| pajda | •
 |
(25.11.2008 14:10:14)
Tak mě napadá, jestli to dneska zase my nepřeháníme s tou neúnavnou péčí o naše děti...jak je vozíme do všech možných kroužků, vozíme je do školy, dáváme jim jen samé bio potraviny, kupujeme jim samé kraviny, v pokojíčkách jim stavíme hrady, zámky, na zahrádce za domem mají luxusní hřišťátka...
|
| jana | •
|
(25.11.2008 14:39:11)
souhlasim, dneska je to taky extrem, dat pohlavek a pujdu sedet, koupit dite vse, neokriknout jej nebot je to osobnost a muze hlavou triskat o zem v obchode..
|
| Pippilotta | 
|
(25.11.2008 15:10:55)
No pokud nemas ani krapet fantazie jak primet dite k tomu aby to nedelalo tak ho muzes vzdycky zbit. Ono je to totiz to nejjednodussi ze ?
|
| Lucka 345 | 
|
(25.11.2008 15:25:44)
Tak to je dobrý!!! Mám plnou hlavu fantazie!!!  Občas si představuju, jak ho rozškubu na kousky! 
|
|
| Dobra1 | 
|
(25.11.2008 15:48:58)
Jiste, s trochou fantazie se da dite od toho revu v obchode odlakat, staci dat mu to, co chce, ne?
Dat diteti na zadek neni casto to nejjednodussi, pokud to teda nedelas ve vzteku. Dite potrebuje hranice, cim je mensi, tim uzsi, ktere se daji postupne rozsirovat. Pokud mu od malicka dovolis skoro vsecko, tezko skousne v puberte, ze mu bys mu chtela zakazat mit kamarady, o kterych se vi,ze fetujou... nebo 15-tilete holce jet pod stan s klukem, kdyz je ti jasne, ze to nejspis skonci sexem... A male deti casto domluve proste nerozumi, zato rychle pochopi, ze stanovene hranice jsou tu porad a za jejich prekroceni dostanes trest. U kleci v zoo taky najdes zabradli, prekroceni techto hranic muze mit tezke nasledky. Pokud stejne tezke nasledky, i kdyz v jinem smeru, nechceme pro nase deti v jejich zivote, tak proste holt nekdy trestat musime- jen to ma byt vzdycky v klidu, za jasne stanovenych podminek.
Kdyz se mi stane, ze dam male pres zadek v rozcileni, protoze uz mam neceho za cely den dost a proste mi rupnou nervy, jdu se ji pak za to omluvit (jsou ji 3).
Pokud me ale zjevne neposlechne nebo je drza, vysvetlim ji, co se mi na jejim chovani nelibi a potrestam ji (1 placnuti vareckou). Vetsinou trest prijme bez protestu, vi, ze prekrocila hranice.
|
| Pippilotta |
|
(25.11.2008 16:02:53)
Mne by zajimalo co by jsi delala kdyby ti to ta mala zacala vracet. Jestli by jsi ji jeste pridala.Vzdyt mlatit slabsi je preci uplne normalni.
|
| Lucka 345 |
|
(25.11.2008 16:11:54)
Ohýbaj mňa mamko dokavad som Janko,
pak až budem Jano neohneš mňa mamo. 
|
| Xantipa. | 
|
(26.11.2008 13:44:51)
Jasně, to se říkávalo a plácačky to na svou obranu říkají doteď. Jenže tehdy se věřilo, že se vychovává pouze tělesnými tresty a ty byly na denním pořádku. Každý přece chtěl mít vychované děti. Jenže dneska jsme jinde, ne?
|
| Lucka 345 |
|
(26.11.2008 14:28:28)
Já myslím, že je v tom hluboká pravda i dnes. A jako plácačka se necítím....
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 11:16:10)
Lucko, ano, máš pravdu, je v tom hluboká pravda. Ovšem to slovo - ohýbaj ma mamo - se obecně vztahuje na fyz. trest, vlastně i mně to napadlo. Jenže kde je psáno, že to má být fyz. trest, může se to vnímat obecně jako výchova /bez fyz. trestů/. Taky se snažím děti vychovávat, aby nerostly, jako "dříví v lese". Jenže to neznamená, že je budu bít.
|
|
|
|
|
| jana | •
|
(25.11.2008 17:03:27)
ja nespala triskat deti za kazdou cenu, ale o pohlavku..vypada to, ze ublizil nekdo tobe a mas ted presne jeden z extremu a ditko mi rozhodne nepripada bezbranne, ma vic zbrani nz kdokoliv jinej, jen to neni samopal v ruc sorry, ale jit sedet za pohlavek je drsne, jedne vychovna nikomu neublizila J.
|
| Petra Neomi | •
|
(25.11.2008 18:19:09)
Ono se tady někdy uvažovalo o tom, že by za pohlavek šel někdo sedět? Tuším, že se mluvilo o tom, že kdyby bylo dítě zbité, řešila by to nějaká rodinná terapie, ne, že budeš kukat na Borech :))
K článku, jsem ráda, že se to tu objevilo, jako připomínka, jaká byla realita. Občas někdo vytahuje oldies goldies, jaká tenkrát byla harmonie, láska a idyla. Mmch, ve viktoriánské anglii byly děti trestně odpovědné a je zdokumentovaný případ, že osmiletého kluka pověsili za krátež krikeťáku.
|
|
|
| Pippilotta |
|
(25.11.2008 19:15:39)
Co kdyz ti manzel da par facek. Pak se ti za to omluvi ze mu ujely nervy. Za tyden se pohadate a ty dostanes znovu protoze mu opet ujely nervy. Prijde mi to tak nejak uplne stejne. Mam stale pocit ze se v Cechach nebere pohlavek jako biti ( deti se bit muzou ale ostatni ne). Ja mam extremne ziveho syna se kterym jsem si pred rokem nevedela temer rady ale k pouziti sily jsem se tedy neuchilila. Holt mi nakup trva dele a lide kolem at si kecaji.
Myslim a doufam ze se tento pristup k detem behem par generaci postupne zmeni.
|
| Pippilotta |
|
(25.11.2008 19:19:40)
To bylo pro Dobri.
|
| Dobra1 |
|
(25.11.2008 22:13:11)
Ja taky nepsala o tom, ze mas mlatit dite 6x denne, protoze te okamzite neposlechne. Ale musi vedet, ze neposlusnost ma za nasledek trest. Samozrejme cas, nez poslechne, musi byt primereny veku, a trest taky. Kdyz dite ve vzteku a ve vzdoru zacne demolovat regal v obchode, tak mu muzes domlouvat, odtahnout ho dal a zatim se to snazit uklidit, zatimco dite v destrukci pokracuje, privazat ho k plnemu nakupnimu kosiku... Nebo mu dat jednu na zadek a ukidit spoust, zatimco dite jeci u kosiku, ale uz nic nenici. Po uklidneni situace si o tom muzeme spolu promluvit, ukazat, ze i pres to, co se stalo, ho mam porad rada. Je lepsi to resit bez fyzickeho trestu , ale proste jsou situace a deti, kdy se tomu podle me nevyhnes.
|
| Xantipa. |
|
(26.11.2008 13:47:48)
Dobri, jestli zvládneš své vztekající dítě uklidnit plácancem přes prdel, jsi dobrá Běžné dítě totiž tohle ještě víc rozzuří.
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 22:14:09)
Také moje zkušenost....
|
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 22:14:15)
Také moje zkušenost....
|
|
|
|
|
| jana | •
|
(25.11.2008 21:09:07)
dik, sma jsi mi odpovedela..kdyz ti manzel da, asi to zazivas nebo zazila a dle toho reagujes..taky bych rekla, ze nemas deti..mam 16letou holku a 6 mesicniho kluka, to vis, ze ho neprastim, ale jednou mozna nastane siuace, kdy to jinak nepujde, ale taky nastat nemusi..nakupy ti tvraj dyl a lidi divne koukaj, nepripada ti to, ze ty jsi jina?nechci se te dotknout, ale vyres si sve a deticky, at ti prospivaji a mejte se pekne J.
|
| zuzini | 
|
(25.11.2008 22:23:52)
Jano, Papilota není jediná, kdo zastává názor, že slabší se prostě nemlátí. Ani nefackuje, nepohlavkuje. A určitě to není tím, že by měla nějaké trauma, jakpak jsi na to přišla, hmmm?
Víš, on někdo umí vychovat dobře dítě i bez pohlavků. Před těmito lidmi se klaním, protože mi to nejde. Vyjímečně ruka ujede, ale jsem za to sama na sebe naštvaná. Nicméně to nobhajuji, jako některé z vás.
|
|
| Pippilotta |
|
(26.11.2008 21:00:35)
Naopak Jano, ziji ve velmi pohodovem vztahu kde se vsichni respektujeme a neuchylujeme se k nasili. Jdeme za priklad nasemu diteti a snazime se mu ukazat ze nasili neni jedina moznost jak resit problemy. Protoze nasili (byt dle vas nevinny pohlavek)je pouze a jenom nasili at uz si to vy snazite osprqvedlnit jak chcete.
|
|
|
| Juldafulda | 
|
(26.11.2008 10:11:14)
Ja si myslim, ze se na to co bylo driv nemuze koukat dnesnima ocima. V dnesni dobe mame vsechno pri ruce. Ale driv si to vsechno museli lidi sami vyrabet. Na skolu se vetsinou dostali jen lide z vyssich sfer chudsi nemeli sanci. Moje babicka mi vypravela svoje detstvi. Docela hruza, kdyz byla po druhe tehotna tak ji jeji matka nutila ,aby pracovala na poli a ona o dite prisla. Na dalsi se uz psychicky nezmohla. Nebo porod. V te dobe to tak proste bylo. Dneska je druhy extrem, ze deti neuznavaji zadne autority a jediny vinik je rodic. Ale vseobecne si myslim, ze je to urcitym zpusobem stejne mozna i horsi.
|
|
| Cita | 
|
(26.11.2008 10:20:38)
Pipiloto, nemůžeš srovnávat dospělého, již vychovaného muže s dítětem, které teprve vychovávám..
Asi takhle..známá má chlapečka, který vydírá okolí tím, že kdykoli není po jeho, ohrožuje se: doslova... např se z plných sil rozběhne do silnice a skáče pod auto (kvůli lízátku)..když ho vyděšená maminka na poslední chvíli chytne, použije metodu silného objetí..po deseti minutách rvačky (doslova) se jí syn konečně vytrhne a začne jí mlátit, kopat a nadávat, případně znovu skákat pod auto (řezat se nožem, vyskakovat z okna..)...známá jde a koupí lízátko..
Tak asi takhle: tohle by moje dítě zkusilo jenom jednou..
Není nad dobře zasazenou ránu ve správnou chvíli..starší syn teď v pěti letech dostane na zadek (jedna dobře mířená šlupka po důrazném upozornění) asi tak jednou za dva měsíce..tříletá dcera dejme tomu jednou za týden.
Jiná známá, která by též nikdy dítě neuhodila (ve vou letech. kdy jsme tenhle rozpor řešily), dnes v jeho pěti každou chvíli ztratí nervy a zasype ho sprchou ran a křiku ze vzteku..nevím co bude dělat v pubertě..
|
| Xantipa. |
|
(26.11.2008 13:51:54)
Salík - moje dítě by tohle ani nezkusilo. Vychovávám ho totiž. Ale ne bitím a strachem z bolesti. Já nevím, kde se ve vás bere ta jistota, že dítě, které není bito, je nevychované dítě. Problém Tvé známé není v tom, že dítě nikdy nebylo bito, problém je v tom, že ho nevychovává. A metoda pevného objetí to nespasí.
|
| Cita |
|
(26.11.2008 14:09:07)
Já zas nevím, kde se v tobě bere ta jistota, že si myslím právě tohle..
Každé dítě je jiné, některému stačí domluvit, jiné potřebuje hranice vyznačit důrazněji..
Kde jsem psala, že je nutné každé dítě bít, aby bylo vychované?
|
|
| MM, 2 kluci | •
|
(26.11.2008 21:43:45)
... problém té známé je v tom, že dítě nebije/neplácá - o tom to přece není! (A o tzv. terapii pevneho objeti mam svo pochybnosti, priklanim se ke kritickym nazorum...)
Jde o to stanovit a pak i dodržovat určité meze (které by se měly dítěti i vysvětlit resp. se s ním na nich domluvit, pokud možno) a v případě překročení by dítě mělo néšt "přirozené" důsledky (nikoliv "uměle" vykonstruované ve formě bití). Tedy např. když blbne u silnice, bude chodit jenom za ruku - žádné volné pobíhání do doby, než se to naučí, protože cokoliv jiného by bylo nebezpečné - tečka. (Samozřejmě zrovna u té vypjaté silniční situace chápu i to, že člověk dítě drsně odtáhně třeba i plácne, jaksi pro výstrahu, že je to nebezpečné...)
Nebo má snahu dělat binec v sámošce, tak přijde podle věku buď do kočárku, sedátka nákupního vozíku nebo půjde za ruku - se zdůvoděním, že dokud se tam neumí chovat lépe, jinak to nepůje (mj. protože by zničilo věci které bychom museli zaplatit) atd. A samozřejmě žádná dobrůtka nebude, to je jasné. Zatím co když při nákupu pomáhá a spolupracuje, tak klidně jo (ale ne jako pravidlo, nemělo by se učit dělat věci jen pro odměnu).
Obecně si myslím že je lepší když má dítě šanci pochopit souvislosti mezi svým chováním a tím, co "přirozeně" následuje - a v případě plácnutí tomu tak není.
Mně se bohužel taky někdy stane, že děti plácnu, ale beru to jako selhání, jako něco co "vlastně" dělat nechci, bez čeho se chci obejit a mrzí mě pak, že jsem to nezvádla jinak. Rozhodně bych to neobhajovala jako někteří tady!
A jak tady někteří píšou že Pippilotta, Xantipa atd. jsou prý "naivní" - tak s tím bych nesouhlasila.
Vždyť v řadě zemí je plácnutí dítěte opravdu už něco co je "tabu", v Německu jsou tělesné tresty např. zakázány tuším od r.2000, a existují další příklady. Tam je názor Pipilotty a Xantipy normální!
Vím, že v praxi je to¨určitě někdy obtížné dodržet (obzvlášt když člověk sám ještě byl jaké dítě na plácnutí apod. zvyklý a předává to pak dál jako "normální"), ale základní myšlenka je přece ta, kterou tu vyjadřila mj. Pippilotta - totiž že násilí (plácnutí, bití, pohlavek...) nemá v mezilidských vztazích v zásadě co dělat, ať už jde o vztah mezi mužem a ženou, nebo vztah mezi dospělým a dítětem, atd.
Když muž řekne, že svou ženu zmlátil protože prý ho tak vytočila a nebyla s ní řeč, je to naprosto nepřijatelné a ona nejspíš požádá o rozvod, a oprávněně! Když dospělý se stejným "zdůvodněním" řekne že totéž udělal se svým dítětěm, dítě se "rozvést" nemůže (a nejspíš by ani něchtělo), je na rodičích závislé a násilí vůči němu je stále ještě akceptováno, pokud to není opravdu "extrémní" (pravidelné týrání apod.). Ale to občasné plácnutí se tu zřejmě pořád považuje za legitimné.
Samozřejmě se nedá ve všem srovnávat dospělý a dítě, ale zrovna co se týče práva na vztahy bez násilí, tak si myslím, že je dobré se nad tím více zamyslet a třeba i něco změnit...
Z českých knížek k tématu mi přišla dobrá "Respektovat a být respektován", ted si nevzpomenu na kolektv autorů. Ale jak říkám, nedokážu to do puntíku splňovat, někdy ujedu, ale chci na tom pracovat... Tak asi tak.
|
| MM, 2 kluci | •
|
(26.11.2008 21:45:02)
... - omlouvám se  ! M.
|
| Pippilotta |
|
(26.11.2008 21:51:40)
za to co jsi napsala sama jsem mela potize to zformulovat ale ty jsi to vystihla.
|
|
|
| Cita |
|
(26.11.2008 22:15:55)
Víš, možná právě to "někdy ujedu" znamená, že se jen snažíš chovat nepřirozeně..
Znovu bych zdůraznila, že není možné srovnávat chování dítěte a dospělého..z některých řečí by se zdálo, že dítě, které je bito, samo bije ostatní, protože to považuje za normální, ergo, to , které bito není taky samo nikoho bít nebude..Jak je potom možné, že zrovna tenhle malý (viz příspěvek výše), bije vlastní mámu i tátu (jiná příhoda je z veřejné trampolíny, kde malý nechtěl pochopit, že musí stát ve frontě jako ostatní děti a proto do táty kopal a plival na něj..), dítě, které nikdy nepocítilo štulec?..Řešení, že při takovémhle chování nebude chodit mezi děti skončilo téměř absolutní izolací, prostě nechodili nikam..
Právě u téhle známé bych viděla jak končí výchova extrémem..Otec známé (děda), u kterého všichni bydlí je známý jako velice přísný člověk (děti byly asi hodně trestané), nejspíš pocítil vinu, či co..zkrátka jednoho dne prohlásil, že pokud bude jeho dcera vnuka bít, zmlátí jí za to..
Pokud vím, chystají se teď do svého a s malým plánují návštěvu dětského psychologa (v tom jim samozřejmě držím palce)..
Prostě držet se zlaté střední cesty, ukázat dítěti hranice (i tím štulcem, když zrovna není schopné vnímat jinak), hranice držet (když dítěti oznámím, že za něco dostane a ono pokračuje, tak ho s těžkým srdcem plácnu, i když se mi nechce..)to, je podle mě výchova..
...Proč se obviňovat z té jedné výchovné ťafky, když vím, že to příště udělám zas?..
Myslím, že své děti respektuji a oni respektují mě (i když je občas plácnu). Mám pocit, že to jsou šťastné děti a to je pro mě nejdůležitější..
..No a i medvědice udělí medvíděti štulec, když se žene do nebezpečí..to jen lidi potřebují nad vším tak přemýšlet..
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 22:22:30)
Nějaký štulec ani nic nevyřeší, ani nepokazí, prostě jen proběhne, jako forma fyzické komunikace.
Já jsem cholerická, moje čtyřeltá dcera je cholerická a i když mi mockrát ulítla ruka, nakonec jsem zjistila, že nejefektivnější je zachovat klid. Když cholerické dítě bijete, pere se s vámi až do úplného vysílení, když jste nad věcí, můžete to vyřešit rozumně.
|
| Cita |
|
(26.11.2008 22:46:44)
..každé dítě je jiné a na každé platí něco jiného..i v různých situacích..
..mě se třeba metoda pevného objetí osvědčila ve chvíli, kdy se malej vztekal, protože mu něco nešlo..
Moje děti se nebojí, že dostanou (i když to je to co říkám nahlas), ale že se budu zlobit...Každá ťafka (když se dítě konečně uklidní), končí mými slovy: "já už se nezlobím, poď se pomazlit"..děti i já na to čekáme, protože to je konec hádky a oni můžou třeba s klidem jít spát..
Mě se prostě tohle osvědčilo..sama vidím, že těch "ťafek je čím dál tím míň"..malej dostal naposledy někdy v půlce září, když jsme se vraceli z dovolené a čekali v několikahodinové koloně aut na semaforu. Prcek nechtěl nastoupit, právě ve chvíli, kdy jsme se po asi čtyřech hodinách mohli rozjet..auta troubily..jo, ujely mi nervy, ale malej už má věk na to, aby začal chápat, že i ostatní můžou být unavení a maminka je taky jen člověk, který nemá vždycky slunnou náladu. Nemám výčitky..za tu jednu ránu přes prdel a zavrčení..nee..
Pokud vím, tak ve školce nemá problémy s chováním, děti i učitelky ho mají rády..prostě aspoň zatím nevidím v občasném plácnutí přes zadek problém.
Malá je mladší, ještě neví, kde přesně hranice jsou. Musí si to vyzkoušet, takže dostává častěji, na druhou stranu je empatičtější než její brácha, takže když je srovnám ve stejném věku, je s ní mnohem lepší domluva..
|
| 10.5Libik12 | 
|
(26.11.2008 23:16:05)
Tak tedy já osobně ještě dokážu lidsky pochopit, že někdo nezvládne sebe a probudí se v něm atavistický sklony a někoho "přepere" (dá mu facku) - ve strachu, když jde o vteřiny. Ovšem řízené bití děcek s koncem "pojď se pomazlit", to je dle mého úchylárna.
Zažila jsem dítě, jak si hledá klacek na zadek (rodiče zatím popíjeli kafčo a povídali si o výskytu hub v místním lese) a pak děcka, co tatínkovi plukovníkovi podávala na konec exekuce ruku a děkovala. Ne že by to muselo být kauzální, ale v obou těchto rodinách jsou při dospělosti dětí velice komplikované (takřka nijaké) vztahy.
|
| Cita |
|
(27.11.2008 0:44:06)
Ok Libiku, já prostě nemám ráda neukončený hádky a strach co bude dál..
..prostě nastane problém, děcko i přes upozornění zlobí dál, dostane na zadek, zpravidla se konečně začne soustředit na to co mu říkám, můžu konečně vysvětlovat co nemá dělat a proč, když to stihnu rychle, tak někdy i pochopí, pak se domluvíme, že už to příště zkusí nedělat (nemyslím, že je dobře říkat: já už to NIKDY neudělám), pak se ještě chvíli zlobí, ale nakonec se na mě koukne, jestli už jako dobrý..v tu chvíli mu řeknu, že už se nezlobim, že chápu, že bylo unavený (bálo se o hračku, nutně potřebovalo cokoli..) a jo, řeknu mu, ať se jde pomazlit, většinou tohle proběhne rychle, někdy se zlobím víc (prostě musí pochopit, že tohle už bylo hodně přes)..nikdy to není dýl jak do večera
..možná je to uchylárna, ale já to tak cítím. Teprv čas ukáže jestli si budem v budoucnu rozumět (stejně bych se pak mohla tak akorát nahlavu postavit..)
Pro mě bylo absolutně nejhorší, když se třeba moje máma naštvaně odmlčela a dokázala být uražená i několik týdnů..když si vzpomenu na ty probrečený večery v posteli..co bych dala za jednu herdu a vědomí, že všechno už je dobrý..
|
| 10.5Libik12 |
|
(27.11.2008 0:56:53)
salíku, těžko můžeš podsunout odpůrcům bití, že nabádají k tomu, aby se děti ignorovaly několik týdnů. Říkáš-li, že je menží zlo mlátit než ignorovat, já to posoudit neumím, naštěstí.
Nebila jsem své děti (s jednou již zde mnohokrát popsanou vyjímkou), je jim 23 a 20 a jsou docela dobrý. nebudu bít ani malý dítě, to vím jistě. Normální je nemlátit.
|
| Cita |
|
(27.11.2008 7:55:59)
No to těžko, samozřejmě..ani sem nic takovýho neměla v úmyslu...
|
|
|
| Stáňa a dva kluci | 
|
(27.11.2008 9:26:43)
SAlíku, prosím tě, přece nemůžeš bít dítě za to, že je unavené nebo se bojí o hračku, uáááá. No vlastně můžeš, jsou to tvé děti, ale opravdu to není ideální....Pokud to dítě třeba prožívá strach o hračku a ty plácneš, naprosto ignoruješ jeho pocity. Představ si, že se budeš třeba bát pavouka, odmítneš kvůli tomu jít doma do sklepa pro brambory(lepší příklad mě momemtálně nenapadl:-D) a manžel ti dá na zadek a tvoje pocity mu budou úúúplně ukradený.
To samý únava, to já u sebe považuju spíš za svou chybu, když je dítko unavený a něco tropí. Já ho nedala spát, nesu si následky. Ale nenapadlo by mě ho za to plácat.
|
| Cita |
|
(27.11.2008 11:55:40)
Stáňo, já nemluvím o miminku, ale o pětiletým klukovi..konkrétní situaci a konkrétní reakci sem už popsala..
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 23:17:01)
No dobře, a proč to plácání tak glorifikujete. Tak, jak to popisujete, není ve vaší výchově moc podstatné... Nechápu tu potřebu obhajovat tohle chování. Ideální to není, přesto to děláme, stejně jako občas člověk překročí rychlost, seřve partnera, pošle kamsi kolegu. Jsme lidi, ne stroje, ale rozhodně to není to nejlepší a dokonce ani nejefektivnější řešení.
MMch, ten článek byl o něčem úplně jiném.
|
| MM, 2 kluci | •
|
(27.11.2008 13:16:38)
... (viz výše): že se mi to sice někdy stává - ale BOHUŽEL (podobně jako ty ostatní "lidské přestupky", které jmenuješ) a ne že to budu ještě obhajovat a dělat jakoby to byla legitimní výchovná metoda! Je to v tom okamžiku moje slabost/neschopnost (ovládat se, najít jiné řešení atd.), nic jiného.
A Libiku, souhlasím - normální je (by mělo být) nemlátit!
U mě je problém fakt v tom sebeovládání, je to do jisté míry otázka temperamentu atd., žese prostě "vytočím", když děti zlobí hodně a vyloženě provokují :-(.
Rozhodně si nedokážu představit "řízené" plácání, jak tu bylo výše popsáno. Protože když sebe a situaci ovládám a jsem víceméně v klidu (alespoň jakžtakž), vždy vymyslím jiné řešení - třeba i přísné, ale bez bití! To právě jen někdy, když situaci resp. sebe i dítě nezvládnu, se mi stane že mi ujede ruka... :-/ Ale plánovaně, nikdy! Právě proto, že mám v hlavě tu základní myšlenku, že v mezilidských vztazích by mělo být normální se nemlátit - a chci/musím pracovat na tom, aby se mi to opravdu už nestávalo ani v tom "afektu".
|
| Cita |
|
(27.11.2008 13:52:25)
MM, plácání v afektu je přesně to, čemu se chci vyhnout..
|
| MM, 2 kluci | •
|
(27.11.2008 15:02:49)
... je přece ještě horší! Znamená to, že se k tomu vědomě hlásíš, děláš to plánovaně, promyšleně, bereš to jako legitimní prostředek - nechápu proč TOMU se vyhnout nechceš???
To právě zas odmítám já! (Teda já vlastně nechci dělat ani to v afektu, ale jsem holt v tomhle "nedokonalá", bohužel - zatím...)
Představ si, že by Tvůj manžel zcela chladnokrevně vymýšlel, kolik Ti za jaký přestupek dá ran/"plácnutí" a zda vařečkou nebo jen rukou, a co Ti k tomu "výchóvného" řekne.... A pak se stejně kalkulovaně s Tebou přitulí. Brrr!
|
| Cita |
|
(27.11.2008 16:29:27)
Pořád nechápu, proč srovnáváš chování dospělých a dětí..mluvím o jedné řízené ráně přes zadek, která uvede děcko zpátky do reality..podle tvých představ ale u nás nejspíš dotávají..dvakrát na zadek za to, že se nechce obouvat, čtyřikrát za to, že se nchce oblíkat, pětkrát, když se počurá, viď...
MM, jestli tě rozčiluju, asi mi budeš muset naplácat
|
|
| Cita |
|
(27.11.2008 16:40:05)
MM, víš, já jsem z těch matek, které na ulici pomalu počítají do tří, když dítě nechce poslechnout..a funguje mi to..nemusím se s dětma bát chodit na dětský akce, oblezeme kde co, máme hromadu kroužků..myslím, že čas strávený s nima je kvalitní a je ho dost..jo, dostanou občas na zadek (i když řízeně, ach bože), ale celkově si mylím, že to jsou šťastný děti..
Až někdy potkáš na ulici maminku, která takhle počítá..běž za ní a řekni jí, že je tyranka, která hrozí dětem tělesným trestem...víš, nejdřív se ale koukni jestli to dítě opravdu na zadek dostane, jestli je to nutný..
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(27.11.2008 17:29:29)
Salíku, já taky počítám, ale na zadek pak nedostanou, ale třeba je popadnu a odnesu. Výchova a nebití není v rozporu.
PS: taky se s dětmi nemusím bát nikam jít ...
|
| Cita |
|
(27.11.2008 17:51:50)
Samozřejmě, že to není v rozporu.
Ono je ovšem docela hezké hlásat, že nechci svoje dítě bít, ale občas mi ujede ruka..to je pokrytectví..
|
|
| MM, 2 kluci | •
|
(27.11.2008 18:52:26)
... bát s dětmi kamkoliv jít, též máme spoustu aktivit. Ty děláš jako by bez těch plácanců nebyla důsledná výchova možná. Tak tomu ale přece není! Já jsem třeba celkem "přísná", i když se snažím plácání vyhnout. A o nějakých tyrankách jsem tu nemluvila, nevím kde to bereš...?
|
| Cita |
|
(27.11.2008 19:16:20)
Podívej, mě zas přišlo, že ty máš pocit, že výchova není požná S PLÁCANCI..
Kde jsi mluvila o tyrankách ti napsat nemůžu, to prostě vyplynulo z kontextu...
Jinak si myslím, že tahle diskuze už dost vyčichla a už to začíná být jen o "tahání se za slovo"..takže se tě ani neptám jaks přišla na to, že si myslím, že výchova není možná BEZ plácanců..už několikrát jsem psala že děti jsou různé a tudíž ani přístupy k výchově nemůžou být stejné..každá máme svojí pravdu, tak se jí držme.
|
|
|
|
|
|
|
| zuzini |
|
(27.11.2008 14:28:31)
MM, souhlasím a bohužel to mám úplně stejně jako ty.
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 23:17:03)
No dobře, a proč to plácání tak glorifikujete. Tak, jak to popisujete, není ve vaší výchově moc podstatné... Nechápu tu potřebu obhajovat tohle chování. Ideální to není, přesto to děláme, stejně jako občas člověk překročí rychlost, seřve partnera, pošle kamsi kolegu. Jsme lidi, ne stroje, ale rozhodně to není to nejlepší a dokonce ani nejefektivnější řešení.
MMch, ten článek byl o něčem úplně jiném.
|
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(26.11.2008 23:05:25)
Forma fyzické komunikace, jak vznešeně se dá nazvat, že někoho mydlím
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 23:10:43)
Komunikace to každopádně je... neverbální :)
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 22:53:04)
Kdybys nebyl hlupákem, nestal by ses medvědem
|
| zuzini |
|
(27.11.2008 1:02:15)
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 19:39:37)
Nepraktikuju "nenásilí" ve výchově, ale tyhle proklamace mě vždycky zarazí. Ona stačí jedna šlupka a dítě už to nikdy neudělá? Imho "šlupka" neřeší vůbec nic, než že se rodič odreaguje.
|
| Cita |
|
(26.11.2008 20:40:21)
...ano, přesně tak sem to myslela, dám děcku jednu šlupku, abych se odreagovala a ono je od té doby hodné..díky za překlad, ani bych si toho nevšimla, nebýt tebe..ať žije demagogie
|
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:28:53)
  
|
|
|
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:06:21)
Pipino, a děti takových matek , jako jsi ty, jsou pak naprosto nezvladatelní parchanti, kteří nemají k nikomu úctu. Neznají autority, ve škole prudí a ruší ostatní. Je otázka, co z nich vyroste. Promiň, ale nechat vyrůst z dítěte divokého fracka není žádné umění. Hlavně ho neuhodit, že...
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 21:21:41)
Cicvar, nekomol jména, jo?
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:24:28)
Omlouvám se, nemyslela jsem to ve zlém (teď na to koukám, že by si to P. mohla špatně vysvětlit). Když jsem psala příspěvek, nevybavila jsem si přesně, jestli se píše Pippilotta, Pipilotta, nebo jak. Tak jsem to pokrátila. Tímto se omlouvám.
|
|
|
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:06:33)
Pipino, a děti takových matek , jako jsi ty, jsou pak naprosto nezvladatelní parchanti, kteří nemají k nikomu úctu. Neznají autority, ve škole prudí a ruší ostatní. Je otázka, co z nich vyroste. Promiň, ale nechat vyrůst z dítěte divokého fracka není žádné umění. Hlavně ho neuhodit, že...
|
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:06:51)
Pipino, a děti takových matek , jako jsi ty, jsou pak naprosto nezvladatelní parchanti, kteří nemají k nikomu úctu. Neznají autority, ve škole prudí a ruší ostatní. Je otázka, co z nich vyroste. Promiň, ale nechat vyrůst z dítěte divokého fracka není žádné umění. Hlavně ho neuhodit, že...
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(26.11.2008 21:48:05)
Cicvar, a já znám zase děti matek, jako jsi ty. Před maminkou a tatínkem sraí strachy patky a pak si uleví ve škole na prvním slabším spolužákovi .
|
| Cita |
|
(26.11.2008 22:21:35)
..no tak třeba zrovna tenhle chlapeček, o kterém píšu je ve školce za nezvladatelné dítě a můj syn na něj má doživotní pamtátku ve formě jizvy na tváři..ten kluk ho prostě štípl a nepustil, dokud ho učitelky neodtrhly..
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(26.11.2008 23:21:31)
Salíku, ale ty směšuješ odlišné věci.
Existuje tzv. volná výchova "laisser-faire", kde rodiče dětem nenastavují žádné hranice. Nechají je dělat, co se jim zlíbí. A pozor, tahle volná výchova většinou taky končí vejpraskem. Když už toho má rodič dost a pohár přeteče, vyleje si momentální vztek na dítěti. Pak má výčitky a pocit viny a zahrne dítě přízní a splní opět každé přání a jede se nanovo. Tímto stylem výchovy argumentují zastánci fyzických trestů.
Pak existuje autoritativní výchova pomocí odměn a trestů, dost často i fyzických, založená na moci rodiče. Děti jsou často vedeny ke slepé poslušnosti, poslední slovo má rodič.
Pak ale taky existuje zlatá střední cesta, cesta respektu a úcty k dítěti. Koho respektuju a ctím, toho nebiju. Hranice jsou stanoveny bez bití. Rodiče vesměs nepoužívají odměny a tresty, děti se učí přirozenými důsledky. Učí se nést zodpovědnost za své činy.
|
| Cita |
|
(27.11.2008 0:49:21)
To je možný, nejsem odborník a jediný materiál, který mám možnost dlohodobě sledovat jsou moje děti a já se bohužel bez sem tam rány prostě neobejdu, ba naopak měla bych strach že něco zanedbávám (to mám stejně, ale tomu se člověk, prostě neubrání)...
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 11:30:45)
Salíku, tyto strachy máme asi všechny matky /skoro/. Jenže každý používá jiné metody. Už se o bití a nebití napsalo tolik, že všechno snad bylo řečeno. Tak jen ve zkratce - umím pochopit, že rodiči ujede ruka např. ve strachu, ale neumím pochopit, když rodič dítě bije programově a plánovitě. Pořád mi to zavání kastováním osob ve společnosti - rodiče jsou nadlidi, kteří všechno vědí a děti jsou podlidi /horší kategorie/, kteří musejí poslouchat. Tady je povolený a dokonce žádoucí trest fyzický, mezi těmi nadlidmi ovšem ne, protože ti jsou přece na stejné úrovni. Nepřipadá Ti to divné?
|
| Cita |
|
(27.11.2008 11:58:03)
Xantipo, na mě se pohybuješ v příliš teoretické úrovni..
|
|
| Cita |
|
(27.11.2008 12:32:59)
Xantipo, čím víc nad tím přemýšlím, tím víc mám pocit, že to vnímám přesně naopak..
..já si myslím, že rodič MUSÍ být (alespoň zezačátku určitě) autorita (chceš-li nadčlověk), která ví všechno nejlíp a teprve postupem času se dítě začíná rozhodovat čím dál tím víc samo a věř mi, že bych chtěla, aby z mých dětí vyrostly samostatné, hrdé a čestné (asertivní) bytosti. Zatím jsou to ale malé děti a potřebují mít oporu v rodičích..
Takže ne, nepřipadá mi to divné.
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 12:58:03)
Salíku - autorita ano, nadčlověk ne. Jistě, od malička rodič dítě chrání a snaží se ho vést tak, aby se dítěti nic nestalo, protože rodič většinou dokáže dohlednout na důsledky, dítě ovšem nikoli. Ale neplácačky se snaží vést dítě tak, aby dítě přiměřeně svému věku POCHOPILO ty důsledky. Nechtějí, aby dítě určité věci nedělalo jen proto, že si pamatuje, že ho maminka plácne a že ho to bude bolet. A úloha a odpovědnost rodiče je i v tom, jakou míru odpovědnosti nechá na dítěti, aby některé důsledky pocítily na vlastní kůži. To se samozřejmě jedná o děti starší, které už můžeme nechat "vymáchat". Ale ne každé dítě je schopno v tom určitém věku pochopit důsledky. Záleží na jeho temperamentu, založení a výchově. Pokud dítěti budeme připravovat na ZŠ jeho věci do školy vč. pomůcek a oblečení, těžko to na něm můžeme nechat ze dne na den s tím, že je mu přece už 15 let. Pak se nedivím, že školní dítě si má najednou samo připravit věci a obléknout se a ono odejde v zimě do školy bez ponožek. To by se nestalo dítěti, které si věci připravuje samo od školky. A tak je to ve všem. Není zodpovědné od rodičů dítě vystrčit z hnízda bez přípravy. Když už nebude hrozit fyz. trest a dítě nebude mít osvojeno přemýšlet nad důsledky, může se to moc hezky zvrtnout. A na to doplatí hlavně to dítě.
Ale chápu plácačky v tom, že plácnout je skutečně jednodušší než o tom přemýšlet a vymýšlet, jak dítěti vysvětlit důsledky jeho konání.
|
| Cita |
|
(27.11.2008 13:56:11)
Xantipo, věř mi, že je to mnohdy mnohem těžší..bohužel nevidím efekt v tom, vysvětlovat něco děcku v afektu, které mě evidentně nevnímá..
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 14:02:03)
Salíku, prvně, hysterické dítě nemá smysl bít, ani mu nic vysvětlovat. Prvotní je ho zklidnit. Na každé dítě v každém věku platí něco jiného, musí se přemýšlet a zkoušet. Ale hlavně s chladnou hlavou. Promiň, asi to zní jako mentorování, ale mě trochu už rozčiluje, jak to, že takovou základní věc někdo neví.
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 13:00:56)
Opora není to stejné, co diktát.
|
| Cita |
|
(27.11.2008 13:57:27)
Xantipo, nemůžu než souhlasit..
|
|
|
| kreditka | 
|
(27.11.2008 20:42:59)
|
|
|
|
|
| tam | •
|
(27.11.2008 11:35:16)
Já teda nemám vyhraněný názor na výchovu, ale pravdou je, že dnešní děti jsou hodně nevychované, nemají úctu k autoritám, učitelé jsou z nich nešťastní. Mají špatnou schopnost koncentrace a jsou rozjívené, drzé a pohodlné. Čím to teda je?
|
| 10.5Libik12 |
|
(27.11.2008 11:39:10)
Dnešní děti jsou také asertivní, zorientují se, mají sebevědomí. Zaplať Bůh.
jinak náš pan soudruh učitel z nás měl taky hrůzu, protože přirozená autorita mu chyběla. A to mě táta, ať je mu země lehká, občas seřezal řemenem. Třeba, když jsem přišla od bláta z venkovního hraní. Mám své rodiče ráda, dokážu ve společnosti žít a své nizoučké sebevědomí umně zastírám, ovšem, ne že netrpím....
|
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 11:48:44)
Já bych rozhodně neřekla, že došlo k velkému zhoršení v chování dětí. Je to jen víc vidět, stejně, jako jsou vidět podvody, krádeže a vraždy u dospělých.
Že děti jsou víc roztěkané a nesoustředěné - řekla bych, že to je dobou, na děti jsou leckdy kladeny vysoké nároky, dnešní svět je rychlý, přetechnizovaný a děti jsou s tím konfrontovány už od malička a spoustu věcí musejí zvládnout dřív, než to bylo kdysi. Myslím, že to je obrovský tlak na jejich nedozrálou nervovou soustavu. Že jsou děti rozjívené? To může být dáno třeba tím, že rodiče už chápou, že pro dítě je strašně těžké sedět třeba hodinu na zadku a mlčet - např. u lékaře. Dřív dítě za porušení dostalo okamžitě na zadek. Dneska rodiče chápou, že dítě toho není schopné, tak jeho chování korigují v mezích únosných. Jenže samozřejmě některé děti jsou klidnější a některé divočejší, tudíž pak se může stát, že matce klidnějšího dítěte se jiné dítě zdá rozjívené, ač není. Mám pocit, že dítě bylo dřív víceméně trpěno, teď je včleňováno do společnosti, jenže to se spoustě lidem nelíbí a rádi by, aby to bylo, jako dřív. Např. jak někomu může vadit, že děti na hřištích "řvou". Ano, jsou hlučné, baví se, smějí, jenže někteří by rádi, aby si děti hezky hrály potichu - houpaly se, plácaly bábovičky apod. Ale hlas k projevu dítěte patří. Jistě - je vysoký a pro někoho asi nepříjemný. Ale to není chyba dětí, to je chyba dospělých, kteří nejsou schopni tolerance vůči dětem, protože v nich vidí ty, kteří jsou smradi nevychovaní kdykoli, když otevřou pusu a projeví názor.
|
| Kudla2 | 
|
(27.11.2008 11:52:35)
Xantipo, to bylo moc hezký. Taky to tak nějak vnímám.
|
|
| Cita |
|
(27.11.2008 12:00:20)
Xantipo, možná mi to nebudeš věřit, ale já taky..
|
| Xantipa. |
|
(27.11.2008 13:14:34)
Nerozumím  Co - ale já taky?
|
| Cita |
|
(27.11.2008 16:46:01)
Xantipo, na tvůj příspěvek z 11:42 odepsala Kudla2: že to vidí taky tak..a já napsala Kudle, že já taky..
|
|
|
|
| Veronika, školák a předškolačka | •
|
(27.11.2008 20:29:26)
Ano, přesně to si myslím. Dnešní svět a životní styl je od toho před sto a více lety tak diametrálně odlišný, že lze jen těžko srovnávat, aniž by to bylo zavádějící.
Souhlasím s těmi příspěvky, kde zaznělo, že tehdy byl život zejména nefalšovaným bojem o zajištění základních životních potřeb, tudíž pragmatický přístup byl nutností. S dětmi se takříkajíc párat nemohli, i když je určitě nemilovali méně než my.(Vezmeme-li ještě v úvahu, že většina lidí byli těžce manuálně pracující, málo vzdělaní, silně pod náboženským vlivem, lékařská péče byla minimální ... To zkrátka s dnešními podmínkami porovnávat vůbec nelze.)
Dnes, aby člověk ve společnosti uspěl, je od útlého dětství do dospělosti (a vlastně do smrti) pod obrovským tlakem nároků na duševní výkon, přizpůsobování se novým a rychle se měnícím okolnostem, kontaktu a komunikaci s obrovskou spoustou lidí ... Děti jsou nuceny trávit spoustu času v interiérech, v umělém prostředí, jsou omezovány v přirozených projevech (neběhat, nekřičet, nelézt do výšky, ...), naopak jsou nabádány k dlouhodobému soustředění a řízeným činnostem, jsou neustále dirigovány, jsou vystaveny přehršli zrakových a sluchových vjemů, které nestíhají zpracovávat a porozumět jim, neustále se přesouvají z místa na místo, mění se lidé kolem nich ... Jakkoliv je to vyváženo hmotným dostatkem a zdánlivě výbornými životními podmínkami, těžko říci, zda je to ve výsledku o tolik lepší, než ta dřívější fyzická dřina a hmotná bída. Ty roztěkané, nesoustředěné, šišlající děti se spoustou psychických a neurologických poruch možná částečně nabízejí odpověď.
|
|
|
|
| kreditka |
|
(27.11.2008 20:35:02)
Nevím, jestli tyhle s prominutím cancy jsou z učebnice psychologie, ale tohle škatulkování stylů výchovy mi přijde jako pěkná kravina. Jak by jsi teda posoudila někoho, nevím, kdo to tu psal, že je odpůrcem fyzických trestů, ale občas mu ruka ujede?? Každý chceme pro své dítě to nejlepší, snažíme se z něj vychovat slušného člověka a když se to povede je celkem fuk, jestli v dětství schytalo hodinovou přednášku, či plácnutí přes zadek
|
|
|
|
|
|
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:06:51)
Pipino, a děti takových matek , jako jsi ty, jsou pak naprosto nezvladatelní parchanti, kteří nemají k nikomu úctu. Neznají autority, ve škole prudí a ruší ostatní. Je otázka, co z nich vyroste. Promiň, ale nechat vyrůst z dítěte divokého fracka není žádné umění. Hlavně ho neuhodit, že...
|
|
|
|
| Cita |
|
(25.11.2008 18:57:21)
Pipiloto, zajímalo by mě, jestli máš děti..máš?
|
| Pippilotta |
|
(25.11.2008 19:06:51)
Deti mam. Trileteho syna a dalsi na ceste.
|
| Cita |
|
(25.11.2008 20:03:51)
tak promiň, já myslela, že nemáš žádný..to co píšeš mi přijde hodně naivní..
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(25.11.2008 21:06:27)
Salíku, jako že je naivní, že děti nebije? Tak to se přidávám do klubu naivek
|
| Petrášek | 
|
(25.11.2008 23:19:42)
Hlásí se další naivka Po přečtení některých příspěvků,mám chuť pohlavkovat ty pisatelky 
|
| Cita |
|
(26.11.2008 10:00:45)
Petrakol, ty jsi opravdu kliďas, viď
|
| Petrášek |
|
(26.11.2008 16:01:31)
Jsem,ve vztahu k dětem určitě.
|
| Cita |
|
(26.11.2008 18:59:54)
To jsi teda fakt dobrá, když si takhle věříš..
|
| Petrášek |
|
(26.11.2008 19:30:13)
Co to má společného s tím,jestli si věřím...Snad vím,jak se chovám k ostatním...
|
|
|
|
|
|
|
| Katla | 
|
(26.11.2008 11:00:53)
já kolem sebe vidím spoustu dětí, které by uhodil opravdu jen magor - prostě to s nimi jde po dobrém nebo skoro po dobrém. A pak jsou děti, které jsou samy sebe schopny dostat do takového stavu, že k nim NIC nepronikne, nedolehne, nevnímají - a to nemusejí být ani v amoku - a ta jedna dobře mířená je prostě "vzkřísí", vrátí do reality - podle mě je to mnohem setrnější, než studená sprcha....
|
|
|
| Iveta, 2 děti | •
|
(25.11.2008 21:18:23)
Přeji Ti, Pippilotto, hodně zdaru při Tvé výchově a hodně velkou odolnost proti všem, kteří si myslí, že "neposlušné" dítě je potřeba bít.
|
| Cicvar | •
|
(26.11.2008 21:12:54)
Někdy je to potřeba jako sůl. Jedna šlupka přes zadek je výstižnější než 20minutová debata. Znám jednu velmi demokratickou maminku a její děti bych vám nepřála vidět. Smradi nevychovaní! Nemají vštípená zakladní pravidla slušného chování.
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 22:17:44)
Ehm, musíte mít asi dost submisivní děti :)
|
|
| Petra Neomi | •
|
(26.11.2008 22:17:54)
Ehm, musíte mít asi dost submisivní děti :)
|
|
|
|
|
|
| Placatá kočka | 
|
(25.11.2008 19:36:12)
To myslíš opravdu vážně?
Píšeš sice, že máš doma prcka a dalšího potomka na cestě, ale z toho, jak reaguješ mám pocit, že sis to vymyslela, a že Ti není více než sedmnáct let...
|
| Markéta, syn 6 l. a miminko | •
|
(26.11.2008 9:42:49)
Taky souhlasím, byvše matkou prvňáka a miminka.
|
|
|
|
|
| Markéta, syn 6 l. a miminko | •
|
(26.11.2008 9:40:03)
Dobri a proč ji ještě plácáš vařečkou, když jsi jí už vysvětlila, co se ti na jejím chování nelíbí? Myslíš, že si to lépe zapamatuje?
|
|
| zuzini |
|
(27.11.2008 11:07:59)
Ony se ještě děti mlátí vařečkami? To jako proč? Aby tebe náhodou nebolela ruka?
|
|
| Simmy |
|
(29.11.2008 17:26:24)
Pod to bych se podepsala..
|
|
|
|
Komunisti 
V její náručí
Rekonstrukce husitské bitvyJičín 
Orchestr na dotek – ZápadPraha 1 
Mandaly obrácenou technikou s Monikou BrýdovouČeské Budějovice 
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Rekonstrukce husitské bitvy
Orchestr na dotek – Západ
Mandaly obrácenou technikou s Monikou Brýdovou
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)