| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Manžel anebo maminka?

 Celkem 169 názorů.
 Winky 
  • 

uff 

(19.1.2009 9:12:54)
autorko, v krámě je vás škoda, dejte se do diplomatických služeb.....
Z popisu Vašeho muže mi vykrystalizovalo jediné slovo - manipulátor :-( (i když asi ne moc dobrý když ho "utancujete")
Přeji pevné nervy a odvahu.
 PeggyBlacket 
  • 

Bravo 

(19.1.2009 9:33:08)
Trošku si připadám,že čtu o sobě.Partner je výbušný,moje máti taky, a já běhám kolem a snažím se tlumit ten tlak,urovnávat spory,tančím mezi střepy.No,někdy je to fakt o hubu a na jednoho člověka dost nápor.Prostě to musíme vydržet,dokud se to okolí nevzpamatuje.No,s jejich povahou? Kdy to asi bude?Třeba se jednou dočkáme.Bojím se ale že jednou ty nervy rupnou mně.Ale to si nemůžu kvůli dítěti dovolit.Nechci aby přišlo o rodinu.
A tak zase se sebrat a jít dál.
Hodně štěstí a sil autorce článku :-)
Peggy
 nozilu 


Nechte někdy nervy rupnout 

(19.1.2009 21:56:33)
Pročistí to vzduch. Já jsem si taky vždycky říkala, že musím všechno urovnávat. Můj muž a moje matka. Chodí si za mnou jeden na druhého stěžovat. Když je toho už moc. Pošlu oba do háje. A je na chvíli klid.~;)
 Eva 
  • 

Re: Bravo 

(25.1.2009 21:34:23)
Fakt dobrý, přesně chápu...
 zuni 


Re: uff 

(19.1.2009 10:10:53)
V něčem vidím paralelu u nás...

Já a moje rodina: ne žádné velké problémy se stranou, ale prostě komunisty vnímáme (zjednodušeně řečeno) jako zlo.

Manžel a jeho rodina: přinejmenším sympatizanti se stranou, dost lidí z rodiny ve straně, v milicích atd.

Já teda narozdíl od autorčina manžela nic neříkám nahlas, ale taky je v duchu "odsuzuju". Manžel má tendenci je omlouvat ("když byli ve straně, neměli problémy") ale to mě moc nezajímá. Každopádně se nevyjadřuju....

Každopádně, to, že si tvůj manža dovolí říkat takové věci o tvé mamince, to je síla. Tím, že slaboučký odvar pohledů na komunismus mám i já ve svém manželství, můžu trochu srovnávat. Jak říkám, teď už nelze soudit ani to vrátit, proto ani nechci slyšet manželovo "výmluvy" (to je můj pohled na věc)...

BTW, k hádkám: Já jsem se nějak naučila (sama to nechápu a divím se sobě) když má manžel nutkání takhle "stupňovat útoky" (při kterých vytahuje naprosto nesmyslné úvahy a sprostá slova atd.), tak prostě zmlknu. Nejsem schopná mu nějak ukázat přijetí, ale jen se "bránim" proti zraňování z jeho strany (a samozřejmě, kdybych reagovala, tak i z mé strany). A dost to pomáhá, on po tom vybouření přijde čas i na to přijetí

 Kudla2 


Re: uff 

(19.1.2009 10:53:33)
autorko, jsi opravdu dobrá diplomatka, ale nevím nevím, jestli to na Tvého manžela bude stačit.

Já na Tvém místě bych především opustila myšlení ve stylu "neustále donekonečna urovnávat takovéhle spory je úděl žen". S prominutím - prdlačku úděl žen. Je to něco, co ve vyrovnaném vztahu občas musí udělat každý partner (mně to třeba nedávno - i když ne v tak vypjaté podobě - udělal můj muž a jsem mu za to moc vděčná), jindy to udělám já jemu. I normální člověk toho občas má plný kecky a je rád, když to v tu chvílu "ustojí" ten druhý.

Ale to, co popisuješ u svého manžela, není normální. Píšeš o hrubých slovech a fackách, není z toho jasné, kdo koho mlátil. To, jak obviňuje Tvoji matku, je naprosto patologické a jako laik si myslím, že máš pravdu Ty i holky, že to vlastně dělá, aby nemusel obviňovat svoji.

Ty jsi to všechno obdivuhodně "ustála", myslím, že se chováš naprosto ukázkově (100 bodů za to, že ses nenechala vydírat kvůli své mamince, a skvělé bylo i to, žes mu řekla, že ho máš ráda, ale takové chování si nenecháš líbit). Ale myslím, že to není řešení napořád a že by Tvůj manžel opravdu potřeboval dobrého psychologa, který by mu pomohl se "srovnat" se situací, která z pohledu dítěte musela být opravdu nelehká. Nenamlouvej si nic o "údělu žen", tohle je IMHO potřeba řešit a Tvé vlastní síly, jakkoli hluboké a účinné, na to prostě nestačí.

Hodně štěstí, věřím, že se vám to povede, bude-li ovšem manžel chtít a spolupracovat.
 Veronika 4 děti 
  • 

Re: uff 

(19.1.2009 10:54:10)
Myslím,že ten chlap je totálně nevyzrálá osobnost a tyto scény se budou opakovat.Gratulace k diplomacii jsou dobrá věc,rozhodně je pro mě pisatelka skvělá ženská,ale ten chlap se k ní nehodí.Myslím,že je zcela v drápech své máti a to dobrovolně a dost tím ubližuje své ženě.Ten co se nedokáže ovládat a být sám sebou,nebude dobrým otcem.Zůstal malým dítětem,nikdy nedospěl a své matce to nikdy nevmete,že ho opustila.Kromě toho je jeho matka též nevyzrálá osobnost a snaží se,aby její vina padla na hlavu někoho jiného jen na tu její.Ona opustila svého syna a nebylo to kvůli režmu,ale protože to prostě chtěla udělat.Muž pisatelky trpí Oidipovským komplexem.A ještě další věc.Pokud se děsí toho,kdy zase budou scény,před každým příchodem manžela domů má divný pocit(neurotický třes,žaludek nahoru a dolu),tak ať to zabalí.Bude sama s dítětem žít mnohem spokojeněji.Diplomacie jí totiž nesmí ničit a zachovávat v ní strach.Veronika
 ANNAHAM 


Re: uff 

(19.1.2009 16:18:47)
Já bych to viděla trochu jinak. V téhle rodině (rodinách) snad nikdy nikomu nezáleželo na dětech, nebo co.Jak můžou na sebe rodiče před svým dítětem řvát a dokonce se fackovat? Nechápu. Neexistuje žádný ospravedlnitelný důvod, proč by mohli své dítě takhle psychicky týrat. Já si myslím, že v tomto případě jde o dva velmi mladé lidi, kteří ještě moc myslí na sebe a málo na dítě. Asi je to dědičné. Žena, která své dítě opustí, byla vždycky v opovržení. Opuštění dítěte je dokonce trestný čin. A že matka partnera utíkala před komunismem??? Ble, ble ble... S tím na mne nechoďte. Narodila jsem se v roce 1953 a převážnou část života jsem v předchozím režimu žila.Část rodiny byla v KSČ ( např. v osmdesátých letech měla KSČ skoro 2 mil. členů). O nás s bratren se starala převážně maminka ( bezpartijní, i když to podle mne není důležité). Otec byl skoro pořád v práci, moc se nám nevěnoval, nehrál si s námi. Říkal, že musí hodně pracovat, abychom se my měli líp než on, aby už nikdy nebyla válka a abychom mohli i my studovat, protože za jeho mládí děti z chudých rodin studovat nemohli. Věřte tomu nebo ne, i takoví byli komunisti. Nic není černobílé. Ani ten komunismus nebyl úplně černý.Ale v tom se nemá cenu teď babrat. Jen tak naokraj: všimli jste si, že probíhá podpisová akce , aby vláda podpořila zákaz KSČM? A důvod této iniciativy? KSČM získává stále více hlasů ve volbách a má více příznivců. A to má být demokracie? Ne, svět není opravdu jednoduchý.
 plantaznik 
  • 

slusne receno: mylite se 

(19.1.2009 21:07:19)
ta petice neni kvuli tomu, ze bolsevikum stoupaji preference, ta je kvuli tomu, ze tahle partaj zakomplexovanych podvrataku nedodrzuje ustavu, zakazat stejne jako fasisty!! je to jedna a ta sama verbez, lovici hlasy mezi luzou
 ANNAHAM 


Re: slusne receno: mylite se 

(20.1.2009 15:59:14)
A myslíte si, že by tu petici někdo zorganizoval,kdyby komunisti pomalu vymírali? Prostě určití lidé chtějí zprovodit ze světa třetí nejsilnější stranu v zemi, to je jasný. Ale stejně: ten váš slovník, to je ale blábol: "... verbež lovící hlasy mezi lůzou..atd." Víte, co je to verbež a co lůza? A znáte složení voličů KSČM? Čím jsem starší, tím víc mne udivuje ta suverenita a sebevědomí lidí jako jste vy, kteří svoje názory vydávají za jediné správné a ve jménu demokracie chtějí zakazovat svobodné myšlení. Ó tempora, ó mórés!
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: slusne receno: mylite se 

(20.1.2009 17:06:04)
Spojovat svobodne mysleni a KSCM, to chce opravdu kachni zaludek. Ale je pravda, ze i soucasni soudruzi jej maji. Staci se podivat na Halo noviny. Kdyz tam nekdy z cireho masochismu nakouknu, beha mi mraz po zadech.
 ANNAHAM 


Re: slusne receno: mylite se 

(21.1.2009 9:29:51)
Sice nevím, proč by se nemělo spojovat svobodné myšlení a KSČM, ale ty Haló noviny jsem nikdy nečetla. Takže si je opatřím a třeba změním názor. Třeba mám jenom nedostatek informací. Uvidíme.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: slusne receno: mylite se 

(21.1.2009 9:41:42)
No, protoze predchudkyne teto strany (od ktere se nikdy KSCM nedistancovala) svobodne mysleni potlacovala. A jestli chcete tvrdit, ze ne, tak nema cenu dal pokracovat v jakekoli polemice.

Jinak ty Halo noviny najdete na netu. Kupovat to nema cenu. Pravda je, ze uz jsem tam dlouho nebyl, protoze zloby, lzi a nenavisti je na svete i bez Halo novin dost. A urcite neni nahoda, ze tam uz pred lety zrusili pod clanky diskusi... A tim se vracim na zacatek. Svobodne mysleni, to opravdu ke komunistum nesedi...
 Alice 
  • 

Re: slusne receno: mylite se 

(22.1.2009 7:49:24)
No hlavne, ze v te dnesni "demokracii" si muze kazdy rict co chce,ze? Je to jeste horsi nez za komunistu. Staci se podivat na novinky.cz, skoro kazda diskuze je zablokovana hlavne ty tykajici se cikanu a dalsi pakaze. No se nesmi rict nazor. To je hned kazdej oznacen za rasistu (ted velice moderni slovo), socku, debila, komousa, modryho ptaka.. atd. Dalo by se pokracovat. Nebo te rovnou zavrou, protoze nekdo rekl neco na adresu cikanu, nebo Zidu. Proste jsme Absurdistan a lidi si to delaji sami, protoze se nechaji manipulovat. A dnesni decka vi o komunismu uplny prd, ale budou se ke vsemu vyjadrovat a blbe kafrat. Dneska maji lidi vymyty mozky propagandou a TV Hovno.
 radana 
  • 

Re: slusne receno: mylite se 

(22.1.2009 8:50:18)
jasně a když si dovolíte říct v práci něco proti ods , už vás sledují nebo letíte. Za komunistů aspoň byly sociální jistoty, dnes není nic.
 ANNAHAM 


Re: slusne receno: mylite se 

(22.1.2009 9:43:14)
Tak jsem si trochu v těch Haló novinách početla.Nezaznamenala jsem, že by z nich zrovna sršela nenávist. Všimla jsem si ale, že skoro všechny příspěvky něco kritizují a soustřeďují se na to špatné, o nějakých úspěších tam nikde nebylo ani slovo. Co ale člověk může čekat od novin opoziční strany, že? A ještě k tomu svobodnému myšlení, které podle vás nejde s KSČM vůbec spojovat: ono je to všechno tak složité. Já se teda dneska moc svobodná taky necítím. Měřítkem všeho jsou dnes peníze, bohatství. A miliony či miliardy člověk přece nemůže získat poctivým způsobem. Štve mě to. Já to beru tak, že se prostě musím přizpůsobit poměrům, zrovna tak jako jsem se musela přizpůsobit v tom minulém režimu.Priority si musí určit každý sám. Pro mne je nejdůležitější, že jedna naše dcera studuje medicínu, druhá ekonomii. A je to docela fuška to finančně unést, ale jsem ráda, že si to naše rodina může dovolit. Vím, že pro někoho by to bylo neúnosné. A jestli k někomu cítím odpor, tak k primitivním zbohatlíkům, kterých je dnes plno. Myslím, že to přerozdělování společenského bohatství dle zákona "urvi si co můžeš" má ke spravedlivému uspořádání společnosti dál než měl ten režim minulý.
 radana 
  • 

Re: slusne receno: mylite se 

(22.1.2009 10:43:53)
přesně tak anahaim
 Jíta 
  • 

A co se zákazem dokáže? 

(21.1.2009 11:46:37)
Co takový zákaz změní? KSČM se tedy zruší a teď už bývalí komunističtí pohlaváři si založí novou stranu - třeba "Skvělá budoucnost".

A je vymalováno!
 radana 
  • 

Re: uff 

(20.1.2009 10:02:07)
přesně tak starali se o to aby mohli studovat i chudí , ne jen bohatí rozmazlenci kteří na to měli peníze, k čemuž to kapitalisti teď zase vedou neboť se bude platit školné už i na základce,
chtěli zdravotnictví pro všechny , které jsme měli na vysoké úrovni v porovnání se světem, všechno jsme si vyráběli sami a výrobky made in czechoslowakia byly známy po celém světě, zato teď kapitalisti nechali všechny podniky zkrachovat a vytunelovat takže musíme všechno jak ubožáci dovážet atd............

a to moji rodiče ani nebyli ve straně..........
 radana 
  • 

Re: uff 

(20.1.2009 10:07:20)
a váš manžel je bohužel nevyrovnaný psychopatík, který se nevyrovnal s tím že od něho matka utekla /jak to mohla udělat? asi taky psychopatka zřejmě se to u nich dědí/. nenechte se od něj hlavně vydírat, příště to bude zas něco jiného
 nordica 


Re: uff 

(20.1.2009 13:07:13)
Radano, docela dobrá agitka, snad Tě omlouvá jen to, že třeba ty doby zas tak dobře nepamatuješ. Já teda nebyla z "chudé, nemajetné rodiny"( to si vždy představím Zápotockého Barunku, oblékající polínko do hadříků - pamětníci porozumí :-), protože tenkrát měli všichni skoro stejně (tím myslím obyčejné, normální lidi a ne zelináře, řezníky a automechaniky), přesto jsem studovat nesměla navzdory schopnostem. Neudělali teda soudruzi někde chybu? A takových nás bylo......Znám zase spoustu svých bývalých spolužáků, kteří šli studovat takříkajíc schopnostem navzdory, protože měli správné kádrové předpoklady. Taky tady, prosím, nevykládej hlouposti.
 Lupus 


Re: uff 

(20.1.2009 13:26:11)
Když už jsem u toho, o co se soudruzi starali - taky se velmi intenzivně starali, aby se někteří - z jejich pohledu "nevhodní" - ale rozhodně na žádnou škou nikdy studovat nedostali - chudí nechudí . Takže proboha tyhle kecy o tom jak se soudruzi starali o chudé proboha strčte někam do rozhovoru VELMI senilních seniorů a nevětrejte je tady !
 ANNAHAM 


Re: uff 

(20.1.2009 14:34:27)
To má být kategorický zákaz diskuze pro dříve narozené? Fuj. Že se nestydíte, vy "demokrate" ! vy byste se teda hodil do totality: prostě zakázat odlišné názory, a hotovo. Vsadila bych se, že před takovými 20ti až 30ti léty byste byl skvělej aparátčík KSČ.
 ANNAHAM 


Re: uff 

(20.1.2009 14:05:38)
Myslím, že není sporu o tom, že soudruzi udělali opravdu mnoho chyb. Jinak by taky nedošlo k převratu.Vidím to tak, že lidstvo pořád hledá nějaké optimální uspořádání společnosti. zatím ho nikde nenašli a my se toho taky nedožijeme, protože " pravda a láska " rozhodně nezvítězila nad lží a nenávistí, jak je vidět z mnoha i zde na Rodině uveřejněných příspěvků. A ještě k tomu studiu: Maturovala jsem v roce 1972, několik spolužáků doporučení na VŠ nedostalo a to převážně z politických důvodů. Ale byli mezi nimi i takoví, kteří stěží odmaturovali, o další studium ani nejevili zájem a dneska říkají, jak je komunisti nenechali studovat. Na druhé straně jeden z těch, kteří měli opravdu tu smůlu, že se jejich rodiče (komunisti) velmi angažovali v roce 68, je dnes významných chirurgem v naší nemocnici. Nechal se totiž rok zaměstnat v nemocnici jako zřízenec a pak dostal od svého zaměstnavatele doporučení. O postojích rodičů se už nepsalo, když byl člověk sám zaměstnán. Měl to sice samozřejmě těžší, ale šel si za svým a dosáhl toho.A mohl by mi někdo vysvětlit, proč Václav Havel nemohl z politických důvodů studovat a jeho bratr Ivan vystudoval architekturu?
 Lída,3 kluci a holka 


Re: uff 

(20.1.2009 14:14:20)
Annaham, on ale nevystudoval architekturu... pokud vím, je matematik. Tam se tyhle věci tak nesledovaly.
 ANNAHAM 


Re: uff 

(20.1.2009 14:20:54)
CHcete říct, že některé VŠ braly i tzv. "nežádoucí" a bez doporučení školy? Já to opřece pamatuju.Bylo to tak, že buď dostal nebo nedostal doporučení ke studiu na VŠ bez ohledu na kterou.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: uff 

(20.1.2009 14:24:58)
Jo, je to tak. Já to pamatuju taky. Na gymplu i na VŠ jsem měla povícero spolužáků, kteří to měli "kádrově" dost špatný.
 arsiela, 


Diano 

(19.1.2009 9:34:32)
Chodí váš manžel někam na psychoterapii?Obávám se,že bez někoho nestranného to bude těžko zvládat.Já už si z psychologie ze školy pamatuju houbeles,ale tohle jednání mám pocit má i přesný název.On prostě hledá kohokoli,koho může vinit za to,že nevyrůstal s matkou.Protože připustit že vinu má i jeho matka,to zřejmě nezvládá.Nebo alespon jsem to z vašeho článku nevyčetla.Takže si našel zástupný objekt komunismus a všechny kdo s ním měli co do činění.Chce po vás v podstatě nemožné,a nesmyslné věci.Proč byste se měla přestat stýkat s rodinou,která vám nijak neublížila.Potažmu vy ublížíte jim a ne málo.Takže pokud bych měla tohle řešit já,tak vyhledám manželskou poradnu,psychologa,prostě kohokoli,kdo by vám pomohl,tedy hlavně vašemu manželovi.Držte se,píšete,že ho nechcete ztratit,ale musí se snažit kapku i on.
U nás je to podobné s tchánem,ten taky za veškeré své selhání viní komunisty,naštěstí s ním enmusím žít,takže občasnou návštěvu přetrpím,oproti vašemu problému to je prkotina.
 Tamarkaa 


Re: Diano 

(19.1.2009 12:45:44)
Dost přesné, našel si zástupného viníka, protože dovolit si obvinit matku je pro většinu lidí opravdu velmi těžké a po té zvládnout i odpustit je opravdu na terapii. Jenže jak dostat muže k terapeutovi to by bylo na další diskuzi, to je oříšek. Když by se to opakovalo, tak bych šla vědomě i do vyhrocení situace tak, aby si uvědomil, že to bude muset řešit, jinak o vás může přijít.
 Novotňásci 


nevyrovnaný člověk. 

(19.1.2009 9:43:06)
Autorko.Podle toho co jsi psala je tvůj muž nevyrovnaný a nevyzrálí člověk.Pokud chce udržet rodinu tak by se měl jít poradit s odborníkem na psychologii,aby mu pomohl dospět.
I kdyby tvoje maminka byla ze zlata.U komunistů nebyla tak by si vždycky našel záminku proč mu ubližuje.Ublížila mu jeho máma a on to podvědomě nechce přiznat.
Lépe řečeno je úplně jedno,že je to zrovna tvoje maminka,které to dává za vinu.Kdyby na místě tvé maminky byla jakákoliv jiná žena stejně by si důvod našel proč jí nemá rád.Důvod je ten,že se nemá rád on sám a je nutné, aby s tím něco začal dělat,protože jinak se rodina rozpadne.Ty se rozhodně nenech manipulovat a stůj za svým.Za maminkou jezdi a trochu víc jí kroť,aby si do tvého muže nerýpala.Prostě se ho při rýpancích zastaň a maminku odkaž do patřičných mezí.To prospěje vám oboum.
 Šarbar 


Re: nevyrovnaný člověk. 

(19.1.2009 15:33:15)
Naprosto s Vámi souhlasím. Snad bych ještě jen dodala, že je těžko někoho soudit, i když asi teď trochu soudit budu. Problém je stoproentně v Petrovi, který se pochopitelně nevyrovnal s tím, že ho opustila jeho matka, když byl malý. Nevím, ale opustit své dítě proto, že někde se mi bude žít líp... jak by se mi tam mohlo žít líp, když bych denodenně musela myslet na to, co asi chudák opuštěný dělá? No to je pro mě nepředstavitelné.~n~Jak tohle může nějaká matka udělat? ~q~A Petr se prostě jen snaží shodit vinu na dřívější režim a vybral si k tomu matku pisatelky.~d~ Ne každý člověk, který byl ve straně byl hned svině. Několik takových lidí znám a vím, že ze své pozice pomohli mnoha lidem a vždy byli čestní i přez to, že byli ve straně.
Přeji pisatelce hodně sil do budoucna, protože si myslím, že to nebude mít s partnerem vůbec jednoduché, pokud on sám si neuvědomí, že hlavním problémem je jeho matka a vztah k ní.~m~~x~
 Jana + 2 
  • 

ublížila víc jeho matka 

(27.1.2009 10:54:30)
přesně tak, on se celý život (není divu) nemůže smířit se skutečností, že ho opustila vlastní matka. Děti (i v dospělosti) si ale z pudu sebezáchovy nechtějí připustit, že je u jejich maminky něco špatně, tak prostě hledají zástupného viníka kdekoli jinde. Zřejmě si nezkusil přestavit opačnou situaci, kdyby tys přišla musím to tak nazvat s útokem jeho stylu: tvoje matka je zlá, opustila vlastní dítě. Přeju si, abys s ní přerušil veškeré kontakty a přestal tam brát syna....
 Lizzie 


Strašidelné 

(19.1.2009 9:44:46)
je chování tvého manžela. Opravdu obdivuji, že máš tu vůli a chuť to urovnávat, já bych asi práskla dveřmi a řvala na něj jak pominutá (tedy v opačném pořadí).
Také mám pocit, že muž hledá záminku, akorát, když si člověk představí, že je to dospělý chlap...
A ohledně maminky - takových lidí byla spousta a pokud nikomu neublížila...však věděl, koho si do rodiny bere, ne?
 Pavča, 2 děti 
  • 

Re: Strašidelné 

(19.1.2009 9:59:42)
Mě připadá, že to není chlap, ale dítě, chce po Tobě, abys ses vzdala rodiny a sám po urovnání hádky s Tebou jede ke své mamince. (předpokládám, že ji všechno vypráví a ona štve proti Tobě - proto vždycky přijede on ní naštvanej na Tvou mamku).
A Ty ho vyprovázíš na autobus JAKO DÍTĚ. Musí Tě to hodně vyčerpávat. Takového maminčáka snad už nemůžeš milovat?! Já bych byla už dávno pryč. Docela chápu, žes mu musela pár vrazit, aby už byl zticha.
 Sysyna 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 10:32:20)
autorko, smekam, jak zvladate situaci resit v klidu, kdyz opomenu ty vybuchy pred navstevou kavarny.Ale i tak...clovek donekonecna nemuze byt diplomat.V kazdem se obcas nahromadi zlost, vztek..a potrebuje to vykricet.
Chapu VAs, ze manzela mate rada a nechtela byste rozbijet rodinu kvuli malemu.At mate hodne sily vse prekonavat a byt stale diplomat.Ale manzel by asi mel dostat nejakou lekci....asi u psychologa nebo v nejake poradne, protoze Vas nemuze donekonecna takto vycucavat.
Hmmm, ono se to lehce rika, pise.
Tak hodne sily a trpelivosti!!!!
 Bumbi&05,08,10 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 13:33:39)
oj Lizzie, tvoje věta, že takových lidí bylo spousta a pokud nikomu neublížili... Mlčení je spoluvina.

Když se budeš dívat, jak na ulici ubodají člověka, a neuděláš nic, případně ještě podržíš vrahovi kabát, jsi spoluviník.

Bez debat.

 Grainne 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 13:37:59)
Bumbi, spoluvina na čem konkrétně?

 Lizzie 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 14:21:55)
Bumbi,

mí prarodiče, prostí lidé, nikdy nikomu neublížili a přesto třeba babička brala ten režim jako něco, co jí pomohlo a v čem žila. Jinak velice citlivá a skvělá žena.
A co jsem slyšela, tak třeba rodiče mých přátel...si to šli na tu schůzi poslechnout, aby měli pokoj a čau.
Jsem z rodiny, kde půlka na komunisty dojela ošklivě a další půle je nějak tak brala, ale na zločinech se nepodílela. Takže se v tomto směru bráním vyhroceným názorům.
 helena 6 
  • 

Nesouhlasím, ale chápu! 

(19.1.2009 14:28:34)
Nesouhlasím s tím, že kdo podporoval komunismus byl zlej člověk, případně, že když mlčel, je to spoluvina. Těžko budeme soudit generaci před námi, která před nástupem komunistů zažila dvě světové války, hlad, nemoci a hrůzy o kterých my si čteme v Remarkových knihách. Lehko se soudí, ale kdo ví jak to tenkrát bylo? Situace byla bezvýchodná. A každý nemá na to obětovat svou rodinu, bezpečnost, domov.. Nehledě na to, že všechny informace byly tak zmanipulované!
Říkám to jako dcera Nekomunisty, který byl v 6ti letech u výslechu a jeho matka /babi/ musela vyskočit z okna aby nechali naší rodinu napokoji! Přesto chápu, že nic není tak jednoznačné, pokud jde o "řadové" komunisty!
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Nesouhlasím, ale chápu! 

(19.1.2009 16:20:08)
No, nemohu tak uplne souhlasit. Prave diky radovym komunistum se udrzeli neuveritelnych 40 let. Ta samotna zakladni myslenka je spatna. Nekomu, kdo ma vic, neco ukradneme a rozdelime si to mezi sebe. To je prece uplne normalni zlodejna. To je bez debat a zadny dobry umysl tam proste nevidim. Sorry. :-(
 helena 6 
  • 

Re: Nesouhlasím, ale chápu! 

(19.1.2009 16:57:35)
Věřím, že většina lidí do toho šla s tím, že ti co mají dají (dobrovolně) a ostatní s tím budou hospodařit a budou se mít dobře všichni. Že společnost bude beztřídní a vše bude vlastně jedna velká pohádka - nebe na zemi. To že se sto v 50. letech zvrtlo v hromadné zavírání atd., to před volbami netušil nikdo a léta se to ani nevědělo. Až to co se vrátili z kriminálu a vyprávěli něco osvětlili. Věřím, že ne všichni chtěli krást. Zvláště ti mladí.
Ale obhajovat je nebudu. Jen chápu, že není vše černobílé. Prostě nevíme co jednotlivé lidi k tomu vedlo. Strach o blízké, vydírání, atd.
No a později už to bylo asi tím, jak byl komunismus nastolen dlouho. Nikdo nevěřil, že se to změní, tak ať se mají alespoň děti lépe..
 Hanka 
  • 

Re: Nesouhlasím, ale chápu! 

(20.1.2009 21:54:27)
Neudrželi se 40 let jenom tak a jenom zásluhou členů. Podívej se na volební účast za ta léta, podívej se na výsledky voleb. Oni ti nekomunisti prostě taky valnou většinou "drželi hubu a krok". Skutečně aktivních proti bylo opravdu málo.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Nesouhlasím, ale chápu! 

(21.1.2009 9:34:27)
Ale co tim chces rict? Udrzeli se tak dlouho, protoze vytvareli atmosferu strachu z jineho nazoru. Co chces rict tou volebni ucasti? To prece nemelo nic spolecneho s demokratickymi volbami.

A kdo vstupoval do KSC? Nevim, jak v padesatych letech, ale o bezpravi se vedelo a na nebezbeci komunismu upozornovalo uz davno pred rokem 1948. Takze ty dobre umysly pokulhavaly uz tehdy. No, a po roce 1968 uz do KSC vstupovali jenom lidi, kteri se bali nevstoupit a nebo vychcanci, kteri tam vstupovali z cireho prospechu. Dobremu umyslu v dobe normalizace nemohl verit vubec nikdo.
 Hanka 
  • 

Re: Nesouhlasím, ale chápu! 

(21.1.2009 22:47:36)
Ano, báli se nevstoupit. A jiní se zase báli nevolit (někteří z nich měli to štěstí, že jim vstup nikdy nikdo nenabídl). Bála se zkrátka většina.

Jsme ale úplně mimo téma.
 e.y. 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 15:10:53)
V tom případě většina těch, kdo nemlčela, nepřežili. Tedy přežili většinou ti vinní. Asi neodsoudíme většinu z nás?
 Šarbar 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 15:53:42)
Bumbi, víte, že mě teď z Vás mrazí? A k tomu ještě to vaše porovnání... No, vy asi hodně vidíte život jen jako černý a nebo bílý, co? Jste asi hodně zásadový člověk, že? Víte pocházím z rodiny, kde na jedné straně byli antikomunisti - jeden můj dědeček seděl kvůli komunistům v kriminále, protože prostě nechtěl vydat svůj statek, když se znárodňovalo a druhý můj děda byl ve straně a dělal ředitele školy. Oba dva se měli spolu moc rádi a rozuměli si a vzájemně si jeden druhého vážili. Můj děda díky své funkci přijal na střední školu hodně dětí, jejichž rodiče měli tzv. politický škraloup a děti by mohly tak maximálně kydat někde hnůj ( tím nechci nikoho urazit).Pomohl i pár učitelům na škole, kdy jim hrozil vyhazov kvůli politice a on se za ně zaručil. Každý víkend za ním jezdila stb a přesvědčovali ho, ať se přidá - i vyhrožovali - nepřidal se - neměl rád udavače. Jsem na něho hodně hrdá a vážím si ho čím dál tím víc, i když už mnoho let nežije. Neodsuzuji nikoho kdo byl ve straně a choval se slušně. Neodsuzuji ty, co mlčeli. Neodsuzuji ani ty,co škodili - kdo ví, proč to vlastně dělali - těch mi je spíš líto. Prosím Vás, pokuste se vidět život v té barevné stránce.~x~
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 16:31:49)
Je to teda uplne od tematu, ale chtelo by se mi napsat: " A ted tu o Cervene Karkulce". Tu omletou pisnicku o tom, jak to ti "dobri" komunisti rozvraceli zevnitr, tu opravdu nemam rad. Je to neuveritelne naivni lhani si do kapsy.

Bylo to vzdycky jen a jen o lidech. Byly svine komunisti, byly a jsou svine i nekomunisti. Ale zadny komunista se nemuze stat komunistou s dobrym umyslem. Kdo zastava myslenku "ukradnout a rozdelit", je obycejny zbojnik. Nemuzete nikoho nutit, aby vam neco dal. To samo o sobe je spatne.
 Grainne 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 16:41:31)
Někteří lidé vstoupili do strany, když už bylo přerozděleno, nebo už bylo "vyčištěno".
Nejsem zastámcem socialismu, ani komunistů, ale 20 let po "sametu" je krédo "za všechno můžou komunisti" už poněkud vyčpělé a především už nás brzdí v nějakém vývoji vpřed. Když něco nejde, je rychlé a laciné říct můžou za to komunisti (ti totalitní, samozřejmě) a pokud možno všichni.
 Šarbar 


Re: Strašidelné 

(19.1.2009 17:38:17)
Vidím, že jste asi nepochopil(a),co jsem tím chtěla říct, ale to je v pohodě.~x~
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Strašidelné 

(20.1.2009 14:52:12)
Ale pochopil. Ja jsem dalek odsuzovat jakekoli lidi. Problem byl v tom systemu, ktery byl uz od zakladni myslenky spatny. Komunisti to sice neradi slysi, ale tridni boj (ukrast a rozdelit) byl zakladni ideou komunismu. Nikdo se nikoho neptal, jestli to chce odevzdat dobrovelne. Proste to sebrali. A system, ktery nuti lidi skodit ostatnim, je podle mne spatny. Ten system nabadal lidi, aby se chovali spatne k sobe navzajem. A to je potreba pojmenovat a odsoudit.

Ale s tematem to opravdu nesouvisi. Taky mam jine nazory, nez moje tchyne, ale nikdy bych manzelku nenutil, aby se s ni kvuli tomu nestykala. Ten problem musi byt mezi partnery navzajem.
 Oluška 
  • 

Re: Strašidelné 

(19.1.2009 16:46:53)
Bumbi, sundej si ty klapky z očí. Můj tatínek byl syn živnostníka, nesměl studovat VŠ a jeho sestra taky ne. Když za ním přišli páni ze strany a pohrozili mu, že jeho děti čeká stejný osud pokud nevstoupí, tak z LÁSKY K DĚTEM vstoupil. Vždycky to pro něho bylo těžké a ve straně rebeloval, což se mu mnohdy nevyplatilo, ale odsoudíš ho za to taky? Máš děti??? Ty bys to pro ně neudělala? Prostě byla taková doba a nebyli všichni straníci stejní. Svět není jen černý nebo bílý a kdo si to myslí, nemá rozhled ani nadhled.
 Nerida 


Re: Strašidelné 

(20.1.2009 12:59:31)
Smutne. Dokazes uverit, ze byli i takovi kteri do KCS nevstoupili prave z LASKY K DETEM?
 Oluška 
  • 

Re: Strašidelné 

(20.1.2009 17:49:24)
Dokážu uvěřit tomu, že všichni lidé nejsou stejní a mají ke svým rozhodnutím různé pohnutky, ušlechtilé nebo neušlechtilé. Generalizovat je příliš jednoduché a laciné....
 Káťa 2 kluci 


Re: Strašidelné 

(20.1.2009 23:29:51)
Tahle debata nemá konce.Stejně to nikdy nevyřešíte a už vůbec se neshodnete.Jeden to vidí tak druhý tak.
Zpátky k autorce:držím jí palce ať se buď vše urovná a nebo ať udělá ten krok a od manžela odejde,možná jí i synkovi bude lépe.Bez nátlaku a psychického vydírání.
 DENISA 
  • 

Obdivuji 

(19.1.2009 10:32:06)
Uprimne obdivuju pristup Diany, je to moudra a silna zena. Urcite tusila, ze kdyz si bere muze s takovouto minulosti, nekde se to na nem podepsat muselo. Asi si nepripustila, ze to bude az tak tezke, holt vsichni mame pocit, ze s vyssim vekem a novou rodinou na svoje pokakane detstvi clovek zapomene a soustredi se na soucasnost. Ale neni to pravda, vzdycky kdyz kdokoliv z nas se chova tak, ze by potreboval pomoc psychouse, je potreba se podivat zpatky. Zkusme se vcitit do te situace, ze by nas opustila matka. Asi nikdo z nas by to neustal bez nasledku. Jak "divne" se k tomu postavil Dianin manzel je proste jen dusledek toho, jak moc se na nem matka podepsala. Kdyby se s tim vyrovnal v pohode, tak by bud matku navzdy poslal do pr...le nebo by ji odpustil a nic neresil. To podivne zmitani mezi odmitanim si pripustit hlavniho vinika a hledani "nahradniho" je opravdu vazny problem. U takovych jedincu se to vetsinou tyka vseho, nejen jednoho problemu, napr. kdyz ho vyhodi z prace, protoze je lenoch, tak si preci nepripusti, ze pracoval spatne, na vine bude ten kapitalisticky vykoristovatel co ho zamestnaval apod. Myslim, ze pri stupnovani techto problemu by mela Diana trvat na odborne pomoci, protoze ty rany na dusi jejiho manzela laik vylecit nedokaze.
 Kukajs (Mája+Jožka+Tom) 


Politika v manželství??? Nechápu. 

(19.1.2009 10:33:31)
Autorko, musím říct ze smekám před praktickou psychologií, kterou jsi dokázala použít. Aby se nám politika míchala do vztahu, to si teda vůbec neumím představit. Nejspíš je komunistická minulost tvojí maminky jen zástupný důvod, proč ti ubližovat, a ty jsi zástupná osoba, přes kterou chce manžel ublížit svojí matce (oplatit jí to, že ho opustila) a asi by to chtělo vzít manžílka k odborníkovi, protože tohle mi nepřipadá normální.

Logické argumenty by byly asi takové - Příšeš, že jeho matka neodešla z politických důvodů, ale kvůli novému příteli!!??? TAk kde je vina tvé matky? Ale zdá se, že logika v tomhle případě fungovat nebude.

Takže milujte své dítě, ono vás miluje oba, vychovávejte ho a netahejte si politiku do vztahu, ono je to dost komplikované i bez toho :o)
 DENISA 
  • 

Re: Politika v manželství??? Nechápu. 

(19.1.2009 10:46:24)
Kukajs, ona si politiku do vztahu netaha. Ba ani on, u nej to neni o politice, u nej je to problem vztahu s vlastni matkou. Tvuj argument je nad slunce logicky, ale on si ho pri svem "postizeni" vnimani situace nikdy nepripusti. Ja tedy musim rict, ze jsem se taky rozesla s hochem s kterym jsem chodila v dobe kolem revoluce. Jak se to vsechno mlelo a sdelovali jsme si dojmy, zjistila jsem, ze by mi jeho rodina za cinkani klicema zlomila obe ruce, ze oni jsou zaryti komunisti a nazory se nam tim padem rozchazeji skoro na vsech frontach.
 Tamarkaa 


Re: Politika v manželství??? Nechápu. 

(19.1.2009 12:55:05)
No tak u nás ve vztahu hraje politika dost velkou roli a jsme schopni se pěkně pohádat, protože nás veřejné věci hodně zajímají. Většinou to přeroste do nějakých filozofických hádek. Naposledy byla hádka ohledně vracení peněz církvím, to jsme na sebe docela ječeli. Podotýkám, že máme podobný politický názor jinak by jsme se pozabíjeli. Při výběru partnera se dokonce zajímám o politické smýšlení dotyčného, protože třeba vím, že s ODSákem bych být nemohla ~y~. Ona ta příslušnost k té které straně totiž lecos napoví i o myšlení toho druhého, jak je zaměřený, zda prosociálně, ekologicky nebo taky třeba tvrdej nesolidární kapitalista co by feťáky pozabíjel, aby nemusel platit daně (zjednodušenej vtípek):-)
 čiřikaví a Jakub 9.10.06 


pošli ho k psycholožce 

(19.1.2009 10:34:35)
tohle není o tvojí mamince - dobře jsi odhadla, že je to o té jeho...
Já jsem z rodiny kulaků - můj manžel naopak z rodiny, kdy máma pracovala v zahraničním obchodě a vozila jim džíny a kazeťáky ze zahraničí.

Nikdy nikoho nenapadlo to řešit - selským rozumem je jasné, že komunismus se nedá většinou personifikovat, protože ti co opravdu něco někomu provedli - jsou většinou mrtví.

Já bych to řešila návštěvou manželské poradny - ale to jen proto, že si myslím, že není řešením stále ustupovat a držet v zájmu rodiny nervy na uzdě...a že by na vztahu měli pracovat oba.

přeji ti ať se podaří tuhle situaci brzy vyřešit..
 Mapik+Betka+Fili 


pevne nervy 

(19.1.2009 10:45:05)
Beha mi z toho vseho mraz po zadech - ani my nemame uplne vyresene vztahy s rodici toho druheho, ale doufam, ze az sem to nedojde. Mila autorko, podle toho, co pises - a nejsem studovany psycholog - si myslim, ze to tvuj manzel nema vyresene sam v sobe a zarli na to, co ty si mela - tedy pevne rodinne zazemi - o ktere on prisel, at uz vinou komunismu, nebo vinou svoji matky, ktera se rozhodla, jak se rozhodla, bez ohledu na svoje dite. Spis mam pocit, ze tohle je ten hlavni problem a komunismus je jen vymluva. Pevne nervy!
 AdrianaP 


Kniha ? 

(19.1.2009 10:57:37)
To je fikce (prezentace nejake knihy)?
Nebo snad realita? ~:(
Pokud to je popis skutecneho pribehu - uff, tak to je tedy sila! Ten muz jiste potrebuje odbornou pomoc a ta zena nejspis take na ovladani svych projevu nasili... (a pred ditetem!) hmm, tak to hodne stesti k reseni tohohle vztahu.
 marulinka 


Re: Kniha ? 

(19.1.2009 11:24:20)
Souhlasím s tebou Adriano. Ale co poradit autorce, když se ani jeden z těchto choleriků nebude nechat dát do rukou odborníků? Mám podobnou zkušenost jako autorka. Také jsem měla manžela přehnaně vázaného na svou maminku. Kdykoliv byla hádka jen o nás dvou, tak můj muž do toho vždy vtáhl mou maminku, také že byla kumunistka,nepořádná a podobný nesmysly.Strašně jsem ho milovala, a tak i odpouštěla.Navíc nám bylo 19 a tak jsem doufala, že dostane rozum.Na rady si vždy chodil jen ke své mamince. Naštěstí rozum dostal už za 3 roky. Začal podnikat a stal se úspěšným, neměl už na kraviny čas a najednou rady maminky už přestaly stačit. Tehdy konečně začal chodit s problémy za mnou a konečně si mě začal zvážit. U nás tedy pomohla práce a práce.
 AdrianaP 


Re: Kniha ? 

(19.1.2009 14:25:55)
Marulinko - to je dobra otazka - "co poradit autorce"?
Nevim, nedokazu odhadnout co zafunguje na ty dva lidi ... pouze teoreticky se domnivam, ze pokud ma muz zajem o zachranu sveho vztahu, tak tu navstevu psychologa/psychiatra podstoupi jako projev v stricnosti ... pokud ne, tak to je zrale na ukonceni vztahu.
No a zena-autorka by rozhodne potrebovala prehodnotit sve projevy, celkem mne zarazilo jak byla v diskusi opakovane oznacena za diplomatku atd ;-) skutecne mi unika, jak je mozne pohlavkovat ci jednu vrazit dospelemu cloveku, ktery je navic mym zivotnim partnerem ?????
Mam proste dojem, ze oba dva dospeli v tom vztahu maji problem se svoji psychikou a prvni krok k naprave (pokud maji zajem) by byl si to uvedomit a pripustit a pak s tim zacit neco delat pod odbornym dohledem.
Pokud to nejsou ochotni udelat vuci sobe, tak co treba vuci diteti? To skutecne chteji aby jejich syn denne videl jak rodice na sebe rvou, nadavaji si a jeste se mlati?! Co proboha z nej muze vyrust?? Treba by "dobro syna" mohla byt dostacujici zaminka a motivace pro oba neco s sebou delat.
 Lapii 


Re: Kniha ? 

(19.1.2009 15:08:01)
Souhlas s Adrinaou P.:No a zena-autorka by rozhodne potrebovala prehodnotit sve projevy, celkem mne zarazilo jak byla v diskusi opakovane oznacena za diplomatku atd ;-) skutecne mi unika, jak je mozne pohlavkovat ci jednu vrazit dospelemu cloveku, ktery je navic mym zivotnim partnerem ?????

Nevěřila jsem vlastním očím, když autorka popisovala, že začala manžela pohlavkovat nebo přemýšlela o tom, zda situaci vyřešit tím, že mu jednu vrazí. Za diplomatku bych ji tedy opravdu nepovažovala.
Manžel má problém se svojí matkou, autorka s agresivitou.
 huhu 
  • 

me to prijde trochu vyvazenejsi 

(19.1.2009 11:36:20)
tak nevim, ctu v diksusi jak smahem odsuzujete petra, ale ja z clanku mam pocit, ze spor je pomerne vyvazeny - on nemuze neco odpustit jeji rodine (komunismus), ona zase jeho (opusteni ditete). Autorka sama priznala, ze jeji matka si s chuti prisadi.

Z clanku mi petr nepripada jako "zarucene nevyzrala osobnost". Spis mam pocit, ze musi oba hledat cestu jak se naucit konstruktivne hadat a tady to vetsinou skutecne byva zena, ktera byva vic premysliva a vic touzi po harmonii doma nez po tom "zvitezit a mit pravdu". Pred autorkou smekam, zvladla to perfektne. Sama psala, ze petrovy uvahy zacaly jit jinym smerem v okamziku, kdy to zacali rozume rozebirat - tedy ocekavala bych, ze casem dokaze najit vstricny postoj. Myslim, ze nema vyznam, aby se pavel stykal s jeji matkou, bude to akorat koncit fiaskem. Pro nej bude uspech jenom to, kdyz ji casem (tim myslim roky) zacne prijimat jako autorcinu matku a smiri se s tim a opusti svuj nespravedlivy nenavistny postoj. Ale to chce cas, dlouhy cas.

Chtit po partnerech, aby byli hned ted dokonali - to je trochu utopie. Dulezita je podle me snaha spory resit a hledat zpusoby jak tak cinit, coz neni jednoduche a vetsinou nejakou dobu trva, nez se najde ta spravna cesta...Autorka ma u me body za to, jak to vyresila, petr pro zmenu za to, ze na reseni pristoupil (coz take nemusel - kdyby byl skutecne zarucene nevyzrala osobnost, pak by na zadny kompromis nepristoupil).
 Winky 
  • 

Re: me to prijde trochu vyvazenejsi 

(19.1.2009 12:27:11)
Nj, ale původně to vypadalo,že to mají "zmáklé" tím, že nenavštěvují (ani jeden) partnerovy rodiče které nemohou vystát. Potud OK. Ale to, že on její maminku napadá i když s ní "nemá nic společného" (ona k nim nejezdí, jeho k ní nikdo jezdit nenutí) mi přijde dost drsný.
Opravdu nevím, jestli bych si takovýho člověka uměla vážit a zůstat s ním. Ale taky nevím, jak bych uměla žít sama s dítětem (teď už se dvěma), resp. taky si říkám že budu hodná a ještě hodnější abych se nedostala do fáze rozpadu vztahu.... Situaci nezávidím a přeju ať seberete tu sílu jít se poradit s psychologem.
 Grainne 


Re: me to prijde trochu vyvazenejsi 

(19.1.2009 12:36:03)
Tady je hlavně potřeba si uvědomit, že manžel má PROBLÉM a tím problémem není maminka.
Láska a tolerance je na místě, ale je nutné řešit problém, nemůžeme hromadně vyřešit výskyt lidí, kteří nám nějakým způsobem vadí, nebo nám vadí jejich minulost, nebo existenci takových lidí využívat k obhajobě svého nevhodného chování.

 janna001 


Smekám 

(19.1.2009 11:38:46)
Klobouk dolů, zvládla jsi to úžasně, máš můj obdiv za tu chladnokrevnost. Slova terapeutky mě dostala, u nás sice ty spory nebývaj až takhle bouřlivé, ale stačí to - asi jsem pořád nějak podvědomě čekala, že se ten můj chlap začne jednou chovat dospěle i v tomhle, tak teď jsem pochopila, že teda asi ne. Tak to bude možná opravdu pravdivá moje teorie, kterou se utěšuju a rozesmívám ve chvílích potřeby, že chlapi maj místo mozku jenom drátek mezi ušima, a tak za tu svoji určitou jednoduchost vlastně nemůžou (bez urážky, můj chlap například je vážně skvělej, jen má občas ty "mužské" chvilky).
 Barbora 
  • 

Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:19:47)
Já bych jednoznačně manžela autorky neodsuzovala. Pokud její matka rýpe a zasahuje jim do života, je to špatně. Domnívám se, že jí jako zaryté soudružce určitě vadí syn emigrantky a odtud všechno rýpání pramení. Nevraživost je tedy oboustranná. Autorka by ve sporech měla jednoznačně dávat najevo že je na straně manžela. Rodiče mého muže jsou obrovští sympatizanti KSČ, nic jiného od nich neslyšíme než jaký je teď bordel a jak komunisti dělali něco pro lidi. Zvědá se mi z těch keců žaludek a mému manželovi také. Vždy je uzemní, často už předem (např. přijedou k nám - jé, vy máte hezké to a to. No a manžel opáčí, že to za komunistické bídy oni neměli apod. Vždy protáhnou ksichty, protože je to pravda). Moji rodiče byli oba v KSČ, ale jednoznačně tvrdí že jen proto aby měli klid a na tu dobu nevzpomínají rádi. Musím říct, že kdyby se manžel rodičů ještě zastával, dělalo by mi to problémy. Komunismus byl (a je) úplně to samé jako fašismus. Bohužel, když si někdo vystaví vraha Stalina a propaguje ho, maximálně si poklepeme na čelo. Když si vystavíte vraha Hitlera a propagujete ho, máte na krku soud. Přitom propagace komunismu je také zákonem zakázaná, ale nikdo se nemá k tomu to nějak řešit. Komunisty měli zakázat hned po 89. Nebo, umíte si představit, že by dnes v Německu seděla v parlamentu NSDAP?
 *Niki* 


Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:29:18)
S tím nesouhlasím. Nevidím důvod, proč by se měl někdo stavět na něčí stranu. Jistě, matka by měla být usměrněna, aby nerýpala. Manžel usměrněn, aby se nenavážel do někoho, kdo je mi nejbližší. Ale abych se třeba (na místě autorky) rozhodovala mezi a MUSELA si vybrat stranu, to ani náhodou. Pro ni je blízká matka i manžel a není důvod, proč by ve sporu měla stát na straně ublíženého manžela. Ona je manipulována, aby rozsekla spor dvou rýpalů s osobními problémy. Ať jdou do ringu sami, proč by to měla být manželka, kdo nese na bedrech všechnu zodpovědnost za "šťastnou rodinu"? Jistě, i ona chce mít doma klid, ale za jakou cenu? Ať se rozhodne jakkoliv, bude to vždy špatně. Přitom ona jediná je očividně "normální".
 Grainne 


Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:31:01)
Manžel tady jednoznačně hledá viníka nějakých svých dávných trablů. Čirou náhodou se mu vhodně do cesty připletla matka jeho vlastní manželky a její komunistická minulost, kdyby byla disidentkou, klidně ji obviní z toho, že díky takovým jiní museli utíkat za hranice, neboť soudruzi byli poté jako vosy.
Obávám se, že tohle nemá s politikou naprosto co dělat a pokud manžel "odstraní" maminku manželky ze svého života, najde jiného viníka.
Tady je třeba najít problém, který takové chování způsobuje a odstranit ho, nebo spíše naučit se s ním žít. Takové chování je dětinské, ale obávám se, že bez pomoci ho dospělý člověk nezvládne.
 & 


Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:31:51)
Barboro,


Jenomze v teto historce jsou komunisti v podstate zastupny problem.
 Kudla2 


Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:35:19)
Barboro, myslím, že by jeden partner ZÁSADNĚ neměl aktivně "rýt" do rodičů toho druhého. Pokud oni ryjí do něho, může se samozřejmě bránit, ale v mezích slušnosti. Přece jen jsou starší a zasluhují úctu, když pro nic jiného, tak pro to, že vychovali jeho partnera a on je má rád. Když už to nejde jinak, dovedu si představit přerušení styků ve stylu - bohužel s tvými rodiči nedokážeme vyjít a necítím se tam dobře, takže bude lepší, když tam JÁ nebudu jezdit. Ale ty a děti samozřejmě jezděte, jak vám libo, nemám právo vám to zakazovat.

A postavit se na stranu partnera určitě ano, ale jen pokud on sám tuhle základní míru slušnosti zachovává, NIKOLI v případě, že sám agresivně napadá, a už vůbec ne v případě, že by chtěl, aby partnerka přerušila s matkou styky. To je obludné a napovídá to, že s ním je něco v nepořádku.

Myslím, že v tomhle případě je komunismus skutečně jen zástupný problém. Ač si sama myslím, že to byl zločinecký režim, znám taky pár lidí, kteří "u nich" byli v podstatě kvůli práci, nikdy nikomu neublížili, naopak pomohli, a skutečně si neumím představit, že bych se postavila na stranu někoho, kdo by na ně s pěnou u úst kydal špínu, byť by to byl můj partner.
 Kudla2 


Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:35:30)
Barboro, myslím, že by jeden partner ZÁSADNĚ neměl aktivně "rýt" do rodičů toho druhého. Pokud oni ryjí do něho, může se samozřejmě bránit, ale v mezích slušnosti. Přece jen jsou starší a zasluhují úctu, když pro nic jiného, tak pro to, že vychovali jeho partnera a on je má rád. Když už to nejde jinak, dovedu si představit přerušení styků ve stylu - bohužel s tvými rodiči nedokážeme vyjít a necítím se tam dobře, takže bude lepší, když tam JÁ nebudu jezdit. Ale ty a děti samozřejmě jezděte, jak vám libo, nemám právo vám to zakazovat.

A postavit se na stranu partnera určitě ano, ale jen pokud on sám tuhle základní míru slušnosti zachovává, NIKOLI v případě, že sám agresivně napadá, a už vůbec ne v případě, že by chtěl, aby partnerka přerušila s matkou styky. To je obludné a napovídá to, že s ním je něco v nepořádku.

Myslím, že v tomhle případě je komunismus skutečně jen zástupný problém. Ač si sama myslím, že to byl zločinecký režim, znám taky pár lidí, kteří "u nich" byli v podstatě kvůli práci, nikdy nikomu neublížili, naopak pomohli, a skutečně si neumím představit, že bych se postavila na stranu někoho, kdo by na ně s pěnou u úst kydal špínu, byť by to byl můj partner.
 DENISA 
  • 

Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky 

(19.1.2009 12:40:02)
Barboro, nemuzes z clanku vycist, ze soudruzce vadi syn emigrantky. Mozna ano, ale mozna ne. Rypat by nemela a vubec nevime kvuli cemu rype, takze tve zavery jsou zcestne. Myslim, ze to vubec neni o politice, jedna se nejspise o psychicky labilniho cloveka, ktery si nese brime minulosti. Jejich problem nejspis vubec nesouvisi s politikou. Pokud autorka nema jeho maminku v lasce, protoze nedokaze pochopit, jak ho mohla opustit (navic je zde zminka o opusteni republiky kvuli jinemu muze a ne kvuli politice), tak to ji naprosto rozumim. Takovych matek bylo, co by za komancu nejradeji zdrhly a proste to neudelaly, protoze laska k diteti je (alespon pro mne a pro autorku) to nejdulezitejsi.
 Katka+tři 
  • 

Re: Možná soudružce vadí syn emigrantky...blbost!!! 

(26.1.2009 15:04:15)
Ze článku nevyplývá, že se tchýně s manželem dcery dohadují ohledně KSČ. A už vůbec ne, že si kvůli tomu do něj rýpne.Já osobně si myslím, že ten pán je silně zakompexovaný, protože jeho žena vyrůstala v milující rodině.Bohužel on to štěstí neměl...jeho matka dala přednost cizímu mužskýmu před vlastním dítětem a zdrhla za kopečky. Mimochodem dámy, než tady začnete plivat síru...kolik z Vašich přátel a příbuzných bylo ve straně???
A teď něco pro pisatelku: Moc se mi Váš článek líbil ~R^. Obdivuji jak jste celou situaci zvládla. Budu se to muset taky naučit ~;).
 Lenka** 


Psát autorka umí, 

(19.1.2009 12:46:40)
šlo by to jistě i publikovat. Možná by psaní deníku mohlo být součástí terapie, aby mohla víc refletkovat, co se to mezi ní a manželem odehrává. Souhlasím s názory, že jde trochu o něco jiného než že maminka byla v KSČ, spíš o definici, na čem jejich vztah stojí, v čem jsou tam sami za sebe, jestli mají "poslouchat", jestli musejí navštěvovat vzájemně své rodiče atd. A především si vydefinovat, jestli jejich vztah ustojí, když budou mít zcela odlišný názor než ten druhý an něco zásadního, co se týká jejich nejlubších citů.
Když už většina vyjádřila nesouhlas s jednáním manžela, dovolím si stejně tak vyjádřit nesouhlas s jednním autorky, ani žena by neměla manžela fackovat, natož v přítomnosti dítěte. A že tohle on ustál, stojí za uznání. Pro autorku - ať se zamyslí, jaké jiné možnosti reagování má, když manžel útočí, pro oba - což takhle k terapeutovi společně? Párových témat mají jistě až až...
 & 


Re: Psát autorka umí, 

(19.1.2009 12:56:11)
Lenko,

jasne ze je clanek psan jednostrane a i autorko ma z tou fackovaci scenou "maslo na hlave". Nedokazu si predstavit moji reakci, kdyby muj partner mluvil velice sproste o me matce, urcite bych byla hoodne nastvana a zranena..
 & 


Re: Psát autorka umí, 

(19.1.2009 12:58:15)
Jinak mam taky pocit, ze je to ukazka z knihy a autor/ka tady prubuje, jak to ctenari prijmou... ~;)
 Kudla2 


Re: Psát autorka umí, 

(19.1.2009 12:58:31)
pořád ale ještě nevíme, kdo koho vlastně fackoval?
 & 


Re: Psát autorka umí, 

(19.1.2009 13:02:48)
"Vystoupila jsem z auta, obešla ho, otevřela jsem dveře na jeho straně, ale když po mé prosbě, aby vystoupil, zůstal stále sedět, zatímco sprostě nadávat nepřestal, už jsem se neovládala. Začaly padat facky a nadávky. Nebránil se."

Z toho usuzuji, ze si zacala ona.
 Jíťa 
  • 

Vztahy s tchýní 

(19.1.2009 13:26:29)
Jak jsem pochopila, tak ani jeden z nich s nepadli do oka se svou tchýní.

Myslím, že by stálo za pokus navštěvovat babičky jako rodina a ne každý zvlášť.

A autorce bych doporučila, až zas někdy manžel bude chtít, aby se přestala stýkat s matkou, odpovědět něco v tom smyslu: "Dobře drahý, ale v tom případě se i ty přestaneš stýkat s tou svojí. Budeme si žít po svým, aniž by se nám jedni, či druzí rodiče do toho pletli."
Možná by to pomohlo daleko víc než hádky a facky.
 MM, 2 kluci 
  • 

Jíťo, přesně... 

(21.1.2009 13:57:37)
... to mě napadlo taky. Když už, tak měřit stejným metrem!

Stejně nechápu jak se s ní může stýkat jako by nic, když ho tehdy opustila? A zároveň chtít po manželcě, aby se svojí matkou nestýkala?? Totálně absurdní!!!

A co vůbec ta teta, která mu nahradila matku, s tou se nestýká...?
 Insula 


Kdo je bez viny, 

(19.1.2009 13:32:32)
ať hodí kamenem. To je to první, co mě napadlo. Maminka autorky byla možná řadová komunistka, takže se manžel může cítit všelijak. Zřejmě jsou mu komunisti proti srsti a vždycky budou. Ale to ještě neznamená, že je špatná matka a chtít, aby se s ní autorka nestýkala, je příšerný. Navíc prarodiče hrají roli v životě vnoučat a ne zrovna nevýznamnou.
Nevím, za jakých okolností utekla maminka manžela (podrobnosti chybí), ale já bych NIKDY nedokázala utéct a opustit svoje děti. Takže.......
Kdo je vlastně "lepší"???? A dá se to takhle vůbec říct???? Myslím, že ne. Jsme lidi a děláme chyby, to je normální.
 Jája,2 děti 
  • 

Re: Kdo je bez viny, 

(19.1.2009 14:25:27)
asi by to chtělo návštěvu psychologa,myslím,že manžel odchodem své matky dost trpěl,a ikdyž tam nejsou podrobnosti,tak matka,co nechá někde dítě a uteče sama u mě není matka!v té době emigrovalo dost lidí a děti brali s sebou.
 Lenka** 


Re: Kdo je bez viny, 

(19.1.2009 15:10:27)
Těžko říct, jak to bylo a zda to fakt není úryvek z nějaké knížky. Nicméně o tomhle jsem taky přemýšlela - nedokázala bych odejít bez dítěte, ale pořád jsou to jen představy, situace, do kterých se lidi dostávali, bývaly někdy hodně bezvýchodné. Za 1/ pokud vůbec dostali povolení k vycestování, bývalo to BEZ dětí. Takže někteří odjeli a počítali s tím, že děti v rámci slučování rodin půjdou přes Červený kříž za nimi. Jenže tohle pak přestalo fungovat. Takže co s tím? Emigrant býval odsouzen k vězení, takže návrat by znamenal, že stejně by s dítětem nebyl, seděl by za mřížemi. Takže to v někrých případech byla léta psaní žádostí a doufání na obou stranách... Nebo taky zoufalých činů,které někdy naštěstí vyšly dobře - viz velmi riskantní cesta matky pro malou Pavlínu Pořízkovou, budoucí slavnou modelku,malým letadlem přes hranice. Ti lidi byli postaveni před volby, jejichž důsledky často nemohli dopředu zcela zodpovědně posoudit. Znovu opakuji, že dítě bych nedokázala opustit, protrože to je malé a závislé, zatímco manžel je dospělý a více vybavený se o sebe postarat. Ale řada lidí odcházela s vědomím, že za pár týdnů se setkají, jenže to pak přestalo platit, protože soudruhům o ty děti nešlo už vůbec....
 Žžena 


A tchýniny minulosti si dřív nevšiml? 

(19.1.2009 13:53:46)
Trochu mne zarazilo, že dřív pro manžela rudá knížka v tchyňčině šuflíku nebyla problémem. Pokud by byl skutečně takto politicky vyhraněn, a jsou lidi, co je pro ně politika v manželství důležitá, jak vůbec mohl vstoupit do svazku s "holkou z komančí rodiny"? Jakto, že požadavek na nestýkání se s autorčinou rodinou nepadl dávno před svatbou, na začátku vztahu?
Ona ta stranická příslušnost zde evidentně je jen zástěrka pro něco úplně jiného...
Pokud má manžel pocit, že mu tchýně zasahuje do rodinného života (=do soužití jeho, MANŽELKY A JEJICH DÍTĚTE)
 Žžena 


Re: A tchýniny minulosti si dřív nevšiml? 

(19.1.2009 13:58:12)
... tak samozřejmě je oprávněn být nespokojen a řešit to.
Ale to, jak to měla před 20 lety s politickou orientací, to už je teď irelevantní řešit, řekla bych, že x let po svatbě, za předpokladu, že to manžel věděl od začátku, je toto "promlčená záležitost".
Možná bych se na místě autorky článku jen zamyslela nad tím, jestli její maminka skutečně do chodu rodiny nějak nezasahuje. Já se nad tím průběžně zamýšlím, i když můj muž má s mojí mámou vztahy skvělé, stejně nezaškodí občas zapřemýšlet, jestli někde něco nepřesahuje rozumnou míru a není třeba trošku vztahy vyladit, aby to všem i do budoucna svědčilo...
 vendyna (Janinka + Alenka) 


Co to bylo za "maminku"??? 

(19.1.2009 14:01:06)
Odejít od svého dítěte s přítelem za moře??? Co to bylo proboha za ženskou?? A on? Jezdí za ní sám a bezprostředně po návratu začne nadávat na maminku manželky?? To snad neni pravda, to ji jeho máma proti té tchyni musela štvát, ne? A o vnouče se nezajímá. To není babička, to je M R CH A !!!!Když manžel nedokáže dát na první místo svých priorit SVOU RODINU ( a tím myslím syna a manželku), tak co buzeruje manželku,aby se přestala s matkou stýkat? A ještě vyhrožovat, že odveze syna na měsíc. (kalendářní :o)). To je hnus. Čím dřív to skončí, tím líp. Ono to totiž stejně spěje ke stavu, který pro dítě nebude ideální. Opakované hádky a napětí, to je naprd. Rozvést, oškubat, najít lepšího!
 Zdenka 
  • 

Re: Co to bylo za "maminku"??? 

(19.1.2009 16:07:26)
Ahoj.Jaké důvody tenkrát vedly jeho maminku nechat tady dítě opravdu nevím aproto nebudu odsuzovat.Já vím, že bych tak snad nikdy neučinila.Ale nikdy neříkej nikdy, že...Ale opravdu nechápu co všechny obdivujete na autorčině přístupu a diplomacii.Podle mne je to pouze jednání zkratkovité a plné strachu.O vztah a o dítě.Ten vztah prostě neklape a kdyby to nebyla maminka, bylo by to jistě něco jiného.No a facky před malým dítětem.TO SNAD NE!Autorka je podle mne nevyrovnaná a neschopná momentálně řešit situaci střízlivě a objektivně.Tím nechci říct, že vina je jen na její straně.
 Oluška 
  • 

Tcháni v domě nejsou pro mě 

(19.1.2009 16:28:27)
Článek jsem přečetla jedním dechem a velmi jsem autorce rozuměla. Je strašně těžké překonávat krizi mezi partnery, která pramení z nesnášenlivosti rodičů toho či onoho. Je to jako jed, který otravuje lásku, ničí ji jako pesticid.
S manželem bydlíme u manželových rodičů ve velké vile, máme "svoje vlastní" patro i vchod, ale to bohužel nebrání vzájemným střetům a generačním konfliktům. Ani nespočítám kolikrát jsem se s manželem brutálně pohádala kvůli jeho rodičům, kolikrát jsem prosila ať se postavíme na vlastní nohy, vyhrožovala a vyčítala - což se nemá, ale taky jsem jenom člověk a založením cholerik... Všechno marně. Jeho rodiče si myslí, že když jim doma zůstalo dítě, tak je třeba se o něho jako o dítě starat a vysnili si jednu velkou šťastnou rodinu a snachu, která jim bude suplovat dceru a poslušně zobat z ruky. A tak s námi chtějí jezdit na dovolené a výlety, tchán neustále manžela potřebuje, aby mu s něčím pomáhal v garáži, na zahradě, organizují nám náš volný čas a já z toho úplně šílím. Ačkoliv jsme byli domluvení, přestali nám klepat na dveře a vpadnou nám do bytu jak se jim zachce, no je to hrůza, začnu se asi zamykat ať si myslí co chtěji. Mám takovou chuť být sprostá a poslat je k šípku, sebrat se i s dětma a už nikdy je nevidět...ale vím, že nemůžu rozbourat rodinu, že by to odskákaly děti. Všechno jsme řešili stokrát, manžel s rodiči promluvil, ale prostě není to pořád ono. Ke všem problémům, které normálně manželé mají (děti, práce, účty atd.) navíc řešíme jeho rodiče, kteří se nám neustále montují do života. Manžela přestávám mít pomalu ráda. Zároveň si bolestně uvědomuju, že je to moje chyba, že jsem nikdy neměla souhlasit s nastěhováním se do jejich domu a že musím nést následky svého rozhodnutí.
Varuju všechny ženy, aby nikdy nebydlely s rodiči ať vlastními, nebo patnerovými. Jsou samozřejmě výjimky, ale většina vztahů na to doplatí. I rodiče, kteří se mohou zdát super, změní přístup k vám pokud s nimi budete sdílet dům. Všem radím, milujte svoje rodiče, navštěvujte je, vypijte s nimi kávu, ale nechte je žít svůj život a trvejte na tom, aby i oni vám dovolili žít ten váš.
 nozilu 


Re: Tcháni v domě nejsou pro mě 

(19.1.2009 22:21:41)
Naprosto souhlasím. Moje tchyně, taky začala s tím, že až půjde do důchodu, přestěhuje se k nám, zaplatí nám rekonstrukci podkrovního bytu.... A já řekla: "NE. Kup si klidně byt nebo domek v té samé vesnici, dojdi na kafe, vezmi vnoučata na procházku, ale bydlet s tebou nebudu." Asi mě už tolik nemá ráda, ale časem jí to dojde.
 kreditka 


Re: Tcháni v domě nejsou pro mě 

(19.1.2009 22:56:52)
Souhlas, každý si má žít jen ten "svůj manželský" život. Žijeme také v domě s manželovými rodiči, já bych se bývala osamostatnila, ale manžel nechtěl opustit rodný dům - tudíž dohoda on bude mít rodný dům, ALE krom vlasntího vchodu, který by byl u nás těžko realizovatelný máme vše své (kuchyň, soc. zařízení...) jsme 2 oddělené domácnosti, 2 oddělené rodiny, navzájem respektujem soukromí a můžu říct že s těmito pravidly až na občasné erupce žijeme naprosto v pohodě. V tomto článku právě ten respekt k tomu druhému a jeho rodině chybí...
 markéta 
  • 

hledání viníka 

(19.1.2009 16:44:52)
Působí to na mě dojmem, že manžel závidí manželce dobrý vztah k matce, protože jeho samotného matka opustila. Ale nechce si připustit, že to, že neměl maminku je především chyba jeho matky, tak hledá viníka jinde. A našel. V tchýni, které se dá jistě ledacos vyčíst - že byla ve straně, že je vůči němu rýpavá. Ale to hlavní, co mu na ní vadí, je to, že je to dobrá (rozuměj normální, průměrná) máma, která se o svoje dítě starala a stará.

Autorka by se měla pokusit dostat manžela k psychiatrovi, který by mu pomohl se smířit (vnitřně) s tím, že jeho matka opustila. Jinak to v něm bude hlodat celej život (i až budou obě matky mrtvé) a furt to bude vytahovat při sebemenší příležitosti. Jinak bych setrvala na postoji "když mojí mámu nemusíš, nikdo tě nenutí se s ní stýkat, ale nepomlouvej ji před vnukem. Já tvojí matku taky nepomlouvám."
 asmara 


A co teta? 

(19.1.2009 16:55:20)
Mě by docela zajímalo,nakolik by byl manžel ovlivnitelný svojí tetou-tedy sestrou maminky,která ho vychovala.Zda se s ní stýká a dá na ní.Pokud jsou vztahy dobré-koneckonců mu dělala dlouho mámu-mohla by ho ve spolupráci s manželkou a dobrým psychologem dotlačit k lepšímu náhledu na minulost i vztah k jeho vlastní matce.
 huhu 
  • 

neni potreba hledat vinika... 

(19.1.2009 16:59:05)
a nenapadlo vas, ze take zavisi JAK se clanek napise a ktera postava z pribehu ho pise? Autorka samozrejme vlastni mamku objektivne nevidi (jen si vzpomente na sva manzelstvi a na to jak branite svoji matku proti manzelove ;-) ). Ja v tom vazne nevidim o nic moc vic nez klasicky problem manzelu a jejich rodicu. No ano, autorcin manzel jiste problem ma. Jenze problem ma i auotrcina matka a i sama autorka. Kazda od manzela ocekavame, ze se postavi za vas proti tchyni. A je na nam uplne jedno jestli to manzel vnime nabo nevnima jako "manzelka nebo maminka". A kdyz to same ale vyzaduje manzel, tak je to najednou spatne? No ja nevim, to se mi moc nezda.

Tady proste neni jednoznacny vinik. A hlavne neni potreba vinika hledat. Potreba je hledat zpusob jak se dohodnout a spolecne existovat.

a co se tyka odchodu matky manzela do zahranici - tak pozadi tohohle pribehu nebylo napsano vubec, takze tezko hodnotit. Ale predpokladam, ze to zas tak jednoduche jako "seberu se a pujdu" nebylo...
 pš 


Re: neni potreba hledat vinika... 

(19.1.2009 17:40:56)
Nicméně většina - včetně mě, si myslí, že toto není běžný spor manželů s prarodičema... Chování manžela je opravdu mimo. POkud je na tom tak blbě, že nesnese řadové komunisty a viní je ze svých rodinných problémů, tak má vážný problém s tím, že jaksi žije v zemi, kde nenávidí cca 70 procent národa a měl s tím buď něco dělat - jít žít do jiné země /před svatbou a zplozením dítěte/ nebo si uvědomit, že musí něco dělat sám se sebou aby to změnil.

Na místě autorky, pokud to teda není vymyšlené, bych zůstala jen pokud by manžel slíbil společnou návštěvu rod. poradny /potřebují zjevně oba/ a psychoterapii /potřebuje zjevně manžel, nikoli autorka/.
 huhu 
  • 

Re: neni potreba hledat vinika... 

(19.1.2009 18:26:46)
jenze to jsou vsechno spekulace. V realu to takhle vyhrocene vubec byt nemusi. Staci se podivat na diskusi tchan a tchyne - to byste museli poslat prakticky vsechny tchyne k psychoterapeutum neb (dle snach) nejsou normalni. A naopak patrne taky.
ja mam pocit, ze v tom vidite vic nez v tom je. Vic nez nenavist ke komunistum v tom vidim vnitrorodinne problemy, kde jsou komancove spis zaminka.
 DENISA 
  • 

Re: neni potreba hledat vinika... 

(19.1.2009 19:07:57)
K tve vete "a co se tyka odchodu matky manzela do zahranici - tak pozadi tohohle pribehu nebylo napsano vubec, takze tezko hodnotit. Ale predpokladam, ze to zas tak jednoduche jako "seberu se a pujdu" nebylo..." ja jen podotykam. Asi to tak jednoduche pro ni bylo, kdyz to udelala. Ja jako matka, ktera navic zila 20 let v komunismu, muzu rict jedno - nikdo a nic by me neodloucilo od meho ditete. Znam spoustu emigrantu kteri zdrhli a vsichni vzali sve deti s sebou. Znam i dva pripady, kdy zeny dostaly pri nejake zahranicni ceste za ostnaty drat nabidku tam zustat, ale protoze mely doma deti, tak se vratily zit do toho komunistickeho zmaru. Opravdu si spis myslim to co naznacuje autorka, ze ji vabily hormony k jinemu muzi.
 Kohnova 
  • 

Autorko, 

(19.1.2009 17:24:23)
mas dost zvlastni terapeutku. Na muj vkus ma trochu divne nazory.
Byt tebou, zvazim, nakolik se tvoje matka vmesuje do vaseho zivota. Protoze takhle, jak to pises, vypada chovani tveho partnera hodne nezrale, jenze chybi informace, jakou roli ma tvoje matka ve vasem souziti.
Samozrejme na tobe tezko muze vynucovat, abys s ni prerusila styky nebo ji prestala mit rada. Ale mozna by mu stacilo, kdyby prestala ridit vas zivot (pokud se tak deje). Pokud je matka pasivni a nevmesuje se a partner takhle vyvadi jen na to konto, ze byla ve strane, tak to tezko nekdy bude dobre.
Kazdopadne pribeh, ktery licis, je dalsi ilustrace pro poucku, ze se mezi sebou maji brat lide, kteri pochazeji ze stejneho nebo velmi podobneho prostredi, s kompatibilnim rodinnym pozadim. Rikavalo se tomu "svuj k svemu". Neni to samozrejme zadna absolutni pravda, ale globalne vzato to porad plati.
Prala bych ti, aby se vsechno vyresilo zdarne.
 helena 6 
  • 

Re: Autorko, 

(19.1.2009 21:47:12)
Proto se tak daří domluveným sňatkům. Lidé pocházející ze stejného prostředí, zhruba stejného majetku a stejného náboženského a politického vyznání. Láska se neřešila a tak to všechno "vcelku fungovalo". ;-)
 Darina 
  • 

male dite 

(19.1.2009 18:11:05)
Prijde mi to jako komunikace s malym ditetem.Vymyslet,jak na nej a hrat hry,abych zachranila manzelstvi by se mi tedy vazne nechtelo. Tvuj manzel je zakomplexovany manipulator,chudak vas syn,ze v tomto musi vyrustat.
 Edile 


Jsem důstojnická dcerka . . no a co ?? 

(19.1.2009 21:16:49)
Můj otec byl vysoce postavený důstojník armády za minulého režimu. Jen těch keců co jsme si jako děti vyslechly ( jsme tři holky , chacha dobře mu tak !!!). . jak mu armáda umožnila život na jaký by jako vesnický hoch nemohl ani pomyslet apod. V době revoluce se mnou cloumala puberta a dost jsem mu dávala zabrat, styděla se za něj a nenáviděla ho ! . . seznámila jsem se s mým manželem , je to osoba značně složitá jako ostatně všichni umělci-)) z utržkovitého vyprávění vím že si na vojně užil svoje a že bytostně nenáviděl všechny co měli s režimem něco společného. A přesto se do mně zamiloval, do mně důstojnické dcerky !! Nikdy by ho ani nenapadlo mi zakazovat styk s mými rodiči,přece jenom je to můj táta a ten nejůžasnější děda pod sluncem.Časem se vše otupilo ale do nějakých politických debat se s našimi nikdy nepouštíme. Ale přece je to legrační sledovat mého manžela a otce jak se dívají v TV na Černé barony. . . muž se může umlátit smíchy a můj otec zvedá obočí ale neřekne nic , přece se nebude shazovat před obyčejným vojínem v záloze -)))))
 kreditka 


Co je to proboha za vztah??? 

(19.1.2009 22:42:46)
Já nechápu, jak se vůbec tihle dva lidi mohly dát dokupy - tedy specielně chování manžela stylem vezmu si tebe, uděláme si dítě jejda tvoje máma byla komunistka? Pokud nejsi podřadná, nesmíš s ní mluvit protože já mám matku hrdinku emigrantku a komunistická tchýně by mi kazila ego! Pokud to jde jdi od něj, aby ti dělal taková ultimata nemáš zapotřebí stejně jako se celý život před někým ponižovat, manžel nejspíš trpí psychickou poruchou z toho, že jako malý nemohl dostávat matčinu lásku a teď kope kolem sebe
 Petrajda 


Tak jednostranně napsáno... 

(19.1.2009 23:19:09)
Já vím, člověk se někdy někde potřebuje vypovídat, ale tohle mi prostě nesedí. Je to tak silně pohled z jedné strany, fakt bych se na to zkusila podívat z druhé strany.

Jasně je vidět, že Ty nemáš silně ráda jeho matku, on tu Tvoji. Tu jeho odsuzuješ, ale nic bližšího o okolnostech nepíšeš, tu svoji ospravedlňuješ - v KSČ byla z přesvědčení (a to ještě i v 80.letech?, neznala např. kádrové posudky, opravdu jí to tady připadalo svobodné a nevěděla o nikom, kdo na režim dojel?).

U sebe přehnané emoce omlouváš, že jsi prostě cholerik (ale ty facky atd. navíc před dětmi, to už je opravdu až dost), jeho naštvanost je pro Tebe neomluvitelná, jen se "diplomaticky" přizpůsobíš, protože chceš klid. Už vůbec nepíšeš, co ho vlastně tentokrát na Tvé matce vytočilo. Že by pořád jen ten problém KSČ - to se mi moc nezdá, že by tam nebyl nějaký další podnět, když byla najednou taková reakce. Opravdu tam nic nebylo?

Mně se prostě zdá, že zase až tak do hloubky nepřemýšlíš, jestli nemůže mít náhodou v něčem pravdu, i když třeba nepřiměřeně zabalenou, špatně podanou. To se musíš zamyslet sama, jestli je všechno opravdu jen jeho vina a Ty jen přinášíš oběti a žehlíš spory.
 Mickey16 


Re: Tak jednostranně napsáno... 

(19.1.2009 23:31:04)
No ale předpokládám že doma do tebe nehrabaly zástupy cizích lidí, podobně jako to popsala autorka (že si do ní hrábli snad všichni kromě uklízečky...)...
 Jitka 
  • 

partnerská x rodičovská láska 

(20.1.2009 7:31:31)
Ahoj Diano,myslím si,že všechno se odvíjí od toho,že tvého muže v podstatě vychovala jeho teta,nemá ten správný vztah ke své mamince,tím nemyslím,že ji nemá rád.
Dětství je pro člověka moc důležité.
Něco vyčítá tvé mamince,ale on tu dobu nezažil,zná ji jen z vykládání.On je asi ve skrytu duše naštvaný na svou mámu a vybíjí si to na tvé.Na někoho se to svést musí."Košile je bližší než kabát."
Lidé,kteří před mnoha lety utekli za kopečky,tak vlastně utekli před problémy.Ono je snadnější zdrhnout než něco řešit a tak je to i v běžném životě.Jeho máma se chtěla mít dobře i za cenu,že opustí rodinu,to je sobectví a zbabělost.Tvoje máma by svou rodinu kvůli svému blahobytu a nespokojenosti určitě neopustila.
Mně se hrozně líbí,jak se dnes všechno svádí na komunisty(nikdy jsem v KSČ nebyla),ale každá vláda si to SVOJE hájit bude.
Diano,přeji ti pevné nervy a štěstí.Tvůj chlap je vlastně chudák,ale proč to musíš odnášet ty,vaše dítě a tvá máma?
 Jitka 
  • 

partnerská x rodičovská láska 

(20.1.2009 7:34:01)
Jitka (IP adresa 217.112.164.107)


partnerská x rodičovská láska
20.1.2009 7:31:31 - ke článku Manžel anebo maminka?
Ahoj Diano,myslím si,že všechno se odvíjí od toho,že tvého muže v podstatě vychovala jeho teta,nemá ten správný vztah ke své mamince,tím nemyslím,že ji nemá rád.
Dětství je pro člověka moc důležité.
Něco vyčítá tvé mamince,ale on tu dobu nezažil,zná ji jen z vykládání.On je asi ve skrytu duše naštvaný na svou mámu a vybíjí si to na tvé.Na někoho se to svést musí."Košile je bližší než kabát."
Lidé,kteří před mnoha lety utekli za kopečky,tak vlastně utekli před problémy.Ono je snadnější zdrhnout než něco řešit a tak je to i v běžném životě.Jeho máma se chtěla mít dobře i za cenu,že opustí rodinu,to je sobectví a zbabělost.Tvoje máma by svou rodinu kvůli svému blahobytu a nespokojenosti určitě neopustila.
Mně se hrozně líbí,jak se dnes všechno svádí na komunisty(nikdy jsem v KSČ nebyla),ale každá vláda si to SVOJE hájit bude.
Diano,přeji ti pevné nervy a štěstí.Tvůj chlap je vlastně chudák,ale proč to musíš odnášet ty,vaše dítě a tvá máma?
 Dana 
  • 

Re: partnerská x rodičovská láska 

(20.1.2009 8:47:13)
V první řadě bych ráda řekla, že komunistická strana měla být po revoluci zrušena a to bez diskuse, jaký je rodzíl mezi fašisty a komunisty ? Ovšem i Hitler měl mnoho obdivovatelů, kteří absolutně zpočátku neprohlédli to zlo všude kolem něj, tím chci říct, že i v KSČ bylo spousta lidí přesvědčených o tom, že dělají správně, to uznávám víc než ty kteří vstoupili do strany aby měli klid ( podotýkám, že moji rodiče nikdy ve straně nebyli.) v souvislosti s článkem si ale myslím, že autorčin manžel má problém se ženami, se vztahem ke své matce, která ho opustila jako dítě, což by drtivá většina matek nikdy neudělala, možná proto je tak zaujatý proti tchyni, nožná mu dochází, že ona ač v KSČ své dítě neopustila, ale vychovala.
 Jitka 
  • 

Re: partnerská x rodičovská láska 

(20.1.2009 8:56:34)
Přesně tak,Danuš.Prvopočátek je určitě v dětství
 kajkule+2 kousky 


Re: partnerská x rodičovská láska 

(20.1.2009 10:17:11)
Autorko, řekla bych , že manžel je asi psychicky závislý na své matce - jako na tyranovi (tím myslím, že ho týrala několit let tím, že ho opustila) musí to být hrozné pro dítě. myslím, že ta ho i dost poštvává proti tvé mamince.tady bude asi fakt nutná nějaká odborná pomoc, protože to jak se chová, rozhodně normální není.A jediní kdo budou nejvíc trpět jsi ty a malý.ty nemáš jediný důvod ukončit styky s matkou.Hlavní viník je jeho matka, matka , která své dítě miluje ho neopustí, přeci by jsme za ně dali život!Vždyť válka byla mnohem horší doba a matky své děti neopuštěly aby utekly ba naopak.. je to sobecká osoba, která myslela především na sebe a na své pohodlí a dítě by to poholdí určitě nebylo..:-© je to strašné.Potřeboval by manžel opravdu pomoct a vypovídat se nějakému psychologovi.Ale dotáhnout ho k němu bude asi hooodně těžké~Rv

A je těžké posuzovat komunismus.Asi byl hodně velký rozdíl 50. léta a třeba 80.léta. Navíc, ten kdo byl např. z 8 dětí a žila fakt v bídě, tomu režim pomohl.Moje babička se od 15 ti musela starat sama o sebe v cizím městě, vyučit se, najít si práci bydlení...kolik lidí(puberťáku tomhle věku) by to dnes zvládlo bez prostředků?Musel se hoodně moc uskrovnit, ovšem na to byla zvyklá že, když byla z 8 dětí. Takže pro takovéhočlověka je jasné, že komunismus bude vždy to dobré.Já nemohu posoudit, měla jsem 2 roky když byla revoluce.Mamka říká, něco bylo dobré něco špatné. Ano, záleží jak kdo žil...chápu lidi, pro které byl režim zlo, ale taky chápu lidi, kteří ho "milovali", přesně jak bylo řečeno- nic není černé a bílé.
 kajkule+2 kousky 


Re: partnerská x rodičovská láska 

(20.1.2009 10:24:17)
Jitko, mě se zas líbí, jak se z komunistického režimu, dělá větší zlo než byla válka, to už je fakt na palici.To asi nejvíc říjkají ti, co válku nezažili.Vím,že se děly taky hrozné věci za režimu, ale mluvit o tom víc a v horším než o válce, to normální není~a~ a pro ty co tu válku zažili, to byla nová naděje, tak proč tak odsuzujete příznivce komančů? já jsme neutrál, jen podotýkám..
 Jíťa 
  • 

Re: partnerská x rodičovská láska 

(21.1.2009 9:07:42)
Souhlasím, jenže pamětníci války pomalu mizí, kdežto pamětníci socialismu tu ještě dobrých 40 let budou v dost velkém počtu.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: partnerská x rodičovská láska 

(22.1.2009 17:13:13)
Komunsticky rezim byl svym zpusobem horsi, nez valka. Ve valce rezes do nepratel. Komunisti rezali do vlastnich.
 Ralka 


Bravo 

(20.1.2009 10:45:24)
Teda Dianko, máte můj velký obdiv. Ze své zkušenosti vím, jak moc člověka mrzí, když musí poslouchat kritiku na adresu svých rodičů a potom vidí, že druhá polovička si chyby své rodiny nehodlá ani připustit. Ale moc se mi líbí, jak jste to bravurně zvládla. Z Vašeho popisu také cítím, že chování Vašeho muže je otázka pocitu nepřijetí a zranění z dětství ( určitě si to ve skutečnosti o Vaší mamince nemyslí, jen si tak ventiluje bolest, i když dost nepříjemně vzhledem k Vám ). Fandím Vám a přeji hodně odvahy a lásky Vám oběma.
 Iša, dvě dospělé dětiad 
  • 

ad 

(20.1.2009 10:52:36)
Z vlastní zkušenosti mohu říct, že nejlepší manžel je oboustranný sirotek a nejlépe jedináček. Na výčitky typu tvoje matka, tvůj brácha, či tvoje rodina se reaguje velmi ostře a je to začátek problémů ve vztahu.
 Nisa 


Re: ad 

(20.1.2009 20:46:08)
Tohle se ale doopravdy nestalo. Je to povídka. Nemám pravdu?
 Jíťa 
  • 

Re: ad 

(21.1.2009 9:00:17)
Platí to i obráceně - tedy o manželkách!
 Diana 
  • 

Reakce autorky 

(21.1.2009 8:07:53)
Děkuji vám všem za reakce na můj článek. Tento příběh je skutečně pravdivý, není z žádné knihy ani to není fikce. Dále chci říci, že své jednání neomlouvám - jednala jsem na začátku skutečně úplně špatně a toho dítěte mi je zrovna tak líto. Ani nevíte, jak bych si přála, kdybych se v podobných situacích uměla ovládnout. Ale já svůj problém řeším, na psychoterapie chodím. Samozřejmě že jsem se pokoušela přesvědčit i Petra, jenže on je přesvědčen, že nic takového nepotřebuje.
 Mammita 


Diano, 

(21.1.2009 9:44:12)
předem klobouk dolů, jak jste tuto situaci zvládla.
Pouze ale tuto konkrétní.
Naznačila jste, že Vaše manželství je bouřlivé standardně, důvodů by se možná našlo vícero?
Každopádně je mi líto Vašeho Pavlíka a za něj bych se přimluvila, abyste svou situaci řešili. Manžel jistě nechce nikam do poradny, ale co zkusit alternativu v podobě seminářů o rodinných vztazích jako rodinné konstelace atd.? Pokud má Petr tu vůli a snahu a Vy také, bylo by to pro Vás perfektní řešení. Oba byste si srovnali Vaše záležitosti a ač by některé problémy nešlo úplně "vymazat", znali byste důvod a uměli s tím lépe operovat.
Povaha cholerická asi není zrovna ideál, ale žít s ní jde, když jsou uzdy ve správných rukách.
Držím Vám palce!

Ad komunismus: Už je to fraška, vážně.
Pravda, děsím se toho, jak komunisti opět nabývají na síle, ale...
Nemůžeme čekat, že lidé, kteří paří mezi válečné či poválečné děti, které nabyly pocit, že je "strana" zabezpečila a dala jim pocit jistoty nad tím vším najednou mávnou rukou a řeknou, že to byl omyl. Jejich ego jim nedovolí připustit, že se nechali tolik let obelhávat. Zkuste se do toho vcítit. Alespoň mně to tak příjde.
A dnes? Ti co se mají dobře, nic by neměnili, ale ti co se dobře nemají, sociálně slabí, nespokojení, líní a nevímkdoještě, Ti kolem sebe kopou, brání se, omlouvají se a svalují vinu na současnou vládu.
Chtěli by zkusit, co by jim komunisté nabídli a jsou přesvědčení, že by to bylo víc než to co mjí teď.
Nekamenujte mě, je to jen můj názor jako výsledek toho, v jakém prostředí se pohybuji já.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Diano, 

(21.1.2009 9:50:07)
Lepe bych to nevyjadril... ~d~
 Mammita 


Re: Diano, 

(21.1.2009 10:05:55)
Odkazy na rodinné konstelace:
http://www.rodinne-konstelace.cz/
http://konstelace.arcs.cz/
http://www.rodinnekonstelace.eu/

Je toho mraky.
Kdo chce, najde.
 teta 
  • 

Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 10:19:35)
Každý, kdo byl u komunistů, podporoval režim, který donutil spoustu lidí utéct (jako jeho matku) - a byl to snad normální režim? Je normální, aby se někdy mohli podívat za hranice, musí lidi opustit nadobro svoji vlast?
Je normální, že jim ten režim odmítl vydat děti, které musely zůstat - jako rukojmí?! Že dospělí dostali povolení vycestovat, ovšem zásadně BEZ dětí?

A řeči o dvoumilionovém zástupu komunistů jsou jen směšný pokus o alibi. Mnohonásobně víc lidí totiž ke komunistům nikdy nevlezlo.

O možnosti studia se tady už někdo zmínil - na rozdíl od první republiky, kdy studovat mohl každý nadaný člověk (jako například všichni mužští sourozenci mé babičky - děvčata se měla vdát - a to byla jejich matka vdova se sedmi dětmi!!), tak v době komunismu o studiu rozhodoval zásadně kádrový profil.

Mít komouše v rodině, hanbou se propadnu.

Navíc to vypadá, že autorka pochytila hodně manýrů té rudé svoloče - že by rodinná zátěž? Mlátit manžela, ještě před dítětem...rozmýšlet se jestli bude vhodnější dát mu pěstí...nebyla paní matinka dozorkyní v lágru?

 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 10:56:59)
Nekdo se za hranice dostal... Jo, ale nebyla to samozrejmost. Pro spoustu lidi to byl nesplnitelny sen a to zdaleka ne jen z financnich duvodu... A ja myslim, ze plot s vysokym napetim nepotrebuje komentare. Oni soudruzi sice tvrdili, ze ten plot je proti vnejsimu nepriteli, v tom pripade ale nechapu, proc strileli lidi na nasi strane. Proste to byl hnus uz z principu a nema cenu hledat vyjimky.

A s tou hambou... Ja bych rekl, ze stydet se clovek ma pouze za to, co muze ovlivnit. Tezko muzes ale ovlivnit ucast pribuzneho na cemkoli...
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 11:32:06)
Milado, to je prece nabiledni a nemuzes to myslet vazne. Neni treba chytat za slovicka. Komunisticky (ci spise socialisticky) rezim byl naprosto asocialni (pominu-li odborove zajezdy typu "Andel na horach"), moralku devastujici (pominu-li "Kreslo pro hosta" se soudruzkou Pelikanovou ci "Nedelni chvilku poezie"), lidskou dustojnost a jedinecnost popirajici, svobodu mysleni, vyjadrovani a rozhodovani (minimalne) silne omezujici, sve odpurce vrazdici a zavirajici a lidi vilne zapadni hranici prekrocit strilejici...

A ackoli to teta vyjadrila pomerne primocare a bez obalu, ma pravdu.
 Repulsion 


Já myslím, že teta nemá pravdu (alespoň ne docela)...  

(21.1.2009 11:41:19)
Autorka sice nepíše, proč Petrovy rodiče emigrovali, ale tak nějak z toho mám pocit, že se nejednalo o politické uprchlíky ale tzv. ekonomické emigranty... o čemž svědčí tak trochu i to, že byli ochotni opustit své dítě a jít "za lepším". Mí rodiče měli oba dva "škraloup" - máma nemohla studovat vysokou školu, tátu nechtěli pustit k maturitě (a až když se "dobře zapsal" jako sportovec na vojně ho nechali vystudovat alespoň "hnojárnu"). Takže jsem zpočátku třeli opravdu bídu s nouzí - a přesto rodiče nikdy nenapadlo o emigraci vůbec ani uvažovat jako o možném řešení (a to by se na Západě táta v oboru, ve kterém později začal působit, velice dobře uplatnil - měl tam dost kontaktů a vycházely mu tam odborné články).

Petr je, jak se zdá, tím "odložením" poměrně dost poznamenaný (což není divu). Pokud si to sám neuvědomí a nezačne na tom nějak soustavně pracovat, je docela dost možné, že problémy a konflikty se budou opakovat a vyhrocovat... možná by nebylo od věci dotáhnout ho k nějakému psychologovi...
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Já myslím, že teta nemá pravdu (alespoň ne docela)...  

(21.1.2009 11:53:24)
Ono to v tomto je celkem jedno, ale jake jsou Tve pocity, neni vubec dulezite. Ze Ty mas pocit, ze nekdo byl nebo nebyl politicky, ci ekonomicky emigrant, neznamena, ze to tak je. Mimochodem, tohle je dalsi otrepany argument obrancu socialistickeho rezimu. Emigranti, to je neco podezreleho... Ale to je prece uplne jedno. Dulezite je, proc chteli (nebo byli nuceni, viz "Asanace") lide opustit svuj domov, kdyz tu bylo tak krasne a blaze? Proc byli lide za pokusy prekrocit hranici na zapad tvrde perzekuovani (nikoli na zapade, ale doma. To kdyby chtel nekdo srovnavat uprchliky z Mexika do USA)? Proc tady byl plot a v nem elektrika?

A jeste jednou k tem emigrantum. Jiste si pamatujete, ze v dobe pred prijezdem bratrske pomoci z vychodniho bloku nastalo urcite uvolneni a spousta lidi vyjela za hranice bez vetsich problemu. Pak se ale po prijezdu tanku hranice zavrely a spousta lidi nemohla zpatky. Nebo alespon ne beztrestne ci bez dalsiho obtezovani ze strany STB.

Ale jeste jednou, pramalo to souvisi s problemem autorky clanku.
 Repulsion 


Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 12:04:59)
Kdo vycestoval legálně, se samozřejmě mohl také legálně vrátit... (naši, jen tak mimochodem, vycestovali bez problémů do Švédska ještě v roce 1969 - tamní hostitelé očekávali, že přijedou nabalení na "trvalý pobyt" a byli velice překvapeni, když viděli, že přijeli "nalehko" a po 14 dnes se zase spořádaně vrátili do vlasti...)

Já se komunistického režimu nikterak nezastávám, ale prostě pár emigrantů znám osobně, tak vím, že spoustě z nich šlo skutečně jen o "lepší bydlo" - což není samozřejmě nic proti ničemu - pokud ovšem člověk kvůli tomu neopustí dítě (bohužel takových lidí - hlavně tedy dětí těchto lidí - také pár znám - a "postižené" jsou všechny. To prostě nedokážu pochopit, že dokáže někdo udělat - nechat dítě někde - u babičky, u příbuzných a říct - za pár dní si pro tebe přijdeme - a to dítě každý den čeká, vyhlíží - a ono nic. V lepším případě začne dostávat pohledy a dopisy a sem tam nějaký ten dárek - v horším případě ani to...)
 teta 
  • 

Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 12:49:26)
"To prostě nedokážu pochopit, že dokáže někdo udělat - nechat dítě někde "

Repulsion - myslíte, že ti rodiče NECHTĚLI mít dítě u sebe? Problém je přece v tom, že stát je za rodiči prostě NEPUSTIL! Tak, jako je předtím nepustil S NIMI ven. A hodně lidí jednoduše nechtělo živořit za ostnatým drátem...
Spousta rodičů využívala každé příležitosti, aby děti získali zpátky, včetně žádostí přes Červený kříž atd. - ale ne všem se to podařilo. Za to oni ovšem nemohli, neb lidská práva byla v té době u nás jen cárem papíru.
 Repulsion 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 12:54:48)
S tímto názorem se rozhodně neztotožňuji. Ano, komunisticky režim se snažil lidi, když už je pustil ven, alespoň "pojistit". Nicméně to každý věděl. A každý věděl, že ani pak to dítě za nimi nepustí. Takže pokud někdo chtěl emigrovat, měl to udělat dřív, než si pořídil dítě. Pokud si dítě pořídil, měl počkat, až se mu podaří odjet i s ním nebo tady zůstat. Jinak je to lumpárna. Honza tady zmínil akci Asanace - hodně zajímavé - jak se musel režim kolikrát opravdu hodně snažit, aby ty chartisty, kterým tady všelijak znepříjemňoval život, dostal z republiky...
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 15:40:50)
Podle teto logiky by byla ovsem lumparna i privest dite na svet bez predchoziho planu, jak byl predveden v "Basnicich". A to mi prijde dost na hlavu postavene.

Proc by mel svobodny clovek ve svobodne zemi takto uvazovat? Z toho plyne, ze to nebyla svobodna zeme a nezili v ni svobodni lide. A docela dobre chapu, ze zadneho slusneho cloveka by nenapadlo, ze nejaky tak mirumilovne se prezentujici rezim ( "Let holubicko bila a potes vsechny domovy, aby Tva kridla vsude byla, jak kvetouci den majovy...:) by mohl branit rodicum ve styku s detmi... Zvlast pokud ta matka byla mlada a sama...

Bohuzel, nikdo z nas nezna skutecne okolnosti, takze jsou to pouze takove vykriky. Nicmene, odjet na dovolenou bez ditete mi prijde mene zrudne, nez strilet lidi na hranicich a nedovolit tem, kteri se za tu hranici zivi dostali, videt sve blizke.
 Repulsion 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 15:50:00)
To je podle mě trochu zcestné uvažování - že tady není svoboda samozřejmě každý věděl a tudíž bylo na místě se podle toho chovat i podle toho uvažovat. Protože ty děti za to nemohly a odnesly to v takovém případě nejvíc - a opravdu někdy hodně těžce a s celoživotními následky.

Jinými slovy - že tady byl zrůdný režim, to je pravda. Ale to není omluva pro něčí zrůdné jednání.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 16:04:18)
Ze byl ten fizlacky rezim zrudny, na to je spousta dukazu. Jaky dukaz mas, ze matka toho kluka se chovala zrudne? Jak vis, ze ho tady nechala s plnym vedomim dusledku? Vis kolik ji bylo? Vis, v jakem prostredi se pohybovala? Co kdyz byla proste jen "mlada a blba"? Nebo Ty sis byla vzdycky vsim jista? Vzdycky zodpovedna? Nikdy jsi neudelala chybu? Gratuluju. Takovych vas moc neni...

Ano, za chyby se plati. Ale v normalni spolecnosti mas casto moznost chyby nebo hrichy mladi napravit. Tady to neslo.

Takze rozhodne bych neresil, kdo byl vetsi svine, jestli matka emigrantka nebo matka komunistka. Ten chlap ma proste problem sam se sebou a musi ho resit. Ocividne to nedokaze sam, takze je potreba ho presvedcit, aby to s manzelkou zkusili u nejakeho odbornika.
 Repulsion 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 16:23:24)
"Mládím a blbostí" se dá ovšem "omluvit" kdeco - i nadšení mladých komunistů a svazáků, co chtěli "vybudovat socialismus" a upřímně věřili, že bez "porážky třídního nepřítele" to nepůjde ~;)
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 16:31:22)
Paroubek by se pred Tebou mohl stydet. Takhle demagogicky by to mozna nebyl schopen podat ani on.~a~

Jedine, co jsem napsal, ze se neodvazuji soudit cloveka, ktereho neznam a o kterem jsem precetl jednu nebo dve vety. Mohu ale odsoudit rezim, proti kteremu existuje spousta nezvratitelnych dukazu.

Zrovna tak nemohu odsoudil mladeho zapaleneho komunistu. Bude-li ale komunistou i ve ctyriceti, verit mu nebudu, bude-li tvrdit, ze je ve strane z duvodu dobrych umyslu... Chapes?
 Repulsion 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 16:42:24)
No, já zas považuji některé věci za neomluvitelné - např. úkladnou vraždu, znásilnění apod. opuštění dítěte tam patří taky. Jediná omluvitelná situace by byla, kdyby jí dítě násilím vyrvali z náruče a ji rovněž násilím vyvezli za hranice...
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 16:48:21)
Nevim, kde beres tu jistotu... Ty tu matku znas? Ja bych se takoveho soudu neodvazil...
 Dana,2 děti 
  • 

Je jedno jaký je režim 

(21.1.2009 19:06:14)
je jedno jestli jsem mladá a blbá a neuvážím všechno tak jak bych měla,ale v momentě,kdy zjistím,že nemůžu být se svým dítětem,tak bych se okamžitě vrátila.Jakékoliv problémy s tím spojené by mě nemohly odradit,protože bych neunesla představu,že moje dítě na mě někde čeká a nedočká se.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Je jedno jaký je režim 

(22.1.2009 16:55:07)
To by ovsem mohlo znamenat kriminal, nebo jine velke problemy a uz vubec neni jiste, ze kdyby se vratila, pustili by ji ke svemu diteti. Takhle jednoduche to tedy nebylo...
 Dana,2 děti 
  • 

Re: Je jedno jaký je režim 

(23.1.2009 8:47:35)
Já vím,vím,že to mohlo skončit tak jak píšete,ale když si představím své děti jak na mě čekají,tak se mi svírá žaludek a je mi moc smutno.V kriminále by mi asi nebylo o moc líp,ale moje děti by věděli,že jsem se snažila být s nimi.Je to těžké a tahle diskuse by mohla být nekonečná a každý z nás má kus pravdy.Byla zkrátka špatná doba a někteří lidé dělali špatná rozhodnutí.
 Grainne 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 12:55:00)
Teta, za sebe můžu říct, že bych neriskovala ani možnost, že se nesetkám se svými dětmi a většina emigrantů nebyla ohrožena na životě, ani zdraví před svým útěkem.
Sami svým rozhodnutím umožnili režimu, aby tohle udělal. Ono je to i trochu zrůdné, když někdo uteče za údajnou svobodou a své děti ponechá zrůdnému režimu, ne?
 teta 
  • 

Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 14:49:55)
Zrůdné je snad především to, že NESMÍTE vzít SVOJE dítě a žít s ním, kde se VÁM zachce!
 Repulsion 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 14:55:54)
To je. Ale opustit své dítě a poznamenat ho tak na celý život je zrůdnější...
 teta 
  • 

Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 15:18:38)
To je otázka názoru - podle mě za to mohl v každém případě komunistický režim, protože stavěl lidi před nemožnou otázku. Jak v Sophiiný volbě.
V normálním státě se to stát nemohlo.

Všichni přitom doufali, že se nějakým, jakýmkoliv, způsobem nakonec těch dětí domůžou...

Určitě se neshodnem, takže hezký zbytek dne :-)
 & 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 15:25:17)
Teto, rezim to byl zrudnej. Taky, protoze nutil delat lidi takovyhle rozhodnuti...
Ale urcite bych s autorciny maminky nedelala bacharku, a necinila ji zodpovednou za nestesti Petrovi rodiny.
 Grainne 


Re: Tak v tom 68 to bylo trochu jinak..  

(21.1.2009 15:19:23)
Prvotně je zrůdnější opustit svoje dítě a jít za štěstím bez něj.
 & 


Re: Já myslím, že teta nemá pravdu (alespoň ne docela)...  

(21.1.2009 11:58:28)
Repe...

Souhlas, videt kazdyho komunistu, jako dozorciho v lagru a kazdyho emigrata, jako bojovnika proti komunistum, je hodne cernobile.
Ja zanam tady emigratku, v druhe polovine osmdestych let se provdala do ciziny, po sametu se rozvedla, ale stejne se navratila, ted tady dvacet let sedi na podpore a fnuka, jak ji komunisti zkazili zivot.. ~d~
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Já myslím, že teta nemá pravdu (alespoň ne docela)...  

(21.1.2009 12:10:19)
Protoze to ma dve roviny. Komunismus a komunista neni totez. Komunismus (ci realny socialismus) je dle meho zavrzenihodny a spatny (argumenty uz jsem uvadel drive). Komuniste, emigranti, nespravedlive popraveni, odsouzeni a zdecimovani lide, tupe stado (my vsichni ostatni) neprotivicich se obcanu, to jsou produkty a svym zpusobem obeti toho rezimu.

Z toho duvodu je hovadina zadat manzelku, aby se zrekla matky jen proto, ze byla komunistka. Ten pan ma ale vnitrni problem, na ktery sam nestaci a bez odbornika to asi nevyresi...
 Repulsion 


Re: Já myslím, že teta nemá pravdu (alespoň ne docela)...  

(21.1.2009 12:14:46)
No, dyk to poudám (myslím to s tím problémem a odbornou pomocí...)
 helena 
  • 

Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 11:55:46)
No ja neviem, súhlasím s tým, že teta má pravdu, keď hovorí o tej politickej rovine.

Ale manžel autorky sa až teraz dozvedel, že matka jeho ženy bola v strane? Keď je ženatý a má dieťa? To snáď vedel predtým, do akej rodiny sa žení. O tom mal premýšľať pre svdbou, nie po rokoch oznámiť žene, že sa nesmie stretávať so svojou matkou.

Autorka píše, že matka jej manžela "utekla za moře s přítelem", čo na mňa pôsobí skôr tak, že predovšetkým odišla od rodiny, nie že bola politicky prenasledovaná a jediná záchrana bola emigrácia.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 12:00:56)
Taky si myslim, ze ta komunisticka minulost matky je pouze zastupny problem. Nejsme zodpovedni za to, co delaji nasi rodice. Manzel spise manzelce podvedomni zavidi "normalni" maminku. Ale chtit, aby se ji zrekla, to je teda opravdu hovadina.
 Darinka 
  • 

Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 12:15:00)
Souhlasim s Tebou,politicka situace s tim ma podle me pramalo co do cineni. Manzel autorky je pochopitelne hodne ovlivnen odchodem matky,mozna natolik,ze si nedokaze priznat,ze odesla kvuli jinemu chlapovi a nalhava si,ze odesla kvuli tomu,ze byla pronasledovana komunisty a tudiz nemela jinou moznost nez ho tady nechat jako syrotka. Sve manzelce zavidi normalni detstvi a snazi se ji ukazat jake to bylo pro nej tim,ze ji odebere matku nyni,aby poznala jake to je.
Potrebuje psychologa,protoze kdyz s tim nebude nic delat,tak s nim nakonec nikdo nevydrzi. Jeste svymy komplexy ovlivni vlastni dite,ktere v tomto musi vyrustat.
Osobne je mi proti srsti,ze autorka mlati sveho manzela a vulgarne si nadavaji pred zraky sveho ditete.
 Darinka 
  • 

Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 12:15:47)
Souhlasim s Tebou,politicka situace s tim ma podle me pramalo co do cineni. Manzel autorky je pochopitelne hodne ovlivnen odchodem matky,mozna natolik,ze si nedokaze priznat,ze odesla kvuli jinemu chlapovi a nalhava si,ze odesla kvuli tomu,ze byla pronasledovana komunisty a tudiz nemela jinou moznost nez ho tady nechat jako syrotka. Sve manzelce zavidi normalni detstvi a snazi se ji ukazat jake to bylo pro nej tim,ze ji odebere matku nyni,aby poznala jake to je.
Potrebuje psychologa,protoze kdyz s tim nebude nic delat,tak s nim nakonec nikdo nevydrzi. Jeste svymy komplexy ovlivni vlastni dite,ktere v tomto musi vyrustat.
Osobne je mi proti srsti,ze autorka mlati sveho manzela a vulgarne si nadavaji pred zraky sveho ditete.
 teta 
  • 

Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 11:09:59)
Že se jednou za hranice dostal tchán nebo manžel, to není argument. Copak je doprovázela celá rodina? Právě že ne! Ta musela zůstat tady!
Kdo chtěl vycestovat i s dětmi (myslím tím normálního občana, ne zasloužilého komunistu či estébáka), musel přes tu Jugoslávii - ILEGÁLNĚ. Proč asi?

A proč se utíkalo od nás, z Východu - na Západ, a ne OPAČNÝM směrem? Protože tady byl ten ráj na zemi, svoboda bez hranic a všeobecný blahobyt včetně studií "zadarmo"?! :-)
 Sidhárta 
  • 

Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 16:31:25)
Jestli se manželovi autorky nedivíš, tak jsi stejný psychopat jako on! Řekni mi, co víš o sebeobětování? Každá normálně uvažující a cítící matka se přes všechno přenese - i přes ten nejnelidštější režim - jen aby nemusela opustit své dítě. Matka onoho manžela věděla, že své děcko hned tak neuvidí a přesto zdrhla za hranice. Jako matka pro mne úplně selhala a teď ze sebe dělá chudinku a svoji vinu háže na komunisty. Je to ubohé. Komunistů se nezastávám, podotýkám.
 Xantipa. 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 16:39:37)
Proto byla běžná praxe, že např. při výjezdu do Jugoslávie se dalo to povolení /už nevím, jak přesně se to jmenovalo/ k výjezdu všem kromě jednoho dítěte. Tak to bylo u nás, rodiče s námi jako dětmi dostali to povolení do Jugoslávie ovšem s tím, že nepojede brácha, který byl nejmladší. Tak jsme teda nejeli nikam. Matky dokážou kvůli dětem překousnout cokoli a nechápu, jak máma odejde a dítě nechala u komunistů. V zemích, ze kterých se utíká za svobodou, se většinou zařizuje útěk dětem a spíš matky zůstávají doma - hlavně že děti jsou v lepším.
 Repulsion 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 16:44:18)
Zajímavé ale je, že člověk bez závazků se dostal za hranice (legálně) poměrně snadno... byla to halt doba plná paradoxů...
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 16:51:29)
Jmenovalo se to devizovy prislib... Ale bylo to neco, jako statni souhlas pro vykon knezskeho povolani. Proste hovadina...
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Manželovi autorky se nedivím. 

(21.1.2009 17:01:48)
Chtel bych mit patent na to, jak se ma kazdy normalni otec (matka, tchyne, manzelka, manzel, ... dopln si co chces) chovat... A nebo asi ne, protoze si myslim, ze nic takoveho neexistuje. Neodvazil bys te tudiz na zaklade jednoho kratkeho odstavce odsoudit cloveka, o kterem vubec nic nevim.

Zejmena pak proto, ze ten clovek v tom problemu neni dulezity. Podle mne, manzele by se meli nejprve mentalne odpoutat od svych rodicu, aby mohly "splynout" v ono povestne jedno telo. Neznamena to rodice zavrhnout, ale kazdopadne nemaji rodice co delat v argumentaci v pripade hadek ci neshod. Porovnal bych to k pupecni snure. Dokud je synek svobodny a bez zavazku, je maminka "jedinou" zenou jeho zivota. Svatba nebo rozhodnuti se pro partnerstvi by melo tuto snuru prestrihnout. Neznamena to matku, ci rodice zavrnout, jen ty zivoty dospelych deti a rodicu by mely plynout vice mene nezavisle na sobe.
A to plati univerzalne a ne jen v pripade krkavcich matek...
 Jíťa 
  • 

Kdo za to může? 

(21.1.2009 12:18:55)
Kdo? Asi tak trošku všichni - jak oba partneři, tak obě tchýně. A zdá se mi, že problém je fakt politický.

Živě si představuju, jak maminka emigrantka vysvětluje po návratu dětem, proč s nimi nebyla: "Utekla jsem, abychom se všichni měli líp. Chtěla jsem vás k sobě, ale komunisti vás za mnou nepustili...." Čímž vlastní vinu přehodí na bývalý režim. Sama se cítí líp a děti (i ty dospělé) jsou schopné tohle vysvětlení strávit (ano, maminka je chtěla, ale za všechno můžou komunisti). Navíc, ať to bylo jak chtělo, oba tomu věří.

Druhá rovina: Navzájem sebou a svými rodinami opovrhují. Autorka a její rodina opovrhují manželovou maminkou za to, že opustila dítě. A manžel se svou matkou opovrhují tou druhou matkou, protože byla v KSČ a tedy podporovala systém, který je rozdělil. Navíc oba partneři to opovržení dávají dost okatě najevo tím, že partnerovu rodinu nenavštěvují.

Univerzální řešení asi neexistuje. Nejsem odborník, ale podle mě by pomohlo pokusit se urovnat vztahy s oběma tchýněmi - tzn. jezdit je navštěvovat jako rodina.
A jak dostat manžela do poradny? Zkusila bych trošku vydírat přes dítě: "Máme problém, a pokud ho nevyřešíme, dítě víceméně přijde o jednoho z nás! Přece nechceš udělat svému dítěti to, co se v dětství stalo tobě? "
 MM, 2 kluci 
  • 

Moje hlavní otázka je... 

(21.1.2009 13:48:16)
... jak to, že ON se opováží po své manželce chtít, aby přerušila styky se svou matkou (a jejich dítě se svou babičkou) a zároveň ON sám je zřejmě bez mrknutí oka ve styku se SVOJÍ matkou, která ho tu tehdy klidně nechala a sama odjela?!

Tam o přerušení styku zřejmě není řeč ani náznakem, to mu jako nevadí, co mu tehdy udělala - nebo jak?!? Přitom by to podle mě bylo mnohem víc "na místě", resp. pochopitelné... (Tedy pokud vůbec - lepší by bylo ai problémy vyřešit bez defintivního přerušování styků - je-li to možné...)

Připadá mi že si svoji frustraci vybíjí na své manželce, protože na matku si netroufá - nebo tak něco v tom stylu... :-(

Každopádně ten chlap podle mě není "normální", jak už tu řada lidí psala. Samozřejmě je svým způsobem i pochopitelné že může mít nějaké to trauma z dětství (ale může za to tím pádem hlavně jeho matka!), jen by měl okamžitě vyhledat profesionlání pomoc. POkud to odmítá, tak se obávám že vztah s ním nemá trvalou perspektivu - diplomacie nediplomacie :-(!

Jo a o Pražském jaru, tehdejší situaci atd. toho vím celkem dost (rodinná historie), znám i několik emigrantů osobně, ale NIKDO z nich by neopustil své dítě - to bylo nemyslitelné - buď (by) odešli s ním, nebo vůbec!
 Diana 
  • 

Odpověď na otázky 

(22.1.2009 16:47:29)
Pokusím se odpovědět alespoň na něco - Petra vychovávala starší sestra jeho matky, která však předčasně zemřela na rakovinu ještě před tím, než jsem Petra poznala. Co já o tom vím - mám jen sporadické informace - odešla Petrova maminka do zahraničí, když jí bylo pěadvacet. S Petrovým otcem se rozvedla snad když ještě byla těhotná, dokonce ho snad přistihla při nevěře. O Petrově otci není nic známo.
Bohužel také přítel - vlastně manžel, protože si ho tam za mořem vzala - tragicky umřel, mám pocit, že při autonehodě. Žádné děti spolu neměli.
Teď nevím, jestli tam nebyla ještě nějaká otázka, ale žádná už mě nenapadá.
 Diana 
  • 

Re: Odpověď na otázky 

(23.1.2009 10:25:29)
Asi k tomu neměl moc příležitostí - myslím k tomu odkoukávání fungující rodiny. O Petrově otci se nemluví, vůbec netuším, jak to s ním bylo. Teta se nikdy nevdala, žila spolu s Petrem u jeho prarodičů, a zemřela, když byl už Petr dospělý. S otčínem Petr nevycházel nijak moc dobře. Ještě chci dodat, že Petrovi bylo takových pět šest let, když mu maminka odešla. Občas vypráví, jak šel maminku na její poslední cestu z Čech vyprovázet. Držel se tety za ruku a díval se, jak maminku odváží autobus pryč.
 MM, 2 kluci 
  • 

Tak to je fakt síla... :-((( 

(23.1.2009 14:44:06)
... - mému staršímu synkovi právě bylo 5 a když si to představím... ~n~ No hrozné!!!

Ale že se s ní dnes stýká "jako by nic" - ????

Každopádně si myslím že po tom všem asi ani nemůže být "normální" :-(!

A jak jsem psala už výše, potřeboval by profesionální pomoc. To přece není žádná ostuda, ale nopak šance, aby se to v jeho (a Vašem společném?) konečně životě obrátilo k lepšímu!
 AdrianaP 


Re: Odpověď na otázky 

(24.1.2009 21:18:01)
Paneboze Diano - tohleto opravdu myslite vazne?
Rodina je volne pristupny portal, tohle si kdokoliv na svete muze precist. Neobavate se, ze by lidem z vaseho okoli mohlo pripadat prinejmensim "nevhodne" publikovat na verejnosti tyhle citlive detaily z jejich zivota?
Tak snad jenom zbyva poprat hodne stesti, aby se v tom pribehu nekdo nespoznal a vam se to nevratilo jako bumerang.
 Barmburka, dcera 14 měsíců 
  • 

Nedá mi to 

(26.1.2009 12:59:37)
Nedá mi to, abych nezareagovala...

komunistická ideologie je založena na principu nesvobody, omezování lidských práv atd... o tom prostě není pochyb. Jak psala paní, petice na zrušení komunismu by se nezakládala, kdyby komunisté vymírali? Ale ono to tak samozřejmě není, petice je potřebná právě proto, aby další lidé nemohli souhlasit s touto ideologií! Aby se pokázalo na to zlo, které způsobili. Mělo se to udělat už dávno, hned po revoluci, ted to jde těžko. Není to o demokracii, vidite sami kolik deziluze o tomto existuje. Jaké sociální jistoty byly? Fronta i na toaletní papír, ochutnali jste někdy třeba kiwi, mango? Mohli jste jet na dovolenou k moři? Mohli jste neomezeně studovat, např. i v zahraničí? Mohli jste snad číst všechnu zahraniční literaturu? Mohli jste snad učit děti pravdu o historii? těchto otázek mohu položit neomezeně. Např. Mohli jste si bát jisti, že ten kdo s vámi bydlí v domě není spolupracovníkem Státní bezpečnosti, která sledovala váš život od narození až do smrti. ...jinak samozřejmě že 40 let ji neudržovali u moci aktivní či pasivní členové strany ale samozřejmě SSSR. Demokracie přeci není o tom, že povolíme vraždit, tak se tímto slovem laskavě neohánějme!

K článku. Petrova maminka zřejmě doufala, že se podaří přes červený kříž dostat svého syna za hranice, jak se to darilo většině matek. Otázkou je, zda o toto žádala. Petr si měl uvědomit, že do rodiny Diany nechce ejště před jejich svatbou a narozením dítěte a ne s tím vyrukovat poté. Spíš tímto zakrývá jiné frustrace. Měl by se jít léčit. Hledá si totiž zástupného viníka svého problému.

Autorka je statečná, ale myslím, že dlouho by toto nevydržel ani flegmatik, natož cholerik. Diplomacie je zajisté ve vztahu dost důležitá, ale ne za každou cenu. Než by dítě vidělo neustále se dohadující rodiče, asi by se raději meli domluvit na střídavé péči. Že to bude malému vadit? Jistě, ež to není dokonalé, ale mnohem méně frustrující než fackující se rodiče. Můj manžel vyrůstal v nefunkční rodině, dnes říká, bylo by lepší, kdyby se rozvedli.
 Hynek 
  • 

Manžel nebo syn? 

(27.1.2009 14:33:54)
Jak jsem si tak přečetl článek, nebyl jsem si jistý jestli Petr je váš syn nebo manžel?
Podle toho jak popisujete, že jste ho zbila a pak ležel na zadním sedadle auta soudím, že u vás vládne těžký matriarchát.
Takové jednání by si manželka ke mně zkusila asi jen jednou, na můj vkus s tak "hrubou" osobou bych dávno nebyl a nejspíš bychom se v životě ani nepřitáhli.
Ikdyž hloupé řeči o matce komunistce bych asi nevedl, toto je typicky jednostranný popis událostí a vnesl by do toho i Petr svým pohledem určitě lepší náhled na váš vztah a popisované problémy.
 Myss 


taky me opustila matka a jsem zla na tu manzelovu 

(27.1.2009 16:56:05)
ano,uvedomuji si to v souvislosti s timto clankem a naslednou dikusi,je to tak.Mozna manzelovi zavidim,ze mu matka denne vola,ze se o nej zajima.Nejdriv jsem si myslela,ze me to stve proto,ze je jako mamincin mazanek a dost ho to v mych ocich snizovalo.Meli jsme hodne bourlivych diskusi o tomto.Ona s nami chtela jezdit na dovolene a ja se mohla zblaznit,protoze to byly dovolene omezujici,prizpusobene tempu duchodkyne.Jenze kdyz tak koukam kolem sebe,hodne rodin je na dovolene s prarodici.Tak nevim.Ted se domnivam,ze mam zlost spis na to,ze tchyne ma se synem tak vrely vztah,coz ja s matkou nemam.Ona mi nechybi.Mam ji rada,je to moje mama a jinou nemam a mit nebudu,ale nechybi mi ani tata.Nemusim si s rodici denne volat,ani je kontrolovat,ani se jim nemusim hlasit ja,ze jsem v poradku,ani s nimi nechci na dovolenou.Co je vlastne normalni?
 Anina 4 děti 
  • 

Manžel je nevyzrálý 

(28.1.2009 17:24:28)
Přesto, že naše rodina za totalitního režimu dost trpěla (výslechy, zastrašování....), nikdy by mě nenapadlo opustit dítě a emigrovat. Také bych za to nevinila partnerovu matku, kdyby byla bývala v KSČ, pokud by v té době neměla informace. Zakazovat styk babičky s vnoučaty a s dcerou je nehorázné. Vadilo by mně, kdyby babička vnucovala svým vnukům své názory ohledně KSČ, přesto bych nezakazovala, aby za babičkou jezdily.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.