| Kohnova | •
 |
(24.11.2008 22:55:26)
..chudak tvuj muz, pripadala bych si jako uplny ...., kdyby me nekdo takhle zverejnil a to ani nejsem muz. Otazka: stala vam ta hypoteka za to? Ja vim, asi jo. Ale stejne nechapu. Asi jsem feministka. Ale neumim si predstavit, co by me mohlo dovest k tomu takhle ztrapnit milovaneho muze? Touha dat neco na internet? Silenost.
|
| 10.5Libik12 | 
|
(25.11.2008 0:46:49)
Ty Kohnová, já nevím, ale mlčky si při probíhající diskusi snažím představit, jak ta reálná a odsuzovaná "lež"asi vypadá. Takže autorka má ráda manžela, sex ji nerajcuje, dělají ho. Myslím, že žena v tomto případě může mít dobrý pocit z tělesné blízkosti a také z toho, že jemu je dobře. Pokud se jí neptá "Měla jsi to, byla jsi" (což dělá jen opravdovej idiot), ale třeba "jak je ti nebo jaký to bylo", tak ona nelže, pokud řekne,"bylo to fajn". Pokud se jí neptá na nic (nejinteligentnější, nejpřirozenější a nejběžnější způsob), tak nelže tuplem, protože bez minimálního a i tělesného dobrého pocitu by jaksi koitus nerealizovala, že. Jestliže tam nezazní nějakým domáckým opisem "mělas holka orgasmus?????, tak zkrátka nelže a hotovo.
Autorko, věz, že se ti libido vrátí, až tě to bude mrzet, jsi v pohodě a já tě chválím za odvahu se kterou si popsala hezkou a normální věc.
|
| Arzachena + Max 08 + Mia 10 | 
|
(25.11.2008 9:20:18)
Souhlas. Koukam, jak se diskuze rozjela, asi to hodne lidem "lezi v zaludku". Neprecenujete ten sex trosku? At se prihlasi ta, ktera nikdy "nehrala"...
|
| Osubka | 
|
(25.11.2008 9:22:39)
Archeno tady jsou totiž samé pravdomluvné manželky, které nikdy na své manžely nic nehrají. A pak tě považují za ujetou ))
|
|
| Aneka33 | •
|
(25.11.2008 9:53:50)
Archazeno - nehrála, nebyl důvod. Buď kýženého dosáhnu, nebo ne. Pokud se ale stane situace, že na kýžene mám chuť a manžel ten den není řekněme nalazen tak, aby mne byl schopen uspokojit, pak se nic neděje, hrát nebudu, pomohu si sama a milování je zakončeno oboustrannou pohodou
|
| xxx | •
|
(27.11.2008 23:16:10)
Hrála jsem jednou a ten pocit potom byl to fakt na houby, myslím, že je dost ženských, které nic nehrajou.
|
|
|
|
|
| .Žaba | 
|
(25.11.2008 11:18:47)
Libik,
myslím, že v prípade autorky to je trochu inak. Jednak v článku netvrdila, že by jej bola príjemná manželova blízkosť pri sexe (píše iba o únave a snahe vyhovieť), a jednak dosť jednoznačne tvrdí, že orgazmus predstiera a to natoľko jasne, aby manžel nadobudol presvedčenie, že ho mala. Tak to je potom to isté, akoby mu priamo do očí povedala, že ho mala, tu nie je nechaný žiadny priestor na nejaké dohady. Iné by bolo, keby sa to odohrávalo tak, ako si písala - mali sex, on sa po ňom na nič nepýtal a ona mu nijako neklamala.
|
| Karolína, 55 | •
|
(1.12.2008 13:35:36)
Nevšimla jsem si, že by zde byl nějaký příspěvek od starších ročníků. Já osobně si myslím, že pokud je pravda to, co autorka článku píše a v současné době je jejich manželství spokojené, tak v tom nevidím vůbec žádný problém!!Naopak. Pokud by se nervovala, snažila dosáhnout orgasmu za každou cenu, spíš by si vypěstovala nějakou neurózu. A každý muž je jiný - třeba ten její by byl zrovna nešťastný z toho, že ona orgasmu nedosahuje a začaly by v manželství skutečné problémy, neurózu by z toho mohl mít on...
Vycházejme z toho, že každý člověk je jiný. Bývá tedy dost častým pravidlem, že mladí muži hodně stojí o sex a mladé ženy ne vždy, později se to vyrovná - a často potom ve věku nad 40 let hodně mužů ztrácí zájem o sex a jejich manželky jsou z toho smutné..
Já jsem zažila v životě manželský sex v různých formách i kvantitě, neboť můj první muž vyžadoval sex denně - a musím přiznat, že poté, co jsem během dvou let porodila dvě děti a starala se o dům a zahradu a on mi s ničím nepomáhal, jsem byla tak vyčerpaná a unavená, že mě chuť na sex úplně přešla, nicméně stejně byl téměř každý den... už jsem ani nic nepředstírala. Můj muž rozhodně nepatřil mezi ty, kteří by byli nějací "přecitlivělí", přesto, že to nebyl žádný nevzdělaný idiot, v tomto směru byl prostě sobec...takže musím na rovinu říci, že zhruba z 25 sexuálních styků za měsíc jsem měla tak maximálně třikrát orgasmus...ale bylo to mnohem horší než u pisatelky, protože mně se ten sex nejen nelíbil, mně se tím neustálým vymáháním přímo zprotivil a měla jsem z toho i zdravotní potíže, bolestivé záněty močových cest, stále navštěvovala gynekologii atd.atd.
Po 13 letech manželství jsem se rozvedla - ihned mi přestaly všechny gynekologické problémy, poté jsem žila téměř 10 let s partnerem o 7 let mladším, zajímavé bylo skutečně to, že se říká - pokud se s někým shodnete hned napoprvé v tanci, bude to i v sexu - a pravda to byla, pak mě sex konečně začal bavit (bylo mi 33 let). Nebyl denně, přesto, že nový partner byl o 10 let mladší než ten první. Ale byl příjemný a nikdy ne proti mé vůli, téměř vždy jsem pak měla orgasmus. A do třetice jsem si vzala manžela o půl roku staršího, než jsem byla já sama, to mi bylo již 46 let. Sex nás bavil oba, nebyla to už taková "divočina" jako v mládí, milovali jsme se zkraje ob den a kolem padesátky jednou týdně. A vyhovovalo nám to. Bohužel,ač byl manžel velice zdatný, před 55. rokem mu začaly problémy s tlakem a cholesterolem, začal brát různé prášky a je logické, že tím pádem se jeho chuť na sex snižovala,prášky jej dokonale utlumily.Takže se pauzy začaly velice prodlužovat. A právě nastala ta doba, kdy jsem si říkala - když je žena hodně mladá, často se snaží sexu v manželství vyhnout - a vůbec netuší, že uplyne nějakých 30 let a pak to bude naopak.
Jsou ženy hodně založené na sex, až nymfomanky, to potom je také problematické - protože vyžadují sex několikrát denně a málokterý manžel to vydrží, i když jej to zkraje přitahuje a vzrušuje. Tudíž já jsem pro, ať to každý dělá tak, jak jim to vyhovuje - samozřejmě oběma. A domnívám se, že pokud pisatelku článku sex dřív bavil, tak je docela možné, že až odrostou děti, nebude jí tak chybět spánek (jak dobře znám spánkový deficit...) a bude se cítit odpočinutá, možná se zase k orgasmu propracuje, že to přijde samo. Ale jsou i ženy, které orgasmus nezažily nikdy - a nemusí být vůbec nešťastné. Pokud jim to nejde žádným způsobem, ani třeba poté, co navštívily sexuologickou poradnu, je třeba se na to neupínat a prožívat si sex jako příjemnou záležitost, kdy není absolutně nutné vyvrcholení jako u mužů. Naopak, budou-li se na to soustředit a snažit se toho dosáhnout za každou cenu, možná si ten sex úplně zkazí a bude to něco podobného, jako když se manželé milují jen proto, aby zplodili potomka - a ono to nejde a nejde a pak už to není radost, ale nezábavná dřina...
|
|
|
| Kohnova | •
|
(25.11.2008 17:03:50)
Libik: to si dokazu predstavit i vcetne varianty, ze se treba libido casem vrati. Mela jsem na mysli neco jineho, totiz skutecnost, ze takhle intimni vec, ktera se dotyka nejchoulostivejsich casti zivota nejen autorcina ale i JEJIHO MUZE, nekdo jen tak mir nix dir nix zverejni.
Manzel zrejme nevi, ze jeho zena davno nema orgasmus, ale my vsichni ostatni o tom vime a diskutujeme, osobne mi tohle pripada neslusne. To ZVEREJNENI. Predstirani je jejich vec a da se to videt z mnoha stran ruzne.
Osobne si myslim, ze pokud autorcina ztrata libida prameni z prepracovanosti kvuli obrovske hypotece.. inu, take vec vkusu, jak bych sve libido a "manzelske stesti" zadne hypotece na oltar nepolozila. Mne takova cena pripada prilis velka, ale fakt to nikomu necpu, nevadi mi, kdyz to ma nekdo jinak.
|
| 10.5Libik12 |
|
(25.11.2008 18:30:03)
Kohnová, já nevím, jestli skutečně osvobozená ženština nenese za svůj orgasmus vlastní odpovědnost. Mě totiž vůbec nenapadlo, že by autorka svěřila světu, že ten její starej neschopa ji ne a neudělá, četla jsem naopak, že mají soulad v životě, ačkoliv jí příliš energie na sex nezbývá a tak s láskou poskytuje muži radost, aby vlk se nažral, koza zůstala celá Článek jsem chápala jako odvážný výstup, preotože dneska, kdo to nemá 5x týdně na 74 způsobů, tak snad aby vůbec nelez do společnosti:) Přitom se každej kasá výkony a zážitky, které nelze srovnávat, třeba má autorka i při svém úsporném sexu takové zážitky, které by ji mnohá hlasatelka pravdy z místní diskuse mohla závitět:)
A hypotéka. Kohnová, já nevím. Bydlet je třeba a těžko na startu položíš otázku:"ty brďo, co když přestanu mít chuť:)
|
| Kohnova | •
|
(25.11.2008 22:42:36)
Libik: jasne, bydlet treba, otazka je, co a jak nakladneho si poridime, Zaneta psala tusim neco o dome a trech tisicich metrech pozemku, ktery ji bere sily pri obdelavani.
Mne pripada neslusne mluvit s cizimi lidmi o necem, o cem muj vlastni muz nema tuseni a pritom se ho to uzce dotyka.
Na predstirani orgasmu nevidim nic odvazneho, podle mne to dela kdekdo a je to takova zkratka, jak nemuset resit komplikovane veci.
Osobne bych videla jako lepsi situaci, kdy manzelka orgasmus predstirat nemusi, protoze jeji muz chape, ze a proc pro ni orgac momentalne neni tematem c.jedna a nedela z toho vedu, protoze vi, ze nekdy vzajemna blizkost a neha muze i stacit.
Na druhou stranu ztratu libida kvuli hypotece fakt povazuju za "malou zivotni tragedii". Celkove zivotni styl, kdy rodina kvul splaceni baraku zije rozdelene, je vycerpana neustalym shanenim penez a tata s mamou se ani nemuzou poradne pomilovat, mi nepripada jako vyhra, ten barak by mi za to nestal, povazovala bych to za vec, ktera je pro me nad pomery, uzere mi moc velky kus zivota, ktery bymohl mit i jinou napln.
|
| Kudla2 | 
|
(25.11.2008 22:49:05)
Kohnová, velký souhlas. Mně by za tohle ten barák taky nestál.
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(25.11.2008 23:11:01)
Já jsem nenapsala, že je odvážné předstírat ogasmus, o čem se vlastně bavíme? Je povinný bejt ze sexu perplex? Nepodléháme něčemu?
O tom je ten článek, že dospělí lidi mohou být OK i bez toho. Žaneta nepíše, že je jí šoufl, kdykoliv se setmí a manžel dorazí a zas na to skočí. Přiznala se k tomu, že ONA, v tom nic zvláštního nespatřuje. To je obecné, důležité a velmi, velmi ojedinělé sdělení:))
hele, moje tchyně si kdysi přečetla, že v 50 s úbytkem hormonů to ženský přestávaj chtít a domluvili se s tchánem, že teda končej (jsou stejně staří).Sex starců je poměrně tabu, ovšem ty jako vzdělaná baba víš, že existuje. Tchánojc nevím jestli to věděli, ale podlehli obecnému mínění, že netřeba. pointa není v tom, že se ochudili o pěknou řídku sexuálních radovánek (je jim 80 a jsou zdraví), ale že jsou velmi, velmi šťastní, vzájemní a úžasní.
Líbí se mi Žanetina antireklama na povinnost šu*at, nešifruju v tom, že Žaneťák je úkořenej, ať tím, že tento postoj Žaneta sdělila nebo nedejbože, že Žaneta to nemá (někdy)
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 9:16:49)
Libiku, to je zvláštní, já to nevnímám jako žádnou antireklamu na povinnost šu*at, spíš přesně naopak. Přesně to vyjadřují ty příspěvky, které píšou "když mu dáš najevo, že tě to vlastně neba, tak tě opustí, rozbiješ rodinu a budeš za to vlastně moct ty, protože chlapi už jsou takoví, takže je vlastně tvoje stranická povinnost dělat, že tě to ba".
Názor proti názoru, ale tohle mi jako antireklama na šu*ání fakt nepřipadá.
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 0:09:50)
Kohnová ještě k tomu baráku, prosím tě, jak bys tedy řešila situaci, kdy bys původním blbým odhadem svých možností náhle vlastnila barák s hypotékou? Kdybys ho prodala s věcným břemenem, budeš mít ztěží na 3 roky nájmu.
Na vztahu je kromě libida docela dobrý, že lidi vydržej i dost děsný doby a vylezou z nich dost zocelení, ví svoje
|
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 8:14:59)
Ahoj Khonová, už jsem fakt fakt nechtěla vůbec reagovat, stejně jako včera. Musím však říct - i když je to jen podružná věc, nicméně s mým článkem souvisí - že jsem nechtěla připravit dětem stejné dětství jako jsme měla já, tedy "panelákové dítě v milionovém městě". Proto velká zahrada a celkem malý dům, kde však každé dítko bude mít své soukromí. Tohle je pro mě na prvním místě, než se "radostně milovat" ve 2+1, kde jedno dítě zakopává o druhé a jediná zeleň ve městě je poseta psími hovny. Pardon. To, že moje hlavní únava pramení z péče o děti nikoliv z okopávání brambor (které nepěstuji), už jsem psala víckrát.
|
| Marta | •
|
(26.11.2008 9:31:19)
Teda damy tak jsem po dvou hodinach procetla diskuzi a bylo to fakt plodny :) Nicmene me prekvapily dost nektere vase nazory. Kdyt teda mate nektere tak chapave partnery, kteri by pochopili, ze s nima nechcete mit sex nekolik let a resili by to s vami, tak copak by nepochopili kdyz by prisli na to, ze jste predstiraly vasen, ze jste to delali z lasky? Memu muzi predstiram, jak uz jsem psala vys, myslim, ze i kdyz me zna velice dobre, tohle mi proste zkratka zahrat dobre jde, nikdy az do tehle diskuze me nenapadlo ze delam neco tak podleho a zvraceneho :). Lez by byla predstirat ze me to s nim bavi a nebavilo a bavilo by me to jinde, ale kdyz me to nebavi vubec......tomu nerikam ani milosrdna lez. Ale kazdy ma hranice jinde. Pro nekoho taky neni libani nevera a muzeme se o tom sahodlouze bavit.
Vcera jsem o tom zavedla hovor s muzem, a on me prekvapil, rekl, ze by si svoji zeny moc vazil, za to ze to pro nej udelala i pres to ze byla unavena a nemela na to chut ani naladu. To z vas zadnou nenapadlo co? Ze by mozna taky byl chlap rad? A ted se muzeme bavit o tom jestli je sobec nebo ne. Ja myslim ze ne protoze ho znam, je to ten nejhodnejsi chlap.
|
| Aneka33 | •
|
(26.11.2008 9:41:53)
Marto, né ve všech případech jsi to správně pochopila. Nejde o to, nespát s chlapem,pokud jsem unavená nebo nemám měsíce chuť. Jde o to, že konkrétně já s ním spím, i když třeba nemám extra chuť, příjde-li na to, ale nepředstírám orgasmus. Takže on ví, že jsem neměla chuť a že sexuji jen proto, že zkrátka měl nepřekonatelnou chuť on, ale hrát divadlo a orgasmus mi nepříde fér. Krásně to tu napsala žába - "dáme sexíka, ale se mnou si starosti něrob, som už dněs hotová dosť"  Můj muž ví, že se kolikrát milujem jen jednostranně. On se miluje, já plním povinnost manželskou, ale ví, že jakmile jsem nalazená, stojí to za to oboustranně. A že nic nehraju. Zkrátka narovinu. Někdy plním povinnost tak, aby byl spokojen, někdy se milujem oba vášnivě. Jak je chuť. Když není, tak není, ale nebudu se tvářit, že je, to ale neznamená, že se s ním nebudu milovat.
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 9:43:02)
GRRRRRR.
Marto. Kristaboha. Už tady bylo asi 10000000x opakováno, že se NEJEDNÁ. NEJEDNÁ. NEJEDNÁ o to ODMÍTAT partnerovi sex docela, ale o to, zda mu předstírat, či nepředstírat, že dotyčná dosáhla vyvrcholení.
|
| Marta | •
|
(26.11.2008 9:51:13)
Kudlo to ja prece vim :) proto jsem nenapsala predstirani orgazmu, ale vasne. Myslim, ze jsem to pochopila, ze nejde o predstirani megaorgastickevasne, ale aspon nejakou vasen predstirat musim, nemuzu lezet jako prkno slylem vyskakej se, udelej si dobre a ja si u toho budu cist. Nebo jak si to teda predstavujes? Nepredstirat vubec nic? Lezet jako gumova pana? To teda nevidim moc realne, to by ho brzo prestalo bavit taky.
|
| Marta | •
|
(26.11.2008 9:57:34)
Nejak jsem se v tom ztratila, myslela jsem, ze Zaneta psala o predstirani jakekoliv vasne a ne o orgasmu. coz tu nekteri odsoudili, ze se vubec nema predstirat. ted uz jsme se teda dobrali k tomu, ze aspon neco predstirat je v poradku, ale nesmi to byt predstirani orgasmu?
|
| Aneka33 | •
|
(26.11.2008 9:59:47)
Marto, dalo by se říci.
|
|
| Vaal | 
|
(26.11.2008 13:12:31)
Myslím, že je to u každého chlapa jinak, nějaký je sobec a líbí se mu to, i když manželka leží jak prkno a jen čeká kdy to skončí...jiný prostě potřebuje k tomu, aby se mu to líbilo určité projevy...některá mluví sprostě, jiná řve jak na lesy, další se třeba před tím převlíkne do kostýmu letušky a další potřebuje k plnému prožitku vědomí, že manželku neuvěřitelně rajcuje a dovede ji až k orgasmu...já nevím, kdyby mi chlap pošeptal, ať mu u toho třeba sprostě nadávám, tak to udělám, ale přece taky bude vědět, že mi to nejde od srdce...že to je jen taková hra...takže kdo v sexu nikdy nic, ani na přání, nepředstírá, JE NUDNÝ!!!
Já nepředstírám orgasmus, pokud není, čistě kvůli sobě, aby manželovi bylo jasno co a jak, a aby mi to po nějaké době třeba nepřestalo chybět a já nevěděla, jak manželovi vysvětlit, že teď prostě musí třeba jinak...protože ho nemám. Možná taky dělám chybu...protože tuhle se mi svěřil, že ho to teď moc nebaví, když vidí, že mě to zrovna teď moc nebere...tak snad se mi nezakouká jinde...nebo že bych taky raději předstírala?..teda ne orgasmus, ten mám teď skoro vždycky, ale třeba vášeň?..a únavu hodila za hlavu?
Pokud žena ví jak orgasmu dosáhnout a nebojí se, že dlouhou absencí o něj přijde, tak ať si předstírá...je to v zájmu rodiny...
Myslím, že Žaneta dělá dobře 
|
| adelaide k. | 
|
(26.11.2008 13:21:42)
Evál tak teď jsi mě dostala do kolen :-D
"Myslím, že je to u každého chlapa jinak, nějaký je sobec a líbí se mu to, i když manželka leží jak prkno a jen čeká kdy to skončí...jiný prostě potřebuje k tomu, aby se mu to líbilo určité projevy..."
Takže muž který nepochopí žezena vždycky nemusí mít/chtít orgasmus, nabo chlap natolik soustředěný na sebe že mu jako odezva stačí dostatečné hekání, je nenpravitelný altruista?
|
|
|
|
| Aneka33 | •
|
(26.11.2008 9:58:20)
Nevím jak Kudla, ale já nepředstírám vášeň, ale ani neležím jako prkno. Chovám se něžně, sahám tam, kde vím, že je to partnerovi příjemné, dělám to, co vím, že ho vzrušuje. Něžnost s vášní není tak propojená. Jsem něžná a citlivá a užiji zaručené metody a sex se vydaží i bez předstírání. Jistě, netvářím se nasraně protože nejsem nasraná
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 10:18:44)
Marto, o žádném ležení jako prkno přeci vůbec nebyla řeč.
Jsou situace, kdy je člověk opravdu orvaný jako borůvka (s batoletem a miminem poměrně dost častý jev), na vlastní orgasmus nemá ani pomyšlení, ale to pořád ještě nemusí znamenat, že by ho sex s manželem otravoval. Tudíž ležet jako prkno a číst si knížku opravdu netřeba. Takže souhlasím s tím, co píše Aneka.
Jinak ještě k případu - Žaneta psala, že jí daná situace vyhovuje, je tak spokojená, já jí to přeju a nehodlám do jejího konkrétního případu šťourat.
Ovšem pro mě osobně by byla situace, kdy
1. nejsem frigidní a byly doby, že mě partner vzrušoval
2. najednou ztratím zájem o sex
3. i když je evidentní, že se může jednat o důsledky objektivních okolností (aktuální velká únava, při starostech o děti a dům, kdy jsem na to všechno většinu času prakticky sama), které pravděpodobně pominou, jakmile pomine tahle mimořádná zátěž, jsem z nějakého důvodu přesvědčená, že už to nepomine nikdy
dost výrazně alarmující. I když sex není jedinou a dokonce ani nejvýznamnější součástí života, přece jenom je natolik významný a zasahující i do dalších sfér, že by se mi vůbec nechtělo smiřovat se s myšlenkou, že už si do konce života nic neužiju a že v podstatě jen "podržím" a zahraju divadýlko, aby byl pokoj.
Toť ale MŮJ názor, který nikomu nevnucuju.
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 10:44:04)
Asi jsem mutant či nějaká prazvláštní hříčka přírody, ale dokážu mít čiré a nefalšované potěšení z partnerova potěšení Takže ani v teoretickém případě, že právě netoužím po sexuálním blahu, ale jen poskytuji uvolnění partnerovi, netoužím u této činnosti číst knihu, byť jinak četbě využívám všechny možné příležitosti (mám totiž na čtení hanebně málo času)
Jak píšu, možná jsem divná divná divná, ale ležet jako prkno v okamžiku, kdy můj partner zažívá štěstí a rozkoš ... ne, to se mi fakt nestává.
|
| MSteflova | 
|
(26.11.2008 10:49:54)
Souhlas, Bellano. Potěšit partnera se dá i bez kyselého ksichtu. Když mu budu masírovat záda, taky z toho nic moc nebudu mít, ale budu ráda, když si to užije. Neznamená to, že u té masáže budu hekat a pak se ještě radovat, jak mi ta masáž bodla.
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 10:50:54)
Bellano, souhlas. Přesně tak.
|
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 11:04:16)
Ahoj Bellano! Vidíš, a mně se stalo, že jsem při mužově prožívání štěstí a rozkoše už usnula....
|
| Emilka. | 
|
(26.11.2008 11:08:05)
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 11:13:13)
Žaneto, to musíš být opravdu hodně moc utahaná a ubitá.
A manželovi nevadí, když mu žena při milování usne?
Mně osobně se tohle stávat pravidelně, asi by to znamenalo, že není v pořádku něco víc než jen ta únava. Že jsem někde v podvědomí naštvaná buď na manžela, nebo možná jen na situaci (třeba kvůli tomu, že jsem na všechno většinou sama a ani ty noci už nemám pro sebe). Zvlášť pokud to předtím bylo jinak.
Ale to je můj pohled na věc, Ty to můžeš mít úplně jinak.
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 11:30:43)
Ano Kudlo, správná otázka. Mohlo by mu to vadit ... proto vznikl tento článek?!
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 11:37:04)
Žaneto,
mohlo by mu to vadit... OK, to se dá pochopit aspoň dvěma možnými způsoby:
1) Ty by ses měla ještě více snažit, aby nic nepoznal.
2) Ve svém chování nebo přístupu by se měl v něčem změnit on.
Nebo jsi měla na mysli ještě něco jiného?
|
|
|
|
|
| Stázi 2 |
|
(26.11.2008 11:16:08)
Hm, my jsme taky v jednom kole a když nechceme být uspěchaní a hezky si sex užít, tak si takové chvilky ukradneme tak dvakrát za měsíc. Přestavujeme domek, manžel začíná v práci, má náročnou pozici a já jsem těhotná a mám, už bříško, které jaksi překáží, občas. Mám svého muže ráda, máme spolu bezva vztah, jsme přátelé pomáháme si, věnujeme se maximálně dětem, ale pak padáme únavou. Těším se na vánoce, že se odreagujeme od práce a trošku se užijeme. Nejsme typy, hup do postele, ani si předem nepopovídat, nepomazlit se, nezeptat se, jak se ten druhý má.
Ale vím, že moje hrozná únava nyní a asi moje malá chuť na sex, ne že bych odmítala, není to ono. Těším se až budu zase štíhlá a sexy a asi si budu i víc věřit, že ho přitahuju. Kdo má v těhotenství rád sex, se má, ach jo.
|
|
|
|
| Lilila | 
|
(27.11.2008 11:25:33)
já tomu teda pak moc nerozumím .... jak zvládnete " provozovat sex ", když necítíte žádné vzrušení ??? to přece technicky nejde, nebo jo ? s tunou gelu ??? omlouvám se za příliš důverné konkrétní dotazy, ale fakt to protě nechápu
A za sebe si teda musím stát na tom, že nejsem schopná předstírat absolutně vůbec nic, ani vášen ani orgasmus a taky nechápu proč bych to dělala. I když si představím hypoteticky situaci, že bych fakt několik let nechtěla provozovat něco, co by partner nutně potřeboval, nechá mě docela klidnou, když si poradí jinak. Nepřeceňujete ten sex nějak ? Vždyť ve své tělesné podstatě je to sportovní koníček jako každý jiný, ne ? ( bacha neplést si lásku a milování se šuk*  ) a podstatu láskyplného vztahu teda vidím jinde. Trochu mi připomínáte ( vy všechny, co obhajujete předstírání ) ono: zavři oči a mysli na Anglii
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 10:15:22)
Kudlo, já jsem níže demonstrovala, kterak se pravda v posteli těžko hledá. Kdyby Žaneta napsala, že je jí sex NEPŘIJEMNÝ, odmítá ho, ale kvůli blahu rodiny se přemůže, pak je namístě diskuse o čemsi, co se zove pravdou, takhle ne.
Jinak já mám osobní zkušenost, že nejvíc se člověk upíná k tomu, jak je to lóže místem pravd a zážitků přesahujících cokoliv jiného, v případě, že jiný aspekt rodinného života někde malinko kulhá a proto se nemohu ubránit velice subjektivnímu dojmu, který nikterak nehodlám objektivizovat, že sex jako absolutní hodnotu vnímají lidi, kterým poskytuje alespoň nějakou jistotu a sebepotvrzení. Před 15 lety bych se tu byla do krve za pravdu postelní, protože bych věděla, že můj démonický krasavec sice zajde 2-3x tejně do hospody, nicméně "udělá" mě na počkání, Nebyl to nikterak plnný život, ale pravda, jak ji vidíte, jo, tak ta tam byla:)
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 10:26:16)
byla bych bila:), nestonávám za gramatikou, ale takto není text srozumitelný.
|
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 10:40:15)
Libiku, tvoji osobní zkušenost nechci nijak relativizovat. Ale moje chápání štěstí je takové, že by člověk měl být spokojen ve všech rovinách života. Sex je důležitý, je totiž součástí mé sexuality. Stejně jako ty věčně omílané porody
Nejsem žádná nymfomanka, ale ta zmiňovaná postel je součástí vztahu. Když by mi jedna součást vztahu neklapala, brala bych to jako signál, že je někde něco v nepořádku.
Tohle už ani nevztahuji na Žanetu a její článek, ale na premisu "vždyť on ten sex není zas až tak důležitý."
Nesměšuj dvě věci. Není nutno škubat sebou několikrát denně jak vzteklý králík. Když je pro někoho ideálem krátká soulož vždy na velké církevní svátky, tak je to taky v pořádku. Přece není nutno cpát své sexuální chování do tabulek. Každý, ať si sám určí, co ho činí šťastným Nicméně, odmyšleno od četnosti a pestrosti sexuálních praktik ... tvářit se, že to, co se děje od pasu dolů, je méně důležité než to, co se děje od pasu nahoru, mi přijde ... já ti nevím ... nerozumné? Zbytečné? Tak nějak
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 11:25:59)
Bellano, nápaditě jsi napsala, že tě sex baví jako odpověď na to , že jsem tvrdila, že sex není až tak důležitý.
Já nevím, jak je sex důležitý a myslím si, že jsem neformulovala, že není až tak důležitý. Psala jsem o tom, že jak každý projektuje osobní východiska do svých názorů (nelze jinak) a setkávám se s tím, že zrovna sex jakožto neměřitelný a nedokazatelný, nesou ostatním na podnose jedinci, kterým někde něco skřípe (není práce, nejsou prachy, není manželství, není perspektiva, ale alespoň se "to" (prej))
Kdo v diskusi, ať už je literárně nadán nebo ne, může podat skutečný důkaz o kvalitě svého sexu. Vezmeme-li v té souvislosti v potaz, že dobrý sex JE měřítko úspěšnosti v dnešním světě, skutečně se otevírá zajímavý prostor k otázkám proč, kdo a jak o něm mluví.
Z tohoto hlediska já pokládám Žanetu za vyrovnanou osobu, která je svou neorgasmickou intimitou, která jí VYHOVUJE, ochotna stát mimo takzvané (a subjektivně prezentované) normy úspěchu.
Pokud by někodo chtěl vědět, jak to mám se sexem já, tak říkám tak i onak.
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 11:33:42)
Libik, -  !!
|
|
| adelaide k. |
|
(26.11.2008 11:38:01)
Libik, já bmyslím že nikdo nechtěl Žanetě tvrdit že je špatnáa zvrácená když ji nebaví sex. Jenom se pár lidí shodlo na tom (a více nebo méně vhodným způsobem se s ní o ten názor podělilo) že si myslí že je to spíš VĚTŠÍ zlo, a cesta do pekel. Toť vše, není to žádná soutěž kdo má lepší sex.
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 11:47:44)
Uff.
Nehodnotím vaše ani Žanetiny sexy, přátelé:)
Říkám, že Žaneta je frajer, pokud napíše, že jí TO nebaví, když TO má zdravé a veselé současníky bavit dle společenského úzu. Také píšu, že TO, co Žanetu nebaví, je možná více zábavné než TO, co baví vás, protože srovnat to nelze.
Diskuse je mírně komická:)
|
|
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 11:45:59)
Libiku, já nevím, jak ty dešifruješ to, co píšu Psala jsem, že dle mého názoru je důležité být v sexu spokojen, ať už to znamená cokoliv. Pro někoho spokojen rovná se sex třikrát denně, pro někoho spokojen rovná se sexovat třikrát ročně.
Osobně svůj sexuální život vnímám jako velmi dobrý. Ale ne díky tomu,že bych byla výkonná superžena, ale prostě proto, že si ho užívám tak, jak mi vyhovuje. A proto, že je pro mě fyzickým vyjádřením lásky.
Kupodivu, přestože otevřeně tvrdím, že máme úžasné ložnicové zážitky, neznamená to, že jiné oblasti našeho života skřípou. Jo, občas doma levituje vzduchem nějaký ten předmět. Některý den je těžší než jiný, některý den je třeba úplně nalevačku, to se stává ... ale s tím, o čem píšeš, že "všechno ostatní nic moc, ale hlavně že je kvalitní šukačka" osobní zkušenost nemám. Čímže nepíšu, že to nemůže existovat v jiných vztazích
Podle mě by bylo úžasné, kdyby někdo otevřeně napsal, že sex nepotřebuje, nemá ho a přesto žije šťastně a spokojeně. Byl by to nový pohled na možnosti širokého spektra chováni duhu homo sapiens. A mě by určitě podobný článek obohatil.
Nicméně, z Žanetina článku vnímám dvě věci. Že má Žaneta veliký problém s chornickou únavou, kterou je načase rychle řešit, než Žaneta někde padne na hubu, a to doslova.
A že předstírat radost tam, kde není, je riskantní podnik.
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 11:46:19)
Libik, tohle moc nechápu.
Jak to myslíš, že "dobrý sex JE měřítko úspěšnosti v dnešním světě"?
To jako že se lidé na veřejnosti nebo aspoň mezi kamarády běžně vychloubají o tom kdy, kolikrát, na jaký způsob?
Nebo jak jinak by člověk mohl učinit sex měřítkem úspěšnosti?
Jsem asi ze staré školy, ale o sexu (myslím konkrétně o mém) nemluvím ani nemám potřebu mluvit ani s nejbližšími kamarádkami, a ony se mnou také ne. Takže nemám ani páru o tom, jestli jsem "úspěšná", podstatné je, jestli jsem SPOKOJENÁ.
Myslím, že každý máme k sexu nějaký postoj a ke své spokojenosti potřebujeme něco jiného. A to "něco jiného" se liší od "sex 10x denně" po "sex maximálně jednou ročně", někdo potřebuje romantiku, jiný latexový obleček a bičík... a všechny tyhle věci jsou samy o sobě naprosto v pořádku. Problém může nastat, pokud máme partnera, který má na tohle diametrálně odlišný názor A NEJSME SCHOPNI DOSPĚT K OBOUSTRANNĚ PŘIJATELNÉMU KOMPROMISU.
Lze-li ve vztahu k sexu mluvit o neúspěchu, pak bych za něj považovala právě tuto neschopnost sladění odlišných stanovisek. S frekvencí styků nebo orgasmů to nemá společného vůbec nic.
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 11:57:15)
Kudlo, obecné a všem známé věci se nezdrojují. Je to jako by ses mě zeptala, jak to myslím, že Praha je hlavní město ČR.
Bellana: Žaneta nepředstítá radost, ona ji má, nebo se bavme o tom, co je radost a co je předstírání.
je to legrace, ale ne taková, abych se nešla naobědvat:) sex i diskuse:)
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 12:00:16)
Libik "obecné a všem známé věci se nezdrojují. Je to jako by ses mě zeptala, jak to myslím, že Praha je hlavní město ČR."
jakže prosím? ještě jednou, tomuhle fakt nerozumím?
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 12:00:39)
Libik "obecné a všem známé věci se nezdrojují. Je to jako by ses mě zeptala, jak to myslím, že Praha je hlavní město ČR."
jakže prosím? ještě jednou, tomuhle fakt nerozumím?
|
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 12:04:45)
Libiku, počkej, možná jsem už úplně blbá (i to se nedá vyloučit), ale Žaneta nepředstírá radost ze sexuálního styku s manželem? Četly jsme stejný článek a stejnou diskusi? Libiku, naobědvej se, třeba až se ti vyrovná hypoglykemie, tak mi vysvětlíš, kde žes četla o Žanetině radosti ze sexu.
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 12:24:30)
Snad bych mohla odpovědět za Libika:
Já nemám radost ze sexu, což je evidentní, mám radost z toho, že jsem přišla na to, jak svou radost ze sexu elegantně obejít, aby to nebolelo ani jednoho z nás.
Ale mám dojem, že se ta debata už točí trochu v kruhu.
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 12:28:33)
Ženato, díky za odpověď. Tak nějak jsem to pochopila.
Jako ale sex sem, sex tam ... vyčerpání není sranda. Byla jsem unavená jen když jsem četla, co musíš zvládat. Pokud bych něco na tvém místě řešila, tak hlavně to, jak to udělat, ať se nezhroutím. No, taková další nevyžádaná rada
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 12:29:35)
Hm, napsat místo Žaneto Ženato ... co by na to řekl děda Freud? Nebo strejda Alzheimer
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 12:35:03)
Freud by si zřejmě rval vlasy, a to převážně z toho, jaké mívám sny. A abych odpověděla - kvůli únavě a přepracování jsem byla v srpnu u psycholožky, dokopala mě tam maminka samozřejmě výsledek očekávaný: máte toho moc Sex jsme tenkrát vůbec neřešily, spíš jak to udělat, aby mi někdo pomohl. Což narozdíl od sexu nemá řešení:-(
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 12:37:22)
Žaneto, fakt to nemá řešení? Je mi jasné, že to řešení asi nevidíš, ale znáš to, zhroucená maminka je dětem na dvě věci. Drž se, upřímně ti přeji, aby se řešení našlo.
|
|
| MSteflova |
|
(26.11.2008 13:00:16)
neto, opravdu jsem v celé diskuzi nenašla odpověď na otázku, proč ti ten tvůj chlap nějak nepomůže(?). Ty tvrdíš, že je milující a úplně super chlap, ale jak se to projevuje? Přeci není normální ignorovat tvou únavu a jezdit si domů jen užít....pokud manžel nemá možnost změnit práci, pak ti může alespoň zaplatit nějakou pomoc, ať už hlídání, žehlení nebo paní na úklid.Přehlížet takové důležité věci, jako že partner nezvládá a to až tak, že při milování spí, je přeci sobecké, nebo ne? Ví vůbec o tom, že si navštívila psychologa? A navrhl nějaké řešení?
|
| MSteflova |
|
(26.11.2008 13:01:24)
Žaneto, jsem chtěla napsat...
|
|
|
|
|
|
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 12:25:45)
Snad bych mohla odpovědět za Libika:
Já nemám radost ze sexu, což je evidentní, mám radost z toho, že jsem přišla na to, jak svou radost ze sexu elegantně obejít, aby to nebolelo ani jednoho z nás.
Ale mám dojem, že se ta debata už točí trochu v kruhu.
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 12:31:14)
ne bellano, ona nepředstírá radost, protože ji má, má radost transformovanou do pocitu tělesné blízkosti a radosti z dávání toho, co má manža rád. To je dost dobrá radost.
O přestírání orgasmu a tzv. pravdě jsem včera bez povšimnutí napsala dle mého ješitného názoru velice vtipnou projekci:)). Asi něco v tom smyslu, že až ti za týden přijde orgáč, kterej smete vaše stavení, budeš nucena svému manželovi pravdivě říct, že do této chvíle byl naprosto na 2 věci:), jinak si ho v zásadě nevážíš!!!
Kudlo, rozumím ti dobře, že se divíš tomu, že jsem označila sex za přijímaný atribut úspěšnosti a perspektivy(jako je mládí, štíhlost, zcestovalost..) Mi se fakt nechce dokazovat obecně platné jevy, ale budeš-li na tom trvat, holt to udělám.
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 12:32:42)
ano, trvám na tom, neb mě to zajímá. Tedy pokud Tě to nebude obtěžovat.
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 13:02:34)
Každej sociolog bude mít nejméně jednu kapitolku společnost-jedinec-sex(Sacks, Fromm, Giddens¨, ale i naši Možný třeba..,, pod čarou bych uvedla, že nejde o eseje, ale shrnutí výzkumů. Příklad po ruce je Bellana. Coby člověku publikujícímu je jí dán exibionismus (nepejorativně) coby nástroj k přirozené souteživosti(taky talent, ale o to nejde). Uvádím ji jako příklad proto, že jí nikdo nepodezírá, že by byla myška šedivěnka bez touhy vyniknout, viz jak furt chce být divná (rp, jiná).
No a tahle Bellča už nám řekla, že to mají pěkný a hovor o sexuální pravdě raději odložila, aby sdělila že to mají furt a furt lepší:))
Užila jsem ve 2. části podpásovou útočnou a účelovou argumentaci, protože mě ta diskuse nějak nas*ala. Je to defile slovní brilantností těch, co rády souložej, což je OK, ale co se s tím potřebujou prezentovat.
Jsem si toho vědoma a uděla jsem to schválně, oběd mi totiž nechutnal:)
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 13:12:21)
Libčo, já jsem opravdu UB (úplně blbá). Co konkrétně tě, u Odinových koulí, nasralo?
Zkusme to ještě jednou, ano? No jo, jsem nenapravitelný idealista, ale ještě jednou: Libikův sexuální žovot je v pořádku, pokud těší Libika a Libikova partnera. Bellanin sexuální život je v pořádku, pokud těší Bellanu a jejího parnera. Libikovo v pořádku není ani menší, ani větší než Belanino v pořádku.
Jo a k té tvé vtipné poznámce mě napadl příměr: Když mi partner řekne, že ve třiceti mi to sluší víc než ve dvaceti, nezhroutím se, že jsem ve dvaceti letech byla obluda ohavná. Ale mám radost, že jsem čím dál tím krásnější
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 13:34:34)
Jsi formát v tom, že zachováváš úroveň dialoguˇi když tě chce někdo evidentně štípnout, to je hezký a budu si to pamatovat, doporučuji i ostatním:).
Já jsem názoru, že je naprosto vadná větev hovoru, kde se apeluje na lživost předstírání, protože je to imaginární kategorie (jak předstírání, tak pravda)
A zcela iracionálně mě nasralo, že ty, které říkají (a mají nárok říkat) :"nesmíš předstírat orgasmus"(aniž by definovali předstírání, jeho okolnosti, jeho vývoj, kdy je a není a jak je to všechno křehké" jsou v místní převaze, ať už tím, jak se dokáží vjadřovat, nebo jaký požívají místní statut.
Nasralo mě to kvůli mně samotné, zkrátka žlučovitý stav, kdy se někdo směje evidentní pravdě, která je má.
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 13:54:30)
Libiku, doufám, že jsem nesklouzla ke stavu, že tvrdím, že moje pravda je pravdivější než cizí pravda. Ano, člověk by měl pokorně vnímat, že věci a pravdy především jsou relativní.
Jako pokud je Žaneta fakt skutečně šťastná (jakože FAKT), tak tomu sice nerozumím, ale přeju jí to. Ale vyspat (sama, ne s někým) by se opravdu měla ... semo tamo
|
|
| MSteflova |
|
(26.11.2008 13:55:14)
Libik, mě zase nas*alo, že autorka zde své řešení až skoro doporučuje, viz. její příspěvek:
"Přesně tak! Nejsem nespokojená! A proč jsem to napsala? Protože spousta žen má kvůli předstírání výčitky. Jak píšu v posledním odstavci. Chci, aby věděly, že se s tím dá žít. A docela dobře Jsem velice šťastná žena. A vypadá to, že i můj muž je velice šťastný."
Ono to totiž není řešení, jen přechodná záležitost. To je to samé, jako by radila všem ostatním, unaveným ženám, ať sjížděj perník, protože to vyřeší jejich únavu a 3 hodiny spánku ani neužijí. I to je, jak známo, cesta do pekel.
A pak - ty si umíš představit "velice šťastnou ženu", která je takto zdrchaná? A jak se takové štěstí projevuje? Že děti nosí jedničky ze školy?
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 14:03:25)
Lassie, i já to vidím podobně.
|
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 14:25:16)
Lassie, já jsem velice šťastná a spokojená žena, i když trochu unavená. Nevím, proč si všichni myslí, že když jednou za čas muži pro radost zavzdechám, musím z toho mít trauma a navíc ho má i on!! I když o tom vlastně neví
A proč vlastně vznikl tenhle článek? Nepatřím mezi ženy, které musejí všude debatovat o svém sexuálním životě. Držím to pod pokličkou a podpásové narážky přímo nesnáším. Přesto - nastoupila jsem do nové práce a protože zde slyším různé příběhy, zaznamenala jsem, že nejsem jediná, která předstírá orgasmus. I naprosto férová holka, které si vážím za její pomoc druhým mi řekla, že to prostě odheká, aby měla pokoj. Je to zdravá a sebevědomá žena. Její muž za ní chodí do práce, častují se láskyplnými dotyky a hlubokými pohledy. už nevím, jak to jinak podat, takže klišé. To byl jen jeden příklad. A vadily mi výroky feministek, že PŘEDSTÍRAT NIKDY! DEVALVACE ŽENY! Já myslím, že ne. Proč?
|
| adelaide k. |
|
(26.11.2008 14:35:22)
Zaneto to nesouvisí s férovostí ne?
Jsem hnusná feministka protože si myslím že to je devalvace? Asi jo co už nadělám...
MMch proč myslíte, že kažďá, která si myslí že ženská by si měla sebe vážit, je feministka? Je sebeúcta opravdu tak "neženská" a modropunčošská?
|
|
| MSteflova |
|
(26.11.2008 14:37:32)
Dobře, Žaneto. Ale šťastná a spokojená žena nekončí kvůli únavě u psycholožky. A pak - nevím, zda mé příspěvky nečteš či na ně nechceš odpovídat, ale ptala jsem se, jestli ti je manžel nějak nápomocen, zda ví o tvé únavě, je ochoten něco změnit či ti alespoň pomoc v domácnosti zaplatit(?). Napiš, jestli nechceš odpovídat. Sama si ale myslím, že milující partner by si vyčerpání toho druhého všimnout měl.
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 14:45:24)
Pra adelaidu: samozřejmě je správné, když si žena váží sama sebe! je správné, když si i muž váží sám sebe. Nicméně když předstírám, neznamená to, že si sebe nevážím.
Pro Lassie: můžu být šťastná, i když jsem unavená. Můžu být dokonce i spokojená. Jen prostě pořád zívám ....
Ptáš se na výpomoc - manžel ji zajistil, leč nedostačuje
|
| Aneka33 | •
|
(26.11.2008 15:06:27)
žaneto "... že to prostě odheká, aby měla pokoj..." to je divné ne? Nemusím nic odhekat a budu mít pokoj. prostě povím, dneska jsem zmožená jako hrom, takže klidně, ale mně vynech. Půjde to i bez trapného hekání a budem oba spokojení. Manžel si uleví a já budu brzy spát To je přeci fér a pokud mne manžel chápe, pak i dobré, nijak přitažené řešení, ne?
|
|
| Aneka33 | •
|
(26.11.2008 15:10:57)
PS: nic ve zlém, ale já když jsem byla podobně unavená, tedy když bylo dítě malinké, manžel na cestách, zkoušky ve škole, doma třeba cosi porobit, byla jsem jako zdechlý pes, protivná, zlá uzívaná, ale jistě né nesmírně šťastná. byla jsem cokoli, vděčná za manžela, vděčná za dítě, uvědomovala jsem si sílu zázemí ale neřekla jsem, že jsem šťastná. Řekla jsem, jsem zničená, hotová...taková maková, mám tě ráda, díky za dárek, ale jdu chrápat, jo?
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 15:27:06)
Jasně, i tak to jde, ale ne po několik let. Navíc jezdí domů na víkendy. To, jak uznáš, by došla trpělivost i svatému. Ale jak říkám už poněkolikáté, opět se znovu a znovu opakuji.
|
|
|
| Žaneta, 3 dcery | •
|
(26.11.2008 15:33:33)
Může se to brát i tak, že já ustoupila - či se podřídila, nebo jak to nazvat, protože to vážně nebolí - v tomto. Ovšem můj muž z lásky ke mně udělal taky mnoho ústupků. Ale o nich tento článek nebyl.
|
| adelaide k. |
|
(26.11.2008 15:42:59)
žaneto o.k. už do toho nešťourám. Jenom přeju abys v budoucnu nemusela nikdy tohohle ústupku litovat.
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(26.11.2008 14:40:59)
Aha, teď už tomu rozumím. Žaneta se prostě rozhodla doporučit dál metodu "odhekání", která se jí i její kolegyni tolik osvědčila.
J.
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 18:11:20)
Lassie, to co píšeš, je velmi zajímavé. Vyčítáš Žanetě návodnost k předstírání, ale odhlížíš od toho, že k úvaze jestli je dobré nebo špatné zase naopak jí muselo něco pomoci. Kdyby neexistoval požadavek na nepředstírání, zřejmě by unavenou Žanetu nenapadlo, vyjádřit se k tomu, že má své pojetí sexu a shledává ho OK, zkrátka a dobře by to tak dělali, bez problémů, zřejmě bez článků na Rodině, šťastní a spokojení.
Je pěkné, pokud nějaké veselé hnutí postuluje ideologii (například rovnoprávného orgasmu), mělo by však počítat s tím, že tato se nemusí přijmout beze zbytku a dokonce, že může být namítána.
Jo, jenže feministka přece ví co je pro každou ženu nejlepší.
Kudla, tobě jsem hezky psala, ale někam mi to zahučelo. než machrování s odkazy bych tedy položila anketní otázku. Je sex důležitý? Nejde o to vědět, jak to dělaj sousedi.
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 18:51:03)
Libik,
to je škoda, opravdu mě to zajímalo. Ale ne odkazy, ale spíš Tvůj názor na to jako odpověď na moji otázku (tj. jak se měří ta úspěšnost a podle čeho se to vlastně pozná, když se o sexu veřejně moc nemluví?)
A k anketní otázce: takto je to dost široce položené, můžeš to prosím specifikovat? Jako jestli - je sex obecně důležitý? nebo pro mě jako konkrétní osobu? a je důležitý z hlediska prožitku? orgasmu? nebo jen proto aby byl?
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 19:17:33)
Libik, ještě něco k tomu, co píšeš Lassie.
Myslím, že problém není v tom, že existuje požadavek na nepředstírání (údajně v uplynulých staletích bylo předstírání v tomto ohledu dost častým jevem).
Myslím, že pokud je v něčem problém, je naopak v předsudku, že je nutno mít orgasmus za každou cenu (protože kdyby si to manžel Žanety nemyslel, případně kdyby si Žaneta nemyslela, že on si to myslí, tak by jakékoli předstírání ztrácelo smysl).
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 19:21:24)
Libik, teď mě napadá odpověď na Tvou anketní otázku i takto široce položenou:
V sexu - jako ve kterékoli jiné oblasti života - je důležitý hlavně soulad toho, co dělám, s tím, co cítím. Tj. že nejsem - nikým zvenčí ani vlastními předsudky nucena dělat něco, co dělat nechci a co se mi příčí, a na druhé straně v tom nejsem omezována nad míru, která by pro mě nebyla únosná.
Stačí to takhle?
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 20:03:00)
Kudlo, to o souladu cítění a konání je hezkký.
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 20:52:57)
Libik, díky )
K tomu Tvému výčtu: ("slyšela, že - je orgasmus dobrej
- že je nutnej
- že se nemá nahrávat
- že je na něj nárok
- že je odrazem kvalitního vztahu
- že je třeba o něm často a pravdivě mluvit")
a musela se s tim nějak poprat.
Já si myslím, že všichni z nás jsme někde něco slyšeli a jsme-li dospělí, skutečně se s tím musíme nějak poprat. To znamená konfrontovat to, co jsme kdy slyšeli, s tím, co sami cítíme. A pak se rozhodnout, čemu dáme přednost. A já si myslím, že bychom měli dát přednost vlastnímu pojetí bez ohledu na to, jak "by to mělo být" podle názoru našeho okolí. Tolik i k měření "úspěšnosti" podle sexu.
Takže pokud si někdo zvolí cestu, kterou by si nikdo jiný nezvolil, z naprostého a pevného přesvědčení, že je to tak správně, tak ho názory jiných asi těžko zviklají. Ale pokud to hodí na veřejné fórum, tak nemůže nepočítat s tím, že ty názory zazní.
|
|
|
|
| MSteflova |
|
(26.11.2008 19:33:29)
Libik, ty tvoje souvětí jsou na mě už v tuhle hodinu náročné, takže přiznávám, že ti nerozumím. Nicméně co se mého názoru týče - "odhekat si to a mít pokoj" je cestou nejistou, která vede k psychiatrovi. Za tu dlouhou diskuzi zde Žaneta odhalila dost detailů ze svého života, abych mohla považovat její údajné štěstí za nepravděpodobné. Abych to shrnula:
-Žena, kterou únava dovede ke specialistovi, zase tak šťastná být nemůže.
-Předstíráním orgasmu a neochotou najít jiné řešení neuspokojivého sexuálního života, se pisatelka dobrovolně zříká šance na zlepšení stavu věci.
-To, co pisatelka nazývá milujícím a oddaným manželem, nekoresponduje s tím málem, co o manželovi napsala. Milující partner by, dle mého názoru, měl být schopen postřehnout změny v chování, únavu či nespokojenost,partnera vyslechnout a společně najít řešení problému(zvlášť, pokud je partner lékař).Nechápu ani, jak partner může být tak spokojený, pokud mu partnerka u milování usíná, případně usne úplně. Jisté podezření, že není vše ok, by mít mohl.
Je mi jedno, kolik orgasmů pisatelka má, či jak se staví k sexu. Hlavně proto, že se to mě osobně netýká. Nemám ale ráda, když mi někdo maže med kolem úst a tak si v tomto případě připadám. Několikrát jsem zde uvedla, že se jedná o můj názor, který si, s dovolením, ponechám. Pokud ho změním, dám vědět.
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 19:54:31)
Lassie, pisatelka má uspokojivý sexuální život, protože nemá potřebu mít uspokojivější.
-nepíše jak jí to schází
- jak se jí styk s mužem hnusí
- jak se jí líbí soused
-jak sjíždí tajně pornáče
-jak by vyměnila svůj životní styl za pořádný...
Tyhlety jednoduché věty pochopit by možná diskusi mohlo posunout.
Já bych se pak pokusila jednoduchými větami říct.
Slyšela, že
- je orgasmus dobrej
- že je nutnej
- že se nemá nahrávat
- že je na něj nárok
- že je odrazem kvalitního vztahu
- že je třeba o něm často a pravdivě mluvit
a musela se s tim nějak poprat.
Nakonec se zcela chytře rozhodla, že nechá věci, tak jak jí vyhovují, akorát si nemohla pomoci a tak přirozenou věc jako je vlastní sex se pokusila obhájit . Možná si i myslela, jak ostatně jsi ji citovala, že tím někomu pomůže.
Žaneto pokud tu jsi, promiň, že o tobě mluvím v 3. osobě.
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 20:01:39)
Libiku, ale Žaneta z druhé strany nepíše, že by ze styku s manželem měla jakékoliv potěšení. Někde v diskusi uvedla (parafrázuji), že by mnohem raději spala, než souložila.
Orgasmy bych sem netahala. Orgasmus fakt není povinný. Ale dle mého názoru, který mi asi nevyvrátíš, k pohlavnímu styku alespoň minimální míra fyzického a psychického uspokojení patří, jinak to pro mě osobně tak nějak ztrácí smysl.
Znovu opakuji - pokud někoho bavi nesouložit, je pro mě stejně hodnotným jedincem, jako kdyby trtkal od úsvitu do úsvitu celý den a celou noc. Pokud někdo netouží po orgasmu, mně osobně to též játra nerve, neb osobně se mě cizí orgasmy netýkají
Ale (trpělivě opakuji) odhekat si něco jen abych udržela štěstí v rodině prostě není můj styl a asi ani nikdy nebude.
Čímž se omlouvám Žanetě, že si ji pořád beru do huby, už jsem psala, že pokud je šťastná, tak jí to přeju (a pokud není šťastná, tak jí přeju, aby byla )
|
| 10.5Libik12 |
|
(26.11.2008 20:11:17)
V diskusi Žaneta (tej ale zvoní v uších) píše, že je jí přijemná manželova blízkost a že jí pěkně voní.
Jestliže při nějakém konání sexuálním toto pocituje, tak to není až takovej mus, ne.
Já jsem byla dneska s děckem v zoo, zima jak v ruským filmu, nikde ani bufáč s horkým grogem. Z druhý strany jsem viděla lva a lvici zblízka a taky plaměňáky v kontrastu s hnědočerným pozadím, kde se nota bene v bahňáku, kterej v létě smrdí, zračil červánek. Ku*va, mně se tam nechtělo a kdybych nemusela.. a hele, bylo to fakt vydržitelný. Řekla bych dokonce, že dávám přednost spánku a nikdy se mi nechce do zoo, nicméně vždycky je to svým způsobem pěkné.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 13:58:31)
Libiku, asi to nějak zapadlo, ale mohla bys nějak upřesnit "sex jako přijímaný atribut úspěšnosti a perspektivy"?
Opravdu by mě to zajímalo, protože to nepovažuju za obecně platný jev (jak už jsem uvedla, nemám tušení, jaký je sexuální život lidí okolo mě (snad kromě jedněch kamarádů, ale tam neznám žádné detaily, jen vím a vidím, že jsou spokojení, a je to moc hezký a potěšující pohled) ani se po takových informacích nepídím, ani já sama je nikomu nesděluji. Takže mi není moc jasné, jak by to mohlo být přijímaným atributem úspěšnosti, když o tom nikdo nic neví.
Pokud by někdo vyjadřoval s touhle oblastí opakovaně nespokojenost, tak z toho asi vyvodím, že se v téhle oblasti úspěšným necítí. Stejně tak jako když si bude někdo stěžovat na problémy v práci/manželství, tak vezmu na vědomí, že se asi necítí úspěšný v práci/manželství.
Ale tohle všechno jsou přece kategorie velice, velice subjektivní. Pro mě je podstatné, jestli já sama se cítím dobře, nikoli jestli jsem úspěšná v očích někoho jiného, to je mi docela dost buřt.
Takže, prosím, jak jsi to myslela?
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(26.11.2008 13:18:24)
Libiku, to bylo teda dost ubohý ale budiž. Chápu že přiznat možnou souvislost mezi otevřeností, patrnerským chováním a fungujícím intimním životem, by možná znamenalo nakálet si do vlastního.
Já žanetu nemám potřebu nějak analyzovat ale prostě nedokážu brát všechno co říká, neb mi to dohromady neštymuje.
Pokud to mám napsat na plnou klávesnici, tak prostě NEVĚŔÍM tomu, že je možný pŕejít z plnohodnotného (oboustraně uspokojivého) sexu, do režimu "nechci, ale předstírám že jo" aniž by si toho nesobecký, vnímavý, milující a vstřícný manžel všiml a aniž by to zasáhlo (v dlouhodobém výhledu) do celého vztahu.
Vůbec nehdonotím jestli je žaneta lepší nebo horší než já (která muže klidně pošle do kelu i opakovaně, pokud nemá kapacitu), nebo jestli je looser když si to dost neužije. Ale kdž už napsala článek pod kterým je možné diskutovat, tak já za sebe říkám, že si myslím že sežene do průseru.
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 13:33:06)
Adelaide, přesně takhle to připadá i mně.
Což samozřejmě vůbec nevylučuje, že ve skutečnosti je to úplně jinak.
|
|
|
|
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 12:34:22)
"O přestírání orgasmu a tzv. pravdě jsem včera bez povšimnutí napsala dle mého ješitného názoru velice vtipnou projekci:)). Asi něco v tom smyslu, že až ti za týden přijde orgáč, kterej smete vaše stavení, budeš nucena svému manželovi pravdivě říct, že do této chvíle byl naprosto na 2 věci:), jinak si ho v zásadě nevážíš!!!"
Ne, nebyla vtipná
Ano, manžel ví, že kdysi byly zážitky jisté intenzity a pak začaly chodit zážitky několikanásobně vyšší intenzity. Doufá, že exponenciání nárůst bude pokračovat. Nemá nervy z toho, že sex dřív byl horší než sex teď. Naopak má z progresu radost. Divný lidi, já to říkám FURT. My jsme divnýýýýýýýýýýýýýý
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 12:38:49)
Bellano, tohle se mi líbí.
|
|
| Ivana F. | •
|
(26.11.2008 13:01:39)
Několikanásobně vyšší není exponenciální :D To jen taková malá matematická poznámka :P
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| MSteflova |
|
(26.11.2008 10:01:10)
Marto, každý si ale představuje pod pojmem sobec něco jiného. Někdo si taky pod pojmem "milující partner" představí něco jiného. Pro mě osobně by chlap, který se "obětuje" a bude se mnou souložit do tří do rána, jen abych z toho taky něco měla, není kdovíjaká výhra. Obzvlášť, pokud přehlíží, že mám vše na svých bedrech a nehodlá změnit nic ze svého života. Neříkej mi, že ten chlap nepozná, že je ženská fyzicky na dně. Můj partner bude za pár týdnů měnit práci, také trávil několik nocí v týdnu na služebkách. Ale teď máme druhé dítě, děti jsou často nemocné a dům se zahradou, kde je fůra práce, máme taky. I když jde do "horšího", tak řekl, že nás v tom přeci nenechá a to pro mě hodně znamená. S tím určitě přijde i zkvalitnění partnerského vztahu, když budeme mít na sebe více času a práci si rozdělíme. Není to o tom, že bych se chlubila, jak mám dokonalého partnera. Ale o tom, že lásku si každý představujeme jinak.
|
|
|
| Kohnova | •
|
(26.11.2008 17:48:50)
Zaneta: uplne na zacatek znovu predesilam, ze to je tvoje volba, tvoje vec, nikdo nema pravo ti ji hanet a ani ja to nedelam.
To, co ted napisu, je muj nazor, diskusni prispevek, kterym nechci rict, ze ses rozhodla blbe, rikam ti jen, proc ja bych se tak nerozhodla. Rikam to proto, ze ti tim nabizim moznost podivat se na problem z jineho hlediska. Pokud te toto nezajima, necti to dal, protoze te to muze akorat nastvat nebo snis cas, ktery muzes vyuzit jinak.
"že jsem nechtěla připravit dětem stejné dětství jako jsme měla já, tedy "panelákové dítě v milionovém městě". Proto velká zahrada a celkem malý dům, kde však každé dítko bude mít své soukromí. Tohle je pro mě na prvním místě, než se "radostně milovat" ve 2+1, kde jedno dítě zakopává o druhé a jediná zeleň ve městě je poseta psími hovny."
Chapu naprosto, vyrostla jsem presne v takovych podminkach, mozna jeste horsich, ctyri lida na triceti kvadratnich metrech se vsim vsudy, zvlast, kdyz jsme se sestrou dospivaly, bylo to psycho.
Presto bych si neporidila bydleni, ktere by me tak moc vysavalo jako tebe. Mista bez hoven jde najit i bez obrovske hypoteky a deti si vyhraji i na tristametrove zahrade. Slusne bydleni je pro dobre fungovani rodiny jednoznacne zasadne dulezite, to vubec nenapadam. Ale jsou jeste i jine dulezite veci, treba to, ze rodice nejsou permanentne pretizeni a chronicky vycerpani, to je minimalne stejne dulezite jako kvalita bydleni. Podle mne je dobre si tohle pripustit do vedomi.
To, co jsi napsala, svedci o tom, ze "radostne milovani" je pro tebe neco, co si zaslouzi byt zlehceno. Podle mne ne. Ja si toho skutecne vazim vic nez baraku (mam barak) a i pro fungovani rodiny zrovna tak povazuju za zasadnejsi dostatek intimity a spolecneho casu nez rozlohu obytne plochy. Kdyz bych na necem byla nucena setrit, nesetrila bych na lasce a je uplne jedno v jake podobe.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(26.11.2008 19:18:26)
Kohnová , souhlas, a barák nemám
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(26.11.2008 19:21:02)
Ono toho je víc, tak ještě jednou, tohle se mi líbí
Ja si toho skutecne vazim vic nez baraku (mam barak) a i pro fungovani rodiny zrovna tak povazuju za zasadnejsi dostatek intimity a spolecneho casu nez rozlohu obytne plochy. Kdyz bych na necem byla nucena setrit, nesetrila bych na lasce a je uplne jedno v jake podobe.
|
| Kohnova | •
|
(26.11.2008 19:57:08)
Evelyn: diky :). Jsem rada, ale fakt, kdyz se nekomu moje nazory libi (projev nevyzrale osobnosti?:).
|
| Bellana |
|
(26.11.2008 20:02:44)
Kohnová, já se teda přidám k davu (teda ke kamarádce Evelyn), ale některé části tvých předchozích příspěvků (láska je víc než dům se zahradou) mě regulerně dojaly. Jako vážně 
|
|
| Kudla2 |
|
(26.11.2008 20:07:45)
Kohnová, tak tě taky potěším, mně se to taky líbilo. Hlavně to s tím barákem a prioritama )
|
| Kohnova | •
|
(26.11.2008 20:11:33)
Holky, dekuju! Uplne se cervenam. A jsem fakt rada, ze to nekdo vidi jako ja, hreje to.
|
|
|
|
|
|
| Kohnova | •
|
(26.11.2008 18:03:13)
Libik: fakt nevim. My si poridili to, na co jsme bezpecne vedeli, ze mame. Pujcili jsme si, ale tolik, kolik jsme vedeli, ze splatime za pet let s tim, ze budeme moci delat jeste i jine veci, nez umorovat dluh (cili malo).
Udelali jsme si drtivou vetsinu veci sami nebo s pomoci pratel, v leccems jsme museli dlouho dumat, jak najit kvalitni a financne dostupne reseni.Slo to a bylo to fajn, i kdyz nekdy to bylo na zblazneni a stridave jsme s muzem meli kazdy nekolik dost zbesilych krizi, nakonec na to, presne jak pises, sblizilo. Take jsme ze zacatku zili v hodne polnich podminkach a nejstarsi deti na to ukrutne remcaly. Dneska na to radi vzpominaji a chlubi se tim, jaci byli skauti. Tesilo a tesi nas, kdyz nam veci rostou pod rukama, ucime se a v nejhorsim, kdyz se nam podari prekonat neuspech.
A, samozrejme, neni dodnes hotovo. Nikdy nebude. Kdyz je dum hotovy, prichazi smrt (pravi klasik z Arabie). Ale nam to neva. Nekdy se radostne milujeme a jindy se zurive hadame nebo tise trucujeme, ale jsme spolu, spolu planujeme, dohadujeme se, pak ty plany realizujeme a NAM to takhle vyhovuje. Neumim si predstavit, ze bych kvuli tomu, abychom uplatili hypoteku, videla sveho muze jen o vikendech a ani o nich se s nim nemohla vyladit na stejnou vlnu. MNE OSOBNE to pripada jako naprosto neumerna cena.
|
|
| Kohnova | •
|
(26.11.2008 19:15:50)
Libik: fakt nevim. My si poridili to, na co jsme bezpecne vedeli, ze mame. Pujcili jsme si, ale tolik, kolik jsme vedeli, ze splatime za pet let s tim, ze budeme moci delat jeste i jine veci, nez umorovat dluh (cili malo).
Udelali jsme si drtivou vetsinu veci sami nebo s pomoci pratel, v leccems jsme museli dlouho dumat, jak najit kvalitni a financne dostupne reseni.Slo to a bylo to fajn, i kdyz nekdy to bylo na zblazneni a stridave jsme s muzem meli kazdy nekolik dost zbesilych krizi, nakonec na to, presne jak pises, sblizilo. Take jsme ze zacatku zili v hodne polnich podminkach a nejstarsi deti na to ukrutne remcaly. Dneska na to radi vzpominaji a chlubi se tim, jaci byli skauti. Tesilo a tesi nas, kdyz nam veci rostou pod rukama, ucime se a v nejhorsim, kdyz se nam podari prekonat neuspech.
A, samozrejme, neni dodnes hotovo. Nikdy nebude. Kdyz je dum hotovy, prichazi smrt (pravi klasik z Arabie). Ale nam to neva. Nekdy se radostne milujeme a jindy se zurive hadame nebo tise trucujeme, ale jsme spolu, spolu planujeme, dohadujeme se, pak ty plany realizujeme a NAM to takhle vyhovuje. Neumim si predstavit, ze bych kvuli tomu, abychom uplatili hypoteku, videla sveho muze jen o vikendech a ani o nich se s nim nemohla vyladit na stejnou vlnu. MNE OSOBNE to pripada jako naprosto neumerna cena.
Vezmeme-li v uvahu, ze v Zanetine zivote je poptavka po predstiranem orgasmu, tak to samo o sobe znamena, ze nekde neco hapruje. Otazka je, jak zavazne je to haprovani, muze byt - dejme tomu- pro danou dvojici i celkem nezavazne (byt tomu sama naverim, pripoustim to jako moznost), pak se ale nabizi otazka, kde se v Zanete vzala potreba situaci publikovat a pres neprime doporuceni neprimo vyzadovat verejnou podporu vlastniho postoje.
Protoze proc jinak by Zaneta svuj problem zverejnovala, kdyz navic jde o tak choulostivou vec? Ty v tom vidis odvahu mozna proto, ze se ti protivi sexualni vychloubani bliznich (chapu, mne to tez pripada nevkusne) a m o z n a by ses treba rada szila s predstavou, ze nemit orgasmus je OK. Jenze to nejde rict takhle jednoznacne. Podle mne. Podle mne za urcitych podminek a pro urcite lidi, je sakum pakum OK nemit orgasmus (kdyz je jinak milovani tesi) a nejsou proto horsi nez ostatni, ale proto jeste neni pravda, ze orgasmus je banalita. Tady se nabizi celkem dobra paralela k "boji o kojeni".
A dalsi muj soukromy nazor: pokud by Zaneta skutecne mela naprosto neproblematicky vztah ke svemu muzi, nikdy by sem takovou vec nenapsala, bylo by ji ho totiz lito. Ale to uz jsem psala.
|
|
|
|
|
|
|
(ty smajlíky mě baví) anebo zase přijetí
.
já sice nepředstírám, páč se s přítelem miluju ráda a často, ale neodsuzuju cos napsala, každý je jiný a myslím že když je člověk unavený, nej je pro něj spánek
V její náručí
Rekonstrukce husitské bitvyJičín 
Orchestr na dotek – ZápadPraha 1 
Mandaly obrácenou technikou s Monikou BrýdovouČeské Budějovice 
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Rekonstrukce husitské bitvy
Orchestr na dotek – Západ
Mandaly obrácenou technikou s Monikou Brýdovou
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)