Úskalí milostné předehry

Jak různorodé mohou být cesty dvojic k spokojenému prožívání sexuality, ukazuje kniha Stanislava Kratochvíla Sexuální starosti a radosti, která nyní vychází v nakladatelství Portál. V sexualitě člověka se totiž zvláštním způsobem spojují jednoduché fyziologické reflexy se složitým duševním děním. Proto bývá tak důležitá milostná předehra.

„I když jsem cítila potřebu se milovat, tak se mi do toho nechtělo. Bude to asi tím, že musím mít během dne z něčeho radost. Musím být dobře naladěná,“ sděluje Lucie. „Umývala jsem v kuchyňce nádobí, on přišel, chvíli se díval a potom mi začal pomáhat. To mě potěšilo. Potom mi ještě donesl chlebíčky, na které jsem předtím měla chuť. Udělali jsme si kávu a byla pohoda. Začali jsme se mazlit. Poprvé jsem měla pocit jistoty, že nejsem jen nástrojem k ukojení jeho potřeby.“

„Dobrou náladu v prosluněné neděli jsme posílili kouzelnou procházkou,“ vypráví Petr. „Čerstvě zelené stromy zalité odpoledním sluncem symbolizovaly naši spokojenost a štěstí posledních dnů. Večer jsme se v našem útulném pokoji začali mazlit a přitom si povídali. Mazlení nabývalo na intenzitě, až jsme mu oba podlehli.“

Všechno, co člověk prožívá v duševní oblasti, může vzájemné vyladění a chuť na sexualitu buď podporovat, nebo tlumit. Někdy partneři oceňují význam duševní přípravy shodně, jindy jsou mezi nimi podstatné rozdíly a vznikají těžkosti. Někdo se v oblasti sexuality projevuje nejlépe, když situaci příliš nekomplikuje přemýšlením, mluvením a projevováním citů. Nejraději na sebe nechává sexuální podněty volně působit, a pak nemusí mít obavy o své přirozené reakce. U jiných lidí je ale duševní příprava velmi důležitá a nelze ji pominout, mají-li se jejich sexuální pochody dobře rozběhnout.

Duševní přípravu můžeme rozdělit na vzdálenou a bezprostřední. Vzdálená příprava zahrnuje chování partnerů vůči sobě během dne nebo i několik dní předcházejících. Jsou to společné zážitky, při kterých vzájemně spolupracují nebo kdy společně prožívají něco, co oba zajímá. Hovoří spolu o příjemných věcech, o svých zážitcích a představách a vytvoří si atmosféru duševního porozumění a pohody. Bezprostřední duševní příprava pak vyžaduje odpoutání od starostí, pracovních úkolů, od všech obav, od nepříjemných vzpomínek a především od kritických výhrad vůči partnerovi. Je třeba ovlivnit náladu kladným směrem, vyvarovat se jakýchkoliv kritických připomínek, projevit uznání a obdiv. Usměrňovat chování druhého je v takové chvíli možné pouze pomocí pochval oceňujících to chování, které se nejvíc přibližuje chování, které bychom si přáli.

Toto všechno jsou však ještě příliš obecné rady. Psychologové doporučují, aby se partneři jeden druhého přímo zeptali, co je pro něj nejvhodnější duševní přípravou na milování, a aby toho pak skutečně využívali.

Nedostatek romantiky

Tím, kdo častěji postrádá delší milostnou předehru před sexuálním stykem, bývá žena. Důvody mohou být velice různé. Především u některých žen narůstá tzv. psychosexuální zralost během vztahu velice zvolna. Pokud má svého partnera ráda, touží po něžnostech, ale vlastní sex ji tak přímočaře neláká. Partnerova přímá tendence k sexuálnímu styku pro ni může být odrazující. Velice nepříznivě se pak na dalším vývoji vztahu projevuje, jestliže je partner netrpělivý a spěchá. Vynucuje pohlavní styk, požaduje ho často a vyžaduje i projevy vzrušení a vášně výčitkami nebo srovnáváním s jinými ženami. Namísto postupného rozvíjení společných intimních zážitků a odbourávání zábran naléhá na uskutečňování různých experimentů. Sexuální dozrání ženy ve vztahu se pak spíše oddaluje.

Nechuť k prožívání sexuálního styku se svým partnerem však může pociťovat i žena po této stránce vyspělá. „Na začátku bylo naše milování pěkné a pro oba uspokojivé,“ vzpomíná Lucie. „Tehdy jsme žádnou zvláštní předehru neprováděli. Oba jsme měli tolik chuti a byli natolik vzrušení, že jsme ji prostě nepostrádali. Řekla bych, že jsem silně citově založená. Dovedu se bláznivě zamilovat a pak toužím přímo zoufale. Myslím, že v tom je teď ta potíž. Naše láska asi přechází z jednoho období k druhému a já nesu těžce ztrátu těch nádherných zážitků, kdy byl zvyk neznámým pojmem. Vím, že tohle není možné prožívat pět let s jedním partnerem, ale nemohu se s tím vyrovnat.“

Pocity zevšednění, nedostatku kouzla a romantiky mohou velice ochuzovat sexuální prožitky ženy. Někdy natolik silně, že pro ni úplně vymizí důvod k sexuálnímu styku s partnerem. Sexuální soužití pak pociťuje nepříjemně a začne se mu postupně vyhýbat. „Tato situace však může být snadno zvládnutelná, jestliže se manžel pokusí znovu vnést do soužití prvky romantiky a nevšedních zážitků,“ uvádí PhDr. Kratochvíl.

Svádění, nebo jasná informace?

Někdy nemusí cítit partnerka chuť na sex prostě jen proto, že má starosti nebo se necítí dobře. Mužova iniciativa jí není milá v danou chvíli. V Bartákově knize Škola pro snoubence a novomanžele je pro takové situace jedna velmi dobrá rada. Žena by se měla bleskově rozhodnout, zda manžela ihned zcela jednoznačně odmítne, nebo zda jeho podněty na sebe nechá působit a pokusí se svůj úvodní nezájem překonat. Nechá prostě věcem vývoj a buď bude nakonec spokojena i ona, nebo alespoň uspokojí manžela. Nechce-li však všechno pokazit, neměla by dávat najevo, že se „obětuje“. Ve výsledném dojmu to vyjde hůře, než kdyby manžela ihned odmítla.

„Pro muže, který se už začal vzrušovat a jehož sexuální pochody se rozběhly, může být značně obtížné tyto pochody zabrzdit, když žena dá najevo, že ji pokračování přestalo bavit nebo že se chtěla jen hladit, trochu pomazlit, ale pohlavní styk si nepřeje,“ konstatuje PhDr. Kratochvíl. „Muž se buď snaží prosadit své násilím, nebo se urazí a chová se pak k ženě odměřeně a nevlídně. Pozitivní napětí, které vedlo ke sbližování, se mění v napětí negativní.“

To všechno platí, pokud nejde ze strany ženy o odmítání trvalé, vyplývající z averze nebo jiných poruch, které by měly být předmětem léčení obou partnerů. V každém dobře probíhajícím vztahu má žena právo odpovědět na některé sexuální návrhy partnera odmítnutím, ale zavčas. Aby nedocházelo k nedorozuměním, zavedli prý američtí výrobci ložního prádla do prodeje povlaky na polštáře, které mají na jedné straně napsáno „ano“ a na druhé „ne“. Podle toho, jak si manželé před ulehnutím polštáře otočí, je každému z nich předem jasné, zda má, nebo nemá u druhého naději na kladné přijetí. Takové naplánování a jasnost ovšem mnoha párům naopak vadí. Právě určitá nejasnost situace, spojená s překonáváním obrany a postupným získáváním druhého, na ně působí mnohem lákavěji než jasná informace.

Studená sprcha

Samozřejmě, že vedle duševního vyladění ve vztahu jsou pro nerušenou milostnou předehru potřebné i určité praktické podmínky a dovednosti. Dvojice by měla mít především jistotu, že nebude nikým nečekaně vyrušena, a neměly by převládat obavy, že ze zvuků při milování bude něco slyšet ven. Také čistota těla by měla být samozřejmým požadavkem. „Na druhou stranu zdlouhavé mytí jednoho z partnerů těsně před očekávaným laskáním, kdy druhý je už sexuálně vyladěn, je někdy také studenou sprchou na vášeň a zdrojem nepříznivého úvodního napětí,“ konstatuje PhDr. Kratochvíl. „Ještě horší bývá, když se při předehře sexuální pochody již rozběhnou a jeden z partnerů – nejčastěji žena – pak sdělí, že se ještě nejdřív musí umýt, a tím všechno vrátí do nulového začátku. Něco jiného je, sprchuje-li se muži na očích za průsvitnou plentou. Pak může alespoň mužovo vyladění plynule pokračovat.“ Určitým zpestřením může být také společné sprchování nebo společná koupel se sexuálním podtextem. Požadavek na mytí zad, při němž se dotyčný soustřeďuje jen na svou očistu, však vhodnou předehrou nebývá.

Partneři se většinou začnou líbat, hladit a mazlit oblečení. Příjemné vyladění a vzrušení se však někdy může zcela rozplynout, pokud se vzájemný dotykový kontakt přeruší a každý se začne sám svlékat. „Aby se zabránilo rušivému vlivu svlékání, doporučuji partnerům, aby nepřerušovali mazlivou hru, ale aby svlékali jeden druhého v jejím průběhu,“ upozorňuje PhDr. Kratochvíl. „Když se pak položí do postele, mohou mít na sobě ještě spodní prádlo, aby situace nevyžadovala okamžité zahájení soulože, ale aby se ještě nějakou dobu stupňovalo vzrušení dalším mazlením, než se odloží poslední překážky spojení.“