| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Mateřská dovolená v pohodě

 Celkem 167 názorů.
 irena (Míša5/00+Maruš3/03) 


Moc pěkný... 

(4.10.2006 9:12:48)
díky, pěkný článek ;-))
souhlasím, i když člověk uprostřed náročných životních situací to často vidí jinak, také jsem to často viděla jinak..
je třeba se naučit "vystoupit" z problému a podívat se na to jakoby zvenku...
Pak musím dát autorce naprosto za pravdu... ;)
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Moc pěkný... 

(4.10.2006 12:58:39)
Moc hezkéčtení:-) a pravdivé. A já jsme moc ráda,že ještě můžu být doma:-)
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Moc pěkný... 

(4.10.2006 12:59:00)
Moc hezkéčtení:-) a pravdivé. A já jsme moc ráda,že ještě můžu být doma:-)
 Jarka Hálová 16timěsíční Davídek 
  • 

Re Slza.. 

(7.10.2006 20:04:08)
Opravdu pěkný článek ,až jsem uronila slzu.Přesně to tak cítím bojím se až to zkončí.
 Linka 
  • 

Souhlas 

(4.10.2006 9:13:36)
S téměř vším, co je v článku uvedeno souhlasím. Jen to na mě jako na matku působí jako ideální stav, realita je občas trochu hustší:-)Ne vždy se zachovám tak, jak bych měla, holt jsem jen člověk:-)
 Jana, dva rošťáci 
  • 

Re: Škoda, že už to skončilo! 

(4.10.2006 9:56:46)
Mrazí mě v zádech, když čtu článek. Bylo to to nejkrásnější období v mém životě a to nemluvím o porodech mých dětí. Cítím, že už nikdy nic tak krásného neprožiji. Ze světa roztomilého žvatlání, sladkých, ulepených pusinek a láskyplných objetí se vracím zpět na zem, do tvrdé reality.Mateřská končí, nastupuji do zaměstnání a své děti uvidím v průměru 3 hodiny denně.
 myshka + 2 
  • 

Souhlasím...to je ideál 

(4.10.2006 9:59:37)
Souhlasím s článkem, je moc hezky napsaný, hlavně se mi líbí o těch nenásilných změnách (dudlíček, nočník) a přesvědčení maminky (noční kojení), to se mi oboje osvědčilo. Jo a vysoká škola managementu - myslím, že o tom jednou budu vyprávět potenciálnímu zaměstnavateli, co jsem se na mateřské všechno naučila :-D

Akorát se přidám k ostatním reakcím - tohle je ideál, ale proboha, když to v realitě ne vždycky úspěšně zvládáme (kdo to vždycky úspěšně zvládá? Je tu nějaká maminka, která se v 99% případech chová ideálně?), neznamená to, že jsme neschopné nebo špatné matky!
 Jana (2 děti) 
  • 

doplnění 

(4.10.2006 10:58:22)
Doplňuji ještě jednu důležitou věc. A také si dávejte pozor, abyste nezhloupla. Ne všechny ve vašem okolí zajímá, že Pepíček už spí v noci bez plínky. Manžel si potřebuje také popovídat o jiných věcech, než jak dlouho miminko spinkalo a kolik toho vypilo. Nemluvte o sobě a o dítěti jenom v množném čísle. Sledujte svět okolo vás, tedy co se děje např. v politice, jak se vyvíjí ekonomika státu. (sice je seriál v televizi fajn a člověk u něj perfektně zrelaxuje, ale takové rádio při práci - a nemyslím tím s muzikou - může dodat dost potřebných informací) Nezapomínejte pracně nabyté vědomosti (obzvláště jazyky, ideální je sehnat si třeba někoho na dopisování v angličtině a pod.) Prostě je potřeba myslet na to, že je potřeba fungovat i jinak než jako máma.
 Raduna 
  • 

Re: doplnění 

(4.10.2006 12:44:11)
Jano, uplne souhlasim!!! Nechci nikoho urazet, ale vetsina mych kamaradek, ktere si poridily deti, se pres noc zmenily v naprosto podivne jedince mluvici pouze ve zdrobnelinach atd. Kdykoli jsem chtela zmenit tema, tak to okomentovaly: Pockej, az budes mit vlastni deti, pak to vsechno pochopis. Ja tedy uprimne doufam, ze me to nepotka a v nic takoveho se promenovat nebudu, ani kdyz ty deti budu mit.
 Sam+3 kousky 


Re: Re: doplnění 

(4.10.2006 13:03:23)
Raduno, já se právě neproměnila v "kvočnu" a můžu říct, že kamarádek "přes děti" mám velice málo, právě z těch důvodů, co píšeš - dikuse pouze o dětech apod..(jo, vlastně poslední dobou i o politice-ale jen v otázce : Bude rodičák vyšší nebo nebude ?:-))
A kdyby byla mateřská tak úžasná, tak by tu nevznikaly diskuse typu Jak přežít MD:-)
 Valkýra 


Re: Re: Re: doplnění 

(4.10.2006 13:20:21)
Já jsem se taky neproměnila v kvočnu, chodila jsem sice do MC, ale styky mimo jedno setkání týdně, jsem neudržovala, narozdíl od ostatních maminek. Měla jsem s dcerou dost pestrý program, střídaly jsme různá prostředí. Ve zdrobnělinách jsem nemluvila nikdy.

Přesto jsem trochu - zblbla. Hrozně dlouho mi trvalo naučit se používat mozek tak jako před dítětem, mladým dynamickým kolegům jsem asi připadala jako vypatlaný magor. Byla jsem roztěkaná, nesoustředěná, nic jsem si nepamatovala. Trvalo to skoro rok!

Myslím si, že mých 3,5 roku doma je prostě moc dlouhá doba. "Blbnutí" jsem na sobě začala pozorovat asi po roce a půl doma.
 Valkýra 


Re: Re: Re: doplnění 

(4.10.2006 13:20:56)
Já jsem se taky neproměnila v kvočnu, chodila jsem sice do MC, ale styky mimo jedno setkání týdně, jsem neudržovala, narozdíl od ostatních maminek. Měla jsem s dcerou dost pestrý program, střídaly jsme různá prostředí. Ve zdrobnělinách jsem nemluvila nikdy.

Přesto jsem trochu - zblbla. Hrozně dlouho mi trvalo naučit se používat mozek tak jako před dítětem, mladým dynamickým kolegům jsem asi připadala jako vypatlaný magor. Byla jsem roztěkaná, nesoustředěná, nic jsem si nepamatovala. Trvalo to skoro rok!

Myslím si, že mých 3,5 roku doma je prostě moc dlouhá doba. "Blbnutí" jsem na sobě začala pozorovat asi po roce a půl doma.
 Blanimour 


zblbnout je snadné 

(4.10.2006 14:13:12)
Na tom zblbnutí se do velké míry podílejí hormony. Když jsem výrazně omezila kojení (cca na 2 denně), najednou to bylo výrazně lepší. A tuto zkušenost mi potvrdily i další matky. Přesto se ale ani dnes jistému měknutí mozku nevyhýbám - přesto, že se snažím doma trochu pracovat a 2x týdně chodím na volejbal. Když jsem nedávno na tréninku povzbudila jednu spoluhráčku k rychlejšímu výskoku na smeč slovy "Jájo, hopsasa!", ostatní, vesměs bezdětné holky se mohly ztrhat smíchy.
 Sam+3 kousky 


Re: zblbnout je snadné 

(4.10.2006 14:53:43)
:-)))

Tomu se dá vyhnout třeba tím, že nebudeme na děti mluvit furt nebo převážně zdrobnělinami -hají, papat, ňu ňu...Já na děti nešišlám, i když mi občas ujede nějaký "dětský" výraz (papat...),ale snažím se mluvit "normálně":-)
 irena (Míša5/00+Maruš3/03) 


Re: Re: zblbnout je snadné 

(4.10.2006 18:39:36)
ahoj Samedko a všechny!
já taky často říkám psovi "papej" a dítěti "běž si umejt tlamu" apod.- mám to nějak pomotaný...;)
Je to zajímavé, co píše Lenka o učení se během kojení, já to měla spíš jako vy ostatní;) /kojení + noční bdění + úbytek bílkovin atd. celkový zápřah = horší funkce myšlení, ale i neostré vidění, nesoustředění atd./
ale já si myslím, že hodnota člověka nespočívá pouze v jeho momentální hodnotě IQ (tykve) a v tom, jak moc dokáže "zaplout" mezi většinovou společnost a být stále informovaný, společenský a IN!! (free-cool-in čili frikulín;))
během mateřské jsem zapomněla asi tak 50% všech svých vědomostí, jsem roztěkanější, pomalejší a méně výkonná ve všech intelektuálních fcích (na MD jsem nyní 7let a brzy mi končí), ale stejně si nemyslím, že bych byla horší než předtím nebo zkrátka "zblbnutá" ;-))
nebo možná částečně zblbnutá jo, ale přecejen se na ten uspěchaný svět plný 500%ních výkonů a uběhaných managerů dívám trochu s úsměvem a říkám si, jestli stále se za něčím hnát a nic nestíhat atd. je tím pravým naplněním života...
vidím, kolik malicherností mě dříve dokázalo naštvat! člověk se na mateřské hodně sám sobě odhalí, ledacos, co si nalhával, se mu odkryje...
řekla bych, že mírné "zblbnutí" a určitý nadhled nad tím všedním lidským trmácením - rekapitulace toho, proč jsme na světě a co má skutečně smysl (dětský prdýlky určitě, ale i jiný věci) - může být i prospěšné!
Rozhodně během mateřské možná nepřibývá u někoho šedokorová chytrost, ale možná přibývá životní moudrost...
Kdoví, třeba už jsem kmetsky senilní a jen tak blábolím ;-))
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Re: Re: :-) 

(4.10.2006 19:06:19)
Moc hezky jsi to napsala, Frikulín se určitě vžije.
Já si teprve zvykám být matkou, a jelikož mám 4-letou kolii, stále se ne a ne zbavit oslovení "páníček" a "panička", místo tatínek a maminka. Někdy říkám malé:"Neplakej, panička už jde" a nebo, když se přítel vrací z práce, tak říkám: "Máme doma páníčka".
 irena (Míša5/00+Maruš3/03) 


Re: frikulíni 

(4.10.2006 19:39:34)
;-)))
přesně ;-)
dokonce moje mamka, když jsem měla míšu malou, jí jednou řekla: "běž si za svojí velitelkou" ;o) /bylo jí pár týdnů tehdy;) /
no, taky vítáme doma páníčka a tak;)
frikulín není z mé děravé hlavy, ale od kamarádky z prahy, co se v tom světě vyzná (nyní je v Peru)
dobrou, jdeme HaAJÍÍÍ;)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Re: Re: Re: :-) 

(4.10.2006 19:46:53)
Teda to je dost drsný:o), místo maminky panička, doufám, že si odvyknete, než tomu začne rozumět.


 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: :-) 

(4.10.2006 20:02:02)
No, snad jo. Moje známá říkala: "Uvědomila jsem si, že blbnu, když jsem manželovi začala krájet večeři na kostičky...".Taky dobrý.
 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: :-) 

(4.10.2006 20:47:34)
:o))) Mno, a dala mu k tomu kolem krku bryndák? (ehmmm, zas moje osobní zkušenost... nezapomenu manželův udivený výraz... ani se nezmohl na protest ;o) )

S.+++
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: :-) 

(4.10.2006 20:51:47)
sylvi:-) já strkám dudlik manželovi:-)
 Terreza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: :-) 

(6.10.2006 20:41:18)
...a se při jízdě autem rozhlížím po krajině a radostně volám: "Hele, podívetje, kravičky se pasou!" ... bez ohledu na to, zda jsou v autě děti nebo ne... Ještě, že se mi to nestalo někde v autobuse... :-)


 Lenka 
  • 

u mě to bylo naopak 

(4.10.2006 16:12:45)
Já zase musím říct, že jsem se cítila nejlíp, když jsem intenzivně kojila, mám pocit, že mi to i líp myslelo, dokázala jsem se soustředit a vstřebat spoustu informací, které mi teď, když už dávno nekojím, do hlavy nelezou. Složila jsem například státnici z italštiny a důležitou zkoušku na postgraduálu, teď je to už daleko horší.
 žinča 


Re: Re: Re: Re: doplnění 

(6.10.2006 8:00:17)
jednoznačný souhlas. Já jsem po návratu do práce, dělala boty jako začátečnice, trápila jsem se a šéf byl na nervy. Teprve nedávno po půl roce v práci mě poslouchal , jak jsem přesvědčila jednoho klienta po telefonu a říká, no konečně naše žinča, už jsem se bál, že se nevrátíš:-)
Navíc jsem se na mateřské naučila dokonale vypnout a nevnímat prostředí, což trvá dodnes, zlenivěla jsem a jsem nesoustředěnější. Myslím, že čím je delší mateřská, tím je návrat do práce horší. Tím nebrojím proti mateřské - jen říkám, že se hloupne. Naštěstí návratně.
Nebo ne?:-)
 Zazu 
  • 

Re: doplnění 

(8.10.2006 22:21:23)
No nevím nevím, co se to tu rozjíždí za debatu, ale já si rozhodně nepřipadnu, že hloupnu a to mám 14měsíčního kloučka. Žvatlání a mluvení ve zdrobnělinách k mateřství patří, navíc neustále čtu a studuji, sice o dětech, ale proboha, vždy ´t to je má nynější priorita, dítě!!! Bylo i vědecky dokázáno, že ženy na mateřské nehloupnou, ale naopak se vzdělávají! Sice v oboru dětí, ale ot je to nejhlavnější! Nyní jsem o dost věcí chytřejší, bez dětí by mě spoustu věcí nezajímalo a nepotřebovala je. Proto neodsuzuji maminy, které mluví na písku jen o dětech, jaké pleny či mastě .... Nepovažuji to za hloupnutí, ale za ženskou vyzrálost umění se postarat o dalšího človíčky a umět mu pomoci dospět!!!!
 Maci 
  • 

Hezké... 

(4.10.2006 11:10:15)
Milá Petro,
dlouho jsem nad žádným článkem tak nepřetržitě nepokyvovala hlavou :-)). Mateřskou jsem teprve nastoupila a porod mě teprve čeká, ale tak nějak, dle Tvých zkušeností, si neopakovatelné první roky s mým prvním uzlíčkem představuji. Příspěvky mají také samozřejmě pravdu, jsme jen lidi, ale důležité je vědět, kam se obrátit v tom zrovna neideálním momentě... A to je Tvůj článek, který si vždy ráda znovu přečtu.
Díky a přeji všem krásné porody, krásné mateřské a krásné návraty "mezi lidi" :-)).
 Verka 
  • 

Re: Hezké... 

(4.10.2006 11:25:18)
Moc krásný článek a věřím, že to takhle ideálně jde i ve skutečnosti :-) Když chceme a dítě bereme jako partnera, takhle pohodově to JDE zvládnout.

Stačí jen vyrovnaná, klidná, spíš flegmatická matka a všechno jde lépe :-)
 Eva21546 


souhlas a díky 

(4.10.2006 11:25:26)
Ahoj, napsala a shrnula jsi to moc krásně a povzbudivě. Díky. Eva
 Trouble (+ cvrček 6 m) 
  • 

No to snad ne... 

(4.10.2006 11:25:52)
Opravdu děkuji ideální autorce za to že nám tady nastínila svou ideální mateřskouse svým ideálním synem!!!! Mě bohužel zbývají jen oči pro pláč,poněvadž na výchovu cvrčka jsem sama,tudíž je jasné že malej nedostane do života takovou pohodu a vyrovnanost jako autorčin syn...
Ještě otázka pro autorku a ostatní dojaté matky : "Se skončením mateřské to pro Vás všechno končí?Vaše děti se už nebudou učit nové věci a trávit s Vámi příjemné chvíle?"
Vím že teď asi dostanu čočku,ale upřímně,článek mi přišel na úrovni červené knihovny!!
 Berka 
  • 

Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 11:34:30)
Souhlasím. Hlavně mne nadzvedl odstavec ohledně kojení. Můj syn začal být fakt spokojený, když jsem ho přestala kojit.
Každá holt nemáme tak bezchybnou povahu jako autorka a ani tak vzorné děti.
 lena 
  • 

Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 11:40:08)
proc se do ni tak navazite?? taky se to da rict jinak..
zlata ceska natura co? sletnete se nani jak supi... cesi maji cosi divneho v povaze.. takovou neprejicnost.. jo hele, je moznost si dloubnout tak vsichni na ni!
 Trouble ( cvrk 6m) 
  • 

Re: Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 11:56:53)
Nepřejícnost? A co jí prosímtě nepřeju?Myslíš že já nemiluju svoje dítě a na mateřské trpím?Vůbec ne.Akorát mi autorčin článek připadá moc černobílý,jakože mateřská je idilka,porod byl procházka růžovou zahradou,zoubky se nám objevily přes noc a probdělá noc,co to je?Skoro jakoby vypadl z brožurky cestovní kanceláře,kdese můžete rozhodnout:jet na Mallorku (palmy šumí,cikády zpívají,prostě idilka),nebo radši mateřskou (prostě idilka)?
 zuzvald-04/06 
  • 

Re: Re: Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 22:53:46)
No popravde receno memu syovi se zoubek objevil opravdu pres noc.Vubec jsem o tom nevedela.Neplakal,spinkal proste klasicka noc.A druhý zub bylo to same.Jinak clanek je opravdu moc pekny.A je pravda ze pokud jste nervozni tak sve dite rozhodne neuklidnite.
 VeraK 


Re: Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:49:52)
Že se Vám článek líbil, ještě neznamená, že se musí líbit všem. Trouble jen vyjádřila svůj názor. A protože není souhlasně pochvalný a obdivný, tak hr na ni. Tak tomu zase já říkám "zlatá česká nátura" - můj názor dobrý, jiný a odlišný je špatný a zavrženíhodný. To je podle mého názoru to divné v "české" povaze, neumět respektovat jiný názor. I na mě ten článek působil trochu idealisticky, ale líbil se mi. Každý to prostě vidíme trochu jinak. Taky jsem na výchovu syna byla sama a viděla jsem věci trochu jinak, než teď ve spokojeném a vyrovnaném vztahu, kdy jsme na výchovu obou dětí dva.
 Kasu 
  • 

Re: Re: Re: No to snad ne... 

(6.10.2006 15:34:50)
Promin, mně se ten clánek taky nelíbí. Je strašně odtržený od reality a plný teoretických pouček. Celé je to strašně orientované na dítě. Ale na ženu jako osobnost a jako partnerku, manželku nebo milenku, se autorka vůbec nezaměřuje, což si myslím, že by měla, když ten článek má představovat jakési ohlédnutí za mateřskou dovolenou a návratem do pracovního procesu.
 Jana D. (Veve 4roky) 
  • 

Re: Re: Re: Re: No to snad ne... 

(23.10.2006 15:08:09)
Tak to jsem fakt ráda, že nejsem jediná, komu ten článek připadá úplně mimo. Nic proti autorce, ale kdybych podle jejích rad postupovala ,tak mám dnes doma jednoho velkého rozmazleného hada, který si s námi jako rodiči akorát mává dle svého vlastního uvážení. Vážně mě už dost irituje trend dnešní doby aneb vše pro dítě. Proboha vždyť dřív to bylo všechno úplně jinak na kojení se koukalo jako na něco nevhodného, děti vyrůstali v jeslích apod. a je dnešní generace matek dle toho nějak zdegenoravaná ? Neříkám, že to bylo to pravé ořechové, ale ani ta současnost podle mě není ideální. Prostě já osobně se řídím zdravým rozumem a svoje dítě vychovávám dle toho a ne dle trendu doby. A to svoje dítě miluju nade vše, ale každé dítě potřebuje hranice a ne, že se budu řídit jenom tím, co chce dítě.
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 11:57:55)
Myslím, že autorka nechtěla na nikoho útočit. V čem konkrétně s tímto článkem nesouhlasíš?
 Blanimour 


Něco by se našlo 

(4.10.2006 14:26:23)
Něco k nesouhlasu by se samozřejmě našlo - kdybych například měla přihlížet ke schopnost své dcery instinktivně si vybrat vhodnou potravu, nejdla by nic jiného než párky a čokoládu. Nicméně čtu-li příspěvek od běžné čtenářky, navíc se zkušeností s výchovou jedniného dítěte, nečekám odborné pojednání o výchově, ale spíše "náladovku".
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Něco by se našlo 

(4.10.2006 15:18:14)
Myslím, že i jako bezdětná bych měla právo vyjádřit svůj názor. Ptala jsem se Trouble na konkrétní výhrady ke článku, jelikož napadat autorku za její postoj k určité věci mi přišlo podivné. Třeba ten váš výrok s čokoládou a párky - s tím třeba souhlasím, ale něco takového jsem čekala od Trouble.
 Trouble (cvrk 6m) 
  • 

Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 17:01:16)
Mariko,nesouhlasím s celkovou " náladou" článku,opravdu mi to přijde jak součást kampaně za vyšší porodnost...
konkrétně tedy:
"K výchově dítěte jsou potřeba alespoň dva. A to nejen proto,aby dítě mělo ženský a mužský vzor, ale aby vyrůstalo v pohodovém prostředí."
Nemyslím si,že pohodového prostředí lze dosáhnout POUZE ve dvou a více lidech,jsme sami (moje volba) a pohoda nám doma opravdu nechybí!

"Dejte dítěti čas, aby dozrálo pro další vývojový krok. Každé dítě je jiné, žádné dvě nemůžete srovnávat. Jen ono samo ví, kdy přijde ten správný čas."
Nemyslím si,že by se jakékoliv dítě jednoho dne probudilo s tím že je čas na nočník,sbohem plínky!Od toho jsou rodiče aby ho to naučili...Jinak s alergiemi se autorka také tak trošku sekla-já mám alergii na mák (velmi silnou,skoro o život) a často se mi v noci zdá o makových buchtách...:-(

A naposledy mě celkem dostala věta,že matka sama sebe i dítě vnitřně přesvědčí,že je čas spát až do rána...JAK proboha?Klidně za to zaplatím!!!:-))
Jinak bych chtěla poděkovat některým z Vás za podporu a prosím neberte mě jako negativistickou nepřítelkyni mateřské-já si to OPRAVDU užívám-se vším všudy!!!!


 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 17:07:39)
Trouble
s plenama to třeba u nás bylo tak jako v článku.Jednoho dne se Jakub probudil a plenu nechtěl. A tak ze dne na den byl totálně bez plen.Aniž bych ho nějak nacvičovala.Prostě měl celou dobu vyndaný nočník a řekla jsem mu co s nim-. A u Andulky to bylo zrovna tak.
A přesně tak s dudlíkama. Když jsem se snažila je odebrat.řev jak u bláznů.nechala jsme a za pár dnů dudlíka samy odložily.
Ted zrovínka se teda Johance snažim vysvětlit,že už by v 9m měla jíst něco jinýho než MM tak toho asi taky necham :-) třeba k tomu dospěje:-))
 aminokyselina 
  • 

Re: Re: Re: Re: No to snad ne... 

(5.10.2006 10:22:47)
ja teda moc verim na instinkt. kdyby se lidi nesnazili vsechno "logicky" vynutit, jako uz je cas na to aby nenosil pliny atd, tak by bylo mnohem lip.
 Zuzana + 19.měs. kluk 
  • 

Re: Re: Re: No to snad ne... 

(5.10.2006 20:57:04)
Já si zase myslím přesný opak - proč se zbytečně nervovat "učením" na nočník, proč zbytečně něco vtloukat do hlavy - všichni přece chodíme na záchod, takže jednou to mimino pochopí a bude konec s plínama. A od kamarádek vím,že to nebude trvat ani 14 dní a bude pohoda. Tak proč se nervovat i rok, utírat loužičky a 3x denně prát tepláky, vždyť je to o nervy!!!
Myslím,že si tu nepohodu na MD často matky dělají samy. Místo nerváků s nočníkem si radši prohlídneme knížku nebo jdeme do ZOO. Máme 20 měsíců a plíny. No a co??? Jsme v pohodě....
 Lenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: No to snad ne... 

(6.10.2006 13:49:16)
Tak přesně tohle jsem si taky myslela, dokud si okolí nezačalo klepat na čelo, že malé už budou brzy 4 roky a kaká do plínek (čurání nám už šlo dobře). Taky jsem si myslela, že jí to jednou začne vadit, že uvidí ostatní děti, jak chodí kakat na záchod, nic. Kdybych nezasáhla, myslím si, že by spokojeně kakala do plínky ještě v tanečních (přeháním).
 Hane + 10m 
  • 

Re: Re: Re: No to snad ne... 

(5.10.2006 23:06:05)
Trouble, plne chapu tvou reakci. Clanek se mi zpocatku libil, dokonce jsem ho chtela preposlat kamaradce, ktera mi dnes volala o radu, protoze se (poprve) rozzlobila na sve miminko a moc ji to trapilo. Ale jak jsem cetla dal a dal, prestavala jsem verit clanku i tomu, ze by me kamaradce pomohl, spis by se zhroutila, ze neni dokonala mama. Jak pise autorka, dite nas zmeni. Ale neni to take ze dne na den. Kdyz je clovek netrpelivy nebo vybusny, znamena to snad, ze nesmi mit deti nebo ze se druhy den po porodu probudi jako klidna milujici matka (otec) a nikdy ji (mu) neutecou nervy? Ja se hlavne snazim, aby se moje ditko co nejvice smalo a aby me znalo takovou, jaka doopravdy jsem. Ano, nekdy se rozcilim, houknu na nej, nekdy je to obracene. Ale porad se mame radi a davame si to najevo a moc nam to spolu klape.
Obdivuju tebe i ostatni osamele matky za vychovu, kdy nemate k sobe partnera. i kdyz mam docela pohodove dite, moc se tesim, az prijde domu manzel a na chvili me vystrida.
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: No to snad ne... 

(7.10.2006 22:40:59)
Tak Trouble, z tvých příspěvků je FAKT vidět, že pohoda vám doma nechybí! Už z toho jak jsi nabroušená je znát, že zrovna v pohodě nejsi, i když se o tom snažíš přesvědčit nás i sebe!
Já mám tři děti a pociťuju většinu článku jako i svoji pravdu. Je taky ale fakt že k hodně věcem jsem musela dozrát časem, hodně názorů jsem během vyrůstání starších dětí změnila a jsem moc ráda, že mám to mimčo a můžu při něm ještě "napravit" spoustu svých postojů. Mimo jiné je to nelámání přes koleno - dítě na spoustu věcí musí dozrát, pak jde vše jak po másle, skoro samo, jak není ještě zralé, budete sebe i dítě trápit a výsledek žádný. Myslím tím dudlík, nočník, zeleninka, pití z lahve, noční buzení, spaní s mámou atd. Tady obdivuju že jsou i takoví(é) rodiče (matky), kteří tyto (v článku uvedené)názory mají už po prvním dítěti, já na to fakt potřebovala ty děti aspoň tři.
 mateřídouška 
  • 

Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:12:26)
hm já také vždy vše nezvládám podle svých představ a kolikrát se zachovám neideálně...ale s názorem autorky také souhlasím a jen proto že semi tak vždy nedaří (i ona jistě zažila pár chvilek ne zrovna podle toho jak popisuje,jako všechny)ji !neděkuji" tak jako Ty. Myslím že i ona si je vědoma že psala o tom ideálním stavu. Někdy si člověkmusí hodně zažít aby se k ěmu propracoval resp. ho vzal za svůj..... Já si také myslím že to tak jak popisuje jde zvládnout,ale musíme se trochu snažit, a hlavně nad svým chováním přemýšlet. jistě chápu tvou situaci,kdy jsi na dítko sama. já mám momentálně manžela doma bez práce. zprvu jsem si říkala jak to bude super budeme si to užívat s dvěma dětma... a ono je doma spíš dusno a zjišťuji,že sama to zvládám ve větší pohodě,jistě večer příjde z brigády domů....to pak nastupuje jako táta na hraní a zábavu )to Ty bohužel nemáš...) a pomůže se vším jak to mám já naorganizované. Když se mohl do té organizace zapojit více resp.Jsem to nechala na něm ,to byla krizovka. Bohužel vyvstaly i rozpory co se týče výchovy ,do které také více zasahoval a zjistili jsme že na spoustu věcí máme jiný názor. Trochu pozdě, ale snažíme se o tom alespoň bavit. Já se právě snažím trochu ovládat a koukat na výchovu autorčinýma očima, on někdy dává příkazy jen ze své pozice moci, ale asi si to plně neuvědomuje .Jsou to takové ty naučené reakce od našich rodičů a je těžké se s nima poprat. I já mám problémy ale skouším to i když vím že nejsem vždy úspěšná. Ale mylsím,že se to vyplatí. Už jen na tom,jak se dcerka teď chová ke svému 3 měs. bráškovi. Neagresivně,tak jak se snažím chovat já k ní.S úctou.Já věřím,že to i s manželem brzy vyřešíme,abychom byli za jedno a děti neměli v hlavě zmatek.Bude to fuška ale jdeme do toho. a všem přeji hodně síly jestli jste se rozhodli jako my,protože to není opravdu lehké. zdravím M
 Verka 
  • 

Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:16:18)
Trouble, je mi Tě upřímě líto, právě proto je lepší, když je úplná rodina - matky jsou vyrovnanější a nejsou zahořklé ;-)
 vranimůra 


Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:18:54)
Vdané matky, že nejsou zahořklé? Tvrzení trošku z cesty ne? Jak jsi na to přišla??
 Verka 
  • 

Re: Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:27:26)
Opravuji: matky,co mají kvalitní vztah jsou méně zahořklé a v pohodě. I proto mají kvalitní vztah a nejsou samy :-)))
 Zavináč +1 
  • 

Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:34:26)
Klíííd, bude líp! Jsme na to taky sami. Když se dívám zpátky, když bylo synovi třeba těch vašich šest měsíců, vidím šedou, rozmazanou šmouhu, permanentní pocit, že nestíhám, nemám, kde brát, nezvládnu to. Ale teď po roce a půl to vidím stejně jako autorka. Zlom nastal ve chvíli, kdy jsem se přestala litovat.
 Zaza 
  • 

Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 12:57:44)
Trouble.
Prosim te,jeste mas materskou pred sebou tak bud v klidu.
Mam tri leteho synacka a manzela porad na cestach.Prvni rok synacka jsem nesla tezce nebot jsem se ucila novym vecem kolem miminka a mohla mi poradit jenom maminka na telefonu ktera je vzdalena 400km.Ale po roce se to rozbehlo jenom k
lepsimu,nebot malej zacal chodit,povidat a ted je to nadhera.
Za par mesicu nastupuji do prace a uz dlouho se snazime o druhe miminko.
Je mi nesmirne smutno kdyz si predtavim odchod do prace a s tim stracenou pohodu na materske.
JE TO PROSTE NADHERA BYT S DETATKEM NA MATERSKE.Samozrejme jsem mela spatne dny ( pobyt v nemocnici,zanety prsu,zoubky,nemoci),ale kdyz k vam dojde malej a rekne " maminko ja tebe rad" tak jde vse zle stranou a jste v pohode.
Vsem maminkam silu a pevne nervy.
Hezky den
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Přeháníš! 

(4.10.2006 13:06:41)
Jde totiž o to, že všechny, naprosto všechny maminy, které máme děti známe proplakané noci, dny, kdy si člověk sotva stihne vyčistit zuby, v poledne se přistihne v pyžamu, atd........
Mě osobně však stačí jeden úsměv, jedno přitulení či první slůvko mama a zapomínám, prostě zapomínám na vše a zůstává jen nadšení a radost, bezva pocit.
Mám pocit, že se tady snažíš zchladit na někom, kdo zrovna sám není, ale Trouble, my za to nemůžeme.
 Trouble 
  • 

Nepřeháním 

(4.10.2006 21:42:22)
a nikom si nic nezchlazuju,jsem šťastná jako nikdy předtím,takže se prosím nesnaž vykonstruovat zlobu tam kde není...Když se na mě prcek usměje je to super,ale nic to nemění na tom že s jeho otcem nechci mit nic společného...Tudíž mě prosím nestav do pozice " svedená opuštěná",protože to tak není.A to jestli jsem či nejsem vdaná naprosto nezmění můj pohled na danný článek,který je dle mého názoru naprosto mimo realitu!
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Tak se vrať 

(5.10.2006 7:13:51)
o pár řádků výše a přečti si svůj článek - nejsem to já, kdo vytváří zlobu tam, kde není.
A nepleť sem otce a už vůbec ne svatbu - někdo prostě na štěstí papíry nepotřebuje.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 13:25:03)
holky ted jsem teda dočetla reakce a trochu nechápu o co djde. Já tedy prvních 7,5m(johnace je 8,5) strávila buzením se po 10 minutách, přes den neustálým nošením protože johanka měla ukrutnou koliku a dle dr.je hyperaktivní.do tioho další dvě malé děti,dojíždění každý den do školky MHD,manžel v práci třeba do 21 hodin od rána,stěhování a pomoc nulová. Takže trochu vím,že někdy to není taková sranda a všechno nejde tak lehce jak by si člověk přál. Někdy jsme tak strašně unavené že bychom až brečely že? ale stejně si myslím,že čtení je napsáno hezky a jde se k tomu dopracovat.Já jsem byla ukrutný cholerik.Ukrutný.vytáčelo mě pořád všechno.Ale musim říct,že od dob mé první mateřské jsem se strašně změnila.Ne že by mě rajtajblíci někdy nevytočili do ruda:-)) ale myslim si,že to je přesně jak píše autorka.Když se pak zamyslím,přijdu na to,že jsou jen mé zrcadlo.že ano mě je totiž zrovna dneska tak zle a ta nálada je taky parádní a oni na to jen reagujou.
Já myslím,že děti jsou úžasní učitelé a když je tak budeme brát půjde nám to opravdu mnohem líp.
A něco takového myslím chtěla autorka říct. Určitě nechtěla napsat jaká je to sranda a kdo to tak nemá je neschopná matka.tak to přece není:-)
 mateřídouška 
  • 

Re: Re: No to snad ne... 

(4.10.2006 13:39:26)
souhlas třeba momentálně jsem vzdala upávání mé dvouleté dcerky v domění že dnes zabere protože jsme se ráno vzbudili s tatínkem kolem 6,00 ale nedaří se.ona už málokdy spí přez den,ale stane se. no dnes tedy ne. jediný rozdíl mezi námi dvěma je, že ona v noci spala,já se motala kolemjejího 3 měs brášky. ten naštěstí spinká. jsem grogy a stejně dávám zapravdu autorce a tuhle pisatelce.
 Markéta, syn 4 r. 
  • 

K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 12:11:21)
"K výchově dítěte jsou potřeba dva". Zrovna o víkendu jsme o tom s mým mužem měli docela dlouhou debatu. Stále totiž roste okruh našich kamarádek, které se rozhodly dítě si opatřit bez partnera, většinou prostě proto, že dítě chtějí, je jim přes třicet a stálého partnera ne a ne najít. Pak existuje dost velká skupina rodin, kde se otec vyskytuje velmi sporadicky (tj. chodí z práce večer, když děti spí, a pak někdy taky o víkendu), takže se na výchově podílí opravdu minimálně. Do téhle skupiny patří (vždy po část roku) i naše rodina. Myslím, že stále méně a méně platí, že k výchově jsou potřeba dva, v mnohých případech prostě ti dva k dispozici nejsou. Pro dítě je asi lepší, když je rodina "úplná", ale proboha, dobře vychované dítě může být i dítě, o které se stará jen maminka (nebo tatínek). Asi bude trochu jiné, než je dítě z úplné rodiny, tedy dítě, na jaké je naše společnost zvyklá, ale co se dá dělat.
 Čekatel na smazání 


Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 12:40:21)
Vypadlo ti z citace autorky to sluvko "...alespon dva", coz dava uplne jiny rozmer ze? .)

Urcite je idealni aby na nej byli dva, ne vzdy a vsude to jde, verim ale ze nektere mamky vydaji za oba, zalezi na pristupu.

Jinak pekny clanek, hezke nadlehcene shrnuti, pro ostatni bych tam nehledal to co tam neni :)
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 12:48:14)
Hezký názor, souhlasím.
Využila bych, že k nám do babince píší i muži - jak vnímáš rodičovství ty - jsi-li rodič?
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 12:57:35)
Asi nebudu objektivni, jsem sice rodic muzskeho pohlavi, ale vzhledem k tomu ze starani se o syna je pro me konicek, tak si to uzivam, zvlast v tomhle roku, kdy se s nim da krasne vyhrat a ucit ho.

Chodim do prace, manzelku mam na materske dovolene. Den u nas vypada tak ze rano vstavame vsichni tri cca v 6:30 (spime vsichni tri v loznici, honza v postylce. V noci se probudi tak putuje k nam do postele a spime az do rana).
CCa na osmou jdu do prace, pracuji do 16:30, pak hura domu, vyzvednout prcka a jit ven. Manzelka jde treba na aerobic nebo posedet. Takze spokojeni oba dva :)
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:03:42)
Tak to je fajn :-)Věřím, že v dnešní době, kdy se péče o dítě více rozděluje mezi oba rodiče, je takových tatínků víc (včetně toho našeho, jen nevím, jestli by to nazval koníčkem :-)
Snad na tebe nikdo nezaútočí, vzhledem k tomu, že se jevíš jako další spokojený jedinec. Držím palce.
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:06:54)
To poznáš za chvíli :) Ale jestli mu nevadí přebalování plínek, tak je to na dobré cestě :) Ono ho to začne bavit až začne pořádně vnímat. Přeci jen tatínci jsou velké děti, takže dokažou děti vyblbnout víc než mamky.

Jen ať se pustí, rád diskutuji :)
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:17:15)
Do plínek se nehrne.Je jedním z těch mužů, kteří věří, že ženy jsou na to lépe uzpůsobeny, nebo co. Jako že mně, jelikož jsem žena, voní hovínka po čokoládě...v nouzi by si ale poradil.
Jinak ho ale musím pochválit - stará se o nás, vykoupe i uvaří. A to má doma babinec - mámu, dceru a kolii Nikolu :-)Momentálně se pokouší sehnat vozík za kolo a má různé jiné velkolepé plány.
 Jana (Kačka 11/03+Matýsek8/05) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:38:07)
Můj manžel hlásil hned jak jsem otěhotněla, že bude dělat vše kromě přebalování. Paradox je, že má chronickou rýmu a nemá čich. Přijeli jsme z porodnice a asi třetí den jsem jela nakupovat. Malá se probudila a on se rozhodl, že ji přebalí, abych mohla hned po návratu kojit. Malá byla za... od hlavy až k patě, takže tatínek musel ji celou převlíknout a ještě omýt. Od té doby se toho tolik nebál :-) Jednou mě vytáhnul z vany, abych ji šla přebalit ... No a teď po 3 letech a o dítě později nic neřeší a jde do toho statečně sám :-)
 Bibi* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:44:22)
Trouble a spol.-klííííd,to co bylo psané je ideál vhodný k zarámování a snaze se k němu alespoň přiblížit,popř. neztratit stopu:o)))
Ještě poznámka k tomu "zhloupnutí"- já měla problém myslet v abtraktních pojmech, neustálé- to je pes, to je stůl, stůl je hnědý apod. mě docela připravilo o vyjadřovací schopnosti, velice znát to bylo při mé oblíbené hře Activity, kdy jsem nebyla schopna vymyslet téměř nic,bylo to k uzoufání:o)))

Jinak všem vřele doporučuji knihu Deník špatné matky, nyní v knihkupectví, nemá chybu:o)))))
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:51:39)
Tak to by zvládl být už i na mateřské :). Bych do toho i šel ale vařit neumím a hrozně mě to nebaví, maximálně jen specialitky a to musím být hrozně moc chválenej, však to znáte ješitnost :-D
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:12:38)
Asi budeš fajn manžel, právě jako ten můj!
Díky za to, že i takoví chlapi jsou.
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: Re: Re: Hle, muž! 

(4.10.2006 13:16:49)
Fajn manžel nevím, to by ses musela zeptat manželky, spíš tatínek.
 Jája 
  • 

O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(4.10.2006 13:43:37)
Tak přidám také svou trošku do mlýna. Na tento web jsem kdysi chodila a dnes jen velmi zřídka zavítám. Důkazewm, že dělám dobře je jak tento článek, tak diskuze pod ním.
Článek je skutečně "červená knihovna" jak vyšitá, autorka neříká nic nového, a nejen to, ono období neuvěřitelně idealizuje, ale život takový ve skutečnosti není.
Diskuze s "mužem" mě zase dostala z jiného důvodu. Když to trochu zvulgarizuji, tak máme být šťastné, když náš muž se sebezapřením přebalí dítě? Copak je to a priori naše povinnost???? Dítě je snad obou dvou a nejde o žádné "POMÁHÁNÍ", nýbrž společnosu povinnost (i radost, aby zas někdo neskákal).
 Čekatel na smazání 


Re: O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(4.10.2006 13:49:20)
Jája, přečti si diskuze, nadechni se, přečti ještě jednou, vydechni, pak přečti ješte jednou a napiš znovu cos chtěla říct. Ať hledám, jak hledám nic nenacházím k čemu bych přiřadil tvoji reakci.
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(4.10.2006 13:51:32)
Zúčastňovat se , samozřejmě nemusíš. Mě to zajímalo, tak jsem se zeptala. Nevím, jaké diskuze bys čekala na něčem, co se jmenuje rodina.cz.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(4.10.2006 18:59:29)
Feministkám zdar! A o čem tady vlastně mluvíš?
 Sisinka 
  • 

Re: Re: O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(5.10.2006 10:30:54)
Jano, zajímalo by mě - jak jste přišla na to, že je Jája feministka? Pokud můžu soudit podle jejího příspěvku, je to rozumná žena s vyzrálými názory. Souhlasím s ní do puntíku. Ale to bude tím, že jsem feministka :-).
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Děkuji 

(5.10.2006 11:47:29)
Musela jsem si opět článek přečíst...jelikož se tady reaguje na několik věcí, které v článku prostě nejsou, ať hledám, jak hledám. Autorka nikde nepíše, že být na MD je pohoda. Nikde jsem ani nenašla, že by se chlubila tím, jak vše hravě zvládá a jaká je supermatka. Ve většině věcí s ní souhlasím - ano, mám dítě malé, abych mohla tvrdit, že MD je pohoda. Ale věřím, že je to jedno z nejkrásnějších období, co žena může zažít. Že se naše nálada promítne do chování dítěte. Že není třeba se nechat nervovat vývojovými tabulkami - tohle třeba považuji za povzbuzení pro ty matky, které to dělají. Věřím, že mazlení a tulení je pro miminko dobré a že roky na mateřské rychle utečou a je dobré si je vychutnat.
Přála bych si, abych po skončení mé MD na toto období pohlížela stejně, jako autorka. Vím, že v reálném životě je mateřství náročné, to ale nevylučuje, že je i krásné. Ač článek nesděloval žádné novinky, mě povzbudil a příjemně naladil. Takže dík.
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Blbnu 

(5.10.2006 11:54:49)
Blbnu, tohle mělo být na konci diskuze.
 Kohnova 
  • 

Re: Re: Re: O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(5.10.2006 16:55:42)
A proc by tedy nemohla byt rozumna zena feministka? Podle mne je to temer synonymum :).
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Nic proti feministkám... 

(5.10.2006 18:40:09)
...ale ať se zase některé holky netváří, jako by chlapi byli dobří jenom k oplodnění a pak zahodit.
Já třeba svému muži poděkuju, když mi s holkama pomůže, neberu to jako samozřejmost, když vím, jak se v práci nadře, tak tohle pak dělá jaksi navíc a pokud to dělá i s radostí, tak prima.
A nelíbí se mi, když se tady tvrdí, že to prostě chlapi dělat musí, že to nic není. Např. to přebalování.
 Lenka 
  • 

Re: Nic proti feministkám... 

(6.10.2006 9:37:05)
Jano,

nejhorší je, že tento model (poděkuji muži, když se mi postará o děti, přebalí, nakrmí, pohlídá..) přetrvává i dlouho po tom, co žena nastoupí do práce a nadře se stejně jako on. Chápu, že když je žena doma, mají oba rozdělené činnosti (on je v práci, ona se doma stará o děti). Ale proč má muž i po tom, co pracují oba, právo lehnout si po práci před televizi, číst si noviny a tvrdit, jak to bylo v práci zase náročné, zatímco žena obskakuje děti, vaří, pomáhá s úkoly..?
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Nevím, 

(6.10.2006 14:21:12)
ale když jsme chodili do práce oba, automaticky jsme se o domácí práce dělili. I dneska jsou činnosti, které dělá manžel automaticky, i když jsem doma - vynáší odpadky, vytírá schody, utírá nádobí....
Myslela jsem, že tohle je normální. Já poděkuju jemu a on pak mi, třeba za to, že jsem mu uvařila dobrou svíčkovou.
 Tes, 3 děti 
  • 

Re: Re: Nic proti feministkám... 

(7.10.2006 13:19:44)
Lenko, souhlasím s tebou. Postoj "on se nadře v práci" a "když jsme chodili do práce oba" mi taky připadá zvláštní.
Můj muž do práce chodí jinam, já mám teď práci s dětmi doma. V době jeho nepřítomnosti je mojí jedinou povinností postarat se o tři prcky. Vše ostatní je nadstandard. Který v rámci možností dělám, ale pokud na to nezbývá čas, tak se do domácnosti po uložení dětí pustíme společně, aniž bychom sáhodlouze řešili, co udělá či neudělá jeden nebo druhý, zda to jeden dělá pro toho druhého nebo ne, kdo komu za co poděkuje... Prostě každý se chytne nějaké práce, abychom si potom aspoň na chvilku mohli sednout společně. Ani ne k televizi, tu nemáme, ale vypít si čaj nebo tak a pořešit nejnutnější věci. Ať žijí muži feministé!!!
 Kasu 
  • 

Re: O mužích a žvatlání, pro Trouble a jiné... 

(6.10.2006 15:55:11)
Souhlas Jájo. Ale pravda je, že tady člověk nemůže ani hledat jiné články. Už to tu někde padlo, že to je spíš taková "náladovka", ne seriózní článek. Myslím, že ti, kteří mají děti, určitě chápou víc, co tím chtěla autorka říct, než třeba já, která děti nemám.
Stejně si ale myslím, že zase ti, kteří děti mají, často ztrácejí schopnost podívat se na sebe a své projevy očima jiných (ne ale nutně jen těch, kteří děti nemají). Jinými slovy, že třeba některým lidem jejich projev připadá strašně poznamenaný tím, jak moc času tráví s malými dětmi, kteří ani při nejlepší inteligenci nikdy nemohou být rovnými intelektuálními partnery (například mě dovede nadzvednout ze židle, když slyším matky mluvit o dítěti, které bylo nemocné, v množném čísle - MY jsme byli nemocní) - tak špatný ale ten článek zase není :-), jen pro úplnost.
Mám kolem sebe momentálně hodně kamarádek, které mají děti. Ne všechny mateřskou prožívají tak ideálně, ne všechny zase hystericky šílí 99% času, některé pravda trochu "zblbly", jak tu padlo výše... Zdá se mi ale, že ty, co "zblbly" samy chtěly, aby se dítě stalo středobodem jejich světa - mnohým se díky tomu i pohoršily vztahy s partnerem. Nejvíc si cením těch, které i přes péči o dítě dokážou stát nohama na zemi a nemají potřebu mluvit s okolím prostřednictvím podobných klišé jako autorka článku. Se kterými se dá bavit i o něčem jiném věcech, které souvisí s dětmi... Které neztratily samy sebe. Které stále jsou především ženami a partnerkami, a pak teprve matkami.
 Markéta, syn 4 r. 
  • 

Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 14:45:04)
Jaký jiný rozměr dodává slůvko "alespoň"?
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 14:50:45)
Markéta -->K výchově dítěte jsou potřeba dva - musí být dva | K výchově dítěte musí být alespoň dva - když nejsou dva stačí jeden. Je fakt že by se hodilo zaměnit spíš slovo musí za "by měli být dva". Ale to je už slovíčkaření.

Každopádně na tom určitě něco bude, když je dítě vychováváno jedním rodičem nebo dvěma - něco ztrácí víc, něco naopak víc získává.
 Pole levandulové 


Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 20:58:38)
No, tak ja to vidim tak, ze pokud autorka tvrdi,ze je k vychove potreba alespon dvou, tak ty dva jsou podle ni minimum a pak uz muze byt navic napr. babi a deda, ze :-)Ale o tom, ze kdyz nejsou dva, staci jeden autorka nepise, to by napsala " nejlepe dva" ci v "idealnim pripade dva".
Jinak clanek mi prijde jako opravdova selanka, vsechno ruzove, krasne, idealni. Neco v tom smyslu, ze kdyz to napisu na papir, tak sama sebe presvedcim o tom, ze to opravdu bylo vse bezproblemove :-) Diky takovym a podobnym idealizujicim clankum je pak dost dezorientovanych novomatek, ktere se setkaji s realitou a pripadaji si jako exotky, kdyz JENOM ONY to maji vse chaoticke a ostatni vse stihaji, zvladaji s usmevem a jeste si to uzivaji jiz od prvniho dne po porodu. Zrovna nedavno jsem jedne sve zname docela pomohla, kdyz jsem ji vysvetlila, ze jen velmi malo maminek sve dite miluje horouci laskou ihned ve chvili zrozeni, ale ze bohuzel taky jen velmi malo z nich se k tomu prizna. Chudera si myslela, ze je spatna, kdyz o sve tydenni dite pecuje, ale jeste ji to nic moc nerika.
 žinča 


Re: Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(6.10.2006 9:35:23)
Skramuško, to jsi skvěle vystihla.
 petru 


Re:Skramuška to vystihla 

(6.10.2006 10:13:45)
mám taky takový dojem. A co třeba, když malinké dítě pláče a pláče a neumí říci proč. K tomu nervozní a unavená maminka, které nemá kdo poradit a nemůže svému dítěti pomoci - to je taky idylka. Pro mě to byl temný přízrak.

Honza má sice taky pravdu, ale přiznejme si , kolik tatínků pracujících od 8 - 16.30 má tolik inteligence, aby byli schopni pohlídat děti a poslali maminku se "vyvětrat". Takový dotazníček, kde by se lidé vyjádřili odkdy dokdy pracují,jestli ona nebo on a kolik se pak můžou věnovat a věnují domácnosti a dětem, a sobě, ale v souvislosti by mě docela zajímal.
 Jitka + 2x4r. 
  • 

Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(13.10.2006 14:54:24)
Ohrazuji se k výkladu slovního spojení "alespoň dva". Alespoň dva znamená dva a více, tj. mohou být dva, ale mohou byt i tři, případně čtyři, pět, deset... až nekonečno. Spodní hranice jsou ovšem dva, jeden se do "alespoň dvou" nevejde, ani kdyby se rozkrájel :-).
 Juri 


Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 12:50:47)
Já mám ale pocit, že autorka textu myslela spíš, že maminka potřebuje někdy vystřídat a taky potřebuje mít oporu - proto ideálně dva. Rozhodně si nemyslím, že by děti, které vychová jen jeden rodič byly "jiné"! Osamocené maminky a tatínkové to mají většinou velice těžké, ale neznamená to, že by vychovávali děti "jinak" - přiznám se, že se mě ta formulace opravdu dotkla.
 Markéta, syn 4 r. 
  • 

Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 14:55:26)
Juri, určitě jsem se nechtěla nikoho dotknout, maminky, které samy vychovávají své děti mají můj veliký obdiv. Sama za sebe musím říci, že půlrok, kdy můj muž vlastně není doma, se s půlrokem, kdy doma je, pokud jde o výchovu synka, nedá porovnat. Já neříkám, že jeden je horší a jeden lepší, ale je to prostě úplně jiné. A jsem přesvědčená, že syn by byl jiný než je, pokud by tatínek doma nebyl vůbec.

 Juri 


Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 16:46:48)
Víš, mě jen trochu zarazila Tvoje věta: "Asi bude trochu jiné, než je dítě z úplné rodiny, tedy dítě, na jaké je naše společnost zvyklá, ale co se dá dělat." Mě se to zdá jako dost silné tvrzení (jak víš, na co je naše společnost zvyklá?, jaké je dítě z úplné a jaké z neúplné rodiny? - to se mi zdá jako hodně sporné, to je na polemiku mezi sociology, psychology a já nevím kým ještě). Na tom, že úplně každý člověk (tedy i dítě) je jiný se určitě shodneme i na tom, že přítomnost, nebo nepřítomnost jednoho z rodičů určitě nějak ovlivní dětský vývoj. Ale to ,jaký člověk je- povahové vlastnosti,temperament,inteligence, morálka, atd.- je seskupení velkého množství faktorů (více jak 60% genetických - to je téma na další polemiku)a nedá se říct, že úplnost nebo neúplnost rodiny je ten zásadní.
Jen tím chci říct, že si nemyslím, že Tvůj syn by byl nějak zásadně jiný, kdyby s tatínkem trávil více, či méně času.
 Dáša, syn 
  • 

Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 12:51:50)
Nestačím se divit, kolik jeden pěkný, klidný, vyrovnaný názor vyvolá nevole. Já soulasím s autorkou článku, příspěvek byl milý, něžný a velmi mateřský. Na druhé straně je ale pravda, že ne každá maminka má to štěstí prožít tak krásnou mateřskou dovolenou. Upřímně řečeno, mě článek nepříjde jako z červené knihovny, ale vadí mi maminky, které tu skoro jako ze závisti prskají, že na výchovu dítěte musí být dva...., že jejich dítko nebylo tak hodné a že pořád nespinkalo atd...
Možná by se slušelo říct, že článek je pěkný, ale .... a připojit pak svůj příběh .... a bez té zášti.
 Čekatel na smazání 


Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 13:00:01)
To je o lidske nature, mela krasnou materskou dovolenou, a napise o tom, ostatni budou prskat ze to ony nemeli jednoduche. Pokud by clanek byl o tom jak byla materska dovolena hrozna, ostatni napisou jak je hrozna matka ze to zvladali v pohode :) Proste se neda zavdecit vsem. No alespon je bourliva diskuze a clovek muze pokecat :)
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 13:28:28)
hihi myslim že Michal to vystihnul že:-))
 Malenka 
  • 

Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 15:25:49)
Jsme na rodine.cz a tady se neustále něco někoho osobně dotýká. Vlastně se sem občas chodím zasmát tomu, jak stačí místo článku napsat jen vylosované slovo...třeba mrkev...a zaručeně se někoho dotkne :o))))
 Olina, Anička 4r. a Honzík 1r. 
  • 

Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(5.10.2006 1:27:47)
Týýýjóóó, jak si to myslela, s tou mrkví, to bylo jako na mě? Abych Ti nerozhodila sandál!
 Pršutka 
  • 

Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 13:03:59)
Článek to je moc hezký, ale trošku odtržený od drsné reality:-) je ale jasné, že s odstupem času zůstávají jen hezké vzpomínky a na špatné se zapomíná.

jediné s čím nesouhlasím je to, že ukončením MD něco končí - nic nekončí, vždyť dítě se dále bude vyvíjet, bude se učit nové věci, s mámou a tátou si užije spustu legrace atd. Nevím, ale dost dobře nechápu tu výjimečnost MD, resp. RD.
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 13:12:52)
Třeba tím, že na MD jste nonstop s dítětem, kdežto po skončení MD, půjde do školky, takže vám na něj zbývá večer než půjde spát?
 jak 


Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 13:27:11)
MICHALE, TO ZE MI zbyde chvile na dite, kdyz jdu do prace , jdou reci. Do prace chodim a stejne se synovi Venuji. Syn ma 3 x tydne fotbal a hadej, kolik tam chodi maminek s detmi? hodne malo, spousta lidi je lina tam travit 3 x tydne 2 hodiny odpoledne. Radsi dite posadi k telce ( kamaradky.) Ono to neni o case , je to o tom, jak se chces venovat.
Jinak uz tu nekdo rekl, na MD se lehce hloupne. ve smyslu, ze clovek vypadne z profesniho zivota a je to znat. Kdo rika, ze ne, lze.
Trouble, neboj, to ze jsi sama, neznamena, ze jsi horsi mama:))
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 13:34:09)
jak -> reagujes na neco co jsem nepsal, mozna to bylo spatne mysleno. Byla to reakce na MD a to co je po ni. Na MD jste stale (vy maminky) s ditetem od rana do vecera, kdezto kdyz chodite do prace, zbyde vam jen par hodin nez jdou spat (pokud bereme v potaz ze se vracite domu cca v 17:00). Pak uz je preci na vas jak jeho zbyvajici cas vyuzijete. Chvalim ze ho vyuzivate ve prospech syna. Tak snad jsem to napsal srozumitelne :)
 Pršutka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 14:45:27)
Jak - úplně souhlasím. Michale, to, že je někdo nonstop s dítětem nemusí nic znamenat - nejde o přítomnost ale spíše o využití času. Článek mi vyzněl tak, že jakmile dítě nastoupí do školky, všechno končí, od tří let se dítě n ic nového neučí.
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 14:55:22)
S tím časem souhlasím jak jsi napsala. Jinak zase mě to připadalo že po odchodu z mateřské skončila jedna kapitola a začíná školkou a prací nová. Děti jsou už zase víc dospělejší a samostatnější.
 Bohuna 
  • 

Re:hloupnutí 

(4.10.2006 13:41:25)
Přidávám se k názorům, že se ženská na mateřské nesmí zabývat jen sama sebou a dítětem.Moje švagrová od doby co se dozvěděla, že je těhotná mluvila o sobě v množném čísle, patlala si břicho,šišlala a nikdo nemohl mluvit o ničem jiném než o jejím těhotenství a po porodu o miminu,když sme tam přijeli tak nás posadila na zem a řekla "tak a teď nás budou všichni obdivovat!"
A my sme museli sborově spustit:"Ty seš tak nádhernej, tak šikovnej, tak dokonalej..." a to třeba tři hodiny dokolečka, občas to proložila tím, že řekla, co dělají co všechno už umí, co mu máme příště dovést, jak"náš tvápí pvdíky", "my ušš úmíme udelaat první kvůčínek" apod.
O jeho přirození mluví zásadně jako "podíváme se na to naše velký veličenstvo" a pusinkuje ho tam.
To mě připadá až trochu zvrhlý.Za celou dobu se nás nezeptala jak se máme my, co děláme, jeslti nechcem něco na pití.
Odjížděla jsem vždycky s totálně vymytou hlavou.
Aneb nic se nemá přehánět.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 13:53:44)
bohuno jo tak to máš pravdu.Já osobně mluvení v množném čísle..pokud se mě to fakt netýká:-.)) nesnášim. Myslim že nekakam se svejma dětma ani že mi s nima nerostou zuby:-)
A souhlasím i s tím že maminka musí někdy vypadnout a nabrat dech.Já ráda chodim s nemaminkama na kafčo ráda chodim na tance a ráda chodim sama do lesa maluju a píšu atd. A je to třeba jinak byhc ěmla pocit že umřu. Ale takhle si myslim,že si mateřskou fakt užívám.
 Bohuna 
  • 

Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:14:42)
A to není všechno co je schopná vyprodukovat.To by vydalo na romány nebo komedie nebo taky tragédie.
Když tam odsud odjedu tak se po vzpamatování taky zasměju, ale když tam musím trpět tak mě to vtipný nepřipadá :O)
Navíc se na mě celá jejich rodina dívala, že jsem nějaká divná, když jsem jednou odmítla sborově doslava a do písmene brečet s malým, že se něchtěl oblíkat(před tím, než se s ním šlo ven).Apod.
Trochu mám obavy co z něho vyroste.
Tak se přimlouvám:nešišlat a nemluvit v množným čísle, koneckonců i Jířa,... to napsala dost trefně :O)
a je fajn mít nějaký vlastní koníček, ale nesmí to být samozřejmě na úkor dítěte.
 Valkýra 


Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:23:05)
Bohuno,
tak ženské jako tvoje švagrová (mám podobnou) na mě dlouho působily jako

nejúčinnější antikoncepce :-)))))
 Lucienda 


Re: Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(5.10.2006 14:47:51)
tohle byla presne moje sestrenka. taky ze to jako antikoncepce fungovalo az do mych 22. dokonce mi ukazovala nastrih a jak ji sesili (bylo mi 14, taky dobra antikoncepce)
 Peta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(22.1.2007 17:12:07)
Tak to Tě teda fakt lituju...:) Ale dík za pobavení:D
 Čekatel na smazání 


Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 13:54:13)
Bohuna --> mazec! :-D se tu směju :) Můj milááášššek.... :)
 Maťa. 


Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:14:40)
Bohuna,
som sa tiež nasmiala na Tvojom príspevku.

Chcem k tomu ale dodať, že také ako napr. Tvoja švagrová nemohli byť normálne ani pred otehotnením. Vačšinou sa také ženy predtým, než majú dieťa chorobne zaoberajú manželom (suplujú si v ňom decko) atď.

Ale v dnešnej dobe je čím ďalej tým menej takých mamin ako tá Tvoja švagrová.

Ja som napr. s manžom na všetko sama, babičky ďaleko, manža vlastne musí zarábať, tak celé dni v práci a napriek tomu sa mi svet nescvrkol iba na malého.

Nesúhlasím ani s názormi tu holiek niektorých, že sa nemajú stretávať s maminami a detičkami..

Ja zastávam názor, že všetko musí byť vyvážené. Takže sa samozrejme stretávam aj s maminami a detičkami, koniec-koncov Filípek je nadšený z detskej spoločnosti. Ale na druhej strane ideme zapařit, cvičiť a tak:-)

Keď žena chce, nezakrnie ani na materskej. Len sa musí svojím sposobom trochu premocť:-)
 Bohuna 
  • 

Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:17:41)
Maťo, máš pravdu nebyla normální ani před tím(a je nechutně sobecká a sebestředná), ale teď se to ještě vynásobilo :O)
Blanimor to s tím hopsasa taky neni špatný :O)
úplně vydím ty jejich pohledy.
 LEA 
  • 

Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(5.10.2006 20:58:40)
Bohuno, takovouhle svagrovou pohledat, tu ti musi kazdy zavidet:-)). Fakt dobra antiko. Ja si ale nemyslim, ze to delaji jenom zenske nejakym zpusobem svihnute uz i pred tehotenstvim. Protoze v tom pripade by byla svihnuta 95 procent populace. Vsak se staci podivat sem na diskusi "predsnazilek", "snazilek", "umelinek", "tehulinek" a "mamilinek". To je fakt maso a proc na sebe sislaji zdrobnele i ty, co dite jeste nemaji? Je to nejaka hormonalni boure? Jsem take v tom a stale se ptam manzela "zdam se ti normalni? teda jako po psychicke strance?". On se porad divi, ale ja mam fakt strach, aby me hormony takhle "nevymlely".
 Lucy 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(5.10.2006 23:43:53)
Nebój, a i když ti hormony vymyjou mozek, užij si to bezduché štěstí, však to uteče a nebude to dlouho trvat...
 Juri 


Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:17:36)
Teda Bohuno, švagrová je fakt mazec hustá (jak by řekla moje šestnáctiletá dcera). Jenže my maminky si asi moc neuvědomujeme jak blbneme. Já jsem si toho všimla (to jsem byla poprvé na MD) až když jsem v tramvaji, poté co jedné paní spadl deštník, prohlásila BÁC (byla jsem sama, bez dítěte!). Hned jsem se přihlásila na kurzy kreslení a na angličtinu. Teď už je to trochu jiné - máme doma dva adolescenty (puberťáci se prý už neříká) a desetiměsíčního prcka, ti starší mě prostě nenechají "zblbnout" - hned jsem podle nich trapná. Navíc jsem se preventivně rozhodla doplnit si na mateřské a rodičovské dovolené vzdělání, takže příští rok mě čekají státnice a přijímačky na další studium.
 Bohuna 
  • 

Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:19:47)
Juri,
dobrý- držím palce, aby Ti všechno dobře dopadlo.
 Čekatel na smazání 


Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:19:49)
Juri hehe, tak BÁC už říkám taky na všechno, ale zatím to prochází bez divných pohledů, teda snad? :))
 Juri 


Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 14:28:52)
Když už jsme u toho blbnutí. Moje ségra, když začal její syneček hodně mluvit, tak jednou na nějaký dotaz svého manžela odpověděla: " Hm, no jó, ty jsi ale šikovný chlapec." Prostě vymeteno.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re: Re: Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 16:57:06)
je pravda že kapánek přiblblá už jsme:-)) ale jsme ráda,že jsme před tím než to začalo naučila Jakuba perfektně hovořit.Aspon mi ted může radit jak se co správně nazývá:-) třeba v delvitě když mu říkám: Podej mi prosím tamto..no to červené,jak tam leží na zemi ..mi s úsměvem řekne: Myslíš ten nákupní košíček že maminko:-)))
No jo no co nadělam .Ale tak tragicky bych mateřské blbnutí nebrala.Třeba by přišlo i kdybychom seděly v rachotě ne:-)?
 Linda, roční cácorka 
  • 

Blbne se i v práci 

(4.10.2006 22:05:53)
Tak tak, taky bych to blbnutí na MD nebrala nijak vážně. Sice jsem doma zatím jen rok (uvidím, jak na tom budu za další 2...:-), ale když vidím své bezdětné kamarádky, tak ty se zas nedokážou bavit o něčem jiném než o práci. Holt čím člověk žije, o tom se baví...
 Aja 
  • 

Re: Blbne se i v práci 

(5.10.2006 8:04:19)
Lindo, presne tak. Tady se porad vytvari obraz matky, slepice, co se bavi jen o plinach, zubech a ja nevim cem jeste, proste o tom, co se tyce deti. Ale matka obvykle s tim ditetem je cely den, zije s nim a tim padem zije i s tema plinama a zöubkama. Tak nevydim nic zleho na tom, ze se o tom bavi. Kdyz jdu na sezeni s kolegy z prace meho muze, nejsou schopni se bavit o nicem jinem nez o pracovnich problemech¨, ALe to se povazuje za normalni, protoze prace, to je "vazne" tema.
 Raduna 
  • 

Re: Re:hloupnutí 

(4.10.2006 19:15:26)
Bohuno, tos me opravdu rozesmala!!!

U tech mych kamaradek to neni tak drsne, ze by me nutily obdivovat neustale jejich deti. Spis me stve, ze se o nicem jinem nez o detech, pripadne o dalsich planovanych detech a detskych pokojickach, neumi bavit. Kdyz se snazim se treba zacit bavit aspon o hubnuti nebo cviceni, tak to skonci na tom, ze na to s tim deckem nemaji cas. Kdyz namitnu, ze to zalezi jenom na jejich vuli, tak mi reknou, ze kdyz deti nemam, tak tomu nerozumim. Protoze se nechci hadat a prijit kvuli tomu o stary kamaradky, tak mlcim a tise doufam, ze je to prejde, az ty deticky budou starsi. Jenom si nedovedu predstavit, jak se na me budou koukat, kdyz ja planuju MD max. pul roku, protoze nechci dopadnout jako ony. Jsou pro me opravdu odstrasujici priklad.
 Olina, Anička 4r. a Honzík 1r. 
  • 

Re: Re:hloupnutí 

(5.10.2006 1:37:13)
Ono to teda úplně nesouvisí, ale já Honzíka taky oňuchávám, decentně teda a nikdy né před obecenstvem (ale obecentsvo by to sneslo). Onoho času jsem s nim šla na prevent. prohlídku a po rozbalení plenky se paní doktorka upřeně zadívala na jeho podbřišek a povídá: ta rozmazaná rtěnka bude asi od Vás, že? Připadala jsem si jako zvrhlice. No, taky mohla zavolat na sociálku.
 ** @ ** 
  • 

Si nedovedu predstavit, co vyroste z toho kluka 

(5.10.2006 4:01:42)
zrejme jesita zakoukanej jen sam do do sebe
 Iva 
  • 

Fakt něco končí 

(7.10.2006 23:04:06)
Ale jo, končí. Na MD jste pořád s dítětem, jeho svět je váš svět. Víte o všem co prožívá, co dělá, co si myslí...A najednou tu bude každý den doba, a to dost dlouhá, kdy vaše dítě nebude s vámi, bude mít prožitky u kterých nebudete, občas se stane že vám o něčem zapomene říct, zkrátka jeho svět už se bude s vaším světem jen sem tam protínat, už ne prolínat a s postupem let čím dál míň...jasně že pořád bude hodně společného, ale dítě se už pomalinku začíná od vás vzdalovat...Asi to musí být, jasně že ještě nemyslíte na to že se v 18ti odstěhuje s kamarády do pronajatého bytu a nebo si přivede nějakou rozáru a představí ji jako tu svou jedinou...ale zkrátka už je to tady a má to tak být a nic s tím nenaděláte...ale fakt to není nic jednoduchého. Prostě něco končí. Tečka.
 Markéta, syn 4 r. 
  • 

Re: Re: K výchově dítěte jsou potřeba dva? 

(4.10.2006 14:33:52)
Dášo, svůj příspěvek jsem opravdu nepsala se záští, mrzí mě, jestli tak vyzněl. Pouze jsem vyjádřila svůj názor na něco, s čím nesouhlasím, a o čem jsme zrovna nedávno měli doma celkem vzrušenou diskusi.
 žinča 


Sorry 

(4.10.2006 13:30:37)
ale mi ten článek přišel taky lehce legrační. Je moc pěkně napsaný, říká samé pěkné věci, ale ve stylu babičky z Božky Němcové. Nemyslím si, že matky na mateřské jsou tak nesvéprávné, aby si neuměly zařídit a pochopit spoustu věcí samy. Vykládat, jak je pro rodinu důležitý tatínek je rada z první pomocné.To, co nám článek sděluje je hluboká pravda, ale tisíckrát sdělená a objevená a tudíž nudná. Připomíná mi to: A slabým pomáhej. Dobrá.Nad nikoho se nepovyšuj. Dobrá.....:-))) Ne nechci tolik shazovat, napsat smysluplný článek je těžká věc, jen stojí za to se zamyslet, jestli nechci jen předvést, jak jsem báječná a ideální matka.
Pro někoho, kdo miminko teprve čeká, to však může být přínos, sama jsem podobné poučky v těhotenství hltala, než jsem zjistila, že nejlepší učitelka je matka empirie.
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Re: Sorry 

(4.10.2006 13:44:01)
Já myslím, že vím, co chceš říct - že tento článek není tak praktický (poučný), jako třeba ten o předkožkách, o éčkách nebo jiné rady z medicíny, nebo třeba práva.
Věřím ale, že i tenhle článek někomu pomůže - třeba maminám, co nevidí světlo na konci tunelu a jsou zrovna ve fázi, kdy pochybují, že zase bude dobře.
 žinča 


Re: Re: Sorry 

(5.10.2006 7:51:46)
No ano, pokud je takovýto poučný článek od odborníka, jsem ještě připravená ho skousnout. Netroufla bych si napsat lánek o výchově, jen proto, že se mi podařilo nepřetrhnout jedno dítě do jeho tří let:-))). Myslím, že to tohle je článek pro těhotné maminky, které mají ještě ideály a čekají, že mateřská je pohoda, z které kape cukr. Pro matky, které jsou zrovna na dně může článek vyvolat spíš pocit selhání, že ony samy to nezvládají tak dobře, jako pisatelka. Spíš by podle mě uvítaly trošku humoru, pochopení,pocitu, že nejsou samy. To už , ale moc spekuluju, jde spíš o moje soukromé pocity. Nicméně nemyslím, si že nám autorka chtěla mermomocí radit, chápu to jako povzbuzení, jen jsem se u toho fakt musela usmívat.
 Liné 
  • 

Re: Re: Re: Sorry 

(10.10.2006 9:13:47)
přesně
 Magda 
  • 

Vidím to jinak 

(4.10.2006 14:58:35)
Asi jsem divná, ale s dvojčata jsem byla ráda, když jsem v jejich 20 měsících dostala nabídku na práci a na 5h denně mohla nastoupit. Byla to neskutečná úleva a najednou jsem měla pocit, že mluvím i s někým jiným než s dalšíma maminama na písku, v mateř. centru apod. a nekvákám jen o plínkách, jídle, nočníku apod. Takže dopoledne jsem byla v práci a celé odpoledne už s dětma a hned jsem byla klidnější a trpělivější než když jsem s nima byla pořád.S dvojčatama mi totiž mateřská přišla něco jako očistec - a to nemluvím o prvním roku - to by pro mě pohoda a nejhezčí období (měla jsem štěstí- kojila jsem je 15 měsíců, mlíka bylo habaděj, v noci mi spali 9h v kuse, nijak zvlášť neřvali). Teď mají 2,5 roku jsou uječení, perou se, vztekají a jsem fakt ráda, že můžu být v práci a odpočinout si od nich. Mám je ráda, blbneme spolu, ale být s nima pořád a celý dny bych asi fakt psychicky nezvládala. Jsou to zkrátka raubíři a mám pocit, že jen díky tomu, že chodím do práce a odpočinu si je fakt občas neroztrhnu.
Takže vše co mají hodné děti přeju skvělou pohodovou mateřskou a těm druhým aspoň to, že když nemají práci, aby měli aspoň prima babičky co pohlídají.
 Čekatel na smazání 


Re: Vidím to jinak 

(4.10.2006 15:04:41)
Magdo -> vystihla jsi to presne jednim slovem ocistec. Presne neco takoveho si predstavuju s dvojcaty :) A to jsme kdysi jako bezdetni meli idealy jako, "kdyby se narodili dvojcata tak by to bylo uplne super a najednou" - chteli jsme max dve deti.
 bejbina 


Re: Vidím to jinak 

(4.10.2006 17:45:20)
Tak to věřím. Já jsem zase tvrdila, že bych snad raději dvojčata, než děti 15 měsíců od sebe. Druhé těhotenství rizikové, bydlení v druhém patře, už to bylo super. Šestinedělí bylo očistcem. Procházky s kočárkem a s 12kg cvrčkem v krosně na zádech jsem brala jako relaxaci. Dneska se musím smát, když si vzpomenu, jak nám malej vylil vaničku. Naštěstí bez malý. Ale vanička už byla připravená na stole v obýváku. A to jsme u toho byli manžel i já. A pak, stále ještě v šestinedělí, manžel dostal chřipku a jel marodit k rodičům, aby nás nenakazil. To mi fakt cvakalo. Pak jsem si říkala, že mám už to nejhorší za sebou. Ale to ne. Malej období vzdoru, do toho malá začala běhat a stále něco. Teď jsem už smířená s tím, že první noc v kuse prospím někdy v roce 2008 a klid bude až se děti osamostatní. Už se moc těším na pubertu.
Ale má to i svá pozitiva. Když se zrovna nervou, dokonce se i spolu zabaví. I když nejvíce před spaním v ložnici, nebo nějakou život ohrožující, či předměty demolující hrou.
Babičky hlídací nemáme, ale manžel denně přijíždí domů po 15h domů. A já pak chodím denně běhat, což je zlatá hodinka klidu. Jen já, pes a les. Když jsem teď měla zhmožděný kotník, myslela jsem, že se z nich zblázním. Tak jeli aspoň beze mne na výlet.
Mateřskou si užívám, ale vím, že chvíle klidu je zapotřebí. Článek se mi líbil, i když je fakt, že u nás to taková idylka není.
 Kasu 
  • 

Konečně smysluplný názor 

(6.10.2006 16:07:53)
Líp bych to nenapsala
 Aja + 5 
  • 

prvorodicka 

(4.10.2006 17:42:53)
Zase jedna hormony zhloupla prvorodicka, co nedela chyby. Pri tretim diteti to devce uz budes citit uplne jinak. Pri patem uz mu ten dudlik budes davat i ve chvilich, kdy uz ho chtit nebude. A deti nebudou chodit od stolu driv nez dojedi, protoze urcite nebudes mit cas delat jim letadelko. Ale vlastne - udrz si svuj idealismus, kdyby jsi ho nemela, nechtela bys mozna uz dalsi mimco.
 Eva, dcera 18. měs 
  • 

proč pět dětí? 

(4.10.2006 20:33:28)
Ajo, proč sis pořizovala pět dětí, když už s nima zjevně nemáš trpělivost? Není lepší mít míň dětí, ale mít čas se každému věnovat?
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: prvorodicka 

(4.10.2006 20:50:50)
ajo+5 nevim ale já to cejtim jako ta prvorodička co článek psala:-) ale myslim že to nebyla prvorosička ne??
A ty děti tři mám:-)
A proč máš tolik dětí ty??
 Aja+5 
  • 

Re: Re: prvorodicka 

(4.10.2006 23:13:48)
To jste me spatne pochopily. Ja nelituju ani minutu, ze mam tolik deti. Miluju je. Ja chci jen rict, ze takova propagantisticka idylka, jaka nam zde byla popsana, se tak jevi jenom tem, kteri opravdu nevedi, co je to starost o deti.
Proc mam 5 deti? Prislo prvni (viz popsana idylka), pak druhe a pak jsem si rekla dost. Staci. Potom ale doktor rekl, maminko, je to tu zase a ja si rekla, proc ne. Tri deti jsou prece taky hezky. Jenze hups, ony to trojcata:-)).
Ten clanek mi opravdu pripadal jako naprosta propaganda materstvi, tajne napsana ministersvem zdravotnictvi a soc veci, za ucelem plozeni vice potomku. Kdyz uz je to takova brnkacka.
Jo, a diky takovym clankum , se na zeny , ktere jsou doma s ditetem bude porad pohlizet jako na ty, co maji dovolenou.
 adelaide k. 


Re: Re: Re: prvorodicka 

(5.10.2006 7:43:20)
Mě to přijde jako typický příklad toho že na Rodině se člověk nezavděčí. Když svého času na psala Bellana článek o tom jak coby prvorodička nestíhá, a je fyzicky a psychicky na dně (s nadsázkou a velkou dávkou humoru) vyrojily se tady reakce typu "když nnestíhá neměla si dítě pořizovat, JÁ jsem nikdy neměla problém"... No prostě se vyrojily samé dokonalé matky. Teď jim obraz ideální matky na ideální MD (mimochodem mě se moc líbil) zase připadá nerealisticky napsaný :-)))))) když skutečnost je prý mnohem drsnější.

Tak nevím, ono to asi v těch článcích nebude :-)))))))))))
 žinča 


Re: Re: Re: Re: prvorodicka 

(5.10.2006 7:55:35)
No no asi každému vyhovuje něco jiného. Já se radši směju , proto se mi líbil víc článek od Bellany. Kdo se chce vznášet v růžových obláčcích, má radši tohle. Ale neříkám, že to co bylo v tomhle článku není pravda, nebo že s tím nesouhlasím! Jen si na většinu přijde každá milující matka sama.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Re: Re: prvorodicka 

(5.10.2006 8:16:00)
Ajo+5 já pořád marně hledám co tam v tom článku je tak idealistickýho že soi pak lidi myslí,že je MD sranda. a že nic doma nemusíme dělat.FAkt ne. já tam pořád čtu jen to co je pravda. že děti jsou zkrátka naše zrcadla,každé má svůj čas a celkem mají vyvinutou intiuci co jíst a co ne. Nějak tam nemůžu najít to chytračení :-( asi jsme divná a neumim číst ale článek prostě chápu ouplně jinak. Však ono je těžké si uvědomit že za to jak ukrutně to dítě zrovnas zlobí opravdu může moje přitroublá nálada a vztek na XY... a určitě přece všechny víme,že když dítě dáváme spát a ono neche ale my jo,že stejně prostě neusne,protože cítí tlak nea svojí osobu.Kdežto když vypustím utkvělou představu jak ted usne tak většinou usne. Já fakt nevim ale takhle to funguje.Když s nima přece zápasíme tak to většinou nejde.A to přece neznamená že je MD jedna velká sranda
 Aja + 5 
  • 

Re: Re: Re: Re: prvorodicka 

(6.10.2006 4:45:14)
Nevidite, protoze nechcete videt. Prectete si ten clanek ne ocima matky, ale ocima muze.
Dnes jsem donesla ten clanek do prace precist chlapum. Reakce? Si porad stezujete a vlastne nic na ty matersky nedelate. Uz ani ten dudlik neucite decko vzit. Kdyz je to takova pohoda, meli byste platit statu vy, ze jste doma. A dalsi blaboly.
Podotykam, ze pracuji se vzdelanyma lidma, kteri maji doma rodinu (temer vsichni).
Mozna podotknete - Ten muj by tohle nikdy nerekl.
A jste si tim tak jiste? Mozna, ze ne vam do oci, ale jinde....
 Marika, Kačenka 07/06 
  • 

Asi jsem slepá 

(6.10.2006 7:44:21)
Já se opravdu snažím a ač jsem četla i lepší články, na tomhle opravdu nevidím, KDE je napsáno, že MD je pohoda. Autorka náročnost MD nijak nepopírá, třeba tady:
"Zjistíte, jak reagujete v nových situacích, psychicky i fyzicky náročných."
A nebo tohle:
"Pokud máte právě náročný den, kdy vám chybí psychické i fyzické síly, myslete na to, že bude líp a před sebou máte pohodové dny a klidné noci! "
Autorka jen sepsala několik postřehů - nikde nepíše, že by nedělala chyby, vše hravě zvládala nebo že by MD byla procházka růžovým sadem.
Možná nejsem tak vzdělaná, jak ti vaši kolegové, ale opravdu tam nic takového nevidím.
 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Re: prvorodicka 

(6.10.2006 8:22:37)
Ajo, a kdyby tam napsala: ráno vstanu, nakrmím dítě, poklidím, připravím oběd, jdeme do mateřského centra (na kojenecké plavání, na cvičení, do parku...), vrátíme se, nakrmím dítě, uložím ho spát. Chvíli vydechnu a jdu uklidit, připravit večeři, mezitím se dítě vyspí, tak ho nakrmím, jdeme na hřiště. Vrátíme se, umeju dítě, převlíknu dítě, nakrmím dítě, vykoupu dítě, uložím ho do postele, vezmu si koš prádla k žehlení...

Co myslíš, byly by z toho chlapi odvázaní? NEbo by třeba jenom řekli: "Hmmm, no a? Uklízet přeci zvládá každá ženská, ty na mateřský akorát u toho nemusej chodit do práce a jenom si hrajou s dětma."

Prostě kdo ví, ten ví, kdo neví, ten má holt zkreslené představy. Poznámku s dudlíkem fkt nechápu. To mám jako uměle vyhledávat nějaké problémy, které bych uměle zbytečně řešit, jenom aby okolí bylo spokojené? Vždyť náročnost mateřské není prvotně o tom, jestli dítě naučím nepoužívat dudlík? Nebudu přeci dítě dávat třeba od půl roku na nočník jenom proto, aby okolí mělo pocit, že ASPOŇ NĚCO na té mateřské dělám


S.+++
 martina 
  • 

trochu vopruz 

(5.10.2006 21:21:43)
zase další slabomyslný článek do červené knihovny na rodince...kdybych se měla řídit radami typu když si nenechá vzít dudlík teď zkuste to později nevím kam bych přišla prostě no comment.
 Osminka 


Ach jémine.... 

(5.10.2006 21:36:17)
Ach jémine, a mně to připadá jako ta nejlepší rada na světě. Na prvního syna jsem taky často tlačila, když se mi zdálo, že přišel na něco čas. U druhého to mastím, resp. si to užívám, je klid na všech frontách a ještě nám nic neuteklo.
 Joan +1 
  • 

Re: prvorodicka 

(7.10.2006 14:30:58)
Kamarádko,nikdo tě nenutil mít 5 dětí. Šla jsi do toho dobrovolně,tak tu teď nerozumuj a nepohrdej prvorodičkami...Jestli je nezvládáš a sama jsi si vědoma,že v jejich výchově podnikáš kroky, o kterých sama víš, že by to tak být nemělo,tak se v příštím životě zamysli a udělej si dětí míň.
 jana 
  • 

Re: Re: prvorodicka 

(7.10.2006 18:36:46)
Kdybys nebyla tak hrrr, tak sis mohla přečíst, jak zmíněná maminka přišla ke trojčatům. Nesnáším, když někdo někomu radí, že si měl pořídit míň dětí. Trapnější už být ani nemůžeš.
 verca 2 deti 
  • 

Re: Re: Re: prvorodicka 

(8.10.2006 15:23:40)
Taky jsem byla osočena studentkou,že si nemám pořizovat děti,když na to nemám.No jen podotknu,že moje děti trchu rušily,a já jsem dceři plácla rukou na zadek a ona osoba na mě chtěla volat sociálku.Myslím,že to,co uvádím,se může zdát někomu,jako z Ameriky,ale bylo to tak.
Asi jim v té škole říkají,že děti se bít nesmí,no a ony se pak pletou do něčěho,o čem nic neví a nemají ani zkušenost.No,škoda slov.
Jinak takový článek mi přišel jako pár dobrých rad.
taky mi přijde hodně lidí v poslední době dost netolerantních,nepřejících,až závistivých,odsuzujících jakýkoliv jiný názor a nejsou schopni ani naslouchat druhým.
Jen takový příklad na závěr-volala jsem babičce,říkám jí,že mě od rána strašně bolí hlava a je mi na zvracení,po otázce,jak se má ona říkala,právě jsem přišla z práce a dávám si kafíčko a závin.Mě nejvíc zarazilo to že aspon neřekla,hm,tak to mě mrzí,ale bude líp..,něco v tom smyslu...,ale bohužel,měla jsem pocit,že ji nezajímam.:-(
 Aja + 5 
  • 

Re: Re: Re: prvorodicka 

(8.10.2006 22:11:19)
Joan, ale no tak:-)) Opravdu me tvuj prispevek pobavil. Dovol, bych Ti dala jedno ponauceni. Deti se neporizuji. Deti se rodi. Poridit si muzes nove puncochace, ale ne dite. Pripadas mi prave jako ta hormony zhloupla prvorodicka, ktera vidi vse jednoduse a citi se opravnena davat rady vsem dokola. Tolik k tomu.
Porad me presvedcujete, jak to pisatelka myslela a dokonce mi davate znovu k precteni uryvky. Ja jsem vas zadala, at se to pokusite precist ocima muze. Kdyz si muz neco precte, chape to jako celek, veta sem, veta tam. Vychazi z toho, jaky na nej udel dojem cely clanek. Zena naopak "vypichuje" vety. Je na to bohuzel spousta vtipu. Jak muz ma hodinovou prednasku, ale zena si z ni pamatuje jen tu vetu, kde ji rika, ze je tlusta. A ta je pro ni smerodatna. To, ze potom rekl, ze si v zadnem pripade nepreje aby zhubla, protoze ho takhle rajcuje, uz neslysi.
A ja jsem vam rekla, jak tenhle clanek pusobi na muze. Pusobi tak, ze je materska brnkacka. Proste dovolena.
Pokud si budete stezovat jak se cely den drete a manzel prijde do uklizeneho bytecku, kde nemusi hnout prstem, taky vam neuveri. Co takhle prenechat trochu povinosti i na nem? Zadne, ukaz ja to radeji udelam sama. Dokud si na vlastni kuzi nezazije starost o maleho se vsim vsudy a cely den, bez moznosti odpocinku, bude pro nej materska vzdy brnkacka. A bude v tomto svem pitomem nazoru podporovan takovymi clanky.
 Kamila ,dcera 04 
  • 

Re: Re: Re: Re: prvorodicka 

(9.10.2006 14:36:25)
pokud si tento článek přečte bezd.žena,tak si řekne to je super ,to bych mohla mít hned trojčata,zatím co žena s více dětmi se nasupí.Samozřejmě,že na psychice ženy-matky velmi záleží a mám to opravdu z vlastní zkušenosti,ale záleží i na dítěti.Zatím mám jen jednu dceru a teprve před časem jsem dospěla k tomu,že bych chtěla druhé dítě.Dceru jsem bohužel nekojila a po příchodu z porodnice,kde jí dávali mléko od jiných maminek,jsme začali s mlékem umělým.Bohužel ho dcera špatně snášela a trpěla 5měsíců silnýma kolikama,museli jsme jí jezdit pro kapky do nemocnice,nikdy jsem nezažila takový pocit bezmoci,jako když se snažíte udělat něco aby už dítě nemělo takové křeče a aby už tak neplakalo.A psychika a všechna předsevzetí jsou v háji.Dcera se budila 5-10krát za noc a to do 1roku,mezi 1-2 rokem se budila 2-5krát,střídavě pila mléko ,čaj,hladili jsme ji nosili,povídali a tiše vysvětlovali,že by už měla spinkat,nic nepomáhalo.Teď má dcera 2,5 roku budí se 3-4krát do týdne,pokud je vše v pořádku,někdy pláče někdy chce jen čaj,ale většinou skončí v posteli s námi.Takže na druhé dítě si ještě počkám,abych si vychutnala tu pohodu vyspat se celou noc,celý týden či měsíc.Každé dítě i rodiče jsou jiní,a přílišná idealizace není moc dobrá,protože potom může mít maminka pocit,že selhává,zase a opět vlastní zkušenost.A žádná idealizace není,když řeknu,že jsem opravdu nejspokojenější a nejšťastnější a je nejlepší a nekrásnější,když mě dcera chytí ručkama kolem krku dává mi pusinky a říká,že mě asi miluje,a nebo,když se naučila jezdit na trojkolce zvedla ručky a vykřikla,že to dokázala.Takže všem přeji pevné nervy a výdrž,i když to jde někdy těžko,a spoustu krásných chvil se svými dětmi.
 16.5Salám&Lajka14 


Každému, co jeho jest, 

(9.10.2006 14:43:40)
ale zarazila mne jedna věc - to "užívání" si s dítětem na MD. Syn začal být partner AŽ ve třech letech, kdy MD končí, resp. ve dvou letech už to tak nějak šlo, ale do té doby? Sice jsem na MD nebyla, nicméně mám možnost pracovat doma a tak jsem snad i sledovala, jak se syn vyvíjí. :o) Já si dneska taky užívám, když spolu blbneme, soukáme se do jednoho trika a hrajeme si na dvouhlavýho draka, jak žere tatínka, ale není mi jasný, co se dá užívat s miminem. Takhle malé dítě není naprosto schopné odpovídat na podněty nějakým smysluplným způsobem kromě toho, že se směje, když se mu něco líbí a brečí, když se mu naopak něco nelíbí. Co se na tom dá proboha užívat? Nebo jsem nějak defektní, když se nad tím nedokážu rozplývat, v životě jsem na dítě nešišlala ani nepoužívala "dětskou mluvu" a rozhodně neměla potřebu někde veřejně řešit, jak kadí nebo jestli chodí na nočník?
 mamča 
  • 

nostalgická vzpomínka 

(5.10.2006 9:29:13)
Ahoj,

myslím si, že autorka článku nostalgicky vzpomíná na uplynulé tři roky a je trošku smutná, že končí jedinečné období jejího života, které se ve své jedinečnosti už nikdy nebude opakovat. A jak už tady někdo napsal, to špatné zapomenete, to krásné zůstává. Je fajn, že roky na MD vnímá tak, jak to popsala.

A k těm dětem. Každé je úplně jiné, i když jsou z jednoho hnízda. Na každé z nich platí něco jiného. Syn byl klidný přemýšlivý, než něco udělal, zeptal se, jestli může, jestli to není nebezpečné, jestli to nepálí, neklouže, nekouše atak. Nikdy nic nerozbil, pořád seděl v knížkách, mluvil velice brzy a dobře. Do tří let se na něj nemusel zvýšit hlas, plácnout po zadečku. Dcera je pravý opak - do všeho jde po hlavě, je samá modřina, u knížek nevydrží a o mluvení nemůže být řeč..

Děti se rodí jako osobnosti a je třeba je respektovat a výchovou je moc nepokazit.
 Juval: Antoan 05+ Leopold 06 


Ajo! 

(5.10.2006 11:32:27)
Clanek se mi libil, ackoli bych k nemu mela take par osobnich vytek, ale to je o rozdilnych zkusenostech a pohledu na vec. Take si myslim, ze je tak "ruzovy" proto, ze autorka odchazi jiz do prac. procesu, ale jiste mela chvile kdyz byla "v tom" vyse popisovane ruznymi matkami.

Ale Ajo, ty jsi me vazne pobavila :o). Asi proto, ze jsem podobny "pripad" jako ty. Prvni detatko bylo zcela necekane, ac velmi radostne a byla tu ta "idilka". Ted par tydnu pred porodem druheho svistika uz tak "zromantizovana" nejsem. No a ackoli si jeste preji treti do budoucna a to jiz "poucena" nejen radostmi rodickovstvi, ale tez temi obtiznejsimi strankami, presto si nedokazu predstavit tvou situaci pri zjisteni, ze treti budou trojcata! Moc te obdivuji, ze to zvladas a ze jsi to tenkrat dokazala "zpracovat". Mas opravdu muj obdiv a drz se, urcite to neni snadne..........a kdekdo by v tve situaci mohl "zblbnout" predem.

Ale jinak vsem maminam preji jen to nej na MD, at jiz s druhym na vychovui, ci bez nich. (My se pohybujeme nekde mezi-manzel jezdi domu 2x za mesic na par dnu a uprimne ackoli je vse na me od nakupu, vyrizovani po vychovu atd. stale jeste studuji a myslim, ze se da "zvladnout" kde co, i kdyz mi trvalo nez jsem si zvykla na to, ze tata proste vetsinu casu doma neni. Ale u nas to nastesti neni definitivni a brzy budeme zase jako "normalni" rodina, kdy se tata po praci vraci domu. Presto myslim, ze matky, kt vychovaji detatko sami to maji tezsi a take je obdivuji).

Hodne radosti z deticek vsem :o)
 Marika, Kačenka 07/2006 
  • 

Děkuji 

(5.10.2006 11:56:11)
Musela jsem si opět článek přečíst...jelikož se tady reaguje na několik věcí, které v článku prostě nejsou, ať hledám, jak hledám. Autorka nikde nepíše, že být na MD je pohoda. Nikde jsem ani nenašla, že by se chlubila tím, jak vše hravě zvládá a jaká je supermatka. Ve většině věcí s ní souhlasím - ano, mám dítě malé, abych mohla tvrdit, že MD je pohoda. Ale věřím, že je to jedno z nejkrásnějších období, co žena může zažít. Že se naše nálada promítne do chování dítěte. Že není třeba se nechat nervovat vývojovými tabulkami - tohle třeba považuji za povzbuzení pro ty matky, které to dělají. Věřím, že mazlení a tulení je pro miminko dobré a že roky na mateřské rychle utečou a je dobré si je vychutnat.
Přála bych si, abych po skončení mé MD na toto období pohlížela stejně, jako autorka. Vím, že v reálném životě je mateřství náročné, to ale nevylučuje, že je i krásné. Ač článek nesděloval žádné novinky, mě povzbudil a příjemně naladil. Takže dík.
 PajaMM 


Re: Děkuji 

(5.10.2006 12:20:08)
Ahojky!

Souhlasim!!! Ja uz jsem tedy po MD, ale bylo to nejkrasnejsi, co jsem zazila. I kdyz to bylo hodne tezke, protoze v Klarcinych 3 mesicih jsme ne z vlastni vule zustaly samy. Ale zvladly jsme to, nasly jsme noveho tatu (teda spis on nas:-) ) a on za nami jezdil, jak to jen slo. Nebo my za nim. Ale ted uz spolu vsichni tri druhym rokem zijeme, jsme spokojena rodina.

Chceme ted dalsi mimi, ale bohuzel se zatim nedari.

Ja uz chodim od 1.6. do prace a i kdyz se mi v praci moc libi, tak na MD casto vzpominam a styska se mi. Ale co nadelame, vsechno jednou skonci, ze :-)

Jak rikam, jsme ted stastna a spokojena rodina a to je, myslim, nejdulezitejsi.
 Marika 
  • 

Re: Re: Děkuji 

(6.10.2006 10:04:29)
:-) To je fajn, že se vám daří. Přeji hodně štěstí. Mimi určitě přijde, jen to nevzdávejte.
 PajaMM 


Re: Re: Re: Děkuji 

(6.10.2006 13:10:20)
Mariko,

moc a moc diky!!! Jsi hodna...

Mimi nevzdavame a verime, ze prijde, az bude ten pravy cas....:-)

Hodne stesti i tobe! A krasny vikend!
 Marcela 
  • 

Moc hezké 

(7.10.2006 19:18:30)
Moc hezké, Děkuji za pěkný a pravdivý článek.

Marcela
 eva 
  • 

Re: Moc hezké 

(8.10.2006 20:18:10)
Opravdu krásný článek. Moc krásný.
 -Rachel- 


Souhlas s oběma tábory 

(9.10.2006 13:48:36)
Mě se článek líbil, protože to na moje dítě sedí. Všechno šlo samo a lehce, jako z růžové knihovny - všichni tvrdí a já s nimi souhlasím - že vlastně nevím co to je, mít dítě, protože je fakt moc hodné, za což nijak nemůžu, prostě to tak bylo shůry dáno. Moje MD je procházka růžovou zahradou. Dostatek odpočinku, spousta zábavy a vzdělávání. Znovu opakuji, že jsem se o to nijak nezasloužila.
Další věc, ve které se musím autorky zastat je, že při pohledu zpátky na nějakou etapu života vidíme většinou ty hezké věci, nějak podvědomě se to zlé snažíme vytěsnit z paměti (opět generalizuji vlastní zkušenost).
Dokonce jsem myslím správně pochopila i ten odstavec o rozhodnutí maminky už dál nekojit. Byl myšlen tak, že máma nejlépe pozná, kdy je kojení jen citovka a kdy je dítě na mlíku fyzicky závislé (tím myslím, že by bez něj mělo hlad). Na základě vnitřního přesvědčení, že „dost bolo žužlání naprázdno“ pak může děcko odstavit nebo se o to začít pokoušet. Určitě autorka naivně nemyslela, že když se maminka vnitřně přesvědčí s kojením přestat, dítě telepaticky vše pochopí a hned další noc v celku prospí a nebude chtít nakojit.
Na druhou stranu chápu ty matky, které ta idylka pobouřila, protože znám programy jiných domácností, které obývají děti velmi neposlušné (což v žádném případě není chyba rodičů) a kde bych při krmení brzy třískla lžičkou a řekla něco ve smyslu "když ti to nechutná tak to nežer, potvoro nevděčná" namísto "tak raději rozbalíme čokoládku, miláčku" ale autorka třísknutí lžičkou nikomu nevyčítá, jen naznačuje, že jim se to dařilo řešit jinak.
Asi taky měla dost pohodové mimino a svým extrémně kladným článkem chtěla povzbudit ty, které se mateřské bojí, tak jako jsem se jí bála já, když jsem byla těhotná a viděla jsem hormony omámené matky na MD, kterak mluví o kakání, prdíčkách a šišlají na všechny kolem sebe.
 Damila 


Rachel, 

(9.10.2006 13:52:14)
tak tomu se říká "miminko za odměnu". Užívej si to. :o)
 -Rachel- 
  • 

Re: Rachel, 

(10.10.2006 11:25:13)
Díky, užívám si to a jsem si vědoma toho, jaký je to poklad.
 Dana, Ani a bříško 


MOC DĚKUJU !!! 

(9.10.2006 15:17:30)
Přesně tohle jsem teď potřebovala slyšet. Je nutné si tohle všechno stále připomínat. Děkuji :)
 Dan. 


Petro, díky 

(9.10.2006 19:54:29)
je to krásné, něžné, láskyplné. Budu se snažit :-) Daniela.
 Lenka 
  • 

:-) 

(10.10.2006 16:27:22)
Krásný článek! :-)))
Jsem doma se synem, už je mu 9 měsíců, to letí! A těším se, jak si budu užívat i zbytek "mateřské".
 Jana (syn tři měsíce) 
  • 

Pozitivní postřeh 

(10.10.2006 23:19:36)
Když jsem si přečetla článek přistihla jsem se s úsměvem na tváři. Hezky se čte, hezky se to představuje a ve skutečnosti to téměř tak hezky jde, až na "malé" drobnosti. Nejvíc se mi však líbí celá diskuze. Článek jakých jsou stovky v každém časopise pro maminky a tolik hlaviček se o něm zamyslelo a nelenilo napsat svůj názor. Maminky já myslím, že pokud máme ještě sílu přemýšlet, mít své názory a hledat informace na netu tak tu mateřskou zvládáme každá výborně (byť každá s jiným názorem) a určitě (!!!) nezblbneme. Takže všem přeju spokojené rodinky.
 Kája, 3 děti 
  • 

Re: Pozitivní postřeh 

(11.10.2006 6:59:42)
Jani, ten článek jsem ani nečetla, ale diskusi docela jo. Máš dobrý postřeh a ještě čistou hlavu. Je vidět, že jsi doma teprve chvilku, ale Tvůj postřeh je dobrá podpora pro ostatní. Díky

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.