kunhutka |
|
(16.12.2008 20:03:57) Holky, děkuji moc za empatii - hned se cítím líp když vím, že je to takhle i jinde.
Jinak dnes jsme se zase pohádali, protože manžel označil deku v obýváku, kterou se každý večer přikrývám, protože je mi zima, za bordel a hodil ji vztekle po mně, tak mi to nedalo a rýpla jsem si, jestli je nutné, aby byla v obýváku na koberci, kde si hraje starší synek, vrtačka a nastřelovačka hřebíků. Jsou tam už měsíc, samozřejmě s nimi nic nedělá, když se jich dotknu tak je nepříčetný, že si je uklidí sám, ale kdy, to fakt nevím. No a hned byl oheň na střeše.
Já mu samozřejmě říkám, že to s dětmi není jednoduché a že prostě všechno nestíhám, a on když má dobrou náladu, tak mi to i odkýve, jako že ví, že to není snadné, ale říká to takovým blahoskloným tónem, že mi přijde že to spíš říká jen proto, aby měl klid a v hloubi duše si myslí, jak jsem neschopná. Přitom i jeho máma mu tvrdila, že když byl malý, tak to u nich bylo stejné a že to prostě není sranda, ale on to prostě nevnímá.
Taky jsem mu mnohokrát říkala, že když se mu někde něco nelíbí, ať si to uklidí sám - takže to dopadne tak, že jednou za čas v noci vyhází z lednice prošlé potraviny, ale to tak, že to nahází do prostřed jídelního stolu tak, aby se to všechno vylilo a nechá to tam, abych jako viděla... ne že by toho bylo tolik, mně třeba jogurt jeden den prošlý nepřijde jako zdravotní hazard a klidně bych ho snědla, ale u něj je to jakýsi patetický koníček. Takže mi otevře jogurty, vyleje je na stůl, do toho nahází pár plesnivých kuliček z hroznového vína, co pracně vybral, zbytky od predvčerejší večeře a je to pěkný humus. Totéž když je plný koš, on ho prostě nemůže bez řečí vynést, on vyndá ten pytel s odpadky a dá ho doprostřed chodby a půl dne bude mluvit o tom, jak nevynáším koš. Přitom by mu to zabralo minutu. Když přijde domů a jsou rozházené boty (synek si je rád obouvá), tak ne že je srovnal, ale vztekle do nich kopne. Mně to už fakt štve, nikdy takový nebýval. Připadá mi , jak kdyby měl bral jako svého zaměstnance, co špatně dělá práci, za kterou mu on platí.
|
10.5Libik12 |
|
(16.12.2008 20:10:56) Kunhuto, on to je normální tyran. Ale v kontextu se svým předchozím textem, tys nevěděla, že si bereš pánečka, co ho musíš poslouchat? Nevidělas, jak se jedná u nich v rodině?
|
kunhutka |
|
(16.12.2008 20:32:28) Fakt je, že u nich je otec pánem tvorstva, máma vaří denně polévku a teplé jídlo, otec v životě s ničím nepomohl.Jenže on takový nebýval. Než se narodil ten starší syn, tak doma alespoň dvakrát do týdne vařil, myl nádobí, uklízel koupelnu, vynášel koš a nikdy neměl řeči. Ale pak jak jsem šla na materškou, tak nějak došel k přesvědčení, že je to moje práce, když jsem doma. Což je v pohodě, on je celý den v práci, nechci po něm aby večer ještě šůroval koupelnu, ale ať si proboha nechá ty blbé kritické řeči a nehledá na všem chyby. On vyloženě hledá, když už je uklizeno a uvařeno a všechno ostatní "v pořádku", tak jde do sklepa a začne nadávat že je bordel tam, nebo že jsou hračky poházené po zahradě, atak dále.
|
teta | •
|
(16.12.2008 21:24:36) Víte, Kunhuto, on je sice "celý den v práci", ale Vy jste zjevně jeho zaměstnancem, a to na 24 hodin denně. Vyplatí se Vám to?
|
|
|
MM, 2 kluci | •
|
(16.12.2008 22:08:56) ... zrovna taky říkala - proč si někoho takého vzala? Nebo že by předtím tak dokonale hrál divaýlko? Nemyslím...
A jsme u toho co jsem napsala níže - že Kunhuta zřejmě předtím na ta jeho absurdní očekávání přistoupila (nevím proč?) a teď je moc už i na ni (nedicím se jí!) a potřebovala by to změnit - ale on už nechce, protože si zvyknul, že tak je to jaksi "od přírody" :-(! Ale zní to fakt na tyrana, s někým takovým bych nemohla být ani den :-((((!!!
|
|
|
Verka | •
|
(16.12.2008 20:26:57) Ahoj Kunhutko, tak tohle manželovo chování není normální.Ve všech rodinách s malými dětmi neni naklizeno.U nás také nei,ikdyž máme jedno 3leté dítě. Odnést odpadky,probrat lednici by teda mohl zvládnout. Zkuste si o tom popovídat,až děti usnou.Je mi jasné,že rady se dávají lehko. Přeju hodně štěstí a hlavně hodně pevné nervy.
|
|
Magda & 2 | •
|
(16.12.2008 20:27:33) Kunhuto, to, co jsi ted popsala, to je normalni teror! To uz neni sranda, ani nejake manzelske nedorozumneni! On te psychicky terorizuje!
|
Líza |
|
(16.12.2008 20:29:14) Taky mám tenhle dojem... to cos popsala s úmyslně vylitým obsahem jogurtů na stole nemá s normálním chováním nic moc společného.
|
Judy; | •
|
(16.12.2008 20:49:04) Teda Kunhuto, takhle najednou vypadá Tvůj příběh úplně jinak, o něčem jiném. Jestli vylívá prošlé jogurty s jídlem na stůl, tak normální není a dá se to označit za týrání. Bůh Tě ochraňuj.
|
Jana | •
|
(16.12.2008 21:18:40) Vyložit karty. Říci, jak moc tě jeho chování trápí, jak moc ti ubližuje. Popiš mu svoje city, popovídejte si o tom, když bude v klidu a odpočatý. Další rada, najít odbornou pomoc, není to ostuda. Je to jen místo, kde vám mohou pomoci. Jeho chování k tobě je prostě příšerné. Doufám, že nebudeš jen sedět a snášet to. To si myslím, že by byla nejhorší varianta. Může se to třeba i zhoršovat, stupňovat a potom ti dojdou psychické síly a něco měnit bude nemožné. Je velice zvláštní taková změna chování. Jestli se něco špatného nestalo v práci? Nevím, můžeme ti dát na internetu rady, ale něco s tím určitě dělej, minimálně jdi za psychologem či do rodinné poradny. Tak bych to tedy řešila asi já.
|
Zasjaj. |
|
(17.12.2008 5:49:48) Jaky vylozit karty?! Hodit mu ty jogurty vsechny na hlavu, doslova. Vzit obe deti a odejet na hotel.
|
Jana | •
|
(17.12.2008 11:28:55) Asi to tak dopadne.
|
vendula | •
|
(17.12.2008 12:37:58) nedokáže od manžela odejít.Jestli máš sílu na vánoce se sbal a odejdi z domu ke kamarádce k rodičů kam koly ,dáš manželovi lekci na nic nečekej.Pokud ani to nezabere utíkej dokud si ho aspoň trochu vážíš.Víš moje švagrová to neudělala a teď tím trpí děti nejen že otce nesnáší ,ale oni si přeptávají vážit i mami.Myslím si že táta který neplní svou roli a jen buzeruje není prospěšný nikomu ani tvým dětem.Nechci tě na nic navádět,ale manžel tě psychicky týrá a jestli s tím neuděláš něco teď muže se to stupňovat.Držím ti pěstičky abys brzy našla způsob jak na manžela.Nezapomínej ,že matka má dělat pro své děti to nejlepší.V tvém případě znamená spokojená matka ,spokojené dítě.
|
|
|
|
Jana + Honzík (12/07) |
|
(30.12.2008 15:34:44) Ta změna chování je opravdu zásadní. Připomíná mi to, že ženy, které jsou obětí domácího násilí, často říkají, že před svatbou partner takový nebyl. Ten obrat nastáva až po svatbě nebo narození dítěte. Proč by jí taky dával najevo, jaké s ní má plány, dokud ji nemá jistou, dokud ji k němu nic neváže a ona může ještě snadno odejít. Nechci malovat čerta na zeď, že se to u vás vyvine zrovna tak. Možná je to prostě jen to, co prožívají mnohé mladé rodiny v různé míře: žena i muž si zvykají na nové role různě a oba mohou být frustrovaní tím, že je to jinak než by čekali. Možná jste prostě jen nespokojení a každý člověk tu nespokojenost snáší a dává najevo jinak. Každopádně, Kunhuto, ty mu svojí rekakcí na to, jak on se chová, pokaždé dáváš najevo, co si k tobě může dovolit, co mu budeš tolerovat. Takže pokud na ty jogurty a podobně nijak výrazně nezareaguješ, pro něj je to signál, že jeho chování je v pořádku, že se tak může chovat dál. Všechno co děláme, nám přináší nějaká pozitiva. Takže pokud to má on přestat dělat, musí mu to chování přinést nějaké negativum a to tak silné, že si na to vzpomene, až to bude chtít přístě udělat a raději si to rozmyslí. Proto důrazně navrhuji: HOĎ MU TY JOGURTY PŘÍŠTĚ NA HLAVU, jak to tu už někdo zmínil. Nejspíš se zase pohádáte, ale jemu to dá signál, že si nenecháš všechno líbit, a tobě zase stoupne sebevědomí v tom ohledu, že jsi schopná uhájit si svůj prostor.
|
|
|
jana | •
|
(20.12.2008 22:19:35) Přesně tak, protože on si hledá jen záminku, jak jí ublížit. Jestli dělá ještě naschvál binec??? Prostě když ona má vše celkem v pořádku, on si tu záminku prostě najde. Není to tak, že on má třeba nějakou bábu, a hledá záminku, jak při rozvodu vytěžit co nejvíc, tak se s ní snaží udělat matku, co se o děti nestará, psychicky labilní atp.? Jde o novej barák, ne?
|
|
|
|
Magda & 2 | •
|
(16.12.2008 20:54:18) Podivej se (treba jen uplne nezavazne) na webovky obcanskeho sdruzeni Rosa. http://www.rosa-os.cz/ I kdyz vyhodnotis svoji situaci tak, ze nejsi tyrana, tak stale muzes zavolat na jejich telefonni linku a poradit se s nima, jak se svym manzelem komunikovat. Neopravnena kritika tveho manzela a "seky", ktere ti dela, svedci podle me o psychickem teroru a ten je mnohem zakernejsi a hure identifikovatelnejsi nez kdyz ti da manzel facku nebo te pravidelne bije.... To, ze se drive takhle nechoval, neni omluva, a neni duvod proc doufat, ze se to jen tak zlepsi, ba naopak, muze byt hur. Tyhle situace bych nepodcenovala.... Drzim ti pesti! Bud silna! M.
|
|
|
kreditka |
|
(16.12.2008 21:02:52) To není normální chování! Hraničí to s psychickým domácím násilím
|
|
Sona, (2 deti) | •
|
(16.12.2008 21:57:53) Mila Kunhutko, mne to taky pripada, jako psychicky teror, to neni normalni. Obecne chapu, ze muz je taky utahany z prace, ma toho dost. Vytocilo by me ale, pokud by nechal veskerou domacnost a starost o deti na zene a pak by ji jeste buzeroval. Jestli te ale tyra tim zpusobem, jak jsi napsala (vyliti jogurtu na stul), tak se porad s odborniky a pryc od nej. Bala bych se, ze se vse bude jeste stupnovat.... nevim... Drzim moc palce !!!!
|
|
Hadi a spol |
|
(16.12.2008 22:01:45) Rodičovský příspěvek je plat za péči o děti, kterou budeš provádět 24h denně nebo zajistíš, aby to za tebe dělal někdo jiný - to ostatní co k tomu nepatří je to o co by se měli dělit oba dva takže - mytí nádobí, vaření, praní, žehlení, úklid a spol. je práce nad rámec tvé pracovní náplně za kterou jsi placená
řeknu ti, podle toho co jsi psala, bych měla velikánskou, ale opravdu velikánskou chuť se na péči o manžela vykašlat - vařit jenom pro tebe a děti, prát jenom tobě a dětem, uklízet jenom to co našpiníte nebo rozbordelíte jenom vy tři to že udělá takový bordel na stole bych mu nechala uklidit, při těch malých prckách ten stůl v podstatě nepotřebuješ
A ještě jedna rada - to starší dítko nech tatínkovi doma na celý víkend a s prckem odjeď, co nejdřív.
|
|
Teraza Horáková |
|
(16.12.2008 22:47:37) Kunhutko, ať si myslí, kdo chce co chce, to je MŮJ NÁZOR a stojím si za ním a jde o reakci na tohle: deka v obýváku.
Vaše manželství má úplně jiný problémy, než je bordel, případně manželova nechápavost či zaneprázdněnost. Když o tom budeš přemýšlet, třeba ho najdeš.
Tohle prostě není normální, hádat se kvůli dece v obýváku a dělat kvůli ní dusno. Buď má problémy v práci, který zase nechápeš ty, nebo si prostě nerozumíte, neumíte komunikovat a nebo jde o něco dalšího. Ale binec to fakt není.
|
Martina, 2 kluci |
|
(17.12.2008 8:11:52) Terezo, já myslím, že Kunhuta se to nedozví - manžel jí to prostě nesdělí, do poradny nepůjde, protože on problém nemá (má ho ona, jelikož je bordelářka)...už jsem tohle jako kamarádka poslouchala 2x, nikdy to nikam nevedlo, ale ani jedna se s tím nesmířila, šla sama do manželské poradny a tam se trochu dala dohromady. Bohužel (no, to spíš ne), jedno z manželství to nevydrželo, v druhém to právě probíhá. Kunhuto, on to bude stupňovat, pokud mu pouze křikem prošlo hození deky v obýváku a cílený svinčík z prošlých potravin jako demonstrace, proč by nešel dál?
|
|
|
zuni |
|
(17.12.2008 8:03:23) Kunhuto, jak píší holky níže. To je prostě teror.
Můj chlapík když se stane, že se nějak vytočí (a vydává to, jako že jsem ho vytočila já), tak začne "vrstvit nadávky". Začne vymýšlet co všechno dělám špatně, a hodně sprostě mi nadává. Jednou jsem na to reagovala takto (a asi bych takto reagovala i na jogurty...): Myla jsem zrovna záchod a jak mi začal nadávat, začla jsem ho mlátit hadrem. Ne že bych "chtěla", prostě to byla asi automatická obrana. Manžel začal koukat dost překvapeně, odešel.... bylo vidět, že to zabralo tak, jak jsem podvědomě chtěla. Později mi to říkal, že ho to zarazilo, že to nečekal. Zabralo to
|
|
Katla |
|
(17.12.2008 10:57:39) Pokud je pravda to, co píšeš, tak je ztráta času něco řešit. To nejsou úlety v důsledku stresy, únavy nebo změny životního stylu, to je šikana. Ta se může jedině zhoršovat. Chlap, kterého sis vzala, nikdy nebyl, už v době, kdy jste se seznamovali, to musel mít v sobě a jen se to vyvalilo ve chvíli, kdy jsi v silné sociální nevýhodě.
|
|
Marie, syn 3 | •
|
(17.12.2008 17:52:26) Ježíš, jestli se k Vám chová takhle, tak co tam ještě děláte???!!!! Marie
|
|
mumbaba |
|
(20.12.2008 19:18:28) Kunhutko, tak jestli váš manžel reaguje takto, máte budoucnost celkem jasně naplánovanou. I já jsem si vzala podobného manželka, zítra to bude 37 let, a mám ho ještě. Vás prosím, abyste se vzchopila dříve, než prošvihnete vhodnou dobu, jako se to stalo mně, když se mi druhé dítě - syn na usmířenou po veliké maželově omluvě, které jindy nebyl schopen po svých podobných excesech - narodilo postižené. manžel se nikterak nezměnil, leda k horšímu, protože po mládí nepřišel jeho krásný mužný věk, prudil a prudí stále, jen vlivem jeho těžké nemoci, kterou před pěti lety prodělal, si vyzískal ještě více ohledů od celé rodiny pro sebe, které si stále vynucuje. Vůbec si nevšiml, že celá rodina už dávno žije za své a po svém, protože ji nikdy sám neživil, vždy jsme pracovali oba, později i dcera, předtím pomáhali a velký díl jeho potřebné pomoci vzali na sebe moji rodiče. Dostal rodinu do dluhů, které jsem splatila postupně já. Kritizovala mne za to, že jsem neodešla od táty, i naše dcera, která asi od 13 let vidí jasně a kriticky, jaká je situace, ale neznamená to, že by tátu neměla ráda. Jenže právě kvůli ní jsem nechtěla rodinu dělit, abych ji nemusela posílat za tátou a event. jeho novou partnerkou, když mně samotné se s ním být nechce. Dnes jsme spolu v malém bytě i se synem na vozíku, který byl leta v chráněném bydlení, které však bylo zrušeno, a čekání na nové umístění bude trvat dlouho. Myslím, že vydržet se dá hodně, ale není to zdravé a vůbec ne dobrý život. Pokud vydržím déle než manžel, čeká mne ještě ho ošetřovat, protože přece nemocní se už neopouštějí. V důchodu chodím ještě pracovat na půl úvazku, přestože už mám sama zdravotní potíže, ale s takovou jistotou, kterou mám, a to že se o mne manžel nikdy nepostará a o sebe také ne, se mi vše v šedesáti snáší lépe, než když jsem doufala, že ano. Pokud si váš manžel k vám dnes dovolí to, co píšete, nezaslouží si vaši přízeň, přiznejte si, že jste se v něm spletla, a bude hůř, zůstanete-li. Není ani dobrým příkladem dětem, ukazuje jim jako normu hrubé chování manžela k ženě. Sám potřebuje vychovat, ale to vy nezkoušejte. Určitě na vás někde čeká muž - kamarád, který si vás bude umět vážit. Mně se to také stalo, a teprve pak jsem viděla, o jakou duševní bídu jsem se mohla připravit včasným odchodem od manžela. Nemluvím o nevěře, ale o pochopení, aby nebylo mýlek. Držím vám palce a seberte sílu. Pokud ho chcete i přesto, nestěžujte si, je to vaše volba, a nemáte právo si stěžovat.Vypijete si však pohár hořkosti až do dna a možná to ani zdravotně nevydržíte, věřte mi.
|
|
mumbaba |
|
(20.12.2008 19:30:21) Kunhutko, tak jestli váš manžel reaguje takto, máte budoucnost celkem jasně naplánovanou. I já jsem si vzala podobného manželka, zítra to bude 37 let, a mám ho ještě. Vás prosím, abyste se vzchopila dříve, než prošvihnete vhodnou dobu, jako se to stalo mně, když se mi druhé dítě - syn na usmířenou po veliké maželově omluvě, které jindy nebyl schopen po svých podobných excesech - narodilo postižené. manžel se nikterak nezměnil, leda k horšímu, protože po mládí nepřišel jeho krásný mužný věk, prudil a prudí stále, jen vlivem jeho těžké nemoci, kterou před pěti lety prodělal, si vyzískal ještě více ohledů od celé rodiny pro sebe, které si stále vynucuje. Vůbec si nevšiml, že celá rodina už dávno žije za své a po svém, protože ji nikdy sám neživil, vždy jsme pracovali oba, později i dcera, předtím pomáhali a velký díl jeho potřebné pomoci vzali na sebe moji rodiče. Dostal rodinu do dluhů, které jsem splatila postupně já. Kritizovala mne za to, že jsem neodešla od táty, i naše dcera, která asi od 13 let vidí jasně a kriticky, jaká je situace, ale neznamená to, že by tátu neměla ráda. Jenže právě kvůli ní jsem nechtěla rodinu dělit, abych ji nemusela posílat za tátou a event. jeho novou partnerkou, když mně samotné se s ním být nechce. Dnes jsme spolu v malém bytě i se synem na vozíku, který byl leta v chráněném bydlení, které však bylo zrušeno, a čekání na nové umístění bude trvat dlouho. Myslím, že vydržet se dá hodně, ale není to zdravé a vůbec ne dobrý život. Pokud vydržím déle než manžel, čeká mne ještě ho ošetřovat, protože přece nemocní se už neopouštějí. V důchodu chodím ještě pracovat na půl úvazku, přestože už mám sama zdravotní potíže, ale s takovou jistotou, kterou mám, a to že se o mne manžel nikdy nepostará a o sebe také ne, se mi vše v šedesáti snáší lépe, než když jsem doufala, že ano. Pokud si váš manžel k vám dnes dovolí to, co píšete, nezaslouží si vaši přízeň, přiznejte si, že jste se v něm spletla, a bude hůř, zůstanete-li. Není ani dobrým příkladem dětem, ukazuje jim jako normu hrubé chování manžela k ženě. Sám potřebuje vychovat, ale to vy nezkoušejte. Určitě na vás někde čeká muž - kamarád, který si vás bude umět vážit. Mně se to také stalo, a teprve pak jsem viděla, o jakou duševní bídu jsem se mohla připravit včasným odchodem od manžela. Nemluvím o nevěře, ale o pochopení, aby nebylo mýlek. Držím vám palce a seberte sílu. Pokud ho chcete i přesto, nestěžujte si, je to vaše volba, a nemáte právo si stěžovat.Vypijete si však pohár hořkosti až do dna a možná to ani zdravotně nevydržíte, věřte mi.
|
|
Ivule | •
|
(22.12.2008 21:01:51) Kunhutko,
to co píšeš, že manžel dělá, to je fakt masakr. Na druhou stranu, když si představím sebe a manžela v době naší krize, tak jsme se k sobě taky nechovali ani trochu pěkně (ani jeden ani druhý) a přesto jsme to dokázali zase obrátit zpátky.
Jestli se k tobě chová manžel hrubě tak, jak píšeš, že se chová, tak je to fakt humáč. Ale fakt nemáš taky ani trochu máslo na hlavě ty? Možná to vypadá blbě, když se tě takhle ptám, ale já ho tenkrát na hlavě taky měla. A přesto jsem si připadala jako ta největší oběť a manžel byl pro mě největší svině, co mě nechal se ve všem plácat. Z odstupem to vidím jinak.
Ono se pak z toho stává spirála.. Ty se něčím dotkneš manžela, ten ti to pinkne zpátky, pak ty zase jemu a končí to tím, že manžel vyhazuje na stůl prošlé jogurty.. Možná se pletu a u vás to je jinak, píšu jen z vlastní zkušenosti.
Jestli věříš, že manžel je fakt dobrý chlap a jako takového ho znáš, tak to celé mezi vámi je jen jedno velké nedorozumění. Dej mu šanci, neoplácej mu jeho výpady svými, naopak mu projev empatii, že ti je líto, že celý den maká, abyste se měli dobře a večer se vrátí unavený z práce ještě do takového bordelu, ale že už prostě fakt nemůžeš.. Možná to zní blbě co ti radím, ale zkus to aspoň jednou nebo dvakrát jako pokus, aby sis vyzkoušela, co on na to.. Třeba budeš překvapená..
|
|
|