| Františka85 | 
 |
(14.4.2014 16:13:48)
Kluk už je dost velký, aby si řekl, jak chce trávit čas. Když je spokojený u domácích aktivit, proč ho nutit na výlety. V jeho věku by mě rodinné hurá akce taky nenadchly. Nechala bych ho zalezlého.
|
| vlad. | 
|
(14.4.2014 16:17:08)
Nemám ještě tak staré děti, ale 12leté děti našich známých se účastní víkendů s rodiči - výlet, kultura, sport. Doufám, že i u nás to tak bude 
|
| Persepolis | 
|
(14.4.2014 16:36:31)
Vlad, tady ale vyvstává otázka-s jakým nadšením se akcí s rodiči takto staré děti účastní. Ono třeba jednou za čas by se to překouslo, ale když si představím sebe, co by 12-letou, jak místo víkendu s kámarády, trávím víkend s rodiči, tak bych byla asi dost otrávená.
|
| Monty | 
|
(14.4.2014 16:42:15)
Tak hlavně jde o to, co je to za akce.
Synovi je 11, něco vítá s nadšením, něco bojkotuje.
Každý dítě něco baví a něco ne. Dospělí to mají stejně. 
|
|
| vlad. |
|
(14.4.2014 16:44:39)
Pers., pubescenti vypadají v pohodě  na cyklovýletě si ti vyloženě užívali, další víkend jsme šli posázavskou, tento víkend byli na muzikálu a to s sebou dostali mladší sekci (8-9let), my dospělí jsme zatím šli na vínko...
|
| Persepolis |
|
(14.4.2014 16:51:14)
Vlad., někdy je klika, když se zájmy rodičů a jejich pobescentů zásadně nerozchází, taky je jiné, když se jedná o nějakou dlouholetou partu, kde se těch dětí v přibližně stejném věku vyskytuje víc, ale když si vzpomenu na sebe, na to jaká jsem byla ve 12-13 letech, tak můžu s určitostí říct, že svůj volný čas jsem si chtěla organizovat sama a užívat podle svého. Příliš časté zásahy rodičů by mi asi dost vadily.
|
|
|
| zerat | 
|
(14.4.2014 16:53:47)
Perseopolis, myslím, že základ je jinde než v tom, že je dítě v pubertě. Osobně si stále myslím, že tohle bude ten kámen úrazu u rozvedených rodin. Všechno funkční do doby než děti spadnou do puberty, a pak často roky katastrofických vztahů. Vidím tohle i u kamarádky, která má 2 děti s prvním mužem, pak třetí s nynějším a už dobrých 6 let, jak děti postupně padají do puberty je to tam na rozvod. Její vztahy s mužem na bodu mrazu - u 2. dítěte už možná spíše pořádně pod bodem mrazu...  Špatně nese i pubertu své dcery, ale je to jiné v tom, že je to jeho dcera... Jediné pozitivní je to, že první dítě už je z puberty venku a vztahy s otčímem se zlepšily. Ovšem trvala ta změna fakt skoro 10 let
Zakladatelce nedokážu poradit - zápasíme s mužem oba s naší starší a máme toho plné zuby, ovšem držíme při sobě, což nás posiluje.
|
|
| ronniev | 
|
(14.4.2014 16:56:19)
No, tak nevím. Já mám syny 17, 15 a holku 12, taky to nejsou žádní nadšení výletníci, ale "vypadni" a "nevotravuj", to se u nás doma netrpělo nikdy. Je fakt, že občas z některých akcí nejsou nadšení, ale když se už na něčem dohodneme, tak kecy nevedou ani dnes. Teď už jsou tedy tak velcí, že mají víc akcí s kamarády než s námi, ale ve 12 letech žádná "puberta" u nás ještě nevládla.
Chápu, že cizí mrňousi nejsou pro toho kluka atraktivní parťáci, ale aby se na ně utrhoval a byl na ně hnusný, tak to bych taky netrpěla. Kluk myslím slušně zneužívá toho, že má tatínek výčitky svědomí a bojí se mu něco říct. Zakladatelka zas nic říct nemůže, protože je pro něj cizí ženská. Takže to, že si jdou z cesty, je myslím jediné možné řešení.
|
| Sam01 | 
|
(14.4.2014 19:01:59)
Ježiši Ronniev,
jak píšeš ten věk kluků,tak jsem se úplně lekla. Ani mi nedošlo,že už jsou tak velký přestože mám jednoho doma. Pořád je vidím jako ty malé roztomilé klučiny.
|
|
| Alraune | 
|
(14.4.2014 19:02:18)
To je spíš odlišným nastavením rodin. Po pravdě, dceři není ani deset, puberta začíná a nemám žádnou motivaci,abych ji nutila trávit volnýá čas jinak, než chce, nebo tak, jak vysloveně nechce. Proč? Prudilo by to mě i ji, já se chci taky bavit a ne se s ní dohadovat.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 19:52:44)
Alraune,
taky to nechápu... proč nutit dítě k něčemu, co mu není příjemný a co ho nebaví?
Neumím si moc představit, jak by se můj syn v téměř totožným věku bavil tím, co šestiletý a čtyřletý. To je naprosto nereálný.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:01:28)
Šuplíku,
kdo všichni - ty děti očividně nechtějí být pohromadě, tak které "všechny" myslíš?
|
| Ropucha + 2 | 
|
(14.4.2014 20:17:31)
"kdyby ve svém životě dělaly jen to co chtějí, pravděpodobně by už ani do té školy nechodily"
Šuplíku, myslím, že docházku do školy by zrušili jako první 
|
|
| Jenda00 | 
|
(15.4.2014 8:15:42)
Mám to úplně stejně. Děti tři 18, a 2x8 let. naštěstí nejstarší je s námi zatím ještě pořád ráda,jako má své aktivity, ale do bazénu na výlet i na dovolenou s námi jede ráda. K narozeninám si přála dovolenou jen se mnou a s mužem a když byla mladší "musela" se prostě občas s námi absolvovat program. Vadilo by mi ji nechta o víkendu u PC, kor ve 12 ti letech.
|
|
| Persepolis |
|
(15.4.2014 8:51:39)
Šuplíku, problém je v tom, že kluk vidí tátu jednou za 14 dní a tak si to třeba chtějí užít spolu. Ty dvě "cizí mrňata" a nutnost se jim přizpůsobit můžou být důvod, proč tam syn z prvního manželství nerad jezdí a já chápu, že to je otci líto. Navíc dva-tři roky maximálně a kluk už tam nebude chtít jezdit vůbec, protože pak už bude ve věku, kdy opravdu nebude chtít svůj volný čas trávit s rodiči ani náhodou. Jako jsou i výjimky, ale např. já už odmítala jezdit s rodiči na společnou dovolenou někdy v patnácti. To sem si raději našla nějakou brigádu a pak vyrazila s kamarády na čundr(díky bohu za normální tolerantní mámu, která moje potřeby chápala). Naštěstí mě mohli zanechat doma, protože jsme bydleli s dědou, takže mne tam nenechávali samotnou.
Klukovi, když otec nepovolí, tak nic jinýho nezbyde, než se přizpůsobit zbytku rodiny, ale nic ho nedonutí, aby to dělal rád a tvářil se nadšeně. Půjde s nimi na výlet, ale bude otrávený až na půdu a jeho permanetně otrávený ksicht zkazí náladu i zbytku rodiny a není to zbytečný!
Já bych a místě zakladatelky odjela za rodiči, tak jak to dělá a nechala velký kluky ať si to užijou spolu. Násilím si nic nevynutíš.
|
| Kudla2 | 
|
(15.4.2014 9:00:12)
Persepolis,
ano, to uznávám, ale mělo by to jít na základě DOMLUVY mezi všemi zúčastněnými, ne že jeden bude protivnej na všechny kolem, svého stejně nedosáhne a otrávení budou všichni.
Neměla bych myslím problém říct "tak si to hoši užijte spolu", ale za situace, kdy by chlapec byl protivnej jak osina někde na mě i moje děti a jeho otec by to patrně vůbec neřešil, tak by mě to teda ale těžce nebavilo a s člověkem, který není schopen konstruktivní domluvy, bych asi nechtěla ani být.
|
| Persepolis |
|
(15.4.2014 9:42:46)
Kudlo, tady hraje roli i to, že otec nejspíš trpí pocitem viny, že má kluka tak málo. A taky mu je jasný, že když bude tlačit a syna nutit ke společným akcím, tak on pak k němu nebude chtít jezdit vůbec.
Já osobně bych na místě zakladatelky vyklidila pole v době, kdy má partner syna u sebe. Vůbec bych do jejich plánů nezasahovala. A to hlavně kvůli sobě, abych měla klid. Proč bych se měla otravovat s cizím puber´tákem.
Pochopitelně bych se občas snažila navrhnout něco společného, ale příliš bych se nevnucovala.
I tohle blbý období pomine a třeba se pak vzájemné vztahy vylepší
|
| Persepolis |
|
(15.4.2014 9:46:38)
Nesmíme zapomínat na to, že zakladatelka a její synové jsou pro toho pubertálního kluka defacto cizí osoby a že vzhledem k věku jejích synů je to hlavně o tom, že on se bude přizpůsobovat jim. Ono na tom, naučit se občas někomu přizpůsobit není v zásadě nic špatnýho, ale něco jinýho je, když je to v rodině, kde jsem denně nebo v rodině, kam přijedu jednou za 14 dní na víkend.
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2014 9:56:33)
Persepolis, to určitě jo, ale myslím, že
1) by se o tom měli dohodnout dospělí v rodině (tj. měli by být natolik zralí, aby to oba dokázali pobrat)
2) ani v případě, že má partner vůči synovi špatné svědomí, by neměl jen tak nečinně přihlížet, jak se chová sprostě k jeho partnerce. Není nutné, aby ji miloval, ale aby dodržoval základní slušnost. Pokud to nezvládá, tak bych to brala tak, že si žádnou partnerku nemůže dovolit, protože na ni nemá.
|
|
| Hanka 75 | 
|
(15.4.2014 11:12:51)
Hlavně by měla být partnerka opatrná když bude mluvit o partnerovu synovi. To že si přestal hrát a bavit se s jejími syny, mi napadlo, že možná podvědomě má pocit, že one jejím dětem dává sebe, dělá s nimi legraci a jeho syn nic takového nemá a je to vůči němu nepsravedlivé. A že se prostě cítí blbě, což je pochopitelné, kvůli tomu, že jeho syn není podle jeho představ (je v pubertě, všechno může být jinak) a partnerčiny děti jsou možná více podle jeho představ, ale vnímá jako nespravedlivé vůči svému synovi, že nemá to co oni.
Asi nejlepší oddělené víkendy, příp. pokud se najde program, kde vyjde partnertka s manšími dětmi vstříc puberťákovi, jak tu někdo psal aquapark, nebo cokoli co by bavilo pubertáka, také chápu, že ho nebaví rodin. akce s menšími dětmi jako procházky přírodou. A když oddělené víkendy, tak to pojmout, že si on užije tátu, snad bych jim i něco upekla, co syn partnera má rád, prostě něco vstřícného vůči partnerovi a rozhodně k jeho synovi byť je nesnesitelný přistupovat s respektem, je to jeho dítě. Pak by mohl třeba začít zase "dávat" i partnerčiným dětem. Myslím, že v tom mohou být takovéhle podvědomé věci. A konečně puberta ho snad přejde a bude líp
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:03:14)
Nucení do čehokoli nepokládám za vhodnou výchovu.
Nucení způsobuje znechucení. Nevidím důvod, proč dítěti nucením cokoli znechucovat.
A dítě v pubertě už není nadšené každou blbostí, má nějaké zájmy, koníčky, preference.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.4.2014 20:10:17)
Monty, tak já svého puberťáka občas donutím k celorodinné akci, kupodivu se po překonání prvotní lenosti většinou nakonec chytne a akce se mu líbí.
Ono to chce podle mě vyvažovat - nějaký čas jim nechat podle jejich představ, třeba i hnít jeden celý den v posteli u PC, ale zase je úplně nevypustit z rodinného života a nenechat shnít docela
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:11:11)
Anett,
no to já taky, ale vybírám takové, které ho baví.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:23:24)
Šuplíku,
můžu děti střídat. Jeden víkend jedno, druhý víkend druhý.
Sama bych blbě nesla, kdyby mne někdo nutil dělat něco, co nechci nebo jít někam, kam se mi nechce, tak to nedělám ani jiným.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:29:54)
Šuplíku,
ale mám představu, neboj. Nežiju ve vakuu.
Nevlastní syn je u otce dva víkendy v měsíci, tak se dva víkendy přizpůsobí nevlastnímu synovi a dva víkendy menším dětem. Co je na tom těžkýho? Velkej kluk o malý nestojí a zakladatelka ho taky nemusí, tak proč se nutit do nějakých "společných akcí"?
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 20:42:21)
No momééént, Šuplíku, jestli jsem to tady dobře zachytila, tak Monty se nám vdává!
|
|
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:43:25)
"k situaci zakladatelky - chce mít vztah s partnerem. řešením zjevně není to, že na víkend, když u nich je partnerův syn utíká ze společné domácnosti. podepisuje se to na jejich vzájemném vztahu, takže tohle řešení dobré není. je potřebný nějaký kompromis, na který přistoupí všichni zúčastnění."
Šuplíku,
na vzájemném vztahu KOHO?
Zakladatelka nemusí syna svého partnera, ale chce, aby s ní a jejími dětmi trávil čas?
Proč? 
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:48:28)
Šuplíku,
no, nejsem, protože mi není dost dobře jasný, jak může jít vztah do kopru kvůli dvěma víkendům v měsíci.
|
|
|
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 20:48:05)
Na vzájemném vztahu zakladatelky a jejího partnera.
Upřímně, kdyby můj partner přísně vychovával moje (ne svoje) děti a pak ustupoval vlastnímu otlemenému puberťákovi, který se neumí ani slušně chovat, štvalo by mě to taky.
|
|
|
|
| Karen | •
|
(18.4.2014 17:08:00)
Monty, jak je to dlouho (týden, 10 dnů?), co jsi tady psala, že jste byli v Ikee a pak jeli koupit tvému synovi boty a on byl tak otrávený a zpruzelý, že bys ho nejraději nechala chodit v sandálech od Vietnamců...podle tvých teorií jsi ho měla nechat být, proč jsi ho k nákupu nutila, když ho to tak moc nebavilo?
|
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 20:36:27)
Oni prostě nejsou rodina, v tom je ten vtip. To, že rodiče mají poměr, z nepokrevně příbuzných dětí rodinu nedělá. Můj otec si vzal paní, která má dvě děti, nemám proti nim nic, ale nepoznala bych je na ulici. Ty děti nejsou sourozenci.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.4.2014 20:15:32)
Monty, o to se samozřejmě také snažím, aby ho to bavilo.
Ale u nás holt se musí vybírat pro dvě děti, takže jak píše Šuplík, není to vždy pro obě stoprocentní.
|
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 20:38:18)
jenže Monty, když máš jednoho, vybírá se snadno. Teď si představ, že tak vyhraněné osobnosti, jako je tvůj syn, máš doma dvě až tři, a každá je zaměřená na něco jiného - třeba jeden nadšený sportovec, co by nejradši pořád jezdil na výlety na kole, a jeden culture vulture, co ho baví divadlo a muzika. A teď mi řekni, jak to budeš dělat, abys nikoho z nich nemusela do ničeho nutit, když tě zákonitě u toho budou chtít mít a předpokládám, že rozkrájet se neumíš. Nebo tu kterou akci podnikneš jen s jedním a ostatní necháš doma? Nebo jak to uděláš? A budete pak vůbec někdy jako rodina pohromadě? Nebo to pro tebe není hodnota?
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:41:52)
ronniev,
aby byla rodina pohromadě je hodnota jen tehdy, pokud o to všichni zúčastnění stojí. Jaký má smysl, aby byla pohromadě za cenu toho, že se jeden (dva, tři) nudí a otravují netuším.
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 20:44:55)
Vždycky se někdo někomu musí přizpůsobit, a já na rozdíl od tebe považuju za hodnotu, aby se děti naučily dělat kompromisy a občas ustoupit i druhým - chrání to před sobectvím a dost to pomáhá v partnerském životě...
|
| Monty |
|
(14.4.2014 20:49:11)
Šuplíku,
a nutit někoho k něčemu je podle tebe kompromis?
To mám tedy o kompromisu jiné představy.
|
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 20:57:09)
To tady všichni víme.
Ale pro normální lidi je kompromis třeba "dneska podle tebe, zítra podle mě". To jest (třeba u nás v rodině, než jsme měli děti): Letos manžel pojede se mnou k moři, přestože nesnáší vedro, protože já miluju válení na pláži. Příští rok s ním já pojedu do hor, ačkoli mám závratě a strašně nerada chodím pěšky. A víš proč? protože jsme rádi spolu a trávit čtrnáct dní dovolené každý zvlášť nechceme.
Fór je v tom, že on nebude u moře prudit blbýma kecama o vedru a já nebudu na horách brblat, jaký to má smysl lézt do kopce, když pak zas musím z kopce (i když si to myslím).
|
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:01:03)
ronniev,
no, tak to se přiznám, že normální nejsem. Pro mne je dost podstatný, aby určitá akce/událost bavila všechny zúčastněné. Chci být s lidmi, které mám ráda tam, kde to mají rádi, ne tam, kde trpí. Nějak bych si to za tuhle cenu neužila.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:05:35)
Šuplíku,
když někdo nesnáší vedro, tak si užívá u moře? Já si to fakt neumím představit, promiň. Pokud něco nesnáším, nevyhledávám to a neznám jedinej důvod, proč tento stav měnit. A rozhodně nečekám od partnera, že bude kvůli mně dělat něco, co nesnáší - totéž očekávám od něj.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:10:39)
Šuplíku,
kompromis je výběr z řešení, které není bolestné ani úkorné pro žádnou ze zainteresovaných stran.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:15:04)
Šuplíku,
tak to pro mne ale není kompromis - jednou podle tebe, jednou podle mne BEZ OHLEDU NA TO, jak se ti to líbí/nelíbí.
Neříkám, že to někomu nemůže vyhovovat, může. Ale mně ne.
Nevím, jak moc konkrétně to potřebuješ vědět, ve stručnosti řekněme, že to, co druhému vadí a co nemá rád vůbec jako eventualitu nenabízím.
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 21:18:39)
Monty, Monty, ty si nevidíš do huby.
Jak je to dlouho, co sis tady trpce stěžovala, že se s tebou ten tvůj pan Dokonalý nechce sestěhovat? Nebo to ještě nebyl pan Dokonalý, a je jím až teď, když tě požádal o ruku? Já tomu nějak nerozumím.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:20:34)
ronniev,
vůbec netuším, jak tohle souvisí s tématem kompromisů při trávení volného času.
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 21:23:28)
Promiň, to jsem přilepila jinam, než jsem chtěla. Chtěla jsem reagovat na tvoje vyjádření, že jsi dlouho hledala muže, který by měl stejné představy o kompromisech jako ty.
|
|
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:27:41)
Šuplíku,
fakt nemůžu za výslednou transkripci psaného do hlav čtenáře.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:38:04)
Šuplíku,
dobře, tak řekněme, že se bavíme o dovolené.
V kategorii A jsou místa/varianty, která jeden z partnerů nesnáší. Ty jsou zcela mimo hru.
V kategorii B jsou ta, ke kterým ani jeden žádné zásadní výhrady nemá a z nich se vybírá. Klidně způsobem "jednou já a jednou ty".
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:42:08)
Šuplíku,
ronniev psala, že nesnáší hory a manžel nesnáší vedro.
Pro mne je slovo "nesnášet" poměrně jednoznačné.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lady V. | 
|
(14.4.2014 21:33:36)
Nesnasim, kdyz me nekdo nuti vylezt z brlohu. Chapu, ze z jistych duvodu je to obcas nevyhnutne (zamestnani, nakup potravin), ale pokud by me nekdo nutil napr. jit do kina, lyzovat, jit na bowling ci venovat se z meho hlediska podobne stupidnim aktivitam, tak ho asi zakousnu.
Respektuji, ze to me deti po me zdedily.
|
|
|
|
|
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 21:16:11)
Ne ne. Kompromis je řešení, které je pro zainteresované strany přijatelně úkorné. Kdyby totiž nebylo úkorné vůbec, je to shoda a ne kompromis.
Když už tedy chceš vytvářet nějakou definici.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:17:50)
ronniev,
OK, tak výběr z možností, které jsou přijatelně úkorné, chceš-li.
Ovšem u těch já zas nepoužívám označení "nesnášet".
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 21:19:35)
Ale pro mě JE přijatelně úkorné strávit čtrnáct dní s mužem, kterého miluju, na horách, které nenávidím, když vím, že příští rok on udělá totéž pro mě. Co je na tom nepochopitelného?
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:22:07)
"Ale pro mě JE přijatelně úkorné strávit čtrnáct dní s mužem, kterého miluju, na horách, které nenávidím, když vím, že příští rok on udělá totéž pro mě. Co je na tom nepochopitelného?"
ronniev,
nic, jen neshoda v terminologii. Pokud já o něčem řeknu, že to nenávidím, tak to přijatelně úkorné není.
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 21:25:30)
Ano, nenávidím hory a s nikým jiným než se svým mužem bych po nich nechodila. Hodnota "láska k muži" pro mě vyrovná hodnotu "nenávist k chození po horách". Stejně tak u něj "nesnášení vedra" se vyrovná "láskou ke mně".
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:29:12)
No vidíš, a v tomhle to máme každá jinak,takže, pokud bychom byly nuceně jedna rodina, tak bychom těžko hledaly kompromis :) Protože mě žádná láska k chlapovi nedonutí, abych trávila dovolenou někde, kde mě to nebaví a ocením,když ani on se mnou netráví dovolenou tam, kde ho to nebaví. Jiný standard prostě.
|
| ronniev |
|
(14.4.2014 21:35:15)
No, Alraune, jak tě tak tady čtu, my dvě bychom opravdu jedna rodina být nemohly, poněvadž bychom se neshodly ani v mnohem podstatnějších věcech. Stejně tak s Monty.
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:36:56)
Nojo, ale stejný rozdíl může být i v těch dětech.
|
|
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:38:54)
"Protože mě žádná láska k chlapovi nedonutí, abych trávila dovolenou někde, kde mě to nebaví a ocením,když ani on se mnou netráví dovolenou tam, kde ho to nebaví. Jiný standard prostě."
To mám naprosto stejně jako Alraune.
|
|
|
| Lady V. |
|
(14.4.2014 21:35:56)
Ronniev, taky to nechapu. Nac uzavirat krecovite kompromisy, kdyz si muzem uzit kazdy zvlast to, co nas bavi.
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:38:36)
Jenže ten kluk si vybral tak, že to zakladatelce nevyhovuje.
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:42:27)
No, na děti to aplikuju taky, zvlášť na cizí. Když tu budu mít na návštěvě dítě, tak ho nepoženu někam, kam nechce jít.
|
|
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:39:24)
Dobře, ale když dcera nebude chtít na kola, tak jí asi nenaplánuju cyklodovolenou, že jo :)
|
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:39:38)
Šuplíku,
a ony jsou jen varianty A nesnáší vše co B a naopak?
|
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:40:52)
A hlavně, když mám někoho ráda a chci s ním jet na dovolenou, tak ho přece nevleču někam, kde bude otrávenej, navíc s představou, že příští rok se zas budu otravovat já.
|
|
| Lady V. |
|
(14.4.2014 21:41:33)
Jsou mozne, ale nez bych s vyplazenym jazykem skakala za manzelem po horach, tak ho necham skakat s kamosem a sama se vylepim do lehatka se cteckou. Zrovna tak nemuzu mit radost z toho, ze mam vedle sebe na lehatku nervozniho manzela, ktery v duchu pocita ztraceny cas, ktery mohl travit behanim po horach.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:49:22)
Šuplíku,
ty myslíš, že dítě samo nemůže k ničemu inklinovat, když ho do toho dospělý nenatlačí?
Nebo že se do puberty nijak nevyvíjí a je nepopsaný list?
Řekla bych, že celkem přesně vím, co nemá cenu synovi nabízet, co můžu zkusit nabídnout a co přivítá.
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:58:41)
Šuplíku,
v pohodě, ty to máš takhle, já zase jinak.
Důležitý je, aby s tím řešením byly všechny zainteresované strany spokojené.
|
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 22:03:38)
Plavání, divadlo a všechno ostatní "nucení" probíhá ve škole. Ale fakt je, že an dobu, kdy ona vypadne se svou kamarádkou někam a já se svou kamarádkou na kolo, se doufám blíží a těším se na ni :)
|
| Lady V. |
|
(14.4.2014 22:08:16)
Tak asi zalezi na tom, do ktere skoly chodi.
Muj syn diky skole plave jako ryba.
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 22:22:15)
Já se naučila při školním plavání plavat. Naši se mnou systematicky do bazénu nechodili. Brácha zrovna tak.
|
|
| Maťa. | 
|
(16.4.2014 22:31:08)
Malilinko OT, ale moj druhák zrovna školné plavání absolvuje a...naučil sa plávať jak prsa, tak kraula i znak práve tam
Celá rodina sme plavci, ja plávem výborne, ale plávať sa syn naučil práve teraz v škole, ne s nami (byť je vo vode často s nami i s mladším
|
|
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 22:18:06)
Dcera chodila na plavání se školkou, chodí i se školou, ne, že bych s ní nechodila do bazénu a koupat se, ale samozřejmě s ní systematicky neprocvičuju tempa a tak. Plavat umí.
|
| kareta | 
|
(14.4.2014 22:24:05)
na to jsou skutečně nejlepší cizí...děcka se na kurzech naučily strhávat mi plavky, trenérka dětí je nenaučila nic, ale teta během odpoledne naučila děcka v 4 letech potápět v bazénu a do týdne plavali.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:49:49)
On by na to přišel i bez vás :) Stejně jako si člověk najde sport, muziku...
|
|
| Alraune |
|
(14.4.2014 21:49:49)
On by na to přišel i bez vás :) Stejně jako si člověk najde sport, muziku...
|
| Monty |
|
(14.4.2014 21:53:11)
Alraune,
přesně tak.
Dítě se pohybuje v kolektivu vrstevníků, sleduje televizi, internet, čte časopisy... není odkázaný na to, co mu rodič nabídne.
|
|
|
| Lady V. |
|
(14.4.2014 21:49:55)
Taky nevim, zda mam rada divadlo. Ovsem myslim, ze ne, protoze vetsi skupiny lidi me odpuzuji a pokud mam nekde v tichosti sedet dele nez deset minut, tak usinam.
Nikdo me zatim mirnym tlakem do divadla nedopravil (pomijim par povinnych akci v ramci skolni dochazky) a doufam, ze to nikomu nenapadne.
|
|
|
V její náručí
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)