| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Ukončení manželství a postoj tchyně

 Celkem 198 názorů.
 Lůca1 


Téma: Ukončení manželství a postoj tchyně 

(5.2.2019 14:09:58)
Bohužel jsem si našla před x lety muže, který bydlel hned vedle svých rodičů. Každý měl sice svůj plot a barák, ale tchyně muže vychovala jako neschopného mamánka a dělá to do dnes.. A tak se stalo, že jsem si našla jiného muže a u nás doma nastává blížící se rozvod. Tchyně to dost blbě nese, protože můj nový přítel je bohužel až 70km daleko. Děti jsou zatím u svého otce, aby zde dodělali školu a nechci je násilím vytrhnout ze své domoviny, ráda bych, aby zde zůstali do června a v klidu se připravili na nový život jinde.. Nový přítel je má neskutečně rád a myslím, že i kluci ho mají rádi, tak tam by problém být neměl.. Já dojíždím večer do svého nového bydliště a ráno zpět do práce a hned po práci jdu za klukama a trávím s nimi odpoledne, večer se pomazlíme a odjíždím zase 70km daleko. Víkendy máme již rozdělené...Jednou u tatínka, jednou u mě. Ale tchýně moje odstěhování bere tak, že jsem v podstatě přestala existovat. Jsem z toho docela zoufalá. Ví, že přijdu za klukama a ona tam pokaždé je, a stará se jako o kluky a dělá, že tam nejsem.. (odstěhovaná jsem cca 4 týdny), zatím dělám, že se nic neděje, ale přijde mi to, že mě tam hlídá, abych náhodou něco neodnesla nebo neukradla.. ještě jsem si neodvezla úplně všechny věci, dělám do postupně.. Poraďte, jak se zachovat, nechci být drzá, ale už mi opravdu leze krkem.. Momentálně ze sebe dělá mega babičku, kluky si začíná kupovat sladkostmi a já brzo asi bouchnu.. S ex kují pikle, aby dostal děti asi do své péče, přitom na tom, jsme se předběžně domluvili.. ale o vnoučata přijít nechce.. chápu jí, ale vše má své meze.. Nehledě na to, že na konci naší vesnice, má dalšího syna, kde bohužel žádná vazba nefunguje a jeho vnoučata nevídá, pro ne babička bohužel neexistuje, tak se citově přilepila na moje kluky.. a mám strach, že bude dělat mega problémy, aby tam kluci zůstali.. Díky za názory a rady..~8~~a~
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 14:41:26)
A co chceš slyšet? Ten megabáječnej chlap, kdyby za něco stál, tak bude dojíždět těch 70 km on a nevystaví tebe tomu, že jsi bez dětí~d~
O tchyni vůbec nejde, chápu že pro vnuky chce klid a pohodu.
Proč vlastně nezůstaneš ty? A nebo proč nejsou děti s váma?
 Fern 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:10:54)
1)kus se naucit cist a pak 2) taky se ti spoji dratky a mozna ze zacnes chapat psany text.~a~
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:16:27)
He?
A jak to tedy je ?
Ona večer a v noci není s kluky, protože odjíždí 70km za milencem. Dotaz byl, proč nový partner nedojíždí sám. Co na tom nechápeš ?


Jinak tedy. Naprosto nechápu ženy, co se s detmi stěhují k novým partnerům do jejich bytu. Snad to tak zakladatelko nedēláš.
 Cimbur 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 15:04:38)
Z čistě lidského hlediska chování tchýně chápu, myslím, že vzhledem k situaci není nijak neobvyklé. Ona z tebe nemá být důvod unešená a bojí se ztráty vnuků.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 15:09:56)
Cimbur, no, ono tam mozna bude jeste taky ta vec (pokud je manzel fakt maminky chlapecek), ze proste maminka opravdu hlida, aby treba zakladatelka neco nerekla, nevzala, nepomluvila. Pokud by byla babicka trochu racionalni, zkusila bych ji jemne rict, ze si "vazis, ze na k vnukum hezky vztah" a "urcite se budes moc snazit, aby se vidali co nejcasteji". To by ji mozna mohlo vzit trosku vitr z plachet. Spis by me zajimalo, co deti rikaji na stehovani.
 Fern 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:17:38)
To je pravda;proste se pokusit udelat si z nepritele sveho spojence,je to velmi takticke a lepsi nez se hadat a nervovat,zvlast,kdyz ty uz tam bydlet nebudes.
Jinak i otec ma stejna prava jako ty na sve deti,pokud se jim venuje a jako tata skvele funguje,tak je postaveny dost na hlavu,ze by meli bydlet s cizim chlapem;jses to ty kdo odchazi...at uz je tvuj duvod jakykoli a nemusis byt kvuli tomu vubec spatna mama a zenska.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 15:17:05)
Holky, jen technicka - kolik chlapu tekne PAPA a jde za svym osudem? A deti i budouci ex je prestanou zajimat? Nebo delaji peklo a vyhrozuji? Luca pise, ze se nejak dohodli. Ale mozna by to uz bylo doma tak k nesneseni, ze proste sla. Ja nevim, ale je to 5 mesicu, to je dost, pokud to doma neklape.
 1kulička 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:17:24)
Ptá se na to, jak jednat s tchýní, když jí ignoruje v přítomnosti dětí. To je dost těžký kalibr, ne? taky se rozvádíme a žádný z našich rodičů by si něco podobného nedovolil, jako každý slušný člověk.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:36:01)
Kulicko, asi tak. Navic moje tchyne je i k svym milovanym synum zdrave kriticka a vi, kde maji rekneme slaba mista. A tohle by proste nedelala ani jedna babi.
 1kulička 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:40:59)
Kat, já to nechápu, zakladatelka tu napíše, jak dělá všechno proto, aby byla s dětmi a taky s nima je, ukládá je, ikdyž dojíždí 70Km a tady se dočká reakcí "a co bys chtěla, když jsi opustila děti, tchýni chápeme" ~d~
Můj muž na děti kašle zvysoka a nikdy nikdo si k němu nic podobného nedovolil.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:45:27)
1kuličku,
bohužel, tatínek, co odejde, není taková vzácnost, a vzhledem k tomu, že je často napůl externista už před odchodem, asi to není bráno jako takovej šok. Matka jd většinově vnímána (a většinově taky je) jako primární pečovatel.
 libik 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:47:02)
Tak jestli zakladatelka přijíždí a odjíždí 70 km a k tomu dělá 8,5 hodiny čistéhu času,kolik jí asi na to starání zbývá?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:47:47)
Kulicko, jiste. Proto jsem psala to o otcich. Proste tady je kolikrat zoufala zenska, ktera je uplne v hajzlu a boji se odejit kvuli detem. Radeji se trapi, jen aby deti.... Kdyz odejde chlap, rekne se, no jo - je to vul. Ale ty vado MAMA si dovoli jit. Tchyne si dle meho pouze upevnuje pozici a haji manipulativne zajmy sveho synka. Predpokladam, ze syn c2 neposlouchal matinku a tudiz je nezadouci i s jeho detmi.
 libik 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:52:49)
Co je to za výplod "hájí manipulativně zájmy svého syna"

Samozřejmě, že je hájí, o rozvod už se nehraje, mladá paní má vyřešeno.

Hájíte právo matky na to odejít, dobře. Stejné by mělo ale být právo otce mít děti ve své péči (zvlášť v takovém případě). Ale to se jaksi samozřejmě počítá, že patří mamince.
 1kulička 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:17:44)
Fakt nechápu tvůj odsudek. Píše celé odpoledne, večer se s nima pomazlí a jede 70km. Můj muž to měl k dětem 10 metrů a stavil se 2x do týdne na 5 minut. Ale je to chlap, tak to se bere jako OK....
Píše, že se tak domluvili a hotovo. Zbytečně tady popouštíte fantazii a odhadujete, že toho času není dost, a že zřejmě žádný důvod není tak velký, aby odešla od manžela bez dětí. protože se párkrát blbě vyjádřila o novém příteli, tak jste si smlsly
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:20:19)
No tak i kdyby jela za půl osmou, tak bude vstávat v 5, aby ujela těch 70 km. 8.5 hodiny máme do 16, pak s dětma - jak dlouho, dvě, tři hodiny? A jede zpátky...
Celkově to uspořádání je na hlavu~d~
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:49:28)
Kuličko,
že se vysere otec na děti OK není. Ale zcela genderově nekorektně.. je to menší průšvih, jak když se vykašle matka.
 Dobro z pekel 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 8:08:33)
Pro koho je to menší průšvih, jedině pro manželku. To co znám z okolí, tak většinou to pro děcka zas tak malej průšvih není. A taky je hovadina, že matky jsou ty nejdůležitější, v dnešní době se hodně vyrovnává vinna na krachu manželství, je opravdu hodně ženských, které bourají manželství, je hodně ženských, které kydají na chlapa špínu, které brání otci ve styku s dětmi, které do dětí hučí nesmysly, tak dlouho, až to ten chlap vzdá. V tu chvíli konečně vyhrála MATKA, protože se potvrdilo, že ten chlap je opravdu prevít.
 libik 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:51:32)
No já nic neodhaduju, ale počítám. Nezdá se mi reálné, aby někdo dojížděl na šestou 70 km, to je i autem nejméně hodina a čtvrt, pracovní doba má 8,5 hodiny , takže dělá od 8? Do půl páté, nějaké přesuny a opět návrat přes hodinu? Nevidím tam celé ospoledne a večer.

Nic mi do toho není a nesoudím to, ale šedá eminence, jak spravedlivě a informovaně hlásí Kat, se tam nepochybně angažuje daleko více, zvlášť pokud děti nejsou osmnáctileté.

Pokud by mi nějaká budoucí snaška hodila děti na krk než se zařídí u milence a pak mě vynesla na Rodině, jaká jem kravka, vůbec by mě to nepřekvapilo a proto bych si nebrala servítky a zařídila si věci daleko transparentněji~;)
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:26:12)
Libiku, vubec neresim, kam pujdou deti. A ano, JA SI MYSLIM, ze tato tchyne bude vice nez seda eminence. A bude tahat silne za nitky. To je muj nazor.
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:32:20)
Kat "Kdyz odejde chlap, rekne se, no jo - je to vul. Ale ty vado MAMA si dovoli jit.ů

No a tady se ani neřeklo je to krá.. tak klid. ~;) Každopádně odejít od manžela a bydlet tak, aby děti neměnily školu je rozdíl, než nechat děti tatínkovi a jezdit na noc za milencem 70 km a chtít tam odvláčet děti. Kdyby to dělal chlap myslela bych si o něm stejně nepěkné věci.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:41:01)
Možná má tchýně, jakkoli má své mouchy, (v podstatě oprávněný) pocit, že ty děti prostě potřebujou stabilitu. Ve výsledku s nimi možná tráví víc času než maminka. Tak se stará. Ideální to není, ale bohužel daleko od ideálu má celá tato situace.
 1kulička 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:05:51)
To je teda těžká situace. S tchýní si nejde promluvit, že ať se stalo cokoliv, jsi pořád jejich matka a ona musí respektovat postavení tebe jako rodiče? Samozřejmě ne před dětmi. Jestli je to jak popisuješ a ona ti dělá naschvály, a ještě před dětmi se chová, jako bys tam nebyla, to je psycho. Jak to vlastně přesně vypadá? Mluví k nim a rozhoduje za tebe? Schválně je vyhání ven nebo je bere na procházku bez domluvy s tebou?
Já ti nevím, jak dlouho tohle vydržíš? Ježdění tak daleko každý den?
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:10:00)
Můj názor je, že já bych od dětí neodcházela každý večer kvůli milenci. Děti by byly na prvním místě. Kdyby ten nový chlap byl tak super, přestěhoval by se za tebou a tvými dětmi, aby nemusely měnit školu. Ptala ses jich, zda se chtějí stěhovat, měnit školu? Záleží na jejich názoru? Pokud ne, tak je násilím vytrhneš, akorát až v září. ~d~ Nikde nepíšeš jaký má otec vztah s dětmi a děti s ním.

Tchyně se s tebou nebaví, to se ani moc nedivím. Možná lepší, než aby ti řekla naplno, co si myslí, ne?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:39:56)
Marko, tak on muze mit praci (treba hodne dobrou) jeste opacnym smerem od bydliste deti. Tyhle prakticke veci my nevime. Nebo muze zakladatelka chtit opravnene nejaky distanc od tchyne a manzela. Dalsi vec je, ze o detech vime NIC, Lu muze byt zamilovane slepa, nebo vse je naopak racionalne diskutovano.
 libik 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:15:10)
No já ti mohu jenom popřát, aby tvé "Nový přítel je má neskutečně rád a .." bylo naplněno alespoň z 10 %.

A možná jsem ráda, že se můj syn nemá k ženění a množení
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:18:36)
libik ""Nový přítel je má neskutečně rád a .." bylo naplněno alespoň z 10 %."

~R^

Zakadatelka zvolila zvláštní slova....která mi připomněla: "jitrnička jakou svět neviděl".
 Fern 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:44:21)
Za tu druhou vetu bych ovsem dala ~Rv
-ja bych z toho jako mama byla naopak dost smutna a premyslela bych,kde se stala chyba,ze je moje decko jak jalova vetev a kdoze mu jednou na stari trebas jen donese veci za nim do nemocnice,kdo my pomuze pri bolestech ve stari...ted jsme to zazivali primo v rodine s moji mati;kdyby byla bezdetna,tsk pojde v byte jak prasivy pes pri nasem zdravotnictvi
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:35:46)
Tchyně to dost blbě nese... a děti to nesou dobře? Takovou "distanční maminku"?
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:36:51)
zkusila bych se na věc podívat pohledem tchýně... chápu, že to není snadné a rozhodně nemusíš s jejím náhledem souznít, ale pokud se zamyslíš a přijmeš, že má právo vidět věc jinak než ty, možná ti její chování bude srozumitelnější a budeš mít spíš šanci s ní vyjít...
btw já bych teda raději, kdyby mé děti měl rád skutečně než neskutečně ~;) (pardon, ale neodolala jsem)
 jak 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:50:46)
Na domluvu ustne bych nespolehala. Zadnej chlap by mi nestal za to,a ych byla bez deti,delas velkou chybu. Pokud si to tvuj muz rozmysli,skoncis bez deti. Byt tebou jsem doma do leta. Muze se ti to vymstit.
 Dari79 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 16:48:10)
No jistě, vidíš to strašně moc jen ze svého úhlu pohledu.

"Tvé" řešení "od září" by se ani mě nelíbilo, ani kdybych byla tvým mužem ani tvou tchýní, ba dokonce ani kdybych byla tvou matkou nebo tvou kamarádkou...

Pořád nevíme, kolik je dětem - to je strašně důležité... Jestli jsou aspoň 12+, tak je nejdůležitější jejich přání - jejich názor - opravdu se může úplně klidně stát, že budou chtít zůstat u sebe doma, se svým tátou a babičkou, ve své škole, se svými kamarády...

Pokud jsou mladší, tak to taky klidně můžou chtít, i když samozřejmě tam mnohem víc rozhodují rodiče.

V celém tvém příspěvku, kromě věty - kluci ho mají taky rádi, myslím - není vůbec nic o tom, co cítí a chtějí ty děti.

Nu, taky by mě zajímalo, jestli ty odpoledne, když ty jsi "doma" s kluky, je tam s vámi i tvůj muž nebo jenom ta tchýně...

No, ale zpět k tchýni - to že s tebou nemluví, jí asi těžko můžeš mít nějak za zlé, holt jí asi trvá dýl, než ten šok zpracuje. Jestli řekne synovi, aby chtěl, aby děti zůstaly doma u něj, taky není nelogické, hele, já bych to řekla asi taky... Nejde o to, že bych chránila dospělého syna, ale ty vnoučata... Čím jsou větší, tím spíš... Proč se mají kodrcat pryč, měnit celý svůj život, jen proto, že s matkou cloumaj hormony.

Jinak samozřejmě souhlasím s tím, že rozvod je záležitostí manželů a že jejich rodiče do toho nemaj kecat. Ale ty ani neříkáš, že by do toho tchýně kecala... Zatím tě jen ignoruje - furt lepší, než kdyby tě z toho domu vyhazovala nebo ti nadávala nebo tak něco.
 DaVinci 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:01:57)
No, už sis s tím strašným mamankem pořídila dvě děti, tak tchýni pochop. Podle mě je rozvod těžká situace pro dva hlavní aktery, jejich děti a stejně tak pro okolí. Pro rodiče, přátelé. Tak buď shovívavá.
 Federika 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:08:29)
"neskutečně rád" mě teda fakt okamžitě trklo. Ale třeba je to jen nevhodný vyjádření.
Asi bych neodcházela od dětí. Pokud chceš, aby do června dochodily děti školu, můžete to řešit až pak, sestěhovat se až potom.
Ale celkově si tu situaci nějak neumím představit.
Bejt to moje tchyně, tak mě asi uškrtí , zákeřně zabije, otráví nebo tak něco~:-D
Ale samozřejmě neznám souvislosti.
A nevím, jak jsou děti staré.
 darinaa 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:24:57)
Buď ráda a vděčná, že děti mají milující babičku. Ujisť ji, že o svá vnoučata nepřichází a zároveň požádej o omezení těch sladkostí. Jinak neprovokuj, máslo je na tvoji hlavě.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:30:16)
Darinoo, a je to milujici babicka? Druha vnoucata ji jsou u zadku....
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:32:52)
To, co se děje u druhého syna zde nikdo nevíme.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:37:01)
Toposfero, ne, nevvime. Stejne jako nevime, kolik hodin ona travi s detmi, proc se nestehuje jeji pritel za nimi a zda nahodou tchyne fakt neni proste mrcha. A nebo je zakladatelka uplne mimo a chova se fakt jako husa. Ja nevim, vy taky ne. Ale s.re me ten dvoji metr na namu a tatu. To je uplne desivy.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:41:32)
A tobē by nevadilo, kdyby si manžel našel milenku 70 km od vašeho domu, a po rozvodu by tam nastēhoval i dēti ?
 Pruhovaná 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:13:50)
Jo, a než by se rozvedl a děti odstěhoval k nový zenský, ktera je prece "neskutečně miluje" (jak dlouho že se znaj? Kolik času spolu strávili?), tak bys mu byla dobrá k tomu se o ně starat. A běda, jak by na něj tvoje matka nebyla milá, to by hned byla kráva.
Kat, fakt zíram.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:27:30)
Pruhovana, to, ze panove delaji velmi casto podobne a horsi veci, to je takovej standard. Az kolorit. To, ze se ji to asi vymsti, a detem bohuzel taky, to je dost mozne. Ale - nemusi to tak byt. I v rodine mame situaci, ze ktere se okoli chytalo za hlavu. Po cca 30 letech uz je to usmevna historka. A jinak, co pisu tak hrozneho? Ze muzete mit pravdu vy, i ze je situace uplne jinak a vse bude ok, i deti. ~d~
 Pruhovaná 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:11:53)
Kat, no, dvojí metr... kdyby sem psal nějakej clap, že dělá, to co, zakladatelka, nebo to o manželovi psala nějaká ženská, všichni by ho tu odsoudili jako hovado největší sobecký a parchanta. A tady soudružku kdekdo hájí, jak má právo na štěstí, ty jsi si jistá, že je tchýně manipulátorka a paní že se o děti skvěle stará. To ty tady používáš dvojí metr, a ještě křičíš chyťte zloděje...
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:52:49)
Pruhovana, jedinej uplne si jistej vsim se zdas byt ty. Ja vidim celou vec v mnoha moznych variantach, coz tu pisu asi po 35. Ale to se nehodi. Pokud matka vychova nepouzitelbyho chlapa,myslim si o ni svy. Znam takovy. A proto mam neduveru. Jinak chlap by: prudil, odesel za milenkou, vyhrozoval sebranim deti, stridavkou, vyzivnym 0,-. Hadal by se o majetek. Deti by klidne nevidel x tydnu. To je takovej beznej scenar. Mozna to dela i tahle matka. Jo, a nelzi, nectes, co pisu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:32:15)
kat, proč dvojí metr? mně by tohle přišlo cáklý od chlapa úplně stejně.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:03:03)
Rachel, cakly to bejt muze. Ja to taky pripoustim jako moznou variantu. Pouze neumim videt vec tak,ze matka FUJ,matka se pelesi (sorry,mozna blbne pod vlivem hormonu,mozna ale ma proste partnera,malo vim),je to v haji - mozna je,treba neni. Babicka je zlata - muze byt,jaka je jako tchyne? Vychovala asi neschopnyho partnera,to ve me nebudi duveru. Ale zaklad je - odchazi zenska a MATKA, uz tim je vse spatne. Ja to citim nejednoznacne.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:36:25)
Ale zaklad je - odchazi zenska a MATKA, uz tim je vse spatne" ne to základ není. Je spatne to, ze odchazi hlavni pecovatel (podle toho co pise), který deti chce ale deti tam necha. V divnem provizoriu, s každodenní návštěvou, kdy se dá dusno (babička, otec asi také nebude nadseny) da jistě krájet. Pro deti naprosto nepřehlédne a zatěžující. Dovedeš si představit, že se ti každý den nakvartyruje do bytu exmanzel, co odešel za milenkou?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 5:29:35)
Aleno, pokud by se ten manzel nechoval jako kreten, slo by to. Znam horsi veci.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 6:49:27)
Je to bezohledný. Velmi. Ale hlavně, že znas horsi veci - takovou frází seda omluvit kde co.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 6:56:18)
Aleno, neni to fraze. Bohuzel. Ja tech extra speku v okoli par mam. Nevim, proc bych tahala fraze do takoveho tematu.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:05:15)
Jasně že jsou horší věci. Třrba když někdo umře.
V zakladatelčině situaci se ale horší model, než který pro své děti vyrobila, těžko hledá.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:11:27)
Zzeno, ne, nemluvim o horsim-jinym. Co treba navstevy otce vynucovane opakovane triskanim a kopanim do dveri a naslednym rvanim na matku? Navstevy tatinka, ktery roky tyral psychicky matku i deti. Presto ho matka musi pustit domu? Navstevy, kdy tatinek prijde, deti rozplace, nanzelku serve a klidne odejde - prece projevuje zajem! Tohle se deje. Matka mohla zmizet a nechat deti uplne. Mohla je sbalit a ze dne na den je presunout do jiny skoly v prostred roku. To MNE prijde horsi.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:17:28)
Kat,
u zakladatelky se nekonaj scény. Dětem jen odešla maminka za jiným pánem. POHODA TVL!
Tohle fakt nemá cenu.
Ona očekávala asi pochvalu a Ty se scénáře o tom, jak je to vlastně fajn, taky nedokážeš pustit.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:20:21)
Hele v mým vesmíru normální máma, i kdyby ji napadla takováto věc, tak nejpozději při druhým večerním odchodu od dětí zjistí, že takto prostě ne.
 Ruth 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:42:50)
Chtěla názory a rady. Tak se ji obojí dostalo. Vlastně už minule.
Když si to představím v reálu, jak se odehrává taková scénka, kdy se v bytě dvě ženy "věnují" dětem (obě se zaťatýma zubama), děti to jistě obohatí.~k~
Mladší pak odjede, v zájmu bezpečnosti silničního provozu doufám, že ne autem, protože má před očima slzičky dětí, v novém domově tomu pravému uvaří večeři, poklidí a ještě do té postele se nachystá...
Ono se ani nemusí vykopávat dveře, aby se člověk posmažil v peklíčku. Které si ale sám vytvořil.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 8:32:50)
hele, nevím, ale je zdravý vztah, že ona se může přetrhnout, aby nový partner nemusel nic?
kdyby to byl zdravý vztah, ten nový by ji k ničemu podobnému nenechal dojít... proč nejezdí on těch 70 km do práce od ní - nenajdou si něco blíž dětem?
ona má závazky, princ ne... mně to přijde jednoduché... ~d~
ony ty děti tohle sakra vnímají a taky se maminka musí připravit, že jí to děti jednou sečtou (prožili jsme něco podobného v rodině a vztahy to hodně pošramotilo, ta důvěra mezi matkou a dcerou se už neobnovila naplno a když dcera dospěla a má sama dítě, vidí to skoro ještě hůř, než dřív)
 Kudla2 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 9:05:53)
Přesně.

Pokud ten chlap ty děti "neskutečně miluje" (jo, taky mě to zatahalo za oči, kterejpak chlap má takovejhle vztah k dětem svý milenky), tak proč nechá tu matku, aby poletovala jako hadr na holi a jezdila za ním 70 km?

Navíc ta tchyně - já jsem viděla situaci, kdy tchyně stála za svým dítětem, i když to bylo ONO, kdo se dopustil nevěry, a to byla tchyně jinak velmi rozumná paní. Ale je to MÁMA, a tam se dá čekat, že když dojde na lámání chleba, tak bude na straně svýho dítěte, i kdyby bylo ono ten viník. A tady je to naopak. Ta babička se chová ze svýho pohledu naprosto logicky, a po mém soudu ještě dost mírně.

Obávám se, že ten, kdo z toho tady vychází nejhůř, je zakladatelka. ~d~
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 10:54:39)
"chlap ty děti "neskutečně miluje"" rikala jsem si, kolikrat je asi videl? Vzhledem k casove posloupnosti uvedene autorkou, treba dvakrat, trikrat? Vypada to spis na nejakou smyslenou historku, tohle neni mozny.
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 11:05:47)
Aleno "Vypada to spis na nejakou smyslenou historku, tohle neni mozny."

Je to možný. Podobně zametla moje kamarádka s otcem svých dětí. Odstěhovala se s dětmi mnohem mnohem dál. Holt to byl takovej hodnej trouba, nechtěl dětem dělat peklo, tak neprotestoval a jezdí na půl cesty ob víkend a děti si bere. Má to tedy ještě další výživné okolnosti, ale to už psát nebudu. A svůj názor jsem kamarádce řekla, ne že ne. Prostě jsou ženy, které vláčí děti po nových partnerech, protože jim tak velí ..... ~:( Nenaděláš nic.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:22:09)
"Je dnes hrozny kult ditete" nezlob se, ale v tehle souvislosti je to hrozny blabol. Kazde druhe manzelstvi se rozvadi, pro deti to muze mit celozivotni nasledky,ale brat ohled na deti je podle tebe "kult ditete". Kult ditete se opravdu tyka neceho jineho nez psychickych nasledku po rozvodu.
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:36:23)
Danulu "kdyz dostane rozvedena zena dobrou pracovni a finacni nabidkub300km.daleko tak ma zustat sedet na zadku ptozoze ma deti?"

Prosím tě, co má pracovní nabídka společného s rozpadem rodiny, rozvodem, svěřením dětí do péče? Leda bys po pracovní nabídce šla bez ohledu na to, že opustíš děti a rozvedeš se, to by potom podobné bylo. A stejně tragické vůči dětem, pokud by je matka opustila ve věku 7 nebo 10 let, ať kvůli práci nebo milenci. Něco jiného je stěhovat se jako rodina. Jinak má opravdu rodič "sedět na zadku", když má malé děti (rozuměj: nepřipravit je o všechny dosud známé jistoty najednou).
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:23:24)
Taodvedle, prpada mi, ze snad neumis cist. Nikdo tady netvrdi, ze ma setrvavat v nevyhovujicim vztahu, ale ze ma resit situaci s ohledem na deti, coz tohle opravdu neni.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:32:05)
Tuny rad (ktere se zjevne nechytily) byly v predchozi diskusi, je tu uvedena.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:13:08)
Rad se jí dostalo v predešlém, skoro listopadovém tématu mnoho. Psala, jak ji to pomohlo a otevrelo oči a rozhodnē si najde bydlení v místē. Za dva mēsíce zcela radikální zásah.
Zakladatelka nechce rady, ona chce ubezpečit, že dēlá ok. Proto také krom na manžela plive i na tchyni.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:17:21)
říkala jsem si, že už jsem podobný příběh četla...~d~
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:05:07)
NIKDO tu nepsal, aby trpěla v manželství. Buď měla zůstat doma s dětmi a milence navštěvovat o víkendech, kdy má dle domluvy děti manžel, nebo si měla pronajmout něco v místě bydliště dětí a tam za ní měl milenec jezdit.
Opustit děti a jezdit je pomazlit odpoledne - to je prostě error.
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:29:54)
Taodvedle, tak měla zůstat doma než by toto vyřešila. Odchod od dětí je nejhorší možné řešení.
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:31:21)
Taodvedle, protože se zbláznila.
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:01:33)
Taodvedle, na radu? Ona chtěla konstatování, že tchýně si dovoluje a manžel je nekňuba. Posvěcení.
Rady tu dostala - že to takto nemá řešit.
 Adda6a 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:03:30)
Taky mam dojem, ze rada je to posledni pro co prisla. Prisla pomlouvat desnou tchyni, ktera ji netleska kdyz dobehne na par hodin od milence za detma.
Radu chtela v rijnu, dostalo se ji tech rad dost, a vyresila to nejhur jak mohla.
 Adda6a 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:06:03)
A to je proboha jak relevantni? Za to, ze ji par lidi reklo uprimne co si o tom myslely, tak se ona rozhodla vzbourit proti nim vsem a zruijnovat detstvi svym detem? Aha; no tak jo, to je fakt dobre reseni. Takovej protest proti rodine.cz ze jo ~j~
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:07:43)
Taodvedle, ale opouštět děti v tomhle věku taky není úplně košer.
On pak i člověk sklízí, co zaseje, časem...takže ukáže i čas...co my tady...stejně je teď, když je to celý rozvrtaný, dobrá rada drahá. ~d~
Každej se holt v týhle situaci snaží přežít...zklamání obrovský...a ještě jich bude, myslím. A možná i u zakladatelky, za nějaký nedlouhý čas.

P.S. - byla bych teď hodně, hodně, hodně s dětma...dávala jim moc lásky. Aby neměly pocit, že jsem je vyměnila...zradila. To vnímání dětí je subjektivní a křehký. A tohle se už nikdy úplně pořádně nenapraví, pokud se to pohnojí.
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:38:14)
P.S. - byla bych teď hodně, hodně, hodně s dětma...dávala jim moc lásky. Aby neměly pocit, že jsem je vyměnila...zradila. To vnímání dětí je subjektivní a křehký. A tohle se už nikdy úplně pořádně nenapraví, pokud se to pohnojí.

A hlavně - rozbít rodinu kvůli chlapovi... Toto měla mít dávno vyřešené, odejít sama s dětma, když to bylo "tak hrozný".
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:49:11)
Ambrosie, ano...existují i jiná řešení než vyměnit dramaticky chlapa za chlapa...vidím to stejně...a nechtělo se mi to psát.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:19:08)
"ma v miste bydliste praci,ktera se neda jen.tak menit" tos me pobavila. Zatimco zakladatelka do ni muze denne 70 km dojizdet, u nej to nejde.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:30:33)
"ale ja treba si nedovedu predstavit se jen tak prestehovat 70 km , i kdybych byla bez deti" Vyborne. Zatimco deti si to maji predstavit vcelku snadno a jeste ozelet otce s babickou a pribalit otcima. To snad nemyslis vazne.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:49:14)
Taodvedle,
no nevim. Slovník zde byl velmi mírný (kdyby zde šlo o chlapa, dostal by označení hned). A zkrátka se nenašlo moc lidí, co by zakladatelku za popsanou situaci pochválili. Sorryjako.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:01:55)
Zakladatelka je v manželství. Ten druhý chlap je milenec. To je české názvosloví pro danou situaci. Až se rozvede, bude to partner/přítel.
 Adda6a 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:58:12)
"Mne neprijde ani uz spravne oznaceni u zaklafatelky ten milenec,prece jen ho neskryva a vylozila karty na stul"

No ja bych tak shovivava nebyla. Sice mi je sexualni zivot jinych lidi zcela putna, tak myslim ze je v poradku pouzivat bezna oznaceni na dany stav veci. Ta zena je vdana a zije s jinym pravdepodobne svobodnym chlapem, zatimco jeji manzel a deti zijou v puvodnim miste. Troufam si tvrdit, ze cestina bude mit vyraz i pro tu zenu, nejem pro toho nahradnika. A to oznaceni nejspis nebude moc lichotivy.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 10:06:26)
Taodvedle,
jezdit na noc k milenci není ještě normální zdravý partnerský vztah, to je prostě jen únik od problému, nota bene když někde nechám děti.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 12:38:39)
Taodvedle,
neumíš číst? Nikdo nepsal, že má zůstat v nevyhovujícím vztahu. Celý je to o tom, že když už rozchod, tak se má zachovat a zařídit tak, aby tím co nejméně utrpěly děti.
 Alena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:46:17)
"Mohla je sbalit a ze dne na den je presunout do jiny skoly v prostred roku. To MNE prijde horsi."mne třeba ne. Jako dite bych se desila i normálního stěhování, stěhování k novému otcimovi by byla pohroma, ale co je ještě horší - provizorium a "cekani" na to kdy k tomu dojde a vymýšlení jak tomu zabranit.
 Renka + 3 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 10:37:21)
"Vychovala asi neschopnyho partnera,to ve me nebudi duveru."

Proč si tedy s neschopným partnerem zakladatelka pořídila dvě děti? Často to totiž bývá tak, že se na druhém hledají chyby, aby měl člověk omluvu pro to, že si našel někoho jiného. Třeba neschopný vůbec není a zakladatelka je jen oblblá novým partnerem. Tomu nasvědčuje, že bezhlavě děti opustí, aniž by to s nimi vydržela do konce školního roku a musí jezdit přespávat k milenci.
 KoproFka 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:14:27)
~R^~g~~g~ přesně~R^
chlapa nepoznáš do doby, než s ním máš vlastní děti... to mi řekla kdysi moje příbuzná... a je to bhžl. i moje osobní zkušenost~d~~7~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 20:35:59)
no ale Kat my fakt nevíme, jestli vychovala neschopnýho partnera, to tady tvrdí zakladatelka
pro mne prostě jakýkoliv rodič, který udělá to, co zakladatelka, tak upřednostňuje svoje potřeby před potřebami svých dětí, toť vše
 Hadice a hadi 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:11:47)
No přesně, kdyby mi zavolal třeba brácha, že se stěhuje 70 km od domova k nové přítelkyni, řeknu to samý...
Ještě musím dodat, že naše děti by odchod muže zasáhl stejně jako můj. O tom jsem teda fakt přesvědčená...
 Fern 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:32:59)
Takove soudy "o nas bez nas" fakt miluju~8~
 darinaa 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:49:15)
Život není spravedlivý Kat, lidi se chovají k různým lidem různě, a to, že někdo na někoho kašle opravdu nezpochybňuje všechny jeho ostatní vztahy.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:53:17)
Darinoo, naopak - muze a nemusi zpochybnovat. Muze to byt pouze o tom, ze manzel zakl. je poslusny synacek- mamanek. A pece a laska k vnoucatum muze byt taky jen o tom, ze "muj Frantisek je hodnej kluk a ta mrcha uvidi". Holt znam ruzne typy chudaku manzelu a ruzne typy hodnych babicek. Jinak deti at maji domov tam, kde chteji byt.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:57:29)
Kat,
ano, otec dětí může být polonepřítomný slaboch a babička nenávistná manipulující megera... a teď mi řekni, která matka svoje děti nechá půl roku v jejich prakticky výhradní péči? Pokud je to někde takovej průser, tak snad jako první zachraňuju děti, ne?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:02:10)
Zzeno, on to nemusi zadny brutalni pruser, on muze otec celkem fungovat. A najednou by teda matka mela deti odstehovat rovnou? Kdyz je necha dochodit skolu v miste, tak je to taky zle. Jen poukazuju na to, ze tech rovin muze byt fakt vic, nez ze "matka je desna, odesla od deti".
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:11:43)
Kat,
tato situace žádné hezké řešení nemá.
V mým světě je ale máma dětí pro ně fakt podstatná osoba.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:15:42)
Zzeno, v mem svete je mama taky nesmirne dulezita osoba. Presto si myslim, ze i mama ma pravo se nesebeobetovat. Proste misto jedne lajny typu "co je to za matku" vidim tech variant xy.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:26:06)
Kat,
a sebeobětování je co? Vzít s sebou děti, když se stěhuju?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:30:54)
Zzeno, ona ty deti neopousti na veky. A vidi ji kazdy den. A je to zrejme zalezitost docasna. V pokud vam teda jde o ta prava rodicu, tak deti vidi oba rodice kazdy den. Treba to berou, treba jsou v prdeli a matka zaslepena. Ona nezmizela se slivy "kazdej 2.vikend papa, detatka".
 jak 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:32:08)
Kat,tohle je myslim blbe obhajitelne.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:44:23)
Kat,
my tu nemluvíme o právech rodičů, ale o těch dětech. A mít mámu doma je rozdíl oproti mít mámu jako návštěvu.

Ano, když otec udělá PÁPÁ a opustí děti, je to kikot, ale ty děti mají v té situaci kliku, že máma jim zůstala. V zakladatelčině rodině se tatínek dle jejího popisu kromě vydělávání neangažoval, tak to je super, když jim odejde máma, že?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:50:50)
Zeno, tak moment. Puvodni tema jsem ted docetla a vzpominam si na to. Viz muj predchozi komentar. A mam k tomu 2 veci - prvni vec je, ze tady xkrat bylo razeno v jinych situacich s nestatajicim se rodicem "seber se a odjed, at se on musi zapojit". Druha vec je, co se v realu delo mezi zakl. a jejim muzem - ona se mohla opravdu jen splasit, nebo to mohlo PRO NI byt nesnesitelne. Ja to nevim. Opravdu si umim predstavit furu faktoru. Od klapek na ocich az po nejmene debilni reseni.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:58:04)
Kat,
vážně nevidíš rozdíl v odjezdu maminky na tři dny na wellness s plánovaným návratem a odjezdu navždy k milenci s návštěvami?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:03:13)
Zzeno, znovu, umim si predstavit ledacos.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:58:18)
Podle rijnoveho tematu jsou deti fakt male. Tudiz hlidani tchyni se jevi jako logicke. Co tam potom probiha mezi tchyni a zakladatelkou muze byt vsechno mozne. A jo, je to hodne rychly stehovani. To teda jo.
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:52:57)
Kat ""seber se a odjed, at se on musi zapojit"."

No ale na víkend nebo na týden, ne se odstěhovat k milenci. ~8~
 libik 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:19:36)
Asi mohla zůstat s dětmi, ne? Píše sice, že manžel je naprosto labilní hovado, co si bez matky neutře zadek, ale zase nic o tom, že by tam nemohla bydlet, než bude možné děti přemístit.

Jako, já to první nenapsala, ale jezdit denně chrápat s chlapem 70 km daleko a nechat děcka napospas, je opravdu mimo mé vesmíry.:-)
 Mariana +2 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:29:41)
jo libiku, souhlas

hlavně by mně teda zajímalo jak se tak stane že si člověk s tak "nesnesitelným jedincem s který se nedá vlastně vydržet" pořídí děti. Dvě. A jelikož jsou zjevně ještě školní, tak poměrně nedávno.

Čímž chci říct, že moc nevěřím tady těm řečem jak je stávající manžel/ka hrozný, v případě že je tu na scéně nový milenec/milenka. On se ten důvod totiž pak musí najít a v porovnání s tou úžasnou a konečně pravou láskou ten bývalý a okoukaný prostě nemá moc šanci.

U těch rozchodů, kdy dotyčný/dotyčná odejde ze vztahu a nejprve si vyřeší/uzavře to stávající manželství, řeší jako prioritu nejdříve děti a jejich potřeby, tam spíš věřím tomu že to prostě asi fakt dál nešlo a je to možná nejlepší pro všechny zúčastněné.
Ale když zjevně jednou ze stran totálně zmítají hormony, tak nějak prostě nevěřím že to bylo žití k nesnesení když spolu mají malé děti.
A že jedinou jinou variantou řešení manželské krize by bylo totální sebeobětování.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:39:20)
Tak otazka "proc spolu maji deti, kdyz..." je na jednu stranu logicka, na druhou velmi naivni.
 Mariana +2 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:57:53)
naivní Kat ?
jasně vím že se to prostě děje a snad mi přijde čím dál častěji. A jistěže vím že se to stane, stává a bude stávat.

Já jsem tím spíš chtěla říct že to nasazování "psí hlavy" opouštěnému manželovi/manželce, je prostě velmi často spíš účelové.
Chci ho opustit, no tak si to zdůvodním, vždyť je to tak hrozný chlap/ženská. Kdo by s ním/s ní vydržel.

Ale co ty děti v tom. Nemyslím že je naivní, myslet si že dospělí lidé by měli mít odpovědnost vůči dětem, vůči rodině kterou založí.

Naivní je podle spíš myslet si že tráva bude jistě jinde zelenější. Že nový milenec, kterého znám pár měsíců tajných schůzek je ten konečně skutečně pravý pro život. Že po pár měsících setkání mé děti "neskutečně miluje". A že to všechno odteď bude super, děti budou nadšené když je odstěhuji k novému chlapovi (nebo ženské), a budou pendlovat mezi rodiči každý víkend. A co teprv až přijde puberta.
Ale všechno bude odteď prostě úžasné. TOHLE je tedy spíš podle mně naivní.

Snad jediné co se dá na tom příběhu kvitovat, pokud je pravdivý, že milenec je asi svobodný, tak rozvrátili život "jen" těmto dvěma dětem. Znám i takové, co kvůli svrbění kdesi ve ve výsledku převrátili naruby život rovnou vícero dětem v několika rodinách.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:07:01)
Mariano, mnoho veci se ve vztahu zacne jevit jako neunosne prave po prichodu deti. A veci, u kterych si myslis, ze to das - prave treba kvuli detem (pracuje, nepije, nebije me) - zacnou byt hur a hur snesitelne. To pisu obecne.
O riziku odchodu k panu priteli tu pisu taky. Ale - co kdyz to zrovna je ono? Dejou se i divnejsi veci. A vsimni si, ja nevyvracim to, ze mama nemuze byt uplne mimo a nicit deti. Muze. Ja to jen nevidim uplne cernobile.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:29:19)
Když se člověk zamiluje a ztratí hlavu, což tady vypadá, že se stalo...tak je partner hrozný, i kdyby byl skoro normální. To je takové častá optika toho zamilovaného...a myslím, že partner tomu nemá obrany, ani kdyby se obrátil chlupama dovnitř ~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:43:18)
"clovek.se ale vetsinou zamiluje az tehdy kdyz to doma stoji.za starou belu"

tohle je tak naivní, až by jeden plakal ~t~

nikdo tu neodpírá nikomu lásky, ani štěstí... jen je prostě "vtipné" když se máma zblázní natolik, že nechá své děti v péči svému "nesamostatnému muži, co se o ně nedokáže ani postarat" a jeho "hyperprotektivní matce, co nedokázala vychovat svého syna" a ještě se zlobí, že má tchýně k dětem ochranitelský přístup...
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:44:36)
Taodvedle, já nevím, nemusí to tak být, fakt.
Chápu, že to zamilování může být tak silný, že s tím nějakou dobu nejde nic dělat, ale vážně 99% zamilování, té chemie, pak vážně odezní...za určitou dobu.
A někdy zbude jen pachuť toho všeho. Někdo ale mezitím stačí pobořit všechno kolem sebe nejen sobě, ale i jiným, i dětem.
Většinou teda ženy...a je tam i zajímavý mechanismus, často je to určité dosud nepoznané sexuální uspokojení...netvrdím, že u všech, to fakt bych si nedovolila.

Znám i ženy, co se v tomhle poblouznění manželovi svěří, aby nemusely lhát...a navrhnou, a´t si dotyčný taky pořídí milenku, že budou soužít kvůli dětem.
Pak teda někdy ty konce...

A já nevím, kolik těch žen si v nových vztazích výrazně polepšilo, kdyby si fakt přiznaly pravdu a bilancovaly, zda to celé stálo zato.
Nemluvím o závadných partnerech samozřejmě, ale o partnerství, kde má potenciál se vztahem pracovat.

Protože pokud člověk uteče od něčeho "rozpracovaného", stejně má život tendenci mu nastrčit jako pokračování něčeho podobného, akorát v jiných kulisách a s jinými maňásky.
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:46:45)
Většinou teda ženy...a je tam i zajímavý mechanismus, často je to určité dosud nepoznané sexuální uspokojení...netvrdím, že u všech, to fakt bych si nedovolila.

Pam-pelo, s tím souhlasím, toho jsem si všimla, kde jsem měla možnost "být blíž".
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:49:29)
vždycky si při tomhle vzpomenu na jedno moudro, co jsem někdy četla... že ženy neumí počítat a tak když mají chlapa, co jim vyhovuje na 85%, hledají těch chybějících 15% a když je najdou, radostně muže vymění a nespočítají si, že právě vyměnili 85% za 15% ~;)
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:56:26)
Rose, tojo, to je oboustranné, mají to tak i chlapi.
Holt asi chceme 100%, 15% chybí...a tak vyměníme 85 za 15...protože těch 85% nevnímáme a přijdou nám jako samozřejmost.

Vím od rozvedených mužů (samozřejmě od svého vzorku), že by to do jednoho rádi vrátili v čase k té původní rodině.
jenže to říkají velmi potichu i sami sobě...pokud se ale svěřují, připustí to všichni, co měli teda původně nezávadnou partnerku.
Ale prostě ten nový život žijí, že by se šli té původní svěřovat, to jim ego úplně nedovolí, ale litují a litují...v těch slabších chvílích.
S tím, že si nijak extra nepolepšili.
V něčem možná, ale zas ztratili to jiné...no. ~d~
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:50:43)
"a je tam i zajímavý mechanismus, často je to určité dosud nepoznané sexuální uspokojen"

No a nebo prachy. To je taky forma uspokojení ~2~
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:54:08)
ambrosie, ono to asi souvisí s tím uspokojením žen, mnohé to mají takhle, i když spíš by se to připisovalo mužům.
Mám třeba kamarádku, která byla asi 10 let vdaná a první orgasmus poznala až s milencem, ale pak to byla fakt chemická smršť závislosti na něm...strašlivě silné pouto, on pak už nevěděl, jak se jí elegantně zbavit...
Ale to je samozřejmě krajní příklad...jsou i takové jemnější...a kolikrát si to ta žena neuvědomí, že to, co ji táhne "tam", fakt není ~s~. A pak se na to nabaluje pozornost, ujiš´tování, objímání atd...takový správný mišmaš...co je proti tomu manžel, který...atd..to všední, neradostný, obyčejný, dennodenní?
 libik 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:57:41)
Pampelo, já se jako žena s radostnou sexuální minulostí(přítomností, budoucností) musím ohradit proti tomu, že bych byla vedena nepoznaným sexuálním uspokojením při jakémkoliv životním rozhodování, to možná moje fenka, když podhrabává plot~d~
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:59:34)
Pampelo, já se jako žena s radostnou sexuální minulostí(přítomností, budoucností) musím ohradit proti tomu, že bych byla vedena nepoznaným sexuálním uspokojením při jakémkoliv životním rozhodování

A ty jsi libik odcházela od nějakého muže k nějakému jinému muži?
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:59:46)
libik, ty třeba ne, ale jsou takové, co se podhrabou. 70 nebo 300 kilometrů. ~2~
 Koníček mořský 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:09:18)
Tak já před více než dvaceti lety velice spontánně opustila manžela, a když se tak zmoudřele zamyslím, celkem bezhlavě šla za hlasem svého~s~. S orgasmy to sice nijak nesouviselo, ale kdybych tady potázala názory, asi bych dostala velmi pěknou "sodovku" a dozvěděla se o sobě ledacos nepěkného. Bylo to jedno z nejlepších "rozhodnutí" mého života a ani na vteřinu jsem nikdy nelitovala.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:13:23)
nevšimla jsem si jediné reakce, která by zakladatelce říkala, že nemá opouštět manžela... ~;)
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:16:43)
Koníčku, a taky byl odchod dramatický a s dětma?
Tak nikdo netvrdí, že pokud jsou dva lidi nekompatibilní, a stává se to, proč ne, nemusí spolu být navěky...
Já jsem opravdu psala o případech, kdy v celkem normálním manželství žena (či muž) zahoří náhlou "láskou" a všechno jde na druhou kolej, partner/ka je najednou plná chyb a naprosto nevhodná pro život (a celkem ať by udělal/a cokoliv, už nemá šanci být v tomhle okamžiku lepší), pocit, že mi nikdo nepřeje moje štěstí, které jsem najednou našla a vůbec mě nechápou...a každý musí pochopit, že na štěstí mám právo.
Tohle zamilování se je prostě zrádný, chemickej koktejl, co po něm může pár let bolet hlava, pokud uděláme něco ne úplně rozumnýho v tom čase...nevratnýho.

To, že se lidi mění v čase, vyvíjejí a mohou potkat někoho pro sebe vhodnějšího, to je jasné.
Ovšem tohle, co jsem psala výš, má svoje poznávací znamení.

A zajímalo by mě, jak to vypadá, když by nový partner děti neuvěřitelně miloval...jak se to pozná
 Koníček mořský 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:26:54)
Dramatický to bylo slušně, s dětma to bylo taky slušný, celkově to bylo hnusný období. Přesto nelituju. Ale lidi okolo taky nemohli pochopit, že jsem se vybodla na někoho tak skvělého. Domů lidem totiž nevidíš. A pravda má mnoho podob. Každopádně já nikoho v tomto směru nehodnotím a nesoudím. Ale pro děti je ta situace moc těžká a všichni zúčastnění dospělí by se měli snažit jim to co nejméně komplikovat. Potíž je, že ne všichni dospělí se jako dospělí dokáží při rozchodech chovat.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:54:41)
Koníčku, pravda má podoby velmi subjektivního vnímání...pravda objektivní ve vztahu asi ani neexistuje, jak by jí člověk změřil.
Všichni vnímáme tou svojí optikou a hledat soudce, jaké kdo měl kdy jaké pocity, co měl cítit, necítit? To ani nejde, nebo by to bylo nekonečný.
Jistý je to, že prostě co zasejeme, to sklízíme...a to beze zbytku...pokud sklízíme to příjemný a pozitivní, pak...~d~.

A já třeba bych byla ta poslední, co by mentorovala.
Jsem schopná vídat věci ze všech úhlů, z různých pohledů, jsem schopná pochopit i ty nejhorší a nejpodivnější pohnutky lidí a chápat je.
Leccos jsem prožila na vlastní kůži.

Jen jsem psala, že pokud je tohle zamilování v té čisté podobně chemického koktejlu, nemusí být vystřízlivění příjemné ani pro dotyčnou aktérku.
A třeba je to jinak...to se přece teprve uvidí.
Dobrý je neztratit i hlavu, no :-)
 Marika Letní 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:57:20)
Koníček no tys na vteřinu nelitovala (to zakladatelka asi taky nelituje), ale co děti, ty taky na vteřinu nelitují? Pochybuji.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 15:00:09)
Marko, zas ze zkušenosti vím, že jak které děti. Některé mají takovou optimistickou povahu, že si ze všeho vezmou to lepší a nic moc neřeší...taky závisí na věku.
Ale v některých to zůstane strašně hluboko ukryté...a jsou to věci, které nevědí ani jejich rodiče, protože ty děti jsou citlivé a nechtějí rodiče třeba jen obyčejně ranit...

děti se prostě musí přizpůsobit...očekává se to od nich...nikdo se jich moc neptá, dospělí v těchhle časem hodně myslí nejvíc na sebe.

Mluvím s "dětmi", co už dávno nejsou dětmi, a nesou si to s sebou celá desetiletí. A nikdo o tom ani neví.
 Koníček mořský 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 15:11:46)
No však si dohledejte můj úplně první příspěvek zakladatelce. Pro děti je to zásah asi vždycky, když se jim rozpadá rodina, jejich jistota a pevná půda pod nohama. Když se všechno mění a nevědí co a jak bude dál...Tak aby nebyl. Ano, rozchod rodičů je svým způsobem prostě sobecká záležitost, alespoň od jednoho z nich. A proto je třeba těch škod napáchat co nejméně. Já mám odstup dvaceti let, takže mé děti mají za sebou své vztahy a rozchody a už to dneska vidí trochu jinak, dospěle.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 15:07:56)
Pro ty děti je to těžký ať je příčina jakákoli. Důvody a podstatu problému stejně pochopí až budou velké.
Moje máma odešla od táty když mi bylo 6. Rozvod rodičů formoval prakticky celý zbytek mého dětství, roky jsem přemýšlela o tom, jestli by to nešlo "vrátit", zazlívala jsem jí to. Časem jsem pochopila, že udělala správnou věc. Že odešla. Ale ve světle této diskuse musím říct, že ta hlavní věc, kterou udělala správně, bylo, že mne vzala s sebou, chránila, vytvořila stabilní prostředí, že jsem nezažila nikdy pochybnost, jestli budu nebo nebudu s mámou, že můj domov byl vždy tam, kde byla ona. Zjevně to není samozřejmost.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 15:12:21)
Žzeno, mě mamka opustila, na nějakou (dost dlouhou dobu pro šestileté dítě), vrátila se, ale opustila. Tátu už jsem neměla.
Taky vlastně kvůli muži, šla do neznáma...opustila všechno a všechny. A ty konce potom...~7~ Protrpěla hodně sama. Ale nepochopila nikdy, jak moc smutno mi tu bylo.

Vím její pohnutky a nemám jí to za zlé, ale taky to formovalo další část mého života...jako ztráta takového toho bazálního bezpečí. Zmizelo bezpečí, zmizel domov, zůstala nejistota.
Navíc jsem teda nesměla dávat najevo smutek a stesk.

Takže jo, je to tak, dítě se potřebuje opřít...mít svoje jistoty. Je super, když je ta jistota maminka.
"máma je máma" :-)...zní nějaký pořekadlo...
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 15:20:12)
Děti zakladatelky z mého pohledu jistoty ztrácí hned dvakrát. První když se odstěhovala jejich máma (primární pečující osoba... a nechala je s podle ní zcela nekompetentním otcem a babičkou). Na dobu, která je v pojetí dítěte v podstatě věčnost. Druhá ztráta půdy pod nohama bude, až se děti budou stěhovat. Přeruší tu vazbu s otcem a babičkou, kteří pro ně nyní jsou primárními pečovateli.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 15:30:00)
Ano...navíc ta nejistota už trvá delší dobu a nějakou dobu přetrvávat bude.
Děti mají tendenci se k někomu přimknout.
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 14:02:51)
Libiku, tak já přece nepíšu o tobě, ohrazovat se nemusíš.
A víš co...často i u lidí vítězí animální stránka věci, prostě máme tělo a to je udělané z úplně stejné materie, jako u zvířat, se stejnými pudy.
Někdy ty pudy holt převáží nad lidstvím...já taky doufám, že bych určité věci zvládla rozumově a vůlí, ale nebudu radši říkat nikdy. Zatím se mi to taky nestalo.
Ale to neznamená, že nejsou lidi, co se jim to nestává. Stává.
A fakt jich není málo.

Strach je taky jeden z pudů a člověk má kolikrát strach i když rozumově ví, že...
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 13:48:24)
A doufám, že se mi to zamilování se už nestane ~:-D, byla jsem zamilovaná asi jen dvakrát v životě...ale v přímém přenosu jsem měla během nedávné doby myslím asi 3 ženské "zamilování se", byly schopné velké sebedestrukce a destrukce všeho...naštěstí to postupně odešlo, jedna teda udělal peklo několika lidem kolem sebe, nekoukala nalevo napravo, jen na sebe a na to, co CHCE, a stejně...nějak to nedopadlo.~d~ Ublížila sobě a druhým...opravdu mnoha lidem. Ona samozřejmě vidí, že ublíženo bylo jí.

Tohle chce asi kus času...který tady v tom příběhu není, když už se to celé rozhrabalo a dalo do pohybu a ovlivnilo život tolika lidí.
 ..mira.. 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:08:28)
Tak já se musím přiznat, že mi to přijde smyšlené. Jestli není, tak se zakladatelce moc omlouvám, ale její styl psaní, to že zakládající příspěvek je jediný a pam několik hodin nereagovala, vůbec celá ta situace, jak ji popisuje, ve mně to nebudí důvěru. Osobně pevně doufám, že tyhle konkrétní děti neexistují a zachraňovat tedy nepotřebují.
 Ivka3 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:37:25)
asi tak...
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:50:24)
neumím si představit takto fungovat. Děti, který se ještě nechají uplatit sladkostma, jsou maximálně kolem 10 let, babička má pravdu, že potřebují někoho, kdo je pro ně jistota. A to není ani otec, kterýho možná blbě vychovala, ale bohužel ani matka, která večer odchází. Vlastně babičku slušně využíváte, nebýt ji, jak byste to řešili, vy dva dospělí? Ona je naštvaná celkem oprávněně, a možná děti neuplácí, jen jim chce udělat radost a nemá nebo neví, jak jinak.
Kamarád má pořád svůj klid, dva víkendy v měsíci zvládne, otec má asi taky klid, který možná míval i dřív, kluci mají chaos ve vztazích, tu jsi uhoněná, babička naštvaná a nejspíš na ni padá pocit zodpovědnosti. To by mě zajímalo, kdo z toho vyjde bez poškození na duši. Možná ti dva chlapi.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 17:55:42)
Yuki, mozna ze babicku nikdo o nic nezadal. Mozna ze tak, jak jezdila mama domu z prace driv, jezdi i ted. A mozna, ze ty deti byly uplne normalne doma samy. Mozna ma mama zkraceny uvazek. To ja nevim. A nebo mas pravdu ty.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:40:44)
kat, umíš si představit, že tvůj potomek bydlí vedle tebe, je možná neschopný, mají děti, otec se asi moc nestará, možná jenom není doma, matka přijde po práci, dejme tomu ve 4, odchází třeba v 7, možná ty děti ještě nechtějí být doma samy, zvlášť když vidí maminky 3 hodiny denně... dva víkendy v měsíci se možná stará jenom babička...
má babička vyklidit pozice, když přijde maminka na návštěvu? co když třeba chystá večeři, žehlí, uklízí...
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:45:16)
Yuki, a ty to vis? Ja ne. Obe si domyslime. Nicmene pokud je tam mama ci tata, tak tam byt muze a nemusi. Nicmene vzhledem k tomu tematu, ktere tu ted nekdo dohledal, si na ti vzpominam! A ano, tohle vypada na bezhlavy uprk za chlapem. To teda jo. Takze ve svetle puvodniho tematu z rijna mi taky blika vykricnik. A v tuto chvili bych potrebovala vice informaci!
 Hadice a hadi 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:53:13)
Kat, já ti nevím, ale mně to přijde jako dost průser i s tím jednostranným podáním, který máme od zakladatelky. A že to napsala shovívavě k sobě, je jasný, ale to je přirozený, děláme to všichni.
Vůbec si nedovedu představit, přesazovat s probíhajícím rozvodem děti starší pěti let. A čím starší, tím horší.
Jako jedinou možnost bych viděla přesídlení pana úžasného k dětem. Už tak toho ty děti budou mít ke zpracování dost...
A jak už někdo psal, hlavní problém není tchýně...
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:13:58)
Hadice, ty deti jeste nikam nejedou. Ale vztahnuto k lonskemu tematu je toto dnesni podano opravdu velmi subjektivne. Mne treba prijde strasny, kdyz dite od cca 5-6 let ma stridavku ob 300km. Deti se stehuji. Z nejruznejsich duvodu. Problenatickeho vidim toho noveho strejdu. Holky sorry, ve svetle toho, co se ruzne deje mym kamoskam a jejich detem, si fakt umim predstavit miliony ruznych situaci. A pisu to porad dokola.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:32:45)
kat, pokud bych od chlapa utíkala, protože by se ke mně choval hnusně, těžko bych mu nechala děti, na celý ten příběh nedokážu vstřebat, prostě buď odejde a na svůj život a děti vidí občas, na víkend, nebo žije s dětma, takto je to dlouhodobě neudržitelný, pro nikoho to není dobrý, škodí to všem najednou a dlouhodobě
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:41:34)
Yuki, tobe prijde lepsi, kdyz teda mama, ale i treba tata, udela cao? A zmizi? Mne ne.
 jak 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:49:03)
Je rozdil,kdyz jde mama a kdyz jde tata.mama je mnohem horsi varianta.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:00:43)
Jak, bohuzel pokud se lidi rozchazi, je to vetsinou nejak komplikovany. A abych pravdu rekla, uplne chapu vazbu na matku. Ale taky me strasne stve dvoji metr. Tady a v tuto chvili mam ja osobne malo informaci. Pro me je teda celkem podstatny to, ze matinka nespalila mosty a nezmizela. To, ze se mozna i s detmi zene do 70km vzdaleneho budouciho pruseru, to je mozne. A treba taky ne. Ale reseni situace "matka odchazi od otce" ma uplne stejne podob, jako v opacnem gardu.
 jak 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:19:39)
Kat,cert vem dvoji metr,ale ta pani kasle na svoje deti.tyjo,zadnej cizi chlap by mi za tohle nestal.blby je,ze se ji to vymsti.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:56:13)
kat, tet¨nto režim taky není dobrý

a hlavně, v tomto režimu prostě musí někdo přijít a být dětem tou jistotou, a to dělá babička, takže jakákoliv stížnost na babičku, tchyni, je špatná. Copak babička má odejít, když se matka objeví? a pak zase naběhnout, když matka odchází? to snad ani ne

 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:29:34)
taky jsem si vzpomněla

já hlavně nechápu, proč utíká matka od dětí za svobodným chlapem a ne on za ní, teda rozumím tomu, že on bydlí sám, ona ne, ale když to můžou bez mámy vydržet malý děti, mohla by i ona bez kamaráda, a jestli chce odejít, tak ať to neprodlužuje a nedělá v tom dětem s prominutím bordel
 Gertruda 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:18:24)
Jen bych jemně podotkla, že možná ani manžel, ani babička, ani děti nejsou z nové situace tak nadšené jako ty. Chápu, že si to líčíš pro sebe optimisticky a jako fakta (milenec moje děti miluje, já se jim věnuji jako před tím, s manželem jsme se domluvili), ale realita těch ostatních bude možná mnohem méně veselá a jistá. Mě opustit manžel kvůli milence a chystat se mi za ní přestěhovat i děti, taky bych se obrátila se splínem k rodičům.
 ...j.a.s... 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:20:55)
Gertrudo, asi tak.
Myslím, že pokud bude chtít manžel zakladatelky děti do péče, tak bude mít možná o dost větší šanci, protože děcka nebude vytrhávat ze známého prostředí a ani od prarodičů.
 jak 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:29:18)
Jenze uz jen tim,ze je chce vytrhnout z prostredi ,muze mit problem. Kdyz nebudou chtit a muz se postavi proti.sebeobetovani fakt neni to,ze se za milencem odstehuju o pul roku pozdeji.
 ...j.a.s... 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:18:46)
Mně přijde divný, že někdo dá přednost partnerovi, se kterým to nemusí vyjít, před vlastníma dětma. Ať je to chlap nebo ženská.
A ještě kvůli cizímu chlapovi děckám měnit prostředí, školy atd. Proč? Děti mají právo na oba rodiče, takže v ideálním případě by rozvedená ženská nebo chlap měla zůstat v dosahu. Ten, kdo by se měl stěhovat, je nový partner. Dojíždět každý den ukládat děti 70 km je sice krásné, ale děcka mají mámu 2 hodiny denně kvůli nějakému jejímu partnerovi... No super.
 Dana 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:39:35)
Vidím to také tak. Ženská s dětmi, aby se někam harcovala 70 kilometrů daleko a nový partner pro to nehne prstem. Když je tak úžasný, tak by se měl spíš hnout on, aby děti nemusely měnit školu a byly vytržené ze svého prostředí a od otce. Partner, pokud o dotyčnou tak stojí by se měl sám přestěhovat někam blíž.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:30:04)
To jsi tu už jednou psala, že. Tu diskuzi pod jsi nečetla:-)

Jak odejít od manžela?
Jsem 10 let vdaná, mám s manželem 2 kluky a to 10 a 7. V manželství jsem nebyla úplně šťastná, spousty věcí jsem musela umět překousnout, spousty věci mi vadilo, když toho bylo moc, tak jsem se vybrečela a život šel dal.. ale všechno jsem dělala kvůli dětem. Na druhou stranu jsem si řekla, tak není to tak nejhorší .. manžel mě nebije, nekouří, nepije, nechodí do hospody a peníze taky vydělá.. Jenže všechno bylo doma jinak na mě, s ničím mi nepomohl, dovolenou, nákupy, starost o domácnost a o děti všechno na mě..(přeci chodí do práce..)a doma jsme žili jak dva spolubydlící a jediné společné téma, byla společná práce.. Když jsem měla chuť něco řešit, bylo to jak házet hrách na zeď, nikdy se nic nezměnilo. Tak plynul čas, a do života mi nedávno vlítnul úplně náhodou jeden muž, vlastně si mě našel sám.. Chvíli jsem odolávala, ale nakonec nebyl problém se do něj zamilovat, potkala jsem muže u kterého najednou nebylo nic problém, úžasná komunikace, ochotný cokoliv udělat, hlavně, abych byla spokojená, máme spousty společných zájmů, v manželství nikoliv, všechno jsem dělala sama.. a je to prostě člověk o kterého se mohu opřít a je tu pro mě, což jsem dříve bohužel neznala.. co jsem si doma jednoduše neudělala sama, to jsem neměla.. moc mě to vysilovalo a ubíralo spousty sil a energie. Bylo to tak, že já jsem dávala, ale nikdo nedával mě.. bylo to náročné..
Takže jsem se celkově zamilovala až po uši a vím, že chci manžela opustit.. ALE.. nový přítel bydlí 70km daleko a pro mě je to velká změna.. budu si muset najít novou práci, to je nejmenší problém, ale nevím, jak to vyřešit s dětmi. Mám strach, že to pro ně bude velký problém, budou muset změnit školu a hledat si nové kamarády, taky ale vím, že bez dětí být nechci.. ale ani s manželem.. Přemýšlím, že se budu muset zeptat nějaké psycholožky, aby mi poradila. Bude to hrozně těžké, ale ten muž mi za to prostě stojí.. Máte někdo podobné zkušenosti, jak jste to řešili u Vás? Asi přemýšlím o tom, že nechám děti dokončit ročník na staré škole, a od září by šli jinam, budou mít čas si na to zvyknout, ale nevím jak to zvládnu já bez dětí, a hlavně manžel se neumí tak dobře ve své sobeckosti postarat, nebo si to myslím .. nevím.. Ještě to nemusel dělat déle než třeba jeden den.. Jak jsem psala, všechno jsem doma obstarávala já.. A musím říct, že i pro něj to bude mega rána, až ho opustím.. a bude se s tím muset vyrovnat.. Děkuji za rady.. :-)
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:31:24)
Jsi jinak ale docela rychlá od 25.10.18 :-)
 Ruth 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 18:42:23)
Mám dojem, že už tu byla od tebe diskuse, před pár týdny, ne? Padlo tam dost kritických poznámek, tak na ně mrkni.
A že tě to neodradilo.~:-D

Tak na rovinu - babička dětí není tvůj problém. Jen sis ho uměle vytvořila (na někoho to člověk hodit musí, že).
Bacha na toho člověka, co má tvé děti "neskutečně" rád. Zřejmě před nima skotačí, kupuje trojitou zmrzku, ale hlavně slibuje - prázdniny, kola, lyže, ráj...

Netuším, jestli už není cesty zpět. Ani neradím, mám málo informací.
V červené knihovně by tě čekal asi tento závěr: takto své štěstí nenajdeš.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:36:45)
Od tvého prvního příspěvku uplynulo zhruba 14 týdnů. To jsi chtēla řešit s psychologem, co bude nejlepší pro kluky.
Tuším, že v prosinci kolem Vánoc jsi kluky s novým pánem neseznamovala a neoznamovala jim, že se po novém roce budeš stěhovat.
4 t. jsi pryč.
Jak dlouho ten nový pán tvé dēti zná, že je tak neuvěřitelně má rád. Ty 4 týdny ?
 Mariana +2 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 19:40:35)
Ještě bych dodala že tu babičku asi celkem chápu. Jasně ignorovat někoho není slušné, ale může to být i tak, že je to maximum toho co za dané situace jaksi ještě za přítomnosti dětí zvládne.

Pokud by šlo o moje teoretická vnoučata, já bych rozhodně nadšením z toho že jim jejich rodič, kterýkoliv z nich rozbíjí rodinu. A zejména v tomto věku.
Těžko soudit a každý si sem projektuje něco jiného. Možná je to strašná osoba a manipulativní jedubaba. Anebo taky milující babička, která prostě neskáče nadšením že se rodina jejího syna rozpadá a jsou v tom malé děti.
I chápu že pokud doted žily děti v těsném kontaktu, tak jejich možné stěhování nenese dobře.
Mně to přijde i vcelku pochopitelné.

Pokud jste již pevně rozhodnutí a manželství je prostě passé, tak snad jen dát tomu čas aby si na danou situaci všichni zvykli.
 Karkulína 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:00:42)
Nechápu, proč vůbec řešíš tchýni. Měl bys řešit děti. Co ony na to říkají, že jim maminka každý večer odjíždí? Pochybuju, že jsou z toho nějak nadšené. Ale to tě asi moc nezajímá, rychle pusu, pomazlit a už se vidíš u chlapa. Nedivím se babičce, že ti to zazlívá. A jestli ovlivní syna v tom, že bude chtít mít děti u sebe, tak jsi namydlená, protože toto se otočí proti tobě. Začni myslet hlavou a uvědom si, že právě když se dětem rozpadá rodina, potřebujou nějakou jistotu, a tou bys měla být hlavně ty. Ale ty tam nejsi. Nestačí být maminkou 2 hodiny denně.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:08:50)
Karkulino, jojo. Uplna devka to je. ~8~
 Karkulína 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:13:11)
Kat, mohla bys mě někdy nechat vyjádřit názor a zdržet se k tomu blbých připomínek? Jsi s tím docela trapná.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:21:44)
Karkulino, a ja na tebe reaguji casteji? Ja si to nepamatuji. ~d~ trapna klidne budu.
 Karkulína 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:34:18)
Kat, tak to asi nebudeš tak chytrá, jak ze sebe neustále děláš. Trapná, to jo, to sedí. Takže mě propříště vynech. já taky nekomentuju ty tvoje moudra, kterými plevelíš kdejakou diskuzi.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:41:51)
Karkulino, mne je srdecne jedno, co si myslis o mne. A vubec si nepamatuju, kdy jsem na tebe reagovala jindy, asi nic zasadniho, co by mi utkvelo. Za svym komentarem si stojim.
 Pruhovaná 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:22:35)
A víš že si, milá Kat, myslím, že pokud je to reálnej přiběh (o čemž pochybuju), tak máš pravdu? Jo,jeví se mi jako děvka a nána blbá nezodpovědná k tomu. A co?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:31:40)
Pruhovana, hm. Nana mozna je, ale devka? No ty vado.
 Pruhovaná 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:16:17)
No než jsi to napsala (z příspěvku Karkulíny nic takového nevyplývalo), ten výraz mne nenapadl. Nicméně když maminka dělá takový psí kusy, aby mohla bejt každej večer s novým ...tatínkem, a ještě se diví, že je tchýně na ni nasraná, dost to sedí.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:23:37)
Ale to Karkulina nepíše.

V minulé diakuzi zakladatelce radili, at od manžela odejde, ale zůstane v místē , kde jsou kluci. Ona psala, že jí diskuze otevřela oči, že to je opravdunejlepší a že stejnē stěhování “když tak až na jaře“.

Já teda taky vidím, že paní myslí hlavnē na sebe a své hormonální poblouznēní.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 20:40:02)
Toposfero, jiste. A urcite jsem ji radila i ja, at je opatrna, nez se stane zavislou i s detmi na jinym chlapovi v jeho byte. Zakladatelka uz ale ted bydli tam, kde bydli. S partnerem. Pracuje tam...? Uz se v tom ztracim. Takze asi se rozhodla. Mohla deti presadit do jinych skol ze dne na den. To je lepsi? Jak to ma s tchyni, v jakem stavu jsou deti - ja to nevim. Co otec? Nevim. Co bude za pul roku, za 3? Ja to taky nevim.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:09:41)
Z tohoto ....” Já dojíždím večer do svého nového bydliště a ráno zpět do práce a hned po práci jdu za klukama a trávím s nimi odpoledne, večer se pomazlíme a odjíždím zase 70km daleko. Víkendy máme již rozdělené...Jednou u tatínka, jednou u mě. “
předpokládám, že práce je stále v původním bydlišti.

Nedovedu si představit, jak bych musela byt zoufalá, abych každej den jezdi la 140 km jen proto, abych se novému partneru naservírovala jako na zlatém podnose. Nový partner nemusí o nic usilovat, snažit se. Pro mē prostě neuvěřitelné.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:20:22)
troposféro, přesně to je ono
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:27:03)
Taodvedle,
a jak vysvětlit, že v prostředí, ve kterém sama nevydrží, nechala děti?
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:04:01)
No tak zvladá propálit benzín/ Diesel na cca 2800km ( 140 km den- 20 prac. d.) za m.
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:05:21)
A tak pokud je to ok otec, proč by tedy nemēl mít kluky stále ? Proč by je mēla dostat matka ?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:08:58)
Toposfero, treba nedostane, a ty deti zustanou tam, kde jsou. Proto furt pisu, ze je tu hodne veci kolem. Nebo je proste otec do pece nechce. Taky muze byt.
 Rigel 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 16:45:26)
No, většina tu dávají najevo, že matka je hlavní pečovatel u dětí ( a proto taky více negativa k zakladatelce, že opouští děti večer)
 Adda6a 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 17:05:28)
Nemyslim, ze tady vetsina dava neco najevo o genderove nerovnosti v peci o deti.
Tohle jsou slova zakladatelky:
" ... všechno bylo doma jinak na mě, s ničím mi nepomohl, dovolenou, nákupy, starost o domácnost a o děti všechno na mě .. "
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 23:16:11)
nejlepší řešení pro ni možná, pro děti bych si umělá představit lepší řešení, třeba je vzít s sebou nebo bydlet s nima, nechat je od října (?), kdy se to tu objevilo poprvé, dochodit rok je pěkný alibismus, v těchto podmínkách bych být nechtěla
 Yuki 00,03,07 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 6:24:27)
no a taky by mě zajímalo, jak zakladatelka tuto situaci vysvětlila dětem, jak jim vysvětlila, že na noc odjíždí, není s jejich otcem, ale s jiným chlapem
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 6:57:04)
Yuki, to je samozrejme velmi dobra otazka, od ktere se odviji spousta dalsich veci.
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:05:46)
Ale zacina mi byt fakt divny, ze zakladatelka nereaguje a dost me to teda stve.
 Žžena 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 7:10:04)
Tož co na to raky říct, když jí cupujem její obláček.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:24:56)
no docela riskuješ, že ty kluky opravdu do péče dostane tvůj manžel. tvoje volba.
 Adda6a 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:28:48)
Hmm to je dost divny pribeh. Pokud pripustim ze je to realna situace, tak je uplne jedno jestli jde o zenskou nebo chlapa. Ta postava rodice odstehovaneho na noc k nahradnikovi je mi hodne nesympaticka. A hlavne moc nechapu, proc ten odstehovanej rodic prespoklada ze deti budou automaticky svereny do jeji pece. Spis bych ocekavala opak.
No a uz vubec nechapu, proc je v tomhle celem scenari potreba pomlouvat tchyni?
 Ambrosie 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 21:46:22)
Přesně.

Kdyby to bylo naopak (odešel by chlap a každej večer by odjížděl 70 km k milence a chtěl za půl roku děti do své péče), diskutovalo by se tu o tom, že chudák ta máma, ještěže má maminku, která jí pomáhá s děckama a chlap je hajzl protože má všechny benefity - každej den se staví na dvě tři hodinky za dětma, a pak si jede vysypat koule. A zcela jistě by stu byly ohlasy, že tatínek určitě nedostane ty děti do své péče - taky proč by měl, když je pryč a nestará se?
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:04:11)
Adriano, moznost, ze otec je do sve pece nechce, nenapadla zatim nikoho?
 troposfera36 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:07:55)
Dle zakladatelky- S ex kují pikle, aby dostal děti asi do své péče......
 K_at 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:10:50)
Jo, mas pravdu. Pardon. To bude rozhodovat soud.
 Monika+1+2 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(5.2.2019 22:19:08)
jo proto se o ně stará otec každý večer a ob víkend ~2~
 Pam-pela 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 0:04:40)
"Nový přítel je má neskutečně rád a myslím, že i kluci ho mají rádi, tak tam by problém být neměl"

Jak to tak přijde, že přítel má neskutečně rád cizí děti? Já teda neznám moc chlapů, co neskutečně milou děti svojí přítelkyně, možná do té doby, než je dostanou opravdu domů a mají je celé dny a den za dnem.
Ale možná to tak může být, jen mi to přijde taky úplně neskutečné.

A myslím, že pokud je tatínek dětí docela normální, je to prostě milovaný táta a těžko budou nadšeni chlapem, co jim rozbil rodinu.

Přijde mi to celý tak nějak idealizovaný zakladatelkou.

Chápu zamilování se, ale to je chemie, co nemusí bořit rodinu, chápu odchod od partnera, který je alkoholik, tyran, prostě nevhodný pro partnerství...ale tady bych to jako mám asi řešila jinak...než rozbitím rodiny a odvedením dětí k milenci.

Ony děti nejsou hloupé...

Taky by mě zajímalo, jak dlouho celý ten nový poměr trvá...
Je to riziko...
Děti se ve finále musí přizpůsobit...je to takový...pitomý.
 Encarna 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 8:33:47)
Je to blbá situace. Moje kamarádka přesně takhle o chlapečka 6let přišla. Odešla ona, za novým partnerem, dítě si chtěla přestěhovat s sebou, ale bývalý nesouhlasil se změnou školy a dítě postupně zpracoval. Soud přihlédl k tomu, že je dítě zvyklé u otce, ve školním prostředí a hlavně k tomu, že to byla matka kdo odešel do jiného města, tj. kdo dítě opustil. Soudkyně přímo řekla, že nový partner se měl přestěhovat za kamarádkou, že je dospělý a zvládne změnu lépe než chlapeček, kterému se náhle rozpadl celý svět. Kamarádka bojuje o syna dodnes, už 3 rok a zatím bezúspěšně. Vídá ho 1x za 14 dní o víkendech. Výsledek: psychicky labilní zdeptané, nešťastné dítě. Kamarádka taky zrovna neskáče do stropu nadšením 😕 lehce řečeno..
 Citronove koliesko 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 11:24:41)
Tiež to tak vidím. O deti je postarané, babička aj muž to zvládnu, deti nebudú musieť odísť z domu a zo školy. Nečudovala by som sa keby muž vybavil predbežné opatrenie a nechal si deti zveriť do starostlivosti. Súd nemá dôvod deti dať matke (nový partner, nová škola, nové prostredie) keď doma majú všetko čo potrebujú a matka je schopná za nimi chodiť každý deň.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 16:29:43)
Je mi líto moc toho chlapečka... kamarádka měla včas myslet hlavou, nikoliv jiným orgánem....
 Koníček mořský 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 8:44:38)
A co asi tak čekáš za názory a rady ? Rozvádíš se a to se někdy stávají i z dříve se milujících lidí nepřátelé na život (i na smrt někdy). Každý bojuje za sebe, za své zájmy, za své štěstí. A děti na to koukaji a čekaji, jak to pro ně dopadne. A musí se k někomu přiklonit a od někoho (koho mají třeba rády) odklonit. Pokud je tvým klukům 7 a 10 let, je to na rozvádění strašně blbej věk. Nejsou zase už tak malí, aby byli ve vleku dospělých, a ani zase už dost velký, aby si to sami srovnali v hlavě. Co čekáš od manžela, co čekáš od tchýně ? Že ti popřejou hodně štěstí v novém životě ? Já ti to štěstí přeju, ale jednoduché to pro nikoho nebude. A tchýně bude "kout pikle" asi raději se svým synem než s tebou. Tak vám všem přeju hodně rozvahy a rozumu a ať to kluci odnesou co nejméně..
 Katka a 2 výrostci 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 16:08:49)
Pro mě je to scifi, asi jsem sexuálně chladná, ale fakt nevím, co by ten nový borec musel umět, abych k němu na noc odjížděla od dětí a riskovala vše, co tu bylo řečeno. ŽÁDNEJ chlap mi není nad děti.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 16:12:26)
I před dětma, bohužel, i před dětma...
 Simeona+3 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 10:38:29)
Svatá prostoto, chudáci děti. Vím jak špatně nesou mé děti, když nejsem občas na noc doma. Ty z tohoto uspořádání musí skákat nadšením. Tak fajn, chceš radu. Najdi si bydlení co nejblíž k původnímu, aby tě měly děti po ruce a mohly za tebou tak často,jak budou chtít. Partner je velkej, může přijet za tebou. Pokud se odstěhuješ k němu, děti bych ze známého prostředí nevytrhovala a nechala je v péči otce s babičkou v domě.
 Analfabeta 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 11:16:14)
Mně se jen líbí, jak jsi přesvědčená, že nový přítel má děti moc rád a i oni ho mají děsně moc rádi a bude z nás pěkná rodinka. To ti nedochází, že děti mají rády svoje rodiče a na nějakého otčíma nejsou zvědavé? Koukáš na to SVÝMA očima, ne očima těch dětí.
 Modřinka 


Re: Tchyně u konci manželství - rozvod 

(6.2.2019 22:49:11)
Njn, tchýně jim teď dělá maminku,když ty jsi utekla. Přišlo by mi logické vzít děti a odejít s nimi do svého, na neutrální půdu, než je nechat zažít,ze maminka od nich odešla a možná budou moc jít za ní k tomu pánovi co ho miluje víc než je. Sorry,ale zvou tchyni dost chápu.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.