| Thalassa | 
 |
(23.2.2013 11:44:35)
Prosím vás o názor, už jsem zoufalá... Jsme s manželem 15 let, máme 2 děti. Občas byla nějaká krize, ale vždy se to překonalo. Druhému dítěti je 1,5 roku a od doby, co jsem otěhotněla, to šlo totálně z kopce. Manžel se mnou přestal spát, komunikace na bodu mrazu. Snažili jsme se to řešit, slíbil že zlepší všechno možné, ale nezlepšil. SLíbil už i poradnu, ale tam za celou dobu nešel. Do toho si myslím, že měl v tu dobu začátku krize pletky s kolegyní, možná jen flirt, ale něco bylo. Prosila jsem ho pak i po dobrém, ať se rozvedeme, to on nechce. Nehádáme se, komunikujeme o nejnutnějším, ale připadám si jako kdybych tady bydlela s bratrem. Takže v současné době - nemáme přes 2 roky sex, neplánuje žádné společné dovolené, cítím, že se mu už ani nelíbím. Snažím se být milá, někdy ho třeba jen tak obejmout, ale už mi to nejde a začíná mi na něm vše vadit. Plyne to asi z toho,jak je ke mně chladný. Bourat rodinu nehodlá, mně se také nechce, ale při představě dalších 40 let takového života je mi úzko. Je mi prostě hrozně smutno :-(. Asi před půl rokem "to" na něj přišlo,takže začal na mě na spící dorážet, když jsem ho odbyla, že takhle to se mnou nejde, přes rok nic a pak si vzpomene, že se na mě navalí,tak se urazil. Že prý když to nemám podle scénáře, jaký se mi hodí,tak je to špatně. Prosila jsem ho teda, ať si uděláme hezký večer, aby ve mně vzbudil nějakou touhu nebo nadšení a abych cítila, že chce mně a ne si jen ulevit. Pochopitelně bez odezvy...
|
| Mab | 
|
(23.2.2013 12:01:32)
Zkusila bych ještě nějaký pokus o záchranu a když by to nezabralo, tak rozvod. Takhle se žít nedá.
Navrhla bych mu poradnu, objednala termín a šla tam, i sama. A zkusila bych i tu společnou dovolenou jen vy dva - stačil by víkend, víc ne. A pokud by to bojkotoval, tak bych si spočítala finance, zjistila co a jak po materiální stránce a pak buĎ zažádala o rozvod nebo si začla žít duševně samostatně i v tom manželství. Prostě si začít užívat života s ním nebo bez něj.
|
| Thalassa |
|
(23.2.2013 12:11:04)
Právě jaké to rozhodnutí je správné. Nad poradnou jsem uvažovala, pak mi přišlo zbytečné, abych tam šla, když ten problém pramení z něho a on tam jít nechce, ale asi to udělám. S dovolenou o samotě je dost problém - my nemáme žádné prarodiče, vlastně nikoho, kdo by si obě děti vzal, možná aspoň tu větší bysme udali. Ale on ani na žádnou nechce, nedávno jsem mu nadšeně navrhla další cíl našich cest, ráda cestuju, a on mi na to řekl jestli si fakt myslím, že my dva spolu ještě někam pojedeme. Na druhou stranu je hodnej, neděláme si naschvály, stará se o nás. Tvrdí, že se snaží a ať udělá cokoli, nestačí mi to. Není síla mu vysvětlit, že chci VZTAH, ne jen zajištění. No tak ještě něco zkusím, aspoň budu mít pocit, že jsem proto něco udělala.
|
| Kafe | 
|
(23.2.2013 12:15:06)
Thalasso - to zní jako dobrý ex-manžel (nedělá problémy), ale na společné žití to není. Napiš mu svoje představy o vašem soužití a ať se ti k nim vyjádří. Můžeš to také řešit nějakým paralelním vztahem. Nemá on nějaké zdravotní problémy, třeba intimního charakteru?
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(23.2.2013 12:16:53)
Thalasso, jeď sama... cestuj sama nebo i s dětmi, pokud se to dá... zkrátka věnuj se vlastnímu životu, věnuj se tomu, co tobě dělá radost... najdi znovu sama sebe - ať už s ním, či bez něj...
Lepší radu nemám.
|
|
| Kvíza | •
|
(23.2.2013 12:59:38)
Každá rada drahá, ale je fakt zvláštní, jak ti odpověděl na otázku plánování dovolené... jestli si fakt myslíš, že vy dva spolu ještě někam pojedete? Tak na to bych se asi zeptala, proč byste neměli někam jet, když jste rodina?
Ale jinak to na mě z tvého popisu dělá dojem, že prapůvod problému bude někde u něj - nedořešený - a možná ani sám neví, jak ho řešit. Záleží i na povaze - třeba já bych určitě chtěla vědět, na čem jsem, takže bych o tom chtěla mluvit, řešit situaci, která evidentně není na žádné straně uspokojující... ještě bych tomu dala nějaký čas, energii, snahu... rozvod už mi přijde jako poslední východisko.
|
|
| CPO |
|
(25.2.2013 16:00:32)
"když ten problém pramení z něho"
je dost rozhodující část postoje k celé záležitosti.
Co když ne (vztahy jsou přece oboustranné záležitosti fungující na principech akce a reakce), resp. a co když on to vidí opačně? ("Na druhou stranu je hodnej, neděláme si naschvály, stará se o nás. Tvrdí, že se snaží a ať udělá cokoli, nestačí mi to." Proto bych poradnu nezavrhovala, ale naopak navštívila, klidně nejdřív sama.
Kdo chce vztah ("Není síla mu vysvětlit, že chci VZTAH, ne jen zajištění."), musí se vztahovat (samozřejmě též ke kompatibilnímu objektu). Nelze "nárokovat", "požadovat".
Blbé je, že když se jen tak ukončí nefunkční vztah, aniž by si z něj aktéři odnesli příslušná poučení, obvykle se s novými partnery nedaří o nic lépe - problémy se akorát přenesou na jiné jeviště mezi jiné herce.
|
|
|
|
| Markéta |
|
(23.2.2013 12:08:17)
Připadá mi, že to nechcete řešit ani jeden, problém vidím v tom, že ty se chceš rozvádět a on ne. Jak to v případě rozvodu uděláte s dětmi? A jak to s nimi máte teď?
|
|
| Beat | 
|
(23.2.2013 12:09:18)
Smutné... Ale četla jsem tu pred časem podobnou zkusenost, a překonali to i po tak dlouhe době. Vztah se změnil, zacali spolu zase spát.... Vím ze prispivatelka psala slovensky.... A nebyla to ona kdo zakládal tema, ale přidala se do podobne diskuse jak je tato. Moc se mi jeji rady a přístup líbil. Bohužel nemůžu to ted hledat, mozna k večeru.
|
|
| Patejl1 | 
|
(23.2.2013 12:09:40)
Společenský tlak na všechno mít dokonalé od bydlení, po auto a vztah vede k tomu, že ve chvíli kdy vztah nepovídá všeobecnému ideálu partneři od sebe utíkají. Ještě zpravidla se hledá chyba jen na jedné straně.
Je nějaká hranice ideálního vztahu , vysoce funkčního vztahu, funkčního vztahu a nefunkčního vztahu.
Zahazovat funkční vztah jen proto že není ideální, je trendem této doby, a otázka je jestli výsledek je v celkovém pohledu ten dobrý.
|
| Thalassa |
|
(23.2.2013 12:14:45)
Patejl - a jak se rozezní funkční vztah od nefunkčního? Proto, že po sobě neházíme nože, jsme ještě funkční? Svým způsobem jsme, ale také jsme oba dost frustrovaní, a to je krůček podle mě od toho házení nožů.
já se do rozvodu nehrnu, ve svém věku ve 2 malýma dětma fakt ne,jenže mít stále pocit, že je něco špatně mě vysiluje.
Asi taky něco dělám špatně, ale když se ho zeptám, neřekne nic, prý je vše v pořádku z mé strany.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 12:52:41)
v nefunkčním vztahu se partneři nejsou schopni na ničem domluvit
konflikty jsou na denním pořádku
frustrace partnerů je přenášena na děti
funkční vztah se vyznačuje tím, že jsou jak obchodní společníci ve firmě
- na většině věcí se dohodnou
- nespí spolu
- vytváří trvalé hodnoty (výchova děti v případě vztahu)
- respektují se
|
| Thalassa |
|
(23.2.2013 13:04:06)
Myslím, že neřeším to, že mě najednou tolik nehladí jako když jsme spolu randili
Můj manžel se mnou 2 roky nespí
Omezil komunikaci na minimum
Zmrazil i fyzický kontakt, pomalu se na mě nepodívá, natož aby mě jenou za měsíc chytil za ruku, objal, cokoli
Když se pohádáme, často se urazí
Jednou mi na závěr hádky už i sdělil ať si políbím p...
Podruhé mě tam rovnou poslal
Baví se nadšeně s kdekým v okolí, kromě mě
Jel podruhé sám na dovolenou jen se starším dítkem beze mě
Když se mu potřebuju s něčím svěřit, už to ani nedělám, protože vím, že jeho reakce bude "HM"
Když něco potřebuji, pomůže
Stará se finančně o rodinu
Před dětma se nehádáme,páč jsme snad ještě oba při smyslech a tohle nechceme
Mně teda i tohle přijde jako nefunkční
Vdávala jsem se, protože jsem chtěla mít vedle sebe oporu. A ne finanční.
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(23.2.2013 13:28:54)
jen dotaz, jak může být vztah (manželský), kde spolu dva lidi nespí, být brán jako funkční? člověk má nějaké potřeby, sex je jedna z nich 
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(23.2.2013 19:24:30)
Patejl, to, co popisuješ, není funkční vztah, ale funkční spolubydlení 
|
|
|
|
| Abigail* | 
|
(23.2.2013 12:30:34)
Patejl, a tohle je jako funkční vztah? Mně se tedy nezdá. Člověk přece potřebuje i jiné věci, než fin. zajištění. Pokud zakladatelka citově strádá a to hodně, tak si má říct, ale přece nás živí, to vydržím? Já si to vůbec nedokážu představit, potřebuju cítit blízkost, sdílet svoje radosti i smutky a k tomu i ten sex.
Jeden se může snažit co může, ale když ten druhý nechce, jde to do kopru...
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 12:49:12)
Nedokážu řici, jak je tento vztah konkrétně. Co jsem hlavně chtěl svojí myšlenkou říci, je že je nutné opravdu velmi zvážit jestli citově strádám, nebo to není jen tak jak jsem si to představoval, nebo tak jak to bylo na začátku vztahu, protože v (skoro)v každém vztahu po určité době přijde nějaký stupeň otupění.
Funkční vztah vidím jako, že se rodina dokáže postarat od děti, že se dospělí vzájemně respektují a nevyvolávají konflikty z ničeho, že se dokážou shodnout na všem podstatném - vč. toho jestli chtějí trávit dovolenou spolu nebo zvlášť. - ne že jeden odchází z těchto dialogů uražen.
|
| Elza | •
|
(23.2.2013 12:57:46)
Taktak, něco podobného si myslím taky, ale ta hranice je opravdu tenká, protože ta nespokojenost se potom logicky v tom soužití odráží a podepisuje se i na tom vzájemném respektu a fungování.
|
|
| Katka +3 | 
|
(23.2.2013 13:14:30)
No tady se zjevně nedohodli na tom, že púo zplození druhého dítka dožijí v celibátu. Možná jsem na tohle téma kapku přecitlivělá, ale žiju v něčem podobném a možná je to funkční z hlediska materiálního zajištění potomků, ale není to vztah.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 13:18:40)
tvůj příspěvek na mně působí, jak kdyby vztah=sex nebo resp. bez sexu nemůžeme mluvit o kvalitním vztahu.
To je něco o čem jsme mluvil v prvním příspěvku.
|
| Baobab | 
|
(23.2.2013 13:25:16)
Bez sexu muzeme mluvit o kvalitnim vztahu. Napr. otec-dcera, bratr-sestra, ale urcite ne manzel-manzelka.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:24:58)
Špatně je když přístup k potřebě není stejný na obou stranách.
Proč mám pocit, že kdyby tu některá napsala - jsem 1,5 roku po porodu a chce to po mně skoro každý den, tak by stejná skupina radila - hned se rozejdi.
Zásadně nesouhlasím s tvrzením, že nemůže být dobrý manželský vztah bez sexu nebo s minimem sexu. Je to přesně jedna z těch věcí, která posunula kvalitu manželství tam kde je - rozvodovost nad 50%
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:36:15)
Souhlasím, že ke vztahu nějaká forma kontaktního chování naprosto patří, a když není ani to, je to důvod pro zamyšlení.
Ano, psal jsem, že když jsou potřeby rozdílné, je potřeba o tom minimálně mluvit a hlavně najít pro obě strany akceptovatelnou variantu.
|
|
|
| Monty | 
|
(23.2.2013 14:30:19)
Patejl,
dobrý manželský vztah bez sexu může být jen tehdy, pokud o něj nestojí OBA DVA.
Bagatelizovat sexuální potřebu nebo udělat ze sexu předmět obchodu je v každém vztahu cesta do pekel.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:49:54)
S tímto souhlas.
Jen bych asi rozlišil nějakou úroveň intimnosti, která ve vztahu musí být a sex který může být i dohodou...
|
| Monty |
|
(23.2.2013 14:51:44)
Patejle,
jak "dohodou"? To si při nejlepší možný vůli neumím představit.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:55:37)
dohoda = kompromis
Jak radí psychologové (osobní zkušenost naštěstí nemám), ale vyhradit si jeden večer pro sebe a nechat zajít kam to jde.
Funkční znamená pro mně především ta schopnost mluvit.
Podle mně vztah končí ve chvíli ne když spolu přestanou dva lidi spát, ale když spolu přestanou mluvit.
|
| Monty |
|
(23.2.2013 14:58:37)
Patejle,
jenže ona není jen jedna výchozí situace.
Tohle může fungovat pouze tehdy, je-li potřeba konstantní.
Bohužel se u lidí dost často mění.
Pokud chce jeden každý den a druhý jednou týdně, tak se ještě nějak dohodnout můžou, ale ve chvíli, kdy jeden přestane chtít úplně se dohaduje dost těžko.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 15:01:22)
Pokud zároveň vyhasl dialog je to neřešitelné.
Ale vezmeme hypotetickou situaci.
Dva měli normální frekvenci ať je normální cokoliv, a jeden se změnil protože přečetl kastanědu v asexuála.
Koho právo je větší ? toho co chce pokračovat v zaběhnuté frekvenci, nebo toho u koho prostě potřeba zmizela ?
A protože zmizí tato jedna věc, neznamená zbytek vztahu nic ?
|
| Monty |
|
(23.2.2013 15:04:04)
Patejle,
fajn, ale pokud na jedné straně potřeba vyhasne, měl by dotyčný vyhaslý brát v potaz možnost, že si ten nevyhaslý bude užívat jinde.
Se všemi možnými následky.
Ona nenaplněná potřeba sexu je fakt nepříjemná pro toho, kdo má potřebu sexuálního života, i kdyby jen dvakrát do týdne. Fyzicky nepříjemná. A na psychiku to má vliv zrovna tak.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 15:06:35)
Musím přiznat, že pohled člověka který má potřebu a nemůže ji uspokojit naštěstí neznám.
Na druhou stranu to asi nebude horší než alkoholik který nepije.
|
| Monty |
|
(23.2.2013 15:08:22)
Patejle,
to je horší, protože návyk na alkohol si vytváříš sám, ale se sexuální potřebou se rodíš.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 15:11:59)
Nedokážu posoudit.
Já bych to za sebe uzavřel asi tak, že pokud všechno ostatní ve vztahu funguje (především respekt a komunikace) neměl by být změna sexuální potřeby něčím k vůli čemu se vztah prohlásí za nefunkční.
K zakladatelce bych řekl, že z toho co psala dále, tak u nich ten problém bude daleko hlubší než jen sex, protože když se člověk nemůže partnerovi svěřit, když si partner odsedává tak je to buď řešit proč nebo opravdu odejít.
|
| Thalassa |
|
(23.2.2013 15:31:29)
Patejl - psala jsem, že sex není ten prioritní problém, že mě víc trápí to, že nekomunikuje. A že tento stav ani není podle mě normální, protože naopak manžel byl vždycky ten, který ho dost vyžadoval. Kdybych jinak cítila, že mě ten člověk má rád, záleží mu na mě a nějakým způsobem po mně touží nebo nevím jak to popsat, tak sex neřeším. Takhle z něj cítím jen to, že to poslední co chce, je jakékoli přiblížení ke mně. Ať citové, tak tělesné. Naše komunikace je na nule, my se shodneme na výchově dětí, to je tak vše.
|
| maaf |
|
(23.2.2013 15:33:03)
Thalaso, a Ty po něm toužíš?
|
|
|
|
|
| Jepepa | 
|
(23.2.2013 15:08:58)
je to horší
|
|
| Katka +3 |
|
(23.2.2013 19:50:52)
Ach, tady bude jádro pudla. Narozdíl od tebe já tu situaci znám, mám za sebou 6 let nedobrovolného celibátu. Z nás dvou ty teoretizuješ a já vím, o čem mluvím.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 20:46:56)
Částečně teoretizuji (nemám osobní zkušenost), ale znám takový pár.
A po jiné stránce jako komunikace, opora atd. vztah fungoval ?
|
| Katka +3 |
|
(24.2.2013 14:41:25)
Dokud byl sex, fungovalo i ostatní. Jakmile se chlap rozhodl nadále sex neprovozovat, šla do kopru i komunikace a podpora, protože bavit se o problému odmítal, veškerý fyzický kontakt odmítal(patrně to bral jako zbytečný výdej energie, když neměl v úmyslu "zasunout")...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| stormer | 
|
(23.2.2013 17:36:52)
Patejl....
"Zásadně nesouhlasím s tvrzením, že nemůže být dobrý manželský vztah bez sexu nebo s minimem sexu"
Co to jako je???
1) Milování není totéž co sex.
2) Partneři, kteří se milují, rozhodně cítí potřebu i fyzické blízkosti.
3) Partněři, kteří se milují, nenechají jeden druhého dlouhodobě strádat, tj. pokud jednomu něco v jednání druhého velmi ubližuje, řeší to.
4) Pokud k sobě partneři necítí oboustrannou lásku, či alespoň náklonost, není to funkční partnerství
Taky nejsem příznivcem přemíry zbytečných rozvodů, ale Tvé radikální a jaksi citově oproštěné názory mě dost dostaly.
Patejl, ty nežiješ v láskyplném vztahu - jinak bys to tak nenapsal....
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 20:45:23)
Možná by to chtělo lépe číst, než mně začneš hodnotit.
Říkal jsme, že kontaktnost/intimita je součástí vztahu.
Že ve vztahu musí fungovat komunikace a musí být ochota řešit to že jeden strádá.
ale také jsem psal, že stejné strádání může být pro někoho kdo sex nechce ho provozovat, jako opak.
|
|
|
|
|
| Thalassa |
|
(23.2.2013 13:32:07)
Nemyslím si, že jen sex je základ vztahu, to jistě ne. Je podle mě ale jeho důležitou součástí. Ano, to že sex nemáme mě trápí, ale už ani ne tak z důvodu strádání, to už se nějak zařídí, ale z důvodu toho, že mi tím dává najevo, že po této stránce pro něj nejsem přitažlivá, netouží po jakémkoli doteku, kontaktu se mnou, sblížení, objetí a to si myslím, že v pořádku není. Když pominu to, že zrovna můj muž byl v této oblasti dosti náruživý. Trápí mě to jako celek, že nejen že se mnou nespí, ale ani nemluví, nezajímám ho se svými problémy všeobecně.
|
| Inka | •
|
(23.2.2013 13:34:39)
A když se ho zeptáš proč se tak chová, proč s tebou nespí, co řekne?
|
|
| Inka | •
|
(23.2.2013 13:45:08)
Sex ale k základům vztahu patří, plus takový to pomazelní a opora. Co se týká vedení domácnosti, hospodaření a dolvolených, tak bych se možná líp shodla s kámoškou.
|
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:27:24)
To, že spolu nemluvíte, to že když se chceš svěřit tak tě sráží, to bych považoval za signifikantní pro rozchod.
Za mysli se, jestli si tě váží jako člověka, až potom jestli jako sexuálního objektu.
Jestli to první si odpovíš že ne, i já řeknu jdi pryč nebo pátrej proč.
|
|
|
| Abigail* |
|
(23.2.2013 13:46:58)
Ale vztah je jednou z důležitých složek vztahu/manželství. Pokud jeden z partnerů sex odmítá a druhý ho chce, tak už je to dost závažná věc, která vztah nabourá. A hlavně, ve funkčním vztahu by se o tom mluvilo... já tedy nevím, ale pro mě je můj manžel nejbližší osobou, takže kdyby se mnou sex neměl, chtěla bych vědět proč a pochybuji, že za dvěma roky odmítání stojí "jen" nějaké zdravotní problémy.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:29:53)
Souhlas, měl by v tom existovat dialog, bez napadání , urážek, bez mlčení .
|
|
|
|
| Katka +3 |
|
(23.2.2013 19:48:36)
Vztah nerovná se sex. Ale vztah(partnerský, manželský)končí ve chvíli, kdy se jeden z partnerů rozhodne, že nadále sex se svým protějškem provozovat nebude, utne i veškeré další formy fyzického kontaktu a ke snaze protějšku o řešení přistupuje stylem:"Neotravuj, já žádný problém nemám."
|
|
|
| Baobab |
|
(23.2.2013 13:23:22)
Pokud spolu manzele nespi, nemuzu jejich vztah povazovat za funkcni. Sex je podle me jedna z hlavnich slozek manzelstvi, a pokud neni pritomna, tak se jedna o formalni svazek, ve kterem je minimalne jeden z partneru bud sexualne aktivni mimo manzelstvi anebo tezce frustrovany. Mojim rodicum tahne na sedmdesatku a jsou stale velmi sexualne aktivni, mne je teda o polovinu min, ale pokud by me manzel fyzicky nemiloval, tak by nas vztah sel k sipku.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:33:47)
Takže účel manželství je sex ? To mi přijde takové možná feministické a možná smutné.
Podle mně je účelem manželství být s člověkem kterého mám rád, se kterým společně něco tvořím, který je mi oporou (a to především to psychickou), na kterého se můžu spolehnout. Člověk se kterým sdílím většinu svých tajemství.
a dle wiki:Dlouhodobě je manželství ekonomicky, právně, nábožensky a sociálně uznáváno jako primární společenská instituce pro výchovu dětí.
No jestli je pro tebe nejdůležitější manžel co tě dobře udělá, ale jinak mizerně splňuje to výše, tak moje volba to rozhodně není.
|
| Monty |
|
(23.2.2013 14:35:44)
Patejl,
ale to, že jsi ty frigidní nebo asexuální neznamená, že jsou takoví všichni. 
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:41:14)
A víš o tom, že celou dobu čekám kdo napíše,že jsem asexuální, nebo impotentní ?
A že už jsem přemýšlel i tom co na to odpovědět, když řeknu že ne, stejně mi to nikdo neuvěří, když řeknu,že ano tak pak je každému jasné proč píšu to co píšu.
Tak nejsem ani impotentní, ani asexuální jen jsem trošku nasraný na současný společenský vývoj, kdy spoustu párů se kolem mně rozvádí, bojujou o děti, kde nevjíce trpí ti děti pro různé malichernosti vyčtené z časopisů o dokonalých partnerech.
A jinak jsem "svobodný" s partnerkou a dvěma dětmi.
|
| Monty |
|
(23.2.2013 14:44:40)
Patejl,
jo tak ty jsi chlap... pardon, měla jsem tě za ženu.
Já ti nevím, kolem mne se lidi moc nerozváděj ani nerozcházej, ale sexuálně frustrovaných lidí znám docela dost na obou stranách barikády.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:47:36)
Kolem mně poslední dobou právě hodně.
Řekl bych, že teď aktuálně asi 4 vztahy. u jednoho to chápu , tam spíš nechápu proč se brali, protože si nikdy neměli vlastně co říct (znám oba velmi dobře).
právě já přesně tyto vztahy podezírám z toho, že jsou to vztahy vzniklé přes postel, které setrvačně dobíhají, kdy si ještě stihnout pořídit děti, a pak zjistí, že se vlastně neznají.
|
| Baobab |
|
(23.2.2013 15:40:33)
Ze se neznaji? Paradoxne nejmensi rozvodovost je ve statech, kde se snoubenci poprve vidi az o svatebnim obradu. Delka vztahu pred manzelstvim nema prazadny vliv na kvalitu a stabilitu manzelstvi. Navic, po jake dobe lze prohlasit, ze partnera opravdu znas?
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 15:43:16)
Dohodnuté sňatky mají nízkou míru rozvodovsti, protože je partneři akceptují, že to tak je. Nehledají v tom, žádné dokonalosti a citové naplnění - berou to jako fakt, že se musí dohodnout a fungovat.
|
| Baobab |
|
(23.2.2013 15:49:53)
Znam mnoho paru zijicich v dohodnutych manzelstvich, nektere dokonce velmi blizce. Dohodnuta manzelstvi nejsou o nic mene stastna ci nestastna, nez svazky vznikle tzv. "z lasky".
|
| Baobab |
|
(23.2.2013 15:52:04)
...tragedii je pouze, pokud v manzelstvi neni pritomna chemie - vzajemna fyzicka pritazlivost. Takove manzelstvi samozrejme muze fungovat jen formalne a neuplne. Priroda neni blba a my jsme jenom primati. Nic slozitejsiho v tom neni.
|
|
|
|
|
|
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:52:37)
jedno společné. Proto svobodný v uvozovkách, protože svobodný jen na papíře, nikoliv v reálu.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:57:39)
Tak já se považuji za "ženatého" , svojí partnerku představuju jako svojí ženu, teď když jsem koupil dům automaticky na ní je napsaná půlka, nevidím v tom moc rozdíl od toho kdyby jsme byly opravdu svoji, a nejspíš k tomu časem jako u tebe dojde.
Chtěl jsme být formálně přesný.
|
|
|
|
|
|
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:44:58)
Pardon, ale já jdu striktně po vlákně diskuze (to je princip thredování), takže pokud nejsi zároveň Jana_D, na kterou jsem reagoval, tak vůbec nechápu tvůj příspěvek, jelikož v daném vlákně je tento příspěvek na který reaguji teď zcela první.
V práci s textem a jeho analýzou nemám problém.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:51:34)
No vlákna jsou právě od toho, aby člověk veděl na koho a proč reaguje, jinak vznikne takový eintopf, kde navíc se težko odkládní od původního příspěvku diskuze.
|
| Patejl1 |
|
(23.2.2013 14:54:13)
v pohodě hlavně že jsme se pochopily.
|
|
|
|
|
|
. Lázně a zařídit se podle sebe, třeba to probudí aspoň jeho ješitnost, že nevisím jen na něm.
ona pravděpodobně není volná a má svoji rodinu.. 
V její náručí
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Setkání sběratelůKroměříž 
K+M+B+Tábor 
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Setkání sběratelů
K+M+B+
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)