| 7kraska | •
 |
(27.6.2012 15:35:56)
vite, jakej je rozdil mezi psychiatrem a blaznem? psychiatr ma klice....a mozna to samy plati o psycholozich....u nas v kancelarich sidli mj psycholog a vetsiho blazna bys pohledal (ve vztahu k vecem praktickeho zivota, pronajmu a proste v beznych zivotnich situacich)
tedy jejich mineni by mi bylo sumak a jiste bych od nej neodvozovala, jestli jsem nebo nejsem normalni...spis bych se zeptala nekoho starsiho, moudreho, se spoustou zivotnich zkusenosti, ktery mne dlouho zna
|
| Natascha | 
|
(27.6.2012 15:39:03)
Tak ono je spíš důležitý, jak se člověk cítí - jestli ho někdo považuje za blázna, je jedno, ne? A pokud mně psycholog pomůže k tomu cítit se dobře, tak to plní svůj účel, i když jsem pro spoustu lidí mimo normu.
|
| Katka | •
|
(27.6.2012 17:47:56)
Bejt mimo normu a bejt blázen je vééélkej rozdíl.
Mimo normu je hodně lidí a kolikrát se vymykají i v pozitivním smyslu. Normou po česku beru maloměšťáckou mentalitu.
|
| Monty | 
|
(28.6.2012 8:32:07)
Tak pokud je normou průměrná měšťácká mentalita, nevím ve svém okolí o nikom, kdo by NEBYL blázen. Leda snad bývalá tchýně, ale ta se zase vymyká tím, že si na nic nestěžuje a i ve vyšším věku žije dost aktivním životem. 
|
| 7kraska | •
|
(28.6.2012 8:47:53)
sice je fajn nenechat se svazovat mestackou mentalitou, ale na druhou stranu clovek ztraci jistoty, kdyz mizi mestacke ctnosti
|
| Monty |
|
(28.6.2012 8:52:38)
Sedmikrásko,
a jaké přesně máš na mysli?
|
| 7kraska | •
|
(28.6.2012 10:21:56)
kdyz si treba vzpomenu na sve prarodice, tak to byli mestaci, kteri meli celkem pevne normy (napr. pri mych vecnych mladickych bojich o obleceni, zivotni styl, traveni volneho casu, vyber "zenicha"), ale na druhou stranu meli ctnosti, ktere se dnes vytraceji, napr. vzdy drzeli slovo, pro rodinu by se bez reci doslova rozkrajeli (nejen pro blizsi rodinu, ale i pro cele sire pribuzenstvo)....takze teprve ted s vlastni rodinou toto docenuju....jen nevim, jestli ty mestacke normy s temi ctnostmi souviseji, jestli je mozne byt mimo normy a pritom mit vyse uvedene ctnosti
|
| 7kraska | •
|
(28.6.2012 10:23:12)
ten pojem "mestacke ctnosti" pouzivam volne...nemam cas se tim ted zabyvat, hledat to ani o tom premyslet
|
| Kudla2 | 
|
(28.6.2012 13:30:16)
četla jsem knížku o herci a divadelním řediteli Budilovi, který si vzal ženu, která mu podle jeho názoru duševně nestačila. Takže se v průběhu života asi 2x zamiloval do kolegyň, ale svou manželku nikdy neměl v úmyslu opustit a obě jeho lásky byly a zůstaly platonické (bylo tam jen duševní souznění, manželka to vycítila a milé jí to asi nebylo), a dokonce se na jednu z těchto svých přítelkyň velmi rozzlobil, když se chtěla jejich vztahem pochlubit, protože nechtěl svou ženu zneuctít, a dokonce té přítelkyni řekl něco jako "ve vašem životě bych byl vždycky jen druhý (protože byla vdova), ale v jejím (myšleno své manželky) jsem byl vždycky první a jediný."
Což si myslím, že je "měšťácká morálka" v nejlepším smyslu toho slova a velice fér jednání.
|
| Monty |
|
(28.6.2012 13:38:28)
Kudlo,
mně by fakt dost zásadně vadilo žít s někým, komu podle jeho názoru duševně nedostačuju...
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2012 13:43:42)
no vidíš, a proto zřejmě nejsi měšťák už jsi myslím někde psala, že by Ti takováto "nevěra" vadila mnohem víc, než ta fyzická.
|
| Monty |
|
(28.6.2012 13:45:37)
Kudlo,
to si pamatuješ dobře - mně by jakýkoli paralelní vztah vadil. Jednorázový úlet jsem schopna přejít, ale paralelní vztah neberu ani na platonický bázi. I když ono je to složitější, záleží na tom, jak a v čem by se konkrétně projevoval.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2012 13:47:31)
MOnty,
tak tady v tomto případě pravděpodobně tak, že spolu debatovali o divadle (oba herci).
|
| Monty |
|
(28.6.2012 13:50:56)
Kudlo,
no, tak na někoho, s kým by můj muž debatoval o směrnicích a vyhláškách bych asi nežárlila.
|
|
|
| Medunka_ | 
|
(28.6.2012 21:08:12)
Monty, mam asi slaboduchy dotaz, ale vznesu ho  . Vcera jsem dokoukala Madisonske mosty, tam to pravda nebylo uplne platonicke, ale dle meho se s tim hlavni hrdinka v ramci moznosti vyporadala.. I to se Ti zda mestacke?
Nebo jeste jinak, muzes nejak konkretneji k tomu, ze paralelni vztahy neberes ani na platonicke bazi? Ja chapu, ze by to byt nemelo, ovsem byva to a u nekterych lidi mi prijde, ze statecnejsi platonicka baze nez si sbalit ranecek. (Podotykam, ze to nemam nijak prokoumane, jen mi prijde zajimave, co pises.)
|
| Monty |
|
(28.6.2012 22:11:08)
Medu,
na tohle se nedá odpovědět obecně - i ty platonické vztahy mohou být různé a postavené na různých platformách.
Sdílení zájmu o včelaření nebo závody motokár spojené s upřímným a "otevřeným" přátelstvím mezi osobami různého pohlaví ještě není a nemusí být paralelní vztah. Ten nastává teprve tehdy, kdy dotyčného preferuješ v řekněme "partnerských" aktivitách a nemusí vůbec dojít na nějaký sex. Budu-li já jako partnerka nebo manželka neustále na druhém místě před někým jiným, je mi srdečně fuk, jestli spolu dotyční spí nebo nespí, to totiž nehraje roli. A protože pro mne je celkem důležité určité věci sdílet v rámci vztahu, nepřijmu roli "vztahu pro vztah", když se vše podstatné odehrává bez mé účasti.
Ono je hezké, že je chlap dobrý otec, dokáže uživit rodinu a je na něj v praktickém směru spolehnutí, ale samo o sobě to nestačí. Pokud bude svou intimitu sdílet v první řadě s někým jiným, ať už sexuálně nebo nesexuálně, mizí tím z partnerství druhá velmi podstatná složka (alespoň pro mne) a nevím, proč bych se na takovém "vztahu" měla podílet.
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 7:45:44)
Monty a co chapes pod pojmem " otevrene pratelstvi"? A pod tim, ze " uprednostnovanim v partnerskych aktivitach"?
V obecne rovine se zda, ze to je jasne, ale z ruznych diskuzi zacinam mit dojem, ze to tak jasne neni. Ze to je dost abstraktni. Ze se dost casto pojmy zamenuji a vede to k ruznym prohlasenim, aniz by se presne vedelo, o co se jedna.
Muj dojem je ten, co treba povazujes za otevrene pratelstvi, o tom by jina osoba zalozila diskuzi " muj manzel ma paralelni vztah". Samozrejme ty hranice jsou ruzne, o tom zadna.
Smeruji k tomu, ze tve prohlaseni o neprijatelnosti paralelniho vztahu se zda lehce nadsazene, ale pokud k tomu napises, ze by nekdo te ve vsech partnerskych aktivitach mel nahradit, pak to dostava uplne rozmer...
Ja treba pod pojmem platonicky vztah myslim to, kdyz se nekdo 1x mesicne podiva k vychodu, vzpomene si na svou " lasku", vzdychne, rekne "ach jo, nemuzu mit vsecko" a pusti se znovu do dila. Vrtalo mi hlavou, co konkretne by ti na tom mohlo vadit...
|
|
| Monty |
|
(29.6.2012 8:39:57)
Medu,
no, já to tedy vnímám spíš jako Valkýra. Pro mne je paralelní vztah situace, kdy chlap nebo i žena mají manželství jen jako tu "instituci pro výchovu dětí" a vše, co je nad rámec funkčnosti si odbývají někde jinde a s někým jiným.
To, že se někdo zadívá k východu a řekne "ach" je zcela jiná liga.
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 8:54:14)
Monty, Valkyro, ja se nepru, jen me to zajimalo - proste vymezeni pojmu .
|
| Monty |
|
(29.6.2012 8:59:27)
Medu,
tak já ti to třeba zkusím popsat na příkladu.
Představ si, že žiješ ve vztahu, kdy muž je "fajn", chodí do práce, vydělává, má rád svoje děti, tráví s nimi čas, věnuje se jim, doma se taky jen neválí, ale přiloží ruku k dílu... ale s tebou jako s partnerkou nesdílí nic, max. si jednou za 14 dní vzpomene, že existuje něco jako sex. Ty partnerské věci nad rámec praktických a funkčních prostě sdílí s někým jiným. S ním si povídá, směje se, blbne, chodí do kina... ty jsi "jen" spotřebič a matka jeho dětí.
Už je to jasnější?
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 9:46:47)
Monty, ale to co mi popisujes, mi prijde, ze uz neni tak moc paralelni. Ten vztah s zenou/ manzelkou mi pripada ciste formalni, mrtvy. Pocitam, ze k tomu inklinuji spis muzi? Paralelni chapu opravdu jako soubezny, kdy to svym zpusobem funguje na dve strany tj. manzelka i paralelni pritelkyne neco partnerskeho dostavaji.
Z praxe asi zadny priklad uvest neumim, leda ty Madisonske mosty, kdy zena funguje jako partnerka, matka a i to tak citi, neni to obet. A pritom ma treba " neco navic", byt nenaplneho.
Mozna to je prilis naivni uvaha, nevim....
|
| Monty |
|
(29.6.2012 9:50:40)
Medu,
jasně, ale CO navíc?
Nedávno jsem tu psala, že mám taky pár věcí, který si odbývám mimo partnerský vztah, protože by partnera nebavily nebo nudily, a on je má samozřejmě taky. Nejsme svoje klony, že jo.
Jenže v tom NAVÍC by jaksi nemělo být nic emocionálního ve smyslu "ach, proč jsi jen taková jiná/jiný než ten můj Pepa doma".
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 10:30:25)
Co navic? Pocitam, ze to bude prudce individualni. Ted onehdy jsem cetla, ze nektere zeny ze sebe nedokazi vyrazit slovo obdivu: " ty ses tak bajecny, s nikym bych se tak nemela". Rekneme, ze muz ma doma zenu spis chladnejsi, nekomunikativni, co nesdeli nic mileho. Ma ji rad, maji deti. Pak se objevi nekdo, kdo je ochotny plesat. Muz se presto drzi zpatky, jednou za ctvrt roku si to poslechne, jak je bajecny... Je to paralelni platonicke?
A proc nejsi jako Pepa? Proc ja jsem si nevzala Pistu Hugnagla? Nevim, obcas tu asi rekne kazdy . Ja teda rikam, kde ja mohla byt . Je ale fakt, ze to neni muj niterny ustavicny pocit.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 10:37:41)
Medu,
já si ale tohle říkat nechci a než bych si něco takového měla říkat, tak radši půjdu za tím Pištou Hufnáglem rovnou.
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 10:52:26)
Ale Monty, Pista je jen chimera, predstava, sen. S partnerem mas toho spoustu odzito, vazis si ho, milujes ho (ne blaznive, ale jo). Fakt pujdes za snem??
|
| Monty |
|
(29.6.2012 10:56:22)
Medu,
tys mne nepochopila. Jsem ten poslední člověk na světě, co by chodil za nějakým snem. Myslela jsem tím, že ve chvíli, kdy se pro někoho rozhodnu, rozhodla jsem se, že ON je ten, kdo mi za to stojí a koho rozhodně nebudu s nikým porovnávat nebo mu nedej Bože někoho předhazovat. A pokud hodnoty, pro které jsem se tak rozhodla TRVAJÍ, tak žádné další "sny" k životu nepotřebuju.
|
| CPO |
|
(29.6.2012 11:25:51)
V poslední době jsem s Monty často nesouhlasila, ale v "Pištové" diskusi s ní souhlasím a rozumím jí. Mám to nastavené stejně (což neznamená, že tím pádem je to dobře  ) "Myslela jsem tím, že ve chvíli, kdy se pro někoho rozhodnu, rozhodla jsem se, že ON je ten, kdo mi za to stojí a koho rozhodně nebudu s nikým porovnávat nebo mu nedej Bože někoho předhazovat. A pokud hodnoty, pro které jsem se tak rozhodla TRVAJÍ, tak žádné další "sny" k životu nepotřebuju."
Pravda, není špatné, když to tak vidí i druhý partner, usnadní to neodcházení za zelenějšími PB. 
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 12:00:16)
add Madisonské mosty - spousta lidí se pro někoho rozhodne - ať už jsou šíleně zamilovaní zpočátku, nebo je ten vztah třeba i takové to manželství z rozumu
Ale to nevylučuje, že po létech jako v tom filmu přijde zamilování - které si nikdo neplánoval, v podstatě o něj ani nestál, protože mu zkomplikuje život. Nebo to není jen holé zamilování, najednou člověk potkal někoho, kdo k němu opravdu pasuje daleko víc, než stávající partner, ale bohužel ho nepotkal včas, než se zavázal s jiným.
Anebo třetí varianta, manželství je lehce vyšumělé /kolik manželství ale takových není po létech/, a teď se objeví on - a přijde buďto to zamilování, nebo vědomí, že přišel ten pravý, ale byl potkán pozdě.
Co včil? Hodit všechno za hlavu a spálit mosty? Jít do nejistoty, pro tu nejistotu zbavit dosavadních jistot své děti /a taky se časem může ukázat, že to bylo jen poblouznění a původní partnerský vztah, i když tehdy vyšumělý, byl solidnější a lepší a že bylo lepší zůstat, nicméně dvakrát se už nedá vstoupit to té samé vody/, rozdělit majetek, ublížit partnerovi, který si myslí, že mu to doma tak nějak funguje, i když se mu nepodlamují kolena...
No - tak co včil? Co je lepší? To pálení mostů, nebo bylo zralejší to, co udělala hrdinka Madisonských mostů. Taky jsou lidi, že se takhle potajmu scházejí nárazově jednou za čas celá léta, právě proto, že nechtěli pálit ty mosty a absolvovat výše uvedené. Vyhodnotili, že si v rámci možností ponechají obojí.
Já bych si fakt netroufla tohle rozsoudit, co je lepší, morálnější a kdy si člověk zaručeně polepší.
Berme to ještě tak, že ten paralelní vztah nikdo plánovitě nehledal, ani se o něj neprosil, to zamilování přišlo samo bez iniciativy.
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 12:01:56)
Monty, ale když se jednou rozhodneš pro někoho, jak ty píšeš, neznamená to, že ti cestu nečekaně nezkříží časem někdo jiný. Pak můžeš být ve stejné situaci jako hrdinka Madisonských mostů.
Akorát, že ty bys to asi řešila tzv. čestým rozchodem na férovku, nebo alespoň teď si to myslíš.
No, jsme lidé různí.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 12:30:31)
Ne, Katko, já bych to řešila cestou vůbec do ničeho takového nejít.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.6.2012 12:14:52)
hm, a co tak ten paralelní vztah preventivně utnout a vůbec ho nezačínat? S touto variantou nepočítáš?
Navíc, i když se říká, že nejvíc hoří stará stodola , tak v určitém věku by snad už člověk mohl mít jasno v tom, že zamilovanost sice dává na oči růžové brýle, ale stav, kdy se podlamují kolena, logicky nemůže být trvalý a u člověka, kterého v podstatě neznám, se nedá zodpovědně říct, že "pasuje" líp než stávající partner.
Myslím si, že pokud se nejedná o skutečně dlouhodobě mrtvý a nefunkční vztah (ale tam zase nevidím důvod, proč v něm setrvávat, i když se neobjeví někdo jiný, a otravovat si vzájemně život), tak férové řešení zralého člověka je nechat zamilovanost vyšumět a nic kvůli ní nepodnikat.
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 12:35:17)
Monty, nevim, jestli nepochopila. Mam ale problem si predstavit, ze prijde Pista " ON", ktery za to stoji a bude takovy, ze nechat padnout svoje sny dosavadni. Podle me to neni takto cernobile, sny se prolinaji, neco tahnes z minulosti, neni absolutni nova budoucnost...
Moc hezky to napsala Katka, presne o tom pisu, i kdyz asi ne konzistentne .
Kudlo, vidim to stejne jako ty. Ale na zacatku jsem se Monty ptala na platonicky vztah tj. kdy si clovek vnitrne neco proziva, nikoho do toho netaha, ale neni schopen to racionalne utnout. Jak pise Katka, neplanuje to, vi, ze to za to nestoji.
|
| Kudla2 |
|
(29.6.2012 12:38:02)
Medu,
tak pokud ho prožívá tak, že do toho nikoho netahá (ani toho zúčastněného), a vztah (jestli se tomu dá takto říkat) spočívá v tom, že na něj občas zasněně myslí (a nikomu, ani dotyčnému, to neřekne), tak je to jen jeho věc a má na ni svaté právo. Tím nikomu neubližuje.
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 12:41:32)
Kudlo, no ano, vzdyt jo. Takto ja to predstavuji " platonicky" vztah. Proto jsem se Monty ptala, co by ji na tom vadilo. A na zaklade odpovedi jsme zjistly, ze si to predstavujeme kazda jinak .
|
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 12:54:51)
Kudlo, mozna to rozklicuji jeste vic:
Platonicky vztah - obdoba toho, kdyz se pubertak zamiluje do celebrity. Nenaplnene, jednostranne.
Platonicky paralelni - jako priklad uvadim muze. Doma hasteriva, chladna zena, nepromluvi na me slova vlidneho. Nicmeni ji miluji, mam s ni deti, chci s ni zit, nechci o ni prijit. Potkam ji, je mila, vrela. Jdu s ni jednou za pul roku na kafe, zadny sex, nenapadaji me uvahy o tom, ze opustim svou zenu.
Platonicky paralelni ala Madisonske mosty - castecne naplneny ( viz nize).
|
| Monty |
|
(29.6.2012 12:57:49)
"Doma hasteriva, chladna zena, nepromluvi na me slova vlidneho." - Já nejsem schopna milovat někoho, kdo je hašteřivej, chladnej a nepomluví na mne slova vlídného, takže pro mne je taková situace sci-fi.
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 13:05:08)
Monty, ale to treba tak neni od zacatku. To prijde treba casem, proste nemuzes vedet, co vas potka, vztahy nejsou cernobile... Nevim no... Rikam, nepru se, pohledy se ruzni... Prijde mi zajimave.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:11:57)
Medu,
jsem dost citlivá na to, když se někdo přetvařuje a neumím si ani hypoteticky představit mít vztah s člověkem, který je takový, jak to popisuješ. Ano, spousta věcí přichází časem, ale nepoznat, že je někdo hašteřivý, chladný a nemá pro tebe slova dobrého snad ani dost dobře nejde. No a i kdyby náhodou - já bych prostě v takovém vztahu nefungovala, nedokázala bych takového člověka milovat. Prostě to není dobře zvolený příklad.
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 13:28:04)
Monty, ani jeden z madisonských mostů nebyl chladný ani hašteřivý. Ona se vdala za muže, co byl po ruce, vážila si ho, tehdy v té době to často stačilo. Připadal jí jako kauf. Totéž ona jemu, oceňoval jí jako ženu. Rozuměli si, i když on byl možná trochu jednodušší, zajímal se o farmaření, ona měla zjevně i potřebu větší duchovní nadstavby. Ale to neznamená, že se neměli rádi, nebo byli k sobě chladní.
A pak jí zkřížil cestu někdo jiný - taky žádný asociál chladný, přidala se chemie, rozbourání stereotypu - a byla v zadeli...
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:33:19)
Katko,
OK, dobře, taky jsem měla dlouholetý vztah s někým, kdo neměl příliš mnoho společných zájmů a nemohla jsem si s ním "pokecat" o fůře věcí... a pohybuju se v prostředí, kde někdo se společnými zájmy číhá prakticky na každým rohu. Jenže já fakt nenavazuju vztahy na základě něčeho jako chemie nebo to, že mi někdo "voní", takže sice dovedu pochopit, že se to děje, ale umím si pohlídat, aby se to nedělo mně.
|
|
|
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 13:24:54)
Dámy - Kudlo, Monty, některé reakce mi příjdou jako u tříletých.
Klobouk dolů, když to máte nastaveno tak, že NEJPRVE vyhodnotíte, jestli je to ten PAN ON, následně vyhodnotíte, jestli okolnosti hrajou ve váš prospěch - oba volní, všestranná kompatibilnost.
Ok, POVOLENÍ ZAMILOVAT SE UDĚLUJE.
Spíš to ale bude to, že máte strašně jasno v něčem, co jste ještě nezažily.
Já si teda nedovedu představit takovýto kalkul dopředu, většinou čisté zamilování proběhne tak, že je to nezávislé na vůli dotyčných.
A když už se to přihodí, tak dotyční teprve přemýšlejí, jak s tím naložit. Už vzniklou emoci nejde potlačit tak jako chorobu antibiotiky - a pak zbývají ty jmenované cesty - okamžitě si to zakázat a pak se trápit, protože odmilovat na povel se nelze, tahle choroba trvá delší dobu a často čím víc si jí člověk odříká, tím víc iluze a poblázněnost bují, spíš, než kdyby jí začal konzumovat a třeba i rychle vystřízlivěl. Jo a vůbec nemusí proběhnout ani jeden zásun, takže v podstatě je v tom člověk nevinně a je morálně takzvaně čistý.
Nebo po zamilování následuje úlet a tím se uspokojit, nebo táhnout paralelní vztah.
Hrdinka Madisonských mostů to vyřešila v podstatě na férovku, tím spíš, že jí na manželovi pořád záleželo. Takže ušetřila trápení manžela, děti, dětem ponechala domov a iluzi rodinného zázemí a trápila se jen ona a ten druhý.
A kdoví - možná trápila a možná jen nostalgicky vzpomínala. Možná by se trápila nakonec víc, kdyby se pokusila bouřliváka Eastwooda následovat v jeho životním stylu. Třeba k sobě cítili osudovou lásku /ale možná i proto, že nemohla být konzumovaná, tak se to v jejich očích zveličilo/, ale nemuseli mít vůbec kompatibilní životní styl. Nakonec by s ním mohla kočovat a časem být ještě víc nešťastná, než ve svém původním životě s klidným manželem. To taky hraje roli. Kolik lidí, co si myslelo, jak si polepší, si ve skutečnosti nepolepšilo.
Jestli někdy není lepší mít nějakou takovou tajnou iluzi a jí se těšit a říkat si, "jaká škoda, že jsou okolnosti proti nám, on je tak skvělý" - vlastně takový sen, než dopadnout reálně těžce na hubu a vrátit k manželovi už by se nemohla. Pak by neměla ani jedno - klidné "mám rád", ani "vášnivou lásku"
Pozor! vzpomínky na Eastwooda vůbec neznamenají, že neměla ráda nebo si nevážila i svého muže. Jen každého trochu jinak.
A ještě něco - NIKDY NEŘÍKEJ NIKDY /nebo si koleduješ o to, aby si tě osud testnul, jak přesně v té situaci obstojíš/. Hodně často jsem tohle viděla, když někdo ostentativně "měl v něčem jasno", jak zíral, že mu osud tu situaci naservíroval a on najednou nevěděl kudy kam.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:27:17)
Katko,
a co když zažily, ale prostě si to "zakázaly"?
Někdo zkrátka není takový hormonální štvanec, aby podlehl pokušení.
|
| Natascha |
|
(29.6.2012 13:29:22)
Monty, a proč sis tenkrát nezakázala ŽM?
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:34:48)
Nat,
protože k tomu žádný racionální důvod nebyl. Já nežila v harmonickým manželství a nikoho jsem s ním nepodváděla.
|
| Natascha |
|
(29.6.2012 13:35:44)
Tak já asi spíš pochopím, když se někdo bezhlavě zamiluje do zadaného a nemůže si pomoct, než když fakt, že je člověk zadaný, pro některé lidi nepředstavuje žádnou překážku.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:37:46)
Nat,
tohle ale opravdu nebyla situace, jakou máš na mysli. Nechci to tu rozebírat, protože se to netýká jen mne, ale v "zadanosti" nebo "nezadanosti" žádný reálný problém nebyl.
|
| Jaana2 | 
|
(29.6.2012 13:46:34)
MOnty, Nat, 7krásko, poslala jsem vám email, prosím nereagovat zde a ani nemusíte odpovídat, je to jen informace
|
|
|
| Jaana2 |
|
(29.6.2012 13:43:03)
pak jsou také lidi, kteří se nezamilovávají. prostě jsou asi příliš praktičtí a tu emocionální smršť nemmají/neznají/nevnímají - nevm co by se nejvíc hodilo napsat. Neznamená to ale , že by to byli vypočítaví jedinci, kteří dopředu vyhodnocují má dáti/dal . Nevím, jak to přesně popsat. Jen u nich prostě nenastává to "nevidím, neslyším"
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 13:57:37)
Nevím, Jaano, já jsem se zase nejdřív pokaždý zamilovala, já si nějak nedovedu představit že by před láskou nebylo zamilování.
Asi je to na povaze.
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 14:36:30)
PS: jaký dojem na vás dělají medailonky nových farmářů ve Farmáři?
za mě docela průměr, tentokrát tu asi žádný super exot nebude
novou Farmu jsem ještě neviděla - nesledujete to někdo? a dojmy a pojmy? jestli má cenu se na to dívat, nebo je to ztráta času
mě na léto přerušili vysílání seriálu HBO Hra o trůny, tak jsem docela otrávená, dost jsem na tom ujížděla a nějak teď není co sledovat
|
| Jaana2 |
|
(29.6.2012 14:44:34)
Hra o trůny je na internetu, nesleduji, ale sleduje dcera, takže to vím ( jak knížka, tak seriál)
Farmu jsem viděla asi deset minut + ukázky v reklamách, co běží a neee , nebudu se dívat, přijde mi to něco jako hotel Paradaise ( či ajk se to píše)
Z farmářů bych si možná i vybrala. Jen ten s roubenkou mi přišel od pohledu "divnej" , ten se sadem, takový ten střízlík, tan asi moc nabídek nedostane, ale za to, jak vypadá, za to nemůže, třeba je fajn. Hodně bych vsázela na toho, jak pěstuje bejky - velké svaly - jak říkal, že pro partnerku a rodinu udělá vše a toho Moraváka - u toho si nejsem i¨jistá, zda by se dokázala přesídlit holka třeba ze Středních Čech, přeci jen je to něco trochu jiného v povaze, obecně slýchám, že my, jak Češi, jsme takové studené čumáky. No a pak ten, co vypadá jak hrabě, ten první, tam opravdu nevím, co si o něm myslet.
|
| Natascha |
|
(2.7.2012 13:09:15)
Ahoj, z nových farmářů mě nazaujal ani jeden, ani ta holka se mně moc nelíbila. Řekla bych, že to bude nuda.
Farmu jsem viděla taky asi 10 minut, hrůza.
Jaano, kterého bys vybrala?
Ten první na mě taky působil divně. Připomněl mi jednoho seznamkáře, který pořád mluvil o duších.
|
| Jaana2 |
|
(2.7.2012 17:44:08)
Nat mám dva kandidáty + dva skoro. První ten chovatel býků, nevím, jak ho označit, pak ten druhý chovatel býků - budu je muset nějak rozlišit , oba svorně tvrdili, že pro partnerku udělají vše ( co tím mínili mě docela zajímá) , pak ten Moravák, ten mi byl sympatický, jen osobně bych nezvládla Moravu a tu velkou rodinu a pak ten starší, lesník. Ostaní mi byli podezřelí, že hlavně hledají hospodyni. A tan první, jak o něm píše ten mi do toho vůbec nesedí, pracovně ho mám pod Hrabě, nejsem si si jistá, koho vlastně chce, předpokládala bych miss říznutou jadernou fyzičkou a výjkonnou údernicí, ale kdo ví
|
| Kamila | •
|
(10.7.2012 10:22:31)
Jaani, Val,
tak mám kolo a jsem nadšená.Po práci se těším jak si na něm vyjedu. Prima, díky. Vybrala jsem si nakonec terénní Author. Teď ještě ty kraťašy a helmu.
K.
|
| Inaaa | 
|
(11.7.2012 15:19:30)
http://janatour.olomoucko.com/4391-seznamovaci-pobyty/
|
| Jaana2 |
|
(13.7.2012 11:36:12)
tady to nezapadne, takže to dám sem:
sice je to spešl pro Breb, ale možná to bude zajímavé i pro další :
http://www.celostnimedicina.cz/etikoterapie-duchovni-pricina-choroby.htm
stojí to za to, přečíst si to celé
|
|
|
| Raduna |
|
(13.7.2012 19:30:31)
Ahoj Kami,
super! Užij si to, ale ze začátku se nepřeceňuj, aby sis to hned nezprotivila. Jízda na kole by mělo být příjemné a ne za třest.
Dámy,
tak jsem přijela z jedné dovolené a jedu na další. Jen abyste věděly, že jsem na Vás nezanevřela. Jedu do Dánska a navštívím zase tu seznamovací hospodu. Jsem zvědavá, jestli jsem to minule viděla opravdu realisticky nebo přes růžové brýle.
|
| Raduna |
|
(14.7.2012 11:45:47)
Val,
díky moc! Hlavně tam uniknu případnému vedru
|
| Kamila | •
|
(15.7.2012 17:55:49)
Radu, díky. Pěkný pobyt, uži si to tam a po návratu dej vědět jak bylo.
K.
|
| 7kraska | •
|
(16.7.2012 7:55:14)
Lezi mi v hlave Natascha s jejim psychologem.
Jsem k psychologum dost skepticka.
Ale treba by mi dobry psycholog taky pomohl. Ted o dovolene se projevily dlouhodobe problemy souziti s partnerem. Ja vim, ze po dovolene to zase odezni, ale stejne moc nevim, jak se k nemu chovat. I kdyz presne chapu, co a proc se u nas deje a jsem s tim i castecne srovnana.
|
| 7kraska | •
|
(16.7.2012 7:56:10)
Myslim, ze lip by mi poradily holky na rodine. Jenze to tady nechci vytahovat verejne.
|
| 7kraska | •
|
(16.7.2012 8:25:51)
A mj. nechci, aby se mi ty problemy negativne odrazily na zdravi.
Mam zrovna dve kamaradky s rakovinou, u kterych se nemoc projevila v dobe kolem jejich rozvodů. Neverim, ze to je nahoda.
|
| Kamila | •
|
(16.7.2012 9:27:48)
mj. nechci, aby se mi ty problemy negativne odrazily na zdravi.
Sedmi, já psychol.vyhledala potom co jsem před cca měsícem zkolabovala s vysokým tlakem. Na dotaz proč jsem k ní přišla, že si myslím, že to s tím souvisí, že se mi to projevuje na zdraví a cítím na sobě, že pokud s tím nic neudělám, bude hůř. Pochválila mě, že jsem jedna z mála co to přizná a že to s tím souvisí, že k ní chodí lidi co si ani toto nepřiznají.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(16.7.2012 12:22:24)
Na seznamovací hospodu a výsledky jsem zvědavá.
Škoda, že o ničem takovém nevím ve Švédsku.
I když zábavnější by to bylo na jihu, já zase na ty Skandinávce tak nejsem.
|
| Inaaa |
|
(16.7.2012 12:25:40)
Já nevím, ale mám pocit, že pokud by se u každého, kdo se rozvádí měla objevit rakovina nebo něco, musel by to být asi spíš ten slabší z toho páru.
Ten kdo o rozvod nestojí, kdo jim bude nějak poškozen, nemá peníze, nemá kam jít apod.
Pokud je někdo neutrální nebo není ve vztahu tak zainteresovanej nevím.
Naopak jeden člověk říká, že když se s ním jedna partnerka rozešla, osvobodilo ho to a naopak se uzdravil.
Podobné je to s ženskými. Když tě zradí, tak tě to mrzí, ale pak se cítíš osvobozený. To je takové štěstí v neštěstí. Jednou jsem měl problémy s prostatou, a když mi odešla žena, byl jsem zdravý jak řípa!
|
| Kamila | •
|
(16.7.2012 13:21:36)
Ino, co tvoje ségra, má někoho? Nevím zda se nepletu jak jsi o ní jednou psala.
|
| Inaaa |
|
(16.7.2012 14:26:57)
Sestra dlouhodobě nekomunikuje v rámci rodiny, takže nemáme přehled.
|
| Natascha |
|
(16.7.2012 15:07:26)
7mi, já to vidím tak, že ty ses rozhodla za účelem funkční rodiny potlačit sama sebe, svoje potřeby.
To je obdivuhodná vlastnost - já to neumím, jsem sobec a opravdu obdivuji všechny, co to dovedou.
Jenže - to může fungovat krátkodobě, rok, dva... než si protějšek vyřeší svoje problémy. Potom už je potřeba zase něco dostávat, čerpat. Nemůžeš mít potlačení sama sebe jako doživotní program, pokud nejsi totálně submisivní (což nejsi).
Tvoje přirozené potřeby holt nejsou dlouhodobě saturovány a nějak negativně se to časem projevit musí.
Těžko říct, jestli funkční rodina (a dá se to vůbec říct? spíš iluze o funkční rodině) za to stojí.
To není rada, aby ses rozvedla. Ale holt by ses měla naučit uspokojovat svoje potřeby i za cenu konfrontace a důsledků z toho plynoucích.
|
| Katka | •
|
(16.7.2012 17:23:39)
7dmi, já myslím, že během běžného provozu si jdete dost z cesty, spoustu věcí si uděláš podle sebe, nekonfrontuješ je s ním, protože víš, že by nesouhlasil. O dovolené, jak jste byli spolu pořád, tahle strategie dost nejde uplatnit, navíc se lidi pořád domlouvají - půjdeme k vodě, nebo pojedeme na hrad, co odpoledne, co večer? jsou spolu na malém prostoru?
prostě vybublalo víc, že u vás ta komunikace moc není - nemyslím to, že se bavíte o kultuře, ale spíš ty provozní věci, kdo se komu přizpůsobí, kdo si prosadí svoje, docela si dovedu asi představit, co se u vás dělo - nejspíš byl problém dohodnout se na určitých věcech
nicméně neradím, ono se to po dovolené zase trochu zastře a otupí, až vjedete do každodenního provozu, zase si půjdete každý víc po svém, nebude třeba se tak domlouvat, takže se ti to může zdát pak zase víc snesitelné, než o té dovolené
|
| Katka | •
|
(16.7.2012 17:31:20)
Hele, ještě technická - máš vlastní peníze, máš vlastní bydlení, příjem - úvazek, který asi můžeš časem navýšit - já bych počkala přesně do okamžiku což je max. dva roky, kdy holka bude samostatná a pak klidně s těmi konfrontacemi začala ve stylu - prosadím si to a to. Možná se bude vztekat, ale tebe to nějak moc neohrozí. Po pravdě by tě to neohrozilo moc ani teď, protože dítě si stejně hlídáš sama, takže třeba sankce v podobě - odepřu hlídání dítěte a ty budeš v háji, protože se nikam nedostaneš, u vás taky nepřipadá v úvahu.
Bych řekla, že ty máš dost trumfů v ruce, aby ses té konfrontace bát nemusela. To nenavádím, jen se zamysli. Anebo pokud se bojíš stresu, tak by ses od něj musela citově odseknout, aby tě nějaké jeho výlevy nerozhodily, ať s ním zůstaneš nebo ne. Ale pokud ho v hloubi duše třeba ještě pořád navzdory všemu dost miluješ a bojíš se jeho ztráty, pak beru zpět, ten strach by ti pak trumfy z ruky ubíral, protože nedokážeš prosadit nic se strachem v zádech - nechci ho ztratit. On to pozná, že nejsi při svém požadavku pevná v kramflecích a žádné mantinely nikam neposuneš. Nesmíš ze z žádného důvodu bát, že ho ztratíš, pak by ti nějaké změny doma mohly vyjít.
|
| Jaana2 |
|
(16.7.2012 17:54:49)
7mi klidně mi písni emailem, já jsem vyhledala "první pomoc" po té, co jsem se dostala do strašnýho stavu teď v posledních dnech. Ne teda psychologa, protože mám proti nim obecně averzi (těm dobrým se tímto omlouvám), ale chodím k dr, co mj. praktikuje nějaké alternativní metody.
Je toho hodně, co by se člověk mohl učit.
K tomu, že někdo onemocní a někdo ne - jsou to prostě citlivější jedinci, ať chtějí nebo ne. Jako se o někom říká, že má hroší kůži, tak o někom, že je citlivka, ti prostě negativní informace těžko zpracovávají
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 13:31:20)
Ok, Monty, ještě jedna připomínka.
Nemluvím o tom, že někde ve společnosti nebo kdekoliv potkáš někoho kdo tě PŘITAHUJE.
Mluvím o zamilování, které tě přejde až v řádu měsíců nebo let - v lepším případě.
To je kur... rozdíl a mám pocit, že obě mluvíme o něčem jiném, já tedy rozhodně ne o tom, že se člověku někdo chvilkově líbí nebo ho přitahuje a odřekne si.
Kdo byl kdykoliv v životě nešťastně zamilovaný, dobře ví, jak kur... to bolí a jak těžko se odmilovává. To skutečně nejde na povel, můžu si odříct, neznamená to ale, že přestanu "blouznit"
|
| Katka | •
|
(29.6.2012 13:37:00)
A když budu hodně drsná a realistická, kolikrát by ta léčba šokem, pokud by se o ní nedozveděla rodina byla možná i lepší. Což těžko jde.
Tak by třeba hrdinka madisonských mostů nyvě nelkala, jaký byl Eastwood pašák a romantický hrdina. Pokud by se s ním dva roky někde toulala, bez zázemí, bez možnosti zakotvit, najednou by ho začala třeba vidět realisticky jako chlapa, kterému taky páchnou fusky a kruciš, vždyť on žije jako cikán, nikdy nevím, kde budu za týden spát, a už mě štve, jak se musím pořád přesouvat s ním, nemám svůj domov a on se není ochotný mě vůbec přizpůsobit, všechno musí být podle něj...a.........a......měla já jsem vůbec zapotřebí odcházet od manžela?...no a nebo by jí to uspokojovalo, ale znala by realitu s ním a nežila by ve snech. Buďto by jí ta láska přešla, nebo ne...každopádně by ale za sebou zanechala rodinu v troskách a manžela, kterému přivodila životní zklamání, protože dělal to nejlepší, co mohl, staral se o ní i rodinu a vlastně si to nezasloužil.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.6.2012 13:09:44)
Medu, aha, tak já si to představuji trochu jinak.
Pro mne to, co Ty nazýváš platonickým vztahem (puberťák a celebrita, nenaplněný a jednostranný, kdy ta celebrita toho puberťáka ani nezná) není žádný vztah, jen zamilovanost a obdiv.
Platonický vztah je pro mě oboustranné zamilování, ale bez sexu.
).
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:12:19)
Kudlo,
jo, pro mne taky tak.
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 13:29:26)
Kudlo, ad platonicky vztah, asi je lepsi pouzivat pojem platonicka laska. Pro me to je prave treba ten Pista Hufnagl. Jednou za pul roku povzdych: "Proc jen sem si nevzala", pricemz to nekomu nemlatim o hlavu, ciste muj pocit.
Nicmene, pruser u oboustranneho zamilovani bez sexu zacina presne kde? Kdyz si to dva sdeli? Kdyz si daji kafe?
Monty, no jiny priklad me nenapadl . Jeste treba to " dalek volani" ala Mad. mosty. Pretvarku v tom nevidim.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(29.6.2012 7:49:39)
A jeste jsem si vzpomnela, ze jsem kdysi cetla, ze to vnimani je opravdu ruzne. Ze nejaka zena se priznala manzelovi k nevere po te, co ji kolega lehce objal a polibil ve vytahu...,
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(28.6.2012 11:03:37)
Myslím, že to nesouvisí... je to spíš věc charakteru jednotlivce než nějaké obecné "měšťácké morálky".
|
| Jaana2 |
|
(28.6.2012 12:26:31)
tak já tu "měšťáckou morálku" si představuju jako "co by tomu řekli lidi"
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2012 13:26:11)
Jaano, já vnímám "co by tomu řekli lidi" jako další level - MALOměšťáckou morálku.
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(28.6.2012 9:07:51)
To bude individuální, pro někoho jsou to jistoty, někoho to může naopak nezdravě svazovat.
|
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2012 13:25:38)
tak pro mě ty měšťácké ctnosti znamenají snahu udržet rodinu, někdy i za každou cenu (tj. že se od partnera neodchází, a to ani v případě nevěry, ani v případě nesouladu nebo dokonce týrání.) Že starostí manžela je postarat se za všech okolností o hmotnou a technickou stránku rodiny (výdělek, barák, auto, zahrada, "hrubé mužské práce") a manželky o děti a chod domácnosti (praní, vaření, úklid).
Myslím, že je s tím zpravidla (ale ne vždycky) spojena trochu větší míra konzervatismu (ale vidím to kolem sebe i ve vcelku svobodomyslné poloze).
Jako všechno se to dá samozřejmě přehnat tak, že to bude nesnesitelné, ale v té umírněné podobě to má něco do sebe.
Nikdy jsem třeba nechápala, co je špatného na otci Kondelíkovi a ženichu Vejvarovi, na kterých komunistická kritika nenechala nit suchou.
|
| Monty |
|
(28.6.2012 13:32:01)
Ignáta Herrmanna zbožňuju, ale vztahy kvůli tomu za každou cenu udržovat nehodlám.
|
| Kudla2 |
|
(28.6.2012 13:42:48)
.. se nečil, to je jen popis mojí představy o měšťáckých ctnostech...
|
| Monty |
|
(28.6.2012 13:43:53)
Kudlo,
nečílím se, jen píšu názor na tuto konkrétní měšťáckou ctnost.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)