| 7kraska | •
 |
(22.5.2012 8:29:43)
Monty, fakt nechci byt protivna, ale neni Ti drobet blby, jak se kazda sebeobecnejsi diskuse zvrhne v nekonecnou diskusi o tom, jak to ma konkretne Monty?
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 8:31:55)
abych byla presna - ne kazda a ne sebeobecnejsi.....presneji jen nektera a nekdy i takova, ktera neni obecna, ale ktera je o nekom uplne jinem
|
| Monty | 
|
(22.5.2012 8:33:58)
Každá ne.
Jo, je mi to blbý, ale kde už by se měl člověk vykecat, když je mu mizerně? Mám to jít vykládat lidem na nádraží? Nebo na poštu? 
|
|
| *Niki* | 
|
(22.5.2012 8:38:18)
Ad pošta: a OT. 7krásko, inspirovala jsi mě s balíky, naprosto vážně. Já jsem byla bohužel ignorant a tunu šatstva postupně naházela K či DO kontejneru k tomu určenému. Ale spousta toho by mohla někomu prospět. Kam to přesně posíláš? Osobně vím u nás jen o jedné organizaci pro pomoc lidem v nouzi, kolem které chodím a ta už šatstvo nebere. Dětské domovy? Ale kam s oblečením pro dospělé? Díky.
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 8:46:14)
Niki, napis mi na 7kraska@post.cz....napisu Ti presne, kam to posilam
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 8:47:34)
OK, píšu.
|
|
|
|
| Monty |
|
(22.5.2012 8:38:28)
Sedmikrásko,
ono je to tak nějak dané i tím, že jsem typ, který v reálu pořád někoho podporoval, udržoval v optimismu a naději, dával dobrý (nebo i špatný) rady, kterýmu se každý může svěřit a vykecat a strašně, ale fakt strašně mne štve, že to naopak nefunguje... že jakkoli mne lidi podporujou a říkají, jak to bude dobrý, tak to prostě NENÍ dobrý, dokonce ani v situacích, kdy tomu optimismu sama podlehnu a říkám si "sakra a proč by nemělo?".
Jo, uznávám, že tím můžu lézt někomu na nervy. Zkus to brát jako formu psychoterapie.
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 8:55:52)
Monty, pardon, ale je to otravny....chodim na obecnou diskusi, protoze se chci dozvedet ruzne nazory a pak si udelat obecny nazor...ale misto toho porad ta Tva stejne pisnicka uz nekolik let...asi mi nezbyde, nez Te preskakovat
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 8:59:12)
za sebe se divim, ze Ti to neni trapny, ale kazdej jsme holt jinej....ja tu napsala o potrebe tatranky na bezkach a malem z toho nespim, ze takovou osobni malickosti zamoruju verejny prostor a obtezuju cizi lidi
|
| Monty |
|
(22.5.2012 9:04:02)
Sedmikrásko,
jak píše Grainne - tady to cizí lidi můžou přeskakovat. V reálu by mi to bylo daleko trapnější.
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 9:08:14)
Monty, ale ti reální lidé tě znají a mají myslím lepší vhled do situace. Virtuální ne, vyjdou jen z toho, co napíšeš, a když se ti to nebude hodit, tak to stejně smeteš s tím, že když někdo nemá všechny informace, nemá co radit. Ano, to je naprostá pravda. Pokud to tedy otázkou "co mám dělat/co byste dělali na mém místě" nezakončí
|
| Monty |
|
(22.5.2012 9:37:25)
Niki,
jenže ti reální lidé v mém okolí v podobné situaci nikdy nebyli a pokud náhodou byli, tak to obvykle skončilo happyendem. Což mne sice těší, protože to každýmu přeju - včetně těch, co neznám - ale nic moc z toho pro sebe nevyvodím.
Tady mám větší statistický vzorek.
|
|
| Monty |
|
(22.5.2012 10:12:24)
Val,
dovoluji si upozornit, že právě přehnaná sebekázeň byla v mém případě označena jako důvod, proč na mne "hodní kluci" hážou bobek.
|
|
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 10:16:13)
Val, tak co udělá hodný kluk už víš, říkají ti to. Sebekázeň třeba u některých ani není nutná, protože třeba tuhle potřebu (opíjet se a pak tančit polonahá na pivním stole) ta žena ani nemá.
Jinak já nevím zda jsem či nejsem hodná holka (ostatní mě vidí naprosto různě a mě to je jedno, tyhle škatulky:), ale já bych to taky přešla, stát se to obráceně, nicméně taky s důrazným, že by se to nemělo opakovat. Nosit mi někdo muže pravidelně pod obraz a zblitého (třeba), to se zhnusí každému odhaduju.
|
| Monty |
|
(22.5.2012 10:38:03)
Val,
já je taky nemám. Neopila jsem se nikdy v životě. Naopak celý život tahám ty opilé domů.
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 10:45:02)
Já se opila x krát, mládí jsem měla bujaré:) Opilého muže jsem netáhla nikdy.
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 10:57:18)
ja piju alkohol jednou za pet let jako pripitek....nepiju ho ani na mejdanu ani v hospode....hodna holka
|
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 10:57:58)
Val, k ostatním ano. Je jednoduché být tolerantní k někomu, s kým nemusíme žít. Kdyby pil partner, vadilo by mi to hodně, a naprosto chápu, že by jemu vadilo, kdybych pila já. Sklenku vína nebo piva či co kdo pije večer do toho pochopitelně neřadím... ale opíjení se nebo pravidelné páteční tahy po hospodách až do rána, kdy muže donesou až ráno nebo ho žena musí hledat v místních škarpách celé sobotní dopoledne, aby pak on následujících 24 hodin prospal, to je jiná liga.
Znechucení někým opilým a zblitým od hlavy k patě chápu, pokud to není jedna jediná výjimečná událost se zapíjením třeba velkého žalu.
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 10:52:33)
Val, ale je fakt, že už tu potřebu taky nemám, i když víno mám ráda a neodpírám si. Na škole to pochopitelně některé odrazovalo, některé ne, já se vždy spíš ukázala v tom horším světle (nezáměrně, tedy ne vždy), což dotyčného dost prověřilo
Ale asi uměli kouknout pod povrch, nevím, protože jsme se obecně přitahovali s těmi tzv. hodnými kluky...
|
| Monty |
|
(22.5.2012 10:58:35)
Niki,
na škole by si o mne neopřel "hodný kluk" ani kolo.
Byla jsem ta "divná", co si pořád čte, nosí odrbaný džíny a sako po dědovi, nemaluje se a občas ani nečeše.
To se ještě dá chápat, v tomhle věku.
Proč ani dospělý chlap nedokáže pochopit, že "umělecké povolání" nerovná se intelektuální ludra, která chce trávit večery hovory o Nietzschem a neumí uvařit ani polívku z pytlíku... a co horšího, že neexistuje chlap, který by ocenil ženskou, která nedělá scény a je s ní pohoda.
Nechápu, proč si všichni jako "vzrůšo" představujou pouze nějaké emocionální výlevy.
No, člověk holt nemůže všemu rozumět.
|
| Lída + 4 |
|
(22.5.2012 11:09:45)
"a co horšího, že neexistuje chlap, který by ocenil ženskou, která nedělá scény a je s ní pohoda"
- tak v tomhle teda kecáš. Můžeš leda tak říct, že TY jsi takovýho nepotkala. Kupodivu jich jsou přehršle
|
| Monty |
|
(22.5.2012 11:14:04)
Lído,
ale potkala. On to ve finále "oceňoval" skoro každej. Pouze to shledával neženským a vhodným pouze pro vztah "nejlepší kamarád s prsama".
|
| Monty |
|
(22.5.2012 11:14:51)
...pro PARTNERSKÝ vztah tak, jak bych si ho představovala, to prostě není ideální nastavení.
|
|
| Lída + 4 |
|
(22.5.2012 11:15:56)
Monty, tak takovou zkušenost jsem fakt neudělala 
|
|
|
|
| aky | 
|
(22.5.2012 11:33:11)
Monty - a co horšího, že neexistuje chlap, který by ocenil ženskou, která nedělá scény a je s ní pohoda.
Nechápu, proč si všichni jako "vzrůšo" představujou pouze nějaké emocionální výlevy.
Ano, presne tak, kazdy chlap/vsetci chlapi chce a oceni zensku, co robi sceny a nie je s nou pohoda. To je taky ich zivotny sen. Uplne idealne, ked ju skladaju kazdy druhy den z okna, z ktoreho chce skocit, lebo si zlomila nechet a nema si co nalakovat. Hlavne, Monty, ""vsetci"" a ""kazdy"" to tak ma. Na to pozor.
|
| Monty |
|
(22.5.2012 11:43:20)
Myslím tím "všeci" které jsem měla tu čest poznat, samozřejmě.
|
| aky |
|
(22.5.2012 11:50:55)
Monty, ja uz som Ti pisala, ze sa evidentne pohybujes v zvlastnej spolocnosti ( asi dost hysterickej - chlapi placu na zenskych ramenach a tuzia po emotivnych scenach). Mozno by si mala zmenit spolocnost v ktorej sa pohybujes. 
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 11:38:23)
Monty, chlapů, kteří mají rádi klid a život bez emotivních scén, bude většina. Já mám taky ráda klid a život bez scén (i když je zvládnu, i u druhých, emocí v přiměřené míře se nebojím).
|
| adelaide k. | 
|
(22.5.2012 11:48:02)
Val, já bych třeba chlapa kterej si raději enchá na**at na hlavu, jen aby náhodou nemusel něco řešit taky nechtěla
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(22.5.2012 11:41:39)
Monty, ale existuje, jenže nejspíš ne v takovém mixu ostatních vlastností jaký ti vyhovuje.
|
| Monty |
|
(22.5.2012 11:46:22)
Adelaide,
a z čeho mám slevit?
Proboha, já fakt nemám žádné přehnané nároky. V ničem. 
|
| adelaide k. |
|
(22.5.2012 11:49:11)
Monty, copak někde píšu o přehnaných nárocích?
Jenom teoretizuju, jestli prostě ta kombinace, kterou hledáš, není neřešitelná.
|
| Monty |
|
(22.5.2012 11:53:32)
Adelaide,
není, znám takových dost, ale zkrátka nemají zájem.
|
| Monty |
|
(22.5.2012 11:58:40)
...dokonce bych tipla, že je celkem dost běžná.
Možná jsem spíš měla chtít za partnera metr devadesát vysokýho milionáře s jachtou a pozemky v Argentině.
|
| adelaide k. |
|
(22.5.2012 12:00:06)
já třeba žádného "hodného kluka" (v nejlepším smyslu toho slovního spojení), který by toužil po hysterce, neznám
|
| Monty |
|
(22.5.2012 12:01:38)
adelaide,
to nemusí být přímo "učebnicová hysterka", tak jsem to nemyslela.
|
| Šešule | 
|
(22.5.2012 12:44:30)
Val, ozvat se opakovaně, když se mi něco nelíbí je typicky ženskej rys?! Tady se člověk dozví věci. Je normální, že někdo, ať chlap, nebo ženská, dává najevo, že mu/ jí něco vadí. Pokud někdo x let mlčí a čeká, že se něco stane, nebo prostě jen odevzdaně persistuje, není to nedostatek ženskosti, ale něco úplně jinýho
|
| Monty |
|
(22.5.2012 13:01:15)
Val,
to mne špatně čteš.
Na začátku řeknu jednou, jak si to představuju, ale když je něco špatně, tak o tom mluvím daleko častěji.
Když ani po xtém opakování není reakce, pak teprve odcházím.
|
|
|
|
|
| aky |
|
(22.5.2012 12:26:24)
Monty, aka je ""ucebnicova hysterka""? To je taka, co ked jej povies, ze nedostane tu kabelku, tak omdlie? 
|
| Monty |
|
(22.5.2012 12:27:02)
Aky,
zhruba tak.
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(22.5.2012 12:56:58)
Adel, znám jednoho původně vcelku hodnýho kluka, který dlouhá léta žije s hysterkou. X-krát se rozešli a zas se dali dohromady.
Všichni jsme se tomu divili a připisovali to nějakým jejím intimním kvalitám. Případně jsme tipovali, že on má nějakej záchranářskej instinkt, kterej na ní může uplatnit.
A tuhle s ním muž celkem důvěrně hovořil, a vypadlo z něj spousta zajímavých věcí.
V zásadě je v tom pohodlnost, nechuť něco měnit, potřeba mít vůbec NĚKOHO, kdo by v tom prázdným bytě čekal, když on přijede ze služební cesty. Nechuť čelit scénám v případě rozchodu. Za ty roky se s těma vzedmutýma emocema naučil žít. S žárlivostí se vyrovnává tím způsobem, že občas někde zahne, aby měl pocit, že měl "poslední slovo".
Pro život a rodinu tu holku nechce, ale "než se objeví nějaká do nepohody", tak aby byl ten dostupnej sex a ta společnost na večery a na vejlety, tak si tuhle nechává. Od dávných dob, kdy jsem ho považovala za hodného kluka, dost zcyničtěl a charakterově klesnul. Skoro by se chtělo říct, že ho ta holka "zkazila", kdyby to samozřejmě nebyla čistě JEHO zodpovědnost.
Ne že bych z toho vyvozovala nějaká obecná pravidla, jen mě to teď tak napadlo.
(Vsadím boty, že ona časem zařídí selhání antikoncepce, on sebere zbytky "hodného kluka", vezmou se a bude z nich další ne úplně vydařený manželství s nevěrama, scénama a vším tím folkórem.)
|
| CPO |
|
(22.5.2012 13:01:06)
Jen dodejme (obecně, ne že by to byl tento příklad), že i schizoid působí dojmem "hodného kluka" (navenek), a každý člověk který není úplný taky schizoid, pak působí jako hysterka.
Hele:
Heleně je 53 let a je zaměstnána jako úřednice v administrativě. Ivanovi je 55 let, pracuje doma. Žijí spolu už dvacet osm let, ale nikdy se nevzali. Jejich tři děti už s nimi nebydlí. Helena se pozdě odpoledne vrací domů.
HELENA: Ahoj, miláčku. Jak se máš?
IVAN: Hmm…
HELENA: To nevypadá moc dobře! Co se děje?
IVAN: Nic.
HELENA: Jak nic?
IVAN: No nic, opravdu.
HELENA: No dobrá. Jo, prosím tě, máme úterý, vytáhl jsi ven popelnice?
IVAN: Jaký popelnice?
HELENA zvýší hlas: Co tím myslíš, jaký popelnice? To si děláš legraci? Ty si nepamatuješ, že se popelnice vyvážejí ve středu ráno a že jsme se dohodli, že je budeš vytahovat ven ty?
IVAN: Aha, už si vzpomínám. Jsem nějak roztržitý, co?
HELENA drtí mezi zuby: Ale to nevadí, miláčku, já je vytáhnu sama, jako vždycky.
IVAN hraje překvapeného: Ty se zlobíš?
HELENA rozčileně: Já se nezlobím, já BĚSNÍM.
IVAN klidně: Ale snad o tolik nejde. Jsou to jen popelnice, ty naděláš!
HELENA: Ano, nadělám, protože s tebou je to pořád dokola. Na něčem se dohodneme, jenže já se na tebe stejně pak nemůžu nikdy spolehnout.
IVAN: Že nikdy? Ty přeháníš. Před čtrnácti dny jsem si na to vzpomněl, v tom týdnu, kdy jsi byla u sestry.
HELENA plačky: Úplnou náhodou, že jo? Když tu nejsem, vzpomeneš si.
IVAN trochu nedůtklivě: Ale co si myslíš? Že to snad dělám schválně?
HELENA křičí: Tím jsem si jistá! UŽ TOHO MÁM AŽ PO KRK! Nesnáším tě! Tohle musí přestat! Vždyť se z tebe zcvoknu! Žít s takovým chlapem, to je k nevydržení!
IVAN ukřivděně a vyčítavě: Uklidni se, co zase děláš? Rozčiluješ se pro nic za nic. Měla jsi špatný den, nebo co? Nechápu, proč si to musíš vybíjet na mně. Vyjedeš na mě kvůli nesmyslným popelnicím. Vždyť o nic nejde. Já nevím, proč se musíš hned rozčilovat!
HELENA: Přestaň! NENÁVIDÍM TĚ! BUĎ ZTICHA!
Odejde z místnosti vzteky bez sebe. Ivan se znovu noří do práce…
|
| Monty |
|
(22.5.2012 13:03:45)
Breb,
a to je jako co?
Takhle spolu mají lidi mluvit?
|
|
| CPO |
|
(22.5.2012 13:06:25)
Ano, schizoid je typický příklad "no bodeť, když ONA je hysterka".
Snad vám nesmažou diskusi, to kdyžtak sorry
|
| Šešule |
|
(22.5.2012 13:12:39)
Je blbá. Ne, že by byla hysterka. Proč místo "Tak já to udělám jako vždycky" neřekne "Tak to prosimtě udělej"?
|
| Monty |
|
(22.5.2012 13:13:17)
Protože je hysterka a chce se pohádat.
|
| Šešule |
|
(22.5.2012 13:16:34)
? Nechápu. Asi nemám ten správnej teoretickej (a asi ani praktickej) základ.
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(22.5.2012 13:21:48)
Tak jinak.
Ex např. jednou přinesl roční dítě v únoru z procházky promočené, zmrzlé a úplně fialové a v šoku a předal mi ho se slovy "VONA mi tam spadla, ale já myslel, že si dá pozor".
Ano, uznávám že jsem mu v klidu měla říct "Miláčku, ale příště prosím když už necháš malé dítě zkoumat v mrazu, jestli je led na rybníce už dost pevný a u toho se bavíš s kamarádem, tak kdyžtak prosím potom to dítě aspoň zabal do SVÉ bundy, když s ním jdeš ještě půl hodiny domů, děkuji ti za pochopení."
|
| Monty |
|
(22.5.2012 13:24:38)
B,
no, já bych to asi řekla... na exmanžela jsem zvýšila hlas jednou a dokonce jsem tehdy použila i sprosté slovo. Resp. byla to tři slova, dvě z nich sprostá.
|
| Monty |
|
(22.5.2012 13:33:16)
Val,
poté, co byl předčasně propuštěn z léčebny (v horším stavu, než tam šel) utekl s dvouletým synem rodičům, zamkl se s ním v bytě a odmítl tam kohokoli pustit. Bylo to den před Štědrým dnem. Mne tedy pustil, ale když jsem viděla, jak je na tom, začala jsem syna oblíkat, že tam nezůstaneme. No a pak jsem vzala mobil, že zavolám někomu z kamarádů, jestli tam můžeme přespat. On mi ten mobil vytrhl z ruky a vyhodil z okna. Tak jsem na něj zařvala: "Tos p...al, č...u!" a odešla z bytu i se synem.
|
|
|
|
| Šešule |
|
(22.5.2012 13:33:18)
B, to bylo na mě?
Podle mě jsou nevytažený popelnice a dítě spadlý do zmrzlý vody dvě naprosto odlišný věci
|
| CPO |
|
(22.5.2012 13:50:13)
Ne, Šešu, jen jsem chtěla ukázat, že i věci, které už by bylo možno někým hodnotit jako "závažné důvody pro hysterický záchvat", je-li to tak možno nazvat, mohou být jiným posouzeny jako "co furt má".
Pro někoho můžou být spouštěčem popelnice (když mi líbezně po 20. řekne "jé, já jsem zase zapomněl", taky už nebudu v klidu), pro někoho když slíbí, že dítě bude mít na kole helmu a pak mu ji schválně nedá ("páč nebudu poslouchat hysterku") a vrátí se s rozseknutou hlavou a komentářem "Já jsem myslel že se nemůže nic stát" (a přece mu nebudu tu helmu dávat jako prevenci).
|
| CPO |
|
(22.5.2012 13:51:57)
Zkrátka proto jsem trochu (dost) háklivá na charakteristiky typu "původně vcelku hodnýho kluka, který dlouhá léta žije s hysterkou", jak uvedla Kopřivka - tím to nemyslím na ni, ale obecně.
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 14:06:11)
Helena (53) nebyla hysterka, ale proste kdyz tohle resi 28 let, tak ma pravo vypenit
muj pristup je, ze popelnice vyndam sama, nez bych se doprosovala, mam to napsane v kalendari a rano pred prijezdem popelaru mne na to upozorni mobil (bydlime v byte, ale resime popelnice v lete na chate)
s ditetem je muj pristup takovy, ze stale chodim s nima, kamkoliv jdou, protoze na rozbita kolena a poskrabane obliceje nemam nervy....taktez muzu zkontrolovat helmu a teplost obleceni a namazani kremem a cepicku ve vedru
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 14:08:07)
prijde mi casove a energenticky efektivnejsi vyndat sama popelnice a jit ven spolecne, protoze pak 1. se nemusim hadat, nemusim se rozcilovat ani penit, 2. nemusim resit nasledky (nevyvyzene popelnice, dite s chripkou nebo s upalem)
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 14:14:32)
mne fakt prijde rozumnejsi problemum predchazet nez nasledne resit jejich nasledky...ale nevim, treba to neni pro kazdeho
teda a divim se te Helene, ze se 28 let hada kvuli popelnicim, ja nikoho takoveho v okoli neznam, proste chlap se bud nauci popelnice vynaset nebo je zenska zacne vynaset sama nebo pozada souseda, ale takhle si zadelavat na infarkt fakt neni rozumne
|
| Hanka | •
|
(22.5.2012 14:17:39)
7krasko,
ono je otázka, jestli je problém "popelnice" nebo problém "neochota podílet se a přijmout odpovědnost za chod domácnosti, například za popelnice".
Problém popelnice bych řešila tím, že to udělám sama, problém neochoty podílet se na chodu domácnosti bych teda řešila z principu jinak.
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 14:21:01)
Hanko, to jsem tady psala hodnekrat, ja to proste jinak resit nedokazu, nez ze vsechno budu delat sama (pokud stiham - nekdy nestiham a pak delam jen to nejnutnejsi) a s partnerem chci zatim zustat i presto
|
| Hanka | •
|
(22.5.2012 14:30:50)
7krasko,
to je jasné, že ti to třeba stojí za to - hodně ženským taky, protože jsou samy za sebe pracovité. Já jsem sama za sebe líná, takže to nedám.
Já jsem třeba zase řešila partnerův poněkud ležérní postoj k času (nejde-li o pracovní schůzky), který mě iritoval dost, ale naučila jsem se prostě se na něj ve věcech, kde mi záleží na tom, abych přišla včas, nevázat - takže třeba do divadla jsem jezdila o dvacet minut dřív než on a v klidu jsem se usadila a nemusela jsem se ztrapňovat prodíráním se k sedadlu ve chvíli, kdy už byla opona nahoře...
|
| CPO |
|
(22.5.2012 14:36:04)
"ale naučila jsem se prostě se na něj ve věcech, kde mi záleží na tom, ..., nevázat"
To mi teď postupně dochází, že je to asi jediný možný způsob...měla bys Hanko pro mě nějakou radu na podmínky "musíme se domlouvat ohledně dítěte, nebot soud trvá na střídavce a dítě není ještě schopno se dostatečně samostatně vymezit, nicméně ex nehodlá spolupracovat, protože prioritou je pro něj "hlavně abych se nenadřel", a přitom některé věci "se" prostě udělat MUSÍ ve smyslu neudělá-li je on, "samo" se to neudělá? (myslím že tu "pomstu hysterce za rozvod" bere jen jako příjemný bonus)
|
| CPO |
|
(22.5.2012 14:38:12)
Uznávám, že ten příručkovej příklad s popelnicema byl nevhodnej, nechtělo se mi tu jen moc dávat příklady z reálného soukromí mého či jiných osob.
|
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 14:50:26)
hodne uz nas se naucilo na chlapa nevazat ohledne veci, na kterych jim zalezi....akorat ze pak je tech veci cim dal vic, az zena nakonec zjisti, ze se na nej nevaze naprosto v nicem
|
| CPO |
|
(22.5.2012 14:57:55)
Můj problém je, že já s ním žít a jednat NECHCI, ale kvůli dítěti jaksi "musím". Paradoxem je, že "za manželství" mi aspoň do ničeho nekecal (byť jsem si vše potřebné musela zařídit sama). Teď to je taky na mně, ale ještě se spoustou mi tu činnost navíc ztěžujících komplikací. Bych se na to už 
|
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 15:44:15)
Val, to je jasny, ze clovek nestihne vsechno, kdyz ma to vsechno delat..ledaze by se uplne uhonil...takze ja taky delam jen to nejnutnejsi, coz je prace do prace, nakupovani, vareni, skola a krouzky ditete, prani...uklid pocka....a dbam na to, abych se dostatecne vyspala
|
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 15:51:14)
Val, to byla nevyhoda delat ve spolecne firme z tohoto pohledu...i kdyz z hlediska matky s ditetem to byla vyhoda, ze si muzes cas zorganizovat sama
se Ti divim, ze si z toho jeste neco delas, at si keca, co chce prece...a ostatni taky
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(22.5.2012 14:58:40)
Br,
tady je dobrá rada drahá - asi v praxi nezbude než dělat některé věci za oba, na jiné se třeba vykašlat. Zase máš tu výhodu, že dítě poroste a víc věcí si ukočíruje samo a nakonec přijde den, kdy nebudeš muset vyvíjet vůbec žádnou snahu o spolupráci s ex, kdy mu v podstatě nebudeš muset ani odpovědět na pozdrav, pokud se tobě samotné nebude chtít.
Čas utíká celkem rychle, a tenhle problém se bude časem zlepšovat.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(22.5.2012 16:08:20)
Já jsem sama za sebe taky líná, spíš bych se rozčilovala a hádala a demonstrativně odcházela, než bych na sebe nechala naházet veškerou práci. Naštěstí je MM soudnej a nic takovýho po mně nechce, snažíme se spolupracovat, aby bylo všechno v pořádku a nikdo se u toho zbytečně nenadřel.
|
| 7kraska | •
|
(22.5.2012 18:28:02)
Val, neverim tomu, ze bys nebyla stejne vykonna jako ostatni zenske....myslim, ze to je tim, ze Ti manzel hazel klacky pod nohy tim, ze doma hromadil bordel a nedalo se s nim mluvit o tom, jak jeho veci zorganizovat tak, aby v nich byl poradek
jinak to s tim bezvyhradnym prijetim dcery beru na 100% a vylepuju si na lednici, protoze ja s tim mam prave problem, ze jsem na dite narocna a pak si to vycitam.....stokrat diky!
|
|
| Kudla2 | 
|
(22.5.2012 18:31:53)
Valkýro,
já si na 120% myslím, že Tvoje máma sama není tak výkonná, jak by to požadovala od Tebe. Akorát to umí podat tak nekompromisně a sugestivně, že tomu všichni věří, aniž by to blíž zkoumali.
|
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2012 18:33:41)
Jinak já se domnívám, že za prvé člověk má právo být líný jak veš (což já třeba jsem v těch "domácnostních" věcech určitě), a za druhé není dost dobře možné, aby ho druzí bezvýhradně přijímali, když on sám sebe nepřijímá.
Jistota nebo nejistota, kterou vysíláš, nachází dost silnou odezvu u těch ostatních.
|
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 19:30:59)
Val, dospěla jsem k tomu nejspíš méně trnitou cestou, ale souhlasím. Děti milovat bezpodmínečně. Není to bezbřehá tolerance k jakémukoliv chování, je to ale naprostá akceptace a respekt k tomu, kdo je a jaký je.
Já dokážu zařvat a řvát, prudit s dodržením úkolů atd atd., ale hodná či nehodná, v tom to asi u mě doma bude - jsem taková stabilní základna a zbytek rodiny se ke mě stahuje jak můra za světlem. Miluju je, jsem pro ně čitelná, ví že ať se pohádáme jakkoliv (hlavně s dětmi:), na podstatě se nic nemění. I když toho moc nenavařím a neuklidím a ani to nepředstírám:)
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 19:55:17)
Helena a Ivan: Ivan je pasivní agresor, Helena po 28 letech ventilace agrese i za něj reaguje hystericky, ale adekvátně podnětu. Já mám frustrační toleranci nižší, nejspíš bych mu nevyvezenou popelnici vysypala na pracovní stůl mnohem dřív...
|
|
|
| Monty |
|
(22.5.2012 20:46:57)
Přijímat bezvýhradně?
No, to nevím.
Syn předpokládám ví, že ho mám ráda, ale taky ví, že jeho úmyslné prasáctví - zejména u stolu - bezvýhradně nepřijímám.
|
| Kudla2 |
|
(22.5.2012 20:53:30)
Monty,
bezvýhradný přijímání je úplně o něčem jiným.
|
|
| *Niki* |
|
(22.5.2012 21:06:13)
Monty, sorry, od tebe bych neporozumnění psanému slovu nečekala. Proto jsem tam i dodala tu vsuvku, že to není bezbřehá tolerance k jakémukoliv chování a jednání... lze odmítnout chování bez odmítnutí člověka (dítěte).
|
| Jaana2 | 
|
(22.5.2012 22:44:15)
MOnty vy spolu nejste? Něco mi uniklo?
mám otázku k tomu bezvýhradnému přijetí dítěte. Dokdy by u vás bylo bezvýhradné přijetí dítěte, opkud by se toto chovalo vůči vám jako rodiči hnusně. Je to rozdělené třeba na roky - že malé dítě plácne "jsi hnusná" a neví pořádně o čem mluví je něco jiného než když skorodospělé dítě vyčte rodiči že je k ničemu, pač mu nekoupí značkovou hadru , což se dá ještě omluvit pubertou, ale jak v případě, že dítě je dospělé a - teď píšu o konkrétním případu - studující, nepřivydělávající si, doma nepomáhající a věčně prudící kvůliva penězům ( že jich je málo) . Jak je to s takovým "dítětem" a bezvýhradným přijetím? Podotýkám, že to dítě bylo do cca 17 - 18 let docela v pohodě. Nejedná se o mé dítě, ale kamarádky a za sebe prostě nechápu, proč mu neukáže dvěře. Já chápu, že je to její dítě a má ho ráda , ale čeho je moc toho je příliš, nemůžu bezvýhradně jásat nad dítětem, které se chová vyloženě negativně, přestože už má rozum na to, aby se tak nechovalo.
|
| *Niki* |
|
(23.5.2012 6:42:32)
Jaano, já mám děti malé, k puberťákům daleko, takže nevím.
Ani u malých ale nedovolím, aby mě bouchali či říkali, že jsem hnusná, o tom to přece není. Je to nejspíš na vlně "chápu, že seš na*ranej, možná přijdeme na to, co s tím dělat, ale tohle si ke mě dovolovat nebudeš." Pro mě děti nejsou žádná malá božstva, kterým projde vše. Konkrétně třeba u záchvatu vzteku s ničením či házením věcí ale nikdy neříkám přijď až se vyzuříš, nedávám do jiného pokoje, za dveře, spíš vezmu do náruče. Syn se tak naučil třeba svůj vztek lépe zvládat. Zkoušel v nejistých obdobích, zda bude milovaný, i když není dokonalý (je jednoduché mazlit a milovat usměvavé sluníčko, které poslechne na slovo), a právě neodmítnutí v afektu mu pomohlo. Já mám dost zklidňující dotek, na své malé i velké chlapy a nikdo nepochybuje o tom, že i když řvu nebo po nich chci nápravu škody, že pak může přijít se pomazlit a mám je stále ráda. Netrestám odmítáním pozornosti či lásky, to mi přijde jako obzvlášť zákeřná rodičovská metoda "výchovy".
U větších ještě nevím. Puberta je běžně dost negativní období, já si k našim dovolila i víc, než popisuješ u syna kamarádky (já byla přijímána vždy s velkými výhradami:). Mluví s ním i o něm? Dovede dát pochopení? (já osobně považovala pubertu za nejhorší období svého života, všichni jen kritizovali a nikdo neprojevil pochopení).Ale ukázat, že tohle teda ne (jako u chlapů)? Bez odsuzování, bagatelizace jeho pocitů, atd? Já nevím, jak jejich výchova probíhala dodnes, a mě puberťáci teprve čekají, řeknu ti tak za pět deset let.
|
| Monty |
|
(23.5.2012 8:26:35)
Niki,
no vidíš, a já třeba z nějaké bouchání a pindání u malého dítěte žádné závěry nevyvozuji, max. mu to vrátím.
On si tu bezvýhradnost asi představuje každý jinak. Mám syna ráda takového, jaký je, on to ví, ale taky ví, že se nemůžu vžít do všech jeho pocitů a hnutí, protože mu ve spoustě věcí nerozumím nebo jeho názor/postoj nesdílím.
Podle mne není rozdíl mezi láskou k dítěti a komukoli jinému - kromě toho, že o dítě se člověk musí pár let starat.
|
| Kudla2 |
|
(23.5.2012 12:34:09)
Monty,
není přece nutné se vžívat do všech pocitů a stoprocentně tomu dítěti rozumět.
V podstatě je to o tom, že ho nikdy neodmítneš a nezatratíš jako člověka, i když se budeš třeba ostře vymezovat proti některému jeho jednání. A to, že akceptuješ jeho pocity (třeba že má vztek), neznamená, že nemůžeš odmítnout projev toho pocitu (třeba aby Tě ve vzteku bouchnul).
Když se dospělý chová pro Tebe nepřijatelně, tak jedna z možností, jak na to zareagovat, je se na něj vykašlat, odejít od něho, přerušit kontakt a zapomenout. Dítěti tohle prostě neuděláš, to přijetí spočívá i v tom, říci si "tvé chování je pro mě nepochopitelné, nerozumím ti, některé jeho projevy jsou pro mě nepřijatelné a nehodlám je tolerovat, ale moje láska k tobě je úplně jiná kategorie." V podstatě máma (většinou) bude milovat své dítě, i kdyby to byl vrah, což ovšem neznamená, že nebude souhlasit s tím, aby byl za to potrestán.
|
|
|
| Jaana2 |
|
(23.5.2012 10:28:28)
Niki nejde o puberťáka, jde o dospělce cca 22 let, který studuje 3.ročník VŠ, takže to není žádné ÚB. Prostě nějak nechvím, jak se třeba k takovému "dítěti" chovat, osobně to nezažívám, ale osobně bych také dítě fakt bezvýhradně nepřijala a vyrazila s ním dvěře.
|
| Jaana2 |
|
(23.5.2012 10:37:23)
se omlouvám, mám to samý překlep - bych také dítě = takové dítě
|
| Katka | •
|
(23.5.2012 11:02:57)
Jaano, to není o bezvýhradném přijetí, to s takovou láskou nemá nic společného. Rodič, který miluje musí dělat i nepopulární opatření, aby se dítě nezvrhlo.
V případě tvé kamarádky - asi to napíšu drsně, ale dítě má našlápnuto dělat parazita v mamahotelu, podle toho, co píšeš. Čím víc se kamarádka ho bude snažit uspokojovat, tím víc asi dále porostou nároky.
Nevím, jak moc je dítě nadané, jak moc smysluplně studuje smysluplný obor, ale bohužel se dneska čím dál víc množí v téhle generaci děti, co si hlavně co nejdéle chtějí "užívat mládí", třeba i prostřednictvím natahovaného studia a rodiče ať se snaží "uspokojit potřeby".
Vím, je taková doba, ale tenhle trend všichni do VŚ se mi moc nelíbí, jednak je pro spoustu profesí VŚ zbytečná, druhak to přispívá k podivnému modelu, že rodiče dokud polezou, tak se budou o dítě starat a běhat do práce a dítě si bude prodlužovat mládí, přičemž si toho ani nebude nijak vážit, že tu možnost má, ale bude to brát jako samozřejmost.
Pak po VŚ vyleze a co? Bude se mu chtít do zodpovědnosti, hypotéky, rodiny? Těžko - z toho jsou pak ti dnešní třicetiletí mamánci, co se "ještě necítí na zodpovědnost, závazky" a bude jich čím dál víc přibývat.
Plnoleté dítě má přebírat zodpovědnost za vlastní život, protože dneska se s nikým nikdo nemaže a když rodiče tohle zanedbají, může jim dítě viset na krku ještě v pětatřiceti a chtít sponzorovat.
|
| 7kraska | •
|
(23.5.2012 11:57:13)
my mame pribuzneho v mamahotelu, je mu 34 let, na zavazky se neciti, na praci se neciti, VS zadnou nedodelal, pritom je chytry a sectely....vsichni z rodiny ho omlouvaji tim, ze je skromny a staci mu obleceni ze sekace a proste jidlo, zadne extraburty....ovsem co s nim bude dal, to nikdo neresi, zivotopis ma prazdny, pracovni navyky zadne....uz se ho nikdo ani nesnazi presvedcit k praci...ja za sebe jsem rekla, ze ode mne nikdy at nic neceka a uz s nim ani nemluvim, ale rodice jeho styl prijali jako fakt a uz ho ani k nicemu pozitivnimu nenabadaji a v klidu za nej plati povinne pojisteni....velke pouceni pro mne jako matku
|
| 7kraska | •
|
(23.5.2012 12:03:15)
v jeho pripade bych teda bezvyhradne prijeti nepouzila...to je mu vylozene ke skode
|
|
| Jaana2 |
|
(23.5.2012 12:05:37)
7mi rodiče ho bezvýhradně přijali
|
| 7kraska | •
|
(23.5.2012 12:20:31)
Jaano, to jo....ale co s nim? co muzes s takovym klukem delat? chyba se stala uz nekdy pred 15-ti lety, ale co ted?
|
| 7kraska | •
|
(23.5.2012 12:44:31)
Val, ja nevim, ja se v lidech moc nevyznam, ale rekla bych, ze socialni fobii nema, s lidma se normalne bavi, kamarady ma....jasne, ze opovrhuje moderni konzumni spolecnosti a ze my, co normalne pracujeme, jsme pro nej hlupaci, co si to spatne zaridili, ale to o nicem nevypovida
|
|
|
|
| CPO |
|
(23.5.2012 12:28:52)
A nedal by se vyhodit z mamahotelu? Podle teorie "co není třeba, to se nedělá, ale jakmile se bez toho člověk samoobslužně neobejde, jejda to najednou v sobě objeví mnoho skrytých vloh"...
|
|
|
|
|
|
|
| Oggová | 
|
(23.5.2012 13:10:21)
Jaano, že s ní vyrazíš dveře neznamená, že to dítě přestaneš milovat.
A to si myslím, že je to bezvýhradné přijetí.
ZKdyž to srovnám s dospělým, tak ty dokážu přestat milovat, dokážu je vymazat ze svého života a také jsem to několikrát v životě prožila....ale nedokážu si představit, že bych vymazala, přestala milovat, svoje dítě, a to ani tehdy, pokud bych mu postavila kufry za dveře a x let se s ním neviděla.
|
| Katka | •
|
(23.5.2012 13:19:58)
bezvýhradně přijmout znamená spíš nezavrhovat za běžné chyby - viz rozvedenou matku samoživitelku přijmou zpátky rodiče, aby nemusela pod most bez toho, aby jí denně předhazovali: "já ti to říkala, že je to floutek, ale tys byla zamilovaná a nic jsi nechtěla slyšet"
to, když dítě úmyslně parazituje na rodičích s rozumovou úvahou, že si to umělo zařídit je jiný level, to není chyba, to je kalkul s tím "moje ručičky dělat nebudou"
|
| Katka | •
|
(23.5.2012 13:22:51)
Schizoid - asi by se to dalo kvalifikovat, že pro schizoida je každá, co má snahu něco řešit a díky tomu "prudí", hysterka.
Mimochodem to označení ženy jako hysterky je dost takový mužský folklór, nelíbí-li se mi, jak žena reaguje, hodnotí moje chování, označím jí za hysterku, udělám z ní "viníka" konfliktu a je vymalováno. Pak už se rozebírá to, jak ona ječí a ne to, proč ječí.
|
| Šešule |
|
(23.5.2012 13:27:39)
Mně by nenapadlo říct schizoid... Prostě kretén
|
| CPO |
|
(23.5.2012 13:31:23)
Pojem "schizoid" používám od doby, kdy na mého exe pasovalo úplně všechno, co se píše v knize Máte doma schizoida? od Tomáše Nováka, psychologa a manž. poradce, o kterém si myslím, že to je rozumný člověk stojící nohama na zemi.
|
| Hanka | •
|
(23.5.2012 19:30:44)
Br,
jasně, nepochybuju, že tvůj bývalý byl schizoid, ale na něj právě pasovalo úplně všechno.
V příkladu "popelnice" (a mnoha podobných variantách) ale IMHO na 90% nejde o žádného schizoida, ale o chlapa, kterému se nechce a umí z povinností vybruslit. Znám dost chlapů, kteří by byli podobného jednání schopni, kdyby zrovna měli něco "neodkladného" na PC či v televizi, někteří by po pádu dítěte do vody možná i byli s to prohlásit, že to dítě mělo dávat pozor (sebeobrana mívá mnoho absurdních podob), ale myslím, že by žádný z nich nenesl domů promrzlé roční dítě, které spadlo v zimě do ledové vody, aniž by ho předtím zabalil do vlastní bundy.
|
|
|
|
| CPO |
|
(23.5.2012 13:33:13)
"Pak už se rozebírá to, jak ona ječí a ne to, proč ječí."
Čili proto je důležité naučit se řešit situace JINAK, nikoli "hysterií".
Já to zatím neumím - jak říkám, zejména "tváří v tvář" zranění dítěte apod. - ale snažím se to postupně naučit
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(23.5.2012 13:32:37)
Jaano, aha, asi jsem špatně četla, já nějak usoudila, že se jedná o puberťáka. Na to neumím mít asi ten správnej náhled, já v tom věku taky studovala VŠ, můj bratr taky, byli jsme teda oba na kolejích, a domů jezdili pro jídlo, peníze a čisté prádlo. Sobci jak poleno, nicméně člověk si často chodí k lidem jen pro to, co nabízejí. U nás se žádné pochopení nekonalo, zato jídlo a čisté prádlo tam bylo vždy, tak jsme si brali to, co bylo. Že bych to dnes dělala i jinak je druhá věc, ale to už mluvím ze zkušenosti a jistého pochopení dospělé ženské, která je sama rodič.
Souhlasím s tím, co napsala Katka - rodič se nesmí dítěte bát a udělat i nepopulární krok. Což znamená i včasné propuštění a vypuštění z hnízda. Já vím, co to je mít hyperprotektivní rodiče, kteří ti seberou odvahu k samostatnosti a stále ví, co je pro tebe dobré, a "nezbývá" ti nic jiného, než s nimi doma bojovat, držkovat atd., protože to je tak asi jediné, na co máš morálku:)
Já stále trvám na tom, že lidi si k tobě dovolí jen to, co jim sama dovolíš. Pokud si dospělá žena nechá kálet na hlavu i vlastním dítětem, měla by se zamyslet, jak to ukončit a ne přesouvat pozornost na "nezdárného syna". Ten může být nezdárný třeba tisíckrát, ale už je dospělý, ona už za něj odpovědnost nemá (vyživovací nezahrnuje doživotní mamahotel a značkové hadry) a trend "budu vychovávat dospělého chlapa, abych se nemusela zamyslet nad sebou" mi jako funkční prostě nepřijde.
Já nevím, na co ten chlapec slyší, zda na trest, odebrání kapesného, žádné povinnosti-žádné výhody atd., to už si musí najít ona.
Ne, není to nijak konkrétní rada, ale to si musí každý ve vztahu vymanévrovat sám, dle sebe.
|
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(23.5.2012 8:34:27)
Jaano, je to moje dítě (jsou - všichni), miluju je, skočím pro ně do ohně, ale nedovolím jim nepřiměřeně věku omezovat můj prostor.
S výjimkou kojence, zcela zavislého na matce, vyžaduju sebekontrolu přiměřeně schopnostem konkrétního dítěte - s ohledem na věk.
Máma je vždycky tady a je tady pro tebe, ale ani máma neslouží jako boxovací pytel a cíl nepřiměřených citových výlevů. Mámě se pláče na rameni, máma radí, stojí li o to, hýčká a fouká na bebíčka..............to vždycky, dokud je to potřeba.
Žádné z mých dětí si v žádném věku a nikdy nedovolilo mě uhodit, oslovit sprostým slovem, nadávat mi, nu - cti otce svého a matku svou.
Nemyslím, že by z nich vyrostli uťápnutí a neseběvědomí jedinci, "na trhu" se naopak prosazují velmi sebejistě, zato s mírou, která jim umožní tam přežít.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.5.2012 15:59:38)
Jaano, dveře bych mu neukázala, ale dostal by základ, a na zbytek by si musel vydělat sám. A samozřejmě pomáhat doma.
|
| Oggová |
|
(23.5.2012 20:16:11)
Evelyn, kolikrát mě už napadlo, jak se to dělá "dostal by jen základ" a musel by pomáhat....co je to ten základ a jak zařídit, aby si nebral něco navíc,b jak ho donutit, aby doma něco dělal.
Když byly u nás problémy s jedním z puberťáků největší (musím zaklepat, snad už to bude lepší), tak takové rady taky padly, ale jak to prakticky provést, neporadil nikdo.
|
| Jaana2 |
|
(23.5.2012 20:48:33)
...takové rady taky padly, ale jak to prakticky provést, neporadil nikdo.
no to právě ... jak takové dospělé dítě , které se nechce odstřihnout ani nechat ostřihnout, chová se hnusně ... těch možností tolik nebude
|
| Grainne |
|
(23.5.2012 23:15:26)
Prakticky dát týden na nápravu a poté vyhodit z domu.
Pokud to ovšem už došlo tak daleko, že se někdo vlastního potomka bojí, měl by se obrátit na nějakou instituci, která se tím po odborné stránce zabývá.
Ono potomstvo mívá tendence rodičům přerůstat přes hlavu, proto je to nehamtání na cizí území dost důležité už od útlého věku.
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 9:41:43)
Grainne, ono není tak jednoduché někoho vyhodit z domu má tam TB, rodiče vyživovací povinnost... já tedy nevím přesně, jak je to s našim právem, ale zaznamenala jsem nedávno případ z Itálie (ano, vím, tam to mají dost specifické a vymknulo se to některým dost z rukou), kdy rodiče dali svého asi 40-letého syna doslova k soudu, protože se odmítal odstěhovat... myslím, že nepracoval, takže ho nešlo jen tak vyhodit... tedy, chvíli mi rodičů bylo líto, než jsem dočetla článek do konce a maminka sice nadává a soudí se, ale i tak mu denně vyvařuje a pere prádlo. To je pak těžké, přenášet svou odpovědnost na instituce, soudy atd...
Vyživovací povinnost je střecha nad hlavou a jídlo a přiměřená částka na studium. To je celé. Vše ostatní je nadstandard nad tuto povinnost a třeba mě naši toho nad to moc nedávali, zdála jsem se jim nezodpovědná (měli pravdu:), takže jsem si mohla držkovat jak jsem chtěla, max. bych jednu chytla o stěnu, takže jsem chodila na brigády. A bydlela na kolejích tedy.
Pravda ale je, že rodiče (matky asi častěji) se svých dětí, emocí a ztráty jejich náklonnost někdy dost bojí, podstrojují, plní své "povinnosti" (aby se jim nedalo nic vytknout, ale někdy to příjemcům jejich služeb omlátí o hlavu "koukej, co pro tebe dělám, a ty takto?"), vaří, dotují, couvají, aby nikoho nenaštvaly - a pak jen spláčou nad výdělkem, když zjistí, že je nejen nikdo neocení a neváží si jich, ale i ten prostor zaplňuje pro sebe. Většina rodičů se na své děti těší víc, než děti na ně (dospělé děti, nebo studenti). Tak to bývalo, zda se to změnilo nevím... ale pamatuju, že to rodiče chtěli, abysme přijeli, kteří volali, či když jsme neměli ještě mobily, museli volat... děti si návštěvami jen plnili společenské povinnosti
A někteří toho dost zneužívali. Většina z nás to nějak ukočírovala, ale někteří čím víc maminky podstrojovaly, tím byli hnusnější, a čím byli hnusnější, tím víc maminky podstrojovaly, aby příště tak hnusní nebyli
Nevím, jaké konkrétní rady, kdo třeba založí podobné téma, čeká, nikdo s nimi nežije a co bez problémů funguje, když řeknu já svému dítěti, by jiné sežvýkalo jinak. Prostě vyperu, ale ty uklidíš, peníze dám, ale bez slušnosti to nepůjde. Jako krajní řešení je navrhnout, ať se odstěhuje, to nemusí přijmout, tak odejmout veškéré finance s tím, že nechť zkusí to dát na soud a částku vyměřenou mu bez řečí budu vyplácet (myslím, že by se každý puberťák dost divil, kolik by jim soud přiklepnul na jejich "voni mě musí živit, mám na ty prachy nárok"
Tady může padnout tisíc vět, které je možno děcku říct, ale se strachem matky ze ztráty přízně svého dítěte nikdo jiný nic neudělá...
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 10:03:58)
Niki, naprosto souhlasim.
Ten pripad z nasi rodiny (34-lete nepracujici dite zijici u rodicu s pristupem "rucicky, vy makat nebudete") jsme probirali v rodine mnohokrat a reseni jsme nenasli. Maji rodice vymenit zamek a nepustit ho domu? Ma tam TB, takze to nejde. Maji mu TB zrusit (jde to, ale je to slozite)? Inzeraty na praci z novin mu predavaji, ale bez ucinku. Pohovor mu sami nedomluvi. Ostatne dite ma jen maturitu a v zivotopise nic, takze co mu domlouvat. Dite je pritom celkem mile, nijak neprudi, obcas nakoupi (kdyz mu daji penize), obcas doma neco malo pomuze. Rodice pochopitelne s vekem ztraceji energii to resit, trpi nemocemi. Dum je jejich vlastni.
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 10:06:16)
Ja toto nechapu, my (40+) jsme chteli vypadnout od rodicu co nejdrive a zaridit se pro sebe, to radeji bydlet ve spelunce bez teple vody, taky jsme meli povinnost pracovat. Takze to ani neslo nechodit do prace.
|
| Monty |
|
(24.5.2012 10:51:39)
Můj syn byl na ukončení "mamahotelu" okamžikem plnoletosti upozorněn už ve svých 4 letech.
A přes to nejede vlak.
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:03:50)
Monty ma pravdu, s touto vychovou je treba zacit brzy.
Sveho casu jsem sledovala serial Beverly Hills 90210 a desne jsem se divila, proc ti stredoskolaci ze stredni tridy chodili neustale na brigady, napr. do jakehosi umasteneho bufetu....ted uz to uplne chapu (u tech prachatych deti si to uz nepamatuju).
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:13:40)
Val, takove taky znam....uz si proste natolik zvykli byt vlastnimi pany, ze neskousnou zamestnanecky pomer...nekteri aspon nasetrili na bydleni, jini vsechno prosustrovali v 90. letech na dovolenych apod. a ted ziji z pujcek a drobnych kseftiku....no, budiz jim to prano, kdyz neparazituji na jinych
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:31:02)
Val, ja to beru, ale ma to rizika - jednak, ze uspory jednou dojdou, jednak, ze az se Te budou nekdy na pohovoru ptat, co presne jsi delala, tak nemas co rict, a jednak mozna ztracis odbornost a pracovni navyky, kdyz uz tolik nemakas
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2012 11:32:19)
proč by neměla co říct?
přece něco dělá, i když je toho míň.
Já tenhle přístup úplně chápu, musela bych mít hodně vysoko do žlabu, abych chtěla v práci přestat "být svou paní".
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:39:36)
Kudlo, zalezi, v jaky praci...kdyz se napr. IT na volne noze budou ptat, co poslednich 10 let delal, tak by mel uvest neco konkretniho
Val, no prave, kdyz Honza v chaloupce jen lezel na peci, tak ho hnedka poslali do sveta na zkusenou, urcite by ho na peci lezet nenechali...kdezto dnesni kluci na peci proste lezi a nikdo je nikam neposle, ze by mohli zacit fetovat
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:46:38)
Val, to jo, zustal v chalupe, ale porad neco delal...nebylo to tak, ze by proste jen lezel na peci a kazdy mesic jen natahl ruku, at mu rodice daji na socialni a zdravotni pojisteni a kapesne....u nas v chalupe proste hospodar kazde rano rozhodl, kdo pujde delat jakou praci a vsichni sli, tezko mohl nekdo zustat na peci
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:48:37)
pokud vim, tak to na vsi preziva stale, ze tata proste rekne klukovi "pojd mi pomoct" a kluk jde....ne ze tata bude stavet zed a dospely kluk mezitim bude hrat hru na pocitaci, kdyz ho rodice zivi
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 12:02:01)
Val, to uznavam, ze dnesni vesmes neprijemne pracovni prostredi neni pro kazdeho....pred rokem 89 byly zamestnani, kde mohl clovek normalne fungovat, nemusel se zvlast trapit a z vyplaty presto vyzil, vselijaci nocni vratni apod.....sice produktivita prace celkove nebyla nijak uzasna, ale kazdy do te prace proste musel dojit a nejakou dobu tam pobyt - a to bylo jiste vychovne
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 12:05:15)
...ovsem pro ruzne nezavisle typy to bylo samozrejme k nepreziti, z nich pak byli fluktuanti a meli problemy nebo si vyridili ID....ale ze by nekdo visel roky rodicum na krku, to proste "rezim" neumoznil
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 12:06:46)
nakonec co je mi po tom, ja toho pribuzneho zivit nikdy nebudu...ale je to zajimavy spolecensky jev, protoze tech pripadu je moc
|
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2012 12:12:30)
7krásko,
vidíš, a já si naopak myslím, že za socíku "mladí" parazitovali na rodičích, až se z nich prášilo.
Někdy to samozřejmě byla vyvážená výpomoc, a pak proti tomu ani slovo. Ale spousta dětí se od rodičů nechala vcelku bezostyšně podporovat finančně, bydlením i pomocí, a necítila potřebu moc jim za to vracet.
A to, že se kluci museli nechat povinně dva roky buzerovat od zelených mozků, nebo že šli do práce, která byla jen "šolich" a nepřetrhli se tam (jasně že jistě ne všichni) na tom vcelku nic nemění.
|
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 12:20:02)
Kudlo, to mi teda prijde jako zatraceny rozdil mezi ditetem neco pres 30, ktere:
- rekneme v 80. letech: ma manzela/manzelku a dite, bydli u rodicu, chodi do prace, domu prinese penize, rano vstane a 8 hodin nekde pracuje, pricemz obcas si od rodicu vezme jejich penize treba na auto + necha si pohlidat dite, a
- v dnesni dobe: rano nevstane, ale spi, dokud se neprobudi, pak se cely den az do noci zabyva jen zabavou venku s kamosi nebo doma na netu, na nakup jidla mu daji rodice nebo rodice rovnou nakoupi, na pojisteni mu daji rodice, obleceni mu koupi nebo jinak sezenou rodice, dite nemusi delat proste vubec nic.
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 12:22:31)
a neplatilo to obecne, plno deti rodice proste po maturite/po promoci vypustili z hnizda a "starejte se"
|
|
|
| *Šárka* | 
|
(24.5.2012 13:35:53)
Nemyslím, že by to v současné době bylo výrazně jiné.
Myslím situaci mimo velká města.
Jak píše Valkýra - bytů je málo, jsou drahé .. přistaví se patro, mladí se přistěhují, v lepším případě jeden chodí do práce. Aktivní padesátiletí rodiče pomáhají, starají se, vychovávají, pěstují a podstrkují o 106.
Samozřejmě, mladí za to platí "svobodou" a ztrátou samostatnosti, ale někomu to vyhovuje.
Takoví lidé se asi najdou za každého režimu a letopočtu.
Extrém, o kterém tu píše 7kráska, neznám.
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 14:49:29)
ja znam tyhle pripady celkem 4...a vsechno ve velkem meste, protoze znam ponejvice lidi ve velkem meste...vsichni pres 30, 2 maji VS a 2 jen gympl...a proste vesele parazituji na rodicich, nepracuji a ze zavazku maji strach...jejich zivotni uroven se odviji od zivotni urovne rodicu - kdo ma rodice o malem duchodu, je skromny, kdo je ma bohatsi, vic si vyskakuje
|
| *Šárka* |
|
(24.5.2012 15:57:55)
7krásko, já ti to věřím.
Já nejsem z hlavního města a moje profese zahrnuje krom jiného i celkem nelukrativní možnost, jak být zaměstnán. Často žasnu nad došlými CV, jak vzdělaní a zkušení lidé se na takové pozice hlásí.
Je to o tom, kdo chce (musí) pracovat, pracuje.
Ad věčné studium. Mám dospělého syna, rok po maturitě. Tak, jako většina jeho spolužáků, studuje a pracuje. Smysluplnost studovaných oborů nechám stranou, jsou to gymnazisti.
Na druhou stranu - znám pár rodičů dětí, které vzdělávacím systémem neproplouvají zrovna snadno a studováním čehokoliv odsouvají ten drsný střet s realitou - nezaměstnanost.
Jak tu někdo psal, půl roku bez práce stačí na "devalvaci" osobnosti. Ve smyslu pracovních/studijních návyků.
Nedivím se, že takové děti ti rodiče podporují. Třeba (?) bude za pár let lepší situace na trhu práce, třeba jim vzdělání opravdu pomůže.. nemýlím - li se, jsou obory, kde je titul třeba mít a nebo jeho existence zaručuje lepší platovou třídu atd. Bez ohledu na smysluplnost.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.5.2012 16:31:32)
Valkýro, já částečně rukama dělám, ale zase je problém, že mi to zřejmě nevydrží do toho posunutýho důchodu. Jsem zvědavá co potom.
|
|
|
| Monty |
|
(24.5.2012 16:21:07)
Šárko,
já ti nevím, vyrůstala jsem na menším městě a z mých spolužáků a známých s rodiči tedy nebydlí po třicítce nikdo. Max. tedy dvougenerační bydlení v RD, ale to jsou všechno lidé, co mají rodiny, děti...
|
| *Šárka* |
|
(24.5.2012 16:32:33)
Monty, no právě .. leckdy (a pár takových případů znám) ani to, že dospělé děti mají partnera a děti, z nich neudělá samostatnou jednotku.
Bydlí v jednom domě s rodiči, ti se starají - o vnoučata, nakupují, starají se o zahradu, vaří pro obě rodiny; sponzorují atd.
|
| Monty |
|
(24.5.2012 16:38:23)
Šárko,
tak nezávisle na tom, jak moc se starají nebo nestarají rodiče - pokud je v rodině barák jako kráva, se samostatnou jednotkou pro "mladé" mi přijde celkem přirozené, že si ti "mladí" nebudou brát hypotéku...
|
| *Šárka* |
|
(24.5.2012 17:01:21)
Hypotéku si jistě brát nemusí.
Ale to tom nepíšu.
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.5.2012 16:24:50)
No jo, Kudlo ale těm dětem tenkrát bylo 18-20 let a měly svou rodinu, tak je logický že je rodiče podporovat museli. Mně se to teda netýká, já jsem byla "divná".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:49:43)
Val, to v jistem veku chapu, ze nekdo ze sebe nechce delat kasparka na pohovoru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 11:10:21)
Monty, praktický návod?
|
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 11:10:28)
Monty, když nebude chtít, prostě se jen přesune do tatahotelu:) už teď má jen poloviční mamahotel.
Jinak teorie praví (k té "hrozbě" škarpy a HIV a podobných): no a? Je to jeho život a jeho odpovědnost. Udělali jsme, co jsme mohli, za tvou budoucnost odpovědnost přebírat nebudeme, je to na tobě. Pracuj, nebo skonči jako bezdomovec, je to skutečně jen na tobě. Tady máš balík buchet na cestu
Ale jak moc to funguje v reálu a kolik lidí to zvládne, to nevím
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 11:17:01)
Teorie pěkná, taky nám byla řečená.
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 11:23:11)
Oggová, tohle je těžký moment v každém vztahu, umět najít ten bod, kdy je třeba druhému podat záchranné lano, protože na to čeká, nebo ho nechat se zřítit, protože potřebuje až na dno, aby se odrazil
Proto ti nikdo nedá konkrétní radu. POkud nechce ztratit konktrolu nad jeho životem, tak nechceš, pak je třeba bojovat a držet lano...
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 11:33:59)
Ono to, že mám o děti strach, neznamená, že je nechci vypustit do světa. To v žádném případě, normálně jezdí, syn byl rok pryč, jezdí ven i za prací, oba mají různé brigády od 15 let, rozhodně nejsou rozmazlovaní či nadstandardně opečováváni.
U nás asi bylo dobře, že jsme to záchranné lano hodili a drželi a nebyli tvrdí víc, než bylo potřeba(ač pro dost rodičů už by to asi bylo za hranicí a dítě by "šlo").
Ale opravdu to ukáže až čas.
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 11:37:12)
Oggová, já bych taky záchranné lano nějakou dobu držela, neodepisuju nikoho hned a šanci dám i s rizikem, že to nemusí vyjít. Dvacetiletému dítěti bych tedy lano dala, třicetiletému už nikoliv, ale kdyby třeba moje dcera skončila ve třiceti s malým dítětem, vykopnutá manželem (příklad), tak ji na ulici pochopitelně nenecháme...
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:20:23)
Niki, balik buchet, to je presne....je to prece skoro v kazde pohadce, ze matka poslala syna do sveta a taky se nestarala, jestli ho sezere v lese medved nebo zabiji loupeznici...myslim, ze minule generace to mely celkem dost zmaknute, jen my v post-kom dobe to neumime....Monty by o tom jiste mohla napsat hodne, kdyz se zabyva 19.stoletim, ja znam z rodiny take dost davnych historek...mali kluci sli delat k sedlakovi, holky do sluzby (nebo pomahaly doma, nez se vdaly), nekdy kluky odvedli do valky, nebo sli do uceni, prestehovali se na druhy konec zeme, fakt nevim o tom, ze by se dospely chlap flakal v chalupe mame na krku...to by mu ani moralka nedovolila
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:23:30)
ani na to nekde v chaloupce nebyly prachy, aby nekdo takoveho darmozrouta zivil a satil, coz dnes trochu odpada, kdyz standardni jidlo a obleceni jsou tak dostupne a celkem levne...a taky bylo malo mista, kdyz meli v chalupe x deti a porad se rodily dalsi
|
|
|
|
| Monty |
|
(24.5.2012 11:26:02)
Niki,
to jistě může. Klidně ať se přesune do tatahotelu. Ale s tím "mama" počítat prostě nemůže.
Praktický návod je jednoduchý, prostě skončit.
Nepracuješ? Nestuduješ? Tak nejez a hlavně ode mne nic nechtěj.
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 11:29:51)
Monty, tak obě víme, že to je "jednoduché" jen takhle prsty do klávesnice ženy často nezrealizují to "prostě to skončíme" ani s chlapem, ne tak s dítětem, ke kterému má většina silnější vazbu
|
| Monty |
|
(24.5.2012 11:36:06)
Niki,
tak já s tím problém vcelku nemám.
Ono u vztahů je to komplikovanější v tom, že spoustě žen i navenek nefunkční vztah něco dává - ale co by ti "dával" třicetiletý syn/třicetiletá dcera, která by domů nepřinesla korunu, nepřiložil/a ruku k ničemu atd. atd.? Že ho/ji máš ráda? To můžeš, i když bude parazitovat na někom jiným.
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:43:58)
Val, to je pravda, ze pred 89 zily dve tri generace v jednom byte, ale ti mladi chodili do prace, nikdo vylozene neparazitoval.....s penezma se to casto "nejak udelalo", ze stari dotovali mlade, ale mladi normalne fungovali, meli deti, pracovali....ne ze proste jen odmitali dospet a dal zili jako male deti
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 11:58:53)
Val, doba socialismu byla taky neco jineho nez venkovska chaloupka...a hodne specifickeho, mala nabidka v obchodech, vsechno se pracne shanelo, zamestnanost zen, jesle, nutnost, aby pracovali oba manzele, z jednoho platu se tezko vyzilo, malo bytu....proste sirsi rodina si musela pomahat, at chtela nebo nechtela - financne nebo hlidanim deti, pisu teda hodne obecne a zjednodusene....ale jako pozitivni vidim, to, ze kluci sli automaticky do prace....a nakonec i ta vojna jim byla ku prospechu
|
|
|
|
| Monty |
|
(24.5.2012 11:45:08)
Val,
tak já to jako parazitování beru, protože dospělej zdravej člověk má být soběstačnej nebo se to minimálně snažit. Sama jsem odcházela z "domova" den po osmnáctinách, ještě jsem ani neměla maturitu (tu jsem si dojela dodělat na podzim). A na první brigádu jsem šla den po patnáctinách. Jasně, lidé mají různé priority a různé zásady, já mám tu, že je normální se v dospělosti postarat sám o sebe a výjimky nebudu dělat ani u vlastního dítěte.
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2012 11:51:36)
Monty,
jasně, i já to považuju za parazitování, když jsem na to koukala, tak jsem v duchu trpěla, protože to bylo vůči té matce hrozně nespravedlivé - ona se honila a dcerunka řešila svou psýché a to, že ji vlastně nic pořádně nebaví a u ničeho nevydrží, ale pocitově chápu dilema té matky, která měla pocit (asi zčásti, ale nevím z jaké, oprávněný) že když dceru "vyhodí na mráz", tak se dcera chytne špatné party, bude žít někde ve squatu a třeba si píchat herák, třeba časem zmoudří, ale do té doby možná udělá nějakou kravinu, která pak už nepůjde vzít zpátky.
Miliónkrát je pravda, že jsem měla chuť tu dceru nakopat do zadku, ale s vidinou toho squatu a třeba HIV ze sdílené jehly určitě nemůžu říct s jistotou, že JÁ bych ji na ten mráz vyhodila.
|
| Monty |
|
(24.5.2012 11:54:05)
Kudlo,
podívej, i squat a herák je jen a jen rozhodnutí toho člověka. Já osobně bych dealerům, kteří dávají drogy nezletilým sekala ruce, ale pokud se někdo DOSPĚLEJ rozhodne fetovat, je to jen a jen jeho problém. Co mně je po tom? Může mi být líto, že se dítě vydalo cestou, kterou dejme tomu neschvaluju, ale je to JEHO život. Já ho tam přece neposílala.
|
|
| Monty |
|
(24.5.2012 12:03:45)
Val,
nejde o "vyhazování".
Jedná se o to, že u sebe si podmínky nastavuji já a já doma parazitující dítě prostě nechci.
|
| Monty |
|
(24.5.2012 12:06:12)
Val,
já žádné nemovitosti nevlastním a ani nepodědím, takže je situace diametrálně odlišná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 11:44:42)
Monty, třeba to té matce taky něco dává... min. pocit "udělala jsem vše, co jsem mohla a mohla bych nejspíš ještě víc"... atd. Každý vztah, který držíme, nám něco dává:)
|
| Monty |
|
(24.5.2012 11:46:18)
Niki,
rozdíl mezi námi je v tom, že já zvládám udržovat vztahy i bez toho, abych měla dotyčného nasáčkovaného v obýváku.
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 13:10:55)
Monty, tak to máš skvělé. Tak prázdným obývákům zdar
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 10:28:28)
U mě to nebyl ani tak strach z toho, že o toho puberťáka (čerstvě dospělý) přijdu (i když to taky, jasně, že ano), jako spíš strach, kam to povede, když dáme nůž na krk "naše podmínky x vyhození z bytu. Když odejde, vyhodíme ho, to je jedno, ztratíme aspoň tu poslední šanci něco málo korigovat.
Bylo to příšerné období, ono ještě asi neskončilo, ale proti tomu, co bylo před půl rokem, je to mnohem lepší. (doufám tedy, že nepřijde nějaká další jobovka).
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 10:30:12)
oggova, to je jasne, to resi i rodice toho 34-leteho ditete, ze kdyz ho vyhodi, tak kdovi, kam pujde, skonci pod mostem, mezi fetaky, v base atd. ...takze radsi to nechavaji byt
|
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2012 10:36:27)
Oggi, to je otřesný.
Také jsem měla ve své blízkosti takový případ - matka se o již dospělou dceru nepřiměřeně starala, platila jí drahé školy (na které dcera kašlala, takže příští rok přestoupila na jinou, opět placenou), dcera neměla žádné povinnosti a měla full servis, maminka makala jak šroub, aby jí to všechno mohla financovat.
To vše pod hrozbou toho, že ponechána sama sobě, chytla by se špatné party, drogy a tak. Ta hrozba byla dost reálná, dívčina k tomu měla sklony.
Dost děsivé, člověk zvenčí to vnímá jako strašně nesprávné, ale kdo ví, co bych sama udělala, být v té situaci. Představa, že mi dítě skončí někde jako troska nakažená žloutenkou a HIV...  
|
| CPO |
|
(24.5.2012 10:38:02)
"To vše pod hrozbou toho, že ponechána sama sobě, chytla by se špatné party, drogy a tak. Ta hrozba byla dost reálná, dívčina k tomu měla sklony."
Na diskusi "Slova, která se bojíte říci na své domovské diskuzi nebo na Rodině obecně, protože víte, jak byste dopadli."
bych ti k tomu něco řekla
|
| Kudla2 |
|
(24.5.2012 11:30:57)
Br, tak řekni aspoň tady, umírám zvědavostí
|
|
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 11:14:38)
Kudlo, prostě ten strach o to dítě je mne silnější než to "konečně naučit se starat sama o sebe".
Nevím, jestli bych takhle dokázala přemýšlet i v případě jak psala 7kráska....to budu vědět v případě, že nám tu nějaký takový dospělý zbude. Což tedy opravdu nechci. ;-)
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.5.2012 16:10:53)
Nevím, já jsem dětem nikdy nepodstrojovala, jak se něco naučily, tak už jsem jim to nedělala. A dbala jsem na to, aby se všechno naučily brzy. Neumím si představit, že bych se nějak zvlášť starala o dospělý dítě, a o ni to vědí, takže to ani neočekávají.
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 18:57:48)
Evelyn, věř tomu, že já taky .
Jsem v podstatě děsně líná se o ně starat a dochází jim to poměrně brzy.;-)
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.5.2012 22:46:48)
Oggová, a ještě, kdo mě zná dlouho tak ví, že syn je od narození "potížista", nikdy nic nešlo normálně a užili jsme si dost, jen z toho prostě vyrost, takže to co je teď je odměnave srovnání se vzteklým batoletem. U dcery to vypadá asi obráceně.
|
|
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 19:46:45)
Val, nevim, jestli souhlasim, budu o tom muset hodne premyslet....ja byla ta s tou skolou a praci atd. a mam pocit, ze jsem si nic neuzila, tedy neuzila jsem si zadnou tu lehkost a nezodpovednost, asi proto mam obcas nejaky lenivy nebo nezodpovedny ulet ted ve 40+......ale co mam kamaradky, ktere byly same mladi a lehkost a nezodpovednost, tak vetsinou spatne dopadly, protoze skoly a zacatek "kariery" uz pozdeji proste nenahradis, kdyby ses na hlavu postavila...asi by to chtelo nejak vybalancovat, ale to jsem proste neumela (a taky jsem mela prisne rodice)
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 19:49:56)
ovsem znam i lidi, kteri to vybalancovali, uzili si mladi i udelali ty spravne skoly a zalozili si na kariery, ale to byli vetsinou hodne nadani a energicti kluci, ze zvladali skoly i sporty i cestovani i partnerske vztahy...tedy nekteri pak vyhoreli, ale to je jina kapitola
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(24.5.2012 19:50:32)
Jinak teorie praví (k té "hrozbě" škarpy a HIV a podobných): no a? Je to jeho život a jeho odpovědnost.
no já tedy znám tři případy poměrně zblízka. V jednom případě je to celkem stará záležitost, "dítě" v cca 19 - ti letech zemřelo na předávkování, celkem se to čekalo, že to tak skončí, nepomáhalo nic, druhý případ byl syn kolegy, kdy se dal k pankáčům, tenkrát jsem byla ještě docela mladá a nechápala jsem, proč ho chodí hledat právě do těch kanálů a nosí mu jídlo a občas ho přemluví, aby se šel domů alespoň vykoupat - tady mi bylo vysvělteno, že jsou rádi, když ho najdou, že alespoň ví, že žije, po pár letech se kluk docela srovnal a dneska je ok, třetí máme v širší rodině - holka se v tom plácá od nějakých 17- ti let, dneska jí je přes dvacet a pořád to nemá světlé konce, rodiče se snaží ji alespoň hlídat, aby měla placené ty zálohy, protože by ty dluhy narostly do obludnýchrozměrů a doug¨fají, že to někdy přejde ( holka není hloupá, naděje je).
Ono asi dokud tohle člověk nemá s vlstním dítětem naprosto nemůže říct, co by udělal.
|
| *Niki* |
|
(24.5.2012 20:04:31)
No, říct může kdokoliv cokoliv, maximálně pak svůj názor změní, až zjistí, že se zmýlil. Ale většina (krom MOnty:) to má nejspíš otevřené a neví, jak by jednali.
Jinak já znám z širší rodiny, slečna 40 a kousek, žádný muž, žádné děti, nikdy žádná práce (pár několikatýdenních brigád), následné nemoci. Dle rodičů "má smůlu, nikdo jim nerozumí, oni pro ni dělají to nejlepší" (živí ji, otec je v důchodu a má dvě práce, aby to utáhnul). Tohle už já vidím jako nezvládnutí, z obou stran, hlavně maminky, která svou "malou čtyřicetiletou holčičku" stále chrání před nespravedlností celého světa.
|
|
|
| Monty |
|
(25.5.2012 9:58:52)
Jaano,
taky to znám z praxe a nevím, co by mne mělo děsit na tom, že se moje dítě rozhodne žít v kanále. Nemusím z toho mít radost (to má asi málokdo), ale je to sakra jeho život a jeho rozhodnutí.
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 10:04:58)
Monty, tak třeba se ti rodiče snaží jen něco napravit, na čem cítí svou osobní odpovědnost. Tuším, že děti nekončí v kanálech zčistajasna po té, co prožili láskyplné dětství...
|
| Monty |
|
(25.5.2012 10:06:57)
Niki,
to je zase další klišé. Znám dost feťáků a zkrachovalců z úplně normálních rodin, nikdo je netýral, nikdo je nezneužíval... prostě byli v blbý čas na blbém místě, udělali nějaké rozhodnutí...
Žádná výchova není samospasitelná. O tom, jestli tvoje dítě bude nebo nebude brát drogy rozhodne osud/náhoda. Není to tak, že bys mohla něčemu "zabránit".
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 10:16:34)
Monty, dětství bez zneužívání rovná se láskyplné dětství? To, že se zvnějšku jeví rodina jako normální a bez viditelného zneužívání, neznamená, že v tom jsou lidé šťastní. A slabší jedinci pak snáz podlehnou vidině "lepšího" a úniku.
V poslední době máš dost problémů s pochopením psaného textu a jdeš do extrémů. Na to se těžko odpovídá.
|
| Monty |
|
(25.5.2012 10:19:14)
Niki,
ne, nemám problém s pochopením psaného textu, mám problém s paušalizováním.
Všechny děti z dysfunkčních rodin NEKONČÍ v kanále a stejně tak dost dětí z rodin láskyplných tam KONČÍ.
Chápu, že rodič se těžko smiřuje s faktem, že opravdu nemůže ovlivnit všechno... spíš tedy reálně nemůže ovlivnit skoro nic. Nicméně je to zkrátka tak.
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 10:30:50)
Monty, nikde jsem nepsala o všech dětech.
Ne každý se špatným dětstvím skončí špatně, a naopak. A nejde právě ani o to, co si rodič myslí, že vše udělal a neudělal. Co si rodič myslí, že dal, a co si dítě myslí, že dostalo, jsou někdy dost odlišné věci. Já nepsala o rodičích (vůbec si nemyslím, že život dítěte je v mých rukou), ale o pocitu dítěte, zda jeho dětství bylo dobré. Že těžko si spokojené dítě řekne: měla jsem perfektní život - a od zítřka budu fetovat v kanále.
Ale třeba ano.
|
| CPO |
|
(25.5.2012 10:35:24)
"Že těžko si spokojené dítě řekne: měla jsem perfektní život - a od zítřka budu fetovat v kanále."
No, nespokojené dítě buď
1) natruc nechce žít v kanále, aby všem ukázalo, popř. (to inteligentnější) si aspoň zbytek života nezkazilo, a následně tam přesto skončí, páč prostě NEDOKÁŽE překročit svůj stín...a nebo ho překročí, a neskončí tam,
2) nebo tam skončí rovnou, páč nic jiného než "bezpečí průserů a jiných kanálovitostí" nezná a neumí vymyslet, popř. udržet.
Spokojené? To tam může skončit z "rozmachanosti"
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 10:41:16)
Ááááá, tak to, umlátily jste mě argumentama
Kašlu na výchovu a vztahy, stejně je to padesát na padesát, zda ty buchty do kanálu či vězení jednou budu nosit
Vlastně to záleží jen na štěstí, což je dobré zjištění, nemusím nic dělat ani vychovávat, hodím nohy nahoru a děj se vůle B. 
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 10:47:57)
A bez ironie: beru v potaz, že ať to budu myslet výchovně jakkoliv (a s dětmi jen dobře), ony to mohou vyhodnotit jinak a skončit špatně. Záchranné lano je dle mě první volbou. Pak je to individuální.
|
| Monty |
|
(25.5.2012 10:54:20)
Niki,
osobně si myslím, že přehnaný zájem může být v důsledku stejně destruktivní jako přehnaný nezájem... a ani tou "zlatou střední cestou" to často moc nezachráníš.
Rodič často pokládá za nejlepší to, co dítě naopak za "nejhorší". A vice versa - jsou děti, kterým "objektivně" špatná výchova založená na nezájmu může vyloženě prospět.
Nejčastější model je, že se dítě proti rodičům buď vymezí, když je s nimi v rozporu, anebo jejich model přejme, pokud jsou ve shodě. Ale obvykle je to "půl na půl". Něco přijmeme, proti něčemu se vymezíme.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2012 10:58:52)
"A nejde právě ani o to, co si rodič myslí, že vše udělal a neudělal. Co si rodič myslí, že dal, a co si dítě myslí, že dostalo, jsou někdy dost odlišné věci."
Niki, přesně. 
Já myslím, že se určitě nedá úplně vyloučit, že i dítě vychovávané s láskou v tom kanále nemůže skončit taky. Ale to, co píšeš - že často rodič má pocit "dal jsem mu všechno, co jsem mohl" a dítě přitom v něčem zásadním pocitově strádá - je svatá pravda.
|
| Oggová |
|
(25.5.2012 11:04:59)
Kudlo, to je fakt. Ale co s tím dělat zpětně nevím.
A pocit je to opravdu nepěkný.
|
|
| CPO |
|
(25.5.2012 11:06:00)
Například moji rodiče dodnes nechápou, proč se jejich nevděčné dceři při vzpomínkách na dětství dělá .
U nich je to složitější, protože dnes popírají skutečnosti, které si již oni "nepamatují" (např. mě "nikdy fyzicky netrestali", to je opravdu humorné), nicméně, prostě to tak BYLO.
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 11:10:40)
Sunny, nápodobně. Moje maminka byla do poslední chvíle přesvědčena, že mi dala dokonalé dětství. Já to jako dítě vnímala přesně opačně a těšila jsem se na 18. narozeniny, že vypadnu a už se nikdy doma neobjevím. Prostě normální rodina:)
Jasněže dnes už jsem jinde a vidím to jinak a neživím to v sobě, už je to fakt dávno. To jen jako poukaz, že pojetí rodiče a dítěte o tom, co to je láskyplné prostředí, se někdy dost liší.
|
|
| Oggová |
|
(25.5.2012 11:13:59)
Sunny, já vedla rozhovor na tohle témě s dítětem minulý týden a nestačila jsem zírat, co jsem se dozvěděla. Přijde mi hrozně smutné, že jsem to nevěděla....
|
| CPO |
|
(25.5.2012 11:19:54)
"já vedla rozhovor na tohle témě s dítětem minulý týden"
No, moje dítě často říká, jak je se mnou rádo...ale v jeho případě si myslím, že jsou to slova...a realita může být jiná, neb ideální dětství se mnou a exem teda nemá
Takže ono i ze slov těžko vyvozovat...spíš si myslím, že "šťastný dítě" (stejně jako "šťastnej dospělej" stejně jako "šťastný domácí mazlíček" se POZNÁ...když se CHCE...
|
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 11:21:06)
Oggová 
Mě se kdysi dostalo jen pohrdání a pár facek, že jsem rozcapená a když ONI mi dali vše, já to tak vidět musím, a tečka.
Rodiče nejen že často nevědí, co jejich dítě cítí, ale ani neposlouchají, když se jim to snaží sdělit. Tleskám těm, kteří nejen slyší, ale i poslouchají a vnímají...
|
| CPO |
|
(25.5.2012 11:23:22)
Oggová, tobě dítě řeklo, že nejsi hodná stařenka?
|
| Monty |
|
(25.5.2012 11:52:29)
Můj syn mi dost často vyčítá, že se mu nevěnuju.
Já bych se mu ráda věnovala víc, ale některé jeho aktivity mne strašlivě nebavěj, zvlášť po desátý, po dvacátý... a nemůžu se překonat.
Třeba hry s "hnusáky lepáky" vydržím max. 15 minut a prchám na cigáro.
|
| adelaide k. |
|
(25.5.2012 11:55:11)
Monty, 15 minut? To máš nervy ze železa
|
| Monty |
|
(25.5.2012 11:57:58)
adelaide,
15 minut jednou týdně... ale on by chtěl denně a to nedávám.
Snažím se mazaně nabízet jiné společné aktivity, třeba "nebudeme si číst?", "nebudeme si povídat?", "nepustíme si Futuramu?"... ovšem málokdy to klapne.
Ačkoli nedávno se mi povedla dobrá lest. Syn přišel s tím, že se nedá pokrčit nos, aniž by se pohnul horní ret (bylo to v nějaké knize), tak jsem mu řekla, že se taky nedá olíznout vlastní loket... tak to pak minimálně těch 15 minut zkoušel.
|
|
|
| Oggová |
|
(25.5.2012 12:00:36)
Monty, jak se dá s lepáky hrát 15 min v kuse?
|
| Monty |
|
(25.5.2012 12:02:11)
Oggi,
on si k tomu vymýšlí příběhy, obvykle hnusáci okupují Zemi a seznamují se s místními specifiky. Jednou mi hnusáci lezli i po těle a podivovali se nad každým chlupem a každým "špíčkem"... to jim chvíli vydrží.
|
|
|
|
| Oggová |
|
(25.5.2012 11:59:50)
Neudělala jsem toho dost, to padlo. A že dětství stálo za dvě věci taky.
že jsem stařenka poslouchám už dlouho ;-))
|
| CPO |
|
(25.5.2012 12:15:32)
Oggi, flákni mi maila na brebberry zavinovačka volny tečka cz, to nejni možný, tohlecto!!! 
|
| Inaaa | 
|
(25.5.2012 12:17:44)
Breb, to by mi zajímalo, jestli máš víc nicků nebo bot, případně kabelek.
|
| CPO |
|
(25.5.2012 12:20:23)
Mám jen jeden nick, měním ho dle aktuální nálady a počasí, jak už jste si mohli zvyknout Ale nikdy nezastírám, že jsem to já - kdybych chtěla být "někdo jinej", založim si jinou registraci, páč to dá rozum, že se změnou nicku se změní nick ve všech příspěvcích, takže by šel snadno vystopovat 
|
| CPO |
|
(25.5.2012 12:21:28)
Jinak kromě tebe, Innoo, s tím nikdo problém nemá
|
| 7kraska | •
|
(25.5.2012 13:19:17)
ja mam pocit, ze nejvic v zivote "uspeji" ti, co byli z chudych pomeru a rodice je moc nerozmazlovali....a co museli doma hodne pomahat
|
| CPO |
|
(25.5.2012 13:19:58)
Tak to já bych byla prezident
|
| CPO |
|
(25.5.2012 13:20:20)
(zeměkoule)
|
|
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 13:24:58)
7krásko, k tomu všemu musí být správná povaha. Mám kamarádku, z velmi chudých poměrů, s neuvěřitelným tahem na branku - a ano, profesně velmi uspěla. Je manažerkou jedné z největších firem u nás s desetinásobkem průměrné mzdy.
Její sourozenec se plácá mezi nezaměstnaností a příležitostnými brigádami.
Prostě někoho to samé nakopne směrem vzhůru, někoho utopí
|
| CPO |
|
(25.5.2012 13:26:00)
Páč i mezi sourozenci může mít jeden štěstí, a druhej ne 
|
|
|
| Monty |
|
(25.5.2012 13:25:35)
Tak to bych musela být ředitelka vesmíru.
|
| CPO |
|
(25.5.2012 13:26:34)
Monty, pozdě, hlásila jsem se dřív!
|
| Monty |
|
(25.5.2012 13:27:07)
Nene, ty ses hlásila na prezidenta zeměkoule. To je jiná pozice.
|
| CPO |
|
(25.5.2012 13:28:21)
Sorry, no jo vlastně 
(jdu si zatím procvičovat písmena J,S,E,M,T,O,A,L,E,M,O,U,L,A)
|
| 7kraska | •
|
(25.5.2012 13:34:19)
holky, chyba rodicu, meli byt prisnejsi
|
| CPO |
|
(25.5.2012 13:37:41)
"chyba rodicu, meli byt prisnejsi"
Kdyby moji rodiče byli ještě přísnější, tak mě umlátili a já jsem dneska nemusela nic řešit
|
| 7kraska | •
|
(25.5.2012 14:09:22)
Sunny, nerikam, ze tato poucka plati do extremu
rikal mi jeden znamy American, ke kteremu jezdi deti z Evropy na rok studovat SŠ a pritom si musi u nej doma uklizet svuj pokoj a spolecne prostory, ze nejvic a nejlip uklizel nejaky milionarsky synek ze Skandinavie...rodice ho v detstvi nechteli rozmazlit, tak musel doma makat a preslo mu to do krve
|
| 7kraska | •
|
(25.5.2012 14:09:52)
sorry, uz jsi zase Br
|
| CPO |
|
(25.5.2012 14:16:03)
Br jsem pořád
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(25.5.2012 13:22:05)
Já s tím nemám problém, mně to přijde jako taková srandovní rozmařilost ala boty a kabelky. Skoro s napětím čekám, co přijde příště, jak se projeví kreativita.
|
| Inaaa |
|
(25.5.2012 13:23:04)
Čekám na novej kabát, vlastně je to jako když se někdo každý den učeše nějak jinak.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(25.5.2012 10:11:35)
"děti nekončí v kanálech zčistajasna po té, co prožili láskyplné dětství..."
Ještě že tam naštěstí nutně nekončí ani ti ostatní (v ještě větším kanálu už by se mi asi nelíbilo ).
|
|
| Oggová |
|
(25.5.2012 10:23:44)
Niki, věř tomu, že i děti, kterým se dostávalo lásky, tam mohou skončit. :-(
Těžko jsem se vyrovnávala (a vyrovnávám) s faktem, že jsem dalastarším dětem, co jsem mohla a uměla (a nemyslím tím po materiální stránce) a přesto jsme se dostali s jedním z těch dětí do situace, kterou bych opravdu nečekala......
|
| CPO |
|
(25.5.2012 10:27:42)
"co jsem mohla a uměla"
Ano, na to se dost často zapomínáme, že vždy můžeme dělat MAXIMÁLNĚ to, co MY v DANÉM okamžiku můžeme a umíme...ne víc, i kdybychom se rozkrájeli.
"Jak můžeš nechápat tak snadnou věc???" "No, jednoduše. PRO MĚ prostě snadná NENÍ, tečka."
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(24.5.2012 22:35:10)
Valkýro, já s tím souhlasím. Přiměřeně.
Jeden syn se od nás odrthl rázně a jasně, druhého jsem se uvolila nějaký čas živit, aby mohl věnovat čas a energii nalezení smyslupného zaměstnání, což při velezodpovědném pracovním nasazení od nevidím, do nevidím, dost dobře nešlo a vyplatilo se to, rozhodně víc, než kdyby skončil tam, kde začal a kde by byl nešťastný celý život.
Jistěže je to spojeno s určitým nepohodlím, ale je potřeba rozlišovat smysluplnou podporu, která vede k nějakému výsledku, od bezduché podpory celoživotního flákání se a povalování se.
Koneckonců, taky se ráda občas jen tak fláknu, ale znám míru, to je při posuzování téhle otázky dost důležité.
|
| *Niki* |
|
(25.5.2012 8:54:58)
Já s tím taky docela souhlasím a taky myslím, že se musí najít ta míra. S právy se pojí povinnosti, to někteří nepoberou ani v dospělosti, ne tak v pubertě, takže je třeba jim to názorně vysvětlovat
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.5.2012 22:49:34)
Valkýro, nevidím důvod, proč by dítě mezi pařením nemohlo jednou za týden doma uklidit, vyprat, nakoupit, uvařit (ne všechno najednou), sluhy nemáme.
|
| Grainne |
|
(25.5.2012 8:06:58)
To by čistě teoreticky mohlo, je to otázka taktiky.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.5.2012 22:21:46)
Oggová, předpokládám že peníze jí nekrade, nebo je asi dobrý je někam schovat Nevím, mám teprve osmnáctiletýho (za měsíc), a toho zvládáme. A doufám, že když jednou máme pravidla, nepřestanou platit jen proto, že bude starší. Máme mezi sebou jasno, když dělá co má, jsou bonusy a funguje to. Jsme celkem štědrý a tolerantní, dělá si v podstatě co chce, ale ví že to není automatický. Minimálně chceme aby se doma choval jako slušný spolubydlící, třeba když vidí že není pečivo, tak ho dojde koupit atd..., podílel se na domácích pracech a nepropadal ve škole.
U dospělýho to vidím nějak tak, že kdyby se flákal, jakože by nedělal nic ve škole ani doma a nepracoval by, dostal by najíst, střechu nad hlavou a základní oblečení. připadá mi jednoduchý to zařídit, prostě mu nedat peníze do ruky. Kdyby mi doma krad tak nevím.... Ale doufám, že to nebudu muset řešit, já jsem v osmnácti chodila do práce a stěhovala jsem se z domova, dneska mi to připadá všechno nějaký opožděný.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.5.2012 22:24:29)
Ještě jak donutit-nakoupí, dostane pade, uklidí celej byt, dostane 200, bude drzej, pokuta 250 Kč, asi se musí jako s miminem když to jinak nejde, neumím si tu nespolupráci představit, a nebo se radši odstěhuje sám.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.5.2012 22:25:40)
A ještě poslední
Podle mě bezvýhradně přijmout dítě neznamená dělat mu doživotně vola.
|
| Grainne |
|
(23.5.2012 23:16:37)
V normálním vztahu dítě - rodič, je dítě bezvýhradně přijaté a ví to i ve chvíli, kdy mu vyhrožuju, že ho přetrhnu, jak hada.
|
|
| Oggová |
|
(24.5.2012 10:18:30)
Evelyn, myslím, že je vidět, že máš doma naprosto bezproblémové děti. Buď za to ráda.
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(24.5.2012 10:36:02)
Val, tak to ma presne ten, co o nem stale pisu....obleceni neresi, vzdycky mu nekdo neco obnoseneho da, net maji doma, jidlo doma je, pojistne za nej rodice plati, pivo mu kamaradi koupi....proste luxus, teda pro nekoho, kdo nema moc velke naroky ani zadne moralni zabrany
|
|
|
|
|
|
|
. 
Možná právě proto nechápu reakce některých přispěvatelek
V její náručí
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Setkání sběratelůKroměříž 
K+M+B+Tábor 
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Setkání sběratelů
K+M+B+
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)