Názory k článku Co přináší oběma stranám střídavá péče o děti po rozvodu

Milé ženy,
přečetla jsem si to tu a musím konstatovat, že asi žiju v jiném světě. Mám přítele, jsme spolu 5 let. On má 10-ti letého syna ve střídavé péči. Rozvedl se, prootže jim to neklapalo a hlavně si jeho žena našla jiného. Už před rozvodem žili tři roky odděleně, vždycky se dohodli na předávání syna - ten byl většinu času u táty, vzhledem k jeho flexibilní práci si na něj vždy mohl udělat čas. Po rozvodu, kdy sociální pracovnice doporučila střídavou péči, protože na ni byl vlastně kluk zvyklý, se vše rapidně změnilo. Syna mohl vídat jen v době určené soudem, přestože kluk chtěl být u něj častěji. Přece jen spolu dělali různý chlapský záležitosti. Mají se hrozně rádi, kluk má rád i mě, což potvrdil u psychologů, u OSPODu - všude říkal, že by rád u táty víc a u mámy míň, protože ta na něj čas nemá - odkládá ho po příbuzných.
A CO UDĚLAL SOUD? NA ŽÁDOST OSPODU BYĹO DÍTĚ SVĚŘENO DO VÝHRADNÍ PÉČE MATKY!!!
Tak co vy na to?

Mám k Vám velký obdiv, že takové chování snášíte a jste spolu již 20 let, ke mě se můj přítel a otec našeho 5,5 letého chlapečka choval stejně a hůř, nyní jsem půl roku sama a čeká nás soud o výživném. Já jsem se jeho chováním nechala ponižovat 7 pro mne velmi dlouhých let a stále jsem věřila ve změnu chování, ale nemám maminku a tak mi nikdo neřekl, co mám dělat, jen nechápu že s takovým problémovým člověkem ještě žijete, ale třeba byl dříve lepší. Mě se nepodařilo ani otupět vůči takovému chování. Mnoho kapesníků jsem za tu dobu posmrkala.....Přeju Vám mnoho sil a hodně štěstí

Dobrý den.
Mám zkušenosti se střídavou péčí,jako nová partnerka,rozhodně bych to neschvalovala.Našla jsem si rozvedeného přítele s dvěmi dětmi.Měl je jednou za čtrnáct dní na víkend.Když jsme začli spolu bydlet vznikla střídavá péče,dětem bylo 3 a 10.Bývalá se chovala opravdu hrozně.(kvůli mě se nerozvedli).Do všeho tahala děti,říkala jim,že se kvůli mě rozvedli,vykládala to i po jeho rodině,nevracela věci,všechno řešila přes děti atd...Jeho starší dcera se u nás svěřovala,jak jí vadí jak máma o nás hovoří,jak nás pomlouvá.Mě to strašně štvalo,nemohla jsem stím nic dělat,ještě jsem se kvůli tomu doma hádala s přítelem.Pak se to trochu zlepšilo.Přišla jsem do jiného stavu(plánovaně).Měla jsem velmi rizikové těhotenství s dvojčaty,skončila jsem na 5 měsíců v nemocnici.Na jeho děti jsem si odvykla.Domů jsem se vrátila a nastal ukrutný kolotoč,jeden týden 4 děti a jeden 2.Naše děti od narození musí navštěvovat hodně doktorů,obzvlášt jedno,je od narození nemocné,je po operaci se srdcem,bohužel to není jediný jeho problém.Je toho na mě moc,už několikrát jsem po příteli chtěla,aby to zrušil.Našim dětem jsou 2 roky a jeho 7 a skoro 15let.Jeho děti strašně lžou,především starší,chodí pozdě,hraje to na obě strany,bere peníze,telefony,neposlouchá pořád musím něco řešit s jeho bývalou ženou,on s ní řešit nic nebude.Mluvila jsem sní,prý má špatnou pracovní dobu,že by jí je stejně nedali a rušit to nechce.Myslím,že ani po psychické stránce to dětem nevyhovuje.Mladší se až do 6 pokakávalo a počůrávalo,starší snáma pěkně vyčůrává,teď to chce zrušit,že ho nebaví se pořád stěhovat,ale rodiče nechtějí.
Tak vám radím,nic si nezačínat s chlapem,který chce nebo má střídavou péčí.
Najde se někdo kdo má zkušenost z té druhé strany?

Zatím naschle a vy druzí DRŽTE SE Neveruska

Pokud má autorka diskuse pocit, že otec dítě jen zneužívá k manipulaci a vydírání a skutečně o něj nepečuje, měla by zažádat o změnu v péči o dítě a zároveň žádat o zanlecký posudek z oboru klinická psychologie, kde se znalec vyjádří k osobnostem rodičů, dítěte a vhodnosti či nevhodnosti střídavé péče a vhodnosti jiného typu péče. Vždy by měl přihlížet zejména k zájmům dítěte. Kromě toho střídavá péče by měla být praktikována pouze v případě, že jsou spolu rodiče schopni bez větších problémů komunikovat, bydlí nedaleko od sebe, aby mohlo dítě navštěvovat stejné předškolní i školní zařízení a mělo stejný neměnící se okruh kamarádů. To by měly být, kromě osobností rodičů, jejich vztahu k dítěti a vztahu dítěte k rodičům, základní podmínky. Nečetla jsem všechny příspěvky, tak se omlouvám, pokud se opakuju.

Dobrý den,
trochu mně mrzí, že se všude píše o střídavé péči jako o skvělé věci pro dítě i bývalé partnery. Nikde jsem se ale nedočetla co to obnáší pro nové partnery. Samozřejmě představa , že se vše točí jen kolem jednoho dítěte bývalé manželky je bohužel důvodem k prohlubování sebestřednosti dítěte. Nehledě na to že to nemusí být novým partnerům vůbec příjemné.Trávit narozeniny ve společnosti bývalé partnerky není nic příjemného. Já sama jsem na to od kamarádky, která jako nová partnerka šla s čistými úmysly do střídavé péče se svým partnerem, který si dceru předával se svou bývalou, jen spoustu negativ.
Např:
Kamarádka je dost pracovitá, má dobrou práci, byt auto, to vše vlastní pílí. Píli má ze své rodiny.Je rozvedená.
Má dospělou dceru, která už se také stará o sebe. Když bydlela s přítelem, který má ve střídavce svou dceru, chtěla nenápadně vtáhnout jeho dceru do domácích prací, nebot si myslí, že práce ještě nikomu neublížila a že jí to jen prospěje. Bohužel setkávala se od jeho desetileté dcery jen s nechutí a odmítnutím. Partner ani jeho ex dceru nevedli k pomoci v domácnosti, naopak partner vše za ní dělala, do školy jí oblékal a česal a když k tomu kamarádka měla průpovídky, že na tohle je snad už dost velká, koukali na ni oba jako na vetřelce. Bývalá chtěla peníze na kroužky pro dceru, na drahé dárky a kdyyž o tom chtěla mít kamarádka přehled, tak do toho nesměla mluvit, ba ani do výchovy, jen uklízet, vařit atd. Podotýkám, že tomu muži dávala peníze na půlku nájmu a jinak se sama zajištovala, on nakupoval jídlo, ale stále chtěl přidat více na nájem. Navíc ji někdy dcera ponižovala způsobem, že se jí opakovaně ptala, teto kolik je ti let?, nevím kde to vzala, ale bývalá ex, je o třináct let mladší než ona, nebot jde o klasické rozvedené manželství muže v nejlepších letech s mnohem mladší partnerkou, které muž po pěti letech omrzel. Další nešvar byl, že přes dceru bývalka viděla do nového vztahu partnera a když třeba jeli na dovolenou, hned na něj zaútočila, kdy vezme dceru k moři apod. Kamarádce tato situace docela vadila, jejich vztah tím přišel o intimitu, měla pocit že stále pod pohledem bývalky. Nebo mi líčila, jak v neděli po obědě zazvonil dceři mobil způsobem, že se znej ozvalo volání bývalky na dceru, aby jí zvedla mobil, že volá maminka. Kamarádka se samozřejmě lekla, a příjemné jí to nebylo. Vždycky když se ale proti něčemu ozvala, její partner bránil dceru tak, že měla pocit že brání i bývalku. Dalších postřehů by bylo mnoho, ale tohle stačí. Myslím si že to má i svá negativa, protože každá mince má dvě strany a nikdy není nic jen stoprocentně dobré. Byla bych ráda, kdybych se někde dočetla i o tomto úhlu pohledu na věc, protože nový partneři si ve střídačce prožijou také své a v článcích na toto téma jsou zcela neprávem opomíjeni. Myslím, že by se o tom mělo psát komplexně, aby ty ex partnerky věděli jak se mají k novým partnerkám chovat. Leckdy žárlí a chovají se nevhodně, ale články o střídačce jsou v jejich prospěch, a ony páchají v novém vztahu bývalého partnera paseku. A to jak se píše, že to všem náramně vyhovuje, těch je asi hodně málo, nebot tyto nové vztahy většinou nevydrží a spousta žen mi řeklo, že by do vztahu s partnerem, který má nstřídačku, vůbec nikdy nešli. Je mi těch chlapů co do toho jdou trochu líto, protože se svým způsobem dost obětujou, ale i tak je to pro ty děti dobré. Jenom nevím, jestli to vůbec někdy ocení, když jsou zvyklé od mala, že se vše točí kolem nich, jako kolem slunce. No nevím...

Ráda bych obdržela odpověď nebo uvítala článek na toto téma s rozhovory lidí, kteří jsou ti nový partneři, vždyť i oni jsou součástí střídavky, ne jen bývalý partneři a dítě.

Přeji hezký den,
Jana