| Májja | 
 |
(11.2.2014 18:25:04)
A už je to tu zase!
Mě zaráží ta věta - Jsem 11 let štastně vdaná - a SAMOZDŘEJMĚ tam už není vášen...
Hele proč jako samozdřejmě????? Proč se nevykašleš na o 20 let staršího trenéra a radši se nepokusíš vyvolat vášeň v manželství?
Joo ono je to jednodušší-milenec to vyřeší. Tak hl.že víš, že je tvé manželství šťastné, děti spokojené a s tím vědomím si jdi vrznout s milencem.
Nebylo by jednodušší zkusit svádět svého muže, probudit vášen v něm?
|
| Marijje |
|
(11.2.2014 18:36:55)
Májo, samozDřejmě.
Hele, četlas vůbec co jsem psala? Jakým právem tu na mě takhle útočíš?
Jaký ty s tím máš osobně zkušenosti?
Povídej, když tak dobře víš, co bych měla dělat a píšeš mi tímhle tónem.
|
| Májja |
|
(11.2.2014 19:03:51)
M-jsem se svým mužem 17 let! Vášen a chemie je mezi námi spousty, ale věř, že to není zadarmo! Je za tím spousty práce!!! Prošli jsme si jak krizemi, tak obdobími, kdy jsme kvůli sexu nevylezli z postele. Jenže na tom vztahu oba makáme a věř, že dost!
A můj ton? Objevuje se tu téměř každý den téma-nevěry. Promin je to stále to samé...
|
| překvapená 20.9. | 
|
(11.2.2014 19:10:07)
Já fandím věrným párům, ale když někdo napíše, že je za tím spousty práce, říkám si, že něco nesedí.
Vím, že vztah se musí trochu oprašovat, hlavně stran volnočasových aktivit a vzájemného respektu, ale pokud by to měla být dřina, jak naznačuješ, tak trochu nevím proč a jestli o to stojí oba
|
| Monty | 
|
(11.2.2014 19:10:48)
"Já fandím věrným párům, ale když někdo napíše, že je za tím spousty práce, říkám si, že něco nesedí."
Jo, to jsme dvě.
|
| Inka | •
|
(11.2.2014 19:23:22)
3. Nevím co je to dřina na vztahu a to jsme spolu 30 let.
|
|
|
| janna001 | 
|
(11.2.2014 19:18:22)
Tak já si tu spoustu práce představit umím - nám to jde taky někdy v poho a samo a někdy je zapotřebí ten vztah zase rozhýbat. Pravda, nemusíme. Ale ráda bych ten vztah zachovala zhruba v podobě, jakou má, tak se snažím.
|
|
| Májja |
|
(11.2.2014 19:28:18)
Já vím o čem píšu a tady rozhodně nebudu rozebírat podrobnosti, nějak nemám potřebu hájit slovní spojení, které jsem napsala. Kdo je ve vztahu dlouho, tak jistě ví, že jsou krize a pokud se na nich nepracuje, je velmi lehké dojít k rozvodu, zrovna tak je velice lehké říct, jsme spolu dlouho, tak samozdřejmě vášen se vytratila-to je předci normální ne?!
|
| překvapená 20.9. |
|
(11.2.2014 19:56:21)
Nesouhlasím, pokud jsou lidi hodnotově a povahově "do páru" (nechce se mi užívat slovo kompatibilní) a navíc se mají rádi, tak to není žádná fuška.
Fušku si přestavuju, jako, že se jeden či druhý nutí do něčeho, co mu není přirozené. (být štíhlý, chodit na operu, být vegetarián, jezdit na kole...)
Důležitá je dobrá volba, při níž člověk nepředstírá něco co není.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 19:56:53)
100% souhlasím s tím, co píše Překvapená.
|
|
|
|
|
|
| Pavla | •
|
(11.2.2014 19:20:31)
Majjo, smarja to by mne asi nebavilo, tvrde drit a makat jeste na vztahu..
|
| Pam-pela | 
|
(11.2.2014 19:24:35)
Pavlo, a když máš doma něco jiného "živého" než je vztah, ty pro to živé nic neděláš? Nebo o to denně pečuješ?
No - proto to tak asi vypadá mezi lidma, to starý nechaj vyschnout a umřít, protože nevědí, že to mají "zalévat" a pracovat na tom... 
|
| Pavla | •
|
(11.2.2014 19:28:58)
Pamelo,ja delam pro sve zive toho hodne a z laskou, ale rozhodne u toho nemam pocit, ze u toho dru nebo nebo tvrde makam.. Ja doufam, ze ani muj manzel nema pocit, ze na vztahu dre nebo tvde maka, protoze to bych po nem fakt nechtela..
|
| Pam-pela |
|
(11.2.2014 19:35:02)
Pavlo, děláš toho hodně a s láskou a ráda - prostě přirozeně...pak je to denní "práce", která zřejmě přináší uspokojivé výsledky.
A pak jsou lidi, kteří nedělají na tom svém nic moc, nepěstují, nudí se, diví se, že jim to "neroste" jak by chtěli, a když chtějí náhodou někde "zamakat", tak je to na jiné (zelenější) zahrádce.
|
|
|
|
| Májja |
|
(11.2.2014 19:34:53)
Pavlo takovéto reakce jsem čekala, ano použila jsem silná slova, tak jste se toho chytli.
Odpovím ti asi takto, ted na našem vztahu dřeme denně-každodenní min.hodinový sex je ale pro mě i manžela krásná dřina! Jen prý vstávat je fakt ráno vopruz!
|
|
| Monty |
|
(11.2.2014 19:37:38)
Než tvrdě dřít a makat na vztahu, tak budu radši sama... nehledě na to, že nevím, jak se to dělá a v čem to přesně spočívá.
|
| Májja |
|
(11.2.2014 19:41:15)
Bože ženy vy slovíčkaříte!
Napsala jsem moc silné spojení, tak tedy opravuji,aby jste to pochopili - tak tedy o vztah je vhodné pečovat. Je to lepší?
|
| Monty |
|
(11.2.2014 19:45:48)
Májjo,
no já nevím, nějak žiju v iluzi, že cokoli budu v rámci vztahu vnímat jako práci, povinnost nebo to jakýmkoli způsobem půjde proti mýmu přesvědčení, už je to špatně. Buď něco dělám automaticky, přirozeně, protože to tak cítím a vůbec nepřemýšlím nad tím, jestli je to práce nebo ne, nebo to dělám násilně a za nějakým podivným účelem a to už je podle mne špatně. Ale je to v hlavě, reálně můžou dva lidi dělat totéž a jeden to bude brát jako "práci a dřinu" a druhý ne.
|
| Májja |
|
(11.2.2014 19:55:44)
Nedělám nic proti svému přesvědčení. Můj muž také ne. Jen děláme kompromisy, hodně mluvíme a to spolu, víc to rozvádět nechci.
A zrovna co se týče sexu - tak v dlouhodobém vztahu se dle mě musí vymýšlet a zkoušet atd atd, pokud s tím jeden nezačne, tak zajedeš do stereotypu, jenže tam třeba jde o tu "práci" . Jestli je to ted víc jasnější.
|
| překvapená 20.9. |
|
(11.2.2014 19:59:25)
Já jsem trochu ostražitá, pokud někdo ví, co si myslí jeho manžel(ka). O svém partnerovi mi stačí vědět, že je v pohodě.
|
| Májja |
|
(11.2.2014 20:16:32)
Překvapená uááá Tak manžel mi to takto říká, samozdřejmě mu do hlavy nevidím
Takhle slovíčkaříš pořád?
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(11.2.2014 19:48:52)
Až budeš s někým 11 let, tak ti to za to třeba bude stát. Ono na začátku to jde bez dřiny každýmu.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 19:52:18)
Lassie,
nebude, znám se a vím docela přesně, čeho jsem nebo nejsem schopná. Už mi není patnáct.
Jsem ten typ, kterej když má někoho rád, tak neřeší, jestli je zátěž nebo práce pro něj něco udělat. Když můžu, udělám to, když ne, tak řeknu, že nemůžu. A je mi celkem jedno, na jaký pozici ten člověk aktuálně je. Kdybych ale měla něco dlouhodobě vnímat jako dřinu, tak se na to vyprdnu, protože jsem požitkář, ne otec Tereza.
|
| Lassiesevrací |
|
(11.2.2014 19:56:40)
To je slovíčkaření. Protože dřina je pro mě i to, co podstupuješ ty, a to ani zdaleka nejste spolu tak dlouho. Už jste stihli jeden rozchod, každý máte jiný představy o společný budoucnosti, jeho rodiče tě nesnesou, tak tě přítel s sebou nebere....jestli tohle není dřina, tak pak už nevim, co teda. Když si připočteš, že lidi mají ještě společně děti, přijdou finanční nebo zdravotní problémy, pak je na čase zmobilizovat síly. Ty už jsi nešťastná teď. Co kdyby něco takovýho přišlo?
|
| Monty |
|
(11.2.2014 19:58:37)
Lassie,
dva rozchody. Skoro tři. I když ten jeden byl jen "přes noc".
To, co píšeš jako dřinu fakt nevnímám a nešťastná si rozhodně nepřipadám.
|
| Lassiesevrací |
|
(11.2.2014 20:08:30)
Tady tak působíš. Nebudu dávat link na všechny diskuze, kde to řešíš, ale spokojený vztah vypadá jinak.
|
|
|
|
| Májja |
|
(11.2.2014 20:12:10)
Monty chápeš to celé špatně. nebo to tak aspon vypadá.. Myslíš, že celých 17 let makám a dřu na vztahu???
Jde o to, že žiješ s člověkem, vše funguje a to skvěle, je vám krásně a najednou bum něco, cokoliv se trochu zkazí-takže logicky to ten pár "opraví" a jede se dál v krásném období, ale pak někdy se opět něco stane-třeba "jen" stereotyp v sexu - tak jeden nebo druhý, nebo oba něco vymyslí a opět krásné období, pak třeba přijdou děti, začne to celkově být divné-protože priority ve vztahu a v celém životě jsou jinde a někde v rodině se to podělá víc někde mín, tak ale předci kvůli tomu neodejdeš od chlapa ne???!!Nebo jo??? Někde to vyřeší sami, někde jdou do poradny, nevím, kdo co jak řeší,ale předci problémy jsou od toho, aby se překonávaly a né, že od nich hned utečeme. A co jako, jinde s jiným chlapem problémy mít nebudu? Ok ty zůstaneš raději sama. Ale i sama budeš mít problémy, to taky není řešení.
Tak si každý najdeme milence/milenky?? I s nimi jsou problémy a kolikrát je manžel/ka lepší než milenec/ka, jenže pak je již pozdě. A co děti?
Já chápu, že nevěra je a bude, ale proč je jí tolik?
|
| překvapená 20.9. |
|
(11.2.2014 20:23:12)
Jenom pozor, aby se ty sexový vychytávky nestaly stereotypem
Jako máš dobrou vůli, ale asi spíš mluvíš o tom, že se ti daří překonávat, že tě drahouš sem tam strašně vytáčí.
|
| Májja |
|
(11.2.2014 20:25:46)
Překvapená mě nedostaneš do podrobností Mysli si co chceš.
|
| dadlenka |
|
(11.2.2014 21:11:05)
Majjo, souhlasím s tebou, mame to podobně s manželem "dřeme" už 19 let a je to porad lepsi a lepsi a to i v sexu a je mi jedno co si kdo mysli každy podle svého vědomi a svědomí
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.2.2014 20:24:19)
Májo,
ale chápeš, že i to, co jsou nebo nejsou problémy vnímají lidi dost různě? A stejně tak to, jestli má smysl nějakou situaci řešit nebo radši jít od toho?
To, co jsem vnímala jako problémy já byla vždycky jen a jen moje starost a moje věc. Nepotřebuju vztah proto, aby mi někdo pomáhal něco řešit, vztah mám proto, aby mi přinášel pozitiva, ne problémy.
Mám kolem sebe dost lidí, co mají dlouhodobé a spokojené vztahy, jasně že občas mají starosti, ale že by kdokoli z nich označoval vztah za práci nebo dřinu, to jsem fakt od nikoho neslyšela.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 20:29:05)
Upřímně, odcházela jsem ze dvou vztahů a ani v jednom nebyly "problémy" toho typu, o kterých čtu furt dokola na Rodině. A to je můj bývalý manžel schizofrenik. Jistě by se ty věci daly řešit, ale ten druhý holt nechtěl, a kde není dobrá vůle na obou stranách, tam se můžeš udřít k smrti a bude ti to houby platný.
|
| Májja |
|
(11.2.2014 20:35:59)
Monty, ale pokud má zakladatelka spokojené manželství, tak tam by asi obě strany chtěli ne?
Proč bořit spokojené manželství milencem? A nezkusit nažhavit manžela?
O tom je celé toto téma.
Samozdřejmě, že pokud jsi byla ve vztahu, kde ty jsi řešila a druhá strana nikoliv, tak je jasné, že se snažit můžeš jak chceš a s druhým nehneš, o tom se určitě nebudeme přít.
A ted už opravdu dobrou noc.
|
| Tragika | 
|
(11.2.2014 20:44:50)
Někoho zas pálí dobré bydlo?
|
| Tragika |
|
(11.2.2014 20:47:47)
Kvalitní dlouhodobý vztah se bez oboustranné práce na něm neobejde. Nenazývala bych to dřinou, ale práce to opravdu je a to vědomá. Alespoň po 18ti letech si ji uvědomuju čím dál tím víc.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 20:48:23)
Tragiko,
a v jakém směru vědomá?
|
| Tragika |
|
(11.2.2014 20:55:26)
Monty,
přirovnala bych to k péči o zahradu. Také sekáš, hnojíš a zaléváš vědomě. Jo, nškdy tě to třeba i nebaví, ale... Těšíš se na sklizeň.
|
| Pavla | •
|
(12.2.2014 8:48:21)
Tragiko, srovnani se zahradou mi prijde docela vhodne. Zalozit zahradu je drina. Musis vybrat pro tebe vhodny pozemek a spolu zahradnika, ktery ma hodne podobne nazory o zpusobu zahradniceni. Pokud jsi zalozenim bio, tak se tezko shodnes s nekym kdo jde po vynosech za kazdou cenu. Pak jsou 3-4 roky nez prijdetena to, ktere rostlinky kdy a jak budete pestovat.. Pproste ikdyz miluju mrkev, tak v nasi jilovite pude neoproste a neporoste. Za to kvetaku a brokolici se u nas dari vyborne, ikdyz jsou to rostliny nachylne na plisne..
Ale po tech 3-4 letech uz ta zahrada bezi tak nejak samospadem. Neni potreba na ni ani drit ani tvrde makat a prinasi rozhodne vic radosti nez namahy. Jo obcas cely leto prsi a shnijou brambory, ale jablka nebo svestky budou.. Pokud nejdes vylozene po vynosech tak te to nejak nestresuje, ikdyz to zamrzi. Ale jeste mas v zasobe brambory z jara a par z lonskeho roku..
Ale bacha na sousedniho zahradnika, ktery nabizi jahody v unory, kdyz zrovna na tve zahradce,je par premrzlych porku.
|
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(11.2.2014 20:51:03)
Nebavíme se o vztazích "kde není vůle na obou stranách". Bavíme se o vztazích trvajících déle, než trvaly tvé manželské vztahy dohromady.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 20:53:20)
Lassie,
to máš prašť jako bouchni.
S délkou vztahu to až tak moc nesouvisí.
|
| Tragika |
|
(11.2.2014 20:57:24)
Monty, nebuď naivní.
Po dvaceti letech ve vztahu a 18ti letech manželství, bych ti mohla vyprávět....
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:01:05)
Tragiko,
ale nejsem, moje bývalá tchýně byla např. vdaná 50 let, než ovdověla, a jakkoli je to pracovitá ženská, neslyšela jsem jí nikdy mluvit o tom, že by to byla nějaká dřina.
|
|
|
| Monty |
|
(11.2.2014 20:59:59)
Abych to upřesnila - podle mne existují v podstatě tři typy vztahů.
První je ten, kdy jsou lidi vzájemně natolik kompatibilní, že žádný velký problémy ani řešit nemusí nebo spoustu věcí ani jako problémy nevnímají.
Druhý ten, kdy nejsou až tak kompatibilní, ale stojí jim z nějakého důvodu za to spolu být a mají toho tudíž k řešení víc, nicméně při oboustranné ochotě to jde... a třetí ten, kde to nejde, ale ani jeden ze zúčastněných nemá odvahu odejít nebo rezignovali a už je jim to fuk.
A je vcelku jedno, jak jsou spolu dlouho. Ty modely jsou vždycky stejné, vždycky to jeden z nich bude.
|
| Tragika |
|
(11.2.2014 21:16:07)
Monty,
vyčtené to máš pěkně. Pokud se sama neocitneš v realitě, těžko dělit vztahy na tři typy. Jak dlouho jsi vlastně žila v monogamním svazku pod jednou střechou?
Já osobně znám typů daleko víc a troufám si tvrdit, že jsem v tomto ohledu nevzdělaná.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:18:12)
Tragiko,
to není vyčtený, to je odpozorovaný... knižní moudra v tomhle směru moc neberu.
Ale pokud je vztah dřina, těžko v nějakým budu dlouhodobě fungovat, protože by mne to nebavilo a nenapadá mne nic, co by mohlo být dostatečně motivující pro to tu dřinu dobrovolně podstupovat.
|
| Tragika |
|
(11.2.2014 21:24:31)
Monty, odpozorovaný x prožitý, to je sakra rozdíl.
Já o dřině nemluvím. O práci ano.
|
| Tragika |
|
(11.2.2014 21:25:23)
Monty, odpovíš mi na mou předešlou otázku?
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:26:37)
Tragiko,
na tu s tím žitím pod jednou střechou?
Pět let.
|
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:26:37)
Tragiko,
na tu s tím žitím pod jednou střechou?
Pět let.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:32:15)
Ještě k tomu předešlému - ono to pozorování není tak úplně od věci.
Moje nejlepší kamarádka ze základky je vdaná 15 let, má tři děti. I můj exmanžel bere její vztah jako ukázkovej, jako nejlepší manželství, který zná. Důvod není ani tak ten, že by ona nebo její manžel nějak dřeli na vztahu, oni se prostě shodujou, hodí se k sobě, mají kompatibilní žebříček hodnot, váží si jeden druhýho a hrajou na stejný straně hřiště. Jenže tomu já neříkám práce.
Pak znám další vztah, stejně dlouhej, taky tři děti... a protože se k sobě ti dva nehodí, vypadá úplně jinak a žádnou prací se to napravit nedá.
|
|
|
|
|
| dadlenka |
|
(11.2.2014 21:30:50)
Ty se porad chytas te formulace ze je to dřina, ale sama Majja tady uz psala, ze to trochu přehnala my jsme s manželem nejlepsi přátele přesto je za našim 19 ti letym vztahem plno práce oboustranně, kdybychom čekali, ze nase kompatibilita vsechno vyřeší, tak uz treba spolu ani nejsme.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:34:02)
dadlenko,
no já se ptala, jaký práce konkrétně, neboť nemám představu, co tím kdo myslí.
Pouze Tragika napsala příměr se zahrádkou. Což je sice hezké, ale ne úplně přesné, neboť zahrádka není sama aktivním hráčem.
|
| dadlenka |
|
(11.2.2014 21:44:20)
Tak práce na vztahu obnáší třeba to, ze každy den si najdeme cas jenom na sebe, potesime druhého nějakou malickosti,ono to vypada jako trivialita, ale z dlouhodobého hlediska je to velký úkol my jsme taky s manželem na stejne vlně, stejný smysl pro humor, hodnoty , ale to proste nestačí uz jenom treba role rodičovská a partnerska a milenecka - vyvazit to k oboustranne spokojenosti je nekdy dřina))
|
| Monty |
|
(11.2.2014 21:46:52)
dadlenko,
ale to byste těžko vyvážili, kdybyste na té stejné vlně nebyli.
To se zkrátka vylučuje. Pokud ti dva netáhnou za stejný konec provazu, tak nic nevyvážíš.
|
| dadlenka |
|
(11.2.2014 21:50:35)
Ale zakladatelka pise, ze ma fungující manželství akorat chybí ty motylci v břiše a tady by proste "dřina" pomohla takze jsem reagovala na to u tebe fakt netusim, moc bych ti prala fungující vztah (u nas treba nas věkový rozdíl- jsem starší a ani to, ze me jeho rodiče zpočátku nemuseli nikdy problem nebyl)
|
| Monty |
|
(11.2.2014 22:01:25)
dadlenko,
on to taky není problém... to je spíš mrzutost, s tou rodinou.
Jestli je něco problém, pokud mohu soudit, tak je to soužití s mým synem, ale to je na úplně jinou debatu a sem to nepatří.
|
|
|
|
| překvapená 20.9. |
|
(11.2.2014 23:26:16)
ne, že by mi nikdy žádná práce nepřinášela uspokojení, ale jsem založením lenoch, takže si systematicky dělám plán, co musím.
Takže
1)umýt záchod
2)oškrábat brambory
3)vyžehlit prádlo
4) udělat drobnou radost partnerovi
něco je na tom divně, nemůžu si pomoci.
S partnerem si tak nějak děláme radost pro vlastní radost, i když mu koupím ty odporné Metro řezy, co miluje a zajdu si kvůli tomu půl km, dělám to trochu pro sebe a není to úkol.
Průbířským kamenem vztahu jsou chvíle, kdy druhý nějak selhává, nemá náladu, nemá úspěch a protějšek to dokáže respektovat, podržet ho nebo alespoň neprudit. To je potom láska a žádný vychytávky v intimní oblasti to nezastoupí.
|
| Monty |
|
(11.2.2014 23:28:55)
Prekvapena,
jo, to je velmi vystizne napsano, to je presne to, co jsem mela na mysli.
Taky v tom planovani vidim krec a prijde mi to divny...
|
|
| leli |
|
(12.2.2014 10:52:07)
"Průbířským kamenem vztahu jsou chvíle, kdy druhý nějak selhává, nemá náladu, nemá úspěch a protějšek to dokáže respektovat, podržet ho nebo alespoň neprudit."
No právě, a tady kolikrát končí zábava a nastupuje když ne dřina, tak alespoň úsilí.
Zažili jsme např. manželovo vyhoření z práce a rozhodně to nebylo na 2 odpoledne, šlo o mnohem delší období, než se vše srovnalo, to je jen jeden příklad z několika problémů, které vznikly za naše téměř 21-leté soužití.
A to se máme rádi, voníme si, smějem se podobným věcem, ale taky máme každý jiný temperament a někdy i trochu jiné priority, třecí plochy jsou... , ale přiznám se, že i to mě na tom kupodivu baví, ta jinakost a často i akce.
|
| Monty |
|
(12.2.2014 12:19:04)
Nazvat to můžeš jak chceš, ale pokud to tak opravdu vnímáš, tak je to podle mne (čistě můj subjektivní názor) přinejmenším divný.
Můj bývalý manžel měl během našeho manželství poměrně ošklivou psychotickou ataku, taky to nebylo na dvě odpoledne a podrobnosti radši nebudu psát, aby se slabším povahám neudělalo nevolno, ale nic z toho, co jsem tehdy dělala/prožívala jsem vůbec nevnímala jako dřinu. Ani jako práci ne. To jsou prostě věci, který život přináší a se kterýma je nutný se nějak popasovat.
Partner není můj zaměstnavatel, takže mu neodvádím žádnou "práci".
|
| leli |
|
(12.2.2014 13:03:29)
Monty použila jsem jiný výraz jen proto abych dala najevo, že na pojmenování nesejde a dala jsem příklad aby bylo zřejmé, co si představuju pod tím, co tu psala Májja, s níž se mimochodem ztotožňuju.
Takže pro mě "úsilí", pro tebe něco, "co život přináší".Pochybuju, že ve chvílích, kdy jsi se starala o manžela jsi se cítila opravdu spokojeně a nebylo tě za co ocenit. Stejně tak když musel to "úsilí" vyvinout můj muž, byla a jsem mu vděčná, neberu to jako samozřejmost, mám ho za to ještě raději.
Nějak nemám potřebu hodnotit divnost kohokoli, ale v tom co tu některé holky jsem se celkem našla...
|
| leli |
|
(12.2.2014 13:06:06)
co tu některé holky psaly
|
| Monty |
|
(12.2.2014 13:07:00)
No, každej se v něčem najde, já třeba zas dost důvěrně znám to, co popisuje Pelíšek - a to mám střídavku a nemám kocoura.
|
|
| leli |
|
(12.2.2014 13:38:06)
Jenže ty to máš v pohodě, pro tebe to není nic náročného, protože to přinesl život ..., já bych měla pocit co všechno jsem nemusela zvládnout .
A mmch. neznám chlapa, který by nepotřeboval chválit a oceňovat , ale předpokládám, že ty takové nepotkáváš .
|
| Monty |
|
(12.2.2014 13:52:21)
leli,
ale asi potkávám, akorát že s nimi nenavazuju důvěrnější vztahy... je to jedna z vlastností, který nemám na lidech ráda.
|
| leli |
|
(12.2.2014 14:06:08)
A to já zas můžu doporučit , ten můj co je občas rád pochválený se projevil jako partner vhodný pro život. Myslela jsem, že lidské slabosti jsou běžná součást života .
|
| Monty |
|
(12.2.2014 14:20:56)
leli,
někdo má rád holky, jiný zase vdolky.
Osobně bych vyžadovače nekritického obdivu za každý prd (s prominutím) nesnesla.
Sama nesnáším komplimenty, lichotky a žádný obdiv od nikoho nečekám, takže jsem od partnera očekávala totéž.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(12.2.2014 13:06:06)
leli,
život není olympiáda. O nějaký ocenění přece vůbec nejde.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(12.2.2014 7:28:59)
Monty, ja jsem myslela, ze jsi odchazela ze tri vztahu...
|
|
|
| Májja |
|
(11.2.2014 20:31:13)
Monty a stále se budeme točit kolem toho neštastně použitého slovního spojení, které jsem použila a vám se tu velice hodí. Ok. Dobře
Beru to a jdu se věnovat manželovi. Dobrou noc všem.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)