| SleepWell |
 |
(4.12.2018 7:09:01)
chyba je v tvem ocekavani
1. kamarad udelal chybu, ze pro ni neco delal zadarmo (neznamy clovek)
2. rozcilena jsi z darku, ze davas "lepsi" a oni davaji "horsi" - tvoje chybne ocekavani. Co myslis, ze se stane, kdyz jim "natruc" das kosmetiku? Myslis, ze jim neco dokazes? Co kdyz oni tvoje "lepsi" darky vnimaji jako spatne?
darky jsou proste zlo :)
|
| Monty | 
|
(4.12.2018 8:31:52)
Jen jsem to projela cestou do práce, třeba se mýlím, nicméně tady asi nejde o to, že by nějaké dárky byly "lepší" a jiné "horší" jako spíš o to, že nepotěší, že jsou z povinnosti. Než dárek pro forma, to je snad lepší nedávat nic.
|
| Žžena |
|
(4.12.2018 9:45:44)
Monty,
tak to máš ty. Hodně lidí, zvlášť starší generace, to má prostě tak, že nepřijít s prázdnýma rukama je základní slušnost a že dar nemusí bejt něco, z čeho se potentočkuješ nadšením, i formální dárky jsou zcela v cajku. Prostě radši mejdlo než nic.
|
| Monty |
|
(4.12.2018 9:56:57)
Žženo,
tak to by je asi dávali všem, ne?
Že dostanou sprcháč všichni bych pochopila, zde popsaná situace se mi jeví jinak.
|
| Žžena |
|
(4.12.2018 9:59:00)
Monty,
už jsem psala, že bych se nad tím nezalamovala, dala tetě klidně taky jen formální dárek pokud mne to mrzí, a věnovala energii (i prachy) jinejm.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(4.12.2018 10:36:59)
Monty, a mně zase přijde logické, že nejbližší rodině dávají větší a dražší dárky a vzdálenější rodině levnější ( sprcháč, levnější kosmetiku, bačkory). Prostě jako výraz, že si vzpomněli a něco malého dali.
Tak si říkám, proč se trápit tím, co dávám - dostávám ( ve smyslu materiálních věcí). Největší dar je společně strávený čas a ten evidentně spolu alespoň pár dní v roce tráví.
Dle mého názoru je to zabývání se nepodstatnýma blbostma.
|
| Kudla2 | 
|
(4.12.2018 10:45:19)
Já bych tohle viděla jako nejpravděpodobnější ze všech možných výkladů.
Ano, asi to znamená, že dotyčnému nejsem tak blízko jako jiní, ale to je přece vzájemné, ani Vera tu tetičku nemá asi za svou nejoblíbenější tetičku.
Myslím, že k příbuzenským vztahům patří i tohle - že ne vždycky je člověk na první příčce, a v nějaké rozumné míře je to asi i normální. Kdyby to překročilo nějakou pomyslnou mez (ala Popelka nebo "Karlovi dají u stolu husičku a mně v kuchyni na střep se psem"), tak by se s nimi asi člověk přestal stýkat, ale tu mez má asi každej jinde a pro mě by ji v této situaci formální dárky nepřekročily. Zas bych se asi nezalamovala, abych vymejšlela něco moc jinýho než taky formální dárky, ale kdyby to bylo jen toto, tak pro mě asi OK.
To s tím nezaplacením bych od dárků úplně oddělila.
Ale zajímalo by mě, co si ta tetka teda myslí, že to dostane zadarmo? Umím si představit, že tu danou protislužbu se jí nehodí poskytnout (dejme tomu, že by to bylo napéct cukroví na Vánoce, ale ji zrovna chytnul hexenšůs nebo něco podobnýho), ale předpokládám, že normální člověk by řek "hele, Karle, já vím, žes chtěl tu protislužbu, ale já mám zdravotní problémy a nevydržela bych stát u plotny, já ti to přeci jen radši zaplatím", a ne dělat mrtvýho brouka.
|
| Veracruz | 
|
(4.12.2018 20:23:04)
Kudlo, ta protislužba nebyla spojená s žádnou prací. Šlo o krátkodobé zapůjčení něčeho, co dřív nikdy nebyl problém zapůjčit. Asi nejbližší příklad - teta má přenosnou povolenku na parkování v určité lokalitě, kde se jinak parkovat nedá. Dřív ji kamarádovi půjčovala, teď se rozhodla, že ne. Manželovi řekla, ať si to vyřídí u souseda, který by kvůli té věci musel vydat hodně energie a i když jsme mu to byli ochotní zaplatit, tak řekl že teď v zimě prostě ne. Další možnost už není. Takže ten kamarád s rodinou bude buď muset od parkoviště jet asi deset kilometrů taxíkem na otočku tam a zase zpátky nebo to šlapat pěšky, což je v tomhle počasí a s dítětem dost nepravděpodobné, že by vůbec zkoušel.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 20:25:32)
Ještě doplním, že tu věc v termínu jako kamarád nepotřebuje. Není to tak, že by se trefil do termínu, kdy ji využívá teta. Prostě jen nechce, a není to kvůli kamarádovi. Je to proto, že zkomplikovat život mému muži je v pořádku, protože on je ten otloukánek. Tak ať vidí, kde je jeho místo.
|
| . . |
|
(4.12.2018 20:45:56)
Veracruz ale proč mu vůbec chce komplikovat život? Máte tedy nějak dlouhodobě zhoršené vztahy, přesto manžel stále pro tetu byl ochoten něco zařizovat? Je to zapeklité. Šla bych na to ale přímo. Manžel tedy - rozhovor. Nějaké přetlačování přes dárky nic nevyřeší, jen se budete další roky vzájemně prudit.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 20:55:53)
Slupko, to se můžeme jen domýšlet. Když o tom s manželem mluvíme, tak dojdeme k tomu, že my jsme ti špatní proto, že všechno se sourozenci maminky nekonzultujeme, nechodíme si pro rady. Maminka chce něco do baráku, my jí to zařídíme a nezeptáme se nejdřív strýce, aby nám poradil. Nehrajeme s nimi tu hru na to, že teta a strýc jako starší sourozenci jsou v rodině ti nejvíc vážení, jejichž slovo má největší váhu a bez jejich svolení nespadne ani větev ze stromu na zahradě. Ostatní ji hrají a pak z toho taky těží. No a taky nemáme problémy, které by mohli řešit. Bratranec má zlou ženu, je chudák. Sestřenice nedostává na kluka alimenty, je chudinka. My nejsme chudinky, protože si na nic nestěžujeme.
|
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 21:01:51)
My se k nim chováme jako k normálním dospělým lidem. Oni asi očekávají, že je budeme vzývat jako božstva. To neděláme, tak jsme špatní a všechno děláme špatně, protože oni jediní ví, jak je to dobře. V tom je podle mě a manžela ten problém. Nekonzultujeme a nenecháme si schvalovat každou maličkost.
Třeba příklad. Maminka chtěla dárek ke kulatinám a řekla si, co chce. Původní dohoda byla, že jí to dá celá rodina společně. My se nepřišli poradit, protože maminka si řekla přesně co chce a nebylo na tom co řešit. No tak žádný společný dar, oni jí dali něco jiného.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 21:19:36)
Greto, vím že s tím nemůžu nic dělat. Jen mě to teď víc štve kvůli té situaci s kamarádem. Poslední kapka, jak jsem psala. Člověk to pořád přechází a říká si, že o nic nejde, ale 100x nic osla nakonec umoří.
|
|
| Černá mamba |
|
(4.12.2018 21:23:26)
"Vero, s tim to se da tezko neco delat. Ty lidi nepredelas, jediny co muzes zmenit je vlastni pristup k tomu. Sama pro sebe se urcit, jak se chces k nim chovat a kolik energie jim venovat."
Přesně tak. Není úplně lehké ten přístup změnit, ale jde to, a je to jediná možnost, jak se tím nezatěžovat a neužírat. Když v sobě přijmete ten fakt, že je nepředěláte, že není žádná páka na to, aby se chovali jinak, uklidní vás to.
Ono potom, jakmile se v tobě něco zlomí, přestaneš/te se jim chtít "zavděčovat" a očekávat, že se k tobě/vám budou chovat pěkně, když se smíříte s tím, že prostě jste ti špatní, tak se vám hrozně uleví a budete schopní brát všechny ty jejich libůstky jinak, s nadhledem, s klidem.
|
|
|
| . . |
|
(4.12.2018 21:18:43)
Takže vy jste pořídili ten dárek co si přála maminka, a od ostatních jste očekávali jen příspěvek? To je ovšem netaktní. Chtělo to poradu, zda se jí dá opravdu společně to, co ona chce. Prostě se sejít, a probrat to. Jestli takových situací bylo víc, zřejmě je to vzájemné nepochopení. To není o tom, že oni jsou bohorovní a vás nespravedlivě odsuzují. Je to........................ nedorozumění. Opakované, trvalé. Blbými dárky to nevyřešíš, jen přiživíš.
EDIT: probrat ten dárek myslím tak, že se řekne co přesně tedy hodláte koupit - i odkud, atd... i kdyby šlo o rozdíl mezi bílou a bílou barvou. Prostě společný dar se musí společně probrat, pokud ostatní neřeknou výslovně: vy to pořiďte jak uznáte za vhodné a my na to dáme podíl v té a té výši.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 21:22:38)
Slupko, to bylo jinak. Na oslavě strýce se probíraly maminky narozeniny. Maminka řekla před všemi, chci to a to. Všichni to odkývali. Jo, koupí se to, je to praktické, poslouží to nakonec všem. Kupte to vy, jako děti, pak to nějak vyřešíme před předáním. Jenže my to opravdu koupili a ani jim nevolali, kde to kupujeme, za kolik to kupujeme. Nedali jsme si to odsouhlasit a poradit jestli to někde není o stovku levnější. A to jsme neměli dělat. Pak byla oslava maminky a koukáme jak zjara, že oni mají jiné dárky a k tomu společnému se neznají.
|
| . . |
|
(4.12.2018 21:26:17)
Jo, Vero, už jsem to doplnila - je opravdu to třeba ještě párkrát probrat že skutečně a odkud a za kolik atd... ne vzít co jednou padlo za ložené. Zvlášť, když víte, že chtějí konzultovat "každou maličkost".
|
|
| Marika Letní | 
|
(4.12.2018 21:30:31)
Vero tak tedy já bych čekala (a na vašem místě provedla) aspoň jednu telefonickou konzlutaci. Tohle tedy kupujeme, stojí to tolik. Už jenom proto, že příbuzní mohli mezitím natrefit na slevu.
Myslím, že vše vidíš jen ze svého pohledu a nenapadne tě, že nemáš vždy 100% pravdu. Možná je někde uprostřed. Chyba v komunikaci.
|
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 21:30:39)
Veracruz,
s tím dárkem vidím trochu chybu v komunikaci, a to i na vaší straně.
Pokud to měl být společný dárek, tak bych viděla jako normální, že i když se to rámcově domluvilo, tak se před samotnou koupí spojím s těmi lidmi a ověřím, že do toho fakt jdeme. "Ahoj teto, jak jsme se domlouvali, že společně koupíme tu věc, tak dneska pro ni jedem, jen se chcem ujistit, že to platí. Stojí to 1000 Kč, jsme na to tři, takže na každého připadají zhruba tři stovky. Je to pro vás OK?"
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 21:41:57)
kruci, a kolikrát to opakujete? My si řekli, co se bude kupovat a kolik to přibližně stojí. Tedy v jaké cenové relaci to bude. Nevím proč to potvrzovat, to nestačí jedna dohoda? Tedy jak to čtu tak asi někomu ne. Nám to přišlo napoprvé jasné a nebyl důvod to dál konzultovat.
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 21:48:35)
Veracruz,
já bych si toto znovu potvrdila i s lidmi, se kterými vycházím velmi dobře a věříme si.
Myslím, že tady se zbytečně "stavíš na zadní", v tomto případě vidím problém s domluvou na vaší straně.
|
|
| . . |
|
(4.12.2018 21:55:17)
Vero tak pokud to stojí víc než stovku, tak opravdu konzultujeme aspoň jednou před koupí zcela konkrétní kus, obchod, cenu. A to spolu vycházíme celá širá rodina velmi dobře. Možná teda proto... Děláme to tedy obvykle mejlem s odkazem na položku v e-shopu a všichni zúčastnění odepíšou že ok. Pokud to nejde takto, tak telefonicky nebo osobně. Jestli jste to koupili na základě té první dohody na jiné oslavě, tak opravdu "mají pravdu" sourozenci - však ani nemohli vědět, že to opravdu pořizujete, když jste nekonzultovali.
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 21:57:08)
Slupko,
přesně.
|
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 21:58:55)
Tak já tedy tyhle věci nikdy nekonzultovala. Jiná zkušenost. Ano, tady čtu, že to někdo takto konzultuje. Já jsem zvyklá brát dohody za platné a o ničem se pak už neujišťuji. A zařizuji takhle roky spoustu věcí, dovolené, výlety, dary, akce pro kamarády. Ani s manželem doma nic neustále dokola neprobíráme. Nestalo se mi, že by se někdo ohradil proti tomu, že jsem nekonzultovala jasnou dohodu. Tak asi má pravdu Kudla, pokud někdo trvá na neustálých konzultacích, je lepší s ním - s nimi - nic nedomlouvat a každý ať si jede po své linii.
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:04:01)
Veracruz,
zdá se mi to, nebo to bereš trošku trucovitě, jako že je to další domlouvání vlastně zbytečný a kdo to chce, je divnej a lepší s ním nic nedomlouvat?
Já si myslím, že dobré účty a jednoznačné domluvy dělají dobré přátele, a v tomhle vidím značný potenciál ke zbytečnému nedorozumění (radši ještě jednou ověřím věc, která je všem jasná, než abych riskovala, že na to někdo zapomene/pochopí to blbě).
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:09:25)
Kudlo, nevím jestli trucovitě. Ale ano, není mi příjemné, když se ke mě někdo chová jako k malému dítěti. Navíc jsem se roky živila jako produkční, takže vyřizovat a zařizovat věci asi docela umím. Jenže v tom až tak problém není. Přes to bych se přenesla. hlavní věc je, že když tedy něco chci, tak to dám jasně najevo. Zavolejte nám, než to budete kupovat. OK, proč ne. Říct "zařiďte to a pak se domluvíme před oslavou" je jiné zadání.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:21:50)
kruci, jak jsem orka a nikdo mi do ničeho nebude mluvit. Jen jsem napsala, že zrovna v tomhle směru není nutné mi zásadně nedůvěřovat. Když jde o něco, s čím nemám žádnou zkušenost, nemám problém se zeptat nebo poradit i s tou tetou nebo strýcem. Respektuji, že jsou v něčem dobří, něco umí, s něcím mají léta praxe.
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:23:18)
Veracruz,
ale tam myslím nejde o to, že by Ti nedůvěřovali, jen ta dohoda asi nebyla pro ně tak jasná, jako pro Tebe.
Mám z Tvého psaní stejný dojem jako kruci (doufám, že se neurazíš, je to myšleno jako zpětná vazba).
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:26:18)
Kudlo, tak teď už jsem zaujatá, po víc jak deseti letech. Asi je to znát. Jsem fakt naštvaná. Nebo byla jsem, když se stala ta věc s kamarádem.
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:28:59)
A ta protislužba pro kamaráda tedy byla domluvená konkrétně?
|
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:33:11)
Vera,
já myslím, že by se vyplatilo to rozdělit a řešit vždycky jen ten danej problém, "nepřetahovat" si to i do jinejch věcí (viz ty dárky).
A uvědomit si, že člověk může pracovat jen s materiálem, kterej má k dispozici, lidově řečeno, že z h..a bič neupleteš a když upleteš, nezapráskáš .
Ti lidi jsou prostě takoví, jací jsou, jiní nebudou a to neovlivníš. Ovlivnit můžeš sebe a to, do jaké míry s nimi budeš ochotná komunikovat.
Přece pokud s někým chci/musím na něčem spolupracovat, tak musím vzít v úvahu i to, jakej je on. A pokud je to podle mého mínění trouba a škodí mi, tak si přece nebudu opakovaně nabíhat na vidle a vymýšlet nějaké aktivity, které vyžadují jeho spolupráci.
|
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 23:47:25)
Kruci,
to je hezky shrnutý, mám z toho hodně podobnej pocit.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(4.12.2018 22:31:05)
Vera "zrovna v tomhle směru není nutné mi zásadně nedůvěřovat. Když jde o něco, s čím nemám žádnou zkušenost, nemám problém se zeptat nebo poradit i s tou tetou nebo strýcem."
Ale jestli se zas tak moc s nimi neznáš a vaše vzájemná interakce je samé nedorozumnění, tak jak to mohou tušit? Jak mohou vědět v čem je na tebe spoleh a jak mohou tušit, že by ses s nimi poradila? Když se nerada s nimi radíš. Myslím, že si to jedeš pořád jen ze svého úhlu, že ty to děláš vše dobře a oni vše špatně. 
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:33:36)
Marko, zas tak moc neznáš lidi z nejbližší rodiny svého muže? Po deseti letech? A muž je zná přes 40 let a oni jeho.
|
| Marika Letní |
|
(4.12.2018 22:37:23)
Vero tak jestli je tak dobře znáte, proč nerespektujete, že se chtějí radit? Nebo pokud to respektovat nechcete (což máte právo), proč se s nimi do dohod pouštíte?
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:38:35)
Marko, platíš mi pivo  
|
| Marika Letní |
|
(4.12.2018 22:40:04)
Tak jo
|
|
|
| K_at |
|
(4.12.2018 22:41:28)
Marko, jenom drobnost - proc furt ma neco respektovat jen jeden? Vera a jeji chot jsou jiz delsi cas dospeli. Zaslouzi si tez urcity respekt.
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:53:58)
Kat,
jenže respekt se dá vydobýt tím, že budou mít rozumný požadavky a budou na nich trvat.
Pokud by to někdo chtěl pojmout tak, že mi z pomsty dá sprcháč, abych se chytla za nos, tak bych toho respektu asi moc necítila (nic proti sprcháčům)
|
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:57:12)
Kat, však Vera nerespektuje. Píše, že sourozenci by chtěli, aby s nimi byla konzultována každá maličkost, což se ovšem zjevně neděje, když je tam to "by". Vera prostě opakovaně leta naráží na skutečnost, že se sourozencům něco nelíbí. Poté, co to mamince do domu koupí, zařídí, upraví opraví... nevím. Prostě mamince pomohou po svém. Takhle to čtu já. Ne, že by se nechali leta nějak šikanovat od tety a strýce. Jenom poslouchají řeči a snášejí nevhodné dárky.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(4.12.2018 23:07:36)
Kat respektovat se mají vzájemně. Však jsem psala, že pokud Veracruzovi konzultovat nechtějí, tak na to mají právo, ale pak je lépe nedomlouvat si společné dohody, když druhá strana konzultace chce.
Mmochodem - respekt si nezískám, když budu roztáčet kola nachválů.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:38:17)
tak ale zase - když je dobře znáš, tak přece dokážeš odhadnout, jak budou reagovat a zda je to pro vás únosné.
To přece neznamená, že si musíte nechat všechno líbit - pokud víš, že chtěj všecko konzultovat víc, než je Ti příjemný, tak proč se prostě maximálně nevvyhýbáte věcem, který by bylo nutný konzultovat (což by třeba s tím dárkem pro mamku šlo úplně libově a stejně to tak nakonec dopadlo, že jste to táhli sami)
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:16:23)
Veracruz,
tak jestli máš mnohaletou praxi se zařizováním, tak tím spíš bych se nespoléhala na nějaké vágní formulace typu "dohodneme se před oslavou".
Myslím, že při domlouvání nezaškodí předpokládat, že je druhá strana méně chápavá než opravdu je (lepší než předpokládat, že jí to "přece dojde", když nedojde), plus pokud jsem kdy něco zařizovala, na čem mi záleželo, tak z praxe vím, že pokud chci, aby to klaplo, tak to prostě musím opakovat "do blba".
|
|
| Marika Letní |
|
(4.12.2018 22:25:33)
Dohodu na oslavě neberu jako definitivní. To se povídá spousta věcí a rozhodně bych později potvrdila. A to i v případě mikrovlnky Siemens za XY Kč, může se lišit funkcemi, a také ta cena, odsouhlasila bych to.
|
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:26:32)
A jak jste se tedy domluvili před oslavou?
Přeci když píšeš, že oni chtějí konzultovat každou maličkost, tak to o nich víš. Proč to nebereš v potaz, proč s tím nepracuješ? Leda že je chceš naštvat nebo na ně kašleš.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:28:41)
Slupko, chtějí konzultovat každou maličkost, když jsme tam, u nich na vsi.
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:32:15)
Vero no to je jedno, jejich společný dárek je taky jaksi u nich na vsi. Týká se jich to.
Jak tedy proběhla ta domluva před oslavou? O čem se mělo jednat, pokud bylo vše jasné?
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:34:46)
Slupko, jak jsem psala, maminka chce mikrovlnku Siemens do nějaké částky, tak to kupte vy jako děti a pak se před oslavou domluvíme na předání a na penězích.
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:37:02)
Musím už končit. Vrátím se to dočíst zítra večer, jestli mi k tomu ještě nějaké názory napíšete. Děkuju.
|
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:42:04)
Vero, tak před oslavou jste měli zavolat a říct "tak tedy kupujeme tuhle za tolik, pro vás je to tedy x peněz, ok?". A oni by řekli jo x ne a bylo by jasno. Vy jste to přinesli až tam a na místě teprve zjistili, že oni mají jiné dárky. No však, když jste se nedomluvili před oslavou...
Zcela určitě je to nedorozumění, které se opakuje patrně celých deset let, co jste jedna rodina. Ty si myslíš, že některé věci mají nechat na tobě, oni si to nemyslí, ty si to uvědomuješ a přesto rozhoduješ sama (s manželem). Je to štve, vrací ti to tedy asi v těch nevhodných dárcích...
Nevhodnými dárky pro ně se to nespraví, jen protáhne, zhorší.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.12.2018 22:39:27)
Slupko, jen drobnost - konzultace a konzultace. Jedno muze byt o organizacni porade typu "jo,ne, drahy, vim o levnejsi, nekupuj to atd". Nebo to muze byt jen o tom, ze potrebuju panovat a rozhodovat a byt dulezitej.
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:50:00)
Kat šmarja kupujou společnej dárek za tisíce, tak jakýpak panování? Je snad normální to zkonzultovat.
|
| K_at |
|
(5.12.2018 7:57:03)
Slupko, jak to chapu ja, tak dohoda byla dost exaktni uz ve chvili domluvy c.1 - i s pokynem, at dar koupi Veracruzovi jakozto deti. Tudiz zbytek rodiny asi trpi amnezii. Zrovna tak mohla rodina zvednout telefon a sdelit, ze si to rozmysleli. Pokud reknub"jo, kupte ten kavovar Nespresso v cene cca 3000,-, slozime se na to" tak snad vim, co rikam, ne????
|
| Kudla2 |
|
(5.12.2018 8:05:40)
Kat,
ale ať je možnost jakákoli (tj. bez ohledu na to, jestli byla dohoda jasná a ti příbuzní jsou divní, nebo jestli to bylo nedorozumění), pořád vidím jako nejlepší řešení už s nimi nikdy do ničeho takového nejít, protože je velká šance, že to skončí fiaskem.
|
| K_at |
|
(5.12.2018 8:11:50)
Kudlo, ja myslim, ze to je jasne - ze uz znovu ne.
|
| Kudla2 |
|
(5.12.2018 8:22:23)
Kat,
no právě že to jasné asi není, mám pocit, že oni si na ty vidle nabíhaj opakovaně (viz ten pocit, že manžel je "rodinný otloukánek")
|
|
|
|
| . . |
|
(5.12.2018 19:49:55)
Kat, z výsledku je evidentní, že sourozenci maminky tu dohodu jako jasnou a definitivní nebrali. To je celé. Vztekat se, že to snad udělali schválně, ničemu nepomůže.
|
|
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(4.12.2018 22:04:38)
Vero ale vždyť píšeš, že oni chtějí konzultovat každou maličkost. Víte to o nich. Je nesmysl to nebrat v potaz. Leda je chceš naštvat.
|
|
| Kudla2 |
|
(4.12.2018 22:12:13)
"Jenže ta dohoda byla mozna jasná jen vam, ale druhe strane ne, brali to treba jako předběžnou dohodu."
Přesně tak, a stává se to i lidem, kteří jsou si podstatně blíž - prostě to každej pochopí jinak.
|
|
| Veracruz |
|
(4.12.2018 22:12:23)
kruci, dohoda nebyla "kupte něco". Šlo o zcela konkrétní věc konkrétní značky. Typu "chci k narozeninám mikrovlnku Siemens v ceně do x tisíc". To nám už jako věc ke konzultaci vážně nepřišlo.
Kdyby šlo o dárek pro tetu nebo strýce, chápala bych. Šlo o dárek pro tchyni. Ona si vybrala co chce. A oni to odsouhlasili jako hormadný dar.
|
|
| byvala radka |
|
(5.12.2018 13:53:00)
a kdo odsouhlasil, že to máte vybrat a koupit zrovna vy?
proč ne třeba oni?
jedeš si po svém a divíš se, že všichni netancují tak, jak ty pískáš...
|
| Veracruz |
|
(5.12.2018 20:47:31)
bývalá radko, napsala jsem snad jasně, že dárek si vybrala maminka sama, ONI ho odsouhlasili a pověřili NÁS, ať ho obstaráme. Docela hodně mě překvapuje, kolik lidí tu píše, že opakovaně konzultují jasné a dohodnuté věci. S dospělými lidmi. Stejně jako to, že rozdílné dárky v rámci rodiny jsou normální věc. Znova říkám, že nejde o cenu těch dárků. Ale o nevhodnost a formalismus. Když se to děje jen dvěma lidem z dvaceti a opakovaně, nejspíš to nějaký záměr má.
Ohledně té nesplněné protislužby - ano, jsme poučení, už se nebudeme angažovat. Ať si strýc a teta poradí jak umí. Nestojíme za dodržení slibu ani za to, aby se na pět minut zamysleli nad dárkem, tak není důvod, proč bychom se němeli chovat stejně.
|
| . . |
|
(5.12.2018 21:28:21)
Veracruz, překvapuje tě, kolik lidí konzultuje... no, a ONI by tím třeba překvapeni nebyli.
Jestli máte mnoho let nějaké nedobré vztahy, které vedou k tomu, že vás obdarovávají schválně a zjevně formálně, tak tím spíš bych konzultovala a konzultovala. Nebo se neujímala koupě dárku za všechny.
Pokud jim to ale chceš dát sežrat formálními dárky (že to mají jako řada jiných lidí), tak jen upozorňuji, že to nepochopí, a pokud ano, vztahy to nezlepší
|
| Veracruz |
|
(5.12.2018 21:37:27)
Slupko, začínám mít pocit, že mluvím čínsky. My se ničeho neujímali. My tím byli pověřeni. Ani jsme nic nedirigovali, ani se o to nehlásili. To pak asi nejde se k ničemu dobrat, když tu každý čte něco jiného než co je napsáno.
|
| . . |
|
(5.12.2018 21:45:26)
Veracruz, ujali ve smyslu přijali jste pověření. Ne že jste volali "my to koupíme".
Představuju si to tak: oslava strýce probíhá, hovoří se o té příští - maminčině. Ta řekne svoje poměrně konkrétní přání. Později sourozenci řeknou "tak to mamince dáme společně, a kupte to vy, Veracruzovi" a vy jste řekli "ano, postaráme se o to", načež nastala shoda, že se domluvíte před oslavou na předání a úhradě.
Je to tak?
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.12.2018 21:49:31)
jak pověřeni?
vy nejste dospělí a svéprávní, že se necháte od tetek a strejců něčím pověřovat a neřeknete k tomu půl slova, i když máte dle tvých slov dlouholeté špatné zkušenosti?
Tohle by se dalo pochopit jako oprávněné rozhořčení, pokud by to bylo první takový nedorozumění, ale ty mluvíš o mnoha letech neuspokojivých vztahů.
Znáš to - ošidíš mě poprvé, je to tvoje vina. Ošidíš mě podruhý - je to moje vina, měla jsem si dávat pozor.
A tady myslím, že vázne komunikace a že problém není jen na straně těch příbuzných, ale i na vaší. Je mi líto.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.12.2018 21:45:13)
Veracruz,
no, jenže vy se vymezujete jen pusou a skutek utek.
Skoro by člověk řekl, že jste masochisti a nějak si libujete v ukřivděnosti.
Tak buďto ty lidi nemáte rádi a vadí vám, jak se chovaj (klidně zcela legitimní možnost), a pak se tedy nabízí otázka, proč styky s nimi neomezíte na formální setkání o vánocích (případně formální dárek) s tím, že jste sice příbuzní a vycházíte spolu kvůli mamince, ale jinak toho spolu nemáte nic moc společného.
Nebo s nimi chcete mít neformální a hlubší vztahy, ale v tom případě byste chca nechca museli brát v potaz i to, jak uvažujou a co chtěj oni.
Obávám se, že třetí možnost neexistuje.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(5.12.2018 13:45:11)
Sory, ale když to měl být společný dar, tak proč jste ho nevybrali společně? nebo jim to před koupí aspoň neoznámili?
|
|
|
Nepsala jsi náš kamarád, ale mužův kamarád, atd. 
)
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)