| Jája s čápátkem | 
 |
(20.11.2011 21:10:14)
Zajímá mne, co už bude soud požadovat za nestandardní úpravu péče, která nemůže projít. Zatím máme se soudy špatné zkušenosti, řídí se výhradně tím, co "je obvyklé", bez ohledu na prospěch dítěte z jiných možností a řešení situace.
O co mi jde: V současné době dva víkendy za měsíc dávají dohromady 6 dní péče (otce) - je nějaká šance, že by soud přistoupil na návrh tyto dny sloučit a dát namísto dvou víkendů v měsíci jeden celý týden? U dítěte, které nechodí do školy, navštěvuje školku. Flexibilní prac. doba otce by umožnila celodenní péči o dítě. Prodloužená péče by dítěti prospělai ze zdrav. důvodů a také z důvodu zvykání si (spánek, nové hračky, trochu odlišný způsob vedení).
Je tu nějaký právník, který by poradil?
Díky za každou zkušenost.
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 21:21:04)
U nás bohužel dohoda není možná 
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 21:25:28)
Ne,já jsem maceška, nemám tedy dotoho moc co mluvit, ale je to přání otce. Matka není přístupná domluvě.
|
| aaaa | •
|
(20.11.2011 21:43:59)
pokud maminka není přístupná domluvě, tak to soud spíše neschválí.
obávám se, že není v zájmu dítěte, aby 3 týdny otce "nevidělo" a pak fest týden.. je to divné a není-li souhlas obou stran, asi to neprojde
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 22:07:37)
Ale jak to udělat, aby holčička mohla být u nás delší dobu kontinuálně? Navíc ono se jí od nás v neděli vždycky hrozně nechce, já ji moc lituju. U maminky jí je samozřejmě dobře, to nezpochybňuju, jen ta adaptace pro malou holčičku je velmi náročná, chtěli bychom jí to usnadnit... Já myslím, že by to bylo v zájmu dítěte z důvodu adaptace, redukce cestování (jezdí k nám 300 km) i z hlediska zdravotního.
|
| Petra Neomi | •
|
(20.11.2011 22:29:08)
Nemyslím, že je to dobrý nápad, ono ani pravidelně týden nechodit do školky není pro dítě nic moc a stejně by se to nedalo praktikovat, až začne holčička chodit do školy.
|
|
| Tante Ema | 
|
(20.11.2011 22:34:24)
Pokud by vám fakt šlo o zájem holčičky, tak byste těžko mohli na něco takového přijít. Sorry.
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 22:36:59)
Nechápu tě  Prosím, nereaguj, pokud nemáš nějakou konstruktivní připomínku. Děkuju!
|
| Chrysantéma | 
|
(20.11.2011 22:39:27)
Jájo,
Tante má pravdu...300km je strašně daleko a přejíždění dítěti víc škodí než prospívá a je jedno v jakém věku...A osobně bych s ena Tvém místě stáhla.Tohle se týká výhradně rodičů dítěte.Ty se v tom neangažuj,protože nakonec budeš Ty ta špatná...to je zkušenost...
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 22:45:33)
Situace je taková, že dítě už dvakrát za měsíc takto přejíždí, což není optimální, zátěž z cestování by se delším kontinuálním pobytem tedy snížila. Jinak já jen sonduju, jestli by to šlo, rozhodnutí je na otci/rodičích.
|
| Honza | •
|
(20.11.2011 22:48:24)
Nápad je to docela dobrý kvůli tomu cestování - ale bez dohody s matkou je to u soudu beznadějné.
|
|
| Líza | 
|
(21.11.2011 9:16:24)
Zátěž z cestování je těžko větší než zátěž z toho, že týden vypadne ze svojí školky a kontaktů s kamarády. Tedy... zátěž pro dítě. Pro vás by se jistě zátěž z cestování snížila, o tom nepochybuju... ale trochu si myslím, že ta vaše zátěž je tím hlavním důvodem.
|
| Z+2 | 
|
(21.11.2011 9:39:21)
Naprosto si lžeš do kapsy. Normální školkové dítě z vypadnutí na týden nemá žádný problém. Zvlášť pokud pujde o komunikativní slečnu. Moc ráda bude zajímavá a bude o tom svém týdnu s tátou další týden mít co vyprávět. Z mého pohledu je to rozhodně to nejlepší co pro dítě můžou vymyslet. Víkendové děti jsou šizeny o normální čas s otcem a vztahy všech to dlouhodobě nevhodně poznamenává a tratí na tom úplně všichni. Děti zdaleka nejvíc. Proto od podobného rozložení peče prakticky všechny vyspělé země ustoupili. Hájit něco podobného je z mého pohledu naprosto zvrácené, ale je fakt, že my jsme zvrácená země a psycholožky, sociální pracovnice a soudy, tady mohou hájit klidně podobná zvrácená stanoviska a ubližovat tisícům rozvedených rodin.
A neubližují jen těm dětem a otcům, ale i vztahům matek se svými dětmi. Které mají konkurovat případným zábavným víkendům s otci. V každém případě, tahle diskuse je neuvěřitelně plná šíleně bezohledných názorů matek.
|
| Líza |
|
(21.11.2011 9:44:11)
Nelžu si do ničeho, čím nižší věk dítěte, tím víc je potřeba, aby se s "menšinovým" rodičem vídalo především co nejčastěji. Třítýdenní pauza je blbost, akorát holt se utratí míň za benzín.
|
| Chrysantéma |
|
(21.11.2011 9:50:03)
Souhlasíms Lízou...Navíc by mě zajímalo,proč je tam vzdálenost 300km!?
|
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:05:40)
Tak rozdíl mezi 14 denní a 3 týdenní pauzou je jen kosmetický. A školkové dítě ho skoro nerozezná. Zato rozdíl mezi týdenním pobytem včetně všedních dnů a víkendovým kdy velkou část doby stráví dítě na cestách bude naprosto zásadní. Jak pro poznání rodiče, tak pro pohodu dítěte. To snad musí být jasné každému, komu jde alespoň částečně o prospěch toho dítěte. Takhle má k dispozici jeden jediný den kdy s otcem nikam necestuje. To se snad nemá šanci ani vybalit.
|
| Líza |
|
(21.11.2011 10:45:50)
Chceš říct rozdíl mezi 11denní a 21 denní pauzou - no ten je téměř stoprocentní, takže rozhodně ne kosmetický.
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(21.11.2011 9:52:23)
Je to blbost, ať jezdí od matky k otci, nebo opačně. S pohlavím rodičů to nemá nic společného. Kdyby bydleli v jednom městě, dalo by se o tom uvažovat, takhle? Navíc, školka taky funguje kontinuálně, znamená to, že dítě přijde o týden kroužků, o týden vyrábění... a jeho kamarádi si za týden najdou někoho jiného. Dítě ti nevydrží týden čekat na kámoše. Navíc, obě rodiny by musely "sladit noty", dávat dítě stejně spát, stejně ho budit, vím, jak tohle dokážou rozhodit prázdniny.
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:13:14)
Ja netuším jakou máš dceru a z čeho tudíž soudíš, ale naprosto si nedovedu představit, že naše 4 letá by měla jakýkoliv problém získat zpátky kamarádky po té co budou týden mimo. Třeba její nejlepší školkový kamarád chodí dle toho jak se jeho mamka rozhodne. Klidně týden nechodí a na jejích přátelství to není poznat. Našim dětem by podobné rozložení vyhovovalo daleko spíš než víkendoví rodič. Ne nadarmo je pro děti takto vychovávané používaný termín: ovlivnění syndromem víkendového rodičovství.
Spousta dětí je jednou za měsíc nemocná, vážně máš pocit, že se nedokáže vrátit do kolektivu? Nebo to je jen argument pro argument?
|
| Petra Neomi | •
|
(21.11.2011 10:31:38)
Jistě, že se dokážou vrátit do kolektivu, co by ne, ale musejí se tam "vracet".
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:41:11)
Takže je z tvého pohledu důležitější jistota v kolektivu a nepotřeba se do něj vracet než dobré vztahy s rodiči. Protože vztahy s oběmi rodiči víkendové rodičovství ovlivňuje záporně. Nejde jen o otce!
Není schopnost vracet se do kolektívu z dlouhodobého hlediska pro dítě konkurenční výhodou?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(20.11.2011 22:45:50)
To je konstruktivní připomínka. Tímhle nápadem holčičce nijak neprospějete. Asi bude lépe vám, jí však nikoliv.
Soud vám to nepřiklepne, pokud to nebude dohoda, nebo pokud je neuplatíte.
Podle niku hádám, že čekáš dítě? Jestli je to tak, soustřeď se na něj. To je - myslím- to nejlepší, co můžeš pro dceru tvého muže udělat.
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 22:53:33)
Nechápu,jak z toho mého příspěvku můžeš tak snadno usoudit, že jde o náš zájem  Asi se opravdu míjíme.
|
| Petra Neomi | •
|
(20.11.2011 22:56:20)
Pokud holčička chodí do školky, tak by to bylo stejně jen na dva, maximálně tři roky, ne? Pak nový soud...
A že se jí od vás nechce? Děti takové jsou. Myslíš, že po týdnu by to pro ni bylo lepší? Pravděpodobně se jí nechce od mámy a pak se jí zas nechce zpátky, dcera měla tohle vždycky s babičkami. Obecně není ideální tahat dítě tři sta kiláků tam a pak zas zpátky, ale to už je na rodičích.
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 23:07:34)
Tady ale není předmětem diskuse, zdaje stav, kdy dítě má odděleně žijící rodiče, ideální. Bohužel, jinak to udělat nelze Hledáme možnosti, jak optimalizovat...
|
| Tante Ema |
|
(20.11.2011 23:16:36)
Však já také o té "optimalizaci" mluvím. Ale už jdu spát, se mnou to jen vždycky hne, tyhle plány "ve prospěch dítěte". Je mi těch dětí líto a hned chytnu pudy zachraňovat nezachránitelné.
|
| Jája s čápátkem |
|
(20.11.2011 23:24:51)
A ty si myslíš, že by pro dítě bylo lepší, když by bylo pouze s jedním rodičem a druhého nevidělo? A plány dospělých? Vycházíme z toho, co si myslíme, že by pro dítě bylo optimální za dané situace
|
| Petra Neomi | •
|
(21.11.2011 9:47:12)
Nikdo nemluví o tom, že by dítě nemělo druhého rodiče vidět, ale prostě týden jinde, s tím, že je to stejně jen na dva roky, protože pak přijde škola a praktikovat to nepůjde, není zrovna optimální řešení.
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:25:09)
Proč by to nešlo praktikovat, jen by to nešlo úplně standardně. Což zrovna pro tebe, bych čekal , že nebude, tak velký problém. Nakonec i dva roky mohou být pro dítě důležité a kdo ví jak se pak situace vyvine?
|
|
|
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(20.11.2011 23:04:35)
Holt zkušenost.. Ale když se ti nelíbí, co říkám, máš nade mnou jinými slovy totéž od Petry.
|
|
|
|
| Líza |
|
(21.11.2011 9:15:09)
Jájo, připomínka Tante je velmi konstruktivní.
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(20.11.2011 22:34:24)
Pokud by vám fakt šlo o zájem holčičky, tak byste těžko mohli na něco takového přijít. Sorry.
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 9:28:51)
Blbost. Proč by proboha tohle mělo byt proti zájmu dítěte? Že to říká nevzdělaná a zamindrákovaná učitelka?
3/1 týden je dobrý základ střídavé peče a dítěti velmi pravděpodobně prospěje daleko víc, než dva víkendy v měsíci. Dítě si stihne zvyknout, alespoń částečně se sžije i s rodinou otce. Rozhodně je to pro něj výhodnější než když odjíždí na víkendy. Systém jeden víkend za 14 dní je pro děti to nejhorší co se dalo vymyslet. Bohužel ho z vlastních sobeckých důvodů prosazuje většina Českých matek. Že tím ubližují svým dětem je vůbec nedrásá. Pokud je to s podobným cestováním je to o to zavrženíhodnější.
|
| Petra Neomi | •
|
(21.11.2011 9:44:37)
Žádná střídavá péče, když od sebe jsou rodiče 300 kiláků, stejně není možná.
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 9:57:44)
Proč by nebyla možná? Jsou rodiny kde funguje na daleko větší vzdálenosti i přes hranice států. Stačí jen chtít prospěch dítěte. Samozřejmě, že střídavá peče je možná a dost možná i nejvhodnější řešení.
|
| adelaide k. | 
|
(21.11.2011 10:00:19)
Z+2, jistě že je MOŽNÁ, al eje otázka jestli je i pro dítě DOBRÁ.
Já myslím že otec, který má zájem, hlavně nemá bydlet 300km od dítěte
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:22:13)
To je naprostá hovadina. Je spousta situací, která k vzdálenostem mezi rodiči logicky povede a přesto mohou být oba dobří rodiče a vhodní pro peči o ně. Jen je třeba situaci se vhodně přizpůsobovat.
|
| Chrysantéma |
|
(21.11.2011 10:25:16)
Z+2,
přizpůsobovat komu!? Dítěti nebo rodiči!? Dítěti na takovou vzdálenost moc věcí nepřizpůsobíš...
|
|
| adelaide k. |
|
(21.11.2011 10:26:49)
Z+2, to mám právě na mysli. A VHODNĚ PRIZPŮSOBOVAT by se měli především rodiče.
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:37:13)
Jako, že se v normálních rodinách taky přizpůsobují hlavně rodiče? Já myslím, že tohle je debilní klišé. Přizpůsobit se musí podmínkám všuïchni, jako v jakékoliv jiné byť nerozvedené rodině. To tak, aby to pokud možno co nejvíc všem vyhovovalo. Víkendové rodičovství je z mého pohledu šťastně ženatého, naprosto nejhorší možná varianta, která škodí všem. Proti tomu je týden bez školky a kamarádů výhra na celé čáře.
Samozřejmě jsou tu další proměnné, jako schopnost rodičů vzájemně přizpůsobit režim, povaha dítěte a i s těmi je třeba počítat. Ale pro školkovou slečnu bude prakticky za všech okolností daleko lepší poměr 3/1 týden než víkend jednou za 14 dní. A o tom jsem naprosto přesvědčený. V konečném důsledku to bude lepší i pro oba rodiče. O tom jsem taky přesvědčený. Jediné co to nebude standardní v českých naprosto nestandardních podmínkách.
|
|
|
|
|
| Petra neomi | •
|
(21.11.2011 10:29:34)
Jako že tři týdny bude chodit do jedné školy a týden do druhé? Takové vivisekci bych své dítě opravdu nepodrobila, i když třeba já, pokud by k tomu někdy došlo, bych střídavou péči vítala, ale rozhodně ne tímhle stylem.
|
| Z+2 |
|
(21.11.2011 10:45:11)
Třeba, nebo ho třeba bude týden učit otec doma. Případně třeba si na ten týden ob měsíc zajistí bydlení v městě školy. Variant, které se dají najít a budou v konečném důsledku vyhovovat všem víc než víkendové rodičovství je spousta. A naprostá většina toho je lepší než víkendové rodičovství, které je sice lepší než přijít o jednoho rodiče, ale jinak velmi nevhodné rozložení péče.
|
|
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(21.11.2011 9:55:39)
Z+2: Děkuji Ti 
Žádala jsem o radu a zkušenost, ale některé zdejší uživatelky dokážou akorát tak odsoudit, škoda
|
| adelaide k. |
|
(21.11.2011 9:58:37)
Jájo, žádala jsi o radu a zkušenost, tak jsi ji dostala. Ony nemůžou za to že se ti nelíbí.
|
|
| Chrysantéma |
|
(21.11.2011 9:58:59)
jájo,
a proč by některé zdejší uživatelky nesoudily,když vlastně ve výsledku nejde o dítě,ale o vlastní pohodlí!? Apropos,proč je mezi otcem a dcerou 300KM??
|
| Jája s čápátkem |
|
(21.11.2011 10:01:44)
Já stále nerozumím tomu, z čeho tady odvozujete, že jde hlavně o pohodlí rodičů
Proč je mezi otcem a dcerou 300km - irelevantní otázka. Jako by ses ptala, proč dítě nemůže žít v úplné rodině
|
| Chrysantéma |
|
(21.11.2011 10:05:17)
jájo,
to vůbec není irelevantní otázka...dítě je od otce 300km,proto je ta otázka zásadní...
|
| Gertruda | 
|
(23.11.2011 14:38:27)
Tady se na diskuzích nechytneš se slovy jako "nestandardní". Pak je dost přitěžující okolnost, když jsi macecha, nebo chlap, v obou případech nemá cenu se ptát na nic jiného, než kolik facek chceš dostat.
Jak souvisí 300 km rozptyl s tím, na co se ptá zakladatelka? A třeba si ještě ke všemu nemeje nohy!
|
| Valoria |
|
(23.11.2011 14:44:14)
Prave tech 300km je dost rozhodujici faktor pro narizeni stridave pece.
|
|
| Chrysantéma |
|
(23.11.2011 16:33:07)
Gertrudo,
souvisí...otec a jeho partnerka by chtěli "benefit" bez snahy něco obětovat = ať se přizpůsobí druzí,především to dítě.Kdyby jim tak šlo o dítě,tak přiblíží své bydliště alespoň o polovinu...
|
| Gertruda |
|
(23.11.2011 18:08:23)
Nelíbí se mi tón, kterým se na zakladatelku vrháte. Samozřejmě, že se musí přizpůsobovat děti dospělým, Vaše ne? Moje dítě si například přeje bydlet v Chorvatsku v obřím domě u pláže.
A co by změnou poměrů získala zakladatelka a její muž, jaký benefit?? Myslíte tím ten benefit "být taky sakra chvíli aspoň trochu normálně se svým dítětem, bez toho, aby se druhý den po odjezdu zase muselo vydat na cestu dlouhou 300 km"??
|
| Dominik | 
|
(23.11.2011 18:13:42)
Gertrudo
Tohle neni o zivote, ale o pranich matek. Nikdo neresi proc kdo kde bydli, ale vsichni by se meli vstricne predpos.at, aby se vse prevedlo na blaho deti.
Za normalnich okolnosti by se deti stehovaly za praci s rodici a bez debat...
|
| Gertruda |
|
(23.11.2011 18:27:04)
Tady na této diskusi je často touha být chvíli se svým dítětem zadupána do země, nazvána rozmazleností, dotyčný je zván kravkou, psychopatem atd. Pokud samozřejmě netouží matka, pak je to jenom lidské a pochopitelné. Styděla bych se něco takového v afektu vypustit z pusy, natož to po zralé úvaze napsat na veřejný web.
|
| Dominik |
|
(23.11.2011 18:33:56)
Na celem Jaji napadu neni spetka negativniho. Pokud se na to nezacnes koukat z pohledu opustene manzelky apod..
Idealne mi tohle funguje, kdyz jsou prazdniny, pripadne, kdyz maminka me dcery jede na sluzebni cestu. V tom momente je v nejlepsim poradku, kdyz je u nas dcera dele...
|
| Gertruda |
|
(23.11.2011 18:46:22)
Jasně. Ženy zároveň pohrdají muži, když jsou tak sobečtí a prvoplánoví a najdou si v padesáti čerstvou manželku, ale jejich vlastní prvoplánovitost, co se týče péče o děti po rozvodu, jim blbá nepřijde.
Vždycky jsem si myslela, že to dělají jenom hloupé ženy. Ale tady vidím, že i ženy, které na jiných diskuzích působí docela příčetně, se tu neštítí ničeho.
|
| Dominik |
|
(23.11.2011 19:49:08)
Zas takhle bych se na to asi nedival. Je mi fuk kdo komu utece, kdo si koho najde.
Obecne se tady setkavam spise s tim nazorem a klidne to prezenu: Ja jsem matka a kdo je vic? Jak se muze macecha vyjadrovat k cemukoli? To ona nam rozbila vztah!
Jak pak muzes v takovem prostredi ocekavat nadhled? To preci nejde...
|
| Hanka | •
|
(23.11.2011 21:10:47)
Dominiku,
já si nemůžu pomoct, mě se ten nápad zakladatelky opravdu nelíbí. Podle mého hrubě podceňujete problémy, které by to dítě mělo. A pro školkové dítě je režim 3 týdny u mámy, týden u táty IMHO obecně dost nestravitelný. Tu školku by to u většiny dětí nabouralo - a nejen z hlediska kolektivu dětí, to je myslím snazší než na ZŠ, školkáčci různě marodí a tak. Jen si dobře pamatuju, jak těžké byly vždycky pro mé děti nástupy do školky po nemoci/prázdninách/nějaké výjimečné situaci, a to obě chodily do školky fakt rády, ale pár dní trvalo, než se srovnaly.
A ty tři týdny bez tatínka je opravdu dlouho.
V situaci té rodiny bych měla spíš snahu využít veškeré prodloužené víkendy - státní svátky a podobně. A dítěti by asi svědčilo, kdyby třeba občas necestovalo s tatínkem, ale tatínek by přijel a pobyl s ním někde blízko - není možnost nějakých babiček, chalupy známých a podobně?
|
| Dominik |
|
(23.11.2011 21:17:48)
Hani,
Netvrdim, ze je to ideal. Byt po mem, tak bych chtel tyden a k tomu jeden vikend. Mozna lepsi varianta vytvaret umele prodlouzene vikendy ctvrtky odpoledne a patky bez skolky.
Kdyz vezmu fakt, ze staci nemoc, zadost o zmenu programu, dlouha dovolena s jeji primarni rodinou, tak se proste stava, ze malou ten ci onen vikend nevidim. A to nedramatizuji. Za par let mne pripravi o vikendy jeji pratele a kamaradi. Takovy je proste zivot.
|
| Hanka | •
|
(23.11.2011 22:17:51)
Dominiku,
moje starší má patnáct, a víkend doma se mi s ní zadaří tak jednou za dva měsíce, protože má vlastní aktivity (moře) a ty víkendy, které zbudou, ji cpu k tátovi - se mnou je konec konců doma občas večer i tak, že stihneme prohodit pár slov  )
A změny víkendů u nás "odjakživa" páchá většinou tatínek. Já dobře rozumím tomu, že mu občas do plánů vleze něco pracovního, nicméně já nemůžu říct "vzít si děti musíš, já si je doma nenechám", ať se mi to nehodí sebevíc. No, je to daň za to, že je mám v péči já. Neměnila bych. Ale on taky ne.
Třeba teď mě už poměrně dost štve, že jsme se před začátkem září dohodli, že "jeho" víkendy budou ty, kdy mám školu (v pátek dost do večera, tudíž se situace s mladší dcerou celkem komplikuje, obzvlášť, když starší furt někam mizí - mladší se doma sama bojí, když se setmí). Hezky jsem mu na vyžádání sepsala, který víkend je který, on to v srpnu odkýval, že je to v principu jedno, jestli si děti bere sudé či liché víkendy. Je půlka listopadu a ještě si je ANI JEDNOU nevzal v ten můj školní víkend. Nejdřív jeli na dovolenou, pak oslavovala narozeniny jeho tchyně, pak si musel holky vzít o "mém" víkendu, protože už těžce prošvihával narozeniny té starší, pak měl školení v Praze, pak kdovíco...
No, neříkám nic, co taky.
|
| Dominik |
|
(23.11.2011 22:46:26)
Hani,
U nas se zmeny provadeji bezne a oboustranne. Rozdil je spise v malickostech. Kdyz se vracime z dovolene, tak vezu malou klidne v noci mamince. Kdyz je to opacne, tak to je jine - prednost maji babicky a jini. Ale clovek si zvykne a mala ma maminku a v nekterych vecech smulu. Proste se neucastni vseho...
Jina kapitola je, ze od nas se utika drive, pac je smutno za maminkou. Pokud tedy nenabidnu zajimavejsi program, ale to uz je jina debata. Jeji prani se ji samotne stanou osudna...
|
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(23.11.2011 22:47:19)
Hani, ten pobyt v blízkosti holčičky jsme zkoušeli - víkendová chalupa v blízkosti v pěkném venkovském prostředí, aby nemusela cestovat. Problém je, že ona se velice špatně přizpůsobuje a pobyt "na dovolené" nebo "na chalupě" u ní není prakticky možný. Když nemá svou postýlku, svůj pokojíček a svoje hračky, je hrozně neklidná
Ono to není tak jednoduché v současném stavu dvou víkendů - přes zimu se často stává, že ji vidíme jednou za měsíc, protože je zrovna o našem víkendu nemocná, pak nám ji někdy maminka preventivně nedá, aby u nás neonemocněla, když zrovna potřebuje, aby chodila do školky. Nabídky na pohlídání v případě potřeby (třeba při té nemoci), jsou striktně odmítány a péče nahrazena chůvou. Samozřejmě by bylo skvělé, kdybychom ji mohli mít týden plus ještě jeden víkend, ale to už nám jednou neprošlo. Teď jen uvažuji, jak to holčičce usnadnit (zejména vzhledem k tomu, že přijede, má jeden den na hraní a pak zase odjíždí...)
Co se týká školkového kolektivu, tak i v současném stavu chodí velmi nepravidelně podle zaměstnání maminky.
|
|
|
|
|
| Jája s čápátkem |
|
(23.11.2011 22:51:52)
Dominiku, díky
U nás ani ty dovolené nefungují, maminka si raději zaplatí chůvu - což je samozřejmě její právo, protože my máme dny, kdy se můžeme s holčičkou vídat, určené soudem a domluva nepřichází v úvahu.
|
| Dominik |
|
(23.11.2011 23:41:45)
Jaja
Zkuste si vysoudit prodlouzene vikendy od ctvrtku s platnosti do nastupu do skoly. Mimochodem zbytecne mrhani energii pouze posiluje smutek, bezmoc a frustraci. V tehle tzv. valce neni viteze, dite prohrava...
Bohuzel ma mala smolika, pac ma svoji maminku. Ale smolika maji jine deti taky, pac pro zmenu maji ty svoje tatinky...
Kdyz uz neni na cem se mstit, tak jsou tady preci jeste deti... 
|
| Jája s čápátkem |
|
(23.11.2011 23:51:36)
Víš, kdyby aspoň byla možná dohoda, ale toje prostě hrozná beznaděj. Teď jak byl ten hnusný smog, tak jsme psali, jestli nemůže být holčička u nás, protože má dýchací problémy a tady smog nebyl - ale nic, holčička měla smůlu.
Když jsem tuhle diskusi zakládala, tak jsem doufala, že někdo poradí nějakou zkušenost - že někde tenhle systém
třeba funguje
|
| Honza | •
|
(23.11.2011 23:55:36)
Zkušenost je bohužel ta, že bez dohody s matkou nemáte šanci.
|
|
| Honza | •
|
(23.11.2011 23:58:59)
Odhadnul bych, že soud zamítne bez dohody s matkou i střídavou péči, když by dítě neměnilo školu, kroužky - v 80 % případů.
|
| Dominik |
|
(24.11.2011 0:02:21)
Honza,
Ahoj chlape, tak na tech 300 km to nepusti nikdo, ledaze blazen...
|
|
|
| Dominik |
|
(24.11.2011 0:01:00)
Jaja,
Tam kde funguje, tam neni potreba chodit se vyposovat sem...
Ne vzdy, tady najdes radu na vse...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| A + 1 | 
|
(21.11.2011 12:33:18)
Přesně tento problém jsme měli. Syn nebyl u otce 3 týdny
a pak k němu nechtěl vůbec.
Tak jak to máte, 3 dny za 14 dnů je ideální, co bych za to dala!
Proč to měnit?
|
| Jája s čápátkem |
|
(21.11.2011 16:02:25)
Moc děkuju za zkušenost
Co se týká toho, že by holčička nechtěla po třech týdnech k tatínkovi, tak pokud je nemocná a je pauza třeba měsíc, je to spíš naopak. Při předávání je nadšená, že tatínka konečně vidí a pak celý víkend připomíná, jak se jí stýskalo.
Myslím, že problém je spíše v té nepravidelnosti, kdy dítě neví, jestli si o něj tatínek řekne.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Šediváčkův longRychnov n/K 
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Setkání sběratelůKroměříž 
Šediváčkův long
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Setkání sběratelů
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)