| Bouřka | 
 |
(9.11.2018 21:32:49)
Hm, spíš než právníka bych řešila, jestli to dítě nemá nějaký problém. Normální chování to není, teď je otázka, co je zatím.
|
| Ridwen2 | 
|
(9.11.2018 22:08:58)
Tohle někdy bývá projev Aspergerova syndromu. Ty děti necítí, že ta slova mají nějaký sociální náboj, navíc špatně rozlišují pozitivní a negativní zpětnou vazbu, a takové věci říkají, protože tím vyvolávají zajímavé reakce. Zažila jsem to zhruba v tomhle věku u syna, ten vyloženě sprostá slova sbíral a testoval si je na lidech. A protože byl k tomu impulzivní, trvalo dlouho, než jsme to dostali pod kontrolu.
A po tom, co jsme na té základce zažili, kdybych věděla, co vím teď, bych si toho právníka vzala taky. Netuším, čemu by jeho přítomnost mohla uškodit. Škola nastolí problém a navrhne, jak by se dal řešit (vyšetření v PPP, psychologické vyšetření, opatření pro případ, že by se to stalo znovu, výchovná práce s dítětem). Rodiče taky navrhnou, jak by se dal řešit. Dospěje se k nějaké dohodě, kterou všichni podepíšou. A ředitelka a učitelka mají aspoň záruku, že ten otec není nějaký agresivní násilník, který tohle v synkovi pěstuje a bude je vulgárně napadat stejně jako dítě.
|
| Bouřka |
|
(10.11.2018 0:21:35)
Mě právník nechává v poklidu, přítomnost další strany může vést ke konstruktivnějšímu jednání. Spíš mě zaráží přístup, který čiší ze zakladatelky, potažmo školy. Normální rodič si nebere právníka, pokud mu škola dá vědět "Vaše dítě má problémy, bylo by dobré to probrat". Takže buď škola vyslala zcela jinak vyznívající informaci, z níž rodiče usoudili, že právník nebude od věci, přičemž to vypadá, že se příliš nezabývala tím, zda to dítě nemá nějaký problém. Nebo teda rodič normální není a pak je nešťastný vozit se po děcku, který je v tom případě spíš oběť svojí situace.
|
| K_at |
|
(10.11.2018 8:16:12)
Bourko, po decku se nikdo vozit nemusi. Presto si zakladatelka muze myslet sve. To ze si neco myslim jeste neznamena, ze se dle toho i chovam. 
|
| Alena |
|
(10.11.2018 9:31:07)
To ze si neco myslim jeste neznamena, ze se dle toho i chovam." tak to umi v reálu ve školství málokdo, udržovat ke všem dětem stejný vztah a nikdy se nenechat unést emocemi. Je to nadlidský výkon. Priznam se, že je mitake Liskodlakuv zakládající příspěvek neprijemny. Stěžovat si na rodinnem servru na dítě z pozice zaměstnance skoly je hrozne neprofesionalni a cisi z toho bezradnost, nechtěla bych takove učitele pro sve deti. Ano, dnešní škola má hodně naloženo a musí se naučit takove situace resit - škola je povinna a rodiče neprevychovatelni. Nedávno jsem četla, že tam kde u nás působí jeden specpedagog-skolni psycholog na pul úvazku, mají jich v Anglii osm. Bez finanční injekce do školství to nepujde.
|
| Kudla2 | 
|
(10.11.2018 9:38:22)
Aleno,
no já nevím, ale považuji vcelku za přirozené, když se učitel pozastaví nad tím, že DEVÍTILETÉ dítě sdělí spolužačce to s tím š.káním, nebo osloví družinářku "ceckatá p.čo", spíš by mi bylo divné, kdyby to jen tak přešel.
|
| Alena |
|
(10.11.2018 9:45:32)
Nezlob se Kudlo, ale v celem mem prispevku nemůžu najít tvrzení, že by mi připadalo divne, že se učitel nad takovym chováním pozastaví. Divne mi připadá jakym způsobem to cini a ze tak cini na diskusním serveru.
|
|
|
| Rozállie | 
|
(10.11.2018 9:49:24)
Aleno, je super, že si to všechno takhle hezky poskládáš. Potom nechápu, že se divíš?
I učitel je jen člověk, kde jinde se vypovídat ze zoufalství, než na anonymní diskuzi?
|
| Alena |
|
(10.11.2018 9:54:03)
Tak pokud má učitel jedinou možnost, jak se vypovídat a nechat si poradit a tou je verejna internetova diskuse, je to s naším školství ještě horší nez jsem si myLela.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 9:56:19)
Tak jsme se hezky pohoršili, jak je to v našem školství hrozné... ulevilo se ti aspoň? 
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 10:00:54)
Vítej v realitě českého školství 
Ale zas na druhou stranu - kdo ještě kromě učitelů si nemůže vylít srdce v diskuzi na netu? Čistě pro informaci 
O radu si myslím nešlo, ale třeba jsem to nepochopila.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 10:01:49)
Mně to přijde v naprosté pohodě, co je špatného na tom ventilovat to anonymně na netu?
|
|
|
| Vaitea | 
|
(10.11.2018 10:07:02)
Aleno,
jakou jedinou možnost se vypovídat?
Zakladatelka psala, že se chce podělit o zkušenost. Upřímně takových žáků, resp.s takovým rejstříkem slov a jejich běžným používáním snad nejsou kvanta.
Lidi tady probírají strašný kraviny. Tenhle příspěvek je zajímavý.
|
|
| Eudo | 
|
(10.11.2018 10:49:10)
Aleno, ono nejde o "jedinou moznos".
Ono je fakt dobry cokoli probrat s nekym, kdo to vidi jinak. Vic hlav vic vi. Na jednom miste muzou byt zajete rutiny, ktere normalne fungujou, a najednou se stane neco, co vyjizdi z koleji - a nekde uz to resili, tak co si nepodiskutovat+
|
| Alena |
|
(10.11.2018 11:11:39)
Eudo, ja si právě myslím, že tohle má resit vicero lidi.Ale odborníků. Ucitel má mit moznost supervize, k ruce psychologa, český učitel neni ani na takove situace ze školy připraven. Pokud hledat rady na nějakém fórum, tak oborovém. Ale tohle není samozřejmě z ranku jdu se poradit. To je normální udrbane "podávejte se, co tu máme za spratka a co si jeho otec troufa" a to si myslím není nutne (od ucitelky!). Představa, že situace v rodině je nějak komplikovana, třeba matka je zoufala, má problémy a ted si to přečte (podle hlášky o právníkovi snadno identifikuje) včetně odsuzujicich reakci... - to ji jistě pomůže a vylepsi spolupráci se skolou.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 11:17:46)
"ja si právě myslím, že tohle má resit vicero lidi.Ale odborníků. "
Aleno, ja s tebou absolutne souhlasim.
Ovsem odbornici muzou byt zapojeni se souhlasem rodicu - nic nemuzes resit za zady.
Jinak povazuju text zakladatelky za prispevek k diskuzi - hele, nemate nejaky navod, jak na kluka, aniz bychom to hnali na vyssi uroven?
A posleze se zrejme rozepsala o tom, ze rodice kontaktovali a jak rodice reagovali (zrejme predpokladala rady "resit s rodicema".
Nekdy se da s ditetem poridi. Ja na takove "volani o pomoc" timhle zpusobem moc nedam, duvodu muze byt dost, proc kluk mluvi sproste. Od diagnozy po rozmazleneho spratka s celou skalou mezi, a kombinacemi. Jde o devitilete dite.
|
|
| aky | 
|
(10.11.2018 16:16:09)
...Eudo, ja si právě myslím, že tohle má resit vicero lidi.Ale odborníků.
Alena, ale ved internet je plny odbornikov. To je to nestastie ludstva, ze najlepsi odbornici diskutuju na nete a ti neschopni ucia, liecia, projektuju, trenuju,.... v realite.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 9:11:49)
Bouřko, ty zase předjímáš na opačnou stranu, než většina diskutujících. Z úvodního příspěvku vyplývá tak málo informací, že se k tomu snad ani nedá vyjádřit 
Jisté je jen to, že si u Liškodlaka ve škole ještě užijí.
Jestli je dítě "grázlík" s protektivními rodiči, nebo má osobní problémy, popř. vyfasuje nějakou diagnózu, je docela jedno. Všechny varianty znamenají výraznou dřinu pro zúčastněné pedagogy, přeji hodně sil 
Mmch, s takovými dětmi pracuji (těžké poruchy chování). Informace pro Zetka: ve VŠECH případech je takto zoufalé dítě výsledkem rodinného prostředí. Jo, ve škole si s tím musíme umět poradit, to je pravda. Ale ANI JEDNO JEDINÉ dítě od nás nepřichází z funkční milující rodiny s pocitem jistoty a bezpečí v zádech. I v těch zdánlivě vzorných rodinách se časem objeví nějaký kostlivec. Proto je ale veškerá naše práce založena na spolupráci s rodinou, což znamená nejdřív zklidnit rodiče, že jsme na stejné vlně - oběma stranám záleží na dítěti.
Varianta doma vzorné dítě a ve škole nezvladatelný agresor je sice možná, ale zadání tomuto případu úplně neodpovídá - pokud chlapec narazil na učitele, a dokonce i vychovatelku v družině, se kterými si takto výrazně nesedl, nechoval by se takhle hrozitánsky i ke spolužákům, ale jen k dospělým. Spíš to vypadá na komplexnější problém, s hlubší příčinou z domova. Ale jak říkám, málo informací.
|
| sovice | 
|
(10.11.2018 9:19:21)
Rozálie,
I v těch zdánlivě vzorných rodinách se časem objeví nějaký kostlivec.
Rozálie, ale je obecně reálná existence rodiny bez jakéhokoliv kostlivce? Rodiny vzorné a dokonalé v několika generacích a v plné šíři, a to trvale, bez výpadků?
Pokud ano, obávám se, že to bude vzácnější jev než albinismus u vran.
|
| Ruth | 
|
(10.11.2018 9:28:10)
Vzorné a dokonalé rodiny kostlivce mít musí.
Vzorná rodina ve mě budí podezření, že má víc než kostlivce.
Vzorný a dokonalý jedinec už úplně, ani nevím, kdo by ho tak označil.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 9:36:47)
Jak moc porouchaný člověk musí být, aby nebudil podezření?
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 9:47:47)
Jo aha, nejdřív jsem nevěděla, že takovou reakci lze vyvolat, ale dobrý.
Je to příspěvek na téma, že někdo má potřebu tvořit dokonalou rodinu, psát o ni, vyznávat ji, vyvolávat ji, toužit po ní.
Daleko lepší je klid, zůstat sám sebou, mít rád, nesnažit se o dokonalou rodinu.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 10:00:34)
Tak já neznám nikoho, kdo by měl potřebu tvořit dokonalou rodinu, psát o ní, vyznávat ji apod., to mi zní už skoro jako nemoc.
Ale většina rodin, co znám, je normální a "kostlivec ve skříni" mi přijde jako příliš silné tvrzení, evokuje mi to nějaký skrytý strašně zásadní problém, o kterém je ale tabu mluvit. Lidi, co znám, žijou úplně normálně, nemám z nich pocit, že by nějaké takové "tíživé tajemství" měli, normálně řešej věci za pochodu tak, jak uměj, někdy líp, někdy hůř, ale převážnou většinou se poctivě snažej.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 10:10:52)
Tak jsi mi to celé hezky Kudlo potvrdila, přečti si to po sobě 
O družině se diskutovat nedá, je to tabu, minimálně zdejší.
A já ve své práci vidím každý den, co to pro NĚKTERÉ děti znamená. Máš-li pocit, že se tě to týká, za to já odpovědná nejsem. Doporučuji nevytrhávat z kontextu, téma bylo původně o problémovém dítěti. Je to tvůj případ?
Mám potřebu o tom psát, protože se s tím dnes a denně potkávám.
Jednoduše, rodiče mají pocit, že jsou běžná funkční rodina - však každý chodí do práce a dítě je v družce, takže dělám všechno správně, ne? No bohužel z pohledu (opakuji NĚKTERÝCH) dětí to není správně.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 10:13:39)
Tak svoje děti za problémové nepovažuju, akorát zpětně pohlíženo jsem se lekla, jestli jsem je nějak zásadně nepoškodila, když chodily do družiny.
|
|
| Monty | 
|
(10.11.2018 10:15:42)
Jasně že ne. Správně by měly být na poli nebo pracovat s rodiči v manufaktuře.
Bavíte se tu o školácích, nebo o kojencích?
|
|
| Monty |
|
(10.11.2018 14:38:24)
Co to je "dítě, které má materiálně vše"?
A co by tak zhruba mělo dítě "materiálně nemít", aby z něj vyrostl slušný člověk, co sprostě nenadává dospělým osobám?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(10.11.2018 14:59:29)
Musí trávit prázdniny s jablíčkem v baťůžku
|
|
| Monty |
|
(10.11.2018 15:16:43)
Divá Báro,
právě že moc nechápu, jinak bych se neptala.
Pokládám za nejpřirozenější a nejčastější model, že se dítě podílí na životní úrovni svých rodičů.
Ale nemusím tím samozřejmě zasírat tuto diskuzi, přijde mi to zajímavý, klidně založím samostatnou.
|
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(10.11.2018 15:15:02)
Monty "co by tak zhruba mělo dítě "materiálně nemít""
Tak to je jasné - nemít vše na co ukáže, o co si řekne.
Mně se líbí vyjádření, že současné děti trpí nedostatkem nedostatku. Myslím, že je dobré, aby měly možnost se na něco dlouho těšit, po něčem toužit, k něčemu se dopracovat vlastními silami, překonáním překážek. Taky, že doma budou uklízet, chytat jídlo, že půjdou se psem, i když se jim nechce, že půjdou na brigádu si vydělat peníze, ne že je shrábnou ze stolu kdykoli potřebují. Atd.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 15:19:02)
"Myslím, že je dobré, aby měly možnost se na něco dlouho těšit, po něčem toužit, k něčemu se dopracovat vlastními silami, překonáním překážek."
Marko,
já na tom nic dobrého ani prospěšného nevidím. Naopak mám pocit, že toužit po nějakých materiálních krámech celkem dost ubírá chuť i energii k tomu, aby se člověk toužil vlastními silami dopracovat k něčemu "ušlechtilejšímu".
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 15:23:26)
Monty, však to nemusí být jen po věcech. Mohou toužit i po zážitcích.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 15:25:26)
Marko,
ale já nemyslela zážitky, to se tady bere stejně jako "věc" a na definici zážitku jsme se tu nikdy neshodly.
Měla jsem na mysli třeba touhu po vědění, touhu být něčím užitečnej.
Jinak jsem založila tu separátní diskuzi, ať to tu neplevelíme.
|
|
|
| Kaipa |
|
(10.11.2018 15:50:12)
No jo, Monty, ty se asi chceš dopracovat k těm ušlechtilejším věcem, jenže vlastní byt (bez hypo) bys asi taky brala, že. Z toho, co tady píšeš, jsem usoudila, že pro ten kvartýr si nehodláš honit triko, tak ho holt nemáš, ale zase směřuješ k vyšším cílům, no. Navíc je fůra lidí, co má ten bejvák, i ty ušlechtilý věci stihne.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 16:02:15)
Kaipo,
OMG, kolik tak znáš lidí, co si ochotně honí triko, aby našetřili od pěti mega výš na vlastní byt v Praze?
|
| Kaipa |
|
(10.11.2018 16:14:12)
Ale Monty, to jsi špatně pochopila. Píšu o tom, že ty si honíš triko, že pokud ti ta nemovitost nespadne do klína, tak se nepřičiníš, ne a ne a ne.
Jinak moje neteř si na ten byt v Praze vydělala před třicítkou, je chytrá, schopná, umí jazyky, maká a ... má byt v Práglu (velkej, nepanelákovej), no. Kdyby mlela o tom, že byty jsou drahý (což tedy jsou), vstávala v jedenáct a dělala jen to, co chce, tak by taky měla houby. Má štěstí, že je, jaká je, práce ji baví a dokáže ji draho prodat.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 16:18:53)
Kaipo,
na Rodině mě nepřestane fascinovat představa, že kdo nechce šetřit miliony na byt v Praze, ten maká za minimálku.
|
| Kaipa |
|
(10.11.2018 16:43:24)
Monty, já jsem tady nikdy takovou představu nezaregistrovala, tak nevím.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 16:45:25)
Kaipo,
tak proč o tom píšeš?
Já jsem s velkou pravděpodobností na byt v Praze taky vydělala před třicítkou, jen mám prostě jiné priority než šetření na byt v Praze.
|
| Kaipa |
|
(10.11.2018 16:49:16)
Aha, tak to máš, Monty, asi fakt jiné priority, když bydlíš v "cizím" - uvozovky zdůrazňuju- bytě zatíženém hypotékou, než ve vlastním. Jen mi do toho tedy nezapadá, že často vstupuješ do debat o bytech (resp. o bydlení), když to je pro tebe tak podružná věc.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 16:51:59)
Kaipo,
vstupuju do spousty debat, které se mě osobně netýkají - prostě proto, že mě ta či ona věc připadá jako závažný společenský problém nebo zajímavý fenomén.
Ty se snad na netu vyjadřuješ jen k tomu, co se tě osobně týká?
|
| Kaipa |
|
(10.11.2018 16:54:18)
Ty se snad na netu vyjadřuješ jen k tomu, co se tě osobně týká?
Ne, Monty, jinak bych nediskutovala o bytě, který nemáš.
|
|
|
|
|
|
|
| Viollett | 
|
(10.11.2018 16:28:07)
Kaipo, to ani není o tom, kdo za kolik pracuje, ale o tom, jaké má kdo priority. Já jsem vždy měla prioritu vlastní bydlení, proto jsem ještě před dětmi ušetřila sama na byt v Praze. To bylo před pár lety, už tehdy to bylo hodně.
Většina lidí, které znám, to má stejně a proto při větších i při menších výdělcích si prostě na to vlastní bydlení (konkrétně byt v Praze) šetří. Nesnídají kaviár, nechodí ke kadeřníkovi za dva litry, nesjezdí půl světa... ale žijou si hezky ve svém bytě a tedy nejsou závislí na tom, jaké budou ceny nájemného za pět let.
Pro mě osobně nezbytná jistota ke klidnému žití, pro někoho (asi Monty) zbytná záležitost. Každý to máme jinak.
|
| Kaipa |
|
(10.11.2018 16:46:07)
Viollett, ale Monty by o ten byt samozřejmě stála, často tady psala, že je nefér, že ona byt nedostala, zatímco někteří jiní ano. Na spoustu těch, kteří si na něj vydělali za cenu nějakého odříkání třeba, zapomněla.Jinak to pochopitelně je o prioritách, jako všechno.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 16:50:18)
Kaipo,
nepsala jsem, že je to nefér. Psala jsem, že je to obrovská výhoda a bonus.
Že život není fér jsem věděla už jako dítě, ostatně ani mi nikdo nesliboval, že takový bude.
Navíc tedy nevím, jak to souvisí s tématem.
|
|
| Viollett |
|
(10.11.2018 16:59:01)
Kaipo, tak žehrat na osud, že mi byt nespadl do klína "jen tak", to už je fakt o něčem jiném. A mnozí z těch, kterým byt spadl do klína, by si na něj možná rádi ušetřili (třeba sirotci, kteří byt získali po předčasně zesnulém rodiči, by možná rádi spořili na byt a měli tátu/mámu doma). Taky je samozřejmě spousta těch, kteří byt získali na úkor jiných (třeba v rámci dědictví). Nějak si neumím představit, že bych se s těmito lidmi srovnávala a říkala "proč já taky ne"  .
Taky je pro mě zajímavá otázka, co budou tito lidi, kteří radši investují do užívání než do vlastního bydlení, říkat za pár let, kdy s největší pravděpodobností ceny nájemních bytů ještě dále porostou a třeba bude obtížné ten nájem ufinancovat... jestli třeba nebudou litovat, že si místo dovolených na Srí lance a Bali ten byt nekoupili. A nebo budou stále říkat, jak to je nefér, že ten byt zadáčo nedostali.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 15:22:07)
Chudáčci naši, malí, přesycení.
Co tak napsat princi Wiliamovi a Kate, že prakticky nemají šanci své děti dobře vychovat, protože doma bude vždy dostatek.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 15:23:20)
Ruth,
|
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 15:29:49)
Ruth, o ty bych se nebála. Myslím, že právě ti se dětem věnují dost a výchovu mají promyšlenou.
|
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 15:44:36)
Ruth, jo, a jeste k tomu doma ani maminka, ani tatinek, furt budou v lufte. Zadny teplo domova...
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.11.2018 10:13:30)
Tak minimálně o dokonalých dětech tu čtu prakticky dnes a denně.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 10:14:09)
Monty,
jestli to trochu není taky optikou čtenáře.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 10:17:00)
Kudlo,
na to je koncentrace výjimek na jednom místě příliš velká.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 9:41:01)
Sovice myslela jsem to samozřejmě v kontextu, kostlivci, kteří mají vliv na dítě.
Obecně - nejproblémovější děti jsou ty, které mají pocit, že nejsou doma milovány. A nemluvím o nějaké prkotině typu - mami, ty mě nemáš ráda, když mi nekoupíš tenhle mobil, když musím doma uklízet.... Myslím pocit, nebo spíš jistotu, nemilovanosti, nechtěnosti vyplývající z dlouhodobé situace, kdy rodič (v drtivé většině matka) jednoduše řečeno nerozumí svému dítěti.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 9:45:49)
Prostě mám na mysli kostlivce, o kterém si vy tady myslíte, že neexistuje
Klasika je dítě nechávané v družině do 17h, protože práce. Holt některé děti potřebují mámu více, některé méně.
|
| Kudla2 |
|
(10.11.2018 9:55:36)
Rozállie,
a co je špatného na tom, že je dítě v družině?
Každý nemá k ruce armádu ochotných hlídačů a nemůže si dovolit nebo se mu třeba ani nechce jet 12 či kolik let na půl plynu.
|
| Jahala. | 
|
(10.11.2018 10:20:47)
Špatného na dítěti v družině není nic, ale je snadné si myslet, že je to v pohodě a stejné jako by bylo bylo doma. Není je to pro nej práce stejně jako pro dospělého a pokud ho vodi a vyzvedává stejná osoba tak je tam mun o 30 minut delší dobu.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 10:27:06)
Jahalo,
družina je míň "práce" než třeba kroužek. A aby dítě tvrdlo samo doma je zase dost nuda. Lítat venku s kamarády, jako jsme to mívali my není in. Tak nevím, co by jako ty děti měly po škole dělat.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 10:42:57)
Monty, je to celé o tom, že pro každé dítě není družina lepší varianta, než být doma. Pro většinu možná ano, pro některé družina představuje naprostý horor nebo minimálně nepříjemnou záležitost, kterou nemá žádnou možnost ovlivnit. Z jakého důvodu dítě něčemu takovému vystavovat? Je práce rodiče důležitější, než komfortní pocit dítěte? Pro mě ne, a pro ty děti taky ne, a vidím, CO s nimi dělá, když mají rodiče práci na vyšší příčce, než dítě.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 10:44:35)
Rozalie, nekteri rodice proste nemaji ekonomicky na vybranou a je to pro ne velice potrebne reseni. A jak to resi, do toho nikomu v diskuzi nic neni.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 10:51:13)
Eudo, na to já nehraju Je strašně jednoduché tomu pocitu propadnout, že MUSÍM do práce.
Nehodnotím, je to důležité pro tuto konkrétní diskuzi. Tedy možná, nedostatek informací. Ale zcela očekávaně je družina kuří oko pro spoustu rodičů
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 10:53:14)
Rozalie, klidne na to nehraj. Tady nejde o "tvuj" pohled na vec, ale o realitu kvant lidi, kteri jine reseni nemaji. Do prace nechodej pro srandu kralikum, aby se zbavili "svych zavazku", ale protoze nemaji jine vychodisko.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 11:38:16)
"Do prace nechodej pro srandu kralikum, aby se zbavili "svych zavazku", ale protoze nemaji jine vychodisko."
Tak asi záleží na tom, zda je potřeba mít každý auto, mobil, děti milion hraček, atd. To asi měla na mysli Rozálie. Že rodiče chodí do práce, aby pořizovali věci, platili kroužky místo toho, aby byli s dítětem.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 11:45:50)
Zdá se, že každý žijeme v nějaké jiné zemi. V té, co žiju já je většina obyvatel ráda, když zaplatí bydlení, jídlo, nějaké základní potřeby, vozový park tvoří z větší části ojetiny starší 10 let a mobil je něco, co se kupuje k Vánocům a na co se šetří.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 11:50:56)
Jo jistě, mobil pro děti na ZŠ, hraček plné pokoje, a pravidelné třídění před vánoci, aby se nová zásoba vešla. Diskuze, které tu jedou každý rok, co koupit dětem, všechno mají, dejte mi tipy, musím nakoupit něco i za příbuzenstvo. Atd. Atd. Jo existují lidé, co žijí za minimum, ale těch není tolik, aby byly plné družiny.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 11:56:59)
Marko,
a máš představu o tom, jaký je průměrný plat? Nebo platový medián? Kde by na to ti lidé asi tak brali? Co se píše tady není relevantní, tady je dost specifický vzorek uživatelů a ani ti neposkytují dost konkrétních informací na to, abys z toho mohla vyvodit, že to, co píšeš se týká nějaké větší skupiny lidí.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 12:02:43)
Monty, mám představu, a taky vidím děti, co jsou v družině. Je jich tam plno a nejsou to jen samé děti samoživitelů, nebo nezaměstnaných. Jsou tam téměř všichni, i ze slušně vydělávajících rodin, co nechtějí slevit z těch kvant věcí, protože se to teď tak dělá a dělají to všichni. Že to není pro mnoho lidí existenční nutnost, jen otázka priorit, ač to nepřiznají, neb je to tabu, to je to, co tu naznačila Rozálie a já s ní souhlasím.
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:10:17)
Monty, ty sama jsi zářným příkladem podlehnutí konzumu
Je to jen tvoje volba, že "potřebuješ" cestovat.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 12:24:25)
Rozálie,
jak jinak. Všechno, co člověka baví a není to zadarmo, to je na Rodině podlehnutí konzumu.
Zajímavý je, že tomu konzumu podléhal třeba můj děda, komunista z přesvědčení, asi měl chudák nějaké buržoazní geny, o kterých ani sám nevěděl.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:38:34)
Monty, upřímně, vždyť to tak je
Jasně, že je přirozené, když člověk po něčem touží, když má rád věci, které nejsou zadara. Ale je to postradatelné, nepotřebuješ to nutně k životu.
Ke tvé smůle toužíš zrovna po nákladných věcech, no tak dvě možnosti - buď se jich zřekneš, ale je třeba je nahradit něčím stejně pro tebe významným, nebo zvýšíš příjem. Nebo jsi přišla na jiné řešení?
Můžeš se rozčilovat, že máme u nás malý platy, no ale moc to nepomáhá že? Všechny to štve, jestli myslíš, že ne, tak se pleteš. No ale hroutit se z toho nepomáhá Tobě jo?
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 12:47:11)
Rozále,
až budou lidé plánovat a realizovat jen to, co je nutné k přežití (kyslík, voda, bílkoviny, cukry, tuky, vitamíny), nebude to celé k žití, a nejen pro to, že my výstředníci cestujeme a děláme plno "zbytečných" věcí.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:51:16)
No jasně, to úplně píšu, že stačí chleba, voda, matrace
|
| Monty |
|
(10.11.2018 13:05:02)
Rozálie,
v podstatě ano, pokud razíš myšlenku, že pro devítileté dítě je důležitější být místo v družině doma s rodičem, který má raději oželet peníze, které by dozajista utratil za nějakou zbytnou konzumní krávovinu.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 13:13:46)
Monty, pořád dokola
Psala jsem o NĚKTERÝCH dětech, a i jejich rodiče mají možnost si najít takovou práci, aby dítě nebylo v družině, když mu tam není dobře.
Jakým myšlenkovým pochodem jsi z toho udělala zkratku, že žádní rodiče nesmí chodit do práce odpoledne?
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:53:28)
Ještě ti tam chybí teplo, Ruth.
A něco k věci?
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 13:11:44)
K jaké věci? Že zas je kritizován konzumní způsob života, protože "na co?"
Nebo že 8-9 letý miláček nazýva učitelky vulgárními slovy a tak se zamyslíme, zda není nešťastný? Že musí do družiny a je málo milován?
Upřímně, je to zpovykaný spratek a moc dobře ví, že páchá nesprávné věci a řeči. Zkouší to. A vyhlazovat to přijde advokát, no nazdar. Na 2.stupni kdo, Perry Mason?
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 13:17:20)
Masový vrah minimálně, Ruth.
O deprivovaném dětství zločinců je docela dost literatury, máš-li zájem se vzdělat.
A jistojistě se to dítě "nespraví" přístupem "je to zpovykaný fracek". Ostatně tipuju, že tento přístup se ukázal v zakladatelčině škole jako neúčinný.
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 13:27:42)
Ještě by mě zajímalo, ve které době děti trávily hodiny a hodiny času s rodiči.
Já mám dojem že nikdy. Pokud se takový údaj najde, budu překvapená, ale ráda se poučím.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 13:33:08)
Ruth,
tak v jeskyni asi ještě jo. Ale zas se nedá říct, že by se jim ti rodiče věnovali.
|
|
|
| Monty |
|
(10.11.2018 13:36:43)
Ve chvíli, kdy hodlají rodiče nakráčet do školy s právníkem je varianta zpovykaného fracka zdaleka nejpravděpodobnější.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 14:58:19)
"Ve chvíli, kdy hodlají rodiče nakráčet do školy s právníkem je varianta zpovykaného fracka zdaleka nejpravděpodobnější."
To si tedy myslím také. Otec bude dáreček. Ale stejně to neznamená, že to dítě není nešťastné a nemilované.
|
|
|
|
| Zufi. | 
|
(10.11.2018 14:34:33)
Ruth, 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 10:46:18)
Zkrátka, když dítě chodí do družiny rádo, je to výhra, fakt velká.
Možná je dítě větší závazek, než si spousta lidí uvědomuje
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 10:51:44)
No on si vysi toho zavazku zacne clovek obvykle uvedomovat, az kdyz ten zavaze s nadsenim ocuchava prvne v naruci. A posleze za pochodu, kdyz nastavaj situace. To ovsem nemuze vsim seknout a venovat zivot oblazovani ditete. Musi mu taky obstyarat neco do huby a strechu nad hlavou...
|
|
|
| Alena |
|
(10.11.2018 10:48:44)
CO s nimi dělá, když mají rodiče práci na vyšší příčce, než dítě." Toto jistě potesi každou samoživitelka bez alimentu.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 11:01:21)
Aleno, ale co já s tím?
Nevím, jestli je to zjevné - stojím na straně těch dětí, tedy v podstatě na straně těch samoživitelek
Za sebe vím, že i taková situace má jiné řešení, než dítě denně v družce do večera - ale je to kontroverzní téma, nechci se do něj pouštět.
Spíš jde o to, že ten, kdo nechápe, že zrovna jeho dítě v družině není šťastné, nechápe to dítě i v jiných záležitostech, a z toho pak vyplývají ty problémy.
|
|
|
| Monty |
|
(10.11.2018 10:50:06)
Rozálie,
práce možná ani tak ne, důležité jsou peníze, které za ni rodič dostává. Ono v rodině s napnutým rozpočtem asi taky dítě nezažívá žádné euforické pocity.
|
|
| sovice |
|
(10.11.2018 10:51:30)
Rozálie,
realita je taková, že si rodič nehoví v práci, aby nemusel domů, ale hledá co nejsnesitelnější variantu pro celou rodinu (včetně sebe). Navíc na čím horší pracovní pozici jsi, tím méně si můžeš vybírat. Na řadě míst s tebou nebudou debatovat o zkrácené pracovní době na 4-6 hodin, i pokud usoudíš, že nějak dokážeš oželet čtvrtinu až polovinu svého přijmu... Čímž samozřejmě nepopírám existenci rodičů, pro které je práce něčím mezi seberealizací a posvátnou krávou.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 10:54:10)
Asi máš někoho kdo tě živí. Většina lidí musí chodit do práce aby měli peníze.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 11:23:39)
No, a to je přesně to tabu, Kudlo
A taky je to přesně ten důvod, proč vám a vašim dětem tihle nezvladatelní kluci budou nadávat
Ale klidně vám to napíšu: nemám a nikdy jsem neměla žádnou finanční ani hlídací výpomoc od jiné strany, než to, co jsme s manželem vydělali - a já ani můj muž nemá žádný extra příjem. Máme 6 dětí, a nikdy mě nenapadlo ani na vteřinu jít do takové práce, která by mě omezovala v péči o ně. Vždycky jsem hrála s rozdanýma kartama - tady jsou děti, a já mám tedy v pracovní kariéře tato, tato a tato omezení. Nebyl a není prostor si namlouvat, že mě děti nepotřebují. Oba dva máme takovou práci, která je slučitelná s péčí o děti. Jinou práci bychom prostě nevzali, nenapadlo by nás to
Ale to je každého věc, zařiďte se, jak chcete. Já ale vím, že vždycky je na výběr a že když je dítě na druhé koleji, nemůžu se divit, co následuje. Jen vám tady můžu zprostředkovat, jak některé děti reagují na jednání svých rodičů
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 11:31:44)
"Já ale vím, že vždycky je na výběr a že když je dítě na druhé koleji, nemůžu se divit, co následuje"
Rozalie, ty mas stesti, ze ti vyslo kombinovat vychovu deti a uzivit je nejakym zpusobem, ktery ti/vam vyhovoval. Ovsem prevazna vetsina lidi to nema.
Taky neni rovnitko mezi "dite v druzine=nevychovany sprosty spratek, ktery nadava lidem na potkani". Vychovavat dite ma RODINA, ale skola adruzina ma rovnez nastavena pravidla, ktere dite musi respektovat - a od toho je tu "vychovatel", aby dohlizel na dodrzovani (=POZOR ! Neni totez, co tu hlasa Zetko. Dospely ve skole diteti nedava zaklady vychovy, ale soucasti prace je ROVNEZ "dohled na to, aby se dite umelo chovat ve spolecnosti jinych a dodrzovat pravidla psana i nepsana".
Neni to jednoduchy - casto dospely bere jednoduchou cestu nejmensiho odporu, coz se ovsem velice brzo vymsti.
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 11:48:38)
Eudo, nejsme ve při, s družinou, rodinou ... Přečti si diskuzi, čím to začalo.
Ale nesouhlasím s tím štěstím, zajímavý pohled. Je to výsledek mé dřiny, přístupu, stálo mě to spoustu sil, neustále pod tím společenský tlakem, všechny ty pohledy skrz prsty.
|
| Hadice a hadi |
|
(10.11.2018 11:55:09)
Rozalie, to už mi lehce zavání názorem, ona si za znásilnění vlastně může sama ..
Všichni nehrajeme se stejnýma kartama...
|
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 12:17:06)
Rozalie, ja si ctu vsecko. Ovsem porad se drzim nazoru "melas stesti, ze ti to slo tak vyresit". Ja treba to stesti mela taky - se 4 detma moje deti nikdy ani do skolky, ani do druziny nechodily (ale to opet bylo spis z financnich duvodu - proste kdyby chodily, stalo by mne to vic nez cely plat).
A to jsem zacala pracovat obvykle po 1 - 3 mesicich po porodu. MELA JSEM STESTI, ze jsem mela praci, kam jsem si dite mohla vzit sebou/ predat muzi cestou. Zadny babicky ani nikohoi hlidaci, problem byl, kdyz z nich nekdo byl nemocny. To jsem opet MELA STESTI, ze jsem si hodinu mohla prelozit na "jindy", kdy muz dorazil domu. Kdyz odrostly, cestou mezi mimy pracovnimi prilezitostmi jsem je zavedla do nake aktivity, cestou jinam vyzvedla, ukoly si delali sedice ve stejnem lokale, kde jsem zrovna byla. Pracovala jsem vzdycky na cely uvazek. Temi kombinacemi jsem se naucila kvanta veci, ktery bych se na JEDNOM miste nenaucila/nemusela ucit, a k tomu i "musela" dalkove dostudovat na Uni, co jsem potrebovala. Deti si byly vedomy, ze nic neni zadarmo, videly, co ja vsechno musim a ze to jde =rovnez vychova, ze "jsme rodina a proto musime…"
Kdyz nejmladsimu synovi bylo 12, dostala jsem fantastickou praci na cely uvazek na JEDNOM miste, prave diky te kombinaci, studiim a zkusenostem, co jsem posbirala z ruznych pracovist, kde jsem soucasne byla. To uz problem s hlidanim zadny nebyl.
Ovsem takovy "stesti" zdaleka hned tak kazdy nema - vetsina pracujicich resi, co s detma, kdyz z domu musej pred 6 rano.
A nazor, ze kazdej muze, povazuju za urazku tech, kdo fakt takhle resit nemuzou.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:24:28)
Eudo, já to jako štěstí neberu. I tys měla na výběr, a zvolilas variantu prorodinnou. Je to postoj.
A ti, co podle tebe nemají to štěstí, mají taky na výběr. Nesouvisí to s intelektem. Konkrétní funkční příklad: ve svém okolí mám mladou maminku samoživitelku, bez alimentů. Statečně odolává tlaku, aby dítě dala do jeslí, látá to všelijak pomocnýma pracema v domácnosti, dítě si bere buď sebou, nebo hlídá babička, kámošky, ale vždy jen na pár hodin.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 12:34:09)
Rozalie - ne kazdej muze treba doma plest fusekle a cepice a prodavat.
Ja mela stesti, ze jsem nasla zamestnavatele, kteri ocenili, co umim. A ze jsem umela dost RUZNYCH veci na to, aby se to dalo kombinovat a ze to zrovna v te dobe bylo potrebne - dneska bych se podobnym zpusobem ani nahodou neuzivila.
A muzu rict, ze bych byvala zdaleka dala prednost praci na JEDNOM MISTE NA CELY UVAZEK S MOZNOSTI DETI DO SKOLKY A DRUZINY DAVAT. Ten stres a popojizdeni po zavatych silnich a neustale hledani dalsich pracovnich prilezitosti/snahy si udrzet ty, co uz mam a moznost je nejak zkombinovat, aby to vubec fungovalo i s tim, ze je doma casove narocny nejak fungovat.
Ale jednak jsem si takhle vydelala vic, nez nekde v kancelari, k tomu usetrila ty penize za umisteni deti, a pohledem zpet se naucila tolik, co bych se v ty kancelari nikdy nenaucila a k tomu jsem byla motivovana se ucit dal a posleze ziskat fantastickou praci. Ale tohle jsem tenkrat nemohla vedet.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:44:04)
Eudo, stále nejsme ve při. Neměla jsi ŠTĚSTÍ, prostě ses vlastním přičiněním zařídila tak, aby vám to jako rodině vyhovovalo.
Máš problém přijmout ten fakt, že jsi dobrá, jak jsi to zvládla? Proč? Za mě klobouk dolů
Ale proč romantický pohled? Možná je to tím, že pracuju jen s těma "problémovýma" dětma, u nich to volání o pomoc platí beze zbytku.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 12:58:17)
Vlastnim pricinenim samozrejme (do urcite miry), protoze jsem praci na cely uvazek finance nutne potrebovala a nesehnala. Ono to totiz bylo dost (a porad je) slozity - kdyz nemas urcity pocet hodin zamestnani, na skolku/druzinu nemas narok. Kdyz nemas skolku/druzinu, zamestnavatel te proste neprijme.
Posleze rovnez stesti - narazila jsem na lidi, kteri potrebovali zrovna to, co jsem umela, ocenili to, a mluvili o tom jinde na ruznych schuzich, cili se to sirilo (no a jelikoz jsem toho fakt umela dost, a co jsem neumela jsem byla ochotna se naucit a schopna se rychle se naucila, a hlavne se to da ruzne kombinovat, coz neni tak obvykly, no a jelikoz jsem osoba, ktera si snadno a rychle ziskala oblibu v kolektivu), tak mi to vyslo.
Ale opakuju. V ty dobe bych byvala dala prednost sedet na zadku na jednom miste a nevystavovat se tomu stresu, aby vsecko plynulo. Vzdelani jsem na to mela z domova - ale tady v blizkosti nebyly zadne podniky, kde bych ho uplatnila, a dojizdet denne 70 - 100 km mi fakt nestalo za to. To uz bylo lepsi tahle varianta. Deti by taky byvaly rady mely kamarady v naky skolce/druzine. Pro ne zadny stesti TENKRAT nebylo, ze musely se mnou a vysedavaly a cekaly, az se zas budem premistovat. Ale jelikoz se musely ruzne prizpusobovat, a jelikoz moje deti byly vzdycky hodny a zadny diagnozy nemely - o diagnozach jsem se zacala ucit az pozdejc, tak to fungovalo. Dite s ADHD by tohle poznamenalo na dozivoti. Mym detem to prineslo do budoucnosti hodne vyhod - ale to si uvedomily az tak na gymnaziu, co se se mnou uplne nevedome naucily prave timhle zpusobem.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 13:03:46)
Eudo
Koukni kolik jsi musela překonat překážek, a přesto jsi vždycky brala ohled na své děti, úplně přirozeně, automaticky, dokonce až tak, že veškeré své úsilí považuješ za štěstí, nikoliv za tvou volbu.
Kdyby takhle přemýšleli rodiče dětí z mé práce, tak nemám práci A se mnou spousty psychologů a jiných odborníků.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 13:20:16)
Rozalie - z mych textu musi nutne uplne jasne vyplyvat, ze jsem byla nucena financne se podilet na chodu domacnosti.
S ohledem na to, ze moznost zamestnani na jednom miste vcetne zajisteneho hlidani deti nebyla, BYLA JSEM NUCENA to resit jinak. (tady je to stesti, ze to vubec bylo mozny z duvodu, ze jsem mela jak vzdelani, tak ruzny schopnosti, ktery "nekdo" nekde potreboval. Jinak by to byla katastrofa pro celou rodinu.
Bejt matkou v domacnosti neprichazelo naprosto v uvahu - a to bylo dalsi stesi, to bych bejvala uplne zesilela, to radsi ten stres).
Moje deti by daly prednost klidnejsimu pobytu ve skolce/druzine. Doma bejt nechtely. Co jsme chteli to jsme stejne stacili.
Ve zpetnem pohledu, kdy clovek zapomene, co to stalo usili, to byla fantasticka moznost se naucit kvanta novych veci, prijit do kontaktu s kvanty fantastickych novych lidi a naucit se pro ne neco delat. Pro moje deti to byl odrazovy mustek k jejich nynejsim povolanim - ale to jsme tenkrat vedet nemohli. Behem Tech let to bylo hodne narocny, ne kazdej by to vydrzel, ne vsechny deti by to braly tak, jako ty moje, mohlo to koncin "jinou katastrofou"..
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(10.11.2018 16:26:45)
Rozálie,
jesle jsou ale přece jen jiná záležitost než družina.
Pokud to bude tvá kamarádka podobně řešit se zdravým devítiletým dítětem, bude to asi už trochu mimo.
|
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 11:54:13)
Děkuji, Šuplíku.
Je to tak, proto jsem o té družině nechtěla psát, už to tu bylo x krát.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 12:08:58)
Tak jste asi geniální, když prací na pár hodin uživíte 8 lidí, my blbí oba pracujeme na plný úvazek a bylo to tak akorát pro nas 3.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:19:00)
Jo, tak se to dá taky vnímat, vyřídím manželovi, bude rád
Jestli je genialita v tom, hledat v páru výhradně takovou práci, aby aspoň jeden mohl v nouzi odejít ihned z pracoviště a nadpracovat z domu nebo později, aby se daly směny nakombinovat tak, že děti nejsou nikdy samy doma, popř. pracovat povětšinou jen z domu, to úplně nevím, nikdy jsem to tak nevnímala. Byla to samozřejmost, i když fuška. Takže vím, že takových prací je dost.
|
| aky |
|
(10.11.2018 16:31:03)
...Takže vím, že takových prací je dost.
Rozalie, napriklad? Fascinuju ma uspesne virtualne pribehy z rodina.cz, noze napis viac o tom, ako ma clovek uzivit 8 clennu rodinu pricom ma zamestnanie, z ktoreho moze kedykolvek odist. Ale vzdelanie na to clovek potrebuje a ako je ta rodina vlastne uzivena. Dakujem.
|
|
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 14:07:25)
Báro,
útěk tatínka do práce, aby nemusel "ty křiklouny poslouchat" si ani v myšlenkách nedovolím k ex manželovi, po spoustě let, i když měl k ideálu daleko.
Co se týká hodin v práci, musí se vybojovat pořádek, a sice, že buď je ten člověk dobře zaplacenej, nebo je při nemoci skutečná síť, ne jen bláboly. Ne že jde o život, když přijde nemoc.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 14:29:43)
To je něco jiného, když dítě onemocní. Já se podivuju co je zlého na tom, když zdravé dite chodí do družiny,
A chlapů, co jsou radši v práci než doma znám docela dost. Jenom u nás v práci bych jich napočítala.
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 14:35:38)
Nějak mi to nedá, ty muže, co jsou v práci raději, než doma, bych s radostí nakopala.
A ještě se s tím chlubí.
To musí být světová firma. Ten ansámbl.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 14:56:52)
Oni se tím nechlubí, to se dozvíš mimochodem. Firma je to česká a ať si je nakopou vlastní manželky.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 15:07:00)
"A chlapů, co jsou radši v práci než doma znám docela dost."
Naprosto běžný úkaz.
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 15:14:47)
Tak že těm běžnejm úkazům vzkazuji, že s takovým postojem ať moc štěstí v životě nečekají, nebo jinak - ať se zase až tak moc nediví, když budou opuštěni.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 15:17:58)
Ruth to se obávám, že nenastane. Sobci si to umí zařídit, aby vyšli vítězně.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 15:18:38)
Ruku na srdce, ty jsi nikdy nezůstala v práci o chvilku dỷl než bylo nutný, když jsi měla zajištěný hlídání ?
|
| Ruth |
|
(10.11.2018 15:34:26)
Já? Víc než stokrát, určitě. Dýl než pracovní doba, ne ale čučet na net. Protože to bylo co? Protože to bylo nutný typem té práce.
Ne jak ti specialisté, co trousí názory, že jsou raději v práci, než s dětma (o manželce se raději nezmiňují).
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 16:11:08)
Nemyslím dýl než byla pracovní doba, myslim dýl než bylo potřeba pracovat. Já teda jo, když bylo dítě v dobrých rukou. Tenkrát nebyl net, ale klidne jsem chvíli lelkovala, poklábosila s kolegama nebo prolistovala casopis, když jsem věděla, že doma na to nebude čas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Louisa Z. | 
|
(10.11.2018 11:16:00)
Rozálie, toto je tedy HODNĚ zjednodušující pohled. Když byla pro mě družina aktuální, byla jsem relativně čerstvá vdova. Bez hlídacích prarodičů, protože ti byli ve zdravotním stavu, že péči potřebovali, nikoliv aby byli schopni se po odpolednách starat o vnoučata. Sorry, ale práce tři hodiny denně (protože nějaký čas ztratíš taky na cestách a děti se v první třídě učí od 8 do 12), by rodinu fakt neuživila. A to jsem v postavení velmi dobře vydělávajícího člověka, který navíc má ten luxus, že je na volné noze a tedy má poměrně velkou pracovní flexibilitu. Ale dovést dítě ve 12 ze školy domů a odejít pracovat do pracovny nepovažuju za moc velkou výhru pro dítě. Tedy mi nic jiného než družina zkrátka nezbývalo. Jo, snažila jsem se najít školu s dobrou družinou, kde děti aktivně tráví čas, ale to bylo maximum, co jsem pro to mohla udělat.
Viděno Tvojí optikou pro mě byla práce důležitější než dítě, protože jsem šoupla dítě do družiny a radostně si budovala kariéru.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 11:41:16)
Louiso, myslím, že mě nechápeš. Vytrháváš z kontextu.
Sama píšeš, že sis dala práci s hledáním dobré družiny. Tedy ti velmi záleželo na tom, jak se děti cítí. Věřím, že pokud by to děti nedávaly ani tak, zařídila by ses jinak. Zjevně se tě to vůbec netýká!
Jenže o tom píšu celou dobu - dokola opakuji, že NĚKTERÉ děti potřebují nechodit do družiny - a to které, vyplývá kromě osobnosti dítěte i z celkového přístupu rodiny k dítěti.
Většina rodičů je příčetných, a poznají, že je s dítětem něco špatně - to je IMHO, ta normální funkční rodina. Ale i v těch se někdy přihodí tahle zavádějící myšlenka, že je příčina potíží jinde, hledají se diagnózy, speciální přístupy, zaměstná se x speciálních pedagogů, psychologů, psychiatrů... Místo intenzivní práce s rodičem.
|
| Louisa Z. |
|
(10.11.2018 11:57:28)
Rozálie, v tomto s Tebou souhlasím. Samozřejmě je pro mě dítě vždycky prioritou a pokud něco nefunguje, hledám, proč to nefunguje a snažím se najít optimální řešení.
Ale je řada situací, kdy prostě je člověk nucen hledat to "nejméně špatné řešení" a přesto, že některé dítě by třeba potřebovalo opravdu ze všeho nejvíce být celý den doma s mámou, mít domácí vyučování, protože kolektiv z nejrůznějších důvodů nedává, tak ta máma na to nemusí mít podmínky, prostředky.
Samozřejmě je pravdou, že když člověk opravdu poctivě hledá to "nejméně špatné řešení", tak potom asi dítě nemá potřebu "volat o pomoc" třeba tím, že ubližuje druhým atd. A dá se souhlasit i s Markou, že když je zapotřebí, tak je určitě lepší "slevit z nároků na nejnovější vybavení bytu a techniku" na úkor času s dítětem.
Ale je to velmi individuální a těžko se paušalizuje.
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:06:16)
"je pravdou, že když člověk opravdu poctivě hledá to "nejméně špatné řešení", tak potom asi dítě nemá potřebu "volat o pomoc" "
Ano, ano, ano! To, co ty jsi shrnula do jedné věty, já tady těžkopádně píšu už několik hodin
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 12:21:32)
" pravdou, že když člověk opravdu poctivě hledá to "nejméně špatné řešení", tak potom asi dítě nemá potřebu "volat o pomoc" ""
Jednak "poctive hledat nejake nejmin spatne reseni" neresi situaci prevazneho poctu rodin, protoze prevazne lidi jsou radi, kdyz nejake financni reseni najdou. Ne kazdy je clenem nake te smetanky.
Jinak tohle "volani o pomoc" je taky takovy krasny razitko na "problem". Ne vzdycky to "volajici" dite vola o pomoc a ne vzdycky je to z duvodu umisteni v druzine. Hodne casto jsou to deti, ktere nejsou "ze skolek a druzin zocelovane", ale prijdou z tepleho domova, kde nejsou zvykle, ze ve spolecnosti jinych si nemuzou delat, co chtej...
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:32:25)
Eudo za prvé jsem psala, že to nesouvisí se sociální situací rodiny, takže poznámka o smetánce je mimo.
Za druhé "Ne vzdycky to "volajici" dite vola o pomoc" - moje zkušenost mluví jinak. VŽDYCKY je to volání o pomoc, mějte mě rádi, zařiďte ať mám já sám sebe rád, haló, já jsem tady, dejte mi pozornost, žalostné volání "moje máma mě nemiluje", apod.
Existuje jediná výjimka - je to ta varianta, kdy je dítě doma hodné a ve škole děsivec.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 12:36:40)
"VŽDYCKY je to volání o pomoc, mějte mě rádi, zařiďte ať mám já sám sebe rád, haló, já jsem tady, dejte mi pozornost, žalostné volání "moje máma mě nemiluje", apod."
Rozalie, takovy romanticky pohled na VZDYCKY volajici deti teda nesdilim. Z tech par tisic deti, ktery jsem behem svy praxe potkala, by to pasovalo na par. A to jsem k tem detem mela HODNE blizko.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 13:02:34)
"romanticky pohled na VZDYCKY volajici deti teda nesdilim"
Já jich tisíc neznám, ale několik let pozoruji jedno takové matkou málo milované dítě ve vzdálenějším příbuzenstvu. A teď je to dítě v podobném věku jako chlapec z úvodního příspěvku, včetně projevu - vulgarit i vůči dětem i dospělým. A ano, domnívám se, že je to volání o pomoc, já ten vývoj tušila ještě dřív, než to začalo, právě dle rodinné konstelace.
|
|
| aky |
|
(10.11.2018 16:38:04)
...Z tech par tisic deti, ktery jsem behem svy praxe potkala, by to pasovalo na par.
Eudo, asi Vas tam niecim praskuju ( co by na Teba sedelo), pretoze dost pochybujem o tak vysokej koncentracii prirodzene zlych deti.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 17:00:58)
aky, mozna praskujou doktory v Nemecku, nebo neumis cist. Srdecny obdiv z me strany na tvuj lekarsky posudek ohledne mne, velice zrejme rovnez pod vlivem nake drogy?
Napsala jsem "takovy romanticky pohled na VZDYCKY volajici deti teda nesdilim. Z tech par tisic deti, ktery jsem behem svy praxe potkala, by to pasovalo na par." Kde jsi z toho vycetla neco " o tak vysokej koncentracii prirodzene zlych deti. " ?
|
| aky |
|
(10.11.2018 17:37:36)
...nebo neumis cist
Eudo, zabudla si na moznost, ze Ty nevies sformulovat myslienku.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 17:40:07)
Nikoliv, aky.
(To byva obvykla fraze, kterou se ohani "ctenar", kteremu myslenka zcela unika. Zapomnelas, jak dulezity je KONTEXT).
|
| aky |
|
(10.11.2018 17:44:10)
...Nikoliv, aky.
Eudo, na to, ze blbcovi nevysvetlis, ze je blbec, ale bude nadalej presvedceny o svojej uzasnosti, su studie, takze tuto diskusiu koncim.
|
| Eudo |
|
(10.11.2018 17:50:19)
takze co dneska, mila aky? - opet prebrala? Nebo nejake milostne problemy, co mas zapotrebi si vylejvat na okoli? Jdi se z toho vyhajat, rano bude lepe.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 10:51:04)
Stejné to není doma by se příšerně nudil zatímco v družině si hráĺ s dětma.
|
| Marika Letní |
|
(10.11.2018 11:35:47)
"doma by se příšerně nudil zatímco v družině si hráĺ s dětma"
To ale tak každý nemá. I dospělí tu píší, jak potřebují svůj klid o samotě a někteří naopak, jak je nabíjejí ostatní lidé.
Chápu, jak to Rozálie myslela. Některé dítě je z družiny unavené, i když si tam "jen" hraje. Ale pořád tam je v chaosu, hluku, ne v klidu samo. Někdo to těžce nese, jiný miluje.
|
| Monty |
|
(10.11.2018 11:52:39)
Jenže to je život. Vy snad všichni žijete v ideálních podmínkách dle svých představ a všichni vám ve všem vychází vstříc, aby nerušili vaše kruhy? Bavíme se o dítěti, kterému je devět let, ne devět měsíců. Součástí socializace je i naučit se fungovat v podmínkách, které ideální nejsou. Neustále ustupovat a ve všem se bezvýhradně přizpůsobovat dítěti je dle mého názoru horší než "družina".
|
| Rozállie |
|
(10.11.2018 12:03:46)
Ne Monty, ideální podmínky ani náhodou. Je to o té volbě. Nepodlehnout tlaku.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.11.2018 12:22:32)
Každý snad zná svoje dítě, my po družině klusali na nějaký kroužek, na návštěvu nebo někdo šel k nám. Doma to považoval za ztracený čas. Respektive na to stačil večer a víkendové dopoledne.
|
|
|
|
|
|
A poradit si dokážu jak se svými tak s cizími dětmi velmi hladce. Mám dvě hodné a milé děti. Myslí si to o nich naprosto všichni. Jejich učitelky nepochybně. Zrovna s nimi si poradí kdokoliv. 
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)