| novaregistrace1 novaregistrace1 |
 |
(14.5.2019 16:49:05)
Ahoj,
ve vedlejší diskusi Změnil se váš partner v průběhu manželství jsem narazila na následující vyjádření:
"manžel se změnil podobně jak je popsáno v úvodním příspěvku. Vždycky byl ten klidnější a méně hovorný z nás dvou, ale po několika letech se velmi stáhl do sebe, sám od sebe prakticky nemluví, je pasivní, nejradši leží na gauči, nic ho nebaví, nic nevymyslí. Na nic nemá názor. Na požádání udělá prakticky cokoli, je pracovitý, nepije, nechodí za ženskýma. Ale prostě není partner, sám skoro nic nesdílí (nemá prý co), mě se na nic neptá. Pokud nezačnu cokoliv já, není to. Kvůli dítěti v tom vztahu zůstávám, já se v tom plácám. Je to velmi frustrující."
Přesně tak to je u nás, akorát místo gauče sedí partner u počítače, buď pracuje, nebo si čte zprávy, wikipedii a tak. Trvá to cca rok. Já ho mám moc ráda (resp. toho, kým byl předtím, než se takhle zmenil), rozhodně neplanuju odcházet (máme navíc fakt malé děti, ty ho milují, otec je dobrý), ale žijeme jako úplně cizí lidi. Na všem se domluvíme, nic jsme si neudělali. Akorát na mě nemluví, když to není nezbytné, když něco řeknu já, často dělá, že mě neslyší, nesahá na mě (probíhá tedy nějaký, velmi sporadický a velmi technický sex), nic si nemyslí, na jakékoli téma neví, co by řekl. Emoce zřejmě nemá, nebo já fakt nevím. Je hodnej, udělá, co mu řeknu, o děti se stará, do práce (bez nadšení) chodí. Je velice zodpovědný.
Měli jsme hodně náročné období, teď je to lepší, ale ideální taky ne, hodně práce, já na tom nejsem zdravotně dobře. Lehce náročné období bude zřejmě ještě pár let trvat,to nelze změnit. Bojím se, že až náročné období pomine a bude víc času a prostoru pro nás dva, vztah se rozpadne. Mnohokrát jsem o tom mluvila, ale on žádný problém nevidí, prý je to takhle normální, víc nemá, co by řekl.
Není to úplně k nepřežití - momentálně, ale je mi smutno, jsem sama a bojím se o dlouhodobý osud toho vztahu.
Napište mi... cokoliv...
(udělala jsem si pro rohle téma novou registraci, chci zůstat anonymní, dík)
|
| veverkaa | 
|
(14.5.2019 16:59:23)
Píšeš, že dělá vše tak nějak automaticky, bez nadšení. Nemá třeba syndrom vyhoření?
|
| novaregistrace1 novaregistrace1 |
|
(14.5.2019 17:03:47)
z práce? Mohl by, říká, ze dřív v ní viděl smysl a teď už ne. Hledal jinou, ale nic nenašel, dělá celý život v podstatě to samé, je celkem starej a momentálně nás živí. Říká, ze nic jiného neumí. Taky má v téhle dost volnou pracovní dobu a s dětma a mejma vecnejma nemocema se to hodí.
|
| Fern |
|
(14.5.2019 17:29:12)
"je celkem starej" - to je celkem hustý vyjádření...moc úcty asi k němu chovat tedy nebudeš,není tak?
A jak bys charakterizovala sebe ve spojení se slovem "celkem"??
|
| novaregistrace1 novaregistrace1 |
|
(14.5.2019 17:40:54)
no tak věk hraje roli při hledání práce, ne? To nebylo ve zlým, jak jinak to napsat? Chovám k němu spoustu úcty, nemáme to teď jednoduchý a on dělá, co je třeba, jako v praktickejch věcech.
|
| Okolík | 
|
(14.5.2019 19:01:52)
Nová registrace, můj muž se nějakou dobu choval podobně. Nic mi neřekl, nebyla s ním řeč. Asi po půl roce mi řekl, že se u nich v práci hodně propouštělo a bál se o práci. V té době jsem taky byla na operaci, takže to vše dohromady.....
|
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(14.5.2019 17:19:49)
Kolik mu je?
|
|
| Marika Letní | 
|
(14.5.2019 17:24:06)
Momentální období. Únava životem. To se stává. Myslím, že to zase přejde.
|
|
| Fern |
|
(14.5.2019 17:25:33)
Během čtení tvého příběhu i toho 1.odstavce jsem si,nevím proč, vzpomněla na jednu hračku,která sedí a když člověk přední zapleská tak cosi začne dělat,fakt,úplně tohle mi to asociovalo.
No takové soužití je snad horší než s nějakým alkholíkem,neagresivním tipem teda.Ktrý,když zrovna není nalitej je normální chlap,ale ten tvůj je furt takovej nemastnejneslanej.
Co s tím - sama sis vlastně odpověděla,asi bych to taky neviděla nafurt.
|
|
| K_at |
|
(14.5.2019 17:42:43)
No,muze to byt obdobi. Muze to byt zdravotni. Muze to byt cokoliv. Ja jsem kdysi resila malinko podobnou situaci. A zasadni bylo dostat se k nejake reakci a rozhodnuti, co teda dal. Ja vedele, ze bud teda rozchod (krajni moznost), nebo spolubydleni - pece o dite, provozni veci, ale holt uz ne manzelsky a partnersky zivot. Nebo se vzpamatujeme. A ok. Fungujeme dobre.
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(14.5.2019 18:00:55)
Píšeš, že je starší, že vás živí, že býváš (jsi) nemocná...třeba je to pro něj velká tíha zodpovědnosti za chod rodiny. Tak už nemá kapacitu na další "nepovinné" stránky společného života.
Jen úvaha...
|
| K_at |
|
(14.5.2019 18:06:04)
Martino. Jo. Muze byt. Ale mel by aspon rict "mam toho plny brejle, sorry, vse je jinak ok, jen nemam silu jeste na radostne ziti".
|
| Martina, 2 kluci |
|
(14.5.2019 18:24:55)
To by mohl, to je fakt.
Ale pokud je zvyklý vše zvládat a nežádat o pomoc a ještě nikdy neřekl "je toho na mě moc, už nemůžu", tak to z něj nevydoluješ. Znám pár takových celkem zblízka, nemají to se sebou lehký.
|
| Kudla2 | 
|
(14.5.2019 18:38:10)
no, "což je neomlouvá" ... ruku na srdce, kolik lidí zde si dokáže na rovinu říct o pomoc, když padá na pusu? Nebo si to i jen uvědomit?
A taky by se jim asi nelíbilo, kdyby partner v takový situaci (jedou na doraz, ale nedokážou si postěžovat a jediný, jak se to projeví navenek, je, že už nemaj energii na nic jinýho) začal přemýšlet, že je s nima vlastně nuda a jestli si je má nechat.
|
| Martina, 2 kluci |
|
(14.5.2019 18:39:44)
No proto jsem "což je neomlouvá" nakonec odmazala, přišlo mi to hnusný.
|
|
| K_at |
|
(14.5.2019 18:42:59)
Kudlo, ja spatruju jedinej problem - ze zakladatelka je v nejistote a nevi, co se deje. Evidentne se ptala xkrat. Asi ani nejde o zabavu. Ale o nezajem, nekkmunikaci. Staci to vedet. A razem je jasno.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 18:32:35)
Možná nechce zakladatelku ještě zatěžovat informací, že on už nezvládá, když je nemocná. 
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(14.5.2019 20:01:39)
Kat, to by měl, ale spousta lidí (a teda zvlášť chlapů) to neumí. často i proto, že nejsou zvyklí u sebe nějaké emoce detekovat a umět je popsat
|
|
|
| Dari79 |
|
(14.5.2019 18:21:46)
Já s tím v zásadě souhlasím, může být. Já po tom kolečku práce-dítě-domácnost..., bývám tak vyflusnutá, že pravidelně sobotu (nebo neděli) bych nejradši prospala. Na výletování apod. náladu nemívám, ale je fakt, že kvůli dítěti a rodině se překonám. Beru to jako takové období, kdy je prostě frmol, dítě ještě moc malý, atd...
|
| Martina, 2 kluci |
|
(14.5.2019 18:28:35)
Joo, právě že to znám i od sebe, proto se snažím o pochopení.
Mám manžela adhd, velký výkony v práci, super výlety o víkendu, večer by to chtělo ještě kulečník, v nouzi scrabble. Dlouho jsem si připadala jako líná a egoistická manželka, takže jsem se všeho zúčastnila a cca každý čtvrtrok lehla s angínou. Ale už jsme to celkem vybalancovali a já jsem zdravá.
|
|
|
|
| Dooly. | 
|
(14.5.2019 18:43:50)
A není to prostě tiha odpovědnosti? Někdy si říkám, jak ti chlapi vůbec ten tlak vydrží. Leckdy živí ženu, dvě děti, mají hypotéku... Jsem se synem sama, živím jen jeho, mám dobrou práci A zadny barák nesplacim. A stejně- nějak kolem 40 to na mě dolehlo.Takove ty myšlenky- musím vydržet, nesmím onemocnet, nedejbože něco horšího..
Kdybych měla doma 3 lidi závislé na mém příjmu, asi by mě taky řeč přešla.
Ti není vůbec nic proti tobě, jen úvaha jak se on může cítit
|
| Alena, syn 2005 |
|
(14.5.2019 19:00:55)
Pod tohle bych se mohla podepsat... Jsem ráda, že dávám aspoň práci a jakž takž domácnost... že mě nic pořádně nebaví a hlavně na nic dalšího nemám energii vadí i mě samotné, ale prostě energie a chuť teď není...
V situaci chlapa, který má nemocnou manželku, bych se asi neměla chuť svěřovat (a přidělávat tím starosti manželce..) Myslím, že chlapi nejsou natolik svěřovací, aby jim stačilo si o tom popovídat (když stejně nevidí jiné východisko)- takže radši neřešit?
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 19:04:07)
Alena "chlapi nejsou natolik svěřovací, aby jim stačilo si o tom popovídat (když stejně nevidí jiné východisko)- takže radši neřešit"
Ano, když není řešení, tak o tom nemluví, považují to za ztrátu času, energie. Chápu to, i když mně osobně mluvení o problému pomáhá, i když se řešení nenalezne, nebo ani nalézt nedá.
|
|
| byvala radka |
|
(15.5.2019 8:47:40)
jak to chceš neřešit, když Ti to vadí a nevíš, na čem jsi?
tak přece to může aspoň říct
určitě bych byla radši, kdyby mi chlap řekl, že má obavy, než že bude mlčet jak ryba a já se můžu dohadovat, co za tím je
i o vztah se musí pečovat, jinak tak 99% ženských uvadá a bude to časem řešit...
|
|
|
| Monty | 
|
(14.5.2019 19:27:11)
No, já taky úplně nechápu, co se jako očekává, že ten chlap bude doma dělat. Jestli má radostně křepčit po pokoji nebo co vlastně. Pracuje, věnuje se dětem, asi živí rodinu. Teď aktuálně mám období, kdy dělám tak 12 hodin denně a že bych měla náladu doma na nějaký aktivní trávení volného času nebo hovory o nesmrtelnosti chrousta, to ani náhodou. A to nemám malý děti.
|
| Půlka psa | 
|
(14.5.2019 19:36:48)
To máš dobrý, pracuju těch 12 hodin denně, mám malé děti a volnočasově nejraději radostně křepčím, čímý obtěžuju manžela i velké dítě. MM si zase chce povídat, jak je všechno na hovno, címž obtěžuje zase on mně. 
|
| Monty |
|
(14.5.2019 19:38:21)
Půlko,
jak je všechno na hovno vypráví manžel i syn, ale to neberu jako aktivní trávení volného času. A neobtěžuje mě to, jsem na to zvyklá. 
|
| Půlka psa |
|
(14.5.2019 19:48:12)
Je jaro, mír, děti jsou zdravý, babičky s dědou taky, kocouři jsou nezajetí, výplaty chodí,..... V životě nepochopím, jak může za těchhle okolností být cokoliv na hovno. MM mi to sice co dva dny vysvětluje, ale stejně to nechápu.
|
| Monty |
|
(14.5.2019 19:51:32)
Půlko,
to je povaha, oba mají sklon k melancholii, s tím nic nenaděláš. Syn z toho teda ještě má šanci vyrůst, v šestnácti je tragického smýšlení každej druhej, manžel už to má napořád. Občas teda říká, že se těší, až bude fakt starej, že bude prudit mladý, ale to je tak nejpozitivnější perspektiva, kterou má. 
|
| Půlka psa |
|
(14.5.2019 19:52:49)
|
|
| Eudo | 
|
(13.6.2019 14:45:46)
"Občas teda říká, že se těší, až bude fakt starej, že bude prudit mladý, ale to je tak nejpozitivnější perspektiva, kterou má"
Mponty, omlouvam se jmenem rodiny i Rpdiny, ale mi to nedlo s ohledem na vedlejsi diskuzi:
Az bude starej, bude apatickej a cucet na soudce Barboru. A ty budes pucovat vokna a lestit parkety... Tak to je s tem pressedmdestnikama dle zdejsiho popisu on mka na to naslpnuto.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 19:52:49)
Půlko každý není hyperaktivní Někoho holt vyčerpává i běžné fungování. Blbé je, když se v páru sejdou výrazně odlišní lidé. Nebo lépe řečeno jednomu z nich věkem ta energie dojde a druhému ne.
|
| Půlka psa |
|
(14.5.2019 20:03:59)
My jsme doma hyperaktivní nadšené tryskomyši minimálně dvě (velká dcera a já). Batole to má samozřejmě taky, protože to ne podstata batolíkovství a syn to na naše poměry moc nemá, ale ve skutečnosti je ten typ, co věčně lítá s kamarády na kole po venku. Myslím, že MM propadá zoufalství už jen z toho, že ho tím se.eme, ačkoliv po něm nikdo žádnou velkou aktivitu nevyžaduje.
|
|
| Monty |
|
(14.5.2019 20:16:45)
Marko,
že jsou odlišní vůbec nevadí, vadí, když se jeden snaží toho druhého změnit k obrazu svému a neakceptuje ho takového, jaký je.
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.5.2019 19:37:58)
Monty, pokud se partner dlouhodobe chova jinak - a nahle vyrazne jinak, tak to vzbudi otazku Co se deje. Staci proste info "je toho moc". Me nejvic nici nejistota. Chlap prestane komunikovat. Po par tydnech si reknu, jestli teda ma problem v praci, doma problem? Milenku? Je nestastnej? Je nemocnej?
|
|
|
|
| libik | 
|
(14.5.2019 19:55:13)
My žijeme s mužským odděleně, někdy víkendově, dost se navštěvujeme. Až nastane čas, kdy nebude ehyperaktivní a nonstop zábavný a normálně se svalí na gauč, možná ho pozvu k sobě bydlet, dřív ne, páč to by mě zničilo
|
| . . |
|
(14.5.2019 20:11:36)
libiku, tak vy jste defacto ve fázi chození, s tebou je nonstop zábavnej a hyperaktivní, svalenej na gauč je doma
|
| libik |
|
(14.5.2019 20:47:42)
Slupko, to jo
Ale nám není 17, aby nemohl být chvilu zticha
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 20:50:56)
libik asi se s tebou cítí zase na 17 
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(14.5.2019 20:17:21)
Doteď mě nanapadlo, že někdo by chtěl, aby nový partner byl gaučoidní.
|
| Ruth | 
|
(14.5.2019 20:26:14)
Půlko,
to je samo humorná nadsázka, tryskomyši, tvůj manžel, i když po něm "se to stejný nechce", může se občas cítit ne úplně v pohodě.
Já to nazvu po svým - mě by partnerova trysková energie zabila. Doslova.
|
| Monty |
|
(14.5.2019 20:33:16)
Ruth,
pravda je, že kdyby mi tu někdo radostně pobíhal a nedej Bože i radostně povykoval, nebyla bych daleka zabít jeho.
|
| Ruth |
|
(14.5.2019 20:43:49)
Monty,
tohle jsem zrovna nemyslela.
Ani žoviálního baviče./brr/
Je to ta třetí varianta, člověk-atomová elektrárna, jeho energie okolí zabíjí, i když /navenek/ nic zvláštního nedělá.
Vím to pozitivně, žila jsem v tom.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 20:34:51)
Ruth "mě by partnerova trysková energie zabila"
Ano, i jen být přítomen té neutuchající energii může být náročné a odlišnou povahu vyčerpávat.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.5.2019 20:29:35)
Co je na gaučoidnosti špatného?
Pokud to není tak, že by ten člověk neměl zájem nikdy o nic, tak je snad normální, že jsou lidi přes tejden (a občas i o víkendu) unavený?
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 20:37:14)
Kudlo pro někoho není normální odpočívat. Hyperaktivní lidé prostě pořád jedou. Z popisu denního režimu Veroniky Žilkové jsem vyčerpaná, jen to čtu. Spí asi 4 hodiny denně a pokud je vzhůru tak pořád něco dělá.
|
| Kudla2 |
|
(14.5.2019 20:41:30)
Marko,
mně je to jasný, ale stejně jako jsou extroverti a introverti, tak jsou lidi-tryskomyši a lidi-gaučáci (jako ne že se válej furt, ale že odpočívaj tímto způsobem), a nemyslím si, že by jedno nebo druhý bylo a priori dobře nebo špatně.
|
| Kudla2 |
|
(14.5.2019 20:45:25)
A vzala bych opravu taky na to, co ten partner dělá přes den.
Jak tu psala Monty a Dooly, pokud má za sebou dlouhej náročnej den nebo může mít pocit, že na něm leží odpovědnost za celou rodinu, tak je třeba vyčerpanej a přijde mi to pochopitelný.
|
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 20:52:30)
Kudlo, já taky myslím, že ani jedno není blbě. Jen ti hyperaktivní mají sklony považovat ty unavenější za lenochy a nudné...
|
| Monty |
|
(14.5.2019 20:55:52)
Marko,
to ať si je klidně považujou, ale pokud jim to vadí, nemají si je brát, a když jim to teda nevadí a vezmou si je, neměli by se od nich snažit očekávat nějaký náhlý vzedmutí aktivity.
|
| Marika Letní |
|
(14.5.2019 21:04:37)
Monty, já myslím, že je to opačně. Že je potíž v poklesu té aktivity. Zpočátku se tak nejevil, byl "nabuzen" láskou, pak se zklidnil, nebo se jednoduše unavil životem...vyčerpal. A pak je právě problém.
|
| Kudla2 |
|
(14.5.2019 21:08:16)
Marko,
vidím to podobně.
Část té "gaučovitosti" byla asi překrytá tím, že ten člověk byl mladej a zamilovanej, a část asi druhá - taky zamilovaná - strana přehlídla.
Myslím, že s věkem té energie ubyde (trochu) většině lidí, je štěstí, když to vyjde tak nějak na podobno.
|
|
|
| Tragika | 
|
(14.5.2019 22:00:10)
Monty, kamarádka je vdaná 40 let. Zpočátku se manžel jevil normálně. Postupem času začal být jako jeho otec a přestal prakticky komunikovat se všemi.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(14.5.2019 20:07:39)
Novareg1, myslím, že toho má plný kecky - fakt živí, tvoje nemoci... dělá co může, v pohodě asi není. Chodí někam s kamarády? Sport, hospoda, něco...? Smějete se někdy spolu? Směje se s dětmi?
|
|
| libik |
|
(14.5.2019 20:45:43)
Jinak nevím, jestli tu padla zásadní nekorektní rada "dej mu najíst a zmanipuluj ho"
Chci humóry, tak dělám humóry, vyčkávání a očekávání není cesta
|
|
| Trebuchet |
|
(14.5.2019 20:54:40)
Chápu, mám doma podobný typ, nejraději je, když je u svého pc a nemusí s nikým interagovat. Ale zároveň tím, že je zodpovědný a starostlivý, tak dokáže vnímat, že mám i nějaké emocionální potřeby a patrně velmi vědomě a cíleně se snaží mi dávat najevo pozornost a dbát o to, abych byla spokojená i v tomto. Asi se dá přijít na kloub tomu, co se děje, opravdu jen nějakým rozhovorem s partnerem, kde mu vysvětlíš, co od něj potřebuješ a zeptáš se, jak ho můžeš podpořit v tom, aby ti to dával (to by samozřejmě mělo fungovat vzájemně). Jestli jste oba unavení, v náročném období a s malými dětmi, možná by stálo za to udělat nějakou ne zas tak zásadní změnu, obětovat peníze na hlídání (i kdyby to mělo být 1 x za 14 dní na dvě hodiny) nebo na úklid, abyste měli trochu úlevy a domluvit se, že se budete v té době věnovat jen sobě, nebo že si dopřejete nějaký odpočinek každý sám, abyste měli víc energie večer, až děti usnou, domluvit se na večer bez pc třeba u vína a filmu jednou za týden atd. Dneska není manželství (partnerství) jen o společné práci a povinnostech, ale i o citovém naplnění, takže tvoje pocity a potřeby jsou oprávněné, je třeba o nich s partnerem mluvit.
|
|
| Tizi | 
|
(14.5.2019 21:24:42)
Můj partner je v něčem podobný, je hodně zodpovědný a rád relaxuje u počítače. Často si večer zahraje nějakou hru nebo přečte zprávy. Zaktivizuje se u činností, které ho nějak nadchnou. Třeba si koupil nové kolo a začal hodně jezdit, někdy sám (syn byl ještě malý) nebo jsme dělali cyklovýlety spolu. Ale například plavání baví jenom dítě a mně a on se nepřinutí zajít s námi k vodě, protože ho to nebaví (chodíme sami, jasně).
Nebo se nadchnul pro práci na zahradě, ořezává stromky a sadí ovocné keře, což ho chytlo až ve středním věku, jako mladého ho to nebavilo. Takže se to může vyvíjet a může si najít něco, co ho bude bavit a kde tu aktivitu projeví. Jestli chcete dělat něco spolu, tak je potřeba o tom mluvit a nabízet. Manžel třeba se mnou zajde na muzikál, ale klasickou operu odmítl. Divadlo je docela fajn společná aktivita, moc energie nevyžaduje 
|
|
| Tragika |
|
(14.5.2019 21:57:22)
Jak jsou na tom s komunikací jeho rodiče? Mám totiž kamarádku, se kterou manžel prakticky nic nesdílí 15 let. Jo, jsou v důchodovém věku, ale stále se to zhoršuje. Jeho otec byl prý také nekomunikativní. Prostě žiješ VEDLE někoho a ne S někým. Na nic se nezeptá, odpovídá maximálně jednoslabičně, nebo vůbec. Zájem o tvou osobu nejeví, dotyky nepotřebuje, vystačí si sám. Problémy zásadně nesděluje, takže pak se vyjeví průsery typu exekuce apod. Kamarádka je úplně na dně. Ona potřebuje alespoň tu základní komunikaci a bez ní je zralá na psychologa.
|
| Ruth |
|
(15.5.2019 9:10:45)
Není nic smutnějšího, než představa partnerů důchodců, co se doma tak nějak kolem sebe motají a přežívají. A nemají pro sebe slova. Desítky let.
Jo, ještě horší je, zabývat se v tomto věku, co a jak rodiče. Jací jsou, jací byli. A co s tím.
"zralá na psychologa" se kdysi říkalo, obávám se, že v celkem neškodnějších situacích.
Alespoň oproti situaci těch dvou nešťastníků v příspěvku.
Na co čeká? Na zázrak?
|
|
| Marika Letní |
|
(15.5.2019 9:57:43)
Tragiko, tak jestli to je už 15 let, nechápu proč to kamarádka trpí. Kdyby nedělal průšvihy, lze vedle něj žít a zařídit se podle sebe. Ale pokud to zasahuje už i finace, odejít. Takové spolubydlení už nemá ani finanční přínos.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.5.2019 11:44:04)
Tragiko, nerozumím, proč s ním zůstává.
|
| Tragika |
|
(15.5.2019 13:25:51)
Ráchel, v současné době je manželovi 80 let. Když začalo přituhovat, bylo mu 65 let a kamarádce o 5 méně. Není to tak lehké v důchodovém věku vše překopat a navíc je její manžel dlouhodobě dost nemocný.
|
|
|
| libik |
|
(15.5.2019 23:34:13)
Tragiko a není ten osmdesátiletý pán už trochu hluchý?
|
|
|
| Peppa |
|
(15.5.2019 16:25:54)
Může mít milenku/milence.
Má moc práce, sedět u pc je energ. nenáročné, to dám i já i když jsem hotová..
Nemá o tebe zájem. Děti už zplodil a to mu asi stačí. K nim se chová taky jak studený čumák?
Jaký byl na začátku vztahu?
Je to teda hrozný i jen číst, lituju tě, nedovedu si představit v tom žít, promluvte si o tom!
|
|
| Dobra1 | 
|
(15.5.2019 23:00:44)
Zkus se podívat na manželské večery. Třeba by byl ochotný tam s tebou zajít. Jsou dobře připravené a dokážou dost otevřít oči těm, kdo mají pocit, že není nic k řešení. Když nic jiného, dáte si spolu večeři, kterou nebudeš muset dělat.
|
|
| Winky |
|
(15.5.2019 23:06:05)
Nevím, no. Jestli fakt funguje na třech stranách ze čtyř (v práci ANO, v domácnosti ANO a s dětmi ANO, s tebou tedy podle tvého pocitu NE), jeste to podle me není ztraceny. Pokud na tebe není protivný - brbla když ho o něco pozadas, shazuje te před dětmi a jiné projevy neúcty.... tak je ještě možnost nebrat to negativně. Spis jako bod nula. A “prevazit” to na tu kladnou stranu můžeš zkusit i ty. Třeba tím uvedomenim si, ze jeho projevy lásky jsou ta pece a zodpovědnost (tu knihu o jazycích lásky jsem přímo nečetla, ale je fakt, ze různí lidé pokládají za projevy lásky různé věci - ženy vaří, pečují, mluví.... a chlapi třeba zas radši něco mlčky udělají a nebo “daji prostor”.... zkratka každý spis dává to co sám chce dostat, at už proto, ze by to sám ocenil, nebo ze To jediné umi... a tak vznikají nedorozumění - “já chtěla kytku a aby me vzal na večeři (má představa laskyplnych gest) a on mi přitom smontoval poličku a pak šel na pivo (dle něho: dal svůj um a věnoval volný čas pouze pro tebe). Tak se zkus podívat i z jiného úhlu, jestli se třeba nemijite v tom, co druhy pokládá za “milé”.
Někdo je ale třeba fakt dost pasivní, ovšem při správném “vedení” a návodu jak na to se da naučit jednak co vyhovuje tobě jako partnerce, a taky se naučit zamyslet nad sebou a svými přáními (pasivní lidi si je někdy neumí vymyslet / představit jen tak.
No a pak je otázka, jaký byl na začátku vztahu. Jestli akční a fakt se to hodně znatelně změnilo, nebo už tenkrát dělal “co ti na očích viděl” a tedy spis se řídil tvymi přáními a sám se neprojevoval.
Za to, co pro tebe děla, ho můžeš chválit a vyjadřovat své ocenění. A u toho se zeptat, co by potěšilo jeho. Nebo, pokud vyhoví tvým přáním, tak si něco prej a pozádej o to / uspořádají to (výlet, večeři doma, květinu) a pak mu sdel jak se ti to líbilo, jak te to potěšilo a podekuj a tak. Aby viděl, ze jeho snaha (či zpočátku třeba pasivní účast) byla kladně přijata a měl event. motivaci k pokračování (byť stále třeba organizované tebou). Není / nemá to být manipulace ale spis pozitivní podmiňování.
Třeba můj muž je úplně zlatej, pracovitej v práci i doma, vše okolo děti zařídí (odvoz/dovoz kroužky - organizují to teda já, jen nu řeknu kde kdy a kdo :)). Ale romantika je taky trocha práce, takže o květinu si třeba řeknu (“až pujdes kolem seriku, vzal bys mi do vazy, me tak hezky voní), když chci na výlet, jen se zeptám jestli na na neděli odpo nějakou neodkladnou práci a jestli by s nama jel - místo obvykle vxmyslim, někdy vidím ze se mu tak úplně nechce, ale jede (někdy prudí i děti, takže náladu při odjezdu nijak nekomentuju aneprilevam olejdo ohně) a pak večer třeba řekne, ze to bylo moc fajn. Někdy je zase on nerad, když si večer čtu na telefonu a “nevěnuju se mu”, ale nic neřekne (i když už jsme na tohle téma mluvili mockrát), takže i ta erotika chce trochu plánování a práce (uvědomit si to, začít, privinout se, nebát se odmítnutí když to zrovna nevyjde). Zkratka pokud něco chci nebo mi to chybi, pokusit se to získat tak, aby to druhy pochopil a bylo to pro oba ve finále příjemné i přes počáteční obavy či smíšené pocity. Hlavně si nepestovat domněle křivdy a zbytečně jen brecet do polštáře.
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)