| Nux | 
 |
(6.4.2015 19:33:03)
S manželem jsme spolu přes 20 let. Prošli jsme mnoha fázemi. Je zbytečné to tu vypisovat. Myslela jsem si, že už se známe, ale stále a znovu se dějí v našem vztahu nějaké zvraty. Asi je to normální.Asi je to v každém dlouhodobém vztahu. Přes to všechno já mám pocit, že k sobě patříme. Že už se známe, víme co od sebe čekat, víme jak na sebe. Tedy myslela jsem si to.
Manžel se ke mně chová hezky, ale přestal vyhledávat tělesný kontakt. Když jsem se ho ptala, proč, řekl mi, že já jsem tak dlouho reagovala odmítavě, až ho to prostě přestalo bavit. Mám pocit, že se chovám furt stejně, když ho pohladím, dotknu se ho, nebrání se, ale nikdy to není vzájemné. Je chladný. Přitom jsem postřehla náznaky, kdy to chtěl spontánně udělat, ale zastavil se. Chová se jakoby nic. Kdybych se na to několikrát neptala, budeme takto žít pořád.
Ale já nechci. Vždycky jsme se hodně dotýkali. Vím, že se mnou už toho sexu moc neužije (beru AD a jsem bez libida), ale snažila jsem se vždy trochu přizpůsobit. Tak se naštval a není nic. Vyloženě mi to přijde jako msta. Ale spíše to bude jen jeho ochrana.
Vůbec mě nevaroval, prostě se přestal dotýkat. Pusu mi dá, ale to je tak vše. I za tu jsem ráda.
Jenže to trvá několik měsíců a já začínám být z toho nešťastná, smutná. Koukám na něj a bojím se ho dotknout, brečím (když jsem sama), cítím se v pasti. Ke všemu moje představivost pracuje a jak jsem nikdy žárlivá nebyla, tak začínám být.
Manžel chodil vždycky s kolegyněmi do čajovny, po práci. Jsou to mladé žabky, studentky, on se s nimi cítí dobře, pochopitelně. Brala jsem to jako neškodnou zábavu, způsob, jak si chlap v jeho věku dodává sebevědomí a hladí ego...budiž. Ale prostě jsem si to nyní začala spojovat s tím, jak ochladl ke mně. Dnes za nimi odpoledne znovu šel, oslaovat Velikonoce... A já se nechci snižovat k tomu, abych nějak zjišťovala s kým a jak, prostě když odcházel, dala jsem mu pusu, objala ho a neměla jsem sílu už se dál ptát, protože se mi hnaly slzy do očí.
Já to s ním chci řešit v klidu, bez velkých emocí, nebrečet. Nechci citově vydírat. Ale sakra pro mě je to tak bolestná záležitost, že se neubráním emocím!
Napsala jsem mu sms, až odešel, že mě to hodně trápí, že jsem moc smutná, a že ho mám ráda. Psala jsem tam, že chci hlavně vědět, jestli někoho má ať vím na čem jsem.
Neodepsal. Prostě když o tom nejde mluvit, tak píšu.
Vůbec nevím, jak s tím naložit.
Já navenek dělám ejchuchů, před dětmi, v práci, i mi to pomáhá, že se tím nemusím zabývat. Ale samozřejmě ve chvilkách klidu to na mě dopadne. Když už se cítím mizerně, chci vědět na čem jsem.
|
| Nux |
|
(6.4.2015 19:35:24)
A proč o tom tady píšu? Protože jsem zjistila, že není vlastně nikdo, komu bych se mohla svěřit. A říct to někomu potřebuji. Možná i sdílet s druhými, kteří pochopí, a před kterými si nemusím na nic hrát, protože mě neznáte a je to tu dost anonymní.
|
| luthienka | 
|
(6.4.2015 19:49:36)
Pokud někoho má, zkus pozitivní přístup. Šťastnou rodinu chlap opustí obtížněji než tu plnou výčitek a ubrečených dětí. TO že nemáte sex, je samozřejmě asi jádro pudla. Nešlo by s tím něco dělat?
Vytáhni ho někam do jiného prostředí, zkuste nějakou výzvu (výpravu do nějaké opomenuté země, nebo nějakou jinou pouť). Třeba Vás to zase spojí.
PO 20 letech je to právě čas na krizi a mladou milenku. Ale ty určitě nejsi bez kvalit - to by s tebou 20 let nevydržel. Zkus oprášit něco, co na tobě měl vždycky rád. A po bokovkách nepátrej, nemá to cenu. Soustřeď se taky na sebe - vrhni se na koníčky a splň si třeba něco, co sis přála.
Držím palce.
|
| Pam-pela | 
|
(6.4.2015 20:04:25)
luthienko, asi jo s malou výhradou ... on to právě není pouze sex jako sex samotný, ten akt, v tom je právě to jádro, co Leman moc hezky vysvětluje...taky mi to tak nějak nedocházelo, oč přesně jde...nedovedla bych to bývala sama definovat.
Přece jen to mužské myšlení a vnímání a potřeby jsou trochu jiné, než ty naše  ...a opačně.
......
A jen z vlastní zkušenosti...byla jsem jednu dobu dost nemocná, manžel poměrně i chápal a bral na mě ohledy ve všech směrech...jenže jen po určitou dobu, časem začal být podrážděný, sice tak nějak pořád chápal, ale viděla jsem, že je to prostě jakoby "obtížné", bez pohody.
Kratší výkyvy bral...dlouhodobý ustával těžko (nemyslím přímo sex, ale celkově ten život, kdy jsem nefungovala jako normálně).
Tohle je třeba problému u lidí, co mají únavový syndrom - vypadají, že jim nic není...a jakoby si válí šunky...okolí těžko chápe, vžít se neumí.
Není to o tom, že se lidi nemají rádi nebo že si nechtějí pomoct.
Ale třeba kvůli tomu únavovému syndromu se rozvedli naši známí - chlap to po delším čase neustál.
S působením AD se dá určitě něco dělat ...s tím únavovým syndromem hůř  .
Držím palce 
|
|
| Nux |
|
(6.4.2015 22:12:01)
No, on nás asi neopustí, jen se rozhodl si žít tak nějak svůj život. Já se taky mám kde realizovat, ale partnerský vztah je pro mě prostě hodně důležitý. Už jsem si s ním trochu promluvila, byl přístupný teď o tom mluvit. Řekl mi, že se tak rozhodl. Že už se snažit nebude. Ale nereaguje ani na moji snahu.
I tu kočku pohladí, když se k němu přitulí, mě ne...
|
|
|
|
| Kalali | 
|
(6.4.2015 19:43:11)
 A citový kontakt vyhledává, povídá si s tebou jen tak? Nebo to ochlazení je tak nějak celkové?
|
| Nux |
|
(6.4.2015 20:07:14)
Ostatní kontakt je v pohodě. Bavíme se, smějeme se, všechno jako obvykle. Já si toho vlastně hned ani nevšimla, až po čase.
Nemůžu se zbavit dojmu, že mě tím nějak "trestá" za to, že on byl vždy ten aktivní, ten iniciátor, a že já nedávala dost. Jestli mi to nějak výrazněji naznačoval, tak jsem asi natvrdlá, možná příliš zahleděná do svých problémů, možná moc sobecká.
Ale teď už se mi nechce dělat že nic, už to chci řešit.
Kdyby mi řekl, že má ženskou, nevím, jestli to chci vědět, asi jo.
Nemám pocit, že by chtěl rodinu opustit, ony všechny zestárnou a zevšední, jako já.
Myslím, že o to mu nejde. Spíš to vnímám jako trest. Nebo maličkou pomstu.
|
| Epepe | 
|
(6.4.2015 20:42:47)
... že on byl vždy ten aktivní, ten iniciátor ... to nemusí být msta.
Jak píšeš, to ho opravdu může přestat bavit, to snažení. Někteří chlapi potřebují pořád být jako ti jeleni v říji, co pronásledují laňku, ale jiní třeba zpohodlní a chtějí jistoty.
(Nevylučuje to samozřejmě, že ho to může bavit někde jinde.)
Přeju hodně sil.
Vyhledejte odbornou pomoc.
|
| Nux |
|
(6.4.2015 20:52:28)
Jo, tak to bude. Prostě už ho to nebaví, a moc se to nedá změnit. Jen já mám pocit, že bez dotýkání, zvláště když mám toho chlapa vedle sebe, umřu.
|
| Epepe |
|
(6.4.2015 22:37:59)
Hm, chceš toho po něm hodně ... Dokonce i svůj vlastní život.
Ne každý je dost silný, aby to zvládl. A i když je, tak někde taky musí brát.
Jestli jsem pochopila správně, tento postoj je přirozenou součástí tvé diagnózy. Chtělo by to asi jednak posilovat tvou osobnost, cestu za samostatností, a pak hledat i nějaká funkční řešení, jak spolu žít.
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(6.4.2015 21:35:14)
Tak si to představ opačně, spala bys s chlapem, který by nikdy nedospěl k vyvrcholení. Nepřipadala by sis neúspěšná? Byl by pro tebe ten sex uspokojující? Ten problém může být opravdu takhle prostý.
|
| Nux |
|
(6.4.2015 22:12:57)
Snad není vztah jen o sexu. Snad běžné dotyky jsou přijatelné i bez vyvrcholení...
|
| Kafe | 
|
(7.4.2015 8:17:16)
Nux - možná bys měla změnit antikoncepci, nebo to alespoň probrat s manželem. Ztrátu libida kvůli HA bych považovala za závažný problém ve vztahu.
|
| Žžena |
|
(7.4.2015 8:44:03)
Liško,
Nux psala, že ztráta libida je kvůli AD, tj. antidepresivům. Ne HA.
|
| Kafe |
|
(7.4.2015 8:47:20)
aha, tak to jsem blbě četla
|
|
|
| Lexi. |
|
(7.4.2015 8:51:40)
"možná bys měla změnit antikoncepci, nebo to alespoň probrat s manželem. Ztrátu libida kvůli HA bych považovala za závažný problém ve vztahu. "
- zakladatelka užívá AD - antidepresiva - po těch je ztráta libida naprosto normální věc - utlumují prostě celkově
|
| Alraune |
|
(7.4.2015 9:11:45)
Není to rozhodně věc, se kterou je nutné se smířit.
|
|
| Alraune |
|
(7.4.2015 9:11:46)
Není to rozhodně věc, se kterou je nutné se smířit.
|
|
| Líza | 
|
(7.4.2015 9:14:19)
Lexi, jednak neutlumují celkově, to jen některá - dnes už spíš výjimky; ztráta libida není způsobena celkovým útlumem, ale jiným mechanismem. Jednak ji nepůsobí všechna antidepresiva.
Otázka ale je, zda ta, co libidu neškodí, případně ho podpoří, Nux snáší nebo jí zabírají.
|
| Nux |
|
(7.4.2015 10:37:18)
Ano. Vyzkousela jsem jich vic, alew tady nejsou hlavni problem AD,ale komunikace.
|
| Alraune |
|
(7.4.2015 10:45:29)
Spíš to libido, ne? Protože na základní pudové úrovni je komunikace na nic.
|
| Nux |
|
(7.4.2015 11:48:31)
Nevim. Az manzel nebude moct se milovat (vekem) tak se ho asi kvuli tomu neprestanu dotykat. V tom vidim trochu rozdil. Ja mu to prece nedelala schvalne... ale je pozde bycha honit.
|
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(7.4.2015 10:41:14)
Běžné dotyky jsou samozřejmě přijatelné i bez vyvrcholení, ale když to vyvrcholení dlouhodobě není, tak vznikne problém. Připadá si odmítaný, minimálně tvým tělem.
|
|
|
|
| katka+synek2007 | 
|
(7.4.2015 23:30:31)
U nás vždycky pomohlo více sebevědomí na mé straně, než kolik ho partner čekal, protože jsem spíš submisivní typ. Měli jsme takové po sexuální stránce špatné období, já jsem se snažila vyhovět seč jsem mohla, manžel mě stále kritizoval. Jednou to prostě přeteklo, já jsem se vprostřed zvedla, řekla jsem klidným hlasem, aby mě přestal ponižovat a odešla jsem spát do jiné místnosti. Ráno jen utrousil, že celou noc nespal a od té doby se najednou choval líp.
Ještě víc se ke mně přimknul, když jsem přijela z jedné akce a sama od sebe (protože nesnáším zatajování) jsem mu řekla, že mi jeden sahal na prsa a já jsem se nebránila, protože jsme pili. Nevím, co jsem čekala, prostě jsem to nechtěla nosit v sobě, ale reakce manžela mě překvapila. Začal být něžný a pozorný, častěji říkat že mě miluje. Prostě si asi uvědomil, že by o mě mohl mít zájem i někdo jiný.
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(6.4.2015 19:45:26)
Nux, myslím si, že asi nikdo nedokážeme odhadnout, jak ten váš vztah došel daleko a jak to k tobě tvůj manžel má...
Mám hrozně ráda knihy od K.Lemana, je to taková dobře čtivá populární psychologie a v mé krizi mi hodně daly, leccos jsem pochopila z druhé strany...a trochu jiným pohledem.
Říkala jsem si, že je škoda, že tu nějaký podobný psycholog není, že bych ho vyhledala, jeho názory jsou mi hrozně blízké a i ten styl psaní, humoru, přístupu k životu, životní zásady atd...
Pokud bys chtěla porozumět, co tvůj manžel prožívá, je určitě bezvadná kniha - "Jsou muži opravdu takoví, jak si myslíte?"...kde vlastně vysvětluje, po čem opravdu muži touží...co je pro ně prioritní.
někdo namítne, proč by si něco měla číst žena a proč by ona měla něco měnit a zkoušet (snad na to je i chlap)....no - protože ji to trápí a nechce, aby se manželství rozbilo a nechce trpně čekat.
Podle mne - za pokus vztah zachránit to stojí téměř vždy, pokud manžel není násilník nebo něco podobného pro život nevhodného .
Skoro bych tipla, že vím, co manžel u těch holek hledá...a určitě prvotně (i kdyby teď to bylo náhodou jinak) to nebyl sex.
|
| Pam-pela |
|
(6.4.2015 19:53:32)
...a co bych dělala přímo dnes já po SMSce, co jsi napsala?
Já bych se asi bych zatím zdržela velkých reakcí a komentářů, zkusila bych prostě počkat s velkým řešením a přečetla bych si tu knížku .
Pak je ještě jedna: "Do pátku bude váš manžel jiný"...od stejného autora.
Doufám, že ty názvy knih nekomolím...
Poté bych zkusila se na náš vztah podívat partnerovýma očima a jeho vnímáním...jako kdybych koukala na cizí lidi...což teda je poměrně těžké, ale jde to.
To bych udělala u sebe já jako základ ...a pak bych pokračovala dál podle toho, co bych "nahlédla"...prostě podle situace.
Žijete už tak dlouho, nemusíte to řešit hnedka dneska či zítra... , chce to trochu rozvahy, ale jen to takhle táhnout dál jakoby nic taky nic neřeší, to by šlo do kytek samo.
|
|
| Pam-pela |
|
(6.4.2015 20:10:24)
Tady je ta kniha i s pár stránkami k přečtení, protože samozřejmě někomu nesedne a takhle se to dá zjistit.
http://www.navrat.cz/jsou-muzi-skutecne-takovi-jak-si-myslite-kevin-leman/d-70306/
Nejsem distributor , jen mám ty knihy moc ráda....a aspoň jsem zjistila, že vyšla další: "Na matce záleží" ...
Knihu "Na otci záleží" jsem obrečela...a opravdu sleduju kolem sebe, že to má hooodně do sebe. Citovat Lemana a přebírat jeho ne úplně standardní pohled na vztahy začali už i čeští psychologové, jak jsem koukala.
|
|
| Nux |
|
(6.4.2015 22:25:15)
Kniha fajn, jen já bych spíš chtěla vědět, jak to má teď on. Spíše citově. I když bych ve 40 nechtěla už nadosmrti být bez sexu... Ale distancoval se teď krom pusy úplně. Cítím se odstrčená, vyhnaná z ráje. A nevím, zda se ještě někdy ty dveře otevřou.
Prostě nechci porozumět všem mužem, chci porozumět tomu svému. Což se tedy částečně podařilo. Jen to nejde asi moc spravit.
|
| Pam-pela |
|
(6.4.2015 22:41:54)
Nux, pokud to nepřejde přes tu konečnou hranici, jde to spravit , vidím to kolem sebe (a na sobě též ).
Já tu knížku shltla tenkrát za den...a právě ona mi pomohla porozumět i tomu svému. Říkala jsem si - škoda, že jsem určité věci nevěděla dřív.
I když se to nezdá, chlapi fakt fungujou trošku jinak než my a vlastně, kdo porozumí, jak běžný normální chlap funguje a co je pro něj prioritně důležité ( pro valnou většinu to platí), může se jakoby stát tím krkem, co chlapem hýbá....a proč se chlap bude těšit domů za tou svou . Vy jste spolu donedávna měli hezký vztah, je nač navázat...
Ale samozřejmě ti knížku necpu ...to jen abys to kdyžtak pochopila se všemi souvislostmi...pár větama obsah říct neumím.
|
|
|
|
| Alraune |
|
(6.4.2015 19:49:54)
Není to docela k tvému hlavnímu problému, ale možná ztráta libida je problém, který jsi měla dávno s psychiatrem konzultovat, a mělo se to řešit. Existují i antidepresiva libido podporující, třeba Fevarin.
|
| Nux |
|
(6.4.2015 20:12:08)
S AD mám bohatou zkušenost, vyzkoušela jsem jich hodně. Já to s ním klidně můžu dělat, ale on považuje to, že nedosáhnu orgasmu, za mou neochotu si to nechat udělat.
Mám za sebou dost dlouhé léčení deprese, takže nechci před ním vůbec otevírat tohle téma. Jsem ráda, že jsem v pořádku, beru jen udržovací dávku...
|
| Alraune |
|
(6.4.2015 20:20:26)
No, já mám taky s AD bohatou zkušenost a tohle vždycky bylo první, co jsme s psychiatrem řešili. Právě proto, že to generovalo problémy. Mimochodem, podle Minaříka je snížené libido jedném z nejčastějších důvodů, proč ženy ad vysazují, není to marginální problém.
A chápu, že pro milence to prostě problém je. Dotýkání je jedna věc, ale chápu, že tohle může být základ toho problému, možná mimo rozumovou sféru, zato v pocitové sféř pěkně hluboko.
|
| katka+synek2007 |
|
(7.4.2015 23:45:35)
Nevím, jestli se to s tou důležitostí orgasmu u ženy nepřehání. Je přece jiný než mužský, protože nemá jasnou biologickou funkci. Vždyť velké procento žen (číslo si bohužel nepamatuju) orgasmu nedosáhne od přírody nikdy. Pokud ta žena není suchá jak troud (což je řešitelné) a netváří se jak u zubaře, tak by to přece partnerovi nemělo vadit. A pokud je to u té ženy změna oproti dřívějšku, tak by snad měl dokázat to pochopit.
Jestli ono to jádro pudla nebude jinde.
|
|
|
| joana | •
|
(7.4.2015 0:51:37)
Muži se většinou mazlí a dotýkaji s tím, že za tím vidí, že bude sex. Když z toho sex nekouká, nechtějí ani dotyky.
|
|
| joana | •
|
(7.4.2015 0:51:52)
Muži se většinou mazlí a dotýkaji s tím, že za tím vidí, že bude sex. Když z toho sex nekouká, nechtějí ani dotyky.
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(7.4.2015 7:50:33)
Třeba to spravit půjde. Pochopil on odmitavost tvou? Ty důvody? Třeba jen rezignoval. To se spravit může.
|
|
| Jepepa | 
|
(7.4.2015 8:14:22)
....píšeš že stojíš i o jiný úhel pohledu...tak třeba za mne.. stojím na straně jako tvůj manžel, léta jsem se snažila, leč bez odezvy..až prostě přetekla ta poslední kapka a nejde to vrátit, tedy u mně už asi ne...nebo si to neumím představit..teď se partner snaží, reaguje podobně jako ty..ale už je prostě pozdě. Nutno dodat, že je to nepříjemné a vyčerpávající pro oba..sama nevím co s tím...
|
| Nux |
|
(7.4.2015 10:45:24)
Dekuji. Tohle je pro me velmi cenne, ten pohled z druhe strany. Nejak si nedokazu pripustit,ze bych se s anzelem uz nikdy nemohla dotykat,byt vedle.neho a nic. Kdyz jsme spolu v mistnosti,chce se mi brecet a to pred nim nechci. Musim odejit do jine mistnosti. Nechci ho tim "vydirat". Ale zatim to bez emoci nedokazu. Ale rozumim tomu,ze pohar proste pretekl.
|
| Alraune |
|
(7.4.2015 10:46:52)
Imho to nemusí být nevratné, ale je dost možné, že i on nese nějaký blok, který teď neumí zrušit.
|
|
| NovákováM |
|
(7.4.2015 11:52:26)
třeba je to jen nějaká krize, která není nenávratná... my jsme podobným taky párkrát prošli, kdysi dávno po porodu, v souvislosti s právě nějakou chorobou. Časem se to spravilo. Je ale opravdu důležitý vědět, proč k tomu došlo pro obě strany (u nás ano). A musím říct, že jako žena jsem k manželovým problémům o kus vnímavější, než on k těmto mým. Asi si to chlapi berou nějak moc osobně.
|
| Nux |
|
(7.4.2015 12:55:55)
Taky uz jsme prosli mnohymi krizemi. Kdyz jsem se ho vcera ptala,jestli je to jeste vratne,rikal, ze nevi.
|
| Alraune |
|
(7.4.2015 22:49:49)
To je divná odpověď, pokud jinak s tebou komunikuje normálně, smějete se, vtipkujete.... buď tě má rád a nefunguje jen tak fyzická stránka, anebo to nějak ochrnulo celé.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)