| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Dítě, nebo práce? Chci si užít obojí!

 Celkem 553 názorů.
 Sylva + Dada 9/05 + mimi 


Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:14:39)
Dobře napsaný článek. Nicméně sama ze své zkušenosti nechápu, jak se dá zvládnout péče o dvouleté dítě, domácnost a práce, třeba jen na část úvazku. Sama to neustále řeším a snažím se přijít na to, kde dělám chybu - shrnu to že buď je doma uklizeno, uvařeno, spokojené dítě a manžel, ale to už nestíhám svoji práci, nebo dělám práci, ale doma nastává i přes veškerou pomoc manžela chaos, který se hromadí a stejně jej musím nakonec odstranit já, takže zase není čas a klid na tu práci tak, jak bych potřebovala. Uvítám jakékoli rady a tipy, jak zvládáte dítě a práci, třeba i na část úvazku a z domu. Děkuji.
 Xantipa. 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:25:47)
Budu tady za škarohlída, ale na 100% se všechno opravdu zvládnout nedá - tj. rodina, domácnost, dítě a práce. Práce se ošulit nedá, to je pak k ničemu. Na úkor svého volného času a spánku jsem musela řešit to ostatní. Děti jsem odbývat nechtěla /ale stejně určitým způsobem jsem musela/, i když se manžel zapojoval opravdu nadstandartně, prostě to nešlo. Vidím to jedině tak, že je doma potřeba paní na úklid a paní na hlídání. Pak se těmito oblastmi není potřeba zabývat a můžu se věnovat práci, ve zbývajícím čase dětem a večer manželovi. Pak to lze. Jenže ............. já jsem na poněkud jiné pozici, než ona manažerka, takže jsem vytloukala klín klínem a říkám - není to dobré řešení. Žila jsem na dluh a teď platím - penězi to ale není, bohužel.
 Zuzana 2 deti 
  • 

Poradi mi nekdo? 

(12.2.2008 18:12:24)
Dobry den potrebovala bych poradit nikde se toho nemuzu dočitat.Nechala jsem na manžela prepsat rodičak a ja jsem doma jako osoba pečujici o deti,tudiž stat za me plati zdravotne odvody,Mam možnost privydelat si formou brigady.Jenomze nevím jestli se to muze kdyz jsem jenom jako osoba pečujici o dite.Poradite mi nekdo prosim?????
 Verča 2děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:29:26)
Je to skutečně kolotoč, který se nezastaví, u obou dětí jsem nastoupila v jejich 1.5 roce. Manžel jezdí domů jenom na víkendy, takže s jeho pomocí moc nepočítám. Nicméně se to dá zvládnout.
Musíš se vzdát představy, že bude všechno dokonalé a rozhodnout se, co můžeš "fláknout", co naopak musíš dělat pořádně atp. Snaž se odhadnout, co děláš zbytečně moc složitě a co se dá zjednodušit.
Čas si můžeš ušetřit při vaření - vař do mrazáku (když vařím polívku, tak jí dělám kotel a na jeden oběd vždycky zamrazím, palačinky proložím folií a šup do mrazáku, nezahuštěné omáčky....).
Žehlení - spoustu věcí jsem přestala žehlit, když se pořádně pověsí a poskládají, tak nejsou zmačkané.
Úklid - jednou týdně k nám chodí studentka, která si ráda přivydělá (agentura mi přišla drahá) a udělá "týdeňák". Já potom přes týden jenom udržuju a řeším katastrofy. Taky jsem si zvykla, že při přechodu z místnosti do místnosti nechodím s prázdnýma rukama, vždycky je něco, co je potřeba vrátit na místo.
 severanka 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 11:28:57)
a kde je pak nějaká pohoda? takhle bych žít nechtěla:-©
 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 11:42:41)
Severanko, a co, podle tebe, vede k nepohodě? Že uklidí někdo jiný, že nežehlíš nebo že vaříš jídlo do mrazáku? Mě takový stav věcí uvádí do daleko větší pohody, než kdybych žehlila, uklízela a každý den vařila - mám ten systém stejný jako Verča.
 Simča 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 21:54:05)
Já jsem odpověd seveřanky pochopila trochu jinak - možná se mýlím.Mám dojem,že ji právě připadá,že pisatelka nedělá nic jiného,než že jenom vaří do mrazáku,uklízí(i když na velký úklid má studentku atd.)a to je to,co by ji(seveřanku) nebavilo.Docela by mě zajímalo,jak to seveřanka myslela.A ted má zkušenost- na velký úklid mi chodí jedenkrát týdně firma a mám chůvu k miminku-podle potřeby.Vím,že to není samozřejmost,já jsem za tyto výhody štastná.Chůvu využívám hlavně v odpoledních hodinách,abych se plně mohla věnovat starším dětem,jejich kroužkům a přípravě do školy.Jedenkrát týdně dopoledne chodím cvičit a pár hodin týdně(asi čtyři) pracuji z domova.
 severanka 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(6.2.2008 18:29:07)
tak opět znova, dnes to nějak nefunguje. Mně ten popis jak to zvládnout připadá strašně udýchaný, nic se nedělá zbytečně, každý pohyb musí mít svůj cíl. A to my v pohodě nepřijde. Jídlo z mražáku nesnáším. Ale je jasné že jinak to nejde. škoda že si člověk při tom když teda chodí do práce nevydělá tolik,aby si zaplatil takové služby, aby doma už takovou honičku neměl.Já do práce nechodím, takže to tu jen pročítám a jsem ráda že jsem ráda, že mám klid. Samozřejmě pro mě bude velký šok při návratu do práce a strkání malé do školky.
 Simča 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(6.2.2008 22:02:37)
Jsem ráda,seveřanko,že jsem tvůj příspěvek pochopila dobře.Taky jsem štastná,že můžu být(z větší části) doma a zaplatit si pomoc v domácnosti,využívám ráda a často,ušetřený čas pak věnuji trochu sobě a z větší části dětem.Uvařeno musím mít do 30-ti minut,což znamená,že vařím hrozně jednoduše.Ale chápu,že ne každý si to může dovolit,já jsem za své výhody vděčná.
 severanka 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(7.2.2008 9:22:11)
není nad to mít domov jako odpočívárnu. A jaké to je když ti po bytě chodí cizí člověk a uklízí? já si to moc neumím představit, asi jsem typ, který by nejdřív uklidil, než by paní na úklid přišla, aby neviděla jaký je u mě binec:-)ale třeba se žehlením si to představit umím.
 Simča 
  • 

seveřanko? 

(7.2.2008 9:32:53)
Při třech dětech rozhodně neodpočívám,v době,kdy se u nás uklízí(2 lidi tři hodiny týdně) jsem s mimi na cvičení,vracím se do čistého bytu,je to super.Mmch,nikdy nemám binec(ale co to je binec?,pro každého něco jiného),celý týden se snažím domácnost udržovat v přijatelném stavu.Jen jsem ted trochu zmatená z tvých odpovědí,v předcházejícím příspěvku jsem to chápala tak,že pohoda pro tebe znamená snažit si ušetřit čas tím,že ti někdo pomáhá,teď mi to přijde zase naopak.Možná je to jen neobratně vyjádřené.
 severanka 


Re: seveřanko? 

(7.2.2008 22:51:47)
pohoda je když si můžu v klidu hrát s dítětem a nemusím řešit jestli je uklizeno, protože můžu uklidit třeba za hodinu. protože já do práce nechodím, čas si řídím celkem sama s malou. Ale když už bych šla někam do práce na částečný úvazek, tak by to muselo být už i za tolik peněz, abych si mohla domů pozvat nějakou tu uklízecí paní, abych pak neměla ještě dřinu doma a mohla si právě užívat třeba toho dítěte a rodiny, tak jak to má muž když se vrátí domů z práce. Ale to všechno je pro mě zatím SCI-FI, do práce se nechystám, ale takhle si představuju pohodu když už člověk jde na zkrácený úvazek do práce. Určitě né přijít z práce a hned nastoupit na ,,druhou směnu". Jen by bylo pro mě asi těžké svěřit někomu cizímu část domácnosti. špatně se mi někomu říká: tohle bych si představovala jinak, tak doufám že příště to bude lepší:-)
 Simca 
  • 

Re: seveřanko? 

(8.2.2008 19:24:17)
Aha,tak už mám jasno:-)).Taky jsem ráda,že se můžu věnovat dítěti ,kdy chci já nebo kdy chce ono, a ne že ho od sebe odháním počkej,ještě nemám umyté nádobí,vypráno,utřený prach,...Ještě k tomu úklidu-taky to neumím,rozkazovat někomu,co má nebo nemá dělat,na druhé straně, vždyt to jde i bez příkazů slušně a přátelsky.Taky jsem měla v práci šéfy a taky po mě něco chtěli-ale jak to podali,to už záleželo na jejich osobnosti,nikoli na pocitu,že mi rozkazují nebo ne.A pro tu úklidovou firmu to přece práce je,ne?
 severanka 


Re: seveřanko? 

(8.2.2008 20:05:30)
já teoreticky vím, že se dá říct že se mi práce nelíbí slušně, ale jsem takový zbabělec, že v praxi buď mlčím, nebo ze mě vypadne nějaká super myšlenka. Ale určitě bych si s tím poradila raději, než pak po návratu z práce ještě opravovat chybičky po firmě. Pokaždé když se chystám drhnout koberec, zauvažuju nad firmou. jednou k tomu určitě dojde.
 Simča 
  • 

Re: seveřanko? 

(8.2.2008 20:26:48)
No,ještě jsem chtěla říct-jednu dobu u nás uklízela moje švagrová,byla na MD,chtěla jsem ji trochu finančně vypomoct,ale tam to bylo fakt hodně těžký něco jakkoli vytknout.Tam jsem opravdu byt nejdříve uklidila a pak mohla přijít na úklid švagrová.V dobrém slova smyslu jsem byla ráda,že po MD zase normálně nastoupila do práce:-))
 severanka 


Re: seveřanko? 

(9.2.2008 20:17:56)
to je ponaučení pro příště, s rodinou nikdy nepodnikat, ani ji nezaměstnávat:-)u mé švagrové to naštěstí nehrozí, s neteří se v kuse dohadují, kdo toho dělá doma míň, neboli kdo je větší flákač.
 Simca 
  • 

Re: seveřanko? 

(10.2.2008 11:06:39)
Pravdapravdoucí:-))).Hezký den.Jdeme slavit,můj manžel má dnes narozeniny.
 Martina, 1,5 Lucie 
  • 

Re: seveřanko? 

(5.3.2008 10:38:07)
Plně souhlasím se severankou. At si každý dělá, jak mu to vyhovuje, ale zastávám názor, že čím déle může být matka s dítětem doma, tím lépe. Počáteční 3 roky se nikdy nevrátí zpět. Sama jsem opustila dobře placenou práci a nechci se vrátit dříve, chci se věnovat dítěti, proto jsme si dítě pořídili a ne, abych ho po pár měsících šoupla do jeslí, či na hlídání někomu jinému. Nemluvím samozřejmě o tom, když má někdo finanční nouzi, to pak nic jiného nezbývá. Moje babička pracovala dlouho v jeslích a sama říká, že pokud nění nutnost, jen chtíč matky dát od sebe batole pryč, není to dobré. Sama jsem se nyní omezila, ale dítě jsem chtěla, tak pro to musím něco udělat ne???
 Věra. 


těžko říct 

(7.2.2008 9:34:57)
autorka píše

"Je pravda, že bez aktuálních vědomostí a zkušeností je těžké udržet krok s dnešní rychle se měnící dobou. "

otázkou je , zda je zrovna tohle životní nutnost a priorita. Možná pro někoho, ale.....
Až jednou microsoftí šéfka bude na smrtelné posteli...přijdou jí držet za ruku její pracovní úspěchy, nebo její milující děti ?

Až bude jednou bilancovat a koukat nazpátek, nebude jí líto, že v době kdy její děti dělaly první krůčky , si hřála místo a "držela krok". ?
My to tady neposoudíme.....nicméně....

dnes jsou ženy zapojeny do práce široce, máme zde vysoké / nadprůměrné/ procento pracujících žen

Přesto nemám pocit že by zrovna zdejší ženy byly nějak "nadprůměrně" štastné, české rodiny jsou nestabilní, rozvodů máme rekordně, nevěra zde kvete jako málo kde...dětí na drogách mame také rekordně ...v sebevraždách si taky držíme přední místa v žebříčcích.....

Nevím jestli je zrovna ředitelský microsoftí post nějakým návodem na životní štěstí. Dobře vychované děti, které v dětství zažily OBA milující rodiče , rodiče přítomné, ne jen na telefonu.
Zázemí stabilní rodiny a mámu, / nebo tátu/ která je vedli při prvních krůčcích považuji za něco mnohem cennějšího a nadčasovějšího než " udržet krok"....

naopak......jen málo věcí je tak pomíjívých , jako snaha napořád "udržet krok".....
a " být in"......osobně jsem ráda že jsem na to přišla včas......~s~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 17:17:44)
Vero,
"Až jednou microsoftí šéfka bude na smrtelné posteli...přijdou jí držet za ruku její pracovní úspěchy, nebo její milující děti " - proc myslis, ze by sefka nemohla mit se svymi detmi stejne vroucny vztah jako matka, ktera s nimi stravila prvni tri roky? Proc myslis, ze je to bud a nebo?

"Přesto nemám pocit že by zrovna zdejší ženy byly nějak "nadprůměrně" štastné, české rodiny jsou nestabilní, rozvodů máme rekordně, nevěra zde kvete jako málo kde...dětí na drogách mame také rekordně ...v sebevraždách si taky držíme přední místa v žebříčcích....." - ja prave porad premyslim, kde jsou tedy ty vyhody trileteho RP.

"Zázemí stabilní rodiny a mámu, / nebo tátu/ která je vedli při prvních krůčcích považuji za něco mnohem cennějšího a nadčasovějšího než " udržet krok"...." - nebudu polemizovat o tom, ze nejde nutne o to drzet krok ani o tom, ze dite vetsinou zvladne prvni krucky do dvou let - ale ja povazuji za velmi cenne i to, byt detem dostatecne k dispozici behem celeho detstvi, behem skolkoveho a skolniho obdobi a prvni krucky pro me nemaji vetsi kouzlo nez objevovani sveta petileteho kluka.

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 17:55:12)
tak teda madelaine, takhle jsem se už dlooouho nezasmála :D :D :D prej: "Hrdinky bible jsou zpravidla oslavovány pro svou poslušnost a nebojovnost." hehe. No tak teda nevím, co by na to řekla taková Debora, Ester, Jáel (to byla ženská podle mýho gusta!)... a tak by se dalo pokračovat.
Vtipný taky je brát křesťanství a feminismus jako zásadně neslučitelné záležitosti. Ono totiž musíš nejprve definovat, co myslíš tím křesťanstvím a co tím feminismem. Já jsem tedy mnohými souvěrci díky svým některým názorům považována (paradoxně) za feministku - a upřímně řečeno mi to teda nevadí :-)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 18:25:16)
:-) no - však ty sis moooc pěkně vypíchla jen to, co se ti hodí. V tom jsou mistři jehovisti, vytrhávat biblické verš z kontextu :-)
ale to do téhle diskuse nepatří...
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 18:38:37)
no jistěže nepopírám, že jsou z Bible. zcela subjektivně sis je vybrala tak, jak se Ti to hodí :-) Pokud se mnou nerada diskutuješ, tak mi samozřejmě nemusíš odpovídat... Nicméně, upřímně řečeno, když mě na nějaké diskusi vidíš a šupneš sem takovýhle komentář, tak můžeš přece čekat, že to nejspíš nenechám bez odezvy :-)
Ovšem na to, abych tady dopodrobna rozebírala verše, které tu uvádíš, k tomu tato diskuse není vhodná a nehodlám to tu tím zahltit, každému by to nepřipadalo jak až tak zajímavé téma.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 14:29:35)
Madelaine - souhlasim, jako obvykle. Prave proto me tu dostala Kohnova, ktera vyzdvihovala Talmud, protoze moc dobre vim, jakou roli ma v zidovskem nabozenstvi zena a jsem si dost jista, ze by ji zadna z pritomnych nebyla ochotna akceptovat.

To je tady reci o tom, ze "by se mela ocenit" zenska prace - ale cekat, ze chlapi sami od sebe zacnou ocenovat neco, co maji odjakziva zdarma a zcela samozrejme - to je usmevne.

Ja myslim, ze v tom ma dost co do cineni nejaka cast lidske psychiky, ktere (nebyvse psycholog) nerozumim. Tak jako na vojne kdysi byli bazanti sikanovani a ackoli vedeli, jak je to hnusne, kdyz prisel jejich cas, delali to same dalsim novackum. Stejne tak zeny, ktere se privdaly do rodiny, byly casto neprijemne komandovane od tchyni - ale kdyz se samy staly tchynemi, delaly snacham totez. Co to je v lidske povaze.... Proc matky v domacnosti maji tu potrebu vykladat pracujicim matkam, jakou delaji zivotni chybu a ze radeji deti vubec nemely byt? To neni cesky fenomen, tak je to vsude. Ja tomu nerozumim - mne osobne je uplne fuk, kolik kdo casu s detmi stravi, pokud je vychova tak, aby se umely chovat dobre k ostatnim. Kdyz se divam na ten clanek, tak tam nevidim vubec zadnou narazku na matky v domacnosti a presto si to spousta zenskych vylozila jako nejaky utok na ty, ktere se nehoni po kariere - proc?

Tomu bych jeste opravdu rada porozumela ...

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 15:39:26)
Kimmy, ty tvý teorie fakt nesedí. podle toho bych měla totiž v roce strčit svý děti do jeslí a jít pracovat na 8 hodin týdně - protože to tak udělala moje máma (která, žel, tehdy jinou volbu neměla)...

"Proc matky v domacnosti maji tu potrebu vykladat pracujicim matkam, jakou delaji zivotni chybu a ze radeji deti vubec nemely byt?"

Já zas nechápu, proč mi mnoho pracujících matek má potřebu vykládat, jakou dělám životní chybu, když jsem s dětmi doma, jak jistojistě zakrním a nebudu mít později na trhu práce šanci... případně se ozývají slova jako "dřepění na zadku" a podobně - to vše jen proto, že mám jiné priority. To je furt dokola...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 16:14:28)
Rachel - ja prece nerikam, ze kazda dcera dela to, co delala moje matka - spatne jsi tomu porozumela - ja rikam, ze nerozumim tomu, proc lidi zneprijemnuji zivot jinym, kdyz na vlastni kuzi poznali, jak je to neprijemne...

"proč mi mnoho pracujících matek má potřebu vykládat, jakou dělám životní chybu, když jsem s dětmi doma, jak jistojistě zakrním a nebudu mít později na trhu práce šanci" - to nevim, kdo tady vykladal, ze delas zivotni chybu, kdyz jsi s detmi doma. Ja to urcite nejsem a nevsimla jsem si toho ani u Madelaine nebo Sylvie.

Kdo psal o drepeni na zadku a v jake souvislosti? Nejak mi to uniklo...

Ja Tvoje priority naprosto respektuju - ja si jen nemyslim, ze by mely byt financne odmenovane...

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 16:23:51)
Rachel - pardon, je pozde, motaj se mi prsty - oprava "ja prece nerikam, ze kazda dcera dela to, co delala JEJI matka "

a taky "Kdo psal o drepeni na zadku a v jake souvislosti? Nejak mi to uniklo... " - uz vim - ale Sylvie prece psala Libikovi, ze to bylo umyslne skadleni...

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 21:05:06)
no, madelaine, tak já to holt zažila a ne jednou
 10.5Libik12 


Re: těžko říct 

(8.2.2008 23:47:07)
Ráchel, jen tě pozdravím a skloním poklonu před tvým optimismem, že adresně někdy vysvětlíš, že peníze od státu jsou pořád peníze od státu, ať si za ně koupíš chleba nebo lístek do cirkusu.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 18:02:47)
otázka je, co se v tu chvíli táhlo hlavou tý mámě...
myslím, že už jsem tady jednou tuhle zkušenost psala, tak se omlouvám těm, kdo už to znají: rok jsem jako 18tiletá strávila péčí o svého dědu, který umíral. Bydlela jsem u něj a měli jsme řadu smutných, ale pro mě hodně důležitých hovorů o životě, smrti... a o tom, na čem opravdu záleží. Jednou mi řekl, že hrozně lituje toho, že tolik pracoval (byl velmi uznávaný doktor - odborník a neustále se musel dovzdělávat ard.) a nebyl raději více se svými dětmi. A že je mu strašně líto, když vidí moji mámu, jak teď dělá totéž - a ať tu chybu jednou neudělám taky... a plakal při tom. Všechny jeho děti k němu měly hezký vztah a "držely ho za ruku", ale on na té smrtelné posteli věděl, že v životě prošvihnul něco zásadního. Jsem mu za jeho upřímnost a za jeho radu moc vděčná...
 Verča 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 19:43:08)
Ráchel, předpokládám, že tvůj dědeček pracoval skutečně naplno a maminka taky. Jenže to je právě to, co Kimmy nechce.
Ono jde o to, že pár z nás sice jde do práce už kolem druhého roku dítěte, ale s tím, že ještě mnoho let nebudou pracovat "naplno". Tudíž nám potom zůstává poměrně hodně času i na starší děti. Já jsem obětovala práci dva dny v týdnu, zato mám vyhlídku, že zbývajících pět dnů se můžu věnovat rodině. A tenhle stav neskončí úderem čvrtých narozenin mladšího děcka. Můj částečný úvazek bude trvat ještě několik dalších let, takže si troufám tvrdit, že moje děti budou mít hodně velkou jistotu, že máma na ně má čas.

 10.5Libik12 


Re: těžko říct 

(7.2.2008 21:08:19)
Verčo, částečné úvazky mě zajímají jako prostředek k pro mě zábavnějšímu životu vůbec, ale jak na ně?


 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(7.2.2008 22:10:50)
ale Libiku, řešení je přece snadné: zrušit RP :-), peníze dát jeslím a školkám a pak bude částečných úvazků jak máku, ne? ...
 Verča 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 10:38:26)
Ahoj Libiku, pokud jde o zkrácené úvazky, tak je to asi dost problém. Já jsem si svoji pozici kdysi vybudovala hromadou přesčasů a když jsem nastoupila po první mateřské, tak se šéf přesvědčil, že sice dělám skutečně jenom "na půl", ale poctivě a když jsou nárazovky, tak dokážu pomoct i víc. Pokud jsem viděla u kamarádek, tak získat částečný úvazek je opravdu terno.
Na šéfa mám docela štěstí a taky určitou výhodu ve vzdělání. Učím matematiku na fakultě, která vychovává ekonomy, účetní atp. No a mám kromě odborné matematiky vystudované i národní hospodářství, takže se jim náramně dobře hodím na výuku předmětů jako je třeba aplikovaná statistika. Dokud budu pracovat na zkrácený úvazek, tak budu učit právě tyhle předměty a jak si ho zvýším, tak se mi hodiny doplní výukou základů matematiky.
A mimo semestr kolegům pomáhám vyhodnocovat data pro různé granty atp., což je výhodné (dá se to dělat doma).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 14:40:18)
Verco - to, co popisujes je presne situace, kterou bych rada nabidla co nejvice matkam... Planuju to podobne jako Ty a taky si myslim, ze mym detem to prospeje.

Diky,

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: těžko říct 

(8.2.2008 9:26:58)
Milado, to byla spíš řečnická otázka... Tím svým příběhem jsem spíš chtěla říct, že mám ve svém životě nějaké priority a vím, proč je mám... a že mne v tom děda a jeho otevřenost ovlivnila... Pro mne to neznamená, že nesmím nikdy pracovat :-) jen že mám jinak seřazené priority.
 Majka + 2x2 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(15.2.2008 19:18:48)
Ahoj Severanko, teď si mě pobavila, přesto to dělám, když má paní na úklid přijít (uklízím ten největší binec :) ), ale vytře, vysaje, vyžehlí, minule dokonce umyla okna - co si více přát :o)
Někdy se u "nás" zase ukaž
 Lída+2 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 12:17:05)
když každý to má jinak víš...:-)
Někdo vydrží celý den doma starat se o dítě a domácnost a je v sedmém nebi.

mě by z toho kleplo....dřív nebo později....nevydržím sedět doma a nic nedělat....prostě péče o domáctnost ..beru jako , že se udělat musí(neberu to jako práci i když to je...),ale nějaký svoje uspokojení z něčeho co dělám mi chybělo....a kluci ty jsou v pohodě.....

 Mirka 3 holky do šesti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 9:51:29)
Já mám zkušenost, že když nepracuji, tak toho doma zvládnu míň. Nemám chuť ani elán.
 JankaP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 15:33:39)
Tu studentku na úklid ti závidím...
 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:32:07)
Sylvo, a co si zaplatit někoho, kdo tu domácnost opečuje za tebe?
 Petulina, kluci 11 a půlroční mimi 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:55:28)
Lze si třeba vzít paní na úklid. Úleva je to opravdu neuvěřitelná, každý týden čistě uklizeno a nikde žádní strašáci. Ovšem vařit, nakupovat, prát a podobné čistě individuální věci stejně musíme udělat sami. Musím říct, že dítě a práce z domova se také dohromady moc zvládnout nedá. S prvním klukem jsem začala něco málo psát když mu byly dva roky (publicista na volné noze) a brala jsem si jen takové závazky, které jsem věděla, že zvládnu napsat, když spí. A i tak jsem byla občas nervní. Někam chodit je vyloučené, odložit roční dítě někam je taky podle mě nevhodné. Jak to vidím teď, je, že si prostě užiju dosytosti každou minutu s mrňousem, kterému je teď rok, budu vklidu a do práce se pohrnu až mu budou tři roky a bude ve školce. A to ještě plánuji nějaký zkrácený úvazek. Pokud mám práci, do které se - jako ta personalistka z článku - vrátit musím, tak se nedá nic dělat. Ale dítě na tom bude vždycky nějakým způsobem, více či méně, bito. Otázkou je, jestli toto riziko přijmu a smířím se s ním, ustojím si ho, ospravedlním si ho. To je totiž ten problém. Takže spíš než zvládat obojí je lepší si ujasnit priority a nezruinovat se. :-)Nejsme robotky.
 Sylva2 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:57:34)
Naprosto tě Sylvo chápu. Mám to taky tak, teda dnes už druhý týden jinak. Mám již druhý den paní na úklid a už druhý týden hlídání pro prťavku alespoň občas na dopoledne. Jinak je to spolehlivá cesta do blázince.
Bohužel je to teď ale taky nutnost vydělávat víc, abych to taky byla schopná zaplatit...
 Lída+2 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 11:29:15)
Dá se zvládnout něco i bez babiček a jakýhokoliv hlídání....manžel jezdil dom okolo 19 hodiny a 2 roky z toho jen ve středu a v pátek....

měla jsem živnost na RUČNÍ PRÁCE. kaŽDÝ ZÁŘÍ JSeM BYLA TÝDEN NA TRHU(7-19hodin- to jsem plně zapřáhla manžela)
v sobotu jsem zase prodávala v galanterii.

Prostě ráno děti vstávali brzy..tak okolo 5-max. v 6hodin. Vyprat. Předvařit oběd...hurá ven....na písku jsem pracovala..nebo stavěla hrady podle potřeby...návrat dom..najíst.... někdy jsem po "O" sebrala dítě a uspala ho a v kočáru (venku na dvorku) spalo asi 2,5-3hodiny a já zatím vypomohla v galanterii( nebylo to denně)...
po odpolednách a chvilkách jsem prostě vyráběla svetry, paličkovala obrázky...co kdo potřeboval.... Dokonce jsem zvládla upaličkovat i výstavu....když jsme končila s rodičovskou dovčou.:-)

a domácnost...uklízela jsem hlavně ráno a když něco nebylo tak nebylo..s dvěma dětma to doma je stejně pořád plný hraček..ty se sebrali večer důkladně a bylo....prostě si člověk zorganizovat čas...a hlavně jsem zapojila brzy kluky..takže oni chtěli a mě něco i bodlo....v 6 letech si starší uměl na postel natáhnout prostěradlo... a v první třídě povlíct postel....prostě si myslím, že doma nebydlím sama,abych dělala vše....(navíc 1/2 roku jsme živila i manžele, když mu neposílali výplatu....)
 Denyna 


Proč by se to nedalo zvládnout? 

(5.2.2008 12:09:13)
Mám dvouletou dceru, práci na částečný úvazek a dálkové studium. Pracuju od doby, co byl dceři rok. Nemám pocit, že nestíhám, nebo něco zanedbávám. Je to o povaze, já jsem docela pohodář, bez nablýskané domácnosti se obejdu a když není doma uvařeno, jdeme do restaurace. Pravda, pořád do té samé, protože jinde nemají dětský koutek:) Také je to o pomoci rodiny a zaměstnavatele, bez toho by to šlo hodně těžko, ale to přece autorka v článku psala. Manžel má rozumnou pracovní dobu, není mu zatěžko postarat se o dceru, poklidit a něco uvařit. Začínali jsme s paní na hlídání, dneska nám hlídají tchánovci, malá je miluje. Mimochodem, častěji dědeček, než babička.
Když se chce, všechno jde, ale všechno musí klapat, těžko bych si to mohla dovolit, kdyby bylo dítko nějak dlouhodobě nemocné apod. Ale hlavně vás do toho nikdo nenutí, nemám problém pochopit ty, co si chtějí mateřskou dovolenou doma užít a do práce se během ní ani nepodívat.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 12:38:18)
Vzhledem k tomu, ze sama v podobnem rezimu pracuji, odhadla bych, ze pani Martina netravi prilis casu peci o domacnost, ale ma na to schopne pomocniky - a na pozici u Microsoftu si na to bezpochyby vydela.

Kimmy
 Gabe 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(5.2.2008 18:25:18)
Ziji take v zahranici. Mam dve deti - 3 roky a 8 mesicu. Od ctyrech mesicu moji dcery - nyni 3 roky - jsem se vratila do prace na 60 % a jsem opravdu rada, ze jsem to udelala. Vim, ze se ty dva dny, kdy je dcera ve skolce, se ji dostava plna pece a i synovi, kteremu je ted 8 mesicu nic nechybi (dle meho nazoru0. Jsem opravdu rada, ze az dcera pujde do skoly, budu se ji moci plne venovat jak rano, kdyz bude odchazet, tak odpoledne, kdy ji budu vyzvedavat a nebudu ji muset davat do druzin a pod. Diky tomu, ze pracuji tri dny v tydnu, mam ty dva zbyvajici dny opravdu jen pro deti. Nedokazu si predstavit, ze bych ji ve trech letech "odlozila" do skolky na 42.5 hodin v tydnu. Co je lepsi ???? Mit dite od 4-6 mesicu na dva dny v jeslich nebo dite od 3 let na 5 dni ve skolce ?
Pro me je dulezite, ze na detech vidim, ze jsou v rovnovaze, ze nejsou vecer unavene a ze se jim ve skolce ci v jeslich ty dva dny plne venuji.... A to, ze by dite trpelo tim, ze je od 4 mesicu na 2 dny v jeslich mi prijde dost nepodlozene.... Myslim si naopak, ze ve veku 3 let ma matka daleko vetsi vliv na dite nez ve 4 mesicich...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 4:27:35)
Gabe - myslim, ze my matky zijici v zahranici to vidime dost podobne - naprosto s Tebou souhlasim - hlavne tom zdurazneni, ze ve trech letech ma matka na dite vetsi vliv nez ve ctyrech mesicich!

Tady se porad rika "nenechala bych cizi lidi vychovavat moje deti", ale vychova prece neni ve trech letech ukoncena - jenze pak stat zavre kohoutek a najednou je to v poradku...

Blahopreju ke skvelemu usporadani prace i pece o deti!

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 12:51:14)
Kimmy: vychova prece neni ve trech letech ukoncena
- no, to tady taky nikdo netvrdí, nebo jsem si nevšimla

Kimmy: Ja si myslim, ze deti se formuji podstatne dele nez tri roky a trilety RP nic neresi, pokud matka nasledne nastoupi do prace na plny uvazek.
- to také nikdo netvrdí, nebo jsem si nevšimla

Kimmy, točíš se ve svých argumentech dokola. Ty předpokládáš, že ty, kdo říkají, že do 3 let dítě získává určitý základ psychické stability, pro kterou je důležité stabilní prostředí a PEVNÁ VAZBA NA JEDNU OSOBU, ke které dítě záskává důvěru, zároveň tvrdí, že pak už dítě své rodiče neptřebuje či co. Tak to samozřejmě není. Dítě se vyvíjí a je potřeba ho určité zátěži vystavovat POSTUPNĚ. Samozřejmě, že hranice 3 let je plus mínus, ale podobně je to se zralostí pro nástup do školy, s vypuknutím puberty či jinými vývojovými posuny. Každé dítě zraje trošku jinak, ale v zásadě to je podobné.
Já prostě žádný šok svým dětem nehodlám připravit. Ano, může se stát, že se ze dne na den ocitnu v takové situaci, že mi nic jiného nezbyde (třeba manžela přejede auto) a já budu muset nejmladšího šoupnout do jeslí. Ale tím spíš jsem vděčná za každý měsíc, který jsem mu mohla do toho citového základu dát.
Ta pevná vazba, kterou dítě získává v tlém věku, mu dává základ do dalších vztahů - schopnost důvěřovat, neprojevovat se za každou cenu agresivně (ať už fyzicky či slovně), schopnost dávat a přijímat...
 majdaleenka +07+11 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 13:29:38)
moje řeč, líp bych to nenapsala a ještě bych se u toho rozčilovala;)
 Levandulka+3 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(8.2.2008 0:28:28)
Taky jsem stejného názoru. Abych pravdu řekla, docela mi už leze na nervy, jak tu Kimmy pořád za každou cenu prosazuje svou, i když se v jednom příspěvku sama přiznala, že do psychologie moc nevidí....Já naštěstí trošku jo- mám vystudouvanou pedagogiku a doma manžela psychiatra, který léčí závislosti a každý den se setkává s životními příběhy a tudíž samozřejmě i dětstvím svých pacientů...Na té magické věkové hranici 3 roky opravdu něco je,psychologové si ji jen tak nevymysleli...Nemám chuť se o tom s nikým přít, je to každého věc, jestli tomu věřit bude nebo ne...Jen mi přijde, že i diskuse (kvalitní) má své limity a omílat pořád dokola a nevíc vcelku bez argumentů stejnou písničku, je minimálně ztráta času...
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 12:55:43)
a ještě něco - aby měla matka dostatečný vliv na dítě ve třech letech, je potřeba, aby s ním vyla v těch čtyřech měsících...
 JiBi* 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 14:11:08)
"naprosto s Tebou souhlasim - hlavne tom zdurazneni, ze ve trech letech ma matka na dite vetsi vliv nez ve ctyrech mesicich!"
- no vidis, Kimmy, a s tim ja prave nemohu nesouhlasit. V prvnich mesich dite vnima matku samozrejme jinak ve 3 letech, ale utvari se vztah skrze uspokojovani jeho potreb, skrze dotyky a hlas, v pozdejsim veku maji na sebe samozrejme vliv uz i skrze porozumeni slova. Z vlasni zkusenosti s adoptovanymi detmi vim, ze pokud na dite nemam dostatecny vliv do 2 let, a to ani nemluvim o pozdejsim veku, pak ten vliv pozdeji ziskavam jen velice tezko.
 JiBi* 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 14:15:24)
oprava: s tim nemohu souhlasit
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 14:22:44)
JiBi - ale prece nemuzes srovnavat adoptovane dite, ktere peci matky nemelo ZADNOU s peci matky, ktera treba v roce nastoupi do prace...

Srovnani vlivu ve ctyrech mesicich a trech letech bylo ciste vychovne, neslo o vytvoreni citove vazby, ale o to, jaky ma matka na dite vliv. Pokud ctyrmesicni dite vezme v kocarku na prochazku chuva, tak to dite nijak zvlast neovlivni. Kdyz jde na prochazku ve trech letech s matkou, tak uz je ten rozdil vetsi - to jsme mely na mysli - ne nejake totalni odlouceni od matky...

Nezlob se, ale adoptovane deti jsou naprosto jina zalezitost a vubec se nedaji zapojit do teto debaty. My tady mluvime o detech, ktere mely matku u sebe od prvniho dne, nektere vsak ne 24 hodin denne.

Kimmy
 JiBi* 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(6.2.2008 14:28:39)
Kimmy, me jde zas o tu formulaci, ze ve ..X.. letech ditete ma matka na dite vetsi vliv nez v ..X.. mesicich. Neda se prece rict, ze tehdy je vliv vetsi a tehdy mensi, je jen JINY.
 gabe 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(7.2.2008 9:32:36)
.. Vzhledem k tomu, ze jsem u obou mych deti do prace ve 4 mesich sla, nemuzu si odpustit poznamku o tom, ze bych se jim min venovala nez kterakoliv matka, ktera doma je. Ruku na srdce damy, neverim tomu, ze se diteti venuje 24/7 kdyz jste doma. TO byste museli mit pani na uklid, na zehleni, na vareni a nebo to delat po nocich. Pokud to tak mate zarizene, gratuluji, pokud ne, tak neremcejte, ze se diteti venujete vic. Neverim...
 MSteflova 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(7.2.2008 9:47:38)
Gabe, ale ono se od toho vaření, žehlení a uklízení dá k dítěti odběhnout, když tě potřebuje. Tyhle činnosti lze přerušit a jít dítě nakojit, pomazlit se s ním nebo ho jen tak pochovat. Lze to i při práci z domova - pracovala jsi doma?
 Verča 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(7.2.2008 10:08:03)
Lassie, já myslím, že při práci z domova k dítěti odběhnout lze. Teda - já když jsem dělala doma, tak většinou když děti spaly. A když se finišovalo, tak to vypadalo tak, že jsem natáhla minutku na 45 minut. Malá si vedle mne na zemi hrála a věděla, že já si s nínebudu hrát. Ale pokud něco potřebovala, nebo se třeba jenom ctěla pomazlit,t ak nebyl problém. Jak zazvonilo, tak jsem bez řečí klekla a šla si hrát. Měla jsem zásadu - maximálně jednou dopo a jednou odpoledne. A šlo třeba o týden, pak jsem zase nějakou dobu dělala jenom když spala.
Od PC odběhneš, od pletení, háčkování, lepení, účtování atp. asi taky.
 MSteflova 


Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(7.2.2008 10:11:10)
Verčo, o tom jsem psala. Ale z kanceláře vzdálené minimálně několik kilometrů za dítětem běhat nebudeš :-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout - da :o) 

(7.2.2008 17:19:53)
Gabe - naprosto souhlasim, taky uz jsem se tady v podobnem smyslu vyjadrovala.

Pracujici matka neni matka, ktera se detem nevenuje.

Kimmy
 Míša + Davídek 05/2 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(6.2.2008 8:14:29)
Tak já mám taky zkušenost s péčí o rodinu skombinovanou s prací. Jsem tělesně postižená. Mám skoro už tříletého chlapečka. Už od jeho 9 měsíců pracuji. Prvně jsem pracovala jen na půl úvazku a to z domu. Minulý rok se mi nabídla skvělá práce v místě bydliště. Dlouho jsem váhala, jestli ji vzít nebo ne. Bohužel to bylo pouze na plný úvazek a to od 7.00 do 16.00. S hodinovou pauzou na oběd. Nakonec jsem práci vzala a už tam pracuji půl roku a jsem moc spokojená. Je pravda, že bez pomoci babičky by to bylo asi složitější. Takže babička mi hlídá synka. Teď už začne chodit každý den do školky, tak si trošku babička odpočine. Na obědovou pauzu si zajedu domů, věnuji se synovi, dám si oběd, někdy hodím do pračky,nebo utřu podlahu apod. Obědy si nechávám dovážet. Takže tuto starost mám z kruku. Na nádobí máme myčku a pračku mám i se sušičkou, takže se mi prádlo vůbec nekupí. K žehlení toho je jen troška, což udělám vždy večer u nějakého seriálu. Po práci si s manželem a Davídkem uděláme kafíčko a kakao. Pak si spolu hrajeme. Obden v šest večer jdu do posilovny apod. Jelikož závodně sportuji a letos mě čeká pravděpodobně paralympiáda. Pak příjdu domů s malým si lehneme do postýlky, přečteme pohádku a od osmi hodiny máme večer s manželem pro sebe. Větší úklidy děláme o víkendu. Takže opravdu to jde. Ale ne každý má pro to podmínky. Jsem ráda, že je mám a že jsme všichni spokojený. A dokonce mám i větší energii a lepší náladu, než když jsem byla jen doma se synem.
 Ivana Procházková 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(6.2.2008 21:16:35)
Já ti poradím: nech domácnost žít svým životem a budeš mít klid :).
 Matej30 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 10:53:44)
O tom to tématu se v dnešní době hodně diskutuje. A je to dobře. Myslím si, že každá žena má volbu, zda se bude na plno věnovat dítěti, nebo zvládat i kariéru. Vadí mi jenom, že se dnes všude propaguje vzor ,,superžena", která zvládá vše s naprostou lehkostí - vychovávat dítě, budovat kariéru, studovat, zvládat domácnost. Znáte někoho takového ve svém okolí? Já o této realitě čtu jenom v článcích v časopisech nebo na internetu. I když nic není nemožné, pokud máte to štěstí, že máte zlatou celou rodinu, zvláště třeba babičku, která je vždy při ruce, k tomu si můžete ještě dovolit chůvu nebo dokonce i uklízečku, pak být ,,superženou" asi není problém.
Nejsem rozhodně zastánce ženy pečovatelky, která je neustále jenom doma a nic jiného než na dítě a domácnost nemá čas. Vždy ženě pomůže, když se může věnovat ještě něčemu jinému, co jí naplňuje, v mým případě, je to studium vysoké školy. Ale svoje dítě bych do jeslí nedala ani za nic a svojí tříletou mateřskou si budu vychutnávat plnými doušky. Co dítěti vše dáme a obětujeme do tří let je pro něj nejdůležitější po celý další život. Jsem moc ráda, že budu maminkou v této době u nás v Čechách, kde mi je umožněno zůstat se svým dítětem 3 roky doma.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 14:11:15)
Sylvo - "Co dítěti vše dáme a obětujeme do tří let je pro něj nejdůležitější po celý další život" - tohle je podle mne strasne spatny nazor (kdyz odhlednu od toho, jak mi nekdo vysvetlil, ze pece o dite neni sebeobetovani).

To, co das diteti do tri let NENI pro nej nejdulezitejsi - ve trech letech dite neni hotovy clovek a ty prvni tri roky nemaji rozhodujici vliv na zbyvajici zivot. Precti si tento prispevek - http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8660708 - teto divce je 13, takze lze predpokladat, ze s ni maminka doma ty tri roky byla - a to, cim si ted prochazi, ji mozna v zivote ovlivni podstatne vic, nez ty prvni tri roky.

Prvni tri roky o nicem nerozhoduji, pokud matka v zivote ditete hraje vyznamnou roli od narozeni - a to muze i pri praci.

Uzivej si sveho privilegia, ale nevyhlasuj tady veci, ktere proste nejsou pravdive. Roky mezi 3 - 15 lety jsou stejne vyznamne a nemene formujici - nesnizuj jejich vyznam.

Jinak - ja taky zadnou superzenu neznam - ale myslim, ze ty clanky nenaznacuji, ze "superžena", která zvládá vše s naprostou lehkostí - vychovávat dítě, budovat kariéru, studovat, zvládat domácnost. " - myslim, ze bud pracuje a na domacnost nekoho ma, nebo studuje a nepracuje nebo tak ...

Kimmy
 Líza 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 15:20:17)
Kimmy, pozor, brzdi. První tři roky skutečně nejdůležitější jsou a jejich vliv na celý život člověka je strašně zásadní, co se podělá v prvních třech letech, hrozně těžko se napravuje, mnohem hůř než jakékoli pozdější škody. Je hezké, že se snažíš probojovat možná v zásadě správnou věc, ale bylo by fajn, abys k tomu nepoužívala nesmyslné argumenty.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 15:45:59)
Lizo - musis rozlisovat, co je tady argument. Je samozrejme, ze kdyz se matka behem prvnich tri let nevyskytuje, tak to dite ovlivni na cely zivot. Pokud matku denne vidi a travi s ni dost casu, tak si dokaze vytvorit dostecne pevny vztah a jistoty nutne k normalnimu vyvoji.

Myslim, ze nikdo nezpochybnuje nutnost kvalitniho rodinneho zazemi, ale tahle diskuse je o tom, jestli matka muze pred tretim rokem jit do prace bez nejakych zavaznych dusledku na diteti. Ja rikam, ze diteti, kteremu samozrejme poskytnes jidlo, teplou postylku, ktere dostane zdravotni peci, kteremu se nekdo venuje a pecuje o jeho blaho - tedy tento zaklad, od ktereho se to vsechno odviji beru jako naprostou samozrejmost - tak kdyz se od tohohle odrazim, tak pak prvni tri roky nejsou pro dite tak zavazne, aby se nad temi zbyvajicimi dalo mavnout rukou. Behem prvnich tri let diteti nedas sebeduveru pro zbytek zivota, ve trech letech dite nerozumi, jak svet funguje, jak si prosadit svou, jak a kdy je rozumne ustoupit, jak se chovat v kolektivu, jak najit kompromis, jak se chovat ke starsim a podobne. To vse - celkova osobnost ditete - se tvori mnohem dele a neni hotove ve trech letech. Kdyby dite melo ve trech letech to nejdulezitejsi za sebou - co by pak delalo tech zbyvajicich 15 let do dospelosti?

Nechci se tady pustit do debaty o ukotveni citovych vztahu - to je v normalni rodine samozrejmost.

Kimmy
 Líza 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 16:03:39)
Počkej, já si myslím, že to fakt sklouzává. Jídlo, teplo a postýlku maj děti i v kojeňáku. V tom nejranějším věku je potřeba poskytnout pevnej spolehlivej vztah.
Já neříkám, že ho nelze poskytnout, pokud od určitého věku dítěte ta máma pár hodin denně není doma a dítě je zatím s nějakou jinou spolehlivou osobou. Ale to, co píšeš, zavání přílišným zjednodušením, které se dost vzdaluje od toho, jak to opravdu je.
 Líza 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 16:08:08)
Do 15 let skutečně děláš už jen spíš kosmetické záležitosti. Pokud jde o to, aby dítě mělo stabilní osobnost, je důležité především to, co se stane v těch prvních pár letech, často se říká právě třech. Jiné je to u dětí, kde v těch prvních třech letech proběhla nějaká výrazná frustrace, tam potom člověk tyhle základní věci někdy dohání - a pracně a často jen s částečným úspěchem - po celý dětství a stojí to spoustu práce např. adoptivních rodičů nebo pěstounů, aby se to dalo do pořádku.
Když si to představíš jako dům, tak dítě je nastavený tak, aby základy a nosný zdi byly postavený do těch tří let. Do patnácti se pak můžeš piplat s tím zbytkem. Pokud ale ten základ je blbě, máš problém.
 ZuziP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 17:57:51)
Lizo, nesuhlasim s tym, ze "od 3 do 15 let skutečně děláš už jen spíš kosmetické záležitosti."

U mojich deti prisli podstatne zmeny a skoky po 3 roku zivota.. neboli to ziadne kozmeticke zalezitosti. Teraz strasne zjednodusujes ty.
 Líza 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 18:30:50)
Zuzi, určitě to je do jisté míry nadsázka. Nicméně ta nadsázka má porovnat velikost průseru, kterej hrozí ve velmi útlým věku a kterej hrozí řekněme ve školním. Za příměrem toho domu si stojím. (Druhá věc, pokud máš dítě s problémem s komunikací nebo s jinou potíží, která opožďuje sociální dozrávání, může to znamenat, že třeba u vás je tohle období delší; u standardně se vyvíjejícího dítěte jsou ty základy - jestli osobnost bude v zásadě zdravá a bude mít pevnou strukturu - skutečně ve třech letech dány. V porovnání s tím je leccos už jen drobnost...)
 ZuziP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 19:30:15)
Lizo, mam jedno dieta standardne a u neho to plati tiez. Nemozem povedat, ze prve 3 roky boli dolezitejsie ako napriklad tie druhe 3. Tvojmu tvrdeniu jednoducho neverim, po 3 roku sa da ovela viac pokazit, ako dosiahnes do 3 rokov. Ziadna magicka hranica neexistuje a cpat vsetky deti do jedneho vreca a povedat, ze v 3 rokoch uz su dane zaklady, takze dieta moze supajdit na cely den do skolky a nepoznamena ho to, hoci dovtedy, presne do 3 rokov, musi byt doma, lebo je to sakra dolezite.... tak to je podla mna blbost, prepac za vyraz, nic v zlom.
A mne na zaklade toho pride rozumnejsie to, co tvrdi Kimmy: varianta "dieta v kolektive na kratsiu dobu od nizsieho veku (trebarz od 2 rokov) az do 6 rokov" mi pride lepsia ako varianta "do 3 rokov doma a potom sups na cely den skolka".
 Líza 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 20:52:57)
Vkládáš mi do úst, co jsem vůbec neřekla. Vymezila jsem se vůči jednomu tvrzení Kimmy, které je velice nepravdivé a když si znovu pozorně přečteš mé příspěvky, zjistíš možná, že v praktických věcech mám tentýž názor jako ty - ostatně v jedné ze starších diskusí, možná té první, kterou tady Kimmy na to téma vedla, jsem to i psala. Teď už nemám potřebu dál a dál mlít dokola totéž, nicméně tak hluboký poruchy, jaký uděláš dítěti zanedbáním vztahu v prvním roce života, v pěti letech už neuděláš, ani kdyby ses rozkrájela - ale to ti těžko vysvětlím, protože nevíš, o čem konkrétně mluvím, a já zas nemám náladu tady psát romány.
 ZuziP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 21:02:26)

Lizo, prepac, nechcela som sa ta dotknut. Nemyslela som to tak. Som ostra a mala by som si davat vacsi pozor na slova.

Vies, ja som porovnavala deti do 3 a od 3 rokov do 6. Podla mna proste nehrozi o tolko vacsi pruser v prvych troch rokoch.
Navyse, vobec sa tu nebavime o zanedbavani vztahu v prvom roku zivota a ani v ziadnom dalsom roku zivota.
Kimmy som doteraz chapala tak, ze tvrdi, ze 1,5 alebo 2-rocnemu dietatu neuskodi, ak je par hodin bez mamy. A dokonca navrhuje, ze je lepsie, ak je dieta len niekolko hodin denne bez mamy az do 6 rokov ako do 3 rokov cely den doma a potom cely den v skolke.
A ze je proste nesedi, ze ludia tvrdia, ze do 3 rokov musis byt s dietatom 24 hodin, inac je ohrozeny jeho vyvoj.. ale potom ho supnu na cely den do skolky, ako keby to potom bolo jedno. A toto je fakt podla mna blbost, co si ty o tom myslis?
 ZuziP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 21:05:39)
Vies, ja nejak nechapem, preco sa tu bavime o zanedbavani deti do 3 rokov a pruseroch, ktore sa daju urobit. Kimmy niekde navrhovala postup, ktorym by boli deti ohrozene??
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 2:59:37)
Lizo - ale o tom se prece tady nikdo nebavi. Za prve - vubec nejde o prvni rok zivota, protoze se vsichni shodujeme, ze tam by mela byt matka s ditetem. Za druhe - slovo ""zanedbavani"" a pojem pracujici matka nejsou spojene a nesouvisi spolu.

Ja v tehle diskusi nechci probirat nejake hluboke psychologicke dopady matek, tkere sve deti nemiluji, nebo jim dokonce ublizuji. Myslim, ze jsem to nastavila jasne, kdyz jsem vysvetlila situaci v prvnich odpovedich na Tvuj protest. Ty to ignorujes a vytrvale se soustredis jen na extremni pripady...

Mne jde o to, ze matka nemusi byt s ditetem neustale az do tri let, aby mu dala kvalitni "zaklady" a ze po tretim roce nejde o nejake kosmeticke zmeny, ale o uplne stejne dulezity vyvoj.

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 2:26:11)
Lizo - jesteze to ZuziP vypichla, ten Tvuj komentar mi unikl.

"Do 15 let skutečně děláš už jen spíš kosmetické záležitosti" - nevim, jak mas stare deti, ale tohle je stejny nesmysl.

Ja jsem vcera byla v knihovne a narazila jsem na uzasnou knizku nazvanou Valka matek - jestli jsem tehle diskusi za neco vdecna, tak je to prave za to, ze me primela prohlidnout regaly v rodicovske sekci, ktere bych jinak asi presla, a nasla tuhle knizku - je uzasne vystizna. Neni to zadne psychologicke nebo sociologicke odborne dilo, ale soubor pribehu opravdovych matek - smes pracujicich a nepracujicich matek. Zatim jsem tech pribehu precetla jen par, ale uz ten druhy ukazal, jak velice zalezi na tech dalsich letech.

Matka se vratila do prace, kdyz bylo mladsimu diteti pet let a starsi holce sedm. Pracovala vzdycky dva tydny v mesici v kancelari a dva tydny doma jako redaktorka casopisu. Chlapec ve skolce po nejake dobe zacal byt agresivni a pokracovalo to ve skolnim veku. Matka si rikala, ze to bude dusledek jejiho pracovniho nasazeni a zdvojnasobila usili, aby vsechno doma bylo dokonale - velke usili kazde narozeniny, kazde Vanoce, proste dokonaly domov. Nepomahalo to. Pozdeji jejich dcera zacala trpet anorexii - pry chtela byt oblibena, ale ani hubena postava ji nepomohla, protoze byla placha a stydliva. Teprve kdyz dceriny problemy dosahly zavazne hladiny, sla cela rodina na terapii. Tady se ukazalo, ze matcina touha po dokonalosti je problemem - byla z prace zvykla hledat v korekturach chyby a vymyslet dokonaly obsah casopisu a toto prenesla i na deti - neustale hledala chyby a deti na to reagovaly agresivitou ve skole a anorexii.

Tato matka byla s detmi doma do jejich peti let - podle Tve teorie tedy deti to nejdulezitejsi mely. To, cemu rikas "kosmeticke zalezitosti" prevratilo zivot deti naruby a poradne jim s zivotem zamavalo. Zadny zaklad do tri let jim v tehle situaci nepomohl.

Stejne tak jsem tady uvadela odkaz na trinactiletou holku, ktera tu v diskusi popisovala svou sikanu ve skole - opet s velkou pravdepodobnosti s ni jeji matka byla doma do tri let a opet tato divka nemuze cerpat z zadneho zakladu, ktery ji do tri let dala matka.

Uz jsem tu psala, ze zaklad - tedy rodina, mama, tata, domov, vedomi, kam patrim, je samozrejmost a nema souvislost s triletym RP - tohle muze dat diteti kazda matka, at pracuje nebo ne. Ale neni pravda, ze matka by mela byt s ditetem do tri let nepretrzite, protoze je to nejdulezitejsi obdobi, ktere o vsem rozhoduje. Pokud je matka v zivote ditete 24 hodin denne nebo jen 18 - neni duvod, aby byl nejaky rozdil v tech "zakladech".

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 8:11:45)
Kimmy, to je ale s prominutím blbej příklad...
Ta matka byla velmi pravděpodobně k dětem kritická už od začátku, páč tohle se z člověka nestává prací, tohle má v sobě (náhodou jednu redaktorku a korektorku taky znám a nějak zvlášť kritická není, MMCH jakou práci dělala tamta maminka před MD?)
Říct, že to souviselo s prací - hele terapeuti vždycky potřebujou najít nějakej důvod, aby bylo od čeho se odpíchnout a kolikrát jsou to i pseudodůvody (který ovšem s tim odpíchnutim pomůžou stejně dobře, když jim adresát uvěří, takže v tomhle směru nemám nic proti). Paralelně tu probíhá diskuse matek handicapovaných dětí - ty by o tom mohly povídat. Když při anamnéze řeknou, že dítě mělo normální těhotenství, přirozenej porod, nemá dědičnou zátěž atd., jsou z toho doktoři nešťastný, ale jakmile se objeví třeba krvácení v těhotenství, okamžitě to označí za příčinu, aniž by tam souvislost byla nějak prokazatelná.

No, abych to shrnula - myslim si, že školní dítě potřebuje určitou míru samostatnosti a zodpovědnosti a rodič věčně za zadkem mu většinou škodí tim, že mu to neposkytne a dítě se pak necítí být dost dobrým dítětem (neboli dítětem, které si zaslouží, aby mělo naši důvěru, že to zvládne).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 8:21:59)
Jeno - to vubec neni blbej priklad - je velice realny a jak vubec muzes takhle smahem odsoudit neco, co vubec neznas, to nepochopim.

"hele terapeuti vždycky potřebujou najít nějakej důvod, aby bylo od čeho se odpíchnout a kolikrát jsou to i pseudodůvody" - tohle bych mohla velice jednoduse otocit na vsechny ty, co tady vykladaji, jak jsou z detstvi traumatizovani z toho, ze sli brzo do jesli...

Ten pribeh je velice realny a ukazuje, ze na deti pusobi mnoho faktoru mnohem pozdeji nez ve trech letech. A ze pouhopouhy fakt, ze matka je s detmi doma do tri let vubec nic neznamena.

Mmch - tak matka, kdyz nepracovala, tak byla v pohode, ale tomu ty urcite taky neuveris, tak neni treba plytvat mistem.

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 8:48:26)
Kimmy, píšu jen o tom, s čim mám zkušenost.

MMCH kdyby ta matka pracovala na poloviční úvazek, jak navrhuješ, tak by byla polovičně kritická?

Být redaktorkou způsobuje kritičnost?
Já jsem úča a taky děti neopravuju víc než jiný rodiče (spíš bych řekla že o dost míň, než je tady zvykem)... ale já tu potřebu neměla nikdy, zatimco jiný holky s potřebou poučovat a řídit přišly už do prváku na vejšku.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 12:19:43)
Jeno - tak pokud nemas zkusenosti konkretne s timto pripadem, tak nerikej, ze je blbej.

Zena, jejiz pribeh to je (sepsan vlastnimi slovy) je autorkou nekolika romanu a redaktorkou casopisu Filadelfie. Pise taky rodicovsky sloupek, ze ktery dostala zlatou medaili od regionalniho casopiseckeho svazu (nebo co to tam maji) a Cenu Clarion od Zenske asociace medii. Neni to zadna neuroticka nebo presprilis kriticka zena. Ona sama rika "Kdyz travite sve dny vyhledavanim chyb, zacnete je videt vsude - neustlane posteli, spatne posekanem travniku, v 1 -, ktere mohla byt jednicka". Je to velice uprimna zpoved a ne kazdy by mel odvahu to takhle primo napsat a priznat, ze neni tak uzasna matka, jak si myslela.

Nevim, jestli by byla mene kriticka, kdyby pracovala na pul uvazku. Tento priklad ilustruje neco jineho - ze ty prvni tri roky nejsou samospasitelne a vserozhodujici, jak se tady obcas naznacuje. Ze ty dalsi roky jsou nemene - ne-li vice - vyznamne pro budovani sebevedomi a ze neplati zadna rovnice mezi spokojenymi a vyrovnanymi detma a pobytem matek do tri let doma.

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 12:45:57)
Když trávíte dny vyhledáváním chyb... to je pro mě zástupná příčina. Nepochybuju, že jí ta paní věří od té doby, co jí to předložil terapeut, pochybuju o tom, že to je přímý důsledek její práce a ještě víc pochybuju o tom, že tu je podstatný kolik času s dětma trávila (páč tu evidentně jde hlavně o to JAK ho s nima trávila a kdyby ho v tomhle případě bylo míň, tak možná líp pro děti).

Co se týká období po třetím roce - s tim problém nemam. Já budu na poloviční úvazek pracovat asi ještě dlouho. (Nicméně až to nebude třeba, tak to řádně oslavim :-))
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 13:38:02)
Jeno - Ty jsi psycholog? Jen tak pro zajimavost, pojmy jako zastupna pricina se tu casto nevyskytuji. Ja bych taky mohla rict, ze ti, co vini ze spatneho vztahu s matkou brzky nastup do jesli, jen hledaji zastupnou pricinu - treba mas pravdu. Mne jen nastval vyraz "blbej priklad".

Nicmene - cely ten pribeh nebyl o castecnych uvazcich, ale o te teorii, ze kdyz matka zustane tri roky doma a pecuje o deti, tak ze jim da do zivota nejaky zaklad, ze ktereho pak ty deti uz cely zivot cerpaji a zbytek jsou jen kosmeticke upravy. Tak podle mne tento pribeh jasne ukazuje, ze obdobi po tretich narozeninach je prinejmensim stejne - ne-li vice - dulezite.

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 14:10:54)
Potíž je v tom, že pravděpodobně ta matka nezačla bejt kritická v důsledku práce, že to v sobě měla už dřív. Proto to dávám do souvislosti - protože to do svých dětí mohla vložit už dřív - klidně dávno před třetim rokem.

A čistě náhodou jsem v pátek mluvila s budoucí asistentkou svého syna - ptala se mě co od ní očekávám a byla překvapená, protože podle jejích měřítek jsem nenáročná (no to jen neví jak těžký bude moje pouhý dva požadavky naplnit :-)). Říkala, že ona mívá potřebu bejt dokonalá, ale úspěšně s tim bojuje :-) A že její dcera, která je u nás v první třídě to začíná mít taky, aniž by ji kdokoli kritizoval a aniž by její pochybnosti o sobě byly objektivně oprávněný - prostě buď to vidí u mámy nebo to zdědila, každopádně to přebírá, ačkoli její máma zatim pracuje jen v době, kdy má dcera výuku ve škole.

Psycholog nejsem, jestli Tě zajímá na co mam školu, tak učitelství pro 1. stupeň ZŠ se zaměřením na alternativní školy a dramatickou výchovu, dramaterapeut a herní specialista (HS je psychická podpora dětí v nemocnici bez rodičů) a nějaký ty doplňkový kurzy. Nejvíc ze všeho mi ale dala práce s integrovanýma dětma a muj syn.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 14:25:20)
Jeno - ja nechci spekulovat o nekom, koho neznam - takovych "mozna" se nabizeji tisice. Vzhledem k tomu, ze do prace od malych deti nesla, tak myslim, ze je prilis nekritizovala, protoze se vyjadrila ve smyslu, ze se na ni proste prenesla ta pracovni mentalita porad nekde hledat nepresnosti a chyby. A jeji deti potrebu byt dokonale nemely - v synovi se to projevilo prave tou agresivitou.

Nepochybuju o tom, ze v pribehu te zeny mela prace na jeji deti vliv a ze to bylo davno po tretim roce zivota.

Jinak - nechtela jsem vyzvidat - proste me zaujala Tvoje terminologie. Diky za vysvetleni.

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 14:45:45)
Nespokojenost se sebou samým se může projevovat různě, u té zmiňované holčičky je to kladení si příliš vysokých cílů (snaha být lepší) a následné zklamání, že je nedokáže naplnit. Někdo jinej se může cítit špatně kvůli tomu, že nenaplňuje představy jiné osoby. Dlouhotrvající zklamání je demotivující. U někoho následuje vztek či agresivita, u někoho apatie... Neznam nikoho, u koho by následovalo pracovní nadšení.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 15:18:06)
Jeno - jestli je komentar o holcicce miren na mne, tak tomu moc nerozumim, zvlast vete "U někoho následuje vztek či agresivita, u někoho apatie... Neznam nikoho, u koho by následovalo pracovní nadšení."

Ja jen rikam, ze ve trech letech deti nejsou hotove a nemaji za sebou nejdulezitejsi obdobi...

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 15:24:12)
Reagovala jsem na tohle:
"A jeji deti potrebu byt dokonale nemely - v synovi se to projevilo prave tou agresivitou."

Myslim, že potřeba být dokonalý je ve výsledku totéž jako potřeba být dost dobrý v očích svých rodičů. Proto zmínka o tý holčičce a proto souvislost s agresívním synem.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 15:26:59)
Vycházim teda z toho, že drtivá většina malých dětí potřebuje aby s nimi rodiče byli spokojeni.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 15:40:59)
Jeno - myslim, ze toto je vyrazne mimo psychiku trileteho ditete...

"Myslim, že potřeba být dokonalý je ve výsledku totéž jako potřeba být dost dobrý v očích svých rodičů" - no tim, si nejsem tak uplne jista, protoze touha po rodicovske chvale a souhlasu nemusi nutne souviset s perfektcionismem - neboli po rodicovskem souhlasu touzi i deti roztrzitych a zcela chaoticky zijicich rodicu...

Stale trvam na tom, ze tento konkretni priklad ukazuje, ze do pobyt s matkou doma do tri let nic neresi... Ze deti pozdeji z zadne jistoty toho, ze maminku mely doma, necerpaly.

Kimmy
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 16:14:05)
Já netvrdim, že to souvisí, jen že být nespokojen se sebou má stejný následky jako cítit nespokojenost rodičů.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 16:24:19)
no a prave "byt nespokojen sam se sebou" podle mne prichazi az mnohem mnohem pozdeji... myslim, ze ani muj petilety syn k tomuhle jeste nedospel... (a doufam, ze jeste dlouho nedospeje)

Procitam si tu knizku a posledni pribeh je zas opacny - zena prestala pracovat, kdyz jejim detem bylo 5, 4 a 2 roky (do prace se po porodu vracela behem nekolika mesicu) - po te, co jim vybouchla dlouhodoba chuva a prosli si peklem sesti chuv behem pul roku - asi nejhorsi nocni mura pro ceskou matku. A presto jeji deti - ackoli se jim naplno venovala az po magicke hranici tri let, krome toho posledniho - neprojevovaly zadne znamky emocniho utrpeni a vsichni jsou ohromne spokojeni. Nicmene ona priznava, ze ackoli drive byla ohromne ambiciozni, tak zacina pomalu prechazet na druhou stranu a nechape, proc matky pracuji - ovsem zde se nejedna o matky do tri let - zde se jedna o matky vseobecne - matky skolnich deti...

Proste - co pribeh, to unikatni zivotni situace, unikatni osobnost a unikatni usporadani - tak jako zivot sam...

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 16:38:34)
Ahoj Madelaine - pisu!

Kimmy
 10.5Libik12 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 18:23:44)
Můžeš matematicky vyjádřit úkor produkujících, když neprodukující i produkující dostávají stejně? Já nemám na nikoho přemrštěné nároky, takže předpokládám, že rovný příspěvek, jež se libovolně používá, je ti jasný. Nejde o úkor.

Ovšem produkující se domnívají, že svou produkcí zachraňují lidstvo a mají patent na rozum, takže je pro ně zřejmě úkorné, že si někdo dovolí přemýšlet o dětech a životních prioritách jinak než velké produkující supermanažerky. To je bída.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 16:10:58)
Ale Lizo - s tim kojenakem... prece rikam, ze matka je v zivote ditete pevne ukotvena osobnost.

Pevny a spolehlivy vztah lze poskytnout, i kdyby mama na 5-6 hodin denne zmizela okolo prvniho roku - pokud by zbytek casu travila s ditetem a ne nejakym uklizenim nebo navstevama nebo podobne...

Dyt v tom ziju...

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 16:53:17)
stává se i nemožné madelaine, takže s tebou souhlasím :-)
Myslím, že tu smršť tady Kimmy vyvolala především tím, že opakuje, že první tři roky stěžejní nejsou, jako by snad ty, kteří tvrdí opak, zároveň zastávaly názor, že od 3 do 15 let je už fuk, nakolik se dětem věnujeme... aniž by dokázala, že by si to tak tady snad někdo skutečně myslel...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 17:03:58)
Rachel - pockej pockej - ja nerikam, ze prvni tri roky nejsou stezejni - ja rikam, ze nejsou v zivote nejdulezitejsi, ze nejsou vsemu ostatnimu nadrazene.

Ja rikam, ze ostatni roky jsou nemene dulezite a ze mi vadi nazor, ze co diteti do tri let nedas, to uz nedohonis - protoze do tri let toho diteti nedas pomerne hodne - priklady jsem uz davala.

Prvni tri roky jsou stezejni. Stejne stezejni jsou nasledujici tri roky a tipla bych si i ty dalsi tri.

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 22:36:57)
"vadi nazor, ze co diteti do tri let nedas, to uz nedohonis - protoze do tri let toho diteti nedas pomerne hodne - priklady jsem uz davala."

Kimmy, podle vývojové psychologie skutečně nemůžeš dát dítěti jindy (později) to, co potřebuje prožít v prvních třech letech. Každé vývojové období má svoje. Tím nijak nesnižuji význam dalších období, už jsem psala, že mám i dvě starší děti. Ale v každém jsou určité věci, které dítě potřebuje, aby se zdárně vyvíjelo dál...
Samozřejmě každé dítě je trochu jiné (třeba můj prostřední se socializoval nezrychleji, když si představím svého nejmladšího, že by teď v necelých 3 eltech podstupoval to, co ten prostřední, tak je mi jasné, že by to prostě nešlo...)
Ale to je opravdu na dlouho, aniž bych to myslela jakkoliv pejorativně, vážně doporučuju si na to téma něco přečíst, protože tady nelze dopodrobna rozebírat vše
 ZuziP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 22:41:28)
Rachel, podme k veci... myslis, ze 2 rocne dieta utrpi nejaku strasnu ujmu, ak bude par hodin denne bez matky a narusi sa tak jeho vyvoj?
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 22:47:29)
ZuziP, co myslíš konkrétně pár hodinami? "pár" je relativní pojem... Myslím si, že dvouleté dítě potřebuje mít u sebe "svou osobu". Já jsem s dvouletým dítětem studovala, nicméně to v mém případě znamenalo, že jsem cca 2x týdne byla na max 3 hodiny z domova (to byla malá pokaždé se stejnou spolehlivou "hlídačkou";) a jednou za čas jsem měla celodenní semináře, to s ní pak byl doma manžel (na kterého byla paradoxně od cca roka fixované víc, než na mě. To myslím, že dítě nepoškodí.
 ZuziP 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 22:51:30)
Rachel, myslim trebarz 4 hodiny.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 9:38:57)
pokud tím myslíš 4 hodinovou pracovní dobu, pak to znamená nejméně 5 hodin (při pouze 1/5 hodinové cestě do práce). Pak ano, myslím si, že je to na dvouleté dítě hodně, je-li to 5 dní v týdnu.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 9:41:10)
pokud tím myslíš 4 hodinovou pracovní dobu, pak to znamená nejméně 5 hodin (při pouze 1/5 hodinové cestě do práce). Pak ano, myslím si, že je to na dvouleté dítě hodně, je-li to 5 dní v týdnu.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 9:42:25)
pokud tím myslíš 4 hodinovou pracovní dobu, pak to znamená nejméně 5 hodin (při pouze 1/5 hodinové cestě do práce). Pak ano, myslím si, že je to na dvouleté dítě hodně, je-li to 5 dní v týdnu.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 3:30:13)
No vidis, Rachel - Ty jsi nasla prijatelnou hranici, tak nerozumim tomu, proc si myslis, ze by prijatelnou hranici nemohli najit jini. Proc by jine matky nemohly mit spolehlivou hlidacku, jako Ty?

konkretni pocet hodin zalezi pripad od pripadu...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 3:13:08)
Rachel - nechci nijak snizovat vyznam prvnich tri let, ale vadi mi, ze je toto obdobi vynaseno na nejaky oltar a zbytek zivota povazovan nejak mene vyznamny (coz je obvykle pouziti slova nejdulezitejsi - to ostatni proste tak dulezite neni).

"Tím nijak nesnižuji význam dalších období," - o to mi presne jde - kazdy zivotni blok ma svuj vyznam a nad zadnym z nich nejde mavnout rukou, jakoze tady uz o nic nejde a hajdy matky do prace na plny uvazek.

uz jsem psala, ze mi nejde o nejakou hlubokou psychologickou analyzu, ale o to, ze pokud se matka na par hodin denne vzdali od ditete mezi druhym a tretim rokem, tak pokud se tomu diteti venuje zbytek dne, tak diteti ani neublizi, ani neohrozi jeho vyvoj nebo psychiku. Taky me uz nebavi, jak ze me tady skoro kazdy dela idiota, ktery nerozumi tomu, ze v kojenaku jsou deti deti ovlivneny nepritomnosti matky a s matkou na RP ovlivneny nejsou...

Tady jsem popisovala priklad z knihy, kterou ctu, ktera moji uvahu ilustruje - http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8665931
 Matej30 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 12:52:23)
Kimmy, ty se pořád oháníš, že to není nedůležitější období a že ostatní jsou neméně významná. Já teda použiju výraz, že první tři roky života jsou zásadní! Vůbec nikdo nezpochybňuje, že další vývoj dítěte je důležitý a lásku, péči a čas našemu dítěti bychom měly dávat do konce našeho života.
Můžeš si přečíst na článek od známé dětské psychoterapeutky Christy Meves.
http://www.pracearodina.cz/zeny/Prvni_tri_roky
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 13:47:59)
Sylvo - urcite zasadni jsou - a stejne tak jsou zasadni ty dalsi roky. Proto mi vadi, ze ta ceska filozofie je ""behem prvnich tri let vsechno a pak nic"". Protoze takhle se deti urcite nevyvijeji. Ja myslim, ze tri nebo i cryrlete deti by nemely byt cely den ve skolce a ze ani skolaci na prvnim stupni by nemeli cely den travit ve skole a druzine. Ale to je muj nazor... Jak uz jsem nekolikrat psala, pokud ceskym matkam tohle vyhovuje, tak at jsou svym poslancum vdecne a vsichni budou spokojeni. Krome tech matek, ktere by rady do prace driv a jsou nuceny zustat doma dele, nez by samy chtely, protoze skolky ani chuvy ani castecne uvazky nejsou siroce dostupne.

Kimmy
 Matej30 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(10.2.2008 10:54:31)
O tom to tématu se v dnešní době hodně diskutuje. A je to dobře. Myslím si, že každá žena má volbu, zda se bude na plno věnovat dítěti, nebo zvládat i kariéru. Vadí mi jenom, že se dnes všude propaguje vzor ,,superžena", která zvládá vše s naprostou lehkostí - vychovávat dítě, budovat kariéru, studovat, zvládat domácnost. Znáte někoho takového ve svém okolí? Já o této realitě čtu jenom v článcích v časopisech nebo na internetu. I když nic není nemožné, pokud máte to štěstí, že máte zlatou celou rodinu, zvláště třeba babičku, která je vždy při ruce, k tomu si můžete ještě dovolit chůvu nebo dokonce i uklízečku, pak být ,,superženou" asi není problém.
Nejsem rozhodně zastánce ženy pečovatelky, která je neustále jenom doma a nic jiného než na dítě a domácnost nemá čas. Vždy ženě pomůže, když se může věnovat ještě něčemu jinému, co jí naplňuje, v mým případě, je to studium vysoké školy. Ale svoje dítě bych do jeslí nedala ani za nic a svojí tříletou mateřskou si budu vychutnávat plnými doušky. Co dítěti vše dáme a obětujeme do tří let je pro něj nejdůležitější po celý další život. Jsem moc ráda, že budu maminkou v této době u nás v Čechách, kde mi je umožněno zůstat se svým dítětem 3 roky doma.
 Majka + 2x2 


Re: Jak se to dá zvládnout  

(10.2.2008 13:38:17)
No zvládnou se to dá, ale nezvládne to ženská sama, ani kdyby chodila jen na část úvazku.
Někde prý pomůže manžel ( u nás to nehrozí a upřímně takovou rodinu neznám). Já jsem to teď dosti
intenzivně řešila, a jediné řešení (teda pro mě) je to, že mi 2x týdně příjde paní na úklid, vytře, přerovná nepořádek, sice pak neustále něco hledám, protože když ráno opouštím bitevní pole v poledne se tam dá jíst ze země a není nikde vůůůbec nic (teda občas ani to co tam má být).
Výsledek je ale jistý, nejsem nervózní z toho že mám nepořádek, nebojím se toho, že někdo přijde k nám neohlášený a večer si můžu v klidu sednou aniž bych se stresovala tím, že nemám týden vytřeno... ~g~
 MaWe 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 11:34:48)
Milá Sylvo,

myslím, že se to nedá zvládnout. Žiji se svou rodinou v Keni. Oba s manželem pracujeme a i přes to, že máme chůvu k dvouleté Amber, paní na úklid a starší dceři je už 13, pořád mám pocit, že mi každý den chybí pár hodín navíc.:-) Vím, do čeho jsem šla, ale nechce se mi spokojit s faktem, že to tak bude příštích několik let. Nechci slevit z ničeho, protože čas utíká rychle, ale trochu energie navíc bych uvítala. Každopádně je fajn vědět, že někdo na druhé straně zeměkoule řeší to samé co já:-D
Marcela
 Matej30 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(11.2.2008 19:53:16)
Ahoj Marcelo,
děkuji Ti za reakci na muj email. I pro mě je to fajn zjištění, že tyto otázky neřešíme jenom my ženy v Čechách nebo v Evropě, ale na celém světě. Co jen si přát? Ať z těch našich dětiček vyrostou kvalitní dospělí lidé:-D.
 Sylva + Dada 9/05 + mimi 


Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:14:57)
Dobře napsaný článek. Nicméně sama ze své zkušenosti nechápu, jak se dá zvládnout péče o dvouleté dítě, domácnost a práce, třeba jen na část úvazku. Sama to neustále řeším a snažím se přijít na to, kde dělám chybu - shrnu to že buď je doma uklizeno, uvařeno, spokojené dítě a manžel, ale to už nestíhám svoji práci, nebo dělám práci, ale doma nastává i přes veškerou pomoc manžela chaos, který se hromadí a stejně jej musím nakonec odstranit já, takže zase není čas a klid na tu práci tak, jak bych potřebovala. Uvítám jakékoli rady a tipy, jak zvládáte dítě a práci, třeba i na část úvazku a z domu. Děkuji.
 magda, kluk 2,5r, holka 4m 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 10:40:47)
Ahoj, chystam se byt na materske/rodicovske dovolene 3 roky a beru tuhle dobu nejenom jako jedinecnou prilezitost uzit si na "plny uvazek" svoje deti, ale i jako vyzvu k vlastnimu sebezdokonaleni. Behem sveho druheho tehotenstvi jsem stihla udelat dalkove maturitu (svoji druhou v zivote, protoze jinak jsem VS, ale potrebovala jsem osvedceni o odborne zpusobilosti...) a dalsi odborne zkousky z dejin umeni a historie, abych se mohla venovat "pruvodcovstvi cizincu" jako privydelek a zpusob odreagovani behem rodicovske. A jak jsem to vsechno zvladla? Nejdulezitejsi byl pravidelny rezim spani meho starsiho ditete, ktery spi pravidelne 2hodiny v poledne a od 20hod do cca 7hod rano. Takze jsem se ucila vzdycky v poledne a vecer od 20h do pulnoci. Zrusila jsem vsechny aktivity, vcetne setkavani s prateli a emailovani, plne jsem se soustredila na intenzivni studium,ktere mi zabralo cely pul rok (vikendove prednasky jsem absolvovala behem 3/4 roku predtim...). A potom jsem taky mela absolutni podporu sveho manzela, takze vecer nepocital s tim, ze bude pro nej pripravena vecere (maximalne nakoupene pecivo), taky jsem nezehlila pradlo a varila jsem dost jidla tak, aby zbylo alespon na 2 dny. Proste jsem si musela jasne stanovit priority, zamerit se na cil a hlavne se naucit hospodarit s casem a soustredit se. Zpetne musim rict, ze to bylo jedno z nejkrasnejsich obdobi behem rodicovske dovolene, studiem jsem se realizovala a procistila si hlavu. Ted uz se tesim na jaro a leto, az zacnu provazet na castecny uvazek, o vikendech budou hlidat babicky, v tydnu bude hlidat "teta", s kterou jsem se seznamila a nabidla ji obcasne hlidani deti jeste pred druhym porodem. Uprimne si myslim, ze staci se OPRAVDU ROZHODNOUT a jit do toho s plnym nasazenim, potom vsechno jde samo, i skloubeni pece o deti s praci nebo studiem. Velmi dulezita je potom taky psychicka podpora manzela a zajisteni hlidani deti. Preju hodne zdaru a stesti! M.
 Kohnova 
  • 

Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 15:59:55)
Ba-ba. Tak to presne je. Soustredeni, motivace, tah na branku. Tyhle veci jsou potreba, kdyz chceme neceho dosahnout.
Je to namahave, ale ve vysledku velmi uspokojive, zvlaste v mladi. Pak uz cloveka zacne uspokojovat i klid :).
 bromelie 


Re: Jak se to dá zvládnout 

(5.2.2008 19:09:40)
Děkuji Kohnova, fakt jsem se od srdce zasmála :-D
 katka+katka 
  • 

Krásný článek 

(5.2.2008 10:25:47)
Skutečně krásný článek, konečně někdo poukázal na to, že když se chce, tak to jde. Jenže chtít musí obě strany. A v tom je v ČR veliký problém.
Já sama jsem žádnou mateřskou dovolenou neměla, když nepočítám týden strávený v porodnici a nelituju, naopak jsem ráda.
 Martina 
  • 

Ja take pracuju 

(5.2.2008 10:47:42)
Ja take zvladam dost tezko. Jsem v praci (od 9 do 18.30/19.00) od peti mesicu veku ditete (ziji v zahranici, zde je to normalni). Mela jsem slecnu na hlidani a jednou tydne pani na uklid. Ted chodi syn do skolky, takze mam pani na vyzvedavani ze skolky. Vecer vari manzel, ktery se vraci domu o neco drive. V nakupech se stridame, vetsinou on se jednou za 14 dni stavi cestou z prace na velky nakup a ja obstaravam mensi nakupy behem poledni prestavky. Snazime se zaridit tak, abychom meli zcela volne vikendy, ktere venujeme jen synovi (zadne domaci prace, nakupy). Samozrejme to vzdycky neni mozne, ale vzdy se mu plne venuje alespon jeden z nas (napr. ja s nim jdu na hriste a tata neco doma opravuje). Chtela bych se synovi venovat vic, ale bohuzel to nejde. To bych se musela prace vzdat uplne - a to zaprve (klidne priznavam) nechci a zadruhe bychom dost spatne vysli pouze s manzelovym platem. Vydelavam totiz o dost vice nez on.
 sunsung 


Re:  

(5.2.2008 11:14:13)
podle mě se to prostě zvládnout nedá, ten článek je pěkný blábol a to, že to někdo zvládá teď ještě neznamená, že se za pár let nerozvede, a že skutečně vychová dítě...nejsem žádná domácí puťka a šla jsem od prvního syna do práce, když mu bylo půl roku..v práci jsem dosáhla poměrně vysoké kariéry, ale doma katastrofa ve všech směrech...pokud je někdo skutečný odborník a má úspěšnou kariéru - tak ta trvá 40-50 let života a pak není vůbec žádný problém tři roky z tohoto období věnovat svému vlastnímu dítěti
 sunsung 


Re:  

(5.2.2008 11:22:33)
ještě na podporu těch, kdo by chtěly mít z tohoto článku nějaké mindráky, že jsou neschopné a nezvládají - text tohoto /já dříve narozená / se hodně podobá komunistickým článkům o úspěšných ženách na Urale, které obdělávaly pole a jezdily na traktorech a všechno zvládaly a jiné a jiné, nechci vyloženě použít jiné propagační filmy, takových se natočilo dost, ale realita je někde jinde
 hanka, 3 dět 
  • 

Re:  

(5.2.2008 11:47:57)
To, že nejsme robotky je pravda, ale určitá možnost seberealizace je taky důležitá. Já sice nepracuji, ale studuji VŠ dálkově a mám syny 5 a 3 roky, a mimi 5 měs. Vždycky jsem si to nějak zorganizovala, hlídala babička, semtam teta, manžel, kamarádka. Také k nám chodí jedna patnáctiletá slečna, která si hraje s dětma a já mám čas uklídit, atd. Určila jsem si priority, naklizená domácnost mě až tak neuspokojuje, snažím se aby to nějak fungovalo, ale pokud zrovna není vyžehleno, tak se nezblázním. Vařím na dva dny a jenom jednoduché věci, které jsou i zdravé, to co jde poskládat, tak poskládám, zbytek vyžehlím až je čas, jinak si manžel vyžehlí pokud je třeba. Ale stejně, ikdyž perfektně uklidím, tak minimálně do druhého dne to vypadá podobně, což je silne demotivující.
 Verča 
  • 

Re:  

(5.2.2008 12:01:34)
Hani, já jsem se naučila rozlišovat mezi "naklizeným" a čistým bytem. A hodně mi to pomohlo od takového toho pocitu "u nás není uklizené". U nás je čisto, nejsou tu poházené špinavé kusy oblečení, v kuchyni se nehromadí kupy špinavého nádobí (přiznávám, že máme myčku).
Ale v obýváku máme koutek s hračkama a hračky jsou i kolem něj, můj stůl je momentálně zavalen materiály o Maple, LaTex, numerických metodách a to vše se volně prolíná s méďou Pusíkem a Sluníčkem.
Jo a hrnek s čajem a talíř s obědem, protože právě obědvám.
Ano, jsem schopná během půl hodinky vše urovnat. Aby to po návratu dětí bylo do pěti minut stejné,nebo horší.
Tudíž to neřeším a uklidím to večer, aby ten chaos nepřerostl rozumné meze.
A tu půlhodinu věnuju práci - dokud mám šanci.
 Terka, Kuba 20m. 
  • 

Re:  

(5.2.2008 13:19:13)
My jsme donedávna bydleli u mých rodičů v domě, v samostatném patře. Manžel pracoval a studoval náročnou školu, do toho jsme i stavěli. Naši odmítli, že bychom jim cokoliv za pobyt u nich platili, takže jsem měla na starost celou domácnost od nakupování, vaření, praní, žehlení, úklid, péči o babičku, dva psy. Samozřejmě malé dítě na prvním místě. Celkem nás bylo 5 - 7 lidí, denně jsem vařila, vysávala, vytírala, nakupovala, byli jsme dvakrát denně venku, chodili plavat a cvičit. Večer jsem opravdu odpadávala. Skvělé bylo to, že si prababička denně hodinu s malým hrála a jsem u toho v klidu navařila.
Teď už bydléme my tři v novém. Je dost velký rozdíl v objemu nákupu, praní, ale pokud jde např. o drobky na podlaze, mám pocit, že to vypadá pořád stejně. U našich jsem brblala, kolik nepořádku se v tolika lidech nadělá, ale tady večer vytřu a kolem jedenácté bych mohla klidně znovu - a ne že by si toho někdo kromě mě všimnul:-)). Takže jsem došla k závěru, že se nemá cenu vzrušovat nad běžným nepořádkem a od "vyhrožování" manželovi tím, že po téměř dvou letech jsem zralá aspoň na částečný úvazek, se pouštím do hledání práce. Manžel z toho není moc nadšený a já se mu nedivím - má krásný domácí servis a k tomu mu pomáhám s živností - ale já prostě potřebuju dělat i něco jiného než jsem dělala dosud. Začínám být protivná, ráno před sebou vidím ten nalinkovaný den a jsem otrávená. Mám pocit, že jsem dosud dítěti dala maximum a můžu si "dovolit" začít myslet i na sebe.
 Míša 
  • 

Re:  

(5.2.2008 13:20:21)
Zvládnout se dá ledacos, každý to máme individuálně nastavené.
Kamarádka je už 9 let v kuse na MD s dvouma dětma, doma obstojný chaos a špína, děti dost nevychované, manžel něco vydělá, ona se do práce nehrne. Doma si vyluští křížovku, vypije kafíčko, nakupuje se zásadně o víkendu s dětma a manželem, no a neustále od ní slyším že do práce nemůže protože by to už nezvládla. Že by zakrňovala pocit nemá.
Já sama teď 1.3. nastupuji do práce po 3 letech na MD, během ní jsem zvládla dostudovat VŠ, chodit občas na brigádu, pletla jsem i šila na prcka, pořád jsem vykřikovala že se mi na MD líbí (v tu chvíli skutečně ano) a docela jsem uvažovala i o 4leté MD, a nechápala jsem maminky co mazaly třeba po roce do práce. Teď se už do práce neskutečně těším, až mě to samotnou překvapuje jak. Když jsem o téhle pro mě nepochopitelné změně říkala holkám, tak mě všechny ujistily, že jen zíraly co zvládám. Teď zpětně to chápu, prostě jsem měla zábavu, díky škole jsem se pohybovala i jinde než mezi kašičkama plínkama a nočníčkem, nic mi nechybělo (jo, trochu peněz).
Takže, holt každý to máme skutečně jinak.
 10.5Libik12 


Re:  

(5.2.2008 14:11:02)
chachá, když se člověk nepochválí, nikdo to za něj neudělá, co,

Jenom mi je divný, že k osobnímu rozvoji takový genius jako ty potřebuje systém povinností a drilů, jakým studium a práce bezpochyby je. Jinak by tě svět nezajímal? Trochu divný, ne?

Jednu připomínku mám, zhola nic ti není do toho, že tvoje kámoška pije kafčo, misto toho aby (mně se to chce říct:-D:-D:-D:-D) místo toho ABY STÁLA U KOPÍRKY.

Jen se z té práce platné, milá devčata, nepotento...
 10.5Libik12 


Re:  

(5.2.2008 14:14:55)
Míšo, nic osobního.
 Míša 
  • 

Re:  

(5.2.2008 15:18:58)
Libiku, už jsem ti jednou odpovídala ale někde se to ztratilo, tak znova.

Kde jsi v tom mym příspěvku vzala inspiraci k tvým vtipným připomínkám, zejména ta o škole mě dostala, protože naprosto nechápu jak jsi k tomu došla.

Nepleteš si mě s někým jiným????

Docela ráda bych si přečetla tvojí další odpověď, protože mě ta tvoje přechozí fakt dostala.
 Míša 
  • 

Re:  

(5.2.2008 15:19:17)
Libiku, už jsem ti jednou odpovídala ale někde se to ztratilo, tak znova.

Kde jsi v tom mym příspěvku vzala inspiraci k tvým vtipným připomínkám, zejména ta o škole mě dostala, protože naprosto nechápu jak jsi k tomu došla.

Nepleteš si mě s někým jiným????

Docela ráda bych si přečetla tvojí další odpověď, protože mě ta tvoje přechozí fakt dostala.
 Kohnova 
  • 

Re:  

(5.2.2008 15:47:29)
Libik: Kliiiiid :D. Vzpomenme zavazku a hrdinu socialisticke prace. Rekordy, ktere se driv lamaly u soustruhu, se dneska trhaji v powerpointovych prezentacich cehokoli, treba "mentality bazalniho subjektu". Jedine, co ma cenu, je osobni priklad, sebelepe myslene, sebeangazovanejsi vysvetlovani nema efekt. Kazdy na to musi prijit sam. Krome toho jit proti proudu je namahave a postup pomaly, kdyz mas ze vseho nejradsi rychlost, nikdy se do nej nepustis :).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(5.2.2008 16:09:11)
Madelaine - dneska obdivuju ja Tebe...

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(5.2.2008 16:44:34)
Madelaine - cerna ovce mi prijde jako lichotka - ja si pripadam spis jako kacir, kteremu jsou na stope krizaci...

No ale ja nikdy moc s davem nesplyvala, takze nic noveho pod sluncem.

Je az dojemne, jak tu ty matky tahnou za stejny provaz. Mne jen porad nejde do hlavy, jak je to mozne, ze ty ceske deti maji problemy s drogama, alkoholem nebo sikanou, kdyz maji tak kvalitni zaklad, ktery je pro jejich zivot naprosto rozhodujici ;-))

Jeste cekam, jestli tu opet neprijde nekdo chytry jak papir od sekane - ze bych ji pozvala do party ;)

Kimmy
 myš 
  • 

Re:  

(7.2.2008 11:28:18)
Kimmy

"Je az dojemne, jak tu ty matky tahnou za stejny provaz."

Uvědomuješ si, že stejně dojemný je pohled z druhé strany na tebe a podobně smýšlející?

Osobně je mi poněkud cizí tahle mentalita skoro třídního boje, chápání světa v termínech "my a oni", ironizování a zesměšňování určité skupiny, protože vidí věci jinak než já.
Koneckonců na obou stranách tohodle tvého "boje s křižákama" jsou potrefené husy, které mají pracující matky za krkavčí kariéristky a na druhé straně jsou takové, které si myslí, že matka, která je pro 4-letou mateřskou je domácí puťka, co se jí nechce pracovat, chce jen vysávat stát a hrát si s dětičkama. Řekla bych že je to fiftyfifty.











Madelaine - cerna ovce mi prijde jako lichotka - ja si pripadam spis jako kacir, kteremu jsou na stope krizaci...

No ale ja nikdy moc s davem nesplyvala, takze nic noveho pod sluncem.

Je az dojemne, jak tu ty matky tahnou za stejny provaz. Mne jen porad nejde do hlavy, jak je to mozne, ze ty ceske deti maji problemy s drogama, alkoholem nebo sikanou, kdyz maji tak kvalitni zaklad, ktery je pro jejich zivot naprosto rozhodujici ;-))

Jeste cekam, jestli tu opet neprijde nekdo chytry jak papir od sekane - ze bych ji pozvala do party

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 14:12:14)
Mys - ctes si to bohuzel vytrzene z kontextu - precti si nejdrive diskusi mezi Madelaine a Kohnovou a me vysvetleni Sylve, treba pochopis.

Toto byl ciste "soukromy" prispevek pro Madelaine podobne, jako je zde cela rada prispevku Libika a Kohnove, ktere nikdo nekritizuje (napr. tento http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8638143)

Tohle je prispevek, ktery predpoklada dost dukladnou znalost historie techto diskusi...

Neni myslen vseobecne.

Kimmy
 Kohnova 
  • 

Re:  

(5.2.2008 16:15:06)
Nejdriv jsem chtela napsat nerozumim, ale pak mi to doslo :). Nevim presne, co z toho, co jsem napsala, povazujes za stereotyp, ale kazdopadne si to neber osobne, protoze to tak neni mysleno(teda vlastne bylo, ale osobne Libikovi), resp. pokud te to drazdi, muzes event. premyslet, PROC te to drazdi, protoze tendencni blabol senilni baby ( :-) ) by s tebou teoreticky nemel hnout. Nerikam ze musis, nebo ze bys mela, ale ze MUZES, nezavilsle na mne, bo o me nejde :).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(5.2.2008 16:51:04)
Madelaine - touche!!!
 Kohnova 
  • 

Re:  

(5.2.2008 16:59:37)
? Nic z toho, co mi tu podsouvas, jsem nenapsala. Mad, ja si o tobe nemyslim ani ze jsi karieristka, ani ze jsi spatna matka a - uprimne receno- nemyslim si to o nikom. Procbych to delala? Ja netrpim iluzi, ze mam pravdu :). Neberu ti tvuj nazor a nemam potrebu ti ho vyvracet, protoze prave nazorova ruznost je motorem pokroku a lide maji v zivote ruzne ukoly i cile. To, co jsem napsala, jsem psala Libikovi, protoze Libik rozumi tomu, co tim chci rict. Nebylo to mysleno TOBE. Prosim, tolik se nestet, sem si proste kazdy muze napsat vicemene co chce, vcetne tebe a mne. Ja vidim veci v jinych souvislostech nez ty, tebe to drazdi, ale zbytecne. Nehrozi, ze bych ti mohla neco udelat, nebo ze bych snad mohla ovlivnit verejnost jinak, nez bys povazovala za spravne, protoze odsud verejnost fakt neovlivnime :). Kdyz ti jdu na nervy, muzes se prece nade mne povznest a ignorovat me, ne? Zbytecne rozcilovani.
 Kohnova 
  • 

Re:  

(5.2.2008 17:27:54)
Mad.: nojo, jenze ja jsem nikoho neshazovala a natoz pak skupinu, to nemam jakozto prislusnice dejinne nejcasteji shazovane skupiny fakt zapotrebi. Opakuju: psala jsem to Libikovi, ktereho depta, ze se mu nedari ostatnim sdelit neco, co povazje za velmi dulezite. Ac se to treba nezda, motiv Libikuv je velmi bohuliby, rad by usetril ostatnim cas a namahu, jenze tohle holt nejde, svet funguje jinak. Libik a ja mame zrejme podobnou generacni zkusenost, at uz tobe pripada jakkoliv blba, a tak si ji tu spolu sdilime, cimz si chvili kratime. Prosim, nevztahuj si kazde slovo na sebe nebo skupinu, do ktere se pocitas, protoze tak to fakt neni mysleno skoro nikdy a v mem pripade urcite.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 6:36:54)
Madelaine - ja myslim, ze bychom taky mohly vest takovou soukromou diskusi, ktera nenarazi na zadnou skupinu a je ciste mezi nami dvema, ne?

Napr - nepripada Ti zajimave, jak je jednim dechem odsuzovan jak kapitalismus (osklive nadnarodni spolecnosti) tak socialismus (udernice)? Ja tak porad premyslim, jaka je ta spravna spolecnost, ktera se tem nesvarum dokaze vyhnout - nejak mi to bez toho oslicka sypajiciho dukaty moc nejde.

Kimmy
 Kohnova 
  • 

Re:  

(6.2.2008 10:02:31)
Kimmy, je to demokracie. To, co jsem kritizovala, neni ani socialsmus ani kapitalismus, ale totalita ve vsech podobach, ktere muze mit. Pochopeni rozdilu mezi systemy kapitalismus kontra socialismus a demokracie kontra totalita je gymnazialni latka.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 10:12:17)
Kohnova - mne jsou rozdily mezi socialismem a kapitalismem prehledne jasne, zila jsem v obou systemech. Ja se tady nebavim o Tobe, takze si nevztahuj moje prispevky urcene Madelaine na sebe.

Az nekdy zazijes opravdovou totalitu - Pol Pot apod. tak jiste muzes kritizovat - ale obavam se, ze v pojmech mas zmatek spise Ty.

Kimmy
 majdaleenka +07+11 


Re:  

(6.2.2008 13:36:40)
Pardon, že vám do toho lezu, ale proč vy dvě radši neděláte něco užitečnějšího? Ta bábovka je mmch docela dobrý nápad, mramorová třeba:-)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 13:43:49)
no, rozhodně lepší, než to leštění parket :-)... od toho mám - pozor, přijde šok - studentku na úklid :-)
 majdaleenka +07+11 


Re:  

(6.2.2008 13:53:12)
já nemám parkety, máme plovoucí podlahu, takže stačí vytřít:-)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 14:11:15)
no, to u nás taky dělá (kuchyň, koupelna) slečna na úklid :-)... jsem totiž líná, systém vysávající matka, hihi
 majdaleenka +07+11 


Re:  

(6.2.2008 14:23:55)
I Ty jedna~j~ kolikpak se dneska studentce dává za úklid? Já si tak kdysi vydělávala na hodiny šermu, uklízela jsem dotyčnému šermíři za 100 na hoďku. Jo, dolů jsem hodila citaci o jeslích, pokud je libo nahlédnout.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 16:42:23)
do konce loňského roku 250,- za tři hodiny; letos jsem se rozhodla valorizovat a je to na 300,-, abych nebyla taková vykořisťovací kapitalistka. mmch přes agenturu bych já platila víc a dotyčná by dostala míň.
k tomu placenému úklidu jsme dospěli asi tak před třemi lety. o prázdninách mám smůlu, to je studentka v čudu a my v prachu :-) Jsem ráda, že manžel nahlédl, jak moc mi to pomůže - čas, který tím ušetřím, můžu věnovat dětem a taky práci (ovšem jaksi pracuju doma a můžu si toho vzít tolik, kolik chci... chápu, že to je pro mnohé nesažitelné). Domácí práce (teda halvně úklid) mě nebaví a navíc ho dělám mnohem pomaleji. Samozřejmě ty tři hoďky týdně ve velkém bytě, kde žije 5 lidí, nestačí, ale pomoc je to veliká. Už ani nepamatuju, kdy jsem naposled vytírala - a fakt i to nechybí :-)
 majdaleenka +07+11 


Re:  

(6.2.2008 14:35:09)
já neměla na mysli zrovna domácí práci, to dá rozum po přečtení příspěvků, že na ni nejste, ale prostě cokoliv užitečnějšího:-)
 majdaleenka +07+11 


Re:  

(6.2.2008 15:38:51)
jakou? já jí mám na humanitní studia:-)
 majdaleenka +07+11 


Re:  

(6.2.2008 16:19:41)
a kde vlastně žiješ v tom zahraničí?
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(6.2.2008 13:46:08)
:-D:-D:-D:-D Já už se musím smát, připomíná mi to tu náš pánský spolek zvaný parlament. A nemyslím to na nikoho osobně, zranění jsou na všech stranách!!! A taky mě k tomu napadlo označení "klovací reflex" někde jsem to tu na rodině zaslechla a moc se mi to líbilo..

Ale vážně, mě idealistu k tomu napadá jediné. Líbil by se mi v ČR nějaký originální systém, žádné kopírování ciziny apod., žádné extrémy. Rozhodně jsem pro poloviční úvazky, ale zároveň pro možnost si vybrat, jak dlouho budu doma.
A Kimmy, argument, že to ekonomicky není možné, není na místě, pže to asi ještě nikdo nezkusil...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 15:01:44)
Stano - ja nerikam, ze to neni ekonomicky mozne - ja rikam, ze podle mne je to nerealne.

Ale hura do toho - se zajmem to budu pozorovat!!

Kimmy
 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 13:59:41)
Hele, Madeleine,
tak tohle fakt nebylo zrovna tolerantní ani ftipné, cítím se jako potrefená husa a jak jsem do diskuze nechtěla vstupovat, tak tohle mi nedá.
Pravděpodobně jsem dle tvých představ "alternativní" matka. Jsem stejně mladá :-) jako ty a jako Libik (plus mínus rok). Nechci jít proti proudu. Proud je mi zcela úplně fuk.
Máme malé dítě a máme statek (a taky automatickou pračku a myčku a dvě auta a nejsme vegetariáni). Obojí mě baví a řekla bych, že i naplňuje, ovšem mám taky své zájmy a záliby a partnera, kterému nedělalo problém vzít půlroční dítě do šátku a a courat se v okolí, abych se mohla školit a zároveň kojit. Taky se mi SNAD postupně daří slaďovat ten "trapnej" domácí krb a práci (podnikání), kterou vlastně nemůžu dělat jinde, než doma, a při které mi mohou pomáhat děti libovolného věku.
Hele, máš nějakou škatulku, kam se snažíš narvat všechny, které se rozhodnou zůstat doma s dítětem? Jakože všechny musí sedět doma, nemít žádné záliby, skákat okolo manžela a dětí a neustále něco cídit? Nesmíme si umět vydělat peníze? Musíme mít nesamostatné děti, které kromě sourozenců neznají jiné děti a do školky nechodí? Víš, zrovna u tebe bych to nečekala...
 10.5Libik12 


Re:  

(6.2.2008 14:22:35)
Nazdárek, už máš upečeno, dementní stařeno:)?

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 14:27:27)
Sylvo - nezlob se, ze do toho vstupuju, ale nazor Madelaine je ciste soukromy a ve vztahu k diskusi se mnou - podobne jako tady diskutovaly Kohnova a Libik neni zamereny na zadnou skupinu a je to jen ciste vymena nazoru.

Prosim, precti si nektere odpovedi Kohnove pro Madelain a pochopis, o co nam jde...

Kimmy
 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 15:11:32)
Kimmy,
já jsem celou diskuzi nečetla. A ani ji číst nechci, nemám na to čas ani chuť. V poslední době občas zapnu počítač (když funguje :-) ) a někdy, když mě překvapí nějaký příspěvek, reaguju na něj. Což se stalo teď s Madeleine. Nesnáším škatulkování. Pokud to měl být vtip, nepochopila jsem ho.

Možná je to tím, že sem fakt nechodím moc často, ale mám dojem, že posledních pár měsíců se tu probírá pořád totéž.


Libiku,
bábovka upečená, jdu šůrovat ;-).

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 15:37:17)
Sylvo - tak ciste pro Tebe nekolik citaci Kohnove, ze kterych si s Madelaine bereme priklad:

"ja NEPOVAZUJU svuj nazor ani za pravdu, natoz za dogma a uz vubec ho neprosazuju. Ja ho sem pisu, protoze to jde a zrovna se mi chce. Jo? Ze te to zere, je tvuj problem" http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8627659

" kazdopadne si to neber osobne, protoze to tak neni mysleno(teda vlastne bylo, ale osobne Libikovi)," - misto Libika dosad Kimmy/Madelaine
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8625246

"To, co jsem napsala, jsem psala Libikovi, protoze Libik rozumi tomu, co tim chci rict. Nebylo to mysleno TOBE. Prosim, tolik se nestet, sem si proste kazdy muze napsat vicemene co chce, vcetne tebe a mne. Ja vidim veci v jinych souvislostech nez ty, tebe to drazdi, ale zbytecne." (opet dosad nase jmena misto Libika)
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8625626

"jenze ja jsem nikoho neshazovala a natoz pak skupinu, to nemam jakozto prislusnice dejinne nejcasteji shazovane skupiny fakt zapotrebi. Opakuju: psala jsem to Libikovi, ktereho depta, ze se mu nedari ostatnim sdelit neco, co povazje za velmi dulezite. Libik a ja mame zrejme podobnou generacni zkusenost, at uz tobe pripada jakkoliv blba, a tak si ji tu spolu sdilime, cimz si chvili kratime. Prosim, nevztahuj si kazde slovo na sebe nebo skupinu, do ktere se pocitas, protoze tak to fakt neni mysleno skoro nikdy a v mem pripade urcite."
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8625859


Takze my se s Madelaine jen ridime podobnymi principy, ale neni mysleno adresne, tak si to tak prosim neber.

Kimmy

 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 15:56:52)
Kimmy,
četla jsem příspěvek od Madeleine, která mi vždycky připadala rozumná a nad věcí a ten příspěvek mi připadal hodně hloupý. Souvislosti jsem nepochopila, vtip taky ne a ironii mám sice ráda, ale jen tehdy, když nikoho neuráží.
A diskuzi jsem pro lepší pochopení zkoušela číst, ale nechápu ji. Nebo je to "jeden o voze, druhý o koze"...?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 16:01:23)
Sylvie - snazila jsem se Ti dat citace, ktere mely celou situaci osvetlit - je mi lito, ze se nepodarilo. Madelaine Ti uz taky odpovedela.

Nebylo to mireno adresne, jedna se o ciste "bilateralni" vymenu nazoru mezi mnou a Madelaine podle vzoru Kohnova-Libik.

Nic jineho za tim neni. Nech to plavat... (jestli teda muzu navrhnout)

Kimmy
 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 16:23:56)
Kimmy,
však jo, klidně to necháme plavat, psala jsem to taky Madeleine, můj první příspěvek byl reakce na škatulkování, které já strašně nesnáším.
Teď už chápu, že to byla ironie, nicméně jsem asi definitivně přestala rozumět diskuzím na aktuální téma ;((.
 10.5Libik12 


Re:  

(6.2.2008 15:37:17)
Jó, báááábovka, dělám tuhle: stejně mouky, jako váží 5 vajec,...,
hele, já upeču taky jednu, ne? S citronem a s rozinkama.

měj se hezky
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 16:03:53)
Madelaine - pohoda - ja mam dneska leharo, protoze slavime Cinsky Novy Rok a zbytek tydne mame volno (takze pokud se tady vubec ukazu, tak jen na chvilicku) - jestli to do pondelka nevysumi, tak se aktivneji zapojim pak...

Buduj, holka, buduj!

Kimmy
 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 16:13:55)
Madeleine,
Sylvie je ta s čertem ;).
Co konkrétně se mě dotklo? Vadí mi, když mi kdokoli podsouvá, že když udělám NĚCO, musím být TAKOVÁHLE. Když jsem doma s dítětem, protože chci, musím být slépka, která kouká na pitomé seriály a smysl života vidí v úklidu. Žes to nemyslela vážně, to se z příspěvku poznat nedalo, ale jak se tak prokousávám diskuzí, asi bych to stejně nepochopila.
Škatulkování nesnáším odjakživa a od doby, co jsem porodila doma, ho přímo nenávidím.
Až po miliónté uslyším, že jsem doma jen proto, abych mohla zběsile uklízet a vyvařovat, že chodím v lajblíku, nemaluju se a neholím si nohy a ohrozila jsem dítě kvůli svému pohodlí, chudáka nic netušícího spasitele brutálně umlátím :-)). A bude to brzy, už jsem to slyšela asi 958 163x.
 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 17:06:04)
Madelaine,
možná bude problém ve vyjadřování, Cizinka i Kimmy se občas nevyjadřují úplně nejšťastněji. Mně Kimmy ze začátku připadala jako údernice, která nás nabádá k vyšším výkonům ;). Teď už to asi chápu líp, ale tenkrát jsem si taky připadala jako vyžírka, ačkoli to takhle Kimmy nikdy nenapsala.
Já jsem za čtyřletou MD vděčná. Udělala jsem si kurzy, na které bych jinak asi sotva měla čas. A měla jsem čas připravit se na dobu, kdy mi MD skončí a já budu neperspektivní stařičká matka s maličkým dítětěm a neupotřebitelným vzděláním.
Jojo, porod doma...myslela jsem si, že jsem celkem drsňák, ale párkrát to bylo tak hnusný a tak osobní, že jsem to obrečela...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 17:28:39)
Sylvo - tak lichotim si, ze se nevyjadruju stejne jako Cizinka....

jsem pragmatik a pisu veci, jak je vidim, ale krome obcasne ironie zustavam v mezich sluznosti a nedelam osobni utoky. Jak pise Madelaine - kdyby lidi peclive cetli a nenechali se hned unest tou neslychanosti napadu zkratit RP, tak by to mozna vypadalo jinak.

Vyjadrovani na internetu je slozite - jak vidis z me diskuse s Rachel (jestli ji ctes), tak ani ohraniceni mych nazoru slovy "ja myslim" nestaci. A uz vubec nemluvim o kvalite mych vedeckych citaci ;-))

Nenabadam nikoho k vykonnum, at si lidi delaji to, na co si vydelaji. Vadi mi, kdyz ma nekdo pocit, ze na triletou RP na narok - treba proto, ze vychovava budouci danove poplatniky apod. A taky mi vadi, kdyz nekdo naznacuje, ze jsem v podstate pokrytec, ktery se boji priznat, ze pravdu ma nejdo jiny... Ale ja sama takove utoky nepodnikam.

Kimmy
 Apolena. 


Re:  

(6.2.2008 17:43:29)
Kimmy,
ne stejně, ale občas podobně nešťastně. Já jsem si ze začátku taky myslela, že chceš nahnat ženské co nejdřív po porodu do práce a děti nacpat šmahem do jeslí. Teď ti SNAD rozumím a vcelku s tebou souhlasím. Teda až na to, že děti do tří let mámu až tolik nepotřebují. Na to mám jiný názor.
 10.5Libik12 


Re:  

(6.2.2008 21:26:16)
SylvoŠ, většina těch, které přispívaly na druhé straně než Kimmy, nějakým způsobem zpochybňovaly potřebu matky jít z jakýchkoliv jiných důvodů než osobních(tedy to, že chce) do práce. Vyvracely jsme zejména rozšířený mýtus o nezaměstnatelnosti matky a potom jsme se pozastavovaly nad tím jestli se to vyplatí matce nebo šířeji, jestli se to vyplatí společnosti z různých hledisek.
NIKDO tu nekřičel, že chce rodičáky. Já jsem v předchozí sérii dokonce řekla , že bych zrušila všechny dávky.
Byly jsme vykazovány zpět na stromy a jinak půvabně častovány, ale to patří k věci.
Kimmy dokázala obdivuhodné, dokolečka tu mele o částečných úvazcích, které by měl podporovat stát na úkor rodičáku, což jí připadá pro ten stát dobré, jelikož matky a chůvy zdaní svůj příjem. Výdaje(státní) související s institucionální výchovou a pracovním procesem nezapočítává.
Teď mi řekni, s čím z toho souhlasíš. S podporou částečných úvazků?
Jakože, aby mamky mohly radostně pracovat od 9-13, dáme zaměstnavateli dotaci? Kolik a proč? Když ty mamky za stejné peníze mohou ta děcka mít doma? V našem státe je podpora rodinné výchovy formou paušální sazby RP neodvíjející se od příjmu, dostane ho i ta, která hodlá změnit svět bohulibou prací, já v tom nevidím žádné utlačování jedné skupiny, nechť svůj RP věnují zaměstnané matky chůvám, když chtějí.

Po Cizince se mi stýská, málokdo ji v zápalu psaní nesnášíval tak jako já, donutila mě téměř gambleřit, bez jídla a pití. Měla noblesu a byla pedant na argumenty, jednou jsem ji na veřejné diskusi poslala kamsi, to co se tu odehrává teď je chaboučké a nehodno srovnání s ní.

 Apolena. 


Re:  

(7.2.2008 9:51:46)
Libiku,
sobecky souhlasím s podporou částečných úvazků, práce z domova a podporou podnikající matky, která zároveň pečuje o malé dítě. Protože já se FAKT setkávám s tím, že je obtížné sehnat práci (s malým dítětem, kvůli tomu jsem taky musela odmítnout tři zajímavé nabídky), protože prostě a jednoduše bydlíme v zadeli, odkud je všude daleko, školka zavírá v 16.h. a tatínka máme manažera a pracuje 35 km od nás a min. 11 hodin denně (i s cestou, naštěstí).
Když budu úplně konkrétní: za matku, pečující o dítě do 7 let, platí ZP stát a SP se platit nemusí. Leč taky si nesmí vydělat ani korunu. Když už mě má stát dotovat, ať mě nechá podnikat, ale ať mě nenutí platit v plné výši všechny ty minimální poplatky. Něco jako částečný úvazek v podnikání. To je můj případ, to, co bych si přála já.
Diskuzi jsem fakt celou nečetla, můj názor na péči o dítě do +- 3 let a jesle znáš, ale s Kimmy souhlasím v tom, že je šílené být s dítětem tři, čtyři roky doma téměř 24 hodin denně a pak naráz ho dát do školky na 9-10 hodin denně a jít do práce.
Víš, já jsem přemýšlela o tom, jestli bych chtěla být skutečně JEN žena v domácnosti a myslím, že by mi to začalo za čas vadit (a myslím, že jsi v tomhle stejná). Jsem doma ráda, domácí práce mě baví (pro Madelaine - vaření, šití, pletení, pěstování a chov čehokoliv, laické truhlaření, renovace nábytku atd., ale i ten úklid po stěhování má své kouzlo). To všechno se dá dělat s dítětem, takže ideál. Dokonce se lecčím z toho dají i vydělat peníze ;). Jen mě drtí výše MINIMÁLNÍCH poplatků, pojištění, silniční daň a podobné lahůdky, to není nic pro malé živnostníčky.
 10.5Libik12 


Re:  

(7.2.2008 10:00:14)
Ty SylvoŠ, ty jsi jako OSVČ pečující o dítě do 7 let v kategorii , která odvádí ze skutečných příjmů, nikoliv z minimálního vyměřovacího základu.

Ty částečný úvazky, já nevím jak to konkrétně podpořit, nezaměstnanost není, bída taky není, ostatní je otázka priorit. Já bych to podporovala tak, že bych vytáhla do kampaně :" Práce je vůl, pojďte odpoledne na procházku", jenonomže to hodně předbíháme dobu.
 Apolena. 


Re:  

(7.2.2008 10:06:21)
Já si jako matka pečující o dítě do 7 let oficiálně nesmím vydělat ani korunu.
 10.5Libik12 


Re:  

(7.2.2008 10:11:40)
To ti lhali, stát ti přispívá na zákonná pojištění tím, že pro tebe neplatí minimální vyměřovací základ, z příjmů opravdu odvedeš, ale jenom z nich. (takže zarvi tržby:)

Děvčata, toto je soukromý vtip, nenavádím SylvuŠ k trestným činům.
 Apolena. 


Re:  

(7.2.2008 10:15:55)
Proberem to mailem, myslela jsem si totéž, ale narazila jsem jak na sociálce, tak ve zdravotní pojišťovně. Už musím jít nebo mě sežerou :-).
 Sylvie 


Re:  

(7.2.2008 10:39:02)
Sylvo, to se ale týká státních pojištěnců. Pak tu je tu kategorie osob, které sice státními pojištěnci nejsou, ale pro které neplatí minimální vyměřovací základ. MLuvím o zdravotním pojištění, jak to máte s minimálním pojistným na sociálku, to netuším.

Hele, sleduj:
Paragraf 7, písmeno L zákona o veřejném zdravotním pojištění:
http://business.center.cz/business/pravo/zakony/vzp/cast2.aspx#par7
To je to, o čem mluvíš ty - že abys byla pojištěná státem, nesmíš vydělat ani korunu.

Pak je tu ovšem ještě paragraf 3a, odst. 3 písmeno a zákona o pojistném na všeobecné zdravotní pojištění:
http://business.center.cz/business/pravo/zakony/vzp-pojistne/cast1.aspx#par3a
a to je to, co tě zajímá - totiž se pro osoby pečující alespoň o jedno dítě do 7 let nebo dvě děti do 15 let (děti chodí do školky na max. 4 hodiny denně, do školy chodí jenom na vyučování a ne do družiny) neplatí minimální vyměřovací základ.


Jinak zdravím :o)
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(6.2.2008 18:32:43)
Kimmy neodpověděla jsi mi na toto:
Chybí ti tam varianta, o které tu stále mluvíme, pro celkem dost početnou, jak tu psal kolega paní z MS, 20% skupinu matek, což je dost ne? A to je být s dítětem, tak dlouho, jak to bude potřebovat. A myslím být s matkou, ne s chůvou, sousedkou, paní z jesliček.


Já souhlasím s Kimmy pouze co se týče částečných úvazků.
NEsouhlasím se zkrácením RD ze stejných důvodů, co psala Lassie, už jsem to tu jednou psala. Já osobně o žádnou chůvu, sousedku, ani au pair nestojím a takových matek je určitě víc, viz výše. Jediné, co bych uvítala, je paní na úklid.

Dále bych ještě ráda podotkla K RP: Kimmy sice nikde nenapsala slovo vyžírka. Ona použila slovo "rozmazlené" a hlavním argumentem je, že starost o dítě není práce, že v podstatě nejde o "smluvní vztah", tudíž nemá kdo platit za službu. Probůh copak se dá všechno přepočítávat na peníze??? Cožpak nám může kojenec zaplatit??? Kimmy a co namítneš na učitelky ve školách? Ty si máme taky platit? Co nějaká solidarita k chudým? Já výchovu dětí a vzdělání považuju za jedno z nejnáročnějších a nejdůležitějších výkonů vůbec a zaslouží si být podporováno. I státem, aby děti už z milionkrát omílaných důvodů nemusely skončit v jeslích, či u sousedky nebo s nezralou au pair.




 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 22:34:30)
díky, naprostý souhlas
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 12:50:16)
Stano:

"Chybí ti tam varianta, o které tu stále mluvíme, pro celkem dost početnou, jak tu psal kolega paní z MS, 20% skupinu matek, což je dost ne? A to je být s dítětem, tak dlouho, jak to bude potřebovat. A myslím být s matkou, ne s chůvou, sousedkou, paní z jesliček." - opet se musim poucit ze zahranici - tedy tyto zeny si muzu napr. najit vecerni smeny nebo treba si domu vzit zehleni pro cizi lidi nebo pokud na to maji schopnosti zivit se prekladanim nebo ucetnictvim, nebo - pokud by to stat uvolnil - starat se o sve dite a pribrat si k nemu nejake okolni nebo si holt velice utahnout opasek.

Vis co - ten Tvuj prispevek je velice vypovidajici - Ty rikas, ze se Ti nelibi, ze matky nazyvam rozmazlene a druhym dechem dodas:
"Já souhlasím s Kimmy pouze co se týče částečných úvazků. NEsouhlasím se zkrácením RD ze stejných důvodů, co psala Lassie, už jsem to tu jednou psala. Já osobně o žádnou chůvu, sousedku, ani au pair nestojím a takových matek je určitě víc, viz výše. Jediné, co bych uvítala, je paní na úklid." - neboli vezmu si to, co se mi libi a to ostatni nechci. No tak jestli tohle neni rozmazlenost, tak nevim, co je... To je prece stejne jako dite, ktere ma na vyber hromadu hracek a rika - tohle chci a tohle ne.

Stano - prece jsi dospela zenska! Prece vis, ze v zivote to nechodi tak, ze Ti to nekdo naserviruje uplne presne tak, jak Ty si zrovna prejes. Presne ten pristup - dostavam neco, neco se mi nelibi, tak to zlepsete, ale nic z toho, co mam a co se mi libi mi neberte...

Rozmazlenost je presne to, ze si nekdo neni ochoten delat ustupky, aby dostal to, co chce, protoze si mysli, ze proste ma narok na vsechno.

Ty CHCES byt se svym ditetem doma, ale pokud na to nemas vlastni penize, tak ocekavas, ze to stat za Tebe vyridi, aby Tve chteni bylo naplneno...

Ty si tady na mne beres velka slova - zaplatit si od kojence nebo solidarita s chudymi - neni to nic nez pateticky proslov, ktery ma udelat obrovsky dojem. Moc dobre vis, ze ja nerikam nic o kojencich, protoze ve dvou letech je vetsina deti odstavena (jsou vyjimky, ale je jich malo). Stejne tak si beres do pusy pojem chudoba, kdyz jsi zrejme zadnou nezazila a vzdycky jsi mela dost jidla pro sebe i pro sve dite stejne jako pohodlnou postel, dostatek pitne vody a tepleho obleceni.

Ja nic na penize neprepocitavam, ale kdyby to nebylo o penezich a matky se klidne peneziteho RP vzdaly, tak by takhle diskuse nebyla. Tak z toho prosim TE nedelej drama o materske lasce.

Az mi ukazes, jak deti, ktere s temi au-pair nebo jeslemi, kterymi Ty tak ocividne pohrdas, jsou o pid horsi, nez ty Tvoje, tak pak muzes mluvit.

Kimmy

Kimmy
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(7.2.2008 14:29:49)
Kimmy ty jsi pro mě opravdu z jiné planety, vidíš svět přes kalkulačku. Nemám čas ti psát sáhodlouhé elaboráty a tímto diskusi končím, je to pro mě opravdu ztráta času. Je mi jedno, co si o mně myslíš a nehodlám se tu obhajovat, nemám to zapotřebí, i když nemáš pravdu a podsouváš mi věci, které tak nejsou.
Ty jsi zatím neprojevila nejmenší snahu o pochopení jiného úhlu pohledu.
Vnímám tě stejně jako Ráchel, kdo si něčím v dětství prošel, tak dokud to neuzdraví, stále má tendenci to opakovat. Vím, že to nepochopíš, aspoň zatím.

A možná, že kdybychom se tu sešly v důchodu, na nějaké rodince pro důchodce:-D, že za tu dobu se západní svět obrátí úplně jiným směrem, co se přístupu k dětem týče. Vím, že zrovna tebe to pobaví, ale já jsem o tom přesvědčená.



 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 14:36:23)
Stano - co jeste vidis ve sve kristalove kouli? Tvuj odhad zapadniho sveta me fascinuje, jak do toho vidis, prestoze - pokud vim, jsi na zapade nezila... Opravdu se tesim, jak cely zapad, Amerika, Kanada i Australie budou platit matkam trilety RP.

"Ty jsi zatím neprojevila nejmenší snahu o pochopení jiného úhlu pohledu." - ja jiny pohled chapu - ja s nim nesouhlasim - to je uplne neco jineho.

"Je mi jedno, co si o mně myslíš a nehodlám se tu obhajovat, nemám to zapotřebí, i když nemáš pravdu a podsouváš mi věci, které tak nejsou." - ditto!!! (viz "Vnímám tě stejně jako Ráchel, kdo si něčím v dětství prošel, tak dokud to neuzdraví, stále má tendenci to opakovat. Vím, že to nepochopíš, aspoň zatím.";)

Kdyz cloveku dojdou argumenty, tak je snadne naznacit, ze odchazim, protoze je to pod mou uroven pokracovat... V Japonsku se tomu rika zachovani tvare.

Kimmy
 MSteflova 


Re:  

(7.2.2008 14:39:46)
Kimmy, "Kdyz cloveku dojdou argumenty, tak je snadne naznacit, ze odchazim, protoze je to pod mou uroven pokracovat... V Japonsku se tomu rika zachovani tvare."
To mi udělala Madelaine - a přitom se s ní tak hezky povídá :-(
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 15:01:38)
Lassie - to musi okomentovat Madelaine. Mam teorii, ale nemuzu mluvit za ni.

Za sebe bych dodala - proc myslis, ze tady porad dokola omilam to same? Kolikrat ja si rikala "mam ja tohle zapotrebi"? Proste kdyz nekoho oslovim a primo s nim debatuju, jak ackoli je to lakave, diskusi neopoustim, a nepouzivam osobni narazky na to, ze se nekdo boji priznat pravdu nebo ze je citove deprivovan. Je taky fakt, ze kolikrat mam natukany velice sziravy sarkasmus, ale krotim se - to, co se objevi tady je cajicek proti tomu, co mam obcas u sebe na obrazovce...

Jenze ani to neni cesta, protoze me pak zas nekdo obvini, ze kazdeho umlatim svymi duvody a nebo otravim a znechutim...

Bohuzel jediny prijatelny zpusob - souhlas s protistranou, pro me neni prijatelny, dokud neuvidim nejake konkretni dusledky trileteho RP. Protoze pro mne jsou konkretni dusledky trileteho RP ty, ze matky jsou zahrnuty ve skupine handicapovanych.

No - to jen tak pro vysvetlenou, proc jsem to psala...

Kimmy
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(7.2.2008 14:41:08)
Kimmy bože:-D:-D, jen si urážej, tohle prostě NENÍ diskuse.
Měj se Stáňa
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 14:48:45)
Stano - bacha na vyrazy - ukaz mi JEDINOU urazku!!!

Neplet si ironii s urazkou - jsou to velmi rozdilne pojmy.

Kimmy
 myš 
  • 

Re:  

(7.2.2008 15:40:28)
No ono mezi náma, ironie může být někdy pěkně urážlivá. Je to sice tak trochu zaobalené a skryté a přitom to může někoho pěkně ranit a urazit.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 15:49:04)
Mys - v tom pripade snad uznas, ze veta:

Vnímám tě stejně jako Ráchel, kdo si něčím v dětství prošel, tak dokud to neuzdraví, stále má tendenci to opakovat. Vím, že to nepochopíš, aspoň zatím.

je urazliva taktez.

Kimmy
 myš 
  • 

Re:  

(7.2.2008 15:53:46)
Nevím o co se jedná v té první části. A na tom, že něco aspoň zatím nepochopíš, nevidím nic urážlivého.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 16:02:31)
Mys - jestlize narazky na nedostatek chapavosti a nepriznana traumata z detsvi jako vysvetleni nesouhlasu s autorkou nepovazujes za urazlive a mou narazku na nedostatek znalosti reality zapadniho sveta ano - tak si myslim, ze mas teda dost vyrazny dvoji metr.

Ale urcite v tom nejsi sama.

Kimmy
 myš 
  • 

Re:  

(7.2.2008 16:24:09)
Kimmy
jak už jsem psala, vůbec nevím o co v té první větě jde, takže to nedokážu posoudit. Pro mě to vyznělo tak, že pokud si něčím neprojdeš, tak to nepochopíš, což nepovažuju za urážku. Dál se k tomu vyjadřovat nehodlám, protože jsem nějakou vaši diskuzi nesledovala.

Poněkud si domýšlíš, co já považuju za urážlivé, nebo nepovažuji. Můžeš mi říct, kde jsem psala, že je urážlivá nějaká tvoje narážka na neznalost reality západního světa?
A vůbec, nehodlám tady dělat nějakého soudce ohledně toho čí hláška je horší, takže tvoje soudy o dvojím metru jsou poněkud abstraktní, jelikož operuješ pouze svou vlastní představou, co je pro mě urážlivé nebo ne.

Jen jsem psala, že ironie může být stejně urážlivá, jako nadávka.


Mys - jestlize narazky na nedostatek chapavosti a nepriznana traumata z detsvi jako vysvetleni nesouhlasu s autorkou nepovazujes za urazlive a mou narazku na nedostatek znalosti reality zapadniho sveta ano - tak si myslim, ze mas teda dost vyrazny dvoji metr.

Ale urcite v tom nejsi sama.

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 16:46:17)
Mys - Tvuj prispevek se ukazal po te, co me Stana obvinila z toho, ze ji urazim - a v prispevku byla pouze ironie. Muj dojem byl, ze potvrzujes, ze muj prispevek byl urazlivy.

Pokud jsi psala zcela neadresne a bez jakekolik souvislosti ciste jen o tom, ze ironie muze urazet, tak je to neco jineho a slo o me nedorozumeni.

ironie samozrejme urazet muze, ale moje ironie neni urazliva - je jiste kousava a chvilemi namirena do citlivych mist - ale ne urazliva. Ke konkretnimu prikladu - kdyz mi nekdo v zahranici nezije, ale dela o techto spolecnostech dlouhodobe prognosticke odhady, tak ironie o kristalove kouli neni urazkou...

jestlize by bylo prijatelna forma "Vím, že ekonomicke zakonitosi zapadniho sveta nepochopíš, aspoň zatím" je prijatelna jako zcela neurazliva, pokusim se to pro priste zapamatovat, ale fakt by mi pomohly nejake smernice k tomu, co je a co neni povoleno.

Takze moje nepochopeni Tveho prispevku bylo zpusobeno tim, v jake souvislosti se zobrazil...

Kimmy
 myš 
  • 

Re:  

(7.2.2008 18:53:43)
Kimmy

Ještě naposled k tématu.

"ironie samozrejme urazet muze, ale moje ironie neni urazliva - je jiste kousava a chvilemi namirena do citlivych mist - ale ne urazliva"

To je věc vcelku subjektivní, někdo může tvoje ironické a jízlivé poznámky považovat za urážlivé. Upřímně, mně ta tvoje ironie taky vadí a nediskutuje se mi s tebou dobře, takže se Stáně vůbec nedivím, že nemá náladu tu s tebou dál pokračovat.
Jsem zvyklá diskutovat s lidmi, co mají zcela opačné názory a je to bez vzájemných invektiv a ironického popichování. Jsou lidi, co ironii spolknou, nebo jsou na to zvyklí, taky ta internetová komunikace je jiná, než skutečná, takže se někdy těžko rozpoznává, jak to autor příspěvku vlastně myslel. Nevadí mi tvoje jiné názory, ale ta ironie jo.






































 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(8.2.2008 14:37:51)
Mys - no jo, kazdemu neco vadi - mne vadi, kdyz lidi naznacuji, ze si nechci cist studie, protoze se bojim, ze budu muset priznat pravdu nebo ze jsem citove deprivovana, jen to nechci priznat.

Vadi mi, kdy mi nekdo pise "ty vole, Kimmy" nebo mi rika, ze jsem chytra jako papir od sekane...

Nicmene na svou obranu musim priznat, ze ja s ironii vyrukuju vetsinou az v pripade, ze sama citim vyrazne narazky na vlastni osobu....

Nelze se kazdemu zavdecit.

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 16:26:56)
no, ale jak řekl klasik, "blbec mě urazit nemůže" :-) :-) - to není na nikoho osobně mířeno, aby snad nedošlo k nedorozumění :-)
 myš 
  • 

Re:  

(7.2.2008 16:33:13)
Ráchel
haha, to je vtipné...:-)))...a pravdivé
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(7.2.2008 22:09:35)
Kimmy, k té rozmazlenosti, nejsi to náááhodou ty, kdo chce všechno a nechce se ničeho vzdát? Nechceš se vzdát práce, nechceš se vzdát institucionární péče, chceš chůvu, paní na úklid, prostě děláš vše proto, aby sis nadmíru pohodlně žila. Víš, řekla bych, že se jedná o projekci, na druhých vidíš to, co máš především sama. Jsi to především TY, kdo nechce NIC obětovat a vybírá si jen to, co se mu líbí.

"Stejne tak si beres do pusy pojem chudoba, kdyz jsi zrejme zadnou nezazila a vzdycky jsi mela dost jidla pro sebe i pro sve dite stejne jako pohodlnou postel, dostatek pitne vody a tepleho obleceni."
TAk tady se mě už evidentně snažíš urazit, ano dotklo se mě to, je to napsané hrubě a sprostě. Mně záleží i na ženách, které by musely své děti dát do obecních jeslí nevalné kvality ve dvou letech, na ženách, které nemají vzdělání a pracují např.u pásu a nemohly by si dovolit částečné úvazky, chůvy atd.

"Az mi ukazes, jak deti, ktere s temi au-pair nebo jeslemi, kterymi Ty tak ocividne pohrdas, jsou o pid horsi, nez ty Tvoje, tak pak muzes mluvit."
TAkže tady už smí mluvit pouze Kimmy a ty, co mají stejný názor? Nikým nepohrdám, jen nechci to, co tu prezentuješ ty. Chápu ženy, co chtějí do práce, ale chápu i ty, co chtějí být s dětmi doma.

"bacha na výrazy"
Kimmy, tak ty už ses mi jala i vyhrožovat, no to je úsměvné...

TAk ještě jednou, ironie do normální komunikace nepatří, jedná se o zesměšnění a cílem zesměšnění je druhého RANIT což je v podstatě totéž, co URAZIT. Uvědom si laskavě své vnitřní motivy.
NEchci s tebou diskutovat proto, že pro mě nejsi partnerem pro diskusi. Nejsi otevřená jinému pohledu na věc, o toleranci jiného názoru nemluvě, o ironii už řeč byla.
Odpovídat mi nemusíš, nehodlám to číst, nemám na tvou ironii žaludek.
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(7.2.2008 22:10:58)
Myš, díky za zastání:-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(8.2.2008 14:51:03)
Stano - prijemne si me prekvapila, ze jsi s diskusi neskoncila.

"nejsi to náááhodou ty, kdo chce všechno a nechce se ničeho vzdát? Nechceš se vzdát práce, nechceš se vzdát institucionární péče, chceš chůvu, paní na úklid, prostě děláš vše proto, aby sis nadmíru pohodlně žila. Víš, řekla bych, že se jedná o projekci, na druhých vidíš to, co máš především sama. Jsi to především TY, kdo nechce NIC obětovat a vybírá si jen to, co se mu líbí." - ja bych to trosku poopravila - nejde o to, ze to, co jsi vypsala, chci - ja to mam (takze nic dalsiho uz nechci) - ja jsem si myslela, ze by se neco podobneho libilo i jinym zenam. Urcite ne uplne kazde zene, ale dost velke skupine. Ted uz vim, ze jsem si opravdu projektovala svou spokojenost s mym zivotnim usporadanim na ceske zeny a ze jsem se mylila. Mas pravdu.

Svou definici chudoby jsem se Te nesnazila urazit a neni tam jedine hrube ani sproste slovo - ja takova slova nepouzivam. Jenze mluvit o chudych lidech v souvislosti s tim, ze by museli dat dite do obecnich jesli je velke prehaneni.

"Nikým nepohrdám, jen nechci to, co tu prezentuješ ty" - no tak myslim, ze z predchozi vety bylo jasne, ze obecni jesle pro Tebe jsou neprijatelna moznost.

"tak ty už ses mi jala i vyhrožovat, no to je úsměvné..." - to je opravdu usmevne - neni to vyhruzka, je to upozorneni - kdyz reknu - bacha na auto - tak je to vyhruzka?

"NEchci s tebou diskutovat proto, že pro mě nejsi partnerem pro diskusi. " - to je Tvoje volba.

"Nejsi otevřená jinému pohledu na věc, o toleranci jiného názoru nemluvě, o ironii už řeč byla" - to neni pravda, uz jsem rikala, ze jine nazory toleruji, ale ze s nimi nesouhlasim. Mnohokrat jsem tady psala, ze delka pobytu s detmi je kazdeho volba a ja ji naprosto respektuji. Tve nazory samozrejme toleruji, ale nesouhlasim s tim, ze nejak prokazuji nutnost trileteho RP.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re:  

(7.2.2008 22:22:16)
Tak to tu docela dlouho čtu a dovolím si citovat Libika:

"Kimmy dokázala obdivuhodné, dokolečka tu mele o částečných úvazcích, které by měl podporovat stát na úkor rodičáku, což jí připadá pro ten stát dobré, jelikož matky a chůvy zdaní svůj příjem. Výdaje(státní) související s institucionální výchovou a pracovním procesem nezapočítává.
Teď mi řekni, s čím z toho souhlasíš. S podporou částečných úvazků?
Jakože, aby mamky mohly radostně pracovat od 9-13, dáme zaměstnavateli dotaci? Kolik a proč? Když ty mamky za stejné peníze mohou ta děcka mít doma? V našem státe je podpora rodinné výchovy formou paušální sazby RP neodvíjející se od příjmu, dostane ho i ta, která hodlá změnit svět bohulibou prací, já v tom nevidím žádné utlačování jedné skupiny, nechť svůj RP věnují zaměstnané matky chůvám, když chtějí."

Rozumíš tomu, Kimmy?
Proč na tenhle argument nikdy neodpovíš?

Četla jsem tvé příspěvky a je to tak, ráda bys viděla státní podporu polovičních úvazků a jeslí a zavrhuješ státní podporu poskytovanou přímo rodiči. Opravdu nechápu, jaký je v tom rozdíl.
 Sylvie 


Re:  

(7.2.2008 22:43:07)
Pruhovaná, tuhle diskuzi jsem vůbec nečetla, jenom mi tvůj příspěvek padl zrovna do oka, že je momentálně navrchu v diskuzi. Nemůžu a ani nechci mluvit za Kimmy, ale z nějakého dřívějšího hovoru se mi vybavuje, jak Kimmy psaly (některé) zastánkyně dlouhého rodičáku, že neexistují částečné úvazky a že kdyby byl rodičák krátký, celý den by kvůli práci neviděly děti a že i teď dají dítě ve 3-4 letech ráno do práce a pozdě odpoledne si ho vyzvednou.

Právě tuhle situaci by podpora částečných úvazků vyřešila. Čtyřleté děti by nemusely být celý den ve školce, protože jejich rodiče by měli lépe dosažitelnou možnost pracovat na kratší úvazek a věnovat se dětem. Mezitím co vysoký rodičovský příspěvek je řešením pro děti do tří-čtyř let, tak podpora zkrácených úvazků je řešením i pro starší děti, které už ráno chodí do školy a ze školy jdou do družiny, ve které čekají na rodiče.

Otázka, zda si stát může dovolit vyplácet vysoké rodičáky a zároveň podporovat zkrácené úvazky, to je otázka pro ekonomy (a politiky, protože otázka přerozdělování státních peněz je vždy do značné míry otázkou politickou, jaké priority politici lidem nabídnou, aby zrovna je lidi zvolili).

 10.5Libik12 


Re:  

(7.2.2008 23:25:42)
Sylvie , předpoklad, že zkrácením RP podpoříme rodinu na delší dobu zase vychází z diktátu toho, že opravdová matka by měla mít zaměstnání, což je manipulace.

Řešení rodinné politiky v úseku 4-18 let věku dítěte se nedostává ani zaměstnaným ani nezaměstnaným maminkám, takže opět spravedlivé. Je to samostatný problém.

Využití části peněz z RP definitivně outuje matky, které nemají potřebu chodit do práce, nápad, že ať jsou doma zadarmo, je nefér. Školky nejsou zadarmo, jesle nejsou zadarmo a ty speciální dotace jen na mateřská místa také nejsou zadarmo. Jedna k jedné, v lepším případě. Jestliže stát má v sociálním programu podporu rodiny, neměla by to být podpora jen určitého modelu.



 Sylvie 


Re:  

(8.2.2008 0:21:31)
Řešení rodinné politiky v úseku 4-18 let věku dítěte se nedostává ani zaměstnaným ani nezaměstnaným maminkám, takže opět spravedlivé. Je to samostatný problém.
No, to mi právě přijde smutný - mluvit o prorodinné politice a ve skutečnosti tím myslet, že dáme peníze rodičům dětí do 4 let a na ostatní se vybodneme.


Sylvie , předpoklad, že zkrácením RP podpoříme rodinu na delší dobu zase vychází z diktátu toho, že opravdová matka by měla mít zaměstnání, což je manipulace.
No vidíš, zrovna tak bych mohla říct, že vyplácení rodičáku do 4 let věku dítěte vychází z diktátu toho, že správná matka dřepí doma na zadku ;o) Protože ono je moc hezké říct, že prací matky o rodičák nepřijdou, ale ona to není tak docela pravda - třeba já, pokud nastoupím do svého původního zaměstnání, o rodičák přijdu, protože i přes zkrácený úvazek nebudu zvládat podmínku max. 4 hodin denně ve školce. MMCH a pokud bych mluvila o plném úvazku (když tedy budu vycházet z předchozích diskuzí ve kterých padalo, že zkrácené úvazky jsou spíš výjimkou), tak pokud bude dítě 4 hodiny ve školce (abych měla nárok na RP) a 5,5 hodiny ho bude hlídat chůva, tak se nedoplatím a RP mi na chůvu rozhodně stačit nebude, to už by pro mne bylo finančně výhodnější nechat dítě ve školce celý den a RP nečerpat. Ale to je jenom taková poznámka k té iluzi, že ženy přeci můžou pracovat a RP si k tomu nechat ;o) Ano, můžou, ale do značné míry to souvisí s tím, co psala Kimmy - zkrácené úvazky, práce z domova, ev. podnikání.

Jinak je to o úhlu pohledu. Já si nemyslím, že by mi měl stát platit za to, že chci být doma a nechci být výdělečně činná. Jsou to pracující lidé, kteří státu platí peníze, které stát dále utrácí, tak by se měl stát tak nějak postarat o to, aby pracující mohli i nadále pracovat a příliv peněz do státní pokladny neustal. Aby se pracující nějak dostali do práce, aby pokud možno práci našli, aby mohli skloubit práci i rodinu (budou-li chtít), aby... co já vím. Protože ať se ti to líbí nebo nelíbí, tak stát peníze od lidí potřebuje.
 10.5Libik12 


Re:  

(8.2.2008 8:43:38)
Sylvie, to že se podporují rodiny s dětmi do čtyř let je prostě skutečnost, můžeme se bavit jestli a jak podporovat rodiny s dětmi do jánevímkolik let.

A tvé trvrzení že vyplácení rodičáku do 4 let věku dítěte vychází z diktátu toho, že správná matka dřepí doma na zadku , to je to, co je šálení, protože matka do čtyř let může použít rodičák libovolným způsobem, včetně toho, že si zaplatí chůvu či soukromé jesle. Je to málo na chůvu? No na život to taky není moc. Je to prostě tolik, kolik to je, k naprosto libovolnému použití, k zajištění hlídání či vlastní péče v Podpora domácích matek na úkor nedomácích by to byla při kolizi s příjmem. Ty přece umíš počítat, viď.

A dostalo se ti také do tvého příspěvku ono "dřepění na zadku",proč?
 Sylvie 


Re:  

(8.2.2008 10:16:04)
Libiku, už jsem to psala, ale napíšu ti to klidně znova - mně naopak jako šálení přijde předpoklad, že matka může vrazit rodičák chůvě a jít pracovat. Teoreticky jistě, ale prakticky nás to vrací zpátky k tomu, co píše Kimmy - zkrácené úvazky. Nejenom kvůli ceně chůvy, ale i kvůli péči o dítě rodiči. Třeba mně by od dvouletého dítě na osm hodin do práce nikdo nedostal (za předpokladu, že bychom neumírali hlady) a to ani tehdy, kdyby dítě bylo celou dobu v péči třeba babičky. A popravdě na osm hodin nehodlám pracovat ani tehdy, až našemu nejmladšímu budou čtyři roky. Což se nijak nevylučuje s tím, že mám možnost pracovat na zkrácený úvazek a ještě k tomu z domova, tak pracuji, porod-neporod. Takže ano - za předpokladu existence zkrácených úvazků (ano, to je to, o čem píše Kimmy, že by podporovala) má žena možnost jít pracovat a rodičák dát na zajištění péče o dítě. Jinak je to spíš teorie odtržená od praxe. Hodně mi to připomíná debaty se Škromachem v dobách, kdy býval ještě ministrem práce a sociálních věcí:

já: minimální odvody OSVČ jsou nespravedlivé, protože jako rodič-zaměstnanec bych mohla pracovat na zkrácený úvazek a přitom pečovat o dítě a nikdo by mě za to "nepokutoval" placením daní z částek, které jsem si nevydělala.
Škromach: OSVČ, který si nevydělá ani na zaplacení minimálních daní nemá podnikat.

já: Je nespravedlivé, že když žena A mezi první a druhou mateřskou chodí na zkrácený úvazek do práce, tak pak má mateřskou vypočetnou z toho nízkého úvazku, mezitím co žena B, která mezi první a druhou mateřskou nepracuje a je na rodičovské dovolené, tak ji má vyměřenou z plného úvazku, tedy vyšší.
Škromach: ženu A nikdo nenutí vydělávat málo, omezení výdělku jsme zrušili, může si vydělat kolik chce, když chce vysokou mateřskou, může si vydělávat hodně.

Mno, teoreticky měl Škromach jistě pravdu... ale stejně mi jeho názory přišly mimo realitu a praxe nespravedlivá :o/

Takže abych to shrnula - stát by se (dle mého názoru) měl v první řadě postarat o to, aby ti kdož chtějí odvádět daně (:o))) - úsměvná představa ;o)) tuto možnost měli a aby radši nezůstali doma jenom proto, že i když chtějí pracovat, tak vzhledem k okolnostem se jim víc vyplatí nepracovat (viz já - kdybych neměla zkrácený úvazek, do práce nejdu). Daně odvádějící lidi stát potřebuje, protože potřebuje někde získat peníze na to, aby se postaral o lidi, kteří z objektivních důvodů pracovat nemohou (např. staří lidé, nemocní lidé, lidé, kteří pečují o nemohoucí...). Péči o dítě řadím do kategorie "z objektivních důvodů nemohou pracovat" - je otázkou ekonomicko-politické debaty, do jakého věku dítěte to má být. Pokud na o stát má, pro mně za mně ať platí paušálně všem rodičák třeba do 18 let. Pokud budu vycházet z předpokladu, že momentálně stát platí rodičák do 4 let, protože víc peněz na podporu rodiny nemá a zároveň že stát nijak nezajišťuje pod jedna (možnost pracovat zároveň s péčí o rodinu), tak se mi jako první možnost nabízí pokrátit dobu výplaty RP a ty peníze dát do podpory zaměstnanosti rodičů. Ta podpora přeci nemusí trvat napořád, stačí ze začátku, než zkrácené úvazky začnou být brané jako normální stav. Přirovnala bych to třeba k OSVČ - pokud vím, tak původně měli OSVČ nastavené odvody na ZP + SP nižší, než zaměstnanci, aby se lidi nebáli začít podnikat, a protože vláda usoudila, že OSVČ jsou už nás dost zaběhlí, tak v posledních letech postupně zvyšovala částku, ze které se pojistné počítá, aby se odvody vyrovnaly se zaměstnanci (tolik papouškuji zdůvodnění politiků, já sama to nikdy nepřepočítávala).

Víc k tomu celkem nemám co dodat, v poslední době tady proběhlo několik debat na stejné téma a mně to fakt přijde všechno pořád dokolečka to samé, proto už mě ani nijak nelákalo tuhle diskuzi číst



A dostalo se ti také do tvého příspěvku ono "dřepění na zadku",proč?
To se mi tam "nedostalo", to jsem tam napsala schválně a s rozmyslem - líbí se mi, že při této větě vyskakuješ jak čertík z krabičky Proto jsem taky za větou použila smajlíka, abych tě nenechala na pochybách, že tě jenom tak škádlím ;o)

Přeji hezký den :o)


-------------------



 10.5Libik12 


Re:  

(8.2.2008 15:13:09)
s jistým zklamáním musím říct, že do detailu rozebírás postoje a potřeby jedné skupiny matek bez nadhledu a principiální potřeby rovnosti volby.
Ty totiž teoreticky můžeš vzít svůj rodičák a nabídnout ho zaměstnavateli, aby vytvořil částečný úvazek a přesvědčit ho, že je to bomba. Matka, která by o rodičák přišla kvůli dotaci do jeslí a úvazků a přitom by chtěla být doma, nemůže nic. Chceš zkrátka výhodu na úkor jiných a navíc jsi schopna tvrdit, že příspěvek pro pracující i nepracující matky je diktátem "pro dřepění na zadku".

Osobně nevím, proč zrovna mně podsouváš Škromacha. Dotace je přece levicová libůstka, já ji ke svému světonázoru nepotřebuji vůbec, zrovna tak jako je mi cizí trapnost jménem pozitivní diskriminace žen.
To jsem jaksi nepobrala.

A mmch já také pracuji.

Částečné úvazky mě zajímají jako ekologa, já bych se nebála ani zkrácení pracovní doby jako takové. Ale všem, proč jen matkám.
 Sylvie 


Re:  

(9.2.2008 11:05:55)
Libiku, Škromacha jsem zmínila, protože tahle debata mi fakt přijde stejná. Já uznávám, že Škromach měl pravdu, ale myslím, že jeho pohled byl zúžený. Stejně tak si myslím, že i ty máš pravdu, ale jenom ve svém zúženém pohledu. Jasně, je to můj názor, ty to můžeš vidět obráceně (stejně jako byl Škromach nejspíš přesvědčený, co to plácám za nesmysly já ;o) ).

Ano, máš pravdu - pokud by se RP dával jenom do 2 let, a ušetřené peníze za další dva roky se daly do podpory zkrácených úvazků, tak by na tom zdánlivě byly bity matky, které chtějí doma s dítětem do 4 let. Na druhou stranu ve chvíli, kdy by tyto matky ve 4 letech nastoupily do zaměstnání, měly by možnost jít pracovat na zkrácený úvazek. Popravdě mě vždycky tak trochu zamrazí, když čtu v diskuzi příspěvek, ve kterém přispěvatelka obhajuje, jak jí dítě do 4 let celodenně potřebuje ke zdárnému vývoji a zároveň z ní vypadne, že ve 4 letech dítě bude celý den ve školce, protože bude pracovat na plný úvazek. Ale jak už jsem tady psala, já jsem dost ovlivněná tím, že jsem vždycky pracovala v kolektivu matek se zkráceným úvazkem - teprve tady na diskuzích jsem zjistila, že ony ty zkrácené úvazky vůbec nejsou taková samozřejmost, za jakou jsem je považovala.

MMCH i matky, které by po dvou letech výplaty rodičáku zůstaly doma by měly podporou státu minimálně v tom, že nemusí za sebe platit zdravotní a sociální pojistné, což taky pěkných pár korun ušetří. A kdyby si z vysokého rodičáku (a mně 7.600 Kč na sociální dávku přijde hodně peněz) dávaly stranou polovinu, tak budou mít i našetřené peníze, aby měly peníze na dobu, kdy už nebudou pobírat RP, ale ještě nebudou pracovat.

K té ekologii a šetření dotované dopravy, moc jsem nepochopila, o čem mluvíš. To přeci není závislé na tom, jestli rodiče pracují nebo ne, ale jak se celkově chovají. Já pracuji a MHD k cestě do práce nevyužívám, protože manžel má pronajaté kanceláře ve stejném baráku, kde bydlím. Máme tři děti a pokud se přemisťujeme, jezdíme nejčastěji vlakem, nebo po městě metrem. Pokud tedy zrovna nejdeme pěšky, což jsem po městě hodně využívala do doby, kdy nejmladší ještě jezdil v kočáře (jsem klidně všechny tři haranty frkla do hlubokého kočáru a šlo se... já miluji pěší chůzi :o) - teď už bych je tam nenacpala, takže přemisťování na hřiště, k lékaři a pod musím přizpůobovat nejmladšímu, tedy hojně využívám metro, příp. autobus). Oproti tomu co se znám s matkami, které jsou doma s dětmi, nechodí do zaměstnání, ale neumí si představit, že by s nimi sedly do hromadné dopravy, takže se všude přemisťují autem, takže ekologie asi nic moc ;o)

Matky tady v souvislosti se zkrácenými úvazky zmiňuji proto, že jsou to zpravidla ony, kdo jsou dneska s dětmi doma. Nemyslím tím, že by na ně měly mít nárok jenom ony, i jsem přemýšlela, jestli to mám nějak zdůraznit, ale pro zjednodušení jsem to neudělala. Je to moje chyba.

Promiň, ale s diskuzí končím. Je to pořád dokolečka to samé a momentálně na věčně opisování už napsaného fakt nemám čas. Nemám pocit, že bych psala něco jiného, než Kimmy a Kimmy tu napsala snad už úplně všechno a to dokonce několikrát ;o)
 Sylvie 


Re:  

(9.2.2008 12:12:53)
Tedy co jsem ve své reakci zapomněla zdůraznit a ty pravděpodobně nevidíš - tebou navrhovanou možnost, že matky pobírající rodičák přeci mají možnost dát rodičák zaměstnavateli, aby mu ušetřili náklady na zkrácený úvazek, nepovažuji za řešení. Protože to dejme tomu řeší situaci do 4 let dítěte a ve čtyřech letech už ten rodičák nemám, tedy zaměstnavatele nemůžu podporovat v tom, aby mě i nadále zkráceně zaměstnával a zase jsme u toho, že dítě musí na celý den do školky, protože nejsou zkrácené úvazky. Čili jsme zpátky tam, kde jsme byli.
 zuzka 
  • 

Re:  

(13.2.2008 10:01:07)
Dobry den potrebovala bych poradit,jsem osaoba pecujici o dite tudiž za me stat plati zdravotne odvody,naskytla se mi moznost vydelat si formou brigady ale nevim jestli se to muze,ma nekdo skusenost?Diky
 10.5Libik12 


Re:  

(8.2.2008 20:38:44)
Sylvie, ty čertíku v krabičce, abych ve vztahu k tobě nezněla jak demagog vytvářející nereálné hypotézy, přiblížím ti to ještě reálněji.

Já dneska založím personální agenturu "Máma pracuje", nabídnu potenciálním zájemkyním z řad matek členství za symbolický příspěvěk a oslovím zaměstnavatele s tím, že v případě nabídky zkráceného úvazku dostanou dar, právně i daňově schůdné. V momentě realizace konkrétního pracovního vztahu, si ten dar vyfakturuju jako službu od té matky, cca 300,- Kč/měsíčně) No a provozování jeslí a školky se dále nabízí jako příležitost, protože budu znát místní potřeby, to půjde:)

Smyslem příkladu je ukázat, že zaměstnané matky mají v rámci peněz od státu prostor k řešení, protože BEROU RP
, berou ho i matky, jejichř životní styl je odlišný, jsou to totiž také matky a šetří nám jiné výdaje (dotovaná doprava, ekologie ap,)

Pokud bude nepracující matka trvat na svém životním stylu, ale kimminy prosaděj státní přerozdělování rodičáku ve prospěch nějakých podezřelých dotací, bude krácena o to, co je pracující matce umožněno.
Bude-li si chtít svůj život žít podle sebe, mohu pro ni založit tak možná "Azyláček na růžku".
Nevadilo by mě, že nic nedostává, kdyby ta "co nedřepí na zadku", neměla možnosti ke svému pojetí života na úkor té první.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(8.2.2008 15:14:33)
Sylvie - "dáme peníze rodičům dětí do 4 let a na ostatní se vybodneme. " - tohle mi taky pripada jako spatne systemove reseni.

"Jinak je to o úhlu pohledu. Já si nemyslím, že by mi měl stát platit za to, že chci být doma a nechci být výdělečně činná. Jsou to pracující lidé, kteří státu platí peníze, které stát dále utrácí, tak by se měl stát tak nějak postarat o to, aby pracující mohli i nadále pracovat a příliv peněz do státní pokladny neustal. Aby se pracující nějak dostali do práce, aby pokud možno práci našli, aby mohli skloubit práci i rodinu (budou-li chtít), aby... co já vím. Protože ať se ti to líbí nebo nelíbí, tak stát peníze od lidí potřebuje." - dekuji, Sylvie - vyjadrila jsi to velice dobre.

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re:  

(8.2.2008 0:38:54)
Libik,
dobře jsi to napsala.
 Ivana Procházková 


Re:  

(8.2.2008 0:32:30)
Pruhovaná,
to můžeme Kimmy povídat horem dolem, ona o tom diskutovat nebude, ona bude ohrávat pořád dokola tu zaseknutou desku, což je sice přínosné (jednostranně) při vyjednávání, ale nikoli v diskusi.. Já snahy o logickou argumentaci na tomto poli vzdala.
 Veny+4 sarančata 


Re:  

(8.2.2008 1:09:11)
OUK,ŽEÝ MĚ TU ási nwporadíte moc díky ..ni cv ezlý jeno mmprocházímtěžkou zkouškou
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(8.2.2008 15:25:42)
Ivule - to neni pravda. Neodpovidam pouze na Libikovy narazky.

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(8.2.2008 15:23:44)
Pruhovana - na nazory Libika neodpovidam z toho prosteho duvodu, ze mi nevyhovuje jeji komunikacni styl. V minulosti mi tu rikala ty vole a taky ze jsem chytra jako papir od sekane - to jsou hranice, kde to pro me konci. Do diskuse s Libikem se proste uz poustet nebudu.

Jelikoz se mne ptas Ty na konkretni otazku, rada Ti odpovim:

Navrat matek do pracovniho procesu je pro stat vyhodny, protoze se tim udrzuje zamestnanost a ekonomika. Ackoli tady Libik tvrdi, ze s navratem matek do prace pro RP neni problem, uz jsem tady citovala nekolik zdroju, vcetne ministerstva prace, ktere ukazuji, ze je tomu jinak. Navic by castecne uvazku umoznily matkam stravit vice casu s detmi starsimi nez tri nebo ctyri roky, coz by podle mne prospivalo jak matkam, tak detem. Ale podpora castecnych uvazku neco stoji stejne jako kvalitni jesle - takze jedine co mne napadlo bylo, zkratit RP a ty penize dat tam.

Podpora castecnych uvazku znamena, ze matka vyviji snahu byt zamestana a vydelat si vlastni penize. Prima podpora znamena, ze penize se rozdavaji bez jakekoli navratnosti - jak uz jsem se ptala mockrat - a take mi nikdo neodpovedel - stale nemuzu najit zadny dukaz, ze trilety RP jakkoli spolecnosti nebo statu prospiva.

Kimmy
 10.5Libik12 


Re:  

(8.2.2008 17:23:54)
Ty vole, to je odpoveď chytrá jak papír od sekané.

uz jsem tady citovala nekolik zdroju, vcetne ministerstva prace, ktere ukazuji, ze je tomu jinak.

otázka zněla, proč nick nikdy neodpoví na argument, že jakákoliv podpora pracujících matek formou jeslí a dotací je též podporou ze státního rozpočtu.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 14:37:54)
Madelaine - tady se to nejak rozjelo, nestiham ani psat (natoz hledat psychologicke studie)

Ja myslim, ze ony oddane pecujici matky nejsou se svym zivotem az tak spokojeny, tak neustale vyhlasuji do sveta - protoze ze spokojenych zen malokdy ukapava takova horkost a zast, jako z nekterych prispevku. Ja nechapu, kde se bere ten odpor k manazerkam, co jim ktera manazerka kdy udelala, ale chtela bych dotycne videt, jak by podobnou praci zvladaly samy....

Taky vubec nechapu ty narazky, ze snad nekdo dostatecne neuznava zasluhy matek. Jestli nekde je nekdo uznava, tak je to prave cesky stat, ktery matkam plati takove RP - to nikde jinde neni - ani v tech zemi, ktere si nektere berou za vzor (Afrika, Indianske kmeny) - takze fakt nechapu, odkud se to bere. Navic mam pocit, ze pojmy jako "vyzirka" pouzivaji vyhradne zastankyne dlouheho RP - od pracujicich matek to tady neuslysis - to je taky zajimavy paradox...

Mne taky zaujalo to, jak kazdy ceka, ze ja zmenim nazor a zlobi se, ze k tomu ne a ne dojit - ale zadna z tech zen neni ochotna ustoupit ani o pid ze sveho nazoru. U mne to znamena, ze jsem pokrytec a bojim se prohlednout a uznat Nejvyssi Pravdu, u nich totez znamena, ze proste uz tu pravdu maji a znaji....

To jsem rada, ze tuhle soukromou a zcela neadresnou diskusi muzeme zcela demokraticky vest ;-)))

Kimmy
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(6.2.2008 14:49:56)
Kimmy, ty jsi teda rejpalka. Ale to je přesně to, co vyvolává protireakce.

Bumbi"Můj závěr ze studia i z následné životní praxe je takový, že odloučení od matky přiměřené věku dítě neohrožuje, pakliže má dostatečně pevnou bazální důvěru v matku/rodiče obecně a nedá-li mu matka důvod k narušení této důvěry... Rychlost a způsoby odlučování jsou individuální, závislé na temperamentu a psychovývoji konkrétního dítěte a schopnostech udržet bazální důvěru konkrétní matky." A tobě z tohoto vyplývá, že všechny české děti bypodle tebe měly šupajdit povinně ve dvou letech do jeslí??? Odloučení přiměřené věku, odloučení závislé na temperamentu a psychovývoji konkrétního dítěte...mně tedy ne...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(6.2.2008 14:57:24)
Stano - jak jsem to mela napsat, abys to nepochopila jako rejpani? Ja myslela, ze to bude presne prispevek, ktery Te zaujme, protoze Te detska psychologie zajima a konecne je prilezitost probrat to s odbornikem...

Ovsem Tve logicke pochody jsou zajimave "A tobě z tohoto vyplývá, že všechny české děti bypodle tebe měly šupajdit povinně ve dvou letech do jeslí??? " - to jsem nekde psala, ze mi to z toho vyplyva???

Ja uz po mnohokrate opakuju, ze je potreba nabidnout vice nez jednu alternativu, sousedske hlidani, dotovane chuvy, jesle s malym pomerem mezi pecovatelkami a detmi... Prosim Te - zkus si to zapamatovat, mne to fakt nebavi opakovat porad dokola - my dve jsme tohle uz prece probiraly nekolikrat...

Vyplyva mi z toho, ze odlouceni od matky drive nez ve trech letech neni skodlive. Ale jiste ruznym detem vyhovuji ruzne formy.

Kimmy
 Stáňa a dva kluci 


Re:  

(6.2.2008 15:05:23)
Kimmy, rejpání je plný tvůj příspěvek v odpovědi Mad.
Chybí ti tam varianta, o které tu stále mluvíme, pro celkem dost početnou, jak tu psal kolega paní z MS, 20% skupinu matek, což je dost ne? A to je být s dítětem, tak dlouho, jak to bude potřebovat. A myslím být s matkou, ne s chůvou, sousedkou, paní z jesliček.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 16:36:11)
Madelaine - dekuju. Fakt!

Souhlasim s Tebou ve smyslu, ze kdyz se zenske hadaji, chlap se smeje. Na jedne strane by zeny chtely, aby byla ocenovana jejich prace v domacnosti a pece o deti, na druhou stranu starost o to, kde by se na to mely vzit prostredky, prenechaji muzum. Na jedne strane si zeny stezuji na sve matky a tchyne, ktere uznavaji zastarale metody, na druhe strane prohlasuji, ze babicky jsou pro dite jedina snad prijatelna varianta, protoze cizi clovek diteti nemuze dat lasku. Na jeden strane plamenne diskutuji o tom, ze se neda vsechno prevest na penize a ze tu jsou citove hodnoty - ale beda, kdyby jim nekdo na ty penize sahnul...

Zeny si to skutecne delaji samy, je to smutne, ale je to tak. Sila muzu neni v tom, ze jsou chytrejsi, ale v tom, ze se dokazou sjednotit a tahnout za jeden provaz.

Ja taky necekam, ze by nekdo ustoupil ze sveho presvedceni. Ale je to pro me velice dulezity pohled do ceske spolecnosti. I to mne tady drzi.

A lidi jako Ty, jsou takovym tim douskem nadeje...

Kimmy
 Opuncie 
  • 

Dusevni hygiena 

(6.2.2008 12:12:44)
Libiku, tak se mi zda, ze mas problem... Jestlipak ty trochu nezarlis... To, ze nekdo nevidi smysl sveho zivota v utirani zadku prece neznamena, ze by mel byt vyrazen z genofondu... Ja pracuju od peti tydnu dcerky, prekladam doma, kdyz spi nebo je s manzelem na prochazce. Domaci prace nijak neprozivame, delime se o ne, jist mame co, na sebe taky... Po mesici od porodu mi zacalo nicnedelani trochu lizt na mozek, a kazdodenni prekladaci hodinku-dve beru jako nutnou dusevni hygienu. Je fakt, ze se vubec nedivam na televizi, takze to mam misto toho (nevim, jak to ma kdo z vas, ale v mem okoli maminky sjizdeji vsemozne serialy a to jim nikdo nevycita). Babicky nemame, pomoc v domacnosti taky ne, proste si s manzelem vyjdeme vstric - on jde obcas s kamosema do hospody, ja se obcas zasiju u prekladu. Dcera (7 mesicu) je spokojena a my taky. Materska prece neznamena jen vareni, zehleni a uklizeni.
 hanadam 


Re:  

(5.2.2008 11:39:19)
To, že si to nezvládla ty, neznamená, že to nelze zvládnout. Nechci spekulovat proč, to víš jen ty sama.
Byla jsem na MD necelý rok a půl, a to že pracuji, svědčí jak synovi, tak partnerovi, tak i mne samotné. A neberu to jako zvláštnost. Svědčí o tom spousta příspěvku přede mnou.
A nedá mi to nereagovat na ty rozvody. Kéž by 3-letá nebo 4-letá MD strávena doma s dítětem byla tou zárukou, že se dva lidi vzájemně neodcizí...
 jmade 


Re:  

(5.2.2008 12:26:15)
Ahoj, mám dvě dcery,starší je 5let.malý je 7 měsíců a jsem s ní tet na md,zatím.Při první md jsem šla do práce,když byly starší dceři 2 roky.Pracuji ve zdravotnictví,šla jsem na celý úvazek,na směny,bývalý zaměstnavatel mě nevzal,měla jsem smlouvu na určito,ta mi skončila,našla jsem si jiné místo.Směny denní,noční-dvanáctky.Hlídaly dost babičky,když jsem měla noční,byl doma manžel.Jinak to nešlo,omezila jsem žehlení,uklízela když jsem měla volno.Zvládala jsem to docela dobře,nic jiného mi nezbývalo,potřebovali jsme peníze,začínali stavět,vyřizovali hypotéku.Byli lidé,kteří mě říkali,že to nemůžu zvládnout,že jsem krkavčí matka a podobně,ale to říkali ti co měli nové bydlení,nechyběli jim peníze. Minulý týden jsem se byla podívat v práci,lákali mě,at už jdu do práce,zatím nemůžu,ještě to nejde,kojím a malá ještě nespí celou noc.Ale myslím si,že časem určitě půjdu,vrchní dává poloviční úvazky tak se nějak dohodneme.
 Cindule (1 ještěrka, 14 m) 
  • 

Babičky... 

(5.2.2008 14:50:20)
Dámy a uvědomujete si, že i babičky a dědečkové potřebují občas oddech a ne se místo vás starat o vaše děti? Nemluvím o občasném hlídání, ale jak tak pročítám článek, tak mnoho z vás bere hlídání vnoučat prarodiči jako samozřejmost a díky tomu studujete, pracujete, realizujete se atd. U nás jsou 2 babičky, žádný dědeček. Moje mamina občas malou pohlídá, ale je to skutečně výjimka. Spíš v neděli jedem za ní, aby se s malou pomazlila, když sama přes týden pracuje. A chtít po ní, aby pak hlídala moje dítko by mi přišlo velmi sobecké...To se raději na těch pár let práce vzdám a i po MD chci pracovat na poloviční úvazek. Zní to jako klišé, ale skutečně si chci užít naši vytouženou holčičku. Možná i proto, že jsem ji měla po velkých problémech s otěhotněním, navíc už mi bylo 35. Pravda je, že jsme už oba s manželem byli dopředu celkem dobře zajištěni a i nyní nás manžel dobře uživí, takže se docela ráda postarám o domácnost a hlavně o malou.
 Verča 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 15:09:06)
Hmm, určitě máš pravdu, že by člověk neměl babičky zaměstnávat "naplno" bez ohledu na jejich potřeby.
A co když se babička sama hlásí, že by ráda o vnouče pečovala, protože ji to baví? Třeba u nás to fungovalo tak, že babičcce jsem 2x týdně ráno dítko přivezla a kolem páté si ho odvezla. Pokud byla babička nemocná, tak jsem to řešila jinak, ale rozhodně jsem
A když teď malý nastoupil do školky, tak si ho babička 1x týdně "vyreklamovala", že spolu budou kuchařit a rýpat se v záhoncích.
A je pravda, že babičce nic neplatím. Ale pocitvě se snažím, aby na dětech neprodělávala finančně, takže ji pravidelně zásobuju masem, jogurty, dražším ovocem (tím co má ráda ona), kávou...
 Verča 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 15:13:59)
Omlouvám se za nedopsanou větu.
Mělo být: rozhodně jsem si hlídání nevynucovala.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Babičky... 

(5.2.2008 15:11:01)
Cindule jj, už dlouho mě to k tomuhle tématu napadá, ale neměla jsem čas to napsat. Přijde mi to dost sobecké chtít po babičkách hlídání už i při zkráceném úvazku,abych se mohla realizovat či udržovat kontakt s profesí... Teď jsem tu nedávno měla strejdu, který se v padesáti stal dědečkem (takže žádný stařešina, a na dnešní dobu mlaďas) a jelikož se snacha nehodlá vzdát práce, musí celá rodina fungovat, včetně prababičky a říkal mi, že toho mají všichni plné zuby...tak nevím...a není jediný. Ani moje babičky by to nezvládaly. Jesle považuju za nevhodné. A o tom, že na mé dítě by měly významný vliv jiné osoby, snad není třeba psát. Při pol. úvazku v podstatě polovinu doby.
No holky užijte si to...
Libiku:-D:-D
 Radka-2 deti 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 16:53:36)
Mám stejný názor. A navíc, když už jednou babičku požádám o hlídání a jí se to nehodí nebo se na to necítí, stejně mi nikdy neřekne ne. Já pak stejně musím myslet na to, jestli je babičce dobře, jestli ji děti nezlobí a jak to zvládá. A když nezvládá, tak mi to zase neřekne. Takže ve finále já mám blbý pocit a babička nervy v kýblu.
 Verča 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 17:00:07)
Radko, to je ale o způsobu komunikace v rodině.
Moje máma mi klidně zavolá, že jí není dobře a já si hbitě domluvím náhradní řešení. A nijak mne to neurazí.
Že děti občas zlobí neřeším - každý normální člověk ví, že děti nejsou jenom hodné zlatíčka, ale občas i zlobí. Tudíž, když se někdo nabídne, že mi s dítětem pomůže, ví, do čeho jde. Navíc vím, že máma si děcka dokáže bez potíží srovnat...
 Terka, Kuba 20m. 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 22:36:09)
Já si taky myslím, že záleží na domluvě. Jak už jsem psala výše, byla jsem původně domluvená se svou mamkou, že bude hlídat o dopoledních, platila bych jí za to jako komukoliv jinému a na starosti by měla pouze dítě, tedy žádné vaření, nakupování ani jiné domácí práce. Mamka se mi sama nabídla, nemůže být ani řeč o tom, že bychom počítali s nějakou automatickou povinností babiček.
 petra 
  • 

Re: Babičky... 

(7.2.2008 11:32:46)
Verčo,

u nás je to taky tak. Babička hlídala vyloženě ráda 3x týdně a já v tyto dny chodila do práce. Teď už je slečna ve školce a babičce to hlídání chybí, tak si jí jednou týdně nebo jednou za 14 dní na pár dní bere na hlídání. Zrovna hlídala včera a převčírem, takže dnes jde slečna do školky zase s haldou nových zážitků. jinak babičce už je více než 60 let, ale je děsně akční...
 Zdenka 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 21:54:49)
Taky souhlasím. Jsem s dítětem sama, rodiče sice mám a dokonce dost při ruce, babička už sice nepracuje naplno, ale stále má mraky aktivit, takže když jsem byla 4 měsíce předem objednaná k zubaři, tak si dědeček bral dovolenou (naštěstí nejen kvůli pohlídání malého). Dědeček už teď teda s prací taky skončil, ale oba mají často dost zdravotních problémů. Před pár dny se v mojí práci dostali do slušného srabu a nabízí mi slušné peníze, ať si vezmu chůvu a jdu naplno do práce. Klukovi je 12 měsíců a já ho nějaké cizí ženské na výchovu nedám a ještě navíc ten čas, který jsem mohla trávit s ním, trávit řešením průserů v práci, fuj. Prachy nejsou všechno, naštěstí z rodičáku vyjdu, trochu mám i našetřeno a začínám po večerech občas tak tu hodinku věnovat práci, ale víc jak pár hodin měsíčně ani omylem. Ještě aspoň rok. Jinak uklízení flákám a vařím tak obden, někdy i 3 dny za sebou jíme totéž.
 magda, kluk 2,5r, holka 4m 
  • 

Re: Babičky... 

(5.2.2008 17:19:40)
Souhlasim, ze otazka hlidacich babicek/dedecku ma nekolik rovin. My mame taky jenom 2 babicky a zadne dedecky, obe jsou velmi spolecensky a sportovne aktivni a obe jeste pracuji. Nicmene, kdyz kazdou z nich pozadam, jestli by 1x za mesic mohly pomoci manzelovi behem vikendu s detmi (hlavne aby uvarily z nasich potravin nebo vzaly mladsi ditko v kocarku na prochazku, zatimco manzel se starsim ditetem nakupuje...atd), tak jsou spise polichoceny, ze s jejich pomoci vubec pocitame, a neberou to jako "otrocinu". Ja mezitim muzu v klidu o vikendech na prednasky, abych si doplnila vzdelani a mohla se realizovat i behem pece o milovane deti. K tomuhle "stavu" a touze po seberealizaci jsem se nicmene dopracovala casem. Kdyz se mi narodilo prvni dite, tak jsem byla uplne mimo, nezkusena, nedovedla jsem si predstavit, co vsechno pece o miminko znamena a kolik casu to zabere a byla jsem z toho hrozne unavena. Ale miminka rostou rychle a treba 2,5 rocniho syna, ktery uz si hraje na hristi a navazuje kontakty s ostatnimi detmi, muzu klidne na nekolik hodin (2-3hod) parkrat za mesic (4-5x za mesic) sverit s klidnym srdcem "tete na hlidani" a zatimco moje druhorozene miminko spi, tak muzu v klidu studovat/pracovat. Jde hlavne o to, naucit se zorganizovat si cas, premyslet dopredu a nebat se improvizovat.
 Vážný 
  • 

Re: Babičky... 

(7.2.2008 23:10:52)
Napíšu něco hodně nepopulárního:

Babičky a dědečci žijí z mých daní (přesněji sociálky). Trochu se mi nelíbí, že k tomu přistupují mnohde jako k dovolené.

Když nebyl důchodový systém, tak starý hospodář si postavil vejminek a když předal hospodářství novému, tak si vymínil (vejminek), že bude o něj nějak pečováno apod. Podobně to mohlo být i ve svatební smlouvě (tehdy samozřejmé) a navíc staří dávali dceři věno (speciální majetek spravovaný manželem, který ale při nepřirozeném rozpadu manželství manžel vracel). Ale ani potom starý hospodář nesložil ruce do klína, ale oba manželé pomáhali s čím mohli a uměli.
 10.5Libik12 


Re: Babičky... 

(7.2.2008 23:35:46)
Vážný, oni žijou nejen z tvých daní, ale také ze svých daní, a že nějaký zaplatili, jistěže se koruna změnila, ale vždycky to byl podstatný poměr z platu. Ve vejmikářských dobách se snad platilo sociální pojištění? A jejich možnost postarat se o sebe je limitována stářím, nemocí. Radostný model vejminku, nic proti němu nemám (mám jednu bábu v baráku:), ale co bezdětní?

Není hezké navážet se do důchodců, nikdo nevíme, jak dopadneme.
 Vážný 
  • 

Re: Babičky... 

(8.2.2008 16:36:02)
Ale sociální pojištění nikdo nikdy neplatil na sebe, ale na předchozí generaci. Čili to je to co já (byť přes stát platím svým rodičům!!!

Já to nechci vyostřovat, ale jde mi o to, že když si staří říkají, že nemají proč dětem pomáhat, tak je zcestné. Protože na jednu stranu jim děti vlastně platí (a jasnější by to bylo, pokud by se jejich důchod odvíjel z plateb dětí o čemž se uvažuje...). A na druhou stranu platí morální princip, "Kdo nechce pracovat, ať nejí..." (nikoli kdo nepracuje...). Jde o to, ať každý dělá nějakou práci pro jiné, pokud může a v míře jaké může.

Raději bych ho neplatil a platil svým prarodičům sám, koupil za to někde větší dům (je to přes 25% platu!!!) a všechny je shromáždil a tam živil... Hromadné náklady jsou vždycky menší :)

Žena by pak mohla jít konečně kvalifikovaně pracovat atd...
 10.5Libik12 


Re: Babičky... 

(8.2.2008 23:19:49)

Tradiční rodinný model "staří, mladí" byl rozbit, tam kde funguje, to určitě není tak, že v rodině jezdej starci na dovolenou a nechaj si nosit kafe do postele. Tam, kde maj to štěstí, že je pro ně generační soužití funkční, tak tam babičky i dědové pomáhají.

V této fázi civilizace je normální, že stát pomáhá důchodcům. Vždyť stát dávno rozbil rodinnou sounáležitost a důchodci jsou ve valné míře
bez možnosti zajistit svůj příjem a bohužel i bez možnosti takzvaně pomáhat mladým.



 Lizzie 


Re:  

(5.2.2008 12:11:53)
Pokud někdo z té kariéry na 3 roky vypadne má dost problém...
Ať je to učitelka, manežerka nebo sociální pracovnice (které často absolvují různé kurzy a doškolení).
Mimochodem...je to individuální, ale i když se někdo děcku věnuje dost, často si některé mámy (včetně té mojí kdysi..) stěžují, že ,,vypadnou" a ,,krní"...takže já bych to nezavrhovala, sama nepočítám s tím, že bych v budoucnu zůstala tři roky doma..
..byť se do mě kdekdo pustí..Neodsuzuji ty, co zůstávají ani ty, které pracují. Jen by asi mnohým šiblo.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re:  

(5.2.2008 12:43:41)
Ajli - jen proto, ze se to Tobe nezda, neznamena, ze je Martina odsouzena ke krachu rodiny - pokud zena nema pocit, ze musi delat vsechno dokonale - tedy osobne si uklidit a servirovat vecere o trech chodech - a pokud manzel situaci dokaze prijmout, tak nevidim problem.

Nemyslim, ze by mel nekdo z clanku midraky - maximalne tak smutek, ze jeho zamestnavatel neni tak vstricny...

Kimmy
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: no právě... 

(5.2.2008 14:11:17)
Takhle vstřícný zaměstnavatel je fakt asi jen v pohádce. Já si tedy alespoň nedokážu představit, že bych se zvedla v půlce porady s ředitelem s tím, že mám po šichtě a jdu se věnovat dítěti.Nebo že bych dostávala jen polovinu úkolů, pokud bych se po MD byla vrátila jen na půl úvazku. Dopadlo by to tak, že bych dělala všechno to co před MD,ale za méně peněz.Alespoń u nás je to nastaveno tak, že na nějaké úlevy pro maminky opravdu nikdo "není zvědavý".....Já se vrátila brzo, také bych doma nevydržela, ale o přístupu zmiňovaném v článku se mi mohlo tak leda zdát.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: no právě... 

(5.2.2008 14:23:21)
Katko - ja to mam dost podobne - je to vsechno o sefovi a taky o konkretni pozici - pokud mas na starosti zakazniky, tak si asi nemuzes diktovat tak moc, jako kdyz mas proste urcite ukoly a kdy si je udelas, tehdy si je udelas, pokud jsou splneny v terminu. Ja mam za posledni dva roky uz tretiho sefa a proste berou, ze pracuju tak, jak pracuju a zadny si nestezoval.

V pulce porady se zvednout neda, ale ja si treba ty sve planuju tak, aby se mi vesly do pracovni casti dne.... - tukam na drevo, zatim se dari. Ale fakt to nejde aplikovat na kazdy druh prace. Nicmene si myslim, ze hodne mist ma potencial aspon na castecnou pruznost.

Mozna zkus pohledat jinde... ?

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: no právě... 

(5.2.2008 14:23:39)
Katko - ja to mam dost podobne - je to vsechno o sefovi a taky o konkretni pozici - pokud mas na starosti zakazniky, tak si asi nemuzes diktovat tak moc, jako kdyz mas proste urcite ukoly a kdy si je udelas, tehdy si je udelas, pokud jsou splneny v terminu. Ja mam za posledni dva roky uz tretiho sefa a proste berou, ze pracuju tak, jak pracuju a zadny si nestezoval.

V pulce porady se zvednout neda, ale ja si treba ty sve planuju tak, aby se mi vesly do pracovni casti dne.... - tukam na drevo, zatim se dari. Ale fakt to nejde aplikovat na kazdy druh prace. Nicmene si myslim, ze hodne mist ma potencial aspon na castecnou pruznost.

Mozna zkus pohledat jinde... ?

Kimmy
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: no právě... 

(5.2.2008 15:51:15)
Já si zase tak moc nestěžuju, na regionální poměry mám místo,na které se stálo za to vrátit. Jen mi ten článek přišel v mnoha směrech trochu mimo realitu.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: no právě... 

(5.2.2008 15:58:35)
Katko - to zalezi odkud se na to divas - mne to prijde normalni

ale samozrejme neco takoveho si nemuze dovolit kazda firma a dokud bude drazsi zamestnat dva lidi na polovicni uvazek nez jednoho na cely, tak to opravdu bude nerealne...

No ale zas na druhou stranu tohle je opravdu system pro ty, kteri do prace chteji, kterym proste byt doma s detmi nestaci. Ale je to od pani personalni reditelky chytry tah ...

No a ti ostatni si budou doma tri a vice let, dokud jim to Necas dovoli a pak si bez problemu nastoupi do prace a zivot pujde dal...

A vsichni budou spokojeni... co vic si prat.

Kimmy
 Bumbi&05,08,10 


Re: no právě... 

(5.2.2008 21:43:19)
Katko,
tak já jsem na poradě i kojila :-D

Pravda, sedla jsem si za křeslo, zády k ostatním, abych neuváděla nikoho /včetně sebe, stydlivky/ do rozpaků a byl klid a pohoda. Když jsem měla co k něčemu říct, řekla jsem to i z poza pohovky. S nakrmeným spokojeným miminem jsem se opět přesunula "do party"a dítko odložila buď o vybudovaného pelíšku nebo uvázala do šátku a hopkáním na balonu (byl v zasedačce připravený) mimino uspala...

Je to jen a jen o chtění všech zúčastněných stran...
 Jana 2 děti 
  • 

Re:  

(7.2.2008 8:55:43)
Souhlasím..........podle mě se to nedá zvládnout...buď domácnost nebo práce. Já chodím do práce o víkendu, abch se z toho doma nezbláznila ( hlídá manža s tchýní)....přece jen jsem doma už 6 let. Vydělám si nejakou tu korunku a hlavně se odreaguju. Je to bomba. Doma uklízím, vařím, peru žehlím, jak to jde. KDyž je někde nějaké smítko tak se z toho nezvencnu ... nežiju pro to abych jen a jen cídila byt.
 Linda 
  • 

Nechápu... 

(6.2.2008 8:32:53)
Dost dobře nechápu ten systém, kdy žena třeba coby studentka vydělává peníze tím, že hlídá cizí dítě, zatímco když má později vlastní, tak jde do zaměstnání a nechá ho zase hlídat nějaké jiné studentce :-( Je to zřejmě důsledek ekonomické situace, kdy žena si vydělá ve svém zaměstnání víc, než ta au-pair, protože jinak by to už vůbec nedávalo smysl. Zajímalo by mě, jestli to tak v zahraničí dělají i "obyčejné" ženy, třeba prodavačky, uklízečky a já nevím kdo - nebo jenom nějaké "manažerky". Vůbec nechápu, jak někdo může takhle dát vychovávat vlastní dítě cizí osobě, která navíc za pár let (v horším případě za pár měsíců nebo prostě kdykoliv) ze života dítěte najednou zmizí a zase je nahradí jiná osoba :-(((
 Taodvedle 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 9:13:06)
Lindo preddstav si ze tady pracuji i obycejne zeny, nebot tady neni materska do 3.let! Ale 2-3 mesice, ale delaji na castecny uvazek, max. na 50%, a to uz jak psala Kimm diteti neublizi. Zda se mi horsi byt s ditetem do 3.let doma plne a najdednou supsty dupsy na cely den do skolky.
Ja jsem obcas cele 3 dny pryc k vuli skoly, a moje deti (7, 2) jsou presstastne ze me konecne vidi;vim, ze kdybych chodila do prace kazdy den na plny uvazek, tak by moje deti nebyli tak stastne jako jsou ted. Ony nas potrebuji jeste hodne dlouho ale ne na 100%
 Lizzie 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 9:13:45)
A to si Lindo, představ, že ve středověku, novověku...šlechta porodila a děcko šlo ke kojné, pak na venkov..a viděly jej sporadicky:-))) Ale co, jejich krev.
Jinak Martina tráví v práci dost času, ale myslím, že je to její volba a my jí do toho nemůžeme kecat..a vzhledem k platovým podmínkám to i chápu, byť v mém okolí to zpravidla ženy řešily ,,mateřskou" otce.
Myslím, že když studentka/ au pair/ chůva dítě pár hodin denně hlídá, nic moc se neděje..mě tedy hlídala babička, osoba příbuzná, ovšem nevidím na tom nic negativního a s matkou mám skvělý a blízký čas odjakživa..Čímž neodsuzuji ty, co jsou doma, jen co člověk to povaha..a pokaždé mě pobaví ty boje tady, co se týče práce při mateřské...;)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 12:58:37)
no, Lizzie, tak si tu zábavu užij, dokud to jde :-) protože až budeš mít děti, tak ti to tak zábavné připadat asi nebude :-)
 Lizzie 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 17:22:03)
Ráchel, upřímně..nevidím, že by všechny ženy kolem tak vyváděly..a hádaly u kafe:-)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 13:00:03)
no, Lizzie, tak si tu zábavu užij, dokud to jde :-) protože až budeš mít děti, tak ti to tak zábavné připadat asi nebude :-)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 13:00:49)
no, Lizzie, tak si tu zábavu užij, dokud to jde :-) protože až budeš mít děti, tak ti to tak zábavné připadat asi nebude :-)
 Linda 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:17:51)
No podle mě je rozdíl, když dítě hlídá babička, než když je hlídá chůva. Nejde o to, jestli je to příbuzný nebo ne, ale o to, že babička zpravidla ze života dítěte nezmizí, narozdíl od chůvy. Navíc ta chůva to dělá pro peníze, babička ze své dobré vůle - a to je pro mě taky podstatný rozdíl. (Trochu odbočím, ale podobný je rozdíl mezi milenkou a prostitutkou :-).
Jinak já to totiž vidím i z pohledu kamarádky, která vypiplala dítě (hlídala ho několik hodin denně od 1 roku do 4 let) a i jí se po té holčičce velmi stýská...Jak to asi cítí ta holčička???
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:36:27)
Lindo - na svuj nazor mas narok. Ja jsem volila jako chuvu v obou pripadech zenu-ctyricatnici, ktera mela zkusenosti a dostatek energie a sily. Moje mama je uz znacne pokrocila a na nejake behani za lezoucim batoletem nema dostatecnou pruznost v kloubech... no to jen tak jako priklad, ze babicka neni vzdy idealni.

Tvoje srovnani chuvy a prostitutky - i jako priklad placene sluzby je zcela nevhodne. Doufam, ze podobny pristup nebudes mit k ucitelkam ve skolce nebo ve skole, ktere jsou taktez za svou praci s detmi placene. Panenkomarja....

O babickach jsem si navic leccos precetla - kdyz nekdo dela neco zadarmo, tak se tezko prosazuji vlastni pozadavky - kolikrat je lepsi lidi zaplatit, aby to udelali tak, jak chceme, nez se dohadovat s rodinou, jestli je to tak spravne...

Odchod chuvy - asi zalezi pripad od pripadu, jak je to dite na chuvu citove vazane - u nas to probehlo klidne, protoze se to casove krylo s vyletem do Evropy, stehovanim, novou skolkou - takze hromada novych dojmu - hlavni operne body - mama a tata byly beze zmeny a podle mne to je nejdulezitejsi. Kdyz babicka onemocni nebo se rodina prestehuje, taky nastanou zmeny...

Kimmy
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:48:12)
Upřímně řečeno, hlídací babička je dobrá věc, ale než poslouchat neustále kecy o tom, že se vymlouvám na práci, abych mohla někde "mrouskat"... to bych si i něco málo připlatila, ovšem při stávajících podmínkách by to zřejmě znamenalo mít chůvu na full time a využít ji max. obden. To si neumím představit. Mít barák, tak u mne au-pairka bydlí a je to, ale jak řešit, že mi třeba ve 4 někdo zavolá, že mám být v 6 tam a tam? To chůva ani nedojede, babička/tchýně bydlí dvě stanice autobusem.
Kéž by to šlo jinak. Doufám, že přemluvím mámu, aby se přestěhovala ke mně do Prahy. :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:57:40)
A ještě jsem chtěla poznamenat - s tou citovou vazbou to není tak jednoznačný, záleží asi taky hodně na povaze dítěte. Mne vychovala babička a celý život jsem měla nejsilnější citovou vazbu na ni, oproti tomu můj syn, který je odkládaný prakticky od narození má stejně nejsilnější citovou vazbu na mne... bavila jsem se o tom s několika kamarádkami a v podstatě mi potvrdily, že ten model z okolí znají taky, že zejména kluci lpí na matkách paradoxně tím víc, čím míň se jim reálně věnujou. :-)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 17:05:04)
to jo, lpí, protože jejich "psychologickým úkolem" je paradoxně se od matky oddělit. Pokud se ovšem matka odděluje od nich a nemají tu základní vazbu, oddělení je příliš časné a o to víc se kluk přimkne - aby se pak zase mohl oddělit. No, to zní teda zamotaně, co? :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 17:17:01)
madelaine,
tak pokračování deníku chci psát už pět let, mám název, pár vypečenejch historek... a nulovej čas na realizaci. :o(
Letos musím napsat druhej díl Rubínu, nechala jsem otevřenej konec a nemůžu čtenáře dlouho šponovat.
Dám určitě vědět, až se začne na "Příběhu opravdového cynika" pracovat! ;)
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 17:42:34)
Madelaine, já bych se tomu, co navrhuje Kimmy také nebránila. Odmítám pouze to, že by se snížil věk RP zákonem. Kimmy a spousta jiných rodičů je schopna svým dětem zajistit adekvátní péči, tedy to, co propaguje - chůvu, jesle rodinného typu atd. Pokud by ale musely do práce odcházet i ženy, jejichž příjem by toto nezajistil, jejich děti by byly odkázány na ústavní výchovu chabé kvality či nekvalifikované a často i nevyzrálé hlídačky dětí, které pracují za minimální mzdu, ale které se také mění po týdnech či měsících a které dítěti málokdy přinesou do života něco dobrého. Řekni sama, zda by jsi svěřila své děti sedmnáctileté sousedce od vedle, která by znala děti jen z reklamy na Sunar(?). To, že dítě, v jehož životě důležité osoby neustále odcházejí a jsou nahrazovány jinými, má v životě často problémy s navazováním vztahů a důvěrou k druhým lidem, je prokázaný fakt. Chůva, která je s rodinou sžitá a případně s ní i několik let bydlí, je něco jiného, než neustále se měnící babysitterky a různé tety a strejdové.
Druhá věc je, že ne všechny děti jsou na péči druhých lidí dostatečně vyzrálé.
Přesto nevěřím, že matka je jediná, která se o dítě může starat. Nedávno jsem četla knihu od Ann Oakleyové - Pohlaví, gender a společnost. Je to velmi zajímavá kniha, zahrnující různé pohledy na rozdíly mezi pohlavími, ať už uměle vytvořenými, či skutečnými, mýty, stereotypy a předsudky. Autorka např. poukazuje na jiné společnosti, kde děti fungují bez matek celé dny, jelikož matky odcházejí za prací. Otec, sourozenci či jiní lidé z prostředí, které dítě důvěrně zná, péči zajistí stejně tak dobře, jako matka(ne-li líp). Popisuje tam i systém jakéhosi komunálního kojení, kde dítě označuje za matku tu, která ho zrovna kojí, zatímco ostatní matky jsou v práci :-) Prostě je fakt, že to, co funguje u nás, nemusí být nutně to jediné správné.
Ovšem ne každý může dítěti zajistit kvalitní péči a tak věřím, že pro některé matky je přijatelnější zůstat doma, co nejdéle to jde. Jistě, jednou do práce budou muset, ale se starším dítětem se člověk lépe domluví, více věcí pochopí a především je schopno mluvit a rodičům říct, jak se ve školce cítí, jestli je tam spokojené, případně už si umí říct, pokud mu tam někdo ubližuje či ho něco jiného trápí.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 22:39:55)
madelaine: "Buď budou peníze na čtyřletý rodičák, nebo na zajištění minijesliček rodinného typu."
nojo, madelaine, ale tak jako je jedna strana zarytě přesvědčená, že je vhodná jedna varianta (RP) a do žádných jeslí své dítě strkat nechce, tak druhá je zas přesvědčená, že ta druhá varianta je žádoucí...
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 10:57:08)
Madelaine, proč tedy stát vzal některým ženám možnost volby a "napařil"jim 4-letý rodičák? Alespoň některé z nich by volily 3-letý, já dvouletý. Bohužel, zaměstnavatel mi zkrachoval a stát mi nabízí 4 roky. Dle mého názoru stát tímto nerozdává, ale ubírá. Neumím si totiž představit, KDO si může dovolit být doma s dítětem za 3800 měsíčně. A to od 21 měsíců...věřím, že je to snaha donutit matky jít do práce brzy, jinak by jim dal také možnost výběru. Naštěstí je tu ta možnost převést RP na partnera. Tady se neustále mluví o 4-letých RD, ale ve skutečnosti i Mr. Nečas tvrdí, že mají všichni stejně. V čem tedy není ta volba? Někdo jí má a může volit ze 3 variant. Někdo ne.
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 13:19:50)
Madelaine, já jen nerozumím tomu, že není možnost volby. To není volba, že má někdo mateřskou 11500 po 2 roky a nebo 7600 do 21 měsíců a pak 3800 do 4 let?
Přeci pokud by se RD omezila pouze na 2 roky, všechny matky by tím pádem dostávaly 11500 měsíčně - nebo ne? Ptám se, protože opravdu nevím, proč tu volbu 2-leté mateřské nemá každý.
Nevím, proč mi na to nechceš odpovědět.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:15:19)
Lassie - neni volba, pokud matka chce jit do prace ve dvou letech a nema ani misto ve skolce, ani chuvu, kterou by mohla zaplatit z normalniho platu. Neni volba, pokud zamestnavatel odmitne castecny uvazek a rekne bud naplno nebo vubec. Tyto matky jsou automaticky tlaceny do trileteho RP.

Kimmy
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:20:33)
Kimmy, ano s tím souhlasím. Ale to je jiná věc. Mně jde o to, jak s tím souvisí plošné zrušení RP ve 2 letech dítěte.
Několikrát jsem zde psala, že je nutné zajistit rodičům podmínky, aby se vrátili do práce, pokud chtějí. Souhlasíš tedy s tím, že pak už by to bylo v pořádku? Zajištěná péče o děti a vyšší RP po dobu 2 let, nebo nižší RP pro rodiče, co chtějí zůstat doma?
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:24:35)
Kimmy, psaly jsme současně...já myslím, že věci, které se do budoucna vyplatí, tu investici zasluhují. Do Temelína se také nejdříve musely vrazit peníze, než začal vydělávat. Kdyby politici zajistili lepší péči o děti, pak by matky nemohly remcat, že je nebudou moci kam dát, když jim RD ve 2 letech zruší. Ty si to opravdu umíš v praxi představit? Už nyní ženy zoufají, kam s dětmi, jelikož je nedostatek míst ve školkách - kdyby se ještě, dejme tomu za 2 roky, plošně omezila RD? Co by bylo s těma dětma?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:30:03)
Lassie - urcite uz vis, ze s tim nesouhlasim. Protoze by to znamenalo, ze ti, co zustanou doma tri roky by pak nemohli sve deti dat do tech kvalitnich predskolnich zarizeni nebo nastoupit na castecny uvazek, coz je nesmysl.

Nicmene samozrejme neutinat RP do te doby, nez ty podminky budou nastavene - tedy napr. v roce 2015 bude dostatecne kapacity skolek, schvalena legislativa podporujici castecne uvazky, dotovane pecovatelky, odpisy na danich atd. a zaroven v tomto roce konci RP ve dvou letech... Aby ten prechod byl jasny, matky vedely, co je ceka a ve chvili, kdy ty deti dvoulete budou, tady ty moznosti existovaly.

Kimmy
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:32:11)
Kimmy, nebudeš tomu věřit, ale tenhle názor se mi líbí.
Takhle bych to brala.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:45:42)
Lassie - HEUREKA!!! A dekuji, ze jsi mi pomohla najit spravne vyjadreni - vis, ja myslim, ze tak ma diskuse vypadat - rozvijet se, navzajem si oponovat, vyzyvat protistranu k lepsim argumentum...

Mne teda ani nenapadlo, ze si nekdo mysli, ze ja si predstavuju nedriv utnout RP a pak par let schvalovat legislativu a budovat skolky...

Ale to by porad znamenalo, ze v tom roce X (at uz je to 2010 nebo 2015) skonci RP ve dvou letech, coz je pro radu lidi tady neprijatelne. Takze zustane u teoretizovani...

Nicmene me opravdu tesi, ze jsme nakonec nasly spolecnou notu.

Kimmy
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:47:25)
Kimmy, přesně tohle jsem si celou dobu myslela a proto jsem byla celkem zděšená :-)
Sice se neshodneme ve všem, ale to po nás také nikdo nechce, že?
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 11:24:43)
Jeden chce pracovat, druhý nechce pracovat, oba mají malé dítě.

Buď dá stát oběma nebo nikomu.

Být na rodičáku je stejné tahání kapes ze státu jako požadavek na zřízení státních jeslí.

Neuvěřitelné, řeší se to 3 měsíce, toto není ani trojčlenka.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 16:14:53)
Libiku, myslím, žes to shrnula výstižně.
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(8.2.2008 16:50:40)
A že na tenhle argument Kimmy a Madeleine ale nikdy nereagují... ??
Že takhle dostane (skoro) každej kdo se stará o dítě do tří let sedm tisíc a může je dát chůvě a jít na poloviční úvazek do práce nebo si vybrat že bude doma, to je blbě? Stát je bitej rodičovskými příspěvky, a podporou polovičních úvazků by bit nebyl? No sakra, to je fakt úvaha hodná ekonimickýho génia.
Mimochodem mít dvouleté dítě na půl dne v jeslích a na zbývající čas k němu a k ruce v domě bydlící pomocnici a z téhle pozice radit druhejm co je správný, to je teda fór.
A víte co, já mám děti velký (deset a třináct) a pracuju pořád jenom na půl úvazku a ještě v neziskovce, prachy žádný, zato s mužem (je na volný noze) máme čas na sebe i na děti. Manažerky, heč!
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(8.2.2008 16:59:36)
Pruhovana - pred chvilkou jsem Ti odpovedela. Vcera jsem nereagovala proto, ze jsem v jine casove zone.

"Že takhle dostane (skoro) každej kdo se stará o dítě do tří let sedm tisíc a může je dát chůvě a jít na poloviční úvazek do práce nebo si vybrat že bude doma, to je blbě? " - ano, protoze pokud ja vim, tak ten vyber castecnych uvazku neni nijak uzasny - je to spise nahoda, pokud se nejaky podari najit. Navic pokud vim, tak chuva stoji casto vic, nez je RP, protoze nejsou nijak regulovane ani dotovane a ani si tyto naklady nemohou matky odepsat z dani.

"Stát je bitej rodičovskými příspěvky, a podporou polovičních úvazků by bit nebyl? No sakra, to je fakt úvaha hodná ekonimickýho génia.
" - stat urcite je bity v systemu, kde se lidem nevyplati pracovat - na to clovek nemusi byt ekonomicky genius. Podporou castecnych uvazku by bit nebyl, protoze aspon by ty dotace sly lidem, co se snazi byt sobestacni - a to by stat mel podporovat.

"Mimochodem mít dvouleté dítě na půl dne v jeslích a na zbývající čas k němu a k ruce v domě bydlící pomocnici a z téhle pozice radit druhejm co je správný, to je teda fór." - proc - Tobe by se to nelibilo?

Ty to mas vyresene - a co bys poradila tem, kterym sef na zadost castecneho uvazku rekne, ze to nejde? To se Ti to komentuje z pozice, kdy v rodice druhy prijem nechybi a Ty uz ten castecny uvazek mas...

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(8.2.2008 23:41:30)
Tak jsem se na tu diskuzi ještě jednou koukla, ale přechází mi z toho zrak.
Pro mě nejlíp na vše odpovídá Libik, ale nejde to tu zahltit citacemi.
Ale: pokud chůva stojí víc než rodičák, tak by asi zajištění jeslí a zároveň podpora půlúvazků musela stát stát ještě víc, ne?
Přece jen jsem našla jednu tvou odpověď na mnou zmiňovaný dotaz („matky by věděly co je čeká po dovršení dvou let věku dítěte“ nebo tak nějak jsi to psala…) no, podle této představy by je čekala nutnost buď frknout dítě do jeslí či chůvě a jít do práce nebo nic. Nechápu, proč by měly mít matky, které chtějí jít do práce od dvouletého dítěte potom nějaké výhody, nemají-li je mít ty, co chtějí být s dítětem doma? Jaký je mezi nimi rozdíl? Že ty pracující "budují" a "podílejí se na ekonomickém růstu"? Ale no tak…Odhlédneme-li od toho, že ten slavný "růst" nás veze do pěkného prů…u, jde podle mě jenom o iluzi, představu těch prácelačných, že jsou platnější. Já myslím, že nejsou, rozhodně ne státu. A chtějí-li rozvíjet sebe, proč by je stát měl podporovat, když tedy nemá podporovat ty, co chtějí osobně rozvíjet své dítě? (A můžeme rozvinout diskuzi, co je to vlastně stát a co od něj kdo očekává).
A dál: proč proboha si myslíš, že nepřímá podpora matek je lepší než přímá? Mně připadá mnohem lepší podpora přímá, každý ať si s penězi udělá, co chce. Jako je tomu relativně nově ve sféře sociálních služeb. Nebo tam si taky myslíš, že je lépe dát peníze instituci než handicapovanému člověku?
Ohánění se státními zájmy mi ale nějak vůbec nepřipadá na místě, zejména, když si připomenu různé notoricky známé kauzy, jejichž důsledky sanují daňoví poplatníci. Vůbec si nemyslím, že udržet matky v pracovním procesu je v zájmu státu. Proč by mělo být? Koneckonců, je známá věc, že podpora matek na rd má i jiné, skryté cíle (odčerpat pracovní sílu z trhu, třebas), já bych se o ten stát tak nebála.
Osobně se nějak nemohu rozhodnout mezi tím, zda se mi má víc líbit nepodporovat nic a snížit daně (a poplatky, které se jsou v podstatě daně) co to půjde, a nebo podporovat všechno, rodičák, půlsvazky…jesle ne, jsem proti jeslím, tak třebas chůvy..…
S tím, jak se komu vyplatí pracovat – no to je právě ono, tohle myšlení, to je právě ta "manažerská kultura", pro kterou se mi už jenom slovo manažer příčí: budeš se divit, ale hodně, fakt hodně lidí má podprůměrný plat. A docela se na něj i napracují. A řekla bych, že i schopnosti lidí budou tak nějak rozděleny podle Gaussovy křivky. Takže předpokládat, že úžasně placené půlúvazky a chůvy jsou cestou, jak být soběstačný a jak zajistit, aby se většině lidí „vyplatilo“ jít do práce je prachsprostý manažero-centrismus a stavění státní politiky na tomto modelu je prosazování zájmů velmi úzké skupiny lidí.
A ne, nelíbilo by se mi mít dítě půl dne v jeslích a další půl dne s chůvou – přece jen si zacituji, myslím Zdenku: "Klukovi je 12 měsíců a já ho nějaké cizí ženské na výchovu nedám a ještě navíc ten čas, který jsem mohla trávit s ním, trávit řešením průserů v práci, fuj. Prachy nejsou všechno…"
Částečné úvazky se mi líbí, to jo. Ale musí se vyplatit zaměstnavateli a nevím, jestli ta správná cesta je jejich státní podpora. Fakt opravdu nevím. Ale četla jsem i, že je nějaká společnost v nějakém kraji nabízela, a lidi nesehnala. Ony jsou ty půlúvazky u nemanažerských pozic zkrátka dost blbě placené..
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(8.2.2008 23:42:39)
Panenko skákavá, to jsem nějak přehnala...
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 1:24:53)
Stojí za to číst soustředěněR^
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(9.2.2008 10:09:24)
Pruhovana:

"pokud chůva stojí víc než rodičák, tak by asi zajištění jeslí a zároveň podpora půlúvazků musela stát stát ještě víc, ne?" - chuvy jsou v CR nedostatkove zbozi - ma to myslim dost co do cineni se zakonem, ze o dite mladsi tri let muze pecovat jen vystudovana pediatricka sestra. Kdyby se tento zakon uvolnil a umoznilo se legalni sousedske hledani bez milionu slozitych smernici, naslo by se snad vic lidi, kteri chteji zustat doma a pecovat o sve deti s tim, ze si k nim jeste nejake priberou - takze vysledne by to nemuselo byt tak drahe, jako dnes.

" Nechápu, proč by měly mít matky, které chtějí jít do práce od dvouletého dítěte potom nějaké výhody, nemají-li je mít ty, co chtějí být s dítětem doma? " - protoze zeny, ktere chteji pracovat a vydelavat penize by mely byt zvyhodneny pred temi, co vydelavat penize nechteji. Neboli system, kde se lidem nevyplati pracovat je spatny. Take nechapu, proc jsou dnes znevyhodneny zeny, ktere chteji do prace od dvouleteho ditete tim, ze preplnene skolky dvoulete deti nevezmou a castecne uvazky jsou vyjimecne.

"jde podle mě jenom o iluzi, představu těch prácelačných, že jsou platnější. Já myslím, že nejsou, rozhodně ne státu. " - muzes toho nejak podlozit?

"proč proboha si myslíš, že nepřímá podpora matek je lepší než přímá? " - protoze prima podpora je jen rozdavani penez naslepo - neprima podpora je pro ty, ktere projevi snahu se o svou rodiny postarat bez zavislosti na davkach. Mozna kdyby meli handicapovani na vyber mezi zamestnanim, ktere jim dopreje nejen vydelek, ale take pocit uzitecnosti, ze by to brali radeji, nez nejake prime davky.... Nejsem zastance primych davek, kde nikdo nevi, kde ty penize konci.

"Vůbec si nemyslím, že udržet matky v pracovním procesu je v zájmu státu" - to neni pravda, je ve statnim zajmu, aby bylo dostatek pracovni sily a tudiz nebylo nutne ji dovazet ze zahranici, je v zajmu statu, aby lide byli sobestacni a ne zavisli na statnich davkach. Na to neni treba ekonomickeho vzdelani.

"nepodporovat nic a snížit daně " - je reseni, na ktere by maximalne doplatili nizkoprijmove rodiny, ktere mi tady kazdy predhazuje. Protoze z nizkych prijmu jsou i nizke dane, takze by se lidem bez dani zivotni uroven prilis nezvysila, ale kvalitni pece o deti neni levna. Nizkoprijmove rodiny by pak byly nuceny davat deti do pece nizkokvalitnim zarizenim a cely kolotoc by se opakoval. O tom, ze kvalita zarizeni ma na deti vliv studie existuji.

"Prachy nejsou všechno…" - tak proc se tady vsichni tak strasne perou, aby ten RP mohli dostavat?

"Částečné úvazky se mi líbí, to jo. Ale musí se vyplatit zaměstnavateli a nevím, jestli ta správná cesta je jejich státní podpora." - no tak pokud zamestnavatel plati stejne nebo skoro stejne statni davky za castecny uvazek jako za plny, tak se urcite zamestnavateli nevyplati. A to je otazka statni podpory.

 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 14:04:11)
Já tyhle tvoje citace nenašla. ALe asi tam někde jsou, to béčko si pamatuju, ale měla jsem dojem, že mělo jiný smysl? už nevím.
Ale přišlo mi, že některé ironické reakce jsou spíš myšlené pro oživení než jako zuřivě vážné argumenty, do kterých se to dostalo. Někdy je to výstižnější, třebas tohle: "Jen se z té práce platné, milá devčata, nepotento..."
ale myslím, že opravdu hnusné příspěvky se dají identifikovat velmi dobře (Jardík) a málokdo kromě nich je tady veden touhou někoho urazit. I mně připadá, že jenom reaguju :-).
A každý má nějaké slabé místo, ty práci platnou, Libik vegetariánství, já..co bych to prozrazovala ;)
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 23:15:56)

Za hnusný jsem, pokud rozumím sama sobě, označila pouze příspěvek J. Ctěla jsem naznačit, že tvoje mi hnusné nepřipadaly. No je to tak, Libik mi připadá vtipnej a ty zarytě vážná a jednomu z toho dávám přednost, no. Co se už dá dělat, někdo holky, jiný vdolky.
Slabé místo jsem samozřejmě myslela tak, že nikoliv práce sama o sobě je slabé místo, ale příspěvky její úžasnou nezbytnost a platnost zpochybňující nebo nedej bože zasměšňující se někoho dotknou tak, že není s to se na to dívat s nadhledem. A blicího smajlíka nepřidám, nechci být hnusná.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(9.2.2008 15:11:51)
Pruhovana, tak jelikoz Ti tento klenot unikl, tak Ti zde dam odkaz - to je zvlastni, jak cloveku takove veci uniknou...

http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8652912

Asi jsou taky specialni ozivovaci, kteri maji povoleno to, co by se jinym vratilo jako bumerang...

 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 21:00:57)
kopie tohoto příspěvku sama o sobě nevyznívá až tak vtipně, protože není zřejmé, že jím odpovídám na humorně blábolivé vysvětlení, proč zaměstnané matky odsuzují nataženou ruku, když samy požadují státně dotované projekty pro své potřeby.

A kromě toho je tam ujištění, že se se mnou vysoce stylová Kimmy nebavčí, páč užívám výrazy "ty vole a chytrá jako papír od sekané", což mě teda fakt ranilo, protože se permanentně svíjím touhou právě s ní mít dvojdomek.

Jestliže se někdy vyjadřuji k tomu, že společnost je konzumní, nepožaduji, aby se toho neúčastnila žena, ale aby VŠICHNI přibrzdili.

Pokud se tu některé dlouhé a nudné příspěvky snaží v rámci domácích žen znižovat také mě, je smutným paradoxem, že svou pracovní pozicí i příjmem jsem možná manažerka nejmanažerkovitější. A bylo by mi hodně trapné, aby mi práci umožnilo to, že ženy, které si své priority stanovily jinak, nemají RP.
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 1:14:54)
Libiku, já jsem dokonce teorie managementu studovala a řídím (částečnou) práci sedmnácti lidí, přesto doufám, že tím, co je dneska chápáno pod pojmem manažer, nejsem. Ale myslela jsem svou nechutí něco, čemu osobně říkám "manažerská kultura" (lze velmi zjednodušeně shrnout slovy práce nade vše).
Ale nic si z toho nedělej, já jsem zase přesvědčená feministka, i když mně pořád živí manžel (a žehlím mu košile, fuj).
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 23:08:03)
Tak už nevím kam mám odpovídat:-)
Když jsem klikala na "zobraz vše", tak se mi fakt (věřte-nevěřte, vážně jsem hledala jako mrveneček perlu v husté trávě) nezobrazil můj příspěvěk a následná diskuze z 8.2., tak jsem se ptala znova.
Dostala jsem se na to až teď přes ten odkaz.

 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 13:23:54)
Já si nemohu pomoci a zase před obědem koukám na tuhle řež. Děti jsou pryč, jdeme do hospody, mám na to čas.

Kimmy,
Myslím, že nebojuješ za podporu matek s dětmi nebo rodin, ale za podporu zaměstnanosti. To ale je asi lepší činit na jiném bojišti.

Pořád nevím, proč by matka, která chce vydělávat, měla být zvýhodněna před tou, která nechce? Podporujeme matky, nebo zaměstnané lidi? Každá z nás evidentně někoho jiného. Ale ten slavný stát má myslím při jakékoliv vládě vždy jako jeden z cílů podporu rodiny, ne zaměstnanců (důvody ponechme stranou). Proto podporuje všechny matky, nebo děti, chceš-li, ne pouze zaměstnané matky. Podporuje je do čtyř let, při nichž mohou neomezeně vydělávat, pokud nedají dítě do školky. Dají-li, dají je opět většinou do dotovaného zařízení, do školky či do cca 11 let do velmi laciné družiny. Takto jsou podporovány i ty zaměstnané matky. Akorát ne od dvou, ale od tří let.

Matky dvouletých dětí jsou nepřijímáním do školek znevýhodněny proto, že podle současného paradigmatu je pro děti do tří let vhodné nebýt v předškolních zařízeních. Třebas převládne paradigma jiné, názory jsem i tu četla různé, ale zatím je to takto. Legislativní řešení sousedským hlídáním je myslím připravováno. Sousedské hlídání je vynikající model a jsem pro něj. Však ono hodně funguje i tak.

Proč bych měla něčím podkládat něco, u čeho jsem výslovně napsala, že si to myslím, tedy je to můj názor (platnost zaměstnaných lidí, nejen žen, pro stát nebo kohokoliv)? Tohle není statistika, ale spíše filozofická debata. Myslím si taky, že moje tchyně, která byla v domácnosti (a hlídala sousedům děti) je velmi platná pouhou svou existencí i ve svých osmdesáti letech a moje skorošvagrová pracující v reklamce jí nesahá co do užitečnosti po kotníky – jak to mám proboha doložit? Pro tebe jsou platní lidé ti co produkují nějaké statky, pro mě to takový význam nemá.

Přímou podporu tedy nemůžeme lidem dát, protože nevíme, jestli si za to koupí zmrzlinu nebo noviny? Chůvu nebo víkend na horách? Proboha, to je trochu totalitní, ne? Co je nám do toho? Kdo má právo rozhodovat, na co podpora jde? Kdo ji prošustruje, víc nedostane. Tady máš, Pepíčku, dvacet korun od tetičky, ale dej je mamince, ona ti koupí čepici..?? Spíš tedy je lépe podpory vůbec zrušit, ale všechny. A to ty taky nechceš.

Co je v zájmu státu se odvíjí od toho, jaký stát si přejeme. Dostatek pracovních sil si svým způsobem zajišťoval i rumunský diktátor zákazy antikoncepce a za totáče u nás byla taková pěkná zaměstnanost, všechny ženský v práci, a cizinců tak málo…
Závislost na dávkách je samozřejmě nepříjemná, ale to je právě to dilema. Nedávat nic se ti nelíbí (chudáci nízkorozpočtové rodiny, odpočty z daní jim nepomohou), dávky jsou taky špatně (nízkorozpočtové nenutěj jít do práce)… asi budeme muset zrušit nízkorozpočtové rodiny a všem jim přidat.

O RP se jedni perou stejně jako druzí o podporované jesle, aby mohli vydělávat mnohem víc než je ten příspěvek, co naděláš..podporu má rád každý.

Jak to, že za půlúvazek se odvádí stejně? Podle výdělku jsou odvody, ne podle úvazku. Jenom zdravotní pojištění (podle mě daň) je stejné, myslím. Na to se podívám. Ale myslím, že v tom nemáš pravdu.

A co moje námitka, že za půlúvazky je dost peněz jen u velmi malé skupinky lidí? Jenom ti po nich tak touží, bohužel. A mají je většinou právě při RP, protože jim ho dorovná do přijatelné výše, pak honem a plnej.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(9.2.2008 15:07:39)
Pruhovana

"Myslím, že nebojuješ za podporu matek s dětmi nebo rodin, ale za podporu zaměstnanosti." - to neni pravda - mas jen asi me nazory vytrzene z kontextu. Ja podporuju rozumnou rovnovahu mezi praci a peci o deti pro matky, ktere si nemohou dovolit zit z jednoho prijmu a cekaji, ze je stat bude dotovat. Ja jsem presvedcena, ze pro matky s detma je lepsi, kdyz se matky vrati do prace driv, ale na mensi pocet hodin a tento mensi pocet hodin si udrzi az do skolnich let nebo dele. Coz je cela pointa castecnych uvazku, ktere ale samy od sebe nevzniknou, protoze pro zamestnavatele je to slozita a pravdepodobne ztratova zalezitost.

Matky, ktere necekaji RP, se muzou rozhodnout jakkoli je jim mile, ja nemam vubec nic proti matkam v domacnosti, pokud ovsem nevykrikuji, ze maji na penezitou podporu narok za svou zasluhu privedeni ditete na svet.

"Pořád nevím, proč by matka, která chce vydělávat, měla být zvýhodněna před tou, která nechce? " - protoze bez prace nejsou kolace - a clovek, ktery nechce pracovat by nemel byt odmenovan.

"Proč bych měla něčím podkládat něco, u čeho jsem výslovně napsala, že si to myslím, tedy je to můj názor" - hm - skoda jen, ze se tady nevyskytuje Rachel - ta mi totiz zcela presne napsala, ze kdyz si neco pouze myslim, tak je to nedostacujici a mam si jit o problematice neco nastudovat. Nicmene - moje otazka byla na rozvinuti duvodu, proc si tak myslis .... Proc myslis, ze to statu neprospiva... ??

"Matky dvouletých dětí jsou nepřijímáním do školek znevýhodněny proto, že podle současného paradigmatu je pro děti do tří let vhodné nebýt v předškolních zařízeních. " - no, jenze nejsou ani alternativy ani ty castecne uvazky - takze rozhodne jdou matky, ktere by do prace rady driv, znevyhodneny.

"Pro tebe jsou platní lidé ti co produkují nějaké statky, pro mě to takový význam nemá" - ano - pokud nejaci lide vyprodukuji dostatek statku, aby se zaplatily davky, ktere ocekavas....

"Přímou podporu tedy nemůžeme lidem dát, protože nevíme, jestli si za to koupí zmrzlinu nebo noviny? Co je nám do toho? " - hm, tak me 300 000 prijde jako dost slusna castka na to, aby stat vedel, co se s tim deje. Kdyby slo o dvacetikorunu, tak ani neceknu. Jenze vynalozit 300 000 Kc na matku a pak dalsi penize na rekvalifikaci, pripadne na podporu v nezamestnanosti - to mi nepripada, jako rozumne hospodareni. Stejne tak mi nepripada vhodne pro deti aspon do skolnich let, aby matka pracovala na plny uvazek, kdyz uz nam tak jde o jejich blaho.

Rumunskeho diktatora komentovat nebudu.

"Závislost na dávkách je samozřejmě nepříjemná, ale to je právě to dilema. Nedávat nic se ti nelíbí (chudáci nízkorozpočtové rodiny, odpočty z daní jim nepomohou), dávky jsou taky špatně (nízkorozpočtové nenutěj jít do práce)… asi budeme muset zrušit nízkorozpočtové rodiny a všem jim přidat." - pokud mas nejaky napad, odkud ty penize vzit, sem s nimi. Ja bych radeji nabidla kvalitni predskolni peci vsem bez rozdilu a podporila matky, aby si mohly vydelat.

"O RP se jedni perou stejně jako druzí o podporované jesle, aby mohli vydělávat mnohem víc než je ten příspěvek, co naděláš..podporu má rád každý. " - v tom je prave rozdil mezi primou a neprimou podporou - ja bych podporovala ty, kteri vyvijeji snahu svou finacni situaci resit a necekaji, ze ji nekdo vyresi za ne.

"Jak to, že za půlúvazek se odvádí stejně? Podle výdělku jsou odvody, ne podle úvazku. Jenom zdravotní pojištění (podle mě daň) je stejné, myslím. " - no ono to zdravotni pojisteni je pomerne zasadni polozka, ne?

"A co moje námitka, že za půlúvazky je dost peněz jen u velmi malé skupinky lidí? Jenom ti po nich tak touží, bohužel. A mají je většinou právě při RP, protože jim ho dorovná do přijatelné výše, pak honem a plnej." - no to je pro me nepochopitelne, ze stat plati zenam vic, nez by si vydelaly na castecnem uvazku.. Ale ja myslim, ze by po nich touzilo vic zen a zdaleka ne kazda supajdi po ukonceni RP na plny... Proste cely ten koncept, ze se lidem nevyplati pracovat a ze je pro ne lepsi, nepracovat vubec, je fundamentalne spatky.

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: :) 

(9.2.2008 19:21:40)
paní Šiklová byla na VŠ má oblíbená učitelka, mj. mě učila vývojovou psychologii. Včetně té "magické" hranice tří let :-) prosti které se tady brojí...
Moc nerozumím tomu, proč se tady (v různých formách) opakuje předsudek, že pokud se žena rozhodne část svého života věnovat především dítěti, tak se zahrabává a ničemu jinému se nevěnuje (a věnovat nebude). Paní Šiklová mi tedy nikdy nic takového netvrdila, když už se na ni odvoláváš.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :) 

(10.2.2008 13:19:15)
Rachel - ja zas nerozumim tomu, kdo "tady (v různých formách) opakuje předsudek, že pokud se žena rozhodne část svého života věnovat především dítěti, tak se zahrabává a ničemu jinému se nevěnuje (a věnovat nebude). "

Jestli to nebude ten samy clovek, co Ti rekl, ze jsi udelala zivotni chybu, kdyz jsi se rozhodla venovat diteti.

Kimmy
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :) 

(10.2.2008 13:15:27)
Ahoj Madelaine,

dekuju za krasny prispevek - moc jsi me potesila!

Matonoha to pise hezky - neni on nahodou nejaky psycholog nebo sociolog?

Vis, ja si myslim, ze je urcity typ zen, kterym chybi poradna pavlac - za starych casu to byl tak krasny prostor k odreagovani, poradne proprat sousedky, snachy a vubec vsechny nepoddajne duse, ktere se protivily Pravemu Radu.... Dneska v sidlistich, ktere jsou plne pracujicich uhonenych zen, se spriznene duse hledaji stezi, ale na techto forech to obcas zajiskri - jako napr. dvojka L&K. A je uplne fuk, jake argumenty druha strana nadnese, protoze ucelem cele teto debaty je proste odpustit paru nejake zivotni nespokojenosti a horkosti - proste tyto zeny maji pocit uspokojeni, kdyz to nekomu takto napali, a pak je dalsi skupina zen, ktera ma poteseni z toho, jak takova pani nadrazena tem pitomym manazerkam zas poradne vytrela zrak. Protoze tak, jak pises Ty i Sylvie, takhle diskuse neni o vymene nazoru, ale o zdiskreditovani Kimmy a spol. za kazdou cenu.

Od pani Siklove jsem leccos cetla je to moc rozumna dama. Ja jsem pri svem brouzdani - protoze uznavam, ze je treba si o problematice neco precist, narazila na tento clanek - nevim, jak jsi na tom s anglictinou - pokud dobre, myslim, ze Te zaujme - http://www.salon.com/mwt/feature/1999/04/06/childcare_study/print.html

Ja jsem si dneska opet dokazala, ze nemam na to byt dobrou matkou v domacnosti - po petihodinovem maratonu s dvema detmi (muz si dal voraz po te, co ja jsem si rano pospala) jsem mela tak akorat a volala jsem ho na stridacku. Ja proste neumim byt usmevava pohodova matka, ktera tristaosmdesatkrat vysvetli dceri, at prestane strkat spinave ruce do pusy a ma v zasobe radu triku, jak znovu a znovu prevadet jeji pozornosti jinam, a zaroven vymyslet smysluplnou zabavu pro syna, pokud mozno takovou, aby ji dcera nechtela okamzite delat taky a tim vyvolala obvykly zapas kdo z koho. Jestli ty matky v domacnosti opravdu umi byt klidne, radostne a porad dokola opakovat to same, aniz by je to otupovalo do stavu zombie, udrzovat deti cely den zabavene bez televize a neustale je rozvijet - a tohle vydrzet celou radu let, tak fakt klobouk dolu. Pro me a me deti je lepsi ten pulden stravit s nekym jinym a pak na sebe byt nateseni. Kdysi mi tu nekdo psal, jestli nahodou nezavidim - tak opravdu nezavidim.

Konzumni zamereni me taky pobavilo - ale uz na to nekdo odpovedel, ze matky v domacnosti taktez casto vozi deti na plavani, na keramiku, na anglictinu, do materskych center apod. - nedivila bych se, kdyby toho benzinu projezdily podstatne vic, nez ty manazerky. Jeste lepsi jsou provolani typu "prachy nejsou vsechno" ale na ty moje mi nesahej ;-))

Madelaine - doufam, ze si jeste nekdy najdes chvilku - moc rada prispevky od Tebe ctu a tesi me, ze spektrum ceskych zen je siroke a ze i ten muj konec ma nejake zastoupeni (timto zdravim vsechny spriznene duse!)

Kimmy

 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 1:01:18)
Kimmy, já už toho nechám, to je droga tahle Rodina, když se do toho jednou člověk pustí. Ale přece:

"Matky, ktere necekaji RP, se muzou rozhodnout jakkoli je jim mile, ja nemam vubec nic proti matkam v domacnosti, pokud ovsem nevykrikuji, ze maji na penezitou podporu narok za svou zasluhu privedeni ditete na svet."
No ale ty požaduješ dotovaná pracovní místa a školky pro matky taky proto, že jsou to matky – jaký je v tom rozdíl? Pro jiné skupiny to nepožaduješ. Já myslím, pokud podporu, tak za rovných podmínek – tedy poloviční úvazky pro všechny, kdo chtějí, nejen pro matky. Pokud podporu matkám, tak všem, ne jen těm, které chtějí pracovat. Nebo nikomu nic.

" "Pořád nevím, proč by matka, která chce vydělávat, měla být zvýhodněna před tou, která nechce? " - protoze bez prace nejsou kolace - a clovek, ktery nechce pracovat by nemel byt odmenovan. "
No tak vidíš, že chceš podporovat pracující, a ne matky. PR není odměna za práci, ani za to, že někdo nechce pracovat, je to podpor rodičů pečujících o dítě. Aby neumřeli hlady, když dočasně nepracují, protože se starají o dítě a nedávají je do dotovaných zařízení.

Proč si myslím, že pracující matky nejsou pro stát větším přínosem než nepracující (měla bych spíš napsat nezaměstnané)? No, protože nula od nuly pojde. Jednak pořád nevím, co je pro tebe ten stát. Za druhé, pracující matky odčerpávají „státu“ peníze za školky. Za třetí, víc spotřebují, roztáčejí kolečka nesmyslného růstu, mohou si kupovat desatery boty za půl roku a přispívají k nezřízené spotřebě a tím k ekologické katastrofě…tak se mi, jak to tak píšu, zdá, že zaměstnané matky státu víc škodí než prospívají (trochu už legrace).
A tady je zakopán pes (teď už vážně). Protože ty si myslíš, že spotřeba a ekonomická aktivita je státu nebo komu vlastně ku prospěchu, já si myslím, že by to chtělo přibrzdit, že je nám jako společnosti spíše ku škodě. Ku škodě morální, ekologické, kdoví jestli nakonec i ekonomické. Podstata je zkrátka v postojích a hodnotách každého z nás a stát s tím moc co do činění nemá.

"no, jenze nejsou ani alternativy ani ty castecne uvazky - takze rozhodne jdou matky, ktere by do prace rady driv, znevyhodneny." No jo, možná, (mně se tak nezdá), ale ty to chceš řešit tak, že bys zase znevýhodnila ty, co nechtějí.

" "Pro tebe jsou platní lidé ti co produkují nějaké statky, pro mě to takový význam nemá" - ano - pokud nejaci lide vyprodukuji dostatek statku, aby se zaplatily davky, ktere ocekavas...." Význam člověka já zkrátka nehodnotím podle toho, kolik vydělá. Většina si na ty dávky v průběhu života vydělá zpětně.

Zdravotní pojištění nebudu rozebírat, protože tomu moc nerozumím, ale když máš děti jedno do sedmi let nebo dvě do 15 a nechodí nikam víc než n půl dne, tak zdravotní pojištění platí stát a jinak je minimální odvod myslím 1080Kč, to je možná pro někoho zásadní, nevím. Ale mně připadá mnohem horší důchodové a nemocenské a daně, a ty jdou podle výdělku.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 1:06:24)
Pruhovana, ak pribrzdis ekonomicku aktivitu, z coho chces, aby stat bral peniaze na rodicaky?
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 1:20:52)
No, jde o poměry. Ekonomická aktivita není totožná s růstovým šílenstvím. Co trvale udržitelný rozvoj - zní to jako fráze, ale já pod tím laicky chápu třebas to, že jedny kvalitní boty mohou sloužit pár let, místo čtyř párů, které když si koupíš každý rok, jistě podpoříš ekonomiku. Ale kam to povede?
Ty rodičáky jsou v optice jiných státních výdajů takové plivnutí...
Teda, ne že bych byla imunní vůči reklamě a netoužila občas po botičkách.
Mám se co snažit.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 1:30:09)
Celoplosne vyplacany rodicak je plivnutie? Mas nejake cisla, nech to porovname? Nikdy mi nenapadlo, ze by to mohlo byt plivnutie, ktore je pre stat vlastne nic...
Ja nehovorim o podpore ekonomiky nakupom, ale podpore ekonomiky jednoducho produkovanim, zvysovanim HDP a platenim dani... z tohto vsetkeho si stat potom moze dovolit pomahat tam, kde to je treba.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 13:53:45)
ZuziP - presne tak - takovych plivancu vlada moc nema - v roce 94 byl RP vyplacen asi 300 000 matkam rocne - kdyz prehlednu fakt, ze porodnost se od te doby zvysila, tak i pri tomto poctu je pri vysi RP 7600 Kc mesicne toto plivnuti okolo 270 miliard rocne... (jestli jsem se nekde ve vypoctu spletla, tak me prosim opravte).

Hezky o tom pise sociolozka Martina Mysikova ve sve praci "Trh práce žen a vliv vybraných politik" http://ies.fsv.cuni.cz/storage/publication/2114_iesop2007_01mysikova.pdf

"Soucasné výrazné zvýšení rodicovského príspevku podle mého názoru pouze odradí další
ženy od návratu do zamestnání pred uplynutím maximální délky pobírání rodicovského
príspevku. Dopad plného využití pobírání rodicovského príspevku – 4 roky – na ztrátu
lidského kapitálu žen považuji za neúnosný. Systém sociální ochrany tak umožnuje zvlášte
ženám s nízkou kvalifikací (nízkou mzdou) a mnoha detmi plne spoléhat na sociální dávky a
jejich návrat na trh práce je nejen iracionální, ale považuji ho za témer nemožný.

Teorie ukazuje, že zavedení materských a rodicovských dovolených podnecuje
ženy k casnejšímu návratu na trh práce. Ovšem nejen príliš krátká materská dovolená, ale i
príliš dlouhá materská dovolená povede k nadbytecnému setrvání žen mimo zamestnání.

Predpokládané snížení participace žen v dusledku aplikovaných
politik se týká zejména žen s nízkými mzdami. Odejdou-li ale z trhu práce hlavne ženy
s nízkými mzdami, mzdový rozdíl se sníží, což pak nesvedcí o zlepšení pozice žen, ale spíše
o další deformaci trhu práce. Pokud další výzkum prokáže nejen negativní vliv techto politik
na participaci, ale doloží také vliv na mzdový rozdíl, bylo by treba zvážit ospravedlnitelnost
realizace techto politik a prípadne je modifikovat tak, aby jejich dopady dále nedeformovaly
trh práce žen."
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 15:46:04)
Zuzi,

když mluvíš o podpoře ekonomiky produkováním, musí tu produkci také někdo kupovat, jinak nedává smysl produkovat. Odtrhnout to od sebe nejde. Aby dávalo smysl produkovat výrobky, musí být na druhé straně spotřebitel, který je kupuje.. A že tato spotřeba je mnohdy nesmysná a vede k neefektivnímu rozložení zdrojů tu napsala už Kohnová i Pruhovaná.

Upřímně, také nechápu jako argument, proč motivovat maminky k návratu dříve do práce, že by více pracovalo (a zvyšoval GNP).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 15:59:26)
Ivule - nejde prece jen o to zvysovani HDP (i kdyz pokud ekonomika stagnuje nebo je dokonce v recesi, tak je to hodne spatne a doplati na to vsichni, kdyby ekonomika behem poslednich 10 let neslapala tak dobre, tak mozna ten dvoulety RP mate uz ted).

Jde o to, ze navzdory ruzovym perspektivam, ktere tady malovala Libik, navrat matek do prace je obtizny. Jestli jsi cetla odkaz na studii sociolozky Martiny Myslikove, kterou jsem citovala ZuziP - tak bys tam nasla dalsi duvody, proc neni dobre, aby matky vypadavaly z pracovniho procesu na prilis dlouhou dobu.

Matky, ktere si zvyknou prilis spolehat na socialni sit, maji problemy vratit se do prace a pokud u nich dojde k rozpadu rodiny, co je dneska pripad skoro kazde druhe rodiny - je jejich situace coby samozivitelek ekonomicky velice problematicka.

Nesmyslna spotreba, kterou tu popisovaly Kohnova a Pruhovana, je zvelicovana a navic vubec nesouvisi s tim, kdy se matky vraceji do prace...

Kimmy
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:08:22)
Ivule, mne moja logika hovori, ze pre stat je uzitocnejsi ten, kto pracuje ako ten kto je doma a pobera statne prispevky. A je mi to tak logicke, ze nerozumiem, ze to niekto nechape.
A tym padom logicky pracujuca matka je pre stat uzitocnejsia ako ta, ktora je doma a pobera rodicovsky prispevok.

Rodicak je v poriadku. Ma pomahat. Pomoc ma ist tam, kde je treba. A podla mna 3-rocny rodicak treba nie je a tie peniaze sa mozu vyuzit uzitocnejsie.
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 22:32:47)
Zuzi,

ta matka, která je doma, také pracuje, akorát za to nepobírá peníze. To znamená, že také napomáhá vytvářet GNP, třeba tím, že uplete svetr. :)

To, na co narážely Kohnová a Pruhovaná, je existence různých externalit, které představují spotřebu (třeba spotřebu životního prostředí), ale protože za za ni nikdo v penězích neplatí, vypadá to navenek, jakobychom nic nespotřebovávali.

Zkusím to příblížit na příkladu. Když jsem za studií měla hluboko do kapsy, nosila jsem jedny polobotky roky, jezdila vlakem a MHD, pila vodu z kohoutku. Na daních jsem odváděla nula nula prd (no něco málo jo). Stát ode mě dostal něco málo na daních a jen velmi málo musel/musí/bude muset vynaložit na vykompenzování zátěže životního prostředí, které se mu dostávalo z mé strany.

Nyní: daně odvádím jako mourovatá. Mohlo by se zdánlivě zdát, jak jsem užitečná. Jenže: za ty peníze si chci udělat taky radost a něco si koupit, a to i věco, co nutně nepotřebuju (spotřeba, zátěž pro životní prostředí), místo HMD a vlaků si vozím zadek v autě, vodu kupujeme balenou, čímž zatěžujeme stát likvidací plastových obalů.. atd. Podtrhnout a sečíst to jde bohužel velmi těžko, protože nikdo neumí jen tak bajvočko ohodnotit negativní externality (tedy to, kolik fakticky stát navíc stojím za to, jak se např. neekologicky chovám).

Možná by mi vyšla lepší bilance (tj. odvody na daních mínus výdaje v podbě negativních externalit) právě za těch studií, kdy jsem do státní kasy odváděla akorát pár grošů... Možná ne, nevím. Zmiňuju to proto, že to celé není zdaleka tak přímočaré, jako svojí logikou odvozuješ.

(Ekologie je samozřejmě jen jedním z příkladů negativních externalit.)
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 22:40:17)
Ivule, ak upletie sveter, preda ho a zaplati dane, mozeme sa bavit o prispievani statu.

Ivule, ja viem, ze je to zlozite a nie je to priamociare. Ale proste suhlasit s tym, ze byt doma a brat peniaze od statu je pre stat vyhodnejsie ako pracovat a odvadzat dane... to sa proste neda, aspon pre mna nie.
Nemotam sem ekologiu a ani konzum - pokial vsetky mamicky poberajuce RP budu ekologicke a nekonzumne, potom to sem mozeme miesat.
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:07:39)
Zuzi,

nevím, jak ekologické, ale nekonzumní jsou nepracující maminky v průměru určitě víc než ty pracující, prostě proto, že mají hlouběji do kapsy :).

A proč vlastně tu diskusi zda zkrátit RP na úkor podpory částečných úvazků (pominu-li, že je to z hlediska proveditelnosti podle mě čistá utopie - pokud se má při tom navíc ještě ušetřit státní kasa), stavíme na argumentu, že pracující maminka je pro stát užitečnější?

Drtivá většina maminek v této diskusi stála za názorem, že raději delší RD a pak obtížnější návrat do práce než zkrácení RD spolu s podporou zkrácených úvazků.

Pokud vyjdeme z předpokladu, že by obě varianty byly pro stát stějně drahé (jakože to považuju za utopii), tak mě připadá logické, že pokud nejde realizovat obě varianty současně, měla by dostat v demokracii přednost ta, pro kterou hlasuje většina.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:14:13)
Ivule a na com by sme tu diskusiu mali stavat, ako na uzitocnosti matky? Ved ide o rodicak, ktory jej plati stat.

Ivule, pokial by sme vzdy robili len to, co chce vacsina, tak by stat platil a platil a platil. Odhlasovali by sme si aj 6 rocny rodicak, to by bolo fajn. Nielen rodicaky, ale dalsie a dalsie a dalsie prispevky. Bolo by to urcite fajn, aj mne by sa to pacilo, len kde by stat na tie prispevky bral... Takto to proste nefunguje.

Takze ziadna vacsina, stat by mal robit to, co je prenho najpripustnejsie a najuzitocnejsie s prihliadnutim na to, ze pomaha tym, co to SKUTOCNE potrebuju.

Vypocet chcem urobit, len cakam, ci mi niekto vie poskytnut tie cisla, ktore na to potrebujem.
 Grainne 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:20:33)
Gatto, přestaň vyhrožovat střílením, to je zase dost zcestný argument. Fakt je, že kdyby náhle ustala poptávka po mase, nastal by problém a to dost těžko řešitelný. Takže myslím, že postupný posun k humánnímu zacházení se zvířaty je rozumnější postup a v takovém případě není třeba používat takhle agresivní argumentaci.
 gatto 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:57:30)
Víš, co je to humánní zacházení se zvířaty? Víš, co znamená to slovo humánní? Určitě jo...
Jaké je humánní zacházení s otroky? Zlepšit jim podmínky a dále je vykořisťovat, nebo jim dát svobodu?
Ale chápu, že tyto myšlenky jsou pro většinu lidí nepřijatelné a těžko pochopitelné. Přece jenom... za komoušů, ani následně se moc filosofii a kritickému myšlení nedalo. Naopak, bylo třeba nepřemýšlet, nejít proti proudu a nelišit se...
Hlavně, abychom byli ateisté. Ale nejsme jimi, našli jsme si jiné náboženství (a teď nemyslím ten často skloňovaný konzum) a tím je antropocentrismus. Všechno se dělá jen tak, aby to bylo ku prospěchu lidem. Zlepšení chovu zvířat? Ano, ale jen proto, aby výrobky byly kvalitnější. Nestresovaná zvířata přece dávají lepší maso. Ochrana volně žijících zvířat? Ano, ale jen těch, u kterých hrozí vyhynutí. A zase je to ve prospěch lidí, aby tu byla biodiverzita - dobré podmínky pro lidi. Ochrana vod? Ano, ale ne kvůli zvířatům, ale kvůli lidem, aby pili čistou vodu, aby se koupali v čisté vodě...
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:26:51)
Jaký výpočet, Zuzi?

 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:33:56)
Ivule, proste aby som mala predstavu, kolko stat stoji poberanie rodicakov a kolko zamestnane matky, ktore by podporoval... Pruhovana to nacrtla a ja som si pytala cisla: vysku rodicaku, vysku odvodov zamestnancov, kolko a ci plati stat socialne a zdravotne poistenie matkam s rodicakom a aka je ich vyska v zamestnani, cenu jasli a opatrovateliek... Fakt ma to teraz zaujima, ze co vyjde.
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 3:09:53)
Zuzi,

takový výpočet ti klidně udělám bajvočko, beztak jsem to už v jedné diskusi s Kimmy popisovala. Teda až na to, že nikdo neví, kolik by měla být podpora těch zaměstnaných matek, aby jim zaměstnavatelé zřizovali částečné úvazky.

Zkusme to modelově na matce s průměrným příjmem.
Průměrný RP na 1 měsíc: 6.250 Kč (píši průměrný, protože po novu se může RP pobírat nerovnoměrně)

Odvody zaměstnavatele na soc a zdrav při průměrném platu 18.000 Kč: 6.300 Kč

Odvody zaměstnance na soc a zdrav při průměrném platu 18.000 Kč: 2.250 Kč

Daňový odvod matky při průměrném platu 18.000: 1.757 Kč.

Za matky s RP platí stát zdrav poj ve výši 1.080, soc. se neplatí.

Kolik stojí jesle nemám tušení, ale moje chůva stojí 125 Kč/hod (platí daně).

Nevím, co navrhovala Pruhovaná, ale Kimmy o pár dnů dříve navrhovala, že by zaměstnavatelé nemuseli na matky na částečný úvazek odvádět soc. a zdrav. (tj. těch 6.250 Kč výše).

Pominu-li problém jednoduchého zneužívání (lepší než Švarcsystém) a skutečnost, že by se na takovém systému obohacovali především zaměstnavatelé (zatímco současný RP jde opravdu do rodiny), tak když se na ty čísla bajvočko podíváš, je současný průměrný RP stejně veliký, jako ta navrhovaná podpora zaměstnaných maminek - s tím rozdílem že RP se bere do 4 let věku a podpora zaměstnaných maminek by měla být do kdy - do 10 let věku?

A ještě jeden detail, se kterým bys pravděpodobně přišla: daňový odvod matky ve výši 1.575 Kč a odvody zaměstnance ve výši 2.250 Kč nelze považovat v celé výši za "přínos" pracující matky do státního rozpočtu, protože její mzda jde do nákladů zaměstnavatele. To znamená, že zaměstnavatel zaplatí proporcionálně o to méně na svých daních. Ziskovost podnikatelů je v poměru k výši jejich nákladů taky třeba jen 5%, takže skutečný "přínos" té maminky do státní kasy je jen 5% z jejích daňových odvodů + odvodů na pojistném.

A ještě něco Zuzi, vzhledem k tomu, že jsem taky mimo jiné zaměstnavatel, tak přidám svůj postřeh: nikdy bych se nerozhodla vzít zaměstnance na částečný úvazek jen z důvodu, že za něj nebudu muset platit odvody. Buď by byl přínosný i na částečný úvazek a pak není co řešit, a nebo by to s ním byl na částečný úvazek vopruz a pak také není co řešit. Šetřením člověk nezbohatne. Ale je fakt, že podnikáme v hodně specifické oblasti, kde je lidský faktor pro nás to nejdůležitější.






 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 3:20:47)
Ivule - tomu nerozumim - proc
"Odvody zaměstnavatele na soc a zdrav při průměrném platu 18.000 Kč: 6.300 Kč
Odvody zaměstnance na soc a zdrav při průměrném platu 18.000 Kč: 2.250 Kč

Za matky s RP platí stát zdrav poj ve výši 1.080, soc. se neplatí."

Proc stat uctuje zamestnavatelum 6 300 Kc za zdravotni pojisteni a sam plati jen 1080 Kc? Co se deje s temi 5 000 Kc? To je nejaky rozdil v kvalite toho pojisteni?

"že by se na takovém systému obohacovali především zaměstnavatelé " - jak by se obohacovali? To by prece nebyly penize, ktere by ti zamestnavatele dostali. Byla by to motivace ty castecne uvazky vytvaret, ne?

Moc me to zajima, ale fakt tomu nerozumim.

"nikdy bych se nerozhodla vzít zaměstnance na částečný úvazek jen z důvodu, že za něj nebudu muset platit odvody. Buď by byl přínosný i na částečný úvazek a pak není co řešit, a nebo by to s ním byl na částečný úvazek vopruz a pak také není co řešit. " - to je hezka uvaha. Co dela z castecneho uvazku vopruz? Proc podle Tveho nazoru dnes zamestnavatele castecne uvazky nechteji nabizet - co jim v tom brani?

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 4:02:55)
Kimmy,

1,080 Kč je minimální zdravotní pojištění, hranice, která se musí platit vždy. Pokud ji neplatí přímo daná osoba, platí je v určitých případech stát. (např. za matky na RP).

Zaměstnavatel odvádí z platů zaměstnanců dohromady 35% na soc. + zdrav. poj. z hrubé mzdy (to je těch 6,300 Kč - počítáno z průměrné mzdy - neb jsem si za příklad vzala "průměrnou" matku :))

Dále se ze mzdy zaměstnance sráží 12,5% na soc a zdrav poj. (to je těch 2.250 Kč z průměrného platu 18.000 Kč).

Jak by se obohacovali zaměstnavatelé? No tak, že by za normálních okolností nesou těch 6,300 Kč vlastním nákladem oni, ale takhle by jim je stát vykompenzoval. To ti nepřipadá, jako že se obohacují? Odvody se platí procentem z hrubé mzdy.

A navíc staré pravidlo, které v ekonomice funguje: Když se např. zvedne sazba DPH na výrobky z 5% na 9%, tak to nutně neznamená, že výrobky zdraží právě o 4%. Tak, kde je pružná nabídka, se cena nemusí zvednout skoro vůbec nebo jen málo (to znamená, že zvýšení daně nese částečně prodávající a jen částečně kupující), tam kde nabídla moc pružná není (lidé musí koupit to, co se nabízí), si prodejci pravděpdobně zdvihnou cenu právě o 4%, aby oni neprodělali.

A podobně by to fungovalo i u těch zaměstnavatelů.

A co dělá z částečného úvazku vopruz? Například to, že musím zaučovat 2 lidi totéž a navíc proces zaučení trvá dvojnásobně dlouhou dobu (protože dotyčný chodí do práce pouze polovinu času).

Problém jsou samozřejmě i fixní náklady, hlavně kapacita kanceláří a místa u výpočetní technicky apod. Jen nájemné odpovídající místu na 1 pracovní stůl nás stojí v průměru 7,500 Kč (sídlíme v centru Prahy).

Já nevím, proč zaměstnavatelé nenabízí částečné úvazky - my je nabízíme v případech, kdy je to pro nás výhodné, tj. kdy by množství práce pro danou pozici nepokrylo pracovní dobu 8 hodin jednoho zaměstnace.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 4:14:59)
Ahoj Ivule - diky za odpoved - nechci Te zdrzovat od zaslouzeneho odpocinku - klidne mi odpovez pozdeji, ale porad v tom mam nejaky zmatek.

Pokud je 1080 Kc minimalni hranice, tak pak by stat na matky nedoplacel 6000 Kc nybrz pouze 1080 - takze by to vyslo levneji, nez RP. Nebo to zas nejak nechapu? Prece kdyz matka nepracuje vubec, tak stat taky zadne davky nedostava...

Stejne nechapu, kam teda ty penize z odvodu jdou, kdyz ne do pojisteni...

"No tak, že by za normálních okolností nesou těch 6,300 Kč vlastním nákladem oni, ale takhle by jim je stát vykompenzoval. To ti nepřipadá, jako že se obohacují? Odvody se platí procentem z hrubé mzdy. " - ne mne to nepripada jako obohacovani, ale jako motivace vytvaret ty castecne uvazky - jako kompenzace za ten vopruz, ktery jsi popsala (paiprovani a tak) - i kdyz to zauceni - no nevim - to myslim, ze zalezi na praci a predchozi praxi - nemyslim, ze ta umera je nutne dvojnasobna.

Na ty fixni naklady me napada, co se praktikuje u nas ve firme (ve Statech, ne u tady) - job sharing - dva lidi delaji stejnou praci - jeden clovek treba v dva dny v tydnu a druhy dalsi tri - ale jasne, ze si to ti lidi musi umet predat vytvorit si funkcni system. Nebo treba jeden clovek pracuje dopoledne a druhy odpoledne - coz je ovsem prakticke pro matky jen do zahajeni skolni dochazky.

Vase prace nejde delat z domu? Moje byvala firma tak usetrila dost tezke prachy.

Ja hlavne porad nerozumim te logice do tri let doma a pak na plny uvazek, protoze castecne se firmam nevyplati a neni proc je k tomu nejak motivovat...

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 7:40:05)
Ahoj Kimmy,

já se asi vyjadřuju nějak blbě nebo co..

1) za matku s průměrným platem 18.000 má zaměstnavatel odvody na soc a zdrav 6.300 Kč (35% z hrubého příjmu). Tyto odvody JDOU do pojištění (nikde jsem nenapsala, že nejdou)

2) jako podporu částečný úvazků jsi navrhovala, aby těmto zaměstnavatelům byly odpuštěny uvedené odvody (pokud se nepletu). Takže stát by reálně ztratil 6,300 Kč (ano, nemusel by to vysloveně "doplácet", ale díra do rozpočtu by tím vznikla stejná, jako kdyby to reálně doplácel). Získali by je zaměstnavatelé, aby si dobrovolně chovali pro ně méně efektivním způsobem (tj. aby přijali člověka na částečný úvazek tam, kde se to jinak nehodí).

3) upřesňující detail: částka 6.300 obsahuje sociální i zdravotní poj., částka 1.080 Kč je jen za zdravotní pojištění. (ale to asi nehraje roli)

Práci z domu jsme zavrhli - pracujeme v týmu, nejsme sóloví hráči. Práce z domu je neefektivní.

"Ja hlavne porad nerozumim te logice do tri let doma a pak na plny uvazek, protoze castecne se firmam nevyplati a neni proc je k tomu nejak motivovat..."

To je přeci jen možnost volby, taky si to můžeš zařít jinak. Když dostáváš RP na ruku, v tomto směru možnost volby máš.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 7:57:20)
Ne Ivule - urcite je to mym nedostatkem znalosti, diky za trpelivost.

Ja nerozumim tomu, proc zamestnavatel musi platit treba 6000 a stat jen tisicovku - pokud oboji jde na pojisteni, tak to nejde do statni pokladny, ale do pokladny pojistoven, ne?

"Získali by je zaměstnavatelé, aby si dobrovolně chovali pro ně méně efektivním způsobem (tj. aby přijali člověka na částečný úvazek tam, kde se to jinak nehodí)." - no ja myslela, ze nam tady nejde o to, jak vytriskat maximalni pracovni silu ;-)) - ale jinak presne tohle jsem mela na mysli - vytvorit podporu castecnym uvazkum takto umele, protoze sama od sebe neexistuje. A protoze by to vyhovovalo jak zamestnavatelum, tak matkam.

"To je přeci jen možnost volby, taky si to můžeš zařít jinak" - to NENI moznost volby, kdyz castecne uvazky nejsou a nejsou mista v jeslich - to neni zadna volba.

Jinak prace z domu nemusi byt neefektivni, ale mozna je to pripad vasi konkretni firmy. Jen bych nerada zevseobecnovala, ze prace z domu jako takova je neefektivi.

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 12:33:10)
Kimmy,

zdravotní pojišťovny jsou také řízeny státem. Takže zdravotní pojištění jde do státní kasy, jen na to má svoji zvláštní přihrádku nazvanou "zdravotní pojišťovna". Ale jsou to státní peníze. A každý platí zdravotní pojištění určitým procentem ze svého platu (zaměstnavatel platí 9 %, zaměstnanci se strhne z hruného 4,5 %), stejně jako se platí daně.

navíc platí, že pokud má zaměstnanec tak nízký příjem, případně žádný, že jeho pojistné zjištěné uvedeným procentem nepokryje minimální hranici, musí povinně zaplatit měsíčně alespoň těch 1.080 Kč. Za maminky na RD to financuje stát (vlastně jen přerozděluje z jedné přihrádky do druhé).

 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 16:58:44)
Ještě bych Kimmy, reagovala tady na to:

""Získali by je zaměstnavatelé, aby si dobrovolně chovali pro ně méně efektivním způsobem (tj. aby přijali člověka na částečný úvazek tam, kde se to jinak nehodí)." - ................- ale jinak presne tohle jsem mela na mysli - vytvorit podporu castecnym uvazkum takto umele, protoze sama od sebe neexistuje."

A přesně v tomhle vidím já průser z hlediska makroekonomiky: vychylovat rovnováhu na trhu (v tomto případu na trhu práce) do jiného bodu nějakým vnejším působením. Protože ekonomika jako celek je nejefektivněji, když je v bodě vlastní rovnováhy. Prospěch vnějšího působení chápu jen u úzkého okruhu případů (záporné externality, sociální dávky - do určité míry atd.).

Jen tak mimochodem, představ si, co by asi ta podpora částečných úvazků přinesla (pokud by byla pro zaměstvatele fakt zajímavá a motivující): že by nikdo nechtěl zaměstnávat ženy, které nemají děti, ženy na plný úvazek nebo ty, kterým už děti odrostly. A když už, tak jen za směšné peníze, aby nákladově odpovídaly těm dotovaným flekům. Chudák taková žena, které by táhlo na 50, byla by v takovém systému odrovnaná totálně.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 17:06:21)
No Ivule - na jedne strane se do mne pousti skupina matek, ktera mi rika, ze na ekonomice a HDP nezalezi, na druhe Ty s makroekonomikou...

"Protože ekonomika jako celek je nejefektivněji, když je v bodě vlastní rovnováhy" - kdybych tohle mela brat doslova, tak se cele RP musi zrusit uplne, protoze umele drzeni mista po tri roky ekonomiku urcite vychyluje, kdyz uz jsme u toho tak vyplata podpory nezamestnanosti taky...

"Jen tak mimochodem, představ si, co by asi ta podpora částečných úvazků přinesla (pokud by byla pro zaměstvatele fakt zajímavá a motivující): že by nikdo nechtěl zaměstnávat ženy, které nemají děti, ženy na plný úvazek nebo ty, kterým už děti odrostly." - tomu prece sama neveris.... Ty sama pises, ze chces jen lidi, kde to na castecny uvazek dava smysl - zeny, ktere nemaji deti nebo uz je maji odrostle by sly na uvazek plny - nerozumim, proc by plny uvazek ztratil na popularite - vetsina firem nemuze existovat jen a pouze na castecnych uvazcich...

Jinak - jak ja ctu - tak dneska zamestnavatele nechteji zamestnavat zeny bez deti - protoze by ty deti mohly mit - ani zeny s detmi - protoze by ty deti mohly byt nemocne. Nechapu, v cem je to lepsi... Asi se na to nedivam dostatecne makroekonomicky.

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 21:06:24)
Kimmy,

promiň, ale fakt už s touto diskusí končím. Buď prosím čti pořádně nebo nečti vůbec:

""Jen tak mimochodem, představ si, co by asi ta podpora částečných úvazků přinesla (pokud by byla pro zaměstvatele fakt zajímavá a motivující): že by nikdo nechtěl zaměstnávat ženy, které nemají děti, ženy na plný úvazek nebo ty, kterým už děti odrostly." - tomu prece sama neveris.... Ty sama pises, ze chces jen lidi, kde to na castecny uvazek dava smysl - zeny, ktere nemaji deti nebo uz je maji odrostle by sly na uvazek plny - nerozumim, proc by plny uvazek ztratil na popularite - vetsina firem nemuze existovat jen a pouze na castecnych uvazcich... "


TOTO POPSANÉ RIZIKO MÁ PŘEDPOKLAD, ŽE PODPORA ČÁSTEČNÝCH ÚVAZKŮ BY PRO ZAMĚSTNAVATELE BYLA ZAJÍMAVÁ A MOTIVUJÍCÍ.

Já tvrdím, že zajímavá a pro zaměstnavatele motivující podpora částečných úvazků by mohla existovat jen velmi obtížně, pokud vůbec. Pokud by se i přes můj pesimismus podařilo zajímavou a motivující podporu zrealizovat, tak by s tím byly logicky vyřazené matky, které chtějí pracovat na plný úvazek, což jsem popisovala v předchozím příspěvku.

Proč? Tak na závěr trochu ilustrativních výpočtů:

Řekněmě, že matka na 6 hodin pracuje za hrubý plat 15.000 Kč. Zaměstavatel z důvodu motivačních pobídek za ni nemusí do státního rozpočtu odvádět žádné zdravotní a sociální pojištění (držím se zde tvého návrhu). Měsíční mzdové náklady takového zaměstnavatele činí právě 15.000 Kč.

Vedle ní si představ matku, která by ráda pracovala na plný úvazek za tomu odpovídajících 20.000 Kč hrubého. Zaměstnavatele ale bude taková matka měsíčně stát 20.000 Kč + 7.000 Kč (odvody na soc a zdrav), tedy mzdové náklady celkem 27.000 Kč.

Oproti "dotované" matce by u matky na plný úvazek byly mzdové náklady zaměstnavatele skoro dvojnásobné, ale fond pracovní doby by se zvýšil jen o 1/3. Dost blbé, zaměstnat nedotovanou matku, ne?


 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 21:20:40)
Já si myslím, že to nepíšeš zbytečně, Ivule, protože je to přímo ukázková ilustrace toho, jak výhoda pro jednoho je nevýhoda pro druhého a nevím jestli to tu někdo zmínil.

Co by potom dělaly dotované matky, až by jejich dotovanost skončila a ocitly by se bez práce? Ve čtyřicetipěti natvrdo? Hm, hm.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(12.2.2008 3:02:08)
No vidis, Ivule - a ja myslela, ze konecne vedu smysluplnou diskusi, ktera mi hodne objasnuje. Je mi lito, ze se Te to dotklo.

Zamestnavatele by meli byt motivovani castecne uvazky vytvaret. Neverim, ze kdyby byli motivovani financne, ze by vytvareli jen castecne uvazky a ze by o plne ztratili zajem. Mozna je to pripad Tve firmy, ale urcite ne vsech zamestnavatelu hromadne.

Ja jsem uz mockrat psala, ze nejsem financni odbornik, a ze na presne zneni celeho systemu by musela byt skupina lidi, kteri tomu rozumi, a kteri by vymysleli lepsi kombinaci (kdo mi to tady rikal, ze je dogma rikat, ze odbornik by to vymyslel? ted si nevzpominam).

Moznosti, jak to modifikovat, by se urcite nasly - napr. uplne odpusteni pouze pro 4 hodiny denne a mene, pri 75% procentech treba polovina a pri 100% vsechno. Ja nemam presny recept, protoze presny recept neni zalezitosti jednoho cloveka. Jde o takzvanou tymovou spolupraci, kterou pry vase firma dela....

Jenze - komunikace stylem napad - reakce o tom, ze je to pitomina, vysvetleni napadu - opet reakce o tom, ze je to pitomina - tak to opravdu nikam nevede. Ty nechces pracovat na systemu, ktery by fungoval, Ty mi chces vysvetlit, ze to proste vubec nijak nejde a ze jina moznost neexistuje. A tomu ja neverim.

Ale mas pravdu, ze tlouci hlavou do zdi nikam nevede. Dekuji, ze jsi mi osvetlila nektere financni zalezitosti a doufam, ze treba casem najdu nejakou otevrenejsi dusi, ktera se bude snazit najit reseni a je jen z toho druheho udelat hlupaka.

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(12.2.2008 7:02:46)
Kimmy,
mě se nic nedotklo :).

Jen už nemám energii pokračovat :)).


Hezký den, I.
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 3:20:24)
Zuzi,

ještě musím reagovat na zbytek tvého příspěvku:

"Ivule, pokial by sme vzdy robili len to, co chce vacsina, tak by stat platil a platil a platil. Odhlasovali by sme si aj 6 rocny rodicak, to by bolo fajn. Nielen rodicaky, ale dalsie a dalsie a dalsie prispevky."

Jak platil a platil? Já jsem vedle sebe v předpokladech postavila DVĚ STEJNĚ DRAHÉ varianty (tj. přímý RP a nepřímá podpora pracujících maminek - s tou výhradou, že se s tímto názorem neztotožňuju, nepřímá podpora by byla podle mého x-krát dražší - ale od toho teď abstrahujme) a znovu pokládám tutéž otázku:
PROČ, za předpokladu, že obě varianty stojí stát stejně, BY SE NEMĚLO VYSLYŠET PŘÁNÍ VĚTŠINY MATEK pobírat raději přímý RP?



 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:10:19)
Nyní: daně odvádím jako mourovatá. Mohlo by se zdánlivě zdát, jak jsem užitečná. Jenže: za ty peníze si chci udělat taky radost a něco si koupit, a to i věco, co nutně nepotřebuju (spotřeba, zátěž pro životní prostředí), místo HMD a vlaků si vozím zadek v autě, vodu kupujeme balenou, čímž zatěžujeme stát likvidací plastových obalů.. atd. Podtrhnout a sečíst to jde bohužel velmi těžko, protože nikdo neumí jen tak bajvočko ohodnotit negativní externality (tedy to, kolik fakticky stát navíc stojím za to, jak se např. neekologicky chovám).

Takže jestli jsem tě správně pochopila, je vhodné

1) zrušit rodičovský příspěvky, aby matky neměly zbytečně hodně peněz, které by zbytečně utrácely za pohodlnější cestování s dětmi autem (na výlety, na kojenecké plavání, kde se mmch docela čistí a zahřívá voda, takže se asi příroda zrovna neraduje, do mateřských center...) a za spoustu dalších blbin (jako třeba zbytečné množství hraček, jednorázové pleny a podložky, spoustu oblečení pro děti atd.)
2) podporovat zkrácené úvazky, protože si v nich zaměstnanci vydělají méně peněz než při plném úvazku, tudíž pak nekupují každou blbinu a dobře se rozmýšlí, za co tu trochu peněz utratí

 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:25:13)
Sylvie, tobě to sice připadá jako vychytávka tvrzení, ovšem za sebe říkám jo, to by bylo vhodné.
 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:28:36)
Sylvie, tobě to sice připadá jako vychytávka tvrzení, ovšem za sebe říkám jo, to by bylo vhodné.

No, tak potom ale nechápu, o čem se tady v posledních dnech vedou dohady s Kimmy, když ona v podstatě říká to samé (akorát s tím zrušením RP není až tak úplně radikální)
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 23:54:28)
Ne v tom je strašný rozdíl, protože Kimmy chce zrušit podporu jednéch matek, aby druhé měly víc(i když jinou formou).
Já jsem principiálně proti dávkám všeho druhu.


Já vím, že kimmy to není schopna pochopit, ale tak to prostě je. Já myslím, že ty ostatní, které to nechápou, jsou vedeny praktičností konkrétního modelu pro situace, které znají. A horují pro to, že by asi bylo hezké mít na rohu jesličky, aniž by přesáhly k tomu, že to nemusí vyhovovat všem. (zatímco takto mají všechny stejně a mohou si s tím dělat..., blabla, třeba se domluvit a založit si jesličky, já jsem asi blázen, napsala jsem to tak 755x)

Sylvie, na kolenou tě prosím ve jménu starých návštěvnic, řekni mi, fakt to nechápeš? Čemu na tom nerozumíš?

Částečné úvazky pro všechny jsou můj sen, možná bych šla až k uzákonění krátké pracovní doby. Je to ale téma spotřeba, výroba, životní komfort, něco jiného.
 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 0:13:17)
LIbiku, potom zas nechápu, proč na mé shrnutí píšeš, že by to bylo vhodné, když já v tom shrnutí mám pod bodem dva podporu částečných úvazků ;o)

Jinak Libiku, jo, já tě chápu, aspoň myslím. Ale nesouhlasím V tom "tvém" modelu mi přijde, že nebereš v úvahu, že i děti starší 4 let potřebují rodiče. Rodičák zaměstnavateli (nebo jeslím) můžou dát ti rodiče, kteří ho pobírají. Ti, co už na něj nemají nárok, tedy rodiče starších dětí, ti už ne. Budu-li vycházet z předpokladu, že stát nemá víc peněz (a někde jsem psala, že netuším, jestli to tak je), tak mi oproti současnému stavu jako menší zlo přijde sebrat část peněz rodičům dětí do 4 let a dát je do podpory zkrácených úvazků, tedy na podporu rodičů, kteří mají příliš staré dítě na to, aby na něj pobírali rodičák, ale zároveň příliš malé na to, aby ho chtěli nechávat ve školce/škole od rána do večera.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 15:09:12)
Sylvo, jde o princip, o to, aby matky s odlišnými prioritami nebyly v rámci rodičovské podpory kráceny, protože máme podporu RODIN ne podporu ZAMĚSTNANÝCH matek.

Nemáme, pravda, podporu rodin s dětmi na nad 4 roky. Ani pro matky v domácnosti ani pro pracující matky. Je možné požadovat řešení tohoto problému, ale není demokratické a správné to řešit odvoláním přímých plateb.

To, co chcete, NENÍ podpora mateřství, ale podpora jednoho životního stylu. Já myslím, že tak oblíbený tvor jako ty, si prostě musí umět představit matku, která nechce chodit do práce, protože buď pracuje z domu, nebo ji uživí manžel nebo se jí líbí být doma. Má být doma zadarmo, když její sousedka pracuje za státní peníze? (dotace a školky?) V tomto stupni civilizace se v našem státě zkrátka matkám pomáhá, je stanoveno, že do čtyř let ve výši té a té. Proč by se mělo pomáhat jenom matkám, které baví chodit do práce?

Je legitimní řešit částečné úvazky, je nespravedlivé chtít je platit z přímé podpory rodičů. Je to navíc nelogické, proč to nechcete třeba z momentálně aktuálních poplatků za psy nebo silniční daně? Ač se ti to nemusí zdát, je to stejně vzdálené.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 16:15:35)
Libiku, vystihlas to... obdivuju tvou vytrvalost :-)
 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 22:11:24)
Libiku, já ti rozumím, co říkáš. Nicméně nic se nemění na tom, že nesouhlasím. Nevím, co bych k tomu měla napsat víc Ty podporu toho, aby děti měly šanci nebýt 9-10 hodin ve školce (ale byly tam třeba jenom poloviční dobu) nepovažuješ za prorodinnou podporu, já ano. Je tedy jasné, že se naše názory na řešení situace rozchází a těžko přesvědčíme jedna druhou. Ty hájíš zájmy žen, které s malým dítětem (rozuměj - do těch 8-9-10 let) pracovat nechtějí, tudíž co nejdelší finanční podpora jim přijde vhod a žen, kterým je jedno, že se po jejich nástupu do zaměstnání s dítětem "prakticky neuvidí", takže je nějaká podpora zkrácených úvazků nezajímá. "Tvůj" model ovšem zcela opomíjí skupinu žen, která by ráda sladila jak práci, tak rodinu. Pro ty delší finanční podpora bez možnosti práce na zkrácený úvazek není pomoc, ale jenom gesto, které jejich situaci neřeší, ale jenom problém o něco málo odsouvá (a to jenom v některých případech, v některých ani to ne). Ty jsou pak buď nuceně doma (a třeba se sebelítostivým pocitem, jak se obětují pro rodinu) nebo nuceně nastoupí na plný úvazek (a třeba se sebeoviŇujícím pocitem, jak obětovaly rodinu). Ono ne každá finanční podpora od státu je pomocí v řešení problému a některé problémy jedinci těžko v celku vyřeší bez pomoci státu. K tvé otázce ohledně peněz - budu-li vycházet z toho, že peníze jsou rámcově rozdělené, tak potom peníze určené na podporu rodiny budu brát z balíku peněz na podporu rodiny, proto tady Kimmy nadhodila zkrácení RP, a proto jsem ten jí už jednou nadhozený model přijala. OStatně, hned v prvním příspěvku jsem psala, že nejsem ekonom, takže netuším, jestli by si stát mohl dovolit podporovat dlouhé rodičáky i zkrácené úvazky dohromady. Pokud ano, tak asi není co řešit. Pokud ne, tak bych nejdřív přerozdělila hromádku na podporu rodičů, prostě proto, že jde o podporu rodičů.

Já ti rozumím, co říkáš a předpokládám, že i já se vyjadřuji dostatečně jasně, takže i ty rozumíš tomu, co říkám já. Potom asi nemá smysl si dál nějaké svoje postoje vzájemně vysvětlovat, protože to je opravdu pořád dokolečka, ono i když příspěvky Kimmy čtu jedním okem z rychlíku a ještě ani zdaleka ne všechny, tak mám nepříjemný pocit, že stejně píšu to, co ona už tady (a ne jednou) napsala Takže se loučím, ráda jsem si pokecala :o)


----------------------


 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 23:21:32)
Sylvie, problematičnost podpory zkrácených úvazku matkám dobře popsala Ivule a myslím si, že se velmi snadno může obrátit i proti dočasně podporovaným, v situaci, kdy podporované přestanou být.

Já jsem psala, že mohu připustit, že není podpora rodiny ve věku 4-10 let, nicméně ani pro matky nepracující (jedné straně chybí dotované úvazky, druhé peníze) a obě to holt nějak udělají, ani jedna zřejmě úplně snadno.

Podpora částečných úvazků proti rodičáku je evidentní podpora zaměstnanosti určité skupiny žen ne podpora rodiny aneb "koukej jít do práce".
Všichni tak nějak předpokládají, že do tý fachy stejně každá zahučí, tudíž to opticky může vypadat jako podpora všech, což pravda není.

Ale asi si to nevysvětlíme.

 zuzka 
  • 

Re: Nechápu... 

(12.2.2008 18:35:33)
Dobry vecer,koukala jsem v prispevcich ze se rozumite paragrafum a zakonum,mela bych taky jednu otazecku na Vas,jsem hlasena na pojistovne jako osoba pecujici o dite,mam moznost jit si privydelat formou brigady,chci se ale zeptat jestli se to muze kdyz stat za me odvadi zdravotny odvody,dekuji moc predem za odpoved
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 3:06:18)
Ivule - to je vsechno hezke, ale nejde naznacovat nejakou souvislost mezi spotrebou a pracujicimi matkami. Jsou matky v domacnosti, ktere maji penez nazbyt, protoze muz dobre vydelava a ony si vesele nakupuji zbytecnosti a jsou pracujici matky, ktere jedny polobotky nosi nekolik let... Proste zadna takova souvislost tady neexistuje.

Cela ta zalezitost spotreby je samostatne tema a asi by bylo nejlepsi, kdyby nektera zastankyne snizene spotreby na to sepsala vlastni clanek a diskusi oddelila.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 16:35:00)
Co ti bude platné zvyšování HDP, když si to nikdo nekoupí;)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 16:39:27)
Kdyz si to nikdo nekoupi, tak se HDP nebude zvysovat. Az se naplni sklady, zastavi se vyroba...
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:44:25)
A kde pak budou všichi, jejichž posláním je produkovat statky? Kde bude stát stát??
 Kohnova 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 10:53:59)
Zuzi: uplne laicky, protoze nemam patricne pozadi ni aparat: mozna ne pribrzdit, ale zmenit strukturu? Nevim.. Prijdou mi uplne silene vsechny ty veci typu "vyradime z trhu nase pestitele jablek a budeme prodavat jablka z EU potazmo Argentiny, nase veprove maso prodame do Rakouska a pro nas nakoupime z Polska" atd.. To jsou prece, myslim, vsechno ekonomicke aktivity, ktere prispivaji k rustu HDP, ale ve vysledku jsou po mnoha strankach likvidacni, kdybychom to chteli dovest uplne az k jadru, tak likviduji i lidske charaktery, protoze spouste lidi tyhle transakce poskytuji zivobyti, svou praci prispivaji k necemu, co je sice "normalni" z hlediska dnesni reality, ale prinejmensim silne neeticke, pokud budeme myslet na ty, co prijdou po nas.
Krome toho pak stoji kilo jablek 25 korun, takze mnoho lidi pobira statni podpory, aby si ta jablka vubec mohli koupit. A misto samu mame prumyslovou zonu, kde spolecnost ta a ta montuje obrovske kvantum mobilu, protoze mobily rychle zastaravaji a kdo nechce byt v praci za socku, musi mit kazdy rok novy. Mobilova spolecnost je rada, dostala lacinou prcovni silu, lide pro ni pracujici jsou radi, dostali praci, HDP roste, akorat si ti delnici nevydelaji na jablka.. Jasne, je to velmi velmi zjednoduseno. Ale fakt neverim tomu, ze to nejde jinak, nez takhle.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:11:04)
Kohnova, nejdem az na spekulacie typu "vyradime z trhu nase pestitele jablek a budeme prodavat jablka z EU potazmo Argentiny, nase veprove maso prodame do Rakouska a pro nas nakoupime z Polska" atd..

Sedliacky len rozmyslam nad tym, ked ma v statnej kase nieco byt, musi sa tam aj dostat. Dostane sa to tam tym, ze budu firmy fungovat a v nich budu makat ludia a odvadzat svoje dane.
 Kohnova 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:35:06)
Zuzi: to nebyly spekulace, tyhle dve veci se prece staly. Spekulace byly to, co jsem napsala pred tim a potom :).
Myslim, ze aby se naplnila statni pokladna, neni nutne jen vyrabet veci, ktere ve skutecnosti nikdo nepotrebuje. Prece za sluzby se take plati. Nemyslim, ze by se mela zastavit vyroba, to je napad z uzavreneho oddeleni, ale i ta vyroba by mohla zacit vyrabet jine veci a jinak. Vyvijet veci a technologie, ktere umozni kvalitni zivot i tem, co prijdou po nas atd.. Ale ja se nijak nehadam, nemam zadne vzdelani v ekonomii.
Mozna, ze pokud by lide byli skromnejsi ve svych potrebach, treba by ani nebylo treba tolik socialnich davek, ale je jasne, ze tady jsme na poli utopickeho komunismu :D.
 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 9:37:15)
PR není odměna za práci, ani za to, že někdo nechce pracovat, je to podpor rodičů pečujících o dítě. Aby neumřeli hlady, když dočasně nepracují, protože se starají o dítě a nedávají je do dotovaných zařízení.

Pruhovaná, tahle definice nesedí ;o) RP není na to, aby rodiče "neumřeli hlady, když dočasně nepracují", protože na něj mají nárok i bohatí i ti, co pracují. Ani to není odměna za to, že dítě "nedávají do dotovaných zařízení", protože když dají dítě do soukromé nedotované školky, tak o RP taky přijdou (bude-li tam nad povolenou dobu). Nehledě na to, že návštěva jeslí a školek je do určité míry povolená. Je to prostě jenom sociální dávka, která je vyplácená rodičům dětí do 4 let bez ohledu na to, zda rodina je či není sociálně potřebná a zda o dítě pečuje či nepečuje. Nepracující rodiče (ať už sociálně potřební nebo ne) na něj dosáhnou vždy, u pracujících je otázka toho, zda se jim podaří skloubit práci s maximálně povolenou návštěvou ve školce. I nepracující ovšem mohou dávat děti na povolenou dobu do (dotovaných) jeslí a školek.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 16:15:32)
Celodenní školské zařízení je dotované, pokud je zařazeno v síti škol, lhostejno platí-li se tam školné, včetně školek a škol soukromých.
Není-li zařazeno, neplatí předpoklad, že tam můžeš dávat děti jenom na omezenou dobu při současném pobírání RP.
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:06:19)
„Smyslem rodičovského příspěvku je umožnit Vám celodenní osobní péči o dítě, z toho vyplývá omezení stanovené zákonem týkající se návštěvy dítěte v jeslích, mateřské škole nebo jiném zařízení pro děti předškolního věku.“ To jsem našla na stránkách projektu „Společnost přátelská rodině“.
To je tedy duch zákona.
Tahle plošná sociální dávka souvisí asi s tím, že je tu snaha umožnit kterémukoliv rodiči, aby v té době nepracoval a staral se jen o dítě. Vylučovat z toho majetnější mi připadá nesystémové, takový trest za to, že pracovali a našteřili si. Pokud rodič pracovat chce, musí zajistit péči o dítě babičkou nebo někým podobným. Z tohoto pohledu bych se s tebou mohla shodnout na tom, že je moc je mít RD zároveň možnost dávat dítě nad 3 roky na 4 hodiny denně do dotované školky, to je dvojí podpora, to je asi mnoho. Ale zase takový rodič může jít na půlúvazek do práce, když ji tedy sežene, tak třebas je to takový první krok?

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:10:26)
Pruhovana - nevim, komu jsi psala ...

Mne jen zaujalo "Ale zase takový rodič může jít na půlúvazek do práce, když ji tedy sežene, " - no a o tom se tady bavim, ze totiz sehnat praci na castecny uvazek je problematicke a nekolik prispevatelek to tady potvrzovalo. Tudiz si myslim, ze castecne uvazky pro matky by mel stat podporovat. Pro matky proto, ze mne nejde jen o ten HDP a zamestnanost, ale o to, aby matky i deti na sebe mely cas vzhledem k tomu, ze vetsina matek nema dalsi vypomoc s domacnosti...

Kimmy
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:13:21)
Kimmy, ani mne nejde o HDP a zamestnanost... islo skor o ten najjednoduchsi dovod, preco je pre stat pracujuca matka uzitocnejsia ako ta nepracujuca.. Neviem, pride mi to uplne jednoduchy princip.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:28:09)
Zuzi - mas naprostou pravdu, je to velmi jednoduchy princip - pokud ovsem neuvazujes ve stylu, ze pracujici matka produkuje nejake extra zplodiny a zvysuje vyrobu zcela zbytecnych veci...

Blaho statu ovsem matkam prilis na srdci nelezi - hlavne, ze ten stat plati a tim to hasne.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 13:34:01)
Pruhovana:

"No ale ty požaduješ dotovaná pracovní místa a školky pro matky taky proto, že jsou to matky – jaký je v tom rozdíl? Pro jiné skupiny to nepožaduješ." - protoze souhlasim s tim, ze stat by mel matky podporovat, jen jinak, nez to dela. Protoze si nemyslim, ze deti lze ve trech letech odlozit do skolek a pak delat, ze uz nijak neovlivnuji pracovni nasazeni.

"No tak vidíš, že chceš podporovat pracující, a ne matky. PR není odměna za práci, ani za to, že někdo nechce pracovat, je to podpor rodičů pečujících o dítě.Aby neumřeli hlady, když dočasně nepracují, protože se starají o dítě a nedávají je do dotovaných zařízení. " - ja chci podporovat PRACUJICI MATKY - vsimni si, ze je to spojeni nikoli jedno nebo druhe. Ovsem smrt hladem - to je hezky argument - takovy pekne pateticky - kdo by na to nezareagoval. Pro smrt hladem si myslim tu je jeste tzv. zivotni minimum - nebo na to se v CR bezne hladem umira?

"víc spotřebují, roztáčejí kolečka nesmyslného růstu, mohou si kupovat desatery boty za půl roku a přispívají k nezřízené spotřebě a tím k ekologické katastrofě…tak se mi, jak to tak píšu, zdá, že zaměstnané matky státu víc škodí než prospívají " - Ty bys me rozesmala... chces mi rict, ze kazda pracujici matka prehazuje penize vidlema, kdezto kazda matka v domacnosti pro pirko pres plot skace? Uz chapu, proc Ti Libikovy poznamky pripadaji vtipne - jestli vy nahodou nejste astralni dvojcata. Matky na materske casto vozi deti na plavani, do materskych center, co Clovickova, na navstevu k ostatnim matkam nebo babickam a tak dale a tak podobne. Predstava, ze matky v domacnosti maji nizsi spotrebu je opravdu obveselujici. Predpokladam, ze v pracovni dobe nikde v obchodnim centru matku s kocarkem nepotkas..

"člověka já zkrátka nehodnotím podle toho, kolik vydělá" - ja taky ne. Ja vubec nehodnotim nejaky vyznam cloveka - nikde. Ja rikam, ze ten cesky system je spatne nastaveny a ze bez tech, co ty statky vydelavaji, by se zhroutil. Mozna si na to ty zeny vydelaji za cenu plnych uvazku, deti v druzine atd. atd. Ja si nemyslim, ze tohle detem prospiva, ale jestli se to matkam v CR tak libi, tak at si to uzivaji.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:26:05)
Kimmy, jsem ráda, že jsem tě rozesmála, to jsem chtěla, trochu nadhledu do toho boje!
Proč chceš podporovat právě pracující matky? Protože ty pracuješ.. Jiné matky pracovat nechtějí a podle tebe si tedy podporu nezaslouží. Rozhoduje tedy u tebe práce, ne mateřství. Protože si myslíš, že kdo pracuje, nějak podporuje stát. Já myslím, že kdo pracuje, podporuje hlavně sebe. Taky by se přece dalo říci, že kdo má děti, podporuje stát (produkuje další výrobce a spotřebitele, bez nichž by se kolečka růstu netočila). Oba z určitého hlediska prospívají státu, ty přikládáš zásluhu a právo na podporu jen jedné ze stran.
Škoda že si z mého textu k rozebrání vybereš pasáž výslovně označenou (raději, měla jsem tušení že to nepobereš) jako legrace. Vážně si myslím, že více práce = více produkce = více zbytečné spotřeby = devastace Země = ekologická katastrofa = konečně průser = přeživší třebas nebudou vozit maso z Austrálie a minerálku z Francie a dojde na ten trvale udržitelný rozvoj. Svět se asi nakonec zhroutí, nikoliv však bez těch, kteří vydělávají statky, ale jejich přičiněním.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 17:36:37)
Pruhovana - mozna Te potesi, ze jsi me prave rozesmala znova...

"Proč chceš podporovat právě pracující matky? Protože ty pracuješ.. Jiné matky pracovat nechtějí a podle tebe si tedy podporu nezaslouží" - ano, podle mne kdo pracovat nechce, si podporu nezaslouzi - tedy po uplynuti rozumne doby pece o dite, coz podle mne dva roky jsou - i to by bylo z hlediska soucasnych svetovych standardu velice stedre. Aneb jak uz jsem psala - bez prace nejsou kolace. Proc myslis, ze by mel nekdo podporovat lidi, kteri pracovat nechteji?

O dopadu na stat ted velice hezky a polopatisticky napsala Zuzi:
"pre stat je uzitocnejsi ten, kto pracuje ako ten kto je doma a pobera statne prispevky. A je mi to tak logicke, ze nerozumiem, ze to niekto nechape.
A tym padom logicky pracujuca matka je pre stat uzitocnejsia ako ta, ktora je doma a pobera rodicovsky prispevok.
Sedliacky len rozmyslam nad tym, ked ma v statnej kase nieco byt, musi sa tam aj dostat. Dostane sa to tam tym, ze budu firmy fungovat a v nich budu makat ludia a odvadzat svoje dane. "

Tvuj nazor "Taky by se přece dalo říci, že kdo má děti, podporuje stát " je dalsi straslivy nesmysl podporujici ty, kteri volaji, ze statu dodavaji danove poplatniky. Tak stejne jako zadna matka nepujde do prace proto, aby statu zajistila vyssi HDP, tak zadna matka nema deti proto, aby podporovala stat. Lidi maji deti kvuli sobe a ne kvuli stati.

Az se svet zhrouti, tak opravdu nebudeme muset zadne RP resit. Problematika spotreby opravdu nijak s matkami na RP nesouvisi.

Jdu spat.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 18:04:38)
Výrazem „by se dalo říct“ jsem chtěla naznačit, že je to stejnej nesmysl, jako domněnka, že kdo pracuje, dělá to proto, aby podporoval stát a ten je tedy povinen mu to usnadnit nějakými dotacemi. Což píšu proto, že tobě vadí dotace těch, kteří se „pouze“ starají o děti a nepřispívají do státního rozpočtu. Proč je tedy pak podporovat do těch dvou let?
Abychom se vrátili od katastrofických konstrukcí: Já si myslím, že tři (ne dva, spíš čtyři) roky jsou pro vývoj dítěte tak významné, že si zaslouží podporu. Jak si to pak kdo zařídí dál, to už je jeho věc. Poloviční práce je podle mne dobrá, ale jen pro velmi malé procento lidí, zejména proto, že je za ni málo peněz. To se nějakou podporou půlúvazků nevyřeší. Koneckonců, kde se vezmou prachy na jejich dlouhodobou podporu, když ten rok až dva rodičáku navíc nad dva roky ti připadá drahý? Asi někdo jinej bude muset hodně pracovat, aby byly ty daně z nichž se to bude platit. A to je to blbé kolečko, které mi připadá nesmyslné.

Ale je to nakonec jedno. Neporozumění je nám souzeno
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 2:40:15)
Pruhovana - "Což píšu proto, že tobě vadí dotace těch, kteří se „pouze“ starají o děti a nepřispívají do státního rozpočtu" - ZASE PREHANIS. Mne vadi dotace tech, kteri se pouze staraji o deti starsi dvou let, protoze nevidim k tem dotacim duvod.

"Já si myslím, že tři (ne dva, spíš čtyři) roky jsou pro vývoj dítěte tak významné, že si zaslouží podporu. Jak si to pak kdo zařídí dál, to už je jeho věc" - tohle je nazor pouze ceske komunity - dokonce ani psychologe nerikaji, ze jak si to pak kdo zaridi, je jeho vec a uznavaji, ze deti potrebuji rodice i nadale.

puluvazky - "Koneckonců, kde se vezmou prachy na jejich dlouhodobou podporu, když ten rok až dva rodičáku navíc nad dva roky ti připadá drahý?" - podpora napr. odpustenim platby zdravotniho pojisteni, ktere stat stejne plati matkam, ktere se rozhodnout byt doma, neni az takove zatizeni nebo je to riziko, ktere na sebe stat bere uz ted.

"A to je to blbé kolečko, které mi připadá nesmyslné.
" - mne pripada nesmyslne matky naprosto vyradit z pracovniho procesu a pak je tam hodit na plny uvazek a starej se, jak umis. V tomto smeru si opravdu neporozumime.

Kimmy
 Hanka, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 12:57:33)
Kimmy, už jsem se vůbec nechtěla ozývat, ale:

a)vzhledem k tomu, že máš na této diskusi suveréně nejvíc příspěvků, řekla bych, že nejvíc se svoji situací nejsi vnitřně srovnaná asi ty, protože ty nejvíc potřebuješ dokázat ostatním, že tvoje teorie je správná
b)"Mne vadi dotace tech, kteri se pouze staraji o deti starsi dvou let, protoze nevidim k tem dotacim duvod". A proč dva roky? Jak jsi dospěla k tomu, že do dvou let ti dotace nevadí a od dvou už ano? Je to podle tebe, jak dlouho jsi měla trpělivost ty být jenom doma se svými dětmi? viz tvůj příspěvek včera, že jsi vydržela být se svými dětmi intenzivně jenom 5 hodin. Moje ani jedno dítě bych ve 2 letech denně na 5-6 hodin neopustila, myslím, že bych jim emočně moc ublížila.
c)Matky, které jsou s dětmi do 3 let doma, protože je to baví, těší a vidí v tom obrovský smysl, potom pro stát vydělají možná obrovské peníze a vytvoří velké hodnoty, tak proč je hnát do práce už ve 2 letech? Já vím, teď mi budeš oponovat, že můžou být doma jak dlouho chtějí, ale bez dotace státu. Protože bez práce nejsou koláče. Ale v jednom příspěvku, který už z této diskuse zmizel,psala jedna maminka, že se jedná v lidském i pracovním životě matky pouze o časově krátký úsek, to jsou i 3 roky, zde se přece nejedná o to, že matka, která do 3 let je doma, už dál pro stát nic nevytvoří. Vždyť bude pracovat ještě dalších min. 3O let.

Zřejmě mě budeš citovat a oponovat mi, ale já už reagovat nebudu, jdu se věnovat mým dětem, protože mě to baví a uspokojuje.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 14:01:03)
Hanko - to uz tady dlouho nebylo...

Kdybych nebyla vnitrne srovnana, tak me tahle diskuse davno roznese na kopytech a ja vzlykam v koutku, jaka jsem spatna matka.

Dva roky je podle mne hranice prijatelna a stale jeste velice luxusni v porovnani se zbytkem sveta. Ja myslim, ze to jde klidne i driv - u nas bezne deti zacinaji jesle v 18 mesicich - ale to je uplne jina uroven.

"Moje ani jedno dítě bych ve 2 letech denně na 5-6 hodin neopustila, myslím, že bych jim emočně moc ublížila. " - myslim, ze sve deti podcenujes a doufam, ze je nebudes prehnane ochranovat zbytek jejich zivota. Nevidim ani kolem sebe, ani ve zbytku Evropy nebo Ameriky cele generace emocne ublizenych deti.

"Matky, které jsou s dětmi do 3 let doma, protože je to baví, těší a vidí v tom obrovský smysl, potom pro stát vydělají možná obrovské peníze a vytvoří velké hodnoty, tak proč je hnát do práce už ve 2 letech?" - prosim Te - na zaklade ceho si tohle myslis?

"že se jedná v lidském i pracovním životě matky pouze o časově krátký úsek, to jsou i 3 roky" - to vetsinou neni pravda, protoze zeny mivaji dve az tri deti - nekdo tu psal, ze je na materske uz devatym rokem... (myslim, ze to bylo tady, ale ruku do ohne za to nedam). Davala jsem odkaz na sociologickou studii, ktera se timto zabyva - pochybuju, ze se nekdo obtezoval si ji precist.

Hodit na nekoho spinu typu "ty sama nejsi vnitrne srovnana" a pak odejit stredem - to je to nejjednodussi. Proto ja tu mam nejvic prispevku - protoze ja neodchazim a sve nazory vysvetluju.

Jdi se uspokojovat.

Kimmy
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 20:00:58)
Kimmy, tak toto je vystizne:
"Proc myslis, ze by mel nekdo podporovat lidi, kteri pracovat nechteji?"
Mam pocit, ze nase staty si vychovali ludi, ktori to fakt takto chapu: nechcem pracovat a teda potrebujem pomoc od statu. Pritom pomoc od statu by mala ist tym, ktori skutocne pracovat nemozu.. Kdesi si to uz spomenula: takto si nas stat rozmaznal...

Ides spat? To je sranda... ja som prave po obede. Som tiez v zahranici.. ale opacnym smerom. Aky mas posun oproti casu v SR a CR?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 2:55:43)
ZuziP - ja jsem sedm hodin napred ve srovnani s Prahou.

Jestli jsi ve Statech - tak moc doporucuju knizku Mummy wars od Leslie Morgan Steiner - je ohromne vystizna.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 20:11:58)
Já to sem zkusím dát ještě jednou, protože mně se to někam ztratilo - ?? Asi je toho na téhle diskuzi moc, signál k ukončení zápasu. Tak tedy:

Výrazem „by se dalo říct“ jsem chtěla naznačit, že je to stejnej nesmysl, jako domněnka, že kdo pracuje, dělá to proto, aby podporoval stát a ten je tedy povinen mu to usnadnit nějakými dotacemi. Což píšu proto, že tobě vadí dotace těch, kteří se „pouze“ starají o děti a nepřispívají do státního rozpočtu. Proč je tedy pak podporovat do těch dvou let?
Abychom se vrátili od katastrofických konstrukcí: Já si myslím, že tři (ne dva, spíš čtyři) roky jsou pro vývoj dítěte tak významné, že si zaslouží podporu. Jak si to pak kdo zařídí dál, to už je jeho věc. Poloviční práce je podle mne dobrá, ale jen pro velmi malé procento lidí, zejména proto, že je za ni málo peněz. To se nějakou podporou půlúvazků nevyřeší. Koneckonců, kde se vezmou prachy na jejich dlouhodobou podporu, když ten rok až dva rodičáku navíc nad dva roky ti připadá drahý? Asi někdo jinej bude muset hodně pracovat, aby byly ty daně z nichž se to bude platit. A to je to blbé kolečko, které mi připadá nesmyslné.

Ale je to nakonec jedno. Neporozumění je nám evidentně souzeno.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 20:27:16)
Pruhovana, kto pracuje, pracuje preto, aby uzivil seba a rodinu. A hoci to mnohi nechcu, tak musia zo svojej prace podporovat stat, pretoze od neho chcu pomoc, ked ju potrebuju.
Potrebuju ju matky malickych deti na to, aby mohli s nimi byt 24 hodin denne. S vekom sa tato potreba znizuje a v urcitom veku (v tych 2 rokoch uz urcite) uz dieta zvlada nejaky cas bez matky byt. Takze ona uz MOZE ist pracovat.. pre seba aj pre stat (hoci ten stat nebude jej motivaciou, mnohe z nich by najradsej ani ziadne odvody neplatili... hoci na druhej strane s prispevkami od statu v pripade potreby automaticky pocitaju a strasne ich rozculi, ak ho nedostanu). Cize ak stat podpori zamestnavanie na polovicny uvazok (nemusi to byt dotaciami, mozno by stacilo nizsimi odvodmi plus miernejsou legislativou, co sa tyka opatrovateliek malych deti), podla mna by to dopadlo tak, ze stat by nakoniec do kasy dostaval viac a menej by z nej musel tahat na velkoplosne rodicaky. Co je prenho vyhodnejsie. A z usetrenych penazi by sa mozno mohlo ujst aj tym, ktori trebarz potrebuju predlzeny rodicak (mamicky deti so specialnymi potrebami) a podobne...
A pritom by takto stat podporoval deti az do 6 rokov, pretoze by v utlom veku 3 rokov nemuseli byt odsupajdene do skolky na cely den.

Ohananie sa s tym, ze vyvoj dietata do 3 rokov je potrebny, ale potom je to uz fuk... to neberiem vazne.

Neporozumenie je ok, ide len o uhol pohladu. Holt som blbec, ktory si mysli, ze ak od statu nieco chce, musi mu aj davat. A ze tym padom je pre stat lepsie podporovat tych, co davaju viac ako tych, ktorym je jedno, ci davaju.. ale chcu dostavat.
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 21:12:48)
Dobře dobře. Tak ještě jednou, asi naposledy.

Od dvouletého dítěte maminka obecně vzato MŮŽE jít pracovat, tebou navrhovaný systém ji ale k tomu nutí, tedy by MUSELA jít pracovat. Já bych tu hranici posunula minimálně na roky tři, radši ty vysmívané čtyři. Jako alternativu. Takže plošný příspěvek adresný umožní té co chce jít pracovat jít pracovat, té co nechce nejít, neadresný donutí jít do práce všechny.

S polovičními úvazky si myslím, že je to tak: průměrná mzda je cca 20 000. Podstatně víc lidí tedy musí mít mzdu podprůměrnou. Počítejme tedy např. 16 000. Polovic je 8 000, a to hrubé mzdy. Odečti odvody (zdravotní, nemocenské, důchodové, daně). Odečti plat za hlídání, jakoukoliv formou (z hlídání půjdou státu taky odvody). Zaměstnanec na poloviční bude mít profit tak dva tisíce, zato dítě v jeslích. Stát dostane daně a uspoří za ten jeden rok (od dvou do tří let) za rodičák. Bude to ale muset vrazit do podpory dotovaného místa na poloviční úvazek.
Kde je proboha jaká výhoda, kromě zatížení systému a roztáčení koleček „růstu“?
Výhoda je to pro lidi, kteří si opravdu potřebují udržet kvalifikaci přímou účastí na pracovišti (napadají mně max. lékaři…). Ale těch není tolik, aby to dávalo oprávnění prosazovat jejich zájmy na úkor té většiny.
Myslím si,shodně s tebou, že je dobré být s dětmi mnohem déle než do tří let, ale nemyslím si, že to pro velkou většinu lidí mohou vyřešit dotované půlúvazky. Spíš změna celkového životního stylu mnoha lidí.
No, asi nám to nevyjde.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 21:22:16)
Pruhovana, nemusi ist pracovat. Moze byt doma, ale bez rodicaku.
Ak nejde o pripad matky, ktora z objektivnych dovodov pracovat nemoze (dieta so specialnymi potrebami a podobne).
Neadresny prispevok podporuje tie, ktorym sa len jednoducho pracovat nechce, hoci by mohli a boli by pre stat tak uzitocnejsie.

Dobre, tak podme pocitat. Mam zatial len jednu sumu, tych 8000. Daj mi vysku rodicaku, daj mi, ake mate odvody a daj mi cenu jasli a opatrovateliek.
Uvidime, co vyjde mne.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 21:29:19)
Pruhovana, este by som potrebovala vediet, kolko rodicakov sa u vas vyplaca. A ci pocas poberania rodicaku stat plati socialne a zdravotne poistenie a kolko to je.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 22:50:12)
Matky, kterým se pracovat nechce a matky, kterým se pracovat chce, jsou pořád matky a těm je určen rodičovský příspěvek, aby
1) se mohly staroat o své dítě
nebo
2) nemusely starat o své dítě a zaplatily hlídací servis.

Námitka, že je ve vztahu k rodičáku hlídání drahé, je stejná, jako, že rodičák je málo na přímou péči. Je to stejná částka pro obě skupiny.

Jestli je tu matka, která chce pracovat hlavně z toho důvodu, aby byla užitečná pro stát(což je nesmysl), nechť vyhledá docenta Chocholouška, ale mi je jasný, že taková tu není.

Komu se nelíbí, že nedokáže za současné rovnoprávné praxe dost vydělat, nechť nárokuje své další sociální výhody, kterými drahý servis školek a dotovaných míst je, samostatně; a neříká tomu podpora rodiny nebo dokonce demokracie.

Vytvořte frakci sociálně potřebných pracujících matek a řeště si to, co je ostatním, proboha, do toho?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 3:31:44)
nikdo Te, Libik, nezada, aby ses teto diskuse ucastnila

jdi si vytvorit vlastni sekci matek proti spotrebe a reste si to ...
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(11.2.2008 16:33:12)
Já si milá Kimmy, zatím nemusím nic řešit, já mám vyřešeno tím, že princip podpory je maximálně demokratický a zahrnuje všechny životní styly všetně tvého.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 22:43:05)
ZuziP: "Ohananie sa s tym, ze vyvoj dietata do 3 rokov je potrebny, ale potom je to uz fuk... to neberiem vazne."

opět oblíbený argument... prosím tě, zuzi, mohla bys mi najít alespoň jeden příspěvek, tkerý by tvrdil, že "potom je to fuk"??? já se na to x-krát ptala jiných diskutujících a stále se nedočkala odpovědi... ale naděje umírá poslední :-)
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 22:50:58)
Rachel, ale ja som nereagovala na ziadny tvoj prispevok. Ale na tento vyrok Pruhovanej:

"Já si myslím, že tři (ne dva, spíš čtyři) roky jsou pro vývoj dítěte tak významné, že si zaslouží podporu. Jak si to pak kdo zařídí dál, to už je jeho věc."
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(11.2.2008 3:27:55)
Rachel - cituji Lizu "Do 15 let skutečně děláš už jen spíš kosmetické záležitosti"
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=8662691

Mne slo o ten vyraz "nejdulezitejsi" - coz jaksi naznacuje, ze ten zbytek uz tak dulezity neni. Ja si myslim, ze zbytek je dulezity prinejmensim stejne.

Kdybych tady chtela jit na stejnou uroven, s jakou se mi tady predhazuji kojenecke ustavy a zanedbavani deti, tak bych rekla, ze pokud das diteti do tri let veskerou lasku a peci, a pak ho vyhodis na ulici, tak z neho kvalitni clovek nevyroste. Ale tohle je samozrejme extrem, ktery slouzi ciste jako ilustrace meho uvazovani.

Kimmy
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 18:09:37)
Pruhovaná, v hezké literární zkratce jsi to vyjádřila, také si myslím, že růstové šílenství je sebepožíračné.
Jinak aplikováno na jeden lidský osud, více práce, více spotřeby věcí, které jinak nepotřebujeme , shon, zmatek a ne vždy optimální životní pocit.
Ale každému, co jeho jest, protože jak už tu několik měsíců několik lidí říká, přímá podpora nevylučuje zaměstnanost, jenom dává volbu na rozdíl od té nepřímé.

Glosa k manažerské kultuře a růstovému šílenství. Existuje-li to jako definice, mám optimistický pocit, že časem půjde o historický pojem nebo opatrněji, že k tomu musí časem existovat silná alternativa.

Jinak musím říct, že v této diskusi odvádíš nejpoctivější kus práce, nejsi konfrontační, neštveš lidi a jsi srozumitelná.

 Grainne 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 18:19:55)
Gatto, zaujal mě tvůj příspěvek o přístupu k lidem. Nejde o to, co si oni myslí o tobě, jde o to, jakou reakci v nich vyvoláš. Ovbykle totiž vyvoláš reakci úplně opačnou, než je ta kterou bys, vzhledem k tomu, co neustále hájíš, vyvolat chtěla - totiž naprostý odpor a opačnou reakci. (To je právě ten řízek). Buď ti totiž jde o práva zvířat a omezení jejich utrpení, nebo o obhajobu vlastního radikálního názoru i za cenu dalších zabitých a snědených zvířat jen tak z protestu proti takovým radikálům, jako jseš sama.
MMCh, zcela se přikláním k tvému názoru ohledně testování léků a kosmetiky, testování léků na zvířatech má minimální, nebo vůbec žádný význam pro člověka, o kosmetice ani nemluvím. Nemluvě o podvodech, které testování provázejí a důsledcích těchto podvodů, kdy skutečné výsledky jsou zatajovány.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 18:34:06)
Já jsem takový slon v porcelánu,

na této diskusi je v řadě těch, které rozumně obhajují stejný nárok domamatek jako pracomatek, spousta skvělých holek, co jim to pálí a mají trpělivost to říkat dokolečka, zdravim je, já blbka:)
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 20:41:53)
Libiku, to je hezký :-).
Já jsem taky optimistka, lokální. Protože se pohybuju hlavně mezi těmi alternativnějšími lidmi. Globálně to ale vidím spíš pesimisticky.
Ale teď už půjdu žehlit ty košile.
 madlenka07 


Re: Nechápu... 

(12.2.2008 8:15:31)
Jelikož se mé příspěvky někam ,,ztratily",musím to napsat znova.Kimmy,Ty budeš vědět,psaly jsme si nedávno,ted jsem se kvůli mizejícím příspěvkům přihlásila jako registrovaná,nechtěla jsem svoji situaci znova vysvětlovat,ale budiž.Tak nevím,cenzura nebo náhoda?;((-to samozřejmě není na Tebe:-)
 madlenka07 


Re: Nechápu... 

(12.2.2008 8:29:09)
No a ted jsem si to odklikla:-).Tak teda-už se tu trochu ztrácím,jen se mě dotýká to,že některé zde odsuzují nepracující matky.Takhle někoho soudit plošně není zrovna demokratické.Jsem matka samoživitelka a mám 8měsíční dceru.Práci,kde jsem pracovala před porodem mám 100km vzdálenou a pracovala jsem na směny.Vzhledem k mé finanční situaci jsem hledala práci a stále hledám,ovšem marně.Všude se mi vysmáli,práci na pár hodin prostě není možné sehnat.A práce domů-samý podvod.A to nemluvím o tom,že svoji malou dceru namám ani kam dát.Rozhodně se nepokládám za nějakou vyžírku,pracovala jsem poctivě 15let,platila si daně i sociální pojištění. Ale říkat,že má jít matka do práce a přitom jí to neumožnit,to nepokládám za šťastné.No a kde je podpora kojení?Našla jsem jednu práci v noci-dítě mám dát asi pod most a výdělek je takový,že by mi nepokryl ani umělou výživu,kdybych se rozhodla přestat kojit.Zákonné přestávky na kojení jsou směšné,když si vezmete frekvenci kojení.
Jen jsem chtěla jen říci,že ne každá matka se může vrátit do práce.Mám kamarádku,která vlastní cestovní kancelář-bohužel na druhém konci republiky ode mne-a ta šla po šestinedělí do práce,ale mohla tam mít prcka s sebou.Já se do práce nemohu vrátit za 1.je daleko a nemám tam kde bydlet,2.kojit mi neumožňuje infekční provoz i práce na směny,3.v místě bydliště práce na pár hodin denně není,4.dovolit chůvu si nemohu,s babičkama to také nejde,5.kojná se používala snad ve středověku,ne?
Takže neodsuzujte nás,které jsme se ocitly v situaci,kdy to není zrovna moc řešitelné.Ne každá máme možnost vrátit se do práce,kde nám to šéf i čas umožní.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(12.2.2008 13:15:10)
Madlenko - ja si na Tebe pamatuju. Odpovidala jsem Ti, ale odpoved uz asi taky nevidis. Ty prispevky se neztraceji, ale pod kazdym clankem je pocet prispevku limitovany a spodek se umazava, kdyz se nahore pridava... ja uz to vsechno sleduju jen v diskusi, ktera se zobrazi po odeslani prispevku.

Pak komentaru k Tvym slovum "některé zde odsuzují nepracující matky" - to si nemyslim - ja osobne odsuzuju system, ktery matkam prilis dlouho plati RP a kde nejsou penize na kvalitni peci o deti mladsi tri let (no, co si budem povidat, ony obcas ani ty skolky pro trilete nejsou nijak uchvatne).

"někoho soudit plošně není zrovna demokratické" - nikdy se nezavdesis vsem, to nema s demokracii nic spolecneho.

Ja myslim, ze treba zrovna Ty bys na tom byla lip, kdyby byly k dispozici castecne uvazky a prace z domu a kdybys mela financne dostupnou chuvu, ktera by se Ti starala o dite - nerikam, ze v 8 mesicich, ja to vidim na ty dva roky. Myslim, ze kojeni po dvou letech se uz da nastavit tak, aby matka mohla pracovat bez problemu.

"Ale říkat,že má jít matka do práce a přitom jí to neumožnit,to nepokládám za šťastné" - mas pravdu a ja rikam, ze je treba pracovat na tom, aby tu ty moznosti byly.

"Takže neodsuzujte nás,které jsme se ocitly v situaci,kdy to není zrovna moc řešitelné" - ver mi, ze vas takove neodsuzujeme - lide, kteri by chteli pracovat a nemuzou, protoze system je proti nim, jsou mi sympaticti a je mi lito, ze ty moznosti nemaji.

Kimmy
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 15:23:35)
Kimmy, tak toto si vystihla: "system, kde se lidem nevyplati pracovat je spatny."

Rovnako ako ty neviem, ako tomu rozumiet: ti, co pracuju, nie su pre stat uzitocnejsi ako ti, co nepracuju?? Tak neviem, pre mna je to jednoducha matematika 1+1. A ak by to skutocne bola pravda, tak je zaver podobny ako v prvej vete: "system, kde ten, co pracuje, nie je uzitocnejsi pre stat ako ten, co nepracuje, je spatny"
 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 10:11:15)
jA chtějí-li rozvíjet sebe, proč by je stát měl podporovat, když tedy nemá podporovat ty, co chtějí osobně rozvíjet své dítě?

No vidíš, a tohle bych zase řekla, že je jenom iluze těch, co se jim do práce jít nechce. Myslíš, že já nástupem do práce dala dítě k adopci a dál se o něj nestarala? Blbost, starala jsem se o něj a dokonce jsem ho i osobně rozvíjela - přesto, že jsem pracovala. Ano, hlídací slečna mi dítě pohlídala nějakých 25-30 hodin v měsíci, kdy ho vzala na písek plácat bábovičky. Ale měsíc má nějakých 720 hodin, takže dalších cca 690 hodin v měsíci mělo dítě rodinnou péči, kdy bylo vychováváno a rozvíjeno rodiči/prarodiči/sourozenci (no, sourozence bych asi měla dát na první místo, protože u nás pro Ladu i Hynka vždycky je pomalu svaté, co řekne nebo udělá nejstarší Verča ;o)). Takže ono i pracující matky osobně rozvíjí své děti, to není jenom doména těch, co nechodí do zaměstnání. Nechápu, proč na té samozřejmosti tedy staví svou argumentaci.
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 13:37:47)

Tak máš pravdu, nebyl to úplně nejlepší obrat, rozhodně si nemyslím že by se zaměstnané matky o děti méně staraly nebo spíš chtěly starat. Ale. Taky jsem byla teď rok zaměstnaná na plnej a zase jsem se pokorně vrátila na částečnej, mám děti už větší a hrozně jsme se míjeli. A byla jsem unavená, takže i když jsme se večer sešli, usínala jsem :-(. Líná, mohly by říct plně zapřažené drtičky? Je pravda, že peníze sice taky potřebujeme, ale je to o prioritách a můžeme si to dovolit. Takže se mi ty děti rozvíjely o dost hůře ;)a dokud o to aspoň trochu stojí, budu radši k dispozici jim než práci.

Co jsem tím ale chtěla říct je to, že někdo to dá chůvě a někdo sobě, proč upřednostňovat jednu nebo druhou stranu (mně totiž připadá, že ta co to dá chůvě je v současném systému podporována taky, to je (mimo jiné) ten názorový rozdíl mezi mnou a druhou stranou).
 Sylvie 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 10:14:57)
Co jsem tím ale chtěla říct je to, že někdo to dá chůvě a někdo sobě, proč upřednostňovat jednu nebo druhou stranu

Pruhovaná, já jsem ale nepsala o žádné podpoře chův, ale o podpoře dostupnosti částečných úvazků. Ty sama píšeš, že ti práce na plný úvazek nevyhovovala, tak ses vrátila k částečnému. Já o plném pro nejbližší roky ani neuvažuji. Zaměstnavatelé sami částečné úvazky nijak obzvlášť nenabízí a já se jím ani nijak moc nedivím, proč si zbytečně přidělávat práci se dvěma zaměstnanci, když mi tu práci vykoná jeden. Proto bych nic neměla proti tomu, kdy stát zaměstnavatele nějakým způsobem podpořil, aby místa na zkrácené úvazky vytvářeli. Nemusí to být nastálo, třeba jenom na první roky, než se to zaběhne a lidi je začnou přijímat jako samozřejmost. Podívej, v téhle diskuzi jsme víceméně samé matky, ale přesto když se tu mluví o práci s malými dětmi, najednou téměř každá předpokládá, že se jedná o práci na plný úvazek, kdy matka své dítě pomalu ani nevidí. To mi přijde děsně smutné, osobně bych nechtěla mít zkušenosti těchto matek, kterým při spojení slov "práce - malé dítě" automaticky naskočí něco ve smyslu "uhoněná ženská, která celý den nevidí vlastní dítě"

Nevím, jestli tu o podpoře chův něco psala Kimmy. Pokud jim chce dávat peníze, s tím nesouhlasím. Já tu kdysi postřehla její údiv nad tím, že u nás není možné aby si matka s dětmi udělala živnost na hlídání dalších dětí, protože hlídání dětí do tří let je omezeno pouze na profesi dětské sestry. Pokud vím, tak zrovna tohle chce Nečas změnit - aby zájemci o tuhle práci po nějakém kurzu mohli být v jakémsi registru a hlídat děti do tuším celkového počtu 5 dětí, i když nejsou dětské sestry (přesné podmínky se mi fakt nevybavujou). Zrovna tohle je příklad podpory péče o děti, která by stát neměla stát ani korunu, a přesto by takové hlídání mohlo být pro rodiče levnější, než při péči chůvy. I když tedy nadšení Nečase, že tato péče pokryje chybějící školky, tak to tedy nesdílím.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 13:57:45)
Sylvie - "Nevím, jestli tu o podpoře chův něco psala Kimmy. Pokud jim chce dávat peníze, s tím nesouhlasím." - ja bych videla realny system dotovanych pecovatelek, aby jejich celkove naklady nemusela nest jen rodina. Treba ze by matka platila 70% platu a zbytek by dorovnal stat - ale urcite by tam muselo byt hodne omezeni a podminek - pro trilete deti by tohle asi neslo, ale treba pro rocni, kde je opravdu v zajmu ditete mit individualni peci, bych tomu nebranila. Ale neni to nic, na cem bych nejak zvlast trvala...

Jestli to Necas zmeni, tak hura do toho.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 16:29:45)
Ale jo. S tím docela souhlasím. Chůva jsem psala už jen pro zjednodušení, mám na mysli i dotování jeslí a školek.
Jablko sváru je v tom, že jsou dvě strany: jedna chce podporovat všechny matky (potažmo rodiče starající se ...atd) plošně přímými dotacemi a ať si s tím dělají co chtějí, druhá jen ty, které půjdou do práce nepřímými dotacemi, např. na podporu polovičních úvazků nebo/a jeslí.
Argumenty pro to má každá strana své. Já jsem pro přímé dotace.
Myslím, že jsou tu směšovány dvě podpory - podpora rodičovství a podpora zaměstnanosti.
Já jsem pro podporu oněch rodičů. Pro podporu půlúvazků taky, ale pro všechny, nejen pro rodiče.
Nebo pro žádnou podporu, to je pro mně taky přijatelné, jen se mi těžko citově odtrhává od naší evropské tradice sociálního státu, i když rozumovým přesvědčením pro něj tak úplně nejsem.
Třebas se to Nečasovi podaří.
Diskuze se odvíjí od úvodního článku a ten na mně, jaké už mám přesvědčení a názory, nepůsobil dobře.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(10.2.2008 16:45:13)
Pruhovana - ne tak docela - protoze jedna podpora je omezena tremi nebo ctyrmi lety, druha je casove neomezena nebo pokud by se dal nejaky 12 lety limit na podporovane castecne uvazky - tak podstatne delsi vyhody pro matky i deti.

Prima podpora podporuje ty, kterym se nevyplati pracovat, co je snad uz extrem i pro socialni stat.

 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 18:03:29)
Pruhovana, je mi uplne sumak, ci sa podporia poluvazky len pre rodicov alebo vobec. Rodicia by ich viac potrebovali, aby mali cas na deti. A v tomto pripade by uz islo aj o podporu zamestnanosti a aj o podporu rodicovstva v jednom hrnci.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(8.2.2008 17:28:28)
Pruhovana - pokud by Te zajimala odpoved na tento argument:

"jakákoliv podpora pracujících matek formou jeslí a dotací je též podporou ze státního rozpočtu." - nechapu, co to je za argument, protoze to ja prece rikam od zacatku - prevest cast penez prime podpory matkam do neprime podpory matkam - pokud stat chce matky podporovat, at je podporuje lepe a ve vlastnim zajmu. V zajmu statu je udrzet matky v pracovnim procesu.

To jen kdyby ses divila, ze na Libika opet nereaguju.

Kimmy
 Pruhovaná 


Re: Nechápu... 

(8.2.2008 23:53:15)
Diskuzi jsem si přečetla. Nemyslím, že byste na to nějak smysluplně odpovídly.

Mně zase připadá útočné toto:
"Je az dojemne, jak tu ty matky tahnou za stejny provaz"
"A hlavně je taky sranda, jak si ty domácké matky, které se cítí šťastné výhradně u domácího krbu a odsuzují soutěživost, musí tu svoji vyrovnanost tady nepřetržítě hájit. Že raděj nepečou bábovku nebo neleští parkety..."
"Já jsem matka, a kdo je víc? Nevím, mně to pořád evokuje nízké sebevědomí"
(ono se to všechno dá použít i na tvé příspěvky jako přes kopírák)

"Proc matky v domacnosti maji tu potrebu vykladat pracujicim matkam, jakou delaji zivotni chybu a ze radeji deti vubec nemely byt?" - že by nějaká matka v domácnosti sypala na hlavní stranu příspěvek, jak je ráda, že se zbavila toho manažerování v Microsoftu? Dej si panáka a přečti si příspěvky znova, ani jeden takového znění jsem nenašla :-)

Ale pokud píšeš toto:
"Děvčata, máte tady Jardu, který to vidí jako vy, a to je vždy zaručenou známkou objektivity :)."
tak snad jdi radši do kanceláře ;)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(9.2.2008 10:12:26)
Pruhovana, co se tyce ""Je az dojemne, jak tu ty matky tahnou za stejny provaz" - tak sis diskusi neprecetla dostatecne dukladne, jinak bys nasla vysvetleni.

Jsem zvedava, jestli Ti odpovi take Rachel...

Kimmy
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(9.2.2008 23:59:58)
Hele, Madelaine, četla jsem tvé příspěvky ráda pro nadhled, který jsem z nich cítila, ale proč mi připadá, že se v této diskusi někam vytratil?
 Ivana Procházková 


Re: Nechápu... 

(10.2.2008 22:42:53)
5 kilo dolu bych potřebovala, jen ta vůle na to není..
 Vážný 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 23:43:30)
Madelaine, já jsem to ale takto nemyslel.

Rozhodně bych neviděl jako rozumné, aby stát přispíval na víc jak 5h denně do cca 3-4 let (NA ŠKOLKU!!!). Protože podle sociologických výzkumů mají děti PROBLÉM pokud je matka na víc hodin odloží.

Nejlepší by bylo, aby peníze na hlídání přímo ve formě jakýchsi poukázek následovaly dítě. Tím byste mohli buď zaplatit jesle/školku, hlídání v jiné formě organizace (mateřská centra), zaplatit au-pair, dát to babičce, nebo i využít doma.

V těch formách soukromého využití by se muselo vymyslet, jak bránit zneužívání, např. tím, že by poukázky musela ověřit dětská lékařka, část by mohla být naturálních apod.
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 19:37:45)
Madelaine, nejsem zastáncem 4-letého rodičáku, ale možnost zůstat s dítětem 3 roky bych ženám ponechala..
Když dám příklad - kamarádka neměla hlídání, povolala tchýni. Přišla domů v okamžiku, kdy tchýně sprchovala tu ani ne dvouletou holku ledovou vodou s tím, že "takhle velké holky se přeci nepokakávají"....Dcera by mámě sotva situaci popsala, pokud by dorazila později. Mnozí rodiče ani netuší, jak je s jejich dětmi zacházeno, když nejsou doma. Tříleté dítě, dvou a půl leté(možná) se dokáže před rodičem ozvat. Pokud bych neměla na kvalitní hlídání, každý den bych v práci trnula strachy, jestli je malý(á) v pohodě, protože tohle je jedna z věcí, která může dítě celkem zásadně poznamenat. Naštěstí mám dobré rodinné zázemí, spolehlivého partnera a také doufám, že nebude problém si po MD najít zaměstnání, které mě časově příliš neomezuje. Ještě podotýkám, že bych sama využila dvouletý rodičák, ale nebyla bych závislá právě na těch "telecích" babysitterkách.

Nevěřím, že je to pro stát ekonomicky neúnosné. Miliardy tečou všude kolem a já si nemyslím, že platit ženám rodičák do 3-let ten stát zruinuje. Mnohem osvědčenější v praxi je pozitivní motivace – motivovat ženy, aby do práce chtěly, zlepšit jim podmínky aj. tak, aby pro ně bylo vůbec dostupné skloubit práci a děti. Pak by ani těch, co si vyberou tříletý rodičák, nebylo tolik.
 Verča 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 19:52:14)
Lassie, musím ti odporovat. Já jsem byla docela dost bitá a někdy až týraná babičkou. Přesto se to mí rodiče dozvěděli až v době, kdy jsem byla vdaná. A v podstatě jenom díky mé poznámce, na kterou velice překvapeně zareagovali. A já jsem jim popsala pár těch zážitků, které si pamatuju. O ničem nevěděli a já celá léta žila v představě, že o metodách babičky veděli. Nevěděli. A já jako dítě o tom nemluvila, protože když mne babička potrestala, tak určitě právem a určitě jsem byla moc zlobivá, když jsem musela dostat výprask vařekou a pak klečet zamčená v kumbále v lavóru vody.... Bohužel, babička volila metody, které nebyly po příchodu rodičů vidět. Oni mne totiž nikdy takto netrestali.
Později, když mi bylo tak šest let se zjistilo, že babička je psychicky nemocná, agrasivní a má sklon fyzicky napadat lidi. Že to vlastně dělala už před pár lety nikoho ani nenapadlo.
 Verča 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 19:54:25)
Zapomněla jsem napsat, že v době té "výchovy" mi byly minimálně čtyři roky.
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 20:11:12)
Verčo, to mi je líto. A je to jeden z důvodů, proč bych nechtěla dávat hlídat své dítě cizím lidem, jelikož často dost dobře neznáme ani vlastní rodinu. Já jsem pracovala s dětmi od roku a půl do 4 let- a ty starší celkem pilně maminkám vykládaly, co dělaly, s kým se popraly, za co jim paní učitelka vynadala :-) Rodiče se hodně často chodily ptát, zda to, či ono, je pravda. Někdy to byla dětská fantazie, ale někdy jsme opravdu zjistili, že jedno děcko má třeba spadeno na jiné - právě díky tomu, že si rodičům doma postěžovaly. Někdy to vychytají učitelky přímo "při činu", ale když je tam 15 dětí, můžeš leccos přehlédnout.
 Verča 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 20:22:15)
Já jsem rodičům taky klidně povykládala, že Pepíček mi na hlavu hodil písek a paní učitelka mi zakázala to a to. Ale když mne potrestala BABIČKA, tak to přece MUSELO být v pořádku. Jenom prý našim bývalo divné, že babičku očividně nemám moc ráda.
No a já se řídím tím, že když děcka někoho "nemusí", tak je s ním nenechávám samotné.
Občas jsem nechávala děti hlídat holkou z domu, kterou děcka milovaly a ona k nám chodila pravidelně uklízet. A kliďánko jsem přišla nečekaně "na revizi". Teda maskovala jsem to třeba zapomenutýma dokladama atp. Děcka ještě teď piší radostí, když se potkají s Lucinečkou.
Já mám pocit, že jistotu nemá člověk nikdy. V rodině máme případ kluka, na kterém se podepsala družinářka ve druhé třídě takovým způsobem, že má potíže ještě v sedmnácti letech.
 Ivana 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 22:11:57)
Lasslie,
jenze dokud bude moznost trileteho rodicaku,
tak zadna velka pozitivni motivace pro matky nebude. Ta chut a motivace musi vychazet prave od matek, pak se teprve zacne neco dit. Brat rodicak je proste jednoussi a pokud ma nekdo 3 deti po 2-3 letech, tak muze byt doma az 9 let a to uz potom nejake penize jsou, ne? Jinak souhlasim, ze v miliardy utikaji uplne na jinych mistech a do jinych kapes nez by mely : ((( Ja jsem pro rok placeneho rodicaku a pak uz by se ale rodice meli opravdu starat sami, jsou to prece jejich deti. Tim starat se, znamena, ze se musi mluvit o vzniku dobrych jeslicek, ktere zaviraji treba v 6 vecer, aby byla moznost pro maminky pracovat i na odpoledni zkraceny uvazek.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 22:50:27)
takže se ty samý prachy místo do RP nastrkaj do podpory jeslí... a to jako proč?
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 23:31:19)
Ráchel,
také mě to fascinuje.
Matka v ČR dostává od státu peníze buď na provoz rodiny nebo chůvy. Je-li to málo na hlídání, je to asi i málo na život, je to tolik, kolik to je, ve vztahu k tomu, že žijeme zde a teď. Naprosto spravedlivé a nediskriminující nikoho.
K tomu mají zaměstnané matky jako bonus ještě státní předškolní zařízení z peněz nás všech.(vím, že tím přijdou o rodičák, nicméně je to volba pro ty, které nevydělají až takový majlant, ale chtějí zkrátka do práce)

Takže povýšenectví s odkazem na pohodlnost, rozmazlenost a nízké sebevědomí žen, které jsou s dětmi doma, stojí na jejich svatém přesvědčení, že 1+1=3 nebo, že ony ví nejlíp, co je pro většinu nejlepší a kudy se má svět ubírat.
 Verča 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 7:57:30)
Libik,

s tvým pohledem na finance naprosto souhlasím. Všechny máme stejný rodičák a co s ním uděláme je náš problém.
Spíš je potíž, když má maminka dítě, které už do kolektivu dát může (tím myslím kolem třetího roku), chce jít do poráce, ale nechce vzdát většího podílu na výchově. Tedy by to ráda řešila právě tím zmiňovaným částečným úvazkem. Tady bych viděla v naší zemi problém a řekla bych, že je to v nějaké té představě většiny firem, že když někdo dělá na částečný úvazek, tak vlastně nedělá a ujídá firmě peníze. A to pomíjím závist kolegů.
U dětí do roka bych řekla, že maminka by měla být s ním. Ne třeba nepřetržitě, ale rozhodně pořád "na dosah" a co si budeme povídat, většina maminek nemá povolání takové, aby mohla pracovat doma, když miminko spí.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 9:54:56)
Já v zásadě nejsem proti částečným úvazkům, nakonec vzhledem k tomu, že Rodina nejvíc žije během dne, myslím si, že mnohé pracovní pozice, které kolegyně tak naplňují, by se daly sfouknout za 1/2 času, že? Ovšem pro každého, pro matky, otce, invalidy a ty, kterým k seberealizaci stačí 6 hodin denně bohatě. Ovšem z jiné struktury státního rozpočtu než je sociální rodinná politika nebo přirozeným vývojem a tlakem zdola. Když nebude chtít nikdo makat na celý, tak holt zaměstnavatel nabídne několik poměrných úvazků.

Ale politikum nižší Rodičák kontra dotace do úvazků speciálně a jenom pro matky a do školek, protože je to pro všechny lepší a výhodnější, je lež jako věž. To je sobecké přání jedné skupiny, které se neopírá ani o ekonomická ani o matematická fakta, natož pak o statistická (co se vůle po tomto modelu týče). A je velmi hrubé, pokud tyto své vlastní požadavky někdo propaguje a zaštiťuje zájmem všech, navíc pokládá veřejně protitábor za stádo povalujících se neschop, které zneužívají štědrou ruku státu. Do nebe volající je, pokud k tomu přidá, že je to nejlepší pro děti.

Svým základním politickým názorem jsem nejblíže tomu, aby neexistovaly rodičáky a předškolní zařízení byla soukromá. Ale když už nás stát má tak rád, že nám tuhle dá 8 tisíc, aby si tamhle 18 vzal, tak nechť je to nastaveno nemanipulačně, spravedlivě, bez ideologických tlaků. A to je příspěvek, který můžeš použít libovolně (na hlídání nebo na vlastní péči), tedy současný stav.
 Apolena. 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 10:04:56)
Fakt jsem se do té diskuze neměla pouštět :-). Zas jsem po dlouhé době pustila počítač, dokonce funguje i připojení - a je to fakt strašný žrout času, obávám se, jak psi pomstychtivě koukají na počítač, že aspoň rozžvejkají kabely, až vytáhnu paty :-). Musím si u nich našplhat a vzít je na pořádnou vycházku, tohle tady stejně nevyřešíme, soukromé školky a "závodní" školky by se mi taky líbily, ale toho už se my dvě asi nedožijeme, na to jsme přece jen moc staré ;).
Zatím se loučím a až se vrátím z vycházky, napíšu mail, slibuju.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 11:08:49)
Nu, závodní jesle mohou být benefitem pro zaměstnance, jako jsou stravenky či pojistky, asi vhodné tam, kde potřebujou hodně ženskejch do výroby, pro šičky ideální. Konzultační firma s pěti top zaměstanci do toho asi nepůjde, ale zaplatí své lidi tak, že poříděj děcku k chůvě i slona.
Filozoficky se s závodními jestlemi nemohu ztotožnit právě proto, že budou vznikat maximálně tam, kde je třeba mohutný potenciál pradlen, prodavaček, elektrotechniček aj, tedy tam, kde té ženské doma fakt nic neuteče. Jenže je to její věc, takže pokud se vyplatí podniku do toho vrazit a pracovnice bude náležitě zmasírovaná, takže si u toho šicího stroje bude připadat seberealizovaně a s dobrou budoucností, nechť dá děcko do závodních jeslí třeba v šesti nedělích.

Nedemonstrovala bych pro ani proti.
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 11:17:37)
Libíku, ty jsi zase v ráži :-)
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 11:25:13)
Mám krátké i ve druhé slabice.
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 11:26:36)
Promiň, věř, že ačkoliv jsi tu denně, nikdy jsem si toho nevšimla. Libiku :-)
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 12:19:09)
Máš pravdu
 Ivana 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 0:05:06)
No treba proto, aby bylo vice moznosti pro matky, ktere pracovat chteji nebo musi a nemaji nikoho v rodine, kdo by jim s hlidanim pomohl. Na Rodine jsem videla hodne mamin, kteri by na zkraceny uvazek radi pracovaly, ale nemely hlidani, skolky zaviraji ve 4 odpoledne atd. Moc moznosti nemaji a o tech moznostech to prave je.
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(8.2.2008 23:40:21)
Napriklad preto, ze takto aj pre stat pracuje viac ludi. Takze stat viac dostane. Podla mna to ma logiku.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 16:47:48)
Ivano - Tvuj komentar me velice potesil, protoze ukazuje, ze ve svych nazorech nejsem tak uplne osamocena.

Dekuji!

Kimmy
 Ivana 
  • 

Re: Nechápu... 

(8.2.2008 0:08:14)
Ahoj Kimmy,
pohled na vec mame asi hodne podobny, protoze to muzeme posoudit i z jine strany, ale to tady asi hodne drazdi a to mym umyslem neni, proto radeji moc neprispivam, ale pod Tve nazory se muzu podepsat.
Ja mam tady spoustu kamaradek a vsechny maji deti od 1-6 let. Vsechny pracuji na zkracene uvazky, nektere na trictvrtecni a opravdu z toho zadnou vedu nedelaji,. Deti jsou ciste, najedene, spokojene, jezdi s rodici na dovolenou, travi s nimi vikendy, delaji oslavy narozenin, schazi se s prarodici a zbytkem rodiny, kamarady. Proste nevidim rozdil mezi ceskymi maminami a matkami tady, jen to, ze se o deti nekolik hodin tydne staraji ve skolce nebo prarodice. Ale proste maji vic moznosti-pracovni uvazky, skolky,na ktere jim stat prispiva minimalne, zdanit si muzou spoustu veci. Nenadavaji, ze jim stat nic neda, protoze oni by chtely byt s detmi co nejdele doma, ale musi se vratit do prace. Taky se jim obcas vratit nechce, ale hypoteka je hypoteka, ze?
Znamena to tedy, ze kdyz je matka doma cely den s ditetem a otec vydelava penize,prichazi domu az vecer nebo pracuje o vikendech, tak vysledek toho bude, ze dite ho nebude dostatecne milovat a jednou ho nebude drzet za ruku na smrtelne posteli?? To snad ne. Manzel chodi pozde domu a dcera s nim ma cim dal tim lepsi vztah.
Me ani neprekvapuje a vubec nemam nic proti tomu, ze nekdo chce byt s ditetem doma nekolik let, urcite je to hezke, ale ne pro kazdeho. Jen me prekvapuje, jak se stale krici, ze rodicak je malo penez a neda se z neho vyjit. Nechat se platit 3 a vice let za vychovavani vlastnich deti opravdu neni malo. Jak rekla Kimmy, v systemu, kde se nevyplati pracovat, je neco spatneho. To neni vina matek, ale systemu.
Jestli ma na jedno-dvoulete dite par hodin v tydnu skolka spatny vliv, k tomu se nevyjadruji. Ja myslim, ze ne, ale kazda zname vlastni dite nejlepe.

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(8.2.2008 15:10:16)
Dekuju, Ivano - mas pravdu, drazdi to hodne - ale mne zas drazdi ty nazory, jak matky maji na RP narok, protoze je to tak lepsi pro spolecnost. Ty i ja vime, ze spolecnost bez trileteho RP funguje docela dobre...

"Proste nevidim rozdil mezi ceskymi maminami a matkami tady, jen to, ze se o deti nekolik hodin tydne staraji ve skolce nebo prarodice. " - presne tak - matku nedela nejaky 5-6 hodin denne navic.

"Me ani neprekvapuje a vubec nemam nic proti tomu, ze nekdo chce byt s ditetem doma nekolik let, urcite je to hezke, ale ne pro kazdeho" - presne tak. Jenze v soucasnem usporadani je to tak, ze ti, kteri byt doma tak dlouho nechteji, casto musi, protoze proste nemaji moznost si nejak prijatelne zaridit peci o dite. A ty matky, co volaji po solidarite, chapavosti a toleranci matek, co chteji o deti pecovat do tri let, nemaji potrebu uvazovat o tom, co chteji matky, ktere by radeji do prace driv.

Ten system je proste spatny.... Ale az to dojde i tem politikum, tak to zmeni podle sebe a ne podle tech matek...

Kimmy
 ZuziP 


Re: Nechápu... 

(8.2.2008 23:42:27)
Kimmy, nie si sama, aj ked sa casto neozyvam.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(9.2.2008 10:09:56)
Diky, ZuziP!!!!
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 13:27:47)
Lassie - jen ze do toho vstupuju - pripad Tve kamaradky je jeden z duvodu, proc ja bych dala prednost chuve pred pribuzenstvem, protoze s chuvou si muzes vyrikat, jak to chces delat, a protoze ji platis, tak veci jsou tak, jak si je nastavis..

"motivovat ženy, aby do práce chtěly, zlepšit jim podmínky aj. tak, aby pro ně bylo vůbec dostupné skloubit práci a děti. " - jenze tohle taky neni zadarmo - ja ekonomicke vzdelani nemam, ale taky nemam pocit, ze se ve statni pokladne vali nejake ty zbytecne miliony....

Kimmy
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 13:32:31)
Kimmy, s tou první částí souhlasím. Tedy pokud se jedná o chůvu a ne 18-letou slečnu, která dítě viděla jednou v životě a to na obrázku.

Ta další věc - už teď nemají matky kam své děti dávat. Takže souhlasím, že situace je alarmující. Je nutné zvýšit počet předškolních zařízení a podpořit profesionály, kteří chtějí v tomto oboru podnikat. Situace je v současné době tak složitá, že se lidé do tohoto typu podnikání nehrnou. A pak bych teprve omezila délku RP. Nikoliv opačně. To by totiž opravdu ty děti končily v rukách puberťaček, kterým za hlídání stačí pade na cigára.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(7.2.2008 14:20:27)
Lassie - jestlize lidem das trilety RP a jeste kvalitni podminky pro zamestnanost - to si opravdu myslis, ze nekdo bude souhlasit s tim, abys pak jen tak RP zrusila a nic lepsiho bys vymenou nenabidla? To bych chtela videt.

Stale to jeste neresi otazku, odkud vzit ty finance, ktere by byly potreba na zvyseni kvality predskolnich zarizeni a podporu profesionalu, kteri chteji pracovat jako chuvy. A jak presvedcit politiky, ze je to nutna investice jeste navdavkem k soucasnemu RP.

Kimmy
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 19:27:17)
Asi jsem to tu už kdysi psala - tehdáž, jak mi Milada vytkla, že paušalizuju :o) - nicméně: jsem ročník 1974 a jako jediné dítě v okolí (resp. jedno ze dvou dětí z poměrně početné skupiny, která se vyskytovala na sídlišti, kde jsem bydlela - ročník 1974 byl po čertech silný) jsem byla doma s babičkou do pěti let. A výhody to tehdy - z mého tehdejšího úhlu pohledu - nemělo naprosto žádné, spíš naopak. Kolektiv ve školce mne už nepřijmul mezi sebe, děti se znaly většinou už od jesliček, já byla "cizí holka", navíc "divná", protože jsem vyrůstala mezi dospělými, uměla číst, psát, používala jsem trochu jiný jazyk než ony. Vzhledem k tomu, že jsem - kupodivu - spíš introvert a vždycky jsem byla, až tak mi to nevadilo, resp. nevadilo by mi to, kdyby mi děti daly pokoj a nevšímaly si mne. Což nedělaly. :-)
Syn šel do školky hned ve třech letech, hodně velký vliv na to měly i moje vlastní zkušenosti. A v porovnání se mnou je na tom přece jen líp, pokud jde o kolektiv ve školce; ačkoli není rozhodně bezproblémový dítě, je prostě jeden z nich a má kamarády. Podle mého názoru je moc pěkný starat se o dítě jako milující rodič, jenže dítě stejně dřív nebo později bude chtít navázat vztahy s vrstevníky a bude jim dávat před rodiči přednost - a pokud se naučí vytvářet vztahy už v raném mládí, je to pro něj spíš plus. ;)
 Valkýra 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 20:16:20)
Monty,
tak to máme úplně stejné zkušenosti z dětství.

Verčo,
moje babička byla hrozně hodná a viděla se ve mně, ale taky byla trošku samorost, měla velkou nadváhu a nerada se hýbala. Tak mě cíleně vychovávala k sedavým aktivitám, ven se šlo jen na krátkou procházku a za ruku, abych nikde nelítala. S jinými dětmi jsem nepřišla vůbec do styku do 5,5 let. Bylo mi řečeno, že od těch z ulice bych nic dobrého nepochytila.
Naši se o to, jak s babičkou trávím čas, vůbec nezajímali, natož aby přemýšleli, co dítě takového věku potřebuje.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 20:22:56)
Valkýro,
moje babička sice byla štíhlá, ale já se bohužel narodila s těžkou oboustrannou luxací kyčelních kloubů, přišlo se na to pozdě a vzhledem k tomu, že jsem na kontroly chodila snad do osmi let, asi to sranda nebyla - ostatně následky mi zůstaly dodnes, úplně se to nikdy nespravilo. Takže u mne bylo to omezení venkovních aktivit zase dané tím, že mám "nemocný nožičky". Taky jsem díky tomu, byť k tomu až tak moc rodinný dispozice nemáme, byla dítě - buřtíček a to mi taky moc neusnadňovalo vstup do kolektivu. :-)
 Valkýra 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 20:26:10)
Monty,
já jsem měla jednostrannou luxaci a taky se to hodně řešilo, ale popravdě se to spíš babičce "hodilo do krámu".
Buřt jsem ale nebyla, zachránilo mě, že jsem jídlu moc nedala.
 arsiela, 


Re: Nechápu... 

(7.2.2008 3:49:03)
Monty to jsme na tom stejně,taky mám dysplazii léčenou až v pozdním věku.A je to běs,bohužel taková byla doba.
Taky jsem měla omezený pohyb atd.vychovávala mě babička,máma musela do práce a do jeslí mě nevzali,když jsem nesměla chodit.Následky to na mě nezanechalo,teda aspoň mě to nepřijde.
Starší syn mi chodil do jeslí od roku a půl,tenkrát jsem byla v situaci,že se to nedalo řešit jinak.Ted zpětně bych to už takhle neudělala.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 22:42:39)
Monty, obávám se, že bys byla "divná, i kdybys chodila do školky... a kdo ví, třeba ještě víc :-) ročník 74? Jo, to je dobrej ročník... :-)
 Linda 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 17:52:03)
Omlouvám se s tím příměrem k prostitutce, protože je to poněkud drsné, ale pro mě to je opravdu podobné. Když se to tak vezme, tak co je špatného na prostituci? Chlap si taky zaplatí službu, na rozdíl od milenky, která má svoje vrtochy, si taky může naporoučet co chce, za svoje peníze.

Mezi chůvou a učitelkou je přece taky rozdíl, stejně jako mezi miminkem a předškolákem.

A takové odstěhování a kompletní změna prostředí pro dítě musí být podle mě docela rána, i když uznávám, že třeba rozvod rodičů je ještě horší (v praxi ČR však nejspíš stejně častý, jako stěhování a dost často jde obojí ruku v ruce, takže pak už je mi těch dětí opravdu líto).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 10:28:07)
Lindo - nevim, jestli mas deti, ale reknu Ti jedno - kdyby Ti stat nezarucil zamestnani na tri roky po porodu a neplatil Ti stedre davky a manzel by nevydelaval tolik, abyste se v pohode uzivili - velice rychle bys to pochopila.

Au pair nejsou prilis dobre placene - maji v tom zahrnuty byt a stravu, na tom to cele stoji. Obycejne zeny v zahranici vetsinou vyuzivaji jesle nebo si utahnou opasky, ale tri roky jim nikdo misto nedrzi a davky nevyplaci. Neni to ruzova situace, ale kupodivu ty zeny nevysvetluji svetu, ze ony maji na davky narok, jelikoz vychovavaji danove poplatniky :-)).

Trosku me mate, jakou mas predstavu o skolkach a skolach, protoze tam system " dát vychovávat vlastní dítě cizí osobě, která navíc za pár let (v horším případě za pár měsíců nebo prostě kdykoliv) ze života dítěte najednou zmizí a zase je nahradí jiná osoba :-((( " funguje uz cela desetileti...

Kimmy
 Linda 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:08:24)
Ale ty dávky vůbec nejsou podstatné. Pokud by si žena vydělala v zaměstnání víc, než by dala chůvě, tak by návratem do zaměstnání prodělala. Pochybuji, že já bych ze svého platu nějakou au-pair zaplatila. Jedině tak ty jesle, ovšem to jsme zase u toho, že jesle pro malá miminka zrovna nejsou to pravé ořechové. Jasně, pro dvou nebo 2,5 leté dítě je to o něčem jiném, ale tady lidi mluví o 2-3 měsících mateřské a pak šup do práce.

Pro malé miminko podle mě opravdu není dobré, když se o něj střídají stále jiní lidé, které už pak v životě nevidí. V případě školky jsou to děti 3-6 leté, a ty už to vnímají opravdu jinak než malá miminka (jakkoliv u vás se v tom asi rozdíl nedělá).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:13:41)
Lindo - promin, ale davky jsou podstatne - kdyby nebyly podstatne, tak by se jich matky klidne vzdaly, ne?

Taky vetu "Pokud by si žena vydělala v zaměstnání víc, než by dala chůvě, tak by návratem do zaměstnání prodělala" - nechapu - jak by prodelala?

"tady lidi mluví o 2-3 měsících mateřské a pak šup do práce. " - kdo taky o tom mluvi? Ja jsem kdyz uvadela priklad, ze u nas je materska tri mesice, ale nikdy jsem nenavrhovala, ze by se neco podobneho melo zavest v CR.

Nejak jsme kazda jinde...

Kimmy
 Linda 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:23:19)
Aha, tak to jsem to spletla. Chtěla jsem samozřejmě říct, pokud by si žena NEVYDĚLALA VÍC, než zaplatí chůvě. Příklad: ve svém zaměstnání vydělám 90 Kč/hod čistého. Chůvě bych musela zaplatit 100 - 150 Kč/hod. Čistý výsledek: -10 až -60 Kč/hod. Ať už bych měla rodičovský příspěvek nebo ne, návratem do zaměstnání bych si vydělala mínus.
 Linda 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:24:02)
Aha, tak to jsem to spletla. Chtěla jsem samozřejmě říct, pokud by si žena NEVYDĚLALA VÍC, než zaplatí chůvě. Příklad: ve svém zaměstnání vydělám 90 Kč/hod čistého. Chůvě bych musela zaplatit 100 - 150 Kč/hod. Čistý výsledek: -10 až -60 Kč/hod. Ať už bych měla rodičovský příspěvek nebo ne, návratem do zaměstnání bych si vydělala mínus.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 10:40:47)
Lindo, protože žena, která nemá zaměstnání je společností odmítána, navíc se pracně a soustavně vytváří neexistující realita, že tato žena nebude mít v zaměstnání šanci. A také je to už tradiční model, nesmyslný, jako spousta stereotypů. Dělba práce za každou cenu, za cenu , že se zúčastním procesu, část vynaložených peněz do něj vrátím, abych ho vůbec absolvovat. Odměnou je mi šálení, že neztrácím kontak se světem "schopných", je to sranda. Odnášejí to děti a potažmo matky, jsou obětí manipulace a ani to netuší. Jsou sto být hrdé, loutky roztomilé.
 Bebíčko 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 10:49:03)
Libíku, já žiji na vesnici kde maminky zůstávají doma hooodně dlouho a je zde zvyk se chlubit která má už co zavařený a navařeny. Mě zde berou jako naprostýho exota protože pracuji ( nepracuji, protože musím, ale potože mě to baví)
No a můj chlap se ani nezmiňuje, že vaří a uklízí to by bylo úplně k smíchu. Asi pořad zaleží v kterém kraji žiješ a jestli to je město nebo malá vesnice.
 MSteflova 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 10:54:19)
Bebíčko, tchýně taky koukala jako puk, když prvně na zahradě narazila na svého syna-mého přítele, jak věší prádlo :-) Už si zvykla, i když druhému, osmadvacetiletému synkovi stále ještě kupuje slipy a dělá svačiny.
 10.5Libik12 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 10:58:24)
Já mám s venkovem těsný kontakt, nakonec sláma mi doživotně čouhá z bot a u nás to tak není.
Ale myslím, že Linda se podivovala nad skutečností, která u nás mmch díky vtipným článečkům na Rodině, teprve nastane. Přece jenom není zatím až tak běžné, že vrazíš čtyřměsíčního kojence chůvě a myslím, že to nebude ani tvůj případ.

Jinak trochu nechápu, jak mimo téma ukazuješ na fakt, že má někdo něco zavařený a navařený.

Neber to blbě, ale proč je něco takového hodno pozornosti, cítím v tom úsměšek nebo údiv. Proč?



 Bebíčko 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 11:14:21)
Libíku, ona to vidí jen ze svého pohledu. Já si myslím, že ani jeden postoj není ůplně správný.

Záleží na ženě co jí vyhovuje, myslím si, že kojenci nevádí když ho na pár hodin denně pohlídá chůva ( já bych jí brala~k~). Je to spíše o tom, že některé ženy mají potřebu být neustále s dítětem a některé ne.

Jinak to zavařování a vaření nebyla narážka, jen holí fakt na vykreslení stavu věci. Promiň reagovala jsem ne tebe ne na Lindu, tam jsem to ještě nedočetla.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Nechápu... 

(6.2.2008 12:04:07)
Jj, taky to tady dost cítím z reakcí. Jakoby žena, kterou těší i běžné věci kolem domácnosti byla nějak mimo? Trošku to tu zavání pohrdáním... Nevidím nic špatného na tom starat se o domácnost, děti, pak jít do práce, která dotyčnou třeba těší, ale nemá potřebu studovat k tomu či při MD tři jazyky a studovat školy nebo chodit do práce. Každý nějak rostem a nemusí to být zrovna tímto způsobem. Pro mě osobně je daleko důležitější, jaký je kdo člověk, než jaké má tituly. Moudrost absolutně nesouvisí s akademickým vzděláním. Někdy to vzdělání spíš souvisí s arogancí a nadřazeností~j~.
 Verča 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 12:33:19)
Připadá mi divné, když někdo odsuzuje druhého jenom kvůli tomu, co ho baví. Já ráda čtu a nerada lyžuju. Nedávno jsem absolvovala dlouhý rozhovor s kamarádkou, která je vášnivá lyžařka. Celou dobu se snažila mi dokázat, jaká jsem hloupá, když jedu s dětma na hory a NEBUDU tam lyžovat. A nemohla pochopit, že tam jedu ráda a že se tam dokážu zabavit i jinak, než na svahu.
A stejné mi to připadá tady.
Špatné je:
a)chodit ráda do práce
b)být ráda doma s dítětem
c)kombinovat práci a dítě a zvládat to
d)mít ráda domácí práce
e)nemít ráda domácí práce
f)....
Každá jsem jiná, máme jiné zájmy a jiné možnosti. Ale všechny chceme mít spokojené a zdravé děti. Tak proč se musíme pořád shazovat hláškama typu: "ona se baví jenom o vaření, no hrůza" nebo "ona neumí uvařit guláš, no hrůza".
Já ráda čtu a taky nepohrdám lidma, které baví hudba. Pokud někdo rád zavařuje a ještě se o tom má s kým bavit, tak je to přece fajn? Pokud se chci bavit o počítačích, tak si holt na ten rozhovor musím najít někoho jiného. A nebo musím najít nějaké jiné společné téma.
 Ajka, syn 6/2004 
  • 

Není recept...jen moje zkušenost 

(6.2.2008 13:15:40)
Se zájmem si pročetla diskusi a nedá mi to a přispěji....líbilo by se mi také pracovat z domova, což myslím mohou např. zde zmíněné překladatelky, ale též si umím představit účetní atp., většina ale mých kamarádek z domova pracovat nemůže, jejich profese jim to neumožňuje (učitelka, prodavačka atp.), mohou si samozřejmě přivydělat v jiném oboru, ale nejde o klasickou práci z domova. Já osobě byla doma na mateřské dovolené půl roku a pak nastoupil na rodičovskou dovolenou manžel, chodila jsem zpočátku na půl úvazku, pak na 6 hodin a tak za rok už na 8, pravda je, že jsem mohla kdykoliv odběhnout a mám pružnou pracovní dobu. Nyní jsou synovi 3,5 a manžel také nastoupil do práce, syn chodí na dopoledne do školky, pak se střídáme manžel, já a babička. Všechno je to možné jen díky typu zaměstnání nás obou, u 90% mých známých by to takto nešlo. Sama pro sebe jsem si též řekla, že nechci, aby byl syn ve školce déle než na to dopoledne, jednak se mu tam příliš nelíbí a druhak si myslím, že je škoda, aby trávil tolik času "mimo" rodinu v tomto věku, ale....zase to jde jen a jen protože prostě máme štěstí na to, že to u nás, aby manžel byl 2-3 v pracovním týdnu doma a já mohu chodit prostě "dřív" a máme hlídací babičku s 30 praxí v MŠ :) jedna moje kamarádka nemůže sehnat práci na 0,5 úvazku jako prodavačka, na 8 hodin nemůže, a tak uvažuje, že půjde uklízet. Každopádně s tou zkušeností, kterou mám, musím říci, že pokud manžel se nezapojí do vedení domácnosti tj. nejen úklid, ale i nákupy (musí např. SÁM vymyslet, co chybí a co koupit :)), tak kombinace dítě, zaměstnání a péče o domácnost je náročná. Plánujeme 2 prcka a nevím zatím, jak to bude, manžel má nyní zajímavější práci než předtím, tak zda bude zase být 2,5 roku mimo nelze říci, možná nakombinujeme můj a jeho poloviční úvazek, pokud to půjde, možná ne, ale jesličky využívat nechci, tak třeba nakonec zůstanu doma déle já...uvidíme :)
 Linda 
  • 

Re: Nechápu... 

(6.2.2008 16:12:11)
Ano, obávám se, že to vnímám podobně. Skoro se mi zdá, že dělat chůvu nebo uklízečku jako by bylo OK ("vydělávám peníze";), zatímco být na mateřské - byť to představuje obdobné činnosti - je "flákání se doma". Nějak mi připadá, že za chvíli budou všichni dělat MANAŽERY a obchodníky s vlažnou vodou a nikdo už nebude umět uvařit, opravit auto, apod. :-(
 Ivana Procházková 


Re: Ja take pracuju 

(7.2.2008 0:58:49)
Martino,
můžu se zeptat, proč se práce tedy nevzdá manžel?
Ptám se, protože toto tvé aranžmá by bylo z mého pohledu šílené..;((
 .Žaba 


Bohužia nie každá firma 

(5.2.2008 11:44:16)
má takýto prístup k zamestnancom. Napríklad u nás, ešte než som šla na materskú dovolenku, pracovala kolegyňa na štvrtinový úvazok, pretože mala malé dieťa, po pár mesiacoch dostala ale od firmy ultimátum: buď príde na plný uvazok (teda od deviatej do piatej), alebo zostane doma. Tak zostala doma.

Pani Šmidochová na jednom mieste v článku hovorí, že sa žena nemusí rozhodovať medzi kariérou a výchovou dieťaťa, na druhom mieste ale tvrdí, že to predsa nemusí byť len žena, kto zostáva s dieťaťom doma. Takže tomu rozumiem tak, že sa vlastne rozhodovanie “medzi kariérou a výchovou dieťaťa” presúva na otca. No, to nie je riešenie, kedy by sa podľa mňa zrušilo rozhodovanie o kariére, len sa presunie na niekoho iného. Ja si myslím, že žena (pokiaľ zarába menej ako muž) sa skutočne rozhodovať medzi týmto musí. Dieťa podľa mňa v prvom rade vychováva ten, kto s ním trávi cez deň najviac času, takže ak je 8 a viac hodín denne v jasličkách, majú tamojšie tety vaščí podiel na výchove než rodina.
 severanka 


brigády 

(5.2.2008 11:46:18)
Stálé zaměstnání při RD neřeším, ale občas mám možnost si přivydělat, ale raději to nechám být, protože mám strach že by mi jednorázový příjem pokazil při dalším mateřství mateřskou. Párkrát jsem tu četla že se dá požádat na PSSZ o výpočet MD z příjmu od mého zaměstnavatele před vstupem na MD, né od občasných brigád, ale když jsem se ptala na naši sociálce tak mi akorát řekli že to slyší po prvé...
 parishilton 


Re: Úklid 

(5.2.2008 12:08:35)
Myslím,že zvládnout perfektně domácnost,práci a dítě nelze tak dokonale abychom byly spokojené po všech stránkách,ale nechápu třeby ty,kteří si stěžují,že nezvládnou doma denní úklid.Co to je-denně uklidit?Já denně umyji a uklidím nádobí a vařím tak každý druhý až třetí den,protože si navařím na delší časový úsek,a ještě část strčí do mrazáku.Zbytek jsou občasné práce.Ale že by někdo prováděl denní úklid tím způsobem,že každý den myje nádobí,vaří,pere,žehlí,luxuje,myje okna,čistí koberce,leští parkety,myje záchod,cídí koupelnu,vytírá podlahy,převléká postele,utírá prach-přísahám že takového blázna neznám.A pokud se naučíme hned po použití vrátit věc na své místo,a nenecháme vše co nám přijde pod ruku válet tam kde nás zrovna napadne to odložit-tak přece nemohu mít doma bordel a tím pádem nemusím tolik uklízet.Navíc zapojit partnera a starší děti by mělo být samozřejmostí,taky v domácnosti žijí.Pokud jde o otázku v článku,co jiného kromě peněz mužům brání na stoupi na mateřskou,zde je velice jednoduché odpovědět-je to pro ně společenská degradace na ponížené -tedy podle nich ponížené -postavení ve společnosti,protože se tak začnou cítit méněcenní.
 Sylva 
  • 

Re: Úklid 

(5.2.2008 13:20:49)
Moc díky za rady, určitě se inspiruju. U mě je to taky hodně o tom, že to druhé mimi ještě čekám, tudíž večer kolem osmé totálně odpadám, takže nějakej úklid či práce po večerech nehrozí. Ale nechci riskovat svoje zdraví (fyzický i psychický) a samozdřejmě ani miminka. Mám pocit, že kde se dalo slevit už jsem slevila, teď snad zbývá jen ta paní na úklid, asi to časem zvážím, teď to bohužel finance nedovolují. Ještě dodám, že pracovat s dětmi není moje volba ale nutnost, a zdaleka nejde o kariéru, ikdyž tu bych v rámci mého oboru mohla dělat, ani o to, jezdit na dovolené, ale o to to vůbec zvládnout a zaplatit dítěti třeba kroužky, prostě ne vždy je ta volba mezi rodinou a prací tak úplně dobrovolná.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Mensinove matky 

(5.2.2008 12:52:52)
Je to moc hezky clanek a tesi me i mnoho reakci - vyplyva z toho, ze mozna vetsina matek v CR da prednost trilete materske (jak vyplynulo z nedavne zive diskuse), ale je tu prece jen jeste skupina zen, ktera nema pocit, ze sverit dite do pece nekomu jinemu diteti skodi (ba zajimalo by me, ktery psycholog doporucuje kolektiv od dvou let - pani Martina zjevne nestudovala Matejcka).

Moc bych vsem zenam, ktere se do prace chteji vratit, prala, aby mely stejne podminky, ktere se popisuji v tomto clanku - pruzna pracovni doba, sdileni pozice, prace z domu a castecne uvazky. Microsoft je americka firma a tam je to jiste bezne, protoze ve vetsine zemi, kde Microsoft operuje, tak luxusni materska jako v CR neexistuje - a je to videt v podminkach, ktere tam matky maji.

Skoda, ze se vetsina matek v CR tak usilovne brani uvolneni toho rezimu "do tri let", protoze si myslim, ze kdyby mohly zkusit zit tak pruzne, jako pani Martina, ze by tomu brzo prisly na chut. Takto je to zatim privilegium jen pro ty, kteri maji stesti na chapavou firmu.

Kimmy
 katka+katka 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 13:05:49)
Ahoj Kimmy, zase shodneme. Já si myslím, že se brání hlavně díky naší slavné sociální politice (s heslem natáhni ruku, my ti dáme a dáme ti mnohdy víc než by sis vydělala)
 katka+katka 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 13:07:18)
Ale jinak souhlasím i s tím, že zatím ne všichni zaměstnavatele matkám s dětmi vycházejí vstříc - např. že jim podrží jejich dosavadní pracovní pozici, nebo umožní aspoň část práce vykonávat z domova a to je hodně smutné
 Terka, Kuba 20m. 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 13:36:38)
Bohužel zaměstnavatelé jsou někdy dost problém. Já jsem učitelka a dělám to ráda. Před minulými šk. prázdninami jsem kontaktovala ředitele škol, že jsem žena na RD a mám zájem o částačný úvazek. S tím, že jsem díky povaze manželovy práce poměrně dost flexibilní. Z mnoha reakcí (zvláště ředitelů - mužů) jsem byla dost v šoku. Otevřeně vyjadřovali svůj údiv až zděšení nad tím, že chci "odejít od tak malého dítěte", "že mě to doma nebaví", "a proč chci chodit do práce, to mi stát neplatí?" a podobně. Mnoho z nich taky nebylo ochotno přistoupit na to, že bych mohla odučit své hodiny, jednou týdně být ve škole odpoledne kvůli poradám, kontaktu s rodiči apod. a zbytek práce dělat po večerech nebo kdykoli jindy doma. Oni prostě trpěli představou, že v práci se musí sedět od - do, jinak se to zákonitě flinká. Byla jsem z toho tehdy dost mimo. Nyní podstupuju podobnou anabázi znovu, a asi se primárně zaměřím na školy, ve kterých řediteluje žena. Těm většinou stačí říct "jsem dva roky doma a chci aspoň pár hodin v týdnu pracovat" a je jasné, že jsme na stejně vlně....
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 14:06:54)
Terko - verim Ti a souhlasim, ze jit takhle hlavou proti zdi je frustrujici - kor takovi reditele-muzove. Moc Ti preju, abys nasla chapavou reditelku.

Ja taky nerozumim tomu, proc si to clovek musi v praci odsedet - prece sefy by mely predevsim zajimat vysledky a ne to, kdy se k nim clovek dopracuje. Pokud vysledky nejsou, tak je samozrejme treba sahnout k opatrenim, ale chce to dat matkam aspon sanci! Jenze bohuzel spolecnost je nastavena tak, ze matka proste patri prvni tri roky k diteti a pres to vlak nejede.

Dneska jsem cetla zajimavou diskusi na MF Dnes k clanku, kde nekolik zen rikalo, ze deti nechteji vubec - ty to taky pekne schytaly. Proste v CR porad plati to stare dobre "nevybocovat z rady"... - teda aspon ja mam takovy dojem.

Kimmy
 Dana, dvě děti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 18:44:24)
Ano, tohle jsem zažila dvakrát.Částečný úvazek je pro našeho ředitela nestravitelné sousto.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 13:59:21)
Ahoj Katko - taky Te rada vidim!!

Ja myslim, ze jsou tri druhy zamestnavatelu - jedni jsou chapavi, druzi by radi byli chapavi, ale system jim haze klacky pod nohy a treti proste chapavi byt nechteji a vychazet zenam vstric je to posledni, co je zajima.

Mne osobne stve ten system a cela ta "tradice" ktera tolik lidi drzi zpatky. K psychologum uz se vyjadrovat nebudu, bylo toho dost. Je videt, ze zdaleka kazda zena ma pocit, ze musi byt s ditetem naplno az do tri let a ze lecktera by privitala moznost castecneho uvazku. Ale bohuzel dokud to budou jen takove ostruvky, tak holt musi spolehat na Necase, ze mu to casem dojde...

Kimmy
 10.5Libik12 


To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 13:53:02)
Přeju paní ředitelce Microsoft, aby se jí v práci líbilo.

Ale odmítám neustálé podsouvání myšlenky, že kdo nežehlí jednu židli nostop zadkem bez přerušení, ztrácí kontakt a možnosti. Odrazuje to nekonvenční lidi, které věnují třeba 5 let života cestování, straší to dlouhodobě nemocné a pak ty, které mají po třiceti letech úspěšné práce pocit vyhoření a chtějí změnit obor.

A není to pravda, rozhodně ne obecná. To, čemu říkáme životní klika, si nikde nevysedíme. Záleží na nátuře, na tom koho potkáte, co kdy chcete a potřebujete. Vytváření atmosféry, že mateřství vyřazuje matky z možnosti kvalitně pracovat, je blábol, zvláště při tom, jak se jednotlivé obory rychle vyvíjí, je to logický nesmysl.

Tento nezaujatý příspěvek směruji k matkám, které by měly tendenci propadat panice, že už jsou 2 roky s dítětem doma, takže se asi nestanou ředitelkami Microsoftu. Vůbec, ale vůbec to nemusí být pravda.

Jinak neznám autorku, ale trochu ji podezírám z masochismu, fakt se těší na to, jak nám nejmenovaná dočasná obyvatelka záhadné lokality bude v nekonečné diskusi vnucovat svá úžasná systémová řešení zakládající se na tom, že to, co se líbí jí, milují její 2 děti a měl by to milovat každý. Nu, užijte si to.
 Míša 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 14:00:54)
svatá pravda.
 Verča 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 14:11:59)
Já se vždycky musím zasmát, jak ženské, které nemají problém z platu zaplatit chůvu radí těm, které z platu sotva utáhnou domácnost. Já ze svéh platu (poloviční úvazek) odečtu dopravu, studentku na úklid, občasné hlídání (stejná studentka) a už mi moc nezbývá. Kdybych měla platit celodenní hlídání, tak bych byla ztrátová. Jinými slovy - kdyby mi nepomohla babička, tak bych asi do práce tak brzo jít nemohla, teda rozhodně ne na plný úvazek.
Teď už může malý do školky každý den a to je skutečně obrovská úleva.
 aja, dve deti 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 14:27:50)
Uprimne, myslim si, ze clovek krni i v zamestnani!Pracovala jsem tri roky v jedne nejmenovane mezinarodni firme a rozhodne jsem zapomnela hoodne z toho, co jsem delala predtim, popripade to, co jsem znala ze skoly. Ted , pri rodicovske s prvnim ditetem, jsem se vratila k puvodni vystudovane profesi, i kdyz jsem ji vlastne nikdy nedelala, nemela jsem problem do toho zase "vklouznout"-puvodni profese je lektorka cizich jazyku. Ano, urcite jsem neco pozapomnela, ale stacilo to oprasit, navstivit par seminaru...muj pocit je ten, ze vic jsem zapomnela v te firme, kde jsem onen jazyk pouzivala denne, ale pouze jeho ekonomickou "cast". Nesouhlasim s tim, ze napr. pro ucitelky je vypadnuti na dva tri roky tragicke.Jiste jsou profese,, kde to jinak nejde, napriklad v lekarstvi, ale zda se mi, ze u bezne profese, dejme tomu uredni a kancelarske, vypadek zas tak neohrozi. To by se pak nemohli zamestnavat ani absolventi...Ze se obcas zavede nejaky novy software, nebo provede nejaka reorganizace, zda se mi, ze to se musi naucit ti stavajici pracovnici taky a osobne nemam pocit, ze bych zblbla natolik, abych se to nenaucila take.Prijde mi to jako umele vytvareny problem dnesni doby.
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 14:37:24)
Ajo, jsem ráda, že to říkáš a potvrzuješ svou zkušeností vzdělaného odborníka.

Jinak k lékařkám. Jedna, mmch oslavovaná kdysi v jedné rychlodiskusi, po 1. atestaci věnovala 7 let komerčnímu tanci na jihu Evropy, vrátila se s balíkem peněz, zařídila ordinaci a dnes je uznávaná a oblíbená.
Aby bylo jasno, nevidím na tom nic špatného, život je sice krátký, ale strašně dlouhý na to, aby si jeden myslel, že všechny šance zahodil, když zůstal pár měsíců mimo "úřad" a kojil při tom, nedejbože, vlastní dítě..
 aja, dve deti 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 15:05:08)
Jeste jsem chtela dodat, ze jsem kdysi v prai byla pul roku dlouhodobe nemocna. Po navratu se skutecne mnohe zmenilo-byly nove pocitace a asi dva nove systemy rizeni. Behem cca 10 dnu jsem je ovladala. Nevim, mozna byly moc jednoduche. Nechci pusobit jako nekdo, kdo by snad odrazoval lidi od navratu do prace, pri dvou detech taky mam kolikrat pocit, ze vecer uz vyletim stropem a usilovne uvazuju, jestli by na nejake jazykovce nebylo par hodin, ale proste to nevidim tak tragicky.Moje babicka sla do prace na plny uvazek , kdyz bylo mame sest mesicu a kdyz pak zestarla, stale se ji omlouvala, ze nechape, jak ji neco takoveho mohla udelat a hodne tim trpela az do smrti. Pravda je, ze vztah me matky k babicce byl opravdu chladny. Coz se samozrejme muze stat i tem matkam, ktere budou doma ctyri roky.Zalezi na mnoho jinych faktorech, ale pritomnost materske osoby pro male deti je myslim urcujicim faktorem pro jejich dalsi vyvoj.Jde o to, jak kdo vidi tu pritomnost.
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 15:36:55)
Ajo, schopna uca nema problem se behem materske udrzet v kondici, je to idealni obdobi pro ziskani dalsiho vzdelani atd. plus je to jedna z mala profesi, ktera realne umoznuje pracovat treba jen dve hodiny denne (maly castecny uvazek).
Jinak mam podobnou zkusenost jako ty, prosla jsem periodou komercniho zamestnani, potrebovali (chteli) jsme penize. Moje zkusenost je, ze ve "velke nadnarodni firme" se blbne daleko rychleji a hloub, nez na materske dovolene, akorat to proste sype (narozdil od materske). Dneska uz by me tam nedostali parem volu.
 Aja 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 15:49:15)
Kohnova,
naprosto souhlasim.:-)Nevim, jestli jsem schopna nebo neschopna, ted se zrovna nijak nevzdelavam, pac mam maly mimco, ale doufam, ze az trochu povyroste, tak se k tomu zase dostanu.Ja byla po skoro ctyrech letech prace v te nadnarodni korporaci na dne. Presne jako ty, uz bych do neceho takoveho nikdy nevlezla.
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 16:05:26)
Dokavad je kojenec spojenec v doslovnem vyznamu slova :-), tak to ani nejde, ikdyz rekordmani existuji, jsem pri jednom ze svych kojencu, ktery se odpojoval denne tak na tri hodiny (a ne v jednom kuse, samozrejme), precetla komplet ruske klasiky vcetne Besu od Dostojevskeho, byla jsem na sebe ohromne pysna :D. Dneska uz ani nahodou. Kdyz kojim, koukam na mimino a mam nirvanu :D.
 cinnamon 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 14:46:44)
Souhlasím s tím, že článek je pouze jedním pohledem na problematiku a že vytváří ne právě prospěšný tlak na matky, které se rozhodly svým dětem těch pár let intenzivní péče věnovat.
Jen mě tak napadá, zda se při pohledu zpět za pár let nebudou maminky, které děti nechávají intenzivně od útlého věku hlídat, divit, cože jejich děti výchovou cizími lidmi získaly. Jste si tak jisté, že studentka, sama asi ještě ne právě zralá a dospělá, případně paní z agentury vaše dítě vychovává tak, jak si to samy přejete? Věk do 3 let života je ve výchově dítěte zásadní - a přece nejde jen o to, zajistit mu náležitou péči o fyzické blaho - to jistě i au pair zvládnou na výbornou.
Nechci se přidávat k žádnému táboru - pracuji od 8 měsíců dcery, ale nepravidelně, většinu práce mohu udělat doma. Pokud musím odjet za prací jinam (jen jedno z pracovních míst, na kterých jsem, je v místě mého bydliště, jinak musím za prací dál), tak hlídá buď manžel, dříve občas babička. Ale cizímu člověku bych výchovu svého dítěte nesvěřila - je něco jiného výjimečné pohlídání jednou za čas a něco jiného trvalá péče někoho cizího. I mně se nemusí ve výchově všechno podařit, nejsem žádný výchovný expert, ale pokud něco udělám nesprávně, budu vědět, kde to má kořeny.
Tak nějak to vidím i z druhého břehu - já jsem od 3 měsíců do 5 let trávila dětství u "paní na hlídání" - inu, zajímavá zkušenost, kterou svému dítěti nepotřebuji dopřát...a že to byla velmi hodná paní. Ale vztah k vlastní matce to poznamenalo - nebyla to ona, kdo byl u nejdůležitějších okamžiků mého dětství a když u nich byla, už neměla po celodenní práci sílu si jich vůbec všímat.
Kariéru člověk může budovat i ve vyšším věku, budovat u svého dítěte to, co mělo dostat do 3 let třeba v 5-6, to těžko.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 15:03:12)
Mmmysho, díky a naprostý souhlas!
 Zuzana, Filip 04+Mandy 06 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(6.2.2008 13:54:51)
Mmysho,

vidím to podobně jako ty a mám i trochu podobné zkušenosti.
Též jsem trávila dětství u babičky, s mámou jsem nikdy nenavázala vztah, podepsalo se to na mě na dlouhá léta. O tom ale psát nechci.
V této diskusi se opět hádají dva tábory o tom, zda se "to" dá zvládnout, zda matka neztratí kontakt s profesí, píše se tu, jak lidi vstávají za kuropění, vyvařují, zamražují, pozvou si babičky, dědečky, chůvičky…. do hloubky se nezamýšlí nikdo nad tím, co ta máma pro to dítě vlastně znamená.
Aktivní ženské jsou mi blízké, pracovala jsem sama (z domova jako OSVČ) do jednoho roku věku prvního dítěte, potom jsem změnila názor a omezila jsem pracovní aktivity na minimum.
Proč?
Padnul na mě takový pocit – těžko se to definuje – že jsem to jenom já, kdo jim může některé věci vyřešit, a to na celý život. Jedná se o nepatrné problémy malých dětí, které ani dětská lékařka nemusí zachytit, natož nezkušená chůva nebo nahluchlá babička. U mé dcery se bohužel stalo vícekrát, že lékař nepoznal problém. Poznala jsem ho já. Ne proto, že bych byla extra geniální, ale proto, že své dítě dobře znám, trávím mnoho času jeho pozorováním, znám jeho předky, rodinnou anamnézu... Příklad – V 10 měsících jsem se já dopátrala k tomu, že dcera má extenzi šíje (zakloněnou hlavičku zapadlou mezi rameny, každou chvíli zakuckaná, krk téměř nebyl vidět, opožděný motorický vývoj). Pokud bych měla na její výchovu chůvu, jsem si téměř jistá, že chůva by plnila instrukce lékařky a instrukce moje, ale neměla by vůbec důvod se zabývat nějakým hlubším pozorováním a prosazováním jiných věcí. Domnívám se, že vlastní matka dítěte se nejlépe dokáže na toto dítě soustředit – má určitý šestý smysl, díky němuž vychytává všechny zvláštnosti. Pokud s ním tráví čas. Začali jsme cvičit Vojtu. Vojtova metoda je specifická, neumím si představit, že by s dítětem cvičila chůva, o kolektivním zařízení už vůbec nemluvě. Za půl roku jsem jí pomohla vyrovnat oblast krční páteře, povytáhli jsme krček o několik milimetrů možná i cenťák!! Zní to jako nic, ale když si představím, že jsem jí pomohla nejen k té optické změně, ale hlavně k lepšímu postavení páteře, a to na celý život, jsem velmi spokojená. Takových příkladů bych mohla uvést u svých dětí víc a jsem si jistá, že každé druhé dítě nějakou takovou zvláštnost může mít – někdy ji třeba ani nepostřehneme, jindy se nám to vrátí jako bumerang za několik let.
A to už vůbec nezmiňuji notoricky známé věci jako je první rok – získávání důvěry ke světu, druhý rok – získávání důvěry v nejbližší okolí, 8. a 9. měsíc – období separační úzkosti...
Ano, měla jsem chůvu v období těhotenství s druhým dítětem (moje první dítě bylo velmi divoké, nešlo to jinak), ale není to mé přesvědčení. Změnila jsem názor. Zodpovědnost za celý budoucí život těch dvou malých človíčků mi leží na srdci víc než potřeba vlastní profesionální seberealizace.

Byl tu nedávno takový podobný článek od manažerky nevím už v jaké firmě. Paní měla sedmiměsíční dítě, trávila s ním několik hodin týdně. A říkala něco v tom smyslu – „on dobře ví, kdo je jeho máma, protože ta chůva mu to zdůrazňuje a říká mu – já jsem jenom chůva, tvoje matka je tamhle ta druhá paní…“ Tak to jsem nevěřila, v jakých bláhových představách ta matka-manažerka může žít.
 JiBi* 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(6.2.2008 17:03:22)
Zuzano, velmi zajimave... R^
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 18:15:37)
V článku se neobjevně píše hned v prvním odstavci, že bez aktuálního povědomí azkušeností (myšleno v oboru) se ani neuprdneš, ve svém příspěvku píšu, že to pravda není, že každý, kdykoliv, bude-li chtít, může zkusit (i dokázat) co chce, Ať už se před tím válel, marodil, kojil, nebo vařil přírodní lektvary v Peru. Že odsuzuji masivní názorovou manipulaci s ženskou ve smyslu, že je odkecaná, když nedělá.

Vědomí vlastních hodnot a podobné klišovité heky .. no co na to může normální člověk říct, že jo.

Míšo, nevylučuju, že jsem přehlédla jméno nebo nezkontrolovala při modrém IP.

Kohnová, přečtu si tě, těším se na to.



 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 18:29:09)
"Vědomí vlastních hodnot a podobné klišovité heky .. no co na to může normální člověk říct, že jo."

:-)

Ve skutecnosti realita nadnarodnich korporaci je takova, ze "vedomi si vlastnich hodnot" je prvni po cem jdou a vedi dobre, proc to delaji. Clovek, ktery si je vedom vlastni hodnoty (a tim padem hodnoty vlastniho zivota), jim ten vykon proste nepoda :-) (a tim padem zisk neprinese).

Rikejme si spolu s Georgem Orwellem, jak to pise v 1984:
VALKA JE MIR
SVOBODA JE OTROCTVI
NEVEDOMOST JE SILA
funguje to porad stejne, jen herci se zmenili i s kulisama. Kdyz na to clovek zacne moc myslet, je to zkrusujici, ale na druhou stranu v te knizce je popsany i navod co s tim.. no, ja ji mam proste rada :).
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 20:03:54)
Mad.: Na farme ne, na firme :-).
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 21:10:23)
Jeste znovu, Mad, ja NEPOVAZUJU svuj nazor ani za pravdu, natoz za dogma a uz vubec ho neprosazuju. Ja ho sem pisu, protoze to jde a zrovna se mi chce. Jo? Ze te to zere, je tvuj problem. Mne tvoje nazory nevadi ani v pripade, ze by z nich bylo utvoreno statni paradigma. Ja pravdu nevlastnim, cili ti ji tu nemuzu (byt virtualne) predat, jinak bych to i rada udelala. Mlade energicke zeny jasne vyhranenych nazoru jsou uzky profil. Muzes to brat i tak, ze kdyz se domaci brecy zasijou u kolebek, zbyde na ostatni vetsi podil trhu. Jo, a pro tvoje info, RP nepobiram, cili ani nevysavam statni kasu, naopak, me honorare jsou pekne zdaneny.
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 21:33:59)
No reagujes jako stado vos, Mad. Coz bys nedelala, kdyby te to nezralo. Vecna diskuse by argumenty razeni "Jardik" neunesla. Ja nemam potrebu te ostouzet, ty tu davas hanliva jmena leckomu. Pritom ja ti fandim. Libi se mi, kdyz ma nekdo jasny cil a v mladi jsou vyhranene nazory dukazem zdraveho zrani osobnosti. Pak se to zmeni. Sem tam se nekdo z dane epochy uz nepohne dal, ale u zenskych je to fakt ridky jev, spis panove..
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 21:02:03)
Mad.: ano, nadnarodni koncerny mi lezi v zaludku. Proc, to jsem napsala nize a nejen dnes, je to druh totality mekci jen o to, ze vstup je dobrovolny. Nevadi mi, kdyz si to nekdo jiny nemysli a naopak mu firmy vyhovuji. A jinak nevim, kde jsi cerpala info, ode mne to nebylo, ja pracuji pri materske dovolene na castecny uvazek. A opakovala jsem tu mnohokrat, ze je mi uplne sumak, jak to ma kdo jinak.
Porad te to jeste bavi? Me uz za chvili prestane.
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 20:12:20)
Jo, a s Jardikem... Mad, to je slovo do pranice, proti tomu uz fakt nejde nic rict, tady jsi nam to nandala nesestrelitelne vecnym argumentem. Uplne jsi nas znemoznila! Fnuk..
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 21:09:58)
Kohnová, a dostáváme se zpátky k tomu, jestli ty tvý sufražetky ovlivnily postavení ženy, když je otázka, jestli se vůbec něco mění:), kromě kulis a aktérů.

Řekla bych, že ne, že změna je mýtus, podvrh korporací, aut, faministek, logistek, blondýn a zhroucených matek.

Nevzlykej nad tím, že tě béčka (jakože bezzásadoví) hoděj k rasisticko-šovinistiskému nicku do jednoho pytle, přece jsi velká, abys věděla, že pokud si píšeme o tom, že NENÍ PRAVDA, že pokud je ženská chvilku s děckem, tak se zarve na celej život ke sporáku, tak, že Madelaine na to odpoví, že Mystikův výstřik o předurčenosti pohlaví nám dává za pravdu.

Co ta spirála času? Máme šanci?

 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 21:24:42)
Libiku: to teda nevim s tou spiralou, ja mam sklon vninat cas jaxi taxi mnohovrstevne, cimz fikane eliminuju spiralu a mam klid :-). Ale sufrazetky jsou moje holky a nedam je :-). To s tema hercema jsem myslela tak, ze princip totality je vzdycky stejny, rekvizity se meni. Ne tak, ze zmena neni mozna, to ja prave zase verim, ze mozna je, koneckoncu dneska zazivame prece daleko mensi totalitu nez pred dvaceti lety, minimalne muzeme beztrestne a nekam i bez pasu vycestovat a mit vlastni byznys, coz nemusi byt nutne nadnarodni firma. Konkretne u muzikanta to mas, ze uz tvuj zivot neridi Pragokoncert (velmi letmo, ale prece jsem to zazila na vlastni kuzi), atd., atp.
Ma cenu se snazit? Ma. Delam s detma toho Orwela kazdej rok (nejdriv film, potom spolecne cteni na pokracovani, diskuse, presahy, vlastni vyrazove ztvarneni). Kazdy rok mam minimalne dva lidi, ktery to pochopi. Ty uz o tom pak budou vedet cely zivot. A kdyz je dobrej rok, je jich treba sest :-).
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 22:38:36)
Kohnová, já si myslím, že změna (a nemyslím vynález antibiotik) možná je, ale nevidím, jak lidstvo zázračně spěje k humanitě tím, jak používá co desetiletí jiný slogan. Zase ale připouštím, že člověk není v zásadě hyena a má celkem dobrý základ od pradávna, takže se ani tak moc rychle měnit nemusí.
Víš, nic proti sufražetkám, bylo to fajn, něco jako rybářskej kroužek:), ale my se děsíme, jak strašná byla minulost, z níž obvykle známe jenom ty kulisy. Člověk není o moc horší či lepší než kdysi. Ty dobrý ženský (a já proti nim fakt nic nemám) nepřeťaly okovy, jenom si podebatovaly, udaly tón a módní jazyk. Své vztahové věci si přece vyřešila každá sama. Jo a změnily se kulisy, je třeba vyrábět, dneska by chlapci pochopitelně nestíhali, a tak byla žena prý osvobozena:)

Já se směju tomu, že možná nemusela být tak nesvobodná jak si představujeme, viz. Petra Procházková a její vztah k islámu. Že nám prostě vsugerovali, jak naše předkyně byly v riti, takže my, ženy dneška, si honem máme zvolit nepřetržitý kontakt s oborem:).

Dneska mě to baví, nevím tedy proč jsou některé účastnice, které do toho šly jako první bez pardónu, tak šíleně nas*aný.
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 22:41:17)
Kohnová, já si myslím, že změna (a nemyslím vynález antibiotik) možná je, ale nevidím, jak lidstvo zázračně spěje k humanitě tím, jak používá co desetiletí jiný slogan. Zase ale připouštím, že člověk není v zásadě hyena a má celkem dobrý základ od pradávna, takže se ani tak moc rychle měnit nemusí.
Víš, nic proti sufražetkám, bylo to fajn, něco jako rybářskej kroužek:), ale my se děsíme, jak strašná byla minulost, z níž obvykle známe jenom ty kulisy. Člověk není o moc horší či lepší než kdysi. Ty dobrý ženský (a já proti nim fakt nic nemám) nepřeťaly okovy, jenom si podebatovaly, udaly tón a módní jazyk. Jo a změnily se kulisy, je třeba vyrábět, dneska by chlapci pochopitelně nestíhali, a tak byla žena prý osvobozena:)

Já se směju tomu, že možná nemusela být tak nesvobodná, jak si představujeme, viz. Petra Procházková a její vztah k islámu. Že nám prostě vsugerovali, jak naše předkyně byly v riti, takže my, ženy dneška, si honem máme zvolit nepřetržitý kontakt s oborem:).

Dneska mě to baví, nevím tedy proč jsou některé účastnice, které do toho šly jako první bez pardónu, tak šíleně nas*aný.
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 22:42:15)
ajtakrajta
 Kohnova 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 23:07:34)
Krajta :-): ono je to takove dvoutvare (nebo vicetvare?). Na islam si netroufnu, ale vezmu si na pomoc sve oblibene Starohebrejky, o tech se take vedou dodnes spory zda a nakolik byly zotroceny. Byly, pokud vezmeme v uvahu, ze jim byla odeprena plnohodnotna ucast na bohosluzbe (a tim i na zivote komunity), nemohly se samy rozvest (pokud se jim nepovedlo prokazat, ze manzel neni schopen je sexualne uspokojit nebo neplodnost, ta se prokazovala jednina dobre:), nesmely branit poceti, zastavat jine povolani nez materske atd.. Nebyly, kdyz vezmeme v uvahu, ze vychovu ditete hodnoti talmud jako povolani prvni prede vsemi, zprosteni od liturgicke povinnosti jako vysadu, dtto. vydelecnou cinnost. Ve veci snatku to prinejmensim teoreticky melo fungovat tak, ze rodice na svych detech velmi lpeli a nemeli by zaludek hnat je do snatku jen pro hmotny prospech, krome toho to, cemu se dneska rika "romanticka laska" se vubec nebralo jako duvod ke snatku. Realita byla pak od cloveka ke cloveku, od rodiny k rodine jina. Podle mne maji mit zeny stejne moznosti jako muzi, svobodu vyuzit je, pokud chteji. Pripoustim bez osklibani moznost, ze nekoho byt matkou nenaplnuje nebo naplnuje jen castecne (koneckoncu je to vlastne i muj pripad), moznost odejit z domova by mely mit zeny stejne jako muzi, stejne jako moznost regulovat kdy a kolik deti budu mit. Ja to i s vedomim spornosti toho vseho pokladam za pokrok a tim padem i dekuju sufrazetkam. Vidim to, co ty, ze nakonec se vsichni obloukem vrati k tomu, jak v principu bezi od doby kamenne (tj nakonec k matriarchatu, coz ale paradoxne neni opak patriarchatu, ale partnerstvi muzu a zen) a prosim, mluvim o principech ve vztazich mezi pohlavimi, ne o tom, ze nekdo ma zit v jeskyni a nevyholovat si ochlupeni. Jestli jsme dosahli celkoveho pokroku...tezko rict. Ale i kdyby ne, nevyplyva z toho (podle mne), ze je zbytecne se o nej pokouset.
Tak jsem se vyvetila a jdu spat. zatim packo.
 10.5Libik12 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 23:22:00)
Realita je od člověka k člověku. Dneska, pokud se ti nezadaří v manželství, v práci a ve společnosti, tak máš, dejme tomu, víc voleb, než v 16. století. Chceš-li, říkejme tomu odkaz sufražetek, nikoliv změna kulis.
Okopíruji si na čas tvůj příspěvek, jestli ti to nevadí. Dobrou noc.:)
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 14:58:48)
jo, díky, Libiku. Já totiž, i kdybych se sebrala už ve 4 letech svého nejmladšího dítěte a šla na mateřskou, budu "doma" dohromady 11 let. No a co? Podle některých jsem tedy naprosto na odpis. Já mám asi poněkud vyšší sebevědomí :-) a myslím si, že kdo umí, ten umí. Ve svém oboru se "udržuji", naopak jsem se v mnoha dalších věcech dovzdělala... Jo, taky bych teda chtěla vidět toho psychologa, který by výslovně doporučil, aby dvouleté dítko šupajdilo do jeslí. Ale to už tu bylo tolikrát, až je to únavné...
 cinnamon 


Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 16:38:46)
Myslím, že v téhle otázce je asi špatné jakékoli paušalizování. Na celou věc existuje víc pohledů - každá maminka je jiná, každý zaměstnavatel je jiný, každý je v jiné ekonomické situaci. Jen se trochu obávám, že to, co se prezentuje jako vymoženost (můžu si užívat práce i dítěte) - pro mnohé vymožeností není. Je to nezbytností - z důvodů finančních, nebo právě z těch obav, že člověku "ujede vlak" v pracovní oblasti.
Řekla bych, že dnes není luxusem moci si dopřát věci zaplatitelné penězi, ale moci si dopřát čas prožitý s těmi, na kterých nám záleží. Je to věc volby, jestli raději mít (šance, více financí, více věcí), nebo žít (přítomný okamžik s někým). Chápu, že ne každý to cítí stejně, chápu, že mnohé maminky do práce z ekonomického důvodu musí... Nicméně ideál by měl být někde tam, kde dítě vyrůstá v ovzduší lásky a péče těch, kteří ho přivedli na svět...ono se totiž dost dobře rozhodnout nemůže, jestli se mu mámina nepřítomnost líbí, nebo nelíbí. A asi je dobře, když se k tomu ideálu nějak člověk přibližuje podle svých možností.
Nemyslím si, že bych svou volbou být převážně s dítětem nepřišla o žádné příležitosti, to určitě ano...ale otevřely se nové. Naopak - někdy je ta ztráta šancí, člověk je méně stresovaný, méně svázaný. Jistě, nejde to v každém oboru - mám tu výhodu, že nejsem zaměstnanec...a když, tak jen externí :-D . Ale nelíbí se mi ten nátlak - jste pár let doma, už se vidíte na sociálním dně, je vám více let - už nedostanete šanci... Ono to pak v reálu vypadá tak, že žena mateřství odsouvá, co to jde, a pak se velmi rychle vrací, protože by se jí taky mohlo stát, že by se po mateřské vracela až po 40 - a kdo by ji pak chtěl zaměstnat...jenže na tuhle názorovou "masáž" doplácejí především děti. Jistě se dá namítnout, že tuhle strategii určuje společnost a zaměstnavatelé - ale upřímně, je to do značné míry oboustranná záležitost - strategie funguje do té míry, do které ji bez námitek přijímáme a naplňujeme. Tohle moje povídání vůbec není určeno spokojeným ženám, které mají priority rozložené tak, že na prvních místech stojí práce - proč ne, když jim to nedělá problém v prožívání role matky - je to určeno těm, které to tak necítí a spíš se bojí, že když se nezařadí do téhle módní vlny, neuspějí a zakrní. To, že někdo tzv. "krní" (v práci či doma), je věcí osobního nastavení - i doma se dá udržovat se v oboru. A kdo umí, na tom se to pozná bez ohledu na pár let věnovaných dětem...
 Eva 
  • 

Re: To je sranda? Aneb jak strašit matky od dětí, že po nich neškěkne čuba. 

(5.2.2008 17:19:30)
Libíku,
naprostý souhlas!!!! Proboha, copak se musí celý život dělat jen to samé???? Tak prostě změním obor.
 Mariana, syn 6 měsíců 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 16:10:45)
Milá Kimmy,
se zájmem sleduji už nějakou dobu vaše příspěky k tématu délky mateřské dovolené v ČR a spojení práce s péčí o dítě (zejména maminek) do tří let věku dítěte. S některými vašimi argumety nesouhlasím, proto mi dovolte na ně ve všeobecnosti reagovat (omlouvám se předem, budu vaše argumenty víceméně zpaměti reprodukovat, proto, pokud nebudou přesné nebo nebudou odpovídat vašim skutečným názorům, opravte mě).
1. Délka MD v ČR - délku mateřské dovolené v ČR považujete za luxusní a zdá se zbytečně dlouhou. Argumentujete tím, že jinde ve světě se s tak dlouhou MD nesetkáme. Opravdu je to tak špatně? Není to spíše naše výhoda než nevýhoda? Opravdu si myslíte, že je přirozené, aby bylo miminko v pár měsících svého života odloženo do jeslí? Je to skutečně to nejlepší, co pro své dítě můžeme udělat? Je to opravdu to, co si dítě přeje ze všeho nejvíc? Mimochodem, často se tady zmiňoval skandinávský model podpory brzkého návratu matek do práce s podporou formou existence státních jeslí. Před krátkou dobou (cca měsícem) jsem zaznamenala zprávu, že se tuším ve Švédsku maminky začínají proti tomuto systému bouřit, protože jim neumožňuje realizovat jejich základní a nejpřirozenější právo na světě - totiž pečovat o své malé dítě.
2. Psychický vývoj dítěte - několikrát jste zpochybňovala závěry profesora Zdeňka Matějčka, který tvrdil, že dítě by si jesle nikdy nevymyslelo. Argumentujete tím, že výzkum byl prováděn v tzv. celotýdenních jeslích, kde možná mohlo docházet k nějaké citové deprivaci, ale možnost citové deprivace v ""normálních"" jeslích v podstatě odmítáte, naopak upozorňujete na pozitivní vliv kolektivu na vývoj dítěte. Četla jsem řadu prací o psychickém vývoji dítětě (mimojiné samozřejmě i od pana Matějčka) - a z nich jsem pochopila toto: pokud jde o sociální a emoční vývoj dítěte, minimálně do 2,5 až 3 let je dítě zcela závislé na matce (nebo dalších nejbližších lidech) - paní vychovatelka z jeslí do tohoto okruhu v žádném případě nepatří. Každý psycholog vám potvrdí, že dítě do cca tří let si nehraje s ostatními dětmi, ale hraje si VEDLE nich - zkrátka do té doby není sociálně zralé na skutečné vnímání jakéhosi kolektivu. To znamená, že argument, který vyzdvihuje pozitivní význam kolektivu pro dítě, je zcela chybný. Dítě do tří let žádný kolektiv neocení. V souvislosti s citovou deprivací mě ještě napadlo, že pokud odložím dítě do jeslí cca v 8 hodin ráno, pracovní dobu mám pak do cca 17.30 až 18.00 a dítě dávám spát v 19.00 - pochybuji o tom, že dítěti pro jeho zdravý emoční vývoj stačí cca 1-2 hodiny denně s rodiči...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 16:21:56)
Mila Mariano,

"délku mateřské dovolené v ČR považujete za luxusní - Opravdu je to tak špatně?" - ano, protoze tuto dobu proplaci stat, je to drahy spas a z matek dela problematicke zamestnance, uz jsem tady citovala nekolik zdroju, ktere popisuji obtizny navrat do prace.
Nemam nic proti tomu, at jsou matky doma s detmi jak dlouho chteji, ale at necekaji, ze jim to stat bude proplacet. System, kde se lidem nevyplati pracovat, je spatny system.

"Opravdu si myslíte, že je přirozené, aby bylo miminko v pár měsících svého života odloženo do jeslí? " - tohle jsem NIKDE nepsala, ja jsem hovorila o nastupu ve dvou letech, snad se shodneme, ze je rozdil mezi "par mesici zivota" a dvou letech.

"možnost citové deprivace v ""normálních"" jeslích v podstatě odmítáte," - to neni pravda, nic neodmitam, pouze jsem chtela, aby mi nekdo ukazal rozdily mezi detmi, ktere do jesli chodi a tech, ktere jsou doma s matkou - stale na to cekam. Odmitam to, ze pul dne v jeslich, kde by byl pomer 4 deti na pecovatelku by deti citove deprivovalo.

"až 3 let je dítě zcela závislé na matce " - s timto nesouhlasim

"To znamená, že argument, který vyzdvihuje pozitivní význam kolektivu pro dítě, je zcela chybný. " - neni zcela chybny - kdybyste peclive cetla diskusi, nasla byste radu prikladu jinych matek, nez jsem ja, ktere potvrzuji, ze jejich deti byly zrale na kolektiv drive nez ve trech letech. Je to individualni a zadne dite se neprobudi v den svych tretich narozenin s tim, ze dneska uz je zrale. Tri roky jsou naprosto umela hranice.

"pokud odložím dítě do jeslí cca v 8 hodin ráno, pracovní dobu mám pak do cca 17.30 až 18.00 a dítě dávám spát v 19.00 - pochybuji o tom, že dítěti pro jeho zdravý emoční vývoj stačí cca 1-2 hodiny denně s rodiči... " - kdybyste si cetla peclive to, co pisu, tak pochopite, ze presne proti tomuhle brojim u starsich deti - snad mi nechcete tvrdit, ze tento model je vhodny pro deti 3, 4, 5 a vice lete...

Kimmy
 Mariana, syn 6 měsíců 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 16:49:21)
Kimmy,
odpověděla jste skutečně nečekaně rychle :)

""Nemam nic proti tomu, at jsou matky doma s detmi jak dlouho chteji, ale at necekaji, ze jim to stat bude proplacet. System, kde se lidem nevyplati pracovat, je spatny system.""

Pro mě osobně tohle opravdu není motivace k tomu zůstat s dítětem doma. Částka, kterou tento stát vyplácí jako rodičovský příspěvek (tedy 7500 Kč) je oproti mému platu v zaměstnání skutečně směšná. Mě tedy stát touto sumou rozhodně nepodporuje v tom, abych nepracovala :) Jediná skutečná motivace je prospěch mého dítěte a ten spatřuji v tom, že s ním strávím čas. Pracovních porad, služebních cest a jednání zažiju pravděpodobně stovky, ale můj syn začne chodit, mluvit, tancovat... jen jednou v životě. Nechci, aby to byly okamžiky, které stráví s chůvou nebo paní v jeslích.


"až 3 let je dítě zcela závislé na matce " - s timto nesouhlasim.

Přesně jsem napsala toto: pokud jde o sociální a emoční vývoj dítěte, minimálně do 2,5 až 3 let je dítě zcela závislé na matce (nebo dalších nejbližších lidech) - s čím na tomto argumentu nesouhlasíte? Vaše děti nebyly v tomto věku emočně závislé na vás nebo vašich nejbližších?



kdybyste peclive cetla diskusi, nasla byste radu prikladu jinych matek, nez jsem ja, ktere potvrzuji, ze jejich deti byly zrale na kolektiv drive nez ve trech letech. Je to individualni a zadne dite se neprobudi v den svych tretich narozenin s tim, ze dneska uz je zrale. Tri roky jsou naprosto umela hranice.

Ano, máte pravdu, hranice tří let je možná umělá. V každém případě je možné, že některé děti jsou sociálně zralé dříve nebo později - ale v řádu měsíců - nikoliv roků.



"pokud odložím dítě do jeslí cca v 8 hodin ráno, pracovní dobu mám pak do cca 17.30 až 18.00 a dítě dávám spát v 19.00 - pochybuji o tom, že dítěti pro jeho zdravý emoční vývoj stačí cca 1-2 hodiny denně s rodiči... " - kdybyste si cetla peclive to, co pisu, tak pochopite, ze presne proti tomuhle brojim u starsich deti - snad mi nechcete tvrdit, ze tento model je vhodny pro deti 3, 4, 5 a vice lete...

Nikde jsem netvrdila, že tento model je vhodný pro jakékoliv dítě. Zaměřila jsem se v diskusi na děti do tří let. V zásadě se v této věci shodneme - takový systém nepřeju žádnému dítěti-
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 16:58:25)
Mariano,

"Pro mě osobně tohle opravdu není motivace k tomu zůstat s dítětem doma" - to mozna neni pro Vas osobne, ale nekolik matek tady docela otevrene priznava, ze se jim pracovat financne nevyplati a hodne lidi mi taky rikalo, ze odebranim RP by do prace museli - takze RP je jasne vyrazny faktor v tom, kdy se matka vraci do prace. Pokud by matky nepobiraly RP - at jsou doma podle libosti - ja ani neceknu.

Moje deti nejsou zcela zavisle na mne, protoze ja nemam 3 roky RP a do prace jsem sla jeste pred jejich prvnimi narozeninami (ovsem prace z domu, pruzna pracovni doba atd.) - kazde dite melo chuvu do necelych dvou let a pak nastoupilo do skolky - protoze s nami nase pomocnice bydli, tak dcera nechodi kazdy den. Muj zcela subjektivni dojem je ten, ze to jsou spokojene deti.

"takový systém nepřeju žádnému dítěti" - no ale podle toho, jak jste to popsala - neni to casto skutecny popis situace po tretich narozeninach? A je opravdu lepsi byt s detmi do tri let naplno a pak nastoupit na plny uvazek, nez nastoupit na castecny driv a pak si ho udrzet?

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

překvapuje mě 

(5.2.2008 17:13:28)
překvapuje mě, že tu málokoho napadá, že by snad někdo, kdo má VŠ a nikoliv IQ houpacího koně, snad mohl - světe div se! - zůstat "doma" i poté, co jsou dítěti 3, případně 4 roky... Moje děti úderem 3. roku žádné zvraty prostě nezažijí.
 cinnamon 


Re: překvapuje mě 

(5.2.2008 17:40:33)
Ráchel,
VŠ mám, na 3 VŠ externě učím...a buď si jistá, že moje dítě taky žádnou převratnou změnu úderem 4. roku nezažilo :-D .
 Ráchel, 3 děti 
  • 

převrat 

(6.2.2008 0:29:58)
no, to jsem teda ráda, že nejsem sama, koho ani nenapadne vrhnout dítě ve 4 letech do školky a pustit se do pracovního procesu od-do na 8 hodin denně :-)
 majdaleenka +07+11 


Re: převrat 

(6.2.2008 15:01:32)
Mně to začíná připadat jako závistivé odsouzení RP, nemůžu si pomoct, ale fakt to tak vyzní: já ho nemám, jste špatné, že vy si ho berete, protože můžete. A s tím 3. rokem beze změn souhlasím, i když, je-li dítko společensky založené a chce-li, proč mu 4 hoďky třeba 3 dny v týdnu nedopřát, dcera sousedů si vyškemrala dokonce 8 hodin denně:-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: převrat 

(6.2.2008 15:24:48)
Majdaleenko - tak jestli tohle je mirene na mne (matky v CR RP maji) - tak jsi vedle - ja bych rozhodne nemenila sve soucasne podminky za tri roky s RP. Navic ja taky nerikam, ze je nekdo spatny, protoze ho bere - hloupy kdo dava, hloupejsi kdo nebere.

Ja rikam, ze ten system je spatny.

Ale ver mi, ze zavist je to posledni, co mi hrozi - ja proste nejsem ta matka, ktera by si kontinualni materstvi denne po pet let (mam dve deti) uzivala... - ja bych si naopak vubec neuzivala to, ze by mi deti nevzali do skolky drive nez ve trech letech a ze by mi nechteli dovolit pracovat z domova...

Takze v tomto smeru strilis naslepo.

Kimmy
 adelaide k. 


Re: převrat 

(6.2.2008 22:11:20)
Kimmi a kdo by ti nedovolil pracovat z domova???
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: převrat 

(7.2.2008 16:50:22)
Adelaide - myslis, ze kdybych ted namatkou zasla do nejake firmy, kde nabizeji volne misto v me kvalifikaci a rekla, ze chci pracovat z domova, ze by mi rekli - samozrejme, bez problemu?

Urcite jsou tady zeny, ktere by podobnou variantu uvitaly, tak pokud mas nejaky tip - sem s nim.

Kimmy
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: převrat 

(6.2.2008 16:47:24)
Moje dvě starší děti obě začaly chodit do "školky" (oficiálně MC, ale funguje to jako miniškolka s max 10 dětmi, péče je velmi kvalitní - všechny učitelky/vychovatelky během těch let jsem znala osobně) na jedno dopoledne týdně. Ve 4 letech na dvě. K tomu ale aktivně přátelíme s velkým počtem velkých rodin, takže o sociální interakci rozhodně nouze není. Druhé dítě šlo na rok před školou do této školky na 3 dopoledne týdně. Tak asi tak. Prostě všechno to bylo postupné.
 Martina, 8 měsíční dcera 
  • 

Re: Mensinove matky 

(8.2.2008 10:13:03)
Marianno,souhlasím s vámi.Dítě by mělo být s matkou.Na to se nedá nic jiného říci.Už jsem se rozepisovala kdysi v jiné diskusi,nechci se moc opakovat.Domorodé národy,kde mají matky dítě u sebe stále-a to ho podotýkám-nosí na svém těle,rozhodně nemají psychické problémy z odloučení.Já vím,že žijeme v ,,civilizaci",ale přírodní zákony by měly fungovat všude.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(8.2.2008 15:36:55)
Martino - "Domorodé národy,kde mají matky dítě u sebe stále-a to ho podotýkám-nosí na svém těle,rozhodně nemají psychické problémy z odloučení.Já vím,že žijeme v ,,civilizaci",ale přírodní zákony by měly fungovat všude." - tyto domorode narody ovsem taky casto nemaji cim sve deti nakrmit a uz vubec nemluvim o vzdelani - tomu bys dala prednost?

Kimmy
 Martina, 8 měsíční dcera 
  • 

Re: Mensinove matky 

(9.2.2008 8:06:41)
Kimmy,proč bych tomu měla dávat přednost?Já mluvila o psychice,není třeba to motat všechno dohromady.Tam jde o styl života a ten stejně nikdy nebude takový,jaký mají přírodní národy.Jen jsem mluvila o tom,že ne vždy je dobré poslat matku do práce.Když je to její rozhodnutí,je to její volba.Ale ne všichni mají tu možnost.Někam se mi vytratil příspěvek,který jsem zde psala.Sháním práci-marně,všude se mi vysmáli a poradili malou odstavit od kojení.Proboha,kde to jsme?Výdělek nabídli takový,že bych pokryla pouze náklady na umělé mléko a práce v noci,at si dám dítě kam chci.
Reagovala jsem zde i na slevy z daní.Ty se mne netýkají,nebot jsem sice 15 let pracovala,ale ted nepracuji,dovolila jsem si mít dítě.A utekl mi partner.Takže je na mne koukáno jako na podivínku-ONA KOJÍ TAK DLOUHO!!!!- a někoho,kdo je méněcenný,protože si neudržel chlapa.Nemyslím si,že by byla moje vina,že odešel za mladší.Já už se mladší neudělám a po diskotékách lítat nemohu.
Takže ne vždy jde skloubit práce a dítě,neříkám,že bych chtěla jít do práce,raději se chci věnovat dítěti,ale byla jsem nucena-ovšem sehnat práci je stejně zatím marné.A že bych si třeba našla kojnou...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(9.2.2008 10:17:37)
Martino, protoze kdyz neco vyzdvihujes jako zarny priklad, tak bys mela vzit do uvahy i zbytek zivota, ne si jen vybrat to, co se Ti libi.

"Takže ne vždy jde skloubit práce a dítě," - pises o soucasnych podminkach a momentalne je to opravdu obtizne - prave proto si myslim, ze by to chtelo zmenu.

Nevim, jak stare je Tvoje dite, vim, ze u nas to matky resi odstrikanym mlekem a kojenim v dobe, kdy jsou s detmi.
 cinnamon 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 16:59:09)
Kimmy,
myslím, že náš stát královsky platí řadu těch, kteří pracují spíše iluzorně, nebo dokonce tak, že výsledky jejich práce stát a zájmy občanů poškozují...a to ani nehovořím o nějakých odstupných, odškodných, náhradách, různě dlouhých rentách po ukončení zaměstnání či funkce. I kdyby běžná žena u nás měla 2 děti (a podle demografických výsledků jich průměrně české ženy mají méně), tak by doma trávila max. 8 let. Celý další produktivní život pracuje a odvádí daně....nemáš pocit, že si tu mateřskou z daní svých i svého muže jaksi "může dopřát, aniž by stát nějak poškodila? Státní výchova jejích dětí by nepřišla nijak výrazně levněji.
On je asi i dost velký rozdíl na to, co je prioritní - je stát společností zaměstnanců, kteří mají plnit státní kasu, nebo je to společnost lidí, kteří se rodí, vyrůstají, učí se, žijí a umírají ve svých užších společenstvích - v rodinách? Nejsem vůbec příznivkyní parazitování lidí na státu - ale taky nejsem příznivkyní parazitování státního aparátu na lidech...ať už je to kdekoli. Nejsem si jistá, jestli ten systém maminek v práci a dětí s najatou slečnou z východu coby au-pair, jak to v mnohých západních zemích funguje, byl ideální...výsledky nechám na posouzení těch, kteří to mohou sledovat z bližšího pohledu - tedy stav výchovy dětí, trendy mezi dětmi a mládeží, rozvodovost rodin apod.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 17:09:11)
Mmmysho - urcite s Tebou souhlasim v tom, ze vedeni CR nedela dobrou praci. Souvisi to s tim, ze Cesi nepozaduji zadnou politickou zodpovednost, nekonfrontuji ty, kteri zcela zjevne system zneuzivaji a jen si zanadavaji v hospode...
Nicmene pocet zakonodarcu a pocet matek je diametralne odlisny...

"nemáš pocit, že si tu mateřskou z daní svých i svého muže jaksi "může dopřát, aniž by stát nějak poškodila? Státní výchova jejích dětí by nepřišla nijak výrazně levněji" - neziju v CR, takze tento pocit rozhodne nemam - a hlavne bych radeji mela mensi dane a pruzne pracovni prilezitosti, nez tri roky RP, nemoznost dat dite do skolky driv, protoze jsou preplnene a nemoznost pracovat na castecny uvazek... Ale to je moje osobni preference - zjevne hodne odlisna od vetsiny ostatnich.

"výsledky nechám na posouzení těch, kteří to mohou sledovat z bližšího pohledu - tedy stav výchovy dětí, trendy mezi dětmi a mládeží, rozvodovost rodin apod" - presne tak - Ty mas nejaka cisla, ktera potvrzuji, ze CR je na tom lip???? Prosim Te - napis mi je, ja uz o ne zadam hodne dlouho. Pokud vim, tak rozvodovost v CR nizsi neni... co ty deti a mladez - kde a jak se na detech projevuje ten dlouhy RP? Fakt me to zajima!

Kimmy
 cinnamon 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 17:38:24)
Kimmy,
máte pravdu, to by stálo za sociologický průzkum. Nejsem sociolog, takže Vám výsledky průzkumů asi nezprostředkuji.
Jen si uvědomuji, že v té otázce - rozvodovosti, výchovy dětí apod., by určtě hrálo roli i povědomí rodičů o hodnotě práce matky v domácnosti, o hodnotě jejího výchovného působení na děti, o hodnotě stabilního rodinného zázemí. Pokud budou maminky brát vážně svůj podíl na formování vychovávaných dětí, pokud budou rodiče vážně přistupovat k zodpovědnosti, kterou na sebe přivedením dětí na svět vzali, bude to - a jsem o tom přesvědčena - hodně pozitivní faktor ve vývoji naší společnosti.
Vůbec nejsem příznivkyní tří až čtyř let strávených vykecáváním s kamarádkama u kafíčka, zatímco se děti mydlí o kyblíky na pískovišti. Nemyslím si, že bych stála na opačné "straně barikády" - od 8. měsíců dcerky pracuju - a rozhodně mě to do doby, než nastoupila do školky (ve 3 letech a 10 měsících) stálo skoro každý den řadu propracovaných nočních hodin. A výše rodičovského příspěvku mě rozhodně nepřesvědčuje k tomu, abych doma zůstávala z toho důvodu, že to je dobré živobytí.
Jen si uvědomuji, že náš stát víc doplácí na nekoncepční rozhodování zákonodárců, na velikášství různých ne právě potřebných projektů, na přebujelý a neefektivní administrativní a státní aparát...a že argumenty o tom, jak stát přivádějí téměř na mizinu matky na mateřské apod., je spíš jakousi zástěrkou. Nepochybuji, že si pár set nepříliš pracovně i výchovně činných maminek dělá ze státní kasy dojnou krávu, aniž by do ní kdy přispěly a aniž by své děti řádně vychovávaly - ale to je jiný problém. Jsem přesvědčená, že právě investice do mateřské je něco, co se státu bohatě vrací v podobě kvalitně vychovaných lidí - bude-li to následovat i schopnost a ochota oněch maminek vychovávat. To totiž není něco apriori daného každé mamince - a asi se mnou budete souhlasit, někdy je to i dost těžký a nevděčný úkol, který chce nejednu oběť.
Prostě si myslím, že cesta ke zdravější společnosti, která je sebevědomější, schopnější a zodpovědnější - potažmo i pracovně - začíná někde na počátku lidského života u těch zásadních hodnot, které do dítěte matka v útlém dětství vkládá. Nepochybuji, že toho jsou schopni i jiní - a že třeba pečlivě zvolená chůva může dělat totéž. Ale nikdy do dítěte nevloží tu bazální jistotu, že máma je ta, ke které může dítě kdykoli s jakoukoli bolestí, že to je absolutní zázemí lásky a bezpečí. Tím nemyslím, že by maminka nemohla při dítěti pracovat, studovat atd., ale měla by to dělat s ohledem na dětské prožívání - aby byla přítomná ve chvílích, kdy ji dítě potřebuje.
A když tak sleduju občas diskuse na rodince - myslím, že zdejším maminkám vůbec není lhostejná výchova jejich dětí...tak se třeba těch pozitivnějších výsledků za pár let obě dočkáme :-D .
 Kohnova 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 17:47:25)
Mmm.: to je MOC HEZKY napsano a je to i muj nazor na vec. Nejsi prvni, kdo se tu tuhle "koncepci :-)" pokousel nastinit, ale tys to napsala uplne pregnantne a navic hezky. Kdybys chtela kandidovat, chtela bych ti jako dobrovolnik vylepovat plakaty :-).
 Kohnova 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 17:54:39)
Jo, a jeste k terminu "mensinova matka". Pokud je nejaka matka vubec "mensinova", tak je to prave ta parazitujici na systemu, jak ji popsala Mmmmysha. Vetsina zenskych dela na plnou paru to, co povazuji za nejlepsi, at uz chodi do zamestnani (nebo podnikaji) a nebo jsou matkami na plny uvazek. Rodice nejsou ti, kteri rujnuji statni a nejsou to ani romove (duchodci, chodci, dusevne pracujici atd..), ale to uz Mmmm. napsala.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 22:56:19)
Kohnová:-D, Mmmyshko, cítím to stejně.
 Valkýra 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 18:01:49)
Mmmysho,
naprosto souhlasím s tím, že každý má jiné podmínky, jiné možnosti, jiného zaměstnavatele. Pro některou matku je návrat do práce celkem snadný, pro některou nastávají několikaleté galeje - pokud nechce ošidit ani práci, ani děti.

Řešení vidím ve větším zapojení otců do výchovy a každodenních povinností v rodině. Zdálo se mi, že už je to tady na lepší cestě, ale tady se všechny superženy chlubí, jak ony pracují, ony shání chůvy, ony hasí požáry, když něco nevyjde, ony zamražují jídlo... Upřímně řečeno, chlapi by se na takový zápřah zvysoka vykašlali. Klidně budou pracovat X hodin denně, ale k sezení jedním zadkem na několika židlích se jen tak uvázat nedají. Stejně si nenechají upřít svůj pravidelný sport, sedánky s kamarády... Jen my ženy si myslíme, že musíme zvládnout vše současně, na úkor sebe.

K tomu ocenění práce ženy v domácnosti je hezká tahle feministická "placka"
 Líza 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 18:04:54)
Val, nevím, co to mám doma, ale MM mi kouká přes rameno na tu placku a říká, čím ho napadlo, že by se dalo nahradit slovo WORKING. ;-)
 Kohnova 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 18:16:05)
Valkyro, jeeee, tu mam taky a k ni triko.
Jak zajistit, aby se muzi delili se svymi zenami o udrzovani domova, kdyz oba soucasne na nej i vydelavaji prostredky? Je to blbe, ale muzi to nezaridi (par statecnych jedincu bude rychle uslapano nebo zit vicemene v izolaci ci spolecnosti dalsich dvou stejne orientovanych muzu), musime to udelat my ve chvili, kdy vychovavame sve synatory. A krome vlastniho pusobeni jim umoznit pobyt v civilizacich, kde jsou pecujici otcove beznym jevem (Skandinavie, ale nejen je to tak treba i v Izraeli a lecke jinde). Hodne dulezite je umoznit klukum uz v detstvi zkusenosti s peci o nejmensi deti, tohle skutecne funguje a nejlepsi je to v rodine, ale nemusi to byt tak nutne, treba prave v te Skandinavii jsou deti ve skolce ve vekovem rozmezi 6mes az 5 let ve skupinach, kde je zastoupena kazda vekova kategorie a vetsi jsou vedeni k peci o male (prosim prosim, nepiste mi, ze schvaluji pobyt sestimesicniho ditete ve skolce, protoze to tak neni). Takove veci jako skutecne spravedliva delba domacich ukolu mezi deti ruznych pohlavi, usmernovani ve volbe hracek atd., to jsou veci, ktere se u nas moc nenosi, ale ve skutecnosti maji vliv a bylo toho na nich uz hodne pomereno, provereno, vybadano. A je to zajimave cteni, protoze si pri nem uvedomis SKUTECNE stereotypy v mysleni a konani, ktere by te treba ani jinak nenapadly. Jinak na domaci revoluci neni nikdy pozde a ve fazi vyhoreni je to ten nejucinnejsi lek :).
 cinnamon 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 20:02:47)
Valkýro,
naprostý souhlas ;) . Myslím, že bez zapojení obou rodičů to prostě nejde. A nechce-li se druhá polovička zapojit do domácí práce a péče o dítě, pak jsem plně za to, aby na sebe vzala starost o zabezpečení rodiny po finanční stránce. Jinak - přiznejme si to - skončíme jako sice velmi výkonné, ale totálně uštvané manželky vedle sladce vegetujících pánů, kteří si budou (z jejich pohledu právem) stěžovat na naši únavu, nervozitu, vyčerpání, málo času...a strhaný vzhled ~j~ . Takže rozhodně nejsem zastáncem toho, aby si tyhle všechny starosti braly na svá bedra ženy...nakonec - všechno je záležitostí domluvy :-D .
A ta placka nemá chybu.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(6.2.2008 0:34:53)
Mmmysho, napsalas to dost přesně. Jinak co se týče různých studií apod: tady už řada lidí během různých diskusí Kimmy doporučovala různou užitečnou literaturu k tématu, ale stejně to nemá smysl, protože stále jen mluví o tom, ať jí sem nějaké argumenty napíšeme... asi nechápe, že se nikomu nechce sem opisovat celé knihy :-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(6.2.2008 1:51:25)
Mmmysho - s dovolenim zustanu u toho tykani...

Ja take nejsem odbornik a uz dlouho nejaky takovy srovnavaci pruzkum hledam. Ja zadne rozdily mezi ceskyma a treba anlickyma, belgickyma nebo francouzskyma detma nevidim, ale to je jen muj dojem. Ja si myslim, ze deti se formuji podstatne dele nez tri roky a trilety RP nic neresi, pokud matka nasledne nastoupi do prace na plny uvazek. Samozrejme pokud matka zustane doma i pak nebo nejak prijatelne vyresi pracovni zarazeni, je to idealni - ale nevim, kolika lidem se toto podari. Ja bych chtela, aby stat vytvoril takove podminky, aby si matky opravdu mohly vybrat - Lassie mi psala, ze volbu maji ted, ale mne to tak nepripada.

Ja nevim, kdo tady pouziva argument o tom, ze matky privadeji stat na mizinu - ja to urcite nejsem. Ja rikam, ze tenhle system je luxus, ktery neni dlouhodobe udrzitelny a nemyslim si, ze ostatni staty kaslou na to, jak se jejich deti budou vyvijet - ale proste tam neni ta tradice jako v CR a politici tohle nepouzivaji jako nastroj k ziskani popularity. Neni bez zajimavosti, jak psala Madelaine, ze zahranicni zeny volaji po castecnych uvazcich a ceske zeny je odmitaji (aspon tady na Rodine) - je to dano luxusem tohoto RP. Zmena je potreba konceptualni - nejde srovnavat s jednorazovymi projekty, protoze matek je velke mnozstvi a system neni nijak casove ohranicen - matky budou porad.

"Jsem přesvědčená, že právě investice do mateřské je něco, co se státu bohatě vrací v podobě kvalitně vychovaných lidí - bude-li to následovat i schopnost a ochota oněch maminek vychovávat. To totiž není něco apriori daného každé mamince - a asi se mnou budete souhlasit, někdy je to i dost těžký a nevděčný úkol, který chce nejednu oběť. " - nesouhlasim s tim, ze se tato investice statu bohate vraci - porad nevidim jediny rozdil mezi CR a ostatnimi staty. Zrovna ted psali na MF DNES, ze dost mladych zen si deti nepreje - prave proto, ze je to dost tezke (ackoli mi tady take bylo zduraznovano, ze nejde o sebeobetovani). Ty penize proste jdou na osobni ucty a navratnost zadna. Protoze z tech opecovavanych deticek se behem skolni dochazky stanou uplne normalni pubertaci, kteri maji sve problemy a sve strasti a nejake prvni tri roky jim v tomto smeru nepomuzou. Muzeme tady do aleluja diskutovat o idealech spolecnosti, ale realita je nekde jinde. Na pozitivni dusledky za par let neverim, protoze dlouhy RP je v CR uz dobrych 15 let a nikde to videt neni - jestli ano, tak mi to, prosim, ukaz.

Co jsem cetla, tak v CR je ted rozvodovost okolo 50% - podle mne rozvod ovlivni dite podstatne vic, nez drivejsi nastup do skolky. Stat tohle taky neresi nejakou povinnou delkou manzelstvi... No ale to uz je jina otazka...

Kimmy

 cinnamon 


Re: Mensinove matky 

(6.2.2008 18:58:40)
Kimmy,
tak prima, budu taky tykat - je to tak nějak příjemnější :-D.
Určitě souhlasím s tím, co jsi psala v tom slova smyslu, že třemi či čtyřmi lety dítěte nic nekončí. Máš pravdu i v tom, že mnoho českých maminek si v reálu vybrat nemůže. Nijak nepopírám, že tím, že jsem samostatná a že můj obor to umožňuje mám velikou výhodu. Chápu, že dělat někde u pásu, asi si nemůžu vybrat, že bych pracovala pár dnů v měsíci, nebo snad z domu...a že mnohde krácené úvazky nejsou, případně o ně ani není zájem.
Řekla bych, že ten problém je širší - v úvahu musíme brát i obecnou ekonomickou situaci českých rodin, kdy řada maminek do práce musí, i když o budování kariéry nemůže být řeč (tak nějak počítám, že s tímto termínem se dá operovat až od určitého zařazení výš), že naopak řada maminek není motivována výší výdělku (po odečtení nákladů by to bylo stejné, jako by byly doma) apod.
A máš taky pravdu, že po pár letech běžného školského procesu u mnoha dětí nepoznáš, nakolik byly, či nebyly v útlém dětství doma.
Na druhé straně mám ten pocit, že je-li rodina rozhodnuta, byť za cenu nižšího životního standardu, se dětem pár let intenzivně věnovat (ať už je rozdělení rolí mezi tatínkem a maminkou jakékoli), pak bude i v budoucnu zřejmě převládat podobná rodinná atmosféra - schopnost se dětem věnovat, upřednostňovat společně prožitý čas před jinými aktivitami, budovat společně rodinný žebříček hodnot, vzájemně si naslouchat. Jistě to je záležitost celé rodiny, pokud maminka sama pouze vedle dítka vegetuje tři roky doma a těší se, jak za ní zapadnou dveře, je to něco jiného. Mám ten pocit, že čím víc dětí bude mít prožitek láskyplného dětství bez emocionální deprivace, bez stresovaných rodičů, bez rodinných rozvratů apod., tím méně bude vyrůstat tzv. deprivantů (moc hezky o tom píše Koukolík) a tím víc v budoucnu bude lidí schopných altruistického a zodpovědného postoje k životu a k těm, s nimiž život prožívají. K tomu, aby člověk byl schopen se vzdát něčeho sám ze sebe a byl schopen třeba i nějakých kompromisů, nebo kooperativního přístupu k ostatním, je velkou pomocí, když sám v podobném ovzduší vyrůstá - nemá pak takovou potřebu soupeřit, neupevňuje se v něm postoj "buď já - nebo někdo jiný". Tím vůbec nemyslím, že by lidé neměli být zdravě soutěživí a o něco se snažit, tím chci jen říct, že soupeření v rodinném prostředí není nejvhodnější strategií - ať už spolu soupeří rodiče, ať spolu soupeří děti, nebo soupeří děti o pozornost a čas rodičů....stále se buduje pohotovost k tomu, kdo z koho. Pokud si tuto strategii děti ponesou do dalšího života, budou i v partnerství daleko pohotověji zaujímat obranné postoje, hlídat hranice svých privátních zájmů apod. To všechno ve své podstatě nemusí být špatné, rozhodující je míra přítomnosti těchto jevů. To všechno vytváří ovzduší formování představ o životě, rodičovství, partnerství...které se přenáší dál a dál. Myslím, že pokud se maminky chtějí věnovat svým dětem, chtějí, aby rodiny prožívaly dětství svých dětí společně, aby se do péče víc zapojovali tatínkové - že jsme na dobré cestě. A to vůbec neznamená, že to musí přinést ekonomické výsledky během pár let...ale dlouhodobě to bude mít pro společnost pozitivní vliv a to se nakonec odrazí i na práceschopnost a zodpovědnosti jejích členů. A nakonec - život se nedá promítnout jen do ekonomických faktorů. A taky to neznamená, že toho rodinného ideálu lze dosáhnout jen jedním způsobem. Jsou různé cesty, různí lidé, různé podmínky - ideály jsou od toho, aby se jim člověk přibližoval.
Myslím, že nemá smysl rozebírat návratnost daných hodnot - navíc pokud bychom chtěli zkoumat stav dětí z takto podnětného rodinného prostředí a stav dětí, které byly vychovávány jinak - určitě by to lépe ošetřil kvalitativní výzkum než výzkum kvantitativní - a to by zas asi nepřineslo v tom masovém měřítku relevantní výsledky. Já to beru tak, že jdou-li peníze ze státní kasy na ledasco, tohle je podle mně velmi ospravedlnitelná výloha. Obávám se, že systém rozdělování prostředků z kapes daňových poplatníků je poněkud neprůhledný a děravý - a pravda, asi by to vypadalo jinak, kdyby měli občané možnost rozhodnout, kamže jejich daně budou odváděny a co z nich bude placeno (alespoň částečně). Je pravda, že matky byly a budou....a taky je pravda, že tyto ženy odvádějí státu nemalé peníze většinu svého života, tak bych těch pár let neviděla nějak tragicky. Nicméně systémů je určitě použitelných více, pokud by byli muži za svou práci hodnoceni tak, aby rodiny narozením dítěte neklesly automaticky téměř na sociální dno, tak by asi ani nebyl takový tlak na finanční nároky matek pečujících celodenně o dítě. Nijak nepopírám, že tenhle systém může být pro společnost vyčerpávající - může, ale pak bych hledala, jak ušetřit na jiných částech, které žádný evidentní přínos společnosti nepřinášejí, ne na tom, co bezesporu přínosem pro společnost je - bereme-li společnost jako součet jedinců, každý z nás jednou dítětem byl a většina z nás děti má, tedy je to něco, co se dotýká všech.
Řekla bych, že možnost volby tu je...maminky mohou i nemusejí pracovat - otázka ovšem je, že těm pracujícím maminkám se to mnohdy nevyplatí - po odečtení nákladů na chůvu. Při výši rodičovského příspěvku ... který není ani životním minimem pro dvě osoby (aspoň tuším, když tak mě někdo opravte)...to však nebude výší příspěvku, nýbrž výší platu, který za svou práci často pobíráme. Myslím si, že náš stát se oproti jiným chová k ženám skutečně velkoryse, že jim tu možnost pobírat RP tak dlouho dává, pokud je tady však něco demotivujícího, není to výše příspěvku, ale výše platu. Tedy bavíme-li se o tom, jak motivovat ženy k návratu do práce a k větší výdělečné aktivitě, ne o tom, jak ženám, které se svým dětem chtějí celodenně v útlém dětství věnovat, tuto péči z ekonomických důvodů znemožnit. To by jistě taky šlo, ale podle mne za příliš velkou cenu - a tou je zdravý a spokojený vývoj dětí. Ideálem pro maminky, které chtějí při dětech i pracovat, je asi to, co popisuješ - možnost skloubit práci i péči o dítě tak, aby dítě netrpělo žádným násilným přechodem mezi plnou péčí a každodenní mnohahodinovou nepřítomností matky a aby mělo dětství i nadále spojeno převážně s rodičovskou péčí a pobytem doma. Ale nemělo by být pravidlem, že je maminka nucena od maličkých dětí odcházet do zaměstnání a svěřovat je do péče institucí, případně cizích lidí. Může to být volba, ale neměla by to být nutnost.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(7.2.2008 13:20:10)
Mmmysho - dekuji za velice rozumny prispevek, ackoli mi trosku delalo problemy se jim prokousat ;-))

Muj dojem z Tvych slov je ten, ze naznacujes nejaky vztah mezi tim, jestli matka stravi tri roky doma a vseobecnym blahem techto deti do budoucna. A myslim, ze to je jadro vsech tehle sporu. Protoze ja si nemyslim, ze ty tri roky nejsou tak samospasitelne, jak se to tady stavi. Nevidim jediny duvod, proc by matka pracujici od dvou let na castecny uvazek nemela mit doma prijemnou rodinnou atmosferu nebo proc by jeji zebricek hodnot mel byt horsi nez te, ktera doma zustane cele tri roky. Neni to vzdycky o zivotnim standardu a ne vsechny matky, ktere nejsou doma do tri let nejmladsiho ditete se honi jen za penezi. Stejne tak si nemyslim, ze pokud ma dite matku doma do tri let, ale ta pak nastoupi na plny uvazek, ze je to nejaka zaruka nestresujiciho detstvi - spis naopak - myslim si, ze dite vnima vystresovanou uhonenou matku mnohem hure treba v odbobi od tri let, nez dite, jehoz matka pracuje od dvou let na castecny uvazek a ponecha si tento zpusob dalsich 5 nebo vice let.

Pusobi to na mne, jako by jedine matka, ktera zustane doma ty tri a vice let, byla schopna vytvorit hezky domov. Laskyplne detstvi neni definovano matkou doma do tri let.

Kdyz Te ocituji "K tomu, aby člověk byl schopen se vzdát něčeho sám ze sebe a byl schopen třeba i nějakých kompromisů, nebo kooperativního přístupu k ostatním, je velkou pomocí, když sám v podobném ovzduší vyrůstá - nemá pak takovou potřebu soupeřit, neupevňuje se v něm postoj "buď já - nebo někdo jiný". " - tohle prece vubec nesouvisi s tim, jak dlouho je matka s ditetem doma - aneb ukaz mi prosim Te, kde se toto projevuje v dnesnich detech, ktere z velke casti matky doma do tri let mely.

Stejne tak "soupeření v rodinném prostředí není nejvhodnější strategií - ať už spolu soupeří rodiče, ať spolu soupeří děti, nebo soupeří děti o pozornost a čas rodičů....stále se buduje pohotovost k tomu, kdo z koho." - vubec s triletym RP nesouvisi...

"pokud by byli muži za svou práci hodnoceni tak, aby rodiny narozením dítěte neklesly automaticky téměř na sociální dno," - to prece zalezi na tom muzi a na narocich kazde rodiny. V CR se urcite vyzit da, ale lide proste hodne ocekavaji.

"pak bych hledala, jak ušetřit na jiných částech, které žádný evidentní přínos společnosti nepřinášejí, ne na tom, co bezesporu přínosem pro společnost je " - to je presne to, co hledem - jaky evidentni prinos do spolecnosti ma trilety RP? Jak se ceske deti lisi od tech zahranicnich?

"ne o tom, jak ženám, které se svým dětem chtějí celodenně v útlém dětství věnovat, tuto péči z ekonomických důvodů znemožnit. To by jistě taky šlo, ale podle mne za příliš velkou cenu - a tou je zdravý a spokojený vývoj dětí." - proc si myslis, ze deti matek, ktere nemaji trilety RP nejsou zdrave a spokojene se vyvijejici?

"Ideálem pro maminky, které chtějí při dětech i pracovat, je asi to, co popisuješ - možnost skloubit práci i péči o dítě tak, aby dítě netrpělo žádným násilným přechodem mezi plnou péčí a každodenní mnohahodinovou nepřítomností matky a aby mělo dětství i nadále spojeno převážně s rodičovskou péčí a pobytem doma. Ale nemělo by být pravidlem, že je maminka nucena od maličkých dětí odcházet do zaměstnání a svěřovat je do péče institucí, případně cizích lidí. Může to být volba, ale neměla by to být nutnost." - no - jenze ted to spis vypada tak, ze maminky, ktere chteji skloubit praci s peci o dite maji velice obtizne podminky - ony nemaji moznost zaridit si zivot, jak by chtely - to ted maji jen ty maminky, co chteji byt s detmi. Vzdycky nekdo ztraci - a nejvic krici ti, kterym by zmena nevyhovovala.

Kimmy
 cinnamon 


Re: Mensinove matky 

(8.2.2008 0:14:32)
Kimmy,
za tři hoďky vstávám a vyrážím na cestu, teď už odpověď nezvládnu, ale slibuju, že až se v neděli vrátím, mrknu na to :-D . Pěkný závěr týdne !
 cinnamon 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 17:10:00)
Předem se omlouvám za to tykání v textu, uniklo mi, že v této diskusi se vyká...nebylo to použito s jakýmkoli dalším úmyslem. :-)
Mimochodem - to, že se tu s Vámi přu, neznamená, že by náš stát neposkytoval větší výhody, než státy jiné, ani že je výchova v rodinném prostředí samospasitelná. Jen jsem přesvědčená, že vyrovnávat se rodinné politice zemí méně nakloněných rodičovství, by nebyl dobrý krok a že rodinná výchova je při plném odhodlání rodičů vzít ji vážně a dbát na její kvalitu to nejlepší, co dítěti můžeme dopřát - alespoň v tom nejútlejším věku. Jistě, každý není dobrým rodičem a vychovatelem...o tom žádná.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 17:16:50)
Mmmysho - prosim Te - mne tykej - ja vykam Mariane, protoze ona ve svem prispevku vykala mne - ale ja davam prednost tykani.

"vyrovnávat se rodinné politice zemí méně nakloněných rodičovství, by nebyl dobrý krok " - no ony asi ty ostatni zeme vedi, proc to delaji... ja myslim, ze CR nema zadny patent na rozum (na tom se asi shodneme) ani Oslicka, co v komore trese dukaty... Jenze uznavam, ze je to argument ekonomicky souperici s argumentem citovym a jako takovy je vicemene bez sance...

No nic - u nas je pozde - jdu spat... urcite si tu rano poctu!

Kimmy
 M+4 
  • 

Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 22:12:53)
Ahoj Kimmy, moc se mi líbí tvé názory. Přišlo by mě více motivující, kdyby snížili rodičák a ještě zvýšili odpočty daní. Počet dětí u nás doma nijak neovlivnila výše rodičáku ( u nestarší 2300Kč). Muž má mírně nadprůměrný příjem. S nejstarší jsem naplno nastoupila do práce v jejích necelých 2 letech. Jsem učitelka, na pracovišti jsem musela být asi 25hodin týdně, přípravy doma. Muž pracoval na směny, tak o malou většinou pečoval jeden z nás. Prarodiče máme hodně daleko. Dcerka chodila přibližně 8x měsíčně do kvalitní soukromé školky téměř vždy jen na půl dne. Rozhodně ji to neuškodilo, naopak prospělo. Při druhé jsem pracovala jeden celý den v týdnu od jejích 14měsíců, tatínek ten den míval volno (díky směnám i o víkendu). Od dvou let jsem dělala plný úvazek, vylepšili jsme ještě trochu systém našeho střídání v péči a mohla chodit do školky jen na 5dní měsíčně, navíc do třídy se svojí sestrou předškolačkou. Ta doba, kdy byly děti doma jen s tatínkem, byla pro všechny velkým přínosem. Přestaly být mamánky, tatínek vychovává trošku jinak. Teď jsem doma s ročními dvojčátky.Nejsem schopná vykonávat práci ani na částečný úvazek, prostě mám celý den intenzívně co dělat a jsem spokojená. Starání se o děti mě baví. Ale když jsem měla doma jenom jedno nebo dvě, nějak mě to nevytěžovalo, 4 mě dostatečně vytěžují :-). Práci i školku mám domluvenou od 2let a 8měsíců. Mezi dětmi jsem pracovala právě kvůli tomu, abychom splatili bydlení a mohla jsem si dovolit třetí mateřskou. Nejsem si úplně jistá, jestli zrovna já jsem pro moje nejmenší děti ten nejpřínosnější člověk. Když tak pozoruji naši "dětskou smečku", tak si prckové raději hrají se svými sestřičkami, než se mnou :-) M+4
 majdaleenka +07+11 


Re: Mensinove matky 

(8.2.2008 23:56:17)
Kimmy, jen poznámka na okraj, kupříkladu ve Finsku a myslím, že i v celé Skandinávii je MD taky tříletá a RP je podstatně vyšší po celou dobu, přičemž školka či jesle stojí asi tak stejně, jako u nás. To není jen náš výmysl. A už se do toho nebudu motat.
 ZuziP 


Re: Mensinove matky 

(9.2.2008 0:41:14)
Skandinavia, pokial viem, ma ale velmi tvrdy danovy zakon a zrejme dobru legislativu. Zjavne vedia, kam peniaze idu a mozu si dovolit "rozdavat", lebo si to zinkasuju.

O dlzke MD v tychto krajinach ale nic neviem, asi sa budem musiet popytat, sefa mame Sveda.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(9.2.2008 10:14:00)
Majdaleeenko,

" kupříkladu ve Finsku a myslím, že i v celé Skandinávii je MD taky tříletá a RP je podstatně vyšší po celou dobu, přičemž školka či jesle stojí asi tak stejně, jako u nás. To není jen náš výmysl. A už se do toho nebudu motat."

Vcera jsem Ti na tohle odpovidala a citovala zdroj, podle ktereho podpora ve Finsku NENI tri roky - myslim, ze dohromady to byl tak rok, maximalne rok a pul. Pokud nectes moje odpovedi, tak nema smysl diskutovat. Az tento arument podporis konkretni informaci, muzeme pokracovat.

Kimmy
 Bumbi&05,08,10 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 22:12:53)
Mariano,
nesouhlasím s tebou (byvše psycholog) v tom, že "dítě do 3 let kolektiv neocení".

Není to pravda. Aby dítě oceňovalo kolektiv, není zapotřebí, aby dokázalo hrát kolektivní hry. Pro dítě je důležitá i hra VEDLE vrstevníků, tedy v kolektivu. Děti se v kolektivu motivují, frustrují, učí se oddalovat své uspokojení - podobně, jako při životě se sourozenci v primární rodině.

Teorii mohu potvrdit i praxí - naše dítě bylo ve společnosti dětí i dospělých velmi rádo od mala. S hlídací slečnou trávilo cca 10 hodin týdně od 5 měsíců (já jsem pracovala ve vedlejším pokoji, takže cca co 90 minut jsem za nimi chodila - na kojení, pomazlení, pohrání... vyhovovalo to nám oběma). Nyní má syn 2,5 roku a už je schopne si s dětmi i paralelně hrát, objevují se i náznaky kooperace (zejména, pokud jde o děti starší, mladším spíš pomáhá - nebo je rube ~f~).

Můj závěr ze studia i z následné životní praxe je takový, že odloučení od matky přiměřené věku dítě neohrožuje, pakliže má dostatečně pevnou bazální důvěru v matku/rodiče obecně a nedá-li mu matka důvod k narušení této důvěry... Rychlost a způsoby odlučování jsou individuální, závislé na temperamentu a psychovývoji konkrétního dítěte a schopnostech udržet bazální důvěru konkrétní matky.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky 

(6.2.2008 4:05:55)
Bumbi - Tvuj nazor jakozto odbornika me velmi zaujal, protoze otazka psychicke deprivace je tu zhusta omilana. Muzu Ti tedy polozit otazku, zda pobyt pro dvoulete dite ve skolce/jeslich na pul dne denne je pro dite skodlivy pokud je zajisten dostatecny pomer hlidacich tet a deti (u nas je bezny pomer 4 deti na pecovatelku)? Zminila jsi se o odlouceni primerenem veku ditete - je na to nejake doporuceni?

Me osobni zkusenosti jsou stejne, verim, ze pokud dite vi, kdo je mama, ze mama vzdycky prijde, ze mama je clovek, se kterym se dite probouzi i usina, ze odlouceni na cast dne skodlive neni.

Prekvapuje me, ze se tu nevyjadrila Stana, ktera ma detskou psychologii dost nastudovanou - asi si tohoto prispevku nevsimla.

Bumbi - diky za nazor!

Kimmy
 Bumbi&05,08,10 


Re: Mensinove matky 

(5.2.2008 22:16:21)
Mariano,
nesouhlasím s tebou (byvše psycholog) v tom, že "dítě do 3 let kolektiv neocení".

Není to pravda. Aby dítě oceňovalo kolektiv, není zapotřebí, aby dokázalo hrát kolektivní hry. Pro dítě je důležitá i hra VEDLE vrstevníků, tedy v kolektivu. Děti se v kolektivu motivují, frustrují, učí se oddalovat své uspokojení - podobně, jako při životě se sourozenci v primární rodině.

Teorii mohu potvrdit i praxí - naše dítě bylo ve společnosti dětí i dospělých velmi rádo od mala. S hlídací slečnou trávilo cca 10 hodin týdně od 5 měsíců (já jsem pracovala ve vedlejším pokoji, takže cca co 90 minut jsem za nimi chodila - na kojení, pomazlení, pohrání... vyhovovalo to nám oběma). Nyní má syn 2,5 roku a už je schopne si s dětmi i paralelně hrát, objevují se i náznaky kooperace (zejména, pokud jde o děti starší, mladším spíš pomáhá - nebo je rube ~f~).

Můj závěr ze studia i z následné životní praxe je takový, že odloučení od matky přiměřené věku dítě neohrožuje, pakliže má dostatečně pevnou bazální důvěru v matku/rodiče obecně a nedá-li mu matka důvod k narušení této důvěry... Rychlost a způsoby odlučování jsou individuální, závislé na temperamentu a psychovývoji konkrétního dítěte a schopnostech udržet bazální důvěru konkrétní matky.
 gabe 
  • 

Re: Mensinove matky - jak to vidim ja 

(8.2.2008 19:11:52)
Asi nema moc cenu na tohle vubec reagovat, ale neodpustim si jednu poznamku a to, ze dite do trech let kolektiv neoceni. OCENI. Mam tri letou dceru, ktera od 4 mesicu do jestli chodi - podotykam ze na dva dny v tydnu. Od dvou let se tam vylozene tesi. A to si dovolim rict opravdu tesi, protoze tam ma kamaradky a protoze ty "chuvy" co tam jsou se detem opravdu venuji... a taky protoze jsou tam skupiny cca 5-8 deti, takze dve az tri chuvy na ne staci...a tak bych mohla pokracovat. Problem v CR je tom, ze tam jsou jesle ci skolka ciste "masovou " zalezitosti. A to nemluvim o tom, ze dite ve trech letech tam travi vic, nez doma s matkou... to mi opravdu neprijde normalni....ale to bych se opakovala. Budu si trvat na svem, ze pracovat na polovicni uvazek od brzkeho veku ditete, mi vyhovuje...a dle meho nazoru je lepsi, ze narvat dite ve trech ci ctyrech letech do skolky a ji pracovat na plnych 42.5 (cesky) hodin...
..ale pokud nekomu vyhovuje bych na MD tri az ctyri roky a pokud se tim citi vic matkou, lepsi matkou ...proc ne... Pak ale nemusi spousta maminek remcat, ze se vraci do prace za par supu a ze jim za tech par let "ujel vlak"... (neukamenujte me, ale takovych prikladu mam opravdu hodne).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Mensinove matky - jak to vidim ja 

(9.2.2008 9:50:01)
Ahoj Gabe - diky za komentar. Naprosto souhlasim.

Zajimaly by me priklady remcani matek, ze jim ujel vlak, protoze tady hodne lidi tvrdi, ze vypadnout z prace na nekolik let neni problem, ze se matky bez problemu do prace vrati, klidne zmeni karieru a ze jim nic neutece. Ja myslim, ze to tak ruzove neni, ale materialy, na ktere jsem tu odkazala, tu nikoho nezaujaly (ackoli na tento argument vlastne nikdo neodpovedel)

Kimmy
 Milada 
  • 

Jde to, jen to zkusit 

(5.2.2008 13:15:04)
Chodím od patnácti měsíců své dcery na poloviční úvazek. Chtěla jsem to tak, ale čím více se blížil okamžik nástupu do práce, tím více jsem se bála, jak to zvládnu, když i bez té práce jsem se občas cítila celkem hotová. A hle - zjistila jsem, že práce je prostě něco jiného, než hlídání dcery. Prostě přijdu domů a hned můžu dceru převzít od chůvy a naplno se jí věnovat. Bála jsem se, že přijdu hotová a pak už nebudu zvládat vůbec nic. Takže pokud o práci na částečný úvazek uvažujete, ale máte obavy, jak to zvládnete - určitě to zkuste, myslím, že zjistíte, že se to dá v pohodě zvládnout.
 Kohnova 
  • 

Nejlepsi 

(5.2.2008 15:28:15)
.. je ten newspeak, v nemz je cela rec napsana. Lahoda.
 & 


Re: Nejlepsi 

(5.2.2008 22:10:42)
Zajimalo by me odkud je ten rozhovor prevzaty. Ze by nejaka brozura z Microsoftu? :o}
 Ivana Procházková 


Re: Nejlepsi 

(6.2.2008 20:24:30)
A největší masakr je, když někdo začne odvozovat svoji hodnotu od zastávané pracovní pozice, ba co hůř od "velikosti" firmy, v které pracuje.
Sice to nebyl Microsoft, ale také nadnárodní firma, a samotnou mě zaskočil ten pocit vykořeněnosti, který se dostavil, když jsem dala výpověď. Se mi to při čtení článku nějak celé připomělo..
 Petrajda 


Re: Nejlepsi 

(6.2.2008 23:57:32)
Ivule, :-D
 Daniela, 3 děti 
  • 

můj názor 

(5.2.2008 15:52:59)
Když si to spočítám, tak do práce chodí žena např. SŠ od 19 let do zhruba 65 let,tj. 46 let, VŠ zhruba o 5 let méně. Tak nevím, proč by z této dlouhé doby nemohla věnovat alespoň plné 3 roky svému dítěti? Dokud jí dítě nejvíc potřebuje. Realizovat se bude moci v zaměstnání až jí dítě nebude tolik potřebovat, až ho do světa "vypraví". A s čistým svědomím. Kariéru může člověk začít dělat i ve 45 letech, ale děti už těžko. Každá máme právě jiné priority. Jinak já jsem VŠ, 3 děti, doma již 9. rok, abych nehloupla, tak se snažím po večerech studovat novinky ze svého oboru a kariéru plánuji taky. Později.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:01:47)
Danielo - a kde v tom clanku vidis, ze pani Martina rika neco jineho? Tohle prece neni clanek o tom, jak dlouho ma zena chodit do prace - je o tom, co nabizi matkam firma Microsoft...

Ja tam jasne ctu "nektere zeny se chteji do prace vratit brzy" - ale nic o tom, ze by se zena nemohla venovat svemu diteti...

Nechapu Tvuj prispevek, ale preji Ti uspesnou karieru.

Kimmy
 Daniela, 3 děti 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:09:38)
Kimmy,
když se žena vrátí brzo do práce, tak se věnuje svému dítěti? Tomu se snad věnují chůvy, studentky, babičky apod. A k té kariéře - o co jiného tu tedy jde, proč se holky vracejí od dětí tak brzo do práce?
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: proč? 

(5.2.2008 16:21:45)
tak já se třeba vrátila proto, že a) doma už mě všechno štvalo, těšila jsem se zpátky do práce.b)potřebovali jsme peníze (hypotéka).c)sice teoreticky Vám má zaměstnavatel držet místo, ale bylo mi taktně naznačeno, že by už to chtělo se vrátit, nebo že se to musí vyřešit jinak.....(=najdou někoho jiného, pozici jinak pojmenují a tu moji původní zkrátka zruší).Tak tolik k té kariéře.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:31:47)
Danielo - pokud se zena vrati do prace na castecny uvazek a ma jeste moznost pracovat z domu, nevidim duvod, proc by se nemohla venovat diteti.

Na mne to tu obcas pusobi, ze ty matky v domacnosti snad nic jineho nedelaji, nez se "venuji diteti" - no tak jestli tohle nekdo opravdu zvlada 12 hodin denne 7 dni v tydnu, tak klobouk dolu. Ale ja mam dost kamaradek a dost clanku na jinych (realnejsich) mistech, a moc dobre vim, ze zas tak intenzivni to ""venovani"" neni - ze tech 6-7 hodin denne je podstatne realnejsi a to se da zvladnout kombinaci s praci.

To, ze jsou zeny, kterym na kariere zalezi, prece neni nic spatneho - je to kazdeho osobni volba.

Kimmy
 Sylva2 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:36:18)
Danielo,
třeba proto, aby se uživila.
 Verča 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:53:36)
Třeba se vrací, protože si tím udrží dobré místo, které jim v budoucnu umožní rozumně se o dítě dál starat.
Já sama jsem u prvního dítěte nastoupila, protože jsem se dostala do psychických potíží a nejjednodušší a nejlépe realizovatelné řešení bylo - jít na pár hodin do práce. Mám vstřícného šéfa, umožnil mi pracovat na velice zkrácený úvazek a vyšel mi i jinak vstříc. Malý byla "kolektivní" a rochnila si v jeslích cca 4 hodiny denně (tehdy jsem se musela vzdát mateřské). Fiannčně mi to tenkrát vyšlo stejně, jako bych byla na mateřské.
Tehdy jsem pochopila, že to zvládnu a když jsem šla na mateřskou se synem, tak už jsem byla předběžně domluvená, že kolem 1.5 roku malého zase nastoupím "na pár". Jenže syn je povahově jiný, takže když jsem váhala, jestli opravdu nastoupit, nabídla se babička. Malý pomalu "dozrál" a ve třech letech se do školky na dopoledne těšil.
Taky jsem zažila, že holce končila smlouva v zaměsnání, kde bylomožné mít zkrácený úvazek a částečně pracovat z domova. Podmínka prodloužení byla, aby holka nastoupila aspoň na půlku ve 20ti měsících dítěte. S tím, že tu půlku může mít i několik let. Nastoupila a nelituje.
 Ivana Procházková 


Re: můj názor 

(5.2.2008 21:16:54)
Tak moment, do toho se musím vložit.

Když se žena vrátí dřív do práce, tak samozřejmě, že se může věnovat svému dítěti - přeci "návrat do práce" neznamená nutně to, že je žena každý den 8 či déle hodin během bílého dne někde v prčicích a dítě vychováva místo toho babička nebo chůva.

Jestli ti postačí můj příklad, tak moje pracovní doba na MD začínala v osm večer, a dokud dítě spalo během dne, tak jsem pracovala i v tuto dobu. Na nutná občasná "odskočení" do práce během dne jsem měla chůvu, ale to si snad dovolí i většina nepracujících matek, že si od dětí občas odskočí.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: můj názor 

(6.2.2008 0:43:51)
to je fajn Ivule, že máš takovou výhodu, co se týče pracovní doby, já jsem na tom svým způsobem podobně. Ale jsem si vědoma toho, že to není běžný standard.
 Ivana Procházková 


Re: můj názor 

(6.2.2008 20:45:08)
No ale on není ani běžný standard to, že pracující maminka frkne každý den mimino na 8 hod či déle někomu na hlídání a maže do práce. Ne že bych se nesetkala s takovými případy, ale byly to okrajově řídké vyjímky mezi pracujícími maminkami.

Některé reakce tady jsou takové, že pracující maminka automaticky spadá do této sorty. K tomu byl můj příspěvek.

A jinak si nejsem úplně jistá, jestli tuto možnost práce, kterou mám, je zrovna "výhodou" :). Nebýt té možnosti, měla bych asi život pohodlnější. Ambice jsou holt svině (pardon).
 ZUZKA 
  • 

Re: můj názor-také souhlasím 

(5.2.2008 16:22:50)
Souhlasím s tímto názorem. Nedovedu si představit,že bych opustila takto malé dítě kvůli práci.Vím,že mě potřebuje. Uznávám,když o dítě pečuje táta,ale já bych ani toto nemohla udělat,bylo by mi líto,že přijdu o tyto roky kdy se nejvíc vyvíjí a je malé to se nedá už nikdy vrátit a žádná práce za to nestojí.
 Valkýra 


Re: můj názor 

(5.2.2008 16:26:52)
Já se zastavím u tohoto: ... Pro ženu je asi přece jen více přirozené, že zvládne řešit více úkolů najednou. Muži zase raději řeší úkoly postupně, jeden po druhém a některé pak třeba i odkládají. ....
No, já bych neřekla, že je to až tak přirozené pro ženu, spíš jí nic jiného nezbývá, když si toho na sebe naloží tolik. Vydrží to nějakou dobu, pak ji to vyčerpá. Já třeba taky radši řeším úkoly postupně a některé odkládám. Odkládám je proto, že jsem člověk a ne turbomyš a chci mít taky čas na svoji relaxaci a zájmy. Podotknu, že odkládám domácí práce, pracovní úkoly ne.
I když práce ženu baví, musí jí věnovat velkou část energie a doma pak už mele z posledního, ale děti, zvlášť malé, moc odpočinku nedopřejí. Většina žen pracuje na plný úvazek a ještě na nich leží velká část domácnosti a starostí okolo dětí. Přijde vám to v pořádku? Zkrácené úvazky ANO, s plným úvazkem + dětmi se už opravdu často jede "na dluh".

Tady se poslední dobou řeší každý rok na MD, jako by snad nástupem do práce péče o děti končila. MD 3 roky mi přijde taky dlouhá, ale pokud vím, že pak budu muset rovnou na plný úvazek a začne ten kolotoč vytloukání klínu klínem, pospíchat nebudu.

A taky by mě zajímalo - v článku je hodně napsáno o mužích a stejných podmínkách při péči o děti, ale zároveň i to, že toho žádný nevyužil. Zajímavé.

Takže asi takhle - článek pěkný, ale reakce pod nimi jsou už ve velké většině předháněním se, která je větší superžena a víc toho zvládne, za jakoukoli cenu, zamražování potravin a detailní proorganizovanosti dne. Tak to mě tedy už taky neláká. Zkusila jsem to, táhla 8 let a už bych do toho nešla. Dneska bych začínala zkráceným úvazkem a možná bych si ho podržela několik let, dokud by všechno nešlo zvládat v pohodě a bez neustálé ho stresu, že už jsem měla být někde jinde, než jsem.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:34:26)
Valkyra -
"Tady se poslední dobou řeší každý rok na MD, jako by snad nástupem do práce péče o děti končila. MD 3 roky mi přijde taky dlouhá, ale pokud vím, že pak budu muset rovnou na plný úvazek a začne ten kolotoč vytloukání klínu klínem, pospíchat nebudu." - mluvis mi z duse.


ale co kdyz Ti ten castecny uvazek nikdo nechce nabidnout?

Kimmy
 Valkýra 


Re: můj názor 

(5.2.2008 16:38:46)
Kimmy,
NEVÍM.
Ale podle sebe - z "kloubení" práce na 9 -10 hodin, domácnosti a péče o dceru jsem dnes totálně vyhořelá a vyčerpaná a ještě mi není 40.
 Valkýra 


Re: můj názor 

(5.2.2008 16:39:17)
Kimmy,
NEVÍM.
Ale podle sebe - z "kloubení" práce na 9 -10 hodin, domácnosti a péče o dceru jsem dnes totálně vyhořelá a vyčerpaná a ještě mi není 40.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 16:48:39)
Valkyro - ja se Ti nedivim!

Ja jsem tady pred casem naznacila, ze by bylo dobre, kdyby stat podporoval castecne uvazky vymenou za kratsi RP, ale bylo mi vysvetleno, jak naprosty nesmysl to je.

Ja kloubim jen praci a deti a taky mam dost...

Ale jak jsi psala - ve trech letech to nekonci a mne je lito deti, ktere naskoci do toho kolotoce i s matkou... Ale je to pry tak lepsi...

Kimmy
 M+4 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 22:17:47)
Ahoj Kimmy, moc se mi líbí tvé názory. Přišlo by mě více motivující, kdyby snížili rodičák a ještě zvýšili odpočty daní. Počet dětí u nás doma nijak neovlivnila výše rodičáku ( u nestarší 2300Kč). Muž má mírně nadprůměrný příjem. S nejstarší jsem naplno nastoupila do práce v jejích necelých 2 letech. Jsem učitelka, na pracovišti jsem musela být asi 25hodin týdně, přípravy doma. Muž pracoval na směny, tak o malou většinou pečoval jeden z nás. Prarodiče máme hodně daleko. Dcerka chodila přibližně 8x měsíčně do kvalitní soukromé školky téměř vždy jen na půl dne. Rozhodně ji to neuškodilo, naopak prospělo. Při druhé jsem pracovala jeden celý den v týdnu od jejích 14měsíců, tatínek ten den míval volno (díky směnám i o víkendu). Od dvou let jsem dělala plný úvazek, vylepšili jsme ještě trochu systém našeho střídání v péči a mohla chodit do školky jen na 5dní měsíčně, navíc do třídy se svojí sestrou předškolačkou. Ta doba, kdy byly děti doma jen s tatínkem, byla pro všechny velkým přínosem. Přestaly být mamánky, tatínek vychovává trošku jinak. Teď jsem doma s ročními dvojčátky.Nejsem schopná vykonávat práci ani na částečný úvazek, prostě mám celý den intenzívně co dělat a jsem spokojená. Starání se o děti mě prostě baví. Ale když jsem měla doma jenom jedno nebo dvě, nějak mě to nevytěžovalo, 4 mě dostatečně vytěžují :-). Práci i školku mám domluvenou od 2let a 8měsíců. Mezi dětmi jsem pracovala právě kvůli tomu, abychom splatili bydlení a mohla jsem si dovolit třetí mateřskou. Nejsem si úplně jistá, jestli zrovna já jsem pro moje nejmenší děti ten nejpřínosnější člověk. Když tak pozoruji naši "dětskou smečku", tak si prckové raději hrají se svými sestřičkami, než se mnou :-) M+4
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: můj názor 

(6.2.2008 4:59:23)
M+4 - diky za podporu - moc si toho vazim, protoze lidi, co mi vyjadruji podporu, je jako safranu - kor matek ctyr deti!

U nas je tatinek taky hodne aktivni, i kdyz jen rano a vecer a o vikendech - taky myslim, ze to detem prospiva.

Vypada to, ze to mate krasne vyresene - blahopreju a doufam, ze vsichni budete i nadala zdravi a spokojeni, jako doted!

Kimmy
 Martina, 8 měsíční dcera 
  • 

Re: můj názor 

(8.2.2008 9:00:03)
No,odpočet daní je sice hezká věc,ale co matky samoživitelky?A není jich málo.Jsem také sama bez partnera,odpočet daně se mne netýká,nikoho nezajímá z čeho budu žít.Sháním práci,marně.Všude se mi vysmáli nebo by mne vzali na noční.Kam mám dát své dítě?A kdo ho bude kojit?No a výdělek mi nabídli takový,že bych z něj nezaplatila ani umělou výživu.Takže bych si rozhodně nepomohla.No,kojit chci minimálně 2 roky,takže veškerá debata je asi marná.Nejspíš uslyším,že bych si nějakou práci najít měla,ale kde a jak to mám skloubit s dcerou už mi nikdo neporadí.No a kojné-to bývalo ve středověku.
 majdaleenka +07+11 


Re: můj názor 

(8.2.2008 8:57:46)
Kimmy, například ve Finsku a zbytku Skandinávie mají MD stejně dlouhou a berou o poznání víc peněz jako RP než my. A školky a jesle přitom taky mají...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: můj názor 

(8.2.2008 15:33:06)
Majdaleeenko - prosim Te - napis mi nejaky odkaz na finske vyhody - ja nasla tohle

"Maternity benefit: 70% of daily earnings if annual earnings are €26,720 or less, plus 40% of daily earnings for annual earnings between €26,721 and €41,110, plus 25% of daily earnings for annual earnings of €41,110 or more. The minimum benefit is €10 a day. The benefit is payable to a mother from 50 to 30 days before the expected date of childbirth for 105 work days.

Parents allowance: After entitlement to maternity benefit ends, parents allowance is payable to either parent for 158 weekdays. The allowance is payable for 60 extra days for multiple births and from 100 days to 234 days in the case of an adoption."
http://www.ssa.gov/policy/docs/progdesc/ssptw/2004-2005/europe/finland.html

tedy PPM - 105 pracovnich dni, RP - dalsich 158 dni - jak je tohle delsi nez tri roky???

Nerozumim...

Kimmy
 majdaleenka +07+11 


Re: můj názor 

(8.2.2008 10:06:10)
Kimmy, ale třeba ve Finsku a tuším i v Dánsku, Švédsku a Norsku mají MD stejně dlouhou a RP podstatně vyšší... přitom mají i školky a jesle a stojí tak nastejno, jako u nás; to jen pro zajímavost
 Valkýra 


Re: můj názor 

(5.2.2008 16:34:47)
... jako docela bych ocenila nějaký článek od tatínka, jak se změnily jeho povinnosti vzhledem k dětem a rodině, když nastoupila jeho žena do práce.
Nějak mi přijde, že se tu řeší detailní organizace, zamražování potravin, nadhánění babiček a chův a tatínkové celkem nic, ti to neřeší.
Proč? Oni přece mají svoji náročnou práci, kde nemůžou slevit. A je vykydáno.

 Kohnova 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 17:07:09)
Mad.: pokud bychom mely zustat u tech stereotypu: proc tak casto spojujes slovo feministka s privlastkem blba? Myslim, ze vis, ze drtiva vetsina feministek blbych neni. Jasne, rika se, ze v Cechach je "feministka" nadavka a z projevu nekterych lidi vazne muze vzniknout ten dojem, jenze pokud bychom to chtely zmenit, tak tahle cesta je ta bezpecne nejhorsi. Myslim, ze si umim predstavit rozhorceni, ktere muzes mit z toho, jak je u nas vnimana zenska otazka, ale takhle ji delas celkem medvedi sluzbu, nic ve zlem. Negativni vymezovani neumoznuje dalsi tvurci postup, to je celkem praxi overeny fakt.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 17:57:55)
Můj muž se teda docela zapojil, vyzvedává, pere (teda vkládá prádlo do automatky), sem tam něco uvaří,ba i uklízí. Asi mám kliku.
Ale vím, že to zase tak automatické není - mám v práci třeba kolegyni, která má doma muže + 2 syny 18 a 22 let (!!) a ti jsou ji schopni pokud se zdrží, volat každou čtvrt hodinu, kdy už přijede, že "maj hlad..." Holt jak si to kdo zařídí....
Ale já bych je musela zabít.
 Ivana Procházková 


Re: můj názor 

(5.2.2008 21:28:17)
Valkýro,
já to ve svém okolí vnímám spíš tak, že tatínkové by to i rádi řešili, ale jim se ty částečné úvazky a flexibilní pracovní doba nenabízí, případně se na ně firma dívá jak na voly, když s něčím takovým přijdou - v článku se sice píše opak, což mě o to víc překvapilo.
 Kohnova 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 21:37:38)
Ivule, Mrkvochrocht to, pokud nemam zastarale info, coz nevylucuju, fakt umoznuje, alespon do te miry, ze treba dava chlapum volno, kdyz se jim narodi mimino snad dokonce na mesic, coz uz, podle mne, musi byt znat.
 Ivana Procházková 


Re: můj názor 

(5.2.2008 22:01:25)
Mrkvochrocht :).

Měsíc teda musí být příjemný. Já jsem spíš měla na mysli takové ty požadavky "chci chodit do práce jenom 4 dny v týdnu, protože mám malé dítě" (případně jen 3 dny), chachá. To bylo kupříkladu ve firmě mého muže naprosto neprůstřelné téma (i za cenu, že by se mu ubralo na platu víc, než kolik odpovídá přímé úměrnosti, aby to teda jako kompenzovalo ty fixní náklady na takového zaměstnance). A vysvětlení? "Zákaník by prostě nepochopil, proč nemůžete uskutečnit jednání v pátek.." (pátek by byl voný). To je zajímavé, že kupříkladu moji zákazníci byli vždy chápaví, a to v mnohem větším rozsahu .. :)
 Kohnova 
  • 

Re: můj názor 

(5.2.2008 22:15:15)
Mno, me komercni pusobeni bylo spise okrajove, ale nejak jsem mela dojem, ze v patek chce mit volno temer kazdy vcetne zakazniku, az na par maniakalnich obchodovacu, ktere hrave obslouzila kompatibilni hrstka stejne orientovane podpory prodeje. Vyvoj delal v patek doma defaultne (a nejen v patek). Vyskedek: v patek vetsina jedincu, co sedeliv kukani kolem mne, nemela moc do ceho pichnout, ale srdnate praci markyrovala. Denne vcetne patku se hralo "Kdo odejde posledni".
 Ivana Procházková 


Re: můj názor 

(6.2.2008 20:31:49)
Tak to já mám zase posledního času dojem, že v pátek se každej snaží dohnat, co nestihnul během týdne..
Soudě podle toho, že mi v pátek mobil zvoní jako na ústředně. Zatímco v pondělí všichni ještě zachrupávají.. Jsem si zrovna tudle říkala, že jsem si měla udělat volné spíš pondělky než pátky..
 Valkýra 


Re: můj názor 

(6.2.2008 20:33:39)
Ivule,
s tím pátkem mám stejnou zkušenost. Zvlášť jedno období to bylo hodně znát - úterý, pátek a sobota dopoledne.
 Ivana Procházková 


Re: můj názor 

(6.2.2008 21:12:59)
Tak musím zaklepat, že u mě jsou víkendové hovory spíš výjimkou.. Asi bych přestala zvedat mobil, kdyby ho zákazníci zneužívali o víkendu kvůli kravinám.. Stejně tak, jako ho nezvedám v pracovní dny po 18:00 :).
 Levandulka+3 


Re: můj názor 

(8.2.2008 0:02:52)
No, možná spíš jen ty tatínky nebaví vysedávání na diskusích.....;)
 Róza 
  • 

tu paní znám 

(5.2.2008 18:39:04)
S touto paní jsem se setkala v porodnici. Do dneška si ji pamatuju. Její hrdost na to, že chodí do práce a je v ní úspěšná, tam vypadala opravdu směšně.
 katka+katka 
  • 

Re: tu paní znám 

(6.2.2008 10:17:22)
Žena, která pracuje, práce jí baví a je v ní úspěšná, je Vám k smíchu? Nemluví z Vás náhodou závist? Co je špatného na tom, že je někdo hrdý na to, co se mu v práci něco povedlo? Předpokládám, že tohle místo jí nedali hned po škole a na zlatém podnosu, ale musela se asi vypracovat, ne? Tak snad pak na sebe může být hrdá. K smíchu jsou ti, co jí to závidí
 Róza 
  • 

Re: tu paní znám 

(6.2.2008 13:11:25)
Já jí nezávidím. Také při mateřské pracuju a vím jaké to je, se všemi klady i zápory. Ale dávat v porodnici všem ostatním najevo, že já jsem něco víc, protože nebudu "jen" s dítětem doma, aniž by věděla něco o nás a naší profesi, mi fakt směšná připadá.
 frantina 


Chci být první 

(5.2.2008 18:40:01)
Tenhle článek asi není příkladem pro všechny matky,ale jen pro určité profese.Docela by mě zajímal názor třeba prodavačky v supermaketu nebo dělnice u pásu.Takových je asi mezi matkami víc než manažerek,lékařek atd.
Já jsem také pracovala jako dělnice,plat jsem měla o málo vyšší než RP.Také bych se mohla vrátit do práce,máme babičku v důchodu,která by byla v sedmém nebi jen kdyby věděla,že o něčem takovém uvažuji.Chceme začít s přestavbou,takže peníze by se hodili.Ale já chci být první,kdo uvidí první krůčky,kdo uslyší první slovo(těch prvních věcí je spousta),kdo naučí syna chodit na nočník,jíst lžičkou atd.A k tomu nestačí pár hodin odpoledne.
Radši se uskromním,abych mohla být první roky s ním.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.