| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany

 Celkem 138 názorů.
 mikulička 


Téma: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 14:53:15)
Před pár dny se tu mihlo téma o žárlivosti a vztahovačnosti ve vztahu, které tu založil můj muž. Mimo jiné nadnesl, že možná se k němu vyjádřím přímo i já sama - tak tedy po důkladném rozmyšlení vkládám jako samostatné téma, aby diskuze hned nezapadla.
V jeho tématu padlo několik problémů a situací, které řešíme - začala bych hned tím prvním, žárlivostí. Ano, jsem žárlivá - nicméně rozhodně ne chorobně, jak se mi (i koneckonců tady vám) snaží vnuknout. A ano, vím že to souvisí s mým nízkým sebevědomím - ale i s tím, že on má neustále touhu obklopovat se jinými ženami, na Fb v přátelstvích si dlouho udržoval své bývalé partnerky, "kamarádky" (z nichž jedna například na své narozeniny zveřejňovala své erotické fotky atd), dokonce i jednu slečnu, se kterou kdysi byl několikrát na rande a on chtěl i víc, ale nic z toho nakonec nebylo. Jeho slovy, prý to takto dělají všichni - nechávají si zadní vrátka... Což ve mně samozřejmě příliš důvěry nebudí.
Můj muž rozhodně není špatný člověk, to v žádném případě - ale bohužel mu chybí jedna zcela zásadní vlastnost, a tou je empatie. Ta souvisí dále... Ohledně narození našeho syna - ano, vidí se v něm, zbožňuje ho, a ano, já si opravdu připadám těžce odsunutá ne na vedlejší kolej, ale úplně někam mimo. Jako bych tímto splnila svou roli v jeho životě a on mě už dál nepotřeboval - přesně jako to kdosi psal v jeho diskuzi. Cítím se upozaděná, nemilovaná, nedůležitá. Jako bych byla jen prostředek k tomu, splnil si sen o dítěti, a dál neznamenala nic. Nicméně i diskuze na toto téma je prakticky nemožná - vždy se jen dozvím, že to tak není a že "melu nesmysly".
Navíc poslední dobou na sobě pociťuju dost velkou únavu - chlapeček je zdravý, šikovný, skvělý, ale bohužel taky nespavý a já občas ryju tlamou v zemi z nevyspání a celkového přetažení. Což se setkává s reakcemi "to sis ale neměla pořizovat dítě, tos mohla tušit že mateřská taková bude, jenom fňukáš a nezvládáš a děláš ze sebe chudinku". Máme "role" nastavené tak, že muž zkrátka chodí do práce a na péči o syna se podílí jen v nezbytných případech (např moje nemoc nebo momentální indispozice). Já po něm samozřejmě nechci nic extra, respektuju a cením si toho že pracuje, vydělává a živí nás, ale na druhou stranu, stačilo by mi právě aspoň trocha toho pochopení, že i ta nonstop honička za batoletem umí být sakra náročná. Nejhorší na tom je, že absenci energie a únavu z nevyspání mám nutkání kompenzovat aspoň jídlem, což mě za poslední čtyři měsíce stálo už 16 kilo navíc. Pak mám deprese ještě větší, nejen ze situace a ovzduší u nás doma, ale i z pohledu do zrcadla. Čímž se uzavírá kolečko žárlivosti, protože můj muž je holt chlap jako každý jiný a na ženský vzhled má určitá měřítka.
Takže asi tolik na vysvětlenou... Ne, vážně mu nedělám žádnou trapnou stíhačku, a ne, nechci po něm zázraky - ale trochu pochopení, empatie a vzájemné blízkosti, která se z našeho vztahu kdoví kam vytratila, bych ocenila opravdu velmi. Možná by pak spousta věcí bylo jinak.
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:10:47)
Mně je jedno jestli si to přečte nebo ne.
K terapeutce chodím já sama, on tam se mnou byl asi dvakrát a pak prohlásil ať si tam chodím sama, že je to hlavně pro mě, on že nic takového nepotřebuje.
 Merylin5 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:03:42)
No, my vám to tu nevyřešíme. Každopádně nechávat si zadní vrátka, a říkat "to sis neměla pořizovat dítě", to se s pěkným vztahem moc neslučuje.
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:07:28)
"trochu pochopení, empatie a vzájemné blízkosti, která se z našeho vztahu kdoví kam vytratila, bych ocenila opravdu velmi"

To jsou tak obecně formulované požadavky, že bych netušil co chceš.
Já bych ocenil zadání typu:
1/ Jednou měsíčně donést kytku
2/ Jednou týdně si vzít potomka na starost na 4 hodiny
apod.
Aby se dalo říct splnil/nesplnil.
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:15:48)
Tak třeba už jen ta fyzická blízkost - ta u nás prakticky už neexistuje, jen pokud jde o sex. Ale když chci jen tak pusu, pohlazení, objetí - nic. Vždycky se jen dozvím "nevynucuj si, já teď nechci, až budu chtít JÁ, tak JÁ sám od sebe přijdu a dám ti (tu pusu, objetí, cokoli)". Takže já v podstatě pořád jen na něco čekám, až jemu se zrovna uráčí chtít. Hrozně mě to ponižuje.
 Maugha 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:28:11)
On ti přímo řekne, aby sis nevynucovala?
Tak to by mě otrávil na hodně dlouho!
To by bylo ještě horší, než mi říct, že "melu nesmysly", jak píšeš.
A pak jde a toká na Facebooku.

No, hodně pevné nervy ti přeji, ať už se s tím popereš jakkoliv!
A díky, že jsi napsala pohled z druhé strany. ~;((
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:15:19)
"Ale když chci jen tak pusu, pohlazení, objetí - nic. Vždycky se jen dozvím "nevynucuj si, já teď nechci, až budu chtít JÁ, tak JÁ sám od sebe přijdu a dám ti (tu pusu, objetí, cokoli)". Takže já v podstatě pořád jen na něco čekám, až jemu se zrovna uráčí chtít. Hrozně mě to ponižuje."

a/ zda se budeš cítit ponížená je tvoje volba
b/ chápu, že je více možností, jak moc se člověku zrovna chce/nechce druhého objímat, hladit, líbat - např.
i/buď se mi samotnému chce
ii/ nebo mi se mi zvlášť nechce, ale nevadí mi to udělat na žádost druhého
iii/ nebo se mi silně nechce a nějaké donucení by mi druhého zhnusilo

Docela by mne zajímalo, zda tvůj muž rozlišuje ii/ a iii/ .
A taky jak by si představoval, abys mu řekla, že bys ráda pusu, pohlazení, objetí, aby to bral jako informaci, po které může a nemusí vyhovět(je-li ve stavu i/ nebo ii/), a ne jako nátlak.

 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:25:38)
Souhlas, po žárlivé scénce se fakt hodně nechce.
 Pam-pela 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 23:58:36)
Mikuličko, doporučuju přečíst 5 jazyků lásky od Gary Chapmana, aspoň hrubé obrysy. Empatie od chlapa...no, neočekávala bych jí tak moc ~d~, i když určitě jsou i empatičtí chlapi...ale asi to nebude váš případ.
Očekávání celkově je naprd...jak řekl Mirek, o leccos je třeba si říct.
A určitě je dobré, že na sobě "pracuješ", protože si myslím, že je to jediná cesta...ke spokojenosti. Ať s ním, nebo bez něj...důležitá jsi ty (a tvoje dítě), on buď bude s tebou, anebo ne...
Žárlivost strašně vysiluje a nic neřeší...ale rozumem se jí člověk nezbaví...chce to vážit si sama sebe, věřit si, mít se ráda...klišé, ale...pravdivé.
~x~
 Ananta 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(18.11.2017 12:14:54)
No, tak až bude chtít sex, tka mu řekni, že nemáš náladu a že až budeš chtít ty.
 kattynka a 2 čertici 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:31:56)
http://www.rodina.cz/nazor19084595.htm
myslím, že tato.
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:38:03)
Hned pod tímto, akorát admin to blbě přejmenoval.
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:44:09)
Jsme autentiční oba až dost, bohužel.
Představovala jsem si celý náš vztah úplně jinak...
 Ruth 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:55:17)
Tak jo. Beruško, já teda něco snesu, ale ty máš tak blbý karty - ne, to nebude dobrý. Sraní kolem toho, jak jsem chorobně žárlivá a psal si s kamarádkami, esemeskoval, toho jsem si užila a ještě dnes se mi o tom zdá, popravdě už jen zřídka.
 Ruth 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:26:01)
No je to divný - jak k tomu vůbec došlo? To jako dojdeš k PC, když si odskočil na WC a pak, až se vrátí, mu řekneš: Karle, je to jinak?
Nebo jste se domluvili, že dáte své téma v plen, aby vás rozřešili?

Ne, nemám zájem vás oba naštvat, píšu proto, že z tvého příspěvku na mě cinkla stará vzpomínka...
Ale rozhodně jsem si s Ním nepořizovala dítě, s dovolením.
Tento týpek bude mít "kamarádky" až do důchodu, včetně.
Brrr.
Věř mi, že to nebude lehký.
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:39:08)
Ano, domluvili jsme se takto - že sem napíšeme oba a budeme o tom vzájemně vědět.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(18.11.2017 9:41:22)
VY DVA se dokážete domluvit, že sem napíšete oba dva o svých společných problémech????
Proč nejste schopni je OBA DVA řešit, proč nejste schopni komunikovat???
 Lexi. 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:33:22)
Téma a vyjadřování tvého muže si přišli hodně divné, co poradit nevím, každopádně hodně sil ~x~
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:52:13)
Valkyro, ne ze by to byla jistota, ale tihle typci jsou ponekud specificti v tom, ze cerpaji sve bludy ze stejnych zdroju, tedy nablblych textu v bulvaru, panskych casopisech a partach kamaradu, tudiz muzou mit dost podobny styl a sloh.

Bohuzel uz jim nesecvakne, ze "kamaradi" i pres ruzne silacke pindy v parte, jsou schopni rozumne prepnout a v rodine fungovat normalne.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:40:06)
Valkyro, prave a vsichni jednotne hraji na strunu "tolerance", ovsem jaksi jednostranne a vyhradne pro sebe.
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:52:26)
Tak o tom nic nevím ~d~ Ono ty základní body by i seděly na mě - že polehávám, nj, když jsem občas fakt utahaná až přespříliš, tak si prostě na chvíli lehnu, mezi lítačkou za batoletem. Depresi mám už leta. Akorát ten zbytek nesedí. A právě z toho mám trochu obavy, že místo nějakých rad či názorů nás tu budou lidi považovat za fake a tím pádem se vesměs nic nedozvíme.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 15:43:45)
Jsi "pod cenou". Jednoduche.
Zrejme uz od sameho pocatku vztahu, kdy jsi nahlas, jasne a zretelne nevyslovila pravidla hry, jasne a zretelne cary, za ktere nepujdes.

Nekteri muzi maji pocit, ze kdyz to nektere zeny toleruji, je legitimni to pozadovat ode vsech. To neni pravda.

Netusim, jestli se s tim neco da delat "zpetne". Leda najit si vhodnejsi model.
 77kraska 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:20:25)
Val, uz jsem to tady psala, co vsechno moji zenati kolegove delaji nebo delali v praci, aby nemuseli domu....nebo aby potom mohli delat prescas...koukaji vecer na zpravy, pres den se jedou divat na auta do autobazaru, samozrejme v poledne zajdou do posilovny nebo behat do parku.....a vecer prijdou strhani domu a nemuzou pomoct s detma
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:23:30)
Sedmi - to neznám, v rodině i okolí se tatínkové podílí a o děti se starají i unavení.
 77kraska 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:27:37)
anemon, ja to znam z firmy, kde jsem je pozorovala asi 10 let, denne...ted to vidim jen zpovzdali, pracuji doma

jen jeden pred mnoha lety rikal "odchazim presne v 18:00 hod domu za rodinou", ale sefove se na to divali dost negativne, nakonec odesel, asi po vzajemne dohode....to je firma, kde se ceka, ze kazdy bude pracovat, dokud nebude prace hotova, ale nekteri v tom umi chodit, pres den si vyridi svoje veci vcetne posilovny a praci delaji az vecer a manzelkam si stezuji do telefonu, jak je to nelidske, ze jeste musi vecer trcet v praci
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:32:34)
Val - nedivím se nikomu, že nepospíchá domů k žárlivé ženě, je to pochopitelný.
 Bouvier 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:05:21)
Já se přiznám, že žárlivá nejsem, nějaký FB či bývalky mi jsou někde, ale to neplatí v případě, že máte malé dítě, se kterým trávíš celé dny čas Ty a k tomu on Tě potom odbude s tím, že "teď fakt ne" Buď si uvědomí svůj podíl na současné situaci ve vztahu a něco s tím oba uděláte.. nebo je to otázka priorit~f~ Jak píši, žárlivá nejsem, ale potřebuji od chlapa cítit minimálně nějakou odezvu, a to nemluvím o jeho iniciativě. S Tvým mužem bych za této situace žít nemohla.
 Maugha 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:25:49)
Valkýro, ještě by to za to stálo, otřepat se a vykopnout ho! Sama sebe snad uživíš.
Nadechni se zhluboka a jednej!
 Bouvier 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:27:00)
Já vím, že se to takto od počítače hloupě radí, ale bylo by třeba posbírat síly.. a vlastně z mého pohledu jde o pud sebezáchovy, já si vůbec nedokážu představit, že bych se takto probouzela a usínala den co den. Resp. že bych se probouzela a usínala den co den a neviděla někde naději na změnu. Spřádala bych plány, šetřila finance, sbírala síly. Netvrdím, že je to jednoduché, sama jsem se před x lety 2 roky plácala ve vztahu mi strašně moc bral, bylo to o to horší, že manžel se snažil, ale abych byla přesnější snažil se gesty a slovy, ale skutek utek. Strašně moc jsem se cítila svázaná dětma, neměla jsem nadhled, energii k řešení, snažila se pracovat na vztahu s MM (třebaže to skutkem bylo jednostranné) a budovala jsem si nové zázemí (spala jsem tenkrát 4 hodiny denně), kdyby to náhodou s manželstvím nedopadlo (což jsem si odmítala připustit). Tuto únikovku jsem nutně potřebovala k udržení mého psychického zdraví. A nakonec jsem tedy dotáhla do konce.
 Maugha 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:18:46)
"nějaký FB či bývalky mi jsou někde"

Právě že začnou vadit, když z jeho strany tu odezvu a iniciativu nemáš. On se virtuálně nechává obdivovat a pak zaklapne net a povinnosti veškeré žádné. A na reálný vztah nemá, tam to vypadá, že už se vyčerpal.

Jak tu někdo psal, s tímhle týpkem bude zakladatelka řešit "kamarádky" i v důchodu. ~;((
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:10:53)
Mikuličko, ale tohle nepůjde "dohodou", jako že ty mu řekneš, chybí mi tohle a tohle a on to začne dělat. Takhle vztahy nefungují, nejde za někým jít a říci mu: miluj mě. Musíš si nastavit v každém vztahu mantinely a u určitých vět naznačit nebo se vymezit, že jestli budou ještě jednou vysloveny směrem k tobě, tak ze vztahu odcházíš. Nijak to nesouvisí s tvojí váhou, ty se cítíš nemilovaná a utápíš své nenaplněné touhy v jídle. Až budeš milovaná, tak zhubneš velmi rychle. Ale i silné ženy jsou svými manžely milovány, o tom to není. Ale rozhodně si nenechají říkat to, co tvůj muž říká tobě, to už je za hranicí. Váš vztah buď skončí a ty najdeš někoho, kdo tě milovat bude. Nebo nebudeš tolerovat věci, které tě zraňují. Bohužel mám pro tebe špatnou zprávu, že muž který potřebuje zástup fanynek není zralý a nebývá dobrý partner. Má problém se sebevědomím a dotahuje to právě zástupem obdivovatelek či náhradnic, jak on sám říká. Buď dospěje a nasměruje svůj zájem do nějakého koníčka a k tomu může mít samozřejmě ženy kamarádky a kolegyně nebo budou ve vašem vztahu figurovat stále náhradnice. Tedy vlastně nebudou, protože ty mu jasně řekneš ne. "Jasně" znamená "jasně" a přes to voda neteče i s tím, že nebude do udoucna tenhel partner tvým partnerem. Jestli ho chceš vyléčit okamžitě a natrvalo, tak mu proveď to co on dělá tobě. Akorát to bude s tím, že žena když se zamiluje, tak odchází.Takže dáš vašemu vztahu šanci, že on pochopí co by v tobě ztratil, ale ty už v té době nebudeš chtít. Takže se vlastně nikdy neprotnete v tom průsečíku, já chci tebe a ty chceš mě.
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:21:02)
Téma asi zapadne, dalas ho do rozjeté debaty Konvaliky, ta je vždy dlouhá.

K věci - žila jsem se žárlivcem, nechala jsem ho, nešlo to ~d~

Muž má ženy v přátelích na FB? No a? Stýká se s nima? A jak Tvůj muž ovlivní, že dá na FB nějaká nestyda akty? A věř mi, že když někomu střihneš žárlivou scénku, nemá pak chuť k fyzickému kontaktu.

Zalistuj v diskuzi žárlivost, snažila jsem se párkrát Spirále vysvětlit, co cítí oběť žárlivosti.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:29:09)
Jsem rad, ze si se vyjadrila.

Od vcerejska jsme na chate, ja litam kolem baraku (porezat drevo, smontovat novou motorovku z obi bez niz jsme na chate v haji atd... ), behem toho castokrat skaknu k malemu a vymazlime se a zablbnem. Partnerka ac od rana je utocna jak vosa a hleda ve vsem problem, i pres to nachystala vynikajici obed za ktery jsem ji podekoval. Ted jela s malym k babicce (me matce) na navstevu. Super je kdyz ja si pujcim maleho nahoru do loznice, lezim s nim na posteli, hrajeme si do zblbnuti, maly se smeje a je nam hezky (me a malemu). Prijde partnerka, maleho vezme abych mohl prej delat (ano, chtel jsem, ale maly je maly a dnes je statni svatek) a nemam naprosto namitek se malemu venovat, takze si ho partnerka vezme a maly lita bez dozoru po spodnim patre chaty a partnerka ma oci pro tohle forum a pise prispevky. Maly z poloviny bez dozoru. Tos dobry no:)

Ja nevim jak dat pusu cloveku co do me od rana jede a hudruje ze toho ma dost a ja ji rikam ze naprosto chapu ze toho ma dost a ze oba drtime pro maleho co muzem, ona na materske svym zpusobem fulltime peci o maleho s mym moznym zaskokem kdykoliv to je mozne s cimz nemam problem, a ja fulltime pres tyden v praci abychom meli zazemi a financ. Tudiz oba makame co muzem kazdy ve sve zivotni roli.

Tos nevim.. Ja to vidim asi na rozchod, protoze fakt je tohodle na me moc a nejde to nijak. Partnerka chape veci uplne jinak nez se rika.

Rikam "Oba mame toho nekdy dost, naprosto te chapu, vzdyt vis ze nemam problem ti pomoci jako napriklad posledne kdyz ti bylo zle, ani bez jednoho ceknuti jsem nemel problem vzit si maleho na starost a nechat te spocnout". Partnerka na me "Hovno vis... nikdy si na materske nebyl" ... tos ja nevim jako... jak uz.

~;(( ~c~
 77kraska 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:31:25)
to jako kdyz ji bylo zle, tak se mela o maleho starat sama? nebo co jako?

fakt bych na Tvem miste nepsala "bez jedineho ceknuti"
rodice jste oba, kdyz je jednomu zle, tak se postara druhy, samozrejme ze bez ceknuti
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:35:25)
No a ona cekne (pardon) hovno, nedivím se mu.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:36:37)
Kdo kde psal ze by se o neho mela starat sama kdyz nemuze, treba proste ze ji je spatne, nebo z jakehokoliv jineho duvodu? Pisu ze s tim nemam absolutne problem. Kde to ctete jinak?
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:40:37)
ale když s tím nemáš problém, tak to nevyzdvihuj jako svoji kladnou stránku, to že se postaráte o vaše vlastní dítě je prostě naprostá samozřejmost a nemá cenu o tom něco psát, to není žádná zásluha, to je povinnost,
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:42:44)
To naprosto souhlasim, navic ze zakona.. a navic vnitrne to citim.. Se o neho postarat.. kdykoliv, i kdyby co bylo.
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:44:36)
To je nesmysl, nic samozřejmého na tom není.
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:42:59)
77 nesmysl, je normální chtít ocenění, hrát různé hry kolem rozdělení práce. Dělaj to tak skoro všichni.
 77kraska 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:15:44)
Zetko, ja takovy hry nehraju a spousta dalsich taky ne

a ten muj nedela doma doslova NIC, takze ten ani zadny oceneni chtit nemuze...ani za to ziveni rodiny, protoze to taky nedela
 77kraska 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:25:25)
Val, ona ma veliky naklady, na dite z 1.manzelstvi, kteremu plati bydleni + dalsi veci, a taky na ten spolecny byt s pribuznym, ktery plati sam a bydli tam pribuzny....no a pak jeste nekonecna rekonstrukce chaty a nic mu nezbyde
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:33:42)
dnb, jenže ty ji nemáš rád a bez toho to nejde a ona to cítí, že ji nemáš rád, takže po tobě "štěká" a láska se nedá nařídit ani vydupat ze země, zkuste nějakou terapii nebo budete muset jít od sebe
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:41:10)
Ano to je presne o tom ... To se neda vystekat.. To se musi citit, jinak se to neciti. Ja jako osobne z toho fakt nejsem uplne nadsenej z toho dusna od rana a to je presne duvod proc si radsi hledim sveho dnes a hledim si i maleho a resim prakticke veci, treba aby nebyla zima a bylo drevo, tak jdu porezat drevo. Fakt mi to prijde praktictejsi nez nekonecna argumentace a hledani problemu. Proste se mi pak nejak prici vnitrne prijit a rict "milacku je mi s tebou hezky", kdyz fakticky neni, bo do me jede za kazdou cenu uz od rana. ~o~ ~q~
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:43:42)
neargumentuj, neřež dřevo, nediskutuj, miluj ji, to je totiž to jediné co jí chybí, ostatní je naprosto nepodstatné a vedlejší
 Maugha 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:01:25)
Commer, máš naprostou pravdu, tohle jediné by zabralo!
Jenže on bude raději den za dnem dělat cokoliv jiného a pak se divit, že ona na něj "štěká".

 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:08:16)
Zatímco ona na něj štěkat a čekat , že ji díky tomu bude milovat.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:10:52)
Z+2, to je začarovaný kruh. Ona štěká, protože cítí tu nelásku z jeho strany a on ji tu lásku nechce dávat, protože ona štěká. Ale kde je ten prapůvod?

Kromě toho o ní mluví hrozně, šíleně...to bych řešila jako první.
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:13:35)
Oba o sobě mluví podobně, až bych tipoval na jednoho autora. Ale pokud chci zlepšit vztah musím začít u sebe, pokud to nedokážu, tak šance na změnu je minimální.
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:21:13)
"Kromě toho o ní mluví hrozně, šíleně...to bych řešila jako první."

-Commer-, jenže když nenapíšeš, které slovo / věta ti připadají šílené a čím, a taky jak bys to naformulovala jinak a lépe, sotva pán pochopí, co mu navrhuješ.

Zkusila bys kritizovat konstruktivněji? Abych se třeba poučil i já, jak lépe komunikovat...
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:34:14)
já jsem to napsala a taky potřebuju tři vteřiny na připravení večeře pro děti, ale můžu to ještě rozebrat

~s~rozhodne to neni tak ze bych byl defaultne dozhodnut ji poslat dopryc~s~

vztah můžu poslat do pryč, partnerku se kterou mám malé dítě bych do pryč posílat neměl, ani bych to neměl tak nazývat, je to majetnická věta, povýšenecká a mocenská

slušné by bylo napsat: nechci aby náš společný vztah skončil, nechci aby se naše malá rodina rozpadla, nechci aby moje žena necítila zázemí u mě, chci aby bylo doma příjemné ovzduší a důvěra, s tím, že oba děláme co umíme ze své vlastní vůle a nevyčítáme si a nepozorujeme toho druhého jestli na nás neparazituje
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:37:26)
Commer, jenze to je chlap. Chlap budr pouzivat klidne takovy obraty.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:40:25)
Kat, ale to pro mě není argument, tedy to, že je chlap. Chlap bude pro mě někdo, kdo je velkorysý a nechá mě laskkavě rozhodnout nebo aspoň spolurozhodnout, kdy náš vztah skončí, kdy se rozejdeme a ne, že mě pošle kamsi. Díky to ne.
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:53:15)
-Commer- , díky za vyjádření k "dopryč"

Tady mě zas zaujalo "nechá mě laskkavě rozhodnout nebo aspoň spolurozhodnout, kdy náš vztah skončí"
Nestalo se mi, že by mne partnerka nechala spolurozhodnout, i když představit si to umím. Nejčastější postup ale bude, že jeden chce vztah ukončit nebo rozvolnit a holt to udělá - jak by o tom mohl nechat rozhodnout druhého? Nebo myslíš dohodu o termínu?
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:57:04)
Mirku, já si myslím, že pokud dva chtějí rozhodnout o ukončení společného fungování rodiny s dítětem, tak by to nemělo být stylem: táhni už mě nebavíš. ~d~ Na to měli čas před narozením dítěte.
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:13:36)
-Commer-, tak pokud jsou sezdaní a s dítětem, tak tam snad ani "táhni už mě nebavíš" nejde, z právních důvodů (majetek, dítě).
Já měl na mysli klasické chození. Takže už jsem v obraze.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:16:38)
"nechci aby náš společný vztah skončil, nechci aby se naše malá rodina rozpadla, nechci aby moje žena necítila zázemí u mě, chci aby bylo doma příjemné ovzduší a důvěra, s tím, že oba děláme co umíme ze své vlastní vůle a nevyčítáme si a nepozorujeme toho druhého jestli na nás neparazituje"

~6~

Tak to je jak kdybych to rekl ja... To je skoro mymi slovy, jen proste uz rikam rozejděme se asi nebo co, pac toho je moc a furt dokola. Ano je to v rozporu co ted pisu (nechci aby vztah skonicl vs. rozejděme se uz), protoze je toho uz na me moc a uz to je spis marnost nez cesta k reseni. Boze, kez by to tak chtela i ta zena a nedelala neustale neprijemne ovzdusi. Dyt do me od rana jede... Ctete to nekdo? A chapete to?

Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu ? .. hmmmmmmmmmmmm

Rikam .. "chapu ze ses z maleho nekdy out, pokuzu ti kdykoliv, nemam problem, kazdy se snazime jak muzem", ona .. "Hovno vis co je to byt na materske"


~d~
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:17:55)
pokuzu => pomuzu
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:27:01)
"kez by to tak chtela i ta zena a nedelala neustale neprijemne ovzdusi. Dyt do me od rana jede... Ctete to nekdo? A chapete to?"

Nechápu co myslíš obratem "nedelala neustale neprijemne ovzdusi".
Jak přesně bych měl postupovat, abych "delal neustale neprijemne ovzdusi"?
(Nepříjemné pro tebe, protože někomu jinému by to mohlo vyhovovat.)
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:16:33)
Danulu já si rozhodně nemyslím, že by to tu někdo za nás vyřešil, a ani bych to nechtěla - účelem bylo poskytnout dva různé pohledy na jednu situaci, a získat trochu nezávislých názorů, jak to vidí lidi kolem. Toť vše.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:19:38)
> neřež dřevo,

To je blbej napad. To by tu v noci byla pekna kosa.

> nediskutuj,

Kolikrat jsem partnerce rikal prosim uz dalsi argumenty ne. Uz mlc. Prosiiiim.. Proste ukoncit nikam nevedouci diskuzi.

A ja ze nemam diskutovat. Tak urcite.

>miluj ji, to je totiž to jediné co jí chybí, ostatní je naprosto nepodstatné a vedlejší

Laskou a partnercinym sekyrovanim se zahrejeme. Super tip.


 Oliverka 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 20:45:15)
Nelepší co můžeš udělat po svého syna je milovat jeho matku.
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 21:09:32)
tak to je úplný nesmysl.
 Marika Letní 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(18.11.2017 0:11:52)
Oliverko "Nelepší co můžeš udělat po svého syna je milovat jeho matku."

Také jsem to kdysi slyšela a je v tom velké moudro. ~g~

Tedy když člověk pochopí, jak je to myšleno. ~;)
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:46:31)
Valkýro, já jsem na tu lásku a na ty srdíčka. Proto jsem možná sama ~s~~:-D. Ale pozitivní emoce cítím ke své 80 leté sousedce, ale kvůli tomu s ní žít nebudu.
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:50:01)
Souhlas.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:37:47)
nebo klasicky vyměnit si životní role a matka do práce na pár měsíců a ty na mateřskou, zcela normální obraz v záp. Evropě, kde se tím právě řeší vysoká rozvodovost a zdá se, že úspěšně
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:44:07)
- Commer - když bylo starší 3,5 a dvojčatům cca 14 měsíců, měl muž dvě práce a furt jsme byli v sobě, pak mi křuply nervy, on nechal druhou práci a já nastoupila do práce (na služby, střídali jsme se ve dveřích 8 dní v měsíci)

A pravda, u nás to dost pročistila vzduch.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:48:59)
Anemon, ano tohle funguje ...
 Merylin5 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:38:01)
Dnb, ty jsi dobrý řečník, a těm já nevěřím.

Prostě vám to spolu nejde dohromady, společným propíráním na diskuzním servru asi jen urychlíte konec.
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:41:16)
"Ja nevim jak dat pusu cloveku co do me od rana jede a hudruje ze toho ma dost"

Je to podobné jako bys dal pusu stromu. Dotkneš se ústy.
 Pruhovaná 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:45:14)
Tak určitě!
Rozhodně jděte od sebe, proč bys chodil na párovou terapii, ty žádnej problém nemáš!
Máš syna, životní sen je splněn, že nebude mít úplnou rodinu, s tím ať se to tvoje srdíčko milované vypořádá samo.
Už z toho tvého prvního příspěvku jsem měla pocit, že jsi rozhodnut vztah skončit a jenom kecáš a snažíš se najít důvody, jak si to obhájit.
Kdybys řešit chtěl, chodíte na terapii oba.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:52:58)
V pondeli mame termin. Paroveho sezeni u psycholozky ... Mimochodem snazime se to resit uz vic jak rok. Tedy rozhodne to neni tak ze bych byl defaultne dozhodnut ji poslat dopryc, ale uz pomalu ztracim vychodiska a moznosti se zmensuji take s kazdou dalsi nefunkcni. Proste to zatim nejde. Ani tak ani tak ani nijak. Ani po dobrem ani po domluve, ani rozhovorem, ani psychologem, nevim co jeste.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:58:38)
dbd, ty jo poslouchej se: "rozhodne to neni tak ze bych byl defaultne dozhodnut ji poslat dopryc" to je hrozná věta!!!
nedivím se, kdyby po tobě něco hodila, já už bych to dávno udělala
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:09:54)
Comer jako třikrát, nebo 4 krát rozvedená (nestíhám sledovat) jsi ta pravá na podobné rady. ~R^
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:12:17)
Z+2 to přeháníš, ale to neva, to muži dělají. Nejsem ta pravá, ale aspoň jsem upřímná, že si na nic nehraju. Ne?
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:17:38)
Z+2, tak ti tady odpovídá i Valkýra, ta je celý život provdaná za jednoho muže. Tak čti jenom ty její příspěvky a moje přeskakuj.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:47:43)
Dnb, to je fakt k smichu, kdyz se tedy umis postavit k chlapskym vecem, jako je rezani dreva a opravy, tak se taky postav chlapsky ke sve zene a prestan tady fnukat.
Mozna by stacila zakladni pravidla spolecenskeho vychovani, tj. druhe zbytecne nevystavujeme necemu, o cem vime, ze se s tim tezko vyporadavaji.
Chybi mi tu alespon naznak odpovedi na jeji vytky, tj. co ty cacorky "kamaradky", co ta neucta, kdy je ti zatezko bezny vitaci polibek, ci obeti....

Oredhodit do fora, jak si rad hrajes s ditetem, kdyz se ti zrovna chce a hodi je lacine a je to dost malo.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:03:59)
"Mozna by stacila zakladni pravidla spolecenskeho vychovani, tj. druhe zbytecne nevystavujeme necemu, o cem vime, ze se s tim tezko vyporadavaji.Chybi mi tu alespon naznak odpovedi na jeji vytky, tj. co ty cacorky "kamaradky", co ta neucta, kdy je ti zatezko bezny vitaci polibek, ci obeti...."

Souhlas.. kuprikladu vidim to v mem ustupku neprovokovat partnerku s tim ze ji irituji zeny v mych pratelich na mem fb. Nejsou tam. Sice to trvalo dele bo jsem neveril ze to muze byt problem a snazil jsem se vysvetlit ze jsem svepravny ale nakonec tam nejsou. Jsou smazane. Tento problem je tedy vyresen.

O nejakych dalsich kamaradkach nevim. Zadne nemam. Se zadnymi se aktivne nestykam. Ze v praci jsou zenske kolegyne to bohuzel neovlivnim, muzu dat vypoved, ale to asi nevim jestli je vhodne, pokud mezi mnou a jimi neni nic jineho nez prace a zadny sex ani vztahy jak si neustale namlouva a vymysli partnerka... Tedy jake cacorky jsou vlastne tady na mysli? Ja zadne kolem sebe nemam.

Vitaci polibek po jeji vete "Hovno vis jake je to na materske." nebo "Ty ses takovej zmrd"... Hm .. Tos z donuceni ano klidne i 1000, ale uprimne to nebude. K cemu to ale je? Da se to nazvat laskou?

"Predhodit do fora, jak si rad hrajes s ditetem, kdyz se ti zrovna chce a hodi je lacine a je to dost malo."

Ja vim. Je to jedno z vyse resenych temat ze partnerka ma nekdy ditete nad hlavu a ze tady problem neni, protoze peci dokazu suplovat kdykoliv muzu a kdykoliv partnerka da najevo ci ja vycitim ze to je vhodne (ac kristalovou kouli nemam). Partnerka svym videnim mozna muze videt neco jineho ale z meho pohledu s tim fakt nemam problem i s ohledem na muj pozitivni vztah k malemu.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:08:54)
dnb, ale ty ji máš prostě jako partnerku zasunutou v nějakém svém šuplíčku v mozku jako někoho podřadného, o kom budeš výhradně rozhodovat jen ty, ty ji vůbec nemáš jako samostatnou bytost se stejnými právy, já nevím jak tohle přehodnotit, tedy ty sám v sobě
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:11:19)
Ale jak ji on vnímá je o tom, jak ona sama vnímá sebe. Jinak evidentně rozhoduje o čomkoliv chce.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:15:22)
"dnb, ale ty ji máš prostě jako partnerku zasunutou v nějakém svém šuplíčku v mozku jako někoho podřadného, o kom budeš výhradně rozhodovat jen ty, ty ji vůbec nemáš jako samostatnou bytost se stejnými právy, já nevím jak tohle přehodnotit, tedy ty sám v sobě"

Kde to berete? Ja ji mam stale jako partnerku, ale kdyz po me steka tak drzim hubu nebo ji vysvetluju ze to neni jak si mysli a nemam chut na pusy a objimani v jejim afektu. Obcas vytecu a uz nervim. Nic z toho ale neznamena ze bych ji bral jako neco mene ... Procpak bych to delal? Co bych z toho proboha mel? Jaky by byl cil? Nechapu.
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:21:51)
Teda jdu od prostredka tematu, ale bejt na me manzel sprostej podobne jako ona na nej, tak uz jsme asi od sebe.... Co teda dotycna vlastne chce? Maji spolu decko, nuti ji byt nekdo na rodicaku? Muze jit na castecnej uvazek, treba?
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:26:07)
Jsem partnerce Xkrat navrhoval ze pujdu na materskou bez problemu a ona ze muze jit do prace pokud by chtela. Uplne v poho.
 Marika Letní 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(18.11.2017 0:28:14)
Nejlepší bude najít si terapeuta ~2~
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:00:26)
Kat, ano, můj muž si tu z toho krásně vyklofal jen to, co se mu hodí, viz to, jak jsem na něj sprostá. Ano, stalo se, párkrát mi ujelo i cosi hodně nepěkného, nicméně pyšná na to zdaleka nejsem - ale pochlubil se i on, že jemu stačí sebemenší záminka k rozčilení, a hned jsem pi*a, kráva, debil, svině a podobně? Že tu nic podobného nečtu, asi se zapomněl pochlubit...
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:07:54)
Ale boze muj, tak pratele, ja bych to videla na rozchod a je to, ne? Bud chcete bejt spolu a oba srazite paty a budete na tom makat, a nebo to rozpustte. Nedeje se vam evidentne nic strasnyho, decko je zdravy, vy taky. Penize jsou, nikdo z vas asi neni dysfunkcni, tak kdyz to nejde, tak to nejde.
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:13:17)
A proč jsi vlastně s ním?
 mikulička 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:19:43)
Protože pořád mám tendenci si ho idealizovat, vidět v něm toho úžasného chlapa do kterého jsem se před lety zamilovala a pořád doufám že se probere a bude se zase chovat tak jako dřív (= jako když jsme byli bezdětní a zamilovaní).
Mimo jiné tedy.
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:22:12)
Haha. A kolik vam obema je? Jako sorry, ale to je vtip, ne? Nejste svobodni, nejste zamilovani, mate dite. Jste starsi. Teda meli byste byt.
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:23:06)
Tak se proher i Ty, přestaň dělat scénky a mluvit s ním sprostě. A doporučuju rychle, ona zamilovanost do žárlivce se vytrácí rychle.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:55:17)
Mikulicko a vlastne "vazeni manzele", urazky, nadavky a osobni utoky na slaba mista jsou v partnerkem vztahu NAPROSTE TABU.
Takze to je to prvni, co byste meli dohodnout a dodrzet. Pokud ani to nedokazete, vas vztah je "v kopru" a uz nikdy to neslepite.
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 20:08:58)
S Grainne souhlasím v tom, že je dobré se umět dohodnout (a dohody zpravidla dodržet).

Zda pojmete vztah jako Itálii s nadávkami, nebo jinak, je na vaší dohodě.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 20:43:07)
Mirku, Italii prosim, dokonce i to ostrejsi slovo kdyz padne, budiz, ale ani v sebevetsim zapalu boje urazky, nadavky a osobni = ublizujici utoky nesmi padat.
Ona i ta Italie se bez toho obejde, to mi ver.~;)
 Oliverka 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 20:56:10)
Docitam: “ ale pochlubil se i on, že jemu stačí sebemenší záminka k rozčilení, a hned jsem pi*a, kráva, debil, svině a podobně? Že tu nic podobného nečtu, asi se zapomněl pochlubit...”

A mám dojem, ze té ten tvůj chlap nemá vůbec rad. Jestlipak by si něco podobného dovolil ke své mamince? Asi ne, viď? Ale k mamince jeho dítěte mu přijde OK.
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 21:10:46)
Oliverko, srovnavas nesrovnatelne. Zamenujes ruzne socialni role.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:24:20)
Dnb, vyborne, kdyz zadne kamaradky. Ujistuju te, ze pres presvedcovani podobnych "kamaradek", to vazne neni norma ve vsech rodinach.

Ze v domacnosti by jedne hrablo....no bohuzel, hrablo. Tak coz takhle nadhodit nejaky pravidelny relax, jednak soukromy manzelcin, jednak soukromy tvuj a take nejaky spolecny, nutne potrebujete spolecne prozitky a spolecne traveni casu.

Jo a.....namisto zabavy zdejsimu foru, vecer zasednete s lahvi vina a debatujte. Mozna to neklapne na poprve, tak vytrvat.
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:32:42)
Grainne, ale me fascinuje, jak to ma zarizovat ten chlap. Ona nema pusu? Nebo budu radeji prudit? Nebo nevi, co chce? Nemuze rict, pohlidej, jdu ven. Zaridime hlidani a jedeme spolu nekam.... Urcite je fajn, kdyz to chlap nadhodi, ale pokud to ona chce, muze aspon naznacit.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:42:42)
Valkýro, bingo!

Navíc pro každou ženskou není extra relaxace neplánovaně vypadnout ven, spíš by dala přednost příjemně strávenému času jako celá rodina.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:54:07)
Valkýro, ano taky ráda půjdu na kosmetiku, někam s kamarádkou, k holiči. Strašně ráda. Ale to budu dělat, když budu aspoň trochu saturovaná od partnera, že jsme aspoň ještě trochu pár a ne dvě jednotky. A víš, kdy se to zásadně doma otočilo, když jsem si já po roční odluce někoho našla. Pak seděl i u toho holiče se mnou a čekal až se mi obarví vlasy, jenže to už bylo pozdě.
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:54:57)
Val - Tvoje zkušenosti mě děsí, v tomhle bych nechtěla žít. Asi mám štěstí na super rodinu - táta se o nás staral běžně, děda nás hlídal, když byl v důchodu, jsem ze tří děti, narozená 71. Můj otec hlídá mé děti dobrovolně i v době, kdy si myslím, že by doma mohly být samy.
 anemon 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:25:31)
~s~ Tak to je fajn.
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:45:12)
Val. Tak, že ty jsi nedokázala, nic udělat s manželstvím a ani odejít neprojektuj do jiných vztahů. O tomhle to moc není.
Každý co něco chce si o to musí říct a něco pro to udělat. A to platí i pro Tebe.
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:48:48)
si vybavuju návrh svého drahého, když jezdil domů po 6 večer, děti chodící spát v 8, jak jeden víkend bude on trávit sám se svými přáteli a druhý víkend budu trávit já se svými příteli
takové veselé, spravedlivé a objektivní se to zdálo
už jsem viděla, jak k tomu, že celý týden jsem do večera sama s dětmi přibudou víkendy, kdy on se doma vůbec neukáže a další víkendy, kdy cestou za kamarády odevzdá naše děti tchýni a v neděli večer mi je vrátí v zoufalém stavu
já jsem chtěla víkendy trávit s ním,on zřetelně ne,
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:02:10)
Valkyro, tak takhle ne/fungoval ex manzel, tak pak jsou opravdu dve moznosti, bud mu oplatit stejnou minci, nebo z nej udelat toho ex.
Nejdriv jsem zkusila to orvni, chvili me to bavilo, priznavam, ale jaksi to nema cil a i jako cesta to je za chvili dost nuda.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:04:44)
Z ceho je usuzovana ta sabotaz? Domenky ? Dyt ja sam pisu ze kdykoliv partnerka rekne (tehdy kdyz jsem to nedokazal sam vycitit) nebo kdyz to vycitim, tak ze nemam problem. Co jsou tohleto zas za konstrukce ? ~a~
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:14:40)
"Z ceho je usuzovana ta sabotaz? Domenky ?"

Já myslím že Valkýra už uvažovala obecně, nikoli o vaší konkrétní situaci.
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:41:24)
Kat, to je ta teze o cene. Ja mam svou cenu a jednoduse reciprocitne ocekavam hyckani a rozmazlovani. Nebudu nikomu hrat ani udernici, ani robota bez emoci, ani kyble bezbrehe tolerance.
Chces, ber. Nechces, neres a bez.
 aky 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:06:40)
... prestan tady fnukat.

Grainne, on nefnuka, on si potvrdzuje, aky je uzasny a hlada vysvetlenie, ako si tak uzasny chlap mohol najst tak prisernu zenu. Fanynky z FB musel vymazat, tak to skusa tu. ~3~
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:28:55)
Aky, ze by?~;)
 aky 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:33:26)
...Aky, ze by?

Grainne, som presvedcena, ze je to defaultne spravne.~3~
 aky 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:51:52)
... maly lita bez dozoru po spodnim patre chaty a partnerka ma oci pro tohle forum a pise prispevky. Maly z poloviny bez dozoru. Tos dobry no:)

Tak ked mas cas stopovat, kolko je maly bez dozoru, tak by si sa o neho mohol postarat, nech partnerka pise na net, ked chce.~3~
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:58:20)
A co jsem asi tak udelal? Sel k nemu a venoval se mu.
 aky 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:05:01)
...Sel k nemu a venoval se mu.

Tak teraz som z toho volajaka zmatena. Ty sa venujes dietatu a pritom kazde ca 3 minuty pises prispevky na toto forum. A ked to robila partnerka ( ktora prestala prispievat odkedy sa Ty venujes dietatu), tak to v poriadku nebolo. To su dve rozne situacie, alebo v com je rozdiel?~3~
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 19:21:00)
Partnerka v dobe psani mych prispevku byla s malym na navsteve u babicky. Psal jsem to vyse, asi jste to nezaregistrovala. Tedy neni to jak pisete.
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:00:22)
Spis resim docela podstatny rozdil a ted se ne me zlobte/nezlobte ale

a) venovat se malemu
b) venovat se internetu a maleho nechat at si dela co chce (rocni mimino).
 Grainne 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:07:13)
Dnb, no kdyz je s ditetem jen jeden, obcas musi venovat pozornost i necemu jinemu, nez vyhradne diteti.
Nekdy vytahovat pradlo z pracky, nekdy taky koukat na net. Takova realita zivota a pri trose soudnosti se to zvladnout da, aniz by ditko prislo k uhone.

Jsem trojnasobna matka, takze jsem si jista, ze ten dramaticky ton je zbytecny. Ditka musela prezit, ze matka pere, vari, cte si......zatimco tatinek treba vydelava, ci si piluje modylek letadylka.
 kambala pláááckááá 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:50:49)
partnerská hádka v přímym přenosu? hustý, to tu ještě nebylo.

přinesu si popcorn
 dnb 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:10:58)
~8~ Smankote .. ~e~ To jsou teda konstrukce :D
 Valoria 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 16:56:20)
taky jsem si nachystala pochutiny
 Drop 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:00:11)
já sjem dort z McCafé už dojedla, za chvíli razím do školy, se vyřádím tam, už mi stoupá adrenalin
 Mirek_ 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:02:13)
"partnerská hádka v přímym přenosu? hustý, to tu ještě nebylo"

Třeba ta komentovaná hádka pomůže k ujasnění a vyřešení konfliktu, a hádání partnerů se tu stane běžným jevem.
 kambala pláááckááá 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:20:59)
Mirku, komentovaná hádka ještě nic nevyřešila, pokud to nebylo v rámci terapie. takovejch hádech před obecenstvem jsem viděla stovky a vede to jen k tomu, že si každej začne bránit svoji pozici. viz pán.

no, ale legranda to je~R^
 Z+2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:32:29)
A pro Tebe potencionální kšeft. :-)
 Palac + 1 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 21:47:05)
procitam zpetne u vina. a ziram. je to skutecny?

pokud jo, tak je to teda bizarni. rodina.cz jako mediator.
 Kudla2 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 21:48:41)
Já bych vsadila boty, že je to fake.
 K_at 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 22:01:27)
Taky myslim.
 Source 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 22:20:11)
Já autorce/autorovi této diskuze musím přiznat, že pokud by v této diskuzi ubral/a na literárnosti, tak to beru. Nejdříve vytvoří typ "Zko" a pak mu jako protipól přihraje citlivou "Konvalinku". Dalšímu pokusu už budu věřit. Stačí u typu "Zko" přidat trochu emocí ve vztahu k vlatní osobě a "Konvalince" ubrat hodnotící adjektiva. Bude to dokonalé. A ještě prosím, aby ten nový nick trochu zacvičil v diskuzích jiných zakladatelů, než rovnou založí téma jako zkušený matador. Potom bude fikce dokonalá.
 Z+2 


Re: RESET 

(17.11.2017 17:46:39)
Jo přihlásil bych se do výměny manželek, to by jako reset mohlo fungovat.
 Z+2 


Re: RESET 

(17.11.2017 17:52:44)
Všechny partnerství co znám, jsou o bojích o pozice i o pochopení a podpoře. Boj o pozice je normální součástí života a vztahů.
 Girili 


Re: RESET 

(17.11.2017 23:52:23)
Nepochybujeme o tom, na tvem vyjadrovani je to neprehldnutelne videt.
 aky 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 17:58:30)
...Nejhorší na tom je, že absenci energie a únavu z nevyspání mám nutkání kompenzovat aspoň jídlem, což mě za poslední čtyři měsíce stálo už 16 kilo navíc. Pak mám deprese ještě větší, nejen ze situace a ovzduší u nás doma, ale i z pohledu do zrcadla. Čímž se uzavírá kolečko žárlivosti, protože můj muž je holt chlap jako každý jiný a na ženský vzhled má určitá měřítka.

Tak asi budes musiet schudnut, ked nechces, aby sa ten kruh tocil dookola. Alebo myslis, ze dalsich 16 kil naviac situaciu zlepsi?~3~
 Fren 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 18:08:54)
Role máte nastavené hodně špatně, takového chlapa,který by nepomáhal doma a nevychovával a nevěnoval se našim dětem,bych si nemohla vážit a dlouhodobě s ním ani žít.

K té tvojí únavě - spousta nás vychovalo 2 malé děti (a i více)najednou,a neryly jsme držkou v zemi,je taky fakt,že jsme byly mladé maminy,holt ještli jseš z těch staromatek,tak holt máš to,cos chtěla,ale v opačném případě při jednom děcku opravdu vyčerpanost nechápu,jako z čeho-z nandání pračky?A z 3člené domácnosti? Hm,levou zadní!

A k chování tvého muže: evidentně si tě nijak moc nepovažuje,neváží a myslím že proto,že holt nejsi ta pravá a správná pro takový typ mužů. A s tím nic nenaděláš a člověka nezměníš.
 bdo 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(19.11.2017 13:29:25)
Ac je ten pribeh smutný a po přečtení druhé strany ti asi rozumim, neni to duvod se hroutit, jak bylo napsáno výše, z jednoho dítěte. Uspořádej si den tak, abys měla čas na sebe, zacvič si i s malým, vem kočár, jeď do města. Chápu tvou potřebu lásky, ale dej si ji nejdřív sama. Žádný chlap nestojí za to, aby se z tebe stala tlustá zapskla baba.
 Source 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 20:52:57)
Prosíííím~x~. Fakt chci vědět, z čí hlavy tady na rodině vznikl tento příběh. A jestli je to realita, tak už nerozumím nejen voličům v ČR, ale vlastně ničemu~:-D.
 Girili 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(17.11.2017 23:27:47)
Nebylo by lepsi, si o tom promluvit spolu vzajemne, nez to ventilovat tady?
Je sice mozne, ze napsat to je snazsi, nez rict primo - nezhadate se u toho, nikdo neskace do reci ap. Tak si napsite dopisy primo. Ale tady proti sobe akorat budete pouzivat "Podivej se, ta to rikala stejne jako ja, ze jsi stihacka." A podivej, v druhe diskuzi me zase podporily jine, ze jsi sobecky a neempaticky macho"...
Mate tohle zapotrebi? Radsi prat spinave pradlo na verejnosti, nez vyresit problem spolu?
 Ananta 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(18.11.2017 12:18:28)
Hele, nevnucuj se, tohle nefunguje. Začni makat sama na sobě, na svém dobrém pocitu ze sebe, začni hubnout a starat se o sebe, on fakt není jediný chlap na světě a měl by mu to být jasný. Jednou půjdeš zpátky do práce, ta izolace na mateřský vytváří bublinu ve který žiješ a vidíš jen to co je v té bublině.

A rady typu řekni mu co chceš? Chlap který miluje to obvykle rámcově ví a aby si dával na můj pokyn do telefonu upozornění, že jednou za měsíc chci kytku a pak ji teda dones, tak to bych mu hodila rovnou na hlavu.

 Ananta 


Re: Žárlivost a vztahovačnost ve vztahu - pohled z druhé strany 

(18.11.2017 13:40:54)
Jak to tak čtu, tak to není jen o té žárlivosti.

Podle mě jsi moc emotivní, to ženy bývají. On to asi vidí jinak, určitě.

Vydělává peníze, má rád svou rodinu, naseká dřevo, opraví co je potřeba, takhle mnoho mužů prostě vyjadřuje lásku a ženám to často nestačí. To jsou ty rozdílné naše mozky.

Pocit z tebe, chováš se trošku jako rozmarné dítě, tvůj muž je vlastně na dnešní poměry dost funkční a pořád opakuje jednu věc dokola - budeš li na mě milejší, tak budu i já, tak to zkus, začni být milejší, vypiš si v čem je dobrý a uvědomi si jestli si ho dokážeš vážit.

Ono kdyby tě pořád objímal a pusinkoval a třeba nepracoval, tak jsi taky na mašli. Já se snažím z té diskuze pochopit v čem je tak nefunkční. Vychází mi zatím to, že máte disproporci v potřebě objemu poskytovaných emocí - vyjádřených emocí, ale muži tohle mají skoro vždycky jinak než ženy, vyjadřují to tím staráním se o rodinu a nebo tím že s tebou chce mít sex. Pokud do něj opravdu "hučíš" a není ti nic dobře, tak od tebe zdrhá, to je jasný.

No není to lehký. A mateřská je pro dost žen pakárna, ze který jim hrabe, možná to "povolí" až půjdeš do práce.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.