| Mar a Kaja | 
 |
(1.3.2010 20:28:24)
Ahojik, uz zase mam chvilku.
Henri je super, ze s Tragikem je to pekne.
Vaclavko, blahopreji k "jarnimu" uklidu se zbavovanim nadbytecnych veci.
Diablo, taky zdravim.
Bosorko, benadejne tto neni, mam jeste nejaky soud pristi tyden, tak snad bude pozitivni pro mne.
Ke sraziku - mam uz zajistene hlidani a tak samo se hlasim. K mistu - po zhlednuti stranek a ukaky z jidelniho listtku bych brala neco jednodussiho, mozna i dopravne dostupnejsiho (pojedu mestskou). Jaanno, pokud nemas jeste dohodle prespani, tak nabizim. Ovsem kdyz Ti nebude vadit, ze v cca nejpozdeji 9 hod. vzbudi mala. Bosorko, skoda, ze nemuzes.
Frcim studovat, zitra mam zkousku.
|
| Diabla |
|
(1.3.2010 21:08:01)
Na srazík se těším a přimlouvám se za nějaké místo blíž civilizaci, hlavně s ohledem na ty co jedou MHD 
Babá vzkazuje, že taky dorazí.
|
| Jaana2 | 
|
(1.3.2010 21:10:23)
sraz co nejblíž MHD , víte co všude chodí úchylů?
|
| Diabla |
|
(1.3.2010 21:41:57)
Jaano, nevíme 
|
|
|
| Henriette.Z | 
|
(1.3.2010 21:52:07)
Ahoj holky, Starý pán byl jen návrh, neb jste žádná nic jiného nenavrhla. Mně je to fakt jedno, co třeba pro změnu zase někde kolem Palmovky?? Ale ta pizzerie minule byla.... no, jak to říct... s opruzenou servírkou  Znáte tam v okolí něco jiného? Jste pro?
Mar: K Tragikovi - minule jsem ho chválila, bohužel vzhledem k poslednímu čtvrtku musím trochu ubrat na jásotu, neboť se trošku pokazil, holky, já žádnýho chlapa fakt snad veřejně nesmím pochválit, protože hned vzápětí jsem potrestaná...  Ale hlavně když funguje aspoň nějak, co? 
|
|
| Vaclavka | 
|
(1.3.2010 23:25:57)
Což pizzerie Giussepe ?
Holky s tím úklidem nevím, uvízla jsem na mrtvém bodě... Muž argumentuje, že nemá kam jít. K rodičům se mu nechce, jedna přítelkyně by prý musela vysvětlovat svému příteli koho že to tam má no a k té "původní" to prý taky nejde. Tak nevím, že by to nemělo pak už své kouzlo? Kdyby nemusel líčit, jak projel (v době teplot pod nulou) louží a porouchala se mu řídící jednotka u auta a on chudák čekal až ho dvorní automechanik odtáhne, on pak u něj musel přenocovat, než (v neděli ráno ) pan opravář dojede na vrakoviště pro jednotku jinou... No nic. Ale vyřešit to nějak musím, tohle je už neúnosné. Bohužel, vyřešit jsem to měla už dávno. Možná bych nebyla tak zaslepená a nepřipouštěla si tolik dění kolem pana Inzeráta. A - což je důležitější - možná by se Pavlína nevracela k drogám a Michal by nevyváděl vylomeniny. Těžko říct.
Januto, ať už to s Beranem dopadne jakkoli, hlavně se prosím tě nepodceňuj. Protože ty jsi fajn ženská, o kterou by měli chlapi svádět souboje a ne s ní zametat. A který by byl jen pro tebe...
Diablo, jak ty válčíš?
|
| Ina | •
|
(2.3.2010 0:02:24)
Zdravím při pondělku.
Já nevím,jestli se vaší další seance zúčastním, nicméně když polemizujete o místu a padla Palmovka,tak dávám tip.
Nová kavárna,která je opravdu na MHD a to rovnou hned u tramvaje a u metra také.
Blíž než pizzerie.
Sama jsem tam nebyla,jen jsem četla celkem chválu.
http://www.decada.cz/cafe.php.
Jmenuje se to kavárna,vypadá to jako i takové kulturní místo a jak jsem nahlédla tak i něco k jídlu pro hladové tam mají.
Jen na těch zvláštních stránkách nemohu dohledat otevírací dobu.
|
| Januta | 
|
(2.3.2010 8:13:17)
Otevírací doba je od 8 ráno do půlnoci, to by bylo pro nás akorát, já jsem tedy pro kavárnu Decada. Když kliknete na kontakt, ukáže se mapka a na mapce je pod názvem kavárny její otevírací doba.
|
|
|
| Januta |
|
(2.3.2010 8:22:31)
Václavko, jenom vydrž v té své aktivitě, protože cítím, že to je pro vás všechny moc dobře. Já si připadám poslední dobou hodně ustrašená, jakoby to bylo rozprostřené doširoka kolem mne, v práci když dostanu nový úkol, hned se ho bojím, na sjezdovku jsem se v sobotu neodvážila, protože mi zavřeli menší vlek a ta druhá mi připadala strašně příkrá, takž výsledek byl, že Beran s mým synem lyžovali a já seděla v lyžákách dvě hodiny na lavičce a pila grog, a mohla bych uvádět plno dalších příkladů, potřebuju sluníčko, přírodu, nějaké nové oblečení, prostě se trochu uvolnit a potěšit.
Václavko, takže on teď bude se sbalenýma taškama bydlet dál u Tebe a tahat postupně věci z tašek ven? Já tohle znám, mému bývalému se také nechtělo pryč, slovy stále hledal garsonku, nakonec jsem já objížděla Prahu a hledala mu náhradní ubytování, chtěl něco koupit na okraji Prahy a nakonec já si vzala dovolenou a objížděla Jinočany, Ořech, prostě prahu západ a hledala, kam se přstěhuje a on to plánoval jen pusou. Stejně kontakty, které jsem přivezla, nevyužil, bylo to nanic.
|
| Januta |
|
(2.3.2010 8:24:36)
Ne ne, nechci Ti brát vítr z plachet slovy že to bylo nanic, našla jsem jinou páku, která zabrala, člověk se nesmí vzdát, nakonec jsem ho vystěhovala, skončilo to ÚSPĚCHEM!!!
|
|
|
| Bosorka2 | 
|
(2.3.2010 9:02:29)
Václavko: uvízla jsem na mrtvém bodě...
Nedej se! "nemá kam jít" v Praze, kde je tisíc příležitostí kde bydlet???
A proč bys to za něj měla řešit ty?
Hele, on teda neřekl, že s tebou chce být. On jen prohlásil, že k milenkám a rodičům se mu nechce?
Co takhle mu ty tašky hodit na nějakou svobodárnu, zaplatit mu tam první týden a pak a´t si dělá co chce?
např: ca 200/noc http://www.levne-ubytovani-v-praze.cz/
4 tisíce/měsíc http://www.penzion-sporilov.cz/
Když se mu svobodárka nebude líbit, a´t jde k rodičům nebo milenkám,
ale a´t si to řeší SAM!
Proč to máš řešit za něj?
|
| Vaclavka |
|
(2.3.2010 16:50:36)
Bosorko, ono to není tak jednoduché... odvézt mu tašky na ubytovnu. Jednak si je opět vybalil a jednak já asi opravdu nejsem taková mrcha, abych to hnala až do takovéto krajnosti. Mamka s Pavlínou mi nabízí, ať se přestěhuji k nim dolů, naši tam měli tři místosti, ale jednak nechci mamku omezovat a jednak mám věci nahoře, kam bych je dala. Volný je v podstatě obývák, musela bych si tam dát postel a to by poněkud narušilo řád.
Jaano, muž tam trvalé bydliště nemá, nechal si ho u rodičů. Což neznamená, že to bude jednoduché. Ani jedna z těch jeho slečen nemá děti, nechápu, proč by k nim nemohl aspoň na čas. Jak říkám, aspoň by si nemusel vymýšlet, kde že to všude je...
Jinak chlapa pořád doma mít taky nemusím. Stačí, když je nablízku aspoň po sms a stačí zeptat se, jak mi dupou králíci.
|
| Jaana2 |
|
(2.3.2010 17:29:38)
Václavko pak bych asi byla mrcha a věci mu odvezla na místo trvalého bydliště.
|
|
| Koralka | 
|
(2.3.2010 17:32:07)
Schaumo, zadaný, to je zajímavé, jak moc je zadaný???? Jinak nejsi mrcha, jak píšeš. Společné soužití je sice praktické, ale mě osobně po pár týdnech přestává bavit. Kudy z nudy nevím .
Jaano, odpovím ti na otázky: b je správně! OS dělá, že se netěší a já se s blížícím se termínem taky netěším, takže jsme dva. Mít velké děti je velmi pohodlné, snad to přežijem. K.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(2.3.2010 17:51:53)
Koralko,
a proto jsem velký fanoušek střídavé péče jak u dětí, tak u chlapů.
|
| Januta |
|
(2.3.2010 19:52:38)
Monty, úžasně revoluční teorie, střídavá péče u dětí i u chlapů...
|
| Januta |
|
(2.3.2010 20:00:48)
Monty, já jsem asi pod vlivem alkoholu neomalená, ale střídavá péče, popravdě, myslíš si, že Tvůj přítel - partner se svou ženou spí? Myslíš, že střídavá péče je zabezpečování potřeb dotyčného se vším všudy? Jak se tohle toleruje? Neber to jako drzost, já bych moc potřebovala získat toleranci k tomu, že chlap může mít rád dvě ženy, že se jedna ani druhá nemusí cítit méněcenná nebo využívaná a že má jedna i druhá pro muže určitou hodnotu, samozřejmě, bylo by ideální, kdyby toto vše měla v sobě pouze jedna žena a stačila muži, ale když to tak není, že to není důvod k tomu, aby se žena cítila méněcenná a nedostačující.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.3.2010 21:26:51)
Januto,
no myslím že nespí, vzhledem k její nemoci, ale to není zásadní. Nepíšou mi všechna písmena, syn nalil do noťasu vodu, tož se omlouvám. Odpovím víc až to vyschne pokud se to tedy vůbec podaří...
|
| Henriette.Z |
|
(3.3.2010 9:22:19)
Ahoj holky, takže sraz v pátek v tom Cafe DECADA? Adresa: Vacínova 10, Praha 8, Palmovka. V kolik hodin? Od 18?? Můžu tam objednat nějaká místa, jestli tam něco takového vedou, ale potřebuju vědět, kolik nás bude celkem. Mysterious, ráda tě poznám, určitě přijď
Takže kdo se hlásí? Myslím, že se zatím hlásila Diabla, Dooly, BaBá, Jaana, Januta, Mar, Mysterious, Václavka, já. Ještě někdo se přidá? Dejte vědět, ať se to tam může zarezervovat, kdyby náhodou neměli místo, ať to zvládneme přesunout kdyžtak někam jinam. Vzhledem k tomu, že je to už pozítří, tak moc času není...
|
| Vaclavka |
|
(3.3.2010 9:30:28)
Jsem pro Decadu, koukla jsem na net a nevypadá to špatně, i ty mňamky tam mají docela lákavé. A určitě by bylo dobré místa rezervovat, pokud to jde.
Včera jedna kamarádka mluvila o nově otevřené restauraci Výtopna, někde v Blaníku. Prý tam pivo přiveze vlak, ale hádám, že to asi patřičně neoceníme .
|
| Vaclavka |
|
(3.3.2010 9:31:56)
A klidně od 18, sice mám odpolední, ale v pátek končím v pět. Myslím, že Koralka se taky chtěla přidat... Koralko, vyjde ti to?
|
| Schauma |
|
(3.3.2010 10:02:07)
Holky, užijte si sraz, já jsem pozvaná do Prahy za 14 dní i s noclehem, ale asi to neklapne,nemám hlídání...
Deny, já netuším, co mu brání, aby se s ní rozešel. Možná mu to takhle vyhovuje.Často ji probíráme, teda on, mně je ukradená. Chce vědět můj názor na ni a tak. Vím o ní skoro vše.
Nežárlím, protože není na co.
|
| Kamila | •
|
(3.3.2010 10:13:25)
Orbit tady dlohu nebyla a pokud se nepletu nenapsala jak se seznámila
K.
|
| Koralka |
|
(3.3.2010 13:31:10)
Ahoj ženy, jj, já jsem o srazu uvažovala, ale jedu na hory, se jen podívat, jak všichni lyžují, takže zas nic. Užijte si to moc a moc . K.
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.3.2010 14:23:43)
Tak bez oslovení, zrovna to písmenko na konci tvý přezdívky se nevzpamatovalo, stejně jako e s čárků. :o)
Když to vezmů (pardon) objektivně a racionálně - nejvíc mi na daný sitůaci vadí fakt, že na některý věci, který by byly a jsů (hrůza!) směrem k manželce samozřejmý nemůžů raději ani pomýšlet, protože by to mohlo být chápáno jako "zištný důvody". Myslím, že kdyby nebyl bohatej, tak by se tak nechoval, ale i přes to, že jsme spolú poměrně dost dlúho, pořád v něm je nejistota a obava, že to dělám "pro peníze" - teď tedy snad úž ne, ale občas v opilosti z něj padají perly, že bych brečela. Nejde o to, že bych chtěla nějaký vozy nebo domy, to mi neleží ani v patě, spíš o ten pocit, že mne záměrně tlačí do toho, abych pracovala a vydělávala prachy, i když bych teoreticky vůbec nemúsela a mohla dělat jen to, co mne baví. A ještě to staví tak, že je to v mým zájmú, protože pro něj ty prachy představújí svým zpúsobem alfú a omegú života. Ale to je v podstatě rozpor mezi dvěma životními filozofiemi - nemyslím si, že je to až tak postavený "proti mně" nebo že by to byla jeho neochota se podílet na společný existenci, kdybych měla převýst na jeho oblíbený peníze, kolik do mne - potažmo do nás - nainvestoval, nebyly by to malý částky, i nejhrúbším odhadem půjde o sedmimístný cifry. Jde o ten názor, že pracovat pro radost si člověk může dovolit až ve chvíli, kdy má vyděláno. Ale na to ses asi neptala.
To, že není doma se mno denně mi nevadí, co dělá, když zde není neřeším, za prvý mi to stejně řekne sám a za drúhý na tom až tak nesejde, každý má právo na svý soúkromí. A já taky potřebúji být někdy sama, mít čas na syna, na přátele, sama na sebe. Dúležitý je to, co se děje, když spolú jsme. Nepotřebúji, aby měl rád jenom mne, asi by se mi to ani nelíbilo a přišlo by mi to úchylný. Člověk má přece logicky v životě víc vazeb než jen na partnera. V rámci našeho vztahú se chová jako partner, třeba ne jako ideální partner, ale kdo z nás je ideální? Nesrovnává, nestěžúje si na ženú, nedává mi nijak najevo, že jsem osoba drúhýho řádú. Naopak i po letech říká, že jsem žena jeho snů, vím že mne má rád, že se mno počítá v životě a že jsem soúčást toho života, bez který by nechtěl být.
Nesnesla bych pocit, že jsem náhradník za někoho. A ten nemám. On má prostě minúlost, povinnosti a závazky, ale patřím do jeho přítomnosti a búdoúcnosti a chce, aby to tak bylo. Pro mne je největší vyznamenání to, že řekne "ať se stane cokoli, tak vztah mezi námi zústane vždycky výjimečnej a mimořádnej, protože já kromě tebe nikoho nemám". Protože já se necítím být jeho milenka a jeho neberú jako milence, je tam prvořadý to, že jsme nejbližší přátelé, říkáme si věci na rovinú, nic na sebe nehrajeme, že jsme si prošli něčím, co nás spojúje a co nás navždycky spojovat búde, protože to fakt je v kontextú života jeho i mého výjimečný.
|
| 7kraska + jedna |
|
(4.3.2010 7:23:06)
Monty, pardon, ze to napisu, ale mne ten Tvuj ZM prijde jako peknej hajzl. Prachy Ti neda, nebydli s Tebou (o coz tedy pry stejne nestojis - ale spolubydleni neznamena, ze jsou lidi spolu 24 hodin denne, obvykle se stejne vidaji az vecer a o vikendu), akorat Te buzeruje, ze mas uklizet atd. Plus nerozvede se (o coz Ty pry taky nestojis). Ma to perfektne zarizeny - ma to vsechny plusy (skvela zajimava zenska kdykoliv dostupna, uklizeno, nic ho to nestoji, zadny zavazky, zadny naroky z Tve strany, nemusi menit svuj zivotni styl ani rodinne pomery) a zadny minusy. Minusy jsou na Tve strane - zadna jistota (o kterou Ty pry stejne nestojis), musis mu tam delat sluzku, stoji Te to prachy. Plusy na Tve strane jsou, ze Te citove a intelektualne a sexualne uspokojuje, coz neni malo, ale ma to na muj vkus desne minusu.
|
| 7kraska + jedna |
|
(4.3.2010 7:45:53)
Myslim, ze takovych zenatych padesatniku bys v Praze nasla vic, kteri jsou zajimavi a pritazlivi a uvedeny model by jim vyhovoval a taky by byli schopni Ti poskytnout bydleni. Takze zadny unikat. A ze se znate spoustu let, to neni tak ohromny plus.
Mne proste hodne vadi, ze samostatna, vzdelana a inteligentni bytost jako Ty se tak ponizuje pred vyčuránkem jako je Tvuj ZM. A ze Ti obcas rekne neco peknyho a Ty to beres jako vyznamenani - no, kde to jsme? Jeste bych to brala, kdybys s nim mela dite a chtela bys, abyste meli pekny vztahy atd., ale Ty s nim dite nemas. Prosim, Te zkus se na to podivat zvenku, co by sis asi myslela, kdybys o takovem modelu nekde cetla nebo slysela. Nepripadala by Ti ta zenska jako cvok, kterej se zbytecne ponizuje? Podle mne si zaslouzis normalni vztah, kterej bude fer i vuci Tobe. Krom toho mi pripada, ze Ty si ted "znicis" nejlepsi leta s ZM, pak z nej bude starej dedek k nicemu nebo kdovi, co se s nim stane, a Ty uz si nikoho nenajdes. Mela jsi smulu na chlapy (blazni, alkoholici, nemakacenkove), ale jsi vlastne jeste desne mlada, jeste muzes potkat nekoho normalniho. A normalni slusni, inteligentni, pritazlivi chlapi jeste jsou, to vim jiste.
Mne se vzdycky svira srdce litosti, kdyz tady popisujes, jak debilne se ZM chova, ale hned to zmirnis tim, jak je vlastne skvelej, jak mu to slusi v monterkach, jak Te vyznamenava recma, ze Vas vztah je vyjimecny v celem jeho zivote....ostatne kecy at si necha na koledu, za chlapa mluvi ciny.
Problem je, ze jsi jim tak zahlcena, ze ani nemas prostor se od nej v myslenkach odpoutat a rozhlidnout se jinde.
Nemusis odpovidat, vim, ze bys mi dokazala vyvracet kazdy slovo a nemam chut to cist. Jen o tom prosim Te, premyslej.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.3.2010 8:49:34)
sedmikrásko,
"A normalni slusni, inteligentni, pritazlivi chlapi jeste jsou, to vim jiste."
Jasně, jenže všichni taky dávno ženatý.
|
| Diabla |
|
(4.3.2010 9:21:57)
V tomhle musím bohužel souhlasit s Monty (ač jinak naprostý souhlas s vyjádřením 7krásky).
Normálních slušných inteligentních přitažlivých jsem pár potkala (zástupy to teda nebyly), leč ani jeden nebyl svobodný/nezadaný  To je taky ostatně důvod proč jsme na této diskuzi
|
|
| Chrysantéma | 
|
(4.3.2010 9:22:23)
musím souhlasit se 7mikráskou...dělala jsem přesně to co Ty = idealizovala si svého exmanžela,i když to byl alkoholik a agresor.Kdyby mě buzeroval jen za prach,bylo by to OK.On mně dělal třeba to,že schválně po svých eskapádách otevíral skleněné výplně v obývákové stěně a kontroloval,jetsli jsou dost vyleštěné,sahal nahoru na skříně,jestli tam není prach a pod. ... tohle dělají chlapi,kteří potřebují přehlušit své špatné svědomí...
Taky si občas říkám,proč taková inteligentní a skutečně samostatná ženská za sebou vleče takový balvan a co by Ti asi musel provést,abys konečně otevřela oči!?
|
| Schauma |
|
(4.3.2010 10:03:04)
7kráska to napsala pěkně, souhlasím.
Ale zase třeba já to mám tak, že slušný, obyčejný muž mně nepřitahuje. Tím nemyslím, že se mi líbí násilníci, alkoholici a tak, to ne. Násilníka nebrat, s tím bych se okamžitě rozešla...
Dokážu Monty pochopit, že s ŽM je.
Mí bývalí partneři byli vždycky nějací "jiní", asi tak, jak to měla Monty. Jediný zdánlivě normální byl exmanžel, ale ten měl zase jiné špatné povahové rysy, které zezačátku nebyly vidět.
|
| Jaana2 |
|
(4.3.2010 12:31:16)
omlouvám se, bohužel, ze srazu. A věřte, že mě to fakt mrzí a tiše závidím.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.3.2010 12:34:55)
Chrysantémo,
musel by udělat něco, co nejsem schopná tolerovat a kvůli čemu jsem opustila ty předešlé chlapy.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.3.2010 12:35:51)
Že by se objevil nějaký Pan úžasňák, s tím vůbec nepočítám.
|
|
| Chrysantéma |
|
(4.3.2010 12:55:21)
jenže alkoholik zůstane alkoholikem a může být za střízliva třeba pozlacený...nikdy to nebude fungovat...
Někdy mi příjde,že neúměrně slevuješ a to je škoda...on totiž ŽM v zásadě nemůže udělat stejnou chybu,jako ti dva předešlí = každý jsme totiž jiný...
Strašně mně to připomíná jak jsem si huškala svého "alkoholika" a zastávala se ho...jen u nás to bylo trochu obráceně= mluvit se s ním dalo jen když byl podroušený = to slíbil klidně i zlaté z nebe.Za střízliva to jak "dr.Jekyll a pan Hyde"...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.3.2010 13:16:48)
Chrysantémo,
z čeho slevuji? Že není můj manžel mi nevadí, vdávat se už nemíním. Že se mnou není každý den mi taky nevadí. Z toho, že pořád mluví o úklidu nadšená nejsem, ale nepřijde mi to jako zásadní věc.
V tom, co pokládám za zásadní jsem neslevila nikdy a pokud v našem vztahu nastala situace, se kterou jsem nemohla souhlasit a která zásadní byla, vždycky uatoupil. Stalo se to 2x nebo 3x.
|
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(4.3.2010 13:20:02)
7krásko:
"jsi vlastne jeste desne mlada, jeste muzes potkat nekoho normalniho. A normalni slusni, inteligentni, pritazlivi chlapi jeste jsou, to vim jiste"
Kde , kde , kde????
Marně hledám už minimálně 5 let.
A mám několik kamarádek, které jsou na tom podobně.
Tu hlášku "jsi děsně mladá, najdeš lepšího, nezahazuj se s tímhle"
bych brala, kdybys to radila dvacetileté holce.
Ještě v 25 to tak bude.
Po třicítce (natož po pětatřicítce jako u mě)
není NIKDO
a ženská musí (no, nemusí, já vím) být vděčná za kohokoli, s kým funguje sex a kdo současně moc neprudí.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.3.2010 13:27:26)
Ještě k tomu, co píše Bosorka - nejsem vděčná za to, že nám funguje sex a chlap "moc neprudí", protože v existenci chlapa nevidím alfu a omegu svého života. Vůbec mi nevadí být sama a radši bych byla sama, než se trápit s nějakým kreténem, který mi celkem v ničem nevyhovuje, ale "má ho".
|
| Chrysantéma |
|
(4.3.2010 13:38:12)
To vinrátor taky a ještě drží hubu,neodsává peníze a je vždycky k dispozici...ale to bychom se dostali jinam...
Monty slevuješ v tom,že se k Tobě chová jako hulvát a Ty si to vždycky nějak zdůvodníš...
|
| Chrysantéma |
|
(4.3.2010 13:38:25)
Mělo tam být vibrátor
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(5.3.2010 9:14:36)
Montyx:
"nejsem vděčná za to, že nám funguje sex a chlap "moc neprudí", protože v existenci chlapa nevidím alfu a omegu svého života. Vůbec mi nevadí být sama a radši bych byla sama, než se trápit s nějakým kreténem"
Ano, jenže volba není "být sama" nebo "trápit se s kreténem".
Volbou jsou různé varianty vztahu s různým způsobem uspořádání toho, jak často toho druhého vídáš, jestli s ním bydlíš a co si d něj necháš nebo nenecháš líbit atd.
Na ideálu se shodneme, na tom, že než s kterénem radši sama, na tom taky.
A upřímně ti řeknuu, že mi ještě nebylo 40
a to, žít zbytek života jako jeptiška mi fakt přijde jako hodně blbá varianta:-P
A že občas se vídat s někým, kdo rozhodně nebude alfou a omegou mého života-
ale tu chvíli, co budem spolu bude příjemný, závbavný a bude s ním fungovat sex-
a zbytek života budu mít holt po svém-
není zas tak špatné )
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(4.3.2010 15:07:44)
Asi malo hledate.
Mne bylo 36, bezdetna, svobodna, biologicke hodiny tikaly. Prilis casu jsem travila v praci, od mladi. Chodila jsem pak s ocima a usima otevrenyma, schazela se s kluky z netu, v rozumne mire. Jemu bylo 39, VS, 10 let po rozvodu, jeho syn zil s matkou. Prisel do Prahy za praci, predtim zil 15 let mimo Prahu, ale puvodem Prazak. Byl nezadany, inteligentni, pritazlivy a desne moc chtel rodinu. Hned to zajiskrilo a jsme spolu pres 6 let. Nekdy to skripe, ale jsem rada, ze jsme spolu. A mame dite.
|
| Jaana2 |
|
(4.3.2010 15:42:18)
Sedmikrásko a naskřípe to trochu víc? Nerýpu, jen usuzuju podle příspěvků.
Jinak - pro Janutu - Jani sms jsem četla, jen nemám sílu reagovat, zkusím napsat večer email.
|
| Vaclavka |
|
(4.3.2010 15:51:13)
Jaano, stalo se něco vážného?
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(5.3.2010 7:12:56)
Trochu skripe, ale plusy jeste stale prevazuji nad minusy.
|
|
|
| Vaclavka |
|
(4.3.2010 15:50:39)
7mikrásko, tak to jsi měla štěsí.
Svým způsobem Monty chápu. Určitě by našla lepšího, ale... někdy je to pouto prostě takové, že nikoho jiného ani hledat nechceme. Koneckonců, pana Inzeráta si také pořád idealizuji a pořád je to hodně vysoká laťka... že druhý takový prostě není a nebude. A lámu si hlavu, kde jsem co zvorala, že na mne zanevřel. A proč mi to ani není schopný říct. Zapomínám, že taky mám svou cenu a že takovéhle chování normální není.
Včera jsem měla další marný hovor s mužem. Opět opilý, opět odmítal jakoukoli rozumnou domluvu. Nazval mne krávou, což mi může už jít jedním uchem tam a druhým ven... spíš mne netěší poznání, že je doopravdy manipulant a podsouvá mi věci, které jsem nikdy neřekla či neudělala. Netuším, jak to všechno skončí, mamka s Pavlínou mi nabízí, ať se přestěhuji k nim do přízemí. Asi by mi to hodně pomohlo, konečně si utřást myšlenky a nějaké to sebevědomí.
|
| Bosorka2 |
|
(5.3.2010 9:18:30)
Václavko:
Před podáním žádosti o rozvod se taky hodí mít splněnou kolonku "nežijí spolu ve společné domácnosti".
Ne, to nemyslím tak úplně vážně-
ale, kdybys šla bydlet dolů, bude to trochu problém s prostorem,
ale minimálně tvůj muž uvidí, že to myslíš vážně a opravdu chceš něco změnit- což doteďka patrně nebylo.
A to, že ti nebude nadávat, budeš moct chodit domů v pohodě, že tě tam čeká někdo příjemný
|
| Janina+K+L | 
|
(5.3.2010 9:45:14)
Bosorko, docela bych se obávala, že manžel Václavky neodejde nikdy. Ač tam nemá (asi) trvalý pobyt, ale proč by se namáhal shánět něco jiného... Osobně bych se všemožně snažila ho vystrnadit.
|
| Jaana2 |
|
(5.3.2010 11:47:49)
taky si myslím, že manžel Václavky neodejde, pokud mu bude uvolněno celé patro
Václavko těch nepříjemností je víc, psala jsem Janutě, poví vám
|
| Chrysantéma |
|
(5.3.2010 11:54:09)
Jaano,
souhlas...Václavka se musí napřed rozvést a pak požádat o soudní vystěhování,když má chlapec kam jít...Jenže s alkoholikem,pokud to nebude mít úředně černé na bílém,se člověk nedomluví.Oni neberou nic moc vážně...
|
| Jaana2 |
|
(5.3.2010 12:02:28)
pokud nemá trvalé bydliště tak to (asi) soud řešit nemusí. Spíš on by mohl případně požadovat nějaké finanční vyrovnání, jestli za dobu manželství dům zhodnotili. Jsou to tedy mé teorie, nejsem právník
|
| Chrysantéma |
|
(5.3.2010 12:23:54)
Jaani,
ona to stejně bude muset udělat soudně,alkoholik nic dobrovolně neopustí,ničeho se nevzdá,na všechno má nárok,všechno je "jeho"...měla jsme to doma.
pokud není možné se s ním nějak rozumně dohodnout už teď,nepočítám,že to po rozvodu bude lepší...
|
|
| Janina+K+L |
|
(5.3.2010 12:25:01)
Václavka o tom psala, tak jsem to dohledala: "...muž tam trvalé bydliště nemá, nechal si ho u rodičů", takže tam v podstatě ani teď nemá co dělat (oficiálně). Podle mne jakmile se Václavka odstěhuje k mamince, bude mít ještě menší šanci ho vylifrovat.
|
| Chrysantéma |
|
(5.3.2010 12:45:38)
Janino,
souhlas...proto říkám,že to nakonec zřejmě skončí soudně...s tímto druhem lidí(schválně píšu druhem = protože to je druh který se vyskytl) se lidsky a normálně nedomluvíš...
|
| Vaclavka |
|
(5.3.2010 15:31:02)
Holky, když já nevím... I když manžel nemá u mne trvalé bydliště, nechci toho zneužívat. Převracím si všechno v hlavě a i když vím, že spolu nám to už prostě nemůže jít dál, netuším, jak z toho ven.
|
| Chrysantéma |
|
(5.3.2010 15:38:55)
Václavko,
já to chápu,ale s alkoholikem to lepší nebude.Navíc tohle jsou typy ,kteří si propili soudnost,úctu k člověku(pokud to nejsou oni sami) a existuje pro ně jen ta jejich pokřivená pravda,kterou dokážou těm druhým mistrně vtloukat do hlavy...
Umíš si představit,že až se propije do stavu,kdy začne dělat pod sebe,že se o něj budeš starat???
|
| Vaclavka |
|
(5.3.2010 16:13:00)
Chrysantmo, tu svoji pravdu mi vtlouká do hlavy už nějaký ten pátek... A dokonale jsem tím ztratila víru v sebe sama. Hledám ji strašně těžko a dělám při tom obrovské chyby.
Jen můžu věřit, že třeba jednou najde cestu ze závislosti... ale bohužel je to spíše horší než lepší. Nevím, kdy má ženská říct dost - takhlee to už dál nejde a nepůjde.
Ještě jsem chtěla napsat Bosorce a 7mikrásce...
Nepovedl se mi vztah - beru to jako svoji vinu
Nepovedlo se mi manželství - beru to jako svoji vinu.
Měla (možná ještě mám) jsem dítě závislé na drogách -beru to jako svoji vinu.
Mám dítě, které jde z průšvihu do průšvihu - beru to jako svoji vinu...
V tom minulém životě jsem musel být setsakramentský hříšník a netuším, jak dát karmu dohromady.
Jednou mi dal pan Inzerát odkaz na Čtyři dohody. Zajímavé čtení... Je strašně jednoduché říct si - tak, teď nebudu zlobit a ono to všechno půjde. Nepůjde. Anebo nejsem správně hodná.
7mikrásko, myslím, že jsi to nepochopila tak docela dobře. Žádná z nás neříká, že chlapi jsou o příjmech a výletech do Jižní Ameriky.
|
| Teraza Horáková |
|
(5.3.2010 16:16:52)
ahoj václavko. Mrzí mne, že se to ještě nijak nerozseklo, ale asi vážně stále není ten správný čas. Pamatuju si přesně den, kdy mi ten "hrneček přetekl". Ten den byl střízlivý, jen řekl něco, co mi zrovna nesedlo. A začala jsem tahat kufry ze skříní. Žádná hádka, žádný problém, jen toho prostě už bylo dost.
Tak ti budu držet palce.
|
| Vaclavka |
|
(5.3.2010 16:52:56)
Terezo ahoj... Víš, ten hrnek mi přetekl minulý pátek, v den tátova pohřbu. Manžel opilý, diskutoval s tou jednou slečnou a nechal otevřený vzkazník. Zahlédla jsem tam, že mi je jedno, že mi tátu odvzli do nemocnice, protože jsem si klidně odjela na hory... TOHLE byl ten moment, kdy jsem mu začala balit. Jenže on odmítl situaci řešit, tašky vybalil a od té doby neřeší. A já nevím, jak se k tomu postavit.
Se sebepřijetím jsem měla vždycky problém. Pak jsem potkala pana Inzeráta... a myslela jsem, že bude dobře. Dala jsem se trochu dokupy jako "ženská". Jenže čas ukázal, že i tady jsem musela něco zkazit... že asi nestojím za nic...
|
| Chrysantéma |
|
(5.3.2010 16:58:57)
ne,ne Václavko,tak to není...
Ty jsi prostě jen strašně duševně a citově vyprahlá a pan Inzerát to vycítil a zneužil...
Osobně bych čekala max.do dalšího alkoholického excesu a dál už ne...na vlastní pěst bych skutečně ty kufry odvezla k rodičům a vyměnila zámky...Tvrvalé bydliště tam nemá a manželé se přece můžou navštěvovat,ne!?A když je ta návštěva nechtěná,tak se holt musí vypakovat,to se nedá nic dělat...
|
|
|
|
| Chrysantéma |
|
(5.3.2010 16:21:15)
Václavko,
věř,že to znám prošla jsem tím taky.U staršího syna bojuju s přijetím sebe sama už nějakých 5 let = jsem ta blbá,neschopná,taky mu navykládal,že mám MD psychozu(to bych si asi běhala jen tak po světě bez zajištěné léčby)a pod. Taky jsem v té době říkala,komu jsem asi ublížila!?
Václavko nikomu jsi neublížila,ale na druhou stranu nejvíce ubližuješ sama sobě a přes sebe dětem = jistě drogy jsou svinstvo(pracovala jsem svého času u Apolináře i v doléčovacím programu),poruchy chování u syna = to všechno je odraz Vašeho dění v rodině.Ty děti prostě hledali a syn hledá možnost,aby ho asi spíš tedy otec nějakým způsobem akceptoval a volí tuhle nešťastnou cestu...
Václavko,Tvůj manžel se ze závislosti sám nikdy nedostane,pokud nebude chtít v první řadě on sám.A o viditelně nechce...A s tím Ty jednak nic neuděláš,nemůžeš za to a v současném stavu věcí to nezměníš.Ty musíš zachránit sebe a své děti = aspoň ty střípky z rodiny co ještě zbyly.
A ještě jednu věc = na chyby jsou potřeba vždycky dva...nikdy nedělá chyby jen jeden...prosím neobvińuj se!!!To je cesta do pekel...
|
| Lesněnka | 
|
(7.3.2010 14:45:15)
ahoj Vaclavko,
My se nezname,ale ja vas sem obcas chodim cist ( beru to jako naucnou literaturu... dekuju vsem prispevatelkam...specialne Bosorce ).
Jen jsem ti chtela napsat moji zkusenost.Zila jsem s alkoholikem 13 let,a tez mi ho bylo lito a snazila jsem se pomoct. Ale pak uz jsem nemohla (fyzicky ani psychicky ), vedela jsem ,ze neco musim udelat nebo umru zaziva. Zacala jsem hodne cist o alkoholismu, a jedna z informaci, ktera mne pomohla byla,ze alkoholikovi pomuzes uplne nejvic kdyz ho prestanes zachranovat, kdyz ho nechas spadnout na dno. Protoze to je prave ten moment,kdy se on muze rozhodnout pro zmenu.
Dalsi pravidlo je,ze cim dele pije (cim dele se protahuje doba nez se dostane na dno ) tim mensi sance na vyleceni. Takze nejen ze mu nepomahas, naopak prispivas k tomu aby to vlastne nemusel az tak moc resit (to nemyslim zle).Moc ti drzim palce ...pokud rada ctes, tak ti napisu seznam literatury co by ti mohla usnadnit rozhodnuti.
L.
|
| Natascha | 
|
(7.3.2010 17:54:25)
Lesněnko, to jsi popsala dobře!
Tolerantní chlap s odrostlýma dětma je ideální volba. Bezdětný mívá zkreslené představy o tom, co péče o děti obnáší, a chlap s malýma dětma často dává přednost jim před novou rodinou.
Tak jsem dnes z dlouhé chvíle shlédla profily na Lidé.cz a padla na mě hrozná depka. Já už se neseznámím. Ne že by všichni vypadali tak hrozně, ale… vůbec nemám chuť ty lidi potkat. Bohužel, taky docházím k závěru, že závada je ve mně. A nejsem schopná s tím nic dělat.
Naštěstí, jak tady někdo trefně napsal, seznamování není povinné...
|
| Jaana2 |
|
(7.3.2010 18:15:18)
Tolerantní chlap s odrostlýma dětma je ideální volba
Natascho ideál není, to bys, jako velká holka, měla vědět . Takových bude z těch použitelných v seznamkovém bahně naprosté minumum ( netvrdím, že neexistují).
Jinak na seznamku jsem pro zajímavost nakoukla a podle mne tedy i vypadají nepoužitelně, alespoň vzorky, které jsem viděla. Když se podíváte na inzeráty žen, tak to je úplně jiná katagorie . A to si nemyslím, že jsme nějak předpojatá.
Lesněnko Tvoje postřehy sem klidně piš, určitě pomůžou.
|
| Natascha |
|
(7.3.2010 18:53:05)
Jaano, ale to to já vím, že ideál neexistuje. Myslela jsem to v rámci kategorií svobodný muž x otec malých dětí x otec odrostlých dětí, tak to vidím sama za sebe.
|
|
|
|
| Vaclavka |
|
(8.3.2010 13:48:20)
Evi ahoj z cest, akorát jsem na tebe myslela, zda už jsi doma. Věřím, že tam bylo fajn... ale horu prádla nezávidím .
Lesněnko, ahoj, protože jsem starý šmírák , tak tě "znám od vidění" z jedné diskuze. Kdysi jsem tam k vám nahlédla, protože jsme měly s jednou vaší holčinou podobný problém s dcerou. A občas na vás tak nějak z zvyku kouknu... vaše osudy jsou taky docela pohnuté. Víš, pořád si říkám, že můj muž prostě není ten "klasický" alkoholik, tak, jako pár sousedů či mých bývalých spolužáků... takže je pro mne nepředstavitelné, že by jednou mohl padnout na to dno. A ač mi to jeho pití vadí hodně, někdy mám pochybnosti. Třeba kamarádky muž se propil do Bohnic na detox. A odkazy mi klidně pošli...
|
| Lesněnka |
|
(8.3.2010 14:03:12)
Ahoj Vaclavko,
Ten "muj" taky nezapadal do typicke kategorie alkoholika ( myslim to co jsem si pod slovem alkoholik do te doby predstavovala, i proto mne trvalo tak dloho nez jsem s tim byla ochotna neco delat) ale spokojene zit se s nim nedalo. Prvni knizka, ktera se mne dostala do ruky byla "Prestante byt zavisli" od Melody Beattie.
Jaano, urcite napisu (kdyz bude o cem ).Jste tady bezva parta
|
|
| Chrysantéma |
|
(8.3.2010 14:18:34)
Václavko,
v sobotu jsem zažila šok.Mí rodiče jsou 33 let rozvedení,otec 33 let znovu ženatý a maminka je taky znovu vdaná.V sobotu jsem byla navštívit otce a jeho ženu,neviděli jsme se nějaké 3-4 roky...Ovšem to co jsem viděla se mnou strašlivě zamávalo = ta paní,která byla vždycky za dámu,vyšolichaná,nastrojená,ty nejdražší hadry a šminky,ta paní se za tak krátkou dobu propila na samé dno...je z ní troska,která dá dohromady 5 holých vět,je odbržděná,neustále pláče...prostě jak hommeless...Vzpomněla jsem si na Tebe a naši debatu o alkoholismu.Myslím,že manželovu závislost docela podceňuješ...ona ta plíživá je v něčem možná ještě horší,než ta mnou popisovaná rychlejší forma...Pracovala jsem v Apolináři na protialkoholním,tak fakt vím o čem píšu...
|
| Vaclavka |
|
(8.3.2010 19:52:03)
Lesněnko, Chrysantemo, před pár lety jsem psala do diskuze Alkohol v rodině. Dostalo se mi tehdy pár odpovědí, že TOHLE ještě alkoholismus není, ať se rozhlídnu kolem sebe... a že asi nestojím za nic, když má muž potřebu pít. Tak si to pořád tak nějak přemílám...
|
| Lesněnka |
|
(9.3.2010 3:12:59)
Vaclavko, ale ono to prece neni jenom o tom jestli ho muzes hodit do skatulky alkoholik.TOBE jeho piti vadi,a on s tim nehodla nic delat,z toho vychazej,a at si kazdy rika co chce, jenom ty vis jaky je to zivot.
Ale urcite bych hledala nejakou odbornou pomoc ( ne pro nej ale pro tebe).
Ono to neni jednoduche prohlednout tu manipulaci.A uz te necham, jenom drzim palce...L.
|
|
| Chrysantéma |
|
(9.3.2010 10:06:52)
Václavko,
to co Ti někdo napsal jsou kecy v peci...Ty nejsi odpovědná za pocity štěstí a spokojenosti svého manžela.To mohl napsat zase jen alkoholik...Můj exmanžel taky tvrdil,že se musí napít,aby měl dobrou náladu...a už to patologie...
Ty jsi zodpovědná pouze za své vnitřní štěstí a za zdravý vývoj svých dětí = a toho vedle alkoholika,ať už manifestního nebo plíživého,nedosáhneš...
Začni se mít aspoň trochu ráda a nebičuj se...
|
|
| Bosorka2 |
|
(9.3.2010 11:43:34)
Václavko!
Holka, nenech se takhle manipulovat!
Ty nejsi ani náhodou zodpovědná za to, že jiný dospělý člověk pije!
Co je to za blbost- vem si to na sebe-
je tvůj muž zodpovědný za to, že nepiješ???
Je zodpovědný za to, že sportuješ nebo nesortuješ???
Od toho je kategorie "dospělý" která říká, že člověk je zodpovědný sám za sebe- za důsledky svých činů, a že by měl být schopný se sám o sebe postarat (vyjímkou téhle kategorie je skupinka "nesvéprávný" )
Pokud tě dokázal zmanipulovat tak,
že máš pocit že jsi povinná se o něj starat, a že je tvoje chyba cokoli co nefunguje,
tal fakt stojí za to aby sis to sama pro sebe začala řešit,
protože to JE manipulace, nikoli něco, co by byla pravda.
|
| Vaclavka |
|
(9.3.2010 19:08:13)
Holky, to víte, že se v tom všem plácám. Po statečnosti ani památky, řešení se neustále odkládá. Ale moc vám všem dík za názory. Že je můj muž svým způsobem manipulátor si začínám uvědomovat čím dál tím víc. A bohužel jediné řešení vidíme - teď už se k tomu přiklonily i holky, že půjde - aspoň na čas bydlet jinam. Docela mne překvapily, že se na tom jednoznačně shodly.
|
| Bosorka2 |
|
(10.3.2010 7:44:20)
Václavko:
hele, snaž se nic neodkládat, čím déle se věc neřeší, tím těžší je pak s řešením začít a tím horší jsou následky.
Na druhou stranu- nikdo neříká, že musíš hned podat žádost o rozvod.
Víš jak je to pořekadlo- "když chceš sníst slona, musíš to dělat tak, že každý den ujíš malý kousek".
Stejně je to s tímhle-
když si dáš hned ze začátku velký cíl- který ti bude připadat nerealizovatelný- tak budeš pořád odkládat to, že začneš, protože ti bude připadat, že to stejně nemůžeš zvládnout.
Když si budeš dávat ty cíle menší, zvládnout se to dá .
Rozmysli si, co všechno potřebuješ pro to, abys svou situaci vyřešila-
a udělej každý den něco malého.
Souhlasím s Evou, že by sis měla sehnat odbornou pomoc- pro sebe.
Abys netrpěla vinou, že něco ničíš,
abys neměla obavy, že to nezvládneš...
abys začala vidět věci tak jak opravdu jsou,
nikoli zmanipulovaně.
Podívej se na dcery-
obě mají pocit že vaše manželství nefunguje,
obě by to chtěly nějak řešit-
nemá smysl si nalhávat, že jim to doteď takhle vyhovovalo taže to takhle musíš udržet kvůli nim.
menší věci, kterými se dá začít je sehnat si knížky o alkoholismu, o psychické manipulaci,
sehnat si psychologa,
začít řešit oddělený účet a provozní a finanční záležitosti v domácnosti tak, aby to pak nebyl problém...
Nikdo neříká, že všechno musí být hned.
Ale moc to neodkládej, protože pak na tom nebudeš líp, spíš naopak.
Držím palce
|
| Januta |
|
(10.3.2010 10:03:05)
Ahoj, Vendulko, držím Ti palce. Úplně tě chápu, že je toho na tebe moc, alespoň že máš tenhle pocit, protože jsem zase v poslední době zjistila, že se mnou cloumají pocity, které často neodpovídají reálnému nebezpečí, jednoduše realitě. Ty to ho máš opravdu hodně před sebou k řešení, ale je fakt, že když mi před 4 lety manžel řekl, že už mne nemá rád a že se chce odstěhovat v září, a toto mi sdělil v lednu, udělala jsem to, co radí Bosorka, oddělila jsem účty, začala sama hospodařit, on mi dával peníze na syna a peníze na režii bytu, stravování si začal řešit sám. On to takhle i chtěl, abych si já vyzkoušela, jak to zvládnu a asi aby měl čisté svědomí, že když nás opouští, že nás alespoň zanechává trochu stabilizované. Takže když pak v září nechtěl odejít, byla jsem docela zklamaná, že to protahuje a byla jsem ráda, že se v listopadu konečně odstěhoval. Už jsem na to byla připravená a vlastně už mi tam překážel. Věděla jsem, že manželství je dávno nefunkční a jen tak v tom setrvávat mi přišlo jako prodlužování nejistot pro syna.
|
| Januta |
|
(10.3.2010 10:25:04)
Chtěla jsem napsat ještě něco k těm pocitům, které ovlivňují mou náladu a chování, ale vlastně neodpovídají realitě, jsou odněkud z dávných dob a přesto mají velkou moc. Už jsem se zmiňovala, že jsem vyrostla u babičky a tam bylo hrozně aktuální téma opouštění, zkrátka řečeno, jako dítě jsem se trápila tím, že mne opustila maminka, že jsem u babičky a přitom mé dvě sestry vyrůstají s rodiči a když si mne vzala máma do Prahy do první třídy,tak jsem se zase trápila tím, že mne opustila babička, protože jsme si jí za ty roky dosadila do role matky. Nelituju se tímhle psaním, jen vysvětluju. Teď, když je u mne Beran, je mi moc dobře. Když je u mne dva, tři večery, o to horší je potom ten první večer když už tam není. Mně je tak strašně smutno, jako bych byla ta malá holka někde maminkou zapomenutá. Když je tam on, ráda žehlím, vařím, vše má smysl, když tam není, jakoby se smysl ztrácel. Ono v podstatě nejde o Berana, já jsem tohle měla s každým mužem, se kterým jsem měla hezký vztah, ale chci říct, že se asi musím mít na pozoru, abych Berana nepostrašila, neodradila. Když jsme byli spolu o víkendu, asi třikrát jsem řekla něco ve smyslu jaký je to fajn, když jsou na to lidé dva, bylo to nevinné, třeba před snídaní, že on vařil kávu, já mazala chleby. Pak ještě jednou něco podobného a pak když jsme se domlouvali že ještě přespí i další den, tak jsem řekla že si můžeme zkusit zahrát na normální rodinu. On jak to myslím a já normálně, v běžné rodině je muž, žena a děti a že takhle to teď už několik dní u nás je. On řekl aha, přespal, ale pak den a půl nezavolal a to se normálně neděje a když pak zavolal, už měl připravené že dnes něco dělá se synem a zítra s dcerou, připadalo mi, že se jistí, aby mohl zůstat doma,(a nehrát si na normální rodinu), aby ode mne nepadlo další pozvání, se kterým by nevěděl co počít. Z toho pro mne vyplývá, že on je doma stále tam, v původní rodině, u svých dětí a za druhé že si musím dát pozor, abych ho nezahltila, ačkoliv mé potřeby kontaktu jsou větší, než jeho.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 10:50:29)
Januto,
my jsme zrovna včera měli s ŽM hovor na podobné téma, když jsme mluvili o jedné naší kamarádce, která je už delší dobu bez partnera. Ženy hodně často potřebují a očekávají, že je muž bude bavit, že jim bude vyplňovat život, staví se do pasivní role příjemce a čekatele. Sama píšeš, že tě "nebaví" dělat něco bez Beranovy přítomnosti. Ale proč vlastně? Připadáš si bez chlapa neúplná nebo potřebuješ jeho pochvalu, akceptování toho, že něco děláš "s láskou" pro něj?
Ano, jsou věci, které se ve dvou sdílejí líp. Hlavně takové ty romantické záležitosti, kde člověk tu dlaň a náruč potřebuje proto, že je součástí toho samotného prožitku. Ale na druhé straně existuje x aktivit, které můžeš podnikat sama, aniž by to ten prožitek nějak devalvovalo. Já třeba jdu klidně sama do kina, na koncert nebo na výstavu a fakt nemám pocit, že by to byla "z nouze ctnost" (ostatně mohla bych jít s kamarádkou, že). Myslím, že umět se sám zabavit a nepřipadat si přitom méněcenný nebo odstrčený je hodně důležitá věc. Život se samcem nestojí a nepadá. Na to je moc krátký, abychom ho promrhaly čekáním na sdílení, které v jistém směru není nezbytné...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 11:29:57)
Valkýro,
ale ten prožitek je přece samotná akce. Když jdu do kina, tak prožitek je film, ne to, že vedle mne sedí kámoška nebo chlap. Jo, je milý si po kině jít sednout na kafe a povídat o filmu, když to někdo má rád (já moc ne, resp. nijak to ke štěstí nepotřebuju), ale není to nutný.
|
|
|
|
| Vaclavka |
|
(10.3.2010 13:35:56)
Evi, Bosorko, teď už to musím dotáhnout do konce, i kdybych nechtěla. Cesta zpátky není, ubližovala bych si čím dál tím víc. A říkám si, že bych už se konečně měla naučit mít se ráda, třeba se pak věci někam pohnou. Kdybych se to naučila dřív, tak tady teď nad spoustou věcí nekoumám. K rozvodu to hrotit nechci, pokud on se třeba nebude chtít jednou znovu oženit tak v tom nevidím nutnost. Horší budou finance, bohužel, práci mám sice fajn, ale s penězi jsem šla hodně dolů a šance na nějaký postup či zlepšení není. Co se odborníků týče, v Prevcentru jsem dostala číslo na psychologa. Ostatně můj muž taky. Nevím, zda jsem to tu psala, do toho Prevcentra chodila Pavlína, je to poradenství pro závislé – a i pro jejich rodiny. Obrátila jsem se na ně, nabídli i rodinnou terapii. Ovšem tu vzdávám, s člověkem, který měl od začátku potřebu mne podvádět a hrát na mne levou opravdu nic už dohromady dávat nechci.
Januto, tvoje pocity naprosto chápu. Ale i Monty, Koralku i Valkýru. Všechny máte svůj kus pravdy. Neboť každá jsme jiná a každá máme jiné potřeby – ostatně jak psala Koralka. A celkem bych řekla, že uhodila hřebíček na hlavičku, když vidí příčinu tvé velké potřeby sdílení ve tvém dětství. A taky, co si budeme povídat, moc velké štěstí jsi na chlapy, kteří by tvou potřebu nějak zvládli, neměla…
Ve svém dvacetiletém soužití se svým mužem jsem se naučila být soběstačná a na nějaké to sdílení zapomenout. Jenže pak jsem potkala pana Inzeráta a poznala, že pár věcí fungovat může. Jenže asi jsme taky měli každý jinou potřebu… nebo spíše délku trvání té potřeby. Anebo co to vlastně u něj bylo. Možná, kdybych se nepodceňovala, kdybych si věřila… dokázala bych si s ním ledacos objasnit. Proto si říkám, že teď už tu záležitost se svým mužem dotáhnout do konce musím. Protože jinak na tom budu pořád stejně.
Valkýro, s těmi kamarádkami máš pravdu, někdy je těžké vytáhnout je na nějakou aktivitu, nemají čas, nechce se jim… Jednu občas vytáhnu na bowling, jezdíme na lyže. Letos jsme byly jednou… ona nemá čas a já zas neměla finance. Jenže třeba na kolo jsou všechny mé kamarádky líné. Jo, dá se jezdit samotná, koneckonců na inlinech taky jezdím a vystačím si sama… Ale je fakt, že když jsem si párkrát vyjela na kole s panem Inzerátem, že se mi samotné už nechtělo. Taky jsem jen rekreační sportovec, rychlost žádná.
Přes net jsme se daly dohromady s pár holčinama, jedna parta se téměř rozpadla, zbyla jen jedna-dvě na ten bowling, s tou druhou partou sice plánujeme posilovnu, ale stejně vždycky skončíme v hospůdce U Fausta... Jednou jsme byly na salse, ale od té doby to ani jedné z nás nějak nevychází.
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(10.3.2010 13:25:21)
Monty:
"...hovor na podobné téma, když jsme mluvili o jedné naší kamarádce, která je už delší dobu bez partnera. Ženy hodně často potřebují a očekávají, že je muž bude bavit, že jim bude vyplňovat život, staví se do pasivní role příjemce a čekatele."
Myslím že to, jestli je člověk schopný se sám zabavit nijak nesouvisí s tím, jestli je to muž, nebo žena. Znám haldy ženských které cokoli podnikají samy nebo s kámoškami a totéž u mužů. Stejně tak znám mužské (resp napsali mi na seznamkách desítky mužských) kteří nejsou schopni se postarat o vlastní program "když nemají s kým".
Podle mě je to otázka priorit v životě.
Ženské mají mnohem častěji než muži jako prioritu vztah, to že s někým něco sdílejí.
Muži mají zas mnohem častěji jako prioritu životě kariéru- soupeření a to, že nad někým v něčem vynikají.
Další příznačná věc- že jste se bavili o ženské, která je dlouho sama.
Mně jeden kamarád kdysi vyprávěl, že ženské, které se pozdě našly chlapa, nebo byly dlouho samy jsou průšvih, protože mají tendenci na člověku strašně viset.
To si myslím že je velká část problému- potřeba citové vazby, blízkosti, třeba i kontaktu- tu mají ženy podle mého obecně vyšší (a mají výhodu pokud tohle částečně můžou pořešit dětičkami
Každý si nejvíc váží a nejvíc se nejvíc snaží udržet si to, co mu dlouho chybělo-
akorát v těch vztazích je potřeba dát si pozor, aby člověk tím toho druhého moc nezastrašil ))
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 13:36:11)
Bosorko,
no nevím, holka, s tou obecně vyšší potřebou bych to tak jednoznačně neviděla.
Ono je to možná spíš tak, že se od nich OČEKÁVÁ, že ji budou mít. Jsou k tomu vedené, vidí to kolem sebe jako "archetyp"... ale já potkala v životě příliš mnoho vnitřně zlomených, nedomazlených chlapů, kteří děsně děsně moc potřebovali pohladit a pomazlit a nikdo jim to jaksi neposkytl právě proto, že se od chlapa OČEKÁVÁ, že to chtít nebude.
Opravdu blbá je na tom jedna věc - pokud to tomu chlapovi poskytneš, jen zřídka to dostaneš zpátky, protože se tím stavíš do "jeho" role, do role toho silnějšího... o tom jsem nedávno měla zajímavý hovor se známým, který je psycholog a sociolog a se kterým jednou za čas probírám svoje vztahy s chlapama. Mne chlapi nehladěj a nemazlej, protože se - aspoň podle toho známého - podvědomě bojí, že to nepřijmu nebo zesměšním. Ale chtějí a očekávají to ode mne. Potřebujou to.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:45:10)
Monty, Ty jsi ale potkala samy divny chlapy. S jak velkym statistickym vzorkem pracujes? 10? 100? 1000? Myslim to tema, ze Te zadny chlap nechce hladit, ale ocekava hlazeni od Tebe.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 13:48:02)
Divný chlapy? Takže chlap, co potřebuje něhu a lásku je divnej?
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:52:42)
Divnej je chlap, co Tebe nepohladi a nepomazli.
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:54:16)
Nekdy mi pripada, ze desne zobecnujes na zaklade pouhych svych vlastnich zkusenosti s chlapy. A pritom sama oznacujes sve chlapy za nestandardni (protoze i Ty jsi nestandardni, jak vsichni vime).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 13:57:23)
Sedmikrásko,
ale to vůbec nebyli "moji" chlapi... mně brečelo na rameni tolik chlapů, se kterýma jsem nikdy nic neměla... v podstatě by se dalo říct, že většina těch, co se takto projevovali byli ti "vaši". Ti, co tahají domů mamuty a chovají se naprosto standardně.
|
|
| Januta |
|
(10.3.2010 14:44:40)
Šárko, zkopíruju Tvé dvě věty:
Nemůže to u Tebe být taky hlavně o návyku? A co děti, pro ty Ti nepřijde smysluplné vařit a žehlit?
Myslím, že o návyku to není, protože s prvním mužem jsem měla hezký vztah asi tři roky z jedenácti a s druhým mužem asi 5 let z devíti. Takže více jsem byla nezávislá, než závislá. Já umím být sama, když není zbytí, když vím, že můj muž začal být můj nepřítel. Ale ta závislost vždy vyleze ven, když ten vztah je hezký a já si ji jakoby mohu dovolit. Je to sporné, v podstatě bych si ji asi pro dobro věci neměla dovolit vůbec, ale prostě jakmile mám pocit, že tady by to šlo, je proto terén, začne se to dít.
No a ta druhá otázka, to je na tom to podle mne nenormální, co mi samotné hodně vadí a vyčítám si to, že ačkoliv hodně let byly u mne děti na prvním místě a dělat ty věci kvůli nim mi dávalo smysl, protože když žiješ jedenáct let s blbcem, zjistíš to po třech letech, ale nejsi schopná s tím něco dělat a stále si myslíš, že se změní, tak v tom období to vše děláš kvůli dětem a dává ti to smysl, to samé v druhém manželství, sice jsem snížila počet promarněných let jen na 4, ale v těch 4 letech kdy vztah byl pryč a do rozvodu daleko jsme také vlastně vše dělala pro děti a dávalo mi to smysl, ale zdá se, že už jsem se vyčerpala, je to pryč, to, abych nacházela smysl svého konání v tom, že to dělám pro děti a přitom mne neměl kdo sytit, kdo mi dávat, když sama vydávám, prostě už mi to nestačí a i mne to mrzí, že tohle nastalo.
|
|
|
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:40:56)
A neni to proste prirozeny? Nebylo to tak uz v jeskyni? Chlap souperil s ostatnimi muzi, kdo dotahne vetsiho mamuta, a zena byla nejspokojenejsi, kdyz chlap mamuta dotahl a unavene spocinul na kozesinach, kde po nem lezly jejich deti, zatimco ona mamuta zpracovavala. (Kdyz predpokladame, ze v jeskyni existovalo parove souziti.) Hlavni bylo se najist a prezit.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:43:04)
To bylo k tomu, ze zena ma prioritu vztah a muz soupereni.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 13:47:21)
Sedmikrásko,
jenže my už v té jeskyni několik tisíc let nejsme.
Na jedné straně se operuje archetypy z doby, kdy se "sotvačlověk" dorozumíval skřeky a párové aktivity spočívaly v kopulaci a vybírání vší, ale na druhé straně neustále znásilňujeme "přírodu" zachraňováním potracených plodů, umožňováním reprodukce neplodným atd. atd.
Žena ve 21. století po Kristu fakt nemusí doma hlídat oheň a žvýkat kůže a chlap nemusí riskovat život při lovu na mamuta. Nemluvě o tom, že i ten paleolitickej lovec byl zřejmě rád, když mu někdo vyčistil a pofoukal bebí, který utržil při souboji s dravcem.
Mně osobně vadí degradace chlapů na "ty, co lověj mamuty" a žen na "ty, co seděj doma a čekaj, co přivleče". Myslím, že tohle historický období je definitivně uzavřený.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:51:41)
Jo, ale podobny system jako v paleolitu zazila jeste moje babicka, rocnik 1921. Do prace nechodila, jen nakupovala, varila, uklizela a starala se o deti/vnoucata a penize nosil domu deda. Obema to prislo prirozeny, ona do prace nechtela, pro dedu bylo vydelavani prioritou. Ja jsem prvni v nasi vetvi rodiny, kdo si vydela na sve potreby a potreby sveho ditete kompletne sama i bez chlapa.
|
|
| Natascha |
|
(10.3.2010 15:03:04)
Na mamuty a jeskyně jsem alergická, pokud se to takhle definuje, tak se nabízí závěr, že ženská, která to takhle nemá, je divná. A to teda není. V množině mužů a v množině žen je mnohem větší rozptyl preferencí než srovnáme-li vzájemně obě pohlaví. Asi nejsem typická ženská, ale to ještě neznamená, že jsem nenormální.
Souhlasím s Monty, že v dnešní době je přežitek tímhle operovat - už nejsme primitivové.
Podle mě ženám nejvíc škodí právě ta očekávání společnosti, že by měly být takové a makové.
|
| Bosorka2 |
|
(10.3.2010 15:42:28)
Natascho: " v množině mužů a v množině žen je mnohem větší rozptyl preferencí než srovnáme-li vzájemně obě pohlaví"
jo, s tímhle určitě souhlasím, i ro různé vlastnosti.
Ale já neoperovala s mamutama
Operovala jsem s tím, že mi přijde, že ženy jsou obecně víc nastavené na spolupráci (a tudíž i na ty vztahy) a muži na soupeření.
A vycházím při tom ze své zkušenosti:
bojů kohoutků na smetišti o to, kdo je větší pták
z toho, že ženské když se sejdou baví se o vztazích, zatímco muži se frajeří kdo má většího (případně menšího) mobila
z toho, co mi kdo řekne, když se zeptám proč dělá ten a ten sport-
ženské spíš chodí na aerobik, jógu, tanec,
muži si radši zazávodí na kole.
- z toho, že když se rozpadá nějaký vztah,je to především ženská, kdo to řeší- protože jí nefunkční vztahy víc vadí (alespoń většině z těch, co jsou kolem mě)
Ze vztahů v práci...a z toho, kdo spíš obětuje rodinu a kdo kariéru (když je nucen se takhle rozhodovat)....
Nemluvila bych o lovení mamutů a udržování ohně, ale rozdíly v prioritách mužů a žen teda povětšinou docela vidím :-p
|
| Henriette.Z |
|
(10.3.2010 15:44:17)
Ahoj holky,
konečně jsem našla chvíli a dala jsem do deníčku fotky z posledního srazu. Bohužel se mi nepodařilo založit nové fotoalbum, tak jsem to musela šoupnout ke mně. To asi může jen správce, a Orbit sem nějak nechodí...
Mar - pošleš taky fotky? Mail mám pod nickem, díky
|
|
| Natascha |
|
(10.3.2010 15:56:26)
Bosorko, já reagovala na diskusi mezi Monty a 7kraskou :)
S tvým posledním příspěvkem zcela souhlasím!
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 16:03:13)
Bosorko,
prosím tě, s jakými se to stýkáš chlapy? Není to taky trochu klišé?
O vztazích se baví ženské i chlapi. Mám krásný reprezentativní vzorek třeba v malým baru přímo na rohu ulice. Neslyšela jsem tam žádné zásadní rozhovory o mobilech, zato slyšela hodně chlapů lkát nad pivem - buďto že jsou sami nebo že je ta jejich s prominutím sere. Minulý týden dostal chlap SMS od známého, který je naprosto rozsekaný z rozchodu. Taky mám k dispozici maily a dopisy od různých chlapů, kde řeší vztahy a to poměrně dost.
Chlapi víc mluví o práci. To jo. Ale jinak je to 1:1.
|
| Henriette.Z |
|
(10.3.2010 16:07:55)
Ad mazlení - holky, Tragik je po těch desítkách "vadných" exemplářů první chlap, který mě dokáže vymazlit téměř do bezvědomí. A jelikož to je jedna z nejdůležitějších věcí, které od této formy vztahu očekávám (moje velká potřeba plus absolutní nedostatek jinde), tak se kolikrát ani sama sobě nedivím, že mu toleruju většinu jeho chyb (a že jich jinak má!) a snažím se neprudit, když se občas trochu "rozbije" Tedy asi záleží na druhu "poruchy", kterou bych ještě byla ochotná tolerovat... Další aférku s nějakou Kobylí hlavou bych už nerozdýchala...
|
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 16:57:37)
Není to nijak dávno, pár týdnů, seděly jsme s holkama z práce a vedle aeděla podobně věková skupina mužů. Bavili se o pračkách, pracní a co který prášek lépe vypere. Jako fakt jsme nevěřily, al je to pravda pravdoucí.
JInak zdravím všechny a v téhle části debaty stojím ve stejně řadě jak monty. nemám ráda ošmatlávání, jsem ráda sama ... no a u nás v rodině zas všichni ošmatlávají. Já to něměla ráda už jako dítě , pusa od tetičky byla za trest. Příbuzní se to naučili tolerovat až docela pozdě, dnes si jen s nima podávám ruku. Dcera to má kupodivu taky, syn ne. To je tulič. Ale to se dá zvládnout , to je dítě, moje.
Januto teď byla taková debata na jiné záložce, jak tam psala ta holčina, že je s partnerem cca půl roku a on na ni tlačí, že se k ní chce nastěhovat ( ona s dtětem), některé postřehy by Ti třeba taky rozšířily povědomost o tom, jak se cítí člověk, který se cítí, že by mohl být chycen a nepuštěn
|
|
| Bosorka2 |
|
(10.3.2010 17:11:24)
Monty: český národ u piva obecně nadává ))
Na politiky, Císařepána, svou domácí ))
tOmu neříkám "zájem o vztahy".
S jakými se stýkám chlapy?
Hele, to, že mužské obecně nezajímá probírání vztahů a raději se baví o technických věcech je moje celoživontí zkušenost s desítkami mužských se kterými se někdy ěkam šlo v nějaké skupině (ať už cestou na oběd, na výlet, oděkud někam v práci nebo ve škole).
To, že jen minimum z nich je empatických a o vztazích s lidmi kolem sebe přemýšlí, je taky moje celoživotní zkušenost-
jo, potkala jsem v průběhu života tři empatické vyjímky - ale když už se s takovou vyjímkou potkám, tím spíš si uvědomuju, že to není běžné .
celkem nepochybuju, že chlap když je v období rozvodu, že si na to stěžuje. je v průseru, holt mu nezbyde nic jiného, než to řešit.
Ale daleko častější -a řekla bych typický-je případ (který jsem mimochodem potkala přes seznamku).
Rozvedený kluk, rozvést se chtěla žena, když jsme se zeptala proč, víceméně nevěděl. Říkal že už to přes rok- rok a půl nefungovalo (i spolu nespali, takže všimnout s fakt musel) ale on přesto plánoval společnou dovolenou a tvářil se, že se nic neděje. Teprve po roce a půl, když ženská místo dovči z těch peněz doplatila hypo a řekla mu,že se chce rozvést- tak teprve pak šel za psycholožkou. Jednou. Protože manželka s ním odmítla jít, neb po tom roce a půl nefungování a jeho neřešení byla přesvědčená, že ho fakt nechce. A on tak s podivením říkal "no, ona to musela vědět už před tím, než mi to řekla, že se rozvede- když ty dva tři měsíce předtím zrušila dovču"
Tohle je podle mě klasický příklad mužského zájmu o vztahy )
Ostatně- podle toho, co píšeš, tak další klasický příklad máš doma ))
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 17:24:08)
Bosorko,
tak to se mýlíš - ten, co ho mám doma mluví o vztazích celkem dost. Hlavně teda o vztazích jiných lidí.
Pravda je ta, že chlapi moc "nerozebíraj" a "neanalyzujou", na rozdíl od žen. Ale kdo s kým je, kdo komu s kým zahýbá, kdo se s kým brzo rozejde a proč, to je u "toho, co mám doma" docela běžný konverzační téma.
|
| Natascha |
|
(10.3.2010 17:40:39)
O vztazích se baví ženské i chlapi, ale 1:1 to z mých zkušeností rozhodně není. Chlapi to většinou začínají řešit až když už je pozdě, respektive ne řešit, ale litovat sami sebe. Pracovat na vztahu, to je podle nich většinou zbytečnost.
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 17:47:43)
Natascho protož tu pravou rodinnou ohodu má dělat ženská u plotny, no ne?
|
| Ni-ka | •
|
(10.3.2010 20:03:45)
Ahoj všem, občas vám sem nakouknu
Souhlasím s Monty, že spousta chlapů je hodně nedomazlená. Což asi i souvisí s tím, že ten vztah neřeší-jsou vychováváni (a obecným podvědomím v tom udržováni) tak, že tohle chlap nedělá a nepotřebuje.
Jakmile se žena projeví jako že něco ustojí, má chlapskou hlavu na klíně, drbe ho ve vlasech a poslouchá nářky na život Což je podle mě v pořádku, pokud jsou schopni tohohle navzájem. Jít životem spolu-za ruku. V mém jediném skoro-fungujícím vztahu to skoro fungovalo
|
|
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 20:39:18)
Naprosty souhlas s Bosorkou.
Jediny chlap, ktereho jsem slysela mluvit o vztazich, byl italsky spoluzak v Anglii, ale to se nepocita.
Ceske chlapy jsem neslysela nikdy mluvit o vztazich, ac jsem s nimi stravila behem 10 let v praci v temer muzskem kolektivu spoustu casu na obedech, sluzebnich cestach, apod. A urcite se prede mnou nezinyrovali, brali mne jako sobe rovneho. Musela jsem vyslechnout spousty reci o klientech, cenach nasich sluzeb, slevach nasich sluzeb, autech, baracich, prestavbach, motorkach, pozemkach, investicich, akciich, chalupach. Maximalni informace o vztahu byla "v sobotu se zenim, cekame druhy dite, tak mi uz Maruska dala nuz na krk".
Dokonce ani sve partnery jsem nikdy neslysela mluvit o vztazich. Bud se se mnou sestehovali nebo mi uz nezavolali. Verbalne to nikdo neresil. Fakt si nemuzu vzpomenout, ze by to nekdo z nich rozebiral.
|
| Koralka |
|
(10.3.2010 20:59:36)
Chlapi a hovory o vztazích: neviděla bych to tak černě. Myslím, že většina chlapů je schopná o vztazích mluvit, dokonce i o svých vlastních, akorát se jim do toho nechce a nedělají to často. Jsou schopni analyzovat své pocity, ale neee pořád, stačí to říct jednou přece. Pak existují výjimky, které rozebírání vztahů i baví, ale těch není moc, já mám jednoho takového kamaráda a víc neznám. Pro muže prostě rozbor vztahů není zajímavým tématem, technika a sport je jistě zajímavější. a protože technice a sportu nerozumím, tak si s některýma moc nepokecám. K.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 21:40:31)
Koralko,
to je zajímavý - já snad neměla chlapa, kterýho by zajímal sport. Netvrdím, že takový nejsou, jistě je jich dost, ale nějak mne to minulo. Oba mí manželé sport přímo nesnášeli. ŽM jsem nikdy neslyšela mluvit o sportu, i když vím, že je schopný registrovat v televizi fotbal. ŽM mluví pouze o práci, sem tam o politice a ekonomické krizi a pak o lidech kolem nás - známých, přátelích. O technice taky moc ne, pokud se to netýká jeho práce. Pravda, byli jsme spolu na srazu aut Ferrari či co to bylo, ale sporťáky máme rádi oba dva a byla to výjimečná akce. Doma si o autech vůbec nepovídáme.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 22:03:15)
Sedmikrásko,
no já nevím - možná tě až tak jako sobě rovného nebrali nebo se pohybuješ v úplně jiných kruzích... Samozřejmě že kolegové na úrovni známých komunikují tímto způsobem, ale na bázi přátelství to přece jen vypadá jinak. Nebo aspoň mám tu zkušenost. Moji přátelé mužského pohlaví se mnou o vztazích opravdu hovoří a vždycky hovořili. Heterosexuálové i homosexuálové.
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 22:05:24)
Monty ale Ty jsi nestandartní, chápeš?
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 22:07:15)
jinak - partner fotbal, hokej a spol vyhledává, chodí na zápasy , dívá se na to v TV. Já to vidím tak, že kdyby vrcholový sport byl zrušen, tak se nic nestane, nic mi to neříká. Tak se o tom prostě nebavíme, on to probere s chlapama, protože ví, že u mne to nemá cenu.
Ale o vztazích spolu normálně mluvíme
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 22:08:48)
Monty, nejen, ze jsi nestandardni, ale bavi Te neustale oponovat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 22:19:21)
Nepřipadám si nijak extra nestandardní... ale dobře, když myslíte.
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 22:22:16)
Monty jsi zařazena do škatulky " nestandartní" . To máš jako když herec hraje samé komické role, dostane škatulku "komik" . I kdyby se tvářil sebevíc tragicky a režiséra přesvědčoval, že právě on tu Desdemonu uškrtí nejlíp, tak mu režisér nabídne místo dvorního šaška.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 22:21:17)
Možná je ta nestandardnost v tom, že chlapy neberu primárně jako sexuální objekty, ale jako kamarády. Což na druhé straně má spoustu nevýhod, neboť jsem pro ně prima kámoška, leč ne romantický ideál.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 22:23:16)
Zatimco my jsme temer slepice, ktere muze maji jen jako sexualni objekty a lovce mamutu a nudne tatky z gauce. Ty je mas jako kamarady.
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 22:26:25)
7krásko tak to prrr, tady je škatule bystrých samostatných žen, které mají/ rády by měly chlapa jak partnera. Ne jako chodící peněženku nebo údržbáře. Že je zde ještě pár podškatulek je věc jiná
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 22:27:44)
Sedmikrásko,
nic takového jsem neřekla ani nenaznačovala.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 22:30:47)
Delam si srandu, pochopitelne - prehanim. Vzdyt uz to zacina bejt legracni, jak se Monty porad vymezuje proti ostatnim.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 22:32:22)
Sedmikrásko,
ale to je tvůj pocit, že se vůči někomu vymezuju. Já pouze konstatuju.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 22:37:57)
Monty se bud vymezuje nebo oponuje.
Kdyz napisu "dneska v Praze mrzlo", tak Monty napise, ze mozna u mne v ulici mrzlo, ale u ni rozhodne nemrzlo (a kdyz se na to ptala ŽM, tak ten ji taky potvrdil, že dneska v Praze nemrzlo).
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 22:39:28)
Nebo jeste spise napise, ze ja jsem si jen myslela, ze mrzne, protoze jsem byla urcite malo oblecena.
|
|
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 22:44:39)
 dobrou
|
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(10.3.2010 22:24:10)
též asi nebudu romantický ideál, ale mi to nějak nevadí. Asi to nemám dané nebo je to výchovou, ale spíš si myslím, že to je dané. A čím víc jsem starší, tím víc v sobě nacházím rysy obou rodičů, ty které nejsou až tak úplně ideálně romantické
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Koralka |
|
(10.3.2010 11:29:24)
Januto,
psala jsi, že bych mohla něco vyprávět o tom, že člověk je sám i když s někým žije. Nevím přesně, zda to byla narážka na OS nebo na něco jiného, každopádně po přečtení tvých myšlenek a názorů Monty něco málo přidám k tématu.
Myslím, že vše je dáno mírou samostatnosti a naplnění v kombinaci s povahou, které má každý člověk jiné. Chápu tebe i Monty, ale moje prožívání je někde mezi. Já nepotřebuju druhé lidi k tomu, aby mě utvrzovali o mém jsoucnu, vystačím si v pohodě sama se sebou, prožitky si prožiju sama, když je někdo nablízku, tak s tím blízkým. Naučila jsem se, že závislost na lidech je špatná, protože v okamžiku, když objekt závislosti zmizí, hrozně mi to ublíží. Ajá chci žít tak, abych nebližovala ani sobě, ani jiným.
Ty máš prostě potřebu sdílení a závislosti větší, Beran menší. Beran je s tebou samozřejmě rád, ale při slově rodina se mu vybaví jaho rodina s ex a běhá mu mráz po zádech, že tohle už jednou špatně dopadlo a tahle fakt nee. To je můj pohled. Ty si chceš hrát na novou šťastnou rodinu, on ne. Tak to tak ber. Možná je v tobě vzor z dětsví, že se bojíš, že tě někdo opustí, ale s tím bohužel neuděláš nic.
Zajímavé je, co vidím třeba u své dcery,ona na mě není závislá skoro vůbec. Máme hezký vztah, ale ona nemá potřebu neustálého sdílení, dělá si věci sama, a je sama ráda. Tak si říkám, že snad jsem ji dobře vedla....Na rozdíl on ní malá od OS je na lidech existenčně závislá, neustále musí být s někým, všechno sdílet. Asi se tak projevuje, že ji máma opustila, když byla malá.
A protože nepotřebuju tu závislost, tak můžu s OS v pohodě žít v jedné domácnosti, i když to není zrovna ideální.K.
|
|
| *Šárka* | 
|
(10.3.2010 11:54:50)
Ahoj Januto, přečetla jsem názory Monty, Koralky i Valkýry.
Z těch všech modelů se řadím někma mezi Tebe a Korálku.
Po rozvodu jsem se delší dobu cítila přesně jako Ty.
Moje vlastní "teorie" je založená na tom, že jsem prostě tak byla zvyklá. Od ranné dospělosti jsem byla manželka a matka, "normální" pro mě bylo mít za zadkem chlapa a dítě.
Když jsem o to první přišla (po 15 letech), připadla jsem si .. neúplná, nestále mě pronásledoval neklid a pocit, že něco není v pořádku.
Po několika letech jsem našla klady (pár) single života. A už nemusím mít někoho u sebe, stačí mi vědět, že někde je, zavolá, napíše, někdy ho potkám..
Nemůže to u Tebe být taky hlavně o návyku? A co děti, pro ty Ti nepřijde smysluplné vařit a žehlit?
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 12:58:36)
To mam odjakziva, ze je mi lip, kdyz je nekdo doma, nez jsem jsem doma sama. Samozrejme, ze je fajn ten klid, kdyz partner odejde do prace a dceru predam ve skolce, a muzu doma pracovat, zvlast kdyz mne prace bavi. Ale nejradeji mam stejne, kdyz je partner doma, kdyz si treba na gauci cte noviny, kdyz se muzu kdykoliv prijit k nemu a/nebo k dceri pomazlit. On to ma taky tak, nikam neprcha, po praci a dalsich povinnostech specha hned za nami, at jsme kdekoliv, na krouzku, na hristi, doma. Mame sice problemÿ, financni, kvuli jeho synovi atd., ale tohle je asi jeden z duvodu, proc s nim jsem, ze bezvyhradne chce byt s rodinou, nema zadny zadni vratka, zadny uniky, zadny pozadavky na polovicaty vztah. Kdyz ma jit vecer sluzebne do restaurace, tak nadava, ze nikam jit nechce, ze chce byt doma s nami.
Kdyz mi bylo pres 30 a hodne jsem se seznamovala, tak spousta volnych chlapu chtela nejake polovicni reseni - jen vikendy nebo kazdy ve svem byte a jen se vidat nebo zustat ve formalnim manzelstvi a schazet se apod. Nebo byli naopak desne majetnicti, viseli na mne a nepustili me samotnou ani na kafe.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 13:03:22)
No, pro mne je představa, že přijdu domů a pokaždý tam někdo bude srovnatelná s očistcem. Od dětství; už jako malá jsem si vymýšlela v bytě nejrůznější schovávačky, abych byla sama a nikdo mne neotravoval. A když jsem byla o něco větší, tak jsem dost často chodila na hřbitov a pokaždý mi vadilo, když tam kromě mne byl ještě někdo další živej. Jsem zjevně asociál, byť celkem v kolektivu oblíbenej.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:06:36)
Ale zase by sis mohla kdykoliv sahnout . A pomazlit se.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(10.3.2010 13:09:17)
Nejsem moc kontaktní typ. Do nějakých pětadvaceti jsem měla fakt problém s tím, když mne třeba kamarádka objímala při setkání. V rodině jsme na sebe nesahali. Teda... sahání znamenalo facku nebo jinej způsob fyzickýho násilí. S věkem se to trochu zlepšuje, zvykám si, ale že bych bez denního ošmatlávání nemohla být, to opravdu ne.
|
| 7kraska + jedna |
|
(10.3.2010 13:14:36)
Kazdej jsme jinej. Mne prave hodne vadil osmatlavaci deficit, kdyz jsem zila sama. Ovsem neosmatlavam se s kazdym, s kamaradkami ani nahodou (nechapu, jak se kamaradky mohou pri setkani libat), s rodici nikdy, podani ruky jen v nutnych pripadech. Ovsem s mymi lidmi (dcera a partner), to je jiny kafe.
|
|
|
|
|
|
| Dooly. | 
|
(10.3.2010 13:53:50)
ahoj,
docetla jsem, neda mi to nezareagovat na Janutu - Jani, myslim,že chlapi obecně nemají rádi pocit , že je"držíš""svazuješ" a z popsané situace -Beran si asi myslí, že tlačíš na pilu..
Václavko,Tobě budu držet palečky,abys měla dost sil na vyřešení všeho...
|
| Dooly. |
|
(10.3.2010 13:57:49)
Holky,myslim,ze s tim,ze by nepotrebovali chlapi mazlit je to blbost - jenze vetsina v nich to proste v sobe za ta leta potalci,ptz se jede model "chlapi neplacou"
Presla jsem od totalne nemazlivyho chlapa k jeho presnymu opaku a musim rict,ze je toI kdyz nekdy me to taky zarazi..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(5.3.2010 16:23:02)
Vaclavko, tak jsem si vzpomněla na jednu bývalou kolegyni. Léta žila, lépe řečeno živořila, s těžkým alkoholikem, stále se odhodlávala k radikálnímu řešení… V padesáti jela na první služební pobyt do Itálie, strašně se tam těšila… Přejelo ji tam auto. Její muž, ze kterého byla už tenkrát troska, chlastá možná ještě dnes. Zmobilizuj všechny síly, život je relativně krátký. Jestli chceš takhle pokračovat, tak jsou samozřejmě všechny naše rady na nic, ale pokud si aspoň trošku dokážeš vážit sama sebe, zamysli se.
|
| Jaana2 |
|
(5.3.2010 16:42:10)
Václavko není to Tvoje vina. Zrovna tak, jako když má někdo štěstí není to jeho zásluha. Prostě se to přihodí a je třeba k tomu zaujmout postoj. Jak píšou holky - zachraň sebe a děti. Navíc syn je ještě "malý" , ten potřebuje hodně opory. Manžel už si svou dávku péče od Tebe vybral.
Víš co by za to jiné ženy daly, kdyby u nich neměl partner trvalé bydliště? Možná je to šance, aby to bylo co nejméně bolestné, ty kufry mu odstěhovat.
Holky moc vám přeji, ať se sraz vydaří
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(5.3.2010 9:09:28)
7krasko:
Tenhle přístup je běžný:
"nevyděláváš dost, můžeš si za to sám/sama".
"Máš partnera který je mizerný, nebo ho nemáš vůbec, nebo vám nefunguje vztah- můžeš si za to sám/sama".
"Máš děti které se chytly drog, nebo se neučí, ebo se dostaly do průšvihu- můžeš si za to sám/sama".
V Indii to ještě trochu víc rozšířili- narodil ses do blbé kasty, je to tvoje chyba z minulých životů a za všechny průšvihy si můžeš sám a patří ti to.
Do určité míry to chápu- je příjemnější myslet si, že máš díky své snaze a píli život pod kontrolou,
že když se budeš stejně snažit i nadále, tak se ti nic zlého nemůže stát, nemůže přijít žádná špatná náhoda.
je příjemnější myslet si, že když budu každé ráno někde zapalovat svíčku, nebo pokládat obětinu- nic zlého mě nepotká, že nakloním náhodu ve svůj prospěch.
Ale vidím v tom trochu zaslepenosti a nedostatku pokory.
|
| 7kraska + jedna |
|
(5.3.2010 9:45:15)
Bosorko, nezlob se, ale v tomhle pripade si opravdu myslim, ze si MOnty za to muze trochu sama. Pokoru mam, vim dobre, ze lidem se stavaji prusvihy bez jejich pricineni, ale porad verim, ze by meli vzit rozum do hrsti a ze by se meli o neco snazit, nez se nechat pasivne vlacet zivotem. Ale to je opravdu tema na delsi rozbor, na ktery nemam chut. Jsou veci, ktere neovlivnis (nemoc, odchod partnera, jake se Ti narodi deti a jak se vyvinou), ale jsou i veci, ktere ovlivnis (prace do velke miry, setkavani s novymi lidmi a potencialnimi partnery).
At si kazdej dela, co chce, ale prijde mi dost omezujici stanovit, kolik musi partner vydelavat, jestli si ma nebo nema byt schopen vydelat na cesty do Latinske Ameriky. Protoze to by ten muj soucasny ani nikdo z tech dalsich dobrych nezadanych, ktere jsem potkala, nesplnoval. Napriklad. (Ovsem mne osobne se treba do Latinske Ameriky nechce, ta je mi znacne nesympaticka, mela jsem odtamtud spolubydlici na koleji na VS v zahranici...ale to sem nepatri.) A proste nejak mi to jde proti srsti vybirat chlapa podle prijmu.
Nemam uz cas psat, jsem na dovolene na horach.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.3.2010 18:10:41)
Sedmikrásko,
ale to přece vůbec není věc nějakého debilního výletu do Jižní Ameriky. Každý má prostě nějak nastavené priority, a já jsem bohužel člověk, který se celý život věnuje řekněme kreativní práci a díky tomu to má v hlavě trochu posunutý, mne fakt vůbec neláká představa normálního rodinnýho života, chlap který není aspoň trochu cvok se mnou nemá šanci vydržet a já se s ním budu ukrutně nudit. Proto jsem si možná cíleně vybírala problémové chlapy, protože ti to spíš unesou než běžnej úředník nebo manager nebo něco podobnýho. Pro mne nemá smysl být s chlapem, kterej není ochotnej hrát v noci v bytě šipkovanou nebo hledat na zahradě zakopanej poklad... podstata mé existence je vymýšlení a realizování kravin. Nemám problém normálně uvařit, vyprat nebo uklidit, ale jsou to úplně okrajový věci, stejně jako řešit kdo vodí děti do školy nebo do kroužku a kdo přinese z krámu toaletní papír. Ty běžný životní situace jsou něco jako nutný zlo. Nechci tak žít a nebudu tak žít. Logicky si nemůžu hledat "normálního" chlapa, protože ten by to nesnesl a vůbec by se mu to nelíbilo. I ti "nenormální" s tím měli občas problém.
|
| Mar a Kaja |
|
(6.3.2010 2:13:56)
Holky, moc rada jsem Vas videla. Babo, mocinky dekuji za odvoz. Diablo, skoda, ze Ti to nevyslo. Vaclavko, hezky zitrek a manzelove kufry pred dvere jeho rodicum! Henri, fotky poslu po stahnuti. Januto, Jezisi, co jsem chela napsat? Aha, lepsi vis co, nez vic co :-D a 3. druh a jisty nez prvni jen pro zdani. Uz spim, dobrou vsem!
|
| Vaclavka |
|
(6.3.2010 12:59:46)
Ahoj všem. Sraz byl fajn, ráda jsem poznala nové tváře. Ado, nepropadej skepsi, výjimky určitě existují .
S mužem jsme se nepotkali, už spal, když jsem dorazila. A o víkendu není doma.
Natascho, Chrysantemo, on není zatím ještě těžký alkoholik. Jak sám říká, ještě nikdy se mu nestalo, že by nebyl schopný dojít do práce. Jenže v poslední době se to zhoršuje a bojím se, že jednou tahle chvíle nastane. Je mi ho svým způsobem líto, že - pokud si s tím řeší nějaké problémy - neumí najít řešení jiné. Možná neumím házet lidi přes palubu, ani ty, kteří mi ublíží. Zůstane to ve mně, ale neumím udělat ten poslední krok a ty sbalené tašky skutečně odvézt k jeho rodičům.
K tomu, proč jsem nahlédla do otevřených vzkazníků či mailů. Nikdy jsem nepátrala cíleně, vždycky to bylo tak, že si to nechal otevřené sám. Sice mám teď notebook, ale většinou mi padá připojení anebo je pomalé, takže když je to možné, používám ten společný. A protože jsem pořád váhala, jestli je skutečně takový, podívala jsem se. A zjistila, že takový je. Že mi lže, pomlouvá. Nevím, jestli je lepší vědět či nevědět...
V poslední době jsem byla "třtinou ve větru se klátící". Sama se za to stydím, nemůžu pak fňukat, že se mi nakupily problémy, když jsem se jim neuměla postavit čelem.
Chrysantemo, nemyslím si, že by pan Inzerát nějak zneužil situace. Možná jsem naivní, ale pořád si ho nějak neumím představit jako "lovce". Vždyť já přeci nejsem žádná kořist, pro jejíž ulovení by musel vynakládat takovou námahu. Spíš si myslím, že jsme se potkali v nesprávný čas... a já nezvládla ukočírovat situaci. Jestli si myslel, že si z něj chci udělat někoho k obrazu svému, docela se spletl. Jen si nemusel pěstovat tu broučí nemoc, všechno jde říct, nic není proti ničemu a přátelství s člověkem, který za to stojí může přeci trvat bez ohledu na dobytá území. Možná to vidím moc jednoduše, ale jsem z těch, kteří si na člověku váží poněkud netradičních věcí.
|
| Januta |
|
(6.3.2010 13:16:03)
Ahoj, sraz se mi líbil, takový poklidný a dost dlouhý na to, abychom si hezky popovídaly.
Václavko, máš pravdu v tom, že Ty rozhodně neumíš házet lidi přes palubu. Ani lidi, kteří by tam měli už dávno plavat, protože jinak svým jedem nakazí všechny ostatní na lodi a nakonec se budou topit všichni. Ono je fakt vždy něco za něco a nejdou všechny věci domluvou. Jeslti budeš čekat, až muž dobrovolně odejde, tak tam spolu zestárnete a nakonec ztratíš sílu cokoliv řešit a budeš jen čekat až umře a budeš mít konečně klid. Tuhle mi to řekla kamarádka, která má manžela alkoholika a tři děti, kteří to všechno prožívají s ní, nejmladší syn je také ještě na ZŠ. "Já se těším až se uchlastá a umře a budeme mít konečně klid." Je potřeba to nechat takhle dlouho?
|
| Januta |
|
(6.3.2010 13:30:44)
Mar, abych pravdu řekla, asi potřebuju vysvětlit polopatě to, co jsme včera nakously. Proč dělám ze vztahu třetí kategorie vztah první kategorie, když pro to nejsou podmínky? Myslela jsi to tak, že proč chci Berana víc pro sebe, když ho nemám kde ubytovat a vlastně ani on ke mně možná nechce, protože chce být se svým 17 letým synem a dcerou? Proč se nespokojím s tím, že to je jen víkendový sex? Já tuším, že pro to, že ačkoliv nejsou podmínky pro to, abychom spolu žili, ačkoliv nechci čelit tomu, že by byl u mě a stýskalo se mu po synovi a říkal mi - jako jeden dřívější přítel - co asi syn, jestli mu dala jeho máma večeři, nebo je sám doma a jí rohlíky se salámem,- prostě i když tyhle věci nechci poslouchat, protože by mne trápily, tak vím, jak by mi to vyhovovalo v ideálu. Prostě mít chlapa, který má děti bydlící už se svými partnery, kterým by se po tátovi nestýskalo a pak by ani táta neměl pocit, že je opouští kvůli mně. Moc by se mi líbilo, když bychom žili spolu a já bych vezla syna na trénink a čuměla v tělocvičně, aby on třeba pověsil prádlo, nebo udělal topinky a prostě abychom žili "spolu". Ideální stav byl, když já jsme v sobotu jela s Vojtou na zápas a Beran mi nezitím vymaloval chodbu, chtěla jsem, ať jede se mnou na fotbal, ale sám řekl, že to bude takhle lepší. Víš, jak jde všechno lépe, když jsou lidi na to dva? Asi víš, ale já po tom děsně toužím, abych už na ty věci nebyla sama. Ačkoliv, když bych se asi zeptala Korálky, jaký má na to názor, asi bych se doslechla zajímavé věci, že žít s někým není ještě záruka toho nebýt sama, já vím, že i takhle to je, to jsem také zažila, já chci žít s někým, který ví, že chce mne, já jeho a že si chcemem pomáhat a chceme, aby bylo jednomu i druhému dobře a to navzájem!!!
|
| Jaana2 |
|
(6.3.2010 14:05:36)
Ahoj všem a hezký víkend
Januto bacha na idealizování. Chlap, který má odrostlé děti , které už mají svůj život zas nemusí vydýchat Tvého malého. Takový muž má právě děti pryč, nemusí se o ně v podstatě vůbec starat , prostě by mu mohlo vadit, že jedeš se synem někam sama on doma "věší prádlo" , prostě že se mu nevěnuješ. Ohřívám si tu trochu svou polívku, ale nedalo mi Tě neupozornit. Jestli máš vztah 1. nebo 3. kategorie si opravdu netroufnu posoudit.
Napadá mě vyčkat, až všechny děti bodou dospělé a pryč z domu, ale to je ještě na dlooouhooouu dobu.
Email jsem četla, díky, ještě večer dopíšu myšlenku. Teď jdeme k našim, mamka má narozky, těším se na něco s krémrm ke kafi, pač to mamka umí výtečně.
|
| Januta |
|
(6.3.2010 15:31:55)
Jaano, to máš pravdu, na tohle jsem zase já nepomyslela, dobře, že to máme každá jinak a můžeme se upozorňovat na případná úskalí. Je fakt, že chlap, který by měl své děti odrostlé, by se nehrnul do bytu, kde žijí dvě dospělé děti a k tomu 11tiletý začínající puberťák. Ty to vlastně dobře znáš, ty rozpory které kvůli tomuhle nastávají, viď, jsem ráda, že jsi zchladila mé nadšení, protože je blbost snít o nějakém ideálu, který by se pravděpodobně ukázal úplně nefunkční.
|
| Mysterious | 
|
(6.3.2010 16:29:43)
Ahoj, včera to bylo moc fajn, jsem ráda, že jsem naživo poznala ty, co jsem buď neznala vůbec nebo jen z fotografií.
Januto, nemusí být pravidlem, že chlap, co má odrostlé děti se nepostěhuje nikam, kde by bydlel pod jednou střechou s puberťáky nebo i dospělými dětmi. Já u toho svého vidím jako výhodu, že si spoustu vylomenin, které provádějí moje děti, už odžil s těmi svými a tak to bere s rezervou, dokonce dovede krotit i mě, že nic se nejí tak horké, jak se uvaří.
Žila jsem dva roky s chlapíkem, co žádné dítě neměl, a ten měl naprosto zkreslené představy o výchově dětí, všechno ho překvapovalo, "on by si tohle jako dítě nikdy nemohl dovolit", všechno po nich vyžadoval příkazem atd. , taky ho děti vůbec nebraly jako autoritu.
Můj milý nynější si děti dovedl získat, aniž by se jim podbízel, dokonce syn mu sám často chodí nabídnout, že by mu s něčím pomohl, nedávno dělala mladší dcera ve škole nějakou práci na téma "Moje rodina" a z toho co o něm psala bylo vidět, že ho bere jako člena rodiny.
|
| Januta |
|
(6.3.2010 16:48:47)
Mysterious, a když jste se seznámili, on už žil sám ve své domácnosti a děti žili s matkou, nebo už bydleli se svými partnery?
|
| Mysterious |
|
(6.3.2010 19:27:03)
Januto, v té době už obě děti žily se svými partnery. Milý už v té době dá se říct byl zvyklý na svůj klid bez dětí.
|
| Januta |
|
(7.3.2010 0:07:25)
Tak to je úžasný, že vyměnil svůj klid za "neklid" se třemi dětmi, víš, možná to přeháním, ale kvůli tomuhle od nás odešel můj druhý muž, byl starý mládenec do 37mi let a pak se nastěhoval ke mně, když jsem měla dvě děti ve věku 9 a 14 let a byla jsme těhotná 7 měsíců a čekala dítě s ním. Po cca dvou letech mi řekl, že si nemyslel, že to bude tak starašné, že bude v rodině takový hluk, takový chaos, po dalších dvou letech mi řekl, že si chce koupit vlastní byt a jít tam bydlet,já jsme brečela, že nebudeme rodina a tak cca po 7 letech vztahu odešel s postelí a počítačem do zvláštního pokoje v suterénu, protože tam jedině měl ten svůj potřebný klid a když tam byl rok a půl tak jsem podala ždost o rozvod. Ale je tam rozdíl, že on děti neměl žádné, ba ani nežil v žádné rodině, dokonce ani v dětství nežil v rodině, žil jen s matkou. Ten Tvůj měl asi dobrý trénink ze svého manželství a je přizpůsobivý, tolerantní, jen tak něco ho nezničí.
|
|
|
|
|
|
|
| Mar a Kaja |
|
(6.3.2010 14:25:16)
Januto, s kategoriemi jsem to rikala spise obrazne. Ale kdyz 1. je zit spolu, 2. zit pul na pul chvili u jednoho, chvili u druheho, tak u vas je o spise 3. vikendova. Jen mi prijde, ze se tim zbytecne moc trapis. Postupne dobyvas uzemi a chces porad vice a vice, to je z jedne strany prirozene, ale Beran na to neni pripraveny. Momentalne pro nej je asi vrchol uz to, ze se rozvedl. Potrebuje si viset ted na detech, tak mu to klidne umozni, deti uz jsou velke a za chvili ho nebudou potrebovat. Tak stejne u Tebe, potrebuje Te fakticky jen mladsi, o starsich radeji nebudu ani psat jelikoz mi prijde, ze uz Te spise zneuzivaji i kdyz by mohli byt samostatne. Prozatim podminky nemate ani jeden na tu 1., ale verim, ze brzy budou a i Beran bude pripravenejsi. Uzivala bych spise byt Tebou prave to, jak to mate ted. Jste si vzacnejsi, vice se na sebe tesite, delate si navzajem ruzne druhy prekvapeni nebo prijemnosti, v 90% vztahu toto po par mesicich souziti vymizi, nastupuje reseni dennich problemu, blbosti, lide si vic vsimaji veci, ktere jim vadi apod. Spolecne souziti je kolikrat nejen vyvrcholenim vztahu, ale i zacatkem konce.
|
| Januta |
|
(6.3.2010 15:41:51)
Mar, to je pravda, zbytečně moc se trápím negativy, které náš vztah provázejí. Nemělo by to tak být, asi to záleží na povaze, jak už jsem psala, často jsem přecitlivělá, ale někdy více, někdy méně úspěšně s tím bojuji pomocí rozumu a srovnávání si myšlenek a to i díky téhle diskusi. Člověk někdy něco dobře ví, pak ho popadne stesk a nejednou je to vědění pryč. Tak předně musím bojovat proti tomu stesku a přecitlivělosti a učit se být šťastná sama se sebou, vystačit si sama se sebou, abych ke své spokojenosti toho chlapa nepotřebovala. A už jsem zase u té věty, co psala Jaana, budu žít tak, aby se chlap nestal mou součástí, protože když odejde, vezme s sebou kousek mne a já nebudu úplná,něco mi bude chybět, to nechci nikdy dopustit, takže chlapa ano, ale jen vedle sebe a kdyby zmizel, aby tím ze mne něco nevyrval a tím mne na dlouhou dobu neporanil. Jaano, já jsem si to převyprávěla po svém, ale snad to ten význam má, jak jsi to myslela.
|
|
|
|
|
| Áda a Táda | 
|
(6.3.2010 15:20:13)
Holky, včera to bylo fain, rada jsem vas poznala a doufam, z to zopakujeme. Babá děkuji za odvoz. Václavko, skeptik jsem ješte větší, po tom, co jste včera vyprávěly a doufám, že jdeš dnes na to rande. Ať to vyjde!!!
|
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(6.3.2010 6:32:06)
Monty, fakt nechci byt protivna, ale nevim, proc rozlisujes jen 2 kategorie chlapu:
- prvni kategorie, ktera s Tebou bude hledat zakopany poklady a v noci hrat sipkovanou, ale bude to vykoupeno jeji ulitlosti v beznem zivote (alkoholici, cvoci, nemakacenkove, vycurani zenaci)
- a druha kategorie - nudni slusnaci, kteri chodi normalne do prace a vecer se vraceji domu k zene a detem, a v zivote by je nenapadl zadny ulet; ti resi jen otazky, kdo koupi chleba a toaletni papir a z ceho se zaplati slozenky.
Fakt neznas nikoho, kdo chodi normalne do prace a pak vecer domu k rodine a pritom je schopnej desnych uletu nebo kreativnich blbin? Ja teda jo, napr. jednoho mam doma. Ale nejsem si jista, jestli jeho mira ulitlosti by Ti vyhovovala, jeho ulety tu nechci popisovat - minimalni jeho rekneme ulet je geocaching, nastesti v rozumne mire, to je taky hledani pokladu, ale po celem svete pomoci GPS, zvlast jej provozuje s nasi dcerou. Taky byl treba jako horolezec v Himalajich, ale to neni nijak zvlastni ulet.
Ja Te rada ctu, ale Ty se vzdycky ze vseho vykroutis, i za cenu nekonsistentnosti se svymi predchozimi prispevky, takze asi nema cenu s Tebou diskutovat, promin.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(6.3.2010 10:38:31)
Sedmikrásko,
tak jestli to nebude tím, že jsem prostě žádné jiné zatím nepotkala.
Tím nezpochybňuji, že existují. Nicméně ve věkové kategorii, která mne zajímá, jsou tak jako tak dávno ženatí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mar a Kaja |
|
(2.3.2010 20:03:23)
Henri, ono asi je to tak s kazdym chlapem, jen ho nekera pochvali a hned neco jinak... Asi to "zakrikavame"
Vaclavko, s vysehovanim ani papirovym resenim bych neotdalovala, cim drive se zacne tim drive skonci. Zadna litost ocenena nebude, stejne zustanes mrchou, tak proc ji nebyt hned a se vsim vsude?
Januto, taky ten pocit pri usinani znam, je moc prijemny i kdyz realita dne muze byt jina, ale je to hezke, uzivej si ho.
Palmovku taky pro srazik beru rada, jen v te kavarne neni toho moc k jidlu, ale to snad tolik nevadi. Kdo vlastne v kolik dorazi? Abych vedela na kolikatou ma prijet slecna na hlidani...
|
|
| Schauma |
|
(2.3.2010 20:05:40)
Koralko, no zadaný, že má oficiální přítelkyni, se kterou ale nesdílí společnou domácnost. Ale nějak se s ním vídám častěji než ona.
|
| Diabla |
|
(2.3.2010 20:30:51)
Václavko, díky za optání, držím se Povedla se mi super transakce s bytem, takže mám o jednu velkou starost míň, no a práce se zatím stále tak nějak řeší...
Jsem taky pro Palmovku, zrovna držím dietu takže jestli tam nemají žádné ňamky, tím lépe
|
| Bosorka2 |
|
(3.3.2010 13:49:48)
Diablo:
Bezva s tím bytem
O starost míň- to se vždycky hodí .
Korálko: Držím palce, a´t se OS vzpamatuje!
Tomu, že dopředu neříká, že se těší bych nepřikládala velkou váhu.
Bezcitný není, se svou dcerou má dobrý vztah- a až se to dítě narodí, bude to JEHO dítě-
a pokud budete spolu, tak věřím tomu, že ho rád mít začne a zapomene na to, že si ho nepřál (jako ostatně větsina mužských v podobné situaci)
|
| Koralka |
|
(3.3.2010 13:57:30)
Bosorko, "Pokud budete spolu" tak..... no jo, ale to zas tak jistý není. "Spolu" jsme zatím jen proto, že bydlíme v jednom bytě a musíme se provozně domlouvat. Ale kdyby jsme bydleli každý sám, tak spolu asi nekomunikujeme vůbec. K.
|
|
|
|
| Deny/7 | 
|
(2.3.2010 21:20:07)
Schauma,
a co mu brání v tom, aby se s ní rozešel, když spolu nežijí?
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(2.3.2010 18:35:42)
miminka jsou krásná ( když nebulí), batolata jsou roztomilá (když nic nechtějí) a školkové děti jsou fantastické ( když zrovna nemají svůj den) . A pak už to jsou parťáci.
Koralko přeji Ti(vám), ať je mimi hlavně zdravé, to hezké přijde
|
| Natascha |
|
(2.3.2010 18:40:07)
Jaano
Já už se moc těším na toho parťáka!
Jinak se ve mně mele to co jste tady psaly o očekáváních od muže...
Spíš to mám taky nastavené tak jakože nic moc nechtít a spoléhat se hlavně sama na sebe.
Na druhé straně mám zkušenost, že takové vztahy jsou vždycky jen přechodné.
|
|
|
|
| Mysterious |
|
(2.3.2010 19:37:24)
Hlásím se tento pátek na sraz a hlasuji pro Palmovku!
|
|
| Januta |
|
(2.3.2010 19:47:28)
Václavko, teď jsem přečetla Tvůj příspěvek, já myslím, že bys to neměla vzdát, když má muž bydliště u svých rodičů, nařeš, ke keteré slečně nebo paní půjde, ať jde k rodičům, no, vlastně neřeš vůbec, kam půjde, jen ať jde pryč. Promiň, jestli jsem moc radikální, vypila jsem trochu vína a vidím věci zjedodušeně, ale občas to není špatné, takhle to vidět.
|
| Januta |
|
(2.3.2010 19:51:21)
Holky, ať si to cpeme do hlavy jak chceme, že jsme samostatné a vystačíme si samy se sebou, nikoho nepotřebujeme, muž je jenom nadstandard, jde to, dokud se nám nezjeví tan kontrast, někoho mít, který se stará, který dává, poskytuje, hýčká, u kterého si můžeš dovolit být ta bezbranná a pak najednou nic, on zmizí, nic nemáš.
Ale beru i to, že to některá má jinak, možná že to většina má jinak, jenom já to mám takhle.
|
|
|
|
|
Vědomě bych nespala s někým, o kom vím že spí s manželkou, partnerkou apod., tedy myslím ve vztahu. Pokud se jednalo o záležitosti na jednu noc, u těch jsem to neřešila.
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)