| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Mezinárodní tahanice o děti

 Celkem 158 názorů.
 Samarlu 


Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(30.4.2009 11:07:26)
Kolik takových drsných příběhů už kolem mě proběhlo (pár i z první ruky) a jen jeden byl takový normální, kdy se Češka provdala do Itálie a normálně žije s mužem a dětmi a penze se blíží... jinak samej rozvod a tahanice o předškolní děti!
Je tu nějaká paní, co se vdala do jižní Evropy nebo Ameriky a v tomto svazku setrvává už třeba 20 let a šťastně?
 Rezinka007 


Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(30.4.2009 11:29:01)
Mám pár kamarádek, které se do Itálie šťastně vdaly, mají děti. Ale desetiletí spolu ještě nejsou, snad se jim to povede.~d~ Je určitě těžké se v zamilovanosti a když to klape rozejít. Člověk plánuje budoucnost v cizině, že se rodině nic zlého nestane a potom tohle.~;((

Jinak velice smutné počtení. Chlap sexuálně týrá dítě, soud mu dítě přidělí.. Co měl tan soudce asi v hlavě, když tedy ne mozek.~Rv

 slunecnice  
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(30.4.2009 11:50:38)
my slavime s manzelem italem 12 kvetna 10 let stastneho a uzasneho manzelstvi...asi jsem mela velke stesti...
 Martina 
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(30.4.2009 11:54:16)
Tak ja se hlasim z Italie. Neni to tedy jeste 20 let, ale zatim 12 let znamosti a 8 let manzelstvi. Samozrejme bych manzela nekdy nejradsi prerazila, ale jsem presvedcena, ze to neni jeho "italstvim" ale jeho "muzstvim". No proste nam to zatim docela klape. Mame petiletou holcicku a ocekavame druhy prirustek.
Ale musim rict, ze v mem pripade je zde nekolik velmi dulezitych pozitivnich faktoru:
a) jsem v Rime - hlavnim, kosmopolitnim meste a ne v nejake zapadle visce;
b) vykonavam tady vysoce kvalifikovanou praci, takze se muzu plne zaradit do spolecnosti;
c) ovladam jazyk na urovni rodileho mluvciho (schvalne nepisu dokonale - to je dost relativni). Proste neni poznat, ze nejsem Italka.
Souhlasim, ze bez techto tri veledulezitych faktoru by to pro me bylo velice tezke, ne-li nemozne.
Musim ale rici, ze je zde mnoho rodacek (i nepracujicich a s prizvukem), ktere vypadaji (alespon na pohled) celkem spokojene.
 Tulka 


Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(30.4.2009 11:57:30)
Tak já jsem se narodila v česko-jižním manželství,ale cizinec je táta,takže matka žila ve svém prostředí a všechny karamboly ustála.Asi díky tomu,že tu měla svoji rodinu.Neumím si moc dobře představit,že by se s tátou odstěhovala~:-D,divočina to byla i takhle.Naštěstí ani našeho tátu nikdy nenapadlo,že by nás odvlekl,v tomhle byl rozumný on i jeho rodina.Ti vždycky stáli při mámě,jako naší matce jí důvěřovali absolutně.Takže naši už spolu svorně"bojují"pětačtyřicet let~z~
 Lusika 
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(30.4.2009 15:56:28)
Rozvodovost je u nás 60%? 50%? O těch šťastných ve zprávách neuslyšíme. Rozdílnost etnik a vzdálenost je zhoršují a je to pro novináře atraktivnější.

Přístup k dětem a průběh soudů je děsivý a bolí mě to hlavně za ty děti.

L.
 snehurka 
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(1.5.2009 20:28:58)
My se seznamili 2000,prazdninova znamost,v roce 2001 jsme se vzali.Zatim jsme spolu,mame skoro 7letou holcicku a 4leteho kluka.Nekdy je na zabiti,nekdy si rikam,ze lepsiho bych nenasla...pred svatbou jsme spolu nechodili,ale telefonovali si 3 mesice a pak spolu zili.Ted deti chodi do skoly,tak dohanime to chozeni.Pry az po 25 letech manzelstvi se pozna jestli je stastne.Tak uvidime. Holcicku bych nemohla odvezt,je na tatinka hodne vazana,staci,kdyz jedeme na mesic do Cech a breci u Skypu.Beze me by take nebyla,takze bych tu musela zustat i rozvedena.To jsou jen uvahy,zatim to nejak funguje.
 Jana D. 
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(1.5.2009 20:49:35)
Snehurko, a kde vlastne zijete, jestli se muzu zeptat?
 snehurka 
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(4.5.2009 12:24:58)
Jih Italie.O neco nize o nem nekdo psal..
 asmara 


Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(1.5.2009 21:01:37)
moje kamarádka z dětství se vdala asi před 10-ti lety za Itala, žijí v Římě a partner je o hodně starší.Mají jednoho syna a manžel je oba neuvěřitelně láskyplně rozmazluje-takže to asi fungovat může~g~
 Brazilka & Romanka 11/04 


Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(3.5.2009 14:35:33)
ja jsem s manzelem 7 let, spolu se zname 8. Zijeme v Brazilii. Zalezi na lidech,vzdycky a jedine.
 marinka 
  • 

Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(4.5.2009 7:17:49)
SOuhlasim, je to o lidech.

My jsme s manzelem cizincem 15 let. Zatimco okolo nas jsou STASTNE cesko-ceske pary v rozvodovych tahanicich. Nektere kamaradky jsou za tu dobu uz vdane podruhe, potreti.

Je to o lidech a flexibilite.

Nikdo nepise o stastnych parech, zname exstremni kauzy z tv. Stejne problemy mohou byt i v ramci bezpecneho cesstvi
 Vladka a Mishell 


Re: Existuje vůbec úspěšné česko-jižní manželství? 

(4.5.2009 0:40:25)
Pro boha!!!! Nase soudy jsou beznadejne,to kazdy vi.Nechci se nekoho dotknout,ale holky,uvazujte realne!Mi je 20,ale takovou blbost bych v zivote neudelala.Slysim takove pripady ze vsech stran.Je to uplne jina mentalita,je fakt vyjimka,ze narazite na cizince se kterym si budete rozumet skvele.Ale taky i mezi Ceskou a cechem jsou tahanice o deti.Ja nevim co na to rict.Ja bych do svazku s dalekym cizincem nesla ani za nic.~o~~o~
 Ivona,Klára 6,Tereza 2.5 
  • 

Maroko 

(30.4.2009 11:40:12)
naše sousedka odešla pracovat do Maroka,je to asi tak 12 let,co tam žije.Poznala Maročana,dřív spolu bydleli,pak se vzali.Mají 3 letou holčičku,příští týden přiletí s Maruškou na měsíc na návštěvu,tak se těšíme.Její manžel jezdí co 2 roky(z pracovních důvodů),kdybych je neznala osobně,nikdy bych nevěřila,že je to možné.Doufám,že budou pořád tak spokojení,jak jsou teď.
 Insula 


Fuj 

(30.4.2009 12:08:16)
Článek jsem ani nedočetla. Nemám na to totiž sílu. Je to naprosto šílené, co se může stát.
 Iva 
  • 

Re: Fuj 

(30.4.2009 12:28:12)
Kdyz si zena vezme cizince a zije v jeho zemi, pak se rozvede a vrati se do sve zeme a chce s sebou vzit i dite. Ale podle me logicky dite patri do zeme, kde se narodilo a kde je zvykle. Kdyby se mi neco takoveho prihodilo, tak je pro me na prvnim miste dite a zustavam s nim v dane zemi, uz jako rozvedena.
 dulca 
  • 

Re: Fuj 

(30.4.2009 12:45:20)
To je hezka predstava, ale napr. v arabskych zemich dite automaticky priznava otcove rodine. A zit tam jako rozvedena je tam vcelku nemozne.
 Iva 
  • 

Re: Fuj 

(30.4.2009 13:16:36)
V tom clanku se myslim psalo o Argentine a Italii, tam se da zit jako rozvedena, a zustala bych tam i kdyby dite dali otci a ja ho videla jen jednou za 14 dni. Lepsi za 14 dni nez za 4 roky. A kazda zena, ktera se vdava do arabskych statu si je vedoma do ceho jde, jestli ne, tak ji neni pomoci.
 Zawgat_Mohammed 


Re: Fuj 

(30.4.2009 17:46:06)
Ano, ale co jsou arabske zeme? Saudska Arabie? Jemen?
V ostatnich arabsky mluvicich zemich dostavaji matky sve deti do pece bezne a zivot rozvedene zeny tam neni nijak hrozny. Vzhledem k tomu, ze se vetsinou jedna o zeme rozvojove, tak tam situace matky-samozivitelky, ktera nema podporujici rodinu, neni z financniho hlediska komfortni, ale zvladnout se to da.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Fuj 

(1.5.2009 9:27:27)
no, tak to bych chtěla vidět... zvlášť, když matka je ze satanské Evropy, že ano...
 Lizzie 


Re: Fuj 

(1.5.2009 9:03:36)
Jenže s tím musí ženská počítat, když si bere Araba. Pokud si beru někoho z úplně odlišné kultury (samozřejmě vím, že i v Evropě se některé státy od našeho standardu dost liší), musím zvážit pro a proti.Ať už se žena vdává do Jemenu nebo do Konga.
 kili 
  • 

Re: Fuj 

(1.5.2009 9:11:48)
no, počítat jistě, ale není vše až tak jednoduché, jak ukazuje příběh "Bez dcerky neodejdu".

Viděl jsem ale za rok práce v arabském světě řadu spokojených rodin, vlastně jsem neviděl žádnou problémovou v tomto ohledu, s některými jsem věc i docela podrobně diskutoval.
 Lizzie 


Re: Fuj 

(1.5.2009 10:45:54)
kili, já nepíšu, že to nemůže fungovat. Ale ten střet dvou dost odlišných kultur tam je a ne vždy si sednou k nějaké spokojenosti. A pak se to samozřejmě řeší...různě.
 kili 
  • 

Re: Fuj 

(1.5.2009 11:35:00)
však jistě, proto i píšu o "Bez dcery neodejdu", kdy ta žena nečekala změnu v chování, je to samozřejmě risiko - neoponuji Vám spíše potvrzuji
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Fuj 

(1.5.2009 12:00:24)
Taky je pořádná hloupost když si myslela že s muslimem odjede do muslimské země a on nezmění chování. Vždyť to ani technicky vzato nebylo možné udělat jinak. Nebo čekala že se i nadále bude ve své domovině chovat jako američan?to by mě zajimalo jak by pak fungoval ve společnosti.
 Dobra1 


Re: Fuj 

(1.5.2009 13:09:53)
Promin, ale jestli jsi to videla nebo cetla, tak ona se tam nestehovala, myslela, ze jedou na kratkou dovolenou, nevedela, ze muz prisel v USA o praci a uvazuje o navratu do vlasti se vsim vsudy.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

No jo, pravda:) 

(1.5.2009 13:17:59)
Já to akorát viděla,ale už je to tak dávno že mi tohle úplně vypadlo:) ale i kdyby šlo o pouhou návštěvu,je normální že se člověk doma chová jinak
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Fuj 

(1.5.2009 18:30:26)
Film bez dcerky neodejdu se mi moc libil,ono kdyz spolu meli nekolik let spokojene manzelstvi,mohla mu verit a na knihu(ted nevim na jakou)ji prisahal a sliboval ze tam jedou jen na 14 dnu,proc mu nemela verit?Nebo ty po 10letech spokojeneho manzelstvi nepojedes s deckem vasim na navstevu treba k jeho pribuznym do cizi zeme?V arabskych zemich automaticky dite pripada k otci
 Jana D. 
  • 

Re: Fuj 

(1.5.2009 20:43:11)
Co se tyce romanu Bez dcerky neobejdu.... Betty Mahmoody svemu manzelovi neverila, jinak by si tajne nenechala zavest nitrodelozni telisko. Myslim, ze neco takoveho jako planovani rodiny je zalezitost obou partneru, a pokud dite nechci, je muj manzel prvni, kdo se to dozvi. Tento detail me na knize velmi zarazil, protoze vypovida o tom, ze v tom vztahu rozhodne nebylo vsecko v poradku. A jeste bych chtela dodat, ze je obrovske riziko vzit si muslima bez poznani jeho zeme, a hlavne rodiny. A to nemluvim jen o formalnim poznani v podobe tydenni navstevy.
 Lizzie 


Re: Fuj 

(1.5.2009 21:34:49)
Navíc on byl ještě tuším z Íránu, ne? Což je taky komplikace. Četla jsem i ,,Z lásky k dítěti", myslím, že to za přečtení stojí.
 Markéta 
  • 

Re: Fuj 

(19.5.2009 14:27:10)
Ona taky psala, že měla obavy, že kdyby tam na dovolenou nejely, on by dceru vzal a odjel by s ní sám. Byla se i zeptat u právníka, jestli by tomu šlo zabránit a ten jí řekl, že nikoliv. Tak tam jela a doufala, že kdyby něco, bude na něj mít větší vliv než rodina. Ale nebyla to konkrétní obava, jen takové co kdyby náhodou.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Fuj 

(1.5.2009 22:24:24)
Když mám partnera cizince,je dobré zjistit si o jeho náboženství,kultuře a tradicích všechno a zároveň počítat s tím že se přes všechno jednou podle nich může chovat.V arab.zemích ne vždy dítě patří otci.většinou záleží na domluvě a i po tom by měla matka mít právo dítě vídat.Navíc je normální že když žena není muslimka tak dítě nejspíš připadne otci.U muslimů se děti rodí jako muslim.i když matka muslim.není a otec by měl zajistit muslim.výchovu.To by si měla každá žena uvědomit,než se za nějakého provda
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Fuj 

(1.5.2009 20:54:35)
Tak tuhle knížku jsem sice nečetla, ale zato mi knihovnice doslova vnutila knihu útěk z afrického pekla, prý se to "dobře" čte. Přiznám se, že zatím jsem nenašla odvahu jí otevřít. Nemám na takové věci moc žaludek :(
 Blanka 
  • 

Re: Fuj 

(4.5.2009 14:06:16)
Taky mám husinu.
 Marta 
  • 

Rozchody 

(30.4.2009 12:33:39)
Spousta manželství se rozpadne kvůli prkotinám, kvůli tomu, že obě strany nejsou schopné spolupracovat a nechtějí manželství zachránit. A neberou ohledy na děti.
My jsme měli také horké období, ale protože jsme oba věděli, že bychom se nejvíc hádali kvůli dětem a byla by z toho příšerná záležitost, byli jsme nuceni na sobě oba zapracovat. Problémy odešly a my jsme spolu zase šťastní. Ale kdybychom podlehli problémům, tak ten celý příběh můžu zkopírovat doslova.
A neznám žádnou ženskou, která je zamilovaná a bude si shánět informace o italském rozvodovém právu!
 Zawgat_Mohammed 


Re: Rozchody 

(30.4.2009 17:57:16)
Cirou nahodou jsem nedavno cetla reportaz v mistnich novinach o mezinarodnich manzelstvi. U nas v Rakousku je jich mam dojem asi 20% a pry maji vyrazne nizsi rozvodovost nez manzelstvi jednonarodnostni. Autor to vysvetlil tak, ze v pripade mezinarodnich manzelstvi se pry lide pred svatbou lepe poznaji, protoze necekaji, ze si automaticky budou rozumet.
 Marta 
  • 

Re: Rozchody 

(1.5.2009 17:17:00)
Ano, i v ČR mají smíšené páry (česko-cizí) asi 30% rozvodovost, jinak je 50%. U cizince Ti spousta lidí řekne, že oni by s nim nechodili a nevzali by si ho, ohlíží se za Tebou na ulici a neustále Tě upozorňují, že děláš něco divného, co prostě není normální.
Moje teorie je, že když se dva lidé berou, je jedno jaká je vzdálenost jejich rodišť. Ale když si vezmeš cizince, tak mi přijde, že jseš si nějak víc vědoma toho, že budou problémy. Pak záleží na tom, jestli s tím chceš něco dělat nebo ne.
Znám manželství, které se rozpadlo, protože manželce se nelíbilo, že se sedí na zemi a jí rukama. A nebo že je často navštěvují manželovi příbuzní. To všechno ale považuju za prkotiny, problém vidím tam, kde je násilí, alkoholismus, drogy ... .
 Zawgat_Mohammed 


Re: Rozchody 

(30.4.2009 17:53:31)
Ja jsem si kratce po zasnubach pomerne dost zajimala nejen o rozvodove, ale celkove o rodinne pravo v zemi v manzelova puvodu i v zemi, kde jsme se chystali zit. A jelikoz v manzelove zemi vladne z vetsi ci mensi casti zvykove pravo, pomerne dost jsem si zjistila i o tom v oblasti a spolecenske vrstve, kam patri jeho rodina.
To, ze si nekdo mysli, ze nema cenu pred snatkem myslet na moznost rozvodu, je znacne nerozumne. Co potom budou delat? Budou to resit jako pani Krajnikova, ktera az v nouzi zjistila, ze ji mistni pravo nijak nepomuze, odletela s detmi do Ceska, cimz naplnila skutkovou podstatu mezinarodniho unosu ditete?
Pokud chci zit v nejake zemi, musim respektovat jeji pravo. A neznalost neomlouva.
 AdrianaP 


Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 13:07:00)
Osobne se jsem totiz zastancem nazoru, ze je zodpovednosti dospeleho jedince (vuci sobe a pozdeji vuci svym detem) na tyhle veci myslet predem. Nicmene kdyz jsem svuj nazor pred casem prezentovala na jednom portalu cesko-slovenskych maminek zijicich v UK tak jsem byla totalne "zrusena" za nedostatek romantiky ;-)
Nuz, kazdy jsme si sveho stesti strujcem.
[Jenom pro doplneni - timhle neodsuzuji vztahy s cizincema jako takove, sama v jednom spokojene ziju.]
 Rezinka007 


Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 13:40:39)
Jak změníš,jestli se za 5 let nebudete hádat o děti. Na co myslet předem? Za 5 let názory či dohody mohou být úplně jiné. Jak se na to dá připravit či se na tom předem dohodnout? Nepochopila jsem. ~d~ Co tedy dělat před tím, než si s cizincem pořídíš dítě? Napadá mě jen žít tam nějakou dobu, znát jeho rodiče a přátele, to je samozřejmé. Ale co to změní? Rozvod a hádky mohou nastat i tak.~a~
 AdrianaP 


Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 14:28:27)
Jiste, pravdepodobnost rozvodu ci hadek existuje v kazdem vztahu, (ne)cizinectvi nezarucuje vubec nic.
Ale poridit si dite a domnivat se, ze az bude zle tak "utecu zpatky k mamince" je nejenom naivni ale i nelegalni ... viz odebrani ditete jako dusledek.
Pokud zena/muz vstoupi do vztahu, zije s cizincem/kou v jine zemi, a rozhodnou se pro dite, tak dle meho jednoznacneho nazoru by mela/mel byt schopna/en v te zemi plnohodnotne zit i v pripade rozchodu. Pokud tomu tak neni a zacne se uvazovat o odchodu ze zeme, tak ten na to doplaci VZDY dite. Jenomze tahla teorie vyzaduje brat sve dite jako rovnocenou bytost, ne jako nekoho komu bude "zarucene" dobre ve spusobu zivota, ktery naridi matka / otec na zaklade svych sobeckych predstav.
 Rezinka007 


Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 15:41:27)
Pravda, ale mnohdy to mají ženy velice těžké. Třeba na jihu Itálie je obrovská nezaměstnanost, pro koholi je dost složité se tam uživit, natož pro samotnou ženu. A představa, že je nezaměstnaná, o byt nezakopne, otec dítěte se špatně chová k dítěti.. Nebo Arabské země, tam si samotná žena asi ani neškrtne, tedy předpokládám. No není to lehká situace a jednoduše ženu odsoudit ze sobeckosti se mi nelíbí.
 Horempádem 


Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 15:46:49)
Uznávám, u nás je to v tomto ohledu lepší.~R^
 Jana D. 
  • 

Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 17:06:40)
Ja shledavam taky dost hloupym, jak jsou nektere mlade zeny naivni. Preklenout kulturni rozdily je vzdycky velmi slozite, a uprimne receno nepochopim, proc se nektere zeny chteji odstehovat do zemi, ve kterych maji velmi omezena prava.... A to jeste samozrejme vetsinou naprosto bez znalosti prostredi a rodiny manzela, na jejiz pomoc jsou potom odkazany. Kdyby byly zeny berouci si cizince trosku realistictejsi, ubylo by i dramatickych historek o tom, jak se jizane/muslimove atd. k zenam ohavne chovaji.
 Jana 
  • 

Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 20:06:57)
No, proč se chtějí odstěhovat.. Nechtějí opustit lásku a začnou žít závislé na manželovi..
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Tehle clanku by melo byt vic! 

(30.4.2009 20:40:02)
To stěhování do zemí, kde mají ženy jen omezená práva taky nechápu. Když pominu to, že jsem zamilovaná, přece mi musí dojít, že to tak nemusí být napořád. A hlavně že to omezení se nebude týkat jenom mě, ale i mých dcer!!! Já bych teda nesnesla být tak omezená ve svých právech.
 Karolína 
  • 

Riziko je to tak jako tak 

(30.4.2009 14:17:57)
Ono je riziko si pořídit děti i českým partnerem, natož s cizincem, osobně bych to neriskovala, a když už, tak bych se postarala, aby otec nebyl uveden v rodném listě, jenže člověk holt vidí růžovými brýlemi a na nějaké katastrofické scénáře ani nepomyslí...
 Jana D. 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(30.4.2009 15:23:21)
Nevim, jak muzes sveho manzela nenapsat do rodneho listu ditete :-))) To je trochu mimo, ne?
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(30.4.2009 16:43:16)
Souhlasím s Janou D. jak jde zařídit, že otce dítěte a manžela nepíšete do rodného listu? Mám manžela afričana je křesťan, známe se 13 let, 7 let jsem manžele a máme 2 letého syna a já ho mám ve všech dokladech, manžel nemá české občanství a tak ho nemá nikde. A nevadí mu to, všichni máme stejné příjmení a tak to je a žijeme v ČR. Znám plno holek co nejsou ale vdané za cizince a povolí mít u dítěte cizí příjmení po otci, to je dle mě také trochu riskantní aspoň pro to dítě dokud se nevezmou i když žijí v ČR. Chlap pak má mnohem menší problém s vycestováním s dítětem když se náhodou rozejdou. nicméně každý vztah je problematický, a je jedno odkud ten chlap či ženská jsou. A vím že pokud se nevezmou před porodem tak ti chlapi se fakt do toho již moc neženou. Ale to jejiž na jiné téma. pa
 gambita 


Je mozne nezapsat otce do RL 

(1.5.2009 9:47:19)
Ahoj, jen jsem chtela kratce odpovedet, jestli je mozne nezapsat otce ditete do RL. Napriklad nase dcera se narodila v Anglii a tady pokud rodice nejsou oddani, tak ma otec moznost si dokonce vybrat, pokud chce byt zapsan v rodnem liste!! Svym podpisem pak stvrzuje, ze je otcem a je nasledne zapsan. Matka se tak muze akorat modlit, aby si to dotycni pacholek:0) treba v tom momente nerozmyslel:) Alepson tady v Anglii podle noveho zakona. Pokud by odmitnul se zapsat a matka trvala na tom, ze je otec ditete, tak musi jit na DNA testy. Me docela prekvapilo, ze otcovstvi je ze strany otce takhle snadne zmenit pri zapisu do matriky. Jine je to samozrejme u manzelu.....ani nevim, jak je to v Cechach u neoddanych paru....
 Veronika+3kluci 


Re: Je mozne nezapsat otce do RL 

(1.5.2009 12:28:15)
V Čechách je to stejné, u nesezdaných párů je potřeba sepsat prohlášení o otcovství. Ale spíš je tu právě problém s manželi. Tam je asi nelze nezapsat do rodného listu.
 Karolína 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(1.5.2009 16:54:13)
Nemluvím o manželství, a hlavně, pokud otěhotním s cizincem, tak ho prostě do rodného listu nenechám zapsat, prostě otec neznámý, ani se o tom nemusí dozvědět, že tam není zapsanej, pak se nestane, že mi někdo unese dítě...v takovém případě bych se vykašlala i na nějaké alimenty...
Ale jak už jsem psala, nikdo dopředu nepředpokládá, že to může skončit blbě, takže všechno proběhne tak jak má a když dojde na lámání chleba, tak hádej kdo to nejvíc odnese?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Riziko je to tak jako tak 

(1.5.2009 18:16:37)
Presne tak,cizinci bud o svem tehotenstvi nereknu,nebo budu lhat ze jsem treba dejme tomu potratila adt a odjedu do sve zeme a v klidu a v pohode vychovam sve dite sama
 Jana D. 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(1.5.2009 20:47:57)
Jasne, pokud se na muze, se kterym jsi schopna nechraneneho intimniho styku divas jen jako na "cizince", tak te hluboce lituji. Opravdu nevim, jak muze tak citove podvyziveny clovek sam dobre vychovat dite.
 Karolína 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak pro Janu.D 

(2.5.2009 10:46:55)
Jano D., mysli si co chceš, na svůj názor máš právo, stejně jako já, pokud máš s muži jen ty nejlepší zkušenost, tak se dá říct: šťastná to ženo. Já ovšem mám s muži špatné zkušenosti, a to jsem ani neměla cizince, své děti vychovávám sama, sama je také uživím, a jsem tomu ráda, pokud tomuto říkáš citová podviživenost, tak ti to vymlouvat nebudu, protože mi je jedno co si o myslíš ůležité pro mně je, že já vím co dělám a jak to dělám a zatím nám to jde docela dobře i bez chlapů...
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak pro Janu.D 

(2.5.2009 11:50:10)
A myslíš že to tomu děcku nebude vadit v pozdějším věku? Třeba za mě, když jsem chodila do školy, hodně jsem pociťovala na mě ale i na mámě že ten otec chybí. A nejhorší to je teď, když pozoruju například manžela a to jaký má silný vztah s tatínkem. Navíc cítím že ve výchově chyběl mužský vzor.
 Karolína 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak  

(2.5.2009 13:55:45)
Jistě že chybí, ale věř tomu, že je lepší žádný otec, než špatný otec. A to bohužel na začátku nepoznáš, jestli partnerovi za pár let nehrábne a nezačne dělat děsivý věci. A najít si nového partnera taky není těžký, ale žádný zatím nechtěl převzít roli tatínka cizím dětem, takže já jsem už rezignovala...
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(1.5.2009 22:33:45)
Promiň, ale to co jsi napsala je nechutné sobecké. Koukám že by ti byl chlap byl dobrý maximálně tak na oplodnění.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(1.5.2009 22:37:07)
Teda, Manžel ačkoliv je cizinec si opravdu dohlédnul na to abych ho opravdu do rodného listu zapsala.
 Lusika 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(30.4.2009 17:04:48)
Otec přeci může zažádat o genetické testy. Tím to jen prodloužíš. Víš, i táta má svá práva a ne vždy je mamka ta hodná.

To je asi nejjistější si zajít do spermabanky, ne?

Lusika
 Jana 
  • 

Re: Riziko je to tak jako tak 

(30.4.2009 18:59:52)
Když otec dítě bije nebo zneužívá, to musí být potom šílené. Pokud soud matce nevěří, co jiného jí zbyde než únos.. A mnohdy se opravdu celá rodina otce semkne a matce potom nikdo nevěří. :-(
 bohunak 


Re: Riziko je to tak jako tak 

(1.5.2009 13:50:30)
Danielo, kazdopadne souhlasim. Pokud bych se rozvedla, nemuzu brat nasim detem skveleho tatu. Me deti jsou predevsim americane, ne cesi, narodili se tady, vyrustaji tady, maji zivot tady. Sveho tatu miluji a ja bych nemohla odletet zpatky do Ceska "jen" proto, ze to tam budu mit lehci a mit tam vsechny pri sobe. S tim zena musi pocitat.A s tim jsem sla taky do manzelstvi a zavazku.Neco jineho jsou vyhrocene situace, kde se jedna treba o tyrani nebo obtezovani ze strany otce, to je samozrejme. Ale treba v nasem pripade, kdo muze rozhodnout, kdo je lepsi rodic? Muj manzel, nebo ja? To by neslo.
 kosatka2 


Co mě fascinuje 

(30.4.2009 20:37:05)
fascinují mě agentury zprostředkovávající mezinárodní sňatky východ-západ, kdy ženy se ze střední a východní evropy nabízejí ke sňatku mužům západní evropy, aniž ty ženy třeba znaly jazyk země, do které jdou. V článku, který jsem četla, ženy zajímalo především finanční zajištění prostřednictvím svatby, a muže zase, že žena bude vařit, uklízet a starat se o domácnost.západní ženy jsou prý příliš emancipované. západní "tradiční" muž platí, východní žena je zajištěná služka. byl tam rozhovor s jednou češkou, co se takhle vdala za rakušana, bydlí si pěkně a pomalu se začíná i učit něměcky! ale třeba to někdy funguje, dřív taky ženichy vybírali rodiče...

taky znám několik barů, kam chodí cizinci síleně "lovit" češky. ne prostitutky, ale normální holky. prý jsme velmi snadná kořist, narozdíl od západních žen.

ve svém okolí znám mezinárodní rodiny rozpadlé i fungující, tak půl napůl, jako průměrná rozvodovost.
 Klára80 


Matky mají dodržovat zákony! 

(30.4.2009 21:49:07)
Slyšela jsem o v článku uvedených kauzách a obě maminky udělaly jednu velkou chybu. Své dítě UNESLY. Chtěla bych vidět, jak by veřejnost reagovala, kdyby muž-třeba Tunisan, který dosud žil s rodinou v ČR najednou vzal dítě a odjel s ním do Tunisu. Jistě by všichni řekli, to je hrozné, vzal matce dítě. A přesně tohle se stalo, jen opačně. Takže stačí jedna rada, když už se vdáváte do cizí země, naučte se taky respektovat její zákony. Pokud by rozchod s partnerem neřešily nezákonně, nic z těch hrůzných věcí by se nestalo. Čímž rozhodně neomlouvám hloupý český soud.
 Efka 


Re: Matky mají dodržovat zákony! 

(1.5.2009 0:46:04)
Salino, kdyby ti někdo zneužíval dítě nebo mu jakkoliv ubližoval, možná ho uneseš taky!
Navíc když víš, že po dobrém tě z té země nepustí.. Není třeba odsuzovat mladé naivní, vždyť ne všechny ženy mají tu možnost výrůstav v prostředí, kde je jim poskytnuto vzdělání, dodány informace.. Dovedu si docela dobře představit situaci, kdy mladá dívka vyrůstá v rodině nevzdělaných rodičů, kteří ji do života nic nedají, moudrost ani moc lásky. Ta si najde muže který jí dá přesně to co oni jí nedali, a už se veze.. Myslím, že není třeba se na takové lidi povyšovat jen proto, že jsme na tom líp. Věk dělá taky hodně, když je vám třeba 20 tak máte jiné představy o životě než ve 30. Ono se to lehce směje naivitě, když je vám třeba 35...
 marcia 


Re: Matky mají dodržovat zákony! 

(22.5.2009 3:23:20)
To ale skutecne neni pripad Argentiny. Krajnikova se zachovala velmi nevhodne, Argentina neni Saudska Arabie, ale zeme se zakony podobnymi nasim, kde mohla hajit sva prava.
 Janule 
  • 

Alibistický český soudce - postrach dítěte 

(30.4.2009 22:48:27)
Jen bych chtěla dodat, že si vůbec nemusíte vzít za manžela cizince, aby Vám a hlavně Vašemu dítěti český soud zkomplikoval život naprosto absurdním způsobem.
 Astrit 


Dítě patří k matce 

(30.4.2009 23:32:20)
Nerada bych se dotkla svědomitých otců a že je jich hodně...ale jsem zastánce názoru, že malé dítě patří k matce (pokud to není třeba alkoholička, narkomanka atd.). Připadá mi to jako absolutně přirozená věc, přirozenější a správnější než rozhodovat o umístění dítěte podle země jeho narození. Většinou se mezinárodní únosy týkají malých dětí, které jsou ve věku, kdy je vazba matka-dítě silnější než vazba otec-dítě. Už jsem slyšela o případu, kdy český soud vynesl tak nemorální rozsudek, až mi běhal mráz po zádech: exekucí bylo matce odejmuto batole, které ještě kojila!!! To je prvotřídní hnus. Tu soudkyni, která tohle dokázala udělat, by měli zbavit jejích vlastních rodičovských práv, tohle matka matce nemůže udělat. Za přístup českých soudů je mi často hanba.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Dítě patří k matce 

(1.5.2009 10:14:24)
O tomhle pripadu jsem zrovna cetla,nebo mozna to byl podobny.Soud ji naridil aby prestala sve 11mesicni dite kojit a predala ho k otci,matka(tak bych se zachovala asi i ja)ho otci samozrejmne nepredala a zacala se svym malym ditetem skryvat po Ceske republice a pritom shanela kdo by ji pomohl,nakonec sve dite vybojovala nazpatek.Nechapu JAK SOUD MUZE MILUJICI MATCE ODEBRAT DITE MLADSI TRI LET!!!!pokud je matka svepravna a ma takle male dite,tak ho na 100procent maji davat matkam.Otcove stejne to dite hodi na starost bud sve matce,sestre a sami chodi do prace a casto jde jen o pomstu z jejich strany!!!Ja sama mam 2,5leteho kluka Filipka,svereneho do me pece,a pokud by mi ho chtel nekdo sebrat,tak se taky asi snim seberu a utecu~o~
 Markéta, syn 7 l. a miminko 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(3.5.2009 0:22:51)
Ančo a proč a priori předpokládáš, že otec své děti nemiluje? U nás chodí do práce můj muž a chodím tam i já, miminko občas na krk babičce nebo tetě hodíme tedy oba, stejně tak je to se starším. A docela si dovedu představit, že kdybychom se, nedej bože, rozcházeli, můj muž bude usilovat o svěření do péče nikoli ze msty, ale prostě proto, že má kluky rád stejně jako já.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 10:29:39)
Děti patří oběma rodičům,potřebuje oba dva,jen každého jinak.kolikrát dojde zbytečně k takovým tahanicím právě proto,že si matka myslí že dítě potřebuje hlavně ji?Jinak manžel je Afričan,muslim. Jsme spolu sice jen druhým rokem,ale kvůli dceři jsme oba museli svůj vztah radikálně přehodnotit,aby nedošlo k žádným takovým komediím.vždycky se dá nějak dohodnout.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 11:01:45)
Mam takovy dojem,ze dite do tri let potrebuje hlavne matku(kojene potrebuje 100matku)bez otce se male dite obejde,bez laskyplne lasky matky tezko.proste ten vztah dite-matka je u maleho ditete mnohem silnejsi nez o otci.Deti vzdycky vyrustali u matky.Hodne rodin je jen matka-dite,otec casto chybi a nebere se to tak dramaticky jako kdyby chybela matka-ta je totiz odprirody lepe vybavena k tomu se starat o dite.Kdyzse to tak vezme dite otce nepotrebuje a nez spatny otec,je lepsi zadny otec.Muj syn,je na mne hodne psychicky vazany,uz kdyz jsem si ho prinesla z porodnice daval prednost vzdycky mne,dodnes mi dava prednost,sveho bio otce nezna a muj syn ma uplne normalni rust,v nicem nestrada,hlavne je klidny a psychicky vyrovnany,ja mam noveho partnera,takze muj syn vyrusta v stabilni rodine.Nejde ani to aby dite melo otce,ten ani byt nemusi,ale mel by byt nejaky muzsky vzor(dedecek)Meho syna bude muj pritel adoptovan a je mnohem lepsim otcem nez ten jeho bio ktery patri za mrize.Vetsina deti ma silnejsi vztah k matce nez k otci,asi to bude tim ze se matky vetsinou o ty deti staraji ony.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 12:22:20)
Nevim,ale co pozoruju okolí,tak mám dojem,že dítě nepotřebuje otce,jen protože si to myslí matka.mělo by se to nechat na dítěti aby se samo rozhodlo koho potřebuje víc.bohužel,některé ženské si to pojistí tím,že vykládají o tatínkovi nejrůznější historky o tom,jaký je to Bídák.takové věci by si měla nechat pro sebe.Dítě na to přijde samo.a unést dítě z ciziny protože si myslím že patří matce a otce vlastně tolik nepotřebuje?není to sobecké?já se ani nedivím že kolikrát soud rozhodne o vrácení dítěte.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 12:29:37)
A když je dítě moc malé na to aby se samo rozhodlo,mělo by mít šanci aby si utvořilo svůj názor.já si třeba můžu myslet že otec je hajzl,ale to je můj osobní problém s tím dotyčným.Dítě může mít k druhému rodiči úplně jiný vztah,když mu k tomu dám šanci.nemůže za to že jsme se s partnerem rozvedli.
 singera 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(4.5.2009 14:16:50)
ano. dítě za to nemůže. Ale v článku se psalo, že otec bil matku i dítě. Tak nevím, zda-li by bylo dobré, dítě tam nechat, aby si udělalo svůj vlastní názor. Také bylo psáno, že se o dítě dotyční otcové ani nezajímali. jen jejich ješitnost je donutila provést radikální řez, dítě od matky za každou cenu rozdělit. Ikdyž se pak dítěti nevěnovali a na výchově se podílí úplně někdo jiný než VLASTNÍ RODIČ. Kde se můžeš upsat za otce dítěte, že jeho matku před ním nebude pomlouvat?
 singera 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(4.5.2009 14:06:43)
Evo, doufám, že za rok nezměníš názor. Snad nebudeš mít důvod.
Jinak si taky myslím, že dítě a především dítě do 3 let patří matce. Aspoň co sleduji v okolí. Maminky se naplno věnuji dítěti, tatínek přichází z práce až večer. Občas se s dítětem vyblbne, ale to je tak všechno.
 Jana D. 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 12:30:55)
Znam jednoho pana, ktery se od narozeni stara sam o dvojcata, manzelka ho pro psychicke problemy opustila a ted mu dokonce usiluje o zivot. Nelze rict, ze dite patri jen a jen matce, otec se casto (i kdyz to neni pravidlem) o dite stara lip nez matka a nechapu, proc by mel mit oklestena prava jen proto, ze nemuze kojit. Je samozrejme, ze nemluvim o muzich, kteri sve deti tyraji a zneuzivaji, mluvim o normalnich chlapech, kteri svoje deti miluji stejne jako matka, a kteri jsou casto obetmi klise typu dite potrebuje predevsim matku...
 Ivona,Klára 6,Tereza 2.5 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 12:54:53)
manžel se krom toho kojení dokázal postarat o obě holky skoro jako já.Děti ho zbožnují,brečí když jde do práce,radují se,když má volno.Pokud jsem musela odjet,obě to zvládly v pohodě,vpodstatě si na mě ani moc nevzpomněly.Kdyby jsme se nedejbože rozváděli,tak by to snad ani nepřežily
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 13:04:31)
A jsou taky chlapy,ktere se nikdy o sve deti nestarali,deti je neznaji a nemaji k nim zadny citovy vztah,platit alimenty za nej musej platit prarodice tak takovych chlapu je mnohem vic.kdyby si priroda myslela ze dite patri obema stejne,tak by to neudelala tak ze matka to dite nosi 9 mesicu,pak ho koji,stara se o nej 24hodin denne,vsechny zakladni schopnosti ho nauci matka!!!Matka(zena)je od prirody lepe prizpusobena byt matkou.A k tomu i matka ma neco jako materska laska(slyseli jste snad nekdy o otcovske)?proste a zkratka zenska ma diteti vetsi zasluhy a mnohem vetsi nez otec.Male deti potrebuji matku,bez otce se obejdou
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 13:13:37)
No na druhou stranu kdyby děti otce nepotřebovali, matka by se mohla oplodnit sama.Otcovská láska existuje.Například kdyby jsme se rozvedli a já bych Manželovi zabránila vidět dítě,nedej bože bych ho unesla,zcela určitě bych se mohla obávat o svoje zdraví.Malá je pro něj důležitá.Teď jsem se například na víkend vypravila mimo Prahu a on se mohl zbláznit z toho že malou dva dny neuvidí.Tak mi alespoň každou chvíli volal aby věděl jestli je v pořádku a co zrovna dělá
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 13:22:44)
Ještě jsem chtěla říct, že i když se dva rozvedou, dítě rodiče se kterým nežije moc nemusí,ale rodič i přesto má zájem s dítětem být v kontaktu, ten druhý by ho měl učit alespoň ho respektovat.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 13:32:29)
Ještě jsem chtěla říct, že i když se dva rozvedou, dítě rodiče se kterým nežije moc nemusí,ale rodič i přesto má zájem s dítětem být v kontaktu, ten druhý by ho měl učit alespoň ho respektovat.
 Diva.Bara 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 15:50:40)
Ančo proč nechceš přijmout fakt že někde vztah matka-otec funguje, a nemyslím tím tu valnou menšinu neschopných mužu. v mém okolí je většina otců od rodin velmi dobrými tatínky, já sama mám muže na kterého se můžu naprosto spolehnout, zvládl i víkend sám s dvojčaty bez problémů. od narození dětí k nim v noci vstává, podával mi je na kojení a to i když šel do práce atd. naopak jeden můj příbuzný je daleko lepší rodič svým dětem než jeho bývalá žena.
 Astrit 


Re: Dítě patří k matce...kojenec ANO 

(1.5.2009 17:50:03)
Chtěla bych jen dodat, že dítě samozřejmě potřebuje pro život matku i otce, to bez debat! Ale když už dojde k takovém zlu jako rozvod (holt, někdy to prostě jinak nejde) a říkám pokud matka je dobrá matka, tak je snad logické, že kojenec potřebuje více ji než otce. Je to volba menšího zla, chápete? Vždycky je špatně, když se rodina rozpadne. Ale kdyby mně nějaký policajt nebo úředník doslova od prsu odtrhl dítě, tak skončím na psychiatrii, ztratila bych víru ve smysl života, vůbec si to nedokážu představit - tu prázdnou náruč a bolavé prsy nalité mlíkem, které už moje děťátko nikdy nevypije....brrrr! Kdo si dokáže takovou bolest představit?! Bohužel tyto hrůzy se u nás dějí!
 Líza 


Re: Dítě patří k matce...kojenec ANO 

(1.5.2009 17:52:06)
Astrit, neměla by ses na to dívat trochu z jiné strany? Snad nejde o to, který rodič skončí na psychiatrii, ale o to, co je dobré pro dítě. Pro kojence je ve většině případů matka skutečně nezastupitelná. Ale není to proto, že ONA by trpěla odloučením.
 Diva.Bara 


Re: Dítě patří k matce...kojenec ANO 

(1.5.2009 22:24:29)
Astrit rozumím a souhlasím, že matčina náruč je pro malé dítě nezastupitelná. ale právě v těchto případech víc než v jiných by měla fungovat dobrá dohoda mezi rodiči, třeba právě to že rodiče zůstanou poblíž aby mělo dítě možnost vidět oba dva...
já spíš reagovala na to, že Anča to vidí moc černobíle, vím že tak mluví ovlivněná vlastní špatnou zkušeností, ale chtěla jsem jen ukázat že ve většině případů kdy se rodiče rozcházejí to není tak jednoznačné, že mnozí tátové prostě dokáží fungovat podobně jako mámy.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 16:17:39)
Já to tak trochu vnímám z té pozice dítěte, které údajně otce nepotřebuje. Naši se rozvedli a můj bio otec o nás zájem neprojevoval. Máma nám pak našla hodného nevlastního tatínka. A řeknu jedno, u bio otce je mi dodnes líto, že se o nás nezajímal a svého nevlastního otce mám hrozně ráda a nedokážu si představit, že bysme zůstali s mámou sami..... To co tu povídate je naprostá hloupost. Ano jsou muži, co o své děti zájem nejeví a pak je bohužel na nás matkách to zvládnout sami, ale to neznamená, že jsou takoví všichni a že to samotné dítě se nezajímá o to jaký je jeho otec, ať vlastní či né. Každopádně ho potřebuje stejně jako matku - dítě o které jeho vlastní rodič nejeví zájem si vždycky nese do života handicap, i kdyby ten pečující rodič byl svatý. Myslím že na toto téma už bylo dělané i mnoho studií.
A já považuju za naprostý hnus brát si dítě jako rukojmí a záměrně bránit třeba ve styku s druhým rodičem (krom vyhrocených případů viz týrání apod.)
 Astrit 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 17:57:20)
"A já považuju za naprostý hnus brát si dítě jako rukojmí a záměrně bránit třeba ve styku s druhým rodičem (krom vyhrocených případů viz týrání apod.)"
.... jasné a srozumitelné, ale řekněme jen v našich domácích českých podmínkách. Ale ruku na srdce - která matka by se nebála "půjčovat" pravidelně dítě otci do země třetího světa? Zejména, když odtamtud s utíkala šokována například tamními zvyklostmi, tvrdým patriarchátem atd.? Já osobně bych se bála, že se děcko z takové návštěvy u táty už nevrátí.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 19:28:01)
Ruku na srdce, ty bys do sňatku s člověkem ze třetího světa šla? Já nejsem rasista ani xenofobik, ale za sebe můžu říct, že né, i na úkor toho, kdybych zůstala celý život sama. Prostě na to nemám. Nejsem ten typ ženy - jsem v tomhle ohledu dost pesimista a i když mě např. fascinuje nedotčenost džungle, přece jenom ji raději vidím z televize :). Já spíše reagovala z pozice manželství v ČR. :)
 Lea 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 23:52:12)
Tak si toho chlapa snd nemela brat ne??? ONA si ho vzala dobrovolne, ONA se dobrovolne do one "priserne" zeme odstehovala, ONA splodila s timto "strasnym cizincem" dite.

Odebirani deti v tom stylu, jake je prezentovano v clanku je hnus nejvetsi, ale predevsim od tech MATEK.

Ony unesly dite do zeme, kterou nejspis az tak moc neznalo, daleko od znameho prostredi atd. Je spravne, ze je soud vraci "domu". Dite ma pravo na oba rodice a ten, kdo by toto pravo mel respektovat je predevsim utikajici rodic - matka. Je dospela a svepravna -> chce-li byt diteti na blizku, necht se odstehuje zpatky.
 Ivona,Klára 6,Tereza 2.5 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 17:43:05)
přála bych Ti,aby jsi ve svém nynějším vztahu poznala,že se mýlíš,že nejsou všichni stejní a děti můžou milovat otce stejně jako matku.Bio otec stál za nic,ale věřím,že nynější partner to dokáže napravit.Jsem ráda,že můj manžel je opakem mého otce,brácha,když vidí jaký mají holky vztah s tatínkem,je z toho naměko,my jsme to jako děti nikdy nezažili.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 18:09:24)
No muj pritel,je nahodou skvelym partnerem a je i Filipkovy skvelym kamaradem,otcem.Nestiti se podstate ani zadnych domacich pracich ani niceho co se tyka meho syna.~p~O Filipka se stara velmi dobre, i kdybychopom se rozesli budu moct rada kdyz ho Filda bude vidat dal.Nemela bych vubec zadne obavy mu syna sverit i na vice dnu,protoze je pritel velice zodpovedny,spolehlivy a sam samostatny.
Za to bejvalymu priteli a otci Filipka bych Filipka bez rozhodnuti soudu nedala ani omylem.Vzhledem k tomu ze je svereny do me pece,tak mam za nej plnou zodpovednost a bezpecnost.Je to velice nespolehlivy a nezodpovedny typ cloveka,kterymu se neda verit ani to co mel k obedu,je to notoricky lhar,uz od vyuceni nepracuje,okrade koho muze i mne..takze pokud mi to nenaridi soud nedam mu ho,pokud mi to soud naridi tak aspon budu mit v ruce papir ze v 5 mi ho musi vratit a pokud tak neucini pojedu si pro Fildu s policajtama.zadnou dohodu nikdy nedodrzel a pokud mne neda k soudu,tak ho neuvidi.
Jinak batole opravdu potrebuje matku,je pro nej nenahraditelna.Jinak nerikaM vsichni otcove jsou hazlove ale stale si myslim ze vice deti miluji matky
 Lizzie 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 20:06:00)
A jsou matky, které sice to dítě devět měsíců nosily, ale absolutně se pak na něj vykašlou taky.

Nejsem máma a jsem žena, ale přesto si dovoluji tvrdit, že nejde jen tak z fleku říct, komu to dítě patří víc. No a pokud zákony dané země, případně kultury hovoří ve prospěch otce, počítat by se s tím měla - jak píše diskutující s holčičkou Aissatou (promiň, vypadl mi nick).

Jinak pokud vím, tak se doporučuje, aby žena porodila ve své zemi. Pokud to jde...na stranu druhou, třeba z Afriky nepřijede porodit každá.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 20:25:34)
Přesně tak, proto nechápu, když žena ví, že každé její potencionální dítě vždy bude jenom otcovo, že do něčeho takového jde. Zvlášť když jako příp. rozvedená nebude mít šanci ani v té zemi existovat. Když už cizince, tak aspoň takového, kdy já i otec budeme mít stejnou šanci dítě vychovávat, a to i v případě že nám manželství nevyjde.
 Lizzie 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 20:29:23)
Gabčo, ale tohle je těžké soudit. My na to koukáme z pozice Evropanek, čímž nekritizuji, ale konstatuji - já bych do toho nešla taky. Na stranu druhou do takového vztahu nejdou jen naivky, bláznivě zamilované nebo hloupé, ale často i celkem inteligentní ženy, co s něčím takovým (snad)počítají - nebo by počítat měly. A do toho my nevidíme.

Jinak mám pocit, že se mnou má často potíže i český kluk, takže taková Saúdská Arábie apod. je na mě příliš velká exotika:) I když ne ošklivých Arabů kolem sebe vídám dost, jsem konzerva a znám svou povahu a chování. Nejsem na to typ.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 20:49:59)
Upřimně si myslím, že já jsem stejný typ jako ty. Někdy mám pocit, že na manžela mluvím cizí řečí, že nerozumí, co by si teprve počal nějaký cizinec :) A navíc čím starší jsem tím míň jsem submisivní, takže kdyby mě chtěl nějaká Arab nebo jemu podobný "zkrotit" prostě by si naletěl a vzdát se mojí holčičky bych se taky nedokázala. A jak sleduji moji malou, tak ani ona nebud snad ten správný typ (naštěstí), protože už teď "staví" chlapy do pozoru :)
 Jana D. 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 21:17:01)
Gabco, jen si nemysli, ze jsou muslimky submisivni. Jsou to vetsinou pekne semetriky a chlap je doma poradne pod pantoflem... Naopak, muslimove si k evropankam dovoluji mnohem vic nez ke svym krajankam, tam jsou doma vetsinou taaaaaaaaaaaaakhle malinci.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 21:21:54)
To myslíš vážně? :-D
Já teda znám z novin a TV jen ukamenování žen, ty strašné hábity apod., ale je fakt, že jsem nikdy nějak zvlášť tu kulturu nestudovala, takže se můžu mýlit. Ale až takový extrém mě nenapadl :)
 Jana D. 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 21:44:25)
Jo, kamenovani... to je ohavna stranka muslimskeho fundamentalismu, a co se tyce zahalovani - ja bych to na sebe nenavlekla ani za penize, ale ty zenske to tak vetsinou chteji, a na ty, co to nenosi hledi pekne pres prsty - samozrejme, je to v kazde zemi jinak, napriklad takovy libanon nelze srovnavat treba s pakistanem, pakistan se saudskou arabii (to je vubec extrem), a saudskou arabii s iranem (a to maji v obou nabozenske pravo, jen jsou to holt siite a sunnite). Je to slozita problematika, ale pravdou zustava, ze tamejsi zenske v tom umi chodit a casto vytriskat to nejlepsi.... Evropanky neznaji ty figle a tak tam mivaji velke problemy
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 21:51:01)
A není to třeba i tím, že když si muslim bere muslimku má ta jeho vyvolená v blízkosti svou rodinu, která se jí když tak zastane? Zatím co Evropanka né? :)

No, on i ten Korán jak vím, je vykládán různě. Ten původní výklad, co vím, je hodně nakloněn ženám, akorát chlapi to nějak nevzali, tak si to - ostatně jako ve všech náboženstvích - upravili pro sebe. Je to docela zajímavá problematika, a určitě by nebylo na škodu, kdyby nějaká žena napsala co tam šťastně žije o tom tady napsala. :)

PS: Ale stejně, ten hábit je hrozný a v tom horku, když to člověk svlíkne... :-D
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 23:02:53)
Kdyby tě tohle téma víc zajimalo, doporučuji http://www.manzelka.bloguje.cz , autorka blogu má o tomto moc pěkné články
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 22:56:10)
Mohu jen potvrdit. Zrovna dneska jsem Muže dávala do latě s tím, že to co si občas dovolí by na ženu ve své zemi nemohl zkoušet ani náhodou:)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dítě patří k matce? 

(2.5.2009 15:01:01)
to vykládej třeba tátovi Honzíka Rokose, kterýho zabila matka. takovýhle paušalizace fakt miluju ~a~
 Evžíček 


Re: Dítě patří k matce? 

(2.5.2009 22:50:16)
to jsou kecy...nejsem ráda sprostá,ale tohle jsou hrozné žvásty a předsudky- dítě potřebuje OBA rodiče, mužský vzor je nezastupitelný-dítě bez otce- nebo jiného muže v rodině- děda ap.- je chudák...nevidí, jak se má muž chovat v rodině a jakou zastávat roli- a pak jsou z toho v dospělosti traumatizovaní....
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Dítě patří k matce? 

(3.5.2009 9:14:07)
Ja jako mala byla nasilne odrzena od me matky a mam dodnes z toho takovy trauma,kazdopadne znam spoustu chlapu ktery vyrustali bez otce a nejak traumatizovani nejsou.Za to na druhe strane jsou traumatizovane deti,ktere vyrustali v uplne rodice za neustalych hadek rodicu,souboju rodicu atd.Kazdopadne pokud se dva lidi rozejdou a kazdy chce to dite pro sebe tak jine reseni nez to dat k soudu asi neni.Teda ja bych se sveho ditete nikdy nevzdala!!
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(3.5.2009 10:05:49)
To musí být strašné být odtržena od mámy, smekám před tím,žes to zvládla. :)
Ale stejně na druhou stranu nevím, kde bereš tu jistotu, že ti známí bez otce nejsou traumatizováni. Já taky na počkání nevyprávím, že je mi líto, že o mě otec nestál. Jednak se za to stydím a jednak by to zbytečně ublížilo lidem kolem mě. Takže to mám v duši a nikdo o tom neví. Sem to sice píšu, ale mám jistotu, že se to nikdo, kdo mě zná nedoví :(
Ale máš pravdu v tom, že hádající se rodiče dítě šťastným neudělají, já si hádky mých rodičů před 25ti lety pamatuju do dnes. A to je mi 30!
 MM, 2 kluci 
  • 

Nesouhlasím s tím... 

(3.5.2009 21:03:28)
... že se bez otce obejdou. Někdy jim nic jiného nezbývá, ale myslím si že děti potřebují jak tátu, tak mámu.

Argument že "příroda něco chtěla" mi přijde zcestný -vždyť lidé jsou lidmi právě i proto, že se nepodřizují jen tomu, co "příroda chtěla" (tedy instinktům atd.), ale aktivně svůj život a svou společnost vytvářejí. (Ano, mnohdy špatně - viz ekologické problémy atd., ale řešením rozhodně není "vrátit se na stromy"!)

Samozřejmě hraje matka zvláštní roli hlavně v prvním cca. roce, vzhledem ke kojení i citové vazbě s tím spojené. Ale i tátu to miminko potřebuje a je rádo s ním! Manžel kluky nosil, houpal, od doby příkrmů krmil, někdy přebaloval - byl a je prostě dle možností s nimi. A myslím že je to tak správně!
To že to mnohdy vypadá jinak, je bohužel fakt a taky se to holt nějak zvládne. Ale nedělala bych z toho "z nouze ctnost".

Právě proto, že děti potřebují oba rodiče, považuji za důležité, aby se tito v případě rozvpdu/rozchodu chovali jako dospělí lidé a dohodli se na takovém řešení, které umožní dětem se s nimi oběma i nadále vídat!
 Zuuuza 


Re: Dítě patří k matce? 

(4.5.2009 14:33:12)
Ančo, mám z tebe pocit, že ještě stále sis v sobě nezpracovala to, že to mezi tebou a otcem Filípka dobře nedopadlo.. A proto se na chlapy díváš takhle černě. Nejsou všichni hajzlové. Z.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dítě patří k matce? 

(2.5.2009 14:59:54)
dokud jsem kojila, tak jsem v noci vstávala k dětem já. ale vždy, když jsem přestala kojit, tak jsem začala v noci spát tak tvrdě, že mě nevzbudí nic. Děti už to pochopily a pokud v noci něco chtějí, tak volají: "Tátoooo!" Vědí, že mě by se nedovolaly ~b~ A pak prej, že děti nepotřebujou tátu...
 10.5Libik12 


Re: Dítě patří k matce? 

(2.5.2009 17:22:44)
Ráchel, zrovna tobě nerada oponuji, ale předně matka, co zabila to dítě, není sociálně zdravá osoba a to bych dala mimo(zrovna tak jako otce, co znásilňujou své děti)
a druhak, já jsem přesvědčena, že role pohlaví jsou odlišné(v tom duchu se má usilovat o rovnoprávnost), a proto, že zdravá matka je fakt víc než otec.A kdybych to brala zcela egoisticky očima žen, které si svou roli hýčkají, nezřídka se jim stane, že jim zůstanou akorát ty děti. Přijmout nepsanou normu, že to tak být nemusí při stavu zkorumpovanosti justice je pro ženské plémě dost nebezpečné, protože vydělávající fotr má vždycky lepší konexe a možnosti, než ta, co utírala zadky a foukala bolístky.
 markéta 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(19.5.2009 14:36:16)
Podle mne, když se rodiče rozejdou, má se o dítě starat ten, kdo se o něj dosud převážně staral, jedno, jestli matka nebo otec. Případů, kdy by se starali oba stejně, bude dost málo, osobně žádný takový neznám, ani z doslechu.
 Diva.Bara 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 13:11:54)
Ančo není to tak černobílé a jednoznačné. můj manžel se o děti dokáže postarat úplně stejně jako já (kromě kojení), tráví s dětmi hodně času a je vidět když je v práci, že dětem, hlavně dceři, hodně chybí, hledá ho a ptá se na něj. jsou muži kteří mají v sobě hodně mateřského citu, jsou muži kteří ho mají méně, ale to nejsou pro děti méně důležití. zdravá rodina je prostě máma, táta, ne hlavně máma a pak někde hraje podpůrnou roli táta jako zajištovatel rodiny. oba dva mají nezastupitelnou roli a jsou pro dítě stejně důležití.
je mi líto že jsi při výběru partnera (otce svého synka) neměla štěstí, přeju ti aby to s novým partnerem vyšlo!
 AdrianaP 


Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 13:47:34)
Bohuzel nemohu souhlasit ze male dite vice mene nepotrebuje otce. Nelibi se mi tohle extremni precenovani role matky. Oba dva rodice jsou nezastupitelni ve svych rolich; pochopitelne za predpokladu ze oba dva normalne funguji. Pokud jeden svoji roli nezvlada (mentalni problem, agresivita, atd) tak pak to je jina situace, ale to plati pro oba dva stejne.
Znam nespocet muzu co se dokazi postarat o male dite stejne dobre jako matka. Jiste nedokaze kojit ;-) ale kdo rika ze kojeni je jediny zpusob obzivy novorozence? Stavet na tom teorii nezastupitelnosti matky mi prijde hodne demagogicke.
Nekojici matka preci taky neztraci na svoji dulezitosti, tak proc by to mel byt handikap pro nekojiciho otce?
 Sidhártha 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 21:04:04)
Ale tady přece vůbec nejde o to, jestli dítě pije mateřské mléko nebo sunar... tady jde o jedinečný vztah - podotýkám oboustranný - který se mezi matkou a dítětem vytváří celých devět měsíců těhotenství a umocňuje se mateřskou péčí až do batolecího věku. Tady každý soudný člověk musí uznat, že do těch tří let je děcko více fixováno na matku než na otce. Otec v této době spíš funguje v rodině jako štít a chrání a zabezpečuje mámu s dítětem (to kdyby někdo namítal, že otec je přece taky důležitý - samozřejmě že je!!). Ale citové zázemí kojenci poskytuje v TÉTO době především MATKA - vždyť už po porodu novorozenec pozná matku po hlase, zná tep jejího srdce, když se položí na hrudník atd. Já mám doma tři čtvrtě ročního chlapečka a když je mu ouvej, tak i přes to, že náš tatínek funguje skvěle, zklidním ho jenom já. Možná je to někde jinak, ale myslím si, že ve většině případů se děti uklidní až u mámy. Mimojiné - většina chlapů je ze řvoucího miminka mimo a neví si s ním rady, tak ho raděj předají mámě:-))
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 21:19:32)
Víš já ten příběh neznám, ale fakt je, že pokud rodič kterému je dítě svěřeno do péče brání záměrně ve styku s dítětem tomu druhému, může dojít k tomu, že soud nařídí exekuci a svěří dítě do péče tomu druhému rodiči. A to bez toho, že by se to líbilo samotnému dítěti. Což je strašné, proto si myslím, že nejlepší je překousnout zlost na partnera a prostě se snažit domluvit na styku apod. aby tím co nejmíň trpěly děti, protože o to hlavně jde, né?
 Sidhártha 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(1.5.2009 22:28:43)
V Česku možná, v Jemenu těžko. Tohle je debata o mezinárodních tahanicích o děti, které jsou o to horší, pokud se jedná o nezápadní země.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Dítě patří k matce? 

(2.5.2009 11:15:46)
já ti to neberu, to byla jenom reakce na nějaký konkrétní případ :)
 MM, 2 kluci 
  • 

To se nemusí stát jen s cizincem... 

(3.5.2009 14:46:15)
... spoustu takových nechutných tahanic, při kterých jsou trpí nejvíc děti, se děje i tady " u nás." Jen to není tak komplikované vzhledem k vzdálenosti, byrokratickým formalitám, jazykové nariiéře apod.

Ale to základní schéma tu přece existuje úplně stejně a je bohuežl dost rozšířené - dva se zamilují, myslí si že kdoví co to není za lásku (i když třeba vůbec pořádně nekomunikují, nepoznali své vzájemné postoje, obzvlášť co se rodiny atd. týče), neuváženě se vezmou (nebo taky ne), každopádně ona otěhotní, pak příijde postupem časem rozčarování, lhostejnost a/nebo agresivita z jeho strany, výčitky/frustrace z její strany... a jednoho dne rozvod, který probíhá nechutným způsobem a na úkor dítěte... :-(

Mám za to, že hodně lidí zakládá rodinu, aniž by si opravdu uvědomovali, co to znamená, jaká je to zodpovědnost! Znamená to totiž mj. to, že rodičem zůstává člověk na celý život - i když se třeba rozvede a už není manželem/manželkou tihi druhého. Rodičem však ano - a dítě má nárok na oba rodiče, na to aby byli nějakým způsobem oba nadále v jeho životě přítomní.

A tu zodpovědnost a povinnost být pro dítě rodičem ať už se stane cokoliv, není určitě lehké plnit - ale je to nezbytné. Oba rodiče se musí v případě rozchodu/rozvodu snažit překousnout své osobní pocity zklamání, křivdy, msty apod., a v prospěch dítěte najít řešení, aby je oba mohlo vídat za přijatelných podmínek. A ne aby používali dítě ke svým tahanicím - pak totiž zřejmě ani jednomu z nich nejde o jeho dobro, nýbrž jen o vlastní ješitnost, zadostiučinění apod.!

Nevím jak je to teď u soudů, myslím ale že se tím v zásadě také musí řídit (? kdyžtak mě někdo vyveďte z omylu). Vím jen, že např. v Německu může soud třeba nařídit aby se rozvedení rodiče od sebe nestěhovali příliš daleko (ta vzdálenost je nějak stanovena), protože tím by se možnost kontaktu dítěte s rodičem, u kterého nebude trvale žít, omezila a právo dítěte na tento kontakt by bylo porušeno. Právě v takových případech je asi největší problém, když je partner z jiné země a dítě prostě unese... :-/

No je to fakt smutné téma... Myslím že by každý měl co nejlépe zvážit, kdy, kde a s kým zakládá rodinu - ať už se jedná o cizince nebo ne!
 Zuzosch 


Re: To se nemusí stát jen s cizincem... 

(4.5.2009 15:22:20)
Český soud nemůže klást podmínku, o které se zmiňuješ, že existuje v Německu, tj. že se rodiče mohou od sebe odstěhovat jen do určité vzdálenosti. Chtěla bych jen podotknout, že (pokud odhlédnu od extrémních případů-matka alkoholička, narkomanka na léčení,neznámého pobytu, nestará se o děti a opustí je atp.), při rozhodování soudu o svěření dítěte do péče jej chce vždy matka. Otce lze rozdělit do několika skupin- 1. velká skupina otců: jeví normální zájem o děti, vědí ale, že matka se o ně postará lépe (ať už z důvodu náročnosti své profese nebo si nedovedou představit, jak by sami zvládli domácnost, zaměstnání a péči o děti). Protože jim na dětech záleží, souhlasí se svěřením do výchovy matky a chtějí upravit styk s nimi v co nejvyšší možné frekvenci. Samozřejmě záleží na tom, jak jsou rodiče schopni se mezi sebou domluvit, za jakých okolností se rozvádějí.. 2. skupina o děti ani nejeví zájem a i když je jim styk upraven, tohoto využívají nepravidelně, nebo vůbec. 3. skupina jsou právě ty viditelné spory, kdy chce otec dítě svěřit do péče a není mu vyhověno(nutno podotknout, že často chce otec svěřit dítě jen proto, aby ublížil matce. Nezřídka se s matkou o dítě soudí a po dlouhém stresujícím řízení sám uzná, že dítěti bude s matkou lépe a že si ani nedovede představit, co všechno by musel zabezpečit). Pak je tu ještě malá skupinka rodičů, kteří mají dítě ve střídavé péči-zde je nutnou podmínkou (kromě zájmu obou rodičů na výchově) to, že oba rodiče s takovýmto způsobem péče souhlasí, protože pro jeho úspěšnost a pozitivní vliv na dítě je nutné, aby spolu rodiče normálně komunikovali. Nechci, aby to vyznělo tak, že soud nikdy otci dítě nesvěří, ale pokud nejde o výše zmiňované případy, kdy matky jako matky nefungují, a děti jsou malé, stává se to zřídka...Proto spíše vznikají sdružení otců, kteří se nemohou domoci styku se svými dětmi(matka jej neumožňuje)např. K213 a proto následně vyvolávají řízení o svěření dítěte do své péče, protože chtějí zabránit odcizení dětí...
 MM, 2 kluci 
  • 

Zuzosch, dík za info... 

(4.5.2009 23:39:13)
... - Ty v této oblasti pracuješ?
 Zuzosch 


Re: Zuzosch, dík za info... 

(5.5.2009 14:10:46)
Není zač, rádo se stalo :-) Ano, pracuju, i když momentálně jsem na RD. Ten rozbor, který jsem tu napsala, vycházel z mých zkušeností.
 Jana D. 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(1.5.2009 15:15:29)
Fascinuje me touha zen po rovnopravnosti, kdy, jakmile jde o rovnopravnost opacnou, tedy kdyby meli mit muzi i stejna prava jako zeny, ony diskriminovane zeny nadskakuji a krici o nepostradatelnosti matky atd..... Kdyz chceme rovnopravnost, musime uznat, ze i otec je plnopravny clen rodiny, ne jen backora k vydelavani penez. Myslim, ze matky, ktere tvrdi, ze otec je pro dite postradatelny sve deti psychicky handicapuji. Dite potrebuje oba rodice, je jasne, ze nekdy to nejde, potom holt musi stacit rodic jeden, ale to rozhodne neni idealni pripad. Ja napriklad pocitam s tim, ze kdyby se mi nedejboze neco stalo, me deti zustanou s mym muzem.... A nevim, proc bych mela psat testament, at je radeji strci do decaku, protoze muj manzel je diky sve maskulinite neschopen a nevhoden k tomu, aby se o sve deti staral, a prirodou je urcen pouze k plozeni a placeni... To je trochu na hlavu padle, ne?
 bohunak 


Re: Dítě patří k matce 

(1.5.2009 15:26:03)
Anco, samozrejme, ze jsem slysela o otcovske lasce:-)
Nemam deti sama, ani jsem je sama nesplodila, jsme dva. Dva rovnocenni partneri. Muj manzel je schopny se postarat o deti, at uz male miminka, nebo 2 odrostlejsi kluky. Manzelstvi mame skvele, ale... kdyby prislo na rozvod a "lamani chleba" nemuzu mu vzit deti. Dokonce bych si musela srovnat sama v sobe, kdyby treba me deti chteli zit s tatou. On je stejne dobry a rovnocenny tata, jak ja mama.
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(1.5.2009 19:12:31)
Všechny příspevky se mi líbí až na Evu D. která má zřejmě partnera z Nigerie nebo Senegalu a od Anči s Filipkem, jsou to podivné matky. Ale to je věc názoru, že? Znám jednu také se synekm Filipem a ta má cizince a vše vidí až moc naivně a růžově, škoda a snad jednou dospěje dřív něž její syn. Otec v tomto případě je ok, matka je mimo. :))) pa
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(1.5.2009 23:16:08)
Nevim co je divnýho na tom, když si myslím že dítě potřebuje oba rodiče a rodičové by děti proti sobě neměli štvát. Ale pravda, je to věc názoru;)
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(2.5.2009 8:22:47)
Jo, tak s tím také plně souhlasím ale každý rodič musí pracovat na vztahu k dítěti a po případném rozchodu i na vztahu k bývalému partnerovi a nepoužívat dítě jako tzv. zbraň. Buď tam ten zájem je a nebo není a nespraví to ani vydírání a ani zvyšování alimentů za trest a prý že je to pro doboro toho dítěte. Je to dobro jen pro tu matku, která se tím snaží ublížit tomu chlapovi a neví, že tím nejvíc ubližuje tomu dítěti a to má pak v hlavě zmatek. Bohužel znám případy kdy je otec ok, ale matka je ko a tak to dítě jelikož má rádo matku tak ji bere jako tu nej, asi je to tak u každého dítěte neboť nemá srovnání a nechápe co je dobře a co zle.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(2.5.2009 9:11:22)
Já si ale myslim to samé. Ale když zájem není,beztak bych podle mého měla dítě učit k respektu k otci. kdoví,třeba by ho měl za pár let a tím že ho budu pomlouvat (tvůj otec je takovej a makovej) tomu novému a možná i dobrému vztahu moc nepřispěju.všichni děláme chyby a měli by jsme dostat novou šanci je napravit. jinak já bych alíky zvyšovala maximálně kdybych to sama finančně nezvládala a i tak se to dá provést tak, aby o tom dítě nevědělo. za trest to snad ani nemá smysl...
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(2.5.2009 10:15:46)
Tak to jsme si kaply do noty já s těma alíkama souhlasím také. Jinak znám případy kdy ona češka on cizinec počnou spolu dítě na její přání a pak se slečna chce vdávat a pán nechce a pak po čase následuje rozchod a matka za trest neukazuje otci dítě i když platí jak mourovatej, pak si narazí jiného otce a s tím má další dítě a ani tento další vztah nevyjde a tak čeká na dvojí alimenty, čech neplatí a cizincovi to zvyšují nebot má nejen vyšší vzdělání ale i postavení a dobrou práci a co si má pak člověk hezkého myslet o matce, že? Tak má holt pak každý dítě s někým jiným a ty dětičky musí být pěkně zmatené nebot jim o tatínkách mluví zrovna nelichotivě. Bylo by pak mnohem lepší o nich radši nemluvit a dítě si je najde až bude velké např. pomocí Pošty pro tebe. to je dle mě jediné rozumnéřešení, ale každý to může vidět a cítit jinak. A to jsem si kdysi myslela že tak uvažují jen zvířata a mají mládata s každým aneb co pes to jiná ves. :))
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(2.5.2009 12:05:43)
Tak to jsem ráda že jsme se nakonec shodli;) když ono to je na druhou stranu těžké, nikdo krom těch dvou nikdy neví co se doopravdy událo. Navíc lidská psychika je zrádná a lidi pod nátlakem jednají všelijak. Nicméně dít by se to nemělo a doufám že kdyby na to došlo, budu jednat tak jak tu píšu:)
 singera 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 14:29:52)
Vést ho k respektu k otci, který o dítě nemá zájem, neplatí alíky :-D No, to ses snad holka pomátla. :-D
Určitě bych dítě k žádnému reapektu k takovému otci nevedla, ale ani bych ho nepomlouvala. Vůbec bych naň ho nezaváděla řeč.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(2.5.2009 11:02:37)
Já si ale myslim to samé. Ale když zájem není,beztak bych podle mého měla dítě učit k respektu k otci. kdoví,třeba by ho měl za pár let a tím že ho budu pomlouvat (tvůj otec je takovej a makovej) tomu novému a možná i dobrému vztahu moc nepřispěju.všichni děláme chyby a měli by jsme dostat novou šanci je napravit. jinak já bych alíky zvyšovala maximálně kdybych to sama finančně nezvládala a i tak se to dá provést tak, aby o tom dítě nevědělo. za trest to snad ani nemá smysl...
 singera 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 14:25:30)
Na tom není nic špatnýho. Ale na tom, že se zastáváš českých soudů, aniž bys znala situaci v dané rodině. Opravdu,na psychiku odebíraného dítěte to moc neprospěje. Doživotní trauma.
 Jíťa 
  • 

Dítě není majetek 

(2.5.2009 13:48:55)
tudíž nepatří ani matce ani otci. I malé dítě má silné citové vazby na oba rodiče.

A nastíněný problém se netýká jen mezinárodních manželství. Je to problém rozvedených párů i v rámci České republiky.
 Lusika 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(2.5.2009 20:50:51)
Můžu s čistým svědomím prohlásit, že být doma s dětmi by pro mého muže byl stejný problém, jako pro mě uživit naši rodinku a banku:-).

Třeba moje dcera byla na mě extrémně fixovaná, táta byl dobrý na hraní, ale jakmile došlo na čůrání, bolístku, uspávání, byla tu jen maminka. O volném večeru či delším odloučení jsem si první tři roky mohla maximálně nechat zdát.
Teď jsme podle mého pro ni oba stejně hodnotní.

Lusika
 helena + veverčátka 


Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 9:35:15)
Nevím jak kde, ale já mám poměrně malou dceru, ale i tak vidím, že má celkem slušnou fixaci na maminku, ale i na tatínka. Vidím, že se na něj těší a večer když přijde, může se přerazit a také když je delší dobu pryč, je taková nesvá i když to nedokážu identifikovat, tak myslím, že tuší, že táta chybí.
On se jí tedy věnuje co to jde, včetně takových nepříjemností jako je přebalování a různé nehody jako vyrvaná kytka z květináče~t~ tudíž vyhubovat - uklidit.
Doufám, že nebudeme nikdy řešit kam půjdou děti, ale snad budeme rozumní kdyby něco.. Rozhodně vím, že jí by to poškodilo, je to taková cíťa a určitě by to špatně nesla i když by si určitě zvykla, jako hafo dalších dětí. A tvrzení, že dítě patří matce se mi mírně příčí, leč miminko kojené je asi opravdu závislé na matce a pak už je to jen o tom, kdo je s dítkem více. Nakonec nejnepostradatelnější na světě může být třeba babička, která pečuje denně, když matka není "matkou"!
 Helena 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 9:57:49)
Tak 1) - to je nesmysl, co píšeš, dítě nepatří k matce, ale dítě má právo na oba rodiče. A to je rozdíl.
A za 2) - pokud se bavíme o jiné kultuře - v některých zemích je podle práva dítě MAJETKEM otce, stejně tak jako jeho žena. A s tím už nenaděláte vůbec nic. To by si měla každá holka předem uvědomit.
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 10:38:13)
Pokud myslíš země kde vyznává islám, tak není pravda že žena a dítě jsou majetkem
 Helena 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 10:53:53)
Nemyslím islám.
 teta 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 11:52:29)
"Pokud myslíš země kde vyznává islám, tak není pravda že žena a dítě jsou majetkem"

To je potěšující zpráva. Takže už žena může dělat cokoliv - cestovat, jít do zaměstnání, do školy, stýkat se (přátelsky) s jinými muži, aniž by potřebovala souhlas manžela? Rozvést se může taky tak jednoduše, jako muž? To je fajn...
 Zawgat_Mohammed 


Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 19:05:15)
Presne tak.
 teta 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(5.5.2009 12:41:20)
Škoda jen, že z internetu ještě nevymizely štvavé stránky, jako je např. tato: http://new.ecn.cz/soc/Texts/tema/Islam/Islam-index.html

Možná, že do Afgánistánu a Pákistánu je tak daleko, že zvěsti o náhlé změně tamějších muslimských zvyklostí k nám ještě nedorazily...možná jsem přehlídla i novinky o naprostém zrušení ženské obřízky v Africe, která je taky trochu z ruky...Ale co ta Saudská Arábie, takto moderní stát, plný zcela rovnoprávných žen?

Žena musí být až do svatby pannou, jinak bude společností zatracena nejen ona, ale i celá její rodina. Často se tak stávají ženy, které poruší toto tabu, obětí násilí ze strany svých příbuzných. Na muže není toto právo nárokováno.
S neplodnou ženou se může muž dát rozvést. Nikoliv však naopak.
Muslimské ženy nesmí vstoupit do manželství s mužem jiné víry. Muži si ale mohou brát nemuslimky.
Nevěra ženy se trestá ukamenováním.
Nechat se rozvést je pro ženu o několik stupňů náročnější než pro muže.
Rozhodnutí o vzdělání, volbě manžela, návštěvách, cestování náleží muži.
Neexistuje , aby osamělá žena bydlela a pracovala sama a měla tak možnost sama rozhodovat o svém osudu. Osamělé ženy zde žijí ve státních domech.
V Saudské Arábii proniká oddělení mužského a ženského světa do všech oblastí života. Segregace dle pohlaví proniká do škol - na univerzitách sledují přednášky dívky z jiných místností, protože se nesmí vyskytovat pohromadě v jedné místnosti s cizími muži.
Podobná situace je ve zdravotnictví, ženy mají speciální ženské nemocnice, kde smí pracovat většinou jen ženský personál. Vzhledem k omezeným možnostem žen ucházet se o práci, nestačí ženské personální zdroje, pokrýt potřebu.
Pohyb žen na veřejnosti je omezen i dalšími opatřeními. Žena nesmí řídit auto.
Ženám není dovoleno cestovat bez doprovodu spolehlivého muže, nejlépe z příbuzenstva. Pasy svých dcer, sester a nebo manželek, případně i matek drží u sebe muži. Jen muži smějí vyřizovat cestovní formality. A pokud náhodou dojde k situaci, že žena musí cestovat sama, potřebuje k tomu písemný souhlas sobě nadřízeného muže.
Společenských večírků se smí ženy účastnit také jen v doprovodu mužů.

Ovšem chápu, že jsou to všechno pomluvy a naprosté lži. :-)

 teta 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(5.5.2009 16:53:48)
Jen tak mimochodem:
http://www.novinky.cz/zahranicni/blizky-a-stredni-vychod/168034-osmiletou-divku-po-dlouhem-boji-rozvedli-s-padesatiletym-manzelem.html
 Kateřina 
  • 

Re: Dítě patří k matce 

(4.5.2009 14:57:43)
V tom je právě problém. Přístup českých soudů. Většina soudců u nás na všechno kašle, rozhodnou podle "zákona" nebo haagské úmluvy a o víc se nestarají, hlavně ať to mají z krku. V případě toho Itala, jak zneužíval sex. svoji dceru, už byla na facku ta česká soudní znalkyně. Přes všechna zjištění nebyla schopná jasně rozhodnout, jestli je to nebo není sex. zneužívání a tím to celé zazdila. Další líný a neschopný soudce to spláchl ze stolu a hybaj dítě zpátky ke svému tatínkovi do Itálie i když na názor desetiletého dítěte už měl brát velký zřetel. Dcera k tátovi nechtěla. Ať už to dopadne jak chce, tato dcera je celoživotně poznamenaná sexuálním zneužíváním, které vesel probíhá i nadále. Ta matka, aby zešílela. Soudci je to jedno, nejde o jeho dítě. Případ Latinské Ameriky, tam měla manželka souhlas s vycestováním do Čech od manžela, tak to už únos vůbec nebyl. Po čtyřech letech český soud násilím děti vrátí do Latinské Ameriky, zase to dostal soudce, kterému to bylo jedno, hlavně to shodit rychle ze stolu. Naše soudnictví je opravdu šílené a prohnilé, paradoxně portugalský soud rozhodl ve prospěch české matky, co na to říci? Asi se tam soudci nedrží jenom zákonů, ale hlavně jednají lidsky, což od našich soudů nelze čekat, výstraha pro české dívky, když si berou cizince z výrazně patriarchálních zemí. Český soud se jich nezastane.
 MM, 2 kluci 
  • 

To se nemusí stát jen s cizincem... 

(3.5.2009 14:47:59)

... - v článku to trochu tak vyznívá, jako by jistota spočívala v tom, vzít si "našince". Ale spoustu takových nechutných tahanic, při kterých jsou trpí nejvíc děti, se děje i tady " u nás." Jen to není tak komplikované vzhledem k vzdálenosti, byrokratickým formalitám, jazykové nariiéře apod.

Ale to základní schéma tu přece existuje úplně stejně a je bohuežl dost rozšířené - dva se zamilují, myslí si že kdoví co to není za lásku (i když třeba vůbec pořádně nekomunikují, nepoznali své vzájemné postoje, obzvlášť co se rodiny atd. týče), neuváženě se vezmou (nebo taky ne), každopádně ona otěhotní, pak příijde postupem časem rozčarování, lhostejnost a/nebo agresivita z jeho strany, výčitky/frustrace z její strany... a jednoho dne rozvod, který probíhá nechutným způsobem a na úkor dítěte... :-(

Mám za to, že hodně lidí zakládá rodinu, aniž by si opravdu uvědomovali, co to znamená, jaká je to zodpovědnost! Znamená to totiž mj. to, že rodičem zůstává člověk na celý život - i když se třeba rozvede a už není manželem/manželkou tihi druhého. Rodičem však ano - a dítě má nárok na oba rodiče, na to aby byli nějakým způsobem oba nadále v jeho životě přítomní.

A tu zodpovědnost a povinnost být pro dítě rodičem ať už se stane cokoliv, není určitě lehké plnit - ale je to nezbytné. Oba rodiče se musí v případě rozchodu/rozvodu snažit překousnout své osobní pocity zklamání, křivdy, msty apod., a v prospěch dítěte najít řešení, aby je oba mohlo vídat za přijatelných podmínek. A ne aby používali dítě ke svým tahanicím - pak totiž zřejmě ani jednomu z nich nejde o jeho dobro, nýbrž jen o vlastní ješitnost, zadostiučinění apod.!

Nevím jak je to teď u soudů, myslím ale že se tím v zásadě také musí řídit (? kdyžtak mě někdo vyveďte z omylu). Vím jen, že např. v Německu může soud třeba nařídit aby se rozvedení rodiče od sebe nestěhovali příliš daleko (ta vzdálenost je nějak stanovena), protože tím by se možnost kontaktu dítěte s rodičem, u kterého nebude trvale žít, omezila a právo dítěte na tento kontakt by bylo porušeno. Právě v takových případech je asi největší problém, když je partner z jiné země a dítě prostě unese... :-/

No je to fakt smutné téma... Myslím že by každý měl co nejlépe zvážit, kdy, kde a s kým zakládá rodinu - ať už se jedná o cizince nebo ne!
 Liška s banem :) 


Re: To se nemusí stát jen s cizincem... 

(3.5.2009 16:26:47)
Plne s tebou souhlasim. Mam manzela cizince (Evropana) a nez jsme se vzali, zili jsme spolu 5 let, deti se narodily az za dalsi 4 roky. Duveruj ale proveruj plati v pripade mezinarodnich manzelstvi obzvlast. Kdyby se mi na nem nebo jeho rodine neco nezdalo, tak bych se s nim rozvedla i kdyby me to melo zlomit srdce (to by stejne brzy preslo :-)))
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: To se nemusí stát jen s cizincem... 

(3.5.2009 17:16:14)
Tak MM, 2 kluci to fakt napsala nejlépe a já mám také muže cizince (ne Evropana) a jsme manžele 7 let a máme nyní skoro 2 letého syna. A manžel má smůlu kdysi měl krátký vztah a z něj vzešla dcera kterou nesmí vídat, ale MUSÍ platit a matka to zvyšuje dle nálady a pocitú křivdy že si ji nevzal. Ano, rodič by měl být nejen dospělý člověk, ale i vyrovnaný neboť svými činny ubližuje především tomu dítěti. Tak jsem dala manželovi slib, že kdyby nám to náhodou neyšlo tak syna může vidět kdykoliv, vždyť je to jeho otec vztah nevztah i nadále, navždy!!! A rozhodně mu nebudu dávat embargo, že nesmí mít další děti jako předešlá partnerka, to je jako bych mu zakázala doslova a do písmene lásku, sex a vztah. To stejné by mi přeci mohl nařídit i on, ale on takový není a vůbec takhle neuvažuje. dítě je bytost a ne nábytek!!! Tak si těch dětí važme a buďme rádi, že je máme neboť každý nemá to štěstí mít dítě!!!
 Eva D., holčička Aissata 
  • 

Re: To se nemusí stát jen s cizincem... 

(4.5.2009 10:50:44)
Taky s tím souhlasím a pokud to v Německu funguje tak že se nesmí stěhovat daleko od sebe, je to jedině dobře. Někdo by mohl navrhnout že to je omezování, ale každý ať si nese následky za své činy a lidi si budou víc rozmýšlet kdy a s kým si budou pořizovat rodinu
 lucieennaa 


HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(4.5.2009 15:40:10)
NEVDÁVAT SE! PORODIT DÍTĚ V ČESKU! O ALIMETNY SE SICE SOUDÍM, ALE DÍTĚ MI NIKDO VZÍT NEMŮŽE - MÁ ČESKÉ OBČANSTVÍ A PAS! PŘI ÚTĚKU BÝT MILÁ A ODLETĚT NA "PRÁZDNINY K RODIČŮM" A RADĚJI TAM VŠECHNO NECHAT! = ZATÍM VŠE OK, ALE NECHYBĚLO MÁLO A MÁLEM MĚ ODVEZLI - STRAŠNÝ NERVY, TAKŽE DÁVEJTE SI BACHA A POKUD DĚTI CHCETE, POUŽÍVEJTE HLAVU! A HLAVNĚ, MYSLETE PŘEDEVŠÍM NA TO DÍTĚ! HODNĚ ŠTĚSTÍ. DÍKY ZA ČLÁNEK, JE DOST POUČNÝ A V MÉ DOBĚ OTEVŘENÉ INFORMACE HODNĚ CHYBĚLY.
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(4.5.2009 16:51:37)
Nemohla by jsi to více rozvést ten svůj problém a zkušenost ať jsme všechny v obraze a dokonale poučeny? Děkuji již dopředu. Mé dítě má jinak vše české a jen já ho mám v dokladech a tak to bude a tak to je!!!Až do jeho plnoletosti!! Láska je sice totiž pěkná ale blbost je věčná. :)) Také znám pár tzv. blbek ale to je na jiné téma....
 Rezinka007 


Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(4.5.2009 23:48:35)
Jo? Já znám pár blbek, které si vzaly Čecha..~t~
 mamina, syn 2 roky 
  • 

Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(5.5.2009 7:03:22)
Taky znám i z této skupinky pár blbek, plně souhlasím. Blbky jsou na obouch frontách...
 jana, dvě děti 
  • 

Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(5.5.2009 23:51:43)
NO DOBŘE, JSOU SMOLNÝ ŽENSKÝ CO SI VZALI BLBCE ČECHA, ALE TAHAT SE O DÍTĚ V ČECHÁCH JE TROCHU DOST ROZDÍL NEŽ NĚKDĚ TISÍC KM DALEKO! JÁ NEJSEM RASISTA, ALE ZAMILOVANÉ HOLKY - UVĚDOMTE SI, ŽE PROSTĚ JINÝ KRAJ-JINÝ MRAV A TAM PRAMENÍ VŠECHNY PROBLÉMY! I V ČECHÁCH JE PLNO FAJN CHLAPŮ, PROČ SI HLEDAT NĚJAKÉHO EXOTA? MIMOCHODEM NEJDE SI NEVŠIMNOUT, JAKÉ NEVÝRAZNÉ A NEHEZKÉ ŽENSKÉ CHODÍ PO BOKU ARABŮ, ČERNOCHŮ, ATD....ALE MYSLÍM, SI, ŽE I TADY BY SI NĚKOHO NAŠLY, RADŠI OŠKLIVÉHO ALE ČECHA NEŽ ÚŽASNÉHO ALE CIZINCE (JEŠTĚ BYCH SKOUSLA ANGLIČANA, NĚMCE, RAKUŠÁKA, POLÁKA, SAMOZŘEJMĚ SLOVÁKA)!
 10.5Libik12 


Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(6.5.2009 6:12:01)
Jani, 2 věci:
Předně vypni caps lock a za druhé, osobní peripetie několika rodin ti nezakládají na to, abys tady šířila xenofobii.

Tvým viděním světa bych řekla, že Češi jsou dost dobrý exoti sami o sobě, takže se v multikulturním světě nijak nevymykají.
 matka, syn 21 měsíců 
  • 

Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(6.5.2009 9:41:38)
Teda Jano, ty jsi nám to teda všem natřela. Zřejmě ji ta nejkrásnější, nejchytřejší a ostatní jsou velký Nuly co? Tak ti blahopřeju ty celebrito a fotomodelko v jedné osobě. Viděla jsem s cizincema i pár hezkých holek co se chovají přesně jak ty, že by jsi ty děti měla s arabem nebo černochem a ten ti frnkl za tlustší?Nebo jsi neukojená domatím svým ošklivým čechem, že?:)) pa
 Zawgat_Mohammed 


Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(6.5.2009 11:28:14)
No, Jani, nevim, kolik je v Cesku fajn chlapu. To, s cim jsem se setkala v rodne vesnici, nebudu komentovat, ale skutecnost, ze i na gymplu a vysoke v Brne jsem se od spoluzaku setkala s nazory, ze zenska musi predevsim varit a uklizet, stale bezny tyl mysleni, ze chlap a zenska prijdou z prace domu a je to vzdycky zenska, kdo se navrch musi postarat o ridnu, pokud ne, tak to neni normalni zenska. Varovani, ze pokud manzelovi nebudu zehlit a varit, tak me stejne opusti (mysleno zcela vazne dvema vysokoskolsky vzdelanymi zenami!!!).
Skutecnost, ze nevera je normalni, a tvrzeni, ze zrala zena ji odpusti.
Nezajem muzu o rodinu.
Nerikam, ze takovy jsou vsuchni, ale naprosta vetsina ano.
A jeste jak jsi rekla: posuzovani kvalit cloveka vyhradne podle vzhledu.
PS: nejsem stokilova osklivka, potencionalnich napadniku jsem mela i mezi Cechy dost, problemem bylo prave rozdilne nastaveni hodnot.
 Jana D. 
  • 

Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(8.5.2009 14:05:56)
Ja bych spis rekla, ze si nejde nevsimnout, jak osklive, primitivni a pachnouci chlapy maji po svem boku ceske holky.... A to ti rekne kazdy cizinec... Muj znamy Ital, ktery pul roku travil pracovne v ceske republice prohlasil, ze kdyby byl ceska, tak zemre jako stara panna..... ALe ja zevseobecnovani nemam rada. Nekterym holkam se holt zapoceni brichati a plesati chlapi libi......
 Elle 
  • 

Re: HOLKY RADÍM TAKÉ Z VLASTNÍ! ZKUŠENOSTI: 

(17.12.2009 16:24:41)
Všichni Češi ovšem nejsou ošklivý, primitivní, páchnoucí, břichatí a plešatí. Znám jich dost, o kterých to fakt neplatí. A viděla jsem dost např. Němců, Tunisanů, Angličanů, Italů atd. na který Tvůj skvělý popis sedne jak ulitej. Celkem urážka tohle napsat. Hnusný chlapi jsou všude na světě. Samozřejmě i u nás, ale rozhodně ne všichni, jak jsi to podala Ty.
 marcia 


Tendencni clanek 

(22.5.2009 3:15:48)
Autorka drsne generalizuje o "muzich z Jihu". Nejvice unosu a tahanic o deti se ale odehrava mezi Ceskami a Nemci, nikoli mezi Ceskami a blize nespecifikovanymi Jizany. Naopak v Nemecku, Velke Britanii, USA a Skandinavii casto existuji znacne predsudky vuci matkam "z Vychodu" a obavam se, ze jejich soudy by tezko rozhodly ve prospech matky, jako soud portugalsky.
Je stejne blaznive, kdyz si zcestovala profesionalka vezme sicilskeho plazoveho svalovce, ktery prakticky nevytahl paty ze sveho ostrova, a pak se divi, ze manzel ocekava, ze z ni bude sicilska "mamma", jako kdyz si mlada studentka vezme postarsiho bohateho Nora, ktery ji chce mit doma jako statusovy symbol, v zavislem postaveni, bez vlastnich prostredku.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.