Líza |
|
(14.4.2008 9:22:12) Jen tak ocituju něco málo, co píšeš. Muži jsou vesměs ješitní sobci.
Tedy, když máš takovouhle zkušenost s muži, pak naprosto chápu, že ti nezbývá než manipulovat, abys dosáhla svého. Nepovažuju za nutné svého muže manipulovat, "vychovávat", používat finty, máme ve zvyku chovat se k sobě slušně, říct si o to, co kdo potřebujem, otevřeně; o veškerou práci se dělit. A považ, i když v rámci tohohle rozdělování povinností občas někdo z nás bouchne, protože má dojem, že to zrovna on se pro rodinu právě může rozkrájet víc, nerozvádíme se. Žijem spolu dál, máme se rádi, a na rozdíl od toho, co píšeš, se respektujeme.
Můj muž není ješitný sobec. A nemusela jsem si ho k tomu "vychovávat".
|
Miilu |
|
(14.4.2008 9:29:47) Lízo, ale když si ho Jitka brala, bylo mu 40 a on tyhle práce prostě neuměl. Musela ho to naučit. Já si svého muže brala, když mu bylo necelých 30, ale taky nic neuměl, všechno mu dělala mamka. Nějak se to naučit musí a myslím, že tohle je vcelku dobrý způsob, než mu naznačovat, že neví takové samozřejmosti, jako je nalít do vody jar. Můj muž by to dříve udělal naprosto stejně.
|
Líza |
|
(14.4.2008 9:32:57) Hele, já si myslím, že dělat z partnera vola tím, že se k němu chovám jak k dítěti, je pod úroveň obou. Můj partner taky leccos neuměl, když jsme spolu začínali žít - já taky ne - to je snad normální, celej život se lidi učí nový věci, i dneska se učím pořád a pořád nový věci. A zůstávám rovnocennou partnerkou svého rovnocenného partnera a ani jeden kvůli druhýmu nedělá takovýhle opičky.
|
Miilu |
|
(14.4.2008 9:42:21) Lízo, ale nikdo z něj nedělá vola. Já vím, že třeba můj manžel by se spíš cítil jako vůl, že něco neví, a udělá to špatně, tak je lepší mu to jemně naznačit. Prostě je to taky o tom, že každý člověk je jiný a má jiný styl myšlení
|
Líza |
|
(14.4.2008 9:47:28) Nedělá? POkud namísto "prosím tě, mohl bys vyluxovat" při vysávání autorka flirtuje tak dlouho, dokud se se svitem v očích partner nechopí vysavače (nebo kýble nebo co to bylo), pak vola dělá. O tomhle mluvím. A normální člověk bez problémů se sebehodnocením obvykle nemívá problém říct "jak se to dělá" a ten druhej odpovědět "takhle".
|
autorka | •
|
(14.4.2008 10:06:24) To o tom flirtování bylo na začátku našeho soužití, nebyla to žádná moje vypočítavá taktika, jen jsme byli pořád ještě zamilovaní a tak jsme často flirtovali. Vy snad kdysi ne?
A na konci článku jsemnapsala, že dnes mi už stačí jen říct: ještě musím (JÁ) udělat to a to (neprosím se ho) a manžel to udělá sám.
|
ALianan |
|
(14.4.2008 10:11:28) Pokud tvůj manžel vídí někde nepořádek, tak čeká jestli ho uklidíš nebo mu řekneš?
|
autorka | •
|
(14.4.2008 10:46:22) nepořádek pro něj viditelný, uklízí sám (např. rozházené hračky, hora špinavého nádobí apod.). O vyskládání myčky, luxování, vytírání, nebo i vynesení koše (ten jeden papírek se tam přece vždycky vejde, že?) apod. se stačí jen zmínit.
A popsaná metoda učení jak vytřít podlahu, nebyla z mé strany žádná vypočítavá manipulace. Skutečně jsme byli rádi spolu a já chtěla při práci jen jeho společnost, nikoliv pomoc. Všechno ostatní jaksi vyplynulo zcela samo a tak nějak přirozeně. A skutečně jsem mu byla tehdy (dnes jsem taky) za tu pomoc vděčná, protože to znamenalo, že máme oba víc času tehdy především na intimnosti, dnes i na koníčky, relaxaci... Takže žádné přetvařování se nekonalo.
|
|
|
Pole levandulové |
|
(14.4.2008 10:12:10) Autorko, proboha, proc proste nelze rict - jeste je potreba vytrit podlahu, muzes to prosimte udelat? Proc tam musi bejt to Ja musim vytrit a nasledne ocekavani toho, ze manzel se dovtipi a prilitne s mopikem sam?
|
Jíťa | •
|
(14.4.2008 11:00:21) protože já to od něj neočekávám. Všechno dělá sám a dobrovolně, protože je se mnou rád. Dle mého má skutečně své práce dost a navíc ta jeho je fyzicky náročnější. Já mu kolikrát i řeknu, ať se raději natáhne, když vidím, že sotva stojí na nohou. Ale on by se někdy strhal.
|
|
Linda | •
|
(14.4.2008 14:45:09) Ano, tohle taky nechápu a u nás by to takto nefungovalo. Můj chlap je prima, ale bordel doma nevidí nebo mu nevadí. Když ho poprosím, aby něco udělal, udělá to. Když mu řeknu: "Ještě musím udělat to a to.", vezme to jako prosté oznámení a nic neudělá.
|
Tera+4 | •
|
(15.4.2008 9:59:16) Jo, přesně, můj taky. Ostatně kdyby někdo řekl MNĚ, že ještě jde vytřít, kácet strom, kopat zlato, tak z toho taky nepochopím, že chce, abych to A) udělala já B)dělala s ním společně. Znám ženy, které jsou rády krkem tam, kde je muž hlavou rodiny. Mě to neuchvacuje. Nechci být ten, kdo poroučí, ani ten, kdo prosí a manipuluje. Chci být partner, t.j. rovnocenný společník. Naštěstí můj manžel taky . A ještě: "manžel vytírá, protože je rád se mnou".. Ježkovyvoči! Můj manžel je se mnou rád a já s ním, ale URČITĚ rád nevytírá! Já taky nevytírám RÁDA, ale proto, že je to potřeba.
|
|
|
|
Gréta |
|
(14.4.2008 11:43:00) Pokud bych mu totiž řekla, že JEŠTĚ MUSÍM např. pověsit prádlo, bude to brát jako prostou informaci. Využije ji třeba k odhadu doby, po které se budu účastnit dalších aktivit, nikoli k přehodnocení vlastních činností a úprku k pračce. Nevím, co by ho přimělo k tomu, aby si větu "musím něco udělat" přeložil jako "uděláš to ty, a to teď hned". Můj muž si totiž věty nepřekládá, chápe je, jak jsou sděleny.
|
.Žaba |
|
(14.4.2008 12:10:56) Presne! Moj muž je taký istý, tak snáď budú obaja normálni
Pokiaľ by som začala nad neumytým riadom flirtovať, bral by to ako predohru, a nie ako žiadosť o jeho umytie. Ak by som ho požiadala o prinesenie vedra s vodou na podlahu, s najvačšou pravdepodobnosťou by som sa ho najbližšiu hodinu nedočkala (o tom, že by tú podlahu potom aj umyl nemože byť ani reči. Nieže by nechcel, ale jednoducho má iné chápanie času, čo ja potrebujem hneď, to pre neho znamená "niekedy toto popoludnie" Ak by som povedala, že ešte musím vyvesiť prádlo, dočkala by som sa odpovede: "Fajn, ja počkám"... Informácie chápe tak, ako mu boli povedané.
Nie, moj manžel nie je lenivec, len proste tieto náznaky nechápe. Okrem toho máme veľkú záhradu a nielen v nej, ale aj okolo nášho pomerne starého domu je spústa práce, tak sa skor realizuje tam. Keď však niečo potrebujem z domácich prác, najviac sa mi osvedčilo ho požiadať štýlom: "Prosím ťa, mám toho ešte veľa, je treba urobiť A a B, spravím ja A a ty B? Alebo naopak?"
I tak ale autorke ďakujem za inšpiráciu, a úprimne obdivujem za to, ako to má doma zorganizované (pokiaľ sú spokojní všetci, je to skutočne obdivuhodné)
|
|
fisperanda |
|
(14.4.2008 12:26:58) Chlapi asi chápou jinak. I kdybych se chtěla chovat bůhvíjak flirtovně a přítulně jako návnadu pro to, aby udělal nějakou činnost, zřejmě bysme skončili v posteli a né při umývání podlahy. Když něco chcu, jasně musím říct: "Je potřeba, abys vysál, pověsil prádlo, uklidil obývák, já zatím uvařím oběd a uklidím kuchyň." V případě, že by umýval kuchyň vodou bez jaru, prostě řeknu: "Dej si tam jar." A fakt si nemyslím, že by ho to urazilo. Ale zajímavý úkaz se děje s vynášením odpadků. Když mu řeknu, ať de s košem, z neurčitých důvodů to odsune až "na večer". Mezitím su nervózní, nemám kam vyhazovat smetí, šlupky od brambor mně zbytečně padají na podlahu, a když mu to připomenu, slyším jenom, že ať se nebojím, dyť on s tím košem pude. Jak mě todle vytáčí...to je děs.
|
štěpánka | •
|
(14.4.2008 18:21:37) Fisperando, zabal pytel a zavázaný ho dej za dveře bytu. Tam klidně do večera vydrží (nebo než někdo půjde ven) a Ty můžeš mít v koši nový pytel. Ve stresu nebude nikdo. Trochu vadí, jestli bydlíte v domečku a venku láítá třeba pes, který ty odpadky rozhrabe, tak snad předsíň?
|
|
Jíťa | •
|
(14.4.2008 19:52:18) A nenapadlo tě, že se třebas jen stydí, aby ho neviděl někdo známý a on se tím před ostatníma chlapama neshodil?
|
MarkétaP + 4 dcerky |
|
(14.4.2008 19:56:31) No to bych asi měla fakt problém žít s chlapem, který se bojí, že se shodí, když půjde s odpadky ...
|
... | •
|
(16.4.2008 8:19:01) Dle tohoto příspěvku bych soudila, že nemáš na nic čekat a podat žádost o rozvod z důvodu "manžel chodí s odpadky až za tmy"
|
|
|
|
Insula |
|
(14.4.2008 20:11:21) Fisperando, třeba nechce, aby ho někdo viděl.
|
Tera+4 | •
|
(15.4.2008 10:04:31) jako že macho s košem nechodí?! Hahaha...A na wc chodí? Nebo je jako Desperado z toho filmu? Tzn, miluje, střílí, krvácí (lehce a jen z horní poloviny těla), ale ne aby udělal něco normálního...chraň příroda )
|
mamina79 |
|
(16.4.2008 14:15:53)
Stejné zkušenosti, ale netýkaly se odpadků, ale věšení prádla na dvoře. opět ne z důvodu lenosti, ale že by ho mohli vidět sousedi. No, časem si zvykl, nebo aspon natáhl šňůru. Ve sklepě s tím problém neměl. Já nevím, jak vy, ale myslím, že autorka měla a má na muže štěstí. U typů co já jsem měla doma, by to nefungovalo (chvála, flirt apod.). Jaksi čekali, že se práce udělá sama. Ach jo, čeští muži (i když můj otec takový není, takže z toho je vidět, že jsem holt měla sobecký lenochy.).
|
|
|
|
Cindule 37 - 1 ještěrka (16 m) | •
|
(15.4.2008 17:25:51) zeptala ses ho na to smetí: "Můžeš, prosím, vynést to smetí?" nebo "Buď tak hodný a vynes to smetí?" To není ironie, jen se ptám. Četla jsem v jedné knize ze série Mars a Venuše o tom, že když muži někneme něco ve stylu..."můžeš něco udělat?" - tak to chápe, jako že někdy to má udělat, nikoliv jako to, že to má udělat hned. Zato prý, když mu řekneme "Prosím, udělej to a to", tak to udělá, protože chápe, že je to myšleno hned. A není to tím, že by muži měli být nějak méně chápaví, ale prý jejich poněkud jinak funkčním mozkem.... Tak nevím, já to doma zkouším tím druhým stylem a občas stejně rezignuju...T.j. odpadky dávám automaticky do igel. pytle v koši, který, je-li plný, tak hned připravím na chodbu ke schodům, aby jej muž hodil do kontejneru, až půjde ráno do práce. Z ekologického hlediska ten igelit asi není nejvhodnější řešení, ale funguje to
|
fisperanda |
|
(16.4.2008 9:04:35) Používám na něho: "Je potřeba vynýst smetí." Z toho prostě chápe, že to má udělat, ale to časový nastavení, no nevím. Nechtěla sem z toho udělat případ, jakože se stydí chodit s košem, nebo že je to největší problém planety Země, jenom sem chtěla říct, že možná chlapi přemýšlejí jinak, přesně jak píšeš, že i když se zdá, že řekneme to stejný, není to stejný. Když třeba věším prádlo, a manža de kolem, a teď vidím, jak mu to v té hlavě šrotuje, co teď, tak se třeba usměju a říkám: "No poď poď, pomůžeš mně." Není tam žádný prosím, ale i tak...to nikoho neurazí. Myslím, že určitá strategie na chlapy platí. Pokud na něho budu jenom štěkat rozkazy, tak to fungovat nebude. Chválit se musej, i když se to kolikrát jeví jako blbost. Ale zase vocaď pocaď.
|
Sylvie |
|
(16.4.2008 14:31:18) No, u nás se řekne "je potřeba vynést smetí", tak to znamená, že až někdo z nás půjde ven, vezme s sebou i pytel s odpadky. Kdyby to takhle manžel řekl, tak já bych se tedy rozhodně nezvedla třeba od rozkoukaného filmu, jenom abych mohla utíkat ven s odpadky :o) Jiná situace by byla, kdyby mi řekl něco ve smyslu: "prosím tě, vynes koš, už nemám kam loupat brambory a nemůžu teď odejít od plotny", to bych zadek od filmu zvedla. Když už tedy byl koš použitý jako příklad :o)
|
|
|
|
|
Snapeová | •
|
(14.4.2008 12:39:35) Podle mě takhle přemýšlí minimálně 90% mužů. Ten můj mě několikrát upozornil, že není jasnovidec a když něco chci, tak ať to řeknu jasně. Takže jsem to tak vzala a rozhodně to funguje. Kdybych na něj dělala oči u vysavače, tak to pro něho bude spíš znamenat - pojď se milovat, než chci vystřídat u luxování
|
|
|
Maci1 |
|
(14.4.2008 13:41:32) Autorko, a to je právě ono . Mně tedy stačí manžela PŘÍMO požádat, jestli by to či ono neudělal, a on to udělá. Často není potřeba říkat nic, protože to udělá sám od sebe.
|
|
Petra | •
|
(24.4.2008 0:31:41) Souhlasím s některými dalšími příspěvky, že takové to oznamování "JÁ musím něco udělat" a očekávání, že druhý pochopí, že to má udělat za mě a udělá, abych se nemusela "doprošovat", tedy říct mu normálně, ať to udělá, není moc dobrá rada. Ono je fakt, že většina chlapů si věci takhle nedomýšlí, můj manžel je to samý. Když mu řeknu něco jako, že ještě musím to a to, tak to taky bere jako prostou informaci, ze které si odvodí maximálně to, že z kuchyně odejdu, až vytřu, ale určitě nepochopí, že třeba tajně doufám, že to udělá on, protože už toho mám nad hlavu a jsem unavená. Zatímco když mu řeknu jasnou žádost (např. Prosím tě, neumyl bys zem, je to potřeba a já už jsem unavená), tak jde a bez protestů vykoná a ještě třeba dodá: "Jasně, jdi si už sednout a odpočiň si." Jednou mi to náhodou objasnil, když jsem se ho na návštěvě u tchýně zeptala, jestli by neměl jít mamce s čímsi na zahradu pomoct, a on říká: "Ne, kdyby něco potřebovala, tak si přece řekne, tohle asi chce dělat sama." V tu chvíli mi došlo, že nepožádání o pomoc chápe tak, že ji nepotřebuju a nechci. Prostě nepřemýšlí furt o tom, jestli já nepotřebuju s něčím pomoct, ale musí se mu to říct. A na druhou stranu - je to úplně normální. Když on něco dělá, tak taky nepřemýšlím nad tím, jestli nepotřebuje třeba něco přidržet - věnuju se svým věcem a předpokládám, že mě zavolá a řekne si, když bude něco chtít....
No, to jsem se rozepsala - jenom jsem ale chtěla říct, že nepoprosit přímo a konkrétně o pomoc je chyba a že i podle mě je lepší, když si lidi mezi sebou prostě jednoduše řeknou, co by potřebovali, než aby čekali, jestli to toho druhého nenapadne samotného. To bychom se totiž taky nemuseli dočkat....
|
|
|
autorka | •
|
(14.4.2008 10:08:00) To o tom flirtování bylo na začátku našeho soužití, nebyla to žádná moje vypočítavá taktika, jen jsme byli pořád ještě zamilovaní a tak jsme často flirtovali. Vy snad kdysi ne?
A na konci článku jsemnapsala, že dnes mi už stačí jen říct: ještě musím (JÁ) udělat to a to (neprosím se ho) a manžel to udělá sám.
|
Líza |
|
(14.4.2008 10:13:04) Jenže to je právě ta manipulace. (Nevím proč mě napadá - tvoje řeč budiž ano, ano, ne, ne.) Když to mám já udělat, tak to taky já udělám. Když chci, aby to udělal on, tak ho o to požádám. Nebudu očekávat, že mi bude snášet modrý z nebe aniž bych se obtěžovala nahlas si o to říct. Já ti věřím, že to je druh hry, kterou vy spolu hrajete, hry na to, že on si může myslet, jak děsně je galantní, protože místo tebe udělá něco, co přede máš udělat TY, a že ty si můžeš myslet, jak sis ho dobře vychovala, protože je hodnej chlapeček a dělá to, co mají hodní chlapečci dělat, ale jak říkám. Já radši otevřenou komunikaci s dospělým člověkem, který říká "pomoz mi" když chce pomoct, a "já to udělám", když to chce udělat sám.
|
Kudla2 |
|
(14.4.2008 10:37:12) Lízo, naprostý souhlas.
Myslím, že autorka si plete emancipaci a sprosťáctví. Domácí práce rozhodně nepovažuji za svou doménu, stejně tak jako mi není cizí jít si upatlat ruce od auta. Nemyslím, že by a priori existovaly nějaké "mužské" a "ženské" práce a jsem připravená dělat (nebo naučit se) prakticky cokoli v té míře, v jaké to bude potřeba. A tohle pokládám za emancipaci - že přebírám stejnou měrou odpovědnost i pravomoci za společné dílo.
Naproti tomu poprosit, poděkovat považuji za naprostou samozřejmost (je spousta věcí, které musí udělat dva, napadne to jednoho a tomu druhému to musí nějak sdělit), stejně tak jako občas nějaké hezké slovíčko, pohlazení - a s tou emancipací se to slučuje docela dobře.
U autorky mi strašně vadí ten nadřazující se tón - začíná to už neuvěřitelnou větou "muži jsou ješitní sobci". A celý tón příspěvku se nese podle tohohle předznamenání (podívejte se, jak jsem já chytrá horákyně vyzrála na ješitného sobce).
Můj muž a celá řada mužů v mém okolí žádní ješitní sobci nejsou a lze s nimi jednat na rovinu. Autorce věřím, že jí to funguje, mně by takový přístup (ač jeho TECHNICKÉ součásti používáme také - viz to prosím, děkuji apod.) připadal jako shazující pro mě i pro partnera. Právě kvůli tomu podtextu "vidíš, ješitný sobče, jak jsem na tebe vyzrála".
Nicméně je to pořád asi mnohem lepší, než otrávené ksifty, to uznávám.
|
|
Kudla2 |
|
(14.4.2008 10:37:36) Lízo, naprostý souhlas.
Myslím, že autorka si plete emancipaci a sprosťáctví. Domácí práce rozhodně nepovažuji za svou doménu, stejně tak jako mi není cizí jít si upatlat ruce od auta. Nemyslím, že by a priori existovaly nějaké "mužské" a "ženské" práce a jsem připravená dělat (nebo naučit se) prakticky cokoli v té míře, v jaké to bude potřeba. A tohle pokládám za emancipaci - že přebírám stejnou měrou odpovědnost i pravomoci za společné dílo.
Naproti tomu poprosit, poděkovat považuji za naprostou samozřejmost (je spousta věcí, které musí udělat dva, napadne to jednoho a tomu druhému to musí nějak sdělit), stejně tak jako občas nějaké hezké slovíčko, pohlazení - a s tou emancipací se to slučuje docela dobře.
U autorky mi strašně vadí ten nadřazující se tón - začíná to už neuvěřitelnou větou "muži jsou ješitní sobci". A celý tón příspěvku se nese podle tohohle předznamenání (podívejte se, jak jsem já chytrá horákyně vyzrála na ješitného sobce).
Můj muž a celá řada mužů v mém okolí žádní ješitní sobci nejsou a lze s nimi jednat na rovinu. Autorce věřím, že jí to funguje, mně by takový přístup (ač jeho TECHNICKÉ součásti používáme také - viz to prosím, děkuji apod.) připadal jako shazující pro mě i pro partnera. Právě kvůli tomu podtextu "vidíš, ješitný sobče, jak jsem na tebe vyzrála".
Nicméně je to pořád asi mnohem lepší, než otrávené ksifty, to uznávám.
|
|
Kudla2 |
|
(14.4.2008 10:45:39) A také - ač emancipovaná - považuji za samozřejmé slovně ocenit, když partner něco udělá pro společnou věc - třeba uvaří výborný oběd, a to nejen v případech, že to udělá líp než já, ale i když to udělá stejně dobře a často i když hůř. Když je proč vyjádřit nadšení a obdiv, tak to udělám, ale upřímně (můj muž skvěle vaří, mnohem líp než já), ale i u věcí, které nejsou vyloženě úžasné, si zaslouží ocenění to, že to udělal pro společnou věc. A stejně tak to dělá on mně.
|
GLT |
|
(14.4.2008 22:35:53) Souhlasím s tím, že když manžel uvaří oběd nebo nebo udělá něco jiného, co stojí za to ocenit, tak je pochvala na místě. Já jsem taky ráda, když po 2 hodinách v kuchyni mi někdo řekne: Děkuju, bylo to dobrý. Ale mám pocit, že článek je o něčem jiném...
|
GLT |
|
(14.4.2008 23:54:53) Beru zpět. Omlouvám se, Kudlo, zbrkle jsem reagovala jen na jeden tvůj příspěvek. Po přečtení ostatních příspěvků s tebou absolutně souhlasím
|
Kudla2 |
|
(15.4.2008 0:17:59) Prďolo, díky
|
|
|
|
|
Alice + 3 |
|
(14.4.2008 17:25:17) Hrát tyhle hry a ne vztah na rovinu..to má nevýhody, kromě toho, že jsou oba za blbce taky to, že pokud ti vlastně dělá laskavost, kdykoli se to může zvrtnout, nikdy nemůžeš vědět co přijde..
|
|
|
|
|
|
ALianan |
|
(14.4.2008 9:46:09) Lízo, než jsem to sepsala tak jsi mě předběhla. Souhlasí s tebou ve všem, nebyla bych s chlapem co potřebuje podlízat a cítí jako naprosto užasny, když mi POMUŽE uklidit kuchyň.
|
katka+katka | •
|
(14.4.2008 9:50:12) Velinko, Lízo souhlas ve všem.
|
|
|
Katka,kluci 5 a 9 | •
|
(14.4.2008 9:47:19) Ono jsou opičky a opičky.Autorčin popis výuky vytírání podlahy je pro mě taky trochu moc - ale můj chlap uměl domácí práce možná lépe než já (tchyňko děkuji nastotisíckrát !!). Ale je fakt, že to chválení jim dělá dobře. Poděkuju, dám pusinu,pohladím, trochu se "lísám". Taky si z toho občas děláme srandu, řeknu třeba: "nedošel bys s košem, ty to tak dobře umíš..."Oba víme o co jde, ale celkem to funguje.S těmi dětmi je to pravda - když jsou mrňavé, někdy už ženská nemá na zmíněné pitvoření sílu...
|
|
Matulka |
|
(14.4.2008 9:51:25) Že se jedná o "opičky" jsem si myslela naposledy v pubertě. Nechápala jsem, proč máma tátovi všechno říká, jako kdyby byl úplný tupec (viděno očima vševědoucí puberťačky )). Pozdějí jsem pochopila, že ne každý muž se dovtípí, že je zapotřebí, aby vypomohl a například sám od sebe vyměnil rozbitý vypínač. A že je to manipulace? Možná ano, ale jen jemná, vedoucí ke spokojené rodině. Mmch, funguje to i se čtyřmi dětmi.
|
Jane | •
|
(14.4.2008 9:59:42) No já nevím, ale mě to přijde trapné!
|
|
|
Cow :-) |
|
(14.4.2008 23:47:24) Proč hned dělat z partnera vola? Já v tom neda nevidím ani vola ani manipulaci, ale jemnou, tichou moudrost, kus trpělivosti s porozuměním. Nebylo třeba výčitek, zdvižených prstů, třískáním s dveřma, vulgárních slov atd. Vždyt zakladatelka se z toho nehroutila, nebylo ji třeba vyhledat pomoc psychoterapeuta /jak je dneska v modě/. Řešila to víc než elegantně. Že jsou chlapi ješitní je stará pravda. A že potřebují pochválit je pravda druhá. Tak jako se mají chválit děti, tak jako má být pochválená žena za dobrý oběd nebo vyžehlené prádlo. Jestli tohle u vás ostatních nefunguje. Lituju tu neúctu.
|
|
|
Cow :-) |
|
(14.4.2008 23:36:14) No a to je právě ono. Je veliký rozdíl si brát chlapa, kterému je 40 a byl do té doby sám a byl mu poskytován mamahotel a nebo v mladém věku kluka, který se shodou okolností musel otáčet dost brzy. Kdybych to sama nezažila a nemohla porovnat, asi bych psala tak, jako zdejší představitelky diskuze Feminismus. Ale že vás ten článek tak "zmagnetizoval"
|
Cow :-) |
|
(16.4.2008 1:04:30) Proč? Třeba proto, že pokud chci pokračovat v tom, cojsem dělala dosud, budu hodnocena tabulkovým platem. Holt nejsem potencionální dědic firmy a manager. Vadí mi to? Nevadí. Jsem spokojená /a žádaná/ ve svém oboru. Nemám ani dostatečný mozkový potencionál k tomu, abych dělala to, co MM.
|
Ráchel, 3 děti | •
|
(16.4.2008 8:29:30) COW, já mám zase na řadu věcí větší mozkový potenciál, než můj muž Mám i vyšší vzdělání, než on. Naštěstí je to chlap, kterej ze mě kvůli tomu nemá mindrák Říká, že já jsem chytřejší a vzdělanější a on zase zkušenější (je o 9 let starší). A říká mi něžně "ty můj externí mozku" případně CML (centrální mozek lidstva - viz Návštěvníci). Jo a kdybych snad někdy měla větší plat než on, tak se bude radovat, že je v domácí kase víc peněz
|
|
|
|
|
Cow :-) |
|
(14.4.2008 23:36:53) No a to je právě ono. Je veliký rozdíl si brát chlapa, kterému je 40 a byl do té doby sám a byl mu poskytován mamahotel a nebo v mladém věku kluka, který se shodou okolností musel otáčet dost brzy. Kdybych to sama nezažila a nemohla porovnat, asi bych psala tak, jako zdejší představitelky diskuze Feminismus. Ale že vás ten článek tak "zmagnetizoval"
|
Cow :-) |
|
(14.4.2008 23:59:12) Milado, saponát fakt neřeším...taky to mohlo být obrazně řečeno. mmch včera mi mladej chystal kýbl na vytírání a ten sajrajt na plavoučky tam taky nedal. Pochybuju, že je zamilovaný, ale má hlavu plnou svých myšlenek.
|
|
zdenek75 |
|
(20.4.2008 19:39:49) teda to je diskuse - zensky zenskym, jak se prave divam..
Takova technicka ohledne sapontu: jsou lide (muzi, zeny), kteri vyrostli v panelakovych kobercovych domech a s umyvanim podlah se nesetkali.
Jsou dalsi, kteri prozili cely zivot na chalupe a drhli podlahu Vodou
Pak me napadaji i movitejsi, kteri si poridili drahou drevenou podlahu, na niz se NEDOPORUCUJE cakat vodu kazdy den, natoz napustenou pochybnym saponem, jez dokaze z nove krasne podlahy udelat novou hnusnou krytinu pokrytou kratery (Jee! Bubliky!! kde se se bevou?)
Porad se citite tak v kramflecich, vykrikujice do eteru sva moudra?
|
|
Lenka | •
|
(25.4.2008 13:22:18) Zdenku, máš pravdu, že diskuse o neznalosti techniky vytírání je absurdní a navíc autorce vůbec o vytírání nešlo a ani jí nepřítomnost saponátu nevadila. Hele, ale když už tu máme chlapa, jak působil článek na tebe? Idilka, nebo dělání blbce? Jak to funguje u vás? Žereš to i s navijákem, nebo jste normální lidi? Nemusíš odpovídat, jen mě potěšila přítomnost opačného hormonu.
|
zdenek75 |
|
(27.4.2008 2:35:55) Lenko, ptas se jak zapusobil clanek na mne ..
Abych pravdu rekl, po precteni snad milionu prispevku v jednom a tom samem duchu "Proc nekoho vlastne doma chvalit? To je jenom pro deti, ne pro Dospele", popripade "Muj Chlap neni blbej, je to vlastne kamarad", mi je smutno.
A tady zacina odpoved na tvoji otazku - jak to asi vidi JEDEN z chlapu: My nechceme doma "kamaradky" ! Ani "uklizecky" ! Proboha, kam se vytraci ta pouha radost z blizkosti milovane osoby ? Pral bych si ze srdce pouze jedine - aby se u me jeste aspon chvily vzdy rozhorel ten radostny plaminek jako doposud, kdyz nekdo (kdoko-li) v blizkosti zmini jmeno Helena..
Ne, neni to tak idylicke, jak si ted myslis, v podstate jsme jen krucek od propasti, chodime do poraden.. a vis co si myslim? Ze duvod je prave v tom "kamaradstvi" a "samozrejmosti", tolik vyzdvihovane v okolnich prispevcich. K sakru, chci DOMA videt, ze me maji radi, jak na pocatku... Rozdelovani na PRaci, Praci, praci a zase praci.. to umori kazdeho. Kupecke pocty, nic jineho to neni. Ty udelas tohle, ten tamhleto, za dva roky dovolena u Balatonu ...
Sam mam doma "tichou domacnost" - Myslim tim, ze se staram o dvouleteho synka od chvile co prijdu z prace (jako zamestnanec vydelavam mimochodem nekolikanasobek prumerne mzdy, zadny manazer), s prackou jsem kamarad, jidlo uvarim, nadobi umyju a sklidim, okna vycistim.. Ne vzdy protoze Musim, ale protoze mam rad pohodu, popripade dotyk teple vody (to pri tom myti nadobi) ..
ale pochvalu? vrele slovo? To aby clovek pohledal. Ani nepamatuji, kdy si ke me ta moje kraska prisedla, nebo nedej boze dala pusu -- "to je preci pro zamilovany, my jsme dal" .. blee.
Nekdy mam pocit z toho, co vidim a ctu kolem sebe, ze Dnesni Zeny jsou bezci na kratke trate a z toho je mi smutno, vazne, z toho je mi smutno
|
|
|
|
|