Sylvie |
|
(25.5.2003 10:44:04)
Myslím, že smajlíci dost jasně naznačily, jak to u nás vypadá . Včera v noci, nebo vlastně spíš už dneska, jsme si spolu popovídali. Pod vlivem posledního článku od Henri jsem začala být smířlivější, chtěla se pokusit to nějak splácat a chtěla jsem manžela postavit před požadavek: aby jednou týdně hlídal děti - to abych mohla m.j. do posilovny, kdyby chtěl jít taky, neviděla bych problém pojmout to jako rodinou akci a střídat se ve cvičení a hlídání dětí; jednou měsíčně navíc celodenní mimopražský výlet; až bude Lada přikrmovaná, tak jednou za čtvrt roku večer jen pro nás dva. Nakonec jsem ty požadavky ani nevytáhla, protože hovor tak nějak nabral jiné obrátky.
Nechce nic řešit a chce od nás pryč. Teda, na tenhle můj překlad jeho slov reagoval nesouhlasně, podle něj "jenom konstatuje, že naše manželství je v krizi a on je donucen jít pryč". Vyčítá mi, že už v minulosti mi říkal, co mám dělat jinak a já vždycky provedla pravý opak - přesněji nebyl schopen říct, co tím myslí. Celý zbytek noci jsem nad tím přemýšlela, ale napadaly mě samý příhodičky, které jsem považovala jako blbosti a jako takové jsem je pouštěla z hlavy. Třeba ta posilovna - není to mé nejoblíbenější místo, ale dle svých časových možností jsem do ní chodila jak před tím, než jsem se znala s manželem, tak i za manželství. Nechala jsem toho v prvním těhotenství. Když byl Verče asi rok, tak manžel přišel s tím, že bych zase měla začít a ať se nevymlouvám na dítě, že není problém tam chodit i s ním, i jiné maminy to tak dělají. A tady přiznávám, že jsem udělala pravý opak toho, co chtěl: zaradovala se, že to je fajn, tak ať si tam Verunku bere, aspoň budu mít chvíli času pro sebe. Odpověděl něco v tom smyslu, že ona je to vlastně ještě malá, že tam bývají až děti starší. Tak jsem to tím považovala za vyřízené a pustila z hlavy. POkud mě něco napadá, jsou to opravdu právě jenom takovéhle příhody, které by mě ani nenapadlo brát vážně. Pro vysvětlení - ne, že bych se na cvičení úplně vykašlala. Nějakou dobu mi i Verču hlídala tchyně, abych mohla chodit na cvičení pro ženy (takový hybrid všech možných cvičebních stylů - kalanetika, aerobik, body-styling atd.), ale časem jí to přestalo bavit, respektive začala mít jiné zájmy, což jí samozřejmě nemůžu mít za zlý. Obyčejné protahování se doma holt není cvičení, aspoň pro manžela, a se zátěží sama doma bez dohledu si cvičit netroufnu.
NO a protože on už se obětoval dost a život už dál se mnou ztrácet nechce, okamžitě jsem přehodnotila i své požadavky na další vztah. Po mateřský (tedy v Ladiným cca půl roce) bych nastoupila do práce a od manžela požaduji poloviční péči o děti. O tu péči se samozřejmě podělíme HNED. :o) I když se mi chtělo hóóódně brečet, protože přesto všechno mám manžela ráda, měla jsem co dělat, abych se nerozchechtala nad jeho reakcí: "To jako myslíš, že bych se o ně staral čtyři hodiny denně?" Z toho dalšího mi už do smíchu nebylo - když jsem mu vysvětlila, že poloviční péčí myslím opravdu poloviční péči a jestli mu bude vyhovat týden on, týden já nebo 3 dny on - 4 já - 4 on - 3 já nechám na něm, jenom bych to potřebovala vědět předem, abych si podle toho mohla domluvit práci. Jo :o( On prý není od toho, aby NAHRAZOVAL JESLE.
Ách jo. Čím dýl jsme se bavili, tím větší jsem měla pocit, že se bavím s někým cizím, s někým, koho vůbec neznám. Mám plnou hlavu toho, jak Verunce vysvětlit, že tatínek tentokrát už opravdu není (i dneska prakticky každý den po ránu projde celý byt a smutně mi ohlásí: "Tatínek není, tatínek pačuje. Půjdeme ven za tatínkem...") a teď se ještě mám vyrovnávat s tím, že žiju s naprosto cizím člověkem. A nejhorší je, že Lada do těch jeslí bude muset a já si budu muset hledat jiné zaměstnání, protože s třísměnným provozem a ranní službou od půl sedmý a bydlištěm tak hodinku od zaměstnání žádné přijatelné jesle neseženu :o( A vydělávat musím, protože fakt netuším, co bude dál. Byt je manžela (respektive teď ho kupujeme od obce za symbolický peníze - symbolický na Prahu, samozřejmě) a já nevím, jak dlouho v něm ještě budu moct být. On sice tvrdí, že mi ho nechá a až bude hotový ten penzion v Krkonoších, odstěhuje se tam, ale já už teď nevěřím ničemu. Navíc nejradši bych mu ten byt omlátila o hlavu, sbalila kufry a odešla hned, jenže to si těžko můžu dovolit se dvěma malýma dětma. Aspoň že jsem ten byt z části financovala i já, jinak by se mi hodně příčilo se o něj nějak dělit, když je opravdu manželům. Jenže jak mi řekl, hodlá si najít partnerku (pochopitelné), a pokud ta nebude mít vlastní byt, vezme ji k nám a já se budu muset s dětma sbalit a vypadnout, abych jim nepřekážela, protože financovat opravu pensionu a ještě si najít drahý pražský podnájem, tak na to opravdu mít nebude...
Což mi připománá, jak jsme se "dohodli" o dětech: má je rád, vídat je chce, ale jinak o ně nemá zájem - jestli se o ně bude starat, to mi řekne, až si najde tu přítelkyni. Když bude ochotná se o děti postarat, tak se samozřejmě starat budou, jinak na ně nemá čas a matka jsem já, tak ať si to zařídím, jak chci - nebo je můžu dát do jeslí, případně je ochotný platit paní na hlídání :o(((( Upřímně řečeno z jeho jednání se mi zvedá žaludek a jsem moc ráda, že včera si vzali moji rodiče Verču na víkend k sobě, protože si aspoň můžu v klidu pobrečet. Já v podstatě nemůžu ani na procházku do parku, protože poslední měsíc mám pocit, že o víkendech tam vídám jenom samé tatínky s kočárky, prípadně celé rodiny a hned mi to vhání slzy do očí...
NO nic. Všem vám děkuju za podporu. S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 11:02:06) Sylvi, teď jsi rozbrečela i mě.... Víš, zajímalo by mě, co vlastně tvůj manžel cítí k vašim dětem. Někdy s nimi nemusí být pořád, ale podle maličkostí člověk pozná, jak je na tom. Já s partnerem nebydlím, ale když jde do tuhého, nikdy mě nezradil. A když jsou ti dva spolu, je vidět, že má mrně strašně moc rád a udělá pro ni cokoliv. Taky jsem nikdy nepoznala to, co ty - že mi chlap řekne, ať zhubnu atd. Je to ale tím, že žiju jinak - postavu mám pořád stejnou a hlavně se snažím o to, aby k nám nepřišel nějaký stereotyp a abych vypadala pořád "normálně". Je to samozřejmě jinak, než kdybychom spolu měli denně bydlet. Ale i když jsem byla vdaná, s touto částí ve vztahu jsem problémy neměla. Tvůj manžel je nejspíš už rozhodnutý a tobě asi nezbývá nic jiného, než jeho rozhodnutí akceptovat s tím, že se budeš snažit, aby to pro obě strany, ale hlavně pro děti, dopadlo tak, aby nikdo příliš netrpěl. Tato situace je hrozná, už jen proto, že máte malé miminko. Tvůj muž podle mě je arogantní a sobecký a tebe si vůbec nezaslouží. Nemůžu ti nijak pomoct, je mi to líto. Přeji alespoň sílu, štěstí a zdraví.
A nenech se jen tak z bytu vystrnadit! Ani se nenech jinak ošidit.
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 11:11:38) On má Verunku rád a ona má moc ráda jeho. Tím víc jemi všechno líto. Jenomže "hrát si" pro něho znamená deset minut házet ke stropu, "postarat se" pustit televizi :o( Když nepočítám Krkonoše, tak na procházku ven jsem je za ty dvaapůlroku doslova vyštvala dvakrát... Určitě jí má rád, ale nesmí ho otravovat a zdržovat...
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 11:19:40) Sylvi, rád ano, ale už ten postoj - hlavně nesmí otravovat, to se mi moc nezdá.
|
|
Jana |
|
(25.5.2003 11:23:59) Sylvie :o( Ach joooo..... zenska musi vydrzet vic, nez si umi predstavit. Psala jsem Ti majlik. J.
|
|
|
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 11:13:15) Sylvie, to snad není možný!!! Nechce se mi věřit, že bys za celou tu dobu předtím nepoznala, s jakým sobcem žiješ! No, každopádně doufám, že se mu to jednou vrátí, a že s ním třeba jednou podobně zamete ta jeho "přítelkyně". Teda, tohle je fakt jako ze špatnýho filmu... odejít od dvou dětí, navíc od takhle malých... a kvůli blbosti, aspoň tak mi to z tvých článků vyplývá. Co čekal, že bude, až se vám narodí děti? Že jsou na klíček a když se nenatáhnou, tak se dají odložit někam do kouta a ty budeš zatím poskakovat někde po tělocvičně? Tvůj manžel mi, nezlob se na mě, připadá jako omezenec, kterého zajímá jenom vnější slupka a hlavně své vlastní (naivní) představy povyšuje na nějaké dogma. Je mi to opravdu líto, jak to u vás dopadlo... ale na druhé straně, když teď víš jaký je... chtěla bys s ním ještě žít? Držím ti palce, vím že jsi silná ženská a nějak to zvládneš, i když to určitě nebude lehké. Drž se.
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 11:39:48) Monty, když on tvrdí, jak se kvůli mně obětoval... Já jsem fakt pitomá, ale já opravdu netuším... Snažila jsem se mu jít z cesty, když chtěl, abych mu nepřekážela, asi jsem nedokázala odhadnout tu správnou míru. Hrozně si vyčítám, že jsem nedokázala moje holčičky aspoň v těch prvních letech uchránit od zklamání... Fakt si neumím představit, co to s Verunkou udělá, když se rozejdeme, ona na tátu vždycky večer tak čeká a i když je na ní vidět, jak je ospalá, tak ji nikdy nedokážu dostat do postele, dokud táta nepřijde... A Lada je ještě moc malá, ale než než k tomu fyzickému odstěhování dojde, tak to taky nějakou dobu potrvá. Víš, když si vzpomenu, jakou jsem měla hroznou radost, že Verunka má ráda tátu, i když ho vidí tak málo... a teď mi zrovna tohle dělá tak těžkou hlavu...
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 11:51:06) Věř, že je to asi lepší. Čím menší děti, tím lépe si zvyknou. Když by se to stalo za pár let, bylo by to pro ně větší zklamání. Vypadá to, že jsi dělala to, co manžel chtěl. Ale on ve svém sobectví chtěl věci, které jsi neměla akceptovat. Nebo jsi po něm měla chtít také víc, než jsi žádala. Možná by u tohoto člověka došlo k takovému rozhodnutí i kdybys byla hubená, namalovaná, odpočatá.... Hlavně si nevyčítej, že za to můžeš ty, že jsi měla udělat věci jinak. Určitě najdeš někoho, kdo tě bude brát takovou, jaká jsi.
|
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 11:57:01) Sylvie, vždyť ale podle toho, co píšeš, on neobětoval nic, on má stále svůj život, svou práci, s dětmi se zaobírá "jen když ho neotravují", ty mu, pokud se nepletu, ještě pomáháš s účetnictvím... no nevím nevím, kde je nějaká oběť. Spíš mám dojem, že ses pro něj a pro rodinu obětovala ty. On teď odejde "hrdě středem" s nějakou manekýnkou a co ty? Uvědomuje si vůbec, do jaké situace tě postaví jako osamělou matku dvou malých dětí??? Jaké budou tvoje šance pracovní i - dejme tomu - na nový vztah??? Víš, já sama neměla tátu a zrovna včera jsem si uvědomila, když jsem říkala Stáníkovi "podívej se na tatínka", že to slovo říkám snad prvně v životě. A nikdy bych žádnému dítěti nepřála některé zážitky, které si z dětství odnáším já. To, že tvůj muž bez jakýchkoli výčitek opouští rodinu a ještě to hází na tebe, je hnusné sobectví a nedá se to NIČÍM omluvit, ani tím, kdybys vážila jako tank a o povolenou kůži zakopávala v chůzi. Prostě NIČÍM. On zkazil život třem lidem. Tobě a holčičkám. Jemu se nestane nic. Už ho vidím, jak někde v báru u posilovny se smutnýma očima popisuje osmnáctileté křehuli, jak ho žena nechápala a jaký s ní měl hrozný život. Promiň, jsem asi moc drsná, ale takové chlapy bych nejradši kastrovala...
|
|
Evelyn1968,2děti |
|
(25.5.2003 11:57:16) Sylvie, brečím s Tebou:o(, já jsem Ti tak držela palce, aby se to všechno srovnalo. K takovýmu chlapovi hlavně neměj žádné ohledy, ať platí třeba i tu paní na hlídání, když to budou děti potřebovat, musíš myslet hlavně na ně. Když se o ně nechce starat, ať jim aspoň zajistí finančeně všechno, co potřebujou. Te´d tomu asi nevěříš, ale určitě na Tebe někde čeká nějaký bezva chlap, který Ti všechno vynahradí.
Držím Ti palce ať to všechno zvládneš, a holčičky ať Ti dělají jen radost:o). Přeju hodně sil. E.
|
Míša | •
|
(25.5.2003 12:12:24) Milá Sylvo,
takový "blb" ať raději rychle jde. A můžeš si být jistá,že z bytu tě nedostane, i když je jeho / jak říkáš/. Co to znamená jeho ? Že ho platí, nebo že je napsaný na něj ? Pokud nemáte právně rozdělený majetek, tak je úplně jedno na koho je byt napsaný. Máš v bytě trvalý pobyt ? Tak je váš společný. On, pokud tě bude chtít dostat pryč, tak ti musí zajistit náhradní bydlení. Tak se prosím tě nenech od něj vystrašit. U soudu by chlapec neměl žádnou šanci. Přeju ti pevné nervy.
|
|
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 12:18:15) Sylvie!!!! 1) neni to tva vina! 2) zachovej chladnou hlavu! 3) vyborny napad delit se o vychovu
nepripoustej si ted tolik citu, jinak to bude pro vsechny bolestnejsi, hlavne pro tebe a deti. Radila bych utni to, protze on nestoji za to abys to nejak rozmazavala. Pobrec si, ale deti postav pred hotovou vec, bude to mene bolestive, nez "rezat bolavou nohu pomalu". Trvej na jeho zodpovednosti a peci napul (i kdyby mel mit na svou pulku operku, kterou bude platit). Vez, ze tady v Norsku jsou rozvedeni snad vsichni kolem me, maji spoustu ruznych deti s ex a novymi partnery zaroven, o ktere je ruzne postarano - hlidani, skolky, ruzni novi partneri...atd. nejdrive jsem byla v soku ale ted nestacim se divit jak to tady deti prijmaji uplne v pohode. Naopak se mi zda, ze je to pro ne "cool", kdyz maji vice lidi kolem sebe a nevisi jen na mamince. Moc a moc ti preju abys byla silna. Mnoho lidi je s tebou, bude to chtit cas, a az to preboli, prijde clovek, ktery je mnohokrat lepsi nez tvuj ubohy manzel!
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 14:07:24) Karo, s tím hlídáním je to problém. V druhé polovině těhotenství manžel platil slečnu, abych měla chvíli klidu na účetnictví (fakt jsem byla tak ztahaná, že po večerech jsem to nezvládala) a připadalo mi to v pohodě. Byla jsem strašně ráad, že mám někoho, kdo ji vezme pořádně vyvenčit na prolejzačky, protože na to už jsem si opravdu netroufala. Jenže když důvod k hlídání pominul, najednou mi došlo, že Verunka ztratí svoji "tetu". Byla s ní ráda, dokonce ty první dny po porodu, když už jsem se zase dala dohromady a byla schopná brát Verunku i na dětská hřiště, tak stačilo říct: "Pojď, půjdeme na klouzačku." a Verunka už se radovala: "Teta psíde, teta, pudeme ven...". Víš, já teď najednou mám strach nechat děti hlídat "tetama", aby nakonec jejich život nebyl samé odchody a opuštění těmi, které mají rády. Navíc o Verunku nejde, ta už je velká a je kolektivní typ, takže tu bych do jeslí/školky frkla bez obav, ale Lada mi na to připadá maličká. Nehledě k jedné věci, která manželovi nedošla - teď jsme za hlídání platili tak tři tisíce měsíčně, spíš míň. Opravdu šlo o to jenom 2-3x týdně Verču vyvenčit. Kdyby si ji nechal hlídat tři dny v týdnu po dvanácti hodinách, okamžitě se cena vyšplhá k patnáctitisícům :o) Mít zajištěný takový příjem, kašlu na práci a hlídám děti manželovi za úplatu :o)))
Teda, s těma penězma - manžel mi samozřejmě nezakazuje nic koupit a mám přístup jak k firemním, tak soukromým účtům. Problém je, že když něco chci, tak zrovna "nejsou peníze". Což není výmluva, ale fakt. Vždycky se najde něco, co je potřeba zaplatit - například každý měsíc odvody za zaměstnance a výplaty zaměstnancům, vždycky když vidím celkovou sumu, tak se jenom "modlím", aby se někdo uráčil zaplatit, jinak naskakuje docela hustý penále :o(
S.
|
Ja a zase ja |
|
(25.5.2003 14:16:00) Sylvie posílala jsem ti majlík.
|
|
|
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 12:20:09) Sylvie, tady je každá rada drahá, co ti říct...snad jen to, že je možné, že tvůj muž s věkem dozraje a uvědomí si, co jsou ty pravé hodnoty...jen jestli ale budeš ty chtít na to čekat. Možná je dobře, že se to stalo, když jsou děti ještě malé, máš trochu větší šanci najít si někoho, kdo si tě bude vážit jak si zasloužíš a vytvořit s ním normální rodinu...to s dětmi v pubertě už je horší, hůř si zvykají na naového partnera. Představ si, že spolu žijete takto nerovnoměrně (mě to tak připadá - ty obstaráváš domácnost, dvě děti, rodíš, děláš účetnictví, a on - má v hlavě jen posilovnu a svou práci)třeba ještě deset let, a on ti pak řekne to samé - tak to raději hned. Jsem z toho dost smutná a překvapená - z těch tvých povídání to vypadalo, že vám to klape, i když samozřejmě nic není ideální... Ale o posilovně se toho u vás už napovídalo hodně, hned jsem si všimla, že tyto hodnoty vyznáváte, nebo teda spíš on...U nás to bylo podobné, a já jsme dělal tu chybu co ty, že i když mi to moc nesedlo, taky jsem se občas nutila do aktivit, co i zas tak moc neseděly...a to se pak vymstí.
Promiň, že se zeptám - vy jste to druhé dítě neplánovali? A jak reagoval na to, že jsi těhotná? Jedno jste přece už měli, tak mohl vědět, že mít dítě je nepohodlné, že je okolo toho spousta páce a něco si občas člověk musí odpustit? Jak se ti vlastně obětoval? Mám kamarádku, co má pět dětí, měla 3 a pak si našla druhého muže, a doslova ho ukecala na další dítě. Byly z toho dvojčata, navíc jedno je trochu opožděné, ve čtyřech letech nemluví a má epilepsii. Protože její muž je vlasně nechtěl, tak jí s ničím nepomáhá, a ona sama se snaží to zvládnout vlastníma silama, protože mu to prý, když ho přemlovala, slíbila. Mě je to divné, podle mě jak na to mít dítě jednou přistoupil, měl by to mít i s chlupama, no ale mužští jsou, jak vidět, takoví.
Zatím se snaž být v klidu, vím, že to nejde, ale třeba se situace vyvine líp, je to přece jenom dost nové a žádný z vás asi ještě nemá jasno. Lidi dělají hlouposti, a pak se je třeba snaží napravit. Já a můj muž jsme tři roky žili od sebe, a pak jsme se k sobě vrátili. On se změnil, poznal, že mu rodina chybí, a že ty jeho koníčky taky nebude moct dělat do důchodu, a je to o moc lepší. Taky se to může znova kdykoliv zvrtnout, ale už jsme se oba poučili (snad) a když máme ty děti a navzájem se máme rádi, tak se problémy snažíme řešit jinak než odchodem jednoho z nás. Uvidíš, jak to bude u vás, říká se, že žádná kaše se nejí tak horká, jak se uvařila, a i když u vás se z ní zatím dost kouří, ještě to nevidím jako úplně ztracené.
A ještě mi promiň otázku na závěr - k nové partnerce se veřejně nepřiznal, ale už vyhlašoval, že si ji najde...já bych spíš myslela, že už ji má,protože jinak by neměl důvod tyto věci zatím doma u tebe ventilovat...však brzo uvidíš. Drž se, moc na tebe myslím, uvidíš, že se všechno časem zlepší.
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 13:51:27) Zuzavo, plánovali. Já chtěla děti co nejdřív po sobě, manžel ne, tak jsem to nechala na něm. Přišel s tím sám a já se ho ptala, jestli ho OPRAVDU chce.
S.
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 14:07:12) Tím spíš to nechápu. Schválně jsem si přečetla ještě jednou část "deníčku" o tom, jak se vám narodila Laděnka. Připadá mi zvláštní, že tak najednou... U prvního porodu byl manžel také? To si nějak nevybavuji. Ale abych nezapomněla, proč vlastně píšu. Moje matka se nedávno bavila se svojí advokátkou kvůli alimentům - sestra chce dostudovat poslední rok školy a tak po ní zas bude chtít výživné. A dozvěděla se, že dítě má nárok na TŘETINU příjmu rodiče, který na něj přispívá. Tvůj manžel není žádný chudák, takže možná ty horrorové scénáře s prací a jeslemi nebudou muset být realizovány. Přála bych ti to. Pracuju při jednom dítěti a nedá se to takřka zvládnout, vlastně jen za cenu, že všechno doma dělá manžel. Při dvou, a SAMA, to by mi asi brzo hráblo.
|
Lucie, Adamek 5m | •
|
(25.5.2003 14:16:12) Ahoj Monty, nezlob se ze jsem tak zvedava, ale jak to zvladas s mrnouskem kdyz pracujes? To je nejaka prace na doma? (Take bych nejakou potrebovala) Nebo chodis do zamestnani mimo domov. A co mimi? Beres je ssebou?Pa L.
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 14:23:42) Ahoj Lucie, mám naštěstí práci doma, dělám na počítači... ale když se chci v noci aspoň trochu vyspat, tak mi musí přes den aspoň na tři hodinky hlídat babička. Jinak bych musela dělat jen po nocích, naštěstí malej spí docela dobře, tak devět deset hodin. V noci. Přes den už skoro vůbec, leda venku - no a venku toho zas moc neudělám. Asi si budu muset pořídit notebook. :o) Zvládnout se to dá, pokud nemáš extrémně "zlobivé" mimi, ale počítej s tím, že toho zas moc neuděláš v domácnosti. Mám pracovně vcelku "nevytíženýho" manžela, takže to přebral na sebe, ale jestli tvůj muž chodí domů v osm a zničenej jako mezek, tak toho asi moc udělat nezvládneš. Leda bys obětovala ty noci. Což se mně osobně nechce, já si ráda pospím. :o)
|
Lucie, Adamek 5m | •
|
(25.5.2003 15:24:58) Monty, diky za objasneni a koukam, mas toho dost. Ja bych take potrebovala nejakej solich na doma, ale casu moc nemam. Manzel dela doma na pocitaci, ale asi dvacet hodin denne, takze domacnost je na me i s varenim obedu. Jsem ale rada, ze me pomuze s kocarem, obcas doveze po lekarich a nekdy pomuze vytrit nebo okna. To je tak vse. V noci mi malej sice spi, ale cca 3-6x se budi a pak zase nemuzu zabrat ja, takze spani moc nemam. A bohuzel mi schazi ta hodna babicka, co by obacas zaskocila. Maminka mi umrela a tchyne je dost divna osoba.Pa L.
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 15:35:30) Lucie, nám hlídá tchýně... teda ne vždycky, ona je přes léto dost často na chalupě, ale když je v Praze, tak chodí prakticky denně. Má to ale taky své nevýhody, zase nám do spousty věcí mluví, i když vím, že to myslí dobře, tak mi to občas leze krkem. Naštěstí jsem splachovací. :o) Můj manžel zase naopak chodí do práce jen na těch osm hodin, a nedělá nic fyzicky nebo duševně namáhavého (i když teď je to u nich v práci o nervy, uznávám, protože si musí zvykat na nového "představeného" s jeho novými "požadavky" tak si umím představit, že toho má taky někdy plné kecky - a to ani nevíme, jestli bude moct vůbec v kanceláři zůstat, jestli nedostane padáka). Takže mi docela pomáhá... když teda zrovna nespí. :o)
|
Lucie, Adamek 5m | •
|
(25.5.2003 15:51:32) Jo Monty, s tchynema by to bylo skoro do jine rubriky. Ta moje asi neni zla, ale uz ji zkoumam deset let a jeste jsem ji nepochopila. Naprosto si ale uvedomuju co pises. Cim vic toho od ni prijmu za pomoc, tim vic budu muset resit jeji invazi. Na tohle jsem naprosto hakliva. To si radeji vsechno udelam sama, ale nechci slyset od ni ani pipnuti. Je dost necitliva, netaktvni, kolikrat jako slon v porcelanu. Snazim se byt velkorysa, ale v posledni dobe uz me nekolikrat dozrala. Ale v zajmu rodiny zatim mlcim.L.
|
|
|
|
|
|
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:12:30) Tak na to nemám pro něj slušnou odpověď....to je prostě sprostý podraz...a tak brzo...to zůstává rozum stát.
Nemusí ti ho být líto, není to člověk, na kterého by se dalo spolehnout, a najde se brzo jiný, o moc lepší, uvidíš....
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:26:42) Sylvie, záleží na tobě, ale já bych si možnost být s dětmi v prvních letech života jen tak vzít nenechala, proto jsi je přece měla, aby ses o ně starala. Předpokládám, že takové byly vaše plány, a když muž jednostranně vypověděl závazek, co k vám má, tak bych po něm chtěla, aby se postaral o vás aspoň finančně tak, abys mohla být v pohodě doma. Ať pracuje víc, ať si vezme půjčku, jeho věc - on tu změnu chce, tak ať si ji vychutná. Proč bys měla měnit svoje plány ty,(a odskákat ot vaše děti)jen že on něco nedodržel? Zatím má k vám všem vyživovací povinnost, a nemůže od tebe chtít, abys kvůli jeho sobectví dávala půlroční dítě do jeslí. To je surovost, a i když už nechce být tvůj partner, otec bude až do smrti, toho ho nikdo nezbaví. Zatím mu to, jak vidět, nedošlo.
Jinak si myslím, že prostě zblbnul, a že až se trochu vzpamatuje, bude se tlouct do hlavy, co ti říkal a udělal...a bude brečet jak želva...ježe ne všechno se dá dodatečně napravit...
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 14:45:26) Zuzavo, on mě nenutí chodit do práce, to do ní chci já. Mám strach z toho, co bude a chci si pro jistotu našetřit nějaké peníze. Manžel vydělává, aby dal dohromady ten barák v Krkonoších - v pořádku. Jenže já chci to samé. Ono je moc hezký poslouchat, že mi nechá byt (pokud si do něj nepřivede přítelkyni, jak sám řekl) nebo že se o nás postará, ale na to nechci spoléhat. Teď už mu nevěřím. Navíc v práci je celkem dost rozvedených holek a všimla jsem si jedné věci - i ten sebevstřícnější chlap může začít dělat problémy ve chvíli, kdy si najde novou přítelkyni, která s "podporou" bývalé rodiny nesouhlasí. Veškeré peníze, které jsem měla ze svobodna našetřené, se tak nějak postupně rozplynuly v domácnosti. V současné době moje mateřská (je to zázrak, ale v maximální možné výši - měla jsem štěstí na odměny v rozhodném období pro výpočet mateřské :o) ) jde plně na účet na byt, takže z ní si taky nic nenašetřím. :o( Přijde mi nespravedlivé, aby si manžel zajišťoval budoucnost (a neměl čas na děti) a já mezitím u dětí čekala, jak to se mnou dopadne a jestli po rozvodu budu schopná zaplatit nájem...
S.
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 14:50:43) Sylvi, ty bys měla sebrat všechny síly a být na něj tvrdá a vyžadovat tvrdě svoje nároky a požadavky. On je zvyklý, že se mu ve všem podvolíš.
|
Jana |
|
(25.5.2003 15:06:55) Naprosto souhlasím s Miškou, každé další dohadování bude jen těžší a těžší. Jak emoce a domácí dusno postupují, člověk ztrácí rozumný pohled na věc...
Na tvém místě bych se pokusila co nejdřív vyřešit, jak budete prozatím fungovat. Jak a z čeho se bude platit byt, kolik a kdy dostaneš na domácnost a na děti. A na papír s tím. Kdy a na jak dlouho si bude manžel brát děti na hlídání - a je jeho problém, jestli je (nebo vlastně ji, hlavně Verunku) bude "přehazovat" na hlídací tetu, nebo jestli se postará sám. Verunka má právo vídat svého otce a ty máš právo mít chvíli klid. Jsi rozumná ženská a myslím, že to zvládneš. Hlavně klid, nezabij ho (i když by zasloužil). J.
|
|
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:56:51) To máš taky pravdu, je to složité...jenže myslíš, že seženeš takovou práci, aby se ti to vyplatilo, a ještě jsi z toho něco ušetřila? Nebudeš jen lítat jak hadr na holi a ani si neužiješ svých dětí, a pak zaplatíš účty a nic z toho ? Tohle je ta nejzapeklitější věc co existuje, že vlastně mateřstvím se žena dostane do závislosti na mužským, on dělá kariéru, a ona "dřepí" u dětí, a jak to nedopadne, tak co pak....Jednou jsem byla v diskusi, kde se povídalo o tom, že by žena i po rozvodu měla aspoň tak pět let dostávat jakýsi podíl na tom, jaký plat měl manžel i bez ohledu na to, jaký má teď ona. Vysvětlovalo se to tam tím, že ona v domácnosti mu vlastně zajišťovala podmínky pro to vypracovat se, a měla by mít nárok z toho taky něco mít než se vypracuje zas ona. Nejvíc to tam napadaly druhé manželky (často současně příčiny rozvodu). Já si taky myslím, že by to tak mělo být, protože když jsem se ocitla v situaci podobné té tvojí, tak jsem zpočátku měla plat směšný (co chcete, po mateřské a s krátkou praxí) a teprve tak za dva roky se to začlo zlepšovat.
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 15:02:15) Takhle totiž on má povinnost živit tě, ale jak bys šla do práce, tak se může stát, žej eště budeš živit ty jeho...kdyby třeba zkachoval nebo tak...a rozhodně počítej s tím, že to o to bude dávat míň peněz...s velkorysostí radši moc nepočítej... A on si za manželství nemůže šetřit na SVŮJ baráček, jedině s tvým svolením....
|
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 15:03:44) No, manžel zrovna dvakrát velký plat nebere, prioritou je ten barák, takže jakožto majitel firmy si vyplácí jenom jakési minimum, aby finančák neměl kecy, že nemá z čeho žít, a zbytek jde do baráku, který nekoupil on jako fyzická osoba, ale on jako firma - právnická osoba. Slasti podnikání...
S.
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 15:08:13) A s tou firmou to máte jak? Nejsem odborník, ale ty to víš - ten domek, to je majetek firmy a tu firmu vlastní kdo - jen on?
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 15:13:28) Jestliže on si sám vyplácí minimální plat ale firma má zisk, a on je majitel, je možné při žádosti o výživné toto prokázat a pak se mu nestanoví výživné z platu, ale rozhodnutím soudu...zkrátka ta firma opravuje ten dům pomaleji....jedna známá to tak měla, a nic mu nepomohlo, dokonce mu hrozili jakousi finanční kontrolou...
A nebo by jsi možná mohla chtít vyplatit...takže se neboj, je z čeho brát...
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 15:24:32) Firma je 100%-ně manžela. Ale finanční kontrolu néééé! S účtováním se snažím, seč můžu, ale ruku do ohně za správnost nedám. Tím spíš že máme tak báječné zákony, že kolikrát se ani daňoví poradci mezi sebou nemůžou dohodnout, co je v nich vlastně napsané :o)
S.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Jana |
|
(25.5.2003 12:25:43) Sylvie, za tohle nemuzes...hlavně si nevyčítej, co všechno si zkazila, za co můžeš, jak vypadáš. Není to pravda, pokud tvého muže "obtěžují" jeho vlastni děti a chce odejít, je problém hlavně na jeho straně. Vyčitky, že špatně vypadáš, že se o sebe nestaráš, to jsou všechno jen zástupné problémy. Tvůj muž si to musí zdůvodnit i sám před sebou, a mnohem líp mu zní, když řekne "žena je hnusná a nestará se o sebe", než když po pravdě řekne "selhal jsem a zakoukal jsem se do prsaté osmnáctky".
Po právní stránce (bydlení, peníze..) máš na své straně silné argumenty, jsi bez příjmu a máš dvě děti. Tvé šance na solidní vyrovnání s manželem jsou velmi vysoké, máš nárok na výživné pro sebe i pro děti. Takže úvahy o tvém zaměstnání a jeslích pro holky zatím hoď za hlavu. J.
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 12:39:34) A hlavne Sylvie, nekteri chlapi maji tu ILUZI, ze nekde najdou vetsi stesti. Ja bych rekla, ze ma taky nejakou novou kocku, ale proboha copak ona nebude chtit taky deti, rodinny zivot, jeho pritomnost, nebude vypadat nekdy normalne a nenalicena ...atd.az spolu budou zit, bude citit uplne stejne veci, ktere ho ted obtezuji, on nechape, ze to je zivot, to je to pekne, podle me on neumi zit skutecny zivot! slaboch, neni to zadny chlap, to co dela nema pater a charakter. Co si budem povidat.
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 14:20:52) Karo, říkal, že si najde nějakou maminku s dítětem, aby se už nespálil jako se mnou. Víš, nejhorší je, že se nechce konkrétně vyžvejknout. Jestli jsem opravdu tak pitomá, že nevidím zjevné věci, nebo jestli on sám netuší co chce... ale to už je jedno.
Teda, ale už začínám mít zase smysl pro humor - teď mě pobavila představa, jak to s ním švihne, až nám přijde účet za telefon :o))) Využívám své momentální téměřbezdětnosti, kašlu na úklid (a to jsem si původně chtěla aspoň odmrazit a vydrbat ledničku) a kdykoli Ladu odložím do postýlky, jdu se napojit na drát :o)
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 14:22:26) Sylvi a v čem se konkrétně spálil, to ti nedokáže říct? Ten je teda ukecanej :-(
|
|
Jana |
|
(25.5.2003 14:26:47) Sylvie, tipla bych, ze se zakoukal nekde jinde. No a samozrejme ONA je uzasna, urcite se o dite stara maximalne hodinu denne a mezitim stale cvici a domacnost ma bezudrzbovou... Jestli ma manzel problemy s tim, aby se vyzvejknul, co mu opravdu vadi, bude problem tady. Chlapi jsou nekdy hrozitansky blbi.
Btw, kdybys mela chut na podvecerni rande nekde kolem Vysehradu, jsem k dispozici. J.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 14:35:25) No mě se moc nezdá, že by měl někoho jiného. Většinou v této pozici si chlapi užívají a doma všechno tají. Málokterý dostane odvahu a chce od rodiny odejít. Doma mají klídek, rodinné zázemí a pohodu a semtam si odskočí za milenkou. Myslím, že si on spíš myslí, že potká někoho lepšího a doufá v to.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 14:38:30) Chlapi většinou řeší tyto situace odchodů, až jim manželka na nějakou nevěru přijde a spíš to řeší ona.
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:40:53) Myško, třeba na něj tlačí ta druhá, a proto se začal vymlouvat na figuru a svaly, protože vybalit to jen tak je dost silný kafe...je zbabělec, neví teď, jak to udělat, kličkuje...
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:44:06) Opravuji: Miško
Jsou totiž chlapi, co si myslí, že nemůžou opousti těhotnou ženu. Teď už ale porodila a je po šestnedělí, tak milenka naléhá, a on neví, jak z ničeho nic začít, proto začne se stížnostmi na postavu a tak...to je snazší, než jen tak přiznat, jaký je pitomec a podrazák. (promiň Sylvi, jestli ti to připadá moc silné)
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 14:46:05) No je to taky varianta. Ale asi Sylvie nejlíp pozná, když se zamyslí nad tím, co bylo a je, jestli je to možné.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 14:48:49) Když se totiž chlap zamiluje, tak nadělá spoustu chyb, ze kterých to lze vytušit.
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 15:06:30) Ale já myslím, že tam ty signály byly, přece Sylvie psala že byl odtažitý už i před porodem a choval se jinak, jen že to přičítala svým hormonům...kdyby tak člověk věděl, co je lepší - jestli je to syčák, co si v těhotenství své ženy našel milenku, nebo trouba, co mu OPRAVDU tak vadí její povolené svalstvo dva měsíce po porodu, že musí opustit ji i své dvě malé děti....
|
|
|
|
|
|
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 14:51:47) Miško, mně to taky tak připadá, nějak si neumím představit KDY by za milenkou chodil - a hlavně i když by si chvíli našel, tak CO by spolu dělali, když kdykoli ho kvůli něčemu volám, tak mi jeho mobil hlásí jiný hovor na lince. A pokud opravdu milenku má a jí opravdu nevadí, že když jsou spolu, tak má furt mobil u ucha, tak potom je o hodně tolerantnější než já a jestli nějakou ženskou chce, měl by se jí pevně držet.
S.
|
Alice | •
|
(25.5.2003 19:24:37) Sylvie, já jsem taky myslela spís nejakou vyhlédnutou "ideální" nez prímo "uz" milenku. Ale co by jí probuh mohl nabídnout? Co by to bylo za zenskou?
|
ecilA |
|
(26.5.2003 10:36:18) Mila Alice, bohuzel i takove se najdou, ktere vidi dobrou partii a neohlizi se na nic. Klidne rozvrati rodinu, protoze ony nechteji zustat samy.. Tomu ver. Sylvie, ja si bohuzel myslim, ze tahle rypavost je jen zastiraci manevrt. Proste Tvuj manzel neco kryje uz ma neco rozjednaneho. Jeste prosim, pokud to jde kontaktuj jeho rodinu, pokud jste v normalnim kontaktu, zadej pomoc u jeho rodicu, rekni co se deje, abys nevysla z tohoto nerovneho boje jako ta, co nepochopila jejich syna. Uvidis, pokud jsou to normalni lide a vidi, ze ses slusna holka pro rodinu , tak se do toho musi vlozit. Nedovedu si predstavit nikoho, kdo by se drzel zpet, kdyby se jednalo o jeho vnucky. Vim, ze je to tezke, ale bohuzel dobe neni jednoducha. Tvuj manzel se asi zalekl zodpovednosti a ted nevi co dal. Je mi Te strasne lito, protoze Tvuj manzel se strefuje do cloveka, kteremu ma byt oporou a je to smutne, kdyz jsi mu privedla na svet krasne dve deti a on na Tobe hleda mouchy. Bohuzel vidim to tak, ze ma Tebe a holky a na druhe strane trebas na nej tlaci nekdo jiny a on nevi, jak se rozhodnout... Budes muset trochu zapojit celou rodinu...
|
|
|
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 16:39:59) Ahá, tak s tou novou přítelkyní je mi to už jasné. Teď jsem vzala do rukou jeho kufřík, abych pod ním mohla zamést, a jak už je chatrný a zámky nedrží u sebe, tak se mi celý rozssypal. Kromě oznámení o narození Lady, které chtěl po porodu předat svým rodičům :o) v něm byl taky zbytek Anonnce s vystřihnutým kuponem, téměř dva týdny starý, takže buĎ má první odpovědi, nebo se pro ně chystá. Takže tak.
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 16:45:02) Takže hledá....:-(
Ještě tě může potkat varianta, že nakonec zjistí, že lepší ženskou nenajde a vrátí se se svěšeným ocasem :-) /to jen tak pro usmání/
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 16:54:19) No, mně teď napadla zajímavá myšlenka. Vzhedem k načasování (30.5. máme výročí svatby) mi možná seznámení s tou přítelkyni chystá jako milé překvápko :o) A možná se ani nebudu muset stěhovat, protože už v noci říkal cosi o tom, že se rozcházet nechce, nicméně partnerku s dítětem si najít chce. Když jsem ho upozornila na fakt, že mnohoženství u nás stále ještě není schválené, tak cudně mlčel... Kdo ví :o)
S.
PS: Holky moje, kdyby by ráno někdo řekl, že se večer uz zase budu smát :o) Možná bych pomalu znova mohla vyměnit ubrečeného smajlíka za veselého čertíka, ne? :o)
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 17:01:35)
Sylvi, mě čím dál víc připadá, že tvůj muž se prostě pomátl! :-)) Jak se bude starat o to cizí dítě? A jak do toho budou zapadat vaše děti? Nějak mi připadá, že o nich moc nemluví a že je bere tak nějak bokem. MMCH, připomíná mi to situaci, kterou jsem prožívala pod vlivem mateřských hormonů a chtěla jsem mermomocí řešit svou situaci, ať to stojí, co to stojí. Naštěstí mě ty hormony zase po třech měsících opustily:-) Ale není náhodou tvůj muž v zajetí nějakých hormonálních změn? Třeba se od tebe nakazil těch těhotenských nálad :-) Když on netrvá na rozvodu, já bych na něm asi trvala. A to hlavně kvůli pořádku kolem dětí, vyrovnání majetkovém a možnosti najít si někoho jiného. Mu rozvod moc nevoní, komu by voněl, kdyby se musel dělit o majetek :-)
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 17:04:57) Ještě mě napadlo, že takhle se chová muž, který si připadá nepochopený, nemilovaný, nevyužitý....
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 17:28:08) nepochopeny, nemilovany, neuvyuzity...ze by to bylo nedostatkem sexu? Nebo zarli na deti, protoze maji vice tve pozornosti nez on?
|
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 17:48:36) Miško, to je to jediné na čem se momentálně shodneme: připadáme si tak oba :o(
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 18:00:55) No ale tohle se přece dá změnit...! Ale museli byste chtít oba. On to nechce ještě zkusit? Už úplně na vše zanevřel?
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 18:05:15) Nechce.
Ale ta sbírka smajlíků, cos na ni upozornila ve Snažilkách, je super, už se mi čtvrt hodiny načítá a počítač na mne výhružně pípá, takže se budu muset odpojit :o)
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 18:06:36) No, to je ta nevýhoda připojení přes telefon. Kabelovka je lepší :-)
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 18:08:46) Kabel končí na druhé straně náměstí... Musel by překonat kopeček, tramvaje, parčík, nájezd na dálnici... Přemýšlím o ADSL, ale ne dřív jak po prázdninách...
S.
|
|
|
|
|
|
|
|
Ja a zase ja |
|
(25.5.2003 17:08:49) To by mě teda zajímalo,co by řekl na to,kdyby ty jsi měla přítele?že by jsi mu na den výročí dotáhla někoho ukázat?Nějakýho kamaráda co bys vydávala za svého přítele?haha!to by asi koukal,nebo ne?
|
|
|
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 16:49:56) Inzerat? To snad ne... To je snad uplne posledni vychodisko z toho nejhorsiho ne? Tys ho Sylvie doma bila nebo tak neco? ;o)
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 16:52:40) Sorry, ale opet nechapu - to je jako byt majitelem cukrarny a chodit si kupovat zakusek do vedlejsi ulice ke konkurenci.
|
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 16:55:34) My jsme se taky seznámili na inzerát, pokud vím, i před tím se tak seznamoval. Forma seznámení pro příliš zaměstnané lidi :o)
S.
|
|
|
|
|
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 14:29:07) No, mě tedy zatím z celé situace vyplývá, že se tvůj manžel "spálil" v jediné věci: ve své naivitě a sobeckosti si představoval, že bude mít doma vzornou matku, perfektní společnici, s postavou jako Eva Herzigová, věčně usměvavou, schopnou diskutovat o všem včetně kvantové fyziky, navíc pracovní sílu, uklízečku, hospodyni, a světe div se, ono to se dvěma malými dětmi, dva měsíce po porodu toho druhého NEJDE. Jeho neustálé zdůrazňování "chození do posilovny" bych mu omlátila o hlavu, sám by potřeboval posílit, ale mozek. Proboha, co od tebe ještě chce??? Co by za takovou ženu jiní - chytřejší - muži dali???
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:35:18) No prostě smiř se Sylvie s tím, že nejseš tak perfektní jako on - vidíš,taky má dvě děti, a postavu i svaly má prfektní, v těhotenství nekňoural jako ty a při porodu taky vyváděl o moc míň. Navíc má zodpovědnost, každou volnou chvilku věnuje budování svých pevných a okouzlujících svalů, zatímco ty přízemně pucuješ domácnost a obskakuješ děti, keré jsi taky neuměla porodit tak, aby neotravovaly každé tři hodiny, že chtějí mlíčko...Tos ho teda zklamala, a já se mu ani nedivím, že na to tak reaguje. Prostě jdi do sebe, a sama musíš přiznat, že takového supermana si rozhodně nezasloužíš.
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 14:38:53) A na konci měl být smajlíček, tak ho dodávám:
:0)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 15:19:27) ...jestli já tu osudovou chybu neudělala na Silvestra/Nový rok. Verunka byla u rodičů, my s manželem měli noc pro sebe... a já bych spala až bych brečela. Což mi manžel zazlíval, že nechci počkat do půlnoci, já snad možná dokonce únavou opravdu brečela a do toho manžel začal sex, který díky mně byl jednak nevydařený, ale hlavně nedokončený... Nějak jsem to všechno zaspala, napadlo mě to až teď, ale je možné, že manžel ne. Protože pak jsme spolu spali až o porodu, kdy jsem si začala já. A v tom posledním trimestru jsem měla pocit "odcizení v loži", ale jak už jsem psala - přičítala jsem to spíš svý momentální těhotenstký přecitlivělosti, mojí vyčerpanosti a manželový přepracovanosti :o( Asi chyba, co? No vida, k čemu je pokec, člověk si uvědomí i skutečnosti, na které dávno zepomněl...
S.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 15:24:51) Sylvi, když nechce manželka spát s manželem, neznamená to hned, že manžel se chce rozvádět a najde si milenku. Většinou to bývá tím, že se manželé odcizí už dávno předtím a tohle bývá ta poslední kapka.
|
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2003 15:30:48) To mi moc osudové nepřijde... vždyť jsi byla v sedmém měsíci, to by mohl pochopit, že jsi unavená, přecitlivělá a nemáš chuť na milování... mohlo se ho to dotknout, mohlo ho to mrzet - ale že by byl až tak malicherný? Tohle by mohlo být osudové, kdyby to byla ta "poslední kapka". Tvému manželovi přece není dvacet, navíc už jedno dítě máte, tak by snad s určitými eventualitami mohl počítat. A kromě toho, lidé se podle mne neberou proto, aby ten jeden neustále vyhovoval a ustupoval tomu druhému, oba partneři mají právo na to být někdy unavení, rozmrzelí, naštvaní... tys tu správně napsala, že jste se brali "v dobrém i ve zlém". Mě taky kolikrát manžel naštve, protože přijde domů, nají se a usne a já bych potřebovala hlídání, abych mohla dělat, ale překousnu to, protože je mi milejší, když je vyspaný a v pohodě, než nevyspalý a mrzutý. Konec konců už jsem si ho brala s tím, že spí déle a častěji než jezevec. :o) Prostě mi to celé připadá nějak moc "hrr"... to, co ty píšeš, pořád ještě nejsou důvody k tomu, aby dospělý a myslící chlap opustil rodinu s dvouměsíčním miminkem! Mimochodem, jak dlouho jste už spolu?
|
Sylvie |
|
(25.5.2003 16:15:11) Ježíšmarjá, teďs mě zaskočila. Já a datumy... Teď budeme mít čtvrté výročí svatby a předtím jsme spolu mohli chodit tak rok a půl. Plus mínus :o)
S.
|
Hanka, dcera 3 roky | •
|
(27.5.2003 7:52:54) Ahoj Sylvie, ve tvé situaci bych udělal přesně to, co radí sally, t.j. zajistila bych bydlení a finance pro sebe a své děti. Nemyslím si, že by majitel firmy a penzionu v Krkonoších byl nějaký chudáček, z bytu navíc nemůže jen tak vyhodit maminku se dvěma dětmi. Našla bych si právníka, když tě manžel takhle podrazil /jinak se to nazvat nedá/, ať se o vás alespoň postará finančně. Jeho poznámky o tom, že nemíní nahrazovat jesle apod. radši nekomentuju, pokud se někdo odmítá starat o své vlastní děti a radši je dá na hlídání někomu cizímu - škoda slov. Co se týče Verunky, tím se zkus netrápit, ty přece za nic nemůžeš, ať jí to jednou vysvětlí tatínek. Tobě zůstane v každém případě to nejcennější - dvě krásné holčičky a uvidíš, že se z vás stane bezva trojka a že spolu všechno zvládnete. H.
|
|
|
|
Jana |
|
(25.5.2003 15:44:12) Sylvie, kdyby ode me odchazel manzel pokazde, kdyz jsem ho ted v tehotenství "odmítla", asi bych uz byla rozvedená :o) Odmítání sexu a vzájemná nepřitažlivost je jenom důsledek problémů, zvlášť jestli u vás bylo předtím vše v pořádku.
Nehledej ted chybu v sobe, tezko ji najdes. J.
|
|
Henri Ani/Toni/Šíša/Miki |
|
(25.5.2003 16:16:57) Ahoj Sylvie,
tak jsem to všechno dočetla a je mi z toho strašně smutno. Nějak jsem měla pocit, že to přece jenom všechno jaksi "vyšumí", přestane tě vidět "jinak" než tě viděl kdysi, možná to bylo důsledkem pocitů, které mám já, už se tak moc nehádáme i když nikdy to nebylo tak zlé, abysme uvažovali nad rozchodem, natož o něm mluvili. Nevím vůbec co poradit, ostatně praktických rad padlo už hodně, snad jen poslat pohlazení a popřát hodně moc síly. Hlavně piš, když budeš potřebovat :-(((.
Myslím na tebe.
Henri
|
|
Žaba (Darek, Alan a Dora) |
|
(25.5.2003 21:38:44) Ahoj Sylvie, sleduju Tvůj příběh a diskusi k němu a teď mně to teda nedá, abych něco nenapsala. Opravdu to NEBYLA Tvoje osudová chyba, že"s ho jendou odmítla, dokonce i když to bylo na Silvestra. Protože jedno odmítnutí nemůže být osudové, Ty přece nejseš jeho sexuální otrokyně, která by byla povinna mu kdykoli podržet. Promiň ten výraz, ale jedině tak by se to totiž dalo chápat jako Tvoje chyba. Podle mého názoru to mohla být nanejvýš tak ta poslední kapka k tomu, jak mu postupně docházelo, že fakt nebudeš celej život vypadat úplně stejně jako za svobodna, chovat se úplně stejně, mít stejně času, stejné sklony... Prostě tu situaci neustál a těžko říct, jakou roli v tom ten Silvestr hrál. Pokud vůbec nějakou tak leda tu, že nebýt toho, přišlo by tohle všechno později. Hádám tak o 3 dny :-(. Moc Ti držím palce, aby ses z toho všeho vymotala při zachování duševního zdraví - tohle by jednoho dokázalo porazit, doufám, že Tebe ne. Docela souhlasím s tím, co už tady některá z holek napsala, že je docela možné, že on časem přijde na to, že si fakt nepomůže a nikoho lepšího, než seš Ty, fakt nenajde. A tak Ti držím palce i na to, aby ses v takové situaci dovedla rozhodnout správně - sama nevím, co bych na Tvém místě volila, je to móóóc těžká věc...
Ahoj a drž se
Žaba
|
|
Sylvie |
|
(26.5.2003 10:33:34) Ach jo, tak jsem uklízela v počítači a náhodou jsem v něm našla dopis, který mi manžel na nový rok sice napsal, ale nějak opomněl dát :o( Nebyl spokojený se sexem. Býval zvyklý na promilované noci, jedno číslo za druhým, což my jsme spolu nezažili. Pravda je, že mám stejné zkušenosti :o), takže mě taky kdysi zpočátku zarazilo, že skončíme, manžel (tehdy přítel) se otočí a spí... ale byla jsem kamarádkama ujištěná, že je to normální, však už mu není dvacet (tehdy mu bylo 33, mně 23), navíc od počátku bydlíme spolu... před manželem jsem měla jenom jednoho sexuálního partnera, se kterým jsme se rozhodně nevídávali denně, takže srovnávat jsem si moc netroufla. Zpočátku jsem se pokoušela o opakování, ale manžel mě odbýval s tím, že je unavený a já nad tím nijak obzvlášť nedumala, protože zejména díky nepravidelnému životu v třísměnném provozu znám únavu vééélmi dobře :o) Je dokonce možné, že by i manžel mohl říct to samé o mně, i když vědomě si to neuvědomuju. Když jsem nad tím tehdy přemýšlela, zjistila jsem, že manžel je mi natolik milý, že se ráda vzdám oslnivého sexu a spokojím se se sexem "normálním". Jenže on se s ním nespokojil a celou tu dobu trpěl. Je mi ho hrozně moc líto, musí to být příšerné, ale na druhou stranu ho absolutně nechápu. Brali jsme se, protože to byl ON, kdo navrhnul svatbu (oproti tomu já si tehdy nebyla jistá, jestli se "tak mladá" chci vdávat, takže jsem aspoň navrhla cca půl roku odklad), OBĚ děti byly plánované a já do nich manžela rozhodně nenutila... a najednou po pěti letech vztahu, půl roku od početí druhého dítěte přijde s tím, jak od samého počátku trpí. Já to nechápu, proč si mě teda chtěl brát, a když už jsme se vzali, proč teda ode mne neodešel, dokud jsme neměli děti? Rozhodně "splodit dítě" nebyla jediná možnost, kdy se milovat, to dodávám pro rejpaly :o) Navíc mu vadilo, že mu "nechci" splnit jeho přání - problém je v tom, že s tím typem milování jsem se tak nějak jaksi nesetkala, takže může naznačovat, jak chce, pokud mi to neřekne "na plnou hubu" (pardon) a nejlépe prakticky :o), tak těžko pochopím, co že by to vlastně rád (nebo dokonce že se mi něco snaží naznačit) :o( Jak jsem to tak četla, bylo mi všechno moc líto, nejradši bych šla za manželem, co a jak se mu nelíbí a představuje si jinak (konečně, dost možná, že i pro mne by to byla výhra :o) ), jenže... bojím se, že i kdybychom dali vše dohromady (kvůli holkám bych za to byla strašně moc ráda, sama za sebe si už tak jistá nejsem), že to stejně nebude mít dlouhé trvání. Jak jsem od něj v posledních dnech zjistila (a bylo to i v tom dopise), tak za všechno špatné v naší rodině můžu já. Ano, teď si vyčítám kdeco, ale pokud má manžel pět let problémy s tím, že se mu nelíbí náš sex, a za celou tu dobu nebyl schopný si o tom pohovořit., tak má na své nespokojenosti přece minimálně stejnou část viny, jako já. Jestli jsem si do včerejška myslela, že mám problém, tak jsem se mýlila. Problém mám až teď... Mám před sebou lákavou možnost udělat jeden velký krok, který by mi pravděpodobně udržel manžela, aspoň pro tuto chvíli. Jenže v poslední době mi řekl tolik vět, díky kterým mu už tak docela nevěřím a díky kterým se bojím stále doma "jenom" skákat kolem dětí a čekat, až někdy náhodou na nás bude mít manžel čas - doteď mi připadalo vcelku normální, že se mu snažím jeho práci ulehčit aspoň takhle, nicméně teď mám pocit, že by se mi to v budoucnu mohlo pěkně vymstít. A že tohle se nezmění, protože nemá čas udělat si čas, to už mi manžel řekl. Kdyby šlo jenom o mne, tak už mám dávno sbalené kufry a bydlím na ubytovně. Ale zrovna před chvílí manžel proletěl bytem: sotva pípla zabezpečovačka, už Verunka od pohádky vyletěla ke dveřím a celou dobu mu byla v patách a co udělal on, musela hned dělat taky... Ach jo. Ale i tak mám štěstí - původně jsem všechno chtěla řešit na chatě, ale tam bych to nezvládla. JEdnak jste mi hodně pomohli vy, jednak ten dopis byl v "internetovém" počítači, kdežto já si s sebou beru počítač "účetní". Bez vás a toho dopisu by mi spousta věcí unikala a já bych přemýšlela nad něčím naprosto jiným. Díky :o) S.
|
Daniela | •
|
(26.5.2003 10:50:26) Mila Sylvia, skutocne neviem, co mam napisat, tu je kazda rada draha, chcem iba, aby si vedela, ze Ta moc podporujem a drzim Ti palce, nech urobis cokolvek. Si skutocne obdivuhodna zena, Tvoj manzel si vobec neuvedomuje, koho straca. Bud nadalej silna!!! Si este mlada, mas pred sebou este vela krasneho. Kedy ides na chatu?
|
Zuzava* |
|
(26.5.2003 11:30:33) Sylvie, víš, myslím, že jak je tvému muži už tak kolem pětatřicítky nebo víc, tak to není nezralost, ale možná taky druhý dech. Nevím, jestli jsem to pochopila správně, ale vám OBĚMA se zdál sex od začátku vztahu moc umírněný v porovnáním s tím, co jste zažili dřív, ale oba jste se s tím smířili, nemluvili o tom, a on ti teď vyčítá, jaká jsi?
Na to se dá říct jen jedno Když tě Má někdo rád, ať uděláš cokoli (i špatného)nebo vypadáš jakkoli (i špatně), má tě DÁL rád.
Jestli tě nekdo NEMÁ rád, ať uděláš cokoli(dobrého) a vypadáš jakkoli (výborně), POŘÁD tě nemá rád.
Ta nemožnost ovlivnit to je možná deprimující, ale je to tak. Vím, že se tomu stejně neubráníš, přemýšlet o tom, kde jsi udělala chybu, tak si občas pěkně nahlas řekni, že žádná chyba nebyla, a rozhoně ne tvoje. Neboj, určitě to zvládneš.
|
|
|
16.5Salám&Lajka14 |
|
(26.5.2003 15:25:33) To nějak nedává smysl... když byl od počátku nespokojený, proč ti nic neřekl? Čekal, že na to přijdeš sama? Že se podíváš do křišťálový koule a řekneš si "ha, on ten můj chudáček není spokojený v posteli, musím s tím něco udělat"? Neumí mluvit nebo co? Rozumím tomu čím dál tím míň, pokud jsem tomu tedy někdy rozumněla vůbec. Ten tvůj manžel musí být pěkně divnej brouk...
|
Martina, Honzík 3,5 roku | •
|
(26.5.2003 16:22:27) Já myslím, že se mu teď prostě hodí všechno negativní, co ho napadne. Tak to řekne ať je to co je to. A že moc nemá smysl pátrat po příčinách jeho chování, ty zná jen on sám. Sylvie, už ti to říkaly přede mnou, ale ještě jednou: uvažuj teď pouze prakticky o tom, co BUDE s tebou a dětmi a na zbytek nemysli. Jde to těžko, ale jako jediné to má v daný okamžik smysl. Manžel se snaží omluvit sám sebe tím, že obviňuje z krachu manželství tebe, a z toho zcela určitě neustoupí. DRŽÍM TI PALCE, VŠECHNY! :-))
P.S. Já to totiž nedokázala (myslet na materiálno) a přišla jsem o byt, úspory,...Měla jsem bydlet s jeho novou partnerkou a dítětem a to mě dohnalo k odchodu. Teď (i když mám druhého manžela moc ráda) už bych to URČITĚ dokázala! Jen doufám, že to nebudu potřebovat :-)))
|
~•~Missy~•~ |
|
(26.5.2003 21:07:01) Milá Sylvi, jen jsem ti chtěla napsat, že ti strašně moc držím palce, abys stávající situaci zvládla s co možná nejmenšími šrámy na srdíčku. Já mám zkušenost takovou, že většina chlapů jsou srábci, kteří nedokážou říct věci na rovinu a místo toho vždycky hledají zástupné problémy. Můj expřítel byl něco podobného – dokud byl zamilovaný, tak jsem byla ta nej a když ho náš vztah přestal bavit, tak začal hledat mouchy a kde jinde než na mně. Najednou mu vadilo, že jsem tlustá i když v době, kdy se mnou začal chodit, jsem vážila o 6 kilo víc. Od tý doby vím, že pokud partnerovi začne vadit něco, co mu doteď absolutně nevadilo, je problém jinde a hlavně úplně jinej. I přesto, že bych ti moc přála, aby se situace u vás urovnala a aby měly holčičky doma svého tatínka i maminku, myslím si, že s člověkem, jako je tvůj manžel, se už nedá do budoucna počítat jako s odpovědným partnerem a životní oporou. Je lepší to rozetnout hned, než po zbytek života trnout, kdy zase manželovi „rupne“. Hodně štěstí tobě i holčičkám!
|
|
|
|
Žaba (Darek, Alan a Dora) |
|
(26.5.2003 22:24:13) Ahoj Sylvie, já bych to neviděla tak tragicky jako většina holek tady. Ovšem netvrdím, že zrovna já mám pravdu :-(. Myslím si, že jeho chování totiž nemusí být až tak úplně nesrozumitelné a nemusí mít nějakou ženskou už najitou. Může být prostě utahanej, vystresovanej a zblblej. Udělal jednu chybu - řekl Ti to o tom, že nevypadáš jako člověk - a teď si ji nedovede přiznat (ten dopis Ti možná nezapomněl dát, možná se k té chybě chystal už tehdy, ale v tu chvíli mu to došlo - nezapomněl Ti ho dát, zapomněl ho smazat). A teď vymýšlí první poslední, aby to, co vypustil z pusy, nějak zakamufloval a zdůvodnil - před tebou, před celým světem, ale hlavně před sebou. Netvrdím, že je to inteligentní a zralé chování, říkám jenom, že se to dá vysvětlit (a možná by se našel i jiný způsob, který mě nenapadá, tohle jsem viděla jinde). Jestli omluvit, to nevím, to je na Tobě. Co se týče možnosti ještě to s ním zkusit (a zjistit, jestli přece jenom nemají pravdu spíš ty, které ho mají za nenapravitelné sobecké hovado) - já na Tvém místě bych tomu byla nakloněna, ale opravdu POUZE tehdy, pokud si na Vás ten čas udělá. Řekla bych mu, že ho mám ráda a nechci o něho přijít, že nechci, aby děti byly bez tatínka, ale že tak, jak je to teď, nemám ani já manžela, ani děti otce. Takže chci buď tento stav potvrdit nebo změnit. Ovšem Ty nejseš já a navíc já mám houby zkušenosti, proti Tobě vedu pohodovej život.
Ahoj a drž se
Žaba
|
|
Elíláma |
|
(2.8.2010 17:03:34) Ahoj Sylvie, Tvůj manžel je absolutní primitiv, sex časem odejde (i on v padesáti už nebude chodící testosteron) a co mu z života zbude? Navíc, handrkovat se o postavu a sex pár týdnu po porodu je svinstvo, sama jsem přibrala hodně, máme 2-měsíční miminko, cítím, že doufá, že to brzo shodím, ale vyčíst může jen ignorant... Nemáš to teď lehký, dvě děti a sama, ale držím ti palce, takový chlap Ti za to opravdu nestojím je to hnida.
|
Elíláma |
|
(2.8.2010 17:22:28) s časovým odstupem, smaožřejmě, tedy spíš pro ty, kterým se něco podobného děje.
|
|
|
|
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 16:16:45) Jak "spalil"??? Jak "najde si maminku s ditetem"??? To nema zadnou logiku.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 16:26:34) Teď mi to tak nějak docvaklo. Se Sylvií se spálil, tak si chce najít maminku s dítětem, aby nemusel procházet dalším těhotenstvím. Logiku to nemá, ale možná to vysvětluje to, že vidí, že těhotenství a mateřská dovolená změní ženu natolik, že ty změny on nechce dál prožívat u další ženy.
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 16:29:27) Asi to u něj znamená - změny postavy, osobnosti, zájmů. Sylvi,jakého sis vzala slabocha?! :-))
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 16:32:55) A ještě jedna změna - že je žena v těhotenství unavená a nespí semtam s mužem :o)
|
|
xxxxxxxy |
|
(25.5.2003 16:42:46) sylvi, čeká tě náročné období, ale musíš to zvládnout! naprosto souhlasím se vším, co ti tady psaly holky. Vůbec si nedělej výčitky, není to tvoje chyba. Tvoje chyba spočívá v tom, že jsi ho viděla růžovýma brýlema a ne takového, jaký byl ve skutečnosti. mě se stalo totéž (dítě bylo naštěstí jen jedno, ale zase tam byly jiné drsné komplikace), několik měsíců to byla hrůza, ale teď mám novou báječnou rodinu, nový manžel dokonce dcerku adoptoval a ona ho příšerně miluje (na starého občas vzpomíná a stýská se jí, ale co naděláme, když on nemá zájem). neřeš už city, bude to bolet možná dlouho, ale musíš se soustředit na materiální stránku a případně na to, jak ochránit děti, hlavně tu starší, co nejvíce trápení. Úplně to nepůjde, ale nedávej to za vinu sobě. pokud jde o materiální stránku, buď tvrdá, najdi si dobrého právníka a vyraž z něj, co půjde. Můj bývalý např. u soudu ukázal potvrzení, že je nezaměstnaný a nemůže platit alimenty (pracoval načerno). dala jsem mu na výživné exekuci, přišel mu domů exekutor, sepsal pár věcí a najednou peníze byly. City to nezahojí, ale nebudeš žít s dětmi v bídě. neboj se chtít po něm hodně, soud ti nikdy nedá všechno. jestli ti bude manžel nadávat, je to jeho problém, nemysli na to, jestli mu chudáčkovi náhodou neubližuješ, takové myšlenky nejsou na místě. Musíš se zabezpečit. požaduj i byt, jedna moje známá se nedávno rozvedla a soud jí přiřknul byt, který byl původně psaný na manžela. je téměř jisté, že tvůj muž už tu milenku s dítětem má, ale bude tvrdit, že si jí našel až po vašem rozchodu. takže žádné výčitky. držím ti moc amoc palce a přeju pevné nervy.
|
|
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 16:33:22) No jo, ale jeho to snad take muselo nejak zmenit ne? Copak rodicovstvi poznamena jen zenu?
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 16:34:35) Misko, to je tva dcerka na obrazku? To je ale kocenka!!! ;o)))
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 16:35:59) Díky :-) Roste, jako z vody, nedávno byla mimino :-) Teď už měla v únoru 4 roky. Toto letí :-(
|
Karca 1 |
|
(25.5.2003 16:44:44) No je opravdu moooooc hezka!!!
Je fakt, ze pro chlapy sex znamena neco jako ze vubec ten den existujou, to je fakt! Ke stesti jim vlastne staci malo. Ted me napada, mozna kdybychom se vykaslaly na ten zbytek, ktery nam pripada dulezity a pokusily se myslet jejich mozkem...??? Co myslite klapalo by to?
|
|
|
|
Miška, 3 děti |
|
(25.5.2003 16:34:53) Karo, každý vidí změny jen na těch druhých, na sobě nee. To by musel strašně moc chtít na ty změny přijít a moc přemýšlet. K tomu ho ale nikdo nedonutí, protože "on ten problém nemá"
|
|
|
|
|
Hannah | •
|
(28.5.2003 11:55:32) Milá Sylvie - přeju hodně moc štěstí a zdraví, ostatní už půjde samo... Je mi moc líto, že to u vás tak dopadlo, vím, že to nebude lehké a práce budeš mít dost a dost, ale víš - ono ti asi bez něj bude líp. Ten závěr s kominíkem je krásný - já myslím, že to bylo znamení, že to bude všechno zase fajn.
|
|
|
|
|
|
|
Vilma | •
|
(25.5.2003 12:45:17) Sylvie, musim se pridat k ostatnim. Jana ma pravdu. To on Te bude muset zivit a deti. Zadna nizsi zivotni uroven. Bud v klidu a netrap se, protoze ten tvuj muz je egoista, ktery se jen tak nevidi. Taky me napadla stejna otazka. Vy jste druhe dite planovali??? Nebo prislo neplanovane??? Preci musel vedet , co to bude obnaset. Bohuzel ja jsem dopadla stejne jen s tim rozdilem, ze ja mam jen jedno dite. Vlastne , kdyz se na to zpetne divam, tak nase manzelstvi prestalo fungovat, kdyz se dite narodilo. Taky se manel s ditetem pohral chvili , a pak uz jej obtezovalo. Horzne jsem se trapila. Sexualne jsme zili 2-3x do roka. everu odmital a misto, aby myslel na rodinu, tak se chodil bavit s kamarady. Mela jsem deprese, nemohla jsem jist. Stale jsem plakala. Pomohla mi kamaradka, ktera mi rekla, co blaznis, co se trapis. Vzala sis egoistu, ktery vlastne stavi nade vse sve pohodli a sebe, pak praci a kamarady, pak daleko siroko nic a pak dite a tebe. Seber se a jednej.. Pochopila jsem, ze vlastne dite je jen moje, protoze manzel s nim netravil vic nez 2 hod za tyden, takze ho vubec neznal. Kamaradka rikala. Ze bychom byli stastna rodina, kdyby jsme nemeli dite. A mela pravdu. Tak jsem si po md nasla praci a zacala planovat zivot bez manzela jen s ditetem. Manzelstvi fungovala jen , ze jsem mu nabidla jidlo, vyzehlila, ale vse spojene s domacnosti platil. Nakonec se mi zacalo darit v praci. S ditetem jsem si uzvivala a casem jsem nasla nekoho jineho, pro koho ja atraktivni jsem a kdo miluje me dite. Nehazej flintu do zita a rozhodne se nikam nestehuj. Ber to tak, jak to je a uvidis, ze to bude pro tebe jen lepsi a lepsi.... Skutecne manzel neco skryva, ale chlap se nikdy neprizna... Hodne sily
|
|
Jana CAM |
|
(25.5.2003 13:14:56) Sylvie, přidávám se k Janě, rozhodně do práce nikam spěhat nemusíš. Moje kamarádka si zjistila u právníka jaké má práva a rozvod manželovi nepodepsala a soudně si vyřídila vyživné na sebe a na děti. Měla se pak finančně docela dobře - manžel zuřil. Manželé totiž musí mít stejnou životní úroveň, takový je zákon. Ty navíc pokud jsi manželovi dělala účetnictví, tak jsi u zdroje informací. Nerozvedou vás dřív než budete mít za sebou majetkové vyrovnání a ty máš nárok na polovinu majetku získaného v manželství bez ohledu na to, jak jsi finančně rodinu podporovala. Teď je potřeba dát emoce stranou a prakticky jednat. V žádném případě tě manžel nemůže z bytu vystěhovat a samozdřejmě dokud nemáte majetkové vyrovnání tak i půlka penzionu je tvoje. Zradil tě, ale ty si nemusíš vše nechat líbit, máš svá práva a už kvůli holkám je začni pevně prosazovat a neustupuj mu jak jsi to dělala po celou dobu svého manželství. Přeji ti hodně sil ahoj Jana
|
|
|
|
|
Alice | •
|
(25.5.2003 12:01:20) Sylvie, je mi z toho smutno, a z vaseho nocního pohovoru se mi taky zvedá zaludek, to je fakt síla. Chápu, ze tomu asi ani nemuzes uverit a nejhorsí je, ze se v tomto stavu musís starat o deti a más starost, jak tuhle situaci vy tri holky zvládnete. Ale s tím bytem a vubec, neukvap se, i kdyz predstava souzití s arogantním byvalym a jeho novou partnerkou je desivá. Zkus se s ním o bydlení, financních zálezitostech a jak to udelat co nejsetrneji pro deti dohodnout, nejlíp u právníka nebo v manzelské poradne. Mozná, ze byt není jenom manzela, pokud ho do vlastnictví získá teprve nyní za trvání manzelství, nebo más mozná alespon právní nárok v nem s detmi bydlet. Taky na vyzivné más nárok jeste pred rozvodem, nejen na deti, ale i na sebe. Sice to asi nikdy nic moc, ale treba bys s tema jeslema nemusela tolik spechat. Pokud zádost o rozvod nepodá, taky nemusís spechat, ale tyhle financní zálezitosti resit muzes. Soud by mel podle nového prihlízet k tomu, kdo rozpad zpusobil. Informuj se u právníka, jednás za své deti. Je urcite dobre, ze se s hlídáním muzes obrátit na své rodice, urcite se budou snazit te podrzet. Asi se to lehce ríká, hur plní, ale zkus si ríct, ze i kdyz ted to más tezké, zivot pro tebe nekoncí a bude líp. Jo, a muj dojem je takovy, ze tu partnerku si nebude hledat, ale uz ji má a vzhledem k jeho soucasnému chování se mu casem vrátí, co sám dal.
|
|
Hanka a Naty |
|
(25.5.2003 13:15:36) Ahoj Sylvo, po přečtení tohohle příspěvku mi běhá mráz po zádech a nedá mi to nenapsat. Sledovala jsem tuhle diskusi a doufala, že se to u vás doma urovná a vše bude zase v normálu. Ale to cos napsala je od tvého manžela PODRAZ 1 STUPNĚ !!!! Jistě věděl co rodina obnáší, když jste si pořizovali druhé miminko, tak už vůbec nechápu, proč chce najednou utíkat !!! A ještě ti řekne, že si najde přítelkyni a že budete bydlet dohromady !!! Sylvi promiň, ale opravdu nechápu. Držíš se – já zažít rozhovor, jaký jsi popsala, tak mě asi raní mrtvice a nejsem schopná ničeho. Nejhorší je, že se to může stát opravdu každému, i když si myslíme, jak máme doma nejbáječnějšího manžela , může se taky takhle zbláznit. Nechci tě ještě víc ranit, ale mám pocit, že je v tom někdo třetí. Takhle se většinou chovají muži, když si najdou milenku a snaží se rychle začít znova. Promluv si s ním o tom.Držím moc palce ať jsi v pohodě a vše zvládneš. H.
|
Zuzava* |
|
(25.5.2003 13:45:19) Sylvie, doporučuju důkladně přečíst dopis Jany, má pravdu, však tvůj muž, který to nedomyslel, brzo může začít litovat. Jinak radím, zajdi na sociálku a požádej o svěření dětí do vlastní péče a stanovení výživného i na tebe. To se dá i bez rozvodu, tam ti poradí co a jak. Jestliže mu děláš účetnictví, víš moc dobře, jaký je příjem, a jednou jsi psala, že to docela vynáší (jen že ty peníze se zas investujou dál atd.) Prostě do toho vidíš, tak si nebude moct hrát na chudáka bez koruny. Máš nárok na stejnou životní úroveň, a tvoje děti taky. Co nejdřív si dej někam k rodičům veškeré možné doklady včetně těch z účetnictví, nájemní smlouvy, doklady týkající se penzionu, auta, pokud máte atd., taky rodné listy a třeba i oddací list a tak,ať si zaplatí kopie, kdyby je chtěl. Možná to vidíš jako přehnané opatření, a v případě, že se situace za čas urovná, on se chytí za nos a ty po rozvaze usoudíš, že když se polepší , tak to s ním ještě zkusíš, se to dá všechno zase změnit. Kdyby ale šlo do tuhého, tak potom nějaké věci budeš obtížně dokládat, a je to zbytečné. Doufám, že tyto rady za čas nebudeš v praxi potřebovat, ale lepší je připravit se, než pak litovat. Sama jsem zažila, jak se změnilo jednání muže, kterého jsem milovala, a myslela si, že znám, a sama víš, že už ses dočkala toho, že ti připadá jako někdo cizí, takže říkat to by on neudělal není na místě. Hodně sil a mysli na to, že ty jednáš fér, na rozdíl od něj, a že si nemáš co vyčítat.
|
|
|
Ja a zase ja |
|
(25.5.2003 14:11:35) Sylvie, s tím bytem to se pleteš.Jestliže v něm pobýváte oba a smlouva je napsana na něj tak ty jsi spolubydlící,společně posuzovaná osoba.Nemůže tě odtamtud vykopnout,věř mi,je to tak.
|
|
sally |
|
(25.5.2003 18:27:44) Safra Sylvie, to jsou mi věci, že nestačím zírat. Tak on tu není od toho, aby nahrazoval jesle? A dětem by platil hlídání? Hele, co kdyby ti platil za hlídání dětí (24 hodin denně 7 dní v týdnu, pěkně podle sazby, kterou jste platili té paní na hlídání x 2 - děti jsou přeci dvě, ne?). Myslím, že bys měla po starostech - finančních i jiných :-))) Ale vážně. Myslím, že teď je nejdůležitější, abys vzala ROZUM do hrsti. Rozum, nikoliv CIT. Verunka se bez táty obejde a Lada ho stejně skoro nezná. Neutápěj se v lítostech nad věcma, s kterejma nic nenaděláš - nepřemýšlej nad tím, jestli ho miluješ a jestli to bude pro Verunku těžký - to je luxus, který si teď nemůžeš dovolit. Začni s věcmi, které tady radily holky - měj v pořádku doklady, i důkazy o tom, kolik peněz kam šlo, kolik vydělává (sorry, ale pochybuju, že mu soud sníží alimenty jen proto, že on chudák musí peníze investovat do budoucí firmy - penzionu). Zkus is najít nějakého právníka (určitě existují nějaké organizace, které BEZPLATNĚ poradí ženám v tvé situaci), a začni jednat. Rozmysli si, co potřebuješ nejdřív - nejspíš asi střechu nad hlavou - a řeš střechu nad hlavou (jestli prodáte penzion, nebo byt, nebo cokoliv jiného, abyste mohli mít oddělené bydlení). Až budeš mít střechu nad hlavou řeš další věci - třeba peníze, alimenty, péči o děti, rozvod atd. Neříkám, že to musí být v tomhle pořadí, to si musíš rozmyslet ty sama, ale myslím, že právě to oddělené bydlení by vám velmi prospělo. Neutápěj se v lítostech a sebelítostech, teď potřebuješ energii na jiné věci. Zkus přemýšlení o citech "odložit" na dobu, kdy si to (lítost, city) budeš moct dovolit. Když se dostatečně přehlušíš přemýšlením o praktických problémech života, bude ti trochu líp. Hlavně - jsi moudrá ženská, máš přehled, takže uvidíš, že to zvládneš. Že vymyslíš řešení, že se časem vaše situace (tím myslím tvoje a tvých dětí) vyvrbí, že to nebude ve finále tak zlé, jak to vypadá teď (nezapomeň, že ženský jsou báječný na tvorbu "katastrofických scénářů" - a na katastrofické scénáře je vždycky čas). Osobně bych řekla, že tě teď čeká velmi těžký rok, ale ženská (a máma obzvlášť) vydrží víc než člověk.
Tvůj muž - no přiznám se, že je to na mě dost silný kafe. Snad to raději ani nebudu komentovat. Ale taky se mi stalo jednou v životě, že jsem najednou koukala, vedle koho jsem to celá léta žila a že jsem ho vlastně vůbec neznala. Nejhorší pocit byl, že JÁ jsem se vlastně za to styděla. Za sebe. Přitom stydět by se měl on. No, to že on je takový nebo makový, to je jeho problém. S tebou to má společné jen to, že s tím musíš ještě pár měsíců nakládat - ale rozhodně nemusíš přistoupit na žádné jeho úlety.
|
|
Jana Z. |
|
(25.5.2003 23:23:11) Sylvie,
tohle jsem obrecela ale zaroven mi to zvedlo tak adrenalin..takova sobeckost a sebezahledenost tveho manzela.. Prosim drz se, nedej se, hlavu vzhuru, jednej..Drzim Ti palce..
jana
|
|
zuzana | •
|
(26.5.2003 8:20:56) Mila Sylvie, od te doby, co verunka napsala na rodinu prvni clanek o vyhodach noseni se v satku, jsem si vase prispevky tak oblibila, ze jste se vsechny staly cleny te moji virtualni rodiny. Tak me to ted taky tak talo, ani verit se mi tomu nechce. Ale ty jsi uzasna holka do nepohody, jak je z tvych clanku jasne a nakonec i tohle prekonas a vyjdes z toho jen silnejsi. Jsem presvedcena, ze mas narok na polovinu majetku firmy, i kdyz je psana jen na tveho muze. Jeden nas znamy se nedavno rozvadel, maji s kamaradem nakladatelstvi na pul, pri rozvodu dostala jeho puvodni zena 25%, ackoli nebyla podilnikem ani pro firmu nikdy nepracovala. Drzim moc palce holcickam i tobe zuzana
|
Anikka |
|
(6.6.2003 14:27:05) Bacha, ono záleží na tom, jestli je firma součástí bezpodílového spoluvlastnictví manželů! Hodně manželů, z nichž jeden nebo oba podnikají, si zařídí (nevím, jak to probíhá), aby firma jednoho z nich nepatřila do bezpodílového spoluvlastnictví jednoduše proto, aby v případě dluhů či dokonce krachu té firmy nepřišel k úhoně majetek rodiny a např. střecha nad hlavou. Pokud by Sylvie s manželem toto tak měla, pak vy se výnosy z firmy započítávaly do mužova příjmu pro účely výživného, ale neměla by nárok na polovinu. Totéž ovšem i s případnými dluhy - nezodpovídala by za ně.
|
|
|
|