| blondy | 
 |
(22.4.2009 13:37:42)
Chtela jsem se na vas obratit s problemem, ktery se netyka me, ale me kamaradky, ktera ma dve deti a je 13 let vdana.
Miluje sveho manzela, a rika ze vi ze i on ji miluje a stale ji to rika.Chyba je jen v tom ze jeji kamaradka se nechova tak jak by mela. Znaji se rok a pul, diky detem ktery spolu chodi do sportovniho krouzku. Ta dotycna nema zadneho partnera a jeji chovani je velmi divne. Mluvi hodne o sexu, mluvi dvojsmyslne a to hlavne kdyz jsou v blizkosti chlapi, uz rozbila nekolik manzelstvi a nenecha zadneho chlapa s toho sportovniho krouzku na pokoji.TVRDI, ZE SE JI S CHLAPAMA LEPE POVIDA, ALE NEKOLIK Z NICH UZ S NI i SPALO.Rada se predvadi a nema zadnou jinou kamaradku nez moji, protoze zensky o ni maji mineni "kurvy". Moje kamaradka rika ze je jinak moc hodna, vstricna, ze dela rada druhemu radost a pomaha rada, kdyz je zapotrebi. Ma to ale jednu vadu, aspon v mich ocich. Stale casteji zve jejiho manzela na veceri, pise mu esemesky, na ktere sice on neodpovida, ale stale se o nej v nejakem smyslu snazi. Pred nedavnem se jejimu manzelovi jeste libila, ze ma prej hezkou postavu a je pekna, takze s ni dost casto flirtoval.Ted se ji ale urcitou dobu zacal stranit a ona zacala kupovat me kamaradce darky......zvat ji na kafe, apod. Nemyslim si ze by to bylo normalni kamaradstvi. Moje kamaradka je uplne slepa, ma strach, stale o tom mluvi, ma problemy v sexu s partnerem, nechce s ni spat, a pritom stale rika, ze ji ( sve kamaradce) a jemu veri. Musim k tomu dodat ze uz ji nekolikrat zahnul a ona mu vzdy odpustila. Myslim si ze ta jeji kamaradka ma spatne svedomi a kompenzuje si to tim, ze ji chce obstastnovat darky. Mela by dat ruce od ni pryc????
|
| Bosorka2 | 
|
(22.4.2009 16:25:16)
Blondy: především si myslím že TY by ses do toho neměla vůbec plést.
Pokud tvá kamarádka nechce sex- a vyhovuje jí, když manžel spí s nějakou, za kterou neuteče, protože je to obecně známé lehké děvče-
tak tím, že do toho budeš šťourat, naděláš víc škody, než užitku.
|
| blondy |
|
(22.4.2009 16:48:34)
tak za prvi jsem rekla ze on nespi s ni a za druhy se nestouram v jejim vztahu jen chci aby byla zase stastna. a ty se jdi s tou tvoji inteligenci stourat v chlebe krasavice
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(23.4.2009 10:27:31)
Především by bylo dobré uvědomit si, že můj příspěvek nebyl reakcí na tvou story s kamarádkou... 
|
| klára | •
|
(23.4.2009 10:44:24)
No, právě. Tvůj příspěvek opravdu nebyl reakcí na tu historku - jen sdělením, že TY to máš úplně jinak a že jsi nad věc povznesena, na rozdíl od většiny obyčejných lidí. Ostatně takto působí dost tvých příspěvků. Je za tím asi nějaký pocit vlastní výjimečnosti - nic proti tomu, ale nemusela bys ho tak okatě dávat najevo.
|
| diddina | 
|
(23.4.2009 10:54:44)
Kláro,opravdu inteligentní lidé to o sobě nevykládají!!
Tohle bude spíš mindrák...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 11:35:03)
Kdyby sis dala práci a zamyslela se nad jednotlivými příspěvky, vyplynulo by ti následující:
1) Reagovala jsem více či méně "vtipným" sdělením na problém chronicky záletných mužů. Bez jakékoli zmínky o inteligenci kohokoli.
2) Následovalo obvinění z "primitivismu".
3) Teprve V TUTO CHVÍLI následuje opět více či méně vtipný komentář na téma inteligence.
To je zhruba vše, co mohu k danému tématu říci.
Přeji příjemnou zábavu.
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 11:40:39)
Kláro: Ale k tématu nevěra-
proč chápeš příspěvek Monty jako propagování výlučnosti, když je to v podstatě jen jiný přístup k problému?
Tradiční přístup k nevěrnému muži je "vyhoď ho, ať nejsi za blbku, že mu to toleruješ"
vědět a uvědomit si, že to není jediný možný přístup, může být pro některé lidi docela přínosem, nebo ne? 
|
| diddina |
|
(23.4.2009 11:49:17)
Kolikrát jsi byla podvedená,tak aby jsi se o tom dozvěděla?
|
| stará Marie | 
|
(23.4.2009 12:09:29)
Diddi, tak zrovna ty by sis ovšem mohla u Monty všimnout, že ona toleruje z tvého pohledu "podvádění", mj. proto, že to jednoduše nevnímá jako podvádění, nýbrž jako zlozvyk.
|
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 12:05:08)
Bosorko, tvůj výklad:
"Existují ženy,, které jsou schopné nevěru tolerovat, pokud dotyčný se k nim osobně chová dobře a doma jiínak funguje.
Ale je jasné, že když vím že dotyčný je nevěrný a nevěrný bude- a chci s ním zůstat- že nemá smysl mu to celý život vyčítat
A mimochodem- taky nemá smysl mu to celý život žrát a zuby nehty mu "věřit"
"
asi někoho přiměje k zamyšlení, že tomu tak může být, ale psaní Monty určitě spíše zatvrdí netolerantky v jejich postoji, protože jim Montyin přístup přijde zcela absurdní a navíc dosti hrubě podaný (jasně, je to citace, a pro muž Montyina srdce je to zřejmě vhodný způsob podání). Monty je opravdu výjimečná po mnoha stránkách (jo kdo tu pochyboval o tom iq, tak netřeba, Monty ho určitě má), ovšem příklady z jejího života a postojů působí spíš jako imaginární svět filmových postav, než něco přijatelného jako jistý, byť mezní, model.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 12:25:46)
To je taková zajímavá legenda, Marie, ale ve skutečnosti to tak není...
Žiju v úplně reálném světě, reálně myju nádobí, vařím večeře, vytírám podlahy, čtu si se synem dinosauří encyklopedii a jsem naštvaná, když mně rozbolí zub.
Jen jsem na základě pozorování zažitých vzorců chování dospěla k názoru, že některé z nich nehodlám přejímat a neboť k něčemu takovému nemůže být nikdo nucen, nepřejala jsem je.
Postoj k fyzické nevěře je jedním z nich.
Nemyslím si, že bych měla těch "neobvyklých" názorů a postojů zas až tolik. Používám je pouze tehdy, kdy "archetypální vzorec" pokládám za přežitý, nelogický nebo nevyhovující.
|
| diddina |
|
(23.4.2009 12:33:14)
To,že je chlap jen prase to někdo vidí jako zlozvyk jo?
Aha....
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 12:48:56)
Ať už si o tom myslíš cokoli, je to opravdu jen a jen moje věc, jak se stavím ke chronickému záletníkovi (ať už je to "můj" chlap nebo cizí).
Pokud pominu možnost nákazy pohlavní chorobou a neplánované otěhotnění, přijde mi akt fyzické "nevěry" třeba ubohý, nedůstojný, "primitivní"... ale neshledávám na něm nic, co by ubližovalo v rámci partnerského vztahu.
Něco jiného je, kdyby té dotyčné šeptal do ouška, jak ji miluje a nemůže bez ní žít - kdyby se jednalo o PARALELNÍ vztah.
V takovém případě bych se k věci stavěla jinak.
To, že mu někde nastaví nadržená panička je mi fakt dost jedno...
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 12:53:00)
Diddi, co přesně myslíš tím "je jen prase"? Nerada bych, aby došlo k nedorozumění stran toho, o čem vlastně mluvíme.
|
| diddina |
|
(23.4.2009 13:04:57)
Vnímat chlapa,který vleze do postele s každou.A vím,o čem mluvím,když říkám,že je to jen prase
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:11:30)
Diddi, ovšem to, že ten vzorek, kterého ty znáš, je obecně prase, a v rámci toho leze do těch postelí, ještě neznamená, že každý, kdo má pestrý sexuální život, je prase.
|
|
|
| diddina |
|
(23.4.2009 13:10:03)
Pokud Monty zahýbá taky,tak je to o.k a je asi opravdu v jiné kategorii,nejen inteligencí.Pokud to jen trpí a schovává se za toleranci,tak není upřímná.Jednoznačně by musela být ponížená,takže si myslím,že si tady jen plká pentli a ve skutečnosti je přesvědčená,že je pro toho svého jediná a že jí se nevěra netýká.
|
| Eva_1976 | 
|
(23.4.2009 13:15:24)
Diddino, nechápu, proč tě to tak štve, že je Monty se zahýbáním partner srovnaná?  Jsi podváděná manželka? Proč jí ten pocit poníženosti vnucuješ? Pocit poníženosti je snad subjektivní pocit ne? Nemůžeme určovat druhým, kdy se mají cítit poníženě a kdy ne.
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:18:49)
Diddi, proč by musela být ponížená, když to považuje za zlozvyk? Naopak, mohla by se jako věrná vůči nevěrníkovi cítit "výše", jelikož on má ten zlozvyk, kdežto ona ne. Zkus se trochu přeci jen odpoutat od svého úhlu pohledu a uznat, že pro někoho hodnota vztahu leží jinde, než v posteli.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 13:21:46)
Nezahýbám, představ si to.
Nejsem na to zřejmě ten správný typ.
Ale tím, že muž mého srdce někde souloží s jinou ženou se fakt necítím ponížená. Nad tyhle věci jsem povznesená, už proto, že znám kategorii, ze kterých se tyto osoby obvykle rekrutují.
Někdy mi to přijde absurdní, jenže lidé jsou prostě různí a různé "koníčky maj".
Znala jsem úspěšného managera, který by jistě neměl problém najít si ženskou, přesto jezdíval léta výhradně za romskými prostitutkami a vybíral si ty nejstarší, nejtlustší a nejšpinavější.
Dělávalo to i poměrně dost Němců po revoluci - jezdili sem souložit ty nejbizarnější typy, protože u nich byly prositutky navoněné, krásné, exkluzivní a tohle byla "exotika".
A kolik mužů jezdí za sexuální turistikou např. do Thajska?
Proč to odsuzovat. Každému, co jeho jest. Pokud si chlap potřebuje dokazovat svou neodolatelnost a mužnost prostřednictvím nekonečných zástupů žen na jednu noc a nepřitáhne domů žádnou ošklivou nemoc... Jistě se dají mindráky kompenzovat i jinak, ale berme to tak, že někdo si zkrátka zvolil tuhle cestu.
|
| Eva_1976 |
|
(23.4.2009 13:23:51)
Monty a on ti o těch jeho úletech říká přímo nebo na to prostě přijdeš? A nemáš blbej pocit z možné nákazy atd..? 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 13:29:09)
Říká mi to. Asi se potřebuje navíc ještě pochlubit.
Někdy je to věrohodné, někdy si myslím, že kecá, ale nijak po tom nepátrám.
A na choroby radši nemyslím.
|
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:29:40)
Monty "Pokud si chlap potřebuje dokazovat svou neodolatelnost a mužnost prostřednictvím nekonečných zástupů žen na jednu noc a nepřitáhne domů žádnou ošklivou nemoc... Jistě se dají mindráky kompenzovat i jinak, ale berme to tak, že někdo si zkrátka zvolil tuhle cestu."
??? myslíš, že je to většinou o nějaké dokazování si? a u tvého žm?
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 13:36:08)
Stará Marie: já myslím že to většinou "o dkazování si" není.
To, že by si tím něco dokazovali, to je jen menší část všech mužů, kteří jsou nevěrní (a jsou to hlavě typičtí ovci na seznamách, v barech nebo klubech).
Já bych řekla že nejčastěji je to o příležitosti a sobeckosti- nebo neochotě se ovládat, když nemusím.
O tom, že ti muži třeba věrnost (vlastní věrnost jako hodnotu příliš neuznávají, tak nemají důvod se kvli tomu snažit.
O tom, že je příjemné být chvíli obdivovaný někým, kdo ho nezná a nezná jeho chyby,
být obdivovaný někým, kdo tuhle sexuální polohu - jeho oblíbenou- s ním neprožil xsetkrát 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 13:41:45)
Bosorko,
o dokazování to nemusí být, když je to sem tam - pokud ti někdo bude tvrdit, že během života souložil s půlkou republiky, ať už to je nebo není pravda, já v tom jistou patologii vidím.
Ty ne?
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:45:55)
Bosorko, tebe jsem se neptala vím, že i ty si myslíš, že lidi dělaj některý věci pro ně samé... třeba jsou lidi, kteří studujou, protože je obor zajímá, a nikoli proto, aby měli titul, atd...
|
|
| diddina |
|
(23.4.2009 13:46:42)
Nejčastější návštěvníci klubů jsou Blíženci a Štíři-dle jakéhosi výzkumu.Pak jsou ještě navíc borci v posteli,kteří to o sobě vědí a můžou xkrát denně.To ti pak připadá fakt bezva.Jen ale než zjistíš,že techniku má všude stejnou.
Mě asi upadly ty růžové brýle a náhle to nebyl inteligentní,vtipný a krásný chlap,ale ubožák mne a mých dětí nehodný.Došlo mi ,že je s ním jen sex,že je to jen hora masa na mě,ale milování a to souznění při milování dokáže zahrát jen párkrát,protože ho není schopen.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 13:40:10)
Marie,
pokud to není choroba, tak to podle mne je VŽDYCKY o dokazování.
Některému chlapovi stačí dostat se do fáze "tuhle bych mohl mít, stačilo by lusknout prsty", jiný ho tam prostě musí "zasunout".
Proč by to proboha jinak dělal? Jistě je v každém muži kus rozsévače, ale minimálně PODÁNÍ ŽM (realita může být jistě jiná) mi nepřipadá v mezích normálu.
Vezmi si to opačně. Po světě běhají stovky mužů, kteří by s tebou jistě rádi a ochotně souložili. Ale proč bys to měla dělat ty? Pokud si nepotřebuješ dokazovat, jak si báječná a žádoucí. :o)
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:47:47)
No já někdy souložím prostě proto, že mě to baví, je to dobrodružství - jak psala Bosorko - někdo jiný, jinak, ...........
Prosímtě a ten tvůj je teda chorobný, nebo si (tobě? proč???) něco dokazuje, nebo co?
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:49:52)
jo to bylo na Monty:
"No já někdy souložím prostě proto, že mě to baví, je to dobrodružství - jak psala Bosorko - někdo jiný, jinak, ...........
Prosímtě a ten tvůj je teda chorobný, nebo si (tobě? proč???) něco dokazuje, nebo co?"
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 13:57:06)
Myslím si, že je to do určité míry mindrák.
Další roli hraje mužská ješitnost ("vida, jak jsem žádoucí" - "musím uspokojit ženu, protože jsem muž").
Jestli má větší "libido" než zbytek populace - těžko říct. Poznala jsem ho, když mu bylo 41, takže nevím, jak se choval a co dělal třeba ve třiceti.
Znám to jen z vyprávění a vyprávění není zrovna... hm... věrohodný zdroj.
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 14:11:01)
Monty jaký mindrák? mluvíš opravdu o svém chlapovi?
Pokud jde o čistě tělesnou záležitost, tak to ale zas nemůže uspokojovat ješitnost, ne?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 14:26:15)
Bosorko,
proč se s nimi nevyspat - to je zase věc úhlu pohledu.
Pokud jsem sama a potřebuji si odbýt tělesnou potřebu, tak proč ne.
Pokud mám dlouhodobý vztah a chci si ho osvěžit malým "dobrodružstvím" - proč ne, pokud jsem tak nastaven a nemám v tomto směrů žádné morální dilema nebo výčitky svědomí.
Ovšem pokud mám ve všech směrech vyhovující vztah, fungující jak na bázi duševní, tak tělesné, spíš se budu ptát "proč JO"?
Co mi to může reálně dát?
Z mého úhlu pohledu je to zbytečná komplikace.
Jeden ze zúčastněných může začít do vztahu tahat city, může se zachovat nepředvídatelně (vydírat, informovat manžela/manželku, "uhánět"... atd.)
Já beru svoje tělo a rozkoše, který může protějšku přinášet jako DAR do toho vztahu, a jeho hodnota je daná i tím, že se o toto nemusí partner s nikým dělit.
Má výlučné právo na moji "tělesnou lásku". Je to ale můj postoj a moje rozhodnutí, do kterého nikomu nic není, dokonce ani tomu partnerovi ne, takže tím "darem" může klidně pohrdnout, pokud pro něj nemá tu stejnou hodnotu.
Marie,
on sám o tom mluví tak, že by pokládal za neslušné dámu neuspokojit.
A ta ješitnost vyplývá z toho, že je dáma uspokojena a styk se jí líbil.
Pokud tomu správně rozumím, bere pohlavní styk jako podání ruky - prostě je slušné souložit s dámou, když to dáma chce.
Mně to přijde ujeté, nedůstojné a patologické. Nedokázala bych se pohybovat v prostředí, kde každý souloží s každým a bere to jako ukrácení dlouhé chvíle.
Já si se svými přáteli zahraju scrabble. Například.
Ten problém je složitější, také částečně vyplývá ze sociální skupiny, ve které je zvyklý se pohybovat, která má jiné normy než ta "moje".
Nicméně myslím si, že pokud je pravda to, jak mi svůj sexuální život líčí, je v něm něco "nezdravého".
Pro člověka nezdravého - u zvířat by to třeba bylo úplně normální.
Nedávno jsme se zrovna se synem dívali na dokument BBC o rozmnožování zvířat. Sameček vakomyši (nebo něčeho podobného) např. v období říje - smím-li to tak nazvat - 14 dnů v kuse jen na potkání souloží s každou samičkou, kterou potká.
Takřka nejí, nepije, nespí. Po těch 14ti dnech umírá vyčerpáním. Svým potomkům tak zajišťuje snadnější přežití, neboť jim zajišťuje víc potravy, o kterou se nebudou muset dělit se zdechlými zploditeli.
Zajímavé, že?
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 14:31:13)
Monty:
Jo, máš pravdu a v té první části toho, co jsi napsala to vidím podobně. Možná až na to, že dar těla a rozkoší vidím jako dar , který může být hodnotný i pro mě, když mi ho druhá strana dává 
Ale myslím, že muži to prostě mají jinak.
Myslím, že oni se spíš ptají Proč ne?, než Proč jo?
teda alespoň těch 78% (podle statistik) kteří někdy v partnerském vzahu byli nevěrní.
Těch zbývajících 20% to má možná spíš podobně jako ženské a ptají se Proč jo, když mi vztah funguje a mám co potřebuju? )
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 14:40:17)
Bosorko, už zase se dočítám, že jsem vlastně muž
A navíc i když si vždy správně odpovídám na otázku "proč ne", několikrát jsem tu odpověď neslyšela (některá má já dokážou velmi snadno ignorovat výroky jiných).
|
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 14:37:10)
Monty, čím ti tvůj chlap imponuje? V čem si rozumíte? Čím tě přitahuje?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 14:58:00)
Marie,
na tuhle otázku se dá těžko odpovědět... resp. těžko odpovědět tak, aby to nezainteresovanému pozorovateli dostatečně objasnilo podstatu věci. :o)
Je prostě "svůj", přirozený, na nic si nehraje, je to takový ten "esenciální" chlap, silný, pevný, s rukama, o kterých víš, že dokážou vyrvat pařez, ale zároveň pohladit.
Přitom je inteligentní, vnímavý, zábavný... ale to jsou jen přívlastky, musela bys ho znát.
V čem si rozumíme - myslím, že skoro ve všem, i když je to trochu zvláštní "souznění duší"; většinou k němu není zapotřebí slova, ale když už nějaká padnou, říkáme oba totéž.
Často i stejnými slovy.
Ona ta podstata je spíš ve vyvážení, doplňujeme se, ale tak, že nedochází ke střetům, tak nějak jsme do sebe přirozeně vplynuli a vyplnili navzájem svoje "slepá místa".
Nevím jak jinak to popsat. Nepřemýšlím o tom, žiju to.
|
| diddina |
|
(23.4.2009 15:08:23)
Tak tohle já měla taky,prince z pohádky a lásku jak sen,taky jsme si byli pod kůží a nešlo z toho vycouvat.Ty básničky a písničky posílál i těm dalším,prostě mistr.Taky jsem byla tak naivní,jako Monty.Jenže i zpětně musím říct,že to krásné už mi nikdo nevezme a tak jako tak to málokdo prožije
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 15:22:39)
Diddino:
to že je někdo inteligentní, zábavný, vnímavý, má zájem -
to se kopírovat nedá, to není "básnička zkopčená na netu a poslaná 10 lidem "
aby měl doytčný štětí (alespoň u jedné)
|
| diddina |
|
(23.4.2009 15:43:02)
Omyl,básničku vymyslí teď a hned a dost dobrou,stejně jako já.Jen si myslím ,že Monty také poslouchá o tom,že ty druhé jsou jen na sex,ale ji miluje a s ní žije.Fakt je,že šel za mnou a jen já ho dokázala rozvést.Někdo je hold jen milenka a někdo něco víc.
Ale výhra to bohužel nebyla.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 15:50:26)
Diddino,
já ale nic takového neposlouchám. :o)
Prostě se o tom vůbec nebavíme, on občas přijde s tím, že něco "provedl".
Nijak to nevysvětluje, ani se neobhajuje. Možná proto, že je mi to vcelku fuk, takže se s podobnými řečmi nemusí obtěžovat.
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 15:57:27)
vnímavá, přítulná, nenáročná, diskrétní, trpělivá, vždy natěšená, obdivující, milující?!?
|
| diddina |
|
(23.4.2009 15:59:44)
jj věčná milenka,nikdy nevěsta
|
|
| diddina |
|
(23.4.2009 16:02:12)
Kdo je víc než milenka je přece jasné-ta,kterou miluje
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 16:03:17)
Diddino: takže ten chlap?
Akorát byc tam dala jiné zájmeno než "ta"
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 16:11:44)
Diddi, není to protimluv, nemilovaná milenka
Bosorko, nejvíc je ovšem ta, která nejen dokáže přesvědčit, že takovou zůstane, ale fakt i takovou zůstat 
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 16:02:17)
Stará Marie: Kdo je víc než milenka?
Milenka, která je nejen vnímavá, přítulná, nenáročná, diskrétní, trpělivá, vždy natěšená, obdivující, milující...ale ještě navíc dokáže dotyčného přesvědčit, že takovouhle zůstane i když se spolu sestěhují
|
|
| diddina |
|
(23.4.2009 16:20:06)
"Je gentleman a když dáma požádá" se mi vybavilo,že žena má mít 3D : Dáma ve společnosti
Dříč v domácnosti
a Děvka v posteli
Tak kdo se hlásí do clubu 3D?????
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 16:59:25)
Diddino: tak já nejsem ani dáma, ani dříč v domácnosti ani ta děvka   (hrozná já)
- a po pravdě- momentálně mám "rozdělané" postrčení Bosoráka k "opravení odpadu" v megarozměru. Ale fakt že si skoro netroufám to po něm chtít.
Jinak v rozměru "opravení odpadu" už to pro mě dělá, kdykoli si řeknu- a často si ani říct nemusím.
Je to prostě mé roztomilé, vypelichané, obtloustlé koťátko 
|
| diddina |
|
(23.4.2009 17:10:19)
Holky,Vy jste jen skromné
|
| diddina |
|
(30.4.2009 8:52:59)
Mě tohle řekl jeden kamarád a vzhledem k tomu,že naše babičky říkaly o 5P a ten kamarád nenechá žádnou sukni na pokoji,přišlo mi to sprosté.Jenže když se nad tím zamyslím,tak v těch P je pilná,prsatá....a nevím jak je myšleno poctivá.Oni babičky a praprababky taky věděly o sexu dost.
Je to vlastně poklona.Ženská,která umí dobře uvařit,upéct,zajistit útulný domov,makat na zahradě a ještě chodit do práce-těch nás je tu většina.Ale taky většina z nás,když si tu zástěru sundá a upraví se,je jiný člověk a tu dámu nemusí ve společnosti hrát.A není to jen o vizáži,je jasné,že i když otevřeme pusu,neuděláme tomu svému ostudu.
A děvka v posteli?Jako prkno neležíme,něco se dá vyštudovat z knih a změnu snad taky občas umíme udělat.
Akorát si ti chlapi hloupí neuvědomují,že to,co pořád loví,má jen jedno D a to k existenci nestačí...
|
| diddina |
|
(30.4.2009 9:32:05)
Holky,viděla některá z vás film Dárek s CC?
Je to o tom,že jejímu muží koupí kamarádi z práce k 50tinám prostitutku.Jenže on se o tom nemá dozvědět.Ta dotyčná má instrukce,takže se s ním jako seznámí ve vlaku,kde si tato svůdná 20ti letá kráska navlíká děrované punčošky.... a tak dále,až ho svede.Je do ní zamilovaný a chová se jak starý blázen.Znechuceně hledí na tu svou manželku v domácnosti s natáčkama na hlavě.Nastávají různé situace,kdy prostitutka má co dělat,aby oddálila prozrazení,protože jí zdraví každý šejk v hotelu atd.No,zkrátka pak přijde Cardinalka bez natáček se svou figurou,které zástěra taky neprospívá a začne ostatní a manžu podobně svádět jako ta prostitutka.Jenže je daleko krásnější a chytřejší a stařík je šílenstvím bez sebe....protože ji chce opravdu každý....
Stálo by za to i tohle zkusit,když se chlap v pomatení mysli domnívá,že narazil na něco lepšího,jenom proto,že se to víc třpytí.
|
|
|
|
|
| diddina |
|
(23.4.2009 17:20:43)
Megadřina by byla na ten odpad sehnat milence.Dělat mu při tom dobře je riziko...moc škubat se u toho nemůže.Je to přeci jen delikátní práce...
No,já dnes v domácnosti taky moc nedřu,neb tady s vámi plkám ,do společnosti dnes jde syn a tak jedině jestli vyjde to třetí...no,doufám
|
| Calcarea+3 | 
|
(23.4.2009 17:33:26)
Monty, na mna tvoje slova posobia, ze si presne tak isto, ako to opisujes u tvojho vyvoleneho, tiez "podvedome nevazis zenske plemeno" - tak nejako si to opisala. Teda ze si podvedome nevazis ani sama seba. Smutne, ale takto nie vtipne to na mna posobilo.
Ale hlavne, ze si ty takto stastna. Prajem ti, aby ti to dlho vydrzalo, najlepsie navzdy, ak to pojde.
A mozno by vas zaujimali tieto stranky: www.otvorenevztahy.sk
|
| Bosorka2 |
|
(24.4.2009 8:45:27)
Calcarea:
Promiň, ale podle mě je nesmysl "vážit si ženského plemene" stejně jako je nesmysl "pohrdat mužským plemenem"- nebo naopak .
Smysl má, vážit si lidí, kteří za to stojí, jsou dobří, snaží se o něco pozitivního, snaží se na sobě pracovat, něco dělají pro druhé...brát to plošně je houpost.
|
| stará Marie |
|
(24.4.2009 11:04:08)
"Calcarea:
Promiň, ale podle mě je nesmysl "vážit si ženského plemene" stejně jako je nesmysl "pohrdat mužským plemenem"- nebo naopak ."
Bosorko, nesmysl to je, respektive ty to tak vnímáš, já třeba taky. ALE většina lidí tak opravdu uvažuje. Vem si jen ten blbý vtip, jak najít mezi deseti chlapy blbce...
|
| diddina |
|
(24.4.2009 13:12:39)
Mezi 10 chlapy?Řekni mi jak? Já jich už ze svého okolí probrala 12 a byli všichni
Neffertiti určo chybí to druhý D.To je jasný.Na všechno má přece služky
Já bych teda to druhý taky oželela,třeba mi Ježíšek nadělí aspoň myčku....
|
|
| stará Marie |
|
(24.4.2009 13:15:48)
Namátkou.
|
| diddina |
|
(24.4.2009 13:42:33)
Nebavily jsme se původně o nevěrným chlapovi?
Jak jsme to mohly dopracovat k takové nesouvislosti a začít pitvat chlapa blbého?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Slečna Marplová | 
|
(24.4.2009 10:48:26)
Jsem dáma dvě Dé. Hádejte, které DÉ mi uniká???
|
| stará Marie |
|
(24.4.2009 11:00:16)
Slečno tipuju třetí nebo první 
|
|
|
|
|
|
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 15:55:17)
Monty, díky za odpověď jistě se ti psala pěkně
V tom případě nechápu, co by si takovejle silnej chlap, co si na nic nehraje, měl dokazovat. Kde by se bral ten mindrák. Podceňuješ ho. Řekla bych, že TO prostě má rád. A přesně jak říká, je gentleman, a když dáma žádá...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 16:08:48)
Marie,
to je samozřejmě jedno z možných vysvětlení.
Jenže já ještě vidím na pozadí velmi neuspořádaný vztah k matce (kulantně řečeno) a vzhledem k mé pověsti "freudiána" mi to nedá, abych tam nehledala podvědomé "pohrdání" ženským plemenem, kterému já jako samec ukážu, zač je toho loket.
To nic nemění na skutečnosti, že TO má bezesporu velmi rád.
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 16:15:48)
...jak říká klasik:
Freude freude freude, vždycky na tě dojde.
Hele Monty a když teda tak zapadáte do se, tak mě napadá, jestli on když podvědomě pohrdá ženským plemenem, jestli ty se teda vědomě podřizuješ jemu? (smajlík rečnické otázky vtipně neotřele rýpající nikoli zle)
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 16:19:57)
Marie,
asi ano... on je ten chlap, ten kdo rozhoduje, kdo nosí v domácnosti kalhoty.
Mně to vlastně vyhovuje, nikdy jsem neměla nad sebou žádnou autoritu, on je první a jediný člověk, který mne dokáže "ukočírovat".
Občas mi tedy jeho sexismus lehce hýbá žlučí, ale ve většinou to jde.
|
| diddina |
|
(23.4.2009 16:28:06)
Freud by měl tady výborný materiál....
Skvělý chlap by měl zůstat jen milencem,po pár letech soužití už je ta skvělost dost opotřebovaná.
Takže radši milenkou...i když občas je potřeba opravit odpad a tak...
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 16:49:51)
Tak D nemám asi ani jedno, jsem prostě taková šedivá milenka a manželka - nic víc, nic míň.
Monty tak ono když tě kočíruje od plotny kde tě nerad vidí ztrácet čas do hodpody, tak se to nakonec snáší asi dost dobře, no a i hejbání vlastní žlučí si může člověk svým způsobem užívat, pokud má tu správnou povahu
|
|
|
|
|
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(1.5.2009 2:26:43)
Monty,
to jsem nekde cetla, ze je to neschopnost toho cloveka byt intimni, proziva sex jako drbani za uchem, takze to muze delat temer s kymkoli. radili je do stejne kategorie s temi, kteri zas naprosto nesnesou, aby se jich nekdo dotkl, protoze taky nezvladnou jakoukoli intimitu.
Si pamatuju jako dite, jaky jsem mela dojem z nekolika deti, ktere jsem poznala, a ktere vyrustaly v decaku - chovaly se k uplne cizim lidem hned tak duverne, jako by to byli jejich blizci pribuzni. Pochopitelne, v decaku se nenaucily, ze ta citova intimita rodiny patri jen blizkym a pak vzacnym lidem, ktere si vybereme za sve pratele a ne nahodnemu spolucestujicimu v autobuse.
|
| diddina |
|
(1.5.2009 8:48:56)
Sex jako drbání za uchem prožívá dost chlapů.Čím víc ho pak mají,tím více ho chtějí.Ale Monty to toleruje a on to ví,tím pádem si bude více dovolovat.
Mě ale zaráží to,že jí to říká.Pokud by mi na někom záleželo a tím bych ho odlišovala od těch,s kterými mám "jen drbání za uchem",tak bych nechtěla riskovat,že by si to mohl vyložit jinak,že by se mohl trápit a že bych ho mohla ztratit.I kdyby mi tvrdil,že je nad věcí.Prostě tohle chlapi neriskují.Takže buď kecá-ale to nevím ,jaký by to mělo smysl.Nebo s ní nepočítá a prostě to bere tak,že teď si rozumějí a má pohodu,ale když nebude,tak se nic neděje.
A to je jasný jako facka i pro Freuda.
Jestli vypadá jako na fotce a jinak to má taky srovnaný,tak ji to zklamání ani snad nemusí potkat a bude při něm taky nad věcí.Spíš ji přeji,aby potkala aspoň chlapa,který bude zatloukat,zatloukat,zatloukat..a pokud mu na to přijde,prokáže k ní úctu a omluví se jí,nebo řekne,že toho lituje....prostě se bude bát o ten vztah.
|
| JITKA+2KLUCI | 
|
(11.5.2009 10:19:56)
Ahoj.
Jdu si k Vám postěžovatVůbec nevím co mám dělat.Našla jsem v manželovým mobilu smsky od naší společné kamarádky,která se nedávno rozvedla.Vím,že se to nedělá lézt mu do telefonu,ale nějaké tušení jsem měla.Před rokem mi zemřela mamka a od té doby cítím na sobě,že kopu kolem sebe.Ale tohle je fakt rána,kterou jsem nechtěla zažít.Manželovi jsem to řekla,že o tom vím.Samozřejmě manžel mi tvrdí,že mě hrozně miluje a nechce beze mě být.A,že ví že to přehnal,že si spolu psali.Bohužel už mu nevěřím a nikdy už nebudu.
|
| dadlenka |
|
(11.5.2009 11:24:22)
hlavně se uklidni a neřeš nic radikálně. Vaše rodina teď prochází stresem (úmrtí člena rodiny, je vždy stres) možná se manžel jenom potřeboval ventilovat a odběhnout od reality. Hlavně neříkej nikdy, ještě ani nevíš, jestli to opravdu něco znamenalo. Možná by vám pomohlo trávit více chvil spolu (ne vedle sebe) Přeju hodně štěstí a sil
|
|
| ? | •
|
(11.5.2009 11:42:50)
Ale tohle je fakt rána, kterou jsem nechtěla zažít
Když jsi to nechtěla zažít, neměla jsi mu lézt do mobilu...
|
| Fluffin | 
|
(11.5.2009 11:53:41)
...A nemáš ani dovahu se podepsat, zmůžeš se na otazník 
Lézt do mobilu se nemá, ale holt to udělala, protože měla podezření.
Jak myslíš, že jsi jí tou svojí poznámkou podpořila?
Jano a jakého charakteru byly ty sms?
|
| JITKA+2KLUCI |
|
(11.5.2009 13:59:02)
Já vím,že jsem tam neměla lézt,ale nejde to vrátit.Manžel byl 3 dny na rybách a psal jí z těch ryb.Jak se má co dělá a jestli by tam nechtěla za ním přijet.Což mi bohužel normální nepřipadá.Mě za ty 3 dny nenapsal ani jednu smsku.
|
|
|
|
| Amaaly | 
|
(11.5.2009 14:04:28)
Jituš, buď ráda, že se k tomu manžel takhle postavil a dál to prosím neřeš. Je to těžké, ale dej mu najevo, že Ti na něm pořád záleží. Možná ses pro maminku trápila tolik, že se mohl cítit méněcenný, nemilovaný... Nevím, ale mám pocit, že by to tak mohlo být. Snaž se zaměřit na něco jiného, nezačneš-li hledat v životě zase radost, doplatíš na to nakonec nejvíc Ty sama. Držím palce
|
| JITKA+2KLUCI |
|
(11.5.2009 14:34:49)
Díky.Já už jsem tohle jednou zažila,ještě před tím než jsem se vdala za manžela.Taky to tenkrát byla jen kamarádka a nakonec jsme se rozešli.Strašně to bolí.
|
| dadlenka |
|
(11.5.2009 14:48:00)
neházej flintu do žita, není přece nic ztraceno jenom máte krizi ve vztahu, kdyby chtěl odejít, tak odešel, jenom zblbnul, jestli říká, že tě miluje, tak je to pravda, dej se do gala, udělejte si romantický večer, nebo malé rande, zaexperimentujte v sexu, nějaká "rádobykamarádka" na tebe přece nemá, přece nevzdáš rodinu jenom proto, že si tvůj manžel dopisuje s nějakou ochechulí
|
| JITKA+2KLUCI |
|
(11.5.2009 16:20:53)
Dadlenko,díky za povzbuzení.Víš nejhorší je to,že mi lhal,když jsem se ho na tu naší kámošku ptala,potom co jsem věděla,že si psali.Tak jsem jen tak nadhodila,že se dlouho neozvala.Jestli se neozvala jemu,tak mi do očí lhal,že ne.A to bolí nejvíc.Už mu prostě nemůžu věřit.
|
| dadlenka |
|
(11.5.2009 17:08:39)
nebyla bych tak striktní, zažila jsem něco velmi podobného, sice už dávno, ale za sebe můžu říct, že se mi vyplatilo si zachovat chladnou hlavu a zapojit rozum, i když jsem měla sto chutí přítele zabít a naši společnou kamarádku zlikvidovat způsobem veeelmi bolestivým Zkus zjistit jak dlouho to trvá a co trvá. U nás se kamarádka znemožnila a porazila sama a stačilo jenom trochu ženské chytrosti. Za sebe radím promluv si z manželem v klidu bez výčitek a slz a řekni, že víš, že to teď s tebou neměl lehké a taky víš, že na rodinu se nikdy nevykašlal a ať ti řekne, co byste mohli pro zlepšení vašeho vztahu udělat, naplánujte třeba společný víkend jenom vy dva (jestli je to možné - neznám věk vašich dětí) zavzpomínejte na to dobré, vyzkoušejte něco nového v sexu, kup si třeba nějaké hezké spodní prádlo, podvazky, zasmějte se spolu, podle mě si ve své bolesti s maminkou nepracovala na svém vztahu s manželem,cítí se odložený a je možná trochu bezradný v tom, jak ti pomoci se vyrovnat s tvojí ztrátou, jestli to tak není tak se omlouvám
|
| diddina |
|
(11.5.2009 19:49:45)
Prozradíš tu chytrost?Když chlap zatlouká,jak znemožnit tu druhou vtěrku?
|
| dadlenka |
|
(11.5.2009 20:28:19)
tak já nemám žádný patent na chytrost , v našem případě nebyl náš vzájemný vztah nefunkční, jenom mírně stereotypní a kamarádka byla to zpestření... takže stačilo velmi málo, oživit a opepřit sex, snažit se oboustranně o lepší komunikaci a vyjasnit si naše problémy. Nedělala jsem scény, nehysterčila jsem, nesvalovala jsem vinu jenom na něj, mluvila jsem o řešení problému a oba jsme se snažili ho vyřešit, sdělila jsem mu, že nejsem příznivce vícečetných vztahů a že očekávám, že to s kamarádkou vyřeší, ale netlačila jsem na něj. Kamarádka ano, volala, hysterčila, vyčítala, naháněla a nakonec bylo jasno. Ale není to univerzální recept, jeno píšu, co pomohlo mě
|
| diddina |
|
(11.5.2009 20:45:22)
Tak u mě to byl šok.Začínali jsme spolu,kamarádka to moje nebyla ,ale on jich měl mnoho.Sex byl několikrát denně a tušení jsem začala mít až po půl roce.Naštěstí to bylo totální blbka,takže jsem dělala jako ,že mi nemá co zatloukat,že on se mi přiznal a že za chvíli přijde.Samozřejmě byl 100km daleko a nehrozila domluva mezi nimi.Jenže blbka to sežrala i s navijákem(taky je rybář)a všechno vysypala.Dobře mi z toho ale není dodnes
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(12.5.2009 16:40:08)
Jitko:"Jestli se neozvala jemu,tak mi do očí lhal,že ne.A to bolí nejvíc.Už mu prostě nemůžu věřit"
Takže ty bys radši, aby ti do očí řekl "jo, spím s ní a spát s ní budu a chci vás mít obě"???
Hele- udělej si v tom jasno-
Ty jsi nikdy v životě nezalhala?
špatnou známku ze školy rodičům,něco protože ses chtěla vyhnout nějakému trapasu, nějakou svou chybu šéfovi v práci...nikdy jsi neudělala nic, co nebylo úplně správně?
Udělej si jasno v tom, co chceš a co to znamená "věřit partnerovi"
Jestli to opravdu znamená to, že partner nikdy nesmí v ničem zalhat, v ničem selhat, udělat chybu-
nebo jestli to znamená to, že ti partner má být oporou, podpořit tě v důležitých okamžicích, kdy ho potřebuješ a stát o tebe a při tobě....
|
| JITKA+2KLUCI |
|
(12.5.2009 16:55:34)
Bosorko,nezlob se na mě,ale je lhaní a lhaní.Asi máme každá jiný názor na partnerské vztahy.Asi jsem divná,že mi vadí,že mi manžel vědomě lže.
|
| stará Marie |
|
(12.5.2009 17:03:26)
Jitko: chtěla bys opravdu, aby ti manžel odpověděl níže Bosorkou uvedeným způsobem? Protože taková může být pravda.
|
|
| stará Marie |
|
(12.5.2009 17:11:31)
tak jsem dopátrala přesné znění:
"Manžel byl 3 dny na rybách a psal jí z těch ryb.Jak se má co dělá a jestli by tam nechtěla za ním přijet.Což mi bohužel normální nepřipadá.Mě za ty 3 dny nenapsal ani jednu smsku."
Takže popravdě ti měl odpovědět, že si s ní psal z ryb. Tak by to bylo OK?
Mně tedy připadá nenormální spíš to, že nenapsal tobě. Ty jsi mu psala? Na dobrou noc, ráno, a tak... ? Používáte běžně sms ke komunikaci s manželem?
Kdyby ti odpověděl, že si s ní psal, ptala by ses ho dál, proč? měl by ti pak popravdě odpovědět, že o ni má zájem? Byla by pak důvěra nenarušena a tvůj vztah k manželovi ok? Odpověz si na tyto otázky, a pak ještě, zda to přeci jen nemyslel s tím zatloukáním "dobře". ve smyslu co oči nevidí srdce nebolí.
Hlavní dle mého je, jak se chová k tobě (a dětem). Ne to, s kým si co píše...
|
| Zasjaj. |
|
(12.5.2009 19:16:32)
Ahoj Marie,
"Hlavní dle mého je, jak se chová k tobě (a dětem). Ne to, s kým si co píše..."
nekdo to sdeleni, co si manzel s kym pise, povazuje za duverne partnerske sdileni a tudiz to spada do toho, jak se partner ke mne chova.
Pred lety bezela takova reklama na hamburgery, ktery maji maskota takovyho panacka, co ma hlavu jako pingpongovej micek...ta reklama vypadala tak, ze dospelej chlap v kvadru a kravate mel misto hlavy tu kouli, jako ten hamburgerovej maskot, ale choval se jinak normalne, jako kazdej clovek, v ty reklame sedel v kancelari a volal zene, ze uz jde domu a jak se maj deti a ze cestou skoci pro hamburgery, napriklad. Na mne z toho sla hruza, proste hororovej vyjev, jako ten clovek funguval prefektne, volal z prace domu, nosil hamburgery a zajimal se o deti, ale nebyla videt jeho skutecna tvar. Tys proste netusila, co se pod tou jeho maskou skryva, ackoli je perfektni otec, uzasnej milenec a jeste se stara o vecere, tak je to mozna mimozemstan! a kdo vi, co se vam pak narodi!
manzelstvi je intimni svazek.
Pripada mi, ze je to hluboce podvedome a pudove chtit znat sveho partnera do nejmensiho detailu, mit prozkoumany kazdy zahyb jeho kuze a vedet o kazdem hnuti jeho mysli. vzdyt s tim clovekem usinas a dostaves se do situaci naproste bezbrannosti a hlavne s nim eventuelne plodis potomstvo. Potrebujes proste vedet, komu se davas v sanc a ta pravdomluvnost je toho predpokladem.
|
| diddina |
|
(12.5.2009 19:28:06)
Zasja má pravdu,prostě chtít vše od druhého ,když taky vše dávám není nic nenormálního pro většinu lidí.A na důvěře se zakládá každý dobrý vztah.Ať je to s chlapem,dětmi,kamarádkou.Pokud lžu,tak mám asi proč.
A tohle Jitka ví a nechce před tím zavírat oči.
Má je snad nechat ,aby z ní dál dělali troubu?
Pokud už na to přišla,tak se bude muset panáček rozhodnout.
|
| JITKA+2KLUCI |
|
(12.5.2009 20:12:05)
Holky,díky moc za názory a rady.
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(13.5.2009 9:34:28)
Zasjaj:
"Pripada mi, ze je to hluboce podvedome a pudove chtit znat sveho partnera do nejmensiho detailu, mit prozkoumany kazdy zahyb jeho kuze a vedet o kazdem hnuti jeho mysli. vzdyt s tim clovekem usinas a dostaves se do situaci naproste bezbrannosti a hlavne s nim eventuelne plodis potomstvo. Potrebujes proste vedet, komu se davas v sanc a ta pravdomluvnost je toho predpokladem. "
Na jednu stranu ano-
žádná z nás nechce mít doma hajzla, agresora, psychopata-
normální pud sebezáchovy velí o tom druhém vědět co nejvc a tohle vyloučit...
přesto- když si tohle přečteš-
tak zdůvodnění nutnosti toho, aby partner mluvil pravdu je v podstatě to, že ty se bojíš a jsi slabá...
"musím vědět o každém hnutí jeho mysli, abych ho měla pod kontrolou a nemohl mi ublížit"
to se mi už tak v pořádku nezdá...
Zdůvodnění toho, že chci vědet o každém hnutí jeho mysli- idealistické- že je to kvůli souznění duší- bych naopak asi brala...
|
|
| stará Marie |
|
(13.5.2009 10:34:07)
Ahoj Zasjaj, ráda tě vidím
"Pripada mi, ze je to hluboce podvedome a pudove chtit znat sveho partnera do nejmensiho detailu, mit prozkoumany kazdy zahyb jeho kuze a vedet o kazdem hnuti jeho mysli. vzdyt s tim clovekem usinas a dostaves se do situaci naproste bezbrannosti a hlavne s nim eventuelne plodis potomstvo. Potrebujes proste vedet, komu se davas v sanc a ta pravdomluvnost je toho predpokladem."
Musím přiznat, že toto chtění znát vše mi chybí. Mám s manželem vztah. Jakkoli blízký, hluboký, všestranný, dlouhý, stále je to vztah. Tedy zůstáváme dvěma lidmi, kteří se k sobě vztahují. Nejsme jeden člověk (jedno tělo jedna duše). A mně to nevadí, nýbrž vyhovuje. Nechci být totálně závislá. Kdybychom byli jedno, a polovina zemřela (odešla, zešílela, ...), co bude s druhou? Nesdílím ideu následného upálení manželky na hrobě manžela.
Do stavu naprosté bezbrannosti se dostávám někdy nejen vůči manželovi, ale i vůči jiným lidem, o kterých toho mnoho nevím, jen to, že se v dané věci na ně mohu spolehnout (na laně, na lodi, v nemocnici, ...). Jde o tu důvěru. Věřím, že se na něj mohu spolehnout. A tato důvěra není závislá na tom, co vše o tom člověku VÍM. Prostě cítím, že mě nezradí, věřím bez racionálních důkazů. Teď mě napadá, že je to jeden z mála případů mé iracionální víry vůbec. Důvěra vychází samozřejmě z toho, co máme dosud spolu odžito, tedy z určitých reálií. Nicméně co si píše s kamarádkou a proč, je mi opravdu jedno, protože jsem přesvědčená, že to na náš vztah nemá (negativní) vliv.
|
| stará Marie |
|
(13.5.2009 10:55:05)
Ještě k tomu lhaní na přímou otázku. Manžel mi samozřejmě nevypráví úplně vše, co kde kdy jak s kým. Tedy nelže, jen neříká vše. Pokud já se zeptám, tak očekávám pravdivou odpověď (taky by mě štvalo, kdyby řekl, že s kamarádkou nekomunikoval, ač ano), ale rozhodně bych nevyžadovala detaily té komunikace, právě proto, že by se mě zbytečně mohlo citově dotýkat něco, co je ve skutečnosti (reálně, v důsledcích) pro náš vztah ireklevantní. Ze stejného důvodu se snažím nečíst nesvoje sms, e-maily, nepřicházet nečekaně domů ač mám být tři dny někde... pud sebezáchovy.
|
| adelaide k. | 
|
(13.5.2009 12:21:50)
Žluťásku, já myslím ž ekaždý zažil situaci kdy uděla něco na co pak rozhodně nebyl pyšný a v situaci, kdy manžel neví, že manželka ví, může být zatloukání projev neserioźnosti "zkaženosti", nebo taky ohleduplnosti k manželce
|
| stará Marie |
|
(13.5.2009 15:25:01)
takžer když partner nesmí zatloukat, když "něco provede" (mmch rozbít vázu je jiná situace, než si lechtivě psát s kamarádkou), a přitom partner ví, že nevěru nesnesete, tak když už něco provede, má se defacto rovnou sbalit a jít. Je to tak? Nebo pravdivě nahlásit, pár měsíců-let se trápit v slzách (všech zúčastněných), a pak teprve jít?
|
| stará Marie |
|
(13.5.2009 18:44:36)
Ale psala jsi:
"A pokud mám s někým hezký láskyplný partneský vztah a vím, že by dotyčný prostě nesnesl, kdyby věděl, že mám poměr ještě s někým jiným, nepovažuji za řešení zatloukat - to to radši vůbec nedělat."
|
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(14.5.2009 5:28:49)
Zlutasek
"ako projev ohleduplnosti beru to, že něco takového, ve vztahu, kde se s tím nepočítá, prostě neudělám." n to jiste, ale jsme nedokonali a delame chybi, pokud je nekdo nahodou dokonalej, tak neni, co resit, my se tu bavim o tom, jak zit s vlastni a ostatnich nedokonalosti.
Ja si myslim, ze je zasadni rozdil delat dlohodobe, opakovane a planovane neco, co vim, ze partner fakt nechce, nebo se toho dopustit jednorazove ci obcas a mit blbej pocit a resit tedy zatlouct ci priznat.
jsem nadale presvedcena, ze ten typ dlouhodobych chorbnych zaletniku nebo lidi, co maj premanentni intenzivni paraelni vztah, ze se to proste nezatluce, ze to ten partner vi a ackoli se muze zdat, ze mu to jakoze asi nevadi, pac ze vztahu neodchazi, a jak napriklad Monty mnohokrat opakovala, ze pani manzelce ten vztah jiste v y h o v u j e, tak realita je vesmes takova, ze je nesmirne ponizen, neodchazi, pac ma zadupane sebevedomi a panickou hruzu z rozvodu a samoty, tak voli mensi zlo, ale v dusledku sveho partnera i sebe za to ponizeni nenavidi.
Tak me tohle tema taky jak vidite neda spat, ja jsem to mela doma jaksi cele detstvi
|
| Kikina | •
|
(14.5.2009 9:48:34)
Žluťásku, ale je to možné
|
| diddina |
|
(14.5.2009 12:57:12)
Jo...jo sice nechceme nevěru,ale rozum je pak v háji,když se ten Amor trefí
Jak někde napsala Magdalena Dietlová: "Prostě jsme si nemohli pomoci." 
|
|
|
|
| stará Marie |
|
(14.5.2009 14:29:38)
Žluťásku, napiš prosím asi tak za deset patnáct let, zda se ti to opravdu nestalo, a pokud ne, co jsi dělala v těch případech, kdy jsi denně v práci nebo týdně v nějakém zájmovém seskupení potkávala chlapa, který v tobě vyvolával závrať bez ohledu na tvoji vůli (prostě ti voněl), současně se usmíval, říkal, že chápe že jsi vdaná, ale aspoň to kafe............................
|
| stará Marie |
|
(14.5.2009 14:34:02)
...jestli jsi změnila zaměstnání, odstěhovala se, přestal chodit na keramiku (např.), zbláznila se nebo rozvedla...
Možná, že se ti nikdy nic takového nestane, protože buď nikoho takového nepotkáš, nebo prostě v tobě nikdo takovou vášeň nevzbuzuje (není to v tobě). Ovšem to stále není argument, že se to dá zvládnout
|
| Tobii | 
|
(14.5.2009 14:43:32)
Stará Marie, nezbývá než souhlasit. Já jsem si taky nemyslela že bych někdy podlehla. A myslela jsem si, že se to dá zvládnout. Nedá... Mozek vypne, nebo ne mozek, rozum vypne. A tělo se poddá a jak rádo
|
| Hanka+Hančí5/05+Štěpán12/07 | 
|
(14.5.2009 19:04:40)
ZASJAJ, TOHLE BYCH LÍP NEŘEKLA!!!!
JE TO PŘESNÉ TAK, Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI....jsem nadale presvedcena, ze ten typ dlouhodobych chorbnych zaletniku nebo lidi, co maj premanentni intenzivni paraelni vztah, ze se to proste nezatluce, ze to ten partner vi a ackoli se muze zdat, ze mu to jakoze asi nevadi, pac ze vztahu neodchazi, a jak napriklad Monty mnohokrat opakovala, ze pani manzelce ten vztah jiste v y h o v u j e, tak realita je vesmes takova, ze je nesmirne ponizen, neodchazi, pac ma zadupane sebevedomi a panickou hruzu z rozvodu a samoty, tak voli mensi zlo, ale v dusledku sveho partnera i sebe za to ponizeni nenavidi
|
| diddina |
|
(14.5.2009 19:32:58)
Můžou být takové typy,že se jen bojí odejít,nebo se s tím smíří,ale většina to vůbec netuší.Všichni vědí že má milence,jen ona ne.A opačně.
Teta bydlela v paneláku a její soused to táhl 25let! s paničkou z vedlejšího bytu.Manželka to zjistila až když udělali chybu a vyjeli si na výlet do Krkonoš,kde je potkala matka manželky.Prostě pech.Okamžitě ho vyhodila.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(13.5.2009 12:55:30)
Žluťásku:
Mě by taky vadilo, kdyby mi partner lhal a nemluvil pravdu v zásadních věcech.
Ale kdybych na něj vybafla "co máš s tou a tou" a on v té nečekané situaci začal tvrdit že nic, přesto že si s ní psal-
nebrala bych to, jako že dotyčný je partner, který mi ve vztahu zásadním způsobem lže
|
|
| Bosorka2 |
|
(13.5.2009 12:59:50)
Žluťásku:"A pokud mám s někým hezký láskyplný partneský vztah a vím, že by dotyčný prostě nesnesl, kdyby věděl, že mám poměr ještě s někým jiným, nepovažuji za řešení zatloukat - to to radši vůbec nedělat. "
Ano- a když už bych to přesto udělala- a hrozilo prozrazení- tak budu zatloukat. Ono to ve skutečnosti řešení je. (A budu se snažit abych se do podobné situace znova nedostala)
A pokud mám s někým láskyplný vztah (čili i on ke mě) a on celou dobu tvrdí, že by nesnesl mou nevěru-
taky se mi může stát, že v daném okamžiku on radši "neuvidí" důkazy a bude věřit mému zatloukání-
protože mu uvěřit prostě chce
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(13.5.2009 15:10:52)
Ahoj Marie,
zdraviim te, jak se mate?
ja musim kurnik pracovat a vubec se mi nechce, za hodinku mam neco odevzdat a jeste to neni hotovy 
|
| stará Marie |
|
(13.5.2009 15:15:57)
Zasjaj, máme se fajn, díky za optání. Spíš mi řekni jak ty? Nezdržuju dlouhým psaním, pracuuuuuuuj!
|
|
|
|
|
| edit | •
|
(12.5.2009 21:00:01)
Bosorko, Marie, to co tu popisujete je pragmatické chování, ale chápu emociální chování Jitky a je celkem logické. Já sama jsem něčím podobným prošla a znám spoustu lidí, kteří mají zkušenost s nevěrou partnera. Ani jeden z nás se nedokázal chovat pragmaticky, alespoň v těch prvních chvílích po zjištění a fakt je , že neznám ani jeden případ kdy by si po nechtěném odhalení, ten druhý nasypal popel na hlavu a vše přiznal.
Scénáře těchto situací jsou tak podobné, že by se o nich mohlo(nebo možná mělo) vyučovat. Já se nakonec zachovala pragmaticky, ale stejně to skončilo špatně, partner to asi pochopil jako můj tichý souhlas. Dnes mě mrzí jen to, že jsem ho nevyprovodila hned. Tohle je jenom moje vlastní zkušenost a určitě je spousta jiných řešení, povah, situací. Proto nedokážu a ani nechci Jitce radit.
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(13.5.2009 0:15:06)
Vis Bosorko, ted me vlastne napadlo, jen na podklade toho, co jsi na sebe tady prozradila, ze vztah s Bosorakem zmenil tvoje meritka na fyzickou vernost, jak jsi myslim nekde nekdy rikala, ale jsi v te situaci z druhe strany. Bosorak zadnou masku pred tebou nema, znas jeho pravou tvar - tedy vis, ze doma ma manzelku - a nemusi ti tajit jej smsky. S tim jsi do toho od zacatku sla. Neco jineho je, kdyz se lide pro vernost spolecne rozhodli a ten jeden pak neco porad taji, to je nabourani duvery.
"co to znamená "věřit partnerovi"
Jestli to opravdu znamená to, že partner nikdy nesmí v ničem zalhat, v ničem selhat, udělat chybu-" jiste, ze lidi delaj chyby a selhavaj a zlazou, ale partnerstvi je o tom, ze se ta selhani a chyby spolecne resi.
|
| diddina |
|
(13.5.2009 8:00:54)
Edit napsala ,že je spousta jiných povah a situací.S větou : "Mrzí mě,že jsem ho nevyprovodila hned" mám zkušenost a stejnou situaci.Jenže taky jsem znala jednoho docela dobrého kluka,který měl doma 2 děti a naletěl takové profičce.Když zjistil,co to je za mrchu,vycouval z toho.No a ta mrcha nelenila a protože byla zvyklá se bavit na každý účet,tak sedla a napsala jeho ženě přesný popis toho,co dělali v posteli oni a co z domu neznal.Nevím,jak to rozdýchali.Pokud on o tu rodinu přišel,tak jen svou blbostí.A pokud si Žluťásek myslí,že bude mít větší představivost,než skutečnost,tak by se mohl velmi zklamat.Myslím,že to pak funguje opačně.Radši si namlouváme,že to není takové...a ono je to horší
|
|
| Bosorka2 |
|
(13.5.2009 9:27:01)
Zasjaj:
Víš, ono je v podstatě jedno, jak se do té situace člověk dostal-
není jedno, jak ji hodnotí.
Jak tu už holky psaly- jedna lituje, že partnera, který ji podvedl nevyprovodila hned-
a jiná (tu dvojici znám) nad nevěrou ve vztahu zamhouřila oči, přežila krizové období- a pak s manželem (z)tráví šťastné stáří...protože se jednalo jen o jednu epizodu v jejich vztahu...
Podle statistik přiznává nevěru ve vztahu něco přes 70% chlapů...to neznamená, že to člověk má brát jako samozřejmost a běžnou věc- ale podle mého by se měl zamyslet nad tím, jestli přístup "vyhoď ho, ať z tebe nedělá blbku"- je úplně ten pravý.
Máš pravdu v tom, že můj názor na fyzickou věrnost se změnil- v tom smyslu, že není tím, na čem vztah stojí- není tím nejpodstatnějším. Mám pro mně v určitém směru dost hluboký vztah s někým, kdo mi věrný není- takže vím, že to jde. Vím, že ten vztah prostě stojí na něčem jiném-
a z mého pohledu je důležitější to, jestli pro mně dotyčný je ochotný něco udělat, jestli o mě přemýšlí jako o živém člověku, jestli mu na mě záleží, respektuje moje názory, schválně mi neubližuje (a chápu že tohle je kámen úrazu, protože něteré ženy nevěru partnera jako vědomé ubližování berou), vím, že když mám problém můžu za ním přijít a on mi ho pomůže vyřešit. Tohle jsou věci, které si ověřuju v každodenním životě. To jestli je mi věrný? To si ověřit nemůžu- věrnost se dokázat nedá
A ostatně- to že ti je někdo věrný nemusí o ničem vypovídat- neznamená to, že tě má rád, záleží mu na tobě- znamená to jen to, že s nikým jiným nespal. Jestli to bylo z nedostatku příležitosti, nedostatku zájmu o sex, nebo díky jeho snaze o věrnost- to patrně nezjistíš...
|
| Zasjaj. |
|
(13.5.2009 15:09:43)
Bosorko,
nejde o to vyhod ho, at z tebe nedela blbku, kvuli jednomu nebo obcasnemu a nahodnemu uletu. Navic, kdyz vetsina populace se k nejakemu uletu, jak rikas, v dotazncich doznava. Jde o dlouhodobe milenecke vztahy, o trvale ztalkouni, neustale pretvarovani se...pak je podle mne partnerka za blbku.
kamradka je psycholozka, rikala, ze v testech bejva otazka, "ukradl jste nekdy neco", pac prej k a z d e j nekdy neco ukrad, takze je to takova kontrola jakez takez pravdomluvnosti respondenta. Ale ackoli kazdej nekdy neco ukradl - ja naposledy takovou hezkou zelenou salatovou misku v me oblibene restauraci - tak stale to z nas vsech jeste nedela zlodeje, cili lidi, kteri si ze zlodejny udelali vedlejsak nebo ktery nejsou schopny projit kolem pekneho zbozi, aniz by si ho dali do kapsy.
Kdyby me s tou miskou pristihli, ackoli jsem to tedy udelala jen tak z hecu a jako zkousku vlastni odvahy, ale presne i to muze byt motiv jednorazove nevery, ale kdyby me pristihli, tak se samozrejme budu citit strasne trapne, zaplatim pokutu a budu se dusovat, ze uz to vickrat neudelam.
|
| Bosorka2 |
|
(13.5.2009 15:15:21)
Zasjaj:
když tě chytí s tou miskou v ruce (nebo revizor bez lístku)- je blbost to nepřiznat a nezaplatit
ale když ti řeknou, že si myslí, že jsi minule jela bez lístku, nebo minule vzala misku ale nechytí tě při tom...
|
| stará Marie |
|
(13.5.2009 15:20:01)
...nebo že tě natočili zakázaně, skrytou kamerou při činu... můžu se stydět a přiznat, ale taky jsem naštvaná. Ale to je o misce. Ne o vztahu. Tam je to jiné. Opravdu je zatloukání výrazem ohleduplnosti, a nikoli nedůvěryhodnosti. Samozřejmě do jisté (malé) míry zatloukaných činů, jak psala Zasjaj. A skrytá kamera je ve vztahu dvojnásob škodlivá.
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(14.5.2009 5:16:03)
tak teprve docitam, co jste tu napsaly ... Bosorko, "Mám .....hluboký vztah s někým, kdo mi věrný není- " ja bych rekla, ze ti verny je, je verny tomu, na cem jste se od zacatku dohodli, nic zasadniho pred tebou nemusi tajit (tedy to jen odhaduju), vasi partnersky "slib" neporusuje, coz ale nen ten pripad vsech tech holek, co sem pisi o nevere jejich partneru.
"bych ho měla pod kontrolou a nemohl mi ublížit" fakt na tebe tak pusobim? vidis, a ja bych o sobe rekla, ze vubec nejsem kontrolor ani v partnerstvi, ani na pracovisti.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 14:02:06)
Upřímně, co je na tom za dobrodružství?
Prožila jsem si poměrně nevázané období, když jsem neměla stálého partnera a byla mladá a "rozevlátá"... tak mezi 20 a 25ti.
Z dnešního úhlu pohledu už bych to znova zažít nechtěla, protože není o co stát.
Jediné "dobrodružství" snad je moment překvapení, co dotyčný schovává v kalhotách.
Zbytek?
Co se dá při ryze tělesné záležitosti předvést v posteli tak výjimečnýho?
Po čase už nepřekvapí nikdo ničím.
Bez citového pouta k tomu dotyčnému to nikdy není "tak úplně ono". Nebo aspoň ne pro člověka, který určité věci pokládá za natolik intimní, že by je bez lásky nedělal.
Styk - prostý styk - k tomu citů netřeba.
Ale i k blbému líbání (pokud nejste namol opilí) jich třeba je.
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 14:05:55)
Monty já ovšem nehovořím o nějakém "bezcitném" sexu. To jsem zažila asi dvakrát a je to fakt totální nuda. A dále zas tolik těch dobrodružství za sebou nemám, aby mě nemohlo nic překvapit - tak to mám výhodu
|
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 14:14:31)
Monty : vidím rozdíl v
- sexu z lásky s partnerem, kterému důvěřuju a velmi dobře ho znám
- v nezávazném sexu s někým, kdo je mi sympatický,jsem "zamilovaná" ale vím, že na dlohodobý vztah to nebude (třeba letní prázdninová láska)
- v "přátelské výpomoci" v sexu v období bez partnera, s někým koho nechci domů, ale mám ho celkem ráda a občas se s ním vídám
- v bezcitném sexu na jednu noc s někým naprosto neznámým
- a sexu za peníze nebo kvůli ýhodám
a těch možností je dost možná víc...
nemyslím, že by byly jen ty dvě krajní ))
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 14:09:55)
Monty:
"Po světě běhají stovky mužů, kteří by s tebou jistě rádi a ochotně souložili. Ale proč bys to měla dělat ty? "
No, když se na to podívám opačně-
jako z pohledu toho chlapa-
pokud mezi těmi stovkami různých
najdu desítku milých, sympatických, pro mě přitažlivých, férových, umytých a jiná podobná kritéria (včetně toho, že po mě nic pak nebudou chtít) splňujících jedinců-
proč se s nima nevyspat?
Proč se nevyspat s někým, s kým by mě sex bavil a kdo mě přitahuje?
(pokud teda neberu věrnost jako hodnotu- a hodnota je to v zásadě křesťanská, ne každý ji musí uznávat)
To je podle mě realističtější pohled na to, jak to vidí ten chlap.
A k odpovědi "Proč ne"
může patřit i to manželka by mě zabila" ))
|
|
|
|
| diddina |
|
(23.4.2009 13:31:03)
Pokud nepřitáhne nemoc-no právě.Nepočítáš snad,že s ním budeš mít někdy dítě...Co kdyby se to načasovalo zrovna na těhotenství?
To se stalo mě,výsledkem byl potrat ve 4.měsíci.Doma,kde jsem na ručníku měla malý mimino,vypadalo jak když spí...Že zahýbá jsem zjistila o pár měsíců déle a fakt měl dlouho peklo.Ne za mne,ale za to malý
|
| Bosorka2 |
|
(23.4.2009 13:38:59)
Diddino:
to že chlap zahybá,
to že nemá správné hygienické návyky
a to že je ezohledný ve vztahu k tobě a klidně tě něčím nakazí-
to jsou tři různé věci, které spolu souvisí jen vzdáleně
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:48:59)
Diddi, podepisuji komentář Bosorky. Ty popisuješ jednání prasete, nikoli nevěrníka jako takového.
|
|
|
|
|
|
|
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:05:19)
Monty, já netvrdím, že nevytíráš. Postoj k fyzické nevěře s tebou sdílím (dokonce jdu o dost dál, ale to teď není předmětem diskuze). To stále není ono jadérko věci.
Co se týká výjimečnosti tak myslím jednak např. ten intelekt, pak ono nedbání archetypů, dále dvě svatby jaksi omylem (nebo jak to nazvat), chození boso po Praze, předkládání dvou protichůdných postojů jako jeden celkem konzistentní (je to můj partner x nechci aby opustil manželku).
A dále je zde okolnost ta, že ač tvůj život je možná relativně tuctový (a myslím, že přeci jen není), tak jeho prezentace tu na rodině vypovídá o něčem jiném.
Kupříkladu to podání názoru na nevěru (nechutné kuličky) skutečně působí jako prezentace vlastní výjimečnosti, a nikoli jako kamarádské upozornění pro netolerantky, že věc lze nahlédat z různých úhlů.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.4.2009 13:09:17)
Marie,
snažím se některé názory a postoje formulovat vtipně a neotřele.
Ostatně co lze čekat jiného od člověka, který se slovem živí.
Nebylo to míněno ani útočně, ani povýšenecky.
Bylo to konstatování.
|
| stará Marie |
|
(23.4.2009 13:16:20)
Monty a "vo tom to je". (čím se živíš vím, malinko jsem na to odkazovala v té paralele s hudebníkem) Vtipně a neotřele (pro někoho, kdo nesdílí tvůj smysl pro vtip či mu ta neotřelost připadá jako hulvátství a exhibice to ovšem může být o dost jinde) pak působí tvůj život v očích čtenářek zdejšího listu.
|
|
|
|
|
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)