| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku A proč vlastně nepředstírat v posteli?

 Celkem 561 názorů.
 Lizzie 


Asi... 

(24.11.2008 9:25:58)
...jsem mladá, blbá, naivní a kdo ví co, ale mě ten článek přijde strašně smutnej. Domácnost se taky pokaždý nepose!e.
 helena 
  • 

Re: Asi... 

(24.11.2008 9:42:50)
Ja teda mladá a naivná už nie som (39), ale smutné je to podľa mňa hodne...

A mám pocit, že autorka presviedča samú seba.

Poradila by som jej, aby sa s daným stavom nezmierila, pohovorila si o svojej únave s manželom, našla niekoho, kto občas postráži deti, aby mali voľný večer a pod. Aspoň za pokus to, myslím, stojí.

helena
 katka+katka 
  • 

Re: Asi... 

(24.11.2008 10:11:30)
I mě to přijde smutný a mladá už nejsem:-) Rozhodně si nemyslím, že šťastný partnerský život stojí jen a jen na sexu a orgasmu, ale věřím, že je to důležitá součást.
Než před manželem něco hrát, tak to už raději vůbec nic. Jinak já ze sexu (orgasmu)nejsem unavená, naopak mám pocit, že mě "dobíjí energii" a zároveň je to prima uvolnění po náročném dni. Když manžel nebo já odjíždíme na týden na služebku, neuvěřitelně se na sebe těšíme (přiznávám, že i kvůli sexu). Takže fakt, že někomu nechce ani jednou za týden trošku nechápu.
Každopádně autorka píše, že je spokojená. A pokud je spokojený i její manžel a funguje jim to tak. Tak proč ne?
 Ivet 
  • 

Re: Asi... 

(24.11.2008 18:13:47)
mě to smutný nepřijde, také občas předstírám, protože svého muže miluji, chci mu dopřát sex, i když na něj nemám chuť. I můj muž sní oběd na který nemá chuť jen proto aby mi udělal radost! Nevidím v tom jediný problém. Vzájemně si vycházíme vstříc. A co víc, můj muž ví, že to předstírám, jsme tak domluvení. Prostě místo orálního sexu se milujeme bez mého orgasmu.No a co? Když nám to oběma vyhovuje.Dokonce mi to i velmi často dělá radost, dráždit ho vzdechy a přivést ho k orgasmu a vše to celé sledovat za přímého vědomí. Protože když mám orgasmus i já nemám dost času a příležitosti pozorovat svého muže jak prožívá sex.
Říkejte si co chcete,ale dělejte každý co vám vyhovuje.
Vás kdo autorku odsuzujete, nikdo nenutí abyste předstírali! Dělejte si to každý jak chcete :o)
 Jaspi 


Re: Asi... 

(24.11.2008 10:11:39)
No smutný to je. Ona domácnost taky není všechno a raději budeme spokojeni v posteli s podlahou matnou, oknama slepýma, plotnou studenou než s pocitem naklizeného bytu sedět v sexuologické poradně. ~y~
 Fillette 


Re: Asi... 

(24.11.2008 15:16:12)
Já teda jsem mladá,ale jakoby autorka mluvila mými ústy. Slovo od slova s ní souhlasím. Jen s tím rozdílem,že mám jenom jedno dítě a nepachtím se na zahradě. A nemyslím, že je to smutný, prostě jsme každá jiná a každé z nás vyhovuje něco jiného. Nám dvěma a myslím, že i spoustě dalších žen, vyhovuje tohle...~R^
 Bridgetta 


Re: Asi... 

(24.11.2008 20:09:17)
Mně tedy na článku nepřipadá vůbec nic smutného a už vůbec ne neobvyklého! Plně autorku chápu a to mám jen jedno dítě. Ale po celém dni, kdy musím uklidit, vyprat, uvařit, věnovat se prckovi, vzít ho ven - večer když přijede manžel z práce je mým jediným přáním opravdu jen ležet u televize a vůbec nic nedělat ~:-D Ale chlapy to mají holt jinak - takže když meanžel touží po sexu, změním se ve vášnivou manželku. Samozřejmě to není pokaždé, sex mám ráda, ale ne vždy je chuť a síla. Svého muže VELMI miluji, ale sex prostě není to nejdůležitější.
 Pavla Nováková  
  • 

Re: Asi... 

(25.11.2008 11:51:48)
Asi ano, přesně vím o čem autorka hovoří.
Není to nic smutného, ba naopak. Láska není postavena
na sexu, i když je to moc a moc hezký.
Jim s největší pravděpodobností vztah vydrží až do "smrti". Sex se dnes skloňuje ve všech pádech, ale vztah je o toleranci, úctě a z toho vychází i určité ústupky či obětování. Myslete na to všechny, které teprve začínáte.

 Eva 
  • 

Hezký článek, 

(24.11.2008 9:26:59)
naprosto vás chápu. Jen počkejte, jak to tady schytáte:))))
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Hezký článek, 

(24.11.2008 9:29:23)
Díky:-)) Já vím, že to schytám ....
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Hezký článek, 

(24.11.2008 9:39:28)
Plně s tebou souhlasím, i když předstírat nemusím. Ale mám tři děti a sex by pro mě být nemusel. Kvůli manžovi se občas přemůžu a pak si to skvěle užívám, jenže než se ukecám!!!!! Tak nějak, jak píšeš, raději bych šla spinkat, než se "dřít", ale nechci manžovi ubližovat, tak se musím přesvědčit. Nejvíce mi vadí, že to přesvědčování se trvá dloooouho, ale pak se mi sexík móóóóc líbí. Je to asi tím, že nejmladší prďolín chodí spát až kolem 21.30 - 22 hodiny a to mám už dost i já!!!
 Katka,kluci 6 a 10 
  • 

Re: Hezký článek, 

(24.11.2008 10:04:57)
Jako bys psala o mě. Většinou se mi to taky nakonec moc líbí, ale dokopat se k tomu !Kdybych mohla, jdu večer spát jako první.Náš šestiletý přeškolák stále ve školce po obědě spí (dávají je spát) a pak má doma problém v jedenáct večer usnout. No a to já už opravdu padám na ústa, natož abych měla chuť na sexování....
 Mari+3 
  • 

Re: Hezký článek, 

(24.11.2008 14:13:56)
Úplně se vidím, když to čtu, taky se stráááášně dlouho přemlouvám a pak se mi to moc líbí a vždy si potom slíbím, že už se překecávat nebudu a že to přijde i z mé strany, když je to tak fajn, jenže.... když děti usnou, jsem úplně vyřízená. Nejmenší ještě kojím a to se u toho tak rozležím, že už se málokdy k něčemu odhodlám:-(
 muška + 2 robátka 
  • 

Re: Hezký článek, 

(26.11.2008 17:49:32)
Já mám sice "jen" 2děti,ale mladší usíná taky až kolem 22h a já se těším do hajan.Někdy předstírat orgasmus nemusím,někdy ano a občas nemám sílu ani na předstírání, jen se těším až zavřu oči.Prostě-to je život a já ho beru tak jak to jde,myslím, že se namáme za co stydět!!!!!!!!!!!
 Katla 


odvážný článek:-)  

(24.11.2008 10:35:27)
Dneska je daleko větší odvaha otevřeně napsat, že člověk nemá zájem o sex a to ani s milovaným partnerem, než otevřeně popisovat různé více či méně bizarní sexuální praktiky. Nenech se "to schytat" - takových jao ty po světě běhá. Podle mne je to jen taková vyčerpaná životní fáze. Já jsem taky hrouda+3 a taky bývám vyšťavená. A někdy to mám jako Jiřka - musím se přemlouvat a hlavně mít čas přepnout MODUS MYŠLENÍ - z domácnost, děti, .....resty a milování ...a což trvá a je to těžké hlavně když hroudička vedle v postýlce začně špačkovat, protože jí vypadl dudlík :-). A můj další "problémek" - když už se do toho pustíme a já s do toho "vložím" ~k~ tak pak mám spoustu elánu, chci se povídat, mohla bych jít na tůru nebo složit uhlí nebo si 3 hodiny číst, zkrátka cokoliv kromě spánku - což je takhle kolem půlnoci s vyhlídkou na vstávání před šestou dost nevýhodné........~o~
 vevík +Verča 5 roků+ Martin1rok 
  • 

Re: odvážný článek:-)  

(24.11.2008 11:46:07)
Tak takhle to mám přesně já!!!!!!!!!
 Bumbi&05,08,10 


Re: odvážný článek:-)  

(24.11.2008 15:32:03)
~y~ hroudo, popis sedí ~y~

hrozně dlouho mi trvá, než jsem schopna přepnout do "milovacího módu" - potřebuju skoro hodinu (ale kde ji brát???). Urychlit to trochu můžu alkoholem...

Těším se na důchod!
 Monika, syn 1,5 roku 
  • 

Re: Hezký článek, 

(9.12.2008 14:04:55)
Co člověk, to názor. Já souhlasím s paní Žanetou, mám sice jen 1 dítě, ale k tomu práci (prac.hovory jsem vyřizovala i v porodnici :) ) a taky dům a zahradu. A hlavně mám skvělého, tolerantního a chápavého muže. Chlapi to mají prostě jinak, chtěla bych vidět chlapa na mém místě, který by přes veškeré starosti na to neměl chuť. Chlapi mají holt chuť vždycky, my k tomu obvykle potřebujem víc, být v pohodě, těšit se na to i z toho i potom. Takže taky předstírám a výsledek? Je nám spolu dobře, užíváme si našeho syna, hodně se spolu nasmějem (někdy i při tom :) ) a jsme rádi, že jsme zdraví! Upřímně, neznám osobně moc párů, kde mají děti a těší se na sebe, když přijdou domů, jako my dva. Přála bych jim to tedy rozhodně víc než "dva orgasmy denně". ~;) A chlapi jistě nechtějí jen supersex, ale taky spokojenou většinou usměvavou partnerku, zdravé šťastné děti, dobrou baštu a hezký domov. Nikdo nemůže mít všechno...
 haf 
  • 

cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly 

(24.11.2008 11:04:08)
Autorka článku mi příjde jako sympatický a dost hodný člověk. Někdy je milosrdná lež opravdu lepší než pravda. Jak se ale její manžel bude cítit až to jednoho dne praskne? Myslím že jeho důvěra ve vlastní ženu i v sebe sama může být dost otřesena. Já osobně si myslím, raději méně žhavý sex ale pravdivý. Vášeň při sexu stejně nakonec u všech dřív nebo později vymizí. Ale to co po ní zbude může být taky ještě dost pěkné,ne?
 Míša 
  • 

Re: cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly 

(24.11.2008 20:43:13)
a proč by to mělo prasknout?
 xxx 
  • 

může se to spravit 

(27.11.2008 22:51:00)
Nemusí vymizet, jenom ty robátka jsou opravdu někdy kazimírové pro sex. Jsme s manžou přes 15 let a teď, když se druhé dcerce blíží 3 roky a už nejsme tak unavení... :o)
 Zabatko 
  • 

Nejdůležitější věci v životě jsou ty nejprostší 

(24.11.2008 9:28:52)
To, o čem píšeš, je přesně ten moment, který nás odradil od koupi krásného, velkého baráku s velkou zahradou a potažmo obří hypotékou. Uvědomili jsme si totiž, že ty nejdůležitější věci na světě jsou ty, které máme kolem sebe a které si ani neuvědomujeme a bereme je jako samozřejmé, nebo jejich existenci zlehčujeme.

 Petra Neomi 
  • 

orgasmus 

(24.11.2008 9:33:33)
Ehm, není sex s orgasmem a bez orgasmu stejně náročný? Nechápu, v čem spočívá ta úspora energie :)
A navíc, muž, který ženu dobře zná, imho pozná její orgasmus, pozná dokonce i intenzitu orgasmu, takže autorka možná předstírá, že má orgasmus a její muž předstírá, že tomu věří. Imo existují i jednodužší cesty k partnerskému sexuálnímu souladu.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: orgasmus 

(24.11.2008 9:37:49)
Úspora energie je v tom, že to netrvá tak dlouho. Potřebuji se vyspat, tři děti dají šíleně zabrat. A omyl - muž mě zná dobře! Neviděli jste film Když Harry potkal Sally? Pamatujete na tu scénu v restauraci? Já myslím, že tam bylo řečeno vše ....
 Petra Neomi 
  • 

Re: orgasmus 

(24.11.2008 9:43:21)
No vždyť já netvrdím, že vás manžel nezná, naopak :) Když muž ženu zná (a počal s ní tři dět) musel by být blázen, aby si spletl kašírku s opravdovým orgasmem :)) Ale je to samozřejmě vaše věc, tady je nejdůležitější pocit, ne to, co si myslí "forum" :)
 Mickey16 


Re: orgasmus 

(24.11.2008 14:11:05)
To chceš říct že jinak by do tebe bušil třeba do rána, dokud se neuděláš- nebo to nezahraješ?~t~~t~~t~ jinak nechápu tu úsporu času...
 Pole levandulové 


Je mi autorky lito, 

(24.11.2008 9:43:57)
cele mi to zni, jako kdyby svuj zivot vzdala a zuzila ho jen na fungovani. Mozna ji to vyhovuje, ale mne to prijde hrozne smutny, jak dlouho tohle chce delat - dokud nezaplati hypoteku? To by mi mohla bejt cela zahrada i s barakem ukradena...
 *Niki* 


Re: Je mi autorky lito, 

(24.11.2008 9:47:59)
Proč je ti jí líto? Píše, že není nespokojená.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Je mi autorky lito, 

(24.11.2008 9:56:42)
Tady přece nejde o hypotéku ani o dům, to je jen tak mimochodem. Únava je hlavně a především z nevyspání, vstávání několikrát za noc. Tělo stávkuje a mně to prostě a jen nemrzí. Orgasmus přece není to nejdůležitější pro život. Tedy alespoň ne pro mně. Jsem 100x za den šťastná z jiných věcí.
 Vaal 


Žaneto, nenech se vykolejit :-) 

(24.11.2008 10:30:08)
Žandi, nenech se znervóznit maminkami, které si tu na tobě teď budou masírovat ego. Takové maminy fakt miluju, člověk se svěří s problémem a hned se objeví nějaká, která bude tvrdit, že to nechápe, že u ní je všechno super a že ta co to má jinak, je chudák, nenormální, neschopná atd....fakt tomu nevěř..to že jsou maminky občas unavené, je dost běžné..prostě si v náročné situaci.
Každá z nás má někdy v životě období kdy je unavená a sex ji prostě nebaví...u mě je to spíš tak, že jsem samozřejmě teď taky unavená(a to nestavím barák a mám jen jednu holčičku), moc se mi nechce, ale když se nechám přemluvit(jak tu psala jedna maminka), tak to stojí za to, každá to má ale jinak. A kupodivu velmi rychle dosáhnu orgasmu a po porodu vždycky!!!!, ani tomu nemůžu uvěřit, před porodem to bylo složitější
..Nicméně já nikdy nepředstírám, manžela jsem to už naučila, že sex může být fajn, i když toho nedosáhnu a někdy mu prostě poskytnu "rychlovku". Je pravda, že pokud člověk nedá najevo, že se mu to líbí, tak to manžela tolik nevzrušuje. Nepředstírám kvůli tomu, že mám strach, že se vrátí časy, kdy to bude složitější a manžel díky mému předstírání nebude vědět jak na to...prostě ze sobectví, ale myslím, že zdravého....Taky mám strach, že by to "prasklo", jsem špatná lhářka a jeho ješitnost by to ranilo daleko víc, než kdybych mu říkala pokaždé "drsnou" pravdu.

Žandi, já jen doufám, že jsi tento článek psala v přísném utajení a na počítači zničila všechny důkazy!!I když wordový soubor smažeš, v počítači pořád je...pokud by si manžel chtěl někdy něco v počítači obnovit, může mu tam vyskočit i tohle, pokud si to psala na nečisto. Tak ti držím palečky, ať ti tvé "únavové" období brzy skončí...a ono určitě někdy skončí a ať si zase užíváš života alespoň tak, jako před dětmi ~s~
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Žaneto, nenech se vykolejit :-) 

(24.11.2008 11:10:55)
Neboj, Eválku, já to píšu v práci:-) Předstírám, že pracuju, víš:-)
 Vaal 


Re: Žaneto, nenech se vykolejit :-) 

(24.11.2008 11:12:51)
~:-D
 Gertruda 


Když to není důležité, 

(24.11.2008 12:45:47)
proč to předstíráte? Líbí se mi tohle téma, ale nelíbí se mi způsob, jakým jste jej otevřela. Manžel má dostat sex a orgasmus, takže ho taky dostane, bez ohledu na všechno. A Vy prostě budete šťastná, protože to tak má být. Je to smutné a v 21. století docela šokující.
 Aredhel 


Re: Je mi autorky lito, 

(5.5.2014 11:58:50)
chápu to , že není chut , tím si asi prošla každá ... jen nerozumím , proč je nutné předstírat .. stačí vysvětlit , že orgasmus nepotřebuju , nebo ne ?
 Insula 


Kvalita života 

(24.11.2008 13:53:06)
se nedá posuzovat podle toho, jestli mám nebo nemám orgasmus. ~:-D Ani spokojenost na něm nestojí.
 *Niki* 


Aaaa, 

(24.11.2008 9:46:27)
už zase přijde "diskuse" o tom, jak je svět a život bez supermegaorgasmu tak strašně prázdný a smutný... :-)

Žaneto, rozumím Ti. Taky mám 3 děti, manžel náročnou práci (hlavně psychicky). Sex velmi často není na pořadu dne. Nepředstírám, neumím to - obecně mi lhaní nejde. Láska a náklonnost se vyjadřuje i jinak než že ze sebe strháme šaty jako "zamlada". A když "to" přijde, je to potom krásné, i když to není každodenní chléb :-)
 Iv. ,24týden 
  • 

Autorce....buď v klidu,souhlasím 

(24.11.2008 10:03:14)
Ahoj, mě je 32let, orgasmus s chlapem jsem zažila jen s tím posledním-otcem dítěte, a to asi jen 4x.Stejně jsem si musela pomoct sama. A vůbec to neřeším.
Přiznávám že od malička (už od školky) jsem masturbovala sama. A milování,sex s chlapama mě bavil i bez orgasmu. Všem ,které ho bez problémů i s problémy zažívají ho přeju a všem, které ho nepoznaly říkám, nic tak hrozného se neděje. Jasně, že jsem si někdy říkala, jaké by to bylo, zažít ten výbuch ohňostroje, padání nebe a totální souznění a nejlépe společné vyvrcholení...ale ono k tomuhle nedochází ani když se udělám sama,takže... :-).

Prostě je to věc názoru, jako všechny problémy i "neproblémy" , které se zde řeší.

P.S.My tedy bydlíme ve 2+kk, placení máme taky dost,ale u nás jsou jiné starosti,o kterých se nebudu rozepisovat-jiné téma.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 10:04:29)
Chápu, jasně:-))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:16:28)
Bez supermegaorgasmu ani ne.
Smutné podle mne je žít ve lži - lhát a předstírat někomu, kdo by mi měl být tím nejbližším na světě.
To nemá s nějakým sténáním a hekáním při sexu vůbec nic společného.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:24:15)
Proboha, dnes a denně lžeme těm nejbližším! A kdo říká že ne, lže nejvíc. A proč jim lžeme? To je řečnická otázka. Na tu si odpovězte samy.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:25:42)
Promiň, Žaneto, ale já svým nejbližším nelžu. Nějak jsem se to zapomněla naučit. Neházej všechny do jednoho pytle jen proto, že to tak děláš TY.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:31:47)
Monty, tak teď buď lžeš, nebo jsi panenka Maria. Do lží se počítají i ty milosrdné....
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:47:04)
Milosrdná lež? Ve vztahu? Nějak nemohu přijít na jedinou situaci, ve které by to bylo DOBŘE. Pokud tedy zrovna můj partner nemá nevyléčitelnou chorobu v terminálním stádiu. Což rozhodně není tento případ.
Kdybych svému partnerovi nemohla říkat věci tak, jak jsou, nepokládala bych takový vztah za plnohodnotný, natož krásný a harmonický.
Zkusila sis někdy položit otázku, jak by ses cítila ty, kdyby ti partner "milosrdně" lhal?
 Nivea 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:48:44)
ono se také říká nevědomost je krásná:) a pokud mi někdy milosrdně lhal, já o tom nevím. Tak asi zalhal dobře.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:49:24)
No když ti to nevadí, budiž ti to přáno.
Každému, co jeho jest. ~;)
 Kudla2 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:50:15)
Monty,

zase by člověk někdy tu milosrdnou lež nebo aspoň lžičku uvítal.

Třeba v odpvoědi na otázku: miláčku, že nemám moc velkej zadek? ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:51:10)
Kudlo,
na tyhle věci se neptám. A pokud ano, musím počítat s rizikem nepříjemné odpovědi. ~;)
 Aneka33 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 13:01:11)
Monty, to máš dobrý, když počítáš s rizikem, jen když se zeptáš na spornou otázku. Já dostanu "přímou" odpověď i bez dotazu. Na romantickou večeři se vymaluji, abych byla šik- vešli jsme ještě do obchodu při cestě a obdržela jsem dotaz " nepřehnala jsi to s těma očima?!" moje odpověď "tos mi nemoh říci doma?" on: "ne, nebyla by sranda"~t~
 Ivana F. 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:52:34)
Přesně.
 katka+katka 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:31:58)
Přesně tak svým nejbližším (manželovi) NELŽU.
 Ivana F. 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:42:18)
Přesně tak. Je to lež jako každá jiná a zároveň dělaní z manžela blbečka, co nedokáže snést pravdu. Když chudák ani neví, že to žena předstírala, jak se vůbec může snažit o zlepšení? Osobně to vidím jako určitý kaz ve vztahu, protože spolu ti dva asi nedokáží úplně dobře komunikovat.

A za mě -- nikdy jsem to nepředstírala a ani předstírat nebudu, na to si manžela moc vážím. A navíc by to poznal:)
 Kudla2 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:28:03)
A proč si myslíš, že všichni svým nejbližším neustále lžou?
 Nivea 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:29:41)
to jsi to tady rozproudila moc hezky:) nakonec my žensky, co občas předstíráme orgasmus jsme nejhorší ženský se strasne spatne fungujícím vztahem protože LŽEME:))))) je to celkem k smíchu:)
 JaninaH 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:32:18)
phantasmo, ale autorka nepíše OBČAS, ale POŘÁD. A v tom je veliký rozdíl.
 Nivea 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:35:47)
tak proste ted nemá porad chut, no...a co jako:)chcete ji ukamenovat, nebo rovnou rozvest, že se nechová fér:) proboha:)každá máme něco a žádná nejsme světice, stejně jako chlapy:) člověk musí žít v realnym svete:) a když ho nekoho miluju, udelam neco pro to, aby on se cítil fajn a očekávám, že za to dám i nějakou oběť_
o tom taky láska je, dámy:)
 katka+katka 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:37:06)
láska je taky o upřímnosti
 Kudla2 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:42:14)
"tak proste ted nemá porad chut, no...a co jako:)chcete ji ukamenovat, nebo rovnou rozvest, že se nechová fér:)"

to nikdo neřekl, naopak skoro všechny z nás přiznaly, že občas taky nemají chuť a nevidí v tom žádný problém.

"a když ho nekoho miluju, udelam neco pro to, aby on se cítil fajn a očekávám, že za to dám i nějakou oběť_ o tom taky láska je, dámy:)"

tím "uděláním něco pro to, aby se cítil fajn, protože o tom je láska" mnoho z nás rozumí ochotu uspokojit partnera, i když sám zrovna "nemám náladu", a dokonce to ani nevnímat jako oběť. Ovšem přetvařovat se u toho by pro celou řadu z nás bylo skutečně obětí - zbytečnou, od partnera ani nevyžadovanou a IMHO také škodlivou.

Ovšem tím nikomu neupírám právo řešit to jinak.
 Kudla2 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:34:47)
Phantasmo,

to, že jste nejhorší, si dovozuješ Ty.

My "odpůrkyně" tady píšeme o tom, že nám to nepřipadá z hlediska vztahu jako vhodné ani dobré, a proto to neděláme.
 Nivea 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:37:03)
protože si to vydedukuju z toho, co píšete:) o lhaní a tak dále, a tak dále...to je věc názoru každého člověka. Ale rozhodně se z toho nedá odvozovat taková blbost, že vztah je nefungující a prolezlej lží:)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:36:25)
No a phantasmo teď ještě přileju oleje do ohně. Musím říct, že mám dojem, že takhle spokojení, jako jsme teď, jsme nikdy nebyli! Těhotenství, dítě, hormony, to třikrát za sebou, a najednou je nám zase krásně!! Proč to měnit?
 Nivea 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 12:40:42)
jen přilévej:)já si právě myslím, že pokud to tak vyhovuje, není na tom co měnit. Samozřejme. Já proste orgasmus taky nekdy predvedu, treba bych ho ráda mela, ale nejsem natolik vzrusená a jsem ubitá k smrti, tak v pulce snažení, když vím, že se na vrchol nedostanu, tak to zahraju...on by byl potom chudak zklamany z toho, ze mne to s nim nebavi a tak, ze to neumí..to radsi parkrat divadlo. Neni na tom nic spatneho, jak jsem psala, kdyz neni chut, tak mu to zase reknu, dohodnout se da vzdycky. a kdyz to cloveku vyhovuje tak jak to je, tak co na tom menit.
 Zuuuza 


Re: Aaaa, 

(24.11.2008 13:25:20)
Phantasmo, já myslím, že rozumnej chlap ale ví, že žena ne vždy musí dosáhnout orgasmu. Nemáme to prostě tak jednoduché jako muži. A proto by to chlap neměl vztahovat na svou (ne)schopnost apod.
 Martina+Berťásek+_ 
  • 

Re: Aaaa, 

(25.11.2008 11:40:58)
no, já si zas myslím že libido nemá s rozumností mnoho společného. a ani si nemyslím že každý muž je schopný tohle strávit a pochopit, i když bude třeba chtít. nemyslím si že lhaní a předstírání je správná cesta, ale budu-li ležet jako prkno a tvářit se tak unaveně jak se cítím, tak si to manžel určitě ohromně fyzicky i psychicky užije, že? a nechápu proč by to měl manžel poznat, já taky nemám každý orgasmus stejný.
 Myss 


Re: Aaaa, 

(6.12.2008 22:14:29)
nadherne napsane,velmi presne,souhlasim
 Iv., 24týden 
  • 

Autorce... 

(24.11.2008 10:06:51)
Jsem se špatně napojila na příspěvek..promiňte. Mělo to bát pro Žanetu :-)
 anna79 


Žádný orgasmus = žádné příjemné pocity...? 

(24.11.2008 10:13:58)

Nějak jsem z toho rozpačitá. Na jedné straně autorku chápu v tom, že chce manželovi "udělat radost"; na druhé straně moc nerozumím jejímu černobílému rozlišování mezi "předstírat orgasmus" a "být jako ledová socha". Já nevím - pro vás (ostatní přispěvatelky) je to automatické, že při každém milování zažíváte orgasmus, resp. to tak automaticky vnímají vaši partneři? Já někdy ano, někdy ne - ale i pokud ne, cítím se vzrušená a není mi to nepříjemné. Někdy je mi to trochu líto, že se mi "nedaří", ale většinou to pojmu tak, že nemám zrovna svůj den, ale je mi příjemné být s partnerem, dotýkat se jeho těla a být dotýkána a vědět, že se podílím na jeho slastných pocitech. Partner to pak třeba komentuje a ptá se, jestli něco dělá špatně - ale vždy mu vysvětlím, že v žádném případě - dělá to dobře, a jindy to vede ke kýženému výsledku, ale někdy zkrátka ne, a já sama nevím proč; s jeho "technikou" :-) to ale nemá nic společného.

Z autorčina příspěvku usuzuju, že buď jí není příjemný vůbec jakýkoli sexuální kontakt (a není tedy tak důležitá otázka samotného orgasmu), nebo že její manžel žije v tom, že žena zkrátka musí mít při sexu orgasmus, jinak je muž špatný milenec.

Autorko, jak to tedy je? Když se nejedná o noční hrátky, projevujete se s manželem vůči sobě tělesně - pohladíte se, pomazlíte, dáte si pusu? A mluvili jste o vzájemném vnímání sexu s manželem, nebo se ho snažíš udržovat v blahé nevědomosti, že všechno je tak, jak má být?
 Kudla2 


Každý jsme jiný, 

(24.11.2008 10:32:25)
já se domnívám, že předstírat orgasmus je kontraproduktivní blbost.

Naproti tomu nevidím nic špatného na tom, když se žena pomiluje s manželem, ale řekne mu na rovinu, že po vlastním orgasmu dneska netouží a že jí stačí, že je spokojený on. V čem je problém? To by to ten chlap nepochopil, nebo si jen myslí, že by to nepochopil?

Nějak si neumím představit, že by se tohle dospělému člověku nedalo rozumně vysvětlit a že by se i přesto usilovně snažil dovést k orgasmu i ji, i když mu dala jasně najevo, že to v danou chvíli nechce?
 Bellana 


Re: Každý jsme jiný, 

(24.11.2008 10:53:27)
Kudlo, dobře napsané, souhlas.

Život není jen o orgasmu (jako, při troše námahy snad jsem schopná pochopit, že někdo o orgasmus nestojí), ale když se vcítím do role partnera, jemuž druhý "pro radost" předstírá vyvrcholení, tak mi je mírně úzko. Mnohem víc bych si užila situaci, kdyby mi partner na férovku řekl, že po orgasmu netouží, ale sex si užije jako okamžik vzájemné blízkosti, nebo prostě jako něco, čím mě potěší.

Je tedy fakt, že mám děti jen dvě, ale nikdy jsem nebyla na loži tak spokojená jako teď. A to už jsem se tři a půl roku nevyspala. Není to tím, že bychom v posteli páchali takové veletoče, ale tím, že míra vzájemné důvěry je skutečně velká. A o důvěře to je především. Kdybych zjistila, že mě partner klamal a v sexu něco předstíral (byť s pofidérními dobrými úmysly), bude to pro mě dost rána.

Žaneto, neodsuzuju těm je to tvůj život, tvoje manželství, ale přiznám se, že tomu, co děláš, nerozumím a snad ani nechci porozumět.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Žádný orgasmus = žádné příjemné pocity...? 

(24.11.2008 11:54:22)
Odpovím:

Autorko, jak to tedy je? Když se nejedná o noční hrátky, projevujete se s manželem vůči sobě tělesně - pohladíte se, pomazlíte, dáte si pusu?
SAMOZŘEJMĚ! A MOC

A mluvili jste o vzájemném vnímání sexu s manželem, nebo se ho snažíš udržovat v blahé nevědomosti, že všechno je tak, jak má být?
MLUVILI, ALE NECHÁPE TO. MYSLÍ SI, ŽE PROSTĚ SPRÁVNÝ CHLAP ŽENU VŽDY USPOKOJÍ A POKUD BY TO BYLO JINAK, VYNALÉZAL BY A VYNALÉZAL A VYNALÉZAL, DNY A TÝDNY A ROKY BY VYNALÉZAL ... A JÁ UŽ BYCH SE VŮBEC NEVYSPALA.
 Kudla2 


Re: Žádný orgasmus = žádné příjemné pocity...? 

(24.11.2008 12:08:31)
Žaneto,

je to samozřejmě Tvoje věc, konečně při tomhle manželově přístupu je to skutečně asi to nejméně otravné řešení, ale já si jen těžko dovedu představit, že by se někdo na něco jako "miláčku, na vlastní potěšení jsem teď opravdu unavená a zabralo by mi to moc času, ale budu moc ráda, že můžu poskytnout potěšení Tobě" šprajcnul, vůbec na to nereagoval a do rána by se i přes můj evidentní odpor snažil........ ?
 ladunka2 


Únavu a nechuť znám, ale řeším raději jinak.. 

(24.11.2008 10:34:25)
Taky občas nemám na sex sílu nebo chuť.. ale můj muž to ví. Už jsme si dávno vyjasnili, že můj orgasmus nerovná se automaticky moje štěstí. Umím se podobně radovat z jeho orgasmu (fakt!) a je moc prima, že to oba víme a nemusíme si na nic hrát. Taky máme sexuální aktivity rozdělené podle stupně mé únavy. Když jsem ok, fajn, můžeme si počkat i na můj orgasmus (když jsem odpočatá, je to hned :) ), když jsem unavená víc, slíbí mi muž rychlovku beze snahy o moje vrcholy (pro mne osobně orgasmus je dost energeticky náročná záležitost, nesrovnatelná s milovánímm bez něj), když padám na ústa víc, zapojím se do jeho vzrušení nějakou nekoitální aktivitou a pokud už fakt nemůžu a musím spát, položím mu aspoň ruku na břicho a on se o sebe postará sám.

Předstírat orgasmus vůči svému nejbližšímu mi z mého pohledu přijde smutné, trochu nedospělé a riskantní, ale člověk nikdy neví, co druhé motivuje k jejich jednání a čeho se třeba bojí, nemůžu to soudit, jenom popřát všechno dobré!
 Miilu 


Fakt umíte předstírat orgasmus? 

(24.11.2008 10:57:13)
No, já ze svého pohledu bych to tedy neuměla a myslím že manžel by to poznal, protože se po něm vždy tak nějak z hloubky rozesměju a nejde to zastavit, když ho nemám, prostě se nesměju a rozhodně bych to neuměla přestírat. Manžel to taky podle toho pozná....~:-D~;)
 ? 
  • 

Re: Fakt umíte předstírat orgasmus? 

(24.11.2008 12:23:16)
Umím a dost dobře, ještě to nikdo nepoznal. Je mi 28let a orgasmus prožívám teprve půl roku. Předtím jsem nevěděla co to je, ale neznamená to, že by mě sex nebavil. Bavil mě a dokonce moc, bavila mě ta blízkost a intimita, mazlení. Mohla bych souložit od rána do večera, ale orgasmus nikde.

S manželem jsme spolu 10 let a máme tříleté dítě, nikdy nepoznal, že jsem nebyla ukojená. Není to můj první sexuální partner takže v něm chyba nebyla. Byla ve mě, vůbec nevím co se změnilo, ale po těch letech vím co to je mít orgasmus.~f~
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Fakt umíte předstírat orgasmus? 

(24.11.2008 16:21:35)
tak já bych se zase asi děsně rozchechtala, kdybych se snažilo to předstírat :-D
 e.y. 


Re: Fakt umíte předstírat orgasmus? 

(24.11.2008 18:05:10)
Já slíbila partnerovi, že mu to někdy zahraju. Jako pokus, jestli to pozná. Ale ono to nejde! Buď se začnu smát, nebo se udělám "omylem"... Čili předstírat asi fakt neumím. Třeba to přijde... ~a~ ~j~~t~
 madlenka07 


Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 10:54:19)
Autorce článku bych chtěla říci,že jí naprosto rozumím.Ono nejde jen o to,že se předstírá orgasmus,nebo cokoli jiného.Jdeo to,že muž je od přírody ješitný a bude se snažit do té doby,než orgasmu žena dosáhne nebo bude ráno.(teda pokud to není sobeček)A při představě promilované noci,po mnoha dalších nocích nevyspání protože dětičky chtějí pít nebo mají ošklivé sny...no,nevím.Jak má mamina pak fungovat?
No a pokud žena orgasmu nedosáhne,mohla by se objevit jiná,která dosáhne a chlapovi tím vrátí ztracené sebevědomí.Takže trocha předstírání,aby nedošlo k případné nevěře či rozpadu rodiny, za to přece stojí,ne?
 madlenka07 


Re: Muži jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 10:54:43)
opravuji:)-Muži jsou...
 Kudla2 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:00:21)
"muž je od přírody ješitný a bude se snažit do té doby,než orgasmu žena dosáhne nebo bude ráno.(teda pokud to není sobeček)."

tak tohle tedy skutečně nechápu, on se bude snažit, i když mu ona láskyplně řekne, že na vlastní orgasmus je teď opravdu utahaná, a že jí teď stačí ta vzájemná blízkost, o které tak pěkně napsala Bellana?

A není náhodou právě tohle strašlivě sobecké? Snažit se ukojit vlastní ješitnost za každou cenu bez ohledu na to, že to partnerovi vůbec není vhod?

"No a pokud žena orgasmu nedosáhne,mohla by se objevit jiná,která dosáhne a chlapovi tím vrátí ztracené sebevědomí.Takže trocha předstírání,aby nedošlo k případné nevěře či rozpadu rodiny, za to přece stojí,ne?"

Otázka pro mě stojí jinak - chtěla bych za partnera člověka, který uvažuje takto nezrale a s prominutím pitomě? Jehož sebevědomí má tak vachrlaté základy, že závisí na tom, jestli mě přivede k vyvrcholení? I kdyby to bylo proti mé vůli, případně i kdybych to měla předstírat? Myslím, že moje osobní odpověď na tuto otázku je jasná :-©:-©:-©
 Sára,4 děti 
  • 

Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:04:39)
Jenže takhle to u některých mužů prostě je.A nemusejí to být ani sobci,ale prostě je v tom něco,co jim příroda nadělila.Ono jim můžeš dlouhosáhle vysvětlit,že o orgasmus nestojíš,ale ten červ v hlavě se stejně většinou objeví.Prostě si nepřipadají DOST mužní.Bohužel musím souhlasit s madlenkou.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:09:57)
Chápu... takže když já budu chtít, a on ne, je můj partner pro klid v rodině povinen naládovat se viagrou, jinak mu hrozí, že ho kopnu do zadní části těla, ano? No ano, jinak bych si totiž mohla připadat málo ženská :/ A jistě nemám povinnost nechat si to vysvětlit, vždyť jsem prostě ješitná. On si pak na webu postěžuje kamarádům a ti mu napíšou" "To víš, ženský. Těm to nevysvětlíš, chtějí svoje." :)
 Míša 
  • 

Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 21:06:05)
no ale já takovou jednu znám, a její manžel je z toho docela našrot a skutečně váhá že od ní uteče, protože jí prostě nezvládá uspokojovat a ona mu to nechutně vyčítá.
 Kudla2 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:16:32)
Možná to tak u některých opravdu je. U některých zase je to, že se necítí dost mužně, když ženě občas nedají do držky. Věřím, že jedni ani druzí si subjektivně nemůžou pomoct.

Ale mě zas nikdo nemůže donutit si s někým takovým ěco začínat. ~;)
 Sára,4 děti 
  • 

Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:23:10)
Přeji Ti,aby jsi na něco takového nepřišla u někoho třeba po 10 letech manželství.Já si naštěstí stěžovat nemůžu,ale když se okolo sebe podívám,tak se někdy nastačím divit.
 Líza 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:09:52)
Kudlo, souhlas.

Autorko, možná si za deset let v čekárně u sexuologa na svůj dnešní článek vzpomeneš.
 Zuuuza 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 13:34:08)
Souhlas, Kudlo! ~R^
 Petra Neomi 
  • 

Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:02:02)
Připadá mi dost absurdní, aby se chlap, se kterým má ženská tři děti, snažil celou noc dovést ji k orgasmu, o který ona nestojí, nebo ho není kvůli únavě schopná dosáhnout. Nebylo by snadnější říct: "Jsem tak unavená, že se ani neudělám, musíme to nějak řešit." Nemotivovalo by to nakonec chlapa k nějakému kontruktivnímu kroku?
Mimochodem, to jsou opravdu všechny předstíračky tak dobré, že zahrají orgasmus komplet i se svalovými tenzemi a s celou parádou? Připadá mi to jako pohádka o pasáčkovi, který pořád volal, že po něm jde vlk... Protože až se jednou chuť vrátí, bude těžké partnerovi vysvětlit, že orgasmus, to opravdu není jen "achmůjtybože".


 JaninaH 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:22:56)
Petro, přesně. Za nějakou dobu se možná autorce chuť na sex vrátí, ale manžel bude zvyklý, že má orgasmus vždy a do dvou minut. A bude těžké ho přemluvit k něajkým rafinovanostem a hrátkám, když dosud to měl "bez námahy". Bude se divit, proč je jeho žena najednou tak "studená", a ona se těžko bude moci přiznat, že mu celou dobu hrála divadýlko ~Rv
 Vaal 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:25:03)
Petro Neomi, jestli čteš občas i nějaké "odborné" články od renomovaných sexuologů, tak bys mohla vědět, že každá žena má jiný orgasmus, na některé to vůbec nejde poznat. Někteří sexuologové tvrdí, že chlap to prostě nemá nárok poznat.
Možná moc s manželem sledujete pornofilmy, možná máš stejné hlasité projevy jako pornoherečky v nich, tak tomu nevěříš, ale opravdu ne každá u toho musí hodinu řvát a trhat prostěradla. Nějaké svalové tenze, pot, a škubající tělo vůbec nemusí být projevem toho "nejintenzivnějšího" orgasmu. ~y~
 Vaal 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:28:32)
Takový MUDr.Plzák a myslím že i Uzel tvrdí, že takto založené ženy jsou většinou ženy se silnými hysterickými sklony (pokud to ovšem jen nepředstírají, aby odloudili manžela ženě, která si svůj orgasmus "odžívá" pěkně potichounku)~y~~y~~y~
 Bellana 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:31:30)
Evál, tak to já jsem raději spokojená hyterka než tichá předstíračka.
 *Niki* 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:36:10)
Já jsem tichá nepředstíračka :-)
 *Niki* 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:39:15)
Bell, já si ani ten porod neprořvala - jen jsem si párkrát hekla a mimi bylo tady - asi bych děti nevzbudila, ani kdybych rodila v dětském pokoji a ne vedle v kuchyni :-)
Někdo holt potřebu křiku nemá. A není to sebezapírání a ovládání. Prostě tělu je dobře i bez velkých prostěradlových záškubů a řičení ~z~
 Bellana 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:42:51)
Mono, jasně, já to beru, že ne každý má potřebu ječet jak pominutý a škubat lůžkoviny na cáry. Ale teda zrovna Mašličkovi a Slizákovi bych nevěřila ani nos mezi očima ~y~
 Betina 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 15:40:07)
~R^ zrovna uzla nemůžu ani cítit
bez jeho nechutných vyjádření se klidně obejdu
 Kudla2 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:34:46)
Evále,

Plzák a Uzel toho už nažvanili... ~:-D
 jana+dani 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:44:26)
me by spis zajimalo jak to delaji v rodinach,kde maji 3,nebo vic deti.My mame 2 Dani je 5 a Katerinka je mimco.Zrovna vcera rano jsem manzelovi rekla:zlato rychle rychle Daninka se kouka,jak pada snizek a mala zrovna usla,mame presne 2 minuty....Mit 3 deti,to si vazne nedokazu predstavit.Manzel od rana do vecera v praci a spat chodime v 9 ani na tu telku uz se nekoukame.....a orgasmus....tak na to vazne neni cas,ale sex si uzivame,kdyz uz na nejaky najdem prilezitost a vubec me to netlaci~j~
 Kudla2 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:33:39)
Evále,

ono IMHO není ani tak podstatné, jestli by to manžel poznal. Důležité je, že bych to věděla já.

A jak bych mu poté, co by děti trochu odrostly a já bych zase dostala chuť na milování se vším všudy, vysvětlila, že to, co až dosud dělal v dobré víře, že mě to přivede k vyvrcholení, mi vlastně nestačí? Nebo bych pak už musela předstírat celý žibvot ? ~:(
 Mrej 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 18:50:18)
"A jak bych mu poté, co by děti trochu odrostly a já bych zase dostala chuť na milování se vším všudy, vysvětlila, že to, co až dosud dělal v dobré víře, že mě to přivede k vyvrcholení, mi vlastně nestačí?" ... Prostě řeknete: chtělo by to změnu, uděláme to dneska jinak ... a to tak, že dojde k orgasmu.
Nebo vám tohle chlap ještě nikdy neřekl, že chce zkusit jinou polohu nebo prostě něco jiného? Když to může chtít chlap, může to chtít i ženská.
Hledáte problémy tam, kde nejsou.
 MSteflova 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 18:55:21)
Mrej, příspěvky v diskuzi signalizují hlubší problémy v této oblasti, než je jen monotónost. Čili změna polohy či prádelko asi nepomohou. Přečti si příspěvky od Žanety a bude ti jasné, že i ona už neví, zda sex nenávidí, nemá na něj čas nebo prostě ani nechce vědět, kde je zakopaný pes.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:33:52)
Nemám manžela a nesleduju pornofilmy :)) No a taky nevím, jaký má Žaneta "reálný" orgasmus, ale obecně tuhle metodu zkrátka nemůžu doporučit, na většině ženských totiž orgasmus přece jen poznat je :) Ale hlavně... orgasmus je věc každého, to není cílová meta, odměna pro partnera, orgasmus, není to něco, co někomu dáváš jako dar, nebo jako daň.Nebo ještě jinak, schvalovala bys, kdyby ti tohle dělal tvůj partner? Lichotilo by ti to? Já bych si jen řekla něco jako "tak on mi to, chudák, celý léta ani neřekne. Někde jsem udělala chybu."
 Kudla2 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:37:08)
Petro a Bellano,

já zajdu ještě dál - já považuju předstírání takto zásadní věci za signál typu "na mně a mých skutečných pocitech vlastně vůbec nezáleží, důležité je jen, aby byl spokojen můj miláček, protože se bojím, že by mi jinak utek"".

A tohle rozhodně není signál, který bych chtěla nebo považovala za žádoucí vysílat.
 Bellana 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 11:41:41)
Kudlo, já tě dneska můžu jen podepisovat a souhlasně kývat hlavou ~R^ Ano, vnímám to stejně.
 Zuuuza 


Re: Mui jsou ješitné potvůrky:) 

(24.11.2008 14:18:55)
Přesně tak. Souhlasím s Kudlou v jejích příspěvcích! Lépe bych to nenapsala ~R^
 Gertruda 


a ženy jsou ješitné slepice 

(24.11.2008 12:49:24)
co si myslí, že ví všechno nejlépe. Jenom já a autorka jsme letadla, pochopitelně.
 2Andy 


Ponaučení 

(24.11.2008 10:57:11)
Je to smutné, ale autorce se nedivím, že po náročném dni nemá na sex chuť.
Tento článek by měl sloužit ostatním jako ponaučení, že mít velký dům se zahradou a dřít se abychom splatili megahypotéku není všechno. Taky bych chtěla mít jednou domek někde za Prahou, ale představa, že na to s manželem budeme dřít a dopadneme jako autorka mě děsí. Asi si to brzy rozmyslíme:)
Přeji autorce, aby její život nabral zpět plnou hodnotu. Mimochodem - ženy bez sexu bývají protivné a vnitřně nespokojené :)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 11:30:03)
2Andy, kdybys mě znala, věděla bys, že vůbec nejsem zapšklá, protivná. Když chceš, napíšu dle starých komunistických frází: "v kolektivu jsem oblíbená" a chovám se zkrátka přesně tak, jako bych byla "uspokojená". už jsem tady jednou říkala, že dům a hypotéka a zahrada a zaměstnání jsou jen k doplnění. to hlavní, proč jsem ztratila chuť, je únava z dětí. doufám, že je to naposledy, kdy to tady vysvětluji.
 Marta 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:11:31)
Zaneto pod tvuj clanek se muzu podepsat uplne se vsim vsudy akorat ze mam dite jedno. S manzelem mame sex asi tak casto ze se da rikat co sex to dite (rada si vyslechnu jak neni nas zivot v poradku), ale jsme oba proste unaveni, ale spokojeni. Nikdy jsme na sex nebyli ani jeden a po porodu ma nulova chut na sex klesla jeste kamsi hloubeji, ale domluvili jsme se ze me to nevadi, kdyz bude mit chut tak se proste pomilujeme jak to vyhovuje jemu a kdyz se mi to "behem" zacne libit muzeme zmenit taktiku a zamerit se na me. Tech deset minut vzdycky preziju a spokojenost je na obou stranach.Mam spokojeneho muze a ja mam zase na chvili klid. A tech par vzdechu navic a zaryti nehtu do zad, myslim ze v te fazi by to ani nepoznal jestli je to pravda nebo ne. A jestli mu lzu nebo hraju? On vi, ze to nepotrebuju a vic o tom radsi nepremysli.
A tobe Zaneto moc dekuju za clanek, protoze je dobry vedet, ze to takhle ma vic lidi, clovek si hned prijde veselejsi. A o to ti myslim slo.
A vam co mate orgazmus a skvely sex to preju, ja to nemam, nepotrebuju a jsem stastna a dokonce s tim umim zit a nevesim se! Je fakt legracni jak cloveku co nema problem dokazete vnutit ze vlastne problem ma, mel by jit k psychologovi, sexuologovi, rozvest se, prodat barak, dat deti do ustavu jenom aby mel ten lepsi sex.
 madlenka07 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:14:12)
~R^~t~~t~~t~.Poslední odstavec jakobych psala já~t~
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:16:19)
Marto, a přesně proto jsem tenhle článek napsala. Ženy se o tomhle bojí mluvit, často si připadají divné nebo jiné ....
 Kudla2 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:16:27)
Marto,

myslím, že o to "jen aby někdo měl lepší sex" ale vůbec nešlo.

Šlo naopak přesně o to, co děláš Ty - aby partnerovi nedělalo problém akceptovat, že Ty jsi se sexem bez orgasmu naprosto spokojená, a nesnažil se to lámat podle svých - v tu chvíli naprosto scestných - představ. A aby ses necítila nucená hrát "divadýlko".
 Marta 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:29:09)
ale nase dohoda se rodila opravdu dlouho a bolestne, ono neni zase tak prijemny rict chlapovi, hele me je sex uplne u....mam nejradsi svuj klid kdyz na me nikdo nesaha a necha me vyspat (samozrejme obrazne), ale tohle at clovek rekne sebevic ohleduplneji s chlapem to proste zaclouma a pochybuje o sobe. Takze ani takovadle dohoda nemusi byt pro vsechy to pravy orechovy a je mozna jednodussi to proste nerict, nechat ho u toho ze to se mnou "umi". A proc ne? A i kdyz muj muz vi, jak to mame, stejne mu trosku dopomaham predstiranim (ja teda hlavne proto aby to bylo rychleji) a on je stastnej (ze se mi to libi) a ja vlastne taky (protoze bude brzo hotovo).
Samozrejme mam dny kdy nic predstirat nemusim (ale orgazmus stejne nemam) a prekrocime i deset minut, ale proste to neni tak casto.
Ono je tezky psat co je normalni nebo ne, kdyz tu napisu ze jsme spolu od porodu (rok a pul) spali 5x tak nas muze nekdo hnat do poradny, ale mozna to ma nekdo stejne a pomuze mu to vedomi, ze v tom neni sam, ze se normalnost neda merit na tydenni sexualni styky a presto muze mit krasne spokojene manzelstvi. Jde o to aby to oba s manzelem videli stejne.
 Nivea 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:32:21)
Marta - přesně o tom mluvím:) a stoprocentne s tebou souhlasim. je to jednodušší, snažší - pro něj. je to milosrdná lež, jak se říká, a chlapy maj svojí hlavu, který nevysvetlis plno vecí....
 Aneka33 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:42:31)
Phantasmo - né každý chlap má svou hlavu, které ledasco nevysvětlíš. ten můj má sice svou hlavu, ale ledasco chápe, aniž by se urazil, či nad tím hloubal. Jsem-li unavená, je normální, že pochopí, když mu řeknu, že dnes by se udřel, než bych byla hotová. Posměje se, pomilujem se a usnem spokojení. On dosáhl svého a já také a je klid. Příjde mi to normální a otevřené. Neuznávám milosrdné lži podobného charakteru. Buď mne uspokojí, nebo ne. Hotovo dvacet~2~
 Nivea 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:45:00)
Aneka - můj chlap to taky chápe, ale já proste nemám nekdy sílu na vysvětlování "víš lásko, dneska se klidně na mne vyřaď, pěkně si to udělej a na mne se vykašli, nevšímej si toho, že nebudu mít orgasmus...bla bla bla"...každej si vybírá jednodušší cestu, hlavně když to funguje:)
 Kudla2 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:49:12)
Ano, každý jak mu to funguje... jsem v duchu moc ráda za partnera, který tyhle věci chápe a bere a který má dostatek sebevědomí na to, abych na něj v těchhle ani v jiných věcech nebyla nucena hrát divadýlko.
 Nivea 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:53:02)
koukám, že ani jedna strana se nedohodne a nenajde něco, co by bylo společnýho. každopádně je fajn, že každej má svůj názor, kterej mu vyhovuje.

Mne vyhovuje mu jednou za čas zahrát divadlo, když vím, že se dál nepřiblížím, nevidím v tom nic špatnýho, zlýho, čím bych mu ubližovala. Už vůbec to neznamená, že si ve vztahu nerozumíme a nebavíme se o problémech, i tech sexuálních, když neco nefunguje - tak to resíme. tohle není, že by neco nefungovalo, to je to, že na to není chut a tak, takže v tom nevidím nic tak závažného.:-)
 Aneka33 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:54:09)
Kudlo, to sebevědomí partnera tam bude hrát značnou roli.~R^~;)
Protože proč jinak by mu bylo třeba milosrdně lhát, žeáno.
 Aneka33 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:51:46)
Phantasmo, ale proč vysvětlovat? Co vysvětlovat? Můj muž už jaksi po těch letech pozná, kdy se snažit má a kdy nemusí a když to je nevýrazné, tak stačí, když mu řeknu, mně dnes vynechej a ví co je myšleno. Neřeší, nekazí si milování hloubáním. Prostě to veme jako fakt a je to. Na milování se nic nezmění a není třeba více něco rozebírat.~;)
 Nivea 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:55:18)
já s tím svým nejsem nějaká léta, aby to poznal.. tudíž je spíš smutnej, když s ním nechci spát a myslí si, že je to jeho chyba, že mne to nebaví. ale já proste jen občas nemám chut na orgasmus, tak se s ním pomazlim, pomiluju, bud neco zahraju, kdyz je videt ze jsem opravdu blizko,ale dál se nedostanu... kdyz kolem mne nejake vzruseni ani neproslo, o nic se nesnazim
 aneka33 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 13:06:41)
Phantasmo, já k němu byla přímá co se známe...
 Petra Neomi 
  • 

Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:45:49)
No, nejsem chlap, ale zacloumalo by to se mnou taky. Mmch, o tom se tu imho bavíme hlavně. Že většina těch, co hájí předstírání, to prezentují tak nějak jako "chlapi jsou jiní, tak mu zahraju divadlo a mám klid".
Když můj partner bude mít problém s erekcí, budu ráda, že mi to udělá jinak, ale nemusí mě u toho přece ještě oblbovat, že problém nemá. Laskavost a vstřícný krok nemá tak co tak a budiž mu za to vzdán dík. Proč tam musí být ta lež? Copak je orgasmus nějaká služebnost?

Mmch, ono to není tak dlouho, co společnost přiznala ženám právo vůbec nějaký orgasmus očekávat, předtím bylo minimálně v euroatlantické kultuře považováno za přirozené, že žena dělá prostě "obal na uzenku".

Prosím vás, tohle už se nevztahuje k autorce, tak aby někdo nekřičel, že jí tu urážím :)
 MSteflova 


Re: Ponaučení 

(24.11.2008 12:29:45)
Marto, jde o to, jestli jste opravdu OBA tak spokojení, jak píšeš.
 Myss 


Re: Ponaučení 

(6.12.2008 22:26:59)
naprosty souhlas.Pridavam se k vam
 čarodějnice V 
  • 

Re: Ponaučení 

(18.5.2013 9:45:12)
Zajímalo by mne, jak jsi na tom se spokojeností teď - po 5.letech.... Já si totiž také kdysi myslela, že jsem frigidní, sex nepotřebuji, ale jinak jsem tak nějak spokojená, i když stále malinko vnitřně smutná...stejně jako ty. Ale po tom, co se mi otevřelo "třetí" oko a já si dovolila se jím dívat, jsem zjistila, že ROZHODNĚ nejsem frigidní...to jen (teď už bývalý) manžel mi neimponoval absolutně v ničem. Ba ještě hůř, cítila jsem k němu fyzický odpor. Což si připustit byla jedna z velkých bolestí a životních proher.
 Kosheeen 


Re: Ponaučení 

(8.12.2013 7:52:32)
Já myslím, že největší prohra bylo to, že jste s ním byla tak dlouho!!!
 2Andy 


Re: Ponaučení 

(25.11.2008 12:58:08)
Ok, promiň. Já myslela, že to je z té práce. Nemám děti, takže si to nedovedu reálně představit, jaké to, je vychovávat atd. Mě tedy chuť na sex snižuje antikoncepce. Bez ní to bylo daleko lepší.
 katka+katka 
  • 

Dotaz 

(24.11.2008 12:00:17)
v článku se píše, že manžel jezdí jen na víkend kvůli práci. Docela by mě zajímalo, jak (nebo proč) jste se pro tenhle model rozhodli? Případně na jak dlouho to tak plánujete?
Já si to vůbec nedokážu představit. Manžel je pro mě člověk, se kterým jsem ráda, těším se z jeho společnosti (někdy víc, někdy míň), ale vůbec si nedokážu představit, že bych ho viděla jen jednou týdně. Samozřejmě kvůli práci jsme občas oba dva mimo domov třeba na týden, ale fakt se nám po sobě stýská. A myslím, že o tom rodinný život je - trávit čas společně. Navíc by mě taková situace trápila i kvůli dceři (vidět tátu jen jednou za týden).
Samozřejmě chápu, když autorka neodpoví (je to dost soukromá otázka).
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:08:43)
Je to opravdu moc soukromé:-) Ale odpovím. Na tomto modelu jsme se shodli, protože nám nic jiného nezbývalo. Přestěhovali jsme se do přírody kvůli dětem, ve městě je trápily pořád nějaké nemoci. Manžel je specialista a za prací prostě jezdit musí, protože u nás by jezdil akorát tak s traktorem.
 Nivea 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:21:20)
mne to naopak smutné jako vetsině čtenářek vůbec nepřipadá. Prostě to ted tak je, je shon, únava, nechuť a proč něco nepředstírat. Přiznávám, že občas to dělám také, poněvadž právě nesnáším to snažení a prodlužování, někdy to chci mít rychle za sebou, prostě nemám chut.


Není to žádný tragédie a chut se zase vrátí a zase to bude ok, až bude líp a bude mín stresu.
 Kudla2 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:24:56)
Copak Tvůj partner není schopen přestat se snažit a prodlužovat, když mu o to řekneš?

TOHLE na tom vnímám jako špatné. TO, že jsi občas unavená a nechce se Ti, je IMHO naprosto normální, a to, že i přesto partnerovi vyhovíš, je od Tebe hezké vstřícné gesto vůči němu. A mě těší, že to partner takto vnímá, a ne že bude naprosto ignorovat moje přání a snažit se a prodlužovat.
 Nivea 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:27:52)
samozrejme že je:) je schopen prestat, kdyz mu to reknu, ale docela ho to zklame, že s ním nechci prozit orgasmus a že ho nejsem prave ted schopna,ponevadz nejsem tak vzrusena jako on a to chci ze vseho nejmin. Myslím si, že mu nejak strasne moc neublizuju když parkrat vystrihnu krasnej orgasmus, proboha:)A ma mnohem vetsi radost a z toho vetsi uspokojeni, nez abych mu ledove rekla, lasko nesnaz se, dneska na to nemámnaladu.

Co tady blaznite s nejakym lhanim a porozumenim:)
 Kudla2 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:28:53)
phantasmo,

proč proboha ledově? To se dá říct i velmi vřele a neurážejícně.
 Nivea 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:30:34)
to byl jen příklad, ledově. To je jasné, že se to dá říct i jinak:) ale porad je to o tom samém.
 Kudla2 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:30:49)
Phantasmo,

a teď je důležité, jestli mu víc záleží na vlastním zklamání (z toho, že s ním v danou chvíli nechceš mít orgasmus) nebo na Tvé spokojenosti. (kterou ovšem, abychom k němu byli spravedliví, vlastně nemá jak poznat, pokud předstíráš.)
 Nivea 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:33:56)
to, že jednou za dva mesice, predstírám orgasmus není nic, kvuli cemu bych se měla zpovídat a přemyslet o takovych vecech, jako jestli mu vic ublizi to, kdyz mu reknu ze s nim na sex a na orgasmus proste chut nemám, nebo jestli ublizi víc mne, kdyz to predstiram. Nebranim se tomu a kdyz mu to udela dobre, proc ne. Jsem rada, když se on cítí dobře, mne to nejak neubližuje, že. Kdyby ano, tak to samozřejme nedělám. tak to je:)
 Marta 
  • 

Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:40:00)
presne s tebou souhlasim. at to reknes jak chces, chlapska hlava si to stejne prelozi po svem. a me jde o to aby byl spokojeny i on a jestli se kvuli tomu musim par minut pretvarovat tak to udelam. a muj muz teda nema cas premyslet nad tim jestli to bylo trosku jiny, jestli to nahodou nebylo trosku nahrany atd.to vubec neni o inteligenci. po sexu proste spokojene usne a rano je jak slunicko a mame dalsi krasny den.
 Nivea 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:43:26)
tak tak:) taky si myslím , že by se lidi měli zamyslet nad jinýma věcma, který nabouravaj jejich upřímnost a nelhaní, když už jsme u toho. Předstíranej orgasmu není nic, za co bych se měla stydet. :) on taky nic neresi, je rad, ja jsem tady rad a spokojene usneme, druhy den treba na to už mám chut a orgasmus prijde sám, bez nejakyho vysvetlovani nebo predstirani:)

 Ivana F. 
  • 

Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:44:56)
Nic ve zlém, ale takový vztah bych fakt nechtěla. Jakou hodnotu má něco, co je jen předstírané i kdyby se sbelepším úmyslem? Účel přece nesvětí prostředky, aspoň ne v norálním světě. Přijde mi to jako totální devalvace jak vaší sebeúcty, tak úcty k manželovi (partnerovi).
 MSteflova 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 13:37:08)
Phantasmo, takhle lehké to nebude. "Chuť se zase vrátí...", to myslím jen tak nepřijde. Jakmile se intimní život nechá takto zmrznout, těžko se to bude znovu rozbíhat. I kdyby to pisatelka do budoucna chtěla, pak se orgasmu asi jen tak nedočká. Zajeli si totiž systém výhodný pro jejího muže(rychle, bez nějakých zdržovaček), ona předstírá, že se jí to líbí...co až o to opravdu bude stát? Jak mu sdělit, že by se mohl více snažit, nepospíchat či déle vydržet, aby z toho taky něco měla? Nebude mu to divné, že jí to najednou nestačí?
Ale pochybuji, že se pisatelka někdy bude o změnu pokoušet. Je to pro ní pohodlnější nechat věci tak, jak jsou. Ale ono je to úsilí ve vztahu někdy nutné a netýká se jen intimního života.
 *Niki* 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 13:55:10)
Ale Lassie, nestraš. Klidně se to za pár let srovnat může. Já taky začala sexuální život až po 18 leté "pauze" a taky to šlo... ~j~

Já tuhle diskusi nechápu. To je jak u porodů - já to dělám takhle, takže když to děláš jinak, je to divné a "měli byste na tom pracovat". Super ~z~

Četly jste vůbec článek Žanety nebo prostě píšete jen své domněnky poměnky a projektujete tam sebe a své manžele? Její muž má prostě sex spojen s orgasmem. Tečka. Pracujte s tím jako s faktem až budete zase vymýšlet návrhy a řešení.
 MSteflova 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 14:04:21)
Mono, jenže po té pauze přišla zamilovanost, která je sama o sobě téměř zárukou pro slibné začátky~m~. Ale udělat si pauzu se svým mužem, dělat něco, co se mi nelíbí a očekávat, že za čas přijde opět nějaká vášeň...(?). Čeala bych spíš, že se nechuť na sex bude prohlubovat. A to jsem, prosím pěkně, idealista.~z~
 Kudla2 


Re: Dotaz 

(24.11.2008 14:12:11)
Lassie, naprosto souhlasím s tím, co říkáš.
 XXX 
  • 

Předstírat nemůžu 

(27.11.2008 22:58:08)
Já zkusila předstírat a pro mě to teda není. Cítila jsem se pak fakt blbě a další sex se mi tím dost protivil. Naštěstí to velmi brzo bylo pryč a když se mi někdy v minulosti kvůli únavě nechtělo, prostě jsem to udělala jinak, ale už nepředstírala.
Ale úplně chápu, že jsme každý jiný a někomu to třeba nevadí a chuť nezkazí.
 10.5Libik12 


Re: Předstírat nemůžu 

(27.11.2008 23:50:01)
ixko, ne každý umí předstírat~;)
 katka+katka 
  • 

Re: Dotaz 

(24.11.2008 12:34:28)
To mě mrzí, škoda, že jste nenašli řešení "na půli cesty". Připadá mi, že vztahy mezi manželi a rodičem a dítětem se tak docela poznemanávají.
 Mirasol, Neli04, Mája07 


Žanetě 

(13.12.2008 1:13:04)
Chtěla bych ti říct, že celý článek mi mluví z duše:-) Děti máme dvě, do toho sice už postavený dům, ale navíc s manželovými rodiči a prarodiči, okolo zahrada, ježdění do školky, do kroužků, na nákupy, práce..... Radši se vyspat.....Ale já jsem objevila, že částečnou vinu na mém nezájmu o sex nese antikoncepce.
Ať se ti do dalších dnů daří:-)
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Tak nevím, 

(24.11.2008 12:34:42)
už několikrát a v různých souvislostech jsem tu psala, ať si každý dělá co chce a jak chce, pokud to tak jemu vyhovuje.
Já jsem se svým manželem celkem už 11 let, mám to přesně tak, jak píše Bellana, nikdy jsme si nebyli bližší, dokonce své city k němu vnímám teď daleko intenzivněji. Vím jistě, že kdybych orgasmus předstírala, on by to poznal, ale já bych to asi ani neuměla. Taky padám občas únavou na hubu, když vím, že to nepůjde, řeknu mu to. Užije si aspoň on, mě to nevadí a nemusím si připadat proradně, rychle je po všem a já můžu spát ... neděje se to tedy nijak často, ale občas se to stane. Mám takový pocit, že bych ponížila nejen jeho, ale hlavně sebe, protože život není honba za orgasmem, jak už tady někdo psal ... a ve zdravém partnerském vztahu by tohle přece nemělo být potřeba ... aby unavená žena předstírala orgasmus a muž dostál svému egu .... že vždycky a za všech okolností uspokojí svou ženu. Ale nesoudím ... jen mě by to nevyhovovalo.
 aneka33 
  • 

Proč hrát divadlo? 

(24.11.2008 12:36:02)
Jo, zažila jsem to také, manžel pryč na půl roku, já sama s dítětem, prací školou.... - jak já tě chápu. Ale proč předstírat co není? Já se s manželem milovala, protože chápu jeho tužby, ale abych ještě podávala herecké výkony, to ne. Prostě jsem dělala vše proto, aby on byl spokojen, takže žádná ledová panna v posteli, ale pokud došlo na orgasmus, pak jsem na rovinu řekla, že nechci aby se snažil, že jsem zbitá jako kůň a jakmile bych se měla natolik uvolnit, tak usnu. Tak buďto kvalitní sex a alespoň jeden prožite úplný(ten jeho) nebo znuděná snaha o cosi. Jsme dospělí lidé a manžel mě nepřestal mít rád jen kvůli tomu, že jsem unavená. Orgasmus zase příjde, jakmile příjde on a vše se zase vrátí do klidu - doufám:-D takže divadlo neuznávám. Láska bude i bez předstíraného orgasmu.
 Kudla2 


Re: Proč hrát divadlo? 

(24.11.2008 12:37:17)
Aneka: hezky řečeno, cítím to podobně.
 Agata 
  • 

Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 12:54:06)
Holky, co blázníte, vždyť je to každého věc, proč se některé do autorky tak navážíte a některé za každou cenu potřebujete prezentovat svůj super sexuální život, bez něhož by nic nemělo smysl? Někdo sex potřebuje, někdo méně, nekdo vůbec, je to ok. Přiznávám, je mi třicet, sex jsem měla vždycky ráda a s úsměvem vzpomínám na roky, kdy jsme s partnerem sebe navzájem několikrát v noci žádostivě budili ... bylo to náročné, ale moc fajn. No a teď tuhle potřebu nemám vůbec. S manželem jsme spolu šest let a za poslední rok se moc nemilujeme. Nechce se nám. Hodně se mazlíme, často, ale začaly nás nějak nekoitální praktiky bavit víc. Hodně si o tom povídáme, bavili jsme se, jestli nejsme divní. Ale nám to takhle vyhovuje, tak co? Až budem chtít dítko, ais se budeme muset trošku přemoct, ale jinak? Nemyslím si, že je to divné.
 Nivea 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 12:56:41)
Agáta, presne o tom mluvím. Co všichni blázní:) Když to tak autorce vyhovuje, není proč se navažet do vztahu, ze nefunguje, ze neni normální, není založen na důveře a tak dále a tak dále...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 12:57:53)
Ale jo, já věřím, že jim to funguje.
Jen jsem si dovolila poznamenat, že bych o takový vztah nestála a rozhodně ho nepokládala za krásný a harmonický. ~;)
 Agata 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:03:24)
Ale jo, MOnty, já souhlasím i s tebou, protože to každý cítíme jinak. Mě třeba vyhovuje, že jsme si to s manželem vyjasnili a oba se shodli na tom, že to není nijak divné, ale do ostatních vztahů nikdo nevidí, a tak ani nejde paušalizovat, nkolik je to dobře, že Žanetu kvůli muži předstírá a na kolik je to podvod, který bymu v případě prasknutí zrotil svět. Vždyť je neznáme. Je mi sympatické, že někdo "přizná" i tuhle stranu mince. Kolem mě všichni lící supernoci, supersamce a tak dále a pak z nich vyleze, že spolu spějí tak 1x za tři měsíce. No, taky přetvářka, nechť je každému pěkně a dobře po jeho, ne?
 Agata 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:05:04)
moc se omlouvám za příšerný překlepy
 Lenka, 2,5letá dcera 
  • 

Praštěné 

(25.11.2008 14:03:08)
Celá diskuse je praštěná. To, že někdo chce víc sexu a někdo míň je přece jasné. Autorka mluví o tom, jak svého manžela miluje, ale že prostě nepotřebuje pokaždé dosahovat orgasmu. Nemusí ani vysvětlovat proč zrovna (zahrada, děti, práce). Ti, kteří nejsou -náctiletí, to pochopí. Že někdy se člověku chce víc, někdy míň. Někteří muži ale nedokážou pochopit, že žena nepotřebuje orgasmus pokaždé. Pro ně je to prostě jedna z věcí, jak se ujistit, že jsou opravdu chlap - dokonale uspokojit partnerku. A můžou to třeba rozumově chápat, ale bude to v nich hlodat a budou nešťastní, nebo hledat tu, kterou uspokojí. Milá autorko, myslím, že máte s manželem krásný vztah, a pokud jste se podepsala vymyšleným jménem, i nadále mít budete .-) Ju, a kolik z vás má doma dokonalého vás chápajícího muže? A je to vůbec muž?:-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 14:06:31)
Lenko, díky moc. A musím ještě jednu věc napsat, která zde nezazněla. Já mám vlastně na svém muži ráda tu vlastnost, že chce moje štěstí. Znamená to, že to není sobeček, který myslí jen na sebe. I když bych byla raději, kdyby svou energii směřoval jinam - třeba k zušlechťování zahrady nebo do čtení knížek dětem~t~
 Lenka, 2,5letá dcera 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 14:23:35)
Žanet, a víš, že jsem docela ráda, že jsi ten článek napsala:-) Myslím, že budeš mít nejdelší diskusi, zajímavé téma:-) Tak ať láska vydrží, a až se vše zklidní, ať vás zas nezaskočí, že na sebe máte příliš mnoho času .-) Myslím, že je nejdůležitější, že se máte rádi. A do toho si nenechte od nikoho kecat .-)
 Aneka33 
  • 

diskuse to je skvělá 

(25.11.2008 14:28:38)
~R^ tedy tématicky skvělá~R^
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 14:30:05)
Díky Lenko! Já počítala s tím, že bude bouřlivá diskuse, také nepochopení~l~ (ty smajlíky mě baví) anebo zase přijetí~:-D či úplné odmítnutí:-©. Ale to mě nerozhází. A ano, máš pravdu, máme ~s~!
 Aneka33 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 14:27:44)
Lenko, dokonalý není žádný chlap a pokud ano - sem s ním~k~, ale chápajícího doma mám a chápajícího mé potřeby či nepotřeby také a muž to je - doufám. Hmmm Thaiec to není, tak to muž bude~t~ Takže hlavu z toho, že nemám ten den orgasmus si nedělá. Jakmile ale pochopí, že bych ho ráda chtěla, snaží se. Takže mne chápe a je to v pohodě.
 Lenka, 2,5letá dcera 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 14:35:54)
A můžu se zeptat, jak dlouho jste spolu, kolik dětí, kolik starostí, apod.?:-))
 Aneka33 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 14:42:43)
jestli to bylo na mně tak:
1, brali jsme se hodně mladí a to někdy v minulém století - víc upřesnit nechci(nemuseli jsme)
2, jedno malé dítě
3, starosti nad hlavu - dům, zahrada, dítě, zaměstnání škola a chlap shodou okolností stále ještě na půlroční stáži-ale brzy se vrátí.

I my měli různá období, i já neměla chuť po dítěti na sex, mnoho z žanetou popisovaného znám, proto jsem si "dovolila" tak oponovat, protože přesto, že jsem na tom byla a v mnohém jsem podobně, díky přímé komunikaci hrát nic nemusím. A to je pro mne docela důležité.
 Lenka, 2,5letá dcera 
  • 

Re: Praštěné 

(25.11.2008 16:55:49)
Aneto, pak se omlouvám. Asi máš opravdu výjimečný vztah.-) Nebo ne? Nevím... Každopádně, ať vám to dlouho vydrží tak, jak je - v upřímné komunikaci a velké lásce a dostatku sexu pro oba.
 Aneka33 
  • 

Re: Praštěné 

(26.11.2008 7:14:42)
Lenko, není proč se omlouvat:-) Zda je náš vztah vyjímečný, to nevím - asi ne. Spíš si myslím, že se různými situacemi, stavy a i krizemi dostal do fáze, že i přes všechny peripetie je můj muž pro mně mužem, kterého ke svému životu potřebuji, o kterého se opírám a na kterého je v podstatných věcech spoleh a se kterým jsem si jista. Zkrátka mám jakousi jistotu a tím i pohodu.~R^ Jak to cítí on nevím - ale doufám, že stejně~v~
 Bellana 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:04:28)
No ale ono přece nejde o to, kdo má a kdo nemá rád sex. Ani se tu nepoměřujeme, kdo je větší sexuální mašina a urve víc čísel za večer.

Každý je jiný, v každém životním období může být jiná sexuální potřeba.
To je v naporostém pořádku, je to normální.
Co nechápu a pravděpodobně nepochopím je, že někdo dlouhodobě, systematicky klame partnera jen proto, že má dojem, že by to měl dělat. Že správná žena uklidí, uvaří, postará se o děti a pak podrží i s cukáním vaginálních svalů a hrdelními výkřiky.
Nepochopím, že existují muži, kteří se raději usouloží k smrti, než by akceptovali, že své sebehodnocení nemusí odvozovat od orgasmu partnerky.

Kdybych nemohla být ve vztahu natolik uvolněná, aby mi bylo jasné, že se partner nezhroutí, pokud vyjádřím své sexuální potřeby (i kdyby tyto potřeby měly být formulované ve smyslu "toužím po tvé blízkosti, nikoliv po multiorgasmickém šílenství"), tak asi nebudu úplně spokojená.

Možná to má někdo jiný jinak.
 Agata 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:09:42)
Souhlas Bell, taky jsem vděčná svému muži, že mu to všechno můžu říct, ALE myslím, že možná v autorčině případu je její chování tím nejlepším možným, co ostatní nedokáží posoudit, určitě svého muže dobře zná a miluje, jak ostatně sama píše. Jde o to, že pro někoho je tato představa nepřijatelná a pro někoho ok a oboje je v pořádku :). Mmch, konečně mám tvou knížku doma, je báječná :)
 Bellana 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:13:06)
Agato, díky ~f~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:09:53)
Myslím, že Bellana to vystihla naprosto přesně. Tak nějak to vidím i já. ~;)
 Bellana 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:15:05)
Monty, já to zase vidím podobně s tím, že milosrdnou lež, byť by to byla lež o mém malém zadečku, nechci :-) Přesně, když se zeptám, tak s rizikem, že se dozvím pravdu.
No jo, bijte mě, jsem naivní, ale halt ta pravda a láska a všechny ty hodnoty ... mě to furt nějak bere ~z~
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 13:48:40)
... a já se pod to podepisuju ~:-D
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:19:26)
Bellano, Tvé články mám ráda. To pro začátek.
Chci Ti říct, že se dokážu vžít do kůže chlapa, který má doma ženu, jež tři roky vůbec netouží po sexu a kdyby bylo po jejím, NEBYL BY ŽÁDNÝ - i kdybychom si o tom nakrásně popovídali při svíčkách a hladili se po vlasech. Taková dávka upřímnosti by ho dostala na kolena. Samozřejmě chápu, že by ho dostalo na kolena i to, kdyby se dozvěděl, že orgasmus předstírám. On se to však nedozví. Jak by taky mohl|??
 MSteflova 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:27:34)
Žaneto, ale jsou přeci i jiné možnosti, než o kterých mluvíš. Třeba zkusit s tím něco dělat, najít si hlídání, paní na žehlení(alespoň příležitostně)...cokoliv, jen se prostě pokusit o změnu. Tvůj chlap asi dělá, co ho baví - udělala jsi ústupek a jsi většinu týdne na vše sama. Proč by ho nemohl udělat on a nemohl by ti na to přispět?
Pokud je správné, co říkáš, pak je v pořádku i nevěra, pokud o ní partner neví...přeci jsou všichni spokojeni, tak se vlastně nic neděje... ~d~.
 Aneka33 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:39:05)
Žaneto, mnoho z nás má jistě dny(týdny), kdy sex není to první na pořadu, to ale neznamená, že mu budu lhát. Jo, stane se mi, že já nechci, on chce a ta řeknu že v rámci plnění manželských povinností bude po jeho. Přece se nezboří svět?! Ano, upřímnost hnusná, ale co je nenormálního na tom, že nemám chuť?! Normální chlap to pochopí, nebo se pletu? Tak mu povím, co cítím a domnívám se, že se dá najít adekvátní řešení~a~
 Zázvorka 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 22:49:15)
Ahoj Žaneto, mám tři děti, ještě malé, ale ne zas tak malé... :-) Dobře si pamatuju na období,když byly děti menší, kdy jsem (jinak oblíbený sex) začala vnímat jako další směnu, než budu moci odpočívat. Povinnost. (Po čase jsem toto téma doma nakonec otevřela, ale to by bylo na delší psaní.
Je to jen takové náročné a vyčerpávající období... Ale dlouhodobě to určitě dobře není.. Manžel by měl brát ohled i na Tvé potřeby a pocity, proč se takhle potlačuješ...? Máš toho na bedrech naloženo hodně, zkus si spíš najít trošku času pro sebe (ať Ti v tom pomůže třeba zrovna manžel) a taky udělejte si čas jeden na druhého, takové manželské randění. Naladí Tě to i vás oba třeba i na to milování, ale určitě si ho pak užiješ i Ty jako radost. Proč ne třeba míň často sex, ale kvalitněji, než když chce manžel a žena mu tedy vyjde vstříc, drsně řečeno, pro klid v rodině?
Myslím si, že občas, ale jen opravdu občas je klidně možné orgasmus předstírat, když chceme tomu druhému udělat radost, ale dlouhodobě a vždycky, vždyť to od Tebe není fér ani k sobě samé. Tohle si přece nezasluhuješ...
A taky to není fér vůči manželovi, i když rozumím tomu, že mu chceš vyhovět a vycházet mu vstříc, že úmysly jsou dobré...ale víš, kam to může vést...do pekel... ~a~
 Kudla2 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:20:04)
Agato, a on se tu někdo navážel do autorky a prezentoval svůj skvělý sexuální život?

Spíš mi připadá, že Ty si MYSLÍŠ, že by měl vypadat nějak, a máš bobky z toho, že to Ty máš jinak.

Klid. Hlavní je, abyste byli spokojení vy dva, a to, jestli má někdo jiný sex desetkrát častěji nebo desetkrát méně často, by mělo být úplně nepodstatné.
 *Niki* 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:26:16)
Fajn, Kudlo. Co by jsi teda TY na místě Žanety, za muže Ženatina manžela, dělala jinak?
 Kudla2 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:37:16)
Mono, já nevím, neb takového manžela za muže nemám.

Ale pokusím se:

Je možné, že bych si takového člověka vůbec nevybrala (protože pokud má určité představy o tom, co bych měla já prožívat, a není ochoten poslouchat, co prožívám ve skutečnosti, pravděpodobně se to projevuje i v jiných oblastech, než v sexu).

Nebo je možné, že bych mu řekla to, co považuji v takové situaci za adekvátní já -moc ráda se s tebou pomiluju a potěší mě, když budeš spokojený, ale na vlastní vyvrcholení jsem dneska moc unavená.

Co jiného bych mohla dělat?
 Estel (2 děti) 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 15:48:42)
Kudlo, kdyby Žaneta tvrdila svému muži, že se s ním ráda pomiluje, tak by lhala. Žaneta se milovat nechce. Vůbec. Alespoń tak jsem pochopila její článek. Ale nechce se ani svému muži odpírat, protože ho má ráda a jeho potřeby chápe. Upřímné by asi bylo jen odstěhování ze společné ložnice... A i když si partnerské upřímnosti ve vztahu cením vysoko, tady prostě nevím, jestli by ta naprostá upřímnost neublížila manželskému vztahu víc, než když se Žaneta s lásky k muži jednou za 14 dní přemůže a zahraje si na sex.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 15:53:49)
Skvěle, Estel, díky.
 Agata 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:50:54)
:) "bobky" teda fakt nemám, anžto si nemyslím, že by nás měl či dokonce mohl kdokoli soudit :), ale jinak si svým příspěvkem malinko potvrdila to, co už napsal někdo přede mnou :). Někdo tu taky psal, že takové zmrazení sexuálního života už se možná nevrátí zpět a je to na celý život a podobné rychlé soudy ... Nemyslím si, nám to teď vyhovuje, měli jsme velmi bouřlivá období a za čas se to třeba zase změní (aba studujeme, máme náročnou práci) a nebo prostě tak ne, nemyslím si, že to vadí ... :)
 MSteflova 


Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 14:56:33)
Agato, to o tom zmrazení jsem psala já. Myslela jsem to spíše tak, že pokud se někdo miluje s nechutí, pak je velká pravděpodobnost, že se to bude spíše prohlubovat. Mnoho žen má pak k sexu odpor. Nemluvila jsem o frekvenci milování. Takže si myslím, že nevadí, pokud je někdo hodně zaměstnán a sex nějakou dobu nemá. Ale pokud si vytvořím k milování nějakou nechuť, pak je to o něčem jiném.
 Agata 
  • 

Re: Panebože, co blázníte? 

(24.11.2008 15:03:05)
Ok, asi jsem to jinak pochopila. Nevím, teda ani tak to nedokážu posudit, uvidím, jestli nás to zase "chytne" nebo ne :). Osobně se přiznám, že moje prožitky jsou i nyní bez vyloženě koitu stejně intenzivní a fajn, takže, když nás to zpět nechytne, je mi to fuk.
 Dana, tři kluci a holka. 


chápu 

(24.11.2008 13:34:42)
Naprosto chápu :-)mám to stejně
 cican 


MNĚ TO NEPŘIPADÁ TAK SMUTNÝ 

(24.11.2008 13:58:25)
SPÍŠ NEŽ SMUTNÝ, MI TO PŘIPADÁ NAPROSTO RACIONÁLNÍ. JÁ TAKY NECHCI POŘÁD ŠPLHAT K VÝŠINÁM, KDYŽ MÁM PROBLÉM DOSÁHNOUT TOHO KÝŽENÉHO VRCHOLU NA ČUMULUNGMĚ. NO A CO? PROSTĚ I BEZ ORGASMU TO JDE A NĚKDY PŘIJDE A NĚKDY NE. A ZASE, NO A CO? MŮJ MUŽ SE S TÍM SMIŘOVAL PRACHBÍDNĚ ZPOČÁTKU, PROTOŽE JÁ JSEM JAKSI NESCHOPNÁ PŘEDSTÍRAT, NEBO NEVIM, NĚJAK MI TO NEJDE, ASI TO NEUMÍM. TAK JSEM MU TO NA ROVINU ŘEKLA. "ANO, MILUJU MILOVÁNÍ S TEBOU, ALE POKAŽDÉ NEJSEM TAK FREKVENTOVANĚ - ROZUMĚJTE TŘEBA NEJLÍP 2X DENNĚ - NALADĚNÁ. ŽE NEMÁM ORGASMUS NEZNAMENÁ, ŽE MĚ TO NEBAVÍ. MĚ TĚŠÍ, ŽE SE TI TO SE MNOU LÍBÍ. MNĚ S TEBOU TAKY."
POCHOPIL, ŽE JE PRO MĚ DŮLEŽITÝ MAZLENÍ A BLÍZKOST, NEŽ VYVRCHOLENÍ, AČKOLIV SE HO SAMOZŘEJMĚ NEZŘÍKÁM, JEN MÁM TU CESTU K VRCHOLU PROSTĚ SLOŽITĚJŠÍ. A ŽE BYCH CHTĚLA, ABY SI CHODIL SVÉ POTŘEBY VYLÍVAT JINAM, TO BYCH TEDA NECHTĚLA. TO HO RADŠI POMAZLÍM, KDYŽ SI ŘEKNE.
 Kudla2 


Re: MNĚ TO NEPŘIPADÁ TAK SMUTNÝ 

(24.11.2008 14:11:12)
To je pořád dokola - mám to taky napsat velkýma písmenama?

Orgasmus NENÍ podmínkou dobrého sexu.

Pokud je někdo tohle schopen akceptovat, nebude cítit potřebu ho předstírat.

Předstírání řada z nás považuje za neupřímnost vůči partnerovi a je nám to proti srsti.

Vyhovuje-li to někomu jinak, nechť si to klidně dělá jinak. Mne ovšem o správnosti takového počínání těžko přesvědčí, stejně jako já těžko přesvědčím jeho.
 zuni 


orgasmus? nic pro mě 

(24.11.2008 14:00:44)
Já teda žádná malá živá neposedná "+" nemám :-), ale někdy mívám období, kdy se musím také nechat dost dokopávat..... Ale co se týče orgasmu, já jsem bez předstírání mému muži řekla, že mám radši sex bez orgasmu. Já nevím, ale když jsem parkrát určité "vyvrcholení" měla, tak bych pak byla nejradši, aby "ho vytáhl". To pak už nebylo vůbec ono. A bez obalu jsem mu řekla, že jsem radši, když je celý průběh milování od začátku do konce super, než že bych potřebovala nějaký vrchol. No, taky jsem někde zahlídla, že mezi mužským a ženským orgasmem je rozdíl, takže asi beru jako určitý orgasmus opravdu to, když je celý sex hezký, než vrchol typický asi spíš pro muže. To bylo takový dost o ničem
 Jana 
  • 

Autorku chápu 

(24.11.2008 14:08:00)
Autorko naprosto Tě chápu, jen mě zajímá, jestli se to dá dělat dlouhodobě. Samozřejmě jednou, nebo dvakrát se to dá, to by nejspíš každá radši předstírala, než by zklamala milovaného muže, ale tak dlouho, než se hormony a únava zase spraví? To může trvat třeba několik let. Po tak dlouhé době se musí úplně zničit vnímání tělesného kontaktu. I když manžela miluješ, milování chce li to jen jeden musí narušit vztah.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 14:34:03)
Jani, já nepředstírám vždycky. Psala jsem, že se mi to někdy líbí. Ale už dost dlouho milování vůbec nepotřebuji a po ty tři roky více předstírám, než prožívám. Hlavně proto, abych mohla jít brzy spát. Je to drsná pravda, ale jak píšu v článku, dá se s tím docela dobře žít. Naprostá otevřenost k partnerovi neexistuje. Takže když tady někdo o ní píše, zřejmě narazí. Tím neříkám, že by měl být vztah prolhaný, naprosto ne!
 Aneka33 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 14:41:22)
PS: možná žaneto, kdyby jsi mu řekla, že na sex nemš pomyšlení, možná, kdyby jsi měla půst i manžel, možná kdyby jsi přestala mu stále lhát, možná časem, díky chybějícímu sexu i tomu, že jsi se zbavila odporné rutiny, možná by přišla zničeho nic touha po milování bez přetvářky. A i k tomu je třeba upřímnosti.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 14:58:44)
Znova říkám, že nemám důvod nic měnit. Že nám nikdy nebylo líp. Že jsme spokojení, jako nikdy předtím.
 Aneka33 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:03:13)
Žaneto, dle mého naprostá otevřenost existuje. pokud by nebyla, bylo by to dle mého špatně. Jsem naprosto otevřená, řeknu i hnusný fakt jasně a otevřeně. Domnívám se, že je lepří otevřeně vědět, než sice hezky a líbivě, ale nalhávat. Svého partnera mám ráda a potřebuji právě proto, že mu mohu říci všechno, včetně negací.~2~
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:08:28)
Tak to mi připadá trochu jako z Beverly Hills 902 10. Jednu chvíli je člověk "zcela otevřený" a pak po celou dobu lituje, že raději nedržel hubu.
 Aneka33 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:12:43)
žaneto, do beverly máme daleko. jsme manželé mnoho let a zatím mi upřímnost byla jen k užitku a to i v sexu. Přece nebudu říkat, miláčku, byl si báječný, když to není pravda. Raději mu během aktu, pokud něco chci povím co bych chtěla, než chválit se zkřivenou hubou. Nebo povím, že dnes u mne orgasmus nebude i kdyby mu ruka atd upadla. Či naopak, že to bylo skvělý a to pak ví, že to fakt bylo skvělé. Partnera mám proto, že on o mně ví vše a já též co se tužeb týká.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:16:22)
A myslíš, že kdybys mu několik let den co den (či týden co týden) říkala, že dnes to nebude, i kdyby mu ruka upadla, myslíš si tedy, že by byl v pohodě? že by to jako muž nesl dobře? že by váš vztah byl báječný? Já si totiž myslím, že ne. Chlapi mají testosteron a penis, což je smrtelná kombinace, když přijde na krájení chleba v oblasti sexu. A taky dokážou dlouho maskovat, že se jich to vůbec, ale vůbec nedotýká, že to pochopili. Jenže ale dotýká a nepochopili!
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:21:28)
Počkej Žaneto, v čem je testosteron a penis vražednější kombinace než estrogen a vagína?
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:23:30)
V ješitnosti, Bellano. A u některých i v agresivitě. Čehož jsem díky přírodě ušetřena.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:27:28)
Žaneto, neblbni :-) Já znám ješitných a agresivních žen mraky :-) A taky znám soustu empatických a trpělivých chlapů. Ono to nebude jen o tom penisu :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:31:11)
Já znám také chápající a neagresivní muže .... statistika však hovoří jinak. A ješitní jsou všichni. Pokud to nejsou homosexuálové.
A milovat se nechci - to jako vůbec. To je odpověď na otázku Tvou a Monty. V důsledku nám "divadýlko" a "šaškec" anebo jak chcete neskutečně zlepšil vztah.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:35:28)
Jakože homosexuálové nejsou ješitní? Já te něchytám za slovo, já se jen divím.

No, když jste spokojení, tak to je dobře a fakt vám to přeju. Fakt ti upřímně přeju, aby to naše sýčkování, že díky předstírání radosti z milování můžeš mít v budoucnu problém, bylo úplně mimo. ~m~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:35:57)
Můj sexuální partner je neskutečně ješitný, ale divadýlko ani šaškec bych si před ním hrát nedovolila - už proto, že není blbý. Což je ten nejmenší důvod, hlavní je ten, že ho mám ráda, vážím si ho a proto mu nemažu kolem úst medy o tom, jak po něm děsně toužím, když zrovna netoužím.
~;)
 Michelle, 3 kluci 
  • 

Re: Autorku chápu 

(26.11.2008 0:05:48)
Teda Monty, ty se dneska překonáváš.
Jinými slovy, Žaneta si může dovolit předstírat, neb její partner na rozdíl od tvého blbý je?
Ta tvoje proklamovaná upřímnost narazí právě v situaci, ve které Žaneta je: kdyby byla naprosto upřímná, zadělá si ve vztahu na pořádné problémy. Jsi dost inteligentní i zkušená na to, abys věděla, že když ženská bude 3 roky říkat chlapovi: "Nechci s tebou spát, nebavi mě to, ale kvůli tobě se přemáhám", tak s ní jako chlap skončí a půjde se realizovat jinam. A manželství se třema dětma půjde do kytek.
 MSteflova 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:38:14)
Žaneto, pokud máš pocit, že chlapa pocity partnerky nezajímají, pokud není homosexuál, pak jsi vedle, jak ta jedle. Když si pročteš diskuzi, uvidíš, že je zde většina žen, které mohou se svým partnerem mluvit na rovinu.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:22:47)
A proč by to nešlo bez divadýlka? Pokud jsem to dobře pochopila, milování s manželem ti není odporný, jen nemáš orgasmus. A on jako nedokáže pochopit, že "to" ženské holt pokaždé mít nemusí (oni teda ani chlapi ne, ale u ženských je to častější) a stejně se jim to může líbit?
To je tak ješitnej nebo hloupej? Nechápu.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:26:03)
My jsme dnes s Monty na jedné vlně ... přesně tohle by mě zajímalo. Že by muž fakt nepochopil, že si sex užiješ (třeba jako důkaz lásky, jako věc, u které jste si oba blízko, jako fyzický projev náklonnosti) a že pro tebe v tuhle chvíli orgasmus není důležitý?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:31:47)
Mimochodem, když už jsme u těch orgasmů - jak jinak lze definovat orgasmus než jako "příjemný pocit"?
~;)
Nevím, někdy mám pocit, že lidi moc koukají na porno nebo na romantický seriály či co... že si jako myslí, že bez nějakýho vzdychání a prohýbání se do luku a kousání do polštáře nemá smysl ty legrační pohyby vůbec provozovat.
Sex je ve vztahu především o blízkosti lidí, kteří se mají rádi. O jejich vzájemném propojení, intimitě, při milování se dvě těla stávají jedním jediným a V LÁSCE by to samo o sobě mělo navozovat příjemný pocit. Není to o tom "podržet, aby byl pokoj". Pokud ano, je něco špatně. To mi prostě nevymluvíte. ~;)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:35:36)
Monty, odpovím na tohle:

Sex je ve vztahu především o blízkosti lidí, kteří se mají rádi. O jejich vzájemném propojení, intimitě, při milování se dvě těla stávají jedním jediným a V LÁSCE by to samo o sobě mělo navozovat příjemný pocit

Sex mi především bere čas z drahocenného spánku, i když se máme rádi. Jsme vzájemně propojeni především duševně, ale JÁ SE HLAVNĚ POTŘEBUJI VYSPAT. Jsem ráda, když se naše dvě těla stávají jedním, ale jen po dobu nezbytně nutnou, abych mohla JÍT SPÁT. A neříkej mi, že tohle není láska. Je - jen prostě ta naše.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:37:43)
Žaneto,
já nevím, moc mi to jako láska nepřipadá.
Pokud tě má tvůj muž rád, tak by měl chápat, že chceš spát, protože jsi unavená. Pokud se musíš překonávat, i když na něj nemáš náladu (myslím tím sex), asi bych si spíš myslela, že je sobec, než že mne miluje až za hrob.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:40:43)
Monty, a dokážeš si představit, že bys svému partnerovi říkala několik let, že nemáš chuť na milování?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:42:02)
Nedokážu. Protože kdyby to trvalo delší dobu, chápala bych to jako problém, který je třeba řešit. Kdyby mne několik let partner nepřitahoval a netoužila jsem po žádné intimitě s ním, zřejmě bych s ním nezůstala.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:44:37)
Monty, tak to je ale jiná. Já bych od svého muže kvůli sexu nikdy neodešla. Protože je to můj nejlepší přítel, víš.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:47:07)
Já jako nejlepšího přítele neberu někoho, kdo mne nechápe, nechce společně se mnou řešit nějaký - jakýkoli - problém a sobecky vyžaduje nějaké tělesné uspokojení.
V tomhle jsme prostě každý jiný. To není o potřebě nebo nepotřebě sexu. Nemusím s člověkem, kterého miluju, spát třeba dvacet let. Jen nemůžu říct o někom, kvůli komu musím lhát a přetvařovat se, že je můj nejlepší přítel.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:52:54)
Promiň, Monty, ale o mém muži nevíš vůbec nic. On po mně nechtěl, abych předstírala. Jen od přírody prahne udělat mě sexuálně naprosto šťastnou. je to ten nejlaskavější, nejhodnější a nejobětavější muž pod sluncem, navíc mi imponuje i jako chytrý muž. A to nejdůležitější - je to ten nejlepší otec. Já nevím - můžu se Tě zeptat, kolik máte dětí?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:56:14)
Žaneto,
mám jedno dítě, ale s jeho otcem nežiju.
Prosím tě, a to ten úžasný muž opravdu není schopný pochopit, že sexuální rozkoš u tebe není z nějakýho důvodu na čelním místě hodnotovýho žebříčku?
Připadá mi to, jako kdybych svého partnera chtěla udělat tím nejšťastnějším vegetariánem na světě, jenže on by prostě měl hrozně rád maso. Sorry. V tomhle jsem asi na úplně jiný planetě.
 MSteflova 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:00:57)
Pokud tvůj muž prahne po tom, abys byla sexuálně šťastná, pak bys mu rozhodně měla o svých pocitech říci. A jestli je takový, jak ho popisuješ, pak by to měl nejen pochopit, ale měl by se i snažit situaci změnit. Například by mohl sehnat pomoc na úklid, někoho, kdo poseká zahradu nebo občas pohlídá děti. Dělá to tak spousta jiných lidí. Pak bys měla více času na odpočinek i na sex. Opravdu bys to nechtěla alespoň zkusit, než sex úplně pohřbíš jakožto ztrátu času?
 MSteflova 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:56:36)
Žaneto, v tvých příspěvcích vidím jakýsi rozpor. Na jednu stranu píšeš, že je vše v pořádku, že vám to takto vyhovuje. Na druhou ale sama svým způsobem uznáváš, že to není úplně správné, ale že ti vlastně nic jiného nezbývá, pokud chceš zachránit rodinný krb. Nakonec jsi se dostala pod palbu a snažíš se pouze bránit a obhajovat jak sebe, tak svého muže. Nenapadlo tě třeba zajít za odborníkem? To je přeci také možné řešení. Navíc by se sex mohl stát pro tebe krásným a pro tvého manžela ještě lepším zážitkem. Pravda, ale jak vysvětlit manželovi, který má za to, že si sex s ním užíváš, že takovou návštěvu potřebujete....?
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:05:12)
Lassie, ale jakápak palba? Mám nohy na stole a užívám si to:-)
Možná jsi dobře nečetla, ale sex pro mně byl krásným zátitkem. Přestal, naba mě to. Tak aspoň ať to baví jeho, ne? proč mu to kazit, když mě to skoro nic nestojí?
A žádnou návštěvu samozřejmě nepotřebujeme. Já opravdu nemám žádný problém, proč bych měla řešit něco, co řešení nepotřebuje?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:08:23)
Aha, takže když nemáš problém, psala jsi ten článek jako návod nebo povzbuzení pro ostatní, které nebaví sex, ale jinak jsou těžce "v poho" a mohly by třeba nedej Bože mít výčitky z předstírání, lží a tak. ~;)
 JaninaH 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:09:17)
Podle mě si Žaneta dělá legraci. To přece není možné, aby byl někdo takhle mimo. Nebo to je ten nedostatek spánku?
J.
 MSteflova 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:09:38)
V to případě je to v pořádku. Přeji ti, ať ti manželství vzkvétá.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:49:11)
Žaneto, i já měla někdy období, kdy jsem na to neměla zrovna dvakrát chuť. A jelikož jsem v tom byla otevřená a upřímná, dokonce manžel i viděl, že mě to trápí, tak jsme s tím mohli něco dělat. Právě to, že jsem viděla, jak je ke mě manžel laskavý a trpělivý byla jedna z věcí, která mi pomohla, že jsem časem zase "naskočila"... Ale kdybych něco předstírala... tak jsem na tom možná teď stejně, jako ty... a píšu tady o tom, že nevím, jak bych měla manželovi říct, že na sex nemáím chuť už několik let. A třeba bych si to také celé racionalizovala, jako ty.
Ano, předstírání je nejspíš menší zlo, než rozvod kvůli secuálnímu nesouladu. Ale vzájemná upřímnost a ohleduplnost jsou prostě lepší, než předstírání.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:38:54)
Monty, kdyby byl sex jen o vaginálních záškubech, vstačím si s kamarádem vibrátorem. Jenže je to tak, jak to píšeš. Pro mě je sex fakt důležitý a ne jen kvůli tomu, že mi dělá dobře šmrdlat si orgán o orgán :-) Ta radost ze splynutí, prolnutí se, otevřenosti, to je ta nadstavba ke šmrdlání, která mě neskutečně těší :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:42:13)
Ano, Bellano, chápu, a přeji Ti to. Jenže já to prostě mám jinak ...
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:45:51)
Žaneto, jasně ... já tě asi nepochopím, ale to skutečně neznamená, že bych ti nepřála, aby u vás doma bylo všechno v pohodě. Se sexem nebo bez sexu.

Mimochodem, spánek je fajn, ale tuhle jsem omylem spala asi pět hodin v kuse a probudila jsem se celá zblblá a přespalá :-) Člověk si zvykne i na šibenici ~t~
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:48:34)
Tak to byl veselý příběh:-) Já mám zatím od porodu rekord tři hodiny spánku v kuse. Byla to nádhera a dodnes na ni vzpomínám se slzami v očích.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:52:33)
Žaneto, chápu, když dám tři hodinky, taky se chvěju štěstím :-) Jo, spánek, nejsladší věc na světě :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:55:51)
Sladší než spánek je ještě více spánku:-))
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:02:10)
Žaneto, možná budu teď úplně mimo, tak to neber nijak ve zlém ... ale jak tady popisuješ svůj spánkový režim (chápu, znám, soucítím), tak mi přijde, že možná tohle bude větší problém než sex nebo nesex. Míním tím tu chronickou únavu. Budu to brát, že vašemu sexuálnímu životu nerozumím, tak už se do toho nemotám. Ale asi by stálo zauvažovat nad tím, jak dlouho to můžeš takhle unavená táhnout. Nešlo by nějak přeorganizovat priority? Spadne barák nebo uschne zahrada, když v péči o ni trochu polevíš?
Jako vidím to na sobě, že když občas nedám aspoň ty tři krásné hoďky, tak se měním v blábolící monstrum :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:06:49)
Ale ano, Bellano, vždyť o tom to je .... únava. To píšu už v článku. A spánek v nedohlednu. Řešení nasnadě. A buch, ono to funguje!
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:12:24)
Žaneto, na mě to působilo tak, že máš pocit, že prostě ten prostor na odpočinek nemáš a v nejbližších dvaceti letech mít nebudeš, poněvadž prostě ta hypotéka a zahrada vyžadují tvoje celodenní nasazení. O dětech nemluvě. Tak se jen ujišťuju, že to víš, že se to nepotento, když se občas místo celodenního nasazení vyspíš :-) Třeba kdyby tě jednou muž nechal pořádne vyspat, mohla bys mu podruhé na oplátku poskytnout autentičtější zážitek sexuální radosti :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:20:38)
Ano, Bellano, může se stát, že v následujících x letech nebude prostor pro odpočinek. Taky se může stát, že bude. Ale já mám raději po kapse vždy katastrofický scénář (KS). Takže: nebude-li prostor odpočívat, budu pokračovat v zaběhnutých kolejích, které mi nedělají žádný problém, i když je to téma velice, VELICE ožehavé, především na diskusním fóru. Bude-li prostor pro odpočinek, vezmou-li si někdy příbuzní děti na prázdniny, MOŽNÁ se vrátí stará vácheň! A máš pravdu, zahrada se nepotento. Ale děti se potento - a až příliš často. A nudle u nosu, a utšít zadek, a mlíko ploším, a bouchla do hlavy, pofukat ....

 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:28:30)
Jasně, tak tady je otázka, zda tě nějakým způspbem trápí, že tě sex dříve bavil, a nyní nebaví. Pokud jo, tak bych se nespoléhala na hypotetickou možnost odpočinku v následujících letech a hledala možnost, jak se z únavy a shonu nezbláznit.
Anebo jsi fakt v pohodě, nic ti nechybí, nic tě netrápí ... pak si tu jako vždy plácám játra zbytečně :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:31:40)
Neplácáš játra zbytečně, mě Tvé příspěvky baví:-)
Že nemám potřebu sexu mě netrápí, vůbec. prostě si představ, že bys jednoho dne přestala mít na "to" chuť. Tak přesně tohle mě přepadlo. Jinak se pusinkujeme a normálně si říkáme "miláčku".

 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:29:13)
Žanet - chápu tě, mě stačí jedno dítě a jsem mimo, natož 3~b~já sice nepředstírám, páč se s přítelem miluju ráda a často, ale neodsuzuju cos napsala, každý je jiný a myslím že když je člověk unavený, nej je pro něj spánek~p~
 Líza 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:32:53)
Žaneto, jak dlouho ty dokážeš maskovat, že se tě sex netýká? Mně přijde, že mechanismem, který jsi popsala, si vyrobíš za pár let pěkný odpor k sexu. Samozřejmě je to tvoje věc, jak to děláš, ale pokud je to tak, že si nedovolíš ani tak elementární věc, jako říct, nemám orgasmus a nevadí mi to, zbytečně se blokuješ.
 Líza 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:33:35)
Říct to partnerovi, samozřejmě ;)

A jedna věc je, jak tu psaly některé holky, jednou za čas mu udělat radost a zahrát orgasmus, a druhá věc je, když se z toho stane norma a stereotyp.
 Aneka33 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:42:57)
žaneto, nebyl by v pohodě a právě proto by hledal východisko. Řešení toho, proč nemám ze sexu požitek, bádal by a hledal jádro pudla. Zcela jistě by ale nebyl rád, za herecké výkony v posteli. Mám pocit, že to by byl důvod k hádce a né fakt, že mne sex nebaví. Snažil by se udělat vše tak, aby mne bavil. Právě proto preferuji otevřenost.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:46:34)
Aneko, máš pravdu. Nebyl by rád za herecké projevy v posteli - právě proto se o nich nikdy nedozví ....

 Aneka33 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:57:02)
žaneto, upřímně, jak můžeš takhle člověku, kterého miluješ lhát? Tohle by z mé strany nemohl být vztah, byl-li by postaven na takové falši. Pokud někoho miluji, chovám se k němu otevřeně a postavím ho před problém, i kdyby byl takového rázu jak píšeš. Prostě otevřeně a budeme spolu hledat řešení. To by byl přístup a né lež
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:00:17)
Tak já zopakuji ještě naposled, co tady zaznělo tolikrát: Myslíš si, že chlap dokáže od ženy slyšet, a posléze se s tím bez ztráty kytičky porvat, zhruba toto: Sex mě nebaví, to jako vůbec, raději bych spala, trvá to už mnoho let, neuspokojíš mě i kdyby ses na hlavu stavěl, žádné řešení hledat nemůžeme, protože není ....
Jak myslíš, že by tohle muž přijal?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:02:10)
Myslím, že by hůř přijal to, že situaci nechci řešit, že z něj dělám pitomce. Že místo společného hledání příčiny a snažení se ji odstranit, najít nějaké východisko zatnu zuby a nechám ho se vyskotačit. To by tedy přijal zatraceně špatně.
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:04:56)
Monty - a právě proto by se to neměl dozvědět, vždyť tu celou dobu žaneta píše že sex NECHCE, tudíž nechce hledat nějaké řešení
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:06:47)
Tak to je láska až za hrob, já si snad půjdu poplakat do koutku. Nechci sex, stačí mi, že makáš, splácíš hypotéku, živíš děti a máš nás všechny rád. Ale s tím blbým přirozením jdi prosím pěkně do háje, na to nejsem a nikdy nebudu zvědavá.
Chudák manžel!
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:13:03)
Monty, teď si ale strašně odporuješ! Vždyť jsi říkala, že si o tom, že nechci sex, máme promluvit!! A teď tohle? Já se v těch Tvých názorech přestávám orientovat. Tak říct, nebo neříct? A hele, jak ty víš, kdo platí tu hypotéku?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:15:19)
Žaneto,
jenže já měla za to, že tě to mrzí, že bys to ráda změnila - ty jsi přesvědčená, že už tě nikdy bavit nebude. Tím spíš bys mu to měla říct.
Nejde o placení hypotéky - jde o to, proč jsi s někým, s kým se nechceš milovat. Ta hypotéka byl jen příklad. Nějaký důvod v tom být zjevně musí, že.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:16:13)
Důvod je ten, a teď se podrž, že ho miluji! A že ho milují naše děti.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:17:18)
Miluješ ho. Jako sestra bratra. Já si snad pro ten kapesník pro jistotu dojdu...
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:17:57)
tak šťastnou cestu:-)
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:17:57)
Monty není to trochu sprosté říkat někomu že je s manželem jen pro např.peníze?????myslím že Žanetu ani jejího muže neznáš tak nechápu jak tohle můžeš říct???ne každý má rád sex, tak jako ne každý jí koprovku...a je to jeho věc, ne?
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:18:33)
ŽANET - ~R^~R^~R^
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:19:23)
Sosawoso dík!
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:20:27)
ŽANET - není zač, jak to tak sleduju, Monty je tu vytrvalá rýpalka, co Monty?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:20:30)
Sprosté? Každému holt přijde sprosté něco jiného.
Mně přijde sprosté lhát a dělat z druhého štvance vlastního ocasu, zatímco já jsem nad nějakou nízkou tělesnost povznesená a miluji jen jeho ušlechtilou duši. Na to je nejlepší vstoupit do kláštera a stát se nevěstou Ježíšovou, tam o nic jiného než o duši nejde. ~;)
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:22:22)
Monty - já nevím jak ty ale já svého muže miluju právě proto jaký je, ne pro jeho ocas, jak říkáš~d~
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:25:39)
Aneka - kdyby jí za to nestál, tak s ním nespí ani občas, ne?poslal by ho někam a měla by klid.jenže on jí za to asi stojí, proto předstírá, aby mu neublížila tím že momentálně nechce sex, s ním ani s nikým jiným.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:25:44)
No, jenže on k němu ten ocas tak nějak patří, že.
 Aneka_ 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:21:30)
Sosawosa - né že by mi do toho něco bylo, ale sprostší je mu dlouhodobě lhát, ne? Myslím, že Monty dala jen příklad, nic víc, nic míň. Ono totiž divné je i to, nehodlat s tím problémem nic dělat . to je totiž totéž, jako kašlat na nějaké řešení, tudíž vlastně jí ten manžel ani za nějaké řešení nestojí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:24:06)
Koprovku nesnáším. Proto taky nebudu vstupovat do vztahu s někým, pro koho má koprovka zásadní význam.
 Sosawosa 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:27:33)
ježiš Monty, ta koprovka byla příklad....ty nemáš ráda koprovku, Žaneta nemá ráda sex, a co řešíme?
 *Niki* 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:36:50)
Monty, tak třeba máš ráda pořádnou flákotu masa. Tvůj manžel taky. Díky shodě náhod a událostí se z tebe třeba stane vegetariánka. Tvůj muž stále miluje maso. Je hezké říct, že bys nevstoupila do vztahu s někým, kdo miluje propečený flákoty, když ty ne. Jenže TEĎ ne. Předtím jsi je milovala stejně. Půjdete každý stolovat jinam?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:38:19)
Ano, půjdeme každý stolovat jinam nebo budeme sedět u jednoho stolu nad dvěma různými chody. Rozhodně se nebudeme tvářit, jak milujeme jídlo toho druhého a jak se nám na něj sbíhají sliny. ~;)
 ajorika 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:26:04)
Monty, proc i ten budouci cas ? Ja myslim, ze nejake docasne obdobi takhle treba preklenout jde. Nedelam to, nedelala jsem to ani v dobe kdy jsem byla v podobne situaci jako Zaneta (mozna bohuzel)- otevreny rozhovor se nekonal, konala se prostitutka - tajne, ... prasklo to, rozhovor se konal az pak .... z nejakeho pohledu asi happy end - nasel se cas, abych si odpocinula a sex nas pak zase zacal bavit spolu .... zrejme je to nakonec ok ALE muj pohled na nas vztah uz neni jako byl ... no, mozna jsem jen dospela a prisla o kousek sve naivity . ALE asi dospel i partner a zacal chapat, ze i ja mohu byt unavena, ze deti nema vcetne fullservisu.
 aneka33 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:02:31)
řeknu k tomu jen jedno, vždy se najde nějaké řešení a pokud budu upřímná, lze ho mezi partnery najít!!! Pokud mu i zlý a hnusný fakt nesdělím, nelze najít řešení.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:04:17)
Není řešení? A tím si jseš jistá? V tom případě dle mého názoru svého muže jako člověka prostě nemiluješ. Je mi líto, ale je to konec konců jen můj názor.
 Valkýra 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:05:49)
Žaneto,
ale pak nějak nechápu, proč o tom tedy píšeš článek. Tobě to v pohodě připadá, jinému třeba až tak moc ne. Mně by hlavně vadila ta perspektiva životního stylu, při kterém budu padat na hubu ještě dalších X let a důsledky toho - nechuť k sexu - nesmí partner poznat.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:21:00)
Žaneto, píšeš: "žádné řešení hledat nemůžeme, protože není ....". To myslíš vážně? To se ti fakt víc líbí situace, kdy předstíráš, abys manželovi vyhověla, než kdybyste si to užívali oba dva? Fakt? Vážně tě ani trošinku neláká zjistit, zda tahle situace nemá řešení? No ... tak jo, no. Tvoje volba :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:22:22)
Když Bellano, já si to fakt, FAKT, neužiju.
 Bellana 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:24:12)
Já chápu, že si to FAKT neužiješ, ale na to se tě FAKT neptám, ptám se, zda by sis to FAKT nechtěla užít.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 17:27:17)
Dobrá otázka, Bellano, FAKT nechtěla. Teď ne, možná jindy. Možná mě to zase přepadne. Uvidím. Teď ne ....
 MSteflova 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:15:02)
Žaneto, musela jsi počítat s tím, že budou lidé reagovat rozdílně. Myslím, že tě tu nikdo ani vyloženě nesoudí. Třeba dle mého názoru se o něco hezkého ochuzuješ, nic víc. Je to, pochopitelně, tvoje věc. Ale pokud jsi si tak jistá, pak nebylo nutné dávat tento příspěvek na diskuzní fórum.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 15:18:49)
Samozřejmě jsem věděla, že je to velice ožehavé téma. A na diskusní téma jsem ho chtěla proto, aby ostatní, co to dělají stejně jako já, neměly výčitky.
 bohunak 


Re: Autorku chápu 

(24.11.2008 16:35:18)
Zaneto, jesitnost u chlapu v oblasti sexu je opravdu velka, ale pokud vztah funguje dobre, never tomu, ze tu otevrenost partner nerozdejcha. Ja orgasmus nepredstiram, muj manzel me telo zna dokonale, poznal by to a taky bych to nedelala.Taky je jesitny, ale jsme k sobe hodne otevreni v oblasti sexu. Ze zacatku jsme to neumeli, parkrat "padl na hubu", myslel si, ze nerozchodi urcite veci-rozchodil.Ja verim tomu, ze ty se proste bojis byt k nemu otevrena v otazce sexu a tak to resis po svem. Vzdyt vsechno klape, ze neklape sex je druhorade, me to tak vyhovuje- je blbost.Ne, ze obelhavas manzela, obelhavas sama sebe, urcity problem.Nepostavis se problemu primo a jednou na to muzes dojet.Ze Ti to tak vyhovuje je sice hezke, ale na jak dlouho to tak bude je taky otazka.
Ja kdysi s manzelem orgasmus moc nemela, vedel to, rozdejchal~;)(a ze je jesitak)~t~ dnes muzu rict, ze mam velke stesti, manzel je muj nejlepsi milenec, chemie mezi nami pracuje perfektne.Zname se navzajem, on vi,ze kdyz reknu ne, tak ne, ale zase treba 2hy den mu to "vynahradim". On vi, ze u me nejaka romantika a dlouhy sex nic neresi, mame sve 10 minutovky a jsme stastni. Kdyz to reknu na "plnou hubu" ukojime jeden druheho a vsechno je skvele~:-D
Zanet, ja Ti samozrejme nebudu tvrdit, ze delas neco spatne, to ne,ale myslim si, ze prijde doba, kdy toho budes mit plne zuby a prestanes sama sobe "nalhavat".
 Katka V. 
  • 

Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:37:47)
Vám všem, které s autorkou nesouhlasíte a radíte si promluvit s partnerem - jak myslíte, že by ten chlap dlouho vydržel čekat, až se vám chuť na milování vrátí? Já například po porodu malého jsem na sex nezačala mít chuť vůbec a to už uběhl rok a půl:-(Kdybych taky občas nepředstírala, opravdu bych se bála, že si manžel najde náhradu. Chlapi jsou prostě takoví. Potřebují slyšet, že jsou schopní a jedineční. Nedokážu ženu vzrušit? Nepřitahuju ji? Jsem k ničemu? To by byly jejich první myšlenky i kdybyste jim vysvětlovala horem dolem, že to není jeho vina.Nemyslete si dámy, že máte doma zrovna toho vyjímečného mužského, který by nebyl schopen zahnout. Jsou toho schopni naprosto všichni. Do jednoho:-))))
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:40:20)
Katko V., přesně tyhle otázky jsem tady už pokládala. Bohužel žádné zastánkyně zcela otevřeného a jedině pravdomluvného vztahu mi na ně nedokázaly odpovědět. Tak tedy ještě jednou: KOLIK LET SI MYSLÍTE, ŽE CHLAP DOKÁŽE POSLOUCHAT: NECHCI SE S TEBOU MILOVAT, NEBAVÍ MĚ TO, NIKDY MĚ NEUDĚLÁŠ, TAK SE NESNAŽ? BUDEME SPOLU JENOM LEŽET A VÍSKAT SE VE VLASECH, STAČÍ TI TO?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:42:20)
A proč by měl poslouchat zrovna tohle, božínku? ~;)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:44:19)
Protože tohle je ta pravda - zcela otevřeně a natvrdo
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:48:15)
Tohle je ta pravda. Otevřeně a natvrdo. Hm, výborně. A tobě to nevadí, přijde ti to v pohodě. Nemáš žádný problém. Tak si to představ opačně.
Chtěla bys, aby s tebou tvůj muž spal jen "z musu", kdyby necítil potřebu, nepřitahovala jsi ho a nikdy se neudělal? Kdyby to předstíral stylem "vytáhnu ho a plivnu jí na záda"? Nechápeš, že nejde o TVOJI pravdu, ale o to, že je to ve vztahu, který nazýváš harmonickým a krásným prostě pro určitou skupinu lidí nefér, podlé a hnusné? ~;)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:51:53)
Monty, kdyby to od něj byla milosrdná lež a já se o ní nikdy nedozvěděla ... tak proč ne? I když to s tím plivnutím na záda je trošku ošklivé slůvko:-)
 *Niki* 


Monty, 

(24.11.2008 16:50:02)
ty jsi to nepochopila? Žaneta ti to píše už dlouho. Ona se NECHCE milovat. Vůbec a teď si myslí, že NIKDY. Nevzrušuje ji to. Spíše obtěžuje. Taková je ta pravda. Jak by jsi to sdělila ty, narovinu, jak mluvíš? A přitom neplánovala zrušit manželství se 3 dětmi? Jak se sděluje taková pravda?
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Monty, 

(24.11.2008 16:53:54)
Mono, přesně na tohle jsem se chtěla zeptat:-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Monty, 

(24.11.2008 16:54:09)
Jako každá jiná.
Pokud je vztah Žanety a jejího muže opravdu krásný a harmonický, budou zřejmě po sdělení této pravdy hledat nějaké společné řešení.
Není-li (a Žaneta se toho zjevně bojí, když raději předstírá "vácheň"), tak se chlap bude chodit uspokojovat jinam a Žaneta bude mít od toho blbýho sexu pokoj...
 Sosawosa 


Re: Monty, 

(24.11.2008 16:56:50)
Monty, neslyšelas někdy o tom že existuje milosrdná lež?ty bys chtěla slyšet od svého muže že se s tebou nechce milovat?myslím že Žaneta svého muže miluje, jen prostě nechce sex ale párkrát se překoná a předstírá právě proto že svého muže miluje a chce ho udělat šťastným~x~
 *Niki* 


Žaneto, 

(24.11.2008 16:47:35)
nevím jak dlouho. Můj muž vydržel skoro půl roku. V posledních 5 letech jsem buď těhotná nebo kojím, ani den ještě nebyl, aby aspoň jeden z těchto stavů nebyl - otěhotním i přes kojení :-) Takže je to náročné jak pro mě (hormonální změny, trauma z prvního porodu, dlouhodobé a časté kojení, únava, nedostatek spánku), tak pro něj (mám pro jeho doteky občas pramálo pochopení, bo jsem za celý den tak otlapkaná od 3 dětí, že stačí). Tak jsme prostě momentálně odsunuli sex na vedlejší kolej a stavíme na jiném základu. Nepředstírám nadšení a on nepředstírá, že mu to úplně vyhovuje. Ale respektuje mě a já respektuju to, že s tím něco uděláme.

Monty, souhlas: "To není o potřebě nebo nepotřebě sexu. Nemusím s člověkem, kterého miluju, spát třeba dvacet let. Jen nemůžu říct o někom, kvůli komu musím lhát a přetvařovat se, že je můj nejlepší přítel."

Ale Žaneto, já tě chápu. Jsi spokojená a tak to má být. Zvolila jsi si cestu a jdeš po ní, i když je na ní spousta nevítaných kibiců :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 16:40:35)
Toho jsou schopné i všechny ženské. Do jedné. Dokonce i ty, co zčista jasna ztratí chuť na sex s manželem.
Jenže o tom myslím článek nebyl. ~;)
 ajorika 


Re: Souhlasím s autorkou 

(24.11.2008 17:11:10)
No a Zaneta se domniva, ze svym predstiranim orgasmu bude mit manzel z milovani s ni lepsi pocit a nebude hledat uspokojeni jinde. Jestli je to tak (to v tuhle chvili nikdo krome manzela Zanety nevime) a pro autorku vyhovujici reseni, tak proc ne ? Sva uskali to muze (a nemusi) mit. Stejne z nas vsech zna sveho manzela nejlip Zaneta a ta to na nejaky otevreny rozhovor nevidi a manzel se ji zda zrejme spokojeny - tak jen preju aby jim to vydrzelo.
 Osubka 


:-)) 

(24.11.2008 17:05:25)
Teda holky, vy máte tak naivní představy o chlapech:-)))On si pak rád zajde za nějakou prostitutkou, která mu taky zahraje pěkný divadýlko a ten mužskej o tom vpodstatě taky ví, ale evidentně mu to nevadí a ještě si za to zaplatí:-))))))
 Sosawosa 


Re: :-)) 

(24.11.2008 17:06:05)
Osubka - přesně~R^souhlasím~R^
 16.5Salám&Lajka14 


Re: :-)) 

(24.11.2008 17:08:03)
Osůbko,
jo, taky si to někdy říkám - manželka je v mnoha případech jen zatraceně přeplácená prostitutka.
~y~
 Peťule, 1 dítě 
  • 

autorku chápu 

(24.11.2008 17:21:31)
Žaneto, chápu Tvé pocity, jsem na tom podobně. Mám 1 malé dítě a za celý den, jsem také tak unavená, že večer, když syn konečně usne (kolem 22 h) ať se přemlouvám jak chci, tak jediné po čem toužím je jít konečně spát. Také stavíme dům, pracuji při mateřské, ale ta starost o dítě a domácnost mi ubírá veškerou energii. Manžela miluji a vím, že ho to mrzí, ale nemůžu si pomoct. Nemám sílu. Občas se přemůžu a pak je krásné cítit vzájemnou blízkost, orgasmus předstírat nemusím, s tím nemám problém. Ale bohužel to není tak často, jak by si manžel představoval. Nechci ani pomyslet na to, jaké to bude, až budeme mít víc dětí. Upřímně řečeno, obdivuji ženy, které zvládají být dokonalými matkami, hospodyňkami a ještě milenkami.
 Bellana 


Re: autorku chápu 

(24.11.2008 17:23:29)
Peťule, třeba bude řešení v tom, že některé ženy nemusí být nutně dokonalé matky, hospodyňky a milenky. TTřeba vůbec nemusí být dokonalé. Jne si ten život víc užívají. Ve své nedokonalosti :-)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: autorku chápu 

(24.11.2008 17:26:25)
Musím už domů, což mě vážně, vážně štve. Dobrou noc. Byly jste báječné! I Ty, Monty. Jen by mě zajímalo, co by se stalo, kdybys přestala mít chuť na sex. A kdyby to trvalo několik let. A tím už dnes končím. Tečka.Nebo otazník?
 Bellana 


Re: autorku chápu 

(24.11.2008 17:37:42)
Možná mi to, Žaneto, nebudeš věřit, ale po prvním porodu jsem se sexem měla veeeeeeeelký problém. Byla jsem unavená, přišla jsem si hnusná, asexuální, otlaplávaná dítětem atd. Normálně jsem o tom s partnerem komunikovala. Mluvili jsme o tom. On se mi snažil zvýšit sebevědomí, pomáhal mi zase najít cestu k vlastní sexualitě. Díky tomu se náš vtah zase o něco posunul a sex se neuvěřitelně vylepšil. Vlastně díky té krizi jsme se naučili otevřeně dávat najevo své potřeby a nestydět se.
 Peťule, 1 dítě 
  • 

Re: autorku chápu 

(24.11.2008 18:01:02)
Bellano, já nemám pocit, že bych si život neužívala, dokud jsme s manželem byli sami, tak jsme si sexu užívali plnými doušky, teď se ale život posunul trochu jiným směrem, tak prostě dávám přednost jiným činnostem, bohužel na sex už mi pak nezbývá sil. Svým příspěvkem jsem jen chtěla říct, že chápu Žanetinu situaci. Já jsem tedy o své únavě a nechuti k sexu manželovi řekla, nakonec vidí to sám, jak každý večer padám únavou, ale nemyslím si, že by to nějak výrazně pochopil, sexu se dožaduje neustále, je to prostě chlap :-) I když bude v práci celý den, má alespoň možnost na rozdíl ode mě si psychicky odpočinout, chvíli se soustředit na něco jiného, takže večer přijde domů sice možná unavený, ale pořád ještě mu zbývá sil mi dokazovat, že je chlap :) Věřím tomu, že kdybychom měli možnost třeba jen na víkend odjet spolu někam sami dva, trochu si odpočinout, spát aspoň jednou deset hodin v kuse, tak se ve mě taky probudí sexuální touhy, ale zatím tu ta možnost bohužel není. A u Žanety je to možná podobná situace, navíc těžší o to, že na rozdíl ode mě má děti 3, což je daleko větší zápřah.
Žaneto, na Tvém místě bych si s manželem promluvila max. o té únavě, ale raději nic neříkala o tom, že orgasmus předstíráš, určitě by ho to zranilo a mohlo ohrozit Váš vztah.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: autorku chápu 

(24.11.2008 17:23:51)
peťule, to jsi vystihla. někoho únava ubije, jako například mě, někdo sexuje i přes únavu.
 Osubka 


U nás 

(24.11.2008 17:25:11)
U nás je to asi tak, že já po porodu taky na sex nemám vůbec chuť, manžovi jsem to sice řekla, ale přiznám se, že mu občas nějaké to divadýlko taky zahraju, protože mi prostě připadá menší zlo občas si na něco zahrát než ho neustále odmítat s tím, že nemám chuť. Za necelé dva roky se u mně ta chuť totiž vůbec nedostavila. A tak nechávám manžela prostě v domění, že to sice nepotřebuju tak často jako dřív, ale že mě on stále PŘITAHUJE JAKO MUŽ. A popravdě řečeno, není to pravda. Prostě nepřitahuje. Žádnej chlap by mě teď nepřitahoval. Ani kdyby se se mnou rozhodl vyspat můj vysněný filmový idol:-))Ale chlapi to prostě potřebujou slyšet nebo cítit. Jsou už takoví. U nich je vědomí vlastní schopnosti v práci a v posteli na prvním místě. Myslíte si třeba, že když vám váš manžel tvrdí při pohledu na vaše vytahané poporodní břicho a prsa "miláčku i po porodu jsi pro mě stejně krásná" (nebo prostě něco popdobného), že to taky není milosrdná lež? Je to to samé. Ví, že by vás tím zranil, kdyby vám řekl pravdu. Absolutní pravdomluvnost a čestnost ve vztahu prostě neexistuje, pokud má vydržet:-))))Samozřejmě, že já osobně bych to nedokázala hrát na věky věků, čekám, že časem se to upraví, protože před porodem jsem sex milovala, takže ono je to opravdu tou únavou a stresem z dítěte. Tak asi tak:-)))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:28:29)
Jednou jsem dávala chlapovi takový test. Byla tam mimo jiné otázka: Jak vypadá vaše přítelkyně, když se svlékne?
Mohl samozřejmě odpovědět "jako supermodelka", jenže on odpověděl "supermodelka zrovna není, ale její tělo mne vzrušuje" (nebo nějak podobně). A věř tomu, že si toho vážím daleko víc než milosrdné lži.
Holt jsme lidé různí.
 Bellana 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:30:14)
Osůbko, ano, když mi manžel řekne, že se mu líbí mé vytahané břicho, tak mu věřím. Poněvadž kdyby se mu nelíbilo, nebude mi takovou věc tvrdit. Jako vážně. Jsme asi divní, že?

Jo, a jakožto žena vnímám jako VELMI důležitou součást svého života, zda se někomu líbím a zda po mě někdo sexuálně touží, zda někdo se mnou dojde sexuálního uspokojení a zda s někým můžu sdílet svoji mrzkou nízkou tělesnost.

Mně vážně děsí ten postoj "chlípní nevyšukaní chlapi" vs. "ušlchtilé éterické ženské bytosti bez nízkých potřeb".
 Aneka_ 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:31:35)
Osůbko, proč by mne mělo urazit, když mi manžel řekne, že mám celulitidu? Když ji mám? Tak ji mám. On neřekne, že jsem jako modelka, on řekne, že mně má rád i s tou celulitidou. Proboha, proč by mi lhal? Nemám vytahané břicho, ale třeba mám malá prsa, ale proč by mne mělo urazit, když mi slíbil plastiku? Ježiši, jsme dospělí a přeci nebudu poslouchal lži o tom, jak jsem nádherná a bez chyby, když tomu tak není. Mám raději fakt, když mi řekne, že mně má rád takovou, jaká jsem. To je to, čeho si na něm vážím.
 Aneka_ 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:33:14)
Vypadá to, jako bych to opsala, ale fakt ne - monty a bell~z~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:33:18)
Aneko a Bellano - souhlas. Cítím to úplně stejně. ~;)
 Bellana 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:34:09)
Mě teda po porodu mnohem víc zahřálo na srdci, že muže přitahoval můj poporodní vak, který označoval termínem "roztomilý špíček" než kdyby mi tvrdil, že mám břicho ploché jak přistávací dráhu.
 *Niki* 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:38:32)
Bell, taky mám ráda upřímnost. Jen někdy opatrně volím slova :-) Kdybych mluvila tak, jak myslím, nepromluvila by se mnou už ani klika u dveří ~z~
 Bellana 


Re: U nás 

(24.11.2008 17:43:29)
Mono, ale to jsou přece dvě různé věci. Ona upřímnost nemusí být nutně hrubost nebo neurvalost. I nepříjemné věci se dají říkat tak, aby zbytečně nezraňovaly. Pro mě je důležité, že když mi muž řekne, že miluje má prsa, tak si sice můžu myslet, že je úchyl s perverzním vkusem, ale vím, že mu to můžu věřit a nemusím střádat do prasátka na plastiku. Zase z druhé strany mi klidně řekne, že se mu nelíbím v krátkých vlasech. Když jsem měla vlasy na 2mm fakt mi netvrdil, že mi to sluší.
 madlenka07 


Milosrdná lež? 

(24.11.2008 21:07:34)
Někdy bych lež přivítala...v 7.měsíci těhotenství mi přítel řekl,že jsem pěkně ztloustla.A že se mu líbí jedna slečna,dokonce si píšou,ona ho velmi vzrušuje a on přemýšlí,že se s ní vyspí...
Nepřeji vám nic takového.Ano,takový muž za to nestojí.Ale zkuste to vysvětlit těhotné ženě.Začaly mi kontrakce a jen zázraku mohu děkovat za to,že jsem svoji dceru neporodila předčasně.
Někdy je lež prostě lepší.A na tom si trvám.Mohla jsem v klidu prožít těhotenství,i když v iluzi.Ale v klidu.Na stresy je vždycky času dost.Ohrozil život mého dítěte.A to se neodpouští.
 Osubka 


:-)) 

(24.11.2008 17:38:49)
Ale já to myslela jako příklad - hned se toho chytáte přímo:-)) Prostě mi netvrďte, že vám chlap taky v něčem "milosrdně nelže". To je prostě normální.A nedělám z chlapů chlípné sexisty, oni takoví jsou. A ženské nejsou éterické bytosi. Jsou to vypočítavé mrchy:-)))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: :-)) 

(24.11.2008 17:40:23)
Kdykoli zjistím, že mi zalhal - a obyčejně jde o blbosti - mrzí mne to a přemýšlím, co jsem udělala špatně, že se rozhodl ke lži uchýlit.
 Aneka_ 


Re: :-)) 

(24.11.2008 17:42:34)
Osůbko - já doufám, že nelže. A vzhledem k faktu o čem a jak jsme si schopni povídat, tak asi nelže.

Bell - spousta ženských má týž problém, byla jsem na tom stejně. Ale jako u vás, podobně i u nás se to díky docela otevřené komunikaci upravilo a zlepšilo.:-)
 Osubka 


Jojo 

(24.11.2008 17:47:59)
vztah, kde si dva říkají úplně všechno. Nepostrádá náhodou jiskru?:-))))
 Bellana 


Re: Jojo 

(24.11.2008 17:48:24)
nepostrádá
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jojo 

(24.11.2008 17:49:36)
Rozhodně ne. Spíš naopak. ~;)
 Bellana 


Re: Jojo 

(24.11.2008 17:50:30)
Třeba ve vztahu, kde si lidi lžou, to přímo srší :-) I když ... ne, nějak tomu nemůžu věřit :-)
 Aneka_ 


Re: Jojo 

(24.11.2008 17:54:15)
osůbko, naopak, někdy to jiskří jako hrom~t~
 Osubka 


:-)) 

(24.11.2008 17:57:05)
Neježte se:-)) - vztah, kde si dva lžou je extrém
 Osubka 


Hmm 

(24.11.2008 17:59:18)
Naprostá upřímnost ve vztahu je spíš cestou k jeho záhubě - to vám potvrdí každý psycholog:-))
 Aneka_ 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:01:18)
Osůbko - možná, ale nám to zatím vyhovuje
 Osubka 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:03:06)
Tak hodně zdaru:-))
 Aneka_ 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:03:59)
dík, každá lež by byla pro mne cestou do pekel
 Osubka 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:06:52)
Bereš to moc černobíle - buď lžu pořád nebo vůbec. Jsou v tom sakra rozdíly. A hlavně v partnerském vztahu:-))
 Aneka_ 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:09:07)
ať je to jak chce, ale v tom intimním by si dva lhát neměli. Ať si každý dělá co chce, já mám ve vztahu ráda jasno.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:04:50)
Otázkou je, jestli má člověk víc věřit sám sobě a svým přirozeným instinktům nebo blábolení nějakého psychologa.
Psychologie rozhodně není exaktní věda. ~;) Nemluvě o tom, že i v rámci těch exaktnějších je každou chvíli něco jinak.
 Osubka 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:07:55)
Nejde o to věřit, ale je to fakt potvrzené zkušenostmi. Sama vím o čem mluvím
 Aneka_ 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:09:49)
osůbko, z vlastní zkušenosti?
 Aneka_ 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:15:02)
holt, každý jsme jiný. Já mám jiný pohled na svět a jsem ráda, že mám vztah postavený tak, jak je. Neřeším, jak je to jinak, co na to psycholog. Nám to tak zatím vyhovuje.
Monty - tak tak, pravdu máš.
Mějte se všechny, jdu něco dělat.
 Osubka 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:15:50)
Tak tak. Např. mi před lety můj velmi pravdomluvný partner neopomněl sdělit, že si nemůže pomoct, ale že se mu líbí jedna moje kamarádka (připomínám, že jsme se pak za pár let rozešly kvůli něčemu úplně jinému:-)) To je jeden z příkladů. Prostě co na srdci to na jazyku se ve vztahu jaksi občas nevyplácí:-)))
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:18:29)
Já jsem onehda manželovi sdělila, že se mi děsně líbí James Marsters a kdyby žil poblíž, že na něj skočím ... no a? :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:19:28)
Myslím, že kdyby mi můj partner začal tvrdit, že se mu kromě mne nelíbí žádná jiná ženská, asi bych o jeho pravdomluvnosti pochybovala.
Netvrdím, že mi nelže. Lže, někdy i dost překvapivě, i když nevím, jak dalece je to záměrná lež a jak dalece jen plácání (obyčejně jsou totiž ty "lži" způsobené alkoholem). On to zřejmě jako lež nevnímá, pro něj je to "jen" to plácání, přesto mne to bolí a snažím se, aby věděl, jak mi záleží na tom, aby nelhal. Prostě někdo má rád holky, jiný zase vdolky. Asi tak. ~t~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:10:12)
Jenže já se řídím svými vlastními zkušenostmi. Jak to má Mařenka od sousedů je mi celkem ukradené. Ba dokonce, vidím kolem sebe x vztahů, které fungují a kde si oba milosrdně lžou, až se jim od huby práší, ale ani tak nezměním svůj názor a postoj, protože mám zkrátka trochu jiné priority. ~;)
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:13:05)
Je teda fakt, že i kdyby mi pšt ze čtyřech psychologů radilo, jak si mám zařídit vztah s partnerem, raději věřím sobě a svému srdci. Ti psychologové neznají ani mě, ani mého muže. A rozhodně netuší, že my jsme takoví exoti, že i milosrdnou lež vnímáme jako lež. No jo, já už to psala ... pravda, láska ... nejsem budoucností tohoto národa. Ale i my menšiny máme nárok na život ~y~
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:13:41)
pšt = pět ... ehm, ty moje překlepy ...
 *Niki* 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:19:29)
No jo, Bell, v podstatě s tebou i Monty souhlasím. A souhlasím i se Žanetou (teda ne v neustálém předstírání). Protože vy i ona mluvíte o jiném. Vy stále nereagujete na to, co píše ona, ale na to, co píšete vy :-)
JAK řekneš přímo, neurážlivě, tak, aby se vztah nezhroutil, aby byla zachována ta pravda a láska: Pepo (Vašku), nepřitahuješ mě jako muž. Vůbec mě nepřitahuješ. Sex je ztrátou času pro mě. Je to tak už 2 roky a nejspíš to tak zůstane. Jsem takto spokojená, proto nic měnit nechci. Sex mě obtěžuje, ty mě obtěžuješ. Pojďme se jen pohladit, nic víc nechci a nepotřebuju. Miluju tě.

Takto?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:23:40)
Mono,
jenže v tomhle případě se vztah už zhroutil, protože to tělesno k němu bohužel patří. Aspoň já to tak chápu. Takže bych si s milým Pepou nebo Vaškem sedla, řekla mu to na rovinu a chtěla znát jeho názor. Možnosti:
a) Pepa/Vašek je kretén a primitiv, rozbije mi hubu a půjde osouložit první "davajku", kterou potká
b) Pepa/Vašek mne má opravdu rád, moje sdělení ho bude bolet, ale pokusí se mne přesvědčit, že nemusí být vše ztraceno - bude hledat příčiny, zajdeme spolu do nějaké sexuologické poradny apod.
c) Pepa/Vašek mne má opravdu rád, nicméně sex má taky rád, takže mi navrhne, že z rodinného rozpočtu vyčlení část na pravidelnou návštěvu nevěstince, kde si uleví od přetlaku v přirození
 MSteflova 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:52:46)
~:-D Monty, ještě
d)Pepa/Vašek mi s velkou úlevou sdělí, že je rád, že máme stejný problém a nebude se už muset pravidelně o víkendech přemáhat.
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:24:24)
Mono, ptáš se děsně hypoteticky. Já si myslím, že v případě svého manžela bych asi věděla, jak mu to podat, aniž by se šel věšet na jablůňku na naši zahrádku. Zřejmě bych to na něj nevybalila takle najednou. Ale jelikož by mi záleželo na tom, abychom bylo OBA v sexu spokojení a jelikož vím, že můj muž není postižen honbou za mým dokonalým a jedinečným orgasmem, tak věřím, že bychom byli schopni toto probrat.
Ale zase - já bych velmi pravděpodobně nedospěla k názoru, že už NIKDY nebudu chtít vášnivý sexuální život ... já vím, nikdy neříkej nikdy, ale je to asi stejně pravděpodobné, jako kdybych teď chtěla jít rodit hypotetické třetí dítě k dr.Zápolenskému :-) Chápeš? Já a Žaneta jsme prostě různé, poněvadž vidíme funkci sexu ve vztahu zcela jinak a přikládáme jí zcela jinou váhu.
Čili ona tvrdí, že tahle situace, kterou má, NENÍ poblém.
Pro mě by to byl problém jak prase.
 bohunak 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:36:15)
Mono, no ted po 3 letech predstirani je dost drasticke rict partnerovi, ze sex nechci a ze me vadi, kdyz si manzel mysli, ze je vse ok. Ale, zrejme by to bylo jedine reseni. Ja se do teto situace nejak vzit nemuzu, jelikoz tento problem nemam. Ale zrejme bych to resila s pomoci poradny, psychologa.
Zaneto, me pripada, ze ses pres prispevky dostala dale, nez ve svem clanku. Ted v podstate uz pises na tvrdo, ze sex absolutne ne a uz nikdy. To je blbost, to absolutne nemuzes vedet, to by potom nesouhlasilo s unavou z chodu domacnosti a deti. Ty s tim nechces nic delat, ne, ze je nemozne s tim neco delat, nebo se pokusit s tim neco delat. Ty rezolutne pises, ze nechces.Tak bud se bavime o frigidite, nebo o unave.
Madelaine, v podstate jsem psala, to co ty,(ty jsi to lepe podala):-) teda, az na ty feministky~:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:25:06)
Jsem takto spokojená, proto nic měnit nechci. Sex mě obtěžuje, ty mě obtěžuješ.
Tohle osobně já chápu jako konec vztahu. Ne to, že jsem z nějakého důvodu ztratila chuť na sex.
To, že nechci nic měnit - v překladu "jsem sobec a na tebe a tvé potřeby kašlu".
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:26:59)
Jako pro ěm je právě nepochopitelné, že bych někoho milovala (tak, jak chápu lásku já) a přitom mě obtěžovala jeho sexualita. Promiňte, jsem primitivní zvířátko ~y~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:27:29)
Aj ja som. ~t~
 *Niki* 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:35:31)
No a Žanetu jeho sexualita zas tak neobtěžuje (možná jsem to já špatně napsala) a proto klidně občas sexuje a předstírá, protože nepotřebuje tu svou. Takže jste vlastně zajedno ~z~
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:38:37)
Mono, ale ne. Žanetu jeho sexualita obtěžuje. Ale z lásky mu občas podrží. TAk to chápu já. Ona by raději místo sexu spala.
 *Niki* 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:41:14)
Ještě Bell, jako paralelu bych zvolila diskuse o porodech:-) Jako kdyby ti nějaká porodnicorodka zarytá tvrdila, že ONA by takto nikdy nerodila, protože v nemocnici je to the best a pokud to nevidíš, máš nějaký problém, který bys měla vyřešit u psychologa - a do té porodnice pak prostě jet. A užít si to tam. Jiná cesta PRO NI není, proto je divné, že pro tebe ano ~;)
 Bellana 


Re: Hmm 

(24.11.2008 18:49:41)
Mono, ale no tak. Kolika porodnicorodkám už jsi vlídně vysvětlovala, že i porod v podornici má svá rizika? V čem je to jiné napsat Žanetě, že sestrvalé ignorování vlastních poteřeb a dlouhodobé předstírání sexuálního uspokojení má svá rizika pro partnerský vztah?
 *Niki* 


Re: Hmm 

(24.11.2008 19:03:23)
Bell, ale ona své potřeby neignoruje. Chce spát, tak spí. Jen před tím chce, aby uspokojeny byly i potřeby jejího manžela, kterého má ráda. Co je na tom k nepochopení?
Že nezvolila šťastnou cestu, o tom není sporu. Souhlasím s tebou. Předstírání není ideální cesta.
 Petra Neomi 
  • 

Re: díky Bohu za feministky! :) 

(24.11.2008 19:03:56)
No, navzdory všem pacifistickým prohlášením si myslím, že žena, která zcela ztratila libido, několik let nespala v kuse víc, než tři hodiny denně, předstírá orgasmus a ještě navíc o tom napíše článek na internet, přece jen nějaký probém má....

Mmch, net je zrádný a tohle všechno si přečíst na místě manžela, budu mít chuť vyhodit svou choť z okna.
 Zuzana 
  • 

nic než souhlas 

(24.11.2008 22:21:19)
to je vše...
 alienor 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(24.11.2008 22:33:45)
Tohle mě taky napadá, když čtu ten článek. Nejde o to, že by měla pisatelka špatný vztah ke svému manželovi. Jako problém mi spíš přijde to, že si neváží sama sebe. Že nestojí sama sobě ani za to, aby riskovala konflikt s manželem. A šla bych ještě dál. Myslím si totiž, že tady někde začínají pocity hořkosti těch žen, které "se obětovaly pro rodinu"...
Je samozřejmě možné, že až děti trochu odrostou a bude víc času na odpočinek, že se vše samo upraví. Jen aby už nebylo pozdě. Upřímně, kdybych se několik let takto přemáhala, myslím, že bych si vypěstovala k sexu slušný odpor.
 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 8:25:22)
Proboha,proč by si nevážila sama sebe?Že se chce v klidu vyspat a odpočinout si?Jí to takhle vyhovuje,tak proč do ní všichni rýpete a snažíte se ji vychovávat?Možná by jste potřebovaly vychovat vy všechny,které její život nedokážete tolerovat!!!
 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 11:51:28)
Jenže Žaneta se vás neprosila o rady,jen napsala svůj příběh.Nejsem tolerantní k netoleranci,to je pravda.Nebudu se tady hádat,přečti si to celé ještě jednou a i reakce.
 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:11:02)
madelaine,ano diskuse jsou od toho,ale záleží na podání.Když si přečteš celou diskusi,uvidíš,že je to o radách Žanetě,která se o žádné rady neprosila.Prostě mne to už rozčílilo,jsem kojící matka,takže i hormony dělají své:-).ale stojím si za tím,co i já žádám po svém okolí.Rady přijmu ráda,ale když si o ně řeknu.Už jsem možná moc citlivá na tzv.nevyžádané rady,tak se omlouvám.Ale cítím to tak jak jsem napsala.Žaneta je spokojená tak jak to je,proto kdybych byla na jejím místě a někdo mi neustále psal,jak to dělám špatně,tak by mi to vadilo.Asi to špatně nedělá,když je štastná,ne?Kdyby v článku plakala nad tím,jak jim to doma neklape,neřeknu.Ale ona píše,že je spokojená a šťastná.
 MSteflova 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:19:43)
Madlenko, takže dala na diskuzní fórum článek a očekávala, že pod ním nebudou žádné příspěvky(?). Nebo čekala, že tam budou samé souhlasné? Nebo tedy co vlastně tím článkem chtěla autorka říci?
Myslím, že si v těch příspěvcích odporuje a vadí mi, že se nám tu snaží servírovat něco, čemu ani sama nevěří.
Jinak si myslím, že lidé mohou být spokojení i bez sexu, někteří ve trojce, pětce, někteří s partnerem stejného pohlaví - o to zde ale nejde. Autorka zde nejprve tvrdí, že jí vyřídila únava, pak zase píše, že jí partner neuspokojí nikdy, protože to ví a řešení neexistuje. To, že jí to vůbec nevadí, se mi nezdá už vůbec. Kromě toho, že se přetvařuje a partnerovi lže, se taky domnívám, že sexuální vzrušení má v sexu svou roli. Pokud je partnerka unavená a o sex nestojí, sex musí být pro ní minimálně nepříjemný.
 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:28:48)
Už nechci mluvit za Žanetu,nejsem její právník.Já jen psala,jak to vidím já.Asi bych bý jí diskusi očekávala,ale takovou že já to mám tak a tak ne ne že takhle je to špatně,že není spokojená,že je frustrovaná a lže sama sobě....Promiňte,končím soudní přelíčení~y~
 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:33:44)
A ještě-asi jsem naivní,že jsem něco takového čekala,když tady je jen velmi málo diskusí,kde je tolerance na pravém místě.Ani já nejsem asi vždy úplně tolerantní,ale aspoň se o to snažím.A většinou píšu jak si to myslím já,a ne že Já si to myslím správně.Prostě uvádím své názory.Je rozdíl,když se řekne,že je něco špatné než když se řekne,že MNĚ se to zdá špatné.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:33:59)
Lassie, už jsem do toho nechtěla vstupovat a nechat žít diskusi svým životem. Nicméně mě zaráží, kde bereš jistotu, že tomu, co píšu, nevěřím?
Věřím každému slovu i větě, navíc si za tím stojím, protože to mám ODŽITO. Ale to se špatně vysvětluje. I když mám dojem, že některé přispěvovatelky to pochopily. I ty, co se mnou nesouhlasí a tohle by dělat nemohly, pochopily, co mě k tomu vede a proč. Takže tolik.



 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:35:55)
~R^~R^~R^
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:41:08)
Madlenko 07, chtěla jsem tam dát nějakého veselého smajlíka, ale nejsem registrovaná, nemám nárok! Takže jen tohohle:-) Dík
 madlenka07 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:42:30)
Žaneto,není za co~x~~m~
 Aneka33 
  • 

žaneto 

(25.11.2008 13:43:14)
žaneto smajlík půjde i tobě, nejprve napiš co chceš, naházej smajlíky a pak se přepni na neregistrovaný a podepiš~o~~q~~t~~b~~d~ atd
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: žaneto 

(25.11.2008 13:45:31)
Dík Aneko! Nakonec aspoň v něčem můžem táhnout za jeden provaz~R^~v~~k~~c~~b~
 Aneka33 
  • 

Re: žaneto 

(25.11.2008 13:48:14)
není zač ~;)
 MSteflova 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:45:29)
Žaneto, vybrala jsem si v celé diskuzi tvé příspěvky a vyšlo mi, že v každém tvrdíš něco trošku jiného. Někde píšeš, že se potřebuješ vyspat a že toho máš na svých bedrech až až(což máš a já smekám, pokud to vše zvládáš). To bych brala. Ale jinde píšeš, že je to věc neměnná a že nemá cenu se pokoušet s tím něco dělat, což nesouvisí s únavou, např.:
"Chci Ti říct, že se dokážu vžít do kůže chlapa, který má doma ženu, jež tři roky vůbec netouží po sexu a kdyby bylo po jejím, NEBYL BY ŽÁDNÝ".

"KOLIK LET SI MYSLÍTE, ŽE CHLAP DOKÁŽE POSLOUCHAT: NECHCI SE S TEBOU MILOVAT, NEBAVÍ MĚ TO, NIKDY MĚ NEUDĚLÁŠ, TAK SE NESNAŽ? BUDEME SPOLU JENOM LEŽET A VÍSKAT SE VE VLASECH, STAČÍ TI TO?"

Pak píšeš, že se manžela ráda dotýkáš, že ti voní, ale jinde to komentuješ takto: "Jsem ráda, když se naše dvě těla stávají jedním, ale jen po dobu nezbytně nutnou, abych mohla JÍT SPÁT." Neumím si představit, že mám něco ráda, užívám si to, ale čím je to kratší, tím lépe...

A nesouhlasím s tímto:"A žádnou návštěvu samozřejmě nepotřebujeme. Já opravdu nemám žádný problém, proč bych měla řešit něco, co řešení nepotřebuje". Ale to už je můj subjektivní názor, že by to odborníka potřebovalo. Ale žádný odborník nepomůže někomu, kdo o pomoc nestojí.
Jinak je mi jedno, jak kdo žije, kdo s kým spí či jak často. Je to vaše věc. Pokud trváš na tom, že jste oba šťastní, pak vám to pouze přeji.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 13:50:48)
Lassie, hodně Ti leží v žaludku můj článek, jak vidím, dala sis slušnou práci. Nicméně já nemám pocit, že bych si odporovala - je mi příjemný, voní mi, ale když chci spát, chci spát. A tomu podřídím vše. Jsem jenom člověk. Navíc myslím na druhé - ať si kdo chce co chce říká - tak chci, aby byl spokojený i můj muž. A jestli si dobře pamatuji, Bellaně jsem včera odpovídala, že mám vždy katastrofický scénář, to znamená, že raději počítám s tím, že se to nikdy nezmění, i když je docela dobře možné, že se to změní. A třeba brzy. Třeba už o prázdninách, kdy si holky vezmou příbuzní, protože už budou natolik velké, že to bez nás zvládnou.~d~~d~~d~~d~~d~~d~
 MSteflova 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 14:21:52)
Žaneto, neleží mi to v žaludku. Je to zajímavé téma. Po všech těch porodech zase něco nového ~x~. Ráda si to přečtu, zajímají mě reakce okolí, některé mě dojmou(Kocour). Nemám důvod se s tebou nějak dohadovat, ale když už jsem se zapojila, tak jsem si tu práci s vyhledáváním tvých příspěvků dala, že jo. Ale jinak do budoucna držím palce, je možné, že jsem příspěvky špatně pochopila. Ať vám to klape.Lassie
 MSteflova 


Re: díky Bohu za feministky! :) 

(25.11.2008 14:28:07)
Ale ještě mi to nedá, všimla jsem si, co jsi teď napsala. Já myslím, že pokud ješitný chlap(jak jsi psala)chce za každou cenu uspokojit partnerku, pak mu nejde o její štěstí, ale o své(další zářez na pažbě, jsem prostě borec). Já mám také velmi chápavého a milujícího chlapa, takže k němu mohu být upřímná. Mohla jsem mu říct, že ne vždy jsem na to naladěná a on je tak milující, že to pochopil, nebral si to osobně a rozhodně to přežil. A pomiluji se s ním i když je nějaký orgasmus zrovna velmi v nedohlednu, on o tom ví, neleží na mně do tří do rána, ale užije si to, protože ví, že ho chci potěšit.
 kocour 
  • 

mluvit pravdu možná přináší potíže, ale lhát ještě mnohem větší 

(24.11.2008 19:19:11)

mluvit pravdu možná přináší potíže, ale lhát ještě mnohem větší
24.11.2008 19:08:05 - ke článku A proč vlastně nepředstírat v posteli?
Žaneto, nechci se do tebe nijak navážet, je to tvůj život. Jen napíšu co si myslím jako muž. To tvoje řešení má dvě vady. Za
1) je spojené se předstíráním člověku, který ti věří a za
2) neřeší problém, jen ho maskuje.
Co se týká bodu dvě, je to jako když máš hodně málo peněz, ale chceš si žít na vysoké noze, a tak zfalšuješ příjem a vezmeš si velký úvěr. Pro tu chvíli to vypadá jako dobré řešení, ale jednoho dne to praskne a pak přijde exekutor.

Kdybych přišel na to že žena orgasmus jen předstírá, asi by to dost zničilo moji důvěru v její lásku. Ne že bych ten orgasmus tak potřeboval, ale protože mi lže a protože má minimální důvěru v náš vztah a moji lásku k ní. Mnohem radši bych s ní ten problém nechuti k sexu řešil. Třeba přes poradnu nebo psychoterapeuta (myslím oba najednou). Ale i když na to hypoteticky nikdy nepřijde, i tak to víš ty. Abych parafrázoval jedno staré přísloví, předstírat celý život je jako celý život žít s lhářem. Jo a k první větě mého textu - to je jen fráze. Ve skutečnosti v manželství už to není jen tvůj život. Rozumíš co tím myslím? To je moc krásná věc, ale nese to taky závazky. Je možné to ošulit, ale jednoho dne se to vymstí.
A nepíšu to jen tak, s problémem nechuti jsme zápasili dost dlouho.
 *Niki* 


Re: mluvit pravdu možná přináší potíže, ale lhát ještě mnohem větší 

(24.11.2008 19:25:31)
Kocoure, samozřejmě že máš pravdu. Nikdo netvrdí, že lhát a to dlouhodobě je správné. Že si mám dávat maso, když jsem vegetarián, jen abych potěšil partnera-masožravce.
Problém v této diskusi vidím v tom, že některé masožravky nevěří, že někdo může být nasycen i jako vegetarián ~;) Prý bez masa není večeře ~;)
 Bellana 


Re: mluvit pravdu možná přináší potíže, ale lhát ještě mnohem větší 

(24.11.2008 19:33:03)
Mono, podle mě vidíš něco, co nikdo nepsal. Já neprosto věřím, že někdo nemusí mít sex. Věřím, že někomu vůbec nechybí. Přijde mi to naprosto normální. O nic méně normální než ten extrém, že ho někdo musí mít denně. Škála lidských potřeb, obzvláště v sexu, je široká, a co člověk, to originál.
Myslím, že sdělení z mé stranu skutečně nebylo, že kdo nepotřebuje k životu kvalitní šukačku, je méněcenný.
Celou dobu píšu jen jednu věc: z mého pohledu předstírání radosti ze sexu, když mě sex vlastně obtěžuje, je nečestné, nesportovní a velmi riskantní (pro vztah i pro mou vlastní sexualitu).
 Kudla2 


Re: mluvit pravdu možná přináší potíže, ale lhát ještě mnohem větší 

(24.11.2008 19:35:41)
Mono, píšeš: "Problém v této diskusi vidím v tom, že některé masožravky nevěří, že někdo může být nasycen i jako vegetarián ~;) Prý bez masa není večeře ~;)".

Já myslím, že spousta masožravek nemá problém s tím, že někdo může být nasycen i jako vegetarián, a samy přiznávají, že i ony se někdy najedí vegetariánsky. Ale měly by problém s tím, že by manželovi obalily řízek a sobě sojové maso a pomlaskávaly si, jak je to masíčko dobré.
 *Niki* 


Re: mluvit pravdu možná přináší potíže, ale lhát ještě mnohem větší 

(24.11.2008 19:50:47)
OK, pak si rozumíme :-)
 kocour 
  • 

Mono, v tom podle mně problém není, a to jsem vegetarián :o) 

(24.11.2008 20:38:07)
Samozřejmě je možné, že žena nemá orgasmu a nevadí jí to. Problém je když ohledně toho předstírá. Autorka vlastně píše něco jako: nemám už zájem o sex, ale to vůbec nevadí protože jsem našla báječné řešení které nikomu nevadí. Nějak ale nepostřehla že tomu druhému ve vztahu upřela možnost o tom vůbec vědět...a asi moc dobře ví že tohle řešení by se mu nelíbilo. Ono by to fakt bylo na článek, protože ten problém "moc práce - velká únava - skoro žádný sex" je asi čím dál rozšířenější. Taky o tom něco vím :o)
Ona Žaneta to svoje řešení nikomu necpe, ale mám pocit že si ho chce tak nějak nechat schválit. Je mi jí líto navzdory tomu, že tak vesele hlásá že je jí moc dobře a nic jí nechybí. Tím něčím co jí chybí nemyslím hned ten sex a orgasmus, spíš pravdivé sdílení života, takového jaký je, se svým mužem.
 Líza 


Re: Mono, v tom podle mně problém není, a to jsem vegetarián :o) 

(24.11.2008 20:46:12)
Kocoure, hezky řečeno.
 Sára,4 děti 
  • 

Re: Mono, v tom podle mně problém není, a to jsem vegetarián :o) 

(24.11.2008 20:57:22)
Já už se nestačím divit,jak VŠICHNI zastánci pravdomluvnosti víte,co Žaneta chce,co cítí,jak jí nejlépe pomoci,i když ona sama problém NEMÁ.Ale vy jí vlastně vidíte do hlavy,takže VÍTE,že problém má...Gratuluji všem jasnozřivým jasnovidcům!!!
A sáhněte si do svého svědomí,vy nikdy nikomu nelžete?Nevěřím.Možná lžete sami sobě.
 ladunka2 


Re: Mono, v tom podle mně problém není, a to jsem vegetarián :o) 

(27.11.2008 14:18:41)
Autorka si o reakce řekla už tím, že článek pojmenovala otázkou. Proč vlastně nepředstírat v posteli?? Většina lidí jí tady holt na tu položenou otázku odpovídá. A jestli je autorka opravdu tak šťastná a spokojená se svým řešením, jak píše, pár lidí, kteří by na jejím místě aspoň zkusili jednat jinak, ji přece toho štěstí nezbaví. Tak o co jde?

Všechno má své následky. I lež, i pravdomluvnost. Každý má na výběr, co zvolí. A tím neříkám, že to je vždycky jednoduché nebo že se člověku vždycky povede zvolit si podle svého gusta. Ale podle mne nejsou selhání důvodem k tomu opustit správnou cestu, přičemž tou "správnou" ať vidí každý to své.

Myslím, že autorce nakonec ta debata užitečná bude... a to je moc prima :-)
 Terka 
  • 

Re: Mono, v tom podle mně problém není, a to jsem vegetarián :o) 

(3.12.2008 1:10:39)
Já nevím co Žaneta. Jen mi to velmi připomíná můj postoj, a děsí mě, k jakým následkům jsem se jeho uplatňováním dopracovala: ze začátku jsem to měla ako Žaneta, ale časem jsem si vypracovala opravdu parádní odpor k manželovi - který samozřejmě neměl tušení, oč běží. Bojujeme s tím dodnes, a je to několik let. Já musím souhlasit s názorem, že to co dělá Žaneta, je velmi nefér.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Mono, v tom podle mně problém není, a to jsem vegetarián :o) 

(24.11.2008 21:24:34)
problém je to skutečně rozšířený. jinak by na to téma nevyšla kniha s názvem "Is There Really Any Sex After Kids"? :-)
 xxx 
  • 

mužský názor 

(27.11.2008 23:08:55)
Je bezva si počíst co si o tom myslí "druhá strana". Já chápu, že jsme každý jiný, ale za sebe vím, že bych si s předstíráním zadělala pěkné problémy s chutí na sex do budoucna.
Autorka si dala práci to sepsat, tak si myslím, že to předstírání zas tak bezproblémové pro ni nebude.
 Kohnova 
  • 

Tyyy jo.. 

(24.11.2008 22:55:26)
..chudak tvuj muz, pripadala bych si jako uplny ...., kdyby me nekdo takhle zverejnil a to ani nejsem muz. Otazka: stala vam ta hypoteka za to? Ja vim, asi jo. Ale stejne nechapu. Asi jsem feministka. Ale neumim si predstavit, co by me mohlo dovest k tomu takhle ztrapnit milovaneho muze? Touha dat neco na internet? Silenost.
 10.5Libik12 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 0:46:49)
Ty Kohnová, já nevím, ale mlčky si při probíhající diskusi snažím představit, jak ta reálná a odsuzovaná "lež"asi vypadá. Takže autorka má ráda manžela, sex ji nerajcuje, dělají ho. Myslím, že žena v tomto případě může mít dobrý pocit z tělesné blízkosti a také z toho, že jemu je dobře. Pokud se jí neptá "Měla jsi to, byla jsi" (což dělá jen opravdovej idiot), ale třeba "jak je ti nebo jaký to bylo", tak ona nelže, pokud řekne,"bylo to fajn". Pokud se jí neptá na nic (nejinteligentnější, nejpřirozenější a nejběžnější způsob), tak nelže tuplem, protože bez minimálního a i tělesného dobrého pocitu by jaksi koitus nerealizovala, že. Jestliže tam nezazní nějakým domáckým opisem "mělas holka orgasmus?????, tak zkrátka nelže a hotovo.
Autorko, věz, že se ti libido vrátí, až tě to bude mrzet, jsi v pohodě a já tě chválím za odvahu se kterou si popsala hezkou a normální věc.
 Meluzína78 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 7:38:11)
100% souhlas :)
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 9:20:18)
Souhlas. Koukam, jak se diskuze rozjela, asi to hodne lidem "lezi v zaludku". Neprecenujete ten sex trosku? At se prihlasi ta, ktera nikdy "nehrala"...
 Osubka 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 9:22:39)
Archeno tady jsou totiž samé pravdomluvné manželky, které nikdy na své manžely nic nehrají. A pak tě považují za ujetou:-)))
 Aneka33 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 9:53:50)
Archazeno - nehrála, nebyl důvod. Buď kýženého dosáhnu, nebo ne. Pokud se ale stane situace, že na kýžene mám chuť a manžel ten den není řekněme nalazen tak, aby mne byl schopen uspokojit, pak se nic neděje, hrát nebudu, pomohu si sama a milování je zakončeno oboustrannou pohodou~2~
 xxx 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(27.11.2008 23:16:10)
Hrála jsem jednou a ten pocit potom byl to fakt na houby, myslím, že je dost ženských, které nic nehrajou.
 .Žaba 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 11:18:47)
Libik,
myslím, že v prípade autorky to je trochu inak. Jednak v článku netvrdila, že by jej bola príjemná manželova blízkosť pri sexe (píše iba o únave a snahe vyhovieť), a jednak dosť jednoznačne tvrdí, že orgazmus predstiera a to natoľko jasne, aby manžel nadobudol presvedčenie, že ho mala. Tak to je potom to isté, akoby mu priamo do očí povedala, že ho mala, tu nie je nechaný žiadny priestor na nejaké dohady. Iné by bolo, keby sa to odohrávalo tak, ako si písala - mali sex, on sa po ňom na nič nepýtal a ona mu nijako neklamala.
 Karolína, 55 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(1.12.2008 13:35:36)
Nevšimla jsem si, že by zde byl nějaký příspěvek od starších ročníků. Já osobně si myslím, že pokud je pravda to, co autorka článku píše a v současné době je jejich manželství spokojené, tak v tom nevidím vůbec žádný problém!!Naopak. Pokud by se nervovala, snažila dosáhnout orgasmu za každou cenu, spíš by si vypěstovala nějakou neurózu. A každý muž je jiný - třeba ten její by byl zrovna nešťastný z toho, že ona orgasmu nedosahuje a začaly by v manželství skutečné problémy, neurózu by z toho mohl mít on...
Vycházejme z toho, že každý člověk je jiný. Bývá tedy dost častým pravidlem, že mladí muži hodně stojí o sex a mladé ženy ne vždy, později se to vyrovná - a často potom ve věku nad 40 let hodně mužů ztrácí zájem o sex a jejich manželky jsou z toho smutné..
Já jsem zažila v životě manželský sex v různých formách i kvantitě, neboť můj první muž vyžadoval sex denně - a musím přiznat, že poté, co jsem během dvou let porodila dvě děti a starala se o dům a zahradu a on mi s ničím nepomáhal, jsem byla tak vyčerpaná a unavená, že mě chuť na sex úplně přešla, nicméně stejně byl téměř každý den... už jsem ani nic nepředstírala. Můj muž rozhodně nepatřil mezi ty, kteří by byli nějací "přecitlivělí", přesto, že to nebyl žádný nevzdělaný idiot, v tomto směru byl prostě sobec...takže musím na rovinu říci, že zhruba z 25 sexuálních styků za měsíc jsem měla tak maximálně třikrát orgasmus...ale bylo to mnohem horší než u pisatelky, protože mně se ten sex nejen nelíbil, mně se tím neustálým vymáháním přímo zprotivil a měla jsem z toho i zdravotní potíže, bolestivé záněty močových cest, stále navštěvovala gynekologii atd.atd.
Po 13 letech manželství jsem se rozvedla - ihned mi přestaly všechny gynekologické problémy, poté jsem žila téměř 10 let s partnerem o 7 let mladším, zajímavé bylo skutečně to, že se říká - pokud se s někým shodnete hned napoprvé v tanci, bude to i v sexu - a pravda to byla, pak mě sex konečně začal bavit (bylo mi 33 let). Nebyl denně, přesto, že nový partner byl o 10 let mladší než ten první. Ale byl příjemný a nikdy ne proti mé vůli, téměř vždy jsem pak měla orgasmus. A do třetice jsem si vzala manžela o půl roku staršího, než jsem byla já sama, to mi bylo již 46 let. Sex nás bavil oba, nebyla to už taková "divočina" jako v mládí, milovali jsme se zkraje ob den a kolem padesátky jednou týdně. A vyhovovalo nám to. Bohužel,ač byl manžel velice zdatný, před 55. rokem mu začaly problémy s tlakem a cholesterolem, začal brát různé prášky a je logické, že tím pádem se jeho chuť na sex snižovala,prášky jej dokonale utlumily.Takže se pauzy začaly velice prodlužovat. A právě nastala ta doba, kdy jsem si říkala - když je žena hodně mladá, často se snaží sexu v manželství vyhnout - a vůbec netuší, že uplyne nějakých 30 let a pak to bude naopak.
Jsou ženy hodně založené na sex, až nymfomanky, to potom je také problematické - protože vyžadují sex několikrát denně a málokterý manžel to vydrží, i když jej to zkraje přitahuje a vzrušuje. Tudíž já jsem pro, ať to každý dělá tak, jak jim to vyhovuje - samozřejmě oběma. A domnívám se, že pokud pisatelku článku sex dřív bavil, tak je docela možné, že až odrostou děti, nebude jí tak chybět spánek (jak dobře znám spánkový deficit...) a bude se cítit odpočinutá, možná se zase k orgasmu propracuje, že to přijde samo. Ale jsou i ženy, které orgasmus nezažily nikdy - a nemusí být vůbec nešťastné. Pokud jim to nejde žádným způsobem, ani třeba poté, co navštívily sexuologickou poradnu, je třeba se na to neupínat a prožívat si sex jako příjemnou záležitost, kdy není absolutně nutné vyvrcholení jako u mužů. Naopak, budou-li se na to soustředit a snažit se toho dosáhnout za každou cenu, možná si ten sex úplně zkazí a bude to něco podobného, jako když se manželé milují jen proto, aby zplodili potomka - a ono to nejde a nejde a pak už to není radost, ale nezábavná dřina...
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 17:03:50)
Libik: to si dokazu predstavit i vcetne varianty, ze se treba libido casem vrati. Mela jsem na mysli neco jineho, totiz skutecnost, ze takhle intimni vec, ktera se dotyka nejchoulostivejsich casti zivota nejen autorcina ale i JEJIHO MUZE, nekdo jen tak mir nix dir nix zverejni.
Manzel zrejme nevi, ze jeho zena davno nema orgasmus, ale my vsichni ostatni o tom vime a diskutujeme, osobne mi tohle pripada neslusne. To ZVEREJNENI. Predstirani je jejich vec a da se to videt z mnoha stran ruzne.
Osobne si myslim, ze pokud autorcina ztrata libida prameni z prepracovanosti kvuli obrovske hypotece.. inu, take vec vkusu, jak bych sve libido a "manzelske stesti" zadne hypotece na oltar nepolozila. Mne takova cena pripada prilis velka, ale fakt to nikomu necpu, nevadi mi, kdyz to ma nekdo jinak.
 10.5Libik12 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 18:30:03)
Kohnová, já nevím, jestli skutečně osvobozená ženština nenese za svůj orgasmus vlastní odpovědnost. Mě totiž vůbec nenapadlo, že by autorka svěřila světu, že ten její starej neschopa ji ne a neudělá, četla jsem naopak, že mají soulad v životě, ačkoliv jí příliš energie na sex nezbývá a tak s láskou poskytuje muži radost, aby vlk se nažral, koza zůstala celá Článek jsem chápala jako odvážný výstup, preotože dneska, kdo to nemá 5x týdně na 74 způsobů, tak snad aby vůbec nelez do společnosti:) Přitom se každej kasá výkony a zážitky, které nelze srovnávat, třeba má autorka i při svém úsporném sexu takové zážitky, které by ji mnohá hlasatelka pravdy z místní diskuse mohla závitět:)

A hypotéka. Kohnová, já nevím. Bydlet je třeba a těžko na startu položíš otázku:"ty brďo, co když přestanu mít chuť:)
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 22:42:36)
Libik: jasne, bydlet treba, otazka je, co a jak nakladneho si poridime, Zaneta psala tusim neco o dome a trech tisicich metrech pozemku, ktery ji bere sily pri obdelavani.
Mne pripada neslusne mluvit s cizimi lidmi o necem, o cem muj vlastni muz nema tuseni a pritom se ho to uzce dotyka.
Na predstirani orgasmu nevidim nic odvazneho, podle mne to dela kdekdo a je to takova zkratka, jak nemuset resit komplikovane veci.
Osobne bych videla jako lepsi situaci, kdy manzelka orgasmus predstirat nemusi, protoze jeji muz chape, ze a proc pro ni orgac momentalne neni tematem c.jedna a nedela z toho vedu, protoze vi, ze nekdy vzajemna blizkost a neha muze i stacit.
Na druhou stranu ztratu libida kvuli hypotece fakt povazuju za "malou zivotni tragedii". Celkove zivotni styl, kdy rodina kvul splaceni baraku zije rozdelene, je vycerpana neustalym shanenim penez a tata s mamou se ani nemuzou poradne pomilovat, mi nepripada jako vyhra, ten barak by mi za to nestal, povazovala bych to za vec, ktera je pro me nad pomery, uzere mi moc velky kus zivota, ktery bymohl mit i jinou napln.
 Kudla2 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 22:49:05)
Kohnová, velký souhlas. Mně by za tohle ten barák taky nestál.
 10.5Libik12 


Re: Tyyy jo.. 

(25.11.2008 23:11:01)
Já jsem nenapsala, že je odvážné předstírat ogasmus, o čem se vlastně bavíme? Je povinný bejt ze sexu perplex? Nepodléháme něčemu?
O tom je ten článek, že dospělí lidi mohou být OK i bez toho. Žaneta nepíše, že je jí šoufl, kdykoliv se setmí a manžel dorazí a zas na to skočí. Přiznala se k tomu, že ONA, v tom nic zvláštního nespatřuje. To je obecné, důležité a velmi, velmi ojedinělé sdělení:))

hele, moje tchyně si kdysi přečetla, že v 50 s úbytkem hormonů to ženský přestávaj chtít a domluvili se s tchánem, že teda končej (jsou stejně staří).Sex starců je poměrně tabu, ovšem ty jako vzdělaná baba víš, že existuje. Tchánojc nevím jestli to věděli, ale podlehli obecnému mínění, že netřeba. pointa není v tom, že se ochudili o pěknou řídku sexuálních radovánek (je jim 80 a jsou zdraví), ale že jsou velmi, velmi šťastní, vzájemní a úžasní.

Líbí se mi Žanetina antireklama na povinnost šu*at, nešifruju v tom, že Žaneťák je úkořenej, ať tím, že tento postoj Žaneta sdělila nebo nedejbože, že Žaneta to nemá (někdy)
 Kudla2 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 9:16:49)
Libiku, to je zvláštní, já to nevnímám jako žádnou antireklamu na povinnost šu*at, spíš přesně naopak. Přesně to vyjadřují ty příspěvky, které píšou "když mu dáš najevo, že tě to vlastně neba, tak tě opustí, rozbiješ rodinu a budeš za to vlastně moct ty, protože chlapi už jsou takoví, takže je vlastně tvoje stranická povinnost dělat, že tě to ba".

Názor proti názoru, ale tohle mi jako antireklama na šu*ání fakt nepřipadá.
 10.5Libik12 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 0:09:50)
Kohnová ještě k tomu baráku, prosím tě, jak bys tedy řešila situaci, kdy bys původním blbým odhadem svých možností náhle vlastnila barák s hypotékou? Kdybys ho prodala s věcným břemenem, budeš mít ztěží na 3 roky nájmu.

Na vztahu je kromě libida docela dobrý, že lidi vydržej i dost děsný doby a vylezou z nich dost zocelení, ví svoje~;)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 8:14:59)
Ahoj Khonová, už jsem fakt fakt nechtěla vůbec reagovat, stejně jako včera. Musím však říct - i když je to jen podružná věc, nicméně s mým článkem souvisí - že jsem nechtěla připravit dětem stejné dětství jako jsme měla já, tedy "panelákové dítě v milionovém městě". Proto velká zahrada a celkem malý dům, kde však každé dítko bude mít své soukromí. Tohle je pro mě na prvním místě, než se "radostně milovat" ve 2+1, kde jedno dítě zakopává o druhé a jediná zeleň ve městě je poseta psími hovny. Pardon. To, že moje hlavní únava pramení z péče o děti nikoliv z okopávání brambor (které nepěstuji), už jsem psala víckrát.
 Marta 
  • 

Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 9:31:19)
Teda damy tak jsem po dvou hodinach procetla diskuzi a bylo to fakt plodny :) Nicmene me prekvapily dost nektere vase nazory. Kdyt teda mate nektere tak chapave partnery, kteri by pochopili, ze s nima nechcete mit sex nekolik let a resili by to s vami, tak copak by nepochopili kdyz by prisli na to, ze jste predstiraly vasen, ze jste to delali z lasky? Memu muzi predstiram, jak uz jsem psala vys, myslim, ze i kdyz me zna velice dobre, tohle mi proste zkratka zahrat dobre jde, nikdy az do tehle diskuze me nenapadlo ze delam neco tak podleho a zvraceneho :). Lez by byla predstirat ze me to s nim bavi a nebavilo a bavilo by me to jinde, ale kdyz me to nebavi vubec......tomu nerikam ani milosrdna lez. Ale kazdy ma hranice jinde. Pro nekoho taky neni libani nevera a muzeme se o tom sahodlouze bavit.
Vcera jsem o tom zavedla hovor s muzem, a on me prekvapil, rekl, ze by si svoji zeny moc vazil, za to ze to pro nej udelala i pres to ze byla unavena a nemela na to chut ani naladu. To z vas zadnou nenapadlo co? Ze by mozna taky byl chlap rad? A ted se muzeme bavit o tom jestli je sobec nebo ne. Ja myslim ze ne protoze ho znam, je to ten nejhodnejsi chlap.
 Aneka33 
  • 

Marto - né se nemilovat, ale nepředstírat 

(26.11.2008 9:41:53)
Marto, né ve všech případech jsi to správně pochopila. Nejde o to, nespát s chlapem,pokud jsem unavená nebo nemám měsíce chuť. Jde o to, že konkrétně já s ním spím, i když třeba nemám extra chuť, příjde-li na to, ale nepředstírám orgasmus. Takže on ví, že jsem neměla chuť a že sexuji jen proto, že zkrátka měl nepřekonatelnou chuť on, ale hrát divadlo a orgasmus mi nepříde fér. Krásně to tu napsala žába - "dáme sexíka, ale se mnou si starosti něrob, som už dněs hotová dosť"~R^~t~ Můj muž ví, že se kolikrát milujem jen jednostranně. On se miluje, já plním povinnost manželskou, ale ví, že jakmile jsem nalazená, stojí to za to oboustranně. A že nic nehraju. Zkrátka narovinu. Někdy plním povinnost tak, aby byl spokojen, někdy se milujem oba vášnivě. Jak je chuť. Když není, tak není, ale nebudu se tvářit, že je, to ale neznamená, že se s ním nebudu milovat.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 9:43:02)
GRRRRRR.

Marto. Kristaboha. Už tady bylo asi 10000000x opakováno, že se NEJEDNÁ. NEJEDNÁ. NEJEDNÁ o to ODMÍTAT partnerovi sex docela, ale o to, zda mu předstírat, či nepředstírat, že dotyčná dosáhla vyvrcholení.

 Marta 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 9:51:13)
Kudlo to ja prece vim :) proto jsem nenapsala predstirani orgazmu, ale vasne. Myslim, ze jsem to pochopila, ze nejde o predstirani megaorgastickevasne, ale aspon nejakou vasen predstirat musim, nemuzu lezet jako prkno slylem vyskakej se, udelej si dobre a ja si u toho budu cist. Nebo jak si to teda predstavujes? Nepredstirat vubec nic? Lezet jako gumova pana? To teda nevidim moc realne, to by ho brzo prestalo bavit taky.
 Marta 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 9:57:34)
Nejak jsem se v tom ztratila, myslela jsem, ze Zaneta psala o predstirani jakekoliv vasne a ne o orgasmu. coz tu nekteri odsoudili, ze se vubec nema predstirat. ted uz jsme se teda dobrali k tomu, ze aspon neco predstirat je v poradku, ale nesmi to byt predstirani orgasmu?
 Aneka33 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 9:59:47)
Marto, dalo by se říci.
 Vaal 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:12:31)
Myslím, že je to u každého chlapa jinak, nějaký je sobec a líbí se mu to, i když manželka leží jak prkno a jen čeká kdy to skončí...jiný prostě potřebuje k tomu, aby se mu to líbilo určité projevy...některá mluví sprostě, jiná řve jak na lesy, další se třeba před tím převlíkne do kostýmu letušky a další potřebuje k plnému prožitku vědomí, že manželku neuvěřitelně rajcuje a dovede ji až k orgasmu...já nevím, kdyby mi chlap pošeptal, ať mu u toho třeba sprostě nadávám, tak to udělám, ale přece taky bude vědět, že mi to nejde od srdce...že to je jen taková hra...takže kdo v sexu nikdy nic, ani na přání, nepředstírá, JE NUDNÝ!!!
Já nepředstírám orgasmus, pokud není, čistě kvůli sobě, aby manželovi bylo jasno co a jak, a aby mi to po nějaké době třeba nepřestalo chybět a já nevěděla, jak manželovi vysvětlit, že teď prostě musí třeba jinak...protože ho nemám. Možná taky dělám chybu...protože tuhle se mi svěřil, že ho to teď moc nebaví, když vidí, že mě to zrovna teď moc nebere...tak snad se mi nezakouká jinde...nebo že bych taky raději předstírala?..teda ne orgasmus, ten mám teď skoro vždycky, ale třeba vášeň?..a únavu hodila za hlavu?
Pokud žena ví jak orgasmu dosáhnout a nebojí se, že dlouhou absencí o něj přijde, tak ať si předstírá...je to v zájmu rodiny...
Myslím, že Žaneta dělá dobře ~y~
 adelaide k. 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:21:42)
Evál tak teď jsi mě dostala do kolen :-D

"Myslím, že je to u každého chlapa jinak, nějaký je sobec a líbí se mu to, i když manželka leží jak prkno a jen čeká kdy to skončí...jiný prostě potřebuje k tomu, aby se mu to líbilo určité projevy..."

Takže muž který nepochopí žezena vždycky nemusí mít/chtít orgasmus, nabo chlap natolik soustředěný na sebe že mu jako odezva stačí dostatečné hekání, je nenpravitelný altruista?

 Aneka33 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 9:58:20)
Nevím jak Kudla, ale já nepředstírám vášeň, ale ani neležím jako prkno. Chovám se něžně, sahám tam, kde vím, že je to partnerovi příjemné, dělám to, co vím, že ho vzrušuje. Něžnost s vášní není tak propojená. Jsem něžná a citlivá a užiji zaručené metody a sex se vydaží i bez předstírání. Jistě, netvářím se nasraně~2~ protože nejsem nasraná
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:18:44)
Marto, o žádném ležení jako prkno přeci vůbec nebyla řeč.

Jsou situace, kdy je člověk opravdu orvaný jako borůvka (s batoletem a miminem poměrně dost častý jev), na vlastní orgasmus nemá ani pomyšlení, ale to pořád ještě nemusí znamenat, že by ho sex s manželem otravoval. Tudíž ležet jako prkno a číst si knížku opravdu netřeba. Takže souhlasím s tím, co píše Aneka.

Jinak ještě k případu - Žaneta psala, že jí daná situace vyhovuje, je tak spokojená, já jí to přeju a nehodlám do jejího konkrétního případu šťourat.

Ovšem pro mě osobně by byla situace, kdy

1. nejsem frigidní a byly doby, že mě partner vzrušoval
2. najednou ztratím zájem o sex
3. i když je evidentní, že se může jednat o důsledky objektivních okolností (aktuální velká únava, při starostech o děti a dům, kdy jsem na to všechno většinu času prakticky sama), které pravděpodobně pominou, jakmile pomine tahle mimořádná zátěž, jsem z nějakého důvodu přesvědčená, že už to nepomine nikdy

dost výrazně alarmující. I když sex není jedinou a dokonce ani nejvýznamnější součástí života, přece jenom je natolik významný a zasahující i do dalších sfér, že by se mi vůbec nechtělo smiřovat se s myšlenkou, že už si do konce života nic neužiju a že v podstatě jen "podržím" a zahraju divadýlko, aby byl pokoj.

Toť ale MŮJ názor, který nikomu nevnucuju.
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:44:04)
Asi jsem mutant či nějaká prazvláštní hříčka přírody, ale dokážu mít čiré a nefalšované potěšení z partnerova potěšení :-) Takže ani v teoretickém případě, že právě netoužím po sexuálním blahu, ale jen poskytuji uvolnění partnerovi, netoužím u této činnosti číst knihu, byť jinak četbě využívám všechny možné příležitosti (mám totiž na čtení hanebně málo času) ~y~
Jak píšu, možná jsem divná divná divná, ale ležet jako prkno v okamžiku, kdy můj partner zažívá štěstí a rozkoš ... ne, to se mi fakt nestává.
 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:49:54)
Souhlas, Bellano. Potěšit partnera se dá i bez kyselého ksichtu. Když mu budu masírovat záda, taky z toho nic moc nebudu mít, ale budu ráda, když si to užije. Neznamená to, že u té masáže budu hekat a pak se ještě radovat, jak mi ta masáž bodla~2~.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:50:54)
Bellano, souhlas. Přesně tak.

 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:04:16)
Ahoj Bellano! Vidíš, a mně se stalo, že jsem při mužově prožívání štěstí a rozkoše už usnula....
 Emilka. 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:08:05)
~v~
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:13:13)
Žaneto, to musíš být opravdu hodně moc utahaná a ubitá.

A manželovi nevadí, když mu žena při milování usne?

Mně osobně se tohle stávat pravidelně, asi by to znamenalo, že není v pořádku něco víc než jen ta únava. Že jsem někde v podvědomí naštvaná buď na manžela, nebo možná jen na situaci (třeba kvůli tomu, že jsem na všechno většinou sama a ani ty noci už nemám pro sebe). Zvlášť pokud to předtím bylo jinak.


Ale to je můj pohled na věc, Ty to můžeš mít úplně jinak.

 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:30:43)
Ano Kudlo, správná otázka. Mohlo by mu to vadit ... proto vznikl tento článek?!
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:37:04)
Žaneto,

mohlo by mu to vadit... OK, to se dá pochopit aspoň dvěma možnými způsoby:

1) Ty by ses měla ještě více snažit, aby nic nepoznal.
2) Ve svém chování nebo přístupu by se měl v něčem změnit on.

Nebo jsi měla na mysli ještě něco jiného?
 Stázi 2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:16:08)
Hm, my jsme taky v jednom kole a když nechceme být uspěchaní a hezky si sex užít, tak si takové chvilky ukradneme tak dvakrát za měsíc. Přestavujeme domek, manžel začíná v práci, má náročnou pozici a já jsem těhotná a mám, už bříško, které jaksi překáží, občas. Mám svého muže ráda, máme spolu bezva vztah, jsme přátelé pomáháme si, věnujeme se maximálně dětem, ale pak padáme únavou. Těším se na vánoce, že se odreagujeme od práce a trošku se užijeme. Nejsme typy, hup do postele, ani si předem nepopovídat, nepomazlit se, nezeptat se, jak se ten druhý má.
Ale vím, že moje hrozná únava nyní a asi moje malá chuť na sex, ne že bych odmítala, není to ono. Těším se až budu zase štíhlá a sexy a asi si budu i víc věřit, že ho přitahuju. Kdo má v těhotenství rád sex, se má, ach jo.
 Lilila 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(27.11.2008 11:25:33)
já tomu teda pak moc nerozumím .... jak zvládnete " provozovat sex ", když necítíte žádné vzrušení ??? to přece technicky nejde, nebo jo ? s tunou gelu ??? omlouvám se za příliš důverné konkrétní dotazy, ale fakt to protě nechápu
A za sebe si teda musím stát na tom, že nejsem schopná předstírat absolutně vůbec nic, ani vášen ani orgasmus a taky nechápu proč bych to dělala. I když si představím hypoteticky situaci, že bych fakt několik let nechtěla provozovat něco, co by partner nutně potřeboval, nechá mě docela klidnou, když si poradí jinak. Nepřeceňujete ten sex nějak ? Vždyť ve své tělesné podstatě je to sportovní koníček jako každý jiný, ne ? ~y~ ( bacha neplést si lásku a milování se šuk* ~k~ ) a podstatu láskyplného vztahu teda vidím jinde. Trochu mi připomínáte ( vy všechny, co obhajujete předstírání ) ono: zavři oči a mysli na Anglii ~t~
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:15:22)
Kudlo, já jsem níže demonstrovala, kterak se pravda v posteli těžko hledá. Kdyby Žaneta napsala, že je jí sex NEPŘIJEMNÝ, odmítá ho, ale kvůli blahu rodiny se přemůže, pak je namístě diskuse o čemsi, co se zove pravdou, takhle ne.

Jinak já mám osobní zkušenost, že nejvíc se člověk upíná k tomu, jak je to lóže místem pravd a zážitků přesahujících cokoliv jiného, v případě, že jiný aspekt rodinného života někde malinko kulhá a proto se nemohu ubránit velice subjektivnímu dojmu, který nikterak nehodlám objektivizovat, že sex jako absolutní hodnotu vnímají lidi, kterým poskytuje alespoň nějakou jistotu a sebepotvrzení. Před 15 lety bych se tu byla do krve za pravdu postelní, protože bych věděla, že můj démonický krasavec sice zajde 2-3x tejně do hospody, nicméně "udělá" mě na počkání, Nebyl to nikterak plnný život, ale pravda, jak ji vidíte, jo, tak ta tam byla:)
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:26:16)
byla bych bila:), nestonávám za gramatikou, ale takto není text srozumitelný.
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:40:15)
Libiku, tvoji osobní zkušenost nechci nijak relativizovat. Ale moje chápání štěstí je takové, že by člověk měl být spokojen ve všech rovinách života. Sex je důležitý, je totiž součástí mé sexuality. Stejně jako ty věčně omílané porody ~y~
Nejsem žádná nymfomanka, ale ta zmiňovaná postel je součástí vztahu. Když by mi jedna součást vztahu neklapala, brala bych to jako signál, že je někde něco v nepořádku.
Tohle už ani nevztahuji na Žanetu a její článek, ale na premisu "vždyť on ten sex není zas až tak důležitý."
Nesměšuj dvě věci. Není nutno škubat sebou několikrát denně jak vzteklý králík. Když je pro někoho ideálem krátká soulož vždy na velké církevní svátky, tak je to taky v pořádku. Přece není nutno cpát své sexuální chování do tabulek. Každý, ať si sám určí, co ho činí šťastným :-) Nicméně, odmyšleno od četnosti a pestrosti sexuálních praktik ... tvářit se, že to, co se děje od pasu dolů, je méně důležité než to, co se děje od pasu nahoru, mi přijde ... já ti nevím ... nerozumné? Zbytečné? Tak nějak :-)
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:25:59)
Bellano, nápaditě jsi napsala, že tě sex baví jako odpověď na to , že jsem tvrdila, že sex není až tak důležitý.

Já nevím, jak je sex důležitý a myslím si, že jsem neformulovala, že není až tak důležitý. Psala jsem o tom, že jak každý projektuje osobní východiska do svých názorů (nelze jinak) a setkávám se s tím, že zrovna sex jakožto neměřitelný a nedokazatelný, nesou ostatním na podnose jedinci, kterým někde něco skřípe (není práce, nejsou prachy, není manželství, není perspektiva, ale alespoň se "to" (prej))

Kdo v diskusi, ať už je literárně nadán nebo ne, může podat skutečný důkaz o kvalitě svého sexu. Vezmeme-li v té souvislosti v potaz, že dobrý sex JE měřítko úspěšnosti v dnešním světě, skutečně se otevírá zajímavý prostor k otázkám proč, kdo a jak o něm mluví.

Z tohoto hlediska já pokládám Žanetu za vyrovnanou osobu, která je svou neorgasmickou intimitou, která jí VYHOVUJE, ochotna stát mimo takzvané (a subjektivně prezentované) normy úspěchu.

Pokud by někodo chtěl vědět, jak to mám se sexem já, tak říkám tak i onak. ~;)
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:33:42)
Libik, - ~x~ !!
 adelaide k. 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:38:01)
Libik, já bmyslím že nikdo nechtěl Žanetě tvrdit že je špatnáa zvrácená když ji nebaví sex. Jenom se pár lidí shodlo na tom (a více nebo méně vhodným způsobem se s ní o ten názor podělilo) že si myslí že je to spíš VĚTŠÍ zlo, a cesta do pekel. Toť vše, není to žádná soutěž kdo má lepší sex.

 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:47:44)
Uff.

Nehodnotím vaše ani Žanetiny sexy, přátelé:)

Říkám, že Žaneta je frajer, pokud napíše, že jí TO nebaví, když TO má zdravé a veselé současníky bavit dle společenského úzu. Také píšu, že TO, co Žanetu nebaví, je možná více zábavné než TO, co baví vás, protože srovnat to nelze.

Diskuse je mírně komická:)
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:45:59)
Libiku, já nevím, jak ty dešifruješ to, co píšu :-) Psala jsem, že dle mého názoru je důležité být v sexu spokojen, ať už to znamená cokoliv. Pro někoho spokojen rovná se sex třikrát denně, pro někoho spokojen rovná se sexovat třikrát ročně.
Osobně svůj sexuální život vnímám jako velmi dobrý. Ale ne díky tomu,že bych byla výkonná superžena, ale prostě proto, že si ho užívám tak, jak mi vyhovuje. A proto, že je pro mě fyzickým vyjádřením lásky.
Kupodivu, přestože otevřeně tvrdím, že máme úžasné ložnicové zážitky, neznamená to, že jiné oblasti našeho života skřípou. Jo, občas doma levituje vzduchem nějaký ten předmět. Některý den je těžší než jiný, některý den je třeba úplně nalevačku, to se stává ... ale s tím, o čem píšeš, že "všechno ostatní nic moc, ale hlavně že je kvalitní šukačka" osobní zkušenost nemám. Čímže nepíšu, že to nemůže existovat v jiných vztazích :-)

Podle mě by bylo úžasné, kdyby někdo otevřeně napsal, že sex nepotřebuje, nemá ho a přesto žije šťastně a spokojeně. Byl by to nový pohled na možnosti širokého spektra chováni duhu homo sapiens. A mě by určitě podobný článek obohatil.

Nicméně, z Žanetina článku vnímám dvě věci. Že má Žaneta veliký problém s chornickou únavou, kterou je načase rychle řešit, než Žaneta někde padne na hubu, a to doslova.
A že předstírat radost tam, kde není, je riskantní podnik.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:46:19)
Libik, tohle moc nechápu.

Jak to myslíš, že "dobrý sex JE měřítko úspěšnosti v dnešním světě"?

To jako že se lidé na veřejnosti nebo aspoň mezi kamarády běžně vychloubají o tom kdy, kolikrát, na jaký způsob?

Nebo jak jinak by člověk mohl učinit sex měřítkem úspěšnosti?

Jsem asi ze staré školy, ale o sexu (myslím konkrétně o mém) nemluvím ani nemám potřebu mluvit ani s nejbližšími kamarádkami, a ony se mnou také ne. Takže nemám ani páru o tom, jestli jsem "úspěšná", podstatné je, jestli jsem SPOKOJENÁ.

Myslím, že každý máme k sexu nějaký postoj a ke své spokojenosti potřebujeme něco jiného. A to "něco jiného" se liší od "sex 10x denně" po "sex maximálně jednou ročně", někdo potřebuje romantiku, jiný latexový obleček a bičík... a všechny tyhle věci jsou samy o sobě naprosto v pořádku. Problém může nastat, pokud máme partnera, který má na tohle diametrálně odlišný názor A NEJSME SCHOPNI DOSPĚT K OBOUSTRANNĚ PŘIJATELNÉMU KOMPROMISU.

Lze-li ve vztahu k sexu mluvit o neúspěchu, pak bych za něj považovala právě tuto neschopnost sladění odlišných stanovisek. S frekvencí styků nebo orgasmů to nemá společného vůbec nic.

 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 11:57:15)
Kudlo, obecné a všem známé věci se nezdrojují. Je to jako by ses mě zeptala, jak to myslím, že Praha je hlavní město ČR.

Bellana: Žaneta nepředstítá radost, ona ji má, nebo se bavme o tom, co je radost a co je předstírání.

je to legrace, ale ne taková, abych se nešla naobědvat:) sex i diskuse:)
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:00:16)
Libik "obecné a všem známé věci se nezdrojují. Je to jako by ses mě zeptala, jak to myslím, že Praha je hlavní město ČR."

jakže prosím? ještě jednou, tomuhle fakt nerozumím?





 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:00:39)
Libik "obecné a všem známé věci se nezdrojují. Je to jako by ses mě zeptala, jak to myslím, že Praha je hlavní město ČR."

jakže prosím? ještě jednou, tomuhle fakt nerozumím?





 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:04:45)
Libiku, počkej, možná jsem už úplně blbá (i to se nedá vyloučit), ale Žaneta nepředstírá radost ze sexuálního styku s manželem? Četly jsme stejný článek a stejnou diskusi? Libiku, naobědvej se, třeba až se ti vyrovná hypoglykemie, tak mi vysvětlíš, kde žes četla o Žanetině radosti ze sexu.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:24:30)
Snad bych mohla odpovědět za Libika:
Já nemám radost ze sexu, což je evidentní, mám radost z toho, že jsem přišla na to, jak svou radost ze sexu elegantně obejít, aby to nebolelo ani jednoho z nás.

Ale mám dojem, že se ta debata už točí trochu v kruhu.
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:28:33)
Ženato, díky za odpověď. Tak nějak jsem to pochopila.

Jako ale sex sem, sex tam ... vyčerpání není sranda. Byla jsem unavená jen když jsem četla, co musíš zvládat. Pokud bych něco na tvém místě řešila, tak hlavně to, jak to udělat, ať se nezhroutím. No, taková další nevyžádaná rada :-)
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:29:35)
Hm, napsat místo Žaneto Ženato ... co by na to řekl děda Freud? Nebo strejda Alzheimer ~y~
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:35:03)
Freud by si zřejmě rval vlasy, a to převážně z toho, jaké mívám sny. A abych odpověděla - kvůli únavě a přepracování jsem byla v srpnu u psycholožky, dokopala mě tam maminka:-) samozřejmě výsledek očekávaný: máte toho moc:-) Sex jsme tenkrát vůbec neřešily, spíš jak to udělat, aby mi někdo pomohl. Což narozdíl od sexu nemá řešení:-(
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:37:22)
Žaneto, fakt to nemá řešení? Je mi jasné, že to řešení asi nevidíš, ale znáš to, zhroucená maminka je dětem na dvě věci. Drž se, upřímně ti přeji, aby se řešení našlo. ~x~
 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:00:16)
neto, opravdu jsem v celé diskuzi nenašla odpověď na otázku, proč ti ten tvůj chlap nějak nepomůže(?). Ty tvrdíš, že je milující a úplně super chlap, ale jak se to projevuje? Přeci není normální ignorovat tvou únavu a jezdit si domů jen užít....pokud manžel nemá možnost změnit práci, pak ti může alespoň zaplatit nějakou pomoc, ať už hlídání, žehlení nebo paní na úklid.Přehlížet takové důležité věci, jako že partner nezvládá a to až tak, že při milování spí, je přeci sobecké, nebo ne? Ví vůbec o tom, že si navštívila psychologa? A navrhl nějaké řešení?
 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:01:24)
Žaneto, jsem chtěla napsat...
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:25:45)
Snad bych mohla odpovědět za Libika:
Já nemám radost ze sexu, což je evidentní, mám radost z toho, že jsem přišla na to, jak svou radost ze sexu elegantně obejít, aby to nebolelo ani jednoho z nás.

Ale mám dojem, že se ta debata už točí trochu v kruhu.
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:31:14)
ne bellano, ona nepředstírá radost, protože ji má, má radost transformovanou do pocitu tělesné blízkosti a radosti z dávání toho, co má manža rád. To je dost dobrá radost.

O přestírání orgasmu a tzv. pravdě jsem včera bez povšimnutí napsala dle mého ješitného názoru velice vtipnou projekci:)). Asi něco v tom smyslu, že až ti za týden přijde orgáč, kterej smete vaše stavení, budeš nucena svému manželovi pravdivě říct, že do této chvíle byl naprosto na 2 věci:), jinak si ho v zásadě nevážíš!!!

Kudlo, rozumím ti dobře, že se divíš tomu, že jsem označila sex za přijímaný atribut úspěšnosti a perspektivy(jako je mládí, štíhlost, zcestovalost..) Mi se fakt nechce dokazovat obecně platné jevy, ale budeš-li na tom trvat, holt to udělám.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:32:42)
ano, trvám na tom, neb mě to zajímá. Tedy pokud Tě to nebude obtěžovat. ~;)
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:02:34)
Každej sociolog bude mít nejméně jednu kapitolku společnost-jedinec-sex(Sacks, Fromm, Giddens¨, ale i naši Možný třeba..,, pod čarou bych uvedla, že nejde o eseje, ale shrnutí výzkumů. Příklad po ruce je Bellana. Coby člověku publikujícímu je jí dán exibionismus (nepejorativně) coby nástroj k přirozené souteživosti(taky talent, ale o to nejde). Uvádím ji jako příklad proto, že jí nikdo nepodezírá, že by byla myška šedivěnka bez touhy vyniknout, viz jak furt chce být divná (rp, jiná).

No a tahle Bellča už nám řekla, že to mají pěkný a hovor o sexuální pravdě raději odložila, aby sdělila že to mají furt a furt lepší:))

Užila jsem ve 2. části podpásovou útočnou a účelovou argumentaci, protože mě ta diskuse nějak nas*ala. Je to defile slovní brilantností těch, co rády souložej, což je OK, ale co se s tím potřebujou prezentovat.
Jsem si toho vědoma a uděla jsem to schválně, oběd mi totiž nechutnal:)
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:12:21)
Libčo, já jsem opravdu UB (úplně blbá). Co konkrétně tě, u Odinových koulí, nasralo?

Zkusme to ještě jednou, ano? No jo, jsem nenapravitelný idealista, ale ještě jednou: Libikův sexuální žovot je v pořádku, pokud těší Libika a Libikova partnera. Bellanin sexuální život je v pořádku, pokud těší Bellanu a jejího parnera. Libikovo v pořádku není ani menší, ani větší než Belanino v pořádku.

Jo a k té tvé vtipné poznámce mě napadl příměr: Když mi partner řekne, že ve třiceti mi to sluší víc než ve dvaceti, nezhroutím se, že jsem ve dvaceti letech byla obluda ohavná. Ale mám radost, že jsem čím dál tím krásnější ~y~
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:34:34)
Jsi formát v tom, že zachováváš úroveň dialoguˇi když tě chce někdo evidentně štípnout, to je hezký a budu si to pamatovat, doporučuji i ostatním:).

Já jsem názoru, že je naprosto vadná větev hovoru, kde se apeluje na lživost předstírání, protože je to imaginární kategorie (jak předstírání, tak pravda)
A zcela iracionálně mě nasralo, že ty, které říkají (a mají nárok říkat) :"nesmíš předstírat orgasmus"(aniž by definovali předstírání, jeho okolnosti, jeho vývoj, kdy je a není a jak je to všechno křehké" jsou v místní převaze, ať už tím, jak se dokáží vjadřovat, nebo jaký požívají místní statut.

Nasralo mě to kvůli mně samotné, zkrátka žlučovitý stav, kdy se někdo směje evidentní pravdě, která je má.~:-D~:-D~:-D
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:54:30)
Libiku, doufám, že jsem nesklouzla ke stavu, že tvrdím, že moje pravda je pravdivější než cizí pravda. Ano, člověk by měl pokorně vnímat, že věci a pravdy především jsou relativní.
Jako pokud je Žaneta fakt skutečně šťastná (jakože FAKT), tak tomu sice nerozumím, ale přeju jí to. Ale vyspat (sama, ne s někým) by se opravdu měla ... semo tamo :-)
 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:55:14)
Libik, mě zase nas*alo, že autorka zde své řešení až skoro doporučuje, viz. její příspěvek:

"Přesně tak! Nejsem nespokojená! A proč jsem to napsala? Protože spousta žen má kvůli předstírání výčitky. Jak píšu v posledním odstavci. Chci, aby věděly, že se s tím dá žít. A docela dobře:-) Jsem velice šťastná žena. A vypadá to, že i můj muž je velice šťastný."

Ono to totiž není řešení, jen přechodná záležitost. To je to samé, jako by radila všem ostatním, unaveným ženám, ať sjížděj perník, protože to vyřeší jejich únavu a 3 hodiny spánku ani neužijí. I to je, jak známo, cesta do pekel.

A pak - ty si umíš představit "velice šťastnou ženu", která je takto zdrchaná? A jak se takové štěstí projevuje? Že děti nosí jedničky ze školy?
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 14:03:25)
Lassie, i já to vidím podobně.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 14:25:16)
Lassie, já jsem velice šťastná a spokojená žena, i když trochu unavená. Nevím, proč si všichni myslí, že když jednou za čas muži pro radost zavzdechám, musím z toho mít trauma a navíc ho má i on!! I když o tom vlastně neví:-)
A proč vlastně vznikl tenhle článek? Nepatřím mezi ženy, které musejí všude debatovat o svém sexuálním životě. Držím to pod pokličkou a podpásové narážky přímo nesnáším. Přesto - nastoupila jsem do nové práce a protože zde slyším různé příběhy, zaznamenala jsem, že nejsem jediná, která předstírá orgasmus. I naprosto férová holka, které si vážím za její pomoc druhým mi řekla, že to prostě odheká, aby měla pokoj. Je to zdravá a sebevědomá žena. Její muž za ní chodí do práce, častují se láskyplnými dotyky a hlubokými pohledy. už nevím, jak to jinak podat, takže klišé. To byl jen jeden příklad. A vadily mi výroky feministek, že PŘEDSTÍRAT NIKDY! DEVALVACE ŽENY! Já myslím, že ne. Proč?
 adelaide k. 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 14:35:22)
Zaneto to nesouvisí s férovostí ne?

Jsem hnusná feministka protože si myslím že to je devalvace? Asi jo :-) co už nadělám...

MMch proč myslíte, že kažďá, která si myslí že ženská by si měla sebe vážit, je feministka? Je sebeúcta opravdu tak "neženská" a modropunčošská?
 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 14:37:32)
Dobře, Žaneto. Ale šťastná a spokojená žena nekončí kvůli únavě u psycholožky. A pak - nevím, zda mé příspěvky nečteš či na ně nechceš odpovídat, ale ptala jsem se, jestli ti je manžel nějak nápomocen, zda ví o tvé únavě, je ochoten něco změnit či ti alespoň pomoc v domácnosti zaplatit(?). Napiš, jestli nechceš odpovídat. Sama si ale myslím, že milující partner by si vyčerpání toho druhého všimnout měl.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 14:45:24)
Pra adelaidu: samozřejmě je správné, když si žena váží sama sebe! je správné, když si i muž váží sám sebe. Nicméně když předstírám, neznamená to, že si sebe nevážím.
Pro Lassie: můžu být šťastná, i když jsem unavená. Můžu být dokonce i spokojená. Jen prostě pořád zívám ....
Ptáš se na výpomoc - manžel ji zajistil, leč nedostačuje
 Aneka33 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 15:06:27)
žaneto "... že to prostě odheká, aby měla pokoj..." to je divné ne? Nemusím nic odhekat a budu mít pokoj. prostě povím, dneska jsem zmožená jako hrom, takže klidně, ale mně vynech. Půjde to i bez trapného hekání a budem oba spokojení. Manžel si uleví a já budu brzy spát~2~ To je přeci fér a pokud mne manžel chápe, pak i dobré, nijak přitažené řešení, ne?
 Aneka33 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 15:10:57)
PS: nic ve zlém, ale já když jsem byla podobně unavená, tedy když bylo dítě malinké, manžel na cestách, zkoušky ve škole, doma třeba cosi porobit, byla jsem jako zdechlý pes, protivná, zlá uzívaná, ale jistě né nesmírně šťastná. byla jsem cokoli, vděčná za manžela, vděčná za dítě, uvědomovala jsem si sílu zázemí ale neřekla jsem, že jsem šťastná. Řekla jsem, jsem zničená, hotová...taková maková, mám tě ráda, díky za dárek, ale jdu chrápat, jo?
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 15:27:06)
Jasně, i tak to jde, ale ne po několik let. Navíc jezdí domů na víkendy. To, jak uznáš, by došla trpělivost i svatému. Ale jak říkám už poněkolikáté, opět se znovu a znovu opakuji.
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 15:33:33)
Může se to brát i tak, že já ustoupila - či se podřídila, nebo jak to nazvat, protože to vážně nebolí - v tomto. Ovšem můj muž z lásky ke mně udělal taky mnoho ústupků. Ale o nich tento článek nebyl.
 adelaide k. 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 15:42:59)
žaneto o.k. už do toho nešťourám. Jenom přeju abys v budoucnu nemusela nikdy tohohle ústupku litovat.
 JaninaH 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 14:40:59)
Aha, teď už tomu rozumím. Žaneta se prostě rozhodla doporučit dál metodu "odhekání", která se jí i její kolegyni tolik osvědčila.
J.
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 18:11:20)
Lassie, to co píšeš, je velmi zajímavé. Vyčítáš Žanetě návodnost k předstírání, ale odhlížíš od toho, že k úvaze jestli je dobré nebo špatné zase naopak jí muselo něco pomoci. Kdyby neexistoval požadavek na nepředstírání, zřejmě by unavenou Žanetu nenapadlo, vyjádřit se k tomu, že má své pojetí sexu a shledává ho OK, zkrátka a dobře by to tak dělali, bez problémů, zřejmě bez článků na Rodině, šťastní a spokojení.
Je pěkné, pokud nějaké veselé hnutí postuluje ideologii (například rovnoprávného orgasmu), mělo by však počítat s tím, že tato se nemusí přijmout beze zbytku a dokonce, že může být namítána.

Jo, jenže feministka přece ví co je pro každou ženu nejlepší.

Kudla, tobě jsem hezky psala, ale někam mi to zahučelo. než machrování s odkazy bych tedy položila anketní otázku. Je sex důležitý? Nejde o to vědět, jak to dělaj sousedi.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 18:51:03)
Libik,

to je škoda, opravdu mě to zajímalo. Ale ne odkazy, ale spíš Tvůj názor na to jako odpověď na moji otázku (tj. jak se měří ta úspěšnost a podle čeho se to vlastně pozná, když se o sexu veřejně moc nemluví?)

A k anketní otázce: takto je to dost široce položené, můžeš to prosím specifikovat? Jako jestli - je sex obecně důležitý? nebo pro mě jako konkrétní osobu? a je důležitý z hlediska prožitku? orgasmu? nebo jen proto aby byl?
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 19:17:33)
Libik, ještě něco k tomu, co píšeš Lassie.

Myslím, že problém není v tom, že existuje požadavek na nepředstírání (údajně v uplynulých staletích bylo předstírání v tomto ohledu dost častým jevem).

Myslím, že pokud je v něčem problém, je naopak v předsudku, že je nutno mít orgasmus za každou cenu (protože kdyby si to manžel Žanety nemyslel, případně kdyby si Žaneta nemyslela, že on si to myslí, tak by jakékoli předstírání ztrácelo smysl).

 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 19:21:24)
Libik, teď mě napadá odpověď na Tvou anketní otázku i takto široce položenou:

V sexu - jako ve kterékoli jiné oblasti života - je důležitý hlavně soulad toho, co dělám, s tím, co cítím. Tj. že nejsem - nikým zvenčí ani vlastními předsudky nucena dělat něco, co dělat nechci a co se mi příčí, a na druhé straně v tom nejsem omezována nad míru, která by pro mě nebyla únosná.

Stačí to takhle?
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 20:03:00)
Kudlo, to o souladu cítění a konání je hezkký.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 20:52:57)
Libik, díky :-))

K tomu Tvému výčtu: ("slyšela, že - je orgasmus dobrej
- že je nutnej
- že se nemá nahrávat
- že je na něj nárok
- že je odrazem kvalitního vztahu
- že je třeba o něm často a pravdivě mluvit")

a musela se s tim nějak poprat.

Já si myslím, že všichni z nás jsme někde něco slyšeli a jsme-li dospělí, skutečně se s tím musíme nějak poprat. To znamená konfrontovat to, co jsme kdy slyšeli, s tím, co sami cítíme. A pak se rozhodnout, čemu dáme přednost. A já si myslím, že bychom měli dát přednost vlastnímu pojetí bez ohledu na to, jak "by to mělo být" podle názoru našeho okolí. Tolik i k měření "úspěšnosti" podle sexu.

Takže pokud si někdo zvolí cestu, kterou by si nikdo jiný nezvolil, z naprostého a pevného přesvědčení, že je to tak správně, tak ho názory jiných asi těžko zviklají. Ale pokud to hodí na veřejné fórum, tak nemůže nepočítat s tím, že ty názory zazní.

 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 19:33:29)
Libik, ty tvoje souvětí jsou na mě už v tuhle hodinu náročné, takže přiznávám, že ti nerozumím. Nicméně co se mého názoru týče - "odhekat si to a mít pokoj" je cestou nejistou, která vede k psychiatrovi. Za tu dlouhou diskuzi zde Žaneta odhalila dost detailů ze svého života, abych mohla považovat její údajné štěstí za nepravděpodobné. Abych to shrnula:

-Žena, kterou únava dovede ke specialistovi, zase tak šťastná být nemůže.
-Předstíráním orgasmu a neochotou najít jiné řešení neuspokojivého sexuálního života, se pisatelka dobrovolně zříká šance na zlepšení stavu věci.
-To, co pisatelka nazývá milujícím a oddaným manželem, nekoresponduje s tím málem, co o manželovi napsala. Milující partner by, dle mého názoru, měl být schopen postřehnout změny v chování, únavu či nespokojenost,partnera vyslechnout a společně najít řešení problému(zvlášť, pokud je partner lékař).Nechápu ani, jak partner může být tak spokojený, pokud mu partnerka u milování usíná, případně usne úplně. Jisté podezření, že není vše ok, by mít mohl.

Je mi jedno, kolik orgasmů pisatelka má, či jak se staví k sexu. Hlavně proto, že se to mě osobně netýká. Nemám ale ráda, když mi někdo maže med kolem úst a tak si v tomto případě připadám. Několikrát jsem zde uvedla, že se jedná o můj názor, který si, s dovolením, ponechám. Pokud ho změním, dám vědět.
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 19:54:31)
Lassie, pisatelka má uspokojivý sexuální život, protože nemá potřebu mít uspokojivější.
-nepíše jak jí to schází
- jak se jí styk s mužem hnusí
- jak se jí líbí soused
-jak sjíždí tajně pornáče
-jak by vyměnila svůj životní styl za pořádný...

Tyhlety jednoduché věty pochopit by možná diskusi mohlo posunout.

Já bych se pak pokusila jednoduchými větami říct.
Slyšela, že
- je orgasmus dobrej
- že je nutnej
- že se nemá nahrávat
- že je na něj nárok
- že je odrazem kvalitního vztahu
- že je třeba o něm často a pravdivě mluvit
a musela se s tim nějak poprat.

Nakonec se zcela chytře rozhodla, že nechá věci, tak jak jí vyhovují, akorát si nemohla pomoci a tak přirozenou věc jako je vlastní sex se pokusila obhájit . Možná si i myslela, jak ostatně jsi ji citovala, že tím někomu pomůže.

Žaneto pokud tu jsi, promiň, že o tobě mluvím v 3. osobě.
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 20:01:39)
Libiku, ale Žaneta z druhé strany nepíše, že by ze styku s manželem měla jakékoliv potěšení. Někde v diskusi uvedla (parafrázuji), že by mnohem raději spala, než souložila.
Orgasmy bych sem netahala. Orgasmus fakt není povinný. Ale dle mého názoru, který mi asi nevyvrátíš, k pohlavnímu styku alespoň minimální míra fyzického a psychického uspokojení patří, jinak to pro mě osobně tak nějak ztrácí smysl.
Znovu opakuji - pokud někoho bavi nesouložit, je pro mě stejně hodnotným jedincem, jako kdyby trtkal od úsvitu do úsvitu celý den a celou noc. Pokud někdo netouží po orgasmu, mně osobně to též játra nerve, neb osobně se mě cizí orgasmy netýkají :-)
Ale (trpělivě opakuji) odhekat si něco jen abych udržela štěstí v rodině prostě není můj styl a asi ani nikdy nebude.

Čímž se omlouvám Žanetě, že si ji pořád beru do huby, už jsem psala, že pokud je šťastná, tak jí to přeju (a pokud není šťastná, tak jí přeju, aby byla :-) )
 10.5Libik12 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 20:11:17)

V diskusi Žaneta (tej ale zvoní v uších) píše, že je jí přijemná manželova blízkost a že jí pěkně voní.

Jestliže při nějakém konání sexuálním toto pocituje, tak to není až takovej mus, ne.

Já jsem byla dneska s děckem v zoo, zima jak v ruským filmu, nikde ani bufáč s horkým grogem. Z druhý strany jsem viděla lva a lvici zblízka a taky plaměňáky v kontrastu s hnědočerným pozadím, kde se nota bene v bahňáku, kterej v létě smrdí, zračil červánek. Ku*va, mně se tam nechtělo a kdybych nemusela.. a hele, bylo to fakt vydržitelný. Řekla bych dokonce, že dávám přednost spánku a nikdy se mi nechce do zoo, nicméně vždycky je to svým způsobem pěkné.
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:58:31)
Libiku, asi to nějak zapadlo, ale mohla bys nějak upřesnit "sex jako přijímaný atribut úspěšnosti a perspektivy"?

Opravdu by mě to zajímalo, protože to nepovažuju za obecně platný jev (jak už jsem uvedla, nemám tušení, jaký je sexuální život lidí okolo mě (snad kromě jedněch kamarádů, ale tam neznám žádné detaily, jen vím a vidím, že jsou spokojení, a je to moc hezký a potěšující pohled) ani se po takových informacích nepídím, ani já sama je nikomu nesděluji. Takže mi není moc jasné, jak by to mohlo být přijímaným atributem úspěšnosti, když o tom nikdo nic neví.

Pokud by někdo vyjadřoval s touhle oblastí opakovaně nespokojenost, tak z toho asi vyvodím, že se v téhle oblasti úspěšným necítí. Stejně tak jako když si bude někdo stěžovat na problémy v práci/manželství, tak vezmu na vědomí, že se asi necítí úspěšný v práci/manželství.

Ale tohle všechno jsou přece kategorie velice, velice subjektivní. Pro mě je podstatné, jestli já sama se cítím dobře, nikoli jestli jsem úspěšná v očích někoho jiného, to je mi docela dost buřt.

Takže, prosím, jak jsi to myslela?
 adelaide k. 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:18:24)
Libiku, to bylo teda dost ubohý ale budiž. Chápu že přiznat možnou souvislost mezi otevřeností, patrnerským chováním a fungujícím intimním životem, by možná znamenalo nakálet si do vlastního.

Já žanetu nemám potřebu nějak analyzovat ale prostě nedokážu brát všechno co říká, neb mi to dohromady neštymuje.

Pokud to mám napsat na plnou klávesnici, tak prostě NEVĚŔÍM tomu, že je možný pŕejít z plnohodnotného (oboustraně uspokojivého) sexu, do režimu "nechci, ale předstírám že jo" aniž by si toho nesobecký, vnímavý, milující a vstřícný manžel všiml a aniž by to zasáhlo (v dlouhodobém výhledu) do celého vztahu.

Vůbec nehdonotím jestli je žaneta lepší nebo horší než já (která muže klidně pošle do kelu i opakovaně, pokud nemá kapacitu), nebo jestli je looser když si to dost neužije. Ale kdž už napsala článek pod kterým je možné diskutovat, tak já za sebe říkám, že si myslím že sežene do průseru.

 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:33:06)
Adelaide, přesně takhle to připadá i mně.

Což samozřejmě vůbec nevylučuje, že ve skutečnosti je to úplně jinak.
 Bellana 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:34:22)
"O přestírání orgasmu a tzv. pravdě jsem včera bez povšimnutí napsala dle mého ješitného názoru velice vtipnou projekci:)). Asi něco v tom smyslu, že až ti za týden přijde orgáč, kterej smete vaše stavení, budeš nucena svému manželovi pravdivě říct, že do této chvíle byl naprosto na 2 věci:), jinak si ho v zásadě nevážíš!!!"

Ne, nebyla vtipná ~y~

Ano, manžel ví, že kdysi byly zážitky jisté intenzity a pak začaly chodit zážitky několikanásobně vyšší intenzity. Doufá, že exponenciání nárůst bude pokračovat. Nemá nervy z toho, že sex dřív byl horší než sex teď. Naopak má z progresu radost. Divný lidi, já to říkám FURT. My jsme divnýýýýýýýýýýýýýý ~y~
 Kudla2 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 12:38:49)
Bellano, tohle se mi líbí.~R^
 Ivana F. 
  • 

Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 13:01:39)
Několikanásobně vyšší není exponenciální :D To jen taková malá matematická poznámka :P
 MSteflova 


Re: Kazda mame svuj pohled na vec 

(26.11.2008 10:01:10)
Marto, každý si ale představuje pod pojmem sobec něco jiného. Někdo si taky pod pojmem "milující partner" představí něco jiného. Pro mě osobně by chlap, který se "obětuje" a bude se mnou souložit do tří do rána, jen abych z toho taky něco měla, není kdovíjaká výhra. Obzvlášť, pokud přehlíží, že mám vše na svých bedrech a nehodlá změnit nic ze svého života. Neříkej mi, že ten chlap nepozná, že je ženská fyzicky na dně. Můj partner bude za pár týdnů měnit práci, také trávil několik nocí v týdnu na služebkách. Ale teď máme druhé dítě, děti jsou často nemocné a dům se zahradou, kde je fůra práce, máme taky. I když jde do "horšího", tak řekl, že nás v tom přeci nenechá a to pro mě hodně znamená. S tím určitě přijde i zkvalitnění partnerského vztahu, když budeme mít na sebe více času a práci si rozdělíme. Není to o tom, že bych se chlubila, jak mám dokonalého partnera. Ale o tom, že lásku si každý představujeme jinak.
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 17:48:50)
Zaneta: uplne na zacatek znovu predesilam, ze to je tvoje volba, tvoje vec, nikdo nema pravo ti ji hanet a ani ja to nedelam.
To, co ted napisu, je muj nazor, diskusni prispevek, kterym nechci rict, ze ses rozhodla blbe, rikam ti jen, proc ja bych se tak nerozhodla. Rikam to proto, ze ti tim nabizim moznost podivat se na problem z jineho hlediska. Pokud te toto nezajima, necti to dal, protoze te to muze akorat nastvat nebo snis cas, ktery muzes vyuzit jinak.

"že jsem nechtěla připravit dětem stejné dětství jako jsme měla já, tedy "panelákové dítě v milionovém městě". Proto velká zahrada a celkem malý dům, kde však každé dítko bude mít své soukromí. Tohle je pro mě na prvním místě, než se "radostně milovat" ve 2+1, kde jedno dítě zakopává o druhé a jediná zeleň ve městě je poseta psími hovny."

Chapu naprosto, vyrostla jsem presne v takovych podminkach, mozna jeste horsich, ctyri lida na triceti kvadratnich metrech se vsim vsudy, zvlast, kdyz jsme se sestrou dospivaly, bylo to psycho.
Presto bych si neporidila bydleni, ktere by me tak moc vysavalo jako tebe. Mista bez hoven jde najit i bez obrovske hypoteky a deti si vyhraji i na tristametrove zahrade. Slusne bydleni je pro dobre fungovani rodiny jednoznacne zasadne dulezite, to vubec nenapadam. Ale jsou jeste i jine dulezite veci, treba to, ze rodice nejsou permanentne pretizeni a chronicky vycerpani, to je minimalne stejne dulezite jako kvalita bydleni. Podle mne je dobre si tohle pripustit do vedomi.
To, co jsi napsala, svedci o tom, ze "radostne milovani" je pro tebe neco, co si zaslouzi byt zlehceno. Podle mne ne. Ja si toho skutecne vazim vic nez baraku (mam barak) a i pro fungovani rodiny zrovna tak povazuju za zasadnejsi dostatek intimity a spolecneho casu nez rozlohu obytne plochy. Kdyz bych na necem byla nucena setrit, nesetrila bych na lasce a je uplne jedno v jake podobe.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 19:18:26)
Kohnová ~R^, souhlas, a barák nemám~t~
 Evelyn1968,2děti 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 19:21:02)
Ono toho je víc, tak ještě jednou, tohle se mi líbí~R^

Ja si toho skutecne vazim vic nez baraku (mam barak) a i pro fungovani rodiny zrovna tak povazuju za zasadnejsi dostatek intimity a spolecneho casu nez rozlohu obytne plochy. Kdyz bych na necem byla nucena setrit, nesetrila bych na lasce a je uplne jedno v jake podobe.
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 19:57:08)
Evelyn: diky :). Jsem rada, ale fakt, kdyz se nekomu moje nazory libi (projev nevyzrale osobnosti?:).
 Bellana 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 20:02:44)
Kohnová, já se teda přidám k davu (teda ke kamarádce Evelyn), ale některé části tvých předchozích příspěvků (láska je víc než dům se zahradou) mě regulerně dojaly. Jako vážně ~m~
 Kudla2 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 20:07:45)
Kohnová, tak tě taky potěším, mně se to taky líbilo. Hlavně to s tím barákem a prioritama :-))
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 20:11:33)
Holky, dekuju! Uplne se cervenam. A jsem fakt rada, ze to nekdo vidi jako ja, hreje to.
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 18:03:13)
Libik: fakt nevim. My si poridili to, na co jsme bezpecne vedeli, ze mame. Pujcili jsme si, ale tolik, kolik jsme vedeli, ze splatime za pet let s tim, ze budeme moci delat jeste i jine veci, nez umorovat dluh (cili malo).
Udelali jsme si drtivou vetsinu veci sami nebo s pomoci pratel, v leccems jsme museli dlouho dumat, jak najit kvalitni a financne dostupne reseni.Slo to a bylo to fajn, i kdyz nekdy to bylo na zblazneni a stridave jsme s muzem meli kazdy nekolik dost zbesilych krizi, nakonec na to, presne jak pises, sblizilo. Take jsme ze zacatku zili v hodne polnich podminkach a nejstarsi deti na to ukrutne remcaly. Dneska na to radi vzpominaji a chlubi se tim, jaci byli skauti. Tesilo a tesi nas, kdyz nam veci rostou pod rukama, ucime se a v nejhorsim, kdyz se nam podari prekonat neuspech.
A, samozrejme, neni dodnes hotovo. Nikdy nebude. Kdyz je dum hotovy, prichazi smrt (pravi klasik z Arabie). Ale nam to neva. Nekdy se radostne milujeme a jindy se zurive hadame nebo tise trucujeme, ale jsme spolu, spolu planujeme, dohadujeme se, pak ty plany realizujeme a NAM to takhle vyhovuje. Neumim si predstavit, ze bych kvuli tomu, abychom uplatili hypoteku, videla sveho muze jen o vikendech a ani o nich se s nim nemohla vyladit na stejnou vlnu. MNE OSOBNE to pripada jako naprosto neumerna cena.
 Kohnova 
  • 

Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 19:15:50)
Libik: fakt nevim. My si poridili to, na co jsme bezpecne vedeli, ze mame. Pujcili jsme si, ale tolik, kolik jsme vedeli, ze splatime za pet let s tim, ze budeme moci delat jeste i jine veci, nez umorovat dluh (cili malo).
Udelali jsme si drtivou vetsinu veci sami nebo s pomoci pratel, v leccems jsme museli dlouho dumat, jak najit kvalitni a financne dostupne reseni.Slo to a bylo to fajn, i kdyz nekdy to bylo na zblazneni a stridave jsme s muzem meli kazdy nekolik dost zbesilych krizi, nakonec na to, presne jak pises, sblizilo. Take jsme ze zacatku zili v hodne polnich podminkach a nejstarsi deti na to ukrutne remcaly. Dneska na to radi vzpominaji a chlubi se tim, jaci byli skauti. Tesilo a tesi nas, kdyz nam veci rostou pod rukama, ucime se a v nejhorsim, kdyz se nam podari prekonat neuspech.
A, samozrejme, neni dodnes hotovo. Nikdy nebude. Kdyz je dum hotovy, prichazi smrt (pravi klasik z Arabie). Ale nam to neva. Nekdy se radostne milujeme a jindy se zurive hadame nebo tise trucujeme, ale jsme spolu, spolu planujeme, dohadujeme se, pak ty plany realizujeme a NAM to takhle vyhovuje. Neumim si predstavit, ze bych kvuli tomu, abychom uplatili hypoteku, videla sveho muze jen o vikendech a ani o nich se s nim nemohla vyladit na stejnou vlnu. MNE OSOBNE to pripada jako naprosto neumerna cena.

Vezmeme-li v uvahu, ze v Zanetine zivote je poptavka po predstiranem orgasmu, tak to samo o sobe znamena, ze nekde neco hapruje. Otazka je, jak zavazne je to haprovani, muze byt - dejme tomu- pro danou dvojici i celkem nezavazne (byt tomu sama naverim, pripoustim to jako moznost), pak se ale nabizi otazka, kde se v Zanete vzala potreba situaci publikovat a pres neprime doporuceni neprimo vyzadovat verejnou podporu vlastniho postoje.
Protoze proc jinak by Zaneta svuj problem zverejnovala, kdyz navic jde o tak choulostivou vec? Ty v tom vidis odvahu mozna proto, ze se ti protivi sexualni vychloubani bliznich (chapu, mne to tez pripada nevkusne) a m o z n a by ses treba rada szila s predstavou, ze nemit orgasmus je OK. Jenze to nejde rict takhle jednoznacne. Podle mne. Podle mne za urcitych podminek a pro urcite lidi, je sakum pakum OK nemit orgasmus (kdyz je jinak milovani tesi) a nejsou proto horsi nez ostatni, ale proto jeste neni pravda, ze orgasmus je banalita. Tady se nabizi celkem dobra paralela k "boji o kojeni".
A dalsi muj soukromy nazor: pokud by Zaneta skutecne mela naprosto neproblematicky vztah ke svemu muzi, nikdy by sem takovou vec nenapsala, bylo by ji ho totiz lito. Ale to uz jsem psala.
 pavel3 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 20:05:54)
Dobrý den,dlouho jsem jako chlap přemýšlel jestli napsat nebo ne.Právě hlídám své 3syny 3,6,8 let,když manželka je na odpolední.Dnes jsem vyzvedl nejmladšího ze školky,se dvěma staršíma připravil věci do školy napsal úkoly,vyřídil telefonát s paní učitelkou(nejstarší se popral)ohřál večeři,připravil oblečení na ráno,dohlídl na umytí dětí.Poté poklidil alespoň základně byt a dohodl jsem s kamarádem opravu auta, vyvenčil jsem dvkrát našeho psa.Uložil děti a přečetl byť krátkou pohádku.A nestěžuju si!!!Toto jsem si dobrovolně vybral a jsem za to rád,takový den pro mě není dnem zbytečným ,ale je to smysluplně prožitý den.Bral bych po takovém dni abych měl čas na milování se svojí ženou a odpovědně prohlašuji,že by mi nevadilo,kdyby z lásky ke mně občas předstírala orgasmus.Mám sex rád a hodně ho postrádám,vadí mi ,že je ho málo,ale radši velkou rodinu než žít jen tak a nemít pro koho a milovat se každý den s plným nasazením a bez předstírání.Na milování bez únavy a bez rušení od dětí si klidně ještě počkám.Pak se asi teprve ukáže kde byla pravda.
 Kudla2 


Re: Tyyy jo.. 

(26.11.2008 20:45:58)
Pavle,

a vyhovovalo by Ti, kdyby se s Tebou tvoje žena milovala, ale ten orgasmus nepředstírala?

(Co furt všichni s tím orgasmem máte, krucinál???)
 Jíťa 
  • 

co když manžel taky předstírá? 

(24.11.2008 23:16:04)
Co když je taky unavený? Co když jen cítí (stejně jako ty) povinnost tě po týdenní nepřítomnosti uspokojit. Nemá chuť na nějaké dlouhé hrátky a tak je vlastně vděčný, že tak rychle dosáhneš orgasmu a raději ani nezkoumá, jestli je opravdový...

Vycházím jen z tvého článku, několika tvých příspěvků v diskuzi a své vlastní zkušenosti.
1. Můj muž by na mě sehraný orgasmus asi poznal.
2. Můj muž zná mě a mé tělo a dokáže mě přivést k orgasmu téměř kdykoliv ho napadne během několika málo minut (může mě bolet hlava, můžu být nemocná, unavená...)
3. S manželem mluvíme o sexu a všeho kolem něj poměrně hodně. Takže ani pro jednoho z nás není problém říct tomu druhému jak to chceme a navzájem si vyhovět.

Je to jen a jen můj názor: Měla by sis s manželem otevřeně promluvit. Možná budeš překvapená. Možná najdete jiné řešení, než je předstírání orgasmu.
 Osubka 


Jeden příklad 

(25.11.2008 8:18:03)
Mám dlouholetou kamarádku, která má celý život problémy s dosažením orgasmu. S manželem o tom od začátku mluvili, mimochodem jsou to ti "naprostí vztahoví pravdomluvňáci", o kterých tady byla řeč. Zkoušeli fakt všechno, ale kámošku prostě nic nevzrušovalo natolik, aby orgasmu dosáhla. Líbilo se jí to, ale to je všechno. Po několika letech to dospělo do fáze, že kámoška se vyspala s klukem (na jednu noc), aby zjistila, jestli náhodou není problém v jejím manželovi. Samozřejmě nebyl, bylo to úplně stejné:-)))Ve své pravdomluvnosti ji nenapadlo nic lepšího, než to všechno vyzvonit manžovi. Tam pak vyšlo najevo, že ten její mužskej už má podobnou zkušenost za sebou taky. Ten zase z toho důvodu, že chtěl zjistit, jestli nějakou jinou dokáže k orgasmu přivést, protože se cítil neschopný. Dobrý že? Mimochodem ti dva jsou spolu dál už asi 15 let:-)))
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:24:16)
No vidíš Osůbko, takže ani taková pravdomluvnost(já bych to nazvala blbostí) jim vztah nerozbila. Co na to psycholog? Že se diví?
 Osubka 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:32:13)
Jojo Aneko, ale měli kvůli tomu krizi hodně dlouho. Tenkrát je zachránilo jen to, že měli malé dítě:-( Kdyby oba drželi pusu, bylo by tomnohem lepší. Kámoška mi od té doby tvrdí, že mu sice taky odpustila, ale užmu nevěří:-( On nevím, možná to má stejně.....
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:35:20)
Osubko, ne že je blbost ta pravdomluvnost, blbost je už jen to zkoušet to jinde. A pokud to udělali oba, to na něco ukazuje. Jinak, já také nevěřím a to zatím o žádné nevěře nevím. Slepě věřit je stejně pitomé, jako milosrdně lhát.
 madlenka07 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:39:56)
Ale nevěřit si ve vztahu mi také nepřipadá zrovna nejlepší.Dobře,lhaní není nejlepší,slepá víra taky ne ,ale nedůvěra?To také o něčem svědčí.
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:42:30)
madlenko, ty, která voláš po toleranci z jedné strany a nadáváš netolerantním a pak sama nejsi sto tolerovat jiné, toto nerozebírej.
 madlenka07 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 11:52:48)
Aneko,já rozhodně nikomu nenadávám.Jen jako Ty hájím svůj názor.
 Osubka 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:48:29)
Aneko, oni si jinak výborně rozuměli, jsou to skvělí lidi, u kterých je na první ppohled patrné, že k sobě patří. Jediný problém byl prostě fakt v té posteli. To, že to zkusili jinde, byla sice pitomost, ale kdo může 100% tvrdit, že se mu to nikdy nestane? Takže pak je otázka, co s tím.
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:54:14)
Osubko, takové potíže bych já neřešila tím, že si najdu jiného abych zkusila. Pokusila bych se to řešit hovorem, psychologem či kdekoli. Pokud je ten vztah funkční, vždy se najde řešení i tam, kde žena orgasmu dosáhnout nemůže. Ale nevěta ro není. Jistě, také nevím, kdy se mi to může stát, či zda se tak i nestalo. To nevím pochopitelně.
 aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:55:52)
a co s tím dělat? Nevím, nevěru bych nerozdýchala.
 Osubka 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 9:18:27)
Myslíš, že ona to nezkusila? Zkusila úplně všechno. To že ujela s jiným byl prostě momentální úlet, to se fakt může stát i tobě. Může to být souhra všemožných okolností.Nevěra nikdy není řešení, ale myslíš, že když někdo zahne, že o tom takto dopředu uvažuje?
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 9:39:20)
Osubko - momentální úlet?! Může sestát cokoli, ale jednu věc vím jistě. Svého muže si vážím natolik, že parohy mu nenasadím. Pokud chceš vědět, jak to vím tak jistě, tak proto, že jsem tomu byla sakra blízko, ale tohle jsem nedokázala. Jsem sice feminizovaná dost, ale nevěra je pro mne osobně naprosto nepřijatelná. Hovořím jen o sobě, jiní ať si dělají co chtějí. Já vím,že jsem byla schopna v pravý čas uvažovat mozkem a city(bouřlivé) šly stranou. Dodne nelituji.
 Osubka 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 9:50:14)
Aneko, já jsem si tím sice teď taky jistá, taky jsem byla v takových situacích a zapojila rozum, ale dobře vím, že to tak nemusí dopadnout vždycky. Stačí když začnou nějaké neshody ve vztahu (hlavně pro ženskou je to typické - ta zahýbá "psychicky" a k tomu následně i fyzicky). Takže neříkám, že jsem si 100% jistá. Život tě občas pořádně překvapí. A navíc u chlapů je to přece jen trochu jinak. V té které situaci jim občas ten mozek prostě vypne:-)))
 aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 9:55:42)
Osůbko, za svého muže nemluvím, hovořím za sebe a já si jsem jista sama sebou.~z~
 Osubka 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 10:00:28)
Jo to říká hodně ženských a pak se akorát diví.-) Ale nic ve zlém, přeju ti, aby ses nikdy v důvěře v sebe sama nezklamala:-))
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 10:04:41)
Osůbko, sama v sebe věřím, sebou jsem si jista a dopusud dám za sebe ruku do ohně. Jo, život je klikatý a věřím, že se stát může cokoli, ale lidské hodnoty mohou zůstat neměnné - zvláště ty, na nichž si člověk staví živo(nejde-li o prachy, moc a pod)~b~
 Madla 
  • 

Chápu Tě 

(25.11.2008 20:51:44)
Žaneto, chápu Tě. Pro mě je taky sex s orgasmem náročnější. A když si mám vybrat mezi spánkem a sexem, tak radši spím. A když už, tak sice nepředstírám, ale musím se s manželem víceméně "poprat", aby sex ukončil a šel spát. K čemu diskuse? Manžel o tom bude přemýšlet a řešit to. Kdy ho zas budeš chtít (jako ten orgasmus), jetsli jsi na něj ještě pořád moc unavená nebo už ne, co dělat, abys nebyla unavená, a máš mě ještě ráda a jdi šťastná, bla bla bla:-))) Tobě to nevadí, je to Tvoje tělo. Že ho obelháváš? To bych taky neřešila. Já to beru spíš jako technický detail.
 Vaal 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 22:36:51)
Aneko, když uvažuješ takto, tak jsi asi momentálně šťastná a všechno Vám klape. To že to máš takto jasné ti dává určitě velkou vyrovnanost.
Bohužel mám obavy, že pokud má chlap příležitost s osobou jež ho přitahuje, tak jí využije. A vůbec neřeší, že z partnerky udělá blbce. Jsem v tomhle velký skeptik a být trošku naivnější, byla bych asi šťastnější. ...asi je důležité mít někoho, kdo zálety nebere jako sport a to se dá odhalit velice rychle...
 Kudla2 


Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 22:47:58)
Evále, pokud bys měla pravdu, znamenalo by to, že se nemá cenu o cokoli snažit (protože ať uděláš, co uděláš, chlap Ti stejně zahne).

Nebo by se dalo říct, že když se ženské někdo zalíbí, stejně tomu chlapovi nasadí parohy.

Věřím, že u některých lidí je tohle pravda, u jiných není. A souhlasím s Tebou, že se to velmi často dá poznat dopředu (a pak se rozhodnout, jestli do takového rizika chci jít). Osobně bych do toho nešla, ale řada lidí asi ano, já takových "obšourníků" taky pár znám a jsou velmi šarmantní a okouzlující.
 Aneka33 
  • 

Re: Jeden příklad 

(26.11.2008 7:55:02)
Evále, já spíše doufám, že se najdou chlapi, kteří byť jsou s osobou, která je přitahuje a mají i příležitost, dokáží zapnout mozek(ten nahoře)~t~ a popřemýšlet nad tím, zda mu ten okamžik stojí za to si zničit vztah/manželství. My máme docela volný vztah, hodně upřímný a vcelku pohodový, ale nevěra by ho rozbila. Nebyla bych schopna pokračovat ve vztahu podobně, jak popsala Osůbka. Tak silná nejsem. Můžeš namítnou, že nevěra ve vztahu je, jen o ní nevím, hmmm, jistě, ale zatím jsem neměla důvod pochybovat o jeho "věře".~k~
 Jíťa 
  • 

Re: Jeden příklad 

(25.11.2008 8:51:07)
Nevím, proč jsi to přilepila pod můj příspěvek?

Možná jsou ženy, které nemůžou dosáhnout orgasmu. Ale evidentně to není případ autorky. Ta podle všeho dříve orgasmu dosahovala. Problém není ani v jejím manželovi, protože ji dříve dokázal k orgasmu přivést.

Jejich problém je dán okolnostmi. A trvá už trochu moc dlouho.
 janina 
  • 

Není na tom nic špatného 

(25.11.2008 11:29:44)
ahojky, nevidím na tvém chování nic divného ani opovržení hodného.
já sama jsem se svým mužem 12 let a miluji ho víc než kdy dřív. ale po pravdě-za celou tu dobu jsem orgasmus nejspíš nikdy nezažila a ani nikdy předtím. sex mě vzrušuje jak kdy. někdy stačí na mě šáhnout a je mi super, ale někdy mi přijde všechno nepříjemné. takže nějaké řeči o tom, jak je špatné předstírat orgasmus, mi přijdou dost z cesty. každá to cítíme jinak. děti nemáme a také se mi kolikrát vůbec nechce. jindy zas jo a nebo se přemůžu a nevidím na tom nic špatného. o tom přeci společný život s jakýmkoli partnerem je-teda ne o přemáhání, ale o tom, že uděláme pro druhého něco co má rád ikdyž se nám zrovna nechce(a to i třeba v jiném směru). s mým mužem se můžu bavit o sexu dost otevřeně, ale sama moc dobře vím, že co mi jeden den dělá dobře mi druhý den zas vadí. takže shrnuto a podtrženo-pokud to děláš z lásky, je to jen a jen tvoje věc a není na tom nic špatného.
jak by se líbilo nám, kdyby ti naši chlapi nám pořád říkali, že jsou unavení z práce a nemají na sex s námi chuť? sice by to mysleli upřímně a pořád by nás milovali, tak promiňte, ale o to já osobně nestojím. to se raděj přemůžu občas já.
a netvrďte mi, že by vám to bylo, holky, jedno :-)
 Osubka 


Dobrí ráno 

(25.11.2008 8:08:47)
JÍŤO nech toho, jsi trapná, nikoho nezajímá, jak strašně rychle a za jakékoliv situace tě muž dokáže vždycky přivést k orgasmu
KOCOURE a co ty bys dělal, kdyby tvoje manželka celoživotně orgasmus prostě neměla, sex by ji bavil, to ano (toto lze), ale prostě by nikdy neměla vyvrcholení. Opravdu by tě to bavilo a nevadilo ti to?
 aneka33 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 8:25:50)
Osůbko, ale tady se nejedná o orgasmus - že ho nemá. Problém byl jinde. Jinak dobré ráno přeji~x~
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 8:26:57)
Dobré ráno! Tak se nestačím divit, co se tady v noci dělo. Jak všichni ví o mých pocitech a nabízejí mi různá řešení ... Chtěla jsem reagovat na Libika. Je to přesně tak, jak jsi napsala. Já ke svému muži cítím náklonnost, mám ráda jeho fyzickou blízkost, je mi příjemný, navíc se mi hrozně líbí a voní mi. A je to taky přesně tak, že se mě nikdy neptá: Jaký jsem byl? Líbilo se ti to? Užila sis to? Já prostě a jednoduše jen udělám to, co jsem dělávala, když jsem mívala orgasmus. A ještě ho občas doopravdy mívám - když se opiju. Ale to už tady bylo řečeno.
 J, 2 holky 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:00:52)
Milá Žaneto,
můj manžel mi se mi svěřil asi před pěti lety, že nemá orgasmus, nejde o mne, bylo to tak i v předchozích vztazích. Nevadí mu to, nechce to řešit, ani o tom mluvit. Sex ho ale stejně baví a potřebuje ho. To jsou jeho slova. No, ještě jsem se s tím nevyrovnala, vadilo mi to a vadí mi to dál. Já sama jsem od té doby měla orgasmus jen párkrát (taky po alkoholu). Můj muž je fajn člověk, ale kdybychom neměli děti, odejdu. Žaneto, pokud kvůli svému muži předstíráš orgasmus a děláš to proto, že ho chceš potěšit a nechceš mu ublížit, děláš podle mě moc dobře. A na ty ctnostné moralistky kašli. Ahoj, J.
 Osubka 


Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:11:46)
Jo, přesně jsi to vystihla "ctnostné moralistky":-))))
Hlavní problém vidím tady na Rodině a vlastně na všech chatech v tom, že velká většina reagujících na ten který problém pisatele článku si prostě neodpustí kromě rad (ty jsou v přádku) taky informaci (která ale vůbec nemusela být zmíněna) o tom, jak je to u nich přesně naopak. Přesně stylem - a teď to vidíš, já jsem ta lepší, já s tím nemám problém. JÁ mám orgasmus 100x denně, JÁ mám dítě které odříká básničku už v roce a půl zatímco to tvoje nemluví, JÁ mám naklizený celý byt i se třemi dětmi, zatímco ty to nezvládáš s jedním atd. Nedělají to všichni, ale je to hrozný.....
 Aneka33 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:14:42)
No Osůbko, já nejsem ani ctnostná a ani jsem nemoralizovala. Diskuse je o tom, že diskutují i protipóly. Jinak, byli-li by všichni za jedno, diskuse by byla planá, a to by byla škoda, ne?
 Osubka 


Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:17:00)
Jasan, s tím plně souhlasím. Tebe jsem na mysli neměla:-) Mám na mysli ty typy, které se hned čertí a odpovídají stylem " s tebou jsem se nebavila" atp.:-)
 Aneka33 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:18:30)
to jo~;)
 Aneka33 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:12:30)
J - teď budu za slepici, ale měla jsem za to, že orgasmus u chlpa jde ruku v ruce s ejakulací. Pokud se nemýlím, pak orgasmus mít musel, jinak by jste neměli děti. Pokud jsou počaty jinak, pak vadí-li ti to až tak, že by jsi nebýt dětí šla, proč byly počaty tedy?! Jsem mimo - přiznávám.~f~
 J, 2 holky 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:25:48)
Aneko, já jsem si taky myslela, že u muže orgasmus = ejakulace, ale je to jinak. Naše děti byly počaty normálně. A tu zprávu jsem se dozvěděla, když už byly na světě, tak jsem je tedy neutopila a protože svého tátu milují a on je, ani jsem neutekla. A myslím, že mi to sdělil v takovém tom záchvatu pravdomluvnosti, kdy byl v dobré víře přesvědčený, že jde o projev důvěry. Ale musím říct, že bych byla mnohem raději, kdyby tehdy mlčel (a dál předstíral:-)).
 Aneka33 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:29:22)
J - tý bláho, to jsem nevěděla~f~ Já fakt měla za to, že to jde ruku v ruce. Hmmm, musím se poptat, jak to máme doma my~t~. Jistě že netopit, to by byla věčná škoda~k~
 Aneka33 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:30:30)
....a zjistím, že to taky hraje~n~~t~
 J, 2 holky 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 10:36:31)
:-)))
 Jíťa 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 9:01:59)
Osůbko, s tebou jsem se nebavila! Tvoje názory mi připadají ujeté, ale máš na ně právo a nemám chuť tě přesvědčovat o opaku.

To co jsem napsala bylo pro ilustraci, že pokud chlap ženskou zná a pokud ji chce přivést k orgasmu, tak to zvládne a nemusí to pro oba být galeje na celou noc! Je to moje vlastní zkušenost, nejen s manželem, ale i s předchozími partnery. Ono totiž stačí, když chlapovi řekneš, kdy a kde chceš pošimrat nějakou erotogení zónu.

V případě tvé výše zmíněné frigidní kamarádky by mě zajímalo, jestli je schopná dosáhnout orgasmu masturbací. Pokud ano, tak je problém někde mezi oběma partnery - nejspíše v komunikaci.
 Osubka 


Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 9:21:33)
Jíťo promiň, ale co prskáš? Tady se snad baví každý s každým ne? Klídek. Jen je prostě trochu trapné se tady holedbat svým okamžitým orgasmem, když má pisatelka s něčím podobným problémy. Není to moc košér - aspoň tak tvůj příspěvek vyzněl.
A jinak kámoška si to nedokáže udělat ani sama. Prostě to nepotřebuje.Řešila to i se sexuoložkou.
 Jíťa 
  • 

Re: Dobrí ráno 

(25.11.2008 11:58:46)
Kdybych se chtěla bavit s tebou, tak to napíšu pod některý z tvých příspěvků.

Napsala jsem vlastní zkušenost. Myslím si, že chlap dokáže ženu přivést k orgasmu (tedy až na pár žen, které orgasmu nejsou schopny vůbec dosáhnout).

Pokud ten Žanetin (možná i tvůj když ti tak vadí můj příspěvek) toho DOČASNĚ není schopný, tak je část chyby i v něm.
Já Žanetu a další chápu. Taky jsem měla období, kdy jsem neměla chuť na sex a taky jsem to občas překousla a manželovi vyhověla, ovšem nikdy jsem nemusela předstírat orgasmus. Vždycky jsem si to nakonec krásně užila a potom sama svou nechuť nechápala...

Napsala jsem, že je ta nechuť možná oboustranná, a že by si asi měli spolu promluvit, ať se zbytečně netrápí přetvářkami.
Toť můj názor. Napsala jsem ho na základě vlastních zkušeností, ale nikdy jsem netvrdila, že je jediný správný. Pokud to někomu vyhovuje jinak, ať si dělá co chce. Pokud to někomu nevyhovuje, může o mém příspěvku popřemýšlet a zhodnotit ho na základě svých vlastních zkušeností.

Dodatek: orgasmus ženu nevyčerpává, nebere jí energii, spíš naopak. Potlačuje únavu, bolesti, odbourává stres aj. A jak tu některá psala, že nemá chuť večer na sex právě kvůli tomu, že potom nemůže spát... Nikde není nařízeno, že se musí souložit jen večer. Určitě se dá alespoň o víkendu najít chvilka během dne, když děti např. spí, nebo jdou na procházku z babičkou, jsou u kamarádů...

 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Je to jen období 

(25.11.2008 8:47:12)
A já si říkám, proč ne? Počítám, že to je jen období, které se trochu uklidní, až mimčo krapet odroste... Akorát kdybych dostala přímou otázku, tak bych odpověděla po pravdě. Že jsem orgasmus neměla, ale že jsem o něj ani nestála a že mi s ním bylo hezky duševně.
My byli po dětech unavení oba stejně, takže na sex skoro nedocházelo :-D O to hezčí bylo pak "oživení", když jsme najednou té energie začali mít zase trochu víc ;-)
 Já -2 dcery 
  • 

souhlas 

(25.11.2008 10:09:43)
máš naprostou pravdu.myslím, že toto je způsob,jak ho nedonutit dloooouho se snažit, nebo si někde jinde dokázat,že to jde i rychlejc.až chci i já vychutnám si to se vším všudy.to je výhodou ženy,že může i když se jí nechce a muž má dobrý pocit a cítí se otcem hlavou rodiny i samcem.lubrikační gel je součást naší ložnice(od porodů) a nedám na něj dopuustit.
 Ajvi 
  • 

Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 10:28:44)
... ono je opravdu někdy hodně složité, řešit věci, které vlastně řešení nemají a které ani řešit nechceš. Taky žiju ve spokojeném manželství, manžela bych neměnila, vážím si ho a respektuji. Ale nemám prostě tak častou chuť k sexu jako on. Vím, že chyba není na jeho straně, ale na mé, není to tím, že by se mi nelíbil. Prostě mě ta opravdová chuť přepadne tak jednou za měsíc a jeho několikrát týdně. A teď jak to řešit? Říct mu na rovinu, že mě sex moc nebaví? Vymlouvat se na bolest hlavy? Proč? Co by se tím vyřešilo? Manžel by z toho byl smutný a určitě by se ho to dotklo, i když bych se mu snažila vysvětlit, že je chyba na mé straně. Takže to dělám podobně jako ty - jen s tím rozdílem, že předstírám CHUŤ na sex, ne orgazmus. Jakmile se už do toho pustíme, většinou se vždy orgazmus dostaví a mě se sex moc líbí a užiju si to. Jen se mi prostě ze záčátku většinou nechce a musím se nutit a předstírat touhu.

Četla jsem teď diskuzi na serveru www.omlazeni.cz, týkala se užívání hormonální antikoncepce a chuti na sex. Nevím, jak jsi na tom ty a ostatní, co tady píšou, ale já HA beru a opravdu se začínám bát, že to s tím souvisí. Čím déle to bereš, tím míň chuti k sexu máš. Přemýšlím, zda s tím nepřestanu. Holky v diskuzi psaly, že se jim chuť na sex zase vrátila. Třeba to za pokus stojí! :-)
 JiBi* 


Re: Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 10:56:38)
Ajvi, nevím, proč to, že nemáš tak častý zájem o sex jako tvůj manžel, nazýváš, že je to tvoje chyba. Prostě jsi taková.
Nebo ty sis to nějak vědomě zavinila, že se označuješ kvůli tomu jako chybná?
To bys to klidně mohla obrátit a říct, že je to manželova chyba, že má příliš velké požadavky.
 Ajvi 
  • 

Re: Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 11:56:14)
Jibi, no vidíš, to mě vůbec nikdy nenapadlo, že to může být i chyba toho druhého, že má zájem o sex... prostě to asi beru podle standaru "normálního" chování :-) A to se všude dočteš, že průměr je soulož 2-3x týdně. Tak nevím :-)

Jinak mám známé, které nemají chuť na sex vůbec nikdy, a bezostyšně mluví o pravidelném "připouštění" manžela pro klid v rodině... trumfují se, čí manžel déle vydrží bez sexu... to se mi zdá opravdu drsné :-)
 Vaal 


Re: Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 11:22:07)
Ajvi, já to u sebe taky vypozorovala, proto už antikoncepci neberu. Od té doby, co lékaři na popud faraceutických kolosů, propagujících antikoncepční pilulky, je každému vyloženě vnucují, stouplo velké množství infarktů a trombóz u žen. Určitě máš v příbalovém letáku uvedena všechna tato rizika,včetně depresí, snížení libida atd...
 Osubka 


Re: Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 11:33:47)
S tím sníženým zájmem o sex u antikoncepce je to fakt. Taky to pozoruju. Mně zase ale 100% pomáhá proti cystám na vaječnících a polypům na děloze. Měla jsem totiž vždycky hodně silnou menstruaci (nadbytek estrogenu) a následně pak pořád tyto problémy.Nemohla jsem kvůli tomu ani otěhotnět. Co beru antikoncepci tyto problémy nemám, takže v konečném důsledku je zrovna pro mě antikoncepce perfektní řešení
 Žaneta, 3 dcery 
  • 

Re: Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 11:45:55)
Ajvi, chápeš to správně,tedy to samé si myslím i já.
Jinak je pravda, že beru HA, ale tu jsem brala i v době před "divadýlkem", jak to tady některé diskutérky nazvaly a problém nebyl.
 Vaal 


Re: Milá Žaneto, myslím, že ti úplně rozumím... 

(25.11.2008 12:19:46)
Já jsem proti antikoncepci silně zaujatá, přijde mi to hlavně jako velký byznys a dost často je předepisována úplně nevhodně.U gynekologa mi ani jednou nedělali jaterní testy a žádná vyšetření, co jsem ji brala.
Mě nic dobrého nepřinesla, u mě to jaksi simulovalo těhotenství, takže mi naskočily hemoroidy, snížilo se mi libido, měla jsem deprese a narušenou imunitu...trochu se mi zlepšila pleť, ale jak jsem ji vysadila, tak se mi zhoršila ještě víc jak před HA(asi si tělo odvyklo vytvářet své vlastní hormony) a bojovala jsem s tím až do té doby než jsem opravdu otěhotněla, teď už je to ok, akorát se mi, jak kojím, opět snížila imunita, takže na mě hormonální disbalance má určitě vliv. To oslabení libida a veškeré problémy přišly plíživě, časem, takže dlouho trvalo, než sem si uvědomila spojitost~d~
 Linda 
  • 

Hormonální antikoncepce 

(25.11.2008 12:09:45)
Já zas žádný přímý vliv HA na libido nepozoruju. Na začátku našeho vztahu jsme se milovali třeba 4x denně. Teď po 8 letech jsme úplně jinde, tak 1x týdně. Moje chuť na sex je téměř na 0. Prášky beru celou tu dobu (s výjimkou těhotenství), takže tím to opravdu nebude. Podle mě jde u žen v první řadě o psychiku. A třeba i tak, že nechráněný styk je z hlediska nechtěného těhotenství "riskantní", tak to může být rajcovní (na rozdíl od situace, kdy je těhotsenství žádoucí a nedaří se to, to si dovedu představit, jak to musí se to musí na psychice podepsat...).
 Meluzína78 


Jak často se milujete?  

(25.11.2008 13:23:03)
Ahojky holky, když už jsme u tohoto tématu, zajímalo by mě, jak často se doma milujete?
 ZUZÍN+2holčičky 
  • 

OBDIV 

(25.11.2008 14:32:57)
Autorka má můj velký obdiv a to za svojí životní moudrost a zkušenosti.Já se dvěma dětmi,protivným manželem nemám absolutně pomyšlení na nějaké radovánky, i když samozřejmě vím, že potěšit manžela je velmi dobrý recept na klid a harmonii v rodině. Mě osobně chybí vůle se v noci překonat a něco navrhnout. Gratuluji všem,které jsou schopné udržet pohodu např. i tím,že předstírají.....se zbytkem se setkám v manželské poradně......
 16.5Salám&Lajka14 


Stejně by mne ze všeho nejvíc zajímalo, 

(25.11.2008 15:04:49)
o čem vlastně hovoříme/hovoříte (už dlouho nehovořím). Co to vlastně je ten ORGASMUS.

"Ano, miláčku, ano, dělej, za chvíli přijde orgasmus!"
"No ty jsi dobrá, my jsme tu v nejlepším a ty si pozveš návštěvu!"


Jak si ho tak představujete, jak se projevuje...
 Fairy 
  • 

??? 

(25.11.2008 15:42:02)
Myslím, že toto téma je pro spoustu žen, zvlášť s malými dětmi aktuální a každá dělá co umí a jak to cítí :-). Mě rozhodně předstírání a nemyslím ani tak orgasmus, ale vůbec chuti na sex, zkrátka milovat se s někým, když zrovna nechci už nejde. Kdysi jsem to dělala, ještě bez dětí s dlouholetým partnerem a připadala jsem si jako prostitutka. Tak jsem se zařekla, že takhle ne ... Kdoví jestli to bylo správné rozhodnutí, možná i kvůli tomu manžel ode mě odešel. Ale doba s malým dítětem, následujícím dalším těhotenstvím, a pak batole a mimino opravdu není pro sex zrovna příznivá... nebo dělám něco špatně nebo snad partner? Stále je to pro mě otevřená otázka, protože ač jsem teď sama, tak věřím, že ne napořád a nerada bych dělala stejné chyby. Tak hledám odpovědi... třeba na těchto www
http://www.intimnosti.cz/index.php?rubrika=A
http://www.tantra-joga.cz/tantra-lide/zena.php

Protože upřímnost je pro mě v partnerství jedna z nejdůležitějších věcí, takže neuznávám žádně předstírání ani nesmyslné zatloukání nevěry.

Přeju všem moooc štěstí a lásky :-)
 Petronila 
  • 

Jak často se doma milujete? 

(25.11.2008 17:37:25)
Jsem asi zvědavá, ale zajímá mě to :o). P.
 kocour 
  • 

Fakt zůstala koza celá? 

(25.11.2008 21:55:41)
Sáro, já nevím co autorka cítí a na co myslí. Vím jen co napsala, což nemusí být to samé. Ostatní můžu jen odhadovat.Na druhou stranu z osmnáctileté zkušenosti vím že zamlčovat, předstírat nebo lhát manželství se nevyplácí ani v maličkostech, natož v intimních a citlivých věcech. A ty moje zkušenosti jsou sakra draze zaplacené. Jenom píšu svůj názor, fakt spíš ze soucitu než z touhy moralizovat.

Libiku, zkus si promyslet přísloví které jsi použila. Znáš nějaký případ, kdy se opravdu vlk nažral a koza přitom zůstala celá? Není to přísloví (do kamene ho tesat by bylo třeba) spíš o tom že to lidi často zkouší, ale ono to ve skutečnosti nejde? Protože jestli je vlk najezený, buď koza není naživu, anebo byl sežrán někdo jiný. Obávám se že vyjímky nejsou.
 10.5Libik12 


Re: Fakt zůstala koza celá? 

(25.11.2008 23:00:45)
Jo, ale to se bavíme o tom, že jsem se blbě vyjádřila, ne o tom, že autorka nelže rp. kdokoliv v posteli lže.
příklad. Sebevědomá žena je v pondělí uspokojena sexem s partnerem, nonverbálně mu to dá najevo, vyjevuje pravdu.
Stejná milenka se stejným partnerem užije sexu v úterý, ale tentokrát je její orgasmus nitkovitý, dle logiky vzpřímených prstů v diskusi by to s ním měla rozebrat, udělá to, mluví pravdu.
Ve středu karta nepadne vůbec, co dělat, manža už je nervozní, když mluví naférovku(pravdu pochopitelně).
Ovšem ve čtvrtek přijde opravdová rána. Manžel trošku nakrknut z předešlých pravd ji předvede takové tornádo, že se ještě za 2 hodinky klepe. Zároveň si uvědomí, že zažila něco, co 365 pravd posledního roku naprosto vyvrátilo, protože dosud ani netušila, co pravda je. Lhala mu tedy vždycky. Jelikož je pravdomluvná, přímá a manžela si váží, okamžitě mu tuto pravdu sdělí.
Co přinese pátek?????
Oba se zastřelí.

pravda je relativní, v životě a v posteli nejvíc~;)
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Fakt zůstala koza celá? 

(26.11.2008 11:51:12)
Jednou jsem viděla kreslený vtip, kde se vkl skláněl nad kostrou, ze které čnělo ženské ňadro jako jediný zbytek masa. Pod obrázkem heslo: Vlk se nažral a koza zůstala celá ~t~
Vím že to sem kapku nepatří, ale nemohla jsem si to odpustit ~j~
 Lei 


Za každou cenu. 

(25.11.2008 22:07:36)
Nelhala bych. Žila jsem s chronickým lhářem. Už nikdy více. Také na sebe nevyzvoním všechno, ale lhát se mi příčí. A tohle lež je, ať si ji omlouváte, jak chcete. Několikaletá konstatní "milosrdná" lež, to už je málem na svatořečení.

Několik let nespat déle než tři hodiny je podle mého názoru hazard se zdravím. To bych neměla snad ani chuť pohnout očním víčkem, natož se hýbat do králičího rytmu a ještě přitom dbát na správně zvukomalebnou kulisu!

Napadá mě, jak asi vypadá pracovní den takového orgasmuvždymuže - lékaře. Jestli také pacienta, který zemře, oživuje tak dlouho, dokud neožije...
 Pole levandulové 


Re: Za každou cenu. 

(25.11.2008 22:13:16)
Lei, presne to mne napadlo, kdyz jsem si clanek i diskuzi cetla - jakpak asi pan doktor jedna s pacienty, kdyz neni ani schopen prijmout informaci, ze manzelka nema chut na "uplny" sex. Je ovsem taky dost dobre mozne, ze Zaneta sveho manzela pouze velmi podcenuje a hraje na nej habaduru, i kdyz on by ji ve skutecnosti ani nepotreboval. No, kazdy sveho stesti strujce...
 kocour 
  • 

Fakt zůstala koza celá? 

(25.11.2008 22:32:08)
Sáro, já nevím co autorka cítí a na co myslí. Vím jen co napsala, což nemusí být to samé. Ostatní můžu jen odhadovat.Na druhou stranu z osmnáctileté zkušenosti vím že zamlčovat, předstírat nebo lhát manželství se nevyplácí ani v maličkostech, natož v intimních a citlivých věcech. A ty moje zkušenosti jsou sakra draze zaplacené. Jenom píšu svůj názor, fakt spíš ze soucitu než z touhy moralizovat.

Libiku, zkus si promyslet přísloví které jsi použila. Znáš nějaký případ, kdy se opravdu vlk nažral a koza přitom zůstala celá? Není to přísloví (do kamene ho tesat by bylo třeba) spíš o tom že to lidi často zkouší, ale ono to ve skutečnosti nejde? Protože jestli je vlk najezený, buď koza není naživu, anebo byl sežrán někdo jiný. Obávám se že vyjímky nejsou.
 Muž (jedna žena, jeden syn) 
  • 

Názor chlapa 

(26.11.2008 6:47:59)
1. Kdybych nepřivedl svou ženu při sexu k orgazmu (nejlépe několika a pořádným) považoval bych se za nedostatečného.
2. Pokud bych krom toho zjistil, že mi žena orgazmus předstírá, abych se cítil líp (v podstatě ze soucitu), cítil bych se moc špatně.
----
Pokud mám pocit, že se manželce moc nechce nebo je unavená, raději si pomůžu sám.
 Kudla2 


Re: Názor chlapa 

(26.11.2008 9:10:44)
Muži,

a cítil by ses nedostatečný I v okamžiku, kdy by Ti manželka sdělila, že teď je příliš unavená na to, aby rozkoš prožila, ale nikoli natolik, aby poskytla rozkoš Tobě? A že to udělá velmi ráda, ale nechce, aby ses v tu chvíli snažil Ty o její orgasmus, tím méně několikanásobný?

 Alenka 
  • 

Dotaz 

(26.11.2008 7:51:02)
Pročetla jsem celou diskuzi a nikde jsem neobjevila Žaneto odpověď, jak je to o víkendech, když manžel dorazí? Připadá mi od něj docela sobecké, že ti nechá přes týden na krku 3 děti, barák a mega zahradu - to bych taky po sexu ani nevzdechla. Pomáhá aspoň o vík., má pochopení pro to, že se tam takhle dřeš?? Pracuje na té zahradě taky? Stará se o děti, aby sis taky mohla odpočinout? Normálně bych mu v sobotu ,,zabalila“ děti na procházku, nebo výlet a využila volného času k dospání se – úklid a práce na zahradě by se nepotento…Večer bys byla svěží a až byste uložili děti, mohli byste se v klidu věnovat sobě. Ono není dobrý pořád dokazovat, jak jsem skvělá matka a manželka, co všechno zvládne (i když s jazykem na vestě a tlakem 150/200) to bys taky mohla skončit…víš kde.
 Aneka33 
  • 

Pro Já -2 děti 

(26.11.2008 8:02:31)
tak jsem se ptala a alespoň při práci na dětech orgasmus musel mít. Bez jednoho není druhé - tolik moudrosti.
 Zuzka+Terka2 
  • 

Dakujem 

(27.11.2008 3:10:17)
Dakujem ti. Som na tom dost podobne a uz som si myslela ze som sama na celom svete. Podla odpovedi ktorych sa ti dostalo od mnohych matiek s viacerymi detmi pracujucimi ci nie , podavajucim vykon v praci i doma na 100% ale vzdy zarucene prezivajucich orgazmus, som zistila ze sme dve. Celkom fajn:)
 Kudla2 


Re: Dakujem 

(27.11.2008 9:18:58)
Zuzko,

tomuhle se tedy říká selektivní čtení.

Zkus si projít diskusi zpětně a spočítat holky, které výslovně řekly, že zdaleka vždycky nedosahují orgasmu (zvláště pokud jsou unavené), a považují to za naprosto normální jev.
 teta 
  • 

Žaneto, vy jste sen všech mužů! 

(27.11.2008 12:15:09)
Celý týden se staráte o dům, zahradu, domácnost a tři malé děti úplně SAMA, a ještě k tomu máte zaměstnání.

Váš pan manžel dojíždí na víkendy, přes týden chodí pouze do práce a je svým vlastním pánem.

A o těch víkendech mu ještě předstíráte nadšení v posteli, aby se ON necítil trapně, ten malý ješita.

No, blahopřeju. Víte o tom, že píšeme 21. století?
 danano 
  • 

to snad ne 

(28.11.2008 8:01:50)
Milá paní předstíraná , teda je mi z Vás mooooc smutno. Co pak z toho života máte? Jen práci a zase práci?

Také splácíme barák, máme zahradu a chodíme do práce. A jsem starší podstatně než vy , ale milování bez orgasmu si nedokážu představit. Je to přeci nádherné. A to to nepozná Váš manžel?
Je mi to dost divné.

Zamyslete se a něco s tím dělejte. Dana
 Lída Dobrovolská 
  • 

Jeden názor a jedna rada 

(28.11.2008 8:18:21)
Plně s tebou souhlasím,Žaneto,přestože já se nacházím dlouhodobě v období orgamů(jak jsi o něm psala).A teď ta rada...nejsem pisálek a nediskutuji na netu,jen náhoda mě přivedla k tvému článku,ale potřebuješ vědět jednu věc,1x za týden či dva je pro muže toho typu co píšeš strašně málo,dříve či později bude spávat ještě s jinou.Rada-omez úklid a POŘÁDNĚ SE VYSPI,prostě čas od času,jinak se ti chuť nevrátí, bez energie to nejde.Ty k němu cítíš silný vztah,ale u něho se to může vyvíjet opačně,protože se cítí málo chtěný.Láska je zrádná v tom,že ji každý partner prožívá v sobě a tak jako on nepozná předstíraný orgasmus,ani ty nemusíš poznat,jak se v něm vyvíjí city,jejichž vývoj navíc nemůže ovlivnit.Nejméně 2xtýdně dospávej,PŘES DEN,večer to nedoženeš.Spi na úkor čehokoliv,rodina za to stojí.
 Kudla2 


Paní Lído, 

(28.11.2008 12:21:10)
"Spi na úkor čehokoliv,rodina za to stojí." - s tímhle souhlasím.

"Láska je zrádná v tom,že ji každý partner prožívá v sobě a tak jako on nepozná předstíraný orgasmus,ani ty nemusíš poznat,jak se v něm vyvíjí city,jejichž vývoj navíc nemůže ovlivnit."

Myslím, že tady jste přesně vyhmátla podstatu rizika toho předstírání. Protože já si myslím, že aby partnerství vydrželo, je právě potřeba, aby to nebylo tak, že se v někom vyvíjí nějaké city a partner o tom nemá ani tušení. Protože partnerství je interakce a nějaké city se v nás vyvíjejí ve vztahu k tomu druhému, a pokud on nám nic neřekne a my jemu taky ne, tak se to "vyvíjení" může od sebe sakramentsky odklonit.

Tj. domnívám se, že spousta lidí by reagovala úplně jinak, kdyby měli jakýsi neurčitý pocit, že se s nimi manželka už nemiluje tak ráda a často jako dřív, a kdyby jim ve stejné situaci řekla třeba "miláčku, ten týden bez Tebe a s dětmi, barákem atd. na krku mě zmáhá, jsem strašně vyčerpaná a ačkoli bych se s tebou za normálních okolností ráda pomilovala, chodím jako živá mrtvola a těším se jen až padnu do postele. Samotnou mě to mrzí a nechci to tak, co s tím uděláme?" Myslíte, že by se z tohoto skutečně milující a myslící muž zhroutil, případně se na ni chladně podíval a odkráčel za milenkou?

A tohle "potřebuješ vědět jednu věc,1x za týden či dva je pro muže toho typu co píšeš strašně málo,dříve či později bude spávat ještě s jinou." - pokud by tomu tak skutečně bylo (tj. má doma ženu se třemi dětmi a barákem na krku, ke které jezdí jen na víkend a která evidentně padá na hubu, a pokud mu ona za těchto okolností neposkytne sexuální servis, kdykoli se mu to zlíbí, tak bude spávat s jinou), tak takový ať si táhne radši hned.

 MSteflova 


Kudlo 

(28.11.2008 12:24:45)
~R^~R^~R^
 Minka+Sabi 11/05+Sebi 4/11 


predstarany o.... 

(28.11.2008 14:10:35)
Zaneto,

mluvis mi z duse, do puntiku !!! I u nas je to stejne a ja to jinak nechci :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: predstarany o.... 

(28.11.2008 14:12:05)
Což o to, že to ty jinak nechceš... a co pan choť?
Napadlo vás někdy, dámy, že to vaše předstírání je vlastně dost hnusně sobecké? ~y~
 Andy 
  • 

a co riziko otehotneni 

(30.11.2008 23:50:14)
Nechut k sexu podle me muze docela dost krom dlouhotrvajicicho spankoveho deficitu souviset i s tim, jak moc se zena treba jen podvedome obava toho, ze znovu otehotni. Pocitam, ze pri trech detech a splaceni hypoteky by ctvrty mimin mohl jeste nejaky ten rok pockat, nez se maminka trochu dospi.....
 vendyna (Janinka + Alenka) 


Chápu a beru to 

(6.12.2008 22:28:53)
Pokud to autorka tak cítí, budiž. Předpokládám, že to je takové její malé tajemství. Časem se to třeba poddá a sexik najede do starých kolejí. Někdy opravdu ženě stačí "orgasmus v hlavě", uspokojení z citové stránky vztahu. Já předstírat nemusím, manželovi prostě došlo, že to nepotřebuju pokaždé. A netrápíme se ani jeden.
 Lada 
  • 

Tak něco za chlapy 

(10.12.2008 9:28:12)
Žaneto, jako chlap ti čestně sděluji, že neděláš nic špatného. Pokud si tvůj manžel opravdu nedokáže představit sex bez orgasmu a ty mu chceš udělat radost, nevím, jak jinak bys to měla dělat. Jasně, je to od něj sobecké, krátkozraké a (já to řeknu) podle mě stupidní, ale co my víme, třeba je to jeho jediná špatná vlastnost. Takových chlapů je dost a když se mezi sebou ještě vzájemně "podporují", těžko je přesvědčíte o opaku.
Mě to třeba nevadí, manželka má orgasmus cca v 50% a nikdy nás to nenapadlo řešit. Prostě kouknu a vidím, že je spokojená. Tak proč to řešit?
Jen tě prosím: nikdy se nesmí dozvědět, žes to předstírala!! Pokud je jeho mozek nastaven tak jak je, nepřenesl by se přes to a nikdy by ti neodpustil takovou potupu.
 mamina 2 dcery 
  • 

autorce článku 

(13.12.2008 17:07:20)
Tak tomuhle článku věřím víc, než těm co tvrdí jaké exploze denně zažívají. Myslím si, že je to záležitost daná jednoznačným vyčerpáním a sobectvím partnera. Sama jsem si tím prošla a může pominout. Jen se mi obecně nelíbí a vidím to často, že se chlap vrací koncem týdne (údajně jako živitel) což není pravda, protože většina z nás není jen doma u dětí, ale pracujeme I při MD, takže celkově toho máme na bedrech mnohem víc. Takže proč při jejich návratu se čeká , že se vlomíme do role nadržených milenek? Kdyby pomohli holomci i doma bylo by více času a chuti prožít i krásný sex. Osobně tuším, že se za ten týden mimo domov nenadřou víc než my s tím kolotočem doma a prací a nočním vstáváním. A pak aby jsme si je lenochy udržely, tak nejlépe předvést sexík v super prádelku a s výčitkou, že ta naše postava není po několika dětech a absenci posilovny tak dokonalá.....aby si nenašli nějakou mladší a hezčí. Myslím, že občas malé divadlo není na škodu.
 Elena, 2 děti 
  • 

Strach 

(6.1.2009 10:22:55)
Tak jak si to tu čtu, přijde mi, že asi myslím úplně jinak, než ostatní.. Nevím, jestli se dá schopnost orgasmu ztratit, ale já ho neměla již 10 let. Vlastně jsem ho měla jen párkrát na začátku sexuálního života. Je mi to líto, ale je to tak.

Můj muž je pozorný a když jsme se potkali a sblížili, bylo to s ním v posteli nádherné (jen bez toho orgasmu). Teď je to samozřejmě taky fajn, mám sex ráda - jen to už není ten "opojný a výbušný začátek". Nebojím se říct, co se mi v posteli líbí a můj muž se mi nebojí vyhovět, v tom to není.

Tak a teď k jádru věci - taky občas předstírám, bojím se, že kdybych řekla pravdu staly by se dvě věci:

1. můj muž by měl pocit, že zklamal
2. každé intimní sblížení by bylo "honem na dosažení orgasmu", mohla by vždy následovat otázka - "tak co?" (i když třeba nevyřčená), intimní chvilky by už nebyly to úžasné mazlení, uvolnění, erotické napětí atp.. ale prostě snažení se. Což by zajisté přispělo jednak k tomu, že orgasmus by nebyl na mé straně dosažen o to spolehlivěji a vymizelo by i potěšení ze sexu jako takového. Nevím, zda by si můj manžel po čase nechtěl i jinde dokázat, že je chlap (teď už fakt fantazíruju, protože on není typ, který by se příliš rozhlížel po jiných ženách).

Čili já problém řeším tak, že mluvím o tom, co se mi líbí, jsem otevřená a rozhodně ne upjatá! Snažím se vnést sem tam do sexuálního života něco nového a snažím se vyhovět přání mého partnera (ovšem ne natolik, abych dělala něco, co mi vnitřně vadí). No a z výše uvedených důvodů občas předstírám.

 Emily 
  • 

Překvapivé 

(7.1.2009 17:00:51)
Proč to tu všechny překvapuje?
 quant 


Pořád lepší než opačně 

(4.1.2010 17:49:56)
Tvůj manžel je sťastný chlap. A pokud chce abys měla orgasmus, nejjednodušší asi bude aby tě nechal nejdřív vyspat. Jinak může být také rád, že to není s tebou naopak - některé ženské ten orgasmus potřebují tak nutně, že jsou schopné si to nějak zajistit i když je vlastní manžel přes týdne pryč.
 ladous 


Smutný??? 

(1.5.2011 13:19:38)
jsem docela překvapený článkem.....to je dost smutný
 Kosheeen 


Tohle už je fakt vrchol  

(8.12.2013 7:51:20)
To vypadá jak kdyby si autorka lhala sama sobě, jak je šťastné předstírat něco, co je vlastně hezké a přináší potěšení. No asi šťastně zadlužená žena, která se bojí, že by přišla o střechu nad hlavou. Jinak by toto normální člověk snad nemohl ani říct...
 dia 51 , dva dospeli synove 
  • 

po sesti letech jak to dopadlo ?  

(16.1.2014 13:47:37)
cetla jsme to cele a poctive. Jsem na rodine nova a mam cas tak sedim a bavim se ctenim.
Jen v asi jednom prispevku jsem nasla radu : jsi totalne vycerpana. Ja si myslim ze kdyz je jeden totalne nevyspaly a vycerpany, tak telo bojuje o preziti a nechce zadne dalsi tehotenstvi. Cili ani o sex nestoji, coz u muzuskeho organismu nehrozi. Je to hlubsi nez nase ovlivnitelne vedomi.
Zadavatelka nepise nic o nechuti k manzelovi, pise ze chce SPAT. A s predstiranym orgasmem usne o hodinu drive. Me to prijde rozumny zpusob jak si zajistit vice spanku :-).
Tady ten problem je o tom ze partnerka nema CAS. Dojit k orgasmu je nadlimitni doba co ma. A tak to urychli. A tezko se z toho rozumneho zpusobu /jak ziskat hodinu spanku/ couva, kdyz to trva dlouho a navic unava neprestava, spise se stupnuje.
Ono je to tezke, pokud o sobe vite, ze kdyz jste unavena tak hodina intenzivniho milovani je asi tak doba kdy pri unave dosahnete vrcholu a to ne zdaleka pokazde, a manzel bez problemu bude po peti minutach .. svadi to si to zahrat. A take se to uprostred milovani blbe rika. On tomu chlap vazne nemusi rozumet, ze vas nevzrusuje ale jen vas to bavi, asi jako dobrej film .
Kdyz on sili a nevidi a neslysi vzrusenim a ceka jen na tebe a ty zafunis: milacku dneska to fakt nevyjde ... no nevim ...
Vim ze touto dobou v roce 14 je to mozna asi uz jedno, ale drzim palce. Moje nevyzadana rada : nerikat manzelovi o orgasmu, rikat o chronicke unave a hodit povinnosti na nej. A vlest proste do postele a spat. Rekla bych skoro za kazdou cenu.
A pokud se to nesrovna a problem s nechuti ma jine koreny, prisel treba po tezkem porodu, vzdy je cas najednou NEMIT ORGASMUS pokazde a treba snizovat cetnost orgasmus a zatahnout ho po problemu az budes mit silu "najednou neorgasmy" resit i s manzelem. I treba opatrnym nahlednutim do poradny. Myslim, ze to by rozumny gynekolog nebo sexuolog mel pochopit. preji pevne zdravi vsem /pred sesti lety vasnive / diskutujicim.
 Vopršálková Štěpánka 


Osobní pohled 

(25.6.2018 12:56:02)
Jděte doprdele, stejně všichni chcípnem. ~4~

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.