| *Linda* | 
 |
(3.11.2011 12:17:00)
Hezký den, musím se vypovídat a bohužel okolo sebe nemám nikoho, kdo by měl s podobnou věcí zkušenosti.
Žiju už přes 7 let s chlapem co má z bývalého manželství dceru, společně máme dálší děti, jsou malé. Ale
k věci. Naše společná dcerka je ve věku 5 let a začíná se dost projevovat, je to opravdu živé dítě, má
svou hlavu, náladová, vzpurná, ale pak jsou zase chvíle, kdy je milá, hodná, chytrá. Ale celkově jsou s ní
mnohem větší starosti, než byly s dcerou z minulého manželství, oproti naší byla o dost klidnější. Ještě
dodám, že manža jí má v péči. Já s ní taky neměla nikdy problém, je to fajn holčina, jsem s ní cca od 5 ti
let. Ale momentálně nastupuje puberta, posledního půl roku se hrozně změnila, zhoršila se ve škole a taky
začala hodně lhát. My pak kolikrát ani nevíme co je pravda a co ne, pokud se to týká její matky a myslím,
že plno věcí otočí právě i u ní. Zhoršuje to pak samozřejmě vztahy mezi námi a manži ex.
A teď k věci. Otec nezasahuje, nezajímá se, prostě o plno věcech ani neví, pokud mu je neřeknu. Mě to šíleně
rozčiluje, protože potom co mu např. oznámím, že opět lhala atd., tak jde a dceři něco málo řekne, ona stejně v
tu chvíli ví, že to dělá proto, aby se neřeklo, a že jinak by jí nechal být a tak se situace uzavře. Vlastně se jí nic nestane, žádný trest, nic. A pak přijde situace, kdy naše společná dcera něco provede a on na ní je schopný
zařvat, dát jí na zadek a být autorita. Už mě to přestává bavit. Myslím si, že by měl k oběma přistupovat stejně.
Copak takhle to jde? Vůbec nevím, jak se k tomu mám stavět, jak se v podobných situacích zachovat, nevím jak dál..
|
| Epepe | 
|
(3.11.2011 12:28:19)
Ta dcera z předchozího manželství žije s vámi? Její matka nezasahuje?
|
| *Linda* |
|
(3.11.2011 12:46:05)
Ano,žije s námi. Matka má na výchovu podobný názor jako já, ale dcera je většinu času u nás, takže školu
a podob. věci se vetšinou řeší tady. A to jak lže o matce u nás a naopak? To její matku určitě trápí, ale
ono se na to příjde jen někdy a ještě k tomu pár týdnů zpětně, když já se např. s matkou setkám. Což je málo
a náhodně  zase takové velké kamarádky nejsme a ani nevím, jestli bych to měla řešit, myslím si, že to je
právě na otci.
|
| Epepe |
|
(3.11.2011 12:53:05)
No, být tebou, tak do toho hlavně moc nezasahuju. Dcera je v pubertě, mělo by se teď postupovat velmi citlivě.
Jestli ti vadí výchova tvého manžela vůči mladší dceři, tak ji řeš, ale toto je dle mého na rodičích nevl. dcery.
A nebo navštivte všichni společně rodinnou poradnu, to většinou dost pomáhá.
|
| *Linda* |
|
(3.11.2011 12:57:20)
Ono se mi do toho zasahovat opravdu nechce, ale copak to jde, koukat na to, jak na nás hází určité věci,
nebo si kazí známky? Není mi to lhostejné...
|
| CPO |
|
(3.11.2011 13:01:16)
"jak na nás hází určité věci"
Mám dceru ve střídačce (9).
Původně jsme na sebe byli s exmanželem naštvaní, než jsme zjistili, že u něj lže o mně a u mně o něm, a to nesmírně věrohodně. Co tím sledovala? Těžko říct, ale každopádně jsme si to jednou vyříkali MEZI SEBOU my dva, že už jí žádné věci nebudeme věřit, než si je u sebe ověříme.
|
| *Linda* |
|
(3.11.2011 13:06:38)
Např. když k matce nemá zrovna chuť jít, tak to jí pak lže apod. věci, jako mladší manžovi třeba jednou řekla, že jí
mamka bije a ať jí neříká o špatných známkách. Nebyla a není to pravda. On manža s bývalou nekomunikuje, takže
je to těžké. A já bych byla nerada ta, co žaluje takovouhle věc na jejich dceru. Tohle by měl opravdu on,
ale já s ním nemůžu hnout, on to nevidí tak vážné. Ach jo.
|
|
| CPO |
|
(3.11.2011 13:13:59)
"On manža s bývalou nekomunikuje, takže
je to těžké. A já bych byla nerada ta, co žaluje takovouhle věc na jejich dceru. Tohle by měl opravdu on,
ale já s ním nemůžu hnout, on to nevidí tak vážné. Ach jo."
No a co se teda sejít s exmanželkou a na rovinu jí to přesně takhle říct? Věcně, jaké tě k tomu vedou důvody... Máte-li společně pečovat o jedno dítě, stejně vám nezbude, než se domlouvat, a holt když chlapi na komunikaci nejsou..."samo" se to nevyřeší určitě líp.
|
|
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 8:16:32)
Br, přítelova dcera se chová stejně. Podle mě vycítila, co ten rodič chce slyšet a poskytla jim to = u táty pomlouvala mámu a u mámy tátu. Nakonec se to muselo loni řešit přes psychologa, ale dělá to bohužel dodnes...a dodnes to bohužel oba rodiče rádi poslouchají...
|
| CPO |
|
(4.11.2011 8:36:06)
My od začátku střídavky striktně slovně odmítáme dceřiny stížnosti na druhého rodiče. Ale jistěže u nás atmosféra před rozvodem byla dlouhodobě hustá (jinak bychom se nerozváděli, že), takže to, že se "nenávidíme", bylo jasné i slepému a hluchému.
Jinak u nás spíš dcera "neschopností" nepřítomného rodiče občas "omlouvala" nějaká vlastní opomenutí nebo selhání. "Tatínek mi nedal peníze na školní akci" ve skutečnosti bylo "Jsem si mu zapomněla o to včas říct a abych nebyla ve škole za troubu já,..." Už se to dneska moc neděje, protože jsme to odhalili. Ale jinak skutečně nejsme rádi, že jsme rodiče stejného dítěte, a jakkoli jsme se již naučili jednat spolu "korektně", je to takový wesfálský mír, a dcera to dobře tuší.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 8:39:29)
Jeden čas to na nás zkoušela taky opačně  - tvrdila nám (každému zvlášť), jak rozvodu ten či onen lituje a jak by nesmírně rád, kdybychom se mohli dát zase dohromady...jenže se to tomu druhému stydí říct.
No, divné mi to BYLO - ale nakonec jsem se na to opatrně exmanžela zeptala. Prohlásil, že taková kravina, aby se ke mně vrátil, by ho fakt v životě nenapadla (to se moc dobře poslouchalo  ) a od té doby nic.
Až zas teď nedávno
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 8:48:16)
No tak to je síla 
|
|
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 8:46:51)
Br, je to těžké a smekám, že to dokážete takhle rozumně korigovat. Bohužel přítel to nedokáže a dodnes (7let od rozvodu) s chutí poslouchá, když jeho dcera např. říká, že máma jen celý den leží a čte si. Vždycky mu říkám, ať to bere s rezervou, ale pro něj je to stejně jak rajská hudba 
|
| CPO |
|
(4.11.2011 8:52:37)
No, některý věci jsou bohužel i pravda (o otci i nextce), nicméně tam se zdržuji komentáře. Máme dohodu, že co si kdo dělá "ve svém střídacím týdnu", je jeho věc, pokud dítě nemá hlad a chodí do školy oblečené. Samozřejmě jak dítě roste, snažíme se - úměrně věku a schopnostem - co nejvíc odpovědnosti za JEHO záležitosti přenášet NA NĚJ, aby se nemohlo tolik vymlouvat
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 9:45:35)
Můj přítel střídavku nemá - jen každý druhý víkend a občas v týdnu, klasika.
Jestli se můžu ještě drze zeptat - Tvůj ex na dítěti tolik lpí (což by bylo prima), nebo se Ti chtěl jen střídavkou pomstít?
|
| CPO |
|
(4.11.2011 9:48:28)
Otázka na mě?
Od všeho kousek.
Především, střídavku jsem navrhla JÁ - s ohledem právě na dítě. Ono miluje oba rodiče a střídavku samo bere jako nejlepší z možnejch blbejch řešení. Ex se chtěl mstít "výhradní péčí", dostal vysoké "výpalné" a dal pokoj. Prodal dítě za prachy, nicméně, svým způsobem ho má rád a v zásadě se o něj i dobře stará.
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 9:59:48)
Br, tak to je fajn. Smekám před Tebou a přeju, ať vám to i nadále v "rodině" dobře funguje.
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 10:02:09)
Br, fajn je to, jak to dopadlo (nikoliv že ex "prodal" dítě) - špatně jsem se vyjádřila.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(4.11.2011 12:43:53)
Dandax,
prosím tě, proč si myslíš, že se chlap chce střídavkou POMSTÍT???
Mám syna ve střídavce, exmanžel nejprve chtěl výhradní péči... ale rozhodně ne proto, aby se mi POMSTIL, proboha.
To je tak nepochopitelné představit si, že má chlap rád svoje vlastní dítě a nechce ho vidět jen 2x do měsíce o víkendu?
|
| CPO |
|
(4.11.2011 12:47:30)
Chápej, Monty, TY to máš všechno JINAK!
Např. můj exmanžel skutečně podobných výrazů v souvislosti s úvahami o porozvodovém uspořádání péče o dítě UŽÍVAL, a to manipulativním způsobem ("když mi nedáš tolik a tolik, tak se s tebou budu o dítě soudit a seberu ti ho, což vzhledem ke tvému zdraví se mi snadno povede blabla".)
Byla jsem z toho tehdy DOST na nervy.
Hlavně z toho, CO se z něj vyklubalo, a jaký má asi vztah nejen ke mně, ale i k našemu dítěti.
Naštěstí se emocionálně vyostřená situace postupně uklidnila, když jsme přestali bydlet spolu.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.11.2011 12:51:19)
Breb,
prosím tě nepřesvědčuj mne pořád, že mám všechno jinak.
Žiju v úplně stejným světě jako vy všichni a mám kolem sebe normální lidi, kteří mají normálně rádi svoje děti. Moje sestra žila od 12ti let ve výhradní péči svého otce a nebylo to proto, že by její otec chtěl matce ublížit. On ji má prostě rád. Mně přijde normální, že mají lidi rádi svoje děti a jediný, kdo se v mém okolí tomuhle modelu vymyká je moje vlastní matka.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 12:52:32)
"Breb,
prosím tě nepřesvědčuj mne pořád, že mám všechno jinak."
To je hezká věta - připomenu ti ji, až zas budeš psát "já to mám (na rozdíl od vás) takhle"
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.11.2011 12:56:06)
Breb,
jenže já ty věci dělám třeba jinak ze svého vlastního rozhodnutí. Možná proto, že mi ten obecně zavedený model nevyhovuje a myslím si, že to může fungovat jinak. Třeba i líp. Ale pořád to neznamená, že žiju v paralelním vesmíru s bandou ufonů.
|
|
|
|
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 13:05:59)
Monty, tak buď ráda, že Tobě se ex přes dítě pomstít nechtěl, ale není to zase až taková samozřejmost. Ženský se zase občas mstí tím, že dítě otci o víkendech "nedají" z důvodu nemoci.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.11.2011 13:07:07)
Dandax,
o tom jsem taky už slyšela. Přijde mi to úplně stejně ubohé.
|
| Jaana2 | 
|
(4.11.2011 14:39:06)
Monty tak mně se třebva býv. manžel přes společnou dceru mstil , že jsem si dovolila odejít, dokonce poměrně dlouho i po rozvodu.
A on to opravdu postavil tak, že jestli odjedu, tak bude trvat na výhradní jeho péči ( pač já jsem neschopná matka, bla, bla, bla) . ALe v podstatě šlo o to, že měl hrůzu z toho, že když odejdu, tak mě bude muset vyplácet z domu. Nechala jsem mu dům a on mi potom podepsal, že souhlasí s tím, aby byla dcera u mne. hádej, jestli si ji někdy bral mimo určený čas, jestli ji třeba dal něco navíc a tak. Až v době, kdy byla hodně velká a sama si s ním dojednávala co potřebovala se to trochu zlepšilo. Dokud byla malá, tak měl dojem, že výživné, které mu bylo určeno probendím někde v šantánu. To o nějakém "mám rád své dítě" moc nesvědčí.
A věř, že znám dost holek, kterým se manžel vyloženě mstil za to, že si dovolily odejít
|
|
|
| Dandax |
|
(4.11.2011 13:12:54)
Jinak že otec své dítě miluje, a proto chce střídavku, si opravdu představit umím a uvedla jsem to jako první možnost, stačí si to v klidu přečíst.
Pak je ještě třetí možnost - otec (matka) své dítě miluje, ale je od rána do večera v práci, a proto se rozhodne, že dítěti bude líp přes týden u matky (otce) a vezme si dítě každý druhý víkend a kdykoliv v týdnu po předchozí domluvě...a věnuje se dítěti v tu dobu na 100%, protože na to má čas.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 13:29:02)
"své dítě miluje, ale je od rána do večera v práci"
To už je ale o prioritách...já s exem jsme si museli přizpůsobit příslušně svoje záležitosti naší prioritě (mít dítě ve střídavce). Byť uznávám, že NĚKDY to jinak momentálně nejde.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Zimní běh na BlaníkBenešov 
Šediváčkův longRychnov n/K 
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Zimní běh na Blaník
Šediváčkův long
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)