| Zorka | •
 |
(1.10.2000 22:40:00)
Jak začít. Mám 3 letou dcerku, je jedináček. Snažím se být dobrou maminkou, hospodyní, ženou, milenkou..., ale někdy to prostě nezvládám. Jak to ostaní mámy děláte, že uvaříte a ještě zabavíte dítě? Když vaří se mnou, krájí, míchá...zase práce navíc, protože je všechno všude. Nechci ji strkat před video a pouštet ji kačery pořád dokola, jen abych v klidu uvařila nebo vyžehlila. Když si potom večer sednu, napadá mě otázka: "Co vlastně celý den to mrně dělalo?" Tady v místě navíc nemám žádnou přítelkyni s dětmi, s kterou bychom se navštěvovali. Děti by si spolu hráli. Jituš by byla mezi dětmi a hrála by si snimi. Sama si moc nehraje, spíš zlobí a vymýšlí kravinky. Takže věčně po ní uklízím, spravuju, slepuju... co je zajímavé, hraje si velice dobře s babičkou. Asi nevím jak na to. Manžel pracuje na směny, přesčasy a ještě chodí do večerní školy.
Bojím se, že ji o něco ochuzuji, že bude "pomalejší" než ostatní děti, potlačím vní talent. Jak překonat ten stav, kdy vám dítě řekne, že si chce malovat vodovkama, jenže já vím, že to bude zase uklízení, rozlitá barvená voda, špinavé tepláky a tričko, ruce, které si potom nechce umýt kartáčkem. I když právě, když si maluje je spokojená a je klid.
|
| Milena, syn 3,5 | •
|
(2.10.2000 9:20:40)
Ahoj Zorko,
koukám, že jsi taky oběť toho modelu, který nám vnucují časopisy o dětech a americké filmy (usměvavá, upravená maminka s navařenou teplou večeří, naklizeným bytem, co se nikdy nerozčílí, ani když dítě pomaluje fixkami čerstvě vymalovanou zeď v ložnici). Nejraději bych je všechny poslala k čertu.
Jestli Tě to uklidní - taky nestíhám a večer před usnutím zjiťuju, že, kromě čtené pohádky před spaním, jsem svému chlapečkovi nestačila říct žádnou básničku, zazpívat písničku, neučila ho počítat, zakázala mu modelínu, protože se mi nechtělo pak uklízet... Prostě, že jako matka jsem k ničemu.
Ale abych nepřeháněla - můj syn má stejně raději než básničky, když si jen tak povídáme "o životě", třeba i při tom vaření. Trvá to sice déle, když mi "pomáhá", musí se pak víc uklízet, ale říkám si, když ho budu odhánět teď, jak ho pak naučím pomáhat, až mu bude třeba osm? Taky jsem se bála, že díky nedostatku říkadel bude mít chabou inteligenci, ale naštěstí se tato neměří počtem odříkaných básniček. Nedávno můj chlapeček vyprávěl babičce, jak jsme vařili, a používal při tom slova jako cibulka se nechá "zesklovatět" a pak se "podusí". Tak to jsem na sebe byla docela pyšná. Zkus se zamyslet, třeba umí Tvoje Jituška taky něco tak úžasného, jen Ti to možná zatím uniká.
Jinak taky vím, jak je to na palici být celý den sama doma s dítětem. Náš tatínek tráví v práci minimálně 12 hodin denně. No naštěstí existuje alespoň ten internet.
Měj se krásně.
|
| Marcela a Emmicka (7 mesicu) | •
|
(3.10.2000 0:37:55)
Ahoj vsichni,
dekuji vsem za to co jste napsaly, protoze jeste pred chvili jsem skutecne byla presvedcena, ze jsem nejneschopnejsi matka pod sluncem. Obcas se pristihnu jak litam po byte a snazim se uklizet, prehazovat pradlo z pracky do susicky, skladat ho, zehlit, ulizet po nasem kocikovi a pribihat (a zase odbihat) ke knourajici Emmicce na dece v obyvaku. A taky znam ty vecery, kdyz Emmy konecne usne a ja si vlezu v obyvaku na futon, lezim a rikam si jak ZITRA URCITE se vykopnu z domu uz pred obedem, aby Emmicka mohla byt dvakrat denne venku, jak to pisi v casopisech a priruckach pro deti. A ze ZITRA URCITE budu vic s Emmickou nez kdekoliv jinde a uziju si s no krasny den.
Doted jsem skutecne verila, ze ostatni maminky maji jiste vzorne uklizene hnizdecka (vzdyt tam preci bydli miminko), chodi pravidelne dvakrat denne na prochazky, nejsou permanentne unavene (coz je dusledek te vecne deprese a sebeobvinovani). Rikam si, ze si lepeji zorganiczuju den, abych vsechno stihla, ze preci musi existovat zpusob jak byt dokonala. Zrejme neni. Diky z celeho srdce za vase milosrdna sdeleni, ze totiz vsechny jsme na tom stejne a ze ta nase detatka jsou opravdu dulezitejsi nez zlikvidovani roztoci a vydezinfikovana koupelna. A ze opravdu prijde doba ( a utece to strasne rychle) kdy nase deticky odjedou do skol a my zustaneme samy v naklizenem byte.
P.S. proc se moje kamaradky "nepriznaly", ze take nejsou dokonale? Nebo snad jsou?
|
| Lucia, Matusko 2r | •
|
(7.11.2004 1:11:46)
O Boze, konecne mi spadol kamen zo srdca. Vasa ceska stranka je omnoho bohatsia a otvorenejsia (a zaujimavejsia) ako nasa slovenska, snad sa aj my raz dockame niecoho takeho. Vzdy, ked ju navstivim, nieco mi to da. Tak ako aj teraz. Tiez som si doteraz myslela, ze som jedna z tych najmizernejsich matiek, ktore si zivot a zivot svojho dietata nevedia zorganizovat. Lenze ja, aby som mohla nieco v klude a rychlo a vobec! uvarit, musim malemu pustit to video, tych kacerov po 54ty-krat, aby som sa s nim dostala horko-tazko na tu hodinku doobeda a hodinku poobede von. Vzdy mam z toho hrozne vycitky svedomia a hovorim si, ze uz od zajtra to zacnem viest uplne inak... ale inak si to proste zorganizovat neviem. Maly je velmi zivy a tvrdohlavy a este nie je schopny spolupracovat, takze o nejakej "spolocnej praci" (napr. vareni) este nemoze byt ani reci. Cez jeho obedny spanok, ktory trva cca 1,5 h. by som aj nieco navarila, lenze dohanam spanok za noc. Vecer uz po takej 20:00 fungujem len na jeden neuron, som rada, ze zijem, maly chodieva velmi neskoro spavat (23:00 +- ), skusali sme to uz zlava sprava, aby zaspaval skor, ale nedari sa to. Takze vecer nemoze byt o vareni ani reci, nehovoriac o tom, ze ocino chodieva tiez neskor domov z roboty. Takze jediny cas, kedy som schopna varit je rano, ked je maly hore a dozaduje sa mojej pozornosti. O tom vybuchu, ktory zostava po mojom rychlom vareni, radsej ani nehovorim. A ten tu casto zostava, aj ked pride manzel domov (al. niekto iny). Ked ale zacnem tuto temu medzi mamickami, vsetky su take nejake vyhybave, pripadne maju hned poruke perfektne riesenie, ktore vynasli a praktizuju oni (napr. nocne varenie) a ja si poviem: boze, ta Mata je sikovna, ja som fakt asi nejaka nemozna..." A o starsich mamickach (napr. susedky, sirsia rodina, svokra...) ani nehovorim, tie sa s organizacnym talentom a sikovnostou uz narodili a perfektne vzdy vsetko zvladali aj pri troch detoch lavou zadnou.
No fakt, esteze je tu ten Internet. Ale toho Lolka a Bolka mu uz zajtra ten 60ty-krat uz naozaj nepustim...(aspon dovtedy nie, kym mi, tak ako vcera, neprevrati policku s kvetinacmi)
|
| Gábina | •
|
(7.11.2004 14:24:39)
Ahoj Lucko,
jedna moje kamarádka na mé konstatování, že nikoho nemůžu k nám pustit, protože je tam příšerný binec odpovídá:"No protože jsi neschopná (a hned dodává)Jako já" Takže je nás určitě takových víc. Já si myslím, že čas vynaložený na perfektní zvládání domácnosti musí někde chybět. A podle mého chybí potom čas na dítě - vyšoupne se do pokojíčku nebo na zahradu a může se uklízet. Mám známou, která neustále vytírá, luxuje apod., ale na malého pořád křičí, vynadá mu kvůli každé - podle mého názoru - ptákovině, občas i kvůli něčemu, za co já moji dcerku chválím nebo se tomu směju. Držím Ti palce a přeju hodně pohody (viz heslo:Binec v bytě, šťastné dítě.:-)
P.S. Kamarádka vymyslela zlepšovák na vaření - přes týden bere obědy z místní školní jídelny, dávají dost velké porce, takže se z jedné nají ona i malý a druhou bere pro manžela, když se vrátí z práce. A je to.
|
| Zdeňka V. | •
|
(23.11.2004 21:20:00)
jsem ráda,že jsem si přečetla tenhle příspěvěk,uklidnil mě.
K jádru věci-mám známou,no a ta od rána do večera snad jen uklízí.Má dvě děti 6 a 1,5let.Já jedno 1,5roků staré nebo mladé,neuklízím,aspoň teď a jsem raději s malou.Když jsem se známou jen slyším co vše stihla uklidit za ten den,no a já má deprese,že máme doma-bordel-no a mám po náladě.Ona je taky takový tip co pořád po malém křičí.Já si říkám doma jedno dítě a nestíhám uklízet ona dvě a stíhá,ale zase asi za jakou cenu,že?Myslím,že je lepší mít doma spokojené dítě než pořádek-takže dodala jsi mi zas energii,že nedělám já nic špatně,takže dík.Myslím,že pořádek bude doma až děti odrostou....Zdeňka
|
| Hanýžka | 
|
(28.11.2004 22:03:44)
Jak vidím, skoro žádná matka nestíhá. Já mám trochu jiný problém. Kristýnce je teprve rok, právě dostala odrážecí auto a tak při úklidu drandí po pokoji a je jí dobře. Nebo jí dám hračku a ona sedí a čtvrt hodiny ji zkoumá a rozebírá. Úklid při jednom a ještě moc hodném dítěti (a malém bytě) celkem zvládám. Jenže mi to už leze na mozek! Připadám si jako uklízečka, i když tím úklidem rozhodně netrávím celý den. Začínám být alergická na manželovy odhozené svršky a "hromádky" různých krámů. Dřív platila zásada:"co komu kde odpadne od zadku, ten si to taky uklidí". Když jsme přišli z práce současně, ten svůj binec manžel za chvíli uklidil a já měla pocit, že na chlapa je neobyčejně čistotný. Teď už ten pocit rozhodně nemám!!! Dnes jsem šla ráno do kostela sama, manžel a Kristýnka byli nachlazení. Když jsem se vrátila, manžel mi hned hlásil, co všechno stačil uklidit, přitom ještě bavit dítě, krmit je a přebalovat a že nechápe, proč si stěžuji. Už asi zapomněl, že před týdnem mi tvrdil, že raději bude chodit do hnusné práce, která ho štve, než být s naším(podotýkám opravdu nadprůměrně hodným) dítětem doma. Jednu noc, kdy jsem byla nemocná, byl u plačící Kristýnky(znáte to-rýma miminka znamená probouzení po půl hodinách)a celý další den byl protivný z nevyspání. Tak mě napadá, co jsem dělala každou noc celý poslední rok? Jsem na Mateřské moc ráda, ani jsem nečekala, že s malým dítětem bude taková zábava, ale občas si prostě musím postěžovat a taky si ráda přečtu, jak se proti ostatním mámám mám ještě skvěle. Kristýnka už rýmu nemá a já jsem si odnesla 2 poučení:1. na rýmu je nejlepší sprej s Vincentkou a 2. nechat manžela spát v noci u dítěte není řešení, které by čemukoliv pomohlo. Další den se to totiž ošklivě vymstí. Ostatně, to přece musím pochopit, že když člověk nespí, je pak ve dne z toho poněkud rozladěn. Že by žena nebyla člověk. Asi není, ale že je spíš anděl, to mě nikdy předtím nenapadlo...
|
| Hanki | 
|
(10.12.2004 13:29:29)
Ahoj PETTINO.Tvůj příspěvek mě velice pobavil zvlášt závěrečnáí část. Máš pravdu já osobně bych si nikdy nenechala tchýni kecat do manželství a už vůbec do vychovy mimča. Takže tímto tě zdravím poslala bych ti i nějaký obrázek ale nevím kde ho najít.tak pá
|
| Lucie Abs | 
|
(14.12.2004 11:18:21)
Ahoj ...
Posledních pár měsíců už stránky Rodiny moc nenavštěvuji, ale trávila jsem tu dost času.
Pro přežití mateřské .... zkuste se registrovat u AVONu a obejít pár kamarádek a znýmých s katalogem kosmetiky. Získáte slevu na výrobky, nové známé, něco si přivyděláte a hlavně: AVON lze dělat i s miminkem.
Já sama jsem to zkusila, když bylo synovi asi půl roku. Stíhat se to dá, samy si určíte čas, který bude chtít kosmetice věnovat.
POkud vás zajímají bližší informace, ozvěte se na mail lucie.abs@seznam.cz nebo tel. 777 312261. Ráda vám poradím a pomohu, mě samotné AVON dost pomohl rozbít stereotyp mateřské.
|
|
|
|
| Pawlí | •
|
(29.11.2004 15:51:37)
Ahojky,
máme doma 3 letého velmi a velmi živého synka. Být doma na mateřské mě moc baví a a po zkušenostech, které jsem viděla v okolí tak raději trávím čas hraním s dítětem. Žijeme podle hesla "Bordel v bytě, šťastné dítě." a funguje nám to. Nedávno jsem se přestěhovali z bytu do baráku ve dvou místnostech bydlíme ve dvou stavíme a jsme v pohodě i když se z podlahy nedá jíst. Myslím že je důležité aby dítě znalo mamku i jinak než jako tu paní co pořád uklízí. Navíc mám štěstí že mám rozumného muže a nedržkuje že nemá denně teplou večeři a vyžehlenou košili. V klidu, život není přece jen o uklízení. Pawlí
|
| Kajka,Míša 5/02,bříško 2/05 | •
|
(29.11.2004 18:03:04)
Ahojky, držím se stejného hesla jako Pawlí a jsem v pohodě.Jedna známá maminky 4 dětí se drží hesla:Hlavně musí být máma v pohodě.Snažím se taky učit,že na prvním místě jsem já,když jsem já v pohodě, Míša je taky.
Manžel si párkrát vzal Míšu na víkend ke kamarádovi, a vrátil se s tím, jak je to zlaté dítě, že vůbec nezlobí. Dodal, ale, že kdyby doma neviděl co mi provádí, jak se dokáže taky vztekat,tak by mi po té své skvělé zkušenosti nevěřil.Mám kamaráda, tak ve věku mého otce a ten mi dává rady, kterých se snažím držet. Vadí ti, že je nepořádek? Tak ho ukliď.Mějte se skvěle.
|
|
| Zuzana, desetiměsíční kluk | •
|
(30.11.2004 12:46:23)
Ahoj,
jsem ráda, že jsem sem nakoukla. Tady člověk zjistí, že je normální. U nás taky člověk nemůže jíst ze země, až na malýho, stejně jsou ty piškoty jeho:-)). Vždycky jsem byla nervní, že nestíhám, ale teď na to kašlu. Hlavně, že jsme spolu.
|
|
|
| Lucia | •
|
(30.11.2004 0:44:13)
Ahoj Hanyzka, fakt si myslim, ze keby mala vacsina muzov robit len polovicu toho, co zena na materskej, boli by muzi uz davno vyhynuty druh. Sme fakt trochu otrokyne svojej rodiny a sme take prisposobive, ze si dokonca vsugerovavame, ze z toho mame radost a sme na to hrde! Niekedy to fakt potesi, ked ta rodina pochvali, ako si dobre navarila, ale myslim, ze takisto by ma potesilo, keby mi navaril manzel. Svokry a matky vyrastajuce este v tom takom, ze "zena ma byt predovsetkym dobra hospodyne" na nas maju velky vplyv. Najprv som sa aj ja do toho snazila vtesnat, ale ked som si v konecnom dosledku uvedomila, co vlastne mala napr. moja mama, alebo svokra zo zivota, tak si hovorim, ze tak toto teda nie. Nehovoriac o ich zdravi a o tom, ako vyzeraju (moja mama teda vyzera celkom dobre na to, ze ma 65 r., ale svokra je tucna a so zvraskavenou strhanou tvarou, v 50 by fakt na tom mohla byt zdravotne aj vzhladovo lepsie)
A este k tomu manzelovi pri malej v noci. Tiez som najprv zastavala teoriu ako v tom seriali zo 60-70-tych rokov "Takova normalni rodinka", ze muza radsej nepripustat k cinnostiam, ktore mu nejdu a vzdat to (co Cupak vyuzival k tomu, aby si mohol furt citat na gauci). Ale teraz si hovorim, ze tazko som si aj ja zvykala na nove cinnosti okolo maleho a tiez som bola prve mesiace priserne unavena a mala som to vzdat? Preco by som ja mala chodit zelena a fakt na smrt unavena (maly mi az do teraz spava velmi zle, ale prve 2 mesiace po narodeni spaval fakt len par hodin denne a aj to s prestavkami a manzel mi pri nom nepomohol vobec "ved ja idem zajtra do roboty"). Som sice na materskej, ale to neznamena, ze nepotrebujem spanok. Teraz chceme druhe a vydupala som si, ze v noci bude vstavat aj on (aspon ze pripustil tu myslienku, ako to dopadne v praxi, to uz neviem)
|
| Ivča | •
|
(30.11.2004 12:35:47)
Ahoj holky. Plně souhlasím se vším, co zde bylo napsáno o pořádku doma s malým dítětem. Mám 14-ti měsíční dceru a ještě snažím se studovat VOŠ sociální. Chlapi jsou asi všichni úplně stejní - můj manžel sice dceru chvíli nebo celý den pohlídá, ale pak je z toho unaven minimálně na měsíc...Momentálně mě ale trápí jiná věc. Dokud jsem byla svobodná a bez závazků připadali mi rodiče fajn, ale v nové roli babičky a dědy to opravdu neumí. Za Sárinkou nepřijedou, musíme chodit my k nim a to si ještě děda dělá poznámky do kalendáře, kdy jsem tam byli a on kvůli nám nemohl nic udělat - přitom doma stejně nic nedělá. Hlídají pouze když to nutně potřebuji, což je podle nich pouze v případě, že jedu do školy... Ale abych neházela špínu pouze na své rodiče - manželovi rodiče jsou to samé. Copak se nechtějí alespoň jeden den v týdnu radovat z toho, že jejich vnouče udělalo první samostaný krůček. A maminka by si zatím odpočinula, aby potom společné chvíle nebyli jenom o rozčilování. Co se stalo s těma prima babičkama a dědama, kteří nás brali do parku.? Proč najednou myslí pouze na sebe a vše ostatní je jim ukradené? Proč mají najednou pocit, že některé věci mi už nemůžou říct - opravdu bych jim to nezáviděla. Nevíte někdo o babičce s dědou, kterým naopak vnučka chybí???
|
| PetraSt | •
|
(30.11.2004 14:19:29)
Ivčo,
ještě něco: člověk se leckdy až skrze své dítě podívá na své rodiče jinýma očima. Já jsem například zjistila, že bych nikdy nebyla schopná vychovávat dceru stejně jako moje matka mě. Moje matka byla vždycky zaměřená hlavně na sebe, jak působí na okolí, snažila se dělat dokonalejší než byla a dítě bylo taky něco jako "módní doplněk". Jakmile měla pocit, že nejsem dokonalá, bylo zle - rovnou mě brala jako "trdlo k ničemu, které se akorát dobře učí". Celý život kvůli tomu zápasím s nízkým sebevědomím.
Ivčo, tvoji rodiče se možná chovali stejně k tobě jako k dítěti, ale teď to citlivěji vnímáš. Jinak - mě i moji sestru prakticky vypiplaly babičky, ale o generaci dál už se to neposunulo. Možná právě proto, že máma měla o děti postaráno ze strany babiček, nenaučila se vůbec vztahu k dětem všeobecně. Jo a když tam vnučka přijde, je vždy zhodnoceno, jak je oblečena (to je nejdůležitější), protože by je lidi pomluvili... Nejhorší módní prohřešek jsou šaty s nabíranými rukávy, ty jsou přece beznadějně OUT !!!! Co na tom, že ty šaty dcera miluje a chce je nosit..
|
|
|
| Líza | 
|
(30.11.2004 21:58:53)
Teď půjdu trochu proti proudu, ale Ivčo, zkus si představit, že by tvoji i manželovi rodiče o vnouče zájem měli. Obden bys měla někoho z nich doma, chodili by s kočárkem...idyla. Mimino by přebalovali, krmili a oblékali podle svého, protože to vědí líp, měla bys pocit, že ho a) rozmazlují nebo b) zanedbávají. Byli by na něj moc přísní nebo moc měkcí, co já vím. Tchýně by ti jen v dobrém připomněla, že tohle se jí s dětmi nikdy nestalo, že takovýhle nepořádek by doma mít nemohla, že tu svíčkovou dělá jinak, maminka by taky měla spoustu dobře míněných rad, dědové by ti doma akorát našlapali bláto atd.atd., jen se podívej do diskuze "tchán a tchyně" nebo "problém s mámou".
Máš pravděpodobně velké štěstí, že jak tvoji, tak manželovi rodiče vám nechávají soukromí. A jestli je pro ně důvodem k pohlídání vnoučete alespoň to, že musíš jít do školy, hurá! Každý to štěstí nemá.
|
|
| Lucia | •
|
(3.12.2004 1:17:28)
Ahoj, Ivca, nic si z toho nerob, takych babiciek a deduskov je asi viac. Moji rodicia su tiez podobni. Nebyvaju vobec daleko, mama je na dochodku, cize ma cele dni cas, ale pride k nam tak priemerne raz za mesiac a aj to iba vtedy, ked ju zavolam, ze potrebujem niekde ist, tak mi pride postrazit maleho a musim povedat, ze nie velmi ochotne. Otec, ten este robi, takze verim, ze vzhladom na svoj vek uz byva po robote unaveny, takze nechodieva skoro vobec. Chodievame viacmenej iba my (ja s malym) k nim. A co sa tyka ich vztahu k malemu...urcite ho maju radi, ale zaujimave, ze vacsi vztah ma k nemu moj otec, ten s nim aj chodieva von, ked ho donesiem a celkovo sa s nim viac a tak nejak opravdovejsie zabava. Kdezto na mojej mame vidim, ze je to take, ze ked teda musim...a stale je na maleho taka kriticka, ze by som nanho mala byt tvrdsia a tak (vlastne od zaciatku, ako sa maly narodil, ma znervoznuje svojimi postrehmi a nazormi, stale sa jej na malom nezda raz hento raz toto...)Takze o milujucej babicke nemoze byt ani reci, ktora malemu vnucikovi napr. nieco dobre upecie...Ked k nasim mame niekedy prist na cely den, vacsinou nemaju ani kusok chleba (lebo oni chlieb nejedavaju) alebo ze by malemu kupili napr. jogurt, ani nevravim (ale aby som nebola nespravodliva, vzdy sa mama snazi nieco teple navarit aspon na obed prenho, ale aj to vidim na nej, ako ju to obtazuje).
Svokrovci su od nas daleko, 200km, svokrovi je maly uprimne ukradnuty, berie ho len tak "do poctu", lebo ma samych chlapov v rodine (3 synovia), takze od neho 0 bodov a svokra ma k malemu hadam najlepsi vztah, ale tiez to nie je take, ze by s malym niekam isla, alebo niekedy za nim prisla do Bratislavy...)
Mam to stastie, ze malemu nahradza babicku nasa susedka, starsia pani, je to 3-generacna rodina, takze vela ludi, ktori Matuska odmalicka miluju a staraju sa onho, najradsej by ho mali stale.
Ved skus si dat mozno nejaky inzerat, ja myslim, ze urcite sa najde nejaka pani, ktora sa potrebuju este o niekoho starat, najma o babo. Napr. tato susedka by sa podla mna urcite na takyto inzerat ozvala, keby ho napr. nasla vylepeny v samoske. Tak drzim palce.
|
| emmea | 
|
(3.12.2004 10:09:07)
No já nevím, s tím inzerátem ... neumím si dost dobře představit, že se Ti příhlásí někdo, kdo se Ti nebude líbit. Mně by se těžko říkalo : paní, vás za babičku nechceme.
|
| Chaparra + 2 | 
|
(3.12.2004 12:01:35)
Emmeo,
my nebydlime v CR a s temi inzeraty na hlidaci babicky je to tu uplne normalni, ne kazda rodina s mrnaty ms k dispozici babicky svoje v pripade nemoci atd.
A proc nerict, ze nekdo zkratka nevyhovuje ? Pokud neni dobra chemie mezi lidmi hned na zacatku, tezko se to casem zmeni. Pro svoje deti chce kazdy rodic jen to nej a co se hlidani cizimi lidmi tyce, chce mit preci kazdy jistotu a vedet, ze deti jsou v dobrych rukach.
|
| emmea |
|
(3.12.2004 12:24:56)
Odmítnout bych uměla, kdybych si hledala placenou paní na hlídání. Pokud ale hledám náhradní babičku tak, aby to bylo jí i nám pro potěšení a ne jako zaměstnavatel-zaměstnanec, bylo by mi to fakt nepříjemné.
Naštěstí to řešit nemusím :-)) moje máma je už rok v důchodu a tak mi holky (4,5 a 2,5) pohlídá, pokud jsou lehce nemocné, tak nemusím zůstávat z práce doma. Jenom je nechce nikdy hlídat obě najednou, pouze po jedné :-(( Ony se totiž pořád pošťuchují a hádají a babičk ana to nemá nervy.
|
| Chaparra + 2 |
|
(3.12.2004 13:09:41)
Ah tak to jo, pokud je to pro poteseni ! ;-) Tak to chapu.
|
| Ivča | •
|
(3.12.2004 17:40:43)
Ahoj holky, všem vám moc děkuji za upřímné zapojení se do diskuse. S tím inzerátem fakt nevím, přijde mi to divné vůči rodičům. Oni nejsou zlí a mají Sáru rádi, ale když opravdu potřebuji a nikdo z nich nemůže pohlídat, tak mám chuť si nějaký ten inzerát opravdu podat... Chaparro odkud jsi?
|
| Lucka 21 | •
|
(3.12.2004 18:59:38)
Nabízím hlídání Vašich děťátek v odpoledních hodinách (příp. večer a o víkendu po domluvě).
Mohu každý den vyzvednout Vaše děti ve školce a zůstat s nimi do večera, kdy se vracíte z práce.
Jsem registrována v agentuře pro babysitter,kde jsem prošla psychologickými testy a školeními,
ale bohužel tam pro mne nemají vhodnou práci co se týká mých časových možností.
Zkušenosti s dětmi mám bohaté a tuto práci dělám hlavně proto, že mám děti ráda!
Jsem z Prahy 5, ale ráda k Vám dojedu. Odměna dohodou!
Pokud máte zájem vědět o mně více, zavolejte mi prosím, nebo pošlete sms s Vaší e-mailovou adresou a já vám na ní zašlu svůj životopis s kontakty.
Jsem studentka samoživitelka a proto hledám hlavně dlouhodobou a pravidelnou brigádu.
Těší se na vás Lucka! Tel. č.: 605 526 452 / 235 518 454
|
| Marika Kovaříková | •
|
(6.12.2004 15:03:21)
Hledám spolehlivé a komunikativní maminky na MD na brigádu pro občanské sdružení CPK (centrum přípravy koní pro hiporehabilitaci), které kupuje a financuje výcvik koní pro hiporehabilitaci. Toto sdružení po 3 až 4 letech výcviku, zdarma darovává koně do dětských hiporehabilitačních a sociálních zařízení. Jedné se o pomoc při pořádání veřejné sbírky.Pracovní doba samozřejmě záleží na Vašich možnostech.Stačí 2-3 hod. 1 krát v týdnu a víc. Máme více druhů aktivit, jistě si vyberete tu, která vám bude vyhovovat. Dobré platové podmínky
Pokud máte zájem, ozvěte se mi na tel. č.777572796 nebo (608210052) a dohodneme si schůzku.
Nebo pošlete e-mail na kovarikova.cpk@seznam.cz
S pozdravem Marika Kovaříková
|
| Hana Macháčková | •
|
(26.4.2005 12:37:43)
Nemohla bych pro Vás pracovat jako matka s 2 dospělými dětmi ? Pracovala jsem v bance a pro vyšší věk- 50, jsem byla při snižování stavu propuštěna. Z tohoto důvodu marně sháním práci. Dle známých jsem komukativní až dost, rovněž chytrá, rychlá a schopná.
kdybych měla naději, dejte mi vědět buď na mobil 776 37 11 95, nebo uvedený email.
Hana Macháčková-Kromhozová
Praha 2
|
|
| Hana Macháčková | •
|
(26.4.2005 12:38:43)
Nemohla bych pro Vás pracovat jako matka s 2 dospělými dětmi ? Pracovala jsem v bance a pro vyšší věk- 50, jsem byla při snižování stavu propuštěna. Z tohoto důvodu i marně sháním práci. Dle známých jsem komukativní až dost, rovněž chytrá, rychlá a schopná.
Kdybych měla naději, dejte mi vědět buď na mobil 776 37 11 95, nebo uvedený email.
Hana Macháčková-Kromhozová
Praha 2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hudba Ainur | 
|
(3.12.2004 10:48:46)
Ahoj Ivčo a ostatní holky,
u nás je to s babičkami napůl - moje maminka taky nejeví zájem, nezavolá, nepoptá se, a když tam jsme, nepohraje si s malou, neví, co by s ní měla dělat, tak vytáhne kameru a natáčí. Děda je na tom líp, toho aspoň chvíli baví blbnout, ale taky nic moc.
Na druhé straně - tchyně a tchán jsou po vnučce jako diví, nejraději by, abychom se k nim přestěhovali, dokáží si s ní dlouhé hodiny hrát, vyhazují nás ať jdeme do kina, tchyně se pokaždé ptá, co má malé uvařit atd. Zhruba třikrát do týdne u nich přespáváme, a to nám ještě malou "seberou" k sobě do ložnice a s nadšením k ní v noci vstávají a dělají jí mlíčko. Když se někdy stane, že vnučku několik dní nevidí, už volají, jak je jim bez ní smutno.
V obou případech je to první vnouče v rodině, a přitom vidím takhle rozdílné přístupy...
|
|
| Sarume | •
|
(18.12.2004 16:32:03)
Co se stalo? asi toto,že ti, ktere hledas byli v duchodu uz od 50 let a nepoznali takovy stres jaky dnesni doba prinasi, takze to , ze vy sjte se rozhodli mit dite , neznamena , ze oni by museli menit svuj zivot, jsou jen ustvani, maji problemy a taky proc by meli jancit s miminka, sami si sve vychovali, a taky si treba chteji uzit dnesni svobodny svet, tak jim nebran, ja se nedivim, ze radsi nez hlidani mimna jdou za zabavou ,, taky ti kdyz si byla mlada nebranili, tak ty ted svym ditetem nebran jim, a ti idilicti prarodice, byli presne takovy jak popisuje nekdo tady, do vseho strkali nos, poucovali a rozbili nejdno manzelstvi, bud rada za to co mas:)
|
|
| Květa, Dáda 2, Gábi půl roku | •
|
(28.6.2006 14:30:14)
Ahojky všem, taky mi připadali rodiče manžela jako skvělí a úžasní, dokud jsem se nevdala.
Máme dvě malé děti, oni by je nemuseli vidět jak je rok dlouhej. Vlastně ještě syna nožná, ale na dceru se nekouknou ani když spinká jen pár kroků dál v kočárku. Oni maji nejraději fotky aby se mohli chlubit jak maji krásné vnoučata. S manželem stavíme, na stavbu nám nedali ani korunu, ale když se s někým bavěji, připadá mi jak když tu jsou každý víkend. Moje rodiče nám pomáhaji jak můžou, ale manžel to nikdy neuzná.
No nic, pokaždé si říkám že mě už nic nepřekvapí a nic nerozhodí, ale vždycky se jim to nějakým způsobem podaří.
Květa
|
| Hanka | •
|
(20.7.2006 1:11:25)
Ahojda, musím reagovat na tvůj příspěvek. V mém případě se nejedná o tchána (je až na Slovensku) a tchýni (tu jsem nikdy nepoznala, zemřela dávno před tím, než jsem poznala manžela), ale o moji matku, která je tzv. mladá, pracovně a vlastním i zájmy vytížená babička (53), bydlíme ve stejném městě, ale když jednou za 1/4 roku opravdu nutně potřebuji pohlídat, musím málem prosit na kolenou, síla!!!! A co se fotek týče- jo, tak těma se chlubí, všude je posílá atd. Zkrátka- vnučka je překrásná, chytrá, dělé pokroky bla bla bla, ale aby matka přiložila ruku k díu, to ji ani nehne.(Nikdy se nenabídla, že přijde povozit, třeba po práci, abych já si mohla jít třeba zacvičit nebo nedej bože vyspat, jak to slýchám od svých kamarádek- taky mamin.Já to prostě zvládám a pomoct (asi) nepotřebuju a potřebovat nebudu:o( Síla, co?¨Neumím si představit, že bych byla taková matka...Jo, a taky mám sestru (22), to samé v bledě modrém, nemá čas, musí se učit....
|
| Michal, 2 kluci | •
|
(20.7.2006 11:35:42)
Ahoj Hanko,
a co taťka? Nemůže ti pomoci?
|
| Hanka | •
|
(20.7.2006 13:43:46)
Ahoj, taťka- myslíš můj táta nebo " náš taťka " jako manžel?
Svýho tátu mám 60 km od bydliště a abych pravdu řekla, neumím si představit, jak by dcerku teď hlídal, možná až bude starší...Teď by z ní byl po chvíli asi nervozní, nevěděl by, co s ní, pořád by mu někam utíkala atd, no prostě- znám svýho tátu:o)) A manžel- ten pomáhá, když není v práci, to zas jo. Rád vaří, to je velká výhoda:o) Ale zato nemám šanci po porodu zhubnout...:o)
|
| Michal, 2 kluci | •
|
(21.7.2006 10:31:03)
Ahoj,
je prima, že manžel pomáhá. Myslím, že s jedním dítkem to zase nemusí být tak vyčerpávající. I když mám kamarádku, která první rok téměř nespala...:-( No a my jsme je ještě k tomu vytáhli na dovolenou do V. Tater. Prima. První tůra na rozchození a končila. V noci totiž asi 10 krát vstávala. Ale takhle si asi neužíváte.....
My teď máme 2 kluky /1 a 4 roky/. Starší Vítek o prázdninách nechodí do školky a je to trošku náročnější. Především pro mou manželku. Jsme rádi, když si ho některá z babiček veme na pár hodin třeba k vodě. Jestli plánujete více dětí,asi přijdeš na to, že s tím jedním to bylo ještě nejjednodušší, i když to třeba zrovna tak nevypadá. Píšu z vlastní zkušenosti..... před 14 měsíci jsem nastoupil po rodičovské dovolené opět do práce. Přeji mnoho trpělivosti a spánku.
Jo a manžela místo vaření vystrč ven s kočárkem a vyraž si třeba zaběhat,zaplavat.....vyčistit hlavu. Jinak tam budou jen plínky a Sunar....chichi. Mějte se prima.
|
| Hanka | •
|
(21.7.2006 21:12:36)
Michale, dík za odpověď, docelä jsi mě naladil, povzbudil a vlil elán do žil (ačkoliv já ho jinak mám vcelku dost:o)) Naše dcerka je fakt strašně hodná, maminkovství v pohodě zvládám (aspoň si to myslím:o) a hlavně- mě to prostě baví s naším zlatem řádit, schovávat se, hrát si na pískovišti atd- respektive- mě baví to, že ji to baví a to je asi můj základ úspěchu. Tebe obdivuji- chlapa na MD neznám žádného, spíš jen takové, co jsou věčně v práci, přijdou dom děsně utahaný a na dítko se ani nepodívaj. Můj manžel naštěstí takovej není, ale je zase fakt, že on už dvě skoro dospělý děti má z prvního manželství a naši slečnu si prostě užívá. Měj se moc hezky a třeba se zas ozvi. P.S. V případě mojí matky mi jde spíš o princip, než o to, že bych něco nezvládala. P.S.(2) Plánujeme ještě jednoho loupežníka a je mi už teď jasný, že máš úplnou pravdu- to TEĎ je to s jedním vlastně strááášně jednoduchý a v poho:o)
|
|
|
|
|
| Iveta | •
|
(5.12.2006 0:01:33)
To znám,ale můj dospělej svobodnej bráška zvládne mé tři chlapce levou zadní.A nemusim ho ani moc přemlouvat.Asi začnu být mnohem vděčnější!!! Pevné nervy. Iveta
|
|
|
|
|
| CHLAP | •
|
(6.12.2004 21:36:57)
milé dámy, sleduju vaší diskusi a nestačím se divit. kdybyste laskavě odsedly od svých počítačů a přestaly trávit čas nad klávesnicí, stihly byste vše nad čím pláčete,že nestíháte. chudinky vaše děti a vaši mužové!
tak šup šup do práce :)
|
| Iza | •
|
(8.12.2004 23:04:01)
Milý chlape!Trpíš zjevně komplexem méněcennosti,že bys to absolutně doma nestíhal.Pěkné počteníčko!Máš spoustu volného času,co?
|
|
| Alena | •
|
(9.12.2004 12:59:33)
Presne ako moj muz:))
|
|
| Lucie, Amaia+Eneko+Julen | 
|
(9.12.2004 17:16:29)
Difo, dosti trefne, rekla bych, na pecici matku;o)
Chlape, ze bychom mely pomocnika? Ktery by za nas udelal to, co my, chudinky stezovaci, nestihame? Kdybys prestal sledovat nasi diskusi a travit cas nad obrazovkou a klavesnici, urcite bys to zvladnul, co rikas?! Jsi chlap nebo baba?
|
|
| sarume | •
|
(18.12.2004 16:19:25)
Ty jsu pakun:) co?
Hele domov , je myslim domov vice lidi, a podle me teda by meli ona v nem pracovat stejnym dilem.
A holky vyplati se to, Já pokud to doma sedi , sluzku nedelam, chce je to nechat vydusit:) mam muze a dceru 15 let a jak pracujou kdyz jim napr dojde vyzehlene obleceni, a museji si rano privstat a nebo jit zmuchlany:) Tvrde na ne
|
| trnková | •
|
(1.4.2005 22:16:27)
chudák manžel to si tě vážně vzal bez nucení nebo si před svatbou dělala slušňačku, většina chlapů totiž je zvyklá na obskakování maminky
|
|
|
| Marie+Láďule10.05 | 
|
(12.3.2006 17:11:32)
Něco táák inteligentního jsem dlouho nečetla! Ještě chvíli a budu tvrdit:" Co chlap to primitiv."
Nemyslíš že i žena (mimochdem s pohonem na černé kafe, pernamentně nevyspaná, atd...) si chce alespoň na chvilku sednout a natáhnout nohy, když ten drobeček na chviličku zavře očka a ona zrovna nemusí skákat kolem zadku někomu jako ty! Ty "chlapáku"!!
|
|
|
|
| saša + 1 syn | •
|
(19.3.2005 23:19:17)
tak to mam podobny problem(co se tyce ditete - mam moc hodneho chlapecka - i manzela). Muj manzel je bohuzel vychovany tak, ze vsechny domaci prace dela zena. Na mou poznamku, ze jsem nestudovala tak dlouho proto, abych pak delala sluzku, kucharku a uklizecku, mi odpovi: tak ses nemela vdavat. Nerikam, ze on doma nedela nic, sice zasadne nevari, nepere, nezehli, ale obcas se mnou uklizi (kdyz pracuje on, rozhodne bych si nemohla dovolit si jen tak sednout nebo nedej boze lehnout k tv - opacne je to samozrejme naprosto v poradku). Nicmene pri uklidu mi nadava, jak jsem neporadna a neschopna, a dava mi najevo, ze dela praci za me. Pri tech vycitkach se jeste vetsinou dovim, ze ani neuvarim - doma jeste pracuju na pocitaci, nekdy jidlo opravdu odbudu nejakou rychlovkou (manzel je z domova zvykly na dve tepla jidla denne). Vetsinou ale varim uplne normalne, i s polevkou, a problem je jen v tom, ze to manzel sni a v tu ranu zapomene, ze neco jedl, a pak je ze sveho pohledu pravem rozhorcen. K tomu jeste zastava nazor, ze nadobi myje ten, kdo ho uspinil.
Navic bere jako samozrejmost, ze se vetsinu casu staram o syna ja (hlavne ja jsem prece uz chtela dite) a ze mu jeste pomaham s jeho praci.
Tchyne mi podle nalady bud radi, abych pro klid domova radsi manzelovi vysla vstric, nebo poznamena, ze to mam takove, jake si to udelam (ja??!!) Ja jsem od zacatku naseho vztahu bojovala proti tomu, abych byla doma pomocnou pracovni silou, ale asi na to jdu nejak spatne. Vzdycky jsem na jeho panovacny ton odpovidala dost ostre, takze to vzdy skoncilo hadkou. Jsem presvedcena, ze kdybych zacala byt hospodynkou, jak si to on predstavuje, byl by i on v domacnosti ochotnejsi a nakonec bych z toho vysla mnohem lip, ale to se mi opravdu prici. V ostatnich vecech se shodneme, mame stejne zajmy i nazory, ale mam pocit, ze nase rozkoly ohledne prace v domacnosti pomalu ale jiste vedou nase manzelstvi ke konci.
|
| Lída+2 | 
|
(21.3.2005 16:53:34)
Já bych asi reagovala dost ostře. Asi bych se s ním pohádala a možná ku prospěchu věci. co si myslí?
Navrhla bych mu ať si jde vyjednat rodičovský příspěvek on a já se vracím do práce.Ať si děla s mrňouskem co chce a domácnost je taky jeho.
Když tedy dítě nechtěl mohl si vzít kondom,ale nevzal tak ho chtěl.
A tchýně Vám asi nepomůže na tu se nelze v ničem spolehnout ta bude vždy stát na straně syna.
Já si to s manžel vyměním na jeden týden za rok hodím mu na krk domáctnost a děti a ať se stará jak umí. musím říci,že ho to naprosto vyčerpává ve středu toho má dost a usíná okolo 20hodiny.
Zkuste ať si veme dovolenou a Vy odje´dte pokud nekojíte.Nebo se vracejte až kolem 19h. uvidíte,že vystřízlivý.
|
| Martina | •
|
(21.3.2005 20:55:50)
Naprosto souhlasim s Lidou, udelej to tak. Mum manzel sice dela, ze chape, ze to byt porad s prckem neni hracka a straaasne se snazi a ma mateje moc rad, ale stejne to nejvic pochopil, az kdyz s nim byl sam. Pekne cely den. On je strasny rozdil, kdyz se manzel stara o dite a vy jste vedle v pokoji. Je fakt dobry se aspon na cely odpoledne sebrat a nechat je spolu. Myho manzela totalne vycerpalo, kdyz jsem po amniocenteze (cekame prirustek:-)) lezela 2 dny doma a nic nedelala a on se staral. A to uznal, ze aspon na chvili jsem mu mateje zabavila, kdyz treba varil.
nechte svoje muziky byt jen na 24 hodin denne samotne s detatkem, ono jim to dojde!!!!
m
|
| Lída+2 |
|
(22.3.2005 9:21:34)
Martino to je fakt. Chtěla jsem koupit myčku a víš kdy byl učiněn souhlas až po té co jsem v říjnu lehal na 3dny (měla jsem 40C) a manžel lítal okolo snídaně s klukama do školky a do práce a na nákup a na nádobí mu nezbyl čas,ale spíš už na to neměl sílu.
Po tomhle maratonu jsem ho našla nad katalogem spotřebičů. Při otázce co dělá mi sdělil, že nám hledá myčku,že to takhle nejde.
Jo léčba šokem pomáhá.
|
|
|
| saša + 1 syn | •
|
(23.3.2005 0:24:46)
to je pravda, měla bych to rázně vyjasnit. Já jsem se ale celou dobu snažila dát to ostře najevo. Jenomže to nepadlo na úrodnou půdu. Metodou šoku to u nás ale asi nepůjde, protože (to jsem předtím nenapsala)manželovi rodiče bydlí ve stejném domě a když bych něco neudělala já, povolal by tchýni s tchánem, kteří to rádi udělají (ale vyjde to v tom smyslu, že to musí udělat, když to nezvládnu já :-(()Takže manžel zřejmě nikdy neokusí, co znamená vyžehlit, uvařit, dokonce i když někam potřebuju na delší dobu odjet (ještě kojím, tak se jedná vždycky jen o několik hodin), pozve si na pomoc tchána. Když jsem byla v porodnici, odnesl k nim dokonce naše špinavé prádlo (fakt mi dělá dobře, když mi tchýně pere moje kalhotky a spravuje ponožky...). Já jsem samozřejmě ráda, že je máme takhle blízko, Péťa má oba moc rád, a oni ochotně hlídají. Ale aby mi vedli domácnost a manžel mi pak na to řekl, že musí oni, když to nedokážu já, to fakt nechci. Doufám, že si neřeknete, že si protiřečím, nejdřív si stěžuju, že musím všechno dělat sama, a když mám pomoc od manželových rodičů, tak se mi to taky nelíbí. Jen si myslím, že oni mají mít svůj život a my taky svůj a v tom svém si to rozdělit mezi sebe a nikoho jiného do toho netahat.
|
| Martina | •
|
(23.3.2005 12:10:45)
Sašo, tak to u vas metoda šoku asi fakt nevyjde, leda by tchanovci zrovna byli pryc. To je pak fakt tezky, ja si fakt myslim, ze kdo to nezkusi, tak nikdy nepochopi. I kdyz dite zlobi a jsou na nej dva lidi (i dva chlapy), vzdycky je to lehci... Tak treba prijde nekdo s nejakou jinou radou...
Martina
|
|
| Monika, 2 dcery | •
|
(23.3.2005 13:32:26)
Možná bys mohla zkusit vysvětlit manželovi, proč Ti vadí, když Ti pomáhají jeho rodiče a ne on. Třeba má manžel také nějakou domácí práci, kterou občas nestíhá, ale v žádném případě by nesnesl, aby mu s ní kdokoli pomáhal. Také by mu nebylo příjemné, kdybys pozvala svoje rodiče, aby dejme tomu natloukli hřebík do zdi nebo přidělali poličku na zeď. Míša
|
|
|
|
| Jana-dvě dospělé děti | •
|
(24.3.2005 10:49:51)
Mám za sebou 35 let manželství a když dovolíš řeknu ti svůj názor.Děti byli malé(tři roky od sebe)stíhala jsem doma pořádek,nakoupeno,uvařeno,děti OK a dvě zaměstnání.Občas bylo "zataženo" ale většinou sluníčko. Manžel je hodný,ale taky je vztekloun.Když se chce tak to jde.Jenom nebejt líná.Ona rodina je také o pořádku. V bordelu se žít nedá. A jestli si myslíš, že chlap bude místo tebe uklízet, vařit, prát, nakupovat,žehlit tak to sis měla vážně najít "vola" a ne chlapa. Já osobně bych si takovýho ani nemohla vážit. Měla bych ho za vonuci.Já netvrdím, že se má válet a nepomoci ti, ale všechno má své meze.
Víš syn si přivedl dívku(29 let)a 100 kg živé váhy,bydlel s ní u nás 2 roky.Takový bordel jaký měla dva roky v pokoji jsi tutově ještě neviděla.Jak přišla z práce rozpleskla se na postel,že prý je unavená.V mezidobí mi vyprávěla, že před bejvalým přítelem si klekla na kolena a prosila ho aby ji neopouštěl.Historky o tom jak každýho kluka uháněla tak dlouho až ji odehnal on ti ani vyprávět nebudu.Psychicky jsem nevydržela a vyhodila jsem ji.Ať je to jak chce doma být pořádek musí. Většina chlapů ve své podstatě chce mít v pořádku domácnost a děti.Když toto nezvládneš dřív nebo později přestane manželství fungovat. Přeji ti hodně trpělivosti a štěstí.
|
| Jana Z. | 
|
(24.3.2005 11:07:27)
Saso,
nevim jestli se to da nejak vyresit..musi manzel chtit pochopit, ze mate svoji rodinu a rodice jsou samozrejme soucast vasi rodiny, ale az te "sirsi"..
Asi nejlepsi reseni by bylo mit vlastni bydleni dal od rodicu, aby manzel pochopil ze je dospely a ze nemuze neustale spolehat na sve rodice..
Jano..
uzij si sve manzelstvi i vse co jsi zvladla (jenom si rikam, ze mi to pripada jako typicke zapskle nadavani jak ta nase generace musela vsechno zvladnout a jak ta mladsi stoji za nic..)
..samozrejme ze sveho domu muzes vyhodit koho chces..
Sasa preci nemluvi o tom, ze ma jeji muz delat vse, mluvi o pomoci, o moznosti spolehnout se na nej..
jana
|
| Jana | •
|
(24.3.2005 11:52:52)
Jani, promiň ale já myslím, že nejsem zapšklá. Naopak mám dost kamarádek a jsou mladší o dost než já. Mám ráda "Kabáty,Brichtu,Kiss a td." a uklizenej byt.(normálně) Vy mladý jste přiměřeně svý době, ale to bohužel nic nemění na tom, že domácnost vede ženská. Víš, když přijdeš do rodiny na návštěvu a tam je doslova bordel kam se podíváš co si řekneš? Řekneš ten chlap to je ale bordelář, ani uklidit neumí lenoch línej? Chlap by samozřejmně měl občas pomáhat.A potom, jestliže dívenka vyrůstá v průměrně uklizeném bytě, je na pořádek zvyklá.Pak tedy nechápu jak je možné, že ve "svém" nestíhá. Pak by mne zajímalo toto:Děvčata nestudují proto, aby doma uklízely? To studují proto,aby jim uklízel chlap? Nevím nevím, ale kámoška s dvouma doktorátama má doma čisto a uklizeno,děti dospívají no a ten její jak ho znám ten tedy nepere,nežehlí,neuklízí.Fak je, že občas uvaří rodině ňamku, dojde se smetím a na chalupě maká jak barevnej. A taky ti řeknu jedno nechtěla bych aby mi bylo 20 ani za nic. Perspektivu nemáte žádnou,byty nedostupný,jistota práce žádná,založit rodinu je málem kaskadérstí. Nezávidím vám dobu ve které žijete. Nemáte to vůbec lehké spš bych řekla,že to máte těžší než mi tenkrát. Jana
|
| Jana Z. |
|
(24.3.2005 12:15:42)
Jano,
ok, klid zbrani:-)
Ono asi ani nejde o to, zda manzel zehli ci uklizi, ale o to aby nepovazoval fakt, ze to delam jako za naprostou samozrejmost, jako za neco, co nezabere cas, neco co je "flakani" a mne jako zenskou za podradnou..
Asi taky zalezi na podminkach..treba manzel Tve kamaradky prave maka jako barevny na chate, vynese ten kos a treba mu vlastni deti nejsou ukradeny ..proste ma svuj podil na chodu domacnosti...
Ono to neni o tom, aby uklizel a ja sedela..je to o tom, ze treba muj muz poseka zahradu, postara se prave o popelnice(trideny odpad), vim ze se postara o psa, ze kdyz nestiham at uz treba kvuli nemocnym holkam, ze nemusim za kazdou cenu jeste v noci jit a zehlit pro nej kosili do prace, ze tu jednu kosili zvladne sam (a on mi to sam rekne), ze bez problemu pohlida deti kdyz potrebuji nekam jit bez nich(a ze mu deti nejsou ukradene) a kdyz naaaahodou jsem fakt vyrazena z provozu tak se to snazi zvladnout sam (ani mu nic jineho nezbyva, bydlime mimo CR,oba Cesi, nemame tu zadne pribuzne po ruce).
Jde o to nalezeni rovnovahy, spoluprace a hlavne asi o tom, jak si navzajem cenni prace jeden druheho..asi o tom nejvice..myslim.. muzu drit jak Bulhar, ale kdyby mi partner rekl, ze "no a co..jsi zenska" ...tak to bych ho vynesla v zubech;-))
Jinak - kazda doba ma a mela neco...nikdy nelitala pecena holubiska do ust;-)
jana
|
| Jana | •
|
(24.3.2005 12:45:35)
Jani, mám z tebe dobrý pocit. Přeju ti jen to nej a aby ti to manželství taky vydrželo. Ona je to docela sranda. Jen se na tu srandu musej sejít dva co mají pochopení a úctu jeden ke druhému. Systém "ty si hadr a já hvězda" nefunguje. Ať ti holky rostou do krásy.Napíšu ti mejlovou adresu, to kdyby ti někdy bylo smutno a chtěla si pokecat. kdomatysek@seznam.cz ahoj Jana
|
|
|
| Monika, 2 malé děti | •
|
(24.3.2005 13:01:58)
Milá Jano,
pokud jste stíhala všechno, co píšete, klobouk dolů. Jenom se mi nechce věřit, že jste měla také nějaký čas sama pro sebe a byla jste s vaší situací naprosto spokojená. Nikdy vás nenapadlo, že by to mohlo být trochu jinak? Že by prostě vaše domácnost nebyla zase tak úplně dokonalá. Na druhou stranu byste získala čas si třeba přečíst knížku, zajít si s manželem do kina apod? Znám ženy, které mají vzorně uklizeno a každý den navařeno a manžel nemusí dělat téměř nic, ale většinou jsou to ženy, které nemají svoje vlastní zájmy a koníčky.
A jak na svoje dětství vzpomínají vaše děti? Nepamatují si vás jenom u plotny, se smetákem nebo jak v poklusu nakupujete?
Monika + Míša (3 rok)+ Iva (1 rok)
|
| Patricie | •
|
(24.3.2005 13:22:03)
Naprosto souhlasím s Monikou. Paní Jano, co jste 35 let vdaná, jak to myslíte - chlap nebude "místo tebe" vařit, prát, uklízet, jinak je to vůl a vonuce? Není to náhodou taky jeho prádlo, nejí on taky to uvařené jídlo? Asi opravdu jste pro samé uklízení a vaření (zatímco váš muž asi ležel na gauči) nestíhala nic jiného, např. vyrazit si s manželem nebo myslet taky někdy na sebe: dojít si k holiči, a tak. Nebo jste se vašemu muži nejvíc líbila při vytírání podlahy? Opravte mě, jestli se pletu. Můj manžel občas taky vytře, uvaří (dobře!), postará se o malou, zatímco já si zajdu zacvičit a pak se vrátím odpočatá a dobře na něj naladěná. A vůbec si nemyslím, že je "vůl a vonuce", naopak si ho moc vážím.
|
| Jana | •
|
(24.3.2005 14:17:13)
Milá Patricie a Mončo,ujišťuji Vás, že nejsem žádná uťápnutá upocená slepice se smetákem v ruce.Nevím jsetli to třeba není tím, že jsem si čas nějak jinak zorganizovala.Do kina jsem s manželem chodila počítám že tak jednou za čtvrt roku, v úterý a čtvrtek jsem chodila na aerobik od 20 do 21 hod.Zašli jsem i do divadla, pravda že asi dvakrát do roka,než jsme si koupili auto jezdili jsme vlakem s dětma hodně do lesa, k řece nebo jen tak polema loukama(dodnes oba milujou přírodu). 15 let jsme každý rok jezdili s dětma na dovolenou pod stan na celý měsíc.Ani jeden nechtěl jezdit na pionýráky.Po večerech jsme modelovaly a pekly z moduritu, nebo si hrály spolu.Pak kluk začal chodit na fotbal a keramiku a holka blbla s kamarádkama. Dodnes když přijdou tak někdy vzpomínáme jak bylo pod stanem, jak jsem si na zimáku namlátila obě kolena domodra,když jsme chodili bruslit.S mužem jsme se naučili docela dobrou věc.Večer jsme si vyprávěli co se událo v práci, ve škole,plánovali co na chalupě.Lecos se mi taky vadilo,ale hned jsem to řešila. Jako služka jsem se necítila,byt jsem dokonalý neměla ale uklizeno a čisto jsem měla.Je fakt,že muž je vděčný strávník a není v jídle vybíravý ani dnes.Dneska máme "veget" děti s námi nebydlí,chodí za námi dost často a rozhodně se nenudíme.K holiči jsem chodila a chodím do dnes, protože moje hoby je měnit barvu vlasů.Za komoušů bylo i na nějaký prádlo a hadříky z tůzu.I dnes se snažím chodit slušně oblečená. Hadrů mám, že bych je klidně mohla rozdávat.Jak říkám všechno jde když se chce.....ale musej na to být dva co chtěj. Fakt věřte mi. Jana
|
| Patricie | •
|
(24.3.2005 14:37:26)
Jano, vidím, že opravdu jsem se spletla, musím obdivovat, co jste zvládla i při dvou zaměstnáních. Ale stejně si nemyslím, že chlap, který v domácnosti něco udělá, je vůl, zvláště když oba dva chodí do práce.
|
| Jana | •
|
(24.3.2005 14:46:42)
Chlap kterej v domácnosti občas s něčím pomáhá rozhodně není vůl naopak to jednoho potěší. Mě když odoperovaly ruku nota bene pravou, tak jsem si přímo chrochtala. Muj Jeníček uvařil papání a ještě mi ho na talíři rozkrájel. Pak jsme se oba náramně chechtali jak jsem to nakrájený maso a hranolky honila levou rukou po talíři. A chválila jsem a chválila jsem. Jeníček se culil a očividně mu to dělalo dobře.Jó zkus být trochu diplomat nic na tom není. Jana
|
| Patricie | •
|
(24.3.2005 14:58:54)
A nepotěšilo by vás, kdyby vám Jeníček uvařil častěji, než jen tehdy, když máte zlomenou ruku? Mně manžel uvaří i víckrát za týden - taky pochválím!
|
| Jana Z. |
|
(24.3.2005 16:12:34)
Patricie,
clovece, kdyby mne manzel uvaril vickrat za tyden, tak umru hlady;-)))(ne ze by neuvaril ale on uvari jeho oblibenou ryzi....a ryzi...a ryzi;-)))kdo to ma porad jist;-))
Ne, hlavni je, ze pomahaji tam, kde to je potreba a co jim jde..:-))
Lucko, jak je u vas? uz jste zabydleny?
jana
|
| Lucka+Amaia | •
|
(24.3.2005 21:01:16)
Jani Z., zavidim ti manzelovu posedlost ryzi, u nas by to bylo samy maso:o) Uz jsme docela zabydleny, po pul roce tady:-), otazka je, jak dlouho jeste zustaneme. Manza ma smlouvy po trech mesicich, akorat ted mu ji prodlouzili, takze zustavame nejmin do cervence. Ale libi se nam tu mnohem vic nez v Holandsku! jediny, co mi chybi je ta volnost a moznost dopravy na kole...ale mela jsem slibenou moznost auta, kdyz zustanem, tak ted budu pojizdnejsi. Taky se chystame pristi tyden na vikend do CR a tyden na to do Spanelska ke tchanovcum, tam hodlame na 9 dni opustit naseho milovaneho drobecka:-( a zrekreovat se v Karibiku predtim, nez se vrhneme do dalsiho potomka:-) Co u vas, jak je?
|
| Jana Z. |
|
(25.3.2005 7:34:42)
Ahoj Lucko,
smlouva po trech mesicich, to mas asi taky veselo;-)) to my meli jen jednou stehovani na tri mesice a aspon jsme to vedeli predem, ze to delsi nebude(a taky v dobe kdy jsme meli jen jednu malou holcinu):-)
my jsme ok:-) Sice puvodne jsme se chteli ted na podzim stehovat nekam kolem New Castle, ale rozmysleli jsme si to kvuli nasi Kacce, musela by tam uz do skoly a dalsi zmena jazyka by ted pro ni nebylo to nejlepsi, mela problemy se sluchem a ted teprve dohani mluveni..navic by se mi nelibilo, kdyby byla zavrena povinne ve skole od rana do odpoledne..chozeni do "prace" si jeste uzije az bude dospela dost a dost:-)) takze zatim zustaneme tady(ale holt nikdy nerikej nikdy;-)))
No po pravde receno i nam bude chybet az se odstehujem ta mistni rovina, brusleni a kolo:-))
"regeneraci" v Karibiku si uzijte! vsak mala bez vas urcite prezije;-))
jana
|
|
|
|
|
|
|
| Lucka+Amaia | •
|
(24.3.2005 15:55:26)
Ahojte!
Jano, vas prvni prispevek me ponekud zarazil (viz "vul" a "vonuce":o)), ale kdyz jsem to docetla do konce, zmenila jsem nazor. A taky jsem se docela pobavila:-) U nas doma funguje "kralovske deleni" (ze ktere pohadky to jen je - neni to "Treti princ"???). Tzn. ze oba mame zhruba stejne volneho casu pro sebe. Uklizime, varime, pereme, zehlime atd. oba - zalezi na tom, jak se zrovna dohodneme - jeden se stara o dite, druhy neco dela. A takhle to vyhovuje nam obema:-)
Saso, taky bych se priklanela k tomu, co tu nekdo napsal - zkusit s manzelem promluvit o tom, ktera ze dvou variant manzelky se mu libi vic:o) Umim si predstavit, jak je tezky zit s tchanovci tak blizko. Na jednu stranu je vyhoda, ze kdykoliv pomohou, na druhou stranu to muze dost negativne zasahovat do soukromi vasi rodiny (sestra meho manzela bydli o patro vys, nez jeji maminka a svagr je z toho obcas na prasky:o)). Je ale tezkej i druhej extrem, kdy mas oboje rodice daleko (viz Jana Z. nebo i my). Byt tebou, tak zkusim promluvit nejen s manzelem, ale i s tchanovcema. Aby si obe strany uvedomily, ze sice zijete "pod jednou strechou", ale mate kazda rodina svuj vlastni zivot. Co takhle usporadat rodinne sezeni s lahvi alkoholu, ve vine je pravda:o))) No, delam si srandu, ale myslim, ze by to chtelo opravdu uprimnou vymenu nazoru; i za cenu toho, ze se vsichni "pohadate". Osobni zkusenost mam takovou, ze kdyz s necim, co dela (hlavne) tchyne nesouhlasim, ale nereknu to, dopadne to hur, nez kdybych to zarazila v pocatku tim, ze si s ni promluvim. A krome toho by urcite pomohl i nazorny priklad pro manzela (je manzel jedinacek nebo nejmladsi ze sourozencu - sester? - to by docela odpovidalo jeho pristupu). LAe to by chtelo prave bez pritomnosti tchanovcu - nejezdi nekdy na dovolenou??? Proste vychmatnout okamzit, kdy by manzel nemel kam se spinavym pradlem utect...moc drzim palce!!!
|
|
| Monika, 2 děti | •
|
(24.3.2005 19:26:07)
Milá Jano,
ráda bych se zeptala, jak jste vychovávala svoje děti. Dcera vám jistě pomáhala v domácnosti. A co váš syn? Ten nemusel? Je to přece muž a od něj se nevyžaduje, aby myl nádobí, luxoval nebo vařil. Kdyby to dělal, byl by přece "vonuce".
Monika
|
|
| Aja | •
|
(5.5.2006 22:21:14)
Dobry vecer,
ja vas obdivuji,jak jste to zvladla,ale s tim chlapem volem a onuci bych byla nadmiru spokojena a verte nebo ne,vazila bych si ho.Ja mam holcicku 3.roky a jsem v jinem stavu po tom,co mi doktor rekl,ze nemohu.Je to jine,byt s manzelem,ktery je tu jak pro vas,tak pro deti a jine s chlapem,ktery si nenajde cas ani na vas,ani na deset minut pohlidani ditete,aby jste mohla uklidit,nebo uvarit.Takze vsechno jen s pomoci me trilete dcerky a to je pomoc nonstop i na zachod se mnou chodi obdivovat jak dobre se dokazu sama vycurat.Pan domu budto do tri odpoledne spi,pak kouka na televizi a nakonec zasedne k pocitaci.Je nezamestnany a jelikoz bere vic,tak mam vsechno zvladat sama,mit navareno,uklizeno,o dite ma byt postarano,ale ja co?Ja se venuji jen male a jeho zanedbavam.Ven me s sebou nebere,tedy trikrat za pet let,malou vezme nanejvys ke kamaradce na dve hodiny,kde ji necha a jde si neco zaridit.Pak jsem samozrejme ja ta spatna,protoze nic nestiham a vecer nejsem ta svitici pripravena zenuska,ale troska v rizikovem tehotenstvi,ktera po letech zacina rvat a je jedna z tech,co maji byt stastne,ze maji co jist a maji strechu nad hlavou.Pak mi poradte,jak si takoveho chlapa vazit.Jsem take v cizine a tak jsem tady na to vazne sama.Ale jeste jednou,onuce a vola bych si vazila silene moc.Aja
|
| Katka tři děti | 
|
(6.5.2006 22:37:38)
Ahoj Michaelo,
kde jsi? Nikde tě tu nevidím! Jak se máš? Počasí se konečně trochu umoudřilo!Teď mám strach abych nebyla těhotná! Dneska je to 36 den od minulého menzes. Doufám, že to nebude těhotenství, ale pouze ve mě kolísá hladina kojícího hormonu(nevím jak se jmenuje). Je mi divně, tak fakt nevím! Zatím ahoj Katka
|
| MichaelaSe | 
|
(9.5.2006 21:50:10)
Ahoj Katkooo!!
já jsem na rodince nebyla strašně dlouho. Je toho doma dost. Hubnutí mi nejde, ale snažím se pít hodně vody, takže nejsem tak unavená. A proto, že nejsem tak unavená, víc pracuju a nemám čas baštit. To švihadlo nepraktikuju, protože mě šíleně bolí klouby.
Taky jsem tudle šílela, že jsem těhotná, ale ne-e:-)))
Máš ale hodného manžela, takže co.
|
|
|
| MichaelaSe |
|
(9.5.2006 21:52:54)
Ahoj Ajo,
ve které zemi žiješ? Já bych už dávno utekla.
|
|
|
|
|
| Marsí a chudák kluk(15) | 
|
(10.11.2005 13:47:20)
No já bohužel taky nejsem dokonalá, ale nerazím heslo jako tady paní Jana, že ženská co to nestíhá je líná.
Vdávala jsem se před 18 lety a můj muž čím je starší, tím více chápe, že celý náš vztah beru jako opravdové partnerství. Když si založíte firmu, předpokládá se, že se partneři v té firmě budou rovným dílem podílet jak na práci, tak na zisku.
A manželství je podle mého také rovné partnerství.
Když jsme stáli na radnici, tak jsem tam stáli oba. Když jsme chtěli dítě, podíleli jsme se na tom oba.
Na dovolenou taky jezdíme spolu i se synem, pracujeme oba, vyděláváme oba stejně, tak proč bychom se neměli starat i o náš domov oba?..resp. všichni tři i se synem?..je to náš domov, ne jen můj a tak to prostě je...
|
|
|
| Kaja + 3 | 
|
(4.4.2005 16:05:44)
No vidis Jani, a u nas je to chlap, kdo se stara o dite a ja chodim do prace. A uklizi a pere a zehli, kdyz je potreba. Nemyslim se, ze by to znamenalo, ze je vul. Proste jen tyhle veci delame oba, podle toho kdo zrovna ztiha no.
|
| Jana M | •
|
(6.4.2005 12:19:59)
Kájo podle vzoru Jany Z:definuj "když je potřeba".
Já neměla na mysli že chlap,kterej doma pomáhá,že je vůl a onuce.Já měla na mysli takového co to dělá každý den.A věř mi, že jsem takového měla kolegu. Vařil,pral,žehlil,nakupoval,chodil s malou ven atd.Jestli si myslíš že to nejde tak ti řeknu že to jde.Zvládne to ženská, zvládne to chlap.Když mi to občas vyprávěl řekla jsem mu,rovnou že je vůl.Že se mu to škaredě vymstí.Jeho paní sice taky chodila do práce, ale doma se k ničemu nepostavila.Dnes asi po 10 letech soužití ho to přestalo bavit a jsou rozvedení.Ona s ním dle jeho vyprávění zacházela fakt jak s onucí.Já se jí moc nedivím.Pomoc manžela je velice příjemná a přijde vhod ale po několika letech......
|
| Baba jaga | •
|
(7.4.2005 9:08:29)
Jano, proč by měl být chlap, co "pomáhá" denně onuce? Tak za prvé, zavádějící je už samotný termín "pomáhání". Tím jasně říkáš, že domácnost je ženina práce, což rozhodně není pravda. Když oba pracují, oba se mají dělit o povinnosti kolem domácnosti a dětí. Jak už jsem psala níže, to by měl chlap sakra snadné, když by jednou za rok vyměnil žárovku nebo opravil kohoutek, že? Ty jsi kolegovi říkal, že je vůl...no, co k tomu dodat. Místo, abys jako žena ocenila, že je emancipovaný, ještě ses mu smála. ŽIješ ve středověku??
Zřejmě jsi starší, protože dnešní mladá generace chlapů už chválabohu začíná být jiná. Ty sama jsi v zajetí letitých předsudků a genderových stereotypů. Je mi jasné, že ani mé příspěvky nepochopíš. Netušíš vůbec, co je to rovnoprávnost a jak s ní zacházet. Nechci tě urážet, ale prosím tě, nech si aspoň své předpotopní názory pro sebe, neovlivňuj tím jiné.
Mužů, jež se rovným dílem dělí o domácí povinnosti, pár znám. Josu to mladí silní a hezcí chlapi, chápou emancipaci. Třeba jeden je o 7 let mladší než jeho žena. Mají malé dítě. Když je v práci ona, dělá on doma vše, od vaření, přes vysávání až po praní...péči kolem dítěte...prostě všechno. Ona mu ani předem nic nechystá, je totiž DOSPĚLÝ! Když je v práci on, dělá to zase ona. Tohle je jediný rovnoprávný systém. Pokud to někdo praktikuje jinak, pokud chce žena dělat služku, její věc. Ale pak ať si nestěžuje.
|
| Lída+2 |
|
(7.4.2005 12:11:50)
Jo a jinak já manželovi píšu co má všechno udělat v mé nepřítomnosti. vyhneme se konfliktu,že to zapomněl i když vím,že se mu doo toho nevchtělo. Takhle mu to napíšu a když příjdu je vše hotovo a někdy i něco navíc.Nevidím na tom nic špatnýho mu to sepsat.
|
|
|
|
|
|
|
| Monika, 2 malé děti | •
|
(24.3.2005 12:59:15)
Milá Jano,
pokud jste stíhala všechno, co píšete, klobouk dolů. Jenom se mi nechce věřit, že jste měla také nějaký čas sama pro sebe a byla jste s vaší situací naprosto spokojená. Nikdy vás nenapadlo, že by to mohlo být trochu jinak? Že by prostě vaše domácnost nebyla zase tak úplně dokonalá. Na druhou stranu byste získala čas si třeba přečíst knížku, zajít si s manželem do kina apod? Znám ženy, které mají vzorně uklizeno a každý den navařeno a manžel nemusí dělat téměř nic, ale většinou jsou to ženy, které nemají svoje vlastní zájmy a koníčky.
A jak na svoje dětství vzpomínají vaše děti? Nepamatují si vás jenom u plotny, se smetákem nebo jak v poklusu nakupujete?
Míša
|
|
| ntarka | •
|
(4.5.2006 14:28:51)
vstávají mi vlasy hrůzou nad tvými názory a umím si tě dost živě představit jako jednu z tchyní, na které si mladé maminky stěžují v "tchán a tchyně".
Brrrr.
|
|
|
| Viky! | 
|
(24.3.2005 11:28:52)
Ahoj Sašo, nebude to lehké, já bych navrhla aby sis sepsala všechny činnosti, které za den děláš s tím, jak dlouho Ti to trvalo. Klidně na minuty - všechno, co jsi dělala celý den. Nebo i delší dobu, pár dní. Vyjde z toho jasně, kolik jsi měla času na jídlo (možná sotva pár minut při další činnosti), kolik jsi měla "volného času" (možná taky nula nebo něco na úkor spánku). Pak bych zkusila s manželem rozhovor zcela bez emocí na téma,zda chce mít doma usměvavou, zajímavou ženu, která mu pomůže v jeho profesi a bude mít vlastní zájmy, nebo jestli chce mít utahanou ženskou, která je otrávená ze stále stejné stereotypní a nikdy nekončící práce, která se cítí jako služka. Která z těch dvou ho víc přitahuje? Pokud jde o pomoc tchánovců, asi by stálo za to říct manželovi, proč Ti to vadí, popř. se s ním domluvit jakou pomoc ano, jakou ne a za jakých okolností - např. že se na tom domluvíte, že je požádáte o pomoc a bude to pomoc pro vás oba (ne záskok za nemožnou manželku, která to není schopna udělat). No a k té šokové terapii - co zkusit manžela "hecnout", třeba se "vsadit", že by měl problémy se o dítě a domácnost týden starat sám a vše zvládnout dle nároků kladených na Tebe bez pomoci rodičů?
PS: Řeš to co nejdřív, protože jestli půjdeš do práce, může se s klidem stát, že ke všem povinnostem co máš teď Ti pouze "přibude" osmihodinová pracovní doba a to je teprve lahůdka :o)).
|
|
| Věrka a Janička | •
|
(24.3.2005 22:19:37)
Přečetla jsem jen pár odpovědí a souhlasím, hod ho do vody, ať se naučí plavat. Tebe taky nikdo nepřipravoval a nezametal cestičku. A nevěřím tomu, že jako ženské máme přirozený smysl pro domácnost a děti a protože tuto lež pořád někdo opakuje, stala se pravdou. Neměly bychom si vymyslet taky nějakou takovou lež, který by se takhle prosadila?
|
| Jana | •
|
(25.3.2005 8:08:40)
Mončo,
ono to s tou výchovou bylo asi takhle.Když byli malý tak třeba na vánoce vykrajovaly cukroví.Jak procházeli základkou tak maximálně chodili se smetím(střídavě),myli nádobí(jeden myl druhý utíral)a uklízeli si pokoj a u toho se dohadovali, kdo co uklidí,čí co je a kdo je větší bordelář.No a tady ten výčet končí.Na víc čas neměli(kroužky,sport,učení)Když začali studovat tak dcera se ve volném čase začala poflakovat a nevěnovala se ničemu,a syn makal s tátou na chalupě prováděli jsme celkovou postupnou rekonstrukci.Těžko jsem po něm mohla chtít aby po celodenním zedničení,truhlaření,elektrikaření mi po obědě umyl nádobí a vyluxoval.
V současné době je mu 28 a žije se svou dívkou které je také 28 v podnájmu. Ta dívka neumí vařit v podnájmu má tem samý bordel co měla u nás.Velký plus vidím v tom,že syna miluje a je prý ochotná se všemu naučit.(není to pozoruhodné ve 28 letech?)To řekla jemu né mě.Jemu nepořádek u ní v pokoji vadil už když bydleli u nás. A tak mi nezbývá než tomu věřit.Víš, že jsem docela ráda,že mi tu některá řekne svůj názor pěkně narovinu?
Jó a taky se omlouvám za ten slovník.
Víš potíž je také v tom,že naše generace vychovávala syny trochu jinak a dnešní doba je trochu pokročilejší. Proto asi dochází k tomu, že pánové byli vychovávaný v jiný době a dospěli také v jiné době.Nevím jak to přesně vysvětlit ale určitě pochopíš co mám na mysli. Jana
to Patricie:(hezký jméno) to víš, že by se mi to líbilo, jenže starýho psa novejm kouskům nenaučíš.
|
| Jana Z. |
|
(25.3.2005 9:10:41)
Jani,
ale, oni oba chodi do prace, ne? otazka je, zda v tom pronajmu taky neco pomaha tvuj syn..vsak maji oba svoji praci a doma je dalsi prace(navic ve dvou a v podnajmu toho nemusi byt zrovna moc)..oba maji stejne ruce a prijdou vecer oba stejne utahani z prace..
jinak jeste jak rikame u nas doma "definuj bordel":-)) nevim, co si pod tim mam predstavit, sama stavim pred cideni a zehleni jako prioritu cas s detma a manzelem..takze taky to u nas nevypada jako v Hiltonu..
A co se tyce vareni..no uceny z nebe nespadl;-)) treba ji doma nepustili do kuchyne pomahat nebo proste dosud nemela motivaci proc varit a tak uz ani nevi co a jak..pro sebe clovek sam sobe moc toho neuvari..kdyz fakt nema chut...zase kdyz je motivace, tak se clovek nauci.....
jana
|
| Jana | •
|
(25.3.2005 10:59:16)
Jani,
ten pokoj který obývala byl klasika.Obývací stěna se spoustou úlož.skříněk a šuplat,konferenčák,2 křesla,rozkl.sedačka.A teď má definice bordelu.Stěna včetně prosklených částí zavalená plyšákama, kosmetikou a papírama,konferenčák zavalenej počínaje kalendářem přes svíčky, kosmetiku konče papírama.Pod ním papíry PET lahve pohozené oblečení,jedno křeslo plné použitého prádla, druhé plné plyšáků.Když jsem souhlasila, aby u nás bydlela rozložila sedačku a celé dva roky jsem ji neviděla složenou. Jak z ní slezla tak s do ní zase lehla ani se nenamáhala ji třeba porovnat prostě skopla deku a finito.Když jsem se zmínila,že bychom se mohli střídat v údržbě koupelny a WC tak synovi řekla"snad si tvoje máma nemyslí,že budu mejt záchod.Syna to naštvalo řekl mi to no a mě popadl amok.Tak já 2 roky po ní záchod mejt můžu a dámě to připadá pod úroveň.
Jani já též nemám doma "Hilton" nejsem taková baba co jde a sebere z koberce drobek.Já prostě dál nemohla koukat na ten chlív co byl v tom pokoji. A taky mě děsí, že by tohle mělo skončit v rodině.
Neber mně prosím jako skorotchýni co si stěžuje jenom ti definuji to na co ses ptala.
Já si bláhová představovala budoucí snachu něco jako kámošku.To je asi pěkná blbost viď? Ale tohle to bude síla. Jana
|
| Jana | •
|
(25.3.2005 13:07:36)
Přeji Vám všem hezké svátky Velikonoční, hodně klidu pohody a mrňatům nějakou koledu. Jana
|
|
| Jana Z. |
|
(25.3.2005 14:51:38)
:-))No jo, tak definice bordelu mi ujasnila co mas na mysli, to uz je silnejsi kafe..
(ona definice neceho je u nas oblibena, hlavne kdyz manzel rekne "za chvili jdu", odpovidam "definuj chvilku" - jeho "chvilka" totiz je neco mezi 5min az 2hod;-))
..a neboj, treba to sila nebude;-)) treba si to jeste synek rozmysli;-)) a taky, ono je nejlepsi se jim do toho proste neplest (i kdyz zatim se mi to rika, kdyz nasi starsi je jen 5let...;-))..
Preji taky hezke svatky, my uz si uzivame prvni den volna..
jana
|
|
|
|
|
|
| Jana,Vendy 5/96,Káťa 10/00 | •
|
(25.3.2005 10:38:55)
Milá Sašo, mám doma "něco" podobného jako ty,takže vím o čem mluvíš.Navíc je u nás "dočasně"(už 9 let!) na návštěvě tchýně takže má manžel i zastání.Je fakt,že tchýně moc pomáhá(v podstatě mě nepustí do kuchyně),ale myslím,že muž by měl taky přiložit ruku k dílu.Mě spíš vadí,že si nerad hraje s holkama a někdy je zbytečně"péruje".Vloni v létě je ale poprvé dostal na starost sám na celých 14 dní! Pojal to sportovně,sbalil každému batoh(Katy za ním nebyla ani vidět,3 a 3/4roku!)a vyrazil na Florenc.Sedli do prvního autobusu(můž nemá řidičák,řídím já) a jeli za dobrodružství.Neměl ani stan,ani žádné zajištěné ubytování,jen spacáky a celtu.Každý si svou výbavu musel unést.Strávili super týden putováním po hradech,zámcích a muzeích Náchodska a letos vyráží zas!! Což to zkusit i u Vás?(jasně,že až přestaneš kojit).Sbalit je a poslat někam do světa,ať se zkusí postarat sám.P.S.Já trpěla jako zvíře.A ve vlastním zájmu doporučuji netelefonovat!!!!Jana K.
|
| saša + 1 syn | •
|
(7.4.2005 0:00:21)
tak jsem tu dlouho nebyla a koukam, jak diskuse pokračuje :))
radite mi, abych manzela postavila pred nejaky ukol, s nimz by si musel poradit sam. Ja si vubec nedovedu predstavit, ze by na neco takoveho pristoupil ani co by ho k tomu vubec mohlo primet. Ale neco budu muset vymyslet, jinak toho nedosahnu. Budu muset byt dusledna :-))
Pro pani Janu s dvema dospelymi detmi: doufam, ze jste to nepochopila tak, ze mame doma neporadek, ja nechci nic delat a nutim vsechno odrit chudaka manzela. Stav uklizenosti v nasem byte bych posoudila jako vyssi stred a krome tech spolecnych uklidu, kdy me manzel podle meho nazoru celkem bezduvodne sekyruje, delam vsechny bezne prace v domacnosti opravdu jen ja (on ma na starosti ty chlapske, ale vzhledem k tomu, ze bydlime v rekonstruovanem byte, chatu ani zahradu nemame a auto davame do servisu, tak jich zas tolik neni). (dnesni situace: prinesla jsem manzelovi k televizi veceri - polevku i druhe jidlo (abych se ve slabe chvilce opet dozvedela, ze doma vubec neuvarim) a manzel zacal nadavat, ze ten bordel uz nesnasi - musel z gauce na kreslo prendat vyzehlene slozene pradlo, protoze uz jsem ho nechtela uklizet, abych nevzbudila maleho).
Mozna si to opravdu neumim zorganizovat, ale kdyz nekdy hodne po pulnoci - pravda, neni to kazdy den, zatimco manzel do prace kazdy den musi - kdy dotukam ucetnictvi (protoze pres den se k praci fakt nedostanu...), pripravim manzelovi svacinu na druhy den a on me brzo rano vzbudi, abych mu rekla, jakou si ma vzit kosili (ne, ze by nebyla zadna vyzehlena, je jich moc na vyber...), tak nemam pocit, ze by byl onuce, kdyby si ji vybral sam. Kdyz ma volno, snidani mu vetsinou nedelam, to je taky onuce? (on si teda rozhodne ukrivdene pripada). Jednou jsem sla spat s malym, protoze mi bylo hodne zle, manzel to vedel, ale kdyz se vratil z prace, tak me sel vzbudit, co mu dam k veceri. Jo, mel toho v praci fakt dost, ale presto jsem mela chut ho prohodit oknem...
PS. Manzel neni nejmladsi se starsimi sestrami, ma jednu o rok mladsi sestru, ale s domacimi pracemi pomahala mamince ona (takze model v podstate sedi..)
|
| Kaaja | 
|
(7.4.2005 7:14:27)
no já bych asi udělala minimálně jeden krok - vykašlala bych se mu na to účetnictví, ale nevím jestli by to ve vašem případě pomohlo
|
|
| Lída+2 |
|
(7.4.2005 8:00:41)
Příště pokud chci spát tak bych pověsila na dveře ceduli. Vem si to a to k jídlu. Spíme jsem unavená a důvod.
No ráno mu věci připravte. a večer mu udělejte všechno(svačinu. klidně bych mu hodila i sáček s čajem do hrnku,když je tak nesamostatný). Není malý,aby ho musel někdo vypravovat. A normálně mu to řekněte nebo napište na linku kde co má ať Vás ráno nebudí.
Nechápu jak může být někdo tak neohleduplný.
Jo a pokud má mladší i starší sestry. To je jako by byl jedináček. Obskakovali ho 4ženský a je prostě rozmazlený a líný si cokoli udělat. pořád za něj někdo něco dělal.
|
| Jana M | •
|
(7.4.2005 8:39:30)
Tak Sašo,opakuji, že chlap kterej pomáhá v domácnosti není vůl a onuce. Měla jsem na mysli takové co to dělají každý den. Určitě ví,kde má čisté košile.Proč tě budí kvůli tomu aby se zeptal jakou si má vzít? A´t si vezme jakou chce. T se ho také neptáš jaké si máš vzít kalhotky nebo podprsenku. I když teď mne napadá. Až bude takhle pěkně spinkat, tak s ním zatřepej a zeptej se ho jakou si máš vzít. Nejlepší obrana je útok. Ale stejnou zbraní. Jednou za mnou přišla má kamarádka,které manžel skoro na všechno odpovídal "mně je to jedno",ona z toho byla zoufalá a vynervovaná. Doporučila jsem jí že když se jí na něco zeptá ať odpovídá stejně. Že to bude chvíli trvat než si toho všimne, ale ať vytrvá. Nevím už za jakou dobu přilítla,že manžel zuří, že mu to vadí jak odpovídá. Víš já sama měla zkušenost.Můj muž mi také často odpovídal" to neřeš, to jsou malý věci" byla jsem z něj na mrtvici, děsně mi to vadilo. Až jednou se mnou konzultoval docela důležitou věc a já najednou řekla" to neřeš,to jsou malý věci" a byl oheň na střeše. Takhle jsem odpověděla párkrát a jsk to zafungovalo. No a pak jsem to poradila té mé kamarádce. Zafungovalo to zrovna tak. Už jí to neříká. Dneska se tou větou občas poškádlí a smějou se tomu. Zaútoč stejnou zbrání a vydrž, schválně co se bude dít.Některýmu to dojde brzo některýmu to chvíli trvá.
|
|
|
| Baba jaga | •
|
(7.4.2005 8:57:31)
Milá Sašo, čtu tady tvůj poslední řpíspěvek a pak i někoho, kdo ti radil a musím se opravdu dobře dívat, zda jsme ve třetím tisíciletí a ne o 200 let zpět!!! To je neuvěřitelné, co si tvůj manžel dovolí a co ty si necháš dovolit sama k sobě!!! Taky mě nadzvedl jeden příspěvek, ať mu všechno uděláš večer předem (sáček s čajem do hrnku). Do prdele, co to má znamenat?? Ani jsem netušila, že něco takového dnes ještě existuje!!! Rozdělení prací na "ženské" a "mužské" je směšné, protože jak často se vaří, pere, uklízí, žehlí...a jak často opravují kapající kohoutky??
Sašo, vzpamatuj se! Je to o tvém sebevědomí, o tvém sebehodnocení. Nedovol, aby z tebe dělal hadr na podlahu!! Zatím to tak bohužel je.¨
Můj manžel taky doma nehne ani prstem, ale proto já dělám pro něj jen nejnutnější věci /např. když peru, přihodím tam i jeho věci/. Vařím jemu jen, když vařím všem. Pokud nestolujeme všichni /tedy i děti/, bere si jídlo sám. Když si ho nevezme, jeho problém, je dospělý. Košile mu nežehlím nikdy, když má štěstí, donesu mu je do čistírny, jinak si je tam nosí sám. Svačiny mu nechystám a ani bych to NIKDY nedělala, protože to nedělá on mně. Trika nežehlím, máme sušičku...
Je rovnoprávnost, proboha.
|
| Jana M | •
|
(7.4.2005 9:20:51)
Babo jago a funguje to? Funguje? Jste po večerech spolu?Povídáte si,zasmějete se spolu? Svěřujete se jeden druhému? Trávíte spolu chvíle volna? Dovolené? Škádlíte se?
U nás to léta funguje tak, že já normálně uklízím,peru,vařím.Manžel průběžně opravuje,spravuje,občas pomáhá tak jak já potřebuju nebo řeknu.Léta spolu trávíme dovolenou.Večer si povídáme co v práci on-co v práci já, spolu plánujeme co budeme kdy dělat, kam půjdeme,jak co ufinancujeme,co s dospělými dětmi,"zda zabít-nebo si je nechat"(míněno s nadsázkou),občas jdu kolem něj a pohladím ho po kebuli nebo po prdýlce,on jde kolem mě a z ničeho nic mi dá pusinku,kam se mu zrovna zamane nebo mne pohladí nebo rozcuchá. Já si nepřipadám jako služka(ráno si bere věci sám-nebudí mně)snídani mu nedělá,ale svačinu ano a to večer, on si nepřipadá jako onuce. Co dělám já pro něj dělám ráda a on dělá pro mne to co chci já a budeš se asi divit dělá to taky rád.No a funguje to celé naše manželství(35 let)
|
| Jan M | •
|
(7.4.2005 9:54:17)
Babo jago,ještě něco málo a už si své předpotopní názory nechám,abych náhodou někoho neovlivnila.I když si myslím,že každá z nás respektujeme názor té které a máme vlastní mozek.Nevím jak v které rodině, ale můžu ti říct,že jsme vychovali dvě děti.A nebyli to žádný buchty ,ale docela dost živé děti. Neustále manžel něco spravoval.
Nemohla bys respektovat to,že je to můj názor.Ten kolega nebyl emancipovaný,on jenom doplatil na to že mu osud postavil do cesty ženu která kašlala na domácnost i dcerku. Po letech toho měl plný zuby a opustil ji. Jejich dcerka je dnes plnoletá,žije s tátou, o své bývalé nemluví a já se ani neptám. Nevím kde žiješ, zda v naší zemi nebo jinde. Mohla bys mi prosím odpovědět. Čím to je, že každé druhé manželství je rozvedené,když chlapi chápou emancipaci? V čem to vězí? Je chyba v ženách?Proč se spousta chlapů ženit nechce,nebo se žení v pozdějším věku? Nerozumím tomu, prosím vysvětli mi to. Nemusí být na tu rovnoprávnost náhodou dva? A co když se zamiluje jeden co chce rovnoprávnost a druhej ji neuznává,ale rozejít se nechtějí?
A k té dnešní mladé generaci chlapů.Přečti si příspěvky na více tématech o chlapech.Nechtěj se ženit,nechtěj se starat,nechtěj za ženskou dělat domácí práce,někteří se nevěnujou ani dětem ani ženě.Mýlíš se tvé příspěvky chápu, jenže co je to platné že to chápu já, když to většina chlapů nechápe.A láska si nevybírá podle toho jestli chápeš nebo nechápeš emancipaci.Láska si klidně přijde....a starej se.
|
| Truhlice | •
|
(7.4.2005 11:10:37)
nechci vám tady do té diskuse zasahovat, ale také nevidím nic zlého na tom, že manžel pomáhá. Oba pracujeme, máme miminko a manžel pomáhá doma každý den, resp. když uklízíme, uklízíme spolu (já lítám s prachovkou, on s vysavačem...). O mimčo se staráme rovným dílem, ale třeba koupání je výsostně jeho "práce":o)) Košile žehlím, snídani někdy taky připravuju, ale proto, že to sama chci. manžel je samostatný, vyrůstal jen s otcem, takže ví, o čem domácnost je...Já mám pocit, že neschopné ňoumy dělají z mužů často jejich matky, sestry a bohužel i manželky...Svého syna chci taky vychovávat k samostatnosti a k tomu, že domácnost a děti jsou vždy společné!
Jano, já zase znám hodně mladých žen, které se vdávat nechtějí, protože mj.nechtějí být manželovi "služkou"...Ono je to na obě strany. Lidé mají více možností a rodina už není podle sociologů to hlavní (bohužel...).
|
| Jana M | •
|
(7.4.2005 11:50:27)
truhlice,máš asi príma chlapa.Ten můj sice nedělal vše se mnou napůl, ale pomáhal mi taky. Soužití je dle mého názoru o tom,že děláte všechno převážně spolu.Proto s tím chlapem chci být abychom byli spolu a starali se spolu,vychovávali dítě spolu atd. Když to má dělat ženská všechno sama tak toho chlapa vlastně nepotřebuje.Má chlapa vlastně jako starost navíc.
Ale proč ty uvozovky u té služky?Dnešní chlapi jsou přece emancipovaní, takže jim ženská žádnou služku přeci nedělá? Aspoň baba jaga mi to tvrdí. Já bohužel stále trvám na tom, že na emancipované soužití musej být dva a chtít oba.Průšvih je když se milujou,ale emancipovanej je jen jeden.
to baba jaga: promiň,nechci tě zlobit,říkám jen co si myslím já
|
|
| Lída+2 |
|
(7.4.2005 12:16:16)
Truhlice souhlasím. Mé sestře je 29let a nechce se vdávat. Děti si nepořídí omezovali by ji.
Několikrát mi zdůraznila jak jsem se s nima doma zahrabala,protože se nikam nedostaneme jen týden za rok(mamka bydlí dalako a bere se je týden v roce).
A co s tím nadělám když mi to řekla poprvé snažila jsem se jí to vyvrátit. Už jsem s tím přestala nemá to cenu.
|
|
|
| Baba jaga | •
|
(8.4.2005 23:35:01)
Jano, to, jestli si povídáte a plácáte se po různých čátech těla nesouvisí s tím, kdo umyl nádobí, ale celkově s vaším vztahem.
No a na tvé otázky neodpovím, neboť nejsem sociolog a nemám po ruce výzkumy. Nicméně, nesouhlasím s mnohým, co píšeš, že "tak to teď je". Odhadla jsem správně, že jsi starší, no v tom to taky bude. Neumíš si připustit rovnoprávnost. A k tvému kolegovi: důvodů, proč se dva rozejdou je obvykle víc... Ty "šuplíkuješ"...chlap, kterej doma vaří=onuce. Díky tobě a podobným ženám jde emancipace pořád ještě ztuha. A že se chlapi nechtějí ženit? Ony se totiž ani holky dnes nechtějí vdávat, víš.
|
| Jana Z. |
|
(11.4.2005 9:49:54)
Babo Jago,
vis ty co...ale mit doma chlapa, ktery jak si sama psala "nehne prstem", takze jedete vztah stylem "ja pro tebe nehnu prstem, ty pro mne nehnes prstem"...a "on musi mit stesti, kdyz mu vyperes" ...to je vcelku sila..alespon takhle vyjadreno, mi to nepripada jako respektovani jeden druheho..
Je to taky o momentalnich podminkach, jinak bude ohledne prace doma a deti fungovat par bez deti, s detma(kde chodi oba do prace) a par s detma (kde jeden je s nima doma).
....a taky se jinak rozdeluje prace v byte a prace kolem domu (ono vyluxovat muze zenska i chlap v byte, ale treba posekat 2500m2 sad, je pro mne jako zenskou vcelku zahul na cely vikend a asi bych padla za vlast..jsem rada, ze si to nechava manzel pro sebe)
To, ze vyperu obleceni sveho muze, ci mu udelam obed na druhy den do prace (a oba povazujeme za samozrejmost, ze kdyz proste nevarim a jsem s detma pryc, tak obed do prace neni), neznamena, ze jsem jeho sluzka....
Stejne jako ja ho nepovazuji za onuci, kdyz si vyzehli svoje obleceni do prace, nebo rano bezne dela snidani pro sebe a deti(ktere rady vstavaji s nim), nevadi mu prebalit prcka, hrat si s nema, pomoci pri velkem uklidu, stara se hlavne on o naseho psa velkeho vzrustu(vcetne uklidu jeho ho** ze zahrady):-), atd atd..
.a taky jsem rada, ze je to on, kdo mi prohodi pneumatiky na aute, zase on je rad, ze jsem to ja, kdo si ridi svoje auto (ze nejsem zavisla na jeho ridicskem umeni), coz chodu nasi rodiny hodne pomohlo..
Je to o vzajemne "SPOLUPRACI", respektu k odvedene praci toho druheho a opravdu na to musi byt DVA..
Neni to o nejakem "Ty nehnes prstem, ja nehnu prstem a ty jsi dospely a ja jsem dospely"...predhazovat svemu muzi, ze "muze byt stasten, ze mu vyperu"...no to mi pripada velice nedustojne a ne-fair....alespon v nasem vztahu, kde proste makame oba a bez ohledu na to, kde momentalne makame...(jestli doma, v praci, kolem deti a samozrejme za 15let naseho vztahu se nam ty podminky uz nekolikrat zmenily)..
Ale respektuji, ze proste mas jiny nazor a jinak doma zarizeno, ale "rovnopravnost" u vas doma,jak to sama nazyvas, si v prinicpu vynucujes svym pristupem...neni to o pristupu VAS OBOU...
jana
|
| Jana Z. |
|
(11.4.2005 9:58:08)
chyba...ale jo, v principu se respektujete, protoze tvuj muze respektuje Tvuj pristup k vasi "rovnopravnosti"...
Ale neni to rovnopravnost ta, kterou znam ja z domova..ze proste nektere veci delame oba, jine mame uz lety prirozene rozdelene -logikou..
onen priklad, ze manzel tedy poseka sad a ja uvarim....ja bych padla za vlast kdybych mela posekta tu zahradu a naopak rodina by se nenajedla, kdyby varil muj muz...je to proste jen o tom, ze si prirozene prace rozdelujeme mezi sebe..
.a nevyzadujeme jeden od druheho nejakou praci jako "MUSS" ze ty jsi proste zenska tak MUSIS uvarit...kdyz je treba tak uvari on...kdyz je treba a on tu neni a je na sluzebce, tak zahradu posekam ja atd..
jana
|
|
|
|
|
| Baba jaga | •
|
(8.4.2005 23:44:37)
Jano, ty si nepřipadáš jako služka, protože si to neuvědomuješ, ale podle mě služka jsi. Byť ses do této role pasovala sama. Vzpomeň si na Ameriku v padesátých letech a na "problém beze jména"...
|
| Jana M | •
|
(11.4.2005 9:02:10)
Babo jago:
OK jak chceš.Jenom okrajově.V sobotu i v neděli,když jsem se ráčila vzbudit jsem měla na stolku kafíčko,v neděli i omeletku se zeleninkou,jo a k obědu spáchal Jeník bramborovou kaši s uzeným. Máš poněkud zkreslené představy o mé činnosti v manželství, ale máš právo na svůj názor.
Jó a stále trvám, že na emancipované a rovnoprávné partnerství musej být dva.Co uděláš s chlapem,kterýho budeš milovat-on rovnoprávnost uznávat nebude a ty ano.Začneš ho předělávat k obrazu svému? Pošleš ho k brďičkům? Ale to je láska s podmínkou! Představa,že bych byla poslána umejt auto a přehodit kola ze zimních na letní jenom proto,že je rovnoprávnost mně docela děsí.
|
| Truhlice | •
|
(11.4.2005 11:17:38)
jak píš Hugo z hor, myslím, že za to všechno můžou matky a sestry:o( Takže holky, co máte syny, vychovávat k samostatnosti!!! Já se to strašně budu snažit, protože z vlastní zkušenosti vím, že nejhorší je maminčin mazánek zvyklý na plný servis...naštěstí jsme si ho tehdy nevzala....
sašo, já bych takového manžela poslala k šípku¨...resp. k mamince, ať se stará, když ho tak blbě vychovala....
|
|
|
|
|
|
| Lída+2 |
|
(7.4.2005 12:08:13)
Babo jago, to je blbí no ale když jsi to tam napsala.
Já teda manželovoi sváču taky nedělám. Ráno všem jen snídani.Ale myslela jsem,že by to bylo aspoň na čas lepší řešení. když přestane dělat všechno najednou bude zle musí přece postupně jinak to bude na rozvod a svího nedosáhne. Chlapi jsou konzervy. Vše jak bylo nic moc změna.
Jo a když manželovi občas podstrojuju tak očekávám,že se to tak stane i z jeho strany a hlavně když budu nemocná a budu mít 40C tak mi uvaří třeba čaj a nebo udělá zábal a tak,protože když to na mě skočí mívám až 40,5C a kdyby mi řekl,že mu taky čaj neuvařím když je nemocný nebo jde do práce tak no mi přijde taky divný ne.Jsme spulu a máme si vzájemně pomáhat NE???
|
|
|
| DENISA | •
|
(7.4.2005 12:53:46)
Sašo, opravdu zírám, jak se sebou necháš zametat. Tvému muži se nedivím, co všechno si k tobě dovolí, a to jen proto, že ty si to NECHÁŠ líbit. On snad nemá ruce, aby si svačinu udělal sám? JanaM má pravdu, vzbuď ho někdy, až bude fakt tvrdě spát a zeptej se, jaké kalhotky si máš vzít. A až mu zase doneseš večeři pod nos a on bude remcat, že mu nevaříš, tak OPRAVDU už nevař. Ať si něco udělá sám nebo ať hlady zdechne. Je dospělý a za sebe zodpovídá jen on sám. A mně kdyby chlap vyčítal binec jen proto, že musí vyprané a vyžehlené prádlo přeložit z gauče (na který se míní svalit) do křesla, tak už mu nevyperu ani ponožku.
|
| DENISA | •
|
(7.4.2005 13:18:21)
Sašo, fakt to zkus: vyčítá ti, že nevaříš a máš binec, i když to není pravda? Tak nevař a neuklízej. Co myslíš, že se stane? Zamyslí se nad sebou a bude mít aspoň snahu se chovat jinak? Možná je opravdu tak vychovaný a jinak to neumí, ale jen dobrou vůli projevit. Nemusí hned vařit a prát, stačí, když tobě za to poděkuje místo brblání. U nás vaří manžel, taky ho za to ocením. Nebo máš strach, že se s tebou rozejde? Já (teď mluvím za sebe, někdo to třeba vidí jinak) bych snad byla i ráda...
|
| Kaaja |
|
(7.4.2005 13:57:38)
No jak jsem pochopila, tak kdyby Saša neuvařila tak se půjde najíst k mamince a pomlouvat, že má neschopnou ženu, není to tak Sašo? Na to bude muset jít jinak. Možná když budou pryč (myslím tchána a tchýni). Ale s tím vzbuzením souhlasím.
|
| DENISA | •
|
(7.4.2005 14:37:52)
Tak to mě napadá jen řešení: aspoň NA ČAS od manžílka odejít nebo ho poslat "k mamince". A uvidí se. Jestli se mu bude stýskat a bude ochotný se sebou něco dělat nebo si vystačí s maminkou. Pak už asi není co řešit. Jinak kdybych já někomu podstrojovala jako Saša a ještě si chodil na mě stěžovat k mamince, asi bych měla na krku vraždu.
|
| Lída+2 |
|
(7.4.2005 16:14:03)
ˇUplně nejlepší by se bylo asi odstěhovat.A stačilo by pár km. Takhle zhýčkaný člověk to bude mít jako strašnou dálku.
Radím pomalu a polehoučku dělat míň a míň věcí.Protože se bojím kdyby to bylo najednou tak to bude špatný.
|
|
|
|
|
| baba jaga | •
|
(8.4.2005 23:40:30)
Naprostý souhlas!:-))
|
|
|
|
|
| Hugo z hor | 
|
(8.4.2005 13:42:19)
Ahoj Sašo,
tak takového chlapa bych poslala šupem tam odkud přišel! Nejdříve bych zkusila léčbu šokem. Nevím, jak velkého máš klučinu, ale odjela bych aspoň na 14 dní někam pryč - třeba si zaplať lázně (což by prospělo i Tobě), nebo aspoň někam ke svým rodičům, kamarádce, minimálně 100km daleko, vypnout telefon, ... ať si manžel poradí sám. Pokud to nepomůže a manžel se vrátí k mamince, ať tam zůstane.
Já vím, radí se mi dobře, ale když vytrváš, bude líp.
Mluvím ze skoro vlastní zkušenosti. Moje matka se vdala na statek a dobrovolně ze sebe služku udělala. Když jsme byli s bratrem malí, bylo mnohem více práce kolem dobytka, lesa, celého statku, všechno se dělalo ručně. Bylo samozřejmostí, že máma pomohla na poli, ve chlívě, .... pak to přešlo i na nás. Máma ještě k tomu všemu vařila, uklízela, prala, starala se o 2 malé děti, ... prostě všechny domácí práce. Časem jsem starost o domácnost přebrala já (jsem astmatik, alergik a pokud jsem se třeba jen přiblížila k senu nebo ke krávě, odváželi mě na pohotovost), máma začala zase víc pracovat venku. Postupem času přibívalo mechanizace, práce "ubívalo". Já v té době už studovala a domů jsem jezdila tak 1, 2x za měsíc. Bohužel, mámě k práci venku přibyla i domácnost. Asi před 5 lety mámu srazilo auto a pár dní zůstala v nemocnici (kromě zlomené nohy a spousty modřin a odřenin se jí nic nestalo), já měla zkouškové a domluvenou brigádu, takže jsem domů nemohla. A tak zůstali 3 chlapi (bratr, táta a děda), zvyklí na plný servis, doma sami. Byl to pro ně šok, když jsem po týdnu přijela domů, musela jsem si prokopat cestičku mezi špinavým nádobím a prádlem, ale uvařili si, prádlo nosili sice nevyžehlené, ale ze šňůry si ho sundali. Tak jsem doma uklidila, vyprala, uvařila, a zase odjela do školy .... mámu přivezli z nemocnice - nohu měla v sádře a nemohla chodit a táta kupodivu se o mámu začal starat, bratr začal mýt nádobí, podle pokynů zvládli vyprat i některé méně důležité věci jako úklid. Po měsíci a půl toho měli všichni plné zuby a pořádně si oddechli až když už máma mohla zase perfektně chodit. Jenže tím se vrátilo vše do starých kolejí - máma teď chodí do práce tak na 12 hodin a pak ještě funguje doma - úklid, vyprat, vyžehlit a hlavně navařit - tátovi a bratrovi svačinu i oběd do práce, dědovi nechat doma oběd (který si ani sám už neohřeje a čeká, až někdo přijde domu - ne že by to nezvládl, je jen pohodlný). Táta si ztěžuje, jak je utahaný protože dělá na směny, brácha kromě práce taky už nic nezvládá no a děda už jen nadává.
Tak a takový vzor si odnesl bratr do života. Očekával to samé i od své přítelkyně (už jich bylo několik), jenže ta mu to chvíli trpěla, ale pak najednou bylo po všem - postavila ho před hotovou věc - buď se bude starat i on nebo se má vrátit k mamince. A tak je u maminky. Sice už občas doma s něčím pomůže, ale ještě bych ho odma nechtěla.
Já teď občas přijedu domů mámě pomoct, ale už mám vlastní rodinu, takže to nejde pořád. Uvidíme, až naši zůstanou sami, .....
|
| DENISA | •
|
(8.4.2005 16:32:40)
Dobrý nápad - ty lázně! Udělej to, jestli to aspoň trochu jde a uvidíš:
1) zjistí, že bez tebe být nechce a začne pro to něco dělat
2) vrátí se k mamince, která ho bude s láskou opečovávat a poslouchat, jaké s tebou má "trápení"
V případě druhé možnosti bych si řekla, že "pro jedno kvítí slunce nesvítí" a že i lepší chlapi jsou na světě.
|
|
|
| jíťaz | 
|
(19.5.2005 15:26:57)
buďte sama sebou!
a hlavně se mějte ráda! přiznám se, že pokud (i přes mou snahu vše zvládat) by mi kdokoli řekl, že jsem neschopná a ani neuvařím, tak ho pošlu "níže kříže". a pokud jsem do té doby vařila, uklízela apod., tak bych mu ukázala, jak to vypadá, když jsem "neschopná, nepořádná a ani neuvařím". většina chlapů totiž ještě nepochopilo, že domácí práce je jedna z nejotravnějších činností, které jsou vidět, jen když je neuděláte.
|
| Eva Dvořáková, 2 děti | •
|
(2.6.2005 8:42:13)
Mluvíte mi z duše. Jednu dobu jsem byla docela špatná z toho, jak nejsem schopná zajistit poklidný a bezproblémový chod domácnosti. Ale už mě to přešlo. Je důležité udělat radost sama sobě a nevyčítat si, že jsem místo toho neupekla buchty, neumyla nádobí, ...Jdu si lehnout s naší beruškou (1,5 roku). Měla jsem budíček už 4.15 hod.
Eva
|
|
|
| iM | •
|
(1.3.2006 16:12:27)
Ahoj Sašo,
asi zklamu a neporadím. Můžu jen přispět vlastní zkušeností. Přečetla jsem hodně klnih o výchově, ale stejně je to v životě jinak. Rady typu nech manžela s dítětem vřele nedoporučuji. Já jsem šla do práce po 4 letech na mateřské- s 4 letým a 2,5 letou a měla jsem podmínku" když se chceš vrátit do práce, musíš zvládnout tu i děti a domácnost". jsem zebejčila, udělala jsem vše. pak zase " nosíš málo penez, živím vás, najdi si neco jiného: Nasla jsem a chodila místo na 6 hodin na 8 a víc a nosila domů víc pěněz. milouš ale musel deti obcas vyzvednout ze skolky, převzít od " hlídací tety" a ohřáíd večeři- desný problém vše. pak nastala situace já po 10 hoidinách v práci, doma s úsměvem tatínek, který v 19.30 nemě s prvnákem napsaný úkol- oni to nestihli a plný d´řez nádobí. Snažila jsem se neječet, dát si sprchu,mnapsat pkoly, uložit deti, umýt nádobí a tak. A stále dále kolem skal až k rozvodu,. dnes je miliuš podruhé ženatý, žena ho chápe a budou mít mimi- o ti se mají,. Jsem uprípmně zvědavá, jaký bude na druhý pokus otec. ale ona jeho druhá žena měla dítko u rodičů, tak je určitě někam hodí ui to jejich společné a bude v klidu. jinak teplé večeře stíhám denně, jen ve čtvrzek vaří dcera- ohřeje nabo uvaří- ve 12 zvládá skvěle, synek, pokud má hlad , si uvaří a jinak počká. Párkát jsem nechala at si pocká a nedala mu teplou večeri- něci si udelal sám. tak nevím, doma je čisto, jídlo a já jsemd ost utahaná.
|
|
| iM | •
|
(1.3.2006 16:56:13)
Ahoj Sašo,
asi zklamu a neporadím. Můžu jen přispět vlastní zkušeností. Přečetla jsem hodně knih o výchově, ale stejně je to v životě jinak. Rady typu nech manžela s dítětem vřele nedoporučuji. Já jsem šla do práce po 4 letech na mateřské- s 4 letým a 2,5 letou a měla jsem podmínku" když se chceš vrátit do práce, musíš zvládnout tu i děti a domácnost". jsem zabejčila, udělala jsem vše. pak zase " nosíš málo penez, živím vás, najdi si neco jiného" Nasla jsem a chodila místo na 6 hodin na 8 a víc a nosila domů víc pěněz. milouš ale musel deti obcas vyzvednout ze skolky, převzít od " hlídací tety" a ohřáíd večeři- desný problém vše. pak nastala situace já po 10 hoidinách v práci, doma s úsměvem tatínek, který v 19.30 nemě s prvnákem napsaný úkol- oni to nestihli a plný d´řez nádobí. Snažila jsem se neječet, dát si sprchu,mnapsat pkoly, uložit deti, umýt nádobí a tak. A stále dále kolem skal až k rozvodu,. dnes je miliuš podruhé ženatý, žena ho chápe a budou mít mimi- o ti se mají,. Jsem uprímně zvědavá, jaký bude na druhý pokus otec. ale ona jeho druhá žena měla první dítko u rodičů, tak je určitě někam hodí ui to jejich společné a bude v klidu. jinak teplé večeře stíhám denně, jen ve čtvrzek vaří dcera- ohřeje nabo uvaří- ve 12 zvládá skvěle, synek, pokud má hlad , si uvaří a jinak počká. Párkát jsem nechala at si pocká a nedala mu teplou večeri- něci si udelal sám. tak nevím, doma je čisto, jídlo a já jsem dost utahaná.
Tchyni bych odbyla s usmevem, ze jistě její pomnoc privitas, ale más na svou domacnost svuj nazor. Muj milous mi vyhrozoval, ze doma nebude, kdyz mě tchyne nakazila a ja mela tehotna 3 mesice horecku zanet stredniho ucha. Antibiotika jsem zvracela, tak mi navrhl, ze at jdu do nemocnice, ze da syna k tchyni. tak jsem rekla, ze bud si vezme osetrovacku a ja si necham pichnout ucho nebo pujdu do spitalu i se synem a on se musze k matince stehovat sam. Dopadlo to dobre, jsem temer 9 let rozvedeni.. pevne nervy
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)