| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
 |
(11.10.2010 21:13:39)
Ahoj, mám problém s jednou holkou. Manžel se s ní seznámil před časem na křesťanské skupince, kam přišla, já tam nechodím. Párkrát byla u nás na návštěvě, občas zavolá. Ona má dost velké zdravotní problémy, párkrát jsem tu o ní psala, sháněla jsem jí imunologa a tak. Asi jí to hodně bolí, má pořád v těle záněty, je mi jí líto. Manžel ji vozí po doktorech, pomáhá jí s nákupama a s čím potřebuje, využívá ho docela často, se mi zdá. Je to mladá holka, kolem 30-ti. Ona by se se mnou chtěla kamarádit, ale já s ní mám problém. Bere mi energii, připadá mi, že je to trochu manipulátor. Minulý čtvrtek mi bylo celý den hrozně špatně, jsem těhotná, na samém začátku těhotenství, celý den jsem byla vyčerpaná, fakt mi bylo všelijak, manžel byl celý den v práci, já jsem se to tady snažila přežít, máme 2 malé děti. Načež v 6 hodin večer, kdy už jsem fakt byla ráda, že jsem ráda a těšila se pomalu, že kluky nacpu do pelechu a půjdu si taky lehnout, zvonil telefon. Volala tahle holka a že je u nás před barákem, že má v půl 8. schůzku o pár ulic vedle a že jde na návštěvu. Tak jsem jí řekla, ať se nezlobí, že je mi špatně a že ji fakt nepozvu dál. No a ona začla "A co ti je?" No tak jí říkám, že jsem těhotná. Ona na to, že to ví "A co ti je?" Zase tím samým tónem. Takhle se mně zeptala 3x, až jsem na ní začla křičet, že jsem těhotná a je mi blbě, ať mně nechá na pokoji a típla jsem jí to. O něco později přišel domů manžel, že ji našel pod domem, že je z toho smutná, že čekala, že ji vezmu dovnitř. No tak jsem mu vysvětlovala, že to fakt nešlo. Před chvílí mi manžel řekl, že se kamarádka cítí dotčená, že se mnou chtěla kamarádit a já ji takhle odbyla, že mi chtěla pomoct. Mám docela vztek na ní i na něj. Tak snad mám právo nepustit si domů nezvanou návštěvu, když se necítím dobře. Nevím, jak mám teď reagovat. Vztek mně vede k tomu jí napsat sms, že s ní nechci mít nic společného, ale vím, že by mně to pak akorát mrzelo, takže to ventiluju tady a doufám, že mi trochu pomůžete se z toho vzpamatovat. Rady sem. Klidně plevelte. Teda dneska jedu, jedno téma za druhým.  Díky. J. 
|
| Tvoje horší já |
|
(11.10.2010 21:17:04)
Držet si ji od těla, otázka je, jak to vysvětlit manželovi, že tento člověk vám škodí. Nemáš povinnost se s nikým kamarádit. A manžel by si zase měl uvědomit, že kamarádit se s mladou svobodnou holkou je trochu podivný. Nevím ale, jestli pomůže, když mu řekneš svůj názor na ni.
|
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 21:17:32)
Tak jediná rada,nenech si to a nenech se vmanipulovat do výčitek svědomí.Tobě taky není dobře a nemusíš ji zvát domů,když nechceš.Manželovi bych to řekla velmi jednoznačně.Oni chlapi rádi zachraňují.
|
| sarmi | 
|
(11.10.2010 21:22:08)
on v tom mozna vidi krestanskou pomoc, devce (ac nemocne) uz pomalu prekracuje hranici, za kterou by nemela. neni prece manzelstvi krestanu posvatny svazek?
|
|
|
| sarmi |
|
(11.10.2010 21:18:23)
asi bych reagovala podobne. doufam, ze te manzel podpori.
|
|
| štěpánkaa | 
|
(11.10.2010 21:19:30)
Možná manžel nechápe jak ti je a jak to cítíš, zkus mu to vysvětlit. A jak někdo psal, dál od ní a dál od ní odstrčit manžela...
|
|
| Cimbur | 
|
(11.10.2010 21:20:28)
Bacha na ni, možná jí křivdím, ale možná jsou taky všechny ty zdravotní problémy jen prostředkem, jak manipuovat s lidmi. Spi klidně, byla jsi jen zdravě asertivní. Máš na ty manipulátorky prostě štěstí (Nebo se spíš k Tobě dostávají díky manželovi a díky tomu, že podobní lidi rádi vyhledávají křesťanské komunity - tam se jich vždycky někdo ujme.). Dobrou 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 21:22:42)
Jo, můj manžel má na tyhle lidi nos, jak magnet. On jim pomáhá, cítí se dobře, jenže mně tyhle lidi ničej, připadaj mi jako pijavice. Jeden takovej s ním byl včera na obědě. Já bohužel s manipulátorama neumím zacházet, takže se je spíš snažím držet od sebe daleko a on tomu nerozumí. 
|
| Cimbur |
|
(11.10.2010 21:23:20)
Však držet si je od těla je jediná možná obrana!
|
|
|
|
| Balbína | 
|
(11.10.2010 21:20:59)
hlavně jí nepiš. Už vidím, jak to ukazuje tvému manželovi....
Nejlepší, pokud byste jí našli nějakého kamaráda, přítele.
|
| Cimbur |
|
(11.10.2010 21:22:18)
 Jo, taky vím o jedné svobodné třicítce, která by někoho potřebovala najít, jinak nedá pokoj a nedá. Nevíš o nějaké agentuře? 
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:33:20)
odkud je? Stačí kraj? Mám v okolí pár chlapů něco málo přes 30, co by potřebovali ženskou.
|
|
|
|
| remus | 
|
(11.10.2010 21:21:05)
Teda Jani, jsem přibližně ve stejném týdnu a nevím jak ty, ale já jsem občas totálně KO, nemůžu se třeba vůbec zvednout z postele , zvracím a je mi zle, že bych nedošla ani otevřít dvveře, natož někoho zvát domů, to nepochopí nikdo, kdo to nezažil , vykašli se na to, manžel by to mohl pochopit, když už zažil tvé dvě těhu a to jsi se nemusela starat o dvě děti
|
| Ecim | 
|
(11.10.2010 21:24:24)
Tinus, gratuluju! A chápu Tě (a Tebe Jano taky), protože mně v tuhle dobu bývalo taky příšerně zle, jak po flámu - hlava mě třeštila, žaludek jsem měla až v krku (ale zvracet mi často ani nešlo, brala bych to, byla by to aspoň úleva), nejraději bych se někam zahrabala a pořád spala.
|
| remus |
|
(11.10.2010 21:29:29)
děkuji. Jinak máš pravdu, třeští a motá se mi hlava a je mi děsně zle, nensnesu kolikrát ani žádné pití, jedu jen na nejnutnější domácí režim, do toho jsme dělali nová kamna a nejsem opravdu ve stavu, kdy bych chtěla přijímat jakékoliv návštěvy
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 21:34:52)
Tinus, já jsem v tuhle dobu byla ráda, když jsem dolezla z postele na záchod a naopak. A pořád mi všechno smrdělo. Tak je Vám, holky, oběma brzy líp.
|
| remus |
|
(11.10.2010 21:36:07)
 no tak to jsme na tom podobně, dík.
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 21:32:08)
Tinus, taky gratuluju.  Já zatím neblinkám, ale jinak je to děs běs, jsem vyčerpaná, ráno nejsem schopná vylézt z pelechu, to jsem nebyla ani před tím, teda, ale teď extrém, žaludek jak na vodě, háklivá na pachy, nic moc, fakt. U druhýho jsem měla to těhotenství víc v pohodě, navíc manžel byl pracovně v Rusku, takže ten začátek se mnou nezažil, u prvního mi bylo dost zle, ale to je už 4 roky, takže pro chlapa dávno.
|
| remus |
|
(11.10.2010 21:35:21)
taky gratulace! Mně bylo tak zle, že manžel musel u druhého těhu zůstat tři měsíce doma, nedošla jsem si ani na záchod, takže si to pamatuje a teď mi neustále opakuje, ať ležím a odpočívám, s manželem si promluv, připomeň mu první těhotenství.
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 21:36:52)
Mě v tuhle dobu nejvíc s***y řeči o ženských, které normálně chodily do práce a nic jim nebylo.
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:38:37)
Ecim, normálně jsem chodila do práce, jezdila busem a tahala s sebou svou třiletou dceru do školky... a to až skoro do porodu. 
|
| remus |
|
(11.10.2010 21:40:49)
závidím , ale ajk říkaladr. kdo zvrací, ten nepotrácí
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 21:43:24)
Já to taky beru jako znamení, že je všechno v pořádku, ale příjemný to teda fakt není.
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 21:48:31)
To máš pravdu. Brala jsem to jako daň za to, že se mimi povedlo. A když se mi občas konečně podařilo zvracet, byl můj starší synek nadšený, běhal za mnou s kyblíčkem a chtěl, abych ten parádní kousek opakovala, a dokonce se snažil blít se mnou. 
|
| Zuuuza | 
|
(11.10.2010 21:49:59)
Jo, Ecim, to mně syn říkal při druhém těhotenství: "Maminko, nezvracej..."
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 21:51:07)
Zuuuzo, mně syn říkal: "Maminko, eště blinkat, blinkat!" A chtěl mi pomáhat, ale nešlo mu to.
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:53:34)
ten je hodný
|
| Zuuuza |
|
(11.10.2010 21:53:59)
|
|
|
|
|
|
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:45:00)
No, na konci těhotenství jsem se začala drbat jako blázen, úplnou náhodou (brali mi krev kvůli úplně něčemu jinému) mi přišli na těhotenstkou cholestázu (žloutenku) a už to jelo. Porod mi vyvolali, jaterky se nelepšily, byla jsem v depresi, že mám asi rakovinu jater. Naštěstí se to srovnalo.
|
| remus |
|
(11.10.2010 21:46:11)
no tak to zlatý blití
|
|
|
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 21:44:02)
Balbíno, já vím, jednou jsme o tom spolu diskutovaly, to jsi měla ještě jiný nick a ikonku. Já jsem zase během druhého porodu stihla jít se synkem na procházku a oběhnout ještě asi 5 krámů a pár dnů před porodem i po porodu gruntovala celý byt. Ale začátek těhotenství byl fakt kritický. Chvilku před porodem i chvilku po porodu jsem byla v o dost lepší formě.
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:50:23)
dobrá pamět
no, musím říct, že jsem ráda, že mi nebylo nějak moc špatně.
Při prvním těhotenství mi taky nebylo nic, ale krvácela jsem, byla v nemocnici, pak se vrátila i do práce a nakonec musela doma ležet kvůli zkrácenému čipku. A řeči manželova stýce o tom, že dřív ženský do porodu kydaly hnůj, mě taky vytáčely do vrtule. Když mi doktor v 6. měsíci řekne, že musím ležet, jinak potratím, tak si fakt nelajznu běhat
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 21:52:49)
Ano, některé ženské do porodu kydaly hnůj. Já bych toho třeba schopná byla - u obou. A pár dnů po porodu nejspíš taky. Jen by si strýc měl uvědomit, že spousta ženkých taky potratila a umřela.
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(11.10.2010 21:53:59)
Balbino, to muze a nemusi byt pravidlo - ja mela jedno tehu takovy, ze jsem az do porodu netusila, o sem to kdo mluvi, jak mi bylo dobre, pracovala jsem opravdu do dne porodu, bylo mi skvele. No a druhy bylo pravy opak, blila jsem jak amina, musela prestat pracovat, nehla jsem se z postele do cca pulky tehu a i pak to nebylo nic moc. Takze chapu oba tabory.
Jo a Tinus i Jane gratulace k tehotenstvi
PS Jano, pseudokamaradku vyexpeduj co nejdal od vasi rodiny, tyhle ty zabehly chudinky bejvaj nebezpecny, prinejmensim cloveku odcerpaji plno energie a stejne jim neni pomoci.
|
| Marťa11 |
|
(11.10.2010 21:56:43)
zabehly chudinky
|
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:57:04)
to mělo dost mých kamarádek - jedno těhu v poho, jen únava a druhé problité. A při jednom čekaly holku a při druhém kluka. U mě právě tipovaly, že čekám zase holčičku, když zase nezvracím a nebylo to tak.
|
| Pole levandulové |
|
(11.10.2010 22:06:28)
Ja vic pokusu delat nebudu, tak to nemuzu u sebe overit, ale pohodove tehu bylo to prvni, cekala jsem kluka, problite bylo to druhe, cekala jsem dceru.
|
|
|
|
|
| Nika89 | 
|
(11.10.2010 21:56:53)
No já u prvního ve 36.týdnu maturovala
|
|
|
| M+J+ 5 (2 holky -3 kluci) | 
|
(11.10.2010 23:44:15)
tinus a jani tak abyste se nenudili ja vam zapujcim moje 4ři deti až mi přestane žaludek lezt až do krku pri každem divnem pachu..piju už jen vodu....tak si deti vezmu zpet slibuju
jsem 10tt
|
| remus |
|
(12.10.2010 8:26:49)
tak to jsme na tom stejně, děti si nech, ty moje mi bohatě stačí
|
|
|
|
|
|
|
| Zazi (1+1+1) | 
|
(11.10.2010 21:21:10)
Jano,
souhlasím s ostatními, od téhle slečny se držet dál. A zapojit manžela, aby napřímo vnímal, že pomoc a podporu potřebuješ od něj spíš Ty. tu situaci vůbec nezávidím, přeju hodně sil.
|
|
| Chrysantéma | 
|
(11.10.2010 21:22:14)
Jani,
taky znám několik lidí,kteří mi berou energii,tak vím jaké to je...Takové lidi na kilometr daleko.
Sedla bych si s manželem a normálně mu to řekla zrovna tak,jak to píšeš sem = že Ti bere energii,
že sice věříš,že je nemocná,ale že máš pocit,že tento svůj handicap zbeužívá k manipulaci s lidmi,
a že Ti to strašně vadí.Že jsi těhotná a potřebuješ klid a energii pro sebe a pro mimčo co příjde.
Pokud není manžel úplný idiot,tak se mu snad rozsvítí
|
|
| MishuI | 
|
(11.10.2010 21:22:22)
Držela bych si odstup.Možná jsem zlá a sobecká,ale mám potřebu bojovat za SVOJI rodinu.
|
|
| vlad. | 
|
(11.10.2010 21:22:36)
Nenechte se manipulovat a citově vydírat, oba. Jasně jí nastav hranice, klidně a přesvědčivě, ale neustupuj. Naprosto si ten typ dokážu představit. Pokud by manžel nechápal, o co ti jde, zkusila bych kontaktovat třetí osobu toho křesťanského uskupení jako mediátora (pastor, kazatel, starší sboru nebo nevím jak to tam mají).
|
|
| Marťa11 |
|
(11.10.2010 21:23:13)
tyhle typy se vždy potřebují na někoho pověsit... udělej vše pro to, aby to nebyl tvůj manžel a ty a hlavně, aby jste kvůli ní ještě neměli spory..., máš 2 malé děti, jsi těhotná... sama toho máš dost
co s ní? nejlépe ji navěsit na někoho jiného...
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(11.10.2010 21:23:25)
Ježíš co všechny blbnete? To jako jakmile se chlap kamarádí se ženskou, musí mít hned nemravný úmysly???
|
| Tvoje horší já |
|
(11.10.2010 21:24:34)
Monty, ty to necítíš? Je to pijavice, ženská, co ostatním závidí štěstí a krade energii. To je mi tedy úplně jasné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:26:28)
Ne, z toho, jak Jana tu osobu popisuje to necítím.
Možná je málo empatická nebo jen natvrdlá a nestačí ji poslat do prdele jednou, ale jinak mi na tom nic extra zvláštního nebo podezřelýho nepřijde...
|
| Cimbur |
|
(11.10.2010 21:28:02)
Možná z vnějšího popisu událostí neplyne nic zvláštního, ale jsou věci, co se těžko popisují - Jana prostě říká, že se s ní necítí dobře, je to její intuice, a ta většinou nelže.
|
|
| MishuI |
|
(11.10.2010 21:38:31)
Já v tom sice taky nevidím sex(nebo nevím,co se u tebe skrývá pod slovem "podezřelý"),ale je to vetřelec do rodiny a hnala bych ji svinským krokem.
|
|
|
| sarmi |
|
(11.10.2010 21:27:46)
ja bych nebyla tak rezolutni, ale taky mi prijde, ze pokud se nekdo neciti dobre, ma pravo odmitnout navstevu - a tim tuplem pokud mu navstevnik je vicemene cizi.
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(11.10.2010 21:27:18)
víš Monty, taky jsem bývala tolerantní. Ale jednou stačilo (následovala jeho nevěra a rozvod) Takže už na tu pohádku o kamarádění chlapa a ženský moc nevěřím, zejména, když do toho nejsou zapojeni také jejich partneři... co nadělám.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:27:54)
štěpánko,
zvláštní, mám docela dost kamarádů a nespala jsem nikdy ani s jedním.
|
| štěpánkaa |
|
(11.10.2010 21:28:50)
Monty, ale jo, výjímky existují. Neříkám že je to tak vždy. Já už to ale nechci
|
|
| Cimbur |
|
(11.10.2010 21:29:57)
Ono nejde o to vyspat se. To by se svět nezbořil, pokud by to zůstalo mezi nimi. Jde o to, že takové potvory si umí dotyčného omotat kolem prstu, tvrdě zmanipulovat. A muž pak odchází z rovnocenného svazku do chapadel manipulátorky - a ještě rád. Někdy časem prohlédne, někdy vůbec...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:34:09)
Já buď neumím číst, nebo mám problémy s pochopením psaného textu... Janě připadá, že je manipulátorka, ale proč, to nepíše... že se jednou chtěla vnutit na návštěvu? Jestli nikdy nebyla těhotná, tak třeba ani nechápe, z čeho a jak je Janě blbě... to přece o ničem nevypovídá.
|
| Marťa11 |
|
(11.10.2010 21:35:24)
Monty, ty jsi ztracený případ
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:38:18)
Marťo,
no, asi jsem... tyhle věci fakt nechápu, jsem zvyklá pomáhat kamarádům v nouzi a vyslechnout je, i když se mi to někdy nehodí (ale nemám problém je po vyslechnutí vyexpedovat), a moji kamarádi zase nemají problém s pochopením slůvka NE, takže pro mne je celá popisovaná situace tak nějak... divná nebo co.
|
| Chrysantéma |
|
(11.10.2010 21:42:26)
Monty,
máš pravdu = ta situace je divná...chtít po někom,aby žil v trojúhelníku,
i když ve vší počestnosti...Nevím,prostě manipulace a zneužívání např.
zdravotního stavu k vydírání z hloubi duše nesnáším...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:45:42)
Chrysantémo,
to že někdo chce jít na návštěvu znamená hned život v trojúhelníku?
Teda, ten mimozemskej vetřelec z Proximy Centauri jsem asi nejspíš já. Mně vůbec nepřijde divný stýkat se i s jinejma lidma, než je můj partner a vice versa. A žádnej trojúhelník, čtyřúhelník nebo mnohoúhelník v tom vůbec nevidím.
|
| Chrysantéma |
|
(11.10.2010 21:49:29)
Monty,
ale ona se chtěla "pozvat" na návštěvu večer,když Jana ukládala děti a chtěla si sama taky odpočinout,
prostě chtěla "počkat" na manžela Jany u nich doma...mně příjde teda docela vlezlé i to,že na něj pak
čekala venku,aby mu zatepla vyklopila co jí jeho "zlobivá" manželka provedla...nezlob se,ale to je
psychopatka jako blázen...
|
| Tvoje horší já |
|
(11.10.2010 21:50:30)
Tak tak, totální magorka.
|
|
|
| Žžena |
|
(11.10.2010 21:49:59)
Monty,
toto téma ale není v zásadě o zákazu stýkání s jinýma lidma. Je o tom, že není nutné se stýkat s lidma, který nemusím.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:54:05)
Žženo,
ale vždyť jo, samozřejmě, nebo on Janu někdo nutí se s ní stýkat??? Když je to kamarádka manžela, ať se s ní stýká manžel a Janu do toho netahá... v čem je problém?
Že se jednou chtěla vnutit na návštěvu? Ono se to taky dá brát tak, že je holka prostě trubka, sama má nějaký zdravotní potíže, tak nepochopila, že je Janě jen blbě a nechce nikoho vidět, třeba se ptala proto, že jí chtěla pomoct... když zazvoním na sousedku a ona mi řekne, že je jí blbě, taky se zeptám, jestli třeba nechce přinést něco z obchodu nebo jestli nepotřebuje léky... podle mne to prostě není tak černobílý, jak to vidí většina přispěvovatelek, toť vše.
|
| Žžena |
|
(11.10.2010 21:57:01)
Monty,
"když zazvoním na sousedku a ona mi řekne, že je jí blbě, taky se zeptám, jestli třeba nechce přinést něco z obchodu nebo jestli nepotřebuje léky"... a zopakuješ to taky několikrát i když vehementně pomoc odmítá?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:57:58)
Žženo,
ne. Ale Jana psala, že se opakovaně ptala, co jí je, takže to asi nechápe, protože nejspíš děti nemá.
|
| Žžena |
|
(11.10.2010 21:59:32)
Monty,
a počkala by sis pak taky na souseda, abys mu referovala o tom, jak Tě sousedka odmítla?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:00:57)
Žženo,
kdyby to byl můj kamarád, asi bych se zeptala, co ženě je. Kdyby to byl cizí člověk, tak samozřejmě ne.
|
| Žžena |
|
(11.10.2010 22:02:33)
Monty,
ale dotyčná kamarádka se neptala manžela na to, co manželce je, ale manžel přišel domů s tím, že "se kamarádka cítí dotčená, že se mnou chtěla kamarádit a já ji takhle odbyla".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:04:36)
Žženo,
třeba je jenom normálně blbá. Bože, nejsou všichni vyspělé produchovnělé bytosti na vyšším levelu, někteří lidé jsou prostě trubky... a chovají se jako trubky. Ale neznamená to - resp. nemusí to znamenat - ani že chtějí souložit s manželem od cizí paní, ani že jsou emocionální upíři...
|
| Žžena |
|
(11.10.2010 22:05:51)
Monty,
myslím, že Tvoje vsuvka o souložení s manželem je off-topic.
Pokud se Jana v její společnosti cítí blbě, tak je úplně jedno, jestli je kamarádka manipulátor nebo "prostě jenom" blbá.
|
|
| Kudla2 | 
|
(11.10.2010 22:08:27)
Monty, vidíš nějaký důvod, proč by se člověk měl stýkat s někým, kdo je mu nepříjemný, jen proto, že není zlý, ale "jen normálně blbej"?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:09:44)
Kudlo,
ne, nevidím žádný důvod, ale taky mám dojem, že k tomu Janu nikdo nenutí.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:16:15)
nenutí? no s pistolí u hlavy jistě ne, ale docela drsným psychickým nátlakem (stížnost manželovi, moula manžel) už ano.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:20:03)
Kudlo,
pro mne je to fakt jinej vesmír... nezlob se, nechápu. Manžel řekl, že je to dotyčný líto. Tak to řekl, no a? To je vydírání? Já to beru jako konstatování. Neřekl "příště nic takovýho nedělej a i když budeš mít čtyřicet horečku a chrlit krev ze všech pórů, koukej jí udělat kafe!".
Mně kdyby chlap řekl, že bylo někomu, koho sama nemusím něco líto, tak bych se nad tím vůbec nepozastavovala. Ona má právo na svoji lítost a já na to, že je mi blbě a nechci ji v bytě. Kde je pořád ten problém?
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 22:23:35)
Monty,nepochopíš,je to pořád o pocitech,o tom co se nehodí,o nepsaných pravidlech,však víš
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:23:40)
Monty... jasně, chápu, co myslíš.
Je fakt, že v tomhle bodě si myslím, že máš zdravější názor Ty "bylo jí to líto, mně na ní nesejde, tak je mi to u zadku", ale spousta lidí včetně Jany si to přeloží "bylo jí to líto, to jsi neměla dělat, ublížila jsi jí a je to tvoje vina".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:29:43)
Kudlo,
no, možná je to tím, že jsem sice dobráckej blbec, ale nejsem ani duševní flagelant ani špatný svědomí celýho světa.
Tím, že nepozvu domů někoho, koho tam pozvat nechci nečiním žádný obrovský příkoří. Zvlášť když je to podle popisu trubka, který bych se pak obtížně zbavovala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(11.10.2010 22:02:29)
Monty ty snad nakonec budeš nechápavý chlap
já myslím, že jasněji už to Kudla napsat nemohla...
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 21:58:41)
no jo, ale Jana jí řekla "nahoru tě nevezmu, je mi blbě", logická odpověď na všech planetách mimo Alfu Centauri by nejspíš zněla (když už by se člověk do této situace dostal) "to je mi líto, můžu pro Tebe něco udělat/nějak Ti pomoct"? A na zápornou odpověď srazit kufry a vyrazit prach z obuvi své  )
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 22:00:10)
Kudlo
|
|
|
| Chrysantéma |
|
(11.10.2010 22:01:31)
Monty,
nezlob se,ale příjde mi,že jsi článeček zakladatelky četla hodně zběžně
= Jana píše,že ta holka má nějakou snad imunologickou poruchu a tak jí s
manželem pomáhali.Jana se vedle ní necítila dobře,protože jí tato osoba,
značně ubírala energii = takže to nebylo,že by se zvala na návštěvu poprve.
Zakladatelka s ní už svou zkušenost měla a jen se přiměřeně bránila...To
není ani o přátelství mezi mužem a ženou, v tom problém v zásadě není =
problém je skutečnost,že se Jana a její rodina stala obětí citového vydírání.
já dokážu pochopit,že mi u někoho doma může být dobře,že se mi líbí vzájemné
chování těch lidí atd.Ale ve chvíli,kdy si ten člověk řekne,že už toho bylo
dost a nenechám se duševně vysávat ani manipulovat...Měla bych vzít zpátečku,
pokud teda nemám jiné cíle a úmysly...
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 21:53:12)
Monty,
a taky Ti nepřijde divný přijít neohlášena, nečekána, nezvána a chtít se vnutit na návštěvu k někomu, koho ani pořádně neznám, bez ohledu na to, že ten dotyčný mi několikrát řekne, že mu není dobře 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:56:56)
Kudlo,
no, ani ne. Jana nepíše, že jí prakticky nezná, ale že u nich několikrát byla a občas si volají. Člověk, kterýho "prakticky neznám" je dle mého soudu něco jinýho.
Mně taky občas zavolá kamarádka/kamarád/známá/známý, jestli jsem doma, že je někde poblíž nebo že má problém a potřeboval by se mnou mluvit, poradit, pomoct. Nevidím v tom nic divnýho. Jo, je fakt, že moji přátelé a známí rozumí slovu NE, ale znám z okolí výjimky, mohla bych o nich vyprávět hodiny a hodiny.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:05:32)
Monty, ale Jana také říká, že v podstatě je to manželova známá, takže to, že u nich několikrát byla, nebylo z Janiny iniciativy a je to Janě nepříjemné.
Jinak si uvědomuji, jaká úleva je mít kamarády, kteří si většinou dokážou pomoct sami, a pokud jednou za čas pomoc potřebují, člověk ji poskytne velmi ochotně a rád, protože ví, že už je to něco, kde si sami pomoct nemůžou.
Jako sorry, ale když mi zavolá kamarád, že potřebuje pomoct, tak ve velmi malém procentu případů je to tak akutní, že je nutné vším praštit a letět (samozřejmě bych to udělala), ale pokud mu zrovna nestříká krev z proťaté stehenní tepny, tak je slušnost zeptat se "prosím, potřeboval bych to a to, KDY BYS NA MĚ MĚLA ČAS?"
Ty si, Monty, občas stěžuješ, že lidem sloužíš jako vrba a že Tě využívají, ale s tímto přístupem jim to dost usnadňuješ - neváží si Tvého času ani Tvého nastaveného ucha nebo ramene.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:08:57)
Kudlo,
nikdy jsem si nestěžovala, že mne využívají (snad s výjimkou mé matky). A dokonce ani nemám pocit, že by si mne nevážili.
Nemluvě o tom, že poslat do prdele umím kohokoli a kdykoli... jen si zkrátka nemyslím, že jsem já arbitrem něčí bolesti nebo trápení a nepotřebuju vidět ničí přeťatou tepnu. Když je něco pro někoho v mém okolí vážné, může to být pro mne sebevětší kravina, ale v akutním stádiu mu to o hubu obvykle neomlátím.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:15:12)
Monty, je to sice jedno, ale pamatuji si myslím docela dobře, že sis stěžovala v tom smyslu, že lidem sloužíš jako vrba, ale oni Tebe se vyslechnout příliš nehrnou.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 22:16:26)
Kudlo,
ne, já psala, že sloužím chlapům jako vrba a kamarádka, ale žádnej se nehrne do toho, aby mne dobýval jako ženu. To je úplně jiná pohádka a naprosto jiný typ vztahů.
|
| Chrysantéma |
|
(11.10.2010 22:21:47)
Monty,
ale ona zneužívá k manipulaci Janina manžela svou nemoc...Jistě,můžu být nemocná,a to jakkoliv,
ale i dávání a přijímání pomoci od druhých má své meze...Nesmí to překročit únosnou mez...A tohle
chování únosnou mez překročilo...
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:19:45)
Monty, v podstatě Tvoje věc, když máš chuť, mlíko a čas .
Mne těší, že si moji přátelé váží mého času a neotravují mne kravinami (respektive si nemyslí, že mne mohou vzbudit ve tři ráno, aby mně pobrečeli na rameni, že mají zlého šéfa nebo tak něco).
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(11.10.2010 21:42:40)
Monty, tak já také umím říct asi velmi jasně NE, protože to většinou kolem mě opravdu chápou (jen děti tedy ne ), nicméně tento typ lidí znám... a nejde o chlapa nebo ženu nebo věk... jsou prostě obtížní, vlezlý, protivní... a je potřeba je navěsit na někoho jiného a držet dveře zavřené... jen chlapi (a ty? , sorry) to povětšinou nechápu hned... a pak se probudí a zírají co se to děje...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 21:46:50)
Já si myslím, že umím říct ne docela bez problémů, nicméně mám ve svém okolí spoustu lidí, kteří to prostě neslyší (máma, manžel a další a další). Takže to pak končí tím, že ječím a oni se děsně diví. Ale nakonec i můj manžel mi říká, že chyba není v mém ne, ale opravdu v tom, že to okolí je hluché.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 21:51:19)
Monty, ale mezi kamarádem a nepříjemným známým Tvého partnera je přeci jen drobný rozdíl nebo ne?
|
|
| MM, 2 kluci |
|
(11.10.2010 21:53:11)
... problémy s pochopením slůvka NE zjevně měla!!! V tom je myslím dost podstatný rozdíl...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Chrysantéma |
|
(11.10.2010 21:27:28)
Monty,
to není o kamarádění/nekamarádění...to je o tom,že ta dotyčná zneužívá ochoty druhých ve jménu
"křesťanské lásky"...Tihle manipulanti lidem ubírají energii ať už vědomě nebo nevědomě...A za
každou cenu se "chtít pozvat" na návštěvu a neslyšet,že je zle zase pro změnu někomu jinému,
než jí...to je neomalenost...to se nezlob!!To s kamarádstvím nemá nic společného...
|
|
| Marťa11 |
|
(11.10.2010 21:28:19)
Monty... nejse vůbec o nemravné úmysly na co myslíš???
jde o to, že holka bude potřebovat tohle, tamto, tuhle... a na ženu pak ani nezbývá čas ani síla...
|
| Cimbur |
|
(11.10.2010 21:31:06)
O vyspání nejde, ale ten chlap fakt časem může získat citový vztah k osůbce, které tak úspěšně pomáhá a ochraňuje ji. A vedle ní se cítí jako muž...
|
|
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:31:15)
v tomhle bych dala na instinkt Jany. Jak jí to připadá. Mám dost kamarádů, máme se rádi a fakt nikdo z našich partnerů nežárlí, protože to je fakt kamarádství. Ale to, co popisuje Jana, zavání už trochu něčím jiným, resp. v co by se to mohlo zvrhnout. Ony ženy v tomhle věku jsou na lovu a není radno to podceňovat.
|
|
| zojanda | 
|
(11.10.2010 21:33:35)
on nemusí a nejspíš ani nemá, asi ji chce fakt jen pomoc (u věřících je to normální věc), ale ona nemusí být tak svatá a to by mohl být problém, pokud se fakt projeví jako manipulátorka, tak to nemusí být vůbec příjemné ...
|
|
| MM, 2 kluci |
|
(11.10.2010 21:34:27)
... napsala něco v tom smyslu, že je divné když se chlap kamarádí se svobodnou 30kou. Tento názor mi taky přijde trochu zvláštní (koneckonců skutečné kamarádství/přátelství si myslím že v zásadě není omezené věkem, pohlavím, etnicitou... nebo apod.).
Ale většina tu přece píše spíš obecně o určitém typu lidí (ať už jsou svobodní nebo ne, kolem 30 nebo ne), kteří se na někoho pověsí, dělají mu špatné svědomí, překracují osobní hranice lidí jak slon v porcelánu... - a že v takovém případě je lepší se držet dál. NE proto, že je svobodná nebo že jí je 30, ale proto, že předsatvuje právě tento typ "manipulátora"... A to si myslím, že zakladatelka ani její manžel zrovna v životě nepotřebují!
Také bych se to pokusila manželovi vysvětlit, o co mi jde. Snad není úplně natvrdlej? Doufám a držím palce !
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.10.2010 21:36:11)
MM,
no jo, ale z čeho tak usuzují, když kromě toho, že tak Janě PŘIPADÁ nic jinýho nevědí???
Když napíšu, že mi PŘIPADÁ, že je Václav Klaus mimozemský vetřelec z Proximy Centauri, tak mi to taky všichni odkývete?
|
| Žžena |
|
(11.10.2010 21:44:20)
Monty,
halt lidi s určitou sociální inteligencí dokážou tak nějak podvědomě odhadovat a vyhodnocovat lidi bez toho, aby někde měli seznam vlastností, který by si museli odškrtávat.
|
|
| MM, 2 kluci |
|
(11.10.2010 21:47:00)
... tomu mimozemšťanovi. Jednu dobu jsem se hodně koukala na Akta X, kde furt řešili nějaké ujeté věci, mimozemšťany, spiknutí...atd., tak jsem si teď na to nějak vzpomněla...
Ale vážně - na takovém serveru jako Rodina nebo i jiném diskusním foru přece jde VŽDYCKY v podstatě o to, co někomu "nějak připadá", jak píšeš - protože zakladatel(ka) a ostatní diskutující píšou své (subjektivní) názoru, zkušenosti, domněnky... Jasně, někdy někdo pošlě třeba odkaz na nějaké "objektivnější" zdroje za účelem podložení svých teorií, ale někdo jiný zas najde něco jiného... Chci tím říct, že nemá moc smysl uvádět, že zakladelka se jen domnívá. Všichni se vlastně jen "domníváme"!
Prostě ona tutu "kamarádku" nějak popsala, i jak se chovala dříve v jiných situacích atd., a z toho vzešla ta "manipulátorka", zkráceně řečeno... No a my tu vycházíme z toho, že ten popis víceméně sedí. Pokud bychom to zásadně zpochybňovali, nemá ta diskuse přece smysl.
Jo a když zakladatelka jí 3x slušnš řekla, že a proč se to nehodí, a ta to odmítla vzít na vědomí, tak fakt nevím... To přece není normální (OK OK, co je to "normální" ) a v pořádku už vůbec ne!
|
|
|
|
|
| kreditka | 
|
(11.10.2010 21:24:32)
Jo takovýhle dárečky mám nejradši, drž se od ní dál co to půjde a zbav se ji než bude pozdě. Tyhle vtíračky jsou hrozný osoby podáš prst a utrhnou ti celou ruku...
|
|
| Jaanja + Vojtín + Olík | 
|
(11.10.2010 21:24:34)
Máš svoji intuici.. ta holka ti bere energii a není ti s ní dobře. Tak s ní nebuď. Přátelé si vybíráme sami a ty sis ji nevybrala. Řekla bych to muži i jí. Možná pak ochladnou i vztahy mezi ní a tvým mužem. Mně by teda takováhle kamarádka mýho muže asi strašně vytáčela. Navíc ona ho asi dost citově vydírá svým zdravotním stavem a to není dobrý. Nemá vlastní rodinu? Trošku mi přijde, že na vás parazituje.. za chvíli bude chtít společnou dovolenou..
|
|
| Cimbur |
|
(11.10.2010 21:26:51)
Jinak dobrou noc Jani, myslím na Tebe!
|
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 | 
|
(11.10.2010 21:29:57)
Uf Uf je mi líto co si musíš odžít! Také radím od kamarádky pryč a manželovi nějak vysvětlit, třeba si i vyslet nějaký smyšlený důvod, jen aby ti dal pokoj.
|
|
| zojanda |
|
(11.10.2010 21:31:02)
nevím jaká tam byla časová prodleva, ale mě příjde divné, že po tom telefonátu čekala dál pod vaším domem a pak ji tam našel i manžel ... hej nechtěla se ti vsáčkovat do baráku, protože věděla, že manžel příjde domu? ... aby zas z toho nebyla paranoia ... neřešila bych primárně ji, přeci se jí nic nestalo, šla na schůzku ne? ale řeš sebe ... trpíš nevolností, staráš se o 2 malé děti a večer chceš mít chvilku klidu, krom toho je to doba, kdy jste s manželem a prckama spolu, jako rodina ne? je hezké pomáhat ostatním, ale nesmíš při tom zapomenout na sebe resp. na vás - tak nějak mu to vysvětli, můžeš dodat, že tě to mrzí, žes na ní vylítla, ale každý druhý by pochopil, že aktuálně není zván, kor když jsi jí to opakovala 3x a že vůbec není důvod, aby ona z toho byla smutná, že se tí zdá, že to trochu přehání, prostě se stane, že někdo někdy někam příjde nevhod, není důvod kvůli tomu vyvádět ...
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 21:33:20)
Něco jako ve filmu "Čas sluhů" Chýlková?Tak si ji představuju.
|
| zojanda |
|
(11.10.2010 21:36:39)
|
|
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:35:33)
napsalas to moc pěkně.
|
|
|
| Razivia | 
|
(11.10.2010 21:34:45)
Gratujuju k těhu! Tak přeci jen
S kamarádkou neporadím, podle mě ses zachovala dobře. Jestli není úplně tupá, mohlo by jí dojít, že v půl osmý večer se rozhodně nechodí na neohlášenou návštěvu - a už vůbec ne do rodiny s dětma.
O manžela bych v tomhle případě strach neměla. kdyby chtěl bejt nevěrnej, řeší to jinak.
|
|
| smila | 
|
(11.10.2010 21:35:36)
Jani, tak to co popisujes je fakt asi nejakej psychous. Vubec si s tim nelam hlavu uz bych ji nic nepsala a nerozmazavala to. Stuj si za tim cos udelala, cili bylo ti blbe a tecka. To ze, se citi dotcena ti muze byt srdecne jedno a ze si navic stezovala tvemu manzelovi taky. Ma ocividne problem a nevi jak s nim nalozit.
Ad vypomoc ji od tveho manzela, je to od nej na jednu stranu moc hezky, ze ji pomaha, nic bych za tim nevidela asi ma jen soucitne myslenky, ale nemelo by to zasahovat do vaseho zivota, si myslim.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 21:47:00)
Teda nestačím koukat . co si některá vtěrka dovolí.
Buď v klidu, reagovala jsi naprosto normálně. Divím se ale manželovi, křesťanská pomoc OK, ale ocamcaď pocamcaď, měl by chránit především svou ženu! A dvojnásob, pokud je těhotná!
Dala bych mu asi dost důrazně najevo, že Ti ta osoba je nepříjemná. V tom, co udělala, je několik naprosto nehorázných věcí, tedy tak, jak to vidím já a co bych také těžko snášela:
a) přijít k někomu na návštěvu tímto stylem (mám tady schůzku za půldruhé hodiny, do té doby jsem plonková, jsem tady před barákem, vezmi mě nahoru)
b) pokud už bych to nakrásně udělala (jako že neudělala) a dotyčný by měl vlastní program (což se dá dost důvodně předpokládat, těžko bude někdo sedět s rukama v klíně a čekat, jestli se mi náhodou neuráčí přijít na návštěvu, a kor máma s malýma dětma v šest hodin večer, tam ten předpoklad hraničí téměř s jistotou), tak to musím vzít tak, že má vlastní program, ani ve snu mě nemá napadnout, že ten můj by měl přednost před jeho (tedy pokud neležím před dveřma s přeťatou karotidou)
c) pokud ta máma s těma dětma je ještě navíc těhotná, zasluhuje o to víc ohledů
d) pokud za této situace (nezvána, v nevhodnou dobu a k těhotné známé, ani ne kámošce) vyžaduji, aby mi ODŮVODNILA, proč mne nevezme nahoru, zasluhuji ne důvody, ale skopnout se schodů
e) pokud si ještě po tom všem stěžuji jejímu manželovi, tak jsem horký kandidát na titul sociální trotl roku.
Shrnuto podtrženo - nemáš ABSOLUTNĚ z čeho si dělat výčitky, na to, co Ti provedla, jsi byla ještě dost mírná. Kdo by potřeboval srovnat do latě, je Tvůj manžel. I křesťanská pomoc má své meze a pokud vím, i Kristus říkal, že má člověk svého bližního milovat jako sebe samého - ALE NE VÍC. A taky říkal, že muž a žena mají být jedno tělo - z čehož logicky vyplývá, že pomáhat cizím sice ano, ale ne na úkor vlastních. Že si dovolil vyčíst své těhotné ženě starající se o dvě malé děti, že nepozvala domů v nevhodnou dobu se objevivší cizí fuchtli - asi by potřeboval pořádně domluvit, aby se mu v té palici rozsvítilo. Pokud se na to necítíš, nemohl by Ti třeba pomoct váš farář?
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 21:49:45)
Sociální trotl roku
|
|
| MM, 2 kluci |
|
(11.10.2010 21:50:05)
... jsi to shrnula  . Není co dodat.
|
|
| Tvoje horší já |
|
(11.10.2010 21:50:59)
Tam musí být horko.
|
|
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 21:51:57)
|
|
| Zuuuza |
|
(11.10.2010 21:53:36)
Kudlo, shodit ze schodů a fuchtle Jinak, souhlasím s tebou. Jani, ty buď v klidu. Ta ženská je fakt prdlá a hlavně neomalená... Drž se A zkus to manželovi v klidu vysvětlit, aby tě pochopil.
|
| MM, 2 kluci |
|
(11.10.2010 21:56:55)
... jsem od Kudly pochopila jako nadnesené (tedy doufám ) - ale podstatu věci vystihla, to se musí nechat.
Ostatně něco jiného by bylo, kdyby se jednalo opravdu o kamarádku a opravdu by potřebovala pomoct. To by to ale asi vyznělo trochu jinak, asi by řekla něco jako "Promň, ale já potřebuju s Tebou nutně mluvit / potřebuji poradit/pomoct..." apod.
|
| Zuuuza |
|
(11.10.2010 21:57:55)
Jasně že nadnesené. Ale trefně to tím vystihla..
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 21:56:57)
Děkuju , tys to báječně shrnula, všechny moje pocity. Je vidět, že máš odstup a necloumají s tebou hormony.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:13:57)
Jani, dík hlavně se sama nepřesvědči, žes něco udělala špatně, oni s Tebou ty hormony naopak zacloumají tak,že to všechno docvakne do toho správného chlívečku.
Podívej, podle toho, cos tu psala dřív, jsi hodně velká altruistka, a když to jen trochu jde, necháš na sobě dříví štípat (viz to, jak jsi jednou psala s tou známou, co u Vás chtěla přespat). Na to, aby sis dokázala dupnout, musíš být opravdu u konce se silami, že už fakt nemůžeš (jako s touhle poslední vtěrkou). A ještě pak z toho máš výčitky svědomí.
Myslím, že bys P.B. měla poděkovat, že Ti je v těhotenství tak blbě, žes už nemohla dál a tu osobu jsi poslala někam. Protože si myslím, že není dobré být takový altruista (čímž neříkám, že bychom lidem neměli pomáhat, ale neměli bychom se k té pomoci nechat zmanipulovat a dorvat citovým vydíráním) a že je dobré si dupnout JEŠTĚ DŘÍV, než je člověk sám u konce s dechem.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:19:17)
No jo, na tom něco je, co píšeš. Jenže... Já většinou uvažuju jako Monty, že mi to nic neudělá, jenže po pár jsem úplně vyšťavená a přijde mi, že mně všichni akorát využívají a nejvíc ten manžel a pak si to všichni vyžerou a já nejvíc. 
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:21:17)
Jano, a v čem je problém? že to, že už Tě to v podstatě otravuje, zjistíš až v průběhu času?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:31:31)
Víš co, já už jsem teď na tom nějakou dobu tak, že už se mi nechce nikomu moc pomáhat. Staršímu je 3 a půl, malému budou 2 roky, i bez tohohle těhotenství mně to dost zmáhá. Manžel je furt v práci, jezdí s taxikem, počítáme každou korunu. Jsem vyčerpaná. Jenže můj manžel, který má obrovský množství energie, mně takhle zásobuje prací. Já jsem na tu skupinku chodívala s ním, jenže je to ve středu večer, děti tam nebyly spokojené a já z toho nic neměla, ani jsem neměla chuť se s těmi lidmi nějak poznávat, jenže manžel to tam jaksi vede, takže se to očekávalo. Teď mi občas vodí domů takovýhle návštěvy. On má ty lidi rád, třeba ta včerejší návštěva, co jsem mu blokla, to je kluk, toho zná roky, taky takový případ, já ho zvládám, když je mi dobře, a to teď není. A on je dotčenej, protože proč by si jednou za měsíc nemohl přivést kamaráda. Jako proč ne? Ale jednou přivede tuhle holku, pak tohohle kluka a mohli bychom mít doma pokaždé někoho dalšího, kdybych se trochu nebránila. Je to těžký. Navíc mi bydlíme v centru Prahy, takže občas někdo zavolá, třeba z Moravy, odkud pochází manžel, jestli bychom někoho nenechali přespat. Dřív jsem to dělala hrozně ráda, pak přijela ta holka, co jsi připomněla a už se mi do toho nechce. Tož tak.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(11.10.2010 22:33:17)
To je normální, prostě máš svý limity.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:34:20)
Jano, myslím, že máš plné právo říct "když se chceš vidět s kamarádem, jděte do hospody", případně "klidně si ho vem domů, ale nebudu se vám moci věnovat, protože budu...spát, věnovat se dětem, vařit, koukat na TV".
Skutečný kamarád to pochopí, a vtěrka a vyžírka si nezaslouží nic jiného než ten let ze schodů.
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 22:37:47)
Kudlo,Ty jedeš,máš asi zkušenost s takovým člověkem,mám pravdu?
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:39:55)
Pawllo, máš, s několika.
Taky jsem byla zpočátku tak bl... naivní a nechala jsem si vnutit pocity viny. Takže teď jsem na takové náznaky asi dost citlivá
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 22:42:20)
Jj,cítím z Tebe takové zdravé rozčílení,které je následkem osobní zkušenosti,to znám
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:43:34)
Pawllo, jo, jo vidět, že máš taky zkušenosti
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:46:08)
Já už mám kolikrát pocit, že ty lidi poznám už jen z manželova vyprávění. Vždycky se pak ukáže, že jsem měla pravdu. Akorát nevim, co s nimi. A jsem už asi tak naštvaná, že už ani nemám chuť čekat až se jim to peří pořádně vybarví. A pak má manžel asi problém s identifikací.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:49:41)
Jak moc velký problém by byl přesvědčit manžela, ať vám je aspoň netahá domů?
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:53:21)
jak moc Ti to bude vadit?
nelze to brát "ať se tváří jak chce, hlavně ať to udělá?"
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:57:36)
respektive takto: bude Ti víc vadit, když se manžel bude tvářit kysele, ale Ty se zbavíš všech těch upírů, nebo když se manžel nebude tvářit kysele a do bytu Vám budou chodit lidi jako ta holčina nebo ten kluk?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 23:07:44)
Ať se tváří jak chce, jen když budu mít klid! Teda ale jsem pěkně hnusná, co?
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 23:08:36)
Ne, konečně jsi zdravě asertivní. Přesně tohle to chce! Neboj se toho.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 23:14:35)
jo, jo, jo - podívej, jakou z toho mám radost  
i když bys na to měla stoprocentní nárok i jako bezdětná, teď, když čekáš třetí mimčo  v poměrně krátkém intervalu, si myslím, že je doba, kdy by to mělo doklapnout i někomu, kdo je sociálně poněkud zakřiknutý. Což Tvůj manžel asi nebude, když je schopen vést nějakou skupinu lidí.
Takže bych kula železo, dokud je žhavé. Máš spoustu práce se staršími dětmi, navíc trpíš těhotenskými nevolnostmi. Přece by Ti nevodil do baráku návštěvy, když by bylo riziko, že jim za chvíli hodíš šavli do klína.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 23:18:20)
Hrozí, že se mi z nich udělá tak špatně... Ne, teď už se to rozjíždí divným směrem. Musím jít spát. Moc děkuju za tvou podporu, Kudlo , já to nějak využiju ve svůj prospěch. Já jsem poměrně schopná něco odprezentovat, jen mi k tomu ten můj hlušec musí dát trochu prostor.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 23:20:52)
není zač - držím palce aby neblbnul a uvědomil si, že napřed jeho žena a děti, pak dlouho nic, pak kamarádi a rodina a pak teprve známí ze sboru (protože ty lidičky, jak je popisuješ, bych KAMARÁDY nenazvala ani omylem..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:53:37)
Jejda, to už je zase hodin. Musím se jít aspoň umejt, ještě ale juknu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mrej | 
|
(12.10.2010 2:31:35)
no docela hezký vysvětlení, proč kněží mají být v celibátu :D
doporučila bych tvému manželovi, ať si udělá křesťanskou skupinu z tebe a vašich dětí, na ostatní bude času dost za 20 let, až děti vypadnou z baráku. Teď má být prioritní rodina. Když tak ho napráskej u zpovědi farářovi a tu slečinku taky, on jim domluví. Zanedbávání rodiny je totiž hřích!
Na vášnivého křesťana nejlépe pokřesťansku.
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(11.10.2010 22:14:55)
Zeptej se na ni vedoucího tý skupinky, třeba už má taky nějakou tu zkušenost... a dej na svou "intuici". Jo a manželovi zakup knihu Hranice
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:21:10)
Ta skupinka teď nemá vedoucího. To byla skupinka Marie Eleny Ruzicky, jestli ti to něco říká. Ona je zpátky v Argentině teď a kluci to tak nějak udržují. Manžel tam ještě s někým s Hradce Králové vede chvály. V tomhle mi nepomůže ani náš pastor z Nových začátků, protože ho manžel moc nebere.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(11.10.2010 22:29:17)
No k tý se stahují dobrý týpci Elen mám moc ráda, akorát holt se na ni lepěj různý potřebný lidi...nemyslím to nějak blbě.
Takže manžel v žádným sboru není, jenom na tý skupince?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:35:23)
My chodíme do Nových začátků, jenže manželovi se nelíbí směr, kam se to teď posouvá, nechce tam investovat, nic, peníze, čas, mně to je líto, ale nechci ho lámat. Já tam čerpám. V poslední době měl manžel s pastorem několik debat, např. toužil, aby pastor mluvil na pohřbu jeho otce na Moravě, což mu on odmítl s tím, že je tam nutnost, aby na pohřbu mluvil někdo, koho ti lidi znají a můžou za ním případně přijít, ale manžel to neuznal. Nakonec ten pohřeb byl u katolíků, takže by to tam stejně ani nešlo. Ale manžel cítí vůči pastorovi nějaká zranění a tak to moc nejde.
Maria Elena je skvělá, ale umíš si představit, koho můžeš potkat na její skupince. Navíc tam teď není.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(11.10.2010 22:39:22)
No, pohřby jsou citlivá záležitost, to chápu, že ho to mohlo zranit. Holt žádnej pastor neni dokonalej, žejo.
Fakt nevím, co ti poradit, asi bych v rozhovoru s manželem zdůraznila, že teď máš náročné období a potřebuješ krizovej režim - tzn. žádný nenaplánovaný návštěvy, jeho potřebuješ mít doma atd. Ale taky bych mu řekla něco ve smyslu, že si vážíš jeho velkýho srdce (protože to tak určitě je, ne?) a že si ceníš jeho zájmu o druhé lidi, akorát teď sama nemáš sílu se na tom podílet tak, jak by on rád.
|
| Ecim |
|
(11.10.2010 22:42:09)
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:42:41)
Navíc máme pastora američana, takže všechna komunikace s ním jde přes překlad a to nemusí být vždy úplně dokonalý. Jinak tvá rada je super, vezmu si z toho příklad a zkusím to někdy v nějaké příhodné chvíli nahodit. Díky.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:44:27)
Ráchel, dost dobrý
|
|
|
| Mrej |
|
(12.10.2010 2:35:11)
ach tak, vy nejste katolíci, takže moje rada není úplně k věci. No ale stejně máte nějakého nadřízeného šéfa, ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Maugha | 
|
(11.10.2010 22:04:01)
Kamarádka jako čekala před domem na tvého manžela, aby si mu postěžovala? Rozumím tomu dobře?
Manželovi vysvětli, že už jsi velká holka, a on ti nemusí hledat kamarádky, ani ti určovat, s kým se máš vídat a kdy. Jestli ti přítomnost té dotyčné vadí, tak ať jí manžel pomáhá sám, a tebe do toho netahá.
|
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 22:16:55)
Jani, trochu odbočím.. co ona má za nemoc?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(11.10.2010 22:24:23)
Já jsem to tu už někde psala. Před pěti lety byla na banálním zákroku a v nemocnici jí nakazili streptokokem nebo nějakým jiným hnusem a nechali jí bejt. Ona odjela na práci do Austrálie a tam zkolabovala. Vrátila se zpátky, její dokumentace záhadně zmizela a nikdo s ní nechce mít nic společného. Teď byla na dalším gynekologickým zákroku a znova ji nakazili nějakým neřádem, takže má zvětšené uzliny, zánět v prsu a různá zánětlivá ložiska po těle. Teď byla na nějaké rezonanci a nic se jí v těle nenašlo přes všechny příznaky, které má.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 22:27:33)
Jano, je taky otázka, jestli si to všechno nevymejšlí... nechci jí křivdit teda, ale nepřijde mi normální, aby člověk na sebe takové detaily vyblil někomu, kdo není fakt dobrý kamarád... skoro bych si tipla, že si slečinka vyhlédne někoho dostatečně měkkosrdcatého a tomu pak zahájí křížovou palbu na city... nemám takové lidi ráda a vůbec se nedivím Tvým negativním pocitům vůči ní.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(11.10.2010 22:31:46)
jo znova ji nakazili? ehm... obávám se, že spíš, než na léčbu je to na... no... na službu Elen Růžičkový
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 22:37:29)
taky mi přijde divný, že by ji podruhé nakazili při operaci nějakým neřádem. To, že má problémy a doktoři neví, to by tak divné nebylo. Jenže tohle je citlivé téma. Může si vymýšlet a nemusí
|
| Pawlla |
|
(11.10.2010 22:39:03)
Tak tyhle záhadné onemocnění většinou souvisí s psychikou,tam asi nebude všechno v pořádku.
|
|
|
|
| mmmoravankaaa | 
|
(11.10.2010 23:36:49)
jestli není nakažená AIDS já bych ji dom nepustila ,ještě vás nakazí ,a taky si myslím ,že si to vymýšlí ty nemoci, aby byla zajímavá a stejně o ni nemá nikdo zájem jen tvůj manžel....,taky bych ji hnala svinskym krokem a ty návštěvy bych manželovi netrpěla ať se schází jinde se všema těma individuama .....
|
|
|
|
| Monika+1+2 |
|
(11.10.2010 22:25:08)
At si sežene svého chlapa
|
|
| Termix | 
|
(11.10.2010 22:26:38)
Nemám čas číst názory ostatních, ale hodně rychle bych jí dala jasně najevo, že se má držet co nejdál od Tebe, Tvého manžela a celé Tvé rodiny. A nezvat předem nedohodnuté návštěvy máš právo,i kdybys nebyla těhotná. Já bych taky vyšilovala, kdyby někdo přišel jen tak. Prostě dnes v době mobilních telefonů se to fakt nehodí.
|
| Ina | •
|
(11.10.2010 22:55:17)
Manželova kamarádka bude asi nějaká další nemocná Estela...
Kdysi kauza Kalendář pro Estelku, která umírá na AIDS a nemocná nebyla.
|
|
|
| fisperanda | 
|
(11.10.2010 23:03:44)
Mně by teda naštval přístup: Já s tebou chci kamarádit a ty se mnou ne, proč mi to děláš? A od manžela: Proč se s ní nechceš kamarádit? Taková fajn holka.
Jak z mateřské školky. Takže vážení, já bych udělala hysterickou scénu jako ďas, s tím, že ... polibte mi oba p*del, a ještě jednou o ní uslyším, nebo ji uvidím u svýho domu, vytahuju vidle.
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 23:04:53)
Fišperando
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 23:08:05)
"já s tebou chci kamarádit a ty se mnou ne, proč mi to děláš? " "proč s ní nechceš kamarádit, taková fajn holka"
to je přesný!
|
|
| Kudla2 |
|
(11.10.2010 23:11:21)
ještě k tomuhle... mám jednu kamarádku, kterou můj manžel zrovna nemusí. Ale on respektuje, že je to moje kamarádka, a já zas respektuju, že on ji nemusí. V praxi to vypadá tak, že on občas "přežije" návštěvu u ní nebo u nás, a já zase v žádném případě nevyžaduji, aby ty návštěvy byly obden, případně se to pokusím zařídit tak, aby s námi na tu návštěvu "nemusel". Považuju to za oboustranně přijatelný kompromis.
|
| Balbína |
|
(11.10.2010 23:54:06)
Kudlo, myslím, že to je docela častý model.
Fisperando, fakt jasné, stručné, výstižné
|
|
|
|
| Klarisanek |
|
(11.10.2010 23:56:55)
Tohle je fakt hrozny, jak nekdo muze byt tak neomaleny a volat z pod baraku, to uz rovnou mohla zvonit, nevidim v tom rozdil. Takovy vztah nemam ani se svoji nejlepsi kamaradkou a krom vyjimecne situace bych si to nedovolila ja k ni ani ona ke mne. Od toho jsou telefony, aby se lidi domluvili vcas. Zachovala ses naprosto dobre a opravdu bych byla opatrna i co se tyce manzela, ony tyhle "chudinky" umi hrat dobre na city a vyvolat v chlapech pocit, ze je musi chranit. Omez s ni styky na minimim, ja na nejakou ezoteriku neverim, ale taky se mi stalo, ze jsem mela kamosku, ktera ze me vysavala energii tak, ze jsem usinala ve 3 odpo. A to ani nemusela byt se mnou v kontaktu psychicky, stacily jeji 2strankove emaily nekolikrat za den. Musela jsem to sproste utnout, jinak by me vysala jak citron. Proste takovito lide existuji, ted uz to vim. A vzdycky to obaluji do vet typu "chci ti pomoct", "jsem tu pro tebe".
|
| Kudla2 |
|
(12.10.2010 0:02:57)
"Takovy vztah nemam ani se svoji nejlepsi kamaradkou a krom vyjimecne situace bych si to nedovolila ja k ni ani ona ke mne." - přesně tak!
Umím si představit, že bych opravdu dobré kamarádce, kdybych se shodou okolností ocitla poblíž jejího bytu, opatrně zavolala, že jsem tam a zda by měla chvilku čas, ale a) kdyby mi řekla "nezlob se, nemůžu, teď dělám to a to" tak bych srazila kufry, a b) i kdyby mě přijala, měla bych trochu blbej pocit, že možná otravuju a že mi to neřekne jen proto, že je opravdu dobrá kamarádka.
To samé kdyby přišla ona ke mně - jsou momenty, kdy mám třeba práci a i kdyby to byl sebelepší kamarád, tak já tu práci musím odevzdat. Takže i kdybych nechtěla, MUSELA bych říct "nezlob se, teď nemůžu, pojďme se domluvit na kafe na pátek.
|
| chikamichi | 
|
(12.10.2010 8:54:46)
Jano odstřihnout kontakt s kamarádkou a manžel ať teď pečuje o tebe!
|
|
|
|
| susu | •
|
(12.10.2010 9:02:47)
No, souhlasím stádovitě s většinou, že bych dotyčnou pakovala pryč.
A přidávám vzpomínku´na dobu, kdy jsem sociální trotl roku byla já. Těsně po škole jsem bydlela v bytě se spoustou kamarádů, ostatní kamarádi, ať už studenti, či čerstvě zaměstnaní nás celkem volně a bez jakéhokoli zvaní navštěvovali, no a já jsem jednoho času tento model rozšířila i na kamáradku, co už byla vdaná a měla děti. Při jedné z návštěv mi opatrně vysvětlovala, že zrovna přijeli z chaty, měla tam kopu prádla na praní a já ho s ůsměvem překročila-Ale mě to vůbec nevadí, to je v pohodě, a šla jsem dál a nechala jsem si nalít čaj. Teď mi z toho jen při té představě trnou zuby, ale tenkrát mi to prostě nedocvaklo.
|
|
| Kudla2 |
|
(12.10.2010 10:20:21)
Ještě jsem nad tím přemýšlela, a nedá mi to.
Jednak (to už tady padlo mockrát) je sice dobré pomáhat lidem, ALE NE DLOUHODOBĚ NA ÚKOR VLASTNÍ RODINY. Já vím, že vy křesťani to máte "v popisu práce" asi víc než my ateisti, ale myslím, že nikdo na světě, ani Pán Bůh, ani pastor, by nemohl s klidným svědomím někomu říci
"jsi povinen pomáhat lidem okolo sebe za každou cenu a vždycky, i když jsi sám unavený a nemocný. Je tvou povinností udělat to i tehdy, pokud Ti to ubírá čas na vlastní ženu a čas trávený s vašimi společnými dětmi. Jsi povinen brát ohledy na psychický stav cizí holky přesto, že její nároky jsou neoprávněné, více než na fyzický a psychický stav vlastní ženy, která navíc právě čeká Tvoje dítě."
Dovedeš si představit nějakého kněze jakékoli denominace, který by tohle vyslovil?
A pak k té "kamarádce" - jak jsem o tom uvažovala, už jsem se ocitla v situaci, kdy jsem si nedokázala sama nakoupit, dovést děti do školy a školky, sama se odvézt apod. a byla jsem nucena požádat své blízké o pomoc. Jednak jsem to udělala až v momentě, kdy mi bylo jasné, že sama nemohu (a kdybych byla schopná jít někam na návštěvu a půl druhé hodiny před tím se producírovat po ulici, byla bych pravděpodobně také schopná si nakoupit). Pak jsem za nabídnutou pomoc byla VELMI vděčná (což jsem se snažila maximálně vyjádřit), a snažila jsem se vždy ujistit, že pomáhajícímu nedělám nějakou velikou čáru přes rozpočet. Prostě jsem pomoc přijala, až když už nebylo zbytí, přijala jsem ji bez výčitek sama sobě (protože jsem věděla, že to fakt jinak nejde), snažila jsem se pomáhajícímu dát najevo, jak moc mi pomáhá, a JAKMILE TO BYLO JEN TROCHU MOŽNÉ, ZAČALA JSEM SI ZASE TYHLE VĚCI DĚLAT SAMA:
Myslím si totiž, že člověka ochotného v nouzi pomoci je nutné zasadit do zlata, ZDALEKA to není ŽÁDNÁ samozřejmost, a pokud je to ještě člověk CIZÍ (což myslím na Tvého muže vůči té slečně) tak je to už úplně z kategorie bílých vran, které je potřeba si hýčkat a NIKOLI SE JIM POVĚSIT NA KRK A ZNEUŽÍVAT CELOU JEJICH RODINU.
Myslet si za této situace, že je se mnou ten pomáhající ještě povinen KAMARÁDIT včetně celé své rodiny (tj. dejme tomu, že mi pomáhá, protože vidí, že momentálně sama nemůžu, OK, už to samo o sobě je na zlatou medaili, a můžu a měla bych mu dát najevo, že bych mu/jeho rodině to třeba v rámci svých sil ráda nějak oplatila, pokud by chtěl (co já vím, třeba mu koupím pro děti čokoládu). Ale můžu v tomhle jen nabízet a je-li odmítnuto, vzít to tak, jak to je. To, že mi z útrpnosti přiveze nákup, ještě zdaleka neznamená, že stojí on nebo jeho rodina o nějaké bližší kontakty se mnou. Kor když nechci v podstatě dávat, ale ještě "cucat" a dobíjet si energii z jeho těhotné ženy
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(12.10.2010 10:45:58)
No, navíc jsem jí tu nenechala stát na zelené louce uprostřed lesa, ale kousek odtud je McDonald nebo KFC, kde mohla posedět a přečíst si třeba noviny, i když by tam neutratila ani korunu.
|
| Kudla2 |
|
(12.10.2010 10:48:20)
Jano, i kdybys ji nechala stát uprostřed lesa, byla by to její věc a její problém, nikoli Tvůj.
Představ si, že bys zrovna nebyla doma, ale dejme tomu s dětmi na procházce. Taky by se musela nějak obstarat, ne?
Hlavně si to přestaň dávat za vinu, rozčiluje mě to 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(12.10.2010 10:50:47)
Klíííd, já si to za vinu nedávám. Mně jen vadí tváří v tvář manželovi, že musím obhajovat takové zásadní věci jako je právo na soukromí a já nevim, co ještě. Čím dál tím víc mi vadí on než ona. Musíme si o tom pohovořit. Doufám, že bude brzy nějaká pěkná příležitost.
|
| Kudla2 |
|
(12.10.2010 10:55:44)
Ano, to chápu.
Já se (jak už tady trefně poznala Pawlla) u tohoto tématu rozvášňuju možná víc, než je zdrávo, protože jsem v životě měla tu čest s pár lidmi (naštěstí jich nebylo moc, ale vydali za deset), u kterých jsem na chvíli zapochybovala o svém zdravém rozumu, protože se velice vehementně dožadovali něčeho, co bylo absolutně mimo jejich přirozené "nároky" a zasahovalo to hluboko do mé osobní sféry, a když jsem se ohradila, zareagovali tak dotčeně, jako by tomu bylo naopak. A ta jejich reakce byla tak samozřejmá, že mne donutila se zadumat, jestli náhodou nemají v něčem pravdu, protože jsem byla vychovaná a i mé dosavadní zkušenosti směřovaly k tomu, že když se někdo takhle naštve, tak k tomu má asi opravdu hodně pádný důvod, a ten důvod jsem měla způsobit já a já jsem si přitom nebyla vědoma ničeho, čím bych se prohřešila proti základním pravidlům slušnosti.
Proto jsem na tyhle věci teď tak citlivá.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(12.10.2010 11:00:35)
Chápu. Jsem podobně vychovaný člověk, navíc křesťan. A jsem hrozně vděčná za Rodinu.cz, má svoje mouchy, ale pro mně je hodně velkým přínosem, když můžu podobnou zkušenost tady napsat, a získat zpětnou vazbu od spousty lidí, kteří mi potvrdí, že nejsem ani sobec ani cvok, když nechci o někoho takového pečovat. Fakt jsem moc ráda.
|
|
|
|
|
|
|
| bravad |
|
(12.10.2010 10:33:35)
1) Mně osobně nepříjde ta holka osobnostně v pořádku. Přijde mi nevyrovnaná a nezralá. Možná je psychopat. Dávala bych si na ni pozor a určitě bych ji nevpouštěla do svého prostoru - zkrátka držela bych si odstup. To jednak.
2)A za další: Tvůj muž na mě dělá dojem, že je typ "matka Tereza", tzn. že rád pomáhá cizím lidem. Na tom není v podstatě nic až tak špatného, ovšem měla bys nastavit hranice - tj. nesmí v rámci pomoci cizím lidem zanedbávat vlastní rodinu. Ta musí být na prvním místě, jinak je jenom otázka času, kdy se mu rodina rozpadne.
3) Důrazně mu vysvětli, že teď se musí starat v prvné řadě o tebe a o děti, že ho TEĎ OPRAVDU potřebuješ. Koneckonců, nikoho jinýho nemáš. Že potřebuješ, aby byl s tebou doma a pomáhal ti s dětma, s domácností...
4) Výčitky absolutně neměj, nemáš k tomu důvod.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(12.10.2010 11:06:33)
No to je sice hezké, že většina z vás radí, jak se Jana má odstřihnout od té příšery a jak má odstřihnout manžela.Ale jak? Copak existuje nějaký právní nárok, aby se manžel nekamarádil s kým chce?
Jistě, mohu říct: "Ten člověk mi není sympatický, nechci se s ním vidět!" , ale zakázat, aby se stýkal on s ní přece nemůže.
Manželství není vězení, tudíž nemohu toho druhého vlastnit, přikazovat mu něco a vkládat mu do úst a jeho mysli svoje názory a pocity, aby vše cítil stejně jako já...
Jinak Janu chápu, sama jsem měla 2. těhotenství strašné, brečela jsem vyčerpáním. Ovšem to žádný chlap nebo většina chlapů nepochopí, jelikož tolik empatie k tomuto stavu prostě nemají.
No přeji mnoho sil!
|
| Kudla2 |
|
(12.10.2010 11:13:39)
Margotko, jistě nemůžeš nikomu zakazovat, aby se kamarádil s kým chce (což taky Jana nedělá), ALE: za prvé mu můžu dát najevo, že ten člověk je mi velmi nesympatický, že se s ním proto chceš stýkat co nejméně a ze stejného důvodu nejsi nadšená z toho, když se objeví u vás doma. Jasně, je to i manželův domov a zase on může říct, proč si tam nevodit kamarády a bude mít pravdu, ale všechno je o domluvě.
Jak už jsem psala níž, taky mám kamarádku, kterou můj muž zrovna nemusí (ale není to tak, že by ji vyloženě nesnášel), a jakkoli bych na jednu stranu pokládala za divné, aby mi můj muž ZAKAZOVAL ji k nám zvát domů, tak bych zas na druhou stranu pokládala za hloupé a bezohledné vůči svému muži, aby tady byla pečená vařená. Zkrátka o tom, že ji nemusí, vím a maximálně to respektuji, a on zase bez řečí respektuje, když se tady kamarádka jednou za delší čas vyskytne.
A když někdo nemá dost empatie, tak je holt potřeba mu občas něco vyložit pěkně po lopatě.
|
| Zeleninka + syn |
|
(12.10.2010 11:21:31)
Kudlo, dal by se ti napsat mail? (tvůj pod nickem mi nefunguje)
|
| Kudla2 |
|
(12.10.2010 11:38:48)
Jano, zkus za mé jméno přidat dvojku.
|
|
|
|
|
| silenka | 
|
(13.10.2010 12:08:21)
No, taky mám jednu takovou kamarádku... je ze zcela rozvrácené rodiny, takže má taky sklony k manipulacím a podobně. beru to tak, že kdybych ji odkopla, tak se jen upevní ve svém pocitu, že za nic nestojí a nikdo o ni nestojí. někdy je setkání s ní v pohodě, někdy se cítím vycuclá. ale beru to tak, že já jsem v tomhle vztahu ta trošku "zralejší" a s větším citovým zázemím, tak musím já nastavovat hranice.
podle mě děláte s manželem dobře, že jí pomáháte. prostě se jen musíte naučit jí dát jasně najevo, co může a co ne - například trvat na tom, že přijímáte návštěvy jen předem ohlášené(radši polopatě, jak dlouho ohlášené, třeba den předem). v klidu, bez výčitek svědomí, zdůraznit, že to nemá nic společného s tím, jestli ji máte nebo nemáte rádi, jen prostě u vás doma to takhle chodí se všema návštěvama a hotovo. Já například na ohlašování předem dost lpím, protože vzhledem k věkově podmíněné devastabilnosti mých dětí bych se fakt hodně styděla uvést návštěvu do bytu, který neprošel intenzivní úklidovou půlhodinkou, a z návštěvy bych měla houby.
Ber ji v tomhle jako malé dítě, to taky zkouší, co si může dovolit, a je na tobě, abys jí ukázala hranice. Ale nepouštěla bych ji úplně k vodě.
|
|
|
V její náručí
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Setkání sběratelůKroměříž 
K+M+B+Tábor 
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Setkání sběratelů
K+M+B+
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)