Monty |
|
(22.5.2015 9:21:20) Dano,
"...ale ty matku nenahradí". My se snad nebavíme o kojencích, ne? Já sice chápu, že je legitimní myslet si v podstatě cokoli, ale nějak si neumím představit, jak se matka na full time "věnuje" dítěti staršímu 3 let, aby byli oba spokojený, sluníčkový a dobře se jim žilo. Zas úplně na pohádky se mi věřit nechce a nemyslím, že by každé dítě bylo typ "kam ho ráno postavíš, tam ho večer najdeš". Takové opravdu jsou, ale moc jich nejspíš nebude.
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 9:37:08) Monty ty to nechápeš já to zažila. Měla jsem ten luxus, že se mi maminka věnovala doma. A ano, bylo to sluničkové a své mamince jsem za to vděčná. Doteď si pamatuji, co jsme spolu dělaly, co mi četla... I když jsem chodila do školy, tak mela kratší úvazek a změnila obor, aby nedělala na směny. Pro moji maminku byly deti důležitější nez zaměstnáni a to mi predala.
|
Monty |
|
(22.5.2015 9:41:22) Marko, no, nechápu. Já byla doma do pěti let a sluníčkového na tom nebylo vůbec nic, přestože se mi babička i děda "věnovali" naprosto nadstandardně. Možná proto jsem se naučila sama ve třech letech číst, abych se nějak zabavila. Protože od určitého věku dítě potřebuje podněty, potřebuje rozvíjet sociální kontakty, učit se samostatnosti... jasně že potřebuje zázemí, oporu, lásku, ale sedět doma s matkou opravdu nepotřebuje. To spíš potřebuje ta matka. Ale jak píšu, je to legitimní rozhodnutí každýho člověka. Jen bych z toho nedělala "bytostnou potřebu" předškolního dítěte, to je celé.
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 9:50:55) Monty když se ti věnovali, tak proč ses musela zabavit sama do té míry, že to považuješ za "nesluníčkové"? A částečně na tom zabavení se nevidím nic špatného. Chvíli je člověk (ditě) v interakci s jinými, chvíli se věnuje sam sobě. Proč si myslíš, že ditě, které nechodí do školky nemá kontakt s jinými lidmi než s matkou? To je úplný nesmysl.
A ještě dodám, že mezi 0 hodin ve školce a 40 hodiny týdně je jaksi více možností
|
Monty |
|
(22.5.2015 9:54:39) Marko, protože mne tím omezovali. Nemohla jsem chodit ven s dětmi, byla jsem pořád pod dohledem, byť láskyplným a téměř rozmazlujícím. Neměla jsem tu svobodu nemít je za zadkem jako většina dětí kolem. Hry, které jsem si chtěla hrát, babička odmítala a dědeček zas chodil do práce, takže tolik času neměl. Babička (byť opravdu nebyla "stará", narodila jsem se, když jí bylo 48 let, takže klidně mohla být i moje máma) měla svoje představy o tom, jak si mají děti hrát a moje ignorovala. Měla jsem milující rodinu, ale neměla jsem kamarády, neměla jsem "parťáky" a neměla jsem ani špetku svobody.
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 9:59:43) Já to docela chápu, po určitým čase, pokud je člověk JEN s dítětem, tak mu to začne lézt na palici a paradoxně se mu možná "nevěnuje" tak, jak by se mu věnoval, kdyby ten čas byl omezený.
Jako od rána do večera jen s dětmi bez možnosti "změny" chápu, že ta matka nebude celou dobu žhavá na to, aby si s nimi dokola hrála třeba na zvířátka nebo cokoli jiného, a že spíš bude hledat možnosti úniku.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:00:40) Kudlo,
Přesně tak, a proto si myslím, že od určitého věku by dítě jen doma s matkou být nemělo, že to není dobré ani pro jednu stranu.
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 10:02:55) Monty,
ale já myslím, že uvažovat v kategoriích "mělo" nebo "nemělo" je cesta do pekel.
Někoho to třeba baví a naplňuje, tak ať to má, proč bychom ho měly kritizovat? Zase jiného naplňuje a baví jít do práce a mít chůvu, tak ať to taky má a taky si nemyslím, že by si zasloužil kritiku.
Proč si doprčic vždycky myslíme, že jen to naše je správný a každej, kdo to dělá jinak, je blbej?
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:08:12) Kudlo já si nemyslím, že kariéra matky je blbě pro tu matku. Ale pro dítě ano. Musí navázat citový vztah s jinou osobou.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:10:15) Marko, ale dítě bude muset jednou navázat citový vztah s jinou osobou, jak tomu chceš zabránit? Navíc co je na tom špatně? Děti nesmí mít citový vztah k tetě, sestřenici, paní učitelce, musí ho mít výhradně k matce, nebo co?
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:16:09) Monty to zcela překrucuješ já psala že je nuceno navázat vztah s jinou osobou protože na nej nemá jeho matka čas. Nikoli že nesmí navazovat vztahy s jinými lidmi.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:18:47) Marko, tak znova - dítě navazuje kontakty s jinými osobami přirozeně. Nesouvisí to s tím, kolik na něj kdo má času. Nenavazuje je pouze tehdy, pokud objektivně nemůže, tzn. je odkázáno pouze na jednu osobu (matku, otce, tetu, chůvu, to už máš jedno).
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:25:53) Monty ano přirozeně. Tedy ne že jde 2 nebo 3 leté dítě na 8 hodin denně do školky a pláče po mamince. Případně nepláče ale tiše smutní. Připadne začne extrémně zlobit.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:31:50) Marko, jenže ono tam pláče nebo tiše smutní ne proto, že by tu maminku tak strašně potřebovalo, ale proto, že není zvyklé být bez ní. My jsme rozbili historický koncept "velkých rodin" a malých sociálních skupin, a tohle jsou jen následky. Nesouvisí to s potřebou dítěte, ale s tím, jak je vychováváno a jak je k němu přistupováno. Nebudu posuzovat, co je "dobře" a co je "špatně", OK, Kudla má pravdu v tom, že je to do značné míry subjektivní, nicméně malé dítě opravdu není Einstein a nemá moc vlastních názorů a postojů, ty si vytváří až postupem času. A je celkem jasné, že dítě, které do tří let de facto nezná jiné prostředí než domácí a jiné lidi, než je matka/otec, bude ve školce smutný. To, které vyrůstá třeba v té širší rodině nebo nějaké komunitě smutné spíš nebude, protože už je zvyklé a je to pro něj přirozené.
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:41:14) Monty ano a přesně to odpovídá tomu, co jsem psala. Že je nepřirozené ho posílat pryč předčasně od matky (a rodiny), není k tomu dozrálé. Postupně se odpoutá samo. Jak roste a zvládá být samostatnejší tak touží víc a víc objevovat svět. Příroda to tak zařídila. Jak jinak by to lidstvo dříve zvládlo bez školky? To by nikdy deti nedospely?
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:45:24) Marko, ale vždyť ti to píšu - dříve děti nevyrůstaly jen s rodiči. Byly součástí velkých rodin a malých sociálních skupin. A bylo to daleko přirozenější prostředí než "školka", protože se stýkaly nejen s vrstevníky, ale s dětmi/lidmi všech věkových kategorií. Školka je dnešní, ne úplně podařená, alternativa k přirozenému prostředí, které jsme "zavrhli" jako přežitek.
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:55:00) Monty tak to jsem ráda, že souhlasíš s tím, že rodina je lepší než školka. u toho to totiž začalo. Jen dodám, že když je dítě "doma s matkou" tak není izolované. Je samozřejmě součastí i širší rodiny, dospělých i detí. Protože matka, která nemusí z existenčních důvodů do práce od 3 létě ho dítěte, nebude dost pravděpodobně opuštěná a izolovaná. Leda by byla ovdovelý sirotek bez příbuzných a přátel. A rentiérka.
|
kosatka2 |
|
(22.5.2015 11:05:04) to by ti příbuzní a kamarádi museli být nezaměstnaní nebo v důchodu
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 11:08:22) kosatko cheš mi říct, že se většina matek v domácnosti (na mateřské) ocitá v izolaci, odkázaná jen na důchodce a nezaměstnané? I když ani to nevidím jako primárně špatně, jen to není celé spektrum lidí, se kterými má možnost se vídat.
|
kosatka2 |
|
(22.5.2015 11:33:18) jasně, můžu jít do mateřského centra, pokecat se sousedkou, s prodavačkou, z bezdomovcem co u nás vybírá kontejnery, s pánem co venčí pejska (samozřejmě o to tito lidé musí stát), navštívit nějakou příbuznou v důchodu...
ale to není vychovávání dítěte v té starodávné komunitě, kdy byli lidi v denodenním kontaktu a bylo jich víc pohromadě. některá mateřská centra se o to pokouší, že se třeba i vaří a obědvá pohromadě. ale v běžném kontaktu se ti okolní lidé na výchově moc nepodílí, spíš jsou jakoby v pozadí, na výchovu má monopol matka, což má svoje výhody i nevýhody (a o těch se moc nemluví).
tu komunitní výchovu si představuju tak, že je nonstop někdo při ruce a že nudli u nosu utřu tomu dítěti, které zrovna běží okolo a neřeším, jestli je moje či cizí. když jsme na hřišti pískovišti, nebo na návštěvě, každý si hlídá svoje děti a svou svačinu a jsou to spíš individuality na jednom místě.
komunitně občas žijem s kamarádkama a jejich dětma na chalupách, kde se o všechno dělíme a vychováváme děti hromadně.
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:34:16) kosatko, to je velmi výstižně napsáno.
|
|
|
|
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:06:56) "Protože matka, která nemusí z existenčních důvodů do práce od 3 létě ho dítěte, nebude dost pravděpodobně opuštěná a izolovaná."
Marko, no to právě spíš bude, protože většina matek, co nemusí z existenčních důvodů do práce, jsou "zelené vdovy" v satelitech a jejich varianty. Tedy je tu ještě menšina alternativních matek, ale ty zas nejsou izolované, protože žijí spíše "komunitně".
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 11:09:14) já žádné "zelené vdovy" neznám. A naprostá většina matek z mého prostředí do 3 i 4 let doma byla. Děti se potkávaly s vrstevníky na hřištích, chodily jsme do mateřského centra i dost na návštěvy
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:11:30) margotko, no, a naprostá většina matek v mém okolí doma 3 - 4 roky nebyla. Když chodil syn do školky, dobrá třetina jeho spolužáků měla doma mámu s miminem a ani tak si ty starší děti doma nenechávaly. Z čehož mne bral čert, když tam tyhle matky na MD/RD šouply nemocné dítě a pak na rohu krafaly s jinými matkami.
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 11:27:18) to rozumím. Taky nějak nechápu, když má matka ten luxus, že je doma s druhým dítětem, proč by měla dávat od nevidím do nevidím to starší do školky a ještě notabene nemocné. U nás naopak skoro všichni na RD do 3 a 4 let jsou, zřejmě většina rodin prostě sleví ze svých nároků. Mně osobně teda přijde lepší na čas žít od výplaty k výplatě a věnovat se dětem než mít hodně prostředků a vidět je sporadicky. Ale říkám na omezenou dobu.
|
|
|
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 11:10:19) Monty, to je nesmysl. Zelené vdovy se mohou vídat společně a kromě nich a komunitních matek (tím myslíš těch, co volí radši péči o dítě než kariéru?) je snad spousta možností.
|
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 11:11:19) "většina matek, co nemusí z existenčních důvodů do práce, jsou "zelené vdovy" v satelitech a jejich varianty"
a na to jsi přišla jak?
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:12:18) Kudlo, no, asi tak, že znám naprosté minimum rodin, kde by k uživení stačil jen příjem otce a rodičák.
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 11:17:29) Monty,
tak já to mám zas naopak - z mé blízkosti prakticky všechny ženy byly na MD 3-4 roky a jeden plat a rodičák jim zřejmě stačil - buď teda mají tak těžce vydělávající manžely, nebo nemají tak vysoké hmotné nároky.
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 11:18:36) těžce vydělávající = myšleno DOBŘE vydělávající, pardon
|
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:19:35) Kudlo, nebo třeba nebydlí v Praze, kde jsou ty životní náklady o dost vyšší.
|
splechtulka & M+J+R |
|
(22.5.2015 11:24:32) A tak i prazandy jsou na RD. Spíš se pohybuje s asi v uměleckých vodách, kde můžou tvořit kdekoliv. V Praze máte větší platy, chlap může rodinu utáhnout, není to nemožné.
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:27:23) šplechťulko, to nebude prostředím, já zas tak moc "umělkyň" s dětmi neznám. Kdo nemůže pracovat na ŽL při dítěti, ten shání aspoň brigády. Holky, co byly 3 - 4 roky na MD bych spočítala na prstech jedné ruky.
|
kosatka2 |
|
(22.5.2015 11:38:56) všechny ženy co znám pracují (byť nárazově, brigádně či zadara) na RD ne pro peníze (i když ty se vždycky hodí) ale proto, že to jsou akční vzdělané ženy a pouze "dělat rodinu" je pro ně pakárna.
|
|
|
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 11:15:28) Monty, já nejsem rozhodně "zelená vdova ze satelitu", "do práce" nechodím dodnes a izolovaná jsem si s dětma nikdy nepřišla - naopak, mohla jsem si dokonce dovolit ten luxus stýkat se s kým chci a kdy chci - kdo v práci to má?
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:16:45) Kudlo, ehm, ale ty jsi OSVČ, že? To bude trochu jiný případ.
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 11:18:05) Monty,
ano, v řadě případů to samozřejmě jiné je, ale co do té izolace je to vcelku fuk.
|
|
|
|
|
|
|
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:44:35) Monty a ten pláč bez maminky není jen tím, že není zvyklé. Souvisí to i s věkem. Starší děti zvládnou první odloučení lépe už jen proto, že jsou starší a dospělejší. Samostatnost není IMHO nutné trénovat pobytem ve školce. To je celé.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:47:47) Ne, nesouvisí to s věkem. Souvisí to jen s tím zvykem. My se nebavíme o kojencích, ale o dětech 3 roky a výš, a jejich separaci z prostředí, které bylo x tisíc let přirozené. Tlupy, kmeny, rodinné klany...
|
Ráchel, 3 děti |
|
(22.5.2015 13:49:30) ale jistě, že to souvisí s věkem - a taky s typem dítěte. Moje tři děti v tomto směru byly každé jiné, i když jsou z jednoho hnízda
|
|
|
|
Tulka. |
|
(22.5.2015 10:52:00) Monty,přirovnávat školku k širší rodině,to se mi zdá jako úplná blbost.Máma chodila od mýho roku do práce a já vyrůstala v opravdu široký rodině(máma má hodně sester),takže jsem byla zvyklá na spoustu lidí.Školka byl pro mě šok,nic tak odpornýho jsem nezažila.Dodnes si to pamatuju,jak jsem to nenáviděla a nechápala,jak mě můžou v tak šíleným prostředí nechat.Naštěstí to netrvalo dlouho.Ta tvoje teorie opravdu nesedí.Školka není rodina.Je to umělý prostředí a neznám moc tříleťáků,co jsou tam šťastný.
|
Monty |
|
(22.5.2015 11:05:03) Tulko, šmarjá, vždyť to píšu, že školka v dnešním pojetí není ideální alternativa. I když si tedy myslím, že se od těch osmdesátých let, kdy tam chodila většina z nás, dost změnila. Jen je podle mne dnešní školka o něco méně škodlivá než izolace dítěte, to je celé.
|
|
Dana |
|
(22.5.2015 13:53:49) Školka není rodina. Pracují tam také různé typy učitelek a ne všechny dávají do péče o svěřené děti tolik, kolik by bylo záhodno. Pro některé z nich je to práce - opruz a svěřené děti to také tak cítí. Sama si pamatuji ze školky některé hodné učitelky a některé, kterým jsme říkali zlé. Je to jako ve zdravotnictví se sestrami a lékaři, také jsou různí, od výborných a hodných, až po neschopné a nerudné. Rozhodně je dítěti, pokud má milující matku, lépe být s ní do tak tří čtyř let doma, než ho mučit ve školce.
|
Alraune |
|
(22.5.2015 14:06:08) Se mnou by nikomu lépe do čtyř let nebylo. Byla jsem na blázinec. Dceři nevadilo být ve školce do pěti, až teď, když je jí skoro jedenáct, jí škola a družina do pěti sere. Tenkrát byla ráda, že si může hrát s dětmi :)
|
Tante Bante |
|
(22.5.2015 14:31:53) Ale asi by tě kvůli tomu nenapadlo udělat zákon, že protože to tobě nevyhovovalo, všechny ostatní rodiny udělají to, co by tobě vyhovovalo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:08:47) Kudlo, však píšu, že to je legitimní volba. Ale nemůžu ji pokládat za "správnou", když tak nevidím. Navíc to, že dítě s přibývajícím věkem potřebuje více podnětů a pptřebuje určitou míru samostatnosti a socializace hlásá i ta "vývojová psychologie", kterou se tu tak často lidi ohání. Když někdo chce být doma s dítětem až do maturity, je to jeho věc. Že si o tom já myslím, že je to pro to dítě ne zcela dobře, to je zase moje věc.
|
Kudla2 |
|
(22.5.2015 10:22:29) Monty, a Marko,
samozřejmě myslet si můžete co chcete, a chovat se podle toho.
Akorát mě zaráží to, že "víte", co je pro dítě dobrý (a je zajímavý, že ty názory jsou protichůdný).
Z toho mi vyplývá, že vy i já VÍME prdlajs o tom, co je dobrý, každej považujeme za dobrý něco úplně jinýho a máme plný právo se podle toho zařídit, ale už ne kázat o tom druhým
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:30:00) Kudlo já soudím nejen podle sebe, ale také podle reakcí dětí na chození do školky. Bavila jsem se spoustou rodičů i učitelek. A fakt z toho vyplývá, že čím menší ditě tím větší pravděpodobnost pláče po mamince a také čím větší objem času ve školce tím horší adaptace. Ale jsou deti, které jsou společenské a i takto malé jsou ihned ve školce šťastné a spokojené. Ale je to menšina.
|
|
|
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(22.5.2015 13:47:27) Monty, to jaksi dost záleží na kombinaci konkrétní matky a konkrétního dítěte
|
|
|
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:02:25) Monty ve 3 letech jsi chtěla být bez dozoru jako ostatní? Které tříleté děti kde byly bez dozoru? I ve školce jsou pod dohledem ucitelek a maji většinu činnosti organizovanou. Za našeho dětství jeste vic než teď. Byl trend stejnosti a uniformity.
A to co popisuješ neni problém nechození do školky, ale problém špatného přístupu babičky. Kdyby tvoje matka byla funkční a milující tak by to v tvých představách nemusela zachraňovat možnost být ve školce.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:06:01) Marko, ale vůbec ne. Pro mne byla babička matka, v tom není celkem žádný rozdíl, vždycky jsem jí tak brala a už jako mimino jsem ze spaní volala "babi" a ne "mami". I kdyby dělala přesně to, co jsem chtěla já (a že by to bylo špatně), nebyla bych spokojená. Ve školce nejde o "organizovanou činnost", ta svoboda je daná tím, že žádná učitelka nestojí dítěti za zadkem celou dobu, je sice tam a dohlíží, ale naprosto nesrovnatelně s tím, když dohlíží rodič/prarodič na JEDNO dítě. Máš možnost vymyslet spoustu lumpáren, které zůstanou neviděny a vést spoustu rozhovorů, které zůstanou neslyšeny.
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:13:46) Monty myslím že si školku idealizuješ. Protože má někdo nefunkční rodinu neznamená, že školka je objektivně lepší pro všechny.
Za našeho dětství to teda bylo organizované hodně. Muselo se dojídat všechno jídlo, museli všichni spát po obědě atd. té svobody tam bylo minimum a zdaleka se to neblížilo svobodě doma.
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:14:44) Marko, o nefunkčních rodinách snad nebyla řeč.
|
|
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 12:07:56) Monty, ale svou vlastní zkušenost nemůžeš zevšeobecňovat. Tobě péče tvých prarodičů nevyhovovala, ok, ale existují i děti, kterým se dostává takové péče, která jim vyhovuje. Každé dítě není jako malá Monty, ani jako její syn, a každý rodič není jako velká Monty, ani jako její prarodiče.
|
Monty |
|
(22.5.2015 12:11:03) Anett, ale to není podstatný - podstatný je to, co píšu o širší rodině a malých sociálních skupinách. To, co psala kosatka. Jak to kdo konkrétní má nebo nemá je celkem irelevantní.
|
|
|
|
|
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 9:49:10) jak které dítě. Já třeba školku nenáviděla. I v necelých 6 letech se mi tam stýskalo po domově. Stačilo, když nás učitelky vzaly na procházku po vsi, zakokrhal kohout a mně to asociovalo "pohodu domova" a bylo mi do breku. Opravdu jsem pociťovala stesk po domově a rodině. Ale asi nejsem dobrý vzorek, jak se později ukázalo, trpěla jsem úzkostnými poruchami
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 9:57:17) Margotko a to je pravě ono. Některé deti jsou hrr do společnosti některé jsou radši déle s rodinou. Je to hodně dané povahou. A mně připadá strašné, že se dávají malé děti do školky i za cenu pláče a utrpení. Proč rvát dítě předčasně od matky? Z toho pak můžou být ty úzkostné poruchy. Žádné zdravé mládě nezůstane věčně u matky. Postupně se odpoutá samo a pouští se dál a dál. To je běh přírody. Proč to dělat předčasně a násilně?
|
Monty |
|
(22.5.2015 9:59:49) Marko, ale ono to u drtivé většiny dětí v těch třech letech není předčasně. Já chápu, že dnešní instituce školek nemusí každému dítěti vyhovovat, proto se mi třeba líbí firemní školky a různé alternativy, které nejsou tak "masové", kde je třeba dětí pět, deset... ale já teď čtu synovy vzpomínky na školku, které si píše, a opravdu si neumím představit, že tohle nahradí sebevíc milující rodič.
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 10:01:58) můj syn naopak školku nenáviděl. Žádné hezké vzpomínky na ni nemá. A to mu tam nikdo neubližoval. Některé děti prostě preferují domácí prostředí, jiné jsou více společenské.
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 10:06:08) Margotko já to dokonce vidím tak, že do určitého věku, než se chtějí přirozeně odpoutat samy, je většina dětí do školky z počátku voděna nešťastných. Těch žhavých do kolektivu je menšina. Nakonec si všechny tak nějak zvyknou, ale člověk si zvykne na všechno, jak se říká
|
jak |
|
(22.5.2015 10:15:55) Monty, Tebe vychovala babicka?
|
Monty |
|
(22.5.2015 10:16:58) jak, jo, já jsem u babičky bydlela většinu svýho života, do 18 let. Ona v podstatě vychovala i moji sestru, i když ta s ní už nebydlela.
|
|
|
|
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 10:04:24) ve 3 letech to u drtivé většiny asi předčasné je, neboť tolik řevu, co se vyslechne první měsíc ve školkách, by zabilo hluchýho
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 12:20:49) Já kdybych si psala vzpomínky na školku, tak to bude žánr horroru. Vynahradil by mi to kdokoliv, kdo by mě odtud odvedl, ani by to nemusel být milující rodič, vůbec by to nemusel být rodič. Hlavně, že by mě odvedl pryč. Nejlépe někam, kde bych mohla být sama a kde bych se vůbec nemusela socializovat.
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 12:21:30) taky tak
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 12:34:13) Margotko, já jsem přesvědčená, že takových dětí je spousta, ve třech letech možná většina. Píšu to tady už několik let pořád dokola, že všechny ty argumenty, jak dítě potřebuje od tří let kolektivní výchovu, jsou jen zbožným přáním matek, které potřebují odkvačit do procesu. Jistě, existují společenské a vyzrálé děti, které si na školku snadno zvyknou a od počátku jsou tam spokojené, sama mám jedno takové doma. Ale určitě takové nejsou všechny. Moje druhé dítě školku přetrpělo, žádné trauma z ní nemělo, ale ani žádný pozitivní přínos, dnes se se mnou shoduje, že by se bývalo bez docházky do školky rádo obešlo.
|
Monty |
|
(22.5.2015 12:37:39) Anett, dítě nepotřebuje od tří let kolektivní výchovu. Dítě potřebuje svoji "smečku" od narození. Tři roky izolace a pak najednou socializace je to, co je špatně.
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 12:39:39) Svoji smečku potřebuje, samozřejmě. U nás v rodině ovšem nepatří do smečky cizí učitelky ani cizí děti, které jsme si sami nevybrali za kamarády.
|
Monty |
|
(22.5.2015 12:48:49) Anett, uff, znova. Ty tři roky izolace zásadně ovlivňují vztah k tomu, co je "cizí". Když si něco neosaháš, tak prostě nevíš a pak ti mnohem déle trvá se v nějaké situaci zorientovat. Dítě "z komunity" je možná zranitelnější tím, že bude důvěřovat každému, kdo používá stejný model chování jako lidé, na které je zvyklé a které "zná", takže by mu hrozilo nebezpečí "na volném prostranství", ale ne ve školce. Tam je pod dozorem. Zatímco dítě, které "cizí" lidi nezná, nemá zkušenost s jakoukoli interakcí mimo nejbližší rodinu a navíc ještě může cítit z matky stres z toho, že "musí" dát dítě do školky, si bude zvykat hůře a bude to pro něj náročnější. Je to dost hezky vidět na rozdílech "vesnické vs. městské děti", teď už tedy tak ne, ale ještě před pár desítkami let to tak bylo.
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 13:14:32) Loro, přesně tak, introverti prostě o kolektiv příliš nestojí, ve věku tří let je řvoucí banda dětí spíš děsí a ruší. Schopnost fungovat v kolektivu u nich přijde až později a nikdy si v ní nezačnou úplně libovat. A vůbec to nemusí znamenat, že jsou to nějací skleníkoví mamánci, mohou to být inteligentní a samostatné děti, ale celý život jim bude vyhovovat spíš komorní skupinka jejich blízkých lidí, než nějaké velké davy. Lámat to ve třech letech přes koleno považuji za zcela kontraproduktivní.
|
Alena |
|
(22.5.2015 13:22:00) Ano, rozdily mezi detmi jsou velke. Kamaradka je reditelka velmi oblibene skolky se skvelym lidskym pristupem, znam se dobre i s neketrymi ucitelkami - a vsechny se shodnou: pro vetsinu deti je skolka prinosna az od tech 4 let. Je skupina triletych vyspelých a socialne zdatnych pro ktere je to obohacujici i v ranem veku, ale pro vetsinu triletaku je to proste drina a vycerpani (pro nektere i opravdovy stres)coz neznamena, ze by neustale brecely nebo tam nechtely, jen je toho na ne proste hodne - pravidelny rytmus, organizace, mnoho deti s kteryma se musi popasovat, sebeobsluha, je to proste darda.
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 14:07:33) LoraX, no však, lidi vocamcaď pocamcaď, to je přesně ono Práci jsem si našla takovou, aby mi tam lidi sedli (a mám ji ráda mimo jiné právě kvůli těm lidem), v soukromí si také pečlivě vybírám a jinak si lidi držím od těla, za monitorem je to úplně nejlepší
|
|
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 13:09:11) Monty, ne, to vůbec není otázka strachu z neznámého, to je prostě otázka nátury a zralosti, otázka chuti a ochoty trávit čas s cizími lidmi. Někdo je společenský, vyzrálý, extrovertní a má tu chuť už ve třech letech, bez ohledu na to, kde vyrůstá. No a jiný je introvertní a méně společenský a tu chuť nemá (nemá ji třeba celý život).
Znova budu opakovat, že sama mám dvě děti a každé jiné. Jedno se od nejútlejšího věku vrhalo k lidem, druhé ne. Obě mají stejné nespolečenské rodiče.
|
Monty |
|
(22.5.2015 13:16:38) Anett, ty pořád nechápeš, že respektovat "ochotu a chuť" je výdobytek moderní společnosti. Dřív se nikdo nikoho neptal, jestli má ochotu a chuť, prostě musel. A svoje místo v té komunitě si našel, aniž by se musel nějak extra "znásilňovat". Mám taky introvertní a nespolečenský dítě. Kdybych se ho ptala, jestli chce do školky, že jsou tam jiný děti, poslal by mě nejspíš někam, protože ve třech letech chápal děti jako svoje poddaný nebo nějaký roboty na klíček. Už proto mi připadalo nutný, aby do té školky šel.
|
Alena |
|
(22.5.2015 13:26:49) Tak zrovna tomuhle bych rikala "lamani" (na rozdil od situace nedovolit diteti susenku pri ukolu). Ja do skolky musela a vim, ze jsem ji skutecne zvladla az jako predskolak. Predtim ze me nedostali jedine slovo, cely den jsem prosedela v rohu za peprnych komentaru ucitelky. Naprosto prevladaji negativni zazitky, se snizenym sebevedomim jsem bojovala dlouho.
|
Monty |
|
(22.5.2015 13:29:24) Aleno, proč je to pro tebe "lámání"? Mému dítěti to bylo dost jedno, jestli je ve školce nebo jinde. Nikdy tam nebrečel, neprotestoval, že tam nechce jít, pouze jsem napsala, že kvůli "dětem" by tam jít nechtěl, kdyby na to byl tázán, protože ho "děti" až tak moc nezajímaly.
|
Alena |
|
(22.5.2015 13:31:01) Vzhledem k vete "ty pořád nechápeš, že respektovat "ochotu a chuť" je výdobytek moderní společnosti." jsem myslela, ze to vztahujes na vsechny trilete.
|
Monty |
|
(22.5.2015 13:40:04) Aleno, ne, nevztahuji.
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 13:40:56) "Nikdy tam nebrečel, neprotestoval, že tam nechce jít,"
To já také ne. Přesto jsem tam trpěla jako zvíře. Řev a protesty jsem si odbyla v jeslích, bohužel marně. No a protože jsem byla dítě inteligentní, tak jsem pochopila, že rodiče do té práce prostě chodit budou a já holt musím být v ústavu, i když se mi to nelíbí.
|
Alena |
|
(22.5.2015 14:11:17) PResne tak, ja jsem taky nebrecela ani neprostestovala. MEla jsem pocit, ze se proste do skolky musi, a nic s tim neudelam. Ale byla to hruza.
|
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(22.5.2015 13:54:28) "Mému dítěti to bylo dost jedno, jestli je ve školce nebo jinde. Nikdy tam nebrečel, neprotestoval, že tam nechce jít"
no, tak to jsi měla dobrý. akorát že všechny děti nejsou Stáník, no.
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 13:34:44) Aleno, ano, to je bezpředmětné lámání, také to mám za sebou. NIC, vůbec NIC mi to nepřineslo, ani jedinou pozitivní věc. Přetrpěla jsem to podobně jako ty, prostě jsem se uzavřela do sebe a čekala, až půjdu konečně domů.
Monty, dříve se děti přirozeně včleňovaly do komunity v rámci své rodiny, širší rodiny, obce ... a většina tříletých dětí měla kolem sebe celé dny prarodiče, sourozence a příbuzné (nebo alespoň toho psa jako Jiříček, že). Nebyly nucené socializovat se v třicetihlavém kolektivu vedeném cizí učitelkou a podřizovat se téměř vojenskému režimu.
|
Monty |
|
(22.5.2015 13:42:34) "...dříve se děti přirozeně včleňovaly do komunity v rámci své rodiny, širší rodiny, obce ... a většina tříletých dětí měla kolem sebe celé dny prarodiče, sourozence a příbuzné (nebo alespoň toho psa jako Jiříček, že). Nebyly nucené socializovat se v třicetihlavém kolektivu vedeném cizí učitelkou a podřizovat se téměř vojenskému režimu."
Anett, ano, já to dělala co nejvíce "jako dříve" a proto mi na tom kolektivu ve školce nepřišlo nic závadného nebo "nesnesitelného" - konkrétně pro moje dítě. Kdyby byl tři roky jen doma se mnou, je dost dobře možný, že by měl se školkou taky problémy. Opakuji, že nezastávám názor "školka v našem pojetí je super a nejlepší". Jen tvrdím, že není nejlepší, aby dítě bylo do tří let izolované v nejužší rodině.
|
Suza007 |
|
(22.5.2015 13:48:16) Monty, ale to, že dítě nebude do tří let doma izolované s matkou, pořád nezaručuje, že bude mít menší problémy při začleňování do kolektivu ve školce. Ano, může to mít vliv, ale nemusí. Roli hraje taky povaha dítěte. Já osobně považuji až na výjimky za nesmyslné dávat tříletého dítě na celý den od pondělka do pátku do školky, pokud nemusím.
|
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 13:49:29) Monty, ale vtip je v tom, že školka se nemusí líbit ani dítěti, které vůbec není izolované v nejužší rodině. Psala ti tu Margotka, že ji jako maličkou hlídala nějaká spřátelená rodina, takže nebyla nijak izolovaná s matkou, a přesto školku nesnášela. Já sama jsem s matkou nebyla izolovaná nikdy, moji rodiče neměli vlastní bydlení, žili jsme ve vícegenerační rodině. Navíc mě šoupli velmi záhy do jeslí. Přesto jsem školku nesnášela a nikdy jsem si tam nezvykla. Školka je totiž nepřirozené prostředí a každý holt na takové kolektivní zařízení není stavěný, zejména introverti ne.
|
margotka78 alias shit-roller |
|
(22.5.2015 16:41:01) Anett, to ani nebyla spřátelená rodina. Prostě to tak dříve za socializmu na vesnicích chodilo. MD byla do 2 let a když chtěla jít žena do práce, musela si najít hlídání, školka byla od 3 let. Takže babička chodila po vesnici sondovat, kdo by byl ochotný mě za pár peněz hlídat. No a tahle rodina byla hodně početná, sociálně slabá, ale všichni byli v jádru moc hodní a já tam nakonec byla velmi šťastná.
|
|
|
|
|
|
|
|
Marika Letní |
|
(22.5.2015 15:48:12) Monty "uff, znova.Ty tři roky izolace"
Uff tak znovu kde jsi vzala 3 roky izolace? To jako všechny děti, které nechtějí ve 3 letech rády do školky, žily na opuštěném ostrově s matkou? Ne, nežily a přesto většině vadí, být odloženo na 8 hodin mimo domov bez rodičů.
|
|
|
|
|
|
|
|
Tante Bante |
|
(22.5.2015 13:33:08) Taktak. Stejná zkušenost. Ale moje děti jsou ve školce spokojené, i když syn k tomu, aby mohl spokojeně fungovagt ve školce, dozrál až v pěti letech. Kdyby tam musel být od tří let nebo snad ještě dřív od nevidím do nevidím, ublížilo by mu to, i kdyby školka byla sebelepší, protože to nebyl problém školky, ale nezralosti dítěte. Holky jsou obě zdatnější, ale zase, žádná z nich není do školky odkládána a obě chodily a chodí drtivou většinou na čtyři hodiny. Takováhle školka, když je dobře vedená, většině dětí dělá dobře. Malý syn je naštěstí silák, srdnatec, optimista a extrovert, takže věřím, že to přečká. Protože zoufáním si člověk taky nepomůže.
|
|
Dana |
|
(22.5.2015 14:00:11) Přesně tak, začala jsem chodit do školky až ve čtyřech letech a byl to pro mě také horor. Mnohem raději bych bývala seděla doma s hluchou a poloslepou babičkou, ale nechtěli mě již jí svěřovat. Neřvala jsem, protože jsem nechtěla dělat problémy, ale do dneška si na tu hrůzu pamatuju.
|
|
Kafe |
|
(22.5.2015 14:07:25) Já byla ve školce ráda. chodila jsem od 2 let. Pak jsem byla ráda ve škole a v družině. Domů jsem nechtěla.
|
Ropucha + 2 |
|
(22.5.2015 14:09:04) Liško, jenže ty jsi neměla úplně milující rodinu, co jsem tady zachytila. To je pak logické, že je dítě raději jinde (a smutné, samozřejmě).
|
kosatka2 |
|
(22.5.2015 14:23:37) ještě je jedna varianta, kdy jsou děti spokojené i mimo domov: je to pro ně bezpečný přístav, ze kterého se snadno vyplouvá. toto jsem zažila já, líbilo se mi i ve školce (a kamarádit se nutně nepotřebuju), i na táborech, nehledě na to, že jsem vždy stála spíš bokem. v pubertě jsem se zvrtla do přílišné samotářky, co se moc neumí zapojit do průměrné většinové zábavy, ale to bylo později. a teď jsem zase tak nějak normál a zvládám se bavit i s lidmi, co žijí jinak než já.
|
|
Alraune |
|
(22.5.2015 14:30:24) I dítě, co milující rodinu má, může být rádo mezi dětmi.
|
|
|
|
|
Ráchel, 3 děti |
|
(22.5.2015 13:51:32) školku jsem nesnášela a vůbec by mi bývala nechyběla.
|
|
|
|