| cheva | 
 |
(27.5.2009 13:20:59)
Zdravím, chtěla bych poprosit o rady, jak čelit manipulátorovi, příp. kde sehnat literaturu, která v tomto směru poradí. Jedná se o tchyni, která je myslím si v základě hodná ženská, která by obzvlášť pro vnuka udělala cokoli, ale zároveň se stále více projevuje jako těžko snesitelný manipulátor. Ze škály 30 znaků jsme s manželem naprosto jasně identifikovali 17, další v náznacích.
Na netu jsem našla většinou pouze seznam zmíněných znaků, ale to, jak se bránit, není k nalezení - kromě obecných postupů jako odpovídat ve stylu "To je váš názor."; "Každý si může myslet své."; "Tak si to vykládáte vy." apod. To děláme standardně, ale na jejím chování to nic nemění, dostává se nám jen výhrůžek , obviňování a sebelítosti. Díky.
|
| babiki | 
|
(27.5.2009 13:29:49)
Kup si knizky od Isabelle Nazare-Aga pres nejaky online obchod. Muj otec ma asi 25 ze 30...neda se s nim vydrzet, s vekem se to horsi, ne zlepsuje..Konfrontace neprinasi zadne ovoce, normalni dikuze neni mozna, do zadne poradny nikdy nepujde, vsichni doktori jsou samozrejme hloupi. Navenek okouzlujici, inteligentni clovek, ale ve skutecnosti silne narusena osobnost. Se mnou se prestal stykat pred rokem a pul a musim rict ze po pocatecnim soku je ta uleva opravdu skvela...Takze Ti preju pevne nervy, vim o co jde.
|
| zlatožlutá |
|
(27.5.2009 13:55:25)
O čem se v těch knížkách píše? je tam rada, jak vycházet s takovým člověkem a jak mu pomoci nahlédnout do sebe nebo jsou to rady jak situace ustát a nezbláznit se?
|
| babiki |
|
(27.5.2009 16:09:17)
Jo, presne tak, radi jak ty situace ustavat. Ale bohuzel u extremnejsich kousku je jedina rada drzet se dal a nenechat je pusobit na svuj zivot :-{
|
|
|
| Žížalice |
|
(27.5.2009 14:53:23)
Podle wikipedie je obrana proti manipulace následující:
- Rozpoznat manipulaci a hrozící nebezpečí.
- Pěstovat si vlastní sebevědomí. Nemyslet si, že manipulátor je dokonalejší.
- Mít jasnou představu o svých právech.
- Umět odmítnout manipulátorovu žádost, nemít vůči němu zábrany a závazky.
- Naučit se postupům, jak konkrétní manipulační techniky zneškodnit.
Nic konkrétního, ale aspoň něco... 
Mimochodem, můj "milý tatínek" z těch 30ti znaků má 20. Manipulátor se pozná při 10ti z nich. A to jsem ještě měla přivřené obě oči, jinak by měl ještě trochu lepší skóre.. 
|
|
|
| Krakatice | 
|
(27.5.2009 13:40:33)
Věty typu "to je váš názor" nebo "To záleží na vás"...jsou manipulativní?
|
| *MaF* | 
|
(27.5.2009 13:43:34)
Mě by teda zajímalo kde se ty znaky dají najít? Hodíte někdo odkaz prosím
|
| Staronová.luc | 
|
(27.5.2009 14:03:44)
Taky by mě zajímalo, kde se ty znaky dají najít, díky za odkaz.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(27.5.2009 14:14:02)
1. Navozuje pocit viny a dovolává se při tom rodinných vztahů,
přátelství, profesionální zodpovědnosti, příslušenství
k náboženské či jiné organizaci.
2. Přenáší zodpovědnost na druhé nebo se ze své zodpovědnosti snaží vykroutit.
3. Nesděluje jasně své žádosti, potřeby či city.
4. Odpovídá obvykle neurčitě.
5. Mění své názory, chování či city podle situace nebo osoby, s níž je ve styku.
6. Své žádosti zakrývá logickými důvody.
7. Dává druhým najevo, že nesmějí nikdy měnit svůj názor, musí být dokonalí, všechno
vědět a reagovat okamžitě na žádosti i otázky.
8. Zpochybňuje kvality, schopnosti i osobnost druhých, nenápadně druhé kritizuje
a soudí, hovoří o nich s despektem.
9. Nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje k nepřímému sdělení
(rád telefonuje či zanechává písemné vzkazy).
10. Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost, rozděluje, aby mohl lépe panovat,
je schopen rozvrátit manželství.
11. Dokáže ze sebe dělat oběť, aby ho ostatní litovali (stěžuje si na pracovní přetížení,
nesnesitelné lidi ve svém okolí, přehání závažnost nemoci).
12. Nedbá na žádosti (potřeby) druhých, i když tvrdí pravý opak.
13. Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb.
14. Skrytě vyhrožuje nebo zcela otevřeně vydírá.
15. Neomaleně mění téma uprostřed hovoru.
16. Vyhýbá se pracovním schůzkám a poradám, utíká z nich (mnohdy je jejich autorem).
17. Zaměřuje se na neznalosti druhých a snaží se vyvolat dojem, že "má navrch".
18. Lže.
19. Hlásá lež, aby se dozvěděl pravdu, překrucuje a interpretuje výroky druhých.
20. Je egocentrický.
21. Závidí třeba i partnerovi nebo vlastním dětem.
22. Nesnáší kritiku a dokáže popírat zcela zřejmá fakta.
23. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.
24. Velmi často žádá, vydává pokyny a nutí druhé jednat na poslední chvíli.
25. Jeho slovní projev zní logicky, avšak jeho postoje, činy nebo způsob života svědčí o pravém opaku.
26. Dává dárečky, užívá lichotek, aby se zalíbil a nečekaně projevuje drobné úsluhy.
27. V jeho přítomnosti se lidé cítí nepříjemně a nesvobodně.
28. Jde za svým cílem velmi důsledně, ale na úkor druhých.
29. Přiměje nás dělat věci, které bychom pravděpodobně o vlastní vůli nikdy nedělali.
30. Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří, i když není přítomen.
|
| Šešule | 
|
(27.5.2009 15:34:34)
Bývalá skorotchýně má čtrnáct bodů. Moje zkušenost je taková, že s takovýcm člověkem je nejlepší vidět se co nejmíň, nediskutovat, neodporovat...
|
|
|
|
|
| zuni | 
|
(27.5.2009 13:43:42)
to je "obrana" proti manipulaci z druhé strany.
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(27.5.2009 14:36:59)
Amando, to jsou odpovědi na manipulace.
|
|
| cheva |
|
(28.5.2009 9:49:01)
Nene, tak se má reagovat na manipulátora 
|
|
|
| Klára | •
|
(27.5.2009 15:24:32)
Ahoj, smiř se s tím, že manipulátora, zvlášť ve vyšším věku, pravděpodobně nepředěláš - neexistuje zázračná technika, jak to provést. Rady většinou jsou v duchu, nepřiživovat konflikt. Zkus tohle: http://obchod.portal.cz/produkt/nenechte-sebou-manipulovat/ Ale smiř se s tím, že nejúčinější je rezignovat na dobré vztahy s tchýní, ač třeba technikami v komunikaci zmírníš dopad na tvou psychikua a budeš se po jejích útocích cítit míň blbě, není moc naděje, že tchyně přestane. Já mám velmi manipulujícího bráchu - když jsem se dokázala víc vůči němu vymezit, tak jsme spolu rok nemluvili, naštval se - ale pro mě to byla obrovská úleva.....ale bylo to těžký rezignovat na iluzi, že budu mít s bráchou někdy fajn vztah..
|
|
| Ivča | •
|
(27.5.2009 15:52:55)
no to je těžké pořízení, myslím,že se s tím moc bojovat nedá, ideální je obrnit se, nepustit k tělu a co nejméně se stýkat a tchýni říct, že pokud si nedá pokoj, tak se nebudete vídat
|
| HZočka+Maty07/09+Tonik12/10 | 
|
(27.5.2009 16:22:28)
Chevo, dle toho co píšeš mám dojem,že základní "komunikační techniky" už ovládáš a používáš...a v některé z výše uvedených odpovědí jsou vypsané..
Z Tvého dotazu vnímám (nevím zda dobře, proto Ti to sem píšu jako námět k zamyšlení), že bys ráda aby se tím jak budeš s tchýní mluvit tchýně změnila..to bohužel nedokáže nikdo zaručit..A spíš je lepší počítat s tím,že se nezmění.Ona se v něčem změnit může,ale jen bude-li ona cítit tu potřebu a chtít.Když se do toho pustí,čeká jí obrovská práce...a nikdo nemůžeme druhého donutit aby do toho šel, nechce-li..
Všechny ty techniky a knížky jsou psaný s tím,že Ty se máš od manipulace osvobodit, naučit se jí nepodléhat, získat odstup aby Tě to citově tolik nedostávalo..
|
|
|
| cheva |
|
(28.5.2009 9:56:50)
Dík všem,
dostalo se mi potvrzení toho, že se chováme správně a nemáme se bát přtvrdit.
|
| cheva |
|
(28.5.2009 10:14:49)
Jen mě ještě napadlo - ona sama to v životě taky neměla snadné; myslím, že si sama dost vytrpěla od své vlastní tchyně, švagrové i sestry a nechávala se manipulovat i od zaměstnavatele. Možná teď se to v ní všechno nakumulovalo a prostě to pouští dál, na nás. Je mi jí líto, pořád ji mám ráda, ale je mi jasné, že ji nesmíme nechat tu lavinu hrnout přes nás.
|
| blanka8 | 
|
(29.5.2009 11:23:50)
Ty jo, tak z týhle stránky mě nikdy nenapadlo se zamyslet, ale aspoň to chování tchýně dostává i reálný název - manipulátor. To přesně sedí. Já se jí snažím vyšoupnout ze svého života a ona začala citově vydírat manžela. Jak je sama, jak na ní všechno doma padá apod. Mě by nevadila, ale pokud vás někdo ustavičně shazuje, dělá že je chytřejší než vy a nedokáže říct, že něco děláte dobře, že neustále na něco upozorňuje, aniž by tomu rozuměla...tak vás akorát prudí a to jsem ještě hóóódně nekonkrétní a pak se diví, že jsem na ní alergická.
No nic teď se těším, až se dozví, že budeme mít v péči manželovy dcery ta se z toho s promimutím po..... Pořád do nich vandrovala, jak na tátu pečou a bábě vůbec nedošlo, že mají všechno zakázané, jak mluvit s tátou, tak cokoliv vyzradit o tom jak žijou, jinak by je máma příšerně zmlátila a naše chytrá bába jim ještě dávala takovou čočku. A to nepřeháním. I když jí manžel pořád nadávala a kolikrát jí vynadal, tak to bylo samý jájájá. Jak si to dovoluje mi vynadat před dětma, on je na mě hroznej, takhle se v "naší" rodině nikdo nikdy nechoval a podobný kecy. Přitom jim cpala do hlavy takový blbosti, který prostě děti nemůžou pochopit.
Opravdu se těším, až se to Dozví jako poslední, protože ona se snaží vždycky všechno vědět a tohle jsme jí neřekli a pro mě to bude malé vítěztví, protože jí tím dáme najevo, že do toho nemá co mluvit a i jsem se zařekla, že jí na to nepřipravím(jsem si vždycky hrála na diplomata a baba mi to vrátila i s úrokama) a ať si před manželem zareaguje jak je jí vlastní a příšerně se pohádají a to bude moje pomsta......
Mě na tom vadí to, že tihle lidé Vás nerespektují tudíž vy s nimi "nikdy" nevyjdete i když se o to moc snažíte. Pakliže dotyčný nebo dotyčná nebere Váš názor nebo pohled na věc a je schopen se urazit, jen kvůli tomu, že s ním nesouhlasíte. Tak veškeré snažení o dobrou komunikaci je na houby s octem a turbo kyselo. Já jsme se přesvědčila, že kdy ty kecy ignoruju, tak si myslí, že si může dovolit víc, když na ty kecy reaguju, tak vymyslí ne´ějaký naschvál. Nemluvím o tom jak je schopná zpapouškovat moje názory nebo nápady jako své vlastní. Teď si dovolujeme zvát ji jen když se nám to hodí a to se jí samozřejmě nelíbí, tak dělá různý divadla a manžel jí musí volat pomalu každý den, jestli teda přijede nebo ne.
No nic přeji pevné nervy a stůjte si za svými názory, ale radu na to nemám,jen možná přežít a 
|
|
|
|
| Vážný | •
|
(31.5.2009 0:51:14)
Já mám halt takouvouhle matku. Tvrdou manipulátorku, zvlášť ve stylu co jsi to za strašného syna. Žel bydlí 4 patra pod námi. Před rokem ji zemřel manžel, který se řadu posledních let vykašlal na práci a tak po něm nemá vdovský důchod, a když ji propustili z práce (dělala při důchodu), tak se zjistilo, že nemá ani na nájem. Zároveň si za celej život stačila znepřátelit svými moralizačními výstupy všechny kolem. Nějaký čas dělala v komunální politice, a tam to sice smrdí hodně, ale nikdo neměl chuť jí "svatou a dokonalou" a poslouchat. Takže každej den mi volá do práce, přitom se pozve k manželce a dětem (i ty jí mají dost a posledně, když byly sami doma, tak jí dcera (9 let) v podstatě vyhodila. Stěžuje si, že si už začíná povídat sama se sebou, když je sama. Ta samota na ní opravdu doléhá. Je žel tak nastavená, že se sice jako "postará sama o sebe", ale vždycky k tom potřebuje jiné. I když dneska občas publikuje a učí, tak si nedokázala zařídit internet (je na ní moc drahý) a chodí na něj k nám. Podobně sice už 15 let píše na počítači, ale když potřebuje založit nový soubor, nebo něco někam odnést, tak potřebuje, aby jí to někdo udělal, nebo nadhrál na flešku, poslal mailem apod.
No a teď jsem u jádra problému. Přes všechny její hrůzy v chování (máme už jí dost všichi, že chce být součástí rodiny), pokud se od ní odtáhneme, tak nedokáže ani takové věci jako podat žádost o příspěvek na bydlení, podat daňové přiznání a přiznání na sociálku atd., ani peníze jí nebudou stačit, pokud již nebude moci pracovat. Po svém manžílkovi zdědila pár exekucí, které jsme vyřešili,něco i zaplatili, okradl jí zubař a udělal jí nekvalitní protézu, s níž nedokáže kousat (ale neumí to vyřešit a nemá na novou) atd. Pokud se u ní občas nestavím, tak jí to asi opravdu zlikviduje sociálně. (Navíc se mne často ptá, jaký smysl vlastně má její život, když ani my s ní nechceme být a komunikovat - je to pro ní šok, z dětství vím, že u nás se vždy žilo vícegeneračně - ke škodě manželství mého otce a matky.) My máme LMD postiženého syna, a některé rysy jsou na ní jak vyšité... Takže za něco zřejmě ani nemůže...
Ale zase nechci aby mi to rozbilo rodinu a ona není typ, který by dodržoval nastavené hranice, naopak, trochu jako dítě je bude vždycky bourat: Kouří před dětmi (u ní domaú), přijde kdykoliv se jí za chce, usiluje o to, abychom se spovídali z našich plánů.
Co s ní?
|
| vlad. | •
|
(31.5.2009 7:34:01)
Je to možná drsné, ale trvdě nastavit hranice. Je to váš život a ona váni nastavené hranice musí respektovat. S tím se nedá nic dělat, jinak to může odnést vaše rodina (viz. příklad jejího manželství). Měla dost času naučit se žít svůj vlastní život. Pokud to nedokázala, vy jí nic nedlužíte v tom smyslu, že se budete chovat dle jejích představ. Pomoci dle vlastního uvážení, ale také umět říct ne a potom to ustát. Přeji pevné nervy a stůjte při své ženě a dětech! Zažila jsem to u svých rodičů , kdy otec neměl vyřešen vztah se svou matkou a je to peklo.
|
|
|
|
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)