| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dítě chce, abych se mu omluvila

 Celkem 361 názorů.
 Janinka a dvě princezny 


Téma: Dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:35:08)
jdu se optat na názor, jak byste reagovaly. Mám dceru 6 let, která při resp. po konfliktních/vyhrocených situacích vyžaduje usmíření, pomazlení atd. Zvykla jsem si a naučila se i ve chvíli, kdy se opravdu zlobím zlomit sama sebe a usmířit se s ní a pomazlit jí i ve chvíli, kdy bych jí nejradši naplácala. Ale včera jsem opravdu bojovala sama se sebou. Dcera strávila (z důvodů nyní nepodstatných) většinu dne u tabletu což jí způsobuje to, že s ní následně není k vydržení. Když se nachýlil večer čas na nachystání se do postele tak jsem začala vyžadovat splnění těchto věcí - sprcha, zuby, jídlo atd. dcera nebyla evidentně ve své kůži, ale za sebe musím se pochválit, že jsem se udržela, nezvyšovala hlas a jen (asi dost na nervy lezoucím způsobem) opakovala a vysvětlovala svoje požadavky dokud nebyly splněny. Dcera v podstatě celou dobu než se dostala do postele buď probrečela nebo prokřičela. Byla jsem opravdu trpělivá, ale i důsledná neustoupila jsem ani o krok. V posteli pak dcera ještě dělala naschvály, jako že se nepřikryla atd. a pak mě odzbrojila tím, že chce abych se jí omluvila. ~e~ no překvapení veliké. Za co? Nedokázala jsem vyhodnotit co je správně. Dceři jsem vysvětlila, že se omlouvat nebudu, že jsem nic neprovedla, ani nekřičela a vše jí řekla a vysvětlila v klidu tak proč to chce. Opakovala, že jsem na ní "byla zlá", prostě proto, že jsem chtěla aby udělala něco co ona dělat nechtěla.
Jak byste reagovaly vy?
 Janinka a dvě princezny 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:37:29)
je u nás dvou běžné, že pokud dojde na vyhrocenou situaci a já na ni křičím, že se pak omlouvám a slíbím, že se příště budu snažit říct jí to v klidu a hezky. Nyní jsem ale cítila, že se nemám proč omlouvat
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:43:14)
řekla bych, že tohle je tvá odpověď - pokud se po konfliktech omlouváš, žes křičela, dcera si to vysvětluje jednoduše tak, že se omlouváš, žes byla zlá - nespojuje si to jen s křikem, ale prostě s tím, že jsi "zlá" - t.j. nechováš se tak, jak by si přála ~d~
je pro ni tedy matoucí, proč se neomluvíš, když jsi zase byla "zlá" :-)
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:44:13)
Naučila jsi ji, že za konflikt se omlouváš ty, asi to tak chápe obecně, nikoli za křičení. Naopak jsi tentokrát měla vyžadovat omluvu za křičení ty od ní.

Nedivím se, že se vzteká, když jí bereš tablet, který zřejmě považuje za běžný nárok bez pravidel. Kdyby to byla výsada jednou za čas nebo podle jasně daných podmínek / rozvrhu, tak by naopak byla vděčná a ne vzteklá. Tablet bych zabavila na měsíc, nechala odeznít návyk a pak domluvila jasné podmínky. Volně k dispozici by nebyl. Šestiletému dítěti ani omylem.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:09:17)
Máš zvláštně nastavený přístup k dítěti, jestli na sebe běžně křičíte.
Musím říct, že "výchova" křikem se mi velmi příčí.
Je to buď známka slabých nervů rodiče (jasně, výjimečně ulítne každý, když se sejde únava a náročná situace, ale je to úlet a tam je pak na místě ta omluva), a nebo známka silového přístupu.
Ani jedno nepovažuji za dobré. S dítětem se přece nebojuje.
Takže nějaké scény a omlouvání bych pokud možno úplně odbourala a zkusila bych žít s dítětem více "na pohodu", v klidu se domlouvat a uvědomit si, že chování dítěte je reakcí na chování rodiče a často velmi citlivou reakcí.
 Ráchel, 3 děti 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:37:13)
Ropucho, jsou různé povahy a temperamenty. Někomu to holt ujede častěji. Omluva je pak na místě.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:52:51)
Ráchel, ale jo, tomu rozumím.
Ale člověk by měl vědět, že řve proto, že ho prostě dráždí neposlušnost a nemá na ni nervy, nebo proto, že má strach, že jiná komunikace nebude fungovat a dítě se mu vymkne z rukou.
Neměl by si myslet, že řvát MUSÍ, že je to metoda.
(Také jsem si párkrát bezradně zařvala, samozřejmě, ale jsem si vědoma, že jsem tím nikoho k ničemu nevychovala.)
 Ráchel, 3 děti 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:55:56)
Ropucho, no teď jsem dočetla diskusi - tys například zcela rezignovala na to, aby se děti podílely na domácích pracech. jako samozřejmě to je taky možný přístup, ale pak o křičení/nekřičení nic nevíš ~:-D
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:10:55)
Ráchel, já jsem cholerik. Bohužel. A je fakt, že obvyklá cholerická scénka je typu "matka přišla z práce, potomek se válí, uděláno není NIC". Někdy to dávám. A někdy to nedávám, neb se prostě strašně na.ejřím. Takže ano, když rezignuju na její nárazové povinnosti, budu v klidu. Ale nevidím důvod, abych dělala já i za puboše. Holt jsem strašná matka. Ale asi to lepší nebude.
 Ráchel, 3 děti 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:33:32)
jsem taky cholerik. mám pochopení.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:08:56)
Greto, ne, ona se zvedne a jde to udelat. Sice hazi ksichty, nebo se pta "co jsem jako zase udelala?!?!" Ja vim, ze je to vlastne zbytecny. Ale MOJE NERVY ~t~ ale Ropucha mi to celkem osvetlila.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:12:37)
Ráchel, to je mírná dezinterpretace.
Nerezignovala jsem na veškeré podílení se, ale na to, že budou děti některé věci dělat automaticky samy a podle mých představ.
I kdybych se rozhodla vynucovat, nemyslím, že bych řvala.
Spíš by to byly otravné, vyčerpávající, nekonečné dohady.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:17:42)
Ropucho, jo. Já ty dohady nenávidím. A nedokážu pochopit, asi to nikdy nepochopím, že holka ví, co má dělat. Času má dost, ví, že tím pomůže, že to po ní stejně budu chtít, případně že budu fakt naštvaná, a ono NIC. Potřebovala bych být někdy v její hlavě, abych to nějak pochopila. Děsně se těším, až bude mít jednou děti ~t~
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:27:42)
Kat, na to ti snadno odpovím. Ona dává přednost bližšímu okamžiku. TEĎ přišla domů, má klid a může si ho užít po svém. To je nejvíc. Vůbec nemyslí na to, co bude pak. To bude až pak, atd TEĎ!! je její čas.
Úplně to cítím ještě po těch pětatřiceti letech, tu slast, že teď jsem sama a budu si dělat, co chci.
Věděla jsem, že za pár hodin se přiřítí rodiče a budou mi spílat, ale to v tu chvíli bylo vedlejší.
A opakovalo se to stále dokola, rodiče také nechápali mou odolnost, pořád mi domlouvali, že když udělám povinnost jako první, budu pak mít klid a vyhnu se konfliktům. Ale já jsem na to absolutně nebyla zralá, takhle uvažovat.
A to je přesně důvod, proč jsem tolerantní k vlastním dětem.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:36:25)
Ropucho, a jeste faktor toho, ze mama bude rada, ze jsem pomohla - to je taky fuk? Bez ironie. Ja jsem fakt rada,vzdycky dekuju a tak. Vis co, ja kolikrat upekla, vyluxovala, vytrela, atd. Jenom abych mamce udelala radost, protoze proste byla uklizeci. Coz od dcery teda az tak necekam. Ale nechapu to, ze mas je mlada ma na haku i ten "lidskej" faktor. ~t~
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:44:56)
Kat, asi záleží, jak ten úkol postavíš.
Pokud přijdeš domů a sprdneš dítě, že se válí u PC a ani ho nenapadne uklidit to a to, žádná motivace to není.
Jen opruz, který dítě do příště vytěsní.
Pokud přijdeš, v klidu si s dítětem popovídáš a pak řekneš něco jako "jsem unavená, Aničko, prosím tě, pojď mi pomoct, uděláme spolu to a to", mohlo by to jako motivace pro příště fungovat. Konflikt nikdy fungovat nebude.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:56:10)
Ropucho, na 99% vzdy probiha domluva predem. Jeste nekdy i volam, zda vse ok, a pripomenu. Casu je dost. Nekdy to funguje. Nekdy ne. A kdyz je to NE nekolikrat po sobe, tak uz prestavam byt vlidna rozumna matka. Ale ona je od mala r v nekterych vecech rezistentni vuci domlouvani, vysvetlovani, motivaci, trestu, i nastvani se. Ja rikam, ze proste to mame proto, abychom si jako rodice jedinacka nemysleli, ze je to jednoduchy!
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:00:41)
Jak o tom premyslim, tak nejvic me asi dere ten lidskej vztahovej faktor - prosim te, udelej xy. Dekuju. A ta prosba nestoji za splneni. A to me asi vytaci nejvic. Zase ale kdyz to je v me pritomnosti, tak vetsinou bez kecu jde a udela. Kdyz mi je blbe, pomuze, se psem jde, dojde matince pro Colu i s berli v ruce a tak.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:11:40)
Kat, ale to si nesmíš brát osobně, ona je v PUBERTĚ, zápasí sama se sebou a sebestřednost má v popisu práce.
Sama vidíš, že když jde do tuhého, pomůže ti.
Nesmíš to nahlížet svýma očima a už vůbec s ní soupeřit v té sebestřednosti ;-)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:16:14)
Ropucho, te asi kousnu ~t~ sebestrednost snad ne. Spis nejaka bezna kazdodenni reciprocita v rodine. A ne, jak rikam, ona to tak ma polozeny od mala. Kdyby to byla pubertalni vzpoura, asi bych to chapala lip. Ale dik, vhled do psychologie je fajn.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:26:02)
Kat, no já to všechno píši z vlastní zkušenosti a právě i ta sebereflexe ohledně sebestřednosti je můj osobní poznatek. Ony ty děti mají naše geny, že ~:-D
Jestli je dcerka komplikovaná a zarputilá, jinak než trpělivostí s ní stejně nevyjedeš.
Já např. jsem vztahovačná a jedno dítko to po mně zdědilo v takové dávce, že naše vzájemná komunikace je tanec na špičce jehly, úplná škola diplomacie. Největší problémy máme tam, kde máme společnou slabinu.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:32:55)
Ropucho, jo, tak do znacne miry presna definice. Ale to s tim odsunutim povinnosti, protoze ted mam volno, to mi dost pomohlo. Ja se i hodne ptam, proc teda, kde je problem, vysvetluju jak to vidim ja, ze mi jaksi jeji 15 minutova prace vyrazne helfne a blablabla.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:37:18)
Kat, to znaaaam :-), kvůli práci na 15 minut bude raději půl dne prokrastinovat a pak si nechá půl hodiny nadávat, ale prostě si nemůže pomoci.
Upřímně, já tak do značné míry funguji pořád, jen už mi nikdo nenadává a musím se s tím vypořádat sama :-)
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:39:16)
Ropucho, možná proto, že občas funguju podobně a vím, jak mi to může komplikovat život a jak bych se určitého fungování chtěla zbavit - tak proto mi vadí to samé u dítěte. Protože vím, jak může dopadnout. ~t~~t~
Případně se podívám na manžela, jak funguje on, já a .... je jasno. ~t~
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:13:42)
Senedro, ani mi nemluv, to je úplná beznaděj, když tuším, jak může dítě dopadnout a neudělám s tím nic! Protože to nejde, zkušenost je nepřenosná a geny silné. Mohu tedy maximálně hučet a hučet a hučet ... a doufat :-)
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:16:24)
přiznám se, dneska jsem už byla dost sakrastická, mám za sebou psychicky značně náročné dva týdny ( dle hesla- na pos*****ého i záchod spadne), ještě jsme s manželem odpoledne rychle vezli děti na bruslení, aby si užily, než led roztaje.. a ty potfory mrňavý pak doma značně prudily...
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:55:13)
Greto, s tim, ze veci neudrzi, pocitam. Proto jeste treba napisu, nebo pripomenu.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:04:26)
Greto, asi ne. Spis mi prijde, ze vypousti pro ni nepodstatne.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:07:42)
kat, jo to je přesné, hlavně u našeho mladšího kousku. Případně si zapamatuje jen tu část informace, která se jí hodí...
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:19:58)
Greto, také neumím na řev adekvátně reagovat.
Na mě tedy doma nikdo vyloženě neřval, rodiče byli kultivovaní, ale uměli ke mně velmi vytrvale promlouvat nepříjemným tónem a já jsem to dokázala velmi vytrvale ignorovat :-) Jsem introvert, žiji ve svém světě, jako dítě jsem bývala úplně mimo, nepříjemnou realitu kolem sebe jsem se snažila co nejvíce vytěsnit.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 21:53:08)
Kat a není to tak, že je dceři ten čas o samotě natolik vzácný, že ho nechce ztrácet otrevným úklidem? Tak radši si to užije sama po svém a úklidí až v přitomnosti rušivých elementů (rodičů). Ale možná ji úklid jen hrozně nebaví.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 21:58:42)
Marko, ona ma volneho casu opravdu mnoho. A veci, ktere po ni chci, jsou obvykle opravdu v radu 15-20 minut max. Kdyz k tomu vyvenci pesinu, tak nax pul hodinka. Ze ji to neba, tomu rozumim. Me to taky neba. Ale kdyz je ona doma treba po 13.00 a ja prijdu po 17.00, tak bych rada mela uz neco drobnyho vyresenyho. Protoze na to nemusim myslet, delat.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:38:44)
Ropucho, jo, taky dost často říkám synovi, že si má povinnosti udělat teď a pak už bude mít volno a nebude na to muset myslet...nicméně je to marný, je to marný, je to marný, je chronický odkladač na poslední chvíli ~;) - takže dělá čtenářský deník den nebo dva před odevzdáním, i když na to měl celé pololetí, stejně tak když má na víkend několik úkolů, tak je dělá všechny v neděli navečer a pak kňourá, že se mu do toho nechce...jedině ve všední dny, pokud mají úkol, tak si ho udělá hned po příchodu domů, často ještě nepřevlečený na schodech, ale to bývají věci na pár minut...
 boží žena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:39:58)
pakliže chceš, aby to udělal hned
musíš být důsledná

ono málokteré dítě si dobrovolně zvolí opak

 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:46:18)
Boží - ne nechci, aby to udělal hned, spíš se mu snažím jenom vysvětlit, že kdyby si to udělal hned, tak má potom volno a nemusí už nic...jako mně je to vlastně jedno, jestli si ty věci do školy udělá hned a nebo až v neděli večer...jestli to nebude mít, tak si to bude muset nějak ve škole vyřešit on, to moc dobře ví...a domácí práce po něm obvykle nechci takové, které musí udělat teď hned...spíš dopředu říkám, do kdy je potřeba, aby to bylo hotové...
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:50:13)
Tino, podle mě je to velice přirozené.
Někdo možná věří, že to zlomí důslednou buzerací, já tomu nevěřím a ani by mě to nebavilo, já věřím, že člověk si k tomu musí dozrát sám.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:57:49)
Ropucho, asi jo, asi k tomu člověk postupně prostě dojde zkušenostmi...však já to taky nijak nelámu, jedině když vím, že pojedeme pryč a budeme se vracet v neděli později a bude už unavený, tak trvám na tom, že to bude hotové už v pátek večer...ale tak to celkem bere a dodržuje:-)
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:08:16)
TaJ, jasně, já zrovna tebe nepodezírám z nějakých nátlakových metod :-)
Ale děti zkrátka nejsou zralé začínat nepříjemným a odkládat příjemné. Učí se to postupně.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:16:43)
Ropucho, jo, to chápu...já jenom, že někdy mě to mrzí, když potom s něčím na poslední chvíli šílí, že to nestíhá, nebo že se mu do toho nechce...že si to nenechá vysvětlit...a nebo jo, vlastně kolikrát mi to i odkýve...a příště to udělá znovu...no, co nadělám, jednou mu to třeba docvakne~;)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:18:49)
Tino, ano ano ANO. 100* nic umorilo matku.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:34:00)
Kat, jo, asi tak:-), ale já už se snažím přes to nějak přenést a spíš prostě vždycky počítám s tím, že to dopadne jako vždycky...a pak jsem o to příjemněji překvapená, když to konečně jednou udělá tak, jak jsme mu radili...ovšem zároveň už jsem natolik soudná, abych si nemyslela, že to takhle bude odteď už napořád~:-D
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:01:22)
Romano, tak ono z toho úvodního textu je jasné, že ten tablet byla nějaká mimořádná situace, že jindy to tak nebývá a že si i zakladatelka uvědomovala, že jí to nedělá dobře...mám to se synem taky tak...ale když z nějakého důvodu nám to ujede a necháme ho u PC nebo na telefonu déle, díky čemuž je pak podobná scéna, tak to nehrotím a snažím se ho co nejvíc v klidu vyexpedovat do postele...i za cenu toho, že prostě jednou nebude večeřet, koupat se, nebo si jednou nevyčistí zuby...
 byvala radka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(28.1.2019 11:08:57)
myslím, že s tebou mává, že jsi měkká
proč jí dovolíš být několik hodin na tabletu?
jednou řekneš - zuby, sprcha atd. - není splněno nebo nejde, zabavení tabletu na den, budu muset říct podruhé - zabavení tabletu na 2 dny atd.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:42:33)
Janinko, to je pěkná manipulátorka. Ale někteří lidé jsou takoví, s tím se prostě rodí. Jediné, co může okolí udělat, je nepřistoupit na tuhle hru. Jestli se nemáš za co omlouvat, neomlouvej se. Vysvětli jí, že jako rodič máš zodpovědnost za její výchovu a některé věci prostě k výchově dětí patří, tj. že zkrátka vyžadovat, aby si vyčistila zuby a šla spát k tomu zkrátka patří. Jestli tohle dělá v 6 letech, bude puberta těžký oříšek, takže to chce alespoň korigovat, ne že by se povaha změnila, ale měla by vědět, že na tebe manipulace neplatí.
 Girili 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(27.1.2019 0:44:27)
Predikovat prubeh puberty podle teto situace, je dost odvaha. Kdyby to bylo tak jednoznacne, tak si snad musime hodit masli uz ted, protoze mase temer petileta dcera se snazi manipulovat a vydirat takovym zpusobem, ze nad tim zustava rozum stat. ~d~
 Monika 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:47:33)
Neomluvila bych se (já se tedy, upřímně řečeno neomlouvám, ani když křičím - protože to dělám až po dlouhých pokusech dospět k výsledku v klidu a mám pocit, že když mě děti donutí ke křiku, měly by se omluvit spíš ony mě ~;)) a promluvila bych si s ní o celé věci třeba druhý den, nebo někdy, až byl čas a ona v pohodě.
 TwinVerča 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:48:42)
U nás je to trochu opačně. Po situaci, kdy se dítě chová dle mého nepatřičně, já zasáhnu (třeba ho vykážu z obýváku, dokud se neuklidní), řeknu, že čekám omluvu od něj. Obvykle brzy přijde, omluví se, já někdy taky, pomazlíme se spolu a už o tom nemluvíme.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 10:57:35)
Dítěti bych se neomlouvala, ani kdybych byla nucená na něj křičet. Kdyby poslechla, nekřičela bys.
Přestala bych se omlouvat, pokud by k tomu nebyl skutečný důvod. Zabavila bych tablet. Tablet bych půjčovala na vyhrazenou dobu. Já našim holkám natahuju minutku, s tou nediskutují.
 ...j.a.s... 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:21:14)
"Dítěti bych se neomlouvala, ani kdybych byla nucená na něj křičet. Kdyby poslechla, nekřičela bys."
Magráto, tohle teda pokládám dost za alibismus rodiče. To, že rodič řve je spíš jeho selhání, než nutnost. Spousta věcí jde vyřešit bez křiku a řvaní, takže pokud rodič hysterčí a řve, měl by se omlouvat.
"Kdyby poslechla, nekřičela bys." Taky vidím jako dost velkou manipulaci ve vztahu k dítěti. Hlavně když je rodič zvyklý vychovávat hlavně řvaním a má pocit, že řvát musí, protože dítě neudělá nic "správně". Jenže dítě je pořád dítě, má nárok i na dětský vzdor nebo dětské "hysterčení".
Pokud má rodič tendenci často řvát, měl by chybu hledat hlavně u sebe.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:50:44)
jas - zrovna tohle jsem nedávno řešila s mladším synem (14let). Nedokázal pochopit, proč na něj křičím.... Vložil se do toho starší a povídá mu: "Protože si dement, když ti to třikrát řekne v klidu, nehne to s tebou... tak holt zařve. Já bych řval už podruhé..." a byl klid,a od té doby je klid.
 ...j.a.s... 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:52:46)
Cairo, já ti nevím, myslím, že normální je neřvat. Pro řvání na děcka fakt pochopení nemám. Myslím, že to do komunikace nepatří.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:00:18)
jas, co uděláš, když dítě něco řekneš jednou, podruhé, potřetí a ono neraguje? Dej radu, vážně by mě zajímalo, co dělat, aby člověk nemusel zvýšit hlas.
 ...j.a.s... 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:03:54)
Renko, nechat ho chvíli být a pak to v klidu zopakovat. A když to opět nezabere, tak nechat ho být a jít dělat něco svého.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:06:09)
Jas, promiň, ale tohle fakt nefunguje, hlavně vždycky nejde nesplnění povinností nechat být. Ono to možná nějak funguje na tvé děti, ale univerzální recept to není, některé děti by si takhle dělaly, co by chtěly, když by věděly, že při nesplnění tvého požadavku to vzdáš a půjdeš si po svém.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:11:18)
j.a.s. a do kolika hodin budeš čekat a dělat si svoje věci, než se šestileté dítě bude chtít jít umýt a spát? Do deseti? Když ráno musí vstávat do školy? To ti to začne ráno nanovo, budeš ho tahat z postele jak dlouho? Taky hodinu, dvě? Nepřijdete do školy, do práce, protože dítě je ospalé a nechce vstát?
 Epepe 


Gratuluju k tvým dětem  

(25.1.2019 13:29:42)
Jas, nezbývá, než ti pogratulovat k tvým dětem a k finančnímu zabezpečení. Já třeba musím ráno do práce, takže svoje věci si fakt jít dělat nemůžu ...
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:21:18)
Renko, a což takhle úplně v klidu dítě upozornit, že když neudělá to a to, bude to mít nějaké následky?
A používat to pouze u opravdu důležitých věcí, které mají smysl?
Pokud je dítě zvyklé na takový přístup od malička, většinou normálně rozumně funguje a nešprajcuje se pro nic za nic.
Mám děti dvě, submisivní osobnosti to opravdu nejsou, a kupodivu jsem je zvládla vychovat bez řvaní, nepočítám-li tedy ojedinělé úlety, kdy jsem neměla kapacitu jednat rozumně a bezradně jsem kvičela.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:32:23)
"Renko, a což takhle úplně v klidu dítě upozornit, že když neudělá to a to, bude to mít nějaké následky? "

Vždycky se najdou děti, na které to fungovat nebude.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:40:35)
Renko, a ten řev funguje? Dítě začne být rozumně spolupracující a samostatně fungující, když se na něj dostatečně řve?
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:49:05)
Nejsem zastánce výchovy řevem, nejsem žádný generál, jsem dost tolerantní. Obecně děti nějak nedusím, mě nevadí ani puberťák v teplácích u štědrovečerního stolu ~z~. Jenže nevím, jak přinutit dítě, které nechce, k nějakým povinnostem. Někdy hlas zvýším, když to jinak nejde, fakt je, že se nakonec zvednou a udělají to. Vysvětlování a nakonec rezignování taky podle mě není cesta. Já chtěla radu a ne si rýpnout. Některým dětem vysvětlování, že když něco neudělají, bude to mít důsledky, jde jedním uchem dovnitř, druhým ven. Ne, že bych to nezkoušela.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:02:57)
Renko, já jsem asi extrémně laxní matka, ale já raději rezignuji, než bych s dítětem silou bojovala.
Nechci to stavět jako univerzálně správné, ale my jsme se díky tomu celkem v poklidu dopracovali na práh dospělosti.
Děti jsou myslím dobří lidé, s dobrým charakterem i sociálními dovednostmi, jsou úspěšné a oblíbené, k rodičům se chovají hezky, a to, že nikdy nevynesou koš, nenakrmí zvířata, nevytřídí prádlo, válí se oblečení v posteli, zhasínají hluboko po půlnoci atd. atd., to jsem se naučila neřešit. Oni časem dozrají i v tomto směru.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:24:52)
Ropu "že nikdy nevynesou koš, nenakrmí zvířata, nevytřídí prádlo, válí se oblečení v posteli, zhasínají hluboko po půlnoci atd. atd., to jsem se naučila neřešit."

No tak to rozhodně nepovažuje každý rodič za úspěch. Že dělá za skoro dospělé děti věci, protože jim se nechce. ~8~

"Oni časem dozrají i v tomto směru."

Co tě vede k tomu přesvědčení? Člověk, který nikdy nevynesl koš, nevytřídil prádlo, to je pravé požehnání pro vztah. To se pak budou partneři divit. ~e~
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:28:59)
Marko, já si spíš myslím, že tam mělo být NĚKDY a ne NIKDY...nějak se mi nechce věřit, že by tyhle věci Ropuchy děti neudělaly NIKDY...~;)
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:41:24)
Tino, oni dělají jen to, co považují za nutné podle sebe. A člověk v -nácti letech mívá jiná měřítka než ve čtyřiceti.
A pak podle mě funguje syndrom rodičovské domácnosti. Dokud to není vyloženě jejich vlastní území, nechovají se jako na vlastním a necítí zodpovědnost.
Jakmile mají vlastní, tu zodpovědnost automaticky převezmou. Já jsem to měla úplně stejně.
Když odjedeme a jsou doma sami, postarají se.
 Epepe 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:43:07)
Zodpovědnosti se člověk musí naučit.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:49:16)
Ropucho, jo, ono na tom něco bude...já jsem sice doma nějaké povinnosti měla, ale ne moc, střídali jsme se s nádobím, občas koš, vyluxovat apod., ale třeba vaření a ostatním pracem doma jsme moc nedali, ani jsem to vlastně pořádně neuměla...a když jsem měla vlastní domácnost, tak jsem prostě dělala bez problémů to, co bylo potřeba, co jsem neuměla, to jsem se rychle naučila...brácha to měl myslím stejně...
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:57:51)
Tino, já jsem uměla všechno, všechno jsem doma odkoukala a s ledasčím jsem mamince pomáhala.
Ale pamatuji si, jak mi byla nepříjemná právě ta buzerace a honění.
Dítě má myšlenky jinde, zájmy jinde.
To neznamená, že jednou za sebe nepřevezme zodpovědnost. Ale musí mít vlastní motivaci.
 Alena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:04:19)
Ja si nemyslim, ze dite, ktere doma nic nedela, pak nic nebude umet.Nauci se o sebe postarat. Ani si nemyslim, ze bude pocitat s tim, ze to za nej udela partner/ka. Ale doma to bude vzdycky prostor, kde vsechno dela mama a netreba prilozit ruku k dilu. A ja chci taky volny cas, nevim proc bych mela po praci delat domaci prace a deti by mely mit volno, protoze "maji myslenky jinde"?
 Buřt 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:06:34)
Jo, to je presny, Aleno.
Proc bych nemela mit zadny volny cas?
A je pro deti dobre, videt, ze vsechno dela mama s tatou?
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:14:25)
Aleno, tak u nás je to zatím tak, že když je potřeba a požádám, tak syn většinou udělá, co je potřeba, někdy ne hned, ale málokdy to jsou věci, které musí být TEĎ HNED...a pokud to náhodou něco takového je, tak to vidí a udělá...ale někdy klidně tu samou práci udělám já...a nebo mu řeknu, dobře, nechce se ti dělat tohle, já to udělám, ale ty uděláš zase tamto...nemusí to fakt být o tom, že doma všechno dělají rodiče...
 Alena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:17:28)
Ja te debate nerozumim, tady nekdo pise, ze vyzaduje po detech veci ted hned okamzite?
 Rodinová 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:41:07)
Aleno, ano, koukam tady na diskuzi ... myslela jsem si, jak jsem hodna maminka a zrejme jsem otrokar ~e~

Nevidim duvod, proc bych mela delat doma vsechno sama a deti by se podilely jen na benefitech. Jsou veci, ktere jsou v domacnosti spolecne a fakt nevim, proc bych to mela delat jen ja. Moje motivace nebyla deti neco "naucit" nebo je vycepovat, ale proste jsem potrebovala pomoct, abych se nezhroutila a nekdy si odpocinula.

Nechtela jsem nic zbytecne a nebuzerovala jsem je zbytecne, asi pochopily, co a proc to po nich chci.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:58:37)
tak já jsem si o sobě ani nikdy nemyslela, že jsem hodná maminka... jsem maminka, co je taky jen člověk, co má vlastní starosti a nálady a děti to prostě vědí... doma fungují všichni podle možností - nejsem zaopatřovací ústav, jsme tým a každý se podílí... na práci i na rozhodování, podle schopností a možností...
někdy na děti křičím, někdy se jim omluvím, někdy s nima nemluvím, někdy pláču, někdy se směju, někdy jsem třeba jen unavená - tak mě znají a vzhledem k tomu, že málokdy je něco z toho bez důvodu, nemají z toho žádná traumata... vidí, že každý má nějaké emoce, že se je musí naučit zvládat a že když udělá někdo chybu, není to konec světa...
děti mají rozdělené své povinnosti, mají nějakou starost, kterou jsem ochotná jim připomenout, ale jinak si trvám i na tom, že je jejich starost si to ohlídat - např. syn má vynášet odpady a je jeho povinností si hlídat, jestli je koš plný nebo ne... taky se jim někdy nechce, ale stačí poznamenat, že by se mi taky nemusel chtít dělat své povinnosti, zatím to spolehlivě zabírá ~d~
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:02:02)
Rose, presne tak, souhlas.
 Rodinová 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:10:23)
Dyt jo, ja se v roli rodice citim zejmena jako clovek a ne jako leader projektu Dokonale dite ~:-D
 Termix 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:44:33)
Omlouvám se za OT. Dopadlo to včera dceři a byla zdravá? Ta moje si to užila neskutečně 😀
 Rodinová 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:50:51)
Ty jo Termixi, ani mi nemluv ... nebyli jsme. Na zapal plic ji nasedla nejaka viroza, asi 3 dny teploty, zase kasel, nabourana imunita.

Doktorka doporucila nechodit do Lucerny plny lidi, ja jsem byla ochotna ji podporit, kdyby mooc chtela. Zvazila, ze ji dalsi pripadne choroby nestoji za komplikace s dalsim zameskanim ve skole, maturita, prijimacky ~7~

Jaky to bylo :-)?


 Termix 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:29:54)
Bylo to super. To moje dítě má opravdu super třídu, skvělou třídní a celkově asi štěstí na vyučující. Líbily se jí ty velké slečny. Chodila okolo nich a chválila jim šaty :-). Ona je asi nejmenší z celé školy a byla u vytržení, když ji pochválil jeden maturant její šaty se slovy, že škoda, že není větší :-). No užila si to a já byla fakt pyšná :-). To víš, moje genetická výbava ..
 Rodinová 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:38:03)
Za 8 let jses tam znova ~;) hodne stesti!
Ze pozdravujem tridni, od Prokopa, ona bude vedet ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:54:44)
když byly děti malý, tak jsem jim řekla, že mám na každý den takovej kyblíček trpělivosti, který mi musí vystačit. a že jí prostě není nekonečně a někdy mám ten kyblíček větší a někdy větší. a pak jsem jim občas zahlásila "Děcka, varuju vás, dneska je ten kyblíček fakt malej, tak to hned nevyplácejte." docela to fungovalo ~:-D a dcera zpětně hodnotí, že to bylo pro ni srozumitelný a pomohlo jí to zorientovat se v mých emocích
 byvala radka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(28.1.2019 11:18:57)
oni dělají jen to, co považují za nutné podle sebe
to je dost bezohledné a sobecké. proč si myslíš, že se jejich postoj změní, když budou žít s někým? nebudou snad zvyklí, že ten někdo bude fungovat jako Ty? a že oni udělají něco, jen když se bude chtít jim (bez ohledu na partnera)?
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:31:01)
Marko, ale oni jsou absolutně samostatní a schopní, oni jsou skauti, vedou oddíly, dokáží se perfektně postarat o celý dům resp. o celý tábor, umějí naštípat dříví, zatopit, uvařit pro desítky lidí, umějí udržet pořádek kdekoliv je třeba, jeden z nich rok studoval v cizině a bydlel tam v 16 letech sám, udělal si všechno včetně žehlení ..
Jde pouze o to, že doma si žijí po svém a ne podle mých představ.
 Epepe 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:33:34)
A ty si žiješ po svém, Ropucho? Tebe baví vynášet koše a říkat všechno desetkrát?

Mně teda ne. Jako rodič mám taky svoje práva.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:47:00)
Epepe, já si žiji více po svém, než jsem se kdy odvážila doufat. Bohu díky, kéž to vydrží.
A ne, nebaví mě pokaždé prolézt koše a pátrat, kdo kam co hodil, a otáčet každou ponožku. Ale víš co, je to úplně legrační starost. Dokud mě netrápí nic horšího, jsem šťastný člověk. Nebude to dlouho trvat a budu na takové malichernosti nostalgicky vzpomínat.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:49:25)
Ropucho, vlastně je to taky přístup ~t~. A máš pravdu v tom, že dokud člověk řeší tyhle "blbosti", tak je vlastně šťastný, na to bychom neměli zapomínat.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:53:24)
Renko, zkus to, úplně vážně.
Výchova je jinde, než v buzeraci kvůli maličkostem.
Já jsem ty děti naučila všechno, co potřebují, ne že ne.
Ale respektuji jejich přirozený vývoj, nepotřebuji doma vojáky.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:58:53)
Ropucho, už jsem psala, kvůli maličkostem je nebuzeruji, mám tak jen jedny nervy a spoustu věcí (např. stav jejich pokoje) mám úplně na salámu. Kvůli těm zvířatům hlas někdy zvýším, je fakt, že sama mám naloženo dost na to, abych to dělala jen já. Ale zase fakt neřvu od rána do večera, mám jinak pro puberťáky pochopení. Ale ani na ty důležité věci páku nemám, mě fakt funguje to zvýšení hlasu nebo důrazný tón, aby věděli, že to jako fakt už není sranda. Asi to některé děti potřebují, ty moje by na klidnou (třeba 10x opakovanou) žádost občas hodily bobek a zase všechno za ně dělat nechci.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:01:01)
"mě fakt funguje to zvýšení hlasu nebo důrazný tón, aby věděli, že to jako fakt už není sranda. Asi to některé děti potřebují, ty moje by na klidnou (třeba 10x opakovanou) žádost občas hodily bobek a zase všechno za ně dělat nechci."
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:03:34)
mi to odskocilo, chtela jsem napsat

zvyk je zelezna kosile - pubertaci vedi, ze "se to udela" a klidne te nechaj rvat, jim to nevadi, tobe jo.Holt to prestan delat, posleze v klidum poukaz na konsekvence, umisti zvire u nich a podobne - rev nepomaha, ze jo - hledej jiny reseni.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:14:34)
Greto, presne tak.

I ten rodic si obvykle dodela neco, co ma rozdelany. Neprasti vsim hned, jak nekdo pravi "uklid tohle".
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:45:45)
Eudo "I ten rodic si obvykle dodela neco, co ma rozdelany. Neprasti vsim hned, jak nekdo pravi "uklid tohle"."

A to někdo tvrdí, že se musí? Tady šlo o přípravdu na spaní malého dítěte, ve chvíli, kdy obvykle chodí spát, žádný zčista jasna a hned. To je podle "plánu", žádná novinka.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:49:09)
Jiste.

Ovsem muj argument se tykal vseobecnych pozadavku "udelej to ci ono ted"...

Jinak, jak uz jsem taky napsala: dite v zadani, 6 let, bylo nuceny odlozit tablet a jit se mejt a pod. Sestilety dite to jaksi chape zcista jasna hned ted. Nejake planovani a ze se to dela kazdy den neni zadna novinka - pro dite to bylo "hned ted.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:02:47)
Eudo, ale dítko mělo tablet skoro celý den, což normálně nemívá a Janinka ví, jaký to má na dceru účinek...my máme doma to samé...pokud to přežene s PC nebo mobilem, tak s ním je taky k nevydržení a často reaguje úplně jinak na věci, které jindy (když tak dlouho u toho netráví) dělá naprosto bez problémů a beze scén... Jiná situace by byla, kdyby ho mělo v nějakou pravidelně určenou dobu co vždycky a pak nastala scéna...ale to, co popisuje v úvodu Janinka, bych brala jako mimořádnou situaci a nesnažila bych se za každou cenu dosáhnout svého - tj. aby udělala přesně to, co chci...mým cílem by bylo dostat ji co nejrychleji a v co největší pohodě pro všechny, do postele...
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:07:50)
TaJ, ja s tebou naprosto souhlasim.
Mimoradne situace nejsou nic neobvykleho. Mne se libi, jak to resis ty. Proste s ohledem na to, jak to dite citi v te chvili. Povidat si s ni, vysvetlit, co je v tu chvili schopna pobrat, pomazlit se.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:19:48)
Greto, u nás to funguje taky tak...a popravdě, ani by mě nějak nenapadlo trvat na tom, že s tím košem musí jít teď hned, když se kouká na film...to mi přijde logické, že řeknu, že až to skončí, ať s tím košem dojde...
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:02:38)
kdyz jsem byla dite, tak se rodice se mnou nedomlouvali: "Dojdi s kosem, uklid si pokoj atd..bez toho, aby rekli kdy. Bud jsem mela neco rozdelanyho nebo jsem podvedome cekala, az budou opravdu vytoceny.


Greto, já úplně stejně :-)
Často bylo dusno, že se nestarám o domácí práce sama od sebe, neuklízím sama od sebe, musí se mi všechno pořád říkat .. Jenže to nebylo "říkání", to bylo vyčítání a buzerace.
Když nezaznělo nic ve smyslu "Prosím tě, zítra přijdu pozdě z práce, postarej se prosím zatím o to a to.", neměla jsem motivaci nic dělat.
Na takovou konkrétní prosbu podle mé zkušenosti děti reagují dobře (většinou). Ale nedávají trvalý proud příkazů a nedávají samostatnou péči o domácnost, jako by byli třetí rodič.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:28:34)
Greto, tak to dělám samozřejmě taky, nejsem otrokář. Přesto to občas nefunguje, holt děti v pubertě.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:39:30)
Greta "Kdyz chci, aby sel se psem nebo s kosem a on ma treba pusteny film, ktery konci za 15 min. Tak se dohodnem, ze se muze dokoukat a apak bez reci pujde."

Tak to je snad normální. To někdo dělá - nutit vypnout rozkoukaný film nebo odejít od rozdělané práce? ~d~

Večerní mytí šestileťáka je ovšem něco jiného, to o hodinu odkládat nejde...
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:15:19)
Ropu "oni jsou absolutně samostatní a schopní, oni jsou skauti, vedou oddíly, dokáží se perfektně postarat o celý dům resp. o celý tábor, umějí naštípat dříví, zatopit, uvařit pro desítky lidí, umějí udržet pořádek kdekoliv je třeba, jeden z nich rok studoval v cizině a bydlel tam v 16 letech sám, udělal si všechno včetně žehlení."

Tak když vše umí, proč si nechají doma posluhovat od rodičů? To už se nedivím těm mamahotelům. ~d~

"Jde pouze o to, že doma si žijí po svém a ne podle mých představ."

A ty také žiješ po svém? Tebe baví za ně pracovat jako by byli nemohoucí, nebo miminka?
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:33:50)
Marko, ale já za ně zase tolik věcí nedělám.
Co mají ve svém pokoji, to je jejich věc, od určité doby už se nechtěli nechat prohánět, aby tam udržovali MŮJ standard. Musela jsem to přijmout, i když se mi zpočátku moc nechtělo, ale mají pravdu, je to jejich prostor.
Kdybych s nimi bojovala, možná bych zvítězila, ale za jakou cenu? Proč?
A rezignovala jsem i na takové představy, že sami vynesou koš, když je vrchovatý, že okamžitě po použití umyjí nádobí, že dokonale roztřídí prádlo podle mého systému atd.. Opakuji, že to nepředkládám jako univerzálně správný postup, je to můj osobní přístup. Když o cokoliv poprosím, vyhoví mi, dohodneme se, oni jsou hodní, ale sami od sebe budou prostě přednostně fungovat jako -nactiletí, ne jako uvědomělá čtyřicátnice. A já jsem si zvolila to chápat a tolerovat.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:34:36)
"Ropu "že nikdy nevynesou koš, nenakrmí zvířata, nevytřídí prádlo, válí se oblečení v posteli, zhasínají hluboko po půlnoci atd. atd., to jsem se naučila neřešit."

No tak to rozhodně nepovažuje každý rodič za úspěch. "

No a co na tom? Budes dochazet k nim domu, az opusti rodny hnizdo, a kontrolovat, jestli splnujou tvoje vychovny pozadavky? Nenakrmi zvirata =chcipnou- jejich zmula. Nevytridi pradlo? jejich smula, nemaji co na sebe. Vali se v posteli v oblkeceni? Nasledky si nesou sami. Zhasijanji po pulnoci? No, jdou unaveni.


Jsou to skoro dospeli mladi lide - cim vic je konktrolujes, tim jsou vynalezavejsi. A ja nechci, aby treba moje deti lhaly a podvadely mne, abych byla spokojena se svou "vychovovu".



"Oni časem dozrají i v tomto směru."

Co tě vede k tomu přesvědčení? Člověk, který nikdy nevynesl koš, nevytřídil prádlo, to je pravé požehnání pro vztah. To se pak budou partneři divit"

Neboj - az to nikdo za ne delat nebude, pochopej vyznam. Holt partner bude nucen se chovat stejne. Oni i ti vycepovani z domova vyuzijou prilezitosti, kdyz partner z lasky se muze pretrhnout. Prestanou si zehlit kosile, protoze drahous se k tomu hrne. Pradlo nertridi, drahous to umi lip... a pod.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:25:25)
Eudo "Budes dochazet k nim domu, az opusti rodny hnizdo, a kontrolovat, jestli splnujou tvoje vychovny pozadavky? Nenakrmi zvirata =chcipnou- jejich zmula. Nevytridi pradlo? jejich smula, nemaji co na sebe. Vali se v posteli v oblkeceni? Nasledky si nesou sami. Zhasijanji po pulnoci? No, jdou unaveni."

Ne, zatím bydlí doma, nevím, proč by se neměli podílet na chodu domácnosti. Pokud má doma někdo sluhy, tak prosím, ať princátka mají jen zábavu. Nechat chcípnout zvíře? To je fakt dobrá metoda. ~8~

"Jsou to skoro dospeli mladi lide - cim vic je konktrolujes, tim jsou vynalezavejsi. A ja nechci, aby treba moje deti lhaly a podvadely mne, abych byla spokojena se svou "vychovovu"."

Coo? Někdo psal o kontrolování skoro dospělých lidí? Ne, jen o tom, proč se skoro dospělí nepodílejí na chodu domácnosti a nechají vše oddřít rodiče.

"Neboj - az to nikdo za ne delat nebude, pochopej vyznam. Holt partner bude nucen se chovat stejne. Oni i ti vycepovani z domova vyuzijou prilezitosti, kdyz partner z lasky se muze pretrhnout. Prestanou si zehlit kosile, protoze drahous se k tomu hrne. Pradlo nertridi, drahous to umi lip... a pod."

Až to nikdo dělat nebude, tak buď budou žít jako prasátka (jak o tom bývají diskuze, že je to často vidět ve Výměně manželek, nebo Prostřeno), nebo to nechají na partnerovi, jak jsou zvyklí, že to za ně udělá někdo jiný. Pokud se ten bude do toho hrnout, jeho věc, ale bývá to spíše naopak, ty diskuze tu už byly, jak chlap doma nehne, protože maminka ho obskakovala a on to čeká od ženy. Jo, může mi to být jako rodiči jedno, jak se bude dařit potomkovi ve vztahu, ale mně to jedno není. Vychovávám ho k tomu, aby byl samostaný, soběstačný a fajn parťák pro soužití, ne vyžírka.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:43:16)
"Ne, zatím bydlí doma, nevím, proč by se neměli podílet na chodu domácnosti. Pokud má doma někdo sluhy, tak prosím, ať princátka mají jen zábavu. Nechat chcípnout zvíře? To je fakt dobrá metoda."

Ovsem Ropucha nepsala nic o tom, ze doma nic nedelaji, ale ze urcite veci jsou ji jedno. Pokud chapu, jeji deti jsou kolem maturity, cili dospeli. Kontrolovat, kdy chodej spat/jak se vali v posteli a pod. je jaksi "pozde". Vychova je dokonana. A "podle sebe soudim Tebe" - kdyz byly moje deti v tomhle veku, meli davno zazito, co je zapotrebi, svoje ruzne ukoly, a ruzne jsme se bez problemu podileli. A jestli budou zit jako prasatka nebo jinak je jejich vec. Chodi ti tchyne kontrolovat stav domacnosti? Je spokojena? (=urcite ji neni jedno, jak se dari muzickovi, ne???)


Vychova je neco, co se neridi prikazy, tresty, kazni, krikem a p. Plno veci neni vubec dulezitych, to se jen domniva ten, kterej chce vsecko po svym. Ruzne reseni je delat veci spolecne, dokud je zapotyrebi. V ty puberte uz je pozde.

 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:39:56)
Marko, nevím jak Ropucha, ale já mám 2 necepované děti už několik let dospělé.

Dokážou se postarat o sebe a i o mě, asi že jsem je nikdy nenutila v situaci, kdy byly v nějaké křeči, nepohodě a únavě, aby si vyčistily zuby a vynesly koš:-)
 Epepe 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:42:18)
Libik, ale když jsou děti v nepohodě a já v nepohodě a je potřeba vynést koš, tak se mám obětovat? Proč já?
(Mluvím o starších dětech, ne batolatech)
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:48:33)
Pokud jsme všichni v nepohodě, tak se v pohodě domluvíme.

Víš co, my to doma nehrajeme "kdo z koho", nehráli jsme to ani, když jsme byli 3, prostě jeden o druhém předem předpokládáme, že je v zásadě dobrej a nikomu neškodí pro plezír.

Neznám takové to "řekla jsem a ty uděláš"
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:50:46)
"
Neznám takové to "řekla jsem a ty uděláš""

Ja taky ne.
Kdyz to neni udelany, tak neni, svet se nezbori. Plno veci fakt jde "udelat potom".

Ja taky desne nesnasim, kdyz musim "vseho nechat" - tak si to nak zorganizuju, abych nemusela.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:00:29)
Eudo, aby pes nebo kočka začali řvát hlady, potřebovali by týden, pak by ovšem děťátko možná napadli. tudy bych fakt nešla~:-D Nehledě k tomu, že nevím, jak bych feně to hladovění tedy vysvětlila.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:07:10)
libiku, jo.

Ja bych proste hledala jiny reseni, dokud bych nenasla - rev ji stejne nepomaha a udela to sama.

Soupla bych jim treba zviratka do pokoje a zavrela dvere, nebo tak nak.


U nas se zvirata nepestujou, protoze znamenaji komplikace ruznym zpusobem (=treba kdo je bude krmit a vencit behem my dovoleny a pod). A kdo je bude vencit rano =ja absolutne ani nahodou.


Ani dneska deti ve svych domacnostech zadnou zver nemaji, ze stejnych duvodu, ktery treba v detstvi nechapali.

 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:10:25)
Libiku, no prave. Asi by potomek byl tez o hladu.
 Supermanka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:52:19)
To je asi i o nastavení priorit rodiny. Já taky nebazíruju na blbostech, ale zdravení a hygienické návyky se dodržovaly, dodržují a dodržovat budou, únava neúnava. Naštěstí jak je to zažité, tak se o tom u nás ani nikdy nedebatovalo.
 Alena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:00:50)
Zvyseny hlas nebo obcasne zakřicení je uplne normální emoce (zvlášť u choleriku), ktera se na světe uplne bezne vyskytuje a ktera muže byt velice ucinna (třeba v situaci, kdy je potřeba nejake jednání okamzite zastavit). nechápu tu potřebu z toho dělat týrání ditete. Rodic má také svoje pocity. Mne teda mnohem strasnejsi připadá ta rodicovskae nejistota (je to tou dnešní dobou?) - ptát se na internetu na to, jestli se mam diteti omluvit, že po nem chci čištění zubu???
 vertigo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:34:45)
Aleno, naprostý souhlas. Jako matka jsem pořád jenom člověk a pokud se situace vyhrotí tak, že křičím, tak k tomu asi mám důvod a nedělám to jen tak z plezíru. Nikdy jsem se dětem za svůj křik neomlouvala, protože na ně nikdy neřvu bezdůvodně. Ale když jim 3x řeknu ať uklidí v obýváku roztahané hračky a posléze mi na těch krámech ujede noha, tak prostě nevidím důvod se jim jakkoliv omlouvat. Navíc každý je jiný - na syna (6) bych mohla řvát od rána do večera a jeho to nerozhodí, zato na dceru (10) se jenom křivě povídám a už se v slzách hroutí.
 vertigo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:40:14)
A taky se to ve mě občas pere jak se zachovat, když se zlobím na dceru a ona chce potom pomazlit. Vnitřně prostě nemám vůbec chuť na kontakt s ní, když jsem na ni naštvaná. Tak jí to taky i řeknu, protože si myslím, že bychom pro děti měli být autentičtí, takže se na silu nebudu překonávat, jen aby dítě bylo v pohodě, když já v pohodě nejsem.
 Buřt 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:58:54)
Taky se snazim byt autenticka. Reknu proste, ze jsem ted nastvana a ze se pomazlime za chvilku. Nejsem robot.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:01:02)
Tedy tahle moje reakce neni jen na Tebe, ale jaksi vseobecne.

Osobne vubec nechapu styl komunikace s kymkoli - na nekoho kricet, z jakehokoli duvodu.
S kazdym v okoli mluvim. Slusne, bez vypadu a rozcilovani a kriceni, natoz revu. Nikoho nenazyvam zadnymi nazvy, ale slusne oslovuji. Zrejme to mam jak vrozeny, tak od okoli okoukany. Nejsem zadna "klidna" ani prchliva povaha, ale nedela mi potize resit cokoli domluvou. Neumim siu vubec predstavit situaci, kdy bych mela potrebu jecet, natoz na nekoho.


A proste vubec nepochopim, proc bych mela jecet na nekoho blizkeho, z jakehokoli duvodu - ze nedela, co ja chci? Natoz na deti, ktery se muzou branit jen tim, cemu chci zabranit - jecenim, neposlusnosti, trucem, schvalnostmi. Nejsem zadnej andel - proste mne nikdo nevychovaval revem, tresty, nadavkami. S detmi si povidam prubezne, nez k nejake situaci dojde, takze k ni obvykle ani nedochazi a neni nutny ji resit. Kazde moje dite bylo jine, nechovala jsem se k nim podle sablony. Zadne z nich ale neresilo nic lhanim - kdyz neco provedly, chtely domu mi to rict a popovidat si, ze je to mrzi (=ne omlouvat se, ale ze fakt je to mrzelo). Trestany nikdy za nic nebyli. Vsecko meli povoleny, a presto nedelali nic hroznyho. Od malicka jsme si povidali o tom, ze ruzny veci se proste musej a kdyz to neudela ten, musi to udelat nekdo jinej. Neco je hodne dulezity, neco muze po dohode pockat. A tak podobne.


 vertigo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:33:23)
"Osobne vubec nechapu styl komunikace s kymkoli - na nekoho kricet, z jakehokoli duvodu."

Gratuluju, že jsi nikdy neměla důvod. Já teda taky ne, do té doby, než se mi narodily děti. Ty jsou každodenní zkouškou mojí trpělivosti, obzvlášť syn (6). Prostě se zenovým klidem nezvádnu přejít situaci, kdy mu něco 3x-4x naprosto normálně řeknu ("sněz snídani, musíš do školy", "běž do vany, je čas jíst spát", "ukliď si to rozházený pyžamo z pohovky" atd.) a on naprosto nereaguje. Tak holt zvyšuju hlas až je z toho křik. Nedělám to ráda, ale moje trpělivost taky není nekonečná. Holt jsem asi ve výchově někde udělala zásadní chybu, že to u nás nefunguje ~d~
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:45:38)
Nojo, on si clovek tu trpelivost dost cvici v dennim styku s lidmi, vcetne deti, ze jo.

Jen na okraj - kazdej sef by se mnou vybeh stredem, kdybych situace resila krikem. A to jak na jakemkoli pracovisti, tak obzvlast ve skole. Takze nikde nic krikem neresim, a hlavne nemam potrebu kricet na deti. Nikam to nevede (viz zdejsi prispevky, ze jo).

Proste - k lidem VCETNE DETI se chovam se stejnym respektem. MLUVIM s nima, na nikoho nikde nervu. S lidma se nehadam (/=ze zasady), ale diskutuju. Nemam potrebu se s kazdym shodnout, ale krikem to neresim.


Funguje mi to leta letouci.
 Půlka psa 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 9:46:19)
"Renko, a ten řev funguje? Dítě začne být rozumně spolupracující a samostatně fungující, když se na něj dostatečně řve?"¨¨¨

No přetlačíš ho a o to v tu chvíli jde. A donutíš ho si jít lehnout. Na dítě hodinu nespolupracující ohledně vypravení se do postele bych křikla téměř jistě. Neposlušné děti mě hrozně rozčilují. A ani to neberu jako svoje selhání, oni dobře ví, jak funguju. Ví, že jsem celkem vstřícná a nehrotící a nechávám je žít, ale když už po nich něco chci, tak mě rozcapená neposlušnost hrozně na.ere.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:02:02)
Fakt jo??? No tak podle toho rébusu vychovávej svoje děti - já si klidně občas zařvu.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:52:42)
Cairo, vycvičit můžeš opici nebo psa, dítě musíš vychovat, tj, mít z něj člověka, který bude fungovat a tebe respektovat i až mu bude 50:-)
 Pole levandulové 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:57:28)
cairo, je teda celkem rozdíl čtrnáctiletej puberťák a šestiletý dítě. Čtrnáctiletého v nutných případech upozorňuju, že je opravdu nutné danou věc udělat HNED TEĎ, protože pak začnu vřeštět. Ale jsou to věci důležité a takových je minimum, nejedná se o to, jestli se přetaženej z mé vlastní viny, půjde nebo nepůjde osprchovat.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:01:04)
Já tě ujišťuji, že ve věku šesti let fungoval jak hodinky... a teď si představ, jak bude princeznička napučená v pubertě, pokud se jí matka bude omlouvat za každý prd.
 Pole levandulové 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:06:22)
Hele, já ti nevím, jestli je nutný, aby dítě fungovalo jako hodinky. Mně se osvědčilo mít minimum povinných požadavků, které ovšem jsou dlouhodbě brané jako neměnné a to ostatní je proměnná. U důležitých věcí nemusí přemýšlet, jestli by to nešlo nějak očůrat, prostě to splní a o tom zbytku se pobavíme.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:49:04)
"Hele, já ti nevím, jestli je nutný, aby dítě fungovalo jako hodinky. Mně se osvědčilo mít minimum povinných požadavků, které ovšem jsou dlouhodbě brané jako neměnné a to ostatní je proměnná. U důležitých věcí nemusí přemýšlet, jestli by to nešlo nějak očůrat, prostě to splní a o tom zbytku se pobavíme."

Pole ~R^
Mám stejnou filosofii, od malička je pár zásadních věcí, přes které tzv. nejede vlak, to berou děti úplně automaticky, a pak se prostě nějak operativně domlouváme.
On když se člověk zamyslí, často otravuje život dětem i sobě požadavky, které reálně nejsou důležité.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:11:52)
Má dobrý předpoklad pro vojenskou kariéru. Vyřve si poslušnost ~R^
 Monika 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:57:53)
K tomu křičení - já třeba na sebe nejsem úplně pyšná, že to 2-3 neúspěšných klidných žádostech o něco (děti jsou školního věku) začínám startovat. Na druhou stranu, když vidím (vidívala jsem) matky, co dokážou chodit 20 minut i půl hodiny za dítětem po hřišti a klidným tichým hlasem ho 20x žádat, jestli by už prosím mohli jít domů, zdají se mi jako z jiného světa. Jaký to má vliv na výchovu dětí a psychické zdraví těch matek, to úplně nevím (mé kamarádky jsou spíše "mého typu"), ale já se svým "křičením" jsem dosud fyzicky i psychicky zdráva a děti taktéž. Prostě holt nejsem melancholická osobnost ...
 Karkulína 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:31:12)
Moniko, přesně! ~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:39:22)
Křičení není přijatelný způsob komunikace ani v případě, že dítě "zlobí". Tobě by snad bylo příjemné, kdyby na tebe v práci někdo křičel, protože nepracuješ dle jeho představ?
Za křik jsem se dětem vždy omlouvala. Moji rodiče, především otec, to nikdy nedělal s postojem, že "jsem ho k tomu dotlačila / provokovala". Poškodilo to náš vztah nesmírně.
 Martina, 2 kluci 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:00:54)
Vysvětlila bych, že se omlouvat nemám za co, a dál nepitvala, nepodlehla ani prosbě o pusinkování a uložení. Prostě chladný přístup.
Další den bych se k ničemu nevracela, začala normální slunečný den.
Mladší syn to občas dělá - ječím, žes mě vyhnala z pc, že po mě pořád něco chceš, říkám ti, že jsi zlá,... - pak za mnou přijde, chce pomazlit, uložit, pobýt se mnou v jeho posteli. Klidně 10 min po konfliktu. Nejsem úložiště jeho emocí ani relaxační podložka, takže následuje "dobrou noc" a on naštvaně odchází sám do postele. Ráno už o ničem neví a začínáme znovu v klidu.
Doufám, že ho to v dospělosti přejde.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:16:40)
Martina "pak za mnou přijde, chce pomazlit, uložit, pobýt se mnou v jeho posteli. Klidně 10 min po konfliktu. Nejsem úložiště jeho emocí ani relaxační podložka, takže následuje "dobrou noc" a on naštvaně odchází sám do postele."

To já nedokážu, nechat jít spát nešťastné dítě. Ve finále jsem vždy vyměkla a udobřili jsme se, když o to dítě stálo, ale měli jsme k tomu promluvu.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:47:24)
Děti ukládám i po konfliktu s tím, že je vše odpuštěno a že je mám ráda. Přesto se jim neomlouvám, když se jim nelíbí moje metody. Nejsem žádný drsňák, děti nebiju a snažím se předcházet konfliktům, ale když už jsem nucená zvýšit hlas, neomlouvám se za to. Jsem celkem trpělivá a myslím, že za to, že mě vytočí, by se měly omluvit ony.
 Fern 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:02:10)
No hlavne ze ty se umis pochvalit:-©
A mas se taky jako rodic cim chlubit-nechat dite cely den jen s tabletem.Proc si ji vubec chtela,kdyz ted na ni nemas cas ani zajem se ji venovat.
Na (_._)bys potrebovala dostat ty a ano,dceri se omluv za to,jak na ni kasles/te a ze se to uz vickrat nestane.~a~
 darinaa 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:07:41)
Chudák děcko, za celý den si užila akorát nudu u tabletu a směsici tvých požadavků. Evidentně je to silnější osobnost a nenechala se zatím zlomit, snad se ti to nepodaří ani v budoucnu. A fakt se omluv, za ten proflákaný den, neempatii a nezájem.
 Vítr z hor 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:16:48)
My vůbec nevíme, proč dcera strávila celý den u tabletu. Třeba jí ho dal otec nebo babička, když ji měli hlídat, aby ji měli z krku. Normální člověk, který ví že to dítěti nedělá dobře, tablet dítěti buď nedá, nebo koriguje čas a to, co dítě na tabletu dělá.
 darinaa 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:26:21)
Normální člověk se nechválí jak byl neústupný a důsledný, když je naprosto zřejmé, že se holčička večer dožadovala alespoň trochy nějaké pozornosti, které se jí nedostalo. A ještě ji matka utvrzovala v tom, že nic neprovedla. A měla pravdu, jenže takto malinké dítě potřebuje péči a pozornost a ne NIC.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:56:12)
Větře, přesně, tady nemá cenu řešit, proč bylo dítě na tabletu, zřejmě to nebývá pravidlem, když se v úvodu píše, že vědí, že jí to nedělá dobře... Jinak u nás jsou podobné scény občas taky, i s tím, že chce, abych se mu omluvila...a naprosto souhlasím s tím, co se tu píše - nemá smysl to večer hrotit, s unaveným a uřvaným dítětem, snažím se to vždycky nějak ukončit v klidu, klidně i řeknu, že se mu omlouvám, ale že si myslím, že jsem nic špatného neudělala...pokud to pomůže k tomu, aby pak dítě šlo spát v klidu a všichni se zklidnili, tak to klidně udělám...většinou si pak druhý den o tom promluvíme, pokud je potřeba, hlavně už v klidu a ne, když je vyřízený...u nás mu taky delší doba na telefonu nebo u PC nedělá dobře, tak se to snažíme dost korigovat, ale taky jednou za čas potřebujeme na něco klid a necháme ho tam trochu dýl...ale pak se prostě nemůžu divit, že to večer vyvrcholí scénou...radši dítě večer pomazlím a zaženu spát, úkoly naštěstí před spaním nikdy neřešíme, ty si dělá hned po příchodu ze školy sám...a sprchu a zuby jednou za čas taky nehrotím...nemá smysl, aby dítě šlo spát s pláčem a pocitem křivdy (i když třeba neoprávněným)...
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:55:07)
A ty jsi vždy perfektní rodič a věnuješ dětem 100 % času? Co když rodiči není dobře nebo musí nutně dodělat nějakou neodkladnou záležitost? Vždyť nevíš, jestli ten tablet je denně nebo je to z nějakých důvodů. Mě třeba nedávno trhali osmičku a ten den jsem taky nebyla schopná se dětem věnovat, tak si dělaly něco po svém.

Tady je to vždycky samá perfektní matka, cizí děti se prostě vychovávají nejlépe.
 darinaa 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:14:39)
Nejsem dokonala matka, ale budovat si na situaci, která je snad výjimečná, tj. dítěti se celý den nikdo pořádně nevěnoval, nějakou výchovnou strategii, považuji za úlet. Holčička byla protivná, protože celý průběh dne k tomu směřoval. Určitě bych takový večer jako matka neobhajovala, jak jsem to trpělivě zvládla. Celý den stál za prd možná pro všechny, zítra bude líp.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:24:25)
Darino, asi tak, tyhle situace obvykle bývají nějak výjimečné a nemá smysl si prostě trvat za každou cenu na svém...Pro mě je nejdůležitější, když už k tomu dojde, nějak ten konflikt co nejdřív ukončit, aby šlo dítě v klidu spát a druhý den se pak o tom v klidu můžeme pobavit...
 Pole levandulové 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:15:43)
Možná budu divná já, ale problém nevidím u dcery, ale tebe jako rodiče. Pokud z nějakých důvodů necháš dítě celý den na tabletu, je jasné, že bude unavené, přetažené a nebude běžně reagovat na tvé požadavky, byť by nebyly za normálních okolností nijak přemrštěné. V tehle situaci bych si řekla, že jsem udělala chybu, nechala jít dítě spát tak, jak je a až by bylo odpočaté, řešila bych, jak mu ten tablet omezit, aby se předešlo opakování.
Přijde mi to stejné, jako když bych nacpala své dítě cukrem, pak se divila, že divočí a myslela si, že ho na sílu donutím řevem k nápravě.
A k té omluvě - omluvila bych se jí za to, že jsem jí nechala ten tablet k dispozici tak dlouho, vysvětlila jí, že její chování pramenilo z toho, žes to nezvládla a že se pro příště postaráš o to, aby se to neopakovalo.
 Vítr z hor 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:22:31)
Běžně se setkávám s tím, že tablet je problém u dětí rozvedených rodičů. Obvykle tatínek saturuje dítě tabletem, telefonem, počítačem a dítě u tatínka dlouhodobě šťastně paří. U maminky pak následuje absťák, detox a dřina (třeba učení do školy, běžný program, vycházky atd.). Nejen, že je maminka za semetriku a tatínek oblíbený, ale u dítěte se pořád dokola obnovuje a prohlubuje závislost , která se střídá s absťáky.
 Pole levandulové 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:33:46)
Dobře, mohla mít tablet od tatínka nebo někoho dalšího. Ale i tak, když to matka ví, je vhodné se tomu přizpůsobit a nevybíjet si svou frustraci na dítěti. Když mi přišly děti rozjívené od babičky, taky jsem odložila výchovu, nechala je jít spát a nebrala úkorně, že nemají projednou vyčištěné zuby. Zahnala jsem je do sprchy ráno, kdy už byly v klidu a nebojovaly se mnou, já si ušetřila nervy a ony byly taky v pohodě, o což mi šlo především.
 ...j.a.s... 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:38:08)
Pole ~R^
Já když jsem jednou za čas přetížená, tak se do sprchy neženu a zuby... no možná taky jen letem světem. Takže by na mě měl partner taky křičet?
 Vítr z hor 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:34:27)
U zakladatelky šlo zřejmě o jednorázovku, jinak by to tak neprožívala a nezakládala by téma. Ale u někoho doma je to pravidelný a předvídatelný stav (dítě se vrací od otce vyšinuté po víkendu strávené střílečkami na PC, má zmaštěné vlasy, páchne cigaretami, nemá ani jeden domácí úkol - kdo by ho nechal jít v tomhle stavu do školy a bez úkolu, aby si to vyžralo ještě tam?).
 ...j.a.s... 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:27:35)
Pole naprosto souhlasím. A nechápu, proč někdo na dítě křičí, když je evidentní, že dítě hysterčí z přetažení. Chtít po dítěti úkoly, když je totálně přetažené, je prostě z podstaty blbost. Dospělý člověk se možná zapře a udělá x věcí, když je přetažený, ale že toho není schopné dítě, je pochopitelné. Nebo by to pochopitelné být mělo. Proč rodiče tak často očekávají od dítěte dospělé chování?
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:30:41)
Já ji chápu a tebe moc ne.

Musíme s lidmi jednat jako roboti? Dítě v neladu, pláči, nepohodě a ty jedeš jak zaseknutý gramofon, díváš se, jak brečí a křičí. Neumím si to představit.
 Pam-pela 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:41:14)
Ale jo, u některých lidí/dětí je to potřeba v určitých situacích.
Pochopila bych dcerku, že jí vadí usínat s tím, že se na ni máma zlobí, jsou takoví lidi, co nemají rádi konflikty.
Holt měla pocit, že jí bylo ublíženo, ukřivděno...to by rodič mít směrem k dítěti opačně neměl :-) a taky občas mívá, ale zas ty máš určitou povinnost za její bezpečí, výchovu, usměrnění a tak...a přesně to bych jí řekla. Že pokud člověk něco druhému provede, je velmi dobré a žádoucí se omluvit. Ale jsou případy, kdy to tak není, i když to ten druhý tak může vnímat. A že mám za ni zodpovědnost a taky že jí mám ráda, proto ji prostě vychovávat budu...:-), to už bych dodala klidně i s pusou a pohlazením.
6tileté dítě je schopné pochopit, i když navenek to tak nemusí vypadat, ale co je důležité, být si UVNITŘ SEBE JISTÁ, že to dělám tak, jak je to "dobře"...že neselhávám....s tím jsem mívala občas problémy já...přemýšlela jsem, co jsem měla a neměla, přehrávala si to zpět...

Někdy, pokud byly děti fakt přetažené kvůli mně, vynechali jsme sprchování a občas i zuby, jen aby se unavený děcko dostalo co nejdřív do postele...na úkoly bych si třeba i přivstala...~d~
 Gertruda 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:46:27)
Souhlasím s Libikem. Důslednost dobrý, ale v situaci, kdy má malé dítě evidentně přetaženo, je to pěkná blbost.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:52:56)
Gertrudo, to je perfektně výstižné ~R^
My tu matláme složité romány a ty to zvládneš jednou větou :-)
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:58:26)
Ropucho, zrovna jsem chtěla napsat to samé - jednoduše a výstižně řečeno~R^
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:46:43)
Neomluvila bych se. Omlouvm se v případě selhání, pochybení. Ne v případě, že s někdo umane: Chci tvoji omluvu~a~~a~~a~~a~
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 11:58:16)
A na prdel by si opravdu zasloužila ty. Ne za celodení tablet, ale za to, že z ní vychováváš macho, kterému budou všichni klečet u nohou. Umí se dcera omluvit Tobě????? A ví vůbec, proč se používá slovo promiň?
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:08:19)
Cairo, nevím, ono taky podle mě záleží na okolnostech toho konfliktu...syn třeba naprosto přesně ví, jak se omluvit a v normálním stavu, když udělá něco špatného, tak se omluví a v pohodě...ale v případě vyhroceného konfliktu večer před spaním, kdy má na tom třeba podíl i ten tablet, nebo přemíra času na mobilu, už prostě neuvažuje normálně a logicky a pak má třeba i podobně nesmyslný požadavek na omluvu, i když třeba fakt nemám za co se omlouvat...ale rozhodně to nevylepším tím, že mu řeknu, že se mu omlouvat nebudu a nazdar, dobrou noc...tím bych u nás spíš rozdmýchala ještě další vlnu...takže to prostě zahrajeme do autu, klidně se i omluvím, i když řeknu, že nemám pocit, že bych měla, pomazlím ho a snažím se, aby zapadl co nejrychleji už spát...když je potřeba, tak si o tom druhý den promluvíme, co se stalo a proč...
 Karkulína 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:35:01)
Cairo, ~g~~g~~g~
 Janinka a dvě princezny 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:13:48)
díky všem na názory, na vysvětlenou - tablet po delší dobu nebyl můj nápad ani moje vina, ale stalo se
považuji za normální, že pokud člověk "přestřelí" omluví se tj. opravdu nemám problém se dítěti omluvit, když třeba křičím stejně tak je vedena i ona a i moje druhá dcera. Pokud křičí případně se chová nevhodně omluví se. Nemám ráda rodiče, kteří neumějí říct, hele takhle jsem to nechtěla, ale myslím to tak a tak.
Moje první dcera to nedělá, prostě vystydne a vše jde dál, ale ta mladší prostě potřebuje to usmíření a já jen chtěla vědět jak reagujete vy. Cítila a udělala jsem to tak, že se prostě nebudu "za cenu uklidnění před spaním" omlouvat něco co jsem nepovažovala za špatné. Tak jsem chtěla znát názory třetího
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:27:33)
Greto, to jsem psala myslím já...jinak když už dojde k podobnému výlevu, tak syn obvykle stejně není schopný o tom nějak rozumně mluvit, vlastně o ničem už nebývá schopný mluvit...takže se klidně omluvím, pomazlím, on během pár minut usne a druhý den probereme, co bylo špatně...
 Janinka a dvě princezny 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:23:08)
a jasně jsem napsala, že jsem vůbec nekřičela a ani jsem po ní nechtěla nic extra prostě ošplouchnout, do pyžama, přelíznout zoubky a šupajdit spát a zeptala jsem se zda chce něco baštit toť vše, žádná vojna se nekonala
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:26:24)
Jasně, Janinko, některé dny jsou náročnější, ne vždy se to podaří. Nauč dceru, že se má také omlouvat ona, ne vždy maminka.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:31:32)
Janinko, to je srozumitelné, že v popsané situaci jsi na ni nekřičela, ale byla jsi na ni prostě nepříjemná a křičela pro změnu dcerka, evidentně to vnímala jako konfliktní situaci. Nejspíš takové konfliktní situace s následným omlouváním zažívá častěji. A já si myslím, že takové vyhrocené situace by měly být co nejvzácnější, protože málokomu jsou asi příjemné a nevěřím, že někoho k něčemu pozitivnímu "vychovají".
Když vidím, že dítě je přetažené a není s ním řeč, nepřijde mi rozumné hrotit boj, jednoduše dítě zažeň spát, jak tu někteří píší, třeba mu u toho i rázně asistuj, to není chvíle na vymezování pozic, dítě má prostě dost.
 Janinka a dvě princezny 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:35:22)
ano prostě se u nás stává, že děti udělají něco co se mi nelíbí případně nechtějí dělat co mají a dojde na křik. Zvedněte ruku u koho se to nestává. Jen ta mladší neumí tyhle situace přejít "jede se dál", ale potřebuje se usmířit a většinou si to i vysvětlíme, co se stalo a jak budeme jednat příště. Nic nenormálního. Jen mě protentokrát zarazilo, že jsem se měla omluvit v případě, kdy jsem měla pocit, že jsem jednala správně ale dítě si to tak nevyhodnotilo.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:50:27)
Janinko, jo, i mně to občas ujede...snažím se, aby to bylo co nejmíň, ale jsme jen lidi...akorát ten křik u nás působí spíš opačně, takže je to naprosto k ničemu a snažím se toho vyvarovat...a myslím, že jsou to prostě děti, i ten náš skoro 11 letý tohle občas dělá, natož 6 leté dítě...myslím, že prostě nedokážou pokaždé vyhodnotit, kdo byl v právu a kdo by se měl omlouvat...a určitě bych to neřešila s hysterickým přetaženým dítětem před spaním...
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:55:08)
Janinko, protoze ona byla nastvana. Sebereflexe v tomto veku fakt uplne jeste nefunguje. Proto bych to videla na zpetnou vazbu s tim, ze byla vyzivna a omluva by byla na miste spise z jeji strany. V 6 ti ma narok na emocni kotrmelce, ale uz ne na takovyhle "vydiracky" maminky. ~k~
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:03:53)
Kat, jo, ale asi až druhý den, večer a v tom stavu to většinou s dítětem nemá moc efekt probírat, ten náš už pak nevnímá, nereaguje a jede si v tom svém, není s ním řeč a takže klidně řeknu "jo, promiň, sice myslím, že by ses měl omluvit spíš ty, ale teď už jdeme spát..." a druhý den se k tomu vrátím a vysvětlíme si to...
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:10:21)
TaJ, přesně tak, jak výstižně píše Gertruda, nějaké diskuze v takové situaci jsou úplně bezpředmětné, dítě je na pokraji sil. Rodič je ten, kdo v tu chvíli musí vzít rozum do hrsti, povznést se a dítěti pomoci. Nešponovat dál emoce, ale situaci co nejrychleji ukončit.
 Buřt 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:25:32)
Tak jo, rodic to muze s klidem ukoncit, ale omlouvat by podle me nemel, kdyz fakt nema za co.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:19:12)
Vecer ne, v takovym stavu nema smyslu tohle resit. To je jen o preziti. ~t~
 Puma 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:52:25)
Možná mluvila o omluvě, ale přitom spíš chtěla konejšit, uklidnit pocuchaný nervy.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:54:28)
Pumo, jo, u nás je to taky tak, syn třeba taky říká, abych se mu omluvila, ale ve skutečnosti mu ani tak nejde o tu omluvu, spíš abychom se udobřili, pomazlili a všechno bylo zase dobrý...ale prostě v tu chvíli není v tak příčetném stavu, aby reálně zhodnotil, jestli se náhodou neměl omluvit spíš on...to si pak vysvětlíme třeba druhý den, pokud máme tu potřebu...
 Pam-pela 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:50:54)
Janinko, nemusis nic vysvetlovat ani tady 🙂🙂. A i kdyby to clovek druhy den vyhodnotil trochu jinak, tu situaci, muze s ni jeste nekam hybnout. Navic myslim, ze se na svete nenajde jediny dokonaly rodic. A sve deti zname kazdy sam... Jestli byla mala u tatinka a nebydlite spolu, i to ji mohlo rozhodit...navic pak muze tohle konkretni dite potrebovat ujisteni, ze je milivane 🙂. Ale to je taky jen muj nazor
 Supermanka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:48:53)
Janinko, ono ty citlivější děti se bojí, že když nastane konflikt, nemá je pak ten blízký člověk rád. Já jsem vždycky dceři říkala, že se zlobím, protože neudělala tohle nebo udělala tamto, ale že i když se zlobím, mám jí pořád strašně moc ráda. Možná Tvoje dcera taky potřebuje něco takového slyšet...na Tvém místě bych zkusila jí říct, že omlouvat se nemám za co, ale nejdůležitější je, že se máte moc rády a právě proto jsi po ní chtěla, aby šla spát najedená, umytá a s čistými zuby.
Jsem hodně hodně trpělivá, ale někdy taky křičím... S křikem se děti setkají pravděpodobně i v běžném životě, aspoň na to budou připravený :) Radši si občas zařvu, než to dusit v sobě, a když to není na denním pořádku, nepřipadá mi na tom nic šokujícího. To je jen reakce na pár příspěvků zde, kde jsem četla, jak jsi "strašná matka", když občas zařveš :D
 Epepe 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:37:03)
Neomlouvala bych se, ale jak tu padlo, usmířila bych se. Mám tě ráda, i když se na tebe občas zlobím, tečka.
 Rozállie 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:07:19)
"nebudu "za cenu uklidnění před spaním" omlouvat něco co jsem nepovažovala za špatné."

Tak existuje i jiná cesta, než omluvit/neomluvit, ne?
Potvrdím dítěti pocity, že vidím, že je smutná, rozrušená, nebo jaká, vyslechnu, proč se tak cítí, vysvětlíme si vzájemně postoje, oba se zklidníme, vyřešeno. A možná zjistím, že se fakt mám za co omluvit, možná to zjistí dítě ...


 Puma 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:16:39)
~R^
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 12:27:16)
Poslala ji slusne k sipku a mozna ji teda i trochu "vynadala, ze je oprskla. Sceny delala, neposlouchala, vztekala. At se omluvi.A upozornila ji, ze jeste jednou a tablet nebude.
 japolka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:03:24)
Chtěla bych po dceři odpověď, jak jsi tedy měla postupovat, aby to z jejího phledu bylo ok, co jsi tedy měla udělat, aby poslechla. Nakonec totiž nejspíš dojdete k tomu, že vše co navrhne jsi už udělala (udržela jsi dlouho klid, domlouvala, vysvětlovala). A co tedy po selhání těchto výchovných postupů mělo následovat, co by na ni zafungovalo aby tě poslechla. Myslím, že už nic jiného kromě toho, že jsi ji měla nechat hrát, nevymyslí. A tady nastane vhodná chvíle k tomu dceři vysvětlit, že ty jsi rodič a ona dítě, že ve chvíli, kdy to už nejde po ,,dobrémnastává situace, kdy ty určuješ další běh věcí.
A pro příště bych silně omezila tvoje omlouvání se, děti evidentně jakýkoliv tvůj výchovný zásah berou jako tvoje selhání a ty si tím sama vytváříš neřešitelné situace. Myslíš to dobře, ale nejste kamarádky, jste rodič a dítě. Jestliže tvoje dítě moc dobře ví, jaká jsou jeho a tvoje práva a umí toho dokonale využít, tak by mělo taky vědět, že jaké jsou jeho povinnosti a že práva nemají jen děti, ale i rodiče.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:15:37)
Na to by moje dcera ztropila scénu: "Vůbec mě nemáš ráda. Chceš, abych umrzla, abys ode mě měla pokoj!"
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:18:25)
Magrato, na to bych ji rekla "hm".
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:25:52)
já bych jí hmm neřekla, vím, že blbé vtípky ji rozčilují mnohem víc než to, že trvám na svém. Přikrýt bych ji teda nenutila, kdyby jí bylo zima, zakryje se sama nebo ji zakryju, až usne. Na kravinách netrvám, zuby ji čistit nutím (občas teda ne, třeba, když se odněkud vrátíme pozdě a už odpadává). Kdybych ji do čištění zubů nenutila, měla by je všechny zkažené. A jsou další věci, na kterých trvám. Třeba na vyčůrání před spaním. I tak má občas nehodu. Kdybych na tom netrvala, byla by noc co noc mokrá. A když si trvá na svém, klidně i zařvu.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:33:11)
To je právě to, že jak zjišťuji, tak rodiče, co nikdy neřvou, radši rezignují, když tedy dítě nechce splnit nějakou povinnost. Já nebazíruji na blbostech, ale některé věci jsou třeba, např. nakrmit ta zvířata, a když na klidnou (a opakovanou) žádost nereagují, tak jak jsem zjistila, můžu zřejmě rezignovat a udělat to sama. Pak jo, chápu, že někdo nemá zapotřebí zvýšit hlas.
 Supermanka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:36:48)
Renko, tak to je přesný příklad - taky občas zvyšuju hlas ohledně krmení zvířat :D Nebo možná ani nezvyšuju, ale jsem HODNĚ DŮRAZNÁ :)
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:39:12)
"tak rodiče, co nikdy neřvou, radši rezignují, když tedy dítě nechce splnit nějakou povinnost."

Tak to jsi silne na omylu. S detmi se DA MLUVIT (i s temi, co maji nejakou diagnozu, ovsem prave s temi revem nic neporidis, takze prst jak uhod).


Rvanim dosahnes nejlip trucu a odmitani a podvadeni.
U nas byl seznam povinnosti, ktery jsme napsali spolecne - ne nejaky "prikaz shora a trest za nesplneni". Fuyngovalo to bajecne.

Treba na dverich syna jeste dneska po dlouhych letech visi karikatura bordelarskeho opicaka s napisem "matkou vyrazen z provozu". Uklidi si ho navstevy pred odjezdem sami, ja tam pred prijezdem utru prach, vyluxuju a povliknu. Oni odchazeji a lozni pradlo v pracce.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:41:24)
Dobře Eudo, řekneš dítěti 3x, ať jde nakrmit zvířata (která samo chtělo), ono ti 3x řekne, no jó, za chvíli a za chvíli zase nic, co uděláš? Hele já taky budu ráda, když nebudu muset zvýšit hlas, ale poraď tedy něco, ne, že "půjdu to udělat já".
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:49:09)
No tak "za chvili", no. Musi to bejt "hned ted", protoze TY to chces mit hotovy? A to, co dela dite, je v te chvili uplne "podradny" (=ackoli pro dite dulezity dokoncit?) - Tak jako dospela bych si to naplanovala, abych to rekla, kdyz dite jeste nezaclo neco svyho/ a nebo to zvire pocka, se nic nestane, hlady neumre, ne? A dite naucit, ze JA to delat nebudu, ne ze "vono se to udela stejne…"
kdyz se o zvirata konsekventne nestar, ackoliv je chtelo, tak proste pujdou z domu, smula.



 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:50:33)
Eudo, ono to za chvíli znamená často NIKDY. Píšu, že vidíš, že za chvíli zase nic. Mají ta zvířata čekat do kdy podle tebe?
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:53:08)
NIKDY to znamena, zes je naucila, ze kdyz nto neudelaj "hned", maji vystarano =udelas to ty. Tak to proste neudelej. Zvire ti hned nechcipne, nech je videt, jak to zvire "trpi" a uvidis.

MNo a ja bych to zvire jako konsekvenci po opakovanem "nikdy" fakt dala pryc, kdyz to deti chtely a nestaraj se.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:54:37)
"nech je videt, jak to zvire "trpi" a uvidis."

No tak to by byl extrém podle mě. To bych nikdy neudopustila já. Rozházené ponožky můžou počkat, ale zvíře prostě ne.

 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:00:17)
Tohle bych si taky mophla vysvetlit, ze extrem je spis "vychova rvanim", kdyz dite na slovo neposlechne (nebo na 3x slovo az ke rvani dotazeno) a zvire prednost. Napsala jsem zvire "trpi" v uvozovkach, protoze to zvire chvili vydrzi. A pochopitelne, nic neni vyreseno dozivotne za hodinu. Ono to chce Trochu premysleni a planovani a "postupnou zmenu rodinneho chovani", jak co vyresit.

Lepsi by bylo od zacatku mit nejaky plan, jak na kterou vec a co v pripade, kdyz ne.
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:04:22)
Eudo, to jsou obecné řeči, já chci slyšet, co bys udělala v případě, že ti dítě na žádost, aby se postaralo o své zvíře (vyvenčilo, vyčistilo, nakrmilo), opakovaně odpovědělo, počkej, za chvíli, dej mi pět minut a no jo a nic se nedělo. Ani za hodinu, za dvě. Jak dlouho podle tebe může zvíře počkat a co konkrétně bys v této situaci udělala?

Takové řeči jako chce to plán a domluvu, to je NIC NEŘÍKAJÍCÍ. Napiš svůj postup pro tento případ.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:13:10)
Renko, mne na zviratech nezalezi a dala bych je pryc.


Kdyz mi neco vadi, neresim to revem a nucenim. Deti se oid malicka ucily, ze neco se proste MUSI, plno veci jsme delali spolecne ve stejnou dobu. Zvirata jsme z ruznych duvodu "nepestovali", detem vysvetleno, proc.


Jestli nepomuze domluva v dobe klidu, resim podle okolnosti: neco ignoruju, nedelam za nikoho, ci je to ukol, vydrzim, i kdyz mi to vadi.

A jak jsem napsala - nestaraji se o zvirata, vzala bych deti sebou, kdyz je budu davat pryc. Mohla bych to udelat dvakrat, kdyz vidim, ze to pusobi - potreti by fakt sla pryc.

 Supermanka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:56:48)
Eudo, tak to je vcelku hnus, nechat zvíře o hladu. A i výchovně mi to přijde mimo.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:29:24)
Eudo "No tak "za chvili", no. Musi to bejt "hned ted", protoze TY to chces mit hotovy? A to, co dela dite, je v te chvili uplne "podradny" (=ackoli pro dite dulezity dokoncit?)"

Ne, nemusí být všechno hned. Ale zvíře bude do druhého dne trpět hlady a žízní, tak moc douhá prodleva není možná.

Hned si musí jít čistit zuby šestileťák (zakladatelčina dcera), když je půl osmý a v osm má spát, aby ráno bylo schopno vstát. Protože jak jsem psala, když ho nechám strašit do noci, tak si nepomůžu, protože ten konflikt se akorát odsune na ráno, až nebude k vzbuzení.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:36:55)
Netušila jsem, že nasypat zvířeti granule je pro matku utahaného dítěte k nevydržení práce.
A co se zubů týče, stomatolog Šmucler se vyjádřil, že kvalitní vyčištění zubů stačí 1x za 2 dny, ale že ze společenských důvodů je dobré dělat to častěji. Nemyslím, že by šestiletému díťátku tak mocně páchlo z hubičky, že by to přes noc jeho okolí nevydrželo:-)
 Rozállie 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 11:11:11)
"Netušila jsem, že nasypat zvířeti granule je pro matku utahaného dítěte k nevydržení práce.
A co se zubů týče, stomatolog Šmucler se vyjádřil, že kvalitní vyčištění zubů stačí 1x za 2 dny, ale že ze společenských důvodů je dobré dělat to častěji. Nemyslím, že by šestiletému díťátku tak mocně páchlo z hubičky, že by to přes noc jeho okolí nevydrželo:-)"

No viď, Libiku. Když obvyklý pečovatel o zvěř je zjevně indisponován, tak se v rodině jednoduše vzájemně zastoupíme, však on mi zase jindy pomůže s nějakou "mojí" povinností.

A zuby u 6tileťáka, to už vůbec nechápu, o čem se tady bavíte.
Když vidím, že je to dítě tak unavený, že běžná komunikace je úplně k ničemu, tak mu ty zuby vyčistím sama, s patřičným komentářem, umyju to, oblíknu do pyžamka, odnesu do postele, ať už rychle může spát, když to potřebuje. A holt bych věděla, že jsem v rámci denního programu dobře neodhadla míru únavy, poučení pro příště.
Šestileté dítě je ještě opravdu mrňavka, člověk by podle diskuze myslel, že mluvíte o puberťákovi.
 Balbína 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 17:55:19)
sestilety dite odnaset do postylky a prevlekat ho?? no to ses snad zblaznila. Ale samozrejme at si to kazdy dela po svem. Ale pak muze pocitat, ze mozna bude zakladat diskuze o tom, jak nema na nic energii a je utahana ..
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:53:33)
Marko, reseni, kdyz dite musi spat v osm, ze zacnu o primerenej cas driv. Treba hodinu a pul, kdyz vim, jak dite reaguje, kdyz "musi hned ted".

Co se tyce zvirat - uz jsem napsala: parkrat to udelat a posleze vzit do diskuze, ze zvire pujde pryc. Kdyz mi na zvireti zalezi, i kdyz ho chtely deti, tak holt to mam na krku ja.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:14:43)
Eudo "kdyz dite musi spat v osm, ze zacnu o primerenej cas driv. Treba hodinu a pul, kdyz vim, jak dite reaguje, kdyz "musi hned ted". "

Mezi "teď hned" a hodinou a půl popohánění do postele je dost prostoru, ne? Osobně si nemyslím, že hodinu a půl opakování, jak má jít dítě do postele, je dobrá cesta. Protože když opakuji stále dokola požadavek, na který dítě nemusí reagovat, protože ví, že se zopakuje ještě x krát a nic, tak jak pak dítě pozná, že opravdu už teď na 10. zopakování má zareagovat? Proč? Proč nepočkat na 11. zopakování, 15.?
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:15:15)
" Osobně si nemyslím, že hodinu a půl opakování, jak má jít dítě do postele, je dobrá cesta. Protože když opakuji stále dokola požadavek, na který dítě nemusí reagovat, protože ví, že se zopakuje ještě x krát a nic, tak jak pak dítě pozná, že opravdu už teď na 10. zopakování má zareagovat? Proč? Proč nepočkat na 11. zopakování, 15.? "
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:21:20)
opet mi to ulitlo.
Tohle je diskuze "ode zdi ke zdi". Mezi "ted hned" a 11 existuji dalsi moznosti. NA PRIKLAD neni nutny nic opakovat furt dokola. Je mozny ukoncit tabletovani driv, mezi to vlozit nejakou jinou cinnost, nez se jdeme mejt a cistit zuby (i kdyz vzhledem k okolnostem oi neco pozdejc, nez normal, kdyz neni zbyti….) a dalsi moznosti. Sestilety dite je jeste dost maly vzit na sebe samo odpovednost na "navyky" - kdyz jako rodic vidim, ze neco nefunguje, resim jinak. Jdeme spolu a koname. Od toho jsem matka.

Jaksi vetysinou diskuze pojednava o 2 resenich: "ted hned" a " rezignace". Kdyz dite nenutim (obzvlast ne krikem a tresty), aby neco udelalo hned, vubec to neznamena, ze rezignuju a necham ho zvlcet = ale ze se snazim najit jine reseni. Ruzna, nemusim delat totez pokazdy, vyzkousim si, co funguje.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:26:38)
"na který dítě nemusí reagovat, protože ví, že se zopakuje ještě x krát a nic, tak jak pak dítě pozná, že opravdu už teď na 10. zopakování má zareagovat? Proč? Proč nepočkat na 11. zopakování, 15.? "

no a tomuhle se uz vubec nevystavuju. Proste kdyz vim, opakovat pozadavek nikam nevede (a to obvykle nevede, protoze dite vi ze zkusenosti presne, ze matka bude votravovat a nic se dit nebude a "ja si muzu delat, co mne bavi", tak jako matka jdu s ditetem hned bez nejakych pozadavku. Vcas (=navyk, ze jo) ukazu na hodinach, kdy se jde, a pak se jde.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:50:15)
Renko, já ty zvířata prostě nakrmím :-)
Já jsem si fakt jistá, ze děti jednou v roli rodičů budou zodpovědně krmit zvířata zase za své děti.
Moje maminka také obětavě krmila moje zvířata, zatímco já jsem vlála ve svém pubertálním světě :-)
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:17:48)
Renka "jak zjišťuji, tak rodiče, co nikdy neřvou, radši rezignují, když tedy dítě nechce splnit nějakou povinnost."

Ano, taky mám dojem, že se někteří rodiče bojí konfliktu a radši rezignují a posluhují dětem. To tedy nechápu. ~a~
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:27:12)
Nikdo nikomu neposluhuje, ale blízcí lidi vzájemně zohledňují svůj tělesný a psychiscký stav a netočí se na patě, že kvůli něčemu se zboří svět. Domov je místo lásky, ne místo, kde si lidi dokazujou, kdo je šéf.

 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:36:32)
Proč by měl někdo někomu posluhovat jen proto, že na něj neřve a nebazíruje na ptákovinách?
Že jde dítě do postele s nevyčištěným chrupem, řádně neumyté a bez zdravé, kaloricky vyvážené večeře fakt není problém. Problém je, když má nádor na mozku.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:17:05)
Tak vidíš. Já, kdybych vtipkovala nebo připustila debatu, dcera by klidně nešla spát vůbec. Jakmile je přetažená nebo si něco umane, musím ji k spánku přimět. Nemyslím, že by bylo pro zdravý vývoj dítěte lepší, že nespí, hlavně, když se na něj hovoří mírným hlasem.
Ono je totiž dítě a dítě. Ještě u druhé dcery jsem udílela stejná moudra taky. Třetí mi vytřela zrak. A od té doby si nedovolím kritizovat cizí výchovu, pokud teda není spojena s ponižováním a ubližováním.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:20:56)
A aby nedošlo k mýlce, na kravinách nebazíruju, to už bych byla ve cvokárně nebo v base. Trvám na věcech, o kterých vím, že když neproběhnou, bude to ke škodě dítěte. Např. jít v rozumný čas do postele, vyčůrat se před spaním, čistit si zuby (to poslední s občasnou výjimkou).
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:21:57)
Magrato, jo, syna taky musím ke spaní nějak přimět, on pomalu kdyby padal na ústa, tak prostě sám neřekne dobrou noc a nejde spát...,zažila jsem to u něj snad dvakrát, když byl nemocný, jinak ne...
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:51:08)
TaJ "syna taky musím ke spaní nějak přimět, on pomalu kdyby padal na ústa, tak prostě sám neřekne dobrou noc a nejde spát.."

Přesně, k tomu mají sklony sovy. Klidně vydrží do noci od malička, za to ta rána. ~8~ Večerka je nutná. (Myšleno u malého dítěte ve věku zakladatelčiné dcery, ne u skoro dospělých dětí Ropušiných.)
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:57:19)
Marko, syn jako malý sova nebyl, usínal celkem brzy večer a ráno mezi 5. a 6.h byl vzhůru...později vydržel ráno aspoň do 7...až posledních několik měsíců vidím, že se to mění a večer i přes týden ho prostě dřív, než kolem 22h do postele nedostanu, ráno vstává v půl sedmé a nechce se mu, ale ani o víkendu pak nevydrží déle, než do osmi...ale i když jako malý vstával brzy a večer brzy usínal, tak nikdy si neřekl sám, že už chce spát, i kdyby fakt na pusu padal, tak tvrdil, že se mu nechce...když jsem ho pak zahnala spát a ze začátku klidně i přidržela, aby nemohl vstávat, tak do několika minut spal jako dřevo~:-D
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:27:36)
Muhehe, zdá se, že jste ještě nikdy na žádnou skutečnou sovu nenarazily. Sově je úplně jedno, kdy je večerka. Bude ležet v posteli a zírat do stropu klidně několik hodin. Fakt by mě zajímalo, jak by zdejší disciplinované matky dokázaly uspat dítě, který prostě nespí do hodiny X. Cpaly by ho prášky nebo mlátily palicí do hlavy? ~;)
 Rodinová 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:36:58)
Monty, tobe se v posledni dobe prihodilo neco nepeknyho? Neprijdes mi ve sve kuzi...
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:43:01)
Rodinová,
nepřihodilo, proč? ~;)
 Rodinová 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:45:24)
Nemam ted moc casu, obcas sem vlezu neco precist, vcetne tvych prispevku a mam pocit, ze to byvala vetsi sranda, treba mam jen smulu~d~
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:41:09)
Monty, pokud dítě nespí a nejde to, tak nespí a nejde to. Ale jde o to, aby rodič pokud možno spát nějak mohl. Jednu dobu holka chodila spát cca ve 23.00. Bylo to pro mě už na dřeň, protože jsem večer nemohla vypnout. Usínala jsem prostě u ní v posteli, ona tak nějak po mnně. Ale bylo jí cca 4 roky. Až by byla starší, asi bych chtěla, aby už byla u sebe v pokoji a prostě mě už nechala.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:46:07)
Monty, jsem sova, z rodiny sov. Když musíme ráno vstávat, tak prostě jdeme spát dřív než by se nám líbilo. Protože když to nedělám, tak ráno zaspíme. Dá se to přizpůsobit, ne že nedá a musíš rezignovat. Když můžu ráno spát dostatečně třeba na MD, tak jsme chodili spát pozdě a bylo nám fajn a vstávali jsme v 9. Bohužel když musíme vstávat v 6, tak holt nemůžu chodit spát ve 2, ale musím před půlnocí. To samé musí udělat dítě, musí jít a snažit se usnout. Jo dře to. Jo nebaví nás to. A ne nestane se to hned napoprvé, je to postupná snaha. Před začátkem školy jsme začínali trénovat (dřív vstávat, dřív spát), aby to nebyl takový šok. Jinak to bohužel nejde.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:59:57)
Marko,
a jak dlouho bys to trénovala, než bys pochopila, že to nejde? ~;)
Ono se sově ráno vstává blbě, ať jde spát v kolik chce. Ne každý si může "přeprogramovat" biorytmus. Nejspíš je to o míře té vyhraněnosti. A pokud někdo před 11 hodinou neusne, tak kromě prášků na spaní nezabere prostě nic. Jako rodič sice můžu trvat na tom, že bude dítě ležet, ale těžko můžu trvat na tom, že bude spát. ~;)
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:55:00)
Monty třeba to trvá měsíc, dva. Po změně času na jaře také minimálně měsíc, než se to trošičku zlepší. Pravidelného chození spát v 8 v 9 a vstávání v 6 myšleno pro školáka, ne pro mě. Já třeba místo v ty 2 půjdu spát v 11 ve 12, na 9 to nikdy nedotáhnu, to by bylo kdybych vstávala ve 4.

Zpočátku fakt ležíš a koukáš. Ale když stále vstáváš v 6, tak po čase ti ty hodiny spánku chybí a začneš usínat o trochu dřív. Pokud ne, tak prostě ti stačí méně hodin a pak v tom není problém. Já mám na mysli to, že chodíš spát pozdě a ráno se nejsi schopna probrat. Tak prostě to usínání šoupnu o půl hodiny, když stačí, tak ok. Když ne, tak o další půlhodinu, až se dostanu na přijatelnou dobu spánku, abych nebyla v 6 ráno tuhá, ale zvládla se probrat. Jo zvesela nikdy nevyskočím, ale nějak to dám.

Pokud rezignuješ po týdnu, tak se není čemu divit.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:59:20)
Marko,
ne, netrvá to týden, dva. My se o to pokoušeli rok, dva. A opravdu to nemělo smysl. Dítě celý ten rok dva leželo s otevřenýma očima a koukalo do stropu. ~;)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 21:01:02)
Monty, no jo, tak je S vic vyhranena sůva. A Marka a dite trochu min vyhraneni. ~d~
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 21:46:57)
Kat,
však jo. Lidi nejsou ani všichni stejné sovy. Syn nespal nikdy nikde, babička dělala první poslední ("já ho to přes prázdniny naučím"), na ŠVP mu jeden rok dávali i prášky na spaní... Nemá smysl to lámat, tohle nezměníš.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:18:39)
Monty " My se o to pokoušeli rok, dva. A opravdu to nemělo smysl. Dítě celý ten rok dva leželo s otevřenýma očima a koukalo do stropu."

Tak rok nebo dva? Moc se mi nechce věřit že jsi důsledně dohlížela každý večer na to, aby dítě chodilo spát postupně dřív a dřív, aby si posunulo večerku. Ty, která nikoho do ničeho nenutíš? Jak jsi ho donutila?

Vždyť i na tábor jsi pro něj jela, protože neležel a nekoukal do tmy, ale bloumal po chodbách.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:30:51)
Marko,
na ŠVP jsem pro něj jela, protože ho tam bloumajícího škola prostě nechtěla. Bloumal vždycky všude, ale ten jeden rok to zkrátka někomu vadilo. Anebo s sebou neměli prášky na spaní. ~;)

A pokud jde o tu důslednost, já jsem u MALÝCH dětí naopak důsledná velmi, protože MALÉ dítě nemá ještě dost rozumu na to, aby o sobě mohlo rozhodovat nebo se na tom rozhodování podílet. I když možná na trochu jiné věci, než jsou "v kraji zvykem". Například jsem byla vždy důsledná v tom, že moje NE znamená NE. Takže si třeba neumím představit, že by mě dítě "nenechalo" a chodilo x hodin dokola pořád s něčím otravovat. ~d~
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:39:32)
Monty, no právě, neležel a nekoukal do tmy, chtěl si číst a nemohl, tak chodil po chodbách. To je přesně to, že těžko si posune večerku, když si čte nebo bloumá. Takže to koukání do tmy trvající rok se dá těžko věřit. ~d~ Každopádně posun večerky se dělá postupně, ta debata tu už taky byla.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:42:33)
Marko,
OMG, ale to mu bylo devět, když jsme pro něj jeli na ŠVP. ~;)
To koukání do stropu se odehrávalo v době, kdy mu byly dva, tři roky, prostě NESPAL a zíral do tmy. A vyzkoušeli jsme co se dalo, včetně toho, že jsem ležela vedle něj a měla přes něj položenou ruku, aby nemohl lézt ven z postele. Několik měsíců, den co den. A NESPAL. Prostě neusnul dřív než cca v jedenáct, spíš k půlnoci.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:54:33)
Monty, jenže dvouleťáka a tříleťák ještě nemusí mít vytvořený pravidelný spací režim, mění se to ještě, někdo spí po obědě, někdo přestane. To jsme ještě moc pevnou večerku neměli, nebylo to tak nutné.

Já mluvím o tom tréninku školáka, od první třídy pravidelný režim začíná pro všechny. To není školka, kam ne každý chodí pravidelně a je to volnější (někde).
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:59:57)
Marko,
no a jak to tedy uděláš u školáka, kterej si sice jde v devět lehnout, ale usne nejdřív v jedenáct? Já jsem taky "nenechala" dítě na prvním stupni do jedenácti čumět na televizi nebo hrát si s počítačem, ale on prostě ležel v posteli a nespal. ~;)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:02:02)
Pokud by me neprudil, rano byl schopnej jit do skoly, bylo by mi to fuk. Ja usnu ve 22.00, on ve 23.50. Nazdar. ~t~
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:03:50)
Kat,
on nijak neprudil. Jen nespal. A ráno pak samozřejmě nechtěl vstávat, protože mu holt těch cca sedm hodin spánku nestačilo. ~;)
 Okolík 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 9:38:36)
Monty, jak vstává do školy? Stale ho taháš z postele, nebo už to zvládá sám?
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:08:50)
Monty, jestli vydržel ležet dvě hodiny ve tmě rok? Tak už byl zvyklej ne? Proč tedy musel mít léky na škole v přírodě? Proč další rok bloumal? Nějak to nesedí.

Každopádně, pokud by ráno vstával ok, tak ať chodí pozdě. Proč bych to měla řešit? Řeším problém, když nechce ráno vstávat.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:12:08)
Marko, myslim, ze je uplne fuk, hestli bloumal. Ucitele ho mohli soupnout nekam tak, aby si mohl treba cist a oni ho meli tak nejak pod dohledem. Jsou horsi veci nez nespici dite. Kdyz neprcha, nebudi deti, nerve, a NEMA CHOROBU.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:16:36)
Kat, mně to přijde dost podivné, jednou ho nacpou prášky na spaní bez vědomí rodičů. Jindy ho zas nechtějí nechat bloumat. A nabízelo by se jednoduché řešení - lež a koukej do tmy (umíš to) nebo si tady sedni a čti si. Místo toho pro něj musí Monty dojet. No, jak jsem psala, je to celé zvláštní.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:22:07)
Marko,
fakt nevím, co je na tom zvláštního, že někomu vadí ležet a koukat do tmy v místnosti plný spících spolužáků. Doma koukal do tmy v úplně jiných podmínkách. ~d~
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:27:27)
Monty, zvláštní to je v kontextu tvého nedávného divení se nad nechutí školáka přespat u spolužáka.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:33:05)
Ale Marko, v případě nechuti přespat u spolužáka šlo o situaci, kdy dítě "volá domů, aby si pro něj přijeli". Moje dítě možná mělo nechuť spát na ŠVP nebo na letním táboře, ale volat domů by ho ani nenapadlo. Dokud to noční bloumání nesralo organizátory, což se stalo za všechny ty roky JEDNOU (a jezdil někam na noc s kolektivem od školky), tak neměl nejmenší šanci si "vyfňukat" odvoz, protože se mu tam či onde "nelíbí". ~;)
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:40:10)
Monty jen ty jsi nechtěla pochopit, proč by nechtělo přespat a volalo, ať ho odvezou. Třeba taky vadil spící spolužák, oddychující v pokoji. Třeba hostitlům také vadilo bloumající dítě.

Je zajímavé, jak pro své dítě máš pochopení ať jde o jakoukoli abnormalitu, ale ostatním "nakládáš" i za celkem běžné věci. ~d~
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:49:47)
Marko,
ty to pořád nechápeš.
Já mám pochopení pro to, že se někde někomu nelíbí, na to má každý nárok; na co podle mého názoru školní dítě nárok nemá je volat rodičům, aby si pro něj přijeli JEN PROTO, že se mu tam nelíbí. Včetně vlastního dítěte, pro které bych kvůli jeho "nelíbení se" nikdy nikam nejela. ~;)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 9:01:16)
Marko, sorry, ale ted Monty uplne zbytecne prudis, je to trapny. A hlavne motas veci dohromady.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 8:59:11)
Marko, zvlastni je predevsim reakce dozoru na svp, at uz odjezd domu, o praskach nemluve. To uz je vubec brutus.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:16:31)
Marko,
co nesedí? Když byl doma nebo třeba u babičky, tak nebyl vystaven situaci, že by ležel bdící potmě v pokoji, kde spí třeba pět dalších lidí. Resp. dětí. "V tom věku", kdy jsme pro něj museli jet by se mohl zabavit třeba tím čtením, ale nemohl si holt rozsvítit. Na letních táborech to řešil tak, že chodil do chatek k vedoucím, na ŠVP s ním v deset večer asi dozor konverzovat nechtěl. Pokud se dobře pamatuju, co o tom kdy říkal, tak mu prostě ten pobyt v místnosti plný spících nedělal dobře, přišlo mu to "trochu strašidelný". Tak šel radši pryč.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:18:00)
Monty, no že mohl v klidu pokračovat v tom koukání do tmy, když to dělal doma rok, dva. ~;)
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:20:22)
Marko,
ano, mohl by, jenže doma mu neoddechovalo "u ucha" x spících lidí. ~;)
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:20:52)
No tak vyspěl a pochopil, že nemusí jen blbě ležet, ale může se projít, ne?
 breburda71 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:16:55)
Syn je něco podobného, neusne před jedenáctou, a to ani v případě, že pravidelně vstával na autobus v 5,15 a každé odpoledne absolvoval náročný trénink ( a dvakrát týdně i dopoledne)..Dospal se o víkendu, aspoň jeden den spal až do oběda ( druhý den měl zápas)..A od miminka nešlo nastavit žádný režim, fakt ne..Máme spoustu videozáznamů, jak dítě juchá v jedenáct večer a my zombie ho pozorujeme..Po koupání si schrupnul na půl hodiny max, a pak byl čipera až do jedenácti..
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:23:32)
breburdo no když se dospí o víkendu, tak to dožene. Když vám to tak funguje a v 5:15 vstane, tak není co řešit.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:07:03)
Marko, já si myslím, že spánek je jedna z mála sladkých věcí, které může mít každý zadarmo a není důvod to někomu kazit stresováním z usínání. Už to slovo večerka je brutální.

Já jsem vyrostla v dobách, kdy i velmi osvícení rodiče věřili na denní režim a měla jsem samozřejmě večerky se všemi tanci kolem (musíš spát, budeš unavená, budeš nemocná, nevyrosteš, já nevím co)
Výsledkem byly dlouhé chvíle vleže, kdy jsem se dusila nepochopením, proč zrovná já mám tak blbé rodiče, co mě nutí spát, když se mi nechce. Jednou jsem utekla z postele(asi tak 5 let), moje dobrá mamička zřejmě pojala hrůzu, že nebudu vyspalá a rozběhla se za mnou to pořešit, já jsem v úprku prolítla skleněnou výplní dveří a mám pěknou jizvu na čele:-)

Jestli to nucené usínání souvisí s tím, že mám celoživotně problém spát, když "bych měla" a vubec neusínám lehce, bych se neodvážila tvrdit, nicméně pakárna to tenkrát byla a dneska je taky~d~
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 23:12:35)
libik "Už to slovo večerka je brutální."

Jéé a jak jsem to měla krátce výstižně nazvat? TeĎ jak píšu mě to napadlo, tak jsem to napsala. ~t~

Brutální jsou spíše ta rána. ~:(
 Okolík 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:41:37)
Chceš říct, že mu dávali prášky na spaní bez tvého vědomí?
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:43:19)
Okoliku, to me taky teda zarazilo.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:45:24)
Okolíku,
ano a bylo mi to dost jedno. Pravděpodobně mu je necpali násilím, bylo to tedy s jeho souhlasem. Pokud je dítě někde, kde za něj zodpovídají jiní lidé, přenechávám rozhodovací pravomoci jim. Ať už je to babička nebo zdravotník na ŠVP.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:48:46)
Monty, souhlasil/nesouhlasil, co delaly leky na spani na SVP, tot je otazka. A pokud to bylo ooravdu na spani, tak to byli dost kreteni. To je proste mimo.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:50:53)
Kat,
já nevím, co mu dávali - bylo mi řečeno, že mu dávali "něco na spaní". Neptala jsem se, co přesně. Nicméně nepokládám to v rámci diskuze za podstatné, je mi jasné, že by se to spoustě rodičů nelíbilo. Není tedy o čem diskutovat. ~;)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:51:45)
Ale jasne. Jen me to dost prekvapilo.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:57:33)
Monty "já nevím, co mu dávali - bylo mi řečeno, že mu dávali "něco na spaní"."

To si někdo na ŠVP jen tak rozhodl bez vědomí rodičů, dát dítěti léky na spaní? Nejsou náhodou na předpis a jen pro dospělé? To by bez vědomí rodičů dost riskovali, řekla bych.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:26:19)
jo, to je kouzlo více dětí - každý tě naučí něco nového ~t~
nejstarší dcera by žádný konflikt nevyvolala, splnila by úkoly a šla do postele, jen aby už byl klid... syn by potřeboval nějaký ústupek, smlouváníčko - ok, sprchovat se teda nemusíš, stačí vyčistit zuby a jdi do postele (on spokojen, že jsem slevila, já spokojená, protože slevím právě v tom, co důležité není)... a nejmladší má ráda hry, nejčastěji zabere "spojenectví" - pojď, já ti pomůžu svléknout, počkám až se umyješ a uložím tě do pelíšku - ona šťastná, že je opečovávaná a já v klidu ~;)
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:32:58)
Magrato, ja mam deti 4, kazdy jiny. Prvni, klidna a dusledna, mne naucila uz za batoleca, ze nejjednodussi je fakt prihlidnout k tomu, jaky to dite je, a ze vselijaky pozadavky a pokyny jusou zbytecny, protoze na ne reaguje "po svym". A ze neni tak slozity prijit na to, jak na ktery dite, aby delalo to, co je potreba. Ovsem nemusi to bejt "HNED TED", ale privest dite k tomu, aby chtelo/zvyklo si, ze tak a ne onak, a pod. Ale krik a porouceni mezi moje metody nikdy nepatrily. Aby neco udelaly, protoze rodic sili/maji strach/ atd atd. Nefunguje to na mne, proc by to melo fungovat na nekoho jineho. Jakehokoli veku a vztahu ke mne.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:47:10)
Eudo, já mám 3 děti, 4 synovce a 5 bratranců a sestřenek, o které jsem se hodně starala. Moje matka má 3 děti, 3 mladší sestry, 7 vnoučat, 5 synovců a neteří a asi 20 dětí, které hlídala jako chůva. A představ si, že nikdo z lidí, co znám, nevěděl, co bych s dcerou měla dělat jinak, natož jak. Nikdo ji nechtěl hlídat, nikdo to nezvládal psychicky. Já sama mám z prvních 3 let jejího života dost pocuchané zdraví. Ty si určitě myslíš, že bys to zvládla. OK. Tak já ti přeju krásnou, chytrou vnučku, která bude taková, jak moje dcera. Úžasná, krásná, talentovaná a taky umanutá, vytrvalá (hlavně v řevu a prudění), zuřivá. Nic zlého ti nepřeju. Přeju ti krásnou, zdravou vnučku, která vám všem vytře zrak.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:01:08)
Magrato, tohle neni zadna soutez o to, kdo ma vic ceho a tak a jak to zvlada.

Vnuku mam 6 vcetne jedne s autistickym syndromem (hlidam ji), v urcitem obdobi jsem mela nekolik let skupinu zaku s autistickym syndromem + ADHD, jinak michanou skupinu s integrovanymi autisty na vyuku druheho jazyka…. atd. Zvladnout jsem to fakt musela. A zvladla. Hodne jsem se od nich naucila. Hlavne to, ze na kazde dite se musi jinak, ze jo, a ze fakt rev neni zadny reseni.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:38:00)
Eudo, prostě nejsem kompetentní rodič. Já vím. Jsem neschopný debil, co mu jde na nervy obyčejné dennodenní osmihodinové bezdůvodné řvaní dítěte. Jiný by určitě byl lepší, zejména ty. Já jsem vůbec nehledala a nezkoušela, jak děcko uklidnit, co dělat jinak. Bohužel se nenašel nikdo, kdo by mi s tím pomohl nebo poradil. Škoda, že jsem neznala tebe, jednu dobu jsem ji chtěla dát k adopci, abych jí v pomatení smyslů třeba neublížila. tak jsem ti ji mohla půjčit. Určitě by u tebe byla usměvavá a poslušná, začala by jíst, spát.... A víš to jistě. Fakt mi je líto, že jsem tě neznala v době do jejích 3 let.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:46:19)
Magrato, celkem smesny argumenty.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:57:08)
Eudo, já nemám žádné argumenty. Ty máš argumenty. Možná bys zvládla jakékoli dítě, možná jsi fakt dokonalý profík. Ale spíš bych řekla, že kecáš nebo jsi jen nestihla v životě narazit na to pravé dítě, které bys nezvládla. Občas se na světě vyskytne i nějaký psychopat. A kolikrát i v normální rodině. Akorát já už si dovedu představit, jak dokáže děcko rozložit i původně fungující rodinu. Ono možná to kruté dětství psychopatů je občas důsledkem jejich působení na okolí. Každý takové dítě s klidem neustojí.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:12:27)
Magrato - ja te o nicem nepresvedcuju, co mam za sebou ja je uplne jedno, a nevysvetluju to.


Pisu porad dokola, ze REV (kohokoli, treba rodice) nic neresi.


Jinak - ucitele napr. ve spec. skolach maji jaksi v popisu prace zvladat plno situaci. Obvykle Tech deti maji ve skupine i vic.
 Pam-pela 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:54:27)
~:-D jej, taky jsem mela obdobi, kdy bych pujcovala s radosti. Hlavne dite, co se s nim jeste neda mluvit. 😁😁😁
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:06:42)
Magrato, nech se v klidu. Pamatuju si tve prispevky. Ja bych se z toho zhroutila. Bez kecu. Jako fakt. Uplne na plnou hubu - myslim, ze takove dite dokaze dohnat matku fakt i ke zkratu a nenavratnym cinum.
 magrata1 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:08:01)
Kat, to jsme ale my, neschopné a neempatické matky. Eudo by to vysledovala a zvládla s prstem v nose
 Pam-pela 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:10:47)
Magrato, vsak treba jeste bude mit moznost 😁
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:14:44)
Velice pekny argument, Magrato. Jen bych chtela upozornit, ze tak, jako ja neznam Tebe, neznas ani ty mne. Jen mas zrejme z nejakeho duvodu potrebu se nejak ospravedlnovat - nechapu, proc, nijak jsem te nenapadla. Pisu o tom, jak se k ruznym vecem stavim ja. Jake deti do toho spadaji nemas tuseni a je to uplne mimo.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:27:54)
Proč myslíte, že Eudo nemá zkušenosti, děti má a 25 ji také není.

Matka, která se uchýlí k nevratným činům, když dítě řve, jak napsala Kat, by asi matkou být neměla.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:34:58)
Libiku, rec je o konkretni dceri Magraty. Magrata ma tez zkusenost, a je znamo, ze ona dcera opravdu asi byla a je velmi velmi velmi narocne decko. Ještě dopíšu, že si prostě umím představit, když matce hrábne - mnohahodinový řev po x měsíců denně, totální spánková deprivace, vyčerpání. A hlavně neznáš způsob, jak to změnit. Dokážu pochopit, že to může udělat "cvak".
 Pam-pela 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:08:23)
NO, Kat, jeze komu chybi vlasrni zkusenost 🙂
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:21:27)
Magrato, tak já bych synovi řekla, ať se teda přikryje potom, až bude chtít...u nás to většinou funguje tak, že když řeknu, ať něco udělá, až teda bude sám chtít, tak to většinou udělá hned~t~
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:24:11)
TaJ, s tím přikrytím bych to udělala taky tak jako ty. Případně kdybychom měli doma zimu, bych ho šla přikrýt později, až by spalo.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:25:11)
Renko, přesně, já když pak jdu nahoru taky spát, tak kouknu do pokojíčku a kdyžtak na něj tu deku hodím, když je potřeba:-)
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:18:41)
Greto, jo, tohle u nás někdy zabere taky, i když někdy už nemám dost sil, něco takového vymýšlet, když je to třeba po scéně večer ve 22h...ale třeba to přikrytí bych já vůbec neřešila...jako u 6 letého dítěte řešit, že se nechce přikrýt? No tak nechce...Jestli byla uvztekaná a ubrečená, tak jí bylo spíš horko, aspoň syn to tak mívá...takže nějaké přikrývání (a nejspíš ani to sprchování a zuby) bych fakt neřešila, pokud to není každý den...možná směrem k zubům bych prohodila něco jako, že jak teda chce, ale že JÍ to potom bude bolet, až se jí budou kazit...ale sprchu apod. vůbec, no tak se vykoupe druhý den večer, vždyť nejde o život...
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 13:28:03)
Celou diskuzi jsem necetla. Deti mam dospely, ale nervala ani nekricela jsem na ne nikdy. Na mne taky nikdy nikdo nektricel. Cela ta anabaze "vychovy" tresty, kricenim, nazyvanim ruznymi nazvy (=dneska mi padla o oka diskuze o tom, jestli je "fracek" nadavkan nebo ne…).
Samozrejme kazdy ma jen jedny nervy, je unaven, nervozni atd atd. Ovsem vyradit se na diteti? Ono je tezke resit veci, kdyz uz je to akutni. Jednodussi je nejak preventivne predpokladat, ze k nejake situaci dojde, protoze …. (dopln, co predchazi), a te situaci pokud mozno zabranit. Nebo nebazirovat na zbytecnostech. Vsechno neni takj silene dulezity, aby se to muselo resit TED HNED. Neco jde resit i hrou. S humorem, i kdyz je dite nastvany a sily (Ne se sarkazmem a ironii - tak male dite nechape).


U nas se tresty/omluvy nepestovaly. Omluva neni si s ditetem sednou, kdyz je v klidu, a popopivad si, ze neco je proste takhle a jinak to nejde. V tve situaci bych holcicce vysvetlila, co je MOJE povinnost a ze povinnosti mame my vsichni, jako rodice daleko vic(=vypocitat, co musim delat, aby ona..., a co teda ona musi, kdyz to je takhle) (a neni na to moc mala), nejake ty konsekvence pro ni (diry v zubech, unava druhy den...), kdyz to JA nedodrzim. A hlavne bych se snazila priste predejit a hlavne ~o~na dite nekricet, kdyz neco nejde, jak ja chci. To si postavi hlavu kazdej, nejen dite.
 Puma 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:04:40)
Nemohla jinak, cloumalo to s ní ode zdi ke zdi, je jí jen šest. Jakkoli situaci zklidnit (někdy na to ale nemám), a to i za cenu, že opustím pozici. Zkusit vše obrátit ve srandu, obejmout, omluvit se (vždycky se lze za něco omluvit), z něčeho slevit, projevit pochopení. Až se vyspí, konstruktivně si o tom promluvit a naplánovat "příště".
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 14:21:40)
Pumo, přesně tak...
 Saamajna 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:02:37)
Je dcera rocnik 2012?
Tedy v cinskym roce ve znameni draka?
Moje mala jo. A jak ona vladne, resp se o to znova a znova pokousi, je skoro neuveritelny...~t~

Gratuluju, ze jsi se udrzela a nekricela!
 bdo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:04:55)
Není to náhodou tak, že požadavek k omluvě slyší občas ve svém okolí? Podle mě je to jen z jejího pohledu důstojny způsob, jak se udobřit po nepříjemné situaci. Místo omluv bych nastavila vlídnou tvář a zkusila jí pomoct s tou frustrací vypořádat. Něco ve smyslu, vidím, že se zlobíš, čím to je, že se cítíš špatně, můžu ti nějak pomoct? Najít způsob, kdy jí budeš nablízku a přitom se nebudeš nuceně omlouvat za nic, což rozhodně není zdravý způsob řešení konfliktu. Uznat její pocity aniž bys musela nutně dát najevo, že si za to může sama. U nás funguje zázračně.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:11:51)
Shrekyně, chápu jak to myslíš, ale ta situace u Janinky byla, že ona důsledně popoháněla k výkonu malého zoufalce, až ho donutila všechno udělat podle své představy o kázni a výchově.

Pokud by nakonec řekla
" vidím, že se zlobíš, čím to je, že se cítíš špatně, můžu ti nějak pomoct? ", myslím, že by ji středně zdatné dítě mohlo i zabít~:-D
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:14:11)
Libiku, asi tak, no...~;)
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:18:50)
Libiku, jinak já pokud by dítě bylo už vyřízené a vyžadovalo omluvu, tak bych neměla problém říct něco jako "promiň, ty už máš dneska dost, byla to asi blbost tě nutit k...to jsme klidně mohli nechat na zítra...tak pojď, půjdeme už spát...nechceš přikrýt? Tak se třeba přikryješ pak a nebo já až půjdu spát, jo?"
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:22:31)
Jen teda se zeptam, pozadavek, najist, umyt a zuby vycistit, je celkem normalni hygienicky navyk. Hladovy dite taky asi neusne. Takze ta kazen a vychova mi tam nejak chybi.... ~d~
 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:28:03)
Podle této diskuze vypadá, že když chceš po dítěti, aby si vyčistilo zuby, že ho týráš, takže je třeba se mu omluvit.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:31:16)
spíš bych řekla, že jde o to JAK než CO ~;)
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:32:52)
Renko, tak. Dcera by treba moc rada diskutovala az do blba. Tak nekdy to slo az do blba a nekdy proste NE. A tyhle tanecky typu "jsi zlaaaaa, nemas me raaadaaa, nezalezi ti na me" jsem taky zhruba v techle letech slysela mockrat. Lec to teda nezabiralo, no. Omluvim se bez potizi, kdyz neco pokazim, vystartuju, jsem protivna. Ale omlouvat se za "umejt, najist, zuby, spat" - to je prehanka.
 libik 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:16:30)
Tak si představ, že blbě spíš, pak tě naštve šéf, ztratíš peněženku, ulomí se ti podpatek na botách za 4 tisíce, při uklízení rozleješ olej na novou sedačku, od "neznámeho přítele" se dozvíš, že ti manžel zahýbá, no prostě den blbec, únava jak stodola a najednou se vyskytne nějaká vyšší moc, co tě bude nutit vynášet odpadky nebo si čistit zuby. Ty nevíš, co je pro to dítě důležité a zničující.

Nějaká omluva neomluva je tady úplně irelevantní, dítě to takto neprožívá, spíš jde o to, jestli by příště nešlo to dítě lépe vnímat.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:38:17)
"pozadavek, najist, umyt a zuby vycistit, je celkem normalni hygienicky navyk. Hladovy dite taky asi neusne. Takze ta kazen a vychova mi tam nejak chybi…"

Jak pises = navyk. Na co kazen a vychova?
Jime spolecne, je to normalni rodinny zvym, zuby si klidne vycistim spolecne, mejem se, ze to detem nijak extra nepripada, =sprchovat denne neni ani nutny, ani zas joooo tak zdravy, pokud clovek je celkem normalne "nezaspineny".


 Renka + 3 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:42:58)
Tak v zadání dítě proti tomu "návyku" protestovalo. A bylo donuceno, bez křiku, ale donuceno. O tom to celé je. Co je tedy správně, když dítě protestuje? Říct OK, zuby si nečisti, nejez a spát vlastně taky nechoď?
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:47:20)
Renko, myslim, ze dcera by byla na.ana i bez zubu a myti. ~t~ spoustecem bylo proste na 99% ono odtrzeni od tabletu. Janinka ustala pruzeni v klidu. Ja uz bych asi potom i houkla, protoze vecer uz tyhle radosti snasim hur. A Janinka nechtela zadny vysoce odborny a slozity ukony.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:50:48)
Ale jasne, nejde o zivot. Takze i varianta "hodit do postele" a vykaslat se na vse, je taky moznost. Jen nevim, zda by to v danem pripade neco zmenilo. Mozna jo. Nevim. Ale pokud jde o tu omluvu - mozna za to, ze byla u toho tabletu tak dlouho ~t~ priste ji ho vezmu driv, aby nebylo drama ~t~
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:48:21)
Renko, nevím, co je "správně"....rodiče jsou různí, děti jsou různé, všude funguje třeba něco trochu jiného...za mě bych řekla, ok, jíst nemusíš, osprchovat se můžeš zítra, zuby si ale vyčisti, ať se ti nekazí a pak půjdem spát, něco ti přečtu, jestli chceš... předpokládám, že obvykle dítě takhle neprotestuje úplně každý den...
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:50:43)
" O tom to celé je. Co je tedy správně, když dítě protestuje? Říct OK, zuby si nečisti, nejez a spát vlastně taky nechoď?"

renko, tady je kousek z úvodního textu:

"Když se nachýlil večer čas na nachystání se do postele tak jsem začala vyžadovat splnění těchto věcí - sprcha, zuby, jídlo atd. dcera nebyla evidentně ve své kůži, ale za sebe musím se pochválit, že jsem se udržela, nezvyšovala hlas a jen (asi dost na nervy lezoucím způsobem) opakovala a vysvětlovala svoje požadavky dokud nebyly splněny. Dcera v podstatě celou dobu než se dostala do postele buď probrečela nebo prokřičela."

pokud dítě nespolupracuje, protože je přetažené (a já to vím a vím i proč), asi nebudu postupovat tlakem... prostě se přizpůsobím... když jsem sama naštvaná a někdo po mně něco chtěl nepříjemným způsobem, vyjedu po něm - a bude mi jedno, že chce něco oprávněně - v tu chvíli mě vytočí... a pokud bude trvat na svém, bude to jen boj o moc, zaseknu se a budu zlá - a to jsem dospělá a své emoce znám a obvykle zvládám...
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:54:56)
Rose, když to teď čtu znova, tak si říkám, že by mě nenapadlo se chválit za to, že i když jsem viděla, že dítě není ve své kůži, tak jsem přesto neustoupila a trvala si na svém a donutila ho všechno udělat...ani se nedivím, že to holčička celé probrečela, znám to od syna...a mě tohle někdo udělat, tak bych na něj taky rozhodně příjemná nebyla... To je nějaký boj o moc nebo co? A proč vlastně?
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:04:42)
Naprosty souhlas.

Clovek si ty svy "dulezity boje" musi vybirat.
 bdo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(27.1.2019 0:51:36)
Ano libiku, i takhle se dá na to asi koukat. Ja jsem zastáncem liberální výchovy a taky nemám ráda, když se děti nutí k poslušnosti. Na druhou stranu myslím si že hlavním faktorem tam byl ten tablet, my jsme zažívali podobné situace, kdy bylo úplně všechno naprosto špatně, syn nadával, zlobil se. Myslím, že se nám to zatím celkem daří řešit, aniž bych měla pocit, že mu neco zakazuju.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:06:45)
Hm, tahle debata mi místy silně připomíná výchovné představy mé matky. S dítětem se nediskutuje, natož aby se o něco žádalo, dítěti se poroučí a vyžaduje se bezpodmínečná kázeň.
Moje matka je teda ale dcera důstojníka ČSLA a celý život pracovala u armády.
 luthienka 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:08:59)
Zkus vychovávat víc citem a méně mozkem. Jedes jako robot : správně- špatně. Emoce při výchově nevadi, hlavně buď pravdivá k sobě i dceři.
 1kulička 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:46:40)
Mám taky 6 letou. Když vidím, že s ní není řeč, tak se rozhodně nedohaduju a netrvám, aby vše dokonale splnila. Buď ji svlíknu sama, zuby jí vyčistím sama a šupnu do postele atd - podle situace. Nevím, proč zbytečně vyhrocovat situaci u zejména u dítěte, u kterého vidím, že je mimo (je jedno proč je mimo). je pořád dost malá, má nárok. Taky bych byla naštvaná, kdyby mne někdo nutil čistit si zuby, když bych se cítila hodně unavená.
Z žádosti o omluvu bych si nic nedělala, je to nějaký váš naučený způsob komunikace, který se snaží použít - zase ve stavu, kdy je "mimo"
Máš právo jí říct, že cos udělala, nevyžaduje omluvu - a nebo se omluvit stylem, že chápeš, že byla unavená a mrzí tě to, žes jí nutila, ale že to bylo nutné a správné. Ale moc bych to nepitvala, vsadím se, že jí to už dávno netrápí.
Ale jinak každé dítě je jiné, moje je ve vztahu ke mně v 95% naprosto v pohodě, nemíváme žádné vyhrocené situace. neteř naopak celkem často vyvádí u takových činností, jak popisuješ. A taky jsem si všimla, že švagrová trvá na (dle mého) zbytečnostech. Ale jako objektivně těžko soudit :)
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 15:51:23)
Kuličko, vidím to úplně stejně~R^
 1kulička 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:39:07)
opravila bych tu předposlední větu - ne, že by rodiče trvali na zbytečnostech, ale že spíš nevnímají aktuální potřebu dítěte, nevyhodnotí ji zrovna empaticky.
Ale je to těžký, kdo to v sobě nemá (má naučeno, že děcko má poslouchat), bude s tím mít asi problém.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:00:59)
Rodič my se měl umět dítěti omluvit, pokud je ovšem za co. Situace, kterou popisuješ na mě nepůsobí tak, že by byla omluva na místě. Spíš by byla chyba se omluvit. To by moc výchovné nebylo. Usuzuji z toho, co jsi napsala, různí lidé vždycky nevnímají stejnou situaci shodně.

Ještě mě napadlo, že projevit emoce nemusí být vždycky špatné. Důslednost je správná, ale člověk nemusí lpět na prkotinách. A je možné, že důvody, proč dcera trávila čas s tabletem možná nejsou tak úplně nepodstatné.
 Kivík 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:09:54)
No teda, ta je ale drzá~8~ i kdybys na ni křičela, tak co jako? Jsi snad nějaká zaseknutá deska, abys musela základní věci připomínat 10x ? Jako je malá, má právo dělat "trucy", ale ty zas máš právo se rozčílit. Dceři bych řekla, že se omlouvám, že jsem ji nechala celý den na tabletu a kvůli tomu se nestihla najíst a vyčistit si zuby a že už se to nestane.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:26:32)
Kiviku, tak mě zrovna právě napadlo, jestli si to dítko vlastně opravdu nezasloužilo omluvu...omluvu za to, že ho nechali celý den na tabletu, i když vědí, že mu to nedělá dobře a co to pak způsobí...chápu, že to zrovna třeba teď nešlo vyřešit jinak, ale...dospělý by se s tím nejspíš nějak srovnal a ovládl se, ale 6 leté dítě je emočně ještě pořád dost malé... A snažit se trvat potom za každou cenu na svém, za cenu toho, že dítě celou dobu před spaním probrečí, no nevím...
 Merylin5 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:46:14)
A v čem je problém? Ty uvažuješ, že by ses omluvila? Řekla bych jí, ať se na sebe podívá, jak se chovala a dělala naschvály, a požadovat omluvu je naprostá drzost. (Nemažeš se s ní nějak moc?)
 Merylin5 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:51:03)
Jinak za křik na dítě bych se neomlouvala, proč? Snad máš důvod křičet. Ona si to určitě není schopna pobrat, že se omlouváš za to, že křičíš.. bůhví jak to vnímá a pak z toho pramení nedorozumění, nejasná pravidla atd. Když nebudeš zlobit, nebudu na tebe křičet, to je přece dost jasné pravidlo.
 Eudo 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 16:54:47)
"Když nebudeš zlobit, nebudu na tebe křičet, to je přece dost jasné pravidlo."

Krasny pravidlo…. Co takhle vubec nekricet?
 Ráchel, 3 děti 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:41:11)
Neomlouvala bych se za to, že jsem trvala na splnění povinností.
Maximálně bych řekla něco "chápu, že ti to bylo nepříjemné" (a nedodávala bych žádné "ale" ~;))
 Buřt 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:43:32)
Presne, Rachel.
Kdyz ujedu a zakricim, umim se detem omluvit. Omlouvat se za trvani na splneni vecernich ukonu, je ulet.
Zdravej rozum proste.
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 17:59:09)
Burte, jasně, za normálních okolností mi taky přijde normální neomlouvat se za požadavek na splnění pravidelných věcí, co se dělají každý večer...jenže v tomhle případě mělo dítě zřejmě mimořádně celý den tablet (a je jedno z jakého důvodu) a rodič věděl, že mu to nedělá dobře, věděl, co potom nastane...v takovém případě mi přijde normální, že když už k tomu dojde, tak prostě večer nebudu trvat za každou cenu na svém, i když to jindy dělám...to, že dítě bylo celý den na tabletu nebyla v 6 letech tak docela jeho vina, ne? Takže pak musí být dospělý rozumný a prostě to nebude večer hrotit a řešit, jestli se někdo měl nebo neměl omlouvat apod...prostě mimořádná situace podle mě žádá i mimořádná řešení, i když v běžné dny mám taky v podstatě pravidelné požadavky a chci, aby byly večer splněné...
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:13:55)
Tino, jenže co je "mimořádná situace"? Pro každého něco jiného. Někdo tu psal, že holčička byla u tatínka??? Ale Janinka snad není rozvedená, ne? Pro mě ta extra situace je nevolnost dítěte, extra pozdní návrat domů, atd. Odvykačka od tabletu holt ne. ~t~ bože jak já to vidím. ~t~
 TaJ 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:20:49)
Kat, tak Janinka v úvodu nepsala, z jakého důvodu byla holčička celý den na tabletu...předpokládám, že když sama píše, že s ní pak není k vydržení, tak ho nemívá takhle dlouho pravidelně...takže to beru jako mimořádnou věc, prostě třeba když je mámě špatně a nemůže se dítěti moc věnovat, nebo z jakéhokoli podobně mimořádného důvodu...my jsme takhle syna jednou nechali dlouho na PC, když jsme potřebovali nutně s manželem něco opravit na baráku a jinak bychom ho pořád měli v patách a pořád by na nás mluvil a při tom se fakt nedalo pracovat...jenže taky jsem věděla dopředu, co bude asi následovat...takže jsem to pak večer nehrotila...
 boží žena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:31:35)
aby se člověk omlouval, když bude chtít, aby si čistili zuby... :-)

to určitě

na nějaký premlouvání nemám náladu, jsou určité povinnnosti a přes ty nejede vlak
a hlas bych pravděpodobně zvýšila (přinejmenším)

ono neustálé vysvětování a všechno v klidu, evidentně své ovoce stejně nenese
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:33:05)
Ono své ovoce evidentně nenese ani to řvaní.
 boží žena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:34:08)
proč myslíš?
 boží žena 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:36:01)
ale věřim, že na každkého a každému vyhovuje něco jiného

já dvacetkrát vysvětlovat... né na to fakt nemám nervy, povahu a je to k ničemu u nás


 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:39:30)
Ropucho, no u nas nekdy to rvani = aktivace sladkeho detatka. Ale teda druha vec je, ze ja tohle mam v praci ve veku 3-6. Prijdu domu k moji VELKE holcicce, a ty vado, VONO JE TO JAKO PRES KOPIRAK! A to mam tik v oku a tlak az v komine. ~t~ no vostuda.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 18:42:18)
Hele, ale jinak dik. Dost jsi mi prosvetlila obzory!!!! Ja uz to nekdy pojimam jako "matko, mam te na haku, skubni si". A vona je holt jen lina.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:09:46)
Jo, sladké holčičky v pubertě - to je výživné...

Jinak, jednou tady jedna přispěvatelka rozsekala diskuzi o R+R, když prohlásila, že u nich přirozeným důsledkem prudění, které provádí dítě, je naštvaná matka. Ono na tom taky něco je. Poprvé poprosím, případně podruhé vysvětlím, připomenu. Potřetí už dám najevo, že to ne.. Jasně, u mimina situace jiná než u puberty, ale některé věci by měly šlapat automaticky a ne že dítě si milostivě vyčistí zuby.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:12:32)
Sendero, u nas to ani snad neni pubertou. Ona to tak ma celozivotne. A ja si rikam, ze POCHOPI. Ano, dusledkem byva nastartovana matka, ty vado, ale vono to furt neprichazi! Treba to nikdy neprijde. ~t~
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:32:59)
Kat,
ale člověk, který to má "jinak hozený" ad jedna nepochopí a ad dvě se nezmění. Pokud nechceš celý život bojovat, musíš dceru přijmout takovou, jaká je.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:40:14)
Monty, tak ale prijimat mohu, v mnoha smerech prijimam. Ma dost veget, hodne volneho casu atd. Ncmene proste nezije ve vakuu a nejake potreby a povinnosti a naroky mame vsichni. A ja zase mam nazor ten, ze rodic ma taky pravo chtit nektere veci tak, jak to vyhovuje jemu. Jak rikam - nejaka reciprocita. To je zase moje "takova jsem". Tudiz se snazim nejak dobrat k tomu, aby nam bylo obema dobre.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:42:39)
Ale zatim teda to vypada, ze dite si to svoje tise prosadi a me sejme infarkt. ~t~
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:43:53)
Kat, naše oblíbená formulka :" Proč jsme se nedali na chov senegalských papoušků..."
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:52:22)
Sendero, ja pravidelne slibuji vymenu za 2 velbloudy a 5 ovci. Nebo tak neco.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:42:29)
Monty, jedna věc je přijmout nějaký povahový rys, druhá věc je nesnažit se ten rys alespoň lehce potlačit. Vím, že každý se narodil s nějakým genofondem a s něčím se fakt nehne ( vidím denně v práci), ale výchova může dítě nasměrovat jedním nebo druhým směrem... A o to se asi většina rodičů snaží.
Případně další věc je, jak obtížné je s některými jedinci vyjít v každodenním životě.

Kat, já ten příchod z práce mám podobný.

Zrovna dneska jsme se bavila s jednou kolegyní a shodly jsme se, že obě potřebuje každý den chvilku klidu a prostoru - já se tak trochu "vyhýbám" svým dětem, ona vnoučatům.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:43:46)
Sendero, ANO!!!! Dik! ~s~
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:45:52)
Senedro,
ale proč chceš potlačovat něco, co je jen jiný, než jak by sis to představovala?
Vcelku chápu, že by se člověk asi snažil potlačit sklony k agresivitě, týrání slabších, obecně k násilnému jednání, ale měnit normální vlastnosti jen proto, že se mi nelíbí nebo nejsou kompatibilní s těmi mými?
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:48:56)
Monty, protože třeba vidíš, že ten rys není "dobrý" pro budoucí život - když budeš mít např ufńukané dítě, tak se mu budeš asi snažit nějak vysvětlit, že fňukáním nic nedosáhne, jen bude lidi okolo sebe štvát.
A nemusíš přímo potlačovat, můžeš spíš nějak korigovat. přehnaně sebevědomé dítě bych lehounce nenápadně korigovala, naopak nesebejisté povzbuzovala...
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:01:44)
Senedro,
njn, ty mu to vysvětlíš, ono se v lepším případě bude snažit ten rys před tebou potlačit a pak to stejně někde bouchne. Taky vím, že je pro život výhodnější nebýt přehnaně opatrnej, všechno si moc nebrat a automaticky si v každý situaci nemalovat ty nejčernější scénáře, a mám doma takový dítě. Můj pravej opak. Kdybychom se vzájemně neakceptovali, bude doma akorát zbytečný dusno.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:03:45)
Monty, ale asi se mu snažíš nějak vysvětlit a třeba i mimoděk, svých chováním ukázat, že jeho přístup není úplně nej... A když začne ty katastofické scénáře předkládat, tak mu asi nepřikyvuješ a nehledáš ještě katastrofičtější, ne?
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:10:37)
Senedro,
to sice ne, ale efekt na té povaze nebo "nastavení" to nemá. Nemůžu po něm chtít, aby takovej nebyl.
Mám s lámáním povahy zkušenosti z vlastního dětství, taky to k ničemu nevedlo. Teda vedlo - k tomu, že jsme se s matkou léta nestýkaly, vlastně až do doby, než se za to omluvila a uznala, že udělala chybu. Od té doby spolu sice vycházíme vcelku normálně, ale typický vztah mezi rodičem a dítětem to není a už ani nikdy nebude.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:12:11)
Monty, ale nejde o lámání - jde buď o podporování nějakého povahového rysu nebo lehké korigování. Buď na ten rys chování nereaguješ, nebo v klidu vysvětlíš, co se ti nelíbí a proč.. a nemusíš hned třeba trestat..
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:14:00)
Monty, nemůžeš po něm chtít, aby takovej nebyl, ale můžeš s ním nějakým způsobem nenásilně pracovat. Dnes a denně vidím, jak se výchova na dětech "podepisuje", co všechno jde a nejde přístupem rodiny zvládnout. Z živého dítěte neuděláš putičku a naopak, ale třeba ho naučíš s osobním nastavením nějak pracovat.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:20:27)
Senedro,
upřímně, myslím si, že spoustu těchto věcí vyřeší až dospělý život a vlastní zkušenosti. Nebo minimálně obrousí. Rodič je jen takový průvodce, nebo by měl být. Vzhledem k věku dítěte už tak nějak můžu srovnávat, jaký je rozdíl v těch vztazích mezi dítětem rodičem, co neprudí a nevysírá a mezi dítětem a rodičem, který to dělá imrvére.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:28:56)
Monty,tak vysirat imrvere je proste blbe. Jinak bych rekla, ze vztahy jsou dobry. Tuk tuk.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:53:24)
Monty, znova - lehká korekce není automaticky vysírání. tak si to představuješ jen ty.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:56:31)
Sendero, ale to ja obcas i vysiram. To vim. Nicmene ty vztahy nemame jen vysiraci, ale maji mnohem sirsi spektrum poloh.
 Senedra 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:58:18)
Kat, jj, přesně.

No nic, jdu coby vysírací matka do pyžama, na stole mísa popcornu, zalezeme pod peřinu a chvíli budeme koukat na Bonda, manžel zrovna skončil s dětmi jednu společenskou hru...
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:11:14)
Monty "Rodič je jen takový průvodce"

Ano, průvodce. Ukazuje směr, radí, zvažuje rizika dané trasy, atd. Není to nečinný pozorovatel, ani následovník dítěte. On to dítě formuje, tím, co mu sděluje, kudy ho vede.
 Monty 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:16:15)
Marko,
jenže to formování je prostě vždycky limitované povahou toho dítěte. A pak taky věkem, že. Navíc ukazovat směr a informovat o rizicích lze mnoha způsoby.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 19:51:24)
Monty, kompatidebilni byt nemusi. Ale obcas nemusi narusovat, nebo naopak mohou podporovat fungovani rodice, ci domacnosti.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:00:02)
Kat "A ja si rikam, ze POCHOPI. Ano, dusledkem byva nastartovana matka, ty vado, ale vono to furt neprichazi"

Holt ten důsledek je ochotna přežít. Benfity jsou větší. Tak řveš, no, za chvíli přestaneš. Kdybys opravdu chtěla změnu, musela bys přistoupit k jiným důledkům. Takovým, které by jí jedno nebyly. Pokud změnu nechceš, tak řvi dál, ale je to zbytečné, jak vidíš. Opakovaně.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:07:04)
Marko, ale ony prichazivaji i jine dusledky. Ale jak rikam, ona jde a udela. Nebude se hadat, nadavat, odmlouvat, vztekat se. Mozna hodi ksicht. Ale Udela to. Jen ja to proste nechci resit uz vubec. Ale zase delat z domova bojiste kvuli vecem jako mycka, pracka, to je prece jen uz moc. A ona nema moc veci, kterymi by ji clovek mohl nekam tlacit. Navic s jejimi problemy zdravotniho razu tech benefitu ma malinko.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:25:50)
Kat, tak nekřič vůbec, ne? Když nechceš bojiště. Buď to chceš opravdu prosadit (ne křikem, ale důsledky, které budou účinné), nebo nekřič. Protože křičet a neprosadit to, co chceš, je přece k ničemu. ~d~
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:28:37)
Marko, inu, to je fakt rada nad zlato. ~t~
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:33:32)
Kat takže tebe to křičení, které nevede ke změně, baví? Aha, tak to pak jo. ~e~
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 22:36:17)
Marko, nebavi. Ale jaksi nejsem ledova kralovna a nekdy se proste nastvu. Proste rychlej pruvan.
 Marika Letní 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 21:57:08)
Senedro "Jinak, jednou tady jedna přispěvatelka rozsekala diskuzi o R+R, když prohlásila, že u nich přirozeným důsledkem prudění, které provádí dítě, je naštvaná matka."

Ano ~t~ a tím dodala té vykonstruované metodě trochu reality. ~g~ Ne vždy prostě jde ustát vše v klidu. Nemá cenu řvát denně, ale občas holt někteří lidé trochu vyskočí, když je toho už moc, každý holt není flegmatik.
 Hanka 75 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:09:54)
řekla bych jí, že jsem moc ráda, že jsme spolu všechno zvládly, že chápu, že nebyla ve své kůži, a že někdy se do čištění zubů a mytí člověku nechce... prostě měla pochopení, ale že některé věci se holt udělat musí... zkusila bych legraci, třeba o pohádku o chlapečkovi co si vůbec ale vůbec nechtěl čistit zuby, mýt se a jak dopadl (v hlavě se mu uhnízdily vrabci, obrostl mechem...) je-li na to dcerka... ukončila bych vše, ať se hezky vyspinká, třeba ještě jednou pochválila, jak jsme to (příp. obě) zvládly (v duchu pochválila sebe) a že si o tom můžeme ještě promluvit zítra když bude chtít.
v tomhle případě bych se za nic neomlouvla, není za co, ale neřešila bych její požadavek na omluvu, jen řekla, že není proč, že jsme to obě dobře zvládly a že se těším na zítra, přeju hezkou dobrou noc
kdyby druhý den už nechtěla (je to dost možné, zaspí, je pro ní vyřešeno), tak bych se k tomu nevracela

 Hanka 75 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:14:57)
je to ta dcerka, se kterou míváš problémy a nějak si řekla bych nesednete ?
možná s tou pohádkou pro legraci už je to přehnané, to jen mne napadlo, kdyby dcerka byla ten typ co jí legrace vyřeší problémy (co žjsem třeba já, jak se něčemu můžu zasmát, tak je to pro mne super)
jinak bych volila, ale tenhle "měkký" přístup vzhledem k věku a tomu, že jste asi často každá na jiné vlně

 Tante Bante 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:12:47)
Zkus knihu Malý tyran od J. Prekopové.
 Karkulína 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:44:13)
No ty bláho, kult dítěte v praxi! Šestileté děcko hysterčí, když si má večer vyčistit zuby, a pak si ještě vynucuje na matce omluvu, že na ni křičela. A matka o tom zakládá téma a zmítá se v nejistotě, jestli se opravdu neměla omluvit ~a~ Myslím, že je nejvyšší čas nastavit holčičce nějaké mantinely, jinak ti za chvilku bude skákat po hlavě a nedomluví se s ní nikdo. A ona se bude jednou hodně divit, až s tímto chováním někde narazí. Protože dřív nebo později zákonitě zjistí, že svět se netočí jenom kolem ní a že všichni nebudou skákat tak, jak ona píská.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:46:35)
Karkulino, decko to asi nedela bezne, ne?
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:47:56)
Karkulíno, já myslím, že takové dítě roste vyloženě pro šibenici. Už je mu šest, to už je evidentní.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:48:55)
Ropucho :-) rozhodne patologickej pripad.
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:51:17)
Kat, možná bys mohla přispět profesionální radou, do jakého výchovného zařízení umístit delikventa, který si v šesti letech z přetaženosti nejde vyčistit zuby na první povel :-)
 Ropucha + 2 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:54:01)
Ono to může mít strašlivé konce, ve třinácti zkusí zasednout k rodinné večeři v teplákách a pak už míří jen k té šibenici.
 K_at 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(25.1.2019 20:54:02)
Covece, to netusim. Takovyho delikventa jsem nemela. Resp mela. Ale rozhodne bych doporucila rovnou kontaktovat aspon mistni OSPOD. ~k~
 Balbína 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 17:52:10)
naprosty souhlas s Karkulinou.
Holcicka je zvykla, ze kdyz nedela co ma, maminka zvysi hlas, ale nakonec ji pomazli a usmiri se. Chce to zmenit pristup a jasne stanovit, co uz ne. Maminka si usetri spostu nervu a energie dobudoucna, ve finale i dite bude spokojene.
 veverkaa 


Re: dítě chce, abych se mu omluvila 

(26.1.2019 15:20:49)
Píšeš to vlastně sama, dítě strávilo celý den na tabletu a potom se s ním nedalo normálně mluvit. S tím se musí počítat, občas takovouhle blbost uděláme všichni a u všech to pak má stejný průběh - s dítětem se nedá normálně domluvit, neb je z toho tabletu úplně zblbé. V tuhle chvíli pomůže jen hodit se do klidu a příště mu tablet tak dlouho nenechávat. Diskusi bych kvůli tomu nezakládala. Pokud by po mě dítě chtělo v téhle situaci omluvu, zavřela bych dveře od pokojíku a šla se věnovat svým činnostem.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.