Iren | •
|
(6.2.2009 11:11:05) Přijde mi úsměvné jak se tady řeší "holé zadky", je to jak z minulého století, kdy byl na prvním místě grunt a půda. My jsme si pořídili bydlení za své, od nikoho nic nechceme a žijeme si po svém. Možná se díky hypotéce nemáme tak dobře jako kdybychom bydleli u našich ve vile, ale máme to hlavní: svobodu. Nikdo nám do ničeho nemluví, co si vyděláme to si utratíme a nemusíme být nikomu vděční a zodpovědní. Doporučuji všem, nikdy bych nechtěla žít s rodiči a už vůbec ne, kdyby se na mě pohlíželo jako na "holozadku". Okamžitě bych trvala na odstěhování, protože nejsem žádná chudinka co čeká, až jí někdo milostivě dá nějaký barák. Tady ty vztahy čí je co a proč, by mi kazily život. Co mě zaráží na autorčině příběhu, že její sestry prodaly dům a koupily byty. Na koho jsou psány? Jen na sestry nebo i na partnery? A z čeho budou financovat výměnu oken apod u domu? To jsou často statisícové částky, které bych prostě do "cizího" nedala.Proto radím, pořiďte si svoje, budete na tom líp (i když finančně hůř), předejdete problémům.
|
anka | •
|
(6.2.2009 11:13:48) Plně souhlasím, svoboda rozhodování a pocit, že si vážím sebe a partnera. Již nikdy bych nebydlela s rodiči manžela. Klid se nedá vyvážit penězi.
|
Ellunka |
|
(6.2.2009 11:21:19) Ja si myslim, ze reseni existuje. Staci sepsat pred vstupem do manzelstvi predmanzelskou smlouvu. Dum je majetkem manzelky a tim to konci. Manzel pak na ten dum z pravniho hlediska proste nema narok. My to tak s manzelem mame a jsme spokojeni oba.
|
Maia | •
|
(6.2.2009 11:35:08) Já si tedy vůbec neumím představit, že bych odmala věděla, že někde "musím" bydlet. Přeci se můžu zamilovat do cizince, nebo se budu chtít přestěhovat do jiného města za láskou, prací atd. Kde rodiče brali jistotu, že stavěli megabarák? Já vůbec nic nevím o tom, jak se bude vyvíjet život, přání, touhy mých dětí, tak asi nebudu stavět po nocích 20 let barák o několika patrech a pak se s nima ještě handrkovat, jestli tam budou bydlet, nebo to vymění nebo přepíší...uf.
Já, ani manžel, jsme nedostali nic, "jen" výchovu, vzdělání a zážitky a jsem ráda, že mám svobodu vlastního rozhodování a nemusím se ohlížet na to, že mi už v kolébce bylo vymyšleno a naplánováno, kde budu bydlet.
|
adelaide k. |
|
(6.2.2009 11:38:06) Mě připadá naprosto děsivé a šílené se celý život honit a s děmi skoro nebýt, abych postavil barák za x mega a tím přivázal děti na jedno místo (všechny). Zvlášť v dnešní době. Minimálně polovina mých kamarádů zakotvila jinde než doma.
Takový barák je spíš koule u nohy než "hodnota".
|
Maia | •
|
(6.2.2009 11:45:09) Presne tak, Adelaide, koule u nohy, která by mě celý život svazovala "nucením" , kde budu bydlet. Přijde mi to jako 200 let zpátky.
|
|
& |
|
(6.2.2009 11:45:31) Adelaide,
Souhlas. Me tyhle rodinne bytovky dost desi, ale o tom clanek neni. Asi bych se hodne cukala, se do takoveho domu privdat. Bud se musi, pevne stanovit pravidla, jak v bytovem druzstvu nebo to nemuze dopadnout dobre.
|
|
Alena, jedno miminko | •
|
(2.3.2009 11:33:22) Musím se zde zastat rodičů, celý žívot se dřeli, aby nám dvěma dcerám postavili barák, kde budeme moci bydlet. Kdyby to neudělali, tak bych dnes nemohla žít život, jaký žiju. Začalo to tím, že jsem se po maturitě rozhodla, že si dovolím luxus a vystuduji obor fyzioterapii (hodně blbě placená práce). Kdybych neměla jistotu zajištěného bydlení, musela bych se hnát po penězích a snažit se studovat něco, co bude vydělávat prachy. Dalším problémem je manžel. Měla jsem různé partnery, ale vždy to nebyl ten pravý. Pak jsem narazila na toho pravého a provdala se za něj. Kdyby mi rodiče nepostavili barák, tak bych se za něj ani provdat nemohla. Manžel pocházel z rodiny pěti dětí a do společného života nedostali od rodičů nic. Navíc manžel nemá talent vydělat příliš mnoho peněz a se založením rodiny bychom museli počkat hodně, hodně dlouho, což by se mně nelíbilo. Hlavně by se mi nelíbilo mít dítě až někdy ve třiceti. Takže rozhodně nepovažuji barák, který mi postavili rodiče, za kouli u nohy, ale naopak, ten barák mi poskytl svobodu.
|
|
|
marulinka |
|
(6.2.2009 11:42:23) To bude asi tím, že jste " nic " nedostala. Ale na druhou stranu je pravda, že tady autorka je silně pod vlivem rodičů. Není se čemu divit, když to od malička slyšela. Chudák manžel. Ale jestliže svému dítěti něco dám, tak přeci mu do toho nesmím mluvit. Postavím něco menšího a nechám na něm jes?tli si to prodá, nebo co chce. Kde je ta svoboda? Utíkala bych .
|
Vladka a Mishell |
|
(7.2.2009 5:11:38) Marulinko,od malicka jsem sice slysela,ze je to stavene pro me,ale mam svuj rozum a chci hlavne rozhodnout zpravne.Vsechny nazory jsou zajimave,ale ja nechci na ukor majetku prijit o partnera,protoze mi rodice si opravdu hodne zakladaji na majetku,a byla uz takova narazka,ze partner prisel jen s kufrem.Na jednu stranu jsem rada,ze mi nechali aspon neco (ale nechteji to na me prepsat,boji se) na druhou stranu si moc neumim predstavit vzit si hypoteku a pri ztrate prace prijit o majetek.Desi me obe predstavy.
|
|
alžbjeta |
|
(7.2.2009 12:33:58) takove zamysleni k darkum obecne: darek je podle mne neco, ceho se vzdam ve prospech druheho. darek, ke kteremu existuje podminka, jak ho musim vyuzivat, pro mne prestava byt darkem a stava se zavazkem. kdyz nekomu neco daruji, melo by i pravo, jak s tou veci nakladam, prejit na darovaneho, protoze jinak jsem to tomu cloveku nevenovala ale pouze sverila do uzivani. kdyz si predstavim, ze bych ke kazdemu darku, ktery dostavam, dostala i prikaz, co s nim mam delat, ze napr. z tohodle hrnku smim pit pouze vecer, tuhle salu uz musim mit navzdy ve skrini, hodiny si musim povesit v koupelne a ne jinde a o tu cokoladu se nesmim rozdelit s manzelem, uz bych narozeniny asi neslavila...
|
|
|
lklasinka |
|
(6.2.2009 16:16:09) hrozně mi ten článek připomíná ten film s menšíkem, nemůžu si vzpomenout jak se jmenoval, jak se tam pořád stavěly ty vily , a sháněly kotle. jinak já jsem dostala starý domek, ten jsme s manželem prodali a koupili za něj pozemek a stavíme a stavíme, ale kotel už máme i kachličky. a všechno je nás obou, až se budem rozvádět nevím jak se budem dělit a ani to neřeším přijde mi to hrozné takhle uvažovat.
|
|
|
Pavlína | •
|
(6.2.2009 11:38:55) jsem majitelkou poloviny domu, kde bydlí moji rodiče. Nebydlím v něm.
Moji rodiče kromě tohoto domu postavili vedle ještě jeden dům a v něm bydlí moje sestra s rodinou. Je napsán na ni a její manžel investuje pouze do aut, bazénů a společně s ní splácí část úvěru.
Ikdyž moje sestra bydlí vedle, vztahy s rodiči jsou špatné.
Nikdy, v případě, kdyby to jen trochu šlo, bych nebydlela s rodiči, zvlášť pokud tuto nemovitost vybudovali! Nese to jen a jen problémy s tvými rodiči a s tvým partnerem. Nevděk, opravy, investice, peníze...
Proč proboha nezačnete sami, někde v bytě? Vždyť jste mladí a peníze máte. Vezměte si úvěr.
A dům se později vždy může hodit, třeba vám či dětem..
|
Lavina | •
|
(6.2.2009 20:08:43) Vzorec - bydlení s rodiči = katastrofa nefunguje! Vždycky záleží na lidech (a na podmínkách samozřejmě). Znám lidi, kteří by se s rodiči (byť dva oddělené byty v jednom domě) nesnesli a znám stejně tak dobře lidi, kde toto bydlení funguje už léta naprosto bez problémů. Celé kouzlo je v tom, nastavit si určitá pravidla a potom je respektovat - což vyžaduje vůli na obou stranách!
|
|
|
|
|
Ina | •
|
(6.2.2009 12:51:54) Připadá mi úplně scestné, když někomu něco dám, chtít pak rozhodovat, co s tím udělá. Když někomu dám 5 korun, 5 tisíc nebo 5 miliónů, tak mu nebudu říkat, jak s tím má naložit. Pokud o tom budu chtít rozhodovat nechám si to. Taky mi není jasné jak k tomu přijde ten „s holým zadkem“ když třeba za 10,15, 20 let do domu investuje stovky tisíc a pak má zase s holým zadkem odejít, protože původní nemovitost byla manžela (manželky). Ještě, že pro mě ani pro manžela rodiče nic nepostavili a my synovi taky ne.
|
Grainne |
|
(6.2.2009 12:56:22) Když už jsme u toho, tak proč si manžel nevezme hypotéku a půl domu nevyplatí? Žít a bydlet z milosrdenství rodičů se nemusí ve vztahu vyplatit a málokdo má nervy na to, aby žil ve svazku manželském, kde mu je neustále připomínáno, že přikráčel s holým zadkem. Peníze můžou zpětně investovat do domu a oba mají spravedlivý podíl.
|
Lucie (+3 zlatíčka) |
|
(6.2.2009 13:36:05) Ano, a pokud mám s manželem společné finance, vlastně si vyplatím barák sama sobě Jediný užitek z toho bude mít banka
|
Grainne |
|
(6.2.2009 13:50:06) Je to určitá možnost, jak se stát samostatnou funkční rodinnou jednotkou, bez možného vlivu a zásahů rodičů. Předpokládala bych, že takový veledar nebude zadarmo. Klidně bych oželela peníze, ale omezování a zásahy ze strany rodičů ne. Náhodou jsem zažila cosi podobného a byla jsem ochotna to řešit tímto způsobem, ovšem požadavky byly nemístné, takže jsme to vyřešili jinak. Sice taky blbě, nejdřív byl ten s holým zadkem můj muž, teď jsem s holým zadkem zase já, ale bez možných zásahů z vnějšku. Majetek není to, co bych řešila ze všeho nejvíc na světě, ale hlavně to nesmí být prostředek k tomu, aby mě prostřednictvím majetku někdo ovládal.
|
MM, 2 kluci | •
|
(6.2.2009 16:00:22) M.
|
|
|
|
|
MM, 2 kluci | •
|
(6.2.2009 15:51:22) ... - zrovna jsem si to při čtení říkala taky!
Když svému dítěti (v tom případě už dospělému) chci něco dát, tak dobře zvážím co je v mých možnostech, proč, kdy a jak to chci udělat - ale pak mu to holt prostě dám a musím se spolehnout, že to bude k jeho dobru, že o to nepřijde ani to nepoužije nějak "špatně".
Ale to riziko je přece do jisté míry vždycky! Když někomu dám peníze, může je prošustrovat, nebo ztratit, nebo mu je někdo ukradne... Totéž s čímkoliv jiným, autem, bytem... S tím vědomím se ale přece musím smířit vždy když něco daruju. Ale pokud člověka, kterému ten dar dávám, dobře znám, máme spolu blízký vztah, tak ty negativní možnosti, že by s tím naložil špatně a to schválně, jsou přeci jen menší, řekla bych...
A to že když mladý člověk dostane byt, že ho chce sdílet s partnerem/manželem i po právní stránce, mi přijde celkem normální - s tím se musí počítat, ne?
My jsme kromě stavebního spoření nic neměli, naši nám pak částečně pomohli dlouhodobou půjčkou, ale bylo naprosto jasné že byt pořizujeme jako manželé SPOLU, je psaný na nás oba. A buď nám naši chtěli pomoct, jak to i udělali, pak ale NÁM jako páru a RODINĚ (ten pojem se v této diskusi používá hodně zúženě jenom na tu tzv. "krev") - nebo kdyby ne, bývali bychom to museli holt řešit jinak, bez jejich pomoci. Naštěstí našintakto scestně neuvažují... (aspoň v tomhle ohledu)
Jinak mně taky příjde odstrašující, jak autorka líčí tu věčnou dřinu rodičů a to, jak na děti neměli čas atd. Nám přijde důležitější trávit s dětmi čas, jezdit na dovolené, výlety, sdílet společné zážitky, dát jim lásku, porozumění a vzdělání. Myslím že je pak větší šance na hezký vztah i v dospělosti, než kdychom se snažili je k sobě připoutat budováním "rodinného majetku". Nedokážu si takové počínání vůbec představit, přijde mi to - jak tu někdo psal - fakt jak z předminulého století...
|
|
Lea | •
|
(6.2.2009 17:01:45) 100% souhlas. Rodic tim sve "dite" pasuje do vecne role ditete, ktere musi poslouchat. Vztah rodic-dite se nikdy nezmeni na vztah dospely-dospely, coz prinasi jen problemy. Vzdycky budou rodice do vseho mluvit, protoze oni to prece vybudovali (a maji na to tudiz moralni pravo).
Chapu rodice z clanku, chovali se rozumne na svou dobu. Z dnesniho hlediska je to ale neakceptovatelne.
A pokud nekdo stravi zivot tim, ze se zene, neji, nespi, na deti nema cas... zdravi si znici atd. jen proto, aby ve stari videl, jak jsou jeho deti stastne v tom, co vybudoval, je to natlak na deti. Psychicky teror.
Osobne absolutne nesouhlasim s ideou "obetovat se pro deti". V rodine musi byt stastni vsichni, pricemz o zasadnich vecech (typu jestli budeme bydlet ve meste ci na vesnici) rozhoduji rodice. Oni maji totiz za rodinu zodpovednost, cele to plati a je to jejich zivot. Deti budou mit v zivote dost casu zaridit se po svem.
|
|
|
bibibaba |
|
(6.2.2009 21:50:28) Přesně tak naprosto souhlasím, hlavně ta svoboda. Ta co ten článek psala je jen rozmazlená holka, sorrý.
|
Lea | •
|
(7.2.2009 1:56:47) Ja si nemyslim, ze je rozmazlena. Proste v necem vyrostla, od malicka ji bylo neco vstepovano jako spravne a je hodne mlada, rodice maji jeste velky vliv. Az se jeste vic postavi na vlastni nohy a uvidi, jak to treba funguje v jinych rodinach, nazor zmeni. A pokud ne, tak si myslim, ze po nastehovani se do te "zlate klece" a poznani problemu, co z toho nejspis vyplynou ho zmeni skoro urcite.
|
|
Vladka a Mishell |
|
(7.2.2009 5:50:51) Bibibabo,jsem autorka clanku a nemyslim si,ze jsem rozmazlena.Moji rodice mi sice nechali dum,otec podnikal v zahranici a sama nevim kolik ma penez,ale majetky ma po celem Moravskoslezskem kraji.Zni to jako idylka rozmazlene holcicky,ale v mych 14 letech otec odjel do zahranici a ja jsem na tom dome zustala sama.Matka byla taky v zahranici a davala otci penize s tim vedomim,ze mi je otec posila.Ani nahodou.Od svych 14 let jsem na cerno pracovala na benzince abych se uzivila a utahla studia (delala jsem jen nocni).Nikdy jsem nemela nic zadarmo.Nahodou jsme s matkou prisly na toto tema a te se chtelo brecet,co otec udelal.Jen tak mezireci,mama nema na tom dome ani trvale bydliste vzhledem k tomu,ze mela dluh (ktery uz si splatila) otec zasahl a opatril si bezpodilove vlastnictvi.Takze zkracene,ma matka na to drela stejne jako muj otec a vlastne ji tam nic nepatri.Muj otec proste vidi jen penize,rodina je az druha.Snad.Neni vsechno zlato co se trpyti.....Vazim si toho,co rodice vybudovali,ale postoj meho otce je pro standartniho cloveka nepochopitelny.
|
lklasinka |
|
(7.2.2009 6:57:20) no to teda je nepochopitelný, takže bych radila se nevracet k rodičům, ale někam na opačný konec republiky, jestli nechceš přijít o manžela. být tebou jdu do rizika hypotéky, dočasného podnájmu ale k rodičům nee
|
|
& |
|
(7.2.2009 7:53:37) Vladko,
Jestli tomu dobre rozumim. Tak vsechno patri tvemu otcovi. Vy jste ted s manzelem v cizine, abyste mohli naserit a opravit JEHO barak. Pod vidinou, ze to vsechno jednou bude vase. Kolik tvymu tatovi 50? Do kolika tu bude do 80.. Takze do svych 50 mu budete s manzelem delat lacinou namezni silu. Pokud to tvuj manzel vydrzi. Podle mne neni normalni nechat 14 holku uplne samotnou o odjet vydelavat, kor kdyz ty penize zas tak moc nepotrebujete. Uprime to moc o lasce nesvedsi.
Vladko nemyslim si, ze jsi rozmazlena, ale si hodne pod vlivem rodicu hl. otce. Pro tebe samotnou by bylo lepsi, kdybyste zacali bydlet nekde sami klidne v pronajate garsonce. Zivot mas jeno jeden, a nezijes ho proto abys naplnovala rodicovske sny.
|
|
|
|
Pavla | •
|
(10.2.2009 0:12:00) Irena - správný názor, nebýt vděčná rodičům a osamostatnit se. Dnes to není problém, vydělat si tolik, abych si mohla(a) nebo manželé mohli vzít hypotéku a koupit byt maličký nebo větší. Není důvod bydlet s rodičema. Fakt je, že za komunistů byl s bydlením problém. Buď jste museli postavit barák (ale sehnat materiál byl problém), čekat na družstevní byt bylo na 15 let i více, dnes potřebujete "jenom" peníze a můžete bydlet ve vlastním. Obrovská výhoda.Ty peníze si ale musíte vydělat. Ta svoboda za to však stojí. Také bych nechtěla bydlet a být vděčná rodičům svého manžela, že mě nechají pod svou střechou, chci mít svoje nebo jenom společné s manželem. Radši se uskromnit hypotékou, ale neřešit dalších tisíc problémů s bydlením s mými nebo manželovými rodiči.
|
|
|