| Baba Jaga | 
 |
(6.3.2011 18:04:15)
Myslím tím mužské přátele, které nesdílí s manželem. Je to tak nenormální, aby se zastavil kamarád, když není manžel doma, nebo aby šla žena s kamarády občas večer na pivo? Když se znají roky? Přijde mi, že lidé na to koukají jako na nevěru, ačkoli tam není žádné flirtování ani city, a hlavně - nikomu do toho nic není.
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(6.3.2011 18:07:29)
otoč to. kdyby jsi nebyla doma a jiná žena by zašla za tvým mužem na popkorn a telku a pak spolu zašli na pivko...nevěra nebo ne,já bych ji vynesla v zubech!
|
| Baba Jaga |
|
(6.3.2011 18:09:28)
Kdyby jí znal roky, neměla bych s tím nejmenší problém. Podle mě těžko přeskočí jiskra mezi lidmi, co se znají třeba 15 let a doteď nepřeskočila.
|
| sarmi | 
|
(6.3.2011 18:20:44)
cista duse   
|
|
| ErikaB | 
|
(6.3.2011 18:39:34)
A jak víš, že doteď nepřeskočila? Muži prostě nemají kamarádky, jsou to jen baby, s kterýma kdysi spali nebo baby , s kterýma spí, nebo baby , s kterýma chtějí spát.
|
| odjinud | •
|
(6.3.2011 18:46:17)
Eriko: Jasně že muži mají kamarádky.
Akorát musíš vědět, na čem kamarádství stojí-
a že to není jen na sexuální přitažlivosti  ))
Když je ženská schopná sdílet s mužskýma to, co je baví,(a klidně i minulost- vzpomínky na školu tím myslím, nikoli minulé tehtle ),
není problém aby ji brali jako kamarádku.
Když to s nima sdílet nemůže, protože s nima nemá žádné společné zájmy,
tak je pro ně hlavně sexuální objet. Je to jednoduché ))
|
|
| Rina+2 | 
|
(6.3.2011 19:18:28)
Eriko tak presne tohle jsem chtela napsat, je to svata pravda a moje zkusenosti z okoli to jedine potvrzuji.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(6.3.2011 19:33:27)
Tak samozřejmě - pokud žena nemá muži kromě svého přirození co nabídnout, pak ano.
|
| ErikaB |
|
(6.3.2011 19:41:24)
Monty, to jsem neřekla, žena má určitě co nabídnout. Ale muži jde o to ji dostat. Prostě na to bude myslet. Pokud spolu kdysi spali, tak už ho to přešlo a může se s ní normálně bavit. Ale pokud je dotyčná alespoň jakžtakž vzhledově ,bude se snažit ji dostat, nemalujme si to růžově.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.3.2011 19:43:26)
Eriko,
asi jak kterému muži. Ne každý nedokáže udržet přirození na uzdě.
|
|
| HelenaPa | 
|
(6.3.2011 19:45:14)
Eriko, asi máš extra smůlu na chlapy. Znám jich ze svého okolí spoustu, kteří se mnou byli rádi i bez jakýchkoliv sexuálních podtextů.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.3.2011 22:18:25)
Ale prosím tě... Mám kamaráda, se kterým dělám na projektech, které mají se sexem hodně společného, známe docela do detailu svoje sexuální preference a fantasie, dokonce o tom spolu dost často mluvíme, ale do postele nás to netáhne ani z jedné strany. A funguje nám to takhle přes deset let.
|
|
|
| sally | 
|
(6.3.2011 20:46:15)
pokud žena nemá muži kromě svého přirození co nabídnout, pak ano
tak tohle, Monty, tesat.... myslím, že se shodneme, že pokud kombinace chlap - ženská má nějaké společné zájmy, tak můžou fungovat jako kamarádi bez sexování... a ani jim to sexuální pnutí chybět nebude...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.3.2011 20:52:39)
Sally,
přesně tak... pokud se s nějakým chlapem stýkám proto, že sdílíme společnou zálibu ve včelaření, leteckém modelářství nebo absurdním dramatu, naprosto mne nezajímá, co má v kalhotách a očekávám, že ani jeho nezajímá, co tam mám já. Nemluvě o tom, že tam asi bude mít plus mínus totéž co můj manžel/partner a já tam mám totéž, co drtivá většina žen.
Chápu, že ženy, které nemají žádné koníčky a zájmy mohou mít těžko kamarády - muže (snad leda gaye), protože chlapi tak nějak očekávají, že si s KAMARÁDEM mají co říct. Je-li na ženě zajímavé jen to přirození, pochopitelně se s ní kamarádit nechtějí a chtějí s ní pouze píchat... v případě, že se jim líbí.
|
|
| Kudla2 | 
|
(6.3.2011 22:18:45)
Sally, souhlasím...
když tak dělám inventuru, naši mužští kamarádi a ženské kamarádky jsou společné, poznali jsme se skoro vesměs při společné zálibě a většinou to bylo tak, že jsme se skamarádili jaksi "zvlášť", s partnerem i partnerkou nezávisle (a oni to třeba dali dohromady až potom). Takže se známe strááášně dlouho a prožili jsme toho spolu opravdu dost - společné dovolené pod širákem, milión různých akcí, a myslím opravdu nehrozí, že bychom si spolu něco začali s kýmkoli z nich, jsou to spíš jako bráchové.
Ale je fakt, že bych asi aktivně nezvala samotného kamaráda na kafe k sobě domů, kdybych tam i já byla sama, jen tak na pokec. Myslím to tak, že samozřejmě kdyby šel okolo, nebo by mi s něčím pomáhal nebo já jemu, enbo bych s ním potřebovala probrat něco, čemu rozumí jen on tak určitě ano, ale asi bych mu nezavolala jen tak a "Karle, stav se na kafe.", kdežto jeho manželku bych tak pozvala klidně.
Přišlo by mi to žinantní s ohledem na tu kamarádku a mého muže, i když by všichni zúčastnění věděli, že je to ve vší nevinnosti.
|
|
|
| Binturongg | 
|
(6.3.2011 21:03:14)
Monty - zjevně se očekává, že žena muži nic jiného nabízet není povinna a z toho plynou ty předsudky
|
|
| Grainne | 
|
(6.3.2011 22:02:08)
Monty, nebo mu nabízí všechno, co hledá
Klidně ať si chodí, kam chce a s kým chce, proč ostatně ne, ale v tom případě ať mu pere fusekle a utírá pokaděné zadečky jeho následníků nějaká jiná - nejlépe tolerantní manželka. To jsou potom dvě rozdílné věci.
Byla bych schopná žít jednu, nebo druhou variantu, ale..............nemíchat, protože potom vznikne paskvil, který je k nežití.
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2011 22:20:43)
Grainne, opravdu by Ti vadilo, kdyby Tvůj muž takto "souzněl" s některou kamarádkou ohledně třeba, plácnu, vážné hudby, která by Tebe vůbec netankovala?
Myslím tím ne že by se s ní potajmu scházel za účelem poslechu Talichova kvarteta, ale že by se s ní třeba ve Tvé přítomnosti bavil o skvělém výkonu pěvce Tohoatoho v opeře Téaté, zatímco Ty bys vůbec nevěděla, která bije?
|
| Grainne |
|
(6.3.2011 22:28:09)
Kudlo, pro vztah bych považovala za nutné, abychom souznívali natolik, že spolu budeme schopní své zájmy sdílet, jako životního partnera bych si nezvolila nikoho s odlišným spektrem zájmů.
Já nepotřebuju někoho jen proto, abych nebyla sama, za to se platí příliš vysoká cena - to jsou ty vyprané fusekle a pokaděné zadky, to jsem schopná dělat jen a výhradně z lásky.
Samozřejmě jsem schopná poskytnou druhému svobodu a rozlet, ale pak bych si velmi hlídala osobní prostor a na tom se vztah, jako je manželství, stavět dá dost špatně.
V mém případě zcela určitě.
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2011 22:36:54)
Grainne, aha, ale to musí být docela těžké hledání, aby to prolnutí zájmů bylo absolutní 
a z mého pohledu by to až takto bylo naprosto zbytečné.
Máme těch společných zájmů dost i hodně podobné nastavení, ale přesto se tam najde něco, co baví mého muže, ale mne ne, a naopak.
A nevidím ze své strany jako žádnou oběť, když mě třeba baví štrikovat a mého manžela ne, a jeho třeba zase baví jiný typ literatury a filmů než mě, a už vůbec bych to neviděla tak, že když si nevychutnám třeba Ramba, tak že se naše soužití scvrkne jen na utírání zadků.
Ale toť jen můj názor 
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 7:46:17)
Kudlo, já píšu o odlišném spektru zájmů, ne o tom, že spolu vyšíváme a spolu se vrtáme v motoru, ale zájmy mimo domov realizujeme společně, protože máme potřebu být spolu.
No ale manžel tohle téma včera okomentoval tak, že asi nejsme normální a on je rád nenormální, ostatně s tím se setkáváme i u známých, vrtí nad námi hlavou, jako nad ztraceným případem.
Vpodstatě to sem občas píšu proto, že existují i jiní, kteří to mají takhle a netřeba se za to stydět i když to není in a je třeba to potlačovat všemi prostředky.
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 8:32:56)
Grainne, proč zas "potlačovat všemi prostředky"?
Přijde mi to zvláštní, necítila bych se v tom dobře, ale nikdy bych Ti do toho nekecala ve smyslu "je to divný, změň to". Podstatné je přece, abyste byli spokojení vy dva.
Ale nedá mi si trochu nerýpnout - říkáš, že by Ti vadilo, kdyby manžel měl pomoct osobě ženského pohlaví. Na druhé straně Ty sama pomáháš lidem v nouzi vyřizovat papíry, komunikovat s úřady atd. Pomáháš jen ženám, nebo má na to manžel opačný názor než Ty a nehodlá "utínat" všechny muže, kteří by se na Tebe případně obrátili o pomoc s tím, že si mají hoši pomoct sami nebo žít s někým, kdo jejich potřeby vykryje?
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 8:38:48)
Kudlo, rozlišuju totiž velmi zásadně "pomoc" a pomoc.
Nereptám, když bude třeba odvézt sousedku s ukopnutým palcem do nemocnice a po ruce opravdu není nikdo z rodiny, ale nevidím naprosto žádný důvod, aby jí běhal dělat údržbáře v době, kdy je její manžel nepřítomen a věc klidně počká, až se vrátí.
Taktéž manžel nereptá, když dorazí nějaký muž s čímsi, co je třeba vyřídit a zařídit (kupodivu tedy s tím chodí spíš ženy, které takto vykrývají chybu manžela s hlavou v písku), ale udělám, co je třeba, není to kamarádství a souznívání duší.
O těle se vůbec nebavím, to je, předpokládám, zcela mimo tohle téma.
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 8:49:11)
Tak mého manžela se s údržbářskými pracemi ještě nikdo obtěžovat netroufnul .
Já to mám jinak - máme docela dost opravdu hodně dobrých kamarádů - mužů i žen, považuju to za své velké životní štěstí, ale je to o něčem jiném než vztah s mým manželem.
Krom té tělesné stránky, kterou bych do toho také netahala, protože ji s mým manželem považuju bez debat za výlučnou, tak samozřejmě u těch kamarádů a kamarádek tam to duševní souznění je, a to je na tom právě to pěkné (těžko kamarádit s někým, s kým mám odlišné názory úplně na všechno), ale částečné, kdežto s manželem je téměř kompletní.
Mně osobně (platí pouze pro mou osobu, nikoli že bych to vnucovala nebo ani doporučovala komukoli dalšímu) je to přátelské souznění i s jinými lidmi velice příjemné a nevidím na něm nic špatného, co by naše partnerství ohrožovalo, je to kvalitativně někde úplně jinde (asi jako by si člověk rozuměl třeba s bráchou, rodičem nebo kamarádkou téhož pohlaví).
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 9:39:19)
Kudlo, pokud máš vůbec tu schopnost.
My samozřejmě máme kamarády a nejsme jak uzavřená sekta, ale o souznění nemůže být řeč, protože ani jednomu z nás to není dáno, jsme odtažití a jen tak někoho si blízko nepouštíme, takže to asi těžko budeme pociťovat jako újmu.
Další věc je, že ani jednoho z nás by nenapadlo dělat cokoliv, co by toho druhého tížilo, takže když občas čtu, že je třeba tolerovat kamarádky, nebo dokonce kamarádku manželovi, mně osobně nad tím vstávají vlasy hrůzou na hlavě - zase, pokud někdo má tu toleranci dánu, dobře, ale ta vynucená forma, aby se chudinka necítil svázaný - no když se cítí svázaný, ať si jde svobodně a volně, kam se mu jen zachce, ale ať po mně nežádá to s ním sdílet.
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 9:41:29)
no ale jak fungujete s kamarádama, když si s nima vůbec nerozumíte? to by pro mě nebyli kamarádi, ale jen známí, a s takovými lidmi nemám potřebu se stýkat.
nebo je možná problém v odlišné definici toho "souznění"?
|
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 9:48:44)
Grainne, tam je zase otázka, do jaké míry tomu druhému důvěřuješ/měla bys důvěřovat, a do jaké míry on je/není povinen brát ohledy na to, co by Tě zraňovalo.
Příklad: máš velmi dobrou kamarádku z dětství. Manželovi ale z nějakého důvodu "nesedla". A teď: nakáže Ti manžel, aby ses s ní přestala stýkat (případně nenakáže, ale bude kvůli tomu okázale trpět tak dlouho, dokud Tě nevydeptá)? Přestaneš se s ní stýkat sama od sebe jen kvůli tomu, abys svého manžela nezranila?
Tu kamarádku jsem použila proto, aby více vynikla podstata toho kamarádství a nikoli ta sexualita, která podle mě u kamarádů fakt není zapojená.
A nemyslím si, že by to mělo jednoznačnou odpověď. Já osobně bych si v takovém případě nenechala nic nakazovat, ale asi bych omezila situace, kdy by manžel a ta kamarádka měli přijít do styku (a zase od něho bych očekávala, že v těch málo příležitostech, kdy do styku přijdou, se bude držet zpátky a nedá svou nelibost najevo).
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 10:27:54)
Kudlo, je docela těžký definovat nesedla, tak se jí jednoduše vyhne........asi, ale nám obvykle sednou stejné typy lidí a když dorazí krafavá známá s kosmetikou, zachová se manžel vybraně zdvořile, to je ale běžná, ne vzahová potřeba - nákup.
Pro člověka s běžnými sociálními vazbami je asi dost těžké to pochopit, ale nemáme nezpřetrhatelné vazby, jsou lidi, se kterými se setkáváme rádi, ale spíš náhodně na určitých místech, pak jsou lidi, kteří se k nám jaksi "přifaří" se svou potřebou sociálních vazeb a to už občas považujeme víc za přítěž, než za přínos, protože máme minimální potřeby styku, kdežto oni velkou, ale kupodivu je ani to neodpudí, takže za vymezení času a prostoru námi, se to dá provozovat.
Kdyby s námi přestali mluvit, ani si toho nevšimneme a obvykle je to nemluvení (když se o tom nějakým drbem dozvím), přejde dřív, než si toho všimneme.
Nemáme lidi ne-radi, ale potřebujeme je málo.
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 10:59:58)
Grainne,
tak toto mám nastavené asi ještě rigidněji, ale nějak to tak nevnímám.
Neumím si představit krafavou známou s kosmetikou, kterou bychom si pustili do bytu, a pokud by si někdo na mně (potažmo nás) chtěl kompenzovat svůj nedostatek sociálních vazeb proti naší vůli, tak by měl smůlu hned od začátku ( prohození pár nezávazných slov na ulici nepočítám). Neumím si představit sílu, která by mě donutila pustit si takového člověka třeba do bytu nebo se s ním zúčastnit nějaké společné akce, kdyby se mi nechtělo.
Naproti tomu máme poměrně velký okruh stálých přátel, se kterými se občas setkáváme za účelem různých společenských akcí nebo i jen tak blbnutí.
Myslím, že nemá cenu plýtvat svým soukromým časem na lidi, se kterými se mi nechce být, a naopak má cenu nesmírnou využívat ten čas s lidmi, se kterými být chci.
Ale zpět k tématu - domnívám se, že vůbec není problém, zda by manžel měl či neměl chodit na kafe s Maruško či manželka s Pepou. Jediné podstatné je, aby na to oba měli podobné nebo aspoň slučitelné názory.
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 12:17:38)
Kudlo, jen poznámka k těm "lidem", oni jsou totiž místy dost "neodpuditelní".
Paní s kosmetikou, nebo instalatér = nutné zlo a zrovna ta kosmetika menší, než klasický obchod.
Jinak mě nepopuzuje fakt, že někdo má kamarády opačného pohlaví a sdílím i názor, že každému jinému, než partnerovi je po tom houby.
Naopak nesdílím názor, že partnerovi do toho nic není a vynucenou toleranci nepovažuju za nutnou, spíš ji považuju za zlo.
Takže nepůjdu s Pepou na pivo, ani lézt po skalách, jen proto, že to někdo považuje za vhodné a stejně tak si nepřeju, aby manžel šel s Mařkou na kafe.
Navíc to s Mařkou dopadne tak, že Mařka zjistí, že manžel je pro ženu nudný patron, prakticky neulovitelný, takže i tahle starost odpadne a nešťasná Mařka nakonec skončí jako oběť své vlastní blbosti mně na krku a na kafi a na mně připadne úkol milou Mařku "odloupnout".
Z čehož pro mě plyne, že tenhle chlap není vhodný adept na kamarádství se ženou, takže dotyčná patrně má úplně jiné úmysly a to už vůbec nehodlám tolerovat a nechat ze sebe dělat tolerantního cvoka.
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 12:59:59)
tak instalatér přijde jednou za čas, udělá si svoje, zaplatím mu a odejde, maximálně prohodíme pár nezávazných slov o počasí, to mě neirituje ani trošku.
Re kosmetika - tak pokud jde jen o nákup kosmetiky od cizí dealerky, tak by člověk asi přežil návštěvu s kafem (i když mně mnohem víc vyhovuje anonymní obchod nebo ještě anonymnější net), aby taková osoba chodila na kafe "jen tak", to si neumím představit.
Tvůj názor chápu, a ač ho nesdílím jako takový, tak plně sdílím tu část, že každého věc a komukoli jinému než partnerovi je po tom houby. A s tím partnerem by to měl mít člověk tak sladěné, aby byli oba v pohodě, nebo si moc neumím představit s tím existovat. Takto chápu i to s tou vynucenou tolerancí - připadá mi bezohledné chtít po někom, aby zcela samozřejmě a beze slova toleroval něco, co mu bytostně vadí, protože já to CHCI. Ale má to i druhou stranu mince - stejně jako Ty bys zcela oprávněně nebyla s někým, kdo by Tě nutil tolerovat, že chodí na kafe s Mařkou, i kdyby Ti to strašně vadilo, tak já bych zase oprávněně nebyla s někým, kdo by si nepřál, abych si občas ve vší počestnosti zašla na kafe s Karlem.
Prostě si myslím, že v těch zásadních věcech by se lidé ve vztahu přemáhat neměli. Co je zásadní věc, je na posouzení každého z nás. Pokud má někdo těch zásad moc, tak se mu tím zužuje výběr kompatibilních partnerů, což zase není nic negativního, protože je to sice větší riziko, že zůstane sám, ale i větší šance, že nebude s někým, s kým to "nebude ono".
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 14:22:18)
Kudlo, pro dost žen asi bude přijatelnější varianta být s někým, s kým to "není ono", než být sama, protože jinak by tu nikdo (ani jinde) tyhle trable neventiloval.
Pro mě je vcelku snadné být sama, protože to je mnohem víc moje podstata a pokud už se kvůli někomu omezím, opravdu to chci zpátky a uznávám, že je to náročné.
Nicméně - je opravdu tak těžké pochopit, že jestliže mě mimořádně trápí to kafe s Mařkou, protože se to někam bolestně zarývá, žádám, prosím atd., aby se kafe s Mařkou nekonalo?
Teď myslím pochopit ze strany žen, které kafe s Mařkou považují za samozřejmost a jejich kafe s Karlem je tolerováno?
Netrápí to mně osobně, já si tohle prostě důrazně vyžádám a jestli si o tom někdo myslí něco negativního, jeho problém, ale je opravdu tak těžké to pochopit?
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 14:45:50)
Grainne,
tak tak, lepší je být sám než ve špatné společnosti. Mám to také tak.
Stran kafe s Mařkou - pokud to máš nastavené tak, že přes to "nejede vlak", tak Ti může být vcelku lhostejné, zda to chápou ostatní, ne? Myslím tím, že pokud si přeješ partnera, který s žádnou Mařkou na kafe chodit nebude, případně se nechá uprosit atd. a pokud by se nedal, tak s ním nejsi ochotna být, tak je vcelku jedno, jestli to budu chápat, ale určitě to budu respektovat, je to Tvůj boj.
Nebo ještě jinak - samozřejmě mi není jedno, když mému partnerovi něco vadí. Je ale otázka, do jaké míry se tomu budu ochotná podřídit.
Samozřejmě by se nabízelo řešení - když miluje, tak vyhoví. Ale má to i druhou stránku - takové ty partnerky, které se "z lásky" nechaly od partnera odstřihnout od rodiny i přátel. Takže to řešení nevidím tak jednoznačně - samozřejmě pokud se mi něco bolestně zarývá, tak můžu žádat, prosit, případně odejít, a často to bývají výmluvné signály, že něco není opravdu v pořádku.
Také to ale může znamenat, že jsem přecitlivělá a trápí mě úplně všechno, tudíž že problém je ve mně.
Tady prostě žádná objektivní "pravda" neexistuje. Řešení bych viděla v tom, že si s partnerem na rovinu promluvím, že mi kafe s Mařkou fakt vadí, a on se neurazí a řekne mi k tomu svůj úhel pohledu, a pak společně dospějeme k nějakému řešení.
|
| odjinud: | •
|
(7.3.2011 17:41:08)
"ty partnerky, které se "z lásky" nechaly od partnera odstřihnout od rodiny i přátel"
Přijde mi, že pokud partner po ženě požaduje, aby se vzdala normálních sociálních vztahů-
tak i když to dělá pod záminkou "já tě miluju a vadí mi to"
tak je to z jeho strany patologie,
které bych já neměla ustupovat.
Pokud ho miluju,můžu navrhnout kompromis- že na ty srazíky půjde se mnou, nebo mně tam vyzvedne-
ale nechat si "zatrhnout" kamarádky/kamarády a rodinu je blbost.
Zvlášť když je jasné, že skutečným důvodem, který za tím stojí,
je touha ženu do maximální možné míry vlastnit a ovládat :-/
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 20:10:43)
já to postavím ještě jinak:
pokud mi vadí, že by partner zašel na kafe s Mařkou, tak:
a) buď se důvodně domnívám, že by si s ní partner něco chtěl začít, pak bude asi chyba v něm,
b) nebo bezdůvodně žárlím (jde opravdu jen o pokec, a pak by možná bylo na místě se zamyslet, jestli není chyba ve mně, že si třeba dostatečně nevěřím, že by manžel neshledal, že je Mařka třeba lepší než já.
Takže z jedné nebo druhé strany bych v tom pro sebe (zdůrazňuji PRO SEBE, nikomu to nevnucuji) viděla problém v tom vztahu.
Buď se bojím oprávněně, protože partner je děvkař, který se mi bezohledně dívčí, nebo se bojím neoprávněně, protože si myslím, že mám pro něj tak malou cenu, že mě ohrozí i kafe s Mařkou.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 10:32:39)
Kudlo, nikdo není povinen nic vůči mně, to je prostě fakt, ale od toho já potom vyvodím a vymezím ten vztah, případně do takového vztahu vůbec nepůjdu, vztah se ostatně dá vymezit i v průběhu - kdyby se to odhalilo později.
Mně jenom vadí to nabádání k absolutní toleranci, to je totiž zbytečná přítěž a s koulí na noze, byť jen v té duchovní rovině, se já osobně vláčet nehodlám.
Dávám dost, ale taky hodně chci zpátky - ber, neber, na krku nikomu nevisím a nenechávám dluhy.
|
| Kudla2 |
|
(7.3.2011 11:00:47)
s tou tolerancí jsem to už v podstatě řekla - problémem není to, zda by se to mělo či nemělo tolerovat, ale zda to oba partneři cítí podobně.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 8:43:43)
Jinak - necítila dobře, necítila bych se v tom dobře s někým, kdo toho není schopen, ale zároveň bych si od něj držela dost velký odstup, aby mě určité věci nezraňovaly, pak by to šlo, ale pak by to zase nebylo zázemí, které stojí za to hájit před celým světem, případně za něj vést bitvy - to už se zase týká i způsobu života, který by se bez toho vést nedal, do takového vztahu bych naplno nešla a rozhodně by nebyl prioritou.
|
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(7.3.2011 0:05:09)
Grannie -
A už jsi někoho takového našla, kdo Tebou absolutně souzní v zájmech? 
Jestli je aspoň něco z koníčků třeba vyšívání křížkovým stehem a pletení čepiček pro panenky, popř. manikůra a lakování nehtů, to musí být teda vyloženě chlapák do nepohody
Ale vážně - já fakt nezačnu závodit na motorce, protože to dělá můj partner, nezačnu se aktivně podílet na truhlařině, což má můj partner jako občasného koníčka, nezačnu čumět na politické debaty, protože mě to fakt nezajímá...
Totéž on a moje koníčky.
Máme řadu společných, takže nežijeme úplně jako solitéry, ale ta představa, že já stojím ve stodole a oddaně civím, jak hoch něco otesává, popř. on začne kvůli mně číst 3 knížky týdně... 
Navíc nejde přece jen o koníčky, ale i o sociální kontakty. Já mám vskutku poněkud jiné představy o komunikaci, než kdákání doslova o hov... na pískovišti nebo v mateřském centru... To jsem se mohla provdat do arabárny a mít zlatý kartáček na zuby, kdybych chtěla vyznávat to, co můj muž a stýkat se pouze se ženami - a jak by mi bylo! 
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 7:58:11)
Binturong, ale tady byla řeč o pěstování kamarádských vztahů s opačným pohlavím - jde o to, že já na něj oddaně necivím, když se vrtá v motoru a dokonce ani neodposlouchávám, když s někým probírá počet válců u čehosi na dvou, nebo čtyřech kolech, ale právě proto si nějak nedovedu představit, že by zrovna k tomu potřeboval kamarádku, která by zrovna tohle dělala za mně.
To, co nesdílíme absolutně, jsou právě vyhraněně mužské a vyhraněně ženské záležitosti (zastaralé třídění, já vím, ale v soukromí se toho držíme) - pořád jde o to přátelství s opačným pohlavím.
Naštěstí manželovi připadají ženy se zájmem o motory a jiné mužské záležitosti podezřelé a tu jeho dobrotu při zachraňování ubohých sousedek, které potřebují mého manžela k výměně žárovky, jsem mu vymetla z hlavy. Ne ze žárlivosti, v tomhle ohledu mu věřím, ale jsem toho názoru, že si holka buď musí pomoci sama, nebo žít s někým, kdo vykryje její slabá místa a já taky potřebuju tu a tam vyměnit žárovku a přišroubovat polici.
Takže naprosto nemáme důvod vyhledávat kamarády opačného pohlaví, navíc ani nepěstujeme vysedávání u kafe, piva, kolektivní sporty a jiné zábavy, oba jsem velmi vyhraněné individuality a než si pustíme někoho blíž, trvá to hodně dlouho a je to pracné, vlastně ten nejintimnější prostor jsme schopní sdílet jen spolu a do určitého věku s dětmi, ale ty se z něj po čase samozřejmě začnou tiše vytrácet a hledat si svůj prostor.
|
|
|
| sally |
|
(7.3.2011 0:56:21)
Grainne,
ale tak vždyť to nemusí být odlišné spektrum zájmů... my s manželem máme stejné názory na politiku, výchovu dětí, máme stejné priority, rádi cestujeme, stanujeme, jezdíme na koni, raftujeme, lyžujeme.... já navíc ráda lezu a manžel jezdí rád na kole - i tyhle koníčky občas spolu sdílíme, ale upřímně - já jezdím mnohem hůř na kole než on a on zase mnohem hůř leze - takže občas se konkrétně na tyhle činnosti dělíme. Podobně s filmama - on miluje akční scifárny, tak se na ně dívá když nejsem doma - a já si občas pustím nějakou slaďárnu nebo komedii, když není doma on... nepotřebuju, aby se se mnou manžel koukal na Pýchu a předsudek - o tom snad manželství není...
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.3.2011 7:31:20)
Fusekle a pokaděné zadky, to je další moje oblíbené "rodinné klišé". Zvlášť to zbožňuju v diskusích jako "nevěra": Přestaň mu vařit, prát, uklízet a uvidíš, jak rychle se na milenku vybodne a začne si znovu lebedit u rodinného krbu.
Osobně bych měla dost velký problém smířit se s faktem, že mám pro chlapa cenu jen jako hospodyně kombinovaná s prostitutkou.
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 8:03:11)
Monty, když jeden živí, na druhého zůstanou ty fusekle a pokaděné zadky.
netvrdím, že to nejde jinak a pokud to někdo má jinak, musí se vypořádat s jinými trably, které zase přináší jiné nastavení.
Moje doména to taky není a právě proto bych to nedělala bez toho, aby mi to nebylo bohatě vráceno - třeba v tom, že já jsem ta jediná na světě.
Uměla bych to i jinak, proč ne, zrovna tohle jsem nehledala, po pravdě jsem hledala pravý opak, protože jsem nevěřila, že něco takového se vůbec dá najít. Stalo se, ale stalo se proto, že tohle máme oba v základu povahy.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(7.3.2011 8:06:58)
Grainne,
jistě, jsme lidé různí. Pokud to tobě vyhovuje a tvému choti taky, proč ne.
Já to mám jinak, pro mne výjimečnost skrz strkání prádla do pračky nebo pro pouhé vlastnictví ženského genitálu nemá žádnou cenu. Základní věcí ve vztahu pro mne je "být rádi spolu" a "vážit si jeden druhého"... ale někdo holt chce být váženej skrz ten servis, jinej zas z jiných pohnutek.
|
| Grainne |
|
(7.3.2011 8:29:56)
Monty, nevím, proč tím máš potřebu tak okázale pohrdat, já tvým postojem nepohrdám a ani mě nepohoršuje.
Koneckonců, můj manžel si mě vážil a miloval mě i v dobách mého profesionálního života, kdy jsem byla velice rychle výš, než on a vydělávala víc, než on, miloval mě i potom, co mě viděl ve strašném stvau, kdy i mě teoreticky mohl spíš zošklivit, takže na těch bábovkách tenhle vztah opravdu nestojí a nepadá, za těch 15 let jsme prošli ledasčím a funkčnost vztahu stojí na vztahu samotném, ty okolnosti se několikrát změnily velmi a velmi.
Vlastně i ty bábovky a fusekle jsou důsledky vnějších okolností, kdy šlo o to, uhájit zázemí a v první řadě vztah, který začaly narušovat určité věci zvenčí a kdy jsme zjistili, že se vedle sebe pohybujeme jako dva cizí lidé, protože nebyl čas na "souznění".
Koneckonců, tohle jsem byla schopná udělat až ve chvíli, kdy ten muž byl prověřený natolik, že jsem si mohla být jistá, že to nikdy nezneužije.
Váží si mně, ne mého postavení, peněz, nebo upečené bábovky, to všechno jsou vedlejší produkty, které nemají význam a které se dají kdykoliv změnit.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Horama | 
|
(6.3.2011 21:05:56)
Moje zkušenost je jiná.
|
|
| Zuuuza | 
|
(6.3.2011 21:43:23)
|
|
|
| fuksie žere rorýsy | 
|
(6.3.2011 18:49:50)
proc by preskakovala jiskra? treba si roky uzivaji tajny, nezavazny sex
|
|
|
| .ganesha. | 
|
(6.3.2011 18:09:34)
jo, tohle by mi asi taky vadilo, ale můj muž moc kamarádek nemá, naštěstí
|
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(6.3.2011 18:48:03)
popcorn a telku? v nasem pripade bych ji taky vynesla v zubech, pac na telku koukame z postele, sedacku nemame
|
|
| Horama |
|
(6.3.2011 21:03:32)
Já bych ji nikam nenosila. Vlastně mi přijde úplně normální, že si můj muž pozve svoji kamarádku do svého bytu na návštěvu.
|
|
|
| štěpánkaa | 
|
(6.3.2011 18:10:43)
mám mužské kamarády, můj muž má ženské kamarádky, nepřipadá nám na tom nic divného. Vadit by mi to začalo, až by spolu odjeli někam na víkend a mě nechali sedět doma, apod. Dokud jen zajdou na pivko, nebo mě jedna zastoupila na koncertě, když jsem onemocněla, apod. tak mi to přijde OK. Myslím, že je to hodně individuální.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.3.2011 18:13:42)
Mně by to nevadilo, ani kdyby spolu odjeli na víkend. Nebo na dovolenou. Nikdo není můj majetek a ani já nejsem ničí majetek, takže si se svým životem budu dělat to, co sama uznám za vhodné. Co si o tom kdo myslí nebo nemyslí je jeho věc a moje zbytečná starost.
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 18:15:54)
Mě by to vadilo proto, že jáchci jet taky
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.3.2011 18:18:51)
štěpánko,
to samozřejmě záleží na konkrétní situaci. Když budu já smrdět 52 týdnů v roce doma a chlap si bude jezdit s kamarádkama, nebudu pochopitelně jásat. Ale když si párkrát do roka vyrazí s kamarádkou někam, kam se mně nechce (dejme tomu na golfový turnaj, na lyže - na cokoli, co mne nebaví), je mi to úplně u prdele.
|
| HelenaPa |
|
(6.3.2011 19:21:32)
Monty, moje řeč.
Měla jsem a mám spoustu kamarádů, se kterýma se i po svatbě stýkám. Jsou to opravdu jen kamarádi, se kterýma jsem nikdy nic neměla a ani nechci mít. Přesto mi dávají něco, co manžel ne. Kvůli tomu se s ním přece nerozvedu, že nemá rád humor Cimrmana nebo nerad a špatně tancuje. Prostě svému muži jsem jak tělem tak myšlenkama plně věrná, jen prostě mám koníčky, které se mnou nesdílí. Mám ho nutit do něčeho, co ho nebaví? On ví, jak se situace má, proto mi věří. A já zase věřím jemu, že by to bylo podobně. Jen on prostě kamarádek moc nemá. Kdyby chtěl někam jet s kamarádkou, tak by mě to asi mrzelo, pokud bych chtěla jet taky. ALe pokud pojedou například lyžovat, tak ať jedou klidně na týden. Než bych se tam s nima nudila, ať si to klidně užijou.
P.S. Pravidelně se vídám i s ex-. Vycházíme spolu nadstandardně dobře. (Přece se kvůli rozvodu nevzdám společných kamarádů a koníčků.) Manžel to ví. A také ví, že jsem moc ráda, že jsem se rozvedla a že každé setkání s ex- mi připomene, že jsem ráda, že mám současného muže. Samozřejmě mu to neopomenu vždycky připomenout.
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 19:26:26)
Heleno - připomnělas mi mou situaci.
A co se expřítele týče - byli jsme spolu 5 let a dalších 14 jsme báječní přátelé.
Žít reálný život s ním nelze, ale přítel je to skvělý
|
| HelenaPa |
|
(6.3.2011 19:32:03)
Binturong - přesně. Ex- je reálně nepoužitelný, přesto o sobě víme tolik, jako o nás nikdo jinej neví. Občas si navzájem vylíváme srdce z problémů, pokecáme, poradíme. Známe chyby toho druhého, víme, co nás na sobě štvalo a máme se rádi (jako KAMRÁDI - pro rejpaly), tak si chceme pomoct a poradit. On si mi stýstá na svou současnou, já zase na drobné chybky svého muže. No a co? Kdo jinej mi může říct něco o mužským přístupu nebo pohledu na věc než chlap, ne? Ale zpátky? NIKDY!!!
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 21:02:14)
Heleno - nemáme stejného ex?
|
| HelenaPa |
|
(6.3.2011 21:16:26)
Binturong: kdybych si nebyla jistá, že ne, tak bych začala pochybovat, co mi z minulosti ještě neřekl
Monty, ty to umíš tak pěkně shrnout
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tvoje horší já |
|
(6.3.2011 18:19:12)
Monty, to si děláš srandu. V životě bych nepustila muže na víkend nebo dovolenou s cizí ženskou. Nebo spíš on by tak šílený požadavek nikdy nevznesl. Není můj majetek, ale je můj manžel.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.3.2011 18:20:34)
Buchlovanko,
to si nedělám srandu... ani můj manžel není můj majetek.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(6.3.2011 18:40:21)
Což o to, Tvůj majetek to není. Ale když nabyde dojmu, že Ti je ukradenej, možná přestane bejt i manželem.
|
|
|
| Horama |
|
(6.3.2011 21:15:10)
Kamarádky nejsou cizí ženské.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.3.2011 22:33:33)
Já klidně... jenže on žádný kamarádky nemá. Tedy jednu vlastně má... a s tou bych ho klidně poustila kamkoli, i na dovolenou.
|
|
|
|
| berunka,M+M 11/04,M 01/08 | 
|
(6.3.2011 18:14:03)
Štěpánko, přesně tak. U nás to máme úplně stejně. Já nežárlím na jeho kamarádky a on na moje kamarády. A pokud by to mělo vadit někomu jinému, tak je mi to jedno. Hlavně když jsme my dva v pohodě.
|
|
| mil007 | 
|
(6.3.2011 18:15:47)
Tady se nabízí podotázka,jestli může fungovat přátelství mezi mužem a ženou.Já bych si teoreticky přála,aby mohlo,ale po zkušenostech musím spíš říct,že né.
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 18:16:38)
řekla bych že záleží na povaze a charakteru dotyčných Takže univerzálně to 100% nefunguje
|
| Baba Jaga |
|
(6.3.2011 18:20:36)
Ale mně nejde ani tak o tom, co si o tom myslí partner - to je mezi nimi. Ale okolí - sousedi, známí známých atd. Ani ne, že by mi to vadilo, ať si každý myslí co chce, ale spíš mi to přijde divné. Přece není všechno jen o sexu, ne?
|
| Grainne |
|
(6.3.2011 20:01:14)
Babo, pro ženskou (ba i pro muže) jsou věci, horší než sex.
Sex, předpokládám, by se dal odbýt bez toho, abych byla nucena to vědět a ještě to schválit, ale takové souznění duší...........no já bych ho poslala souznívat navždy, ode mně by k tomu požehnání nedostal, ani kdyby se jednalo o "nevinné" souznívání při Sparta x Slavie.
Naštěstí tohle řešit nemusíme, protože máme dost jiné nastavení a pěstovat svobodu ve vztahu nemáme potřebu, ale to je otázka náhody, když se takoví jedinci sejdou.
|
|
|
|
|
|
| koxtry |
|
(6.3.2011 18:12:51)
Já mám přátele - muže, které můj manžel nezná, a chodím s nimi na pivo a na kafe. Můj muž má kamarádky - ženy, s kterými chodí na pivo a na kafe a které zase neznám já. Nikomu na tom nic divného nepřijde. Věříme si.
I když je pravda, že platí nepsané pravidlo nikoho nevodit domů bez vědomí druhého. Takže kdyby se některý z mých kamarádů zastavil u nás a muž zrovna nebyl doma, dala bych mu vědět nebo šla s kámošem ven na neutrální půdu.
|
|
| Mamisek |
|
(6.3.2011 18:14:48)
Protože naprostá většina chlapů zastává názor, že přátelství mezi mužem a ženou neexistuje :-D
Ten můj si musel zvyknout na to, že já mám vzhledem ke své nátuře především mužské přátele. Kamarádky jsou většinou maximálně tak přítelkyně či manželky partnerových kamarádů A ty vlastně ani moc za kamarádky nepovažuju, spíš se s nimi občas vidím.
|
|
| červík + V. 6/03 + L. 5/08 | 
|
(6.3.2011 18:15:01)
další plus proč žít "na hromádce"
|
|
| Májja | 
|
(6.3.2011 18:17:41)
Tak ja si privest domu kamarada,kdyz manzel neni doma,tak budu mit hodne zle!Obcas mi doma takhle delal kontrolyRozrazil dvere,prolitl cely byt a pak mi dal pusu,dal si semnou kavu a zas jel do praceNajit me tam u kavy s kamosem u nas doma,tak by fakt bylo zle.Ale do hospody s kamaradem obcas smim
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 18:18:18)
ty brďo, tohle mi udělat, tak má chlapec doma hodně husto
|
| Májja |
|
(6.3.2011 18:31:03)
Štepanko proc,kazdy mame neco.Jeho jednou za cas popadlo toto,no,me to nevadilo,sceny nedelal,jen probehl bytemHusto fakt nebylo,obcas se i
trefil na teply obed.
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(6.3.2011 18:19:29)
No tak to bych ho hnala, kdyby si něco takovýho dovolil Po takový "kontrole" by měl nejspíš kufry za dveřma.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 18:27:12)
Jezis kvuli tomu bys mu balila kufry??Tak ja fakt ne!ja se tomu zasmala,rekla co cekal,ze najde a bylo.hl. To nebylo ani denne,ani obden,zadny zarlivy sceny nic,jen toto.
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 18:28:15)
já bych mu kufr nebalila, ale rozhodně bych se tomu moc nesmála. Dostal by sodu
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 18:29:31)
Jo, takovýhle chování, to bych nesnesla  Nikdo mu nedává právo mě takhle kontrolovat. S někým, kdo tohle předvádí, bych žít nemohla.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 18:39:56)
Njn kazdy jsme jiny,me to nevadi,at si me kontroluje,kdyz je to jen takovymdle zpusobem.
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(6.3.2011 18:51:01)
majo klid..
ony by mu kufry mebalily..ještě rády by,aby si zkontroloval co potřebuje a dál se staral o rodinu
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 18:52:26)
achje, tak to ani omylem. Tohle by mi chlap předvedl jenom jednou (jenomže toho mého by to ani nehlo - zná mě totiž možná líp než já), páč bych mu udělala scénu, jakou ještě neviděl. Kufr bych mu balila jen pokud by se nepoučil a popsanou přepadovku zopakoval. Každý jsme holt jiný
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(6.3.2011 18:54:53)
štěpánko,takže kdyby dvakrát za sebou přilít jako Turek z vesničky střediskový,prostě by jsi podala žádost o rozvod,odešla s dětmi,či ho vystěhovala z domu?
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:05:05)
Aachje ja jsem v kliduale dekuji!Budu tu mit velmi nepopularni prispevek,ale my si spolu dokonce po te prepadovce uzili i nadherny sex:-DNo nekdo by mu balil kufry,ja ne! Neni to zadnej pomatenec zarlivej,dokonce kdyz jdu do hospody tak mi nevola,nekontroluje,jen hlida deti a spi a to se vracim i ve 3 rano!Jako fakt mu nehodlam balit kufry,kvuli tomu,ze mi jednou za cas prolitnul bytem,ted uz temer vubec,vi,ze by mu to deti napraskali:-D
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:09:22)
"dokonce kdyz jdu do hospody tak mi nevola,nekontroluje" - to má bejt jako co??? To je snad normální, ne nějaký chvályhodný chování! My si navzájem říkáme, kdy zhruba hodláme dorazit, aby ten druhej případně netrnul do časnejch ranních hodin strachy, jestli se něco nestalo. Volat někomu do hospody kvůli kontrole
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:17:45)
Lido to dokonce tam bylo kvuli tobe,duraz na to,ze nedela zarl.sceny,abys pochopila....ale to je zbytecny
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:21:14)
A to, že vlítne do dveří a prošmejdí celej byt, NENÍ žárlivá scéna??? Hele, držím ti palce, aby ses časem nedočkala zajímavejch konců.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:29:25)
Lido tak znovu!Bylo to obcas,ted temer vubec,mozna 1 za pul roku?Samozdrejme ze to byl projev zarlivosti,co jineho?!ja jasne psala,ze kazdy mame neco a ze dalsi ani jine zarlive sceny a projevy se nekonaji!Takze mi to nevadi.
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:31:05)
I kdyby to bylo jen občas, je to moc. Třeba se ještě dočkáš "zajímavejch" konců, až začneš po MD chodit do práce.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:33:31)
Proc myslis?Mimochodem uz na RD nejsem.
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:36:37)
Protože už nad tebou nebude mít takovou kontrolu jako v době MD. Žárlivý lidi to hodně špatně snášej.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:41:52)
Ja ti nevim,ale zrovna ty kontroly byli kdyz jsem byla doma bezdetna a byli obcas a nepravidelne,pak jsem chodila do prace,delala dost s chlapama,chodila s nima do hospody a jezdila na skoleni a nic,zadne zarlive sceny.
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:46:10)
No tak pokud by mi tohle předváděl za bezdětna, letěl by tuplem. 
|
| Májja |
|
(6.3.2011 21:25:39)
Lído promin,ale kdybych mela poslouchat podobne rady tvym nazorum,tak bych ted nebyla jiz 14let s chlapem,ktery mi nekolikrat denne rika,jak me miluje,casto se zastavi,kouka na me a rika mi,jak je stastnej,ze ma tak nadhernou zenu,nema problem s varenim,uklidem,o vikendu si rano bere deti a necha me vyspat,dela mi snidane do postele a takhle bych mohla pokracovat,takze asi tak. Ano zazila jsem parkrat rady od zen tipu-todle bych nedelala,todle bych mu netrpela atd,pak jsem videla,jak funguji jejich vztahy.... Kazda jsme jina,ja jsem urcite spokojena,tak jak jsem! Ty predpokladam tez! Tak snad nam to obema vydrzi!
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 21:34:19)
ale no tak, lída jen psala jak by to řešila ona. Ty máš právo, aby se ti takové chování líbilo
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kšandička | 
|
(6.3.2011 19:22:58)
To nebyla žárlivá scéna? A co to teda bylo
|
|
|
|
|
|
| Ecim | 
|
(6.3.2011 22:20:23)
Štěpánko, moje řeč. Tohle bych fakt nesnesla. Já mám k žárlivcům přímo odpor. 
|
| Kudla2 |
|
(6.3.2011 22:25:25)
Ecim, já myslím, že Májju chápu, i když mně by to asi taky trochu vadilo - že to blbé u žárlivosti jsou zpravidla ty průvodní projevy a to stupňování - tj. pokud se to "zastaví" na jedné přepadovce za pět let, tak to ještě lze brát jako úlet, blbé je, když se to začne stupňovat a přicházejí zákazy chození do práce, prohlížení kalhotek, facky za kouknutí na jiného chlapa atd. v což se to může velmi často zvrhnout.
Pokud to v jejím případě byl jen ten "úlet" a jinak ji manžel nijak neterorizuje a neutiskuje, tak bych to asi nedramatizovala.
|
| Ecim |
|
(6.3.2011 22:31:36)
Kudlo, já jsem na takovéhle jednání vyloženě alergická. Na mém manželovi i bývalém příteli se mi vždy naopak velmi líbilo to, že byli / jsou oba extrémně nežárliví.
Je ovšem fakt, že manželovi důvody k žárlivosti nezavdávám, je to prostě shoda okolností, viz můj předchozí příspěvek v této diskusi. Můj jediný kamarád je náš společný kamarád, vidíme se jednou za uherský rok a ještě ve třech. Dále jsou tu i další okolnosti, které bych tu ovšem nerada ventilovala. A s bývalým přítelem máme vztah takový, že když se čirou náhodou někde potkáme, tak jsme rádi a hodíme řeč, ale cíleně se už řadu let nevyhledáváme, máme k tomu svoje důvody.
|
|
| Májja |
|
(6.3.2011 22:53:01)
Kudlo dekuji,tys to pochopila. U nas zadne znaky zarleni,krom techto uletu,nejsou.Jak jsem psala do baru normalne sama chodim,nosim mini sukne,velke vystrihy,neprohlizi mi tel-nic,vzal deti a odjel s nima s nasima na chatu a ja tu byla sama-vse normalni!Tak jak ma!Mozna zarlim vic ja Ale znala jsem pripad - kdy zenska ocuchavala manzela po prichodu domu,zda nebyl s zenskou,jako komplet ocuchavala-fuuj
|
| Ecim |
|
(6.3.2011 22:54:51)
A to se ten manžel nechal? A zjistila ta ženská něco?
|
| Májja |
|
(6.3.2011 22:59:33)
Ecim jo nechal,pravidelne kontroly to byly.:-(Pry kdyz se ji zdalo vse ok,tak kontrolu ukoncila oralem-blee!To blee je na ty kontroly ocuchavaci,ja snesu hodne,ale todle je na me mooc!
|
| Ecim |
|
(6.3.2011 23:02:46)
Májo, too blee jsem pochopila, mě taky pohoršila samozřejmě ta očuchávací kontrola.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 18:54:27)
Houby, pokud by tohle po varování zopakoval, vykopla bych ho. O rodinu se dokážu postarat i bez něj.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:14:36)
Lido z tebe primo čiší laska k tvemu muzi! Jako promin,ale to jsou reci. Mluvis o tom,ze se o rodinu postaras sama-to je super,hl.pak vysvetlovat detem,ze jsi jejich tatinka vykopla kvuli tomu,ze 1 za 14dni-mesic prijel bez zavolani domu,kouknul zda tam nikoho nemas,polibil te a dal si s tebou kavu! Achjo!
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:17:33)
Houby. Tak, jak jsi to popisovala, je to normální přepadová kontrola, jako když někam vlítne zásahovka. Kdyby mi po tomhle zkusil dát pusu, asi by jednu rovnou chytil. Žárlivýho a kontrolujícího chlapa bych prostě nesnesla, něco takovýho bych si nikdy nevzala.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:24:18)
Lido kazda to vidime jinak.Jak mas velke deti netusim,ale rozvod rodicu zasahne deti v kazdem veku! jeste kvuli takove kravine!
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:24:51)
Májjo, chlap, kterej dělá žárlivý scény, NENÍ žádnej zanedbatelnej důvod k rozvodu.
|
| Májja |
|
(6.3.2011 19:31:48)
Tak Lido ted jsi presne ukazala,jak se dela z komara velbloud.
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:35:20)
Ani náhodou. Jestli tebe žárlivý scény bavěj, prosím. Mě ani náhodou. Kdyby na mě chlap něco takovýho zkusil, měl by u mě utrum. Mě to znechucuje.
|
|
|
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(6.3.2011 19:19:40)
MMCH, dětem bych něco takovýho klidně vysvětlila jaxi jsou už docela velký a nejsou žádný pitomečci.
|
|
|
|
| ronniev | 
|
(7.3.2011 1:11:51)
Budeš se možná divit, ale my si s manželem voláme, když se nám změní plány a jdeme nečekaně domů jindy, než jsme očekáváni. Dělat přepadové kontroly by nám připadalo nechutné, krom toho oba svorně nechceme nic "objevit". I když - z mé strany určitě ne a myslím ani z jeho - není co "objevovat". A já to takhle považuju za správné, takže kdyby mi udělal doma takovouhle přepadovku, máme tichou domácnost.
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.3.2011 23:31:56)
No a kdybys pila s chlapem kafe, tak co by to znamenalo, kromě toho, že spolu pijete kafe?
|
|
|
|
| Kšandička |
|
(6.3.2011 19:22:03)
Teda, ten tvůj manžel to ti tak věří, to je krásný
|
|
|
| Tvoje horší já |
|
(6.3.2011 18:18:02)
Připadá mi to divný, aby ženská přijímala mužské návštěvy, když chlap není doma, i když, nějakej starej kámoš, co je spíš jako brácha...
A chodit s cizíma chlapama večer na pivo? Ani by se mi nechtělo a nedivila bych se, kdyby to manželovi vadilo.
|
| koxtry |
|
(6.3.2011 18:28:43)
A to mně se zase chce, protože s nima můžu probrat spoustu věcí ohledně manželství, které s mužem probírat nechci nebo nemůžu. Obohacuje mě to a vždycky si uvědomím, že mám doma opravdu bezva chlapa.
Asi jsme divní, ale můj muž zase pojede s kamarádkou a jejími dětmi a našimi dětmi v létě k moři. Nejdřív to vypadalo, že pojede ještě jeden chlapík s dětmi, ale zřejmě zůstanou jen takhle. Já budu doma s miminkem, to by tu cestu ještě nedalo. Podělí se o náklady, děti si vyhrajou a tak. Asi máme opravdu nějaký volnější vztah nebo co...
Nevadí mi to, nepřijde mi to divné a jsem ráda, že se děti dostanou k moři. To je celé. O případném co by kdyby nepřemýšlím - to by si musel srovnat můj muž sám se sebou.
|
| štěpánkaa |
|
(6.3.2011 18:31:02)
jojo, přibalit s sebou děti, to by mi přišlo taky v pohodě. Můj muž beze mě nikam nechce ani s dětmi ani bez nich
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(6.3.2011 18:44:31)
Muj muž byl takhle s kamarádkou a jejíma i našima dětma v Řecku. Když se vrátil, vypadal, že je dost rád, že má doma zrovna mě Přecijen to asi chvíli trvá, než se dva lidi s dětma sžijou a sladí výchovnej styl, tak to asi bylo chvílema napínavý...
|
| koxtry |
|
(6.3.2011 18:53:50)
Jo, myslím, že tohle bude zrovna ten případ - už teď z toho má chudák vrásky - "doufám že jí nenapadne se mi začít SVĚŘOVAT, víš že v takovejch chvílích jsem nemožnej"
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 18:58:35)
Buchlovanko - Ty fakt nepřijmeš mužskou návštěvu, když chlap není doma?
|
| Tvoje horší já |
|
(6.3.2011 19:00:56)
Jednak se moc často nestává, že chlap není doma a já ano, jednak ke mně moc mužských návštěv nechodí, leda tak nějaký strejda nebo kolega či známý, co něco potřebuje. Ale že by za mnou chodil nějaký cizí chlap jen tak na kafe, pokecat, to asi nee.
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 19:04:21)
Nemluvím o cizích chlapech, mluvím o kamarádech a známých...
Třeba teď je "starej" týden v Anglii a dnes tu byli "cizí" chlapi dokonce dva.
Stejně tak někdo dorazí v pátek na vínko a kus řeči...
Někdy teda i nějaká ta ženská, samosebou
|
|
|
|
|
| Federika | 
|
(6.3.2011 18:21:17)
očekává se to? nevím, mám mužské přátele a jsem vdaná, manželovi to nevadí...taky se s nima nescházím často a on je většinou zná.
|
| mil007 |
|
(6.3.2011 18:31:15)
No já si teda nedovedu představit,že by manžel odjel na dovolenou s nějakou kamarádkou.Úpřímně říkám,že by mi to vadilo a hodně.
|
| koxtry |
|
(6.3.2011 18:36:03)
Nedovedu si představit, jak bych mu v tom bránila, kdyby se rozhodl to udělat. Schovala plavky a pas? Zamkla ho doma?
Jasně, kdyby vyrazil sám s nějakou 20ti letou neznámou hvězdou, to bych asi taky těžko rozdýchávala a zřejmě už by se pak nemusel vracet domů, ale pokud jede s holčinou, s kterou se zná roky, já jí znám a navíc s sebou berou smečkud dětí, je to jiná situace.
|
|
| odjinud | •
|
(6.3.2011 18:41:53)
No, taky dost záleží na situaci:
je rozdíl, jestli jede muž s jinou ženou a s sebou berou kupu dětí z obou rodin,
nebo jestli jede s partou, kde jsou i nějaké ženské (třeba k nikomu z party nepatřící)a jedou provozovat nějakou aktivitu, kterou jeho drahá dělat nechce,
nebo jestli jede sám do hotelu s o 15 let mladší sekretářkou ))
Stejně tak je rozdíl, jestli jde vdaná žena s kamarádem nebo kamarádama někam "mezi lidi"
nebo jestli si ho pozve natajno domů v době, kdy je manžel v práci.
Napadá mě třetí situace- zrovna dneska jeden zvonil-
co když si vdaná žena pozve domů jehovistického kazatele? .-)))
Osobně mi asi přijde jako slušnost netahat do "rodinného doupěte"
někoho,koho ten druhý nezná, natož aby o té návštěvě vůbec nevěděl.
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 18:36:03)
Kdyby očekávalo, bude s tímto názorem rychle vyběhnuto
Potloukám se s chlapama po knajpách léta, někteří jsou přátelé nás obou, někteří jen moji, s některými jsem měla v mládí techtle někdy i mechtle...
Nikomu do toho nic není, ani sousedům, ani známým, ani rodině, ani příteli.
Samosebou mu sděluji, kam a s kým jdu, totéž on mně, ale představa, jak se chytám stropu, protože stráví večer s nějakýma ženskýma...
|
| Tvoje horší já |
|
(6.3.2011 18:40:21)
No ale ty nejsi vdaná žena, ne? Tak se od tebe nic neočekává.
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 18:55:23)
Já nejsem vdaná za téhož chlapa už 14let.
Žijeme společně, sdílíme stůl a lože...jen nemáme papír.
Přesto jsem ode manželských zákazů zjevně osvobozena díky!
|
| Tvoje horší já |
|
(6.3.2011 18:56:16)
No já jsem tě neosvobodila, neděkuj, sama ses osvobodila.
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 19:02:36)
Nečekala bych, že budeš tak hypermorální, ale beru to.
Jen je mi líto lidí, kteří jsou spoutaní podobnými předsudky, které začínají: "Pro vdanou paní se to nehodí..."
Jsem obklopena lidmi, kterým je vskutku buřt, s kým, kdy a kam lezou.
Mužští přátelé u mě často i spávali - sem tam přespí dodnes, a to i když chlap není doma.
Stejně tak tu může přespat kterákoli ženská, když nejsem doma já..
|
| Tvoje horší já |
|
(6.3.2011 19:05:16)
Nezlob se, ale to mi opravdu přijde divný, nechat u sebe přespat cizího chlapa. Co si budeme povídat, spousta mužů bere takovou situaci nejen jako výzvu, ale spíš jako jakousi povinnost o něco se pokoušet.
K sestře jednou přijel na návštěvu kamarád se třemi dětmi a spal u ní, byla ještě svobodná, ve vší počestnosti, měl zrovna manželku v nemocnici a tak trávil čas a zpříjemňoval si hlídání malých dětí návštěvami známých, ale přišlo mi to jako trošku nestandardní situace, nevím, co na to říkala jeho žena, jestli to teda vůbec věděla.
|
| Fixka | •
|
(6.3.2011 19:09:29)
Buchlovanko, to že to připadá divný tobě, neznamená, že to připadá divný všem. To máš asi drobet předsudky, když píšeš takovýhle věci, proč by u mě proboha nemohl přespat kamarád, kterýho znám x let, ježišmarjá :-ooo
|
|
| Binturongg |
|
(6.3.2011 19:23:07)
Buchlovanko - já zas nerozumím těmhle předsudkům...
Myslím, že kdybych od svých přátel očekávala, že něco očekávají, byla bych za úplnýho debila
Když před x lety mou kamarádku nakopal přítel zrovna na veletrhu a ona se neměla jak dostat domů, ani kde spát, spala s mým přítelem, který měl na témže veletrhu stánek, tudíž i ubytování.
Sama jsem to zařídila.
Že něco očekával, pochybuju
U mě v 1+1 zas spali kamarádi se mnou na letišti (v kuchyni tehdy nebyl gauč), 2x i přítelův bratr...
Že něco očekávali, pochybuju.
Byla to běžná praxe, jejich partnerky to věděly (ostatně ony u mě spávaly taky), můj přítel též...
Dnes už je to jinak - na vsi máme hostinské pokoje, takže se nemusím s cizíma chlapama tísnit v jedné posteli - mají vlastní pokoj 
|
|
| HelenaPa |
|
(6.3.2011 19:28:53)
Nezlob se, ale to je jen mýtus. Měla jsem od mládí hodně kamarádů. A bývala sjem i fešná a milá (dávno tomu :-() a nikdy si nikdo nedovolil nic. Prostě jsme věděli, že jsme kamarádi. A hotovo. Nevidím důvod.
|
|
| Horama |
|
(6.3.2011 21:19:41)
Ti, co mají "povinnost se pokoušet", nejsou mezi mými kamarády.
|
| Ecim |
|
(6.3.2011 22:22:25)
Horamo, mám to stejně.
P.S. Moje e-mailová adresa je ecim@centrum.cz.
|
| Ecim |
|
(6.3.2011 22:23:33)
P.S.I když je můj manžel extrémně nežárlivý, tak tohle naštěstí nemusím řešit. Mám jen jednoho kamaráda a vidíme se jednou za uherský rok - ve třech, protože je to společný kamarád mě i manžela.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Fixka | •
|
(6.3.2011 19:05:26)
A já vdaná jsem a stejně mám podobný názor jako ty ;). Tak jednou si sakra věříme a takovýhle blbosti fakt neřeším :D
|
|
|
| Begonie | 
|
(6.3.2011 18:37:42)
No nevim, mam spoustu muzskych pratel z doby, kdy jsem jeste nebyla vdana (treba ze sportovního oddílu) nebo jsem manzela jeste ani neznala (treba ze skoly) a protoze jsem se vdala, tak najednou tyhle kamarady neznam a nemam s nima nikam chodit?
Zrovna tak ma muj manzel kamaradky ze soly, zamestnani, sportu... a kupodivu se s nima styka, chodi s nima do hospody a na oslavy ame to nijak zvlast netankuje.
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(6.3.2011 18:37:54)
A kde se to očekává? Já nic takovýho neočekávám a s klukama ven chodim běžně. Naopak od chvíle, co máme děti, tak mnohem víc, než za svobodna - tehdy jsme šla někdy s kámošema a někdy s Jenoněm, zatimco teď chodim ven, když Jenoň doma hlídá
|
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(6.3.2011 18:47:03)
kdyby tohle ocekaval muj chlap, tak si ho ani nevezmu
a na okoli kaslu, je to ciste moje vec.. navic, vzdycky jsem si vic rozumnela s chlapama, tak proc by to po svatbe melo byt jinak?
|
|
| binaryy szuká ovci | 
|
(6.3.2011 18:47:50)
lidé na to tak koukají..že by zkušenosti?
NAŠTĚSTÍ můj muž je asi výjimka mám nejlepšího kamaráda právě mužského pohlaví, trávíme spolu poměrně dost času, skoro každý pátek chodíme ,,ven" buď se jdem nadlábnout, nebo jen posedět na pivo, občas se zlijem a příjdu ráno, někdy jdem do sauny a podobně..Můj muž ho teda nijak extra nezná,ale zná mě. takže je prostě v klidu.
on má taky kamarádky, onehdá jedna odjížděla na rok do Francie tak si šli sednout..teda stavil se k ní domů na kafčo, sám. v životě by mě nenapadlo cokoli říct, nebo si myslet.
Ale v okolí se nad tím dost lidí podivuje, jak jsem si všimla
|
| fuksie žere rorýsy |
|
(6.3.2011 18:48:59)
kdyz si doma neveri, at se podivuji
|
|
|
| agnes+2 | 
|
(6.3.2011 18:53:16)
taky mám mužské kamarády a taky kolegy. Občas jdeme na kafe, manžel nic neříká, věří mi. Ale upřímně, mám pocit, že pokud mezi těmi kamarády opačného pohlaví není vůbec žádná jiskra, tak kamarádství moc nefunguje. Z toho vyplývá, že si nikdo nikdy nemůže být jist. Třeba moji kamarádi byli do mě někdy zamilovaní, do některých zase já. Většinou se nic nestalo, ale nikdy nevíš
|
|
| *Niki* | 
|
(6.3.2011 19:03:41)
Kteří lidi na to koukají? Já třeba vůbec nevím, kdo s kým kam chodí, nekoukám lidem přes plot abych věděla, s kým promluví, či si dají pivo.
Myslím, že se neočekává, co píšeš v nadpisu.
|
|
| Klára+2M+T | 
|
(6.3.2011 19:29:01)
Mám kamarády muže, můj muž má taky kamarádky a nikdy mi to nevadilo. Naopak bych nikdy nemohla být s mužem, který by po mně požadoval přerušení kamarádství s kýmkoli. Manžel kamarádí i s některou bývalkou, ale nemám důvod v tom něco hledat, i když mi to ze začátku bylo z hodně stran vyčítáno. Důvěřujeme si vzájemně. Jestli by se chtěl utrhnout, tak to stejně udělá, bez ohledu na to jestli budu žárlivá, nebo ho pustím bez starostí.
Osobně je mi líto lidí, co nevěří na přátelství mezi mužem a ženou bez sexuálního podtextu, je to strašně zúžený pohled na vztahy
|
|
| fisperanda | 
|
(6.3.2011 19:31:56)
S klukama na pivo chodím od puberty, takže co jako. Dřív to byli spolužáci, teď sou to kamarádi a kolegové. Jestli to někomu vadí, na to se nikoho neptám. A pokud s tím má někdo problém, je to jeho problém. Nevím, co bych na tom měla řešit.
|
|
| sally |
|
(6.3.2011 19:34:24)
Proč se očekává, že vdaná žena nebude mít mužské přátele netuším... asi pozůstatek z dob, kdy ženská všude musela mít garde? Jinak mi to přijde značně ponižující - to jako všichni čekaj, že když ženská půjde někam s chlapem, který není její manžel, že hned za prvním rohem budou spolu šukat jak králíci?
Provozuju sport, který je spíše mužskou doménou, většina ženských leze proto, že lezou jejich partneři. Takže lezu s chlapama. Jezdím s nima na jednodenní i víkendové akce (jezdila jsem i před manželstvím) - a o sexu to fakt není. Samo, že jezdím se zajímavejma chlapama - nebudu trávit volný čas s někým nudným, protivným nebo prudivým. Ale fakt nejsem králík. To, že si s někým rozumím ohledně lezení, to že tomu člověku totálně důvěřuju, to že máme určitý vztah (ono to ani jinak u lezení nejde) pořád neznamená, že si rozumíme jaksi "širokospektrálně" - je to vztah a rozumění si omezené na jednu (poměrně nepodstatnou) oblast života.
A zatím se mi vždycky stalo to, že po čase ti chlapi přestanou o mě uvažovat jako o ženské a stanu se sportovním partnerem. Je to velmi pohodlné, když můžu přestat řešit, jestli si někdo bude něco nějak vykládat (kdysi mi jeden kámoš říkal, že je to hrozný - že když je někde s ženskou a vyjede po ní, tak se ona urazí. Když po ní nevyjede - urazí se taky, že po ní nevyjel).
|
| HelenaPa |
|
(6.3.2011 19:42:24)
Sally - krásně řečeno. Měli jsme partičku, se kterou jsme mimo jiné podnikali prázdninové výlety po Evropě. Batohy, stany, spacáky. Byť jsem tou dobou byla nezadaná, nikco si nic nedovolil, protože jsme prostě byli "parťáci". Navíc nás spolu drželo něco jiného než sexuální přitažlivost. Příklad - jel nás autobus. Dojeli jsme k jezeru, chtěli se vykoupat. Tak jsem se prostě v autobuse převlíkli do plavek. Nikdo neměl potřebu kohokoliv ani okukovat (natož cokoliv jiného). Prostě jsme věděli, jak říkala kámoška, že "ze zadu jsme všichni stejní a zepředu do sebe zapadáme." Tak co nového bychom jako objevili? A to nám bylo kolem dvacíti.
|
|
|
| Vivík | 
|
(6.3.2011 20:23:13)
Mám spoustu přátel a známých, hodně z nich jsou chlapi, a ne všechny přítel zná (jo, zatím nejsme svoji, svatba ale už je naplánovaná :)), ani já ani on nemáme problém s tím, že třeba jedu na víkendovej sraz bubeníků, a on ne. :) Jedinej problém je, že on nic takhle mimo nemá, tak si občas stěžuje, že nikde chudák nebyl, ale to už je zase jeho problém, já ho nedržím, ani kdyby chtěl jet na setkání miss mokrých triček.
Nevím, jestli je to nedostatkem nějakého genu žárlivosti, nebo co, ale prostě já vím, že chce být se mnou (jinak by nebyl, žejo), že mě má rád a že na ostatní ženský se třeba rád koukne, ale to je všechno. Nebo když se občas koukne na nějaké péčko... tak jednou za uherskej rok, ale co. :)
A myslím, že to samý ví on o mě. Jsem s ním, protože chci být s ním, on je můj muž, a zbytek jsou jenom chlapi, dá se s nima popít, pokecat, ale to je tak vše.
Jak se na to dívá okolí, netuším. Že jsem obecně splachovací, tak do tohohle se mi prostě nikdo plést nebude, a jestli si po vesnici klepny chtějí povídat o tom, jak se mladýmu kurvím s chlapama, tak ať si povídají a vynechají mě z toho.
|
|
|
V její náručí
Zimní běh na BlaníkBenešov 
Šediváčkův longRychnov n/K 
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Zimní běh na Blaník
Šediváčkův long
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)