| Monty | 
 |
(15.1.2019 11:24:51)
Jenže tady je právě otázka, do kolika let dětem ustupovat ve věcech, které jsou obecně brané za BĚŽNÉ.
Že někdo nechce jet v deseti letech na ŠVP nebo soustřední - jasně, že nemusí chtít, ale je jaksi NORMÁLNÍ to zvládnout. Nezvládnout přespání u babičky je v tomto věku mimo normu, bez ohledu na to, jestli z toho dítě vyroste nebo nevyroste.
To je to, co nechápu na Rodině - to odmítání skutečnosti, že existuje něco jako širší, obecně uznávaná norma. Když dítě ve třech letech nechodí, nikdo asi nebude rozporovat, že má nějaký problém. U neschopnosti přespat v deseti letech u babičky nebo dojít sám koupit rohlíky to neplatí? 
|
| Federika | 
|
(15.1.2019 11:28:25)
No, neschopnost. Spíš jde asi o to že nechce a pak záleží na tom, jak si s tím rodiče a dítě poradí.
K nám chodí holka která u nás vždycky přespat chce a pozdě večer si to rozmyslí. Je jí víc než deset let. Dělá to tak všude, prostě nerada spí jinde než doma.
A rodiče pro ni vždycky přijedou , i když to nemají tak blízko. Kdyby nepřijeli, přespala by a určitě by se jí nic nestalo.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 11:29:20)
"Kdyby nepřijeli, přespala by a určitě by se jí nic nestalo."
Federiko,
no a jsme u toho ustupování, že jo. 
|
| Federika |
|
(15.1.2019 11:30:48)
Jo. Jenže jsou rodiče, kteří chtějí mít klid, případně jsou přesvědčeni o tom,že dítě by utrpělo újmu.
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(15.1.2019 11:32:52)
"A rodiče pro ni vždycky přijedou , i když to nemají tak blízko. Kdyby nepřijeli, přespala by a určitě by se jí nic nestalo."
A když pro ni přijedou, tak se jí stane co? Podle mě je to fuk.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 11:34:12)
No není
Já bych třeba svý dceři řekla-ty ses rozhodla, tys to chtěla, nemusela jsi a ted večer pro tebe fakt nikdo 50 km nepojede... Nazdar.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 11:55:25)
Fed ale stejně pro ni pojedou, napořád u vás nezůstane. Jaký je rozdíl v 7 nebo v 10? To záleží jak se dohodli, ne?
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 11:35:00)
"A když pro ni přijedou, tak se jí stane co?"
Stane se to, že si dělá z rodičů taxikáře, osobně to vnímám jako sobecký jednání.
Od určitého věku by dítě mělo umět nést následky svých rozhodnutí.
|
|
| Kudla2 | 
|
(15.1.2019 11:57:33)
Ale houbeles, takhle to nefunguje.
To, že rodiče dítěti občas v něčem vyhověj, přece není žádný umetání cestičky a to, že někdo nerad spí jinde než doma, neznamená pro jeho budoucí samostatnost VUBEC NIC.
Znám takový i dospělý lidi, kteří jsou jinak zcela samostatní v každém směru.
Začínám si myslet, že rodič, který má přesnou představu, co a jak by dítě mělo umět a dělat a přesně ví, jaký to na něj bude mít vliv do budoucna, je horší než třídní nepřítel, trocha laxnosti a neřešení každého pr.du mi přijde mnohem prospěšnější.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:00:49)
Kudlo,
hmmm, takže tvoje dítě starší 10 let se rozhodne, že přespí u kamaráda.
Pak si to rozmyslí, bude si to rozmýšlet opakovaně, a ty pro něj pokaždý k tomu kamarádovi dojedeš.
Ale není to žádné umetání cestičky, žádné rozmazlování.
No tak to potom jo.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:09:31)
Monty,
přiznám se, že v takto extrémní podobě jsem se s tím ještě nikdy nesetkala a ani si to neumím představit.
Pokud to má někdo takto (že se vypraví s tím, že přespí a pak si to rozmyslí), tak buď neví, co chce (a pak bych ho asi opakovaně nevozila), nebo má s tím přespáváním nějakej problém a blok, ale zároveň by to chtěl zkusit, a pak bych se mu v tom snažila být nápomocná i za cenu trochy vlastního nepohodlí.
A obávám se, že jako pozorovatel zvenčí máš houby šanci poznat, jestli je to jen rozmar toho dítěte nebo psychickej problém, na jehož odstranění ten rodič pracuje.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:01:48)
Danulu mě to přijde jako zbytná dovednost. Co se stane, když nebudu umět lyžovat, jezdit na kole? Co se stane, když nebudu umět přespat jinde než doma? V deseti letech? Naprosto nic.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:03:18)
"Danulu mě to přijde jako zbytná dovednost. Co se stane, když nebudu umět lyžovat, jezdit na kole? Co se stane, když nebudu umět přespat jinde než doma? V deseti letech? Naprosto nic."
Přesně tak.
(podotýkám, že naše děti uměj lyžovat, jezdit na kole a nemaj problém přespat jinde než doma, ale pokud by to tak neměly, tak by se nestalo VUBEC NIC).
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(15.1.2019 12:08:47)
schopnost přespat jinde než doma není dovednost... je to jistý vývojový stupeň, který je dobré nevynechat v patřičném věku... je třeba, aby si dítě uvědomilo svou vlastní autonomii a pochopilo, že nemusí být v kontaktu s matkou 24/7 (nebo od soumraku do úsvitu)...
ano, rozumím tomu, že to pro dítě (člověka) nemusí být vždycky příjemné, ale je fajn, když samo ví, že to dokáže... může se tomu nadále vyhýbat plánovaně (předem oznámí, že si hrát půjde, ale nepřespí), horší je, pokud přespání domluví a pak couvne (jako ojedinělý incident klidně, jako pravidlo už ne)
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:11:19)
"je to jistý vývojový stupeň, který je dobré nevynechat v patřičném věku... je třeba, aby si dítě uvědomilo svou vlastní autonomii a pochopilo, že nemusí být v kontaktu s matkou 24/7 (nebo od soumraku do úsvitu)."
Já si myslím, že přespávání u kamarádů je současná móda, ale za mě se na to nepamatuju.
A myslím si, že to žádná vývojová fáze není a že nejpozději v pubertě bude asi málo lidí, co by chtěli trávit s matkou celej den.
|
| Len | 
|
(15.1.2019 12:13:32)
Tak ja treba nikdy nemela problem byt sama, byla jsem stastna v sedmi letech, ze muzu byt doma sama tri hodiny denne. Ale proste prespat jinde (babicku nepocitam, tam jsem spala odmala) je pro mne nepohodlne a ne neco, co bych chtela provozovat. Cizi domacnosti nemam rada a navic bych mela hlad
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(15.1.2019 12:14:51)
nemám na mysli jen přespávání u kamarádů (btw je to něco, co si pamatují i mí rodiče v padesátých letech minulého století, zas taková novinka to nebude )
jen si myslím, že je pro děti dobré, pokud mají možnost jet bez rodičů sami pryč (švp, lyžáky, školní výlety, adapťáky, výpravy s oddílem, dovolená s prarodiči...)
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 11:59:06)
Monty, tak taxikářem je rodič ve chvíli kdy dítě neodmítne odvézt ke kamarádovi i na odpolední hraní i na přespání, to je přece stejné. Jediný rozdíl v kolik pojede.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:01:47)
Marko,
njn, já to beru z pozice rodiče, co dítě starší 10 let nevozí nikam, protože pokládá za NORMÁLNÍ, že se v tomto věku děti přemisťují samostatně.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:05:47)
Monty,
pamatuju si správně, že neřídíš? Pokud jo, tak bys nemohla vozit tak jako tak.
Já pokládám za normální, že občas děti odvezem a občas se dopravěj samy.
Někdy je praktičtější to, někdy ono, ale nevozit schválně z principu mi přijde nesmyslný.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 12:09:18)
Já bych i nevozila z principu
V moment, kdy klukům jezdil nějakej autobus do školy, byť cesta trvala hodinu i víc, tak jsem je vozit přestala. Dceru ještě vozit musím, protože jí prostě nic nejede.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(15.1.2019 12:10:54)
Mě po noční manžel vozí do práce, chce mi udělat radost. Já syna vozila do centra, bylo to rychlejší.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:11:58)
Kudlo,
tak bych ho mohla vozit taxíkem, to už máš fuk.
Manžel třeba řídí, ale dítě vozíme autem fakt jen když by měl třeba vláčet lyže na lyžák v MHD, jinak ne.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:14:13)
Monty,
tak my je vozíme v momentě, kdy nám to přijde jako lepší řešení.
Jinak se třeba tahaj s batohem na výpravu sami (a my doprovázíme), nevidím na tom vůbec nic divnýho ani nesamostatnýho. Sebe přece člověk taky odveze/nechá se odvézt, když mu to přijde výhodnější.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:17:01)
Kudlo,
a v čem je výhodnější uzpůsobovat svůj program rozvážení dítěte? Myslím pro toho rodiče. Pro dítě to samozřejmě výhodnější je. Podotýkám, nemyslím školkáče, bavíme se o dětech starších 10 let.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:19:46)
Monty,
ale to přece není žádný "uzpůsobování programu", mluvila jsem o SITUACI, kdy je to výhodnější.
Pokud bude mít dítě jet ke kamarádce a já nebudu mít čas, tak holt pojede samo třeba s těžkým baťohem a dá to. Pokud čas mít budu a navíc si budu chtít s tou kamarádkou pokecat/něco předat, tak ho tam hodím - výhodné pro něho i pro mě.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:27:47)
"...mluvila jsem o SITUACI, kdy je to výhodnější"
Kudlo,
no a já mluvila o situaci, kdy chce dítě někde přespat a pak si to rozmyslí.
Já nejsem jaksi povinna sedět doma a čekat, až mi dítě zavolá, že se mu zachtělo odvozu. Od toho jsou ty taxíky, ne rodič.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:32:26)
Monty, no tak ty bys stejně nemohla dojet, když neřídíš, tak bys poslala taxi, no.
Ono je to taky těžký pro rodiče, nepřijet. Přece nenecháš obtěžovat ty druhé rodiče, u kterých se akce odehrává. Já bych tedy pro mrčící dítě radši dojela.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:35:28)
Marko,
tak mohl by dojet manžel, že jo. Ale nepojede, protože tuhle hru zkrátka nehrajeme.
Mmch., celou dobu se bavím o dětech starších 10 let. To už beru jako návštěvy, který se rodičů až tak dalece netýkají, to si řeší mezi sebou ty děti. Je to jejich návštěva, že.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:35:32)
"Přece nenecháš obtěžovat ty druhé rodiče, u kterých se akce odehrává. Já bych tedy pro mrčící dítě radši dojela."
Já taky.
(a příště bych asi věnovala větší pozornost tomu, aby to nevedlo ke stejnému výsledku, opakované mrčení a ježdění by mi taky nepřišlo OK, pokud by to nemělo nějaký větší výchovný smysl, třeba překonávání nějaké fóbie)
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:38:20)
Monty "kdy chce dítě někde přespat a pak si to rozmyslí."
Ještě k tomuto. Nepředpokládám, že desetileté dítě dokáže plně dohlédnout, zda něco nového zvládne, či ne. To ani nejde. Teprve zkušenosti získává, mozek se vyvíjí. To je jako nutit ho sjet tobogán, protože myslelo, že to zvládne a pak zjistí, že je to fakt moc vysoko. Já bych ho tedy nenutila. Sjet tobogán a přespat u kamaráda je pro mě na stejné úrovni - má to být zábava, ne věc, kterou nutně musí zvládnout.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:41:26)
"Nepředpokládám, že desetileté dítě dokáže plně dohlédnout, zda něco nového zvládne, či ne. To ani nejde."
Marko,
no a v tom bude ten zakopaný pes.
Já pokládám "zvládnutí někde přespat bez rodičů" v deseti letech za normální věc.
Dítě, které by to NEZVLÁDLO (v rámci možností, jak to lze "nezvládnout") má podle mého názoru problém a nebudu se tvářit jakoby nic, protože ve dvaceti už do toho třeba doroste.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:43:18)
Souhlas s Monty. Proste bych se takove dite snazila malicko otuzit. Nic brutalniho samozrejme :)
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 12:48:17)
Marko, i ten argument, ze rodice by ocenili nekdy byt pres noc sami, povazuji za pomerne validni. Ten cas pro sebe s partnerem je podle me v manzelstvi strasne dulezitej a kdyz je nekdy deti vic, tak fakt muze dost chybet, a muze to mit na to partnerstvi dopad.
Moje teorie je, ze se musi primarne pecovat o ten vztah rodicu, a ten kdyz bude dobry, tak to hodne prospeje i detem.
Casto je ale videt veskere usili napnute smerem k detem a partnerstvi jaksi skomira. To mi prijde nezdrave a vidim v tom ten kult ditete. Treba i v tom, ze se partnerum blokuje milostny zivot tim, ze deti skolniho veku vyzaduji spanek v jejich posteli atd.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 12:49:37)
Buřte,
tak děti ale snad taky někdy spěj a rodiče si můžou udělat (pozdní) večer pro sebe prakticky kdykoli, i když ve vedlejším pokoji jsou ty děti.
|
|
| Len |
|
(15.1.2019 12:50:18)
Hm, tak me deti spaly v nasi posteli pomerne dlouho, milostny zivot to nijak neblokovalo, v posteli se spi, jine aktivity se provadeji na ruznych jinych mistech. A ano, deti jsou pro mne nepomerne dulezitejsi, ale ja nejsem partnersky typ.
|
| TaJ | 
|
(15.1.2019 13:02:17)
Len, přesně, syn se sice odstěhoval do svého pokoje a postele ve 3 letech, ale pak ještě několik dalších let někdy chodíval za námi a spali jsme všichni spolu...nevidím na tom nic špatného a nic co by nám něco blokovalo...ostatně, manžel obvykle usíná kolem 21h a to ještě spousta dětí ani nespí, takže asi tak, no...
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:03:56)
Tino, obcas prijit, kdyz mam spatnej sen, jasne.
Vyzadovat uspavani maminkou jeste ve skolnim veku - za me to je uz moc.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:09:51)
Burte, hele, náš i v 10 letech hrozně nerad usíná sám...nemá problém s tím, když je na škole v přírodě, nebo když měli přespání na příměstském táboře...protože tam jich bylo vždycky víc pohromadě, v pokoji doma je sám...takže mě fakt nic neudělá, když tam u něj chvíli počkám, než usne, ale to se asi nedá považovat vyloženě za uspávání...jasně, že kdybych ho tam nechala, tak třeba po hodině nakonec usne (vyzkoušeno, ale trvalo to i déle), nicméně pokud je to takhle pro něj příjemnější, tak nevidím důvod, proč mu nevyhovět...počítám, že to nebude vyžadovat do 18...
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:14:56)
Tino, jenze tohle vsechno muzes delat ve chvili, kdy je dite jedinacek.
To jsou presne tyhle aspekty.
Kdyz budes mit ctyri deti, v osm uspis nejsmensi, v pul devaty druhy a v devet nejstarsi dva? To by asi bylo trochu na hlavu, co.
Pro me uz je to za carou mamankovstvi, promin.
|
| Bouřka | 
|
(15.1.2019 13:25:35)
Burte, při čtyřech dětech musíš doufat, že nějaké to nebude vyžadovat nebo že budou synchronizovaní Ono zase při nestandardních dětech si jich zase nepořídíš tolik.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:26:56)
Muze byt nestandartni treba to nejmladsi ze ctyr a co pak :) ?
Ja uspavam triletou a uz si rikam, ze bych ji rada presunula k sourozencum, ta predstava, ze ji budu uspavat jeste v deseti, je pro me totalne absurdni.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:28:26)
Burte, ale pak alespoň některé z těch 3 starších zvládají normální fungování, takže 4 neuspáváš.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:29:19)
Pak je tu ta otazka, jestli ten desetiletej to uspavani fakt potrebuje nebo jen chce. A jestli je spravne mu vyhovet.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:32:06)
Burt ono taky jedináčkovi může být prostě a jednoduše smutno, když nemá další děti v pokoji. A ty samé děti, býti jedináčky, by třeba taky chtěli společnost aspoň rodičů.
|
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:32:38)
Já bych řekla, že jestli ho chce, tak ho nejspíš i potřebuje
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:35:35)
Bourko, je prece blbost, co jsi napsala. Hodne chce napriklad jist k veceri hranolky a colu, koukat do noci na tv, dopln milion veci, ktere ti treba prijdou nevhodne... a asi nerekneme, ze je potrebuje ze.
Precteni, popovidani a pomazleni a necekani do usnuti snad desetileteho traumatizuje nebo co?
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:54:47)
Burte, to jsou dost neporovnatelný věci. Tady nezíská nic jiného než přítomnost rodiče, což zase není až tak úžasný benefit, aby se ho dítě dožadovalo, pokud by ho nepotřebovalo. Odmítnutí mu může stres způsobit, pokud na to ještě není zralý. Věk v tom hraje jen orientační roli pokud jde o většinové chování, o konkrétním dítěti ti neřekne nic.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:58:38)
Bouřko, přesně, náš je emočně tak možná na 8 let, v něčem možná i na míň...no, tak s tím spaním do toho jednou taky dozraje, stejně jako se vším ostatním...třeba o nějaký ten rok později, než je podle většiny lidí "normální", ale dozraje...
|
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:01:14)
"Tady nezíská nic jiného než přítomnost rodiče, což zase není až tak úžasný benefit, aby se ho dítě dožadovalo, pokud by ho nepotřebovalo" Nevim. Jedinacek je hendikepovany nepritomnosti sourozence, konkurenci a "drsnou" skolou zachazeni ze strany bratra/sestry.Zije porad ve svete ohledu ze strany rodicovstva, ktere se mu prizpusobuje, vzdyt Tina samotna tady napriklad pise, ze kdyz dite chce kontakt, chce mluvit, tak se vzdy prizpusobi.Jenze venku to takhle nefunguje. Kamaradi maji take jedinacka, take mu jdou dost po srsti a do jiste miry ridi domaci cas (oblibene v "osmnacti se o nas zajimat nebude") a venku je to dost osamely hoch jeste v jedenacti. Treba syni rikaji, ze si s nim moc radi nikdy nehrali, protoze je nebavi se nechat ridit, proste ma z domova trochu zabrzdene socialni jednani.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:05:58)
Aleno, já jedináčka nemám, je teda o něco mladší, ale naprosto si umím představit, že i za pár let v 10 furt ještě někdy uspáváme, protože má zrovna horší den. Emoční zralost je taky o pár let níže než fyzický věk.
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:06:49)
Nekdy ale neni porad.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:08:02)
No taky nemám dítě s dysfázií, jen s emoční poruchou. Teda alespoň ne tohle.
|
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:10:37)
Aleno, a co tak strasneho se deje u Tiny? Myslis to dysfaticky dite, ktery na milion zajmu, odjede na skauta, na svp, jde na krouzek atd. A ano, nejvic ho vecer uklidni to, ze u nej mamka chvilku pocka. A jako co?
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:16:19)
Kat, muzes mi prosim te napsat, kde naznacuju, ze se u Tiny deje neco strasneho? Jen pisu, ze je podstatne tezsi osamostatnit jedinacka a najit rozumny nebrzdici odstup, protoze chybi korekce od sourozence.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:19:11)
Aleno, protoze kvuli 10minutam "uspavani" se tu dela kovbojka z toho, jak mladej nedospeje k samostatnosti. naopak si myslim, ze Tina s manzelem Jirika vyborne dostali z handicapu, se kterym se potykal. Cesta trpelivosti, zajmu, zasadovosti a spousty prace nese ovoce.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:28:35)
Kat, díky, to se hezky čte , jinak u nás je to sociálno prostě složitější a spíš to časem vypadá, že je spíš nerozpoznaný AS, s blížící se pubertou to vylézá čím dál víc...ale jinak už funguje normálně, až na nějaké ty drobnosti
|
|
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 14:19:16)
Taky to nepovazuju za strasne, jen jsem napsala, ze pro me uz je to za hranici normy a ze bych se to snazila dite odnaucit.
Tot vse.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:11:34)
Aleno, tak nevím, ve škole mezi dětmi syn problém nemá, že by muselo být všechno po jeho, tam je přizpůsobivý až dost...s dětmi známých, co k nám občas chodí a hraje si s nimi, vycházejí taky v pohodě, nemyslím, že by měl potřebu, aby bylo všechno po jeho...a není to o tom, že bychom se mu přizpůsobovali vždycky ve všem...nepoběžím pro něj pokaždé do školy v poledne, jenom proto, že on chce, když mě se to časově nehodí (když jo, tak pro něj klidně půjdu), nebo nebudu vařit k večeři třetí jídlo jenom proto, že z těch dvou, co tu jsou, si nemůže vybrat...fakt není vždycky po jeho, ale v některých věcech nevidím nejmenší důvod, proč mu nevyhovět...a když mu pomůže ta chvilka, co u něj počkám, tak proč ne? To, že na chvilku zaskočím nahoru a pak si zase jdu dělat svoje, mě fakt nijak nezatěžuje...a třeba manžel chodí spát stejně většinou dřív, než syn, tak ani ten není ochuzený
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:35:09)
Burte - jestli to potřebuje...v případě, že tam bude sám v pokoji ležet ještě hodinu a neusne (i když šel spát v přiměřenou dobu, ne nějak brzy), tak je pro mě signál, že prostě potřebuje - pokud mám vyzkoušeno, že když u něj zůstanu, tak usne třeba do 15 minut...a nevím, proč bych ho tam nechávala zbytečně nespícího a pak byl ráno unavený, když těch pár minut mě nezabije, že...
|
| Alena |
|
(15.1.2019 13:42:18)
POkud ti to nic nedela, ok, je to jen tve rozhodnuti. Ale jsem presvedcena, ze tvuj neusne neusne, protoze vi, ze mu vyovis. Zna sve rodice. Myslim, ze nadmerna pece rodice je obtezujici (i kdyz oni ani dite to tak neciti) ve chvili, kdy to to dite omezuje a nedovoluje mu jit dopredu a rozhodovat se. Kamaradky syn jezdil na skolu v prirode a tam se mu styskalo a ona to nevydrzela a prijela pro nej. Priste to same. Kdyz se mu nekde nelibilo, tak prijela.KDyz ho cekalo neco "neprijemneho" ve skole, tak holt s bolesti bricha zustal doma. TO dite proste nemelo vubec sanci zkusit neco dokazat samo ci prelezat prekazky, porad ho rusila ta rodicovska pojistka.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:44:24)
Souhlas, Aleno.
Byt dobra mama prece neznamena byt porad za zadkem a ve vsem vyhovet, ale taky dite povzbudit, at jde kupredu.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:48:06)
Já hlavně netuším kdy usnul, když jsem odešla.
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:50:31)
Neni prece nutny byt herodes. Jedno me dite taky spatne usina, je mu devet, vecer si cteme spolecne a pak si muze cist samo anebo posloucha pohadku z radia. Nenutim byt uplne ve tme, nechavam sviti na chodbe nebo svetylka v okne, muze prijit, kdyz se neco deje.
Ale cekat u nej nez usne, je pro me uz za carou normy v tomto veku.
Stejne tak, jako ze kdyz je v noci nejakej proble, hnusnej sen, prijde a dospi s nama. Ok. Ale kdyby s nama melo spat furt, v mem vesmiru uz je to zas za carou.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:52:16)
Burte, u něj to nefunguje ani se světlem, může si svítit jak chce, velké světlo, malé, svítící plyšák...a bylo to úplně stejné...fakt mě nezabije, když tam těch 10-15 minut počkám, ono ho to jednou přejde...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:01:16)
To si fakt neumím představit 10 let každý den třeba v 8 nebo v 9 se vším seknout a jít do dětskýho pokoje. To bych s připadala jak otrok. Ale každý snese něco jinýho, já třeba dělala svačinu ještě na vš. Ale večer jsem chtěla svůj klid.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:20:21)
Inko, tak já večer už mám obvykle klidný, nemusím kvůli tomu s ničím důležitým seknout, kolem té 21,30-22h, kdy on jde spát, už stejně většinou jen třeba koukám na net, nebo si něco čtu, prostě nic, od čeho bych se nemohla na tu chvilku zvednout...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:26:23)
V deset už jsem třeba chtěla sama jít spát.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:31:42)
Inko, no tak já chodím spát nejdřív v 1 nebo ve 2 ráno, v deset jsem chodila spát naposledy někdy jako dítě
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:41:27)
Tak to já klidně někdy zalezu už v 9.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 17:34:46)
Taodvedle, ale on nepotřebuje žádné speciální rituály, když tam s ním chvilku počkám, tak usne za chvilku...myslím, že časem k tomu prostě dozraje a do té doby mě fakt nezabije, když tam těch 10-15 minut počkám, než aby tam ležel hodinu, nebo dýl, bylo mu nepříjemně a byl ráno nevyspalý...on si vždycky dojde postupně ke všemu, tohle nebude výjimka
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 17:47:48)
Taodvedle, já to fakt neřeším, problém bych viděla, kdyby kvůli tomu nejel na školu v přírodě, nebo tak něco, ale tam je to v pohodě, protože jich je tam víc pohromadě...a jednou k tomu prostě dozraje taky, nemyslím, že by coby puberťák vyžadoval, abych u něj byla, než usne, stejně, jako do 3 let spal v posteli s námi a pak ve 3 letech jednoho večera ukázal, že jde spát k sobě do pokoje do velké postele a od té doby spal tam...
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(15.1.2019 17:54:26)
Já zase denně uspávám osmiletého. Tedy uspávám batole a on přijde a lehne si k nám. Umí usnout sám, ale je rád, když si lehneme spolu a povídáme si než usne. Nevidím na tom nic zvláštního. Taky nerada usínám sama.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 18:02:54)
Půlko, jo, tak náš by taky nakonec asi usnul sám, ale pokud mu to lze zpříjemnit a nikomu to nevadí, nikoho to neobtěžuje, neomezuje, tak přesně, proč ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:50:37)
Inko, tak to já jsem věděla přesně, protože na nás v pravidelných intervalech volal dolů, jestli tam jsme, jestli je zamčeno a tisíc dalších věcí a prostě nespal...
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:52:17)
Tino, obcas staci malickou houknout "a koukej uz spat" :) tohle je prece zcela normalni vecerni vysirani, to jako fakt neni dobry podporovat.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:55:46)
Hele, Burte, ty si jako myslíš, že jsme to nezkoušeli?
|
| Buřt |
|
(15.1.2019 13:57:15)
Tino, nevim :) Mozna ne dost dusledne :)
V pohode, kazdej to citi jinak.
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 13:58:48)
Burte, covece, vono je kazdy dite jiny. Vysirani by bylo, kdyby vymyslel, prudil, otravoval. Jestli mama prijde a dite za 10 minut spi, tak pohoda.
|
|
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:01:25)
Burte, to není vysírání, to funguje jinak. Když vysírají, tak vylézají z postelí a jdou pryč z ložnice nebo si tam tahají hračky a hrajou si nebo dělají vyloženě brajgl. Ale normálně chtějí prostě spát a potřebují přítomnost rodiče, aby se uvolnili a usli.
|
|
| Renka + 3 |
|
(15.1.2019 16:58:37)
Burte a proč ty si myslíš, že víš, jak to dělat nejlépe? Tina má jedno dítě, nevadí jí u něj počkat, dokud neusne, je to dejme tomu i jejich rituál. Však ono to nebude dlouho trvat, kluk je na prahu puberty, za chvíli už mamku u usínání na 100 % chtít nebude.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 17:12:34)
Renko, jo, dávám tomu rok, maximálně dva...
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 13:48:16)
"KDyz ho cekalo neco "neprijemneho" ve skole, tak holt s bolesti bricha zustal doma. TO dite proste nemelo vubec sanci zkusit neco dokazat samo ci prelezat prekazky, porad ho rusila ta rodicovska pojistka."
No a jak bys řešila, když Ti dítě řekne, že ho hrozně bolí břicho?
Hnala bys ho do školy za každou cenu?
|
| Alena |
|
(15.1.2019 13:51:50)
Kudlo o tom to prece neni. Moje dite nenapadne simulovat, takze kdyz rekne, ze ho boli bricho, tak mu verim. Tohle dite nechodilo k zadne krute ucitelce ani ho nikdo nesikanoval, jen diky rodicovske pecovnosti uplne zmeklo a bolesti bricha resi ted uplne vsechno.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:57:44)
Aleno, teď teoretizuju, ale když jsou rodiče tak zásadoví, že nikdy neuleví, tak možná to dítě jinou možnost (než bolest břichat) nemá. A někdy simuluje a někdy se mu to může fakt somatizovat. Každopádně dobře zhodnotit, kdy dítěti ulevit a kdy přitlačit, to je hodně těžké, obzvláště, když dítě není standardní nebo úplně zdravé.
|
| Alena |
|
(15.1.2019 14:03:51)
Ano, Marko, teoretizujes. Cele okoli vidi a vnima, ze dite se tak chova v dusledku rodicovskeho jednani. (samozrejme k tomu musi mit sklony, ale o to vic potreboval podrzet a citit se bezpecne pri "samostatnem" rozhodovani, ted uz ma maminku dost na haku :)
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:48:49)
Aleno, ale tak já mu taky nevyhovím vždycky a ve všem, že...ale zrovna tohle je něco, kde nevidím důvod to neudělat....a jinak jo, občas na mě ráno zkouší, že se mu nechce do školy, když třeba řešil nějaké neshody se spolužáky apod., ale to mě ani nenapadlo ho nechat doma, zase jsem soudná...teď třeba nechce odpoledne zůstávat v družině, sám jezdit s několika přestupy, na to se doteď moc necítil, tak ale musel počítat s tím, že se nám pokaždé někomu nehodí ho vyzvedávat hned po obědě...zanedlouho dokončí úpravy v okolí jejich školy a cesta bude jednodušší, takže jsme domluvení, že jestli chce chodit po obědě, tak bude jezdit sám...jako fakt mu neustupujeme vždycky ve všem, jak by se mohlo zdát...ale zrovna u toho spaní mi to přijde zbytečné, si trvat na svém a nevyhovět mu...stejně jsem doma, nic tak neodkladného na práci nemám...kdybych měla, tak bych to třeba taky řešila jinak...ale nemusím, tak mu ráda vyhovím....a fakt si nemyslím, že bude chtít "uspávat" ještě v 18...školy v přírodě normálně zvládá, tak o co jde...o nic...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:43:47)
To bych nezvládla 15 minut zírat do tmy. Po přečtení pár kapitol jsme pouštěli na usnutí kazeťák. Teda v 10 si už četl sám a pouštěl co chce.
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 13:41:44)
Burte, kdyz mi skoro 10leta lezla v noci do postele, tak jsem si rikala, ze v 15uz nepoleze. No a nelezla uz v tech 10. Proste to logicky samo preslo. Dnes jsem rada, kdyz se ke mne jde pomazlit (kdyz jde mamka spat driv, nez pubos).
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:31:42)
Burte, tak jasně, že s jedním dítětem si to můžu dovolit, i když se dvěma bych to dělala stejně, kdyby bylo potřeba...jako jaký je problém zůstat 10-15 minut u jednoho, pak si jít po svém a pak zůstat o něco později zase chvíli u toho druhého? Navíc, s největší pravděpodobností, kdybych měla těch dětí víc, tak by to nejspíš nevyžadoval, protože by tam prostě nebyl sám, že... (stejně jako na té škole v přírodě byli třeba 4 v pokoji)
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 13:34:06)
Na sourozence se spolíhat nedá, naše dítě ho nepočítá , ale je možný, že kdyby sourozenec byl starší, tak by to fungovalo.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 13:36:05)
Bouřko, jo, to je fakt, to taky nemůžu vědět, jestli by to se sourozencem v pokoji bylo lepší...
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 13:49:58)
Tak ono se nestane nic, když v deseti nezvládne spát u kamaráda. Stejně tak se nic nestane, když neumí lyžovat, třeba.
Ovšem cílem je vyspělé, samostatné dítě, přiměřeně fyzicky i psychicky odolné. Je to stejné jako s lyžováním. Vyzkouší si to, zjistí, že ho to baví/nebaví a pak ať si nelyžuje. Ale přišlo by mi divný, kdyby to desetiletý děcko nezvládlo, no...
My jsme dost pruchodak, tady spí často někdo, mám to ráda.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:15:20)
Tak to bych nezvládla já.
|
|
|
|
| Len |
|
(15.1.2019 13:12:36)
Tino, mne se deti od postele odstavily jen jednou a natrvalo, synovi bylo sest a nasledoval do pokojicku svou mladsi sestru, ktera tam spala uz od roku a pul, protoze chtela. Akorat v CR se mnou spaly dyl. Ja s mamkou spala naposledy v dobe, kdy jsem byla tehotna se starsim Ale teda ne pravidelne, bratr u nasich spal pravidelne podstatne delsi dobu, asi taky do tech sesti.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 12:50:10)
Monty, ale jaký je to problém někde nepřespat? Stejně pro něj pojedeš ráno jako večer, tak o co jde? U babičky přespalo, ale u kamaráda najednou nechce, ač myslelo, že to bude fajn. Budeš ho nutit tam zůstat? Ty, která často píšeš, proč dítě k něčemu nutit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 12:54:07)
Marko,
tak jinak.
Pokud mi dítě starší deseti let řekne, že nezvládne přespat u babičky nebo u kamaráda, případně že nezvládne dojít na nákup, nebudu ho NUTIT, ale budu se snažit ve spolupráci s odborníkem vyřešit jeho PROBLÉM.
Nebudu mu tvrdit, že je to normální, protože to podle mého názoru (a řekněme obecného nastavení vč. zde oblíbené vývojové psychologie) normální není.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:02:14)
Monty tak to bych chtěla slyšet, co řekne odborník na problém, že desetileté dítě nechce spát u babičky. Tipuju, tak ho nechte, třeba za rok změní názor.
To by totiž byly ordinace plné, kdyby byl tak zásadní problém k urgentnímu řešení - dítě s nechutí spát u kamaráda či babičky. Problém je, když to omezuje to dítě (nikoli rodiče, že nemají dost času na sex), což tohle asi těžko to dítě omezuje, že?
O nákupech nebyla řeč.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:02:45)
Marko,
ale já nepíšu nechce, píšu nezvládne.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:11:28)
Monty a co je to podle tebe "nezvládne". Zhroutí se v šoku a odveze ho záchranka? Reálnější je, že ti zavolá ten rodič, že tvoje dítě přespat nechce, dá ti ho k telefonu. Tvoje dítě stále opakuje, že přespat nechce. Necháš ho tam otravovat ty jiné rodiče? Já bych tedy sedla do auta a jela.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:14:44)
Marko,
ve věku 10+ ho tam nechám, to je věk, kdy už u dítěte předpokládám poměrně vysoký stupeň samostatnosti a to dítě to ví, takže to spíš ani nebude zkoušet.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:18:31)
Monty, takže bys ho v deseti letech nechala prudit rodiče spolužáka? Za půl hodiny by ti volali znovu, že opravdu přespat nechce. A ani pak bys nejela? Tak to máš silný nervy. To já bych tedy nedokázala, i kvůli těm lidem.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:24:42)
Marko,
nejela. A protože to moje dítě ví, nejspíš by to vůbec nezkoušelo. Já jsem velmi benevolentní rodič, ale v pár věcech jsem velmi zásadová a dítě o nich ví od poměrně útlého věku.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:28:43)
Monty dobře, tvoje první by to nezkoušelo. A pak by se narodilo druhé a to by to zkoušelo (ani ve stejné rodině nejsou všechny děti přes kopírák) a žádalo by odvoz, rodiče kamaráda by znovu volali? Ani potom bys nejela a řekla jim, spacifikujte moje dítě, já nejedu a nechala jim svoje mrčíčí dítě, ať si s ním poradí oni?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:35:28)
Marko,
ne, nejela bych. Viz níže. Mám málo zásad, ale jsem v nich až nechutně důsledná.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:40:48)
Nechala bys cizím lidem vřeštící dítě celou noc protože jsi důsledná ?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:43:08)
Inko,
dítě starší 10 let bude někde celou noc vřeštět???
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 13:45:21)
Co kdyby volali, že brečí a chce domů? Já bych teda přijela a další pokus nedovolila.
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 13:43:47)
Inko, asi tak. Ma zkusenost je, te kdyz jsem byla obcas takova zasadova a pevna, ukazalo se, ze dite nechtelo nekde byt proto, ze se behem noci vyjevila horecka, zvraceni atd. V tu chvilu mu nic nebylo, ale uz se necitilo uplne v pohode.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 13:50:38)
"Ma zkusenost je, te kdyz jsem byla obcas takova zasadova a pevna, ukazalo se, ze dite nechtelo nekde byt proto, ze se behem noci vyjevila horecka, zvraceni atd. V tu chvilu mu nic nebylo, ale uz se necitilo uplne v pohode."
Přesně tak.
Kdo už jinej by měl být vnímavej vůči dítěti, než jeho vlastní rodiče?
Tvrdosti a nezájmu si myslím užije v životě dost od cizích lidí, od vlastních bych očekávala aspoň určitou vstřícnost a důvěru, že moje pocity jsou platný a mají svoji váhu, i když se jim to zrovna úplně nehodí do krámu.
|
|
|
| Alena |
|
(15.1.2019 13:44:28)
Ja jsem presvedcena, ze by nevrestelo. Dite, ktere vi, ze matka opravdu neprijede peclive zvazi, jestli to "zvladne", a pokud to na nej je prece jen "trochu moc" neudela scenu, ale vydrzi to, to ze by telefonoval rodicum (pokud to samozrejme neni neco abnormalniho) ho proste nenapadne.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 13:46:47)
Přesně tak.
Jak by k tomu ti cizí lidi přišli?
Navíc pokud to není póza, tak mi to přijde teda dost uhozený, nalajnovat si už dopředu "já mám nějaký zásady a přes to nejede vlak" zcela bez zohlednění toho, že se může "vyloupnout" něco, s čím ten zásadovej člověk vůbec nepočítal, třeba nějaká fóbie nebo dokonce duševní nemoc.
Život je pestrý a o překvapení v něm není nouze, a patří k němu i schopnost přizpůsobit se okolnostem, se kterýma jsem dopředu vůbec nepočítala. Rigidnost ve smyslu "je mi jedno, jaký jsou okolnosti, já mám svý zásady a budu je dodržovat, kdyby hrom bil" mi přijde děsivá.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 13:51:07)
Monty, ani kdyby ti to řekli ti rodiče, že už jako stačilo? Tak to zírám, že by ti to nedošlo samotné, před tím, než by tě museli požádat výslovně ti rodiče.  Nebo i těm bys řekla, že měli předem vědět, zda ustojí tvé dítě?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 13:58:30)
Marko,
celou dobu se bavíme o dětech starších 10 let.
Nevím teda, kde přespávají vaše děti starší 10 let, ale pokud je to někde u kamaráda ze školy, nebydlí ten kamarád v Ústí nad Labem, ale někde v Praze. Takže si to "vřeštící dítě" může dojet domů, kdyby ho teoreticky měli hostitelé plné zuby. Třeba tím taxíkem. Já netrvám na tom, že dítě musí někde spát, ale na tom, aby si od určitého věku umělo poradit v situacích, které jsou tomu věku úměrné a neotravovalo s tím rodiče. Naučit dítě samostatnosti je jeden z největších rodičovských darů vůbec.
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:06:31)
Upřímně, nezažila jsem osm a víc staré dítě, které by brečelo kvůli něčemu jinému než bolest. Fakt, myslím to vypůjčené.. Nevím, mám zkušenosti v tomto věku jen s chlapci a fakt jsem je vyděla brečet jen po úrazu, blití a tak. A i to byly spíš slzy, vůbec si nedovedu představit někoho z kamarádů, že večer brečí, že je mu smutno.b
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:11:09)
Hadice, no to máš štěstí. My si minulý týden vezli ze školy skoro 7leté, co vyšvihlo scénu jak batole a škola po půlhodině volala, že už to nedávají..měl trochu sněhu za oblečením.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:13:31)
Bourko promin. Ja to uplne vidim.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:16:33)
Kat, hele děcka ve školce nám při bobování tak nevyvádí jako on, i když některý taky umí dost spustit...
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:21:17)
Bourko, no ja vim, jak to vypada. Mela jsem stesti na AS secko s uzasnymizachvaty. A na decka s takovymi afekty, ktere jsou legendarni v cele MS - i nabytek nam tu lital vzduchem a ja dosala jednou i po hube.
|
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:15:11)
Ale spíš je to výjimka, není to úplně běžné, ne? A doma si ti dva naši taky někdy pobreceli, ale jen před náma, kamarády by k tomu nechtěli.
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 14:18:06)
Hadice ne, to je standard, akorát většinou neřve tak dlouho, ale řve kvůli všemu, děcka ve škole nechápou.
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:20:19)
Já spíš myslela, že to nedělá většina dětí.
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 14:29:25)
Bouřkou, blbě píšu, chci tím říct, že pokud si pamatuju dobře, máte nějakou tu diagnózu . Přece jen "věkové limitY", do kdy by jste měli určitou dovednost zvládnout, mnohem širší...
|
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(15.1.2019 15:03:10)
Jitys, naši vlastní před náma taky pobrekavaji, ale prostě před kamarády se vzájemně "drží". Já myslela hlavně jejich kamarády u nás a to bylo fakt jen kvůli bolesti, no...
|
|
|
|
|
|
| libik | 
|
(15.1.2019 14:15:19)
Monty, sice s tebou v zásadě souhlasím, ale vzhledem k tomu, že děti 10 plus nechodí spát v 9 hodin, nejsem si jistá, jestli by mě taxikář nenahlásil OSPODu, kdyby viděl moji desetiletou v půl noci u chodníku mávat na taxi.
V 10 letech má navíc málokdo paušál na telefon, který se navíc v nejnevhodnější chvíli vybíjí i dospělým. Prostě není samozřejmé, že desetiletí jezdí v noci taxíkem, jelikož jsou samostatní, to zas ustup
|
| Monty |
|
(15.1.2019 14:17:29)
Libiku,
moment, to dítě není bezprizorný na ulici, je na nějaký návštěvě u kamaráda a nechce se mu tam přespat.
V 10+ fakt zvládne požádat rodiče toho kamaráda, aby mu zavolali taxík, ne? A pokud na něj nemá peníze, zvládne si půjčit a kamarádovi to pak vrátí ve škole.
Vycházejme tedy z toho, že je na návštěvě v rámci města, ne že tím tágem pojede 100 km.
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:30:56)
Monty, ne, to normální desetileté dítě neudělá a normální hlídací rodič to taky nedopustí, není to situace ze života. Já bych to dítě (s velkým skřípáním zubů) tedy odvezla, pokud bych měla dvojčičku, sehnala bych mu prověřený odvoz.
(a pak bych pěkně pomlouvala tu "kravku", co učí dítě samostatnosti a já pak jezdím po městě, jak prdlá, protože přece neposadím desetileté dítě do tága)
|
| K_at |
|
(15.1.2019 14:38:01)
Libiku, tak ten samy pocit bych asi mela taky.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 14:42:29)
Libiku,
tak mě to přijde vcelku normální situace ze života, o existenci a funkci taxíků vědělo moje dítě rozhodně dřív, než v deseti letech.
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:44:57)
Monty, ty bys posadila cizí desetileté dítě do taxíka, kdyby ti řeklo "paní, já jedu domů, mně se u vás nelíbí, pujčte mi na to stovku"?
No to si děláš prdel, viď.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 14:46:47)
Libiku,
nevím jak cizí dítě, ale synova spolužáka/kamaráda klidně.
Prdel si nedělám, nějak nedovedu přijít na to, co je na tom špatně.
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:53:14)
Takže bavíme se o desetiletém dítěti v pozdějších večerních hodinách na ulici rp. v taxíku (kde mmj. nejsou ani sedačky).
Jako, Monty, ty víš, že já nejsem prožívací matka a moje dítě volně plyne sem tam, ale tohle kdybys mi udělala, tak ti normálně přijdu dát pár facek.
Nemám fobii ani t taxíků ani z uprchlíků, ale jsem prostě normální
|
|
|
| Ambrosie | 
|
(15.1.2019 14:48:21)
Tak asi pokud by rodiče dítěte řekli ať klidně jede taxíkem, tak bych ho klidně poslala ne?
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:54:06)
Chantrey, pokud by mi to řekli rodiče dítěte, tak možná...ale stejně bych měla blbý pocit, že co kdyby se něco stalo, nemáš důkaz, že to bylo jejich rozhodnutí, nevím, já bych to asi neriskla...ale nikdy jsem tohle naštěstí řešit nepotřebovala, tak těžko říct...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:53:48)
Posadit desetiletý dítě do taxíku je naprosto mimo moje chápání. Vzal by ho vůbec taxikář ?
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:55:26)
Inko, vidíš, to mě ani nenapadlo, jak staré děti může samotné taxikář vzít...
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 14:55:57)
Zajímavý dotaz, brnknu na Radio taxi 377 377 377 (mám tam kámoše) a zeptám se
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 15:03:26)
Samozřejmě. Moje děti občas jezdí taxíkem. Volala jsem někdy taxíka i pro osmiletou dceru, samotnou. Dnes je jí deset a jezdí běžně, když není zbytí. Normálně vyšla ven z tréninku, nasedla do taxíku a ten ji odvezl domů. Jezdí tak tu a tam i její kamarádka, jedna dokonce denně, ze školy na trénink.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:52:38)
Monty, zrovna tak přemýšlím a zjistila jsem, že můj syn ještě nejel taxíkem nikdy...samozřejmě ví, na to taxíky jsou, to už dávno, ale my je prakticky nevyužíváme, sama jsem s ním jela jen několikrát za život a už pěkných pár let ne...nějak to nebylo potřeba...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 14:55:19)
Já sama nejela nikdy. Vždycky s někým.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 14:57:04)
Inko, tak já sama taky nikdy ne...a i s někým to bylo jen několikrát za život, za posledních asi 8 let ani jednou...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(15.1.2019 15:02:18)
My občas jezdíme s manželem, někdy jedeme nočníma tramvajema jako za mlada.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 15:04:53)
Inko, my se třeba odnikud tak pozdě v noci nevracíme, do půlnoci nejpozději býváme doma, takže jezdíme normálně MHD...
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 15:03:24)
Jitys, však já si z toho nic nedělám, to jsem si jen tak uvědomila, když jsem to tu četla, že vlastně ještě nikdy nejel, prostě nebylo potřeba, všechno jednou přijde
|
|
| Bouřka |
|
(15.1.2019 15:31:29)
Já nejela taxíkem nikdy
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 15:08:33)
Zase jsme u toho, co je kde běžný a co ne.
Moje dítě je zvyklý jezdit taxíkem odmalička. Jasně že nejezdil sám třeba v pěti, ale když jsem ho někdy po tom desátým roce posadila do taxíku, aby s ním tento někam dojel, tak s tím problém nikdy nebyl. Stejně jako jsem ho v noci poslala s lidmi ze štábu ČT, aby ho odvezli do Prahy z natáčení, to mu bylo dvanáct. Já se málokdy starám dopředu, jestli něco nejde a v 99 % případů šlo vždycky všechno.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 15:20:43)
Jitys, já jsem taky doteď nikdy od nikoho neslyšela, že by posílal 10 leté dítě samotné někam taxíkem...a ani moc dospělých kolem mne nejezdí taxíkem často, spíš jen výjimečně v nějakých zvláštních případech, ale jinak prostě jezdí jako my - buď MHD a nebo kam to nejde, tak autem...ale zase pokud někdo třeba auto nemá, tak ten taxík asi občas využije, to je jasné...
|
| Federika |
|
(15.1.2019 15:29:56)
Tak ono ti to často může zachránit situaci, když běžně několikrát denně dítě někam vozíš. Potřebuješ ho dostat z místa A do místa B, časově ti to prostě nevyjde, což se stává a taxík je nejrychlejší řešení.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 15:29:59)
Monty, zase ty tvé zásady? Ty máš fakt štěstí, že máš odolné dítě. Normální člověk totiž desetileté děcko nepošle taxíkem jenom kvůli nějaké pseudozásadě. Já se kolikrát taxíkem bojím i jako dospělá. Není mi příjemné jet s cizím člověkem. Děcko bych do taxíku teda neposadila - nejsou tam dětské sedačky, taxikář je cizí člověk... Bála bych se i toho, že dítě vysadí jinde nebo že než dítě dojde domů, něco se stane. Taky výdaj za taxík není zrovna malý.
Jinak rozumím tomu, že je dobrý dítě trochu otužovat, ale zrovna na spaní u někoho cizího bych teda frčky nesbírala. Normálnímu člověku dojde, že v deseti letech je dítě pořád dítětem a není mu jedno, že tu situaci třeba nedává, i když se tvářilo, že to zvládne. Proč na to děcko tlačit a dávat mu zpětnou vazbu o tom, že rodiči je úplně fuk, že je mu bídně a nějaká zásada je pro něj důležitější? Víš, ono se to blbě odhaduje. Zatlačíš jednou, dvakrát a ne každé dítě to dá. Proč si na tom dítěti něco dokazovat? Jakože princip je důležitější, než stav dítěte?
Já si umím představit, že kdyby dítě nějak mrčelo u babičky, že bych ho tam nechala spát, protože babička to s ním nějak zvládne... Ale pokud by mi úzkostně s pláčem brečelo a nebyl by pro mě problém dojet, tak proč bych nevyzvedla? Přece potřebuju, aby to dítě si ke mě zachovalo tu důvěru... Nebo taky můžu stát na principech, dítě otužovat, jet podle hesla, že už je docela velké, a pak se jednoho dne divit, že za mnou nepřišlo při mnohem větším průseru.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 15:41:54)
Normální člověk, pokud nemá známýho, tak si volá přes centrálu - takže je záznam že volal a jede někdo kdo je normální zaměstnanec. Stačí se domluvit - aby měl sedačku, aby dítě předal "z ruky do ruky", stejně jako když jedu já sama, řeknu řidiči aby počkal než odemknu a vlezu do baráku.
Je to SLUŽBA. Bojíme se snad jiných lidí, kteří pracují ve službách?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 15:56:57)
Chantrey, ale to je jenom jedna stránka věci. Možná je dobře, že taxíkář neodmítne děcko převést bez dospělé osoby... ale je to zvláštní, když třeba škola jen tak nesmí pustit žáka samotného domů dřív, pokud nemá podpis rodičů. Docela by mě zajímalo, pokud by se taxíkář s dítětem vyboural, zda veškerá zodpovědnost je na něm nebo na rodičích, kteří třeba vůbec neměli posadit samotné dítě večer do taxíku. Ale lidi jsou různí a ne každý nad rodičovskými povinnostmi přemýšlí, zvlášť je-li pro něj důležitější jeho pohodlí.
|
| sovice | 
|
(15.1.2019 15:59:07)
jas,
a když s dítětem vybourá hromadná doprava?
A je rozdíl, vybourá-li auto ve dne a večer?
Kdy je příliš pozdě večer?
Vážně je v nepořádku, když na jedné straně dospělá osoba dítě do taxíku posadí, a na druhé straně ho jiná vyzvedne?
Proč?
A o jak staré dítě ti jde?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 16:04:55)
Sovice, šlo mi o dítě staré plus minus 10 let a šlo mi o večerní hodiny. Nebo je ok nechat večer samotné MHD? Posílat samotné taxíkem?
Monty, nebuď směšná, já za striktní pravidla škol nemůžu... Jenom říkám, že to není jen tak posílat malé děcko samotné večer, když ti to nedovolí ani škola ve dne. Tobě je vůbec těžký něco vysvětlit, když se za a) díváš jenom na své pohodlí za b) odmítáš uznat, že desetileté děcko je pořád dítětem a ne zmenšeným dospělým.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:07:58)
Jas,
ty konkrétně ne. Může za to nastavení společnosti, v níž převažují hlasy matek, pokládajících děti až do 18 let za mimina.
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 16:12:45)
Monty, zase překrucuješ. Bavíme se o dítěti plus minus 10 let a ty své tvrzení opřeš o to, že některé matky chápou 18. leté dítě jako mimino.
|
|
| Konzerva | 
|
(15.1.2019 16:16:25)
Vraťme se k tématu 1o letých dětí. Když budeš mít takové na návštěvě a ono tizacne bourat že chce domů a tobě se ho nepodaří nijakutesit ani přesvědčit tak co uděláš?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 16:18:13)
Konzervo, že se ptáš... Monty ho tam prostě nechá a vysvětlí mu, že je to jeho problém, protože ona má zásady a nechce mu umetat cestičku... Prostě nelíbí se ti tam, vyžer si to.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:20:53)
Má být knourat ne bourat-sorry automatická oprava.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:21:52)
Konzervo,
když ho budu mít na návštěvě a bude kňourat, tak si to snad pořeší v první řadě se svými rodiči, ne? V deseti snad zavolat domů umí, i mobil by mohlo mít.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:24:02)
Monty ano pořeší, budou stejně zásadoví jako ty a nepřijdou. Budeš ho tam mít celou noc kňourajícího. Prima zábava.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:25:35)
Marko,
tak to bude prima zábava spíš pro moje dítě, je to jeho návštěva, ne moje. Nebo myslíš, že mi bude kňourat v mý ložnici?
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:27:22)
Monty, jo bude, v 10 nemá mobil, chce abys zavolala rodičům. Pokud je to citlivka a přespání nedá, tak asi těžko bude chladně a logicky uvažovat, jak si půjčí prachy a zavolá si taxi. To bych chtěla vidět.
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 16:29:16)
Tak kdyby v bytě kňouralo cizí desetileté dítě, rozhodně bych ho neignorovala, ale nabídla bych mu pomoc s řešením. Nepředpokládám, že si dítě ve stresu musí uvědomit možnosti, a pokud si očividně neví rady, nabízím pomoc.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 16:40:53)
Sovice, no to jednak a za druhé i kdyby, tak jak psala Monty, tak sice v naší ložnici kvílet nebude, ale vyjde to nastejno, protože dětský pokoj má dveře ani ne 2m od našich - takže by se to ignorovat stejně nedalo...
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:36:13)
Tak tvoje dítě přijde za tebou že jeho kamarád brečí že chce domů že je mu smutno a ty mu rekneš že tě to nezajímá že je to jeho kamarád a at si tovyresi jak chce?
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 16:39:10)
Monty, at chces, ci ne, zodpovedna dpspela za libovolny pocet neplnoletych navstev jsi TY. Takze sorry, tvuj boj.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:44:55)
Kat,
jak můj boj? Máš tím na mysli, že budu chca nechca doma utěšovat ukňouraný návštěvy svého dítěte? No nebudu, je mi líto. Fakt nevím, jak byste mě k tomu asi tak chtěly přimět.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:50:27)
Monty já rozlišují mezi rozmazlenym knouranim a smutkem.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:53:03)
Konzervo,
dejme tomu, ale pokud tomu desetiletému zrovna neumřel nikdo blízký, hystericky projevovaný smutek po rodičích vzdálených na jednu noc pár kilometrů pokládám za projev přinejmenším těžké nezralosti.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:56:24)
Může být. Ale proč by tvoje dítě nemohlo kamarádit s někým nevyzrálým.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:43:06)
Konzervo,
když ho budu mít na návštěvě a bude kňourat, tak si to snad pořeší v první řadě se svými rodiči, ne? V deseti snad zavolat domů umí, i mobil by mohlo mít.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:48:38)
Monty každé desetileté dítě mobil nemá. Ale i kdyz dojde na hovor s rodiči ať už z ja ho nebotveho telefonu-výsledek bude že mu rodiče řeknou že chtěl u vas být tak tam musí vydržet. A dítě bude brečet. A tvoje dítě bude chtít od tebe řadu co má dělat se svým kamarádem.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:50:17)
Konzervo,
hm, a tím taxíkem se jako odvézt nedá? Oni ho rodiče nepustí domů?
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:53:13)
Já se ptala co uděláš ty. Takže dítě nebo tvoje dítě ti řeknou že jeho rodiče mu řekli že má u vás vydržet. Tak ty uděláš co? Zavoláš jim že dítě posíláš taxíkem?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:55:08)
Konzervo,
může jim to zavolat samo dítě, ale pokud by bylo ve stavu snížené příčetnosti, pak jim třeba i zavolám, že jim posílám dítě taxíkem.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:58:28)
Monty 10 leté dítě je ve stavu snížené příčetnosti stále. Protože je to dítě. Proto nemá úplnou příčetnosti.
|
| Rodinová | 
|
(15.1.2019 17:01:34)
Proc by melo 10 lete dite snizenou pricetnost??
Ma pricetnost umernou veku.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 17:30:37)
Dítě má sníženou příčetnost. Proto není svepravne. Má příčetnost a tudíž svepravnost přiměřeně svému věku a dalsimokolnostem.takzemontin syn v deseti jezdí dle svého uvazenitaxikem zatímco jiné se v 15 stydí oslovit prodavače.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:32:50)
Konzervo,
ale nezletilý není nesvéprávný, jen není PLNĚ svéprávný.
A pokud není příčetný, měl by být v péči psychiatra.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 17:34:17)
Konzervo, myslím, že Monty je zbytečný něco vysvětlovat... Hodí si to do lajny, že je dítěti 14 nebo 18 let a jede tu svoji písničku. Možná je štěstí, že se Monty nenarodilo přecitlivělé dítě, které je v deseti letech stále malým dítětem, nikoliv chápavým dospělým. Myslím, že svým přístupem by hodně citlivé dítě zničila.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:36:07)
jas,
moje dítě je poměrně dost přecitlivělé. Navíc je hypochondr. Pro mě to ale není důvod dělat z něj idiota nebo mimino.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:18:56)
Monty tak 10, 12 je pořád zdaleka jinde než 18, že?
|
|
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 16:24:57)
Sovice, moment, Monty to postavila tak, že desetileté dítě je nutné vést k samostatnosti, takže pokud dostane paniku ze spaní u cizích lidí, má si to samo vyřešit a jednou z možností je přece taxík, který si samo spontánně zařídí a na který si má v případě nedostatku peněz půjčit od spolužáka. Nešlo o situaci, kdy hostitelská matka zajistí odvoz s předáním a obě strany budou informované.
Já tento model (kdybych si chtěla hrát na machýrka) připouštím, ale to není žádná samostatnost, ale domluva rodičů o přepravě.
Ale situaci, kdy dítě 10 let, co mělo přespat, se náhle v půl desáté večer zvedne a řekne, "nashle, já jedu domů, vemu si taxi! a všichni chápavě pokývají hlavou a zatleskají ručkama, jak je to dítě pěkně samostatné, pokládam skutečně za zanedbání péče o svěřenou osobu.
|
| sovice |
|
(15.1.2019 16:27:16)
libiku,
to já taky,
ale jas jsem pochopila tak, že problém je i v předávané přepravě.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:28:52)
libik "Ale situaci, kdy dítě 10 let, co mělo přespat, se náhle v půl desáté večer zvedne a řekne, "nashle, já jedu domů, vemu si taxi! a všichni chápavě pokývají hlavou a zatleskají ručkama, jak je to dítě pěkně samostatné, pokládam skutečně za zanedbání péče o svěřenou osobu."
Tak tak. 
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:00:55)
Jo, to je fakt, a musím říct, že mě to dost štve. Ale aspoň vím, komu můžu poděkovat za to, že ani dítě starší 15 let nepustěj ze školy samotný domů, i kdybych jim k tomu stokrát dala písemný souhlas - těm spořádaným matkám, co se bojí taxíků.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:07:12)
Tobě škola syna nepustí když má papir že může jít sám?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:09:55)
Konzervo,
nepustí ho dřív, kdyby mu bylo blbě. Na to si nikdo papír předem nepřipravuje. Chtěla jsem to vyřešit nějakým potvrzením, ale prý to nejde.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:13:39)
Jo tak to jo. To je fakt že při nevolnosti nepustí. To tak bylo vždycky. Ale uprimne-i mezi dospělými je běžně že kdyz je někomu blbě tak pokud to jde tak ho nekdodoprovodi.
|
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 16:22:58)
Monty, no tak to mi přijde logický, že domů nepustí samotné dítě (jakkoli staré), kdyby mu bylo blbě...co kdyby se mu pak po cestě něco stalo?
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:14:13)
Monty "vím, komu můžu poděkovat za to, že ani dítě starší 15 let nepustěj ze školy samotný domů, i kdybych jim k tomu stokrát dala písemný souhlas"
Coo? Ty snad vyzvedáváš 15letého osobně?
Edit: jo, když je to nečekané. To ale chápu, že nemůžou jen tak když ho napadne, že jde, tak jít, když je povinná školní docházka a zodpovídají za něj rodiče.
Lze to jistě vyřešit papírkem, který bude pro ty případy mít u sebe a doplní datum, ne? Že bys na to nepřišla?
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 16:19:20)
To moc nepůjde. Potřebu uvolnění je třeba hlásit předem. A když to bude chtít dítě použít v průběhu dne tak bude lhát protože nesmí učiteli který ho bude pouštět že je mu zle. A navíc to na něm může být vidět a stejně ho nepustí.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:22:09)
Konzervo, tak jsem zapomněl, že jdu na oční, tady je papír, paní učitelko. Že by si chlapec neporadil v 15, když od 6 jezdí taxíkem?
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:24:28)
Konzervo,
no jistě. Jenže já nemusím být doma. Přesněji nemusím být vůbec v ČR. A kdyby se zrovna stalo, že by byl jeho otec v léčebně, koho tam mám asi tak poslat? Babičku, který je 81 let? Mě to přijde trapný, holt jsem příznivec starých časů, kdy se tohle neřešilo.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:26:54)
Monty, ale to dítě tam šlo na přespání ne na hlídání, když jsi mimo ČR. To bych se dost podivila, kdybych měla doma dítě na přespání a jeho rodiče si odljeli stovky km daleko. Co kdyby onemocnělo? Logicky bych jim volala a čekala, že do pár minut tam pro něj jsou. Protože nejde o hlídání, jen přespání.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 16:49:06)
Marko,
v deseti sice ne, ale ve 13 - 14 si syn bral domů návštěvy, když jsme byli v zahraničí. Maminka kamaráda mi v této záležitosti volala jednou, aby si ověřila, že o tom vím, a ještě s omluvou, že to není nic proti mě, ale že jí její syn už jednou lhal v něčem podobném, tak jest nedůvěřivou.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 16:56:26)
Monty ale to je úplně jiný příběh. Tady jde o tvé dítě, desetileté, které přivezeš (přijde samo po domluvě) ke spolužákovi přespat z pátka na sobotu. Tedy ty se vůbec nedomlouváš s rodiči, že u nich bude a v klidu si odjedeš do zahraničí, aniž oni tuší, že tvé dítě mají komplet na starost i v případě, že onemocní? Opět zírám.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:08:41)
Marko,
tak znova.
Přespání u kamaráda v deseti je asi něco jiného, že.
Sice tak úplně přesně nevím, kde všude a kdy moje dítě v deseti letech přespávalo, protože díky střídavé péči nemám přehled o tom, co dělalo, když nebylo u nás, takže je možný, že někdy někde přespával, když jsem byla v zahraničí, ale měl v Praze k dispozici otce - v té době funkčního, neboť vzhledem k jeho diagnóze není funkční vždy a střídavá péče reálně vypadá i tak, že je syn větší část roku zde. Ale někdy někde přespával, někdy si někoho bral k nám, nikdy jsem se do toho moc nevkládala, kromě toho, že jsem jim nabídla jídlo, když neměli s sebou svoje.
Zhruba od těch třinácti si tyhle věci (návštěvy) řeší sám, podle toho, kde je volný byt. Ani nemusí být nikdo v zahraničí, prostě stačí, že nejsme doma - nebo není doma otec. Má klíče i od babičky, ovšem tam si kamarády na přespání nevodí.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:16:06)
Jo, a ještě jsem zapomněla, že mu babička o prázdninách nechává klíče od chalupy na Vysočině, kam taky může jezdit s kamarády. Od doby, co je mu 15. My nějak tu hru na miminka do osmnácti nehrajeme napříč generacemi.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 17:19:10)
Monty tak znovu, tady nejde o to, co dělá dítě, když je me 14 nebo jestli chodí s dívkou nebo co dělá, když je u babičky nebo u otce ve střídačce. Jde to, když je ten den v tvé péči a je mu 10 let.
Desetileté dítě má být o víkendu u tebe. Domluví si přespání u spolužáka z pátku na sobotu a ty bez domluvy s těmi rodiči, kde má strávit noc, odjedeš do zahraničí?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:24:42)
Marko,
nikdy jsem se o synově přespání u spolužáků v rámci Prahy nedomlouvala s rodiči. Ani když mu bylo deset let. A silně pochybuju, že by se s nimi domlouval jeho otec.
Domlouvala jsem se s rodiči pouze v případě, kdy jel na víkend za kamarádem 100 km daleko, protože tam ho musel někdo vyzvednout ve vesnici 10 km od místa určení. Zhruba tak od těch 10 let takhle za kamarádem jezdil. Podotýkám tedy, že kamarád je syn mojí nejlepší kamarádky, která je v podstatě rodinnej příslušník. Poslední dva roky si to už ale taky řeší sám. Jo, myslím, že tam byl někdy na víkend i v době, kdy jsem zrovna byla v zahraničí.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:31:19)
Jen pro úplnost, syn nemá zakázáno mi volat, kdyby si s něčím nevěděl rady - nejsem debil, abych nevěděla, že ani dítě starší 10 let nemůže zvládat všechny situace, do kterých se může dostat zcela samostatně. Takže, pokud se něco takového stane, zavolá a já mu řeknu, co je třeba udělat. Ne že se okamžitě seberu a pojedu to řešit za něj.
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 17:37:11)
Monty, v 10 letech je dítě pořád dítě. Určitá situace ho může dost zaskočit, takže nemusí být schopné ti po telefonu vymýšlet racionální scénáře. Prostě zvedne telefon a bude ti do něj brečet a fňukat... a bude třeba vystresované a hysterické, protože se dostalo do pro něj nepříjemné situace a bude zaskočené. Takové děcko si s tebou fakt racionálně povídat nebude. A na rodiči je, aby projevil trochu lásky a empatie, řekl nevadí a přijel.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:39:37)
jas,
jaká situace tak může zaskočit desetileté dítě na návštěvě u kamaráda natolik, že by ztratilo schopnost normálně komunikovat?
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 17:47:16)
Monty, tak může ho zaskočit to, že má spát někde jinde, i když se tvářilo, že to zvládne a chce. Je to dítě. Já nějak nechápu, proč pořád hledáš výmluvy, že dítě není idiot, že ho nemá co zaskočit a analyzuješ, zda to dítě má nárok na nějaký pocit... Píšu to tady pořád, ne každému rodiči je jedno, že se jeho dítě necítí dobře, že pláče... Prostě to vezme jako fakt a nepřemýšlí nad tím, zda má dítě na pláč nějaký nárok. Hele není podstata AS, že asi nemáš moc rozvinuté city nebo empatii? Pořád mi nejde do hlavy, proč analyzuješ stav dítěte a zdá pro to má vážný důvod? Kde je nějaká láska nebo empatie?
Když jako dospělá budu volat rozhozená svému muži a třeba mu budu brečet do telefonu, tak očekávám, že třeba projeví zájem a zajede pro mě, pokud to nebude velký problém... Nečekám, že nejdřív bude rozebírat, zda jsem rozhozená právem... Ale takhle se prostě chovají lidi, co jim na sobě vzájemně záleží a co nemají problém upozadit své nablblé principy a pohodlí. Ale asi to ty sama neznáš. Taky se tomu říká bezpodmínečná láska, že někoho máš ráda a něco pro něj uděláš, i když si třeba myslíš, že by to možná zvládl sám.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:56:43)
jas,
no a já očekávám, že dospělý člověk brečí do telefonu, když mu někdo umře, stane se svědkem ošklivé nehody, vyboural se v autě, rozešel se s ním partner, dozvěděl se o nějaké vážné nemoci své nebo někoho blízkého... pokud dospělý člověk brečí do telefonu "jen tak", měl by to ve svém zájmu nějak řešit. A já rozhodně nebudu jeho problém bagatelizovat tím, že mu budu tvrdit, že je to normální a někam pro něj jezdit. Pláč "jen tak" je pro mě buď známka nějaké poruchy nebo pokus o manipulaci.
Nějak si nemyslím, že bych byla obklopena samými neempatickými a bezcitnými lidmi, přesto "jen tak" brečí skutečně minimálně, téměř vůbec.
A viděla jsem brečet i chlapy, spoustu chlapů. Všichni k tomu měli nějakej důvod.
|
| ...j.a.s... |
|
(15.1.2019 18:01:41)
Monty, máš docela úzkej repertoár toho, proč člověk může být na hromadě. No člověk, co uctívá hlavně své pohodlí a analyzuje, zda k určitému chování ostatní mají velkej důvod asi z podstaty moc citama a empatií oplývat nebude.
V tvém světě se nikdo nezesype z blbosti, protože to třeba byla poslední kapka... anebo takový člověk ti ani nezavolá, protože ví, že by narazil.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 17:51:06)
Jinak dítě ve věku 10 let není malé, je to dítě na konci mladšího školního věku a na začátku prepuberty. Pokud je mentálně na úrovni školkáče, je to dítě s nějakým problémem a předpokládám, že o tom rodiče už vědí a chovají se podle toho. Takže ho například nepouští na noc ke kamarádům, aby jim tam dělalo nějaké scény. Já totiž nezpochybňuji, že se to může stát, pouze odmítám pokládat to za NORMÁLNÍ. Není to normální. Nemusí to být přímo chorobný stav, ale minimálně jde o dítě nezralé, s opožděným vývojem. Z mého pohledu je poněkud zvláštní řešit to až v deseti letech nebo se tvářit, že o nic nejde, ale jsme holt lidé různí.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:12:23)
Monty "Pokud je mentálně na úrovni školkáče, je to dítě s nějakým problémem a předpokládám, že o tom rodiče už vědí a chovají se podle toho. Takže ho například nepouští na noc ke kamarádům, aby jim tam dělalo nějaké scény."
Nemusí být mentálně školkáč, jen je citlivější. Kdyby ho rodiče radši nikam nepustili preventivně, co kdyby si to rozmyslel a couvnul, a chtěl po nich pro něj přijet, že to neodhadnul, tak jak se to slučuje s tou snahou dítě osamostatnit? Kvůli tomu, že jsem líná pro něj dojet, tak ho ani nenechám se pokusit?
To zase nechápu já. To se dítě bude příště bát se o něco vůbec pokusit, když mu hrozí, že za špatný odhad vlastních sil ho v tom nechá rodič vymáchat.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:18:36)
Marko,
asi nechápu, o čem se tu bavíme.
Nejsem "líná dojet" pro dítě, když se něco děje. Jednou jsme pro něj jeli na ŠVP, protože tam dostal virózu, jednou - zrovna v těch deseti - jsme pro něj jeli, protože tam nespal a dozor ho nechtěl nechávat v noci bloumat po chodbách, což mi teda příjemný nebylo, ale co jsem už mohla dělat. Když onemocněl ve školce, taky jsem pro něj dojela.
Tady máme nějakou situaci, kdy se neděje NIC. Dítě není nemocný, nikdo mu neubližuje. A v takovým případě prostě nepřijedu, není k tomu důvod.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:25:58)
To jsem nepochopila-on nemohl spát protože měl virózu? Ale to jsi ho přece musela při nemoci odvézt i kdyby spal jak poleno.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:29:29)
Konzervo,
ne, to jsou dva případy, jednou měl virózu, podruhý bloumal.
Odvážet ho kvůli bloumání se mi nechtělo, ale zas jsem nechtěla dělat ve škole zle, když ho po nocích hlídat nechtěli.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:33:12)
A proč lak vloupal, proč nespal? V tomhle případě bych tedy od tebe čekala že budeš zásadova, nařídís mu že musí být v posteli a finito.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:34:23)
Konzerva "V tomhle případě bych tedy od tebe čekala že budeš zásadova, nařídís mu že musí být v posteli a finito."
No jasně.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:34:49)
Oprava-proc tam bloumal?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:37:36)
Konzervo,
bloumal, protože neumí usnout v devět večer.
Rok předtím mu dávali prášky na spaní, druhej rok se jim už asi nechtělo nebo měli jinýho zdravotníka, který u sebe ty prášky neměl.
Bloumal všude, i na letních táborech. On prostě v noci nespí. Neusne před půlnocí. Prakticky odjakživa.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:43:53)
Proc jsi ho tam posílala když jsi věděla že není schopen pravidlo o spaní dodržet a nelze sjednat výjimku?
Mimochodem, někdo by mohl říct, že dítě které se neumí přizpůsobit večerce má psychicky problém a mělo by se léčit.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:45:00)
Konzerva "někdo by mohl říct, že dítě které se neumí přizpůsobit večerce má psychicky problém a mělo by se léčit"
Já bych to viděla na návštěvu odborníka.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:45:42)
Konzervo,
o žádném takovém pravidle nevím.
Navíc biorytmus "sovy" fakt není psychická porucha, pěknej pokus, ale šlo to mimo terč.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:51:58)
Monty, stejně tak nevyžaduje řešení odborníkem, když se dítěti někde stejska.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:52:55)
Konzervo,
stejskání jistě ne, hysterické scény z přespání mimo domov v deseti letech ano.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:00:16)
Nevím jestli dokážeš rozlišit mezi hysterii a lítostivym plácem.
A k tomu taxi- my vložíme děti k nám na chatu nebo ony jezdí k ostatním na chatu. Tam to pak samozřejmě není o tom že by si rodiče přijeli ale považovala bych za svoji povinnost že se budu snažit dítě utesit. A pokud by u nás mělo spát dyl tak bych zavolala rodičům že to dítě nedává a druhý den by mělo jet domů nebo si pro něj oni přijet.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:02:34)
Konzervo,
dokážu, ale v deseti letech není ani lítostivý pláč v případě přespání mimo domov přiměřený věku dítěte.
Byť tady panuje přesvědčení, že ano.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:53:33)
Co tím myslíš že nevíš o takovém pravidle? Myslíš povinnou večerku?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:00:51)
Konzervo,
povinná večerka je interní požadavek, nikoli zákon.
A nevím o tom, že by rodič podepisoval papír o tom, že dítě bude povinně v devět spát.
Z hlediska bezpečnosti se to vejde pod nějaké pravidlo neopouštění objektu, ale chodba je součást objektu.
Já samozřejmě chápu, že pro ten dozor je to riziko, protože se dítěti může na chodbě něco stát. Třeba může spadnout ze schodů. A taky chápu, že na sebe to riziko každej vzít nechce. Na druhé straně neposílat dítě nikam jen proto, že usíná o půlnoci mi přijde už jako hodně velká přepíčenost. Až na ten jeden případ si s tím vždycky nějak poradili, a to jezdil na ŠVP snad od čtyř let a na letní tábory od první třídy.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:13:46)
Monty,
pravidla na táborech a švp samozřejmě nejsou stanovena zákonem, ale to neznamená, že je nemusím dodržovat. Takže když někam jedu nebo posílám dítě, tak musím počítat s tím, že musí dodržovat místní pravidla. Mám-li s tím problém, zkusím to předem vyřešit domluvou.
A tady vidím zásadní rozdíl mezi švp a táborem. Na švp se děti i učí, mají tam pevnější program, takže mají pevnější režim. Myslím, že i toho dozoru je tam míň. Takže se tam prostě nemůžou nějakému náměsíčníkovi individuálně věnovat.
Tábory jsou volnější, tam to lze řešit líp. Navíc když už jde o větší dítě tak to si prostě "může" číst v posteli pod dekou.
Ale názor, že pokud se desetiletému dítěti stýská a proto pláče, je už mimo normál a měl by to řešit psychiatr - mimo normu je ten názor a ne to dítě.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:24:43)
"Ale názor, že pokud se desetiletému dítěti stýská a proto pláče, je už mimo normál a měl by to řešit psychiatr - mimo normu je ten názor a ne to dítě."
Konzervo,
proč hned psychiatr, existují i psychologové.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:28:51)
Monty,
ani psycholog. Na stýskání si i s pláčem má prostě 10 leté dítě "nárok".
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:31:08)
Konzervo,
na takové, kvůli kterému se musí volat rodiče?
Ono si na táborech "stýská" hodně dětí, ale samy, třeba večer pod peřinou.
Tady se píše NEZVLÁDÁ, a pro mě není "NEZVLÁDÁ" to, že je smutný a stýská se mu. Nezvládá znamená, že s tím má problém, a jeho okolí taky.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:35:17)
Ale tábor a návštěva je něco jiného. Já to cítím tak, tak že na táboře se musí dítě víc přemáhat, na návštěvě míň. Tam by mělo být dítě v pohodě a pokud není, tak proč ho nutit. Kvůli tomu přece na tu návštěvu nejelo.
|
|
|
|
|
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 19:25:58)
Vůbec nechápu proč bloumal. Měl ležet v posteli a usnout kdy chtěl, ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:27:26)
Chantrey,
asi se nudil, nevím, představ si, že jsi v pokoji se třemi nebo kolika dětmi, co spí... rušit je nechceš, no tak se snažíš zabavit tím, že bloumáš. Kdyby si mohl rozsvítit a číst, například, tak by asi taky nebloumal.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 19:28:42)
Monty já tomu rozumím, ale pokud prostě jede někam, kde jsou nějaká pravidla tak je holt musí dodržovat. Nebo vymyslet nějaký extrabuřt ve smyslu, aby byl sám na pokoji a svítil si dokdy chtěl, že jo.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:38:30)
Monty, hele, nějak to zapadlo:
- pokud je dítě návštěvou u vás a je nějakej problém, tak ho vůbec neřešíš (řeší ho tvoje dítě)?
- pokud je tvoje dítě návštěvou u někoho a je nějakej, tak ho taky vůbec neřešíš (a jak si to teda představuješ, že ho má řešit ten kamarád? nebo rodiče toho dítěte? ale proč by to dělali, pokud k tomu mají stejnej přístup jako Ty?)
Pokud to není póza, tak mi to přijde jako totálně asociální a sobecký chování, hlavně aby ses nemusela sama nijak angažovat.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:41:12)
"- pokud je dítě návštěvou u vás a je nějakej problém, tak ho vůbec neřešíš (řeší ho tvoje dítě)?
- pokud je tvoje dítě návštěvou u někoho a je nějakej, tak ho taky vůbec neřešíš (a jak si to teda představuješ, že ho má řešit ten kamarád? nebo rodiče toho dítěte? ale proč by to dělali, pokud k tomu mají stejnej přístup jako Ty?)"
Kudlo,
jakej problém konkrétně myslíš a o jakém věku se bavíme?
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:50:20)
Monty,
tak celý téma je o věku cca 10 let a o problému, že si dítě rozmyslí, že u kamaráda spát nebude.
PROČ konkrétně, to nevím, je to hypotetickej příklad a je to asi dost jedno, situace - desetiletý dítě najednou změní názor a má naléhavej pocit, že u kamaráda spát nechce.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:53:56)
Kudlo,
OK.
Rozmyslí si to odpoledne, sebere se a pojede domů.
Rozmyslí si to v deset večer, pojede domů taxíkem.
Já pro něj kvůli "stýskání" prostě nepojedu. Pojedu pro něj, pokud si na návštěvě zlomí ruku.
|
|
| jak | 
|
(15.1.2019 19:56:38)
Monty, spis jsi takove dite nemela. Ja takove jedno mam, vychovavam stejne jako brachu a je proste takovej.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:35:23)
Konzervo,
proč bych mu to zakazovala, mně bloumání nevadí.
Zásadová jsem na věci, co mi vadí, kraviny neřeším.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 18:46:24)
Monty "Zásadová jsem na věci, co mi vadí, kraviny neřeším..." - no a co když pro toho druhého je to, co tobě vadí kravina a to, co je pro tebe kravina, může někomu hodně vadit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:49:25)
TaJ,
no tak ať si to řeší, já mu v tom přece nebráním.
Ostatně proto jsem pro to bloumající dítě jela, když to dozoru vadilo.
Ale jen proto, že to někomu vadí na ŠVP to snad nemusím řešit doma, ne?
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 19:05:56)
Monty, já jsem to myslela spíš tak, že co když něco bude pro tebe kravina, která tě obtěžuje, ale pro syna to zrovna bude důležité? Taky budeš trvat na tom, že to nebudeš řešit, nepřijedeš apod...?Přece nevnímáme věci všichni stejně...Já taky nechápu, co synovi tak extra vadí na tom, usínat o patro výš, když my jsme dole a nic se nemůže stát...ale on to prostě vidí jinak, no...
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 18:32:19)
Tak já bych své fňukající dítě v deseti cizím rodičům na krku nenechala, ani kdyby se nic nedělo, prostě proto, že já sama bych byla z cizího fňukajícího dítěte nervózní a nechtěla bych cizí lidi nechat v nepříjemné situaci.
A u těch desetiletých bych se tedy ujistila u oněch druhých rodičů, že o tom ví a že jim to nevadí, ony ty děti dokáží mít poněkud kravské nápady nebo špatný odhad situace a tvrzení desetileťáka, že někde může moje dítě spát, nepokládám za dostatečné, pokud ty lidi fakt neznám.
|
| TaJ |
|
(15.1.2019 18:34:41)
Sovice, aktuální situace u nás - manžel odpoledne vyzvedával našeho 10 letého ze školy a ještě ze školy mi volal, že prý se synek dohodnul se spolužačkou, že bude u nás o víkendu dvě noci spát...nevěděla jsem o tom nic já, neví o tom nic maminka spolužačky, ale prý to už ve škole všem řekli, že u nás bude spát - takže asi tolik k těm nápadům
|
| sovice |
|
(15.1.2019 18:39:23)
TaJ, ano, úplně to vidím
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:34:32)
"A u těch desetiletých bych se tedy ujistila u oněch druhých rodičů, že o tom ví a že jim to nevadí, ony ty děti dokáží mít poněkud kravské nápady nebo špatný odhad situace a tvrzení desetileťáka, že někde může moje dítě spát, nepokládám za dostatečné, pokud ty lidi fakt neznám."
Tak tohle pokládám za naprostou samozřejmost a slušnost.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:32:49)
Monty "Dítě není nemocný, nikdo mu neubližuje. A v takovým případě prostě nepřijedu, není k tomu důvod."
No něco se děje, dítě brečí a chce domů. Obtěžuje to tu rodinu, kde má přespat. To by pro mě tedy důvod byl a od slušně vychovaných lidí bych čekala, že si pro své brečící dítě dojedou a nenechají mi ho na triku, když jsme se na tom předem nedomluvli. Přijde mi to samozřejmé, nenechat cizí lidi obtěžovat mým dítětem, ale jak vidím, ne každý do tak má.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:16:34)
To že dítě v deseti letech neodhadne své síly, v daném případě mentální, je normální.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 17:53:41)
Monty, mnoho let vtloukam detemdo hlavy, že kdyz si s něčím nevědí rady mají se zeptat. Přesto se stále setkávám s tím že se jim něco nepodaří a když se zeptám proč se nezeptali tak jen krční rameny.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:06:27)
Monty, tak zase znovu, nepočítá se ani nejlepší přítelkyně, co je v podstatě rodinnej příslušník. Cizí lidi - rodiče spolužáka, znáš je jen ze třídních schůzek.
Tys psala, že bys pro desetileté dítě, které by ztratilo odvahu k přespání u kamaráda, ani nemohla přijet, protože bys byla mimo ČR. A evidentně bez domluvy s rodiči, že odjíždíš do zahraničí (a tedy mají tvé dítě na starosti komplet i pro případ nemoci například) když ti by volali, ať pro něj přijedeš. A to je to, co mi přijde silný kafe, že někdo pošle dítě na přespání a odjede mimo ČR, aniž to dá vědět.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:10:33)
Marko,
ale já nikoho nikam neposílám, už jsem ti to přece vysvětlovala.
Dítě si přespání u kamaráda řeší SAMO. Mně max. zavolá "dneska spím u Pepíka".
Co bych jako měla s někým domlouvat?
Když přišel někdo spát k nám, taky jsem se o tom s nikým nedomlouvala.
Desetiletý dítě bych nepodezírala, že místo spaní u Pepíka hýří někde v hambinci, a v pozdějším věku si ten hambinec místo Pepíka pořeší, aniž by žádalo o dovolení - bude-li mít potřebu.
Jo, a rodiče těch kamarádů jsem znala jenom z rodičáku. Ani jsem na ně neměla žádnej telefon. Zajímavý je, že maminka jednoho Pepíka měla můj, asi si ho zjistila od syna. Ta mi jednou volala kvůli přespání, když jsme byli pryč, ovšem to bylo Pepíkům už čtrnáct.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:17:01)
Monty "Dítě si přespání u kamaráda řeší SAMO. Mně max. zavolá "dneska spím u Pepíka".
Co bych jako měla s někým domlouvat?
Když přišel někdo spát k nám, taky jsem se o tom s nikým nedomlouvala."
Takže pokud zavolá desetileté dítě, že spí u Pepíka, ty sbalíš kufry a jedeš do zahraničí a je ti fuk, že tedy pokud něco, tak nic netušící rodiče mají tvoje dítě komplet na starost? Když onemocní, zraní se, tak oni zjistí, že ty jsi mimo ČR a že se tedy mají postarat oni?
Opačně to funguje taky? Že když by u vás byl Pepík, domluvil si to s tvým desetiletým synem, tak v případě čehokoli se postaráš ty, protože ač bez domluvy s tebou, jsou jeho rodiče stovky km daleko? Nebo bys řekla, že tě to nezajímá, ať to zařdí syn, když je to jeho návštěva? Takže by si desetiletý syn vzal taxi a vezl spolužáka na pohotovost?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:21:00)
Marko,
Pepíci mají taky nějaký babičky, dědečky a tetičky, a v deseti letech už i vědí, jak se jmenujou, kde bydlí a jaký mají telefonní číslo.
Nesnaž se tu modelovat konstrukt, kdy Pepík je na světě kromě těch rodičů sám jak Milouš Jakeš a rodiče si odfrčí na Havaj, sotva se za Pepíkem zavřou dveře, protože jede přespat dvě stanice tramvají ke spolužákovi.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:26:20)
Monty ten konstrukt, že nemůžeš přijet, protože jsi mimo ČR (aniž to vědí ti rodiče), ten tu modeluješ od začátku ty.
Takže ty odjedeš a volajícím rodičům dáš telefon na babičku, ať si ji shánějí oni? Protože maminka odjela a dítě jim nechala místo přespání na hlídání. No to je zajímavý přístup.
Ptám se, zda opačně by ses starala také tak o cizího Pepíka, volala jeho babičce a dalšímu příbuzenstvu, protože by onemocněl nebo brečel, že ztratil odvahu na přespání a rodiče by byli mimo ČR a řekli ti, ať se postaráš o jejich Pepíka ty? Nebo by se musel postarat desetiletý syn, když je to jeho spolužák?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:34:24)
Marko,
tak znovu.
Nikomu nedávám žádnej telefon, ani svůj ne. Vůbec s těmi lidmi nemluvím. Telefony má snad to dítě. Pro mě prostě deset let není věk, kdy by bylo žádoucí dělat z dítěte mimino. Telefon na babičku dám chůvě, která bude hlídat dvouleťáka. Desetiletý dítě si tyhle věci prostě řeší samo. A kdyby dejme tomu upadlo do bezvědomí na návštěvě, tak má ten telefon, kde je uložený číslo na rodiče. Pro úplnost, dítěti v tomhle věku nenastavuju do telefonu PIN.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:37:51)
Takze kdyz se tvoje dite a moje dohodnou, ze budou unas nebo u vas spat a ja budu pozadovat cislo na tebe tak mi ho tvoje dite neda?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:38:24)
Konzervo,
dítě ti ho dá, nemá to zakázaný; já ti ho nedám, protože to bude prostě řešit dítě.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:42:33)
Konzervo, jenže to číslo na Monty ti nepomůže, ta je přece mimo ČR. A i kdyby nebyla, tak ji to nezajímá, nevidí důvod. Postarat se budeš muset ty, aniž jste se na tom domluvily.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:48:49)
Marko, tak toho bych zasmonty nepodezrivala.ale fakt že kdybych ji předem volala abych si ověřila že u nás její dítě může být tak by mě nenapadlo se ptát jestli bude k zastižení. A hrabat se pak nemocnýmu dítěti v mobilu,to by bylo až to poslední. Nejdrivbych přivolala majlant jak bych ji volala do té ciziny.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:11:39)
Konzervo, jak nepodezřívala? Mně by taky nenapadlo, že rodič desetiletého dítěte odjede mimo ČR, aniž se se mnou na tom domluví, když u nás má to dítě přespat. Ale sama Monty psala, že by mohla být klidně v zahraničí (bez domluvy, neb ona se nedomlouvá s rodiči vůbec) a proto by stejně pro dítě nepřijela.
Btw majlant bys neprovolala, protože hovor na české číslo stojí stále stejně, když ty voláš z ČR, tak nemůžeš tušit, kam vycestoval. Je to pořád české číslo. Majlant by to mohlo stát Monty, platila by roaming.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 19:17:38)
Já to pochopila tak, že by nepřijal ze zahraničí pro dítě, které by si jen stýskalo nebo mělo něco nevážného, třeba kašel. Do toho by nechala spadnout otce nebo babičku nebo kdo by byl při ruce. ale předpokládám, že kdyby měl kluk slepáka nebo horečky tak by přijela. Jenže kdyby byla v cizině tak by to bylo minimálně x hodin daleko, takže by stejně první na ráně byli ti ostatní přibuzní.
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 18:41:03)
Monty, takže jo, nechala bys to na triku těm rodičům, ne že ne. Ať oni chtějí po tvém dítěti, ať zavolá jiným příbuzným. Ať to zařídí to dítě a ti cizí rodiče.
A jak tedy Pepík u vás. Taky bys v případě jeho nemoci, nebo nechuti nocovat, obvolávala jeho příbuzenstvo, když by rodiče bez domluvy s tebou nebyli k zastižení? Nebo by to zařizoval desetiletý syn, protože je to jeho návštěva?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:43:02)
Marko,
v případě nemoci bych samozřejmě příbuzným volala, v případě nechuti doprovázené hysterákem bych nějak zařídila to taxi. Pokud by dítě nebylo schopné zavolat domů samo, tak bych s jeho rodiči/prarodiči domluvila, že k nim přijede taxi a Pepíka jim přiveze.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 18:49:55)
A co když to dítě bydlí mimo dosah taxi?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 18:50:30)
Konzervo,
jak mimo dosah taxi? Jako někde na vrcholu Sněžky?
My bydlíme v Praze, spolužáky z chat na vrcholcích hor syn nějak neměl.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:19:40)
Monty, "v případě nemoci bych samozřejmě příbuzným volala, v případě nechuti doprovázené hysterákem bych nějak zařídila to taxi. Pokud by dítě nebylo schopné zavolat domů samo, tak bych s jeho rodiči/prarodiči domluvila, že k nim přijede taxi a Pepíka jim přiveze."
Aha, tak změna. Řešila bys to přece jen ty, i když je to návštěva syna. Tedy rodič, kde se přespává, ne to dítě, které si návštěvu pozvalo.
V tom případě už snad také chápeš, že i ti cizí rodiče by měli s tvým plačícím dítětem (teoreticky, vím, že tvůj syn neplakal) nepříjemnost a že by je to tvé dítě mohlo obtěžovat. A že by tedy bylo slušné, abys netrvala na tom, že pro své dítě nejedeš (nezařídíš jeho odvoz), jen kvůli tomu, že ty máš zasadu nejezdit, když si rozmyslí přespání, ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:26:05)
" A že by tedy bylo slušné, abys netrvala na tom, že pro své dítě nejedeš (nezařídíš jeho odvoz), jen kvůli tomu, že ty máš zasadu nejezdit, když si rozmyslí přespání, ne?"
Marko,
já na tom ale trvám, a v rámci slušnosti nemám problém s tím, když mi dítě někdo pošle domů taxíkem.
|
| Senedra | 
|
(15.1.2019 19:39:55)
Monty a ty zkus pochopit, že pro většinu dospělých NENÍ adekvátní řešení posadit desetileté dítě v noci do taxíku a zamávat. Stát se to u nás, tak nahodíme auto a dítě rodičům dovezeme a osobně předáme. A příště už asi u nás spát nebude - kvůli přístupu matky.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:44:26)
Asi tak.
A jen mě napadá - proč vlastně posílat dítě taxíkem v Praze, která je protkaná hustou sítí veřejný dopravy a předpokládám, že si to o tom nepřespání nevymyslí v jedenáct v noci? Odměnit ho za "vymrčování" či jak jsme to nazvali (dle Monty předpokládám, že se nejedná o nic, co by ona vyhodnotila jako důvodné) pohodlnější cestou domů?
Proč ho teda nenechat "vyžrat" i to, že bude muset někde počkat na autobus, jako přirozenej důsledek toho, že si vymejšlí nesmysly.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:49:20)
Kudlo,
tak já vycházím z toho, že dítě nechce spát v době, kdy se v té rodině chodí spát. Když se rozhodne v šest odpoledne, tak snad nemusí nikdo nikam volat, normálně odjede domů.
|
|
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 19:41:19)
Zásadovou matku, která by svému fňukajícímu dítěti odmítla zařídit odvoz a nutila by celou situaci řešit mě, bych tedy jako "hostitelská matka" milovala.
Pokud vím, jsi celkem radikálně proti rušícím dětem ve veřejném prostoru... nechat své dítě otravovat někomu cizímu večer v jeho soukromém prostoru vnímám jako mnohem horší prohřešek.
A ptala jsem se psycholožky, do puberty považuje dítě stýskavé při přespávání v cizím prostředí za zcela OK v rámci širší normy.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 19:47:36)
Přesně tak - pokud jsem proti tomu, aby moje dítě někoho otravovalo, tak proč někdy jo a někdy ne?
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:47:51)
Sovice,
viz níže. Stýskat si obtěžujícím způsobem fakt není v rámci normy. V deseti letech a výš.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:49:56)
sovice,
ehm, a chápeš, že zavolat taxíka je mnohem rychlejší řešení "fňukajícího dítěte" než čekat, až dorazí bůhví odkud rodiče? Kteří ani nemusí být doma, můžou jít třeba do divadla nebo do kina.
|
| sovice |
|
(15.1.2019 20:05:32)
Monty,
1) desetiletému dítěti bych nedovolila odejít ode mne, aniž bych přinejmenším informovala jeho rodiče, že odchází. Rozhodně bych neposadila cizí dítě do taxíku a neposlala ho domů s tím, že rodiče tam třeba vůbec nejsou. Nenechala bych ho ani takto odjet MHD, i kdyby byla ještě přijatelná hodina, bez domluvy s rodiči. Neriskovala bych, že pošlu cizí (desetileté) dítě domů, kde by mohlo být třeba do půlnoci samo.
2) osobně bych zavolala rodičům návštěvy (nechala návštěvu zavolat) a očekávala bych, že řešení a iniciativu převezmou oni - včetně zajištění taxíka nebo něčeho podobného - a mi bude jen sděleno, kdy a kým bude dítě vyzvednuto. (Samozřejmě by se našly okolnosti, kdy bych to zařídila já, např. "paní Horáková, vybíjí se mi mobil, jsme s manželem na nábřeží, ale už míříme domů, můžete prosím mezitím zajistit Horáčkovi taxi?")
3) je hezké, že víš lépe než psycholožka, co je v normě - a taky je hezká tvá úprava na "obtěžující způsob". Mně ale třeba obtěžuje (nebo spíš znervózňuje) i plačtivé fňukání. Ale asi jsem taky případ pro psychologa, pokud ne pro psychiatra.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:10:16)
Ano, Sovice, chápu, že ty to máš takhle, je to tvoje rozhodnutí, tvůj světonázor.
Já mám jiný, to je celé.
|
|
| Senedra |
|
(15.1.2019 20:13:10)
Sovice přesně tak...
Dokážu si představit situaci a)
" Paní Vonásková, Pepíček nám tady pláče, chce domů, zkuste si s ním promluvit po telefonu.."
" Paní Vopršálková, děkuji za zavolání, mluvila jsme s Pepíčkem , je rozhozený, bude lepší, když domů odjede. Ale moc se omluvám, mám doma ještě druhé dítě, manžel je pryč, bude chvíli trvat, než seženu hlídání."
" Paní Vonásková, nedělejte si z toho hlavu, vezmu kluky do auta a dovezu k vám Pepíčka sama."
situace b)
" Paní Montyová, dobrý večer, Vopršálková, volám vám, protože Pepíček u nás brečí.."
" Hm a proč mi voláte? Já mu řekla, že když chce u vás přespat, tak pro něj nepojedu."
" Paní Monyová, ale on je hodně rozhozený, chce opravdu domů."
" Aha, no tak ať si zavolá taxi."
" Paní Monyová, nezlobte se, do taxíku ho neposadím, dovezu ho k vám domů raději sama."
" Jak chcete, ale zrovna jdu do divadla, další tři hodiny nebudu doma."
" Hm, jak tedy chcete, zkusíme ho ještě uklidnit a pak vám ho případně přivezeme..."
Jak to asi dopadne, až bude chtít příště Pepíček spát u kamaráda...?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:17:38)
"Jak to asi dopadne, až bude chtít příště Pepíček spát u kamaráda...?"
Senedro,
přesně tak, jak píšu.
Už tam spát nikdy nebude a dá si sakra pozor, aby neotravoval u nějakého jiného Pepíčka, pokud by u něj případně spát chtěl.
|
| Senedra |
|
(15.1.2019 20:19:08)
Jo, ale za cenu zkaženého večera minimálně dalších dvou osob - toho kamaráda a jeho rodiče. V případě vícečlenné rodiny je těch lidí ještě víc. A u některých dětí to taky může dopadnout tak, že rezignují a ani by tě o přespání u kamaráda ani neprosily, případně by měly pocit, že na ně matka kašle.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:24:03)
"Jo, ale za cenu zkaženého večera minimálně dalších dvou osob - toho kamaráda a jeho rodiče."
Senedro,
ano, to je sice trochu nepříjemné, protože ti rodiče a kamarád nic špatného neprovedli, ale jak jsem psala... mám ve výchově tři a půl zásad, leč trvám na nich bezvýhradně.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 20:19:38)
Senedro,
já bych případ a) vyhodnotila jako "normální rodič se kterým je normální řeč, může se to stát každýmu"
případ b) divnej rodič, kterýmu je pohoda jeho dítěte i hostitelů úplně u zadku, řeší jen sebe a svoje vlastní blaho.
A příště už bych "Pepíčka" buď nepozvala, protože nestojím o problémy navíc, nebo pokud bych ho měla ráda, tak bych k němu nadále přistupovala jako "chudák kluk, ale on za to nemůže, komu se narodil".
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:52:26)
"Pokud vím, jsi celkem radikálně proti rušícím dětem ve veřejném prostoru... nechat své dítě otravovat někomu cizímu večer v jeho soukromém prostoru vnímám jako mnohem horší prohřešek."
Sovice,
tohle je teoretická debata, moje dítě by fakt v deseti letech nikde nefňukalo tak, aby bylo zapotřebí volat rodiče, pokud by nebylo nemocné. Právě proto, že jsem radikálně proti, vychovávám dítě k tomu, aby to nedělalo.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:59:04)
Monty, když jsi proti obtěžování ostatních lidí tvým dítětem, proč se tak divíš? Přesně podle toho se totiž většina rodičů chová - nenechá obtěžovat hostující rodinu tím, že nedojede pro dítě a nutí ho tam vydržet, když je v nepohodě, chce domů a fňuká tam?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:01:20)
"... nenechá obtěžovat hostující rodinu tím, že nedojede pro dítě a nutí ho tam vydržet, když je v nepohodě, chce domů a fňuká tam?"
Marko,
kromě výjimečných situací jako je kalamita nebo Silvestr jsem nikdy nečekala na taxi déle než deset minut.
Na rodiče by ta obtěžovaná rodina čekala o dost déle. Pokud teda nebydlí za rohem a to by zas dítě došlo samo i v těch deset večer.
|
| Senedra |
|
(15.1.2019 20:03:15)
Monty, ale ne všichni bydlí v matičce stověžaté, tudíž taxi nepřijede na hvízdnutí...
Ale jestli to správně chápu, tak ty bys pro dítě nejela ani ve chvíli, kdy bys třeba byla na cestě domů a byla by pro tebe malá zajížďka se pro potomka stavit.
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:05:03)
Monty, ve chvíli, kdy dítě ví, že pro něj jede rodič, fňukat přestane, ne? Je po problému. Ale tady jde o situaci, kdy by fňukalo dál, protože zrušit přespání by jeho rodič odmítl, že smůla, vydrž to.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 20:21:37)
Tak desetiletý dítě bych samotný v deset večer nepustila ani kdyby to melo mít za rohem. Ani svoje ani cizi. Pokud jde o řešení taxíkem tak proti tomu nic nemám ale to řešení musí vyjít od rodiče dítěte a ne aby to vymyslel hostitel. A viděla bych to tak že dítě do taxíků jeden rodič posadí s vědomím že druhý na něj čeká. Rozhodne bych honeposlala domů na blind aniž bych o tom s rodiči mluvila.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 20:43:40)
Před rokem u nás spala holčička. Deset jí teda ještě nebylo,o rok míň.
Dopředu jsem byla upozorněná, že není zvyklá spát jinde, ale že to určitě bude v pohodě, jelikož v ten den u nás spalo víc dětí, kamarádky. Měla jsem v případě potřeby volat, kdykoli, že pro dítě přijedou.
Všechno bylo v pohodě, holky blbly, až pak postupně odpadly. Bylo před půlnocí, když k nám do ložnice přišla ta holčička, ubrečená:" Teto, já nemůžu spát, holky se tam roztahujou a já neusnu.."
Dohodly jsme se, že zavolám mámě.
Jenže-mám jaksi nereagovala, spala, asi. Nechala jsem zprávu.
Ustlala jsem v jiném pokoji, nechala rozsvícenou lampičku, obložila plyšákama...
Zhruba za hodinu opět cosi v naší posteli: "Teto..."
Až do rána ležela mezi námi, v manželský posteli držela se obou za ruku. Střídavě fňukala. Nespala. My taky ne Manžel nadšenej
Druhý den přijel tatínek:"Jéé, my nevěděli, to jste měla zavolat...
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 20:45:25)
TO by mě zajímalo, jak by tuto situaci řešila Monty.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:52:10)
"TO by mě zajímalo, jak by tuto situaci řešila Monty."
Kudlo,
taxíkem nebo odvozem dítěte domů, pokud by mělo klíče.
O půlnoci spíš odvozem, pokud by rodiče nereagovali.
A samozřejmě by u nás v mé přítomnosti dítě už nespalo.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 20:54:19)
Nemůžeš poslat takhle malý dítě taxíkem domů, když nemáš domluveno s rodiči, že si dítě převezmou, že jsou doma, že nebudou tvrdě spát, že dítěti otevřou...
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 21:01:52)
a to by ti stačilo, že dítě má klíče? co kdyby byli rodiče v zahraničí, jak jsi deklarovala, že by se klidně mohlo stát tobě? nechala bys desetiletý dítě, jehož rodiče spoléhají na to, že je u vás, doma samotný?
A jak se to slučuje s tím, co jsi tvrdila na začátku této diskuse, že bys fňukající návštěvu svýho dítěte vůbec neřešila?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:09:47)
Kudlo,
ty ale nečteš, co Federika píše.
1. Byla s rodiči domluvená, že má zavolat, kdyby něco = volám, neberou telefon, je půlnoc; počítám tedy, že spí, ne že odjeli na dovolenou.
2. Neřešila bych návštěvu, která otravuje dítě v jeho pokoji; kdyby mi cizí dítě lezlo do postele, otravovalo by to mě.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:10:49)
Aneb ať otravuje kohokoli, jen ne mne
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:11:47)
Chantrey,
jistě, moje návštěva to přece není.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:13:28)
Monty a jak se to tak slučuje s tvým názorem otravování okolí?
|
|
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 21:12:13)
Přesto ti nevěřím, že bys dítěti v tomhle případě zavolala taxíka. Jednak by ta holka do taxíku rozhodně nevlezla a jednak nevíš, kde by skončila, jestli by se dozvonila, doklepala.
Já bych to teda určitě nikdy neudělala bez toho, že bych byla předem domluvená s rodiči. Ani u staršího dítěte ne.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:13:52)
Fed buď v klidu, Monty by to taky neudělala.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:17:49)
Federiko,
ty taky nečteš, co píšu.
Psala jsem, že v tomto případě bych dítě odvezla domů, pokud by mělo klíče. Doma by si dítě odemklo, probudilo si rodiče a já bych odjela zpět.
O půlnoci bych devítileté dítě taxíkem samotné neposlala.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 21:21:20)
Děti v tomhle věku většinou klíče nemají. A neměla bych jistotu, že rodiče jsou doma, pokud by mi nezvedli telefon.
A já bych teda bez domluvy s rodiči předem nenechala ani to dítě samotný odemknout byt a odejít samo.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:27:11)
Federiko,
nepíšu samotný, prostě bych počkala u dveří.
Kdyby nemělo klíče, asi bych se pokoušela dozvonit.
Na spaní jsem háklivá, kdyby návštěva mého dítěte lezla do mojí postele a nenechala mě vyspat, rozhodně bych se snažila ji vyexpedovat.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 21:51:13)
A tobě by toho dítěte nebylo líto?
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 21:55:15)
Jsem si vzpomnela, kdyz kamoska a dcera se tak vyplasily strasidelnyma historkama (bylo jim cca 9??), ze nemohly spat. Tak jsme spaly cast noci vsechny 3 v nasi posteli, a ja drzela z kazde strany jednu za tlapku. hrdinky jedny veliky.
|
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:08:33)
Monty,
jela bych zbytečně, zvonila bych zbytečně.
Rodiče nakonec opravu spali jinde, u známých, předpokládali, že když jsem nevolala do doby, kdy děti chodí spát, tak se nic neděje. A mobil si vypnuli. Já bych to sice na jejich místě neudělala, pokud bych věděla, že moje dítě spí jinde a není zvyklý, nevím,jak bude reagovat, ale budiž.
Takže bych se s brečícím dítětem marně vlekla desítky km tam a zpátky, ale pak by stejně to dítě bylo u nás v posteli
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:13:58)
Federiko,
nicméně já bych to aspoň zkusila, protože mi nevyspání se fakt vadí.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:16:09)
To mně taky. Pořád tam byla naděje, že usne. Takhle bych jela 30 km tam, 30 nazpátek, čekala v noci u dveří, uklidňovala zklamaný dítě a stejně bych se nevyspala.
Navíc-já právě neměla jistotu, že budou doma, že otevřou a tomu bych to dítě vůbec nechtěla vystavit. Cítilo by se o to hůř.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 21:19:01)
Monty "Byla s rodiči domluvená, že má zavolat, kdyby něco = volám, neberou telefon, je půlnoc; počítám tedy, že spí, ne že odjeli na dovolenou."
Na dovolenou ne, ale doma být nemusí. Mohou být na večírku u někoho, to se s domluveným kontaktováním přes telefon nevylučuje. Ale doma nejsou, takže dítě by tam nikdo nečekal. Poslat ho v noci bez jasné domluvy jen tak domů, mi připadá nezodpovědné.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:19:58)
Marko,
píšu, že bych v tomto případě jela s ním. Potřetí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 19:52:56)
Monty "já na tom ale trvám, a v rámci slušnosti nemám problém s tím, když mi dítě někdo pošle domů taxíkem"
Trváš na tom, že nezařídíš svému dítěti odvoz, ale když ho zařídí hostitelská rodina, tak s tím nemáš problém? Chápu to správně?
Že tedy odvoz mají zařídit ti druzí pro tvé dítě?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:55:33)
Marko,
no jestli je pro hostitelskou rodinu takovej problém zavolat taxík... Pro mě by to teda problém nebyl.
Pro jistotu opakuji, že se bavíme o spolužácích v rámci jednoho města, ne o transportu dítěte z Budějovic do Aše.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 19:57:04)
Ale tak Monty, v 10 by si snad měl umět zavolat taxíka sám ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 19:59:02)
Chantrey,
no, teoreticky uměl, ale nějak bych neriskovala, že by na dispečinku telefonát desetiletýho dítěte vyhodnotili jako vtip. Navíc by nemusel mít v mobilu uložený číslo.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 20:08:34)
Monty no tak to by si snad vygooglil ne. Vždyť je mu už 10.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:11:03)
Chantrey,
ano, vygooglil, ale jak jsem psala níže, na dispečinku by fakt mohli mít problém s objednávkou taxi od desetiletého dítěte.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:12:50)
Monty "na dispečinku by fakt mohli mít problém s objednávkou taxi od desetiletého dítěte."
Proč, když je to tak běžné, že samostatné děti jezdí taxíkem? Proč by si ho nemohly i objednat, kapesné na to mají, ne?
|
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 20:45:44)
Monty, ale to by si snad mohl poradit. Řekl by ano, jsem domluven s matkou. Telefonní číslo na ni je...
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:50:14)
Chantrey,
promiň, ale já nevidím důvod, proč něco dělat složitě, když to jde jednoduše.
Pokud VÍM, že lze předpokládat problém s dispečinkem taxi, zavolám tam jako dospělá osoba. Aby to zkoušelo dítě s vysokým rizikem neúspěchu je zbytečná ztráta času.
|
| Ambrosie |
|
(15.1.2019 21:00:58)
Monty pak nevím, o čem se bavíme, když dítěti zavoláš taxi
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:01:56)
Monty, "no jestli je pro hostitelskou rodinu takovej problém zavolat taxík..."
A proč je to problém pro tebe, když jde o tvé dítě? Proč by to měla zařizovat ta hostitelská rodina a ne pro své dítě ty?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:07:25)
Marko,
protože stejně jako ty trváš na slavnostním úboru pod stromečkem a neplnění všech přání k Vánocům já trvám na tom, aby si od určitého věku sociální interakce dítě řešilo v první řadě samo. Proto nechodím nic řešit do školy a nezasahuji do jeho vztahů s kamarády.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:10:12)
Monty aha, tak slavnostní oblečení ti nějak utkvělo. Až na to, že tam nešlo o nešťastného desetiletáka, který nemá volbu, ale o prudícího puberťáka. A na to, že puberťák prudí ve svém pokoji a nikoli u sousedů nebo rodičů splužáka. Chybějící dárek ze seznamu taky nijak neobtěžuje, když to nikdo neřeší ani v rámci rodiny. Ale dobrej pokus. 
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:16:06)
Marko,
ne, ty nechápeš, že stejně jako ty netoleruješ tepláky u stromečku, já netoleruji otravování nějakým momentálním rozmarem typu "nechci tady být".
OK, otravoval by tím rodiče toho spolužáka, ale ti by ho pak už nikdy u sebe doma nenechali přespat, což by byl přirozený důsledek nevhodného chování. Což je jeden z nejefektivnějších výchovných momentů, zažít v praxi následky svých neuvážených rozhodnutí. A v případě nějakého přespání i bezpečné, na rozdíl od - např. - skákání do neznámé vody nebo manipulace s pyrotechnikou.
Jsem možná důsledná v jiných věcech než ty, a nejspíš jich i bude míň, ale v těch několika jsem zas důsledná opravdu hodně.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:34:14)
Monty tepláky jsou interní záležitost naší rodiny, nikoho jiného se netýká.
Ovšem nechat fňukající dítě na krku jiné rodině, a obtěžovat je tím, že zrovna uplatňuji výchovnou metodu, to je zcela jiná situace a jiných lidí se týká.
Druhej pokus to odklonit na mě, opět mimo.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:36:45)
Marko,
a stačila sis všimnout, že moje dítě nikdy nikoho tímto způsobem neobtěžovalo a já zde odpovídám na teoretické "co by kdyby"?
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:45:27)
Monty jo, však jsem to pro jistotu psala, že tvé dítě neplakalo. Ale ty se podivuješ, proč jiní rodiče jedou pro plačící dítě, proč nenechají své dítě obtěžovat hostitelskou rodinu. Na druhou stranu chceš, aby rodiče dětem nedovolili obtěžovat ostatní lidi v restuaraci.
Proč to jednou "žádáš" a podruhé se tomu divíš?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:50:51)
Marko,
no asi proto, že těm obtěžujícím dětem v restauraci obvykle není deset.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:55:05)
Monty "no asi proto, že těm obtěžujícím dětem v restauraci obvykle není deset."
Jo aha  obtěžování desetiletého dítěte už nevadí? To už ostatní lidi obtěžovat může a rodič se nemusí namáhat to řešit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:56:16)
Marko,
nikoli, je to tak, že batole je malé a nese za své chování daleko méně odpovědnosti.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 20:58:03)
Monty a tím, že desetiletý nese více odpovědnosti za své chování je jeho obtěžování cizích lidí v pořádku? Rodič to nemusí řešit?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 20:59:58)
Marko,
už za to více nese následky to dítě. Psala jsem to nejmíň třikrát. A je v jeho zájmu chovat se tak, aby mělo kamarády a bylo k nim zváno, pokud o to stojí.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 21:08:49)
Monty, že za své chvování nese více následky to dítě, je tedy omluvenka pro rodiče, že ho nemusí korigovat? Je mu deset, tak nevadí, že obtěžuje hostitele?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:15:50)
Marko,
to je pořád dokola. V deseti letech už se necítím být plně odpovědná za sociální život svého dítěte a očekávám, že si následky za svá pochybení v jeho rámci ponese samo. Pokud bude dítě nezralé nebo bude mít nějakou poruchu chování, nedám mu tolik rozhodovacích pravomocí. Dávám mu je ve chvíli, kdy mi na to přijde zralé.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 21:29:03)
Monty, ty se necítíš zodpovědná za své dítě, které obtěžuje fňukáním v hostitelské rodině, tak pak se nediv, že jiní rodiče se necítí zodpovědní za obtěžování v restauraci. Jistě si taky najdou nějakou výmluvu.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:30:32)
Marko,
těžko se můžu cítit zodpovědná za něco, co se nikdy nestalo.
A za to, že nevidíš rozdíl mezi batoletem a starším školákem nejsem zodpovědná zrovna tak.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 21:34:12)
Tak já myslím, že se to reálně stalo málokomu z nás, všichni se o tom bavíme teoreticky.
A myslela jsem, že když dítě obtěžuje cizí lidi, tak je to pořád obtěžování, ať je mu pět , deset nebo sedmnáct.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 21:39:44)
Kudlo,
ano, pořád je to obtěžování, ale zatímco batole nemá dost rozumových ani jiných schopností své chování dostatečně korigovat, s přibývajícím věkem se tyto schopnosti získávají a "utužují", tudíž logicky klesá podíl rodičovské odpovědnosti. Když mi s úsměvem ve tváři chrstne do klína kafe batole, fakt to neberu stejně, jako když to udělá školák. Pokud tedy není mentálně postižený.
|
| libik |
|
(15.1.2019 21:57:24)
Monty, to je celkem jedno jaký je podíl rodičovské odpovědnosti, když dítě(kdokoliv) otravuje, tak prostě otravuje. Většina dospělých má takové sociální chování, že v roli hostitele otravující dítě nezamkne do sklepa, aby se sama vyspala, ale bude holt pomáhat tvému (hypoteticky) fňukajícímu potomkovi být samostatným, protože ty se prostě nezvedáš
Děkuju pěkně.
|
| K_at |
|
(15.1.2019 22:00:55)
Libiku, hlavne clovek chce, aby navstevnimu decku bylo fajn. Pokud u nas samozrejme neni 5* v tydnu na spani a jidlo atd. A kdyz mu fajn neni (muze se stat), tak se budu snatit, aby mu bylo dobre. Jestli je nutne dodat hrnec kakaa, pustit film, jit prikrejt, popovidat nebo proste NECO, tak to udelam. A jestli nastane atypicka situace - volame rodice a vezu domu.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 22:02:17)
Libiku,
přesně.
Bude je to sice otravovat, ale zároveň jim bude toho dítěte líto a asi udělaj něco na úkor vlastního pohodlí, aby ho aspoň trochu uklidnili, pokud nebudou rodiče v dosahu.
(Monty, neříkala jsi velmi nedávno, před několika dny, cosi v tom smyslu, že nepovažuješ za slušnou rodinu, která nemá ani trochu sociální cítění? Jak se s tím slučuje postoj "to není moje věc", který prezentuješ tady?)
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:12:23)
Kudlo,
moment, já svoje dítě na návštěvu ke kamarádovi necpu. To je dost zásadní věc.
Navíc vy tu pořád vidíte desetiletý dítě jako malý, pro mě malý není. Když se budeme bavit o tom, že mi někdo svěří školkáče, tak jsem teoreticky i ochotná nechat ho spát ve své posteli, ale měla jsem za to, že se bavíme o návštěvě, kterou si pozve dítě starší 10 let, nikoli já. A já se prostě k dětem v tomto věku nechovám jako k malým.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:16:41)
Já mám desetiletou. Zvládá kdeco, ale je to pořád malá holka.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:21:41)
Federiko,
no a to je ten rozdílný úhel pohledu.
Pro mě desetiletý syn už malej nebyl.
Mmch., zrovna čtu knihu o životě na Slovensku v 19. - 20. století. Děti chudých rodičů chodily od 6 - 7 let do služby k sedlákovi ve vsi, ve 12 odešly sloužit daleko od domu. A my se dneska bavíme o tom, že má dítě v deseti právo mít hysterák z toho, že spí u kamaráda, protože je ještě malý. To je panečku extrémismus.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:24:14)
To se přece nevylučuje, šly sloužit, ale pořád šlo o celkem malý děti.
Desetiletý dítě je dítě.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:27:23)
Federiko,
ano, je to dítě.
Dítě ve věku, kdy je normální zvládat přespání u kamaráda bez otravování fňukáním nebo pláčem.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:29:40)
To jo, no.
Ale nejsme všichni stejní.
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 22:30:57)
Normalni je taky dodrzovat vecerku a neotravovat dozor bloumanim po cbodbach.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:34:35)
Konzervo,
no asi na té úrovni, že je normální ráno snídat.
|
| sovice |
|
(15.1.2019 22:45:05)
Ono je to celé prdlé.
Kdo má úzkostlivější dítě, patrně počítá, že se může něco vyvrbit a přizpůsobí se (jak tu na začátku kdosi popisoval, jak si rodiče opakovaně jezdí pro holčičku - třeba mají dohodnuto "když tak zavoláš" a prostě jí dávají prostor, aby se opravdu odvážila, ne aby byla přinucena). Takže to zavolání, že se něco děje, by ho nemělo nijak rozhodit.
Kdo má dítě v tomto směru "otrkané", ten by imho měl při náhlém telefonátu zbystřit; osobně bych si fakt nemyslela, že dítě couvá bez příčiny. Zkusila bych tu příčinu najít, zkusila bych ho uklidnit, kdyby to nezabralo, nenechala bych ho koupat. Osvědčilo se mi takové situace řešit tak nějak napůl s dítětem, ono si příště ví rady samo.
Vycházím vstříc raději než stojím na zásadách (teď nemyslím zásady morální typu nekrást), moje děti zase vycházejí vstříc mi.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 22:56:22)
"zkusila bych tu příčinu najít, zkusila bych ho uklidnit, kdyby to nezabralo, nenechala bych ho koupat. Osvědčilo se mi takové situace řešit tak nějak napůl s dítětem, ono si příště ví rady samo.
Vycházím vstříc raději než stojím na zásadách (teď nemyslím zásady morální typu nekrást), moje děti zase vycházejí vstříc mi."
Taky tak.
A vcelku nechápu postoj, kdy mi jsou moje vlastní zásady nad lidi, který mám ráda (samozřejmě když se nejedná o to kradení nebo něco podobnýho.)
|
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 23:10:04)
sovice ano, také vidím jako reálné tyto dvě varianty. Dítě se pokouší to zvládnout, nebo se náhle něco stalo (mohly se pohádat, holčičky se umí rozkmotřit zničehonic a už spolu "neka").
Ovšem ani jednu možnost Monty nepřipouští u normálních dětí a rodičů. V prvním případě by citlivku nikam nepustila, dokud by nebyla přesvědčená, že to jistojistě zvládne. (jak to zjistit předem netuším) A v druhém případě by rozhodla, že jen vymrčuje a nikam nejela.
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 22:45:54)
Ten argument s normalnosti jsi použila ty.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 23:02:11)
Pro tebe je to "fňukání a pláč" něco, co otravuje TEBE.
Ale pro někoho jinýho to znamená signál, že je v nepohodě TO DÍTĚ (asi těžko někdo bude fňukat jen z čirý schválnosti proto, že chce někoho naštvat) a není mu jedno, že někdo, koho má rád, je v nepohodě.
Tolik k tomu sociálnímu cítění.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 23:09:43)
Kudlo,
fňukání a pláč otravuje úměrně věku, důvodu a místu, kde je fňukáno.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 23:13:45)
Monty,
ale pořád to můžeš brát z úhlu "toto chování mě otravuje" nebo "tento člověk, na kterým mi záleží, má asi nějakej problém".
Pokud je to úplně cizí dítě v restauraci, tak považuju za logický to první, pokud je to KAMARÁD mýho dítěte nebo dokonce samo moje dítě, tak bych předpokládala přece jen větší ohledy vůči JEHO pocitům a menší převládnutí toho, že to vadí MNĚ.
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 22:27:47)
A ty si myslíš že ty děti co musely ve 12 z domu v noci nebrecely do slamniku? Jenže ty chudinky neměly na výběr. A ne, vsechny to nezocelilo, dost jich to nevydrzelo a dopadly spatne.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:29:54)
Konzervo,
píšu, že je to z extrému do extrému. Ne že je fajn posílat děti ve 12 do služby.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 22:33:07)
Tak proc jsi ten argument pouzila? Je k ničemu protože ty děti neměly na výběr.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(15.1.2019 22:22:53)
Já mám mmj. jednu třicetiletou, pro níž jsem loni jela na festival, jelikož ji to tam sralo a nechtěla tam spát, přesto bych ji označila za jednoho z nejsamostatnějších lidí, co jsem kdy poznala.
A dostáváme se k tomu, proč by si desetileté dítě nemohlo rozmyslet spaní u kamaráda? V čem spočívá ten princip, že se mu ze zásady nevyhoví?
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:25:31)
Libiku,
může si to rozmyslet, proč by ne. Ale pak si taky vymyslí, jak se dostane domů.
|
| Federika |
|
(15.1.2019 22:29:04)
Vymyslela-zavolala mamince, vysvětlila, poprosila a bylo to.
Taky jedu pro dvacetiletýho syna, když se něco děje, vysvětlí mi to, poprosí a já to zvládám udělat.Kdyby si to nějak nárokoval, neměla bych do toho chuť, ale jinak-od čeho máme svý blízký lidi, předpokládám, že i on pro mě něco udělá, když to budu potřebovat a bude to v jeho silách.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2019 22:57:21)
"taky jedu pro dvacetiletýho syna, když se něco děje, vysvětlí mi to, poprosí a já to zvládám udělat.Kdyby si to nějak nárokoval, neměla bych do toho chuť, ale jinak-od čeho máme svý blízký lidi, předpokládám, že i on pro mě něco udělá, když to budu potřebovat a bude to v jeho silách."
No tak nějak.
|
|
|
|
| K_at |
|
(15.1.2019 22:33:26)
Libiku, taky to nechapu. Navic presne kdyz budu mit dite, ze se 10* nic nedeje a po 11. je dite v nepohode, tak muzu zkusit poresit online, ale pokud to bude divny, no tak zajedu.
|
|
| sovice |
|
(15.1.2019 22:35:57)
Monty, žena pouze několika, zato však pevných zásad.
|
| Monty |
|
(15.1.2019 22:41:34)
Sovice,
no, ale ono to tak v podstatě je.
|
| sovice |
|
(15.1.2019 22:45:29)
Monty, vždyť jo
|
|
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 22:52:45)
Neřekla bych že jsou tak pevne když pro bloumajiciho syna dojela. V podstatě si myslím že kdyby byl syn citlivka tak by se zachovala normálně a taky by to vyřešila. Ale protože si myslí že je to jenom zásluha vychovy a tudíž komu dítě brečí je to vina špatné výchovy a tak může být v téhle jedné věci teoreticky zásadova.
|
| Marika Letní |
|
(15.1.2019 23:04:54)
"Neřekla bych že jsou tak pevne když pro bloumajiciho syna dojela."
A bylo to na jeho žádost? Já to pochopila tak, že to byl požadavek organizátorů, neboť nedodržoval pravidla (večerku).
|
|
| Monty |
|
(15.1.2019 23:06:47)
Konzervo,
však já bych pro něj taky nejela, kdyby to chtěl on.
|
| Konzerva |
|
(15.1.2019 23:15:45)
Kdybys byla taková drsnacka jak se tu tvářis tak bys jemu řekla atzapadne do postele a nikde necoura.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 7:16:13)
Konzervo,
už včera jsem psala, že je mi bloumání fuk. Proč bych měla být "drsňačka" v něčem, co nepokládám za důležité?
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 11:53:36)
Než by ses odhadovala s učiteli a/nebo se synem co kdo má a nemá dělat tak jsi radši pro něj přijela. Takže jsi ho v tom nenechala vymachat, nenutila jsi ho do něčeho, co se mu nechtělo.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 11:55:24)
Konzervo,
nikoli, mně bylo oznámeno, že mám přijet, protože ho tam bloumajícího nechtějí. Tečka.
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 12:21:27)
Podle toho jak se prezentuje jako zásadova bych čekala že rekneš ať ti hodajiktelefonu. Jehobys sjela že mě ležet že pro nejnebudes nikam jezdit že je dost starej na to aby vydržel ležet v posteli i kdyz se mu nechce.a učitelům bys sdělila že nepřijedeš protože on už nikde courat nebude.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 12:25:10)
Konzervo,
proč, když je mi to jedno?
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 12:30:05)
Protože se tu prezentuje že kvůli blbine pro dítě jezdit nebudeš. A bloumani je blbina.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 12:30:52)
Konzervo,
ale nechce to dítě.
Chce to škola.
|
| Konzerva |
|
(16.1.2019 12:43:55)
Takže když tě zavolá škola že si máš pro dítě přijet tak poslechnes. Když to zavolaji rodiče kde je tvoje dítě na návštěvě tak jim rekneš ať si to s dítětem vyřeší sami?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(16.1.2019 1:15:46)
Monty a proč vlastně ne? (odhlédněme od toho, že neřídíš) Nezlob se na mě, ale cítím v tvém postoji "ať si to školáček, co neodhad svoje budoucí pocity, vyžere do dna a rodiče jeho spolužáka ať se taky pobaví" jistou přepíčenost.
Njn, každý si holt občas něco dokazujem
|
| Monty |
|
(16.1.2019 7:32:36)
Libiku,
psala jsem to tu včera několikrát.
Bezdůvodný vymrčování si čehokoli a hysterie jsou jedny z mála věcí, který jsou mi nesmírně proti srsti a nebudu je legitimizovat tím, že pojedu pro desetiletého výrostka, který se chuděra rozpláče, že nespí v postýlce s maminkou. Z lidí, co se neumí ovládat, když o nic nejde mám velmi nepříjemné pocity a nebudu to podporovat u vlastního dítěte.
|
| sovice |
|
(16.1.2019 8:31:26)
Monty,
totiž většina z nás asi tady nepokládá pláč primárně za "bezdůvodný vymrčování" ani "hysterii", dokonce i když z pohledu dospělého o nic nejde.
Ale teda své dítě bych si odvezla, i kdybych po průzkumu situace dospěla k závěru, že důvodem pláče je jen a pouze to "vymrčování" a cvičení s rodičem - neprudilo by na návštěvě a já bych mu dokázala dát pocítit přirozený následek, kterým by primárně byla dožraná matka, tak jako tak
|
| Monty |
|
(16.1.2019 8:53:08)
"...totiž většina z nás asi tady nepokládá pláč primárně za "bezdůvodný vymrčování" ani "hysterii", dokonce i když z pohledu dospělého o nic nejde."
Sovice,
ano, to jsem si všimla, nicméně já bezdůvodný pláč za vymrčování pokládám a této formě manipulace prostě nepodléhám. Však jsi to sama definovala - jsem žena několika zásad, ale zatraceně pevnejch.
|
| sovice |
|
(16.1.2019 8:57:15)
Monty,
a chápu to dobře, že i dítě kolem deseti let má nárok na pláč, utrpělo-li otevřenou zlomeninu, vidělo-li, jak někoho auto srazilo chodce na přechodu, nebo se dozvědělo, že umřela milovaná babička (případně milovaný pes)? A jinak se má víceméně ovládat?
|
| Monty |
|
(16.1.2019 9:07:26)
sovice,
ne, nechápeš.
"Nárok" na to být smutná máš kdykoli a kvůli čemukoli. Dokonce i na to, že uroníš slzu.
Ovšem v deseti letech už je normální, zdravé dítě schopné odlišit, že kvůli smutku z dvojky z diktátu se prostě na zemi v křečích s pěnou u pusy neválí, že to není adekvátní reakce. Pro "stýská se mi po rodičích, které uvidím zítra po snídani" platí totéž.
|
| sovice |
|
(16.1.2019 9:22:32)
Monty,
nikdy jsem neviděla dítě, co se válí v křeči kvůli dvojce z diktátu . Nicméně uznávám, že jsem neviděla všechno.
Ovšem znám lidi (dospělé), kteří v cizím prostředí špatně usínají, důvodem může být cokoliv od teploty vzduchu, tvrdosti matrace, světlu za oknem, instinktivní reakce na přítomnost někoho cizího... a za takové situace se jim hlavou honí pitomé myšlenky, které třeba dítě nezvládne ukorigovat a zúskostní. Šmahem bych to fakt neodsuzovala.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(16.1.2019 9:16:40)
Jitys,
mě neirituje pláč jako takový, pouze pláč řekněmě bezdůvodně hysterický a manipulativní.
Ten první je pro mě známkou psychické lability, a psychicky labilním lidem se snažím vyhýbat, ten druhý známkou nepěkného charakteru, čemuž se snažím vyhýbat taky.
|
|
| Monty |
|
(16.1.2019 9:38:20)
Jitys,
OK, tak nemá racionální, obhajitelný důvod.
Tohle je fakt taková podivná debata, ve který je celý jádro problému v tom, že pro mě NENÍ desetiletý dítě malý a tudíž očekávám, že se bude chovat adekvátně věku. Pokud jde o zdravé dítě. To neznamená, že si nikdy nesmí poplakat nebo mu nemůže být smutno, ale holt se kvůli tomu nebude chovat ani jako batole, ani jako debil. No a kdyby ho to náhodou napadlo, já jako rodič mu dám najevo, co si o takovém chování myslím a jaký postoj k němu zaujímám.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 9:51:05)
Neadekvátně se může zachovat i dospělý, v různých situacích.
Já na jednu stranu rozumím co Monty chce říct, taky nemám ráda projevování extrémních emocí či neschopnost se ovládat, ale už jsem poněkud stará na to, abych nevěděla, že stát se prostě může.
Monty, buď ráda, že jsi nikdy nezažila nic, co by tě z té rovnováhy vyhodilo. Nebo třeba tvého muže - co pak s ním, že, když se neumí ovládat.
|
| Monty |
|
(16.1.2019 9:53:22)
Chantrey,
jenže já neříkám, že se to stát nemůže, pouze popisuji, jaký k tomu mám postoj.
Zažila jsem to u různých lidí více než jednou, na mém přesvědčení to nic nezměnilo.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 9:56:47)
Monty a co bys dělala, kdyby - dle tvého - neadekvátně zareagoval manžel?
|
| Monty |
|
(16.1.2019 10:17:04)
Chantrey,
racionálně. Je to jediný funkční způsob řešení. Jak přesně, to záleží na konkrétní situaci.
Vzhledem k tomu, že mám poměrně bohaté zkušenosti s tím, že racionální chování v krizové situaci (na rozdíl od hysterie a paniky) může zachránit lidský život lze dost těžko očekávat, že budu podobné chování podporovat u vlastního dítěte nebo partnera. Sama jsem to totiž poprvé zažila, když mi bylo dvanáct nebo třináct. Kdybych tehdy plakala a hroutila se, protože na to mám jako "malé dítě" nárok, tak by moje babička neumřela v osmdesáti, ale už v šedesáti. A to bylo jen poprvé, byla jsem v podobných situacích několikrát, ať už šlo o cizí zdraví/život nebo o moje vlastní.
To fakt není o tom, že bych někomu zakazovala projevovat emoce nebo neměla pochopení pro to, že je někomu smutno.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 10:27:40)
Monty, mě by zajímalo, jak by ses chovala k partnerovi, kterej by třeba někam odjel a naprosto iracionálně ti volal, abys pro něj přijela, protože něco. Protože tam prostě nebude spát, protože se necítí psychicky době. Představ si situaci, že máš dole před domem auto a řídíš. Taky bys mu zavolala taxi?
|
| Monty |
|
(16.1.2019 10:31:50)
Chantrey,
myslím, že by si ho zavolal sám.
A ne, nejela bych pro něj. On pro mě taky ne.
|
| Ambrosie |
|
(16.1.2019 10:34:19)
Monty, pak máte jistě krásný a láskyplný vztah. Nezbývá než gratulovat.
(partnerský vztah je pro mnoho lidí především o sdílení. jistě, když je ti blbě, můžeš to sdílet s taxikářem, o tom žádná, ti jsou zvyklí na všechno)
|
| Monty |
|
(16.1.2019 10:46:54)
"...pak máte jistě krásný a láskyplný vztah. Nezbývá než gratulovat."
Chantrey,
děkuji. Máme krásný a láskyplný vztah a jsme si myslím i dostatečně vědomi toho, že to není úplně běžný standard.
|
| Ambrosie |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
