Názory k článku Jakou cenou se dá vykoupit dětský pláč?

remus  můj názor  (4.2.2010 8:37:47) je takový, že kdybych nemohla být se svým dítětem doma alespoň do 3 let, tak si ho nepořizuji, já do jeslí chodila a pamatuju si je dodnes, jak to tam vypadalo, co jsem nosila a že jsem tam většinu času probrečlea, svým dětem bych něco takového udělat nedokázala Odpovědět  Pavla ...  Re: můj názor  (4.2.2010 9:05:58) Valkýro, souhlas. Taky nejsem úplně tip na mimina a batolata, zato teď si to s holkama moc užívám, lyžování, výlety, koupání ... Mně tedy ještě trochu překvapují dvě věci - proč autorka vůbec pracuje v jeslích, když evidentně s jejich provozem nesouhlasí. Hmm, já tedy taky dávala holky do jeslí, nebrečely ani při předávání, resp. mladší velmi výjimečně, starší snad nikdy, natož celé dny a někdy i nechtěly jít domů. Není to chyba jeslí, pokud tam brečí opravdu všechny děti? Odpovědět  Terinka4444  Re: můj názor  (4.2.2010 9:13:13) Můj názor je jak autorčin. Děti prostě potřebují mámu a jaksi je těm batolatům fuk, že jejic´h vlastní máma batolata nemusí a zajímavé pro ni budou až tehdy, jsou-li starší. Můžu pochopit, že někdo musí do práce, aby existenšně přežil, ale nemůžu pochopit, že někdo dá dítě do jeslí, protože prostě není bytolecí tip a nechce mít batole za zády celý den. Doufám, že takové batole až pak vyroste v dospělého člověka řekne, promiň mami, ale musíš do LDN, protože já prostě nejsem typ na starý lidi, jo na aktivní staříky to jsem typ byl/a, to jsem si tě užila, ale na nemocné staříky ne. Běž o LDN a vezmu si tě na víkend, to je pořád spoustu času, co spolu budeme trávit. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 9:18:02) Děti potřebují péči a lásku nějakého člověka. Nejlépe jednoho a toho samého, resp. malé skupiny lidí (rodiče, prarodiče). Adorace matek je z mého úhlu pohledu pitomost. Nechodila jsem jako dítě do jeslí, do školky až poslední rok, protože to bylo povinné. Vychovávala mne babička. Fakt jsem neměla pocit, že mi chybí "máma", protože její funkci babička plnohodnotně zastoupila. Kdyby to byla místo babičky tetička nebo sestřenice, vyšlo by to nastejno. Ano, vztah k matce jako k matce jsem si už nikdy nevytvořila, ale to je spíš JEJÍ problém, že dneska nemá dceru. Já jsem mámu měla (babičku), milovala jsem ji a to, že mne fyzicky neporodila mi bylo a je úplně putna. "Porodila" mne duševně, dala mi lásku a péči. To jsou atributy, které se připisují biologickým matkám, ale opravdu to tak nutně být nemusí. Myslím, že dítěti je jedno, v čí děloze rostlo. Odpovědět  Terinka4444  Re: můj názor  (4.2.2010 9:24:01) To rozhodně, dítě miluje toho, kdo se o něj láskyplně stará, děloha je fuk, ale potřebuje stálé milující prostředí a jesle ačkoliv soukromé a luxusní jsou stále jen zařízení na hlídání dětí a je fuk, jestli tam pláčou nebo ne. A máš 100%pravdu, že nejvíc se ochuzuje ten, co s tím dítětem není, je to problém dospělého a ne dítěte. Jsem ráda, že mám dítě v této době a nemusí do jeslí a můžu s ní být. Odpovědět  petra    •  Re: můj názor  (4.2.2010 9:51:19) můj názor je takový, že záleží na dítěti. Dcerku jsem dávala do jeslí na 1 den v týdnu od jejích 18 měsíců. První den tak měla být na zvykačku, na půl dne,když jsme pro ni přišla, řekla domu ne a bylo. Zůstala tam celý den a ani odpoledne domů nechtěla. Byla jsem z toho úplně mimo a babička jen podotkla-tojsou geny, ty jsi byla úplně stejná. Dcerka se vždy do jeslí těšila a doma se mě ptala, kdy tam zase pojede. Pak vůbec neměla problém chodit do školky. No a teď jsem doma s 15 měsíčním mamánkem, který se tváří, že nebude aniv těch 3 letech zralý na školku, takže ojeslích vůbec neuvažuju a pracuju z domova. No a ta starší nezávislačka, když ji někdy nabízím odchod ze školky po o, tak říká,ne až po spa.. Takže z vlastní zkušenosti tvrdím,že některým dětem opravdu jesle nevadí a jiné tam zřejmě brečí a volají mámu.(Tedy takhle nějak si tam představuju svého mamánka...) Odpovědět  monule 3děti    •  Re: můj názor  (6.2.2010 7:58:26) Padlo tady mnoho názorů a zkušeností,nechci na nikoho reagovat ale připojím svoji zkušenost. Sama mám 3děti ve věku 6,3,a 3měsíce. Všechny plánované musím doplnit, takže s prvním 6ti letým který půjde do 1tř jsem byla doma stále do 3let kdy začal navštěvovat MŠ a brala jsem ho po obědě až dosud kdy je v předškoláku domů dále s ním jezdím 4xtýdně na hokej,který ho moc baví. S malou 3letou jsem taky byla doma do 3letpak šla do MŠ, následně ji beru také společně s prvním po obědě domů a dále s ní absolvuji hodiny treninku krasobruslení se kterým začíná na stejném zimním stadioně jako první syn a to protože hrozně chce.No a ten tříměsíční všechno absolvuje s námi a občas pohlídá babička ale stále kojím takže musí být se mnou. Do toho pracuji doma pro firmu účetnictví a to dělám v době kdy jsou první dvě děti v MŠ a třetí je se mnou. Takže když to shrnu pořizovala jsem si děti proto aby byly se mnou ne abych se jich zbavila je pravda že si odpočnu až v době kdy jdou spát ale nic to nemění na mé spokojenosti protože vím že i ony jsou spokojené jelikož máma se jim věnuje na 100% no a nesmím zapomínat na manžela který podniká ale všechen čas jim nahrazuje např. chodí s nima na ryby,zastoupí mě v trenincích a navzájem se doplňujeme je to občas těžké ale niiiiikdy žádné jesle. Odpovědět  &  Re: můj názor  (6.2.2010 8:22:09) Monule, vy jste dokonala rodinka, hl. zadny jesle. A co budes delat, az bude maly tak rok a pul. Taky budes dopledne uctovat a odpoledne ji tahat po stadionech nebylo by ji lip v jeslich? Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:25:19) diteti je nejlepe s matkou vsiml si nekdo, ze vsechny slecny a pani, ktere se tu nejvice rozciluji jsou prave ty "postreleny husy"? Jakmile se zena stane matkou, ma povinnosti a zodpovednosti a je opravdu jednoduche pod zaminkou potreby penez "odhodit" dite do jesli. Jestlize to neunese, nemela by deti mit, dite neni modni doplnek. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:27:28) Helemnice, a víš,že já jsem ty peníze vlastně ani nepotřebovala??? Neměla jsem to jako záminku,to rozhodně ne... A v okolí jsem spíš známá jako ta,co by se pro děti roztrhla...I přes ty jesle a paní na hlídání,představ si to... Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:32:11) jedna vec je, co si mysli okoli, jedna vec je nase svedomi, nenarazim na tebe, ale znam maminky, ktere se pred lidmi strasne rady ukazuji, jak jsou vzorne a jak se detem venuji apod, jenom do te doby, nez za sebou zavrou dvere. Bez babicek by byli namydlene, nezvladaji pomalu ani jedno dite uplne sami. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:34:21) no,my máe jednu babičku 550 km,děti vidí dvakrát za rok na dva dny. Druhá babička sice jen dvěstě km, ale i to stačí na to,že je fakt denně vidět nemůže... Odpovědět  Margot+1  Re: můj názor  (6.2.2010 19:32:31) Helenice, co píšeš o potrefených husách, není pravda. Já si myslím, že pro některé rodiny jsou jesle nejlepší řešení a nikdo jim do toho nemá co pindat, ačkoli sama jsem třináctiměsíční dítě v podstatě ještě nespustila s očí (do 7. měsíce vč. jsem plně kojila, kojím dosud, od 6. měsíce pracuji na snížený úvazek a dítě si beru s sebou). A takových je nás víc, jenom naše hlasy v takhle bouřlivé diskusi zapadnou Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 19:44:14) Margot, mně obě nejmladší děti šly do jeslí po roce, ale kojila jsem každýho z nich přes dva roky Odpovědět  Margot+1  Re: můj názor  (6.2.2010 19:50:13) Jasně, u nás by to takhle asi také prošlo, jen jsem chtěla na příkladu ukázat, že jesle neschvalují jen samé kariérně-sunarově-necitelné matky, Herodes proti nim úplná chůva Odpovědět  monule 3děti    •  Re: můj názor  (7.2.2010 7:59:10) zvládla jsem to do teď zvládnu to i nadále navíc co se týče stadionu máme tam vybudovanou hernu pro děti takže s rok a půl ročním dítětem není problém je nás tam ženskejch víc než chlapů všechny mají další děti takže tahle krásná herna je super něco jako MC. Jesle neplánuji...... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:05:06) Monule, v pohodě,ty seš spokojená, tvoje děti spokojený,tak co řešíš...Já nejsem spokojená,když mám všechny děti na hrbu celej den, dokonce i když mám jen jedno dítě na hrbu celej den. Tak dám dítě do jeslí,který tam kupodivu je taky spokojený... Máma spokojená,dítě spokojený,stejně jako u tebe..Je fakt tak těžký pochopit, že nejsme všichni stejní?? Mimochodem,zas tak úplně nevěřím,že všechny tvoje děti jásají,že se musí všeho zúčastňovat,že je ořád taháš i tam,kam oni nechtějí, mluvím ze svý zkušenosti..Ale pokud .,jak říkáš,jste všichni spokojeni.. Jo a přesto že svý dítě dám,dávala jsmedo jeslí, tvrdím,že jsem se mu věnovala na sto procent...Ona ta kvantita času zas až tak důležitá není... Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:10:04) Federiko, kvantita času důležitá je. Kolik lidí třeba popisuje svého otce jako někoho, kdo nebyl moc doma, stále byl v práci, jako někoho, s kým nemá nijak blízký vztah. V léčebně jsme měli spoustu narkomanů, jejichž rodiče si mysleli to samé - takže svou účast fyzickou nahrazovali dary, penězi, sliby do budoucna. Kvantita důležitá je. Ovšem souhlasím, že je něco mezi 24/7 a minimální účastí. Nějaký ten "zdravý střed". Ale i ten má každý jinak posunutý. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:14:21) zdravý střed, souhlasím.... Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:18:05) No já zase souhlasím s "tunelem" . Pokud to "příště" není za půl roku. O to mi šlo. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:24:22) Lassie,tak VIDÍŠ,JAK JSME SE DO Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:26:11) PARDON,MALÁ M JK TU ZApnula caps lock Lassie, vidí,jak jsme se dohodly Zlatej střed... Ten tunel mi ukazovaly vlastně denně, máme pískoviště doma...A na hřišti jsem strávila hodiny a hodiny,týdny a týdny,fakt tam nemusim bejt pořád... Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:28:40) Federiko, pak jsi matka příkladná, paradoxně společně s Valkýrou. Vy si jen tak pindáte o nezávislosti, ale přitom jste vzorné hospodyňky, že jo? Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:30:15) hospodyňka bohužel ne, to jsemnikdy nebyla a nikdy nebudu,naštěstí to už pochopil i můj manžel.... Jen se podle mě příkladná péče a láska s paní na hlídání a jeslema nevylučuje.. Odpovědět  markéta s párkem    •  podřídit se dětským potřebám  (15.2.2010 21:17:46) Píšeš, že jsi pobyt doma podřizovala dceřiným, ne svým potřebám. Můžeš mi říct, jak jsi to dělala, když jsi měla jít na pravidelnou preventivní prohlídku na gynekologii, k zubaři, na úřad, na poštu, do obchodu? To jsi čekala, až ona bude chtít jít k doktorovi, na úřad, do obchodu? Občas se prostě ona musela podřídit tvým nebo vašim rodinným potřebám. Neříkám, že by dítě nemělo jít s rodičem nikdy na úřad. Ale třeba ve třech letech, kdy mu můžeš trochu vysvětlit, o co jde a kdy pochopí a zapamatuje si, jaká to je nuda. Takže když mu příště řekneš, že musíš na úřad a ono bude u "tety", nebude kňourat, že chce jít s tebou. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:23:12) a nemluvila jsem o absolutním nedostatku času, penězích,darech.. U mě to třeba konkrétně bylo tak,že jsem syna dala do jeslí,paní na hlídání, během dopoleden jsem si oběhala úřady, právníka,obchody, poštu, v rychlosti udělala práci a byla jsem volná..Zádný plápolání dítěte za sebou,žádný "dělej, dělej", žádný" neřvi,ještě tohle a ještě támhleto"...Pak jsme prostě měli čas pro sebe, mohli jsmev klidu dělat co chceme.. Malou mám doma, dělá všechno se mnou a často mi to vadí. Tahám ji v autě cestou na kroužky kluků, chodím s ní k doktorům, když tam ona nemusí,na akce s klukama,který nejsou pro ni, do agentur, kde pracuju.Kdyby tu dobu mohla bejt v dobrých jeslích a hrát si,cítila bych se já i ona líp..Ona ale bohužel ještě není zralá,aby tam byla beze mě, chci tak půl roku počkat. Já vůbec nepropaguju jesle a ten typ,co byl obecně znám za nás,už vůbec ne...Jen prostě opakuju, že tam všechny děti nešťastný nejsou a že je blbost tvrdit,že mtka,která dává dítě do jeslí = matka,která se o dítě nestará, případně mu obstarává trvalou újmu na zdraví.. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:27:47) skoda ze ti mali drobecci nemuzou naspat svuj nazor... o tom, jak se jim styska, jak cely den cekaji na maminku, jak by radeji byli vsude s maminkou, nez nekde jinde s cizi pani, jak je pro ne ten den dlouhy a jak se jim tam nechce..... jak strasne chteji MAMINKU... Odpovědět  &  Re: můj názor  (6.2.2010 10:30:54) Helenice, ted jsem si poplakala.. Sym jezdil do jeslicek, jeslickovym minibusem. Byl chudinka tak deprivovany, ze se na ulici radostne hrnul ke kazdy dodavce, ktera ten minibus pripominala, za pokriku "Betty, Betty" {Jmeno ridicky..} Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:32:59) ježíši Helenice,ty jsi patetická Moji "broučci" byli tak nešťastní a tak na mě čekali,že při mém příchodu křičeli,proč jsem přišla tak brzy, že si nestihli ještě pohrát se všema hračkama a paní na hlídání zběsdile mávali,aby přišla zas... A teď mi asi řekneš, že mě asi neměli rádi,když se jimtak líbilo v jeslích a s paní na hlídání,viď?? Hele,že to tam mají ti tví broučci, to neznamená,že to tak mají úplěn všichni broučkové,ne??? Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:42:42) nevim, proc se tak rozcilujes, nedokazes prijmout jiny nazor bez vztekani se? ted rozumim, ze nedokazes sama pecovat od deti a potrebujes pomoct, v tvem pripade to i chapu, zrejme by pro ne byla vetsi ujma mit doma nervni vzteklou matku nez cizi chuvul. Uvedom si nej, ze okradas sama sebe, me ani nikomu jinemu to zduvodnovat nemusis, ja te neznam a je mi jedno, co si delas, ja tu jen pisu svuj nazor, sama jsem si jeslema prosla a muzu rict, ze bych to pro sve deti nechtela. Nebude te mrzet, ze cizi chuva, uvidi prvni pokroky tveho ditete a bude ti o tom jenom vypravet? .... Ze si mozna zamiluje ji vic, nez tebe? a co az ta chuva jednou nebude po ruce, nebude te mrzet, ze tvoje dite bude mit v chlave chaos a treba se mu po ni bude styskat? Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:46:11) ne,to mi fakt nevadí Dítě jsem dávala do jeslí a na hlídání ve věku,kdy si zcela jasně uvědomovaly,kdo je jejich matka a nepchybovaly o tom...Navíc nikdy ne na tak dlouhou dobu,aby první úspěchy viděla chůva. Joo, nejstaršímu vypadl první zub na školce v přírodě, óó, to jsem si poplakala,že jsme u toho nebyla... A já nikde netvrdila,že výchovu nezvládám,mám děti tři , barák, kocoura, ještě pracuju a celkem to zvládám, jsem spokojená, obzvlášť když si děti nechámobčas pohlídat... A světe div se, mám i spokojený děti.. Odpovědět  &  Re: můj názor  (6.2.2010 10:47:13) To jo... Ta chuva to za ten jeden den v tydnu zvladne, ukrast Oggovy vsechny pokroky a lasku ditete. Sice s nim je Oggova dalsi ctyri dny v tydnu, ale to je prd. Tady si nekdo nevidi pod klavesnci.. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:53:57) dej si medunkovy caj, nevim, co te tak rozciluje... debata zacla puvodne na tema jesle, jak ja muzu vedet, jak si zrovna ty casto najimas chuvu? rikam, na me se nerozciluj, ja tu mam dve maly deti, varim obed a jeste si s vama pisu a zvladam to v pohode, pro me je treba tohle forma odpocinku od deti Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 10:57:10) já se nevztekám....nevím jak ty..já debatuji.. Stejně jako ty tvrdíš, že pokud nemám děti za zadkem 24/7 jsem špatná matka, tak já tvrdím, že pro svoje děti dělám co můžu a z mého pohledu to nejlepší. A vzhledem k tomu, že mám už dvě děti, které jsou skoro dospělé(jedno dospělé dnes) a vycházíme spolu dobře, tak jsem jim asi ani příliš neublížila. Jasně, chůva mi vezme děti. Hm, zvláštní, dceři je pět a před dvěma dny mě objala a pravila, že jsem její nejlepší maminka...jasně, jinou nemá. Ne, opravdu nemá strach, že mi moje děti někdo vezme. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 11:02:53) opakuji, tahle debata zacla na tema jesle. Nikdo nerikam, ze kdyz mas jednou tydne na par hodin chuvu, jak pises, ze je to spatne, za se zastavam nazoru, ze davam kojence a batolata do jesli, je spatne. Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 11:10:05) Horlivým zastáncem jeslí nejsem taky...ale vždycky budu zastáncem toho, aby si to každý udělal tak, jak mu to vyhovuje. A poukazovat na to, že je někdo špatná matka jen proto, že dá dítko do jeslí mi přijde dost podivné. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 11:10:34) Dělám to hrozně nerada, ale už se tu kolem podstaty věci krouží příliš dlouho. Postoj "své dítě nikomu nedám" má v drtivé většině případů vedle sebe nevyřčené "aby náhodou nemělo rádo taky někoho jiného a aby nepřišlo na to, že jsem postradatelná". Bohužel tenhle pocit v ženách dnešní společnost v podstatě vytváří. Před nějakými sto, dvě stě lety by jste věděly naprosto přesně, co je váš úkol, jaké je vaše postavení a kam patříte. Naše všestranně požehnaná doba tohle definitivně pohřbila a nejen v případě žen; muži jsou na tom dost podobně. V současnosti je každý postradatelný a snadno nahraditelný a co horšího, v mnoha případech je schopný si to i uvědomovat. Logicky z toho plyne frustrace, pocit méněcennosti, nezdravá fixace na partnera, dítě, psa... Nemám ráda své dítě proto, že je "moje". Mám ráda i cizí děti, pokud mi přijdou fajn a nemám ráda děti, které mi "nesedí". Jestli má můj syn kromě mne rád ještě i jiný lidi je mi srdečně jedno a dokonce to pokládám za správné. Ono totiž to dítě není "moje". Dítě není majetek. Patří samo sobě a předpokládám, že v okamžiku, kdy nebude potřebovat moji péči, bude žít vlastní život a dokáže se jím realizovat podle svých (nikoli mých) představ. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 11:15:31) Ale nedá mi to Monty, postoj "své dítě nikomu nedám" je dán většině matek také biologicky, což jsi opomenula. Nepíšu o předškolácích, ale o miminech. A to měly i ženy před 200 lety. Těm nehlídaly instituce, ale blízcí, případně si matky děti tahaly všude s sebou. Jinak je pravda, co píšeš. Chuť ovládat a manipulovat v nás je. A přitom jsme byly tak veselé a spokojené děti. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 11:21:26) Biologicky ani ne... reprodukce je v přírodě přirozená potřeba a žádné vyšší city v ní nefigurují. Samice si může jen velmi zřídka dovolit "neopouštět" mládě ani na minutu, protože péče samce o potomstvo je spíš marginální jev než obecná norma. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 11:32:45) Monty, bavíme se o lidech. Nesouhlasím s tebou. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 11:37:31) Lassie, dobře, a kde začíná "člověk"? Kde je podle tebe moment, kdy jsme jako druh překonali biologickou danost a začali se vyvíjet jako bytosti řízené "etickým software"? Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (6.2.2010 11:37:35) Monty,promiň,ale teď mi přijdeš dost mimo. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 11:42:25) Tulko, v čem konkrétně? Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (6.2.2010 11:45:01) No,tvrdit,že nám není biologicky dán strach o dítě,to mi fakt přijde jako blbost Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 11:47:07) Tulko, ale já přece netvrdím, že strach o mládě není biologicky daný. Jen podotýkám, že pokud naše opičí prababička z nějakého důvodu nemohla mít dítě zaklesnuté do srsti na břiše nebo na zádech, nekácela se v mdlobách při představě, že si ho na ten hřbet vezme jiná samice. Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (6.2.2010 11:57:32) Ano,jiná samice ze skupiny.Většina žen asi nemá problém nechat si chvíli dítě pohlídat babičkou,ségrou nebo tetou. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 12:05:01) Ano, jenže my si dnes svou skupinu dokážeme nadefinovat sami a na "hlas krve" se můžeme vyprdnout. Docela se mi líbí, jak v podobných diskusích padají jména všelijakých odborníků a jejich názory, ale zatím tu zcela postrádám názor, že postoj dítěte k institucím typu jesle ovlivňují SAMI RODIČE, protože dvouleté dítě ví o životě kulové a přejímá vzor od nejbližšího okolí. Pokud má matka výčitky z toho, že odkládá dítě, bojí se, jak bude snášet "cizí tetu", jak si bez ní poradí, tak si dítě daleko spíš "neporadí" než v případě, kdy je její vnitřní i vnější projev k jesličkám pozitivní. Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (6.2.2010 12:26:19) No,já si myslím,že každé dítě je samostatná osobnost.Mě se máma nebála frknout do školky a hysterčila jsem tam neskutečně,u sestry už z toho měla hrůzu a ta byla naopak v těžký pohodě. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 12:32:43) Samozřejmě, i to hraje svou roli. Odpovědět  Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (6.2.2010 11:54:34) Já myslím, že spousta maminek se to prostě bojí přiznat, že takto úplně spokojené nejsou. Vždyť to je hrozná pecka ten nástup na MD, následně na RD. Právě proto, že těmi zasloužilými matkami by byly ukamenovány. Ale kde se rodí ty "správné" matky? Není to dítě leckdy jen taková možnost, jak si (a těm ostatním okolo) konečně dokázat, že já na to (aspoň na něco) mám? Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 11:57:37) Val, asi jsem měla štěstí, že jsem nikdy nepocítila, že by mi okolí dávalo nějak "sežrat", že jsem špatná matka, když nenavštěvuji MC a pískoviště. V MC jsem byla několikrát, neuchvátilo mě to. Na hřiště chodím s dětmi jen párkrát za měsíc....a to jen, když nemáme nic jiného na práci... A mě tedy nikdy nenapadlo, že bych byla nějak špatná proto, že to nedělám. Jedu raději s dětmi někam dál, do lesa, na výlet, do parku..vyhovuje to mě i jim. A když je nejhůř, tak se válíme doma..a co jako?? Mě jen napadá, kdo stanovil to pravidlo, že se MUSÍ chodit s dětmi na písek??? Nemusí a mám kolem sebe dost holek, které prostě otevřeně přiznají, že je to na hřišti s dětmi nebaví a že tam chodí opravdu jen výjimečně. Odpovědět  Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (6.2.2010 12:04:07) Já myslela, že je to spíš naopak, že maminky spíš jsou s dětmi doma. Alespoň do MC, kam chodím s malou já, tam je nás na pohybovkách pět (pokud se sejdeme v plném počtu) a zbytek se doplňuje dětmi z takové té miniškolky. To je každého věc přece, u nás je to přínos, mám dítě spíše bojácnější v kombinaci s obrovským flegmatismem ), takže mi přijde lepší "otužovat" postupně než pak ve třech letech terapie šokem, tedy školkou. A když vidím, s jakým nadšením se žene na to hřiště... To spíš moc nebaví mě Ale to jsem asi neměla přiznávát, neboť správná matka má být správně nadšená do čehokoliv Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 12:18:46) Val, aha..já to pochopila úplně naopak. Měla bych se víc soustředit na to, co čtu. Odpovědět  Markéta s párkem    •  Re: můj názor  (15.2.2010 21:33:16) Monty, ve spoustě věcí s tebou souhlasím, ale v tomhle ne. Matka nemiluje svoje dítě proto, že je milý, ale proto, že je její. Tím nemám na mysli, že ho vlastní? Ale je její v tom smyslu, že ho, často porodila, ale vždycky vychovala, zná ho a vždycky ho má ráda, ať je jaké je. I když to dítě udělá hrozné věci, ona ho bude pořád milovat. Protože to je matka a proto to je matka. Když mi bylo 15, jednomu hodně dospělému (45let) zemřela matka. On měl už svoji rodinu, ale pamatuju si, jak mi řekl, že i když je člověk dospělý, má partnera, děti, tak když zemře matka, je to konec něčeho. Těžko říct čeho. Je to takový pocit, že teĎ je člověk už skutečně sám. Nejsem nijak na své mámě závislá, ani ona na mě, ale myslím, že kdyby zemřela, přesně takhle bych to cítila. Odešel někdo, u koho mám jistotu, že mě bude milovat ať jsem jaká jsem. Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 10:35:19) Helenice, to trochu přeháníš, ne? Měla jsem chůvu pro dceru, od roka jí hlídala pravidelně 1x týdně, když bylo zkouškové, tak i častěji. Dcera neplakala, byla velmi spokojená, neboť se někdo věnoval jenom jí...nebyla odložená u hraček, mohla se proběhnout, hrát si venku... A dokonce, já škaredá, ošklivá matka, jsem nechávala a nechávám děti hlídat proto, abych si od nich odpočinula. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:37:34) tak proc sis je porizovala? Opet opakuji, vsiml si nekdo, ze se tu rozciluji a vztekaji pouze matky, ktere nezvladaji vychovy deticek a davaji je do jesli a k chuvam? Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:38:46) asi proto,že ony matky nepovažujou jesly a paní na hlídání za rovnítko mezi"nezvládají výchovu" Já jsem takhle spokojená a moje děti taky... Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 10:39:01) A proč sis je pořizovala ty? Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:48:21) protoze jsem si v zivote uz uzila dost svobody a cestovani a muj zivot postradal ten pravy smysl - o nekoho se starat a predat dal svoje geny. Protoze jsem zena a touzila jsem po diteti a rada jsem s nima cely den. Je to tezky, nerikam ze ne, ale jsou to moje deti a chci se o ne starat a mit prehled o tom, co se nimi deje, co jedi, co delaji apod. Mam zkusenost, ze idkyz si je babicka/tchyne jendou tydne pujci (jsem samozivitelka) moje deti maji dvoji vychovu a moc jim to nesvedci. Prijdou zapatlane od cokolady, vetsinou nastydle..... muzu se stokrat snazit domlouvat druhe strane a je to k nicemu, protoze holky jeste neumi zalovat a tchyne mi vsechno odkyve a dela si to stejne po svem a zrovna tak ostatni chuvy. Sama jsem byla au-pair kdysi a vim, jak me "bavilo" hlidat cizi deti Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:50:55) Pro tvou tchýni ale děti nejsou cizí, nebo jo? Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:52:23) to mají tvoje děti ale blbý,no...Moje děti až na tu malou jsou momentálně u babičky na Šumavě,starší má prázdniny,teda právě mu skončily a strašně si to užívají....Oba milujou návštěvy, pobyty s dětma mimo domov, babičky,tábory, školky v přírodě, přespávání u kamarádů a myslím,že je to dost obohacuje, jen matka a matka je dost nuda, kromě toho ti to nejspíš děti dají časem najevo,žádný dítě nestojí o přehnanou péči a matku za zadkem neustále... Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:56:54) to jsi me nepochopila, ja sama nesnasim rozmazlene mamanky a svoje deti vedu k samostatnosti. Moje holky jsou 4 a 1.5 stare, rozhodne nemuzou nocovat u kamaradu, nemluve o tom, ze moje kamaradky maji co delat se svymi detmi :-D nejsem zastance toho, ze deti by meli stat mame za prdeli cely den, jsem jen odpource jesli. Protoze v tomto veku mi prijde, ze jsou deti moc malinke na to, aby byli bez mamy. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 11:01:58) dobře, na to máš právo, moje malá je poobně stará jako tvoje mladší dítě a zatím jo do jeslí dát taky nemůžu, nejeví takový nadšení jako kluci Ale mám od kluků jinou zkušenost,takže fakt nemůžu sdílet názor,že by tam byly jenděti nešťastný... Ale můj mladší syn ve 4 letech už bžně u kamarádů nocoval a na školce v přírodě taky byl... To jen tak na okraj, není to důležitý. A taky je možný,že seš poznamenaná jeslema z dob dávných, naš jesličky ˇbyly 4 děti na jednu "tetu", spousta hraček, zábavy, tanečky,pokud dítě plakalo pořád, volali...Mně nevolali nikdy.. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 11:05:45) trefila si hrebicek na hlavicka, nesu si dodnes sebou spatny pocit z jesli, kam jsem chodila.... moje starsi dcerka chodi do mistni skolky, protoze se doma nudi, bydlime na vesncii a chybi ji deti. Ale malou bych do jesli proste nedala, to bych sama cely den doma prorvala vinou Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 11:08:18) hmm a já bych třeba teď docela ráda udala..někomu..aspoň na dvě hodinky od rána tu šílí, maluje po zdech, ven nemůžeme,jsme obě nemocný, já víc, taková chůva, co by s ní chvilku modelovala, ach jo, hned bych ji brala.... Jdu ne debordelizaci, chůva není, táta pryč, do jeslí nechce,sakra, zas je všechno na mě... Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 11:12:26) jenom, jestli muzu doporucit na vecer odpocinkove cteni STRIPKY Z LOZNIC od Moniky Monyove - myslim, zabavne cteni na tema, jak chlapi nechapou zenu na materske dovolene, opravdu skvely Odpovědět  Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (6.2.2010 11:43:09) Jak udala? Jak si to představuješ? Dítě přeci potřebuje imrvére matku ) To přece nezajímá, co Ty chceš, jednou tady je, tak se obětuj )) A hlavně, dávej to co nejvíc najevo )) Některé příspěvky na mě přímo řvou: "Já jsem ta správná matka, já já já " Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 11:50:45) udala a hned!!! Momentálně bych ji s radostí přistrčila na hřbet jiný samici,nechcete ji někdo??? A snesla bych, i kdyby řvala,,řve totiž stejně, i s e mnou!!!Asi poznala,že jsem špatná matka, co má choutky ji někam udávat... Odpovědět  Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (6.2.2010 11:58:40) Já myslím, že tady je spousta diskutérek, které režim 7/24 zvládají levou zadní (samy si ho přímo ordinují), takže já strach nemám, ona se určitě nějaká taková najde Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 11:58:45) Federiko, nechci....spíš bych ti přistrčila i některé ze svých. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 11:47:27) Ono dětem většinou spíš prospívá, když se naučí fungovat v různých prostředích - že třeba babička jim dovolí jiné věci než rodiče, ve školce je to zase jinak... dovednost přizpůsobit se danému prostředí je pro život dost důležitá. Moje děti to zvládaly v pohodě, na školku v přírodě jezdily od čtyř nebo pěti let (jak které), od pěti let na sportovní soustředění nebo na tábor (tehdy jen na týden). Dcera je v tomhle až trošku extrémní, prázdniny si plánuje tak, že se doma vždycky tak na týden "otočí" - tábor s jednou kamarádkou, s druhou kamarádkou, ke třetí kamarádce na návštěvu... Baví ji to, tak jí v tom nebráním, je pak celkově spokojenější. I kroužků si vybírá takový počet, že to sotva stíhá - klávesy, výtvarku, basket. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 11:52:56) Lído, David jezdí pod první třídy na tábory a další pobyty tak,že se doma mezitím zdrží max. dva dny.. Takže ho dva měsíce prázdnin vidím pár dní a i to mi často stačí k tomu,abych si usilovně přála další nějakej pobytLetos jsemnějk zaváhala,na dlouhej tábor je zapsanej už jen jako náhradník a jestli mi ho tam nevezmou, tak fakt nevím,co s ním provedu... Odpovědět  zuzkapbg  Re: můj názor  (7.2.2010 22:41:22) takže v tvém případě když už sis užila dost svobody a volného času = mám děti = konec svobody a času pro sebe? tím pádem se asi vysvětluje tvoje rozpoložení a netřeba dál komentovat. Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 10:41:04) Nezvládající výchovu si představuji fakt jinak. Neznamená to, že musím padat na hubu a zapomínat na sebe. Neboť spokojená matka = spokojené dítě. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 10:42:54) no ale když padáš na hubu a seš otrávená a unavená,tak ti zas ti ostatní spíš uvěří,že se " o děti staráš"Protože takhle podle nich vypadá prototyp pravé milující matky.. Odpovědět

Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 11:54:50) Ty dovedeš být tak úúúúúžasně patetická Ne, rozhodně bych nechtěla, aby moje děti neměly rády nikoho jiného kromě mě. Naopak bych řekla, že takovéhle přilnutí k matce, kdy dítě nedokáže spokojeně být s někým jiným (třeba s chůvou), je od určitého věku nezdravé. Pak z toho občas jsou ty extrémy, kdy dítě v první třídě brečí, protože se mu stýská po mamince Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 14:24:30) pateticka? vis, mozna by sis mela precist celou diskuzi a moje prispevky, abys vubec pochopila, na co jsem reagovala a co se tady celou dobu snazim rict, abych se nemusela donekonecna opakovat...... jestli ti prijde pateticke, ze nechci davat svoje 1,5 stare dite do jesli a radsi s nim budu doma, budiz to je tvuj nazor, pro me rovnez pateticky.... neporizovala jsem si dite, abych ho strkala do jesli, nevim jak ty Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 15:53:16) Četla jsem to celý, a stojím si za svým. Tenhle tvůj příspěvek: skoda ze ti mali drobecci nemuzou naspat svuj nazor... o tom, jak se jim styska, jak cely den cekaji na maminku, jak by radeji byli vsude s maminkou, nez nekde jinde s cizi pani, jak je pro ne ten den dlouhy a jak se jim tam nechce..... jak strasne chteji MAMINKU... - ten je fakt patetickej naprosto příšerně. Pokud by děti skutečně trávily dobu v jeslích tím, že ČEKAJÍ, byly by to dost špatný jesle. A "strašně chtějí maminku" je taky docela přehnaný. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 16:41:15) asi si sama na vlastni kuzi nezazila jako dite jesle a mikro jesle, ze mas takovyhle nazor a pochybuji silne, ze jsi cetla vsechny moje prispevky, co se tohoto clanku tyce, mam jich tam pres 20-30. Vyjadrovala jsem se k tomu, ze matky zde mluvi za deti, jak je to bavi a jak se jim tam libi, ale tezko lze mluvit za druheho cloveka, ikdyz je to dite nebo zejmena, je-li to dite. Odsuzovat nazor druhym, to uz umis, to jsi predvedla, ale rozvest inteligentni diskuzi, to jsi zatim nepredvedla.... tobe prijde pateticke, ze se detem styska po matce? nepochopitelne! Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 16:54:40) Ne, patetický je tvůj způsob, jakým o tom píšeš. Pokud má dítě nějaký program, většinou ho nenapadne, že by se mu mohlo stýskat. Mně děti chodily domů s tím, že nadšeně vyprávěly, co všechno dělaly, a ještě řadu let na sestry z jeslí v dobrém vzpomínaly. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 16:59:07) to bych se divila, kdyby ti batole z jesli nadsene vypravelo, co vsechno delali s personalem. Dite v tomhle veku jeste neni tak komunikativni a nema takovou slovni zasobu. A co se tyce stylu, kterym jsem to popsala? Ja jsem takove pocity jako dite mela a zive si je pamatuji. Cely den jsem se tesila, az si pro me prijde mama a styskalo se mi. ty jsi jesle navstevovala jako dite? Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 17:24:51) nemáš dojem, že si trošku odporuješ? Nevím, jak máš staré dítě, ale vnímavé matce může i 18-ti měsíční batole hodně sdělit. Zatímco ty si na tohle svoje období skutečně pamatovat nemůžeš. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 17:41:38) myslis? ja si na mikro jesle pamatuji, musim te zklamat - pamatuji si schody nahoru a vuni te budovy a pocit, ktery ve me pobyt tam vyvolaval. Pamatuji si i jesle, skolku,.... ja mam doma 18 mesicni batole, travim s ni hodne casu, a muzu ti rict, ze jedine podle spinaveho tricka poznam, co meli u babicky, u ktere jsou jednou tydne na par hodin, k jidlu. Ona mi neni schopna nikterak sdelit, co tam delali nebo co se tam delo. Moje starsi dcera zacla chodit na 3 letech do skolky, prvni 2-3mesice pobrekavala, ale takhle stare dite jeste neumi zalovat, neuvedomuje si zretelne, co je spatne a co ne a teprve kdyz jsem jednou do skolky zavitala drive a sledovala jejich obed, doslo mi, proc tam nechce jist. Nutili ji, vicemene do ni jidlo "nalevali" a ona pak zvracela a plakala... ani ona mi nebyla schopna v te dobe rici, co se tam deje a proc se ji tam nelibi, mozna mate doma genia, ktery to uz na 18 mesicich umi. Moje deti jsou vyvojove standartni a neumi to Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 17:57:53) ale vždyť ti to takový dítě sděluje neverbálně..Mám dvacetiměsíční a zcela jistě poznám, jestli se jí někde líbilo nebo nelíbilo,dá to důrazně najevo.. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 17:59:35) Helenice, ve třech letech ti dcera neuměla říct, co měli k obědu a že to do ní nutili?? Ve třech letech mi děti popisovaly každej chod, přesně mi řekly,co dělaly a co s ejim líbilo,jestli jim jídlo chutnalo a kdo jim utíral prdelku..Jsou taky zcela standardní... Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 18:03:59) precti si znovu, co jsem psala, ja jsem nepsala, ze by nebyla schopna mi rict, co meli k obedu, ja jsem psala, ze neumela rozlisit, zda je nuceni k jidlu spravne nebo ne a neumela zalovat, protoze ucitelky brala jako autoritu a nevedela, ze nejednaji sprave. A pro opravu, bylo ji 2 a 3/4let. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 18:07:12) tak to neznám,moji urputně žalovali,běda, jak se jim něco nelíbilo... Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 18:13:53) to moje dcerka zacla delat ted, na 4 letech a zaluje az beda, kdykoliv k nam prijede navsteva s detma, neposloucham nic jineho, nez kdo a co ji udelali :-( Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 18:23:09) no vidíš,každý dítě je jiný, já fakt vždycky poznala, jak kde byli spokojení, ten nejstarší navíc hodně brzy mluvil a nenechal si vůbec nic pro sebe, už v jeslích vypravoval,co kdo řek a neřek... Odpovědět  Lenkala    •  Re: můj názor  (8.2.2010 16:28:00) podle me, pokud tvoje dcera neumela rozlisit, co je spravne nebo ne, bys mela hledat chybu spis u sebe, zes ji to za ty tri roky co byla doma jen s tebou nenaucila. tim bych zacla ja. ale ja jsem bohuzel taky jedna s tech spatnych matek, co dali dite do skolky uz v 16ti mesicich. a vsichni mi ho pochvalovali, jak ma dobre stravovaci navyky, ze vi, kdy ma dost a kdy chce jeste. kdyz jsme teda u toho jidla. ze zacatku tam byl chvilku a pak 4 hodiny denne od pondeli do patku. dneska ve 3a pul ma samozrejme faze, kdy rekne, ze nechce do skolky (vetsinou na to ale po 5 minutach zapomene) a nedejboze, kdyz ho chci vyzvednout driv. sedim tam a cekam i hodinu, nez se rozhodne, ze uz muzem jit domu. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (8.2.2010 16:56:18) Lenkalo, ty stravovací návyky mi přijdou jako divný argument pro jesle. Já nevím - třeba dám dítě do lyžařské školky, když ho chci naučit a sama to neumím, nebo třeba jazykové kurzy - sama něco neumím, tak nechám někoho jiného, aby to dítě učil. Ale to matky neumí jíst, že dávají děti do jeslí, aby se naučily jíst lžící a příborem? Odpovědět  Lenkala    •  Re: můj názor  (8.2.2010 17:01:47) to bylo mysleno tak, ze ja ho to naucila doma dobre, ne ze ho to naucili ve skolce. mozna jsem se nevyjadrila dost jasne. uz v 16 mesicich vedel (samozrejme ne vsechno) co je pro nej dobre. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (8.2.2010 17:10:04) Jo tak to jo. Odpovědět  maschul  protože máš genilální děti  (6.2.2010 18:27:41) tzeda to poslední máš hezký, ale rekne Ti asi taky hovno...moje mluví,ale že by mi jako podrobně popsal oběd...drž kušnu a táhni něco dělat...tady vartuješ a doma kongo...volám Tvýmu starýmu Odpovědět  Federika  Re: protože máš genilální děti  (6.2.2010 18:30:19) hehe,zdravím... Popsal mi a nejen oběd, tohle poslední dítě je nějak zaostalý, to holt umí jen "mami deši", co nadělám, někde jsem asi udělala chybu,jesle asi nebudou, zůstane mi jak koule u nohy navždy!!! Odpovědět  Federika  Re: protože máš genilální děti  (6.2.2010 18:31:25) a kongo neni, už jsou zpátky a já to aspoň z nehoršího stihla uklidit,fakt..., dokonce i perník jsem udělala a to jsem chudinka nemocná... Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 19:37:46) Ani já nemám génia, ale poznám, když se mu něco nelíbí. Myslím, že jestli mělo k obědu rajskou nebo špenát, je v celém tom problému opravdu nepodstatnej detail. Dítě může v jeslích i ve školce řvát z různejch důvodů a jedním z nich je i hysterická matka, která trpí traumatem z odloučení od dítěte. Odpovědět

zuzkapbg  Re: můj názor  (7.2.2010 22:24:59) helenice, a tys někdy byla v jeslích? já jen že tak přesvědčivě píšeš o tom, co se tam s těma dítkama děje? Naše maličká, pokud pro ní přijdu byť jen o půl hodinky dřív, naopak řve nééé domů néééé, ešťéééé bum bum (no jo, mají hudební výchovu, celej orchestr, to bych s ní doma dělat nemohla, mám jen dvě ruce)... takže kolikrát musím čekat v šatně, až se rozhodne, že už teda dost a jde se. Nevím, třeba zrovna ty jseš ta super matka, která jediná ví, jak nejlépe vychovávat dítě a která ví nejvíc, co všechno potřebují všechny děti bez ohledu na to, že každé dítě je úplně jiné a i jejich mámy jsou individuality. Jen bych sama za sebe nenašla nikdy odvahu někoho poučovat o něčem tak strašně intimním, jako je výchova vlastního dítěte. Možná někdy na žádost přidám svou zkušenost nebo radu, ale jsem natolik soudná, že bych si ani nedovolila někoho odsoudit tak, jako vy. Jestli zde neplatí to pořekadlo: Potrefená husa.... Odpovědět

zuzkapbg  Re: můj názor  (7.2.2010 22:25:34) helenice, a tys někdy byla v jeslích? já jen že tak přesvědčivě píšeš o tom, co se tam s těma dítkama děje? Naše maličká, pokud pro ní přijdu byť jen o půl hodinky dřív, naopak řve nééé domů néééé, ešťéééé bum bum (no jo, mají hudební výchovu, celej orchestr, to bych s ní doma dělat nemohla, mám jen dvě ruce)... takže kolikrát musím čekat v šatně, až se rozhodne, že už teda dost a jde se. Nevím, třeba zrovna ty jseš ta super matka, která jediná ví, jak nejlépe vychovávat dítě a která ví nejvíc, co všechno potřebují všechny děti bez ohledu na to, že každé dítě je úplně jiné a i jejich mámy jsou individuality. Jen bych sama za sebe nenašla nikdy odvahu někoho poučovat o něčem tak strašně intimním, jako je výchova vlastního dítěte. Možná někdy na žádost přidám svou zkušenost nebo radu, ale jsem natolik soudná, že bych si ani nedovolila někoho odsoudit tak, jako vy. Jestli zde neplatí to pořekadlo: Potrefená husa.... Odpovědět

monule 3děti    •  Re: můj názor  (7.2.2010 11:17:10) Federiko: nikoho tu nehodnotím je mi celkem jedno kdo dává nebo nedává dítě do jeslí je to každého věc, jen jsem chtěla přispět svou zkušeností, a pokud jste s jeslemi spokojení tak je to dobře. Mimo jiné své děti rozhodně netahám tam kde nechtějí být pokud by syn řekl že nechce hrát hokej tak nebude pokud by dcera řekla že už nechce krasobruslit tak nebude určitě je nenutím, a pokud to chtějí dělat tak jim to jen dopřávám a je to i na úkor mého času ale vidět jejich radost, to stojí za to. Odpovědět

Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (6.2.2010 10:49:19) Toto je přesně ten model, jaký zdejší diskutérky asi špatně stráví. Totiž ty si dovoluješ účtovat, zatímco by sis se třetím dítětem měla hrát nebo se mu jinak příkladně věnovat )))) Ráda bych se ale mýlila Věřím tomu, že takto jsi opravdu spokojená Odpovědět  monule 3děti    •  Re: můj názor  (8.2.2010 7:31:39) Naštěstí nemáš pravdu malýmu se věnuji jelikož mám taky manžela který s dětmi jezdí a já se věnuji malýmu a pokud jedu já je to max na 1,5h protože stále plně kojím tak si nemůžu dovolit být pryč déle. Odpovědět  monule 3děti    •  Re: můj názor  (8.2.2010 7:35:31) jo a k tomu účtování to dělám pouze v době kdy malej spí a což je tak 3h, je to naše firma takže si to můžu dovolit jinak bych to nedělala kdyby to časově zasahovalo do výchovy a hraní si s malým to naštěstí není nijak ohroženo a ni by mi to za to nestálo..... Odpovědět  Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (8.2.2010 12:35:42) Tam byla ironie prosííím. Já se účtem, daněma apod. živím, bylo mi to právě sympatické. No představ si, pro mě je to koníček Na RD jsem si udělal zkoušky na daňového poradce. Dneska se tomu už směju. Ale bylo to drsný. Hned jak malá usnula, tak šup, otevřít knížku a šprtat )) Odpovědět  monule 3děti    •  Re: můj názor  (9.2.2010 8:14:17) Jo tak to promiň tu ironii jsem v tom neviděla.Je to sice náročný ale malej spí 3-4hodinky dopoledne tak v tu dobu si k tomu sednu.Ale jak se vzbudí tak to už se nedá udělat nic má sice 3měsíce ale už vyžaduje pozornost,začal vykládat pořád se směje takže už se věnuji jenom jemu. Odpovědět  Želvička plus Petruška 21 měsíců    •  Re: můj názor  (9.2.2010 12:26:51) Jsem ráda, žes mě pochopila, holt ten můj cynismus Ale jak jinak, když všeobecně se má za to, že máma, co si "dovolí" věnovat na MD i něčemu jinému než dítěti, je špatná. Nikdo nemá právo soudit. Já jsem pro cokoliv, co pomůže se odreagovat Odpovědět  monule 3děti    •  Re: můj názor  (9.2.2010 16:21:44) Ještě že tyhle názory se nemůžou brát vážně jelikož každá z nás sama nejlíp ví jak moc se dítěti věnuje a že se zase nějak extra nedá věnovat něčemu jinému pokud je dítě vzhůru a vyžaduje pozornost prostě se mu musí dát a všechno ostatní jde stranou opravdu to chvilkové volno je v době spánku mimča, někdy usedám k práci i ve 4h ráno protože vím že v 7h už jsou všechny moje dětičky vzhůru a pak následuje ten kolotoč oblékání,snídaně a odvoz do MŠ a následně věnování se nejmenšímu pak po obědě zase ty dva vyzvednout a věnovat se jim (+ nejmenšímu) až do večera než usnou. A kdo by mi pak večer řekl že se nevěnuji dětem tak bych ho asi nakopla protože jsem vyřízená........ale i podvědomě štastná....... Odpovědět

remus  Re: můj názor  (4.2.2010 9:52:03) Monty, tohle jsi vyjádřila parádně, mě vychovávali v podstatě také prarodiče a v jednom máš pravdu, ke své mámě jsem si nikdy cestičku nenašla, také nejsem žádný batolecí typ nebo jak to bylo v tom názoru nade mnou, ale své dítě bych dopbrovolně nikam nedal, to bych opravdu musela mít existenční nouzi! Dcerku jsem dala do školky také jen na předškolní rok, kdyby to samé šlo udělat i se synem, tak nebudu váhat! Citové poute je velmi velmi zranitelná věc a pokud někdo zastává názor, že to v tak útlém věku nemá žádnou váhu, tak se moc plete, nejdůležitější je to právě v obdodí do 3 let!!! Odpovědět  Pavla ...  Re: můj názor  (4.2.2010 9:59:02) No, já si prostě nemyslím, že holky by ke mně citové pouto neměly ... Mají a jsem tomu ráda. A fakt si myslím, že ten "polodenní" pobyt v jeslích to neovlivnil. No, a že by se o mně děti staraly, až budu nemohoucí, s tím nepočítám. Ani bych to po nich nechtěla, bez ohledu na jesle. Odpovědět  remus  Re: můj názor  (4.2.2010 10:05:56) Pavlo, myslet si to opravdu můžeš..., ale já souhlasím s tím, co napsala Monty, co si s dítětem nevybuduješ do tří let, to už nedoženeš a teď sílu pouta nepoznáš... Odpovědět  Pavla ...  Re: můj názor  (4.2.2010 10:08:09) Tinus, já nic nedoháním. Myslíš, že když s dítkem matka není 24 hodin denně 7 dní v týdnu, tak si prostě citové pouto nevytvoří, zato když ano, je pouto vytvořeno jaksi automaticky? Nebo myslíš, že poté, co dítko přijde z jeslí, se jim už matka nevěnuje? Odpovědět  remus  Re: můj názor  (4.2.2010 10:12:39) Hele já udětí před MD pracovala, jednalo se o děti postižené, já měla jen ty lehce a moc by jsi se divila, jak byly citově deprimované, že nejsou s rodiči, to je ale na jiné téma! Každopádně každé dítě je nejpřístupnější dopoledne, odpoledne už nikdo nic nedohoní, i kdyby se rodiče třeba přetrhli! Když to jinak nejde a dítě dát opravdu z ajkýhkoliv důvodů musíš, tak to beru, ale aby si někdo zašel do ritka, na minikúru, pokecal na netu a podobně, jak je napsáno dole, no tak takový člověk si dítě pořizovat neměl, rodičovská dovolená je rodičovská dovolená, ne odskok z práce za vlastními aktivitami! Odpovědět  Katla  Re: můj názor  (4.2.2010 10:14:26) citová deprivace nevzniká pobytem v jeslích - můj syn nikdy žádné známky citové deprivace nevykazoval - pokud tyto příznaky dítě má, není zároveň neco OK doma - a celodenní pobyt doma by to nezměnil. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 10:14:50) Především berte v potaz, že žádné dítě není "nepopsaná kniha", že se nerodí jako sada modelíny s jednotlivejma barvama oddělenýma plastovým pytlíkem a je na vás, co si z něj uplácáte. Není žádnej jednotnej a univerzálně správnej model na to, jak vychovávat nebo jak se chovat k dítěti. Ani psi nejsou všichni stejní a to jsou daleko stejnější než lidi. Odpovědět  Pavla ...  Re: můj názor  (4.2.2010 10:22:47) Tinus, vzdávám to, nejspíš znáš mé děti daleko lépe než já, a prostě to už nikdy nehodoní(me), že byly v jeslích , a jen tak mmch, nechodila jsem si odskočit do fitka, i když i to považuju za super nápad. Odpovědět  remus  Re: můj názor  (4.2.2010 10:34:20) Pavlo, tvé děti tedy opravdu neznám, to se můžeš spolehnout, u nás jesle ani nejsou, takže sousedky fakt nejsme, já s tím fitkem regovala na někoho úplně jiného, pokud jsi neměla jinou možnost, než tam děti dávat, tak to se prostě nedá nic dělat, já jsem psala, že bych je tam nedala kvůli vlastnímu potěšení, ot raději počkám do odpoledne,až dorazí manža nebo babička skončí v práci Odpovědět  marketa    •  Re: můj názor  (4.2.2010 10:41:50) moje dite je ve svych 2,5 (zari) ve skolce nadsene. tesi se tam kazdy den. jsem tehu, takze si tech par mesicu misto prace proste uzivam klid, dospavam tehotenskou unavu a chodim sportovat (ne do fitka, ale na kurz pro tehule ;-) a na plavani). moje tehotna kamaradka mela stejne stare dite doma, bla absolutne nevyspala a vycerpana, obcas na pokraji zhrouceni. ja jsem s ditetem odpocata. babicky mam nedostupne a manzel prichazi z prace v sedum vecer. trvam na tom, ze moje dite navstevou skolky uz ve 2,5 na 5 hodin denne a 12 hodinami (3x4) v roce a pul (tj. tri dopoledne a vyzvednuti pred obedem) zadnou ujmu neutrpelo. Odpovědět  MM, 2 kluci  Ale 2 a půl roku je už něco jiného...  (4.2.2010 13:35:09) ...- taky si myslím že některým dětem to už v tomto věku prospěje být ve školce/jeslích apod., navíc když je to "na pár hodin". Myslím že tak od těch 2, 2 a půl se do postupně zkoušet, záleží na dítěti a celkové situaci... Ale u těch ročních či dokonce ještě mladších - tam mi to fakt přijde dost drsné, těm to ještě ani nejde pořádně vysvětlit . A divím se, že těm rodičům zřejmě nevadí, že spoustu významných mezníků u svých dětí nezažijou, bude je s nimi sdílet někdo jiný ("jeslová teta"), třeba první krůčky, nová slova... Taky mám tak nějak představu, že jsou tu rodiče od toho, aby dítě něco naučili, předali mu takové ty základní věci, aby je jaksi "uvedli do světa" - a ten to dítě pak od těch (třeba i necelých) 3 let může postupně začít objevovat (školka apod.). Ale o omoc dřív asi fakt ne. Chápu že jsou třeba případy kdy to jinak nejde než dítě dát do jeslí - ale jinak fakt nevím... Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Ale 2 a půl roku je už něco jiného...  (4.2.2010 13:56:30) No, já to všechno s dcerou zažila, ale že by se mi to nějak vrylo... Odpovědět

Astrit  Re: můj názor  (4.2.2010 21:21:32) Nemůžu si pomoct, Monty, ale z tvého vztahu k mámě čiší hořkost. Babičku jsi milovala, ale odpustila jsi mámě za to jaká byla máma? Tohle přece duši poraní vždycky. Myslím, že role matky JE nenahraditelná. Model chování matky si neseme s sebou a chtě nechtě jej přenášíme na vlastní děti...ať už formou "chci být jako moje máma" nebo "v žádném případě nechci být jako moje matka". Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 21:32:25) Astrit, co bych jí měla odpouštět? Že nebyla máma? Nebyla. Měla jsem jinou. Beru ji takovou, jaká je a necítím vůči ní nic negativního. Kromě toho, že jí mám po dvou dnech plné zuby, ale to není její výsada a možná ani zásluha. Máme dosti nekompatibilní povahy. Nic jí nevyčítám. Určitě mne její osoba, resp. působení její osoby na mne nějak poznamenalo - každého rodiče nějak poznamenají, ale neřekla bych, že je mi to líto nebo mne mrzí jaká byla/je. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 21:36:53) Ještě bych dodala, že pro ni taky nebylo nijak snadné mít dítě jako jsem byla já. To, že mne nechala babičce bylo to nejlepší, co mohla udělat, protože jinak by to dopadlo hodně špatně. Pro ni. Protože je psychicky labilní, skončila by v blázinci nebo v rozrušení vyskočila z okna. Třeba. Odpovědět

Šárka a Filípek  Re: můj názor  (10.2.2010 0:01:55) No Monty panejo . Měla milující babičku , to je krásné a věřím tomu,ale zde je vidět jak je mateřská láska důležitá a jak chyběla . Dnes má Monty názory jaké má a jsou dost děsivé , postrádám v nich cit a schopnost empatie ,chvílemi bych i řekla,že je psal chlap. Monty přečti se zpětně ,stojí to za to. Odpovědět

ErikaB  Re: můj názor  (4.2.2010 9:37:32) Souhlas. Odpovědět

Colombi  Re: můj názor  (4.2.2010 9:41:23) Odpovědět

helenice  Re: můj názor  (5.2.2010 20:57:45) 100% souhlasim!!! a mimo jine - ja jsem samozivitelka dvou deti 4 a 1,5 let a nemyslim si, ze bych musela nutne dat mladsi dite do jesli a zacit chodit do prace, abychom prezily. Prezivame i tak a jsem rada, ze jsem s detmi doma. Starsi dcerka sice chodi do skolky, ale chodi tam rada, bydlime na vesnici a chybi ji deti na hrani. A kdykoliv musim dat mladsi dcerku z ruky, boli me srdce! Jsem proti jeslim, uz jenom proto, ze jako dite jsem si prosla celym tim systemem - mikro jesle, jesle, skolka,..... a vysledek? Dodnes si pamatuji ten pocit, kdyz se otevrely dvere tohoto zarizeni, ja citila pach te budovy a zmocnila se me uzkost, strach, panika a bolest z odlouceni. Nesnasela jsem to a neustale jsem cekala, cely den jsem cekala na maminku.... moc mi chybela matcina milujici naruc a prave v tehle dobe si dite formuje svoje prvni krivdy, ktere si schova do podvedomi a tahne je sebou cely zivot.... a za to opravdu zadne penize sveta nestoji!!! Je to pohodlne, poridit si dite a utect pred izolaci a stereotypem zpet do zamestnani mezi lidi, ale za jakou cenu proboha!!! Jasne, je to nejtezsi a nejmin okolim ocenene "zamestnani" byt matka na plny uvazek, ale to je poslanim zeny, proto tu jsme....vzdyt podivejte se na americkou sablonu vychovy - od 3 mesice ditete si porizuji chuvy, stridaji je jako ponozky, vetsinou mlade pubertacky, ktere deti vubec nezajimaji a delaji to pro privydelek, rodice si svoji absenci vykupuji drahymi darky a vysledek? Treba strileni na COlumbine High school pred par lety = zoufaly vykrik zoufalych a zmatenych deti, kteri potrebovali dostat z tela ty krivdy, kterym sami nerozumneli.... uz jenom fakt, ze jejich rodice nevedeli, ze v garazi vyrabi vybusniny a v supliku nocniho stolku maji zbran... ale to je zase jina dlouha kapitola...... ale....kdyz se bavim s lidmi ve veku me matky a nebo s ni, kazdy vicemene rika to stejne - jak lituji, ze si nemohli svych deti uzit tak, jako si je mohou uzit dnesni matky. A zavidi jim tu moznost byt s detmi 3 roky doma..... tak proc ji nevyuzit? Odpovědět

Iva    •  Re: můj názor  (5.2.2010 22:31:28) No bodejť, VŠICHNI senioři v Dánsku nebo Portugalsku (kde chodí do jeslí všechny děti), umírají sami v hnusných LDNkách. Zatímco u nás, kde 96% dětí je do 3 let vychováváno matkou, LDN nemáme. Páč je nepotřebujeme, protože naši staříci umírají doma. Názor na Nobelovku. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:22:13) vsiml si nekdo, ze vsechny slecny a pani, ktere se tu nejvice rozciluji jsou prave ty "postreleny husy"? Jakmile se zena stane matkou, ma povinnosti a zodpovednosti a je opravdu jednoduche pod zaminkou potreby penez "odhodit" dite do jesli. Jestlize to neunese, nemela by deti mit, dite neni modni doplnek. A co se tyce LDN - je trochu sobecke si poridit dite jenom proto, aby se o me mel ve stari kdo postarat, nase deti nam NIC nedluzi, ony pouze dluzi SVYM detem... stafeta se predava dal, co je naucime, co jim do zivota dame... to budou predavat.... dite je nase vizitka, nase zrcadlo..... Ja osobne bych si nikdy nechtela, aby mi moje dcera musela ve stari utirat zadek a pritom se starat jeste o sve deti.... to by bylo pod moji uroven, nechci z ni vychovat svoji pecovatelku, ale zenu, ktera bude dobrou matkou svym detem. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:26:15) Helenice, a byla jsi se někdy na LDN podívat? Ono pokud si našetříš na pečovatelku či soukromé zařízení, pak to třeba ustojíš. Já bych raději matce ten zadek utírala, než jí dát na LDN, které znám já. Vše je ale součástí systému, někdy prostě nemáme volbu. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:35:23) babicka mi umirala na rakovinu, ja mela zrovna doma novorozene a malou dcerku, nebylo te lehke pro nikoho z nas, ver mi, ze vim, o cem mluvim, moje babicka plakala v ponizeni, ze ji musime utirat zadek, prevlikat pocuranou postel a drzet kbelik na zvratky.... krmit ji lzickou.... ja jsme si v te chvili uvedomila, ze bych tohle nidky nechtela, aby moje dcery delali pro me, kvuli nim i kvuli sobe.... daleko mene bych se stydela pred cizim personalem... Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:44:31) Ve špitále taky pláčou lidi ponížením. Nebo si umíš představit, že tě někdo celou odhalí před ostatními pacienty, ošudlá žínkou, vymění podělanou plenu? Ve špitále se ty pocity násobí, věř mi. A blízkost druhého člověka je nenahraditelná. Pokud budeš mít jen na tu hygienu nějakou ošetřovatelku, ale jinak budeš v kruhu rodinném - nebylo by to lepší řešení? Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:50:59) nevim, tezko rict, asi jo .... to je jeste daleko doufam, ted resim veci, ktere jsou prede mnou Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 10:52:05) Dobré vědět předem, můžeš začít šetřit. Jinak ti přeji, aby to nebylo potřeba. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 10:59:54) .... tak rakovina je v nasi rodine vsude, zrejme me to v pokrocilem veku nemine, doufam, ze v pokrocilem... ale asi bych nesetrila penize, nybrz stradala pilulky a sama se v nevylecitelnem stadiu usetrila bolestiveho a dlooooouuuheeeeho umirani. Co prozivala moje babicka nebylo hezke... nezaslouzila si to a ve finale, kdyz ji posledni tyden hospitalizovali kvuli bolestem.... predavkovali ji umyslne morfiem... aby netrpela.... normalni eutanazie a vis, byly jsme za to vdecni, umrela ve spanku, bolesti si uzila az moc. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 11:03:04) Heleno, to teď neřeš. My máme zase v rodině infarkty a mrtvice. Nechápu, že se všichni moji předci pořád tak stresovali a rozčilovali Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 11:09:33) musim letet, tesilo me a snad si tu nekdy jeste zadebatime Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (6.2.2010 11:11:11) Taky jdu, abych nebyla nařčena, že se nevěnuji dětem. Budou koukat tajně Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 12:02:42) Helenice, ono to "věnování se dítěti" je v podstatě výmysl posledních několika málo desítek let. Předtím se prostě dítěti zajišťovaly základní životní potřeby, jinak se s ním nikdo moc "nemazal". Jakmile děti uměly rozumně chodit, na venkově se přidaly ke skupině ostatních dětí z vesnice, doma se objevily možná tak v době jídla, a pak večer. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 16:51:51) jo, jenze drive zeny rodily od 18 let a nektere nebyly dusevne vyzrale na roli matky. Ja jsem si prvni dite porizovala v 28 a rada se mu venuji, neumim si predstavit, ze bych o diteti cely den nevedela a nechala ho samotne nekde toulat. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 16:56:34) Ale leda tak houby. Zkus se pohrabat ve starších matrikách - pětadvacetileté i starší prvorodičky byly dost běžné. Uvědom si, že plnoletost bývala dřív až od 21 i více let. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 17:00:55) nemusim se hrabat v matrikach, ani by me nikdo nenechal, staci se rozhlednout kolem sebe a spocitat si, v kolika zeny meli deti, prumerne se rodilo kolem 20 roku. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 17:03:17) nevim, jaky si ty rocnik, ale za me matky, ktere je dnes 55 byla plnoletost v 18, jako dnesa od te doby se to nemenilo, nevim, co to tady pises o 21 letech Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 17:12:12) Já taky nepíšu o době našich rodičů, ale tak 100-200 let zpátky. Do matrik nahlížet můžeš - tyhle starší jsou v archivech přístupné, částečně už i na webu. A ve svý době jsem s prvním dítětem v necelých 25 nebyla zas taková výjimka. No, budeš se divit, ale batolata jsem měla dost ukecaný Navíc si dost dobře pamatuju, jak do jeslí od dvou let chodila moje sestra, ta už v tý době mluvila ve složitejch větách (to byly ještě socialistický jesle, ale tyhle konkrétně byly dost dobrý). Odpovědět  Petula    •  Re: můj názor  (7.2.2010 1:36:55) Me deti nechodily do jesli a ve dvou letech mluvily krasne, umely basnicky, dokonce syn uz umel r a ř. Kazde dite ma svuj individualni vyvoj. Jsem sama neslysici, prarodice mi pomohli minimalne. P. Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 17:19:20) Souhlasím s Lídou. Teprve někdy po válce byla hranice plnoletosti posunuta na pouhých 18 let. Před tím platil patent Marie Terezie z r. 1753, který stanovil dospělost dovršením 24. roku života. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 17:42:51) samozrejme, to je mozne, ale ja se bavim o obdobi po valce. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 17:49:35) To ale nic nemění na tom, že nějaké větší "věnování se dítěti" se prosazuje až posledních několik desítek let. Poměrně dost malá část z historie civilizace. Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 18:05:35) Je reálný předpoklad, že v době, kdy ty budeš potřebovat, aby ti někdo utřel zadek, bude tvoje dcera už nejspíš babičkou. To už snad nebude mít povinnost se starat o děti? Jinak mě osobně by potěšilo, kdyby moje dcera byla ochotná mi ten zadek utírat, protože by to znamenalo, že pro ni jsem něco víc, než jen její služka. Odpovědět  helenice  Re: můj názor  (6.2.2010 18:11:10) nevim, me by to nebylo prijemne, nemam rada pocit, ze se o me musi nekdo starat, jsem zvykla byt nezavisla a samostatna, nehraju si na feministku, nez me tu zacnete zase kamenovat, jen jsem proste takhle zvykla odjakziva, vliv okoli, vychova, nevim presne... proste nesnasim pocit zavislosti na nekom a uz vubec ne v tak choulostive zalezitosti. Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 19:48:31) To snad každej je raději nezávislej. Ale už tě vidím, jak jsi odvázaná z toho, že ti zadnici utírá nějaká cizí protivná sestra... To fakt radši někoho blízkýho, kdo to bude dělat alespoň trošku s láskou. Odpovědět

Petra,1 dítě    •  Re: můj názor  (7.2.2010 14:55:07) jo můj názor,pracuji v Domově důchodců, pracovala jsem i ve školce,můžu posoudit,jsou mamče,které by o místo přišly,kdyby po půl roce nepřišly, v dnešní době si člověk nemůže vybírat,jsou některé děti nemocné dost často,tak si je mamky stejně užijí až až po celý život a na cca 3 dny v týdnu,když nemají hlídání,tak si myslím,že to není problém, a navíc kolik je v dnešní době jeslí a kolik v nich je dětí?na 1 okres tak 1 jesle,aspoň tady u nás a kolik tam je těch dětí opravdu víc jak 6 hodin? Odpovědět

Manka, 1 syn    •  Re: můj názor  (9.2.2010 16:53:37) Tleskám a ztotožňuji se. Ono se nám všechno, o jsme do dětí vložily/i jednou vrátí i s úroky. Odpovědět

Mammina  Dost to rozciluje, ze?  (12.2.2010 11:44:41) Je videt, ze vas tema rozcililo, a podle me celkem zbytecne, s batolaty a miminky je velky stres a malokdo ma dostatek trpelivosti, kdyz deti rostou, tak je to vic fajn. Ja si s moji dcerkou zacala rozumet az po narozeni druhe, do te doby byla spis na "tatinka". Byla a jsem s ni doma, protoze nechci propast zadny okamzik s ni a s jeji sesrickou, vidim na me mame, ze se ji to nepodarilo(neustale nas nekam skladala, k babicce a tak), neuzila si nas "naplno" a ted cce maximalizovat jako babicka a divi se, ze ja k ni deti "odkladat" nechci. Je bajecne mit par hodon klidu, dokazu to pochopit, ale maminkou jsem jen a jenom ja a nechci promarnit ani moment, protoze se toto obdobi nikdy nevrati a i kdyz pak prijdou vnoucata, nebude uz to "ono". Tak to ale citim ja, neznamena to, ze pak vsichni musi pocitovat to same. Maminky, ktere davaji deti do jesli neodsuzuji! Kdyz chce maminka, z jakehokoliv duvodu do prace, ma to udelat, protoze se musi citit dobre a v pohode, aby bylo v pohode i miminko! Neverim tomu, ze je na svete maminka, ktera by dala prednost necemu jinemu, nez-li poterebam sveho ditete. Co se tyce autorky clanku, nelibi se mi moc, jaky ma postoj. Ja sama bych nepracovala pro instituci ve kterou neverim a kterou neschvaluji, pro male deti je dulezita jistota, kde ji ma vzit, pracuji li v jeslich lide, kteri v to co delaji nemaji duveru??? Kazdopadne deti v celem svete navstevuji jesle a plakat nutne nemusi! Ja bych se spis, jako spravna ucitelka/vychovatelka ptala, co delam spatne, kdyz ty deti placi. Odpovědět

Henrietka    •  Re: můj názor  (6.2.2010 19:36:42) Já bych to tedy považovala za svou velice neblahou vizitku, kdyby se mnou děti nechtěly jít domů... Odpovědět  Líza  Re: můj názor  (6.2.2010 19:47:02) No to mám teda fakt neblahou vizitku , moje mladší dcera ze školky se mnou domů nechtěla nikdy. Nevím teda, co je na té mé vizitce tak neblahého, ale je to vizitka toho, co předtím potom roky potvrzovala svým celkovým založením - je extrovert, dobrodruh a hledač nového, a nějaká máma je pro ni prostě nudná známá bytost, zatímco ten svět, ti cizí lidi, to je něco k objevování! A školka patřila do tohohle ranku. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 19:49:13) Co mám říkat já? Syn mi v životě neřekl, co měli ve školce k obědu... a jediné, co vím ze školy, kam chodí už půl roku je, že Jirka Veselý je debil a nepatří do jejich party. Odpovědět  Jana a Petra  Re: můj názor  (6.2.2010 20:00:25) Monty, to se nebojíš to napsat, někdo by tě tu mohl obvinit, že ještě není zralý do kolektivu a měl by být místo 1.třídy doma s maminkou Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 20:02:25) Jano, mám pro strach uděláno. On by po této stránce nebyl totiž zralý do kolektivu nikdy. Syna praktické věci z denního provozu vůbec nezajímají, je pod jeho úroveň o tom hovořit. Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 19:51:44) ????? Tohle už mi fakt hlava nebere. A později by byla špatná vizitka, že místo doma s mámou chtějí do kroužku, ještě později někam na rande a co nejhoršího: Jednou budou chtít odejít z domu navždy! Ó jaké jsme to všechny špatné mámy!!!! Snad k výchově patří i naučit dítě v určitým věku přiměřené samostatnosti. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 19:52:06) Henrietko, na tohle jsem přesně čekala Měla jsem jednu takovou známou, vždycky zírala na moje bezproblémový děti,který zůstaly s každým a kdekoli se dobře bavily,atímco její syn všude jenřval a když už nevěděla co,tak tvrdila:" no jo,to oni tě asi nemají moc rádi a doma se jim nelíbí!!!" Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 20:04:39) já už se s ní nestýkám, rozešly jsme se definitivně v okamžiku, kdy hystericky běžela za autobusem vezoucím děti na školkový výlet, dětem pět let a ona řvala:" já jsem si to rozmyslela, nikam svoje miminko nepustím!!!" A to nekecam... Miminku je jedenáct a má svou maminku kdesi, lže jí,aby mu dala konečně pokoj... Odpovědět

Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 20:14:08) Začnu se asi trápit, že jsem hrozná, ale hrozná matka s velice neblahou vizitkou....neb domů se mnou nechce jít ani ta dvouleťačka, když vedeme pětiletou do školky. Asi bych měla všechny děti vrátit...kdybych věděla kam. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 20:16:46) do babyboxů!!! S lístečkem:" něco je blbě, líbí se jim v jeslích a ve školce a to dokonce tak,že ani nechtějí domů!!!!" Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 20:32:34) Federiko, to je nápad Akorát bych je už do toho babyboxu nenarvala... hlavně bych tam měla dát toho nejstaršího, ten je už pár let víc někde v tahu než doma Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 20:40:29) nějak bych je tam už narolovala..Nejstarší je momentálně hodnej, je unavenej z lyžování, dneska přijel..A taky s e mu tam líbilo,nechtěl domů, sakra,člověk by řek,že mu doma ubližujem... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: můj názor  (6.2.2010 20:49:28) Nojo, Fed, ale ti naši kluci mají všichni výšku přes 170 a i mrňavka přes 150 Odpovědět  Oggová  Re: můj názor  (6.2.2010 20:49:34) No jo, ale jak tam našťouchat ty velký? Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 20:52:39) můj "velkej" má 150 cm, ale je gumovej,toho byhc fakt srolovala... Akortá teda škoda,že už mluví, on by jim prásknul, jak se jmenuje a kdo je jejich matka,sakra... Odpovědět  Jíťa    •  Re: můj názor  (6.2.2010 20:56:24) Třeba nepráskl... Třeba by se mu tam taky líbilo a domů by pak chodil na návštěvy. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 20:59:30) hehe,to by nemuselo bejt špatný. Ale on už celkem dlouhou dobu tráví ve škole, na kroužkách, možná si ho nechám, tvrdí,že chce bejt notářem a bude vydělávat tři miliony měsíčně, milion z toho bude dávat mněTak to by zase byla škoda,že jo,nechat se o to dfobrovolně připravit.... Odpovědět  cyann  Re: můj názor  (6.2.2010 22:03:19) tak to ty jesle asi jeho vztah k tobě moc nenarušily, když ho chce dávat tobě . jen aby si to ještě nerozmyslel Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 22:09:27) zatím mě miluje, třeba se to projeví až později.. Ale musím říct,že kdykoli ho naštvu, třeba po něm chci, aby si před příchodem kamaráda uklidil pokoj,tak vyhrožuje,že mi z toho milionu strhne sto tisíc!!! Odpovědět  zuzkapbg  Re: můj názor  (7.2.2010 23:03:15) Oggová, zkus baby box. Moje skoro tříleťačka odmítá odcházet z jesliček a teď nově ze školky (obojí soukromé, takže v jednom společném domě) už pravidelně rok. Podle Henrietky se jdu zakopat, příšerná vizitka matky, které selhala. Ale jak říkáš, kam jinam beztrestně takové dítě vrátit? A my jakožto nezodpovědné můžem zase v klidu žít Odpovědět

Markéta s párkem    •  Re: můj názor  (15.2.2010 21:58:59) Naopak. Když dítě nechce odněkud jít, neznamená to, že se mu doma nelíbí, nýbrž že se mu líbí tam, kde je a domů nespěchá, protože domovem si je jisto. Takže když říká "já si chci ještě hrát, já se chci ještě klouzat, já jsem s Aničkou ještě nedostavěla domeček" apod., je to v pořádku - nejde o to, že nechce jít tam, kam má jít, nýbrž nechce ukončit dosavadní činnost. Něco jinýho by bylo, kdyby dítě říkalo, že nechce jít k babičce, k tátovi, s mámou apod. Odpovědět

Pruhovaná  Re: můj názor  (4.2.2010 9:11:46) Co nedáš batoleti, to už nikdy nedoženeš. Ontologický vývoj dítěte neočůráš. A puberťáci se ti na tu náhradu jeslí vykašlou. Odpovědět  Ecim  Re: můj názor  (4.2.2010 9:26:23) To ano. Znám matku, která měla děti za studia a dávala je od 6 měsíců do jeslí. Když pak děti byly skoro dospělé, tak se zničehonic rozhodla to dohánět a zůstala s nimi DOMA. Výsledek byl ten, že děti z domova při nejbližší příležitosti zdrhly. V pubertě matku sice samozřejmě potřebovaly, ale jinak než v kojeneckém a batolecím věku. Odpovědět  remus  Re: můj názor  (4.2.2010 10:04:36) jednička s hvězdičkou Odpovědět

Astrit  Re: můj názor  (4.2.2010 21:12:46) Valkýro,běhá mi mráz po zádech z toho co píšeš. Je přece dokázané, že první tři roky nejvíce formují osobnost dítěte, jsou prostě nejdůležitější a začít si hrát na matku až když je dítě na základce, mi přijde pozdě. Fakt nechápu... Odpovědět  remus  Re: můj názor  (4.2.2010 21:16:00) Astrid, ten mráz neběhá jen tobě, ale to tady nevysvělíš, stejně si tu každá matka, která dala dítě do jeslí, zdůrazňuji - i když nemusela!, stojí za svým názorem, že jejich dítko nijak nestrádalo, protože tomu v tak brzkém věku nerozumí, takže to tu ani nečti, ať si nekazíš večer Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (4.2.2010 21:44:24) Astrid - je to fakt, nekaž si večer. Matky, co "nemusej" mimina a batolata, by měly mateřství důkladně zvážit. A pokud už se jim ta věc stane, mají doma to, co "nemusej" a vědomě i podvědomě na děti tento postoj přenáší, vrátí se jim to i s úrokama! Ale je mi z toho ... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 21:49:28) Magggi, mimino a batole je dítě pár měsíců. Fakt myslíš, že je tak strašně důležitý šišlat na mimino a libovat si v tom, jak je bezmocný a odkázaný na maminečku? Mně je teda celkem dost úzko přesně z tohohle typu matek. Odpovědět  Ecim  Re: můj názor  (4.2.2010 21:51:01) Tak to buď ráda, že jsi mě nikdy neviděla v reále. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: můj názor  (4.2.2010 21:51:43) No tak šišlat snad nemusíš, ne? A taky má třeba navíc otce, babičku, dědečka, nějakou tu tetu... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 21:56:36) Na moje dítě nešišlal naštěstí nikdo, po této stránce má normální rodinu. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (4.2.2010 21:58:46) No z tohoto typu matek je mi úzko taky Ale nemusela bych být ani "znalec" psychologie, abych věděla, že je fuk, jakou má dítě povahu - jeho odložení či odkládání v příliš raném věku je prostě špatně a nejaké stopy to zanechá vždycky! Pokud nosím 9 měsíců břicho s tím, že dítě půjde půl roku či rok po narození do jeslí (nebo nastálo k někomu jinému, byť je to babička), nevidím důvod, proč si to břicho, sakra, pořizovat? K čemu? Protože se to tak dělá? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 22:00:04) A co když se to prostě stane? Myslíš, že všechny děti jsou chtěné a plánované? Fakt není lepší dítě mít a zařídit péči jinak (babičkou, jeslema) než jít na potrat, protože mne nebaví jezdit s kočárem a krafat slepičárny na lavičce u pískoviště? Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (4.2.2010 22:06:18) Myslíš, že každá matka, která neodkládá dítě, končí na pískovišti? Na nechtěné těhotenství mě myslet nenapadlo - popravdě, těžko na tohle odpovídat. Ale pokud nastiňuješ situaci takto, vzpomenu si opět na svou maminku,sudentku profesora Matějčka, která říká, že dětem matky, co je odkládá DOBROVOLNĚ, bude lépe u KOHOKOLI JINÉHO!!! I jesle jsou milosrdnější instituce, než matka s nedostatkem citu Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 22:07:42) S nedostatkem citu? To měl být vtip? Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (4.2.2010 22:15:29) Ani ne Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 22:12:40) Cit se neprojevuje tím, že jsem neustále někomu za prdelí. To je závislost. Podle mne patologická. Kromě toho tebou popisované chování je z historického hlediska naprosté novum. Ještě před sto lety bys matku, která 24 hodin denně pečuje o své dítě do 3 - 4 let minimálně v našich zeměpisných šířkách nenašla. Odpovědět  Jana (syn 4roky)     •  Re: můj názor  (5.2.2010 2:13:03) promiň, mě je úplně jedno u koho tvoje matka studovala, ale ty jsi tele. Odpovědět  Petula    •  Re: můj názor  (5.2.2010 23:46:07) Vite, ze profesor Matejcek byl odpurce jesli?? Zaslouzil se o zruseni mnoha jesli po revoluci. Vite o tom??? P. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 0:02:50) Jo, a Josef II. se zasadil o zrušení celé řady klášterů. Co z toho má vyplývat? Prof. Matějček je/byl jeden z mnoha dětských psychologů a měl nějaké názory. Můžeme s nimi souhlasit a nemusíme. Proboha, to je taky jeden z průvodních znaků všeobecné degenerace, že slepě papouškujeme názory někoho, kdo je mediálně provařenej a kdo je momentálně "in"? Kill them all. Let God sort them out! Odpovědět  zuzkapbg  Re: můj názor  (7.2.2010 23:11:28) Odkládám dobrovolně, dvakrát týdně na dvě hodiny, svoje děti miluju a nemusím o tom ani pochybovat - je mi tě líto, tvé obzory jsou asi hodně omezené a zúžené... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (4.2.2010 22:19:01) Maggie Co to plácáš za hlouposti, můj syn byl v jeslích nadšenej, pro dalšího jsme měla aspoň hlídání, malé je rok a půl a do jeslí zatím aspoň nahlídla, všechny moje děti jsou velmi kolektivní a společenský, rozhodně žádný trauma nemají-na rozdíl od některých "mamánků", kteří se s tím setkají až v daleko pozdějším věku... Nehodnotím ani jedno ani druhý, ale souhlasím s Monty,že 24 hodin s malým dítětem nikdy nebyl běžnej jev, podle mě to není ani zdravý....Pro obě strany.. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (4.2.2010 22:21:59) Zkus si o tom něco přečíst, než začneš operovat dějepisem ze základky Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (4.2.2010 22:25:04) četla jsem víc než dost,o to nejde..Zkus zapojit instinkt, rozum, sama musíš vidět,že to pro to dítě není zdravý,nic se nesmí přehánět, navíc, v popředí zájmů nesmí stát jen dítě a dítě, i matka má své potřeby,zájmy, je pro oba nezdravý podřídit se jen dítěti.. Navíc to vidím na svých dětech, nemusím nic číst.... Odpovědět  Eli a ej  Re: můj názor  (10.2.2010 20:18:55) zkuste si neco precist, nez budete operovat s nepresnymi daty, Matejcek byl predevsim odpurcem takzvanych CELOTYDENNICH jesli, ktere se prakticky rovnaly detskym domovum. z takovych zarizeni si deti dle jeho vyzkumu odnasely (nektere ne, ale vetsina, asi podle vrozene povahy)citovou deprivaci. Takova zarizeni dnes neexistuji a nedaji se v zadnem parametru s dnesnimi jeslemi srovnat, ale neustale se matejcek nepresne uvadi jako zaryty odpurce vsech zarizeni pro deti do tri let. Odpovědět  Binturongg  Re: můj názor  (10.2.2010 21:25:29) Nečetla jsem celou diskusi - ale s jeslemi je to sporné. Ve své době nemohl Matějček brojit i proti denním jeslím (a že byl v mnoha případech důvod - s dneškem je to nesrovnatelné), takže o tom jen přednášel, nepsal Vezměme to z jiné stránky - Matějček je zastáncem toho, že pokud to trochu jde, má matka zůstat s dítětem pokud možno do 3 let. Ne nepřetržitě a neustále (opatrovat můžou rodinní příslušníci, přátelé...), ale je to prostě pozitivnější. Pokud to nejde, nedá se svítit, ale domněnky, že dítě, které je sociálně napřed, je z jeslí nadšené a mají na něj lepší vliv, než pobyt s mámou, což se projeví např. tím, že tam neřve a umí si obléct kabát, jsou podle mě zcestné.. Nikomu však jeho názor neberu - já jsem taky přesvědčená, že se na mě moje dítě směje od 1. dne a ono prý jen tlačilo Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 22:25:07) Nevím na koho to bylo, ale pokud ti začnu opisovat do diskuse všechny odborné historické publikace, které jsem přečetla a které mám za sebou v knihovně, strávím tím asi tak hodinu. Na tohle mne nenachytáš. Odpovědět  Astrit  Re: můj názor  (4.2.2010 23:21:32) Historie je historie...ale ze současnosti je zřejmě jisté, že jsme jedna z vééélmi mála zemí, kde matky zůstávají doma s dětmi tři roky... Jistému Angličanovi, se kterým jsem mluvila, spadly čočky i sanice, když se dověděl, že plánuju tříletou mateřskou. Díval se na mě skoro jako na zvrhlíka nebo asociála, takový jsem z toho měla pocit, něco jako že se tři roky budu válet doma "na podpoře"... Je mi z toho blbě, když si představím, že v zahraničí fakt matky opouštějí potomky v půl roce. Asi nemají tak štědrý socsystém jako u nás, proto mě ani nenapadne nadávat na výši mateřské, taky bych nemusela dostat nic a musela bych mazat do práce už po šestinedělí. Nevím jestli tu je nějaká paralela, ale zdá se mi, že Češi se víc drží své původní rodiny a na rodiče ve stáří nezapomínají tak lehce, jako například v USA, kde se děti běžně stěhují za prací přes celé státy od a rodiče nevidí i několik let, prostě se na ně vykašlou.... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 23:23:40) Otázkou je, zda to nenapomáhá vytvářet nezdravý standard "budu se taky x let válet doma na podpoře". Nemyslím si, že by si to tak předluženej stát jako ten náš mohl dovolit. Odpovědět  Astrit  Re: můj názor  (4.2.2010 23:28:14) Myslím, že investovat do matek, které se věnují svým dětem do tří let je jedna z mála ivestic této předlužené země, která MÁ smysl. Oproti tomu ti můžu, Monty, vyjmenovat investice vyloženě ztracené a promrhané, díky kterým se naše ubohá země může zřítit do bahna státního bankrotu Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 23:29:06) Nemusíš, mne nepřesvědčíš. V tomhle směru postrádám jakékoli sociální cítění. Odpovědět  Astrit  Re: můj názor  (4.2.2010 23:33:15) Škoda, že nemůžeš mateřskou vrátit zpětně. Každá kačka dobrá pro předlužený stát Mně taky nepřesvědčíš, dětem maminky prostě svědčí, tečka. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (4.2.2010 23:34:36) Nemám co vracet, žádnou jsem nebrala. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: můj názor  (4.2.2010 23:38:28) No, to ani já ne :) Spisovatelky to holt maj blbý :) Odpovědět  Astrit  Re: můj názor  (4.2.2010 23:39:04) Proč, prosím tě? Posílala jsi písemnou žádost, že mateřskou odmítáš? Nebo jsi musela do práce už po tom, co ti skončila peněžitá pomoc v mateřství (půlroční renta z platu)? Vážně mě nenapadá důvod.... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (4.2.2010 23:41:54) Astrit, ale vždyť donedávna sis nesměla vydělat víc než omezenou částku,jinak jsi o rodičák přišla,tos nevěděla?? Odpovědět  Astrit  Re: můj názor  (5.2.2010 0:15:23) No jo, to mi nedošlo. Máš pravdu. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: můj názor  (4.2.2010 23:48:41) Mateřskou osvč dostávají, jen pokud si platí připojištění, jinak ne. Rodičovský příspěvek dostává každý. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (4.2.2010 23:33:27) Astrit, ale vždyt se jim většima nevěnuje....Jen jsou s nima zkrátka doma... Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: můj názor  (5.2.2010 9:51:39) Federiko, to je teda argument, většina se jim nevěnuje, na to jsi prosím tě přišla jak? Posuzuješ jen podle těch které znáš nebo sis dělala sociologický průzkum? Jasně, že jsou matky, které na děti kašlou, dávaj cigárka a dítě je spíš obtěžuje. Ale používat to jako věcný argument je dost nefér. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 10:57:41) Stáňo,neříkej,že tohle neznáš??? Já jsem si ráno odvezla syna do jeslí,případně pak mladšího dala paní na hlídání, oběhla si úřady, poštu, nákup, pak jsem doma překládala, odpoledne si vyzvedla spokojený dítě, plný dojmů, já jsem nebyla otrávená, na dítě jsem byla plně naladěná a věnovala se mu až do večera, opravdu věnovala,šli jsme do divadýlka, malovali jsme, četli si, hráli si... A třeba známá,která by "do jeslí dítě nikdy nedala", otráveně tahala s sebou ufňukaný dítě po úřadech a obchodech,věčně nadávala,že schází peníze, domů si zvala kamarádky s dětma, děti se tam plácaly, maminky kafíčko a "ach,to je dneska děs, ten je protivnej,ta je protivná, asi zuby nebo co"...Aktivně se věnovaly dítěto daleko kratší dobu než já.. Neříkám,že je to tak vždycky a už vůbec netvrdím, že bych nahnala všechny dětí do jeslí...Jenříkám,že to zdaleka nemusí bejt vždycky jen zlo, že některým dětem a rodičům to vyhovuje maximálně a taky-dnešní jesle zdaleka není to, co bylo před "x" lety... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 11:21:42) asi tak,Valkýro.. A já mám teď rok a půlletou, bezmezně ji miluju, nicméně od dnešního rána jedeme už asi po dvacátý Kolo kolo mlýnský, fixou popsala zeď, rozšlapala piškoty, naházela roličky papíru do záchodu, teď tu se mnou patlá modelínu, já bych měla překládat a klidně přiznávám,že si taky dovedu představit,že by s ní tancoval někdo jinej V jeslích byla zatím tři hodiny,nebrečela,hraje si ráda,nicméně při cestě zpátky seděl v autě a šeptala:" mami deši, mami deši" Kluci to nedělali a ačkoli vím,že by si zvykla brzy,zatím jí dávám čas..Ovšem byla bych ráda,kdyby se pak o ni staral, kdyby s ní tancoval,maloval atd fakt trochu jinej druh učitelky, než je Iva...A sice někdo,kdo je pro tuhle práci zapálenej, kdo to bere jako poslání,kterýmu věří a nezpochybňuje ho-jakýmkoli způsobem... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 11:35:55) Valkýro, do MC jsem kdysi chodila aktivně.Jenže jsem si to představovala trochu jinak, většinou to vážně probíhalo tak,že se děti nechaly volně běhat a plácat kyblíčkem po hlavě amatky u stolečků a kafe probíraly nový oblečky.. A že bych řvoucí dítě v jeslích nenechala,to už jsem taky psala, já jsem tenhle problém naštěstí řešit nemusela.. Odpovědět  Lassie66  Re: můj názor  (5.2.2010 11:38:41) Valkýro, dcera byla v MC jak drak - nepotřebovala mě, ale věděla, že tam jsem. Usoudila jsem, že by se jí líbilo ve školce - a narazila jsem. Není to to samé. Odpovědět  jetofuk    •  Je to lež  (5.2.2010 11:44:32) Tak já do MC s dítětem taky chodila. Děti se někdy nechaly v jedné místnosti s hlídáním a ve vedlejší se dělaly třeba ruční práce. Větší polovina dětí, tak do dvou let, plakala v průběhu třeba dvou hodin po mámě několikrát. Jenže ta vždycky mohla odvedle přiběhnout, bylo tam dobře slyšet.Nebylo to hladem nebo žízní, pití a jídlo jsme tam "hlídání" vždycky nechaly. Nevěřím matkám, co tu místopřísežně prohlašují, že v jejich jeslích TEDY ROZHODNĚ ŽÁDNÉ DÍTĚ NIKDY NEBREČÍ. Je to lež...a jak to můžou vlastně vědět, když tam nejsou? Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (5.2.2010 11:36:40) Federiko,to já bych zase daleko radši svěřila dítě tomu,kdo u své práce přemýšlí,bere jí jako poslání a jestliže zjistí,že s tou acaptací na jesle,to není vždy takové ořechové,jak se bulíkuje platícím rodičům,tak to dokáže pojmenovat.Takovýho člověka bych si já osobně teda vážila daleko víc. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 11:39:39) Tulko, vidíš, já bych zase takovou práci,o jejímž prospěchu a užitečnosti bych nebyla přesvědčená,nikdy nemohla dělat... A rozhodně bych nemohla ráno s úsměvem děti přebírat,předstírat,jak to bude krásný a přitom si myslet tohle... Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (5.2.2010 11:48:30) No,já si zase myslím,že právě takovýchle lidí je potřeba,protože ochotných vykonavatelek své práce najdeš všude hafo.O ty děti jim zase až tolik jít nemusí.Zato pracují spolehlivě. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 11:52:46) doře, mám jiný názor... Jako matka bych si nepřála svěřit svý dítě někomu,kdo si o mě myslí to,co autorka článku, svý práci nevěří, zpochybňuje ji. Myslím,že se to nějakým způsobem musí projevit i na přístupu k těm dětem, místo nadšení spíš" i ty malej chudáčku!!"... Jako zaměstnavatel,provozovatel jeslí by pro mě takovej zaměstnanec vůbec nepřicházel v úvahu... Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (5.2.2010 11:56:32) Jo,názor asi máme jinej. Každej si do toho promítáme vlastní pocity a zkušenosti. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: můj názor  (5.2.2010 12:06:45) JO asi tak nějak...Já osobně bych v jeslích pro ty nejmenší dělat nemohla, rvalo by mě to vnitřně a bylo by mi těch dětí fakt líto. Ale třeba ve školce už bych pracovat klidně mohla, nicméně třeba naše školka má některé děti klidně už od dvou let a některé si to těžce vybrečely, takže co bych jako podle některých měla dělat? Odejít jen proto, že někteří rodiče nerozumí svým dětem a jejich volání o pomoc? V tomto si myslím, to samé, co Iva. A jestli v jejím článku někdo vidí opovržení a odsuzuje ji, že tu radostně nevykřikuje, jak jsou všechny děti v jesličkách šťastné a usměvavé a spokojené a ať žije kapitalismus a pracující rodiče, tak mu zřejmě slušně šlápla na kuří oko.... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 12:13:12) Stáňo, ono to možná zní,jakobych byla přesvědčená o tom,že všechny děti jsou v jeslích bezmezně šťastný...Tak to určitě není..Já pořád věřím v nějakou soudnost rodičů, pokud na to dítě vditelně nemá a je tam fakt nešťastný,tak bych vždycky hledala jiný řešení.. Moji kluci byli v pohodě, jsou to veselý, kolektivní děti, za kus žvance a zábavy budou s každým (nadsázka,prosím,nenapadat!!) A s malou jsem to vyzkoušela, celou dobu jsem něco řešila o patro výš,vím,že dvakrát fňukla, když se otevřely dveře,jinak byla celou dobu veselá-ale stačilo mi,že na tý zpáteční cestě špitala:"mami deši" a hotovo, čekám,nepřipadá v úvahu,abyhc ji tam druhej den zase přivedla.. Jsou ale fakt děti, kterým to nevadí vůbec a proč to zpochybňovat? Mimochodem, ty tři čtyři roky je fakt naše vymoženost, všude jinde jsou hlídací paní, jesle atd naprosto běžnej jev.. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (5.2.2010 13:55:52) Federiko - promiň, ale Ty fakt žiješ v nějakém jiném a lepším světě. 1. Věříš v soudnost rodičů, co dávají děti do jeslí, 2. píšeš: "Mimochodem, ty tři čtyři roky je fakt naše vymoženost, všude jinde jsou hlídací paní, jesle atd naprosto běžnej jev.." a zjevně se domníváš, že když to tak dělají všude, je to tak správně (bolševická demagogie se u nás fakt podepsala na desetiletí) a 3 . v neposlední řadě oponuješ názoru, že názor, který zcela přirozeně napsala autorka v článku, má 99% lidí, kteří s lidmi pracují. Nemyslím SAMOSEBOU TAKOVOU KRITIKU! Ale domníváš se, že si Tě každá prodavačka váží, žádná učitelka si o Tobě nikdy nemyslela nic zvláštního a každý doktor Tě ctí, protože mu přinášíš body? Kdě to žiješ?! Prošla jsem zdravotnicvím (včetně praxe v jeslích v rámci SŠ), pracuji léta ve školství, o letních prázdninách supluju ve školce, studuju mj. sociálku... Celá léta se setkávám s "klienty" různého typu. A všichni ti zaměstnanci zdravotnictví, školství i sociálky dělají buď rádi nebo neradi, dobře nebo špatně, lhostejně nebo s nadšením svou práci. Na klienty - žáky - studenty - rodiče se tváří většinou profesionálně (i ve státních službách jde o byznys), ale co si myslí? O čem si mezi sebou povídají? Co jsou schopni uveřejnit na netu i neanonymně...? Nebuď naivní, proboha! Ano, za sebe mohu říct, že mám děti ráda, i zlobivé puberťáky - vycházím s nimi skvěle, vážím si rodičů některých z nich a ráda je vidím, ti další jsou prostě v neutrální zóně "Rodiče" a pak je skupina, o kterých bych nemusela psát články na net, ale romány!!! Netuší, co si o nich myslím, stejně jako netuší těch 99% pacientů - žáků - rodičů, co si o nich myslí zdravotníci - učitelé.. Ti totiž nejsou od toho, aby své klienty upřímně a bratrsky milovali - je to prostě práce dělaná s různým nasazením, empatií či profesionalitou Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 14:15:43) Maggie, nikde jsem neřekla,že je to správný...Jen si myslím,že se u nás ta důležitost trochu přeceňuje, protože jinak by po světě běhali jen psychicky narušení lidé, většina z nich totiž nebyla jen s mámou do 3-4 let.. A naivní, no, prodavačka mě třeba až tolik nezajímá,koupím a nazdar...Ale zrovna učitel,vychovatel,doktor, tam prostě důvěru mít musím, jinak jim sebe ani svý dítě nesvěřím. A taky vždycky zrovna tyhle profese velmi dlouho a pečlivě vybírám, pro sebe i děti. Ptám se, zjišťuju,zkouším-a nakonec třeba i daleko vozím, ovšem tu jistotu,že jsem svý děti nesvěřila jen tak někomu, mít chci. Takže naivní bych byla,kdybych si myslela, že mi bude vyhovovat kdekdo. V ideálním světě bohužel nežiju.Ale můžu si alespoň vytvářet realtivně ideální svět kolem sebe, můžu si vybrat práci,bydlení,způsob života-a právě i ty vychovatele a učitele pro své děti... Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: můj názor  (5.2.2010 14:35:09) Důvěřuj, ale prověřuj. S tím souhlasím. Ale stejně do nikoho nevidíš a neovlivníš, co si myslí, může to být jen profík, přetvářka Já nechci slovíčkařít, jen mi připadaj legrační ty příspěvky, že k takové, co si myslí to, co autorka, by mámy děti nedaly... Já paradoxně často nejlíp vycházela s rodiči, o nichž si myslím věci, že byste mě sejmuly víc než autorku. Přetvářka? Ani ne - dělám to kvůli dětem. Lépe se jedná po dobrém... Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 15:04:12) Meggie, no jasně,připouštím,že bych musela vědět,že si tohle myslí,že by se takovým postojem prostě netajila... A tady někdo psal,že se jednotlivý názory odvíjí i od vlastních zkušeností-a s tím souhlasím...Nejspíš bych to viděla jinak, kdyby to u mě nebylo tak,že když jsmekolem 15-16 hodin kluky vyzvedávala, tak šťastně řádili,schovávali se mi a domů se jim ještě nechtělo,zvlᡚt když tam ještě nějaký dítě bylo... A ten důvod,proč dát dítě do jeslí, má samozřejmě každej rodič trochu jinej... Odpovědět  babiki  Re: můj názor  (5.2.2010 15:04:27) Tak ja totalne souhlasim s Lizzie, ze projevy Maggie a spol jsou ubohe a krute...existuje mnoho druhu materske lasky nez takova ta opici ufnukana usislana...myslim ze Monty syn si s ni uzije stokrat vic legrace, i kdyz mu jako malinkemu miminececku cely den nezpivenkala...proboha, zenske, trocha tolerance kdyz uz se tady vystatujete jak jste dokonale matky... ja jsem doma s tretim ditetem momentalne, mam to stesti, ze nas manzel uzivi...kdyby neuzivil, nastupuje aupair, nebo instituce, co se asi tak da delat... Ze si tady vubec nektere dovoluji rikat jinym ze deti mit nemely, protoze je nebavi placani babovicek, a taky obcas potrebuji pouzivat mozek...no nic krasna ceska mentalita se opet projevila, kdo nejde s nami, jde proti nam. Mimochodem, Frederika uhodila hrebicek na hlavicku s tim, ze se po Evrope jaksi netoulaji hordy psychicky labilnich lidi, kteri tak tak prezili sve krute detstvi. Monty mela taky dobrou poznamku, jev matky opecovavajici sve dite 24/7 je jev novodoby, v minulosti byli vzdy ostatni clenove rodiny a cela komunita zapojeni mnohem vice. Vyborny clanek k tomuto na www.manzelka.bloguje.cz Maggie, tve poznamky o "vetrelci" "nevymodlenem" diteti, "tzv"peci" mi umozni poprve pouzit toto: , diky. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: můj názor  (5.2.2010 15:50:59) Federiko, i já věřím, že existují vyjímky, které to před druhým rokem zvládnou, ale je jich podle mě opravdu minimum. Ale nesdílím tvůj optimistický názor, že každý rodič je schopen reálně a citlivě posoudit zralost svého dítěte. Ostatně jak to posoudíš na půl roce či na roce dítěte? Neznáš jeho city ani myšlenky. Tyhle malé děti navíc žijí přítomností, takže to, že za chvíli přestanou brečet a nějak se zabaví je jejich přirozenost. Ale rozhodně bych si netroufla tvrdit, že následky určitě nemají žádné. Ony můžou být totiž jen jemné, dítě může působit velmi společensky a samostatně. Sama jsem absolvovala regresi do doby mého narození, kdy jsem byla samozřejmě oddělená od matky a navíc od svého dvojčete. Tu bolest a navíc pocit odcizení, sama v místnosti...A jako rodič moje matka nevěděla naprosto nic. Nedávno jsem si zase v regresi zažila pocity dvouletého dítěte poprvé ve školce, znovu ten silný pocit odcizení, samoty... A věř mi, že s pocitem vnitřní nejistoty, té prazákladní důvěry v život se potýkám do dneška(hraje tam roli více faktorů samozřejmě, rodiče, povaha, vztah s matkou). Ale vždycky jsem byla považovaná za společenskou a pohodovou. A k těm paním na hlídání, proč ne? Pokud to někomu vyhovuje...Mě prostě těšilo si své děti formovat sama za pomoci nejbližší rodiny a okolí...A jsem moc ráda, že v tomhle jde ČR proti proudu. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 15:59:36) Stáňo, já myslela,že je řeč o dětech 18 měsíců a víc... Půlroční miminko bych si třeba nechala pohlídat, na dvě hodinky,pokud by to bylo nezbytně nutný.A to někým,koho znám,babička,kamarádka..A ani byhc nezkoumala jeho zralost, půlroční dítě..teda..jí vím,že i takový jesle jsou a nejspíš někdo nemá jinou možnost, pak to řeší stylem:" zoufalé situace vyžadujou zoufalé činy", ale půlroční dítě bych nedala.... Odpovědět  Tulka  Re: můj názor  (5.2.2010 12:17:47) jo,asi tak Stáňo Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: můj názor  (5.2.2010 11:23:27) Federiko, ale vždyť jsem psala, že znám, ale vyjímečně. Za přehnané považuju to slovo většina. Asi se pohybuješ v nějaké skupině otrávených matek nebo co. Já mám kolem sebe holky, co to fakt baví. Já když jsem musela někam na úřad, tak jsem měla hlídání, ale jak často musí člověk po úřadech, pokud nepodniká, že...Bydlím na malém městě, takže občas sámošku kluci velmi rádi absolvovali a na větší nákupy vždycky hlídal manžel nebo babička. Já navíc nejsem nakupovací typ, mě to nebaví a děti taky ne, tak proč bychom si dělali násilí. Jsme spíš sportovní rodina, takže podnikáme spoustu společných aktivit a dětem se věnuju, řekla bych dostatečně, ono mě to totiž baví a to je asi ten základ. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (5.2.2010 11:26:07) dobře, Stáňo,beru zpět,doufám,že to není většina.. Odpovědět  Ecim  "válet se" doma s dětmi  (5.2.2010 9:03:14) Astrit, připadá mi to také tak. Přijde mi smutné, když děti odejdou z domova hodně brzy a vidí rodiče jednou za uherský rok. Chápu to v případech, když jsou v rodině hodně špatné vztahy, ale jinak je to strašná škoda. A neskutečně mě štve, když se na matku, která je doma s maličkými dětmi a pracuje na částečný úvazek s trochu většími dětmi, kouká tak, jako že se "válí". Ano, nemá absolutně žádný smysl (ústně se vyjadřuji důrazněji), aby byla matka doma, když už jsou děti velké (a nemají vážné zdravotní problémy), ale malé dítě maminku potřebuje. Maminka nemusí být nevyhnutelně doma několik let, ale přijde mi smutné, když jde od malinkých dětí na plný úvazek, pokud k tomu není opravdu nucena okolnostmi. V zemích, kde se chodí do práce běžně brzy, je to ale často tak, že matky prostě zůstanou doma zadarmo. Jestli spíš toho Angličana nepřekvapilo to, že budeš 3 roky dostávat peníze od státu. Pokud to jen trochu půjde, tak si to doma zařídím tak, jak uznám za vhodné, a pokud se to někomu nelíbí, tak ať si trhne! Je to můj život. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: můj názor  (4.2.2010 22:22:42) No pokud nefunguje širší rodina ani manžel a ta máma je s dítětem pořád sama, tak to moc zdravé není, souhlasím. Ale většina má aspoň někoho, kdo prostřídá. Já uznávám, že dnešní model izolovaných rodin není ideální, taky by se mi víc líbilo trávit md v nějaký větší grupě, kde by dítko bylo od malička v kontaktu se svojí skupinou a nebyl by problém s hlídáním apod. Ale jesle mi prostě u hodně malých dětí nesedí... Odpovědět  Ecim  Re: můj názor  (5.2.2010 12:26:03) Také bych jesle volila pouze na krátkou dobu a v případě, že se tam děťátku líbí a jsou tam hodné tety, které se dětem pěkně věnují. Domnívám se, že pokud je matka s dítětem jen sama a širší rodina nefunguje, tak by matka měla najít někoho, kdo tu širší rodinu aspoň trochu zastoupí - třeba nějakou studentku nebo důchodkyni, které by děťátko třeba jednou týdně pohlídaly, aby si maminka mohla odpočinout nebo vyřídit právě ty pochůzky. Jak už jsem tu mnohokrát psala, dítě potřebuje i jiné lidi než rodiče a potřebuje změnu a musí si na okolní svět zvykat postupně. Rostu z toho, když někdo nekonstruktivně úpí, že "jeho děti nikdy nikdo nehlídal" v době, kdy už je dětem třeba pět let. Chápu, že někdo nechce nechat hlídat miminko (také bych nenechala), ale tohle mi přijde přehnané. Pak se nakonec ukáže, že situace zdaleka není tak černá nebo že si matka prostě chce jen stěžovat a všem otloukat o nos, jaká je chudinka. Odpovědět  Petula    •  Re: můj názor  (5.2.2010 23:59:37) To je pekna blbost. Dcerka byla se mnou doma do peti let a v sedmi letech byla o prazdninach cele 3 tydny bez nas (pobyty, tabory) a byla uplne v pohode, zadne slzy. Je velmi spolecenska a oblibena. Odpovědět  Federika  Re: můj názor  (6.2.2010 0:28:52) Petulo, čti pořádně..Psala jsem "na rozdíl od NĚKTERÝCH mamánků", rozhodně připouštím,že to tak není u všech..Je to úplně stejný, jako s tím,že zdaleka ne každý dítě je v jeslích nešťastný.. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: můj názor  (6.2.2010 0:30:56) Federiko, to nemá cenu... tady se přemýšlí plošně a vychází se přitom z úzkého sociologického vzorku. O tom, že každé dítě není stejné škoda mluvit. Odpovědět

Vendula    •  Re: můj názor  (5.2.2010 14:56:01) Jsem "Husákovo dítě", takže mě vrzli do podnikových jeslí, sotva jsem začala sedět na svém vlastním zadečku. Prostě to tak bylo a dělaly to tak všechny maminky v podniku. Jediné, co si pamatuji je, že jsem chtěla chodit do jeslí co nejdřív, protože tam měli jednu prima hračku, o kterou jsme se všichni prali a kdo jí uloupil jako první ráno, už jí nepustil z ruky. Ptala jsem se mojí mámy, ráno jsem nedělal povyk nikdy, zato odpoledne jsem kolikrát domů jít nechtěla. Trauma z toho rozhodně nemám, nekoktám, nepočůrávám se, naučila jsem se všechno a normálně, jako každý jiný dítě. Na "tety" si fakt nepamatuju, ale mojí maminku miluju, i když mě dávala do jeslí. Protože i když prostě musela chodit do práce a mě "odložit" kamsi, tak se mi stejně pak hodně věnovala a možná bylo dobře, že měla možnost být několik hodin s kamarádkami - kolegyněmi a mluvit s někým, na koho se normálně nešišlá, a pár hodin si mě užívat a šišlat na mě. Aspoň nebyla tak nervózní, jako je to dnes u některých maminek vidět, jsou doma jenom s tím dítětem, pořád a pořád. Dnešní babičky i dědečkové ještě stále chodí do práce, muž taky chodí do práce - a nezřídka se vrací domů pozdě, ona je pořád sama a to taky není zdravé. Prostě spokojená matka je velký předpoklad pro spokojené dítě. Takže komu vyhovuje nonstop kolotoč doma, ať si. A komu vyhovuje střídavý kolotoč v práci a pak zase doma, ať si :) Odsouzeníhodné není ani jedno. Odpovědět

Vendula    •  Re: můj názor  (5.2.2010 14:56:20) Jsem "Husákovo dítě", takže mě vrzli do podnikových jeslí, sotva jsem začala sedět na svém vlastním zadečku. Prostě to tak bylo a dělaly to tak všechny maminky v podniku. Jediné, co si pamatuji je, že jsem chtěla chodit do jeslí co nejdřív, protože tam měli jednu prima hračku, o kterou jsme se všichni prali a kdo jí uloupil jako první ráno, už jí nepustil z ruky. Ptala jsem se mojí mámy, ráno jsem nedělal povyk nikdy, zato odpoledne jsem kolikrát domů jít nechtěla. Trauma z toho rozhodně nemám, nekoktám, nepočůrávám se, naučila jsem se všechno a normálně, jako každý jiný dítě. Na "tety" si fakt nepamatuju, ale mojí maminku miluju, i když mě dávala do jeslí. Protože i když prostě musela chodit do práce a mě "odložit" kamsi, tak se mi stejně pak hodně věnovala a možná bylo dobře, že měla možnost být několik hodin s kamarádkami - kolegyněmi a mluvit s někým, na koho se normálně nešišlá, a pár hodin si mě užívat a šišlat na mě. Aspoň nebyla tak nervózní, jako je to dnes u některých maminek vidět, jsou doma jenom s tím dítětem, pořád a pořád. Dnešní babičky i dědečkové ještě stále chodí do práce, muž taky chodí do práce - a nezřídka se vrací domů pozdě, ona je pořád sama a to taky není zdravé. Prostě spokojená matka je velký předpoklad pro spokojené dítě. Takže komu vyhovuje nonstop kolotoč doma, ať si. A komu vyhovuje střídavý kolotoč v práci a pak zase doma, ať si :) Odsouzeníhodné není ani jedno. Odpovědět

andyŠ  Re: můj názor  (6.2.2010 22:41:40) Jak autorka píše, sama pracovala od půl roku dítěte, ale dítě měla ssebou v práci. Kdo může pracovat a přitom mít ssebou dítě? Já jsme si vybrala 2 letou variantu rodičovské a to z důvodu, že plánujeme sourozence. Takže jen doufám, že se podaří nám zplodit 2. potomka než budu muset nastoupit do práce. Jenomže čas nástupu do práce se blíží (1. červenec) a já stále čekám na termín operace nohy. V době operace nesmím být těhotná. Nevím jestli to zvládneme, ale jen doufám, že Pán Bůh bude milostivý a na operaci půjdu co nejdříve a potomek se nám podaří také co nejdříve. Ale co se stane, když do června se nám zplodit sourozence nepodaří? Budu muset nastoupit do práce a malého dát do jeslí. Mojí mámu mám 200 km daleko a tchýně s tchánem mají svých starostí dost (zdraví, přivýdělek k důchodu,...)Stále doufám, že k té horší variantě - dání malého do jeslí nedojde a budu moct být do porodu na nemocenské, pak na mateřské. Ale co když?.... Budu špatná máma? Platíme hypotéku, nemůžeme si dovolit být jen o jednom platu. Jsou rodiny, kdy chlap vydělává třeba 30 tisíc a víc a žena si může dovolit být s dítětem i bez rodičovské podpory (bez peněz) doma, aniž by musela vydělat jedinou korunu. Ale kolik takových je? My určitě ne. Tak to je asi vše, co jsem k článku chtěla dodat. Odpovědět

jitka    •  Re: můj názor  (9.2.2010 23:54:03) strašně moc se mi nelíbí ve spojení s dětmi spojení "za zadkem" nepřipadá vám to hrubé ?Jinak odpor ve mě budí už jen slovo jesle.Stejně jako autorka článku jsem sice od narození dětí hned pracovala, ale střídala jsem se s manželem.Jsem moc ráda, že i dnes , když je dětem 3 a 5 neznají co je to být celý den ve školce, neznají žádné hlídačky.Chce to jen vzdát se osobního pohodlí .Vždyť jak dlouho budou chtít být děti opravdu jen s námi. Nestojí to za to si je užít?Jitka Odpovědět

Lassie66  Re: můj názor  (4.2.2010 9:59:16) Pracovala jsem krátce v soukromém zařízení pro děti od 18 měsíců. Jelikož to bylo zařízení soukromé a každý platící klient se počítal, nikdy jsme matkám neříkaly, že jim tam dítě brečí, že nevypadá spokojeně nebo že mámu pořád hledá. Matkám se pořád říkalo, jak si ten jejich drobeček dobře vede a jak statečně to zvládá. Některé děti byly v pohodě, jiné ne. To samé je ve školce. Dcera školku ráda nemá a to chodí jen na tři dopoledne v týdnu. Ale učitelky chtějí hodně dětí, takže vždy jen chválí, chválí, rozhodně to nevzdávat. Roční dítě bych do jeslí nedávala, pokud bych nebyla opravdu v krizi, s exekutorem na krku. Existence těchto zařízení má smysl, ale nemělo by se to brát jako nějaký ekvivalent pro Disneyland. Dle mého názoru to je dobré pro nouzové řešení, ale v zájmu dítěte to není. Odpovědět  MM, 2 kluci  Lassie, asi tak...  (4.2.2010 13:38:46) ... nějak bych to viděla taky . Odpovědět

Radka+ 04/06+12/07    •  Re: můj názor  (4.2.2010 12:23:11) Tinus, to je drsně napsáno, to že si dítě nepořídíš, pokud... Dost dlouho jsem taky nechápala, jak někdo může dát dítě do jeslí. Od té doby, co jsem sama mámou, tak to chápu. Vídám kolem sebe bohužel podrážděné a nervozní matky. Nervozní ne z dětí, ale z toho, že nestíhají něco kolem. Nakonec to dopadá tak, že nestíhají ani děti ani okolní aktivity. Kamarádka dává dceru do jeslí asi od roka a vysvětlila mi to stylem, že pro ní bude prospěšnější pouze pár hodin denně, ale v pohodě, než celý den, ale zdeptaná a rozlítaná. (Mají s manželem rodinnou firmu, tak se snažit musí). Neříkám, že to chápu, ani to neobhajuju, ale dokážu to respektovat a ve svý podstatě má pravdu. Bylo mi ouzkou, když šla starší dcera v září do školky, ale když vidím to její nadšení a spoustu věcí, které se tam naučila, jsem ta nejspokojenější máma na světě. Na druhou stranu si myslím, že je lepší dítě učit samostatnosti, než z něj vychovávat mazánka,kterému maminka obětuje celý svůj život a kariéru a zůstává s ním doma do dospělosti. Tím se, myslím, dá ublížit do života mnohem víc. Jen je třeba u každého dítěte poznat vhodný čas, ale to už tu zaznělo, tak se nebudu opakovat. Odpovědět  .Žaba  Re: můj názor  (4.2.2010 13:45:31) Radka, ten príklad, ktorý si napísala, ale stále hovorí o tom, že jasle sú riešenie pre matku, ale nie pre dieťa. A samostatnosť s jaslami podľa mňa nič spoločné nemajú. Dieťa možeš viesť k samostatnosti až vtedy, keď je na to pripravené. A to v polroku, či roku rpzhodne nie je. To je akokeby sme vyhadzovali práve vyliahnuté vtáčatá z hniezda, aby sa naučili rýchlejšie lietať. Nenaučia. Odpovědět  Radka+04/06+12/07    •  Re: můj názor  (4.2.2010 16:47:21) 6ábo, já jsem přece nepsala, že je to vyhovující jednoznačně pro dítě. Já jsem napsala, že ta moje kamarádka se cítí víc přínosná pro dítě, když pracuje, než když je s ním doma, což bez jeslí, když nejsou babičky - ale to je absence rodiče tak jako tak- nejde. Möje děti do jeslí nechodily a ani jsem nad tím neuvažovala. O samostatnosti jsem psala i já, že je třeba správně odhadnout věk toho kterého dítěte, každé je jiné. Odpovědět

Linda, jedno dítě    •  Re: můj názor  (4.2.2010 14:13:06) Zatím jsem do žádné diskuze nepřispěla, ale tato mi opravdu nedá. Také patřím mezi matky, co mají dítě a přitom pracují. Jsem podnikatelka, v očích mnoha diskutujících na tomto webu, někdo, kdo by snad dítě vůbec mít neměl.... Měla jsem své 4 zaměstnance propustit jen proto, že se chystám mít dítě? Podotýkám, že každý z mých zaměstnanců má děti a jsou to pouze ženy....jistě by měly radost. Měla jsem své klienty, jejichž záležitosti spravuji již několik let, jen tak pustit k vodě, ať si hledají někoho jiného? A hlavně, až by uplynuly ty 3 roky, co bych se intenzivně věnovala dítěti, kam bych se vrátila? Nikdo mi nedrží pracovní místo jako jiným matkám, které odcházejí na mateřskou ze zaměstnaneckého poměru. Že bych si začala budovat firmu znovu? Byla v práci 12 hodin sedm dní v týdnu? To by se jistě bylo pro tříleté dítě lepší než to, že jsem ho občas do jeho věku 3 let svěřila na hlídání.... Nebo že bych si našla práci v zaměstnaneckém poměru na osm hodin denně a vzdala se tak možnosti si upravovat pracovní dobu podle potřeb dítěte, a to neomezeně i v budoucnu když už bude starší než 3 roky? Nic není černobílé. I když se svým dítětem jsem skoro pořád, mohu si jej brát i do práce, jelikož mi to nikdo nemůže zakázat, občas, když to kvůli práci jinak nejde, ho musím nechat pohlídat nějakou tetou. Tolik pohled od jinud. Odpovědět

M+J+ 5 (2 holky -3 kluci)  Re: můj názor  (4.2.2010 16:13:50) pravda tinus.autorka članku to napsala moc pěkně. .ja sama jsem byla jeslove ditě a dodnes si to pamatuji....měla jsem pocit že jsem odkopnuta,že mě nechtěji že asi zlobím snažila jsem se zavdečit rodičum.... marně,poto jem na sebe začala strhavat pozornost větši aktivitou ta zabrala mamka si mě začala vice všimat jak si asi najivne myslela že jesle mi prospivaji že jsem akcni a šikovne miminko.... prdlajs jen jsem chtěla mámu.... a snažila se chovat jakoliv jen abych upoutala pozornost.... proto bych nedokazala ja dat sve deti do jesli.... jsem zvedava co si zde přečtu za argumenty... keci typu je potřeba penez chachaaaa i matka samoživitelka pokud chce tak to jde a penize nejsou vsechno...vim o čem pišu ani kariera neni u me na prvnim mistě.naš stat dava tu možnost oproti ostatnim zemim si ditka když už sme si je pořidili užit.i kdyby dva roky tak matka dostava slušne penize nato aby obetovala ten cas svemu milačkovy nač jinak by si ho pořizovala... na to snad aby ho flakla do jesli či chuve.....a jen si ho přebrala jako panenku (hračku) aby se pomazlila a pak ho zase vrzla na hlidaní... jsi prvni prispevek ktery čtu a odpovidam ted si jdu přečist dalši ............jelikož vím jak tato temata konci radeji odpovidam hned nežli začnu čist ostatní...... dovedu si totiž živě představit ten kotel horke vody jak se tu jedna navaži do druhe a nehodla prijmout nazor jine....ufffff se celkem tešim a zaroven desim toho co vubec budu čist Odpovědět

Deja  Re: můj názor  (5.2.2010 8:32:18) Já byla zásadně proti jeslím... jenže situace dopadla tak jak dopadla a bylo mi nabídnuto ve 2,5 letech syna se vrátit do práce na odpovídající zařazení. Babička ač v důchodu je nehlídací, takže velké dilema... Nakonec jsem to vyřešila pol. úvazkem na 2,5 dne. Syn chodil na 5 dnů do jesliček, zbytek se uvolila tchýně nebo moje máma před odpolední. Byl spokojený, já taky a svůj názor na jesle jsem přehodnotila. (ne u ročních špuntů). A pokud někdo vyhrožuje, že takoví rodiče skončí v domově seniorů, tak pokud na těch pět dnů a nebo si mne budou brát na ty avizované víkendy, tak jsem pro. MMCH já už tam totiž jsem . Odpovědět

Luky.Huky  Re: můj názor  (6.2.2010 15:08:23) Obdivuji Vaši paměť - já osobně si takové první zážitky vybavuji a že z doby, kdy mi byly cca 4 roky.... Odpovědět

lucka1305  moralista  (7.2.2010 9:17:50) Dobry den, nevim proc takovy clovek jako vy dela tuhle praci!Mam 2 male deti a obe do jesli chodi od 18 mesicu.ale ne proto,ze se jich chci zbavit ale proto,ze si v jeslich vyhraji,nauci se plno veci ktere doma s uhonenou mamou zavalenou dom.pracemi urcite nenauci.Ani jsem vas clanek nedocetla je mi z nej tak akorat smutno.Vy ktera pisete do prace s ditem?a vite vubec jak se takove dite citi v kancelari mezi dospelimi?neni lepsi byt mezi svymi vrstevniky?Najdete si jinou praci.. ja bych k vam urcite moje dite nedala aby jste me moralizovala,ze jsem spatna matka.. Odpovědět  lucka1305  Re: moralista  (7.2.2010 9:32:20) v jeslich kam chodi moje deti se jim ucitelky opravdu venuji,zpivaji,tanci,lepi,kresli.me deti tam chodi opravdu radi neplacou takze misto toho aby jste tu psala co je dobre a co ne tak se detem vice venujte jestli je to vase prace Odpovědět  Marťa11  Re: moralista  (7.2.2010 9:37:15) já myslím, že ve většině dětských jesliček se dětem dnes věnují... málo dětí, hodně tet... a doufám ne takových jako autorka článku Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 9:55:41) Lucko1305, které věci se 18 měsíční dítě naučí jen v jeslích? Synovi bude 18 měsíců za pár dní, tak aby doma něco zásadního nepropásl... Odpovědět  lucka1305  Re: moralista  (7.2.2010 10:03:01) Pisi ti moji zkusenost pak kazde dite je jine..muj Tobi se tam naucil sam papat,od 19 mesicu nema plinu deti se kopiruji a tak i Tobi chtel sam culat..Dnes je mu 26 mesicu a umi pocitat i anglicky do 10.Miluje hudbu umi spousty pisnicek..Je to o nazoru urcite nic neztratis pokud ho tam nedas ale pokud mas tu moznost tak ja bych nevahala..Tolik fantazie urcite doma nema a hlavne to co muzou delat v jeslich nebo skolce tak to my doma asi nedovolime(prelivani vody,otisky nozicek na papir...)a spostu dalsich veci co nam doma delaji neporadek..a tech novych kamaradu.. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 10:10:14) Aha, no tak to je tvá zkušenost. V mém okolí to maminky zvládají s dětmi i doma. Obě mé děti začínaly jíst lžící v roce, dcera vlastně ještě dřív(i když jim samozřejmě trvalo, než se to naučily pořádně), vodu máme i doma, přeléváme, malujeme, tiskáme. Obě děti mají otisky nožičky z doby, kdy přišly z porodnice. Angličtina není u takového batolete nutná, a to říkám s tím, že jí sama budu učit ve školce, spoustu písniček a říkadel jsem schopná děti naučit, ale nepokládám to za důležité ve věku dvou let. Psala jsi to moc všeobecně, stačilo napsat, že s tím ty osobně máš problém. Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 10:22:25) Ještě že už u nás nejsou čarodějnické procesy,už vidím,jak by byla autorka za radostného hlaholu propagátorek jeslí upálena. Protože aby si někdo myslel,že batoleti je líp s mámou,a ještě to byl pracovmík jeslí,tak to je fakt průšvih.Jako zapálenou pracovnici jí tohle prostě nemělo ani napadnout. Ale diskuze je to přínosná,protože jsem konečně pochopila,že mám doma úplný chudáčky,když jsem jim jesličkový rozkoše odepřela Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: moralista  (7.2.2010 10:32:39) Tulko, a jak oni chůďata budou zaostalí, anglicky neuměj, sofistikovaně si hrát s ostatními taky ne, samsotatný nebudou už vůbec, co vono z nich jen vyroste Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 10:42:56) Stáňo,šáhni si do svědomí.Já už jsem tak učinila a padá na mě z toho všeho slušná depka Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 10:43:26) Tulko, ja celou diskusy vnima uplne obracane. Zaznely tu nazory, kdo nechce mit s ditetem do tri let doma tak je vubec nema mit. A kdo da dite do jesli tak neni matka, protoze jeji detako tam celou dobu preci place bude z toho silene deprimovany chudinka maly. Cela diskuse mi hodne pripomina diskusy o porodech doma, kdy se jedna skupina svatych snazi zachranit nebohe deticky pred jejich sobeckymi matkami at uz doma rodicimi nebo do jesli deti odkladajicimi... Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: moralista  (7.2.2010 10:46:28) HM, ale v tom případě nečteš pořádně, já viděla dost středových názorů...ty extrémní, na obou stranách, jsou tu taky, ale lepší je se jim prostě vyhnout, co člověk to názor. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 10:55:47) Je fakt , ze celou diskusi nectu, protoze mi prijde naprosto zbytecna.. a clanek Ivy se mi nelibi.. Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 10:59:55) H&M,já si myslím,že každej do toho článku promítá svý emoce.Já tam nikde nečetla odsouzení matek,které pár hodin týdně si nechají pohlídat mrně,ale pozastavení nad tím,proč tam jsou na šest a více hodin děti,které mají matku doma,nebo matku v práci a přitom ta matka k tomu není nucena finanční situací.Určitě by ten článek nevznikl,pokud by tam většina z těch dětí byla jen na dobu nezbytně nutnou.Tohle jsem tam četla já.Nic jinýho Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 11:15:49) Tulko, jenomze No a co? ze nekdo pracuje i kdyz to z financnich duvodu neporebuje, nebo pracuje v podstate za tolik, ze to zadny financni efekt nema...Stejne mu zachraniem dite pred nim samym.. Proc se nekdo musi, ujistit, ze neco dela dobre, tak ze bude pomlouvat ty co delaji jinak.. Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 11:24:07) H&M,prostě to beru jako povzdech učitelky,která se sama trápí tím,když vidí,jak se některým těm prckům stýská a shánějí se po mámě,to je celé,nic jiného k tomu už nemám co říct.Ta diskuze pod článkem,ta je občas extrémní na obou stranách. Odpovědět  remus  Re: moralista  (7.2.2010 11:34:28) Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 11:34:50) Tulko, ja mit dite v jeslich, kde pracuje Iva. A zjistit, ze pani ucitlka tam sepisuje takovyhle clanky, tak se citim neskutecne podvedena. Synovi jesle jsem vybirali velmi peclive, kdbych vedela, ze nejaku citelka takhle resi kam ty maminky chodi, obrovska ztrata duvery. Nekomu sverim to nejcenejsi co mam a on takhle o mne premysli.. Nastesti, synova ucitelka z jeslicek mi obcas zavola, jak se mu dari a to uz tam syn pres rok nechodi, nemyslim si ze by to byl pro ni jenom byznys. Ja naprosto souhlasim s Hroudou, ze v Iva v ty praci nema co pohledavat. Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 11:45:39) H&M,tak hlavně ty nejsi z těch,které tam dítě dennodenně odkládají na šest a více hodin,patrně ti na tvém synovi dost záleží,takže při náznacích,že tam nejní až tak spokojený,bys ho tam nenechala.Což není u některých matek až tak běžné,protože i tady na Rodině čtu občas dotazy,nad kterými jen kroutím hlavou.Třeba,když se matka ptá,co má dělat,když její dítě už několik měsíců ve školce brečí,ona je sice doma,ale myslí si,že by tu školku neměla přerušovat a podobné perly.. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 12:05:07) Tulko, jenomze tyhle matky to vecinou delaji tak jak se "ma". Dite do trilet jedine doma a pak do skolky. Na druhou stranu si myslim, ze vsem matkam zalezi na svych detech. Pani Iva tam resi vsechny matky. Ja se priznam, ze jsem ji zkousela vygooglovat, pripadne preposlat clanek zrizovalteli jeslicek s patricnym komentarem. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 12:13:47) dobré ránko,přeju Už se zase perou??? H&M, ty kruťasi,doufám,že nezjistíš,že dotyčná pracuje v jeslích, kam strčím malou já, až nebude pořád dokola říkat:" mami deši".. Ale asi těžko,protože tam je cena skoro třikrát vyšší..Zato tam ale děti nebrečí. A naštěstí si pečlivě vybírám i učitelky ve škole. Prootže jak jsem pochopila, mohla bych i tady špatným výběrem hodně zkazit... Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 12:29:39) Federiko, jsem ji nenasla.. Hlavne ted jsem si to precetla jeste jednou. Ona od pul roku dcery precuje predpokladam, ze v tech jeslich. Tak bud se dceri venuje vic nez ostatnim detem, tzn. ze flaka svoji praci nebo se ji venuje stejne, tzn. ze jeji dcera je stejne odlezena. Mam znanou tady ta je riditelka jeslicek, tzn. ze deti neuci. Jeji deti stejne nesmeji nevstevovat stejne jesle. Jinak ja mam duchodak jistej moji rodice maji duchodak jistej. Akorat ted musim setrit a videlavat, abychom ho meli co nejluxusnejsi.. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 12:31:26) Je tu gramatiku uz asi nedozenu.. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 12:32:12) no,vidíš,já nemám jistýho nic...Proto se snažím co nejvíc vrážet do těch zmetků malejch, aby se o mě třeba někdo pak postaral.. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 12:35:51) Federiko, smutná pravda. Kolega si koupil byt na hypotéku, bavili jsme se o jeho (bezdětný svobodný, 1 plat) a mé finanční situaci (2 děti, tedy sice 2 platy ale na 4 lidi). on říkal - aspoň víš, kdo se o tebe postará ve stáří. Já na to - myslím, že máš větší jistotu, až budeš nemohoucí, prodáš byt a zajistíš si místo v kvalitním penzionu pro důchodce. Trochu nadsázka, ale zároveň i smutná pravda. Snad se na mě nevykašlou úplně... Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 12:37:50) Štěpánko, já nad tím moc nepřemejšlím...Ale je fakt,že ve skutečnosti se zajišťuju jinak Dům na hypotéku, až se splatí a děti budou pryč,vyměním za útulnej byteček pro babičku a dědečka, za zbytek si budu kupovat housky a kafe a chodit na tu pedikúru... Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 12:39:13) Fereriko No, můj příspěvek byl o tom, že kolega má byt, já ne, bydlíme v nájemním. Zapomněla jsem to tam napsat. Ty jsi na tom stejně dobře jako můj kolega a jako bonus máš i děti. Odpovědět  štěpánka    •  P.S.  (7.2.2010 12:40:36) To dobře mělo bejt v uvozovkách: "DOBŘE "... Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 12:41:24) Štěpánko,uvidíme,jakej bonus to bude... Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 12:43:05) Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 12:36:30) Obcas, jsou nejaky jistoty docela fajn, idkyz bych dala cokoliv na svete, kdybych vedela, ze se moje opecovavany zlaticko dokaze postarat, alespo sam o sebe, ale to je jina historka.. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 12:39:10) tak tak..Sice jim od útlého dětství tluču do hlavy, co je a není v životě podstaný, nicméně tu jistotu,že stím správně naloží,nemám nikdy... Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 12:37:56) HM, kde je v tom článku napsáno, že si autorka brala dcerku do jeslí? Já tam nevidím, jak dlouho v těch jeslích pracuje. Mohla třeba někomu hlídat dítě spolu se svým... Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 12:43:26) Lassie, jasne mas pravdu to uz moc prepokladam. Nikoho jsem nikde neudala.. Ale chut jsem na to mela uz ne. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 12:47:39) HM, sorrrrry. Omluva. To je dobře. H&M NENÍ PRÁSKAČ!!!! Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 12:24:22) Tak v tom ti pochopitelně nikdo nemůže bránit. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 12:31:21) Tulko, to snad ne. To je přece udavačství. Vždyť snad vidíš, že Iva se tím trápí a zjevně s dětmi soucítí. Těžko může v soukr.jeslích takto "natvrdo" říct matkám, to co zde napsala. A protože to píše anonymně, tak chce svého zaměstnavatele vynechat. Pravda, mohla to probírat jen v nějaké diskusi, nemusel to být zrovna článek na hlavní straně. Taky si myslím, že některé děti na gymnázium, kde učím nepatří (z nejrůznějších důvodů), ale to neznamená, že jim to opakuji, kdykoliv je vidím. A učím i nadále a svou práci (zatím) neopouštím. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 12:39:57) Štěpánko, ten práskač není Tulka... Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 12:41:15) Ježíííš, Tulko sorry, kdo teda? H a M? Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 12:47:20) Stepanko, ucitelce v jeslich musim 100% duverovat, protoze ji predavam dite, ktery se absolutne nemuze branit, je na nem tezky zpetne poznat, ze se mu neco delo. Kdyz to gymnazista je vice mene dospeli, asi nebudu dite tahat z gymplu jeno proto, ze si nesednu s ucitelkou, coz bych v jeslich udelala. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 12:51:02) HM, právě. U velmi malých dětí nepoznáš, jestli se jim něco nepříjemného děje. Ani když se na tebe při vyzvedávání tlemí od ucha k uchu. Někteří rodiče zde tvrdí, že by to poznali. Nepoznali. V UK byla velká kauza zneužívání dětí v jeslích a rodiče byli totálně v šoku. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 12:59:06) Lassie, záleží na tom,o jak starých dětech mluvíš...Já "udávala" děti od roka apůl a tamjsem si jistá,že byhc to poznala..Nejde jen o tlemení od ucha k uchu, vidím přece,jak doma nadšeně vypráví,jak se tam ženou druhý den, jak se vítají s učitelkama...U plročního dítěte,ano,tamsi jistá nejsem.Ale půlroční dítě bych sama nikam dávat nechtěla.. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:04:36) Každý rodič věří, že ano. Často to tak je. Ale často to zjištění přijde pozdě. I tak - k čemu to je, když po 14 dnech, měsíci zjistíš, že někdo tvému dítěti ubližoval? Jede se dál? Jen bych ráda napsala, že mým úmyslem není strašit - to vůbec NE. V UK to byla vyjímka, opravdu tomu věřím. Ale reagovala jsem na příspěvek HM, se kterým souhlasím - je těžké některé věci zjistit, pokud se týkají batolete. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:06:15) Cha, mít dítě jako já, nepoznala bys nic. Můj syn zásadně nemluví o tom, co se děje v reálu. Pokus o konverzaci na toto téma dopadá asi následovně: "Jak to probíhá ve škole?" "Normálně." "Tak mi to nějak popiš. Přijdeš do třídy, sedneš si na židli, přijde učitelka... a co dělá?" "Učí." "Hm. Tak to zkusím já. Oprav mne, jestli se mýlím. Paní učitelka učí, pak někoho vyvolá, položí otázku a když ten někdo neví, uváže ho ke kůlu a dostane deset ran bičem?" "Jo, přesně takhle to je. Hele, včera jsem viděl takovej dokument o lávovejch polích, jak tam vědci objevili pod zemí činnou sopku, která kdyby vybuchla, tak zničí veškerej život v okruhu pět set kilometrů! To je dobrý, co?" Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:08:19) Monty, takhle mluví i můj chlap. Vrátí se z týdenního pobytu na horách a řekne, že to bylo dobrý. A má vystaráno. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:11:43) Lassie, no jo, jenže já byla zvyklá na to, že všichni chlapi co jsem kdy měla kolem sebe byli mnohem sdílnější než já. Nějak mi to k chlapovi nesedí. Ale geny jsou holt potvory. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:13:01) Vidíš, já měla vždycky za to, že ukecané jsou ženské. Kromě mého bratra. S tím si pořád skáčeme do řeči, nenechá mě ani dokončit větu Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:14:49) Logicky, protože protiklady se přitahujou. Já jsem možná sdílná mezi přáteli, ve společnosti, ale doma toho moc nenamluvím. Proto musím mít ukecaný chlapy, aby doma nebylo pořád ticho jako v hrobce. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:16:27) U nás v poslední době ticho není vůbec. Jak to vypadá? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:17:29) Blbě se to popisuje, ale je to paráda. Něco jako orgasmus. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:18:04) Aha, to já bych potřebovala něco delšího Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:19:08) ...to je dlouhohrající orgasmus. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:20:02) Stěhuju se k vám Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:09:54) Když byl se školkou na týden na školce v přírodě, jedna snaživá maminka tam každej večer volala a pak rozesílala maily, co se jako děje. Mimo jiné zmiňovala historku o tom, jak děti potkaly v lese ochočenou srnku. Syn přijel, ptám se: "Jak bylo?" Odpověď: "Dobrý." Čekala jsem dva tři dny, jestli z něj něco nevypadne, ale nevypadlo, tak se ptám: "Hele, a co s tou srnkou v tom lese? Proč jsi mi o tom nic neřekl?" "Jsem to nechtěl rozebírat do podrobností." Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:10:20) Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 13:30:19) Monty, mým synům je 13, takže se události dozvíme asi tak za týden po návratu. Ale byla doba, kdy začali o tom co se dělo na táboře apod mluvit až za půl roku, za rok a nebo taky vůbec. Že umí skvěle recitovat jsem se např. dozvěděla po 2 letech školky na akci pro rodiče..... Ono to totiž neni důležitý! Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:33:17) Pochopitelně, že to není důležitý. Důležitý jsou burgesský břidlice. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 13:36:19) U nás je teď důležitý florbal, ping pong, PC hry. Nic jinýho nezjistím. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 13:19:12) Monty, dobře, tak není sdílnej Ale asi by ti nějak dal najevo,kdyby se mu někde vedlo zle... Moje děti jo, vždycky se hlasitě ozvou, když se jim něco nelíbí...A bohužel se ozývají až moc Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:26:24) Federiko, to si právě nejsem jistá. On reaguje na úplně jiný podněty než většina dětí. Bohužel i to je dědictví po mně. Jeho rozbrečí, když ve filmu Ratatouille spláchnou myšáka do záchodu a musíme odejít z kina. Rozbrečí ho ropný plošiny v oceánu, který znečišťujou přírodu. Ale na druhý straně se pere s klukama a nadšeně vypráví, jak vypadá Honza uboze těsně předtím, než se zhroutí po kopanci do žaludku. On žije v jiný realitě a je empatickej vůči úplně jinejm věcem. Co se reálně děje jemu, to je jenom takovej film, kterej on neovládá a nějak ho přežije. Důležitej je ten JEHO film, který si režíruje sám. Nemůžu mu to mít za zlý, protože to mám trochu podobně. Každopádně vím, že kdyby se mu něco blbýho dělo, nedozvím se to ani já, ani nikdo jinej. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 13:32:10) hehe, Monty, tak to pak nevim...Já mám ty děti celkem průhledný. Sice jsou občas mimoňové, zvlášť ten starší, ale fakt poznám často na první pohled,jak se jim kde dařilo, líbilo, nelíbilo....Nejstarš má sníženou schopnost ovládání a ty emoce má tak bouřlivý,ať pozitivní nebo negativní, že fakt stačí jen mrknout.. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:38:44) Federiko, tak nějak to neřeším, ono to ani nejde řešit. Musím se smířit s tím, že je v tomhle stejnej jako já a že k sobě prostě lidi nepouští. Někdy je až komický, když si o tom chci promluvit, protože je mi to samotný strašně nepříjemný, chápu, co syn v té chvíli prožívá a jak se zoufale brání... on je navenek šílený extrovert, bavič, má schopnost zaujmout a oslnit lidi (na rozdíl ode mne, v tomhle je jiný, asi je to tím, že je líbivý typ - mne jako dítě lidi spíš nesnášeli), ale co se odehrává v něm, to je naprostý tabu. Tam nikdo nesmí. A já si říkám, kurnik, kdybych se mu zkusila "pootevřít", reagoval by na to vstřícně nebo ne? Nakonec to neudělám, protože bychom se tím trápili oba dva. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:43:38) Ty bláho, Monty, dělej něco s tím sebevědomím. Jsi ještě horší, než já. Já aspoň v dětství nikomu nevadila. Jen otec si přál někoho lepšího . Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:48:05) Lassie, to ale není primárně problém sebevědomí. Oblezla jsem s tím i pár psychologů, protože mi přišlo hrozně nefér, že se mi lidi kolem svěřujou a jsou ke mně otevřený a já jsem furt pozorovatel nad věcí a nedokážu jim to oplatit stejně. Neumím prostě nikomu odprezentovat svůj vnitřní život. Vnější jo, ten mám na háku. Nepouštím lidi do svý duše. A syn je v tomhle úplně stejnej. Tedy, on je na tom líp, protože aspoň naznačí, co se mu nelíbí (spláchnutej myšák). Já ani nenaznačuju. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:50:54) Dobře, a z čeho vyvozuješ, že tě lidi jako dítě spíš nesnášeli? Není to blbost? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:54:59) Lassie, tak jinak, nerozuměli mi. Ono je těžký mít rád dítě, který se jako dítě nechová - není mazlivý, není kontaktní, nevyhledává společnost, není veselý a bezprostřední. Takhle jsem to myslela. Takže se ke mně moc nepřibližovali. Veselá historka pro ilustraci. Byla jsem na návštěvě u kamarádky, když byla nemocná, byly jsme tam asi tři nebo čtyři holky. Její matka pak řekla mojí matce: "Ta vaše dcera je nějaká divná, zatímco si děti hrály, ona si zalezla do ložnice s knížkou." Matka mne za to zmlátila, protože nechtěla mít "divný dítě". Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 13:56:02) Matka je divná. Mně by se líbily děti, co si někam zalezou s knížkou . Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 13:59:16) Syn je na tom podstatně líp. Za prvé vyrůstá v prostředí, který ho neznásilňuje a který jeho zvlášnosti víceméně akceptuje - minimálně jeho otec a já. Za druhý umí prodat to, co je na něm z obecného úhlu pohledu příjemný a sympatický. Má charisma. Občas sleduju, jak na něj reagujou třeba cizí starší děti, v muzeu, na hřišti... on je dokáže strhnout, zaujmout, je přirozeně vůdčí typ. A je zajímavej tím, že je jinej. Holt chlapi to mají jednodušší. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 14:03:34) Tvůj syn to má opačně, než já. Na veřejnosti působí normálně. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 14:06:41) Lassie, na můj vkus až moc. On se kolikrát za svou nenormální matku stydí. Nedávno jsme někam jeli a on mi zase dával najevo, jak jsem mimo a "blbá". Tak jsem mu řekla, ať váží slova, že tak inteligentní ženu jako je jeho matka už nejspíš v životě nepotká. "Tak to si nejsem jistej." "Aha, takže matka je dement? Fajn, od téhle chvíle jsem dement a ty jsi můj ošetřovatel. Jéééé... podííívej... hračky! Jůůů!" "Ne, mami, prosím tě, nebuď dement! Já jsem to tak nemysel..." Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 14:11:51) Dobrý postup. Musím si to zapamatovat, až na mě děti půjdou s podobnou taktikou. Dík za tip. Musím jít, rodinné záležitosti. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 13:57:28) tak co s tím, já bych se ho taky nesnažila předělat, třebaže by mě to asi někdy mrzelo...Já si zvykla na mýho nejstaršího syna,ze kterýho jsem často šílela, prootže jsem jeho myšlenkový pochody nechápala. Nakonec jsem si zvykla, přes extrovertnost asi všech je každý moje dítě diametrálně jiný a to neovlivním já ani další výchova.. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 13:35:25) Monty, To je přesný. Hodiny mi kluci jeden přes druhýho líčili každou minutu sportovních kroužků, každý gól, který dali nebo chytili, atd. Že jim spolužáci berou věci a smějou se jim kvůli brýlím jsem se dozvěděla od učitelky. Jí zase hodiny (no to přeháním) vykládali, jak dostali budíka, jak skládají puzzle a jak jeli parníkem. Že jeli do ZOO a že s rodiči, to už nezmínili.... Hodně mi pomohlo, že i jiní kluci to mají podobně. Moje prastaré kamarádky mají starší děti a většinou upovídané holčičky. Takže vždy měli z akcí dokonalé zpravodajství. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 13:02:45) Lassie, no prave.. Pro to k nim musim mit 100% duveru, a svym zpusobem oni i vedi, ze porad skenuji a snazi se tu duveru neporusit. Proc mila Iva o tom nemluvi s rodici, a pise anonymni moralisticky stezky. Jak to maji ty rodice vedet, kdzy jim to ta uca nerekne. Jinak mi preposlat clanek neprijde nejaky praskani. Pokud pani napsla svoje jmeno a sla by jednoduse vygooglit, coz nesla.. Tak reprezentuje svoji praci verejne. Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 13:16:24) H&M,třeba to těm rodičům i naznačuje,ale je to prd platný.Mám v rodině jednu takovou,je na rodičáku,má tři půlúvazky,malou hlídá vždy ten,kdo momentálně je po ruce,holčička je plačtivá,už vůbec nikam nechce,jen bulí po mámě.Jí to srdce nedere i když to každej vidí. Je fakt,že s takovejhlema lidma tenhle článek nehne,takže je vlastně k prdu,ale proč to nevzít tak,že si prostě jenom posteskla. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: moralista  (7.2.2010 13:20:20) HM a prosím tě, jak víš, že s nimi ona nebo někdo jiný z těch jeslí nemluvil? Rodiče mají právo rozhodnout o svém dítěti sami. Můžou si myslet něco jiného než učitelka a naložit s tím podle svého. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 14:44:05) Stano, no nevim, jestli s nama nekdo nemluvil, vzhledem k tomu, ze Iva ani nevi co delaji rodice, jejich deti tak tam ta komunikace dost vazne.. Bud se jich na to neptaji nebo necte dotazniky.. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 15:29:31) H a M trošku odbočka - víš, že uvádět zaměsnání rodičů je tzv.nepovinný údaj, tudíž ho rodiče uvádět nemusejí. Navíc se to i mění. Pak může číst dotazníky horem dolem a nic se nedozví. také bych podotkla, že je-li v dotazníku napsáno třeba právník nebo účetní - tak to může být v nadnárodní firmě se stotisícovým platem a prac.dobou od nevidím do nevidím. Nebo pracuje sám na sebe a jak si zorganizuje práci je jen na něm - a na klientech. nebo ve státním sektoru - plat nic moc, ale zase jistá prac doba. Takže to Ivě nezazlívej, nevíme, jaká je situace. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 16:00:48) Stepanko, ja ji zazlivam, ze ten clanek vubec nepsala, ze zpochybnuje exsitenci zarizeni ve kterem pracuje. Ona se nepousti jenom do matek, jejiz dite tam breci, ale do vsech. pritom ona sama pracuje z nejakyho prapodivneho duvodu {patrne penize} uz od pul roku sveho ditete... Ale fakt to nechapu i tu nekomunikaci, nase ucitelky jak v jesli nebo ve skolce mely docela prehled o nasi rodine situaci. Kdyz ma okolo peti deti na starosti, tak jsem s nima meli docela duverne vztahy. Takvyhle calnek bych brala od nekoho z nasich ucitelek, jako dobrou podpasovku. Ucitelka v jeslich neni ani prodavacka ani kadernice, pokud ma ke me, jako k rodici takovyhle despekt..... No to uz se opakuju.. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 16:22:35) H&M , mně vadí hlavně to paušalizování...připouštím,že se v jeslích vyskytuje i dítě,který je tam viditelně nešťastný. A připouštím,že se může stát,že jesle komunikujou s rodiči, řeknou jim,že by v jejich případě bylo asi lepší,kdyby dítě bylo ještě s matkou , ale rodiče trvají na pobytu v jeslích..Ale takových rodičů je minimálně . Většina si ověří,že dítě je v jeslích spokojené a důvěřuje vychovatelkám,že je budou o všem uvědomovat. A většina dětí v jeslích fakt nebrečí,to je blbost...Alespoň ne v těch jeslích,které znám já. Předminulý týden jsem dala malou na tři hodiny do jesliček,kde jsou děti snad od roka, roka apůl. Seděla jsem o patro výš , něco jsem tamřešila a za celou dobu jsem slyšela třikrát breknout moje dítě, pokaždý,když se otevřely dveře. Byla to její první zkušenost.Jakmile se dveře zavřely a učitelka ji pochovala,byl klid..Žádné jiné dítě tam nebreklo. Takže ano, pokud by se mi v jeslích vyskytlo dítě,očividně nešťastné, které si prostě ne a ne zvyknout a s rodiči by v tomhle směru nebyla řeč,taky by mi ho bylo líto.. V zařízení,kde brečí všechni děti,bych pracovat nemohla ani nechtěla.. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 16:25:41) H a M, já to všechno chápu. Pochopila jsem článek tak, že tam autorka má své dítě s sebou. Taky mi trochu vadí, že se naváží do všech matek. na druhou stranu si umím představit, jak NĚKTERÉ matky komunikují a není div, že autorka o rodinné situaci dětí ví málo. Já třeba vždy učit.řekla jak to u nás doma "vypadá". Ale už se mi stalo, že jsem měla ve třídě dítě, jehož rodiče mi např. nesdělili, že se rozvádějí (nebo jinou závažnou skutečnost) a pak se čílili, že na to škola nebere zřetel. Apod. Situace je samozřejmě jiná u mrňousů v jeslích a u starších školních dětí. Takže proč to píšu. Neinformovanost může, ale nemusí být vinou autorky. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 17:11:44) Stepanko, to ze tam ma sve dite sebou, protoze ma takove vzdelani a smer, aby tam mohla pracovat. Jelikoz, nezazila jak je to jinak, tak tezko muze moralizovat, ze by to v pripade ze nemuze mit dite sebou by nepracovala. Jinak presne co pise Federika, me vadi to predejimani, ze rodice, jsou pitomci, ktery nehledi na to, ze jejich dite je evidentne nestastne. Kolik takovych je podle me par.. Vetsina lidi ma stesti svych na prvnim miste. Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 17:13:47) Jeste, o ty informovanosti moje dite melo v jeslich, kazdy den ucitelka psala co cely den delal a ja jsem ji zase psala co doma. Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 17:50:20) H a M Jé, tak to je fakt hezký. Ale ty nežiješ ČR, viĎ? To by se mi líbilo, taková péče. Pochybuju že v českých luzích a hájích to takhle funguje. Já se nedozvěděla ani co se děje ve školce, páč mi kluci nic nepovídali, jak jsem tu již psala. Takže takový popis by mi udělal radost. A i když se školkové úči snažily, tak občas jim ulítlo : Jen váš kluk, ale nevím přesně, který to byl dnes udělal....... (mám dvojčata). Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 17:51:05) JEDEN váš kluk jsem chtěla napsat, né JEN... Odpovědět  &  Re: moralista  (7.2.2010 18:17:47) Stepanko, syn chodil do specialnich jeslicek, tam byly dve ucitelku + dve stazistky na 10 deti. Zas tam byly deti i hodne postizene. Tak ze na to mely vic casu psat. Od ctyr let uz chodi do skoly, taky do specilaky, tam je deset deti na dve ucitelky. Sesit mame furt, ja ta pisu co jsem delali a vikendu obcas nalepim fotky. Oni mi tak jednou tydne pisi neco osobne o Martovi + v patek dostavam na pocitaci psanou A4 co se ten tyden delo ve tride. V tech ceskych jeslickach byl pomer podobny jak u syna ve skole. Tak by nejaky dopis 1x tydne taky mohli zvladnout... Jinak chapu ze kdyz je, jedna ucitelka na 25 deti, tekzo bude psat, kazdymu, kazdy den osobni dopisy.. Odpovědět  Federika  Re: moralista  (7.2.2010 18:20:35) Štěpánko,můj syn do takové školky chodí...Jsou tam děti od roka a půl, dostáváme dopisy, hodnocení, pokroky, jsou "rodičáky".. Ale je to placená školka.... Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 12:54:43) H a M, přišlo mi přehnané, jak jsi psala (doufám že ty, původně jsem myslela že Tulka) že jsi autorku gůglila a chtěla napráskat zaměstnavateli - to mi přijde přehnané. Nevím, kde bereš jistotu, že děti se s autorkou necítí dobře, to vůbec nemusí být pravda. Ona jen popisovala svůj stav mysli. Myslím, že i ty souhlasíš s myšlenkou, že ne každé dítě je pro jesle ztalé v 1/2, 1, 1,5, 2 letech zralé akaždá máma (táta) by se podle toho měli zařídit. Jinak sama jsem děti v jeslích neměla, ale nebyla jsem na tom tak, že bych je tam "musela" dávat. Oni na to bohužel nebyli zralí a problém byl i s adaptací ve školce ve 4 letech. I když tam ze začátku brečeli, rozhodně to nebyla vina učitelek. Tak ať jsou děti nás všech spokojené... Odpovědět  Tulka  Re: moralista  (7.2.2010 13:02:10) štěpánko,já tady zuřivě hájím nebohou Ivu,a ty na mě takhle Odpovědět  štěpánka    •  Re: moralista  (7.2.2010 13:27:14) Tulko, už jsem se omluvila, přehlédla jsem se ve jméně. Upozornila mě už Lassie. Fakt se kaju, promiŇ. Odpovědět  lucka1305  Re: moralista  (7.2.2010 10:32:32) mysli si co chces a delej tak jak myslis dohadovat se tady urcite nebudu Odpovědět  lucka1305  Re: moralista  (7.2.2010 10:36:17) je to poprve co jsem se tu pridala do diskuse a odchazim.. opravdu damy je to ztrata casu tady neco vysvetlovat.Cas ktery radej stravim s detma cau Odpovědět  remus  Re: moralista  (7.2.2010 10:05:07) ahojky Lassie, tak co, už dáš ten bazén se dvěma dětmi najednou? Hele nevím jak ty, ale já jsem tady z té diskuze dost smutná, někdo si dovolil vyjádřit své pocity nad pláčem malých dětí a hned má jako změnit zaměstnání, protože se na to podle spouty maminek nehodí, tak já nevím, mně bylo plačících dětí také líto a snažila jsem se jim to právě vynahradit péčí, kdy jsem si s nimi hrála, mazlila a opodně, samo, že pokud Iva s nima pláče, tak je to špatně, ale ppokud ji to naopak nakopne k tomu, aby se jim více věnovala, tak jsou snad city na místě, ne? Mně normálně přijde, že někdo zastává názor, že naše děti by snad měli ve školce hlídat stroje, které nebudou vyjadřovat své city! Dost jsem se tady na rodině zklamala, nejsem sama, včera už jsem dostala tip na jiný servr, kde se prý diskutuje normálně a bez napadání, já s ivzpomínám na svou debatu se Sojkou, kde jsem měly každá jiný názor na danou věc, ale obešlo se to bez napdaní a posměšných smajlíků, tady mě to teda dostalo, že někdo, kdo nedá dítě do jeslí, je k smíchu každopádně přeji hezkou neděli, já pomažu vařit, sem tam nakouknu, jedem pak na lyže a následně do bazénu na zahřívačku Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: moralista  (7.2.2010 10:14:36) Tinus, jak se nám tu jesličkářky pěkně spojily, že a bojujou seš jim síly stačí. Mě ještě velmi fascinuje názor, že pokud dítě někde v zařízení brečí, rozhodně za to může učitelka, to je opravdu zábavný. Tak pozor, ať to neschytáš. Já určitě nepatřím mezi extrémisty, co by tvrdili, že do tří let nutně musí být děti doma. Myslím, že kolem těch dvou let už některé děti zralé jsou. Dřív bych já osobně dítě do jeslí nedala. Odpovědět  Lassie66  Re: moralista  (7.2.2010 10:34:18) Zdar Tinus, bazén se dvěma nedám . Diskuze mi nijak zvlášť nevadí, pouze to překrucování. Napíšeš, že jsi proti tomu, aby byly roční(a mladší)děti odkládány v jeslích a jsi napadená za to, proč by dvouleté dítě nemohlo jít na 4h 2x týdně na hlídání. Většina pracujících matek asi nemá 3h pracovní dobu, takže pochybuji, že by jesle praskaly ve švech kvůli dětem, které si tam jdou jen na pár hodinek pohrát. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: moralista  (7.2.2010 10:37:58) Lassie, souhlasím, v tomhle mám stejný názor. Mám třeba kamarádku, která nemá žádné babičky, manžela pořád v práci, takže tuším někde kolem dvou let začala dávat asi jednou týdně dítko do jesliček na hlídání na pár hodin. Tohle je pro mě bez debat naprosto pochopitelný. A nechci se dohadovat, jestli jednou týdně je málo a třikrát už moc, to je prostě individuální, stejně tak s věkem, jestli na 22měsících nebo na 28. Odpovědět  Anni&Annika  Re: moralista  (7.2.2010 10:45:47) ja porad nechapu, proc by jesle meli byt neco ciziho? my jim kdysi rikali teto, teda nevim jak ted, ale ten vyraz jiste nevymizel.....vcera na lyzich ke me prisly deti ze skolky, at jim pomuzu jim obout a rikali mi...teto, pomuzes mi? tomuhle osloveni neodola zadna teta, jasne ze jsem pomohla vsem.....proc by teda teta v jestlich mela byt neco jineho nez vychovatelka ve slechticke rodine.... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: moralista  (7.2.2010 12:09:02) Anni, zkrátka matky, které děti kamkoli na jakkoli dlouhou dobu odkládají a sobecky se věnují samy sobě nebo té hnusné, opovrženíhodé práci riskují, že z jejich dítěte vyroste druhý Kašpar Hauser. Myslím, že pokračovat nadále v diskusi nemá smysl. Odpovědět  remus  Re: moralista  (7.2.2010 10:39:48) Hele já si vzala kvůli tobě noťase do kuchyně, abych tvou odpověď neprošvihla Tak ten bazén stejně jednou dáš, uvidíš, já taky tvrdila, že s dětma na lyže nemůžu, protože malýho nedostanu na kopec na pomě sama ani náhodou, pak manže zkejsnul někde vzadu, za mnou fronta jako had, do stran nebylo úniku a jak jsem jela To přijde, uvidíš, že to dáš, jinak jsi se jednou ptala, kollik je mým dětem, tak dcerce 6?5 a malýmu byly v pátek 3 roky. Co s týče diskuze, tak mě to fakt dost rozladilo, když si chce na rodině někdo jen tak pokecat a zavtipkovat, tak téma Jance a Xeně smažou, ale takovéhle dohadování má být jako na úrovni,jo? Odpovědět  JANULA    •  Re: moralista  (18.2.2010 20:18:09) Plně souhlasím!!!! Odpovědět

Alice, syn 1,5  Re: můj názor  (24.8.2010 16:58:04) Jenomže nejsme jenom mámy. Odpovědět

MeddyM  Jiný pohled  (4.2.2010 8:38:57) Já bych to tak černě rozhodně neviděla... Já sama jsem byla v jesličkách od útlého věku a rozhodně to necítím jako nějakou újmu. Spíš naopak. Ve škole pak vždycky působily "divně" ty děti, které nikdy do jesliček ani školky nechodily. Jsem 100% přesvědčena o tom, že se děti v jesličkách a potažmo pak ve školce naučí mnohé, myslím jaksi být částí kolektivu a s tím související zkušenosti. Odpovědět  Ecim  kolektivní zařízení  (4.2.2010 8:50:18) Ono podle mého názoru závisí na věku a povaze dítěte a na tom, jaké to kolektivní zařízení je a kolik času tam tráví. V době, kdy budou děti chodit do školky, chci určitě pracovat jen na částečný úvazek, aby tam nemusely být celý den. Pro školkové dítě považuji za optimum "dopoledne ve školce - odpoledne s maminkou", protože v tomto věku dítě potřebuje jak rodinné zázemí, tak kolektiv. Odpovědět  Ekaterina  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 8:52:43) Ono záleží na věku a povaze. Do tří let bych bez debat řekla, že má být dítě doma s mámou. Školku vidím jako přínosnou, od tří let už dítě vrstevníky potřebuje. Taky by tam ale nemělo být od nevidím do nevidím. Odpovědět  Ecim  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 8:55:14) Přesně tak. Když si představím, že by měl syn jít za pár týdnů za celý den do školky, tak je mi z toho mdlo. Odpovědět  x x  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 12:40:06) Moje dcerka byla zralá na kolektiv až ve 4 letech a vidím, že u kluka to bude to samé. Nebudu ho tam dávat ve 3 letech. Myslím, že 2 rok školky před ZŠ bohatě stačí. U třetího už to bude asi těžší, to do školky ve 3 letech prostě asi bude muset, byť snad ne na celý den. Odpovědět  Zuuuza  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 14:21:47) Žabátko, taky mám pocit, že syn ve 3 letech na školku nebude připravený. Každopádně za měsíc jdeme k zápisu a uvidíme. Do září je dlouhá doba. Navíc tady nejsou moc volná místa. Takže když ho vezmou o rok později, nebudu se zlobit. Stejně budu na RD s dalším dítětem. Odpovědět  Ecim  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 18:52:43) Žabátko, Zuuuzo, původně jsem si myslela, že zkusím dát syna do školky od září, až mu bude 3,5, ale asi s tím počkám na jaro, až mu budou 4 a já se budu chystat na částečný úvazek do práce. Důvody: 1.Snažím se s ním chodit mezi děti i teď. 2.Na podzim bude mnoho viróz. 3.Budu ještě na MD, a tudíž to bude poslední půlrok, kdy si ještě budeme moci absolutně dělat, co chceme. Po třetím dítěti si chci nechat tříletý rodičák. I kdyby mi vyšlo všechno podle mých představ, bude to znamenat být 7 let doma (+občas pracovat na částečný úvazek) a dalších cca 8 let pracovat na částečný úvazek (napřed 4, pak 6 hodin denně). Myslím si, že takto toho udělám pro děti dost a nebudu to přehánět ani jedním, ani druhým směrem. Ale člověk míní, osud mění. Odpovědět  cyann  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 19:17:48) syn chodil do soukromých jeslí od 22 měsíců, ale ve třech letech tedy podle mě taky nebyl na školku připravený - 28 dětí na 1-2 učitelky, kolektivní organizace času, přemrštěné požadavky na samostatnost. byla jsem nakonec ráda, že jsme se přestěhovali do holandska a on mohl být do 4 let v jeslích s individuálním přístupem. teď šel do místní školy, která se dost podobá české školce, a má co dělat, i když s kolektivem nikdy problém neměl. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 8:54:01) jasně, hlavně ten kolektiv. a hlavně v něm nebýt divný. achjo. Odpovědět  Ecim  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 8:59:18) Jedna moje kamarádka je ze 3 dětí (narodily se v rozmezí 5 let), maminka s nimi byla doma celkem 12 let a často se jí stávalo, že na ni okolí koukalo jako na úplného exota. Mně ale její styl velmi imponuje, i když já bych tak dlouho doma nevydržela. Raději budu doma o něco déle než příliš krátce. Dvě z těch tří dětí jsou velmi společenské, jedno méně - je to povahou. Ale všechny tři se shodují na tom, že se jako děti měly dobře. Odpovědět  Lucie, Sára, Danny  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:05:14) Ale vždyť sama autorka nastoupila do zaměstnání. Proč? Každý bohužel nepracuje v jeslích, aby si tam mohl vzít své dítě sebou. Odpovědět  ErikaB  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:41:38) Autorka nastoupila do zaměstnání právě proto, že mohla mít své dítě u sebe,jinak by nenastoupila. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:12:30) Ecim, z mých dětí je nejméně společenské to, které nikdy nechodilo do jeslí - on je prostě "samorost". Dva nejmladší šli do jesliček po prvním roce, vypadá to, že je to nijak nepoznamenalo Kdyby nešli, asi by mi doma hráblo. Odpovědět  Ecim  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:30:24) A chodily děti na celý den nebo jen na část dne? Lepší vyrovnaná matka ne 24 hodin denně (pokud jsou děti těch pár hodin někde, kde jsou šťastné, a s někým, kdo je má rád a hezky se jim věnuje) než vynervovaná matka 24 hodin denně. Já tu paní ze svého příspěvku obdivuji, ale pro sebe jsem musela zvolit jiný model, protože ten její by mi také nevyhovoval. Ono jinak nejde ani tak o společenskost jako o vyrovnanost. Můj manžel také chodil do jeslí a tvrdil, že ho to nepoznamenalo. A také jako dítě nebyl přehnaně společenský. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:34:41) Jako dítě jsem měla problém začlenit se do kolektivu (no, ono je otázkou, jestli bych ho se svojí povahou neměla tak jako tak) proto, že jsem prostě přišla do "party" jako poslední a ostatní děti se znaly už z těch jeslí, většinou. Syn chodil do školky od 3 let. Dneska je v první třídě a nedávno mi řekl, že "hlavní partička jsou kluci, co se znají už ze školky" a bylo na něm vidět, že je rád, že někam patří, že má někoho, koho dlouho zná... přitom je taky šílený exot, ale díky tomu, že s těmi dětmi byl opravdu od malička se dokáže přizpůsobit. Mně kdyby někdo v sedmi letech řekl, ať s nima o přestávce jdu hrát karty Pokémonů, tak bych ho poslala někam. Odpovědět  Katka +3  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:16:36) Ano, je to dáno povahou. Já děti nedávám nejen do jeslí, ale na jejich vlastní přání ani do školky a na školu je zvykám postupně - mají domácí vzdělávání, první rok chodí do školy na jeden předmět, který si vyberou, a potom si postupně přidávají. Starší letos nastoupil už normálně do čtvrté třídy a zařadil se úplně v pohodě. A to ještě před dvěma lety se zdálo, že si na kolektiv nikdy nezvykne. V první třídě chodil do školy třikrát týdně na hodinu a trvalo mu půl roku, než poprvé spolužákům odpověděl na pozdrav, dalšího půl roku, než jim prozradil, jak se jmenuje. Prostě se ukázalo, že jen potřeboval čas, a já jsem přesvědčená, že to je spolu s rodičovskou láskou to jediné opravdu důležité, co od nás naše děti potřebují - dát jim čas vyrůst. Odpovědět  Katka +3  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:23:23) Aby nevznikla mýlka, děti nevyrůstaly v žádné izolaci, několikrát týdně jsme navštěvovali mateřské centrum, kamarády,jezdily na pobyty rodičů s dětmi..... Odpovědět  Ecim  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:38:28) Dát čas dětem vyrůst - naprosto souhlasím, Katko. Snažím se ve výchově o totéž. Odpovědět  Markéta    •  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 11:27:36) A netrvalo mu to tak dlouho právě proto, že neměl možnost se s tím kolektivem sžít? Dítě, který chodí do třídy na pár hodin týdně podle mého selského rozumu nemůže zapadnout do kolektivu, který tráví ve škole každé dopoledne. Já pro domácí školu moc nejsem, ale když už, tak to tvoje řešení mi připadá ani ryba ani rak. Za těch pár hodin nemůže mít s dětmi společné zážitky, společný "rytmus", spolužáci nemají možnost poznat jeho a on nemá možnost poznat jednotlivé spolužáky. To spíš kdyby s nimi chodil třeba dvakrát týdně do družiny. Odpovědět  Katka +3  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 12:56:15) No já sama jsem příkladem, že vnucený pobyt v kolektivu opravdu zařazení dítěte neprospívá. Nejstarší syn měl odjakživa potíže si zvyknout na nové lidi a prostředí. Domácí škola je skvělá věc, ale bylo mi jasné, že jednou musí do normální školy nastoupit, tohle postupné zvykání nám vyhovovalo, ale každý to má nastavené jinak. Podle tvé teorie by v mé generaci vlastně měli být skoro všichni skvěle socializovaní, vždyť většina z nás navštěvovala kolektivní zařízení od útlého věku(jesle, školka, škola s družinou...). Já jsem přesvědčená, že každý člověk má jinou potřebu společnosti, která se navíc mění, jak se dítě vyvíjí. Syn je teď úplně normální kluk se spoustou kamarádů mezi spolužáky, někdy to u nás vypadá jako průchoďák. Odpovědět  Markéta s párkem    •  Re: Jiný pohled  (8.2.2010 16:30:52) Zbytečně jsi se urazila. já neříkám, že každé kolektivní zařízení je vhodné pro každé dítě. Jsem přesvědčená, že od určitého věku kolektiv potřebuje každé dítě. Některé od dvou, některé od čtyř. Zpravidla od tří, proto, jsou školky od tří let Ale měl by být výběr různých zařízení, aby si mohli rodiče vybrat, co je pro jejich dítě nejlepší. Kroužků už je dneska spousta, i cenově dostupných. Bohužel se školkama nebo jeslema je to horší, tam je to často o penězích. Umím si přestavit důvody, pro které jsi zvolila domácí školu, jen jsem psala, proč se mi nezdálo, že chodil občas na nějakou hodinu. Ty důvody jsem vypsala zcela konkrétně. Odpovědět  Šešule  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 21:09:25) Ráchel, až do svých čtrnácti let jsem měla problémy s kolektivem, byla jsem prostě jiná. Kdybych nechodila do školky, bylo by mi ve škole pak o dost hůř. Pro dítě není žádná ňamka být "mimo". Netvrdím, že to zachrání jesle, ale snažit se mít za každou cenu individualitu, která "nepozná stádní výchovu" (to jest třeba školku), se může dost jednoduše obrátit proti dítěti samotnému. Odpovědět  Katka +3  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:21:14) Určitě se naučí mnohé, jen na mnoha z nich je potom vidět, že vyrůstaly ve smečce vrstevníků. Je pro ně normální, že silnější podusí slabšího, protože když byl sám slabší, taky ho někdo dusil, a spousta dalších podobných přizpůsobení kolektivu. Já říkám, že jsou jak mrkev, která vyrostla moc rychle- navrch překrásná a šťavnatá, ale vevnitř má dutiny. Odpovědět  Pavla ...  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 9:51:43) No, já nevím, starší dcera se tedy naučila ve školce naopak mladším pomáhat - smíšené třídy, rozhodně nikoho nedusí, spíš naopak chápe, že když někdo něco nezvládá, není problém mu pomoct ... asi jsme prostě měli štěstí na jesle i školku. Ale ve školce prostě můžu říct, že jí dala takový věci, kd¨terý já bych jí nebyla shcopna nikdy sama dát, prostě proto, že nevytvořím ten kolektiv dětí, to hromadné nadšení pro něco ... My jsme se prostě takhle rozhodli, protože jsme cítili, že to je tak pro naši rodinu v daný moment správné. Odpovědět  maminkainka    •  Re: Jiný pohled  (4.2.2010 13:28:33) Jsem nekolektivní, ač jsem prošla jeslema i školkou...Rodiče mě začali dávat do jeslí snad od 9. měsíce a pak jsem chodila i do školky. Dodnes si vzpomenu, jak jsem brečela a mám z toho trauma. Šla jsem s malou navštívit školku, kam bude chodit a vrátily se mi zpátky ty pocity, když jsem tam musela chodit já, každý den na celý den. Dcera půjde do školky na podzim. Těší se. Ale já smutním z toho, že tam bude muset být až do pozdního odpoledne, pokud nebudu chtít přijít o práci. U nás je jinak velká nezaměstnanost, tak jsem ráda za práci, ve které mi drží po dobu mateřský místo. Odpovědět  pajda    •  Re: Jiný pohled  (5.2.2010 0:26:48) tak to je pekna blbost! Nevim, co k tomu vic napsat. Kravina. Kdyz se divam na svoji rocni dcerku, ktera se poleka plysaka a se strasnym revem se drape na mne...nedokazu si predstavit, jak by na ni pusobilo cizi prostredi a fakt, ze nema za kym se rozbehnout a nikdo ji do naruce nevezme. Nevim, co pozitivniho muzou detem dat jesle, krome faktu, ze jejich maminky jsou "plnohodnotne" zamestnane... Odpovědět

Ecim  Je to složité  (4.2.2010 8:45:29) Mému synovi brzy 3 roky, mám pocit, že na školku vůbec není zralý a jsem šťastná, že ho tam zatím nemusím dávat (jsem na MD s mladším dítětem) a můžu ještě chvilku počkat. Já sama mám na školku velmi nehezké vzpomínky. (Moje školka byla ovšem mimořádně otřesná.) Při čtení Tvého příspěvku jsem si vzpomněla na jednu známou, která vyprávěla, jak kdysi krátce pracovala jako uklízečka v jeslích (v 50.letech) a jak jako osmnáctiletá holka pravidelně brečela, když viděla, jak dětičky nechtějí od maminek. Problém je ten, že některé maminky třeba nemají jinou možnost, protože jsou s dítětem samy. Proto nechci paušalizovat a tvrdit, že matka, která dává dítě do jeslí, je zákonitě špatná matka, to vůbec ne. Nejsem skalním odmítačem jeslí, pokud v nich dítě netráví příliš mnoho času a připadá tam malý počet dětí na jednu tetu. Sama bych ale pro malé dítě volila spíš individuální hlídání - pokud bych měla na výběr. Jak jsem tak pročítala Tvůj článek, dospěla jsem k závěru, že to vidíme dost podobně. Odpovědět  Petul.a a Babu  Re: Je to složité  (7.2.2010 22:52:38) Mám podobný názor. Naši malou bych chtěla zkusit cca od dvou let dát na pár hodin v týdnu (třeba dvakrát dvě hodiny, nevím ještě, jak to tam přesně mají) do miniškoličky - max. 10 dětí, nádherné prostředí, které navíc zná, protože tam chodíme plavat a hrát si do herny. Chci to zkusit proto, aby si zvykla na kolektiv dětí bez mé přítomnosti, než půjde do školky. Ale pokud na to nebude zralá, nebudu ji samozřejmě trápit. Jinak jsem taky spíš z těch, kdo si MD užívají, a vůbec si nedovedu představit dát prďolu někam třeba na šest hodin. Ještě tak k babičce, ale ani tam bych ji nenechala dlouho. Ne proto, že bych babičkám nevěřila, ty naše jsou obě super, ale prostě by se mi stýskalo. Tím ale neodsuzuji ty, kdo to mají jinak. Holt každý jsme jiný. Odpovědět

Ekaterina  Docela souhlasím.  (4.2.2010 8:49:53) Já jsem byla se svými dvěma dětmi na rodičovské dovolené šest let, kdy jsem buď nepracovala vůbec, nebo na jeden den v týdnu + trocha práce doma. I teď, kdy už chodí do školy a školky, jsem si kvůli nim zařídila poloviční úvazek. Sice žijeme dost skromně (pracuju v sociálních službách, kde je plat i při plném úvazku víc než bídný, manžel vydělává částku mírně pod průměrným platem) a materiálně si rozhodně nemůžeme dovolit cokoliv si vzpomeneme, jsem tak spokojená. Nechci tím říct, že takto je to jediné správné a kdo to tak nedělá, je špatný rodič. Znám kolem sebe pár mamin, které prostě jinou možnost než jesle nemají. Já bych tam ale své děti nikdy nedala protože věřím, že s materiálním nedostatkem se děti vyrovnají lépe než as nepřítomností mámy v prvních letech života. Navíc když si představím, že do práce budu chodit minimálně do 65 let (dožiju-li se), pak nechápu ani trochu, proč bych každému svému dítěti nemohla věnovat ty tři roky svého života. Na budování kariéry bude ještě času dost, ne? Odpovědět  Ecim  Re: Docela souhlasím.  (4.2.2010 8:52:04) Ekaterino, krásně napsáno, vidím to také tak. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Docela souhlasím.  (4.2.2010 12:00:50) Mě se jen líbí to tvoje "Nikdy bych dítě do jeslí nedala." Co kdyby např. tvůj manžel vážně onemocněl a byl dlouhodobě (rok-dva) ve špitále v době, kdy ty bys byla s dětmi na RD? A neměli jste po ruce žádnou babičku ani kamarádku na hlídání? Třeba byste ještě spláceli nějakou hypotéku..... Odpovědět  terka    •  Re: Docela souhlasím.  (4.2.2010 13:11:46) Můj muž vážně onemocněl a rok jsme to táhli tak, že jsme firmu vedli z nemocnic, s dvouletým dítětem, které opravdu extrémně vyžaduje pozornost, stále za zadkem. Pro úplnost dodávám, že náš stát je sice dle mě dosti sociální, ale když opravdu pomoc potřebujete a hned, tak je naprosto na nic. Manžel vždy platil nadstandartní daně, přispíval neziskovkám atd., ale když potřeboval invalidní důchod, aby mohl vypnout firmu a v klidu se léčit, řízení se neskutečně táhlo a několik úředníků se nejprve muselo osobně přesvědčit, že má opravdu amputovanou končetinu, že si to on ani lékaři ve zprávách nevymýšlí. Proto to podnikání z nemocnic, museli jsme, jinak bychom neměli na základní věci. Po roce takového způsobu života jsem měla strach, že brzo v nemocnici z vyčerpání skončím já - a tak jsem za školku ve třech ůetech dítěte byla neskutečně vděčná. Syn si prostě musel zvyknout, mrzelo mě to, chtěla jsem jej zvykat více pozvolna, ale jinak to nešlo a dnes to vypadá, že to zvládl dobře a snad i budoucnost to potvrdí. Chci říct, někdy to prostě jinak nejde, a pokud jsem si měla vybrat, jestli má mít tatínka v nemocnici, maminku z vyčerpání taky a dítě nejspíš v děcáku (s manželem jsme sirotci), nebo maminku doma relaxující i případně na "hloupé" masáži a dítě ve školce, vybrala jsem to druhé. Odpovědět  Ekaterina  Re: Docela souhlasím.  (4.2.2010 18:13:59) Ano, myslela jsem tím v mé situaci - kdy se snažíme mít stále uspořeno něco pro strýčka příhodu, hypotéku ani úvěry si nebereme a vůbec jsme okolo peněz hodně opatrní. Právě proto, abychom si mohli dovolit "luxus" mého polovičního úvazku za mizerné peníze... Ale stejně pochybuju, že všechny děti chodící do jeslí mají rodiče v naprosto neřešitelné a nezaviněné finanční situaci. Vidím to i ve svém okolí, že je poměrně dost rodičů, pro které je zachování určitého poměrně vysokého materiálního standardu důležitější než děti (je to blbý,ale máme takové týpky i v rodině). Odpovědět  Ecim  Re: Docela souhlasím.  (4.2.2010 18:54:53) Ano. Taky jsem spořila, abych mohla pár let vysadit z práce. Jsou i lidé, kteří jdou do práce na celý den zbytečně brzy a časem toho začnou litovat, ale už je pozdě to napravit. Odpovědět  MM, 2 kluci  Ekaterino, to si říkám taky...  (4.2.2010 12:31:31) ... - že na práci (tu výdělečnou) je v životě přece ještě času dost! Jesle vidím jako něco "pro všechny případy", když opravdu není žádné jiné řešení. Myslím si ale taky, že ten přechod od pobytu dítěte s mámou/tátou k pobytu ve školce a později škole by měl být pozvolný - tedy aby jeden z rodičů měl úvazek zkrácený a mohl se dětem také věnovat a nemuseli být v zařízení až do večera. Já to naštěstí tak mám, vždy se budu/budeme snažit to tak zařídit a přála bych si, aby tuto možnost měli všichni. Zatím to v ČR moc není rozšířené, ale snad se to lepší... Odpovědět

16.5Salám&Lajka14  Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 8:50:29) nestačí ani na činži. Naštěstí jsem hlídání měla a syn byl v jesličkách všeho všudy párkrát - podotýkám, nebrečel tam. Kdybych hlídání neměla, musel by chodit pravidelně. Lásky se člověk bohužel nenažere a složenky se s ní taky nezaplatí. Ono je něco jiného psát z pozice ženy, která má k dítěti chlapa - živitele nebo z pozice té, která ho nemá. Aneb: nesuď nikoho, dokud jsi nechodil v jeho mokasínech. :o) Odpovědět  Ecim  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 8:54:15) Monty, s tím souzením máš naprostou pravdu. Mám ale spíš dojem, že článek se týká těch maminek, které na výběr mají. Mně je také zatraceně jasné, že ne každá maminka má fungujícího partnera nebo ochotné babičky na hlídání. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 8:56:57) Ano, ale i maminka, která partnera má si v některých případech prostě nemůže dovolit zůstat doma. Jsou obory, kde odejít na tři roky znamená do budoucna obrovské problémy. Úplně jinak se rozhoduje prodavačce nebo účetní a jinak třeba top managerce nebo vědecké pracovnici. Odpovědět  Ecim  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:01:22) Monty, to ano. Kdybych 3 roky na svoji profesi ani nesáhla, tak taky budu mít problémy. Ale v případě hodně kvalifikovaných profesí se to dá řešit částečnými úvazky nebo individuálním hlídáním. Odpovědět  Pruhovaná  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:02:21) Teďka nevím, jak to myslíš. Prodavačka shání každou korunu, takže dítě v jeslích je ta nutnost? Nebo myslíš, že chudákovi manažerce uteče kariéra? Jedině ty vědkyně...ty mi nedjí spát, jak ty to mají dělat... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:09:08) Prodavačka asi nebude mít peníze na soukromý jesle. Pokud to není prodavačka vlastního těla a ta zase může pracovat po večerech. "Chudákovi" manažerce neuteče kariéra - nevím, co je to kariéra - ale znesnadní si další život tím, že vypadne z rozjetého vlaku, do kterého se blbě naskakuje zpátky. Kupodivu jsou lidé, které práce baví, mají ji rádi a fakt ji nechápou jen jako opruz nutný pro ekonomické fungování rodiny. Odpovědět  Pruhovaná  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:15:49) Život si určitým způsobem znesnadní každý, komu se narodí dítě. Tak ho bude mít manažerka nesnadnej. Ty ho máš snadnej? Tyhle představy, že když jsem někdo (manažerka nebo kdokoliv jinej), tak mám "právo" na všechno (děti, štěstí, zdraví, kariéra - nejlépe teď hned a dohromady) mi připadají legrační. Doporučovat prodavačkám, aby chodily do práce teda v noci, není moc pěkné Odpovědět  Líza  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:31:31) Pruhovaná, máš nějaký potíže s pochopením textu? Monty nedoporučuje prodavačkám, aby šly do práce v noci. Poukazuje nicméně na to, že jsou místa a pozice, kde když na tři roky vypadneš, už si nikdy neškrtneš, zatímco kvalifikaci k práci prodavačky třemi lety mimo obor dost pravděpodobně neztratíš. A nesouvisí to s tím, na co má kdo jaký práva, jen že faktory, který ovlivňujou to rozhodování, budou u různých lidí různý. Odpovědět  Ekaterina  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:19:05) I já jako vysokoškolsky vzdělaná sociální pracovnice jsem si znesnadnila svou situaci v profesním životě tím, že jsem byla šest let na mateřské. Prostě jsem si musela udržovat kvalifikaci i po dobu mateřské - školení, práce jeden den v týdnu. Ale moje děti mi za to stojí. Prostě moje děti, dokud jsou malé, jsou na mém žebříčku hodnot výš než práce. Navíc platí to, co už jsem psala jinde - do 65 let mám ještě i po šestileté mateřské dost času svou kariéru znovu vybudovat. Jen musím chtít. Odpovědět  Pruhovaná  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:20:56) Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:27:20) Když tu práci mají tak rády proč si proboha "komplikují" život dětma? Pořídím si dítě a pak šup s ním někam, protože mi ujede vlak (aneb Mám přece ráda svojí práci). Život je o prioritách, nejde mít všecko... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:28:05) Přijde ti jako lepší řešení jít na potrat? Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:33:16) Ano, když uvážim co ty děti pak čeka. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:36:09) A co je čeká - podle tebe? Zkus se zeptat mýho syna, jestli by se radši vůbec nenarodil, když má maminka ráda svojí práci a nezůstala s ním doma až do nástupu na ZŠ. Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:45:27) Neznám tvoji situaci. Vyjadřuji se k případům matek které odkládají své děti do jeslí, ne z existenciální nutnosti, ale z důvodu různých libustek, at fitko nebo milovaná práce. A co děti čeka? Málo citu a málo času... na ně. Odpovědět  Liška s banem :)  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:49:27) Anarad, možná více citu, protože matka není tolik flustrována každodenním stereotypem. Můj prcek je hlídán cca hodinu dvě každý týden, když mám jazykový kurz. A vůbec mu to nevadí. Když si pro něj přídu, má radost, že mě vidí, ale domů ještě nechce. Chce zkoumat nové prostředí a teta, co se tam o něj stará, to s dětmi velmi umí a je na ní vidět, že jí ta práce baví. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:15:23) Práce je libůstka? Tak to slyším opravdu poprvé. Mmch,moje dcera školku miluje a když přijdu před pátou, tak prostě musím čekat až do zavíračky v šatně, nebo si vyslechnout, že jsem to udělala špatně a přišla moc brzo. Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 14:16:22) Tak znovu, pokud práce není existenciální nutnosti je to libustka a nic než libustka. Odpovědět  anemon  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 16:26:01) nesouhlasím, třeba lékařka - extrém - chirurg, nechtěla bych být první pacient po 3 leté mateřské Odpovědět  Lassie66  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 16:27:41) Anemon, proč? To tak přeci být nemusí. Profesionální chyby dělají i lékaři, kteří mají nepřerušovanou praxi 30 let. Jejich plno, ke kterým bych nešla. Fakt, že lékařka přerušila kariéru na 3 roky, by mě nerozhodil. Odpovědět  kamila    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 20:05:44) to si delas srandu ne? slysela jsi nekdy o praci, ktera je poslanim, kterou clovek pocituje jako uzitecnou pro ostatni, pro spolecnost? Ze mit dite je zodpovednost, ale nevysrat se na svuj zivot a dal sama prinaset druhym uzitek i jinak, nez skrze dalsi generace, je vic nez vhodne? Omlouvam se za ton, ale tohle me pokazdy nadzdvihne. Prace neni jen nutnost anebo zabava, prace je to, na cem je vybudovana nase spolecnost, kultura! Pokazdy si rikam, kazda matka dcery si preje, aby tato vystudovala, delala praci ktera ji bude bavit a ktera ji a jinym neco prinese; jak to muze chtit, kdyz tomu sama nedostoji? Nebo snad tady nekdo tak vychovava sve dcery? to by me zajimalo :) Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 20:17:45) Kdo má práci jako poslání atˇ se ji věnuje s veškerým nasazením (obdivuji) ale atˇ si nepořizuje děti. Výchova děti je také poslání, ne koníček. Jo, a kolik je tady matek - sladˇovatelek co mají práci-poslání, a ne jen útěk od děti (nemluvím o těch, které nemají na výběr)? Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 21:27:30) No, řekla bych, že většinu lidí jejich práce svým způsobem naplňuje a strávit tři roky tím, že se budu jen starat o dítě považuju za plýtvání časem a potenciálem. Koneckonců, dřepět na pískovišti a koukat, jak si dítě hraje, k tomu fakt nemusí být biologický rodič. Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 21:33:13) Pro mně je tenhle argument naprosto nepochopitelný, až lehce děsivý... Ale což, každému co jeho jest... Odpovědět  Lizzie  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 12:03:01) Anared, maggi, vy jste děsivé. Oháníte se dobrem, ale v podstatě jste dost kruté. Respektive přemýšlím, zda jste jednoduché, provokatérky nebo kruťasky za záštitou lidumila. Petra Noemi, Monty ani Federika nenapsaly nic, co by svědčilo o tom, že své děti nemilují. A vy jste se do nich pustily. Z lidí vašeho typu mi naskakuje husina. Poznala jsem už takových dost...a ani na to nemusím mít děti. Toto jednání se promítá v mnoha situacích. Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 12:15:24) Co na tak "inteligentní" výrok říct? Asi spíš porozumíš když to zformuluji jednoduše: nápodobně! Odpovědět  Lizzie  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 13:02:42) Škoda slov. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 21:48:07) To si děláš srandu!!!!!!!! Starat se o dítě je plýtvání energií a potenciálem? Panebože! Tak tohle nevydejchnu! Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 22:03:13) Až si člověk říka, proč tito lidé posílají sve geny dál... Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 23:22:00) Ano, tři roky se jen starat o dítě a nic dalšího nevytvářet je plýtvání potenciálem a jestli tvým ne, tak mým rozhodně jo. Tady nejde o to mít čas, abych si došla s kámoškama na pivo, tady jde o to dělat něco, na co okolí reaguje, udržet dialog, a být slyšet, ne stát se bezejmennou maminkou, která prostě přežije den. Jo, je pěkný zajít si na písek a do zoo, ale je zatraceně otravný jít na písek, když vím, že bych měla psát. Vždycky jsem seděla na lavičce a měla pocit, že hodina za hodinou padá do stoupy,beze smyslu a bez užitku. Ty bábovky tam s dcerou klidně může dělat někdo, kdo tyhle pocity nemá a doma mi pak o tom můžou vyprávět. No co už, do jeslí nechodila, protože bych ji tam musela vozit tramvají a to se mi nechtělo, dneska je jí pět a půl a náš život je v tomhle ohledu vyrovnaný. Ona má svou školku, já svou práci a odpoledne už ani jedna nezuříme, že nemůžem dělat to, co chceme. Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 23:32:08) Petro Noemi, souhlasím..Taky mám pocit,že nám oběma prospěje,když to "kolo, kolo,mlýnský a bábovičky" bude s nima dělat někdo,koho to baví, příp. si to vybral za povolání,zatímco já se můžu věnovat věcem,který zase baví mě, případně mě někamdál posunujou...A jelikož jsem to tak dělala,vidím,že to dětem absolutně neublížilo,spíš naopak.. Přičemž ale musím říct,že moje děti nikde nebrečely, ani v jeslích, ani s paní na hlídání, ani ve školce..Takže jsem tohle řešit nemusela. A navíc, mám okolo sebe fakt dost těch, kdo se vztyčeným prstem tvrdí,že che bejt s dítětem co nejdelší dobu,protože jesle, proboha,nikdy!!! A dny tráví tak, že nějak "přežijou" dopoledne, už už aby šlo dítě spát, sem tam mu hodí nějakou hračku,případně jdou u kecat na pískoviště, odpoledne se různě navštěvujou s dalšíma matkama, aby se ty děti nějak zabavily a ten den nějak utek.. Jojo, bububu,jesle!! Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 9:40:39) Atˇ mi někdo vysvětlí proč jste si všechny pořizovaly děti když je to taková ztráta vašeho "potenciálu", když máte tolik "chytřejších" věci na práci? Není škoda "otravovat si" život dětma, své "důležité" poslání byste mohly vykonávat naplno a nedělat ze "sladˇování" vědu? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 9:49:16) Anard, postačí ti vysvětlení, že život pokládám za dar od Boha a nemám právo ho někomu odejímat jen proto, že mne ukrutně nebaví vysedávat na pískovišti? Odpovědět  genova  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 10:02:20) Tak dejme tomu, že tohle vysvětlení chápu i když osobně mám jiný názor. Tady jsou ale i případy s vícero dětma (snad nebylo všechno náhoda?) a to už mi hlava nebere? Když mně něco nebaví, tak to prostě nedělám... pokud si tím nepřivodím hrůznou smrt. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 10:07:58) Monty - takž podle všeho jsi do toho vlítla nechtěně, ale protože jsi proti potratům, holt ses s tím vetřelcěm smířila? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 10:09:42) Proboha s jakým vetřelcem? Fakt si myslíš, že ženská své dítě buď nekriticky zbožňuje nebo nenávidí? Není nic mezi tím? Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 10:17:15) Myslím si jen ,že by se měla o své dítě dostatečně starat. Ale Tys neodpověděla na otázku. Takže ještě jednou - děti jsi nechtěla, vlítlas do toho omylem, a protože jsi proti potratům, nechala sis MIMINKO...? Vymodlené to dítě zjevně nebylo, co? Pak totiž chápu jak Tvé deprese, tak to, žes mu od narození věnovala minimum času a taky to, že tady tento druh "péče" ohnivě obhajuješ.Proti tomu už nelze říct půl slova...jen politovat. Odpovědět  Margot+1  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 10:24:07) Dovolím si zastat se Monty: Deprese člověk nemá za trest, ty prostě přicházejí a dotyčnému nezbývá, než se s tím snažit vyrovnat (v horším případě přežít). Mmch, moje dítě by se dalo označit za "vymodlené" (i když tady zase já nevím, co to má být), protože jsme strávili rok po doktorech, genetikách, smiřovala jsem se případnými samovolnými potraty atd. Ovšem když těhotenství přišlo, byla jsem psychicky tak na dně, že se mi nechtělo žít. Dle tvé přiblblé logiky si dítě nezasloužím, že??? Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 10:26:35) Mám za sebou podobné peripetie, plus IVF, takže se hned nečerti. Monty včera psala, brala AD, protože měla pocit zbytečnosti, když se dítěti věnovala cca 1,5h denně a kousala se nudou a zoufalstvím... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 16:04:09) Magggi, to jako je něco lepšího, mít "vymodlený" dítě?? Takový nemám ani jedno, mám jenom čtyři chtěný. Nemyslím, že bych se jim nějak třeskutě věnovala, ale zdá se, že z nich vyrůstají (případně už vyrostli) "hodnotní jedinci". Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 16:15:57) "Vymodlené" mělo být jako antonymum k "nechtěné" Ale dneska se mi s Tebou slovíčkařit nechce - kdo neumí nebo nechce číst všechno ať to nedělá, ale ať si taky nevybírá 1 slovo, o němž hodlá rozvést debatu... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 16:21:41) Já z tebe mám dojem, že trpíš představou, že jedině správně je zůstat s dětma aspoň tři roky doma, a že ŽÁDNÉMU dítěti se nemůže v jeslích líbit. A i kdyby se mu tam NÁHODOU líbilo, stejně mu to uškodí. To je jako povinný, aby každýho bavilo hrát si doma s batoletem? S jedním možná ještě ano, ale pokud to máš několik let v jednom kuse, leckomu to pěkně leze krkem. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 16:36:06) Ano, je správné zůstat s dítětem nejméně 3 roky doma! Nikoli bezvýhradně a 24h denně, ale je. Nejen podle mě, ale i podle odborníků! Koho nebaví hrát si s miminem a batoletem, není zločinec. Nikoho to nebaví - tedy alespoń ne pořád. Ale - to už tu někdo psal- matka stavící sebe a své pocity či potřeby a tzv. "práva" nad potřeby dítěte, je u mě divná a jeslema to celé jen začíná! Mámy, které jinou možnost než jesle nemají, srdečně lituju, taktéž jejich děti, ač uznávám, že se najdou i přizpůsobivější. Odpovědět  babiki  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 16:52:34) aby ti odbornici, az tve dite bude dospele, nerikali zase neco jineho ... ktere odborniky mas na mysli mimochdem, krome ceskych? Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 20:54:55) Víš, já můžu sledovat i výsledky - nejsou zas tak špatný A babiki má vcelku pravdu, za pár let můžou odborníci tvrdit zas něco úplně jinýho. Odpovědět  Eli a ej  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (10.2.2010 20:54:42) tak jeste jednou, Matejcek - coby cesky nejcitovanejsi odbornik- byl predevsim odpurcem takzvanych CELOTYDENNICH jesli, ktere se prakticky rovnaly detskym domovum. z takovych zarizeni si deti dle jeho vyzkumu odnasely (nektere ne, ale vetsina, asi podle vrozene povahy)citovou deprivaci. Takova zarizeni dnes neexistuji a nedaji se v zadnem parametru s dnesnimi jeslemi srovnat, ale neustale se matejcek nepresne uvadi jako zaryty odpurce vsech zarizeni pro deti do tri let Odpovědět  helenice  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 16:56:19) tak proc si nekdo tolik deti porizuje, kdyz mu obdobi, kdy ho dite potrebuje nejvice a je i dle pediatru na mamince zavisle (proto nam zakonodarci dali 3 roky materske, ne z rozmaru) leze krkem, jak si napsala? Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 16:57:32) Třeba proto, že pozdějc je to s nima zajímavější. Daleko horší mi připadají ty matky, které se vyžívají jen v miminkách a batolatech, a školáci jim už lezou na nervy. Odpovědět  Lassie66  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:03:51) Lído, takovou žádnou neznám Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:12:54) Lassie, já jich právě znám docela dost - třeba některý matky spolužáků našich dětí. Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:18:35) taky jednu znám..Blbý je,že má dvě starší děti a batole, každý svý mimino a batole strašně prožívala, ale o starší nezájem,nebaví ji...Takže te´d se stará jen o to třetí malý a ti dva jí jsou ukradení... Odpovědět  helenice  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:44:38) ja zase nechapu tvuj postoj k tomu, ze mi prvni 3 roky deti lezou krkem. Ja si myslim, ze to je to nejhezci obdobi, ikdyz opravdu hodne narocne. pozdeji ti krkem nelezou, protoze jsou uz samostatnejsi Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:52:27) Později se s nimi dá dělat daleko víc věcí, líp se s nimi dá dohodnout... školáci a puberťáci dovedou být naprosto fantastičtí v tom, co dokážou objevit a jak se můžou rozvíjet. Je to daleko zajímavější než "utírání prdelek" - pečování tohoto typu mě fakt nenaplňuje. Odpovědět  helenice  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:01:31) to asi nenaplnuje nikoho, ale jsou matky, kterym to nevadi a delaji s laskou i to a nemaji pocit, ze jim kvuli tomu dite leze krkem. Me lezou krkem jine veci - neustale dohadovani se a polemizovani a odmlouvani, ale pece ne. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:03:34) Pokud máš na mysli dohadování se čtyřleťákem, tak tě můžu ujistit, že to bude ještě mnohem a mnohem horší Odpovědět  helenice  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:07:45) no to se mam na co tesit Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:08:02) já to dělám s láskou a leze mi to krkem... Odpovědět  Oggová  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:08:41) ".... me lezou krkem jine veci - neustale dohadovani se a polemizovani a odmlouvani, ale pece ne" tak to už si připravuj nervy, bude hůř Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:09:17) potvrzuju,potvrzuju,potvrzuju!!!!! Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:56:00) Helenice, vzhledem k tomu,že už můžu porovnávat-děti 11,5,1,5 let, tak ti musím odporovat-později jsou děti mnohem mnohem náročnější a řekla bych že krkem dovedou taky pěkně lézt... Období 1-3 let je sice důležitý, ale rozhodně v žádném případě to není nejnáročnější období,spíš naopak... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:59:09) Tak nějak, Federiko... já je mám všechny starší než ty, dva jsou už dospělí, ale náročné je to pořád, jen jiným způsobem (pro mě přijatelnějším). Odpovědět  helenice  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 17:59:43) jako narocne jsem myslela, probdele noci, kojeni, neustala pozornost a davani pozor na to, aby si dite neublizilo apod.... je mi jasne, ze pece o deti je narocna vzdy a v kazdem obdobi jinak. Ja to brala z ohledu nesamostatnosti ditete a velke zavislosti na matce temer ve vsem. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:07:43) Zrovna tohle - noční vstávání, kojení, hlídání - bych za tak moc náročný nebrala, i když to zabrat dá. Přeci jen v té době máš dítě víceméně pořád "pod křídlem", na rozdíl třeba od doby, kdy začnou samy chodit do školy, courat s kamarády, chodit z hospody až k ránu a podobně. To dovede pěkně brnkat na nervy. Odpovědět  Oggová  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:10:32) Lído, pravdu díš....a jaksi už nejsou žádné páky, kterými bychom ty naše miláčky zvládli... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:12:38) Oggi, nezoufej, s trochou štěstí z toho vyrostou - ten nejstarší už je v pohodě, to je vlastně už rozumnej dospělej chlap Odpovědět  Oggová  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:17:09) Jj, přežít se to dá, nejstarší je už taky v pohodě. Ale ty nervy, ty nervy o který jsme přišli.. Odpovědět  helenice  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:16:42) tuhle jsem nad tim zrovna premyslela... jaky to bude, az budu celou noc cekat na klice v zamku a nad ranem budu spokojene usinat, ze jsou UZ doma.... Odpovědět  Oggová  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 18:04:13) Helenice, později ti krkem nelezou? Usmívám se, neb jak jsem psala, mám dvě děti už opravdu velké...a krkem tedy dokáží lézt fakt hodně, jinak než malí..ale o to urputněji. Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 20:46:08) Tak jsem si udělal trochu času a pročítám tady Vaše názory a zkušenosti. Mám dospělí děti a taky kluky 7 a 2 roky a můžu vám říci, že kdyby mě manželka řekla nebo si myslela, že jí děti lezou krkem, tak bych jí to nechal pěkně "sežrat". S dětmi je práce a spoustu starostí, ale také radostí. Ale říci, že vám lezou krkem to je fakt silné slovo. Já pokud cítím, ze strany manželky nějaké napětí, tak jí posílám z domu na kafe nebo ať si zajde ke kadeřnici, aby si odpočinula a přišla na jiné myšlenky. A je to opravdu osvědčený recept. A můžu vám říci, že tyto poslední články mě dost rozhodily. A můžu říci, že jsem celkem rozšarován některými vašemi názory. Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 20:51:18) Hmm,Césare a říká ti něco slovo "nadsázka"?? Klidně řeknu, že ti moji parchanti mě dneska pěkně rozčilujou, že mám chuť toho zmetka zaškrtit, šlehnout s nima o zeď a přesto se to vůbec nevylučuje s tím, že je miluju a udělal bych pro ně první poslední... Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:33:40) Možná vás milé dámy překvapím, ale u nás se prostě takto nemluví. Jeden druhému se snažíme pomoci. Ale mohu vám říci, že jsme doma několikrát mluvili o možnosti, že bych s dětmi zůstal doma, ale finanční situace to prostě neumožňuje. Možná bych potom mluvil jinak, ale určitě bych ani z nadsásky neřekl o svém dítěti, že mě leze krkem nebo něco v tomto duchu. Děti dokáží pěkně pozlobit, ale toto bych nikdy ani v duchu nevyslovil a je mi jedno jestli to chápete nebo ne. Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:36:40) Césare, chápu,že se u vás doma takhle nemluví, proč ne?? My jsme sice oba vysokoškolsky vzdělaní, ale mluvíme si jak chceme Dokonce jeden česky a druhej německy.. A věř nebo nevěř, svý děti miluju stejně,ať prohlásím:" miláčku, dnes mě naše zlatíčka poněkud znervozňovaly" nebo "dneska mě ti parchanti pěkně srali"... Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:44:56) Já sice vysokou školu nemám, ale vysoškolské vzdělání ještě nedává žádné záruky nejlepších rodičů. To musí člověk cítit a jestli jste někdy slyšeli od rodičů podobný slovník a názory, tak vás moc lituji. Ale to neznamená, že svý děti nemiluješ. Ale na druhou strahu v dětských domovech je umístěných spoustu dětí a přitom je rodiče milují.... Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:47:51) hehe,nevim,naši takhle doma nemluvili,to jsem se naučila myslim až na vejšce, studovala jsem FFUK a tam je to samej dlaždič..Ale neboj,před dětma takhle nemluvim.... Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:54:55) Jsem moc rád federiko, že před dětmi takto nemluvíte. Hele, já nejsem pobožný a svým rodičům vykám, Ale jak jsem psal, nikdy bych toto o svých dětech ani v duchu neřekl. Jen se podivuji, jak je možné, že se mezi vysokoškolskou elitou národa mluví jak u dlaždičů... Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:02:34) nevím, možná proto, že pracovně se musí vyjadřovat zásadně korektně, jakýsi způsob odreagování...A věř mi,že většina docentů, uznávaných překladatelů, filozofů, mluví v civilu hůř než dlaždiči..A můj manžel věřící je, ale rodičům nevyká...Chová se ovšem ke všem zásadně slušně..A třeba ví, že i když se takhle vyjádřím o našich dětech, miluju je -téměř bezmezně... Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:17:32) Děkuji za tvůj názor Federiko. Tím spíš, že tvůj manžel je pobožný se podivuji, že doma spolu takto mluvíte. Zřejmě v cizině mají trochu jiný výklad bible. A věřím, že spostu docentů a lektorů takto mluví, ale jako odreagování od všedních zvyklostí " to teda moc neberu". To je jako kdyby ženská na poště za přepážkou si řekla, že doma do ruky nevezme tužku a nebude psát, protože si toho užije dost v práci. Já jsem několik let pracoval s lidmi a musel jsem se chovat slušně a korektně a přesto jsem doma nikdy nemluvil hrubě nebo neslušně a pod..... Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:21:40) Césare, řekla jsem,že asi...Já nevím, proč tak mluví , ale mluví tak...Dokonce i ti,o kterých by sis to nikdy nemyslel, třeba už proto, že zastávají vysoké pozice v Ústavech jazyka českého... A manžel tak nemluví, teda nevím,mluví německy a sprostě mi zní jen"Scheisse" a to teda používá, jenže zrovna tohle slovo až tak sprostě v němčině nezní.. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:26:44) Teda Fed.....co to tu resis za blbiny? Jsem to skusila dohledat a nejak jsem nenasla, kde mluvis sproste..nemuzes me prosim te navest? Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:30:07) Anni,roluj,je to z večera..A zas nějak sprostý to neni Odpovědět  Anni&Annika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:32:05) aha...tak na to mi dnes bezi pomalu comp....nevim co s nim je, ale normalni to neni...to by mi uz mezi tom sla mala do skoly, nez bych to dohledala Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:34:34) Když se vrátíš tak o dvě stránky zpátky,myslím..Přece nchceš, bych to zase vytahovala??? Odpovědět  Anni&Annika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:38:47) teda ani kvuli me ne?...vis, my sice doma nerikame schei..., ale obcas z nas taky neco vypadne. Tak bys jako mozna mohla....docela jsem zvedava, kdyz kvuli tomu tady dostavas takovou sodu Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:42:49) vzpomínám..taky se mi nechce rolovat zpátky... Jo, říkala jsem,že klidně řeknu manželovi, když přijde domů, že "mě dneska ti parchanti pěkně srali", přestože byhc mu mohla říct,že "mě dneska naši drobečci pněkud vyváděli z míry".. A že to přesto ještě vůbec neznamená,že byhc je nemilovala..A taky jsem psala,že mám známou, rozenou matku,co by se pro děti rozkrájela a zahubila a ta svýmu dvoueťákovi říká:" ty malá svině"... Odpovědět  Anni&Annika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:46:29) Fed..ja si teda taky nekdy ulevim slovem ne.er me a atd......ale manzel by to asi nerozdychal, ze tak mluvim s jeho milackem....ale nastesti me nerozumi... Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:48:00) no počkej,já s dětma takhle fakt nemluvím...Ani ta "svině" s nima takhle nemluví.. Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:47:29) Federiko v podstatě je mi jedno jak doma mluvíte a nic mi do toho není. Ale celkem by mě zajímalo, jak se domlouváš ze svým mamželem, protože to vypadá, jako kdyby si neuměla dobře německy. Já jsem chtěl jenom říci, že nedovedu pochopit ženu-matku, která dokáže říci, že jí děti lezou na nervy nebo krkem. A ještě něco, vysloveně nesnáším pokritce, kteří si myslí, že když mají vysokou školu, že jsou o něco víc než ostatní. Hodně se mi líbí názory ecim a gwwendy a je mi úplně jedno, jestli mají vysokou nebo ne, nebo mají mezery v gramatice. Pro mě důležitější, když mají rádi své blízké, milují své děti a pro které udělají co je v jejich silách a možností. Jesle v žádném případě neodsuzuji a kdo se dobrovolně vzdává prožít toto nejhezčí období, toho nechápu, Vždyť za chvíli se dostanou do věku, kdy naší lásku a hlavně přítomnost nebudou potřebovat a raději budou s kamarády. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:51:17) cezar289..nechci se michat do debaty, na tema mam svuj nazor, ale mam pocit, ze jsi Gwenda. Prijdete mi tu jak spolek spratelenych dusi. Nedochazite do stejneho spolku?...... Odpovědět  remus  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:51:21) Odpovědět  Anni&Annika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:52:26) cezar289..nechci se michat do debaty, na tema mam svuj nazor, ale mam pocit, ze jsi Gwenda. Prijdete mi tu jak spolek spratelenych dusi. Nedochazite do stejneho spolku?...... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:52:28) Cezare, ty si fakt myslíš, že ty starší děti rodiče nepotřebují??? Sice jsou radši s kamarády, ale stejně se MOC rádi vracejí domů (třeba nechat si pofoukat "bebíčko" - i ti skoro dospělí to potřebují). Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 23:01:56) Ahojky Lído. Chtěl jsem tím říci, že až dorostou ty naše ratolesti do věku, kdy nás nebudou potřebat a dají přednost kamarádům, že se nebudou držet máminy sukně.Ti starší nás potřebují trochu jinak a bylo by smutný, kdyby za námi nechadili se svými starostmi a bolístkami. A je dobré, když v dospělosti najdou cestů domů tedy k rodičům.... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 23:05:06) Cezare, já už mám taky dvě děti dospělý... takže vím, o čem mluvím. Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:56:05) Césare, v životě by mě nenapadlo myslet si o sobě něco víc,jen kvůli vzdělání..Mně názory Gwenndy přijdou primitivní, tím se netajím... A doma mluvíme každý svým jazykem, děti, jak chtějí. Manžel česky nemluví,ale rozumí,pracuje tu. A já jsem s ním kdysi mluvila německy,teď mi to vyhovuje víc takhle, když už česky rozumí. Německy nejspíš umím dobře,živím se tím... A ve svém okolí platím za tu, která "má ráda své blízké, miluje své děti a dělá pro ně často víc než je v jejích silách a možnostech"... Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 22:57:54) Césare, v životě by mě nenapadlo myslet si o sobě něco víc,jen kvůli vzdělání..Mně názory Gwenndy přijdou primitivní, tím se netajím... A doma mluvíme každý svým jazykem, děti, jak chtějí. Manžel česky nemluví,ale rozumí,pracuje tu. A já jsem s ním kdysi mluvila německy,teď mi to vyhovuje víc takhle, když už česky rozumí. Německy nejspíš umím dobře,živím se tím... A ve svém okolí platím za tu, která "má ráda své blízké, miluje své děti a dělá pro ně často víc než je v jejích silách a možnostech"... Odpovědět  cezar289  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 23:04:50) Jestli to tak Federiko je, tak je to jenom v pořádku Odpovědět  cyann  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (7.2.2010 10:33:33) Mezi názory Ecim a Gwendy je, pokud si to dobře pamatuju, zásadní rozdíl. Zatímco Ecim popisuje svoje vlastní volby jako nejlepší pro ní v její situaci a vzhledem k jejím postojům a přitom se snaží pochopit ty, které to můžou mít i jinak (i když je vidět, že je to pro ní nelehké), Gwenda prezentuje svůj přístup jako jediný správný a nehezky se vyjadřuje o všech, kdo by si mohly myslet něco jiného. Proto se mi názory Ecim líbí, i když si třeba osobně myslím, že pro moje konkrétní dítě je lepší něco jiného, ale názory Gwendy se mi hrubě nelíbí. A tak by to bylo v jakékoli diskusi, k jaémukoli tématu. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 20:54:44) Zeptám se tě takhle: zkusil sis někdy být s dětmi doma třeba pár měsíců v kuse? Možná bys mluvil jinak. No, mně někdo posílat "odpočinout si" na kafe nebo ke kadeřnici, nepotěšil by mě, kafe nepiju a kadeřnice nesnáším. Odpovědět  Oggová  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 20:59:51) Cesare, hm, tak to já klidně manželovi řeknu, že smráďata dneska fakt zlobí a že mi lezou krkem, na nervy, cokoliv, co vystihne podstatu mých pocitů. A on nejen, že mi to nedá "sežrat", ale dokonce mě i polituje. On si totiž dovede představit, co to je, být s dětmi doma. Mmch, jak bys jí to dal "sežrat"? Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:01:04) Oggová, to seš ještě jemná... Já mám občas i tvrdší slovník... Odpovědět  Oggová  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:02:03) A to si tě manžel nechá, jo? To tě nepošle.....ke kadeřnici? Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:04:15) Posílá mě občas k šípku...když si stěžuju moc... Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:06:53) jo a mám jednu známou, dokonalou samaritánku, neskutečně obětavou matku a to myslím vážně...A ta má kromě dalšího dvouletýho andílka a hádejte,jak o němčasto mluví??? No.no,kdepak se schováváš? Ona sem nepřijde, aby vám to práskla,tak to prásknu já... Říká mu:" ty SVINĚ jedna malá"!!! Vona ho asi vůbec nemiluje.... Odpovědět  maschul  končíš  (6.2.2010 21:10:14) sbal si svý fidlátka, udeřila Tvá poslední hodina... Odpovědět  Federika  Re: končíš  (6.2.2010 21:11:01) Odpovědět  maschul  tady řešíte takový...  (6.2.2010 21:13:14) a chudák Jágr má těžký zranění a málem nejel na volypiádu a vedle je diskuze o utírání zadku a taky nic... Odpovědět  Federika  Re: tady řešíte takový...  (6.2.2010 21:16:13) no jo a kde teda můžu filozófovat, utírání zadku, to teda nevim,to se člověk zas moc rozjet nemůže, ne??? Odpovědět  Federika  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (6.2.2010 21:03:13) ale mohla bych se nad tím zamyslet...Třeba ten slovník malinko eufemizovat... Jka by znělo takové:" miláčku,dneska ti naši čertíci drobátko vystrkovali růžky, až jsem z toho poněkud unavená,no věřil bys tomu??" Odpovědět  Gabra    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 12:38:19) Proboha!!! Proč tady teda tak plýtváš svoji evidentně vysokou inteligencí a nejdeš raději dělat nějaké ze svých smysluplných poslání, místo toho, aby ses snažila sama sebe přesvědčit, že je v pořádku upřednostňovat sebe a svoje pocity před dítětem??? Odpovědět  kreditka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (5.2.2010 9:42:02) No jo tak jestl je podle tebe mateřství o tom, že celý dny na dítě jenom čučíš jak si hraje tak tě teda lituju... Jo a z názoru že je to plýtvání časem je mi silně šoufl... Odpovědět  hancula1  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:16:19) Monty, já tě plně podporuji- dočetla jsem celé, nejsem z těch co by pěněžně nemohli zůstat doma po dobu mateřské, manžel by nás uživil, ale já už bych po třech letech do rozejtého vlaku nanaskočila, proč se tedy proboha studuvala, dělala atestatce atd, když bych po 6 letech /mám 2 děti/ mohla začínat znovu... moje děti obě chodili do jeslí a rádi, tři dny v týdnu určitě...a jsou to vyrovnaní spokojení jedninci... společensští... oba dva studují 8leté gymnázium na jedničky.... já jsem chodila do práce, když to šlo byla jsem s nima doma spokojená máma i děti, a dodnes mi tvrdí, že se mnou byla větší legrace a víc si užili než děti matek co byly doma, já když jsem byla doma tak jen pro ně... výlety, dovolené, cestování, poznávání.. na to se volno i penízky vždycky našli... když chce někdo být doma ať si je, alé já bych se doma zbláznila, byla protivná a hlavně by mě mrzelo, že mi utíká "profese" Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:19:28) Mně profese neutíká, protože žádnou nemám. Jsem vlastně pořád v práci, protože pro to, co dělám nebo čím se živím musím neustále něco absorbovat. Aby člověk třeba dokázal napsat věrohodnej dialog, tak musí hodně poslouchat, kombinovat, pohybovat se v různých sociálních i věkových skupinách, hodně číst... baví mne to, jsem takovej pozorovatel a napodobovatel života. Z toho se nedá vypadnout, protože to je v hlavě. Odpovědět  kreditka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 16:53:10) Co třeba antikoncepce Odpovědět  ALianan  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:28:53) Děti se občas přihodí, to je lepší potrat. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:29:43) Tak to si fakt nemyslím. Odpovědět  ALianan  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:31:16) To měla být otázka, pouze chybí otazník. Odpovědět  Ecim  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:50:20) Přesně tak. Pro mě jsou (hlavně teď) prioritou děti. Práce počká, děti ne. Odpovědět

jary    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:08:52) Monty, to jsou kecy. Jsou manažerky, který neváhají a odejdou, a vrátí se - když chtějí, tak na manžerskou pozici, když nechtějí, tak třeba blízko, pevná prac. doba, klidnější místo, aby si mohly děti ze školky vyzvedávat a být s nima. Kariéristky, o kterých píšeš, dávají od 6 měsíců dítě chůvě, a pak se hrozně diví, proč si dítě běží pochouvat bebi k chůvě (matka přišla již domů, chůva na odchodu). Takové dítě také bude upřednostňovat svoje vlastní a materiální zájmy před matkou, až to ona bude potřebovat, jak už tu někdo psal o těch LDN. Dítě, jehož matka do práce musí z existenčních důvodů to pozná, pže té matce je to líto, dítě to vnímá, stejně jako to, když matka dává přednost kariéře před ním - bolavé srdce zatvrdne a napříště nebude mít dost citu, aby jednalo jinak - třeba až samo bude manažerem, tak nebude ztrácet čas návštěvami nemocné matky. Někdy mi těch opuštěných lidí pak prostě není líto. Mimochodem, lidi, kteří se svým dětem dost věnují, přitahují i ty ostatní, takže když jejich vlastní děti žijí třeba někde daleko, vždycky mají kol sebe dětí a lidí dost - bylo u nich dobře, věnovali se lidem, kamarádům svým dětí, poznali se s jejich rodiči... A když je cokoli třeba, vždy se někdo najde. Jaký si to uděláš, takový to máš. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:10:51) Nevím, co nebo kdo to je "kariéristka". Odpovědět  remus  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 10:13:42) No jedno je jisté, ty to asi nejsi, co? Odpovědět  Klára    •  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 14:00:00) Promiň, ale to je trochu idealizace...i ten kdo se o dítě pečlivě stará, nemusí sklidit jeho péči natož péči druhých lidí.... Odpovědět

arsiela,  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 9:48:08) Monty máš pravdu,první mi taky chodil do jeslí,z tehdejší mateřské se fakt vyžít nedalo a dostávej prachy z chlapa třeba po půl roce,když složenky musíš platit hned.Takže jsme šla do práce a syn do jeslí.Nebrečel tam byl v pohodě a chodil na plnou dobu od sedmi do tří odpoledne.A výčitky z toho nemám,nevím proč bych měla mít. Odpovědět

ostrezka  Re: Peněžitá pomoc v mateřství  (4.2.2010 11:57:07) Dovolím si nesouhlasit. S dítětem jsem byla sama od jeho narození. V r.2002 -2005 byl rodič.příspěvek 3200Kč/M.Na jednu stranu to (zejm. materiálně) nebylo jednoduché období, ale v životě by mě nenapadlo dítě někam odkládat a jsem moc ráda, že jsme si ty roky užili spolu. Odpovědět

dadlenka  jak kdy  (4.2.2010 8:53:27) tak já osobně bych dítko mladší tří let nedávala nikam, ale já mám fungující rodinu, manžela, který pracuje, o rodinu se stará. Je mi těch dětí líto, hlídávala jsem chlapečka, jehož maminka chodila na pár hodin do práce (nemusela, chtěla) a bylo mi ho hodně líto, trvalo to hodně dlouho cca 1 měsíc, než si zvyknul a neplakal mi v náručí (podotýkám, že nejsem žádná čarodějnice :-D) V té době mu bylo 10 měsíců. Ale jsou situace, kdy by mi nic jiného nezbylo a musela bych jít do práce, i když bych se dušovala, že nepůjdu - manžel by odešel, zemřel apod. Takže nikdy neříkej nikdy, i když je velmi individuální, co někdo považuje za dostatek peněz, a co za to stojí obětovat . Odpovědět  Peta@Naty@Katy  Re: jak kdy  (4.2.2010 9:11:47) Já jsem si ve studentských letech hlídáním dětí přivydělávala a vím, i ze zkušenosti jiných, tak pláč dítěte se většinou koná pouze při odchodu maminky, pak je většina dětí úplně v pohodě hrají si , smějí se....Starší dcerka taky od roku do tří let plakakala při každém mém odchodu a to ji hlídali prarodiče, které má ráda, nebo tatínek a za tři minuty od odchodu se smála a dováděla jako by nic Uznávám, ale že každé dítě je jiné, takže mohou být i děti, které pláčí pak celou dobu než maminka dorazí. Podle mne je důležité, aby hlídající osoba, či osoby se příliš často nestřídali a mělo by se jednat o lidi, kteří se budou opravdu dítěti plně a kvalitně věnovat, je jedno jestli to je babička, teta z jeslí nebo slečna na hlídání. Já bych bez občasného hlídání nedostudovala a nemám pocit, že by tato odloučení mé dceři jakkoli ublížila. O samoživitelkách nemluvě... Odpovědět  dadlenka  Re: jak kdy  (4.2.2010 9:30:27) myslíš, že to byla moje chyba, že malý plakal po mamince? Je to docela možné, zabavovala jsem ho neustále, hrála si s ním, on se na chvilku zabavil, ale po chvilce začal plakat, lezl ke dveřím, já ho vzala do náruče zabavila něčím jiným a tak se to kolečko opakovalo, prokládáno krmením. Po cca měsíci to ustalo, nemyslím si, že by to byla hra na vytočení maminky (mám tři děti a vím, co dovedou) prostě mu ta maminka chyběla, nic víc a nic míň Odpovědět  Ecim  Re: jak kdy  (4.2.2010 9:45:00) Tady hodně hraje roli povaha dítěte. Jednou jsem žasla, když jsem u příbuzné viděla chlapečka, kterého poprvé hlídala. Chlapečkovi byly necelé 3 roky, byl cizinec, s nikým se nedokázal domluvit, byl tam mezi cizími lidmi a spokojeně si hrál. Většina dětí by se bála a plakala, ale určitě by to nebylo selháním hlídací osoby. Odpovědět  Jája (52 let)    •  Re: jak kdy  (4.2.2010 9:18:40) Tak přesně tohle jsem si kdysi říkala taky. Jenže Dítě bylo jiného názoru. Už někdy od 2 let chtělo být s dětmi. Když jsme šly z nákupu a já se jen otočila, dítě uteklo za dětmi. Uteklo ze zahrady (neměli jsme ji celou dooplocenou). Toho strachu, kde je dvouleťák!! Takže jeslová třída bylo vysvobození. Dítě bylo s dětmi, já šla do práce. Podotýkám, že dítko šlo do jeslové třídy (speciální třída pro děti, co byly malé na školku a velké na jesle) ve 2,5 roce. Dokonce byly dny, kdy děcka odmítala školku opustit. Bylo nás na zahradě 8 maminek a děti nechtěly domů, až je paní učitelka vyšoupla a zavřela dveře. Pak pochopily, že i školka jde spát. Tšžko, přetěžko šly domů, těšení na druhý den nějak nepomáhalo, ty by tam klidně i spaly!! A že by postrádaly maminku nebo tatínka? Jo, byly s nimi rádi, ale vrstevníci byli holt zajimavějším artiklem. Takže dneska říkám: klidně i jesle. Ale musí to vycházet z potřeb dítěte. Pokud na to dítě nemá, do jeslí nebo do školky by jít nemělo a rodiče by se tomu měli nějak přizpůsobit. Odpovědět  Lída+2  Re: jak kdy  (4.2.2010 9:51:55) KAmarádce se naskytla práce cca 50metrů od baráku učit předměty co má vystudovaný. Dcerce byli dva roky.... Její rozhodnutí...nakonec to vzala hlídala babička a kamarádka. Já byla určena na hlídání ve středu a chodila jsem s její dceruškou na koj. plavčo. Zvládali jsme to dobře...a z počátku byli maličko slzičky. Prootže to u nás doma neznala...my jezdíme k nim na zahradu. Kdyby čekala je doteď nezaměstnaná! kdyby byli jesle asi by pár dní chodila i do jesliček. Jo a ještě něco. s holčičkou máme super vtah...je to ta moje holčička co doma nemám Odpovědět  albert1  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 9:52:03) Mam znamou provdanou z CR do USA, tamni "skolky" berou deti od ukon. 6tydne veku! ... tohle mi hlava nebere, co tam s tema holatkama delaji, kdyz si predstavim nasi mladou, ktera v tomto veku prorvala x hodin kvuli kolice ... odevzdat nejake tzv. hodne tete sestinedelni dite, to bych byla minimalne na krabicku Neurolu. ... a na ty reci o spokojenych pulrocacich, kteri travi cely den v takovych zarizenich teda naverim ani omylem. Argumentuje se, ze jsou takove deti "sikovnejsi" a samostatnejsi(jidlo, hygiena, oblekani), no ono jim vlastne ani nic jineho nezbyva ... zlaty Cesko Uz se tesim na leto, mam v planu na zahrade instalovat skluzavku,houpacky, bazenek a piskoviste, pozveme zname s prtaty a udelame si takove soukrome jesle doma, doufam ze na plac nebudou mit decka ani pomysleni Odpovědět  remus  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 9:55:06) Šikovnější? V čem? Při tom množství dětí na učitelku ani omylem! Naopak, dítě, které je doma, je mnohem dál než děti ve školce, řada lidí ten názor o šikovnosti zastává, ale jak píšeš, to je naprostá blbost! Jo a taky se koukni, jak to dopadá, když jsou děti po narození odloženy někam do kojeňáku nebo snad někomu přijde normální, že se děti na základkách střílí a znásilňují? Mně tedy ne! Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 9:58:01) Tinus, ale ono to dítě není ve školce 24 hodin denně... je sakra rozdíl, jestli se mu rodiče doma věnují odpoledne a večer nebo vůbec a nechávají to "jen" na školce. Mého syna neustále hlídal někdo jinej než já, babička z otcovy strany, od tří let byl ve školce na celej den, babička s ním taky odjakživa lítá po různých dementních kroužcích... ale to, co jsem chtěla, aby v něm bylo jsem do něj stejně musela vložit já. Možná toho není moc, ale dělala jsem, co jsem mohla. Odpovědět  Lassie66  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 10:02:37) Monty, babičky, dědové, tetičky, kamarádky rodičů, které děti znají od malička - to není to samé, jako instituce, kde se děti chodí hromadně vyčůrat, mýt si ruce, společně svačí, kdy je na hry vyhrazen čas od -do aj. V institucích je jiný řád, byť se ty nové a soukromé snaží přizpůsobit dítěti. Odpovědět  remus  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 10:17:20) Odpovědět  albert1  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 10:07:46) Tinus, ja s tim tvrzenim o sikovnosti atd. rozhodne nesouhlasim, je to jen dost ubohej alibismus, protoze jsou decka odkladany v takto utlem veku v daleko vetsi mire nez u nas, tamni spolecnost je na to "zvykla", bylo mi receno, ze je to "normalni" a decka jsou moc "spokojeny" Znama umistila dceru az! v necelych 10M, ted jsou ji 2 roky a kdyz dorazi domu z prace, holka se na ni doslova prilepi jako kliste, vsechny ostatni odhani(tatinka, babicku)... Odpovědět  remus  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 10:38:23) Jo, já jsem to z tvého příspěvku pochopila, že s tím nesouhlasíš, jen jsem se možná špatně vyjádřila! To je opravdu přežitek, že dítě, které chodí do školky je šikovnější Jinak u té dcerky známé je asi celkem vidět, jak je dítě citově deprivované, to je ale těžký, společnost začíná být takhle nastavená, děti jsou jen další pracovní síla, co na to říct? Odpovědět  Nussi80  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 14:01:19) Je pravda, že bychom se občas měli při nadávání na naši "českou situaci" měli zamyslet.Podpora rodičovství je u nás možná v absolutním měřítku ne stoprocentní, ale v tom komparativním... V USA je doopravdy "mateřská dovolená" v průměru 2 měsíce. Přidejte si porod v porodním domě (3.000,- USD, porodnice - ambulantní porod 6.000,- až 8.000,- USD, s hospitalizaí nad 10.000,- USD). Pojišťovna přispívá pouze pokud v pojistce máte porodnické služby nasmlouvané - a pak to není základní pojistka, ale mnohem vyšší. A přispívá znamená neplatí celou částku. Také si neodvedu představit "odevzdat" dítě chůvě nebo hůř špatně mluvící au-pair bůhvíodkud z divokého Východu Evropy :-D Stejně tak si ale nedokážu představit žít v oblastech, kde mít dítě znamená přemýšlet nad tím, jestli přežije kvůli nedostatku potravy... Proto prosím zůstávejme v českých reáliích. Za sebe nesnáším extrémy v diskuzi. Je mi jasné, že jsem na serveru rodina.cz, ale zdá se mi, že z hodně příspěvků je znát "odsuzování" kariéry a některých pozic (manažerka, vědecká pracovnice...). Na jednu stranu bojujeme za rovnoprávnost žen a pak bijeme do vlastních řad. Vy, co píšete, že "chudákovi manažerce kariéra neuteče" a podobné, se nedivte, že se s ženami nebude na vedoucí místa počítat. Nedivte se, že ženy nebudou ve vědě. Nebo když si budete chtít vybrat lékařku - pak se ptejte, jestli má děti - a není 12 let ve styku s oborem (?). Nemusíme souhlasit s předškolními zařízeními, můžeme nám být líto dětí i matek, můžeme si říkat co bysme udělaly nebo neudělaly. To co mi na těchto diskuzích vadí je to, jak soudíme a naše názory a zkušenosti prezentujeme jako ty správné, lepší, rozumné... Odpovědět  Sylva2    •  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 14:03:53) Pod to bych se podepsala. Odpovědět  JaninaH  Re: Jesle a skolky v zahranici  (4.2.2010 14:08:59) Nussi, přesně tak . Odpovědět

fisperanda  No teda, uf....  (4.2.2010 9:11:28) Fakt mě dycky naštve takovýdle mentorování o tom, co by ostatní měli a neměli dělat. Autorko nezlob se na mě, ale ten článek zavání hloupostí. Že někdo dá dítě do jeslí neznamená že ho tam dávat chce, protože upřednostňuje svoji kariéru. Někdo se do práce vracet musí, protože později to už prostě nejde, doba je taková a život je zlej. Musím říct, že mi rve srdce, když musím chodit do práce, místo abych se věnovala tomu, čemu mám, totiž dcerce, chtěla bych skutečně trávit čas smysluplně, to znamená s ní, a ne celej den zvedat telefony. Říkám si ale bohudíky za to, že sem mohla zůstat doma aspoň čtyři roky a manžel nás uživil. Společnost je na tohle blbě nastavená, bohužel neumožňuje matkám zůstávat doma, takže ženský do práce musí, a holt je to vykoupený někde jinde, něčím jiným. Těžko se vrátíme zpátky na stromy a těžko budem sbírat kořínky s dětma v šátku. Takže mi fakt připadne scestný tohle nějak odsuzovat. Nemyslím si, že je horší matka ta, která jde v půl roce dítěte do práce. Co ty víš proč to dělá, třeba právě proto aby to dítě zajistila. Dál tady jsou svobodný matky a tak dál, který na výběr prostě nemají, no ale to je jiná kapitola. Nejvíc mě ale dycky nadzvedne ze židle takový to... Já jsem dobrá matka, protože bych nikdy... nedala dítě do jeslí, nekrmila umělým mlíkem, nepustila dítěti telku, nedala na večeři párek...a ostatní sou strašně špatní. Takový nahánění mateřskýho ega mi příde fakt směšný, nezlob se na mě. Odpovědět  DENISA  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 9:29:50) Ja tedy jsem clanek pochopila jinak. Autorka tam preci jasne pripousti a chape, ze nektere zeny to jinak delat nemohou. A vubec je neodsuzuje. Myslim, ze se jeji uvaha scvrkla na skupinu zen, ktere mohou zustat doma, ale nechteji. Myslim, ze je jich u nas porad jeste mensina, ale znam takove. Napr. davaji malinkate deti do jeslicek ne proto, ze by musely do prace, ale jdou napr. cvicit, manikuru atd, proste chteji mit den pro sebe. Ja osobne to moc nechapu, ja si zajdu cvicit, az kdyz je doma otec a hlida. Ale mluvim o nekolikamesicnich detech, napr. hodne dvouletaku uz do jesli chodi rado a myslim, ze kolektiv v tomto veku uz je pro hodne deti prinosem (ne pro vsechny). Nejak tu vidim vzrustajici trend odkladani do jesli cimdal mensich deti, tak nejak se opicime po Americe. Tam temer vsechny zeny strkaji dite do jesli ve 3, 6, max. 9 mesicich s tim, ze bud potrebuji penize, ci by jim utekla kariera a ohaneji se tim, ze jim stat zadnou materskou jako nam, neda. Ale co si budeme povidat, potrebuji penize na splatky obrovskych domu, luxusnich aut a drahych dovolenych. Ony sice nic nedostavaji, ale pokud jsou vdane, manzel vetsinou dokaze rodinu zabezpecit sam. Nejake uskrovneni behem prvnich roku ditete tam opravdu neni zvykem. Jiny kraj, jiny mrav, nesoudim ani matky v CR ani tam. At si to kazdy udela jak mu svedomi a moznosti dovoluji. Odpovědět  fisperanda  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 11:39:12) I kdyby autorka článku, jak říkáš, psala o ženách, který mohou zůstat doma, a nechtějí, tak jako co. Dělá je to horší? Jsou proto horší matky? Je to jejich rozhodnutí, jejich věc, a další pozitiva i následky si ponesou samy. Zajímalo by mě, jestli by takovouhle úvahu autorka řekla některé matce, co dítě do těch jeslí vodí. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 12:18:25) Deniso, v TÉ HROZNÉ AMERICE si často ty rodiče ještě splácejí SVÉ STUDIUM. Některým ho platí rodiče a některým ne a bydlet je také třeba, takže ono se to hezky ohání, jak by to mohli udělat, ale zkus si představit, jak bys splácela hypotéku a ještě studium. Já třeba vím, že na VŠE v Praze se platí cca 21000 za jeden semestr. STuduješ obvykle 6 semestrů na bc. a pak další 4 na Ing., což nejsou malé peníze a to nemáme žádné horentní sumy za studia. V Evropě je to ještě horší. Takže buď tak laskavá a nemoralizuj! Nepočítám do toho také nějaké zdravotní pojištění, které si musí např. v USA platit sám a když jsi na mateřské, platí ho manžel myslím za všechny, tj. jeden vydělávající na všechny členy rodiny. To je také celkem masakr, tak si to spočti a pak se zeptej sama sebe, jestli bys radši byla doma nepojištěná s tím, že když se vám něco stane, tak jste na ulici nebo pojištěná, ale halt s dítětem v jeslích. Mimochodem, třeba můj manžel prodělal v USA jednoduchou urgentní operaci, dva dny hospitalizace, laparoskopie bez komplikací, ale faktura byla na cca 250.000$ a to už je notná doba, co tam byl. Tak se proboha prober. Neobhajuji tenhle systém, ale je vidět, že ty o této cizí zemi se kterou srovnáváš nemáš ani páru! Odpovědět  Radka+ 04/06+12/07    •  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 12:29:08) Heleno, odbočení od tématu.. Od kdy se na VŠE platí? Ještě nedávno to bylo tak , že třeba na navazující Mgr. studium jsou standartně 4 semestry a možnost studovat je 6 semestrů a každý další započatý měsíc byl účtován cca 1200,-. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 13:21:28) No platí se, jasně že se platí: když přesáhneš dobu studia (což se stane, studovala-li jsi jinou VŠ a nedodělala, pokud studuješ třeba déle než je "běžné", pokud studuješ jako student další školu po té předchozí, pokud jsi cizinec, pokud nepatříš z nějakého důvodu do systému, který ti školné po určitou dobu platí). Na VŠE ekonomické v Praze to je ta částka, co jsem uvedla. Zavolej za studijní oddělení. Odpovědět  Radka+ 04/06+12/07    •  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 14:30:11) Ale to slučuješ neslučitelné... sama píšeš, .. pokud přesáhneš dobu studia... to je to, co jsem psala i já...Ale do toho jde každej dobrovolně, takže to nemůžeš porovnávat s jinými systémy, kde jsou školy placené automaticky. ale nedělá to 21tis. za semestr....Ale to není předmětem této diskuze Odpovědět  helena + veverčátka  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 15:03:34) No RAdko, já to neporovnávala, porovnávala to pisatelka výše a to dost neodborně, takže když se chvástá, jak si v TÉ EMERICE ŽIJÍ, měla by zohlednit tyto aspekty také. Chtěla jsem jen ukázat, kolik to může být u nás (v reálné částce), tak kdyby to měla platit.. A tam je to ještě o řád jinde. Nemyslím si, že většina matek dává dítě do jeslí pro svou vlastní potřebu. Spíš jde často o nutnost. Buď profesní (někde to prostě jde zařídit těžko držet se v oboru po x letech, ať si říkáme co chceme) nebo finanční. Těch ostatních je dle mého mizivé procento a i tak věřím, že často se jim pak věnují více a pokud ne, pak by to nedělaly ani kdyby byly doma. Musíme si prostě přiznat, že je procento žen, které udělaly chybu, že děti mají. A to nejen ty, které je týrají fyzicky.. Odpovědět  Radka+04/06+12/07    •  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 16:51:35) No Heleno, tou poslední větou mi mluvíš z duše... Ano, některé lidi by děti mít vážně neměli, bohužel. Naštěstí jich je ale pořád mín, než milujících rodičů. Jinak já jesle nevnímám nijak zvlášt pozitivně, ale neodsuzuju je a to že já bych tam v momentální situaci děti nedala, neznamená, že odsuzuju ty, které tam děti dají a nikdy nevím, jak bych se zachovala v nepříznivé situaci i já. Odpovědět  Radka+ 04/06+12/07    •  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 12:42:40) Ani na stránkách VŠE jsem ted právě o úplatě za studium nic nenašla Odpovědět  helena + veverčátka  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 13:25:31) Neboj, faktura se nezpozdí. Odpovědět  DENISA  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 14:47:53) Heleno, mozna by ses mohla probrat ty. Predstav si, ze jsem v teto zemi par let zila, takze jakousi paru mam. Platila jsem si i dost nakladne nemocnicni zasahy, ale zakladem je pojisteni, ktere by ty nutne melo pokryt, zrejme tam tvuj manzel delal nacerno, takze pak se divil. Taky jsem parkrat zavitala k mistnim, kteri meli napr. druhy prirustek do rodiny a stezovali si, jak jsou na tom bidne, protoze si MUSELI kvuli druhemu diteti koupit vetsi dum a ten stary nemuzou prodat, takze jsou financne v riti. Jim totiz ten 5 + 2 nestacil. Kdyz k tomu pripoctu splatky studii, dve luxusni auta, tunu kramu na obe deti, dva psy, uklizecku, chuvu, lodicku na dovolenou, tak tech financnich vydaji meli opravdu hodne a museli se sakra ohanet. A taky jsem tam poznala samozrejme i ty, co jim opravdu nic jineho nezbyvalo. Ale ze bych litovala ty vyse zminene (a ze jich bylo dost), to po me prosim nechtej. Odpovědět  helena + veverčátka  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 15:12:42) Deniso, neboj, byl řádně pojištěn a fakturu donesl na pojišťovnu. Ale tu částku viděl a doufal, že v tom to plnění je, protože někdy se vyskytnou situace, kdy pojišťovna prostě neplní, protože neplatíš dostatečně - na tom se jistě shodneme. Dále bych chtěla upozornit, že ty jsi v příspěvku neuvedla žádné vyjímky, napsalas prostě, že ty američanky jsou...blablabla a všechny mají luxus, který nechtějí vyměnit, ale ono se to liší lokalita od lokality, tak jako tady. Někde je jich více, někde méně, ale povětšinou bych řekla, že pokud ženy mohou, jsou s dětmi alespoň chvíli doma. Jen bohužel tam je těch, co musí jít do práce daleko více, protože si toho i více platí. JE to jako všude, jsou různé typy rodičů a není potřeba tvrdit, že VŠICHNI, kdo mají dítě v jeslích jsou materiální bezcharakterové nebo ti, co jsou doma andělé (chápej nadneseně). Vše má své důvody a je potřeba to rozlišovat. Odpovědět  Terinka4444  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 9:43:41) Aha, nejsi zase příliš kritická, nikdo si tady své mateřské ego nemasíruje. Sama jsi byla 4 roky doma a věnovala jsi se dcerce. Autorka jen říká, že to prostě pro děti není dobrý a jestli tam děti trpí nebo ne, může posoudit člověk, který tam s nimi celý den je a hlídá. To že si matky myslí, že jsou děti spokojené a my taky vyrůstali v jeslích ještě neznamená, že je to fakt. Autorka jen napsala, co tam vidí, uplakané stýskající si uzlíčky i kdyby jich bylo jen pár oproti drtivé většině naprosto spokojených a šťastných batolat, o čemž tedy pochybuji.A o nějakých párcích jsem tam nic nečetla, to je zase argument, jak si kopnout. Odpovědět  DENISA  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 10:06:01) Terinko souhlas. A o tech placicich uzliccich vim sve. Ja sve dite dala do soukrome skolky ve 2 letech, ne proto, ze bych musela, ale jen jsem to zkusila a ono se mu tam strasne libi a po par zkusebnich dnech vyzadoval dalsi, je proste kolektivni typ a o vikendech se skolky dozaduje take. Je tam jen 15 deti a 3 ucitelky, takze uzasny pristup, kdyz tam nekdo place, tak ho chovaji a venuji se mu, muj syn uci uplne zboznuje. Ja ocenuju jejich uzasny program, ktery denne pro deti pripravuji. Presto vidim, ze placici uzlicky tam jsou a at se uci snazi sebevic, tak ty deti trpi. Je to proste jejich povahou. Kamosky dite tam place uz 4 mesic denne, ma i zaludecni a strevni potize, asi ze stresu, kazde rano silena scena, uci se stridaji, jestli nekterou z nich neuprednostni a nebude mit na nej uklidnujici vliv. Nic nepomaha, prorve tam skoro cele dopo. Pritom je mu uz skoro 3 roky a lidi a deti melo kolem sebe odmalicka dost. Proste je to povaha. Abych pravdu rekla, kamaradce se divim, ze na to ma nervy ho tam davat, ja bych to po takove dobe vzdala a dala vypoved. Vim, ze by hlady neumreli a z platu otce by vyzili. Ale nesoudim je, je to jejich volba, pisu co bych udelala ja. Odpovědět  Terinka4444  Re: No teda, uf....  (4.2.2010 10:41:39) To je paráda, že se malému líbí a je spokojený. Naše malá ve třech do školky nemohla, prostě by to nezvládla, byla takové dítě, ke kterému se nemohl přiblížit cizí člověk, je taková odmalinka, jestli to bylo tím, že byla po porodu na JIPce, nevím, ale nějak to týdenní nedobrovolné odloučení domazlujeme ještě teď. Ale teď je jí tři a půl a už by možná šla, hrajeme si na školku od rána do večera, k dětem se přiblížit nechce, hrát si s nimi neumí, ale snad do září ještě dozraje. Ale neumím si představit, že by musela do jeslí. Jsem vděčná, že nás manžel uživí, ikdyž je těch peněz tak tak, ale její spokojenost je mi milejší než jakýkoliv finanční nebo kariérní přínos. Já bych prostě nezvládla dávat řvoucí dítě se žaludeční neurózou do jeslí. Asi nejsem ten typ. A na kecy typu nechci přijít o kariéru nebo ještě hůř, nezvládám být pořád s batoletem, mám doslova alergii. Nejsem super matka, nic extra neřeším, když hodlá někdo svoje dítě nechat řvát v jeslích, je to jeho věc, ale ještě to obhajovat v diskuzi a útočit na někoho, kdo napíše, že to není úplně košer, to už je fakt silná káva i na mě. Odpovědět  cyann  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 9:52:38) nevšimla jsem si, že by tu někdo obhajoval zanechání řvoucího dítěte v jeslích. všechny, které se k tomu vyjadřovaly, přece píšou, že tam bylo dítě spokojené. proč ta demagogie? Odpovědět  jetofuk    •  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 10:09:13) Pokud by tyto matky napsaly, že v jeslích přece s dítětem celou dobu nejsou a že to říkají hlavně učitelky a že jim v tomto věří..bylo by to možná pravdivější. Oboum mým kamarádkám v jeslích říkají, jak jsou ty jejich děti šikovné, celý den si hrají a jsou v pohodě..no nevím..přijde mi to přesně jako co popisuje autorka článku a to to soukromé jesle nejsou. Taky si nemyslím, že by to tu, A HLAVNĚ PŘED SEBOU, kterákoliv maminka přiznala, že jí dítě připadá jeslemi frustrované. S tím věnováním se dítěti...i kdyby se mu matka nevěnovala...tak je pořád ve známém prostředí, se známými lidmi, v prostředí kde není hluk, spusta dětí, několik dospělých..nemusí ráno vstávat, cítit stres z matky, která se snaží co nejrychleji vypravit, nemusí do sebe vyklopit snídani v nějakém určeném časovém limitu...prostě má svou matku, která mu snad rozumí..omlouvat to tím, že jsou mezi námi matky, které jenom hulí, chlastají a dítě mají celý den zavřené bez hraček v ohrádce není fér...nebo teda nevím, jak si ten nedostatek péče jako mám představit...moje dítě si také většinu dne hraje samo, ale jsem tu pro něj a využívá toho skoro pořád. Odpovědět  Lassie66  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 10:15:56) Jetofuk, jetotak Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 10:35:55) Jetofuk asi tak nějak...mně by zajímalo, jak se jako logicky dá srovnat to, že hodně tříleťáků má s nástupem do školky větší čí menší problém, někteří z nich na to podle mě ještě zdaleka nejsou zralí(když čtu občas některé příběhy na rodině, tak mi z toho není nejlíp a viděla jsem pár případů i v naší školce), ale jesličky jsou podle některých v pořádku. Co nějaký vývoj? Mladší dítě to zvládne líp jak starší? To je přece jasnej nesmysl... Odpovědět  cyann  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 13:09:01) To je dost o tom, jak v té které instituci vypadá. Syn začal těsně před druhými narozeninami v jesličkách - bylo tam 3-5 dětí, úžasná paní teta, která to tehdy rozjížděla z čirého nadšení pro montesorri metody. postupně bylo dětí víc, ale ne víc než deset na dvě tety. chodila jsem pro něj po obědě a většinou tam až hodinku zůstala s ním, protože nechtěl domů. takže jsem viděla jak to tam chodí. rodiče byli zapojení do života jesliček. syn se tam od začátku moc těšil. zkoušela jsem i chůvu u nás doma, jestli to pro něj nebude lepší, ale jasně preferoval jesle. takže neusuzuju jenom z toho, co mi říkaly učitelky. postupně jsem se s paní ředitelkou skamarádila a stýkáme se doteď, syn ve 4 letech prosí, aby si tam mohl jít pohrát. jednou mi třeba vyprávěla, že je jí to líto, ale bude muset říct mamince té a té, že její chlapeček to nezvládá, že se po 3 týdnech neadaptoval... a to měla dětí málo a bylo by v jejím zájmu si ho tam nechat. netvrdím, že je to ve všech jeslích takhle ideální, ale nemám ráda, když někdo apriori tvrdí, že se blbě starám o své dítě a přitom si z pohodlnosti nalhávám, že to dělám dobře, když o mojí situaci a o mém dítěti vlastně nic neví. a kdyby tam měl syn řvát, tak ho tam nedám, ač jsem svobodná matka a vědecká pracovnice v jednom. a když jsme šli k zápisu do školky, tak se mi tam po téhle pozitivní zkušenosti s jeslemi vůbec nelíbilo a byla jsem šťastná, že jsem tam syna nakonec nemusela dát. tam už to byl opravdu ten kolektivistický kolektiv. Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 15:34:02) Cyann, no já si osobně myslím, že hluboko před druhým rokem to fakt není dobrý, ale kolem těch dvou let už se objevují jedinci, kteří to jsou schopní ustát, jsou hodně společenští a žádné následky to nechat nemusí. Nicméně nejsem pro plošné dávání dvouletých dětí do jeslí, to v žádným případě. A vůbec bych si nedovolila soudit někoho po netu. Odpovědět  Federika  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 15:38:10) no, Stáňo, já vlastně nejsem vůbec pro plošné dávání dětí kamkoli... Odpovědět  Tulka  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 15:51:36) Nakonec ještě dojdeme k tomu,že máme vlastně úplně stejný názor,jen jsme se k tomu dobraly tak nějak oklikou Odpovědět  cyann  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 19:59:29) to si myslím, že je docela klidně možné. ostatně, kdyby byl článek laděn ve stylu "v jeslích kde pracuji jsou např. dvě konkrétní děti, které jsou tam nešťasné, celý den pláčou, jejich matky si to nenechají vymluvit a násilím je tam každodenně cpou, jen proto aby mohly do fitka, a mě jako vychovatelce to rve srdce", tak s ním naprosto souhlasím a i nad oněmi dětmi uroním slzu. jsem ale osobně dost citlivá na to, když mi někdo naznačuje, že dítě v jeslích = špatná matka, případně že měla radši jít na potrat. právě asi vzhledem k tomu, že se to snažím v daných podmínkách dělat co nejlíp. Odpovědět  Lassie66  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 20:24:04) Cyann, autorka pracuje v soukromých jeslích. Tam lidé zpravidla děti nedávají, pokud jsou v nějaké ekonomické tísni. Je pravda, že hrozba ztráty zaměstnání v oboru určitou hrozbou je, pak dejme tomu. Pro mě třeba ne. Já jsem pracovala také v soukromém zařízení a většina rodičů měla prostě ambice, že se batole bude učit jazyk od útlého věku. Měla jsem konflikt s učitelkou - rodilou mluvčí, kvůli tomu, že dávala tříletou holčičku opakovaně klečet do kouta za trest, že zlobí. Ona pouze nerozuměla. Měli jsme zakázáno na děti mluvit česky, takže pokud jsem někdy něco dítěti řekla, pak tajně. Ona holčička prostě nevěděla, že je kárána za to, že povídá, když paní učitelka čte. Tato dívenka byla v té školce nešťastná. Nikdo to rodičům neřekl. Přišli by o prachy. Co myslíš, že je v takové situaci správné udělat? Podotýkám, že ředitelka školy by to rodičům nesdělila, personál by dostal padáka. Není třeba dobré napsat článek, aby rodiče pořádně zvážili, co dělají, než to dělají? Odpovědět  cyann  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 21:31:23) ten článek byl ale podle mě opravdu laděný příliš obecně, a objevilo se tady celkem dost paušalizujících názorů. jinak, to je dost děs, co popisuješ. ředitelka našich jesliček si naopak dávala dost záležet, aby tam takovéhle kruťasky neměla - jednu vyhodila proto, že se podle ní chovala k dětem moc "školkově". já dávala syna do soukromých proto, že jsem nepotřebovala celý týden každý den, ovšem pět dní v měsíci nestačilo. taky proto, že tam bylo tak malinko dětí, takže tam nebyl skoro nemocný. a cena zpočátku nebyla tak strašná. a dávala bych ho tam nejspíš i kdybych nebyla sama. jen bych si vybírala pracovní projekty víc podle toho co mě zajímá a míň podle toho kolik za to je, a byla bych tak víc v pohodě. Odpovědět  Ala    •  Re: No teda, uf....  (8.2.2011 15:04:44) Lassie, pokud dává učitelka ve školce dítě klečet do kouta, tak správný postup je minimálně to oznámit rodičům toho dítěte, ale spíše možná i policii, protože to už zavání i týráním svěřené osoby, rozhodně je to v rozporu se zákonem o rodině, který jasně říká, že výchovné prostředky nesmí být pro dítě ponižující. Ale to bys snad měla vědět, pokud pracuješ s dětmi, nebo bych předpokládala, že to lidi pracující s dětmi vědí. A pokud nevědí a nevědí jak se mají v podobných situacích chovat, tak je něco na jejich straně špatně. Odpovědět  tina76+hanka+martinko  Re: No teda, uf....  (5.2.2010 14:29:02) Odpovědět  vakat  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 22:54:00) Bože, když čtu některé příspěvky a samotný článek, tak se nestačím divit. 1)kdyby u nás stály jesle 7 tisíc, tak bych si pískala. Tady začíná půldenní taxa na 10,5 tisících a celodenní na 15 tisících, takže na to opravdu nemám. 2) ne všechny matky musí trávit 100 % času s dítětem. Já svou dceru nadevše miluji, ale z celodenního péče o ní jsem opravdu unavená a člověk rád přijde na jiné myšlenky. A třeba právě práce je jednou z možností, jak si od dítěte "odpočinout". Často se mi stává, že už je toho na mě moc a že když si chvíli odfrknu od dcery, tak jsem mnohem klidnější a věnuju se jí mnohem víc a mnohem víc mám chuť se jí věnovat. 3) Často mám pocit, že i když se dceři věnuju dost a je proti jiným dětem ve vývoji o trochu napřed, tak mnohem větší pokrok dělá při pobytu s jinými lidmi, ať už dospělými nebo dětmi. 4) V dnešní době, kdy se odchází do důchodu čím dál později, je podle mě minimum rodin, kde jsou hlídací babičky. 5) Nechci se kohokoliv dotknout, ale v okolí vidím často matky, které sice tvrdí, že by dítě nikam tak malé nedaly, ale přitom celý den surfují na internetu a dítěti se v podstatě nevěnují. Podle mě je lepší matka, která je půl dne v práci a zbytek dne se dítěti věnuje na maximum, než ta, která sice je doma, ale dítěti se ve skutečnosti nevěnuje. Akorát že podle některých příspěvků zde je daná lajna matka v práci - špatná matka, matka doma - dobrá matka. No nevím nevím. 6) A autorku bych teda za tetu v jesličkách pro naši malou asi nechtěla. Odsoudit matky, které dají dítě do jeslí je hrozně lehké, ale... vždy je zatím potřeba hledat pochopení, proč to tak je. A ještě jedna věc... přesně jak tu někdo psal, pláčou i tříleté děti. Ano, většina tříletých dětí taky ze začátku pláče, protože je to pro ně změna od "zajetého normálu", na který byli zvyklí. Stejně tak hodně dětí špatně prožívá nástup do školy. Znám ve svém okolí děti, které zvládly nástup do jesliček naprosto v pohodě a těšili se tam, na druhou stranu i děti, které šly ve třech letech a zvládaly to i v tomto věku naprosto příšerně a i po půl roce to psychicky nezvládají. Odpovědět  Federika  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:05:47) Vakat, dítě právě obohacují i další lidi, babičky,kamarádi,vychovatelé..Nikdy v dějinách lidstva nežilo dítě izolovaně jen s matkou,do tří nebo 4 let...Takže právem vidíš ty pokroky,vidím je já, vidí je i spousta dalších.. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:37:07) Tak teda ještě jednu poznámku, ač jsem se zařekla... Co se tady pořád oháníte dějinama? Tys je na té fildě studovala? Že bys měla větší rozhled než já... Dějepis léta učím, ale až na výjimky jsem si nikdy nevšimla, že by dítě nevyrůstalo s matkou, resp. s rodinou. Ani v literatuře se nic podobného člověk nedočte... Izolovaně s matkou nevyrůstá ani dnes moc dětí, to je jasné. Ale od pravěku se dítě v prvních letech života batolilo uprostřed tlupy (rodiny), nebo později uprostřed rodiny. O tom, že by se ta nejmenší mláďata dávala do sousední tlupy nebo do cizí vesnice k jiným lidem...to je teda převrat v historickém bádání... (a chtěla bych upozornit, že chůvy a kojné nejsou totéž, co jesle) Nicméně to jen k té historii - tím bych moc neargumentovala. Mohl by se najít někdo, kdo o tom něco ví. Pokud to ovšem nebereš jako Monty, která je nadšená z toho, že nám doba dává možnost vybrat, kam dítě odložíme - zda k rodině nebo k cizím (ale to byla asi jen ironie - doufám) Stejně tak Tvůj příspěvek, že nikdy nikdo nedokázal, že jesle nejsou pro většinu dětí nic úžasného...no, gratuluju, právě jsi sejmula většinu kantorů, co mě učili na pajdě, socce, a kteří mě učí na fildě Já si jich často i vážila a oni VŠICHNI kecali, protože měli zřejmě špatné zážitky z jeslí a hystericky lpěli na dětech do pozdního věku.. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:40:36) Maggi, a vy jste některá historická období přeskakovali? Nebo jste se věnovali jen dějinám chudiny? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:45:45) Kromě toho, v případě chudiny jaksi pomíjíš fakt, že ta matka nebyla na žádné mateřské dovolené a musela normálně pracovat. Dítě měla k práci "navíc". Je úplně jedno, jestli ho v době, kdy nesla vejce na trh hlídala babka výminkářka, starší sourozenci, pes nebo nikdo. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:50:27) Tak to uděláme jako ve škole Chci konkrétní příklady - alespoň 3. A pokud se domníváš, že je to tak od pravěku (který pomineme, jelikož mládě na zádech jiné členky tlupy není mládě v jeslích), dej příklad z každého historického období - tedy alespoň z těch základních... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:51:56) Příklady čeho? Že matky v historii neskákaly tři roky výlučně kolem dítěte? Děláš si srandu? Odpovědět  Federika  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:55:20) Monty, to tu zase budeme historičky,co?? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:56:43) Federiko, ráda bych, ale fakt nevím, co po mně Maggi chce. Nějak je mi záhadou, čeho že to vlastně studovala historii. Odpovědět  Federika  Re: No teda, uf....  (6.2.2010 23:58:12) zřejmě studuje pedagogiku...A studuje holt špatně,třeba neprojde... Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:00:22) Ne, příklady těch lidí, či skupin, nebo historických období, kde své děti do 3 let odkládali do úplně cizího prostředí... Když jsi takový znalec, pouč blbou úču dějepisu, která naprosto netuší (a to fakt poctivě pátrám v hlavě od "již staří Římané"), kde se v historii něco takového odehrálo... A nepřekrucuj - nikdo nemluví o výlučné výchově a izolovanosti - přečti si to, co jsem psala k té historii, pořádně... Odpovědět  Federika  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:02:19) mně už ale taky přijde,že si děláš srandu..Kdy jsi prosímtě studovala..A kde? Ehm... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:05:59) Já snad na tohle téma začnu tahat rozumy z bráchy... ten vystudoval jak učitelství, tak historii Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:09:51) Věčný student - takže od 90. let doposud. Veškeré fakulty (pajda, teologie-sociálka, filda)v rámci Karlovky. A prospěch - velmi dobrý, někdy výborný, trojky jen ze statistiky a logiky, kterou si musí na FF projít každý. A sorry - internetová diskuse s někým, kdo zjevně v životě nepracoval s lidmi, mě vskutku nepřesvědčí, že celá ta léta studuju - a pracuju -špatně... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:11:15) Čím jsem starší, tím víc se utvrzuji v názoru, že je jedině dobře, že jsem nikdy nestudovala na vysoký škole. Odpovědět  magggi synáček z léta09  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:11:58) To je dost vidět Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:14:10) Zaplať Pánbůh za to, že je to dost vidět. Odpovědět  Federika  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:12:01) hmm,tak nevim..že by třeba ta logika??? Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:12:54) Tak ta trojka z logiky je příznačná Podobně ze statistiky, v pojetí FF je to spíš sbírka návodů (kuchařka, jak něco spočítat). Odpovědět  Marťa11  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:13:33) Odpovědět  Marťa11  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:14:12) dobrou všem, jsem se vcelku pobavila Odpovědět  babiki  Re: No teda, uf....  (7.2.2010 0:23:07) no tak potes koste ze neco takoveho uci historii...ctes vubec? nebo jen sprtas co ti jaky ucitel rekl a jdes s davem, jsi silene in, misto aby sis udelala vlastni nazor?? Proboha... Nejlepsi na teto debate ale je, kolik precitlivelych maminecek se ohani guru Matejickem a pritom nemaji paru, co vubec chudak vyzkoumal... A vubec zenske co jsme si ty decka fakt porizvaly, ze?? Copak nevite ze dite neni modni doplnek ? jsem se rozhodla ze se u toho budu radsi bavit, nez rozcilovat zdravim vsechny budouci obyvatelky LDN Odpovědět