| Mamča + 4 ♥ | 
 |
(26.8.2015 11:21:55)
Ahoj holky..,
nevím jak a kde začít.
Je mi fuk, co si kdo o mně bude myslet, ale už nemohu.
Nechci mít u sebe syna, ničí mě to psychicky.
Od poloviny července ho nemám u sebe doma, je u ( už mého bývalého ) bratra a manželky, abychom si od sebe odpočali a našli pro sebe řešení včetně toho, jak napravit chyby, kterých jsme se oba dopustili.
Nechci se více rozepisovat, jen ve zkrtatce - zle jsem se potázala s bratrem a manželkou, začali mě "vydírat" a další věci, na které jsem odmítla přistoupit a ve finále je to tak, že místo toho, aby mi pomohli s ním a vysvětlili mu, co a jak atd.., tak ho štvou proti mně a chtějí víc.
Dnes dělá repe - měl od 8, ze školy mi volali, že se nedostavil, pak před půl hodinou jsem zavolala já, jastli třeba nedorazil nan 9., tak prý ano a ještě dělá repe. Tak aspoň tak, ale v tom prvním záchvatu jsem mu holt vyčinila po fb a to už jsem se opravdu neudržela.
Všichni 3 jen natahují ruce, ale nijak nespolupracují. Štvou se vzájemně proti mně a já to nedávám. V neděli by měl přijít a já už teď se toho hroutím, páč doma je fakt klid. I děcka povídala, že ho doma nechtějí, že zase nastane křik, neklid apod. Nechci ho doma...nechci..
Přesto ho mám ráda, ale už jsem rezignovala na jeho osobu, už nemohu jen dávat jemu a na ostatní nic...
On potřebuje tohle, on potřebuje tamto a pak zase potřebuje ono...já taky potřebuju, POTŘEBUJUuž 2 roky a nic nemám, nedostávám....
Je nějaká možnst, jak ho nemít doma a přitom vědět, že chodí do školy ? ..
si jwe to zmatené, ale fakt jsem ko....
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:24:00)
Připadám si fakt jak špatná matka..
Vyčerpala jsem všchny možné i nemožné možnosti.., ale teď si opravdu nevím rady a doma ho nechci, poněvadž vím, že to nedám. Buď půjde on z domu a já budu fungovat, nebo půjdu já do Bohnic a děti budou v ústavech.... takhle to teď vidím....
|
| kosatka2 | 
|
(26.8.2015 11:26:47)
a nějakou rodinnou terapii?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:31:54)
Kosatko..,
možná.., ale já ho nechci doma mít fyzičně.. neustálé hádky, které vyvolává a zbytečně, mezi mnou a nebo mezi dětmi.., odráží se to na nás všech a ničí mi to vztah s chlapem. Je to blbý, ale je to tak. Naše soukromé záležitosti, které jsou špatné, se odráží na mně a mé práci a je to znát.
Terapie v tomto duchu asi nepomůže. Jeho přítomnost - jak bych to popsala - ničí, vysává...nemusí ani nic říct, stačí jeho obličej, proslov atd..neumím to popsat líp. A v našem bytě je tak málo místa, že ho není KAM dát "mimo", není to možné.
|
| Kaipa |
|
(26.8.2015 11:34:52)
Tobě vadí i to, že se blbě ksichtí? Pokud to je puberťák, má na to nárok.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:35:41)
Kaipo..,
nejsou ksichty a ksichty... ty pubertální beru v normě, tohle je jiné..kdo to nepozná, neví o čem mluvím.
|
|
|
| kosatka2 |
|
(26.8.2015 11:46:28)
Pro mě za mě mu klidně sežeň internát, jinou rodinu, zahraniční pobyt či sqat.
Ale na tu terapii bych vás nahnala takjakotak, včetně bratra a jeho ženy. Někoho cizího, kdo by vás vyslechl a pomohl vám nastavit komunikační cesty, soustředit se na to nejdůležitější a nevysilovat se kravinama. (takhle si to laicky představuju, nikdy jsem služeb terapeuta či mediátora nevyužila)
|
| Renka + 3 | 
|
(26.8.2015 14:01:13)
No my se rodinné terapie účastnili kvůli také sourozeneckým hádkám, je to k ničemu. Jo vyslechnou si tě, ale dál nic. Sice padnou nějaké rady, které prostě ti zúčastnění odmítnou akceptovat nebo prostě nefungují. Rodinná terapie může fungovat možná v případech, kdy úplně VŠICHNI mají chuť něco dělat, což ale v reálu často není.
|
| Oliverka | 
|
(26.8.2015 14:05:25)
Renko, jak dlouho jste to zkouseli, nez jste to vzdali? Osobni zkusenost nemam, takze mam mozna naivni predstavu.
|
| Renka + 3 |
|
(26.8.2015 14:11:41)
Chodili jsme skoro rok, dcera ale s nimi úplně odmítala komunikovat. No oni třeba dají radu, ale reálně v té rodině není použitelná. Je to takové povídání na pojišťovnu, podle mě k ničemu.
|
|
|
|
|
|
|
| Kaipa |
|
(26.8.2015 11:31:42)
Kolik mu je, co studuje, co jeho otec (asi nic, že)? A proč tvůj bratr blbne? Jak došlo k tomu, že šel zrovna k němu?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:34:58)
Kaipo..,
v listopadu mu bude 17, studuje SŠA ( automobily ), otec nic. A brácha.. ? Na dlouhé vyprávění, nechci o otm mluvit. Zmýlila jsem se v něm a jeho ženě a mrzí mě to. Přítel se mi omluvil, to on mě postrčil k tomu, abychom spolu opět navázali vztah...prostě rodina je základ, jenže teď nejen že opět nemám bratra - to mi tak ani nevadí - lae jako fakt, že syn se začíná chovat přesně jako on, stejná gesta, móresy a názory...a to nedávám..
Prč se tam octnbul ? Potřebovala jsem pomoci s ním na 14 dní, nějak jsme se nepohodli, voalla mi jeho žena, s tou jsem se nějak domluvila, že mi s ním pomohou a ve finále jsem ta špatná já.
Během toho července totiž došlo k našemu fyz.rozporu.
|
| Kaipa |
|
(26.8.2015 11:39:24)
Napadl tě fyzicky? Pak jedině sociálka, ta by měla pomoci.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:44:31)
Kaipo..,
nad tím jsem taky uvažovala, ale nějak se mi to příčí, už jsme si fakt zažili dost. Jdui tam až v mé nejzufalejší situaci.
|
| Pruhovaná | 
|
(26.8.2015 12:33:11)
A co by mohlo být zoufalejší situace, než co popisuješ?
Moc nechápu. Sociálka je asi jediná možnost, když není možné, aby byl syn u tebe.
|
|
|
|
|
|
|
| sovice | 
|
(26.8.2015 11:45:29)
Mamčo,
není možnost, aby "zaparkoval" u někoho z rodiny?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:49:58)
Sovice..,
lehce mám v plánu, že bych požádala právě bratra, ale přes syna. Kroutím nad tím už dlouho, lae před reparátem jsem ho tím zatěžovat nechtěla, už jen proto, aby udělal. Uvidím, zdali se mi dnes ozve, abychom si o tom promluvili a já mu řekla moje řešení, ovšem spolehnout se na to nemohu. Na druhou stranu si bude myslet, že se ho zbavuju.., což pravda bude. Ale i sám m ivčera říkal, že mí obavu se vrátit zpět, že to vidí ve starých kolejích. A ty já a ani holky nechceme. Chceme klid.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(26.8.2015 12:02:18)
Nějak nechápu, proč by se měl bratr starat o Tvoje problémové dítě.
|
|
|
|
| arsiela, | 
|
(26.8.2015 11:48:07)
Mamčo pamatuju dobře že jsi z perníkova?Pokud ano Pyramidu si zkoušela?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:51:46)
Arsielo..,
kdysi ano ( v cca jeho 6 letech ), nyní nebylo proč, 2 roky to bylo relativně ok.
|
| arsiela, |
|
(26.8.2015 11:53:28)
ok jen mě to napadlo,spousta lidí o tom zařízení ani netuší.
|
|
| Eržika. | 
|
(26.8.2015 12:08:07)
Mamčo, poslala jsme ti mail.
|
|
|
|
| JJ | •
|
(26.8.2015 11:49:53)
Internat???
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 11:51:05)
Kosatko a JJ..,
internát mě napadl, ale na intr do školy, kde studuje, by ho nevzali. Má to "kousek"...
|
| JJ | •
|
(26.8.2015 11:54:27)
Ten "kousek" nevadi, bez se tam zeptat!!!
Nekde jsou na internatech volna mista a berou i behem
skolniho roku vsechny, kdo maji zajem.
Zavolej tam !
|
|
|
|
| Kapradina | 
|
(26.8.2015 11:59:02)
Mamčo,
tak je to puberťák, který to taky nemá jednoduchý a ksichty a blbý keci k tomuto období tak nějak patří. Asi bych se snažila být maximálně vstřícná a pokusit se najít únosné řešení pro vás všechny. Pokud chce bydlet u bráchy a tam s tím souhasí, tak může - jen domluvit podmínky (ohledně šacení, živení, podávání informací o škole ...) Nemít své nezletilé dítě doma, bych brala jako svoje selhání, ale asi se to může stát, jen bych se tedy snažila domluvit se s bráchou a mít s ním alespoň korektní vztahy, alespoň kvůli synovi byste měli táhnout za jeden provaz.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:02:09)
Kaipo..,
o všem co tu píšeš, se snažím, dělám..., z jejich strany nic...je to na dlouhé povídání. Ať už se synem, tak s nimi - bez úspěchu. A jako svoje selhání to bohužel beru, jsem v koncích. Jenže mám tu další 3 děti, o ketré se musím postarat, potřebují mě tu, ne v Bohnicích a ony být v ústavech. To jim bohužel nedochází. Za jedne provaz táhnou mezi sebou.
|
| Mače | 
|
(26.8.2015 12:18:25)
Takže pokud chápu dobře, ty s bratrem a jeho ženou nevycházíš, váš vztah je problémový, přesto mají tvého syna teď u sebe, a ty by jsi byla ochotná ho u nich nechat dál?Mě to přijde divné, ty jsi rodič a ty musíš najít lepší řešení, nemůžeš přeci problémové dítě přehodit na někoho jiného (kór když s ním nemáš dobré vztahy) a čekat, že se o něho postarají. Ani kvůli dalším dětem ne, on je také tvé dítě. Spíš bych to viděla na nějakopu poradnu.
A abys neřekal že nevím o čem mluvím, vím až příliš dobře, již 15 let se tchnýně snaží udělat něco s mým švagrem, prošla si peklem a stejně tak švára, dneska se ve svých skoro třiceti zklidnil, ale strašné to bylo celé roky pro všechny
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:27:30)
Mače..,
chápeš špatně...
Ty vztahy se vyhrotily až poté, co už ho u sebe měli, zhruba po cca 3 týdnech. Sami se mi nakonec nabídli, že mi s ním pomohou. Do té doby bylo vše ok. Na všem jame se dohodli. Po těch 3 týdnech ovšem začali mít větší potřebu ( pro mě fakt neúnosnou ) a po mém rozhodnutí, že se vrátí domů, mi bylo třečeno, že ho nepustí a že tam s nimi do konce srpna bude. Od té doby jsme na nože, i když se fakt snažím s nimi v dobrém vycházet. Ale vydírat ae opravdu nenechám.
Jen jsem potřebovala na chvíli uklidnit prostor. U nich by měl klid na učení a více prostoru. Ovšem ve finále jim nabulíkoval jen to, co se mu hodilo použít do krámu proti mně a u nich dělat, jak je ten on dobrý. Takže to pachtí mezi sebou vzájemně proti mně a ve finále vydírají...jemu je tam evidentně líp - bodejť ne - má tam svůj pokoj, byt je velký, klid ( žádní další 3 sourozenci a minibyteček, kde se o každého zakopává ). Přeju mu to, jen mi vadí, že i když jsme se teď viděli po x týdnech, tak byl na mně hrubý a opět natahoval ruce. A pak mě bombardují sms, co že to po něm vlastně chci a chtějí víc a víc....
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(26.8.2015 12:29:47)
A čeho chtějí víc? Tak ho tam nech, když to všichni chtějí a Ty budeš mít klid.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:34:41)
Inko..,
chtějí víc a víc peněz, o tom to je.
Byly jsme domluveni na určité částce.., v průběhu srpna mi to navýšili - ok, nelibě, ale přidala jsem. Nyní opět natahujou ruce, ale já nemám kde brát. Tak ho chci zpět doma - což oni na to nepřistupí, dokud neuplyne lhůta konce srpna. Sami jsou na tom fin.špatně ( prý teď, co ona musí platit za matku a sestru ) - ale co já s tím ? Jejich platby já platit nebudu...byli jsme domluveni a ta částka jen dost adekvátní na 6 týdnů, co tam je.
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 12:37:32)
jak zdůvodnili požadavek na více peněz, pokud jste již byli předem domluveni na určité částce? Měli se synem nějaké výdaje navíc, nebo proč chtějí více?
|
| Anni&Annika | 
|
(26.8.2015 12:38:46)
nevim o jakou castku se jedna, ale nebylo by lepsi zkusit mu dojednat internat a platit ten? Na vikendy by mohl byt doma a treba by se to dalo cele urovnat. Ale mit ho z dohledu uplne mi prijde dost zle.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:38:50)
Ano, prý měli se synem větší výdaje na jídlo.., ok, pokud by člověk neviděl a nezažil to, že chodí do Meka a KFC, že ? A pak nemají...
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 12:44:03)
no tak pokud domluva byla předem, na určitou částku, a nechceš dávat více, tak bych na tom trvala
a pokud se jim to nelíbí, promluvila bych s nimi i se synem v duchu, že dohoda byla taková, více peněz momentálně dát nemůžeš a pak buď tam syn zůstane a budou muset zvolit úspornější režim, aby vyšli z částky, která byla dohodnutá, nebo půjde zpátky domů
já osobně bych jim pár peněz přidala a synovi řekla, že v září jde zase zpátky domů
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:46:36)
neregistrovaná..,
to co píšeš, jsem udělala....furt je to málo...a syn se domů zatím vrátit neche, prý až v neděli.
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 12:49:22)
Mamčo,
udělala jsi co jsi mohla, vyčerpala svoje možnosti řešení těchto financí, tak prostě hotovo. Peníze netiskneš, dát jim víc nemůžeš. Není o čem dál diskutovat, buď tam bude syn za stávajících podmínek, nebo tam nebude.
|
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 12:49:34)
tak znovu bych všem zúčastněným sdělila, více peněz bohužel nemohu dát, syna si tedy beru domů už teď... přece Ty jsi máma, Ty rozhoduješ..
otázka, jestli ho doma doopravdy chceš.. ale to je úplně jiná záležitost
|
|
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 12:45:44)
Mamčo,
máš nějaký rozpočet. Víme, že dost napjatý, máš tam asi nějakou částku, kterou jsi na synův pobyt mohla vyčlenit. Tu jsi jim mohla dát a snad dala, zbytek už neovlivníš. To, jestli chodí do KFC nebo kam, je jejich věc, ne Tvoje. Dáš co můžeš, na čem jste se dohodli a konec.
Zároveň ale je možné, že mu jiné dopřejou něco jiného než má u vás doma, jak víme, nemá běžně možnost si "vyhodit z kopýtka".
Úplně v klidu bych s nimi (na Tvém místě) pořešila svoje limity, na co mám, na co nemám, kde končí moje finanční možnosti, za které jít nemohu, a jak si s tím poradí, je jejich věc (mohou syna vrátit), to, kam ho berou na jídlo, není moje věc.
Jako peníze jsou v celém tom vašem rodinném průseru ta nejsnáze řešitelná věc, tak bych si s nimi nedělala víc problémů, než je nutno.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(26.8.2015 12:49:34)
Mně připadá, že peníze jsou problém největší.
|
| Oliverka |
|
(26.8.2015 12:52:24)
Inko, mam ten samy pocit.
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:55:05)
žženo..,
na 6 týdnů ode mě dostali za oba dva celé měsíce PnD + výživné + něco navíc. To byl můj limit. To "navíc" až po jejich naléhání a vydírání atd..
Víc neřeším.., přsto je to málo.
( a to nemluvím o otm, jak se zachovali k malým holkám )
|
| Alena | •
|
(26.8.2015 12:58:31)
Tvuj problem ti nezavidim, a myslim ze si ani nedovedu predstavit tu zatez , co zazivas. Ale priznam se, ze nechapu tu zast smerem k bratrovi. Vzdyt ti hrozne pomohl, kdo by si vzal problematicke dite? Spor o penize vnimam jako malicherny, reknes mohu dat tolik, pokud to nejde, poslete ho zpet, ale byla bych vdecna, ze tam mohl byt.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:01:51)
Aleno..,
zášť beru z toho důvodu, co provedli dcerám a jakým způsobem. Šlo to udělat jinak, domnluvit se, místo toho šli "přes mrtvoly" hlava nehlava a dělají to doteď.
Že si vzali k sobě syna, to je tak jediné, za co jim děkuju včetně toho, že se s ním učili, že na něj měli čas a on tam měl i klid.
|
| Alena | •
|
(26.8.2015 13:06:21)
Nevim co provedli tvym dceram.
ale tohle me prekvapuje:
"Že si vzali k sobě syna, to je tak jediné, za co jim děkuju včetně toho, že se s ním učili, že na něj měli čas a on tam měl i klid."
Jedine? to je mnohem vic nez by rada sourozencu byla ochotna udelat.
|
|
| Kapradina |
|
(26.8.2015 13:18:14)
Mamčo,
mluvíš v hádankách - neumím si představit, co tak hrozného mohli provést dalším tvým dětem, když ty byly s tebou doma.
Asi to opravdu nemáš jednoduché, ALE syn měl problém se školou, na reparát je třeba se učit a k učení je třeba klid. Ten mu byl u tvého bratra poskytnut a tedy doufám, že syn reparát udělal. Jinak nepošleme syna na reparát je těžce mimo mé chápání, na druhou stranu - syn je ve věku, kdy snad ví, že nejít na reparát by asi moc velké hrdinství nebylo a nepomstil (nevím tedy za co) by se tobě, ale jen sobě.
My máme velký dům, každé dítě má svůj pokoj a ještě je tu i tak místa dost a když se nejstarší učí na zkoušky, tak se klidíme s ostatníma pryč (výlet, babička) a naopak, když jsme doma, odchází se nejstarší učit k babičce. Takže poskytnout dítěti prostor pro učení je hodně. Nevím tedy jak daleko syn je, ale nebylo by řešení, že by se najíst chodil domů? Alespoň večeři a na druhý den by dostal jídlo na oběd s sebou? Bratr by neměl pocit, že je tvůj syn vyjídá a ty bys měla pocit, že jim nejsi nic dlužná.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:21:56)
Kapradino..,
od sebe bydlíme v rámci pár deseti minut.
|
| Kapradina |
|
(26.8.2015 13:27:39)
Mamčo,
no vidíš, tak problém se vzdáleností není - syn může na jídlo docházet domů a problém s penězi je vyřešen. (u nás to je totiž stejně, když se nejstarší učí u babičky na jídlo si dojde vždy domů) a ostatní si nafasuje s sebou někdy i pro babičku - kus koláče, buchtu, pomazánku, ovoce, zeleninu a tak. 
|
|
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 13:23:41)
naprostý souhlas se vším
|
|
| Kaipa |
|
(26.8.2015 13:40:06)
Tý jo, odcházet z domu, když se dítě učí na zkoušky...to bychom strávili -x- let mimo barák. Samozřejmě že jsme k učícímu se ohleduplní, nepořádáme časté hlasité mejdany apod., ale že bychom se klidili z domu, to fakt ne.
|
| Kapradina |
|
(26.8.2015 13:45:51)
Kaipo,
tak my se snažíme být ohleduplní, ale klid o který nás nervózní potomek prosí zajistit neumíme, když v domě žijem s malýma dětma. Hlavně máme jiný biorytmus, než učící se dospělé dítě (ten se učí hodně v noci a pak ráno si chce pospat, což malí sourozenci jaksi nerespektují a ráno vstávají brzy a hrají si víceméně hlučně. Když je to párkrát za semestr (jinak je potomek na privátě v jiném městě), tak si takto vyjdem vstříct, já mám k učení pochopení.
|
| Kaipa |
|
(26.8.2015 14:05:48)
Tak jo, podle tvého příspěvku to vypadalo, že prakticky nemůžete být doma, protože se "dítě" učí. U nás žádné malé děti nehrozí, tak to beru trošku jinak.
|
|
|
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(26.8.2015 13:35:16)
"...Že si vzali k sobě syna, to je tak jediné, za co jim děkuju včetně toho, že se s ním učili, že na něj měli čas a on tam měl i klid..."
 dali mu to čo ty nemôžeš tak to nezhadzuj, bez nich by ani nešiel na reparát.
Syna u seba nechceš, vysáva ťa, irituje...peniaze nemáš tj. ani viac nedáš či bude s tebou alebo s nimi...posluhovať nebudeš za to že sa starajú o syna (v tvojich očiach to je "ako nič")...
Jediné čo som vyčítala je, že chceš aby bol niekde mimo teba, niekto sa o neho staral, ty by si prispela koľko môžeš a mala by si kľudné svedomie, že sa má dobre a chodí do školy...no sorry ale takto to nefunguje...chápem, že je toho na teba moc ale máš naložené 4 deti tak si za ne zodpovedná. 
Pamätám sa keď si tu mala tému že ťa tak naštvali že si odišla z domu (spala si inde) a nechala si deti samé. Už vtedy som si vravela či by im nebolo lepšie v decáku alebo u nejakých pestúnov. Bolo mi ich strašne ľúto. A teba tiež, ideš dlhodobo na doraz, nemáš peniaze (témy ktoré od teba čítam ohľadom financií sú fakt smutné), detí veľa, obytný priestor mrňavý, nároky sa zvyšujú... teba by z tejto situácie zachránil v prvej rade väčší byt a väčší príjem prípadne dlhodobá pravidelná menšia finančná pomoc. Nemáš nárok na nejaký sociálny byt pri takom počte detí a tak malom obytnom priestore? Prípadne inú pomoc? Ale asi to máš všetko na sociálke obehané... 
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:44:46)
Koliesko..,
že se mi starají o syna, mají ho u sebe, za to jim děkuju. Ale jak psala níže Tizi - přesně jak to popsala, tak to je...o ničem jiném to fakt není.
Nikdo jim u hlavy pistol nedržel, aby mi pomohli. Kladli si podmínky hned při zvednutí tlf místo toho, aby se zeptali, co se děje. Odpískala jsem to, poděkovala za pomoc a že chápu, proč ne a že si poradíém tedy jinak. Volala pak švagrová, neustále asi hodinu mě bombardovala s telefonáty a smskami...nakonec, když jsem se neozývala a nezvedlaa tlf, volala příteli, předal mi ji a my se tedy pak domluvily co a jak. Sama mi chtěla pomoci, nikdo je nenutil - ani ji, ani jeho. Syn chtěl jít pro klid nás všech.
Klidné svědomí nemám a mít nebudu, nevím, kde to bereš. Ani se mi nespí líp.
Byt mám právě sociální - ano, přidělil mi ho byťíák s tím, že je PRO NÁS VELKÝ a pokud ho nevezmu, nabídnou mi menší a v "jiné" lokalitě.
Pravidelná fin.pomoc - ano, chci po synovi 2 roky brigádu, aby to, co chce nad rámec školy a jídla, si mohl koupit sám...na to kašle - nejdříc škola ( no, nedělal by repe ) a teď též kvůli škole ( stačí si najít na půl dne, že ? ...) zase toho moc nechci.
Už pomýšlím nad brigádou pro sebe o víkendech, ale na úkor dětí.
|
| Oliverka |
|
(26.8.2015 14:01:34)
Mamco, prosim zkus nejakou terapii, intervenci, psychologa, neco co vam da sanci vztah zachranit.
|
|
|
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(27.8.2015 10:50:36)
jako promin, ale vzít si domů sestřina problémového puberťáka a učit se s ním na reparát - to mi připadá jako docela HODNĚ velká pomoc a přiznám se, že bych sama se velice rozmýšlela, zda do toho jít. A pak kdyby si přečetli, jak se o nich vyjadřuješ...
|
|
|
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 13:00:09)
nedokážu si v této situaci představit, jak vypadá to "naléhání a vydírání"?!
zvlášť vydírání?? nechápu to... leda, že na Tebe něco vědí, co se dá použít proti Tobě, jinak mi to hlava nebere
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:03:23)
v\dírání stylem ..
nedáš - nepošleme kluka na repec...
atd atd..
není co mě vědět., aspoň ničem , že by mohli použít proti mně, nic netajím
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 13:06:36)
to by ho doma zamkli? on sám tam snad nechtěl jít?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:08:54)
neregistrovaná..,
ze školy mi volali, že se nedostavil...takže asi možná ano..
ve finále doratzil o hodinu později..co si pod tím mám přestavit ?
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 13:21:48)
..to nevím
Ty znáš Tvého syna, jaký je... zaspal? ujel mu bus? ale nechce se mi věřit, že by ho psychicky týrali tak, že by mu záměrně bránili jít na zkoušku
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(26.8.2015 13:09:52)
"nepošleme" tak snad v 17-ti netřeba posílat, snad ví, kdy má zkoušku a proč jí potřebuje udělat.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(26.8.2015 15:37:02)
tak tam pošli policajty, že ti zadržují syna
|
|
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 13:03:01)
Mamčo, ta čísla mi nic neříkají. Nevím, kolik je PnD, výživné, na něčem jste se asi domluvili.
Další diskuse by asi skončily jediným slovem: NEMÁM.
Ale Tebe to z nějakého důvodu strašně žere a deptá, máš to pospojované s mnoha jinými křivdičkami (že se nějak zachovali k mladším dětem s penězmi vůbec nesouvisí, ale stejně jsi to nakousla), celý ten problém se na Tebe valí, protože z něj nejsi schopna vypreparovat jednotlivé části, ty důležité (které je potřeba řešit) a ty nedůležité (na které je potřeba se aktivně vyprdnout a nenechat se jimi ubíjet).
Ono se to nevyřeší celé. Je to potřeba rozebrat na jednotlivé oblasti a ty řešit separovaně, nepromítat do nich emoce ze všeho ostatního.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:04:04)
žženo..,
to, co udělali holkám, s penězi sakra soouvisí...věř mi
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 13:07:48)
Mamčo,
jak souvisí? Probendili jim snad svěřenecký fond? Asi ne, že?
Se synem Ti reálně vytáhli obrovskej trn z paty. Jako bez ohledu na peníze a holky, jsi jejich velkým dlužníkem. Taková prázdninová "úschovna dětí, se kterými už matky nedovedou žít pod jednou střechou" fakt není běžná služba.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:10:22)
žženo..,
svěřeneckej fond sice ne., lae něco podobného.
A že jim jsem dlužníkem - netvrdím, že ne.., ale přece kvůli tomu nebudu posluhovat jak děvěčka a na zapísknutí, ne ? A na vše kývat ANO atd...
|
| Alena | •
|
(26.8.2015 13:11:13)
Ja nechapu, jak ma vypadat to posluhovani?
|
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 13:11:30)
Mamčo,
ale o posluhování a děvečkách píšeš jen Ty. Máš jen rudo před očima a nejsi kvůli tomu schopná řešit ani to, co jde.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:13:15)
žženo..,
asi ano, vidím rudě...mám své dny, úplněk se blíží a ještě tohle...
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 13:14:01)
mamčo,
ale v tomto nastavení nic nevyřešíš. Co s tím?
|
|
|
|
|
|
|
| Alena | •
|
(26.8.2015 13:09:35)
Tak nejak. Treba vubec neodhadli, kolik financi dite spotrebuje, neni treba tam rvat dalsi emoce. Nevim kolik je vyzivne, ale melo by to byt polovina potreb ditete, PnD je 700 korun? treba to opravdu nestaci.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:12:11)
Aleno..,
dle jejích slov - manželky - jsem já, která neví, kolik stojí jídlo pro dítě. Oni to vědí až moc dbře - při miminu věku 3 měsíců plně kojeném.
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 13:13:15)
Tak pokud si vzali problémového puberťáka ke kojenému miminu někdy těsně po šestinedělí, tak promiň, ale zasloužili by metál.
|
| Alena | •
|
(26.8.2015 13:15:46)
Ja si myslim, ze by ho zaslouzili i bez toho mimina. Kolik dela to vyzivne, jestli se muzu ptat?
|
| Tizi | 
|
(26.8.2015 13:32:36)
Já bych to tedy na žádný metál neviděla. Jak to, že neví, kolik stojí 17 leté dítě? Tak projí asi tolik co dospělý, jak těžké může být to nedohadnout? Mně by hanba fackovala, kdybych se s někým domluvila na úhradě pobytu za jeho dítě v mé domácnosti a potom po nich opakovaně chtěla víc (pokud by ty výdaje nebyly ovlivněny něčím naprosto nečekaným a nestandardním). A těžko je někdo nutil, aby si kluka k sobě vzali nedoborovolně. Spíše mě to připadá jako chamtivost a způsob zkusit z toho vytřískat něco víc.
|
| Alena | •
|
(26.8.2015 13:39:17)
Ja se priznam, ze kdyby nekdo po me chtel vycislit kolik stoji mesic s pubertakem tak naprosto nevim - strava, energie, voda. kolik?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 13:48:31)
Aleno..,
na energiích jsme se též domluvili, že po vyúčtování jim rozdíl doplatím. I to jim je málo, vyúčtování ještě neproběhlo.
|
| Kapradina |
|
(26.8.2015 13:51:51)
Mamčo,
řešení ohledně peněz za jídlo jsem ti psala. Pokud by chtěl syn něco nad rámec, tak musí ze svého. Nějakou částku bych bratrovi dala za vyúčtování, ale jídlo bych nechala ve své režii, když s částkou, co jsi jim poskytla oni vyjít neumí a ty jo.
|
|
| Kapradina |
|
(26.8.2015 13:51:51)
2x
|
|
| pipka pipka | 
|
(26.8.2015 13:53:08)
Mamčo-a co přítel? Nějak se mi v tom poztrácel-čtu a cítím od tzebe beymoc a únavu, píšeš že jedeš na doraz a td atd.. Přítel nemůže se o děti nějak třeba postarat občas, abys měla čas na nejstaršího-na nějakou aktivitu, při které jste sami venku nebo příp i na terapii, jen s ním o samotě? jestli je to jak se psalo-tak to musí být pro něj obrnářez všechno..puberta, změna, mladší (asi ne vlastní )uřvaní sourozenci v malém soc bytě...
Přítel tedy se nějak podílí na pracech, financích, hlídání, shánění většího bydlení...nevím?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(26.8.2015 13:24:09)
A ta částka je asi +-2000,- na měsíc?
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(26.8.2015 13:53:06)
Hele, to je nejaky divny. Bez ohledu na to, ze ho doma nechces, tak tohle usporadani prece taky nechces. Kdo jsou proboha oni, aby ti prikazovali nesmysly typu "tveho syna ti vratime az za mesic a ty nam das vic penez"?! Jedina rozumna odpoved je "ne". A pokud ti dite zadrzuji, tak socialka.
|
|
|
|
| neregistrovaná | •
|
(26.8.2015 12:32:41)
..takže jde hlavně o peníze...
|
|
| Mače |
|
(26.8.2015 13:00:52)
jo takhle, z kraje jsem to z prvního příspoěvku nepochopila, tam to vypadalo, že jste spolu nemluvili už dřív, omlouvám se...Ty jo, ale stejně si myslím, že bys to měla v poradně zkusit, takhle to bude strašný pro všechny a ještě to zní, jak když o dítě přijdeš úplně...držím palce
|
|
|
|
|
|
| Zuzana 6 | •
|
(26.8.2015 12:02:43)
není pro dítě horší skutečnost, než když matka bojuje sama se sebou s láskou k dítěti... dítě ví, že ho nemá ráda.... SMUTNÉ
|
| Hrozinka | •
|
(26.8.2015 12:15:32)
Myslím, že to nechápeš. Nepochybuju o tom, že Mamča má syna ráda, jenže prostě už nemá sílu. Kdo z vás, co kroutí hlavou, jste někdy pečovali o problémové dítě? Dokáže vysát veškerou energii, nezbývá ani kousek pro toho samotného rodiče, natož pro ostatní děti (jak ony k tomu přijdou, taky potřebují mámu), vztah s chlapem v rozkladu, protože na něj taky není energie a to málokterej chlap ustojí. O to hůř pro tu ženskou, protože i to poslední místo, kde by mohla dobít baterky, je v čudu.
Fakt to nemá co dělat s mateřskou láskou.
Radu nemám, jen držím pěsti a přeju, ať se vše časem srovná ...
|
| Zuzana 6 | •
|
(26.8.2015 12:27:37)
Nezlob se na mně, ale prohlásit moje maminka v 17 letech, že jí psychicky ničí moje přítomnost, tak bych asi těžko cítila jakoukoliv mateřskou lásku. Ta je bezpodmínečná!!!
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:31:32)
Zuzo..,
jsi přesně jako oni...vypichuiješ jen to, co není psáno a používáš proti ostatním.
Čti prosím pozorně. NIKDE jsem nepasala, že jsem to synovi řekla.., NIKDE !!!!
|
| Žžena |
|
(26.8.2015 12:32:58)
Nepíšeš že jsi mu to řekla, ale říct jsi to nemusela, vždyť ses ho "zbavila" v reálu. Komentovat to slovně není už potřeba. Asi sám viděl, že doma není vítán.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:35:49)
žženo..,
byla to i jeho volba a svévůle.., chtěl tam jít sám. Povolila jsem, pozeptala se...
|
| Adelinkaa 1 dítě. | 
|
(26.8.2015 12:51:56)
Jestli tě syn fyzicky napadl, nebo je na tebe zlý, nutí tě dělat co nechceš, tak to nahlaš na OSPOD, jiná šance není a bude se to stupňovat...
|
|
|
| Zuzana 6 | •
|
(26.8.2015 15:31:54)
přesně tak jsem to myslela... není třeba slov... otevřená maminčina náruč chybí...
|
| jak | 
|
(26.8.2015 15:51:00)
mamco, jsi jen vydeptana. zajed tam a dite si vem domu. Navic, ja si pamatuji, jak mi utkvela diskuse, ze deti nekdy nechavas doma samotne pres noc a tak. obratila bych se na ospod a zacala proste ztuha pracovat na rodine a soudrznosti.
|
| Zuzana 6 | •
|
(26.8.2015 16:59:19)
mým dětem je 1,5 roku a 5 let... takže zalov v paměti lépe... 
|
|
|
|
|
|
|
|
| Juldafulda | 
|
(26.8.2015 12:42:20)
Mamčo nemáš to fakt jednoduché a z dam co tu perlí, že jsi ta nejhorší si nic nedělej. Kdo nezná nepochopí. Většina matek má "bezproblémové" milášky, kteří sice vzdorují, ale nemají šajn o tom co to je, když je to jako u Vás.
ASi by to chtělo nějakou terapii, psychologa. On sám neví co se s ním děje a prudí.
|
| Anni&Annika |
|
(26.8.2015 12:47:58)
Juldafuldo...ja teda bezproblemoveho milaska nemela. Sice neproslo zmenou pohlavi, ale rozvodem skoro v puberte a teda musim rict, ze to teda bylo neco.
Ale prave v te dobe pomohlo jen jedine...nic nedelat nasilim, ditete se nezbavovat, ale obrnit se trpelivosti a dat mu na vedomi, ze ho miluju. A ze tu pro nej jsem a budu a v kazdou hodinu, a ze mu pomuzu, bude-li o to stat.
Takze ja to zbavovani se ditete vidim jako velmi spatny napad. Dokazu pochopit, ze je to na mamcu hodne, ale takhle o toho kluka jen prijde. Prijdou o sebe oba. Tohle neni nejlepsi reseni.
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(26.8.2015 21:58:12)
Naprosto souhlasím
|
|
|
|
| svynka+2 |
|
(26.8.2015 13:04:30)
"..prohlásit moje maminka v 17 letech, že jí psychicky ničí moje přítomnost, tak bych asi těžko cítila jakoukoliv mateřskou lásku. Ta je bezpodmínečná!!!"
Hej? To kde písali? Máš deti? A pravdepodobne sú "normálne", teda štandardné, inak by si nemohla Mamču odsudzovať, zvlášť keď nik netušíme, čím si prešla.
Mne moj, ešte len 8ročný syn, už párkrát tak silno zavaril, že s mužom sme s obavami preberali možné scénare, čo sa jeho a našej budúcnosti týka... Napr. až bude mať nad nami fyzickú prejavu - može zrealizovať to, čo nám "sľubuje", ak ho chytí amok?
Mamča, šupla by som ho na internát - ak by to šlo. Prajem Ti veľa psychických i fyzický síl, je mi to veľmi ľúto... 
|
| svynka+2 |
|
(26.8.2015 13:05:17)
prevahu - nie prejavu
|
|
|
|
| Oliverka |
|
(26.8.2015 12:40:07)
Pokud si pamatuju dobre, syn prochazi zmenou pohlavi? Jestli je to on, tak bych plne chapala, ze neni v pohode. Je mu 16, je v puberte a navic prichazi mnohem zasadnejsi zmenou. Pomaha mu s tim nekdo, ma nekoho komu by se mohl sverovat, ma nejakou podpurnou skkupinu? Co sirsi rodina, babicky, dedove?
Osobne si myslim, ze te ted potrebuje ze vsech deti nejvic. Je to jeste dite a pritom resi veci, ktere by neustal lecktery dospely.
|
| Anni&Annika |
|
(26.8.2015 12:41:32)
Oliverko..napadlo me to same.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:43:17)
Oliverko..,
ano, pamatuješ se dobře.
Prarodiče nejsou ani z jedné strany. Podpůrnou skupinu myslím má - sic virtuální, ale má. Aspoň co já vím. Věděl by to Mickey líp, spolu jsou hodně v kontaktu.
Jemu - synovi - jsem se věnovala ze všech svých dětí prácvě nejvíc. Nemohu donekonečně, mám tu další - jedna je v pubertě též, druhé holky jsou zase ještě malé..A rozkrájet se nemohu, byť bych kolikrát chtěla sebevíc. Bohužel.
|
|
| Juldafulda |
|
(26.8.2015 12:45:04)
Oliverko máš pravdu, ale aby mohl rodič dávat, musí mít i kde brát síly. A myslím, že tohle je prostě kámen úrazu. Má Mamča čas a prachy na to, aby jela někam orazit si, nabrat síly a skočit do toho bordelu doma v plné síle? Nemá. Myslím, že není víc co na to říct.
Já mám dítě "jenom" s adhd a kolikrát jsem z něj tak vyfluslá a i když vím, že mě z těch dětí potřebuje nejvíc, tak kolikrát už fakt nemůžu. A abych mohla dávat musím mít i kde brát.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(26.8.2015 12:45:29)
A mmch..,
i sám náš endokrinolog mi řekl, že ne vše máme schovávat za hormony a jeho nálady. A je to přesně to, čeho jsem se obávala - jakmile začnou injkce, bude změna v chování. Jsem při něm stůj co stůj. mám ho ráda.., ale nemám už síly jen na něj. Na všechny ano, ale jen pro něj už jsou vyčerpané.
|
| Tizi |
|
(26.8.2015 14:00:46)
No, ke změně pohlaví se vyjadřovat nemůžu, prostě s tím nemám zkušenosti, ale co se puberty týká, nechápu, proč je pro některé diskutující něco jako zaklínadlo, které všechno omluví a puberťák má teda nárok se chovat jakkoliv, zatímco rodič musí být pouze trpělivý, vstřícný a chápavý, nevyžadovat nic a být chápavý i k tomu, pokud ho puberťák fyzicky napadne, hlavně ho tedy bezpodmínečně milovat a tím se vše vyřeší.
V 17 jsem maturovala a od 18 jsem pracovala, tehdy jsem bydlela u rodičů a normálně jim přispívala z mého platu na domácnost. Jasně, že jsem se s nimi kolikrát neshodla, ale nedovolila bych si být na ně sprostá ani je nijak urážet, jinak bych byla odstěhovaná velmi svižně. A mně samé říká širší rodina, že jsem k dítěti velmi tolerantní, ale základní respekt a slušnost a dodržování nějakých povinností (škola/práce) od něj očekávám i v pubertě. Jinak ať se stěhuje a žije po svém. Puberta není nemoc.
|
|
| JoanaV |
|
(26.8.2015 17:01:15)
Mám pocit, že všichni patříte do blázince. A to teď nemyslím špatně. Někam vás všechny zavřít a někdo by vám měl říct, co máte dělat. Ty jsi na hlavu, tvůj přítel je nanic, nemáte prostor na žití, s klukem mlátí hormony, bratr s manželkou jsou mají kluka jen na peníze a všichni dohromady jste zralí na svěrací kazajku. Alespoň na půl dne - abyste se všichni zklidnili a mohli spolu v klidu mluvit. A to ještě nevíme, jak jsou na tom ostatní děti.
|
|
|
|
|
Ale zas všechno špatný je pro něco dobrý, asi potřeboval zjistit, že i jinde za něj nikdo nic neudělá a je třeba se začít starat taky trochu sám. Přeji, ať zjistí, že to s ním myslíš dobře. 
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)