| louda | 
 |
(8.9.2010 15:48:24)
Prosím o názor z jiné strany. Mám necelé 3 měsíce do porodu. O otci dítěte jsem před 2 měsíci zjistila, že měl celý předcházející rok paralelně se mnou vážný vztah, nyní s přítelkyní bydlí, prostě idylka. Celé léto cestovali po světě. Jeho představa je, až se malý narodí, že uděláme genetické testy a pak se uvidí (podotýkám, že dítě je na 100% jeho a on to ví, jen se snaží získat čas). Na otázku alimentů krčí rameny, nemá teď práci a bude pracovat nejspíš na černo u známého, takže soudní cestou z něj dostanu minimum. Peníze mi dle svých slov teď žádné dát nemůže, na výbavu atd., protože je všechny utratil za dovolenou. Jeho přítelkyně o ničem zatím neví a on se jí to ani říct nechystá, prý se to stejně jednou dozví. Jenže po zkušenostech s tím, jak mi neustále lhal a pořád mě jen tahá za nos, za prvé nevěřím tomu, že se skutečně nechá zapsat do RL bez soudu a za druhé, i kdyby to udělal, budu mít velký problém z něj dostat nějaké peníze. Protože za chvíli začne zima, budou zase jezdit na hory atd. Vytáčí mě, jak se k tomu staví, jako kdyby se ho to netýkalo, on vlastně nic špatného neudělal a chudáček nemá peníze, protože je utratil za luxusní dovolenou. Mám sto chutí informovat o současném stavu jeho přítelkyni, důkazů o našem vztahu mám dost, takže nebude problém ji přesvědčit o pravdě, i když on jí bude tvrdit samozřejmě opak. Vím, že si tím zavřu cestu k jakékoliv dohodě, ale popravdě nevěřím, že se vůbec nějaká bude někdy konat. Hřeší na to, že si myslí, že bych to neudělala. Řekla jsem mu, že chci aspoň nějaké peníze před porodem, řeším problémy s bydlením, finančně na tom zrovna dobře nejsem, asi líp než většina svobodných matek, ale na dovolenou to rozhodně není. S ničím nepomáhá, neprojevuje žádnou dobrou vůli. Řekla jsem mu, ať se rozhodne, jinak začnu jednat. Myslím si, že dokud to jeho přítelknyně nebude vědět, tak vždycky bude problém, aby mi nějaké peníze dal, jeho přítelkyně je z dost bohaté rodiny a asi by vypadal jako chudák. Navíc mě štve, jak mu všechno prochází, já počítám každou korunu, mám jen nervy a stresy, a on si žije, jako kdyby se nechumelilo, vůbec nevychází vstříc a s ničím nepomáhá. Jak byste postupovali vy?
Jeho přítelkyni neznám, je to prý fajn holka a když vidím, jak tahá za nos i ji, tak je mi z toho blbě. I když to samozřejmě dělám pro sebe, myslím, že ona by z toho nakonec taky benefitovala. Takhle se to dozví nejdřív za rok, po všech soudech atd. a on ji mezitím dál bude vyžírat.Jak byste postupovali?
|
| červík + V. 6/03 + L. 5/08 | 
|
(8.9.2010 15:54:26)
nikdy jsem nic takového nezažila
no ale asi moc nadějí nemáš 
jeho přítelkyni bych asi vystopovala, někde si na ní počkala, třeby až si bude dívat někde kafčo, přisednout a jako na oko začít debatu, že ona je jistě šťastná a Ty že se jen trápíš chlap je bez práce a teď to malé,... a jste tady z okolí, to toho mýho jistě znáte,...
|
| louda |
|
(8.9.2010 15:57:45)
Stopovat ji, na to nemám čas ani chuť. Mám na ni adresu, takže buď dopis nebo email, samozřejmě s přiloženými důkazy. Výsledek bude stejný, buď si dá holka 2 a 2 dohromady a milého podvodníka kopne do zadku, nebo se mu nějak podaří ji přesvědčit a oddálí to o pár měsíců, než proběhne soud. Vím, že ze mě mluví zlost, zklamání, lítost, strach, jak všechno zvládnu, ale i obyčejná lidská slušnost a spravedlnost - kam se poděla?
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:01:07)
Už mě prostě unavuje, že já mám být pořád ta hodná, která na něj bere ohledy. A on je na mě vůbec nebere, nedělá vůbec nic a ještě si přede mnou hraje na chudáčka.
|
|
| červík + V. 6/03 + L. 5/08 |
|
(8.9.2010 16:02:07)
tak u ní normálně zazvoň, jestli tam on je, že by jsi s ním potřebovala mluvit kvůli alimentům
a ona se jistě začne vyptávat
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:04:27)
Já na osobní konfrontaci nemám odvahu. Kdyby byla ochotná se se mnou sejít, tak ano, ale takhle riskuju, že on doma bude a ještě mi ve vzteku, že mu bořím jeho pavučinu lží, něco udělá.
|
| Miloslava +2 | 
|
(8.9.2010 16:14:00)
dej si s ním na určitou hodinu někde sraz, vytáhni ho z bytu
napochoduj k němu domů, on tam nebude a ty budeš mít čas říct slečince co máš na srdci
klidně si vem sebou kamarádku, jako podporu, která bude tiše vzadu, ale jinak připravená tě bránit
|
|
| maminaa | •
|
(8.9.2010 16:19:44)
ja bych to ty holce rekla.me muz podvadel pulroku ja to zjistila z mobilu pak mi to bonzli lidi v ty dobe ja byla4mesíc tehu a tahli to az kym ja neporodila.ta holka se mi priznala ani ji nerek ze ja tehotna,ona je ted tehu netusi kolky tyden v kvetnu to ukoncili a v červenci mi oznamila ze chodi z jeho kolegom a ceka dite ted otazka koho to dite ozaj je kdyz muj muz to nevedel ja jo....nevim i tak to neklape delam tu putku nic vic a do leta cekat koho to je dite hmmmmmmmkazdy bude koukat na koho se to male bude podobat.........i sem mu to rekla...........
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(10.4.2011 21:50:43)
z mé strany,by to už jeho přítelkyně dááávno věděla.
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(10.4.2011 21:51:21)
a nejen ona.i její bohatá rodina.
|
|
|
|
|
|
| Miloslava +2 |
|
(8.9.2010 16:18:19)
dopis se jí nemusí dostat do rukou, není to 100%
pěkně z očí do očí
a dala bych si záležet aby bříško pořádně vykukovalo
|
| linda | •
|
(8.9.2010 17:01:33)
nerikala bych ji nic, na Vasem vztahu s ex to nic nezmeni, on se k tobe nevrati a pokud se s nim holka rozejde, najde si jinou.
spis se soustred na sebe a na miminko, jak z nej dostanes penize apod. drzim ti palce !
|
|
|
|
| simka02 | 
|
(8.9.2010 16:00:16)
A k čemu stopování a kafe a řeči "že se trápí"? Co to řeší? Nějak tomu nerozumím.
Jeho bych dala k soudu na určení otcovství hned, podle popisu není na co čekat.
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:02:57)
K soudu ho můžu dát nejdřív po porodu. Což samozřejmě udělám. Ale to čekání mě prostě užírá.. Čím víc bude mít času, tím větší příležitost zařídit si všechno tak, aby nemusel pustit ani korunu.
|
|
|
| Insula | 
|
(8.9.2010 17:10:37)
Já bych jeho přítelkyni vůbec neřešila. Podala bych k soudu žalobu o určení otcovství, následně alimenty a také náklady související s porodem a výbavou mimča. Že nemá příjem bych taky neřešila.
|
| kambala | 
|
(8.9.2010 17:15:15)
žaloba o určení není třeba. ona ho uvede jako otce, on může popírat. určovat by musela jenom v případě, že by otcem podle zákona měl být někdo jiný
|
| bridge | 
|
(8.9.2010 18:19:15)
pokud není manžel, tak musí jít na matriku oba a podepsat prohlášení o otcovství. Jinak ho tam nezapíšou, když to udělá nevdaná matka a nebo pokud nemají status druha.
|
|
| Insula |
|
(8.9.2010 18:35:03)
Musí oba podepsat souhlas na matrice. Za této situace ho tam zřejmě nedostane. Tak to půjde přes soud.
|
|
|
| foxyna | 
|
(8.9.2010 19:29:45)
Naprosto souhlasím s Insulou. Přítelkyni do toho netahej, dej k soudu žalobu o určení otcovství, následně o alimenty na dítě i na tebe. Alimenty na tebe ti náleží do dvou let věku dítěte. Schovávej si všechny účtenky, týkající se dítěte i tvých záležitostí spojených s těhotenstvím. S hajzlíkama není třeba mít slitování nebo k nim být vstřícná, slušná atd.
Jo a jestli ti "vyhrožuje" tím, že platit nebude mít z čeho, protože bude dělat na černo atd., tak bych se snažila tento výrok mít písemně, byť jen v mailu a u soudu ho dle potřeby použila. Výživné mu vypočítají z tzv. předpokládaného možného výdělku a když nebude platit, může skončit až za katrem. No a co, jeho volba, ne?
Držím palce.
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(8.9.2010 15:55:04)
Jestli víš kde bude pracovat na černo,tak ho udej bez pardonu,okrádá svoje dítě i stát .Přítelkyni to říct můžeš,ale co z toho?To Ti myslím nepomůže.
|
| louda |
|
(8.9.2010 15:58:38)
Asi nebude tak hloupý, že by dělal bez smlouvy, jen bude mít oficiálně třetinový příjem, než v reálu. A to je ten problém.
|
| Avital | 
|
(9.9.2010 16:38:16)
Příjem je jedna věc, ale ono se dnes u soudu posuzuje i to, jak si ten dotyčný člověk žije...tzn. pokud mu jeho přítelkyně sponzoruje drahé dovolené, bude mu pravděpodobně muset sponzorovat i alimenty. Šikovný právník by toho hajdaláka přimáčknul ke zdi.
Jinak za sebe se přimlouvám, aby se to přítelkyně dozvěděla. On si beztrestně užívá života, který mu umožňují jeho lži a to není fér. Vůči nikomu. Drž se a přeji hodně štěstí 
|
|
|
|
| Kivík | 
|
(8.9.2010 15:58:19)
Já bych jí to řekla, takhle z ní dělá blbce a ještě se snaží z toho vykroutit a vymýšlí si i tobě, si nezaslouží aby měl idylku s nějakou slečnou a ta se nakonec takovouhle věc dozvěděla nejlépe jako poslední stejně podle toho co píšeš to s ním na dohodu moc nevypadá
|
|
| Cimbur | 
|
(8.9.2010 15:58:53)
Normálně bych nebyla za to, informovat o paralelním vztahu tu druhou. Ale v tomto případě si také myslím, že by z toho přítelkyně "benefitovala". Škoda, že jsi nepoznala dřív, co je to za člověka. Držím Ti palce a obdivuji Tvoji statečnost, nejsi v jednoduché situaci.
|
|
| Sisi Karamelka |
|
(8.9.2010 16:02:32)
Ufff, toje teda situace, je mi tě líto.
Na tvém místě bych jí to rekla. Naprosto na rovinu, žádné okolky. I když by se mi to dobře nepsalo, napsala bych mail ve stylu ...."možná byste měla vědět, koho máte doma, abyste se jednou neocitla ve stejné situaci...".
Držím ti palce!
|
|
| Miloslava +2 |
|
(8.9.2010 16:04:12)
určitě bych to jeho přítelkyni ve vší slušnosti řekla, protože se to týká i jí
měla by vědět s jakým chlápkem má tu čest
pak je jen na ní jestli s podvodníkem nadále zůstane, nebo ti poděkuje za včasné otevření očí a uteče od něho
já být tou přítelkyní tak bych chtěla vědět, kdo se mnou ve skutečnosti žije, a taková věc jako přítele závazek-dítě je velká věc, to se nedá jen tak přehlédnout, má právo o tom vědět a když jí to neřekne on, tak bys měla ty
odvahu
|
|
| Balbína | 
|
(8.9.2010 16:06:33)
Já bych jí to řekla, nejlíp osobně. Ono to jinak vyzní než písemně. Nejlíp, aby on u toho nebyl.
|
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(8.9.2010 16:07:05)
Loudo, já bych to partnerce řekla a nenechala bych otce zapsat do RL, protože bych nechtěla, aby se mnou a mým dítětem měl do budoucna cokoli společného
|
|
| kambala |
|
(8.9.2010 16:08:48)
podej na soud žalobu o příspěvěk na úhradu nákladů spojených s těhotenstvím a porodem a na příspěvěk pro tebe (máš nárok na dva roky "výživného"). dále podej návrh na vydání přeběžného opatření na minimální výživné ihned po porodu dítěte současně s návrhem na vyměření výživného a svěření dítěte do tvé péče (a otce samozřejmě uveď jako otce - ať si kdyžtak těhotenství popírá, nicméně, pokud víš, že on je otem, stačí ti předožit genetický test a on projede celý soud)
rozhodně bych se s ním nepárala, do žaloby uveď všechno, jak se to stalo, co ti řekl, kde byl, kam jezdí na dovolené, odkud víš, že chce vydělávat na černo, všechno. a už se to tu počítalo, máš nárok na opravdu velké částky, nemá smyls takového haj...zla šetřit
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:13:21)
Kambalo, máš nějakou praktickou zkušenost? Protože já jsem byla za právníkem a on mi o téhle možnosti neřekl. Jde o to, že mám zatím docela slušné příjmy, jenže se teď stěhuju do menšího bytu, zatím jsem bydlela v komplet zařízeném, takže budu mít obrovské výdaje za nábytek, není tam topení, budu ho muset dělat.. padnou na to veškeré moje úspory. Jinak mám všehovšudy jedny jediné těhotenské gate a do práce jezdím na kole, abych ušetřila za benzín:( Soud prý předběžně rozhodne v případě, když jde o sociální případ a ten já zatím naštěstí nejsem.
|
| Miloslava +2 |
|
(8.9.2010 16:16:22)
na právníka-chlapa kašli
najdi si právničku-ženskou, ségra tak vytřískala z ex o dost víc
oni chlapy jaksi stojí při sobě
|
|
| kambala |
|
(8.9.2010 16:24:16)
loudo, vice nez prakticke, se tim zivim;)
soud rozhoduje predbeznym opatrenim nejen v pripade, ze jsi social, ale v pripade, kdy ma nekdo platit vyzivne a neplati ani v minimalni vysi, pokud je zrejme, ze podle prava jej platit bude muset.
podivej se na ustanoveni§ 95 zakona o rodine, jsou to jenom tri odstavce a velmi pekne a pochopitelne napsane
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:38:16)
kambalo, mohla bych se kdyžtak ozvat na email - můj je ikone@seznam.cz
kdyby ti to nevadilo, jen pár otázek.
Díky moc.
Proč to chci říct té jeho - určitě ne proto, že ho chci zpátky. Asi hlavní impuls je ten, že mě strašně vytáčí, jak on dělá, že se nic neděje, klidně se přestěhuje ke své přítelkyně (a to v době, kdy už věděl, že čekáme dítě) a ještě se vymlouvá, že nemá na výživné, protože s ní jezdí po dovolených. Ta holka za nic nemůže a upřímně mi na ní nezáleží, neznám ji. Ale že bych jí toho hajzlíka přála, to taky ne. Vím, jak strašné bylo to zjištění pro mě, a to už jsem věděla, že spolu s otcem dítěte nebudeme. Jaké bude zjištění pro ni, že ji se mnou od samého začátku podvádí, od prvního dne jejich vztahu, on s ní klidně bydlí, nechá si financovat některé aktivity a přitom čeká dítě se mnou a nejeví o něj žádný zájem.. neumím si představit. A čím déle bude žít v nevědomosti, tím horší to pak asi bude.
|
| maminaa | •
|
(8.9.2010 16:43:07)
jak se říká-na kazdyho dojde........znam jednu holku taky tehu, vyprdnul se na ni a poporodu to dala k soudu at jen hezky platííí...a ci to ty holce řekneš je ne tobe ja by to klidne rekla....jak se ríka udela to jednou udela to zas......
|
| maminaa | •
|
(8.9.2010 16:46:50)
ja osobne to nemyslim jako pomstu ale at ta partnerka vi ze uz bude mit zavazek platit na dite!!!nevim je to na tobe........drzim palce..
|
| louda |
|
(8.9.2010 17:00:46)
To si taky říkám. Teď si můžou užívat, jako kdyby nebylo žádné zítra. Takhle budou muset počítat s výdajem v rozpočtu navíc, pokud ho teda holka rovnou nekopne do zadku.
|
| maschul | 
|
(8.9.2010 17:05:36)
...nepřijde žádná úleva...spíše bude ještě hůř...svět se bude točit dál...
zařiď vše po právní sránce, jak psala Kambala a pak si dopřej klidu pro Tebe a miminko...
šarádou s přítelkyní dojde jen k dalším lžím, divadlům...prodlouží se jen doba trápení...
|
| louda |
|
(8.9.2010 17:18:13)
Asi máte pravdu v tom, že když jí to řeknu, tak tím nic nezískám. Kdyby to pro mě bylo něco přirozeného, tak to asi tak neřeším a už bych to dávno udělala. Ale strašně mě štve ta nespravedlnost
|
| X E N A | 
|
(8.9.2010 17:25:08)
No hele, já bych teda chtěla vědět, kdybych takovýho všiváka měla doma. Já bych ti teda byla na jejím místě vděčná...
|
| louda |
|
(8.9.2010 17:39:50)
Já bych si taky byla vděčná:) Ale fakt je ten, že to chci udělat hlavně pro sebe, že vůbec nevím, co je ona za člověka a jak na to budou oba reagovat. Tak nějak podvědomě cítím, že se to nedělá, že to vlastně není můj problém. Těžko říct:(
|
| Chrysantéma | 
|
(8.9.2010 22:14:19)
Loudo,
rozhodně bych té holce o tom řekla,už z principu.
Jestli máš možnost si vzít s sebou nějakou kamarádku,
nebo ještě líp svého tatínka,aby s Váma neměla tak
snadno možnost vyrazit dveře.
A řekla bych jí to v klidu a pokud možno bez emocí.
Jen jí chceš říct,že jste po určitou dobu byly dvě,
Ty s ním čekáš jeho dítě,nicméně s ním do života
nepočítáš,ale finanční kompenzaci a výživné požadovat
budeš.a to ostatní si křepelka musí zpracovat sama....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| louda |
|
(8.9.2010 18:45:14)
kambalo - dívala jsem se na ten zákon a tam se píše:
"K zajištění úhrady těchto nákladů, jakož i k zajištění výživy
dítěte po dobu, po níž by zaměstnankyni podle zvláštního předpisu
náležela mateřská dovolená, může soud na návrh těhotné ženy uložit
tomu, jehož otcovství je pravděpodobné, aby potřebnou částku poskytl
předem.
"
Co to znamená, že soud může rozhodnout a jak prokážu před soudem, že je jeho otcovství pravděpodobné? Je to běžné, že se podává žaloba takto předem a co pro to budu potřebovat?
Díky moc.
|
| kambala |
|
(8.9.2010 18:50:10)
loudo, je to naopak, když on neprokáže, že dítě není jeho, má smůlu. a kdyby se to prokázalo po narození, ty bys byla povinná mu ty peníze vrátit. čehož ty se očividně bát nemusíš.
potřebuješ kopii těhotenské průkazky, tu tam přiložíš jako důkaz. zbytek jenom napíšeš jako tvoje tvrzení a pak to u soudu zopakuješ. také si shraňuj všechny pčtenky, co máš a co budeš mít a soudu je dolož.
|
| louda |
|
(8.9.2010 18:51:20)
A jak by mohl něco takového dokázat? On může tvrdit, že mě rok neviděl. Já mám samozřejmě svědky, nějakou komunikaci v mobilu atd..
|
|
| louda |
|
(8.9.2010 18:52:30)
A jak rychle soudy postupují?
|
| kambala |
|
(8.9.2010 19:03:30)
loudo, tohle je většinou hotové během jednoho dvou jednání. řekla bych tak tři měsíce, když se neodvolá. nicméně, doporučuju vzít si advokáta.
to by dokazoval až potom, protože kdybys uvedla, že je otec, on zaplatil a pak otec nebyl, musela bys mu to vrátit. jinak by ten institut pozbyl smyslu
|
| louda |
|
(8.9.2010 19:04:12)
Tak to zní skvěle, díky moc. Zkusím sehnat nějakého právníka v okolí.
|
|
| louda |
|
(8.9.2010 19:05:42)
A opravdu se nemůže stát, že soud vyhodnotí, že nemám na předběžné rozhodnutí nárok a ještě budu muset platit výdaje za soud?
|
| kambala |
|
(8.9.2010 19:55:22)
loudo, z apředběžné opatření mu nic platit nebudeš, ani když ho soud nevydá. za soud bys mu musela platit pouze v případě, kdybys prohrála a přiznali ti nic /nestane se/, nebo naprostné minimum - ale ty zároveň podáš žádost o to, abys nemusela platit soudní poplatek, takže bys pak neplatila ani náklady řízení
|
|
|
|
|
|
|
|
| maschul |
|
(8.9.2010 16:53:43)
to popsala ještě podrobněji a radí dobře...a osobně...nedivím se, že jsi naštvaná,ale nepomůže Ti to fakt...tyhle výkřiky, že jako vlastně v rámci dobrého srdce , aby se ani ona nestala obětí, tak ty jí to vypovíš...
Trápení si užije i tak dost...nikdy se nikdo nestal šťastným bolestí druhých...a já věřím, že dojde na každého...ale sám ať se vytrestá...
|
| Pawlla |
|
(8.9.2010 16:56:28)
Souhlasím s Maschul,takový rozhovor je stresová záležitost,čekáš miminko,soustřeď se na to,zařiď to důležité,Ty nejsi od toho abys ji zachraňovala.
|
|
| Oggová | 
|
(8.9.2010 17:00:55)
souhlasím....
Dítě čekáš s ním, takže jeho volej k zodpovědnosti, jeho partnerka se to dozví tak jako tak (tedy možná, myslím, že se to dá utajit, když se bude hodně snažit).
Ovšem i v tom případě je to věc mezi nimi.
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(8.9.2010 16:18:23)
Udělej to co Ti radí Kambala,to jsou praktické rady,na jeho přítelkyni se vykašli,neztrácej s tím čas.
|
|
| Lassie66 | 
|
(8.9.2010 18:58:09)
|
|
|
| hrúda |
|
(8.9.2010 16:09:11)
A jsi si jistá, že ona o dítěti neví, jo?
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:10:46)
Ano, jsem si jistá, že o dítěti neví. Sice to ví spousta lidí okolo, ale jak známo, chlapi drží při sobě a navíc on všem tvrdí, že to dítě není jeho.
|
| Persepolis | 
|
(8.9.2010 16:14:32)
Loudo, hlavně ho nešetři, udělej vše jak Ti radí Kambala a nenech se zvyklat k nějaké dohodě. Podle toho co píšeš je tatík pěkný podrazák.
|
|
| Červená řepa | 
|
(8.9.2010 16:15:47)
To je grázl. Partnerce bych to řekla, ani ona si nezaslouží žít ve lži, bude se podobně trápit za pár let? Rozhodně bych se nemstila i když chlap je opravdu . Ona za nic nemůže, vyložila bych jí to a hotovo. Myslím si že osobně je to určitě lepší, i když asi (aspoň pro mě) by to bylo o hodně víc nepříjemné než prostě napsat dopis. Pokud napíšeš dopis, manžel to popře, bude lhát, a ona tě asi bude chtít stejně vyhledat aby se to vyjasnilo.
|
|
|
|
| Miloslava +2 |
|
(8.9.2010 16:09:44)
zničil život tobě, znič mu ten jeho
oko za oko
zub za zub
|
|
| mišoň | 
|
(8.9.2010 16:09:59)
hajzl jeden
|
|
| X E N A |
|
(8.9.2010 16:23:50)
Se musím smát, jak si tady holky zanadávaly. Bodéjť!
Nic jí nepiš, musíš jí to říct. Páč, když jí to napíšeš, tak ona první co udělá bude to, že mu to ukáže a on se z toho v tvojí nepřítomnosti vykroutí a vylže, udělá z tebe zlatokopku, šlapku a bůhví co ještě.
Rozhodně ji to řekni osobně, aby u toho on nebyl.
A co se týče tý legislativy, tak určitě udělej to, co ti výše napsala - radila Kambala.
|
|
| Tereza, 2 malé děti | •
|
(8.9.2010 16:27:52)
a o co ti vlastně jde? Takového podvodníka zřejmě zpátky nechceš. A jak píšeš - moc peněz z něj nedostaneš. Raději bych ho jako otce vůbec neuváděla - nebo si dokážeš představit, že bys mu své dítě svěřovala do péče... kdyby o to požádal? A informovat jeho partnerku? Tak to bych asi nedělala jestli máš obavy, že by ti mohl něco udělat.
|
| X E N A |
|
(8.9.2010 16:32:26)
Jde o pomstu!
|
| DENISA |
|
(8.9.2010 16:39:21)
A to ma byt za blbku a nechat si vsechno libit?
|
|
| louda |
|
(8.9.2010 16:40:50)
Jo, určitě je v tom velký díl pomstychtivosti. Já se trápím, on si užívá a ještě se mi vysmívá. To není fér. Kdyby mi začal platit, ani nepípnu. Ale kombinace toho všeho, to je prostě moc. Už tu tíhu nemůžu unést.
|
| Kaolika (Lištička03) | 
|
(8.9.2010 16:43:58)
ale abych se přiznala tím,že to řeknete partnerce (sdělíte jakoukoliv formou) si stejně nepomůžete,tedy mne to tehdy nepomohlo.Takový chlap to vždycky dokáže udělat tak,aby v očích současné přítelkyně byl ten dokonalý a milující otec a partner a nakonec udělá hlupačku z Vás...Řešila bych to s ním...Pomsta nepomáhá...
|
|
| Kapradina | 
|
(8.9.2010 16:48:59)
Loudo,
ano, určitě to partnerce řekni. Připrav si řeč a jdi na to. Pěkně v klidu, třeba budeš překvapená, jak je to fajn ženská! Takovýmu hajzlíkovi to nesmí projít!
A udělej to, co ti radí Kambala - máš nárok na spoustu peněz na svou předporodní péči i na výbavu pro miminko!
A pak bych si také rozmyslela, zda chceš takového charaktera vůbec zapsat do RL dítěte, aby se pak nedožadoval svých rodičovských práv jen aby tě psychicky týral a přitom vlastně o dítě vůbec nejeví zájem! Určitě vám bude líp bez něj!
|
| maschul |
|
(8.9.2010 16:55:47)
do RL nemá nárok na výživné...to si může rozmýšlet hrdě vdnešní době jen dcera bohatých rodičů...co má na kontě nevyčerpatelnou částku...
Louda může přijít o práci...cokoliv...pak se bude spoléhat jen na státní příspěvky ze sociálních sfér?
|
|
| kambala |
|
(8.9.2010 17:05:22)
kapradino, pozor, pokud by žádala na soudě to, co radím, tak ho do RL musí zapsat, jinak by to bylo bezdůvodné obohacení.
nicméně, dkykoliv může přjít o práci, kdykoliv se s ní může něco stát a výživné dá za těch 26 let, co ho dítě může brát (a matka 2 roky) dost peněz.
pokud by se otec vůbec nestaral, jde omezit jeho rodičovská zodpovědnost, není nutné, že by se mu tím dítě i matka dávaly všanc...
|
|
|
|
|
| Aghi+Fík1/08+Ája6/09 | 
|
(8.9.2010 16:58:56)
Proč by ho neuváděla? Jen ať pěkně platí, to nejsou peníze pro Loudu, ale pro dítě. On by z toho vyšel moc snadno.
Jeho přítelkyni bych to též řekla, nemáš co ztratit, s prominutím ty si mácháš hubu ve sr..... a on je vysmátý a jezdí si na luxusní dovolené.... Neuvěřitelné.
Loudo, napíšu mail
|
|
|
| Kaolika (Lištička03) |
|
(8.9.2010 16:42:37)
Nebudu psát nikterak konkrétně,ale podobnou situaci jsem si prožila,mít tehdy ten rozum a nadhled co nyní,už bych nečekala...Já se cca 4 roky (i s těhotenstvím)nedočkala ničeho a stále jsem trpělivě čekala,až se srovná s tím,že má syna,až se zabydlí v bytě,až povýší atd. atd.Nikdy si na syna nevzpomněl,odmítl být zapsán v RL,nikdy se nezeptal,jakoby syn neexistoval.Jeho partnerce,se kterou měl tehdy také vztah( a se mnou taktéž) jsem to tehdy řekla,časem se rozešli,ale on byl poté s další a další a jakýsi kolotoč...Nečekala bych a řešila bych to ihned..
|
|
| maschul |
|
(8.9.2010 16:45:29)
...jak sama píšeš, dozví se to...
a Ty se nenech umořovat něčím jako"stejně nic nezaplatí, stejně to soudem nepůjde..."
ale půjde...podáš soudně žalobu o otcovství, pak o alimenty ...vše si zjisti a konej hned... čím dýl , tím hůř...vlastní zkušenost...
že nepracuje, pokud je zdráv a nemá jiné závazky...tak s ním vyběhnou a klidně se může stát, že mu vyměří patnácti násobek částky životního minima
|
| maminaa | •
|
(8.9.2010 16:48:41)
maschul ma pravdu....a kdyz bude rikat neni to moje at cvaka frajer DNA..snad nebude jeho partnerka platit vyzivny ))))))
|
|
|
| Claire4891 | 
|
(8.9.2010 16:48:49)
Ja bych ji to teda rekla. Kvuli sobe i kvuli ni. Jinak si vubec takovou situaci neumim predstavit, musi to byt moc tezke prijit na takovy podraz, navic v tehotenstvi. Drzim moc palce, aby se to nejak vyresilo
|
|
| Razivia | 
|
(8.9.2010 17:15:51)
Říct - hlavně osobně, aby o tom on nevěděl. Získal by čas a vyšla bys z toho blbě akorát ty.
A zjisti si, na co máš nárok. Zuším, že na dva roky výživného, měl by ti hradit i část výdajů na porod atd.
Jinak ještě upozornění - řekla bych, že jestli to jeho přítelkyně rozdejchá (nikdy nevíš), bude se ti chtít pomstít přes dítě. Takhle to měla jedna moje kamarádka, naštěstí to dopadlo pro ni dobře, ale otec jejího dítěte najednou obrátil, chtěl dítě do svojí péče, vymyslel si na ní dokonce pohlavní zneužívání... Jako fakt hnus.
Rozhodně bych to řešila, ale zvážila bych, čeho všeho je tvůj ex schopnej (prostě se jen zamyslet).
Jo a schovávej si všechny účty, ať máš přibližný výdaje za měsíc. U soudu se ti bude hodit skoro všechno (osobní zkušenost).
|
|
| Vítr z hor | 
|
(8.9.2010 17:46:34)
Jsi v průšvihu, zatím skoro žádné výdaje nemáš, ale budou brzy, a to veliké. Začni jednat co nejdřív.
Na přítelkyni bych se vykašlala, nemůžeš zachraňovat celý svět, teď je nejdůležitější tvoje dítě. Zakrátko to poznáš. Navíc je podle mě pravděpodobné, že ona o tvém těhotenství ví.
Naopak to zvažuj z taktického hlediska - zatím spolu relativně stabilně bydlí, předpokládám, že mají společnou domácnost.
Pokud ti nadále nebude platit a budeš mít v ruce rozhodnutí soudu, exekutor toho najde víc ve spořádané domácnosti páru než u chlapa čerstvě nastěhovaného do nějaké ubytovny.
Zdá se ti to hnusné? Přesvědčují tě lidé, že malé mimi nic nestojí?
A jak je pro tebe důležité, aby tvoje dítě pilo mléko?
Představ si situaci, že nebudeš moci kojit a tvé dítě bude závislé na umělém mléce. Moje děti ve dvou letech, kdy už pily mléko jen 3x denně, propily 2.000 Kč na osobu. Co je pro tebe důležitější - jestli bude mít tvé dítě mléko nebo jestli "uděláš laskavost" jisté ženě? (navíc si piš, že ona to za laskavost nebo ohleduplnost rozhodně pokládat nebude)
Velké dítě (moje jsou malé, takže každé normální dítě je pro mě velké), které pije 180–240 ml 6–8 x denně bude potřebovat na Nutrilon i 3–4 tisíce.
Počítej zkrátka se všemi eventualitami...
|
|
| Eileenn | 
|
(8.9.2010 18:15:12)
Vím že se ten názor málokomu líbí, ale dle mojí osobní zkušenosti, když víš, že otec stojí za prd a dostala bys od něho minimum, stojí za uvážení do RL ho neudávat. Na dávkách - pokud tedy bydlíš sama - na tom budeš o moc líp než z aliků, a do budoucna si můžeš najít někoho, kdo bude dítěti lepším a opravdovým tátou.
Nikomu nevnucuji, ale varianta to je a v některých případech stojí za úvahu.
|
| DENISA | •
|
(8.9.2010 18:20:59)
Souhlas, je to sice strasne nespravedlivy, aby takovy parchant z toho tak lehce vyvazl a prd se mu stalo, ale...... Kdyz je to takovej hajzl, tak se ji klidne muze stat, ze jednoho dne ji bude pres dite vydirat - ja na dite platim, ja na neho mam pravo. A az se ji to mimco narodi, az ho bude milovat, tak pochopi tu hruzu a strach, kdyz by ho mela dat malicke treba na vikend takovemu individuu.
|
| Eileenn |
|
(8.9.2010 20:07:51)
Přesně. Já jsem vděčná sama sobě že jsem se tak rozhodla, i když lehký to nebylo.. ale mám KLID a možnost mít normální rodinu bez hroznejch nervů, že budu muset někomu komu nedůvěřuju půjčovat dítě. A modlit se, jestli se mi vrátí.
Fakt úúúlevaaaa
|
|
|
|
| Marta | •
|
(8.9.2010 19:03:11)
Já bych se na takovýho týpka pěkně z vysoka vysrala.
Už teď se chová jako debil, takže nechápu o co ti jde??? Soudem dostane nařízených pár stovek - tebe to nevytrhne a akorát se budeš jen nervovat. Nenechávala bych do rodného listu napsat žádného otce. Co když ti pak bude dělat schválnosti??? Bude chtít mít dítě v péči nebo si ho jen brávat na víkendy... dala bych od něho ruce pryč! Budou to jen tahanice po soudech, tak to pěkně děkuju za takový vyhlídky...
|
| louda |
|
(8.9.2010 19:08:15)
Marto, já doufám, že to takhle nebude vždycky. On na tom je finančně docela slušně, jen ne oficiálně. Jednou taky bude chtít něco vlastnit, dům, byt, atd.. Je to velmi schopný a pracovitý člověk. Pak už bude platit víc. A já si teď bohužel nemůžu dovolit vzdát se ani těch pár stovek:(
|
| Marta | •
|
(8.9.2010 19:24:24)
Loudo, tak ti držím palce. Nevím, jestli v tomto případě jsou finance důležitější.
Vím moc dobře jaký to je když se dva naschvál tahají po soudech - jedinej kdo trpí jsou děcka.
|
| louda |
|
(8.9.2010 19:27:05)
Pro mě jsou teď finance to nejdůležitější. Nemám vlastní bydlení, nemám tu rodinu, nemám nic.
|
| Lenka, 1 dcera | 
|
(8.9.2010 19:54:51)
Loudo, řešila bych sebe a dítě, ne jeho novou partnerku, zda ví či neví. On jí to stejně "vysvětlí" po svém a ty budeš přinejmenším n začátku za hysterku, co si jen vymýšlí. Takže cíleně bych za ní nechodila, ale také bych nechránila jeho lži před ní, aby se náhodou nedověděla o tobe a dítěti.
Posílám odkaz na stránky, kde jsou nějaké vzory podání: http://rodina.juristic.cz/. Pokud jde o opatrovnické věci, tam nic neplatíš, popř. tam, kde bys platila, můžeš požádat o zproštění platby s ohledem na to, že jsi na MD. Měli by ti poradit také na odboru soc. právní ochrany dítěte při místním úřadu, kde bydlíš, stejně se do toho budou z popisu své práce vkládat. Určitě sei tam zajdi, iniciativu jistě uvítají. Předpokládám,že soc. prac. nebudou mít důvod, aby "šly na ruku" takovému "týpkovi", naopak ti poradí, co a jak, co je tak obvyklé výživné atd. Určitě se nedej opít rohlíkem, když dotyčný tvrdí,že je chudák a nic nemá a přitom jezdí na drahé dovolené. Tím se dá moc pěkně argumentovat u soudu, protože výživné je mezi všemi ostatními pohledávkami na prvním místě (tj. před půjčkami atd.).
|
|
|
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(8.9.2010 20:15:45)
Ty můžeš být velkorysá a všechto to otci svého dítěte trpět. Kdyby šlo jen o trojúhelník mezi dospělými, asi bych byla pro mlčení. Do toho, co se dělo mezi vámi nevidím.
A je tady dítě, které musíš zabezpečit, jsi na to sama a to není jednoduché. Proč bys všechno měla odnášet Ty a otec se bavit jinde? Pokud se otec nepostaví co nejdřív k situaci čelem, neváhala bych a jeho současné partnerce bych o "sladkém tajemství" řekla. A vůbec bych se nedivila, kdyby ho poslala kam patří. Chlap, který si užívá a nestará se o své dítě by u rozumné ženské neměl mít šanci. Nakonec platit alimenty je vlasně to nejmenší, co může otec dítě udělat. A kdyby mu dal miliony, stejně by svému dítěti dlužil to hlavní.
Hodně štěstí
|
|
| Eileenn |
|
(8.9.2010 21:00:10)
Loudo ono jde prostě o to, jestli CHCEŠ aby byl otec tvého dítěte, nemyslím dárce spermie, ale fakt otec, jestli jsi smířená, že si bude dítě brát, nejen na chvíli v kočárku, ale i na víkend, na dovču, třeba i na svátky... a jeslti jsi smířená, že co se týče alimentů, nevypadá to od něho moc růžově.. bude to jak sama píšeš minimum. Práva otce na výši alimentů nezávisí.
Určitě nezůstaneš na věky sama, jednou budeš chtít mít třeba další dítko a poznáš někoho, kdo bude mít rád i tvoje první... (nevím zda je první).
Z RL pak už vymazat jde velmi, ale velmi těžko. Zapsat jde vždycky.
|
| louda |
|
(8.9.2010 21:38:12)
Já bych byla ráda, kdyby byl otec, to on nechce, takže nepředpokládám, že se na tom v budoucnu něco změní. K dětem se chová moc pěkně, ale očividně bohužel jen k cizím
Pokud by v budoucnu zájem projevil - stát se může cokoliv - asi bych mu nebránila. Navíc, i když nebude v RL, vzpomenout si může stejně a pak by mohl hnát k soudu on mě. Já vůbec nevím, co od něj čekat, nikdy bych do něj neřekla, čeho je schopný (rok mít paralelní vztah s 2 ženami) a jaký vlastně je (lakomý, sobecký lhář). Chtěla bych věřit, že se to změní, ale naivita už mě opustila.
|
| Eileenn |
|
(8.9.2010 22:07:16)
K soudu by tě nehnal, stačilo by, kdyby projevil zájem být v RL, to se zapíše na matrice, k soudu by tě hnal jedině kdybys ho tam nechtěla mít napsaného a nikdo jiný by tam ještě napsaný nebyl..
Jak píšeš sama, že nevíš čeho je schopen, toho přesně bych se bála. Mohl by se místo všeho mstít, a využít pak každé tvojí slabiny - nikdy nevíš, přijdeš o práci.. a šup, už může chtít střídavou péči nebo dokonce výhradní, prostě tohle nikdy nevíš. Takže dvakrát měř, jednou řež. Držím palce.
|
| louda |
|
(8.9.2010 22:15:02)
Jenže to je tak strašně těžké.. nikdo neví, co bude zítra. Toho člověka po několika společných letech vlastně najednou vůbec neznám. A na druhou stranu jak píšeš - můžu přijít o práci a kdo se pak postará? Chtěla bych to vyřešit racionálně, ale za prvé ty zraněné emoce tam prostě jsou, potom taky zlost, a za druhé - kdo ví, co je vlastně správně?
|
| Eileenn |
|
(8.9.2010 22:23:30)
Je to opravdu těžké.. nikdo ti stejně nemůže poradit definitivně... já se rozhodla na základě podpory ze strany rodiny - vím že i kdybych přišla o práci, svět se nezboří, na krátký čas. Rozhodně bych se konkrétně já bála, že by mi to bývalý osladil, a v takové situaci kdo ví, třeba by o dítě bojoval. A to bych já teda nepřežila..
Možná bych tomu dala čas, třeba si na děťátko nakonec postupně zvykne a vztah se urovná a bude vše jak má být. A když ne, třeba někoho potkáš a už o to nebudeš ani stát, mít ho v "rodině".
|
| louda |
|
(8.9.2010 22:33:57)
Já o takového chlapa teda nestojím určitě, ale pro dítě by bylo asi lepší, kdyby ho v životě měl.
Víš, nebojovat o něco, na co mám morální i zákonné právo, jen proto, že mám z něj strach, co by to bylo za svět? Nějaká spravedlnost přece musí existovat.
|
| Eileenn |
|
(8.9.2010 22:37:54)
Né to jenom ze strachu né, já vím jak to myslíš.. Jen prostě počítej s tím, že ty alíky budou asi hodně mizerný - mizernější než by byly dávky od sociálky, a ten boj o ně možná neúměrný výsledku. Ale třeba se vše taky zlomí a bude to OK. To bych ti moc přála. Pro dítě je fajn mít tatínka. Tak doufám že ten váš si to oslovení jednou zaslouží.
|
| louda |
|
(8.9.2010 22:44:01)
Nevěřím tomu, že se jeho přístup někdy změní. K sociálním dávkám - já na žádné nemám nárok, ani mít nebudu, pokud nepřijdu o práci. Ani se mi nelíbí představa, že by měl na moje dítě platit stát, kvůli tomu, že otec stojí za prd.
|
|
|
|
|
|
|
| Tragika | 
|
(9.9.2010 1:08:37)
Ještě si dobře promysli, zda opravdu pro své dítě chceš takového otce. Pokud bude uveden v RL, musíš počítat i s tím, že se s dítětem bude chtít stýkat. Časem tedy bude na dovolené nejen on a přítelkyně, ale i tvé dítě a ty budeš sedět doma.
Určitě časem poznáš vhodného partnera a ten si bude třeba chtít tvé dítě osvojit. Pak tě čekají další soudy s biologickým otcem, neb k tomu je zapotřebí jeho souhlas.
I když bude uveden jako otec, nemusíš od něj alimenty x let vidět vůbec. Stále budeš jen sepisovat žádosti a chodit po soudech.
Vše má zkrátka své pro i proti.
Ať tak, nebo tak, přítelkyni bych to ale řekla určitě.
|
| louda |
|
(9.9.2010 1:34:51)
Tak musím říct, že tato diskuze mě definitivně přesvědčila o tom, že jeho přítelkyni to neřeknu. Už 2 hodiny se snažím usnout a jenom ta představa mi nedá spát. Holt na to asi nemám povahu. Těžko říct, jestli bohudík nebo bohužel. Holky je mi v rámci možností líto, ale to je její boj.
O neuvedení otce do RL jsem jednu dobu uvažovala, ale pak jsem to zavrhla, takže jsem rozhodnutá se soudit. Nejen kvůli penězům, ale i kvůli reakcím okolí, ex tvrdí, že dítě není jeho a já to tak prostě nenechám. Pokud by časem o dítě projevil zájem a chtěl ho brát na dovolené, tak proč ne, lepší, než aby malý neustále seděl doma s chudobnou matkou Ale to je v tuto chvíli opravdu scifi.
|
| Lenka, 1 dcera |
|
(9.9.2010 9:00:03)
Loudo, musím říct, že na mně hodně zapůsobilo, jak o všem přemýšlíš i z hlediska dítěte a možného vývoje vztahu klučík- táta. I kdyby se nakonec naplnil ten nejhorší scénář (platí málo a jen, co vysoudíš), tak i pro synka, až se začne ptát, budeš mít dobré vysvětlení: měli jsme se rádi, ale pak si to táta rozmyslel a nechtěl se mnou být. Moc jsem se snažila, ale nevyšlo to, bohužel... Určitě se ti pak nestane, že by syn vytvářel fantazie o tom, jak jsi nechtěla, aby ho otec vůbec poznal,jeho narození mu zatajila apod., což jinak hrozí (zvlášť kdybys přistoupila na to, že ani nepůjdeš do sporu o paternitu).
|
|
| Winky | •
|
(9.9.2010 11:43:34)
páni, opravdu bych si nechtěla "zkusit tvé boty".... jako že být v takové situaci.
Ale - jestli se můžu zeptat - za jakých okolností jsi tedy otěhotněla? Bydleli jste spolu? Měli jste dlouhodobý vztah? A ty jsi chtěla otěhotnět a on to věděl? Promiň že se tak blbě ptám, pro mě bylo rozhodování o tom že budem mít dítko prostě součástí diskuse s partnerem (pak už teda manželem), tak by mě zajímalo proč ten tvůj tvrdí že dítko není jeho atd....
|
| Jenda00 | 
|
(9.9.2010 18:18:02)
Mam stejny dotaz jako Winky.
|
| louda |
|
(9.9.2010 20:49:15)
Holky, chápu, že jste zvědavé - ale s prominutím - k čemu je váš dotaz dobrý? Já jsem si prošla dost těžkým obdobím, kdy jsem se snažila vyrovnat s emocionální stránkou našeho rozchodu a ač normálně nemám problém svěřit se, jak to všechno bylo, tyhle detaily si s dovolením ponechám pro sebe, protože tohle už je za mnou a nechci se k tomu vracet. Pro rýpavé - těhotenství nebylo plánované, ani na jedné straně.
|
|
|
|
| klarabelle | 
|
(10.4.2011 21:47:13)
Pises o tom, ze budes za dite rada, kdyz vyrazi s otcem k mori, nez kdyz bude sedet doma s chudobnou matkou.
pises to, protoze se tvoje miminko jeste nenarodilo.
az se narodi, zacnes o nej mit obrovskej strach. ja mam manzela, budi zdani snazivyho otce, ale je dost mimo. trnu hruzou pokazdy, kdyz ho nechavam s malou dcerkou o samote a to ji temer nikdy nevzal mimo domov. maly dite potrebuje neustalej dohled dospely kompetentni osoby.
manzel ji jako mimco posadil do vanicky a zapomnel, protoze sel kolem tv a prave sly zpravy...uvari si vrouci caj a da ho na kraj konferencaku...nezavira vratka u schodu, ze kterych se mala muze zritit...nemysli, ze se muze batolit kolem, kdyz couva v aute...mam strach, ze by klidne otevrel okno ve vysokym patre a jeste ji k tomu pristrcil zidli...ted uz to zenu do krajnosti, ale rozumis, oc tim chci rict?
o to jsme "rodina"
muj muz ma milenku a placnul, ze vezme dcerku k mori...je mi fyzicky spatne, kdyz si predstavim, ze by to mohla byt pravda! umrela bych strachy!!!
|
|
|
|
|
| Ina | •
|
(8.9.2010 21:47:56)
Chlapa nešetřit, ohledy nejsou na místě.
Jak se do lesa volá atd.
S tím,že to přítelkyně ví, bych nekalkukovala, lidé často žijí v blažené nevědomosti.
Moje vdaná kamarádka taky nevěděla, že její manžel má levobočka, to se dozvěděla až u soudu, když byl rozvod kvůli zcela jiné milence. Kdyby to býval neřekl, nevěděla by to asi dodnes.
|
| Tragika |
|
(9.9.2010 1:00:12)
Vycházím z toho, že já být na místě přítelkyně, rozjodně bych chtěla vědět, že můj milý bude otem a především, jak se k této situaci postavil.
Řekla bych jí to osobně a hned na začátku rozmluvy též uvedla výše popsané důvody, které mne k tomu vedou.
Nechceš ho zpět, nechceš ničit jejich vztah, ale myslíš si jen, že ta holka má nárok na informace, byť znepokojivé.
Udělej to co nejdřív, s miminem v náručí to pro tebe bude horší. V šestinedělí budeš mít zcela jiné starosti! Připrav vše, jak už popisovala Kambala.
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(9.9.2010 3:45:46)
Ja bych to jeho pritelkyni rekla, ale az podas prvni soudni navrh. Protoze pak Tve tvrzeni bude vypadat duveryhodneji, kdyz reknes, ze jsi neco podala k soudu. Jinak budes jen tehotna zenska, ktera leze po bytech a zkousi to. A klidne Vem kopii soudniho navrhu s sebou na navstevu a ukaz ji ho. Aby chapala, ze to neni zadna sranda a ze budou soudni jednani a tahanice atd.
Ovsem to jen v pripade, ze se fakt rozhodnes ji to rict. Taky zvaz jeho reakci, jestli nema nasilnicke sklony a jestli Ti treba ze vzteku neublizi, kdyz ji to reknes. Protoze ted je prioritou zdravi ditete.
Jinak chlapa bych nesetrila a vyzdimala bych z nej soudne, co by slo. Co nejdriv. Pravnicku si vem samozrejme zenskou.
|
| maschul |
|
(9.9.2010 23:11:15)
přitažený za vlasy...
měla jsem právníka - muže a je velmi solidní, inteligentní člověk...nehážu i přes drsné zkušenosti všechny muže do jedboho rance...proč taky...i mezi ženami je procento sobeckých a nelidských...
a nevím, proč by se louda měla cítit jako ženská , co leze po bytech a zkouší...nemá zapotřebí se snad takle ponižovat a je rozhodnutá svou pravdu uhájit i bez dokazování komukoliv ...nějaký nošení papírů jiným milenkám je naopak pavlačovka...
|
|
|
| pupy | 
|
(10.9.2010 9:06:18)
vykašlala bych se na něj,do rodného listu bych ho nechala normálně zapsat,v porodnici se ptají tebe,ne jeho.zajdi si na sociálku,atˇ ti pradí,protože máš nárok brát alimenty i na sebe v době těhotenství.chudáčka ze sebe může dělat,jak chce..za jeho přítelkyní bych nechdila,jestli je zamilovaná,stejně toho moc nezmůžeš..nedoprošuj se,neponižuj a radši jednej,začala bych tou sociálkou,chlapec se z toho nevykroutí nebuj
|
| Jenda00 |
|
(10.9.2010 12:50:04)
Loudo, chtěla jsi radu, musela jsi počítat s tím že se někdo zeptá.
Ono je potřeba znát neříkám že všechny ale aspoň pár skutečností a to že miminko (ač tebou jistě chtěné a milované, též jsem nečetla , ale předpokládám) je dílem náhody je info dost podstatné. Myslím tedy vzhledem k posuzování jednání toho partnera.
Winky se zeptala slušně, to není žádné rýpání.
Když se vrátím k tvému dotazu tak já bych asi za slečnou šla, i když by mi to po vypaření se všech emocí bylo asi líto a styděla bych se. Ale umím pochopit ten vztek co v tobě je. Zárověň s tím bych udělala co radí Kambala a jiné holky.
Přeji zdravé mimi.
|
| louda |
|
(10.9.2010 19:13:02)
Opravdu je to podstatné info? Co si pod tím mám představit, jako že když jsme mimčo ani jeden neplánovali, tak on má právo lhát, podvádět a kašlat na své povinnosti? Pro mě to taky nebylo snadné se s tím srovnat, měla jsem nastupovat na nové, velmi dobré místo, kterého jsem se musela vzdát, nemám dokončenou školu, vzdala jsem se svých koníčků.. Odpovědnost na tom máme oba stejnou a přítel moc dobře věděl, že potrat by u mě nepřipadal v úvahu, mockrát jsme o tom mluvili, stejně jako o tom, jaké naše děti budou mít jednou barvu očí, vlasů a jak se budou jmenovat. Teď jsem to najednou jen já, kdo se má starat, protože já jsem matka a dítě chci, a on má už svůj život, o kterém se ani neobtěžoval mě informovat, kdybych na to nepřišla sama. On chudák nemá, protože utratil za dovolenou, a kde já budu bydlet a co budu jíst, až malý přijde na svět, to ho vůbec nezajíma.
|
| Zdenka_ | 
|
(10.9.2010 20:33:02)
loudo, Tvůj příběh mi hodně připomíná příběh mojí sestry. Akorát spolu chodili před otěhotněním celkem krátce. Pak se vyklubaly paralelní vztahy, hnusné chování v době těhotenství ... Okolo porodu lehce otočil, byl se podívat v porodnici, na matriku šel dobrovolně, načež ovšem začal vyhrožovat, že si najde přítelkyni, která zůstane doma a malou ségře sebere, protože ségra má dluhy za barák a aby se vůbec uživila (tenkrát byl rodičák cca 2500 a nesmělo se k němu vydělávat), tak bude muset místo rodičáku do práce a mimino bude hlídat chůva nebo bude v jeslích. Ale šlo mu hlavně o to, aby nemusel platit alimenty a aby naopak ségra platila jemu. Naštěstí to potom nějak vyšumělo (a taky asi nebyla vhodná přítelkyně, co by chtěla "ukrást" jiné ženské dítě), ale nervy měla ségra strašné. Malá teď chodí do 4. třídy, tatík ji od mimina neviděl ...
A co se týče soudů, když neteř nastupovala do školy, tak ségra žádala o zvýšení výživného (na poměry tatíka bylo dost nízké), vyhlášený advokát přišel k soudu absolutně nepřipravený, naštěstí byla rozumná soudkyně, která posoudila, že člověk s jeho majetkem by měl na své jediné dítě přispívat víc než 2000 měsíčně, dala mu 4500 a ještě doplatit snad 3 roky zpátky. Takže s výsledkem soudu byla ségra spokojená, ale taky říkala, že jestli by ještě měla někdy jít k soudu s nějakou "rodinnou" záležitostí, tak si vezme právničku.
Já jsem byla s ŽM od začátku domluvená, že "kdyby něco", tak to bude čistě moje záležitost. On je na tom bohužel finančně dost bídně (a teď už i zdravotně ), jinak by mi peníze dával i bez zapsání do RL. ŽM mi vždycky byl a pořád je velkou oporou, syn ho zná spíš jako kamaráda, ale mají se rádi. Já na tom byla, co se týče financí a zázemí docela dobře, takže jsem dala přednost dobrým vztahům před podrazy a nervy kvůli nějaké tisícovce. Ale Tvůj případ je úplně o něčem jiném, Ty toho dárečka nešetři, žeň ho k soudu hned teď.
|
| louda |
|
(11.9.2010 15:15:20)
"takže jsem dala přednost dobrým vztahům před podrazy a nervy kvůli nějaké tisícovce."
Já jsem nad tím taky hodně přemýšlela.. jenže, co to jsou dobré vztahy, když jsou dobré jen z jedné strany? A je skutečně podraz, dát k soudu člověka, se kterým jsem se x-krát snažila dohodnout a on se ani neobtěžuje odpovědět? Že se chystá soud, o tom je samozřejmě informován taky. Vím, že bych s ním byla "víc" zadobře, kdybych ho nechala být, on by byl rád, jeho okolí by uznale pokyvovalo hlavou, jaká jsem férová a silná ženská.. Ale nebyla by to víc než cokoliv jiného blbost z mojí strany?
|
| Lenka, 1 dcera |
|
(11.9.2010 17:14:53)
Loudo, "dobré vztahy" musejí být oboustranné, cítíš to dobře. Kromě toho zákon je jasně na straně dítěte, když už nic jiného, platit by "otec" měl. A to, že mu dáváš šanci, že možná jednou by mohl mít o synka zájem, to je velké plus na tvé straně, ale vůbec to nesouvisí s tím, že bývalý partner platit musí.
Už jsi byla na té sociálce, popř. dívala ses aspoň na ty vzory podání k soudu?
|
| louda |
|
(12.9.2010 11:58:42)
Ano, na ty vzory podání na webu jsem se dívala a dohodla jsem si na úterý schůzku s novou právničkou. Pokud se dohodneme, tak hned podám tu žalobu. Myslím, že je na čase.
|
| Lenka, 1 dcera |
|
(12.9.2010 15:20:27)
Super, dej vědět, jak jsi pochodila, může to být dobrá informace pro někoho v podobné situaci.
Jen tak mimochodem - máš aspoň nějakou oporu ve svém okolí? Někoho z rodiny, přátel atd. a nebo jsi na to celé úplně sama?
|
|
| luisa30 |
|
(12.9.2010 20:23:59)
Loudo, kromě žaloby můžeš podat i tr. oznámení kvůli neplacení výživného, i když výživné nemáš stanoveno. Taky jsem to tak udělala, na radu jednoho chytrého pána, se kterým jsem řešila dluhy mého "manžela". Způsobila jsem u nás na policii trochu chaos, protože se prý s něčím takovým ještě nesetkali, ale vyšetřují to na pokyn st. zástupkyně. Jen jim musíš politicky vysvětlit, že v zákoně je že vyživovací povinnost vzniká narozením dítěte a nikde tam není že se tato vyživovací povinnost přerušuje z důvodu nezájmu partnera, odstěhování se partnera,........do doby, než je výživné soudně určeno.
Hodně štěstí
|
| louda |
|
(12.9.2010 21:50:33)
Díky za tip, zeptám se na to právničky. Akorát to není pro mě ještě aktuální, dítko ještě není na světě.
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(11.9.2010 18:10:06)
Nekdo je proste od prirody (nebo vychovou) fér a jiný je nefér. Taky jsem driv nechapala, že nejaky chlap neplati na sve deti. (V me rodine byli vsichni velice zodpovedni.) Ale takovi proste nekteri chlapi jsou, ze neplati - jsou to nezodpovedni grazlici.
Takze loude rozhodne radim, at prachy vymaha.
|
|
|
|
|
|
|
| louda |
|
(14.9.2010 12:06:19)
Jen pro info od právničky - dávat žalobu teď prý nemá smysl, soud by vzhledem k mému slušnému platu o předběžném řešení stejně nerozhodl. Navíc se prý posuzují příjmy za dobu od podání žaloby, vzhledem k tomu, že normálně pracuju a ex nemá oficiální příjem, tak bych z toho moc dobře nevyšla. To, že byl na dovolené, kde utratil spoustu peněz, prý nic neznamená, protože nemůžu dokázat, zda ty peníze byly jeho, nebo je od někoho dostal. Celé následující řízení ohledně výživného, až se dítě narodí, se bude odvíjet od toho, zda budu schopná já dokázat, kde pracoval a za kolik a jestli má nějaký majetek. Takže výsledek - dámy, spravedlnost neexistuje.
|
| Lenka, 1 dcera |
|
(14.9.2010 18:01:41)
Tedy, Loudo, to je na mrtvici. Ale - bylas u právničky, která se specializuje na rodinné právo? Já bych to nevzdávala, neříkám že máš hned běžet za dalším právníkem či právničkou, ale zašla bych na tu sociálku(
odbor sociálně právní ochrany dítěte), sociální pracovnice jsou v téhle oblasti hodně zkušené,. Jinak jsem si vzpomněla, že vlastně jednu právničku z oblasti rod. práva znám, nevím odkud jsi, ona je z Prahy a má tu advokární kancelář, když se podíváš na net vyskočí ti určitě ve vyhledávači, je to JUDr. Hana Rosenová. Napsat dotaz v mailu by tě nic nestálo.
|
|
| Zdenka_ |
|
(14.9.2010 20:14:18)
loudo, teď když ještě vyděláváš, tak je to asi nejisté, ale jakmile nastoupíš na mateřskou, příjem Ti poklesne, musíš platit bydlení, s miminem nemusí ale mohou být spojené slušné výdaje. A v zákoně je jakási formulka o právu dítěte podílet se na životní úrovni otce, takže jestli tatík trajdá po světě po luxusních dovolených, tak je úplně jedno, jestli peníze na dovolenou dostal jako výplatu nebo jako dárek, je to jeho příjem a jeho dítě má právo na svůj podíl ... Vzhledem k Tvým a jeho současným příjmům by asi bylo lepší počkat do narození dítěte, ale už teď se můžeš připravit a pak ty papíry jen podat. Zvlášť ve chvíli, kdy přejdeš z mateřské na rodičák, ani na přídavek na dítě nebudeš mít nárok, možná na sociální příplatek (jestli se ještě vůbec bude vyplácet) nebo na příplatek na bydlení.
|
| luisa30 |
|
(15.9.2010 20:10:56)
modelová situace: Chlap se rozvádí, najde si v průběhu rozvodu přítelkyni. Tot celkem normální situace. Ale co situace, kdy si skororozvedený "plnánuje" že časem se po rozvodu stanou s ex manželkou dobří přátelé a budou spolu a se svými dětmi trávit některé víkendy, případně dovolené když si budou děti přát, aby na těchto "akcích" měli oba rodiče. co vy na to jako partnerky někoho takového?
Já vím že to není k tématu, ale máte tu pro mne celkem dost zdravé názory.
Dík
|
| Vokounka | 
|
(15.9.2010 21:51:21)
Tak mně se to zdá skvělý nápad. Ne tedy trávit společně víkendy, ale významné události či výjimečné akce, důležité pro děti. Oslavy narozenin, svátky - Vánoce...a třeba i dovolenou, když budou schopní se snášet v klidu. Třeba jako přátelé mají k sobě blízko.
|
| Jaana2 | 
|
(15.9.2010 22:08:43)
Vokounko jistě, pro děti super. Ale nová otcova partnerka to asi bude snášet těžko, aby byl její partner o vánocích s dětma a bývalou manželkou a ona byla sama.
|
| Tragika |
|
(16.9.2010 8:31:53)
Já bych byla pro model ala Kraus. Na vánoce přítelkyně Ivana obaluje řízek a manželka se současným partnerem připravují salát. Všechny děti zdobí stromek.
Nemám problém s ex manželkou, bohužel ona ho má i 15 let po rozvodu.
Přičítám to především tomu, že je od rozvodu sama a o žádného chlapa nezavadí.
|
| Tereza | •
|
(23.9.2010 13:49:06)
Jasně, tohle je ale možné, pokud jsou lidé opravdu tolerantní, inteligenčně na tom tak nějak obdobně, ale i sociálně. Prostě v momentě, kdy si exka myslí, že je její bývalý idiot a hajzl, který jí okrádá už jen tím, že existuje, tak je to pak těžké.
Krausová má Rodena, Chýlková Krause, nikdo není sám, jsou to všichni čtyři minimálně průměrně inteligentní lidé.Kteří vydělávají dost, aby pokryli své potřeby, nemusí si nic závidět, mají své spokojené životy. Ale kde tohle funguje?
Většinou to bývá tak, že jeden z bývalé dvojice má stálého partnera a druhý ne, jeden je ekonomicky činorodější apod. Vždyť se i lidé mohou rozvést z důvodu určité nerovnováhy, nedostatku empatie apod.
Dám zcela konkrétní příklad, já se zajímám o literární historii, teď se věnuji i nějakým sebevzdělávacím programům, snažím se nějak zušlechťovat ducha. Můj partner si dálkově dodělává vysokou školu. Dobře se orientuje v ekonomii, ve svém oboru je považován za odborníka. Navíc jsme oba lidé spíše empatičtí, kteří chápou, že se o sebe musí postarat sami.
A do toho jeho bývalá žena, která je vyučená a bohužel není z těch, kteří mají široký rozhled, na který papír nepotřebují, sedí ve vrátnici a pořád čeká s nataženou rukou, co jí kdo dá. A navíc je extrémně lakomá a závistivá.
Neumím si představit, o čem bych si s ní povídala. Její názory na život, na společnost, na výchovu jsou mi naprosto cizí, alespoň tím způsobem, jakým je interpretuje své dceři.
Vím, že je to o toleranci, ale ona je bohužel ještě typ ženy, která si myslí, že má ve všem pravdu. A vše ví nejlépe. A kompromisy jsou jí dost cizí.
Ano, také bych si dokázala představit rozumnou ženskou, která je sice nevzdělaná, ale má zdravý náhled na život, s ničím se nemaže, a jediné, co jí zajímá, je aby se její dceři dařilo dobře. Tak s takovou bych se určitě domluvila, nebo bych si dokázala představit nějaký kontakt. Protože zájem matky o to, aby se jejímu dítěti, dařilo dobře je pro mě samozřejmý a pochopitelný.
Ovšem nechápu to tehdy, když jediným zájmem matky je, aby se dobře dařilo jí (o dítě až tak nejde).
|
| AVET | 
|
(23.9.2010 14:07:34)
No vidíš a stejně ji ten Tvůj vzdělaný muž asi někdy musel kvůli něčemu milovat A závist či lakota to asi nebyla
Můj strýc Dr. má teta Dr. a jsou si tak cizí, jak si jen dva lidé mohou být.
|
| Tereza | •
|
(23.9.2010 14:20:13)
Ano, to je dokladem toho, jak jsou muži zvláštní, nebo říkam pitomí.
Ovšem jejich vztah to byla taky trága, potkala ho když měl nějaké problémy, najednou otěhotněla, tak si ji vzal z povinnosti a do roka zmizel z jejího života. A najednou barák fuč, všechno fuč. Super dlouhý vztah a super dlouhé manželství. Lituje toho upřímně dodnes. Tchán na ní taky vzpomíná s láskou, když na něj v afektu šla s nožem.-). Holt temperamentní děvče, ale teď je spokojená, má muže o 17 let staršího se sexy barákem, kontem a autem. Tak snad jí dlouho vydrží, ti předchozí měli výdrž vždycky jen dva roky.-)
Ale myslím, že za to zaplatil už stokrát a to nemyslím finančně. Jen těch scén, co jsem po jeho boku zatím zažila a to prý bývaly ještě horší (to už si snad ani neumím představit). Já jsem se taky dost blbě vdala, ovšem bez následků a bez dětí.-)
Takže člověk je nepoučitelný. Ovšem můj bývalý muž, je narozdíl od této dámy, slušný člověk. I když je trochu citový turista,hahaha.
Ale jak jsem už řekla, odpustila bych všechno, ale neodpouštím, když má někdo dítě, a kašle na něj. Máma má pro své dítě udělat všechno a ne jen pro sebe.
|
| *Šárka* | 
|
(23.9.2010 15:36:27)
"Máma má pro své dítě udělat všechno a ne jen pro sebe."
A co táta?
|
| Tereza | •
|
(23.9.2010 18:56:01)
V našem případě táta dělá maximum, nikdy nenechal ani svou dceru, ani jí ve štychu. A nemyslím tím finance...
|
| Tragika |
|
(23.9.2010 19:52:09)
Terezo, myslím že ti dobře rozumím.
Ono je ale těžké oddělit dítě od matky - myšleno jejich materiální úroveň. Já neznám jedinou ženskou, která by alimenty dávala jen na potřeby dítěte.
Potřebují oba někde bydlet, platit inkaso, něco jíst. Že by matka jedla suchý rohlík a dítěti servírovala bifteky? To asi těžko.
Prostě hodně ženských víceméně počítá s tím, že bývalý manžel zajistí standart jí i dítěti. Platí to především v případech, kdy ani před rozvodem žena nic nevydělávala, nebo byl její příjem minimální v porovnání s manželovým.
Také jsem se x let divila tomu, že ex mého muže nabírá 10 kg ročně a děti nemají zimní boty, brýle ani kolo.
Měla prostě 20 tis alimenty a mizivé procento z toho šlo na potřeby dětí.
|
| AVET |
|
(23.9.2010 19:54:51)
Tragiko, mám takovej zvědavej dotaz. Pokud nějaká dotyčná bere takové slušné alimenty, to nemusí nikde dokládat, že to především používá ku prospěchu daného dítěte? To je docela průšvih. Neříkám, pokud se to týká nějaké tisícovky, dvou, ale 20t je fakt už hodně.
|
|
|
|
|
| AVET |
|
(23.9.2010 19:52:59)
Já Ti nevím Terezo, ale úplně z Tebe čiší nenávist. Ublížila nějak i Tobě? Jinak Tě chápu, jak to celý asi myslíš. Ale láska si nevybírá a lidi se prostě do sebe zamilujou a může to být naprosto hloupej chlap a moc chytrá ženská nebo úplně rozdílné povahy, vrstvy, věkové rozdíly. Prostě je to ta zapeklitá chemie a prostě s tím člověk nic neudělá. Ale ona taky nebude zase tak příšerná, asi temperamentní, zvláštní, ale na každým je něco alespoň trochu zajímavého nebo zvláštního, co někoho může dost lákat a tak. V tomto člověk nikdy nenajde logiku. Ale třeba kdyby jsi s ní mluvila nebo ji lépe poznala, tak bys zjistila, že třeba není tak hrozná Já třeba jsem taky takový oheň, když se naštvu a to pak jde veškerá logika bokem, i rozum a všechno. Nikdy jsem nebyla tak zlá na nikoho, jako na svého "partnera" a přitom bych řekla, že jsem mezi lidmi docela oblíbená. Jeho nohsledky mne nenávidí a přitom mne vůbec neznají. Jak tenkrát, když jsem četla sms od jeho milenky, psala, že se mu nediví, že je alkoholik, protože po 8.letech se mnou by byl každej alkoholik a že jsem magor. Přitom mne ta daná dotyčná prostě zná jen z vyprávění od něj. Neříkám, že bych byla úplně "průměrná", ale jsem normální člověk, kterej prostě žije, jak umí, snaží se žít dobře a prostě když ho někdo hodně naštve, tak se dokážu fakt rozohnit
|
| Tereza | •
|
(23.9.2010 21:36:07)
Avet,
ano, mně osobně ublížila a rozpatlávat to už nemá moc smysl. V tom okamžiku pro mě skončila, to přiznávám. Navíc nerozumím tomu a dodnes jsem to nepochopila, proč vždycky tak urputně bránila styku své dcery s otcem. Který byl takový vůl, že když potřebovala, tak jí všechno půjčil, dal, pomáhal se stěhováním apod. Choval se k ní maximálně slušně a korektně.
Nikdy mi nikdo nic nedal zadarmo, abych si něco koupila,musela jsem mít dvě zaměstnání, nadřela jsem se jak pes. Nejsem vůbec z bohatých poměrů, z domova jsem odešla bez ničeho. Ale aby mi to někdo, kdo sedí ve vrátnici, vyčetl, omlátil to mému partnerovi o hlavu, že se snažím,abych si mohla něco koupit, to je docela moc. Šlo o ojeté auto, které jsem koupila, bez něj bychom se nedostali do práce, z domova nám jezdí dva autobusy denně do 15 km vzdáleného města. A ještě to byly ale další věci.
Já se s ní potkávat prostě nechci, vzpomenu si na tu aféru a je mi nanic. Já si tenkrát zabalila málem kufry. Protože to začínalo vypadat, že jí bude alimenty platit nejen můj partner, ale i jeho rodiče a já taky budu muset něco přidat. Ječela na něj, že si žijeme jako prasata v žitě (jasně, v družstevním bytě 45 km od Prahy na vesnici, zatímco ona bydlela přímo u Pražského Hradu), a že máme peněz, že se v nich můžeme koupat. Přitom já nikdy na trvalý prac. poměr neměla ani průměrnou mzdu.
A ráda bych podotkla, že jí partner platí alimenty a nejsou to dva tisíce, a vždycky jí přidal, když potřebovala.
Já jsem taky holce občas sama něco koupila. Nejsem lakomá. Ale to, co ona předvedla, už bylo moc.
A myslím si, že o kvalitě osobnosti vypovídá i to, že každého partnera má jen dva roky. Takže její dcera má nyní už asi pátého náhradního tatínka...
Já vím, že může mít člověk smůlu na mužské, ale ...
Ten předposlední jí např. před rozchodem koupil papouška za 15 litrů, ale to jí bylo málo, a tak odešel. Mimochodem já v životě nedostala od chlapa dar ani za deset tisíc, a musela bych se stydět, takového něco přijmout.
Ono je to taky o tom, jak je člověk vychovaný. Já vím, že mi nikdo nic nedá, a tak se snažím, jak jen to jde.
Ale vím, že je mnohem jednodušší natáhnout ruku a ječet, že mě všichni kolem okrádají.
Jenomže když tohle nezažiješ, s takovým člověkem se nesetkáš, tak tomu nevěříš. Já jsem nikdy nechápala, proč mužský si stěžují, že jim exmanželky nechtějí děti dávat, a najednou jsem si to zažila zprostředkovaně na vl. kůži. A viděla jsem tu realitu.
Ale ono to nemá smysl řešit. Můžu ale říct, že po této zkušenosti bych už chlapa s dětmi nechtěla, ne kvůli těm dětem, protože já jsem s jeho dcerou v pohodě, ale kvůli tomu, čeho jsou některé ženy schopny.
Nakonec kauza Fridex o tom vypovídá.
|
| AVET |
|
(23.9.2010 21:54:48)
Terezo, no, je fakt, že s matkami, které brání svým dětem stýkat se s tátou, který o ně stojí - je fakt smutná záležitost a jsou to prostě krávy, které to dělají z nenávisti k muži, ale hrozně tím ubližují dětem, takže se vlastně stávají špatnými matkami, pokřivují tím vývoj psychiky dítěte,pokřiví se jim pohled na svět a pak to třeba předají dál - je to velká chyba. Jak už jsem psala, mám veliké problémy s partnerem, ale nikdy bych nedovolila sama sobě, abych mu bránila styku se synem. Je to štěstí, že ho miluje a posiluje to jeho malou dušičku, že si jeho rodiče nerozumí, není jeho problém.
Ale určitě si tak neber to, že Ti tak ublížila. Jestliže je to skutečně taková potvora, tak si řekni, že Ti nesahá ani po kotníky a nenech se takovou nulou vytočit, vždyt si tu pozornost nezaslouží. Spíše se zaměř na muže a pomož mu vybojovat si stýkání s dcerou, kterou určitě moc miluje, když o ni tak stojí.
|
| Tereza | •
|
(23.9.2010 23:07:30)
Avet, máš pravdu. Ale ono to přišlo pak až do stavu, kdy jsme jen vyděšeně čekali, co si vymyslí. Je ale fakt, že teď je půl roku relativně klid. Ona si exka našla partnera, který má, jak já říkám, sexy barák, auto a konto a tak je finančně uspokojená. Navíc její partner je o 17 let starší, má dospělou dceru a zrovna po přítomnosti naší malé nestojí. Takže se to najednou otočilo a holka je u nás konečně po pěti letech pravidelně. Mám trochu z celé věci pocit, že se jim teď nehodí do programu. Když to tak řeknu. Byť to zní nehezky.
Já si vážím každé maminky, po té zkušenosti co mám, která dbá na to, aby se její dítě stýkalo s tátou, byť je to pro ni těžké. Já jsem sama zažila bezdětný rozvod, tak vím, jak je to nepříjemné a o to těžší to musí být, když máš ještě dítě. Ale myslím, že když trochu člověk chce, lze nějak ty vztahy upravit a především nebrat dítěti tátu, když ten táta má zájem. Protože nikdy nevíme, co se s námi stane a tak je fajn, když má dítě ještě někoho druhého, kdo mu je blízký. Vždyť stačí, aby se člověk dostal do nemocnice na delší dobu a kdo se postará o dítě? Když je na druhém konci táta, který dítě psychicky podrží a postará se o něj, je to přeci super.
|
| Tragika |
|
(23.9.2010 23:54:27)
Terezo, zoufalé ženy dělají zoufalé věci. Jasně, že je to neomlouvá, ale.....
Každý zajde až tam, kam mu to ten druhý (v tomto případě tvůj manžel) dovolí. Také jsme měli problémy s ,,půjčováním,, dětí na víkendy. Táhlo se to 10 let a mezitím děti dospěly. Manžel je nechtěl vystavovat soudním tahanicím, takže vlastně jen čekal na jejich plnoletost, aby se samy mohly rozhodnout, zda jít na pár dní k tátovi, či nikoliv.
Roky se naše domácnost řídila libovůlí exmanželky. Nic si člověk nemohl naplánovat. Kolikrát jsem koupila lístky do divadla, cirkusu apod. a na poslední chvíli děti nebyly puštěny. V zimě přišly v teniskách, v létě na dva týdny v jednom tričku. Na hory jim manželka nedovolila vzít si lyže, které jim otec koupil, kola pro jistotu odvezla na chalupu. Lítali jsme pokaždé do obchoďáků a kupovali po xté věci, které jim doma ležely v šuplíku.
Alimenty zřejmě padly na její degustační hody, soudě podle jejích 95 kg živé váhy.
Avet, komu by se měly doklady předkládat? Myslím, že alimenty jdou do rukou matky a ta s nimi nakládá podle svého. Má se člověk ohánět složenkami, účty apod? K čemu by to ve finále bylo?
|
| Tereza | •
|
(24.9.2010 20:51:04)
Tragiko, jasně, že když děti dospějí, tak si pak rozhodují sami o sobě.
Ale tak jak říkám, u nás se to v posledním půlroce fakt změnilo a zlepšilo.
Ale jsou věci, které trochu zůstanou s hořkostí na patře. Ale to je život.
|
| Cože? | •
|
(24.9.2010 20:55:50)
Dítě s ženatým mužem a co na to jeho žena?
|
|
|
|
|
| mamina79 | 
|
(26.9.2010 14:28:32)
Terezo,
nebudu se vyjadřovat k celému příběhu, protože do toho prostě nevidím. Nejsem ani na Tvé straně, ani na její, ale fakt, že někdo brání dítěti ve stzku s otcem, to mě dokáže nadzvednout. Jsou to opravdu krávy, které nechápou, že tím nejvíc ubližují vlastnímun dítěti, a ne otci (i když tomu jistě taky.).
|
| Tereza | •
|
(27.9.2010 20:09:10)
Mamino, jasně. On má každý svůj pohled. A měla by se vyjádřit taky druhá strana. Nicméně stejně jako Ty já nerozumím tomu, proč dělala exka takové problémy, to jsem dosud nepochopila. A přitom ta holka má zájem k nám chodit. Vždycky jí připravíme i nějaký program. Protože jí např. maminka zatrhla koňský tábor, tak jsem jí zařídila individuální výcvik, aby si mohla zkusit jezdit na koni, když po tom toužila...
A prostě obecně nechápu, proč to ty maminky dělají...Vždyť tím ničemu neprospějí, naopak jen ublíží vlastnímu dítěti. Nehledě na to, že i pro tu holku je ten biologický otec důležitá jistota, když se jí náhradní tatínci doma střídají po dvou letech.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lilija | 
|
(24.9.2010 13:18:44)
Tvůj příspěvek je hodně jednostranný. Sama sebe popisuješ jako vysoce inteligentní s rozhledem a exmanželku svého milého jako úplnou blbku, která chce po všech jen peníze. A píšeš jak jste s manželem silně empatičtí. Kdyby to celé byla pravda, nepsala by jsi ta zle o ní a trochu se uměla vžít do její kůže. Pokud o ní šíříte takové věci nedivím se že vám nechce dávat dceru. Taky bych nechtěla dávat děti lidem, kteří o mně neřeknou nic hezkého.
|
| Lilija |
|
(24.9.2010 13:19:17)
To je můj názor na Terezu 
|
|
| Zeleninka + syn |
|
(24.9.2010 13:25:19)
Jo, ta "silná empatie" mi tam taky trochu nesedí 
Ale jinak hluboký souhlas s tím, že život je fakt náročnej a situace s ex a souvislostmi někdy FAKT NA PALICI!
|
| Vokounka |
|
(24.9.2010 13:37:21)
Trezo, jak jinak píšeš celkem rozumně, tak tenhle odstaveček si nech zarámovat. O tom jaké o sobě máte mínění vypovídá téměř vše : "já se zajímám o literární historii, teď se věnuji i nějakým sebevzdělávacím programům, snažím se nějak zušlechťovat ducha. Můj partner si dálkově dodělává vysokou školu. Dobře se orientuje v ekonomii, ve svém oboru je považován za odborníka. Navíc jsme oba lidé spíše empatičtí, kteří chápou, že se o sebe musí postarat sami.
A do toho jeho bývalá žena, která je vyučená a bohužel není z těch, kteří mají široký rozhled, na který papír nepotřebují, sedí ve vrátnici a pořád čeká s nataženou rukou, co jí kdo dá. A navíc je extrémně lakomá a závistivá."
Do toho jeho bývalá žena opravdu nezapadá .
|
| Lilija |
|
(24.9.2010 14:13:19)
Oni hlavně ty teze o soběstačnosti šíří spíš lakomí manželé, kteří nechtějí platit větší alimenty
Jinak ono se v dnešní době kdy tě tlačí zavírací hodiny školek a škol těžko hledá práce s kariérou a nakonec nezbude nic jiného než vzít tu vrátnici  Kvůli tomu se snad z člověka nestane podčlověk 
|
| Tereza | •
|
(25.9.2010 19:02:45)
Liljo, docela si mě pobavila, tak o výši alimentů starost neměj. V případě mého přítele a jeho příjmů opravdu malé alimenty neplatí.
A vždycky když bylo potřeba, tak i přidal na školy v přírodě, kroužky aj. aktivity. Samozřejmě je otázka, co z toho pak ta holka ve finále má, když chodí v malém oblečení a donedávna doma dostávala jeden jogurt k večeři. Ale to je věc její maminky a jejího přístupu.
Ale to nemá zase smysl tady rozebírat. Osobně se domnívám, že není nic špatného na tom, když člověk nechce zůstat otupělým a snaží se trochu trénovat hlavu a rozvíjet ducha. Mimochodem už v 19. století vědci a literáti a všelijak významní pánové měli teorii, že maminka, která něco ví, může také svému dítěti něco předat / a tím se rozhodně nemyslí, aby se vyznala v kvantové fyzice/. Ovšem asi by bylo lepší a společensky přijatelnější, aby člověk řekl, že má zůstat blbcem, protože je to pohodlné a zároveň se tím nad nikoho nevyvyšuje, ani vyvyšovat nechce.-).
Někdo tady plácl, že se nediví, že nám exka holku nechce dávat, protože jsme hrozní lidé. To mě taky pobavilo. Ty důvody jsou úplně jiné, proč tomu tak bylo. A mimochodem teď jí máme pravidelně, protože má maminka nového partnera a ten zrovna svou novou "dceru" nemusí.
Tak se jí snaží zbavovat, jen jak to jde.
A co se týče práce, mám kamarádku, která se momentálně živí jako uklízečka, i já jsem jako studentka chodila uklízet (jiná brigáda se tehdy prakticky nedala sehnat). Já nemám nic proti lidem, co se živí rukama. A dokonce je obdivuji a fandím jim, zvláště obdivuji lidi manuelně zručné. Protože jsou to pracovití lidé. Ale co ráda nemám je, když je někdo lenoch, který čeká s nataženou dlaní, co mu kdo dá.
Je ale fakt, že by také naše exka mohla být na sociálních dávkách, takových nepracovitých lidí je taky hodně.
A pokud by někdo chtěl použít argument, že naše exka samoživitelka nemůže kvůli malému dítěti mít normální práci, tak vězte, že naše holčina je už na druhém stupni a od pondělí do čtvrtka tráví odpoledne na kroužcích. A když mohla být od šesti let večer sama doma, když se maminka šla bavit /bohužel toto jsme se dozvěděli až posléze, samozřejmě bychom malou pohlídali, nebo tchyně apod./ do města, tak si myslím, že dnes ve svém věku by do šesti doma sama vydržela. Navíc z kroužků chodí stejně nejdříve kolem čtvrté.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vokounka |
|
(16.9.2010 12:37:37)
Jaano, ne tak, aby byla sama současná partnerka, ale jak píše Tragika - model Kraus. To je naprosto ideální a mají můj obdiv. Tak by se měli chovat dospělí, rozumní lidé s nadhledem a humorem.
|
|
|
|
| *Šárka* |
|
(16.9.2010 8:32:27)
Lusio, osobní zkušenost:
s manželem jsem se rozváděla dlouho a těžce (emočně), v podstatě - i když hodně věcí hrálo pro rozvod, nějak se nám od sebe nechtělo.
Pár let po rozvodu to probíhalo tak, jak píšeš. Společné oslavy narozenin, části vánočních svátků, vcelku pravidleně společně trávené víkendy na chalupě (tak 3 v měsíci).. V podstatě jsem ze špatného manžela udělala dobrého kamaráda .
Pro syna v pubertě to bylo úžasné.
Asi po třech letech, zhruba ve stejné době, jsme si já i ex našli "vážnou známost" a společně trávený čas se zredukoval na večeři při příležitosti synových narozenin.
Tolik za (ex)manželku.
A za novou partnerku - svého partnera jsem poznala přesně v té situaci, o které píšeš - rozvod na spadnutí (žádost byla podána asi týden po té, co jsme se seznámili).
Protože sama vím, jak velmi těžké je emočně se odpoutat od dlouholetého partnera, byla jsem poněkud citlivá na budoucí ex mého přítele.
Na rovinu přiznám, že to, o čem píšeš, bych nezvládla.
|
|
| Bosorka2 | 
|
(16.9.2010 9:09:07)
Luiso:"časem se po rozvodu stanou s ex manželkou dobří přátelé a budou spolu a se svými dětmi trávit některé víkendy, případně dovolené "
Pokud ty víkendy budou jednou v měsíci a méně, pokud ty dovolené budou zabírat jen malou část volného času-
pokud si je dotyčný jistý, že se k bývalé nechce vrátit a dokáže současné partnerce dát najevo, že ona a její zájmy jsou pro něj důležitější, než zájmy bývalky-
a současná není žárlivá a majetnická-
tak to fungovat může.
Ale není to model pro každou povahu.
A ten mužský musí být dost inteligentní na to, aby pochopil, co je chování chlapa který chce společnou dovolenou s dětmi-
a co už je chování chlapa, který si nárokuje bývalou i současnou partnerku naráz
|
|
| Lili | •
|
(16.9.2010 12:45:33)
Luiso,
tak jak to popisujes, tak to bych nedala.
Kdyby to bylo casove limitovanejsi, pak asi ano. Ale proste ne na ukor nove partnerky. (tohle by zkousla maloktera).
Ja jsem nova manzelka, kdyz jsme se s manzelem poznali, tak uz mel par let po rozvodu (ma z prvniho manzelstvi syna , dnes 16).
Jeho ex uz ma take davno noveho partnera (a s nim holcicku, 7). V momentalni situaci si dovedu predstavit, ze spolu travime spolecny vecer/vikend (model Kraus, jak tu nekdo psal), protoze spolu vsichni 4 dobre vychazime, ale to je asi tak vsechno.
Aby si jezdili oni dva byvali na nejake akce jen sami za synem, to bychom my ,novy partneri, nedali ani jeden. O tom zadna.
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)