Názory k článku Tříletá mateřská dovolená - qui bono?

maja    •  doma budu jeden rok  (27.4.2011 8:35:26) Pokud byste napsala : doma jsem BYLA jeden rok a potom jsem šla do práce, já a dítě jsme to zvládly.... mělo by to pro mě osobně jinou vypovídající hodnotu než "doma BUDU jeden rok "....ono máma kolikrát míní něco jiného na začátku než jak to potom dopadne. Nakonec třeba zjistíte, že nedokážete svoje dítě svěřit jiné osobě bez těch strachů a pochyb ...a třeba taky dítě na to bude mít svůj názor :) , ono roční dítě to už je mnohdy osobnost Odpovědět  bono  Re: doma budu jeden rok  (27.4.2011 10:19:20) jak se vejdou do časových mantinelů? Když mám tři, čtyři děti, z toho třeba dva školáky a přijedu v 18.00 domů z práce, napíšu s nima úkoly, uvařím, poklidím, dám do pračky, vyžehlím, lítám kolem baráku, tak skončím někdy nad ránem, ne? I když by manžel pomáhal, tak s to za jeden večer nedá stihnout. Do toho v noci dvě děti kašlou, jedno je moc malinké, takže nespí celou noc a jedno chytlo třeba střevní virozu, takže se stejně nespí, i kdyby byla domácnost hotová. Jak po tomto výkonu vypadá pracovní tempo? Nebo mají paní na úklid, vaření, venčení psů atd? Nebo uklízejí jen někdy a nevaří? (je fakt, že když nejsou doma, tak nedělají nepořádek a nemusí se vařit) Odpovědět  svatekmábeata    •  Re: doma budu jeden rok  (28.4.2011 10:35:39) Tak tohle přesně si říkám já! Taky nechápu, kde na to berou čas...a to nemluvím o tom, že absolutně nikde nevidím prostor pro ,,sebe". Buď jsou v práci, nebo jsou s dětmi, aby si užily maminky, pak je tu péče o domácnost, večer podržet manželovi a jako dát si vanu, zajít si do kina, ke kadeřnici, s kamarádkou nebo jen si sednout ke knížce...? Nevím, přijde mi, že na to snad nemá podle všeho ani právo... Odpovědět  Horama  Re: doma budu jeden rok  (27.4.2011 12:42:53) Já si říkala: Doma budu dva roky... Začínám třetí. Všechno nevyjde podle plánů. Odpovědět  Ecim  Re: doma budu jeden rok  (27.4.2011 12:45:09) Všechno fakt ne. A to jsem chorobně "plánovací" jedinec. Odpovědět  Manka, 1 syn    •  Re: doma budu jeden rok  (27.4.2011 13:36:52) Já jsem byla doma se synem tři roky a nijak jsem vlastně ani neřešila, že by to mohlo být jinak. Nenudila jsem se, ale ani jsem nepadala na ústa. Tak nějak to plynulo, radovala jsem se ze synových pokroků a najednou jsem zjistila, že bych pomalu mohla začít hledat práci (firma, ve které jsem pracovala, mezitím skončila svou činnost). Pravda, nejsem žádná kariéristka, takže i kdybych měla místo, asi bych to moc neřešila. Syna jsem si užila a jsem za to ráda. Když jsem pak nastoupila do práce, za celé tři roky synovy docházky do školky jsem viděla jednu jedinou besídku, protože jsem vždycky musela být v práci (naštěstí tatínek vždy zskočil a vše nafotil a nafilmoval). Téměř všechny nemoci zvládal také on, protože já musela pracovat a on si mohl vzít volno. Takže, ve finále jsem ráda, že jsem si užila aspoň ty tři roky. Odpovědět  Hanka 75  Re: doma budu jeden rok  (27.4.2011 15:22:12) také mne napadlo, že maminka teprve uvidí potřeby svého dítěte v jednom roce. Mě osobně to přijde strašně brzo, dávat v roce miminko od maminky na 8 (nebo i více) hodin denně. Za sebe, byla bych neštastná, kdybych to musela udělat. Odpovědět  Veveruše  Re: doma budu jeden rok  (1.5.2011 2:01:34) Starší syn šel do školky až ve 4 letech a podle mě na ni ještě stejně moc zralý nebyl, teprve krátce před 5. narozeninami si začal ve školce hrát s jinými dětmi... Doteď (je mu 5 a 3/4) je rád za každý den, kdy do školky nemusí... Mladší půjde do školky po prázdninách ve 3 letech, sociálně vyzrálý je myslím dost (napodobuje jiné děti, chápe rychle pravidla dětských her, s výjimkou výslovnosti dobře mluví apod.), jen ho nezajímají jiné děti než brácha... Nástupu do práce se trochu bojím - sice budu mít pružnou pracovní dobu, končit budu kolem 15 hod (pokud budu tedy schopná dorazit do práce před 7 hod ráno), ale i tak - starší zatím nikdy ve školce nespal, mladší chytá každou virózu, která se kolem nás mihne, tak uvidíme... Každopádně 6 let doma nelituju. Během té doby jsem si přivydělávala prací, která s mou profesí souvisí - napřed nepravidelně, poslední rok pravidelně - 1 den v týdnu děti chodí hlídat babička a zbytek práce dělám po nocích. Možná i proto si nijak izolovaně nepřipadám, teď budu naopak na můj vkus moc izolovaná od dětí. Za rok půjde starší do školy - s normálním pracovním úvazkem si to zatím nedovedu moc představit, slyšela jsem, že počet míst v družině je podobný problém jako počet míst ve školkách... Odpovědět  Insula  upřímně nevím  (27.4.2011 18:30:19) Upřímně nevím, co je správné. Ve spoustě věcí musím s článkem souhlasit. Byl to pro mě šok. A to jsem pracovala i doma, takže jsem kontakt s prací tak úplně neztratila. Ale přesto moje sebevědomí šlo do kopru. A návrat do práce byl pro mě noční můra. Na druhou stranu si neumím představit, že bych měla zůstat s dětmi doma tak krátkou dobu jako v zahraničí. Čas tak strašně rychle letí a už se nikdy nevrátí. Jinak jsem chtěla ještě podotknout, že návrat do práce a péče o děti a domácnost je v Česku hodně náročná. Myslím si, že je to hodně proto, že práce na zkrácený úvazek je u nás téměř zázrak a navíc bývá často tak mizerně placená, že se to nevyplatí. A také české matky hodně vaří (alespoň já musím vařit denně, ačkoliv všichni mají teplé jídlo mimo domov) a najmout si třeba někoho na úklid, žehlení nebo hlídání (byť občasné) je naprosto nemyslitelné z finančních důvodů. Takže matky jsou tu hodně vytížené. Není zvykem koupit hotové jídlo (a když, tak je drahé) a jen ohřát. Nebo si objednat přímo hotové jídlo domů. Možná mám o zahraničních poměrech zkreslené představy, ale vidím to tak. Odpovědět  Sicinka  Re: doma budu jeden rok  (2.5.2011 14:02:33) dovolím si reagovat k článku, jako maminka, která byla doma do 8 měsíců dítěte a pak začala pracovat na poloviční úvazek. Bohužel já jsem se ve svém okolí setkávala také velmi často s názory, že jsem kariéritska, proč jsem si to dítě pořizovala atd. Autorku chápu ono se s tím člověk musí srovnat nějak sám a třeba si říká, že najde podobně smýšlející lidi ve virtuálním prostředí (zvlášť pokud žije v zahraničí a nemá kolem sebe spoustu kamarádek atd.). Myslím si, že v Čechách ve větších městech na částečný úvazek jde, rodičovská je ve 2 i 3 leté variantě dostatečnou odměnou pro chůvu a svým způsobem může systémově suplovat i nedostatek školek a jeslí pro malé děti. Proč mají mít zaměstnavatelé problém s částečnými úvazky nechápu, platí mi polovinu platu většinou požadují práci tak za 3/4 až celý a tak jsem jim to také prezentovala. Co se týče času s dítětem tak jsem ze začátku pracovala 3 x týdně 5 hodin to byl s chůvou a zbytek jsem dělal po večerech, když usnul. Kojení problém nebyl měl zavedený oběd takže jsem nakojila ráno a pak až odpoledne. Syn si myslím nestrádal, je velmi společenský naopak jsem nedávno volila hlídání u maminky s podobně starým dítětem, protože společnost výrazně preferuje. Jako stejně staré děti má rád stereotypy, akorát je má nastavené tak že v pondělí hlídá teta ve středu plave s dědou atd. Jinak vše není ideální, na člověku visí většina domácích povinností a zároveň práce. Já jsme navíc získala pocit že pokud už matky pracují, tak jsou pak zcela šťastné a věnují se jen dítěti a já byla někdy strašně unavená, potřebovala jsem vyžehlit atd.. Závěrem k hodně dlouhému příspěvku šla jsem do práce brzo měla jsem toho někdy plné kecky, ale myslím si že to stálo za to a je určitě část maminek které to mají nastavené podobně a nejsou kvůli tomu rovnou špatné. Jinak u mě bylo hlavní motivací, že jsem chtěla pracovat na částečný úvazek do 4 - 5 let syna a to mi nebude umožněno pokud neudržím kontakty, zkušenosti atd. To je věc která v našem systému podle mě opravdu chybí, dětem se věnujeme 3 (4) roky naplno a pak jsou ve školce na full time. Odpovědět  aneriska  Re: doma budu jeden rok  (12.9.2013 14:46:40) Naprosto souhlasím! Teď jsem doma s druhým dítkem, nenudím se. Z práce jsem vypadla. Ale pokud pracujete jako běžný zaměstnanec a ne jako vrcholová manažerka je naivní myslet si, že máte nějakou prestiž, že si na vás někdo vzpomene. U prvního odchodu na mateřskou jsem brala strašně osobně můj odchod z práce, ale za měsíc už po vás neštěkne pes... Pracovala jsem v marketingu velké banky. Podařilo se mi vrátit náhodou po 2,5 letech na částečný úvazek a bylo to super, byla jsem nabitá energií, vervou a dělala jsem práci za dva . Teď při odchodu na druhou mateřskou jsem vypnula ihned- nejsem nepostradatelná. O dalším nástupu si nedělám iluze, vše je náhoda. Nerozumím systému, kdy dítko po 8 - 10 měsících opustíme a hrajeme si na to, že jsme nepostradatelné! Vyjímkou je jen finanční tíseň. Vždyť dítě za velmi krátkou dobu vyroste a přijdeme o to nejkrásnější - o jeho vývoj. Být nablízku, vychovávat ho. Tři roky jsou fajn, ale pak by mělo být samozřejmé nástup na kratší dobu do práce. Nebo nástup dříve, ale např. jen na 2x 4 hodiny, taková výpomoc a kontakt s prací.. Pamatuju si, že dřív chodily sice matky do práce na sedmou či dřív, ale taky se z práce vracely v 16 hodin. Dneska? Práce do večera a řada nezaplacených přesčasů pro pocit "nepostradatelnosti"? Pořád přemýšlím, co budu dělat a snažím se přijít na to, jak se živit podnikáním. Tady dřinu vynakládáte a investujete do sebe. To, že si nemůžeme dovolit paní na žehlení, úklid je dáno tím, jak jsme v rámci Evropy chudí. Co se týká všem, co se chtějí vráti do práce "skoro hned", uvědomme si, že naše výsada, vyjímečnost a závazek je vychovat slušné lidi a ne děti, které neustále přetěžujeme kroužky, vozíme v drahých autech, odkládáme k TV a počítači. Děti jsou náš vrcholný manažerský projekt!! Odpovědět

helis78  Viděla jsem jeden pořad  (27.4.2011 8:38:17) Byl o nějaké francouzské rodině - možná to bylo z cyklu My všichni z Evropy a tam bylo ukázáno, kolik existuje typů předškolních zařízení pro děti do 1 roku, pro děti do 3 let a pak ještě nějaké předškolní zařízení. Na mně to působilo dost drsně, děti tam postýlky neměly, kde usnuly, tam usnuly, ostatní batolata různě přes ně, no pro mně nepředstavitelné, děti jsou tam od rána do 18h, mně to teda nepříjde moc super. Odpovědět  atisa  Re: Viděla jsem jeden pořad  (1.5.2011 9:33:48) Také si myslím.Nejde mi do hlavy třeba ta Amerika, to kojí 6 týdnů apak co? Nemyslím si,že jsem nepostradatelný člověk,ale na mateřské jsem byla 3 roky,protože 4 zaměstnavatel nepovolil...Rok jsme se snažili s manželem vykrýt nepřetržitý drážní provoz jedině za pomocí mé maminky,kam jsme dceru dováželi 20km.Občas se to sešlo,že jsme ji neviděli i týden v kuse.Řekla jsem si dost.Asi i vlivem stresu se mi zhoršil zdr.stav.Výsledkem výpověď protože jiná místa nejsou ani půl úvazky nic...Jsem 2,5r bez práce,ale mohu si dovolit ten přepych a nechat dceru doma řádně vymarodit,kdykoliv přinese něco ze školky i když stejně chodí stylem týden, školka a 14 dní marodí.Nyní nechodí protože se chodí do bazénu a byly problémy s jejími dlouhými vlasy...Kamarádka zase požádal ve školce,když byl syn po zápalu plic,jestli by mu nemohli dát usušit oblečení po sáňkování a bylo jí sděleno,že má nadstandartní požadavky a aby zvážila přechod jinam...Tak nevím,zná někdo řešení? Asi nemít děti...Čímž si i myslím,že hlavně stát si tuto větev podřezává!! Odpovědět

Jana    •  Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (27.4.2011 8:41:48) Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho, ale bohužel nemohu sehnat práci a dítě mi nevzali od 3 let do školky (a to jsem měla dvouletou variantu rodičáku), takže holt dřepím doma a říkám si, že se třebas na mne časem štěstí usměje a alespoň tu práci seženu. Mám pocit, že se tady v Česku snad nikdy nic nezmění. Je tady prostě povinné být skoro 4 roky doma, dřív nelze sehnat školku a vyhovět požadavkům zaměstnavatelů být v práci od nevidím do nevidím :-(( Odpovědět  *Niki*  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (27.4.2011 8:48:49) Jano, není to povinné. Znám spoustu žen, které šly do práce mezi 6. a 18. měsícem dítěte. Žiješ v době, kdy můžeš jít do práce, kdy chceš. Odpovědět  Anna    •  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (27.4.2011 8:52:42) Pokud máš kam dát dítě a to je v současné době velký problém. Jsem z Prahy jesle tu jsou, není jich mnoho, ale jsou. Dítě mám už velké, takže se moc neorientuju v cenách, ale soukr.jesle se prý pohybují kolem 15000 Kč/měsíc. Hlídání dítěte 100 Kč/hodina. Takže kolikrát se může stát, že matka sice chce pracovat, ale buď (pokud není z Prahy) nemá jesle, nebo nemá i když bude pracovat na to, aby zaplatila hlídání. A to považuju skutečně za tristní, aby bylo finančně výhodnější nepracovat. Odpovědět  *Niki*  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (27.4.2011 8:59:23) Anno, ale to je i jinde. Jak jsem psala, moje sestřenice šla do práce po 1. dítěti, ale když se narodilo druhé, zůstala doma, protože ceny za hlídání se srovnaly s tím, co vydělá. POpř. by byla jen nepatrně v plusu, tak je raději doma, byť ona je ten typ, co by raději pracoval, takže vím, že si to jen nevymýšlí... Jesle pokud vím stojí kolem 5-6 tisíc, soukromé asi víc. Odpovědět  maja    •  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (27.4.2011 10:45:35) jesle jsou narvané k prasknutí, jsou na ně pořadníky :) ...to je stejné jak se školkami Odpovědět  Mab  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (29.4.2011 23:04:00) Já jsem se tedy doma fakt nudila a do práce jsem šla s nadšením v roce synka. Navíc mi zaměstnavatel vyšel vstříc, zkrátil mi úvazek a toleroval mi občas dítě v práci (když jsme si ho předávali s manželem nebo na kojení). Platila jsem si chůvu, které jsem vesměs dala celý svůj rodičovský příspěvek a mě zbyl plat, ten rozdíl byl jen malý. Ale nejdůležitější pro mne bylo, že já se cítila z práce nabitá, spokojená a mohla jsem se pak celé odpoledne věnovat dítku. Od příštího měsíce jde synek do jeslí - budou mu dva roky, zatím tam byl vždy jen na 5 dní v měsíci, pořadník sice byl, ale jako pracující rodiče jsme se nakonec do jesliček dostali. V jesličkách se mu vyloženě líbí a já vidím, jak každý den umí zase něco nového. Jesle mne stojí 1200,- + stravné, navíc jsem mu mohla nechat látkové pleny, na které je zvyklý, nikdo neměl problém s tím, že němá umělohmotné. Doma nevařím - jídlo mám já i manžel v práci, synek u chůvy nebo v jesličkách. Večeře většinou studené, jen občas se manžel realizuje teplou večeří. Uklízí se průběžně a jen jednou za čas velký úklid, to se dá zvládnout dobře. Takže já bych taky tři roky nevydržela, ale je to i tím, že nemám dost kamarádek s dětmi a neumím se sama s dítkem jen tak zabavit na celý den. Odpovědět  vakat  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (30.4.2011 13:09:16) Já jsem pátrala po státních jeslích a nedopátrala jsem se. Měla jsem dvouletou mateřskou, soukromé jesle v okolí včetně jídla vycházejí od 18 tisíc/měsíc. když jsem si to spočítala, tak by mi nezbylo z platu naprosto nic, nehledě na to, že bych lítala jak hadr na holi jesle, práce, jesle. Z tohle bych se dostala do mínusu. A to jsem byla rozhodnutá před mateřskou, že déle jak dva roky doma fakt nebudu. Odpovědět  atisa  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (1.5.2011 9:41:28) Nejlevnější jesle stojí 8.000,- bez jídla.Dělala jsem si průzkum pro Prahu a Liberec kvůli stěhování.Nakonec zůstaneme tady,protže to co nabízeli za platy by sluply jen ty jesle,nemluvě o tom úvěru na byť jen dvoupokojový byt... Odpovědět  Adina,kluk 08    •  Re: Tři roky jsou pro mne také příliš mnoho  (27.4.2011 11:43:54) Jano souhlasím s tebou.V tomto státe není nic umožneno...jsem doma jiz dva roky a tezce mi to leze na hlavu,to ti povím.jak ráda bych šla do práce..ale kam dám díte? Odpovědět

Pawlla  Nesmysl  (27.4.2011 8:42:06) "myslím si, že tři roky mateřské jsou pro ženu i dítě příliš." Je jedno co si myslíte vy nebo já,jde o to,že to je věc čistě individuální.Není na to jedna správná odpověď.Některé děti jsou zralé na kolektiv ve dvou letech,některé až v pěti.Některé maminky potřebují jít dříve do práce,ubíjí je MD,jiné si to užívají.Neodsuzuju nikoho.Proč si každý myslí,že jen jeho model je ten správný a všichni kdo to dělají jinak,to dělají špatně?Jsme lidi,nejsme stádo,bože. Odpovědět  Jana    •  Re: Nesmysl  (27.4.2011 8:43:42) Naprosto s Vámi souhlasím, teď jde ještě o to, aby tady byly ty možnosti. Odpovědět  maja    •  Re: Nesmysl  (27.4.2011 10:46:53) ano, také souhlasím.....ty možnosti jsou super, ale jinak každého věc Odpovědět  verca7  Re: Nesmysl  (3.5.2011 10:10:38) taky souhlasím Odpovědět  Hadi a spol  Re: Nesmysl  (27.4.2011 9:11:48) TAk třeba naše holky jsou se mnou nuceně do 5 let doma - není místo ve školce a protože jsem s "druhým" doma, tak nemám na to, abych je dala chůvě - navíc proč, když jsem doma Odpovědět  x x  Re: Nesmysl  (27.4.2011 9:14:37) Přesně tak, mluvíš mi z duše. Odpovědět  Ecim  Re: Nesmysl  (27.4.2011 9:29:41) Pawllo, souhlasím. Odpovědět  Ikara  Re: Nesmysl  (27.4.2011 12:38:55) Naprosto souhlasím. Jsou ženy, které čas strávený doma s dětmi nepovažují za ztracený a jsou děti, které prostě v roce nebo dvou ještě nejsou na kolektiv zdaleka připravené. Z podobných článků se mi chce a jsem šťastná, že nežiju ve Francii. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Nesmysl  (27.4.2011 12:59:09) Vždyť tě nikdo nenutí, abys šla do práce, jde o to, aby ty, které pracovat chtějí, měly tu možnost a aby ji společnost akceptovala. Odpovědět  Ikara  Re: Nesmysl  (27.4.2011 13:10:16) Ano, o to jde, aby měly MOŽNOST. Aby bylo akceptováno a umožněno pracovat matkám, které pracovat chtějí, ale taky aby bylo akceptováno, že některé matky chtějí být s dětmi doma třeba i řadu let. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Nesmysl  (27.4.2011 13:11:32) Tak status ženy v domácnosti je pořád, byl dokonce i za komunistů, stát za matku platí zdravotní, ne? Že řadu let není možné požadovat rodičovský příspěvek, je asi jasné, ale pokud na to rodina má, a vyhovuje jí to tak, tak proč ne. Odpovědět  Margot+1  Re: Nesmysl  (27.4.2011 14:13:35) Petro Neomi, ale vždyť MAJÍ tu možnost - a v případě, že si zajistí jiné než kolektivní hlídání, dokonce se zachováním rodičovského příspěvku. Odpovědět  Uršus + 3    •  Re: Nesmysl  (28.4.2011 9:31:48) ale většina dětí se do školky nedostane ani v těch 3 letech - já díky tomu teď přijdu o práci snů, protože od září prostě nemám školku a můj plat nebude dostatečný na to, abych zaplatila hlídání pro dvě děti, zaplatila bych jen pro jedno (tč. by bylo 10 měsíční...) v místě práce... Odpovědět  vakat  Re: Nesmysl  (30.4.2011 13:13:12) pravda. My budeme rádi, když se dcera dostane do státní školky alespoň jako předškolák. U nás ve vesnici totiž školka není a v okolních obcích nás vzít nechtějí, protože nemáme v daném místě trvalé bydliště a v jediné školce, která by nás vzala jsme podle kritérií přijetí až v poslední kategorii, takže šance stejně nulová. Odpovědět  arlette  Re: Nesmysl  (30.4.2011 14:12:00) také souhlasím Každému vyhovuje něco jiného. S prvním synem jsem byla doma do 4 let, ale od jeho 3 pracovala na zkrácený úvazek, jelikož jsem měla možnost. Ale ty 3 roky jsem si s ním maximálně užívala, věnovala jsem se mu na plno. Věnovat svůj čas bylo pro mě mnohem smysluplnější než věnovat svůj čas zaměstnavateli. Teď u druhého syna bych šla do práce klidně po 1 roce, kdybych tu možnost měla. Zkrátka každá maminka to máme nastaveno jinak, tak proč někomu tlačit do hlavy, že být nebo nebýt doma s dětmi je špatně. Odpovědět  g  Re: Nesmysl  (30.4.2011 18:32:49) Naprosto souhlasím, každému vyhovuje něco jiného, jde o to, aby byla reálná možnost volby pro konkrétní maminku a dítě,což tady není. Odpovědět  Veveruše  Re: Nesmysl  (1.5.2011 2:06:52) Odpovědět  atisa  Re: Nesmysl  (1.5.2011 9:44:12) Odpovědět  Gabri1  Re: Nesmysl  (2.5.2011 9:16:10) Tak tohle se mi líbí...a můj názor je...pokud není žena schopna postarat se o své VLASTNÍ DÍTĚ,vytvořit mu zábavu,tak proč si ho dělali???když chce doslova utíkat před svým dítětem do práce...o tom to přece je..to mateřství...uděláme si dítě a staráme se o něj,učíme ho co by mělo umět a vědět,vždyť tj zábava-pro oba a + tatínek...mám dva syny jeden 5let druhý 2,5let.je nádhera sledovat jejich vývin.je krásné sledovat jak starší učí brášku a mají z toho radost,mají se rádi.mladší syn mi denně ukazuje jak mě má rád,objímá mě,pusinkuje a starší mi říká"lásko moje" a když byl mladší tak mi i říkal "miluji tě"...a to je na tom to nejkrásnější,nebo ne???cítí ze mě, že je mám ráda,ale neřeknu to,kdežto oni mi ano.nejsou na mě závislí,jsou hodné a vychované děti.hrozně rychle to uteče a dávat dítě pryč ...to není dobré pro nikoho v rodině..jak může matka poznat co dítě chce,jaké má potřeby,když se ho "zbavuje"v jeslích,atp.od 3let už dítě školku potřebuje,ale ty nebývají do večera,a naučí se spoustu nového,hlavně je v kolektivu.a když syn přijde povídáme si,co dnes dělali.mateřství je přece o péči o dítě a kdo toho není schopen-obětovat se pro své vlastní dítě-tak ať si ho raději nedělá!!! Odpovědět  Elíláma  Re: Nesmysl  (2.5.2011 17:54:59) Pawlla: "Je jedno co si myslíte vy nebo já,jde o to,že to je věc čistě individuální.Není na to jedna správná odpověď.Některé děti jsou zralé na kolektiv ve dvou letech,některé až v pěti.Některé maminky potřebují jít dříve do práce,ubíjí je MD,jiné si to užívají.Neodsuzuju nikoho.Proč si každý myslí,že jen jeho model je ten správný a všichni kdo to dělají jinak,to dělají špatně?Jsme lidi,nejsme stádo,bože" Stručné a výstižné. Odpovědět  Dinji  Re: Nesmysl  (15.5.2011 13:18:31) Plně souhlasím s Vaším názorem Odpovědět  sušenky  Re: Nesmysl  (24.5.2011 23:10:49) Milé dámy, maminky, paní ). Četla jsem všechny příspěvky s názvem "Nesmysl" a s Vámi všemi souhlasím. Osobně si myslím, že je krásné být na mateřské a sledovat vývoj vlastních dětí, učit je, milovat je a být jimi milována. To je opravdu to nejkrásnější, protože čím budou starší, tím méně je budou rodiče "zajímat" (obzvláště v pubertě!). Tak to prožívám já. Neodsuzuji ale ani ty maminky, které jdou do práce dříve, můžou mít třeba velmi vážné finanční problémy a pokud hlídá babička a máma může finančně pomoct prací, je to prostě nevyhnutelné. Ovšem s názorem, že "už mě to doma nebaví a děti mě štvou a proto chci jít radši do práce" se opravdu neztotožňuji a nesouhlasím!! Spíše nechápu, jak to tak nějaká máma může cítit. Ale především - je to každého věc - jejich děti,jejich práce! Odpovědět

Anna    •  Krásný článek  (27.4.2011 8:46:44) Taky mi 3 roky připadají dlouhé. Já byla pár týdnů na MD, pak byl pár měsíců doma manžel a pak jesle + chůva. U nás spokojenost. Problém je, že v ČR si zpravidla vybrat nemůžete. Jesle (myšleno cenově dostupné) nejsou, vlastně ani moc nejsou i ty cenově nedostupné. Chůvy vyjdou pěkně draho, i když se jedná o obyčejné studentky nebo důchodkyně. Já měla štěstí a peníze za jesle jsem řešit nemusela. A jak to bude s porodností dál snad ani vědět nechci. Do minulého roku jsem měla možnost přednášet jeden předmět na VŠ a většina studentek se do dítěte (dětí) rozhodne nehrne. Jak samy říkají - zůstat 3 roky doma, to jsem na VŠ ani nemusela lézt. A mají pravdu. Řada systémů v různých zemích není ideální, ale náš systém považuju za nejhorší. A to ani není třeba mluvit o tom, jak 3 a více let doma zpravidla doléhají na partnerský vztah. Odpovědět  helis78  Re: Krásný článek  (27.4.2011 8:51:35) Jo, VŠ je fajn, i kariéra, ale co Ti zůstane na staré kolena? Myšlenky na bohatý rodinný život, nebo Tě bude hřát potěšení, to jsem si to užila krásně v práci, kariéru udělala. Každý to máme jinak, ale já budu ráda vzpomínat na dětství svých dětí a radovat se z jejich dětí. Odpovědět  Anna    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 8:57:05) I já budu vzpomínat na dětství svého syna a to jsem pracovala. Jde o to, že ony by třeba dítě chtěly, ale prostě ta cena, za jakou to je, je velmi vysoká. V ČR chybí možnost volby. Mimo Prahu nemáš pomalu na výběr, musíš být 3-4roky s dítětem doma, pak o tebe není na trhu práce moc zájem, ať už z toho důvodu, že jsi byla doma nebo protože budeš mít občas nemocné dítě a zase budeš doma, protože hlídání prakticky neexistuje (finančně dostupné hlídání). U nás prostě prakticky neexistuje možnost, jak skloubit pracovní život s dětmi. A právě i proto se porodnost snižuje. Odpovědět  Nítěnka  Re: Krásný článek  (2.5.2011 13:12:34) Souhlasím. Já mám ten luxus, že mám možnost pracovat jeden den v týdnu v původní práci. U dcery jsem začala od jejího roku (jinak bych se asi zcvokla). U syna od dvou let, ale ten je mnohem klidnější. Víc si to teď užívám s těmi dvěma. Práce mě moc baví. Ale jak tu píšete celkem často, hlavní problém je nemožnost cenově dostupného hlídání. Syna mi zatím nevzali do školky. I když to vůbec nebyla moje touha, uý jsem taky přemýšlela o tom - raději s ním být ev. doma zadarmo, než dát svůj plat za hlídání (poku by to vůbec stačilo). K tomu lítat jak hadr na holi, být neustále ve stresu a časovém tlaku. Je to smutné, když i vysokoškolákovi se finančně vyplatí být raději doma a nepracovat. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Krásný článek  (27.4.2011 8:58:06) Nechápu, proč se pořád staví BUĎ a NEBO... buď kariéra a VŠ anebo štastné dítě... Proboha, mám oboje - oboje ve dvojím vydání, dvě děti dvě VŠ.. kariéru pro mne velmi uspokojivou... jo stálo mně to úsilí.. ale stálo to a stojí to za to Odpovědět  *Niki*  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:01:22) Cairo, taky nevím. A nevím, proč se staví, že kdo je doma se nudí a není to uspokojivé jen proto, že kritik to TAK měl a nudil se. Lidi jsme různí. Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:17:36) Já třeba nemám vůbec žádnou potřebu budovat jakoukoliv kariéru, jsem s dětma doma ráda a mám i svoje koníčky, které mě vyváději ze stereotypu. Po skončení mateřské bych ráda dělala na částečný úvazek, nebo z domu, abych se mohla dál plně věnovat rodině, protože mám za to, že skloubit to všechno prostě fakt není v silách jednoho člověka. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:23:42) Žabátko to je přesně můj sen co píšeš - sehnat částečný úvazek i kdyby to byl třeba úklid, manuální práce mi nevadí, ale hlavně si chci užít dětí, kariéra mě neláká, myslím že ani nejsem ten typ co by na to měl Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:29:28) Kreditko vždyť to furt píšu, že jsme si hodně podobné názorovně a povahově. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:56:41) Zatím jsem ve schodku co se týče dětí Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:56:57) myslím počtu dětí Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:02:05) Kolik Ti vlastně je? Já jen jestli ještě máš čas to dohnat . A jak to s Tebou vlastně vypadá, zase nevím kdy máš ten termín... nebo už??? Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:05:50) Mě je 26 tak ještě mám čas a na druhé mrně taky....ještě 3 týdny a přitom vypadám jak kdybych čekala dvojčata už teď Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:06:55) No už aby to bylo, co? Ty jo, já už bych to asi nedala, asi stárnu, nebo co... Jako teoreticky bych mohla být těhotná furt, ale tělo už jaksi prostestuje. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:09:52) To víš že bys to dala, počkej až nejmladší dítko odroste Taky mám dojem že nějak stárnu asi tím že jsem měla dítě jako první ze třídy a mé spolužačky jsou vesměs bezdětné - mimochodem co vím tak i mimo jiné bez kariérní Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:11:12) U nás ze třídy jsem byla taky první, a to mi bylo už 25 let. No a tři máme jen dvě, já a moje nejlepší kámoška ze střední. No my jsme byly vždycky divné. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:13:57) No tak to já se obávám že z naší třídy budu za exota opět jen já protože pokud mi nic neuteklo tak dvoudětná budu jediná, za mnou bude následovat 3 jednodětné 1 čekající a zbytek nic - no jo někdo musí být divnej Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:14:51) Vidíš to, aspoň v něčem jsme nejlepší. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:15:17) Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:15:24) Musím jít přebalit mimino, má bobek. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:22:02) Si to užij já si zatím užiju ještě bezplenkové období Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:42:35) No jo, ale na dlouho už to nemáš. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:21:38) kreditko - u mě je to naopak - vše se povdávalo a porodilo do dvou let po maturitě (jedna dokonce v 17t, 3m před maturou - dvojčata, těm je teď kolem 20 let), tj. 27holek ze 32! Ten zbytek si dalo dlóóóuhou pauzu a rodit nás 5 začalo až když první vlně dětí z naší třídy bylo cca 15-17let a většina jejich matek byla rozvedená Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:23:13) Tak koukám že taky patříš mezi "divný" akorát pro změnu ve vaší třídě trochu jinak Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:29:05) kreditko - nojo, na srazu po 10 letech jsme my, divné (z 5ti divných nás byly přítomny 4)tvořily hlouček na konci stolu, kde jsme se kolektivně bály a nadmíru pily, jelikož ostatní pít povětšinou nemohly (těhotné, kojící, na antidepresivech, jedna na ATB ) a bavily se u pomerančového džusu tím, že nechávaly kolovat asi 300 fotek dětí od 0 do 10 let To mě ze srazů s touto třídou vyléčilo. No, on vlastně od té doby ani žádný nebyl... Snad někdo vyrobí sraz po 20 letech - to by mělo být za rok Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:31:52) Odpovědět  Xantipa.  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:35:47) Binturong - a co je špatnýho nepít na srazech? Já se bavím, ale nepiju, nikdy, nějak nemám tu potřebu. U nás na srazech žádný kvanta fotek nekoluje, ani ze základky, ani ze střední, max. od každého tak jedna. A o čem se bavíme? Kam koho osud zavál a k čemu /to je spíš praktické, aby člověk věděl, kam se obrátit, když to potřebuje/ a jinak jsme pořád ti ze školy - bavíme se, jako kdyby jsme se sešli pro prázdninách. Tak mi to aspoň připadá. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:59:14) Xantipo - nemusí být každý alkáč, někdo ani pít nesmí či nemůže, ale tohle působilo až zrůdně... Nicméně děsivější než nepití byly ty fotky Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 11:02:21) Vidíš, a já mám právě ty fotky na srazech moc ráda. Ale bereme jich vždycky jen pár. Odpovědět  Xantipa.  Re: Krásný článek  (27.4.2011 11:06:30) Překvapilo mě na srazech, že ač jako třída jsme nikdy nebyli žádná extra parta, tak se všechno nějak smázlo a bylo tam příjemně /ale asi ti, co se cítili ukřivdění, tam nebyli/. Nevím, ale všechny srazy byly opravdu fajn. Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 11:17:31) U nás také tak. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 12:55:16) Já mám stejněj zážitek jako Binturong. Nejperverzněji působilo, že ty největší pařičky ze střední, málem plešaté po experimente s barvením hlavy, byly ty nejpřísnější matrony a nadávaly na mládež :D Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:00:44) Petra Neomi - u nás jedna plešatá byla! Když zvedla natuženou a natrvalenou ofinu, měla ji jak přehazovačku skoro na temeno Moje spolužačky si své odpařily v době, kdy já ještě ani netušila, co je chlast a chlapi a v době, kdy jsem to začala objevovat (abych u tohoto koníčka věrně vydržela téměř 20 let ), už byly dámy matronami... Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:06:00) Promiň, ale tohle mi fakt nepřijde vtipné. Nemám ráda, když se někdo posmívá něčím vadám. Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:11:07) Co je proboha tak legračního na tom přijít o vlasy, hlavně pro ženskou? Já jsem znala holku, která tuhle vadu maskovala velmi důmyslným účesem. A srandovního jsem na tom neviděla vůbec nic. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:12:33) No, pokud si v pubertě odbarvuješ vlasy kysličníkem na bílo a pak se horošuješ, že mají děti ve stejném věku vlasy modré, tak, to se na mě nezlob, to směšné je. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:14:27) Ecim - není to srandovní, je to smutné, ale cynismus je tu na místě, neb si to ty káči zavinily samy. Vlasy jim neslezly po chemoterapii, nýbrž po neodborném, častém a velmi systematickém ničení vlasů! Sebepoškozování u mě lítost nevzbudí, pokud to není duševní porucha, ale idiocie Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:18:36) Binturong, ale řada holek má tuhle vadu geneticky danou, pár takových jsem znala a bylo mi jich líto. Protože i když se napovažuji za nějakou chorobně přecitlivělou, tak jsem vždycky věděla, že zrovna tuhle vadu na kráse bych snášela zatraceně těžko. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:19:52) Kdo to má geneticky, nepolejvá si hlavu kysličníkem, tedy aspoň doufám. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:41:56) Ecim - obávám se, že u holek, které na sebe lejou chemické žíraviny od 13 let a ještě je v tom podporují matky, je genetická vada někde úplně jinde. Pokud má někdo genetickou vadu a ještě ke všemu se k vlasům chová jako prase, opět není proč ho litovat... Mám přírodní světle blond vlasy do pasu - též bych těžce nesla jejich ztrátu, ale kdo s čím zachází... Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:45:39) Vidíš, a já jsem si Tě ještě coby Magggi představovala s tmavě hnědými vlasy do pasu. Já mám husté vlasy na ramena (je s tím tak nejméně práce) a snažím se se k nim chovat velmi šetrně, takže kromě šampónu a melíru si na ně vlastně ani nic nedávám. Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:25:54) Já si v takových situacích řeknu nanejvýš - ano, udělaly blbost, ale takový trest mi přijde příliš drsný. Neumím být cynická. Ale je to můj osobní problém. Znala jsem jednu starou dámu, která neměla žádné vlasy (porucha) a když jí její střelený synovec vyhodil paruku do vzduchu, tak z toho měli oba srandu a jediný, komu v tu chvíli bylo trapně, jsem byla já. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:45:23) Ecim - oni to ti postižení i "postižení" berou jinak. Já taky rudla až na pr...i, když ta plešatá hrdě zvedala natuženou ofinu i na veřejnosti. Ona byla pyšná na to, že má mámu kámošku, co jí dovolí barvit vlasy a líčit se už od 7. třídy... Plešatost brala jako cenu za krásu. (a ještě mě napadlo - Aleš Brichta taky snáší vcelku v klidu, když s ním kámosi chtějí hrát "Oko" ) Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:47:27) To jo, ale všude nosí černé brýle. Ale je fakt, že kdyby to té holce tolik vadilo, tak by si spíš vzala paruku, ne? Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:50:05) Teď jsem si vzpomněla na jednu dívku s velmi řídkými vlasy, která velmi litovala kvůli mému zdravotnímu problému (potravinové alergie) a říkala, že "tohle by ji tedy fakt zabilo". Kdežto já jsem měla pocit, že mně je ještě celkem kulový. (Pokud si odmyslím případné ohrožení na životě.) Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:51:19) Ne, vlastně řekla, že s tímhle by se nedokázala vyrovnat. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 14:28:06) Ecim - a tím se obloukem dostáváme k postiženým matkám - někdo nesnese myšlenku krnět doma s harantama, někdo nesnese myšlenku nacpat je do kolektivu. Jistě, správné a zdravé je mít všechny vlasy a nemít alergie (mimochodem - jsem poměrně těžký atopik), ale kdo je dnes bez zdravotního handicapu, že? U svých dětí se však budu snažit vyvarovat kysličníku na vlasech a zbytečně neprovokovat imunitu alergeny. Jiná matka si ale řekne, že se s tím děti stejně setkají, tak ať si zvykají odmalička (pro nechápající - jde o paralelu a přirovnání ) Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 14:30:09) Také svým dětem nedovolím kysličník. A pokud budu mít parádivou dcerku, raději jí koupím dětské stíny na hraní na doma. Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:12:22) Ale nestraš s dalším dítětem, už teď je to u nás jak ve školce. Jako antikoncepci neberu, dělá mi dost blbě a na metodu plodných dnů se sice v mém případě spolehnout dá, ale není to úplně 100%. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:14:54) Nechci tě strašit, jen říkám nikdy neříkej nikdy...třeba za pár let si ještě benjamínka ráda pořídíš Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:16:51) No pokud by to nebylo neplánovaně, tak asi nepořídím, už jsem i dala pryč oblečky, ale je fakt, že ve snu jsem těhotná co chvíle, někdy i dost realisticky, až mě to ráno děsí. Myslím, že u mě je limitující zdravotní stav, po třech porodech jsem nějaká rozhrkaná. Odpovědět  kreditka  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:25:15) Tak to ti věřím vím jak jsem byla vyšťavená z kojení a to jsem měla jedno dítě a ne 3 Jsem zvědavá až odrodím tak co s věcičkami uděláme - jestli půjdou pod postele a na půdu nebo pryč z domu.....raději bych volila první variantu ale uvidíme Odpovědět  x x  Re: Krásný článek  (27.4.2011 10:26:06) Na půdu... ale zase je fakt, že třeba na Aukru se to dá pořídit za hubičku, jsem prodala fakt krásně věci za řádově koruny, až mi to bylo líto, ale co už. Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:25:33) Žabátko, já sice potřebu budovat kariéru mám, ale jinak to cítím stejně jako ty. Já osobně (nikomu to nevnucuji) to cítím tak, že kariéra počká, ale dětství mých dětí nikoli. Ale jak říkám, neodsuzuji matky, které mají potřebu vrátit se do práce dříve než já, pokud nepřestřelí do nějakého naprosto šíleného extrému. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:41:52) měla sem to přesně tak, a mám to tak pořád Odpovědět  Ikara  Re: Krásný článek  (27.4.2011 12:47:44) I pro mne jsou děti důležitější než kariéra, nemám žádné jiné ambice než vychovat své děti dobře a být s nimi, dokud ony o to stojí. Je důležité, aby byla možnost volby a pak ať každý naloží se svým životem, jak mu vyhovuje. Ale nelíbí se mi to "vědci potvrdili, že je to nezdravé" - pro moje děti to určitě nezdravé nebylo, naopak. Odpovědět  Lenka P.    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:06:01) Lépe bych to nenapsala. Odpovědět  Luciex  Re: Jsem velmi ráda s dítětem doma, už 5let..  (28.4.2011 8:55:02) Jsem doma s dcerkou už 5 let a moc si to užívám, že nemusí malá do MŠ, kde se jí stejně nelíbilo..Práce v domácnosti mne baví a rozhodně se nenudím..Malá je spokojená a to je pro mne podstatně důležitější než cokoliv jiného..Mám práci odpoledne, na částečný úvazek, je to jen takový přivýdělek..Jinak mám VZŠ. Píši to jen, aby autorka věděla, že tu existují maminky, které si výchovu a péči o dítě užívají a jsou spokojeni.. Odpovědět  atisa  Re: Krásný článek  (1.5.2011 9:50:14) Přesně tak.Sice také nemám VŠ,ale každý jí mít opravdu nemůže,mám jen SŠ, ale ta je spíše na obtíž už od maturity...V mém oboru práce není,takže různé rekvalifikace a tam zase narážím na to,že každý zaměstnavatel raději vezme základní a praktická škola+rekvalifikace,než mne SŠ+rekvalifikace,protože by mi musel připlatit. Odpovědět  Zdena    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 11:16:45) U nás se pořád zcela zbytečně a hloupě očekává, že je to žena, kdo musí umýt okna, že žena musí uklízet, vařit, prát, žehlit a milión dalších drobností. Moje zkušenost je taková, že není až tak důležité být s dítětem celý den, ale věnovat se mu, když s ním jsem. Viděla jsem, že jsem se dětem věnovala víc než sousedka, která s nimi byla doma. Ona kmitala kolem domácnosti a na hraní a povídání si s dětmi neměla čas, hlavní bylo mít uklizeno a navařeno. Měla jsem zkrácenou pracovní dobu, ale pak jsem všechen čas byla s dětmi - mluvila s nimi, hrála si s nimi, četla, stavěla, běhala za míčem, pomáhali při vaření, ... Nebo se jim věnoval jejich otec. Dnes jsou dospělí a na jesle a školku nevzpomínají špatně. Jen já pak po přečtení pohádek málem usnula s nimi. Dva roky na mateřské byly tak akorát, skoro na hraně. Pak už by asi měli nevrlou a nespokojenou matku. Odpovědět  *Niki*  Re: Krásný článek  (27.4.2011 8:56:42) Anno, náš systém dává volbu, ideální není, ale dle popisu autorky lepší než ten jejich. Z mého pohledu. U nás není ideální nedostatek školek a miniškolek (k jeslím zrovna pozitivní vztah nemám, ale pokud bude poptávka, respektuju to), není moc pracovních míst na zkrácené úvazky. To je chyba a nedostatek. Studentky VŠ toho napovídají. Byla jsem kdysi jedna z nejhlasitějších, která prohlašovala to, co píšeš, že na to nestuduju, abych jen utírala zadky MOje spolužačky z VŠ byly doma přesně tak, jak chtěly. Někdo celou zvolenou dobu RD, někdo půl roku, jiná necelý rok, prostě jak si to zařídily. Žádné frustrace se nekonaly. S těmi možnostmi jinde to taky není tak horké. Mám sestřenici v Anglii a ceny jeslí a školek jsou tak vysoké, že zůstává doma, protože tolik, aby umístila 2 děti, už snad ani nevydělá, a to měla dobrou práci. Autorka je zas jedna z těch, co vyjely "na západ" a zjistily, jak doma bylo bakaně Odpovědět  Anna    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:01:35) Vůbec nesouhlasím. V Praze jsem byla ráda, když jsem soukromé jesle sehnala a upřímně za sponzorský dar. Pak jsme žili krátkou dobu v Londýně, jesle jsem si vybírala a to doopravdy, byli jsme na několika návštěvách jeslí a mohli jsme si vybrat, do kterých ho umístíme. Cena jeslí mi přišla úplně v pohodě, pokud porovnám český průměrný plat, cenu soukr.jeslí a výdaje na život v ČR s průměrným platem v Británii, cenou jeslí a život.výdaji. V USA též široký výběr forem hlídání od jeslí, "děti v sousedství" či chův. Odpovědět  *Niki*  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:07:02) Anno, ono asi záleží kde žiješ (u nás je taky rozdíl mezi Prahou a zbytkem republiky), co děláš za práci, jakou práci a jak placenou má druhá polovička páru. Atd. Já nepíšu, že to tak je všude. LIdé žijí v bludu, že když oni si to nějak někde zařídili, musí to jít i jiným lidem úplně někde jinde Odpovědět  Anna    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:12:43) Právě v Praze to jde. Kamarádka žije v Litoměřicích a o tom, že by šla do práce v jednom roce dítěte si může nechat jen zdát. Jesle tam nejsou (myšleno v reálné dojezdové vzdálenosti), hlídání dítěte jedině důchodkyní za 80 Kč/hod, práci nemá hned u domu, takže to za měsíc to vychází minimálně na 15000 Kč, rodiče mají buď mrtvé nebo daleko a pak jaké tam mají platy. Na výběr nemá, protože cena za hlídání o 2000 Kč převyšuje její čistý plat. Se školkama to tam taky prý vypadá výborně, zpravidla berou až 4-leté děti. A to je problém ČR (s výjimkou Prahy) nemáš na výběr. A to by se mělo změnit, jinak porodnost půjde ještě níž. Odpovědět  Binturongg  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:26:29) Anno - tak ať jde porodnost níž. Co má být? Myslíš, že TO je důvod nízké porodnosti? V tom případě, bráno z tohoto Tvého pohledu - Pokud děti nestojí někomu za to, aby obětoval tři roky z mnoha desítek let práce, ať je nemá, ne? Vždyť to není hřích Odpovědět  Anna    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:38:52) No zrovna ta kamarádka obětuje mnohem víc let. Po třech letech už se nebude moci vrátit do původní profese, takže bude v podstatě bez kvalifikace. Nebude moci dělat práci, která jí baví. Takže vzhledem k tomu, že je jí 30 let a do důchodu půjde cca v 65 letech (pokud vůbec), obětuje 35 let. Odpovědět  Ecim  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:44:06) Anno, to je trochu protimluv, ne? Také jsem si kdysi dělala starosti, jak to se mnou bude, až se budu jednou vracet po několika letech do práce, protože jsem věděla, že budu chtít být nějakou dobu doma. A pak mi došla jedna důležitá věc: Když dokáže úspěchů v zaměstnání dosáhnout někdo, kdo nepracoval ještě NIKDY, tak proč by jich dříve či později nemohla dosáhnout matka po MD, i když by třeba začínala od nuly? Vždyť kolik lidí během pracovního života úplně změní obor a zůstává od nuly? Odpovědět  bravad  Re: Krásný článek  (27.4.2011 12:07:44) Já si teda myslím, že TO je jeden z hlavních důvodů nízké porodnosti. A jedno mi to teda není... Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 17:29:02) No, člověk může dítě chtít a nemusí chtít sedět tři roky doma, tak to ostatně má většina chlapů. Zajímalo by mě, kolik mužů by se odhodlalo mít děti, kdyby to znamenalo tři roky kompletní péče o ně. Upřímně, to, že vidím chlapi, kteří děti mají a tohle podstoupit nemusí, mě vytáčí ze všeho nejvíc. Odpovědět  Evka    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 19:18:38) Díky moc, dobře jsi to vystihla. Odpovědět  *Niki*  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:27:08) Anno, promiň, nechci se tebe či tvé kamarádky dotknout, ale nepočítáš ji snad mezi ženy, o kterých psala autorka, že ne. To skutečně někdo pokládá plat 13 tisíc čistého za tu kariéru, práci, seberealizaci, bez které zakrní? J8 respektuju, že někoho péče o děti nebaví, ok (i když v životě holt musíme dělat i věci, které nás nebaví, zas nemysli, že se někdo v tom utírání zadečků skutečně realizuje , prostě to k tomu patří a hotovo), prostě doma být nechce, to beru. Ale ohánět se ztrátou pracovního sebevědomí, intelektuálním krněním a podobně s prací a platem, který nezaplatí ani levnou chůvu mi přijde... zvláštní. Já beru, že kamarádku ta práce třeba baví. I za ty malé peníze víc, než být doma s děckem. Já prostě jen budu ráda za dobu, kdy bude i "protistrana" akceptovat, že někdo to má jinak. Odpovědět  Anna    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 9:36:38) Ano, její práce jí baví. Navíc výpadek v její práci znamená prakticky konec. A co pak? Protistranu myslím všichni akceptují. Hlavní problém je v to, že v ČR nemáš na výběr a to je to na, co upozorňuju. Tady si vybrat nemůžeš. A to by se mělo změnit. Jdu pracovat (dle mého jdu dělat práci, která mě baví, dle jiných jdu budovat kariéru) Odpovědět  zuzini  Re: Krásný článek  (27.4.2011 14:56:26) Žiju na SM, jesle tady jsou. Matka si může vybrat zda jít do práce dřív. Cena jeslí je i s jídlem necelé 2 000,- za měsíc. Pak ovšem nastává problém jiný a to ten, že do jeslí mohou nanejvýš tříleťáci a školky berou většinou až děti čtyřleté. Odpovědět  vakat  Re: Krásný článek  (30.4.2011 13:20:44) holky, já nevím, co tu pořád píšete, že je to v Praze jiné. Nevím, kde to berete. Ve školkách tu berou běžně jen třetinu dětí, které se tam hlásí. Soukromé školky jsou drahé jako prase. Sehnat práci s malým dítětem je nadlidský výkon :-( Odpovědět  Lenka P.    •  Re: Krásný článek  (27.4.2011 13:04:14) Je fakt, že jsem chodila na technickou VŠ, takže spolužáci převážně kluci. Pár holek nás tam ale bylo a můžu Vám říct, že na VŠ nemyslel na děti nikdo). První jsem začala asi já (4 roky po) a teď už mají děti všichni bez rozdílu pohlaví (7 let od vysoké)). Ono dávat jako příklad lidi na VŠ, kteří paří, sportují, randí, cestují....to mi přijde trošinku mimo mísu;-). Oni taky dospějí, ale tou vysokou se to o pár let posune. Odpovědět  Veveruše  Re: Krásný článek  (1.5.2011 2:12:54) Na nás tedy to, že jsem 6 let doma, nijak nedoléhá. Jsme doma všichni, manžel je po ruce, pokud náhodou něco potřebuju, prohodíme slovo, když si přijde z dílny udělat kafe, děti na něj můžou nakouknout a vidět, jak pracuje. Manžel si díky tomu, že v poledne vařím, někdy dá teplý oběd přes den, ne až večer (pracuje doma a sám si nic neuvaří - vaří někdy pro celou rodinu, ale jen pro sebe ne). Nevšimla jsem si, že by to náš vztah nějak poznamenalo. Odpovědět  maw  Re: Krásný článek  (2.5.2011 18:52:49) Hrozný kydy. Já mám 3 VŠ a nemám potřebu hry na realizaci v práci, děti jsou mi výrazně smysluplnější než ta trapná hra na důležitost. To, co chceme dát našim dětem a jak je chceme vychovat, to za nás nikdo jiný neudělá. A já osobně to dělat chci, ne že musím. Nechtěla bych si to nechat vzít. A doléhání na partnerský vztah? Jaký si to uděláš, takový to máš. Na všem se musí makat. Jako jo, jistě, pokud čekáš, až partner přijde z práce, aby "začal život", tak to potom jo. Spíš mi přijde smutné, že se rodič se svými dětmi nudí... postrádá smysl... Dle mě je na tom něco nezdravého (čímž neberu možnost a smysluplnost určitého typu a času práce, ale to vnitřní nastavení, postoj k věci) Odpovědět  Elíláma  Re: Krásný článek  (2.5.2011 19:10:34) maw. krásně napsáno, mám sice jen 1 VŠ, ale jinak to mám stejně. Odpovědět  hmr    •  Hrozný kydy. Já mám 3 VŠ a nemám potřebu hry na realizaci v práci,  (2.5.2011 22:41:44) ... a na co jste tedy ty 3 VŠ za peníze daňových poplatníků studovala? Nebo jste si to předem odpracovala? Tomu moc nevěřím. Odpovědět  sušenky  Re: Hrozný kydy. Já mám 3 VŠ a nemám potřebu hry na realizaci v práci,  (24.5.2011 23:16:46) Třeba na to, že až se postará o děti na mateřské dovolené, může mnohem snadněji nastoupit do práce, má více možností a vědomostí. Žádná VŠ není k ničemu. Je dobré mít slušný základ vzdělání, pak na 100% plnit roli maminky a mateřství a pak zase pracovat. Tak mi to teda přijde normální. Odpovědět  Sabina    •  Re: Krásný článek  (12.7.2011 23:52:36) Podle mě 3 VŠ nejsou rozhodujícím faktorem v otázce kariérychtivosti. Někoho prostě péče o dítě naplňuje více, někoho méně. Někdo má rád rozhled a má pocit,že po několika letech s dětmi doma ho prostě ztratil. Znám hodně matek na mateřské dovolené, kterým to že nedělají nic jiného než tlachají s dalšími kamarádkami na dětském hřišti, přebalují, uklízí a vaří manžílkovi, doslova vymylo mozek. Čím méně nových podmětů, tím hůře pro psychiku a mozek.... Odpovědět

*Niki*  Hm.  (27.4.2011 8:47:03) Asi takto: dožiju se někdy doby, kdy ženy na mateřské, a zvlášť spokojené, nefrustrované ženy na dlouholeté mateřské (rodičovské) nebudou ležet tolika lidem v žaludku? Kdy se námi nebudou tolik zaobírat? Hledat argumenty pro svou osobní cestu tak, že hledají mouchy na zvolené cestě jiných? Je pochopitelné, že lidé čtou literaturu, která podpoří jejich vnitřní postoj. Autorce přeju, ať najde svou cestu a klid, který ji v současné době zjevně chybí. Ať je doma 10 let nebo 10 týdnů. Ale ať si to proboha vyjasní sama v sobě bez toho, že se bude vymezovat proti cestě, kterou zvolil někdo jiný. Ta obscese prací a degradace sebevědomí JEN na sebevědomí pracovní je až tristní v poslední době. Je pochopitelné, že kdo nemá dítě, cítí před tím obavu, zda to zvládne, jako že ten, kdo dlouho nepracoval, cítí obavy, když se má po nějaké době do pracovního procesu vrátit? Dokáže autorka vstřebat, když už ne respektovat či souhlasit, že skutečně existují lidé, kteřé se nedefinují schopností správně namarkovat nákup či prezentovat svých pár minut před 30 lidmi? Mě přijde pro život málo se točit stále a stále jen kolem chození do zaměstnání. Drtivá většina žen na RD se do práce vrátí. Co je komu a zvlášť z jiných zemí, že ne po 3 měsících, ale po 3 letech, nebo i delší době? A kdo kariéru bude chtít udělat, udělá ji. Doba, kdy jsme kolektivizovali a socializovali děti od několika měsíců, už tu díkybohu není, a kdo ji nadále postrádá, nikdo mu v tom nebrání, aby tak činil. My jsme generace brzo socializovaných dětí. Nevšimla jsem si, že bysme o sobě měli nějaké vysoké mínění. Proboha dělejme tak, jak umíme, a jak pokládáme za nejlepší. Zkusme to ale bez napadání jiných modelů. Fakt bych to ráda někdy zažila Odpovědět  Binturongg  Re: Hm.  (27.4.2011 9:11:25) Mono - podle mě se matky, které nemohou nebo nechtějí být doma s dětmi, musí nějakým způsobem obhájit, a proto napadají váleče pohovkáře, kteří to mají v hlavě srovnáno ŠPATNĚ a ještě jsou líní jak vši, páč se jim nechce do háku. Děti mají jako zástěrku, aby se povaleči mohli válet doma.. Že se tyto dámy, které první krůčky a zoubky nezajímají, musí obhajovat právem, to je čistě můj názor. Jinak nejsem proti částečným úvazkům a uznávám, že u nás není moc z čeho vybírat. Ale zrovna ty západní modely spočívají v tom, že se matky na žádn částečný úvazek nevrací, prostě taky naskočí naplno. Nefungují ani ty kojící pauzy, na které mají údajně nárok. Odpovědět  Kudla2  Re: Hm.  (27.4.2011 9:19:31) Mono Odpovědět  Maia    •  Re: Hm.  (27.4.2011 9:45:38) Mono, napsala jsi to perfektne. Jsem VS, mela jsme pred MD opravdu dobrou praci, hodne lidi o ni sni, ridila jsem prave ty zminovane porady, delala prezentace a penez mela jako slupek. No a co? Ted jsem doma 6 rokem, mam dve deti, kontakt s oborem mam pres manzela, pres kamarady, v zivote jsem se doma nenudila, ani vterinu, naopak jsem si konecne doma vsimla, ze se meni rocni obdobi, mam cas na pratele, cas na sebe, zacala jsem znova cist knihy, zajimat se o politiku atd. Pred tim jsem jen pracovala, cele dny, vikendy ,porad. Obcas jsem se maximalne vypotacela z prace v 9 vecer na party na splachnuti stresu nebo odjela na dovolenou na druhou stranu zemekoule. Ted je mi skvele, vypadam a citim se lip a lidi nechapou, byvaly zamestnavatel by me chtel hned, nabizi mi i polovicni, mam nabidky i z jinych medii. A ja nejdu, protoze nechci a nemusim. Pamatuju si ten stres a navic mi ta moje prace doma s mymi detmi proste prijde smysluplnejsi. Do prace pujdu, ale az budu citit, ze cas uzral. Mam ten luxus, ze si to muzu financne dovolit, dikybohu, protoze vetsina zenskych se do prace hrne ne kvuli seberealizaci, ale kvuli penezum. Odpovědět  Tante Ema  Re: Hm.  (27.4.2011 12:32:36) Tak nějak, díky. Jinak mě to celkem pobavilo, článek subvencovay (staro)strukturální fondy EU, ne? Ženám odcházejícím se seberealizovat do výroby přeju co nejlepší podmínky, dostatek laciných útulků pro děti a tuny sebevědomí. Těm, co se cítí diskriminováni faktem, že jim v práci tři roky drží místo, doporučuju jít se osobně podívat na francouzské jesle pro střední příjmové kategorie. Nesouhlasím s tím, že u nás ženy, které si to přejí, nemohou i s maličkým miminem pracovat, je to otázka motivace a částečně i kvalifikace. Já jsem pracovala se staršími dětmi s oběma, v oboru, na částečný úvazek (ano, cítila jsem nutnost se "realizovat") a nevšimla jsem si, že by mi někdo bránil nebo vnucoval "kult matky". Dneska už mám víc klidu a jasněji v hlavě i srdci. A jen doufám, že moje dcery nebusou muset prožívat mateřství stejně jako moje máma v sedmdesátkách. Odpovědět  rachomejtle    •  Re: Hm.  (27.4.2011 13:00:57) Krásně řečeno. Opravdu nevidím svoje priority v prezentacích, poradách, atd. Já si teprve na mateřské pořídila diář. Protože najednou bylo tolik aktivit, na které dřív nebyl čas, že jsem si je musela začít psát. Předtím jsem jen makala, makala, no a nějaké ty společenské aktivity - myslím normální setkávání s přáteli, s ostatními rodinami a tak - nebyl nikdy extra čas. Jo a to s tím střídáním ročních dob je trefné - taky je vnímám až teď, zmizel mi tik v oku, pravidelně jím, vím, co jím a tak. Končím pomalu RD a ještě se mi nezajedla, spíš plánuju druhou. Odpovědět  Ikara  Re: Hm.  (27.4.2011 12:49:49) Mono Odpovědět  Lenka P.    •  Re: Hm.  (27.4.2011 13:16:58) Krásně napsáno, nezbývá, než souhlasit. Odpovědět  Zuuuza  Re: Hm.  (27.4.2011 21:11:18) Mono Odpovědět  Máří2  Re: Hm.  (27.4.2011 21:33:26) SOUHLAS Odpovědět  M.    •  Re: Hm.  (29.4.2011 20:53:57) Ano.Každý jedná jak nejlépe umí dle své aktuální situace, také hodně záleží na povaze dítěte a myslím, že dítě typu introvertního šoupnuté v 1 roce do ústavu "za každou cenu" to opravdu může poznamenat na celý život.Navíc je risk svěřit roční dítě někomu cizímu,lidé jsou různé a roční dítě nám asi po příchodu domů nesdělí, že na něj teta bezdůvodně řvala nebo že ho praštila.A ještě jedna moje vlastní bolestná zkušenost.Původně jsem chtěla být na mateřské 3 roky.Situace se vyvinula tak, že jsem byla z práce přemluvena, že mě tam moc potřebují. Začalo období, kdy jsme se s mužem míjeli - buď hlídal on a já v práci nebo já a on v práci. Měli jsme se všichni moc rádi, ale společného času zoufale málo, natožpak na odpočinek. No a teď jsou malému 4 a muž náhle zemřel na srdeční embolii.No a já si vyčítám, že jsme si ten společně vyměřený krátký čas víc neužili.Rozhodně teď vzpomínám na ty krásné společné chvíle a ne na pracovní úspěchy.Práce je nutná, je příjemné, když nás i baví, ale smysl života je fakt někde jinde a nikdo nevíme, kolik času máme vyměřeno.A pokud bychom si byli bývali najali chůvu? Pak bych možná dnes, když brečím , neměla oporu ve svém synovi, který se ke mně přitulí , protože by se možná radši tulil k chůvě (nebo k nikomu, protože by měl zmatek v tom, ke komu vlastně patří). Odpovědět  Izina  Re: Hm.  (2.5.2011 8:58:32) Mylsela jsem si o sobě vždy, jak budu dělat kariéru, nedovedla jsem si život bez práce představit... Pak přišlo miminko a já jsem doma s dcerkou maximálně šťastná. Vidím všechny její pokroky, učíme se spoustu nových věcí, čteme knížky, tančíme, říkáme básničky a je nám doma fajn. Máme čas na kamarádky, které mají také děti, navštěvujeme kroužky pro malé prcky... Prostě si to doma s dcerkou užívám. Naopak si nedovedu představit např. Ameriku - kde chodí po 6 týdnech do práce??? To nekojí? A když se pak podívám, co z těch dětí vyroste - postřílejí půl školy... No neříkejte mi, že to nemá alespoň malou souvislost s tím, že nevědí, co to je pořádná rodina... Odpovědět  sušenky  Re: Hm.  (24.5.2011 23:18:44) Pěkně napsaný názor. Cítím to taky tak! Odpovědět

helis78  Pro mně je ještě otázka  (27.4.2011 8:47:18) Nakolik jsme schopni určit zájem dítěte a to myslím nedokáže ani psychologie. Na venek se dítě může jevit v pohodě, ale kolik třeba má za den situací, kdy mu matka, někdo blízký chybí a to ho může i formovat. Odpovědět

caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Tři roky jsou MOC  (27.4.2011 8:52:37) Neříkám jít od ročního batolete na 100% do práce. Ale být do tří let jen doma, mne totálně neuspokojilo. A fakt jsem se nudila.. ne ve smyslu, že byc seěla a vzdychala nudou.. )kolikrát jsem si celý den nesedla) Ale ta celodenní náplň mne brzy přestala bavit a naplňovat. Prostě mně nebaví hodinu plácat bábovky a bagrovat písek a nakládat kamínky. Po prvním dítu jsem šla po 9měsících pracovat na 1/3úvazku - super možnost za kterou jsem zaměstnavateli nesmírně vděčná! Po druhém (mám kluky brzy po sobě) už manžel odmítal hlídat dva divochy a také zaměstnavat už tou dobou měl náhradu... byla jsem doma do 2 a 3/4 a fakt sem poslední dobou jen vymýšlela: kam jet, co tam dělat a jak se neunudit. V ČR je ale špatný systém. Nelze při malém dítěti nastoupit na částečný úvazek a pokud ano, zpravidla odděláte 100% za poloviční plat... a hlídání je velmi drahé, předškolkových zařízení málo. Prostě tohle je nedotažené. Až zvýší platy, bude jistě víc mamin na částečný v práci... ale do té doby? Proč by dělali za 50% - tj. u mně 7000, když mateřská je stejná a ještě neprojedu ani korunu? Odpovědět  29.5Fifinka12  Re: Tři roky jsou MOC  (27.4.2011 9:05:31) Naprostý souhlas. Jsem doma se dvěma dětmi už pátým rokem a byť své děti miluju, zoufale toužím po jiné než mateřské roli... Vidím největší problém v neumožnění zkrácených úvazků a v omezené nabídce práce na jiný než plný úvazek. Můj zaměstnavatel (velká nadnárodní společnost!) a jiném než plném úvazku nechce ani slyšet, takže než bych chodila ke svým 2 a 4-letým dětem každý den po šesté domů tak to jsem s nimi radši doma... Odpovědět  x x  Re: Tři roky jsou MOC  (27.4.2011 9:37:09) No každý to tak prostě mít nemusí. Já bych byla pro částečné úvazky všema 10, to je ideální řešení,jak skloubit velkou rodinu s prací. Odpovědět

Binturongg  Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 9:02:03) A proti zájmu rodiny? Co se to neustále množí za populistické články podložené psychoodborníky, které utáhli ekonomové a politici, aby matky považovaly jesle a chůvu za bežnou věc, nikoli za nějakou újmu. Copak je tak těžké si selským rozumem vysvětlit, že dítěti je nejlíp s mámou? Opravdu se každá matka OBĚTUJE tím, že se 3 roky válí doma a dloube se v nose? Vskutku je to tak odporné, ponižující a pohrdáníhodné? "Jéééééžišmarjá, vona nerozvíjí kariéru kvůli harantovi, no ta je blbááááá!" Každému, co jeho jest. Zrovna Francouzi se odjakživa zhlíželi v bolševismu, takže je pro ně model "jesle co nejdřív - matka údernice" velmi přijatelný. To pro mě není žádný "důkaz", že dítě nepotřebuje matku. A nějaká dáma, která živé dítě pomalu ještě ani neviděla..., no, totéž. Tomu se můžu pouze zasmát, pokud by to nebylo k pláči. Každému, co jeho jest. Ať si matky-kariéristky a matky, kterým nic jiného nezbývá rodí třeba v kojeňáku a na dětičky se chodí dívat jednou měsíčně - ty děti to pochopitelně přežijí, co jim zbývá... Já chci mít tu možnost se svým dítětem být tak dlouho, jak to bude potřeba. Už mnohokrát jsem (i od svých žáků a žáčků) slyšela zatrpklé "naši pracují, naši nemají čas, bydím u babičky, máma je na rok tam a tam, žákovskou mi podepíše paní Nováková, naši se vrací pozdě..., popř. já matku celé dětství téměř neviděl, fotr byl věčně v pytli, máma mě dala ve 4 měsících babičce, kde jsem byl do dvou let..." a NIKDY to nebylo radostné či neutrální konstatování. Zato jsem ještě nikdy neslyšela, že by si kdokoli stěžoval na rodiče, který se vyskytoval doma a staral se. Ano, přiměřeně. V pubertě jsem byla ráda, že se naši moc nevyskytovali, ale tak dlouho zas doma být nehodlám A to autorce fakt nepřeju (s těmi plány, co má), aby se jí doma vyskytlo to, co mám já. Dítě s opožděným psychomotorickým vývojem, kterému doposud neprokázali žádné postižení ani vadu, je tedy oficiáně zdravé (tudíž bych v těch pedopsychologicky "vyspělých" zemích neměla nárok na žádné úlevy ani prodloužení mateřské), ale dát ho někomu cizímu nebo do kolektivního zařízení, zřídím mu doživotně psychiku nenávratným způsobem... Budou mu dva roky. Zaplaťpámbu, že jsem si nic neplánovala, udělala jsem ze sebe domácí slepici, válím se, strašně se obětuju a jsem v této situaci vééélmi spokojená! Odpovědět  pearl  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 9:25:56) Binturong, jak mi mluvíš z duše!!! Já jsem doma už celých 6 let! To je nehoráznost co? A co víc, fakt si to užívám. Jestli se mi podaří otěhotnět, tak budu doma klidně 12 let, nebo celý život. A to navíc celkem vážně uvažujeme o domácí škole, no to už si fakt dovoluju moc, že. Na svou obranu ale říká, že si šunky neválím, pracuju doma, jsem překladatelka. Ale fakt nemám potřebu se někde realizovat. Kdybych tu práci neměla, tak bych byla spokojená taky. Kdyby platy v tomto státě byly takové, aby si každý mohl vybrat variantu, jaká mu vyhovuje, tak by se takovéto články nemusely psát. Vy, kdo křičíte, že matka musí co nejdřív do práce, uvědomte si, zda je to přirozené, copak to tak bývalo vždy? Myslím, že tenhle výmysl se objevil až v posledních cca 100 nebo méně letech!!! Ale aby bylo jasno, já se nenavážím do těch, kdo do té práce jdou a dítě do školky nebo jeslí dají. Opravdu dokážu pochopit, že někoho to doma nenaplňuje a dokonce, že skutečně existují děti, které jsou ve školce šťastné. To moje mezi ně zatím nepatří a já jsem fakt vděčná, že s ním můžu doma být. Odpovědět  *Niki*  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 9:35:02) Pearl, jsem doma přes 7 let, dost čtu, zakrnělá se necítím. Pracovní sebevědomí pochopitelně už nemám, protože jsem dlouho nepracovala. Ale vím, že zapracovat se umím rychle, takže hroutit se z toho nebudu. Byla bych doma klidně celý život, práci si ale hledám. Ne kvůli sobě, když mě bude bavit, bude to skvělé, ale realizovat se v psaním čísel a analýz do počítače a přednášet to pak pár lidem, jak jsem dělala, pro mě fakt není něco, čím bych se definovala a viděla v tom nějaký smysl či seberealizaci Prostě práce. A peníze. Smysl mám v rodině. Pracovat chci kvůli manželovi. Jeho zdravotní stav není stoprocentní a nechci, aby na něm byl celý život tlak, že je jediný živitel. Jemu by to nevadilo, ale mě ano, někdy nezná míru a přetěžuje se Odpovědět  Ecim  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 9:37:01) Při představě být doma celý život mám hrůzu. Ale být doma s malinkými dětmi považuji naopak za to nejhezčí. Odpovědět  Samarlu  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 9:48:45) Ale samozřejmě, že to tak bylo vždycky! Neznáš pořekadlo "tři hodiny po porodu na pole?" Ta "novinka" je masové oddělení práce a domova - dřív hrozně málo lidí odcházelo/odjíždělo za prací, měli buď hospodářství u chalupy nebo dílnu... Jinak když teda někdo rodinu uživí tak luxusně, že ostatní členové mohou zůstat několik let doma, prosím. Ono by se bez toho rodičáku tak křičelo jinak. Kdyby byla volba jít vydělat 7500 nebo být v domácnosti za 0. Když jsi doma za 7600, nebo máš jít do práce za 7500, je to jiný. Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 11:51:31) Já si myslím, že dřív ani nebylo možné, aby matka byla někde zaměstnaná, protože měla ne jedno nebo dvě děti, ale celý houf, nebydlela v bytě nebo v baráku, kde otočí čudlíkem a má teplo, světlo a energii na vaření, ale v baráku, kde jenom zajistit chod rodiny by zřejmě dnešní průměrnou ženu úplně odrovnalo, to se prostě nedá říct, že nepracovala. Můj tchán je ze třinácti dětí a říkal mi, že jeho maminka se o nejmladší děti vlastně vůbec nestarala, to dělali starší sourozenci. Jinak já nemám pocit, že by tady nějak převažoval názor, že ženská, která zůstane s dětmi doma, je blbá. Dneska je tady článek, který systém ve Francii opěvuje, pár dní zpátky tady byl článek, který velebil českou tříletou rodičovskou. Většina ženských v ČR to má stejně tak, že je tři roky (připadně šest let) doma s dětmi a pak šup na plný úvazek do práce, někde na okrajích jsou ty, které nepracují vůbec a pak ty, které jdou do práce dřív. Tak to prostě je, systém je takhle nastavený, někomu vyhovuje víc, někomu míň, já teda nemám potřebu hodnotit, jestli to někdo dělá dobře nebo špatně, koneckonců podmínky v jednotlivých rodinách a povahy dětí jsou tak odlišné, že pro některé dítě je požehnáním jít ve třech letech do školky a pro jiné je to za trest. Odpovědět  RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (28.4.2011 12:28:25) přesně tak, perfektně mapsáno. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (29.4.2011 11:20:18) Pearl, právě naopak. Matky, co se doma starají jen o děti a domácnost, jsou v podstatě fenomén posledních maximálně 200 let, a to ještě zpočátku jen ve vyšších vrstvách. Jinak to bylo vždycky tak, že se matka hodně brzo po porodu zapojila do dosavadní práce, a děti hlídala třeba stará babička, v horším případě starší sourozenci, nebo se dítě nechalo doma samo (pro jistotu třeba přivázaný v kolíbce). Odpovědět  ALL  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (29.4.2011 17:24:06) No ale ta práce se neodehrávala v tajemné abstraktní "práci" kdesi v kanceláři čudu a dítě nebylo odvedeno kamsi daleko do kolektivního zařízení... Práce spíš byla někde poblíž a možná i to dítě bylo poblíž a vidělo matku /rodiče při zcela konkrétní práci, které dávala smysl. A asi bylo v houfu svých sourozenců, případně s jinými členy rodiny, ne s někým cizím. Odpovědět  Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 9:27:25) Binturong, souhlas. Každý si to asi udělá jak myslí nejlíp. Osobně jsem se svým prvním dítětem doma, za chvíli se narodí druhé a plánuji to taky tak. Určitě své děti nehodlám zavřít doma a držet jen ve své společnosti. První je hodně společenská a já jsem ráda, že mi ji vzali od září do školky, byť tři roky bude mít až v listopadu. Ale koukám, že se tam strašně těší, nechám to na ní, bude-li se jí líbit, ať chodí, ať si hraje a poznává nové věci, nové lidi, společnost... Když jí to vyhovovat nebude, nehodlám to lámat násilím... A taky jsem z těch případů dětí, které matka "odložila" do péče prarodiče. Jo, používám asi hnusné slovo "odložila" , ale já to tak fakt cítím. Odbyla si svého půl roku a mastila do práce. Babi se pak starala prakticky výhradně sama - bydleli nějakých asi 300 km, takže od matky pouze návštěvy. Sice pak byla možnost pro mě být u mámy, co já vím...tak od čtyřech pěti let - sestěhovali se blíž...ale už to tak bylo zaběhnuté a zůstala jsem u babičky. Ta mě vodila do školky, u ní jsem bydlela, když jsem chodila do školy...máti byla taková..nevím jak to nazvat..návštěva, jo, byla jsem občas i u ní, i na noc..pamatuju si to, ale nebylo to asi moc často, podle vzpomínek. Vlastně jsem u babičky byla do svých 18ti, pak vyšší stupeň vzdělání, už jsem pobývala i u přítele přes týden... Sice jsem si to jako děcko moc asi neuvědomovala, ale vše mi to došlo s narozením první dcery...nechápala jsem, jak mohla matka své dítě takto dát vychovat jinam, i když své matce. No jo, říkám si, byla jsem druhá, prvního synka už měla a asi jí to stačilo ke štěstí. Vztah mezi námi taky není zrovna nic moc, ale samozřejmě v rámci slušného chování. Toť můj pohled, jo, asi to tak nemá každý, koho vychoval někdo jiný než matka, ale pro mě to bylo natolik zásadní, že svým dětem bych to prostě neudělala. A stejně jako Binturong, moc ráda se "válím doma na gauči", nudit se neumím, a není to jen o tom domácím kolotoči. Jo, ráda bych se více dostala k možnosti výdělku, přivýdělku, ale psychicky mě to teda nebolí, že ty možnosti tady nejsou. Odpovědět  Dalila+Honzík5+Verunka2    •  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 9:33:55) váš příběh je odtrašující příklad. Nikdy nepochopím takovou "matku". Když to přeženu - proč si vás vůbec pořizovala, že? Odpovědět  Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 11:21:35) omlouvám se za pozdnější odpověď... proč si mě pořizovala, toť otázka. Brácha je o osm let starší, a já jsem prý....tak nějak přišla, neplánovaně... původně druhé dítě už nechtěli. ups. ne, to nemusí být vždy tento případ. ale jak jsem psala, mi to tak moc nedocházelo, vše plnou vahou docvaklo s narozením vlastní dcerky. člověk si nějak najednou uvědomí spoustu věcí, začnou se vybavovat vzpomínky... a možná tomu všemu "vybavování" napomohlo i to, že máti si nenašla cestu ani k této své zatím poslední vnučce. Těžko soudit. Odpovědět  Binturongg  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 11:31:00) Novoli - můj ex byl první dítě, počítalo se s ním, ale taky se počítalo s tím, že nebude matku brzdit a zatěžovat. Tehdy byl takový trend a holt se to začíná vracet... Odpovědět  Binturongg  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 9:39:01) Novoli - to je mi líto. Taky to máme ve famílii - babičky a "tetičky" vychovávaly dvě sestry víc než vlastní matka. Tato "krkavčí" matka je naprosto úžasná babička a prababička, ale role matky jí zjevně nesedla. První dítě porodila 2 měsíce před prázdninami, po 2 měsících si pro mimino přijela 150km její matka (učitelka), jako 6timěsíční dítě vrátila a to okamžitě putovao do jeslí, kde dostalo křivici (50. léta a "výtečná strava"). A můj expřítel vyrůstal od cca 5měsíců do dvou let u své babičky (bylo jí v té době necelých 40) a jeho matka budovala "kariéru" úřednice. V obou příkladech se vztahy s matkami nenávratně posr.... už v útlém dětství. Přesně, jak píšeš, v rámci slušnosti spolu všichni vyjdou, ale ta vřelost a mateřskost, kterou vidím třeba u matky svého současného přítele (nikdy nechodil ani do školky ), tam prostě není... Odpovědět  Novoli, Naty 11/08, Sisi 05/11  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 11:28:36) Binturong, možná to tak nemusí být vždy, ale hodně tomu pak nahrává. Jak jsem odepisovala výše...máti si nenašla cestu ani k mojí dceři. Nemůžu říct, že by ji neměla ráda,ale ten vztah tam nějak není tak vřelý, jak by člověk trošku od babičky čekal. Naštěstí to malé stonásobně vrací druhá babička,tchýně, se kterou naopak mám já taktéž hezký vztah. Bohužel, tato babička, která by chtěla být s malou co nejvíc, bydlí dost daleko a z fin.důvodů ty kontakty jsou občasné (ale malá si to setsakramentsky dobře pamatuje a o babičce mluví každou chvilku), za to babička, která s námi bydlí v přízemí ten kontakt nevyhledává, vzít malou jen tak ven, na písek nebo procházku ji ani nenapadne, já zase jí ji nevnucuji a sama od sebe "nedávám". Ale začínám se dostávat někam jinam, než bylo záměrem této diskuze, a to není fér vůči ostatním diskutujícím... Odpovědět  Hanka  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 10:45:42) Taky jsem "odložené" dítě, byla jsem u babičky od půl roku, k našim pouze na víkendy, ani ne na všechny. S mámou nemám vztsh, jaký bych si představova, za to babička byla moje zlatíčko a dodnes mi chybí. Se svými třemi dětmi jsem byla doma do tří let a zrovna jako ty nedokážu pochopit, že se takhle moje máma zachovala. Odpovědět  Xantipa.  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 10:48:15) Hanko - na druhou stranu - lepší tento model, než týdenní jesle, to byla neskutečná zhůvěřilost. Takový děcák s povinnými víkendovými návštěvami u rodičů. Odpovědět  Ecim  Re: Zápis do MŠ - jak jste dopadli?  (27.4.2011 10:55:20) Kdysi jsem četla Malý atlas mého srdce od Františka Nepila. Psal tam o své cestě do KLDR a o tom, že tam je týdenní školka povinností. Líčil tam, jak si během exkurze jedna malá holčička vyhlédla jeho manželku, pověsila se na ni a plakala, když odcházela. Chtělo se mi u toho brečet. Odpovědět  Dalila+Honzík5+Verunka2    •  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 9:30:20) Takhle to cítím i já. Mojí největší potřebou jsou děti. Každý to tak cítit nemusí - je to pro mě nepochopitelné, ale respektuji to. Odpovědět  Begonie  Re: Bin  (27.4.2011 16:04:17) Proc jsi tak utocna? Me ten clanek neprijde, ze by nejak zesmesnoval matky, co se rozhodnou byt doma s detma, ani autorka nepise, ze to, jak to ma ona, je jediny spravny model. Proc te to vzdycky tak vytaci? Proc mas reakce plny hrozicich a zvracicich smajliku. Opravdu nedokazes pochopit, ze nekdo to ma jinak? Ja byla doma 4 roky a pak nastoupila na polovicni uvazek a MD a RD si ohromne uzivala a rozhodne jsem se nenudila. Mozna i proto, ze jsem zacla na RD studovat. Ale treba to bylo i proto, ze jsem se v zivote napracovala opravdu hodne, karieru jsem mela slusnou (porodila jsem skoro v 35) a byt doma mi prislo spis fakt jako dovolena. Kdovi, jak bych to mela, kdybych porodila ve 20, treba bych mela pocit, ze mi neco utika, ze me to doma nebavi a nastoupila bych ve 2 letech ditete. Naprosto neodsuzuju a dokazu pochopit, ze nekdo to ma jinak a nevim, proc by se mela jedna nebo druha strana obhajovat. k cemu to pomuze, kdyz tady budes tak hnusnym a zesmesnujicim zpusobem psat o zenach, ktere to delaji jinak. Mas snad patent na rozum a monopol na jedinou svetovou pravdu? Odpovědět  Hilly.  Re: Bin  (27.4.2011 16:07:57) Blanko, ten článek hodně generalizuje a určitá pichlavost z něj cítit jde, ne že ne. Odpovědět  Lili    •  Re: Bin  (27.4.2011 16:13:53) Zato Hilly ty neutocis a pichlava taky nejses... Odpovědět  Binturongg  Re: Bin  (27.4.2011 16:15:01) Blanka - zapomnělas dodat, že mi mou RD nikdo nebere. S Tebou je to pořád dokola a nikdy žádný posun nikam, protože čteš jen to, co se Ti hodí (nebo možná sleduješ jen smajlíky a pak Ti to připadá útočné) - na argumenty nereaguješ, takže nepovažuju za nutné to rozmazávat Odpovědět  Begonie  Re: Bin  (27.4.2011 16:26:23) Ale prd, me nevadi tvoje argumenty, ale tvuj styl. A ze ti nikdo tvou RD nebere, to je snad pravda, na to ti tu nemusim snaset zadny dukazy a argumenty. S tebou se diskutovat neda, jak se nekdo odvazi pipnout proti, tak ho sjedes, jak nejakou kravu, co si nevidi na spicku nosu a to, ze k tomu pripojis smejici se smajlik na veci nic nemeni. Odpovědět  Binturongg  Re: Bin  (27.4.2011 16:29:02) Blanko - Tvé reakce na mě jsou jediné. I ty, které se mnou nesouhlasí, komunikují relativně normálně, nebo normálně rozumně. Ty máš zjevnou alergii, takže spolkni Fenistil, namaž si kopřivku Indulonou a zapomeň, že existuju, stejně se k ničemu nedoberem, tak proč si začínáš? Odpovědět  Begonie  Re: Bin  (27.4.2011 16:37:11) Ach Boze, ty jsi vazne hloupoucka. Nenapsala jsem jedinou vec, pro kterou bych si vyslouzila tvou nalepku nenormalnich reakci. Ty to vazne nevidis, jak je tvuj styl psani urazlivy. nebo rozumis jenom tomuhle ? Odpovědět  Pawlla  Re: Bin  (27.4.2011 16:23:03) Blanko,to jsi asi špatně četla,autorka přímo píše,že být s dítětem doma do tří let není dobré ani pro dítě ani pro matku,nepíše,že každý to má jinak,kategoricky tvrdí,že pravdu má ona. Odpovědět  Pawlla  Re: Bin  (27.4.2011 16:30:41) Přečetla jsem článek ještě jednou a je to tak,podle autorky jsou ženy na mateřské málo sebevědomé a frustrované,pravý opak jsou matky zaměstnané a co teprv jejich děti,sebevědomé,inteligentní.Článek je manipulativní až hrůza a co mi nejvíc vadí,popírá jakoukoliv individualitu,nepřipouští,že každá maminka je jiná a hlavně že každé dítě je jiné.Opírá se o odborníky,ale ti nejsou také v tomhle jednotní,takže stačí vybrat co se hodí. Odpovědět  Binturongg  Re: Bin  (27.4.2011 16:40:26) Pawla - Odpovědět  bravad  Re: Bin  (27.4.2011 17:18:15) Ona píše o ženách, se kterými mluvila, že se tak cítí (tedy aspoň, co jsem si všimla já). A navíc odkazuje na emocí nabité diskuze, pokud se tato problematika nadhodí. Což teda tahle diskuze naprosto potvrzuje.. Odpovědět  Pruhovaná  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (27.4.2011 16:10:10) Odpovědět  Veveruše  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (1.5.2011 2:54:38) Odpovědět  Melie  Re: Proč jde vždy ekonomika proti zájmu dítěte?  (2.5.2011 10:25:01) Pod to se PODEPISUJU! Možná bych to napsala malininko méně útočněji, ale v tímtéž obsahem. Jsem vděčná za Vás, domácí slepici, protože jsem stejná domácí slepice. Ať žijou kurníky :)) P.S.: a zajímá mě, co kojení. Mám 14timěsíční dcerušku a stále kojím, nejde mi přes nos nekojit jen kvůli kariéře, navíc, když odstříkávání nejde. Odpovědět  Katka s Johankou  Komu by se chtělo realizovat se v dělnické profesi?  (6.5.2011 23:29:11) Raději budu se svým dítětem doma a pokud mám potřebu seberealizace, můžu něco tvořit a na živnostňák pomalu prodávat třeba na netu...co když jsem dělnice, šička nebo poslední z kuchařek a práce je jen nutnost a ne zábava? Odpovědět

kreditka  Nevím  (27.4.2011 9:18:12) proč mi vždy přijde že podobné články píšou maminky či ženy, které mají takové povolání, kde se skutečně můžou seberealizovat. Nějak si neumím představit francouzskou maminku jak se žene ve 3 nebo 4 měsících věku dítěte do práce pokud by nemusela jestliže ji v práci čeká pouze práce u pásu či za kasou - tajže seberealizace 00 nic Odpovědět  Binturongg  Re: Nevím  (27.4.2011 9:27:58) kreditka - Ale ještě bych přidala matky, které si pouze MYSLÍ, že spasí svět tím, že budou hákovat o 3 roky déle Odpovědět  x x  Re: Nevím  (27.4.2011 9:32:15) Pro mě osobně jsou to nejkrásnější roky, když jsem s děckama doma a jsou malé. To už se nikdy nevrátí. Hákovat budeme beztak do 70 let, takže nám to fakt neuteče. Odpovědět  Xantipa.  Re: Nevím  (27.4.2011 9:42:58) To je fakt. Tchýně byla nucená odložit kvůli penězům svého syna /nyní mého manžela/ po šestinedělí ke své sestře /taky cca 300 km daleko/ a jezdili za ním na návštěvy 1x za měsíc, myslím, že někdy ani to, protože to prostě nešlo. Kdy? Když se pracovalo i v sobotu. Nikdy to neřekla, ale myslím si, že si to nikdy neodpustila a už by to neudělala. Chtěla mu tu péči pak vynahrazovat, ale tato chybějící péče se nedá vynahradit už nikdy a snaha nahrazovat v pozdějším věku tuto péči přináší jen a jen problémy a konflikty. Já byla s jedním dítětem doma 3 roky, s druhým 4 roky a u třetího jsem šla do práce na částečný úvazek od jeho roku. Naštěstí se celý klepal na to, až půjde mezi děti do školky - aspoň to. A my potřebovali peníze a když se mi nabídla tahle možnost, nedovolila jsem si ji odmítnout, protože tím jsem získala vlastně i současné zaměstnání. Tak mohu srovnávat. Ale kvůli kariéře bych to neudělala, jenže - jíst se musí, málo platný. Ale u nás byla výhoda ta, že manžel pracuje v nepřetržitém provozu a nepravidelných směnách, tudíž syn nebyl odložen, ale staral se o něj v době, kdy jsem byla v práci, manžel. Odpovědět  kreditka  Re: Nevím  (27.4.2011 9:54:47) No já bych řekla že v některých případech nás budou ze šichty vyprovázet funebráci místo důchodu Odpovědět  x x  Re: Nevím  (27.4.2011 9:31:07) Jojo, ale to je trend dnešní doby, aby všichni pracovali v kanceláři a měli minimálně bc či dis. Mně by například vůbec nevadilo v nějaké firmě uklízet, měla bych čistou hlavu a mohla se v pohodě věnovat chodu domácnosti, což se 3 dětma a barákem prosě je dost práce. Odpovědět  bravad  Re: Nevím  (27.4.2011 12:16:10) Ale o takových se v tom článku psalo, že využívají navazující mateřskou/rodičovskou a zůstávají doma déle... Rozhodně - jak to líčí autorka - to nevypadá tak, že ve 3 měsících všechny ženský ve Francii šupou na plný úvazek do práce... Odpovědět  Katjan  Re: Nevím  (28.4.2011 0:21:58) Souhlas! Já povolání, které mě těší, mám - překládám a tlumočím, ale co nezvládám po večerech, když mazlík usne, nebo sem tam na den zmizím a kotě si užívá u babičky, tak to prostě neberu a vůbec mi to nevadí a nemám pocit, že by mi utíkala nějaká kariéra nebo sebenaplnění. Lákají mě zpátky do práce, ale ta radost, být s tím hravým kotětem doma a lumpačit, hrát si, vidět všechny ty poprvé, kterými vás svišť zásobuje prakticky denně - o to se, pokud to bude jen trochu možné, nikým připravit nenechám. A nějací tzv. odborníci mi do toho určitě mluvit nebudou. A socializace si užíváme na hřištích, v mateřských centrech a hernách o 106 Odpovědět

Ecim  Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (27.4.2011 9:23:36) Patřím k těm matkám, které i s VŠ vzděláním vyhovuje být doma s dítětem 2-3 roky a pak se vracet do pracovního procesu postupně. Chápu, že ne každý to tak musí nutně mít, že jsou maminky, které cítí potřebu vrátit se do zaměstnání dříve. Přijde mi přijatelný systém, jaký funguje například v Nizozemí, kde se maminka vrací do práce sice po pár měsících, ale jen na malý úvazek. V článku by se našly pasáže, se kterými souhlasím, ale některé mi přijdou vyloženě nesmyslné - například vychvalování toho, že jde matka od tříměsíčního dítěte do práce na celý den. Nevěřím tomu, že se to neobejde bez negativních důsledků pro matku a dítě. Mně osobně se chce zvracet i při představě, že bych na celý den šla co práce teď, když mám děti ve věku 2-4 roky. Nemyslím si, že jsem pro svoje děti absolutně nepostradatelná (nikdy jsem z nich nechtěla mít neurotiky, kteří by ječeli, jakmile se dotknu kliky od dveří), ale chci být pro svoje děti člověk číslo jedna. Takže vítám výpomoc babičky a využití kolektivních zařízení, ale jen ve zdravé míře. Jsem tedy jednoznačně pro OPRAVDOVOU možnost výběru - tedy částečné úvazky, lepší dostupnost péče pro děti, ale považuji za důležité, aby ty maminky, které chtějí být s dětmi doma 3-4 roky, nemusely materiálně strádat. Nemám ráda vyhraněné postoje - "matka řve štěstím 3-4 roky doma a v práci trpí" i "matka trpí s miminkem doma a řve štěstím, když je celý den v práci". Přiznávám se, že mi to po více než 4 letech doma někdy přerůstá přes hlavu, ale přesto jsem nesrovnatelně spokojenější, než kdybych teď měla být celý den v práci. Z toho bych já osobně byla naprosto na prášky. Odpovědět  Jolka    •  Nudi se jen hlupak  (27.4.2011 9:31:43) V clanku zaznelo, ze maminky se na materske dovolene nudi. To mi jich je fakt lito. Doma jsem uz 9 let, deti mam 2. Nenudim se ani trochu. Ani nemam potrebu budovat karieru. Mam 2 vysoke skoly, zijeme v zahranici, pracovala jsem tu na miste, ktere bylo mnohem lepe placene, nez soucasne misto meho manzela. Ano, vetsina zen tu pracuje, treba jen tri dny v tydnu, a pak povida o tom jak se skvele realizuje a jak zvlada oboje: deti i karieru. Na tech detech to moc videt neni. Nejsem typ, co by doma uklizel a varil jako blazen, ale delam s detmi tolik ruznych veci ( a casto k tomu pribirame i jejich kamarady), ze se opravdu nenudim. Pozor: neodsuzuji matky, ktere musi jit pracovat z financnich duvodu. Odpovědět  Ecim  Re: Nudi se jen hlupak  (27.4.2011 9:41:01) Jolko, já jsem také nenudící se matka. Chápu ale maminku, která pocítí potřebu dělat i při malých dětech i něco jiného a najde si práci na částečný úvazek nebo z domova. Také už na mě začíná doléhat potřeba aspoň malé změny. Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Nudi se jen hlupak  (27.4.2011 10:00:15) Odsuzuješ jen matky, které pracují pro potěšení? Jaký je rozdíl mezi dětmi, jejichž matka je doma a mezi těmi, jejichž matka pracuje tři dny v týdnu? Myslím, že hlupák nejsem, ale doma se někdy nudím, tak mi vyhovuje, že chodím do práce 2 - 3 dny v týdnu, klidně bych to tak dělala navždy. O kariéře nemůže být řeči, tu jsem "dělala" před dětmi, to ale obnášelo někdy i sedm dní v týdnu od nevidím do nevidím, tak to už netěší. Oba synové se jeví tak nějak normálně. Odpovědět  kreditka  Re: Nudi se jen hlupak  (27.4.2011 10:04:33) Markéto makala jsem u dcery od jejich 2 let - někdy 2 dny v týdnu, někdy 3, někdy jsem byla doma - jak potřeboval zaměstnavatel a můžu ti říct že jakmile jsem byla v práci víc jak 2 dny v týdnu tak už to dcera nenesla moc dobře, přitom jsem chodila do práce na noc takže dcery se to až tak nedotklo, když jsem pracovat přestala byl to pro ni svátek, přitom v době mé nepřítomnosti ji hlídala babička nebo manžel nikdo cizí Odpovědět  Myšutka*  Re: Nudi se jen hlupak  (29.4.2011 8:02:55) Pak se hlásím k hlupákům. Chdila jsem do práce na 1/3 úvazku od jednoho roku svých dětí. Neb nesnáším domácí práce (na paní na úklid nebyly finance), vaření mě nikdy nebavčilo a když jsem po stopadesáté dělala paci-paci, tak bych řvala hrůzou. Prostě jsem potřebovala pryč z kolotoče a jít někam s dětmi pro mě vypadnutí není. Děti jsem chtěla, věnuji se jim, do pěti let syna jsem pracovala právě jenom na zkrácený úvazek, ale to odcházení do práce mi zachránilo duševní zdraví. Mmch. finančně se mi to nevyplácelo a vzhledem ke kariéře to mělo minimální vliv. A přitom mým dětem jejich kamarádi "závidí" maminku, která si s nimi každý den hraje, čte jim a povídá si s nima. Odpovědět

Horama  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (27.4.2011 11:42:37) Dost přesné. Myslela jsem, že se ve dvou letech dcery vrátím na částečný úvazek do původní práce, ale z různých důvodů se to nedá provést. Získat částečný úvazek u zaměstnavatele, u kterého nemám historii, je lehce nereálné - rozhodně ne na práci, ze které bych hýkala nadšením, a za peníze, které by mi zaplatili chůvu. Tak se místo toho pokusíme o druhé dítě a budu těm dvěma dělat doma chůvu a hospodyni, protože pro rodinu jako komplet je to aktuálně ekonomicky nejrozumnější. Až budou dostupné školky a částečné úvazky, bude existovat reálná možnost volby. Odpovědět  hanci neposeda  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (27.4.2011 11:47:12) Jo, tak s timhle taky souhlasim, aby byla moznost vyberu. Ale ono se to treba v Anglii zda, ze to jde, ale castecny uvazek ti vetsinou da zamestnavatel, u ktereho jsi uz pracovala na plny pred narozenim ditete. Kdyz jde o castecny uvazek jako takovy, je o nej vetsinou takova rvacka, ze je malo sanci ho dostat. Ale asi jich je vic, nez v Cechach, to jo. Odpovědět  Ecim  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (27.4.2011 11:57:09) Horamo, je to přesně tak, jak jsme spolu řešily. Kdybych neměla hlídací babičku, tak také ještě zůstanu doma, takhle se budu vracet do práce, ze které sice neřvu nadšením, ale která má pro mě přesto řadu výhod a tou největší je právě ten zkrácený úvazek. A pravděpodobnost, že před odchodem na další mateřskou najdu svou vysněnou práci na 20 hodin denně, je fakt mizivá. Odpovědět  Ecim  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (27.4.2011 11:58:54) A ono stačí mrknout se na nabídku prací na částečný úvazek a jsem ráda, že jsem ráda. Odpovědět

29.5Fifinka12  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (28.4.2011 13:11:28) Ecim, naprostý souhlas Odpovědět  Ecim  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (28.4.2011 16:31:41) Odpovědět

Veveruše  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (1.5.2011 2:30:19) Odpovědět

Nítěnka  Re: Jsem pro OPRAVDOVOU možnost výběru  (2.5.2011 13:26:38) Odpovědět

x x  A co kojení...?  (27.4.2011 9:28:50) To mě napadlo jako první při představě 10-týdenní mateřské. Já jsem svoje dvě děti kojila do cca 15 - 18 měsíců, nejmladší kojím pořád. Odsříkávat mi nede a ani nikdy nešlo. Jak to dělají matky ve Francii a pod. Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:32:39) Matky ve Francii hold asi najedou na Sunar nebo nevím, ale taky mě to napadlo, dcera byla kojená 14 měsíců, neodstříkala jsem nikdy nic, navíc když měla najet na příkrmy tak ji to šlo jak psovi pastva takže jsem víceméně pořád jen kojila Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:33:39) No právě, pak už zbývá jen najet na tvrdý režim, však ono to dítě dřív nebo později ten Sunar vezme. Odpovědět  Dalila+Honzík5+Verunka2    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:38:47) já myslím, že mají nějaké přestávky na kojení, ale nevěřím, že to ve větší míře využívají. Já chtěla obě děti kojit co nejdéle. Syn se sám odstavil v 18 měsících, dcera ve 22 měsících. Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:40:33) Já si to prostě technicky neumím představit. To si jako vezmu mimino sebou do batohu a v přestávkách na kojení ho nakojím, pak ho zase střčím do batohu pod stůl a budu dál prodávat zájezdy, nebo jak? Nebo si v přestávce odskočím do jeslí, nakojím a zase přes třeba celé město zpátky do práce? Odpovědět  Dalila+Honzík5+Verunka2    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 13:01:13) mívají firemní jesle přímo v budově nebo kousek od ní. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:40:52) Žabátko - ve Fr. nevím, ale v Nizozemí a snad i v Belgii mají ze zákona matky nárok na kojící pauzy po 3h, ale téměř se to nerealizuje - organizačně a fyzicky je to prakticky nemožné... Na Západě se moc nekojí - aspoň nemají ženské místo prsou psí uši Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:41:18) Ale co, čert vem psí uši, já kojím ráda. Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:41:55) Moje mimino taky pilo někdy po hodině, někdy po dvou... fakt to se nedá zrealizovat. Odpovědět  Xantipa.  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:45:49) Když chceš krásná prsa, svěř se do rukou plastického chirurga. Kojit Tě nikdo nenutí, ale ještě chybí, aby to někdo zakázal s vysvětlením - ať se dá na ty hrudníky žen s dětmi koukat. Co je komu do mých prsou? Ostatně v současných podprsenkách nepozná okolí, jak která žena na tom je - ani co do velikosti, ani co do pevnosti Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:56:16) Xantipo - to měla být ironie - já už psí uši z kojení mám Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:00:34) Jo kozy, asi taaaaaaaak..... že? Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:06:34) Odpovědět  Xantipa.  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:00:59) Bionturong - tak to jo, pardon. Nicméně - co se týče mých prsou, myslím, že i když bych nekojila, vypadala by stejně. Navíc v době kojení jsem měla prsa výstavní Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:02:44) Výstavní prsa... Tak to jsem měla naposledy ve 23 letech. Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:07:17) Buď ráda já výstavní prsa neměla nikdy Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:09:58) No já jo, prsa tak 2 - 3 a krásně držela tvar, teď už mi nestačí ani abeceda a potřebuju vojenskou celtu. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:17:21) Žabátko - podprsenka z celty...to někdo zpíval...Orlík? Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:21:52) To nevím, neznám, já jen že celky znám, otec býval voják z povolání. Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:28:44) To mám teda vyhlídky Odpovědět  Ecim  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:56:38) Bože můj, co je to za předsudky, znám řadu ženských, co dlouho kojily a mají několik dětí a mají pěknou postavu - nejen prsa. Odpovědět  *Niki*  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:01:59) To je výhoda nulek Mám odjakživa A-čkové prsa, kojím už skoro 6 let (když sečtu všechny své děti) a tvar prsou mám téměř nezměněný. Že i na miniprsech se projevuje gravitace je fakt, jen to není tak vidět, než kdybych měla sexuálně přitažlivější maxipoprsí Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:04:36) Mono - tomuhle říkal můj kamarád "kozy jedničky, bradavky trojky" a děsně po nich šel. Zřejmě nebyl dostatečně dlouho kojený Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:02:29) Ecim - figuru prosím, ale majitelku krásných prsou po dětech a dlouhodobém kojení neznám ŽÁDNOU, to KECÁŠ! (neže bych ze svých původně nádherných dvojek a nádherných kojících čtyřek, měla nyní mindrák jen proto, že se jedná o popeční trojky ) Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:02:46) pupeční... Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:03:38) Někdy mám strach, že si je omylem šupnu do kalhot, když se oblíkám. Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:04:22) Gravitace je svině, co? Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:08:01) Žabátko - já nemám s gravitací potížě - moje prsa mi drží ve vodorovné poloze mé břicho! Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:09:13) Jsem si to představila. Odpovědět  Hanka    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 12:57:52) Žabátko, živě jsem si to představila... A pochopila jsem, k čemu jsou dobré kalhoty bokovky Odpovědět  RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA  Re: A co kojení...?  (28.4.2011 13:42:41) Naše matka nás kojila dohromady asi 14 dní a kozy má rolovací... A známá kojila rok a má je na to, kolik jí dneska je, pevný dost. Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: A co kojení...?  (29.4.2011 11:51:30) Binturong, to je blbina, ono to zas tak moc nesouvisí. Kojila jsem dohromady asi 8 let, a prsa vytahaný teda fakt nemám Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:41:35) Nevím, jak matky ve Francii, já jsem na ty dva dny v týdnu, co jsem chodila do práce od pěti měsíců syna, odstříkala, od cca sedmi měsíců jsem to střídala s umělým mlékem. Syna jsem kojila do 13 měsíců. Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:42:36) Mně odstříkávání fakt nejde, neodstříkám vic než 10 ml, takže co s tím... Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:46:18) Chystáš se do práce? Kamarádka takhle jezdila z práce kojit domů plus jí hlídající osoba (střídal se otec dítěte a babička) vozili dítě do práce. Pěkně na bednu, ale pár měsíců to vydrželi. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 9:57:10) Markéto - hmmmm, a co kojení do dvou let třeba? Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:03:04) Myslím, že většina pracujích matek zkrátka do dvou let dítě nekojí. Ostatně i většina matek nepracujících. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:06:57) Markéto - problém vidím spíš v tom, že většina pracujících matek své děti nekojí téměř VŮBEC! Ty, které odstříkávají, dojíždějí na kojení z práce domů, nebo jim dítě vozí, těch je ještě méně než těch, které kojí do dvou (aspoň tedy na tom úchvatném Západě) Odpovědět  bravad  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 12:04:22) No já nevím, ale od 9ti měsíců jsem kojila ráno a večer (pokud se dobře pamatuju), takže poukazovat na kojení dvouleťáka mi přijde trochu mimo. Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:08:36) Nechystám, to u nás prostě nejde, chlapa mám od nevidím do nevidím pryč a jeho práce je pro nás finančně jaksi alfou omegou, než kdy bude moje. Mně ale role matky nevadí, necítím se nějak méněcenně. Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:12:10) Tak to je stejný taky jako u nás, mužskej sice dělá 8 hodinové směny, ale najíždí na nepřetržitý provoz a bude makat tak nepravidelně že sám se raduje že budu ještě nejaký ten rok doma - on bude mít domácí servis a nebudeme se potkávat jen pár dnů v roce když nám náhodou vyjde oboum dvoum volno Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:13:59) No můj má taky teoreticky 8 hodinovou pracovní dobu, ale dojíždí skoro 70 km, to máš skoro 140 denně, navíc tam často zůstává přesčasy a jezdí na služebky do okolních států, takže s mojí "kariérou" to prostě nebude nijak závratné a ani mi to nevadí. On dělá práci co ho baví a já dělat co mě baví, tak se prostě neuživím. Že já musím mít nadání na tak neperspektivní věci. Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:21:23) To je ono co by mě bavilo by mě neuživilo tak hold jednou budu dělat to co se namane s tím že se budu snažit abych byla co nejvíce se svoji rodinou. Naštěstí manželovi vyhovuje role živitele v práci to má docela dobré, plat na náš kraj taky slušný tak se ráda kariéry která by se možná ani nekonala vzdám. Navíc já se vyžívám spíš doma s dcerou než někde v práci, a neumím si představit jak manžel píše jednou s dětmi úkoly, čte pohádky apod. Dceru zbožňuje vyhraje si s ní to jo, ale na takové ty povinnosti okolo moc není Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:23:07) Ty jo to je jak u nás, škoda, že nejsi tady od nás. Nemáte někdy v plánu zajet na jižní Moravu, třeba tady na Hatě nebo do Laa do vodního světa? I bych Tě docela ráda poznala. Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:27:20) No tak v tomhle je to s náma těžký, prtože vždy něco někde slíbíme a dojedem po 2 - 3 letech Taky bych tě ráda poznala, na jižní Moravu se v nejbližší době nechystáme, leda vy že byste se přijeli podívat do východních čech Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:41:39) Jo tak to taky známe, už asi 2 roky se chystáme do Olomouce za známými, co jsme se s nimi pozali na Krétě, mmch. si pak pořídili děti ve stejných letech a měsících jako my, až na poslendí kousek tedy, to byli naštvaní, že jsme jim nedali vědět, že budeme pracovat na dalším. A kdeže ty východní Čechy? Jsem to nějak zapomněla. Mám za to, že to bylo od "P". Odpovědět  kreditka  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 13:06:29) Je to okres rychnov nad kněžnou Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:43:57) No jo, kam by ses taky vlastně chystala pár dnů před porodem, žejo. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:16:22) Žabátko - to, že se má matka dlouhodobě na RD cítit méněcenně, šíří buď ekonomicko-politicky placení tzv. psycholohové nebo matky, které si potřebují omluvit nedostatek schopnosti "obětovat se" a strávit s dětmi zlomek času, kdy by mohla budovat kariéru, nebo se prostě realizovat. Zvláštní je, že jsem ještě nikde nečetla, že by na matky "domopovalečky" plivaly mámy, kterým nic jiného, než odložit děti, nezbývá z mnoha důvodů. Vždy jen ty, které se doma nudí, krní..., ale kdyby chtěly, nemají s tím finanční ani jiný materiální problém... Někdy si říkám, jestli v tom taky není nějaký mindrák - třeba opravdu potřebují některé z těchto matek pracovat, protože by jim bez pravidelného tréningu krněl mozek. Ty nadprůměrně inteigentní a geniální to zvládnou s prstem v nose bez krnění Odpovědět  x x  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 10:18:13) To je přesné, tos mi zlepšila náladu. Odpovědět  albert1  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 11:31:22) Ja mysllim, ze to kojeni jde ve vetsine pripadu rychle do haje, nejen ze vsem nejde odsavat nebo to z technickych a casovych duvodu neni realizovatelne, ale i vlivem zvysene namahy mleka ubyva a ubyva ... Take jsem si vyzkousela tenhle "model", pani vedouci me poprosila jit do prace na jedem tyden na dopoledne 8.00-12.00 jako vypomoct v dobe dovolenych, dceri bylo 3,5M, reknu Vam uprimne, uz nikdy vic, abych mela tu jednu davku MM pro ni odsatou, skoro jsem v noci nespala a k tomu jsem trnula, abych se v praci nebo na ceste z ni nejak neocekavane zdrzela. Ted mam dve deti a do prace pujdu s radosti vypomoci, ale az po zavedeni minimalne 2 prikrmu(8-9M dite), abych nemela takovy stres kvuli kojeni, ty penize mi za to fakt nestoji. Odpovědět  Ecim  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 20:43:38) Binturong, ze mě by výše jmenované skupiny lidí pošly, protože moje sebevědomí na RD vzrostlo téměř do astronomické výše. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:00:49) Ecim - člověče, taky si se zmeťuchem v podpaží připadám tak nějak sebevědomější, a to jsem nikdy nebyla "žádný vořezávátko!" Odpovědět  Ecim  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:04:36) Binturong, já odhaduji, že po narození dalšího dítěte (snad manžel necukne) už se mnou pro samé sebevědomí už vůbec nebude k vydržení. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:09:50) Ecim - no, já budu ráda, když se mi podaří počet zmeťuchů zvýšit na dva, ale mně stačí i to dvojnásobné sebevědomí Co se týče nástupu do práce - bude to pro Tebe jen dobře - taková pauzička mezi sebevědo-pěstěním Odpovědět  Ecim  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:14:53) Binturong, dík. Ale neboj, aspoň odpoledne budu sprostě okrádat daňové poplatníky válením šunek na úkor poctivě pracujícího lidu. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:43:01) Ecim - to je zcela v pořádku - já si odpoledne válela šunky i coby učitelka - holt pracovní doba, prázdniny... člověk si to musí umět zařídit! Odpovědět  Ecim  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:44:49) Binturong, to musí, protože se pak může zlomyslně radovat z té vlny závisti, kterou pak vyvolá. Odpovědět  Binturongg  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 21:49:09) Ecim - pochopitelně. A na vychutnávání vln závisti musí mít dostatek času, čili slušnou pracovní dobu Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: A co kojení...?  (27.4.2011 11:25:23) Aha, tak co je pak za problém s tím, že nemůžeš odstříkat víc než 10 ml? Odpovědět

Petra+3    •  Kojeni: Statistika ve Francii  (27.4.2011 12:18:47) Na tohle tema jsem psala v nedavne diskuzi ohledne RD: francouzske matky velmi rychle nabihaji na umelou vyzivu, dlouhe kojeni je spis vyjimecne. Nasla jsem statistiku z r.2005, myslim, ze se to moc nezmenilo: - 62% matek kojilo pri odchodu z porodnice - po 1. mesici ditete kojila mene nez 1/3 matek - 5-10% matek pokracuje s kojenim po 2 mesicich ditete Takze asi tak, ty, kterym se podari odstrikavat, tak to jeste praktikuji nejakou dobu, ale vetsina mych kamaradek, ktere po materske nastoupily zpet do zamestnani, zavadely lahev a umelou vyzivu. Sve deti jsem zde kojila az do prirozeneho odstaveni, a byla jsem tu pomalu za exota i u lekaru. Odpovědět  albert1  Re: Kojeni: Statistika ve Francii  (27.4.2011 15:53:28) Tak to je hodne smutna statistika Odpovědět  Binturongg  Re: Kojeni: Statistika ve Francii  (27.4.2011 16:00:13) albert - je třeba odkojit děti rychle, než k nám tento bohulibý a ekonomický trend dorazí Odpovědět  albert1  Re: Kojeni: Statistika ve Francii  (27.4.2011 16:21:09) Jo jo, jaky si rikam Odpovědět

PavlaN  Re: A co kojení...?  (2.5.2011 8:27:01) K tehel otazce muzu odpovedet z Norska kde je "pouze" desetimesicni nebo rocni materska (z toho 10 tydnu patri povinne otci). S prvni dcerou jsem byla doma 9 mesicu, (je do 7. mesice plne kojena) a pote byl pul roku doma manzel. Zena ma po nastupu do prace kazdy den hodinu z pracovni doby na kojeni do 1 roku veku ditete a pul hodiny od roku do ukonceni kojeni. Ja jsem toto vyuzila bud na odstrikani v praci a nechala mleko na dalsi den v lednici nebo manzel s dcerou prisel. Timto zpusobem jsem tedy kojila do roku a 4 mesicu a pote co natoupila do skolky, uz jen dvakrat denne rano a vecer, do roku a pul - kojeni ukoncila moje medikace, coz mi zrejme umoznilo otehotnet znovu a ted se raduju na druhe materske z 3mesicni dcery Odpovědět

PavlaN  Re: Statistika z Norska  (2.5.2011 8:38:07) .....jeste bych dodala ze porodnost v Norsku je jedna z nejvyssich /1,9/ a statistika o kojeni rika: 80% koji do pul roku a 36% do roku veku ditete. Podpora kojeni ve zdravotnictvi (i zamestnavateli) je tu velmi dobra. Zaroven je naprosto jina situace se skolkami - jeden ucitel na 3 deti, muzi tvori 25% ucitelu.....Take redukovane uvazky jsou naprosto bezne pro rodice deti a jako u nas to umoznuje dat dite do skolky jen na 6-7 hodin denne (z cehoz nase dcera prospala do dvou let 2,5 hodiny denne). podotykam, ze za podminek v cechach bych do prace po necelem roce 100% nesla! Dva roky vidim jako optimalni, tri roky vzledem ke spatnemu systemu skolek jako potrebne. Odpovědět

martas    •  Re: A co kojení...?  (3.5.2011 20:31:15) chtěla bych jí vidět, jak po kojení v noci, vstávat v noci 3 - 4, ráno v pět vstávat a jít makat do továrny na linku Odpovědět

withep  Jako názor ok ;o)  (27.4.2011 9:48:20) Gratuluju k autorce, že našla optimální variantu pro sebe a své dítě. Sice prezentuje svůj názor jako názor, ale rozhodně ne nestranně, jednoznačně straní kratším mateřským . Do jisté míry to chápu, ona se musela vyrovnat s odlišným okolím. Ale možná se s ním ještě až tak nevyrovnala, když s tou svou optimální variantou nese kůži na trh zpátky do Čech, jako by se v ní touto konfrontací chtěla ještě utvrdit Těžko se mi souhlasí s touto větou: "Ženám v České republice se odchodem na mateřskou odebere pracovní a sociální status, sebevědomí z dobře vykonané práce, kontakt s dospělými lidmi i finanční nezávislost. Tato ztráta je vynahrazována kultem matky." Žádný status pracovní ani sociální mi odebrán nebyl, se zaměstnavatelem a kolegy udržuju kontakt a hodlám se ke své práci vrátit, byť možná budu muset oželet vedoucí pozici. Sebevědomí z dobře vykonané práce mi nechybí; musím sebekritcky uznat, že péče o děti a jejich výchova je mnohem náročnější a daří se mi as méně, než předtím mé pracovní úkoly, ale zase je mnohem smysluplnější. Kontakt s dospělými lidmi mám omezený, ale ne nulový, finanční závislost na muži mě netrápí, protože předtím já vydělávala a on studoval a víc jsem do společného hnízda investovala já. A kult matky je co? Myslím, že kvůli kojení by měla být minimální mateřská půl roku (stále platné doporučení WHO i mého zdravého rozumu). Je to opravdu minimum, protože i během zavádění příkrmů se hodně kojí a ne každé mládě je ochotné přijmout MM nebo UM. Z hlediska vytváření vazeb a nabírání jistoty považuju za minimum rok. Ale i to je opravdu minimum, dále záleží, kdo o dítě pečuje v matčině nepřítomnosti, jestli babička, chůva nebo sestra v jestlích. Autorka sice zmiňuje "skutečné potřeby dětí", ale nezdá se mi, že by je až tak odhalila a respektovala. Děti procházejí různými fázemi, v nichž se jejich potřeby liší, přičemž potřeba sociálních kontaktů spadá spíš až do druhého roku věku a potřeba odloučení od rodičů/blízkých příbuzných nepatří do prvních několika let vůbec. Jistě, potřeba vyrovnané matky, která dál dělá svou práci, tam je. Problém je, že se pojí s potřebou tuto práci pozorovat a zapojovat se do ní; přirozené potřeby vyrůstají z tísíců let evoluce a ještě relativně nedávno matky kvůli práci od dětí odcházet nemusely. Odpovědět

radkapi  Ruznost  (27.4.2011 9:54:48) Mila Evo, tvuj clanek me velmi potesil. Je totiz jeden z mala, ktere jsem v cestine kdy cetla, ktere nesoudi, pouze objektivne predkladaji mozne varianty a berou v potaz prirozene, ne-materske potreby matky. Ja jsem obe svoje deti porodila v Norsku a zili jsme tam do roku mladsiho, ted jsme v Nemecku. Nestacim zirat, jak moc jsou zalezitosti ohledne materstvi/rodicovstvi, od tehotenstvi pres porod, peci o deti, skloubeni deti a prace atd. atd. odlisne zem od zeme. Biologicky jsme porad to same: matka, otec, dite, ale ""pravdy"" o tom, jak jedine spravne se to ci ono ma delat, jsou nekdy jen v ramci Evropy diametralne odlisne. Z cehoz logicky plyne, ze spousta z tech rozdilnych pristupu je ciste zalezitosti kulturniho uzu te ktere zeme a nikoliv nejake objektivni pravdy, co je pro matku, dite, otce to nejlepsi. No a podstatne je, aby rodina (nejen matka) mela moznost realneho vyberu....a ne kazda zeme to bohuzel umoznuje. Odpovědět  bravad  Re: Ruznost  (27.4.2011 12:23:54) A jak se to řeší v Norsku? Odpovědět

Krasavice nejkrásnější    •  Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 9:56:00) Aneb opět kráčíme vstříc světlým zítřkům, kde děti šťastně poskakují od útlého věku v jeslích a matky budují novou, lepší budoucnost ve jménu světového míru, kapitalismu a spojené Evropské unie. Já jsem jesličkové dítě, byla jsem v nich od půl roku věku a jsem nevyléčitelný sociofob. Nesnáším lidi ve větší než malé míře, jejich společnost je pro mě utrpením a kolektivní akce mi přivozují nauzeu už několik dní dopředu. Věřím, že k tomuhle psychickému stavu jsem se dopracovala kombinací geneticky dané neprůbojné povahy a příliš časného zařazení do kolektivního výchovného zařízení. Naštěstí na rozdíl od mojí matky žiju momentálně v české společnosti, kde si ještě pořád (ale už tomu opět zvoní hrana) můžu ohledně prvních let dítěte vybrat, a tak jsem mohla být s dětmi doma do věku, kdy byly zralé na zařazení do kolektivu, což bylo ve čtyřech a třech letech, nejmladší tráví dva dny v týdnu dopoledne s babičkou, protože studuju. Ale mezi babičkou a jeslema je rozdíl v tom, že babička "smrdí" po našim, je to stejná krev, je u ní mnohem menší šance na týrání dítěte, ignoranci jeho potřeb a sexuální zneužívání. V jeslích ta šance je bohužel velká a kromě posledně jmenovaného jsem tam zažila všechno. Kdybych neměla babičku na hlídání, studium bych odložila do věku, kdy by bylo dítě zralé na školku. Mmch i kdybych žila v tý Francii, tak bych s dětma byla doma, místo nemísto. Když na jednu stranu položím výchovu mého dítěte a na druhou řízení porady třiceti lidí, tak mi ta výchova přijde mnohem, mnohem, mnohem smysluplnější činnost. Co po vás zbyde ze řízení třiceti lidí? Vybudovaná jedna cihla kapitalismu? A je ta cihla opravdu tak důležitá, že by se bez ní společnost tři roky neobešla? Nebo je důležitější dát dítěti dobré základy do života? Nedělejte si iluze o tom, že vychovatelky v jeslích budou vaše dítě milovat tak, jak ho milujete vy samy a plnit jeho potřeby s nějakým extra nadšením. Je to pro ně placená práce, kdyby je neplatili, tak by to nedělaly. Nebo znáte někdo jesle, kde nemusíte sáhnout do peněženky a vychovatelky jsou tam z čisté lásky k dětem? A co vy, je pro vás rodičovství jenom placenej džob, kterej opustíte v okamžiku, kdy vám přestane stát platit ve formě rodičáku? Nebo máte děti z lásky k nim? Odpovědět  *Niki*  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 10:03:29) Krasavice, sdílím tvůj názor Odpovědět  Niki    •  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 10:17:39) Souhlas.V jeslích jsem byla od 9-ti měsíců.Nesnáším kolektiv a líp se cítím mezi zvířaty než někde na zábavě či pouti.Škola pro mě byla mučení.Kolektivní výchova o 40-ti dětech ve třídě.Nezdravé soupeření a šikana na denním pořádku.Každé ráno jsem místo snídaně zvracela a to mi vydrželo do střední.Nejlepší byla vysoká-tu už jsem si užívala jinak.Mé děti prošly domácím vzděláváním.Dvě už jsou dospělé a s kolektivem ani lidmi problémy nemají.Další dvě vyučuji též doma.Kdyby bylo jejich přáním chodit do školy,tak chodí,ale zatím o to nestojí.Většina mých spolužáků měla podobné problémy.Přiznali to však až na srazu po dvaceti letech.Stádová výchova jim nevyhovovala.Podřídili se,protože museli.Dnes své děti vychovávají jinak a někteří učí také doma. Odpovědět  x x  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 10:20:54) To je kouzlo rozmanitosti, být všichni průbojní a sebevědomí, tak by to tady vypadalo jak v kleci s hladovými tygry. Jinak nevidím mnohdy rozdíl mezi zvířaty a lidmi, to jen pro pořádek. Odpovědět  Ecim  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 10:40:59) Nejsem průbojná, ale jsem dost společenská. Do jeslí jsem nechodila, protože mi rodiče našli paní na hlídání, školku jsem nenáviděla, protože byla naprosto otřesná (bratr chodil do lepší, a tak ji lépe snášel), ale ve škole už jsem na kolektiv byla zralá a docela se mi tam líbilo. Pro mě by naopak domácí vzdělávání bylo katastrofou. Ve škole jsem zažila příjemnější (kamarádství, legrace s vrstevníky) i méně příjemné věci (šikana, role outsidera po změně školy kvůli stěhování). Ale skoro vždycky jsem si našla lidi, se kterými mi bylo dobře a kteří mě později podrželi, když jsem měla velké problémy. V tu dobu jsem raději byla mezi dětmi než doma. Na začátku března jsme s kamarádkou uspořádaly třídní sraz se ZŠ. Moc se povedl, sešlo se nás hodně a vzpomínali jsme na to, co všechno jsme jako děti vyváděli... Jsem ráda, že jsem to mohla prožít a že mě o tohle nikdo nepřipravil. Svým dětem budu jednou vzdělávací zařízení vybírat velmi pečlivě, ale doma se s nimi až do jejich puberty zavírat nebudu. Odpovědět  Niki    •  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 12:52:09) Nejde o zavírání.Každý potřebuje něco jiného a mé děti chtějí být a vzdělávat se doma.Nejsou zavřené,mají absolutní svobodu rozhodování,což jim škola nikdy nenabídne.Tam se totiž musí podřídit i tomu co je špatné. Odpovědět  Ecim  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 13:00:36) Niki, pokud to Tvé děti takto vnímají, tak je to samozřejmě skvělé. Já jen popisuji svůj osobní pocit, podložený mou nepřenosnou životní zkušeností, i když bych řekla, že můj názor na domácí vzdělávání není až zas tak neobvyklý. Na svoji obhajobu opět dodávám, že mám aspoň tolik slušnosti, že se svým názorem nechodím do tématické diskuse. Mě prostě nikdy nikdo nepřesvědčí, že rodina může zcela nahradit okolní svět, stejně jako já svým dětem nenahradím tatínka, sourozence, prarodiče ani kamarády. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 11:09:28) Fobie z jeslí přenesená do dospělosti... no nevim nevim jsem jesličkové dítě a be kolektivu bych chcípla jináč: Děti nemám kvůli mateřský, ale kvůli sobě Odpovědět  Ecim  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 11:54:25) Cairo, věř mi, že tohle existovat může. Já mám třeba do určité míry "fobii" ze školky. Jsem pevně rozhodnutá dát tam děti teprve tehdy, až na to budou zralé, a maximálně na 6 hodin, raději bych zůstala jen u dopoledne a po obědě je vzít domů. Ovšem zdůrazňuji, že jsem se pro toto řešení rozhodla nejen kvůli dětem, ale i sama kvůli sobě. Odpovědět  Krasavice nejkrásnější    •  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 13:22:07) cairo, psala jsem KOMBINACE jeslí a neprůbojné povahy. Věřím, že jsou lidi, na kterých se jesle nepodepíšou psychicky vůbec. Akorát že se to špatně dopředu odhaduje, ono v půl roce odhalit temperament dítěte není tak jednoduchý, navíc v tomhle věku se může dítě povahově měnit z měsíce na měsíc. A nehledě na to, že na povahu dítěte se při rozhodování zda jesle ano či ne hledí ze všeho nejmíň.:-(( Odpovědět  Ecim  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 13:23:13) To je pravda, znám lidi, kteří říkají, že jim jesle neuškodily vůbec, a znám lidi (ale těch je víc), kteří je jako újmu vnímají. Odpovědět  Ikara  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (27.4.2011 13:27:13) Taky jsem prošla jeslemi a nevzpomínám na to v dobrém. Když jsem letos byla u zápisu do MŠ se svými dětmi, děti se těšily a mně bylo blbě. A nebylo to rozhodně strachem z toho, že mi je nevezmou. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (29.4.2011 10:10:28) Mám ty samé potíže, ačkoliv (nebo právě proto, že) jsem byla doma s maminkou až do 5-ti let. Jsem pro, aby mohly maminky, kterým to vyhovuje jít do práce třebas rovnou z porodnice. Jenže bohužel u nás v ČR je sice teoreticky možné všechno, ale praxe hodně pokulhává. Hledám si práci a i když je jí poměrně dost, tak jsem stále nezaměstnaná. Proč? Protože když si z platu odečtu náklady na cestu do práce a z práce a k 8,5 hodinám v práci přidám další dvě hodiny cestování, tak mi jednoduše vyjde, že kvůli 4 tisícům jsem celý den někde mimo. Má to nějaký smysl? Odpovědět  Veveruše  Krásný příspěvek  (1.5.2011 2:47:51) Odpovědět  sušenky  Re: Lidstvo je nepoučitelné  (24.5.2011 23:13:04) Přesně !!!!!!!!!!!!! Odpovědět

Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Smutný názor od psychiatra  (27.4.2011 11:30:00) To jsem ještě neslyšela, že by někdo nutil ženu být doma na čtyřleté RD, ledaže bys opisovala skutečnost, že nedostane dítě do školky? Odpovědět

Kamila, 3děti    •  Re: Smutný názor od psychiatra  (27.4.2011 21:35:52) Jenom poopravím, že volitelnost 2,3,4 roky se týká čerpání rodičovského příspěvku, který vyplácí stát, to ale neznamená, že mamina nemůže jít do práce třeba na roce dítěte(a to i ta, která má automaticky nastavené 4 roky). Není nucena zůstat ty 4 roky doma. Jenom ji prostě vyplácí stát po menších částkách delší dobu. Jinak není pracovně omezená nijak. Odpovědět

Lenka    •  Denní kolotoč s prací  (27.4.2011 10:25:19) Vždy mě baví tyto články, děti mám už větší 7 a 4 let od 3 let malé chodím na tzv. zkrácený uvazek do práce 6ti hodinový. Do práce jsem se vrátit chtěla, ale všechno má své ale , i když mě zaměstnavatel vyšel vstříc a mám kratší uvazek, stejně dělám ranní a odpolední směny ,což na odpolední obnáší to že v podstatě vyzvednu děti ze školky a ze školy a přemístím je k babičce. Celý týden je de fakto nevidím , štve mě to ale nic stím neudělám, peníze potřebuji. Opravdu tady chybí 4hodinové uvazky a ne jen pro maminky malých dětí.Zaměstnavateli se neoplatí vás brát na 4 hodiny, a podle slov jedné mé nadřízené ,jsem prostě stále více doma než v práci a jsem pro ně málo vytížená at jdou do ..... Z moji maminky nechci dělat mého otroka,( ato mám štěstí že má předčasný důchod jinak by pracovala taky) má přeci také svůj život a chůva si vydělá víc za hodinu , než sama já vydělám Nechci se nikoho dotknout , ale už vidím jak se hrnu v 6ti měsících někam k pásu do továrny abych se profesně seberealizovala ne všichni máme VŠ( mám středoškolské vzdělání a u pásu nedělám) Odpovědět

Marta, dcerky 5,5 a 2,5    •  Rodičovská dovolená může být i nová příležitost  (27.4.2011 10:40:38) Jsem doma šestý rok. Práce před MD mě bavila, byl to svým způsobem splněný sen, ale už v té době jsem věděla, že s rodinou se skloubit nedá a vrátit se nemůžu. Žijeme na vesnici, kde nemáme kořeny a tím pádem ani žádné příbuzné. V obci školka není a tak naše děti mohou do sousedních MŠ až rok před povinnou školní docházkou, což je u dcery narozené koncem září až v šesti letech. Takže ano, nemám jinou možnost, než být s dětmi ještě minimálně další čtyři roky doma a ještě se sakra snažit vyjít s financemi a být vděčná manželovi za to, že se o nás postará (taky to není žádná legrace být do večera v práci, hodinu jet domů a potom ustát nárazovou vlnu dvou cácorek v předsíni a jít je aspoň uložit, aby si je taky užil). Takže jsem nástupem na MD se starší dcerou přišla o práci, nemohu se vráti, nemohu od malých dětí dojíždět do města a v okolí práce v oboru není. Přijdu o deset let, kdy jsem mohla budovat kariéru. Ale to je podle mě tak všechno. Získala jsem možnost najedou se zastavit, postupně si srovnat v hlavě, co je pro mě a mojí novou rodinu vlastně důležité, jaké máme hodnoty a priority. Naučila jsem jsem starat o rodinu a stále hledat nové a nové cesty a názory, protože přiznejme si v dnešní době je tolik možností a pokud nechci být jako stádo, tak musím o všem něco vědět, abych si pro sebe a své děti mohla co nejlépe vybrat. Poznala jsem spoustu nových aktivit pro děti, kde jsem pochopitelně i v kontaktu s dospělými. Nejsou to již kolegové v práci, ale mluvit se s nimi dá určitě stejně a rozhodně na to mám víc času. A taky jsem zjistila, že studovat se dá nejen ve dvaceti, ale i mnohem později. Navštěvuji různé kurzy, zvládla jsem rekvalifikaci a teď chodím na VOŠ a za týden mám přijímačky na VŠ. Za to všechno jsem vděčná právě svým dětem a možnosti být s nimi doma, bez nich bych ani nepřišla na to, že mě mohou bavit a plně uspokojovat také jiné věci činnosti a třeba úplně jiné pracovní odvětví. Jinak ale má paní psycholožka pravdu, byla jsem taky doma leckdy na dně, ale takový propad jsem měla občas i v práci a asi si ho holt ještě párkrát prožiju, ale podle mě záleží na konkrétním jedinci, jak se s tím vyrovná a činorodá ženská si prostě zábavu a seberalizaci najde i se dvěma dětmi bez možnosti dát je do kolektivního zařízení či mít hlídací babičky. Takže ano, mělo by být více možností pro děti předškolního věku. Máme teď období, kdy je moc SŠ, moc VŠ, ale málo MŠ a bohužel to vypadá, že než to potřebně zredukují, tak děti poporostou a nastene pravý opak. Další průšvih je, že je málo možností zkrácených úvazků a flexibliní pracovní doby a vůbec pracovních míst pro maminky po RD. S tím vším se dá souhlasit. Nelze však srovnávat nesrovnatelé a to jen délku RD u nás a ve Francii, protože je to vytržené z kontextu všech ostatních faktorů, které se u nás a ve Francii diametrálně liší. A rozhodně nelze říci, že tříletá mateřská dovolená je moc pro dítě i matku, protože to platí pouze pro nějakou určitou matku a dítě (a leckdy ani ne pro celou dvojici). Takže já jsem vděčná za to, že můžu být s dětmi doma a jen se bojím toho, že ony už tuto možnost se svými dětmi mít nebudou, tak jen doufám, že se toho dožiju ve zdraví a moc ráda jim budu dělat hlídací babičku. Odpovědět  Xantipa.  Re: Rodičovská dovolená může být i nová příležitost  (27.4.2011 10:43:18) Hlídací babičku budeš dělat těžko - pracovat se bude až do smrti, jinak pojdeš hlady a pod mostem /teda já to tak vidím/. Odpovědět  Marta, dcerky 5,5 a 2,5    •  Re: Rodičovská dovolená může být i nová příležitost  (27.4.2011 14:02:04) Já to vidím tak, že si mě budou dcerušky platit místo chůvy, aby mohly chodit do práce. A já se ráda vzdám kariéry a chození do práce. ;o) Odpovědět

Lili    •  tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:46:01) Dobry den, take ziji ve Francii a vybrala jsem si stejny model jako vy. Byla jsem doma s ditetem rok - brala jsem si onu RD 6 mesicni. (matka pobira 500 Eur mesicne). Od roka je dcera u chuvy - spolecne s dalsimi 2 detmi. Zvladla to perfektne, ja jsem si zkratila trosku uvazek, abych mohla odchazet domu driv nez v klasickych 18h. Osobne si nedovedu predstavit byt doma 3 roky. Tak at se Vam dari Odpovědět  maja    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:53:22) pane jo.... ve rancii je běžné , že mámy ráno dají děti chůvě a vrátí se jim po 18.00 hodině ??? ...to jako fakt ??...proč ty děti mají Odpovědět  Xantipa.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:55:10) Protože děti chtějí, ovšem nemají jinou možnost. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:57:30) Xantipo, tak tím bych si nebyla tak úplně jistá. Ona řada matek se raději na pár let uskrovní, než by děti odkládala na celý den. Odpovědět  Xantipa.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:04:23) Ecim - já ale nevím, jak je to ve Francii, jen jsem reagovala na příspěvek. Nicméně - myslíš, že rodiny v ČR se uskrovňovat nemusí, aby mohly zůstat s dětmi doma? Mně jen vadí, že se čím dál víc poukazuje na matky, které zůstávají s dětmi doma do 3 nebo 4 let věku jako na vyžíračky s tím, že by se s tím mělo zatočit a být doma zadarmo - snad i možná si doplácet zdravotní i důchod. pojištění, aby věděly, zač je toho loket. Protože beztak se doma jen flákají. Tím se docílí jen jednoho - buď tyto rodiny padnou úplně na dno a nebo si nebudou moci dovolit víc jak jedno dítě, a to ne proto, že se jim sníží standart, ale proto, že nebudou mít na nájem a na základní potřeby. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:14:20) "Ecim - já ale nevím, jak je to ve Francii, jen jsem reagovala na příspěvek. Nicméně - myslíš, že rodiny v ČR se uskrovňovat nemusí, aby mohly zůstat s dětmi doma?" Xantipo, to bezpochyby ano. Ale přeci jen matky dostávají aspoň rodičák a tak. "Mně jen vadí, že se čím dál víc poukazuje na matky, které zůstávají s dětmi doma do 3 nebo 4 let věku jako na vyžíračky s tím, že by se s tím mělo zatočit a být doma zadarmo - snad i možná si doplácet zdravotní i důchod. pojištění, aby věděly, zač je toho loket. Protože beztak se doma jen flákají. Tím se docílí jen jednoho - buď tyto rodiny padnou úplně na dno a nebo si nebudou moci dovolit víc jak jedno dítě, a to ne proto, že se jim sníží standart, ale proto, že nebudou mít na nájem a na základní potřeby." Tak tohle mi také STRAŠNĚ vadí. Odpovědět  Binturongg  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:28:46) Ano, pod vyžíračky se podepisuju! To je totiž to, co mě děsí - vždycky tu dostanu držkovou, že mi nikdo RD nebere, ale ona to může být otázka dvou, čtyř let a sebere, protože se nějaký chytrák shlédne v bolševickém modelu Frantíků nebo Španělů, a ani nepomyslí na to, že nemáme jesle, chůvy, půlúvazky... Hlavněže všechny matky, které nehodlají sebe ani své dítě zatěžovat vzájemnou přítomností, neustále řvou, jak se ty, které těší být doma, jen válí a příživničí...až budou vyslyšeny, bude půlka z nich čučet, jak pomydlí do práce, ať to psychika jejich dítěte unese nebo ne Odpovědět  Xantipa.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:41:37) Ecim: Xantipo, to bezpochyby ano. Ale přeci jen matky dostávají aspoň rodičák a tak. Zatím ano, ovšem jak to sleduju, tak se celkem obávám, že to směřuje k tomu, aby to skončilo. Mám pocit, že výkřiky nad tím, jak je dětem pomalu od šestinedělí krásně v kolektivním zařízení, jsou na politickou objednávku. Každá ušetřená kačka dobrá, aspoň zbyde víc na utrácení ve sněmovně. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:51:29) Xantipo, já pevně doufám, že k tomu nedojde, že v nás jsou naštěstí některé "socialistické výdobytky" natolik zakořeněné, že tohle bychom si jakožto prostý lid vyřvali. Odpovědět  Xantipa.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 12:00:15) Ecim - no jo, já svým založením pesimista si říkám - doufám, že to zůstane, ale opaku se obávám čím dál víc. Odpovědět  Krasavice nejkrásnější    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 13:27:59) Xantipo, toho se taky obávám. Od roku cca 2003 sleduju, jak se postupně mění v ČR náhled na matky na RD a to ode zdi ke zdi: od modelu Musíte být s dětma doma 3 roky až k Kdo nenastoupí po půlroce dítěte aspoň na pár hodin do práce je nemakačenko. Bohužel. Dopadneme stejně jako ve Skandinávii, Francii nebo Španělsku. Generace vyrostlá v jeslích už má pomalu odrodíno a paradoxně začínají rodit ty, které jesle nezažily nebo zažily až v pozdějším věku (v 80. letech už byla mateřská déle než půlrok) a mají pocit, že jejich dětem v jeslích bude fajn. Mmch i za těch komunistů chodila do jeslí pouhá třetina!!! dětí. Cíl EU je myslím nabídka jeslí 60% dětí? A kde je nabídka, tam už se pak politicky uměle vytvoří mediální masáží poptávka, že. (blicí smajlík) Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 13:35:53) Momentálně je nabídka skoro nulová... a lidi bulej, protože nemají ani na nájem. Zůstat doma v situaci,kdy peníze chybí, žádný přínos není, je to jen stres. Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 12:19:33) Xantipo, kdo a kde na matky na tříleté RD poukazuje tak, jak popisuješ? Odpovědět  Xantipa.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 12:31:12) Stačí číst - průběžně i zde tady, ale i jinde. Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 14:15:09) No, já diskuse nijak podrobně nepročítám, tak asi proto jsem na rodině nenarazila na názor, že matka na RD je vyžírka. Že jsou vyžírky cikáni, to jsem tady četla mnohokrát, tady i jinde, ale pokud jde o matky na RD, to jsem si nevšimla. Odpovědět  Xantipa.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 14:15:48) No, já bohužel jo. Odpovědět  arsiela,  Re: tak at jste spokojena   (29.4.2011 17:19:54) Xantipo já taky a mám podobné obavy co ty.Ono už to začíná u postiženejch dětí,tam se od příštího roku naveliko chystá narvání do specek a vím já čeho ještě.Neb se zruší prodlouženej rodičák pro postižené děti.A mám velkou obavu,že to bude pokračovat dál a skončíme za pár let půlroční mateřskou.Jenže v té Francii maj aspoň ty jesle,dosažitelné chůvy a MŠ.A dítě můžeš zapsat třeba už když jsi těhu(teď nevím,jestli se mi to neplete s Německem,to zapsání).Ale tady nemáš nic,ani jesle ani tu MŠ. Jinak ke kojení,třeba v německu se doporučuje kojit maximálně třičtvrtě roku(mám to z přednášky německé spec.sestry) Odpovědět  Binturongg  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 14:35:07) Markéto - to já bohužel četla. Pochopitelně ne takto polopaticky, ale zaznívá to především ze stran matek, které dávají děti od útlého věku do jeslí, aby mohly sedět x hodin denně u počítače a vytvářet nepostradatelné hodnoty. Skutečnost je taková, že prostě nesnesou být doma, neumí se zabavit, nevědí, že se mohou intelektuálně rozvíjet i jinak než pravidelnou docházkou do háku a děti je absolutně nebaví. A protože podvědomě tuší, že to není úplně ok, útočí na gaučové povalečky ze všech stran... Kdyby přiznaly, že je mateřství zaskočilo, že opravdu neumí být doma, že chtějí chodit na kosmetiku, cvičit, do práce aj., budu se alespoň snažit to pochopit, ovšem to trapné maskování za to, jak ony jsou ušlechtilé a v podstatě živí ty líné... Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 16:25:22) Hele, bude to (jako všechno) subjektivní. Já, jakožto matka malého dítěte pracující na částečný úvazek, mám zase pocit, že se šije do mě. Odpovědět  Lili    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:56:13) No tak tady je jiny casovy rezim. Nehakuje se od 6hod/7hod do 3hod/4hod , ale od 9, holt do 18... A skola nezacina v 8, ale v 9 a dite je ve skole cely den.... Takze asi tak. A spousta zenskych ma zkraceny uvazek. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:58:11) Kdysi jsme se spolužáky na srazu dlouze řešili, jak ten český systém má něco do sebe. Odpovědět  x x  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:58:45) Má, nemusíme se ve všem opičit po "lepších" západních systémech. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:00:11) Žabátko, to tedy fakt nemusíme, protože všechno západní není zákonitě lepší. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:00:59) Ze Západu bych skutečně přejala to lepší, tedy zkrácené úvazky a možnosti hlídání, ale možnost 3-4leté mateřské bych tu fakt nechala. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:59:20) A co jsem pak viděla na svých pobytech v zahraničí, tak v 18 se děti často odstěhují daleko za prací nebo za studiemi a s rodiči se vídá jednou za několik měsíců, což mi přijde dost smutné. Odpovědět  Petra+3    •  Zkraceny uvazek ve Francii  (27.4.2011 13:10:40) Zapomnela jste rict, ze zkraceny uvazek vetsinou neznamena, ze matka je v praci treba 4 nebo 5 hodin denne, a dite si muze vyzvednout pomerne zavcas. Ze zakona je zamestnavatel povinen umoznit zkraceny uvazek, pokud ma matka dite mladsi 3 let. V praxi to vetsinou znamena, ze pracuje napr. 4 dny v tydnu misto peti. Matka muze pozadat, ktery den by chtela mit volny, ale zamestnavatel neni nucen na tento navrh pristoupit vzhledem k vlastni organizaci, takze pokud by matka chtela treba stredu a zamestnavateli to nevyhovuje(ve stredu zde neni skola a pokud je starsi sourozenec skolou povinny, vetsina matek si zada o volnou stredu), muze dostat treba volny patek. U deti skolou povinnych uz neni zkraceny uvazek samozrejmosti vyplyvajici ze zakona, zalezi jiz na dobre vuli zamestnavatele. Mimochodem skola nezacina v 9, ale v 8:30, takze vetsinou se z domu odchazi neco po osme, a to v pripade, ze rodice nemusi nejak dalece dojizdet. Ve spouste mest a ne venkove casto funguji ranni druziny jeste pred vyucovanim, protoze rodice proste dojizdeji daleko, a aby byli vcas v praci, tak dite musi odlozit driv. Vyucovani konci v 16:30, ale pokud neni rodic (pribuzny/placena chuva/disponibilni kamaradka) k dispozici, spousta deti zustava ve skole nebo skolce do 18 hodin (funguje tu neco jako druzina pro male a starsi si mohou napsat ukoly). A pravidelne slysim ucitelky, ze deti, ktere jsou ve skole/druzine od 8 do 18 hodin pet dni v tydnu, tak holt je ten rozdil poznat v porovnani s detmi, kterym se rodina venuje/ktere maji individualni pristup mimo kolektivni zarizeni. A to, ze si dite muzu vyzvednout zavcas a zustat s nim ve stredu doma, neznamena, ze se valime u televize. Vetsinou se venuji svym zalibam a konickum, takze maji sirsi kontakty (jine deti ve sportovnim nebo umeleckem krouzku) a vseobecne vetsi rozhled, protoze s nimi hodne pendluju po ruznych kulturnich akcich. Odpovědět  vlad.  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 14:23:35) Lili, tak tohle by mi včetně toho zkráceného úvazku vyhovovalo lépe. Jsem doma 6.rokem se 2 dětmi, ale od 8 měs. dcery chodím na zkrácený úvazek, nejdříve na jedno dopoledne, potom tak, aby nám to všem vyhovovalo. Dodělala jsem si atestaci, chodím do jazykovky. Syn bude mít v létě 2 roky, mám teď 0,6 úvazku, většinou dělám z domu. Věděla jsem, že po mateřské musím prostě změnit obor, abych mohla mít částečný úvazek nebo dělat home office. Odpovědět  Lili    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 14:39:29) Vlad., mne to vyhovuje. Navic mam moznost castecne delat z domova - ne nastalo, ale kdyz je mala nemocna, tak par dni v pohode (jako nevytrhnu to, ale gros je udelano ). V podstate jsem byla v obraze i cely rodicak - pripojena home office. Neni nas v praci moc a holka, co me zastupovala, to jeste nemela v pazi, tak jsem ji tak na dalku ridila Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:56:46) Májo, doufám, že to nebude tak horké. Ono docela dost matek ve Francii (stejně jako v jiných zemích s krátkou mateřskou) zůstává po narození prostě několik let v domácnosti, v důsledku čehož jsou kolikrát doma s dětmi déle než české matky. Odpovědět  x x  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 10:57:42) Odpovědět  Binturongg  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:06:03) maja - protože jsou to noví poplatníci, ale kdyby byla možnost je po porodu umístit okamžitě někam do kolektivu a matky nahnat do práce, nastal by ekonomický ráj! Bohužel se pořád ješte najdou remcaové, kteří věří v lidskou, potažmo dětskou psychiku, kreténi! A teď vážně - to bych z toho Odpovědět  Binturongg  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:02:40) Lili - dceři už je alespoň 40, že si troufáš tvrdit, jak perfektně to zvládla? Odpovědět  Lili    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:06:43) Binturong, no tak to je slovo do pranice ... Ja se tu neminim hadat, a jak jsem to myslela asi chapes velice dobre. Odpovědět  Binturongg  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:11:09) Lili - to nebyla výzva k polemice. To je prosté konstatování, které Ti potvrdí každý psycholog. Je opravdu velice troufalé, až rouhavé tvrdit, že dítě zvládo perfektně nepřítomnost matky... Jasně, musí! A víš Ty, co to s ním udělá do budoucna? Já taky v jeslích neřvala od rána do večera. V této diskusi je mnoho případů "odložených" dětí k babičkám nebo do jeslí... všechny děti to zvládly perfektně. Má to jen pár háčků - dodnes to svým matkám nezapomněly a nemají s nimi vztah takový, jaký by mezi mámou a dětmi měl být... Ale každého věc a vše je třeba nějak omluvit Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:15:23) jsem jesličková a celkově vzato: dneska je mi to fuk ale co mi dodnes vadí a na co si vzpomínám, že se mnoou moje máma nebyla nikdy doma, když sem marodila. Naložila mne do auta a odvezla 80km k babičce (s horečkou, neštovicema) Je učitelka a čas strávený s cizími dětmi byl důležitější než čas strávený se mnou. Odpovědět  Ecim  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:18:57) Ono jde hlavně o to, aby dítě mělo možnost jít do kolektivu v době, kdy je na to zralé, a hlavně NA ROZUMNOU DOBU. On je zatracený rozdíl, pokud dítě v jeslích trčí 5 dnů v týdnu 9-10 hodin nebo třeba jen 2 dopoledne v týdnu. Odpovědět  Lili    •  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:19:44) Binturong, jenze to je pripad od pripadu. Ja jsem byla taky v jeslich brzo (18M), vztah s mamou mam perfektni, socialni fobii netrpim ... Na detske dusi muze zanechat sram cokoli, to je holt zivot. Kdyz budes s ditetem do 3-4 let doma, tak se urcite da necemu predejit, ale netroufam si tvrdit, do jake miry. A ze ten 3-4 roky matkou opecovavany clovicek bude ve 40 letech vyrovnanou osobnosti, to bych take netvrdila. Odpovědět  Binturongg  Re: tak at jste spokojena   (27.4.2011 11:29:25) Lili - když to bereš takhle, pak není co řešit. Hurá do života! Odpovědět

Klára    •  A co otcové?  (27.4.2011 11:07:36) Nepřijde vám zvláštní jedna věc? Pořád se řeší, zda je žena dobrá matka, když dítě "odloží", zda to bude mít na dítě negativní dopad, jaký budou mít vztah... a co otec? Nevím, jak je to u vás, ale malý manžela často ani neviděl, protože chodil pozdě z práce, a přesto byl pro něj bůh. Maminka ho nezajímala Myslím, že nebýt s dídětem 3 roky doma, neznamená žádné drama. Společnost, kde nemají MD 3 a více let, by se totiž dávno rozpadla díky množství lidí frustrovaných z dětství a špatnými vztahy rodiče-děti. Na druhou stranu jsou ale ženy v ČR coby zaměstnanci diskriminovány a mají to těžší. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: A co otcové?  (27.4.2011 11:12:07) já byla pro staršíhoo alespoň občas polobůh - dělala sem na 30% a hlídal manžel ;-) bůh jsem teď sem furt v práci... a japa ke mně odpoledne letí! Odpovědět  Binturongg  Re: A co otcové?  (27.4.2011 11:12:25) A jééé, zase Klára a její ohnivá obhajoba tatínků Odpovědět  emika  Re: A co otcové?  (27.4.2011 15:05:09) Souhlasím! Dítě je přece odpovědností obou rodičů, oba ho chtěli, tak proč u nás tak málo otců zůstává na rodičovské? Žiju v zahraničí, tady je docela rozšířený model nejdřív doma matka, potom pár měsíců otec. To stejné, když je dítě nemocné. Proč musí být s ním doma jenom matka? Copak na to otec nemá právo? Nebo copak je jeho práce důležitější než ta její? Odpovědět  Binturongg  Re: A co otcové?  (27.4.2011 15:21:25) Asi proto, že dítě porodí matka, kojí ho matka a tak jako všeobecně vychovávají mláďata samice. Pokud si někdo připadá jako vyšší živočišný druh nebo jako třeba rájovec, kde jikry vychovává otec, nemám nic proti Pro mě osobně (i pro otce mého dítěte) je milióny let zavedený model samec = lov a žrádlo, samice = domov a mláďata zcela přijatelný. Neodsuzuju, když máma upřednostní práci jako chlap, protože na to má přece "právo", zvl. když vydělává víc a rodinu uživí. Nicméně jsem vděčná za to, že můžu být s batoletem doma a náš neandrtálec vždycky naloví víc mamutů než já, takže je vše ok Odpovědět  Ronga  Re: A co otcové?  (27.4.2011 22:38:47) Mám to stejně Odpovědět  Binturongg  Re: A co otcové?  (27.4.2011 23:25:22) Ronga - Tys též neandrtálec? Vítej v jeskyni, jsem ráda, že nenatřepávám a nežvýkám kůže sama Odpovědět  Hanka 75  Re: A co otcové?  (27.4.2011 15:27:27) no dost často je, třeba mému manželovi by se jistě líbilo zůstat s dětmi na pár měsíců doma, ale fin. rozdíl by byl tak veliký, že je to nesmysl. Také by si to nemohl dovolit kvůli jeho práci samotné (nelze na pár měsíců odejít na rodičovskou). Odpovědět

mellie  Zábava na MD  (27.4.2011 11:15:11) Chtěla bych se ohradit proti tomu, že na MD musí být po nějaké době nuda. Osobně jsem před odchodem na MD měla docela kreativní, organizačně náročnou práci, kde jsem musela vycházet s hodně lidmi. Moji MD jsem tedy pojala jako "zážitkový projekt" - našla jsem si rozsáhlou síť přátel se stejně starými dětmi, mám tipy na mraky akcí i stálých zábav v našem okolí (bydlím v Praze, mám auto a peníze na to v rozpočtu nacházíme), takže se pořád něco děje - diář míváme plný, a to navštěvujeme jen jeden jediný kroužek, zbytek jsou akce, návštěvy, ZOO, Stromovka... Takže za mě, nuda to rozhodně není, ale člověk musí opravdu chtít. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Zábava na MD  (27.4.2011 11:17:24) Bydlíš v Praze! To bude to podstatné - je kam jít, když je hnusně-- výstavy, dům dětí, bazén. U nás na si sem dřepěla doma a stavěla hodiny komín z kostek... bez auta a pokud mi ujel jediný autobus nešlo NIC Odpovědět  hanci neposeda  Re: Zábava na MD  (27.4.2011 11:38:03) Cairo, ja taky bydlim na vesnici a mas pravdu, ze bez auta je to tezsi. To je ale i bez deti, kdyby ses na vesnici mela spolehat na autobus, ne? Jinak kdyz jsme byli jeste bez auta, navstevovala jsem kamaradky, nebo proste nazula holiny a plastenky a taky byla zabava Autobusem je to opruz, ale taky se to da, zase v lete se nemusis nikam hnout a mas prirodu pod nosem Ale pokud jsi uplne bez auta, tak to mas muj obdiv. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Zábava na MD  (27.4.2011 15:13:27) Teď už auto mám - spíš teda nákupní tašku. Ale po dobu na mateřské, tj. 5 let jsem byla doma bez auta, autem dojížděl do zaměstnání manžel... a přišlo mi důležitější, aby vydělával než abych si já s dětmi jedila za zábavou. Jo párkrát to udělat lze, kvůli lékaři apod.... ale nejde to třeba 2x týdně na plavání nebo do MC a takových je spousta, ČR není jenom Praha Odpovědět  Eva s 2 dětmi    •  Re: Zábava na MD  (28.4.2011 10:49:02) Tak pod ten nadpis bych se podepsala. Sice bydlím úplně jinak, na vesnici na skoro samotě, přikoupila jsem louku, koně, jezdím na něm... vypadám vysportovaně a opáleně a cítím se psychicky a fyzicky mnohem lépe než když jsem chodila do práce. Po první mateřské jsem intenzivně pracovala od 2,5 roku malého, po příchodu domů už jsem neměla moc energii na nic ani na hraní s ním a o víkendu jsem půl dne trávila úklidem. Na nějaké chození ven už v týdnu ani nezbyl čas, natož, abych si snad mohla zajezdit na koni nebo jít zasportovat. Vydělávala jsem dost a ani jsem neměla čas jít nakupovat a peníze utrácet. Tak druhou mateřskou si užívám úplně jinak a doufám že to tak bude do 4 let dítka. Miminko mám spavé a nenáročné, víc se věnuji předškolákovi než miminku. Odpovědět

Hilly.  Není to pravda  (27.4.2011 11:23:44) Četla jsem to až do tohoto místa... "mateřská dovolená trvá ve Francii deset týdnů po porodu, většina matek se tak vrací do práce, když je dětem kolem 3-4 měsíců."..Druhá polovina věty není pravdivá, rozhodně jich není většina..tj. větší polovina..matky si to zařídí většinou jinak..Už se tu o tom jednou psalo. To, že stát matky nepodporuje po třech měsících od porodu, neznamená, že opravdu všechny naklušou do práce. Nemíním se tu s Vámi rozčilovat..Tak si ten Váš báječný život a ještě báječnější karieru ve Francii užijte, co dodat. Odpovědět  Ecim  Re: Není to pravda  (27.4.2011 11:26:10) "To, že stát matky nepodporuje po třech měsících od porodu, neznamená, že opravdu všechny naklušou do práce." Odpovědět

Zeyfera  článek  (27.4.2011 11:25:37) Článek objektivní není, je zaměřený proti maminkám, které jsou schopny si mateřskou užívat a používá příliš mnoho nesmyslných generalizací. Je opravdu hloupost napsat, že mateřská odebírá sociální status a snižuje sebevědomí - jistě, někteří jednotlivci se tak cítit mohou, ale pro spoustu žen patří roky na rodičovské k nejkrásněji stráveným v životě. Já sama mám odbornou práci, studovala jsem na ni VŠ v zahraničí a přesto mi žádná pracovní seberealizace na mateřské nechyběla, naopak jsem toho názoru, že péče věnována malému dítěti je smysluplnější než pracovní projekty a prezentace. Ono to dítě vyroste celkem brzy a času na pracovní seberealizaci zbyde dost. Za sebe mohu dodat, že dítě šlo do školky ve 3 letech, protože jsem nechtěla přijít o práci a dodnes mám z toho občas výčitky a říkám si, jestli jsem to neměla risknout a tu výpověď dát, protože na kolektivní zařízení dozrálo až ve 4 letech. Strkat půlroční dítě do jeslí v rámci lepší socializaci mi přijde jako týrání, i kdyby to podporovalo nevím kolik "odborníků". Odpovědět  Ecim  Re: článek  (27.4.2011 11:26:53) Odpovědět  hanci neposeda  Re: článek  (27.4.2011 11:28:35) Odpovědět

hanci neposeda  3 roky pro dite doma prilis?  (27.4.2011 11:27:13) Tak s timhle opravdu nemuzu souhlasit. To, ze je to prilis pro nejake matky, to beru, ze je dobre mit na vyber z moznosti hlidani a pracovnich uvazku, aby se matka mohla v roce vratit do prace, to taky beru, ale opravdu me prekvapuje nazor autorky -psychiatricky, ze byt 3 roky doma s ditetem je pro samotne dite prilis dlouhe. Prece byt s ditetem doma neznamena byt zavrena cely den doma, vzdyt existuji MC, hriste, navstevy kamaradek s detmi, kde se deti mohou socialne vyzit a navic mit matku nablizku. Dokonce se deti v takove konstalaci nauci lepe spolupracovat, nez v jeslich, kde se deti rvou o hracky a nikdo jim neukaze, jak se o ne stridat (to je samozrejme trochu nadsazka, proste to zalezi na tom, kolik vychazi deti na jednoho ucitele) Stejne tak s rozmanitosti vjemu - copak zadna matka na MD nechodi do zoo, muzea, na vylety, do knihoven, plavat atp? Ja bydlim v Anglii a musim rict, ze znam radu pracujicich matek, ktere by radeji zustaly doma, ale musi splacet hypoteku, nebo naopak rikaji, ze si jdou do prace odpocinout. Nebo si do dvou let podidi dalsi dite, aby mohly byt jeste se starsim trochu vic doma. A s tou cenou jesli souhlasim, bydlim ve stredni Anglii a cena jesli je kolem 35-40 liber za den, tedy kolem 800-900 za mesic, pricemz prumerny plat treba v administrative je tady 1200 liber/mesic, coz po zdaneni znamena asi 900 liber prinest cisteho. Ale samozrejme zalezi na platu manzela a jak moc potrebuje zena praci kvuli pocitu naplnenosti, sebevedomi atp. Mne osobne budovani kariery zni dost otresne, opravdu musi clovek najit naplneni jen v praci, kde ridi tym 10 lidi (v tom lepsim pripade)? Clovek ma nejake konicky, ktere muze treba zpenezit , existuji rekvalifikacni kurzy, moznosti soukromeho podnikani atp. - neni potreba se upinat na praci, kterou jsem delala jako svobodna a brat deti jako konec pracovniho zivota. Jinak si osobne myslim, ze dite je zrale na kolektiv bez rodice, az kdyz zacne mluvit, muze to byt i ve dvou letech, rozhodne ne v roce, ale porad si myslim, ze i dvoulete dite dava prednost rodici pred kolektivem. Na druhou stranu nikoho neodsuzuju, proste kazdy jsme jiny, at si to kazdy dela, jak umi, ale clanek mi prijde dost jednostranny, a to by u psychiatricky podle mne byt nemel. Odpovědět  Jana a dva    •  Re: 3 roky pro dite doma prilis?  (28.4.2011 13:45:57) I psychiatricka ma pravo mit nazor. A je dobre, ze se o nej podeli tim spis, ze je odlisny. Kdo ma zaruku v tom, ze se nemyli? Ani ona, ale ani ti, co ji oponuji. Kdyby existoval idealni a celoplosny zpusob vychovy a vzdelavani, bylo by po diskuzi! Odpovědět

Horama  Mentální nuda  (27.4.2011 11:31:59) Ano, já se doma s dítětem nudím. Ne v tom smyslu, že bych neměla co napráci, té je vážně dost, ale můj mozek prostě jede jenom na nutné minimum a z toho mi hrabe. Jenže nemám hlídací babičky, do školky dvouleté dítě nedostanu (moje dcera se tedy stejně ostatních dětí bojí, tak musím být pořád nablízku), chůva je trochu mimo možnosti a částečný úvazek hned tak nedostanu. Takže: Jsem doma, protože je to pro mou rodinu aktuálně nejlepší možné řešení. (A kvůli penězům z rodičovské to fakt není, ta už mi skončila.) Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 11:37:33) Horama - nechápu ještě jednu věc - matky, které duševně rozvíjí POUZE jejich práce! Já mám ve svém dítěti výtečný studijní materiál, chystám se navázat přerušené studium a nastoupit do 4. ročníku, čtu, sleduju novinky ve svém oboru, píšu dlouhé dopisy, komunikuji písemně i osobně s řadou přátel, zachraňuju zvířata... V podstatě mi téměř nezbývá čas na domácí práce a na dítě a mám pocit, že duševně stále rostu, ač bych si přála být mateřsky blbá Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 11:40:43) Tak to já občas zpomaluji svůj duševní růst kvůli domácím pracem. Ale díky čtyřletému "filozofovi" mi někdy jede mozek na plné obrátky. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 11:41:32) Já třeba sama u sebe cítím, že bych mohla duševně růst víc, ale sama si to vlastní vinou nějak pokazím. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 11:59:03) Ecim - já se prozměnu snažila zblbnout, neb mi všichni slibovali, jak pěkně na RD zakrním, ale bohužel jsem nikdy neměla na práci hlavou tak ideální podmínky Domácí práce nenávidím, takže jsem jako žena v domácnosti vlastně úpně k ničemu Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:02:30) Binturong, já tak nějak podvědomě inklinuji k "podřadné" zábavě typu Rodinka, ale kašlu na to, už mi zbývá jen pár týdnů mateřské... Snad to dobře dopadne a nebude poslední. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:09:19) Ecim - po pondělním výletu jsem nastydlá, mám opuchlou hlavu a obličej, nemůžu dýchat nosem a odmítám se věnovat jakékoli smyslupné činnosti - co bych tu jinak od rána dělala, že? Dítě to zatím chápe - hraje si samo, prohlídli jsme jednou knížku, zazpívali a zatančili 3 písničky, bylo 2x přebaleno, dostao najíst a napít, momentálně spí, ae jinak je to dnes teda zanedbaný chudáček (nicméně já jsem s tou virózou větší!) Odpovědět  hanci neposeda  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 11:43:35) Takhle to taky citim. Uz jenom hledani aktivit pro deti na internetu me hrozne bavilo, ale treba jsem zacala s dvouletakem zahradnicit, nachazela si k tomu spoustu materialu, nebo me bavilo vymyslet vylety, kde jsem si vzdycky nasla neco zajimaveho i pro "dospelaka", zkouseli jsme recepty a to nemluvim o chvilich, kdy si dite hralo samo, nebo spalo, a mohla jsem se venovat necemu pro sebe. Odpovědět  Tenna /2  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 11:54:51) Přesně tak. Také nechápu, že si někdo nedokáže najít duševní podněty jinde, než při pravidelné docházce do zaměstnání. Dokonce mám pocit, že některá zaměstnání musí veškerý duševní rozvoj utlumit mnohem spolehlivěji, než pobyt na rodičovské dovolené. Rodičovská dovolená přeci nemusí znamenat, že se člověk věnuje výhradně domácím pracím - je na každém, jak s tím časem naloží. Fantazii a činorodosti se meze nekladou. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:01:05) Tenna - Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:05:22) Někoho nebavila jeho práce, někoho nebavilo studium, někdo nenalézá zalíbení v domácích pracích, někoho nijak zvlášť nebaví neustálý kontakt s dítětem. (Kdybych ho milovala, byla bych zřejmě učitelkou v mateřské škole.) To, že mě něco nebaví, neznamená, že se tomu nevěnuju nebo že to flákám - zvlášť když se to týká mé vlastní dcery. Ale bohužel mě to pořád nebaví. Velice mi chybí kontakt s dospělou populací, který mám bohužel omezený. (Pokud nepočítám maminky na pískovišti, z nichž s většinou si bohužel nemáme co říct s výjimkou komunikace o dětech.) Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:08:14) Rozumím Ti, také jsou činnosti, ze kterých neskáču nadšením. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:14:31) Omezený kontakt s normálními dospěými by mě zabil, to uznávám. To jsem zvládla rok - než se kluk odstavil a začal spát celou noc, tudíž byl hlídatelný (jinak jsme jeli kojení přes děn po hodině, přes noc po dvou, a to se skutečně nehneš o milimetr ) Nicméně i bez fyzicky přítomných přátel se prostě zabavím - a jak jsem psala, domácnost mě nebaví, bydlíme na vsi, takže kluka můžu sice hodit do trávy, ale málokdy se vyskytne nějaká návštěva...musíme si vystačit holt sami a zabývat se intelektuálními činnostmi Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:16:40) Ad omezený kontakt s dospělými lidmi - Jsem skálopevně přesvědčená o tom, že se teoreticky dokážu bavit i o spoustě jiných věcí než o dětech, ale když někam jdu, tak se řeč na děti většinou stočí a je z toho opět vděčné téma. Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:24:34) Buď v klidu. Já bydlím v Praze - přátelé jsou rozhození všude možnost, takže návštěv není moc, a dceru nikde do trávy nehodím, protože ji tam vždycky musím hlídat. Jo, když lítá o víkendu u tchýně po zahradě, to je potom něco jiného... Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:27:38) Škoda, kdyby mi nekončila mateřská, tak bych Ti bývala navrhla, jestli bys nám to svoje hezké dítě nechtěla někdy půjčit, mí gentlemani by byli nepochybně všema deseti pro. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:32:40) Horama - no proto jsem taky z rodné Matičky zdrhla. Lítat ještě denně někam na hřiště a pískoviště, místo zahození libovolně starého dítěte do trávy (či do závěje ), to by mi hráblo! Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:33:39) No mně taky hrabě. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:37:25) Já bych se zase necítila dobře trvale mimo Prahu, ale na rozdíl od vás dvou jsem vyloženě velkoměstský typ. Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:40:06) Tak až se mi podaří se mimo tu Prahu vystěhovat, tak pak můžeme u nás na zahradě vyzkoušet, jestli nemůžeš být velkoměstský typ s výjezdní doložkou. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:42:33) Díky, takové výjezdní doložky už máme dvě a nemůžeme si je vynachválit, a tak nám bude velkou ctí přijmout i třetí. Výjezdních doložek není nikdy dost. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:54:40) Horama - ad písek - to, co se teď v Praze označuje za písek, z toho bych Pokud se v místě trvalého bydliště vyskytuji a jdeme na hřiště, žasnu, co se to stalo s "našimi" pískovišti, která jsou v Letenských sadech a ve Stromovce leckdy na stejných místech skoro 40 let. My ještě mohli plácat bábovky. Teď, pokud ten prachopopel důkladně nezmokne, může se dítě pouze popelit! Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:19:50) A ono je hlavně lepší si na rovinu přiznat, že nám něco až zas tak úplně nevyhovuje a zařídit se podle toho, než sám sobě i svému okolí nalhávat, jak je všechno naprosto skvělé, a proto je třeba neustále jásat a ani slůvkem si nepostěžovat. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:21:59) Protože z toho pak přesně vznikají takové ty frustrace typu "jak to, že nejsem úplně spokojená, vždyť to přeci není normální, aby mi to a to a to" apod. Jsem velkou zastánkyní toho, aby se mateřská dovolená popisovala pravdivými slovy. Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:00:08) Neříkala jsem, že mě dítě nijak nerozvíjí - je mi líto, žes to tak pochopila. Ale bohužel mám minimální možnost se někde vyskytovat bez něj, s přáteli si sice píšu, ale kontakt je poměrně hodně omezený apod. Nejsem nadšený uživatel rodičovské dovolené. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:06:37) Horama - ale já jsem matka 7/24h. Nemám možnost trajdat vůbec nikde! Nemám hlídání, ani žádné možnosti. S přáteli vyrážím, když dítě spí a hlídá ho jeho otec, ovšem musím být ve vzdálenosti, abych mohla být ihned doma, neb otec neumí ani přebalit Jen doufám, že zvládnu tu dálkařinu - kluk už bude větší a 4x ročně 3 dny v týdnu stráví 5-8h s prababičkou a svou tetičkou, které velmi dobře snáší... Mě moje zaměstnání rozvíjí, ale stejně tak, možná ještě lépe se hlavou realizuju doma, na to fakt nepotřebuju lítat do práce. Jo, kdybys napsala, že si potřebuješ od dětí odpočnout a přijít na jiné myšlenky, že si potřebuješ připadat užitečná i jinde, ok, to bych brala, ale jak se může někdo doma nudit a podmiňovat ztrátu nudy docházkou do háku... Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:14:52) "Horama - ale já jsem matka 7/24h. Nemám možnost trajdat vůbec nikde! Nemám hlídání, ani žádné možnosti. S přáteli vyrážím, když dítě spí a hlídá ho jeho otec, ovšem musím být ve vzdálenosti, abych mohla být ihned doma, neb otec neumí ani přebalit" Binturong, nechci slovíčkařit, ale já mám pocit, že si malinko protiřečíš. Nedávno jsi někde psala, že chodíš s přáteli každý týden posedět, což mi nepřijde tak špatné. Já se tu dost často setkávám s tím, že si matky stěžují, jak nemají žádné hlídání, nikdy nikam nemůžou a tak a pak se ukáže, že ono to zdaleka není tak zlé. Sama za sebe můžu směle prohlásit, že kdyby mi nehlídala moje maminka, tak si pečlivě někoho na občasné pohlídání najdu, protože jinak by nám doma přeskočilo všem. Už teď se přistihuji, jak když mám někam jít bez dětí, tak se tu akci snažím protáhnout. A to jsem přitom "nadšená uživatelka" mateřské dovolené. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:30:11) Ecim - žádný protimluv nevidím. S přáteli chodím, to je fakt, ale začínáme kolem 22h večerní, kdy mé dítě bezpečně spí. Za jeho bdělého stavu jsem nebyla nikdy pryč déle než 2h - a to většinou na nákupu... Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:33:30) Já jsem zase děti neměla s nikým mimo rodinu déle než 10-15 minut v kuse. (Jednou jsem běžela pro sušenky a jednou pro smetáček.) Jinak je to samozřejmě jen Tvoje věc, jak si to uspořádáš, jestli Ti to takhle vyhovuje nebo to chceš nějakým způsobem změnit. Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:51:47) Ecim - myslím, že my máme podobný náhled na svět, ale neshodneme se v té práci. Zatímco pro Tebe je nemyslitelná představa, že bys nechodila nikdy do práce a považuješ to za jakousi "povinnost", nicméně máš dost rozumu a pohodářství na to, abys věděla, že těch pár let na RD Tě nezabije, já, ač mě práce naplňuje a je pro mě nemyslitelná představa, že bych už neměla možnost se nikdy vrátit, ten pocit povinnosti nemám. Klidně budu žvejkat kůže, zatímco starej bude na mamutech Budu doma třeba 10 let, nebudu se za to stydět a bude mě to bavit (teda myslím si to - nevyzkoušeno ) Zatím jsem doma skoro 3 roky (i s rizikáčem) a stále se toho nemůžu nabažit! Úvazek 7/24 mi nevadí, pokud mám právě tu možnost vypadnout ven s kamarádama. Jinak neexistují činnosti, k nimž bych nemohla přibrat dítě. Co mi vadí, resp. chybí, je pražský noční život. V Praze nemá kdo hlídat a hlavně tam nemá cenu netáhnout to do rána Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:55:22) Binturong, mně nejde ani tak o to, že bych to považovala za povinnost, ale o to, že mě jednak ta vysněná práce baví, stálo mě spoustu času, sil a peněz se na ni připravit a pro mě OSOBNĚ (nikomu druhému nepodsouvám) je nepracovat, když pracovat můžu a umím a není důvod z práce vysazovat (např. při malých dětech) stejné, jako kdybych si zavazovala zdravé oči nebo jezdila na vozíku se zdravýma nohama. Já svoji práci potřebuji pro pocit vyrovnanosti a naplněnosti. A po tom, co jsem zažila s maminkou, je to fakt nesdělitelná zkušenost. Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 13:02:39) Tohle já chápu. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 13:08:03) Díky za pochopení. A on člověk fakt není dne ani hodiny, co na něj osud chystá... Odpovědět  Binturongg  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 13:03:17) Jojojo - dík, vysvětlilas to líp (pochopitelně, jde o Tvůj názor ). Já tomu rozumím, ale mně OSOBNĚ nevadí jezdit na vozejčku se zavázanýma očima Ovšem myšlenka, že není cesty zpět, by mě asi ryche zvedla Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:21:54) Já jsem to nepodmínila výhradně "docházkou do háku" - jenže můj "hák" bylo něco, co mě fakt bavilo. Dlouho jsem to při dítěti dělala, ale už se to nedá. Je to něco, k čemu bych se ráda vrátila, po čem se mi stýská. Fajn, tobě možná ne. Co je na tom tak těžkého pochopit, že to tak někdo může mít? Já netvrdím, že je cokoli divného na matkách, co si rodičovskou fakt užívají, ani to, že takové neexistujou. Ale proč je tak neakceptovatelné a odsouzeníhodné, že to někdo může mít jinak? Kdybych někomu tvrdila, že jestli by se nazamiloval do mé původní práce, tak je to jen jeho neschopnost, všichni by řekli, že to je blbost, protože jsme prostě každý jiný. Tohle je analogické. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:06:55) Horamo, chápu Tě, ale fakt by nestálo za to se po někom spolehlivém aspoň na občasné pohlídání poohlédnout? Po někom, s kým by Tvá dcerka mohla občas pobýt, až si na něj pomalu a v klidu zvykne? Já jsem jako malá měla takovéhle paní dvě a moc to pomohlo všem zúčastněným. Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:29:20) Ideálně najmout někoho, kdo bude s dcerou chodit na ten písek. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:31:32) Copak copak, snad se také necítíš "přepískovaná"? Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:33:13) Když jsme tam na ty tři raubíře dohlížely a spolu kecaly, to se mi líbilo. To bych vydržela na písku celé odpoledne. Jenže většinově to zase tak dlouhodobě zábavné nebývá. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:35:39) Zvlášť když dvě třetiny dětí permanentně někam zdrahjí, že? OT - Prvorozený mě asi před hodinou naprosto odrovnal úžasným argumentem, proč doma nutně potřebujeme ještě nějaké holčičky. Odpovědět  Horama  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:41:59) Ty jo. Jak jsem dvě minuty hledala bábovičku a zatím mi zdrhlo dítě... To mi udělala poprvé. Ale synátor byl taky dobrý běžec. Odpovědět  Ecim  Re: Mentální nuda  (27.4.2011 12:44:13) Viď? Po mně tedy není, já jsem běhala vždycky mizerně. Nebo se to tak aspoň zdálo díky tomu, že jsem byla vychovávána "stádně", tj. chodila jsem do školy. Odpovědět  Veveruše  Re: Mentální nuda  (1.5.2011 3:01:37) Hm, to je zajímavé. Já zas od obou dítek doma dostávám otázky, které mi ještě nikdo nepoložil a které mě nutí přemýšlet Nudou bych to opravdu nenazvala Odpovědět

Tenna /2  Možnost volby  (27.4.2011 11:47:06) Souhlasím s tím, že by měla být co nejširší možnost volby, aby se každý mohl zařídit tak, jak mu to nejvíce vyhovuje. Každý má právo na vlastní postoj k mateřství a žádný univerzálně "správný" určitě neexistuje. Já osobně ale moc nerozumím spěchu matek zpět do zaměstnání, nerozumím příliš frustraci během mateřské dovolené. Vždyť těch pár let, kdy je dítě malé, uteče jako voda, je to úplné nic v poměru k letům, které matka stráví v zaměstnání. Přitom je to z mého pohledu neopakovatelné období, které může maminku nesmírně obohatit a ukázat jí život zase z úplně jiné stránky, i když je to bezpochyby i období náročné. Já bych se tohoto času prožitého naplno se svými dětmi nevzdala, ale respektuji, pokud to někdo cítí jinak. Chápu také, že jsou profese, kde alespoň částečný kontakt s oborem je nezbytný a několikaletý výpadek si žena nemůže dovolit. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Možnost volby  (27.4.2011 15:22:41) No, to je jako bys řekla, že dva roky v kriminále utečou jako voda a že nerozumníš vězňům, proč jim to vadí :) Odpovědět

JankaP  Půlúvazek (ideálně z domova)  (27.4.2011 12:23:10) Nemám čas číst všechny příspěvky, ale mám potřebu se vyjádřit. Pracuju z domova, pracovala jsem během obou rodičovských dovolených odhadem na 1/3 až 1/2 úvazku. Nedovedu si představit, že bych se věnovala jen dětem a pak skočila ze dne na den znovu do pracovního procesu. Ale využila jsem 4letou a 3letou rodičovskou dovolenou a byla jsem za ní ráda, protože peníze od státu mně velmi přišly vhod, když byly děti nemocné a já nemohla nějakou dobu pracovat vůbec. Děti jsem nenechávala babičkám, ani žádné chůvě, jen na pár hodin, pokud to opravdu nešlo jinak. Obě děti jsem kojila do 3,5 let. Syn chdil do školky od necelých 3,5 let, dcera šla po 3. roce. Nemoci se nám daří řešit bez ATB (to, že jsem nebyla v časovém presu hraje velkou roli), takže moje děti mají šanci být i v dospělosti celkově zdravější. Tohle považuju za ideál - já se netočila jen kolem dětí a zároveň jsem se jim mohla dostatečně věnovat. Takže podle mého není řešením krátká mateřská, ale půlúvazky a podpora práce z domova tam, kde je to možné. Odpovědět

lonkue  souhlas  (27.4.2011 12:36:18) Uplne s autorkou souhlasim. 3-leta materska je socialni a profesionalni sebevrazda. A neprospiva ani detem. Hlavne, co si budeme povidat, nas stat si proste nemuze dovolit podporovat tak dlouhe materske. Jak stat jsme na mizine a nebo brzo budeme a takove socialisticke manyry jsou proste passe... Odpovědět  Ecim  nesouhlas  (27.4.2011 12:39:02) 1.Nikdo matky nenutí ty 3 roky povinně vyčerpat. 2.Stát utápí miliardy méně užitečným způsobem, než investováním do matek na rodičáku. Odpovědět  dadlenka  Re: souhlas  (27.4.2011 12:45:37) socialistické manýry je právě ta kolektivizace co nejdříve a práce šlechtí člověka. Jinak Francie je socialistická země, když jsme se s francouzskými kolegy bavili o naší zemi tak nám vyvraceli, že u nás byl socialismus, u nás byl prý komunismus, u nich je socialismus Odpovědět  Ecim  Re: souhlas  (27.4.2011 12:46:28) "socialistické manýry je právě ta kolektivizace co nejdříve a práce šlechtí člověka." Odpovědět  Xantipa.  Re: souhlas  (27.4.2011 12:55:02) Ecim - ale taky se říkalo, že socialismus šlechtice nepotřebuje Odpovědět  *Niki*  Re: souhlas  (27.4.2011 12:46:18) Lonkue, ano, matky na RD jsou přesně ty, kdo ožebračil náš stát Odpovědět  Ecim  Re: souhlas  (27.4.2011 12:47:04) Mono Odpovědět  Ecim  Re: souhlas  (27.4.2011 12:50:29) Vždy jsem toužila po tom dokázat něco mimořádného a ejhle, ono se mi to povedlo - aktivně jsem se podílela a ještě podílím na ožebračování našeho státu. Hurá! Odpovědět  Binturongg  Re: souhlas  (27.4.2011 12:57:49) Ecim - ožebračujme a veselme se! Odpovědět  Ecim  Re: souhlas  (27.4.2011 13:02:19) Binturong Není nad to, když si to člověk umí zařídit, co? Válet si šunky, syslit prachy... Jupí! Odpovědět  Binturongg  Re: souhlas  (27.4.2011 13:04:57) Ecim - přesně! A na kontě jsem v mínusu 6 litrů z čiré rozmařilosti! Každopádně tu pr.... nezvednu! A just ne! Odpovědět  Ecim  Re: souhlas  (27.4.2011 13:06:48) Tak to já zas jo, ale až v létě. A budu doufat, že si na ni v dohledné době zas cca na 3 roky sednu. Odpovědět  Krasavice nejkrásnější    •  Re: souhlas  (27.4.2011 14:54:30) Ano komu tím prospěješ soudružko??? Sobě ne, dítěti ne a budování Spojených socialistických evropských států taky ne.)) Odpovědět  Ecim  Re: souhlas  (27.4.2011 20:57:48) Krasavice nejkrásnější, já jsem tak neskutečně prolhaná soudružka, že sprostě nalhávám sobě i druhým, že tak hodlám činit pro blaho všech, které ve svém příspěvku zmiňuješ. Minimálně pro blaho těch prvních dvou jmenovaných určitě. Odpovědět  Binturongg  Re: souhlas  (27.4.2011 12:56:25) onkue - socialistické manýry byly co nejdřív nahnat matku do práce a haranty jí sebrat a nacpat do kolektivního zařízení, ideálně do týdenních jeslí. Trochu mimo mísu, děvče, ne? Socialistické manýry i argumenty propaguješ Ty Odpovědět

Gajka + 2  Pro mne by bylo ideální...čistě hypoteticky  (27.4.2011 13:16:58) Pro mne by bylo ideální nebýt na mateřské či rodičovské vůbec, nejraději bych pracovala tak, abych si mohla děti brát sebou do práce tj. mít je při sobě a oni byli "při tom". Zdá se mi zvláštní trávit celé dny tím, že se starám o tom, aby se děti "zabavily" tj. chodit s nimi do center, na hřiště, kupovat hračky....atp. a myslím, že je to příčina mnoha dnešních společenských problémů, kdyby se děti přirozeně zapojily do běžných činností, byly by s matkou či rodiči běžně a nemuselo by se řešit, jak je "pohlídat" či "zabavit". Ale evropské poměry a 21. století jsou prostě takové..... Odpovědět

Margot+1  Práce a rodičovská se nevylučují!  (27.4.2011 14:06:38) Pořád nechápu, proč by tříletá rodičovská měla někomu bránit pracovat. Sama pracuji 25 hodin týdně, částečně z domova, od 9 měsíců dítěte. Rodičovský příspěvek mi ale dorovnává "ušlý příjem", a proto jsem za něj vděčná. Jít po roce do práce na plný úvazek bych nezvládla už kvůli šestnáctiměsíčnímu kojení, ani kvůli sobě (je dobré vědět, že pracovní tempo si můžu do velké míry řídit sama a nediktuje mi ho nějaký šéfík, který je buď bezdětný, nebo má domácí fullservis) Práce na snížený úvazek a tříletá rodičovská (tedy spíše nárok na rodičovský příspěvek) se DOPLŇUJÍ, nikoli VYLUČUJÍ! Odpovědět  Ecim  Re: Práce a rodičovská se nevylučují!  (27.4.2011 14:11:25) Odpovědět  Luci  Re: Práce a rodičovská se nevylučují!  (27.4.2011 14:48:37) Takhle bych si já představovala svojí mateřskou. Je mi 26 let a zatím děti nemám, ale chtěla bych si to nějak připravit nebo naplánovat dopředu, nebo začít s něčím vedle mého zaměstnání, ale to je asi nemožné. Vůbec nevím jak začít nebo kde najít takovou práci na doma nebo při zaměstnání. Mám 5ti měsíční neteř, kterou občas hlídám a vím, že jen zabývat se staráním o ní bych asi nevydržela. Asi proto mám strach z MD a zatím mateřství oddaluji. Odpovědět  Margot+1  Re: Práce a rodičovská se nevylučují!  (27.4.2011 14:56:01) Luci, nicméně je to celé tanec mezi vejci. Vyžaduje to spíše opak plánování - schopnost vyrovnat se rychle se změnou situace, improvizace a hledání nestandardních řešení. Rozhodně je to únavné - i když i to je relativní. Pro mě je třeba rutina únavnější. Odpovědět

Jaja    •  Chce to zlatý střed   (27.4.2011 14:39:29) Osobně si mi čtyři roky zdají přehnané, stejně tak jako odložit do kolektivního zařízení či chůvě několikatiměsíční batole. Sama jsem dceru dala babičce na hlídání v roce a půl a dodnes si to vyčítám. Tři roky je podle mne ideální stav. Odpovědět

Hanka 75  za mí dětu  (27.4.2011 15:00:09) mohu napsat za své děti, je jim ted 2,5 roku, že školku na ani dvě dopoledne v týdnu by ted ještě nezvládali nebo stěží. Nebylo by to snadné pro mě ani pro ně. Na celý den 5 dnů v týdnu ani náhodou. Jsou každý jiný, takže jeden je mamánek, který beze mne doted nechtěl být ani hodinu, na druhou stranu je velice soc. zdatný a do školky od září si ho umím dobře představit (opět ne na 5 celých dnů v týdnu, to ne). Je otázka kdybych ho od sebe dávala do školky v jeho mamánkovkém období, co by z toho bylo. Druhý by beze mne mohl být asi lépe už před půl rokem, ale stejně si myslím, že oběma bylo, je a bude lépe se mno doma a od září (necelé tři roky), je budu dávat na 2 dopoledne v týdnu do školky. A ted si myslím, že to bude akorát. za sebe mohu napsat, že jsem moc ráda, že s nimi mohu zůstat do jejich 4 let doma. Budou to pravděpodobně nejhezčí roky mého života. Vím že každé dítě je jiné, ale osobně si myslím, že dětem je do 2-4 nejlépe doma s maminkou, pokud ta z toho není neštastná. Plus kontakt s kolektivem dětí ano, i školkou - no a to vše je už také individuální. Také vidím na známých dětech, jeden zvládal školku výborně o rok dříve než druhý, každé dítě je jiné. Odpovědět  Hanka 75  Re: za mí dětu  (27.4.2011 15:03:46) ještě musím připsat, že ten druhý, který by beze mne byl sám lépe by zase zcela jistě měl ve školce výchovné problémy, možná by na něj někdo hystericky zakřičel (to by pro něj nebylo dobré) apod., protože když bujnější (prostě takový je), méně poslouchá a reaguje soc. méně přijatelně a příjemně, např. když má raodst, že vidí někoho hodí něčím (namísto, aby se přitulil), když je unavený také hodí něčím, po napomenutí hodí znovu... nevím, jak by to snášely učitelky ve školce. Přitom já vím, že je toho na něj už prostě moc. A ve školce by bylo asi tím spíše než doma. Zlobil by tam, napomínání by nepomáhalo, vytáčel by učitelky, jsem štastná, že do školky nemusí. Odpovědět  Ecim  Re: za mí dětu  (27.4.2011 21:03:28) "Vím že každé dítě je jiné, ale osobně si myslím, že dětem je do 2-4 nejlépe doma s maminkou, pokud ta z toho není neštastná. Plus kontakt s kolektivem dětí ano, i školkou - no a to vše je už také individuální." Hanko Odpovědět

Cimburčanka    •  Chybí zázemí  (27.4.2011 15:04:33) Mám problém umístit do školky dítě, kterému budou na podzim tři roky. Jsou tu maminky, které musí zůstat ze stejného důvodu doma s dětmi i pětiletými. Tady je hlavní problém. Odpovědět

Berry Girl  Neni to jednoduche  (27.4.2011 15:08:24) Spousta maminek na svete proste tu moznost zustat doma 3 roky a nechat se vyplacet statem proste nema. Je uzasne tuto moznost mit, ale je to opravdu spravne a spravedlive vuci tem, kteri odvadeji desne vysoke dane? Nezda se mi, ze by ceske deti byly nejak lepe vychovane nez jine. Kdyz jsem cekala dcerku, hrozila se mi predstava jit po 3 mesicich zpatky do prace (ziji v USA). Ale jake byly moznosti? Kdyz s praci prastim, ztratime zdravotni pojisteni a finance proste nevyjdeme. Diky Bohu mi to nastesti vyslo idealne, protoze zamestnavatel byl velice vstricny. Prvni dva mesice po 12ti tydnech jsem sla na plny uvazek, ale z domu, abych mohla kojit, kdy je treba. Byli u nas na navsteve nasi a tak dcerku hlidali, zatimco ja jsem pracovala. Bylo to maso a vubec se mi to nelibilo - dcerka zacinala reagovat vic na moji maminku nez na me. Pak jsem sla se slzami v ocich dat vypoved a hledme, nabidli mi praci na polovicni uvazek, zase z domu. Tak jsme s manzelem upravili pracovni doby - ja delala 6-10 rano a on pak odchazel do prace a byl tam do vecera, nebo chodil do prace hodne brzo a vracel se ve 2, abych ja mohla zase pracovat 2-6 odpoledne. Zase maso, ale zvladli jsme to - dcerka byla bud s mamou nebo s tatou a bylo to nakonec pro vsechny moc fajn. Ja si v praci odreagovala mozek, a protoze to bylo z domu, klidne jsem nakojila, jak bylo treba. Takhle jsem to placali az do 3 let, kdy dcerka zacala chodit do skolky, jenom na 3 hodiny rano. Ja delam dal na polovicni uvazek z domu, protoze hlidani nemame zadne a kdyz jsou prazdniny nebo je dcerka nemocna, muzu s ni v klidu zustat doma. Myslim, ze ani nemusim dodavat, ze jsme moc spokojeni. Bylo nam pozehnano a jsem za to vsechno Bohu nesmirne vdecna. Dcerku jsem kojila do 2 let s hojnym odstrikavanim elektrickou pumpou (manualni nestacila). Nikdy jsem nechapala me kolegyne, ktere dali deti ve 12ti tydnech do jesli. S odstupem casu uz chapu - ne vsechny maji na vyber - kdyz jde o preziti rodiny, musite udelat, co musite udelat. A spis je obdivuji, jak se moc snazili, aby to nakonec nejak fungovalo. Jeste musim dodat, ze neco takoveho se da zvladnou jenom s vyjimecnym manzelem, ktereho doma diky Bohu mam. Nejen ze pomuze s dcerkou, ale taky obcas uvari, uklidi - proste si praci rozdelime, abychom to nejak zvladli. A neni u nas vzdycky super cisto - to uz se proste nestiha. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 15:25:38) Berry Girl - pár Amíků jsem v životě potkala a první, co mě na nich zarazilo byl jejich téměř absolutní nezájem o žití v rodné vlasti a o rodiče, neřkuli o širší rodinu. Ano, cítí jakési povinnosti a pouta, jsou patrioti - učili je to ve škole, nicméně jim nedělá probémy odcestovat a žít tisíce kilometrů od domova i od rodičů...jsou to samostatní a báječní duševní mrzáci. Něco jako sňatky z rozumu - lze prožít šťastně celý život bez toho, aby člověk poznal lásku, ale ti, co ji poznali, takové lidi litují... Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 15:31:57) Myslím, že podle pražských amíků nemůžeš soudit, většina z těch, co znám já, se sem vystěhovala do ČR, aby tu mohli hulit a taky proto, že tu vyžijí s tím co si vydělají v jazykovce + nějaká dotace z domova. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 15:49:14) Petro Neomi - jasně, ale i kdyby byl chlast a hulení levnější jen v sousedním státě, neznám moc lidí, včetně sebe, kteří by do toho šli. Prostě "rodinná a vastenecká pouta" Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 15:50:04) Tak ono těch vystěhovalců za hulením je vzhledem k počtu Američanů taky zanedbatelné procento. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 15:58:52) Petra Neomi - takže si myslíš, že většina Amíků lpí na svých rodičích a domovech, že se nestěhují ani na opačný konec Států za kariérou, natož někam do jiných světadílů... Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:05:06) To nemůžu posoudit, tolik jich zas neznám a ti, co znám, jsou pořád na tripu :) Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:13:01) Petra Neomi - nojo, to máme podobné známé Tedy - u mě je to spíš minulost, ale stejně nás vždycky zaráželo to, jak se jim nestýská a nemají problém. Huliči nehuliči, bývali to děsně fajn lidi, jen nějak nechápali, co je nám divné Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:33:20) Možná k tomu svádí i ta velká zem. To je stejný jako Rusko. Státy jsou obrovské, všude je daleko,tak je vzdálenosti tak neděsí. Odpovědět  Ecim  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 21:13:28) Binturong, tohle mi také přijde smutné. Jsem z pohledu řady lidí "děsně vadná", protože jsem odmalička věděla, že chci v dospělosti žít sice ne s příbuznými pod jednou střechou, ale hodně blízko určitě ano. A schválně jsem si hledala partnera, který je v tomhle stejný jako já. Teď je to tak, že převážně využíváme pomoci rodičů, ale nikdy nevíme dne ani hodiny, kdy se situace nezačne měnit nebo se nezmění obratem. I kdybychom s manželem dostali nabídku na sebelepší místo, tak bydliště měnit nechceme, protože jsou věci, které se za peníze koupit nedají. A přijde mi, že je hrozná škoda se vidět třikrát do roka, když jsou v rodině hezké vztahy. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 21:47:55) Ecim - no, asi tak. Ale ono to jde i přes ty vzdálenosti. Asi bych se nestěhovala někam přes oceán, právě proto, že bychom se s rodinami nevídali, ale v rámci Evropy to jde... Vždyť jsem to už psala - sestřenka z Irska se s mou druhou babičkou a svou matkou vídá asi tak 10x častěji než já a vzájemně u sebe na střídačku bydlí. Její manžel, který je z velké rodiny, a jehož vzdělaná a původně kariéristická matka zasvětila život dětem a rodině, má pochopení a je těžce v pohodě (jen pro zajímavost - před 18 lety jsem si ho měla brát já - jen jsem o tom nevěděla ). Odpovědět  Berry Girl  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:10:26) Nevim, co je spatneho na odstehovani se do jineho statu i jine zeme. Vsechno ma sva pro a proti, a ani jedno neni ani spravne, ani spatne a ani jedno neni jednoduche. Pokud si clovek nevyzkousi oboje, nepochopi (a to nemyslim ve zlem). Co jsem znala par Americanu, co zili v CR, kazdy mel jine duvody, proc tady byt. Jeden napr. chtel poznat sve davne slovanske koreny, dalsi utikal od manzelky... Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:18:07) Taky žiju x-km od svých rodičů (tisíce to teda asi nebudou), v cizí zemi, vracet se nehodlám a jako duševní mrzák si nepřipadám. Binturong, já tvoji logiku fakt nechápu. Jo - a ještě dodám, byla jsem do 3 let doma s matkou... Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:22:06) bravad - zjevně jsi to nepochopila a vztahuješ na sebe něco, co se Tě patrně netýká... Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:27:21) Máš pravdu, vůbec jsem to nepochopila. Já na sebe nic nevztahuju - já jenom nechápu, čím vlastně argumentuješ (a na svém příkladě jsem to chtěla ozřejmit). Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:39:49) bravad - ááále, měly jsme tu podobný rozhovor nedávno a psala tu jedna holka, že s jedním příkladem té úžasné francouzské výchovy chodila (Amíci to mají s "odkládáním" podobně a Španělé úplně šíleně), a jak ten člověk dopadl a pak psala jedna au pair ze Španěl. Nelze soudit jen z jednoho, dvou příkladů, ale psala jsem, že z lidí, kteří své rodiče od útlého dětství vídalí sporadicky (u nás se jim mámy třeba po práci věnují - tam to nebývá zvykem), vyrůstají silní, samostatní, inteligentní a vysoce vzdělaní jedinci, kteří jsou společnosti velmi ku prospěchu, kteří však po celý život řeší problémy se vztahy (a to nejen s rodiči). Nekonec se třeba ožení či vdají a zplodí další silnou a vzdělanou ganeraci, která nebude znát ani své prarodiče, od rodičů zavčasu vypadne a sem tam je navštíví na pár hodin, protože si od dětství nemají o čem povídat... Příkladem je i má kamarádka ze Španělska, která nesmírně obdivovala můj a sestřin vztah k rodičům a všeobecně rodinné vztahy tady u nás... Sama své rodiče vídá 1x za rok, dva, nemá trvalý vztah, děti, buduje kariéru a je taková "marná" Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:51:58) Každý vidí, to co vidět chce, Binturong. Já zase třeba znám Američanku, která byla jako dítě taktéž odložena a že by měla problémy se vztahy jsem si nevšimla. (Je vdaná 25 let, jednou za čas letí navštívit svoji rodinu, přijde mi skrz na skrz normální a vyrovnaná.) Znám Španělku a taky u ní nemám pocit, že by měla narušené vztahy se svojí rodinou (že by ji nezajímali nebo tak, jak píšeš)... Pravda, ani jedna nežije ve své vlasti, to já ostatně taky ne... To já si přijdu ve svých vztazích nevyrovnaná - nějak nemůžu leccos odpustit svojí matce (která se mnou byla doma, jak už jsem psala), se sestrou se vzdalujeme, širší příbuzenstvo moc neznám... no co ti mám povídat. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 17:22:40) bravad - ale základ není jen v tom, kdy bylo či nebylo dítě odloženo. Faktorů je víc - a omlouvám se, nicméně "jednou za čas navštívit svoji rodinu" to je přesně to, co mám na mysli, že není dobře. Sice se s rodinou nevídám denně, ale taky ne 4x do roka nebo méně. A to, že jsi s to žít dlouhodobě v zahraničí a máma Ti extrémně nechybí, svědčí o tom, že bylo něco špatně... Sestřenka žije v Irsku skoro 20 let, 8 let je tam vdaná, ale neustále je s dětmi v Čechách nebo její máma u nich, i babička tam často létá... Prostě jsou spolu... Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 17:55:05) Nezlob se na mě, ale když žiješ v Evropě a tvoje rodina je v Americe, tak to fakt jinak nejde. Ony ty letenky něco stojí a musíš na ně vydělat, víme... o dalších nevýhodách takové vzdálenosti nemluvě (musíš to naplánovat, vzít si dovolenou, pak překonat časový posun, děti musí mít prázdniny, pokud už chodí do školy atd. - suma sumárum tohle všechno můžeš reálně absolvovat jednou do roka). My jezdíme do Čech podle našich možností. Nicméně - to u své kamarádky moc nepíšeš: My navštěvujeme dvě rodiny. Moji a manželovu. Žijí na různých místech. A je to záhul. V podstatě neděláme nic jiného, než že jezdíme do Čech.... A to, že ty to máš ohledně vztahů s rodinou hozené jinak, než skupina jiných lidí, neznamená, že ti ostatní jsou méněcenní. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:12:43) bravad - tak se omlouvám, jestli jsem se Tě dotkla - v hovoru se míjíme Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:18:35) Mně přijde, že máš problém. Jakoby tě jiný názor, jiné nastavení se u ostatních - tady v této diskuzi - nějak ohrožoval. I když říkáš opak. Aspoň mi to tak přijde podle tvých reakcí. Všimla jsem si toho už dřív. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:20:28) bravad - aha a můžeš ten problém nějak specifikovat? Problémy máme každý, ale momentálně se cítím skvěle, tak snad něco skrytého??? Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:23:38) Ten problém samozřejmě specifikovat nemůžu. Ale soudím tak podle tvých reakcí na této diskuzi. Nikdo tu např. nic nepsal o válejících se vyžírkách na RD, vytáhlas to ty (teď třeba na lonkue, kterou vzalo JENOM a jenom to, jak se vyjadřuješ o Američanech). Prostě mi tvoje příspěvky přijdou mírně řečeno neadekvátní a plné emocí. Fakt. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:36:16) bravad - sorry, ale to, jak reaguju na primitivní komentář o domácích slípkách, snad nevykazuje nějaký problém... S vyžírkama na RD jsem nepřišla já, pokud sis všimla - jen jsem se pod to (a ne sama) podepsala. Proč se nepustíš do autorky "vyžírek?" Je to věčný problém poslední doby - prostě je jednou dokázáno, že mládě patří k samici a je proti přírodě ho předčasně odtrhnout od struku a vyhodit mezi cizí mláďata nebo k jiné samici, ale celosvětový materiální trend praví pravý opak. Děsí mě to víc než štve... To je možná ten problém. To, že se kašle na psychiku, na budoucnost, na to nemateriální, to, že je práce důležitější než dítě, které přece perfektně snese všechno, co si matka umane, dříve či později. Štve mě troufalost matek, které tvrdí, že na jejich dítě neměly např. jesle negativní vliv, přestože děti ještě ani nechodí do školy a těžko soudit... Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:40:15) Binturong, já se (možná na rozdíl od tebe) do nikoho pouštět nepotřebuju. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:53:41) Jednu společnou vlastnost máme - obě máme dojem, že se do nikoho pouštět nepotřebujeme a obě to děláme... Ale proč jsem byla já vylosovaná jako "nejlepší," to nevím - původně jsem mysela, že s Tebou bude rozumná řeč a o tu jsem se snažila. Pak jsem se i omluvila, vysvětlovala (což jsem se od Tebe nedočkala, a to ani proč jsi zaměňovala cizí výroky za moje), ale jsi nadále studená a nepřátelská, takže s tím asi nic nenadělám, ač to nechápu. Pojďme to tedy uzavřít - Ty zjevně dáš jen na celkový dojem. Ani nevíš, co jsem psala já, co někdo jiný, slévá se Ti to, ale důležité je, že já mám problém... Těžko s Tebou vést hovor, když se domníváš, že jsem kromě zelená a fialová řekla i červená a žlutá Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 19:13:04) Ale ty jsi o tom válení na RD psala.. Jistěže se mi diskuze trochu slévá. Ale to, jak se angažuješ v této a podobných diskuzích se nedá přehlédnout. To o těch Američanech mně naštvalo. (Říká se tomu předsudek a někde by to považovali za rasismus.) Jestli jsem se tě dotkla, tak mě to mrzí, protože to jsem nechtěla. Nepřátelská si nepřipadám. Studená možná - to nevím, ale nevím, jak být na internetové diskuzi vřelá... A teď trochu k těm mláďatům : Přehlídla jsi příspěvek od Vážného - kde píše, že roli hraje výše úvazku. Ne samotný fakt, že jde žena do práce... A já myslím, že je v tom velký kus pravdy. Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 19:54:46) bravad - tak předsudky a rasismem jsi to definitivně dodělala Myslela jsem, že předsudek je cosi, co je pouze subjektivní pocit či názor - třeba že pavouci jsou hnusný, popeláři smrděj atp. a rasismus že je cosi subjektivního, kdy má člověk něco proti nějaké rase... Tahat předsudky a rasismus do zcela jasných politických faktů...hmmmm, odvážné A že jsou děti vyrůstající bez rodičů duševní mrzáci? Ano, myslím si to a mám to podložené psychologickými a pedagogickými studiemi - z prstu jsem si to nevycucala a nepovažuju to za předsudek. Stupeň postižení je různý - na někom to není vidět, někdo je tím stižený celoživotně. To jsem teda fakt fašoun, když odsuzuju systémy, které upřednostňují ekonomiku nad dětmi a prachy nad přírodou a psychikou a systematickou masáží vychovávají lidi v tom, že dítě nepotřebuje matku a kojení je v podstatě přežitek, ač není odsouzeníhodný. Jsem tedy asi rasista nejen vůči Amíkům, ale i vůči Španělům, Francouzům, bolševikům a dalším. Nejde tu o barvu pleti, nýbrž o rodinnou a sociální politiku. V této souvislosti slyším o rasismu poprvé, ale budiž Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (28.4.2011 12:41:46) Prohlásit, že amíci jsou duševní mrzáci, jak píšeš výš, je min. předsudek, pokud už ne rasistický výrok. I kdybys stokrát dupla nožičkou, že ne-e a ještě agresivněji naznačovala, že já jsem nejspíš blbá, když to nevidím stejně jako ty. Odpovědět  bravad  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 16:19:42) Taky žiju x-km od svých rodičů (tisíce to teda asi nebudou), v cizí zemi, vracet se nehodlám a jako duševní mrzák si nepřipadám. Binturong, já tvoji logiku fakt nechápu. Jo - a ještě dodám, byla jsem do 3 let doma s matkou... Odpovědět  lonkue  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:00:23) Amici jsou dusevni mrzaci.... a kolik jich tak znas..? To mam rada, slipka, co se popeli doma, ale vsechno vi a vsude byla trikrat. A nejlpi vi, ze amici jsou dusevni mrzaci. No nadhera! Odpovědět  Binturongg  Re: Neni to jednoduche  (27.4.2011 18:10:40) lonkue - A kdepak jsi byla, cos viděla, a kolik máš zahraničních kámošů a příbuzných Ty, kdo tolik pohrdá dětmi a domácností? (nebo jak si mám vysvětlit tu domácí slípku???) Já, chudák, do pětatřiceti lítám po světě, po nocích, žiju kulturně, studuju 3 školy, jsem obklopena milujícími lidmi a pak mnou nějaká cizí neslípka bude pohrdat, protože předjímá, jak by řekl Kili Tak teď mám, holka, mindrák a jdu se zakopat. Já na to dítě a válení se doma byla doposud hrdá, ale otevřelas mi oka! Díky! Kluk půjde do jeslí a já konešně využiju všechny ty školy a stanu se prezidentem! Odpovědět

Binturongg  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 15:29:36) Vážný - smekám a držím palce! Z celého toho psaní však nevyplývá, že byste něčeho litovali... Tak se tak zamýšlím, co by asi dělaly ty maminky, které nezvládnou být doma s dítětem ani rok... Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 15:37:26) No, tasi by děcku krkem nezakroutily. Odpovědět

Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 15:42:42) Binturong, mám dvě kamarádky, které "dělaly kariéru" a mají vážně nemocné děti. Obě práci zapíchly a věnují se dětem. A tak to asi udělá většina maminek, protože je velký rozdíl jít do práce, když doma nebo v jeslích zanecháváš zdravé dítě a jít do práce, když máš doma dítě velmi nemocné. Ono v případě Vážného to stejně ani jinak nešlo, když syna v žádném kolektivním zařízení nechtěli. Odpovědět  Binturongg  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 15:55:06) Markéto - tak to mají můj obdiv - a chlapi s nimi vydrželi? Vážný má totiž dost pravdu v tom, že tohle zpravidla sameček neustojí a dřív či později odchází... Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 16:23:26) S jednou vydržel, s jednou ne. A třeba moje sestřenice měla chlapečka s vážnám mentálním i fyzickým postižením, v pěti letech, kdy zemřel, byl "ležák", nemluvil, špatně polykal, měl epilepsii, a manžel ji taky neopustil. Že by jim to ulepšilo manželství, to ne, ale vydrželi spolu. Tak já bych ty chlapy tak nezatracovala. Odpovědět  Binturongg  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 16:31:16) Markéto - já vím - nezatracuju, ale neznám nikoho, kdo by vydržel, snad až na 1 případ, který ale neznám osobně a momentálně mě drtí, že si kamarádka nabrnkla ženáče, který odchází od rodiny s desetiletým "downem" se sovy, že si musí pořídit ještě normální dítě... Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 16:34:15) No tak sestřenka si k nemocnému chlapečkovi s manželem pořídili ještě dvě zdravé děti (pravda, mladší až po jeho smrti). Kamarádka, která je pořád s manželem, má taky druhé zdravé dítě. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Mamka doma 13 let  (27.4.2011 16:34:30) Smutný ale častý. Odpovědět

Hilly.  Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:30:19) ,pojďte s námi na hrušky Debata vesměs o ničem. Když si chce paní budovat karieru a s dítětem jí to doma nebaví, ať si tráví čas se soudruhy ve šlajfkách a dámamy v kostýmcích, ale ať neplive na ženy, které se v péči o dítě(děti) a domácnost realizují a těší je to. I kdyby byly češky doma s dětmi v průměru deset let, může jí to být putýnka, do důchodu se napracují ještě až až, a žádná kariera jim rozhodně neuteče. Měla by se starat o sebe a o zákony v zemi, kde žije..do ostatního jí nic není.Opravdu miluji ty přihlouplé "dámičky", co se přestěhují do ciziny, a budou nás "omezené a provinční" čechy poučovat, jak tu děláme všechno špatně. Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:37:34) Kde je v článku útok na ženy na RD? Odpovědět  Hilly.  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:51:58) Všude, ne sice přímo, ale uráží je, ty sis toho nevšimla?...Že většina(75%) z nich je doma, protože je práce nebaví(tak nějak to psala, teď se mi nechce koukat do článku) atd. Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:11:30) To zveřejňuje statistický údaj o Francouzkách, ne o Češkách. Odpovědět  Binturongg  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:19:33) Markéto - jenže na hlavu postavené trendy se šíří rychle, a až se tu zavede povinná 6 mĚsíční MD, půjde do pr.... i kojení. Koneckonců když matky kupují UM je to přece pro stát výhodnější, nebo ne? Katastrofický scénář? Možná, ale teoreticky reálný... Odpovědět  Hilly.  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:24:46) Binturong, je jen otázka času, kdy nějakého pošahaného politika napadne mateřskou zkrátit stejně jako ve Francii. Tyto články k tomu připravují docela dobrou živnou půdu. Odpovědět  Binturongg  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:26:52) Hilly - no to je to, co se tu pořád snažím polopaticky i filosoficky naznačovat a vždycky na mě všechny jen ječí, že mi rodičák nikdo nebere, ať se válím, jak dlouho mě napadně Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:54:24) No mně přijde, že se tady u nás jde totiž nějak divně od zadu. Místo, aby se vytvořila školková místa, stejně jako se zřídily jesle a částečné úvazky, se to pravděpodobně dříve nebo později skrouhne všem. Já jsem prostě jednoznačně pro variantu - ať si to každý udělá dle svého. Svých možností, tužeb a představ. Vadí mi to napasování všech do jedné škatulky a kdo to chce mít jinak je prostě mimo. A je jedno, jestli to jsou maminky které jsou 4 roky doma a nebo ty, které jdou po 6ti měsících do práce. Fakt nechápu to neustálé porovnávání neporovnatelného. Odpovědět  Elíláma  Re: Soudruzi a soudružky  (2.5.2011 18:42:29) Hilly: "Binturong, je jen otázka času, kdy nějakého pošahaného politika napadne mateřskou zkrátit stejně jako ve Francii. Tyto články k tomu připravují docela dobrou živnou půdu." Celou dobu jsem nevěděla, jak divný pocit z článku mám formulovat, tohle sedlo jak zadek na hrnec. Bohužel musím souhlasit. Odpovědět  Begonie  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:13:16) A co druha strana bitevniho pole - tolik hnusnych a zesmesnujicich prirovnani na stranu matek, ktere si troufnou jit do prace driv nez ve 3 letech ditete a nemusi!!! jako v tehle diskusi, jsem uz dlouho necetla. Karieristky, co si mysli, ze svym debilnim delani tabulek spasi svet, neumi se doma zabavit, vubec nic nechapou, jediny spravny je to prece tak, jak to delam ja, z jejich deti vyrostou frustrovani chudaci, nejspis kriminalnici a fetaci... Proc jsou zensky na sebe tak hnusny? Nikomu prece neublizuje, ze je nekdo doma s detma 15 let, zrovna tak, jako ze je doma 2 roky. To je prece kazdyho vec, neexistuje jediny spravny model. Proc obe strany maji pocit, ze se musi furt obhajovat a cpat druhym, jak to delaji blbe a pokud mozno ho u toho co nejvic urazit. Uz jsem to psala vys - byla jsem doma 4 roky a bavilo me to. Ale naprosto dokazu pochopit nekoho jinyho, ze ho to nebavi ani 2 roky. Neni proto horsi ani lepsi clovek nez ja. Odpovědět  Pawlla  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:52:50) madelaine a četla jsi ten článek? Odpovědět  Pawlla  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:56:10) Aha Odpovědět  Pawlla  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 18:47:01) Je strašně manipulativní a až na hranici napadání těch co to mají jinak.Nedivím se,že vzbudil negativní reakce,vzbudil je i ve mě,přesto,že já jsem zrovna byla ta,která se do práce těšila,ale nikdy bych nepsala takovým stylem o někom,kdo to má jinak.Mám snad patent na rozum?Ne a hlavně jak píšu snad posté,tohle je naprosto individuální záležitost.Takže pokud autorka napíše je to tak a tak ,je to prostě nesmysl. Odpovědět

Begonie  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:41:21) Hily, cetla jsi ten clanek vubec? Ja jsem nikde "plivani na matky, co jsou doma spokojene" nenasla. Kde konkretne ti autorka pripada, ze se dela lepsi. Ma to proste jenom jinak. Odpovědět

Pollyenka  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:45:05) Jsem nikde nečetla žádné útoky na matky, které se rozhodly být doma. Nicméně já si taky myslím, že náš systém mateřské je velmi štědrý. Odpovědět

MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:46:15) Hilly je to zvláštní. Já než se narodila dcerka jsem tvrdila, že půjdu po roce do práce - co doma? Pak jsem to protáhla na roky dva, teď se chýlí třetí a já řeším co dál. Ale fascinuje mě věta, že žena na RD ztrácí sebevědomí z dobře vykonané práce. A u dětí práce není? Záleží asi na osobě, ale já se díky dceři naučila tolik věcí, které by mne minuly, že ani na vteřinu nelituji. A díky ní, jsem si troufla i dělat věci, které by mne ani nenapadly. A nemyslím, že vypadnutí je v mnoha ohledech tak tragické, pokud nebudu specifikovat určitá odvětví - prezentace před 30ti lidmi? Udělat tabulky, opakovat v systému ty stejné úkony - v čem to mozek podporuje? Většinou se říká, že by se mělo po 5ti letech měnit místo, jelikož člověk začne stagnovat. Chápu oba tábory a jsem jednoznačně pro to, aby byla možnost, si to zařídit dle svého. Jít do práce ( umožnění kolektivního zařízení ), nebo zůstat klidně doma. Ale já musím říci, že jsem se naučila tolik věcí. A občas mi přijde porada a vedení pro 30 lidí lehčí, než organizace s jedním či dvěma batolaty. Pravdou je, že mám možnosti co dělat a kde. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:49:19) Sakra, copak práce znamená jen dělat tabulky? Utírat zadky versus dělat tabulky... pokud by pro život existovaly jen tyhle dvě alternativy, tak bych si hodila mašli. Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:59:21) Ale já netvrdím, že existují jen tyto dvě varianty. Naopak - ale zase na druhou stranu nechápu přirovnání, že je někdo doma s dítkem, a "utírá jen zadky". Tak jako je fajn, že někdo zvládá obojí. Nevím, zda jsem to špatně napsala, ale byl to pouze příměr dle článku. Chybí mi zde možnost větší individuální volby, aby každý zhodnotil a měl možnost skloubit dle svých představ. Pokud někdo chce jít do práce po 6ti měsících - ať má možnost. Chce pracovat na částečný úvazek - fajn. Přijde ti lepší vychovávat děti doma do 4 let - taky dobře. Jen nechápu, proč by se měl na všechny aplikovat jeden model. Ať už třeba 6ti měsíční nebo 4leté varianty. Odpovědět  Hilly.  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:05:17) Mili, taky si myslím Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:06:15) No, to nechápu taky... ale to v tom článku není požadováno, ne? Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:13:14) No pokud někdo napíše, že 3 roky jsou pro matku i dítě příliš, a vypisuje to dle odborníků dané země, že ideální je rok tak mi to dosti navozuje myšlenku, že prostě 3letá je "špatně" a správně je rok. Ale třeba jen článek špatně vnímám já - stejně jako informace o zakrnění, nízkém sebevědomí atd. Dle mého je to opět individuální záležitost - a také otázka toho, kde člověk pracuje. Odpovědět  Hilly.  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 15:59:31) Já nechápu jedno, jak se v dnešní době může na mateřské někdo nudit. Vždyť se dají studovat jazyky, dovzdělávat se, rekvalifikovat. Existují auta, internet, MHD. Může se pracovat z domu(domluvit se se šéfem a některou práci ve formě brigády dělat doma)..na pár hodin denně do práce odběhnout a dítě svěřit nějaké placené síle(i když finančně to asi potom bude šul nul). Já mám také pocit, že jsem se toho na mateřské spoustu naučila...a paradoxně i od dětí. Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:06:21) Hilly nevím - ale myslím, že je to prostě tím, že každý jsme jiný. Někoho fakt nebaví hrát si s dítkem a strkat s ním kostky do otvorů - s heslem, naučí se to ve školce, stejně jako např. básničky. Někdo má prostě dojem, že když je doma, musí hlavně vařit, prát a uklízet, protože je přece doma. No a někdo prostě jde studovat, pracuje na částečný úvazek, dělá něco jiného. Já jsem podobný případ jako ty, potřebovala bych delší den a další dva páry rukou, aby jsme vše stihly - ale chápu, že někdo to prostě má nastavené jinak a opravdu ho to nebaví, jako někoho nebaví prostě budovat "kariéru". Ač jsem nevěřila, naprosto si to užívám a opravdu jsem se naučila zcela jiné věci a víc, než kdybych jen "makala" a vím, že zase jednou budu a také se na to těším. Proto říkám, že tato generalizace co je lepší je nesmysl, protože prostě někdo se v tom "nimrání" s dětmi nenudí a nevidí to jen jako utírání zadků a někdo to má jinak, tak jako jsou jiné ty děti. Některé prostě asi fakt budou blahem, že mohou být ve dvou letech třeba na dopoledne ve školce, některé na to dojdou až ve čtyřech. Nevím, proč je zde stále očekáváno, že se ve všem budeme chovat stádně a předpokládat, že jeden jediný model je ten správný - jelikož nejsme přes kopírák, že. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:07:13) No, pokud děláš na částečný úvazek, nebo na smlouvu, tak už nejsi tak docela na mateřské, že? Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:10:53) Ale to je zase otázkou možností. Má dcera ještě každý den dvě hodiny spí - v pátek dopo si ji bere manžel, večer jde spát v osm hodin. Víš kolik se toho dá stihnout, aniž by to dítko hlídal někdo jiný nebo bylo ošizeno? Ale zase je to pouze a jen o možnostech, který někdo prostě třeba nemá, nebo po nich netouží. A točíme se stále v tom jednom a stejném. Že každý to má jinak, jinak cítí a má jiné možnosti. Odpovědět  Hilly.  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:22:23) Petro, jenže jak máš statut "mateřská", máš určitou svobodu a i hájení. Tu práci(ve formě jakýchsi brigád či melouchů) můžeš "dávkovat" podle momentální kondice sebe i dítěte. Jak jde žena na plný úvazek do práce, nikdo se s ní v kapitalistické společnosti párat nebude. Nevím, proč je v ženách tak zažité, že musí pracovat na doraz, nejlépe až ke stavu zhroucení. Opravdu si nedokáži představit ženu-chirurga, která je v práci tři dny v kuse, má doma kojence a když si chce po šichtě odpočinout, nemůže, protože jí dítě prořve noc. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:29:46) Tak, pokud je ženská chirurg a pracuje, tak by holt k miminu musel vstát otec. Odpovědět  Hilly.  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:35:42) Petro, ano, v nějakém sci-fi.Poslední průzkumy potvrdily, že k dítěti vstává snad jen něco kolem dvaceti procent otců, když jsou nemocné, tak taky pečuje převážně matka.Ono, když je dítě v nepohodě, většinou volá maminku. Zeptej se učitelek v mateřských školách a bylo by to tak jistě i v té "bájné" Francii. Role matky energii prostě odebírá, o tom snad netřeba diskutovat. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:44:16) No, pokud budeš chtít být chirurgem na plný úvazek, tak holt nemůžeš být na plný úvazek mámou. Pokud by byla natolik úspěšná v té profesi a odhodlaná to nezapíchnout, k dítěti by vstával otec, chůva, babička... jde jen o to, jak to má rodina nastavené Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:47:33) A sci-fi nescifi, u nás taky platí, že "kšeft je svatej". Když mám práci, kterou musím odevzdat, tak si holt partner vezme dovču, nevařím, neuklízím, neperu, psa nevenčím a dceru nehlídám. Kdybych se furt vymlouvala na děti, nakladatele by to brzo přestalo bavit. Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:42:58) No a taky je možnost, že i ten otec je chirurg. Nebo že rodiče pracují oba na směny aby se vystřídali. Takže fakt nelze říci dle mého, kdo a proč to co dělá dělá dobře nebo špatně. Znám maminy co dělají noční a dopoledne pustí dítku pohádku a spí u něj, protože jsou naprosto grogy. Je to dobře, nebo špatně? To je přece na každém, fakt nechápu, proč se musí každý někam napasovat a ostatní porovnávají, co je lepší a proč. A to nemluvím o variantě třeba nemocných dětí. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 17:02:45) No, pokud jsou oba rodiče chirurgové, tak snad mají dostatečné iq aby si uvědomili, že tu práci dál může dělat jen jeden z nich, ale nutně to nemusí být otec, že? A pokud jsou dobří chirurgové, tak si myslím, že na péči o zahradu a barák si můžou i někoho najmout. Odpovědět  MiliP  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 17:09:16) No ale o to dle mého jde. Někdo se vzdá kariéry, někdo jí dělá později, nebo nedělá vůbec. Někoho baví být doma s dětmi, někdo má tu možnost udělat si zkrácený úvazek. Prostě mi přijde ta debata o ničem. Každý má právo si to udělat dle svého a nevím, kdo může hodnotit, zda je lepší být doma 4 roky a nebo 6 měsíců. Někdo může mít nemocné dítě, někdo je samoživitel. Nechápu útoky ani z jedné strany - ať už matek pracujících, nebo těch na druhé straně. Odpovědět  Binturongg  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 17:26:00) Petra Neomi - můj porodník má za manželku kardiochirurgyni. Oba jsou naši přátelé, oba jsou skvělí doktoři - jejich téměř plnoletá dcera to neměla jednoduché, ale nikdy ji v útlém dětství neodožili. Nejsem si jistá, ale ta snad ani nechodila do školky Co se týče nočního vstávání, na to se budu muset zeptat - to mě zajímá! Odpovědět  Markéta, kluci 9 a 2    •  Re: Soudruzi a soudružky  (27.4.2011 16:17:09) Tak pokud se to bere tak, že když pracuju na částečný úvazek, jsem pořád na rodičovské dovolené, tak to se nenudím taky. Akorát jsem z té debaty měla pocit, že zaměstnání a RD se neslučují (což je teda logické). A souhlas - od dětí a s dětmi jsem se toho naučila spoustu - a nejvíc hospodařit s časem. Odpovědět  Cha-Cha  Re: Soudruzi a soudružky  (28.4.2011 12:41:05) Chápu, že to nechápeš, když jsi to nikdy nezažila. Možná by neškodila trocha empatie a tolerance. Já osobně se na mateřské doma nenudím, ale cítím se strašně vyčerpaná a vyhořelá. Moje druhé dítě je náročné na péči, hodně pláče a dlouhodobě nespí. Podotýkám, že do práce na částečný úvazek chodím, ne kvůli seberealizaci, ale proto, že cítím závazky vůči svým pacientům. Práce mě ale nenabíjí energií, nedodává mi sebevědomí apod., ale vyčerpává mě ještě víc. Hlídají těch pár hodin týdně babičky. Starší dceru mi nevzali do školky (budou jí 4 roky), nikoho nezajímá, že pracuju, protože jsem na RD s mladší dcerou a "razítko si přece může sehnat každý". Ano, cítím se osobně diskriminovaná ve volbě, po jak dlouhé době jít z RD do práce. Je ponižující škemrat o místo ve školce jen proto, že mám další dítě. A do práce skutečně nechci proto, že bych se doma nudila. Ale neodsuzuju matky, které se doma nudí a jsou do práce. Je to každého věc. Odpovědět

petrachl  Re: Soudruzi a soudružky  (3.5.2011 8:23:40) Jezismarja, tady jak nekdo vyslovi jiny nazor nebo nedej boze uvede priklad, jak je to v jine zemi, tak ho za to ceske matky rozcupuji na kousky! Ja si myslim, ze to autorka clanku napsala hezky. Take ziji v zahranici a take jsem se po prvnim diteti vratila do prace za 3 mesice. Je to opravdu otazka volby, nekoho to bavi popelit se doma s detmi, nekoho ne. V Cechach to moc o volbe neni, nejsou zadne prace na pul uvazku a - ruku na srdce - vetsina ceskych chlapu to s pomoci manzelce s detmi a domacnosti zrovna neprehani. Takze maminkam nezbyde nic jineho, nez byt cele ty roky doma, at uz se v tom vyzivaji nebo ne. Jen bych chtela podotknout, ze navratem do prace neznamena, ze jsem prestala sve dite kojit a ze mu tim byla odeprena materska laska a pece. Vyrusta z nej sebevedomy jedinec, ktery se ve spolecnosti neztrati a ktery je na svuj vek neuveritelne vyspely. Musim ovsem rict, ze chodil do zarizeni jen 2x tydne, zbytek se postaral manzel. Prospelo to cele rodine, jednak financne, jednak mne osobne, nebot jit obcas do prace bylo moje povyrazeni. Ted jsem doma s druhym ditetem, je mu 6 mesicu a zatim nemam potrebu se vracet do prace, mozna pristi rok. Nic me totiz netlaci a pekne si to uzivam. Az budu citit potrebu jit se trochu realizovat, tak pujdu. Nastesti mam na vyber. Mam spoustu ceskych kamaradek na materske dovolene a kdyby mely tu moznost, udelaly by to stejne. Odpovědět

SnowWhite  čekala jsem taky odžitou zkušenost :-)  (27.4.2011 15:34:44) nikoliv předběžné rozhodnutí. Já doma začínám rok čtrnáctý )) a to mám chůvu i paní hospodyni . Nenudím se ani náhodou a při třech dětech ani tak leckdy nezvádám.... Připadá mi úsměvné neustále řešit nesmrtelnost chrousta.... není lepší ať si to každý udělá jak chce on sám? Odpovědět

Evka13  Dovolím si nesouhlasit  (27.4.2011 15:39:19) Ač jsem ne vždy na MD byla šťastná- člověk by určitou fázi mohl nazvat nudou, troufám si tvrdit, že pro děti to bylo +. Jak může někdo tvrdit,že pro dítě je tříletá MD příliš dlouhá? To se dělá nějaký výzkum u těchto dětí(nebo mladších)? Ráda bych to viděla. Ono je to tak, že dětí se NIKDO neptá. Jsou postaveny před hotovou věc....a proto zřejmě musí být šťastné, že?! Odpovědět

Mery72  ???  (27.4.2011 15:48:48) Článek považuji za totální blábol. Howgh! Odpovědět

Černá kronika  Od třímesíčních miminek k pásu nebo za kasu   (27.4.2011 16:13:20) Všichni přeci neděláme v kanceláři, nemáme pravidelnou pracovní dobu, která se dá zkrátit na půlúvazek. Chtěla bych vidět pisatelků článku, jak od tří dětí (tomu nejmladšímu jsou právě tři měsíce) odchází do práce na tři směny a hákuje někde v průmyslu u pásu, svátky i víkendy. Vydělá si 10 000 Kč. Kdo jí bude děti hlídat o víkendech nebo o nocích či večerech, když chůvu z toho svého platu nezaplatí. A o svém volnu k tomu bude muset pisatelka pečovat o barák a zahradu, manžel bude neustále v práci, aby to celé při neustálém zdražování utáhly a babičky nebudou..... Odpovědět  Černá kronika  Re: Od třímesíčních miminek k pásu nebo za kasu   (27.4.2011 16:26:08) Vážný, od tříměsíčního miminka? Pokud měla ta maminka hlídání, tak dejme tomu. Odpovědět

Jana a dva    •  Trileta materska  (27.4.2011 16:27:08) Podobne tema se tu resilo asi pred 14 dny. Stale stejne oboustranne argumenty... Osobne vubec nejsem presvedcena o tom, ze trileta ci ctyrleta materska je pro dite to nejlepsi. Tim spis, kdyz matka naskoci po materske na plny pracovni uvazek. Ucitelky z MS by asi mohly vic vypravet. Nastup do jesli v obdobi separacni krize (cca v 9-12 mesicich) mi prijde take nerozumny. Takze pro mne stejny zaver - at ma kazdy moznost si vybrat, co mu a diteti vyhovuje nejvice Coz prave v CR moc nejde. Odpovědět

Ivona,Klára02,Tereza06    •  nesouhlasím  (27.4.2011 16:30:52) každý by měl mít možnost si vybrat.Je to hodně o povaze dítěte.Pro Terezku byl nástup do školky moc brzy,špatně to tam snášela a každou noc prořvala v hysterických záchvatech,začala se počůrávat.(trvalo to skoro celý školní rok až do května)Byl to příšerný rok a to jí byly už 3 roky.Neumím si představit,že by musela jít třeba ve 2 letech do jeslí.Starší šla do školky ve 4 letech(byla jsem na rodičáku s Terkou)a bylo to úplně o něčem jiném. Odpovědět  mamina    •  Re: nesouhlasím  (27.4.2011 18:53:21) souhlasím s Tebou.. já jsem jako máma samoživitelka musela dát synka do školky od jeho necelých 3 let, chodil nejdřív na 5 dní v měsíci, od 3 let chodil na 4 hodiny denně a já jsem chodila na poloviční úvazek do práce, abych nás uživila, pak jsme se přestěhovali a já jsem nastoupila na plný úvazek, ve školce tráví skoro 10 hodin denně.. ale jemu to problém nedělalo, od zhruba roku a půl jsem s ním chodila do mateřského centra, byl tam spokojený jako želva, miluje společnost dětí, takže přechod do školky byl bezproblémový. Ale vůbec si nedovedu představit, jak bych to dělala, kdyby dělal plačtivé scény, když já jsem do práce musela. Teď už bude končit 4.školkový rok, po prázdninách jde do školy, a pokaždé, když pro něho přijdu dřív než obvykle, vítá me slovy "mami, proč už jdeš?", protože ho vytahuju od hraní .. kdyby byla možnost, asi bych šla do práce i dřív. Jsou ale děti, které ve školce pláčou ještě v 5-ti letech, prostě špatně snáší jakoukoliv změnu, vadí jim třeba režim, který tam panuje, každé dítě je přece individualita. Jsem ráda, že je u nás možnost výběru. I když se obávám, že jen teoreticky, protože prakticky nesežete práci nebo místo ve školce, příp. jeslích. Já osobně jsem si rodičovskou dovolenou užila a nedovedu si představit, že bych od synka musela odejít třeba v jeho 3-4 měsících. Odpovědět

Vendula+ 5 a 1 rok    •  Pohodová mateřská  (27.4.2011 17:31:52) Tak nějak nevím o o čem tato debata je! Už to tady někdo napsal, ať se každá rozhodne jak chce, jsem každá individualita tak proč házet všechny maminky do jednoho pytle!!! Já jsem jedna z těch co si vysnila pohodovou 3 letou mateřskou a nakonec jsem v 15měs prvního syna nastoupila do práce a byla jsem moooc spokojená! A opravdu až během mateřské se projevila ta chuť jít zase do práce. Jo a nyní budu nastupovat zase- mladší syn má 15 měs! Nejsem žádná kariéristka, VŠ taky mám, a necítím se že bych o něco přišla ale práci potřebuju. Je fakt, že když bych neměla hlídací babičku, tak bych doma být musela, ale nebyla bych v takový pohodě. Já potřebuju, kontakt s lidma, někde se seberealizovat a hlavně konečně s někým mluvit o něčem jiném než zoubky, nočník, jak baští....! Je fakt že na domácnost nejsem sama, musel se zapojit i manžel, ale říká, že pokud jsem spokojená a zvládáme to, tak ať do práce chodím, když jsem pak víc cítím v pohodě. Prostě každá se můžeme svobodně rozhodnout a zařídit se jak nám to vyhovuje, tak proč odsuzovat názor jiných!!! Když chi tak půjdu do práce, a když se chci naplno věnovat rodině, tak proč ne! Ráda bych popřála všem maminkám pohodovou mateřskou a je jedno jak dlouhou, hlavně aby Vám to vyhovovalo a byli jste spokojené! Odpovědět  Ivona,Klára02,Tereza06    •  Re: Pohodová mateřská  (27.4.2011 20:17:07) hlídací babičky jsou nedostatkové zboží,co bych za takovou dala,kdybych měla tak bych se taky určitě dřív vrátila do práce,teď mám problém najít práci na ranní směny,zvedli odchod do důchodu a babi bude za 4 roky,tak dlouho bude ještě pracovat-(( Odpovědět

Kočanská    •  na MD se nemusí zakrnět  (27.4.2011 20:13:20) Já tedy nevím, ale každý si přeci může vybrat, jestli bude skutečně všechen svůj čas věnovat dětem nebo jestli si najde nějakou jinou činnost, krom dětí. Naprosto nesouhlasím s tím, že se na MD musí pouze blbnout. Například z vlastní zkušenosti vím, je možné si najít nějakou neziskovou organizaci a nabídnout ji své služby. Tam je většinou jedno, jestli na schůzky chodíte s dětmi. Na schůzkách našeho občasnkého sdružení je vždycky sposta dětí a je to zcela přirozené. Samozřejmě že taková práce je většinou finančně nezajímavá (buď zadarmo nebo nějaká minimální odměna) ale ten psychický přínos je obrovský. Tuhle možnost má téměř každý, jen chtít. Co se týče kariéry, tam je to trochu komplikovanější, ale i tak jsem přesvědčená, že když se ještě před nástupem na MD v práci osvědčíte a zaměstnavatel o vás bude stát, tak Vám vyjde vstříc a nabídne zajímavé podmínky jako třeba zkrácený úvazek, práci z domova apod a pak i chuť se vrátit dříve do práce roste. Navíc pak zbývá i dost času na rodinu. Odpovědět

Tvoje horší já  Nechápu, jak někdo může dát přednost kariéře před rodinou  (27.4.2011 20:44:00) Strkat tříměsíční dítě chůvě je proti přírodě. To dřív lidi dělali jen z nouze nebo z davového šílenství (viz posílání městských dětí k chůvám na venkov ve Francii apod. - však kolik se jich pak vrátilo domů živých). Absolutně si nemyslím, že by moje práce byla tak skvělá a společensky přínosná, abych musela utíkat od miminka. Kdo to miminko nakojí? A co když je těch dětí víc? Osobně nemám pocit, že bych na mateřských nějak zakrněla, zhloupla a podobně. Ostatně jsem si to ověřila na objektivních testech. Spíš vídám u žen žijících v zahraničí model matky v domácnosti. Prostě dokud jsou děti školou povinné, maminky zůstávají doma. Osobně si vůbec nedovedu představit odchod od tříměsíčního mimina do práce. Pardon, ale moje hlava by stejně zůstala někde u děťátka a v práci by použitelná nebyla. Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Nechápu, jak někdo může dát přednost kariéře před rodinou  (27.4.2011 20:58:12) U mě to bylo opačně... hlava u práce a tělo u mimina. Ale jo, do toho roku, roku a půl to jde... Odpovědět  Binturongg  Re: Nechápu, jak někdo může dát přednost kariéře před rodinou  (27.4.2011 21:06:43) Petro Neomi - hele, jý Ti nevím, jestli by se psaní nemělo brát nějak jinak Vidím to na ségře - píše, dramaturguje, zařizuje 10-14h denně (90% času z domova, z pískoviště aj.) a hlavu i tělo střídá, ač má děti i práci neustále pohromadě. Za velké negativum považuju to, že se strašně přepíná, protože se snaží být dobrá matka i psavec, obojí se jí s pomocí okolí daří, nicméně se trochu bojím, aby se za dva tři roky totálně nesesypala Odpovědět  Petra Neomi    •  Re: Nechápu, jak někdo může dát přednost kariéře před rodinou  (27.4.2011 21:13:28) Mě neměl moc kdo pomoci, takže školku fakt oceňuju. Z psací člověk prostě nemůže vyskočit, protože to nemá žádný konec pracovní doby, je to s tebou furt. A jasně, přepínáme se, vyhoříme a padnem na hubu, ale jinak to imho v týhle profesi nejde. Navíc, jak mi pořád něco vychází, vždycky mě to nakopne k další práci, zvlášť, když do mě začnou lidi rejt :) Odpovědět  Ecim  Re: Nechápu, jak někdo může dát přednost kariéře před rodinou  (27.4.2011 20:58:37) Buchlovanko, cítím to stejně. Odpovědět  Binturongg  Re: Nechápu, jak někdo může dát přednost kariéře před rodinou  (27.4.2011 21:01:41) Buchlovanka - Tentokrát bez výhrad Odpovědět  Blanče  Re: Jak je to u nás  (27.4.2011 22:29:59) Mám tři děti - 22, 18 a 11 v letošním roce. Dohromady 26 měsíců mateřské plus tehdy 18 měsíců denní studium "neženského" oboru bez přerušení s miminkem (to byl první syn a já otěhotněla po třeťáku). Řešila jsem to se staršími dětmi docela dost - pořád nemám pocit, že jsem jim ublížila, když jsem státnicovala v 18 měsících prvního a v jeho 21 měsících začala dělat na plný úvazek (syn v jeslích), u dcery jsem v jejím roce nastoupila na doktorát a poloviční úvazek (střídání se s manželem, který byl OSVČ plus chůva) a u malocha na plný úvazek v 11 měsících s dojížděním 45 km (střídali jsme se s manželem plus hlídací teta - kamarádka s o rok mladším synem). Jsem typ matky jak z klipu o vzteklém dítěti, které to přestane bavit, když sebou matka řízne o zem a začne nepříčetně ječet. Děti - 11 a 18 mi chystají ráno svačinu a budí mě 20 minut před odjezdem (já je vezu) do škol a mé práce (nejstarší je na VŠ mimo), s nejstarším synem jsem byla teď týden po Evropě (pracovně - dělá na projektu pro mého zaměstnavatele) a bylo to báječné - měli jsme spoustu času na letištích a já se vrátila do doby, kdy měl 15, je po mě sova, MM tou dobou byl přes týden pryč a my jsme kafrali v kuchyni do pozdních hodin. Toto dítě je naprosto v pohodě, dcera je kapku držkatá ale jinak puberta? nevidím problém. Maloch se vykašlal na přípravu na příjmačky, dnes po zjištění, že ho asi nevezmou byl skleslý a ptal se, jak by se dostal na výšku bez gymplu (je v pětce, má spoustu času) - řešili jsme to, když jsem ho šla "uspat" - "mami, pojď si ke mě lehnout" - myslím, že každý to má jinak, být s každým dítětem 3-4 roky doma si nedovedu představit. Odpovědět  Cimburčanka    •  Já zase chápu, že každý to tak nemá  (28.4.2011 11:01:39) Sama jsem byla k dětem hodně připoutaná v průběhu prvního roku, pak už bych si i ráda "odskočila", a to jsme rodná dvojčata. Takže každý to má jinak a myslím, že matky, které chtějí pracovat dřív, by měly mít podporu. Ony ji ale nemají ani matky, které chtějí standardně odejít do práce ve třech letech dítěte - školky nejsou... Je to k naštvání. Odpovědět

sasanka+2  Děkuji za naší tříletou mateřskou  (27.4.2011 22:28:54) Uf je mi úplně špatně při představě že dám dítě nejpozději v roce do jeslí...můj mamánek absolutně nezralý na kolektivní zařízení i ve dvou letech...postupně je to lepší tak doufám že v září ve 3,5 letech zvládneme....I pro mě je mateřská nejkrásnější období co prožívám,kariéra mi neuteče-do šedesáti si ji užiju a to jsem VŠ...Nechápu-vážně by se nám systém jako mají ve Francii líbil?Kolik matek by ho opravdu chtělo?A kolik by jich bylo nuceno ekonomickou situací šupajdit pěkně do práce...? Odpovědět  Binturongg  Re: Děkuji za naší tříletou mateřskou  (27.4.2011 23:21:17) Sasanka - Odpovědět  Betina  Re: Děkuji za naší tříletou mateřskou  (28.4.2011 10:53:07) přidávám se, díky za možnost být s dítětem do tří let doma, bylo to krásné, užili jsme si to, každý ten rok byl jiný a ta vazba matky s dítětem je pak velice pevná a blízká syn šel do školky už schopný zvládnout kolektiv, komunikoval, řekl, co se mu nelíbilo, co ano, obstaral se sám tzn. najedl, řekl si na záchod, uměl se obout, obléknout - a školku si zamiloval a dodnes rád vzpomíná pro mě osobně je nepřijatelné dát miminko někomu na hlídání a soustředěně dělat kariéru - jak bych se mohla sousředit na kariéru (mám práci náročnou na psychiku, plnou stresu) a někde mít třeba brečící mimino? to bych absolutně nemohla fungovat, to vím kariéra mi neutekla, když to dnes po osmi letech od MD všechno vidím a denně zažívám, je mi líto, že už nejsem ve věku, kdy bych si mohla ještě jednoho mrňouska pořídit, nýbrž musím být procesu a radostně budovat evropský kapitalismus a byrokracii bohužel s věkem mě víc a víc zaplavuje pocit, že pojem kariéra je velmi relativní a rozhodně není kritériem pro spokojenost a klid (i když musím přiznat, že přináší víc peněz a to rozhodně je jedna z věcí, která je pro rodinu přínosná) Odpovědět

sasanka+2  Přemýšlím  (27.4.2011 22:40:28) Ani u nás přece nikdo nenutí matku být doma-v mém okolí ti co nechtěli být doma ani nejsou....jedná se o advokátku,finanční manažerku a vedoucí lékárnici....všechny si to nějak zařídili a pracují...ale náš systém umožňuje být doma i těm méně majetným kteří by to bez mateřské a rodičovské neutáhli a museli by chtě nechtě do práce...ty by teprve potom neměli na výběr....podporovala bych jen takové ty mezistupně jako částečné úvazky a dostupnější občasné hlídání ale zrušit rodičák a zařídit jesle tak to neeee....snad to druhé stihnu ještě než to někoho chytrého ve vládě napadne... Odpovědět  Ecim  Re: Přemýšlím  (28.4.2011 9:26:19) Sasanko Odpovědět

Zuzuk, dvě svišťata    •  Super článek  (28.4.2011 9:51:37) Naprosto souhlasím s obsahem článku. Mám dvě děti, 5 let a 3 měsíce a z vlastní zkušenosti vím, že ne každého celodenní péče o miminko uspokojuje. Už při první mateřské (tříleté) jsem po devítí měsících z toho věčného přebalovaní, krmení, uklízení a vaření dostávala tiky a sehnala si práci na částečný úvazek (2x týdně 12 hodin), hlavně proto, abych zase začala komunikovat s normálníma lidma (debaty s ostatními maminkami na téma, kolik má dítě zubů a jak často kadí, nepočítám, ty mě fakt nikdy nebraly :-D). Samozřejmě ne všude je toto možné, ale my naštěstí máme fungující babičku. Díky tomu jsem se asi doma nezbláznila a musím říct, že se synem máme úžasný vztah a navíc nemá problém, když ho "odložím" na hlídání k některé z tetiček. Teď jsem zase na mateřské s 3 měsíční dcekrou, podnikám, přihlásila jsem se na vysokou školu a rozhodně nemám výčitky svědomí, když občas nestihu uvařit nebo uklidit. Ráda trávím s dětmi čas, jezdíme na výlety, čteme si, hrajeme, ale taky si udělám čas pro sebe, tudíž nemám problém dát malou třeba 2x měsíčně na celý víkend k babičce. Poslední dobou začínám uvažovat, že bych si časem našla paní na hlídání tak 2 dny v týdnu, kdy si udělám práci a školu a zbývající dny se budu moct věnovat rodině bez toho, abych přemýšlela, co ještě musím všechno udělat. Samozřejmě pokud někomu vyhovuje celý den běhat kolem dětí a domácnosti, je to naprosto v pořádku, ale já prostě nejsem ten typ. Můžete si o mě myslet, že jsem krkavčí matka, ale u nás to tak prostě funguje. Jsem spokojená já, manžel i děti. A to je podle mě nejdůležitější . Odpovědět

Katka, kluci 12 a 8    •  Fajn článek  (28.4.2011 10:46:30) Na rozdíl od některých přispěvatelek si nemyslím, že článek napadá maminy na MD. Patřím do kategorie "krkavčí kariéristka", neb jsem od obou dětí šla pracovat cca po roce. Nevydržela bych doma 2 x 3 roky, ještě dneska se oklepu, když vidím maminky na pískovišti, pro mě to fakt bylo trápení..... Kluky miluju,užíváme víkendy, odpoledne,jezdíme na kole a společně na závody a turnaje. Baví mě to !! Ale s tenkrát těmi prťátky a JENOM s NIMI jsem byla fakt marná.....Má to znamenat, že jsem si jak s oblibou říkají některé dámy "neměla děti pořizovat " ? Problém trochu vidím v tom, že zatímco ženské, co chtějí být doma taky doma být mohou (3 roky). Já jim to ze srdce přeju a svým způsobem je obdivuju, já bych to prostě nedala. Ale pokud někdo chce jít např. na tom roce do práce , nemá hlídací babičky a není zrovna ve vysokopříjmové pozici aby si mohl hradit soukromé hlídání, tak u nás prostě nemá moc šanci. Těch alternativ je hrozně málo....Je mi líto holek, co je prostě jen jednoduše jejich práce baví, doma už je to třeba po roce a půl fakt s...e , chybí jim kontakt s lidmi, ale každý (včetně rodiny) jim řekne "prosím tě,bu´d ráda , že můžeš být doma, kam se hrneš "? Jsou tak trochu v pasti.... Odpovědět  Rradu  Re: Fajn článek  (29.4.2011 0:54:06) Zcela vyjímečně také reaguji. Toto téma právě tak trochu řeším. Mám dvě děti-2 roky a 3,5 let, starší ještě nechodí do školky. Nebyl na to zralý, a jsem za to ráda, i když je to pro mě docela náročné mít doma stále oba dva. V tomto ohledu bych ale neměnila. Své děti miluju a trávím s nimi čas ráda, jen je to prostě pořád. Oba kluci jsou bezproblémoví, samostatní, vyhrajou si spolu skvěle. Vlastně si nemám na co stěžovat. Jen se cítím nějak zavalená neustálou péčí o ně, a je to hlavně tím, že nemáme hlídací babičky a muž chodí domů každý den v půl osmé večer. Bydlíme v Praze, v bytě, a sice je tady hodně vyžití co se týče kultury, málo z toho všecho vlastně zvládám. Mám stejně pocit, že děti v tomhle věku potřebují hlavně přírodu a ne nějaké kroužky. Je to každodenní akce, obě děti přesvědčit abychom šli ven, vypravit se, dojít pár ulicemi do městské zeleně, případně někam MHD....říkám si, jak by mi bylo blaze, kdyby děti jen tak lítali na zahradě, a já si mohla dělat své věci-ať už domácnost, nebo nějakou práci...takhle jsou závislí na mě, kam je dovedu, nebo musíme být doma v bytě, kde lítají, a pak je okrádám o svou pozornost, když musím dělat domácí práce. Bydlení ve městě s dětmi mě teď pálí dost... Jsem z toho dost unavená, a někdy mám pocit, že i vyhořelá. Když jdu třeba k zubaři na dvě hodiny a máma mi vyjímečně pohlídá, cítím se pak o poznání líp a mám hned na kluky víc energie. Musím říct, že jsem docela kreativní člověk a s klukama se snažím hodně věcí vymýšlet, ale jejich věk a jejich potřeby přinášejí své limity a tato skutečnost mě psychicky dlouhodobě unavuje. Tím chci říct, že chápu, že s jedním dítětem to může být na MD super, dvě děti sice přinášejí více raosti a zábavy, ale i organizacní těžkosti. Já bych šla nejlépe na jeden v týdnu někam pracovta, abych si pročistila hlavu, ale jelikož mi obě babičky odmítají hlídat, vlastně nemám jinou možnost než pořád s kluky být. Do bývalé práce se vrátit nemohu, jelikož jsem měla pracovní dobu od 10-19 hod (nakladatelství) a jak to budu tedy dělat s vyzvedáváním dětí ze školky, když je tam nechci mít celý den, to tedy nevím, asi zůstanu kvůli tomu doma. Nebudu opakovat stížnosti na nedostatek zkrácených úvazků, ale mě by se tedy jeden hodil. Odpovědět

Cimburčanka    •  Autorka ťala do živého  (28.4.2011 11:03:44) Bez ohledu na to, jestli s autorčiny názory souhlasím nebo ne, považuju článek za dobrý, protože rozpoutal živou diskuzi. Odpovědět

ALL  Proč  (28.4.2011 11:06:26) Z každého článku na tohle téma a z následné šílené diskuze, která se vždycky strhne, mám dojem, že většina z nás jsme především nesebevědomé a možná i netolerantní. Nebo je snad nutné svoje rozhodnutí a svůj životní styl neustále před ostatními obhajovat a vysvětlovat, proč je "lepší" ? Stačí, že to víme my samy a názory ostatních a "tlak" společnosti či okolí nás mohou nechat v klidu! Proč to tak není? Odpovědět  Katka, kluci 12 a 8    •  Re: Proč  (28.4.2011 11:13:03) Mě připadá, že diskuse je tentokrát naopak o chlup tolerantnější, než bývávala dříve, tohle téma je vždy hodně kontroverzní :) Odpovědět  Cimburčanka    •  Re: Proč  (28.4.2011 11:15:45) Ale ne, diskuze je přece dobrá věc. Pokud tu nelítají urážky a tříbí se názory. Odpovědět  ALL  Re: Proč  (28.4.2011 11:42:10) Spíš mám dojem, že se každý jen chce utvrdit v tom svém názoru a rád by dostal potrvzení od ostatních, že jeho názor je správný... Vlastní přesvědčení mu nestačí. Jiný názor ho znejisťuje a o to urputněji trvá na svém pojetí a předkládá pro něj své argumenty... a tady se to zacykluje Prostě všichni chtějí ostatní přesvědčit o své pravdě a nikdo nechce být přesvědčen o cizí pravdě. Přitom je přeci v pořádku, že každý má tu svou pravdu. Všichni přeci víme, proč jsme se rozhodli tak, jak jsme se rozhodli - a nikoho o tom nemusíme přesvědčovat (ani to nejde) a nikdo nám to nemusí "schvalovat". Odpovědět  Jana a dva    •  Re: Proč  (28.4.2011 12:16:59) Jasne, ale jde prave o to spolecenske nastaveni. U nas je obtizne pracovat pred tretim rokem ditete, protoze temer neexistuji jesle a skolky take leckde neberou ani ty trilete deti, protoze jsou preplnene. A kdyz budete tlacit na starostu, aby jesle otevrel ci skolku zvetsil, narazite na odpor. Nejsou penize, je maly zajem (kult matky preci jen v CR prevazuje) a navic, proc to chcete, kdyz mate narok na materskou??? Odpovědět  albert1  Re: Proč  (28.4.2011 13:35:32) AL, v mem pripade se mylite, ja diky teto a podobnym diskuzich jednoznacne dosla k nazoru, jak je vse individualni, jen tezko lze situaci jedne maminky srovnavat s druhou, treti ... a uz vubec nelze objektivne srovnavat v tomto CR x zbytek sveta. Snad si jenom dovolim souhlasit s nazorem, ktery zde uz zaznel prede mnou, ze i ja povazuji umistovani deti mladsich 1 roku do kolektivnich zarizeni za spolecnosti tolerovane tyrani, nemam nic proti "hlidani"(ten pojem nemam moc rada, nemelo by jit prece pouze o dozor) stalou osobou(nekdo z rodiny, placena osoba)v domacim prostredi. Odpovědět

bravad  Re: Proč  (28.4.2011 12:46:23) Taky mi to tak přijde a taky by mě zajímalo, čím to je.. Odpovědět

RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA  Roční dítě  (28.4.2011 11:29:56) "Není ale také rolí matky dítě doprovodit do světa, podporovat jeho sebevědomí, že nová dobrodružství s jinými dětmi zvládne a radovat se večer s ním, co nového prožilo?" To samozřejmě je, ale nepřipadá mi to vhodný u ročního nebo dokonce ještě mladšího dítěte. nepřihlížeje teda vůbec k tomu, že tak malý děti by snad měla matka kojit... Odpovědět  Lída,3 kluci a holka  Re: Roční dítě  (29.4.2011 11:25:02) Ronjo, to se ale vzájemně nevylučuje Obě mladší děti jsem kojila cca dva a půl roku, obě chodily od roku do jeslí. Odpovědět

Ananta  Přestaň si zaujatě prohlížet vlastní prstíčky  (28.4.2011 18:52:45) Jsi psychiatrička, flákneš sebou na pár hodin na prdel a píšeš prášky, seberealizuješ se... nezapomeň, že spoustu žen dělá na úplně jiných pozicích a neznám moc těch co by se těšily po 4 měsících do fabriky nebo supermarketu za cca o 2-3 tisíce větší plat než mají mateřskou. A taky bych tě chtěla vidět, jak po dvanáctce na nohou budeš doma po večerech řešit půlroční mimino případně další děti, onemocnět neůžeš, paragraf si vzít nemůžeš, protože by tě brzo vyhodil zaměstnavatel a na chůvu si jako prodavačka nevyděláš. Jsi mimo realitu a zaujatá vlastní situací. V Čechách je navíc jak asi víš mnohem složitější situace na pracovním trhu a v pracovně právních vztazích, platová... Odpovědět

Dagmar, 2 děti    •  Všechno má svůj čas  (28.4.2011 21:29:20) Je čas studovat, je čas budovat kariéru, je čas mít děti, je čas zestárnout a bilancovat a je čas umřít. Jsem lékařka v dost prestižní pozici a doma jsem byla s dětmi pět let. Jsem zvyklá se maximálně nasadit, mám-li malé děti, tak pro ně, v práci pak pro pacienty. Návrat byl náročný, ale zvládla jsem to a NIC mi neuteklo. Nelituju těch pěti let, i když jsem se někdy nudila a někdy se cítila frustrovaná, ale dělala jsem to pro svoje děti. Věřím, že ten hezký čas spolu na nich zanechá nesmazatelné doteky. Můj názor je, že všechno má svůj čas a nemá smysl patlat dvě činnosti spolu, pak neděláte pořádně ani jednu. Odpovědět  Binturongg  Re: Všechno má svůj čas  (28.4.2011 23:18:38) Dagmar - Přítelkyně naší rodiny je též lékařka na významné pozici a v době těhotenství už byla. Se svou, dnes již v podstatě dospělou dcerou, byla doma 4 roky. Neubralo jí to na zručnosti, kráse ani mozku Nicméně návrat si taky nebyl jednoduchý... Odpovědět

Katuka+Vítek11/06+Danek10/09  Těžko najít společnou obecnou pravdu  (28.4.2011 22:06:17) Co žena a matka to názor. Já kupříkladu vůbec nechápu, jak někdo to své kuře dokáže svěřit někomu jinému do péče a jít se realizovat. Jsem vděčná za každou vteřinu, kterou mohu být se svými dvěma rošťáky, dýchat stejný vzduch a věnovat se mu. Je to to nejsmysluplnější co jsem kdy dělala a pravděpodobně budu dělat. Jsem VŠ, technický typ, ale to mámovaté ve mně propuklo plnou silou a vše ostatní šlo do kopru, no o nějaké kariéře jsem tedy stejně nesnila nikdy. Naopak, vše co jsem se kdy naučila naplno využívám právě jako žena na mateřské a už přemýšlím jak si jí co nejvíce prodloužit, aniž bych tedy své děti ochudila o dětský kolektiv a veškeré výhody s tím spojené. Zatím tedy jen dle pozorování toho staršího - zatímco ve třech letech byl ještě blíž mimču, teď je to téměř puberťák. Jeho zapojení do života šlo přirozeně, žádné násilí. Pozadu za dětmi ve školkách se všemi didaktickými postupy se mi také nejeví. Je sebevědomý, umí promluvit a má to hlavu a patu, má velké obzory a širé znalosti i o vědech, které se ve školkách neučí, umí čísla jistě do deseti a napřeskáčku do dvaceti, většinu písmen, kreslí smysluplné obrázky, baví se s dospělými, není mu zatěžko říci, děkuju a prosím a hlavně je mu zcela cizí chování typu heč já mám tohle a ne tohle ti nepučím, tedy kolektivní nezdravé soutěžení, které ovšem tedy nic neřeší, bohužel někdo si ho podrží až do dospělosti. Ale naprosto chápu maminky, které to doma pálí, že raději svěří dítě chůvě nebo instituci, protože je opravdu možné, že by jinak bylo na dětské duši napácháno víc škody než užitku. Odpovědět  Lenka    •  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (29.4.2011 17:46:53) Řeknu to takhle - frustrace na mateřské je bohužel prokletím nás moderních vzdělaných žen. Jednodušší typy žen, jak tak sleduju, jsou i dneska doma docela spokojené a nikam by se nehnaly. Tudíž je to tak, že když velí finanční nutnost - jako ve Francii /plus jsou finančně výhodné školky a jesle/ - nebo když zavelí potřeba seberealizace, je třeba si to ideově zdůvodnit tak, že dítěti socializace velmi prospívá ve vývoji. Ve skutečnosti si myslím, že pokud matka dělá na plný úvazek, vrací se všichni včetně dítěte domů vpodvečer a v podstatě s tím dítětem nesdílí nic. Jestli spolu mají tak extra pouto to nevím, ale fakt je, že citové pouto se těžko tvoří za dvě hodiny denně. Navíc myslím, že ta matka nemá po příchodu z práce extra náladu něco dítě učit. Už proto v západní Evropě se razí tzv. svobodný vývoj - pleny klidně do pěti let, dudlík totéž atd. Ve skutečnosti je to o tom, že se dítěti nemá kdo individuálně věnovat a čeká se, až dostane rozum a naučí se to samo. Což je v některých případech i dost pozdě. Ano, dlouhá mateřská je pro část žen frustrující hlavně stereotypem, ale dítěti spíš prospívá. Ještě tříleté děti si v podstatě hrají vedle sebe, nikoliv spolu, takže ta výhody časné socializace mi jaksi uniká. Bohužel ve chvíli, kdy stojí zájmy dítěte proti zájmům matky, prohrává často zájem toho dítěte. Ale neodzuju, plně to chápu, mě taky stereotyp drtí. Odpovědět  Tvoje horší já  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (29.4.2011 22:39:59) Lenko, dojala jsi mě už při první větě. Doma jsem byla docela ráda a nikam jsem se nehnala, ale za jednodušší se rozhodně nepovažuju. Ani náhodou. Zjednodušuješ naopak ty. Odpovědět  Cindy (XI/06 + IX/10)  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (30.4.2011 22:46:58) Teda Lenko, ta první věta mě také dostala. Takže podle tebe všechny ženy, které jsou vcelku doma se svými dětmi spokojené, jsou jednodušší? Já jsem doma také vcelku spokojená, protože se mohu dětem věnovat, ale při svém IQ 135 a EQ 140 si rozhodně jednodušší nepřipadám. Také by sis měla přečíst pár názorů nad tebou - nebo je i paní doktorka, co byla doma 5 let s dětmi také jednodušší? Odpovědět  Katuka+Vítek11/06+Danek10/09  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (1.5.2011 14:10:42) Nevím, proč by dlouhá mateřská měla vyhovovat jen nevzdělaným domácím puťkám. Mozek mi jede na plné otáčky a své vysoké IQ provětrávám jak nikdy. navíc je vše umocněno tím, že mám hluboký pocit, že mé konání má smysl. Upřímně jen málokteré zaměstnání v současné době je nějak moc přínosné pro zeměkouli, lidstvo o vesmíru ani nemluvě. Ta nuda o které se zde píše, není ani tak způsobena MD jako takovou. Obávám se, že MD klade na ženu nárok přemýšlet,jak organizovat čas,aby zvládla 3 směnný provoz. A naivně se domnívá, že útěkem do práce, se tohoto provozu zbaví. Pravda je, že ve školce a jeslích vymýšlí program pro jejich dítko někdo jiný. Osobní zkušenost, kdy stále ty samé tváře vídám na stejných hřištích. Pokud člověk není líný, tak s dětmi se dá dělat ohromná spousta věcí - procházky, výlety, dovolené. hry. překvápka, učení, opáčko vlastních znalostí ... Pokud ovšem žena do doby těhotenství žila stylem kafčo, kámoška, fitko, kosmetika, nehýtky, párty, telka a jogging, tak to bude mít kapičku složitější. A poslední myšlenka, proč vlastně ty matky s nutkavou potřebou se seberealizovat si to miminko vlastně pořozovaly? Půl roku se pomazlíme, pak ho odstrčíme? Nechápu. Můj obdiv mají ty, které se tuto zkutečnost uvědomily a možnosti mít dítka se vzdaly. Odpovědět  Elíláma  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (2.5.2011 19:09:00) Lenka: "Řeknu to takhle - frustrace na mateřské je bohužel prokletím nás moderních vzdělaných žen. Jednodušší typy žen, jak tak sleduju, jsou i dneska doma docela spokojené a nikam by se nehnaly." To jsi myslela nějak ironicky, ne? Tohle by přece inteligentní člověk nevypustil z úst. Chytrá ženská se dokáže realizovat i beztoho, aby jí někdo zaměstnal, dal práci. Když opominu finanční výhody, výhody kolektivu a pár jiných, které opravdu zaměstnání má, není problém uspokojit svůj intelekt doma. - Já tolik let čekala, až si budu moct pročíst svou knihovnu, když jsem pracovala, fakt jsem na to po práci a učení do školy neměla chuť. - Taky jsem si říkala, že bych se mohla naučit čínsky, to je můj sen. - Nikdy jsem se nevypravila na tolik nových míst, poznávám naši vlast. - Můžu jezdit po konferencích (no ne po drahých), děti tam nikomu nevadí, když neřvou a my máme božánka. - Konečně mám čas věnovat se focení. Nenudila jsem se ještě ani minutu. Mateřskou si nesmírně užíváme, i když je to z ruky do huby, chtěla bych 3 děti a se všemi být doma do tří let, pak si zřídím ordinaci a půjdu na miniúvazek na kliniku (abych neztratila kontakt s klinickým prostředím) a myslím, že to, co mi stát dal, abych mohla přežít na mateřské, mu za těch 40 let práce, co mě čeká, vrátím. V čem přesně ti, prosím, přijdu jednodušší? Odpovědět  Elíláma  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (2.5.2011 19:11:44) Ještě jsem zapomněla: že mám čas trénovat a energii tvořit, konečně se mi podařilo prodat obraz! (olej) to jsem se chtěla jaksi pochlubit, byl to vždycky můj sen Odpovědět  Veveruše  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (1.5.2011 2:27:48) Mě napadá, jestli zakopaný pes není v prvním roce života dítěte - obzvlášť s prvním dítkem byl pro mě každý den takový malý očistec a byla jsem vděčná za každou chvíli, kdy si ho vzala babička... (Do práce jsem od něj nechtěla, ale těšila jsem se, až bude větší, že s ním bude víc zábavy, což se potvrdilo; a taky jsem se asi za první rok s rolí matky víc sžila). Ale od 1. narozenin to už byla skoro jen zábava - výlety, hraní (vymýšlení různých okruhů z dřevěných kolejí, stavět z Lega, kreslit a vyrábět různé věci z papíru apod. mě opravdu baví), a když se narodil mladší syn, už mi to ani nijak nepřišlo - tím, že jsem měla doma i staršího, jsem se nenudila - s kým povídat už bylo když to tedy tak beru zpětně, kdyby celá RD měla vypadat jako první rok s prvorozeným, tak bych to taky déle než 1 rok nevydržela Zato těch dalších 5 let bych za "kariéru" nevyměnila ani omylem - na rozdíl od pochybných pracovních výsledků vidím v péči o děti a hraní si s nimi (včetně výchovy, pochopitelně - ta se tím jen tak prolíná) mnohem větší smysl a má z toho daleko větší pocit seberealizace a uspokojení. Odpovědět  Katuka+Vítek11/06+Danek10/09  Re: Těžko najít společnou obecnou pravdu  (1.5.2011 14:19:03) Souhlasím, dokud to škvrně nezačne trochu reagovat je jen omezené, co s ním. Ovšem s dalším prckem už tolik času není a tento nadbytek se sám vyřeší. Já jsem se vybavila knížkami Co na MD a Veselé hry s malými dětmi. Jo a dalším prckem si také člověk víc troufne. S starším jsme první rok na dovolenou nejeli - bez auta nám přišlo, že by transport propriet byl náročný, s druhým jsme si klidně troufli týden ve Žďáru nad Sázavou. Pomáhala nám jedna známá - které říkáme bábí - to tedy bylo potřeba. ale jinak pohoda, každý den výlet, houbičky, zážitky. Odpovědět

Emčak  doma budu tři roky  (30.4.2011 21:53:09) Doma budu tři roky a ráda v klidu, frustrovaná si nepřijdu, v práci jsem byla pořád a když jsem odešla na mateřskou tak mě snadno nahradili jenom je tam jiný člověk, ale moc si ty své človíčky uživám a mám pocit, že jsou se mnou rádi a jednou na to budu vzpomínat krásně.E Odpovědět

Cindy (XI/06 + IX/10)  Tři roky  (30.4.2011 22:56:40) Docela často se zde objevují články typu, jak je frustrující a těžké být s dětmi tři roky doma. Jak jsou matky nešťastné a jak by rády své potomky frkly do nějakých institucí, kdy by se o ně staral někdo jiný a ony se mohly realizovat. Ráda bych si pro změnu přečetla článek o tom, jak je príma, že můžeme být tak dlouho se svými dětmi. Sledovat jejich pokroky, žasnout nad jejich nadšením pro vše. Znovu objevovat s nimi pro nás již všední a přece nový svět. Je jistě príma mít skvělou práci, realizovat se. Ale přesto - v jakémkoli zaměstnání se může stát, že vás ze dne na den vymění za někoho jiného. Bez problémů, bez emocí, bez slitování. Práce být může, ale nemusí, ale naše rodina je tady stále. A pokud je rodina funkční, je to právě ona, která nás podrží ve chvílích, kdy nám není lehko. Pamatuji si, jak jedna významná vědkyně před časem v televizi na otázku, nač je ze svých všech úspěchpů nejvíc hrdá, odpověděla: Na to, že jsem dobře vychovala své dvě děti. Pracovní úspěchy jsou sice příjemné, ale rodina je to nejdůležitější. Bohužel si nepamatuji jméno té dámy, ale dost často si na ni vzpomenu. Odpovědět

Monika + 3    •  Souhlasím  (30.4.2011 23:21:46) Tvůj článek mi úplně mluví z duše, já žiju v Belgii, tady je to stejné jako ve Francii, do práce se nastupuje ve 3-5 měsících, výjimečně déle. Málokdo ovšem chce zůstat déle, mnohé nastupují po 3 měsících a nemají nejmenší chuť si to prodlužovat. Můj velký sen je zavést to podobně i v Čechách - aby měly ženy možnost svobodné volby, vím z vlastní zkušenosti, že jesle mohou být pro děti veliké plus. Jen malá rada na závěr - je nesmírně traumatické pro dítě dávat ho do jedlí ve 12 měsících, mnohem lepší je začít pracovat v 6 měsících na poloviční úvazek, aby si dítě zvyklo na jesle, což je v 6 měsících nesrovnatelně snazší. A ženy, které tvrdí, že se jim 3-letá mateřská líbí, jsou podle mě takové, co mají velmi hodné a klidné děti. Pokud by měly uřvané a uplakané děti (jako já měla 1.syna), tak by rychle změnily názor - i 3 měs. by jim bylo moc. Tady podle mě velmi záleží i na tom, z jakého povolání kdo přišel a jak moc ho měl rád - a taky na dětech, jak už jsem řekla. A z negativních reakcí si nic nedělej - většina lidí v Čechách má ten stávající systém tak zažitý (včetně mužů), že bude ještě dlouho trvat než okolí nebude považovat matku, co jde po 6 měs. do práce, za pouhou bezcitnou kariéristku. Odpovědět  Veveruše  Re: Souhlasím  (1.5.2011 2:37:31) Já jsem měla hodně uřvané a uplakané děti, ale trvalo to jen do 1 roku, než se naučily svoje emoce vyjadřovat slovy. Starší asi do 4 měsíců prořval celý čas od cca 16 do 23 hod, střídali jsme se v chování s manželem, na hodinu nám vždy vypomohla babička. Pak už to docela šlo. Mladší je brečoun a kňoural pořád (jsou mu skoro 3), ale s vyšším věkem se to stále zlepšuje, a zlepšuju se i já (snažím se na něj reagovat klidněji a on se pak rychleji uklidní) Přesto od dětí dřív než ve 3 letech NECHCI!!! A je mi jedno, co si to tom myslí ve Francii, Anglii, USA nebo kdekoliv jinde Odpovědět  Lucinka Pečínková    •  Re: Souhlasím  (1.5.2011 22:34:28) Z článkem v celku souhlasím až na malí detajl a to že stale mluvíte o podnikatelkách a ruzných manažerských profesích, ale ne o ženách co musej chodít na třísměný provoz a bez víhod nebo o tu práci příjdou, jek se maj v teto situaci zařídit oni a to nemluvě že si ze mzdi nemohou dovoli chuvu a podobně z pozdravem Bobule Odpovědět  ALL  Re: Souhlasím  (2.5.2011 12:04:12) Taky jsem měla velmi uřvané mimino a přesto jsem moc ráda, že jsem s ním mohla být dlouho doma! Ale určitě záleží na okolnostech - například já jsem po dítěti dlouho marně toužila, takže jsem si ho pak opravdu náležitě vychutnávala... A taky jistě záleží na tom, jakou práci člověk dělá a jako moc ho naplňuje a baví... Odpovědět

Zabusa  Možnost volby  (30.4.2011 23:43:54) Ta poslední věta je myslím dost podstatná. Ano, když tady moc chci, tak si taky můžu dělat co chci (být doma, pracovat, kombinovat..). Ale osobně si myslím, že kdyby u nás byl systém jinak propracovaný, zkrácené úvazky byly běžnější, nástup do práce dříve běžnější, tak já osobně bych neměla dvě děti ale tří. Prostě bych to víc brala jako "přirozené", že nebudu tak dlouho doma a půjdu pracovat. Odpovědět

lida  dík za článek  (1.5.2011 8:04:57) Děkuji za velmi zajímavý a podnětný článek, velmi hezky jste popsala, jak odborníci mohou psát na společenskou objednávku. Mám velmi ráda knihy F. Dolto, proto mne udivuje, že ji zmiňujete jako v souvislosti s tříměsíčním pobytem matky doma...ideálně bych se sama přimlouvala minimálně za rok. Sama pracuji jako dětská klinická psycholožka a protože mohu ve vlastní praxi pobývat jak dlouho chci, volila jsem práci od 4.měsíce života mé dcery na dvě odpoledne. Takto jsem pracovala do jejích tří let, než nastoupila do MŠ. Do tří let tedy měla dcera chůvu, později kamarádky s dětmi, které jsem finančně odměňovala, na dvě odpoledne a frustrovaná jsme nebyly žádná...jen víc dostupných zařízení pro tuto zemi bych si přála a každý by si mohl navolit dle svých potřeb.... Odpovědět

Spokojená Klára    •  Krásné časy  (1.5.2011 11:23:36) Myslím si,že tři roky je ideální doba.Jsem se synem druhým rokem doma a musím říct,že jsem si nikdy nedokázala představit,jak krásný čas to pro nás bude.Je to velký pohodář a smíšek a o tyto okamžiky rozhodně nechci přijít.Všechno tak rychle utíká,najednou budou děti velké a povedou své životy.V kombinaci se skvělým manželem je to prostě paráda Odpovědět

Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07  jen pro dítě  (1.5.2011 11:54:32) Souhlasím s tím, že pokud je matka s dítětem jen doma a čučí do čtyř stěn, pak je i čtvrt roku moc, natož tři roky. Já jsem ale mateřskou strávila velmi aktivně, svět komerce mi vůbec nechyběl, a myslím, že o tom to je. I když jsem byla s dětmi doma, měla jsem spoustu koníčků, přátel, děti jsem brala s sebou a žila jsem opravdu aktivní život. Takže - tři nebo čtyři roky - proč ne? Záleží na tom, jak si tu dobu člověk užije (nebo přetrpí). Odpovědět

RuzE  Nejlepší roky mého života  (1.5.2011 14:21:21) Já byla se synem doma čtyři roky a nelituju ani vteřiny! Od začátku jsem to takto chtěla a můj muž mě v tomto absolutně podporoval.Sdílíme totiž názor, že mu nikdo nedá tolik lásky a péče jako máma a táta.Navíc jsme na něj čekali sedm let, takže to byl pro nás zázrak a čtyři roky doma jsem si opravdu užívala. V práci na mě čekali čtyři roky, v tom nebyl vůbec žádný problém a taky jsem absolutně netrpěla ztrátou sebevědomí nebo pochybnostmi v uplatnění se. Naopak tím, že jsem se stala matkou, jsem dosáhla naplnění a naprosté vyrovnanosti. Také mám maximální podporu manžela, což je určitě velmi důležité! Takže jsme si se synem užívali společný čas. Ale na druhou stranu musím říct, že mám kolem sebe kamarádky, pro které je utrpením být s dítětem na písku, je to pro ně ztáta času, raději by byly v práci a něco organizovaly. Takže to asi zálkeží na tom, jaký kdo je a jak to vidí. Důležité je, aby dítě bylo spokojené a nestrádalo. Za sebe můžu říct, že jsem si užívala i ty chvíle na písku a dělala se synem bábovičky. Teď sedím v kanceláři a jsem pracovně dost vytížená. Ale vždy se těším na to, až vyzvednu syna ze školky a budeme zase spolu... Odpovědět

Sísaa  Zase ty chybějící jesle a školky  (1.5.2011 18:19:51) Milé auditorium, tak jsem prošla +- celou debatu. Autorka správně vystihla to, že v Čechách je jako preferovaný a správný model prosazován 3 roky doma. Z diskuse ale vyplývá, že některé ženy přesto buď pracuje doma, nebo na částečný úvazek, a že by velké množství dalších žen takové možnosti uvítalo. A v tom je ten problém. Pokud chcete jít do práce, ať již z důvodu seberealizace, kariéry, nebo z jiných důvodů, tak je v Čechách prostě dost obtížné to finančně zvládnout. Osobně pracuji s 18 měsíčním dráčkem, který je v jeslích, a zvládáme to v pohodě. Pravda je, že člověk musí být hodně tvrdý z hlediska uspořádání času, musí v práci říct konec a jít domů, protože čas s dítětem je hodně cenný. Odpovědět

Sara, dva draci    •  konecne  (2.5.2011 0:14:14) 6 let ziji v Belgii a tohle vsechno ve mne velmi silne rezonuje, bohuzel jsem prisla na zacatku s dvoumesicnim miminkem do ciziho prostredi a situaci jsem si tak jako autorka podobne vyhodnotit predem a naplanovat nemohla. Pozorovanim pracujicich a nepracujicich matek (to byly temer vzdy cesky) jsem dosla ke stejnemu zaveru,3 mesice i 3 roky povazuji za extrem, sama bych v idealnim svete:) volila 1 rok, coz byla pro me u obou deti tez naprosto prirozena doba pro odstaveni. Je to ale poprve, co vidim solidne az profesionalne napsany clanek zastavajici tento nazor. Prochazenim francouzske i ceske literatury jsem tez dosla k naprosto stejnemu zaveru, ze psychologie je v tomto zcela poplatna spolecenske objednavce, a rodice na obou frontach tak maji "oporu" ve vedecke literature. Nutno podotknout ze ve francouzskem mainstreamu figuruji pro nas naprosto sokujici a snad opravdu scestne nazory (skodlivost kojeni nad 6 mesicu, brzka socializace jako v podstate diteti jednoznacne prospesna nutnost).ale to by bylo tema samo o sobe. Ceske matky v mem okoli, vetsinou se dvema detmi 5-6 let doma, bohuzel vcetne me, se ocitaji jen na vyjimky ve stavu naprosteho vyhoreni, cimz pres veskerou lasku a trvajici snahu trpi deti, matka, ale velmi silne take vztah mezi partnery-rodici. Uz pri prvnim diteti jsem v roce citila, ze bych rada delala i neco jineho, ale chtela jsem brzy druhe dite a hledat si novou praci v cizi zemi jsem proto vyloucila (obrovske usili s nejistym vysledkem:), po druhem byl pocit stejny, ale pridal se strach ze uz to nedokazu a navic objektivne pretizeni peci o dve male deti - babicky nikde, manzel 12 hod denne v praci, jesle pro nas financen nedostupne.Po peti letech jsem novou praci zacala, a trvalo mi nekolik mesicu nez jsem ze sebe setrepala pocit naprosteho predavkovani starosti o deti a hlavne absolutni nenavisti k domacnosti - kleci. za cas straveny s detmi jsem vdecna, ale po nastupu do prace se muj pocit, ze rok by byl akorat jen utvrdil a i po roce v praci, prestoze to opravdu neni prace mych snu, mam z materske spise trauma nez nostalgickou vzpominku(neobstala jsem, neb jsem nebyla stastna jen s detmi a nenaplnila jsem ideal). Navrat do prace je okolim vnimany jako obrovsky uspech - a ten udiv milych, ale naprosto jinak nastavenych sousedu, kteri maji matku v domacnosti za nevzdelanou a tutiz nezamestnatelnou a rodinu:) to bylo opet sokujici - ale pro me to bylo zaramovano porad jakymsi pocitem neuspechu, ze uz mi opravdu nic jineho nezbylo a ze to melo vlastne uz nastat mnohem drive. Praci jsem si prilis vybirat nemohla po tolika letech, ale nestezuji si, snazim se z toho pro sebe ziskat maximum a casem snizit uvazek. Belgicke i pracujici matky jinych narodnosti jsou sebevedome, i na hristi s detmi vzdy upravene, a pritom ne odmerene, vice trpelive. Za 5 let ktera jsem zde stravila na hristich a vubec v detskem prostredi jsem snad neslysela rodice na dite zakricet a pritom deti maji velmi dobre chovani, jsou tzv. poslusne nebo rekneme dobre vedene. Na druhou stranu treba v kojeni vladne opravdu pohodlnost az sobectvi, proste neochota se namahat. Ceske maminky ze sebe vydavaji vsechno, deti casto primo obskakuji (nekdy vidim tendenci delat vsechno za ne), ale vedle tech pracujicich belgickych pusobi jako otroci, na sebe nemaji zadny cas, jsou temer zakonite frustrovane a nervy jsou na pochodu, sebevedomi na sestupu, deti si to nejednou schytaji. Belgicka spolecnost je k detem velmi vstricna a vlidna (restaurace, dopravni prostredky), prestoze je posila ve trech mesicich na cely den do jesli a obecne neustale do nejakych organizovanych aktivit. Ceska spolecnosti vychazi z porovnani jako z deti nervozni (deti rusi), ale od matky se ocekava, ze se s nimi zavre doma a tam se stastne chopi sve "nejkrasnejsi zivotni role". jsou to paradoxy.anebo ne?:) Odpovědět

Zuzana, 2 vnoučata    •  MD  (2.5.2011 8:16:21) Když jsem chodila do deváté třídy, v roce 1968, byli jsme na praxi v jeslích. Byla jsem zděšená, jak tam dětičky od 6 měsíců (nedokážu si představit od tří!!!) ležely v postýlkách, netečné, jedna sestra měla na starosti deset dětí, měla toho plné cvičky, aby je stačila přebalit a nakrmit - a nějaké hraní apod., to už vůbec nepřicházelo v úvahu! Ležely a koukaly do stropu...A i v tomto útlém věku jsem si tehdy řekla - tak moje dítě do jesli - NIKDY. To si raději žádné dítě nepořizovat. Vůbec nechápu, jak může někdo hovořit o nějakých "podnětech" - něco jiného je samozřejmě pokud dítě nastoupí do kolektivu v nějakých dvou, třech letech (i v roce je u některých dětí příliš brzo). Ale jesle od několika měsíců mi připadají téměř jako týrání dětí... Co se týká chůvy - možná jsem trochu úzkostlivá, ale viděla jsem několik pořadů, kde chůva s plačícími dětmi třepala apod., což jim může nenávratně poškodit mozek. Rodiče na to přišli až pomocí skryté kamery. Tak to bych opravdu v práci klidná nebyla. Bydlela jsem na okraji Prahy, kde byla školka od tří let, tudíž to bylo dané. Chůvu bych si nebyla vzala ani v případě, že bych na ni měla finanční prostředky. Moje dcera v r. 2002 porodila první dítě, mezitím studovala VŠ ekonomického směru, denní studium, pak v r. 2003 neplánovaně druhé a tudíž byla vytížena víc než dost, jsou studenti, kteří nedostudují a mají na starosti jen sami sebe a živí je rodiče, ona měla dvě mimina a starost o domácnost. Protože jsem pracující babička a ještě mám zdravotní potíže s páteří,nemohla jsem pomáhat tak často, jezdila jsem k nim jednou týdně z práce pomáhat a před státnicemi jsem si voučata vzala na týden na dovolenou. Též pomáhal dědeček ze strany jejího manžela, ten byl v důchodu a naštěstí to i s úplně malými dětmi uměl, dokonce i přebalit, což se nedalo říci o všech mužích této generace. Ale otec rodiny chodil domů pozdě večer a na chodu domácnosti se podílela v podstatě pouze dcera. Byla tedy s dětmi doma do 4 let dcery a 3 let syna. Rozhodně jim nic neuteklo, naopak přesto, že měla spoustu práce a učení, věnovala se jim, hrála si s nimi, jezdili o víkendu na výlety, dnes jsou to děti všestranné - lyžují, běžkují, jezdí na dovolené na kolech, na vodu, lezou po horách, vnuk už od šesti let s horolezeckých vybavením, chodí na karate, florbal a vnučka na klavír a tanec. Takže to, že začaly chodit do školky až ve "vyšším" věku, rozhodně pro ně nebylo na škodu. Pokud by dcera nestudovala vysokou školu, možná by se byla snažila jít do práce o něco dřív, ale určitě by děti nedala do žádného zařízení dřív než ve dvou letech. Já sama mám pocit, že je dobré, pokud děti již umí mluvit, dřív bych je rozhodně nedala na hlídání cizím lidem. To je můj osobní názor. Odpovědět  sara, dva draci    •  Re: MD  (2.5.2011 22:40:15) souhlasim, pro me take teprve chodici a mluvici dite, od miminka bych se ani ja odtrhnout nedokazala, vubec si to neumim predstavit. po peti letech v cizi zemi, odkud nam postupne vsichni znami odjeli, me do prace vyhnala uplna izolace a nezajem manzela :) tzn. 12 tihodinovky s detmi. Kdybych videla nekoho z rodiny nebo nekoho podobne zalozeneho (tj. ze nepovazuje tak jako okolni spolecnost za takrka asocialni, ze dvoulete dite je porad jeste doma! - ale do skolky pujde? ujistovali se:), byl by to pro me neuveritelny luxus. Na navsteve jesli jsem byla jednou a opravdu to muj pocit nezmenilo, spis naopak. miminka se okamzite primo praly o mou pozornost a vypadaly proste smutne, lezou po zemi jedno pres druhe, navic jsou casto nemocna a vecne zasoplena a nikdo jim nemuze prece porad utirat nos. je taky neco jineho, kdyz se miminko nebo i batole probudi a prijde k postylce maminka nebo personal v jeslich. pro me je ta maminka, co zvladne vsechno zaroven opravdu ideal, ale bohuzel vidim hodne tech maminek, na ktere je to moc, pripadaji si ztracene a odepsane. Ja napriklad jsem v podstate 30 let byla vedena k tomu, abych plnila vzorne vsechny skolni a pracovni povinnosti, a ze budu umet varit a starat se o domacnost byla asi samozrejmost, ale nikdo mi neukazal, jak se to vlastne dela :) to se pak ta materska tezko preziva:)) Odpovědět

Roman Barabáš    •  První 3 roky života jsou ve výchově dítěte nejdůležitější  (2.5.2011 9:25:48) Hezký den. Dovolím si reagovat spíše jako otec pěti dětí na tento „zajímavý“ článek. Píšete, že jste psycholožka, pak jistě víte, že nejdůležitější ve výchově dítěte jsou první 3 –5 let života. Co v této době do dítěte „nainvestujete“, to tam bude – něco jako základní kámen, či základ budoucí stavby. A to se týká samozřejmě nejen pozitivních, ale i negativních vlivů. Toto je základ pro další rozvoj všech pozdějších vlastností i schopností (pominu geny a jiné vrozené záležitosti – odborníci prominou). Ať s tím souhlasíme či nesouhlasíme, prostě to tak je. Pokud tuto prvotní a základní roli jako matka podstoupíte někomu jinému, třeba chůvě nebo instituci, je zcela jisté, že vaše dítě si neosvojí pouze váš výchovný postoj a přístup k životu, ale návyky a postoje někoho jiného. Jistě namítnete, že s ním trávíte i tak minimálně stejně tolik času co náhradní péče. V tom lepším případě z toho bude mít vaše dítě asi pěkný zmatek. Lze snadno odhadnout, že každé to působení na vaše dítě bude jiné a nevěřím, že bude jednotné a shodné. Je to logické. Dítě totiž vnímá a učí se právě ve chvílích, kdy si vy myslíte, že to určitě nedělá. Taky známá věc. A tak se pak člověk jen nestačí divit, kde ten náš miláček vzal tohle, pochytil tamto a chová se jako někdo úplně cizí. Když vy jako matka toto nebudete v dítěti eliminovat a uvádět v rámci výchovy do správných mezí (24 hodin denně), světe div se, po kom to naše dítě vlastně je? Naše děti šli do školky až v pěti letech. Do té doby je žena vychovávala, navzdory naší finanční situaci. A světe div se. Tři děti jsou už dnes dospělé, a když to porovnám s jinými rodinnými modely v našem okolí, jinou cestu bych si v s manželkou už nezvolil ani kvůli financím, ani kvůli svému pohodlí, ani kvůli kariéře. A už vůbec si nemyslím, že by manželka o něco přišla (byla doma s dětmi 18 let), naopak si dovolím tvrdit, že tím hodně získala nejen ona, ale celá naše početná rodina. Samozřejmě, jak se kdo rozhodne, je čistě jeho věc, ale také za to nese potom díl své odpovědnosti. R.B., vedoucí Centra pro rodinu Odpovědět  Kudla2  Re: První 3 roky života jsou ve výchově dítěte nejdůležitější  (2.5.2011 10:16:37) pane Barabáši, a kolik jste toho ze sebe dal svému dítěti Vy (ve smyslu té nepřetržité péče) ? Odpovědět

Jitousek  Tři roky jsou moc, ale tři měsíce zase málo  (2.5.2011 11:16:26) Souhlasím, že tři roky jsou dlouho, na druhé straně tři měsíce,nebo dokonce 10 týdnů žalostně málo. Co kojení, to tyto maminky asi neřeší vůbec? Vždyž pokud odejsou v 10 týdnech do práce, pak asi kojit moc dlouho nemohou. A tak malé dítě bych cizím nesvěřila. Myslím, že dítě do 1 roku matku potřebuje mít 100% k dispozici, v kontaktu s jinými dětmi může být i tak. Po roce bych uvažovala o návratu do zaměstnání, ale na zkrácený úvazek, postupně, aby si všichni zvykli na novou situaci. Odpovědět

barbinka26  Názor maminky ekonomky na RD  (2.5.2011 11:40:16) Každý má právo volby, i maminka u nás má právo vzdát se rodičovského příspěvku a jít pracovat nebo si péči na rodičovské dovolené (RD) vyměnit s otcem dítěte. Taky je povolen přivýdělek při RD, takže v tom nevidím problém. Záleží na rodičích, co považují za vhodné. Já si např. neumím představit, že bych šestiměsíční miminko svěřila do péče nějaké chůvě - naprosto cizímu člověku. Jsem doma už pět let, protože jsme si pořídili hned dvě děti po sobě a nemohu říct, že bych trpěla nedostatkem sebevědobí a seberealizace. Pokud se vyskytne vhodný přivýdělek, neváhám. Byla jsem ve volebních komisích, podávám žádosti o dotace na kulturní projekty, zpracovávala jsem mzdy pro jeden obecní úřad v době, kdy měli svou zaměstnankyni dlouhodobě nemocnou atd. Záleží opravdu na člověku, jak si všechno zařídí. Nejsem zastánkyní názoru: já si pořídím děti a Vy - dědečkové a babičky - se starejte. Snažím se proto svého tatínka "zneužívat" co nejméně a práci řešíme s manželem tak, že buď hlídá on nebo já. A jde to. V žádném případě si nemyslím, že systém mateřské a rodičovské dovolené v naší republice je špatný - naopak. Dává každému na výběr a tak je to spávné. Odpovědět

Tina + 2    •  Zajímavé  (2.5.2011 14:42:55) Se zájmem jsem přečetla článek i diskusi a opět si potvrdila, jak je česká společnost málo tolerantní a nerespektuje individuální potřeby. Osobně nechápu, proč by měla být délka MD, RD hodnocena jako "dobrá" či "špatná". Mám názor, že dobrá matka je především spokojená matka a každá z nás čerpáme spokojenost prostě z jiného uspořádání. Nesnáším dělení matek na "kariéristky" a "slípky", co je špatného na tom, že chce žena pracovat a budoovat kariéru (další příšerný název) nebo být doma a vychovávat děti? proč je jedno lepší než druhé? Nerozumím. Přeju všem, aby našly svoje řešení, které jim vyhovuje a na naázor ostatních se dokázaly zvysoka vykašlat. Odpovědět  Tina+ 2    •  Re: Zajímavé  (2.5.2011 14:44:09) A omlouvám se za překlepy. Mám strašlivou klávesnici. Odpovědět

Elíláma  Pochybuji  (2.5.2011 17:44:35) No, tak nám celou školu lhali, když nám na psychologii cpali do hlavy, jak je důležitý attachement, bezpodmínečná přítomnost matky pro dítě v celém jeho prvním roce (krom krátkodobých hlídání samo), krize 8. měsíce, separační úzkost. Jako psychterapeutka psycholožka s paní psychiatryní nesouhlasím. Souhlasím s možností výběru, absolutní, tu svobodu u nás máme, nikdo nikoho nenutí být na rodičovské. A nikdo nás nenutí utíkat od miminka do práce. Já bych šla raději pod most než odejít v 3 měsících od miminka. Je to můj osobní názor, nikomu ho necpu, neříkám, že kdo to má jinak, je špatný, ale tomuto prostě věřím. Aspoň těch prvních 9-10 měsíců. Odpovědět

Nevril+Maty+Sam+Veru+bříško  ranný věk dítěte je pro mě důležitý  (2.5.2011 20:01:26) Milá maminko, chápu o čem píšete, přesto... Já byla doma s matkou 1 rok, potom jesle... Dodnes cítím ten stesk po mamince. Bývala v práci do tří. Chyběla mi strašně. Taky jezdila občas na týdenní pobyt pryč. Plakala jsem se sestrou do jejího oblečení. Dodnes se cítím citově nenaplněná, nevyhlazená, nevymazlená. Byla jsem taky to dítě v ranném věku málo nošené, brzy v kočárku, na umělé výživě. Dodnes cítím to osamnění. Myslím si, že jako matka sama vycítíte, jak to máte udělat. Snažila bych se ale hodně naladit na dítě. Malé je jen jednou, až vyroste, už to nikdy nedožene, ani vy. Je krásné,když je dítě malé, takový mazlíček roztomilý. Jeho potřeby se dají vycítit, když do toho nezařazujete příliš rozum, spíš srdce. Myslím si, že nejlepší by bylo, kdyby mohla matka pracovat i s dítětem, souhlasím, že dlouhodobá izolace s dítětem není ani pro jednoho dobrá. Já to řeším tak, že bydlím v domě s více rodinami, kde dítě je i mezi jinými lidmi a dětmi. Taky chodíme do mateřského centra. A pracuji v době, kdy je dítě vzhůru, ne jen když spí. Učí ho to, že někdy musí vydržet. Mě můj první syn přišel připravený na školku až ve 4 letech. A ten čtvrtý rok na mateřské byl pro mě ten nejkrásnější. To už jsem čekala druhé dítě... Nevadí mi dlouhá mateřská, vadila mi dřív, ted už jsem si rozvrhla den tak, že je to vlastně i hodně svobodné. Střídá se práce s odpočinkem a chvilkami s dětmi.Trávíme hodně času venku. Myslím si, že by nevadilo, kdybych pracovala třeba 4 hodiny 2 krát týdně a malého by hlídala třeba babička. Taky studuji dálkově školu, tak si vždycky odpočinu od maminkovství aspoň jednou za měsíc. Tolik k tomu. Přeji hodně štěstí v správném výběru. Odpovědět  Mayf  Re: ranný věk dítěte je pro mě důležitý  (3.5.2011 1:58:31) Souhlasím... A především s tím, že je to "o mamince". O tom, že když poslouchá sebe a své přirozené instinkty, ne ty společensky vnucené - ať již z toho či opačného úhlu pohledu - vždycky bude vědět, co doopravdy chce a co je dobré pro ni - a tudíž i pro to malé... Mám pocit, že někdy v dnešní přetechnizované moderní době příliš uvažujeme jen mozkem, anylyticky, ve smyslu - co to přinese a co vezme, a na pocity, emoce a instinkty nějak nezbývá prostor. Já jsem doma se svým prvním mimi, mám nádhernou roční holčičku, a přitom - převážně z domu - pracuji. Byla jsem zvyklá být hodně "akční", takže mi teď oproti bývalému stavu na mateřské občas "zakrňuje mozek", ale na druhou stranu mám občas (spíš často )výčitky svědomí, že se malé nevěnuji dost... A to přesto, že to okolí vidí obráceně. Takže nakonec je to opravdu o tom: udělejme si to každá tak, jak to cítíme, jak z toho jsme a budeme v pohodě - nejen teď, ale i za 5, 10, 30 let.... protože ten čas, který se svým děťátkem strávíme, či nestrávíme, už se NIKDY nevrátí... A já výčitky svědomí mít nechci Jsem s malou šťastná, chtěla bych s ní být doma klidně až do 1.třídy, a přitom pracovat a dál dělat to, co děláme - je opravdu hodně nošená, mazlená, spí s námi v posteli, hraju si s ní, hodně ji učím, ale přitom jezdíme 3 x týdně na cvičení či plavání, sem tam hlídání v domácím prostředí na pár chvil či hodinek s člověkem, který ji má opravdu rád, kterého zná a kterému můžu i já věřit (s babičkou, sestřenicí, taťkou...), později třeba více a jinde, ať si zvyká, že "bezpečné" je to i jinde, je v kontaktu jak s ostatními dětmi a lidmi. Prostě má všehochuť, který se nebojí ani nových lidí, ani situací, i právě proto, že je to "maminčin mazlíček" PS: Vy, která pochybujete, jak je to správně, kouknětena knížky "Princip kontinua" a Dítě jako šance pro tebe" (tahle je od p. Jordánové. zajímavé pohledy, z různých stran, a dá se z toho poskládat dobrá mozaika Tak přeju: Krásný život s Vašimi prďolkami! May Odpovědět  ZoeR    •  Re: ranný věk dítěte je pro mě důležitý  (3.5.2011 16:02:44) Souhlasím víceméně s tím, co píšete, ale pokud čtu správně, tak při RD pracujete, tj. nejste 3 roky doma bez kontaktu s prací. Myslím, že autorka zpochybňovala spíš tuto variantu (mě osobně nevadí ani ta, každý ať si dělá, co chce). Já osobně jsem se prvnímu dítěti věnovala až do zblbnutí a také jsem v roce mazala na 3 dny do práce, hlídala babička, kterou miluje a dodnes s ní má úzký vztah (jsem za to ráda, přestože jde o tchyni ). Nijak neutrpěl, a to je to pěkný cíťa. S druhým jsem odbourala vše, co nesnáším - mateřská centra, pískoviště a nechávám ho občas taky hrát si po svém a pořád mu něco necpu - a hele, na rodičovské jsem dva roky, občas pracuju na volné noze, zpět do své práce se nehrnu a je mi skvěle....ale na rovinu - z hlediska financí nemusím, volná noha mi perfektně vyhovuje a relativně i vydělám, tj. opravdu nejsem jen doma a mám fantastickou chůvu na tři dopoledne, kdy si dělám naprosto co chci. Pokud bych toto neměla, byla bych už dávno v práci...mě stačilo si přiznat, co dělat nechci a nebudu a co naopak budu a chci a veškerá frustrace je pryč. Odpovědět  ZoeR    •  Re: ranný věk dítěte je pro mě důležitý  (3.5.2011 16:08:40) Napadá mě ještě, že bychom si měli uvědomit, že většině připadá správný právě ten model, který podporuje stát, ve kterém člověk žije. Vždycky se totiž rozhodujeme v kontextu společnosti, ve které žijeme. Není to tak dlouho, co v ČR byla mateřská dvouletá. Kdybychom měli francouzský model, budeme vycházet z něj a nebude nám to připadat divné. Obhajujeme to, na co jsme zvyklé a lidé, kteří vybočí, jsou většinou neakceptováni, dokud si většina na novinku nezvykne. Veškeré názory a postoje tady jsou proto jen a jen otázkou osobní míry tolerance. Nikdo z nás neví, který model je správný a dost možná, že žádný z nich..... Odpovědět

jitka,děti a 1,5 roku  3 roky doma  (3.5.2011 19:08:28) Ahoj všem, mně náhodou ta rodičovská dovolená stoprocentně vyhovuje,jsem doma už více než pět let se dvěma dětma, starší dcerka nechodí do školky a normálně se jí doma věnujeme,kreslíme,lepíme,trénujeme logopedii,chodí na výtvarku,plavecký kurz a tanečky. Syn je ještě maličkatý,ale již si s dcerou trošku hraje,vytvořili báječný team a bezvadně se doplňují, teď se chystám do práce,ale na zkrácený úvazek a v době,kdy už dceru dám na polednedne do školky a s babičkami jsem domluvila hlídání syna, nemyslím si,že by mi něco uteklo,protože jsem byla s dětmi doma, jsem s nimi ráda, celou dobu jsem se víceméně udržovala "při vědomí" účtováním jedné maličkaté firmy,která mi přinesla trošku peněz a se kterou jsem strávila tak hodinu týdně, děti jsem si užívala a myslím,že si ony užily mě a že v tom ještě budeme pokračovat, děti jsem chtěla, a proto nevidím nic špatného na tom,že jsem s nimi byla tak dlouho doma, ostatně,napracuji se ještě dost....Osobně bych ještě doma ráda byla, ještě mi rodičák ani nekonči,ale dětičky jsou drahá záležitost,tak bude fajn,si něco přivydělat a opět se dostat do oboru...Ale výhledově zmizím z domova na osm hodin týdně,což nepředstavuje pro syna velkou zátěž,myslím,že pak nám děti najednou vyrostou a takhle,jak jsme si je teď mohly užít,si je už nikdy neužijeme...,pak nám už totiž nebudou moc potřebovat a tím největším,nejlepším a neúžasnějším už pro ně asi máma nebude... Odpovědět  Danusch  Re: 3 roky doma  (4.5.2011 0:20:21) Ahoja, tak to já bych ráda zůstala doma 3 roky. Jsem ale na mimíska sama, tak vydělávám, jak se dá. Naštěstí se mi to zatím daří z domu, takže paráda a i tak si můžu miminka užívat. Myslím, že je to jediné úžasné, co náš sociální systém umožňuje - tak dlouho zůstat s miminkem doma. Zajímalo by mě, jak třeba Američanky kojí? To všechny skončí po těch pár týdnech? Není to škoda? A když příjdou z práce, jsou připravené na domácnost, péči o děti, manžela a třeba i o sebe? Asi těžko. Jelikož ale nebudu moct zůstat kvůli financím doma tak dlouho, budu muset řešit další otázku. Jak dostat tak malé dítě do školky? Nesmí být soukromá, protože si ji nemůžu dovolit. Rozhodla jsem se zatím, že si prostě budu věřit a i v České republice, přes vyjádření ministra, že školka je předškolní zařízení a ne "hlídárna", se mi podaří dítě umístit a budou mi jej, zatímco já budu v práci, spolehlivě hlídat. Nebýt babičky, asi bych si jej ani nemohla dovolit. Je to ale smutné,dnes jsem si byla pořídit jednu součástku k PC, kterou jsem díky vlastní blbosti někde zapomněla a zmínila jsem to prodavačce, že je dost drahá a že na rodičovské holt musím počítat každou korunu. Ta mi odpověděla "jo dítě, to je drahá záležitost, to si já dovolit nemůžu". Já vlastně taky ne, když bych to brala rozumem. Ale jsem MOC ráda, že jsem nad tím až TOLIK nepřemýšlela a jsem MOC ráda, že dceru mám a udělám všechno proto, aby se měla co nejlíp přese všechny neduhy a nástrahy a přesto, že nejsem žádná nadprůměrně vydělávající matka! Odpovědět

misha    •  Rozhodnutí  (5.5.2011 15:02:06) Ano dnes máme možnost volby.Kéž by ji ale měly i děti.Kolik těch dětí je raději ve školce nebo s chůvou než s maminkou.Myslím, že malý zlomek. Nicméně možnost volby nikomu neupírám.Každý je nastaven jinak, má jinak sestavené priority.Pokud jde o mě, rozhodla jsem se s dětmi zůstat doma co nejdéle to pujde.Říci že tři roky jsou dlouhá doba - tři roky z 63 let života, když budu skromná- to mi přijde neuvěřitelné.Alespoň pro mě.Znám mnoho žen, které litují, že se vzdaly výchovy dětí.Že jí přenechaly jeslím a školkám.Jsem na děti sama, ale raděj pojedu pod stan než k moři, raději si s nimi upeču na ohýnku buřta, než je vodit do Mekáče.Pracovat budu tolik tolik let, ale je mám půjčené jen na chvilku.Na svůj život budu mít ještě mnoho mnoho času.. (možná že jsem je měla na dnešní dobu poměrně brzy, ve 24 letech...)Každopádně je pro mě mateřství etapa naplňující a nechci jí dělat napůl ještě s něčím.Ale jistě jsou ženy akčnější, já jsem opravdu případ kliďase non plus ultras:) Odpovědět

HDKate  Trošku se bojím...  (6.5.2011 12:02:14) První měsíce s mou malou se mi zdály tak náročné, že jsem nad prací v podstatě neměla prostor přemýšlet. Spolupracovala jsem z domu, ale stejně jsem pociťovala postupný úbytek informací a spolupráce tímto způsobem byla velmi náročná. Před ukončením mateřské a přechodem na rodičovskou jsem navrhla zaměstnavateli možnost částečného úvazku-2 celé dny v týdnu. Zlatá švagrová a tchýně mi nabídly hlídání , což i přes počáteční obavy prospělo mě i malé, která odjíždí k babí vždy ráno prvního pracovního dne a vrací se domů až odpoledne dne dalšího, což pro mě znamená jedno zcela volné odpoledne (čas se věnovat manželovi, zálibám, práci kterou jiné dny nestíhám,posezení v hospůdce..), v práci podávám nadlidské výkony s radostí, že na chvíli dělám něco jiného než vyžaduje domácí stereotyp , částečný úvazek také zachránil naše rodinné finance, poněvadž s rodičovským přídavkem, byť dvouletým, bych sotva poplatila složenky. Ve dvou letech malé se mám vrátit do práce na plný úvazek, ale tu nastane problém, je absolutní nedostatek jesliček a soukromá zařízení jsou tak drahá, že opravdu nevím, kdo si je v dnešních těžkých dobách může dovolit...máte nějakou radu, nebo tip? Takže se trochu obávám, co bude, čas běží, malé budou dva roky příští rok v dubnu, tchýně a švagrová mohou dále hlídat jen dva dny v týdnu.. Odpovědět

Sísaa  Každá devátá žena s dítětem do tří let nemůže jít do práce  (7.5.2011 0:39:58) http://www.ceskenoviny.cz/zpravy/kazda-devata-zena-s-ditetem-do-tri-let-nemuze-jit-do-prace/633786?utm_source=rss&utm_medium=feed Odpovědět