| Astrit | 
 |
(30.4.2009 23:32:20)
Nerada bych se dotkla svědomitých otců a že je jich hodně...ale jsem zastánce názoru, že malé dítě patří k matce (pokud to není třeba alkoholička, narkomanka atd.). Připadá mi to jako absolutně přirozená věc, přirozenější a správnější než rozhodovat o umístění dítěte podle země jeho narození. Většinou se mezinárodní únosy týkají malých dětí, které jsou ve věku, kdy je vazba matka-dítě silnější než vazba otec-dítě. Už jsem slyšela o případu, kdy český soud vynesl tak nemorální rozsudek, až mi běhal mráz po zádech: exekucí bylo matce odejmuto batole, které ještě kojila!!! To je prvotřídní hnus. Tu soudkyni, která tohle dokázala udělat, by měli zbavit jejích vlastních rodičovských práv, tohle matka matce nemůže udělat. Za přístup českých soudů je mi často hanba.
|
| Anca-Filipek4.12.2006 | 
|
(1.5.2009 10:14:24)
O tomhle pripadu jsem zrovna cetla,nebo mozna to byl podobny.Soud ji naridil aby prestala sve 11mesicni dite kojit a predala ho k otci,matka(tak bych se zachovala asi i ja)ho otci samozrejmne nepredala a zacala se svym malym ditetem skryvat po Ceske republice a pritom shanela kdo by ji pomohl,nakonec sve dite vybojovala nazpatek.Nechapu JAK SOUD MUZE MILUJICI MATCE ODEBRAT DITE MLADSI TRI LET!!!!pokud je matka svepravna a ma takle male dite,tak ho na 100procent maji davat matkam.Otcove stejne to dite hodi na starost bud sve matce,sestre a sami chodi do prace a casto jde jen o pomstu z jejich strany!!!Ja sama mam 2,5leteho kluka Filipka,svereneho do me pece,a pokud by mi ho chtel nekdo sebrat,tak se taky asi snim seberu a utecu
|
| Markéta, syn 7 l. a miminko | •
|
(3.5.2009 0:22:51)
Ančo a proč a priori předpokládáš, že otec své děti nemiluje? U nás chodí do práce můj muž a chodím tam i já, miminko občas na krk babičce nebo tetě hodíme tedy oba, stejně tak je to se starším. A docela si dovedu představit, že kdybychom se, nedej bože, rozcházeli, můj muž bude usilovat o svěření do péče nikoli ze msty, ale prostě proto, že má kluky rád stejně jako já.
|
|
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 10:29:39)
Děti patří oběma rodičům,potřebuje oba dva,jen každého jinak.kolikrát dojde zbytečně k takovým tahanicím právě proto,že si matka myslí že dítě potřebuje hlavně ji?Jinak manžel je Afričan,muslim. Jsme spolu sice jen druhým rokem,ale kvůli dceři jsme oba museli svůj vztah radikálně přehodnotit,aby nedošlo k žádným takovým komediím.vždycky se dá nějak dohodnout.
|
| Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(1.5.2009 11:01:45)
Mam takovy dojem,ze dite do tri let potrebuje hlavne matku(kojene potrebuje 100matku)bez otce se male dite obejde,bez laskyplne lasky matky tezko.proste ten vztah dite-matka je u maleho ditete mnohem silnejsi nez o otci.Deti vzdycky vyrustali u matky.Hodne rodin je jen matka-dite,otec casto chybi a nebere se to tak dramaticky jako kdyby chybela matka-ta je totiz odprirody lepe vybavena k tomu se starat o dite.Kdyzse to tak vezme dite otce nepotrebuje a nez spatny otec,je lepsi zadny otec.Muj syn,je na mne hodne psychicky vazany,uz kdyz jsem si ho prinesla z porodnice daval prednost vzdycky mne,dodnes mi dava prednost,sveho bio otce nezna a muj syn ma uplne normalni rust,v nicem nestrada,hlavne je klidny a psychicky vyrovnany,ja mam noveho partnera,takze muj syn vyrusta v stabilni rodine.Nejde ani to aby dite melo otce,ten ani byt nemusi,ale mel by byt nejaky muzsky vzor(dedecek)Meho syna bude muj pritel adoptovan a je mnohem lepsim otcem nez ten jeho bio ktery patri za mrize.Vetsina deti ma silnejsi vztah k matce nez k otci,asi to bude tim ze se matky vetsinou o ty deti staraji ony.
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 12:22:20)
Nevim,ale co pozoruju okolí,tak mám dojem,že dítě nepotřebuje otce,jen protože si to myslí matka.mělo by se to nechat na dítěti aby se samo rozhodlo koho potřebuje víc.bohužel,některé ženské si to pojistí tím,že vykládají o tatínkovi nejrůznější historky o tom,jaký je to Bídák.takové věci by si měla nechat pro sebe.Dítě na to přijde samo.a unést dítě z ciziny protože si myslím že patří matce a otce vlastně tolik nepotřebuje?není to sobecké?já se ani nedivím že kolikrát soud rozhodne o vrácení dítěte.
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 12:29:37)
A když je dítě moc malé na to aby se samo rozhodlo,mělo by mít šanci aby si utvořilo svůj názor.já si třeba můžu myslet že otec je hajzl,ale to je můj osobní problém s tím dotyčným.Dítě může mít k druhému rodiči úplně jiný vztah,když mu k tomu dám šanci.nemůže za to že jsme se s partnerem rozvedli.
|
| singera | •
|
(4.5.2009 14:16:50)
ano. dítě za to nemůže. Ale v článku se psalo, že otec bil matku i dítě. Tak nevím, zda-li by bylo dobré, dítě tam nechat, aby si udělalo svůj vlastní názor. Také bylo psáno, že se o dítě dotyční otcové ani nezajímali. jen jejich ješitnost je donutila provést radikální řez, dítě od matky za každou cenu rozdělit. Ikdyž se pak dítěti nevěnovali a na výchově se podílí úplně někdo jiný než VLASTNÍ RODIČ. Kde se můžeš upsat za otce dítěte, že jeho matku před ním nebude pomlouvat?
|
|
|
| singera | •
|
(4.5.2009 14:06:43)
Evo, doufám, že za rok nezměníš názor. Snad nebudeš mít důvod.
Jinak si taky myslím, že dítě a především dítě do 3 let patří matce. Aspoň co sleduji v okolí. Maminky se naplno věnuji dítěti, tatínek přichází z práce až večer. Občas se s dítětem vyblbne, ale to je tak všechno.
|
|
|
| Jana D. | •
|
(1.5.2009 12:30:55)
Znam jednoho pana, ktery se od narozeni stara sam o dvojcata, manzelka ho pro psychicke problemy opustila a ted mu dokonce usiluje o zivot. Nelze rict, ze dite patri jen a jen matce, otec se casto (i kdyz to neni pravidlem) o dite stara lip nez matka a nechapu, proc by mel mit oklestena prava jen proto, ze nemuze kojit. Je samozrejme, ze nemluvim o muzich, kteri sve deti tyraji a zneuzivaji, mluvim o normalnich chlapech, kteri svoje deti miluji stejne jako matka, a kteri jsou casto obetmi klise typu dite potrebuje predevsim matku...
|
| Ivona,Klára 6,Tereza 2.5 | •
|
(1.5.2009 12:54:53)
manžel se krom toho kojení dokázal postarat o obě holky skoro jako já.Děti ho zbožnují,brečí když jde do práce,radují se,když má volno.Pokud jsem musela odjet,obě to zvládly v pohodě,vpodstatě si na mě ani moc nevzpomněly.Kdyby jsme se nedejbože rozváděli,tak by to snad ani nepřežily
|
| Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(1.5.2009 13:04:31)
A jsou taky chlapy,ktere se nikdy o sve deti nestarali,deti je neznaji a nemaji k nim zadny citovy vztah,platit alimenty za nej musej platit prarodice tak takovych chlapu je mnohem vic.kdyby si priroda myslela ze dite patri obema stejne,tak by to neudelala tak ze matka to dite nosi 9 mesicu,pak ho koji,stara se o nej 24hodin denne,vsechny zakladni schopnosti ho nauci matka!!!Matka(zena)je od prirody lepe prizpusobena byt matkou.A k tomu i matka ma neco jako materska laska(slyseli jste snad nekdy o otcovske)?proste a zkratka zenska ma diteti vetsi zasluhy a mnohem vetsi nez otec.Male deti potrebuji matku,bez otce se obejdou
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 13:13:37)
No na druhou stranu kdyby děti otce nepotřebovali, matka by se mohla oplodnit sama.Otcovská láska existuje.Například kdyby jsme se rozvedli a já bych Manželovi zabránila vidět dítě,nedej bože bych ho unesla,zcela určitě bych se mohla obávat o svoje zdraví.Malá je pro něj důležitá.Teď jsem se například na víkend vypravila mimo Prahu a on se mohl zbláznit z toho že malou dva dny neuvidí.Tak mi alespoň každou chvíli volal aby věděl jestli je v pořádku a co zrovna dělá
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 13:22:44)
Ještě jsem chtěla říct, že i když se dva rozvedou, dítě rodiče se kterým nežije moc nemusí,ale rodič i přesto má zájem s dítětem být v kontaktu, ten druhý by ho měl učit alespoň ho respektovat.
|
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 13:32:29)
Ještě jsem chtěla říct, že i když se dva rozvedou, dítě rodiče se kterým nežije moc nemusí,ale rodič i přesto má zájem s dítětem být v kontaktu, ten druhý by ho měl učit alespoň ho respektovat.
|
|
|
| Diva.Bara |
|
(1.5.2009 15:50:40)
Ančo proč nechceš přijmout fakt že někde vztah matka-otec funguje, a nemyslím tím tu valnou menšinu neschopných mužu. v mém okolí je většina otců od rodin velmi dobrými tatínky, já sama mám muže na kterého se můžu naprosto spolehnout, zvládl i víkend sám s dvojčaty bez problémů. od narození dětí k nim v noci vstává, podával mi je na kojení a to i když šel do práce atd. naopak jeden můj příbuzný je daleko lepší rodič svým dětem než jeho bývalá žena.
|
| Astrit |
|
(1.5.2009 17:50:03)
Chtěla bych jen dodat, že dítě samozřejmě potřebuje pro život matku i otce, to bez debat! Ale když už dojde k takovém zlu jako rozvod (holt, někdy to prostě jinak nejde) a říkám pokud matka je dobrá matka, tak je snad logické, že kojenec potřebuje více ji než otce. Je to volba menšího zla, chápete? Vždycky je špatně, když se rodina rozpadne. Ale kdyby mně nějaký policajt nebo úředník doslova od prsu odtrhl dítě, tak skončím na psychiatrii, ztratila bych víru ve smysl života, vůbec si to nedokážu představit - tu prázdnou náruč a bolavé prsy nalité mlíkem, které už moje děťátko nikdy nevypije....brrrr! Kdo si dokáže takovou bolest představit?! Bohužel tyto hrůzy se u nás dějí!
|
| Líza | 
|
(1.5.2009 17:52:06)
Astrit, neměla by ses na to dívat trochu z jiné strany? Snad nejde o to, který rodič skončí na psychiatrii, ale o to, co je dobré pro dítě. Pro kojence je ve většině případů matka skutečně nezastupitelná. Ale není to proto, že ONA by trpěla odloučením.
|
|
| Diva.Bara |
|
(1.5.2009 22:24:29)
Astrit rozumím a souhlasím, že matčina náruč je pro malé dítě nezastupitelná. ale právě v těchto případech víc než v jiných by měla fungovat dobrá dohoda mezi rodiči, třeba právě to že rodiče zůstanou poblíž aby mělo dítě možnost vidět oba dva...
já spíš reagovala na to, že Anča to vidí moc černobíle, vím že tak mluví ovlivněná vlastní špatnou zkušeností, ale chtěla jsem jen ukázat že ve většině případů kdy se rodiče rozcházejí to není tak jednoznačné, že mnozí tátové prostě dokáží fungovat podobně jako mámy.
|
|
|
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 16:17:39)
Já to tak trochu vnímám z té pozice dítěte, které údajně otce nepotřebuje. Naši se rozvedli a můj bio otec o nás zájem neprojevoval. Máma nám pak našla hodného nevlastního tatínka. A řeknu jedno, u bio otce je mi dodnes líto, že se o nás nezajímal a svého nevlastního otce mám hrozně ráda a nedokážu si představit, že bysme zůstali s mámou sami..... To co tu povídate je naprostá hloupost. Ano jsou muži, co o své děti zájem nejeví a pak je bohužel na nás matkách to zvládnout sami, ale to neznamená, že jsou takoví všichni a že to samotné dítě se nezajímá o to jaký je jeho otec, ať vlastní či né. Každopádně ho potřebuje stejně jako matku - dítě o které jeho vlastní rodič nejeví zájem si vždycky nese do života handicap, i kdyby ten pečující rodič byl svatý. Myslím že na toto téma už bylo dělané i mnoho studií.
A já považuju za naprostý hnus brát si dítě jako rukojmí a záměrně bránit třeba ve styku s druhým rodičem (krom vyhrocených případů viz týrání apod.)
|
| Astrit |
|
(1.5.2009 17:57:20)
"A já považuju za naprostý hnus brát si dítě jako rukojmí a záměrně bránit třeba ve styku s druhým rodičem (krom vyhrocených případů viz týrání apod.)"
.... jasné a srozumitelné, ale řekněme jen v našich domácích českých podmínkách. Ale ruku na srdce - která matka by se nebála "půjčovat" pravidelně dítě otci do země třetího světa? Zejména, když odtamtud s utíkala šokována například tamními zvyklostmi, tvrdým patriarchátem atd.? Já osobně bych se bála, že se děcko z takové návštěvy u táty už nevrátí.
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 19:28:01)
Ruku na srdce, ty bys do sňatku s člověkem ze třetího světa šla? Já nejsem rasista ani xenofobik, ale za sebe můžu říct, že né, i na úkor toho, kdybych zůstala celý život sama. Prostě na to nemám. Nejsem ten typ ženy - jsem v tomhle ohledu dost pesimista a i když mě např. fascinuje nedotčenost džungle, přece jenom ji raději vidím z televize :). Já spíše reagovala z pozice manželství v ČR. :)
|
|
| Lea | •
|
(1.5.2009 23:52:12)
Tak si toho chlapa snd nemela brat ne??? ONA si ho vzala dobrovolne, ONA se dobrovolne do one "priserne" zeme odstehovala, ONA splodila s timto "strasnym cizincem" dite.
Odebirani deti v tom stylu, jake je prezentovano v clanku je hnus nejvetsi, ale predevsim od tech MATEK.
Ony unesly dite do zeme, kterou nejspis az tak moc neznalo, daleko od znameho prostredi atd. Je spravne, ze je soud vraci "domu". Dite ma pravo na oba rodice a ten, kdo by toto pravo mel respektovat je predevsim utikajici rodic - matka. Je dospela a svepravna -> chce-li byt diteti na blizku, necht se odstehuje zpatky.
|
|
|
|
| Ivona,Klára 6,Tereza 2.5 | •
|
(1.5.2009 17:43:05)
přála bych Ti,aby jsi ve svém nynějším vztahu poznala,že se mýlíš,že nejsou všichni stejní a děti můžou milovat otce stejně jako matku.Bio otec stál za nic,ale věřím,že nynější partner to dokáže napravit.Jsem ráda,že můj manžel je opakem mého otce,brácha,když vidí jaký mají holky vztah s tatínkem,je z toho naměko,my jsme to jako děti nikdy nezažili.
|
| Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(1.5.2009 18:09:24)
No muj pritel,je nahodou skvelym partnerem a je i Filipkovy skvelym kamaradem,otcem.Nestiti se podstate ani zadnych domacich pracich ani niceho co se tyka meho syna. O Filipka se stara velmi dobre, i kdybychopom se rozesli budu moct rada kdyz ho Filda bude vidat dal.Nemela bych vubec zadne obavy mu syna sverit i na vice dnu,protoze je pritel velice zodpovedny,spolehlivy a sam samostatny.
Za to bejvalymu priteli a otci Filipka bych Filipka bez rozhodnuti soudu nedala ani omylem.Vzhledem k tomu ze je svereny do me pece,tak mam za nej plnou zodpovednost a bezpecnost.Je to velice nespolehlivy a nezodpovedny typ cloveka,kterymu se neda verit ani to co mel k obedu,je to notoricky lhar,uz od vyuceni nepracuje,okrade koho muze i mne..takze pokud mi to nenaridi soud nedam mu ho,pokud mi to soud naridi tak aspon budu mit v ruce papir ze v 5 mi ho musi vratit a pokud tak neucini pojedu si pro Fildu s policajtama.zadnou dohodu nikdy nedodrzel a pokud mne neda k soudu,tak ho neuvidi.
Jinak batole opravdu potrebuje matku,je pro nej nenahraditelna.Jinak nerikaM vsichni otcove jsou hazlove ale stale si myslim ze vice deti miluji matky
|
|
|
| Lizzie | 
|
(1.5.2009 20:06:00)
A jsou matky, které sice to dítě devět měsíců nosily, ale absolutně se pak na něj vykašlou taky.
Nejsem máma a jsem žena, ale přesto si dovoluji tvrdit, že nejde jen tak z fleku říct, komu to dítě patří víc. No a pokud zákony dané země, případně kultury hovoří ve prospěch otce, počítat by se s tím měla - jak píše diskutující s holčičkou Aissatou (promiň, vypadl mi nick).
Jinak pokud vím, tak se doporučuje, aby žena porodila ve své zemi. Pokud to jde...na stranu druhou, třeba z Afriky nepřijede porodit každá.
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 20:25:34)
Přesně tak, proto nechápu, když žena ví, že každé její potencionální dítě vždy bude jenom otcovo, že do něčeho takového jde. Zvlášť když jako příp. rozvedená nebude mít šanci ani v té zemi existovat. Když už cizince, tak aspoň takového, kdy já i otec budeme mít stejnou šanci dítě vychovávat, a to i v případě že nám manželství nevyjde.
|
| Lizzie |
|
(1.5.2009 20:29:23)
Gabčo, ale tohle je těžké soudit. My na to koukáme z pozice Evropanek, čímž nekritizuji, ale konstatuji - já bych do toho nešla taky. Na stranu druhou do takového vztahu nejdou jen naivky, bláznivě zamilované nebo hloupé, ale často i celkem inteligentní ženy, co s něčím takovým (snad)počítají - nebo by počítat měly. A do toho my nevidíme.
Jinak mám pocit, že se mnou má často potíže i český kluk, takže taková Saúdská Arábie apod. je na mě příliš velká exotika:) I když ne ošklivých Arabů kolem sebe vídám dost, jsem konzerva a znám svou povahu a chování. Nejsem na to typ.
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 20:49:59)
Upřimně si myslím, že já jsem stejný typ jako ty. Někdy mám pocit, že na manžela mluvím cizí řečí, že nerozumí, co by si teprve počal nějaký cizinec :) A navíc čím starší jsem tím míň jsem submisivní, takže kdyby mě chtěl nějaká Arab nebo jemu podobný "zkrotit" prostě by si naletěl a vzdát se mojí holčičky bych se taky nedokázala. A jak sleduji moji malou, tak ani ona nebud snad ten správný typ (naštěstí), protože už teď "staví" chlapy do pozoru :)
|
| Jana D. | •
|
(1.5.2009 21:17:01)
Gabco, jen si nemysli, ze jsou muslimky submisivni. Jsou to vetsinou pekne semetriky a chlap je doma poradne pod pantoflem... Naopak, muslimove si k evropankam dovoluji mnohem vic nez ke svym krajankam, tam jsou doma vetsinou taaaaaaaaaaaaakhle malinci.
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 21:21:54)
To myslíš vážně? :-D
Já teda znám z novin a TV jen ukamenování žen, ty strašné hábity apod., ale je fakt, že jsem nikdy nějak zvlášť tu kulturu nestudovala, takže se můžu mýlit. Ale až takový extrém mě nenapadl :)
|
| Jana D. | •
|
(1.5.2009 21:44:25)
Jo, kamenovani... to je ohavna stranka muslimskeho fundamentalismu, a co se tyce zahalovani - ja bych to na sebe nenavlekla ani za penize, ale ty zenske to tak vetsinou chteji, a na ty, co to nenosi hledi pekne pres prsty - samozrejme, je to v kazde zemi jinak, napriklad takovy libanon nelze srovnavat treba s pakistanem, pakistan se saudskou arabii (to je vubec extrem), a saudskou arabii s iranem (a to maji v obou nabozenske pravo, jen jsou to holt siite a sunnite). Je to slozita problematika, ale pravdou zustava, ze tamejsi zenske v tom umi chodit a casto vytriskat to nejlepsi.... Evropanky neznaji ty figle a tak tam mivaji velke problemy
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 21:51:01)
A není to třeba i tím, že když si muslim bere muslimku má ta jeho vyvolená v blízkosti svou rodinu, která se jí když tak zastane? Zatím co Evropanka né? :)
No, on i ten Korán jak vím, je vykládán různě. Ten původní výklad, co vím, je hodně nakloněn ženám, akorát chlapi to nějak nevzali, tak si to - ostatně jako ve všech náboženstvích - upravili pro sebe. Je to docela zajímavá problematika, a určitě by nebylo na škodu, kdyby nějaká žena napsala co tam šťastně žije o tom tady napsala. :)
PS: Ale stejně, ten hábit je hrozný a v tom horku, když to člověk svlíkne... :-D
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 23:02:53)
Kdyby tě tohle téma víc zajimalo, doporučuji http://www.manzelka.bloguje.cz , autorka blogu má o tomto moc pěkné články
|
|
|
|
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 22:56:10)
Mohu jen potvrdit. Zrovna dneska jsem Muže dávala do latě s tím, že to co si občas dovolí by na ženu ve své zemi nemohl zkoušet ani náhodou:)
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(2.5.2009 15:01:01)
to vykládej třeba tátovi Honzíka Rokose, kterýho zabila matka. takovýhle paušalizace fakt miluju 
|
|
| Evžíček | 
|
(2.5.2009 22:50:16)
to jsou kecy...nejsem ráda sprostá,ale tohle jsou hrozné žvásty a předsudky- dítě potřebuje OBA rodiče, mužský vzor je nezastupitelný-dítě bez otce- nebo jiného muže v rodině- děda ap.- je chudák...nevidí, jak se má muž chovat v rodině a jakou zastávat roli- a pak jsou z toho v dospělosti traumatizovaní....
|
| Anca-Filipek4.12.2006 |
|
(3.5.2009 9:14:07)
Ja jako mala byla nasilne odrzena od me matky a mam dodnes z toho takovy trauma,kazdopadne znam spoustu chlapu ktery vyrustali bez otce a nejak traumatizovani nejsou.Za to na druhe strane jsou traumatizovane deti,ktere vyrustali v uplne rodice za neustalych hadek rodicu,souboju rodicu atd.Kazdopadne pokud se dva lidi rozejdou a kazdy chce to dite pro sebe tak jine reseni nez to dat k soudu asi neni.Teda ja bych se sveho ditete nikdy nevzdala!!
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(3.5.2009 10:05:49)
To musí být strašné být odtržena od mámy, smekám před tím,žes to zvládla. :)
Ale stejně na druhou stranu nevím, kde bereš tu jistotu, že ti známí bez otce nejsou traumatizováni. Já taky na počkání nevyprávím, že je mi líto, že o mě otec nestál. Jednak se za to stydím a jednak by to zbytečně ublížilo lidem kolem mě. Takže to mám v duši a nikdo o tom neví. Sem to sice píšu, ale mám jistotu, že se to nikdo, kdo mě zná nedoví :(
Ale máš pravdu v tom, že hádající se rodiče dítě šťastným neudělají, já si hádky mých rodičů před 25ti lety pamatuju do dnes. A to je mi 30!
|
|
|
|
| MM, 2 kluci | •
|
(3.5.2009 21:03:28)
... že se bez otce obejdou. Někdy jim nic jiného nezbývá, ale myslím si že děti potřebují jak tátu, tak mámu.
Argument že "příroda něco chtěla" mi přijde zcestný -vždyť lidé jsou lidmi právě i proto, že se nepodřizují jen tomu, co "příroda chtěla" (tedy instinktům atd.), ale aktivně svůj život a svou společnost vytvářejí. (Ano, mnohdy špatně - viz ekologické problémy atd., ale řešením rozhodně není "vrátit se na stromy"!)
Samozřejmě hraje matka zvláštní roli hlavně v prvním cca. roce, vzhledem ke kojení i citové vazbě s tím spojené. Ale i tátu to miminko potřebuje a je rádo s ním! Manžel kluky nosil, houpal, od doby příkrmů krmil, někdy přebaloval - byl a je prostě dle možností s nimi. A myslím že je to tak správně!
To že to mnohdy vypadá jinak, je bohužel fakt a taky se to holt nějak zvládne. Ale nedělala bych z toho "z nouze ctnost".
Právě proto, že děti potřebují oba rodiče, považuji za důležité, aby se tito v případě rozvpdu/rozchodu chovali jako dospělí lidé a dohodli se na takovém řešení, které umožní dětem se s nimi oběma i nadále vídat!
|
|
| Zuuuza | 
|
(4.5.2009 14:33:12)
Ančo, mám z tebe pocit, že ještě stále sis v sobě nezpracovala to, že to mezi tebou a otcem Filípka dobře nedopadlo.. A proto se na chlapy díváš takhle černě. Nejsou všichni hajzlové. Z.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(2.5.2009 14:59:54)
dokud jsem kojila, tak jsem v noci vstávala k dětem já. ale vždy, když jsem přestala kojit, tak jsem začala v noci spát tak tvrdě, že mě nevzbudí nic. Děti už to pochopily a pokud v noci něco chtějí, tak volají: "Tátoooo!" Vědí, že mě by se nedovolaly  A pak prej, že děti nepotřebujou tátu...
|
| 10.5Libik12 | 
|
(2.5.2009 17:22:44)
Ráchel, zrovna tobě nerada oponuji, ale předně matka, co zabila to dítě, není sociálně zdravá osoba a to bych dala mimo(zrovna tak jako otce, co znásilňujou své děti)
a druhak, já jsem přesvědčena, že role pohlaví jsou odlišné(v tom duchu se má usilovat o rovnoprávnost), a proto, že zdravá matka je fakt víc než otec.A kdybych to brala zcela egoisticky očima žen, které si svou roli hýčkají, nezřídka se jim stane, že jim zůstanou akorát ty děti. Přijmout nepsanou normu, že to tak být nemusí při stavu zkorumpovanosti justice je pro ženské plémě dost nebezpečné, protože vydělávající fotr má vždycky lepší konexe a možnosti, než ta, co utírala zadky a foukala bolístky.
|
|
|
|
| markéta | •
|
(19.5.2009 14:36:16)
Podle mne, když se rodiče rozejdou, má se o dítě starat ten, kdo se o něj dosud převážně staral, jedno, jestli matka nebo otec. Případů, kdy by se starali oba stejně, bude dost málo, osobně žádný takový neznám, ani z doslechu.
|
|
|
| Diva.Bara |
|
(1.5.2009 13:11:54)
Ančo není to tak černobílé a jednoznačné. můj manžel se o děti dokáže postarat úplně stejně jako já (kromě kojení), tráví s dětmi hodně času a je vidět když je v práci, že dětem, hlavně dceři, hodně chybí, hledá ho a ptá se na něj. jsou muži kteří mají v sobě hodně mateřského citu, jsou muži kteří ho mají méně, ale to nejsou pro děti méně důležití. zdravá rodina je prostě máma, táta, ne hlavně máma a pak někde hraje podpůrnou roli táta jako zajištovatel rodiny. oba dva mají nezastupitelnou roli a jsou pro dítě stejně důležití.
je mi líto že jsi při výběru partnera (otce svého synka) neměla štěstí, přeju ti aby to s novým partnerem vyšlo!
|
|
| AdrianaP | 
|
(1.5.2009 13:47:34)
Bohuzel nemohu souhlasit ze male dite vice mene nepotrebuje otce. Nelibi se mi tohle extremni precenovani role matky. Oba dva rodice jsou nezastupitelni ve svych rolich; pochopitelne za predpokladu ze oba dva normalne funguji. Pokud jeden svoji roli nezvlada (mentalni problem, agresivita, atd) tak pak to je jina situace, ale to plati pro oba dva stejne.
Znam nespocet muzu co se dokazi postarat o male dite stejne dobre jako matka. Jiste nedokaze kojit ;-) ale kdo rika ze kojeni je jediny zpusob obzivy novorozence? Stavet na tom teorii nezastupitelnosti matky mi prijde hodne demagogicke.
Nekojici matka preci taky neztraci na svoji dulezitosti, tak proc by to mel byt handikap pro nekojiciho otce?
|
| Sidhártha | •
|
(1.5.2009 21:04:04)
Ale tady přece vůbec nejde o to, jestli dítě pije mateřské mléko nebo sunar... tady jde o jedinečný vztah - podotýkám oboustranný - který se mezi matkou a dítětem vytváří celých devět měsíců těhotenství a umocňuje se mateřskou péčí až do batolecího věku. Tady každý soudný člověk musí uznat, že do těch tří let je děcko více fixováno na matku než na otce. Otec v této době spíš funguje v rodině jako štít a chrání a zabezpečuje mámu s dítětem (to kdyby někdo namítal, že otec je přece taky důležitý - samozřejmě že je!!). Ale citové zázemí kojenci poskytuje v TÉTO době především MATKA - vždyť už po porodu novorozenec pozná matku po hlase, zná tep jejího srdce, když se položí na hrudník atd. Já mám doma tři čtvrtě ročního chlapečka a když je mu ouvej, tak i přes to, že náš tatínek funguje skvěle, zklidním ho jenom já. Možná je to někde jinak, ale myslím si, že ve většině případů se děti uklidní až u mámy. Mimojiné - většina chlapů je ze řvoucího miminka mimo a neví si s ním rady, tak ho raděj předají mámě )
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(1.5.2009 21:19:32)
Víš já ten příběh neznám, ale fakt je, že pokud rodič kterému je dítě svěřeno do péče brání záměrně ve styku s dítětem tomu druhému, může dojít k tomu, že soud nařídí exekuci a svěří dítě do péče tomu druhému rodiči. A to bez toho, že by se to líbilo samotnému dítěti. Což je strašné, proto si myslím, že nejlepší je překousnout zlost na partnera a prostě se snažit domluvit na styku apod. aby tím co nejmíň trpěly děti, protože o to hlavně jde, né?
|
| Sidhártha | •
|
(1.5.2009 22:28:43)
V Česku možná, v Jemenu těžko. Tohle je debata o mezinárodních tahanicích o děti, které jsou o to horší, pokud se jedná o nezápadní země.
|
| Gabča, dcera 6/06 | •
|
(2.5.2009 11:15:46)
já ti to neberu, to byla jenom reakce na nějaký konkrétní případ :)
|
|
|
|
|
|
|
| MM, 2 kluci | •
|
(3.5.2009 14:46:15)
... spoustu takových nechutných tahanic, při kterých jsou trpí nejvíc děti, se děje i tady " u nás." Jen to není tak komplikované vzhledem k vzdálenosti, byrokratickým formalitám, jazykové nariiéře apod.
Ale to základní schéma tu přece existuje úplně stejně a je bohuežl dost rozšířené - dva se zamilují, myslí si že kdoví co to není za lásku (i když třeba vůbec pořádně nekomunikují, nepoznali své vzájemné postoje, obzvlášť co se rodiny atd. týče), neuváženě se vezmou (nebo taky ne), každopádně ona otěhotní, pak příijde postupem časem rozčarování, lhostejnost a/nebo agresivita z jeho strany, výčitky/frustrace z její strany... a jednoho dne rozvod, který probíhá nechutným způsobem a na úkor dítěte... :-(
Mám za to, že hodně lidí zakládá rodinu, aniž by si opravdu uvědomovali, co to znamená, jaká je to zodpovědnost! Znamená to totiž mj. to, že rodičem zůstává člověk na celý život - i když se třeba rozvede a už není manželem/manželkou tihi druhého. Rodičem však ano - a dítě má nárok na oba rodiče, na to aby byli nějakým způsobem oba nadále v jeho životě přítomní.
A tu zodpovědnost a povinnost být pro dítě rodičem ať už se stane cokoliv, není určitě lehké plnit - ale je to nezbytné. Oba rodiče se musí v případě rozchodu/rozvodu snažit překousnout své osobní pocity zklamání, křivdy, msty apod., a v prospěch dítěte najít řešení, aby je oba mohlo vídat za přijatelných podmínek. A ne aby používali dítě ke svým tahanicím - pak totiž zřejmě ani jednomu z nich nejde o jeho dobro, nýbrž jen o vlastní ješitnost, zadostiučinění apod.!
Nevím jak je to teď u soudů, myslím ale že se tím v zásadě také musí řídit (? kdyžtak mě někdo vyveďte z omylu). Vím jen, že např. v Německu může soud třeba nařídit aby se rozvedení rodiče od sebe nestěhovali příliš daleko (ta vzdálenost je nějak stanovena), protože tím by se možnost kontaktu dítěte s rodičem, u kterého nebude trvale žít, omezila a právo dítěte na tento kontakt by bylo porušeno. Právě v takových případech je asi největší problém, když je partner z jiné země a dítě prostě unese... :-/
No je to fakt smutné téma... Myslím že by každý měl co nejlépe zvážit, kdy, kde a s kým zakládá rodinu - ať už se jedná o cizince nebo ne!
|
| Zuzosch | 
|
(4.5.2009 15:22:20)
Český soud nemůže klást podmínku, o které se zmiňuješ, že existuje v Německu, tj. že se rodiče mohou od sebe odstěhovat jen do určité vzdálenosti. Chtěla bych jen podotknout, že (pokud odhlédnu od extrémních případů-matka alkoholička, narkomanka na léčení,neznámého pobytu, nestará se o děti a opustí je atp.), při rozhodování soudu o svěření dítěte do péče jej chce vždy matka. Otce lze rozdělit do několika skupin- 1. velká skupina otců: jeví normální zájem o děti, vědí ale, že matka se o ně postará lépe (ať už z důvodu náročnosti své profese nebo si nedovedou představit, jak by sami zvládli domácnost, zaměstnání a péči o děti). Protože jim na dětech záleží, souhlasí se svěřením do výchovy matky a chtějí upravit styk s nimi v co nejvyšší možné frekvenci. Samozřejmě záleží na tom, jak jsou rodiče schopni se mezi sebou domluvit, za jakých okolností se rozvádějí.. 2. skupina o děti ani nejeví zájem a i když je jim styk upraven, tohoto využívají nepravidelně, nebo vůbec. 3. skupina jsou právě ty viditelné spory, kdy chce otec dítě svěřit do péče a není mu vyhověno(nutno podotknout, že často chce otec svěřit dítě jen proto, aby ublížil matce. Nezřídka se s matkou o dítě soudí a po dlouhém stresujícím řízení sám uzná, že dítěti bude s matkou lépe a že si ani nedovede představit, co všechno by musel zabezpečit). Pak je tu ještě malá skupinka rodičů, kteří mají dítě ve střídavé péči-zde je nutnou podmínkou (kromě zájmu obou rodičů na výchově) to, že oba rodiče s takovýmto způsobem péče souhlasí, protože pro jeho úspěšnost a pozitivní vliv na dítě je nutné, aby spolu rodiče normálně komunikovali. Nechci, aby to vyznělo tak, že soud nikdy otci dítě nesvěří, ale pokud nejde o výše zmiňované případy, kdy matky jako matky nefungují, a děti jsou malé, stává se to zřídka...Proto spíše vznikají sdružení otců, kteří se nemohou domoci styku se svými dětmi(matka jej neumožňuje)např. K213 a proto následně vyvolávají řízení o svěření dítěte do své péče, protože chtějí zabránit odcizení dětí...
|
| MM, 2 kluci | •
|
(4.5.2009 23:39:13)
... - Ty v této oblasti pracuješ?
|
| Zuzosch |
|
(5.5.2009 14:10:46)
Není zač, rádo se stalo Ano, pracuju, i když momentálně jsem na RD. Ten rozbor, který jsem tu napsala, vycházel z mých zkušeností.
|
|
|
|
|
|
| Jana D. | •
|
(1.5.2009 15:15:29)
Fascinuje me touha zen po rovnopravnosti, kdy, jakmile jde o rovnopravnost opacnou, tedy kdyby meli mit muzi i stejna prava jako zeny, ony diskriminovane zeny nadskakuji a krici o nepostradatelnosti matky atd..... Kdyz chceme rovnopravnost, musime uznat, ze i otec je plnopravny clen rodiny, ne jen backora k vydelavani penez. Myslim, ze matky, ktere tvrdi, ze otec je pro dite postradatelny sve deti psychicky handicapuji. Dite potrebuje oba rodice, je jasne, ze nekdy to nejde, potom holt musi stacit rodic jeden, ale to rozhodne neni idealni pripad. Ja napriklad pocitam s tim, ze kdyby se mi nedejboze neco stalo, me deti zustanou s mym muzem.... A nevim, proc bych mela psat testament, at je radeji strci do decaku, protoze muj manzel je diky sve maskulinite neschopen a nevhoden k tomu, aby se o sve deti staral, a prirodou je urcen pouze k plozeni a placeni... To je trochu na hlavu padle, ne?
|
| bohunak | 
|
(1.5.2009 15:26:03)
Anco, samozrejme, ze jsem slysela o otcovske lasce
Nemam deti sama, ani jsem je sama nesplodila, jsme dva. Dva rovnocenni partneri. Muj manzel je schopny se postarat o deti, at uz male miminka, nebo 2 odrostlejsi kluky. Manzelstvi mame skvele, ale... kdyby prislo na rozvod a "lamani chleba" nemuzu mu vzit deti. Dokonce bych si musela srovnat sama v sobe, kdyby treba me deti chteli zit s tatou. On je stejne dobry a rovnocenny tata, jak ja mama.
|
| mamina, syn 2 roky | •
|
(1.5.2009 19:12:31)
Všechny příspevky se mi líbí až na Evu D. která má zřejmě partnera z Nigerie nebo Senegalu a od Anči s Filipkem, jsou to podivné matky. Ale to je věc názoru, že? Znám jednu také se synekm Filipem a ta má cizince a vše vidí až moc naivně a růžově, škoda a snad jednou dospěje dřív něž její syn. Otec v tomto případě je ok, matka je mimo. :))) pa
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(1.5.2009 23:16:08)
Nevim co je divnýho na tom, když si myslím že dítě potřebuje oba rodiče a rodičové by děti proti sobě neměli štvát. Ale pravda, je to věc názoru;)
|
| mamina, syn 2 roky | •
|
(2.5.2009 8:22:47)
Jo, tak s tím také plně souhlasím ale každý rodič musí pracovat na vztahu k dítěti a po případném rozchodu i na vztahu k bývalému partnerovi a nepoužívat dítě jako tzv. zbraň. Buď tam ten zájem je a nebo není a nespraví to ani vydírání a ani zvyšování alimentů za trest a prý že je to pro doboro toho dítěte. Je to dobro jen pro tu matku, která se tím snaží ublížit tomu chlapovi a neví, že tím nejvíc ubližuje tomu dítěti a to má pak v hlavě zmatek. Bohužel znám případy kdy je otec ok, ale matka je ko a tak to dítě jelikož má rádo matku tak ji bere jako tu nej, asi je to tak u každého dítěte neboť nemá srovnání a nechápe co je dobře a co zle.
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(2.5.2009 9:11:22)
Já si ale myslim to samé. Ale když zájem není,beztak bych podle mého měla dítě učit k respektu k otci. kdoví,třeba by ho měl za pár let a tím že ho budu pomlouvat (tvůj otec je takovej a makovej) tomu novému a možná i dobrému vztahu moc nepřispěju.všichni děláme chyby a měli by jsme dostat novou šanci je napravit. jinak já bych alíky zvyšovala maximálně kdybych to sama finančně nezvládala a i tak se to dá provést tak, aby o tom dítě nevědělo. za trest to snad ani nemá smysl...
|
| mamina, syn 2 roky | •
|
(2.5.2009 10:15:46)
Tak to jsme si kaply do noty já s těma alíkama souhlasím také. Jinak znám případy kdy ona češka on cizinec počnou spolu dítě na její přání a pak se slečna chce vdávat a pán nechce a pak po čase následuje rozchod a matka za trest neukazuje otci dítě i když platí jak mourovatej, pak si narazí jiného otce a s tím má další dítě a ani tento další vztah nevyjde a tak čeká na dvojí alimenty, čech neplatí a cizincovi to zvyšují nebot má nejen vyšší vzdělání ale i postavení a dobrou práci a co si má pak člověk hezkého myslet o matce, že? Tak má holt pak každý dítě s někým jiným a ty dětičky musí být pěkně zmatené nebot jim o tatínkách mluví zrovna nelichotivě. Bylo by pak mnohem lepší o nich radši nemluvit a dítě si je najde až bude velké např. pomocí Pošty pro tebe. to je dle mě jediné rozumnéřešení, ale každý to může vidět a cítit jinak. A to jsem si kdysi myslela že tak uvažují jen zvířata a mají mládata s každým aneb co pes to jiná ves. :))
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(2.5.2009 12:05:43)
Tak to jsem ráda že jsme se nakonec shodli;) když ono to je na druhou stranu těžké, nikdo krom těch dvou nikdy neví co se doopravdy událo. Navíc lidská psychika je zrádná a lidi pod nátlakem jednají všelijak. Nicméně dít by se to nemělo a doufám že kdyby na to došlo, budu jednat tak jak tu píšu:)
|
|
|
| singera | •
|
(4.5.2009 14:29:52)
Vést ho k respektu k otci, který o dítě nemá zájem, neplatí alíky :-D No, to ses snad holka pomátla. :-D
Určitě bych dítě k žádnému reapektu k takovému otci nevedla, ale ani bych ho nepomlouvala. Vůbec bych naň ho nezaváděla řeč.
|
|
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(2.5.2009 11:02:37)
Já si ale myslim to samé. Ale když zájem není,beztak bych podle mého měla dítě učit k respektu k otci. kdoví,třeba by ho měl za pár let a tím že ho budu pomlouvat (tvůj otec je takovej a makovej) tomu novému a možná i dobrému vztahu moc nepřispěju.všichni děláme chyby a měli by jsme dostat novou šanci je napravit. jinak já bych alíky zvyšovala maximálně kdybych to sama finančně nezvládala a i tak se to dá provést tak, aby o tom dítě nevědělo. za trest to snad ani nemá smysl...
|
|
|
| singera | •
|
(4.5.2009 14:25:30)
Na tom není nic špatnýho. Ale na tom, že se zastáváš českých soudů, aniž bys znala situaci v dané rodině. Opravdu,na psychiku odebíraného dítěte to moc neprospěje. Doživotní trauma.
|
|
|
|
|
|
| Jíťa | •
|
(2.5.2009 13:48:55)
tudíž nepatří ani matce ani otci. I malé dítě má silné citové vazby na oba rodiče.
A nastíněný problém se netýká jen mezinárodních manželství. Je to problém rozvedených párů i v rámci České republiky.
|
|
| Lusika | •
|
(2.5.2009 20:50:51)
Můžu s čistým svědomím prohlásit, že být doma s dětmi by pro mého muže byl stejný problém, jako pro mě uživit naši rodinku a banku.
Třeba moje dcera byla na mě extrémně fixovaná, táta byl dobrý na hraní, ale jakmile došlo na čůrání, bolístku, uspávání, byla tu jen maminka. O volném večeru či delším odloučení jsem si první tři roky mohla maximálně nechat zdát.
Teď jsme podle mého pro ni oba stejně hodnotní.
Lusika
|
|
| helena + veverčátka | 
|
(4.5.2009 9:35:15)
Nevím jak kde, ale já mám poměrně malou dceru, ale i tak vidím, že má celkem slušnou fixaci na maminku, ale i na tatínka. Vidím, že se na něj těší a večer když přijde, může se přerazit a také když je delší dobu pryč, je taková nesvá i když to nedokážu identifikovat, tak myslím, že tuší, že táta chybí.
On se jí tedy věnuje co to jde, včetně takových nepříjemností jako je přebalování a různé nehody jako vyrvaná kytka z květináče tudíž vyhubovat - uklidit.
Doufám, že nebudeme nikdy řešit kam půjdou děti, ale snad budeme rozumní kdyby něco.. Rozhodně vím, že jí by to poškodilo, je to taková cíťa a určitě by to špatně nesla i když by si určitě zvykla, jako hafo dalších dětí. A tvrzení, že dítě patří matce se mi mírně příčí, leč miminko kojené je asi opravdu závislé na matce a pak už je to jen o tom, kdo je s dítkem více. Nakonec nejnepostradatelnější na světě může být třeba babička, která pečuje denně, když matka není "matkou"!
|
|
| Helena | •
|
(4.5.2009 9:57:49)
Tak 1) - to je nesmysl, co píšeš, dítě nepatří k matce, ale dítě má právo na oba rodiče. A to je rozdíl.
A za 2) - pokud se bavíme o jiné kultuře - v některých zemích je podle práva dítě MAJETKEM otce, stejně tak jako jeho žena. A s tím už nenaděláte vůbec nic. To by si měla každá holka předem uvědomit.
|
| Eva D., holčička Aissata | •
|
(4.5.2009 10:38:13)
Pokud myslíš země kde vyznává islám, tak není pravda že žena a dítě jsou majetkem
|
| Helena | •
|
(4.5.2009 10:53:53)
Nemyslím islám.
|
|
| teta | •
|
(4.5.2009 11:52:29)
"Pokud myslíš země kde vyznává islám, tak není pravda že žena a dítě jsou majetkem"
To je potěšující zpráva. Takže už žena může dělat cokoliv - cestovat, jít do zaměstnání, do školy, stýkat se (přátelsky) s jinými muži, aniž by potřebovala souhlas manžela? Rozvést se může taky tak jednoduše, jako muž? To je fajn...
|
| teta | •
|
(5.5.2009 12:41:20)
Škoda jen, že z internetu ještě nevymizely štvavé stránky, jako je např. tato: http://new.ecn.cz/soc/Texts/tema/Islam/Islam-index.html
Možná, že do Afgánistánu a Pákistánu je tak daleko, že zvěsti o náhlé změně tamějších muslimských zvyklostí k nám ještě nedorazily...možná jsem přehlídla i novinky o naprostém zrušení ženské obřízky v Africe, která je taky trochu z ruky...Ale co ta Saudská Arábie, takto moderní stát, plný zcela rovnoprávných žen?
Žena musí být až do svatby pannou, jinak bude společností zatracena nejen ona, ale i celá její rodina. Často se tak stávají ženy, které poruší toto tabu, obětí násilí ze strany svých příbuzných. Na muže není toto právo nárokováno.
S neplodnou ženou se může muž dát rozvést. Nikoliv však naopak.
Muslimské ženy nesmí vstoupit do manželství s mužem jiné víry. Muži si ale mohou brát nemuslimky.
Nevěra ženy se trestá ukamenováním.
Nechat se rozvést je pro ženu o několik stupňů náročnější než pro muže.
Rozhodnutí o vzdělání, volbě manžela, návštěvách, cestování náleží muži.
Neexistuje , aby osamělá žena bydlela a pracovala sama a měla tak možnost sama rozhodovat o svém osudu. Osamělé ženy zde žijí ve státních domech.
V Saudské Arábii proniká oddělení mužského a ženského světa do všech oblastí života. Segregace dle pohlaví proniká do škol - na univerzitách sledují přednášky dívky z jiných místností, protože se nesmí vyskytovat pohromadě v jedné místnosti s cizími muži.
Podobná situace je ve zdravotnictví, ženy mají speciální ženské nemocnice, kde smí pracovat většinou jen ženský personál. Vzhledem k omezeným možnostem žen ucházet se o práci, nestačí ženské personální zdroje, pokrýt potřebu.
Pohyb žen na veřejnosti je omezen i dalšími opatřeními. Žena nesmí řídit auto.
Ženám není dovoleno cestovat bez doprovodu spolehlivého muže, nejlépe z příbuzenstva. Pasy svých dcer, sester a nebo manželek, případně i matek drží u sebe muži. Jen muži smějí vyřizovat cestovní formality. A pokud náhodou dojde k situaci, že žena musí cestovat sama, potřebuje k tomu písemný souhlas sobě nadřízeného muže.
Společenských večírků se smí ženy účastnit také jen v doprovodu mužů.
Ovšem chápu, že jsou to všechno pomluvy a naprosté lži.
|
|
|
| teta | •
|
(5.5.2009 16:53:48)
Jen tak mimochodem:
http://www.novinky.cz/zahranicni/blizky-a-stredni-vychod/168034-osmiletou-divku-po-dlouhem-boji-rozvedli-s-padesatiletym-manzelem.html
|
|
|
|
|
|
Je určitě těžké se v zamilovanosti a když to klape rozejít. Člověk plánuje budoucnost v cizině, že se rodině nic zlého nestane a potom tohle.
,divočina to byla i takhle.Naštěstí ani našeho tátu nikdy nenapadlo,že by nás odvlekl,v tomhle byl rozumný on i jeho rodina.Ti vždycky stáli při mámě,jako naší matce jí důvěřovali absolutně.Takže naši už spolu svorně"bojují"pětačtyřicet let
V její náručí
Jiří Korn 70Praha 9 
Jarní Retro garáž Nymburk 
Mezinárodní den památek na BouzověOlomouc 
PONEC Online: Momo pohybový workshopPraha 3 
A-haPraha 9 
Jiří Korn 70
Jarní Retro garáž 
Mezinárodní den památek na Bouzově
PONEC Online: Momo pohybový workshop
A-ha
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)