| Ropucha + 2 | 
 |
(9.8.2017 22:46:09)
"Oba mají nárok si hodit nohy hore, protože když odpadne jeden ze dvou, bude muset ten neodpadlý zvládnout obě role, přičemž je jedno, který kterou roli původně zastával."
Ano, to je pravda, s tím souhlasím.
Ale pravda také je, že ten, co vydělává, by měl se skloubením obou rolí menší problém než ten pečovatel.
Protože asi bude výjimkou pečovatel, který by ze dne na den dokázal začít vydělávat na uživení rodiny.
|
| . . |
|
(9.8.2017 22:52:26)
Anet ale to je právě to. Nepovažuji pečovatele za neschopného začít vydělávat. Když dá děti do ústavů (nebo zaplatí pečovatele) a bude mít čas na vydělávání, tak na tom bude stejně jako dosud nepečující. Možná bude mít možná problém citový, a to zcela správně a nikoli méně hodnotně.
|
| Monty | 
|
(9.8.2017 22:54:05)
Slupko,
to bych s jistotou netvrdila.
Neznám jedinou slušně vydělávající ženu, která by na dva a více let šla pečovat.
Od určité výše příjmu je to velmi výjimečný jev. To už bychom se fakt bavily o horních deseti tisících.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2017 23:00:15)
Slupko, no asi jak kdo, já to posuzuji podle sebe a cítím v tomto velikou pokoru, protože já jsem si dveře k nadprůměrným výdělkům zabouchla právě tím pečováním a nevěřím, že by to ze dne na den šlo nastartovat. Spíš jsem si jistá, že by nešlo. A jsem velice vděčná, že muž tu úlohu živitele na sebe vzal, je to závazek na X let.
|
| . . |
|
(9.8.2017 23:21:38)
" jsem si dveře k nadprůměrným výdělkům zabouchla právě tím pečováním"
a o to jde. Hodnotnější partner se jím stal na úkor pečujícícho. Kdyby to od začátku bylo opačně...
A pak jsou (i když je Monty nezná) pečující osoby, které když se vrátí do práce, tak vydělávají v míře postačující k zajištění potřeb rodiny včetně úhrady ústavu pro batole. Přesto tyto osoby jsou i dva roky doma s dítětem, případně pracují na částečný úvazek (z něhož hradí péči, služby, a udržují si konkurenceschopnost). Mám takové kolegyně, a koneckonců i já jsem byla doma se dvěma dětmi dohromady skoro 5 let, a to přesto, že bych rodinu uživila. Horních 10 tisíc nejsem. Ale taky tedy nekupuju hadry až v místě dovolené, nýbrž balím na cestu stará trika 
|
| Monty |
|
(9.8.2017 23:33:49)
Slupko,
ale jo, pokud ten druhý (tedy v tomto případě muž) vydělá opravdu dost na dobu výpadku jednoho příjmu, proč ne. Jsou profese, kde to jde. Jenže ono těch opravdu dost vydělávajících zas až tak moc není.
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2017 23:39:23)
Monty, tak ono je to i o prioritách.
Nemusí být statisícové příjmy, aby mohlo dojít k rozhodnutí, že jeden plat + pohoda bude lepší, než dva platy + stres.
Ale s průměrným platem to nepůjde nikdy, to je jasné.
|
| kambala pláááckááá | 
|
(9.8.2017 23:42:02)
anett, to je tak i u nas. ted chlap po dohode se mnou odmitl lepsi praci, aby mohl byt vic s detma, cely den v tydnu, chodit domu brzo, odchazet pozde, brat si volno podle svyho, vozit je po doktorech...jasne, bylo by super mit vic prachu, ale za toto to nestoji ani nahodou
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2017 23:52:28)
Kambalo, nestojí.
Je nějaká hranice, pod níž není možnost volby (a každý ji má asi trochu jinde), ale jinak podle mě máloco stojí nad příležitostí věnovat se osobně dětem prvních pár let.
Je to babkovské klišé, ale děti vyrostou hrozně rychle a zpětně už nic nenapravíš. Je to pár let, úplný mžik v životě, a přitom zásadní.
Konec kázání 
|
| Monty |
|
(9.8.2017 23:59:17)
Ropucho,
to je zase hodně o preferencích.
Prvních pár let dítěte je třeba pro mne období, který je třeba přežít a co nejvíc využívat substituční péče, protože až po nich přijde odměna a "užívání".
|
| Ropucha + 2 |
|
(10.8.2017 0:03:00)
Monty, nojo, já vím, ty moc nevěříš na to, že malé dítě je schopné vnímat více, než umí dát najevo. To já zase nepodceňuji a nazanedbávám 
|
|
| Bouřka | 
|
(10.8.2017 0:09:18)
Monty, tipla bych si, že to ovšem bude dost menšinový postoj a většina matek bude vybavena instinkty, které jim říkají, že zejména v tom začátku jsou to nejdůležitější
|
| Monty |
|
(10.8.2017 9:10:55)
Bouřko,
vidíš, a v mém okolí je to většinový postoj, a to hned z několika důvodů - za prvé ty matky práce baví, za druhé jsou ty peníze v rozpočtu docela znát a za třetí si tím udržují sociální kontakty, aby jim doma s dětmi nehráblo.
Naprosto chápu, že tam, kde je rozdíl mezi platem a mateřskou minimální, zkrácený úvazek nebo práce z domova není možná a rodina nemá k dispozici ochotné prarodiče nebo jiné příbuzné to rozhodování vypadá úplně jinak. Jen ten "můj vesmír" vypadá spíš opačně.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 9:34:13)
Monty, kolem mě je asi nejběžnější situace ta, že matky zůstávají nějaký ten rok doma, rodina se uskromní a proti sociálnímu zbláznění se používá výpomoc babiček, kontakty s jinými matkami a určitá zralost, která člověku říká, že si holt pořídil děti a dokud jsou malé, tak bude zkrátka muset omezit své potřeby. Svoji práci mám hodně ráda, ale děti a jejich potřeby jsou mi nesrovnatelně cennější.
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2017 9:46:56)
no a kolem mě jsou lidi, co jdou ženský na mateřskou, opustí super práci, uskromňovat se nemusí nikdo, protože manžel vydělává, ale doma nehrábne. babičky nejsou, jede se v chůvách, placených službách, kuchařkách, uklízečkách. ženským stejně hrabe, a buďto jdou pracovat brzo, nebo už do práce nenastoupí, protože jim uteče a pak jim hrábne deifinitivně
svět je zjevně různej
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 9:54:19)
kambalo jo, svět je různej, ale pokud někomu stojí zdravej rozum na práci, tak mi to přijde smutný. To je jak protipól toho, mít v životě jen ty děti, jak je tu vyčítáno Konvalince.
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2017 9:56:26)
no, pro někoho je práce většina sociálních kontaktů. ale těm spíš hrabe, že nemají nikoho jako babky, kamošky a tak.
a osobně by mi bez práce taky hráblo, bejt jenom na mateřský a nedělat nic
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:02:52)
kambalo, pro někoho holt nepracovat a být na mateřský ještě neznamená nedělat nic
|
| Monty |
|
(10.8.2017 10:09:18)
Bouřko,
no a to je právě věc přístupu. Většina věcí se dá brutálně zjednodušit tak, aby zatěžovala co nejmíň. A k některým těm věcem je potřeba mít peníze. K některým stačí oprostit se od vlastních představ o tom, co je nezbytně nutné. Příklad - když jsem měla doma mimino, tak to mimino doma nosilo výhradně starý hadry po mně, po sestře, po bratrancích... protože když už byly hodně zasraný, vyhodily se do popelnice. A rozhodně jsem ho nepřevlíkala po každým ubliknutí nebo pokaždý, když se něčím zapatlalo, protože miminu je to jedno, mně je to jedno a ničemu to neškodí, že má na triku fleky. Kdybych ho měla po každým flíčku převlíkat a to špinavý prádlo prát, tak to zabere fůru času, kterej je vynaloženej úplně zbytečně. A pokud náhodou ta matka chce, aby měla dítě vždy jako ze škatulky, je to její rozhodnutí, nikoli nezbytnost, a pak je poněkud zvláštní si na své vlastní rozhodnutí stěžovat a brát ho úkorně.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:20:39)
Monty, v tomto případě ta únava je ne o převlíkání, ale o tom, že máš hlubokou spánkovou deprivaci a dost toho napochoduješ, abys dítěti ulevila nebo ho uspala.
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2017 10:10:05)
jo, to bude ten rozdíl. pro mě je to flákando grande
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:17:23)
kambalo, já to myslela tak, že se dá angažovat v jiných věcech (občanské iniciativy, zájmové spolky apod.) nebo můžeš nějakým způsobem rozvíjet sebe, já třeba po letech našla cestu k částem svého oboru, které mě nijak za studií neoslovovaly
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2017 10:20:24)
no, tak to je pro mě ta moje práce. rozvoj, sociální práce (ty mý znásilněný a domácí násilí), odreagování (jak ráda se hádám na soudě)....jen s tou dobrovolností už jsem přestala předloni, začalo mě to srát
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:27:38)
kambalo, tak ono to leckdy bývá tak, že obor se přesune do roviny koníčku, věnuje se mu podle toho, jak děti dovolí a nejsou z toho ty peníze 
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2017 10:35:00)
Tak to ne,ja z toho prachy mam. Zadarmo bych to nedelala ani náhodou,na to je to dost psychicky náročný a ještě mám odpovědnost
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 10:35:54)
Bouřko,
to si ale může dovolit málokdo. Rodin, kde se v pohodě vyjde jen s jedním příjmem a druhý může dělat práci jen jako koníček je jako šafránu.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:38:36)
Monty, mluvíme tu o době mateřské a rodičovské Většina rodin v tuto dobu jede v klasickém modelu a skromnějším provozu.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 10:42:02)
Bouřko,
v mém okolí právě ne, na MD/RD chodí jen holky, co nemají možnost skloubit práci s dětmi, třeba zdravotní sestry. Ale jak jsem psala, chápu to v případě, že to "uskromnění" znamená přijít třeba o tři tisíce. Kdyby to mělo být o třicet, tak si to podle mne většina rozmyslí (pokud ten druhý nevydělává tři sta, samozřejmě).
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:44:23)
Monty, věřím že v tvém okolí ne, ale celospolečensky to tak bude.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 10:46:50)
Bouřko,
protože "celospolečensky" jsou mizerné platy a spousta lidí pracuje jen proto, aby ten mizerný plat vůbec mělo.
Já mám v okolí především lidi, který práce buď baví nebo je rozumně placená, případně obojí.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:51:12)
Monty, ani 100 tisíc by mě nepřimnělo, abych je vyměnila za ty první roky s dítětem. A měla bych tomu podřízený celý životní styl.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 10:54:19)
Bouřko,
tohle se hezky prohlašuje, když je nemáš.
V reálu se na málo peněz zvyká o dost hůř než na víc/hodně.
Anebo musí být člověk skromný jako Kudla.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 10:59:34)
Monty, já budu skromná jak Kudla Konzumní život se mi tak nějak z principu příčí, kdybych prachy měla, vrazím je do co největší soběstačnosti a nezávislosti na okolí.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:01:32)
Bouřko,
a co to podle tebe je "konzumní život"? Jak bys ho definovala?
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 11:09:04)
Monty, v tomto případě život s vysokými náklady za věci, které v reálu nejsou nutné. Od zbytečně drahých hypoték přes nákladná auta po šatník se značkovým oblečením.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 11:28:54)
EEko, zbytečně drahá hypotéka v tomto smyslu je ta, která je za obydlí, jehož nákladnost je daná tím, že má reprezentovat společenský status nebo poskytovat přemrštěný komfort, když by stačilo skromnější bydlení.
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:31:28)
Bouřko,
a takový lidi existují? V nějakém statisticky významnějším počtu?
|
|
| Kudla2 | 
|
(10.8.2017 11:32:25)
Bouřko
pokud by dotyčnej v pohodě utáh 3plus1, ale vezme si hypotéku na barák, kterej utáhne jen na krev a se staženým zadkem, aby mu na měsíc nevypadnul příjem.
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:17:03)
Bouřko,
no, ale to už jsme ve sféře těch horních deseti tisíc. Tu nemá cenu řešit, protože na ni prakticky nikdo nemá šanci dosáhnout.
Sice chápu, že přílišná rozežranost nemusí být obecně sympatická, ale ono je to spíš o něčem jiným než o nakupování hadrů od Versace. To je záležitost velmi úzké skupiny lidí. Zjednodušeně řečeno, nemuset řešit, jestli tenhle měsíc dostanou přednost boty pro dítě nebo novej mixér je fakt pohodlnější a je to de facto jeden a ten samý "konzum".
Mmch., když jsme u těch značkových hadrů - minulý týden jsme s kamarádkou vlezly v Miláně do obchoďáku s těmahle předraženýma značkama a pak jsme celkem dlouho přemýšlely, kolik bychom tak musely mít peněz, aby nám ty ceny přišly za kus hadru normální. Jako že bychom se ani nezamyslely nad tím, proč stojí veskrze nevkusný přečančaný šaty dva tisíce euro.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2017 11:31:25)
"nemuset řešit, jestli tenhle měsíc dostanou přednost boty pro dítě nebo novej mixér je fakt pohodlnější a je to de facto jeden a ten samý "konzum".
No, to teda není.
Boty i mixér potřebuješ (respektive boty potřebuješ, bez mixéru se obejdeš, ale kdybychom nahradili mixér pračkou, tak už by to bylo o něčem jiným). Šaty od Versace nepotřebuješ, abys nechodila nahatá se dá zařídit mnohem levněji (a často i elegantněji, když jsem viděla Ivanu Trumpovou, tak jsem žasla, jak lze ze sebe udělat děsivé strašidlo za děsivě moc peněz, ale to už je o něčem úplně jiným).
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:34:36)
Kudlo,
ale samozřejmě že je.
Namátkou vygooglená definice konzumní společnosti zní "Konzumní společnost je taková, kde dochází ke spotřebě materiálů v přemíře nad základními potřebami."
Mixér není základní potřeba, ať stojí deset korun nebo deset tisíc korun.
Mezi "chodit nahý" a nosit šaty výhradně od Versace je asi tak bambilion možností. Jen se tady bůhví proč operuje jen v extrémních polohách.
|
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 11:32:34)
Monty tak jinak, co dělá ty vysoké náklady rodiny, kvůli kterým se ta matka vrací do práce místo toho, aby byla doma? Ano hypotéka (to si můžou rozmyslet dopředu,co kvůli ní jsou ochotniobětovat). A dále?
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:37:16)
Bouřko,
"vysoké náklady" tvoří z větší části absence složité logistiky a počítání, co jo a co ne a jak vůbec vyjít.
Zjednodušeně řečeno, kupuješ si klid a svobodu rozhodování (jistě, ne absolutní, tu má možná Bill Gates, ale dost významnou).
To je přesně ta "klobása u stánku". Může být zdrojem potěšení a stejně tak zdrojem stresu.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 11:45:26)
Monty, no pokud to někomu za to stojí Jiní to zase kvůli dítěti podstoupí, to je o žebříčku hodnot.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:51:42)
Bouřko,
nevím, do jaké míry je to o žebříčku hodnot.
Jako rodič vidím svoji roli v tom, abych dítěti poskytla nějaký vzor a umožnila mu co nejpohodlnější život. To neznamená, že ho budu jako Konvalinka strkat na první místo a všechno mu podřizovat, ale taky to neznamená, že se mu budu zamilovaně koukat do očí nad jedním jablíčkem k večeři, protože na víc nemám prachy (záměrně zveličeno).
Pár hodin denně, které s tím dítětem nejsem, protože vydělávám peníze mj. i na jeho potřeby opravdu nezpůsobí žádnou tragédii. Nebo s ním i jsem, ale musí si samo hrát/spát někde poblíž; do tří let věku dítěte jsem pracovala převážně z domova, takže s tím jistou zkoušenost mám. Nikdo tu přece nepíše o celotýdenních jeslích nebo o chůvě na plný úvazek. Píše se tu o tom, že věnovat se denně dítěti nemusí znamenat věnovat se mu v každé minutě, kdy zrovna nespí.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 12:07:16)
Monty, pro někoho je snazší/příjemnější řešit problémy vzniklé nedostatkem financí než problémy související s prací. Plus velmi často jen omezený návrat do práce nepřinese takový výsledek, aby to zaplatilo ty problémy s tím vzniklé. Což stálo někde na prapočátku této jalové debaty. A na to, co dělá malému dítěti uvržení do většinodenní substituční péče, tu máme vedlejší pár dní starou debatu.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 12:13:18)
Bouřko,
opakuji, že o VĚTŠINODENNÍ péči se tady opravdu nejedná.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 12:20:26)
Monty, viz ty předchozí věty před tou poslední
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:27:16)
Mmch., mně to připomíná jeden díl Nevinných lží nebo jak se ten cyklus jmenoval. Ten o manažerovi, co měl nějakých 150 měsíčně, barák jako kráva, dětem platil soukromý školy, hrál golf a posílal rodinu na měsíc do Španělska a manželka byla v domácnosti.
To se 150 hrubýho prostě nejde. To je zhruba stovka čistého a z toho se to ufinancovat nedá.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2017 11:03:04)
Víš, co je největší sranda?
Že já nejsem vůbec skromná ani asketa
|
| Monty |
|
(10.8.2017 11:03:33)
Kudlo,
to je sice možné, ale tady tak vystupuješ.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2017 11:28:48)
Monty,
nikoli, to se Ti jen tak zdá, protože lobbuji za alespoň minimální finanční gramotnost a alespoň občasné odepření si momentálního požitku ve jménu budoucího mnohem většího přínosu, ale "omezování" a "odpírání" jsou slova, která na Tebe působí jak červený hadr na býka a hned začneš plasticky vykreslovat obraz celoživotního askety, který si nedopřeje vůbec nic, zatímco ten "asketa" (teď tím nemyslím sebe) třeba jen počítá a je schopen si občas nepořídit něco, na co má chuť, aby pak nemusel platit různé pokuty a penále, jejichž výše daleko překročí cenu toho, co si tehdy nebyl ochoten odepřít.
|
|
|
|
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2017 10:51:14)
vlastně jo, znám jednu, co brala cca 70 a manžel taky tak. a ta šla. na 4 roky. a už se vrací, ten pokles příjmů nesli těžce
|
|
| Dooly. | 
|
(10.8.2017 12:54:58)
Třeba by si to s ní rád vyměnil a zůstal doma? A frustruje ho,že i kdyby on její roli ihned převzal a byl schopný ( dle neho..a jak to by se ještě videlo) ji plně ne- li lépe zastat.
Kdežto ona jeho ( zivitelskou ) ne,i kdyby měla možnost dělat na plný úvazek.
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 12:58:59)
A na druhou stranu,přiznejme si,že málokterá žena od toho batolete chce opravdu odejít. A byla by ochotná chodit do práce, případně 2.praci ( což chlap nezřídka udělá aby tu rodinu fakt zabezpečil)
|
| Alraune | 
|
(10.8.2017 13:05:26)
Já musím přiznat, že jsem mnohem snáz opouštěla batole, než puberťačku. Batole se zabaví celkem snadno, zatímco u velkýho dítěte mám pocit, že ten vztahovej komfort potřebuje.
|
| Z+2 | 
|
(10.8.2017 13:26:44)
Val , ty jsi mistryně zpětných zdůvodnění. Hluboko smekám.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(10.8.2017 13:27:41)
ja tedy pubertacku opustim s klidem, protoze napr dnes pri mem odchodu sama od sebe hrala na piano a dokazala se plne a kvalitne zabavit sama
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 13:29:28)
Jenže mě baví s dcerou být. Když byla malá, tak mě to nebavilo. :) Opuštěná je celý dny, co jsme oba v práci, o to nejde, ale ten společně strávenej čas je dneska pro mě už přitažlivej. Dřív nebyl.
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 13:48:20)
Tak opoouštět... já jsem od devíti do šesti v tahu, a napíšu dceři jednou po fb. O to nejde... jde o to, že když byla batole, byly společné aktivity nezábavné, prostě nutná práce. Dneska zábavné jsou. Jasně, že mě někdy prudí, ale vydržíme si povídat hodiny, ráda s ní jednu autem, na dovolenou, na lyže.
Dřív to byla prostě otravná povinnostt, kterou jsem si hleděla nějak osladit.
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(10.8.2017 13:31:38)
ale jako batole rvala (treba u tchyne) "ja chci mamu"....dnes jako pubertacka rve "hura, rodice nejsou doma!"
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 13:29:57)
No z mé zkušenosti je hromada puberťáku při opuštění rodičem velmi šťastná 
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:33:42)
Bourko, přesně,má zkušenost! Ten můj mi hned v pondělí řekl ( poté co jsem mu vlepila hubana) ze by nebylo špatný vrátit se zase na tábor ( ze kterého přijel v sobotu v noci)
|
|
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:31:02)
No mě tedy taky připadá "normalnejsi " pubertak který táhne za kamosema místo aby čas strávil s maminkou.
Ale to jsme opět u tématu Dělat si z děti kamarády nebo ne?
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:37:09)
Jentak ale to já taky.Nejdyl ve 3 jsem doma,a kdyby něco.. není problém projit kdykoliv..
Ale nebudu předstírat,že to dělám jen a jen pro něj. Ne,ted uz pro své pohodlí. Jemu by leckdy stačilo,kdybych přišla v 18 aby dostal večeři. A když ma dovolenou pizzu,tak leckdy ani to ne.
Píše kdy se vratis? To zase jo...ale to píše spíš když jdu někam večer
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:46:12)
Jentak,ja to nerozporují,naopak- myslim ze to máme nastavené stejně. Ale nic to nemění na tom,že když pokecáme, tak následují otázka Můžu ven? A ne..mami co budem dneska dělat?
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:53:29)
Jentak tak to je škoda
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(10.8.2017 13:47:24)
ja jsem taky rada, ze mi dcera porad neco vypravi...nebo ted me vola, ze mi neco zahraje na piano, ale myslim, ze v tomto veku je zdrave je opoustet a posilat je pro neco pres cele mesto a nechat je vyrizovat ruzne veci, tim se strasne moc uci
|
| Monty |
|
(10.8.2017 13:52:12)
Sedmi,
já už puberťákův volný čas neřeším vůbec, dělá si co chce, když není nikdo doma a nemá nic v lednici, dojde se někam najíst, je zcela samostatná jednotka, ale ten čas strávený se mnou je úplně jiná liga než krmení kachniček v batolecím věku. Je to hotová osobnost, se kterou se dá mluvit o všem, cokoli podniknout, společně se bavit. Nemusí to být x hodin každý den, ale je to jaksi více přínosné a obohacující.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 13:37:22)
Dooly,
jenže s tou maminkou jaksi není od rána do večera.
Mám to stejně jako Alraune, ráda trávím čas s dítětem od určitého věku, batole mne nebaví a myslím, že je mu dost jedno, jestli s ním staví věže z kostek máma, táta, babička nebo teta Běta. To věnování tehdy je daleko nahraditelnější než vztah "potom".
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:43:40)
S tim nesouhlasím,když úvazky,že se jako nejdůležitější čas dítěte považuje do 3 let,právě proto ,že tam si vytváří pevné vazby. Vždyť se dost mluví o tom,jak moc chybí dětem ž eecaku jediná pevná náruč a jak to celý život dohání a nedozenou..i když si je někdo třeba v 5 letech osvojí.
Ze te to s pubertakem víc baví,to už je jina..ale většina marek kouká spíš na to co by bylo pro dítě nejlepší
|
| Monty |
|
(10.8.2017 13:46:16)
Dooly,
jenže do těch tří let je to fakt jedno, jestli se dítěti věnuje výhradně jeden člověk nebo celá rodina. To dítě tím nijak netrpí. Je mezi svymi, nikdo mu neubližuje a někdo si s ním staví ty kostky. Jestli máma nebo děda je fuk.
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 13:51:02)
Úzká rodina ale není 10 lidí, ne? Máma, táta, babička s dědou...
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 13:54:51)
Šuplíku,
to není můj model, to je nejběžnější model v mé rodině, v rodině bývalého manžela, současného manžela a v celém mém okolí. Pokud nejsou babičky či dědové alkoholici, narkomani nebo jinak defektní osoby, podílí se běžně na rodinném životě.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 14:18:15)
Monty, batole potřebuje mít jasno, kdo je jeho hlavní pečovatel, protože pro něj je to středobod světa, jeho kotva. Fakt to není o tom, kdo s ním staví kostky. Naše děti měli/mají velmi jasno v tom, kdo je hlavní pečovatel a to jsme doma oba a manžel se jim hodně věnuje. Ale úplně jinak reagují na opuštění mnou a jinak, když není tatínek. Ale tohle ty neuznáváš a do další neplodné debaty nejdu.
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 14:21:29)
Hlavní pečovatel můžeš být, i když chodíš do práce, ne? Dcera taky věděla, že jsem hlavní pečovatel a to byla od 3 let do pěti ve školce.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 14:45:39)
Alraune, řeč je o batoletech , tj. do 3let.
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 16:34:14)
Do tří let si jí nikdo na dýl než na tři dny nevzal :) I když, možná jednou na tejden.
|
|
|
|
|
|
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 13:51:52)
Zatimco v pubertě mu Kino s kamosema naruší psychickou pohodu ..tak to jo no
|
|
| Jahala. | 
|
(10.8.2017 14:57:49)
Monty, já ti nevím když bylo dveri 2,5 odjela jsem na měsíc na sluzebku a byla v péči otce a kupujících babiček, přesto se celý měsíc na mě ptala a když jsem se vrátila přilepila se na mě, vypadalo skoro jako, že jí není jedno s kym stavi kostky, nebo si hraje na obchod a to babicka byla rozhodně trpělivější zákazník, než já...
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 15:17:48)
Jahalo, já v tom věku kolem 2.5 zůstala delší dobu s tátou, protože máma musela do nemocnice. Po návratu jsem jí prý naprosto odmítala, ta vazba se narušila, já to brala nejspíš jak zradu z její strany a trvalo, než se to zase srovnalo. Svět batolete opravdu není tak jednoduchý, jak si namlouvá Monty.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 15:21:05)
Bouřko,
je do značné míry tak jednoduchý, jak ho ty jako rodič uděláš.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 15:24:11)
Namlouvej si to dál
|
| Monty |
|
(10.8.2017 15:43:19)
Bouřko,
ale to je realita. Batole "čerpá" z matky a atmosféry kolem sebe. Když je matka v pohodě, všechno ostatní taky, je batole taky v pohodě. Když je matka v prdeli...
|
|
|
| libik | 
|
(10.8.2017 15:47:38)
Monty, máš opravdu velice uzoučkej vyhodnocovací vzorek, fakt to nefunguje vždy a u všech. Z mých 3 dětí bylo jen jediné "dítě všech", 2 na mě byli nalepení víceméně do 10 let. Stejná matka, stejná výchova.
|
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 15:28:34)
Bouřko, ve věku mých cca 2,5 jsem šla do nemocnice na cca týden já a tenkrát opravdu nešlo, aby šla máma se mnou, tenkrát to ve špitále nešlo a ťažké jsem to měla taky mámě a ne tátovi, přestože u toho byli oba, po návratu jsem s ní tak měsíc nemluvila...
|
|
| Vaitea | 
|
(10.8.2017 15:47:34)
Bouřko,
sama píšeš :" jsem ji prý odmítala", takže zřejmě si to nepamatuješ a troufám si říct, že Tě to nepoškodilo.
Já mám pocit, že zdravý vztah takové "přerušení" ustojí a dočasná mrzutost dítěte nemá žádný valný prognostický význam.
Péče o batolata je náročná, trávit veškerý čas převážně jen s matkou a rezignovat na několik let na sebe sama a svoji profesi, ale není třeba.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 16:08:44)
Vaiteo, já si samozřejmě nepamatuju, ale to neznamená, že někde v nevědomí to nic nezanechalo. Náš vztah s mámou je plnej bolestnech šrámů, i když se máme rády. A osobně mi takovéhle trápení malého dítěte přijde jako dost strašná věc, i když to v tomto případě jinak nešlo. Ale někdo vystavuje děti podobným situacím a ještě si namlouvá, že se nic neděje. Ona matka v pohodě jaksi nezachrání úplně všechno.
|
| Vaitea |
|
(10.8.2017 16:30:57)
Bouřko, Jahalo
já mám teda hranici trápení a tíživýho zážitku z dětství někde jinde, zážitku, který způsobí šrámy a je zdrojem "nezpracovanýho nevědomí".
Buď se jedná o řetěz podobnejch událostí v chronickým období, nebo jsou to události jiný.
Možná jsem viděla dost dětí, který si do života nesou fakt trauma.
Žijeme v době, kdy nám prakticky nic nechybí už desetiletí a tak je pro nás trauma, být několik týdnů jen s otcem a v péči příbuzných.
Jahalo,
Tvůj zážitek z nemocnice věřím. Prožijou ho stovky dětí, které absolvují hospitalizaci a po probuzení nevidí hned své blízké. Pokud to lze je samozřejmě mnohem lepší jeli u nemocného dítěte hned někdo blízký. Ale někdy to nejde a dříve to bylo běžné. Ovšem to je poněkud jiná situace, než "pro batole je nutná nepřetržitá přítomnost matky, jinak strádá".
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 16:38:16)
Valieto, moje Batole bylo mnou opusteno na měsíc (sluzebka) starali se o něj otec a milující babičky, neovliniho ho to na celý zivot, ale v tu dobu celkem významně a dalo mi to najevo třeba tím, že se po mém návratu začalo znovu ladit do kalhot, což před odjezdem už opravdu dlouho a spolehlivě nedělalo. Jo vzpamatovali se z toho co taky jiného.
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 17:17:14)
Eeko, vím co je regres a vím, že příliš chránit dítě není dobré, jen jsem se snažila ukázat, že batoleti je jedno kdo sním staví komín z kostek. No není a umí to dát i najevo. To nic nemění na tom, že pokud je to bylo nutné z mého pohledu matky, tak s ní někdo jiný ty kostky prostě stavěl, ale jedno ji to fakt nebylo,.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 17:21:27)
Jahalo,
sorry, ale je mu to jedno, pokud je to jeho blízký člověk a má ho rádo. Kdyby to byl někdo cizí, bude to samozřejmě jiné, stejně jako kdyby to byl blízký a ubližoval mu.
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 17:24:22)
Monty, sorry ale mojí dceři to jedno nebylo.
|
| libik |
|
(10.8.2017 17:32:35)
Já mám dokonce vzpomínku, jak mezi druhým a třetím rokem sedím u babičky (velice vlídné a zábavné, dostatečně známé) a řvu, kde je máma a je mi "na hovno". Babička mi vypravuje, kudy maminka jede, co jí tam potkává, co musí zařídit, jak autobus pomalu jede do kopce, zastaví v jedné vesnici, kdo přistoupí, vystoupí, co nese, kreslí mi to na papír barvičkama a já řvu a řvu a řvu. Maminka byla v okresním městě v těhotenské poradně, trvalo to celý den.
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:33:09)
Eeko, nebavíme se tu o izolaci od nelibých pocitů, ale o vystavování dítěte věcem, jejichž zvládání mu může dělat hodně velký problém.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:41:42)
Eeko, tak já jsem ten problém měla, jiné dítě by to klidně mohlo zvládnout. Takže já preferuju opatrný přístup a pokud to jde, nevystavuju děti věcem, o kterých tuším, že by mohly být problém. Ale zároveň je od toho ani neizoluju, spíš postupně připravuju a čekám, až do toho dorostou.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:52:17)
Eeko, ano, vyprávěla mi to. Dítě, které dlouhé týdny odmítá matku, asi nějaký problém má, ne?
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 18:03:26)
Eeko, tak tu jistotu mít nemůžu. Ale později tu historku vyprávěl i táta (rozešli se, když mi bylo 6), a to stejně. Máma se vrátila z nemocnice a já odmítala k ní jít, mluvit s ní, podívat se na ní, držela jsem se furt táty. A trvalo poměrně dlouho, než se to srovnalo.
|
| K_at |
|
(10.8.2017 18:07:50)
Asi ve dvou letech jsem byla hospitalizovana. Kdyz me propousteli, mamu jsem udajne pokousala. Nevim, jak dlouho jsem tam byla. Bylo to akutni.Rodice samozrejme za mnou nesmeli....
|
| Zasjaj. | 
|
(10.8.2017 18:14:07)
Kat, jo, to je bezne
dceri byly snad dva, tri, mazel ji mel rvouci na ruce a ja, proc tak rve? No vona me kousla. No jo, ale proc rve? Ja ji kousnul zpatky! 
|
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 18:19:13)
Eeko, to těžko říct. Možná to vůbec nemělo vliv, možná to něco zanechalo, to se asi nedovíme. Každopádně těch událostí, které náš vztah poznamenaly bylo mnoho a nějaké jizvy zůstaly asi na obou stranách. Vztah máme dobrý, ale každá z nás prostě pluje na jiné vlně. A trvalo dlouho, než máma začala akceptovat, že ta moje jiná vlna vůbec existuje. A přehlédnutí té jiné vlny u dětí, to je to, čemu se snažím svým přístupem vyhnout.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 17:34:51)
Eeko, nejsme ve sporu...
Já jen úplně jedno to není, dost často vidím v družině děti, který jsou nedomazleny a dlouho jim to chybí. Jsem ž malého města a tím pádem vím dost o těch rodinách, většinou tam matka buď chyběla úplně nebo byli od brzkého věku cca rok a půl v péči jiné osoby než matky, i když třeba milující babičky. Na těch dětech to prostě většinou poznám.
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 17:48:32)
Eeko, ne tom to tu opravdu není. Je to tu o tom, že Monty si obhajuje svůj nezájem o miminko a batole tím, že mu je jedno s kym je. Což je podle mě nepravda
|
| Monty |
|
(10.8.2017 17:56:59)
Jahalo,
já si nic obhajovat nepotřebuju.
Jestli tu někdo něco obhajuje, tak "druhá strana". Je fajn, že někoho baví stavět kostky s batoletem, nic proti tomu, ale proč si k tomu vymýšlet nesmyslný omáčky o traumatech?
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 17:59:06)
Monty, víš jaký je rozdíl mezi obhajuje a vyvrací?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 16:43:53)
"Žijeme v době, kdy nám prakticky nic nechybí už desetiletí a tak je pro nás trauma, být několik týdnů jen s otcem a v péči příbuzných" Ano, to je úroveň, na který se pohybuje cítění, prožívání a myšlení batolete
|
| Vaitea |
|
(10.8.2017 16:48:29)
Bouřko,
tak na rovinu. To je úroveň na který se pohybujou matky, který si hýčkaj traumátka, který jim někdo z jejich dětství vyprávěl. A pak je používaj jako obezličku pro svoji full time péči o děti, protože nic jinýho v životě nemaj.
|
|
| Vaitea |
|
(10.8.2017 16:48:33)
Bouřko,
tak na rovinu. To je úroveň na který se pohybujou matky, který si hýčkaj traumátka, který jim někdo z jejich dětství vyprávěl. A pak je používaj jako obezličku pro svoji full time péči o děti, protože nic jinýho v životě nemaj.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 16:53:17)
vaiteo, jak teda vyložíš takovou reakci dítěte?
|
|
| libik |
|
(10.8.2017 17:00:43)
Valteo, můj syn po měsíční hospitalizaci v roce života (což si nepamatuje, pochopitelně), která byla dramatická a odehrála se v roce 1986 (nemožnost pobytu matky) koktá a trpí poruchou příjmu potravy(obezitou). Je mu 32 let, s leččíms se popasoval, není uzlík nervů, ale tohle zkrátka má. Narodil se jako klidné a spíš hubené mimimo.
Dodnes si pamatuju jak hořce plakal, když jsem po 14 dnech přemluvila vedoucí lékařku k tomu, že s ním budu přes den v nemocnici a spatřil mě.
Jsem pro přirozený chod věcí, počítám v to soudržnost matky a mláděte.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:11:54)
Eeko, to dítě to odloučení ale evidentně nezvládlo. Bylo to pro něj menší trauma jen pro to, že viděno dospěláckou optikou, o nic nešlo a bylo o něj postaráno?
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:22:39)
Eeko, zážitek, který dítě musí zpracovávat několik týdnů, mi teda přijde na úrovni traumatu. A to jsem nebyla dítě, které by nebylo opečováváno i jinýma osobama, moje máma se s dětma nikdy nijak extra necrcala.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:36:46)
Eeko, to trauma jsem se dozvěděla až jako dospělá. A abych řekla pravdu, nepřičítám mu vůbec nic, jen nevylučuju, že někde v nevědomí mohlo něco ovlivňovat. Svůj postoj k potřebám malých dětí mám formovaný na základě jiných věcí, formoval se postupně a tohle tam prostě jen zapadá.
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 17:51:01)
Když o tom tak přemýšlím, tak ta historka s nemocnicí je vlastně dobrou paralelou toho, na co s mámou narážíme celý život. Vždycky měla problém pobrat to, jak prožívám některé věci, když ona k tomu nevidí nejmenší důvod.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 17:19:31)
Bouřko,
nebylo to trauma, bylo to dočasné nepohodlí a negativní zážitek. To život přináší. Pokud jde ve finále o hovno, je 100x horší to živit a podporovat, než nad tím mávnout rukou.
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 17:29:35)
Tohle tvoje argumentovani mi přijde na stejne úrovní,jako když kdysi lékaři tvrdili ze novorozenec necítí bolest a proto mu dávali jen ocitnout varu namocenou v glukoze, ptz podle nich dítě spokojeně cucalo a oni operovali.Az později přišli na to,že vnímají a vpodstatě byli onemeli/ omdlel bolestí. Opravdu to že dospělý si myslí,že dítě nevnima/nepamatuje/necítí neznamená že tomu tak skutečně je!
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 17:37:30)
Pár nicku které říkají ze batolete je jedno kdo s nim ty kostky stavi
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 17:48:46)
Jako fakt vám tu připadá normální, že matka batole pravidelně odkládá, ptz ji nebaví s ním stavět kostky,ale pak se v pubertě pasuje do role jeho kamosky, pro to už ji přijde cool?
To ale podle mě není chování matky,nýbrž starší segry..
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 17:58:29)
Tak já to pochopil tak,že o něj spíš pečovali příbuzenstvo ptz ji ty přízemní věcí s batolete prostě neberou.A teď dělá cool kamosku, aby tam aspoň nějaký vztah byl.
Ale pravda, nikdo do toho nevidíme, nežijeme s nima a každý si tu prezentaci tady holt vyloží jinak
|
| Monty |
|
(10.8.2017 18:00:01)
Dooly,
tak to je fór dne, to bych si snad někam měla zapsat.
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 18:11:15)
No,mně to připadá spíš smutný, ale jak myslíš
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 18:12:32)
Monty, ne presne přesně tak se ty tu dlouhodobě prezentuješ
|
| Monty |
|
(10.8.2017 18:26:31)
Jahalo,
ale nepovídej.
Vidím to jinak. Léta jsem tu přesvědčována, jak jsem strašná matka, protože jsem celou dobu co je dítě na světě pracovala, nikdy se plně nevěnovala batoleti, ale - ó hrůzo! - občas do nechávala u jeho vlastní babičky, navíc mám tu strašlivou střídavou péči, která děti trvale poškozuje... protože přece NENÍ možný, aby někdo, kdo něco dělá jinak než Maruška/Jaruška/někdo jiný z Rodiny.cz byl v pohodě, měl dobré vztahy jak s dítětem, tak s rodinou a blízkými lidmi, nemusel lítat po psycholozích a vůbec řešit jakékoli problémy.
To přece nejde, že.
Tak mu musíme vysvětlit, že je vlastně vyvrhel lidské společnosti, postrádající nejen mateřský pud, ale jakékoli další vyšší emoce.
Mně to přijde nesmírně srandovní, protože mám doma bezproblémové dítě, se kterým mám výborný vztah a které díky tomu, že jsem s ním sice nestavěla kostky a nevyzvedávala ho ze školky, ale vydělávala peníze na to, aby mohl realizovat svoje přání a potřeby toho má ve čtrnácti letech nacestováno víc než půlka Rodiny, může si ledacos dopřát, včetně toho, že si může kupovat svačiny a pizzu u stánku a má vůbec těžce nadstandardní život. Nejen materiálně.
Chápu, že to nasere, ale ty útoky a předvídání "budoucích temných traumat" jsou prostě legrační.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 18:32:19)
Monty, to co je ti hlavně vyčítáno je, že svoji zkušenost pokládáš za obecně platnou a nepřipouštíš, že to může dopadnout taky jinak.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 18:40:10)
Bouřko,
v mém okolí je to běžná praxe a nikdy nedopadla "špatně". Z opačného tábora vidím těch špatných konců nebo minimálně problémů mnohem víc.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 18:47:18)
Monty, jestli ono to nebude tím, že ten přístup se často volí tam, kde je nějaká zkušenost s tím, že ta rozšířená praxe nedopadla dobře. A že existuje už predispozice, aby tam byly problémy. Jako u nás. A vcelku věřím, že jsou to vzácnější situace, ale to neznamená, že by byly méně reálné.
|
|
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 18:41:24)
No jasně nenechavat dítě z rozcapenosti, babiček je totéž co nenechat dítěti volnost a připoutat si je k sobě řetězem do třiceti. Moje dcera je již dlouho dospěla a jak o jedna z mála zdejších dětí. Byla na interu a celkem bez problémů to tam zvládla. No ano jedno z Monty traumat jsem ji ušetřila. Měla jsem jí v péči já. Naštěstí nebyla ještě módní stridavka. Kterou i díky zkušenostem s dětmi ve střídačce v práci si opravdu myslím.ze to je zlo v jeho krystalické podobě.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 18:42:56)
Jahalo,
zlo v krystalické podobě. Dneska je to jedna hláška dne za druhou.
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 18:48:51)
Jo viděla jsem na to při dětí, brecicich že se nechtějí stěhovat od mámy a malé sestřičky, dětí které když jim bylo zlé nevěděli komu volat. Jo jsou děti kterým to nevadí, ale ještě jsem takové neviděla. Dcera měla kamarádku. Která ve srodavce byla po pobytu s ní na táboře, přijela jako 8 léta s očima na vrch hlavy a říkala, mami představ si co... a tak to prosím. Nikdy nechci.
|
|
|
| K_at |
|
(10.8.2017 19:02:31)
Monty, stridavka kvalitne funguje opravdu v malokterem pripade. U vas to vyslo. U mandel to funguje. Ale jsou to fakt vyjimky. Jinak je to k placi.
|
|
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 18:59:07)
Eeko tuším že synovi Konvalinky je 10 a Monty 15?
|
| jak | 
|
(10.8.2017 19:04:35)
Memu synovi je taky 15. Taky je se mnou rad. I kdyz pizzu nema asi casto jako S.:)
|
|
|
| Klauri |
|
(10.8.2017 19:15:52)
Malý Konvalinka má 11 určitě, jde na gympl a S. má 14 předpokládám.
|
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 19:04:24)
Eeko, jako hodný hromadného následování nevidím ani jeden model zde uvedeny (Konvalinka, Monty) oba mi přijdou svým způsobem přehnané.
|
|
| petluše | 
|
(10.8.2017 19:04:30)
Eeko, taky malýmu Monty mu je 14,ne? Tje už adolescent. Je fajn že mají dobrý vztah, ale to má asi většina rodin, ne?
|
| petluše |
|
(10.8.2017 19:19:25)
Tak v mém okolí jo, mám syna jen o chlup mladšího než je S.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 18:41:38)
Eeko,
souhlasím. To naplňování vlastních emočních potřeb v tom hraje obrovskou roli. A nejen emočních.
|
|
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 18:44:13)
Monty ale spokojenost dítěte se snad nepoměruje počtem pizzy u stánku ani počtem procestovanych zemí.
Že by byl tvůj syn bezproblémový..to se mi z tvých diskusi nezdá..ale dobře, každý považuje za problém něco jiného.
Myslím,že tvou obrovskou výhrou je,že o sobě nikdy nepochybuje,naopak zvládnes ještě manévrovat většinu ostatních marek do pozice blbky kvočny..To kdyby aspoň z poloviny umela Konvalinka
|
|
| jak |
|
(10.8.2017 18:58:09)
Ale spokojenost se nemeri pizzou k obedu, ne? Monty, to je generalizace jak prase.
|
| Dooly. |
|
(10.8.2017 19:04:59)
No právě...a jít pro batoleti pracovat abych uspokojila jeho potřeby už samo protimluv ( pokud neumírá hlady)ale když mezi těmi potrebami posleze vyjmenuju cestování a pizzu tak už to vyloženě skřípe.
Hele,žiju v zemi kde chodí děti v roce do školky,kde jsou pecovateljy běžná věc a střídavý péče dost obvyklá, ne li svěření do péče otce .taky dost časté. Nic proti tomu v podstatě nemám,když to jinak nejde..Ale tvrdit, že je to tak dobře ,by mě nenapadlo
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 19:06:10)
Jak,
proč sis vybrala zrovna pizzu?
Je to jednodušší znevážit?
|
| jak |
|
(10.8.2017 19:07:58)
Monty, stejne jako proc ji tam pises:). Nic neznevazuju, myslim ze ten hezky vztah sditetem je casty. Prislo mi divne, jak jsi to napsala... Cos tam vypichla.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 19:13:29)
Jak,
no jasně. Tady je všechno častý. Jenže já tu čtu něco úplně jiného.
Ale samozřejmě nikomu neberu přesvědčení, že pohodové vztahy v rodině, byť rozvedený, jsou vlastně krystalické zlo, protože je mnohem lepší mít doma maminku a tatínka, co se pořád hádají nebo spolu prozměnu nemluví. Tomu říkám idyla.
Bohužel musím končit, protože jdu s bývalou tchyní do kina. S tou, co traumatizovala moje dítě tím, že se o něj dobrovolně a ochotně starala, když byl malej.
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 19:17:42)
Monty, nepřevracej, nenapsala jsem že je lepší se nerozvest, protože samsam jsem rozvedená, takže ano lepší je rozhodně rozvod než neustálé hádky rodičů. Jinak já se třeba nebavim s ex, jako vůbec nebavim ale tchýně a tchyni mám vztahy velmi dobré.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 19:25:17)
Jahalo,
že je střídavka čisté zlo jsi napsala.
Není, pokud v ní nefiguruje žádný debil, je to ideální řešení porozvodových vztahů pro všechny zúčastněné strany.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 19:40:55)
Monty, nemusí tam figurovat žádný debil, jen dítě, co blbě snáší změny, aby to nefungovalo.
|
| Monty |
|
(10.8.2017 20:14:05)
Bouřko,
umět snášet změny je poměrně zásadní dovednost. Ustupovat dítěti v tomhle směru. - pokud nejde o autistu - je mu spíš na škodu. Jak píše Vaitea, umět zvládat běžné situace, byť někdy nepohodlné nebo "zátěžové" patří k normálnímu životu.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2017 20:21:02)
Monty, jenže ono jaksi můžeš mít autistický rysy, aniž bys přesáhla tu hranici, kdy už jde vyloženě o autismus. A neznamená to, že s těma věcma máš menší problémy. A nejde to natrénovat, ano, můžeš to nějakým způsobem zvládat, ale dobře ti to nedělá.
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 20:46:14)
Stěhovat se každých 14 dnů a nelíbí se mi to tak to neznamená, že nemám ráda změny. Neznám dospělého který by to dobrovolně dělal. Jo vlastně jo kamionaci to dělají, ale taky jsou doma víc v tom autě než s rodinou. A chce to hodně, ale opravdu hodně moc tolerance všech zúčastněných, nevím proč něčemu takovému vystavovat děti, možná jo adolescentovi co je na interu ny mohlo být jedno kam na který víkend jede, ale i to mi rozšiřovaly jedna praktikantka co u nad delala a hrozně si na to stěžovala...
|
| Monty |
|
(11.8.2017 0:00:44)
Jahalo,
není mi jasný, co by na tom přesně mělo být tak strašlivý, že nespíš pořád v jedné a té samé posteli. Mně přijde normální být jednou na chalupě, jednou někde v hotelu, jednou přespat u kamaráda... Není na tom nic, co by mohlo kohokoli poškozovat.
|
| Bouřka |
|
(11.8.2017 1:16:59)
Monty, už zase. To že to nedělá problém tobě ještě neznamená, že to tak mají všichni.
|
|
| Jahala. |
|
(11.8.2017 8:00:02)
Monty, strasliveho na tom není vůbec nic, pokud je to tvé rozhodnutí, ale pokud jsi k tomu nucen a to kýmkoliv, tak je na tom špatně úplně vše.
|
| Monty |
|
(11.8.2017 9:08:03)
Jahalo,
být nucen trávit čas s někým/u někoho, koho máš rád???
|
| Jahala. |
|
(11.8.2017 9:52:25)
Ne být kvůli tomu nucen bydlet každou chvíli jinde.
|
|
|
|
|
|
| Dooly. |
|
(11.8.2017 10:16:09)
umět snášet změny je poměrně zásadní dovednost. Ustupovat dítěti v tomhle směru. - pokud nejde o autistu - je mu spíš na škodu. Jak píše Vaitea, umět zvládat běžné situace, byť někdy nepohodlné nebo "zátěžové" patří k normálnímu životu.
Monty,tak zrovna tohle,od tebe,místního hlasatele stylu Děláme jen to co nas baví, teda fakt sedí. Jak pest na oko. Jo
|
| Jahala. |
|
(11.8.2017 10:20:28)
Dooly, ono to sedí, přesně ve stylu nepřizpůsobím se nikomu. Já já já jenom já... Je to poněkud sebestředné velmi Montyovské.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2017 10:25:33)
No ono jde také o to, co jsou to běžné situace.
Pro dospělého je běžná situace, že celý den nevidí svou matku.
Pro batole to může být na úrovni ocitnutí se v pustém vesmíru.
Zpracovávání nepříjemných situací se dítě musí naučit, jako všemu ostatnímu, musí k tomu psychicky dozrát, a je ke zvážení, jak prudkému tréninku ho vystavit.
Já to vidím stejně jako fyzické dovednosti - dokud tělo není zralé, dítě se nepostaví a nebude chodit a násilným tréninkem to člověk neuspíší, spíš může uškodit.
|
|
| Monty |
|
(11.8.2017 13:11:41)
Dooly,
ale mne baví byt s lidmi, který mam ráda a baví mne změny.
Neumět je přijímat a nést je úkorně vidím jako problém a komplikaci, proto mi přijde normální vést dítě k tomu, že to problém ani komplikace není.
|
| Jahala. |
|
(11.8.2017 14:00:33)
Monty, já mám taky rád a změny a ráda jsem s těmi co mám ráda, ale narodil se mi plánovací kalendář a co s tim nam asi dělat? Dcera si třeba stěžovala v devíti, že odmítám ji balit na mořského konika jam měla jet za 4 týdny. No odmítám a o a se tím srovnala tak, že vytáhla kufr a začala si hromadit věci. Ja nenapíše seznam kdyby mě stali s pistolí u hlavy, ona si píše seznam naprosto na cokoliv, ona se občas musela přizpůsobit mým změnám, já někdy jejím plánům. Mojí dceru by stridavka nicila. Podle mě zkušenosti ničí všechny reálné deti5co ve střídačce znám, uznávám nemoci dvě děti které znám hlavně virtuálně. Pro mě je výsledek dost jasný.
|
| Monty |
|
(11.8.2017 14:11:58)
Jahalo,
no a já takové děti neznám, přestože pár dětí ve střídavce znám taky. Nikoho to neničí. Není důvod, proč by je to mělo ničit, pokud jsou v rodině dobré vztahy a nikdo nikomu nedělá žádná pekla.
|
| adelaide k. | 
|
(11.8.2017 14:33:53)
Monty, není ti divný, že v tvým okolí to mají vždycky všichni stejně? Všichni ve tvým okolí toto..., všichni tamto..., neznáš koho kdo...,
Takový podivně uniformní svět jako z nějakého postapo filmu. Mimozemšťani? Zombíci? Nebo Matrix?
|
| Bouřka |
|
(11.8.2017 14:43:56)
adelaide
|
|
| Monty |
|
(11.8.2017 15:11:38)
Adelaide,
na tom není nic divného. Každý se obklopuje lidmi, kteří mu sedí. Oni ti ostatní jsou v širším okolí, samozřejmě - ale nepřijdou mi (z větší části) ani spokojenější, ani nějak ""více na výši"". Tudíž nevím, co by mi na jejich životním stylu mělo imponovat nebo v čem bych se od nich měla inspirovat.
|
|
|
| Jahala. |
|
(11.8.2017 14:35:19)
Ano ka že svých zkušenosti vyvozuji, že je to čisté zlo, asi se pohybují jen tam kde jsou špatné vztahy...
No a ty podle svých zkušeností usuzuješ, že je to čisté dobro.
No já mám další zkušenost, v ramci dobrá bylo historicky lidstvem nejvíc zla...
|
|
| Bouřka |
|
(11.8.2017 14:43:15)
Monty, jak můžeš vědět, že je to neničí? To můžeš říct u S, ale znáš ty ostatní děti tak dobře? Ono to může být hodně subtilní a ty projevy nemusí být nápadné. Ani to dítě si toho nemusí být vědomo, je jen v nějaké nepohodě, kterou neumí konkretizovat, ale ono se to postupně hromadí. Přemýšlím, jestli si je někdo v mé rodině vůbec vědom toho, že mi změny dělají dost problémy. Mně to taky došlo, až v dospělosti. Ale vzpomínám si, jak se mi ulevilo, když padly obvíkendy u táty, protože se odstěhoval dost daleko. A to jsem s ním byla ráda a těšila se. Ale zároveň mě to dost vyčerpávalo, byla jsem pořád v nějakém napětí, chyběli mi mé rutiny, začala jsem být podrážděná. A mám to tak do dneška. Cestování zvládám, ale nevyžívám se v něm, vím, že to pro mě bude nápor. A muset jezdit někam častěji, tak je ze mě nejspíš podrážděná hysterická furie.
|
|
| Alena |
|
(11.8.2017 16:22:37)
Me pripada desive, ze ani nepripoustis, ze by stridava mohla nejakym detem vadit. Vety jako "Není na tom nic, co by mohlo kohokoli poškozovat. " umět snášet změny je poměrně zásadní dovednost. Ustupovat dítěti v tomhle směru. - pokud nejde o autistu - je mu spíš na škodu " , které definuji ten jediny spravny pohled na svet troufnou i socialistickou ustavni vychovu.
třeba tenhle absolovent stridavky si mysli něco jiného: "Marek: Střídavá péče je svinstvo. Jsem obětí střídavé péče a varuji všechny rodiče, aby si něco takového rozmysleli. Nikdy jsme nevěděli, kde je skutečný domov, nikdy jsme ho neměli. Rodiče se dneska diví, že už jsme je jako dospělí odepsali. Ale mohou si za to sami, protože střídavá péče je nejpohodlnější právě pro rodiče, nikoli pro děti. My jsme postrádali mámu ve chvílích, kdy nám bylo těžko Domov je jen jeden. Zeptejte se svého dítěte, kde chce žít a podle toho se řiďte, abyste toho pak nelitovali."
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:25:23)
Aleno,
omyl. Psala jsem tu 100x, že při účasti byť jen jednoho debila to fungovat nebude.
Což ovšem nebude jakékoli jiné uspořádání.
|
| Alena |
|
(11.8.2017 16:29:05)
jaky omyl? o zadnych debilech není rec. Stridavka není pro deti lehke i když mají rodice milionove.Pripada mi to logicke, tak ebych se nechtěla stehovat a byt furt na pochodu. V okoli stridavku mam, ale stehuji se rodice, to je fer.
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:31:02)
Aleno,
ale ono není furt na pochodu, proboha...
|
|
|
|
| Alena |
|
(11.8.2017 16:27:40)
http://www.jedendomov.cz/uvod/68-stridava-pece-ocima-deti
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:30:32)
Aleno,
a chápeš, že střídavá péče může vypadat úplně jinak?
My jsme při rozvodu žádali společnou, v podstatě jako společná funguje a jediný, co splňuje atributy střídavky je to, že má dítě u každýho rodiče svůj pokoj?
|
| Alena |
|
(11.8.2017 16:32:41)
"a chápeš, že střídavá péče může vypadat úplně jinak?" ja chápu, ze stridava pecce muze vypadat ruzne, i ze nekterym detem vyhovuje. Ale ty vůbec nepripoustis, ze by s ni nektere deti problém mit mohly (i při idelanim nastaveni) a to mne pripada strasidelne.
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:31:54)
Šuplíku,
ale já připouštím, že to s debily nefunguje.
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:37:45)
Šuplíku,
jasně. A přijít o kontakt s jedním z rodičů všem strašně vyhovuje.
Tak já to napíšu jinak.
Pro mne je normální a žádoucí stav, aby mělo dítě dobré vztahy s oběma rodiči. Pokud si v případě rozvodu dítě "vybere" jen jednoho, přičemž ten nevybraný není psychopat nebo jakkoli jinak defektní osobnost, bylo v takové rodině něco hodně špatně už dávno před rozvodem.
Mmch., rodiče mé sestry jsou - minimálně navenek - také oba "normální" a dokonce se oba snažili, aby dali dítěti co nejvíc. Přesto jí porozvodovým uspořádáním dost posrali život. A takových - dnes už dospělých - lidí mám kolem sebe spoustu. Není to o formě uspořádání, je to o lidech. Vždycky.
|
| Jahala. |
|
(11.8.2017 18:19:36)
Šuplíku, chápej jakékoliv jiné uspořádání = ztráta kontaktu...
|
| Monty |
|
(11.8.2017 18:24:27)
Jahalo,
ano, rodič na dva víkendy v měsíci je ztráta kontaktu. Přirozeného denního kontaktu. Čtyři dny v měsíci fakt nejsi u rodiče "doma". Jsi tam na návštěvě. Nevytvoříš si vazbu ani na člověka, ani na místo. Ale chápu, že tady je velmi těžké vysvětlovat, že dítě není majetek matky a matka není více hodnotný rodič než otec.
|
| Drop | 
|
(11.8.2017 18:48:46)
já u rozvedených nevidím problém do té doby dokud si nenajdou nového partnera, neumím si představit, že by se o mé děti starala nějaká nová macecha a já v té době byla schopná a připravení se o ně starat, ale jen kvůli nějakému rozhodnutí soudce, který mé děti v životě ani neviděl by je na 14 dní v měsíci přiřknul nějaké cizí paní, která by po pravdě o ně ani moc nestála
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:33:51)
Jo, synova třídní se ho taky ptala, jestli mu to vyhovuje... položila mu třeba dotaz, co dělá, když si chce vzít ráno oblíbený tričko a má ho u druhýho rodiče.
Syn se na ni nechápavě podíval a odpověděl, jestli má pocit, že je on typ někoho, kdo řeší oblíbený trička.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(11.8.2017 16:40:24)
Tak v rodině, kde se na dovolený kupuje všechno od základu nový, aby se nemuselo balit, je nějaký stěhování po tejdnu nemůže rozhodit .
|
| Monty |
|
(11.8.2017 16:41:40)
Evelyn,
on se taky nikdo nikam nestěhuje. Převáží se jen učebnice. A ani ty by se převážet nemusely, dají se koupit.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(10.8.2017 19:49:54)
Monty, Jahala na pravdu. S detma se proste neda soupat jak s nabytkem. Pro hodne deti je velmi neprijemny i vikend u exrodice. Natoz stridavka.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(10.8.2017 19:54:47)
Pro hodné děti ? A pro zlobivé ne?
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 20:36:47)
Inko, bylo myšleno pro hodně dětí...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.8.2017 20:42:25)
Jo tak, nevím proč někdo píše bez diakritiky, pak to mate.
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 20:47:32)
Inko, mě to dost často dělá mobil.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 20:01:56)
Kat,
při střídavce se s dětmi nešoupá jako s nábytkem.
|
|
| . . |
|
(10.8.2017 20:04:39)
Exrodič? To je kdo? Někdo, kdo vydědil nezdárného syna?
|
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 20:35:23)
Monty, protože mimo výjimky to tak je.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(10.8.2017 20:23:30)
Monty neměla jsi tu před několika lety diskuzi, že chceš odjet bez syna na rok do zahraničí? Bylo mu osm let nebo kolik? Přiznám, že pro mě neuvěřitelný dotaz.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2017 17:59:00)
Eeko,
odkládáním se myslí čas, který dítě strávilo s babičkou a dědou.
|
|
|
|
|
| Jahala. |
|
(10.8.2017 17:38:21)
Jo dlouhodobě to tu tvrdí Monty.
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(10.8.2017 17:22:57)
Já jsem reagovala na sdělení, že traumátka dětem vyrábíme z nedostatku jiných vlastních zájmů mimo rodinu.
|
|
|
|
| libik |
|
(10.8.2017 17:02:30)
A já tedy rozhodně nejsem matka z povolání a nikomu jeho traumátka nevyprávím, pochybuji, že náš mladej tuhle storku vůbec zná.
|
|
|
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 18:06:45)
Zlepšením a popularizací psychiatrick péče. :) Ona svěrací kazajka a skotský střiky lidi nelákala, aby u psychiatrů hledali pomoc.
|
| K_at |
|
(10.8.2017 18:09:38)
Al, uplne si to nemyslim. Znama rikala, ze aspon leto byvavalo klidnejsi. Ale poslednich par let ze i v lete maji mnoho akutnich pripadu, kdy je lidem proste zle.
|
| Alraune |
|
(10.8.2017 23:02:13)
Léto je lepší pro lidi s depresí, pro lidi s mániemi je to naopak peklo.
|
|
|
|
| Vaitea |
|
(10.8.2017 20:02:08)
Jitys,
- dříve byla duševní choroba včetně deprese stigma. Kdo bral antidepresiva, byl automaticky blázen. Mnoho lidí se léčbě a lékům vyhýbalo i v případě, že mělo problémy skutečně vážné.
- dnes se naopak lidé často domnívají, že mají jakýsi ,nárok na štěstí‘, a pokud jej nedosáhnou, jsou zklamaní až nešťastní a snaží se pocitu štěstí dosáhnout třeba i umělou, chemickou cestou (MUDr. Ivo Klár.)
-Lidé ve větší míře nejsou schopni vyrovnat se s běžnými problémy. Míra stresu , reps. jeho nárust není zásadní důvod. Stres "se změnil" především kvalitativně a především se změnila "naše" očekávání. Stali jsme se méně oddolní, drobné frustrace se staly traumaty, hyperprotektivní podmínky něčím jako "nárokem"
- nadužívání antidepresiv souvisí také se skutečností, že na ně neplatí žádné preskripční omezení.
|
|
|
|
volám mámu - nic, volám tátu - nic, bráchu- nic, nakonec i psa a nic, a pak se asi trochu rozednili a me došlo, že jsem v nemocnici. To byla uleva, že mě všichni neopustili...
V její náručí
Slovanské tance – Antonín DvořákČeské Budějovice 
Třikrát Hradišťskou stráníPlzeň-město 
Tauridy – jasný listopadový meteorický rojPraha-východ 
Svatomartinské slavnosti na hradě LoketSokolov 
Herní večerPraha 10 
Slovanské tance – Antonín Dvořák
Třikrát Hradišťskou strání
Tauridy – jasný listopadový meteorický roj
Svatomartinské slavnosti na hradě Loket
Herní večer
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)