Verča | •
|
(23.8.2007 10:11:11) Já jsem sice svatbě dlouho odolávala, i mimčo jsem si pořídili na "hromádce", nakonec jsem ale tak trochu podlehla a momentálně jsem ve fázi kdy o svatbě reálně uvažuju a s tím samozřejmě dělám v hlavě seznam koho asi pozvat.Příbuzenstvo máme dost rozsáhlé, jak z mé, tak z přítelovy strany, bohužel na každý je - a teď to asi řeknu trochu nehezky- způsobilý jít nám na svatbu. Z mé strany by to snad ani nebyl takový problém až na velmi vzdálenou příbuznou, která nás aktivně navštěvuje, cení chrup a ve své vesnici mezi dalšími příbuznými pomlouvá, že jsem svobodná matka(neříká se svobodná matka opuštěným matkám co nemají tatínka?my ho tedy máme...)no a možná přítelkyně mého otce, která je alkoholička a na svatbu by zajisté přišla buď s parádní kocovinou, nebo co hůř, ještě v náladičce.Jenže pozvat otce a jí ne?to nepůjde... Ten samý problém v bleděmodrém je ze strany přítele, jehož rodiče jsou zralí na léčení a o jejich pozvání tedy opravdu neuvažuji, je mi to samozřejmě líto kvůli příteli, nicméně i on uznal, že o nějaké faux pas na hostině opravdu nestojí. A myslím že by přišlo tak na 200 procent...:-( Už jsem uvažovali i o svatbě ve 4, což o to, svědků by bylo dost, ale i tak mi to přijde trochu moc "malý". A navíc bych zas nechtěla ochudit příbuzné, které mám ráda...
|
fisperanda |
|
(23.8.2007 10:34:08) Verčo, já sem tohle řešila né sice s rodinou, ale s "nezpůsobilými" kamarády. Takže svatební obřad proběhl v rodinném kruhu (cca 15 lidí), hostina též, pobavili sme babičky a udělali opičky jakože svatební zvyky, a pak sme druhej den dělali pro kamarády bečku. Tak ňák podobně to zkus navlíct s příbuznýma. Na hostinu a obřad je nezvi, ale předtím nebo potom je někam vemte. A klidně se s nima opijte, no co...
|
Annka | •
|
(23.8.2007 10:49:48) Ach jo, já spíš řeším, že si mě přítel po šestiletém vztahu vzít nechce (nikdy). Má za sebou dost ošklivý rozvod, tak se asi není čemu divit, já vím... Je to pro mě ale jeko kdyby mi projevoval určitou nedůvěru - když ho exmanželka oškubala, co to šlo, já že bych to udělala taky. Možná by na svatbu přistoupil, ale jen s velikánskou nevolí a hromadou předmanželských smluv - a to se zase mě z toho tak nějak vytrácí smysl, proč se vlastně brát. Každému sice tvrdím, že je mi to celkem jedno, ale fakt je, že mě to hodně mrzí. Budu ráda, když někdy přistoupí na mimčo - tvrdí, že to někdy ano, ale zatím ještě pár let ne. To já bych chtěla taky hned a ne jedno :-) (bude mi co nevidět 30). On nespěchá, už děti má... Uf, to jsem si vylila srdíčko, nechci ale, aby to vypadalo, že si vůbec nerozumíme, to my se zase jinak docela rádi máme :-))) Annka
|
Ráchel, 3 děti | •
|
(23.8.2007 11:57:49) Annko, přiznám se, že tvůj příspěvek mě trochu děsí. Těžko soudit takhle zdálky, ale tvůj přítel na mě působí trochu sobecky.
|
Kohnova | •
|
(23.8.2007 15:25:44) No, tak nejak... a hele, Annko, jasne ze nemam paru, jak to u vas je a bylo, ale existuje takovy folklor o exmanzelkach, jak sve ubohe chote oskubaly, neznam zadneho exmanzela, ktery to v te ci one forme nedava k lepsimu. Pravda bude spis nekde v tech mistech, ze kazdy muz se citi po rozvodu (zvlast iniciovanem zenou) oskuban a to ani ne tak na hmotnem majetku, jako na svem egu (taky majetek). Nektere zenske jsou harpyje, to jo, ale mnohem castejsi to byva jinak.
|
Annka | •
|
(23.8.2007 20:14:28) No, já jsem ten rozvod prožívala celou dobu s ním, a skutečně mu ukradla HODNĚ vysokou částku. Nebudu říkad jak, ale velmi vynalézavým způsobem.
|
Kohnova | •
|
(23.8.2007 21:42:52) Z ceho ukradla? Myslis jak ze spolecneho jmeni manzelu? No nic, mne do toho draka je a celkem me to ani nezajima, jen me popichlo takove to porad stejne klise, co ze tveho psani vane. Nemusis dal vysvetlovat, ze exmanzelka byla strasna, hrabiva, tveho partnera nechapala a zanedbava deti, o ktere se obetave staras ty, je mi to jasne predem.
|
Margot+1 |
|
(24.8.2007 9:52:25) Kohnova, máš recht. Když se dva rozvádějí, musejí počítat s tím, že tam, kde předtím byla poměrně slušně situovaná rodina, zbudou dva s holým zadkem. Dva. Manželství je také ekonomická instituce - ve dvou se holt žije levněji...
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 17:14:51) Pokud si na krk neuvážete někoho, kdo nemákne, ale budete ho ,,živit"..:-)
|
Kohnova | •
|
(24.8.2007 19:05:43) Jak to myslis, Lizzie? Treba jako zenskou na materske?
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 19:08:27) Kohnova, néé! Ženskou na mateřské ne:-) Já myslela taková ty notorická nemakačenka:-)
|
Kohnova | •
|
(24.8.2007 19:15:34) Lizzie, ver, ze tech moc neni. Fakt. Udaje novych partnerek exmanzelu nemaji v tomhle ohledu valnou vypovedni hodnotu. Musela by ses podivat primo na dotycnou exmanzelku, jak zije, jak zila, dokavad jeste byla manzelka. Pravdepodobne bys byla prekvapena.
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 19:17:28) Kohnova, já nemluvím o slovech exmanželek:-)) Mě žádná exmanželka nic neříkala, jinak bych nepsala o ničem, co nevidím. Neříkám, že notorických nemakačenek je moc, ale jsou - a hlavně, můžou to být muži i ženy!
|
Kohnova | •
|
(24.8.2007 19:22:26) No to jo. Ja navazovala na to, o cem jsem mluvila predtim ve vlakne, o tom folkloru o exmanzelkach. Proto jsem je do toho tahala :).
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 19:24:55) Jo, Kohnova, já to asi měla blíže specifikovat:-) Prostě v tomhle není rozdíl, to je to samé, jako když holka táhne se ženatým, jemu se nijak nechce do rozvodu, byť to furt slibuje, ale tvrdí, že žena je hrozná, že by na rozvod nepřistoupila, nerozumí si..blablabla:-) To mě tak trochu napadlo při čtení Annčina příspěvku:-) P.S: Se ženatým netáhnu. Mám se tak ráda a jsem tak žárlivá, že nesnesu stát na 2. kolejí..kdyby mě chtěl někdo chytit za slovo:-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Annka | •
|
(24.8.2007 22:23:47) Vybrala celé společné konto den po tom, co podal můj přítel žádost o rozvod + ještě pár dalších drobností, jako např. kompletně všechen nábytek z jejich bytu (zbyly tam jedny hodiny, odmontovala i všechny baterie v koupelně a kuchyni)atd. O děti se starat moc nechce, stačí jí, když je vidí týden v měsíci - ten týden se jistě stará velmi dobře (bez ironie). Já se o ně samozřejmě snažím starat vzorně, jestli se mi to daří, neumím posoudit, to se stejně ukáže až za pár let :-). Jinak se léčí již 10 let na psychiatrii kvůli hysterickým záchvatům - kdo neviděl, neumí si představit, co to je za hrůzu... (neodsuzuju jí, vím, že je to nemoc). Co se týče toho, že mému příteli moc nerozuměla - pravda je ta, že spíš on měl problém porozumět jí, empatie není jeho nejsilnější stránkou, proto taky ty moje problémy :-)) Takže toto není tak úplně ten folklór...
Annka
|
Kohnova | •
|
(25.8.2007 0:21:18) :-). Zkus diskusi Deti rozvedenych rodicu event Miluji zenateho muze. Najdes tam hodne zpriznenych dusi.
|
|
Kočanská |
|
(25.8.2007 20:34:56) Annko, já Ti držím palce. Že Tě to tak nějak trápí to chápu, protože s mužskýma je holt vždycky potíž - prostě ta smíšená manželství nedělají dobrotu :) Mému manželovi vždycky říkám, ať si vezme svého kamaráda Boru a že budou šťastní až do smrti.
A co s tím? Tak tady je každá rada drahá. No, snad jen tato zajímavá myšlenka. Tuhle jsem obědvala se svým kamarádem a tak jsme nějak rozebírali naše trable v manželsvtí (oba máme stejně staré děti a s tím spojené podobné problémy). On mi podsunul zajímavou myšlenku, že člověk nemůže změnit druhé lidi, tak holt musí změnit sebe - v případě, že mu něco vadí. Je to docela drsné, ale když se nad tím tak zamyslíš, tak na tom aspoň něco málo je...
|
Annka | •
|
(27.8.2007 9:38:37) To vůbec není stašné, tuto "filozofii" plně uznávám :-)).
|
|
|
Monika,Tobiášek-5měsíců | •
|
(26.8.2007 21:23:13) Nechápu,proč měli společné konto.Ani jsem nevěděla,že to tak ještě někdo má.Zvlášť,když je žena hysterická,asi bych s ní nechtěla mít jeden účet.
|
Lizzie |
|
(26.8.2007 23:30:57) Souhlas, to, že měli společné konto také nechápu. Za prvé neznám nikoho, kdo to tak má ( a to jsou to rodiny bez hysterického partnera) a za druhé by něco takového ani mě nenapadlo.
|
Bob the Ghost |
|
(26.8.2007 23:56:03) Zajímavé. Neznám nikoho, o kom bych věděl, zda má s partnerkou/partnerem konto společné či nikoli. Lizzie, jak to víš ty? To těm známým strkáš nos až do banky?
|
Lizzie |
|
(26.8.2007 23:57:58) Bobe, ne, ale často to poznáš i z běžného hovoru. A hlavně, mluvím např. o okruhu příbuzenském:-) Nejsem ničí vlezlou sousedkou apod., akorát mám pocit, že mít společné konto tak trochu postrádá logiku.. P.S. A těch lidí, co mají konto oddělené, nebo 1 společné a pak vlastní je dost:-)
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:02:32) Lizzie, postrádá logiku? Spíš postrádá logiku platit dvojmo všechny ty nesmyslné poplatky v bance.
Nebo postrádá logiku, že oba partneři si důvěřují aspoň natolik, aby si navzájem svěřili prachy?
Tak to by bylo smutné.
|
Lizzie |
|
(27.8.2007 0:07:25) Bobe, to není jen o důvěře. Nevím, co je smutného na tom, že někdo má oddělená konta, mě to přijde jako naprosto běžná věc. No a když chtějí něco koupit dohromady tak to prostě koupí dohromady (televizi, sporák, koberec, lampu, velký nákup v krámě..atd.) No a když si chce např. matka koupit SAMA nový kabát, šaty, toustovač jako dárek pro babičku apod., tak si to prostě vezme ze svých peněz. Co je na tom divného? Totéž u otce.
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:10:47) Lizzie, a jak takové nakupování věcí dohromady vypadá? Zaplatí tu konkrétní věc napůl? Nebo mají pro takové nákupy společnou část peněz - třetí konto - na kterou každý přisypává? A oba stejně, nebo podle výše příjmu?
|
|
|
Lizzie |
|
(27.8.2007 0:09:49) No Bobe, každý máme na věc jiný názor, s tím nic neuděláš. Tebe vytrhnou koruny u nákupu, či oddělená konta, ale koupíš si šaty nebo oblek dražší třiceti tisíc. Pro mě jsou tak drahé šaty naprostou zbytečností. Tak co tu řešíme?
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:12:50) Lizzie, ooops! A kde jsi vzala, že my doma máme jen jedno společné konto??? Ty jsi psala, že je "logické", když jsou konta oddělená. A já jsem ti jen napsal, že "logické" to rozhodně není.
|
Lizzie |
|
(27.8.2007 0:14:24) Bobe, pro mě to logické je, ano pro mě to svou logiku má. Oddělené finance - každý si hospodaří sám. No, a pokud je - jako v případě výše popisovaném - jeden partner ,,hysterický", nebo vůbec nějak ,,nezpůsobilý", bankovní poplatky toho druhého vytrhnou míň, než následná ,,škoda":-) Dobrou:-)
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:17:18) Další nesmysl - podle tebe je logické, že v manželství si "každý hospodaří sám". Nepřipadá ti, že manželství je kromě jiných, důležitějších věcí, tak nějak o tom společném hospodaření?
|
Lizzie |
|
(27.8.2007 0:20:38) Bobe! Jaký nesmysl! Já psala, že jsou věci, které manželé kupují a řeší společně, ale v manželství též člověk neztrácí vlastní osobnost a má právo nakládat i s ,,vlastními" financemi. Nevím, Bobe, jak to máte vy, ale představa, že s manželem, jehož bych milovala sebevíc sdílím a řeším naprosto všechno mi přijde nelogická. No a ten kabát, lodičky, kecky apod., opravdu nemám (a ani doma nikdo nemá) problém zaplatit si ze svého, tedy pokud se někdo nenabídne, že je koupí např. k narozeninám, nebo přidá. Je to moje věc - koupím si jí já, a fakt o tom nikdo nemusí vědět a nikoho to nemusí zatěžovat, když je to z mých úspor. Jiná věc se koupí dohromady. Co je na tom divného? Funguje to krásně a v pohodě:-)) Ale teď už vážně dobrou, tato debata nemá smysl, Bobe, to už není diskuse.
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:24:38) Jenže jsi zamluvila, jaký model je podle tebe správný.
Jestli partneři kupují společné věci ad hoc a platí je napůl, anebo pro ty případy mají společné konto, a jestli do něj přispívají oba stejně nebo podle výše svých příjmů.
To by mě docela zajímalo - a to by diskuse nebyla?
|
Lizzie |
|
(27.8.2007 0:27:26) Bobe, každému, co jeho jest. Howgh.
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:35:03) Lizzie, škoda. V těch invektivách jsi neúnavná, ale když se zeptám na tvůj názor zcela konkrétně a k tématu, odpovědět nechceš.
|
Grainne |
|
(27.8.2007 0:37:10) Bobe, jaký model je ten správný podle tebe? My totiž např. máme asi ten nejpříšernější možný.
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 0:43:03) Grainne, podle mě je správné, aby oba přispívali do společného podle svých možností - tedy tak, aby oba měli stejně vysoké "kapesné", i když jeden bere sto dvacet a druhý je třeba na mateřské.
Prostě mi připadá absurdní, aby byla žena chudá a muž bohatý (či naopak). Ostatně, tuhle možnost myslím vylučují i zákony.
|
Grainne |
|
(27.8.2007 0:46:55) To je v kvalitním vztahu samozřejmé. Jenomže mám pocit, že společné konto zase poněkud omezuje to, čemu se říká osobní svoboda. To není o nedůvěře, to je asi opravdu o tom pocitu.
|
Bob the Ghost |
|
(27.8.2007 1:35:02) Grainne, za podstatné považuju to, co jsem napsal o "rovném kapesném". Zda se to děje pomocí jednoho společného konta, ze kterého si oba své "soukromé" peníze volně berou, anebo pomocí dvou či tří kont, je úplně fuk. To je technikálie.
Ale připadá mi dětinské odvozovat svobodu od toho, že "mám vlastní konto". Já jich mám hned několik - jsem tedy několikrát svobodnější, než kdybych měl jen jedno?
|
Grainne |
|
(27.8.2007 9:50:12) Bobe, absolutní shoda.
|
|
|
|
Jana (Lukáš 6/03,Martin 8/05) |
|
(4.9.2007 19:25:39) Tak my tedy spolecne konto mame a ani jeden z toho nemame komplexy nebo deprese... jako manzele pred sebou nemame tajnosti, tudiz vim, kolik vydelava manzel, on vedel, kolik jsem vydelavala ja (samo, ze vi, kolik je rodicovsky prispevek). A nakupy? Velke nakupy si domlouvame a kdyz si chci neco "vetsiho" koupit ja nebo manzel, taky si to rekneme - a neni problem...
Ale zazila jsem i kolegyni, ktera praktizovala jiny zpusob - meli s manzelem oddelena konta, kolegyne vydelavala 20tis., manzelovi priznala 12 tis., protoze pak by ji on nedaval zadne penize... pro mne nepochopitelne
Tot muj nazor
|
|
|
|
|
|
Monika,Tobiášek-5měsíců | •
|
(27.8.2007 21:24:23) Jsme manželé a každý máme svoje konto.Když jdeme něco koupit společně,domluvíme se,kdo to zaplatí.Když jdu sama,zaplatím to já,když jde manžel,zaplatí on.Z mého účtu se platí úvěr,z manželova nájem.Je to o domluvě.Důvěra nebo nedůvěra s tím nemají nic společného.
|
Lizzie |
|
(27.8.2007 21:27:35) Moni, souhlas, souhlas, souhlas. A smutné mi to vůbec nepřipadá:-)
|
|
Katka,kluci 4 a 8 | •
|
(29.8.2007 13:35:16) Máme to úplně stejně. Každý svůj účet a z každého se platí něco - nájem,poplatky,stavebka(stavební spoření).Nákupy většinou platím já,takže když mi na běžném účtě penízky dojdou, manžel mi tam něco přesune.Nemám přehled,kolik má on na svém účtě ani kdy mu tam co přijde.On to o mém účtě také ne - až do chvíle, kdy požádám o výpomoc,to samozřejmě pozná,jak na tom jsem.No a co je na to zvláštního ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ivana Procházková |
|
(27.8.2007 19:56:26) No, Lizzie, ačkoli máme doma (z nejrůznějších důvodů) kont několik (znějícich na mě nebo na manžela), připadá mi běžnější mít jen jeden účet.
Mimochodem, u nás má mažel plná přístupová práva k mým účtům a opačně. Kdyby je chtěl vybílit, má šanci. A když si chci koupit kabát, zaplatím si ho klidně kartou od manželova účtu :).
Ale ať to má každý, jak chce. Jen nechápu, že to někdo nechápe..
|
|
|
|
|
Annka | •
|
(27.8.2007 9:43:47) Když mají dva lidé spolu děti, nikdo by od toho druhého nečekal takový podraz - i když spolu nevycházejí, to už je prostě moc. Je pravda, že ného přítele to před tím už napadlo (že by se něco takového stát mohlo), ale připadal si při té myšlence už dost paranoidní...
|
|
|
|
|
|
|
|
Reya | •
|
(23.8.2007 12:30:33) Ankko, je to smutné a chápu, že to musí hrozně zamrzet. Ideální je, když lidi mají jakž takž podobné představy o dalším průběhu vztahu. Možná to teď vyzní krutě, ale myslím si, že když je nemají, tak to obvykle vede k rozchodu nebo by vést mělo. Hodně holek v mém okolí doplatilo na to, že pořád doufaly, že si toho svého před oltářem nebo jako tatínka nějak "vyčekají". Obvykle ty konce pak byly hrozně smutné, protože ona nakonec končí ve 30+ sama, se zlomeným srdcem a sebevědomím v kýblu, takže partnera na usazení hledá horko těžko. Ale do úvah, co je sobecké a co ne, bych se raději nepouštěla. Ono totiž může z jeho pohledu být stejně sobecké to, že ty chceš dítě a svatbu, přestože víš, že on ne. Navíc ti to férově řekl už na začátku - horší by třeba bylo, kdyby ti pořád něco sliboval a sliboval a nic. To by ses mohla pak cítit podvedená. Ale takhle? Je to vlastně jen Tvoje volba, že "ztrácíš čas" a neuvažuješ o změně za někoho, kdo si tě bude chtít vzít a mít děti.
|
Annka | •
|
(23.8.2007 12:56:00) Reyo, díky za reakci, asi jsem naivní, ale doufám - v tu svatbu teda ne, to se asi budu muset smířit, ale v to dítě (děti) ano. Dřív mi tvrdil, že se NIKDY nerozvede, že se mnou NIKDY žít nebude (kvůli jeho dětem), nenabízel mi perspektivu vztahu, nic... A po čtyřech letech se podařilo. Já jsem taková tichá, vyčkávající, do ničeho ho netlačím, ale stojí mě to hodně sil... Sobec trochu je, ale to jsem věděla už na začátku našeho vztahu, mám ho holt ráda i s tím... Jinak já se mu starám o děti z předchozího manželství - máme je tu většinu měsíce. On uvažuje o dítku až mu ty jeho víc povyrostou, ale já si myslím, že bych to zvládla i teď... No, snad se zadaří. Nechci ho moc "prudit", ale občas si říkám, že trochu víc bych asi i měla. Je fakt, že je ale hodně problém, když máme dost odlišné představy o budousnosti. Vždycky jsem chtěla velikou rodinu a vzít si nějaké dítě (ideálně romské :-)) do pěstounské péče, nebo z děcáku a pro mého přítele je nejdůležitější práce a i mě by nejraději viděl, jak se v práci seberealizuju... Protiklady se sice přitahují, ale žít s tím je těžký!!! :-)))
Annka
|
Klára | •
|
(27.8.2007 11:19:19) Annko, víš, nechci teď být za škarohlída, ale tenhle tvůj příspěvek na mne působil hrozně smutně. Ani ne tak proto, že se neshodnete na tom, zda děti ano, či ne, každý svéprávný člověk si taková rozhodnutí stejně řeší po svém zralém rozhodnutí, ale to, co z tohoto tvého příspěvku čiší, je silně jednostranný vztah.
S dovolením trochu upřesním, co mám na mysli, týká se to i tvých předchozích příspěvků, ale až v tomhle to "zapadlo dohromady".
Seznámila jsi se s ním, když byl ženatý. Od počátku ti jasně řekl, že ty jsi až za jeho dětmi (v tomhle bych problém neviděla), ovšem tím pádem a v souvislosti s tím, že ty jsi nechtěla "tlačit na pilu", jsi se dostala do nevýhodné situace.
Podívej se, sama jsi psala, že jeho žena je hysterka, koneckonců když mu na dětech záleží tolik, že je od počátku vztahu s tebou odhodlán manželství udržet stůj co stůj (mimochodem, s tímhle nesouhlasím, přijde mi, že na to dojedou právě ty děti), asi bych se na tvém místě hlavně zamyslela nad tím, jestli to, že se rozvedl, je skutečně proto, že tě miluje (a koneckonců i s jeho dětmi dobře vycházíš) nebo spíše proto, že už to s manželkou prostě nevydržel. Je sice fajn, že ty jsi schopná čerpat sílu z dojmu, že se "něco podařilo", otázkou ovšem je, zda vám společně nebo prostě jen jemu, když tak vyřešil nadále neúnosnou situaci.
Podívej se, ono když se mám vžít pro změnu do něj, je to vlastně náramně příjemné. On žije se ženou, která ho miluje, je smířena s tím, že od něj nemá nic čekat, ale zároveň s láskou udělá nemalé ústupky ve svém životě (odklad dětí, svatby, starání se o jeho děti) - asi by bylo fér se zeptat, zda by on na tvém místě kvůli tobě jednal stejně?
Jsi vlastně na třetím místě: děti, pak práce, pak ty. To není zase tak špatné, láska k dětem je velmi sympatická, i práci lze aspoň trochu pochopit (když prostě od počátku jsi smířená s tím, že v tomhle ohledu je poměrně sobecký), otázkou ale zůstává, kam by se zařadilo vaše společné dítě, kdyby se, dle tvých vlastních slov "zadařilo"? Máš vedle sebe partnera s velmi jasně stanovenými prioritami, tvoje vyhlídky na to, že on změní názor jsou sice hezké, ale i kdyby se tak stalo, jseš si tak jistá, že by i pak byl tak rád? On by to totiž byl jeho první ústupek tobě a je otázkou, jak by se s ním "popral".
To, co mi ale přišlo absolutně nejsmutnější, je zmínka o tom, že by rád viděl, jak i ty se seberealizuješ ve své práci. Zcela jednoznačně to totiž naznačuje, že on má touhu něco změnit na tvém vztahu ke tvému zaměstnání, což už mi zavání takovým školometstvím, že to až hezké není - vlastně touží po tom, aby jsi se nasměrovala podobně jako on. Sám vnímá potřebu věnovat se svým dětem (neznám přesný věk). Pravda, model, kdy by tě nejraději viděl doma s vařečkou u sporáku by byl pro tebe více svazující, ale tohle "vystrkování do světa" na mne působí dvěma dojmy, které ve vašem vztahu skřípou: 1) Tvá citová vazba na něj je neúměrně silnější než jeho na tobě, a to natolik, že i on to cítí a raději by tě měl "více nezávislou". 2) Pokud se budeš více realizovat v práci, těžko si asi pořídíš své díte, že? Respektive pokud se do práce vrhneš po jeho vzoru, těžko ustojíš kombinaci zaměstnání, současných dětí jeho a ještě vašeho mimča společného.
Řeči o biologických hodinách moc nemusím, je ale pravda, že kolem těch 30 let by jsi si už měla i ty jasněji uvědomit, co od života očekáváš. Rozhodně pokud je ti v tomhle vztahu hezky, naplňuje tě tento typ soužití, pak je všechno v naprostém pořádku. I tvé poznámky o vysvěné adopci evidentně vypovídají o tom typu "otevřené náruče", takže nepochybuju o tom, že i k jeho dětem máš vřelý vztah a snažíš se je vychovávat, jak nejlépe umíš. V takovém případě by jsi se ale neměla tolik vázat na představu o vlastním dítěti, protože vezmi to čistě popravdě: 1) Chodil s tebou 4 roky, než se rozvedl. 2) Své děti považuje za "dostačující momentální stav". Další vaše dítě zakládá až do jakéhosi svého "pořadníku" až současné děti povyrostou - asi by neškodilo ujasnit si, jak dlouho zabere tohle? 3) Příroda není všemocná a je holý fakt, že se vám ani pak mimčo nemusí podařit tak zcela hladce a svižně, jak by jsi si ty přála vlastně už teď! Jak pak ty psychicky poneseš případné několikaleté neúspěšné snažení, aniž bych tě chtěla jakkoliv strašit?
Pokud opravdu toužíš po vlastním dítěti, zkus si porovnat, zda ti víc záleží na tom, aby jsi prostě měla dítě s mužem, kterého miluješ a on miluje tebe nebo na tom mít dítě právě se současným přítelem...
Je sice hezké, že ty si uvědomuješ, že by jsi na něj "měla víc tlačit", ale z toho, co jsem tu od tebe četla, na mne jednak tvůj partner připadá natolik dominantní, že se tebou do ničeho "dotlačit" nenechá a hlavně váš stávající model funguje přesně na tom, že ty děláš ústupky. Pak jste šťastní, spokojení, všechno klape. Logicky mi vychází, že pokud ty budeš dále ustupovat (odkládání dítěte, seberealizace spíše v zaměstnání), bude vám to klapat i nadále. Ale to ještě neznamená, že to tak bude napořád a čím déle ty budeš odkládat své touhy, tím více bude váš vztah jednostranný a já nevěřím (a doufám!) že by jsi byla až tak přizpůsobivá, že by jsi prostě jen pokrčila rameny, polkla hořkou slzu a přizpůsobila se nadále.
On má děti z prvního manželství, které bezmezně miluje, ty jsi evidentně rodinný typ. V tom vidím vaši největší shodu, žel bohu takřka jedinou. Zatímco on má vlastně v tobě opětovné doplnění rodinného kruhu, který je pro něj zjevně důležitý hlavně coby zázemí pro děti, tím vlastně jde proti tvé touze založit vaši společnou rodinu (neb mu pravděpodobně přijde, že z nějakého důvodu by bylo další dítě na překážku). A tady právě se obávám, že je ten kámen úrazu jednostrannosti vašeho vztahu - obávám se, že dosud byl s prosazování přání on jednoznačně tím silnějším.
Velkou roli může hrát právě jeho ohled na současné děti. Jeho předešlá touha stůj co stůj udržet manželství už dost nahrává mému názoru na něj, že prostě jednal v přesvědčení, že rozvod a oddělení rodičů dětem uškodí. Třeba se obává i toho, že už rozvod na ně byl dost, natož další nevlastní sourozenec. Třeba se bojí toho, že si děti budou připadat odstrčené. Asi zejména tohle bych se s ním pokusila probrat. Pokud to tak je, možná by stálo za to zkusit si na tohle téma promluvit právě s dětmi (samozřejmě přímo úměrně jejich věku).
Toť asi jediná kloudnější praktická rada, která ze mne vypadne, víc si do toho kecat netroufám, protože ono přece jen - soudit jen na základě příspěvků z diskuze si sice můžu já jakožto "kecal" dovolit s klidem, ale co z toho už jsem prostě trefila a cítíš, že odpovídá realitě, je už na tvém uvážení, jde hlavně o tvůj život. V tomhle musíš být zase sobec ty, bez ohledu na partnera a současné děti.
|
|
|
|
Katka,kluci 4 a 8 | •
|
(23.8.2007 12:50:25) Jestli se máte rádi a ty víš, že ho chceš,tak vyčkej,netlač na pilu.Nesouhlasím s názory, že tohle většinou špatně dopadne.Na svatbě nestojí svět... Dítě, to už je něco jiného. Chlapi, kteří už nějaké mají,se do toho občas znovu "nehrnou". A není to proto,že tě nemá rád.Oni jsou prostě trošku pohodlní,už vědí,co to je za blázinec,když je doma mimčo. Ale opět radím :nenaléhej,spíš zkus být "smutná",na chlapi se holt musí někdy trochu politicky.
|
Annka | •
|
(23.8.2007 13:02:30) Díky, díky :-)), to jsem potřebovala slyšet... Je fakt, že od té doby, co se mu starám o jeho děti, tak začíná (teda hóóódně pomalu) měknout. Mě to s jeho dětma zaplaťpánbůh dost klape, mají mě rády, mazlí se se mnou a tak... Jen ty hormony se mnou cloumají až hrůza!!!
Annka
|
Lochness | •
|
(24.8.2007 7:34:34) Tak já zažila něco podobného - tedy s tím rozdílem, že přítel nebyl nikdy přede mnou ženatý a děti neměl. Ale to jeho smýšlení - svatbu ne, děti ne...nikdy se na to necítil. Já jsem si taky říkala, že nikdy nechci svatbu a i bez dětí si dokážu život představit. Jenže zhruba před dvěma roky se ozvaly biologické hodiny (v mých 26 letech). Tak nějak jsem cítila, že náš vztah zůstává stát na jednom místě - (snad nějaký ženský rozmar? tvrdila jsem sama sobě a nějak jsem to sama nemohla pochopit). Prostě jsem ale začala myslet na svatbu (tedy ne na svatební veselí, protože já samotný akt svatby nemám ráda, ale spíš na to, být ženou muže, kterého miluji), na dítě...aby se ten vztah prostě dál rozvíjel...jako bych měla pořád víc a víc lásky a nedokázala ji dávat jen jednomu muži. Asi se probudil mateřský cit...té lásky bylo (a je stále) opravdu moc. Tak jsem si o tom s přítelem promluvila - přesně tak, jak jsem to cítíla...že potřebuji dávat víc lásky a že mám pocit, že našemu vztahu něco chybí, něco, co by nás vedlo dál, co by ho ještě víc upevnilo. Přítel pochopil a svatba (po 11 letech vztahu) byla velmi brzy - jen se 2 svědky, protože jak už jsem psala, ani jeden nemáme svatby rádi. My se nebrali pro ten jeden den, ale pro život - pro to, že opravdu patříme jeden k druhému a nikdy to nechceme měnit. I tak byla svatba nádherná - odjeli jsme k přátelům, kteří žijí na druhé straně republiky a vzali se tam na radnici. Druhý den jsme objeli celé příbuzenstvo a osobně jsme jim předali oznámení a přinesli každému "výslužku" ke kafi. Naštěstí naše rodiny nás chápali, nikdo nebyl zklamaný, všichni měli radost, že jsme konečně po tak dlouhém vztahu manželé - že už se báli, že se nikdy nevezmeme. Za měsíc jsme udělali oslavu na zahradě (u bazénku, s grilováním) pro naše rodiny a byla to pohoda - no my se takhle setkáváme často na všechny narozeniny, tak jsme se prostě setkali na naši oslavu. Nikdo nemusel řešit, co si vzít na sebe, nikdo neřešil výzdoby a kdo koho kam potom rozveze.....Na dítě bohužel už dva roky čekáme...nějak se nedaří:/...ale oba se na něj moc těšíme (a manžel snad dokonce víc než já):))
|
|
Monika,Tobiášek-5měsíců | •
|
(26.8.2007 21:31:14) A nešlo by ho přesvědčit přes jeho děti.Jako myslím "taťko my chceme sourozence".Víš tak nějak nenápadně.Když s nima dobře vycházíš,mohlo by to klapnout.Teda pokud děti toho sourozence chtějí.
|
Annka | •
|
(27.8.2007 9:32:44) To ne, to rozhodně nechci. To mi zavání manipulací... Já myslím, že se mi to povede. Dřív jsem měla problém o miminu jen promluvit a byl oheň na střeše. A protože mám potřebu o se o tom občas zmínit, začala jsem ty hovory zlehčovat - vtipkovat a tak... Myslím, že to zabere. Je to ten typ, že čím je starší, tím víc ho děti zajímají. O svém prvním synovi, kterého měl ve dvaceti, neví skoro nic. A s nejmladším má super vztah! (Dohromady to jsou tři děti).
Annka
|
|
|
|
Reya | •
|
(23.8.2007 13:04:02) Když ale bude smutná, tak ho jen utvrdí v pocitu o jeho nenahraditelnosti. Ale on nenahraditelný určitě není. Jinak souhlasím, že svatba nemusí být až takový problém (na tu může konec konců čekat do důchodu), ale dítě je limitováno určitým věkem. Fakt bych nepřála nikomu, aby ten důležitý čas promarnil s někým, kdo si život nepředstavuje stejně, a pak si nadával. Navíc, bez urážky, někdy mi prostě připadá, že některé holky (nemyslím teď zrovna Ankku, ale může sama posoudit, nakolik to na ni pasuje) nejsou ani tak bezhlavě zamilované, jako spíš více nebo méně tvrdohlavé. Myslí si, že si něco vydupou, vybrečí, vysmutní, ... Smutná holka ale hodně chlapů dráždí, protože jim ukazuje, že jsou špatní - a pocit, že jsem špatný a zlý nikdo nemá rád. Anebo si jí naváží, protože cítí, že ta holka na nich visí. Začne se potom poohlížet po někom, kdo je v pohodě. Spíš kolem sebe vidím, že chlapům imponují ženy, které vědí, co chtějí a znají svou hodnotu:
Nechceš děti? Je to tvoje právo. Já je ale chci, nejlépe s Tebou. Ty je ale nechceš a já tě nutit nemůžu. Promiň, jdu hledat dál, protože bez dětí by můj život asi nestál zanic, nebyla bych šťastná a ty tím pádem taky ne. (Všechno v klidu, racionálně, bez zbytečných emocí. Chlap už neví, že holka brečí doma do polštáře. Ale vycítí, že holka ví, že není jediný. To ho kolikrát dostatečně nakopne a zauvažuje, jestli je to s tím jeho odporem k dětem/svatbě tak žhavé.) Ovšem když ten chlap opravdu nechce, tak nepomůže nic. Jen jít dál a hledat štěstí jinde.
|
Katka,kluci 4 a 8 | •
|
(23.8.2007 13:52:36) Já právě nemyslím,že by si měla Annka něco vydupávat,vybrečovat (vybrečívat?).Myslela jsem to tak,aby právě příliš nevyváděla,spíš jen tak mírný,citlivý nenápadný tlak :) S takovým tím stavěním muže před rozhodnutí "chceš se mnou být,tak ale bude dítě,jinak si jdi po svém ..."bych třeba já u mého chlapa absolutně neuspěla.Jak cítí,že je do něčeho tlačen,byť by to bylo zcela racionální a logické (třeba že když spolu žijem že si pořídíme děti),zasekne se a nikdo s ním nehne. No a já,protože ho mám ráda a vím,že on má moc rád mě (fakt)tak to respektuju a pokud mi na něčem záleží,navlíknu to holt jinak.No máme spolu 2 děti,žijeme spolu 19 let a jsem moc šťastná že ho mám (i když je to morous paličatý).
|
Reya | •
|
(23.8.2007 15:24:20) Je ultimátum a ultimátum. Některé ultimátum má podtext nátlaku. Zvlášť tehdy, pokud je hodně emočně podbarveno anebo když je cítit, že ten, kdo jej dal, stejně svému slovu nedostojí. To je nanic. Pak je ale ultimátum, která vyplývá z upřímného vnitřního rozhodnutí. To není o tom dělat něco někomu na truc, ale vědět, co chci a co je pro mě nejlepší. Když ženská dojde k závěru (tomu opravdovému, vnitřnímu), že svoje vlastní dítě chce nebo že opravdu chce tu svatbu (at si kdo chce myslí co chce - protoze já si myslím, že člověk nikdy nemá jít sám proti sobe, proti tomu, co si sám uprímne preje, protoze jinak je nestastny), tak ho spíš než postaví jako ultimátum, prostě oznámi. Ale v tu chvíli jednak bude vědět, že skutečně chce odejít ze vztahu, který jí nedává to, co od nej ceka, a jednak bude počítat i s variantou, že postoj jejího partnera se nezmění. Bude s ním jednat jako nezávislý dospělý a rozumný človek, ne jako naivní pubertacka, která doufám, že si stejně ten Romualdo jednou tu Gracielu vezme i s jejím dítětem, které zřejmě není Romualdovo dítě, ale jeho bratr. :-) :-) :-) Uznávám, že ty emoce spis veci komplikuji, nez aby je zjednodusovaly.
|
|
|
MM, 2 kluci | •
|
(23.8.2007 14:00:37) Myslím a mám i tu zkušenost, že to "smutnění" není zrovna to, co chlay přitahuje a hlavně udrží, psíš jím to začne vadit (ale asi se to nedá zobecnit?)...
Než jsem poznala svého muže, měla jsem několikaletý vztah s někým, kdo také moc nechtěl děti ani svatbu. aradoxně(?) ze začaátku ano, to byl asi ještě hodně zamilovaný a maloval si vše na růžovo, říkal mi kolik chce se mnou mít dětí atd., ale potom se věnoval čím dál tím víc své práci/kariéře, já jsem také chodila do práce a myslím že on by takhle býval chtěl donekoečna. Já jsem ale čím dál tím víc cítila že bych rodinu už pomalu chtěla, i v našem okolí jsme zaznamenali několik svateb a/nebo porodů. Ale on jako by z toho couval čím dál tím víc... Snažila jsem se na něho netlačit, ale nějak už to pak moc nešlo, i v jiných věceh se projevily čim dál odlišnější představy, až náš vztah skončil úplně. Byla jsem z toho hodně špatná, ale zpětně si říkám že to bylo dobře! A během dost krátké doby jsem poznala svého nynějšího muže aprávě díky podobným představám o životě (jak o tom píše Reya) jsme se brali 3/4 roku po seznámení, bylo to moc fajn (popis svatby v příspěvku viz výše :-)) a brzy se nám narodil i první syn. Píšu Ti to také proto, abys věděla že se dá začít nanovo (a lépe!) i po té pověstné(?) třicítce a uskutečnit své sny a přání i neuvěřitelně rychle! Já bych tomu bývala předtím neveřila a možná i proto příliš dlouho lpěla na vztahu, o kterém jsem už vlastsně déle tušila že asi nemá perspektivu...
Jo a promiň tu délku příspěvku - ale ještě mě zarazilo jak píšeš, že se svému muži staráš o děti. Jak - Ty jemu o jeho děti??? Pro mě z toho vyznívá podivný postoj typu "chlap má děti a žena se mu o ně stará", z toho mám tedy husí kůži! Snad by bylo správně říct "máme děti, staráme se o ně společně a dokud jsou malé, dohodneme se, kdo zůstane s nimi doma, pak to případně změníme". Nebo jak to máte Vy? Tvůj přítel na mě z toho celkového popisu vypadá jako někdo, kdo myslí převážně na sebe, nestará se o vlastní děti, nýbrž si našel někoho (Tebe) kdo se "mu o ně postará", aby mohl dělat kariéru. A ještě k tomu nebere ohled na Tebe a Tvé pocity a přání. Myslím že s někým takový nemá cenu strácet čas, najdi si lepšího!
|
|
Ráchel, 3 děti | •
|
(23.8.2007 17:44:27) souhlasím s Reyou.
|
|
|
|
Alena | •
|
(23.8.2007 13:01:47) Annko, nic si z toho nedělej. Dá se říct, že svatba je jenom "papír". Jestli ten chceš mít, tak asi změň partnera. Ale jestli Ti jde o to, ukázat světu kolem, že toto je ten "vyvolený" a pouze on a žádný jiný, nebrání Ti nic ve svatební hostině bez svatby. Jednu takovou oslavu jsem zažila a bylo to podstatně lepší než svatba. Pozvaní byli všichni kamarádi, rodiče a příbuzní, a oba partneři jim všem představili toho druhého a oznámili že je to na celý život. Bez úředního razítka, bez papíru a složité byrokracie.
Ale ono je to stejně jenom na Vás dvou. :-))
|
|
Lizzie |
|
(23.8.2007 18:18:45) Anničko, rádi se asi máte, ale nejsi v tom vztahu moc ,,měkká". Ne že bych byla psycholog, ale mám pocit, že přítel ke všemu přistupuje nějak tak laxně, i když s chlapem po rozvodu jsem vztah dosud neměla tak nevím. Ale prostě mi na jeho vyjadřování dost nesedí - viz. s tím dítětem: ,,možná ano.."..ale vždyť to je úplně hrozné slovo, zvlášť, když ty dítě chceš.. No, možná je to tím, že jsem hodně impulsivní apod., ale tohle bych nesnesla..
|
|
|
Verča | •
|
(23.8.2007 19:49:36) já jsem počítala i s touhle možností, bečka by asi byla tak jako tak, všechno to pozvat nemůžem :-) ale jde spíš o to, že oni tchýně a tchán opravdu nevědí kdy mají dost, navíc ona ho pak provokuje, on na ní řve nebo jí napadne, je to děs, viděla jsem to jednou, naštěstí bez toho napadení, a bylo to opravdu...trapný?...smutný?...bizarní?...nevím, asi všechno dohromady, takže tady jde spíš o nechuť to zažít znova. Jen je mi líto, že tam manžel nebude rodinu mít, bude mu to muset vynahradit ta moje :-(
|
|
|
Ladka | •
|
(23.8.2007 10:47:31) Verčo, ta příbuzná to ale říká správně. Sama píšeš, že nejsi vdaná: tzn. jsi svobodná. A pokud to o Tobě příbuzná říká, tak má přeci pravdu. Co je na tom za pomlouvání? A jestli se Ti nelíbí ten termín "svobodná matka", tak jí řekni, ať o Tobě šíří, že jsi nevdaná matka. A bude po problému, ne?
Jinak byhc ale v současné době taky neviděla problém v tom, zařídit si takovou svatbu, na jakou se snoubenci sami cítí. Sice mi hodně věcí z článku přijde přehnaných (jakoby všechny svatby s příbuzenstvem musely být nepříjemné a vynucené), ale jinak k tomu snad není co dodat.
|
Reya | •
|
(23.8.2007 12:35:49) Mně to zase tak přehnané nepřijde, protože to teď zažívám :-). Moji příbuzní a příbuzní ženicha taky do všeho kecaj. Ze začátku jsem si to hodně brala, ale teď je mi to jedno - taky se to postupně trochu usadilo.
|
|
Verča | •
|
(23.8.2007 19:45:02) Já samozřejmě označení "svobodná matka" neberu jako něco urážejícího, jenom prostě někteří lidé u nich na vesnici považují svobodnou matku za ženu, která má dítě, nemá k němu otce a sama neví kdo to je...takže my když jsem tam přijeli taky byli trochu šokováni tím, že mám ke klučinovi i tatínka :-) takže tak nějak jsem to myslela, kdoví co bych se po svatbě dozvěděla že se na obřadu dělo :-)))
|
|
|
10.5Libik12 |
|
(23.8.2007 23:28:50) Léta letoucí jsem u příležitosti rodinných oslav v duchu obracela oči v sloup nad některými hosty z kruhu širší rodiny. No jenže čas trhnul oponou, jak se říká a vzhledem k tomu, že babičky a dědové, kteří byli tím pokrevním pojítkem se odebrali na věčnost, je mi jasný, že žádná "trapná" oslava už nikdá nebude a je mi to docela líto:(
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 0:17:10) Tak oslava (oběd) s babičkami a dědou je fajn, byť každý jiné věkové skupiny, je s nimi rozumná řeč i ,,pořízení", mám je moc ráda, ovšem spíš mě děsí ty různé tetičky z 2. kolene, strýčkové apod..
|
Cow :-) |
|
(24.8.2007 0:18:49) ty se hezky směješ:-)
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 0:19:37) To proto, žes mě dobře pobavila:-)
|
Cow :-) |
|
(24.8.2007 0:20:47) to je fajn, musím jít hajat nebo budu ráno kopytama hore:-)) dobrou
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 0:21:42) Dobrou, kráva s kopytama hore, to je průšvih, no:-)
|
|
|
|
|
10.5Libik12 |
|
(24.8.2007 0:37:14) No oni tě děsej, ovšem když spadne klec, tak už je třeba nikdy neuvidíš, což je zvláštní pocit. Ale nemyslím si, že je musíš táhnout na sobáš:)
|
Lizzie |
|
(24.8.2007 0:43:40) To asi jo, ale taky není rodina jako rodina. Je něco jiného, když babička slaví kulaté narozeniny, kde se to všechno sejde, no a pak taky moje svatba, ale tak si to také myslela:-))) Já mám s těmi velkými, příbuzenskými svatbami dost špatné zkušenosti, otravovala jsem se tam jako dítě, deprimovalo mě to jako dívku odrostlejší, pak jsem na ně přestala chodit. Když se povede dobrá svatba, je to skvělé, ať už je tam lidí 30 nebo 50 (mimochodem, to vidím tak kolem 35 lidí do budoucna..neplánuji, ale hrubý odhad), ovšem právě lidi dělají tu atmosféru, no..Prostě tam chci lidi sobě blízké..pár milovaných příbuzných + přátele, ovšem to v okolí, jak tak občas pozoruji, dost často nebývá zvykem. Některé diskutující se zde diví, ale asi jiný kraj, jiný mrav..:-) Uf, naštěstí mám rozumné rodičovstvo i nejbližší..
|
|
|
|
|
|