Re: děti a rozvod - pro Jana

Vážený pane,
řešení asi bude bolet a že to není jednoduché, o tom svědčí i Váš dopis. Vždyť Vy byste přece na tom měl být nejlépe, když pro Vás rozvod znamená perspektivu nového života. A přesto to nějak nejde… Myslím, že hledáte to nejlepší řešení ,stejně tak totéž dělá Vaše manželka ,asi ještě ne tak úplně bývalá, když rozvod ještě neproběhl. Dělení sourozenců je opravdu jen vyjímečná záležitost a musejí pro ni být nějaké mimořádné důvody. Možná se zkuste zamyslet nad tím, kdo co získá a kdo co ztratí a také, kdo má více sil se se ztrátou vyrovnat?
Pokuste se prosím, brát to, co píšu jako přemýšlení, ne jako odsudek, to nemám ve zvyku, navíc o Vás nic moc nevím, jen na sebe nechám působit Váš dopis – kdo ze zúčastněných je nejslabší, kdo bude rozvod nejhůře zvládat? Nemůže to být tak, že aby st. syn nepřišel o otce, na kterém velmi lpí, je ochoten mít „perfektní vztah“ s jeho přítelkyní a skamarádit se s jejím synem?(To v období před rozvodem není moc časté.) Jaké pocity má vlastně nyní vůči matce a vůči mladšímu bratrovi, když má nyní tak výlučný vztah k otci a jeho budoucí rodině? Jak by asi reagoval mladší syn nejen na odchod otce, s nímž si sice vztah teprve „hledá“,ale také bratra? On toho asi ještě moc nenamluví, ale i malé dítě vnímá ztrátu. Jen ji jinak dává najevo a jinak zpracovává. Jasně, že 10 000,- není málo, ale jde asi o výživné pro 3 lidi vč. ženy na mateřské… Možná Váš vztah, který již nyní dospěl do stadia odstěhování se, začal v době, kdy mladší synek byl ještě kojenec. Zdůrazňuji – nechci moralizovat, jen mne napadají důvody, které mohou vést k tomu, že domluvit se s Vaší ženou je obtížné. Navíc – je velmi neobvyklé, že ještě před rozvodem není proti tomu, aby se Váš syn stýkal s Vaší novou partnerkou, to spíše je o její toleranci.
Doufám, že jste dočetl až sem – co tedy dělat? Také bych byla pro, abyste vyhledal odborníka, dětského psychologa (možná raději muže, abyste nemusel řešit, zda žena není ovlivněna ženskou solidaritou) a nejprve sám vše probral. Můžete také využít literatury – cokoli na dané téma od Matějčka nebo třeba Rodičovské judo od Tomáše Nováka apod. Můžete zkusit vyhledat odborníky na rodinnou mediaci (tj. odborníky na zprostředkovávání dohod větš. mezi znesvářenými rodiči). Pokud byste pak takovou dohodu vyjednali, můžete ji
použít jako dohodu, kterou by potvrdil opatrovnický soud. Zkuste třeba také vymyslet takový režim setkávání se s dětmi, který by zároveň respektoval jejich odlišný věk: tzn.: starší s Vámi může i přespávat, mladší asi zatím nikoli, se starší může k Vám chodit i po škole a domů k matce až k večeru (i třeba 2x týdně), se starším můžete chodit i na jeho mimoškolní aktivity, s mladším zase na jiné akce, které budou společné nebo také někdy oddělené. Zkuste vycházet z toho, že Vaše manželka má pocit velkého ohrožení - záleží na tom, zda se Vám podaří nabídnout jí takové uspořádání péče o děti, které by respektovalo nejen Vaše potřeby, ale také ty její. A samozřejmě potřeby Vašich dětí mít dobré vztahy s oběma rodiči.

Zdraví

Lenka