| johana, 4 děti a miminko | 
 |
(18.7.2011 15:16:37)
Byla jsem na workshopu jednoho velmi známého psychologa. Workshop trval týden, kromě mnoha užitečných věcí jsem se dozvěděla to, že střídavá péče je vždy ten největší průšvih. Dítě se stává věcí, která stále putuje atd.
Mám za sebou rozvod a před sebou žádost bývalého manžela, ve které chce nejstaršího syna do střídavé péče a pokud bych mu to nechtěla umožnit, radši ho bude chtít do vlastní péče než do péče mé.
Stojím před rozhodnutím, kde nic není dobře. Syna rozhodně nechci trmácet po soudech ani bůhvíjakých odborných sezeních, bylo by to pro něj velmi traumatizující. Je to ten typ dítěte, které se za každých okolností potřebuje zavděčit všem.
Chci se zeptat na vaše osobní zkušenosti. Dala některá z vás radši dítě do péče manžela s tím, že ho - samozřejmě - může vídat kdykoli nebo jste daly přednost radši péči střídavé, i když vnitřně jste přesvědčené o tom, že to dítěti neprospěje (spíš ublíží), ale nedokázaly jste se ho "úplně" vzdát?
|
| helis78 | 
|
(18.7.2011 15:20:05)
Radši bych zvolila střídavou péči než se vzdala nejstaršího, navíc, pokud má v péči dítě jeden rodič je vídání určeno soudem takže nějaké vidět kdykoliv by později u partnera mohl být problém.
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(19.7.2011 10:27:04)
Helis, v tom s tebou nesouhlasím  Není vůbec nutné soudně stanovovat, jak může dítě vídat ten rodič, který ho nemá v péči, stačí, když se rodiče dohodnou podle momentální situace. Takhle jsme to měli s mým ex celou dobu (16 let), dohodli jsme se na jeho péči a děti jsem vídala podle toho, jak jsme chtěli a potřebovali.
|
|
|
| binary |
|
(18.7.2011 15:21:06)
myslí, že střídavka je to nejhorší pro dítě..mrkni sem, třeba ti to v něčem pomůže http://www.jedendomov.cz/
|
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:21:12)
Domnívám se, že i velmi známý psycholog může být pěkný blb, nebo má třeba vlastní špatnou zkušenost.
Střídavá péče je jako demokracie - není to optimální, ale nikdo nic lepšího nevymyslel.
Samozřejmě se to musí posuzovat individuálně, ale v zásadě je to dobrá věc, pro dítě rozhodně nejšetrnější. (Opět platí - i demokracie se dá zneužít: i střídavka je pro rozumné lidi. I ti se asi někdy musejí rozvést.)
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:24:05)
Hokkaid, takže si myslíš, že je to ta nejlepší varianta pro dítě? Já jsem si to nikdy nemyslela teda. Navíc mám pocit, že konkrétně syn na to není vůbec uzpůsobený.
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:32:31)
Ano, ale jak jsem psala, za určitých předpokladů. Ideální je, pokud rodiče zůstanou bydlet blízko, takže ať je u maminky, nebo u tatínka - nemusí střídat školu, kamarády, učit se nové trasy. Není na něj těch změn tolik, je vlastně jen jedna - rozvod (a ani to se mu nemusí moc akcentovat). Pokud se rodiče dokážou domluvit na pravidelném střídání např. po týdnu, je dítě ušetřeno tahanic, u koho bude teď, různých manipulací á la "řekneme, že jsi nemocnej" a následných soudních vymáhání styku.
Navíc, pořád tedy píšu o "normálních" rodičích, vlastní rodič je pro dítě vždycky lepší než jakákoli náhrada, jedenáctiletý kluk je přesně ve věku, kdy potřebuje vídat otce jako svůj identifikační vzor...dalo by se o tom psát dlouho, ale chceš-li si počíst, větším odborníkem je rozhodně např. Matějček...
|
| štěpánkaa | 
|
(18.7.2011 15:34:34)
myslíš, že pro 11ti letého kluka je dobré i to, aby byl "odtržen" od sourozenců? no, možná ano, tímto krokem mu otec dává najevo jeho výjímečnost
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:38:43)
Štěpánko, nepodsouvej mi něco, co jsem nenapsala - já psala jen o střídavé péči jako takové, o oddělení sourozenců ani slovo.
A když se tak dívám, Johana k tomu taky ani slovo nenapsala. Problém bude asi někde jinde než ve střídavce.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:41:55)
promiň , vztáhla jsme tvůj příspěvek na tuto konkrétní rodinu, trochu se ztrácím ve stromu. Myslela jsi to obecně
|
|
|
| Cyril | •
|
(26.9.2011 21:41:42)
Neúplná rodina je zlo ať je otec či matka jakkoli rozumný. Vše ostatní je jen jakš takš. A případ od případu. A střídavka určitě není zpřetrhání sourozeneckých pout.
|
|
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:49:34)
Hokkaid, ten workshop byl s psychologem, který byl několikaletý přítel Matějčka a Matějček a Čáp atd. ho učili na univerzitě. Prostě jsem úplně cítila, jak říká to, co si též myslím.
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:51:07)
Takže ty nechceš názory, ty chceš podporu!
|
| *Niki* | 
|
(18.7.2011 15:52:00)
Já jí podporu dám.
|
|
|
|
| Insula | 
|
(18.7.2011 16:17:41)
Tak to je snad podmínkou, že dítě musí mít dostupnou jednu školu, ne?
|
|
|
|
| NikaXS | 
|
(19.7.2011 20:44:51)
Psalo se tady, ze lepsi variantu nikdo nevymyslel... Ale vymyslel - a to je pece spolecna, kdy dite ma stale jeden domov a v tom se stridaji rodice. Samozrejme je to natolik pro rodice nerealne, ze neznam zadny pripad, kde by se to praktikovalo. Komu by se libilo kazdy tyden se strachat z jendoho bytu do druheho. Nikomu. Vcetne deti.
U malych se to posuzuje hodne tezko, ale u jedenactileteho ditete uz clovek vi, co snese a co ne a hlavne to vi to dite samo. Takze bych se v tomto pripade ridila tim, co chce syn. Pokud tedy svuj nazor dokaze objektivne sdelit bez strachu, ze se tim nezavdeci vsem (jak psala zakladatelka).
|
|
|
| agnes+2 | 
|
(18.7.2011 15:22:19)
no, taky nejsem příznivcem střídavé péče, ale někdy je to opravdu menší zlo. Asi záleží na věku a na tom jak moc synek tátu bere. Jestli je ve stejném městě - to je myslim zásadní, protože aby ještě střídal školu, to je fakt průšvih. Já bych to možná nechala na něm
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:25:53)
Agnes, sice bydlíme každej v jiným městě, ale já děti vozím do školy do města, kde manžel pracuje, takže škola by zůstala stejná v každým případě.
|
| Insula |
|
(18.7.2011 16:19:20)
To je podmínka pro střídavou péči.
|
| Markéta, kluci 9 a 2 | •
|
(18.7.2011 19:25:43)
Takže když se rodiče po rozhodnutí soudu přestěhují každý do jiného města, proběhne nový soud a dítě bude svěřeno do péče jen jednomu?
|
|
|
|
|
| Inka | •
|
(18.7.2011 15:24:51)
Znám osobně 2 rodiny, kde jsou děti ve střídačce spokojený. Ovšem rodiče se domluvili, neštvou děti proti sobě, v jednom případě bydlí blízko sebe v centru Prahy.
V druhém případě ovšem nechali děti bydlet na místě a stěhují se rodiče, což mi přijde ideální.
|
| Elíláma | 
|
(18.7.2011 15:28:37)
Inka:děti bydlet na místě a stěhují se rodiče
prosímtě a to jednou manželské lože v tom domě sdílejí matka s partnerem, druhý den v něm souloží otec s partnerkou?  Tomi přijde úplně nejšílenější, aby se rodiče stěhovali do "domu dítěte",to je oidipáč jak blázen.
|
| Inka | •
|
(18.7.2011 15:30:07)
Oni mají barák, ale myslím, že se tam stěhovali rodiče bez partnerů, partnery v době rozvodu neměli.
|
|
| a je to? |
|
(18.7.2011 15:30:31)
No co, tak mají vyšší spotřebu povlečení  Hlavně že jsou děti spokojené 
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:32:39)
fuj. A tenhle flek je tady na matraci po tobě??
nejasný, když byli bez partnerů...
Říkám, oidipáč
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:33:28)
elííí, nepleteš si dojmy a pojmy? oidipáč je snad něco jinýho?
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:37:39)
štěpánka: nepletu. On má jen a extra maminku pro sebe a návdavkem i tatínka, dostává se do pozice pána domu (oni chodí k němu), takže vlastně oidipáč jak vyšitej 
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:39:53)
Ellí, a proč ne? Rodiče to podělali, je na nich, aby couvli a začali konečně myslet i na někoho jiného než sami na sebe... když chtějí střídavou péči, at se střídají.
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:40:15)
ellí, nevidím to jako ty, viz můj minulý příspěvek. nešlo náhodou o 2 děti? nepostřehla jsem, už se trochu v diskusi ztrácím.
oidipův komplex:
Oidipovský komplex, nazývaný také Oidipův komplex, je termín používaný v psychoanalýze k označení milostného vztahu syna k matce.
Název vychází z příběhu o Oidipovi, který, neznalý situace, zavraždil svého otce a oženil se s vlastní matkou. Problematiku pojmenoval a zpracoval psychoanalytik Sigmund Freud. Pro analogický vztah dcery a otce se používá pojem Elektřin komplex.
z wiki
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:36:51)
Syn je už docela velký na to, aby se sám rozhodl, kde a s kým chce bydlet.
Od exmanžela je to nehorázné, žádat střídavou péči na jedno dítě z 5. Na tvém místě bych do toho šla, pod podmínkou, že si vezme všechny děti.
Vyčleňovat jedno dítě kvůli rozmaru tatínka - jen at mě dá k soudu.
Hokkaid, nesouhlasím. Střídavka není nejlepší z mnoha špatných řešení. Asi se neshodneme, ale pro dítě to považuju za nejhorší ze všech špatných řešení... rozumní rodiče se s dětmi i spolu domluví a vycházející s návštěvami vstříc, není nutné kvůli tomu stále stěhovat dítě. Nerozumným nepomůže ani svěcená. Ci střídavá.
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:42:35)
Niki, však taky střídavá neznamená, že se musí stěhovat dítě
Ale tu pasáž o rozumných rodičích ti podepíšu - navíc rozumní rodiče hledící na zájmy dětí se prostě nerozvádí!! (to už je čirá provokace, ale rozvádět se s pěti dětmi? Není to ukvapené?;-)
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:44:18)
Asi tak.
|
|
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:52:26)
Niki, s exmanželem mám děti čtyři. Nicméně to "ať mě dá k soudu!" nechci. Tím by se dostaly k soudu především děti, o mě tady vůbec nejde, ale nechci, aby naše děti byly vystavovány tlaku typu "tak se kterým rodičem chceš žít".
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:55:17)
Johano, a CO chce syn? O takto velkém dítěti tady už přece nemusíte licitovat, ne? Jako dát ho, nedat, napůl... on myslím bude vědět přesně, kam chce.
|
| Markéta, kluci 9 a 2 | •
|
(18.7.2011 19:48:11)
Myslíš? Synovi bude deset a má několik kamarádů,kteří jsou ve střídavé péči. Jeden z nich byl v pěti!! letech u soudu a ptali se ho, jak by to chtěl. Teď jsem s nimi byli v létě na dovolené a přišla na to řeč. Syn říkal, že by neřekl nic, protože prostě chce být s oběma najednou a hotovo. Mě by teda srdce utrhlo, kdybych u soudu měla říct, které z dětí chci mít radši doma, připadá mi to úplně stejné.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(18.7.2011 15:57:53)
do jistýho věku jsou pro dítě nejdůkežitější z původní rodiny rodiče, pak sourozenci a to druhý období trvá mnohem dýl.
a tím, že bys děti rozdělila, bys je všechny o toto připravila, hlavně toho nejstaršího, protožw by přišel o všechny.
navíc by byl sám, najednou by měl čas tatíneka, jak nikdy, jednoho nebo časem dva dospělý jen sám pro sebe, nedělit se o jejich čas s dalšími sourozenci, amyslím, že by z něho vyrostl pěkný spratek (pardon, ale nemám lepší slovo)
ta změna by nebyla jen o to, jestli je s tatínkem nebo maminkou, ale taky jestli je s )e seourozenci nebo ne, jestli je on něco jinýho než ti ostatní, jestli bydlí tam, kde bydlel nebo jinde.
něděl děti od sebe, oni jsou na sebe citově vázaní a vadilo by to všem nejen tomu jednomu.
to a´t si tatínek trhne, ale určitě nikdo rozumný (soudce) nbude dělit děti, aby jeden z rodičů dal pokoj, to opravdu ne (doufám)
|
|
|
|
| Insula |
|
(18.7.2011 16:20:46)
Třeba mají dvě ložnice.
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:34:09)
Nevím, Ellí, jak tihle, ale spíš to lidi řeší různými pokoji - týden je volno v jednom, týden v druhém...
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:36:26)
hokkaid: ajó, tak to jo ale stejně je to Oidipáč, syn králem domu
Ale proti klasické střídavce u větších dětí nejsem, to zas ne.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:37:38)
to není syn králem domu. To je skutečný ohled na zájem dítěte, místo hledění výhradně na zájem vlastní (rodičů)
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:39:40)
štěpánka,myslíš, že je jen pól hledení jen na zájmy dítěte a jen na zájmy rodičů? Naši bydleli daleko od sebe, táta pořád pracoval, aby mě uživil a bral si mě na víkendy, jezdil si pro mě 300km a kdyby hleděl výhradně na své zájmy, udělal by to jako můj nevlastní otec, na dceru se vybodl a založil si novou rodiny, ani alíky neplatí. Tak si představuju výlučné hledění na své zájmy.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:44:13)
elí, nemyslím, výlučně jen ty a ty zájmy, myslím převážení zájmů rodiče a převážení zájmů dítěte každý člověk (dítě i rodič to má nastaveno jinak, když se rodiče rozejdou, obávám se, že "ideální" řešeí pro dítě není. pro ně je ideální, aby byli rodiče spolu a měli se rádi)
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 15:40:16)
To jo
A můžem spekulovat, jestli je lepší oidipáč, nebo postrozvodový trauma...každopádně pěknej dárek, o kterej si neřekl.
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:41:07)
hokkaid: přesně tak 
|
|
|
| Inka | •
|
(18.7.2011 15:40:42)
Oidipáč je snad něco mezi matkou a synem.
Ty co znám mají 2 holky a ty jsou spokojený, že jim zůstaly jejich pokojíčky škola, kamrádky a všechno, akorát rodiče se tam střídají. Kdyby pracovali na směny nebo tak něco tak by to měli podobný.
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:43:40)
Inka. Ano, v oidipáči jsou ty děti většinou spokojené Oidipáč se netýká jen synků, jen Freud ještě z počátku neuznával, že ho mají i holčičky, ale ano a nazývá se elektřin komplex. Jde v něm o to nahradit rodiče opačného pohlaví a "vzít si maminku za ženu", což symbolicky může probíhat, pokud bude maminka "dojíždět do jeho". On je pánem domu, což je role otce.
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:45:28)
Tak v určitém věku pokládám to "vzít si maminku za ženu" za normální, dokonce žádoucí
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:46:55)
Niki: každopádně, ta touha je zdravá, realizace ne, ať faktická (dokonce to zákon zakazuje) či symbolická (tatínek spí v děcáku, pětiletý synáček s maminkou v postýlce) od toho se děti učí hranicím.
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:48:59)
To je pravda. Chlap by svým dětem neměl uvolnovat místo v ložnici.
Miminko je jiná liga.
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:45:53)
ellííí, co sem furt pleteš oidipáč, o to zde vůbec nejde. střídají se tam oba rodiče a jde o 2 děti, ne o jedno
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:48:12)
štěpánko, ale to vůbec nehraje roli, pořád jsou páni domu děti, za oidipáčem si stojím
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:51:08)
elííí, stůj si za čím chceš. protože rodinu toto praktukující jsem znala, tak vím, že pánem (bytu) nebyly děti - mimochodem 3 - ale měsíc maminka a měsíc tatínek. jak to funguje v rodině co popisuje inka samozřejmě nevím, ale tipla bych, že podobně. být pánem domu a trvla bydlet v domě, kde se střídají rodiče jsou 2 různé věci
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:53:13)
štěpánko, jasně, když mají hranice vyjasněné, neříkám, že to musí být nezvládnutý oidipáč, oidipáč to je a zvládnout se dá. Jen je to riziková situace vznik tohoto komplexu, chápeš On už samotný rozvod, když se to tak vezme, když mamka nemá partnera a neříkám,že se to nesmí probůh dít
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:55:42)
mnohem rizikovější pro vznik oidip. je izolace dítěte jen s jedním rodičem (opačného pohlaví) než tohle věc názoru, nemyslím, že je nutné se shodnout
|
|
|
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:45:31)
Inka: symbolicky by to podobný neměly. A ještě jedna věc, co rodiče, jak se cítí vést dvě domácnosti? Mají svépartnery, Co oni na to?
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:47:59)
Ellí, ale to je jejich problém. Zájem dítěte by měl stát nad tím, jak se cítí rozvedený či nedejbože jeho nový partner.
Proto se fakt nemám v úmyslu rozvádět Tolik nových lidí, nových vztahů, a se všemi se nějak domluvit. Brr
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:51:28)
Niki: "Zájem dítěte by měl stát nad tím, jak se cítí rozvedený či nedejbože jeho nový partner."
Nesouhlasím, podle mě jde o zájem všech rovnocenně. Jakože syn by byl nejspokojenější, kdybych se už nikdy nevdala, žila sama a věnovala se jemu, ale přece to kvůli němu taky neudělám. Pro synka by bylo lepší, kdybych nevysedávala na rodině a raději šla kolem něj lítat, vyvařovat a studovat výchovné knížky a medicínu. Fakt kdybych měla medinu, kolikrát by to pro něj bylo lepší, věděla bych, co mu je, když je nemocný, hned, když se zraní, uměla bych ho líp ošetřit. Ale animě nehne
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:52:58)
rovnocnně to nejde, vždy jdou něčí zájmy stranou azáleží samozřejmě hlavně na domluvě. dospělých i dětí
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:54:46)
štěpánko, jasně ale tak jednou jde o zájem dětí, jednou o zájem rodičů, přeci nejde všechno dělat jen s jedním, hlavně aby Pepíček...
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:56:28)
všechno ne, ale minimálně to, aby byl Pepíček co nejméně zasažen cováním rodičů, to ano.
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:58:41)
štěpánko, nojo, no,ale přeci ne za každou cenu ale v podstatě souhlasím
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:53:44)
Já nepsala nikdy se nevdát, Elíí (i když já bych se už nevdala, k čemu...). To byla reakce na to, jak by se cítili nový partneři, kdyby se měli stěhovat.
Tak když si najdu rozvedeného s dětmi, musím počítat s komplikacemi, ne? (proto si rozvedeného s dětmi může najít jen masochista )
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:55:36)
Niki: každoměsíční stěhování je ale kurník komplikace
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:56:49)
Ellíí, tak proč někdo tuto komplikaci chce pro své dítě? A ještě to obalí tím, jak je to pro jeho dobro?
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 16:02:20)
Niki: jednak nepropaguju střídavku vůbec a pak, ano, sice tu komplikaci má pak dítě, ale to tak holt v životě funguje, že rodiče strášně pořád dětem komplikují život Já za tátou jezdila 12 let do dospělosti pěkně pá-so-ne obvíkend 300km a byla to komplikace, ale jako děcko jsem se s ní vypořádala mnohem líp, než bych to dala teď v dospělosti. A na druhém konci byl vždycky někdo, kdo se o mě postaral. Nevadí mi, že jsem to musela "odnést", víc by mě vadilo, kdyby role nebyly ujasněné a na mě byla hozena zodpovědnost být uprostřed toho, což v domě, kde se u mě střídají rodiče, nastat může. Podle mě je to na dítě velký náklad.
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:05:15)
Ellí, každý jsme jiný, já bych cestování obvíkend za kýmkoliv prostě nedala. Jak se znám, vyrobila bych si nějakou nemoc, abych nemusela. Postavit se proti by mi nepomohlo, moje názory v dětství nikoho nezajímaly, ale jak děcko onemocní, hned se staraj
Takže bych si vyráběla nemoci a prostě byla doma. Kdyby mě chtěl tatík vidět, holt by musel přijet.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:07:18)
a nebo by nepřijel a ty bys zjistila, že mu o tebe až tak moc nejde, ne za jednou, ale třeba za pětkrát, a pak bys mu ořestala chybět, zjistil by, že je to bez tebe jednodušší, a že vidět tě 2x za rok stačí a bylo by to v klidu
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:10:10)
To bylo na mě? Tak by nepřijel. Ale víš co... mě by to nevadilo. Na tatínkovi jsem nikdy nelpěla. Naši měli víkendové manželství a otce jsem celý život viděla pár hodin týdně (týden v práci, víkend trávil na chalupě).
Byl jsem na to zvyklá.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:14:46)
Niki, no právě, aspoň by se poynalo, jak moc výjimečný ten vzth mají, jestli syn simuluje, aby k tátovi nemusel a jestli táta přijede, když syn nemůže k němu
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 16:09:35)
Niki: pro mě si taťka do nějakých 13? jezdil a vozil mi čtyřlístky a kačery donaldy, pitíčka a sváči a koupilmido vlaku walkmana s Rodinkou, Holzmannem a později Kelly family, to si piš, že bys dala, když mě mamka jinak nemohla koupit nic, bylo to jak Hilton na kolečkách ještě dnes se mi po tom stýská. Cestovatelská nálada, baťůžek a věděla jsem, že mě táta neumí zkrotit, takže víkend flákání po mým
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:11:41)
Ellí, tak zas ale... kdybych měla doma prudivou maminku a mohla jsem jezdit za někým, kdy za A bych měla klid ve vlaku, a za B bych pak dostala co chtěla, asi bych si to taky užívala
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 16:15:24)
Niki: a tak nějak to bylo
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:49:25)
elííí a to je přesně ono - dám přednost sobě a svému novému partnerovi nebo svému dítěti? když může pendlovat dítě, proč ne rodič? (můj názor - špatně je obojí, ale když už střídavka, tak ať děti jou na místě)
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:50:32)
Za nejlepší pokládám výlučnou péči jednoho z rodičů, toho rozumnějšího a toho, s kým mají děti lepší vztahy.
Aby druhému zůstal v co nejlepší pozici. Jinde, ale může přijít, a děti za ním můžou, kdykoliv.
|
| Inka | •
|
(18.7.2011 15:56:26)
A kdo bude rozhodovat o tom, kdo z rodičů je rozumnější? A vztahy mají většinou děti k obou.
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:58:27)
Inko, ten, kdo je schopen se lépe domluvit, lépe zná děti a ví, co pro ně bude dobré. Kdo nebude druhému bránit ve výchově.
Vztahy děti nemají stejné ke svým rodičům. Nejsem jediná, kdo preferoval jednoho rodiče před druhým, i když jsem je měla ráda oba.
|
|
|
|
|
|
|
|
| zuzini | 
|
(18.7.2011 18:58:56)
Co když bydlí ve dvajedničce?
|
|
|
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:43:34)
No, ono to není jednoduchý s tím střídáním rodičů. To by v žádným případě nešlo. Tím pádem by se se mnou stěhovaly další děti.
|
|
|
| Federika | 
|
(18.7.2011 15:26:48)
znám dobře jednu rodinu se dvěma ětma, kde střídavá péče funguje skvěle, ke spokojenosti všech.
Oba rodiče ale bydí blízko sebe a vždycky se na všem bez problémů dohodli..dětem je dneska 13 a 15 let, mají dobrej vztah k oběma rodičům..
|
|
| Žžena |
|
(18.7.2011 15:29:33)
Vy máte 5 dětí a on se chce střídavě starat jen o jedno z nich?  A co ty ostatní? Ty jsou vosk? A jak se bude cítit syn, když bude od sourozenců oddělen?
|
| Inka | •
|
(18.7.2011 15:30:41)
Tohle mi taky přišlo divný, co ty ostatní děti.
|
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:47:14)
Zzeno, ostatní děti nejsou vosk. Druhý syn je autista a u něho je naprosto zřejmé, že by s tátou bydlet nechtěl. A holky jsou ještě malé, ty by daly exmanželovy spoustu práce...
|
| Horama | 
|
(18.7.2011 18:30:24)
Jak moc malé? Tak že by pro ně střídavka byla jen těžko stravitelná (třeba do pěti let) nebo jen tak, že je opravdu nutné jim dát více péče? Z pohledu manžela: Co je to za pitomost žádat o střídavku jen pro ty děti, které mi nedají moc práce? O střídavku snad žádám, když si s dětmi práci dát chci.
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 15:32:12)
johano, rozhodně dej na to, co si přeje váš syn. Děti jsou všechny tohoto manželea? Proč chce do péče jen nejstaršího syna? argumentem proti tomuto návrhu jsou vztahy mezi sourozenci.
můj názor je ten, že střídavá péče je to nejlepší pro děti pouze v případě, že děti mají jeden domov a v určitých intervalech se tam střídají rodiče. V jiném případě jde o řešení nejlepší pouze pro rodiče, nikoliv pro dítě. Možná existují mimořádné výjímky (třeba syn monty - ta zde často píše, že u nich je vše v pohodě) možná, když jsou děti starší, oba rodiče jsou milovaní a miljící a navíc se dokážou mezi sebou domluvit, tak to může fungovat. Jinak ne
|
| mira | •
|
(18.7.2011 16:13:33)
Štěpánko, ale to, že se spolu dva normální lidé dokážou domluvit, není nějaká superschopnost, která umožní střídavou péči, naopak to je naprosto nezbytná nutnost pro dva lidi, kteří mají spolu dítě, ať už jsou spolu nebo ne, mají střídavou péči nebo ne. A pokud se domluvit nedokážou, měli by na tom sakra rychle začít pracovat spolu a změnit to, ne že tomu budou podřizovat péči o dítě - my se prostě neumíme domluvit, takže to tak a tak prostě nejde, bohužel smůla.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:15:25)
miro a proč mi to píšeš, to já přece vím. Ale nepřipadá mi to, že by to byla obvyklá schopnost rozvedených lidí
|
| mira | •
|
(18.7.2011 16:22:06)
Protože píšeš, že střídavá péče je pro rodiče, kteří se "navíc umějí i domluvit", oponuju, protože si myslím, že umět se domluvit by měl být standard a většina lidí se spolu dokáže domluvit, pokud chtějí, střídavá péče by měla být omezována a ovlivňována osobními potřebami dětí a jejich prospěchem či naopak neprospěchem z takového systému.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:23:33)
no jisttě, "by měl být standart". dokud se nedomluví, žádnou střídavku nepovolit. miro, vždyť se shodujeme
|
| mira | •
|
(18.7.2011 16:27:44)
Já si nejsem jistá, že se shodujeme, ale asi dnes nedokážu vysvětlit lépe, jak to myslím, jsem strašně nevyspalá.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:29:17)
Miro, toto co jsi napsala, s tím souhlasím do puntíku:
"protože si myslím, že umět se domluvit by měl být standard a většina lidí se spolu dokáže domluvit, pokud chtějí, střídavá péče by měla být omezována a ovlivňována osobními potřebami dětí a jejich prospěchem či naopak neprospěchem z takového systému."
ta domluva bohužel standart není a pokud není, nebude fungovat dobře ani střídavá péče.
|
| mira | •
|
(18.7.2011 16:45:37)
Štěpánko, skvělé, pak by se tady měly všechny ty diskuse neměly odvíjet ve smyslu střídavku ano nebo ne?, povolit otci to nebo ono? atd., ale Jak se mám naučit s otcem svých dětí co nejlépe komunikovat a domluvit se, abychom našim dětem zajistili nejlepší možnou péči? Ale takovou diskusi jsem tu ještě neviděla, spíš se tu řeší, jací jsou otcové mamlasové, že neumí ani namazat chleba k večeři, tudíž by v jejich péči dítě jistojistě zahynulo, naučme se vidět i chyby v sobě a pracovat na vzájemných vztazích a komunikaci. Chci říct, neřešme primárně, zda je lepší střídavka nebo ne, (osobně na to nemám vyhraněný názor), řešme primárně, proč se rodiče dítěte, kteří spolu často léta žili, najednou nejsou schopni domluvit a proč na této neschopnosti často nijak nepracují, ale prostě se s takovým stavem rezignovaně smíří? To se samozřejmě netýká partnerek a partnerů narušených osobností, ale těch není ve společnosti zdaleka tolik jako rozhvedených.
|
| 1kulička | 
|
(18.7.2011 17:07:53)
Míro, nic ve zlém, ale takové názory jsem měla, když mi bylo 21
Nyní jsem s manželem skoro 15 let a přikláním se k názoru, že muži jsou mamlasové (ze začátku se to kupodivu nezdálo )
|
| Eva | •
|
(18.7.2011 17:15:13)
Prosím tě a jak došlo k tak strašné změně? Člověk by řekl, že lidé by měli s přibývajícím věkem spíš moudřet. :))
|
| 1kulička |
|
(18.7.2011 18:23:10)
No vždyť to píšu - 15 let zkušeností - teorie je pěkná, ale chlap je chlap.
Mám jednu teorii - když je mamlas muž, pak žena je světice. Pokud je žena furie, pak je zase většinou chlap ověnčený gloriolou.
Ze svého okolí znám jen ty první případy, pak mám za sousedku jednu furii, ale její manžel je taky mamlas.
Přesto věřím, že dobrý otec a dobrý manžel v jedné osobě někde existuje.
|
| mira | •
|
(18.7.2011 18:25:39)
Ano, věř tomu, mám takového doma, a mám takových příkladů v okolí více.
|
| 1kulička |
|
(18.7.2011 18:41:45)
A mohu se zeptat, jak dlouho jste spolu ?
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 17:31:11)
já myslím, že muži jsou mamlasové, ženy jsou mamlasové a děti jsou mamlasové. Nebývá (nebo výjímečně) vina jen na jednom
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 17:58:55)
No, Štěpánko, mezi muži jich bude procentuálně asi víc
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 18:03:28)
no, nevím, když někdy vidím, co dokážou ženský
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 17:29:33)
zase souhlas, miro.
|
|
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:15:44)
Míro, souhlasím. Domluvit se ve prospěch dětí a k co nejmenší škodě rozvádivších se rodičů má být standard.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 15:38:50)
v tomto věku už střídavou yvládne a ty o něj nepřijdeš, navíc on nepřijde o sourozence a oni o něj.
mám syna 10a p ůl roku starýho a přestože má tatínka moc rád, myslím, že kdyby měl rozhodnout, šel by se mnou, protože je se mnou prostě víc, je zvyklý víc na mě, navíc by nechtěl být bez bráchů.
střídavá ve 2 letech musí být pro děcko zmatek, ale v 11 se toho neboj
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 15:40:50)
možná časem dojdete k tomu, že syn bude někdy u tatínka, když b měl vstávat brzo do školy, někdy u něj zůstane, kdy mu bude pozdě končit kroužek, ale svoje DOMA bude mít u tebe a sourozenců. Někdo takto chodí k babičce, tvůj syn by mohl k tatínkovi. Celekm neškodná věc. Rozhodně nejlepší varanta z mýho pohledu.
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 15:44:12)
Yuki: to by bylo úúplně nejlepší, podle mě
|
|
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:41:45)
Jsem si jistá, že můj syn by to odmítl okamžitě. Za nikým by nešel, pokud by se měl oddělit od svých sourozenců.
Dokonce si nejsem jistá ani tím, zda by šel se mnou, pokud by to znamenalo, že sourozenci zůstanou jinde
A to jsem pro něj číslo jedna.
Ale já jsem rozumná, střídavka by pro moje děti nebyla nutná. Muž by si je mohl brát a starat se jak by chtěl... pokud by tam chtěli přespávat, nebránila bych jim.
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:54:32)
Niki, snad jsem taky rozumná. Exmanželovi bych v životě děti nezapírala apod. Nejsem matka hydra, která by dětem brala tátu, proboha. Jde mi především o ně.
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:55:51)
POkud ti jde o děti, tak se ptej jich. Co chtějí ONY?
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 15:58:07)
Jak jsem psala, syn by si střídavou péči vybral už z toho důvodu, aby se zavděčil všem. Ale není to povaha na neustálé stěhování. Z každé dovolené se už těší domů, je strašně citlivý a má toho za sebou tolik, že odpovědnost nechat to na něm, tu odmítám.
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 15:59:45)
Johano, pokud by si ji vybral, zkusila bych to. Však to není doživotní "ortel". Když to nebude fungovat a on bude strádat, tak snad to změníte, ne? Zkuste to, pokud je on sám pro...
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:00:48)
těší se domů a ty bys (vy byste) mu to DOMA vzali a nastěhovali ho jinam, to je ale blbost, trochu přemýšlej
jestli bude mít problémy se střídáním, tak se střídání omezí, ale jak by se střídali ti ostatní 3? to mi nějak chzbí
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 15:59:09)
jde ti o děti nebo o jedno dítě?äle každopádně bys tím odchodem k otci pokazila co bys mohla, všechno
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:00:41)
Yuki, Tvůj dlouhý příspěvek je napsaný tak, že se v něm vůbec nevyznám. Z toho druhýho si beru otázku, jestli mi jde o jedno dítě nebo o děti: samozřejmě o děti, nicméně v tomto případě o nejstaršího syna, protože ostatní děti manžel do péče nechce.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:01:59)
asi jsem to zamotala, ale hlavně - děti jsou spolu a patří k sobě jako sourozenci, nemůžeš jednoho z nich oddělit, to nejde, uškodíš tím všem
|
|
| Elíláma |
|
(18.7.2011 16:04:26)
johano, to je ale stejně hustý. A proč je do péče nechce? To bych ho se střídavkou poslala někam. Chce si vychovat kopii a vybral si nejsilnější štěně z vrhu? Mě picne, to je jako můj otec voják, který mamce řekl, že o mimino ať se stará ona, mimino otce nepotřebuje, že mou výchovu přebere v sedmi letech. 
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:06:18)
Taky mi to tak přijde. Vybrat si nejstaršího, ostatní nechat doma fence.
Doufám, že soudce/soudkyně budou mít rozum.
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 16:08:06)
Jenže ti budou vědět i to pozadí - johana šla za hlasem svého srdce a během manželství porodila dítě jinému muži?? Druhý synek je autista a holky jsou moc malé--co je to "moc malé" - kolik měsíců je dělí od "miminka"?
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:01:40)
Kdyby měli jen jedno dítě, možná by i výlučná péče otce pro mě byla přijatelnější, než střídavá péče.
Ale tady nejde o jedno dítě, i když se licituje jen o jedno. Je tu dětí 5, jsou to sourozenci, přijde mi necitlivé jedním šibovat jak figurkou na šachovnici, a ostatní jsou stále v klidu jednoho domova...
A ty ostatní si bude brát na dohodu? Nebo jaké jsou plány s ostatními?
A proč tvůj manžel nechce, aby jsi ho vychovávala jen ty?
|
| *Niki* |
|
(18.7.2011 16:03:24)
Aby to nevypadalo, že si protiřečím.
Já respektuju názor dítěte a pokud je pro střídavku (a jedno z jakého důvodu, není o nic horší, než důvody rodičů), proč ne.
Ale prostě NEJDE jen o jedno dítě, pokud má další 4 sourozence...
Jak se oni tváří na to, že jejich brácha bude bydlet půl měsíce jinde?
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:08:42)
Tak další sourozenci - o rok mladší autistický bratr, kterýmu je všechno šumák, dvojčata sestry, který mají svůj svět pro sebe a miminko.
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:10:58)
Kolik je dvojčatům?
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:13:48)
Dvojčatům bude 5.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:16:53)
to mi chceš tvrdit, že mu pětiletý holky dají tolik práce, že by je nezvládl? já v tom mám pořád a čm dál víc pocit, že je něco špatně, jen nemůžu přijít na to, co to je konkrétně
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:18:49)
Nezvládl by je časově.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:21:03)
to je blbý důvod k dělení vašeho typu
a časem budou otázky
a proč nechtl i nás?ä proč já jsem odešel?
tys mě už nechtěla (tys nás už nechtěl?)
oni totiž za pár let zapomenou na to, co řeknou a chtějí teď
|
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:23:27)
Nezvládl by je časově, nezvládne střídavku. Ženská zvládne 5 dětí a chlap nezvládne nic, to je typický. Nezvládne, protože nechce. Ženská zvládne, protože musí.
Podívej se, nemůžeš roztrhnout sourozence, já vůbec nechápu o čem přemýšlíš. Řekni mu, že s střídavkou souhlasíš pod podmínkou, že si bude brát všechny 4 a jestli ne, tak má smolíka a děti si bude brát každý druhý víkend (samozřejmě všechny).
Konec diskuze.
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:28:19)
luc-luc, není to tak jednoduchý. Samozřejmě syn je samostatnější a vesměs samostatný snad ve všem včetně dojíždění do kroužků a sám zvládne i do školy a ze školy, což se o pětiletých holkách říct nedá. Prostě by to doopravdy časově nezvládl, čímž ho neomlouvám, jen píšu, jak to je.
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:34:42)
Já to chápu Ale když to nezvládne, nemůže požadovat střídavou péči, to je přece logický. Nemůžete od sebe odtrhnout sourozence, to tě píšeme všechny
|
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:20:09)
yuki, co je na tom divného? znám chlapy, kteří si sami neporadí ani se svými 2-3mi dětmi, bez manželky.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:22:17)
štěpánko, ale to nemůže být důvod k tomu, by si vzal jedno a oddělil ho tak od t+ch ostatních, ne? tak ať si bere jednou za měsíc jednoho, příště dvojčata, a když to půjde, tak starší kluky spolu a malý holky spolu, ale ne jednoho na pořád, to je přece blbý, ne?
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:26:51)
yuki, jistěže je to blbý, vždyť to bylo první na co jsem se ptala, proč jen jedno dítě z 4. nicméně i tak bych situaci konzultovala i se synem. u soudu bych pak argumentovala tím, že buď všechny děti nebo nic. otec je evidentně ne moc vyzrálá osobnost, někdo by mu měl vysvětlit, co je "zájem dítěte". dufám, že johana mu nijak nebrání ve stýkání se s se všemi dětmi.
zažila jsem i rodiny, kde jedno z dětí je trvale s otcem, jedno ve střídavce, jedno s matkou, ale jde o děti velké, nejmladšímu je myslím 14 a nejstaršímu 20 (takže vlastně již není v péči, ale bydlí jen u 1 rodiče, druhého navštěvuje). vycházeli z přání dětí
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:33:36)
kluk je dost velký, i u psychologa může mluvit tak, aby neuškodil a uškodí sobě,
prostě bych děti nedělila a ten výlučný vztah bych nenechala vzniknout, teď není, tak aby ani nevznikl.
jestlimá Johana už miminko s druhým, tak nejstarší už nějakou dobu s otcem nežije, musel by se zvykat
ale jasně, otec s ním má výlučný vztah, protože s autistou to funguje jinak a holkma, který jsoumalý a žovot s ním moc nepamatují, ten vztah není asi taky nic moc, takže ano, mají výlučný vztah, ale podle mě je ten vztah spíš normální, zdravý a ty ostatní nejsou tak normální a zdravý, nic víc
|
|
|
|
|
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:17:40)
Holčičkám je 5? To nejsou malé děti. Proč by je otec nezvládl? Z pohodlnosti. Na takovou absurditu nepřistupuj.
A zeptám se. Kdyby zůstaly děti ve tvé péčí, exmanžel si je dle rozhodnutí soudu bude brát každý druhý víkend, 14 dní o prázdninách atd VŠECHNY 4?
|
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:11:25)
miminko je taky exmanželovo, nebo má jiného otce? nějak přestávám rozumět...
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:12:01)
Miminko, tedy 5 dítě je nového partnera.
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:13:31)
A klobouk dolů před novým partnerem, který si vezme matku se 4 dalšíma dětma  fakt ho obdivuju.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:13:34)
Johqno, ale i autistický syn je jeho a jestli se ho chce zbavit tím, že si vezme nejstaršího, tak je to sprostý
stejně tak holkzy, i když mají svůj svět, tak jseou jeho taky, nejen tvoje, i u tebe mají svlj svět, nebo ne?
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:14:28)
Souhlasim s tím co teď napsala Yuiki a myslím si to samé
|
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:15:48)
Yuki, samozřejmě, že jsou jeho! Ale co s tím mám, asi proboha, dělat. Píšeš strašně moralistické řeči. Já nepotřebuju slyšet na mého exmanžela jakékoli špatnosti. Zajímají mě názory lidí, kteří mají se střídavou péčí nějakou osobní zkušenost.
|
| štěpánkaa |
|
(18.7.2011 16:18:56)
vždyť ti to tu spousta lidí napsalo. dle mého johano, u vás nejde jen o střídavou péči, ale taky o vztah syn - surozenci, o to nepíšeš nic. umím si představit 11ti letého kluka, který bude bez sourozenců nešťastný, stejně jako 11ti letého kluka, kterému se uleví, když nebude muset být neustále se 4mi dalšími sourozenci a otčímem. A řekla bych, že toto by mělo, kromě vztahu otec-syn a samozřejmě taky další rodinné vztahy, hrát hlavní roli ve vaší domluvě s exmanželem
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:19:02)
Johano, to není moralistický, tak bych to cítila já, mám tři děti, z toho jedno není moje biologicky, a i tak si neumím představbit, že bych děti rozdělila, to prostě ne, a že by stejně starý syn, jako je tvůj, chtěl odejít za tátou, od bráchů, a co by to s ním udělalo, kdyby odešel to fakt není nc dobrýho
neposlouchej psychology, nečti nic, poslouchej syna a svůj rozum a mateřský cit
|
|
|
|
|
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:07:19)
Proč nechce, abych ho vychovávala jen já? Protože spolu mají dle jeho slov výjimečný vztah a podobně. Myslím, že spolu mají úplně normální vztah otec-dítě, bohužel exmanžel toto u ostatních dětí nepocítil, a tak žije v domnění, že tento vztah je výjimečný.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:09:52)
Johano, ten výjimečný vztah by se časem fakt mohl dostat do fáze absolutní rozmazlenosti a spratkovatosti, zvlášť když se syn chce zavděčit, to je zmanipulovatelný a otec to nepochybně ví
znám případy, kdy se rodiče podělí o děti, aby nemuseli platit alimenty, je to nehorázný ´a toto mi to hodně připomíná
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:11:46)
O alimenty nejde ani v nejmenším.
|
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 16:03:26)
Otázka je, jestli se synek už teď nechce zavděčit johaně. A taky co už má za sebou. To páté dítě má tedy jiného tatínka? Ten s vámi žije?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2011 16:05:38)
když to bude jeho rozhodnutí, tak je jedno, jestli se chtěl zavděčirt tomu nebo onomu, bude spokojený s tím, že ho respektovali
ale pořád nechápu, proč by měl jeden být jinde než ostatní, když tento otec má s Johanou děti čtyři a ne jen toho jednoho
|
| hokkaid |
|
(18.7.2011 16:12:14)
Yuki, pozor - to nemusí být jeho "rozhodnutí", ale to, co on tak jen nazývá (a "rozhodne" se pro, to, čím chce udělat někomu radost - to rozhodně nemusí být jeho vlastní přání, jen snaha neublížit - a to je smutné
|
|
|
|
|
|
|
|
| petulia | 
|
(18.7.2011 15:49:56)
V 11 letech by už se mohl syn rozhodnout sám. Když si představím střídavou péči, jak tu někdo zmiňoval, po týdnu, je mi těch dětí líto. Asi taky záleží na povaze, ale.. Představte si to neustálé stěhování. Každý týden sbalit všechny svoje věci, respektive ne všechny, ale pěkně vždycky popřemýšlet, co bude a nebude potřebovat. V 11 letech se už to třeba bude dost na něm. Myslím, že každý na to povahu nemá. Neustále všechno plánovat a na všechno myslet...
Sama jsem střídavku jako dítě nezažila, ale poslední rok a něco neustále pendluju mezi původním domovem a přítelovým domem, který opravujeme. Bydlím na dvou místech, takže neustálé balení a přemýšlení, co ještě vzít s sebou, po pár dnech zase změna... K tomu když jsem na jednom místě, tak myslím, co se děje na tom druhém a naopak, prostě žádný klid. Nevím, třeba na to někdo povahu má.
Napadá mě, že by si to syn mohl zkusit a po nějaké době se teprve rozhodnout
|
| Hanka | •
|
(18.7.2011 16:37:21)
Mladší dceři je taky jedenáct a je to podobná povaha, v tom, že se občas sama snaží vyvažovat věci ne podle svých přání, ale aby to někomu nebylo líto... a vím, že střídavá péče by pro ni byla mor, nemá přesuny ráda, má ráda svoje prostředí, svoje útočiště, svůj klid.
Starší by to byla v jedenácti IMHO dala (z hlediska vyrovnávání se s tím) mnohem lépe, ale ta by zase neměla potíže říct, že to nechce (nechtěla; ne že by to bylo aktuální, ale párkrát jsme se o různých možnostech bavily).
|
|
|
| Dalalmánek |
|
(18.7.2011 15:51:52)
Obdivuji Tvůj nesobecký přístup. Problematice nerozumím, přesto myslím, že soud chlapce nebude oddělovat od ostatních sourozenců.
|
|
| petulia |
|
(18.7.2011 15:56:15)
Když to přeženu, tak bych střídavou péči přirovnala k neustálým odjezdům na dovolenou. Balení se taky často neobejde bez stresů a pocitu, že člověk vlastně už ani nikam nechce. A při střídavce by tohle nastávalo s každým střídáním.
|
| kosatka2 |
|
(18.7.2011 16:17:10)
neustálé odjíždění na dovolenou?
já jsem každý týden odjížděla do školy, na praxi a k rodičům, později k přítelovi, takže jsem žila ve 2-3 domácnostech a stresující mi to ani nepřišlo (ovšem nebylo mi 11). To cestování jsem měla tak ráda, že jsem si pak našla i stěhovavou práci a prakticky jsem doma tam, kde si ustelu. Rodiče mi ale připravili láskyplný domov, takže u mě je vidět, že z bezpečného přístavu se dobře vyplouvá. Kéž bych i já uměla svým dětem připravit takový domov a nemusela je stavit před otásku stěhování k druhému rodiči...
|
| petulia |
|
(18.7.2011 16:26:34)
O příspěvek výš píšu, že to záleží hlavně na povaze. Taky jsem jezdila na kolej - domů - k příteli a postupně se mi to líbilo míň a míň. A nemůžu říct, že bych se někde měla špatně, jenom jsem měla pocit, že jsem všude jenom chvilku a zas musím spěchat dál.
|
|
|
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:07:46)
Soud určitě nepovolí střídavku jen pro jedno dítě, když už tak pro všechny 4 (chápu dobře, že poslední miminko máš s novým partnerem?)
Jako on si vybral jen dítě, se kterým bude mít nejméně práce? Co to je za kravinu? To je vtip? Nejmladší nechce, protože by s nimi měl práci?
U autisty chápu, že by to nebylo nejlepší řešení, ale proč ne ostatní děti?
Za mě. Já jsem rozhodně proti střídavé péči, pro děti je to špatně, ať si píše kdo chce co chce. Dítě má mít jeden domov, takovou tu jistotu. Při střídavce má stále sbalené kufry a doma není nikde
|
|
| Luc. |
|
(18.7.2011 16:07:47)
Soud určitě nepovolí střídavku jen pro jedno dítě, když už tak pro všechny 4 (chápu dobře, že poslední miminko máš s novým partnerem?)
Jako on si vybral jen dítě, se kterým bude mít nejméně práce? Co to je za kravinu? To je vtip? Nejmladší nechce, protože by s nimi měl práci?
U autisty chápu, že by to nebylo nejlepší řešení, ale proč ne ostatní děti?
Za mě. Já jsem rozhodně proti střídavé péči, pro děti je to špatně, ať si píše kdo chce co chce. Dítě má mít jeden domov, takovou tu jistotu. Při střídavce má stále sbalené kufry a doma není nikde
|
| johana, 4 děti a miminko |
|
(18.7.2011 16:10:56)
Ano, mimino mám s nynějším manželem, který s náma žije.
|
| mil007 | 
|
(18.7.2011 16:34:46)
Na střídavku pro jedno dítě bych nepřistoupila.Jednak si vůbec nemyslím,že 11leté dítě je velké a může samo projevit zájem.Dítě nemusí mít odvahu říct co doopravdy cítí,11 leté dítě je malé a nedokáže předem vůbec odhadnout co ho vlastně čeká.Další věc,né jen ,že si nemusí dobře zvykat na měnění prostředí ten syn ve střídavce,ale může se to nehezky podepsat na těch,o které otec nestál,v synovi to může probudit jakýsi neoprávněný pocit vyjímečnosti oproti ostatním sourozencům.
|
|
| Gabriella, 2 děti |
|
(18.7.2011 16:36:57)
já být na Tvém místě, tak bych asi taky nebyla urvaná ze střídavky na nejstaršího syna. Přijde mi to trochu blbě vůči ostatním dětem - můžou žárlit, můžou se bráchovi trochu odcizit tím, že budou mít společné zážitky bez něj a on bude doma žít jen napůl... může ho otec začít rozmazlovat a štvát proti Tobě ( i třeba ostatním dětem), může ho jenom v dobré vůli třeba vést jinak než chceš a než jsou ostatní děti doma a tím kluka vystavovat tlaku a nabourávat celkový režim rodiny a vztahy mezi dětmi... Prostě mi ta střídavka přijde docela blbě riziková pro všechny.
Já bych na tvém místě hrála o čas a vyloženě vstřícně zkusila manžela ukecat, že by tím synek ale přišel o půl času se sourozenci a že by se mu po nich ukrutně stýskalo nebo by si i třeba oni zvykli být dost bez něj a jemu by to muselo být hrozně líto... prostě brala bych to fest přes ty vztahy s mladšíma dětma a zároveň manželovi odsouhlasila, že za nějakej čásek, až bude kluk o špetku větší a vztahy dětí po rozvodu ustálené se můžete klidně domluvit a střídavku zkusit, ale až později, až za čas, až se děti po rozvodu usadí a kluk bude staší... Hrála bych o čas a zatím ať si tatínek často a pravidelně bere na víkendy všechny svoje děti, ať si s nimi nepřetrhá vztahy. Později možná celá situace sama vyšumí a tatínek přestane vyžadovat střídavku a i kdyby ne, kluk už skutečně bude starší a líp ji vydrží. Naopak bych dost tlačila na to, že se musí otec věnovat spravedlivě všem dětem a ne si vybrat jedno oblíbené a tomu dávat času a citů víc.
|
|
| Marťa | •
|
(18.7.2011 16:47:06)
Tahle blbá situace má několik blbých řešení. Ty musíš vybrat to nejmíň blbé, které všem uškodí co možná nejmíň. A tím VŠEM myslím všechny děti, nejen syna. Neublížíš holkám tím, že dopustíš jakousi synovu výlučnost? Neublíží to jejich dalšímu vztahu se synem a s otcem akoneckonců i s tebou? Nepřipravíš tak holky o něco, co dopřeješ synovi? Střídavka může být fungující i nefungující (okolo sebe mám spíš se střídavkou spokojené rodiče, děti o něco míň, ač to neřeknou, ale vidět to je). Nicméně osobně bych nedopustila, aby střídavou péči "požívalo" jen jedno ze čtyř dětí, myslím, že to neudělá v budoucnu dobrotu, a to nejen ve vztahu mezi dětmi, ale i mezi tebou, otcem a dětmi. Máš to těžké, ale je vidět, že si na sebe vzala odpovědnost za to, jak si se svým životem naložila a moc ti přeji, aby si našla to nejmíň blbé rozhodnutí ze všech možných.
|
| leli |
|
(18.7.2011 18:52:18)
Naprosto souhlasím, taky bych měla obavu i z narušení vztahů mezi sourozenci, díky změně jejich postavení vůči otci.
Myslím, že nastavená pravidla by měla být univerzálnější, platná i pro ostatní děti, což neznamená, že syn nemůže s otcem trávit příležitostně víc času než ostatní děti z objektivních důvodů, ale pravidlo by to podle mě být nemělo.
Sama bych se střídavé péče v mém případě nebála, vím že manžel by to zvládl velmi dobře, hodně se o děti stará i teď, takže v principu proti ní nic nemám, ale ve vašem případě bych do modelu střídavky u jednoho dítěte ze čtyř opravdu nešla.
Navíc, pokud se nemůže o mladší holčičky starat z časových důvodů a u nejstaršího to jde jen díky jeho samostatnosti, tak z toho spíš vyplývá, že má času obecně málo a možná nepracuje v profesi, u které je střídavá péče výhodná a pro chlapce to až taková výhoda nebude ani když otci vyhovíš.
|
|
|
|
|
| Táni+dvojčátka 7/08 | 
|
(18.7.2011 16:25:03)
Šla bych do soudu, na střídavku bych nepřištoupila, když píšeš, že by syn stěhování těžko snášel. To bych radši přetrpěla jeho psychologické vyšetření, kde se ukáže, u koho chce žít. Už je dost velký, aby si sám řekl a k tomu soud přihlédne. Apelovala bych hlavně na to, že je nesmysl ho odtrhávat od sourozenců, podle mě to ani nikdo neudělá...buď budou ve střídavce všechny děti nebo žádné. Z pohledu dítěte rozvedených rodičů bych střídavku taky nechtěla 
|
|
| vlad. | 
|
(18.7.2011 16:36:34)
Rozhodně bych sourozence nedělila, kvůli nim. Všechny 4 děti mají stejný nárok na otce. Samozřejmě je nutno brát ohledy na specifické potřeby jednotlivých dětí.
|
|
| Spiklenec slasti | •
|
(18.7.2011 18:21:43)
možná ho za to někdo platí
|
| Horama |
|
(18.7.2011 18:40:01)
Možná nějaké dítě ve střídavé péči? (To byl vtip.)
|
|
|
| Horama |
|
(18.7.2011 18:25:22)
Neodvážila bych se zcela jednoznačně tvrdit, že střídavá péče bude vždy a za každých okolností ten největší průšvih stejně, jako se naprosto odmítám podepsat pod tvrzení, že je to absolutně nejlepší řešení a měla by být standardem. Jsem plně přesvědčená, že je to individuálně závislé na tom, jak dobře spolu dospělí dokáží komunikovat, jak odolné jsou děti vůči změnám prostředí a kolik těch změn jim má střídavka naložit, jak jsou děti staré, jaké mají další citové vazby v rodině apod.
Zdá se mi, že tvůj manžel chce střídavou péči o jedno z pěti dětí, je to tak? Jsou to všechno jeho děti? Pokud ano, proč nechce střídavku pro všechny (kromě mimina, případně je-li ještě některé batole)? Představa, že by chtěl z pěti sourozenců jen jednoho ještě do své výlučné péče je pro mě ještě šílenější. Obě ty varianty znamenají pro syna částečné nebo plné oddělení od ostatních sourozenců, možná i nějaké to nabourání vztahu s nimi, protože ikdyž on za to nemůže, snadno tam může vzniknout žárlivost, že "jeho táta chce a mě ne". Jestli existují jen tyhle dvě možnosti, je střídavka asi lepší z nich - ale jestli bude pro syna a ostatní děti opravdu dobrá, to se dopředu říct nedá.
|
| Horama |
|
(18.7.2011 18:38:21)
Tak jsem dohledala, co už jsi psala o dětech.
Syn 11 let, mladší syn autista (tudíž věk je nepodstatný, pro něj střídavka není), pětilétá dvojčátka holčičky a mimčo. Jestli to manžel myslí se střídavkou vážně, měl by žádat střídavou péči pro všechny děti (s výjimkou syna-autisty) od okamžiku, kdy dosáhnou určitého věku nebo např. po ukončení prvního roku školní docházky. Jestli někdo řekne, že chce do střídavky či do vlastní péče jen jedenáctiletého kluka, protože je přeci samostatný a to už časově zvládneme, zatímco pro mladší je třeba více času a to už nezvládneme, tak podle mě vůbec není na střídavku vhodný kandidát. Na plnou péči tedy už vůbec ne.
|
|
|
| Mab | 
|
(18.7.2011 21:21:51)
Osobní zkušensot nemám, známí si takhle po týdnu střídají dvě holky - obě ZŠ a celkem to funguje.
Jinak z mého osobního pocitu, nikdy bych děti nedělila. Ty co budou u tebe budou mít komplex, že o ně tatínek nestojí, ten nejstarší bude mít komplex že o něj maminka nestojí nebo že je výjimečný, když o něj stojí tatínek atd. I když věk je jiný, tak pocity dětí bývají podbné a proto není vhodné péči o ně mezi rodiče dělit. Vím jak můj brácha záviděl, že já chodila jednou za 14 dní za svým biotátou. Jeho biotáta o něj po rozvodu nestál. Bylo to blbý.
|
|
| Tylity |
|
(19.7.2011 20:54:11)
Milá zakladatelko,
tvůj problém je mým problémem, jen jde o holčičku.
Prošla a procházím si všemi tvými otazníky, dítě se chová stejně jako tvé, já mám stejná dilemata jako ty.
ZÁVĚR:
Nebudu souhlasit do konce svého života se střídavou péčí - jsem přesvědčená, že by mé dceři uškodila - nenapravitelně. Ztotožňuji se se závěry workshopu, kterého ses zúčatnila a které nastiňuješ - střídavá péče je pro dítě hrůza.
Pokud soudce rozhodne jinak, budu jeho rozhodnutí respektovat, současně budu pociťovat velké ublížení mému dítěti a dál bojovat za jeho práva. Těmi právy totiž považuji právo na ŠŤASTNÉ DĚTSTVÍ - psychologický profil otce mé dcery toto není schopen v žádném případě zabezpečit (nezabezpečí samostatně ani běžnou péči).
|
| Tylity |
|
(19.7.2011 21:16:57)
Pelíšku,
jak jde čas, jsem čím dál více přesvědčena, že střídavá péče (pokud se na ní neshodnou oba rodiče dobrovolně) je jen:
1. vyjádřením a dovedením do konce despotismu jednoho z rodičů
2. únikem jednoho z rodičů před finančními povinnostmi vůči vlastnímu dítěti
3. hojením si vlastního narušeného Ega, či Psycha...
4. projevem nezralosti rodiče
5. projevem vlastní sobeckosti a neschopnosti veškeré empatie
(na tvrdo to prosazuje prostě jen psychopat..)
|
|
|
|
V její náručí
Šediváčkův longRychnov n/K 
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Setkání sběratelůKroměříž 
Šediváčkův long
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Setkání sběratelů
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)