| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Tak trochu jiné maminky

 Celkem 469 názorů.
 Jana Burešová 


Ja nevim 

(25.9.2008 8:40:51)
Terezo,

Sama pises, ze tvoje kamaradka melo plno zdravotnich problemu. Treba proste nemela enrgii zit jinak. Nebo cxhtela pro dceru nasetrit co nejvic penez, kdyz tusila ze brzo zemre. Co vis co bys delala v jeji situaci.
Dalsi clanek plny velkych slov.
A co ti jde? "Ukazme si na ne, na ty hrozny, co si misto vareni radeji ctou, a diku tomu nejsou spravne mamulinky."
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 8:47:40)
Já se přikláním k tomuhle názoru ... ale nejspíš jsem jen neporozuměla, o co přesně v článku kráčí, je sice plný květnaných slovních obratů, ale podstata mi ušla ... zkusím si dát kávu a přečíst si ho později znovu ~:-D

Jinak, dětem dávám jíst pestrou stravu, kupuju oblečení, platím nepovinná očkování, kroužky, doma topíme ... ale v tímhle se asi mateřská láska měřit nedá.
 katka+katka 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 8:59:16)
Musím souhlasit. Článek mi přijde psaný stylem - "Já bych to dělala dobře, ale všichni kolem mě to dělají úplně špatně". Docela by mě zajímalo, jak celou situaci popisuje (vnímá) druhá strana, která to dělá tak špatně.
Jinak si myslím, že až autorka bude mít dítě, může si ho vychovávat přesně podle svých představ, ale nemá právo do toho mluvit ostatním.
 romana 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 10:23:08)
Taky se mi zdá že autorka naznačuje, že ona dělá vše nejlíp a když to dělají ostatní jinak, mají jiný styl výchovy dětí a neběhaj s něma každý den po lese, je to špatný,.
Takové moralistky z duše nemám ráda.
 Jarka 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 21:00:31)
Romano, behat s detmi po lese, vymyslet hry a jine aktivity bych nesrovnavala s tim, jestli matka diteti da najist, nebo ne.
 Anka 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 11:39:54)
Proč všichni kritizujete autorku? Myslím, že nikde nepsala, že je supermatka a všechny ostatní špatné matky. Taky znám takové matky a otce. Jeden takovej si každej den k snídani dává lahváče před prodejnou, přes poledne sedí v hospodě a no a večer samozřejmě taky.Bez cigarety ho neuvidíte.Manželka občas dělá, ale většinou je v tý hospodě s ním. Když si zase dával tu svou snídani, jeho dítě si koupilo v obchodě chipsy - no to byl řev, jak si to mohlo dovolit a že to musí vrátit - tolik peněz že to stojí. Pak jsou taky matky, kde na první pohled je to v pohodě, děti najedené, čisté, moderně oblečené, ale když jsem u takový jedný matky byla - daly jsme si kafe v obýváků, tak obývák zamkla a její dvě děti (asi 5 a 9 let) stály za dveřmi a prosili, aby je tam maminka pustila. Ale to nesměly, protože by tam udělaly nepořádek. Děti dobře znám, jsou v pohodě, žádný raubíři. Taky tahle matka, aby měla klid na svý seriály, kouření a semtam frťana vyhodila děti ven a starší - vcelku ještě malá holka musela neustále kluka hlídat a nemohla si hrát, jak by chtěla. Myslím, že autorka je normální matka, která má normálně ráda svoje děti.
 kreditka 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 11:43:59)
Také si myslím, že autorka nechtěla nikoho poškodit.
 jana+dani 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 11:50:58)
Presne tak.Nesnasim lidi,co co utraceji spoustu penez za cigarety a chlast a pritom na deti kaslou.Je to hnuse a deti si to nezaslouzi.To same delali nasi a ja mam na ne dodnes zlost.Zase na druhou stranu moje dcera ji na navsteve vzdycky vic nez doma.Jedni znami maji syna,co si z nich vylozene delal srandu a ptal se na navsteve"Mami a co je to obed?Proc my taky nemame polivku???"Bylo mu asi 8 a s tim jeho nevinnym vyrazem obliceje to vypadalo,ze oni vazne doma nevari.A meli s toho par trapasu.Kazdopadne kdyz si uz nekdo poridi dite,tak musi pocitat s tim,ze se cely zivot tim meni,a dite je vzdycky za kazdych okolnosti na prvnim miste.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 13:09:27)
Prokouřím měsíčně čtyři tácy.
Nenávidíš mně? ~;)
 Anka 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 13:25:30)
Pokud na to máš příjem, tak si prokuř třeba deset. Tady jde o to, jestli nedáš všechny prachy za cigarety nebo chlast (nebo obojí) a děti odbydeš suchým rohlíkem. No a taky jde asi o to, jestli kouříš doma v bytě, kde jsou děti.
 jana+dani 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 15:28:18)
Tak nejak.....s tim kourenim v byte vdecim svym rodicum za astma a chronicky zanet prudusek.Od te doby,co s nim nebydlim a nemusim to svinstvo dychat jsem zdrava.
 Hrouda 
  • 

ted se chvástáš!  

(25.9.2008 14:59:32)
To se nedá fyzicky zvládnout.
 Slečna Marplová 


Re: ted se chvástáš!  

(25.9.2008 22:41:48)
Nechvasta, huli jak fabrika a ubezpecuju te, ze se to fyzicky zvladnout da. Mam to za sebou, v dobach pred drastickym zdrazovanim vseho, tedy i cigaret, jsem zmakla prohulit kolem peti tisic.
 10.5Libik12 


Re: ted se chvástáš!  

(25.9.2008 22:43:02)
Marplová, ty nekuřáku~;)
 Slečna Marplová 


Re: ted se chvástáš!  

(25.9.2008 22:48:15)
Dluzno dodat ABSTINUJICI nekuraku. Jen pockej, az to odrodim a odkojim, tak jsem zpet mezi "starejma dobrejma kurakama" :-)
 10.5Libik12 


Re: ted se chvástáš!  

(25.9.2008 22:59:34)
~:-D

"Držim ti miesto..
 Jíťa 
  • 

zkus si to spočítat 

(25.9.2008 23:22:48)
nevím sice, kolik normálně stojí cigarety, ale předpokládám, že Monty nekouří jen tak nějakej aušus, tak bych odhadla cca stovku za krabičku. To máš 40 krabiček za měsíc = necelá 1,5 krabičky denně.

Myslím, že to se dá zvládnout.

Jestli jsem tu cenu trošku přestřelila, tak by to mohly být asi tak 2 krabičky denně...
 jana+dani 


Re: zkus si to spočítat 

(26.9.2008 0:27:48)
Zkus k tomu jeste pripocitat prachy za plastiku.Kurackam hezka plet bez vrasek zas tak dloho nevydrzi.Ikdyz krasa neni vsecko ze.....hlavne kdyz chutna~j~
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: ted se chvástáš!  

(26.9.2008 9:43:20)
Proč by se chvástala? To máš cca 53 krabiček amerik za měsíc. Je prostě lehce nadprůměrná kuřačka. A mně to nevadí, návidím ji. Ha, ha.
 Evka 
  • 

Re: Ja nevim 

(30.9.2008 20:56:35)
Jestli Bílou vdovu, tak v pohodě, jinak ty 4 tisíce nejsou zdaleka konečná cena. Ta je bohužel tak vysoká, že zbývají už jen dopady hrud hlíny na dřevo. Zvaž, zda se této záliby nemůžeš zříct.
 Cindule 37 + 1 ještěrka (21 m) 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 14:37:38)
To mi připomnělo, jak se kdysi ptali sousedé mých přátel, co měli (ti přátelé) k obědu. A jejich holčička (už napohled jako andílek) odvětila, že papali kočičky :-) Maminka pak vysvětlila, že nepapali kočičky ale čevabčiči. A zřejmě to "čiči" utkvělo malé princezně v hlavince :-)
 Bridgetta 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 18:41:28)
Souhlasím. Autorka jistě nechtěla nikoho ktitizovat. Pro mně samotnou je dítě na prvním místě, nejdřív jí ono, to nejlepší, denně čerstvý teplý oběd. Každý den procházka je samozřejmostí. Pokud si pořídím potomka, musím počítat s tím, že už nic nebude jako dřív a knížka místo oběda je nemyslitelná. Tady nejde o ten teplý oběd, ale o nechuť a lhostejnost matky. každá, která miluje své dítě pro něj chce přece to nejlepší a dítě sedící celý den před televizí se suchým rohlíkem je podle mně odsunuté někam, hlavně ať neotravuje.
A ke kouřícím a popíjejícím rodičům se raději vyjadřovat nebudu - takový lidé by vůbec neměli mít děti.
 & 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 18:46:01)
Filiku,

ty jenom provokujes, vid. ~;)
 Kohnova 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 18:52:54)
HM: Filik je tchyne :D. Ma snachu, co nevari diteti polifku a ven chodi, jen kdyz je hezky a chce se jim. A CTE SI!
PS: Vzpominate na Betty McDonalnovou, jak bydlela na slepici farme a sousedky o ni rikaly: "Ona cte!".
 Kudla2 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 23:46:35)
Teplý oběd každý den - ha, ha, ha. ~:-D Když jdeme na celý den třeba do ZOO, tak dvě flašky kefíru a osm rohlíků to jistí ~:-D

Myslím, že je nesmysl myslet si, že dítě musí mít každý den teplý oběd nebo teplé jídlo vůbec. Většinou to tak taky praktikujeme, ale když to někdy nevyjde (protože je něco zajímavějšího na práci než oběd) tak ho s naprostým klidem oželím.
 Tvoje horší já 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 23:48:16)
Teplé jídlo je pěkná zaklínací formule. Ve skutečnosti nikdo nedokázal, že k životu teplé jídlo potřebujeme. Naopak, čím víc čerstvé, nezpracované potravy, tím líp.
Jo a někdo je potřebuje vařící. Třeba tchán.~:-D
 Zuzuk + Bobišák 


Naprosto souhlasím! 

(29.9.2008 9:50:40)
Podle mě nikde není dokázáno, že člověk ke zdravému vývoji nutně potřebuje denně tedplé jídlo. Když není čas vařit, tak chleba se sýrem a rajče to jistí. A když už jdu úplně do extrému, a teď mě možná denně vařící matky s jídlem minimálně o dvou chodech ukamenují, někdy oběd zachrání i balíček sušenek. Třeba včera, jsme šli koupit chleba, v obchodě měli inventuru. V lednici po víkendu pusto a prázdno, takže náš drobeček s naprostým klidem poobědval piškoty s kakaem (podotýkám, že to kakao bylo teplý ~j~) A rozhodně nemám pocit, že by to na něm zanechalo nějaké psychické následky.
Každopádně podle mě si pořizujeme děti s tím, že se o ně budeme starat a budeme se jim věnovat. Pokud jsou někomu na obtíž, měl si to rozmyslet dřív.
P. S. : Taky prokouřím tak 4000 měsíčně ~j~
 Bumbi&05,08,10 


Re: Naprosto souhlasím! 

(29.9.2008 12:22:43)
prokuř třeba 10 tisíc... ale podepisuješ se na svém dítěti svým příkladem. Podle příspěvku soudím, že blbá nejsi, takže kouříš s plným vědomím všech důsledků, které to má, včetně toho, že u svého dítěte pěstuješ pasivní návyk a zároveň mu i sobě zkracuješ či zhoršuješ kvalitu života. OK.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Ja nevim 

(26.9.2008 9:47:25)
Asi vyhyneme.
 Tereza 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 8:47:41)
Nebyla tak nemocná, aby zemřela, byla ale tak nemocná, aby si měla vážit základních hodnot v životě.
Navíc její manžel vydělával díky svému vzdělání a peněz dost na to, aby mohla normálně žít. A šetřit opravdu nemusela, v té rodině je tolik majetku, který dcera podědí, že ona rozhodně strádat nebude.
Tanm nešlo o nic jiného, než o lásku k penězům.
 Jana, budoucí maminka 
  • 

Re: Ja nevim 

(25.9.2008 16:30:29)
Terezko,
článek se mi moc líbil a plně s tebou souhlasím. Bohužel koukám, že plno lidí nepochopilo to, co jsi jím chtěla říci, což mě trochu mrzí. Moji rodiče také neměli moc pěněz, ale snažili se nám dát se sestrou co nejvíce. I v případě, že si od "pusu" museli odtrhnout sami. Chodili jsme do kroužků, jezdili na lyžáky, cestovali po ČR spolu s rodiči a dnes? Obě máme vystudované vysoké školy a dále se sebevzděláváme a poznáváme svět. A máme se i finančně dobře - protože jsme nikdy neseděli doma u televize, ale byli jsme motivováni k tomu "něco" dělat. Čekám miminko a chci mu také dát co nejvíce, chodit s ním do lesa, na procházky, číst mu pohádky, umožnit mu studovat, samozřejmě v rámci finančních možností. Ale mezi námi. Kolik stojí procházka lesem či přečtení pohádky???? Nic!!!!! A dítě dostane více, než jen tamhle si sedni k televizi a neotravuj.
Tohle chtěla autorka článku říci, že její kamarádka si raději četla - místo toho, aby se věnovala své dceři a uvařila ji např. teplý oběd či ji vzala procházku do lesa a zaplatila nějaký kroužek.
 Januta 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 16:44:10)
Terezko, já s Tvým článkem také souhlasím. Nechápu většinu zdejších holek, proč píší to co píší. Nepochopily, co jsi chtěla říct, nebo to nedokáží pochopit? To by bylo moc smutné, ale snad to takhle nemůže být, do čeho by můj malý syn vyrůstal? Do společnosti lidí, kterým chybí empatie i když se jedná o vlastní děcko? Přece dítě potřebuje věci až v druhé řadě, v první řadě naši pozornost, náš zájem, naši podporu, prostě náš čas, ne věci od nás.
 Eva, 2 kluci 
  • 

Re: Ja nevim 

(26.9.2008 12:17:15)
Asi to nejde pochopit, ale stává se to.
Před lety jsem byla vdaná, peněz nebylo moc, ale stačilo to. Dítěti jsem se věnovala fakt hodně.
Pak jsem podnikala, vydělávala jsem fakt dost, také jsem se dítěti věnovala.
Pak jsme se rozvedli, společníci mě okradli o statisíce, a já nemám sílu se dětem věnovat. Všichni máme teplé jídlo v práci či ve škole, doma se odbýváme. Jogurt max. 1 týdně, kolikrát i teplá jídla, ale hodně levná. Topíme co nejméně. Děti chodí v tričku - prý jim zima není (8 a 14 let), já mám 2 svetry. Na kroužky dětem přispívají moji rodiče - důchodci. A já fakt nemám sílu si s malým číst apod. On ani nemá zájem, televize to jistí. Mě se to taky nelíbí, ale nevím jak to změnit. Dětem se nechce, mě taky ne.. snad moje frustrace z toho, jak se to všechno pokazilo? Kdo ví.. Nejradši bych zalezla někam do kouta a třeba se i upila k smrti (nejsem alkoholička, napiju se jen málokdy). Podnikala jsem ráda, teď jsem ve státním, za strašně málo peněz. Bojím se jít do soukroma, abych mohla být v případě nemoci apod. s dětmi. - letos jsem byla 10 dní s malým ve špitále - nemusela jsem, ale když jsem viděla, jak to tam vypadá :-( Výplata pak samo stála za to :-(
 Vendy 
  • 

Re: Ja nevim 

(3.10.2008 9:11:28)
Januto já bych řekla, že ty které vystupují proti tomuto článku s ním souhlasit asi nemůžou, protože budou asi žít tak trochu podobně jak je v článku popsáno..
 & 


Omlouvam se Buresakum 

(25.9.2008 17:56:25)
Nevim jak se mit povedlo, ale ukradla jsem jim{ji} nick. Psala jsem ten prvni prispevek... :-)

Co jsem chtela rict vetou o setreni pro dceru?

Terezina kamaradka byla pravdepodobne velmi nemocna {at uz fyzicky nebo psychicky] treba proste takovych normalnich ukonu, jako je chodit s dcerou ven nebo ji uvarit nebyla schopna. V extremnich situacich delaji lide extremni veci, napr. extremne setri. Veroniky kamaradaka, tezko zemrela na extremni sporivost nebo na to ze jedla jenom chleba se sadlem a pila kafe. To asi nebyla pricina jejich potizi, ale dusledek. Tahat jeji pribeh na verejnost, jeste takovymto stylem, podle mne neni emaptie....~:-©
 Kohnova 
  • 

Re: Omlouvam se Buresakum 

(25.9.2008 18:13:29)
Ono to s Terezinou kamaradkou mohlo byt celkem jakkoliv(nemusela ani existovat), jedine co bych povazovala ja za jiste je, ze to nebylo tak, jak nam bylo naservirovano. Nasledujici osli most k hrabivym exmanzelkam je uz jen korunka te legrace.
Co mi pripada nelegracni je, ze se nam to tu predklada zrejme jako namet k zamysleni a diskusi.
Kdyby mi neco takoveho odevzdal ve skole student jako uvahu, udelam si cas vzit si ho na chvili do kabinetu trochu s nim promluvit mezi ctyrma ocima minimalne o tom, ze nektere myslenky, byt neni hanba to, ze nas napadly, kdyz uz je musime vyjadrovat pisemne, je lepsi nepublikovat a po napsani spalit, aby to jednou nenasli pribuzni nebo deti. Od napeti to bezpecne ulevi. Ale v hazeni takoveho blata na blizni smysl nevidim.
 & 


Re: Omlouvam se Buresakum 

(25.9.2008 18:19:11)
Kohnova,

kdyby tu byl ten tleskaci "smajlik" tak ti ho poslu alespon 3x. ~;)
 Kohnova 
  • 

Re: Omlouvam se Buresakum 

(25.9.2008 18:26:33)
Dekuju, to potesi :-).
 Petra Neomi 
  • 

Re: Ja nevim 

(26.9.2008 0:30:36)
nenapadlo vás třeba, že byla nějak duševně nemocná? Tohle mi připadá jako nějaký typ obsese, nebo endogenní deprese, rozhodně ne normální chování. A co její manžel, proč ten nenakrmil dítě a nešel s ním ven, neoblékl ho...
Celá ta historka je absurdní a navíc dost sprostá, pokud je vaše "přítelkyně" (jako k přítelkyni se k ní ostatně moc nechováte) po smrti.
 Babsi+2 


Já to nechápu 

(25.9.2008 9:09:12)
...já to nechápu, já to fakt nechápu. Mohl by mi to někdo z filozofštiny přeložit do češtiny?
Asi mi vlivem plodové vody odumírají neurony.
 Líza 


Re: Já to nechápu 

(25.9.2008 9:19:08)
Já nechápu víc věcí. Jednak mi přijde fakt nechutný svou potřebu pomlouvat řešit tím, že zveřejním článek na internetu. Jednak v celém článku nevidím jediný konkrétní údaj, z kterého by vyplývalo, že jsou ty maminky "jiné". Takže se můžu dohadovat, co znamená, že si maminka nechala za očkování zaplatit - no bejt na MD a jít na nějaký nepovinný očkování za pár tisíc, tak taky manžela zkásnu, kde bych na to jinak vzala. Jsou lidi, kteří neradi chodí do lesa a nejsou to kvůli tomu špatné matky. Jsou děti, které se doma dloubají v jídle a na návštěvě snědí všechno, co není přibité a jen totální naivka bez sebemenší zkušenosti s dětmi z toho může vyvozovat, že tomu dítěti doma nedávají najíst... a tak můžu pokračovat...
 Alice + 3 


Re: Já to nechápu 

(25.9.2008 18:57:57)
Kromě toho, co napsala Líza, já ještě nechápu, co je špatného na tom, když rodiče přítele pochválí bývalou partnerku, to se nesmí?
A že nezakroutila malé krkem..takové myšlenky napadají ty super maminky bez poskvrny?
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Já to nechápu 

(26.9.2008 9:57:50)
Vůbec nelituji bývalé manžely, že musí platit na své vlastní děti. Proč by ne? Jsou jejich, ne?
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Já to nechápu 

(26.9.2008 10:01:40)
Vůbec nelituji bývalé manžely, že musí platit na své vlastní děti. Proč by ne? Jsou jejich, ne?
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Já to nechápu 

(26.9.2008 9:55:46)
Lízo, píšeš mi z duše. Já miluju své děti, snažím se je vychovávat podle svých nejlepších schopností, vařím, peru, uklízím, ale taky ČTU. A kouřím. Tedy ne tolik, jako Monty, ale kouřím.
P.S. Do lesa nechodíme proto,že děti jsou sice očkované proti klíšťovce, ale já ne.
 ninuszka 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 10:20:52)
Já jsem asi natvrdlá, ale tak nějak jsem nepochopila, co tím chtěl básník říci. Pro mě je naprosto samozřejmé nechat dítě očkovat, jít s ním ven a večer mu přečíst pohádku. A na to nemusím mít na kontě statisíce.
 If & 3♥ 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 10:40:37)
No jsem asi fakt natvrdlá.. ale jako mnoho jiných... jsem vůbec nepodchytila "co tím chtěl básník říci" a stejně jako Líze mi přijde ubohé k pomlouvání si vybrat "hlavní stranu serveru" a "ukažme si na ní prstem".. a navíc "o mrtvých jen dobře" je jedna ze zásad které se snažím bezezbytku držet, kdežto autorka nenechala na kamarádce "nit suchou" a opravdu mi uniká smysl a následné poučení z článku tak zmateného jako je tento...
 HROUDA 
  • 

TEN ČLANEK MĚ VYPLAŠIL TAK,  

(25.9.2008 11:10:19)
že jdu rychle zkontrolovat synkův proviant. Chystám ho na několikadenní výlet s turisťákem a ted jsem úplně dostala záchvat paniky, jestli má dost žvance. Nemám přihodit ještě pár bochníků + něco zdravýho? (jinak:očkovanej je a nekouše)
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 12:18:59)
Já to pochopil tak, že článek sděluje, že PRACHY NEJSOU VŠECHNO. Bohužel znám taky poměrně dost lidí, kteří to ještě neví a životní úspěšnost hodnotí jen množstvím nahromaděných peněz.
Na nic víc si ten článek podle mne nehraje a nevidím v tom kritiku, ale spíš postesknutí nad životní "moudrostí" a cíly některých lidí.
Tak jako je pro mne nepochopitelné obětovat penězům čas, rodinu a zdraví, tak je pro jiné naopak nemyslitelné vzdát se nadstandartního platu "jen" kvůli získání klidu a většího prostoru věnovatelného rodině.
Tady ale asi pisatelka taky narazí na lidi kteří s ní souhlasit nebudou, protože pro ně dovolené, značkové oblečení, fůra hraček a nové auto budou životním stabdartem pod který by nebyli ochotni se snížit (co by si řekli sousedi?).
Jde jen o to čemu dá člověk přednost a co a čemu je kdo schopen obětovat.
ne všichni budou za jedno s autorkou, ale já osobně s ní souhlasím.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 12:38:25)
Tatchude, to co jsi napsal, to je pravda, se kterou souhlasím, ale ani po dvojím přečtení článku, mi z něho tohle nevyznívá, tak nevím...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 13:13:58)
Opravdu se mi líbí výkřiky lidí o tom, jak hnusní kariéristé dřou od slunka do slunka a nevěnují se dětem, manželce... navíc to samozřejmě dělají kvůli sousedům, aby jim záviděli.
Ale chtěla bych tyhle věrozvěsty hmotného nedostatku vidět, jak by se zachovali, kdyby jim někdo nabídl práci za x násobně vyšší plat, než jaký mají dnes.
Teoretizuje se krásně. Ale až vás podobná nabídka v praxi potká, třeba se budete bít v prsa čím dál tím míň a nakonec ta zaťatá pěstička zůstane definitivně v kapse.
~;)R^
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 14:02:47)
Přesně tahle slova jsem slyšel při podávání jedné mé výpovědi. Můj tehdejší šéf (dodnes dobrý známý) byl šokovaný, když jsem sám od sebe odcházel kvůli nedostatku soukromého času a vzdával se (jako jeden z mála a historicky první z firmy) poměrně dost slušně placeného místa. Jednak o mne nechtěl přijít, ale hlavně nechápal jak to, že mne při přestavbě baráku a očekávání rodiny nezajímají prachy.
Prachy jsou výborná věc pro život - bez jejich určitého minima je to prakticky neslučitelné se životem, ale dnes nejsem ani na polovině tehdejšího platu a jsem mnohem spokojenější a přestože vím, že zpět na své původní místo bych se bez potíží dostal (mosty jsem za sebou nespálil), tak nemám nejmenší zájem. Možná kdybych bydlel v paneláku a po odpolednech se nudil u televize - ale to co zvládám po pracovní době udělat doma (navíc s permanentní přítomností dvouapůlletého "pomocníka" za zadkem) mi nevynahradí žádný prachy. Jde jen o to nebát se to zkusit a přesvědčit se na vlastní kůži, že neplatí: čím větší hromada peněz, tím větší spokojenost (leda závist sousedů).
Mám v rodině několik kamioňáků - vím jak "spokojeně" žijí a co ze života mají. Dva ze tří rozvedeni, děti prakticky neznají, byty víceméně prázdné, když se dostanou po několika týdnech domů, tak si během pár hodin vylejou řepu drahým chlastem v nejbližší hospodě a máchaj kolem sebe pětitisícovkama a stoeurovkama. Evropu mají krásně procestovanou - znají dálnice, tunely, odpočívadla, benzinky a přístavy. Neumí si nikdo představit, jak já bych s nima za těch jejich 40-50tisíc měnil. Opravdu jim takhle "báječnej a pestrej" život závidím a chtěl bych být pro rodinu taky takový "Oslíčku, otřes se! Tady máš čistý fusekle a pár konzerv a za tři-čtyři týdny se zas ukaž". Když se s nima pak bavím o tom, proč to dělaj, tak je to proto, že doma už buď nikdo nečeká a nebo nečekaj, že by přinesl míň než navyklý standartní plat a hlavně po těch letech už ani nic jinýho než točit volantem neumí. A budete se divit oni závidí mně! Ne sice plat - to je pro ně směšný dýžko, ale to že jsem doma a s tím dýžkem celkem bez problémů vyjdu (ale to už jsem tu kdysi v jednom článku popisoval).
Tohle není přiblblá teorie člověka, který závidí jiným peníze. Já ty větší taky kdysi bral, ale ta cena, kterou jsem za ně musel platit pro mě byla nepřijatelná. Nezávidím nikomu nic - za všechno se platí.
I za peníze.
 & 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 14:17:06)
Tatchude,

Kdyz je ti to tak vsecno jedno a nikomu nic nezvidis, proc ve vetsine svych prispevku mas potrebu obhajovat svuj zivotni styl a trosicku "ocernit" ty kariaristi co jezdej na dovoleny a kupujou si drahy obleceni?
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 15:26:36)
Nikdy a nikde jsem nenapsal ani neřekl, že je mi všechno jedno.
To, že nikomu nic nezávidím je pravda (kromě zdraví - a za to mě klidně kamenujte). To co k životu potřebuju - to mám. A jen proto, že soused má novější auto, si ho přece taky nebudu kupovat - můj starej pelech mne tam, kam potřebuju, doveze taky a nemusím se bát, že mi ho nějakej kreten objede klíčema.
Nikdy jsem nikde nepoužil slovo kariérista - upřímně, nevím kde přesně leží hranice mezi poctivým ochotným pracujícím a snaživcem jdoucím za prachama a jelikož si pod slovem kariérista konkrétně já, představuji tu druhou skupinu, tak tohle slovo preventivně vůbec nepoužívám.
To že obhajuji svůj životní styl je snad pochopitelný - sám jsem si ho zvolil a navíc přece nebudu obhajovat styl a názory, který mi nesedí - to bych musel bejt úplně blbej a jít mi jen o to, abych se někomu zalíbil (právě proto jsem dal několikrát výpověď - nemám potřebu někomu lézt do zadku, přestože je ve většině, silnější a byly by z toho pro mne následně nějaké výhody).
A nepíšu to ani proto, že bych si neužíval dovolený (francouzská Polynésie a Nový Zéland to ale opravdu nikdy nebyla), nebo občas nekoupil značkový boty (do vietnamských nelezu a navíc se to oproti neznačkovým i vyplatí trvanlivostí boty).
Píšu to občas jen proto, že dnes se opravdu většinou kvalita člověka posuzuje podle výplatní pásky. Viděl jsem to např. při přijímacích řízeních, kdy dobrýho obchoďáka dopředu "poznali" podle toho, kolik si řekl platu - čím víc si řekl, tím byl lepší. Dobrá debilita, co?
Takže se holt občas vezmu za ty, kteří nevidí smysl života v hromadění čehokoli a občas žasnu, když si k nám přijdou před výplatou půjčit peníze, nebo třeba blbou videokameru lidi, kteří berou dvojnásobek toho co my a zkrátka nemají. Kam se jim to rozkutálelo nevím a taky ale nevím co jim mám závidět.
Navíc všichni do jednoho co sem píšou, kopou zásadně za sebe a někdy ne zrovna moc vybíravýma slovama - takže nechápu, proč bych já nemohl svobodně vyjádřit názor, ve kterým nejsem zdaleka tak osamocen jak se vám tady zdá (jen sem z nedostatku času a přístupnosti netu moc nepíšou - mně je to ve chvilkách umožněno v práci).
Je to jen odpověď na jasně položenou otázku, ale jinak je mi úplně buřt, co si o mým stylu života kdo myslí (stejně mne tu nikdo osobně nepoznáte, tak nemám nejmenší potřebu si vymýšlet a hrát si na něco jiného než skutečně jsem). Stejně tak je mi buřt jaký smysl života si vybral každý z Vás - přečtu si to, vyjádřím svůj názor, v případě zájmu poradím jak to dělám já, ale na konci směny vypínám počítač a žiju si dál po svým.
Už tedy víte proč sem stejně jako pár dalších lidí píšu?
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 15:49:02)
Trochu chabrus na nervy, ne? ~g~
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 16:20:01)
Asi - většinu dne mám na tváři spokojený úsměv, protože aby se lidi museli dívat na můj naštvanej výraz, to bych jim opravdu nepřál. Takže normální asi nejsem. Jediný co mne teď štve je to, že prší. Ale, že by mne dokázali naštvat po internetu lidi, kteří jsou dost možná často i fiktivní a jen si tu poslední dobou chtějí rejpnout, protože se doma nudí a zkouší provokovat? Tak snadno startovací už dávno nejsem - možná před deseti lety. Ale i těch pouhých deset let práce s lidma mě naučilo, že rozčilovat se kvůli cizímu (byť blbýmu) názoru je naprosto zbytečný. Jen jsem odmalička vedenej a zvyklej odpovídat na pozdrav a na otázku - a ta mi byla položena.
Já osobně pokud nechci slyšet odpověď, tak se neptám. Pokud je ale diskuse o tom, že musí všichni buďto souhlasit a nebo naopak - tak potom jsem to opravdu špatně pochopil.
Přeji hezký den, právě přestává pršet a mastím domů k sálajícímu krbu (mám snad nějaký důvod být na nervy?)
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 16:48:46)
Ja jen, ze mi ty Tve reakce prijdou trosku zbytecne agresivni. Ale mozna, ze jsi jen divocak od prirody...
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 7:44:12)
Přestože je o mně v mém okolí dobře známo, že jsem tvrdohlavý hovado, který nezajímají názory ostatních na mou osobu (co se týče rodiny tak tam už je to o něčem jiném) - když jsem agresivní, zásadně nekomunikuji a je lepší nebýt v dosahu (nebo spíše v doletu všeho co mám poruce). i přesto se ale najde dost lidí kteří mne jako tvrdýho a neústupnýho berana berou, protože názory a postoje měním velice zřídka a těžce, takže vždy ví na čem se mnou jsou.
A jestli působím agresivně? Tím líp pro mě - ještě jsem se v životě nerval a nemíním to absolvovat, takže mne to možná od podobných volovin chrání.
Ale jak říkám - ten původní příspěvek byl reakce-odpověď na konkrétní a navíc mě adresovanou otázku a na tu slušně vychovaný člověk odpoví (pokud mu tedy nedošly argumenty).
 Jana+ 3 dárečci 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 8:11:38)
Já se s vámi ve vašich názorech dost ztotožnuji.Na Rodinu si občas chodím počíst, přispěla jsem svým názorem asi dvakrát-vždy jsem byla slovně ukamenována.je zde kroužek žen, které musí vždy za každou cenu oponovat a nepřipustí, že by nemusely mít pravdu.Svůj názor jsem si na ně udělala.Ale jejich věc a mě nestojí za to se jimi zabývat, to mám mnohem lepší věci na práci.Jen je zvláštní, že ony dotyčné žádný článek na hlavní stranu ještě nebyly schopné vyplodit, ovšem na autorky se vrhají jak supi na mršinu.Tak jen dál, vy primitivní kačenky, aspon když si chci odpočinout se pobavím na váš úkor!!!!!!!!
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Není všechno zlato, co se třpytí a ne všechno, se jí tak horký jak se uvaří 

(26.9.2008 9:50:19)
Já už jsem taky zjistil, že nejlepší zábavou některých přispěvovatelů je kritika za každou cenu. S chlapama v hospodě se to řeší snáz - tam se to řeší z očí do očí a všichni se tam navzájem alespoň minimálně známe, takže nemůžeme bezuzdně lhát a mlžit. Tady to není nejmenší problém a těžko říct, kdo se ve skutečnosti za pseudonymem schovává a na co si vlastně hraje. Já osobně kritiku beru - ale jen od toho, kdo mi dokáže, že to umí líp než já. Pokud to líp neumí, tak ho nekompromisně posílám do háje. Když mi onehdá budoucí tchán začal kecat do tvorby stropů na stavbě, tak jsem ho z baráku bez milosti vyhodil (stejně tam jen stál s rukama v kapsách), přestože dům patřil jeho dceři. Pokud by to ale byl šikovný sádrokartonář, tak bych se řídil jeho radami i kdyby byl o deset let mladší. Já nejsem zrovna člověk, který má přirozenou úctu k starším - to že je někdo starší neznamená, že je moudřejší. Znám spoustu lidí kteří jsou starší a jsou to prvotřídní lemplové a neschopní polopitomci s mindrákama. Na druhou stranu jsou tu lidi mnohem mladší než já a dokážou spoustu věcí, který já ne. Úctu si člověk musí zasloužit, nezískává ji automaticky se stoupajícím věkem. Urazit (nebo spíš přesněji naštvat) mne kritikou může jen člověk, kterého si vážím - jenomže k tomu abych si ho vážil, toho člověka musím osobně a trochu více znát. Pokud ho neznám tak si ho nevážím - maximálně je to u mne člověk, který něčím významě přispěl a něco v životě dokázal.
Z přispěvovatelů do takovýchto internetových anonymních diskusí neznám osobně jediného člověka - tudíž urazit mne nemůže nikdo z nich. Asi by i někdo rád, aby mne vytočil, jenže já pouze jen občas přispěju svým názorem a pozoruji reakce na to, jak se kdo ztotožní nebo ne s mým reálným způsobem života. Někdo to chápe a žije podobně, někdo by tak žít nechtěl ani za zlatý prase, ale respektuje to, no a někoho jednoduše dokáže vytočit to, že takovej parchant jako já vůbec nepotřebuje a nebaží po tom, po čem se on léta pracně pachtí a vidí v tom smysl života (nejen svýho). Já tu nikdy nenapsal, že ten můj styl je ten jediný správný a nikomu ho nikdy nutit nebudu - jen poukazuju na to že tak jako já, se žít dá (navíc celkem bezkonfliktně) a potřeby různých idividuí (mě) jsou různé a to co nevyhovuje jednomu, neznamená, že nebude stačit druhému k plné spokojenosti.
Já už si prošel taky několika etapami života kdy jsem byl: plně zaměstnaný, dost slušně placený, dlouhodobě nemocný, nezaměstnaný, následně různě dobře nebo špatně placený za naprosto rozdílné práce, prožil jsem si období, kdy jsem přišel při autonehodě současně o kamarády a příbuzné, následně dostával se srabu psychicky sesypané rodiče, takže kecat o některých věcech můžu protože jsem si tím prošel osobně - o tom co jsem nezažil na vlastní kůži zásadně nekecám, na to nemám právo.
Někdy bych se proto s některými autory příspěvků chtěl osobně sestkat a hodit řeč z očí do očí - myslím, že by se ukázalo, že je mnohdy všechno úplně jinak než se tu snaží prezentovat.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Není všechno zlato, co se třpytí a ne všechno, se jí tak horký jak se uvaří 

(26.9.2008 11:03:18)
No, ta myslenka se zda byti dobra, ale ta forma...

Na jedne strane pises, ze nejsi nejlepsi na svete a na druhe, ze az to nekdo dokaze lepe nez ty, tak Ti bude stat za diskuzi. Ja celkem nepochybuju, ze si v jadru dobry chlap, ale temi dlouhymi prispevky se prezentujes spise jako brouk Pytlik...

Myslim, ze nekdy taky trochu prehravas, jako v pripade te ucty ke starsim. Ono nejde ani tak o uctu ke starsim, ale k lidem obecne. Kdyz nekde na nejake komunisticke manifestaci uvidim nejakeho starika jak nadava na pomery, taky k nemu nebudu mit uctu (takovou, o jake si myslim, ze pises Ty), ale v tramvaji ho pustim sednout a odpustim mu i jeho chovani (zpusobene stareckou demenci) ci oder (ktery si nejspis ani sam neuvedomuje). Na pohled ho nerozeznam od cloveka, ktery nepravem stravil treba 12 let v komunistickem kriminale... Atd.
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: Není všechno zlato, co se třpytí a ne všechno, se jí tak horký jak se uvaří 

(26.9.2008 14:26:36)
Pustit staršího nebo nemocného sednout, pomoct někomu v nouzi (atd..) - to u mne nemá s úctou nic společného, to je slušnost. Pomáhám i lidem, ke kterým úctu nemám - sám nevím kdy to budu potřebovat a je to slušnost a víceméně povinnost. S úctou to podle mne opravdu vůbec nijak nesouvisí.
To, že nejsem nejlepší na světě snad ani psát nemusím - to si o sobě ani žádný soudný člověk nemůže myslet, natož to napsat.
A to, že nekompromisně posílám do háje lidi, který mi kecaj do práce, ale sami tomu nerozumí a nikdy to nedělali, to je spíš pud sebezáchovy než hrdinství.
Taky manželku nepoučuju když vaří, protože kdyby mi řekla :"Když jseš tak chytrej, tak tady to máš a předveď se!" - tak jsem v pytli. Pokud ale prvně dělá něco, co já umím líp a snáz tak do toho kecat můžu protože jí dokážu že to umím líp.
Nepsal jsem o diskusi o životě (pokud se nejedná o masového vraha, tak se těžko určuje, kdo žije líp a kdo hůř), ale o oprávněné a neoprávněné kritice práce (tam jsou jasně daný výsledky) - pokud mi to kritik není schopen vlastnoručně předvést líp než to dělám já, tak nemá právo něco žvanit.
Jo, a ten brouk Pytlík to sedí (do všeho se vrhám jak Ferda mravenec, ale často je výsledkem brouk Pytlík).
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Není všechno zlato, co se třpytí a ne všechno, se jí tak horký jak se uvaří 

(27.9.2008 17:42:38)
naprosto souhlasím s tvým názorem, že úctu si nutno zasloužit. Taky jsem toho názoru, že jen to, že je někdo ode mně starší, ho oproti mě nedělá lepším. Ukaž, co jsi, co umíš a pak se bavme.
Uctivě se klaněk před bezdůvodně štěkající sousedkou (či tchýní) jen proto, že ji vrána přinesla o pár desítek let dříve než mě????

Stejně to vidím i v jiných kategoriích - ty nic nevíš, ty nemáš dítě/máš jen jedno atd....

Každý má svůj život takový, jaký si ho udělá. Jsem toho názoru, že je to jen a jen o tom, vymezit mantinely. Ať už je to vztah rodiče-dítě, manželsko-partnerský, kamarádský. Nastavit pravidla - odsud-potud.

A k diskusím: každý, kdo dá do placu článek o čemkoliv musí počítat s různými názory. Čím konrtoverznější téma, tím ostřejší reakce. Stejně tak i diskutující by měli mít na paměti, že autor psal v touze se nějakým způsobem svěřit, vypovídat, nebo pofňukat. Každý to občas potřebujeme.
Mě určitá témata taky občas vytočí, ale napsat, že je to na poblití či že bych taky autorovi přála, aby si nabil hubu (jenom proto, že já si ji díky své vlastní blbosti nabila, tak aby to bylo spravedlivé??)......
 Tereza 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 11:35:31)
Můj přítel říká, že mnoho žen jsou obyčejné slepice, já mu vždycky oponuju. On taky říká, že mnoha ženám v těhotenství šoupne a chovají se jako smyslu zbavené, to si taky nemyslím. Ale co si asi pak takový chlap může myslet, když vidí najednou tolik záště a všeho nepěkného?
Já nevím, ale dobrou vizitku to ženským nedělá.
Každý člověk má právo na vlastní názor. To ano, ale fakt mám pocit, že mateřství je mnohdy a mnohde snad "diagnoza" a ne poslání.-)))))

 Blanimour 


není to tak zlé 

(29.9.2008 10:22:03)
Řekla bych, že to s úrovní zdejších diskusí rozhodně není tak zlé. Naopak mi ve srovnání s většinou internetových stránek přijdou celkem kultivované. Jednou jsem jakýmsi omylem zavítala do diskusí na stránkách jakéhosi bulvárního časopisu. To byla super žumpa! Konečně, kdyby nebylo provokativních názorů, tak by to tu byla celkem nuda - když čtu popáté příspěvek typu "autorko, napsala jsi to moc krásně," jdu jinam
 Blanimour 


není to tak zlé 

(29.9.2008 10:22:14)
Řekla bych, že to s úrovní zdejších diskusí rozhodně není tak zlé. Naopak mi ve srovnání s většinou internetových stránek přijdou celkem kultivované. Jednou jsem jakýmsi omylem zavítala do diskusí na stránkách jakéhosi bulvárního časopisu. To byla super žumpa! Konečně, kdyby nebylo provokativních názorů, tak by to tu byla celkem nuda - když čtu popáté příspěvek typu "autorko, napsala jsi to moc krásně," jdu jinam
 kreditka 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 20:29:54)
Víš jak se to říká "Úsměv na tváři dokáže naštvat tolik lidí, že stojí za to si ho udržet"~:-D
 kreditka 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 20:23:36)
R^R^ Souhlasím s tebou, taky jsem vyměnila kariéru za rodinu, navíc manžel teď měl příležitost si slušně vydělat - odjet služebně do Indie na půl roku - s tím, že by přišel o první krůčky naší malé, o první slova a asi by ho po půl roce ani nepoznala - nabídku odmítl a já si toho nesmírně vážím! Nejsme žádný milionáři to zdaleka ne, ale žijem si vklídku a pohodě, hold se občas někde uskromníme ~:-D A že soused jede na dovču do Thajska - tak ať jede já mu to přeji, on má svůj způsob života a my taky. Někdo dá přednost kariéře, někdo rodině a někdo se to snaží zkombinovat, ale v každém případě je to každého osobní věc ~:-D
 Tereza 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 8:38:46)
Jak už tady někdo řekl, ne všechny maminky se o své děti starají tak, jak by měly. Jsou limitovány vlastními zážitky a možnostmi. V případě mé kamarádky mě to všechno mrzelo dvojnásob, protože jsem s ní prožila v dospívání pěkné časy.
A pak jsem jen zírala s otevřenou pusou. Když mi třeba říkala, že jí dětská lékařka upozornila na to, že její dcera neprospívá, nepřibírá na váze, že její stav je známkou nedostatečné výživy, a ona o ní řekla, že je to šílená kráva a mávla nad tím rukou. Přitom dcera i doma, když měla co (poté co jí jídlo přinesla babička), jedla!
Ovšem když dítě nemá co prakticky jíst, tak prostě nejí, to má svou logiku.
Jenomže všichni si myslíme, že všechny maminky to myslí dobře, a že se proto neděje nikde nic špatného, jsme lhostejní. Já jsem lhostejná nebyla, o to to pro mě bylo horší. Ale budiž. Můj problém.
A jen jako poznámku uvádím, že manžel mé kamarádky měl vedoucí místo, dva vysokoškolské tituly (je ve svém oboru špičkový odborník), jezdil po světě, měli velký a pěkně vybavený byt v osobním vlastnictví, který jim koupili rodiče. Troufám si tvrdit, že takový ekonomický základ nemá leckterá z Vás( při vší úctě). V rodině mé kamarádky bylo tolik majetku (další byt v osobním vlastnictví, velký dům v Praze, chata atd..) a uložených prostředků (vždycky mi nadšeně svěřovala, kolik tisíc uškodlila na konto- u nich se žilo jen z její mateřské, zbytek se ukládal), že nebyl jediný důvod, proč moje kamarádka měla mít jednu sukni a nosit ji i v listopadu bez punčoch -toho jsem byla sama svědkem (punčochy jsou prý drahé), přičemž v jejím případě (s ohledem na její zdrav. stav a patologické změny určitých orgánů, resp. vady, ), to bylo pro ní doslova vražedné, nebyl ani důvod, proč by její dcera neměla dostat normálně najíst, nebyl důvod, proč by nemohly jít obě na dětské hřiště a nebo někam do mateřského centra, nebyl důvod, proč doma netopit, a nevím co všechno dalšího.
Nikdy jsem neřekla, že neměla svou dceru ráda, ale peníze pro ní byly přednější. A těm obětovala všechno. A v tom tkví ten hlavní průšvih. Samozřejmě dnes vím, že potřebovala určitě asi i odbornou psych. péči, protože se to u ní zvrhlo do šíleného extrému (ona láska k penězům začala mít krajně sebedestruktivní směr), ale na druhou stranu blbec byl podle ní i ten doktor (špičkový odborník na vrozené vady), který jí, když byla těhotná neustále sledoval, a jen díky jeho důsledné péči se jí narodilo zdravé dítě. Protože pochopitelně měla za sebou i potraty... Přičemž původní prognóza byla, že má jen 30 % šanci otěhotnět (její zdravotní problémy se dotýkaly více oblastí, narodila se např. bez jednoho párového orgánu atd atd).

Jenomže kdo to nezažije, kdo se nikdy neocitne v takových rodinných poměrech, ani jako přihlížející, tak tomu nemůže uvěřit. A proto chápu ty nadávky, a různá Vaše slova na mou adresu. Ostatně myslet si o mně můžete cokoliv, Vaše věc, Vaše volba a Vaše svobodná vůle.
Přesto znovu opakuji, nepřeji žádné z Vás, aby Vás potkala stejná zkušenost jako mne. Protože ve finále Vám stejně bude nejvíc líto toho dítěte, protože to si takovou rodinu a takové poměry dobrovolně nevybralo a věřte, že málokterá z Vás by si přála v něčem podobném vyrůstat.

 adelaide k. 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 9:50:14)
Terezo to co píšeš je jistě smutné a klidně věřím že pravdivé, ale nějak pořád nechápu poslání článku. Jo některé matky se o své děti nestarají dobře, některé je dokonce zabijí, ale to pořád nevysvětluje co hctěl básník říci.
A taky to nevysvětluje souvislost s vaší Ex, která ti evidentně leží v žaludku.
 Tereza 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 10:35:23)
Neřekla jsem vůbec, že mi ex leží v žaludku, pouze jsem konstatovala, že je bohužel do určité míry věrnou kopií mé kamarádky.
Přičemž jsem si opravdu myslela, že už nikdy nikoho takového v životě nepotkám. Ale jak se ukazuje lidí s takovým přístupem je bohužel víc... než jsem si myslela. Nic víc a nic míň.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 10:25:47)
Terezo, nezlob se na mně, ale tady měl největší vinu ten manžel. Ona byla nemocná a on lítal po světě? To se mi snad jen zdá. Proč se tomu dítěti nevěnoval on, když ona evidentně trpěla duševní poruchou, protože to co popisuješ, je evidentní patologická závislost na majetku. Ale on byl odborník a karierista, protože jestli byli finančně zajištění, proč by se honil za penězi?
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 10:26:33)
Terezo, nezlob se na mně, ale tady měl největší vinu ten manžel. Ona byla nemocná a on lítal po světě? To se mi snad jen zdá. Proč se tomu dítěti nevěnoval on, když ona evidentně trpěla duševní poruchou, protože to co popisuješ, je evidentní patologická závislost na majetku. Ale on byl odborník a karierista, protože jestli byli finančně zajištění, proč by se honil za penězi?
 Tereza 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(26.9.2008 10:43:21)
Musím se manžela asi i zastat. Oni měli jen víkendové manželství, a vinu... Já nevím, znala jsem ho ještě jako studenta, vždycky byl tak trochu asketa, a ona o něm říkala, že si ho vzala, aby měla peníze, a zároveň říkala, že je ještě více šetřivý než ona, a že nikdy nebudou mít dost peněz. Tak nevím.
Dvě hodiny po svatbě na ní řval, že je kráva, a i na dceru (brali se,když bylo malé přes rok), u toho jsem byla, přiznám se dost v šoku...
A přitom oba byli nesmírně chytří a vzdělaní lidé. Ale asi ta jejich láska k penězům byla větší než k sobě,nevím...
Jeho jsem si vážila, jí jsem měla ráda. Někde na počátku, postupně tyhle pocity slábly. Její osud však pro mě zůstal varováním. Někdo tu řekl, že jí pomlouvám, ale já jsem jí měla opravdu jako člověka ráda, znala jsem jí od patnácti let...
Ale pak se to všechno začalo nějak měnit, a upadat. A já jsem s tím nedokázala nic v podstatě udělat.
 Lizzie 


Tatchude! 

(26.9.2008 10:22:02)
Tatchude,

no to je nádherný příspěvek - zvlášť o tom, jak se lidi v paneláku odpoledne nudí u televize. Víš jak - kolem padesátky je člověk, zvlášť např. dle slov mých rodičů, rád, že je v tom paneláku.Protože práce jim dává zabrat dost (a to nejsou ,,hnusní kariéristi), zdravotní problémy už se taky přihlásili a jsou rádi, že jsou rádi - zajdou si na véču, zajedou na výlet, chtějí si užívat života zas z jiné stránky a ne jen lítat kolem baráku, který potřebuje péči - čehož si užili dost.
Vidíš všechno strašně jednostranně a ten pohled mě štve. Navíc já jsem zažila období, kdy prachy fakt nebyly a skoro ani na chleba, takže vím, že bez peněz to nejde. Koukala jsem, že máš celkem malé děti - to se to se čtrnáctkou nebo kolik máš (bez ironie) snad ještě zvládat dá, pak bude hůř. Nedělej ze mě kdovíjakou materialistku, od hlavy až k patě nejsem oblečená do značkového, leč určitého životního standardu jsem se naučila cenit. Souhlasím s Monty, souhlasím i s Montiným příspěvkem o ní a synovi.
Vidíš všechno strašně černobíle. Pokud ti tvůj životní styl vyhovuje tak O.K., ale zbytečně příkře odsuzuješ druhé.
A dle tvého soudu pravděpodobně spadám mezi kariéristky též:)))
 Jíťa 
  • 

Re: Tatchude! 

(26.9.2008 11:23:20)
Taky to vidíš moc černobíle. Moje tchýně je v 78 letech ráda, že má svoji, byť chatrnou, chaloupku. V paneláku by se totiž ukousala nudou.

Názor na opravy baráku jsem převzala od svýho táty: "Všechno (tedy i to, co to nezbytně nutně nepotřebuje) se musí důkladně opravit, dokud je člověk mladý. Na starý kolena na to opravdu nebude chuť ani síla."

Takže jsme si baráček postupně důkladně pospravovali a to úplně celý (vlastně nám už chybí jen střechy a pár drobností) a za 10-15 let si můžem místo prací na baráku sednout na lavičku pod jabloň a číst si knížku či se jinak bavit. Věřím, že nám to dalších min. 30 let na hlavu nespadne!
A na těch pár drobných udržovacích prací, který už sami nezvládneme, snad budeme mít vnoučata.

Jo a jídelny (nejen) pro důchodce fungují i na venkově! A penziony pro seniory taky - na rozdíl od města to má výhodu v tom, že člověk zůstane v místě (nebo hodně blízko) který zná a mezi lidma který zná.

Když to tvým rodičům vyhovuje, tak je to fajn. Pro mě by takový život asi nebyl, nebo možná byl, ale fakt až budu hoooooooodně stará.
 Lizzie 


Re: Tatchude! 

(26.9.2008 12:20:47)
Jíťo,

a u nás, aby se po 25 letech od postavení baráku do něj začalo cpát zase. No, už tam nebydlíme. A co se toho místa, kde to člověk zná týče...babička měla vlastní chaloupku a sama odešla do města - za námi. Pak si pochvalovala, že má pohodlí, za celý život se nadřela moc. Bohužel, dlouho si toho pohodlí neužila.
Je to individuální, ale tyhle výkřiky mě fakt štvou. A to, že by se v paneláku ukousal člověk nudou? Ale, je takových aktivit...Každému, co jeho jest, ale trocha tolerance neuškodí. Pokud vím, nepsala jsem, že na vesnici žije něco míň apod.
 Jíťa 
  • 

Re: Tatchude! 

(26.9.2008 12:58:14)
já se s tebou nechci hádat, jen se ti snažím ukázat, že jsou i lidé, kteří to vidí jinak.

Na bytě se nutně nemusí člověk ukousat nudou, pokud má nějaké koníčky, které lze v tom bytě provozovat. Bohužel moje tchýně takové koníčky nemá, takže by ji to nejspíš zabilo. Špatně vidí, takže nemůže ani číst, ani plést, ani vyšívat (to jsou její koníčky na doma), vzhledem ke svým zdravotním problémům nechodí ani do kina nebo divadla, zůstaly jí akorát procházky a to rejpání v hlíně, který už taky fyzicky moc nezvládá, ale ten jeden malý záhonek si pomaloučku podělá.
Já bych se svýma koníčkama mohla být i na bytě, ale je daleko příjemnější se jim věnovat na čerstvém vzduchu.

Nikdo tu netvrdíme, že žít na bytě je nějak horší. Je to jiné a ne každému to vyhovuje. Píšeme tu o tom, co vyhovuje nám a proč. Tak proč jsi nás (tedy přesněji Tatchuda) nařkla z toho, že vidíme všechno moc černobíle?

Když jenom říkáme, že nám to takhle vyhovuje, že jsme spokojení, přestože nemáme tak vysoké příjmy jako jiní. Žijeme daleko skromněji a přitom nemáme pocit, že jsme o něco ochuteni. Umíme si života užívat, máme čas na práci i na zábavu a trávíme společně spoustu času aniž bychom se příliš hádali...

Ale jak píšu skoro pod každým článkem, být spokojený je důvod ke kritice!
 MirkaEyrová 


Re: Tatchude! 

(26.9.2008 13:31:47)
Jíťo, dovol, abych Ti oponovala.
Například mně píšeš: "kdo chce, hledá způsoby.
Kdo nechce, hledá důvody" nebo "Na vesnici, kde všichni jen nadávají, že děcka nemají žádný kroužky, ale každýmu je zatěžko obětovat hoďku-dvě týdně s tím, ať to dělá někdo šikovnější... Tam nikdy žádný kroužky nebudou!"
To je poněkud dost kritické, resp. poměrně kritický názor (na mě). I když mezitím trochu smířlivěji píšeš "Pokud to vyhovuje tobě a tvé rodině... je to dobré řešení", přesto mají Tvé příspěvky v sobě něco, řekla bych, netolerantního. Nejsi smířená s tím, že někdo žije jinak než Ty, vadí Ti to, a zčásti se snažíš přesvědčit o výhodách Tvého způsobu, a zčásti užíváš cosi, co se podobá pohrdání. Nevím, jestli za tím není něco víc, třeba mindrák z toho, že se na Tebe ti z města dívají skrz prsty (to jsi napsala Ty, mě by to ani nenapadlo).

Prosím, neber to jako kritiku, já taky nejsem zcela smířená s tím, že bydlím v paneláku, domeček by byl mnohem, mnohem lepší ~;((. Jen jsem chtěla podotknout, že bychom se měli vzájemně víc tolerovat, a ani jedna strana by tu druhou nemusela napadat, ale ani třeba pohrdat. Každý máme to svoje řešení, a každý, když může, volí to, co mu je bližší; horší je, když nemůže...
 Jíťa 
  • 

Re: Tatchude! 

(26.9.2008 13:53:44)
Všechno, co jsem svým příspěvkem chtěla říct je to:

Pokud je někdo s něčím nespokojený měl by s tím něco udělat. Co, to záleží na každém jednotlivém člověku. Někdo se odstěhuje někam, kde je spokojenější, jiný se začne aktivně podílet na zlepšení situace, a další vymyslí něco úplně jiného, co by ani jednu z nás třeba nenapadlo.

Které řešení je správné? Přece všechny, pokud vedou ke spokojenosti toho kterého člověka.
 Lizzie 


Re: Tatchude! 

(26.9.2008 14:18:50)
Jíťo,

kde nutím tvou babičku do bytu??? Já jen ukazuji jednu stranu mince. U Tatchuda mám pocit, že neustále vyzdvihuje, že to co dělá je nejlepší a ostatní mají něco špatně - o.k., pokud je spokojený není co řešit a já mu to přeji, ale lidi jsou sakra různí! A situace taky, nelze paušalizovat!
A abych pravdu řekla, já bych třeba s přístupem chlapa, který by bral čtrnáctku měsíčně nesouhlasila - možná jsem hnusná materialistka, ale nějak tak bych se ho snažila motivovat (sakra, to zní, jako by byl nesvéprávný...) k tomu, aby si našel něco lepšího. I kdybych vydělávala třicet.
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Ne každý manželce jde o prachy 

(26.9.2008 14:57:25)
Nechci bejt rejpal, ale pokud Tě vytáčí svojí spokojeností nějakej přitroublej Tatchud, tak to zkus řešit s ním.
Navíc už jsem tu jednou psal, proč je to s mojí výplatou tak jak to je. Znám se z nemocnice s šesti lidma se kterýma jsem tam chvíli byl a kromě mě už ani jeden z nich do práce nechodí - uvěřili tomu, že operace páteře je to pravý a pak už budou v cajku, já jsem co se takovýchhle radikálních věcí týče posera a čekal jsem, jak se budou tvářit po roce, dvou od operace - dnes mají plnej invalidní poposedávají párkrát do roka v lázních v Bechyni, jen já magor se tomu zuby nehty nesmyslně bráním - i za cenu srandovní výplaty, jenže mám taky tolerantní manželku, která si dobře pamatuje jak snadno jsem lezl z auta po celodenním ježdění a obchoďákování a tak trochu z nepochopitelného důvodu je raději, že si mne kvůli debilním prachům ve třiceti letech nebude z pooperačního odvážet na kriplkáře. V mým případě je totiž úspěšnost operace menší než 50:50 (chůze:vozík) a po každých deseti letech nutnost operaci s týmž rizikem opakovat.
Je mi ale jasný, že některá frajerka by trvala na těch důležitých penězích a pak by se s tím neužitečným mrzákem pravděpodobně v pudu "sebezáchovy" rozvedla, protože - co je do něj do příživníka.
Ještě, že mám doma ženskou, která má raději mne než peníze.
Jestliže jsem v životě udělal správně byť jen jednu věc, tak rozhodně tu, že jsem se oženil s tou správnou nesobeckou ženskou.
 Tereza 
  • 

Re: Ne každý manželce jde o prachy 

(26.9.2008 15:12:32)
Jsem ráda, že tady tohle:
Je mi ale jasný, že některá frajerka by trvala na těch důležitých penězích a pak by se s tím neužitečným mrzákem pravděpodobně v pudu "sebezáchovy" rozvedla, protože - co je do něj do příživníka.

Jsi napsal sem, napsal jsi to jako chlap navíc!
Mně taky nejde o peníze, finance máme dokonce s partnerem oddělené, jedu si na vlastní pěst. Rozhodně jsem od našeho vztahu neočekávala, že mě zahrne zlatem a diamanty.
Kdybych to chtěla, tak s ním nemůžu být. Já si nikdy nefiltrovala mužské podle peněz, ale podle jejich povahy a osobnosti. Mám jedno heslo - na své skromné potřeby si vydělám sama.
A co se týče toho vozíku, mám tetu na vozíku, a kdo to nezažije, tak si to taky neumí představit. Takže postoji Tvému a Tvé ženy rozumím. Můžeš mít sice super drahý vozík (že jako budeš mít ty peníze), ale chůzi Ti to nenahradí, a už vůbec ne ten záhul na psychiku.
 Lizzie 


Bravo 

(26.9.2008 15:26:20)
Tatchude,

já tam o zdraví nepsala ani popel, jak to bylo s tebou nevím, protože všechny příspěvky nečtu, reagovala jsem na jeden jediný - hele, mě nevytáčíš, jen jsem napsala své. Ne, nejsem sobec, ale jsem zvyklá na určitý standard, který není nijak závratný a respektuju pokud někomu k životu stačí míň. To, jestli mě řadíš mezi ty, které by se rozvedli s ,,mrzákem" by mě mohlo urazit, protože jsem jiná (a nic takového jsem nikde nenapsala),ale je mi to celkem jedno - proč se rozčilovat u netové diskuse, že. Už jsem to tu psala mockrát - zažila jsem dobu, kdy nebylo na chleba, ale z mnohého se dá vyhrabat. A možná o to víc si takových lidí vážím, protože není ostuda upadnout, ale postavit se zpátky na vlastní nohy.
A jak píše Honza - jsi celkem pruďas, jak tak koukám,-) Pokud někdo nesežene lepší práci než za čtrnáctku tak budiž, ale není důvod nevzít jinou, pokud se naskytne něco lepšího a je ve slušných podmínkách - i s učňákem. Tak jsem to myslela a tak jsem to psala.
Ale máme dost možná rozdílný přístup k životu. Některé tvé příspěvky jsou fajn, z jiných máš pocit, že jen TY děláš všechno nejlíp a s takovýma lidma jsem si už užila svý - ,,norma" není jednotná.
Sobec, sobec...a já se přitom stále učím myslet čím dál víc na sebe, protože vidím, že je to zjevně třeba.
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: Bravo 

(26.9.2008 16:19:20)
Já nikdy nepsal, že jsem dokonalý a aby si zrovna ze mě někdo bral příklad. První věc kterou po představení se cizím lidem udělám je, že jim buď řeknu napřímo nebo alespoň srozumitelně naznačím (podle toho co je to za lidi), že jsem odjakživa tvrdohlavý hovado a není nejlepší nápad něco na tom zkoušet měnit. Kdo to stráví najde ve mě známýho, kterej je ochotnej pomáhat kdykoliv, kdo to nestráví, tak ten mne nepotřebuje a dobře dělá.
Já mám sice víc než učňák, ale bohužel v oboru, kterýmu se kvůli zdraví věnovat při nejlepší vůli nemůžu. Dokud jsem mohl aktivně jezdit a dělat taky něco fyzicky rukama, tak jsem to dělal a bral za to minimálně dvojnásobek (zlatý časy - taky se v tý době předělával barák). V třiadvaceti byl vyřčen neurochirurgem ortel - při současném stylu života do půl roku vozejk. Vyber si sám. Já si vybral díky tomu dneska chodím (veškerý sporty ale zakázaný) a operace se stále (každý půlrok) oddaluje.
Taky jsem se kdysi dávno dostal na účtu na nulu a do výplaty daleko, taky byly doby kdy jsem vozil domů 35 tisíc. Jenže je to pryč a já s tím kulový nadělám.
Tak jak bych žít chtěl - to nemůžu, tak se přizpůsobuju. Ale nekopu kolem sebe vzteky, že to a to není tak jak bych chtěl já a ža nejsem zdravej a že neberu 50 tisíc jako jiní.
Mám barák, mám auto, mám hodnou manželku, mám zdravý dítě, mám pěknýho psa, dobře vycházím s rodiči a s kamarády, nemám korunu dluhu a to, že mám tak skvělej zdravotní posudek na základě jehož mne dnes preventivně ze strachu nevezmou ani jako nočního hlídače za 8 tisíc a zároveň mi chybí 2 blbý body u zdravotní komise na alespoň částečnej důchod k pokrytí mých nutných rehabilitací a léků - to už je holt takovej životní bonus navíc na kterej si člověk po těch pěti letech zvykne. Zase mám ale kamaráda, kterej mne zaměstná i bez posudku a umožní mi nějakou tu korunu si vydělat.
Ještě to furt vypadá, že by snad někdo měl mít důvod se mnou měnit a já mu to měl doporučovat? Takovej parchant tu asi ani není abych mu to přál.
Jinak přeji hezký den a věřte, že zvyknout se dá na cokoliv (i na smrt).
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Bravo 

(27.9.2008 18:32:06)
myslím, že každý má pocit, že to, co dělá, je to nejlepší, co může dělat, ne???
Krom občasných výjimek, kdy fakt víš už dopředu, že to bude blbost...

Teď jde jen o to, aby si každý svá rozhodnutí ustál a nefňukal, že se mu díky nim žije špatně/hůř.... A zase je to o tom, jestli udělá něco pro to, aby bylo lépe.

Tatchud myslím docela srozumitelně popsal, proč a jak to má tak, jak to má, je tak spokojen, tak nevidím důvod, proč do něj neustále rýpat. Je tady jako jeden z mála, který je se svým stavem spokojen a nikdy jsem od něj nečetla příspěvek na téma: "já chudáček", což se o mnohých na diskusích fakt nedá říct....

 10.5Libik12 


Re: Ne každý manželce jde o prachy 

(26.9.2008 18:54:17)
Tachtude, spokojenost je přirozená potřeba každýho, já bych řekla i povinnost, někdo je spokojenej v manažerský funkci, někdo u králíků. Mně by bylo i vzdáleně sympatický, pokud bys kritizoval nadspotřebu za cenu nepohodlí a stresu, ale děláš to?

Ne, tys tady nasadil zářný případ unikavšího Tachtuda z osidel velkých peněz ke smysluplnému životu na vsi, kde přitloukáš poličky a jsi na větvi, jaký je to bezva.~:-D~

Prozradím ti jednu věc, kterou možná pochopíš, až budeš velikej. Skutečně spokojenej člověk nemá v palici nějaký srovnávání toho jak se kdo kde v paneláku válí a kolik asi vydělává kamioňák, spokojenej člověk, kterej se uvnitř s ničím nepere a život mu běží ku spokojenosti, tak nějak očekává, že i ti druzí si svou spokojenost našli v tom svým a nehodnotí, neměří, není žlučovitej a neprudí~;)
 Lizzie 


Re: Ne každý manželce jde o prachy 

(26.9.2008 18:59:54)
Libiku,

já se s tebou často chytnu...ale teď uznale kývu hlavou nad tím, jak fajnově jsi to napsala. A já to tu sestavuju v x příspěvcích...
 Kohnova 
  • 

Re: Ne každý manželce jde o prachy 

(26.9.2008 19:38:37)
Libik, obdivuju tvoje nadseni a energii, parkrat uz jsem Tatch. chtela napsat neco v tomto smyslu, ale pak jsem to odmavla jako predem bezpredmetne, coz je ale alibismus. Napsalas to fajnove, ted mame na praci ve skole tema, do ktereho se mi to spolu s Tatch. diskusnimi prispevky VELMI hodi, DEKUJU, kyticka!
 Teraza Horáková 


Re: Ne každý manželce jde o prachy 

(26.9.2008 20:44:56)
Libi.... já Tě budu bodovat těma fiktivníma milionama... zase hodně R^

Ale Tatchud je jinak sympaťák a myslím, že jste se potkali s nevýhodou psaného projevu....

A nebo má třeba malilinkatej problém a já osobně velikej a velmi opačnej.... taky se hodím za prachama a úplně se vidím v tý písničce od Chinaski (jak zpívají, - leasingy, hypotéky atd...),- netuším název.... nyní nemáme ani jedno, ale chystáme se....

taky se právě za něčím "rveme" jako magoři, a občas toho mám tááááák plný zuby a nejradši bych se na to fakt vyprdla...... ale je to vlastní bydlení.

A myslím, že v mých skoro 40-ti už je fakt načase, a v manželově předdůchodem, a děti potřebují vlastní pokoj (jj, vím, že žít s dětmi se dá i v garsonce a bez zahrady, ale to je mimo mé buňky)

Takže upřímně závidím pohodu, klid, vyrovnanost, splnil-li si svůj sen .... a má pokoj - nejen fyzický, ale i duševní.....

:-))
 Jíťa 
  • 

Re: Tatchude! 

(26.9.2008 16:02:30)
Já jsem snad psala, že moji babičku nutíš žít v bytě? Prosím tě přečti si moje příspěvky ještě jednou nebo dvakrát a pomalu.

Píšeš, že tvojí babičce to vyhovovalo a byla spokojená. Tak jsem ti jen napsala, že té mojí by to holt nevyhovovalo, protože opravdu nemá nic, čím by se v bytě mohla zabavit, aby jí ten den rychleji ubíhal.

A co se týče peněz, tak my jsme spokojení, a ty si toho svýho klidně motivuj k vyšším příjmům.
 Lizzie 


Re: Tatchude! 

(26.9.2008 16:04:02)
A píšu snad něco proti vám? Taky si to přečti,-)
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 15:45:18)
Napsat sem příspěvek, který by někdo vztahovačně nenapadl je defacto nemožné. Na toho kreténa Tatchuda si zkrátka vždycky něco najdem, co? Psal jsem snad o tom, že se všichni v panelácích nudí? Že všichni co vydělávají víc jak 15,20,30,50,100 tisíc jsou kariéristi, že správní rodiče chodí domů před třetí hodinou odpoledne a soboty neděle tráví permanentně s dětmi až do dospělosti, kdy se začnou těšit na vnoučata a začíná nový koloběh starostí? Necpěte mi laskavě do úst slova a věty, který jsem nikdy neřekl.
Já jsem si například už ve svých dvaceti obeznámen se svým zdravotním stavem tudíž s "dobrou" vyhlídkou mého aktivního stáří začal budovat bezbariérový dům - v případě paneláku, nevím, nevím (nepojede výtah atd...).
Mně vůbec nevadí, že velká spousta lidí žije za mnohonásobně vyšší platy ve špičkově vybavených městech - jen tam buďte (čím víc, tím líp), alespoň je na vsích menší pohyb a větší klid. Ale tady člověk jen napíše, že se oproti vžitýmu názoru dá žít i za čtrnáct čistýho a pustí se do něj najednou tolik lidí, že člověk čumí s otevřenou hubou co komu udělal. Místo aby jste byli rádi a řekli si: "Vidíš, táto nejsme na tom zdaleka tak špatně, tady ten polomrzák musí vyjít se čtrnáctkou a ještě je nakonec blbeček spokojenej a nedržkuje a neproklíná celej svět kolem sebe - vždyť my se máme vlastně krásně".
Naopak - někoho rozzuří, že si to vůbec troufnu publikovat (připomíná mi to příbuznýho - zacouval jsem mu jako netraktorista bezchybně s traktorem a károu do stodoly, vděku jsem se ale nedočkal, protože on potřeboval vždy asistenci minimálně jedné další osoby a já vůl jsem ukázal, že asistence třeba není - měsíc se se mnou nebavil, protože mu asistence ustaly). Nutím já Vám snad svůj styl života? Tím, že napíšu, že je to možný snad někoho nutím?
Za celou dobu co sem přispívám, jsem nenapsal nic jiného, než že jsem v dobrý vůli POPISOVAL jak žila a žije naše rodina a já. Už se skoro bojím napsat, že do práce jezdím na kole - spustí se lavina a budete mi spílat co Vám co mám nutit aby jste jezdily na kole.
PS. Na dotyčného příbuzného s traktorem už od tý doby kašlu. Pro dobrotu na žebrotu.
 Lizzie 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 15:51:37)
Tachtude, nevím, jestli tě tu někdo bere za kreténa, já ne. Jen jsem mi přišlo, že oproti jinému způsobu života vystupuješ až moc příkře.
Co se týče popisování způsobu života - ten tu radši nepopisuju. Jednak se to do netových diskusí s neznámými lidmi nepíše, jednak je můj život řekněme neobvyklý a spousta lidí by ho nepochopila. Takže tak.
Hezký den a zchlaď si žáhu.
 & 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 16:16:52)
Liziie,

Nemam moc naladu se zapojovat do diskuse tzn. probirat nekonecne prispevky Tatchuda, jen jsem ti chtela vyjadrit podporu a chapu o co ti jde...
Tatchud i autorka Veronika maji jedno spolecne, potrebuji si najit imaginarniho spatneho a pak si na nem "lechtaji" ego. Je fakt, ze mne tenhle zpusob uvazovani dost drazdi... Ale tem lidem se vetsinou velice tezce vysvetluje, ze se to nedela a vypada to hloupe.

Take nastesti ziju asi v idealnim svete, zadne chamtive manzelky karieristu, ktere by je nechaly zmrzacit a pak opustily... nebo maminky, ktere se nestaraji o sve deti... neznam
 Lizzie 


Děkuji  

(26.9.2008 18:40:53)
Díky moc za podporu, asi je to tím, že mám dneska volno, tak jsem se nechala tak ,,strhnout" zjevně bezvýslednou diskusí. Ano, přesně jak píšeš - ten způsob uvažování mě dost dráždí. Ale je to jen netová diskuse, dotyčný mi život nediktuje a nenadiktuje, takže pohoda.
Pěkný den.
 Kohnova 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(27.9.2008 0:43:29)
HM: presne tak!!
 Jíťa 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(28.9.2008 19:45:39)
Když už se navážíš do Tatchůda, s jehož názory v této diskuzi plně ztotožňuju, nedá mi tio, abych ti neřekla co si myslím o tobě a několika dalších diskutujících:

Článek je o PENĚZÍCH A JEJICH AŽ NEZDRAVÉM UCTÍVÁNÍ. Ty/ti kdo to nepochopili jsou nejspíš právě takoví nebo hodně podobní, jako ta kamarádka popisovaná v článku.

A konkrétně k tobě: Co se nedělá? Je snad neslušné napsat svůj názor na téma PENÍZE? Protože to prapůvodně Tatchůd (a o kousek níže i já) udělal. Popsal svůj postoj k penězům a v zápětí jste se do něj začali navážet a čím dál ostřeji ho osočovat a urážet svýma domněnkama o jakýchsi mindrákách.
Nemáš náhodou sama nějakej mindrák?
 10.5Libik12 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(28.9.2008 20:07:48)
Tachtud veřejně prezentuje názory na peníze jiných ~:-D a pokud není adorován jeho životní styl, zapláče v neúnosně dlouhém příspěvku a demonstrativně jako,že odejde.
 Kohnova 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(28.9.2008 23:04:29)
Jito, ty jsi genius! Konece to tu nekdo rekl nahlas: "Kdo nesouhlasi se clankem, Tatchudem a s tebou, je lakomec a tyran malych deti."
Na takovyhle zaver uz to clovek musi mit v hlave poradne srovnane.
 Jíťa 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(29.9.2008 7:58:05)
Já nevím, ty snad čteš nějakou jinou diskuzi. Kde jsem napsala něco o tom, že "kdo nesouhlasí je lakomec a tyran..."

Já i Tatchud jsme popsali jakým způsobem žijeme, že je nám rodina přednější než kdovíjak vysoká výplata. Jen jsme to napsali bez toho aniž bychom chtěli náš způsob života vnucovat druhým, ale od začátku se do nás někdo naváží a podsouvá nám něco, co jsme neřekli nebo nějaké skryté myšlenky, které nás ani nenapadly, čímž nás nutí se bránit a pokračovat v této jinak hloupé diskuzi.

UŽ TU NEBUDU PSÁT, ŽE JSEM S NĚĆÍM SPOKOJENÁ, ANI JAK JSEM TOHO DOSÁHLA. Bohužel to asi bude znamenat, že nebudu psát nic, protože já jsem spokojená stále.
 & 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(29.9.2008 6:27:09)
Hmmmmm, tak ja jsem napisu tri prispevku a ty jsi o mne neco MYSLIS????? Co o me vis??
Kde pisi, ze autorka nebo Tatchude jsou takovy nebo makovy?? Ja pouze kritizuji jejich chovani zde na rodine, a za tim jsi stojim, a ze se to neschoduje s tvymi nazory, to snad muze....

Co mi vadi na prispevcich Tatchuda asi precti u Libika. Ja bych jenom mlatila praznou slamu...
 & 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(29.9.2008 6:50:23)
Teda krome toho, ze mam v kazdy vete chybu ~:-D

Jito, ty sy budes myslet, ze se vymlouvam, ale ja jsem fakt dyslektik. :-) Mam to diagnostikovane uz od prvni tridy...
 Jíťa 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(29.9.2008 9:11:35)
Já jsem nikdy nikoho za pravopisné chyby nekritizovala. Tak nízko bych nikdy neklesla, abych se někomu vysmívala, protože něco neumí.
 Líza 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(29.9.2008 7:10:27)
No, já mám pocit, že článek skutečně je o nezdravém uctívání peněz, autorka až příliš nezdravě přisuzuje váhu tomu, co rodiče dětem pořizují za peníze, a když to nedělají, odsuzuje je a veřejně pranýřuje...
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 16:39:02)
Žáhu zchladím pivkem a jiný způsob života mi rozhodně nevadí - nějak nechápu kde jsem se doupusti tý chyby a napsal že nikdo kdo bere víc než já nemůže bejt slušnej člověk. Zásadně razím heslo, že svoboda jednoh končí tam, kde začíná svoboda druhého. Nijak jsem nezpozoroval, že by mne něčí velké výdělky omezovaly v mém životě. Jen se spoustě lidí nelíbí, že si stojím za tím, že prachy nejsou všechno. nejsou a tvrdil jsem to už v době kdy jsem měl plat dost slušný. Kámoš má dvě vysoký školy, plat víc než nadprůměrnej, barák, auto, motorku zdravej je jak řípa a přece je nespokojenej - já mám něco víc než on. Manželku a dítě. Kdfyž jsem mu říkal že na chlapa jako je on musí ženský letět, tak neřekjl nic konkrétního, ale jen potvrdil, že dýl jak půl roku s ním žádná nevydrží protože je věčně v tahu. Takže má sám pro sebe prázdnej barák. Furt mi připadá, že prachy nejsou všechno. Nemít ale to mý potřebý minimum, tak jsem taky pěkně někde (to jsem ale nikdy nepopíral).
 Lizzie 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 18:52:33)
A ty furt o těch penězích mluvíš...a furt dokola, furt dokola, furt dokola. Ono se ale taky řešilo něco jinýho. Ukončíme to, Tatchude, nemá to cenu. Já tě o svém životě přesvědčovat nepotřebuji a ani nechci, tvůj ti neberu, resp. nedegraduji tě.
Ty o koze, já o voze, navíc stále uvádíš dost nešťastné případy z tvého okolí, které se zase točí kolem peněz, a já nevím, co tím chceš říct - prostě jsi happy, není co řešit. Ale stejně tak, jak můžou být šťastní lidé s nižšími příjmy, může být v pohodě i ten, kdo bere pětatřicet tisíc. Může a nemusí. Věc názoru, věc povahy. Toť vše.


 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 9:27:37)
Takže jsme se ve výsledku vlastně shodli na tom, že přestože to některým diskuterkám nepřipadá moc reálný, tak i já - neatraktivní, neperpektivní, závistivej, zamindrákovanej, despotickej a ulhanej primitiv, kterej nikdy nic nedotáh do konce(dozvěděl jsem se tu toho o sobě víc, ale s mou chabou pamětí...) můžu bejt pro nějakou hodnou, skromnou a nenáročnou ženskou dobrej životní partner. Jsem rád že jsem se o sobě něco dozvěděl, teď již můžu s klidem zemřít. kdybych se blb nepouštěl do boje s větrnými mlýny )ono totiž kdybych byl jen trochu inteligentní, tak mi mohlo dojít, že lidé žijící v podobných podmínkách jako já, si na internet moc času neudělají (jednak ho třeba vůbec nemají a když už, tak nemají čas celé dny čučet do monitoru, protože mají dost jiné práce). Mně je to občas umožněno v nenáročném zaměstnání - doma se nedostanu pomalu ani k televizi natož k počítači.
Prapůvodní příspěvek, na který pochopitelně neustále navazuji (protože nemám ve zvyku odbočovat od tématu a maskovat tím trapně nedostatek argumentů) se týkal peněz - mluvil o nich totiž skoro celý článek i jeho podtitulek, pod kterým se strhla "diskuse" o tom že autorka je blbá, že skoro nikdo nechápe o čem to vlastně psala apod. Já se ozval, že blbá není, že jsem smysl článku tak nějak pochopil - a už jsem se v tom vezl s ní.
Jen zkrátka nemám rád, když někdo z někoho dělá blbce, ale sám nic pořádnýho nepředvedl. Za tohle dostávám "po hubě" i v reálném životě, takže mne fiktivní internetové postavy se kterými se v životě nesetkám nemůžou nijak rozhodit.
Jen nevím proč se někdo pozastavuje nad tím, že se držím načatého téma a neodbočuji z něj, když kvůli tomu jste se do mne pustili - mám začít úhybně manévrovat a blekotat něco o nevěrách, bohu, porodech, školkách, školách a jiných věcech o kterých tu nepadlo doposud ani slovo? Jsem zvyjklej dokončit to co jsem začal a ne, že když to nejde podle mých představ tak to nechám plavat.
I špatná zkušenost je k něčemu dobrá. Já se teď přesvědčil, že nejsem vhodný typ do internetových diskusí. Tady jsem se prvně pustil do diskuse, když jsem se dočetl, že chlapi jsou vypočítavý bestie - měl jsem to zabalit už tenkrát protože na takýhle potlachy tady nemám dostatečnou fanouškovskou základnu (kterou si nemíním budovat pochlebováním). Jsou mi tady vkládány do úst výplody, který jsem nikdy nevytvořil, chytání za slovíčka vytržený z kontextu. Mám já to za potřebí?
Je to jako, když s prckem plácáme bábovičky z písku. Plácáme, plácáme, plácáme - čas běží, já vím že je to práce neužitečná, že tím jen utrácíme čas. když toho naplácáme dost tak přijde pes všechno to s vrtěním ocasu zboří, já utěšuju srdceryvně řvoucího prcka a začneme plácat znovu apak znovu a zase znovu. Výsledek - nikdy z toho plácání nic nepostavíme, nikdy to nevydrží.
Takže plácejte si tady ty pískový hrady samy(i). Já už jsem svých pár bábovek taky uplác (nehledejte je - hbitě je přepláclo pět jinejch) moc mi to nešlo, takže předávám kyblíček a lopatičku a jdu si plácat raději s klukem na píseček - tam je to mnohem smysluplnější.
Občas se sem na ty vaše "trvanlivý" hrady zajdu juknout, ale zbytečně plácat už nebudu - stejně o ty moje nepovedený bábovičky nebyl zájem.
Takže pro většinové uspokojení se se Všemi bez rozdílu spřáním krásných dnů a spkojeného života loučím.
Tatchud
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 18:38:29)
Tatchude, my s manželem se s tvými názory ztotožňujeme, tudíž má tvůj fanklub už 2!!! členy. Nejsi v tom sám, jenom fňukálků, obhajujících svou podprůměrnost, je víc. ~:-D
 kreditka 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 20:07:04)
Doufám, že jsi mě nezapoměla započítat~:-D
 Jíťa 
  • 

Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(28.9.2008 19:27:05)
Pokud si ještě vzpomínám na pár příspěvků, tak jě těch fanoušků daleko víc, vč. mě.
 Teraza Horáková 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 22:04:28)
Tatchude...... já jsem zapátrala... a nespletla jsem se v Tobě a fakt mám radost.
 Jíťa 
  • 

Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 15:56:07)
Tatchude, opět si mi vzal slova z úst, než jsem přišla z rehabky...

Na některý lidičky mám svůj vlastní názor, co se týče jejich stylu života a spokojenosti se sebou sama. Publikovat ho nebudu, protože nemám chuť nikoho urážet a pokračovat v téhle beztak zbytečné diskuzi.
 kreditka 


Re: Je pro někoho můj bídný styl života takový trn v oku? 

(26.9.2008 21:51:29)
R^R^R^
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 14:10:02)
Pravda, pravda, Monty. Sice s Tebou mnohdy nesouhlasim, ale nektere zdejsi vyplody jsou spise o zavisti. A ta je prinejmensim stejne hrozna, jako ten mamon.

"Bohaty" nerovna se "parchant, co se nevenuje rodine". Taky jsme mel stesti na slusnou praci (ne, ze bychom byli bohati, ale nezivorime) a vazim si ji, i kdyz ji musim obetovat vice nez 8 hodin denne. Ale pro svou zenu a deti bych dychal a venuji jim vetsinu sveho volneho casu. (ale nejsem ani dokonaly, ani nejchytrejsi, ani nejhodnejsi, ani nejpohodovejsi... To neeee!~:-D ) Nepracuji rozhodne proto, abych mel znackove obleceni (krome botu asi ani zadne nemam), nove auto (sluzebni staci), dokonaly "outfit" (manzelka tvrdi, ze vypadam spise jako zalesak) a aby mi sousedi zavideli. Pracuji proste proto, abychom mohli normalne zit. Penize nemiluji, ale potrebuji. Nic vic v tom neni. Az bude zase fungovat vymenny obchod, obuju gumaky a pujdu pestovat zeleninu, jejiz cast pak vymenim za flak masa a nejakou reznou kosili. Zatim se ale vsude musi platit penezi...
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(25.9.2008 14:19:01)
Přesně tak Monty, já jsem jedna z těch hnusných "kariéristek", přičem (dle mě) jsem normální zaměstnaná matka. Např. Chodím do práce za slušný plat, šetřím (nevím jestli chorobně - to snad ne), jezdím na dovolenou 2x, teplé jídlo je u nás k večeři (oběd mají děti ve škole), oblečení kupujeme v obchodech se značkou taktéž boty, u Vietnamců kupuji tepláky do družiny (syn je zničí během měsíce - dvou), přesto jezdíme na výlety, každý den se ml.synovi věnuji (starší to opravdu už nevyžaduje je mu skoro 18let). Tak to u nás bylo vždycky i když jsme neměli takové finanční zázemí jako dnes. A to nejhorší - večer (21:30 - 21:00) si dovolím uvařit kafíčko, někdy si dám bavora a zapálím si. Doufám, že Ti co znají tyhle vyvrhely, kteří se honí za kariérou, dovolí si vydělávat peníze je okamžitě hlásí na sociálce. Ps: Ještě jsem zapoměla, že moji kluci, když příjdou k babičce tak (ten starší už né, ale byl úplně stejný) hned běží k ledničce a s klidem řeknou : " Babi co máš dobrého k jídlu naší nám zase nic nedali."
 olusa 


Re: PRACHY NEJSOU VŠECHNO 

(30.9.2008 13:09:17)
Souhlasím,taky jsem to tak pochopila!!
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 13:42:19)
A co když to bylo třeba tak, že kamarádka měla deprese, bolesti(sama píšeš, že byla nemocná.. což zřejmě byla když už nežije).. a neměla sílu ani chuť?? možná potřebovala pomoc a ne souzení...
 Tvoje horší já 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 18:13:26)
Svatá pravda, Jiři.
Překousla bych, pokud by autorka kritizovala obecně matky, co mají doma zimu a málo vaří. I když je to diskutabilní. Ale konkrétně takhle pomlouvat ženu, kterou označuje za svou kamarádku, a ještě k tomu je ta kamarádka po smrti. Z toh je mi špatně.
 Fillette 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 14:02:06)
A to jako myslíš,že chtěla šetřit, aby bylo dítě zaopatřené, ale že má hlad, to neva??? Trochu ujetý názor.
Myslím, že jsem autorku pochopila a kdo ne, tak nemusí psát komentáře.
 Yenn_ 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 14:09:06)
Filetko, a co když jsi to jako jediná nepochopila?

vždyt ona s ní asi v jedné postely nespala, jak může někdo tvrdit, že nedávala dítěti jídlo-ty budeš, asi taky ta jedniná dobrá, co
 Yenn_ 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 14:10:30)
jj, děcka taky s ní u cizích nebo ve školce nebo u rodičů naprosto jiný věci než doma....

a taky u nás jí děcka kamarádek to co by do nich doma nedostaly, akorát, že nejsem padlá na hlau, aby jsem si myslela, že nedavají doma díteti jídlo...
 MSteflova 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 14:28:55)
Jj, naše Káča je Otesánek, její nejčastější slovo je "Hamiky". Obchází příbuzné a žebrá.
Jo, a dneska měla u dědy sekačku s bramborem...jdu se udat ~g~
 If & 3♥ 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 14:10:55)
Filete diskuze je od toho aby se diskutovalo a můžou se do toho vložit i ti kdo článku nerozumí!

Já rozumím JEN JEDNOMU, že pisatelka je velmi neuctivá a jak tu někdo předemnou napsal "PADLÁ NA HLAVU"....

Jak jako poznáš na dítěti že "má hlad"? Moje dcera doma takřka nejí.. dá nám obrovskou práci do ní dostat sousto a venku (ve školce, u babiček...) se cpe jako nezavřená.. asi možná by na mě taky měli poslat sociálku ne???
 Januta 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 16:33:23)
Reaguji na reakci pod názvem Burešáci. Předně, kdyby matka tušila, že brzy zemře, neměla si pořizovat děcko, nota bene pravděpodobně bez otce. Proto tedy asi nevěděla že brzy umře a argument, že se snažila našetřit dceři hodně peněz,protože tušila svou smrt, je nesmysl. Peníze dceři nepomohou žít šťastný život, když nebude mít uvnitř sebe od matky dobrý základ, pocit bezpečí, klidu a spolehnutí se. Celá reakce od ženy pod přezdívkou Burešáci mi připadá hloupá.
 Januta 


Re: Ja nevim 

(25.9.2008 16:55:14)
Teď přichází omluva, přečetla jsem si znovu reakci pod názvem Burešáci a zjistila, že jsem na ni reagovala přehnaně a neadekvátně, už netvrdím, že reakce je hloupá. Byla jen jiná, než jaký mám já názor a proto - Burešáci - omlouvám se. Nebyla jsem dost tolerantní a to bylo hloupé ode mne.
 nerozumím 
  • 

nevím 

(26.9.2008 8:47:18)
Tak já článku taky nerozumím. Mám dvě děti, mám je ráda, ale někdy si prostě chci jen tak sednou, udělat si chvilku jen pro sebe, přečíst si pár řádek. A dělá mi dobře, když slyším od partnera pochvalu za to, co dělám pro děti a rodinu. Ikdyž se jedná o věci samozřejmé, které přece dělá každá ženská. Rodina podle mne funguje právě proto, že si všímáme toho, co dělá ten druhý a umíme ho za to pochválit. A poznámka nakonec, kdybych byla rozvedená, taky bych si přála aby otec dítěte, byť už partner jiné ženy přispěl na očkování. A ani trochu bych se za to nestyděla.
 Juillet 


Re: Ja nevim 

(26.9.2008 9:20:44)
Právě jsem si přečetla tento článek, dokoce dvakrát a pořád nějak nechápu, co tím chce básník říci (přiznám se, nečetla jsem rozvětvenou diskuzi, což je možná chyba). Sloh hodnotím na jedničku s hvězdičkou,ale smysl mi zcela uniká...
 hrúda 


Dotaz na autorku 

(28.9.2008 23:29:49)
Na celé věci by mě zajímalo jediné, nač zemřela jmenovaná a kdy se u ní projevily zde uvedené, pro autorku nepochopitelné věci. Protože vše má svou příčinu a bohužel jsou i věci rozumem neovlivnitelné, byť i třeba taková máma ví, že vše není v pořádku.
 mamka Želva 


Re: Ja nevim 

(30.9.2008 14:39:05)
Mňo, přečetla jsem spoustu z této diskuse, ale myslím, že asi spoustu odpovědí psali naprostí sobci, kteří vůbec NEPOCHOPILI, co chtěla autorka článkem říct, ale napadají ho, aby vůbec nemuseli o svých hodnotách přemýšlet. Ono je jednodušší zasypat děcko hračkama a jít ke kámošce na kafe, že?
 Lucka 
  • 

motivace 

(25.9.2008 8:48:23)
Já bych nebyla s odsudkem tak příkrá. Mám kolem sebe taky pár takových případů, kdy rodiče dětem místo kufříku do výtvarky (do 1. třídy) dají synovi krabici od bot, ale doma je super nejnovější Playstation, jejich dítě jogurty nejí, ale u nás zbaští 4 během dvouhodinové návštěvy a dorazí se třema rohlíkama :o)

Problém je v tom, že oba rodiče jsou sami z rozvrácených rodin, kde muselo být vždycky na cigarety a na pivo a zájmy dětí byly až na posledním místě. Pamatuju si je oba, když byli malí - chodili odrbaní, ušmudlaní, hladoví tak tak, že udělali učňák.

Myslím, že je u nich potřeba považovat za úspěch, že své dítě nebijí, že chodí v rámci možností čisté, najezené (tatranka je taky jídlo), že s ním chodí k lékaři.

Sami nic lepšího nezažili, takže se teď snaží jak umějí.

A s tou kamarádkou vysokoškolačkou - zavání mi to klinickou depresí, možná potřebovala spíš odborníka než kritické (i když v dobrém myšlené) poznámky.
 katka+katka 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 9:03:26)
kamarádka taky dává synovi na výtvarku místo kufříku krabici od bot. Ale u ní je to z důvodu krádeží ve škole, už během první a druhé třídy nakoupili postupně 3 kufříky, další zmizel začátkem třetí třídy. Samozřejmě, že vždy zmizel kufřík i s obsahem a od té doby, co má její syn krabici od bot, se z ní neztratila jediná pastelka:-) Tím tenhle způsob nechci vychvalovat, ale chápu, že občas to má z různých důvodů opodstatnění
 Lucka 
  • 

motivace 

(25.9.2008 9:11:35)
Vidíš, to by mě vůbec nenapadlo :o) Bydlím na malé vesnici, kde je jen 1. stupeň ZŠ, takže pravděpodobnost krádeže ve škole je tu mnohem nižší než třeba ve městě.

 Róza 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 9:11:29)
A co je tak špatného na krabici od bot místo kufříku? Funkci to splní taky, tak co.
A ne, nejsem matka za každou cenu šetřilka. Děti mám najedené, oočkované, i kroužky jim platím ;-)))
 Lucka 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 9:14:40)
Ahoj Rózo!

No, špatného na ní není nic (obzvláště v případě případných krádeží, jak píše Katka+Katka).

Já synovi koupila kufřík za kilčo - je na něm červené Ferrari. Všechny ostatní děti ve třídě mají taky kufříky, tenhle chlapeček je jedinej s krabicí, ve škole to oplakal..
 Róza 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 9:19:32)
Lucko takže špatné není to, že má krebici, ale že se podle toho měří míra úspěchu v kolektivu, fin. situace v rodině či čeho jiného.ˇ
 Lucka 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 9:27:47)
Ne - blbá není krabice. Ani si nemyslím, že se podle kufříku dá měřit finanční situace nebo úspěch v kolektivu :o)))

Blbý je, že to ten malej prostě obrečel. I když - podle populárně-naučných psychologických příruček to bylo určitě přínosné do budoucna.

Když se mám rozhodnout, jestli koupím kufřík za kilo, který se mému dítěti líbí nebo jestli mu dám krabici, kterou obrečí - moje volba je jasná. A můžeš si klidně myslet, že jsem povrchní.
 Xantipa. 


Re: ten článek je divný 

(25.9.2008 10:12:44)
Lucko - tak syn má místo kupovaného kufříku krabici od bot, kterou jsme spolu natřeli barvou, krakel. lakem a ozdobili ubrouskovou technikou. Nic neobrečel, naopak je rád, že jeho krabice je originální. A i kdyby - co je komu do toho, že má dítě krabici od bot - třeba stovka za kufřík je na někoho trochu moc.
Jinak - syn mé kamarádky u nás doslova "žere" jak nezavřenej. Kamarádka se na to musela jít podívat, protože si stěžovala, jak její syn vůbec nejí a já se divila, že to není možný. Takže si myslím, co Líza - jak může autorka vědět, že dítě kamarádky nemá nic k jídlu? Ten článek je takový .....????????
Já teda nevím - všechny matky, co znám, se snaží dát dětem co nejvíc, po všech stránkách. Jasně, že někdy na to mám jiný názor, ale to ony na můj přístup taky, takže kdo je horší? Já nebo sousedka či kamarádka? Autorka mi připadá jako ta nejlepší - všichni okolo jsou přece tak strašní.~:(
 ninuszka 


Re: ten článek je divný 

(25.9.2008 10:41:05)
Souhlas. I s tou krabicí. A taky dávám synovi do školky staré seprané pyžamko. Je proto zanedbaný a já špatná? Když mu někdo už 3x ukradl fungl nové, které obrečel, jiný nápad jsem neměla. To staré zatím kupodivu nikdo nechce.
 Lizzie 


Re: ten článek je divný 

(25.9.2008 10:49:26)
Krabice je v pohodě. Za 10 let pak může do školy nosit tašku od plynové masky, aby byl in,-) Taky takového znám.
 hrouda 
  • 

já tomu nerozumím  

(25.9.2008 10:58:44)
ale přidávám se k těm, jejichž dětí jí taky všude jinde, jen né doma - prostřední syn. Ostatní dvě jedí doma , tak proč né taky všude jinde. Dohromady banda hladovců.
 Jája 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 10:13:17)
Někdy se dá i z chudoby udělat přednost. Třeba jsem jednomu hochovi kopírovala poměrně drahou učebnici. Posmívání předešel slovy: heč, já NEMUSEL utratit pětikilo. A spolužáci ještě i tu chudobu záviděli.
 ninuszka 


Re: motivace 

(25.9.2008 10:44:30)
Jenže až oplaká ukradený kufřík, bude rád, že má krabici a nový kufřík doma, kde mu ho nikdo nešlohne.
 kreditka 


Re: motivace 

(25.9.2008 12:03:06)
Tomu chlapci se nedivím! Vím co jsem si užila na škole - naši neměli peníze na značkové věci, nosila jsem oblečení od vietnamců, což se ve škole zrovna moc netrpělo, naštěstí jsem nebyla jediná ve třídě!
 Bumbi&05,08,10 


Re: motivace 

(25.9.2008 10:22:19)
"tatranka je taky jídlo"

to mě pobavilo ~:-D

jo, je fakt, že u některých rodičů panbůz zaplať za to, že svoje dítě nebijí a netýrají - co na tom, že dítě nemá nepovinná očkování, hlavně, že je naživu... Nejde vše poměřovat stejným metrem, bohužel.
 Líza 


Re: motivace 

(25.9.2008 10:38:44)
"co na tom, že dítě nemá nepovinná očkování, hlavně, že je naživu" - Bumbi, mám tomu rozumět tak,že si myslíš, že kdo necpe do svých dětí nepovinná očkování, například proto, že si je vědom i jejich rizik, ten je nezodpovědný rodič? Pane jo ~f~
 MirkaEyrová 


Re: motivace 

(25.9.2008 11:09:03)
Taky je třeba dost zajímavé, že se v článku hovoří o tom, jak jedni jsou ti lepší, protože nemají lásku k penězům, a ti druzí, co šetří na dítěti i na sobě, protože TAK milují peníze. A do které skupinky spadám já, když fakt peněz není nazbyt, na nepovinná očkování opravdu nezbývá - ne že bych nechtěla, ale nemůžu - ale snažím se, aby dítě chodilo čisté, mělo fajn pomůcky do školy (batoh z Topgalu, kufřík s autem apod.), zaplatili jsme patnáct tisíc za vysokou plně dřevěnou postel, aby v našem panelákovém bytě zbylo místo na železniční panel, po kterém syn přímo chronicky touží...
Je zvláštní, jak autorka hlásá, že láska k dítěti se nemá poměřovat penězi, a nějak jí uniká, že sama tu lásku těmi penězi měří obzvlášť.
Ne, že bych eventuelně souhlasila, kdyby v chladném bytě dítě pobíhalo ve spodním prádle, PROTOŽE MAMINKA TAK ŠETŘÍ, ale jak sakra může pisatelka vědět, že to je zrovna takhle? Můj syn je pravda dítě neprůměrné, takže není měřítkem (já si nedám pokoj, zas možná narazím ~:(), nicméně jeho zdravotně psychický stav vyvolává občas podobné "potíže" jako pisatelka zhusta kritizuje. Např. odmítá se obléknout a běhá po bytě v tílku, protože to dá moc práce; občas sní jen tatranku, protože v danou chvíli cokoliv jiného odmítne (nám rodičům) - a na druhou stranu u autoritativní babičky, která se s ním tzv. "vůbec nebaví", sní i nenáviděné jogurty a kakao, které doma roky odmítal. Nejde ani o rozmazlenost, ani o zanedbávání, ale o projev nemoci. Perlička: nemoc se prokázala v deseti letech, takže do té doby si taky "kdokoliv mohl myslet cokoliv". Autorka hlásá různé idee, přitom nebere v úvahu spoustu možných vysvětlení.
 MirkaEyrová 


Re: motivace 

(25.9.2008 11:12:47)
Jo, ještě jsem chtěla říct, že mě napadlo, jestli náhodou pisatelka kapánek nežárlí na partnerovu bývalou. Podle mě když si lidé vzájemně pochválí i výkony, které jsou běžné (umytí nádobí), může jít i o normální vřelost citů - lidé se tak vzájemně podpoří, utužuje to vztahy. Zvláštní, že pisatelka hlásá, jak jsou špatní ti, kteří dbají na peníze a na vztahy ne, a když někdo podpoří dobré vztahy, je pro to špatný?...
 Vendy 
  • 

Re: motivace 

(3.10.2008 9:44:18)
Mirko klidně to tak být může, ale fakt jsi nikde v okolí nezažila, že prarodiče ex pochválí, aby měli možnost mít dítě, které má ex v péči třeba na víkend nebo je mohli vzít na dovolenou, protože když se ex občas takhle "nepodkuřuje" tak dělá naschvály? Jestli jsi to nezažila tak fajn, ale to neznamená, že takové situace neexistují. Jasně, nemusí se o to jednat v tomhle případě, to nevím ani já, ale ani ty. Hodně často se setkávám s názorem, kdy taková "Tereza" něco kritizuje na ex a hned za tím musí být žárlivost a bůh ví co ještě. Ano může to tak být, ale taky to třeba může být pravda..
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 14:34:53)
Máš pravdu, můj mladší syn běhá doma jen ve slipech, protože je mu prý horko. Na snídani jsme rádi, že vůbec něco pozře, aby nešel hladový do školy. Jinak dělá jen to co "potřebuje" na vše ostatní se tváří, že neumí (např. zapínání knoflíků doma nedokáže, ale na škole v přírodě to problém nebyl apod.) Sladkosti nijak v lásce nemá, kromě Milky jahodové. U babiček je neustále hladový a i ve školní jídelně si chodí přídávat jídla, které doma odmítá aniž by je ochutnal. Prostě každý je jiný, taky mě zarazilo jak pisatelka přesně zná finanční situaci kamarádky. My např. šetřili vždy a šetřit budem už jen z důvodu ulehčení startu do života naši kluků - my ten start měli celkem dost drsný a to pro ně nechceme.
 *Niki* 


Re: motivace 

(25.9.2008 13:47:14)
Myslím, že to myslela tak, že u dokonalé matky je selháním i tatranka. U některých jiných je tatranka úspěch, když jinak nejí děti nic. Aspoň tak jsem to pochopila já.
 Bumbi&05,08,10 


Re: motivace 

(25.9.2008 22:47:12)
mě se prostě líbí výrok "tatranka je taky jídlo"

bez ohledu na to, jaká je kdo matka

 Bumbi&05,08,10 


Re: motivace 

(25.9.2008 22:42:56)
Lízo, nene!
Moje tříleté dítě dosud nemá ani všechna povinná, a to 2 měsíční zatím žádné očkování - z tohoto hlediska bych byla matka herodeska... Ne, já sama se snažím odsunout očkování po 2. roce a velmi zvažuji, zda a jaké nepovinné případně přidám.

Ale myslela jsem to tak, že často se počítá nepovinné očkování mezi maminkami jako něco, co jsme dítěti "dopřáli" jako nějaký nadstadard (bez ohledu na znalost souvislostí a možná negativa očkování - o tom se pořád moc neví). A čím více nepovinných očkování, tím si případají jako lepší matky, chránící své děti. Takto to znám ze svého "pískovišťového" okolí.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 14:21:59)
Ano je to hrozné, my měli v první třídě věci na VV v igelitce, protože nám to tak p.učitelka řekla. Letos ve třetí nám řekla, že lepší je krabice nebo kufřík. Nám malej má starej loďáček po tom starším (našli jsme ho v hambálku) je takovej už zašlejší, ale účel plní bezvadně a to má syn jak svůj počítač, tak PSP. Tak nevím asi patříme také do té skupiny závadných rodičů.
 SnowWhite 


Re: motivace 

(25.9.2008 15:44:04)
Fascinuje mě jak můžete srovnávat, co děti jedí doma a co u vás na návštěvě. Moje děti by například v současné době doma jogurt nepozřely ale pokud jim bude nabídnut kdekoliv jinde, s chutí si ho dají..... myslím, že toto není argument, jež by podpořil teorii "nedá jim ani najíst".
Na dovolených a kupě hraček mi taky nepřipadá nic závadného - tento stav automaticky neznamená absenci mateřské lásky a zájmu o děti, nevylučuje čas strávený aktivně s nimi..... všechno je to velmi pofidérní. Já se snažím dětem dovolenou zajistit (zažívají tím spoustu zážitků, které by dřepěním doma na zadku nezažily, hraček mají tolik, že jim vypadávají oknem a 2x ročně je vozím do kojeňáku (za střídavého bouřlivého protestu a zároveň samostatného výběru, ce dětem dají) a v rámci možností se jim věnuju já, manžel i slečna, která se se mnou střídá a kterou berou jako člena rodiny.
A to jsem přesto v kategorii kariérista, jehož děti nejedí doma jogurty a na návštěvě sežerou, na co přijdou :-)
 Tvoje horší já 


Re: motivace 

(25.9.2008 18:15:12)
No nazdar. Naše děti mají do výtvarky krabice od bot a nikdy mě nenapadlo, že by mohly mít kufřík. Jsem špatná matka. Asi se půjdu picnout.
 Tvoje horší já 


Re: motivace 

(25.9.2008 18:17:10)
Tak vidím, že vy máte všichni kufřík. Já jsem jim dala krabice oblepené barevnou kytičkovanou tapetou, ani mě nenapadlo, že by mohly mít kufřík. No, možná už mě za to někdo pomlouvá. ~;)~;)
 Kohnova 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 18:23:19)
Jano, to bez, vsadim se, ze cos usetrila na kufrech si vrazila do kuriva a s coudicim spackem mezi zuby pises vyhruzne sms za ucelem pripravit sveho exmanzela o posledni petnik... a jestli nejsi rozvedena, tak neco podobneho, ono uz by se neco vymyslelo, akorat me teda nic nenapada :D.
 Tvoje horší já 


Re: motivace 

(25.9.2008 18:34:45)
Jo, kdyby jenom to, Kohnová. Eště k tomu piju první ligu a celý noci jsu na tahu. Doma netopíme - no a děcka zrovna řvou a perou se. To je fakt. Takže je jdu vyvenčit.
 Kohnova 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 18:40:53)
Jana: jedna rozvedena pani mi povidala, ze da detem vecer pred spani kazdymu rumajzla. Ze pak poradne zaberou a ona muze byt ve vycepu dostatecne dlouho, aby vubec stihla propit alimenty :).
 Kohnova 
  • 

Re: motivace 

(25.9.2008 18:42:53)
A krome toho je to zahreje, takze nemusi prilozit a krome toho je v alkoholu spousta kalorii, tak jim pak ani nemusi dat najist, takze ji zbyde dost penez na utopence pro nahodne milence z ulice, co si je vodi domu.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: motivace 

(25.9.2008 19:45:37)
~:-D Jedno z mých dětí má na výtvarku taky krabici od bot, a na výzdobu kašlu, jemu je to stejně fuk ~j~
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: motivace 

(26.9.2008 10:57:03)
Ella má kufřík, protože mě krabice nenapadla. Jsem to ale tupec, mohla jsem ušetřit.
 Lizzie 


Zvláštní článek  

(25.9.2008 8:54:59)
Já ho moc nepobrala, resp. těžko říct, co tím chtěl básník (autorka) říci. To, že někdo hodně šetří na sobě i na vlastním dítěti a fin. problémy nemá, je sice smutné, ale kdo ví, co se zatím skrývá (jak je psáno v předchozím příspěvku)a těžko říct, co s tou informací teď dělat, co si z ní vzít.
Ta druhá část mi přijde celkově taková ujetá, nic ve zlém, ale...když se na tebe někdo sesype, tak se na něj vykašleš a jedeš podle svého. Jídlo, zákl. péče apod. je samozřejmost - to, že to někdo rodině neposkytne je blbý, ale bylo to, je a s velikou pravděpodobností i v budoucnu bude.
 Lucka 
  • 

Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 9:08:11)
To je právě otázka, když vidíš zanedbání péče ve svém okolí - ale ne EXTRÉMNÍ - jak to řešit. Jestli teda vůbec.

Když byl můj starší syn ve školce, kamarádil se s chlapečkem, který má oba rodiče takové ty typické vesnické výpitky. Párkrát přinesl do školky vši, mluvil sprostě - no prostě kamarád k pohledání :o)

Syn si ho chtěl pozvat na oslavu narozenin, bylo to jeho přání, oplakal to, tak jsem kývla. Než přišly ostatní pozvané děti, hodila jsem chlapečka do vany, vydrhla ho, umyla mu vlasy, ostříhala mu nehty, vyčistila uši a oblékla ho do oblečení po synovi.

Teď je ten chlapeček někde u Zbiroha v péči babičky, sociálka ho rodičům odebrala, protože ho v alkoholickém opojení zmlátili do bezvědomí. Když jsem ho tenkrát koupala, neměl žádné modřiny, rány nic. Kdyby je měl, bez pardonu bych jeho rodiče udala.

Ale udat někoho jen proto, že dítěti nestříhá nehty, nemyje hlavu a nechává je v zimě chodit v plátěných teniskách, prostě nejde.
 Margot+1 


Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 10:12:03)
No teda, Lucko,
dost jsi mě nadzdvihla. Co si asi myslíš, že udělá s důstojností toho dítěte (člověka!), když ho před vpuštěním do bytu "deratizuješ"??? Fuj, nazvala bych to přinejmenším nedostatkem taktu a noblesy.
Přesně tohle kdysi udělala máma mé kamarádky mně: Před vstupem do jejich domu mě svlékla na prahu a dala mi staré věci její dcery. Pamatuju si to dodnes... Mmch, nemyslím si, že bychom kdy byli nějací špinavci, to jenom ta paní (zdr. sestra) měla poněkud velké nároky na hygienu. Nicméně je mi jasné, že v jejích očích jsem špinavec byla.
 Lucka 
  • 

Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 10:28:41)
Ahojky!

Je mi moc líto, že jsem ti připomněla trauma z dětství. Ujišťuji tě, že má domácnost je čistá - rozhodně ne sterilní. Běžné návštěvy v žádném případě "nederatizuji". Leč... Ten chlapeček tenkrát
nevoněl - kulantně řečeno, pamatuju si, jak měl ulámané nehty a za nimi zažrané černé půlměsíčky. A sotva vešel do předsíně a zul se, opadalo z něho bláto, písek. Byly pozvané i jiné děti a všechny přišly v normálním stavu.

Prostě mi přišlo lepší ho umýt než ho poslat domů.

 Margot+1 


Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 10:38:16)
V pořádku, zas takové trauma to nebylo, ale aspoň si teď můžu srovnat v hlavně, co se lidem má a nemá dělat.
Chápu, že ti tento stupeň hygieny vyhovovat nemusel, nicméně já bych zametla to bláto a vyvětrala po klukově odchodu, ale vyvarovala bych se toho, abych mu jakkoli naznačila, že je podčlověk (to mu ostatně evidentně fyzicky "naznačovali" jeho rodiče).
Tvůj syn ho měl rád a vážil si ho jistě z jiných příčin, než jsou ostříhané čisté nehty, takové blbosti na rozdíl od nás dospělých prostě neřešil. Právě za tohle děti miluju a respektuji. Ostatně, Tom Sawyer taky kamarádil Huckleberrym... :-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 10:52:59)
tak nevím, předpokládám, že se jednalo o mladší dítě, 12ti letého by asi nekoupala....
Taky bych si do bytu nepustila zavšivené dítě, možná bych to vzala jako hru, kluci, pojďte se spolu na chvilku okoupat s hračkama....
Já osobně jsem na zápach velmi háklivá, nemůžu za to. Je ale pro mě rozdíl, jestli někdo páchne, protože se za den zpotil, nebo prostě smrdí letitou špínou. Např. máme sousedku, po které zkrátka a dobře nejde jet ve výtahu....
 Margot+1 


Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 11:06:07)
Njn, ale opakuji, že ty děti tohle prostě neřeší a trvám na tom, že mýt někoho před vstupem do bytu je nedostatek taktu a noblesy (můj zážitek je mimochodem předškolní...) ...A nejen Huckleberry, taky Zilvar z chudobince... ~j~
 Lucka 
  • 

Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 11:25:23)
Jsem ochotná přiznat nedostatek taktu a noblesy :o) narozeniny tenkrát proběhly v pohodě, synovi bylo 5, umytému 5,5. Kluci kamarádí dodnes, MMCH, teď už ten malej přes školní rok zas tak zanedbaně nepůsobí - pan ředitel pohrozil rodičům sankcemi, pokud jejich dítě ještě jednou přinese do školy vši (ohnisko se určuje dost těžko, ale když během školního roku proběhla vší katastrofa 3x a pokaždé měla počátky ve třídě, kde je můj syn s tímhle klukem a při prohlídce hlav měli všichni vši, jenom tenhle chlapeček i hnidy...)
 Margot+1 


Re: Zvláštní článek  

(25.9.2008 11:35:37)
V tom případě se před tebou skláním v hlubokém obdivu, to umí jen málo lidí (myslím to vážně). Je vidět, že jsi ještě reformovatelná (teď už ne úplně vážně ~k~ ) Děkuji, možná díky tobě dodatečně odpustím té paní před lety...
 Janca 
  • 

Re: Zvláštní článek  

(29.9.2008 18:38:32)
Lucko, tak žije s rodiči nebo s babičkou u Zbirohu?
 dasinka,11/2001,10/2005,Krýša 


Je to rozporuplné... 

(25.9.2008 9:09:06)
Já taktéž moc dobře nevím, jak přesně zareagovat, ale cítím potřebu to udělat. Není dobré někoho odsuzovat pro jeho styl života, ale pokud to potřebuješ řešit, tak se tě to určitě osobně dotýká. Ale pravda může být třeba jinde. Já například nemám potřebu šetřit každou korunu, musím přemýšlet za co utratím, ale vařím 2x denně teplé jídlo, dětí- mám 2 a brzy 3- chodí čisté atak pod. Ale to přece není hodnota, zda se maminka o děti stará či ne. Mé děti přijdou na návštěvu a ta může nabýt dojmu, že je nenakrmím a nepochovám, ačkoli je chovám každým volným okamžikem a věnuju se jim co mohu. A jídlo? Synek je mlsný a jedl by právě radši někde u sousedů rohlík se salámem a doma se ofrňuje nad polévku či domácí pizzou. A samozřejmě nejí. Tak je těžké soudit, jak to chodí u jiných doma. Každý totíž dle mého názoru dělá co může, umí a životní podmínky mu dovolí.
 Judy 
  • 

Re: Je to rozporuplné... 

(25.9.2008 9:17:51)
Jo, jo, Dasinko. To máš pravdu. Ale jinak bych řekla, že jsem ten článek moc nepochopila. Já teda kolem sebe vidím hodně maminek, ale žádnou takovou, co autorka píše. Fakt nevím, kde tolik nemožných matek našla. Z jaké sociální skupiny je ten nový partner, že mají tolik podivných známých?
 sdafdsdf sydfsaf 


Mozna take nejakou znam, 

(25.9.2008 9:29:35)
jen nevim, jak moc daleko se bude podobat tem z clanku. Jsme z male vesnicky, nutno predem podotknout. Tuhle maminku vydam velice casto opilou a nezridka i celou pobledlou, se slunecnimi brylemi pri zatazene obloze ... Jejimu muzi u nas doma prezdivame drzgresle ... Je to takovy ten typ, co ma uz nekolikrat provrtane koleno, pro par korun + sama v mistnosti bych z nej asi mela strach ... ale vazne me nenapada, co bych s tim mohla delat, pokud vubec neco ...
 ninuszka 


Re: Teda 

(25.9.2008 10:25:52)
~:-D...to jsem ráda, že nejsem jediná, kdo je z toho poněkud mimo.
 Axela 


Je otázka, 

(25.9.2008 10:43:01)
jestli jsme mimo my, nebo někdo jiný ~;)
 If & 3♥ 


Re: Je otázka, 

(25.9.2008 10:45:38)
Axelo, no.. a nebo tak... i tak se to dá vidět;)
 ninuszka 


Re: Je otázka, 

(25.9.2008 10:56:31)
R^
 Lucie (+3 zlatíčka) 


Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 9:59:57)
To s tím jídlem dělaly moje děti taky. Doma nejedly a kdekoliv na návštěvě byly za hladové chudáčky. Dělali jsem si z toho doma srandu, děti sem tam něco pochytily, tak pak u babičky už ve dveřích hlásily: Máme děsnej hlad, máma nám nedala najíst.
 Liva99 + ♀♀♀ 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 10:26:15)
tak, tak... Přestěhovala jsem se s dcerkou na malé město - skoro vesnici a dcerka najednou přišla do bližšího kontaktu s našimi sousedy /i lidmi z naší ulice/. Ve městě jsme se pozdravily na chodbě a tím to haslo. No jenže problém byl, že dcerka to pochopila tak, že jsou všichni její rodina, a tak bylo běžné, že si zazvonila u kámošky na její maminku a řekla jí, že má hlad a žízeň. Ženské tady to naštěstí nerozpitvávaly, ale stejně jsem se to dozvěděla až za cca týden... Podotýkám, že z domu běhat odcházela najezená i napitá, ovšem když u jiných to mají chutnější... To pak bylo vysvětlování!
A vlastně to svým způsobem dělá dodnes: jde se k babičce /opět po svačince/, sedne ke stolu a zbaští vše, co vidí... Můžu vzteky puknout, ovšem dusno nedělám.
 sdafdsdf sydfsaf 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 10:30:22)
Tak takhle to delam do dneska, neb nejlepsi jidlo je to, co nemusim varit ;-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:08:43)
moje řeč ~:-D
Můj syn teda doma baští normálně, kamarádčina dcera ne, když jí spolu, tak toho i ona sní, že kamarádka nestíhá. Příklady táhnou.
Na druhou stranu můj zážitek:
byli jsme se synem na pískovišti, já plnou tašku jídla i pamlsků, nic nechtěl. Vedle nás si přisedla maminka, vyndala buchtu a střídavě krmila své dva chlapečky. Já to zaregistrovala jen koutkem oka, než jsem si všimla, že mé nebohé hladové dítě se s nebeským klidem taky postavilo do fronty. A maminka ho zahrnula do krmícího procesu. No v životě jsem se tak nestyděla ~;). Omluvila jsem se jí, ona, že je to v pohodě (já teda taky podělím i cizí děti v dohledu). Dětičky dojedly, hrály si, maminka vyndala bonbonky a náš hladoveček zase vstal a šel stát frontu. Na naše bonbonky nereagoval. Prostě cizí líp chutná. Ale hlavní je, že poděkoval ~;)
 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:16:40)
To já jsem zase v létě penzionu dostala zadarmo pro syna šunku! Byla tam společná kuchyň, já jsem večer prskla na housku synkovi kus sýra a on začal kvílet: "Zase sýr, to je hrůza, já bych si dal radši šunku". To strašně pobavilo jednu dámu, která si tam klohnila k večeři nějakou polívku z pytlíku. Druhý den přinesla z obchodu pastelky a dvacet deka šunky, řka, že se jí tak strašně líbilo, jak syn naříkal, že nemohla odolat. Zasluhuje můj obdiv - vydržela několik dní v chalupě, kde mimo ní a její staré maminky byly jen matky s dětmi do věku sedmi let a byla příjemná a ještě o našich dětech mluvila jako o hodných, milých a úžasných. No a ta šunka, to byla jen taková třešinka na dortu.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:30:55)
~:-D taky dobrý.
Tak to náš prcek má teprve 2,5 roku, takže kolikrát netuším, co zase bude.
Je ale fakt, že má v sobě nějaké to "sluníčko", protože kam vlezeme, já ještě ani nestihnu pozdravit a on už dostane nějaký bonbonek nebo lízátko.... a když pak řekne to svoje děkujííí....

Ale to má asi po tátovi, toho má taky každý tendenci vykrmovat..... ti chlapi to snad mají nějak v očích nebo co.... no nic, rozhodla jsem se, že se budu držet výše zmíněného hesla: Nejlepší jídlo je to, které nemusím vařit ~:-D.

 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 12:46:46)
Moje řeč!
 MirkaEyrová 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:19:19)
A ještě jedna poznámka. I to, co doma syn odmítá (dělat, jíst), mezi "cizími" lidmi, před kterými se nechce "shodit" dělá jako by se nechumelilo (tj. je samostatný, jí, co se mu dá). A také se nedá tvrdit, že bychom ho zanedbávali, nedávali mu najíst, nenabízeli vůbec žádná zdravější jídla, neučili ho samostatnosti. Jen je prostě JINÝ - a kolektiv lidí, kterých si váží, jsou mu vzácní, ho prostě víc motivuje než naše výchovné pokusy. (Jo, zas narazím. Je autista /byť má mírnou formu/, takže nemůžu zobecňovat, ale řekla bych, že ta motivace někým druhým, třeba dětmi, funguje i u zdravých dětí.)
 Zuzana, Filip 04+Mandy 06 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 13:50:46)
Mirko,

No jasně – to je přece úplně normální.
Vcelku s tebou souhlasím, ale s tím „neprůměrným dítětem“ (viz výše) - nebudu to zpochybňovat a respektuju Vaší situaci, ale příklady zde uvedené mi připadají velmi nevinné.
Náš syn si včera v Hypernově usmyslel, že bude jezdit po obchodě na tom malém dětském vozíku. Tak si tam svištěl, vozík ho nějak neudržel – ani nevím, jak to přesně bylo, dalších pár metrů jel po břiše, skončil pod bednou banánů… a takový věci máme na denním pořádku. Zlobí někdy tak, že to nemá obdoby. Mohla bych ho na místě seřezat, hodinu řvát… a najednou mi blesklo hlavou, že se nebudu ztrapňovat a normálně jsem se k němu přestala hlásit.
No a jinak se s ním nepářu. Nechceš jíst, tak nejez. Žádný náhradní řešení v podobě tatranek se u nás neprovozuje. Vždyť ty děti neumřou. Odmítá se Vám obléknout? Tak to je u nás na denním pořádku i s hysterickým záchvatem. Někdy zlobí tak, že ho sama vystrčím na balkón, na chalupě ho třeba hodím do sněhu, aby se trochu zchladil. Jo, jo, já bych mohla vyprávět… a přesto si myslím, že moje dítě není „JINÉ“, jenom jaksi „ŽIVĚJŠÍ“

No, ještě že nemáme za sousedku autorku tohoto článku – to už bych byla na webu jak nějaký odstrašující příklad. Jako ty ostatní matky čarodějnice, které na ni „vystrkují rohy ze všech stran“ – tahle formulace mě teda dostala.
 MirkaEyrová 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 14:38:42)
Zuzko, nejsem drsoň, nikdy bych nevyšoupla dítě na balkon nebo nehodila do sněhu. Nefungovalo ani zavřít do jiného pokoje - to úplně šílel (nezdálo se mi, že by se TAK vztekal, spíš na něm byl vidět strach, přímo hrůza; pochopila jsem to až teď po letech). Nicméně každého věc jak vychovává, pokud to samozřejmě nepřekročí hranici týrání ~:(. Co se jídla týče, to bys našeho synka musela vidět v době kolem roku dvou. Co Ti budu povídat, jak kdyby vylezl z koncentráku ~k~. Samozřejmě jsem věděla, že jedna možnost byla i nechat dítě vyhladovět, ale fakt jsem se o něj bála (od osmi měsíců potíže s chronickou zácpou, a jídla, která mu nechutnala, odmítal velmi sveřepě, intuitivně jsem cítila, že by snad radši umřel než pozřel to, co nechce ~;((). Není to, prosím pěkně, univerzální návod, protože většina rodičů má dítě zdravé, děti s formou poruchy autistického spektra se nerodí zas tak často. Jen ta moje intuice prostě cítila něco, co se po deseti letech ukázalo být pravdivým. I to, že jsem v jeho očích viděla děs, když jsem ho chtěla "jen" zavřít ve vedlejším pokoji, aby se tzv. zklidnil, se dnes ukázalo jako opodstatněné, a ne jako rozmazlování a přílišná měkkost, jak mi to pořád někteří předhazovali. --- Vztah k článku je ten, že autorka by neměla dělat ukvapené soudy, jestliže jsou děti tak různé. A to si myslím, že to, co uvádím, je běžné i pro leckteré zdravé děti z normálních, tj. nezanedbávajících rodin.
 MirkaEyrová 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 14:43:11)
Ach jo, myšlenky mi lítají bůhvíkde, nenapsala jsem to přesně. Mám na mysli tezi, že to, co uvádím, je běžné i u zdravých dětí - tak tím jsem nemyslela děs ze samotky nebo velmi sveřepé odmítání jídla z daného příspěvku, ale postřehy z minulých příspěvků - tedy např. to, že leckteré děti v něčem fungují lépe mezi cizími, aby se neshodily.
 Lou+3 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:27:20)
Je Martino, to me pobavilo. Me dite dela uplne to same. V Zoologicke zahrade si v klidu hralo a jakmile videla maminku rozdavajici svacinu, bohorovne se pridalo. S chlebem a suncickou se pak schovalo do kere, abychom to nahodou nesebrali (btw, ja sunku malym detem nedavam, protoze mi pripada nezdrava, takze maji jenom duseny kureci nebo kruti prsicka a zeleninku).
Mladsi dite (14m) zase dela ostudu, ze se na navstevach vesi na stul a krici papat... papat.... a pri tom mu vyvarim specialni batoleci jidla, ktera mu zdaleka nejedou tolik, jako osolena polivka ci rizek, ktery by vubec jist nemelo. No nic, uz to nebudu resit, jdu pracovat. Lucka
 mellie 


Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 14:13:49)
LH tak to obdivuju tvoji trpělivost. Já jsem to prostě vzdala. Moje beruška je tak neskutečně vybíravá a cizí chutná skutečně vždycky nejvíc. Naposled v pondělí jsme byli na návštěvě, moje holčička (1,5r) měla mít na oběd krůtí prsa s bramborem, domácí holčička měla sekanou. Samozřejmě moje beruška se krůty ani nedotkla, ale vydlábla holčičce celý talíř sekané :-) taky dobrá ostuda... co jí jeden den chutná, už jí druhý den nechutná. Na pískovišti vždycky sní něco od dětí. Nejoblíbenější jídlo jsou hranolky, naopak veškeré ovoce je "fuj". Kdybych ji měla držet na miminkovské stravě, tak umře hlady :-)

V tomhle bych neodsuzovala nikoho, prostě každé dítě jí jinak...
 Linda 
  • 

Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:50:53)
Zajímavé, naše cácorka to má zase naopak. Doma jí nejlíp (ta moje jídla, na která je naučená) a venku to zas vypadá, že nejí nic (krom hranolek a zmrzliny). Tak nevím, co je lepší a co horší...
 lila 
  • 

Re: Najedené - nenajedené děti 

(25.9.2008 11:53:23)
určitě to tvoje
 Alena a 1princezna moje a druhá vyvdaná 
  • 

Kdo nezažije, nepochopí 

(25.9.2008 10:36:32)
Jsem v podobné situaci. když jsem si našla přítele byl v rozvodovém řízení (já jsem nebyla příčinou rozvodu), má s exmanželkou dceru. Spolu máme taky dceru. A je to tak jak Tereza píše když s ní zajde k doktorovi manželova rodina a on omdlévá radostí a pomalu jí nosí na rukách. Něco ji náhodou koupí a druhá sláva. Jinak na ni kašle z vysoka. A moji malou odbydou. Takže vím o čem mluvím. Milá Terezo pokud si budeš chtít popovídat klidně se ozvy. Ono je toho někdy moc a člověk se musí svěřit a v tomto případě to manžel nebo přítel nepochopí - vždy to bude vidět jinak.
 pokus 
  • 

Re: zkouška smailíků u debilního článků  

(25.9.2008 13:06:11)
:-)
 Sylvie 


Milado, ty mi nevěříš... 

(25.9.2008 10:43:17)
...že ke článku jdou smajlové? ~j~

:-) ~:-D ~;) ~;(( ~:( ~k~ ~j~ ~f~ ~g~ ~Rv R^ ~s~ ~:-©
 Sylvie 


Re: Sylvie, 

(25.9.2008 10:48:24)
no, to právě nesmíš být přihlášená. KDyž jsem přihlášená, tak ty smajly taky nemám :o) podrobně to máš v knize nářků ;o)
 nepřihlášená Milada 
  • 

Stejně tu nabídka 

(25.9.2008 10:51:04)
na smailíky není :-)
 Sylvie 


Re: Stejně tu nabídka 

(25.9.2008 10:52:19)
no, tak odešli prázný formulář a ono tě hodí na stránku s upozorněním na chybu... a se smajlíky ;o)
 fisperanda 
  • 

Co tím chtěl článek říct.... 

(25.9.2008 10:51:43)
Upřímně nevím. Připadá mi to jako pohádka o hodné ženě, která má kolem sebe spoustu, spoustu zlých žen, který trápí a trýzní děti, dychtivě lačnící po penězích. Taky se mi ekluje, když sedím v bejby kavárně, a matky za mnou si dovedou hodinu vykládat o nových produktech Nextu, a jak namáhavě a marně shánějí opičkovou vestičku z kolekce podzim 2007. Dělá se mi zle a snažím se neslyšet. Ale beru to jako fakt. Ty ženský sou pro mě sice hloupý, ale zase vím, že dělají všechno proto, aby ty děcka byly šťastný, a jestli si myslí, že budou šťastný v nexťáckých hadrech, no tak ať si to myslí. Důležitý je dobrý záměr.
Proč to píšu - každej je jinej, každá z nás má hodnoty někde jinde. Někdo je s dítětem pořád venku, bez problémů, někdo chození ven nesnáší, nejradši je zašitý doma, a hraje si s dítětem doma. Proto třeba potom vyzdvihle procházku v lese. Já když doma upeču buchtu, tak se taky vyzdvihuju do nebes, přitom pro ostatní je to naprosto běžná situace.
Takže psát o tom, že tamty matky jsou děsný, protože šetří na dětech / nevěnují se jim a tak dál, zatímco já, nemajetná, ale s láskyplnou náručí.... fuj, to je moralistický až hrůza.
 Lou+3 


Re: Co tím chtěl článek říct.... 

(25.9.2008 11:15:15)
ja si s tim taky nejsem jista. Mam pocit, ze autorka trochu nechape svet okolo sebe. Nikoho takoveho, o kom pise neznam, a pri tom jsem ve styku s desitkami maminek. Jina vec je ta, ze treba neumim dobre varit a tak castecne jedem na detskych vyzivach. Moje deti obcas behaji bose, protoze si sundavaji ponozky. Radi se cachtaji ve studene vode. Jsou vetsinou zdrave, tak to nijak neresim.

Autorka mozna taky nechape, ze matka na matersky ma poradny zahul a ne vzdy vse zvlada perfektne. Ale uprimne, muj pohled na matky s detma v dobe, kdy jsem je nemela, byl take znacne odcizeny-i kdyz vyrazne odlisny od autorcina. Myslela jsem si, ze budu mit nejakou dovolenou...a ted vidim, ze kancelar je mnohdy vyrazne pohodlnejsi a mene pracna.

Ockovani.... nam je doktorka do 3 let nedoporucila, ze je to zbytecne invazivni pro organizmus. Kdyz se o necem s Dr. bavim, tak se ji mimo jine ptam, zda by ona sama nechala sve deti ockovat (Dr. ma 3 deti) a ona mi tvrdi, ze reklama je v tomto ohledu extremne agresivni a spousta ockovacich latek je nesetrna a ockovani proto nekterym nemocem v rannem veku neni nutne. Ale to jen na okraj. Kdyz mi neco doporuci, duveruruji a koupim to.

Proste... clanek mi pripada zkresleny. Mozna ten jeden pripad, co popisuje existoval a je patologicky. Jinak ale asi vidi svet maminek s detma ponekud zvlastnim pohledem.

Lucka
 Lucka 
  • 

Re: Co tím chtěl článek říct.... 

(25.9.2008 11:48:07)
Ahoj Luci!

Já se nestýkám sice s desítkama maminek, jen asi s dvaceti - no, ať nežeru - pětadvaceti. A možná je to tou vesnicí (respektive dvěma vesnicemi), že se vytvořil takový ten mikrosvět, kde jsou maminky RŮZNÉ. Jak ty, které přejedou dvakrát denně savem podlahy, aby na jejich drobečky nezaútočily zlé bakterie, tak takové, které vytírají když je to potřeba a pak taky takové, které vytřou, až když se k té podlaze přilepí.

Podle toho, že píšeš, že se stýkáš se spoustou maminek, usuzuji, že jsi asi z města - většího? Shlukují se vždycky maminky, které mají něco společného. Takže je pravděpodobné, že maminka, co nakupuje biopotraviny nebude kamarádit s někým, kdo dá dítěti místo oběda tatranku.

Takže asi neznáš maminky, s jejichž výchovnými metodami apod. nesouhlasíš, protože s nimi nepřijdeš do styku. Já před nimi na vesnici nemám kam utéct :o)
 MartinaNov (dva rošťáci 


nechápu 

(25.9.2008 10:58:58)
proč se do autorky tak pouštíte. Přiznávám, článek je trošičku zmatený, ale asi jsem pochopila, jak to myslela.
Její kamarádka měla problémy, určitě se jí snažila pomoci. Předpokládám, že svou kamarádku znala, tak věděla, co je u ní normální chování a co už ne. Vy, z toho trošičku zmateného článku, si asi uděláte jiný obrázek.
Autorka sama má dítě, tak asi ví, jak se přibližně děti chovají. Pokud měla pocit, že dítě kamarádky je špatně vyživované, nemusí to být jen o tom: Jsem supermatka a ostatní jsou špatné, jak tady zaznělo. Je hodně matek, které jsou s prominutím tak blbé, že dají na reklamy a Bebe dobré ráno pro ně představuje plnohodnotnou snídani pro dítě.

A stejně tak chápu systém "vydírání" exmanželek, které prostě svého bývalého znají natolik, že ví, že když ony očkování nezaplatí, tak on ano (má své dítě přece rád). Takže se vlk nažere a koza ušetří peníze. A tím, že se uvolí k doktorovi zajít, vlastně prokáže starost a dobrou vůli. Jenomže co uděláte, když má dítě v péči ona a tatínek ho chce aspoň občas v klidu vidět......
 Líza 


Re: nechápu 

(25.9.2008 11:18:34)
Hele, martino, tak to abys na mě poslala rovnou sociálku, protože u nás je bebe dobré ráno docela častá snídaně, je to totiž jedna z mála věcí, kterou jsou děti ráno před odchodem do školy schopny pozřít. Tak než bych je posílala s prázdným žaludkem a ztrácela čas přípravou a následým vyhazováním hodnotné snídaně do odpadků, tak jim dám bebe.
Jsem špatná matka?
Taky si myslím, že i tatranka je jídlo. Jsem špatná matka?
Ve vaření teplých jídel s úlevou spoléhám na školní kuchyni, jsem špatná matka?
 ninuszka 


Re: nechápu 

(25.9.2008 11:27:20)
Mám to podobně. Ty vzorné matky už mi lezou krkem.
 kreditka 


Re: nechápu 

(25.9.2008 11:56:45)
Autorka ale nikde neuvádí, že je vzorná matka, to je výplod diskuse, stačí lépe číst ~j~
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(25.9.2008 12:31:17)
tak pozor, ze vzorné matky mě nikdo nebude obviňovat!!!! ~:-D
 ninuszka 


Re: nechápu 

(25.9.2008 13:01:12)
Nemyslela jsem to zle. Kolem mě se jich pohybuje tolik, že si připadám nějak divně~:-D
 kreditka 


Re: nechápu 

(25.9.2008 19:57:42)
Mě spíš dostávají dokonalé matky v reklamách v TV - nechápu mají pořád všude naklízíno, vzorně navařeno, děti jako ze škatulky a sami jsou jak ze salónu - u nás byt jak po výbuchu, malá na sebe prve vylila polévku, k obědu jsme měli guláš ze včerejška a jak vypadám po celém dni já ani nemluvím - že by ty reklamní věčně usměvavé mamky byly nereálné~:-D
 Teraza Horáková 


Re: nechápu 

(25.9.2008 20:15:19)
Kreditko, uznej, že výrobek z reklamy na ....... skrvn se zbavíš, -- s upocenou matkou v pozadí a neuklizenou kuchyní fakt ne, ....

totéž např s vráskami u jiných....

no tákkkkk.... to je reklama. A drahá
 kreditka 


Re: nechápu 

(25.9.2008 21:06:45)
Já vím jen jsem to tu chtěla trochu odlehčit ~:-D Ještě by mě zajímalo proč letošní "bílá", která je "nejbělejší" bude za rok ještě "bělejší" než ta letošní~:-D~:-D~:-D
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(25.9.2008 11:39:36)
no se školním dítkem jsi zase trošku jinde, to by mělo mít už rozum samo a vědět, co se snídá. Ale celkem chápu, já jsem asi od 6. třídy nesnídala, prostě mi po ránu nechutná, o první přestávce už je to lepší....

jedna moje známá neustále cpala do svého 1,5 starého dítěte Brumíky a pak se vztekala, že nechce obědvat. Když v deset hodin zbaštil dva Brumíky, nebylo se co divit... K tomu ho nalila supersladkým Jupíkem a bylo. Malý pak nechtěl normální jídlo a ona v hrůze, že nic nesnědl, zase vytáhla nějakou sladkost, kterou on teda zvládl.... to aby měl přece aspoň něco v žaludku.... A malý s ní hezky zametal, co je brokolice proti Brumíkovi, že...

Takže nevím, jaká jsi ty matka, na to máš své svědomí ~:-D, ale jak říkám, i takové znám.

Jo a moje tchýně, to je největší perla: dvouletému vnukovi (přes přísný zákaz jeho matky - své dcery, protože je alergik), neustále kupovala párky v rohlíku, ty z pofiderních kiosků.... Když jsem jí řekla, ať mu aspoň koupí v obchodě kvalitní párek a udělá to doma (než ty kdovíjaké), tak mi s naprosto vážnou tváří řekla, že to dítě to POTŘEBUJE, protože on snědl 3 najednou!!!!!
Prostě věděl, že má babku omotanou kolem prstu.
A perlička na závěr: dotyčná vychovala 4 děti a je bývalá ředitelka MŠ.
 Líza 


Re: nechápu 

(25.9.2008 13:13:07)
Vědět, co se snídá? To myslíš vážně?
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(25.9.2008 15:47:27)
tak snad má páru, že na snídani patří chleba, rohlík, jogurt apod, nikoliv bonbony, čokoláda nebo oplatky.....
To snad určitě ví.
Druhá věc je, co fakticky od rodičů k snídani dostane a co fakticky sní. To už je ale jiná story...
 Bellana 


Re: nechápu 

(25.9.2008 11:42:12)
Lízo, jsi ta nejhorší :-)
Co mám říkat já. Moje dítě dnes snídalo hodnotný párek. A co hůř, podsrkovalo ho i osmiměsíčnímu kojenci, který dosud odmítal všechny příkrmy. Kupodivu párek zblajznul dřív, než jsem mu ho vyrvala z úst. A to jsem si myslela, že ho an tuhou stravu nikdy nepřevedu :-)

Při četbě článku jsem váhala, zda je to recese či zda to autorka myslí vážně. Asi vážně, že? ~f~
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(25.9.2008 12:37:43)
no já osobně si myslím, že dvouleté dítě by párek jíst nemuselo. Aspoň můj syn zatím neví, co to je. Kvalitní šunku mu ale dám.
Nejsem z těch, které pečou vlastní bio chleba, hlídají všechna éčka a zaboha dítěti nedají bonbon nebo zmrzlinu. Jenom se trošku snažím hlídat, co jí.

Když se sourozenec láskyplně podělí o párek se svým nebohým kojeným sourozencem, tak je to přece krásné ~:-D

Já tchýni uvedla jako příklad, protože moc dobře věděla, proč to její dcera takhle nechce. Stejně tak, když u druhého dítěte (6 m.) tvrdila, že ty brambory mu nesolila... A nám pak řekla, tak jsem je pro jednou osolila....
Jenomže takhle babička oba hlídala denně, protože maminka měla jiné zájmy.....
Mi tady spíše šlo o to, že rozhoduje matka a ostatní by to měli respektovat....
Mi totiž taky vadilo, když mému ročnímu synovi nabídla okousaný chleba se salámem od jeho mnohem staršího bratrance - a velmi se divila, proč se manžel vzteká.


Předpokládám, že ty úmyslně kojence párky nekrmíš, působíš na mě jako rozumná ženská. To, jestli si občas tvé děti přilepší ze psí misky, se přece stává... Hlavně když dětičkám chutná ~;)
 Anezka73 


Re: nechápu 

(25.9.2008 16:25:57)
No jo, taky nechápu co je na BeBe špatnýho, já je snídám pár let :-) Teda ne kvůli reklamě :-)
A syn je má taky moc rád, takže je občas snídá nebo svačí. Ubohý batole.

Ať si každej jí co mu chutná, ne? A co mně je do toho co dává sousedka dětem k jídlu? Evidentně jim najíst dává.

Já se teda pořád setkávám s matkami, které mi do syna cpou ovoce a i když říkám, že to nejí, nedaj si říct. Tak jim s tím flákne na zem a je to.
Jak já oceňuju matky, který respektují, že řeknu "Ne".
 MirkaEyrová 


Re: nechápu 

(25.9.2008 11:28:03)
Martino, ale kdyby to tak bylo, tak proč by do toho měla tahat nějakou péči o dítě a lásku k dětem versus k penězům? To by pak měla přece psát o vypočítavosti exmanželek, a ne do toho tahat zobecňující odsouzení VŠECH matek, které jsou pochváleny za to, že dojdou s dítětem na očkování.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(25.9.2008 15:53:14)
nevím, asi si chtěla vylít obecně srdíčko nad kamarádkou, se kterou si nevěděla rady. To pak člověk většinou splácá všechno dohromady - čili míchala peníze a nevhodnou stravu.
Osobně trvám na názoru, že autorka svou kamarádku znala dobře, akorát to v článku tak nevyznělo, nemyslím si, že by se vyvyšovala jakožto supermatka nad ostatní, prostě popisovala situace, jichž byla svědkem.
Předpokládám, že nepopsala vše, co s kamarádkou za ty roky zažila a pokud někdo má pocit, že kamarádku nevhodně osočuje z něčeho, co třeba není pravda, pak opovídám já - jak může dotyčný diskutér vědět, že to naopak pravda není a on se nezastává "špatné" strany.

Každý máme svůj styl života, mi se nezdají některé věci, co dělají lidé kolem mě, jim se nemusí zdát některé mé zvyky. S někým to proberu, někdo soudí bez toho, aniž by věděl víc. To je u lidí normální.

Mě jen zarazilo, jak se všechny diskutující okamžitě postavily proti autorce, možná její pojetí článku není zrovna srozumitelné, ale rozhodně si nemyslím, že by to bylo na blití nebo podobně. Rády se tady tváříte schovívavě a tolerantně, tak buďte takové i vůči autorce, která zrovna nemá básnické střevo a nepadla vám svým literárním slohem či tématikou do noty.
 If & 3♥ 


Re: nechápu 

(25.9.2008 15:58:50)
Martino ale fór je v tom (alespoň to tak u všech co se podle tebe "obuli" vidím) že ať už je pravda kdekoliv nemá ona osočovaná a spílaná kamarádka možnost se proti tomu ohradit!!!!

A to je to, co aspoň mě se ekluje a je mi z toho na blití, protože už staří řekové věděli že O MRTVÝCH JEN DOBŘE a ventilovat svůj řekněme "vztek" na mrtvou kamarádku na tomto servru pomocí zmateného článku je opravdu vrcholem ubohosti
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(27.9.2008 18:46:23)
kamarádka se hájit nemůže, to je pravda. Tady ale nešlo o žádný veřejný soud.
Třeba se s tím autorka právě stále nemůže smířit, jak špatně to všechno dopadlo, i když se nějakým způsobem snažila reagovat, pomoci....
Prostě se chtěla vypovídat z toho, co ji trápí a zvolila teda dost nevhodně Rodinu. Nevhodně pro to, protože dostala tak po uších, jako málokdo - a řekla bych, že dost nezaslouženě.
Jen proto, že nemá vytříbený sloh a styl, jen proto, že třeba nebyla tak přesná v souvislostech, aby byl problém snadno pochopitelný.
Ona sama nic neprovedla, nikde jsem si nevšimla, že by sebe označila za supermatku a vás ostatní za hloupé husy... Ale někdo to nějak blbě vydedukoval a dalších padesát se toho chytlo... a už se to nabalovalo jako největší hřích století...
 kreditka 


Re: nechápu 

(27.9.2008 20:36:26)
Já myslela, že je tu demokracie a pokud chtěla dát autorka článek na hlavní stranu tak na to snad má právo ne?!
 & 


Re: nechápu 

(28.9.2008 6:40:27)
No a, ostatni zase maji pravo napsat do diskuse co chteji, ne?? Kdyz je ta demokracie. ~;)
 kreditka 


Re: nechápu 

(28.9.2008 18:57:34)
Ano je demokracie, proto nevím, proč by měl někomu někdo upírat právo dát článek na hlavní stranu. Nechci nikomu demokracii upírat jen jsem reagovala na příspěvek Milady:-)
 & 


Re: nechápu 

(28.9.2008 19:44:26)
Kreditko,

Jestli si cetla konverzaci mezi Miladou a Martinou.
Martina lituje chudaka autorku, ze si chtela vylit srdicko a dostala poradne za usi. Na to ji Milada oponuje, ze pokud si chce vylevat srdicko at si zalozi diskusi... Tzn. mozna by se ji dostalo vice pochopeni a mene kritiky. A pak prijdes ty a zacnes do toho michat demokracii...
Tak ze, ano autorka at si demokraticky pise kam chce, ale at se pak nedivi stejne "demokratickym" reakcim... :-)
 kreditka 


Re: nechápu 

(28.9.2008 19:56:06)
Takže to mám chápat tak, že kritičky autorky si tu mohou vesele zvracet a kritizovat a jejich odpůrkyně na jejich blicí příspěvky nesmí reagovat - no to už tady bylo někde před 20 lety. Ano souhlasím s Martinou a nechápu poučení Milady o tom, kam by měla psát autorka příspěvky - to je čistě věc autorky článku. Jo a pokud ti vadí, že se míchám do diskuse, tak je to tvůj problém, zrovna tak jako já máš právo na svobodu projevu.
 & 


Re: nechápu 

(28.9.2008 20:45:18)
Kreditko,

ty o koze ja o voze.. ~;)
 kreditka 


Re: nechápu 

(28.9.2008 20:58:04)
Juj teď koukám, že jsem tvůj minulý příspěvek nedočetla do konce, to se omlouvám ~;) To jsem byla skutečně mimo mísu ~Rv Jinak je pravda, že autorka musí počítat se všemi možnými reakcemi na svůj článek, ale zas bych neřekla, že by si nějak výrazně na tyto reakce stěžovala, spíš se snaží odpovědět na různé spekulace ohledně článku.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nechápu 

(29.9.2008 12:46:41)
nikoho třeba nenapadlo, že autorka třeba neví, že si může založit vlastní diskusi, aniž by dávala na hlavní stranu - pak mi zase ale uniká smysl, protože kdo z nás chodí na konkrétní diskuse či další odkazy (většinou jsou tam příspěvky velmi staré).
Já např. ještě nikdy článek nepsala, takže bych sama nevěděla, kam jej umístit a jak to udělat, tak prosím omluvte autorku za její neznalost poměrů a drzost, umístit svůj článek (který jistě považovala za stejně důležitý jako jsou ostatní - čili vaše!!!!!) na hlavní stranu.
Hlavně vy demokratky se zamyslete nad tou tolerancí a pochopením, jak tady často a rádi píšete. Protože u nás se zvrací na záchodě, nikoliv na hlavní stránce. I to je prezentace vaší osoby.
 Vendy 
  • 

Re: nechápu 

(3.10.2008 10:13:57)
Milado pro tebe je článek blábol, pro mě zase ne. Pro mě jsou bláboly zase jiné články a taky nemám potřebu psát, ať nejsou na hlavní straně. Proč by tam být neměly? Jenom proto, že mě přijdou jako nesmysly a nesouhlasím s nimi? Opravdu je pro tebe tak těžké tolerovat na hlavní straně článek, který nevyjadřuje tvůj názor?
Já ani nechápu ty "blicí" reakce. Ano, beru názory nesouhlasné, ale mít potřebu tady házet blicí smajlíky mi přijde pod úroveň, ale samozřejmě právo na to má každý/á a je jen na ní jak se veřejně prezentuje.
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:07:30)
Já to taky nevím, jak založit téma, u některých budu asi za blba, ale pokud to nepotřebuji, tak to nezjišťuji. A co se týče té demokracie - jistě se tu najdou některé přispivatelky, které měli v článku o možnosti volby porodu též plnou hubu demokracie - ale teď se jim to nehodí do krámu a praktikovaly by zde totalitu. Jinak si myslím, že na umísťování článků na hlavní stranu je tu někdo určený (konkrétní osoba se svojí konkrétní funkcí), a nikdy se nemůže zavděčit článkem všem, protože pokud by se články umisťovaly podle nějakých diskusí, tak by nikdy nic nemohlo na hlavní straně vyjít.
 Sylvie 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:22:46)
Jiný člověk Rodinu neobsluhuje. Neexistuje tu nikdo další s další fcí.

Jak to? Já jsem jako vzduch nebo co? Jeden čas jsem měla na starost katalog a i když jsem to už dávno vzdala, pravděpodobně jsem fce ještě nebyla zbavena, neb momentálně jsem se do něj bez problémů zalogovala ;o) A společně se mnou v katalogu pohyboval ještě jeden člověk, netuším, jestli tam řádí stále nebo taky už ne. Tak neříkej, že tu neexistuje nikdo s další funkcí... však i katalog je Rodina, ne jenom články a diskuze
 Sylvie 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:27:12)
Áááá... no vidíš, na ty jsem úplně zapomněla :o) Bože, já tady v diskuzním fóru tak zakrňuji, že už se pro mne Rodina jako celek stává velkou neznámou
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:26:30)
Holky tak co mě matete? ~:-D Tak se domluvte kolik tu všude maká na rodině lidí ~:-D Já půjdu spát a zítra se juknu na výsledek ~;) Můžete bádat celou noc ~:-D~:-D
 Sylvie 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:27:54)
Kreditko, klid. Já mám funkci - tudíž NEMAKÁM
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:31:00)
R^R^R^
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:34:22)
Tak kvůli takové blbosti se nikde ptát raději už nebudu, to se raději bez těch pro mě celkem nedůležitých informací obejdu~f~
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:37:01)
Natož jestli stejně na dotazy neodpovídají, to jdu raději spát, díky za odpověď, zítra se tam juknu ať vím jak to tam vypadá, dobrou noc - zítra je taky den~f~
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:28:57)
Jo ještě mám jeden dotaz - co je to ten katalog?? ~;((
 Sylvie 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:35:19)
Kreditko - katalog odkazů:

http://www.rodina.cz/scripts/seznam/katalog.asp

Z mého pohledu vypadá děsně, já bych ho kdysi byla bývala poněkud přeházela, ale holt šéf je šéf a šéfovi se neodporuje ;o) I když jestli si tak matně vzpomínám, dohodli jsme se na rozšíření mých pravomocí, ale pak začal slibovat PŘEVRATNÉ ZMĚNY, tak jsem se do těch svých nepouštěla... ani jsem si nevšimla, jestli ty změny už nastaly nebo ne
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:38:48)
Díky moc za odpověď, ale jak už jsem psala Miladě - zítra je taky den a s čerstvou hlavou půjde i zkoumání zákoutí rodiny lépe ~f~
 kreditka 


Re: nechápu 

(29.9.2008 22:23:09)
Díky za info, no čumím jak bacil do lékárny ~:-D to jsem nečekala, tak velkej server a skoro žádný lidičky...jo jo ať žije technikaR^

Máš jinak pravdu, jsem tu tak měsíc víc ne, jen jsem občas tak mrkla ~;)
 Jíťa 
  • 

Asi jsem divná 

(25.9.2008 11:24:04)
ale mám dojem, že alespoň trošku autorku chápu. Taky mě kolikrát nadzvedává ze židle, když někdo neustále tvrdí, že něco nejde, nefunguje apod. A když mu dám tip na to, co mě funguje, tak jsem ještě za tu blbou a divnou.

Tady se v diskuzích neustále řeší 1,2 nebo 5 dětí versus finance, jestli bude mít dítě všechno, když nebude jedináček, nedostačující výše rodičáku, jak je všechno drahý apod. Tak autorka napsala svůj postoj k tomuto problému.

Souhlasím, že to napsala trošku zmateně, ale každý není rozený spisovatel a začátky bývají krušné.

Poselství článku vidím v tom, že peníze nejsou všechno, a že život by se měl taky prožít. A věřím, že většina se s touto myšlenkou může ztotožnit.
 hrouda 
  • 

cokoliv ne  

(25.9.2008 12:26:49)
cokoliv rodina neuveřejní. Třeba mě odmítl admin článek, protože byl nemravný :-))))))
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: cokoliv ne  

(25.9.2008 12:30:26)
Jé, hroudo, o čem? :)))
 hrouda 
  • 

Re: cokoliv ne  

(25.9.2008 12:32:38)
to bys chtěla vědět, jaká já jsme nemrava, co?
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: cokoliv ne  

(25.9.2008 12:42:42)
No rozhodně - podle toho "dárečku" to mohlo být docela zajímavé :))) Dík, BTW.
 Hrouda 
  • 

ted tě zklamu  

(25.9.2008 15:02:37)
nic pikantního to nebylo. Jen jsem se pokusila obhajovat stanovisko, že registrované a prověřené homopáry by mohly dostat možnost adoptovat dítě - zdálo se mi, že je dobrá konstelace, na hlavní straně "rodina.cz" zrovna proběhlo několik srdceryvných článečků o tom, jak děti v DD trpí.
No, nebyla vhodná konstelace :-) :-) ))))))))))))
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: ted tě zklamu  

(25.9.2008 15:05:24)
Wow, a fakt byl zamítnutý jako nevhodný nebo vulgární? Škoda přeškoda, to mohla být krásná pranice! :)))
 katka+katka 
  • 

Re: ted tě zklamu  

(26.9.2008 7:54:03)
Hroudo, tomu taky fandím a moc. Podle mě je rodina seskupení lidí, kteří se milují bez ohledu na to, jestli jsou mezi nimi nějaké genetické vazby nebo na to "co mají mezi nohama":-) Mrzí mě, že ti to neotiskli
 hROUDA 
  • 

HOLT  

(26.9.2008 11:22:12)
nemá pan Pavlín homosexuály rád. Podle něj se moc roztahujou, když parafrázuju jeho odpověď (samozřejmě se vyjádřil kulantněji)
 hROUDA 
  • 

HOLT  

(26.9.2008 11:22:56)
nemá pan Pavlín homosexuály rád. Podle něj se moc roztahujou, když parafrázuju jeho odpověď (samozřejmě se vyjádřil kulantněji)
 Jíťa 
  • 

Re: Asi jsem divná 

(25.9.2008 13:06:10)
To je taky snad věc admina, co pustí do éteru a co ne. Možná kdyby se mu sešlo každý den vícero článků tak by si mohl vybírat ty kvalitnější.

Nechceš pro to něco udělat a napsat pár opravdu kvalitních článků?
 Kohnova 
  • 

Re: Asi jsem divná 

(25.9.2008 17:36:22)
Milada: tak pokud je to robot, toz to hodne vysvetluje, nevedela jsem to, diky za info.
Osobne, mit takovyhle web, nelitovala bych trochy penez za redakci. Predeslo by se mnoha trapnostem. Myslim.
 Jíťa 
  • 

Re: Asi jsem divná 

(25.9.2008 19:58:47)
Robot je možná zadává, ale někdo mu to taky musí říct. A poslední asi rok vycházejí články hned druhý den po odeslání do redakce. Vzhledem k tomu že se tu denně objevuje 1-2 tak asi moc na výběr není...

Stejně ty diskuze jsou daleko zajímavější než většina článku na titulní straně, nemyslíš?
 hrouda 
  • 

tak jak to,  

(26.9.2008 17:08:58)
že mi admin osobně odepsal, když články zadává robot? Přece to nekdo probírat musí, ne?
 hrouda 
  • 

tak jak to,  

(26.9.2008 17:09:50)
že mi admin osobně odepsal, když články zadává robot? Přece to nekdo probírat musí, ne?
 iviv 


osobni nahled na "spekulatorky" ;) 

(30.9.2008 11:11:24)
Prominte, ale nerozumim ani jedne z vas, co kritizujete tento clanek a autorku.
Precetla jsem si par nazoru a .. nemuzu je ani komentovat.
Kazdopadne, kazdy mame pravo na svuj vlastni usudek, tudiz - "krmte nas nesmyslnymi utoky" ;) - ciste muj osobni nahled na vec.

Mejte se krasne :)

iviv

 10.5Libik12 


Re: osobni nahled na "spekulatorky" ;) 

(30.9.2008 11:15:58)
Jé, já myslela, že snad ten blboučkej článek netrhne rekord, jak bych očekávala, tos mě uklidnila.

Vivat autorka, která nikoho nekritizuje ~:-D

další, prosím
 10.5Libik12 


Re: osobni nahled na "spekulatorky" ;) 

(30.9.2008 11:15:59)
Jé, já myslela, že snad ten blboučkej článek netrhne rekord, jak bych očekávala, tos mě uklidnila.

Vivat autorka, která nikoho nekritizuje ~:-D

další, prosím
 iviv 


Re: osobni nahled na "spekulatorky" ;) 

(30.9.2008 13:15:04)
R^:-)
 kreditka 


Re: Asi jsem divná 

(25.9.2008 11:42:06)
Já autorku trochu chápu, připomíná mi to nedávný případ, kdy si ke mě moje známá přišla půjčit peníze, byla prý nakupovat a měli tam "super sukýnku a sáčko" a tak ji nezbyli peníze pro malou na sunar. V autorčině příspěvku maminka chronicky šetřila, moje známá zase utrácela za parádu a pak neměla na plíny a sunar. Jinak o tom hladovění dítěte je to sporné - naše malá doma jíst nechce, ale přijdem k babičce a může se protrhnout~j~
 ninuszka 


Re: Asi jsem divná 

(25.9.2008 12:23:55)
Však já taky nereaguju na autorku článku, stačí pozorně číst~j~
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 14:33:20)
To je nás tedy divnejch víc - já tu (ne zas tak dávno) napsal celý článek o tom, že se dá vyjít se čtrnácti tisíci čistýho a mateřskou a ještě při tom předělávat barák bez koruny dluhu a taky to spousta lidí nedokázala strávit. Ono totiž když se nechce, tak je to horší, než když to nejde a to pak nemá moc cenu něco někomu radit. Já se navíc při chápání smyslu článku řídil hlavně tím podnadpisem - a ten vysvětluje vše, co tu někteří úmyslně nechtějí pochopit a raději mlží, jen aby pisatelku degradovali na polopitomou závistivku.
A navíc mne teď asi nejspíš sežerou.
Nejideálnější je - vyčkat na větší množství příspěvků a pak se připojit k většině, všichni pak budou pochvalně mručet a navzájem se plácat po ramenou.
Jen občas se najde trouba, kterej si na svým trvá a tlačí se proti proudu (ten ale občas dostane po hubě). Nemyslím si, že jsi tedy divná - jen jdeš momentálně proti proudu.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 14:56:41)
Dá se vyjít téměř s jakoukoli částkou. Otázka je, jestli je s tím dotyčný spokojený a vyhovuje mu žít s takovým neb makovým rozpočtem.
Jsem zřejmě hnusná kariéristická matka, která dítěti vaří teplé jídlo max. 1x týdně a to ještě ne vždy, protože někdy vůbec není doma. Ubohý syn si od cca 2 let bere snídani a večeři v lednici sám. Nedávno jsme před ním nějak "žertovali" s jeho otcem a chlapec se na nás vážně podíval se slovy: "Nechte toho, nebo na vás přijde sociálka!"
Strašné dětství.
Na druhé straně nemusíme řešit, z čeho se zaplatí kroužek, nový boty, kufřík na výtvarku; můžu se synem jít kamkoli za jakýkoli vstupný. Takže se mu nevěnuju zhruba tím stylem, že spolu chodíme do kina, do aquaparku, na výstavy, do muzeí, jezdíme (občas) na výlety mimo Prahu - občas proto, že není zrovna cestovatel a nebaví ho být každý víkend "někde". Je po tatínkovi domácký typ a nejradši spí ve svý vlastní posteli.
Já dost dobře nechápu, co tady obhajují ti, co hlásají něco o chudobě, která cti netratí. Neumím si totiž představit, co bych mohla synovi věnovat za péči, kdybych neměla peníze. Seděli bychom doma, koukali si do očí, event. v rámci úsporných opatření drželi černou hodinku?
Svému synovi se věnuju zhruba tak, jako většina normálních zaměstnaných otců - holt ten rodič "více doma" je v tomhle případě tatínek. Nevím, co bych s ním třeba dělala o víkendu, kdybych měla v kapse poslední dvacku na autobus. Nežiju v zemi, kde by byly zážitky zadarmo. Lístky do 3D kina stojí asi tři kila, Čestlice o víkendu na dvě hodiny 500 jen vstup (dospělý + dítě), a i když má dítě do 6 let na většinu kulturních akcí typu muzeum, výstava volný vstup, dospělý s ním jít musí a nevím o moc místech, kde by byl vstup za stovku.
Neříkám, že se s dětmi nedá užít spousta věcí i bez peněz. Jistě dá. Ale jsou i jiné způsoby trávení volného času a ty něco stojí.
Myslím, že kdybych si měla se synem pět hodin denně povídat nebo vystřihovat panáčky, asi by to nevynahradilo zklamání z toho, že si moc přál chodit do výtvarnýho kroužku a já bych neměla těch sedmnáct stovek na školný.
Myslím, že by brečel a byl smutnej.
Tak nějak nechci, aby můj syn musel bejt smutnej kvůli tomu, že něco moc chce a nemůže jen kvůli blbejm penězům.
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 15:17:19)
Monty, nemůžu soudit, jestli je zrovna Tvůj přístup k rodičovství OK nebo ne, nežiju s Tebou a nevidím to. Nicméně jestli dokážeš fajn skloubit dobrý výdělek, za který dítě může do kroužku, a přitom s ním jsi schopna jít na výstavu, posedět s ním a promluvit si o jeho problémech, tak je to fajn. Je ovšem spousta rodičů - a o nich píše Jíťa - kteří nezvládají vydělávat moře peněz (zadarmo to není, takže se nevracejí ve všední dny před pátou - a jsou jistě i tací, že až třeba v sedm). Jsou schopni jednou dvakrát ročně jet s dítětem k moři, jsou schopni mu zaplatit kroužky, pěkné pomůcky do školy, značkové oblečení, ale také bio stravu. Ale už třeba nemají čas, nebo prostě sílu (neboť jsou z celodenního kolotoče docela normálně vyšťavení), dřepnout si pravidelně s dítětem a chvíli si s ním povídat o jeho starostech, radostech, trápeních i úspěších, přáních, kamarádech... Pak jsou tací, kteří to zvládají obojí - před nimi upřímně smekám. Ale řekla bych, že těch, kteří raději vydělávají, aby měli nové auto, super výbavu v bytě, značkové supr oblečky, ale nejsou schopni si sednout ke svému dítěti a zahrát si s ním člobrdo, je poměrně dost na to, aby se ti, kteří vyznávají jiné hodnoty, čas od času ozvali s kritickými připomínkami.
Nikdo tady přece nebude zpochybňovat to, že když chci dopřát dítěti pestrost a koníčky, musí na to mít peníze. Ale každopádně existuje jev, kdy sice jsou koníčky (teda přesněji - kroužky), ale není kontakt s dítětem, čas na jeho přání a problémy. Což je, myslím, chyba. Kdo to ale přizná, že dává dítěti prachy na kroužky, ale už se dítěte nezeptá, jak na tom kroužku bylo a jestli ho ten kroužek vůbec baví?
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 15:28:05)
Ačkoliv na druhou stranu připouštím, že ten, kdo občas nakoukne na Rodinu, pravděpodobně o rodině ještě přemýšlí, myslí na to, jak se dobře starat o dítě.
 Tatchud 29 let, syn 2roky + 6měsíců 
  • 

Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 15:58:32)
Já tu píšu defakto o tom samém, jenže nejsem ženská, tak se na mne kouká většina trochu ostřejc (co si dovoluju lézt sem a ještě mít jiný názor). Nebydlím v Praze - proto ani nemám desetitisícové platy a ani je zase na druhou stranu nepotřebuju, páč je tu asi část věcí krapet lacinější (např. bydlení), nemám prozatím potřebu platit horentní sumy za koníčky pro prcka - až ta doba nastane dostane na výběr, např hasičské kroužky jsou u nás zcela zdarma a ani žádné vybavení není třeba kupovat. Navíc vidím jak fungujeme jako vesnice - o masopustu jako masky vybereme svorně prachy, který pak celoročně rozpouštíme do skupinoých akcí pro naše děti i na grilovačky pro nás - nezveme si na to pořadatelské placené agentury. Prostě to uděláme ve svým volným čase zadarmo. Takovejhle příkladů bych mohl jmenovat víc, ale hlavně - já se nemusím bát, že se mý dítě bude po příchodu ze školy nudit doma - vhodný práce kolem baráku je a bude vždycky dost a ruce, který budou zvyklý od mala makat určitě nezakrní a budou se majiteli hodit ať už se v budoucnu bude živit jakkoli.
Jenže jak říkám tady není Praha - co je možný tady, je asi dost těžko zrealizovatelný tam a zase naopak. Pochybuju, že někdo v Praze na Žižkově vlastní rozlehlý statek, vyžadující sice téměř denodenní popracovní dvouhodinovou šichtu, ale zas je za to odměněn vlastním dětským koutkem, bazénem, krbem a skoro až kýčovitým klidem a prostředím.
Je to vždycky něco za něco a nic není zadarmo - pro mě osobně je vidina bezstarostného pobytu v paneláku naprosto nepřijatelná. Pro mého bratrance je to zase přesně naopak.
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 17:39:56)
Taschude, pozor na situaci, že Ty budeš vidět jako alternativu koníčku hasiče, protože jsou zadara, ale dítě bude tíhnout např. k hudbě, toužilo by jít na hodiny klavíru, ale Ty bys mu odmítl takové přání splnit. Ba co víc, teoreticky může nastat situace podobná jako u mě - neprojevovala jsem se žádným vyhraněným způsobem, na kroužky nebyla možnost (malá vesnice) - a ani se to v té době moc nenosilo. A dneska mám problém, že mé vzdělání je hodně vzdáleno od mých přirozených vloh; studium už teď nezvládám - chápu, že bych patrně nikdy neměla na VŠ, a když na studium, tak ale horko těžko na vysokoškolské zaměstnání - nicméně můžu říct, že není zrovna velká výhra pro spokojený život, jestliže člověk ani vzdáleně nedělá to, k čemu má sklony. Z tohoto hlediska jsem vděčná, že bydlíme ve městě - mám tak možnost synovi nabídnout různé alternativy využití volného času a on si tak má možnost oťukat, co vlastně ho baví a zajímá.
 Jíťa 
  • 

Je to taky o místě a lidech 

(25.9.2008 19:51:27)
Žiju na malé vesnici (cca 500 obyvatel). A na kroužky je to tu dost pestré: Sokol, hasiči, šikovné ručičky, ochránci přírody a posilovna.
Další kroužky jsou v sousedních vesnicích a cesta tam nezabere víc, než když přejíždíš ve městě z jedné čtvrti do druhé spíš míň. Takže se výběr rozšiřuje o hudebku, výtvarku, keramiku, jógu, počítače, angličtina, stolní tenis, aerobic, hip-hop, diskotance, country tance, míčové hry, modelářský, mažoretky, táborníci, fotbal, krasojízda, ochotníci, dechová kapela, folklórní soubor, dívčí klub a pro maminky s dětmi baby-klub.
Vše v dosahu do 5-ti km.

Zdá se ti to málo?
 MirkaEyrová 


Re: Je to taky o místě a lidech 

(25.9.2008 21:40:18)
Jíťo, ve vsi (dvojnásobně velké než je ta Tvá) byl pro kluky jenom fotbal, a ten syna zoufale nebavil. Jo, málem jsem zapomněla na klavír, ale je fakt, že na klavír teda ty peníze nemáme ~;(( (synek vloni zkoušel aspoň hrát na klávesy; nechytlo se to, takže je téměř jasné, že klavír nebude nutný /hudební vlohy nejevil nikdy, šlo spíš o pokus/). Přejíždět 5 km mezi vesnicemi, když nemám řidičák? Sci-fi. Ve městě mám MHD, takže absence řidičáku nevadí. Připomínka, že jsem si teda měla udělat řidičák, není relevantní - nebyla bych dobrý řidič (i jako spolujezdec zmatkuju a pociťuju úzkost, jen když vjedeme do města ~;)). Když byl syn předškolák, jezdila jsem s ním na kroužky do města vlakem, to ale s nástupem do školy padlo, nebyl čas.
Kroužky ovšem nebyl důvod, proč jsme šli z vesnice do města.
Jinak samozřejmě chybí zahrada a zvířata, jsme v paneláku, takže nepopírám, vesnice má své výhody. Ale nejlepší by byl domek se zahradou v klidné části města ~;).
 Jíťa 
  • 

Re: Je to taky o místě a lidech 

(25.9.2008 23:31:04)
Taky nemám řidičák. Přejet 5 km se dá i na kole a zvládne to i školní dítě, nebo to přinejhorším dojdeš i pěšky. Jo a budeš se možná divit, ale existujou i autobusy a vlaky... Navíc ne každá ves je od nás vzdálená těch 5 km. tady jsou vesnice nahusto v rozmezí cca 2-3 km.

Je to o místě a o lidech. Kroužky organizují převážně zájmová sdružení a dobrovolníci z řad rodičů, akorát hudební jsou pod záštitou LŠU. Nic ti nebrání založit v obci kroužek, který bude tvým dětem vyhovovat a ujmout se jeho vedení...
 MirkaEyrová 


Re: Je to taky o místě a lidech 

(25.9.2008 23:46:38)
Jíťo, nemám takovou kondici, abych cokoliv zakládala. Nezvládám to, tyto aktivity přenechávám šikovnějším ~;). Asi raději vysvětlím, že jsme se stěhovali kvůli škole. Místní škola synovi nesedla, v pololetí první třídy jsme ho přehlásili na školu do města, vozila jsem ho nějaký čas vlakem, ale ze zdrav. důvodů byli nuceni začít využívat auto. Syn posléze začal mít problémy plynoucí z dlouhého dojíždění (vracel se v pět domů, v zimě už byla tma, ven se prakticky nedostal, pak pozdě usínal, dětská dr. soudila, že to je z nedostatku pohybu; MMCH zdálo se mi, že jí vadilo, že nám nestačí místní ZŠ). Takže jsme se po dvou letech dojíždění stěhovali. Čímž se vyřešily, jen jakoby mimochodem, i kroužky, teda aspoň zčásti, ten hlavní, železniční modelář, tady taky není ~Rv. Problémy jsou zase jiné, ale s ohledem na synovy speciální potřeby jsem šťastná, že jsme vybrali právě tuto školu - mají jednak podle mě výhodný styl výuky (semináře, časté besedy, využívání spolupráce mezi žáčky), a jednak se ředitel dost snaží, aby učitelé věděli co nejvíc, takže učitelé mají povinné různé vzdělávací kurzy a školení. Čili jsou i víc v obraze co se týče výchovného působení na děti. Rozdíl v přístupu učitelů na této škole a na té původní byl na první pohled znatelný.
 Jíťa 
  • 

Re: Je to taky o místě a lidech 

(26.9.2008 7:11:12)
Mirko,
kdo chce, hledá způsoby.
Kdo nechce, hledá důvody.

Já bych např. založila ten kroužek. Ale zdá se, že máš dítě s nějakými zvláštními potřebami (nevím jak to lépe vystihnout) a muselas to řešit i s ohledem na tuto skutečnost. Takže jsi to vyřešila přestěhováním, nějaký způsob jsi našla. Pokud to vyhovuje tobě a tvé rodině, pokud se tím vaše situace zlepšila, je to dobré řešení.

Ale nekoukej na vesnici skrz prsty! Za prvé od dob tvého i mého dětství se hodně změnilo. A skutečně je to v lidech. Na vesnici, kde všichni jen nadávají, že děcka nemají žádný kroužky, ale každýmu je zatěžko obětovat hoďku-dvě týdně s tím, ať to dělá někdo šikovnější... Tam nikdy žádný kroužky nebudou!
 MirkaEyrová 


Re: Je to taky o místě a lidech 

(26.9.2008 13:20:29)
Jíťo, snad proboha vím, na co mám a na co ne ~:(. Když vím, že mi dělá problém komunikace s cizími lidmi, notabene s dětmi, a též organizace větších akcí, snadno podléhám stresu... tak se nebudu cpát tam, kde bych to absolutně nezvládala ~:(. Jsi dost agresivní na to, že mě neznáš.

Syn má opravdu jako autista (přesněji aspík) speciální potřeby.

Pak se lehce ptám, proč bych měla být méněcenná jen proto, že jsem nebyla schopna uspořádat nějaký kroužek (čeho vlastně, když neumím nic, co by mohlo být atraktivní pro děti?). Předpokládám, že mám hodnotu jako člověk, i když nejsem dokonalá ~:(.

Prostě mi vyhovuje být ve městě. Počínaje potravinami, které nezavírají v poledne, čerstvými rohlíky i v neděli, přes výběr školy pro dítě, venkovní hrací koutky (v naší bývalé vesnici nebyl ŽÁDNÝ, a peníze na to, abych jej dala sponzorsky udělat, jsem opravdu neměla; pozn., ani na této vesnici jsme neměli možnost koupit domeček, takže jsme byli v bytovce, tudíž žádné "přirozené" prolízání stejně nebylo), přes doktory nedaleko (a výběr, na té naší již zmíněné vsi byl sice obvodní lékař pro dospělé, ale poněkud zvláštní morálky, po čase jsem se doslechla, že měl problémy s alkoholem) až po trochu kulturního vyžití (muzea). I ve městě bych nejraději bydlela ve vlastním domečku, ale na ten jsme neměli a mít nebudeme. Takže aspoň panelák. Co se týče nudy, miluju knížky, teď například čtu o pravěkém osídlení našeho kraje. Vím, že domeček by se hodil, přece jen je přirozenější šolichat něco kolem domku, ale s našimi penězi bychom fakt museli buď koupit nějakou ratejnu, což nešlo, neb manžel je typický intelektuál a k rekonstrukcím svépomocí má opravdu hodně daleko, anebo bychom museli někam na konec světa, kde lišky dávají dobrou noc. A protože ani to nechceme, možnosti města by nám opravdu scházely (nemluvím o složitosti dojíždění do práce), jsme tam, kde jsme. A já jsem ráda, protože syn za ty dva roky docházky do jeho školy stal se místním patriotem a na naše město nedá dopustit. V jeho zatím místy dost pohnutém osudu jedno z několika málo světýlek ~;((.
 Jíťa 
  • 

Re: Je to taky o místě a lidech 

(26.9.2008 13:34:53)
Já jsem se tě nechtěla dotknout.

Já jsem ráda, že sis to vyřešila ke tvé spokojenosti. Každý máme jiné možnosti, jiné dispozice, jiný životní styl a jánevímcoještě...

Jen mě dost otravuje to neustálé předhazování, že my z vesnice nemůžeme dětem poskytnout takové možnosti jako ve městě. Jakobysme byli méněcení. Můžeme, pokud chceme a je nás víc!

Bohužel na venkově se DDM nevyplatí, kroužky by stály několikanásobně víc než ve městech. Takže je to na dobrovolnících, kteří tady v okolí naštěstí nechybí. A kdyby chyběli, byla bych první, kdo by se angažoval, však oni by se časem přidali...
 MirkaEyrová 


Re: Je to taky o místě a lidech 

(26.9.2008 17:08:58)
Jíťo, víš, to, co jsi psala o vaší vesnici, by mohl být dobrý návod pro ty ostatní. Je ale pravda, že někde jsou prostě k takovým věcem podstatně lhostejnější. Nezkoušela jsem něco aktivně vymyslet, ale vím, že třeba v té naší vesnici, už když vznikalo to naše pidisídliště v osmdesátých letech, byl prý mezi domy vyčleněn plácek pro dětské hřiště. No nikdo ho nepostavil, prý nebyly peníze. Víš, nejsem tak sebevědomá a aktivní; nebyla jsem schopná naplnit ani obraz vesnické ženy z dob našeho dětství (okopává brambory, pleje záhonky, stříhá stromky), a ani jsem nedokázala vnést do té naší vesničky trochu městského ducha. Totiž mě by něco takového ani nenapadlo; pocházím z vesnice, do města jsem se přivdala, a prostě zjistila jsem, že mi sedí víc městský styl. Na druhou stranu jsem byla v městském prostředí nováček, takže jsem původně chtěla spíš naplnit vzor vesnického života takový, jaký jsem ho znala. Hmmm, nesedělo mi to ~:-D.

S Tvým příspěvkem z 13.53 souhlasím R^.
 Jíťa 
  • 

Monty, je to o prioritách 

(25.9.2008 16:45:12)
Záleží, čemu která rodina dává přednost. Je to v pořádku, pokud jsou se svým životem spokojení.

Mimochodem i socky jsou schopné zaplatit dětem kroužky, knihy a jiné pitomosti, pokud je považují za důležité. Peníze ušetří na něčm jiném, třeba se oblíkají v sekáči.
 Lizzie 


Re: Monty, je to o prioritách 

(26.9.2008 19:20:01)
Jíťo,

já se oblékám v sekáči odmalička a můžu ti říct, že i ty jsou čím dál dražší,-)
 Jíťa 
  • 

Re: Monty, je to o prioritách 

(26.9.2008 20:38:24)
V tom se s tebou nemůžu přít, v sekáči jsem nebyla od doby co jsem se odstěhovala z města. Bohužel moje trošku nestandartní velikosti se tak snadno v sekáči nepořídí, takže jsem se na to vykašlala a oblíkám se u vietnamců.
 Lizzie 


Re: Monty, je to o prioritách 

(26.9.2008 21:08:10)
Jíťo,

v sekáčích je to o štěstí - někdy tam člověk natrefí na báječné kousky, byť - jak píšeš - v jedné velikosti. U Vietnamců si sem tam koupím akorát nějaké to tríčo nebo letní sukni, jinak kombinuju odjinud. Nelíbí se mi to tam. Na botách neušetřím, protože si nehodlám ničit svou nestandardní nožičku šuntama.
 Jíťa 
  • 

Re: Monty, je to o prioritách 

(26.9.2008 21:24:56)
souhlasím, je to o štěstí... když jedeš do města 2x do měsíce a potřebuješ si už dost nutně něco koupit tak jdeš raději na jistotu. Někteří mají dost kvalitní oblečení, ve všech možných velikostech a za slušnou cenu.

O botách jsem nemluvila. Ty nekupuju ani u vietnamců ani v sekáčích.
 pernicka,12/05,5/08 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 17:55:50)
Mě jako matku by moc mrzelo, že mé dítě dá přednost kroužku než mě nebo svému otci, pro matku by to mělo být odměnou, že dítě ji chce, že ví, že maminka si s ním umí sednout a popovídat, pohrát si, jít někam na obyčejnou procházku atd. Spíš než haldy peněz by se měly investovat city a porozumnění si s tím tvorečkem, jednou na vás bude vzpomínat jako na někoho, kdo mu nerozumí a pořád nebyl doma. Uniká vám hodně důležitých maličkostí v jeho růstu, je smutné, když píšete, že si s ním nemáte co říct když s ním budete delší dobu. Tak sem to měla se svým dědou, který nikdy neměl vztah k nám malým, nikdy si s námi neměl co říct a nehrál si s námi a tak v mém životě nikdy neměla ani žádné místo, jen prostě existoval a tak sme ho tak nějak akceptovali, ale nikdy sme za ním neměli důvod jít, i když sme byli dospělí. Myslím, že svůj komplex z toho, že neumíte komunikovat se svým synem zakrýváte tím, že mu dopřáváte aspoň takovým způsobem, ale je to lepší než vůbec nic. Nechci vás nějak urazi to ne, prostě každý to má v sobě zakódované jinak.
Jinak co se týká pisatelky, tak to je teda~:-© kdybyste byla taková kamarádka tak se budete aspoň zajímat proč se to všechno děje, a snažila byste se jí porozumnět a kdyby o to stála i pomoct, kdyby ve vás cítila oporu svěřila by se vám a třeba to mohlo dopadnout jinak. Nevyčítáte si jak to dopadlo?~;((To mě hlava nebere, na jednu stranu plačete nad jejím dítětem, ale nehnete pro ně ani trošku prstem. Jak tady píšou jiné mamky, jenom velká slova a kde nic tu nic. A jestli závidíte bývalé přítelkyni vašeho muže, tak asi máte zlost, že vás rodina dost nechválí nahlas, co si jako myslíte, že vás budou chválit a vynášet do nebes, třeba to dělají, ale vy o tom jenom nevíte. Tak se přestaňte užírat tím, kdo co dělá a jak, a radši více naslouchejte lidem okolo sebe a čtěte mezi řádky. ~;)
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 22:14:22)
Perničko, v jistém věku si maminky s dětmi už prostě rozumět nemusí (na té úrovni, že by mamince mělo být líto, že dítě dalo přednost kroužku). Například já už se synem teď probírám spíš jeho trápení (vztahy mezi dětmi, sebevědomí, výkony apod.), ale zájmy má už vysoce technické - opravdu nejsem schopna se s ním hodiny bavit o vlacích. Totiž myslím, že každý extrém je špatně. Myslím, že by ničemu neprospělo, kdybych za každou cenu držela syna na úrovni toho, co zajímá mě, a nedovolila mu rozletět se do světa. Co já vím, když mu dneska dovolím jít na technický kroužek, může mít jednou už jakýsi drobný náskok, až bude chtít jít studovat. Myslím, že v jisté rozumné míře jsou kroužky prospěšné pro dítě jako čas, kdy si testuje, co ho baví a co ne, co mu jde a co ne. Stahovat ho za každou cenu k sobě už není moc moudré (zrovna tak jako druhý extrém - napěchovat všední týden dítěti ixtero aktivitami, kvůli nimž na sebe rodinka nemá vůbec čas /teda pochopitelně nejen kvůli nim, ono to možná spíš bude zaplnění času, kdy jsou oba rodiče v práci/). A myslím si ještě to, že je dost výhodné, když dítě ví, co chce dělat, baví ho to, jde si za tím - určitě to lépe motivuje ke studiu i k práci.
 pernicka,12/05,5/08 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 22:59:49)
To já zastávám také, asi to beru teď z pohledu matky s opravdu malým dítětem, moje dcera je také všelijak aktivní bude mít 3 roky, a podporuji ji v tom ,aby měla zájmy nejen se mnou, teď se mi ji podařilo dát do školky, aby se trošku začínala dostávat i na jinou úroveň, doteď sme byly pořád spolu, i když sme chodili do cvičení, plavání atd. Možná sem to napsala moc jednostranně, ale jde mi to, že by se dítě ať je staré jakkoliv mělo rádo vracet k mámě a mít si s ní co říct. ~;)
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 23:03:12)
Perničko, souhlas R^. Tak ať se nám to všem co nejlíp podaří R^.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Tak jsem asi taky 

(26.9.2008 0:10:49)
Pernicko, a to si představ, že se s největší pravděpodobností i ty dočkáš období, kdy budeš pro děti ten největší prudič, a že by si s tebou měly co říct, to ani náhodou. ~j~ Ale neboj, to pak nejspíš přejde ~;)
 pernicka,12/05,5/08 


Re: Tak jsem asi taky 

(26.9.2008 23:35:53)
Tak toho se obávám nejvíc, mám o 11 let mladší sestru a jak s ní to mlátilo ta puberta to se jen tak nevidí, no snad to naše nervíky vydrží~:-D~:-D
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:30:06)
No nezlobte se na mě, ale jestli jsi schopná uvařit jen jednou týdně tak jsi si dítě pořizovat nemusela!!!!!!!Dítě má mít normální stravu a ne každý den něco z lednice.Tohle je podle mě trošku přehnané.Taky nejsem supermatka,ale tohle mě opravdu zvedlo ze židle a musela jsem reagovat.
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:39:48)
Když chodí Stáník do školky, má teplý jídlo včetně polévečky, Monty by musela být prdlá, aby ještě doma vyvařovala.

Jinak, co je to za divný článek na titulce?
Není to zašifrované sdělení o nebezpečí domácího porodu?
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:44:01)
Libíku R^ Určitě je - máš tam všechno, peníze, smrt, zanedbané dítě ... i to očkování ~j~
 Sylvie 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:46:54)
Není to zašifrované sdělení o nebezpečí domácího porodu?

Libiku, není - to jenom admin vyslechl tvé volání po jiných (závažnějších) než rodících tématech ;o)
 Stáňa a dva kluci 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:52:21)
Libiku, v podstatě to směřuje k tebou požadovanému článku o hladomoru~:-D(pardooon, trocha černého humoru)
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:58:46)
Já jsem k diskusi o porodu přidala nejmíň 2 "oduševnělé" texty o sebereflexi porodnicovejch rodiček, ovšem hladáč se halt ujal~:-D~:-D

Hladomor je svinstvo, ta paní neumřela hlady, že ne?

Já mám teda děsnej hlad, jsem tu hned~;)
 pernicka,12/05,5/08 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 23:00:39)
namažte si chleba se sádlem~:-D
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 23:13:41)
No to ne, ten článek zas taková bomba není, abych zapomněla, že jíst mrtvou tkáň je jaksi nepřirozené~j~
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 22:55:49)
jenom aby~j~

Teď si lámu hlavu s tím, jak se zaměňují peníze a duševní rozvoj:)
Já tedy zaměním kdeco, časy schůzek, ponožky, někdy i cukr se solí, ale peníze s duševním rozvojem?

Mám číst dál? Zneklidňují mě před spaním těžké texty, v diskusi se mluví o cigárách a o tom, že se má často vařit a chodit do lesa a že je očkování riziko..
Trochu se bojím:)
 Tvoje horší já 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(25.9.2008 23:13:37)
CO JE TO NORMÁLNÍ STRAVAAAAA??????????
Fakt je to vepřo knedlo zelo a svíčková?
Neprospěje děckám víc třeba chleba s máslem, kyška a zelenina?
Musí to být nutně vařené?

A má někdo vůbec právo doporučovat druhým, jestli by děti mít měli nebo neměli?

Blbý článek vyvolal šílené emoce.
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(26.9.2008 9:59:49)
Proč by měl být blbý?? Jen proto že nesouhlasím s většinou??
Já nemyslím že chleba máslem by měl být hlavní strava dítěte.Jsou snad i jiná jídla než knedlo zelo vepřo. Můj názor je že teplé jídlo by mělo být víckrát než jedno týdně!!! A jestli to nestíhá tak si trvám na tom že to dítě nemusela mít,jestliže nemá čas mu udělat párkrát do týdne teplou večeři!!!!!!
 Jíťa 
  • 

Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(26.9.2008 10:29:41)
Proč ne?

Teplé jídlo jsem schopná zajistit dítěti i bez vaření - existují totiž i jídelny, restaurace, bufety a tam všude teplý jídlo dostaneš.

Já vařím a ráda. Jen znám jednu rodinu, kteří si obědy nosí v kastrůlcích z nějaké veřejné jídelny.
 Lizzie 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(26.9.2008 19:29:55)
Teplá večeře? Proč? Přežila jsem bez ní, takřka celý život - přes týden oběd ve školní jídelně a o víkendu tedy doma.
Teplé večeře občas jím doma akorát teď a to proto, že oba rodiče nemají přes den teplý oběd, tak večer se něco ukuchtí. Tyhle výkřiky jsou fakt směšný.
 Tvoje horší já 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(26.9.2008 21:49:20)
Tak teplá večeře, to už je úplná zvrhlost. Ne, že bych to občas nedělala, třeba dnes, protože se mi prostě chce. Ale nechápu, proč bych měla vařit teplé večeře, když má celá rodina teplé obědy? A vůbec, člověk se nemá večer přecpávat.
A ještě jednou - proč si myslíš, že teplé jídlo je hodnotnější než studené?
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 11:06:36)
Jestli ti přijde "hodnotnější" aby si dítě vzalo každý den něco samo v lednici.....Tak prosím, nemám se tu pak o čem bavit.Nemluvím o 13 - 15 ti letých dětech, ale někdo tu mluvil o malých myslím tříletých dětech.Pro mě je to nepředstavitelné,u nás v rodině to nikdy takhle nechodilo.Mám dvě sestry a myslím že zastávají stejný názor.
 jana+dani 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 11:30:39)
Me dokaze nejvic nadchnout,kdyz stravim 1,5 hod varenim a moje 2-lete zlaticko mi to vyhodnoti slovy:To je fuj,smrad,hovinko...To byly ty nejsprostsi slova,co znala.Samozdrejme,ze pak jsme ji rekli,ze to se proste nesmi,takhle mluvit o jidle.Od te doby nerika fuj ani nic podobneho,ale ze by jedla nejak super,to ne.Ted je ji skoro 5,a nejraci ma rizek a hranolky.Ja docela fandim zdrave strave,ale dusenou rybou a salatem ji neoslnim,ikdyz ji reknu jak je to zdrave a kolik to ma vitaminu...
 marketa 
  • 

Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 13:56:20)
moje babicka mela vzdycky pripravenou rec o tom kolik je v jidle vitaminu a jak je to zdrave. i kdyz jsem jedla vsechno, jak s timhle vyrukovala, uplne me presla chut. asi tak jako s povinnou cetbou.
 jana+dani 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 15:27:48)
S tema vitaminama jsem to myslela spis tak,ze nekdy muzes vyvarovat co chces,jen aby to bylo pro dite co nejzdravejsi,ale ono nad tim stejne ohrne nos a pak se nacpe chipsama,nebo cokoladou,kterou si tajne ulovi e spajzu a kdyz tam nic takoveho neni,ta si davaji cukr s cukrenky.Ja nevim jak to ty deti delaji,ze maji instinkivne odpor k brokolici,rajcatum,kukurici....Par krat jsem to vzdala a zatim co jsme my meli na veceri taiske nebo indicke kari,tak Dani mela chleba s sunkou a okurkou nebo jogurt s piskoty.Taky je to "jen neco s lednicky"ale ne proto,ze by se mi nechtelo varit,ale ze to vubec nema vyznam ji neco takoveho davat.
 Tvoje horší já 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 12:59:08)
Když nemáš o čem, tak se nebav.
A pokud si představuješ studenou večeři jako "něco z ledničky", tak se opravdu není bavit o čem.~;)
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 17:16:22)
Já si to nijak nepředstavuju - v tom příspěvku je to tak napsané."tří leté dítě si vezme samo něco z ledničky" . Je možné že jsem úplně blbá, ale mě tohle normální nepřipadá!!!!
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 18:07:17)
Petrstano, tak asi to není normální postup co se týče oběda, ale to tu už někdo zmínil, že Montin syn má obědy ve školce. Jogurt například ale je jídlo - teda aspoň podle mě - zdravé, a nevidím důvod, proč by dítě nemělo být vedeno k samostatnosti tím, že si např. vezme samo z ledničky jogurt (nebo třeba papriku a okurku). Nemůžu soudit, jak to chodí u Monty, co já vím, třeba to trochu přehání. Ale je fakt, že když si dítě samo umí v jistém věku něco vzít z ledničky nebo spíže, samo si ukrojí chleba a namaže si ho, samo si zvládne omýt jablíčko a nakrájet na čtvrtky, není to o zanedbávání péče, ale o rozumném přístupu, kdy se snadněji jednou osamostatní (pořád ženské pláčí nad tím, jak ti jejich chlapi od nich vyžadují obsluhu a nejsou schopni třeba ani omýt nádobí, jak zastonají, jsou na hromádce a vyžadují obskakování; a tohle je cesta k tomu, aby byli ti teď malí kluci schopní jednou sami přiložit ruku k dílu - a nebudou uštvané manželce na MD pohrdlivě říkat "a cos doma celý den dělala???"). Ale je pochopitelně lepší, když se to vystřídá s tím, že maminka něco dobrého uvaří a naservíruje třeba s kytkou a svíčkami :-).
 Bellana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 18:22:21)
Moje tříleté dítě si běžně jogurt z lednice bere. I si ho otevře a vezme si k němu lžičku. Po snědení dá kelímek olízat kočkám a následně ho hodí do odpadkového koše. Přijde mi to jako normální dávka samostatnosti :-)
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 19:25:36)
Ano ale ne každý den!
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(27.9.2008 20:09:13)
No to mi teda vysvětli, proč by dítě nemělo být samostatné KAŽDÝ DEN? Copak si u tříletého děcka říkáš - tak dneska ať se oblékne samo a dalších pět dní ho budu komplet oblékat já? --- Asi bych chápala, kdybys napsala třeba, že jde o míru, teda jestliže si dítě bere samo jogurt z ledničky, tak aby maminka např. vyprala a vyžehlila, dítě pomohlo sklidit ze stolu, a maminka pak měla čas třeba s ním vybarvovat mandaly. Převádím to na teoretickou úroveň, páč nevím, jak je s těmito aktivitami na tom Monty, a já u svého dítěte mám všechno ovlivněné jeho postižením (a tím, že jsme se o něm dozvěděli dost pozdě).
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 22:50:26)
Oblékání není to samé jako stravování.Myslím že mě tu dost dobře nechápete.ANO ať je dítě samostatné každý den, ale to neznamená že nemůže mít teplou večeři.To mi chcete říct že jsem jediná kdo dává dítěti (občas, neříkám denně) teplé jídlo i večer a ne jen co dostane v centrálce.
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 23:26:21)
No jediná asi nebudeš, ale pokud má dítě teplý oběd, není ani zdaleka zanedbáváním péče, jestliže nemá ještě navíc teplou večeři. Odhaduju, že je fůra rodin, kde teplé jídlo dvakrát denně není, přesto se rodiče dětem věnují, děti nejsou nijak zanedbané ani ničím poznamenané - a tudíž prohlášení, že když nemá dítě dvakrát denně teplé jídlo, tak si ho dotyčná vůbec neměla pořídit, se mi zdá hóóódně přehnané. Taky nevařím teplé večeře. Přesto si troufám tvrdit, že moje dítě nejen že není zanedbávané, ale dokonce jsme mu věnovali víc času, energie, ba dokonce i obětí, než by dítěti dala většina průměrných rodičů.
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 23:32:32)
Vařím teplé:)
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 23:33:14)
Nebudeš tomu věřit, ale já mívala doma k večeři dlouhá léta - až na výjimky - kakao či bílou kávu s chlebem. A žiju, a ve smyslu věcné péče se necítím nijak poznamenaná.
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 23:41:33)
Ty jo, bílé kafe z melty, dýchlo na mě dětství, jestli by mi to dnes chutnalo, nevím

My to mívali k snídani~;)
 MirkaEyrová 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(29.9.2008 0:02:11)
Jó, Libik, u nás bylo mléko dvakrát denně. Tedy ráno bílá káva a večer kakao. Až když jsem byla větší, začaly se dělat i jiné večeře, třeba chleba se sýrem, vajíčka, omelety...
 petrstana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(29.9.2008 15:38:52)
Bavím se tady o tom, že jedna z pisatelek tady psala že nevaří teplé večeře vůbec, že to nestíhá.Tak podle mého nazoru jestliže nestíhá uvařit "OBČAS" teplé jídlo - tak potom nemůže mít čas ani na dítě!!
 Líza 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(29.9.2008 15:44:48)
To tě asi ani nenapadne, že nemá čas vařit, protože by jinak kvůli vaření neměla čas na dítě, viď.
Hele, chodím do práce, děti do školy a na kroužky, sejdeme se večer doma a mám na vybranou. Buď dohlídnu, aby malá měla všecko do školy, zahraju si s nima něco nebo si s nima popovídám a ukážou mi, co mají nového, nebo vystartuju ke sporáku a děti budu odhánět, aby se nespálily/neumastily si sešit s domácím úkolem. Hádej, kterou variantu volím. A hádej, jestli je to proto, že nemám ráda svoje děti a neměla jsem je mít. V poledne mají teplý jídlo o dvou chodech, to bohatě stačí.
 Bellana 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(29.9.2008 15:57:57)
Teplé večeře jsou nezdravé :-)~j~
 kreditka 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(29.9.2008 22:15:18)
Nejsi, vařím skoro každý den, já za sebe si neumím představit, že bych malé nedala teplé domácí jídlo, ať už polévku, maso....ale já to beru tak, že záleží jestli na to maminka má také čas - já jsem teď na mateřské, ale co vím co bude potom....záleží i na pracovní vytíženosti maminek. Ale hlavní je, že děti nějaké jídlo mají, ať ze školky, či školní jídelny.
 Jíťa 
  • 

Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 20:04:15)
Zřejmě taky nejsem normální, protože jsem přes léto dovolila ročnímu děcku aby si samo vzalo na zahradě cokoliv na co mělo chuť a pokud jsem usoudila, že toho snědlo dost, tak jsem se s chystáním nějaké svačinky neobtěžovala. Snažím se v něm totiž podporovat samostatnost!
Takže proč by si tříleté dítě nemohlo vzít z ledničky jogurt, salám, sýr nebo zeleninu a k tomu rohlík a samostatně povečeřet?
 10.5Libik12 


Re: Tak jsem asi taky - to jsi nemusela mít dítě! 

(28.9.2008 20:18:12)
Já tedy tříletému dítěti myju ovoce, zeleninu i ruce. I kdyby to nebylo snad nutné z hlediska hygieny, pokládám to za normu slušného stolování a užitečný návyk. Až budeš s dítětem v Egyptě a ono si někde něco zobne, taky to nemusí přežít.~;)
 Jíťa 
  • 

Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(28.9.2008 20:43:22)
On si něco utrhne a přijde se s tím pochlubi, jak je šikovný. Já ho pochválím, poleju mu to troškou vody z petky a řeknu mu aby si to snědl.

Nejsem ani prase ani idiot!
 10.5Libik12 


Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(28.9.2008 23:02:11)
ironie není namistě, protože ty jsi napsala, že vedeš dítě k samostatnosti tím, že mu necháváš odrbat plody tvé zahrady. Navíc pokud ošmatá tu zeleninu a pak si strčí do pusy umudlanejma ručkama to, cos přelila petkou, myslím, že zbytečně plýtváš vodou i energií:), protože to nemá ani symbolickej, natož hygienickej efekt~;)
 Jíťa 
  • 

Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 9:17:14)
Ty jsi tak neuvěřitelně chytrá a inteligentní... Nejseš náhodou programátorka??? Tvoje vyjadřování by odpovídalo profesionální deformaci programátora (co není popsáno úplně přesně a do detailů, nezvládáš pochopit - stejně jako počítač)

Tak ještě doplním:
Poliju to petkou a druhou rukou to pěkně promnu společně s ručičkama malýho - postup úplně stejný jako při omývání ovoce a ručiček pod vodou tekoucí z kohoutku...
 10.5Libik12 


Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 9:46:48)
V tom případě by mě zajímalo, kolik těch petek máš respektive kolik toho ovoce dítě sní. Pet flaška 1,5 l je tak na 2 jahody a 2 ručičky~;)
 Sylvie 


Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 9:53:01)
No, Libiku, jestli ty moc neplejtváš vodou
 10.5Libik12 


Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 10:12:41)
~j~
 Jíťa 
  • 

Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 10:23:22)
Já jsem něco psala o jahodách? U vás se asi všechno ovoce na zahradě válí v blátě???
Co třeba jabka, meruňky, broskve...

A mrkev si roční dítě ještě samo nevytrhne. No vlastně ji nevytrhnu ani já, protože vzhledem k suchému území je tu hlína jak beton a podzemní části rostlin se musí dobývat rýčem. Takže ani moc kořenovou zeleninu nemáme, neb se jí tu moc nedaří.

Tohle fakt nemá cenu!!! Takhle se snad neptá ani předškolní dítě.
 10.5Libik12 


Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 10:45:42)
Jablka a meruňky nedozrávají společně a jsou na roční dítě příliš vysoko.
 Jíťa 
  • 

Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(29.9.2008 10:50:35)
Ještě jsi asi neviděla mladej zákrsek...
 kreditka 


Re: Opět pro tebe musím dovysvětlit... 

(30.9.2008 22:46:38)
R^
 Uveta 
  • 

Re: To je zajímavé 

(28.9.2008 23:00:01)
Monty, včřím ti, své dítě znáš nejlíp.
Ale musela jsem se zasmát při představě, že by MÉ děti brečely, kdyby neměly na nějaký (jakýkoli) kroužek. Ne,nejsou opožděné - objektivně dle prospěchu ve škole -ale nejšťastnější jsou, když se mohou spolu honít doma kolem věšáku nebo si hrát pod stolem s dinosaury, či podle věku, řádít s jinými proprietami. Když musí do nějakého kroužku, nebo jim oznámím, že jedeme na nějakou akci, i kdyby to bylo 3D kino spojené s akvaparkem a vesmírnou skluzavkou, udělají dost dlouhý nos a vypravují se asi s takovou chutí , jako kdybychom šli trhat zub.
 kiara25 


Re: Tak jsem asi taky 

(25.9.2008 16:01:37)
Ahojda,
přikláním se k názoru Tatchuda. Pocházím z normální rodiny, taťka dělník, mamka na invalidní důchod, ve svý době já i ségra na vejšce, obstarávat rodinnej barák a muselo postačit 15 000,- čistýho + nějaký ty přídavky. Musely jsme se se ségrou hodně uskromnit a pokud jsme chtěly značkový věci, tak jsme hold musely brigádničit. Myslím, že každý má možnost volby. Já jsem zažila hezký dětství i s ohledem na to, že nebylo tolik peněz. Na druhou stranu bylo spoustu jiných zážitků, na který jiným rodičům nezbývá čas.
Oproti tomu bych chtěla říct, že určitě je jiná situace rodin žijících ve velkým městě a jiná na vesnici. Vyrostla jsem na vesnici v přírodě a opravdü je tam spousta možností, co dělat a relativně za málo peněz. Teď bydlím ve městě a když chci něco podniknout, tak to stojí peníze - i to vyjetí do přírody, když ji nemám za barákem.
Je to všechno individuální a nic se nedá generalizovat - každýmu vyhovuje něco jinýho a většinou máme možnost volby, kterou cestu si zvolíme.
 Jíťa 
  • 

Tatchude to není jen momentálně... 

(25.9.2008 16:25:46)
Já mám dojem, že jdu proti proudu skoro pokaždé. Vyznávám holt jinej světonázor. A to nejen v otázce peněz.

Tvůj článek se mi líbil, žijeme podobně i s podobnými příjmy - taky jsem ti to k němu napsala. Jsme spokojení s tím co máme, žijeme si tak jak sami chceme jak po finanční stránce, tak i životní styl a hodnoty. A názor tzv. většiny je nám ukradenej.
Mohli bychom mít 2x takové příjmy za cenu dojíždění do většího města, což představuje ráno v 5 vyrazit a vrátit se v 6 večer, ale to bychom nežili, jen přežívali a nakonec bychom si ty prachy ani neměli kdy užít!

PS: Kdybys tam nepsal svůj věk a děti, myslela bych, že ty příspěvky píše můj manžel...
 Jíťa 
  • 

ZÁVISTIVÝ BLBKY 

(29.9.2008 10:42:25)
Bohužel už nejde vložit názor samostatně, tak si ho přilípnu pod svůj starší.

VĚTŠINA ze zde diskutujících jsou podle mě ZÁVISTIVÝ BLBKY!!!

PROČ ZÁVISTIVÝ? Jednoduše proto: pokud se tu objeví článek nebo názor, že to někdo nemá tak úplně podle svých představ, tak se hned navzájem plácáte po ramenech a utěšujete jaký jste ohromný borky. Ale pokud tu někdo napíše, že něco dělá jinak než většina a funguje mu to k jeho spokojenosti, je neustále osočován a napadán ve snaze vyšťourat z něj něco negativního nebo alespoň ho z něčeho nařknout. To z vás mluví závist, že je někdo lepší nebo spokojenější než vy!

A PROČ BLBKY? Pokud se článek většina nepochopí a najde se odvážlivec, který v diskuzi napíše, že to nějakým způsobem pochopil, je osočován úplně stejně jako v předchozím případě. Asi jste naštvané, že jste ze sebe veřejně udělali idiota, tak se ho snažíte udělat z toho, kdo to alespoň nějak pochopil!

Doufám, že ty/ti co se takto nechovají, pochopily, že je jsem v žádném případě nechtěla urazit.
 10.5Libik12 


Re: ZÁVISTIVÝ BLBKY 

(29.9.2008 10:46:05)
Gratuluji k pochopení článku.
 MirkaEyrová 


Re: ZÁVISTIVÝ BLBKY 

(29.9.2008 11:19:06)
Jíťo, ono já v jistém smyslu taky tuším v úvodním článku LEHCE NAZNAČENÉ téma, které jsi, myslím žes to byla Ty, zmínila. O tom, jak mnozí dnešní rodiče si sice pořídí děti, ale odmítají se jim nějak přizpůsobit - teda, věnovat se jim. Možná jim něco i uvaří, dojdou k lékaři apod., ale už si s nimi nepovídají, nehrají, nečtou jim, odmítají s nimi chodit na dětské aktivity (ať to je pískoviště, les, houpačka na vlastní zahradě, nebo aktivity typu mateřské centrum). Dají je k dévédéčku, popíjejí kafíčko a kecají s kámoškami. (Sice to samé se objevovalo v generaci našich maminek, např. se mnou nikdo na žádné aktivity taky nechodil, společnost upřednostňovala hmotnou péči /navařeno, vypíglováno/ před péčí duševní, takže moje mamka taky aktivně nepátrala po tom, co mě zajímá a baví; ačkoliv u ní to bylo asi zhoršené její autoritativní povahou, kdyby byla tolerantnější, možná by se po mé duši pídila trochu víc.)

Jenže autorka nějak tomu tématu nedala patřičný prostor, a skouzlo to k žárlení na exmanželku apod., což podle mě (a leckterých dalších) patrně bude projevem toho, že ji to žere tak, že ono původní téma je pro ni vlastně podružné.´

Navíc si myslím, že spíš je novým trendem (ale pozor, už tu byl asi deset patnáct let zpátky) fakt, že rodiče zahlcují děti aktivitami, ve kterých na nich požadují výkony, takže se děcka nejen učí do školy, ale ještě na kroužky angličtiny + hudebka + gymnastika nebo hokej závodně... a že děti jsou přetížené, nezbývá jim čas na "jen tak" hraní, a navrch na ně vlastně rodiče nemají čas, a není kdy povyprávět o dětských starostech a radostech.
 Jíťa 
  • 

Re: ZÁVISTIVÝ BLBKY 

(29.9.2008 12:06:09)
Mirko, já s tebou souhlasím.
S tebou se mi fajn diskutuje.

Já jsem nikdy nechtěla nikomu svoje názory vnucovat, jen je tu veřejně prezentuju ze zcela osobních důvodů (když dovolíš nechám si je pro sebe). Zastávám názor: POKUD JE NĚKDO SE SVÝM ŽIVOTEM SPOKOJENÝ, TAK JE TO SPRÁVNÉ.

Píšu obvykle pokud nabydu dojem, že je někdo nespokojený, ale nenapadá ho nic, jak by to mohl změnit. Tak napíšu svoji radu, zkušenost, nebo jak bych se nejspíš zachovala já. Což ovšem neznamená, že by se tím měl někdo druhý řídit. Myslela jsem si, že to je smysl těchto diskuzí: ABY SE TU OBJEVILY RŮZNÉ RADY A TIPY, PRO TY, KDO JE HLEDAJÍ. Mám dojem, že i ty a spousta dalších to tak chápe. Jenže jsme nejspíš v menšině.

To že občas nějaké téma chvíli společně rozvíjíme, není proto, že bych chtěla někoho přesvědčit o své jediné pravdě. Spíš proto, že mám dojem, že zůstalo nepochopeno, jak jsem to vlastně myslela, tak se snažím to blíže vysvětlit a upřesnit.

KAŽDÝ AŤ SI ŽIJE, VYCHOVÁVÁ DĚTI, RODÍ, KOJÍ, CESTUJE, VYDĚLÁVÁ A JÁNEVÍMCOJEŠTĚ, TAK ABY BYL SÁM SE SEBOU SPOKOJENÝ. K tomu potom nemám připomínky i kdyby žil úplně jinak než je tady bráno za normální.
 jana+dani 


Re: ZÁVISTIVÝ BLBKY 

(29.9.2008 13:28:48)
Souhlasim.Nechapu proc se vetsine prispevku matky navzajem obvinuji ze vseho mozneho a jsou na sebe dokonce i sroste.Ja sice nevim jak to v Cesku presne chodi,protoze uz tam skoro 3 roky neziju,ale podle spatne nalady spoustu Ceskych mamin asi nic moc....Good luck everyone~:-D
 Jitka V. 
  • 

trest? 

(25.9.2008 11:40:21)
Říkáš: "Já už jí mám asi uloženou osudem jako trest… I když nevím za co." Trest to asi nebude, spíš to znamená, že tento problém ještě nemáš zpracovaný. Proto se stále musíš "dívat". Možná ti bylo přece jen líto, že ti rodiče nemohou koupit věci po kterých jsi toužila. Ty jsi ale hodná dcera, viděla jsi, že se snaží a nechtěla jsi je zarmoutit, proto jsi tyto pocity v sobě skryla.
Neříkám, že to tak je. Je to první možnost, která mě napadla, může v tom být i něco jiného a spousta dalších věcí.
A co se týká současné situace, chování jiných rodičů k jejich dětem příliš ovlivnit nemůžeš. Ale mohla bys být hodná teta :-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: trest? 

(25.9.2008 12:38:41)
to bude nějaká blbá karma ~:-D
 Klára 
  • 

Záleží... 

(25.9.2008 11:42:07)
Asi je to o tom, kde člověk vyroste, za jakých okolností. Můj manžel vyrostl jako 1 z 5 dětí, matka věčně nepracovala, otec nevlastní - promiňte mi ten výraz, tupý pomocník od lopaty. Bylo běžné že byli věčně bez peněz, nevařilo se, v první řadě muselo být na pivo a cigarety. Manžel ve 14 vypadl na internát a později začínal sám v Praze bez koruny - polívku z pytlíku na dva dny, rozdředit, jedny kalhoty apod. Vypracoval se, dnes máme fungující firmu, žijeme si velmi dobře. Jenže manžel nedokáže pochopit, jak to že tolik utratím v supermarketu. Kupuji opravdu to důležité, ale kvalitní, máme dítě tak ho nebudu odbývat šmejdem. Je vždy navařeno, uklizeno (to taky něco stojí), vypráno. Má prostě zafixováno v sobě, že se nevaří a není to třeba. Prostě v tom vyrůstal a přijde mu, že to tak normálně funguje. Jenže, že on sám vyhodí 80 Kč denně za cigarety, že si kupuje každý týden basu piv, to mu přijde normální.Za to mu líto peněz není. Po spoustě našich rozhovorů si uvědomil, že my teď žijeme normálně, že normální nebylo to, v čem vyrůstal.
 Míra 
  • 

Ta podoba 

(25.9.2008 12:12:25)
...ach ta láska (čertovská)-k penězům.Nicméně peníze jsou a budou potřeba-o tom bez diskuse.Doma mám něco podobného.Manželka vydělává a dost, jenže všechny její hádky se vždy stočí k penězům.Že si nemůže peněz užít, že nemá "svoje " peníze, na co ty peníze mám(e) na účtu, atd. ,atd.Když jí trochu oponuji,ať ty peníze užijí hlavně děti, tak neví, co na to říct, protože ne děti, ale pro ji samou to jednou jsou automatická vrata pro její pohodlí, podruhé bazén-děti jsou jen živý štít, potřetí sporné investice- to není ani schopná vyjádřit komu a kam, počtvrté je to nové auto, popáté-když zatopím, tak je to moc brzo a nešetřím-pak se doslova rozvalí okna, protože je potřeba vyvětrat a to už se šetří,.....Psal bych do večera.Na co takový člověk zakládá rodinu, když pak jen ostatním jen vyčítá-penězům se nic vyčíst nedá, snad jen to, že jich je "málo".
 Ferry 
  • 

Klárce 

(25.9.2008 12:24:45)
Kláro, buď ráda, že to Tvůj manžel pochopil.Moje žena také neměla hezké dětství a jakákoli zmínka o "nenormálnosti" se změní v hysterický pláč nebo surový útok.Je pak těžké se bavit o dalším, když není schopna uznat , že nevlastní otec se choval jako pedofil-je za to trestně odpovědný a máma, která o tom věděla-ta je odpovědná morálně.
 Natanela 


Možná, že... 

(25.9.2008 13:14:14)
Možná, že ta matka potřebovala odbornou pomoc, možná, že to dítě bylo věčně hladové a nemocné, možná se matka ani starat nechtěla. Možná, ..je tisíc možností, co se tu dá vymyslet.
Nechápu, proč Terezu všichni, tak napadají. Myslím, že nepopisovala běžnou péči o dítě. V té rodině to skončilo tragédií - úmrtím matky, možná byla anorektička - MOŽNÁ!!!!
Možná, kdyby si lídé víc všímali, co se děje v okolí s dětmi, nemuselo by být tolik týraných a dlouhodobě týraných dětí.
Možná, že by to chtělo místo těch ,,SUPER" reakcí, se trochu zamyslet a odpovědět si na otázku, co bych mohla udělat, aby v naší republice ubylo dětí, které chodí věčně spát neumyté a hladové. Možná někdy stačí jenom si všimnout a nabídnout pomoc nebo jí třeba jenom zprostředkovat. Možná...........
 If & 3♥ 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 13:33:58)
Natanelo, jenže ty tvoje "možná" se nikdy nedozvíme.. nedozvíme se pohled z druhé strany, protože dotyčná kamarádka se NEMŮŽE BRÁNIT!!!

Takových "možná" na které tento zmatený článek přináší jednostranný a zaujatý pohled je tolik že bychom je nespočítali....
 Axela 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 13:46:26)
Tak to by byla první anorektička na světě, co jí chleba se sádlem. To bych ji spíš tipovala na bulimičku. A takhle bychom mohly pokračovat.
 If & 3♥ 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 13:50:57)
Jo jasně.. a co když neměla jediný rozumný důvod k takovému nelidskému šetření. MĚLA rozumný důvod... a to třeba ten, že věděla jak moc je nemocná a "vzdávala to" ale nechtěla se vzdát úplně a věděla tu "už dlouho nebude" a nechtěla svou dceru zanechat na tomhle světě s holým zadečkem! Ha.. a takhle můžem pokračovat a pokračovat a pokračovat!!!

Všechno jsou to jen a jen spekulace a Tereza nám vysvětlení nepodá, protože NEŽIJE (NEŽILA) život svojí kamarádky a ta už nám to nepoví....~;((
 Yenn_ 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 14:00:08)
Terezo,

přečetla jsem to jedním dechem, ale někjak si nemůžu pomoci...jediný závěr z toho to článku pro mne jest, že SI PADLÁ NA HLAVU-- už jen z prosté lidské slušnosti, se nehodí pomlouvat někoho kdo zemřel. Co jsi to byla za "kamarádku" co ti je potom, že pila kafe a jedla chleba se sádlem...

Pokud ty jsi taky VŠ , tak doufám, že na místě kde nemáš moc vliv na lidi....

~:-©

A taky ten tón psaní, že ty taky jen fňukáš?

a nevidím důvod, proč se uchylovat při výchově ke knížkám...to většinou dělají lidi co jim chybí trocha selskýho rozumu....
 Cindule 37 + 1 ještěrka (21 m) 
  • 

Re: Možná, že... 

(25.9.2008 14:29:34)
Já tedy ale nevidím nic špatného na tom, aby se při výchově používaly knihy.
Moje malá miluje své knížky a ráda mi ukazuje a povídá, kde je jaké zvířátko a co dělá. Líbí se jí říkánky, tak proč to někomu zazlívat... Rozhodně je to lepší, než dát dítě jen před televizi.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Možná, že... 

(25.9.2008 14:44:43)
V tom případě je špatná pisatelka článku, protože NIC neudělala, nepomohla. Když viděla hladové a spoře oděné dítě běhat ve vymrzlém bytě co udělala? NIC !!!!!! Řekla manželovi, že se něco děje, že o dítě není dobře postaráno (mohlo to být z důvodu nemoci, né z důvodu nezájmu), řekla to někde na sociálce? Ne neudělala, ono je snažší se jen dívat a odsuzovat.
 Lorina 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 18:29:40)
Vidíte, já upozornila a nic. SOud doposud nezasedal.., má dost času. V době, kdy jsem byla případ nahlásit na "sociálce" byl duben. Neteř žila v naprosto otřesných podmínkách v bytě bez elektřiny, tepla a jídla. Moje sestra chodila po diskotékách a tahala se s feťákem. No vlastně ono to tak nějak stále trvá, do práce nechodí a moji neteř má jako obranný štít. Malou podporuje moje maminka, moje rodina a druhý děda. Sestra si myslí, že ji nic nehrozí.
No a dnes je konec září a neděje se naprosto nic. Resp. "sociálka" své vykonala a teď čekáme, kdy bude mít čas a chuť pan soudce.
Vzhledem k tomu, že se jedná o moji sestru, tak to je všechno z první ruky, naprosto objektivní a pravdivé.A se mnou cloumá vztek a bezmoc, o to víc, když čtu, jak jednoduché je konat a každý ví, co je nejlepší...
Já se za to, že jsem šla sestru "udat" strašně stydím, na druhou stranu naši neteř miujeme, a proto jsme požádali o svěření do péče.Samozřejmě jsme zvažovali všechna rizika i fakt, že neteř svoji maminku zbožňuje. Je mi jasné, že to rozhodně nebude jednoduché, ale už není cesta zpátky.
 Barča 2 kluci 
  • 

Re: Možná, že... 

(25.9.2008 19:44:05)
Vy se nemáte za co stydět, udělali jste jediné správné. Vždyť jde o dítě proboha to jsou fakt tak laxní? Stydět by se měl ten soudce a paní na sociálce. Vůbec nechápu proč v těhle případech to trvá tak dlouho, nacopak čekají? Máte pravdu chytrý je každý, kdo naštěstí tuhle zkušennost nemá.
 kreditka 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 21:01:46)
R^ Myslím, že Tereza zřejmě svoji kamarádku dobře znala, rozhodně více než autoři některých příspěvků tady na diskusi. Zrovna tak jistě ví jakou nemocí kamarádka trpěla a jestli ta nemoc mohla mít vliv na péči o dítě. Jestliže byla kamarádka tak moc nemocná tak si měla uvědomit zda péči o dítě zvládne či ne.
 Kudla2 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 23:42:40)
"Jestliže byla kamarádka tak moc nemocná tak si měla uvědomit zda péči o dítě zvládne či ne."

tak tohle mě tedy nadzvedlo - jako že si ho neměla vůbec pořizovat (a co když onemocněla až poté, co se dítě narodilo)? Nebo jako že, když zjistila, že je nemocná, měla ho vrátit do obchodu?~:(
 MirkaEyrová 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 23:53:49)
Taky mě napadlo, co by asi tak ta maminka, co to nezvládá, měla dělat, když už se to stalo a ona je moc nemocná. Jestli jako dát dítě do dět. domova, k adopci? No to si nedovedu představit ~:(. Jedině pokud by požádala rodinu - třeba babičky. Jenže myslím, že takové záležitosti nejsou nijak jednoduché. Může požádat o pomoc, ale je otázka, jestli v jejím okolí je (byl) někdo, kdo by byl OCHOTEN pomoci.
 Kohnova 
  • 

Re: Možná, že... 

(26.9.2008 0:03:06)
Mirka: nekdy v takove chvili pomuzou pratele, od toho si take tak rikaji. Clovek je na tom dobre, kdyz takovyho kamarada ma.
Teoreticky: Kdybych vedela, ze umiram, nemela manzela, rodice toho schopne, zkusim premyslet, jestli vedle mne zije blizni, ktereho bych mohla pozadat, aby se o moje deti staral misto mne. Rozumi se, ze s detmi mu odkazu i vsechny hmotne statky a budu doufat, ze Vecny pomuze a da, aby to deti i takhle obdarovany clovek zvladli. Ale neni to vubec pekna predstava, je mi pri ni uzko uz proto, ze vzhledem k poctu deti bych musela ty lidi najit cca tri a majetkem neoplyvam.
 MirkaEyrová 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 0:11:55)
Jo, nějak jsem opomenula okolnost, že možná tušila, že zemře... Kohnová, kdysi jsem viděla nádhernej, děsně dojemnej film o tom, jak maminka od početné rodiny měla vážnou nemoc, odhadovali jí nějaký určitý čas a pak konec ~Rv (je to víc jak deset let, nepamatuju si detaily). Otec měl sice děti rád, ale všem bylo jasné, že se o děti sám postarat nezvládne. Ona se tedy rozhodla ještě za svého života každému dítěti najít novou rodinu. Ještě před smrtí pak každé z nich v nové rodině navštívila, aby viděla, jestli se dětem daří dobře, a aby se s nimi rozloučila. Pobrečela jsem si tehdy pěkně. To jsou obdivuhodné charaktery, které tohle dokáží, zapřít sebe sama tak moc - pro blaho dětí...
 MirkaEyrová 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 0:14:52)
Ještě musím podotkout, že v tom filmu ty rodiny byly samozřejmě hrozně daleko, bylo to v Americe, a nevím, jestli náhodou nešlo ještě o 19. století.
 kreditka 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 22:00:27)
V článku je jasně napsáno, že byla nemocná ještě před těhotenstvím, navíc autorka v diskusi píše, že měla problémy od dětství! Nechápu co tě nadzvedává - pokud na dítě nestačím, tak si ho ani nebudu pořizovat!
 Tvoje horší já 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 22:02:28)
Fajn. Tak zakažme nemocným mít děti. Neříká se tomu náhodou eugenika?
 Tvoje horší já 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 23:45:26)
Takže se dítě raději nemělo narodit vůbec, milá milovnice dětí? Raději nemělo žít? To je podle mě strašný způsob uvažování.
Ať už té paní bylo cokoliv, spíš obdivuju, že měla odvahu se do toho pustit.
 Kohnova 
  • 

Re: Možná, že... 

(25.9.2008 23:54:06)
Jana: ta pani dost pravdepodobne nikdy ani neexistovala, klid. Teple jidlo, podle mne, prijde vhod v zime, kdyz clovek potrebuje zahrat. Zbytek jsou povery.
(Dam detem studenej parek, du na cigaro a u toho si ctu Nesnesitelnou lehkost byti) :).
 Tvoje horší já 


Re: Možná, že... 

(25.9.2008 23:55:20)
Kohnová, mám tu burčáček.~:-D~:-D
 Kohnova 
  • 

Re: Možná, že... 

(26.9.2008 0:05:37)
Tak to bych si dala, uz jsem nemela burcak sto let.. ale radsi to pujdu zaspat:).
 Tvoje horší já 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 0:07:55)
Bych ti ho poslala, ale to se nedá. Nevydrží.
Já na to zrovna nejsu, ale manžel ho tady pocucával, má dojem, že mu to vyléčí rýmu.~:-D~:-D~:-D
Dobrou.
 MirkaEyrová 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 0:01:25)
Chuť na každodenní vaření teplého jídla zažene dítě, které do pečlivě připraveného masíčka s brambůrkami (polévky apod.) dvakrát klofne a skončí, anebo ještě lépe - koukne do úpravného talíře a praví "tohle nejím". Jo, neberte to jako standard, u zdravého dítěte by šlo o rozmazlenost (nebo nechutenství pramenící z nějaké choroby). Ovšem u aspíka je to normální ~;((. Naštěstí se časem synek smířil i s lecčíms vařeným; takže teď už občas sbodne celý talíř a za pět minut kvílí "já mám hlad" ~k~~:-D.
 kreditka 


Re: Možná, že... 

(26.9.2008 22:03:20)
Já teda tu odvahu nesdílím, jestliže se poté o dítě nestarala~:-©~:-©~:-©
 Cindule 37 + 1 ještěrka (21 m) 
  • 

Re: Možná, že... 

(26.9.2008 22:29:00)
Kreditko, já tedy také onu odvahu nevidím jako cosi obdivuhodného, když dítěti ani nedala najíst a nechala ji pomalu bezprozornou; společnost dítěti dělala jen TV. Co je na tom tak odvážného?
Já si myslím, že pokud nezvládla se později o malé postarat a uměla peníze vydělat, alespoň tedy měla zaplatit na pár hodin chůvu. Nebo požádat někoho z přátel, zda by mohli alespoň občas za drobný úplatek dítěti třeba uvařit apod.
 kreditka 


Re: Možná, že... 

(27.9.2008 18:18:20)
Naprosto s tebou souhlasím! Jestliže nebyla kamarádka schopná uvařit - to je takový problém si jídlo objednat? My bydlíme na malé vesnici a běžně se tu dá objednat jídlo ze školky! Taky nějak nechápu co je to za odvahu pořídit si dítě a pak se o něj nestarat, ale koukám že pro některé maminky na diskusi je to zcela normální - bohužel ~;((
 Liškodlak 


bejvalka 

(25.9.2008 14:18:37)
Já mám spíš dojem, že za všemi těmi výlevy je hlavně to, že autorku štve přítelova bejvalka... Hlavně by bylo smutný, aby přítelovo děcko muselo vnímat narážky na svoji maminku a doma zase na taťkovu novou partnerku. Už se mi to nechce znova číst, ale mám dojem, že spolu ještě dítě nemají??? Třeba pak přítelovi rodiče budou vynášet do nebes i ji.
 Natanela 


A přesně o tom to je. 

(25.9.2008 14:23:30)
Je tady jenom to možná, protože je tu jeden článek, který nám podává pohled pouzeze strany Terezy. Kdyby se k tomu vyjádřil otec té holčičky, asi by to nakonec vyznělo úplně jinak a nebo taky ne. Což, ale stále nic nemění na tom, že skutečně existují ,, Tak trochu jiné maminky." Většinou vyrostli ve stejných neradostných poměrech, jako vyrůstají jejich děti teď.
Všechny máminky nemilují svoje děti stejně. Některé je prostě jenom mají a jiné by jim snesli modré z nebe. Ale také jsou děti, které díky svým rodičům trpí. Jak jsem již napsala někdy si stačí jenom všimnout - Tereza zrovna mohla být ta, která si všimla a chtěla pomoc, i když to nakonec nevyšlo. Myslím si, že každá pomoc, která vede ke zlepšení podmínek dítěte v rodině je dobrá. Lépe je si všimnout zbytečně, než vůbec.
Pro Terezku: věřím, že jsi to myslela dobře, ale někdy prostě člověk, i když chce, víc udělat nemůže.
~s~
 If & 3♥ 


Re: A přesně o tom to je. 

(25.9.2008 14:30:32)
Natanelo, nešlo by tam dát víc srdíček abys z Terezky udělala úžasnou účastnou bytost?~s~~s~~s~~s~

Snažila se pomoct??? Sorry ale takovouhle kamarádku bych nechtěla ani za zlaté prase!

Miluju citát (už ani nevím od koho) "Přítel je ten kdo přichází, když všichni ostatní odcházejí"! A dle vlastního popisu byla to Tereza která odešla a otočila se zády!!!~Rv

Jak vážná musela být ona nemoc která ukončila mladý život ve 30-ti letech? Co všechno mohla mít a nemít za průvodní jevy? Nikdo z nás se to tu, jak tu jsme, nedozví!!! A nedozvíme se ani obhajobu zemřelé kamarádky!

A ať už to bylo jakkoliv a na číkoliv straně je pravda, je vrcholem UBOHOSTI pomlouvat někoho, kdo zemřel a nemá jedinou možnost obrany na veřejně přístupném serveru na hlavní stránce a lechtat si své ego tím že "já jsem ta dobrá, protože jsem se snažila jí pomoct ale ona byla špatná matka lačnící po prachách, tak jsem se na to nakonec vykašlala"... to je opravdu úroveň~Rv~Rv~Rv~Rv~Rv
 Kohnova 
  • 

Svata prostoto 

(25.9.2008 17:34:43)
to je zase blabol! Admin ma prinejmensim dost zvlastni vkus. Prosim, prosim, sem s klystyry, nastrihy a neodloucenymi placentami.
Ale chapu. Je to tak bezbreha nehoraznost, ze to nakonec temer kazdeho vyprovokuje k reakci a je dlouha diskuse a tudiz penizky za reklamu.
Inu, hlavne ze NAM jde o dusi.
PS Tyhle frustrace zen muzu z druhe ruky pokladam za neskonale nudnejsi, nez burzu porodnich pribehu.
 Tvoje horší já 


Co je to za pitomost? 

(25.9.2008 18:10:34)
Vůbec jsem nepochopila, o co autorce jde. Špinit památku mrtvé kamarádky?
 Kohnova 
  • 

Re: Co je to za pitomost? 

(25.9.2008 18:18:39)
Jano, autorce jde o to, abychom si uvedomili, jak priserne jsou EXMANZELKY. Hrabive, podle, tupe, sobecke..... Dalsi cil by mohl byt tyto odporne exmanzelky varovat, ze to s nimi taky spatne dopadne, jako s chudakem hrabivou kamaradkou, umrou! A nebo ze by to bylo spis tiche prani? Uf, na tohle clovek ani nemusi byt psychoanalytik, ale psychoanalytikovi se tohle obvykle rika.
To uz je, jako kdyby tu dal nekdo na prvni stranu podrobne liceni o vzhledu a stavu svych hemoroidu s dodatkem psanym kurzivou "rozhodne nejsem hypochondr libujici si v analnich tematech".
 katka+katka 
  • 

Re: Co je to za pitomost? 

(25.9.2008 18:54:59)
ještě pomluvit ty příšerné exmanželky, které mají tu drzost chtít po otci svého dítěte, aby dával peníze na jeho zdravotní péči:-)
 Teraza Horáková 


A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(25.9.2008 19:33:02)
prostě kamarádku od Terezy zřejmě bavil "naplněný slamník" resp. stav konta a to bylo to celé...

A proč řešíte, je-li na kroužky atd.?

Nebo jsem pochopila článek špatně?
 kreditka 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(25.9.2008 20:08:30)
Myslím, že autorka nechtěla nikoho poškodit, jen upozornit na trochu jiný způsob života některých maminek. Jestliže to bylo tak jak píše tak si alespoň všimla, že u kamarádky dítěte možná není něco v pořádku. Nabízí se mi otázka kolik dětí by se dalo uchránit např. od domácího násilí, kdyby byli všichni lidi tak všímaví. ~;((
 Teraza Horáková 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(25.9.2008 20:16:07)
Kreditko, ale zase dvě rozdílné věci.... nezlob se.....
 kreditka 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(25.9.2008 20:27:42)
Vím, že se to článku až tak netýká, ale nemohla jsem si pomoct prostě mě to napadlo. Samozřejmě je něco jiného když dítě nemá teplý oběd / týrané dítě hlady, jen jsem chtěla poukázat na tu všímavost nebo někdy taky bohužel nevšímavost lidí ~;((
 Kohnova 
  • 

Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(25.9.2008 23:51:11)
Kredit.: kdyby byli vsichni stejne vsimavi (a graficky plodni) jako autorka, tak to nas potes koste. Predstava horsi nez horror The Cube.
 kreditka 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(26.9.2008 18:17:41)
Kdyby byli všichni tak všímaví, nemuseli by nás média krmit kauzou Kuřim a podobnými případy týrání dětí~;((~;((~Rv
 10.5Libik12 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(26.9.2008 18:42:50)
Kreditko, pokud se autorka nepokusila o vlastní morální úvahu formou trapného děje a příběh je skutečný, tak akorát čuměla, jak někde hladoví dítě ve spoďárech a když kámoška zesnula, plácla to na Rodinu. To není všímavost, která by zachraňovala týrané děti.
 kreditka 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(26.9.2008 22:28:47)
Taky bych neřekla, že autorčina kamarádka byla případ pro sociálku! Autorka spíš chtěla vyjádřit to, že zatímco některé maminky se snaží věnovat dětem co jim síly stačí, jiným stačí fakt, že děti porodily a dětem se věnují minimálně. A co se týká té všímavosti - věřím tomu, že kdyby to bylo s kamarádčiným dítětem hodně špatné, tak by to autorka nahlásila na sociálku. S čím by tam jinak měla asi jít - že si kamarádka čte, místo aby se věnovala dítěti, nebo že dítě kouká celý den na tv? To není trestné! Autorka pouze napsala to, že jí bylo dítěte líto a z celé situace jí bylo smutno. Mimochodem já bych takové dítě litovala taky~;((
 Teraza Horáková 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(26.9.2008 22:35:19)
kreditko, to, co píšeš, má hlavu a patu....

a můžu se zeptat? co je to, věnovat se dětem maximálně a minimálně?

Minimálně to, že budou špinaví, hladoví?
Maximálně to, že je budu dezinfikovat, hlídat, prudit, otravovat?

já se ptám úplně vážně, to není žádný vtip.

Kde je ta hranice? To, co popsala zakladatelka, souhlas, by bylo na sociálku pro ne fyzické, ale psychické týrání, otázka je, zda matka neměla problém větší, než sama unesla, ale i to se dalo řešit, kdyby některá jiná osoba (zakladatelku nevyjímaje) měla fakt zájem o to, co se děje..... tím zakladatelku neobviňuji, ta paní měla i manžela atd... ale taky kamarádky....
 kreditka 


Re: A já nevím, zda článek blbě chápu a nebo jste dovedli zase debatu jinam 

(27.9.2008 20:26:51)
Asi jsem vhodně nezvolila slovní obraty, to je fakt. Minimálně i maximálně jsou dost relativní pojmy. Pro mě je minimální péče o dítě - je nakrmené, umyté, oblečené žije v čistém prostředí (nemyslím zrovna desinfekci) a není fyzicky ani psychicky týráno. Maximální péčí mám za tu, kde kromě všech předchozích prvků nechybí duševní rozvoj - maminka si s dítětem povídá, řeší s ním jeho starosti, pohraje si s ním, přečte mu pohádku, pomazlí se s ním....rozhodně tím nemyslím vydesinfikovanou domácnost (nikomu to neberu, to je každého věc) nebo matku, která tráví s dítětem 24 hodin denně, bez možnosti věnovat se chvílku sobě (to by ublížila v některých případech psychicky asi sobě) Určitě jsou nějaké normy dané zákonem, nevím nejsem právník, kde je určeno co týrání je a co není. Zrovna tak chápu, že každá maminka má své priority co se týče dítěte, je to hodně relativní, ale prostě když slyším o maminkách, které se o dítě nějakým způsobem nestarají, je mi to dost líto
~;((
 Stáňa a dva kluci 


Re: Co je to za pitomost? 

(25.9.2008 21:37:05)
Holky neblázníte trošku? O mrtvých se jako nesmí nic negativního napsat?? Navíc neuvedla jméno, je to jen něčí příběh s nedobrým koncem. A přiznám se, že bych se nechtěla dívat na někoho, kdo se o své dítě nestará a kašle na něj. Bolelo by mě to.
 Jíťa 
  • 

Re: Co je to za pitomost? 

(25.9.2008 23:40:41)
Já si jen tak říkám, jestli to nebylo právě tou nemocí. Nemoc člověka dokáže pěkně vyčerpat, nemá pak sílu na normální věci, unavuje ho kritika přátel a pracovat může do vyčerpání, aby nemusel myslet na to, že vlastně umírá...
 Stáňa a dva kluci 


Re: Co je to za pitomost? 

(26.9.2008 13:48:13)
Jíťo máš pravdu, nikdo nevíme, jak to bylo. Nicméně kdybych nedejbože umírala, tak si setsakramentsky rozmyslím, co je pro mě priorita. A to by byly mé děti a partner. Věnovala bych jim maximální množství času, co bych byla schopná. A to bohužel z článku nevyplývá.
 Zdenka 
  • 

Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 9:41:12)
Ano,dnešní maminky jsou na dvě kategorie-1-jsou ty které otěhotněly a rozhodly se dát dítěti žyvot-s láskou skromností a péčí.A 2-mamynky-jsou ty co se rozhodli mýt dítě plánovaně a s propočtem pro rodinu.Ano-protože mýt dítě -znamená zatížyt(uš tak moc zatížený rodinny rozpočet)-já sem mladá maminka-a své děti moc miluji,nebylo to sice lehké.Ale zvládla jsem to!-syce rodinu mám,ale věřte-v 17 jsem dodělala střední školu-skoušky jsem udělala s bříškem-ale mojí rodině to bylo málo-,,jaký ste si to navařily takoví si to sněste!,,tak muj přítel našel podnájem nastoupil do práce,a já jsem byla doma..rodina nám nikdy finančně nepomohla-jediné co jsme dostaly tak oblečení pro dítě-a jídlo-ale my sme byly rádi s tím co jme dostaly.A taky jsme přežyli-vyžyly,a zvládly jsme to!ted je my 24 mám 2 krásné dcrky-a neblio to o penězích..je to o volbě!bud maminkou chci být-a vše si promyslet!nebo počkat a vše zařídit(dum,práci ,finence)a pak aš to máte-tak se snažyt o dítě a stát se maminkou...je to skátka volba dnešní maminky.---p.s-omlouvám se za chyby ale taky sem chtěla přidat nějaký ten článeček.
 Lizzie 


Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 9:44:33)
Zdeni,

ale já nějak nechápu návaznost tvého příspěvku na článek.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 11:04:18)
Já zas nechápu, jak Zdeňka mohla zdárně ukončit střední školu. Promiň.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 11:15:58)
Ja bych to hadal na dyslexii a to naprosto bez ironie.
 Jíťa 
  • 

Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 11:29:49)
souhlasím, existují i dyslektici s maturitou. (jednoho znám osobně)
 Lizzie 


Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 12:22:53)
Existují i dyslektici s vysokou. Několika se dostalo péče a jsou v pohodě, jeden píše tak, že to po něm občas opravuji.
Ale mamynka je masakr. Asi něco jako myluji tě.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Dnešní mamynky. 

(27.9.2008 20:39:14)
můj kamarád vždycky říká: Když mylovat, tak s tvrdým ~:-D~:-D~:-D~:-D~:-D~:-D~:-D
 Zdenka 
  • 

Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 9:41:41)
Ano,dnešní maminky jsou na dvě kategorie-1-jsou ty které otěhotněly a rozhodly se dát dítěti žyvot-s láskou skromností a péčí.A 2-mamynky-jsou ty co se rozhodli mýt dítě plánovaně a s propočtem pro rodinu.Ano-protože mýt dítě -znamená zatížyt(uš tak moc zatížený rodinny rozpočet)-já sem mladá maminka-a své děti moc miluji,nebylo to sice lehké.Ale zvládla jsem to!-syce rodinu mám,ale věřte-v 17 jsem dodělala střední školu-skoušky jsem udělala s bříškem-ale mojí rodině to bylo málo-,,jaký ste si to navařily takoví si to sněste!,,tak muj přítel našel podnájem nastoupil do práce,a já jsem byla doma..rodina nám nikdy finančně nepomohla-jediné co jsme dostaly tak oblečení pro dítě-a jídlo-ale my sme byly rádi s tím co jme dostaly.A taky jsme přežyli-vyžyly,a zvládly jsme to!ted je my 24 mám 2 krásné dcrky-a neblio to o penězích..je to o volbě!bud maminkou chci být-a vše si promyslet!nebo počkat a vše zařídit(dum,práci ,finence)a pak aš to máte-tak se snažyt o dítě a stát se maminkou...je to skátka volba dnešní maminky.---p.s-omlouvám se za chyby ale taky sem chtěla přidat nějaký ten článeček.
 Rejpalka 
  • 

Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 11:09:17)
Přesně tak, dvě skupiny. jedna je maminka a druhá je mamynka.
 Jíťa 
  • 

Re: Dnešní mamynky. 

(26.9.2008 12:09:46)
Rejpalko, tys to trefila!

Moje maminka mě v 1. třídě vysvětlila, proč se maminka píše s měkkým I: Protože měkoučce hladí. No a logicky tedy usuzuju, že ty, co měkoučce nehladí, spíš tvrdě trestají jsou potom mamynky, ne?

Takže i takové členění je možné.
 nova alena 


Re: Dnešní mamynky. 

(27.9.2008 16:21:48)
~:-D~:-D~:-D~:-D~:-D~:-D~:-D Článek hezkej a zajímavej, ale ten pravopis.. to si dodělala střední školu? ~:-D~:-D
 MirkaEyrová 


Re: Dnešní mamynky. 

(27.9.2008 16:36:52)
Tak tenhle příspěvek mi unikl ~:-D. Nebude to spíš provokace?
 MIRKA - SÁRINKA 14 MĚSÍCŮ 
  • 

MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 9:59:55)
Myslím si, že autorka článku, jím chtěla upozornit na to, že v dnešní době je hodně matek, které své děti jen mají a nic jim ze sebe nedávají (ať mají peněz hodně nebo málo) a mnohorát ani základní potřby každého člověka (jídlo, pití, teplo.....) a to kolikrát z nejrůznějších důvodu , v tomto případě z důvodu pro nás nesmyslného shromažďování peněz, ( v našem případě z důvodu nevyzrálosti mé sestry, věčného hledání partnera a neumění hospodařit s penězi, i když jak jsem se jí několik měsíců snažila ukázat, peněz měla dost, jen je hned po výplatě nerozházet).
Nesoudila bych pisatelku, neznáme přesné celý příběh, všechny podrobnosti, jen se můžem dohadovat, a kdo na vlastní kůži něco podobného ve svém blízkém okolí nezažil, neprožil, tak tomu závidím. (nemluvím zde o přehlížení svých dětí a nevěnování se jim, ale o neposkytování základních potřeb)
Zajímalo by mě, jestli toto neposkytování základních potřeb, pisatelka nebo dětská lékařka nějak řešila?????
Já toto u mé sestry víc než rok řešila, teda spíš se snažila, nejdříve po dobrém i zlém se setrou a pak se sociálkou, žádala jsem okamžité umístění jejích dvou dětí do DD(třetí už má v péči mamka od jeho 8 měsíců), dřív jsem si nikdy nemyslela, že některému dítěti může být líp v DD(až na případy zneužívání atd), názor jsem velmi rychle změnila po tom, co jsme si prožila, zase celý příběh je moc dlouhý a složitý proto ho nemůže jen tak někdo objektivně posoudit, u nás to skončilo tak, že nakonec děti u sestry zůstaly, protože si našla nového partnera, přibylo další dítě(a ještě další plánují), hlady a zimou děti už netrpí, ale dětem se stále krom poskytování základních potřeb nevěnuje a když pro ně udělá pro mě něco samozřejmého, myslí si jak není dobrá matka.
Všichni se jen hrozíme, aby její vztah, teď již s jejím manželem, vydržel pokud možno na vždy, aby se vše znovu a znovu neopakovalo.
Myslím si, že v článku nešlo o peníze , kariéru, bohatství verzus péče o děti.
Omlouvám se za chyby, ale článek se mě dost dotknul a oživil rány a tak jsem se musela rychle vypsat.
 Tereza 
  • 

Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 13:55:00)
Tak to co píšeš je dost otřesné, u mojí kamarádky naštěstí to bylo tak, že třeba jednou týdně chodila s dcerou na oběd k babičce, babička k nim přijela domů, nakoupila jídlo, prostě se to tak nějak pytlíkovalo. Já se přiznám, že mě ani nenapadlo to řešit třeba na sociálce, ta by přišla do jejího dobře zařízeného bytu, napsala si, že je vše ok, a odešla. Asi těžko by tam přišli ve chvíli, kdy by byla zima v lednici, i v bytě, holka nahatá, a všude bordel (to jsem bohužel zažila několikrát). Myslím si ale, že důslednější měla být dětská lékařka, holčička bohužel byla strašně hubená, nerostla. (Neměla moc z čeho). Kamarádka sama za celý den vypila akorát tři kafe, já jí říkala, ať se nají, nutila jsem jí, tak si vzala aspoň chleba... No dost hrůza. V bytě měla dva záchody, pamatuju si, že jeden byl tak špinavý, že se mi udělalo špatně,a ona říkala, že tam chodí její manžel a že to ona uklízet nebude... A pak jsme si báječně pohovořily o historii... Bylo to skvělý. Jenomže časem převyšovalo jaksi to horší...A celé to vlastně utlo mé dlouhodobé onemocnění, to už jsem neměla ani dost sílu sama pro sebe.
Pochopitelně pak jsem si vyčetla posléze některé kroky, že jsem měla to či ono... Ale vždycky záleží nejvíc na rodině samotné, a já se jim do toho nechtěla zas nějak moc míchat. Až na to, že jsem třeba opravdu kamarádku donutila, aby mi ukázala, kde má její dcerka věci, a oblékla jí, protože měla husí kůži... apod. To jsou věci, které by podle mě ale udělal každý. Neumím si však představit, že by něco takového prováděla má sestra (to už bych opravdu asi nějak hodně zasáhla), no ale třeba v případě dcery mého partnera, může zasáhnout jen on. Já do toho mluvit ani nechci. Ostatně vši z dětské hlavy člověk nějak dostane pryč, děravé boty se nahradí neděravými, prázdno v žaludku se naplní jídlem. ... Přesto mám neodbytný pocit, že všechno tohle by vůbec nemuselo být,...
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 14:18:14)
Tak teď jsi mě, Terezo, fakt naštvala. Mám o sobě, jako o matce, dost vysoké mínění a přesto naše Ella nosí vši ze školy pravidelně a já pravidelně vydávám dost vysoké částky na odvšivovací prostředky. V dnešní době jsou vši civilizační choroba a nebojím se říct, že epidemie. Vši prostě vlezou i na čisté a dobře živené děti. Tento příklad opravdu nebyl šťastný.
 Tereza 
  • 

Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 14:25:29)
Jo, vši jsou dost často, to je fakt, akorát, že Ty asi když dáváš třeba děti babičce, tak buď je nemají, nebo alespoň babičce řekneš, že dítě vši má, a ne že čekáš, že na to babička přijde sama a nějak to vyřeší...Navíc ještě počítáš s tím, že Ti domu pošle nějaká odvšivovadla, aby je měla na příště a nemusela kupovat.
 Tereza 
  • 

Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 14:27:14)
A ještě aby to vyznělo dost jasně - je to v pozici, kdy víš, že ty vši dítě má, ale děláš jako by nic...
Já neříkám, že tohle je nějaká forma zanedbávání, ale v normálních rodinách se takové věci říkají...
 jana+dani 


Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 18:43:08)
Chtela jsem jen kometovat prispevek o vsich.Kdyz jsem je nasla v hlave Danielce a z hruzou jsem zjistila,ze je mam taky,tak jsem brecela.Muzete si o me rict,ze jsem hysterka,ale ja jsem bulela i v lekarne,kde jsem kupovala odvsivovaci prostredek....
Od te doby Danince do skoly spletam vlasy do francouzkych copu,minimalne je nosi porad zapnute,protoze pak tam vsi nevlezou.Pri myti vlasu ji davam hodne kondicioneru a vycesavam hrebenem.Od te doby mame pokoj.O tech matkach jsem jeste znala jednu,co chodila porat parit i s chlapem a deticky(2,8)nechavala doma a caj jim prislazovala diazepamem.To si vazne nedelam srandu a jeste to nadsene vykladala,jak krasne spinkaji.Maly skoncil v DD a starsi u babicky.Momentalne jsou u babicky oba.Ji uz deti nedaji,protoze ji psycholog a soud vyhodnotil,jako neschopnou vychovat deti.
 jana+dani 


Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 18:43:58)
Chtela jsem jen kometovat prispevek o vsich.Kdyz jsem je nasla v hlave Danielce a z hruzou jsem zjistila,ze je mam taky,tak jsem brecela.Muzete si o me rict,ze jsem hysterka,ale ja jsem bulela i v lekarne,kde jsem kupovala odvsivovaci prostredek....
Od te doby Danince do skoly spletam vlasy do francouzkych copu,minimalne je nosi porad zapnute,protoze pak tam vsi nevlezou.Pri myti vlasu ji davam hodne kondicioneru a vycesavam hrebenem.Od te doby mame pokoj.O tech matkach jsem jeste znala jednu,co chodila porat parit i s chlapem a deticky(2,8)nechavala doma a caj jim prislazovala diazepamem.To si vazne nedelam srandu a jeste to nadsene vykladala,jak krasne spinkaji.Maly skoncil v DD a starsi u babicky.Momentalne jsou u babicky oba.Ji uz deti nedaji,protoze ji psycholog a soud vyhodnotil,jako neschopnou vychovat deti.
 ilona a její holčičky 
  • 

Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 19:04:47)
Bohužel dětem diazepam do čaje dávat nemůžu, jsou na něj alergické a místo aby je utlumil, jejich chování se změní v peklo.
 jana+dani 


Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 19:09:48)
~:-D:-)~:-D:-)~;)
 Teraza Horáková 


Re: MŮJ NÁZOR A PŘÍBĚH 

(26.9.2008 20:46:59)
ilono, je fajn, že si umíš takhle pěkně dělat legraci....
 teta 
  • 

Já si myslím, 

(26.9.2008 12:29:02)
že autorka má zejména problém s bývalou manželkou partnera. To se holt stává, že někdo na bejvalku žárlí...:-)
 Tereza 
  • 

Re: Já si myslím, 

(26.9.2008 14:11:52)
Už to tady zaznělo, že já mám problém. Ano, mám, s mojí kamarádkou, to jen tak neodezní. Měla jsem jí ráda. A o to víc nechápala její konec...
Co se týče ex partnerky mého partnera, kdybych měla důvod žárlit, tak to budu provozovat, ale nemám. A pokud je žárlení to, že jí odmítám posílat domů tašky jídla jen proto, že ona je "chudák sama s dítětem", a že třeba radši jsem něco koupila tedy přímo její dceři, tak dobře, pokud to někdo chce nazvat žárlivost, tak prosím. Ale já, tedy narozdíl asi od jiných, žádné finanční závazky vůči ani jedné necítím, ba dokonce neexistuje ani žádný zákonný nárok na něco takového:-)Navíc opravdu nemám peníze na to, abych někoho dalšího živila, já se živím taky sama, mě nikdo nesponzoruje.
Dceři partnera ale pořizujeme oblečení, partner trvale platí výživné, dáváme jí normálně dárky, přispívá jí na vše ostatní jako kroužky, školy v přírodě aj. akce a vydání. Projevuje o ní trvalý zájem, bohužel maminka často a ráda mění termíny návštěv, dohody, všechno...
Většinou nic a nikdy neplatí. A nejradši by mého partnera vymazala ze života (jen ty finanční příspěvky nikoliv).
Upřímně řečeno, a to se asi tady nikomu nebude líbit, on svou dceru má opravdu rád, a je vůči ní velmi zodpovědný. Ale je mu to naprosto k ničemu.

Nemyslím si proto, že by se musela mít přítelova dcera špatně, když má tak dobré zázemí. Jenomže bohužel její maminka má k životu totožný přístup jako měla moje kamarádka. Bohužel pro ní. Nic víc a nic míň
 teta 
  • 

Re: Já si myslím, 

(26.9.2008 16:00:39)
No jo, jen si ulevte.
Škoda, že vám ty peníze tak leží v hlavě...druhé osočujete z lakoty, a sama těžce nesete "sponzorování" partnerovy dcery (jinak byste tomu nevěnovala většinu příspěvku :))
Partner má prostě dítě...které je povinen živit. A to dítě má matku, do jejíhož "přístupu k životu" vám nic není.
Pomlouváním živých i mrtvých si moc nepomůžete.
 Lenka 
  • 

Mysli především na sebe 

(26.9.2008 15:28:38)
A proč nemáš děti Ty? Chce si Tě tvůj partner vzít a mít s Tebou děti? To je přece naprosto zásadní pro tvůj život !!!!! Proč se tolik zajímáš o výchovu cizích dětí? Nikdy nebudeš jejich matkou, abys to mohla nějak ovlivnit. Tyhle "starosti" tě odvádějí od tvého vlastního života a ten jediný máš možnost nějak změnit. Aby se Ti nakonec nestalo, že čas pro vlastní mateřství prošvihneš.
 Beepee 


Re: Mysli ... ale ne na sebe, na ty deti!!! 

(29.9.2008 15:52:07)
Ahoj,
procetla jsem par reakci, i Tvych, a napada me tohle...
Okolo nas je spousta deti, ktere nevyrustaji v idealnich rodinach. Bohuzel je nemuzeme vsechny vychovavat samy, tak je potreba se aspon dobre divat, kde je chyba, a upozornit na to nekoho kompetentniho.

Ty mas asi v sobe pocit, ze do vychovy se nesmi nikomu mluvit. ALE TO JE CHYBA! Je potreba otevrit pusu a ozyvat se tak casto, jak to zvladnes. Mozna budes za rejpalku, ale treba tim nekteremu decku zlepsis zivot. Mozna vsechny ty priklady potkavas proto, aby sis ujasnila, ze NENI LEPSI SPATNA RODINA NEZ ZADNA, jinymi slovy - dite muze byt v lepsich rukach v DD nebo u babicek nez doma. Jakmile jde o zanedbani vyzivy, je to o zivot. Ze Te to netrklo u prvni kamosky, mi nejde do hlavy...

Uz sinepamatuju, jake dalsi rodiny jsi kde potkala, ale pokud mas jen trochu pocit, ze by pomohl DITETI nejaky zasah zvenku, jdi do toho. Treba to ty rodiny aspon trkne, kdyz jim zaklepe na dvere socialka.R^
 Apolena. 


Re: Mysli ... ale ne na sebe, na ty deti!!! 

(29.9.2008 18:19:10)
Beepee,
doufám, že bydlíš hooooodně daleko od nás...
 helena  
  • 

trochu jiné maminky 

(26.9.2008 15:39:35)
Maminky jsou opravdu i jiné a děti si pořizují z různých důvodů. V okolí znám rodinu,majetnou,kde si vdaná dcera pořídila dítě -ABY LIDI NEŘEKLI ŽE JSOU JEN KARIÉRISTÉ A NA PRACHY! Co takové dítě dostane do životní výbavy než jen částku na kontě a výchovu ,že smyslem života je jen kariéta a za peníze všechno.
 Lizzie 


Re: trochu jiné maminky 

(26.9.2008 15:45:42)
heleno,

na stranu druhou, když si ta žena dítě nepořídí bude za tu mrchu, která je jen na prachy...a to nemusí být případ jen majetných rodin.
Jedináček rovná se rozmazlenec, ženská bez dítěte je divná...a to jsou ty předsudky. A nejvíc soudí lidi, co by si měli zamést před vlastním prahem.
 Lusika, Lucinka+20tt 
  • 

Re: trochu jiné maminky 

(27.9.2008 21:08:35)
Ahoj,

taky máme švagrovou, která chce dítě, aby nějaké měla. Buduje kariéru a hnízdečko v moderním stylu. Pořád to odkládali a teď se jim miminko nedaří. Trošku mám podezření, že jí tajně prášky..

Jistě je hodně maminek, co méně času dětem "nahrazuje" dětem hmotným zabezpečením. Švagrová se mezi ně pravděpodobně taky brzo zařadí.

Lusika
 kreditka 


Re: trochu jiné maminky 

(27.9.2008 21:21:40)
Tak pokud chce tvoje švagrová mít dítě jen proto aby ho měla a nechce se mu věnovat - tak sorry že to tak řeknu - ale to ať raději baští ty prášky.
 Gladya, bývalá dasa, 


příkré odsouzení 

(26.9.2008 16:26:20)
Zdá se mi, že jste na autorku moc přísní. Asi je chyba že v článku míchá hodně věcí dohromady a smutný příběh kamarádky, kterým dost argumentuje, snad není typický případ.
Peníze jsou k životu potřeba ale opravdu nejsou všechno.
Jinak nevím v jakém prostředí se autorka pohybuje ale to, že je díky chamtivosti rodičů dítě zanedbané fyzicky a podvyživené mi moc typické nepříjde.
Já znám spíš případy, kdy si majetné rodiny pletou péči a zájem o dítě se zahrnováním dítěte hmotnými statky.
Pak jsou na opačné straně rodiny, kde je dost peněz na alkohol a cigarety, ale už ne na pořádné jídlo pro děti.
A kapitola sama pro sebe je týrání nebo zanedbávání dětí z lenosti, to se může týkat "bohatých" i "chudých".
Ale proboha většina normálních lidí se snad stará o děti co nejlépe a chce aby děti byly zdravé a šťastné. A je úplně jedno, kolik mají peněz.
Peněz memusí být moc, ale když jich není málo, je to fajn. Jenže kolik je to málo?....
 Marta, kluci 12/04 a 03/07 
  • 

Proboha 

(26.9.2008 18:02:40)
co to bylo za výron? Nechápu, jdu se radši pobavit čtením diskuse :-)
 Lizzie 


Bulvár 

(26.9.2008 19:17:23)
Když jsem si přečetla příspěvek a část diskuse...Napadá mě, že celý tento článek má až bulvární charakter - rádoby šokující, rádoby emotivní, mající velkou odezvu (viz. diskuse pod jistým typem zpráv). Njn, bulvarizace i na Rodinu přišla - nebo pavlačové drby.
Porody apod. - beru, že to spoustu maminek zajímá a nereaguju pod ně. Ale ještě tak loni, předloni se mi líbilo, že tu bylo dost pestrých témat. Teď dost dobře nevím, co si o jistých ,,společenských" článcích radši ani myslet.
 Pavla 
  • 

Chápu, o čem je řeč.... 

(26.9.2008 22:03:20)
Také bych si raději přes poledne četla, ale už 5 let jsem to neudělala. Ale stále častěji se setkávám ve svém okolí s maminkami, které dětem dají místo oběda koláč nebo jablko, protože se jim nechce vařit a jakákoliv aktivita s dítětem mimo domov je pro ně otrava:(( Opravdu jsem překvapená, co slýchávám ve svém okolí. Tyto maminky nevaří (dětem stačí konzervy nebo výše uvedené), aktivity typu plavání nebo cvičení s dítětem je nebaví a jsou zbytečné, kino nebo divadlo je finančně náročné. OPRAVDU....věřte nebo nevěřte...:(
 Teraza Horáková 


Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(26.9.2008 22:16:09)
Pavlo, vaření fakt neřeším.... vařím ráda a poměrně často.

tak se bavme o tom jiném... co to jsou "AKTIVITY s dětmi", protože to je to, co naše okolí (žijeme na vsi, kousek od Prahy a nerada řídím auto).... vůbec nechápe... a popisuješ je dost adresně, na to, abych měla dojem, že vnímáme stejně.

mně je prostě srsti "sdružování maminek" na skupinových akcích, případně drbárna na dětském hřišti.


A ejhle, straním se kolektivu,--- jsem si fakt připadala, jakože moje kádrové materiály jsou někde úplně .... dosaďte sami.
 kreditka 


Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(26.9.2008 22:18:26)
Je to smutné, ale je to tak znám malou holčičku (7 měsíců), která má místo oběda BEBE Brumík, Kinder mléčný řez popř. hranolky z MC Donaldu zapité Jupíkem. Zeptala jsem se její maminky, jestli si myslí, že je tento jídelníček pro malou vhodný, odpověď mě tedy dostala: "Držím dietu a kvůli tý troše co holka sní snad nebudu vařit" Dál už jsem to raději ani neřešila....ale stejně je mi z toho smutno ~;((
 Teraza Horáková 


Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(26.9.2008 22:29:20)
kreditko... táááákovýýýých znám.


A je to pro život tak podstatné?

Možná pro zdravý tělesný vývoj (nepřeji ti pár dní s našimi frajírky - cokoliv je zdravé je "nechutný, mami, a to fakt nemůůůžu", naopak, cokoliv je špatně je "božíííí, hustýýýý a paráda"


 kreditka 


Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(26.9.2008 22:31:52)
Pro život to podstatné bude - jednou ji tenhle jídelníček může pěkně zničit zdraví
 Teraza Horáková 


Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(26.9.2008 22:39:59)
no a nemyslíš, že podstatnější je, neublížit zdraví psychickýmu než fyzickýmu??

tak si to otoč tak, že je to máma, která bude svý děti milovat, tvořit s nima, věnovat se jim celý den.... a neumí, nebo nemůže vařit... /mám kamarádku, co fakt nestíhá vařit.... ráno v půl devátý ji najdu na druhém konci města/ - p.s. má batoh plný jídla - ale neteplého - a v půl třetí na konci města druhém.


další p.s.... má dvě děti, 2 roky od sebe, v tom batohu valí celý jejich život od očkovacích průkazů, přes svačiny (včetně brumíků a banánů), náhradní oblečení, kyblíčky, lopatičky, plíny... atd....



no teplý jídlo, abys pohledala :-))) ale.....

asi se bavíme o něčem jiném.
 Jíťa 
  • 

Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(27.9.2008 0:02:16)
Zraví ti může zničit i milion dalších věcí. Svět kolem nás není zdravý, naopak je přímo zdraví nebezpečný.

Ono vlastně vůbec nejzdravější by bylo tak do hodiny po narození hned umřít, případně se rodit rovnou mrtví...

Všechno je relativní: Někdo nechá dítě ničit si záda sezením u PC ale hrozně to kompenzuje zdravou stravou.
Druhý na zdravou stravu kašle, ale dopřeje dítěti třeba dostatek pohybu na čerstvém vzduchu.
 kreditka 


Re: Chápu, o čem je řeč.... 

(27.9.2008 20:04:56)
Vím, že si člověk ničí zdraví dnes a denně kolikrát i bez vlastního přičinění ~Rv Ovšem cpát dítěti den co den hranolky a Brumíky s odůvodněním "Já držím dietu" mi přijde sobecké zvlášť pokud jde o dítě. Netvrdím, že já někdy malé Brumíka nedám, ale je to spíš taková laskomina navíc po vydatném většinou teplém jídle. Jen mi je líto té malé holčičky, která kvůli mamince může mít jednou velké zdravotní problémy, jinak je o ní postaráno po všech stránkách, jen ta výživa ~;((
 Lusika 


setkávám se více s opakem 

(27.9.2008 9:10:45)
Ahoj,
já se setkávám spíše s opakem. Penězi nahrazovat čas věnovaný dětem.

Znám maminy co pouští dětem pohádky z DVD většinu dne, občas je vezmou do obchoďáku, na kafe s kamarádkou, či parku.. a jejich značkové oblečení a mraky hraček vypadávají ze plných skříní.. Hodně tohle dělají maminky, co začaly moc brzo chodit zase do práce. Ale samozřejmě se to nedá bagatelizovat.

Lusika

 Tatchud 29 let, a prcek 2 roky + 6 měsíců 
  • 

POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 11:09:58)
Několikrát jsme se ve výsledku vlastně shodli na tom, že přestože to některým diskuterkám nepřipadá moc reálný, tak i já - neatraktivní, neperpektivní, závistivej, zamindrákovanej, despotickej a ulhanej primitiv, kterej nikdy nic nedotáh do konce(dozvěděl jsem se tu toho o sobě víc, ale s mou chabou pamětí...) můžu bejt pro nějakou hodnou, skromnou a nenáročnou ženskou dobrej životní partner. Jsem rád že jsem se o sobě něco dozvěděl, teď již můžu s klidem zemřít. Kdybych se blb nepouštěl do boje s větrnými mlýny - ono totiž kdybych byl jen trochu inteligentní, tak mi mohlo dojít, že lidé žijící v podobných podmínkách jako já, si na internet moc času neudělají (jednak ho třeba vůbec nemají a když už, tak nemají čas celé dny čučet do monitoru, protože mají dost jiné práce). Mně je to občas umožněno v nenáročném zaměstnání - doma se nedostanu pomalu ani k televizi natož k počítači.
Prapůvodní příspěvek, na který jsem tu pochopitelně neustále navazoval (protože nemám ve zvyku odbočovat od tématu a maskovat tím trapně nedostatek argumentů) se týkal peněz - mluvil o nich totiž skoro celý článek i jeho podtitulek, pod kterým se strhla "diskuse" o tom že autorka je blbá, že skoro nikdo nechápe o čem to vlastně psala apod. Já se jí zastal, že blbá není, že jsem smysl článku tak nějak pochopil - a už jsem se v tom vezl s ní.
Mou chybou je, že zkrátka nedokážu mlčet, když někdo z někoho dělá blbce, ale sám nic pořádnýho nepředvedl. Za tohle dostávám "po hubě" i v reálném životě, takže mne fiktivní internetové postavy, se kterými se v reálu nesetkám nemůžou nijak rozhodit.
Jen nevím proč se někdo pozastavuje nad tím, že vždy snažím držet načatého téma a neodbočuji z něj, když kvůli tomu jste se do mne pustili - mám snad začít úhybně manévrovat a blekotat něco o nevěrách, bohu, porodech, školkách, školách a jiných věcech o kterých tu nepadlo doposud ani slovo? Jsem zvyklej dokončit to, co jsem začal a ne, že když to nejde podle mých představ, tak to nechám z pohodlnosti plavat.
I špatná zkušenost je k něčemu dobrá. Já se teď přesvědčil, že nejsem vhodný typ do internetových diskusí. Tady jsem se prvně pustil do diskuse, když jsem se dočetl, že chlapi jsou vypočítavý bestie - měl jsem to zabalit už tenkrát, protože na takýhle potlachy tady nemám dostatečnou fanouškovskou základnu (kterou si nemíním budovat pochlebováním). Jsou mi tady "za odměnu" často vkládány do úst výplody, který jsem nikdy nevytvořil, chytání za slovíčka vytržený z kontextu. Já se to pak naivně snažím vysvětlit někomu, kdo o to stejně nestojí. Mám já to za potřebí?
Je to jako, když s prckem plácáme bábovičky z písku. Plácáme, plácáme, plácáme - čas běží, já vím, že je to práce neužitečná, že tím jen ztrácíme čas. Když toho naplácáme dost, tak přijde pes všechno to s vrtěním ocasu zboří, já pak utěšuju srdceryvně řvoucího prcka a začneme plácat znovu, a pak znovu, a zase znovu. Výsledek - nikdy z toho plácání nic nepostavíme, nikdy to nevydrží.
Takže - plácejte si tady denně ty pískový hrady samy(i). Já už jsem svých pár bábovek taky uplác (nehledejte je - hbitě je přepláclo pět jinejch) moc mi to očividně nešlo, takže předávám symbolický kyblíček a lopatičku někomu jinému, a jdu si plácat raději s klukem na píseček - tam je to skutečně mnohem smysluplnější.
Občas se sem na ty vaše "trvanlivý" hrady zajdu juknout, ale zbytečně připlácávat už nebudu - stejně o ty moje nepovedený bábovičky nebyl zájem.
Nemám ve zvyku cpát se na návštěvu do klubů a uzavřených skupin, kde o mne není zájem, takže pro většinové uspokojení a klid se s Vámi všemi bez rozdílu s přáním krásných dnů a spokojeného klidného života loučím.
Tatchud
 Apolena. 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 12:45:12)
Tatchude,
žijeme ve velmi podobných podmínkách, jako ty. Internet máme a občas se na něj i dostanu. Je fakt, že většinou nemám čas zapojovat se do diskuzí, což neznamená, že si občas nečtu články a nedělám si na ně svůj názor. Tenhle článek jsem četla…a připadal mi úplně stejně pitomý, jako některým zde přítomným „kariéristkám“.
O čem ten článek vlastně byl? Autorka měla kamarádku, která žila jinak, než autorka. Autorka měla pocit, že kamarádčino dítě tím trpí, ale nic s tím nedělala. Když kamarádka zemřela, napsala na Rodinu, jak byla strašná. CO PŘESNĚ na tomhle "dokážeš pochopit"?
Že peníze jsou/nejsou důležité? No pro někoho možná ne, pro někoho určitě ano, a co je na tom? Že pro někoho je zdravá večeře chleba se sádlem a pro někoho naklíčené zrní? No a? Kdo určí, co je "správné" a co "špatné"? Dokáže někdo z článku posoudit, jestli to kamarádčino dítě SKUTEČNĚ trpělo? O to šlo – nebo ne?
 marketa 
  • 

Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 13:58:13)
ale, ale ty chudacku odstrkovanej!!! nikdo nema rad tvoje babovicky. beee, beeee, beeee
 Stáňa a dva kluci 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 14:10:41)
Tatchude, asi chápu, co jsi v diskusi o penězích myslel a souhlasím s tebou. Holt internet je internet. Hodně lidí si tady rádo ukazuje prstem a snaží se ze všech sil o intelektuální a morální převahu. Prostě jen soudí. A pak si připadají jako borci, protože oni jsou rozhodně lepší než ten druhý. A dovolí si tu říct i to, co by normálně neřekli. Z očí do očí se tak snadno neubližuje.

Ale na druhou stranu je to docela dobrá škola k toleranci naprosto jiného názoru~;).

p.s.s těmi bábovičkami dle mého nemáš tak docela pravdu, dost už jsem se tu dozvěděla a přetvořila díky diskusím i některé své názory.
TAk až vychladneš, tak zase zajdi~;)~:-D.
 Apolena. 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 14:23:57)
Stáňo,
"Hodně lidí si tady rádo ukazuje prstem a snaží se ze všech sil o intelektuální a morální převahu. Prostě jen soudí. A pak si připadají jako borci, protože oni jsou rozhodně lepší než ten druhý."
Přesně to udělala autorka toho článku. Proto mi připadal tak uhozený.
 Stáňa a dva kluci 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 14:42:24)
Sylvo nejspíš máš možná i pravdu, ale dává mi to oprávnění k tomu ji soudit? Ano, někteří lidé by to v její situaci zvládli třeba lépe, ale ona je taky jen člověk na určité cestě, který dělá chyby a které děláme MMCH všichni. Tak PROČ na sebe tolik útočit???

Věci se dají říkat různě...
 Apolena. 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 15:28:20)
Stáňo,
jakže to je? "Nesuď a nebudeš souzen?" To už je tak, pokud sem někdo napíše článek, musí počítat s odezvou. Autorka napsala článek celkem o ničem, ve kterém akorát řádně prodrbala mrtvou kamarádku. Snad ani nemohla čekat diskuzi, ve které ji budou všichni chválit, ne?
 Stáňa a dva kluci 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 16:00:00)
Sylvo, takhle jsem to nemyslela a myslím, že to z mého předchozího příspěvku ani nevyplývá.
 Apolena. 


Re: POCHOPIL JSEM - ODCHÁZÍM (už budete mít klid) 

(27.9.2008 19:15:16)
Stáňo,
ne, nevyplývá.
Ale to jsme už někde úplně jinde.
Prostě nedokážu pochopit článek a už vůbec ne jeho autorku.
 & 


Tatchude doufam, ze ti neunikl..... 

(28.9.2008 6:57:40)
Tenhle vystizny prispevek od Libika... Libik se snad nebude zlobit, kdyz ho sem jeste jednou skopiruji...

(26.9.2008 18:54:17)
Tachtude, spokojenost je přirozená potřeba každýho, já bych řekla i povinnost, někdo je spokojenej v manažerský funkci, někdo u králíků. Mně by bylo i vzdáleně sympatický, pokud bys kritizoval nadspotřebu za cenu nepohodlí a stresu, ale děláš to?

Ne, tys tady nasadil zářný případ unikavšího Tachtuda z osidel velkých peněz ke smysluplnému životu na vsi, kde přitloukáš poličky a jsi na větvi, jaký je to bezva.~

Prozradím ti jednu věc, kterou možná pochopíš, až budeš velikej. Skutečně spokojenej člověk nemá v palici nějaký srovnávání toho jak se kdo kde v paneláku válí a kolik asi vydělává kamioňák, spokojenej člověk, kterej se uvnitř s ničím nepere a život mu běží ku spokojenosti, tak nějak očekává, že i ti druzí si svou spokojenost našli v tom svým a nehodnotí, neměří, není žlučovitej a neprudí
 JiBi* 


Pohled jen z jedné strany 

(27.9.2008 13:55:53)
Nějak jsem úplně nepochopila, oč v tom článku mělo jít. Jenom vím, že jsem při něm neměla dobrý pocit, protože mi připomínal něco z mého současného života, kdy stále jasněji vidím, že věci nejsou nikdy tak jednoduché, jak se jeví z vnějšího pohledu. Taky se kolem mě najdou lidé, kteří leccos kritizují a přitom nevidí líc věci. Ono to ani nejde - vidět najednou rub i líc, a přitom obě stránky k sobě neoddělitelně patří. A dělat závěr na věc jen z jednostranného pohledu je velice krátkozraké.
 katka, 14 mesicni syn 
  • 

Re: autorka clanku 

(27.9.2008 14:57:23)
Ja teda nevim, moc tomu, co autorka clanku pise,nerozumim.. je to dosti zmatene..Prijde mi,ze ani ona sama nevi,co vlastne napsala..
 Mili+2 


zivotni styl 

(27.9.2008 15:09:48)
Moje svagrova a ja mame priblizne stare deti (ona 4leteho kluka, ja triletou holku). Ona v zivote nesnedla jablko, ci jine ovoce, leda tak v ovocnem dortu, tak to synovi taky nedava. Ze zacatku se snazila, ale je znamo ze deti napodobuji rodice, a tak synkovi brzy doslo ze kdyz maminka misto ovoce ji radeji susenky, tak susenky budou zrejme lepsi. Totez usoudil i o uzeninach a smazenych klobasach, totiz ze jsou lepsi nez fazole a rajcata.
Pravila ze dite do MS chodit nebude, a tak tam nechodi, misto toho kouka doma na televizi (od rana ne, protoze vstava kolem poledne, ale zato klidne i do dvou v noci), a na prochazky nechodi, leda autem. Pravda ,je to velkomesto, ale i kdyz prijdou k nam (mame krasne jezero a krasne plaze), tak to vypadalo tak ze si na plazi sedli ke stanku se zmrzlinou, on se bal vlezt do vody a ona ho ano moc nenavadela, ze pry se nemuze sama svleknout do plavek kdyz ma nadvahu...
No a dite je pritom spokojene, zdedilo zivotni styl po matce ( i po tatinkovi, ten k tomu vsemu i kouri 2 krabicky denne),vykoupane, znackove oblecene, a nemuzete zalovat rodece na policii protoze misto hrusky davaji cokoladu.

Podotykam ze nejsem superbiomatka, cokoladu sice nejim, protoze mi nechutna, ale diteti ji davam, na televizi se diva, i kdyz se to snazim omezit, a nekdy ma u nosu i nudle.
 Pavla, 3 deti 
  • 

O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 8:32:20)
Přečetla jsem si článek a napsala svůj názor. Když jsem si ale přečetla diskuzi, názorů bylo poskrovnu. Převažovalo kritizování, hanění, ale nic diskutabilního:(Trošku český kocourkov.Jen jestli se potrefené husy neozvaly. Je mi líto, že tohle musím psát. Netvrdím, že je nutné každý den vařit bio stravu, nedávat občas dětem hranolky atd. atd. a tohle neměla na mysli ani autorka článku. Chtěla jen říci, co se děje s dnešními matkami a výchovou - přečtěte si páteční MF Dnes (Děti mají sklon k obezitě, Imunitní systém dnešních dětí funguje špatně atd atd.). Čím myslíte, že to je? Pestrou stravou a vhodným režimem? ...řekla bych, že životním stylem rodičů - vystresovaných a přetížených z práce. Přiznejme si, že je stále obtížnější si najít čas na ty naše mrňousy - někdy je lehčí jim pustit DVD, pustit počítač a dát hranolky - jen není dobré, když se to stane pravidlem - a já zase musím opakovat - lidí, kteří v tomhle stylu už jsou nebo mají nakročeno je kolem mě stále víc. Byla bych raději, kdybych se tady dočetla, upřímných odpovědí, jak jste na tom vy a ne, jestli někdo píše blábol nebo ne, pro někoho je to blábol a pro někoho podnět k zamyšlení...
 Tvoje horší já 


Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 9:21:06)
Jste opravdu pozitivní osoba, která i v takovém blábolu najde podnět k zamyšlení.~;)
A teď vážně - neříkám, že jsem se nad článkem taky nezamyslela.
Ale vychází mi z toho jen to, že nějaká namyšlená a úzkoprsá paní dokonalá tady pomlouvá svou mrtvou kamarádku, které za jejího života nijak nepomohla. Prostě mi to připadá neetické a přímo odporné. A proto reaguju.
A pokud jde o tu sebereflexi, po které voláte, tak tedy do toho, můžete začít přímo u sebe...
 10.5Libik12 


Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 17:05:46)
Pavlo, tvoje kritika hodně kulhá a míří trochu do vlastních řad. Já nevím, jestli si to jsou určití lidé schopni uvědomit, ale těžko lze tvrdit, že autorka chtěla napsat co se děje s dnešními matkami a s výchovou, když napsala, že děcko její kámošky, co to má za sebou, bylo dle jejího blbě opečované a že exmanželka jejího druha ji pěkně štve~;)
 kreditka 


Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 19:02:21)
No s tou exmanželkou jsem to moc nepochopila, ale nevím co je divné na tom uvést příklad dítěte o které se matka dvakrát nestará? Možná kdyby autorka rozepsala tento problém v obecné rovině, tak by ji spousta přispivatelek napadalo za to, že neuvedla žádný příklad, studii apod.
 10.5Libik12 


Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 19:13:06)
Kreditko, jde o to, že když uvedu příklad, že se nestaráš o dítě, neříkám tím přece, že se něco děje s dnešními matkami. Pokud by autorka psala o dnešních matkách a uvedla nějaká relevantní data o tom, že jsou takové nebo makové, prosím. Udělala to?

Jinak, to je humor s tou demokracií, ne? To je jako bys přišla do ČEZu a řekla, že tam jdeš dělat ředitele, protože máme demokracii a každý může být v čele významného podniku.
V demokracii se každý může ucházet o to, aby mohl publikovat na hlavních stránkách nebo řídit akciové společnosti. Demokraticky je vyhověno těm, kteří na to stačej~;) Je to autorka? Nevím jestli Milada napadala autorku, ale jak ji znám, tak se spíš pozastavovala nad redakcí.
 kreditka 


Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 19:47:44)
No nevidím důvod, proč bych se nemohla ucházet o místo ředitele ČEZ. Může se o něj ucházet každý (pokud probíhá výběrové řízení), jiná věc je jestli ho vyberou, ale když budeš chtít můžeš se ucházet třeba o místo poslankyně (ve volbách). Navíc, jen proto, že se Miladě článek nelíbil nemá autorka právo dávat svůj článek na hlavní stranu? - To by bylo jak za komunistů, tam taky určovala a měla pravdu pokaždé jen strana. Beru že se ti ten článek nelíbí, tak ho prostě dokola nečti a zavítej jinam, kde se ti bude líbit víc. Pro mě ten článek je dobrý jako spousta dalších - zřejmě mají stejný názor i v redakci.
 Madla 
  • 

K článku 

(28.9.2008 21:50:23)
Omlouvám se, že nečtu reakce, četla jsem jen článek.
POdle mě autorka plácá páté přes deváté, dává do souvislosti věci, které žádnou souvislost nemají, a má trochu problém, vyrovnat se s realitou, ve které žijeme.
A má problém - s bývalkou svého muže. Asi by se měla zamyslet, jestli ve vztahu dál pokračovat, protože matku přítelova dítěte prostě ze svého života nemůže vymazat nikdy. Podle způsobu, jak je článek napsán, si myslím, že autorka by mohla svůj problém s ex řešit přes malou přítelovu dcerku, že tu situaci prostě nezvládá. A to rozhodně neprospěje ani tomu dítěti. Přinejmenším stejně, jako nevhodná strava, možná i víc...
 kreditka 


Re: K článku 

(28.9.2008 22:00:28)
Tak pokud by žilo dítě v rozvrácených poměrech, tak mu to asi ublíží víc než ta strava to v každým případě.
 Kohnova 
  • 

Re: K článku 

(28.9.2008 23:24:40)
Madla: jasne, takhle to presne je. Ale je stejne zajimave, kolik lidi se na to chyti (jestli to nebude poctem rozvodu a z nej vyplyvajicim poctem druhych manzelek:-). Tohle je celkem klasicky folklor, divka se provda za chlapa z druhe ruky a pak zjisti, ze nejde vypnout ani jeho deti, ani byvalou zenu a nasleduje frustrace, vetsinou posilena poznanim, proc se s nim puvodni manzelka rozvedla (event. ho prenechala sokyni). Resi se to pak vselijak, ale smrsknuti celeho problemu do dabelske osobnosti exmanzelky je asi nejcastejsi zkratka (a nejvetsi banalita).
Kdyby byla pravdiva byt polovina vsech tech vypravenek typu clanku, ktery vyvolal diskusi, meli bycho republiku plnou frustrovanych asocialu, kteri by se vyvinuli z deti techhle zhovadilych exmanzelek.
Ono to takhle proste neni a soudnemu cloveku to je jasne. Jen tady to tak nevypada, coz je zpusobeno mj. tim, ze lide, kteri v tomhle oboru problem nemaji, tu povetsinou nediskutuji
 10.5Libik12 


Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 22:27:07)
Milado, shodnem se na tom, že je třeba mít minimum soudnosti k publikování a že to s demokracií nijak nesouvisí.~;)
 Kohnova 
  • 

Re: O cem se tady vsichni bavite???? 

(28.9.2008 23:16:32)
Milada: Psat neco o redakci nema smysl kamkoliv s vyjimkou pateho nastupiste. Admin nereaguje, at uz mu clovek napise kamkoliv. Je to divnej patron, nebo zidum proste neodpovida.. (treba mi to aspon ted smaze a budu vedet, ze realne existuje).
 Markéta,dcera 13,syn 11 
  • 

věc názoru 

(28.9.2008 14:40:21)
Já se musím také k tomuto článku trochu vyjádřit.Jsem matka už dospívajících dětí,takže se na věc můžu dívat trochu z odstupu.Navíc jsme měli se synem trochu v dětství problémy,ne vždy jsem dělala vše správně.Asi chápu,co chtěla pisatelka v článku vyjádřit,ale ne se vším musím souhlasit.Dnešní doba je velmi složitá.Je sice hezké,že chce,aby matky svým dětem věnovaly hodně volného času,ale někdy děti nemají zájem o své rodiče.Je fakt,že my jsme byli jinak a většinou skromněji vychováváni,ale dnešní děti žijící ve světě mobilů,počítačů,internetů,dvd a jiných zajímavějších věcí kolem se nemají chuť ani čas si své rodiče do svého světa často pouštět.Mají kolem sebe hodně dojmů,které mají často problém zpracovat.Sama jsem toho názoru,že mají mít od každého trochu.Určitě není dobré je nechávat jen sedět u počítače,nebo se koukat na telku,ale ne vždy se mi podaří získat si trochu času,aby mě poslouchali,nebo si s námi povídali.Já pracuji na směny a někdy mám problém se s nimi vůbec potkat doma.A když už se mi to povede,tak se jim věnuji každou volnou minutu.Ale uznejte sami,že se v neděli před noční,kdy mám uvařit,dohlédnout na domácí úkoly u syna,uklidit doma,lehnout si po obědě,sotva čas jít s nimi na procházku.Za prvé to nestíhám a za druhé už o to děti nestojí.Většinou vymyslíme společný výlet,nebo letní dovolenou,někdy jen tak trávíme čas doma,nebo na zahradě.Není dobré někoho soudit podle toho,jestli má doma uklizeno,nebo podle toho,jestli si místo vaření čte knížku.Já čtu hodně,doma uklízím průběžně,když jsem doma.Ale pokud nestíhám,tak to odkládám na jinou dobu.Já jsem si takovéto odsouzení užila před pár lety sama.Když měl můj syn asi jeden rok,projevovali se u něho zvláštní záchvaty vzteku,které až v pozdějším věku ukázali nemoc,kterou bych nikdy nečekala.Ale v té době jsem postupem času přišla o většinu svých přítelkyň,neboť nás neprávem odsoudily,že mám nevychovaného a rozmazleného syna,za kterého by se ony styděly a začaly se nám vyhýbat a pomlouvat.Byla to moc těžká doba,zůstala mi jedna kamarádka,kterou mám dodnes a jako jediná mi podala v největší tísni pomocnou ruku.Prostě jen nesudťe předčasně,nevíte,kdy budete sami potřebovat nějakou pomocnou ruku v tísni.
 lepacura 


Lenny 

(28.9.2008 14:56:06)
Ahojky, uplně mě zamrazilo v zádech po předčtení těchto řádků.Já jsem 24letá mamina 3 a půl leté holčiny, jsem sama, ale to ted nnení podstatné.Znám pár holek které jou jako Tvoje kamarádka a těch dětí mi je moc líto.Já sama moc peněz nemám, ale má dcera nikdy nepozná nedostatek.
 Sylvie 


Re: Samozřejmě  

(29.9.2008 10:49:50)
Kecáš, kdybys byla opravdu přechytralá, tak bys věděla, že i smajlíci jdou, když se člověk trochu snaží
 Jíťa 
  • 

Re: Samozřejmě  

(29.9.2008 10:53:14)
tak buď ráda, že jsi chytrá...
 Houkačka, dcera Barča 8 let 


A nebyla to spíš deprese????? 

(29.9.2008 16:23:58)
Z podtitulku článku bych bývala čekala trochu jiný obsah. Tohle mi spíš připadlo,jako by ta maminka byla v dlouhodobé depresi.
 Marie, syn 2 roky 
  • 

rozumím 

(30.9.2008 12:50:11)
Myslím, že rozumím, co chtěla autorka říci... nechtěla sebe ani své názory nijak vyvyšovat, jen je asi smutná z přístupů některých takymaminek... taky jsem zaregistrovala několik takových ve svém okolí, bohužel... např. nutí své malé děti obcházet nekonečné obchody s oblečením ( ony chtějí být trendy ), dusivé obchoďáky, sedět bez hnutí v restauraci, když si chtějí dát kafe s cigaretou, místo toho, aby si s dětmi někde v klidu hrály a povídaly...
takových dětských duší je mi opravdu líto... Teď už při mateřské trochu pracuji, ale nikdy bych nedopustila, aby se můj syn někde trápil nebo aby byl smutný a znuděný nezájmem rodičů, vždycky mu připravím program. A to nemám žádné stabilní hlídání atd. Všechno je vždycky o rodičích, o tom, O CO JIM SKUTEČNĚ JDE....

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.