| MatfyzKrtek | 
 |
(28.6.2013 6:35:59)
Poprvré - svatba ve 23 letech - důvod - láska.
Podruhé - svatba ve 27 letech - důvody ekonomické.
Konkrétně - vdávat podruhé už jsem se nechtěla, chtěla jsem žít "na hromádce", partnera jsem milovala a dodnes miluju, nicméně už jsem netoužila mít na to nutně ten papír. Pak měl ale partner autonehodu, naštěstí se nic závažného nestalo, ale já tak nějak zjistila, že pokud by se mu něco stalo, tak já s malým synem z prvního manželstvím skončím na ulici. No tak jsem na svatbu kývla a nelituju:)...ale stejně bychom se později asi vzali kvůli společným dětem....a tam je to pocitově - abych měla pocit kompletní rodiny, teda já i děti.
|
| MatfyzKrtek |
|
(28.6.2013 6:45:21)
Monty? cituji Tě: Já si svoje city ponechávám konstatní, protože s nimi nenakládám lehkomyslně a neplýtvám jimi na lidi, kteří mi za to nestojí.
-tak to má většina lidí, že má pocit, že svými city neplýtvá na lidi, co za to nestojí, protože prostě nerozpozná, že za to ti lidi nestojí
-lehkomyslně - jak to myslíš? na jednu stranu jsi salámistka, a na druhou stranu to máš promyšlené?nemělo zde být spíš spontánně?
-pokud se v tvé situaci(píšu obecně)nic zásadního nemění, chápu, že se nemusí záasadně měnit ani city, i když i tak si myslím, že nějaký vývojem prostě projdou. Ale pokud by k zásadní změně došlo(třeba by se partner nechoval hezky), tak to prostě ty city ovlivní....A nemusí v tom být ta lehkovážnost.
|
| Monty | 
|
(28.6.2013 9:36:47)
Zkusím vysvětlit, i když asi zbytečně.
City k lidem vznikají (nebo aspoň u mne) na základě toho, jací ti lidé jsou OBECNĚ, pak nastupuje vzájemná "interakce". Pokud tomu nechceš říkat CITY, můžeme to nazvat VAZBY, to je jedno.
Hodnoty, jací jsou lidé obecně se obvykle nemění. Mění se jen ta interakce. Takže pokud dejme tomu budu žít s někým, kdo je spolehlivej, zábavnej a umí hrát na violoncello, nepřestane toto existovat ani poté, co s ním žít přestanu. A nepřestane mne jako člověk zajímat jen proto, že s ním nežiju, pořád je tam to "závazné", co bylo vytvořeno - citová vazba.
Takže ve chvíli, kdy můj spolehlivý a zábavný violoncellista odejde ze soužití, neodejde ze života a pořád mezi námi bude vztah, který vnímám jako závazek v tom smyslu, že se navzájem máme rádi.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 9:39:49)
Upřímně, nedokážu si představit mnoho vážných důvodů, kvůli kterým bych odešla ze soužití se spolehlivým, a nadto ještě zábavným člověkem, jinam 
Já jsem od svých 2 partnerů odešla proto, že se s nimi absolutně už nebylo možné ve fázi před odchodem domluvit, a těžko budu s takovými lidmi dál v normálním přátelském vztahu. 
|
| CPO |
|
(28.6.2013 9:41:41)
Jako ano, mohu si těch lidí vážit pro něco, mohu je i mít dál ráda (v podstatě obé u obou v jistém ohledu splněno), ale už s nimi nechci být ve vztazích, JEDNO, jakých (partnerských, přátelských...), a nechci s nimi trávit čas ani nic sdílet.
|
|
| Monty |
|
(28.6.2013 9:47:14)
Creo,
no a já si zase nedovedu představit NEBEJT s nima v normálním přátelským vztahu. 
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(28.6.2013 9:59:35)
Ze mas někoho rada je jistě hezky, ale jakej je to ZÁVAZEK ve smyslu, o jakým se tu bavíme?
Ten partnerský závazek je hlavně o té vylucnosti (proto taky lze u nás uzavřít jen jeden sňatek najednou a i na hromadce se předpokládá, ze budu mít jen jednoho partner), o tom, ze budeme spolu sdílet dobre i zle, ze budeme mít společný majetek, ze kdyz jeden nebude moci, tak ho druhy zastoupi, ze závazná životní rozhodnuti budeme konzultovat spolu...
Fakt toto všecko mas i se všemi svymi bývalými partnery beze zmeny?
|
| Monty |
|
(28.6.2013 10:12:39)
Kudlo,
obávám se, že to nepochopíš.
Třeba to není přesně to, co si ty představuješ pod pojmem "závazek", ale je to "pouto" a "vztah", který je nějakým způsobem závazné v tom smyslu, že je to pro tebe blízký člověk a nevykašleš se na něj jen proto, že spolu nemáte napůl fotel nebo auto.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:05:23)
Monty,
V jakým smyslu nevykasles?
Říkala jsi, ze se necitis zavazana nikomu a nikdo není zavázán tobe.
A ze pro lidi obecně něco děláš pouze tehdy, kdyz se ti chce.
Opravdu mám problém tomu porozumět, kdyz cit vlastně není cit a závazek vlastně taky není závazek, podle toho, jak se to zrovna hodi.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:08:18)
Kudlo,
ty tomu nemůžeš rozumět, protože bazíruješ na vědomí nějakýho závazku v recipročním smyslu.
Stavíš nějaký konstrukt člověka, který furt něco bere a nic nedává, ale celý vtip je jen v tom, že to tak pouze nevnímám a neoznačuju.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:24:16)
Neříkala jsi, ze Ti vadilo, ze třeba Tví partneři "ne táhli svou půlku kary", ze ti vadilo, kdyz manžel nebyl ochoten ani se podílet na výchově dítěte, ani se starat o domácnost, ani vydělávat peníze? A ze jiný partner nebyl ochoten platit cosi, na co jsi dle svého nazoru měla nárok?
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:25:37)
Ano, vadilo, proto už nejsou partneři. Ale to, že někdo není vhodný partner neznamená nic víc než jen to. 
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:29:24)
Kudli, prostě třeba to, že někdo odmítne jet se svým nemocným dítětem na pohotovost a radši zůstane v pelíšku u telky znamená jen to, že není dobrý partner, nesdílí odpovědnost, tudíž je od něj odejito ve smyslu partnerském.
Ale přece to nic nevypovídá o tom, jak super se s ním dá dál fungovat ve smyslu přátelském.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:31:19)
Jasné to musí bejt super kámoš, úplne to vidím v barvách, jak s nim mám chuť sdílet třeba dojmy z koncertu své oblíbené skupiny.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:35:33)
Kudlo, ty nebo já ne, ale někdo to tak klidně mít může
|
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:37:11)
Kudlo,
no právě - nepochopíš to.
Nesnaž se o to.
Neměřím hodnotu lidí tím, co pro mně dělají ani tím, jestli s nima můžu dlouhodobě žít pod jednou střechou.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:44:06)
Monty, přestal někdy někdo být tvým přátelem? Nebo ses nikdy v nikom (koho sis za přátele zodpovědně vybrala) nezklamala tak, aby přestal být tvou blízkou osobou? A tvoji expartneři také nikdy neudělali nic, čím by tě natolik zranili, že bys s nimi dál už nechtěla udržovat ani přátelství?
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:47:20)
Creo,
stalo se mi to jednou a dodnes mne to mrzí.
Ale nešlo to jinak.
Přišla jsem o svého nejlepšího kamaráda, znali jsme se od 14ti, byl jako můj brácha.
Bohužel došlo k situaci, kdy jsem nemohla ustoupit ze svého přesvědčení a on to bral jako "zradu". A protože jsme oba tvrdohlaví a trváme na tom, že se má ozvat ten druhý, tak se asi už nikdy neuvidíme.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:50:49)
Tedy: udělá-li přátel nějakou "chybu" CH, tak tomu už se to neodpustí a má smůlu.
Zachová-li se nevhodně partner, tak přestane být partnerem, nicméně, ať udělá chybu jakékoliv úrovně, tj. klidně i CH+n, do "levelu přátelství" přesto vstupuje "s čistým trestním rejstříkem" A AŽ TAM by musel udělat chybu CH, aby se mu to neodpustilo.
Chápu to dobře?
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:51:57)
Creo,
ne, takhle ne - kdokoli, kdo překročí určitou hranici má smůlu, ale stalo se to jen jednou... zatím.
|
|
|
|
|
|
|
| Horama | 
|
(28.6.2013 21:20:26)
Každý z mých přátel, který není můj partner, by se zvedl od telky a odvezl mě s nemocným dítětem na pohotovost, kdybych ho o to požádala, měli jsme k dispozici auto a on ho uměl řídit.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 21:22:59)
HOramo,
přátelé určitě, a možná i nějakej ten soused, co ani není kamarád.
Neumím si představit, že mi toto udělá člověk, který by mi měl být nejbližší, aniž by se tím zásadně změnil můj vztah k němu.
|
| Horama |
|
(28.6.2013 21:28:43)
No, už nějakou dobu vedete s Monty debatu, ve které stejným slovům přisuzujete zcela jiné významy. Já chápu tvoji pozici. Je v ní jasně vyjádřeno, co se čím myslí, jak je to definováno. Monty používá pojmy, řekněme, velmi volně. Přesto jí její životní postoj přeju, jen bych se v tom nesnažila najít řád a logiku, protože je to prostě emočně řízený život.
Obecně k vaší konverzaci: Trochu vulgárně bych řekla, že se bavíte jedna o voze a druhá o koze. Nemáš ten pocit? Stejně nevyhraješ.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 21:30:24)
já nechci vyhrát, já se chci bavit
|
| Horama |
|
(28.6.2013 21:31:09)
Tak to jooo, tak to se prosím bav. 
|
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(28.6.2013 22:54:39)
no i kdyby partner neřídil, předpokládala bych sdílení a ne, že zůstane čučet na bednu..., ale že se od ní zvedne a projeví obavy o smečku, třeba tím, že se ve dveřích znovu zeptá, zda mám občanku a zdravotní průkaz, případně... bude sdílet i tak, že pojede s námi.. od té telky :))
ne, za to partnera nezavrhnu, ale překvapilo mne, že se tímhle někdo zabývá takto.. jakože táta z gauče "jooo, jeďte " a dál čučí...
|
| 77kraska |
|
(29.6.2013 8:49:11)
za sebe - s zadnymi ex se nepratelim...hlavne proto, ze jich bylo vetsi mnozstvi, takze kam bych prisla ...s nekterymi jsem se treba rozesla v dobrem, ale neni cas...a s temi, co jsem se rozesla ve zlem, zase neni chut....a prijde mi to celkove trapas, kdyz mne nejaky ex zve na kafe nebo na obed (vetsinou se pak stejne ukaze, ze ode mne neco potrebuje v ramci me odbornosti)
|
| Kudla2 |
|
(29.6.2013 10:07:13)
Tak ja zadnyho ex nemám, ale taky bych se nepřátelila, kdyby to byli ex, tak by na nich asi bylo něco, co by mi vadilo.
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:10:32)
Myslím, že Monty to vnímá nějak takto:
1) Od samého počátku si tak dobře vybírá své budoucí partnery (a přátele), že jsou to mimořádně kvalitní lidé (tj. i když už s nimi později nechce být v partnerském vztahu - protože přestali sdílet - ani poté jí nepřestali být blízcí, protože kvalitními lidmi zůstali).
2) Pro takto kvalitní lidi jí není zatěžko udělat cokoli, tj. chce se jí prakticky vždycky, nikdy si proto nemusí dělat a nedělá násilí.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:13:09)
Creo,
tak nějak.
|
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:20:50)
Takže ona s nimi uz nechce sdílet, ale přesto se ji chce pro ne kdykoli cokoli udělat?
Přiznám se, ze tomu moc nerozumím.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:24:21)
Kudlo,
OK, tak jinak - to, že se k sobě s někým nehodím ve smyslu partnerském není podstatný, to je prostě život. Jsou lidi, co se k sobě hoděj a lidi, co se k sobě nehoděj. Ale i když s někým nechceš/nemůžeš žít, neznamená to automaticky, že s ním nechceš mít už nikdy nic společnýho jen proto, že se k sobě nehodíte jako PARTNEŘI.
Na té lidské/přátelské úrovni to prostě nemusí nic znamenat, nemusí to na ní nic měnit.
To, že s někým nechci sdílet postel a stůl fakt neznamená, že s ním nemůžu sdílet fůru jiných věcí.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:29:19)
A budeš takového cloveka třeba dlouhodobe živit, kdyz onemocní s nebude moci pracovat ( což bych u partnera zcela samozřejmě předpokládala)? Nebo bys to nedělala ani tomu partnerovi?
Budeš s nim konzultovat svá závazná životní rozhodnuti a budeš brát ohled na to, co to s nim udělá?
To, ze se s nim nerozhadas, vás oba cti, ale je to jinej level než partnerskej závazek.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:34:56)
Kudlo,
to fakt nemá smysl dál rozebírat. Nechci uvádět žádné podrobnosti o svém životě v tomhle směru. Stejně by to nebylo relevantní.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:44:11)
Tak ja po tobe zádný podrobnosti nechci, ja jen, ze mi to, cos sem psala dříve o svých partnerech, vyznivalo úplne diametrálně jinak, tak se ptám, jak to tedy vlastně je.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:51:00)
Kudlo,
je to tak, jak jsem psala.
To, že mi někdo nesedí jako partner nemění nic na tom, že mi bude sedět jako člověk, jinak bych si ho do života nepustila.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:52:09)
Prostě třeba to, že se někdo vykašle na svoje dítě (Ch+1) je z hlediska toho, že je to "jinak dobrý člověk" OK.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 15:54:10)
Creo,
ale on se nevykašlal na svoje dítě, on je jenom línej dělat cokoli, když je po ruce někdo, kdo by to udělal za něj.
Ve chvíli, kdy nikdo takový není, stará se úplně v pohodě a na české poměry myslím až nadstandardně.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 15:58:54)
Po ruce jsi byla jen ty, s horečkou, jestli si to pamatuju dobře. Proč to neznamená, že se vykašlal na tebe?
|
| Monty |
|
(28.6.2013 16:00:36)
Creo,
ale třeba znamená, on by se v tu chvíli vykašlal na každýho, kdyby tam byl.
To, že je někdo líný a sobecký je pro mne pořád málo na to, abych k němu začala chovat nějaký nepřátelství.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:03:37)
Přijde mi divný mít v blízkých přátelích (pozor, nemluvíme o známých a kamarádech, že) lidi, kteří jsou sobečtí, zvláště poté, co se tam ocitli po tom pečlivém výběru, popsaném níže. Přemýšlím, jaké vlastnosti mohou VYVÁŽIT sobeckost...
|
| Monty |
|
(28.6.2013 16:09:57)
Creo,
sobeckost není až tak hrozná vlastnost (pro mne teda).
Sobec je do určitý míry každej.
|
|
| Monty |
|
(28.6.2013 16:13:47)
Než zmizím - pro mne je nejhorší lidská vlastnost pokrytectví, prolhanost, neupřímnost a svinskost.
Sobec, kterej se netají tím, že je sobec mi přijde OK.
Sobec, kterej o sobě tvrdí, že je altruista by mi vadil.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:19:10)
Škoda, že už mizíš. "svinskost" je co třeba? Sedět u telky a nechat nemocnou ženu jet s nemocným dítětem v mrazu na pohotovost je pouhá nepodstatná lenost, to už víme.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 16:20:26)
Fakt musím, napíšu mail.
Navíc ty zapomínáš, že mluvím o nemocným člověku, tam jsou zase trochu jiný vstupní parametry.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:25:23)
Jestliže jsme všichni sobci, tak to by psychicky nemocnej sobeckej člověk musel mít SAKRA VYSOKÝ ty "další" kvality, abych si ho, jak ty říkáš, po zralé úvaze "pustila do života". Páč jinak nevím, proč bych to jako sobec dělala.
A to ty super kvality teda by mě zajímaly.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 16:26:33)
Creo,
fakt musím.
Mail.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:27:13)
Já tě tu nedržím
Honem, ať se nepočuráš.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:32:02)
Ještě vysvětlivka pro Kudlu. Na Vztahu k sobě jsem stejně jako Monty hájila jistou teorii, ale nezapomeňme, že já vycházím z úplně jiných vstupních parametrů. Já si mohu dovolit být ke svým přátelům "nezištná" a mít je ráda "takové, jací jsou", protože mezi nimi jsou samí normální lidé, žádní sobci a jiní ichtylové. A své dva bývalé partnery si mezi přáteli neponechávám, právě proto, že mě lidsky zklamali (jinak by pro mě! nebyl důvod je opouštět ani jako partnery).
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:35:04)
Creo,
Ale to je v souladu s tou mou teorii obchodu.
V podstatě tu nezištnost ne vnímám jako nezištnost v tom smyslu, ze přece jen za to něco od toho cloveka chci (třeba aby se, jak říkáš, nechoval jako ichtyl).
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:38:04)
OK, vzdávám se
Máš samozřejmě pravdu. Všichni jsme sobci a obchodníci a kdo to popírá, ten nejvíc 
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:39:05)
A Kudlu i Monty mám stejně ráda a je mi to jedno, že jsou to sobecké obchodnice
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:47:34)
Sobecka obchodnice jsem jenom ja
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:49:10)
Monty psala, že "Sobec je do určitý míry každej." (takže i Monty) Pravda, Monty neobchoduje
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:51:55)
Tak ja mám aspoň par bodu za upřímnost, ze na rovinu přiznám, ze obchoduju
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:53:39)
Já neobchoduju - Kudlu mám ráda zadarmo, Monty mám ráda zadarmo,...
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:56:02)
No a měla bys me taky rada, kdybych ti v jednom kuse na dávala a byla na tebe hnusná?
|
| CPO |
|
(28.6.2013 17:04:08)
To se vracíme na samý počátek
Je nějaký důvod, aby se v mé blízkosti vyskytoval člověk, který by měl potřebu mi permanentně nadávat a být na mě hnusný? Popř. abych si to brala osobně, a tudíž kvůli tomu na něj potřebovala být naštvaná?
Prostě tím, že člověk je NĚJAKÝ, přitahuje příslušné typy lidí a události.
Proto se třeba já a Monty vyskytujeme v trochu jiných vesmírech, míněno, každá v jiném.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 17:15:07)
Jinak (když už jsme k tomu zneužily tuto diskusi, sorry   ), "mít někoho rád" neznamená nutně "souhlasit se vším, co dělá, půjčovat mu peníze, věřit mu a každý týden s ním chodit na tenis". Prostě já to mám tak nějak mezi tebou a Monty. Rozhodla jsem se třeba po mnoha letech nenávisti (za to, co mi udělali v dětství) začít milovat svoje rodiče. To neznamená nic víc, než že jsem se je pokusila pochopit, na základě toho odstranit svou zášť k nim, a zahrnout je čistým "přijetím takových, jací jsou".
|
| CPO |
|
(28.6.2013 17:18:25)
Já tu do Monty samozřejmě kudlím schválně, a ona to ví (do jiného bych si to nedovolila), hrajeme tu pinkanou spolu z legrace, ve skutečnosti si rozumíme ve smyslu někdy spolu nesouhlasíme, ale vždycky v principu chápeme, co a proč děláme; ty otázky na diskusi mají samozřejmě pouze řečnický charakter.
|
| CPO |
|
(28.6.2013 17:20:54)
Stejně tak na Vztahu k sobě nás bavilo si z tebe utahovat, protože ty ses tak pěkně čertila , jinak je nám samozřejmě jasné, co čím myslíš.
Takže asi tak.  
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 17:27:02)
Utahovat ze me ?
A kdy, teď?
Jsem asi natvrdla, ale nemela jsem pocit ani ze si je ze me utahovano, ani ze bych se nějak certila.
Beru to spis jako řečnicko- logicke cvičeni.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 17:24:26)
Vidíš, ja bych v tomto případe neviděla důvod ani nenávidět, ani milovat, to uz ba mi přišlo zbytečně moc.
Přijmout lze i tak, ze "beru té takového, jaky jsi, nepřeju ti nic zlého, ale nechci s tebou mít nic společného".
|
| CPO |
|
(28.6.2013 17:28:34)
V tomto případě to smysl mělo a má
Pouze "pochopit a přijmout" má pro mě smysl u člověka, který není moje rodina, tj. to mi stačí u exe. (V tom se právě míjím s Monty, já nemám potřebu mít v přátelích bývalého manžela.)
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 17:21:24)
Ano, vracíme.
Protože to je taky ten obchod - kamaradim s lidmi, ze kterých "něco mám", přičemž vnímat to "něco" jen ve smyslu materiálním by bylo hrubým zjednodušením a nepochopením.
To "něco" muze byt a často bývá i pouhe "je mi s nim dobře" , a to jde bez te vzajemnosti ( zase "obchod") dost těžko - třeba s holkou,která bude mluvit porad jen o sobě a nebude ochotna naslouchat i mne ("obchod"), mi pravděpodobně moc dobře nebude a nebudu ji vyhledávat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:20:48)
To by mne také zajímalo.
|
| Monty |
|
(28.6.2013 16:24:17)
Už jsem tu psala dřív, že mi zásadně vadí lež, násilí, podrazy a pokrytectví.
To, že je někdo línej a sobeckej, navíc nemocnej člověk, to je sice blbý pro partnerství, ale jako člověka ho to nijak nedehonestuje - aspoň tedy v mých očích.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:29:49)
Re násilí - ne říkala jsi, ze té první manžel fyzicky napadal?
To, ze přestal byt tvým partnerem, je v logice toh, co rikas, ale jestli ti zásadně vadi násilí, tak jak je mozné, ze k tomuto cloveku citis nezměněné totéž, jako kdyz byl tvým partnerem, až na to, ze uz tvým partnerem není?
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 16:30:15)
Zase pardon za smajlík, ani tento tam nemel byt.
|
|
| Horama |
|
(29.6.2013 11:56:04)
Tvrdé ale možné vysvětlení: Už v době, kdy partnerem byl, bylo k němu cítěno tak málo, že nebylo nutné to měnit, když už partnerem nebyl. (To je teoretizování na dané téma, konkrétní případ Monty nemohu posuzovat, protože ji neznám.)
|
| CPO |
|
(29.6.2013 12:16:29)
Jiné vysvětlení:
"To, že je někdo línej a sobeckej, navíc nemocnej člověk, to je sice blbý pro partnerství, ale jako člověka ho to nijak nedehonestuje - aspoň tedy v mých očích. ..."pouto" a "vztah", který je nějakým způsobem závazné v tom smyslu, že je to pro tebe blízký člověk a nevykašleš se na něj"
To mají Montyiní partneři a kámoši dobrý. Nemusej vůbec nic, protože a můžou se klidně vykašlat oni na ni (viz koukání na telku a nutnost dopravit dítě na pohotovost - tady přece jen drobně falíruje to, že Monty sice tehdy od svého expartnera nic "nechtěla", protože vztahy nejsou obchod a "nejsem nikomu ničím zavázaná a nikdo není ničím zavázanej mně", nicméně potom o té záležitosti psala na Rodinu v poměrně negativním duchu), protože Monty "já si nevybírám za přátele lidi, kteří se chovají jako balíci a nevychovanci. Touto prostou eliminací se vyřeší prakticky vše.", čili má ve svém životě jenom kvalitní lidi: "Přátelé jsou rodina, kterou si vybíráme sami. A vybíráme si je tak, aby to fungovalo, podle toho, co je pro nás (pro obě strany) důležitý a zásadní."
|
| Monty |
|
(29.6.2013 12:48:04)
Tady asi chybí jedna důležitá věc, která nebyla řečena a která je podstatná pro pochopení "jak to Monty má".
Existuje cosi jako základní a neměnné očekávání - kritéria, která jsou obecně platná jak pro partnerské, tak pro přátelské vztahy, a pak individuální složka, která je u různých lidí různá.
Když zůstaneme v té materiální rovině, aby to bylo snazší - nebudu očekávat od kamarádky studentky, která si vydělává po brigádách, aby jsme za sebe platily v hospodě rovným dílem, protože vím, že ona na to v danou chvíli nemá. Nechci a nečekám, že mi bude zavázaná a nemyslím, že by byla, protože mi to přijde prostě normální přístup k věci. Na druhé straně, když dostuduje a bude pracovat, někam mne pozve a já jí řeknu - fajn, ale dneska platíš ty, protože jsem před výplatou a nemám prachy, tak to taky bude brát jako normální. Jsou to věci, o kterých se nemluví, protože mezi přáteli o tom druhém víš, jak je aktuálně na tom a zařídíš se podle toho.
V partnerství mi zase přijde normální, že se lidé podílí v rámci svých možností a má-li jeden výrazně vyšší příjem, nebude to druhému předhazovat, vyčítat nebo po něm chtít, aby ze svého nízkého příjmu doplácel neúměrně tomu příjmu. Pokud jsem to správně pochopila, narážíte na situaci, kdy mi bylo poměrně nepříjemné žít s někým, kdo má 10x vyšší měsíční příjem než já a kdo se nechtěl podílet na standardu, na který byl zvyklý v době, kdy jsem těch peněz měla víc. Jo, je to pravda, vadilo mi to, protože "podle sebe soudím tebe" a já bych to prostě takhle nikdy nepostavila.
Tolik na vysvětlenou.
|
| CPO |
|
(29.6.2013 12:58:56)
Mně se ještě pořád nevysvětlilo to, jak když někdo udělá něco "za čárou" (tj. odmítne odvézt dítě/matku s dítětem do nemocnice, nebo se odmítne podílet na životním standardu viz níže), jak po tom, co se zachoval tak "unfair", s ním dál můžeš být v přátelských vztazích, protože to pro tebe nezměnilo jeho hodnotu jako blízkého člověka.
Tomu já prostě nerozumím (ač uznávám, že to tak mít můžeš, proč ne, ale chtěla bych to pochopit).
Přece to není o tom, že ty mi řekneš, že u mě chceš o víkendu přespat jen tak na návštěvě a mně se to zrovna nehodí a řeknu ti to. To je - budeme-li se držet smyšleného příkladu - že ti ty dveře zabouchnu před nosem v době, kdy vím, že tě honí hladovej vlk, a přitom ty sis mě mezi blízké lidi vybrala PRÁVĚ PROTO, že nejsem svině - a já se jako svině ZACHOVÁM. Fakt se mnou dál budeš kamarádit, i když už víš, že se na mě nemůžeš spolehnout? Jakože fakt ti to nebude vadit, že jsem ti v důležitém okamžiku podrazila nohy?
Já už bych s tebou potom nešla ani do kina, ani kdybys byla JEDINÝ člověk na světě, s nímž mohu v linii koníčků sdílet vášeň pro dejme tomu dokumentární filmy.
|
| Monty |
|
(29.6.2013 13:13:11)
Creo,
to je jednoduchý - pro mne to nejsou věci "úplně za čarou".
Jsou to věci, který mi vadí v partnerským vztahu, ale neznamená to, že je dotyčný "svině, se kterou už nechci mít nikdy nic společnýho".
Znamená to - je líný, sobecký, event. "skrblík", ale to ho neřadí do kategorie lidí "never more".
I to, co je za čarou nebo co je "podraz" vnímá každý jinak.
|
|
| Monty |
|
(29.6.2013 13:15:46)
...zkrátka mne ten vlk nehonil.
Příklad s vlkem je přesně to, co už neberu, ale to se podle mých měřítek nestalo.
Tohle máme každý jinak.
Viz dřívější diskuse o sprostých slovech - mně někdo říct "krávo", "p.čo" apod., tak skončil, i kdyby byl ochotnej jezdit s nemocným dítětem na pohotovost obden.
|
| CPO |
|
(29.6.2013 13:21:00)
S tím už bys pak ani nekamarádila, ani kdyby ti to řekl ještě jako partner?
Mmch, kamarádila bys s mým exem? (jistě nemusím připomínat, že přestal být mým exem v okamžiku, kdy prohlásil jistou pro mě nepřekousnutelnou věc, a pro mě to bylo natolik za čarou, že jsem sice ochotná mu zavolat sanitku, když ho nějde uvidím krvácet, ale to je tak jediné, v čem jsem s ním po zbytek života ochotná ještě nějak interakčnit - a to je milý, zábavný, má se mnou stejný humor i koníčky a mnoho dalších jeho kvalit tím zůstalo tzv. nedotčeno)
|
| Monty |
|
(29.6.2013 13:23:58)
Creo,
ten by přestal být partner ve chvíli, kdy to dořekl.
Stejně jako kdyby mne uhodil.
S tvým exem - nevím, to se takhle nedá říct, ale kdyby se ke mně choval tak, jako k tobě, spíš ne. Jenže on by se tak třeba nechoval, protože k různým lidem se chováme různě.
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(29.6.2013 13:13:50)
Mmch, sice "V partnerství mi zase přijde normální, že se lidé podílí v rámci svých možností", ale napsala jsi už mnoho příspěvků na téma, jak se cítíš blbě, když nemáš aktuálně dost peněz, aby ses s přítelem mohla podílet na výdajích na domácnost rovným dílem, třebaže ti nikdy ani nenaznačil, že by mu to vadilo, naopak to bral jako normální. Jako normální jsi to v tu chvíli nebrala ty. Ty bys ho v podobné situaci živila ochotně, ale nechtěla jsi, aby on živil tebe, tj. "měl navrch" on, chápu to správně?
|
| Monty |
|
(29.6.2013 13:17:19)
Creo,
nejsem zvyklá, aby mne někdo živil a vnímám to jako svoje osobní selhání.
Jsem daleko víc v pohodě, když je to naopak.
|
| CPO |
|
(29.6.2013 13:22:40)
A proč to tak vnímáš, když to současně vnímáš jako normální?
Nemůže být přece něco normální jen z jedné strany?
|
| Monty |
|
(29.6.2013 13:26:01)
Creo,
já nevím, asi je to daný tím, že jsem v tomhle směru příliš hrdá a tvrdohlavá.
Zvlášť když vím, že si to ten druhý nemůže dovolit a šlo by to na jeho úkor.
Ve chvíli, kdy budu žít s Babišem mi to třeba vadit nebude, ale s tím žít nebudu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(28.6.2013 16:47:31)
Ještě jsi psala "já si nevybírám za přátele lidi, kteří se chovají jako balíci a nevychovanci". Ta situace s pohotovostí není odpovídající aspoň teda "nevychovanosti"? (když už jsme si vyjasnili, že to není "podraz" apod.)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inaaa | 
|
(28.6.2013 15:29:19)
Je to trochu krkolomná konstrukce.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:32:09)
Inoo, co?
Trochu se ztrácím ve vláknu.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2013 15:33:18)
Ježíš, pardon za smajlíků, nevím, jak mi tam vklouznul, ale bejt tam nemel.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Jsem to pochopila asi blbě 
Taky to tak beru, proto je mi jedno, kde to slibuju. Samozřejmě by se to tím pádem dalo takhle slíbit na zahradě pod třešní, aby se člověk vyhnul pravé svatbě. Otázkou je, proč se vyhýbat svatbě rituálem, který ji má nahradit. 
tys to rozčísla 
V její náručí
Zimní běh na BlaníkBenešov 
Šediváčkův longRychnov n/K 
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Zimní běh na Blaník
Šediváčkův long
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)