| karma |
 |
(28.12.2016 2:22:25)
Děkuju všem.
Mám schůzku s právníkem....konečně!!
Ano, jak píše pam pela, otec ne, že by se stáhl zcela, ale řešil opravdu rok intenzivně sebe. On bohužel řeší intenzivně sebe asi nad míru většinu času a tím dosti vznikla celá situace .
Nyní má slečnu stabilizovanou a ona asi kývla na to, že jde do našeho města, tak může péčí operovat.
A střídavka (péče) padla jako výhružka "nebudu-li rozumná". Neříkám, že to myslí s dětma špatně, ale prosila jsem o návštěvu poradny apod, ale opravdu šel za "svým štěstím"...a třeba když mi ujely nervy a před dětma jsem řvala, že jede za milenkou, syčel na mě v běhu, že děti ničím svou scénou....a za chvíli volal z dálnice, at se vzpamatuju a děti nelikviduju. Což zní z odstupu prčovně: jednak mě do těch ničivých emocí dostává opakovaně a vlastně naprosto neváhal děti nechat s matkou ničitelkou celý víkend (zatímco užíval noční Vídně se slečnou). Myslím, že logicky bych ohrožené děti nenechala v péči toho, kdo jim škodí a nejwela se paralelně víkend bavit za hranice, ne?
Děkuju za rady, ještě pročítám diskusi, ale přísahám, že opravdu můj muž byl vtělená serioznost, skoro každý na jeho chování reaguje otevřením úst v údivu. A opravdu i já se celkem v reakcích nepoznávám, je to velmi vypjatá situace, která trvá dlouho a těžko se člověku odhaduje, co by dělal. Opravdu ta dlouhodobost a vyčerpání dělá hodně.
|
| jak | 
|
(28.12.2016 7:08:43)
Karmo, to je blby. Melas jednat hned. Jak popisujes ten odchod, stejne to udelal muj ex. Jel, deti doma bulely, z auta mi volal, co to delam, ze at ty deti uklidnim a byl pryc. Mas podle me 2 nejvetsi moznosti, bojovat hned nebo mu rict vyborne, deti mas 3 dny v tydny ty, zbytek ja. a nechat ho od zacatku, at se stara. Ja bych to asi nedokazala, brala bych to, ze v tom vsem ublizuju detem. Ale verim, ze by to bylo ucinne. vidim u sebe, jak se ex jakekoliv peci brani...
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:06:03)
já vím, že můj muž není žádný h.zlík, ale jako ha.zlík se opravdu chová. NEUVĚŘITELNÉ!!
jÁ bych před dvěma lety, kdyby mi někdo řekl, co bude dělat, nevěřila a hádala se do krve, že mu křivdí a to by nikdy nedělal....opravdu bych tu ruku do ohně strčila spíše za něj než za sebe...
Já myslím, že ona jak asi přijde sem, uklidní se dočasně on (zblázním se možná já), ale jak by měli dítě dítě (slečna má 39), tak zase bude peklo, manžel moc nevydělává, ona ho vozí na výlety, které platívá ona. Sice asi pracuje tak, že by to šlo kloubit i s dítětem, je asi schopná a soběstačná, ale pokud by ona tlačila na něj, bude on tlačit na nás....ukazuje se to čím dál více.
U nás by střídavka manžela a slečnu nijak "nepotrestala". Manžel by udělal co doposud: pokud by ho přímá péče obtěžovala, dá děti na krk babičce. I nyní je má manžel dost, ale prostě je vezme k prarodičům, kde on odpočívá, dospává po dojíždění nebo jede po svých....a stará se babička, servis zajištuje babička, zábavu víceméně zajištuje babička. A já nechci, aby mé děti vychovávala babička proto, protože to on dělá naschvál! A ony na mě opravdu visí hodně. Představuju si to z jejich pozice, že se ony vevnitř bojí, abych je neodkopla jako on...
Jak píše Pampela, oni jsou spojenci, jsou tým, proti nim vyhysterčaná "stupidní a hloupá", téměř nesvéprávná matka. A jo, doposud můj stav v denní péči i péči během nemocí apod nebránil, by na ně kašlal (byly jsme třeba 8týdnů zavření během nemocí, tatínkovi nenapadlo nabídnout nákup, jakože děti potřebují jíst apod, když měly horečku, tžípal mi telefon, abych je nerušila apod....takže neříkám, že jim chce primárně škodit, ale doposdud nepředvedl, že mu v jeho žebříčku hodnot leží děti extra vysoko...Ted tedy slečna stabilizovaná, zachtělo se mu i péče??
|
| K_at |
|
(28.12.2016 10:20:01)
Karmo, rozumim ti. Naprosto. Kamaradka ma to same. Bohuzel je uplne fuk, co ex s detmi dela. Pokud se nestane neco desnyho, je to jedno. A soudkyne..... Uf. Prisla jsem o zbytky iluzi.
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:28:24)
tj právě to, že ony nejsou věci, kterou si prostě budem přehazovat. Ony to prožívají, slečna bude představena brzy (už jenom přesvědčit tatínka, že fakt jsou vánoce strašný stres, když tady není a není dobré nám sem cpát i slečnu během svátků...tzo bylo nadlidské úsilí).
Já vím, že slečna je skvělá, chytrá, prostě nej....a já ji prostě nemám a nebuu mít ráda a děti samozřejmě můžou mít slečnu rády, ale nemusí...a ví, jaký já k ní mám vztah. proč mají zase být ony úlitbou tomu, že tatínek si pískne "a ted zase já"?
A jo, já mám kolem sebe taky případy, kdy bych řekla, že děti, jejích zájmy, jsou na konci mašinerie....A tatínci se asi mávnutím proutku změní z lhostejných a sobeckých do hyperpečujících otců.
|
| K_at |
|
(28.12.2016 10:33:14)
Ja vim. Ja chci, chci to ted a hned a je mi fuk, co je pro deti dobry a co ony zvladnou.
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:42:07)
Jo!
Vánoce jsou smutné proto, že jsem smutná já a chci, aby ony byly smutné (ony si asi nevšimnou, když jim to neřeknu, že tam táta není....)
A výčitky, že děti jsou smutné bez něj kvůli mně, to jsem slyšela furt....a že jsem se chovám jak hysterka (a je rád, že odešel)...mi říká člověk, kterej mě tak vyšrouboval a šroubuje stále.
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:45:47)
Smutne, vse kvuli Tobe. Hod za hlavu, kecy o nicem.
|
|
|
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:33:34)
Karmo, kasli na slecnu. proste pro deti jsi hlavni jistota ty, musis se sebrat a zacit jednat.
Hlavne zacni otce vyzyvat k pecovani, starani, at muzes dokazat, jak to je.
je pekne, ze si odskocil na rok ci jak dlouho, ted proste pis ze deti jsou nemocne, ze potrebujes to ci to.
Co chces? mit deti v peci? Mit je ve stridavce?
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:35:40)
Vis co me pomohlo. zacit rikat ne. prestat se prizpusobovat. To je kamen urazu i dnes. Ex chce jet lyzovat, ma mit deti. Pise mi,jak musi. Nezajem.Ma deti. nevezme si je, napisu si to a budu casem chtit navysit alimenty.Ale uz se neprizpusobuju. Na to ma svoji partnerku.
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:45:47)
Chci péči já. Nebudu mu bránit i v domluveném nadstandard styku, ale právě to 4 hodiny sem, 4hodiny tam, vyzvednu je v So místo v Pá večer....a pokud nezareaguju ANO, JISTě, je peklo.
Chci taky, abych mu mohla operativně zavolat, at je třeba vyzvedne, neb mám třeba úraz, ale nebudu skákat, jak píská pod výhružkama. Odešel, tak prostě nutno dodržovat i moje pravidla.
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:51:23)
Karmo vyborne. Tak to podej na socialce.Jsi schopna dolozit, ze proste chce peci jen podle jeho casu?
Ale to, ze mu chces mit moznost zavolat, ze mas uraz,. to proste neosetris. Spis se naucis casem se na nej nespolehat.Nech mu tam peci 2 odpoledne v tydnu, pevne, vikendy ob.Nebo tak, aby to vyhovovalo Tobe. A ve zbylem case je to na dohode, zadne , ze Ti bude prikazovat.
Ale nehrut se tak z toho, nenech se vytocit. ja tenkrat na vsechno, co mi rikal, rikala: Ano. a jeste neco?
a dal nic, zadny komentar, nic.
|
| karma |
|
(28.12.2016 11:00:04)
já vím, že bych měla být v klidu, ale je to vždy stejné. a já prostě jsem opravdu velmi emotivní z podstaty povahy. A on mě vyprovokuje, vyletím, zareaguje, já se začnu obhajovat a omlouvat, pak začnem kdo za co může....a nakonec končíme u toho, že on je skvélý, což se vidí na tom, jak to ted klape s jinou , já nemožná od které musel odejít (a jo, já prostě váím, že jsem vznětlivá). On klidas, kterého ze všech lidí na světě vytočím pouze a jenom já.
A to, že vlastně je důkaz, že jim to klape, to mě dorazí. Protože já jsem si vědoma těch chyb, které jsem dělala, té své povahy, kdy nezůstanu v ráciu, ale jdu do emocí...a končím většinou tak, že celý den zas smutním, jak zůstanu sama, protože JSEM STRAŠNÁ a zapudila jsem dobrýho chlapa....tohle je, pokud obhajuju svoje. Třeba i obhájím, ale konec je můj rozervaná stav. Nebo kývnu a mám blbej pocit, že dělám vola.
|
| Líza | 
|
(28.12.2016 11:28:34)
Karmo, neblazni, na začátku to přece klape kazdymu. To ať se přijde pochlubit za 10 let, jak je skvelej partner, ne teď, teď jsou oba na obláčku.
Přijde mi, že mu na jeho manipulace nádherně skaces.
Kromě právníka, kterej by tě mohl vyvést z některých omylů, co tu pises, by stál za to i dobrý terapeut nebo spíš terapeutka, aby ti pomohla ty manipulace ustát a obnovit sebevědomí.
|
| karma |
|
(28.12.2016 11:55:31)
jo, tohle chci řešit. Změnu přístupu.... a sebevědomí bych ráda, ale tj těžký, no.
Ona ta žena je velké sousto, slavná a opravdu chytrá a asi schopná. A mediálně známá v jiné zemi...opravdu lépe se nesrovnávat, ale ono to nedá
|
| jak |
|
(28.12.2016 11:59:37)
Karmo, ted to chce ty emoce vypnout a chladnokrevne jednat. Ver, ze lip se breci, kdyz mas aspon jiste zaklady.
|
|
| K_at |
|
(28.12.2016 12:00:41)
To je jasný. Taky bych z toho byla v hajzlu. Na druhou stranu, ač slavná a krásná a blablabla....urvala chlapa od rodiny, který se chová jako hovado.To taky o něčem svědčí, ne? Pokud se otec nezajímá o své děti a má je na háku, i jako milenka bych ho kopla do pozadí. Takže se na to podívej z té druhé strany Ty zvládáš sama péči o dvě děti už rok. Tak kdo je sakra tem schopnější a lepší a zodpovědnější????
|
| jak |
|
(28.12.2016 12:03:50)
Jo, tak nejak. Ona slavna, krasna, a v 39 urve chlapa od rodiny, co vydelava 20 ( nic ve zlem.)
Ty jsi zatim rok prevzala peci o deti, sama.
Karmo, je jedno jaka je.
Vzdycky je nekdo hezci, mladsi. Ale mama pro svje deti je jedna, jedina, jedinecna, TY.
Casem se oklepes a bude to dobre.
On ma naskok, on se odpoutal citove, to se to jedna hnusne jedna radost.
|
|
|
| Ruth | 
|
(28.12.2016 12:37:52)
Karmo,
měla by ses na tu paní ... vytento. Nerozebírej s nikým, jaká je, ona si bude jaká chce a basta. Znáš to, jak jazyk stále naráží na vylomený zub...ty se vracíš v myšlenkách k tomu, jak od vás odešel. A že za ní. Nebo skoro za ní. A proč. A že jaká je ona. V čem je jiná než ty.
Chápu, že sebevědomí v takové situaci klesá k nule. Imho se domnívám, že přemýšlením o nextce ho dostává žena do mínusu.
Já vím, že řekl při odchodu... a ještě .....
Každý řekne při odchodu něco hnusné, často dokonce i ti, co odcházejí.
Hlavu vzhůru, děti tě potřebují.
|
| karma |
|
(28.12.2016 14:49:00)
Když já si pořád říkám, že kdybych byla jiná, lepší, chytřejší, jinak bych sde chovala (jak říká on, takže asi má pravdu, protože já o tšěch rezervách vím), nevytočila bych ho do téhle roviny, nepřestal by mě milovat, zachovala bych dětem rodinu.... prostě vím, že často tne do té podstaty. Opravdu mám rezervy a nejsem ideál, on se jevil ideálnější, než já (teda ted už ne, ted dělá celkem hnusné věci)....ale já prostě neřešila asi věci včas, přehlížela jsem signály....a tím vlastně došlo i k jeho chování, jeho odchodu....a uznávám, že ona prostě se objevila v pravý čas a byla asi hodně velké sousto. Měl odolat, ale neodolal....a prostě vím, že jsem mohla udělat tolik věcí líp a celá ta situace by třeba nebyla. Jio, kdyby.... ale ted to jen a jen houstne...a já jsem slabá, oni silní. Mám někdy tolik npochybností, že tohle přežiju tak, abych neumřela, pochybnosti, jak i když přežiju, jaká bude kvalita života mého, kvalita života dětí.... a tu vinu už mi nikdo neodpáře....a trřeba i o děti můžu přijít, protože prostě tomu nahrává hodně faktorů.A já prostě mám tohoto člověka ráda a proto jsem tak strašně slabší....a nejde to zrušit. A zesílit. A potřebuju to. A nejde to.
|
| Líza |
|
(28.12.2016 15:02:52)
Karmo, tak to není. I kdyby ses na hlavu postavila a odstrkovala ušima, nemohla jsi zachránit rodinu, když to doopravdy nechtěl i on. Ono na dobře fungující manželství jsou potřeba dva, na jeho rozbití stačí jeden. Třeba ten, který odkraci za krásnou, slavnou a (všeho) schopnou.
Ty jsi zůstala a děláš to nejdůležitější, pevný bod a oporu dětem.
A proč se do tebe byvalej tak obouva? Protože pokud si tě sám před sebou neocerni a nenasadi ti psí hlavu, nebude se moct sám sobě podívat ráno v zrcadle do očí, co to udělal a že tu rodinu rozbil.
|
| karma |
|
(28.12.2016 15:11:48)
Lízo, já jsem strašně komplikovaná povaha. Opravdu jo. On myslím taky. Ke škodě bývalé rodiny to já o sobě vím, on se vidí jako ideální. A možná je kk soužití lehčí. Možná ne.
Když asi žena se prostě musí v určitém okamžiku zasadit víc. A já asi ty signály přehlížela, když to ještě bylo vratné....a pak se překročila hranice a šel za tou "lepší". Je prostě možná méně zralý, má méně odžito, nevěděl, co rozbití rodiny obnáší. Já to vím asi víc, byla jsem pak motivovanější k řešení, ale on už nechtěl....prý si připadal nemilovaný. A měli jsme 2malý děti, on měl pocit, že mu život utekl pod rukama...a pak se objevila bohyně. A možná jsou i kompatibilnější, jak říká. Jen my byli rodina a měli jsme-z mého pohledu-zkusit řešit. Ale jo, na to musí být dva. A jak je tam nová žena, newmá ten chlap většinou už žádnou motivaci....právě ani děti mu tou motivací nejsou...a tj dle mýho i důkaz, že prostě řeší a řešil by primárně své jednoduché štěstí....udělal to.
Ale jak říkám, jsem komplikovaná, není to se mnou lehké, neumím to asi s muži....vím to.
|
| Líza |
|
(28.12.2016 15:14:20)
Jednoduchý povahy neexistujou. Kazdyho z nás je někdy dost. Jeho nezralost má být důvod, proč ty můžeš za rozchod? Promiň, to je absurdní, fakt v tom hrozně litas. Tu terapeutku....
|
| jak |
|
(28.12.2016 15:22:31)
Karmo,tys ale neutekla, nesla za stestim. Ty delas co muzes. Jen proste musis delat veci pro sebe. Kasli na ni,na to, ze on vyhrozuje. V hlave Ti to neprehodi jeste dlouho, ten pocit, ze jak Vam dokazal ublizit.
Ale nejdulezitejsi je byt oporou detem a bojovat za ne, ne poslouchat, co on chce, protoze bohyne jde za nim do jeho mesta.
|
| karma |
|
(28.12.2016 15:31:25)
Ale on říká- a asi to tak cítí-že prostě odešel za ní, protože se mnou nebyl štastný. Tak asi nekecá. Kdyby byl, odolal by. Kdyby asi ne ona, tak jiná. Prostě že jsem to vyvolala já. A to tak být může. Prostě je nezralý, myslím opravdu vážně v životě nic neřešil, tak prostě neuměl udělat věci líp...tak přeskočil, kde mu bylo líp. Je to nezralé, ale já prostě opravdu dělala chyby. a ASI JSEM TO MĚLA ŘEŠIT ZAVČAS. a NEŘEŠILA... a tak se stalo něco, co nelze vrátit...musím s tím žít. Ale sakra, děti opravdu nějak moc ani nechtěl. Vím, že rád je má, ale nevím, zda dostatečně v porovnání se svým egem.
Fakt nemyslím, že střídavka je dobrá. O péči otce nemluvě.
A jo, tj zas moje ego, ale proč by měla moje děti vychovávat jeho nová žena, protože ted si třo chtějí zkusit??
|
| jak |
|
(28.12.2016 15:42:29)
Karmo, potrebujes pomoc.Ty. Ze ona si che neco zkusit, ze on byl nestastny?
HM< hlavne tady jsou dve male deti, ktere mas na hrbu TY, 11 mesicu, skoro v kuse.
Co kdybys ted sla za laskou ty, kde budou? je to nefer, ale Ty musis ted myslet na deti a sebe. Hod za hlavu co rika...Jdi podat zadost o svereni do pece, najdi si pravnika. Vcera bylo pozde. On Ti nerekne, ze to podelal. necekej na to.
|
| karma |
|
(28.12.2016 15:50:31)
mám sjednanou schůzku s právníkem. Uvidím, co mi poradí.
mí rodiče jsou také velmi komplikovaní, nežijí spolu, s oběma je těžké pořízení. Říká- a v tom je kus pravdy-že jsem jejich kombinací. A asi jo
Opravdu uznávám, že objektivně to se mnou nebylo jednoduché. Ale od rodiny bych neodešla, vyjevit mi, že chce pryč, snažila bych se řešit...on vyjevil, až už nešlo vrátit. A ted jde za tím svým štěstím tvrdě. Zase si říkám, žee třeba fakt se mnou trpěl a nějak mi to vrací.
|
| jak |
|
(28.12.2016 15:54:19)
Karmo, na snahu musi byt dva.Pochop to. On neresil, utekl. je mi lito, jak se hrozne obvinujes, napni sily jinam.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(28.12.2016 16:11:11)
Karmo a když je chtěl vzít 24. 12. na chvíli ven, tak proč jsi trvala na svém? Ptala jsi se dětí, zda by nechtěly jít? Fakt mi přijde, že přes ty děti taky manipuluješ, ale víc skrytě. Že se tvůj muž posledních x měsíců o děti nestaral, je blbý, ale proč mu kvůli dětem nechceš dát šanci. Ať je bere za babičkou, aspoň se užiješ. Protože ti ublížil, chceš ho potrestat a už je ve škatuli špatný otec a pochybuju, že bys ho přesunula, když máš na něj takovou pifku. Ty si myslíš, že pro tvé děti není dobrým rodičem a už to linkuješ, ale podle sebe. Píšeš, že nechceš, abys skákala, jak on píská. Ne, ty chceš, aby skákal podle tvé píšťalky. Hlavně, že chlapům musí stačit 2x do měsíce. Chtěla bys, aby ti někdo řekl, teď nemůžeš jít s dětma, počkej týden? Tohle mi přijde hnusný. Myslíš si, že děláš to nej, možná jo, ale děcka od otce spíš separuješ. A ještě pindáš, že s nimi chodí k babce. No a co. To není tvoje věc. Nemůžeš mu nařizovat, co s dětma může a nemůže.
|
| Líza |
|
(28.12.2016 16:19:54)
A to já zas chápu. Mohl se domluvit předem. Neudělal to. Jeho problém.
|
|
| karma |
|
(28.12.2016 16:25:58)
víš proč? Protože jsme se domluvili, že druhý svátek vánoční. A já vím, že jak ho vidím, tak zas mě to rozhodí. Já vím, že tj do velké míry můj problém, ale bála jsem se štědrého dne. Měla jsem plány, jak budem ten den trávit, aby to bylo co nejmín blbý. On zavolá ve 22hodin, že je ráno bere. Opravdu jsem se snažila vysvětlit, že potřebuju mít sílu na celý den, že to zas nabourá celý program (tohle není, že by ojediněle měnil plány. On prostě mění plány z hodiny na hodinu. Neustálé zpoždění (a mě třeba propadne lístek, posunu schůzku, jdu pozdě někam)....prostě on měl plány, domluvili jsme druhý svátek. On plány změní, zavolá a já se přizpůsobím. Ne, že bych se nepřizpůsobila nikdy, jsem chaotik, chápu ho, ale sakra já mu vysvětluju, že už máme jít ráno tam a tam....a on začne vyhrožovat střídavkou, že mi nedá prachy, nepůjdu li operativně na ruku. A jas, já píšu, že je mě asi dost, nejsem ideál. ale on opravdu nerespektuje hranice moje, já prostě mám vždy sklapnout podpatky, jinak řve, jak je vidět, že jsme nekompatibilní byli vždy (takovýchto příhod, ´že mění MOJE plány a vymáhá to vydáráním, mám x. Pokud bycjom byli domluveni, dala bych mu je. Ale nebyli jsme a já měla plány.
Má je mít víken, změní to na So-Ne, v So přijede o hodinu pozdě, v neděli o dvě...a místo omluvy je nastartovaný na to, že já se ohradím a on do mě.
6e je u babičky mi vadí/nevadí potud, že neustále se trefuje do mé špatné péše a sám si péči o dvě děti nezkusil NIKDY! JAK MÁM DOMA BINEC, BLBĚ D+ĚTI OBLÉKÁM...(PArdon caps). A sám žije ofiko u babičky, kde ho živí, perou, uklízí a přejíždí za slečnou....já uznávám, že možná mu křivdím, ale on v mých očích nemá moc právo na kritiku. Dělám, co můžu, ale jsemj tady sama, oni mají děti ve třech...a to se to kritizuje.
|
| K_at |
|
(28.12.2016 16:50:34)
Na to je celkem dobrý mu odkývat každou blbost, kterou vypustí z pusy "Ano, jistě, ještě něco mi potřebuješ říct?" A když napíše, že v 10.00 přijede, upozorním jej, že do 10:30 čekáte a potom máte jiný program a odcházíte pryč. Prostě když nebude mít nikoho na dohadování se, nebude ho to bavit.
|
|
|
|
|
|
|
|
| karma |
|
(28.12.2016 15:24:39)
spíš moje hádavost, moje nedostatečné buzení pocitu, že je milován, moje urputnost...a tím vším disponuju.
Má taky chyby, ale myslím, že jsou horší. Chová se děsně, ale nějak furt cítím, že jádro je dobré a hajzlík je v každým. A on je jak dítě, které mělo novou hračku a nevidělo a neslyšelo...a já jsem překážka toho novýho štěstí. Já ho fakt chápu. A opravdu je mě dost. A neumím ty ženské tanečky...někdy si říkám, že neumím nic, že co se mi povedlo, jsou děti. To si fakt myslím, že djsem dělala líp. Snažila jsem se...protože to má smysl. On vidí smysl v jiných věcech...ted třeba v ní. Dětech ne. Možná aktuálně, ale dlohodobě myslím ne.
|
|
|
|
|
| Source |
|
(28.12.2016 15:09:23)
Karmo, abys byla jiná, musela by si být někdo jiný, s jinými potřebami, jinými zkušenostmi, schopnostmi. Proč by ses měla změnit? Jen přemáhat se nestačí, to by tě zničilo. To že si s někým nevyhovuješ neznamená, že jsi špatná. A že jsi dělala chyby? No tak snad každý ne, jsme lidi, ne roboti. A kolikrát tu nějaký nick napsal, jak nemá nic smysl, a za rok plánoval děti, svadbu...
|
| karma |
|
(28.12.2016 15:18:46)
tj právě to, že dle něj jsme se nehodili nikdy (zpětně). Dle mě asi i hodili, ale soužití s dětma jsme nezvládli. Ale já pořád nevidím nikde chlapa, o kterým bych si myslela, že se ke mně hodí víc....bohužel mě nechtěl. A s tím nic neudělám. Dle něj se ona hodí víc. Možná jo. Já jsem ten komplikovaný člověk atd. Ona je racionální, úspěšná, chytrá...já proti ní už nezajímavá. Já ho i chápu, že ji našel a klape to.
Ale blbě se s tím žije....
A ted mám ještě přijít o děti, které jsem tady tišila, když plakaly, že je pryč?? Tohle nechci nechat tak. O něj jsem přišla, i svou vinou, ale on se nezachoval dobře ani vůči nim....vím, že je rodič furt, ale neprokázal, že je dobrý rodič.
|
|
|
| K_at |
|
(28.12.2016 16:44:24)
Karmo, potřebuješ pomoc. Podívej, tvůj chlap byl dospělej a zodpovědný za váš vztah stejnou měrou jakou ty. Žádal tě opakovaně o nějaké změny ve vztahu? Chodil za tebou a říkal ti, že je nespokojený a že mu vadí, když děláš XY? Znáš někoho, kdo je perfektní? Já ne. Podívej, od těch super krásných schopných prachatých ženských odchází chlapi kvůli mladším, novým, hezčím.... Jedna věc je odchod, druhá věc je jeho následné chování. I kdyby měl on miliardu objektivních důvodů odejít (a myslím, že nemá), tak jeho vysublimování z povinností otce omlouvá možná jen nemoc, deprese a horečka omladnic, slintavka a kulhavka v jednom. On ví, že máš výčitky, že jsi v tomto slabá, chybí ti sebedůvěra. Proto se mu do tebe tak báječně ryje a kope. Pokud nemáš, vyhledej urychleně terapeuta. Je třeba tohle v sobě zpracovat, bolest, výčitky svědomí, pocit nejistoty......
|
|
|
| karma |
|
(28.12.2016 15:03:47)
A jevilo se reálné, že oni půjdou pryč. Když už odešel, sejde z očí, sejde z mysli, nebudu mít já a děti to jejich štěstí tak blízko. A vypadalo to, že se prostě už brzy otřepem....a ted se to zhoršilo, že ona jde za ním: budu je mít blízko, budou chtít děti, mám pocit, že tímto to nikdy nemůže mít konec. Nemůže to přebolet. Furt to houstne.
a děti mají být přece většinově se mnou, když byly doposud. Stejně budou-li mít vlastní jim budou překážet, budou tam navíc a na návštěvě...proč? Protože ted se mu to najednou nyní hodí? Už tak je to pro mě a holky nepříjemné, bude horší, ale proč nás ničí víc, než je nutné?
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(28.12.2016 10:57:27)
Karmo, tohle je velmi rozumny pristup. Jen doporucuji mit co nejvic veci v mejlech ci smskach. Naopak cim vic veci on bude za pochodu menit a sabotovat, tim hur se mu bude pripadne zadat stridavka. Ale on do ni nepujde. Spousta chlapu tim vyhrozuje, ale skutek utek. Nechteji potom ani dite nastydle atd.
|
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:22:22)
Karmo, je to tezke, ale ty zahod predstavy, ze neni hajzlik a tak.
Je to uz jedno. Rekni si co chces TY. a jdi za tim.
Ja treba chtela, aby deti citily oporu ve me a k tomu slo ruku v ruce to, ze budeme zabezpeceni.
Myslenky jak by to neudelal jsou hezky, ale zakaz si je. Bud ted proste soustredena na cil. Litovat se muzes po tom. Sla bych hned na socialku a tam uvedla fakta. Otec tu nebydli, nepomaha. A rekla co chces. Muzes mu rovnou dat stridavou peci nebo nevim co. Ale stanov si cil a jdi si po tom.
Dite ,nedite. Mas nejvyssi cas mit sepsanou peci, alimenty. Ja bych dnes udelala zpetne jinak to, ze bych mu rovnou vnutila nejak nerovnomerne stridani, natvrdo.
|
|
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:17:45)
A Jak, co uděláš Ty, když si najdeš nový vztah, budeš zamilovaná: hodíš nekomu na krk na řadu měsíců děti?? Ne, budeš ten vztah prostě budovat paralelně s dětma. Protože jsou opravdu Tvou součástí. Nezavřu je do babyboxu, protože sorry, ted mám na čas jiné priority.... a pokud má jiné priority, at je má, ale nevidím dobré pro děti, aby je mšěl v péči on! Ukázal, kde mu jsou, at to nechá jak je. A jo, je tam i ta nízkost, že nevím, proč by po tom všem, měla děti potenciálně vychovávat i slečna, která chce muže...proč jí nechávat penzum času, které chci být s dětma já....a fakt jsem si jistá, že by je měla babička babička. A proč vystavovat děti ještě většímu stresu? Měly ho (a mají i se mnou, nedělám se lepší), dlouhodobě i tak dost.
Pokud by to bylo jak píšeš, 3dny by je opravdu asi "vytrestaly", ale děti i já bychom prostě trpěly...Celkem předvedl dost. A jo, asi bude už zase lepší otec, ale ted ho opravdu potřebovaly hodně....a kašlal na to.
|
| K_at |
|
(28.12.2016 10:27:23)
Karmo, jedina vec kterou ti muzu poradit: urcite pravnika. Dat si pred detmi hodne pozor na to, co rikas a co "vyzarujes". Deti to hodne citi. Informuj otce o vsem, co se deje zasadniho - mejlem,sms. Chtej jeho spolupraci. Jestlize evidentne bude kaslat na spoustu veci, je to plus pro tebe. Ziskat stridavku neni uplne jednoduchy, on musi tak splnit nejake podminky. Doprej tomu starsimu decku, at si muze nazor a postoj k otci vytvorit samo.
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:38:30)
informuju otce o všem. A ne, on na ně úpně nekašle, to bych mu křivdila, ale jede po svém a my se máme neustále přizpůsobovat. Jakože ted si pískne a bude mít děti, protože jede okolo, a já prostě změním plány. To dělá opakovaně. Viz ten štědrý den. Máme domluvený 2.svátek. Ale jede okolo, volá ve 22hod 23.12., že je vezme dopol na Štědrý den do města, chce je vidět....oponuju a trvám na domluveném, jde do vyhrožování, že bude po jeho, protože on má právo je vidět....tohle rozpoutalo hádku, kdy jsem se dozvěděla, že chce děti do péče a slečna jde sem. Prostě změní plány slečna, on je změní tedy dle ní....a já mám smůlu, já a děti na písknutí zareagujem....a pokud se bráním, výhrůžky, jak mi ukáže (peníze, péče). Je myslím pod tlakem, ujíždí mu nervy, cce mít myslím, slečnu, ale musí ji představit i rodičům, známým a sice je slečna hvězda (to bohužel asi fakt je, je známá osobnost, schopná apod), ale jemu není jedno veřejné mínění a myslím, že doposud prostě byla ikognito, neprolínaly se ty jejich světy, ted budou....
Ale já jsem ve streasu furt, to, že ji budu potkávat někde tady mě taky mele...a sakra nechci jim přece dát svý děti, které tady plakaly, mladší se počůrává, starší má tiky, zhoršila se ve škole....protože tatínek je sobecký a sebestředný....a takový bude i ve výchově.
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:42:54)
tak proste rekni ne. Co Ti udela? Co nejhorsiho Ti udela? mam to za sebou, vety typu ty mrcho, pockej, ja Ti ukazu. a nic. Kdyz jsem jednou trvala na tom,ze si vezme dite s lehkou vyrazkou, rval na me ty svine sobecka, ja mam doma dite, ja tohle dite nechci.necham to dite s vyrazkou spat na zahrade .. atd.
V realu neudela nic. Uz vidim Tveho, jak jde na socku a rika, ja chtel, ona mela plany, co si to dovoluje. Ty k tomu reknes sve a je to.
Detem rekni, ze tatinek proste kope kolem sebe, ze ten jeho novy zivot je jeho vec a Tva vec je, ze se Ti to nelibi.
|
| karma |
|
(28.12.2016 10:52:22)
Jo, tj trefné, ty nadávky.
Udělá to, že řekne, že neuvidím ani korunu)máme hypotéku....ale už se poradím, nemůžu poslouchat každý den tohle). Slíbil, že bude platit bydlení a tím nedávat alimenty. Bohužel platí za byt přes 10tis. A já tady mám hroznou oporu a zázemí (v bytě), mám několikery sousedy, nakoupí mi, pohlídají dítě, pomohou....vlastně mi manžela suplují.
Chtěla jsem byt udržet, ale nevím, už toho mám dost. Ale mám 12tis, bude to těžké. On ale vydělá 20tis, jinak něco bokem, ale alimenty nebudou vysoké. Platím školku (soukromou apod). Ocházel právě s tím, že byt bude platit dál, že jsem tak nemožná, že lavní je svoboda a na ničem jiném mu nesejde....tak už prostě mu nestačí, co má. Dalo se to čekat, ale on byl fakt vždy charakter a řekl a platilo....tento ro tedy neplatí nic z výše řečeného, no.
|
| jak |
|
(28.12.2016 10:57:38)
No hele, proto musis k soudu a najmout si pravnika.
On muze rikat co chce, zalezi, co k tomu rekne soud. Ale nenech se uz vydirat, uvidis, trikrat reknes ne a bude to.
Ja jednala hned, tenkrat. Po pul roce kricel, ze nam nemel nic nechavat.
Klasika. Ted se potrebuje predvest pred slecnou. Jakmile zacne nadavat, zaves telefon, zavri, odejdi. Slusne. Me pomohlo nerikat skoro nic, rvala jsem pak doma.
A ted? Uz mu nerikame nic s detma, nezajem, zijeme si svuj zivot. On obcas vyhrozuje, na vsechno rikam, skvele, konecne , zitra zajdeme na socialku a hned podepiseme stridavou peci. Ujede, pokazde ujede.
|
| karma |
|
(28.12.2016 11:04:04)
ona ta symetrie taky pramení z toho, že já ho mám vevnitř ráda, on mě dávno na háku. Proto mě tak manipuluje. On mě má na lopatě, já mu jsem vydaná všanc....
|
| jak |
|
(28.12.2016 11:20:54)
Karmo, nejsi mu vydana. Ja mela exmuze radajeste dva roky. Az pak mi docvaklo, ze jemu je jedno vsechno, i ty deti.
|
| karma |
|
(28.12.2016 11:53:16)
no, tohle právě myslím taky, ale nejsem si jista....fakt mu nechci křivdit, ale někdy jsem si jista, že prostě i děti je odraz jeho jájínkovského přístupu (a nejdou-li mu na ruku, zatím to svádí na moji práci a štvaní dětí proti němu, ale probleskuje tam to, že pokud taky nebudou skákat, vykašle se na ně promptně....a myslím, že stzarší si nějak podvědomě myslí totéž....ale to spekuluju. Někdy si říkám, že je miluje, někdy si říkám, že ve skutečnosti jsou mu jedno a jeho zájem je jen ohlas jeho dobrého vychování. Nemá naprosto zábrany je rozplakat. Ale já třeba zas jsem si vědoma, že mám možná hyperprotektivní přístup a vkládám do muže pohnutky svého otce
|
|
|
| K_at |
|
(28.12.2016 11:54:12)
Karmo, je výborný, že dokážeš tohle rozklíčovat. Víš, že jsi emocionální a sama cítíš, že tě to oslabuje. S tím se dá pracovat. Právě proto bych omezila kontakt s ním na minimum. Většinu kontaktu bych přesunula do písemné roviny. Při kontaktu s ním bych se pokusila sama sebe přesunout do pozice pozorovatele. Toho, který NEMUSÍ říkat nic. Nemusíš se obhajovat, nemusíš nic. Naopak jenom poslouchat jeho plky, útoky, s úsměvem. Už jen tím, že mu nedopřeješ tvou reakci, budeš silnější. On taky nebude v pohodě. Lidi, kteří jsou v pohodě a spokojení kolem sebe nekopou!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. nedomyslela...
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)