| Křídlice | 
 |
(19.11.2009 14:12:13)
Ahoj všem! Jsem tu nová, tak snad to vložím správně. Ráda bych věděla, jste tu některá z vás "macecha"? Jak to zvládáte? přiznávám, že já moc ne, mám nevl. dceru a syna. Dcerka je v pohodě, je jí 5, klukovi 10 a sním je to docela peklo. Máte někdo radu, jak to zvládat s nevlastníma dětma? Vlastní zatím nemám, je mi 32. První rok to s nima šlo, ale postupně si uvědomuju, že malou mám docela ráda, ale toho staršího prostě ne. Já vím, je to hrozný to dítě za nic nemůže, ale já ho prostě nedokážu mít ráda...
Znáte to taky někdo? Je někdo z vás dlouhodobě v takovym vztahu? A šly byste do toho znova? Svého muže miluju, jsem ochotná pro vztah udělat hodně, ale když jsou děti u nás, jsem hromádka nervů...
|
| boží žena | 
|
(19.11.2009 14:14:52)
no je to asi těžký, ráda ho mít nemusí, stačí když mu nebudeš dávat najevo, že ho ráda nemáš
navíc se to může změnit
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:17:15)
Zatím se to mění spíš k horšímu, začínám mít na něj fakt alergii  ...
|
| boží žena |
|
(19.11.2009 14:19:08)
no já to beru tak, že on je dítě a ty dospělá, tak se musíš snažit ty, tedy je jasné, že vše má své hranice a žádné extrémní chování z jeho strany bych netolerovala
záleží co se děje konkrétně
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:23:28)
Začíná být v pubertě, takže vše kolem toho, ale nejvíc mi vadí, že je čuně. Nečistí si zuby, myje se stylem, že se namočí (bez mýdla) a tu špínu utře do ručníku, ruce po toaletě už vůbec atd. Já vím, je to kluk, je spousta takovejch. Nechci ho furt honit a komandovat, ale já se ho pak štítím (hrozný, vim, ale je to tak)On asi není žádnej extrém, ale mně jeho přítomnost vadí.
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:25:50)
tohle znám a v těhotenství jsem byla hotová ze smradů a z něj sem jednou vrhla jak chudák smrděl,ale to je dílo maminky ne jejich.
|
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:25:53)
tohle znám a v těhotenství jsem byla hotová ze smradů a z něj sem jednou vrhla jak chudák smrděl,ale to je dílo maminky ne jejich.
|
|
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:24:25)
Boží ženo ty máš nevlastní děcko? Mluvila jsem stejně dokud jsem se nestala macechou.
|
| boží žena |
|
(19.11.2009 14:26:17)
no vlastně mám, ale tyhle problémy už nemusíme řešit
no v nové rodině fungují nová pravidla, to by pak i otec měl zasáhnout a se synem se na nich dohodnout
|
|
|
|
| JiBi* | 
|
(19.11.2009 19:53:51)
Křídlice, možná nejde o to, že bys ho ve skutečnosti vyloženě neměla ráda, ale pokud se chová hrozně, jakože by to bylo pochopitelné (věk, neuspořádané rodinné poměry ...)), pak je jasné, že ty sympatie nejsou. Vím, o čem mluvím.
|
|
|
|
| smutnakaty |
|
(19.11.2009 14:17:12)
taky jsem skoro macecha ale hooodně mlada a nevlastní dceři je 13 let
vlastní dcera ma 17 měsicu
s tatkou jsme spolu 4 roky
nev.dcera je na střidačku tady i u vlastní mamy a jsem za to rada 
vím jak se citíš
a počkej až budou vlastí
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:19:34)
Já si právě neumím představit, že až budu mít vlastní děti, že budou mít takovýho bráchu...
|
| smutnakaty |
|
(19.11.2009 14:26:12)
neboj vím jaky to je opravdu to teprve bude válka ,znám to starší dcera chce to a to a nedokaže pochopit že vše se musí : 2
že už není sama
nikdy starší nejedla přesnidávky a na jednou v lednici nic není
chvilku má pohlidat malou než se já vykoupu a to je teprve ohen na střeše
malá spinka a schválně bouchá dveřma
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:33:22)
jo jo a to ještě budou vánoce nás ml. pán chce netbook nebo playstation 2 obojí cca 5000 a víc.
A nekupte mu to když na ostatním ohrnuje nosánek.
A to manžel na něj posílá 3000 dané soudem a 3000 z vlastní vůle aby kluk nestrádal.
|
|
| Vlaďka | •
|
(23.3.2010 22:52:46)
a bude ještě hůř.. nevlastní dceři, co s námi žije stále a je nekriticky rozmazlovaná tatínkem bylo v době našeho spolužití 12 - zvládala jsem to hůře či lépe .. nyní její 17 a mám chuť jí občas fyzicky ublížit a nemám jí ráda - říkám to otevřeně - ubližuje mé dceři i naší malinké společné..
|
| luisa30 | 
|
(23.3.2010 22:58:08)
Vladko, jsme na tom stejně. Partnerův syn ted bude mít 13 let a je to něco neskutečného. Hledala jsem několik měsíců chyby v sobě...před pár týdny jsem měla možnost o samotě mluvit s partnerovým bratrem a jeho nejlepšími přáteli. Toho spratka nesnáší nikdo. Padaly tam slova jako rozmazlený fracek, psychicky labilní, parchant. Přítel si "uvědomuje" že by ho měl vychovávat, ale prý to nemá cenu když ho má jen každý druhý víkend. Počítám že za 2 - 3 roky mu přeroste přes hlavu, a to bude teprve rachot. Podle toho jak se chová ke svému otci ted, tak počítám i s fyzickým násilím když mu např. nebude chtít dát peníze.
|
| Chrysantéma | 
|
(24.3.2010 8:51:44)
Holky,
mám to nějak podobně.Jen u nás je to složitější v tom,že dcera není bio,což víme asi 3 roky...Má velice šerednou povahu po svých biologických rodičích = panovačnou,manipulativní,falešnou...Umí být zákeřná,a když ji tady 1x za 14 dní máme,je kolem akorát peklo a dusno...Její vlastní matka ji naprosto nezvládá(sama říká,že je to malý ha*zl),holčina ji klidně pošle do "oněch míst",protože maminka si to doma nastavila ze začátku tak,že jsou "kamarádky"...
U nás musí dodržovat pravidla,což jí jde velmi ztuha a tak to není podle "jejího gusta"... Celkově má problém se ženskou autoritou a chlapy se snaží ovládat "ženskými zbraněni" = podotýkám,že jí bude letos 10 let!!!!!!!
Naštěstí můj muž stojí při mně,takže v tomhle jsme neprůstřelní a nedá se s námi manipulovat...
|
|
|
|
|
|
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:23:08)
ahoj, chápu tě a znám to nevlastnín syn 10 skoro 11 a znám ho od 6 let.
Je hodný, ochotný ale já ho nemusím.
A je to tím,že jeho matka (/ rodina se kterou žije) žije jinak než my.Prosto mají jiný způsob života.
A protože jsem taky nevlastní dcera vím jak je jemu.
Holt rodiče si nevyberem a nevlastní děti taky ne.
Nevím zda naštěstí,ale bydlí 150km daleko a nejezdí ta často jako dřív, manžel pro něj dřív jezdil a ted se mladému nechce autobusem / minibusem).
Ale cesta k nim trvá 2,5 hodiny a to znamená vyrazit v pátek po obědě a návrat cca v šest v sedm a v neděli to bylo to samé. Takže víkend v autě.
A manžel si nemůlže dovolit být každý druhý pátek v prácu jen dopoledne.
JE to těžké ani jedna strana to nevyhrála.
Manžela miluji mám s ním úžasné děcko,ale nevím zda bych znovu šla do vztahu s chlapem ,který už rodinu má.Ale asi jo za tu lásku to stojí.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:24:59)
Díky . Je to pravda, rozdílný způsob života dělá hodně...
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:30:10)
je to na hv.. doufám ,že se to mé dceři nikdy nestane.
Moje macecha je fajn a nikdy mi nic neudělala,ale miluje své holky.
To samé mám já je u nás vítán,ale miluji své holky.
Vždycky když měl dorazit už od čtvrtka bylo doma divné dusno,ted jezdí jednou za 3měsíce a nebo s manželem na off roady kam s malou nelezu a je klid .
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:32:52)
U nás jsou děti skoro na střídačku. V létě byl klid, na prázdniny jsem s nima nejela.
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:36:00)
taky jsme k tomuto dospěli, protože udělat program prcek 3 a kluk 11 je nemožné jeden se vždycky trápí.
A ke všemu mladej je naprostej lenoch, ted jedu na hory na tři týdny a bylo mu nabídnuto dorazit pokud bude sníh a odpověd přece nebudu jako magor lyžovat celej den.
A další věc nemám vybavení :D což mě rozesmálo.
V překladu tati kup.
|
| boží žena |
|
(19.11.2009 14:43:50)
Alisko z tebe mám pocit, že jde spíše o prachy
dítě může být jakýkoliv, ale užírá z mého...
|
|
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(19.11.2009 16:33:01)
To se nedivím, že chlapec nechce strávit celé odpoledne v autobusu.
|
|
|
| FialoFka | 
|
(19.11.2009 14:34:13)
Ahoj! Přítel má syna (6 let), jsme spolu dva a půl roku, také mi trvalo déle, než jsem si malého oblíbila. Ne, že bych ho neměla ráda, ale vadilo mi na něm dost věcí, možná jsem ty chyby i hledala.
Jednou jsme se s přítelem ošklivě pohádali, brečela jsem v ložnici a malej za mnou přišel a ptal se mě, proč brečím. U hádky nebyl. Řekla jsem mu, že mě bolí bříško. A on mi odpověděl "Tak se běž vykakat, teto." Tenkrát mě to tak dojalo, ta jeho dobře myšlená rada, že se to ve mně zlomilo. Mám ho ráda takového jaký je, je ještě malý. Určitě to bude lepší, uvidíš
|
| FialoFka |
|
(19.11.2009 14:37:02)
Vadilo mi třeba, že celý dny jen sedí u PC nebo kouká na DVD. V 5 letech neuměl barvy. Mně a ségře se maminka věnovala, od mala jsme listovaly v knížkách, ale to on nezná. Ale to není jeho chyba. Snažím se ho k tomu vést aspoň obvíkend, co je s námi.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:43:46)
Já jsem s přítelem 4 roky. V těch 6ti letech byl kluk ok, je to spíš horří. Ono i tou pubertou. Takhle malýmu se toho taky dá víc tolerovat. Bojím se, že lepší to nebude...
|
| boží žena |
|
(19.11.2009 14:45:50)
křídlice třeba po pubertě, je naděje
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:46:26)
Uááá ta bude trvat aspoň 6 let!!!
|
| boží žena |
|
(19.11.2009 14:47:23)
to minimálně
|
|
|
|
|
|
| AliskaB - Andrea 01/07 |
|
(19.11.2009 14:37:39)
a to je ono, má základ od maminky a bohužel pokud ho nemá my to jednou za čas nezměníme a akorát nás to štve
|
| dadlenka |
|
(19.11.2009 14:47:58)
je samozřejmé, že základ je od rodiče, se kterým je dítě častěji, ale to, co popisovala zakladatelka bych až tak nepřisuzovala neblahému rodinnému prostředí (nemytí rukou atd.) Klukovi je 10 a je zcela normální, že je trošku prase. Já mám tři kluky, zcela vlastní, základy hygieny jim vtloukám do hlav od malička, ale v některých situacích... jak by se mi to hezky svalovalo na nevhodné prostředí
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 14:55:42)
Jo, myslím si to taky, jeho matka žádný čuně není, ale u táty to holt líp projde. On nechápe, že by měl v tomhle desetiletýho kluka hlídat (vždyť to už umí, je velkej )
|
| jak | 
|
(19.11.2009 15:00:33)
jsem taky macecha. U nas je to dovedene k dokonalosti. Dite zije s nami, bio matka se nezajima, nema penize, neplati alimenty, jen se lituje. To je teprve neco. V zivote holce nic nezaplatila. Tak jen tise zavidim tem, co maji dite "jen" na vikend.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 15:10:54)
A jaký k ní máš vztah (smím li vědět)? Není to tak, že když je s Tebou pořád, tak je to lepší (máš víc hlavní slovo, než matka)? Nebo se pletu  ?
|
| jak |
|
(19.11.2009 15:14:38)
Kridlice, u nas matka nema zadne slovo, ale i tak dovede ockovat a hlavne se litovat.( mysicko, ja ti nic nedam, jsem chudinka - doslova.)
Vztah, ted to ujde, ale driv to bylo nekdy sileny. Jenze do toho jeste babicka atd.
Mame jeste dve dalsi deti.
|
|
|
| Niana | 
|
(19.11.2009 18:46:55)
Jo, takové krkavčí matky, co myslí jen na sebe,to nechápu.Znám z okolí.Ale děti je přesto mají rády a tyhle kreatury jim jen "blbnou" hlavičky a zasévají do nich nenávist.Obvykle mívají nějaké to promile v krvi, ovšem výřečné jsou dokonale.Větší ubožačky, než jsou ony, svět neviděl..Vlastně mají děti, jako kanál do nového vztahu svého bývalého a tím kanálem pouští veskrze svoje děti dusna...
|
|
|
| maedita + 1 pubiška | 
|
(19.11.2009 15:10:18)
Ahoj, tak já mám holky asi tu nejhorší zkušenost!! Seznámila jsem se s vdovcem +4děti, u sebe měl ale jenom 15letýho ty velký už ne. A bylo peklo! Ať jsem řekla, co jsem řekla, bylo zle. Mladej mi jinak neřek než ty p..o! Otec ho za to trestal, stejně to nikam nespělo, mladej mi vykradl byt a tak jsem je prostě po dvou letech oba nemilosrdně vyhodila :-(
Sice hodně špatná, ale taky holt životní zkušenost.
Tak moje rada, jestli to nejde od začátku tak to podle mýho nepůjde vůbec, to je holt moje zkušenost.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 15:12:41)
Tak U SEBE bych je bydlet nenechala! Ani náhodou! To by se musel chlap postarat a šup do podnájmu! U mě doma děti zatím nebyly ani na návštěvě!
|
| jak |
|
(19.11.2009 15:16:42)
Kridlice, u sebe bys je bydlet nenechala. Co ty vis, co se stane? neco s matkou a kam by sly ty deti?
Tomu vasemu klukovi je 10, jde na nej puberta. Bude mnohem hur. Ale ver mi, ze i vlastni dite, co te miluje, te dovede rozpalit do bela:)))))))
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 15:43:30)
Já bych to nepřekousla. To bych radši zařídila tak, aby víkendy trávili na chalupě. Je to teda taky tak, že mám minibyt, bylo by to nerealizovatelné, ale i kdby to bylo jinak, nechtěla bych to. Taky máme rozdělené finance. dětem sice dost často něco kupuju ze svého, ale abysme v tomhle případě měli společný rozpočet, to by mi vadilo (i když v normálních rodinách mi to přijde jako samozřejmost). Prostě nevím, proč bych měla vydělávat na cizí děti ...
|
| anemon | 
|
(19.11.2009 15:47:12)
tak tímhle si mě dostala, pokud by mi ten můj chtěl někdy utéct s někým jako jsi ty, tak mu dopřeju potěšení ze střídavé péče, chudáci děti (v deseti je dítě)
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:20:29)
Tobě by se líbilo, kdybys něměla děti, Tvůj partner by měl dvě a vychovával by je ve střídavý péči, abyste měli společnej rozpočet??? Teda promiň, ale to by ani můj přítel po mně nechtěl. Tím, že s ním žiju, přece nepřebírám zodpovědnost za jeho děti? Já se o ně starám, a myslím si, že dobře, ale podle mě to není samozřejmost, to jsou přece JEHO závazky. A nejsem naivní. Může se stát (i když teď spolu máme super vztah), že se jenou rozejdeme. Kdybych měla z 50% financovat jeho děti když jsou u nás, vydělávám opravdu jen na domácnost a nic si nenašetřím.Chci se jednou postarat o svojí rodinu (myslím tím i rodiče), ty děti maj mámu i tátu a nevím, proč bych jim měla na živobytí přispívat i já. Je jsem si nevybrala, to jen jejich otce, víš...
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 16:49:46)
Počkej počkej Křídlice, pokud jsi s mužem, který má SVOJE závazky, tak s ním jsi i s těmi JEHO závazky, tudíž se z nich stávají VAŠE závazky. Já se starám momentálně o dvě kukačky a ťuk ťuk ťuk, že už je muž zpátky, není to tak dlouho, kdy jsem byla vlastně jediná, kdo se o ně vůbec staral. rozpočet máme oddělený, ale skoro vše dětem hradím já asi jsem naivní a hloupáááá )))
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:53:07)
nebo ti to vyšlo a máš je opravdu ráda, jenže to si člověk neporučí. na tom může jen makat a výsledek stejně nebude nikdy jistý...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petra, Cina | 
|
(19.11.2009 15:12:18)
Tak ja to vidim z opacne strany na mem manzelovi. Od 10 let mel nevlastni matku [vlastni mu zemrela na rakovinu], ktera se o nej a o jeho bratra absolutne nezajimala, ve vsem preferovala vlastni dceru. Pro sebe s manzelem varila oddelene, deti s otcem smely mluvit pouze v jeji nepritomnosti. Muj manzel tuto osobu nenavidi az za hrob a svemu otci nikdy neprestane vycitat, jak jim to mohl udelat.
Deti nemohou za trenice dospelych a i kdyz ho zrovna nemusis, snaz se to pred nim skryt. Muze se stat, ze i tve dite jednou bude ve stejne situaci jako nevlastni syn. Kdo vi...
|
|
| Nany123 | 
|
(19.11.2009 15:17:08)
Ahoj Kridlice, trosku mi to neco pripomina  Memu nevl. synovi je taky 10 let a rekla bych, ze je to s nim cim dal tim horsi a jsem v posledni dobe fakt rada, ze s nima netravim kazdy vikend... Nevl.dcera je naprosto v pohode (je starsi). Ale na nej zacinam byt alergicka.. Navic je to umocneno tim,ze mam stejne staryho bratra a je to jako nebe a dudy.. Jak uz tu nekdo psal..chybi zakl.hyg.navyky, nic ho nebavi, ze vseho je otravenej, apod. Navic ma cim dal vetsi problemy s vahou..jeho matka mu proste koupi co chce a je ji jedno, ze do nej cpe samy s..gory..nekdy mi prijde, ze pokud nic necumla v puse, tak ma abstak  Ja se snazim, ale stoji me to cim dal vic premahani..zvlast po tomto vikendu Muz dokopal svoji ex, aby s nim zasla za psycholozkou - byla tam s nim jednou a pak rekla, ze uz tam proste nejde. Jak ji ma MM donutit tam chodit dal, dohlidnout na jeho stravovani ??? Nekdy je to fakt bezmoc..
|
| anemon |
|
(19.11.2009 15:30:54)
a co aby s ním chodil otec?
|
| Nany123 |
|
(19.11.2009 15:37:52)
anemon, to bylo na me ?
|
| anemon |
|
(19.11.2009 15:40:34)
ano "muž dokopal ex..." no on měl pocit, že je něco v nepořádku, on by to měl řešit, třeba by to bylo rychleji než k něčemu "dokopat ex"
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 15:46:24)
Chlapi maj ty děti většinou přes víkendy a ten čas je jim vzácný (nehledě na to, že chodit k doktorovi o víkendu většinou nejde). Když jsou děti v péči matky, měla by to řešit ona.
|
|
| Nany123 |
|
(19.11.2009 16:02:19)
Odmitla mu sdelit, kde se synem byla, takze dnes obvolava vsechny Dr. ve meste. Ja myslim, ze ona ma snad strach ci co.. Jak bys treba ty resila ty problemy s jidlem ? On kdyz je se mnou, tak je v pohode, ale kdyz jsem ho slysela na hands free na telefonu, neverila jsem Jinak my se segrou jsme po rozvodu rodicu zustaly s tatou a pak pribyla i "macecha"a v poho (ja mela 14, segra 11)
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:24:30)
Máme taky tlouštíka, takže neporadím . U nás vaříme zdravě - až možná extrémně a přidat si smí jen zeleninu nebo si dát ovoce po večeři. je ale zvyklej mít ke KAŽDÝMU jídlu rohlík... On není až tak na sladký, on se jen děsně přejídá.
Jinak s těma doktorama je to to samý. Taky jeho ex nikdy nic neřekne, takže znám...
|
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:24:34)
Máme taky tlouštíka, takže neporadím . U nás vaříme zdravě - až možná extrémně a přidat si smí jen zeleninu nebo si dát ovoce po večeři. je ale zvyklej mít ke KAŽDÝMU jídlu rohlík... On není až tak na sladký, on se jen děsně přejídá.
Jinak s těma doktorama je to to samý. Taky jeho ex nikdy nic neřekne, takže znám...
|
| Nany123 |
|
(19.11.2009 16:34:26)
No, my taky jime zdrave, ale znas to..zelenina je u nej blee..ale to uz jsem si zvykla. On se prejida hlavne sladkym..i kdyz obcas mam pocit, ze ani nevi, co ji. Proste tim zabiji nudu nebo co Jako, je mi ho lito, pac jestli takhle bude pokracovat, tak za par let z toho zacne mit trauma. Snazime se ho apson vytahnout na kolo, vylet, aby se hybal, ale kdyz jeho mati je to jedno.. Loni na horach s sebou tahnul batoh (!) sladkosti, jsem myslela, ze me fakt jebne. Samo, ze to pak cely zas vezl zpet domu..
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:43:01)
U nás sledkosti nemá vůbec, když je přiveze babička, pošlu mu je domu. U mámy asi moc zdravě nejí, ona taky nijak štíhlá není. Pohyb - bez komentáře . Já s malou jezdím na bruslích (kolo nás moc neba), plavem, chodíme na dlouhé procházky a on si je schopnej sednou na pařez a brečet, že dál už nejde. Chodíme tolik, aby to ušla ta pětiletá, takže žádnej extrém. Zájmy nemá vůbec žádný, kromě PC...
|
| Jana | •
|
(19.11.2009 16:51:34)
Křídlice, kdyby si můj muž chtěl vzít někoho jako seš ty, tak mu řeknu, dobře ti tak a přála bych mu takovou osobu jako seš ty.Ještě bych mu zamávala.
Ale dítě , kdybych měla utéct na Aljašku, tak tobě bych naše dítě nepůjčila ani na sekundu.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:55:47)
Ty nemáš nevlastní děti, že? Já se k nim chovám hezky. Já to jen zoufale hledala radu, jak se naučit mít je (ho)ráda. To, cos napsala, je dost hnusný. myslíš si, že některá navl. matka ta ty děti čeká s otevřenou náručí? Tohle určitě není jen můj problém, ale nejspíš kvůli těmhle reakcím se o tom asi moc nemluví...
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 17:01:09)
Křídlice neospravedlňuj se tím, že budeš říkat, že názor jako ty má většina, jen o tom nemluví. Já na své nevlastní dítě čekala s otevřenou náručí a nelituju toho pi 5 letech mi občas i říká maminko karolínko (hlavně, když něco chce, že...)
|
| Saša, 2/98 | 
|
(19.11.2009 17:07:29)
Křídlice, jen malá poznámka... můj exmanžel před nedávnem opustil svoji přítelkyni, protože začala po 2,5 letech vztahu dávat příliš najevo averzi vůči našim dvěma 11-ti letým synům. Jsou muži, pro které je dítě naprosto nejdůležitější na světě.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:10:01)
Já averzi najevo nedávám. To, co píšeš, je podle mě naprosto v pořádku
|
|
|
|
|
| Slečna Marplová | 
|
(19.11.2009 19:47:27)
Jano, proc "pujcovat" deti Kridlici? At si je vezme tatinek, ne?
|
|
|
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 16:47:10)
Nano on nezabíjí nudu jídlem, on si tím nahrazuje lásku. To je normální běžný jev u dětí z rozložených rodin. Něco mu chybí. A to něco je stabilita, jistota a láska. Zkus mu s tím pomoci, jednou budeš moc ráda, že ho máš
|
| Nany123 |
|
(19.11.2009 16:54:24)
Karol, diky..to me nenapadlo Reknu to manzovi. Ja myslela, ze je to spis tim, ze nema zadny denni rezim, kdyz prijde ze skoly..
Musim letet.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| anemon |
|
(19.11.2009 15:25:28)
Uvědom si, že se jednou může takto chovat další žena k tvým dětem, nebylo by příjemné posílat děti tam, kde je někdo "nemusí" dokud své děti nemáš, není dobré cizí kritizovat, s puberťákem je hold víc práce, míček je na tvé polovině, ty jsi dospělá a šla jsi do vztahu dobrovolně, on neměl na výběr, první kroky musíš udělat ty a pravidla musí určit otec, neumím si představit puboše co dobrovolně poslechne - prudit je přece prima, není nuda.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 15:39:23)
Já jsem ale nepsala, že se k němu chovám špatně...
|
| anemon |
|
(19.11.2009 15:42:31)
to neříkám, jen na něj začínáš mít alergii...
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 15:44:37)
Ale s tím nejlepší vůli nic nezmůžu. Můžu to akorát skrývat...
|
|
|
|
|
| Epepe |
|
(19.11.2009 16:42:11)
Když hlavičku češe, krev potůčkem teče, když nožičky myje, o škopíček bije.
Nemám nevlastní děti, tak nemám moc co kecat, ale přijde mi chvilkama dost děsný, co píšete. Některé výhrady chápu - kluk prase, v deseti s ním asi hygiena moc necloumá, chápu, že se ho štítíš.
Ale to s tím, že cizí děti byste u sebe nenechaly bydlet, a že na cizí děti nebudete vydělávat, ať se stará otec, mi přijde strašný.
Toho otce jste si vzaly už s nějakým závazkem, ne? Kdyby se nestaral, neměl by zájem o původní děti, tak by vám to přišlo lepší? Nevadilo by vám to? Já bych teda s takovým nežila, protože bych se bála, že se nepostará ani o ty naše společné.
Neumím si představit, že bych v nouzi (bez maminky) vyhodila (= nenechala u sebe bydlet) JAKÉKOLIV dítě, klidně úplně cizí.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:50:15)
Ty vážně nevíš, o čem mluvíš... Proč bych měla vydělávat na děti, co maj oba rodiče??? Já radši koupím mojí mámě šaty do divadla, než abych se finančně angažovala u dětí, ke kterým nemám nijak extra vztah a žádný závazky. Nbo radši pojedu na pořádnou dovolenou... Tohle je něco jinýho, než charita. Já nejsem žádnej asociál, kdysi jsem si brávala děti z DD na hostitelskou péči a bylo to úplně v poho. Tohle je o tom, že bydlím s někým, s kým si absolutně nesednu a koho jsem si nevybrala, jen jeho otce. Nedělám mu nijak zle, on ani neví, že ho "nemusím".
|
| Epepe |
|
(19.11.2009 16:58:37)
Psala jsem o situaci, kdy by ty děti oba rodiče právě neměly.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:00:06)
to já ale ne, tak proč ten útok
|
| Epepe |
|
(19.11.2009 17:35:12)
Napsala jsi: "Tak U SEBE bych je bydlet nenechala! Ani náhodou! To by se musel chlap postarat a šup do podnájmu! U mě doma děti zatím nebyly ani na návštěvě!"
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:45:54)
Kdyby byla extrémní situace, možná bych to přehodnotila, ale i tak bych udělala všechno pro to, aby se to nestalo. Je vidět, že nevlastní děti nemáš. Já si dřív taky myslela, že to funguje jinak.
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:51:05)
Křídlice svým způsobem tě obdivuji. Nevím jestli bych byla schopná vychovávat cizí děti... ještě před vlastní zkušeností.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:53:31)
Já taky nijak extra schopná nejsem, jinak bych nezakládala tuhle diskuzi!
|
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:54:02)
Křídlice, se svými syny už dávno na nákup nechodím... jsem zaměstnáním kurátorka pro mládež a mám se příliš ráda na to, abych se stresovala v každém regálu v obchoďáku.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:55:44)
On nakupuje rád, je to snad to jediný po PC, co ho baví. Nehci ho ale furt umravňovat, tak tiše trpím a když to přeháná, chodím o 2 kroky mimo
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 18:01:28)
Křídlice, je to normální puberťák... po nocích se můžeš modlit, aby z toho vyrostl (věnuju tomu pravidelně svojí nespící pauzu mezi jednou a třetí ranní). Prostě s tím se nic udělat nedá. Od malička jsem to denně koupala a dneska mám problém jim vysvětlit, že voda je mokrá, takže jim bude asi po vylezení z vany zima. Utěšuju se jen tím, že jsem kdysi pracovala jako sociální sestra na psychiatrii, takže tam pro mě v nejhorším případě vyšaší jedno protekční klecové lůžko.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:08:11)
abych se taky poohlídla po známostech u psychoušů 
|
|
|
|
|
|
| Epepe |
|
(19.11.2009 17:59:57)
Vidím, že jsem ti dala do ruky argument, kterým smeteš cokoliv napíšu.
Nesoudím tě, ale vím, že bych se v tvé situaci chovala jinak.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:06:54)
Nevíš. To prostě nemůžeš vědět. Já si taky myslela, že to bude jinak, že neni těžký mít rád děti (vždyť kolem mě jich vždycky bylo spousta)...!
I kdybys to o sobě nenapsala, podle toho, co říkáš, je to vážně jasný a přeju Ti, abys to nikdy řešit nemusela.
|
| Epepe |
|
(19.11.2009 18:44:54)
|
|
|
|
|
|
|
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 16:58:50)
Křídlice dobře vím, o čem mluvím a nejsem nijak mimořádná žena, jsem normální (aspoň myslím)
Mýlíš se v tom, když říkáš, že prcka jsis nevybrala, že sis vybrala jen jeho otce. OMYL! Pokud si vybíráš partnera, musíš se ohlížet i na jeho závazky. Oni patří k němu, On patří k tobě, tímto jste propojeni a věř, že můeš být jediným člověkem na světě, ke komu ten malej v týhle blbý době (rozvod, střídavá péče, puberta k tomu) bude mít nakonec důvěru. Já se o prcky starám a nikdy mi nenapadne, že nejsou moji, jen když máme malého vézt k "nebožce" a ona mi připomíná, že ona je matka a já nemám ani potuchu o tom co je to mít dítě to se pak skvěle bavím
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:02:33)
Já jeho závazky respektuju, ale stále to jsou jeho závazky a zodpovědnost za ně nemám. A miluju jeho, ale to neznamená, že automaticky i jeho děti.
|
| Karolka | •
|
(19.11.2009 17:05:21)
ANo, miluješ jeho a to neznamená automaticky, že musíš milovat jeho závazky. To určitě ne. Ale zodpovědnost vůči těm dětem by byla, si ten vztah řádně rozmyslet, než do toho půjdeš, tak si rozmyslet, jestli ty jeho závazky zkousneš ebo se poohlídneš po jiném muži bez závazků
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:07:24)
A jak se tohle pozná dopředu? Jak poznám, jestli jeho děti budu mít ráda, nebo ne? S dcerou to vyšlo, se synem ne.
|
| Karolka | •
|
(19.11.2009 17:10:34)
Jasně, že to dopředu neodhadneš, ale po krátkém čase poznáš, jestli tam "něco" mezi Vámi je nebo jestli ti vadí. Pokud ti vadí a chceš v tom vztahu pokračovat, pak by bylo dobré na tom pracovat a ne si stežovat, jak je ten puboš děsnej
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:14:05)
U nás to tak nebylo, první rok byl uplně super. Tohle začlo až o dost později...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 16:45:27)
hmmm, nechápu, asi nejsem ten správný typ macechy já toho našeho prďolu miluju a to, že je náš, tedy i můj mi došlo cca po dvou měsících společného soužití. Tehdy mu byly 4 roky. Nyní je mu devět a půl a je pořád můj i když občas i "její"
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 16:59:09)
To je ale něco hodně jinýho. S holčičkou to mám taky tak. Máš ho od mala! A navíc je to hodně o štěstí kdo si s kým sedne. Já mám děti obecně ráda, ale třeba z 50ti dětí by mi 1 nesedlo (asi jako každému, je to dítě, ale už i tak má nějakou povahu, všechny dospělý taky nemiluješ). A při té smůle zrovna to 1 mám doma...
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 17:03:50)
Křídlice, to já chápu, e ti není každé dítě, každej puberťák sympatickej, to mne také není jen mu zkus dát šanci. Neospravedlňuj svůj názor na něj tím, že tak by se určitě chovala většina, on za tuto blbou situaci opravdu nemůže. Zkus mu s tím spíš pomoct, třeba jednou budeš fakt ráda
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:08:59)
Ale já se k němu chovám hezky! Jak jinak mu mám "dát šanci"?
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:13:29)
Křídlice a jak dlouho po tom co jsi poznala svého přítele (manžela?) ti začal puboš vadit?
Nedávno jsem měla přítele, který měl v péči syna stejně starého jako moji dva (11 let) a nebyla jsem schopná ho tolerovat. Moji synové nejsou zlatíčka, ale oproti tomuhle.... raději jsem rychle prchla, protože k lepšímu by to nevedlo a v těchhle letech už ho nepřevychováš
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:15:59)
První rok super, další rok normál se značnejma výkyvama a poslední dva roky děs běs. Kdyby to takhle bylo na začátku, tak asi uteču.
|
| Karolka | •
|
(19.11.2009 17:17:35)
Pak to nebude Křídlice nějaká tvoje averze, ale jeho puberta. Chov puberťáka je nákladný a náročný koníček. Nejen časově, ale i nervově
|
|
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:19:07)
Takže jsi "puboše" poznala víceméně ještě jako "nepuboše". To se pak těžko pozná. Někdy je velmi těžké milovat v pubertě i vlastní děti. Musíš zvlážit na kolik je vztah stabilní, na kolik jsi ochotná ještě pár let nervů zažít.
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:20:35)
Mimochodem nechci tě strašit, ale puberta děvčat bývá bouřlivější než puberta chlapců
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:25:24)
Jenže tu znám od malička a troufám si říct, že jí mám ráda fakt jako vlastní, tam jen citovej základ stabilnější, to ustojím
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:28:26)
Křídlice, taky si vezmi, že kluk to měl malinko těžší... byl starší, v době rozvodu se mu točilo o pár koleček v hlavičce víc... a pokud rozvod dobře nezvládnou především rodiče, pak je to v pytli.
A nikdy nevíš, co děti v pubertě napadne... věř mi, že vím co říkám.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:29:55)
Jo, je to pradva, rozvod odnes hodně.
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:38:58)
Kolik ti je let Křídlice?
|
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:39:02)
Kolik ti je let Křídlice?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bibia | 
|
(19.11.2009 17:17:41)
Já rozumím, co tím vším chceš říct.
Chovej se k němu hezky, ať to chlapec nepozná. Nedělej rozdíly mezi oběma dětmi!
Že si je k sobě nechceš nastěhovat je tvůj problém a máš k němu i své důvody. Tak hold budete muset časem najít jiné, společné bydlení - pokud budete spolu chtít zůstat.
Investovat peníze do nevlastních dětí se dá, pokud na to člověk má. Pokud ne, pak se stejně nedá nic dělat. Důležité je se o děti postarat a finanční stránku nechat na rodičích. Můj partner je spokojený s tím, jak se starám a pečuji o jeho syna (10 let), ale nikdy nechtěl abych za něj někdy něco platila. Sám říká: Je to můj syn a můj závázek. Jsem rád, že o něj takto pečuješ, hraješ si s ním a povídáš si. Je to víc, než kdybys za něj jen platila. Já sama doufám, že jsem se role "náhradní maminky" ujala dobře a jeho syn mě má rád (i když k němu necítím tu mateřskou lásku, mám ho taky ráda). Kdyby neměl mámu, ujala bych se péče se vším všudy, tedy i finančně.
|
| Bibia |
|
(19.11.2009 17:20:58)
Ale puberta je fakt děs běs. Tím, že není "můj", tak na něj nemohu dokonale výchovně působit. Jen v rámci té "náhradní matky". Snad mi rozumíte
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 17:22:56)
Na druhou stranu.... většina puberťáků vyroste v úžasný lidi nevzdávej to, pokud nemusíš.
|
|
| Karolka a adopčáci | •
|
(19.11.2009 17:23:02)
Bibio ono to působení náhradní matky může být výchovnější a mít větší vliv než vlastní matky, hlavně v pubertě, kdy děti mají tendenci jít proti autoritě, tedy v první řadě proti rodiči. Ty nejsi rodič, jsi ráddce, vrbička, která ho vyslechne a nic nepráskne, poradí, pomůže
|
| Bibia |
|
(19.11.2009 17:26:33)
Jo, to je jasný. taky nejsem jeho matka, tak co mu budu radit. Je to puberta od puberty Ale myslím, že to zvládáme zatím dobře!
|
|
| Libuše H. | 
|
(19.11.2009 17:30:09)
|
|
|
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:27:29)
Děkuju Mám to uplně stejně, včetně reakce partnera. Bydlíme všichni u mého muže, v jeho domě, tak to naštěstí řešit nemusíme, byla to jen hypotéza.
|
| Bibia |
|
(19.11.2009 17:34:01)
To zvládneš! Oba to zvládnete, neboj.
Ale holky mají pravdu: je to na tobě, ty jsi dospělá!
Držím palce!!!!
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:42:32)
To já vím, mně nejde o to to zvládnout "na venek", já bych k němu chtěla mít jinej vztah "uvnitř" a to moc nejde...
|
| Bibia |
|
(19.11.2009 17:43:31)
Některým věcem neporučíš, ale zvládat jdou okonale
|
| Bibia |
|
(19.11.2009 17:44:54)
teda dokonale
|
|
|
|
|
|
|
| Petul | •
|
(19.11.2009 17:44:17)
Ahoj Kridlice,
vim jak to myslis. Ja jsem vyvdala syna, dnes je mu 15 , s jeho otcem jsem temer 5 let a mame 5-ti mesicni holcicku. S mladym jsem problem nikdy nemela a to ma uz 4 roky pubertu. Ale ze bych ho milovala, jak tu pise Karolka, to taky ne.
Moje heslo je : nevychovavat (ne takhle velky decka). Vychovavaji rodice. Ja se stavim do role kamaradky. Kdyz je mi neco hoodne proti srsti, tak napomenu, ale to uz fakt musi bejt. A jak rikam, uz 4 roky je v puberte, hygiena zadna, neumi se zabavit , je schopnej stravit celej den pred TV. NERESIM, NEVYCHOVAVAM. Necisti si zuby ? Jeho problem....to nechavam na manzelovi. Pokud me neprudi, tak proste pohoda a beru s nadhledem. Zkus to takhle brat, to by Tvoji alergii mohlo pomoct (taky jsem mela podobne obdobi a pomohl prave ten nadhled).
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 17:52:58)
Jojo kde se vyučuje nadhled 
|
| Honza +// | 
|
(19.11.2009 18:17:45)
Můj názor, taky mám dvě nevlastní dcery ( 14,9) s manželem jsem 7 let, takže holky znám od malička. Jak s tou starší tříská puberta bych ti nepřála vidět. Někdy pěkně kvetu. Už mám i své dítě, takže už vím i co to je být matka. Dřív než jsem měla vlastní dítě, hodně mě některý věci štvaly a snažila jsem se je řešit. Teď mám svoje dítě a už tolik neřešim manželovi a to i proto, že na to prostě nemám čas a snažim se vychovávat své dítě, tak jak já si to představuju a tak jak si myslím, že je to nejlépší. Holky k nám samozřejmě chodí, myslím, že máme normální vztah, i když jak říkám, spoustu věcí bych si u nich představovala jinak, ale už nad tím jen většinou mávnu rukou. Když se mi nelíbí jak se chovají ke mě , tak to samozřejmě uvedu na správnou mez, po hlavě si skákat nenechám. Ale nějaký čištění zubů už fakt neřešim (bych se musela zbláznit).
Jinak souhlasim, jak už tu někdo psal, že pokud sis našla chlapa, který má rodinu, musíš s dětmi počítat. Tohle není nikdy jednoduchý, ani pro tebe ani pro děti, pokud s přítelem zůstaneš musíš s nimi počítat ať chceš, nebo ne. Ale vím, že pokud by se nedej bože něco stalo, ať je to cokoliv, tak je ve srabu nenechám, to bych nedovedla. Přeju pevné nervy a zkus to vydržet pokud ti za to přítel stojí, ale pamatuj, že sním si bereš i jeho děti. Je to prostě tak.
|
|
|
|
|
|
|
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 18:01:30)
Mám 12ti letého "synáčka"....nedávno jsem sem o "našich" problémech sem psala. Zatím žijeme oba dva. Jen jsem ho před 3 týdny po větě "která ludra mi dala boty na papuče" (dovolila jsem si nechtě při vyzouvání položit špičku své lodičky na kousek jeho papuče) seřvala jak malého fracka a vysvětlila jsem mu kdo pro něj jsem a hlavně nejsem. Pak už byl zase jak andílek. Tento víkend nás čeká Praha. Přítel bude dozorovat na stavbě, a já s mladým budeme mít celé dny volné pole působnosti. V případě nouze ho utopím ve Vltavě
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 18:06:05)
Luiso, hlavně napiš ve kterým místech je to vhodné... případně tě přijdu podpořit... nebo přidám něco na cestu
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:03:49)
Sašo, to budu zjištovat teprve na místě, ale když je se mnou sám, tak je většinou v pohodě.
A pro zakladatelku - osvědčilo se mi jakkoliv ho zabavit. Od té chvíle začne komunikovat normálně, chvovat se normálně a vydrží mu to několik hodin....dokud se zase nezačne nudit.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:06:53)
Počítač! Jasně! Když se nechce zabavit sám (stojí opřenej o zeď a vzdychá, jakože my hnusný ho na PC nepustíme), demonstrativně se před ním projdu se smetákem, nebo tak a nebídnu, jestli nechce pomoct. okamžitě má v ruce něco jinýho inteligentního
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:13:51)
Pokud stojí a znuděně vzdychá ( provokace, já chudák opomíjený.......) tak si ho nikdo nevšímá. zážitek z posledního společného víkendu - padnul mu do kecacích "spárů" bratr přítele.... po hodině zdrhnul a prý během chvilky vysílením usnul
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:17:14)
To když chce na počítač a nesmí . Někdy si jde se mnou povídat do kuchyně, ale jinak ho fakt skoro nic nebaví
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:19:49)
přítel má firemní notas a o víkendech ho většinou nechává v práci, takže u nás je to vyřešené jednoduše
|
|
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:17:15)
To když chce na počítač a nesmí . Někdy si jde se mnou povídat do kuchyně, ale jinak ho fakt skoro nic nebaví
|
|
|
|
|
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:14:19)
Mně taky občas nadává (když není žádný svědek - je vyčůranej jak mraky, táta by mu dal!). Nejradši bych mu pohrozila fyzickou převahou, ale on je o 10 cm větší než já a o dobrých 25 kg těžší (jsem tak trochu moucha a on přerostlej po tátovi a tlustej k tomu). Jsem v těhlech situacích docela bezradná, vždycky mu jen řeknu, že si dovolil už moc, že já takhle s ním nemluvím a on to taky nesmí dělat. Byla jsem hodně klidný dítě a když už něco, dostala jsem na zadek. Jenže z mojí pozice to tak řešit nejde a i kdyby šlo, nejsem zastáncem fyz. trestů
|
| Saša, 2/98 |
|
(19.11.2009 18:16:42)
Máš těžší pozici, než já jako matka. Já sice taky nejsem zastánce fyzických trestů, ale přesto občas prásknu vařečkou na stůl... i když s ní nedostanou, tak přece jen respekt je.
Chybí mi tu nějaká intervence tvého partnera...
|
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(19.11.2009 18:21:18)
Křídlice,
nejstarší taky držkuje, dokonce nedávno před majitelem, který si přišel pro nájemné....a mm??? Ten ju pěkně "vyprovodil"
|
|
| XX | •
|
(19.11.2009 18:49:49)
Poslala jsem ti mejl, tak tam mrkni..
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:56:20)
Díky, už mám rozepsanou nějakou odpověď . on se každej bojí psát sem, tak mi všichni píšou namail A já už vím, proč se bojí 
|
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(19.11.2009 18:19:04)
Milá Křídlice,
něco jsem dočetla, ale pěkně si mě dost na**ala!!!a to doslova!!!!
Mám první 2 dcery z předchozího vztahu, s nynějším mm jsem 6 let....ale NIKDY, OPRAVDU NIKDY JSEM ANI NAZNAČENÍM ČI SEBEMENŠÍM SLŮVKEM NESLYŠELA, abych si je živila sama s bývalým, který je sám o sobě extrém(je nemakačenko, bezdomovec, neustále se lituje nad tím, že ho tu rodiče nechali v jeho 19ti letech/oba zemřeli krátce po sobě/)......a i kdyby nebyl to co je, tak by mi to taky neřekl.....pokud já vím, otec/matka je ta, který/á vychovává, néé ten, který zplodil/porodil!!!!!!!!!!!!!!!
Miluješ ho???? Tak ho miluj i s JEHO ZÁVAZKY!!!! Nejstarší dcera je taky v pubertě, nad zubama taky musím doteď stát v koupelně, jinak si je nevyčstí, nad rukama už tolika nemusím, už oprav du pochopila, že to jinak nejde, ale v pubertě, to k tomu patří!!! BOŽE!!!!!
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:30:04)
Zkus si představit, že bys žila s mužem a jeho dvěma dětmi, o které by ses starala (vaření, žehlení, úklid, odvoz na kroužky atd.) a ještě na ně měla dávat skoro celou výplatu. A neměla bys vlastní děti.
Já to vidím tak, že o svoje děti se musí starat jejich otec a matka. Až budu mít já svoje děti, tak je budu finančně zabezpečovat s jejich otcem. A už teď si šetřím na to, abych si jednou pro svoje dítě mohla koupit kočár jakej budu chtít apod. Nemyslím si, že tím, že se nechci finančně angažovat, toho dělám pro ně málo. A dost mě zaráží, že to tu dost ženskech bere tak, že bych měla. Ani mého muže to nikdy nenapadlo, on si je udělal, on je živí...
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(19.11.2009 18:34:32)
To je právě to, co jsem viděla u mého nynějšího mm, když jsme ještě neměli společné 2 holky....
Taky mi na ně přispíval, platil školku, kroužky, kupoval jim boty atd!!!!!! NIKDY mi nic neřekl!!!!
Jednou jsme spolu, tak se vším všady....pokud dělíš moje/tvoje=lituju předem Tvé nenarozené dítě/děti.......prostě je to NAŠE A BASTA FIDLY!!!!!!!!
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(19.11.2009 18:37:04)
Asi bude teďka svině, lae docela Ti přeju, aqbys jednou měla svoje děti, byla na ně sama, bývalý Ti nic neplatil a i kdyby, tak aby Tvůj budpoucí mm/přítel Ti řekl, nebudu se starat, chci Tebe, né je!!!!
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:53:45)
Co blbneš? On na děti platí opravdu slušný alimenty, takže předpokládám ža by je jednou platil i mně. Ty holt vidíš z toho druhého pohledu. Potřebuješ asi chlapa, aby živil TVOJE děti...?
On se mnou neni kvůli tomu, že s ním nemá kdo živit jeho děti
Já bych s chlapem, kterej neni schopnej zabezpečit svou rodinu, bejt nemohla. Samozřejmě může nastat situace, může onemocnět atd., ale to je extrém, o tom teď nemluvím.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(19.11.2009 19:01:52)
Nepotřebuju chlapa k tomu, aby mi živil děti, ale aby NÁS VŠECHNY uživil....
To, že mám(jako že né)alimenty na děti-nejsou dop*dele moje, ale těch dětí, ku*va ne!! Tak jim ty prachy dám na účet, aby si jich jednou v životě užily, pokud budu na děti sama a alouše pobýrat budu, holt jim to na účet nedám, prostě jim zaplatím to, co je potřeba, pokud zbyde, mají kapesné navíc.....
|
|
|
|
| Honza +// |
|
(19.11.2009 18:37:54)
Jestli k tomu něco můžu přidat, tak máš určitě pravdu, že on si je udělal tak ať si je živí. Bereš to tak, protože(jak jsem z tvých příspěvků pochopila) máte každý svůj účet a každý si platí to své. Já jsem jen zvědavá jak to budeš brát až budeš na rodičáku a budeš brát 7600Kč a budeš odkázaná na manželův plat ze kterého on bude financovat své děti z předchozího vztahu? Nebude ti připadat, že ti jeho děti, tobě a tvému dítěti ubírají? To si dobře promysli.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:46:29)
Naštěstí mám schopného muže 
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(19.11.2009 18:50:36)
.................hmmmmmmm.........a na jak dlouho s tou Tvojí vyřídilkou ???
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 18:58:07)
že by zhrzená manželka ? Nevirtuálně jsem velmi klidná
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(19.11.2009 19:27:17)
Nejsem zhrzená, jen životem poučená a to dost tvrdě na to, že mi je stejně jako Tobě.....
|
|
|
|
|
|
|
|
| Regina | •
|
(19.11.2009 18:48:53)
Křídlice, píšeš, že jste s přítelem 4 roky? Malé je 5 let. Neznám podrobnosti, ale pokud tvůj přítel odešelod rodiny, když holčička byla ještě mimi, tak to pro jeho ex mohlo být dost náročný... sama na 2 děti a na MD. A syn to musel taky dost krutě vnímat. děti tátu potřebují!
Je mi ho líto.
Nemá to lehké. A problémy zajídá jídlem, jako je někteří lidé zapíjejí :(
V zájmu všech zúčastněným by asi nebylo od věci navšívit psychologa.
Fakt si nebereš jen toho chlapa, ale i děti! Co kdyby se nedejbože jejich mámě něco stalo. byla bys pak schopná se o ně postarat se vším všudy?
Jinak pokud ti vadí teď, věř mi, že až budeš mít vlastní dítě, bude ti vadit 10x tolik. Vím o čem mluvím.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:03:49)
Toho se bojím (že mi pak bude vadit víc). Každý tvrdí něco jiného a všichni extrémy (někdo že pak hrůza, jiný, že super)Chcem teď udělat ještě dva pokoje, nemáme ložnici (což je s nevlastníma dětma na draka - žádný soukromí). Oni pokoj maj, ale my spíme v kuchyni. Peníze by byly, ale času málo. Takže doufám, že když se budu mít kam zavřít, bude to lepší.
Jinak rozvedli se kvůli neustálým milencům jeho ex, ještě když byla těhotná, takže docela síla, kluk to odnes dost
|
|
| sun 15 | 
|
(19.11.2009 19:04:23)
Tohle je vždy vděčné téma . Já si hlavně myslím, že ty děti z rozvrácených rodin jsou chudáci, jsou to děti, které to mají určitě o dost těžší než z kompletních rodin, protože nám macechám prostě lezou na nervy , tak to prostě je,proto si myslím, že jsou chudáci, samozřejmě jsou i výjimky , kterým nelezou a před nimi já smekám. Podle mě je zásadní problém v tom, že děti mají jinou výchovu od svých matek a pak jim jejich biologičtí otcové neskutečně lezou do zadku, nejspíš z nějakého pocitu , že s nimi nejsou.Tohle je strašně složité , můj partner např. kupuje svému synovi nyní v 6 letech dárky k vánocům minimálně za 15 tis. zatímco my všichni ostatní máme dárky dohormady ani né za polovinu , já taky supím, a těch věcí je daleko víc. Myslím, že ti dva když už spolu maj děti by spolu měli být do jejich osamostatnění , aby neotěžovali okolí. Ježíš teď jsem si to zavařila
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:15:14)
U nás ji do pr... leze jeho ex. Děti si loni stěžovaly, že u nás dostaly míň dárků. Každej dostal tak v hodnotě 3.000,- od jejich táty, já mám velkou rodinu, tak každému dávám cca kolem 300,- - 500,- 1 dárek (podle toho, na co narazím) a ještě jsem jim šila obří kapsáře nad postele. Chudé Vánoce si představuju jinak, ale holt "baby born" nekupujeme, maminka jo, ta na to má ...
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:18:35)
Tak tohle neřeším, jsou to jeho peníze, jeho syn.....a dárky jsme pro něj vybírali společně ( nevím jestly byl dobrý nápad mu koupit k Vánocům baseballovou pálku, ale to ukáže až čas.....)
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:26:37)
U nás kupuju já, můj muž nesnáší obchody (já teda vlastně taky ne) a nikdy nic nevymyslí. Takže vždycky něco vyhlídnu, pak mu volám a on mi stejně řekne, ať koupím, co chci, že neví
Ale tu pálku bych u nás neriskla
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:31:01)
tak to ti závidím chlapa. Můj milovaný se v nakupování vyžívá ( výběr 1 košile= 3 hodiny v x obchodech). To máme s mladým společné, nesnášíme nakupování s ním. Dárky už má pro všechny prý koupené, jen dárek pro mou nejstarší mu dal pěkně "zabrat". stál v obchodě a asi 6x mě telefonoval a popisoval jak ta věc vypadá, že se nemůže rozhodnout kterou vzít,.....
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:34:20)
Jé, já myslela, že tohle chapi nikdy nedělaj, to dělá přece jen moje máma
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:39:11)
Dělají, dělají....a mám na takové aasi "smůlu" jeden můj kamarád sice neprojde tolik obchodů, stačí mu jeden, ale potřebuje názor jak mu to sluší všech prodavaček v okolí
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:45:18)
Že by Narcis?
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 22:24:44)
Narcis nééé, jen trošku metrosexuál
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| DENISA |
|
(19.11.2009 19:00:30)
Reknu ti to po sve zkusenosti takto: o ty deti se musis (nevim jak casto) starat, travit s nimi svuj cas, vychovavat je. Ale protoze ony travi vetsinu casu se svoji matkou, tak jsou vice obrazem jejim. A protoze tam asi bylo neco, co tomu tvemu na ni vadilo, kdyz se rozesli, tak i ty jeji negativa se obtisknou jeji vychovou do tech deti. A to uz vubec nemluvim o tech exvztazich, kdy se deti pouzivaji jako nastroj pomsty tomu druhemu a napr. matka je navadi proti otci a opacne. A to ani nemluvim o financni strance atd. Ja jsem zpocatku byla velice odhodlana a nadsena macecha, bohuzel jsem docela rychle vychladla a ted radim vsem na tvem miste - nohy na ramena a pryc.
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:22:53)
Je fakt, že kdybych opravdu věděla, jak to bude vypadat, jak se kluk bude podobat matce včetně těch nejhorších vlastností a že já to nebudu zvládat tak, jak jsem si vysnila, tak bych do toho asi nešla. Ale svého muže mám ráda, celkem mě podporuje, o svym vztahu k dětem s ním úplně naplno nemluvím (abych se ho nedostkla). Ale chápe, že je to těžký. Už mockrát mi řek, že on by to neudělal, že cizí děti mu vadí (všechny)
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:26:25)
Tak to já mám vstah s přítelovou ex bezproblémový. Mladý začal dost blbnout po přechodu do jiné školy, a jeho chování jí taky dost vadí. Prý když ji opravdu vytočí, tak to řeší fyzickým násilím. s přítelem se rozvedli domluvou, nedělají si naschvály, neřeší nic přes mladého,....jsem ráda. Být mezi něma nějaké psycho, tak asi brzo vycouvám
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:32:20)
Tak to je super. Ex toho mého je fakt něco. Nejdřív měla jednoho milence za druhým, ten můj tušil, ale nevěděl. Pak přitáhla domu jednu nepěknou pohl. chorobu a prasklo to uplně.
Neustále od malý poslouchám: maminka říkala, že jsi ku..a, kráva, pí.a atd. když byla menší, tak chudák ani něvěděla, co to znamená. Je teda fakt, že jí beru jako duševně nemocnýho chudáka a osobně je mi to jedno, spíš kvůli těm dětem...
Nebo kroužky - vždycky je zaplatí na pátek odpoledne, když někam obvykle odjíždíme a pak má problém, že tam děti nechodí (nebo schválně jen na lichý týden, kdy je máme my) a takovejch naschválů by se našlo
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:37:13)
Tak to ti fakt nezávidím. Oni se rozvedli když byly mladému 4 roky, přestali si rozumět, tak šli od sebe. Jeho ex má ted mimino, když přijedeme pro mladého nebo ho vracíme, tak si prcka aspon pochovám. Nabídla jsem jí nějaké věci po mém mladém, nechtěla, prý si je máme schovat pro naše budoucí ( sci-fi), prostě pohoda a klid. Naštěstí. Už se těším že ji jednoho krásného dne vytáhnu někam na kávu a probereme synátora....a tatínka
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:44:17)
Tak to je super! A jak je stará? Stejná "generace"? Ta naše ex je o 15 let starší, než já a strašně žárlí. Já tančím profesionálně jazz-dance, takže jsem štíhlá až hubená a hlavně relativně mladá. Ona je docela tlusťoch (byla by jinak moc hezká, má pár plastik , taková ta co jí léta zůstaly stát před čtyřicítkou) a přece jen jí táhne na 50.
Jinak je velice úspěšná v práci, prostě ředitelka světa, ale stejně děsně žárlí.
|
| Tereza | •
|
(30.12.2009 11:08:21)
K tomuhle tématu musím také něco napsat. Nepovažuji se za nevlastní matku. Ale můj partner má dceru ve čtvrté třídě. Jsem s ním už skoro čtyři roky. Vědět dneska, co to obnáší, když má chlap závazek s ženou určitého typu, tak do toho vztahu nejdu, a to by ten chlap mohl být miliónovej. Jsem vždycky ráda,když o dceři neslyším, resp. hlavně o výmyslech její matky. To co jsem s ní zažila (byť zprostředkovaně) by vydalo na román. Bohužel to není v žádném případě sofistikovaná, inteligentní dáma na úrovni. Jak se chová k nám dospělým, budiž. Ale jak se chová k vlastní dceři, to do nejdelší smrti nepochopím. Ona není milující maminka. Milující maminka je pro mě ženská, která svému synovi i přesto, že vykradl banku, do vězení nosí buchty. Mateřská láska je nesobecká. Maminka dcery přítele je neuvěřitelně lakomá (do 9 let věku holka dostávala k večeři jeden jogurt), je na ní zlá a hlavně většinu svého času tráví aktivitami, při nichž se snaží sbalit nějakého movitého chlapa, takže za tu dobu, co jsem s přítelem, má holka už asi čtvrtého náhradního tatínka. Bohužel maminka má zřejmě nějakou poruchu osobnosti, takže s ní žádný chlap nevydrží déle jak rok. Samozřejmě z psychologického hlediska to funguje tak, že matka je pro dceru bohyně. Čím víc na ní matka kašle, tím víc na ní holka lpí, zastává se jí a omlouvá. To je přirozená reakce dítěte. Např.pokaždé když je u nás, něco upeču, zatímco jí matka doma za poslední rok upekla jeden makovec, přičemž to, že jí ho upekla mi vyprávěla už asi padesátkrát. Což pochopitelně má přehlušit fakt, že já peču pokaždé, když přijede a přitom nejsem její máma. Upřímně řečeno maminka není u nás populární, ani u přítelových rodičů. Nic o ní špatného neříkáme, ale myslím, že dítě atmosféru vycítí – že maminka u nás není chována v hluboké lásce. Navíc na tchána šla prý kdysi i s nožem…Ten jí úplně nesnáší. Přes to všechno se přítelova rodina o holku zajímá, snaží se o pravidelný kontakt, čemuž matka v minulosti hodně bránila, dělala problémy. Když jsem svého přítele poznala, velmi jsem se divila, že si nechají pomalu nadávat, šlapat po hlavě, jen aby holku viděli. Teď se to trochu zlepšilo. Přesto je holka svým způsobem nástrojem v podivné hře. Myslím, že už jí občas dochází, že její maminka není asi úplně standardního typu. A že ne ve všech rodinách děti chodí otrhané a v malých věcech, jen kvůli tomu, že na ně matka kašle. A že také v jiných rodinách děti dostávají normálně najíst. Na tomto místě bych měla dodat, že holka doma nestrádala z nedostatku peněz, protože přítel jí platí dost a pravidelně, navíc jí sponzorují prarodiče, ale peníze asi končí někde na kontě maminky. Nebo nevím kde. To všechno co se děje, je jen zlovůle a blbost matky. Nebo nevím jak to jinak nazvat. Abych se ale dostala k podstatě věci.
Můj vztah k holce je smíšený. Můj přítel tvrdí, že se k ní chovám lépe než vlastní matka. To nedokážu posoudit. Nicméně se jí věnuji. Včera jsem s ní byla třeba na výstavě dětských kočárků (s maminkou většinou sedí doma, teď tedy bivakují u jejího přítele, který má barák). Když je u nás, starám se o ní apod. Ale že bych jí milovala. Na začátku jsem jí měla hodně ráda, ovšem postupně jsem ochladala. Chovala se ke mně dost příšerně. Vím, že za to nemohla. Navíc k tomu nepřidal ani přítel, který mi argumentoval, že to se nedá nic dělat, že ona se tak chová i její máma. Nedokázal nějak adekvátně zasáhnout. Proto mě to také otrávilo. On to zpětně pochopil, ale to už se nevrátí. Pak se do toho přidaly určité scény exky a různé útoky a výpady a byl to pro mě konec. Chovám se pořád stejně vnějškově, ale vnitřně mě to svým způsobem užírá. Takže se chovám slušně, asi i vstřícně, ale vnitřně mám v sobě vůči ní led. A když už nějaké emoce, tak negativní. Protože jaké nesmysly mi holka vypráví. Slušně řečeno názory její maminky jsou velmi svérázné. Kdysi se říkalo jak z pomocné školy…Mrzí mě to svým způsobem. Na druhou stranu vidím, jak nám to otravuje život. Rodina přítele však razí heslo – vše pro holku. Tchyně by její matce byla schopná odevzdat klidně celý důchod, jen kdyby jí slíbila, že bude holka chodit čistá, v pořádném oblečení a pořádně najedená. A jen taková perlička závěrem. Tchyně vždycky exce posílala domů tak tři tašky jídla pro holku. Exka jí většinu věcí snědla, protože je sama docela mlsná. Ovšem pak párkrát prohlásila, že jídlo od tchyně je hrozně mastné, což holka sdělila babičce (to už tak u dětí je, že všechno prásknou) a od té doby žádné tašky neposílá…Vlastní blbostí se exka připravila o proviant.-) Když tedy pominu tu neslušnost pomlouvat dary, které ani nejsou pro mě…
|
| Tereza | •
|
(30.12.2009 11:54:06)
A ještě důležitý dodatek. Pro mě je to všechno o to těžší sledovat a snášet, že já sama jsem si v dětství lásky svých rodičů neužila, naopak byla jsem nadměrně bitá (klepačem na koberce) a psychicky deptaná. Matka dcery přítele mi v něčem připomíná i mou matku, u nás to bylo ale o to horší, že na povrchu nebylo zdánlivě nic znát. Odnesla jsem si z dětství traumata, která řeším až teď jako dospělá za pomocí odborníků. Se svou rodinou se nestýkám. Byla jsem ve stacionáři, kde nás bylo s podobnými zkušenostmi několik. Na první pohled normální, pracovité a inteligentní ženské. Z toho, co se tam vyprávělo, by našim rodičům asi zvonilo v uších, ale bylo to tak příšerné, že se rozplakala i studentka, co tam byla na stáži. Je to nepřenosné a nesdělitelné.
A musím proto říct, že není nic horšího než rodiče (někteří), protože jak dokáží pošlapat téměř nenávratně dětskou duši. Jak dokáží zničit to, co v nich vězí, jak pokřivit osobnost. No ostatně myslet si, že se dobrými rodiči rodíme, je nesmysl. Výchova je nejtěžší věc na světě a generace si předávají často chybné stereotypy. Moje matka byla v dětství de facto týraná, takže její prohlášení, že to bití a ponižování a další věci, které jsem musela snášet, byly procházkou v růžové zahradě proti tomu, co si zkusila ona, je pravda. Ale každá normální máma by měla přeci chtít pro své děti vytvořit láskyplné prostředí. Moje máma třeba lásku nepoznala, neví, co to je a vždycky ji považovala za slabost. K čemuž nás vychovávala, nepovedlo se a vždycky mi to měla za zlé. Teď už mám od jejich názorů klid. Lidé si někdy pletou lásku se soucitem, ale soucit není v žádném případě projev vlásky. Ten s ní nesouvisí.
Navíc se setkávám často teď i s tím, že některé maminky vyznávají svým dětem lásku tak jako divadelně, miluju tě, říkají jim, lásko a broučku a ve skutečnosti je to jen divadlo, dráma. Ty děti jsou citově ploché, ve skutečnosti často citově strádají. Prostě to příliš nefunguje.
O lásce se totiž nemluví, ta se prostě děje, ta se projevuje jinak než ve slovech. Můj přítel má v práci kolegyni, která svou mladší dceru tak nějak nemusí. Vadí jí, že má povahu po manželovi a vlastně jí nikdy ani nepotřebovala, protože za dokonalé dítě považuje staršího syna. Dceři tak nějak slouží z rozumu, snaží se. Ale víc v tom není. Prostě jí to nejde. Když jsem však uviděla přáníčko dcery, kde jí psala mám tě ráda maminko, úplně mi přejel mráz po zádech. Holčička zatím netuší… Kolik je na světě dětí, které zatím netuší…
Jenomže tohle jsou témata, o nichž se příliš nahlas nemluví. Protože řada z nás by si musela připustit, že selhala a to se připouští velmi obtížně.
|
|
|
|
| Křídlice |
|
(19.11.2009 19:44:31)
Tak to je super! A jak je stará? Stejná "generace"? Ta naše ex je o 15 let starší, než já a strašně žárlí. Já tančím profesionálně jazz-dance, takže jsem štíhlá až hubená a hlavně relativně mladá. Ona je docela tlusťoch (byla by jinak moc hezká, má pár plastik , taková ta co jí léta zůstaly stát před čtyřicítkou) a přece jen jí táhne na 50.
Jinak je velice úspěšná v práci, prostě ředitelka světa, ale stejně děsně žárlí.
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 19:58:04)
jsme stejná generace, je asi jen o 5 let starší než já........a jsme si hodně podobné
|
|
|
| DENISA |
|
(19.11.2009 19:58:40)
Luiso, tak to je fakt sci-fi, to jsi opravdu jedna z mala, neli jedina. Daleko vic pripadu jsou podobne tomu co ma Kridlice.
|
| luisa30 |
|
(19.11.2009 22:18:35)
Deniso a ani nevíš jak jsem jim v tomhle oběma vděčná. Že se rozešli jako dva rozumní lidé a že i po rozvodu mají vstah takový jaký mají........bohužel na rozdíl od našeho "tatínka", který si nabalil nějakou majitelku baru (pokud se tomu dá říkat bar)a ted momentálně obštastnuje nějakou soukromou společnost obsluhou úplně bez a to jsem ho prosila aby si našel něco normálního s čím by se dalo vyjít hlavně s ohledem na děcka
|
| Petul | •
|
(20.11.2009 10:41:24)
Ahoj,
muj muz ma taky dobry vztahy s ex, rozvedli se v klidu, kdyz byly mladymu 4 roky, prestalo jim to proste klapat.
Ona ma svoji novou rodinu a my taky a kdyz je treba se na necem domluvit kvuli mladymu, tak to resime klidne u kafe ve ctyrech
Zadny sceny apod. se nikdy nekonaly, proste rozumny lidi. A ona je fakt sypmaticka
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Elnet | 
|
(20.11.2009 12:18:41)
Křídlice, já si myslím, že to není jen o nevlastních dětech, spíš je to o tom, že si lidi buď sednou nebo ne. I v rodinách, kde mají děti vlastní si rodič a dítě nemusí sednout, obvzlášť se to ukazuje určitě v té pubertě. Ale myslím, že když to překonáš a on z puberty vyroste a bude vědět, že ty tu pro něj jsi a respektuješ ho, tak ti to vrátí. Vždyť to víme všechny určitě z vlastní zkušenosti, jak jsme opovrhovali názory rodičů, jak jsou out a jak my všechno víme nejlíp No a teď když mám jedno nevl. a jedno vlas. dítě, tak už mamču chápu. Nevl. dceři je 12 let, manža jí má v péči, takže je tu neustále od svých cca 6 let, byla zlatíčko, ale ono se to opravdu kolem toho 10-11 roku dost láme a šup je tu ta jejich puberta  Mám s ní naprosto stejný problém, nemyje si ruce po WC, je líná jak veš atd., ale to já byla taky! Taky jsem nesnášela domácí práce, nechápala jsem proč mě naši honí pořád si čistit zuby a kašlala jsem na to. No vidíš a teď jsem z rodiny ta co na zuby hledí nejvíc Kašli na to, nesmíš nad tím tak přemýšlet! Tvoje dítě bude jednou možná ještě horší Moje vlastní dcera je třeba oproti mé nevlastní šílenej vztekloun a generál Tak držím palce a snaž se! Oni ty děti i tu skrývanou averzi vycítí, to si piš!
|
|
| blanka8 | 
|
(20.11.2009 12:30:49)
Na to není žádná univerzální rada. To se musí svým způsobem"přežít". Záleží na spoustě věcí např. k čemu je vede bývalá žena, jestli si necháš líbit od dítěte nějaké chování jen proto, aby byl klid - to nedoporučuji. Já to řešila tím, že jsem s klidem dala najevo, že ze mě nebude dělat poskoka nebo troubu a světe div, teď mě st. manželova dcere bere a respektuje. A ví, že se jen tak nerozčiluji a když tak k tomu mám důvod a sice se nafoukne jako balón, ale když vyšumí zapřemýšlí a zlepší své chování, naní tovůbec jednoduché. Holka mě ani manžu nemohla cítit (tak od8 do11-byla velice ovliněná bludama z rodiny matky a sama to i přiznala), máma pro ní byla svatá- prostě jsme to přežili a teď se z ní klube fajn pubescent. nevím co poradit, člověk si musí vybrat vždycky to lepší a z toho vycházet. Je možné, že děti u Vás nedodržují pravidla domácnosti, ale to se jim musí stále hold opakovat a připomínat, přeci jenom doma u mámy jsou víc a jsou tam zvyklé a i kdyby je matka nějaké ta pravidla nenaučila (jako v našem případě) aspoň něco si odnesou do života od otce potažmo tebe, poněvadž je to i tvá domácnost. Držím palce není to sranda.
|
| Elnet |
|
(20.11.2009 12:38:09)
No, já myslím, že to ani nemusí být tím, na co jsou naučené od matky. Naše je třeba od vlastní mámy cepovaná, když jsem u nich byla, automaticky si ruce umyje po příchodu z venku, udělá si i sama snídani atd., ale oni v určitém věku moc dobře poznají, kde jim co projde, prostě zkouší a berou si z obou stran jen to lepší samozřejmě. Je to taky jejich snad jediná výhoda řekla bych.
|
|
|
| zdenka2 | 
|
(10.4.2010 13:57:50)
Každý druhý víkend a polovinu prázdnin máme u nás partnerovo syna z předchozího manželství. Z počátku chtěl mít otce jen pro sebe a tak nám dělal ze života peklo. Příbuzní nám radili jak se s tím vypořádat. Nejlepším řešením bylo to prostě neřešit. Já jsem si v duchu řekla,a že to není moje dítě a tak to ani není má ostuda a to mi pomohlo nahlížet na celou věc s nadhledem. TO DÍTĚ ZA TO NEMŮŽE!!! Samo se v tom strašně plácá, nerozumí sporům které mezi sebou dospělí mají a přitom má rádo oba rodiče, nechce nikomu ublížit a neustále musí poslouchat jak se ti dva pomlouvají....Nedávejte vinu dětem, jejich chování, keré se vám zdá nevhodné může být jen odrazem toho, co prožívá, bohužel to neumí vyjádřit jinak. U nás bylo třeba reakci na něco co se mu nelíbilo- bolest- řval jak tur, že ho blí hlava, noha, ruka, cokoliv a to i v ZOO nebo na návštěvě, v autě, v noci klidně ve dvě, ve čtyři ráno a to pravidelně. Jsme s partnerem 4 roky. Minulý rok se to konečně změnilo, všechny takzvané bolesti pominuly a my máme prima vztah. I já jsem si k partnerovo synovi našla cestu a někdy mám chuť ho i pomazlit, ačkoliv na to už nemá věk (je mu 10). Mám také syna z prvního vztahu a teď máme společné miminko
|
| wer | 
|
(10.4.2010 16:02:24)
jenže vy jste věděly,že si berete, nebo žijete,s někým kdo už má děti,ale to dítě si svou pozici nevybralo
|
| Chrysantéma |
|
(10.4.2010 21:41:38)
Zemik,
dítě si svou pozici nevybralo...ale to neznamená,že budu tolerovat hulvátství a neurvalost v chování ke všem okolo...Ano,může to být projev tenze...ale konkrétně v našem případě je to výsledek těžké nevychovanosti...Naše mladá má navíc konkrétně problém se ženskou autoritou = matkou,učitelkou ve škole atd. ....
|
| zdenka2 |
|
(11.4.2010 7:37:32)
Chrysantémo, pokud je ten tvůj dobrý otec, bude své dítě milovat i přes jeho "hulvátské" chování. Být proti jeho dítěti je jako být proti němu. Takový vztah by na tom mohl i skončit. Pokud si nevíš rady, doporučuji velmi oblíbenou a dobrou knihu "Respektovat a být respektován" od Kopřivy a spol.
Vím, že to pro tebe je těžké. Rozčilování se ale nad tou holčičkou tomu vůbec nepomůže.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 7:54:03)
Zdenko,
tak toho co píšeš se nebojím,protože můj muž má na věc úplně stejný náhled.Stanovili jsme velmi pevná pravidla hry a musí je u nás dodržovat.Jiná věc je,že asi 3,5 roku víme,že dcera není jeho.Saomozřejmě biootce známe(bývalý "rodinný přítel") a holka je jako by mu z oka vypadla,včetně povahy...Když 10tiletá holka řekne staré sousedce přes plot "vy jste ještě neumřela?",babičce(za kterou by měla být vděčná,protože si na babičku dobrovolně "hraje"),že by měla zhubnout,protože je jak sud...a podobné nechutnosti,tak je to na pár facek,to se na mě nezlob...
|
| wer |
|
(11.4.2010 8:52:42)
Chrysantémo, ono to bude asi kus od kusu,
já jsem rozvedená teprve krátce,když se tatínek stěhoval vysvětlovali jsme ,hlavně té nejmladší že u něho má taky svoje "doma" že věci které si bere sebou zůstávají stále i její,jenom s tím že je má u tatínka (zní to materialisticky,ale jde o to že ty "věci" tvořily koloit našeho života a ona měla pocit že se něco boří)
ex to taky tak bere,dal dětem klíče,říká jim že tam můžou chodit kdykoliv...
ex zatím žádnou nemá ,ale kdyby si našel macešku a ta dávala dětem najevo že jsou tam jenom na návštěvě , možná by jí to ty naše holky dávaly taky sežrat
přiznám se že by mě i štvalo že si děti dělají vztah k nějaké cizí ženské, že je ovlivńuje,ovšem vím že do toho nějak nemůžu zasahovat, ani to dát dětem najevo ,a kdyby byla fajn tím líp,
ale kdyby ji nesnášely,tak potěš,to bych vylítla z kůže ,no ani tak by to asi nebyla moje věc..... ach jo je to všechno těžké
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 10:03:31)
Zemik,
z Tvého příspěvku si nejsem moc jistá proč ses tedy rozváděla,když tak nějak nemůžeš strávit,že by mohl mít Tvůj exmanžel nový soukromý život!?
On ho samozřejmě mít bude a ta přítelkyně tam třeba nebude jedna,ale vystřídá se jich víc...On na to má právo,to se nedá nic dělat...Člověk je tvor párový,tak to prostě je...
|
| Natascha | 
|
(11.4.2010 10:20:58)
Chryzantémo, právo na nové přítelkyně našim ex jistě upírat nemůžeme. Ale to neznamená, že se nezamýšlíme nad tím, jak to ovlivňuje naše děti. Pokud má každého půl roku novou, tak to podle mě moc dobrý vzor není, téma volné lásky už je trochu out. Zakázat jim to nemůžeme, ale blbé pocity v takových situacích jsou naprosto normální. A pokud by moje dítě trávilo každou neděli s cizí paní, která je nemá ráda, tak by mně z toho bylo hodně nedobře.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 10:34:10)
Nat,
a teď si představ,že přesně tohle dělá naše exka = za 4 roky od rozvodu už měla celkem 12 životních partnerů...Mně do očí řekla,že nemíní holku zatahovat do vztahů,ale zatáhla ji do všech,protože si s každým po první schůzce začala hrát na rodinu...
U nás je ale meritem věci skutečnost,že se nehledá kvalitní vztah,ale levné bydlení(dnes platí 11.000,-Kč)a finanční zajištění bez toho,že by šlo především o citové zázemí...
|
| Natascha |
|
(11.4.2010 10:51:59)
Chryzantémo, no to je samozřejmě ještě horší, i takové matky jsou
Ale ta holka prostě za tu matku nemůže, a nezlob se, z tvých příspěvků mně přijde, že ty ji nemáš ráda, nevím jak otec..? byť není biologický, tak roli otce se rozhodl dál plnit… mně je té holky dost líto.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 10:59:14)
Nat,
máš pravdu nemám ji ráda,není proč...Když jsem čekala svého maldšího syna(dnes 15 měs.)a byla jsem v nějakém 3tím měsíci těhu,tatínek jel do práce a ona mě začala vyhazovat z domu)tehdy 8 let!!!!).A´t se prý vrátím do svého bytu,protože maminka se chce vrátit k tatínkvoi,protože nemají peníze a nemají kde bydlet.A tatínek mi přece může na to miminko platit,stejně jako platí na ni...Tam pohár trpělivosti,a tolerance přetekl...
Když k nám přijede(mmch muž si pro ni musí jet 150km tam a zpět = za víkend tedy rovných 600km),stěžuje si na matku,příjde k babičce a stěžuje si na matku a na nás,přijede domů a stěžuje si na nás a na babičku...Je tady vždycky strašné napětí a to nejen u nás,ale třeba i u babičky...Stojí nám to za to,co myslíš???
Muž přiznává,že k ní nemá vztah a dělá to jen z nějaké setrvačnosti...Sám vidí a komentuje chování,které zdědila po biorodičích...
|
| Líza | 
|
(11.4.2010 11:02:46)
8letý telátko tohle může říct, aniž by vědělo, co říká. Nemít kvůli tomuhle dítě ráda???
|
| Analpa | 
|
(11.4.2010 11:05:47)
Promiň, ale osmiletý telátko ví moc dobře, co říká, navíc taky moc dobře ví, jak se chovat, aby dosáhlo svého (pláč apod.). Ví to i o dost mladší dítě.
|
| Líza |
|
(11.4.2010 11:35:53)
Analpo, osmiletý telátko může klidně mechanicky opakovat, co jí doma máma říká nebo si vymýšlet, jak dostat zpátky mámu a tátu k sobě. Fakt mi přijde, že od těch dětí očekáváte víc zralosti a dospělosti, než jste ochotné poskytnout samy.
|
| Analpa |
|
(11.4.2010 11:41:16)
Je jasný, že se dítě snaží určitou dobu dostat rodiče k sobě. Považuji to za normální a přirozené,ale nemluvím o něm jako o telátku, které neví, co říká. Toť vše. Manipulace matkou je samozřejmě možná...
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 11:55:10)
Analpo,
jasně,souhlasím se vším...jen ta manipulace nesmí přerůst k tomu,že tě to dítě vyhazuje fyzicky...Muž tehdá přijel z práce,sbalil jí věci a odvezl matce,ať už měla program jaký chtěla...
|
| Analpa |
|
(11.4.2010 12:08:52)
Souhlas. Bohužel tu manipulaci vy nijak neovlivníte,když je matka taková jaká je. A dítěti se musí vysvětlit jak to je, že zpět se už nic nevrátí a jasně říct, že to co předvedlo už se nesmí opakovat. Tvůj muž se zachoval podle mě v pořádku...
|
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 12:55:05)
Analpo,
ony se takové různé scény právě opakují v různých časových intervalech...Tak se právě zamýšlíme nad tím,zda holce říct,jak se věci mají,nebo počkat!?Protože na některé věci je chytrá až moc...
|
| wer |
|
(11.4.2010 14:19:18)
Chrysantémo, na ex nežátlím a nechci ho zpátky ani na 5 minut (uf,že by se chtěl vrátit , černá můra pro mě)
jen se zamýšlím nad tím ,jak k tomu ty děti přijdou ,že se má v jejich životě objevit někdo další, kdo je třeba nemusí.............
no jak vás tu čtu vlastně kdyby si s nějakou případnou maceškou rozuměli bude to to nejlepší (já si jen prodýchám svou mateřskou a ženskou ješitnostto se veřejně přiznávám)
|
|
|
|
|
|
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 11:08:01)
Lízo,
to není o telátku,ale o prachsprostém zneužívání dítěte a kalkulaci...Já tu holku znám od 6ti let a je to čím dál horší...Ta holka už dneska opravdu jen kalkuluje...Když se nám narodil mladší syn,tak prohlásila"to jsem zvědavá,co mi teď v životě taťka dá" = v duchu jsem si říkala,že tatínek(ten její bio)nikdy nic,protože o ní nechce ani slyšet,ačkoliv od nás ví,že my víme...
Ale nejsme povinni tohle tolerovat...Buď se bude chovat přijatelně,když už nemá základní návyky slušného a i jiného chování,nebo bude mít problém...Ona ho má s vrstevíky,protože kalkuluje a manipuluje,ona ho má s matkou,učitelkou...Takže to o telátku nebude...
|
|
|
| Analpa |
|
(11.4.2010 11:04:10)
Mně malá vyhazovala z bytu a brala mi klíče ve svých třech letech. Chudák jen nevěděla, že ten byt je můj )
Chrysantémo, to je děs. Chápu jaké to musí být vyčerpávající. U nás je taky napětí a to přitom ta naše malá je docela v pohodě, ale prostě je to určitý rušivý element, čeká, že vše bude podle ní. Důležité je oba dospělí na jedné straně.
|
|
| Natascha |
|
(11.4.2010 11:06:48)
Ze setrvačnosti… no to je smutné… a ona k vám chce??
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 11:09:11)
Nat,
ona k nám jezdí,protože si odveze kapesné a tašku jídla a matka řekne,že musí,protože musí "pracovat na budoucnosti" = vyš...vá mozek momentálnímu objektu a potřebuje volný byt...
|
| Natascha |
|
(11.4.2010 11:28:57)
I když má ta holka tak „strašnou“ povahu, tak zodpovědnost najít k ní pozitivní přístup je na vás, na dospělých. Pokud jste přesvědčeni, že to nelze zvládnout, tak by snad opravdu pro všechny bylo lepší kontakt přerušit, nutit vás nikdo nesmí.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 11:38:25)
Naštěstí pro nás má často o víkendu aktivity se Skautem,takže se ten kontakt trochu omezil...ovšem o to je to horší,když potom přijede...snaží se urvat,co zameškala a dost nevybíravým způsobem = babičce řekne,že čeká na peníze a tak dál...je to dost děsné...Takže najít k ní pozitivní přístup,víš,ono není čeho se chytit,za co vzít=myslím není vzít za co dobrého v ní samotné...
|
| *Šárka* | 
|
(11.4.2010 15:21:44)
Chrysantémo, podle toho, co tu soustavně o "dceři" svého přítele píšeš, si myslím, že by fakt bylo lepší pro Vás všechny se na to vykašlat.
Podle všeho, co nám je tu předloženo k přečtení, je její matka špatná, manipulativní a zřejmě i promiskuitní. Z tohoto domova se holka dostane za odměnu (?) čas od času do prostředí, kde ji nemají rádi a dávají ji to najevo.
V čem je to pro ni přínos?
A ještě jedna věc.
Píšeš: Takže najít k ní pozitivní přístup,víš,ono není čeho se chytit,za co vzít=myslím není vzít za co dobrého v ní samotné.
Nevidět nic dobrého v osmileté holce se mi jeví jako hodně velký průser.
Ale ne její.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 16:20:21)
Šárko,
ono bohužel opravdu není čeho se zachytit,to je smutná pravda.Já sama ji nemusím,nicméně pokud se dodržují pravidla chování,tak ten víkend "nějak" proběhne...Potíž je v tom,že ona svým chováním obrátí všem život naruby a člověk pak jen chodí a omlouvá se.Když byla mladší,tak člověk se omluvil ve stylu,že je malá...Ale ona už malá není a pokud by chtěla,je schopná fixovat co je společensky únosné a co už ne...
Píšeš v čem je pro ni přínos??V ničem,protože jsou tak rozdílná prostředí,že z toho má akorát zamotanou hlavu.On to není přínos pro nikoho = holt krev není voda...Bohužel...Těžko změníš povahové rysy,které jí byly geneticky dané a konec konců "proč"!?
|
|
| zdenka2 |
|
(11.4.2010 16:21:05)
Chrysantémo, než jsem dočetla konec diskuse, vlastně jsem chtěla napsat něco v tom smyslu jako Šárka, takže to nebudu opakovat, pouze souhlasím se Šárkou. Té desetileté holčičky je mi moc líto, partnerovo synovi je také deset a to dětské pomlouvání známe také. Nejde o nic než o to, aby je měl někdo rád, proto to dělají. Neuvědomují si následky ani to, že se to protistrana dozví.
To jak o píšeš o té dívce- to je plné nenávisti. Ona si svou matku nevybrala, jistě je ovlivněna i jejím chováním a ty místo toho, abys jí dala lepší vzorec chování nebo se snažila tomu nějak pomoci (jsou poradny, krizová centra, psychologové- pro tebe, jak líp zvládnout situaci a pochopit jí) tak tu dívku ze srdce nenávidíš.
A ještě něco, chování člověka se nedědí tak jak si představuješ. Nevím, jestli jsi někdy slyšela o Vlčích dětech (šlo o dívky, které vyrůstaly s vlky...) Chování je ovlivněno prostředím ve kterém dítě vyrůstá, vrstevníky, ale podstatná je osobnost a ta se nedědí!!!
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 17:15:26)
Zdenko,
ale ona u nás dostává lepší vzorec chování,než má doma...jen je prostě natolik zabydlená v tom svém,že se s tím zřejmě nedá nic dělat...Já jsem napsala,že ji ráda nemám a tak to prostě je...Vypsala jsem jak se chová,což je taky neměnné...
Jinak Šárko mám atestaci z dětské psychiatrie a psychologické minimum,vedla jsem manželskou i partnerskou terapii...Zkusili jsme všechno možné,ale bez výsledku.Takže fungují jen pevně daná pravidla hry a i to jen v tom nejzákladnějším...
Navíc holka má stejný problém i s učitelkou ve škole = když jí něco vytkne,tak holka "onemocní" na 2-3týdny...takže ten problém nebude na našem přijímači...ona má obecný problém s dospělýma a s autoritou jako takovou...
Jenže tohle všechno by musela řešit především matka a začít v první řadě u sebe a svých hodnot a v přístupu k lidem...Ale tohle nikomu nařídit nemůžeme,i když jsem pevně přesvědčená,že by odborná pomoc prospěla hlavně jim oběma...
|
| zdenka2 |
|
(11.4.2010 18:35:37)
Chrysantémo, znám spoustu vzdělaných lidí, kteří si neumějí v životě poradit. Také mám psych. i pedag. vzdělání a také jsem udělala v životě pár chyb. Ono takové vzdělán samo o sobě nestačí. Někdy se vyplatí řídit se selským rozumem a někdy je dobré vyhledat většího odborníka. Tvůj postoj k dívce je pochopitelný, ale není řešením. Zřejmě je tam spousta jiných okolností, které my neznáme a snad by na ně nestačily ani tyto prostory k psaní.
Určitě se to nevyřeší za týden, možná za rok či víc.
Její maminka hledá nejjednodušší řešení a to je najít si chlapa co jí fin. zajistí. Taky by si mohla přivydělávat sexem, což by bylo horší. Každopádně se asi snaží zabezpečit děti, také je mohla dát do ústavu, že?
Ono je to pro ženskou s dítětem těžké. Nemůže najít práci, do podnájmu jí s dětmi nikdo nechce a tolik jako chlap nevydělá....
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 19:16:11)
Zdenko,
pokud jde o maminku,tak pokud vydělím počet parnerů 48 měsíci,pak jsou to na jednoho cca 4 měsíce...Ono je to samozřejmě někdy rychlejší,někdy to trvá dýl,než se maminka "odkope"...ale průměr jsou 4 měsíce na jednoho = takže tohle s prostitucí skutečně hraničí,o tom žádná.
Taky musím napsat,že holku v první třídě,kdy ji myslím si nejvíc potřebovala,aby se jí věnovala,odložila ke své matce,kam přijela 1x za 14 dní,všechny sprdla jak to dělají špatně a zase odjela.
Práci má(je zdravotník),podnájem má za 11.000,- měsíčně(ale tam být nemusí,může bydlet v RD u matky) a vzhledem k tomu,že pracuje na rizikovém pracovišti,má i s alimentama nějakých 27.000,- což není málo...Problém bude v tom,že má z minula zřejmě nějaký záškrab v registru dlužníků,tudíž na nějaké hypo může zapomenout...A tak se pořád motá dokola a nemůže z toho kruhu vystoupit.
S dcerou se sestěhovala ntvrdo až v jejích 7mi letech,takže matku dělá nějaké 3 roky a dost to vrže...Do 6ti let se staral téměř výhradně můj muž,až se všichni kolem ptali co dělá matka a pak rok byla u babičky...Takže v tom vztahu jsou "černé díry"...Navíc maminka to pojala tak,že jsou "kamarádky" a tak ji holka s přehledem pošle do pr....e,kdykoliv se jí zachce,protože jsou "kamarádky"...Ovšem už potom těžko chápe,že k druhým(nebo cizím)si tohle dovolit nemůže...Naposledy před celou třídou povykovala na učitelku,že když prozatím není mgr.,tak nemá právo učit...Prostě je to složité,ale nikdo není povinen tohle snášet a nechta se uzurpovat,nebo vyhazovat z domu...
|
| Natascha |
|
(11.4.2010 19:30:47)
Chryzantémo, pokud se o holku do 6 let staral téměř výhradně tvůj muž, tak se divím, že mají tak špatný vztah a dcera je tak moc ovlivněná matkou, přeci nějaký dobrý základ by tam z toho období měl být, na který by bylo možno navázat.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 19:38:11)
Natascho,
"staral" znamená zajišťoval ten servis kolem,hrál si s ní,protože maminku to nebavilo a na MD se stráááášně nudila...Oni nemají mezi sebou špatný vztah = oni mají vztah momentálně vztah asi jako bys měla k sousedovic děvčeti = ano,slušně,ale vcelku si nemají co říct.Je to takové všeobecné.Navíc tím,že bydlí 150km daleko,tak prostě k určitému odcizení dochází...Jinak mozeček má vymydlený dokonale a navíc je tam velice silný kalkulující rys osobnosti a manipulace.Když sama cítím,že se mě snaží manipulovat,tak to prostě pojmenuju a řeknu "nemanipuluj se mnou".A jí samozřejmě vadí,že jsem na to přišla a začne pyskovat.Tak jí vysvětlím,že pokud se dohaduje doma s matkou,tak s námi,nebo se mnou se dohadovat nebude,protože já tohle netoleruju...
|
| Jaana2 | 
|
(11.4.2010 20:03:46)
Chryzantémo a nebylo by jednodušší, aby k vám nejezdila? Že je partner zapsaný v RL, s tím se už asi těžko něco nadělá, dokud nebude uzákoněno, že popžení otcovství může být kdykoliv, kdy muž pojme podezření, že dítě není jeho, takže výživné by platil, ale odpadly by stresy s návštěvama?
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 21:33:04)
Jaano,
ano,to co zmiňuješ zatím není aktuální.ZATÍM!! Jenže teď nás maminka,která nebude mít nikdy dost,a dost možná nám závidí náš spokojený život,společné dítě atd.,začíná vydírat zvýšením výživného na 4.000,-Kč.A 10tiletá holka nespotřebuje 8.000,- měs.ani náhodou.Takže o to víc je to teď všechno vyostřené = když vidíš,jak se "cizí" dítě rozcapuje a na druhé straně Tě matka vydírá...Je to docela nápor.Navíc teď čekáme další přírůstek do rodiny...
Jinak ty kontakty se snažíme omezovat,ale pozvolna...Těžko může být znát něco na výchově otce,když holka od 7mi let matku ve všem napodobuje,chová se k cizím chlapům jako Lolitka,i před mým starším synem se natřásá...Docela se bojím,co bude následovat...
|
| Jaana2 |
|
(11.4.2010 21:48:35)
Chryzantémo v takových případech by fakt mělo být možné otcovství zrušit (a v tomto případě nastavit na biootce) soudně. Snad k tomu jednou dojde, dnešní výklad zákona, že se nemožností zrušení otcovství chrání hlavně dítě je podle mne jednostranný, protože vůbec nechrání muže, kteří jsou za otce označeni neprávem.
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 21:55:32)
Jaano,
nejvyšší státní zástupkyně to povolí jen v případě,že je to v zájmu dítěte(zdravotní důvody).Naše holka chodí k nefroložce s ledvinama,takže určitá naděje tam je.Navíc my víme,KDO je biootec,protože když ho neoznačíš,tak se s Tebou nebaví už vůbec nikdo.Tam by nebyla ani žádná újma v tom smyslu,že by to byl cizí člověk = pro holku je to "strejda XY".Ona ho zná od malička.Ironií osudu je,že má stejný záškrab ve vedlejší vesnici a taky se s tou matkou soudí.Takže jediné co by exka riskovala je fakt,že by alimenty viděla až za spoustu let..I když pokud by nás exka nesmyslně nevydírala,tak by to možná muž i nechal tak a nechal by ty návštěvy postupně usnout...
|
|
|
|
|
| zdenka2 |
|
(11.4.2010 20:14:32)
Chrysantémo, ty nečteš, co píšeš? Výrazy jako "mozeček má vymydlený" a "pyskovat" co zde používáš...dokážu si představit jakým způsobem s dívkou komunikuješ.
Pokud jsi znalá v psychologii, jak píšeš, potom bys měla být s přehledem nad věcí a nechápu, že si z toho, že tě malá holka z rozmaru pošle pryč děláš takové nervy.
A je pravda, že když do 6let otec ve výchově fungoval, tak by to mělo být znát. Nepíšeš nic o tom, jak to řešíte s partnerem....? Zažila jsi s dívenkou vůbec nějaké pěkné chvíle?
|
| Chrysantéma |
|
(11.4.2010 21:25:17)
Zdenko,
s mým mužem máme na věc stejný názor a vedeme to stejným směrem.Tzn.říkáme a děláme stejné věci a stojíme si za tím...Není to ani o tom,jestli napíšu,že "má vymydlený mozeček" nebo,že "pyskuje"...To není merit věci...Apropos,ráda bych viděla nad věcí Tebe,kdyby holka dělala ostudu před cizími lidmi = jak bys asi řešila situaci,kdy staré sousedce,která si s ní chtěla povykládat jen tak z dobrého rozmaru,řekla,že se diví,že ještě neumřela...a pod. nehoráznosti...Když u večeře babičce řekne řekne,že by měla zhubnout,protože je jak sud...když té samé babičce při odjezdu řekne,že čeká na peníze a tašku s jídlem!? jednou jsme se s babičkou zkusmo domluvili,že se na něco vymluví a peníze ani taška nebudou.Babička se vymluvila,že se zdražilo a má malý důchod a mladá prohlásila:"Ale to mě vůbec nezajímá,já tu tašku a peníze prostě chci a hotovo"...
Když už to mohlo vypadat,že by nějaké pěkné chvíle mohly být,tak to vždycky nějak polepila...Prostě v tu chvíli nebylo po jejím a reakce byla jak u malého dítěte,div,že si v té restauraci nelehla na zem a nezačala tam kopat nohama a plácat rukama= týkalo se to jídla,které si sama vybrala...
Prostě maminka a její "modely chování" pracují na plné obrátky a to ještě nemá pubertu.Pak teprve nastane "hodina pravdy" a docela se toho děsím...
|
| zdenka2 |
|
(12.4.2010 17:18:11)
Chrysantémo, možná bys mě vidět měla. Prošla jsem si totiž mnohem horším. Ale zdá se mi, že tu svůj problém akorát zbytečně rozebíráš místo abys hledala nějaké reálné řešení. Zřejmě toužíš po tom si společně s někým zanadávat. Bohužel v tom ti nepomohu, ale jak se říká "Každý svého štěstí strůjce.."
|
|
|
| Analpa |
|
(12.4.2010 8:19:04)
Zdenko, s přehledem nad věcí můžeš být, pokud se Tě to osobně netýká.Nevím, jestli bys to dokázala Ty, nebrat si to, když by Tě v podstatě cizí dítě vyhazovalo z vlastního bytu. Jak už jsem tu psala, mně se to taky stalo. Dítě bylo o hodně menší než Chrysantémy, takže ty reakce jsou o to spontánnější, navíc u nás zcela jistě navedená od mámy nebyla, ale to ani nemusí, děti prostě chtějí rodiče pohromadě, to chápu. Chápala jsem to u té naší taky, ale to neznamená, že mně to není líto nebo že mě to nějak citově nezasáhne. U nás se to naštěstí neopakovalo, ale pokud by to bylo několikrát, asi by ta lítost u mě přešla do naštvanosti. Není to ok, ale je to normální a lidské. Já jsem totiž sice dospělá, ale jsem taky jen člověk....Ale kdo nezažil nepochopí.
|
| *Šárka* |
|
(12.4.2010 9:10:04)
Chrysantémo, dočítám tu příspěvky od včerejška, napadá mě spousta poznámek, které bych chtěla napsat, ale skončím u jediné otázky.
Má to děvče, o kterém tu píšeš tolik nehezkých věcí, vůbec nějakou šanci?
Pro Tebe, pro sebe, pro mámu, pro společnost....
Analpo, znám (třináctiletá dvojčata ve střídavé péči mého přítele, holky, rozhodně ne žádní andílkové).
Ještě jednu poznámku pro Chrysantému: nehodlám přistoupit na porovnávání, kdo je jak vzdělaný. A věř, že ne z obavy, že bych prohrála . I semestr dětské psychologie, který jsem absolvovala "bokem" ke svému hlavními oboru, by se našel.
Nicméně i přesto nesouhlasím, že existuje člověk - dítě !!, na kterém není NIC dobrého a hodno pochvaly a které si SAMO skazí jakoukoli šanci prožít něco hezkého.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 9:18:53)
Šárko,
myslím,že šanci mít může,pokud se srovná vztah s matkou a začne vnímat dospělé kolem sebe jinak,než jako potencionální soupeře,se kterými musí neustále bojovat,protože to není jen mezi mnou a jí,ale i mezi jí a matkou,jí a učitelkou ve škole,jí a vedoucí ve Skautu,kde díky pravidlům Skauta pro ni existují aspoň nějaké mantinely.
To chce ale odbornou pomoc(možná nějakou rodinnou terapii pro obě)a to se nedá nařídit,ani doporučit.K tomu musí člověk dospět sám a přiznat si(matka),že to prostě nezvládá a potřebuje k tomu mediátora...
|
| Andrea | •
|
(12.4.2010 9:36:52)
Chryzantémo,
té holčiny je mi opravdu líto. Pendluje mezi matkou, která o ní nemá zájem a vámi - ženou která jí nesnáší a otcem, který k tomu asi nemá moc daleko. Kdo se jí pak může divit, že kolem sebe tak kope.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 9:42:57)
Andreo,
já ji nemám ráda pro její chování.Ne z podstaty.Ale uznej sama = proč já bych vychovávala a napravovala matčino selhání??Z jakého titulu?? Proč?? Jaký by to mělo pro ni význam,když se vrací do stejného prostředí,které na ni působí silněji,než všude jinde!? Vysvětli mi to!?
|
| Líza |
|
(12.4.2010 9:47:50)
No zkrátka a dobře, je to dítě, který je každýmu u prdele, včetně jejího otce. Těžko se pak divit, co dělá.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 9:51:32)
Lízo,
máš pravdu!!!Jejímu biootci je skuetčně u zad,nechce o ní ani slyšet. Dost na tom,že se soudí s jednou matkou z vedlejší obce o otcovství.
Ovšem nejvíce u zad je své matce...Jinak by se snažila s tím dávno něco dělat...
|
| Líza |
|
(12.4.2010 9:54:05)
Já nemyslím biootce. Otec, kterej si ji bere jen tak ze setrvačnosti, a vůbec ho nenapadne, že k odborníkovi na terapii ji může vzít i on, i když tím nezvrátí vše, nebo že může požádat o svěření do péče, když ta holka je ve špatným a promiskuitním výchovným prostředí, na ni z mého pohledu taky poměrně dlabe.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 9:59:25)
Lízo,
před dvěma lety bylo požádáno o změnu výchovného prostředí...Ale pokud matka není asociál,tak se nezmění nic...To,že je promiskuitní soud nezkoumá...
K odborníkovi ji vzít nemůže,protože s tím musí souhlasit matka,a za druhé bydlíme 150km od sebe,takže by to v rámci nějaké pravidelnosti nemělo význam...Navíc,když je tady o víkendu,pak žádný odborník nepracuje...Ano,bere si ji ze setrvačnosti,ale pořád lepší,než vůbec...I když to tady se všema okolo pěkně zamává a obrátí život naruby...
|
| Líza |
|
(12.4.2010 10:04:33)
S tím matka samozřejmě vůbec souhlasit nemusí, pokud on nebyl zbaven rodičovských práv.
|
|
| adelaide k. | 
|
(12.4.2010 10:17:06)
Chryzantémo, kecy, kecy a výmluvy. Když někdo nechce, tak je to horší než když nemůže.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 10:29:00)
Lízo,Adelaide,
těžko pojede můj muž v pracovní den 150km,aby šel s dcerou k psychologovi.Navíc ona by se pochlubila a matka by udělala nebetyčný vyrvál = takže efekt nula!!!!!! A pak = ten primární problém mají hlavně ony dvě spolu.Že se to přenáší dál,do širších souvislostí,to je druhá věc.
|
| Líza |
|
(12.4.2010 10:30:50)
Chrys, to jsou fakt výmluvy. Kdyby chtěl, jel by. Pořád to stavíš tak, že přece s výchovným působením matky nic nenaděláte. Ale vy s holkou máte taky problém, na kterém lze pracovat. Pokud mám brát vážně tvoje prsení o rodinné terapii, měla bys to dobře vědět.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 10:36:25)
Neumím si představit se s matkou někde fyzicky škubat.Tohle už jsme taky párkrát zažili...A pak = jestliže je u nás 1x za měsíc až 6 týdnů,nemá celkem smysl jí cokoliv vykládat...to by s námi musela bydlet,aby to mělo nějaký efekt...
Jsme asi ve stádiu,kdy nastupuje rezignace...
|
|
|
| adelaide k. |
|
(12.4.2010 10:38:46)
Chryzantémo, prostě od ní dáváte ruce pryč.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 10:58:06)
Adelaide,
před dvěma lety jsme řešili změnu výchovného prostředí,ale nepomohla nám ani sociálka,ani justice...
Teď už je to hodně horší,než to původně bylo a taky docela vyčerpávající,když čekáš,odkud Ti zase přiletí další darda...
|
| adelaide k. |
|
(12.4.2010 11:00:33)
Ale ta holka za to nemůže. Ani za matku ani za otce
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 11:11:26)
Ta holka za to nemůže,že to takhle dopadá,ale to neznamená,že si necháme všechno líbit...To není řešení...Je to docela brutus chodit pak po dědině a omlouvat se všem,ketrých se nějak dotkla...Můj muž se tady narodil a vyrostl...A biootec se za rohem chcetá do dlaně...Fakt moc prima!!
|
| adelaide k. |
|
(12.4.2010 11:16:00)
Ale o nechávání si všechno líbit tu přece nepadlo ani slovo. NA druhý straně dát takhle ruce pryč je k ní dost drsný.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(12.4.2010 9:31:08)
Šárko sice to bývá velmi zřídka, ale opravdu existují děti, na kterýxh se toho dobrého moc najít nedá ani při nejlepší vůli. Otázka je, co s nima, když třeba nereagují ani na odbornou pomoc.
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 9:34:48)
Jaano,
oni odbornou pomoc nevyhledali.Podle mě,pokud by vyhledali děstkého psychologa,a chodily tam třeba na střídačku(protože každá potřebuje jiné doporučení nebo vedení),dalo by se s tím pracovat...Ale pokud si matka myslí,že je neomylná,je citově prázdná,tak potom bohužel...Ale jak říkám,to nejde nařídit = aby to měla pro člověka nějaký profit,musí k tomu dojít sám...
Jako,když i matka sama prohlásí,že její děcko je "pěkněj h...l",tak to o vřelém vztahu taky nesvědčí...
|
|
|
| zdenka2 |
|
(12.4.2010 17:22:27)
Naprosto souhlasím se Šárkou.
Analpo, právě že jsem v takové situaci byla
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 19:07:25)
Zdenko,
nemám potřebu s někým společně nadávat,jen se tady často píše o tom,jak jsou macechy hrozné...Ale nikdo už neuvažuje o tom,že i ta macecha,ať je jaká chce,je taky jen člověk a musí pracovat s různým "materiálem",který výchovně neovlivnila...jen se po ní vyžaduje nekonečná tolerance,což prostě má taky své hranice...
Napíšu,jak to je = pro mě bylo řešení změna výchovného prostředí.Vzhledem k tomu,že to nevyšlo a byli jsme u soudu za blbce,a chování té malé se ještě zhoršilo,přestala jsem to řešit.Zkusili jsme všechno možné,různé druhy motivace,ale ve výsledku to byla energie vynaložená neúměrně a neefektivně...I tak to může dopadnout...
|
| zdenka2 |
|
(12.4.2010 21:48:52)
Chrysantémo, ty jen perlíš. Nazývat dítě - různým "materiálem" to je teda taky dobré. Ty čekáš své první dítě?
Diskuze je založená na tom, jaký mají macechy vztah k nevlastním dětem. Myslíš, že ty jsi dobrá macecha? Jaké by muselo být dítě, které bys měla ráda?
|
| Chrysantéma |
|
(12.4.2010 21:55:24)
Zdenko,
čekám třetí,jedno mám už dospělé...
Nemyslím si,že jsem "dobrá" macecha,hlavně nechci být žádná macecha...Jaké by muselo být dítě,které bych měla ráda?? Kooperující...
|
| zdenka2 |
|
(12.4.2010 22:33:46)
No vidíš, sama máš tři děti, zřejmě ne od jednoho otce- jestli se nepletu, ale nevlastní dítě nechceš žádné ani na víkend?
"Kooperativní" znamená svépomocný, spolupracující... Neznám dítě, které by takové samo o sobě bylo. Dítě musí být motivováno, jinak ti do žádné spolupráce nepůjde. Pokud jsi studovala psychologii, znáš jistě Maslowovu pyramidu lidských potřeb. Mrkni na to (Je i ve Wikipedii) co všechno dítě potřebuje než bude tzv. spolupracovat. Je tam i potřeba lásky!!!
|
| Chrysantéma |
|
(13.4.2010 7:03:21)
Zdenko,
na nikoho jsem neřvala,jen jsem jí suše oznámila ať se mnou nemanipuluje...Já jsem nastavila mantinely,takže ví,že to poznám,pokud má nějaké pokoutní úmysly a snaží se dospělé do
nich nějak vmanévrovat...Když něco vytýkám,tak vždycky v klidu,ale přesně pojmenovávám,
co mi vadí...
Jedno dítě(dnes už dospělé)mám s jedním otcem,další s druhým mužem...Pro mě kooperace
znamená především spolupráci,tzn.když chci,aby mi šel někdo na ruku,musím taky vyvinout
svou část snažení něčím pozitivním.Nikoliv manipulací.Ale tohle u nás nefunguje.U nás
se věci řeší manipulací,vztekem,křičením po nás atd. ....
Ze začátku jsme se o ty pěkné chvíle snažili.Jen to prostě pokaždé končilo nějakým
fiaskem.Postupně to přešlo do vulgárního chování k nám i cizím lidem,nevybíravým
manipulacím,zuřivosti...
Ale jak říkám = primární problém vidím v soužití s matkou.Pokud nebude mít sama zpracované
problémy a emoce s dcerou,pak bude dcera narážet i v okolí...
|
| zdenka2 |
|
(13.4.2010 14:42:42)
Aha,tak to ti přeju, aby její matka "zpracovala emoce a problémy s dcerou..." aby následně dcera s tebou začala "kooperovat" ...protože myslím, že pokračovat s tebou v této diskuzi postrádá jakýkoli smysl  . Tak hodně štěstí Chrysantémo
|
| Chrysantéma |
|
(13.4.2010 15:16:06)
Zdenko,
selsky řečeno= odmítám vyžírat cizí(opravdu cizí) výchovné lapsy...Ta holka má problém s dospělými a primárně to začalo v její rodině(ona+matka).Zřejmě to musí vykulminovat tak,aby se matka rozhodla vyhledat odbornou pomoc,kde by se naučila komunikovat s dcerou a dcera s ní.To v první řadě. Pak možná ta holčina pochopí,že nemusí s dospělýma bojovat,nemusí je manipulovat a vše se dá řešit dohodou,které se ale musí dodržovat...
Ale tohle řešit za druhé odmítám.A taky odmítám být terčem chování prepubertální holky...
|
|
|
|
|
|
|
| zdenka2 |
|
(12.4.2010 22:13:40)
Mohu tuto situaci posoudit z obou stran. Můj syn chodí o jednom víkendu k otci, který má přítelkyni s dětmi, a druhý víkend máme partnerovo syna z předchozího vztahu. Ačkoliv jsme si se synem partnera i s jeho maminkou ze začátku užili a to dost -a to myslím upřimně, tak nyní jsme ve stadiu klidu. Na druhou stranu, přítelkyně otce mého syna, která mi dítě trápila až do jeho pozvracení a nešetřila nadávkami ani na mě(až jsem si musela změnit tel. číslo) si uvědomila s kým žije - když jí začal bít- a zkontaktovala mne a jako "kamarádka" si přišla postěžovat. Nyní je na mého syna hodná, dokonce mu kupuje i dárky. Otec mého syna jí zakázal se mnou hovořit a nějakou dobu jí "hlídal". Jejího syna opakovaně atakuje i v přítomnosti mého syna u něj....
Jo, někdy kroutíte hlavou nad tím, co jsou lidé shopni kvůli majetku vydržet a v čem žijí, a hlavně co je podstatné v čem nechají vyrůstat své děti. Naše situace ohledně návštěv syna u otce není ještě úplně vyřešena, ale pevně doufám, že je vše na zdárné cestě. Je pro mne důležité vychovávat děti v klidném a harmonickém prostředí a tak, když čtu s jakou nenávistí si tu stěžujete na ty nevlastní děti, je mi hrozně líto těch dětí. Díky zkušenostem už vím, že dítě se chová jinak doma, jinak ve školce, jinak u babičky atd. Zeptejte se maminek, co mají děti ve školce... Některé budou tvrdit, že je dítě ve školce zlaté, ale doma je k přetrhnutí, někdy zas naopak. Dítě se dokáže přizpůsobit okolí a autoritě. Chrysantémo nezlob se, ale kdyby na mě někdo řval, že s ním manipuluji asi bych taky nebyla štěstím bez sebe. Spíš to vzala jako křivé nařčení než to, že bys odhalila její manipulaci. Ano, děti jsou lidově vyčůrané, ale ne manipulativní. Nenapsal jsi mi, zda jsi s dívenkou prožila nějaké pěkné chvíle? A prožila je někdy ona s vámi?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(11.4.2010 16:46:55)
Šárko, souhlas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Analpa |
|
(11.4.2010 10:50:06)
Nat, z toho co píše Zemík jsem spíš vyrozumněla, že by měla trochu problém s tím, že její dítě bude mít hezký vztah s přítelkyní otce. Nějaká mateřská ješitnost. Upřímně asi by mi to taky bylo trochu líto, ale samozřejmě je důležitější, aby dítě bylo v pohodě. Navíc si myslím, jakmile si otec někoho najde, pravidla se poněkud změní, možná i pravidlo klíče máte, přijďte si kdy chcete....
|
| Natascha |
|
(11.4.2010 10:53:16)
Analpo, já myslím, že je normální takhle krátce po rozvodu žárlit na novou partnerku, to chce čas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Únik z planety MarsPraha 3 
Ledové sochy na PustevnáchNový Jičín 
Jizerská 17Jablonec n/N 
Setkání sběratelůKroměříž 
K+M+B+Tábor 
Únik z planety Mars
Ledové sochy na Pustevnách
Jizerská 17
Setkání sběratelů
K+M+B+
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)