Bouřka |
|
(10.8.2017 16:43:53) "Žijeme v době, kdy nám prakticky nic nechybí už desetiletí a tak je pro nás trauma, být několik týdnů jen s otcem a v péči příbuzných" Ano, to je úroveň, na který se pohybuje cítění, prožívání a myšlení batolete
|
Vaitea |
|
(10.8.2017 16:48:29) Bouřko, tak na rovinu. To je úroveň na který se pohybujou matky, který si hýčkaj traumátka, který jim někdo z jejich dětství vyprávěl. A pak je používaj jako obezličku pro svoji full time péči o děti, protože nic jinýho v životě nemaj.
|
|
Vaitea |
|
(10.8.2017 16:48:33) Bouřko, tak na rovinu. To je úroveň na který se pohybujou matky, který si hýčkaj traumátka, který jim někdo z jejich dětství vyprávěl. A pak je používaj jako obezličku pro svoji full time péči o děti, protože nic jinýho v životě nemaj.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 16:53:17) vaiteo, jak teda vyložíš takovou reakci dítěte?
|
|
libik |
|
(10.8.2017 17:00:43) Valteo, můj syn po měsíční hospitalizaci v roce života (což si nepamatuje, pochopitelně), která byla dramatická a odehrála se v roce 1986 (nemožnost pobytu matky) koktá a trpí poruchou příjmu potravy(obezitou). Je mu 32 let, s leččíms se popasoval, není uzlík nervů, ale tohle zkrátka má. Narodil se jako klidné a spíš hubené mimimo.
Dodnes si pamatuju jak hořce plakal, když jsem po 14 dnech přemluvila vedoucí lékařku k tomu, že s ním budu přes den v nemocnici a spatřil mě.
Jsem pro přirozený chod věcí, počítám v to soudržnost matky a mláděte.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 17:11:54) Eeko, to dítě to odloučení ale evidentně nezvládlo. Bylo to pro něj menší trauma jen pro to, že viděno dospěláckou optikou, o nic nešlo a bylo o něj postaráno?
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 17:22:39) Eeko, zážitek, který dítě musí zpracovávat několik týdnů, mi teda přijde na úrovni traumatu. A to jsem nebyla dítě, které by nebylo opečováváno i jinýma osobama, moje máma se s dětma nikdy nijak extra necrcala.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 17:36:46) Eeko, to trauma jsem se dozvěděla až jako dospělá. A abych řekla pravdu, nepřičítám mu vůbec nic, jen nevylučuju, že někde v nevědomí mohlo něco ovlivňovat. Svůj postoj k potřebám malých dětí mám formovaný na základě jiných věcí, formoval se postupně a tohle tam prostě jen zapadá.
|
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 17:51:01) Když o tom tak přemýšlím, tak ta historka s nemocnicí je vlastně dobrou paralelou toho, na co s mámou narážíme celý život. Vždycky měla problém pobrat to, jak prožívám některé věci, když ona k tomu nevidí nejmenší důvod.
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(10.8.2017 17:19:31) Bouřko, nebylo to trauma, bylo to dočasné nepohodlí a negativní zážitek. To život přináší. Pokud jde ve finále o hovno, je 100x horší to živit a podporovat, než nad tím mávnout rukou.
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 17:29:35) Tohle tvoje argumentovani mi přijde na stejne úrovní,jako když kdysi lékaři tvrdili ze novorozenec necítí bolest a proto mu dávali jen ocitnout varu namocenou v glukoze, ptz podle nich dítě spokojeně cucalo a oni operovali.Az později přišli na to,že vnímají a vpodstatě byli onemeli/ omdlel bolestí. Opravdu to že dospělý si myslí,že dítě nevnima/nepamatuje/necítí neznamená že tomu tak skutečně je!
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 17:37:30) Pár nicku které říkají ze batolete je jedno kdo s nim ty kostky stavi
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 17:48:46) Jako fakt vám tu připadá normální, že matka batole pravidelně odkládá, ptz ji nebaví s ním stavět kostky,ale pak se v pubertě pasuje do role jeho kamosky, pro to už ji přijde cool? To ale podle mě není chování matky,nýbrž starší segry..
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 17:58:29) Tak já to pochopil tak,že o něj spíš pečovali příbuzenstvo ptz ji ty přízemní věcí s batolete prostě neberou.A teď dělá cool kamosku, aby tam aspoň nějaký vztah byl. Ale pravda, nikdo do toho nevidíme, nežijeme s nima a každý si tu prezentaci tady holt vyloží jinak
|
Monty |
|
(10.8.2017 18:00:01) Dooly, tak to je fór dne, to bych si snad někam měla zapsat.
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 18:11:15) No,mně to připadá spíš smutný, ale jak myslíš
|
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 18:12:32) Monty, ne presne přesně tak se ty tu dlouhodobě prezentuješ
|
Monty |
|
(10.8.2017 18:26:31) Jahalo, ale nepovídej. Vidím to jinak. Léta jsem tu přesvědčována, jak jsem strašná matka, protože jsem celou dobu co je dítě na světě pracovala, nikdy se plně nevěnovala batoleti, ale - ó hrůzo! - občas do nechávala u jeho vlastní babičky, navíc mám tu strašlivou střídavou péči, která děti trvale poškozuje... protože přece NENÍ možný, aby někdo, kdo něco dělá jinak než Maruška/Jaruška/někdo jiný z Rodiny.cz byl v pohodě, měl dobré vztahy jak s dítětem, tak s rodinou a blízkými lidmi, nemusel lítat po psycholozích a vůbec řešit jakékoli problémy. To přece nejde, že. Tak mu musíme vysvětlit, že je vlastně vyvrhel lidské společnosti, postrádající nejen mateřský pud, ale jakékoli další vyšší emoce. Mně to přijde nesmírně srandovní, protože mám doma bezproblémové dítě, se kterým mám výborný vztah a které díky tomu, že jsem s ním sice nestavěla kostky a nevyzvedávala ho ze školky, ale vydělávala peníze na to, aby mohl realizovat svoje přání a potřeby toho má ve čtrnácti letech nacestováno víc než půlka Rodiny, může si ledacos dopřát, včetně toho, že si může kupovat svačiny a pizzu u stánku a má vůbec těžce nadstandardní život. Nejen materiálně. Chápu, že to nasere, ale ty útoky a předvídání "budoucích temných traumat" jsou prostě legrační.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 18:32:19) Monty, to co je ti hlavně vyčítáno je, že svoji zkušenost pokládáš za obecně platnou a nepřipouštíš, že to může dopadnout taky jinak.
|
Monty |
|
(10.8.2017 18:40:10) Bouřko, v mém okolí je to běžná praxe a nikdy nedopadla "špatně". Z opačného tábora vidím těch špatných konců nebo minimálně problémů mnohem víc.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 18:47:18) Monty, jestli ono to nebude tím, že ten přístup se často volí tam, kde je nějaká zkušenost s tím, že ta rozšířená praxe nedopadla dobře. A že existuje už predispozice, aby tam byly problémy. Jako u nás. A vcelku věřím, že jsou to vzácnější situace, ale to neznamená, že by byly méně reálné.
|
|
|
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 18:41:24) No jasně nenechavat dítě z rozcapenosti, babiček je totéž co nenechat dítěti volnost a připoutat si je k sobě řetězem do třiceti. Moje dcera je již dlouho dospěla a jak o jedna z mála zdejších dětí. Byla na interu a celkem bez problémů to tam zvládla. No ano jedno z Monty traumat jsem ji ušetřila. Měla jsem jí v péči já. Naštěstí nebyla ještě módní stridavka. Kterou i díky zkušenostem s dětmi ve střídačce v práci si opravdu myslím.ze to je zlo v jeho krystalické podobě.
|
Monty |
|
(10.8.2017 18:42:56) Jahalo, zlo v krystalické podobě. Dneska je to jedna hláška dne za druhou.
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 18:48:51) Jo viděla jsem na to při dětí, brecicich že se nechtějí stěhovat od mámy a malé sestřičky, dětí které když jim bylo zlé nevěděli komu volat. Jo jsou děti kterým to nevadí, ale ještě jsem takové neviděla. Dcera měla kamarádku. Která ve srodavce byla po pobytu s ní na táboře, přijela jako 8 léta s očima na vrch hlavy a říkala, mami představ si co... a tak to prosím. Nikdy nechci.
|
|
|
K_at |
|
(10.8.2017 19:02:31) Monty, stridavka kvalitne funguje opravdu v malokterem pripade. U vas to vyslo. U mandel to funguje. Ale jsou to fakt vyjimky. Jinak je to k placi.
|
|
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 18:59:07) Eeko tuším že synovi Konvalinky je 10 a Monty 15?
|
jak |
|
(10.8.2017 19:04:35) Memu synovi je taky 15. Taky je se mnou rad. I kdyz pizzu nema asi casto jako S.:)
|
|
|
Klauri |
|
(10.8.2017 19:15:52) Malý Konvalinka má 11 určitě, jde na gympl a S. má 14 předpokládám.
|
|
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 19:04:24) Eeko, jako hodný hromadného následování nevidím ani jeden model zde uvedeny (Konvalinka, Monty) oba mi přijdou svým způsobem přehnané.
|
|
petluše |
|
(10.8.2017 19:04:30) Eeko, taky malýmu Monty mu je 14,ne? Tje už adolescent. Je fajn že mají dobrý vztah, ale to má asi většina rodin, ne?
|
petluše |
|
(10.8.2017 19:19:25) Tak v mém okolí jo, mám syna jen o chlup mladšího než je S.
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(10.8.2017 18:41:38) Eeko, souhlasím. To naplňování vlastních emočních potřeb v tom hraje obrovskou roli. A nejen emočních.
|
|
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 18:44:13) Monty ale spokojenost dítěte se snad nepoměruje počtem pizzy u stánku ani počtem procestovanych zemí. Že by byl tvůj syn bezproblémový..to se mi z tvých diskusi nezdá..ale dobře, každý považuje za problém něco jiného. Myslím,že tvou obrovskou výhrou je,že o sobě nikdy nepochybuje,naopak zvládnes ještě manévrovat většinu ostatních marek do pozice blbky kvočny..To kdyby aspoň z poloviny umela Konvalinka
|
|
jak |
|
(10.8.2017 18:58:09) Ale spokojenost se nemeri pizzou k obedu, ne? Monty, to je generalizace jak prase.
|
Dooly. |
|
(10.8.2017 19:04:59) No právě...a jít pro batoleti pracovat abych uspokojila jeho potřeby už samo protimluv ( pokud neumírá hlady)ale když mezi těmi potrebami posleze vyjmenuju cestování a pizzu tak už to vyloženě skřípe.
Hele,žiju v zemi kde chodí děti v roce do školky,kde jsou pecovateljy běžná věc a střídavý péče dost obvyklá, ne li svěření do péče otce .taky dost časté. Nic proti tomu v podstatě nemám,když to jinak nejde..Ale tvrdit, že je to tak dobře ,by mě nenapadlo
|
|
Monty |
|
(10.8.2017 19:06:10) Jak, proč sis vybrala zrovna pizzu? Je to jednodušší znevážit?
|
jak |
|
(10.8.2017 19:07:58) Monty, stejne jako proc ji tam pises:). Nic neznevazuju, myslim ze ten hezky vztah sditetem je casty. Prislo mi divne, jak jsi to napsala... Cos tam vypichla.
|
Monty |
|
(10.8.2017 19:13:29) Jak, no jasně. Tady je všechno častý. Jenže já tu čtu něco úplně jiného. Ale samozřejmě nikomu neberu přesvědčení, že pohodové vztahy v rodině, byť rozvedený, jsou vlastně krystalické zlo, protože je mnohem lepší mít doma maminku a tatínka, co se pořád hádají nebo spolu prozměnu nemluví. Tomu říkám idyla. Bohužel musím končit, protože jdu s bývalou tchyní do kina. S tou, co traumatizovala moje dítě tím, že se o něj dobrovolně a ochotně starala, když byl malej.
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 19:17:42) Monty, nepřevracej, nenapsala jsem že je lepší se nerozvest, protože samsam jsem rozvedená, takže ano lepší je rozhodně rozvod než neustálé hádky rodičů. Jinak já se třeba nebavim s ex, jako vůbec nebavim ale tchýně a tchyni mám vztahy velmi dobré.
|
Monty |
|
(10.8.2017 19:25:17) Jahalo, že je střídavka čisté zlo jsi napsala. Není, pokud v ní nefiguruje žádný debil, je to ideální řešení porozvodových vztahů pro všechny zúčastněné strany.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 19:40:55) Monty, nemusí tam figurovat žádný debil, jen dítě, co blbě snáší změny, aby to nefungovalo.
|
Monty |
|
(10.8.2017 20:14:05) Bouřko, umět snášet změny je poměrně zásadní dovednost. Ustupovat dítěti v tomhle směru. - pokud nejde o autistu - je mu spíš na škodu. Jak píše Vaitea, umět zvládat běžné situace, byť někdy nepohodlné nebo "zátěžové" patří k normálnímu životu.
|
Bouřka |
|
(10.8.2017 20:21:02) Monty, jenže ono jaksi můžeš mít autistický rysy, aniž bys přesáhla tu hranici, kdy už jde vyloženě o autismus. A neznamená to, že s těma věcma máš menší problémy. A nejde to natrénovat, ano, můžeš to nějakým způsobem zvládat, ale dobře ti to nedělá.
|
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 20:46:14) Stěhovat se každých 14 dnů a nelíbí se mi to tak to neznamená, že nemám ráda změny. Neznám dospělého který by to dobrovolně dělal. Jo vlastně jo kamionaci to dělají, ale taky jsou doma víc v tom autě než s rodinou. A chce to hodně, ale opravdu hodně moc tolerance všech zúčastněných, nevím proč něčemu takovému vystavovat děti, možná jo adolescentovi co je na interu ny mohlo být jedno kam na který víkend jede, ale i to mi rozšiřovaly jedna praktikantka co u nad delala a hrozně si na to stěžovala...
|
Monty |
|
(11.8.2017 0:00:44) Jahalo, není mi jasný, co by na tom přesně mělo být tak strašlivý, že nespíš pořád v jedné a té samé posteli. Mně přijde normální být jednou na chalupě, jednou někde v hotelu, jednou přespat u kamaráda... Není na tom nic, co by mohlo kohokoli poškozovat.
|
Bouřka |
|
(11.8.2017 1:16:59) Monty, už zase. To že to nedělá problém tobě ještě neznamená, že to tak mají všichni.
|
|
Jahala. |
|
(11.8.2017 8:00:02) Monty, strasliveho na tom není vůbec nic, pokud je to tvé rozhodnutí, ale pokud jsi k tomu nucen a to kýmkoliv, tak je na tom špatně úplně vše.
|
Monty |
|
(11.8.2017 9:08:03) Jahalo, být nucen trávit čas s někým/u někoho, koho máš rád???
|
Jahala. |
|
(11.8.2017 9:52:25) Ne být kvůli tomu nucen bydlet každou chvíli jinde.
|
|
|
|
|
|
Dooly. |
|
(11.8.2017 10:16:09) umět snášet změny je poměrně zásadní dovednost. Ustupovat dítěti v tomhle směru. - pokud nejde o autistu - je mu spíš na škodu. Jak píše Vaitea, umět zvládat běžné situace, byť někdy nepohodlné nebo "zátěžové" patří k normálnímu životu.
Monty,tak zrovna tohle,od tebe,místního hlasatele stylu Děláme jen to co nas baví, teda fakt sedí. Jak pest na oko. Jo
|
Jahala. |
|
(11.8.2017 10:20:28) Dooly, ono to sedí, přesně ve stylu nepřizpůsobím se nikomu. Já já já jenom já... Je to poněkud sebestředné velmi Montyovské.
|
|
Ropucha + 2 |
|
(11.8.2017 10:25:33) No ono jde také o to, co jsou to běžné situace. Pro dospělého je běžná situace, že celý den nevidí svou matku. Pro batole to může být na úrovni ocitnutí se v pustém vesmíru. Zpracovávání nepříjemných situací se dítě musí naučit, jako všemu ostatnímu, musí k tomu psychicky dozrát, a je ke zvážení, jak prudkému tréninku ho vystavit. Já to vidím stejně jako fyzické dovednosti - dokud tělo není zralé, dítě se nepostaví a nebude chodit a násilným tréninkem to člověk neuspíší, spíš může uškodit.
|
|
Monty |
|
(11.8.2017 13:11:41) Dooly, ale mne baví byt s lidmi, který mam ráda a baví mne změny. Neumět je přijímat a nést je úkorně vidím jako problém a komplikaci, proto mi přijde normální vést dítě k tomu, že to problém ani komplikace není.
|
Jahala. |
|
(11.8.2017 14:00:33) Monty, já mám taky rád a změny a ráda jsem s těmi co mám ráda, ale narodil se mi plánovací kalendář a co s tim nam asi dělat? Dcera si třeba stěžovala v devíti, že odmítám ji balit na mořského konika jam měla jet za 4 týdny. No odmítám a o a se tím srovnala tak, že vytáhla kufr a začala si hromadit věci. Ja nenapíše seznam kdyby mě stali s pistolí u hlavy, ona si píše seznam naprosto na cokoliv, ona se občas musela přizpůsobit mým změnám, já někdy jejím plánům. Mojí dceru by stridavka nicila. Podle mě zkušenosti ničí všechny reálné deti5co ve střídačce znám, uznávám nemoci dvě děti které znám hlavně virtuálně. Pro mě je výsledek dost jasný.
|
Monty |
|
(11.8.2017 14:11:58) Jahalo, no a já takové děti neznám, přestože pár dětí ve střídavce znám taky. Nikoho to neničí. Není důvod, proč by je to mělo ničit, pokud jsou v rodině dobré vztahy a nikdo nikomu nedělá žádná pekla.
|
adelaide k. |
|
(11.8.2017 14:33:53) Monty, není ti divný, že v tvým okolí to mají vždycky všichni stejně? Všichni ve tvým okolí toto..., všichni tamto..., neznáš koho kdo..., Takový podivně uniformní svět jako z nějakého postapo filmu. Mimozemšťani? Zombíci? Nebo Matrix?
|
Bouřka |
|
(11.8.2017 14:43:56) adelaide
|
|
Monty |
|
(11.8.2017 15:11:38) Adelaide, na tom není nic divného. Každý se obklopuje lidmi, kteří mu sedí. Oni ti ostatní jsou v širším okolí, samozřejmě - ale nepřijdou mi (z větší části) ani spokojenější, ani nějak ""více na výši"". Tudíž nevím, co by mi na jejich životním stylu mělo imponovat nebo v čem bych se od nich měla inspirovat.
|
|
|
Jahala. |
|
(11.8.2017 14:35:19) Ano ka že svých zkušenosti vyvozuji, že je to čisté zlo, asi se pohybují jen tam kde jsou špatné vztahy... No a ty podle svých zkušeností usuzuješ, že je to čisté dobro. No já mám další zkušenost, v ramci dobrá bylo historicky lidstvem nejvíc zla...
|
|
Bouřka |
|
(11.8.2017 14:43:15) Monty, jak můžeš vědět, že je to neničí? To můžeš říct u S, ale znáš ty ostatní děti tak dobře? Ono to může být hodně subtilní a ty projevy nemusí být nápadné. Ani to dítě si toho nemusí být vědomo, je jen v nějaké nepohodě, kterou neumí konkretizovat, ale ono se to postupně hromadí. Přemýšlím, jestli si je někdo v mé rodině vůbec vědom toho, že mi změny dělají dost problémy. Mně to taky došlo, až v dospělosti. Ale vzpomínám si, jak se mi ulevilo, když padly obvíkendy u táty, protože se odstěhoval dost daleko. A to jsem s ním byla ráda a těšila se. Ale zároveň mě to dost vyčerpávalo, byla jsem pořád v nějakém napětí, chyběli mi mé rutiny, začala jsem být podrážděná. A mám to tak do dneška. Cestování zvládám, ale nevyžívám se v něm, vím, že to pro mě bude nápor. A muset jezdit někam častěji, tak je ze mě nejspíš podrážděná hysterická furie.
|
|
Alena |
|
(11.8.2017 16:22:37) Me pripada desive, ze ani nepripoustis, ze by stridava mohla nejakym detem vadit. Vety jako "Není na tom nic, co by mohlo kohokoli poškozovat. " umět snášet změny je poměrně zásadní dovednost. Ustupovat dítěti v tomhle směru. - pokud nejde o autistu - je mu spíš na škodu " , které definuji ten jediny spravny pohled na svet troufnou i socialistickou ustavni vychovu. třeba tenhle absolovent stridavky si mysli něco jiného: "Marek: Střídavá péče je svinstvo. Jsem obětí střídavé péče a varuji všechny rodiče, aby si něco takového rozmysleli. Nikdy jsme nevěděli, kde je skutečný domov, nikdy jsme ho neměli. Rodiče se dneska diví, že už jsme je jako dospělí odepsali. Ale mohou si za to sami, protože střídavá péče je nejpohodlnější právě pro rodiče, nikoli pro děti. My jsme postrádali mámu ve chvílích, kdy nám bylo těžko Domov je jen jeden. Zeptejte se svého dítěte, kde chce žít a podle toho se řiďte, abyste toho pak nelitovali."
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:25:23) Aleno, omyl. Psala jsem tu 100x, že při účasti byť jen jednoho debila to fungovat nebude. Což ovšem nebude jakékoli jiné uspořádání.
|
Alena |
|
(11.8.2017 16:29:05) jaky omyl? o zadnych debilech není rec. Stridavka není pro deti lehke i když mají rodice milionove.Pripada mi to logicke, tak ebych se nechtěla stehovat a byt furt na pochodu. V okoli stridavku mam, ale stehuji se rodice, to je fer.
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:31:02) Aleno, ale ono není furt na pochodu, proboha...
|
|
|
|
Alena |
|
(11.8.2017 16:27:40) http://www.jedendomov.cz/uvod/68-stridava-pece-ocima-deti
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:30:32) Aleno, a chápeš, že střídavá péče může vypadat úplně jinak? My jsme při rozvodu žádali společnou, v podstatě jako společná funguje a jediný, co splňuje atributy střídavky je to, že má dítě u každýho rodiče svůj pokoj?
|
Alena |
|
(11.8.2017 16:32:41) "a chápeš, že střídavá péče může vypadat úplně jinak?" ja chápu, ze stridava pecce muze vypadat ruzne, i ze nekterym detem vyhovuje. Ale ty vůbec nepripoustis, ze by s ni nektere deti problém mit mohly (i při idelanim nastaveni) a to mne pripada strasidelne.
|
|
|
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:31:54) Šuplíku, ale já připouštím, že to s debily nefunguje.
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:37:45) Šuplíku, jasně. A přijít o kontakt s jedním z rodičů všem strašně vyhovuje. Tak já to napíšu jinak. Pro mne je normální a žádoucí stav, aby mělo dítě dobré vztahy s oběma rodiči. Pokud si v případě rozvodu dítě "vybere" jen jednoho, přičemž ten nevybraný není psychopat nebo jakkoli jinak defektní osobnost, bylo v takové rodině něco hodně špatně už dávno před rozvodem. Mmch., rodiče mé sestry jsou - minimálně navenek - také oba "normální" a dokonce se oba snažili, aby dali dítěti co nejvíc. Přesto jí porozvodovým uspořádáním dost posrali život. A takových - dnes už dospělých - lidí mám kolem sebe spoustu. Není to o formě uspořádání, je to o lidech. Vždycky.
|
Jahala. |
|
(11.8.2017 18:19:36) Šuplíku, chápej jakékoliv jiné uspořádání = ztráta kontaktu...
|
Monty |
|
(11.8.2017 18:24:27) Jahalo, ano, rodič na dva víkendy v měsíci je ztráta kontaktu. Přirozeného denního kontaktu. Čtyři dny v měsíci fakt nejsi u rodiče "doma". Jsi tam na návštěvě. Nevytvoříš si vazbu ani na člověka, ani na místo. Ale chápu, že tady je velmi těžké vysvětlovat, že dítě není majetek matky a matka není více hodnotný rodič než otec.
|
Drop |
|
(11.8.2017 18:48:46) já u rozvedených nevidím problém do té doby dokud si nenajdou nového partnera, neumím si představit, že by se o mé děti starala nějaká nová macecha a já v té době byla schopná a připravení se o ně starat, ale jen kvůli nějakému rozhodnutí soudce, který mé děti v životě ani neviděl by je na 14 dní v měsíci přiřknul nějaké cizí paní, která by po pravdě o ně ani moc nestála
|
|
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:33:51) Jo, synova třídní se ho taky ptala, jestli mu to vyhovuje... položila mu třeba dotaz, co dělá, když si chce vzít ráno oblíbený tričko a má ho u druhýho rodiče. Syn se na ni nechápavě podíval a odpověděl, jestli má pocit, že je on typ někoho, kdo řeší oblíbený trička.
|
|
Evelyn1968,2děti |
|
(11.8.2017 16:40:24) Tak v rodině, kde se na dovolený kupuje všechno od základu nový, aby se nemuselo balit, je nějaký stěhování po tejdnu nemůže rozhodit .
|
Monty |
|
(11.8.2017 16:41:40) Evelyn, on se taky nikdo nikam nestěhuje. Převáží se jen učebnice. A ani ty by se převážet nemusely, dají se koupit.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
K_at |
|
(10.8.2017 19:49:54) Monty, Jahala na pravdu. S detma se proste neda soupat jak s nabytkem. Pro hodne deti je velmi neprijemny i vikend u exrodice. Natoz stridavka.
|
Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.8.2017 19:54:47) Pro hodné děti ? A pro zlobivé ne?
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 20:36:47) Inko, bylo myšleno pro hodně dětí...
|
Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.8.2017 20:42:25) Jo tak, nevím proč někdo píše bez diakritiky, pak to mate.
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 20:47:32) Inko, mě to dost často dělá mobil.
|
|
|
|
|
Monty |
|
(10.8.2017 20:01:56) Kat, při střídavce se s dětmi nešoupá jako s nábytkem.
|
|
. . |
|
(10.8.2017 20:04:39) Exrodič? To je kdo? Někdo, kdo vydědil nezdárného syna?
|
|
|
Jahala. |
|
(10.8.2017 20:35:23) Monty, protože mimo výjimky to tak je.
|
|
|
|
|
|
|
|