| Rebeca B. | 
 |
(23.5.2010 19:01:09)
Dostala jsem se do situace, kdy se nám do manželství přimotal někdo další. Nechci být moc konkrétní, ale termín "kamarádka" asi bude stačit. Nechci ani rozebírat jestli s ní manžel něco má nebo nemá. Snažila jsem se manželovi věřit, ale za tu dobu - několik let, se ze mě pomalinku stává žárlivá paranoidní stíhačka. Tedy nelezu do mobilu ani do mailů, to ne, ale už si tou důvěrou nejsem jistá.
Nechci se rozvádět ani od manžela odcházet, potřebuju se od toho všeho prostě odpoutat, srovnat si všechno sama v sobě, aspoň trochu normálně fungovat.
Podařilo se některé z vás z podobné situace vyjít se zdravým rozumem? S hrdostí? Potřebovala bych , aby se mě každý jejich pohled (třeba i naprosto nevinný) tolik nedotýkal. Abych to nebyla já, kdo pak po večerech doma brečí v koupelně. Chtěla bych, aby se mi podařilo nedělat manželovi doma scény.
Chtěla bych, abych byla samostatná a sebevědomá.
Ale jak na to? Když je ze mě tak akorát paranoidní žárlivá troska?
Ještě dodám, že jsem o tom s manželem několikrát mluvila. Většinou nechápe co po něm chci a nechápe v čem je problém, když přece nic špatného nedělá.
|
| Beruška+J02A07T10 | 
|
(23.5.2010 19:08:37)
ahoj,
jak se odpoutat ti neporadím, ale manžel je sobec, pokud ví, že tě to zraňuje, tak i přesto, že z jeho strany o nic nejde, tak by měl být natolik tolerantní a snažit se to omezit nebo praktikovat tak, aby ti to tolik neubližovalo nebo se dohodnout v jaké míře je to pro tebe únosné.
Tzn třeba 1x za 14 dní kafe s kamarádkou. Nebo tak.
Zkusila bych si s ním o tom promluvit, jako že to je tvůj problém, ale že tě to prostě zraňuje a jestli je ochotný o tom mluvit, případně navrhnout nějaké řešení, které by bylo schůdné pro vás oba.
Držím palečky  , lépe bohužel poradit neumím 
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 19:16:31)
Děkuju  Ono je to těžké. Tohle není o kafi jednou za dva týdny. Tohle je každodenní vysedávání před barákem s dětma. Společné výlety s její rodinou ( její manžel je takovej hodnej ťunťa). Společné trávení prodloužených víkendů a tak dál a tak dál.
Manžel ví, že mi to vadí. Ale v podstatě mi naznačil, že je to můj problém a ne jeho.
Hodně jsem se snažila výletovat s nima, vysedávat před barákem. Jenže si mnohdy připadám jako chůva dětí toho krásného a šťastného párečku. Sama si připadám jako když ho hlídám a pak mi vadí, že si mě nevšímá. Ach jo, jsem hrozná :-(
Na druhou stranu mi v lepších chvilkách tvrdí jak moc mě miluje a jí, že by doma nechtěl ani za nic ... blá blá.
Lituju, že jsem to neutnula už v začátcích, ale tenkrát jsem ji považovala ještě za svou kamarádku a nikdy by mě nenapadlo, že se budu takhle trápit.
Když jsem já utnula kamarádství, tak už bylo pozdě.
Ještě dodám, že opravdu nevím, jestli spolu něco mají nebo nemají. Já už jsem jen z té své tolerance a blbosti udolaná.
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 | 
|
(23.5.2010 19:23:58)
Nedivím se, že ti to vadí. Taky by mi vadilo,kdyby manžel navázal takto důvěrné přátelství s jinou ženou. Ať s ní něco má nebo nemá.
Tak s nima nejezděte na dovolenou. Tvoje rezolutní ne snad manžel bude tolerovat. Manžela zaměstnej. Na výlety jezděte spolu a prostě se snaž "nenápadně" jejich kamarádství omezit.
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 |
|
(23.5.2010 19:25:35)
Rebeko, jenže to je právě ono. co když to za chvilku nebude ona, komu dává výplatu a vrací se k ní domů??
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 19:28:59)
Jandyk, já vím. Nějaké zaměstnávání už mám v plánu
A co se týče sestry, no těžko říct. Tak si to musí vyřešit ona. Jsme v tomhle každá úplně jiná. A přitom, ona ví, jak to mám doma já a mého manžela by vyflákala klackem, zatícno toho svého bere v pohodě
|
| czechchic | 
|
(23.5.2010 19:45:10)
Ty Rebeko ja bych takhle zit nemohla! At spolu neco maj nebo ne tak az tahle odejde, pak treba bude nejaka jina "kamaradka". Z tohodle s hrdosti nevyjdes kdyz uz ted se takhle uziras! Ja si pod pojmem manzel predstavuju nekoho uplne jineho! A ón se v Tom jeste vyziva, jelikoz citi, ze ty jsi ta slaba a ty to tolerujes! Ja bych mu pekne dala!!
|
|
|
|
|
| Beruška+J02A07T10 |
|
(23.5.2010 20:04:59)
no Rebeco, tak to bych asi nepobrala, byla bych za semetriku a jasně mu dala na vybranou - ona nebo já a děti.
Tohle již dávno překročilo míru slušnosti a snesitelnosti.
Bych ho poslala s prominutím někam.
Pokud tě miluje, jak ti tvrdí, tak nevidím důvod, proč by ti tímto měl ubližovat. A pokud je to tvůj problém, stává se z něho i jeho problém. Protože pokud někoho miluješ, tak chceš, aby byl šťastný a to on očividně nechce.
Vyžívá se v tom, že ty seš slabší a závislá a že mu to toleruješ.
bych ho pěkně nakopala.
Zkusila bych poslední domluvu - že to už překročilo veškerou míru slušnosti i tolerance a že už to dál prostě nehodláš snášet, a pokud tě miluje, že nechápeš, že ti vědomě ubližuje.
nebo si najdi kamaráda a dělej mu to stejné, třeba mu to cvakne.
|
| Katla | 
|
(23.5.2010 20:07:29)
tak přesně tohle všechno ať nedělá.
Nic nezmení, jen jí zase bude o kousek hůř.
|
|
|
|
|
| Katla |
|
(23.5.2010 19:59:54)
Odpoutaná budeš, až te to přestane srát - ať už s manželem zůstaneč nebo ne.
Až to pro tebe nebude mít význam a nebudeš mít potřebu na to myslet, tak jsi za vodou .
|
| Snapeová | 
|
(23.5.2010 20:02:27)
Díky. Ach jo, chtěla bych všechno a přitom nemám nic :-(
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(23.5.2010 20:06:58)
a jak se na to dívá manžel té kamarádky..ten její tunta,toho nic nenapadne? ženská má na tohle intuici,chlap ne.
tak zkus se zeptat jejího muže,zda si toho všiml.
no tohle si nedovedu představit.
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 20:16:27)
Určitě si všiml. Jen že on je o dost starší než ona a já z něho mám pocit, že se bojí, aby mu neutekla, tak to toleruje stejně jako já :-( Vlastně víc.
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(23.5.2010 20:25:52)
a o kolik let je starší?
no nevím,to stejně nikam nevede.ta kamarádka je dobře povedená,si dělá s manželem co chce a asi si je toho vedoma,ze je rád,že ji má..
no já bych asi zkusila ,že nepojedu na společnou dovolenou ani výlet.ted záleží,zda by manžel jel bez tebe..to by pak byl konec vztahu.
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 20:39:14)
Obávám se, že by jel. Protože tak to holt bylo zavedené. Vždycky jezdím taky. Takže to, že bych odmítla by bylo bráno jako můj problém.
Vlastně už jsem se jednou zasekla. Výlet je naplánovaný na podzim. A manžel mi řekl, že teda vezme děti pojede jen s nima.
Její muž je tuším o 13 let starší.
|
| JaninaH |
|
(24.5.2010 0:17:48)
Rebeko,
klidně bych ho nechala jet jen s nimi a s dětmi. Přece nebudeš jezdit na společné výlety s lidmi, se kterými být nechceš, jenom proto, abys manžela ohlídala.
Nech je jet a udělej si víkend pro sebe, ať si je hlídá té ženské manžel.
Jak tu paní popisuješ, pochybuju, že by tě manžel chtěl za ni vyměnit, také jsem přesvědčená, že s ní nic nemá. Z toho vycházej! Ale jemu (jako každému chlapovi) zřejmě lichotí její zájem a ona je koketa, kterou prostě baví hecovat chlapy. A jemu možná ani nedochází, že ti ubližuje.
Být tebou bych se pokusila z role žárlivé hysterky (kterou ti oni přisuzují) přehrát do role sebevědomé manželky, které jsou hrdličky a jejich trapné cukrování jen k smíchu. Směj se jim (i když ti je v duchu do pláče).
J.
|
| Rebeca B. |
|
(24.5.2010 19:26:10)
Díky moc. na sebevědomé manželce se už pracuje
A co se týče času tráveného s někým s kým být nechci, to je přesné Já ji a lidi okolo ní nemám ráda a čas s nimi trávit nechci a už nebudu
Jinak baych jen nenasazovala. Manžel se bez problémů zvládne o děti postarat. klidně s nimi bude trávit víkend a já můžu jet třeba ke kamarádce, to není problém. jako táta je skvělý.
|
|
| Jenda00 | 
|
(23.10.2012 13:42:46)
Já si tedy narozdíl od Janiny nemyslím, že by s ní manžel mít něco nechtěl a neplánuje. Takhle se totiž chlap normálně ke kamarádce/známé fakt nechová. To jako růžové brýle dolů zase.
Reb, holky toho napsali dost. Opravdu je na čase něco udělat. Hodně štěstí !!!!! Čím déle tohle budeš tolerovat, tím hůře se pak z toho manželovi bude chtít odcházet. Bude zaháčkovaný.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Špendlík | 
|
(23.5.2010 20:07:50)
Tohle bych taky nevydýchala. Budeš mu muset říct, že s tímhle se prostě nesmíříš nikdy, dokud ho budeš mít ráda. Ve chvíli, kdy ti to přestane vadit, tak je konec vašeho vztahu, protože ti bude putna co dělá a s kým. A to není výhrůžka, to je prosté konstatování faktu. Pokud je to tvůj problém, pak je to i jeho problém. Je to složitá situace, ale určitě se nestyď za to že ti to vadí. Na tom není nic špatného, to by vadilo spoustě lidí určitě i tvému manželovi.
Já to vidím na "buď ... a nebo", protože tato situace stejně váš vztah ničí. 
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 20:17:15)
Díky. Už vaše pochopení mi dodává sílu
|
|
|
| Katla |
|
(23.5.2010 20:09:07)
přejmenování tématu - prej máš získat nadhled 
Já navrhuju zakázat si přísně a nekompromisně se tím zqabývat a spustředit s ena děti, na SEBE, na svůj život, své zájmy a vlastní svět.
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 20:40:27)
Asi tak
Já se snažím. Vždycky mám pocit, že jsem se přesto přenesla, ale pak to přijde v nové vlně a já zas stojím za záclonou a šmíruju a roním slzy :-(
|
|
|
| Janet+sluníčko:-) | 
|
(23.5.2010 20:40:27)
Přečetla jsem si reakce, naprosto tě chápu 
Já jsem taky takhle tolerovala kamarádku manžela. Někdy s ní zajel s malou a jejími dětmi na koupák - jednou. Je to kolegyně z práce. Prý je to kamarádka. a já si říkala, no co. Dyt já mám v práci taky kamarády. Jen v práci - jako že spolu cosi skecnem. ale nestýkáme se. ale tak jsem si říkala, že co no. vůbec mě to netrklo. mamka mi říkala, at si na ni dám pozor. že to není normální. říkala jsem mamce že je staromodní. 
pak vzal mě i malou na přehradu. jen tak mezi řečí se zmínil, že tam bude ona s děckama. a kamarádkou. prý manžel na koupání není, tak zůstal doma. no pořád jsem si říkala, no co, o nic nejde.
pak že pojedeme na Lysou - i s ní, jejím manželem, děckama. už se mi ani nechtělo, ale nechtěla jsem sedět doma. s ní si nemám absolutně co říct, je naprosto jiná - taková "free", názory jak puboška - je jí tak 35 cca (mi je 30), kouří jednu za druhou ("můj" chlap taky, a já to nesnáším), názorově si naprosto sedí - oni dva, to jsem zjistila, až se i rozsvítilo.
už jsem pak měla trošku podezření.
jednou nechal neodhlášený mail. podívala jsem se tam,
a maily o tom, jak se už na sebe těší, jak spolu budou v práci - i když ne sami, oslovování "lásko, milovaná, sluníčko", atd.
jak je jeden jak druhý rád, že si spolu můžou povídat, zatímco já jsem ta která má jen blbé kecy.
on jí dokonce psal, že jak po ní touží, jak by se jí chtěl dotýkat (tak nějak ji ukecával, z těch mailů jse pochopila, že on by chtěl moc, ale ona váhá, aby si nerozbila manželství, takže asi k ničemu zatím nedošlo), ale bylo tam něco jako že bylo krásné se spolu políbit....
no a když jsem na něj na druhý den uhodila, tak mi řekl, že je to jeho věc, že to není moje věc, že je to sviňárna, že čtu jeho maily, a že je to jen kamarádka.
no nic, odešla jsem, protože poslední dny, mě za kaýdou malou nebo větší hádku urážel, a hlavně vyhazoval z baráku, a mluvil se mnou hůř jak s hadrem.
i ted pořád tvrdí že je to jen kamarádka.
jo, asi jo, ale jen proto, že ona nechce, kdyby byla jen trošku svolná roztáhnout nohy (omlouvám se že to tak píšu, ale sere mě to), tak by to už dělali dávno.
a on má tu drzost, mi pořád říkat, že to je hnus, jak já jsem se zachovala, že jsem si přečetla jeho maily.
ale to , že jsem si měla o čem si přešíst, tak to už hnus není.
no omlouvám se, že jsem se nechala opět unést.
jen chci říct, že nedůvěřuj!!!!
tohle denní vykecávání, a potřeba být denně spolu, už něco znamená!!!!
|
| kaculaj | 
|
(23.5.2010 20:45:42)
Souhlasím s Janet Důvěřuj, ale prověřuj. Také jsem na slovo kamarádka od jisté doby alergická
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 20:48:08)
Když ono se prověřuje dost těžko. Taky nevím jak
|
|
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 20:47:15)
Tak tohle je podobné. Jen já se manželovi do mobilu ani mailu nedostanu. Teda, osobně si říkám, že raději nevědět.
Ona je takovej věčnej diblík. Ve32 je to taková puberťačka bláznivá. Věčně rozcapená, omuckává se se se všema dětma z baráku, se všema pejskama, křečkama ... zakládá si na tom, aby si o ni lidi mysleli jaká je skvělá, hodná a milá. Upoutává na sebe pozornost. Když si ji nikdo nevšímá, tak klidně začne vykládat, že nemá kalhotky nebo podprsenku. Je to blbka, ale asi to manželovi imponuje, nebo já nevím.
|
| Katla |
|
(23.5.2010 21:01:09)
ne jako urážka ale jako psychologický popis ....to je prostě takový typ....pro řadu mužů naprosto neodolatelný, byť žít se s nimi nedá. Té budeš težko konkurovat, dokud její vztah s manželem bude v rovině kamarádka či (potenciální) milenka
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 21:15:08)
Přesně, to je mi jasné. Jenže co tedy dál? Odstěhovat na druhý konec republiky nebo najmout vraha, to mě napadlo jen tak v rychlosti
|
|
|
|
|
| z druhé strany | •
|
(23.5.2010 21:04:11)
Jsem v podobné situaci, ale na druhé straně. Jako ta kamarádka.
Původně jsem kamarádila s ní i jejím partnerem, ale s ním máme společný koníček, studujeme totéž a máme podobné názory na svět.
Jednou jsem od ní dozvěděla, že "kdyby se oni někdy rozešli, stejně to bude jen kvůli mně". Na což jsem reagovala tím, že v tomhle divadle hrát nemusím, a že jejich vztah odmítám jakkoli řešit-ať si to vyřeší, jak umí.
Od té doby fungujeme s kamarádem převážně natajno. Nelíbí se mi to, ale rozhodně nemám potřebu ji o čemkoli informovat-je to jejich vztah, s prominutím i jejich boj. Občas z toho mám vyloženě blbej pocit... Ale co mám dělat? Mám s ním já přestat kamarádit z toho důvodu, že ona žárlí? 
Většina lidí nám nevěří, že spolu nespíme. No, nespíme. Ono spát se dá s většinou chlapů, ale kamarádit jen s některejma. (a jsme na tomhle shodlý oboustranně...)
Představa, že bych byla na druhé straně, mě fakt děsí. Řešení? Netuším.
Držím palce, ať se tím neužíráš víc, než málo 
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 21:27:18)
Kdyby se mě to netýkalo, tak to i pochopím.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(23.5.2010 21:16:12)
No, podívej, já měla léta kamaráda, se kterým jsem NIC neměla.
Dvacet let. Byli jsme skoro jako sourozenci. Já nevím, jestli to jeho ženě a pak přítelkyni vadilo, nikdy mi žádná z nich nic v tom směru neřekla. Ale zas je fakt, že naprosto nejsem ten typ, o kterým píšeš. Ve tvém případě by mi možná spíš vadilo S KÝM se manžel kamarádí než že se S NĚKÝM kamarádí.
Tohle já říkám chlapovi - když se budeš kamarádit s někým na úrovni, tak je mi to celkem fuk, i kdybys s dotyčnou spal.
|
| ne kamaradka | •
|
(23.5.2010 21:29:19)
Ze vsech kamaradek se postupne stanou milenky nebo aspon to minimalne jednou zkusi. Chlapi jsou proste devkari a zensky , ty jsou rady, kdyz na ne nekdo sahne
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.5.2010 21:30:29)
Zajímavá teorie, ale není univerzálně platná.
Já si s kamarádem nedala za celých těch 2O let ani pusu.
|
| Hilly. |
|
(24.5.2010 9:21:59)
Monty, já myslím, že ženská, pokud není nějaká pošahaná(hysterka, nemá nulové sebevědomí atd.),prostě pozná nebezpečnou konkurentku. Pokud jde manžel na kafe s určitýma ženskýma(inteligentníma, vyrovnanýma s nimiž se většinou baví bez sexuálního podtónu), tak nežárlím vůbec, ale jak by měl jít s určitým typem, tak vyletím vzteky z kůže.Těžko se tyto typy popisují..tak jen možná základní charakteristika..V přítomnosti cizího chlapa mluví dvojsmysleně, mají různé narážky, aby přitáhly pozornost ke svému tělu, sexualitě(výše zmíněné upozornění na absenci podprsenky), se vším a se všema se "ňuchají"(taky je výše zmíněno), sebevědomí si masírují pozorností chlapů a zhazováním jejich žen...prostě když jim chlap vyzná lásku, mají pocit, že vlastně jsou lepší než jejich manželky...No to je prostě takový TYP. Takže pokud je výše zmíněná žena podobná, moc klidná bych nebyla.
|
| Annie01 | 
|
(24.5.2010 9:28:17)
Taky myslím, že ženská prostě vycítí, jestli je dotyčná hrozbou nebo ne.
I když se člověk může mýlit, myslím, že intuice bývá v tomhle případě poměrně přesná.
Já třeba milenku mého muže na živo nikdy neviděla, znala jsem ji jen z vyprávění (jeho). A když jsem začala mít podezření, že se něco děje, vůbec jsem nepochybovala, o koho by mohlo jít. Prostě jsem z ní vnitřně nikdy neměla dobrý pocit.
A když jsem pak zjistila, co je zač...
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.5.2010 13:32:20)
Hilly,
nikdy jsem nebrala ostatní ženské jako konkurenci. Resp. brala ve fázi dejme tomu "získávání", protože holt nejsem oslňující kráska, co by nápadníky přehazovala vidlema. V probíhajícím vztahu už ne, protože tam jsou karty jasně dané - můžeš mít TOHLE (tzn. mne) anebo to můžeš za něco vyměnit (za jinou). Rozhodni se sám, co je ti milejší. A měnit nechtěl nikdy žádnej, protože ženská, co se nikdy nehádá a nevyčítá se mění blbě. I když, pravda, nehádá se, nevyčítá, ale zase nemá problém udělat tlustou čáru, když trpělivost přeteče.
|
|
|
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 21:31:04)
:-(
|
| Jenda00 |
|
(23.10.2012 13:48:41)
Reb, jo a dej hodně na svůj instinkt. Resp. třeba šestý smysl, jak se říká. Klame málokdy.
|
| Janinka |
|
(23.10.2012 14:17:04)
Asi jsem to špatně napsala. Myslím si, že chlap , když si volá a smskuje po večerech s kamarádkou a přitom se chová divně, tak to není jen kamarádka.Zajít si jen s kamarádkou někdy na jedno, není nic nenormálního, když je manželství v pořádku.
|
| Janinka |
|
(23.10.2012 14:18:50)
smutná má pravdu, není to asi jen kamarádka
|
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(24.5.2010 10:20:26)
He?
Já mám spoustu kamarádů (a manžel kamarádek) a nespíme s nimi a spát nebudeme. To, co píšeš, je nesmysl.
Taky moc nechápu tu hysterii okolo "kamarádek", co se tu občas strhne (teď nemluvím o zakladatelce, ta třeba ví víc, má nějaké indicie, že jde o bokovku). Jsem kamarádka spousty chlapů a můžu říct, že kdybych je chtěla sbalit, tak se s nima rozhodně měsíce, roky nekamarádím, ale hned po nich vyjedu a je jasno.
Kdybych chtěla chodit s chlapem, tak se přece léta netrápím tím, že k němu vzhlížím a jezdím s jeho manželkou na dovolenou. Počítám, že většina žen je na tom tak jako já.
Jinak zakladatelce radím ROZHODNĚ JET na výlet! Protože jestli má důvodné (!) podezření na bokovku, tak bych jim to překazila už jenom proto, abych jí naštvala.
|
| Rebeca B. |
|
(24.5.2010 19:34:07)
Juldo, díky. Přiznávám, že každý postřeh ať je jakýkoliv mě doslova nakopne
Jinak kamarádky mi opravdu nevadí. Vadí mi jen tahle jediná "kamarádka"
Kolikrát jsem si říkala, že by pro mě bylo jednodušší je načapat v posteli. Aspoň bych měla důvod řešit to radikálně a za sebe možnost volby. Takhle, tím, že nechci (zatím) odejít se stavím sama do role trpitelky a to mě už fakt neba
Po téhle diskusi, jsem si spoustu věcí promyslela A protože chci začít se změnama v první řadě u sebe, tak už jsem vlastně začala Dneska jsem měla skvělou náladu Rozhodla jsem se, že se zaměstnám Naplánovala jsem sobě a dětem hřiště, procházky, divadlo. Ségra už mě tahala do hospůdky. Hodlám svůj čas trávit s lidmi, které mám ráda. A abych byla taky trochu mrcha, rozhodla jsem se, že si budu dělat malé radůstky Zítra si jdu nakoupit kytky na balkon, dneska jsem si koupila nové stíny a naplánovala divadlo. To by v tom byl čert, abych to sebevědomí někde nevyhrabala
Holky díky moc za pochopení.
|
|
|
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 21:34:47)
Monty, díky
Manžel má další kamarádku a na tu by mě nikdy nenapadlo žárlit. Protože se chová jako kamarádka. Klidně ho s ní pustím na pivo a vůbec to nebudu řešit. Možná bych neměla tak slepě důvěřovat, ale tahle se prostě chová tak, že ji věřím. Prostě rozumná ženská a ne žádnej diblik, co musí soustavně ukazovat kalhotky. Taky se manžel před ní nechová s prominutím jako blbec, ale jako rozumnej chlap.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.5.2010 21:41:12)
Rebeco,
jasně - to je to, o čem jsem psala. Jsou kamarádky a kamarádky. Když budu vědět, že chlap je vášnivej šachista nebo houbař a mně to fakt nic neříká, ať si hraje šachy nebo chodí na houby s kamarádkou, ale budu tak nějak čekat, že se k ní bude chovat jako k chlapovi. Když se kamarádka chová jako ženská a dělá na chlapa oči, není to žádná "kamarádka", ale prostě ho chce sbalit. To je jedno, jestli natrvalo nebo jen na jednu noc (pár nocí).
Přišlo by mi děsně ubohý, že se chlap kamarádí s podobným typem a asi by mi vadila víc ta skutečnost, že se mu něco takovýho LÍBÍ než to, že s tím "něco" má.
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 21:54:34)
Monty, to je přesný. Tahle věta už mě taky napadla. ...že se mu něco takovýho LÍBÍ než to, že s tím "něco" má.
Taky jsem mu při jednom hovoru na tohle téma řekla, že jestli chce "TOHLE" tak, že mu to snad i přeju To jsem měla zrovna jedno z mála období, kdy jsem se cítila být nad věcí. Škoda, že tyhle období moc dlouho nevydržej.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.5.2010 22:01:29)
Rebeco,
když ono jim to asi dělá dobře, samečkům. Chlap má taky jednu kamarádku, pravda, nevídá ji tak často jako tvůj muž, ale dalo by se říct, že jsou nějakým způsobem v kontaktu. Ona ho teda balí a on to ví, to je trochu rozdíl. Je to celkem milá holka, ale vyspí se s kdekým. Chlap se sice dušuje, jak by s ní NIKDY NIC neměl, ale stejně mu dělá radost, když s ním cukruje a zve ho na pivo.
Oni jsou prostě v tomto směru jiný.... ženskou by většinou nenapadlo, aby byla polichocená komplimentem od kdejakého losera nebo mu skočila na špek jen proto, že jí bude vykládat, že nemá slipy nebo že si holí pinďoura. Ale hoši zkrátka myslí jinak.
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 22:05:24)
Monty, tak to je přesný.
|
|
|
|
|
| louda | 
|
(6.8.2010 23:48:38)
Asi tak. Jakmile manžel s "kamarádkou" tráví víc času s "kamarádkou", než s manželkou, dokonce s ní pojede na dovolenou a manželku klidně nechá doma, tak to v pořádku není. Já už řečem "miluji tě" nevěřím. Buď ať se tak chová, nebo ať jde. Asi bych trpělivost neměla. A hledat si natruc kamaráda, to mi přijde uhozené. Chápu, že tě to bolí a moc tomu nepřidá, když si člověk neudrží důstojnost. Ale fakt to chce hodit za hlavu a odpoutat se od toho. A to těžko půjde, pokud se budeš snažit manželství zachovat. Pokud se nesnaží oba, je to k ničemu. Je to možná tvrdé, některým ženským se možná oplatilo zavřít oči jakoby nic, ale abys dřív nezešedivěla a hlavně - aby sis i potom mohla sama sebe vážit.
Já mám taky pár mužských kamarádů, ale ve většině případů to tam aspoň někdy zajiskřilo. A hlavně - jakmile si někdo z nás našel vážný vztah, tak kamarádství už nebylo tak intenzivní, protože nebyl čas.
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(23.5.2010 22:31:21)
Pokud to nechápe,když mu to vysvětluješ asi potřebuje názornou ukázku-najdi si kamaráda.Myslím,že pak pochopí velice rychle.
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 22:38:05)
Holky, děkuju moc. Snad budu schopná to rozseknout hlavně ke své spokojenosti. Moc mi pomáháte, díky.
|
|
|
| Elvira de Burgos | 
|
(23.5.2010 22:40:14)
Já samozřejmě neznám konkrétní situaci, soudit z popisu člověka nikoli nezaujatého je těžké. Ale byla jsem už taky v situaci "kamarádky", s jedním mužským jsme si báječně rozuměli, měli jsme společný zájem, do kterého jsme oba byli/jsme blázni(je trošku výjimečný, takže najít spřízněnou duši není tak jednoduché) a měla jsem ho moc ráda, ale NIKDY v tom nebyla ani pusa, nic takového. Ovšem jeho žena mu postupně začala dělat takové scény, že on se se mnou radši přestal stýkat, aby měl doma klid. Mrzelo ho to moc, ale prostě to neustál. Mě to mrzí taky, dodnes, takového parťáka už asi nepotkám. Přitom můj muž o něm taky věděl, znal ho (nikdy jsme se s ničím netajili, nebylo proč) a ani ho nenapadlo, že by mi to měl zakazovat. Většinou to prostě neustojí ženské, chlapi mívají nadhled (přitom ten můj není žádný ťunťa, to podotýkám, protože znám zdejší diskuse ) Předpokládám, že ty snad takováhle "stíhačka" nejsi, ale píšu to proto, že žádná situace nemusí být černobílá.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.5.2010 23:01:20)
Elvíro,
bohužel v mém případě to "neustává" chlap. On - sameček může, to je v pořádku (a mně je to taky úplně jedno), zatímco jakýkoli muž v mém okolí je potenciální milenec, přestože jsem trapně monogamní.
Nedávno měl kamarád svátek, byl opilej a v opilosti mi hamcnul na prsa. Poslouchám to DODNES! Říkám mu - sakra, tak jsi ho měl z tý barový židle srazit, když ti to tak vadilo, já se nebudu prát s opilcem! A on na to, že nemá rád násilí. Já sakra taky ne, ale když mi na ženskou sahá cizej opilej chlap, tak snad aspoň něco řeknu...
|
|
| Rebeca B. |
|
(23.5.2010 23:03:43)
Když on je rozdíl v tom, jestli spolu kamarádíte nebo probíráte barvu tvého prádla. Jestli jdete na pivo, nebo se čirou náhodou nahýbáš přes něho s dokonalým výhledem do tvého výstřihu. Jestli si podáte ruku nebo mu sedneš na klín.
Už jsem psala, že s jinou kamaádkou, která se chová jako kamarádka a rozumná ženská nemám nejmenší problém.
Neříkám, někdy se chovám opravdu nepřiměřeně, ale proto se to snažím nějak řešit. Aspoň sama v sobě.
|
| Zazi (1+1+1) | 
|
(23.5.2010 23:58:07)
Rebeco,
situaci ti vůbec nezávidím, sama v tomhle věřím, že pokud ženská není patologicky žárlivá, tak pozná rozdíl mezi kamarádkou a "kamarádkou".
jak být nad věcí - nevím.
Ale takovouhle situaci bych už řešila, já jsem si vymínila konec kontaktů oné osoby se mnou a s našimi dětmi (ale naše situace byla mnohem mírnější a v mnohém nejistá - tedy to, do jaké míry jde ještě o kamarádku a do jaké míry už o "kamarádku"). Nechci o ní slyšet, nechci o ní vědět, předpokládám, že to, co bylo navíc, bylo ukončeno.
Přeju ti sílu to řešit, vážně bych zvážila odstěhování a jasný požadavek na ukončení kontaktů.
|
|
|
| petka | •
|
(22.10.2012 18:55:05)
Já tě chápu..já jsem taky byla kamarádka...a měla jsem kamaráda..a byla jsem vdaná...dnes?? jsem rozvedená s malou,z kamaráda se stal milenec-nyní přítel a šťastná nejsem...opustila jsem jistotu a domov, pro něco co není takový jaký se zdá...zapoměla jsem, že kamarád ti vždycky dá radu na situaci s nadhledem a řeší to s nadhledem, ale když se do té situace dostane sám, reaguje hůř něž ten koho soudil...
tím chci říct, třískni do stolu..začni chodit cvičit, změn rituály, kup si nový jeans, spodní prádlo, pobíhej před ním nahá a dělej trošku nedostupnou..lákej ho tak, aby se nechal chytit...chce jít ven, řekni jasný utíkej já si skočím zatím do posilky jo??
neseď doma i kdyby jsi měla sedět na pangejtu opodál baráku..jen ať nejsi jistá..dojdi domů s úsměvem a ještě ho táhni do ložnice že na něj máš chuť..myslím, že toto je nej boj..jindy dělej caviky s úsměvem a nadhledem :)...
držím ti pěsti..jen to nevzdávej..
a dovolený?? jeď s mimiskem sama..já to taky udělala, odpovídala jsem minimálně a pomohlo to...
držím ti!!
|
| smutná | •
|
(22.10.2012 21:44:10)
Jak získat nadhled, poraďte, když vím, že s kolegyní samý úsměv, sms, dobrá nálada. Se mnou nálada pod psa, nevrlý, nemluvný. Jak nešmejdit a být v klidu.
|
| m | •
|
(23.10.2012 10:00:18)
Žiaden nadhľad, normálne mu to povedať, a ak sa tak cítiš, tak smutne. Pokojne povedať, ako Ťa bolí a zraňuje, keď vidíš ako sa chová ku kamarátke (popísať ako si uviedla) a porovnáš to s tým ako sa chová k Tebe (popíš ako sa cítiť, keď je k Tebe taký). U nás to nebola kamarátka, ale ktokoľvek cudzí, resp. ktokoľvek okrem mňa ... potom, čo som mu to povedala (keď som to už dokázala ticho, pokojne, bez emocií), sa zrejme zamyslel, asi si uvedomil to, čo sám od seba nevidel a časom sa pomaličky začal meniť.
Ak je ale pre neho "kamarátka" niečo viac, tak sa asi nebude chcieť zamyšľať nad Tvojimi slovami ani meniť veľmi ... potom Ti pomôže len to, ak sa začneš cieľavedomo od neho citovo odpútavať. Mne kedysi k tomuto pomohlo všímať si na ňom viac tie veci, ktoré mi vadia. O pár mesiacov som bola "odpútaná" až strach :), žiaľ začala som cítiť k nemu až odpor a nenávisť občas. A naspäť sa mi to po rokoch "napravovalo" oveľa ťažšie. Ale človek môže so sebou robiť divy, keď sa ROZHODNE.
|
|
| Grainne | 
|
(23.10.2012 10:06:36)
Nemám nadhled, odmítám mít nadhled a netoleruji kamarádky, kafíčka SMSky od kamarádek a taky žijem.
Po pravdě jsem nenašla žádný rozumný důvod, proč to řešit jinak.
|
| smutná | •
|
(23.10.2012 11:26:28)
Je to pravda, co jste napsala. V práci si člověk taky popovídá s kolegy, zasměje,
ale po pracovní době není důvod si s někým psát, telefonovat apod. Neříkám, že když by mně kolega zavolal a něco potřeboval, odpověděla bych mu slušně, hezky a s úsměvem, ale jinak pro večerní smskování není důvod. Už jsem mu to říkala několikrát. Chvíli je klid, pak to začne znovu.Říkám si, je to kamarádka, rozumí si, co je na tom? Kdybych měla zpřízněnou duši opačného pohlaví já takto v práci, byl by to určitě " amant ". Nevypadá to dobře a už mě to zmáhá.Už si nerozumíme tak jako dřív. Tady v diskuzi jsem si četla, že všechno má svůj čas a každá nevěra se provalí. Nedělám nic, mlčím, připadám si jako kdyby si mohl dělat co chtěl a musela držet hubu a krok, když něco řeknu, tak si nejsem jistá, jestli to nepřeháním a manžel si říká, že jsu žárlivá.Nevím opravdu co dělat.
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(23.10.2012 11:30:29)
A jak Graine zjistíš, že manželovi píše kámoška? Taky mám jednoho kámoše s kterým jen chodím na jedno a normálně mi píše a já jemu. Abys nedocílila jen toho, že ti nebude říkat komu píše a na rovinu stejně nezabráníš ničemu, kolegyně v práci jsou vynalézavé ani nemusí mít kámošky.
|
| Janinka |
|
(23.10.2012 13:19:33)
Souhlasím, pokud se chováte k manželovi hezky a stejně, není důvod proč si nezajít s kamarádem na pivko. Pokud ale manžel vycítí, že si s kamarádem voláte, smskujete po večerech a k Vám se chová divně, určitě by mu to nebylo jedno.
|
|
| Grainne |
|
(23.10.2012 21:36:28)
Adelinkoo, okamžitě mi poreferuje, kdo a co mu píše
Mně tedy kamarádky neuvádějí v nadšení, jestli někoho ano, jeho problém.
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(24.10.2012 12:40:54)
Nicméně máš štěstá Graine, že ti to partner toleruje, ne každý chlap se nechá takto vlastnit, aby nemohl mít kamarádky, ale stejně kolegyně bývají vynalézavé.
|
|
|
|
| Monty | 
|
(25.10.2012 11:38:27)
Grainne,
mne by zajímala jedna věc - čistě hypoteticky.
Představ si, že se ty nebo tvůj partner budete pohybovat v prostředí, kde je to kamarádství jaksi spojený s prací. Tu práci druhý nedělá, nemá s ní nic společnýho, x hodinové hovory o ní ho nudí. Co pak?
Já si totiž tvůj postoj v rámci svý profese prostě představit neumím...
|
| Janinka |
|
(25.10.2012 14:40:53)
Jestli můžu, připjím se k diskuzi, vůbec nerozumím tomu, co jste napsala.Můžete to popsat podrobněji.
|
|
|
|
|
|
|
| Marieda |
|
(24.5.2010 1:25:58)
Taky jsme meli kamaradku. ALe nezvladla bych delat mrtveho brouka. Sla jsem do toho tvrde. I tak mi trvalo minim. 3 roky nez jsem se od tehle zkusenosti odpoutala. Nevim jestli zvladnes hrat mrtveho brouka a nezblaznit se. Preju ti at to dokazes. Nebude to lehke.
|
|
| Annie01 |
|
(24.5.2010 9:15:53)
Rebeco - diskuzi jsem jen prolítla, tak se třeba budu opakovat.
Ale chápu Tvoje stavy - do puntíku jim rozumím.
Mám osobní zkušenosti s "kamarádkama" i "milenkou".
U jedný kamarádky se mi úspěšně podařilo, že muž záhy prohlédl její "roztomilost" - taky ten typ nezralé, veselé puberťačky.
S druhou to bylo horší - byla to moje nejlepší kamarádka, narodilo se nám první dítě, já musela trávit víc času doma a ona trávila víc času s mým mužem.  Byla jsem naivní blbka a chvíli mi trvalo, než mi došlo, že to není až tak "normální", že by možná kamarádka měla spíš podržet mě, která jsem najednou měla kupu starostí s miminkem a psychicky na tom nebyla nejlépe, než manžela.
Naštěstí měla dotyčná současně deprese z toho, že je sama a dítě nemá, takže sbalila na inzerát prvního idiota a vdala se. 
S milenkou to byl pád do propasti, deprese, šílený období, četla jsem SMS, maily...
Takže si umím představit, jak děsně člověka partnerské problémy ničí.
Holky mají pravdu, když píší, že bys měla myslet na sebe, najít si něco, co Tě baví atd. Není to jednoduché, ale je to na místě.
Myslíš, že je nějaká šance, že tvůj muž jednoho dne prohlédne a uvidí, že dotyčná je naprosto nezralá osoba s hysterickými sklony, která jako pijavice vysává své okolí, dožaduje se obdivu, ztrapňuje sebe sama a svým způsobem i svého manžela??
|
|
| Limai | 
|
(24.5.2010 9:27:00)
nedočetla jsem se tady jestli máte děti a pokud ano,jak staré,ale já být tebou,tak bych si našla také nějakého kamaráda.A soustředila bych se na sebe,ne na manžela.Začala bych chodit třeba do bazénu,někam s kamarádkama,sama,na kosmetiku,kamkoli.A víc o sebe pečovat.Myslím že na většinu chlapů tohle zabere,jakmile začnou mít podezření že partnerka někoho má,tak se rychle proberou.
|
|
| Hilly. |
|
(24.5.2010 10:01:44)
Tuhle situaci bych asi řešila ve dvou fázích.
V první bych si s manželem sedla, vysvětlila mu, že mi tato situace nepřijde normální a je mi nepříjemná a navrhla řešení a taky bych mu narovinu řekla, jaké to může mít důsledky(že ho přestaneš mít ráda, protože dělá něco co je ti nepříjemné, že se pravděpodobně odcizíte).Prostě bych ho varovala, abych měla pocit, že jsem nic nezanedbala.Pokud by se mi vysmál, tak bych přešla na fázi dvě a začala si žít po svém. Prostě se od něj citově odpoutala.Snažila bych se najít nějaké přátele(nejlépe mužské, aby mi pozornost manžela vynahradili) a dělala jen věci, které by mě bavily a byly mi příjemné...a pomohly mi se na něj tak nefixovat. Dělat něco jen na truc, aniž bych z toho měla alespoň stejný požitek, jako manžel ze schůzek z tou pipinou, by mi přišlo ponižující.Začala bych si prostě žít po svém.Tím by se překlenula doba, po kterou by ho ta pipina bavila, ty by si byla pro manžela zajímavější a třeba by se mu rozsvítilo.A pokud ne, měla by si alespoň pocit, že si manželství nerozbila nějakými hysterickými scénami.
|
|
| Sitti | 
|
(24.5.2010 10:45:36)
Taky mám zkušenost s "kamarádkou". Ale odpoutat a být nad věcí jsem se nedokázala. Teda snažila jsem se, hodně jsem se snažila. Ale teď zpětně si řikám, proč a o co jsem se to vůbec snažila? Důležitej ukazatel asi je, zda je kamarádka důležitější než manželka - což u nás byla a u zakladatelky mi přijde, že je taky. A pak vůbec neni důležitý jestli jsou spolu jen kamarádi nebo něco víc...
Zpočátku jsem si připadala jak paranoidní žárlivka. Přitom jsem intuitivně věděla, že se něco děje ještě dřív než jsem se dozvěděla, že existuje nějaká kamarádka...
|
|
| Rebeca B. |
|
(24.5.2010 19:43:35)
Ahoj, chtěla bych vám všem moc poděkovat. Moc mi tahle diskuse pomohla k tomu, abych si uvědomila spoustu věcí. Díky vám je mi dneska opravdu dobře. Už jsem si udělala i malou radost a hodlám v tom pokračovat. Musím se naučit, že záleží i na mě a taky se to naučím
Holky, ještě jednou moc děkuju.
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(19.6.2011 11:29:03)
Holky na rovinu, ženy, které věří svým manželům ci přítelům..naivní. Jsem rozvedená a věrného chlapa jsem nepotkala už strašně moc let..Jo mám hodně kamarádů, všichni jsou zadaní. Jednu chvíli mluví jaké mají vážné vztahy, jakou spokojení, doma je obletují aa..poslední věta je..můžu ji k tobě na kávičku..Fakt zírám.Nepřijímám to, nejsem žádná rozvracečka ani si nelibuji v úletech, ale tím chci říci. Že jesti si nějaká žena myslí, že tomu jejímu se to stát nemůže, že je jiný, tak je mírně řečeno..naivní..Ještě jsem se nesetkala s chlapem, který by odolal nezávaznému sexu a mohl být klidně ženatý týden..Po tom, co vím, ani omylem žádnému chlapovi nevěřím a fakt jsem raději sama.
Adeli
|
|
| RenataZackova | •
|
(28.1.2015 3:46:30)
Renato vzala si mi manzela sebrala si mi vsecko znicila si mi rodinu za to mi zaplatis jen si dej pozor aby jednoho dne s tebou nezametl nemlatil te a spoustu veci ti nedal jako me ja ho nemuzu ani tebe videt zaslouzite si oba jen to nejhorsi znicila si me vsecko ty nemas sveho manzela ze si mi odvedla toho meho nikdy ti to uz neodpustim nech si ho ja uz o nej nestojim pises jak se na nej tesis a jestli prijede a on vzdy za tebou jede davejte si pozor zeny jak tohle zacne a vas manzel bude mit kamaradku neni to jen kamaradka ale vic ja ti to nikdy Renato neodpusim zhrzena a ponizena manzelka jde pres mrtvoly proto se nebudu doprosovat kdyz si mu Renato milejsi ty nez ja takovej je zivot manzelky jsou odkopnuty a kamaradky vsecko znicila si me vsecko zeny nedoprosujte se vykaslete se na toho zmetka kterej ma jen kamaradky a ne vas tak at za nima tahne kopnete do neho jako on do vas presne to udelam ja nejhorsi je ze mu nikdy nezahnete ale naka kaca vzdy ho dostane jak ja ho za to nenavidim to se neda popsat at jde za to k certu on i ty
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(28.1.2015 7:34:04)
Hmm, moc nechápu, proč lituješ odchodu chlapa, který Tě mlátil a kterého jsi nechtěla ani vidět?
|
|
|
|
V její náručí
Za Babičkou Boženy Němcové do RatibořicNáchod 
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
Za Babičkou Boženy Němcové do Ratibořic
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)