| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku V nouzi poznáš přítele aneb povedený švagr

 Celkem 237 názorů.
 Helena, dva kluci 
  • 

Jste naivni 

(22.7.2005 9:05:27)
Kazdy notar , co dela pozustalosti Vam bude vypravet horory o tom, jak se miluji dedici mezi sebou.Zvlast bratri a jejich zeny, ... Proc se domnivate, ze by si bratri meli neco davat? Mohla by jste byt smutna jedine v pripade, ze by bratr s bytem odmitl prodat byt bratrovi ktery projevil zajem jako prvni a dal uspokojivou cenu. Nevite, ze sourozenci se umi porvat o hrnecek, proc by si meli navzajem venovat byty ?...A to ze ho dostal zadarmo.. To je prece uplne jina vec. Ten byt nejakou hodnotu. A tu proste pozaduje.A to ze dostal penize od maminky a tim argumentujete vy ? Hledejte si bydleni sami a prodejte nebo vymente nebo pronajmete to v cem bydlite vy .Treba s bratrem.Snaze se s maminkou domluvi.
Je na to peknej vtip.Jdou dva bratri po lese a unaveni sednou na parez.Ten se vyvrati a pod nim poklad. Ten stari rekne bratre rozdelime se o nej !Pekne bratrsky!! A druhy reaguje: zadne bratrsky - pekne pul na pul.Helena
 Slavka (tri kluci) 
  • 

to je o rodine 

(22.7.2005 9:26:29)
Nemyslim si, ze by to byla cira naivita. A i kdyby, je to lepsi, nez cely zivot hledat v kazdem padoucha a sobce. Je to o tom, v jake kdo vyrusta rodine. V nasi rodine se taky rikaly veci otevrene, jsme ctyri sourozenci, ja dostala byt po jedne babicce, segra po druhe. Kdyz umrela mama, tak tata rek - vy obe mate byty po babickach, nejmladsi bracha ho dostane po me a ten starsi nema nic, tak mu nechte chalupu (co byla jako dedictvi). No a my jsme rekli jasne, mas pravdu a vzdali jsme se naseho dedickeho podilu ve prospech bratra. A to mi pripada uplne normalni. Ze to v jinych rodinach funguje jinak, je vec druha. Taky jsem to zazila v rodine sveho prvniho muze, ze na sebe jen mrkaj, nebo naznacujou, pravda se nerika, protoze je to neslusne a vsichni tam myslej jen na sebe.

Drzim palce, at se to vyresi, at uz se se svagrem domluvite nebo at sezenete byt pres urad. A gratuluju Vam, ze jste vyrustala v takove uzasne rodine, ze Vam to dovoluje predpokladat o lidech spis to dobre.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: to je o rodine 

(22.7.2005 9:51:01)
Ahoj Hani...
já osobně jsem vyrůstala v rodině ,kde když to jde si všichni pomáhájí...proto mě Tvůj příběh rozesmutnil.
Bohužel je smutný , že se za svého mladšího syna a nemocné vnouče tchyně nepřimluví .
Takového bratra, aby pohledal........, samozřejmně není to jeho povinost Vám prodat nebo za pakatel aspoň pronajmout byt , jenže u mě osobně je jedno velké ALE...
Pokud je bratr v takovéhle situaci a zdravotní stav neteře je takhle vážný, měl by podat pomocnou ruku...jenže v dnešní společnosti se na to bohužel nehraje:-(

Ale já osobně věřím tomu, že se Vám podaří v co nejbližší době najít byt nebo alespoň podnájem, avy byla holčička zase v pořádku.




 Katka,kluci 3 a 6 
  • 

Naivita 

(22.7.2005 9:33:30)
Já jsem si z toho málem sedla.Asi budu vypadat jako bezcitná mrcha,ale: s manželem jme 8 let bydleli v jedné místnosti(garsonka) a děti jsme prostě zatím neměli.Nyní bydlíme ve velkém bytě 3+1,vzali jsme si hypotéku,splácíme.Máme 2 kluky.Od obou kluků jsem odešla dělat,když jim byl rok.Potřebovali jsem ještě můj příjem,abychom to utáhli a hrozilo,že se nebudu mít později kam vrátit(moje místo je poměrně atraktivní).
Domnívám se,že postup: vezmeme se,uděláme si děti,nastěhujeme se k rodičům a pak se to nějak vyřeší...je poněkud nezodpovědný (ale dosti obvyklý).Nikdo není povinen za Vás vaši situaci řešit,jen vy sami.Co bylo mezi maminkou tvého muže a švagrem,je jejich věc(at si o tom myslíš cokoliv) a ty přece nemůžeš vyžadovat,aby ona zajistila prodej jeho bytu právě Vám.Informujte se na hypotéční úvěry,jsou ted už opravdu poměrně dostupné.A nespoléhejte se v dnešní době na to,že Vám někdo něco daruje.....
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Naivita 

(22.7.2005 9:49:17)
Katko není to jak si myslíš... v té době co my jsme se brali nás tchýně přemlouvala at tam byldíme.. je to domek pro dvě rodiny a švagr tam zůstat nechtěl.. je tam velké hospodářství takže by to tam sami nezvládli! Nebylo to tak že bychom se bez rozmyslu vzali a nastěhovali tam!! ještě teď máme problémy s tím že nikdo nechápe že chceme pryč! proto i to s tím bytem. Oni si myslí že astma zmizí tak proč se chceme stěhovat!! proto nám taky nechtějí pomoct.. myslí si že tam zůstaneme!! ale já nebudu kvůli poli a bramborům riskovat zdraví dítěte!!
 Slůně 
  • 

Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 10:37:50)
Já myslím Hanko, a tím nechci být nikterak kousavá nebo se do Tvé osoby navážet, že některé Tvoje předpoklady opravdu nejsou reálné. První bylo bydlení u tchánů. Podívej se třeba jen na diskuse o tchýních na tomto serveru... pro obrovské množství lidí je to velmi nepříjemná zkušenost, řekla bych že je to klasická konfliktní situace. Jsem samozřejmě pro v rámci svých možností pomoci rodičům mým nebo manželovým, protože je jasné, že jsou starší, něco jim dlužíme a je naše povinnost se ně v stáru postarat. Ale je podle mne nesmysl bydlet u nich proto, že mají hospodářství a sami by na něj nestačili. Pokud na něj nestačí, mají své zájmy zredukovat. Není Tvoje povinnost se starat o jejich hospodářství, sami by měli mít soudnost v tom, co je zájem jejich a co cizí. Uvedu příklad ze života: Můj děda, mámin otec, měl léta hospodářství, prasata, králíky, slepice... Moje máma s rodinou zůstala u rodičů, aby se o ně k stáru postarala (s tím, že bude pak její dům). Prarodiče postupem času přestali péči o dům a hospodářství zvládat a začali přenášet svoje "povinnosti" na mámu. Takže když přišla v pět večer ze zaměstnání, vyběhl na ni děda s tím, že ještě musí jít obrátit seno na pole nebo něco podobného pro JEHO králíky, prasata... V čem spočívá problém? Králíci a jiné práce na domě nebyl zájem všech, ale čistě dědy. Moji rodiče to nakonec vyřešili. Rodina se dohodla, že králíky, prasata a jiné nepotřebujeme. Byl to zájem jednoho člena rodiny a pokud se o něj on už není schopen starat, nemůže to být povinnost někoho jiného. Dneska jsou všichni v pohodě. Zredukovalo se hospodářství a tím i nutné práce. Máma se stará o dům a dobrovolně také o zahradu. Zbytek zkrátka není její povinnost. Myslím, že pokud prarodiče nezvládnou péči o pole, není povinností jejich dětí péči převzít na úkor vlastního života. Existují i jiné možnosti, jde jen o to, že někteří lidé se "toho svého" nedokážou vzdát.
A pokud jde o zdraví Tvého dítěte, nechápu, že vůbec bereš v potaz řeči "že se to spraví". Ty nejlíp víš, jak to s astmatem je a Ty musíš udělat, co považuješ za správné. Proč by někdo měl chápat, že chcete pryč? Tady jde o Tvůj život. Ty se musíš rozhodnout podle sebe. Přeju Ti, abys zdárně tuhle situaci vyřešila a aby se všechno podařilo tak jak si přeješ. Ale musíš se možná smířit s tím, že různí lidé mají na věc různý pohled a nebudou s Tebou souhlasit.
A co s tím bytem? Povinností švagra není vám ho prodat, jistě, že DOBRÝ švagr by to udělal, ale lidé jsou zkrátka různí. Tady myslím není co řešit. Proč nepoužijete ty peníze, jak říkáš ne malý obnos, prostě na pořízení jiného bytu? Proč se tolik upínáš na ten byt švagrův?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 10:54:29)
Na diskusi o tchýních už jsem taky napsala hodně.... a souhlasím s názorem že děti nejsou povinni starat se někomu o pole :-)) šlo o to že tu bylo dost místa a vyhovovalo to oběma stranám že jsme bydleli spolu. ted už nám to nevyhovuje a oni to nechápou... ale to je jejich problém!

co se týká peněz...nemáme je jde o nejvyšší možnou půjčku co bychom dostali tu jsme chtěli švagrovi dát. pokud si za to koupíme jiný byt bude to tak 2+1... což v nouzi asi uděláme... pokud nepůjdem do podnájmu! a to že lpím na bytě od švagra není pravda já už ho nechci ... jen jsem chtěla dát najevo to že mě mrzí že nám nepomůže i když by mohl... kdyby ho pronajal tak vydělá on i my! ale ne on je byt prázdný.....
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 10:56:32)
a ještě k rekonstrukci domku! mám strach že bychom tu do toho dali hodně peněz a stejně by plísně nezmizely. a navíc nic nám tu nepatří! takže tu nebudu dávat do toho peníze!
 IvcaS 


Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 11:48:47)
Hanko, naši nás se ségrou taky vyhovali v panlékovém bytě 2+1, kamadádku dokonce v 1+1, tak nevím, proč by byl takový problém, že si můžete koupit jen 2+1.
Co se týká prodeje bytu. Já sama mám byt 1+1 a uvažovala jsem o větším. Sestra také sháněla nějaké bydlení a dohadovali jsme se, jestli se ona nenastěhuje do toho mého a já nekoupím nový s tím, že ona mi byt normálně zaplatí (stejně jako cizí), přestože mi na něj rodiče částečně přispěli. Taky mám výrazně vyšší plat než ona a je pro mě menší problém si pořídit půjčku... (Teď najednou začínám mít pocit,že jsem svině. ) Nakonec se to vyřešilo jinak. Ona zjískala byt od města a já zatím vyčkávám v malém.
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 11:54:49)
No vidíš, sama říkáš, že do domku, který není váš, nebudeš nic investovat a to vám má švagr pronajmout byt??? To do něj také nebudete nic investovat, když není vás? Opotřebíte a odstěhujete se??? Promin, ale měli byste se starat o svoje bydlení, abyste pochopili, jaké je něco udržovat... Pokud někde 6 let bydlím, tak bych považovala za samozřejmost, že se o barák postarám - třeba odvlhčím...
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 11:59:01)
Lucie tak takhle naivní zase nejsem abych do cizího domu dávala 100tisíce do úprav!! i když možná v něčem naivní jsem tak v tomhle ne!! a švagr by dostával nájemné tak co bychom mu dávali víc?!!!!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 12:02:09)
Věro kdyby byl pravdivý tak klidně! jo a tenhle názor nesdílim jen já ale spousta lidí kolem!! tchýně mluvila i s dr. že má švagr byt a že bychom tam mohli do podnájmu! a teď se mě každý ptá jestli tam půjdem nebo ne! dalo by se říct že se každý diví co po nás chce za sumu! jo a nechápu jak tu píšete že chcem něco zadarmo!! já po nikom nikdy zadarmo nic nechtěla!!
 IvcaS 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 12:33:39)
Hanko, z příspěvků vyplývá, že peníze si můžete půjčit maximálně na byt 2+1 a že švagr má byt větší. Navíc vlastní nějaký domek, takže pravděpodobně utržené peníze hodlal investovat právě do domu (coč bývají statisíce). Myslím, že má docela švagr nárok napsat článek: Bratrovi onemocněla dcera a chtějí, abych jim prodal byt pod cenou. Odmítl jsem a celá rodina se tváří ukřivděná. Proč? Měl sem jim snad prodat nevýhodně svůj byt, se kterým mám jiné plány, jen proto, že je to můj bratr?

Hanko, zamyslete se nad tím také z té druhé strany. Matka tvého manžela dala jednomu synovi do začátku nějaké peníze, tím mu umožnila koupit byt. Vás nechala bydlet u sebe (předpokládám) zadarmo (a nebo tam platíte nějaký nájem, pravděpodobně jen platíte vodu, elektřinu,...). Mám trochu pocit, že to, že máte nemocnou dceru a malý plat, používáte k citovému vydírání (třeba ne, ale takhle vyzněl tvůj článek), což zbytečně zhoršuje situaci v rodině.
Pokud máte možnost si půjčit, třeba na malý byt, tak se přestěhujte, žít se dá i na 30 metrech čtverečních.
 Gabra 
  • 

Já jen koukám... 

(22.7.2005 23:26:17)
Ten Tvůj článek mě popravdě řečeno pořádně překvapil. U nás v rodině taky funguje, že si dle možností pomáháme, ale pokud mi někdo nepomůže ( i kdyby měl tu možnost), tak mě ani omylem nenapadne se na něj za to zlobit. Pokud mi pomoct chce, tak je to od něj hezký, pokud nechce, tak k tomu dozajista má svoje důvody, do kterých mi vůbec nic není a je jeho absolutní právo mi nepomoct a já nemám žádný právo se na něj za to zlobit. Jsem totiž naprosto pevně přesvědčená, že každý si za svůj život zodpovídá v první řadě sám. Ty nejsi povinna zachraňovat hospodářství svojí tchyně, zrovna tak ona ani švagr nejsou ani v nejmenším povinni se starat o zdraví Tvého dítěte. Ty sis sama a dobrovolně vybrala, že chceš přivést dvě děti do bytu zdravotně nevyhovujícího, který Ti nepatří, tak co je teď komu do toho, že jsi dnes zjistila, že se Ti to tak jak sis to sama zařídila nelíbí? Další věc – tchýně má jistou sumu peněz a jistej majetek a je výhradně na ní, jak ho mezi svoje děti rozdělí. Pokud ho rozdělí nerovným dílem, tak to sice není spravedlivé, ale je to výhradně její věc a její právo. Jak se na ni můžete zlobit, že si o svých penězích rozhoduje po svým? Je to její majetek a ona si ho může mezi svoje děti rozdělovat jak chce a vám ani švagrovi do toho fakt nic není, zrovna tak jako tchýni nic není do toho, jak vy dva s manželem nakládáte se svými penězi. Pokud vám někdo pomůže k jinýmu bydlení, protože máte nemocný dítě (který jste si sami z vlastního rozhodnutí přivedli do plesnivého bytu – což já osobně považuju za šokující, ale je to vaše právo), tak je to jenom jeho dobrá vůle a váš důvod k vděčnosti, ale koukám jako blázen kde bereš svou jistotu, že by se měl někdo starat o to kde s tím dítětem žijete jenom proto, že vy jste na tom hůř a on má vyšší plat. Nechci Tě urazit, ale z toho článku na mně skoro vybafl komunismus – každý dle možností a každému dle potřeb (nebo jak přesně to bylo? o) ). Švára má možnost vydělávat víc a vy zas potřebujete víc peněz k sehnání bytu, tak má tchýně zařídit, aby se to v rodině nějak sympaticky přerozdělilo ? o). ( ...to byla trochu nadsázka o) ).
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hanko, 

(22.7.2005 12:11:20)
ještě mě napadlo. Můžete přeci investovat své peníze do úpravy stávajícího bydlení. Zajdi k právníkovi a pozeptej se na možnosti. Určitě by na to šla napasovat nějaká smlouva, abyste pak o ty investice nepřišly. A rozhodně by to vyšlo levněji, než si pořizovat jiné bydlení. Uvažovali jste o tom?
 Ivule+Hony 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(25.7.2005 11:05:57)
ahoj,taky bydlime u tchyne,tak vim,jake to je.
ale mame vlastni patro a na vlastni bydleni neni,takze to musime vydrzet.
a jsme asi dost naivni,protoze my do nej teda vrazime,prece nebudu bydlet ve spine .))) ale u nas je realne,ze to jednou bude bud nase,nebo nasich deti,takze si stejne davam do sveho.


ale k te plisni - nam se osvedcilo obycejne savo na plisen,nastrikam ho,kdyz se plisen objevi a pak uz se to vetsinou za cely rok neukaze,az zas na zacatku zimy.taky prodavaji protiplisnove natery,ten mame na zdi taky.
nevim,v jakem stavu ten barak mate, ale s detma bych se s tim snazila neco delat a mi teda taky prijde,ze jenom ocekavas,ze vam ostatni pomuzou,ale tak to,bohuzel, funguje malokde...

preji ti,aby se to brzy vyresilo.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 12:14:54)
Nic vam tam nepatri? Muzete uzavrit s rodici manzela smlouvu, ze na vas prevedou podil na nemovitosti, kdyz ji zrekonstruujete. Bydleni je drahe a vyplati se ho mit smluvne zajistene i mezi pribuznymi.

Jestli ma smysl dum rekonstruovat, by vam mel predem rict nejaky odbornik na tuhle problematiku. Pokud neni postaveny ve vylozene spatnem terenu, melo by to jit.
 Klára  
  • 

2+1 

(22.7.2005 13:03:40)
Ahoj, nezlob se na mě, ale trochu mi uniká, v čem je ten hlavní problém. Jestli v tom, že švagr "nepomohl", nebo v tom, že nemáte na jiné bydlení. Tvůj postesk, že by půjčka stačila možná na 2+1 mi přijde jako hrubý výsměch mnoha mladým rodinám, které bydlí v garsonkách nebo suterénních bytech a podobně a na žádnou půjčku se jim neschyluje. Co se týče švagra, který zde vypadá jako nelida, tak bych Ti doporučila oprostit se od jakéhokoliv pocitu nespravedlnosti a postavit se na vlastní nohy. Kdyby Vám pomohl, tak byste taky mohli slýchat do smrti, jak mu máte být vděčni, co pro Vás všechno udělal. Zapomeňte na švagra, tady je to jenom Váš život a nikoho jiného. Co se týče té 2+1, tak šťastný život není o velikosti bydlení ale o tom, kdo v něm bydlí a jak se k sobě chová. Hezký den.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:15:11)
Hanko, promiň, ale taky tady budu za tu hnusnou. Je přece logické, že švagr ať získal ten byt jakkoli, tak v případě prodeje bude chtít tržní cenu. Promiň, ale to mi připadá naprosto normální. Brácha taky za mnou přišel, když jsme prodávali byt /ten jsme od nikoho nedostali, ale stál nás asi polovinu toho, za kolik jsme ho teď prodali/, abychom mu ho prodali, že čekají dítě a z pronájmu dostali výpověď. Řekla jsem mu, kolik za něj chci a že mi je jedno, jestli mi to dá on nebo někdo jiný. On argumentoval tím, že on ten byt potřebuje a když je to v rodině, tak mám slevit. Málem mě omývali. Tak jsem mu připoměla, že on dostal byt po babičce /ten prošustroval/ a sestra barák po druhé babičce a i když to zní divně, tak já si tenkrát v té době vydupala zahrádku /pouze užívací právo, pozemek není náš/. Moc se mi to místo líbilo a naši na ni měli člověka, který jim nabízel odstupné 20000,- Kč. Tak naši milostivě mi řekli, že jim máme dát desítku a že dobrý. Časem jsme si tam postavili moc hezkou zděnou chatku - na víkendy a při tomto sporu, kdy jsem bráchovi nechtěla slevit z ceny našeho bytu, jsem se dokonce dozvěděla, že prý co bych chtěla, když nám naši tu chatku vlastně dali. Sprosťák jeden, moc dobře ví, že to není pravda. Naši se jen uculovali a po příbuzných roztrubovali, jací jsme hamouni, když rodině nechceme pomoci. A to máme všechno a brácha chudák nic. My si totiž v té době koupili dům. Sestřenka mi volala, aby mi zřejmě domluvila a úžasem si sedla na zadek, když se dozvěděla, že dům máme na úvěr. Ona totiž dostala informaci, že je za hotovku a prý naši se velmi podíleli. Vlítla jsem na naše, co to kdo roztrubuje za nehorázné lži, oni prý nic netuší. Ale asi jo, protože jejich sousedka mi popřála k novému bydlení - ještě že mám takové hodné rodiče, jiní by to neudělali. Málem to se mnou švihlo.
Takže ono to leckdy je jinak, že to vypadá a než se říká. Za tu dobu, co jste tam bydleli, jste si snad něco našetřili, nebo ne? Museli jste přece počítat do budoucna s tím, že třeba půlku domu budete chtít mít ve vlastnictví a že budete muset ostatní vyplácet? Já osobně bych to tak chtěla. Pak už se dají dělat opatření, aby se dům /nebo je ta vaše část domu/ vlkosti zbavil a tchýně Ti může trhnout nohou. Zdá se mi, že jste ještě mladí, tak proč nejdete do nějakého úvěru - ten domek by byl úplně ideální.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:25:00)
Xantipo myslím že tvůj případ je trošku jiný a chápu tvůj názor! Ty sis byt sama koupila a brácha jiný prošustroval... u nás je to něco trošku jiného! Tebe napsrosto chápu že ses tak zachovala! Víš mě by tohle vlastně nikdy nenapadlo kdyby tchýně pořád nepovídala že to švagr pronajme nebo prodá tomu druhému švagrovi!! A věřím tomu že jemu by to dal!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:30:17)
co se týká úvěrů... hypotéky jsou pro bohaté a to my bohužel nejsme! trošku bych tu tvou větu upravila... stačilo by napsat zbavit se plísně a tchýně :-)

Jo a ještě k tomu že chceme něco zadarmo! ten byt bychom spláceli 20 let! takže by to pro nás nebylo určitě zadarmo!
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:53:09)
Hanko, my také nejsme bohatí. Hypotéku by nám v té výši, co jsem potřebovala ufinancovat, nedali. Já jsem s tím počítala, takže jsme si dávno před tím, než jsme šli do domku, zařídili stavebka. Takže náš úvěr je kombinace hypotéky a úvěrů ze stavebního spoření. V Tvém případě je určitá komplikace možná v tom, že jsi asi na MD. Já šla v době, kdy jsme žádali o úvěry, do sice hnusné práce, ale zato dobře placené. Navíc v té době jsme každý s manželem měli 2 práce. Neboj, jen chvilku, aby nám vyšly příjmy, protože mají nehorázně vysoké požadavky. Po schválení úvěrů jsme to zase upravili všechno zpátky a já si našla lepší práci.
Taky mě napadá, že byste mohli využít tu nízkoúročenou státní půjčku na bydlení - nevím přesně, kde se o ni žádá ani podmínky /my už neměli šanci kvůli věku/. Ale určitě tady bude někdo, kdo už žádal a napíše Ti podrobnosti. Byla by škoda to nevyužít. Zkusit třeba letos, a když to nevyjde, znovu podat žádost hned zkraje příštího roku.
 míša 
  • 

tak to by mě nenapadlo! 

(22.7.2005 13:41:28)
Hanko,
Bojím se, že nechápu, o co Ti jde. Byt je jednou švagrův, dostal ho darem - což je ale jiná věc - a tak si s ním může dělat, co chce, ne? Jestli vám ho nechce pronajmout, tak nechce, má na to právo; poohlédněte se zkrátka po jiném řešení.
Jak tak koukám, taky můžu psát články: taky bydlíme s dítětem v bytě (v pronájmu - na černo, protože jsme neměli na skládání tisícových kaucí a poplatků realitkám) s plísní v koupelně a v ložnici (už jsem pochopila, že občasné polití Savem je řešení jen dočsné). Dítě zatím, díky bohu, astma nemá a kdyby mělo, určitě bych se snažila najít řešení sama. Samozřejmě bych se z vlhkého bytu taky ráda odstěhovala DŘÍV, ale kam a jak, když máme teď i s mou mateřskou příjem kolem 11.500 a tak 8.000 nás stojí nájem se vším všudy? Na hypotéku ani jakoukoli půjčku pomýšlet nemůžeme, na dávky od sociálky taky ne (chybí nám doklady o bydlení). Ano, i já mám sestru, která má s manželem dohromady TŘI byty; bydlí v jednom, druhý pronajímají za podstatně vyšší částku než platíme my a třetí zůstává prázdný - asi rezervní, kdyby se pohádali? :) ...Ale fakt by mě ani ve snu nenapadlo chtít od nich, aby byt pronajali zrovna mně, protože jsem příbuzná, jinak jsou padouši... Ach jo.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:42:59)
Hanko, já Tě nechci odsuzovat nebo něco. Ale bude lepší, když si hned od začátku zvykneš na to, že život kolikrát není fér, dává rány pod pás a že život je boj. Vím, že se mnou nebude spousta lidí souhlasit, ale já to tak vnímám. Jen se chvilku zastavíš, aby ses nadechla, nebo uvěříš, že je přestávka, už se k Tobě život přitočí a dá Ti ránu pěstí. V lepším případě Tě to zmobilizuje a nastartuje a v horším Tě to skolí na zem. Kolikrát nebude poblíž nikdo, kdo by Ti podal ruku, abys mohla vstát. Pak ale musíš vstát sama, aby Tě život nepřeválcovat a moc nepomuchlal. On totiž nestojí, ale jde pořád dál a klidně šlape po těch, kteří se sami zvednout nedokáží nebo nechtějí.
Nečekej od nikoho nic a jestli máš partnera, na kterého je spoleh, bude to lepší. Ve dvou se to lépe táne - to je skutečně pravda. Píšeš, že na byt o velikosti 1+2 byste měli. Tak tam jděte. Vždyť kde je psáno, že tam pak musíte zůstat napořád. Já zastávám názor, že na trvalé bydlení s dětmi je podnájem nevhodný, lepší je koupit přes úvěr vlastní. Podnájem je na můj vkus moc nejistý a drahý. My jsme 15 let bydleli v 1+1 o 40m2 s dvěma dětmi. Ne že bychom pak neměli na jiný a větší byt, ale já chtěla domek a u toho většího bytu se mi zdály mnohem větší provozní náklady a bála jsem se, že se pak vidina toho domku postupně rozplyne.
Ale když se Ti zdá postup tchýně vůči vám nespravedlivý, tak zkus bojovat o tu půlku domu, v které bydlíte. A jestli se Ti do toho nechce, kupte si byt od cizích. Bude třeba malý, ale váš.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:51:11)
Xantipo máš pravdu uvažovali jsme o menším jde o to že hypotéku budem platit 20 let takže bychom ho pak museli prodat i s hypotékou... prostě mě mrzí to že za čas bychom si snad mohli dovolit 3+1 .. jde o to že potřebujem něco hned :-( a s tím podnámem to taky není nejlepší řešení.... no něco vymyslíme!
 Věra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 11:56:10)
Hanko nezlob se, ale hypotéku na 20 let zde platí opravdu mnoho mladých rodin.

Stejně jako v západních zemích, bydlení je největší zátěží a není levné ani venku, poptej se kohokoliv ze zahraničí.

NEchápu proč by jste něco měli dostávat zadarmo, prober se, přála bych vám to, ale takto to bohužel nefunguje - většinou tedy ne.
A nenadávej veřejně na švagra, líbilo by se Tobě, kdyby podobný článek někam na net vyvěsil o vás???

Je to ubohé.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 12:05:21)
Věro a další nevím, jestli jste četli co Hanka psala dostatečně dobře, ale ona píše, že od švagra nechtěli nic zadarmo, pokud by odkoupili byt tak by mu zaplatili o slušnou částku navíc než si ho pořídil on a myslím že by netratil...
A pokud jim ho nechce prodat tak ho pouze požádali, aby je tam na čas nechal bydlet v podnájmu než si bydlení bez plísní seženou!!!!! A nájem by mu hradili!!!

Holčička potřebuje z domu,takže i kdyby investovali do odvlhčení horního patra kde bydlí plíseň by se dál táhla z bytu tchyně zezdola...a ona s tou plísní nic dělat nechce protože má pocit že je neškodná!

 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(22.7.2005 12:30:07)
Tak byste ho prodali i s hypotekou. V cizine je to normalni a brzy to bude bezne i u nas. Jen musite mit spravnou hypoteku.
 Libb 
  • 

Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(25.7.2005 6:55:20)
tvá situace je specifická, ale obecně: v rodině by se IMHO věci měly prodávat pod cenou, resp. pod tržní cenou, zvláště pokud kupující nemá dost peněz a já si to můžu dovolit. Na druhou stranu je pravda, že pokud vlastním např. 2+1 a chci se přestěhovat do 4+1 a počítám s částkou X za ten 2+1, tak ho levněji prodat nemůžu, bo bych na ten větší neměl.
Mrzí mě, že peníze jsou tak často na prvním místě, před rodinnými vztahy... ale vím, že ne všechno je ideální :-(
 IvcaS 


Re: Re: Re: Re: Naivita? Asi 

(25.7.2005 12:31:04)
Ale proč bych měla prodat někomu byt pod tržní cenou, když je prodejný za tržní cenu? Pokud švagr prodá byt pod cenou, vydělá na tom Hanka, pokud švagr prodá předraženě, tak na tom vydělá švagr... teprve v případě, že je byt prodaný za cenu tržní (obvyklou), nemůžou si nic vyčítat.
 Eva K 
  • 

Re: Re: Naivita 

(22.7.2005 15:29:52)
Astmatici mívají nezdravý vztah k matce, viz kniha Psychosomatika, nakl. Portál. Téhle nemoci neutečete.
Dají se jistě koupit pěkné byty i mimo centrum, hypotéka a úspory by jistě pomohli. Nedovedu si představit, že bych počítala s tím, že mi můj bratr věnuje či prodá byt!! Jasně, pohlídat děti, pomoct na stavbě, ale kvartýr? Třeba má své starosti, o kterých nemáš páru, třeba tak nebyl vychovaný. Nesuď tak rychle.
Eva
 Lucie 
  • 

Re: Jste naivni 

(22.7.2005 11:48:22)
Tak já se tedy taky přidám s názorem. Možná to bude znít tvrdě, ale proč by Vám měl švagr dávat svůj byt nebo nevýhodně prodávat? Já pocházím z rodiny, která na tom nikdy nebyla nijak extra. Mám dva bratry. Jeden už má dvě děti. Pořídili si je, aniž by měli kde bydlet. Máma jim dala byt a přestěhovala se k babičce. Oni teď chtějí byt prodat a přestěhovat se jinam - vzít si hypotéku. Máma by nutně potřebovala 30 tisíc na elektriku za dva roky a oni jí řekli, že penize budou potřebovat také a nic jí nedají. Od doby co vydělávám podporuji celou rodinu, včetně jich a můžu Ti řici, že už jim nic dražšího kupovat nebudu. (za 3 roky jsem do nich nacpala přes 100 tisíc). ano, lidé si mají pomáhat, ale v první řade mají být odpovědní a zařídit si život tak, aby do něj mohli přivést své děti a vyžadovat pomoc jiných. Co když švagr bude chtít založit rodinu? Vystěhujete se pak z bytu a budete mu pomáhat?
Jo a jen tak mezi námi - já mám poměrně silné astma, už od dětství. Bydleli jsme v suchém bytě a na čistém vzduchu. Stejně ho mám. Pokud máte peníze, investujte je do odvlhčení baráku, protože astma už nezmizí... Možná tvrdé, ale zamyslete se nad tím, jestli nevyužíváte své okolí a jestli byste neměli začít makat na osamostatnění se...
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Lucie, promiň, 

(22.7.2005 12:06:00)
ale proč podporuješ finančně svého bratra? Já tomu nějak nerozumím. A nepřipadá mi normální jeho rodině něco kupovat - píšeš, že za 3 roky to bylo okolo 100 tis. Proč?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Lucie, promiň, 

(22.7.2005 12:09:20)
Lucie víš co povím ti něco za těch 6 let bych na ten byt našetřila leda že bychom jedli vzduch a neplatili inkaso!! ne každý má takový plat aby mohl živit rodinu a dávat 100tisíc bratrovi!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Lucie, promiň, 

(22.7.2005 12:12:15)
jo a barák sice v rodině je ale já tam dám tolik peněz a pak se rozdělí mezi 4 sourozence?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Lucie, promiň, 

(22.7.2005 12:14:09)
xantipo uvažovali ale mám strach že se té plísně nezbavíme :-(( už jsem tu založila i diskusi o plísních... prostě si říkám opravím to tu všechno odvlhčím a nakonec se tu přeci jen objeví? a pak už bychom na ten byt neměli vůbec :-(
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Lucie, promiň, 

(22.7.2005 12:27:31)
Hanko, už jsem psala, že i v paneláku jsou plísně. To, že když se nastěhuješ, tak tam nejsou, neznamená, že se ještě neobjeví.
A taky, kolem domku je určitě větší zeleň a čistěji, než okolo paneláku. Když si vzpomenu na ty věčně, s prominutím, posrané a poplivané chodníky, na písek s dítětem jít nemůžeš, venčí se tam psi a bůhví, co ještě. No nevím. Já bych už v paneláku žít nechtěla. Vyrostla jsem tam od dětství. Jako dítě jsem s rodiči bydlela na sídliště tzv. s lidskou tváří. Bylo tam dost zeleně, skoro žádní psi, hřiště, stromy, za domem pole, les. To nebylo tak špatné. Teď se to tam ale zhoršilo. Když jsem se vdala, přestěhovali jsme se na klasické sídliště, problémy viz. shora + občas sousedi /ale to je normální/. Já jsem si vyzkoušela obojí - panelák a domek. Teď máme klid a zpátky - už nikdy víc.
 Věra 
  • 

Re: Hanko!!!! 

(22.7.2005 12:19:45)
Hanko a doufám že neuvažuješ o investici peněz do cizího domku.
Nebo do domku s x spoluvlastníky, lhostejno, že to jsou příbuzní, naopak, to se pak řeší nejhůře a vznikají spory až do smrti.

Tohle opravdu ne, podobných lidí, co se spálilo je hodně a svědčí to o jejich naivitě. /"později se pak domluvíme a vyrovnáme"/

V žádném případě, inestovat jen do vlastního a před tím tudíž vše mít pečlivě ošetřeno smlouvama.

Za tu dobu, co jste tam bydleli a neinvestovali /doufám/ jste měli šětřit již na vlastní, nebo tedy nezbyde než se nyní rozhoupat a začít to aktivně řešit.

Ne spoléháním na cizí majetek, co vám kdo dá, ale vlastníma silama.

Hodně zdaru přeji.

 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Hanko!!!! 

(22.7.2005 12:23:20)
Věro neuvažuji ale Lucie by mě za to málem ukamenovala že jsem si dovolila tu šest let bydlet a neinvestovala jsem statisíce na opravu!! jo mimochodem než jsem se dozvěděla že plastové okna plísní nezabrání ale rozšíří tak jsme je tu chtěli dát at nám tu neteče a nerosí se okna... ale to jsme měli zakázáno!! a teď jsem ráda!! nerada bych je tu nechala!
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Lucie, promiň, 

(22.7.2005 13:31:05)
Xantipo, podporuji je proto, protože je mi jich líto, že si nemohou hromadu věcí dovolit. Tedy, bylo mi jich líto, než se zachovali k mámě, která jim cpe horem dolem, hnusně. Ta jejich vyčůranost už přerostla všechny meze. Nebylo vyjímkou, že jsem pro ně jezdila 200 km, abych je poté odvezla dalších 400 km, protože se jim nechtělo jet vlakem. Já si to mohu dovolit, ale to samé chtěli po mojí mámě a pak jí za to, že s nimi najela 900 km nabídli 200 Kč. Atd. Když jednou máma potřebovala něco odvézt 30 km, tak se čílili, že si opotřebují auto, které dostali ode mě... Je toho na dlouhé povídání.

Hanko, to co z Tebe cítím je závist. Ano, mám nyní dost peněz, ale musela jsem si je všechny vydělat. Od 16-ti let jsem rodice nestála ani 1 Kč. Chodila jsem na brigády, pracovala jsem až do porodu a hned poporodu po nocích. Teď už je malé 5 let a já chodím normálně do práce a po nocích dělám ještě zakázky doma! Mohu se zeptat, co děláš Ty?
Malá měla také zdravotní problémy, ale musela jsem se s tím poprat. Bydlela jsem v pronájmu a nyní platím hypotéku - 8 tisíc za měsíc úplně sama a mám ji na 20 let. No a co?
Nechodím na internet a nestěžuji si na svoje příbuzné a že na něco nemám. Raději v té době pracuji.

Přeji Ti, abyses dokázala na problém podívat také z druhé strany. Možná by se i problémy v rodině vyřešili. Proč další děti Tvojí tchýně nechtějí švagrův byt??? Mají na něj přeci stejné právo jako ty a Tvoje rodina.
 L+2 
  • 

Re: Re: Jste naivni 

(4.8.2005 16:39:45)
Mila Lucie,
precetlajsem si clanek az nyni. A bohuzel, ja nevidim na chovani tveho svagra vubec nic divneho, ani spatneho. Svagr ma byt na prodej, za urcitou castku, za kterou vi, ze byt proda. Proc by Vam mel prodavat byt levneji? To je jako kdyby jste si rovnou rekli, svagre, dej nam 100 tisic, my mame nemocne dite.

Prijde mi to velice "komunisticke" uvazovani. Svagr k vam nema vubec zadne povinnosti, hlavne ne vyzivovaci. Ja bych si v zivote nedovolila po svych sestrach neco takoveho pozadovat. A mimochodem, kdybych bydlela s mamou (coz zaplatbanbuh nemusim), tak bych ji platila najemne (to jsou totiz normalni vztahy). Zajimalo by me,kolik ji platite vy, nebo ji take vyuzivate a bydlite u ni zadarmo? Pokud ano, tak pak svagr dostal penize uplne opravnene, ona vam penize take dava (za usetreny najem), takze jste si fifty fifty.
 Silvie 
  • 

Re: Jste naivni 

(22.7.2005 11:51:21)
Hanicko, je mi te moc lito, ale ne proto ze nemas byt, spis kvuli tomu, ze si myslis, ze v dnesni dobe by ti nekdo neco dal za min penez, nez muze utrzit jen kvuli tvym nemocnym detem. To, ze se narodil stejne mamince jako tvuj muz, prece znamena jenom to, ze maji spolecne rodice a ne, ze by mel byt za blbce, kdyz ma byt na prodej, aby na nem vydelal min, nez muze. No a ze na nej dostal od mamy? Jo, to se stava, nekdo si umi rodicum rict o penize a pak jeste cekat na dedictvi, jiny je sice za "slusneho cekatele", ale pak se nestaci divit. Kazdy sveho stesti strujce. Preji brzke procitnuti a napravu bydleni vlastnimi silami.
 Katka , 1 syn 
  • 

Re: Jste naivni 

(22.7.2005 13:56:20)
Suhlasím, niektorý ľudia žijú v hlbokej totalite a myslia si, že nniekto bude za nich neustále niečo riešiť. Pokial viem tak máte kde bývať a dom možete necha´t odvlhčiť - to vás výjde podstatne lacnejšie ako kúpa bytu. Zo svokrami je to ťažké - keď si raz necháte od nej poskákať po hlave - tak to bude robiť stále.
Nám sa stalo niečo obdobné, manželova sesternica nám oznámila, aby sme vypadli z bytu do 2 mesiacov - ja každým dňom mám porodiť, moj syn tu chodí do školy a nik sa nad tým nepozastavuje. len moja manžel nemože pochopiť takú zradu, od vlastnej sesternice - totálna naivita. celý čas som ho upozorňovala, že sa može nniečo takéto stať,ale on tvrdil, že to by mu neurobila...:) Tak uvažte dievčina má 24 rokov byt jej kupil tatíček a pred pol rokom nám hovorila, že tu nechce bývať a zrazu príde a povie : do 2 mesiacov odchod, lebo tu chcem bývať z kámoškou...:) presne takto to prebehlo, ale aspoň na to je to dobré, že sa moj manžel hodil do reality a teraz zháňame starší domek./ Samozrejme sme mali zmluvu na výpoveď z bytu z lehotou 1 rok vopred - čo som si pri sťahhovaní sem vydupkala ja, aby sme si mohli v dostatočnom predstihu niečo nové zohnať a to tiež bol jediný právny argument kt. nás zachránil pred tým , aby nás slečna nevyhodila na ulicu fakt do 2 mesiacov. Ale museli sme apelovať na jej ,,rozumneého,, tatíčka, ktorý jej to musel vtrepať do hlavičky, že zmluva sa musí dodržiavať inak by ju čakal postih za jej nedodržanie/. Samozrejem odchod pre nás obnáša hromadu komplikácií - hlavne čo sa týka školy našeho syna a sťahovanie z miminom. - jasné je to od jeho sesternice hyenizmus - ale ako sa hovorí - od rodiny nič iné ani nečakaj. takže ja som kludná a verím, že to z chladnou hlavou zvládneme a sami si to preskáčeme, ako tu už niekto písal - každý sa o seba musí postarať sám. našťastie som z niečím takým počítala a mám rezervy / a zmluvu/- inak neviem, asi by mi tiež ostali len oči pre plač - človek musí hold byť realista , inak na to sám doplatí.
 Naja 


Zkuste zajít na úřad 

(22.7.2005 9:11:54)
Ahoj Hanko!
Zkuste se poptat na obci, případně i na městském úřadě v jiném městě či obci. Vím, že obecních bytů je málo a obce se jich spíš zbavují, ale třeba budete mít štěstí. Kamarádka bydlela u rodičů v RD, kde žil ještě její bratr s rodinou. Místa tam teda moc nebylo. U dítek se objevila alergie na plísně, které se tam rovněž vyskytovaly. A to poměrně v hojné míře.
Postupovala takto:
- od hygienika si nechala zpracovat posudek, že tam ty plísně jsou
- od alergologa zprávu, že dítě je na ně alergik
- čestné prohlášení, že skutečně nemá jinou možnost a že jich je v domku jak much
S tímto a s žádostí o přidělení bytu zašla na úřad městské části na bytový odbor.
Opakovaně tam pak docházela štkajíc na neutěšený zdravotní stav dítka. Vcelku brzy dostala byt. Sice 1+1, ale takový ten ve staré zástavbě v centru města, kde jsou místnosti 25-30m2, takže to zase taková katastrofa nebyla.
Nevím, co jste už podnikli, třeba vás moje zkušenost inspiruje, případně pomůže.
Hodně štěstí!
Jana
 yarda - 2 kluci předškoláci 
  • 

smutné, ale časté 

(22.7.2005 9:17:13)
Bohužel se Vaše situace vyskytuje až moc často. Jako praktik bych se ještě zeptal, jestli v tom baráčku co bydlíte máte vůbec i něco napsáno na sebe. V naší rodině se po smrti tatínka polovina baráku převedla na nejstaršího syna (což jsem já bohužel nebyl) - u Vás asi bude jeden ze švagrů, pokud by to byl náhodou Váš manžel, pokusil bych se vzít si na nemovitost půjčku a vystěhovat se do bytu a splácet, nebo polovinu domu prodat. Asi Vám ale přes manžela nepatří vůbec nic.

To, že bratr bratrovi zadarmo nic nedá, mě překvapuje a štve, víc s tím ale asi dělat nedá. Přeji Vám ať najdete lepší bydlení - co jít do podnájmu do jiného lepšího domku u sousedů? Pokud jste z menšího města, tak to možné je. Určitě na provoz domu přispíváte, tak byste sice přispívali cizím, ale za zdraví dětí to stojí, když je to babičce a stýčkovi jedno.

yarda
 Hanka+ 4 berušky 


Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 9:44:20)
všem děkuji za rady a jen k tomu že poněkom něco chceme zadarmo!! vůbec nic zadarmo nechceme! chtěli jsme to koupit a švagr by na tom vydělal oproti tomu co do toho dal.... ale bylo by to míň než mu dá někdo cizí ale to se mi zdá v případě bratra normální!! ještě když to dostal od tchýně! kdyby si ho koupil sám tak to by bylo něco jiného.

Jinak na obci jsme požádali... máme i potvrzení od dr. tak uvidíme jak se to bude vyvíjet.

Mimochodem švagr už tam asi 2 roky nebydlí a nechce nám to ani pronajmout!! Jinak v tomhle baráku nám nepatří zatím nic a nic nepatří ani švagrům... ale má to i své výhody jinak bysme o byt žádat nemohli.. a prodávat bych to taky nemohla to by byl podraz na tchýni a tak to bych neudělala a manžel by s tím taky nesouhlasil!! Něco podobného už jsem zažila a tohle si rodina nedělá aby prodali půl baráku někomu cizímu.
Pokud nedostanem něco z obce budem muset najít nějaký podnájem...
 yarda - 2 kluci předškoláci 
  • 

Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 10:01:03)
Nechtěl jsem vyzývat k nějakým podrazům, osobně ale vidím jako nefér jednání Vašeho švagra. S tím majetkem to tak ale nevidím, žádat na úřadě můžete, postarat by se měl ale nejdříve člověk sám pokud může, a kdybyste něco měli svého tak si půjčku vzít můžete. Naši známí kupovali taky baráček a zaručili se za ně jejich rodiče (tj. včetně jejich majetku a domu). Každá rodina je ale jiná, u Vás by to asi nešlo.

yarda
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 10:11:42)
Jo já taky vidím jednání švagra nefér ale s tím prodejem půl baráku by to bylo nefér od nás!! No ale stejně ho nemáme takže to nemusíme řešit! Prý se to bude řešit až jako dědictví.... no mě je to jedno...já jim o ten barák nestojím. šlo mi jen o trochu lidského jednání v rodině ale toho jsem se nedočkala :-(
 yarda - 2 kluci předškoláci 
  • 

Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 10:31:29)
Snad zase bude líp i ve Vaší rodině, ne? Třeba až se nebudete bavit o majetku? Teď je podle mě nejdůležitější, aby děti mohly zdravě žít.

K dědictví - doporučuji abyste se jej spíše vzdali,protože to bude asi na nože ... Pokud Váš švagr bude jednat stejně jako nyní (prodat svůj byt cizím nežli vlastním), tak udělá to samé i se svou 1/4 - buď koupíte Vy nebo někdo cizí, kdo nabídne více - resp. patrně stejně matka něco předeve ještě před smrtí na nějakého syna a vy ostatní budete v takové menšině, že ... no nebavte se teď radši o majetku!

Osobně doufám, že se Vaše vzájemné vztahy vyřeší nejpozději, až se odstěhujete do lepšího, snad i dříve. Až nebudete vzájemně po sobě nic chtít, tak si budete mít nejvíce rádi. Bohužel o nějaké vzájemné pomoci asi nebude řeč.

yarda
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:34:02)
Nedelam si iluze, ze by nekdo cizi koupil 1/4 rodinneho domku za slusnou cenu. Co by z toho mel? Tri dalsi spolumajitele...
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re:je zbytečné gesto 

(22.7.2005 13:17:47)
vzdávat se případného dědictví. A že budou boje? Nebudou, vyřeší to notář úplně elegantně. My kupovali dům od majitelů, kterých bylo 8 a to ještě měli různé dědické podíly. Taky nám tam nepadali do náruče, že to chceme koupit. Taky se mezi nimi našli takoví, kteří ten dům chtěli, ale skoro zadarmo. Jenže my cízí jsme prostě dali bez keců normální tržní cenu, takže jejich rodinná rada rozhodla a dům jsme koupili. MMCH jsem moc ráda, že nikdo z nich do toho nešel, protože ten domek má duši - cítím se v něm dobře.
 VeronikaVeronika 


Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 10:36:25)
No, naprosto upřímně... NEJHORŠÍ "kšefty" jsou vždycky v rámci rodiny (něco jiného je, pokud se umí domluvit a neproběhne žádné placení atd.), nikdy nebudou spokojené obě strany! Zažila jsem to, když jsem prodávala svůj byt svému otci, který ho chtěl koupit mojí sestře... Ale to je jedno, o tom nechci mluvit...

Spíš: píšeš, že za byt chcete zaplatit - tudíž musíte mít nějakou hotovost - co takhle ji dát do toho baráku a zrekonstruovat co je potřeba? Zůstanete na místě kde jste zvyklí, malá nebude mít problémy s astma, rodiče budou mít určitě radost, že se o společný dům staráte.... To nejde?
 IvcaS 


Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 11:59:17)
Hanko, nepostřehla jsem, že by vás někdo naváděl prodat barák tchýni "pod zadkem". Spíš šlo o to, že by se dům dal použít jako zástava úvěru.
 Petra 
  • 

Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:24:18)
A proc mu nedate tolik, kolik by mu dal nekdo cizi?
Nebo skoro tolik, kdyby mel slevit jen malinko, treba by to pro vas udelal.
Co tvuj muz, ma na to stejny nazor, jako ty?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:29:20)
manžel má na to stejný názor a dokonce byl ještě naivnější než já a myslel že nám to proda.. :-(( co se týká těch peněz prostě by nám víc nedali hypotéku už i tak to bude dost kruté!! No to je jedno ... já ten jeho byt nechci jen jsem chtěla napsat o svých pocitech ... mohla jsem tušit že se to tu zvrhne v hádání a osočování...
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:33:28)
xantipo o tom už jsme se s manželem hodně nadiskutovali.... taky se mi na sídliště moc nechce.. bydlíme v malé obci takže tady bych na sídliště šla ale do města moc nechci. máš pravdu že je tam spousta věcí horších... to mě děsí ale jak vidím malou že bere pořád silnější léky... a navíc jsou obě pořád nemocné..... mmch v zime tu máme 17st. a v koupelně 8... topí se tu málo na všem se šetří!! takže chci prostě pryč!!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:34:39)
jo a stím že v paneláku jsou plísně to je taky jeden z důvodů proč jsme chtěli švagrův byt! protože jinde nám to můžou zatajit :-((
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:44:14)
Ivčo zamýšlím se i z druhé strany a bylo by mi blbé chtít po někom tolik peněz když jsem do toho dal tak málo a dostal jsem to od mamky:-( já to prostě vidím takhle!! my si v rodině pomáhali. manžel byl jednu dobu bez práce tatka taky a i tak jsme našim půjčili peníze protože byli ve špatné situaci! a mohla jsem říct že sami nemáme! ale něco jsme měli tak jsme jim to půjčili!

chápala bych jeho postoj kdyby si ho koupil sám ale takhle ne!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:47:03)
no mám pocit že ty delší hypotéky už jsou na větší částky!! možná že nám nebudou chtít dát ani tu naši na 20 let protože se jim bude zdát malá!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:48:47)
No půjčku pro mladé chceme problém je v tom že když pak chceme půjčit doplatek tak nám odečtou z příjmu už jednu půjčku a druhou nám nedají :-( na dvě totiž příjmy nemáme :-(
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: půjčky 

(22.7.2005 12:59:26)
Vím, že se na mě teď spousta lidí sesype, že jsme podvodníci, ale přesto. Já si prostě spočítala, kolik můžeme splácet a jak velkou půjčku potřebujeme - bez příkras. Jenže banka má jiné tabulky, prostě se jistí. Takže jsem si zároveň požádala o půjčky u různých bank /jen do té výše, co jsem měla spočítáno/ a teprve po schválení půjček se dostaneš na celostátní seznam dlužníků - ten je pro banky, kde si ověřují, jak jejich klienti na tom jsou a zda nejsou předluženi. Jenže my než jsme se tam na ten seznam dostali, tak už jsme měli komplet všechny půjčky schválené. Pak dojde k zápisu a pokud splácíte a když nežádáte o další půjčky, už se tam na vás nikdo nekoukne. Takže tak. Ale musíte být rozumní, při určování výše splátek je potřeba myslet i na zadní kolečka a nepředvídatelné komplikace.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:51:18)
A zkusili jste se poptat?

Mas pristup na internet, tak oslov nekolik hypotecnich bank, rekni jim, jake mate prijmy, kolik je vam let a zeptej se, kolik by vam orientacne byli ochotni na jak dlouho pujcit. Jejich odpoved je dobry prvni filtr na to, se kterou spolecnosti ma vubec smysl jednat.
 IvcaS 


Tržní cena 

(22.7.2005 13:09:16)
Švagr pravděpodobně požaduje tržní cenu (která opravdu za polsledních pár let dost vzrostla), což bych mu vůbec nevyčítala.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Tržní cena 

(22.7.2005 13:17:57)
Kláro není to vysměch jen jde o to že když si chci koupit něco na celý život tak ať se tam vlezem. a právě že jsem se radila s kamarádkama co bydlí v 2+1a nebylo mi to moc doporučeno! tím neříkám že tam nakonec nepůjdem! mě by to ani tak nevadilo jen nevím co s nábytkem. a k těm penězům.. ještě nevím jistě jestli nám hypotéku dají... nevím jaké příjmy se požadují u té statní.. je na ní blbé to že člověk musí mít zamluvený ten byt a teprve pak mu ji dají!
 Daniela 
  • 

Re: Re: Tržní cena 

(22.7.2005 13:25:16)
Těď má některá banka, nevím, jestli snad GE? reklamu, že nabízejí "první hypotéku naruby", tzn. nejdřív ti ji schválí, pak si vybereš byt. Zkus zapátrat...
Jinak,Hanko, mě zarazilo ještě to, že si stěžuješ na zimu v domě způsobenou tím, že se málo topí, protože"tady se na všem šetří". To znamená - kdo šetří? Tchýně? Pak ale nechápu, proč si proboha otop neplatíte sami?!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Tržní cena 

(22.7.2005 13:27:28)
na tu Ge jsem se dívala ale chtějí velké příjmy..
 Karla 
  • 

Re: Re: Re: Re: Tržní cena 

(22.7.2005 13:39:12)
Kdyz nemate velke prijmy, nediv se, ze nemate na velky byt.

Podivej, je nekolik moznosti.

Bud je tvuj manzel sikovny a schopny, ale z nejakeho duvodu ma mensi plat, nez by si zaslouzil (treba si dost neveri, nebo setrvava dlouho v jednom zamestnani, nebo zijete v miste, kde je malo prace, nebo ...) Pak mu pomoz, aby ziskal vetsi plat. Dodavej mu sebevedomi, ukaz, kolik plati jinde, pomoz mu najit lepsi misto nebo rozjet podnikani, povzbud ho, aby zadal vyssi plat. Jestli se stejne chcete stehovat, muzete se odstehovat nekam, kde je prace dostetek.

Jestli pracuje v odvetvi, kde jsou vseobecne platy nizke, at se rozmysli, jestli mu to stoji za to. Co mu ta prace misto penez prinasi. Jestli nechce radsi delat neco jineho.

Nebo tvuj muz nema na to, aby mel vetsi plat. Pak ma asi jine prednosti, pro ktere ho mas rada a musis se s tim smirit. Muzes se smirit i s vasi financni situaci a s tim, ze budete zit v malem byte. Nebo se s ni nesmiruj a zlepsi ji sama. S ditetem muze byt doma manzel misto tebe, nebo treba muze vypomoci babicka.

Mas svobodu volby, ale vzdycky je neco za neco.

A smir se s tim, ze jak ti psala Xantipa, zivot neni vzdycky spravedlivy.
 Líza 


Re: Re: Re: Tržní cena 

(22.7.2005 14:15:51)
Danielo, pokud vím, tak Hanka náklady platí, ale tchýně prostě sedí na ventilu od kotle a nepustí to víc, než aby měli v zimě v kuchyni nějakých sedmnáct stupňů. (Tchýně sama o patro níže má tepleji.)

Když to tak čtu, říkám si, že to je na jednu stranu klasický průběh diskuse, na druhou stranu trochu je mi líto, že Hanka zároveň nepopsala, co všechno mají v současné době rozjednané a o co všecko požádali, a´t už jde o půjčky nebo o obecní byt apod.

Myslím, protože ji znám a tenhle příběh sleduju od ledna, že skutečně šlo o to, že vprvní chvíli do toho šli takovou tou naivitou - že v rodině si všichni přece pomáháme. Pomohla bych já tobě, pomůžeš určitě i ty mně.
Zklamali se a dneska už vědí, co jim tu hodně lidí píše, že prostě tohle je bohužel časté a na nezištnou pomoc rodiny se lépe nepsoléhat. Od té doby podnikli spoustu kroků k zajištění jiného bydlení, zatím to vyřešeno není, ale nepochybuju, že bude. Tenhle článek opravdu beru spíš jako článek o ztrátě iluze...
 IvcaS 


Re: Re: Tržní cena 

(22.7.2005 13:31:46)
Přítel vyrostl z bráchou a rodiči vy bytě 2+kk s podlahovou plochou 27 metrů (bez chodby a záchodu). Pokud dětem necháte pokoj, tak to určitě zvládnete bez nějaké větší újmy. No a přebytečný nábytek přeci můžete prodat - ať do bazaru nebo přes inzerát.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ježiši, Hanko, 

(22.7.2005 12:45:38)
jestli máte v bytě 17 stupňu a v koupelně 8 stupňů /v zimě/, tak se nediv, že máte plíseň. To je normální.Ty jsi ale psala, že v tom domku jsou 2 bytové jednotky, tak jsem se domnívala, že každá jednotka si jede ve spotřebě tzv. za své. Ale asi ne.
Jenže jak teď píšeš, chceš pryč. Chtě nechtě prostě budeš muset řešit bydlení půjčkami. Přesto, proč nechceš využít tu státní nízkoúročenou půjčku na bydlení pro mladé? Je rozhodně výhodnější, než ostatní půjčky vč. hypo a stavebních. Určitě to nebude stačit a zbytek budete muset dorovnat jinou půjčkou, ale každá kačka dobrá, ne? Mě se zdá, že máš docela dost možností na výběr, horší to je, když nemáš bydlení ze dne na den.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:41:11)
A uvazovali jste i o hypotece na delsi dobu, 25-30 let? Zrejme jste jeste mladi, tak byste si to mohli dovolit. Pak by vam tech penez pujcili vic. V budoucnu budete mit pravdepodobne vyssi prijmy, pokud pocitate s tim, ze ne, pak si mozna vetsi byt proste nemuzete dovolit. Kus hypoteky muzete splatit i z nejakeho dedictvi a pod.
Nekde bydlet budete cely zivot, tak neni nic divneho mit dlouhou hypoteku.
 IvcaS 


Re: Re: Re: Re: smutné, ale časté 

(22.7.2005 12:43:39)
Hanko, myslím, že nejde o osočování. Spíš se ti tu nějak snažíme ukázat, že to, co očekáváš od bratra svého muže, je trochu moc. Pravděpodobně to byl pro něj nevýhodný obchod (což si snad přiznáš), proto vás odmítnul i když by vám rád pomohl. A to, že v bytě nebydlí, nemusí znamenat, že ho nepoužívá.
Ber to prostě jako popostrčení. Začněte se starat s mužem sami. Kupte malý byt, splácejte hypotéku a než se nadějete budou děti z domu a vám to bude bohatě stačit nebo se přesunete zpět do baráku a byt necháte jedné dceři (aby se pak bylo o co hádát :-)).
 Věra 
  • 

A co jako má být? 

(22.7.2005 11:52:46)
Moc to nechápu, a co jako má být?

Jestli dobře rozumím, bydlíte v cizím, proč by vám jej měl někdo darovat?
Proč by měl švagr , nebo tchýně řešit vaší bytovou situaci?
Jste snad dospělí lidé, tak se musíte o sebe postarat, třeba vypomůže sociálka, nebo budete muset do nájmu, jako hodně mnoho jiných mladých rodin.

Sorry, ale očekávat od někoho levně nebo zadarmo byt, jen proto že je příbuzný...

Co jste dali vy jemu?

Jistě, kdyby pomohl, bylo by to od něj skvělé ,ale žádnou povinnost dávat něco levně k vám nemá.
Ani švagr, ani tchýně, ani nikdo jiný.
 MAYRA, BATOLE 
  • 

RODINA 

(23.7.2005 18:11:37)
Rodina by mohla fungovat jako rodina, bohužel to tak nebývá, chápu rozhořčení že švagr nepomůže když ůže a vy chcete zaplatit. Mohl by, asi nechce... Nedělej si nic z těch narážek od ostatních, asi tak potřebujou bejt zlý... My bydlíme s tchánem, který je alkoholik, také to chtěl kvůli nájmu, už jen čekám na konec MD a ře
 Hanka+ 4 berušky 


Re: RODINA 

(23.7.2005 19:04:25)
Mayro jsem ráda že jsem konečně našla někoho kdo mě chápe :-(

 Rosie 


Re: RODINA 

(23.7.2005 22:10:43)
Souhlasím s Mayrou.
A tebe,Hanko, plně chápu. Byl pro Tebe šok, že se nemůžeš spolehnout na rodinu. Já si taky pořád myslím, kdyby nastala situace a my potřebovali pomoci, že na rodinu se můžeme obrátit - koneckonců na koho jiného by se člověk už měl spolehnout? Hm, asi jsem taky naivní. Asi bude pravda to, že s cizími se domluvíš snáz než s vlastními. Už jen proto, že u cizích jsou na všechno smlouvy, kdežto v rodině si říkáš - ale, prosím tě, vždyť jsme rodina! Možná než rozhořčení bych tvůj článek chápala jako lítost nad pocitem, že Vám nechtějí pomoct, nechtěli jste přeci ten švagrův byt zadarmo. Jistě, není to jejich právní povinnost, tady jde o ochotu a určitý morální kredit. Do toho máš obavy o zdraví dcerky, astma ani alergie není legrace, obojí máme v rodině, vím, o čem mluvím. Je toho najednou víc než dost, že? Držím palce, ať vše dobře dopadne!

Každopádně si myslím, že od tchyně nebylo zrovna prozíravé podarovat jednoho syna a ostatním nedat nic. Když už se rozhodla dát jednomu ze synů nějaké peníze, měla pamatovat i na ostatní, nebo nedávat žádnému nic. Tím netvrdím, že je její povinností "cpát" do již dospělých dětí peníze, pokud by se rozhodla je utratit v ruletě, nikdo by jí nemohl nic vyčítat, jsou koneckonců její peníze :-). Ale pokud už tak udělala, není to příliš fér vůči těm ostatním, na které již nezbylo. Jak je vidět, pramení z toho jen nepříjemnosti.

Jinak s tou plísní - zkus SAVO. U dětí v pokojíčku se po výměně oken za plastová objevila v rohu plíseň (porušili totiž nějak spáry a do rohu začalo zatékat). Vzala jsem to Savem - a plíseň mizela doslova před očima. Chce to ale hlídat, objeví se tam zase za cca 10 dní. My ji tam ale měli jen jednu zimu, letos, i když byl roh mokrý, se tam už neobjevila. Jenže panelák a celkově vlhký rodinný dům je něco jiného, tam té plísně bude asi mnohem víc než jeden vlhký roh ...
 Daniela 
  • 

V nouzi? 

(22.7.2005 12:56:22)
Hanko, píšeš, že jste v nouzi, ale není to pravda. Jakápak nouze, když máte možnost splácet hypotéku na 2-pokojový byt? My jsme do nedávna taky v takovém bydleli s dvěma už o hodně většími dětmi, nedávno jsme se sice přestěhovali do domečku, ale hypotéku máme pěkně vysokou a na 25 let! A od nikoho nečekáme, že nám bude pomáhat.
A že závidíš, že má švagr vyšší plat?
Třeba taky práci věnuje víc času, energie, schopností, stojí ho to víc starostí apod. Já lidem s platy vyššími než mám já bezdůvodně nezávidím, spíš je obdivuji, že se jim podařilo dostat výš než třeba mně...
 Hanka+ 4 berušky 


Re: V nouzi? 

(22.7.2005 13:02:47)
ne v nouzi opravdu nejsme!! v nouzi jsou lidé v africe!! to máš pravdu!! my se máme nádherně! nebýt plísní! a že závidím švagrovi plat? nezávidím!! jediné co mu závidím je že je ve 2 hodiny doma z práce a manžel až v sedm a pak ještě pracuje doma!
 Klára 
  • 

majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:30:15)
Hanko, já Tě velmi chápu. Pravidla ve soplečnosti nejsou žádná a jak psaly skoro všechny ostatní, za normu se více a více požaduje postarat se každý o sebe.
Ty pravidla se mění i v rodinách - já jsem si taky opatřila 2 děti v situaci, kdy tchýně a její maminka jasně mně i svému synovi slíbila (šlo o dědictví po manželově babičce) a my jsme s tím na beton počítali, jenže po smrti si na to tchýně nemohla vzpomenout. No ta špatná paměť...
(Ano, šlo o byt po babičce.) No a tak splácíme nehoráznou hypotéku na malinký byt, tchýně bydlí va svém velebytě, druhý velebyt pronajímá a je happy.
Je mi z toho smutno. Dá se vlastně někomu věřit ? Má odpověď je už teď ne. A´t i ten nejbližší - rodič, manžel,...říká co chce, co není na papíru neexistuje. Brečela bych z takového světa.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:37:03)
Kláro jsem ráda že aspoň ty mi rozumíš nejde mi o byt o peníze nebo barák spíš o tu ochotu pomoci!!My nikdy neměli hodně peněz a taky jsem nikdy peníze nikomu nezáviděla! pokud by tu šlo o delší dobu tak si našetříme.. začnu chodit do práce tak na větší byt bude...
jo a na to že mi někdo něco dá nespoléhám... nějak nevím jestli jsem ten článek napsala dobře ale zdá se mi že jsem na konci psala že si chcem vše zařídit sami bez cizí pomoci!!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:41:28)
Lucie nedělám nic :-)) nevidíš že tu stále sedím .-)

Jo jinak není nikdo jiný kdo by chtěl ten byt... protože švagrová je v baráku a druhý švagr tu bude bydlet místo nás!
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:48:26)
Vidím... Právě proto se ptám... Máš nějakou práci na doma, abys vylepšila domácí rozpočet? Chodíš po nocích uklízet, když je manžel už doma?
Když se chci mít lépe, musím tomu něco obětovat a když má rodina málo peněz, měla by přemýšlet, jak jich mít víc...
 Daniela 
  • 

Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:53:34)
Lucie, vídím, že máme stejný pohled na tyto věci. Plně s tebou souhlasím. Ono je kolikrát jednoduché závidět někomu, že má více peněz,ale že na to maká po nocích a ještě z té práce po nocích odvádí daně, z kterých někdo jiný, kdo se válí u telky, bere sociální dávky...to spousta lidí nevidí!
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:00:24)
Každý člověk má nějaké trápení a tak je k tomu potřeba přistupovat. Když mi bylo nejhůř, vždy jsem myslela na lidi, kteří jsou na tom ještě hůř. A pak jsem přemýšlela co dál, jak svoji situaci vylepšit. Začátky byly těžké, ale dneska si nemohu stěžovat. Mám ŽL a podnikám... Se všemi výhodami i riziky. Mohla bych čekat na to, co mi dá stát a stěžovat si, ale na situaci by to nic nezměnilo. Není komunismus (zaplať pánbůh) a každý se musí o sebe postarat sám :-)
 Lída+2 


plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 14:32:16)
Ahoj všem.
1.Dívím se 3/4 jmen s modrýma cedulkama. I když tam nejsou občas se pozná kdo píše.
2. Hanku znám trošku z jiné diskuse takže bydlet na Ostarvsku není žádný med.Takže je to tam s prací na draka a platy nic moc asi 1/3Pražských bych si tak typla.
3. hypotéka s jedním platem a s ní na mateřský asi neprojde .
4. ta půjčka od státu by projít asi mohla,ale jde o to jestli budou dost rychlý.
5. já mít byt a 2roky v něm nebydlet a tak ho Hance klidně pronajmu nebo prodám i asi trošku míň a prostě by mi to splácela(ale nejsem její švagr)

Holky a není tady někdo kdo ví o nějakém bytě kde by se dalo bydlet s malýma dětma a to si myslím i za cenu toho,že by se ta rodina přestěhovala do jinýho města a tak.
protože si myslím,že v tuhle chvíli se asi potřebují rychle a aspoń na čas někam přestěhovat.Protože jestli začne zima a budou tam tak se bojím,že malá stráví půl zimi v nemocnici.


Jinak nechápu proč si myslíte,že si rodina nemá pomáhat,nebo,že je to snad v pořádku když si nepomáhá rodina. Je mi z toho smutno a jelikož je Vás tu většina je jasný proč je tolik sobců všude kolem.Každý hrabe na svým písečku a ostatní je mu jedno.
 Xantipa 
  • 

Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 14:54:58)
Jasně že si má rodina pomáhat. Ale jen ta úzká, tím myslím mou současnou rodinu. Nepřijde mi normální, proč by mi na svůj úkor měla pomáhat např. rodina bratra či sestry, nebo rodina švagra či švagrové. Ono totiž, když to vezmeš do důsledků, tak rodina je vlastně i stát. Stát Ti taky pomůže jen do určité míry a ne vždy, kdy máš pocit, že to potřebuješ. Stát totiž může mít naprosto opačný pocit - a to, že jsi v situaci, kdy si můžeš pomoci sama.
Ale jak tady Hanka psala - byla to jen její úvaha a z naivity je vyléčená. Promiň, ale Ty zřejmě ještě ne.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:01:51)
Xantipo asi máš pravdu ale já bych sestrám pomohla a je fakt že ony my chtěly taky pomoct jedna mi chtěla jít ručit ale má malý plat a manžel druhé by taky šel ale má už hypotéku :-( Prostě jsou lidi a lidi.... ale je fakt že s tím ručením je to taky blbé... člověk nikdy neví!!
 Karla 
  • 

Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:11:26)
A co svagr? Nebyl by ochoten rucit on? To prece neni totez, jako odprodat byt pod cenou.
No, TED by uz asi nechtel...
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:13:24)
ne nechtěl na ručení jsme se ho ptali hned!! :-( právě a kdyby nám šel ručit tak bychom mu mohli dát i to co požaduje za ten byt!! teda myslím....
 Karla 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:20:24)
Hm, a, promin, neznam vas, nechci te urazit, ale:
co kdyz vam nechtel rucit proto, ze neveri, ze pujcku bez problemu splatite?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:25:34)
Karlo já to chápu že nám nechtěl jít ručit! Já bych ručit šla snad jen mamce.. je to opravdu těžké někomu natolik věřit!

Holky tak čtu znova ten článek a uznávám že byl napsán ve vzteku či co a tak jste to pochopili jinak než jsem to myslela... každopádně i nadále si myslím že je švagr sobec :-( prostě nějak jsme se dohodout mohli.. ale to už je jedno...

Jo Milado i když se osobně neznáme víš že jsi první koho si tady z rodiny pamatuji :-)
 Alenka 
  • 

Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:35:41)
My jsme take byli vychovani tak, ze rodina si ma pomahat.

Ale nechtela bych po (ani po vlastnim) bratrovi, aby mi prenechal byt pod cenou.
Jeho maminka mela nejaky duvod, proc jemu ty penize dala a ostatnim ne. Jestli to byl dobry duvod, bylo by zvrhle chtit na tom neco menit. A jestli to bylo jen proto, ze je mamincin mazanek, bylo by iluzorni ocekavat, ze by se jen pro me krasne oci nejakeho majetku vzdal. Mozna, ze chtela dat penize i ostatnim, ale pak uz nebyly. I tak ten svagr mel ten byt jako svuj, staral se o nej, investoval do nej a mel s nim nejake plany. Neni fer po nem najednou chtit, aby se jich vzdal ve vas prospech.

Nerikej, ze vam byt neposkytl jen z cire zlomysnosti. To byste prece vedeli uz driv, kdyby byl takovy, a pak by nemelo smysl psat o ztrate iluzi.

Naopak v rodine je nutne davat velky pozor na to, aby vsechny "obchody" byly ciste a spravedlive. Protoze kdyz vas osuli cizi lump, je to blbe, ale vase rodinne zazemi tim netrpi. Ale kdyz vas osuli nekdo z rodiny, narusi i tu rodinu.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:41:01)
Alenko Hanka nechtěla aby se ho vzdal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CHTELI HO OD NEJ KOUPIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Alenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:47:31)
CHTELI HO OD NEJ KOUPIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ale pod cenou! Byt je nejen obydli, ale i majetek, a to docela znacny.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:01:58)
Alenko kdes vzala že pod cenou?????
Jasně je tam psáno že by zaplatili daleko víc než za jaký peníze byt koupil!!!!!!!
Okrast ho nechtěli....
Zjistili si cenu bytů v teto oblasti a nabídli mu ještě větší částku!
 Alenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:28:12)
Pisou tam, ze by zaplatili 3x vice, nez kolik do toho dal "nad to, co dostal od tchyne" [dal do toho "neco malo navic", to znamena, ze mu nabidli "3 krat malo"??], respektive vic, nez za kolik byt koupil (tady uz nepisou o kolik vic), ale to je snad normalni! Ten byt koupil pred nekolika (kolika?) lety a ceny nemovitosti jdou zatim stale nahoru, zatimco penize podlehaji inflaci. Nepisou nic o tom, ze by mu nabidli skutecnou trzni cenu. Mozna to udelali, ale ve clanku to neni.

Je jasne, ze na internet nebudou psat presne kolik koho co stalo a kolik komu kdo nabidl, to nikdo neceka.

Z clanku NEVYPLYVA, ze mu nabidli slusnou cenu, stejnou jako cizi a on to odmitl ze zlomyslnosti. Neni z nej ani zrejme, jestli uz byt prodal. Mozna ho chce prodat za cenu, ktera neni realna, a bude s ni muset nakonec jit dolu, ale to by bylo jen o jeho spatne orientaci na trhu s nemovitostmi, coz mu nemuzete vycitat, pokud v tom nedela.

Neprodal jim ho proto, ze je nema rad, nebo proto, ze si mysli, ze za nej muze ziskat vic?

Ale z toho, ze na jiny byt nemaji, soudim, ze nabidnuta cena spis moc dobra nebyla.
 Karla 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:30:28)
Kdyz mu nabidli vyssi castku, nez je v kraji zvykem, a on odmitl, proc tedy nekoupi jiny byt za obvyklou cenu a jeste neusetri?
 Lída+2 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:41:55)
Protože jestli tuším správně chtěli mu dát něco hned a zbytek splácet a on nechtěl Tak proto on nesouhlasil,žew to nedostane najednou.

A to se asi mýlím to nevím jistě,ale oni se byli podívat už asi ve 4bytech,v každýmn něco našly. mezi romské občany se jí nechce
A púroblém je ten,že našla byt byla se v něm kouknout a k němu našla na stejném patře další 3byty dneska. není to aspoň trošku divný. :-(
takže chuť by byla jen jaksi není kam.
 Lída+2 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:50:50)
ještě koukám,že jsem se asi špatně vyjádřila.
Já si rozhodně nemyslím,že jsou všichni rómští obyvatelé špatní. Znám spoustu slušných a velmi vzdělaných,ale taky pár co radši lepší neznat.
Myslím,že ty špatně se chovající to velmi kazí těm slušňákům a pak má člověk trošku obavy.protože to dobrý pak není tak vidět.
A tak se omlouvám asi to vyznělo před tím špatně jak jsem, to psala rychle.

 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:58:59)
tak pokud se jedná o platy tak švagr pracuje v dole proto má větší mzdu! ale to už jsme zase někde jinde! Jo a taky mohl mít byt zadarmo a od okd. Ještě než začnete posílat manžela do dolů tak vám řeknu rovnou že mám raději manžela než peníze :-)
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 17:52:02)
Aha, tak to jo. To castecne vysvetluje, proc je svagr na penize. Vi, ze na dole nebude makat do 65 let, tak chce mit neco dobre ulozeneho nebo investovaneho.

Na druhe strane, jestli tvuj manzel na dole nepracuje, tak to asi ma povolani, ktere by mohl uplatnit i v jinych castech zeme a dostat za stejnou praci vyssi plat. Podle vseho, co jsem videla a slysela, je to tam na Ostravsku opravdu mizerie a kdyz tam nemate zadny majetek...
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 17:54:26)
Ten byt od OKD by byl opravdu zadarmo? Nebyl by to nahodou sluzebni byt, ktery by musel vratit, az by odesel jinam? Normalni najemni?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 17:56:27)
je zadarmo a vracet se nemusí :-( vím to protože je tu spousta lidí co už u okd nejsou a byt mají... je to něco jak obecní... je fakt že je to byt k práci ale to jsou tu všechny... přímo u nás nejsou byty na prodej! Kam se člověk podívá tak okd :-(
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:08:25)
Takze je to normalni najemni byt?
Tak to neni, ze by ho DOSTAL, "dostal ho" do najmu, jako obecni byt nebo jako to byvalo za minuleho rezimu; nemuze ho treba prodat, pronajmout, zbourat nebo pouzit jako zastavu - pochopila jsem to spravne?

A najemne je v nem trzni, nebo regulovane? Asi spis neco mezi, ze?

To ho asi svagr nepotreboval, kdyz ma dva opravdu vlastni.
 Bára 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(23.7.2005 20:08:00)
Švagr taky dostal byt od OKD. A když jsem se ptala co by se stalo v případě že by o tu práci přišel, tvrdil mi, že byt by mu zůstal. Ale řeknu vám, nic moc to není. Jenže ten jejich barák se má za pár let rozprodávat nájemníkům (podobným způsobem jako se kdysi rozprodávaly městské nebo státní byty, u nás to bylo asi 120 000 za 3+1), no a jeho ani nenapadlo, že by si mohl zařídit stavebko, aby na něj za těch pár let měl peníze!
Nájemné mají asi 4500Kč za 2+1 v centru města. Ale je starý a strašně zanedbaný.
 Karla 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:10:27)
To jsem nepochopila: vracet se nemusi, ale je to "byt k praci". Co to znamena "byt k praci", kdyz ne sluzebni byt, ktery se musi po skonceni pracovniho pomeru opustit?
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:12:41)
Karlo, existují i byty, které ti po odpracování určitého počtu let zůstanou :-)
 Karla 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:17:31)
No, byt, ktery mi zustane po odpracovani 10 let v dole, nepovazuji za byt "zadarmo".

Docela chapu, ze to pro lidi muze byt vyhodne.
A taky chapu svagra, ze si radeji poridil byt do sveho vlastnictvi nez najemni, kdyz mel tu moznost.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:19:42)
A pak existují i podnikové byty, které zaměstnanci zůstanou, i když neodpracuje stanovený počet let, ale pokud je propuštěn z práce kvůli reorganizaci, snížení stavu zaměstnanců apod. Většinou je to tehdy, kdy odcházející zaměstnanci dostávají odstupné. Takže na práci je to vázané tak jako tak.
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:33:01)
Nechci byt zlomyslna, ale nesouvisi svagruv 3x vetsi plat s tim, ze se umi lepe a strizliveji orientovat v obchodnich zalezitostech?
 Lída+2 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:45:17)
Moje sestra má taky 3x větší plat dělá od nevidím do nevidím a nemá děti může si to dovolit.A švagr Hanky taky nemá děti takže pracuje a je ohodnocený.

Jinak s děštma se asi nedá dělat od 8-21hodin,a ani bych to nechtěla.malý jsou jen jednou.
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:49:38)
Jestli si spravne vzpominam, tak Hanka nekde pise, ze jeji svagr chodi domu ve 14 hodin a jeji muz v 19, tak v pracovni dobe ten platovy rozdil asi nevznika.
 Lída+2 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:56:05)
No tak to tedy nevím,ale snad pracuje 8hodin jako všichni. To určitě jo.
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 17:07:41)
Vsichni nepracujou 8 hodin.

Nekdo pracuje hodin 6, vetsina aspon 8. Nekteri 10, nekteri tvrdi, ze 12 i vic, ale to uz vysledky te prace nemuzou byt dlouhodobe odpovidajici.
A pak je spousta lidi, kteri ani nevedi, jak dlouho pracuji, protoze nemaji oddelenou praci od ostatniho zivota. (Pracuje ucitel prirodopisu na prochazce v lese? Herec, kdyz pozoruje lidi? Konstrukter, kdyz premysli na zachode? Obchodnik na veceri s obchodnimi partnery?) A naopak, jsou lidi, kteri sedi v praci a nepracuji (klabosi, kouri, hraji karty, brouzdaji po netu, cekaji na prikazy nadrizeneho, na zakaznika, ...)
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:50:23)
Ještě jednou tu píšu , že Hanky článek je hlavně vyjádření pocitů!!!
Znám ji osobně a nikdy by nechtěla nic zadarmo....ale pokud máte děti tak snad pochopíte že chce pro svoji nemocnou dceru najít vhodné bydlení bez plísní!!!
Proto se na švagra obrátili...


Ovšem Hanka dělá kroky pro získání bydlení není laxní......
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 16:58:00)
Ale ja chapu, ze se snazi sehnat nezavadne bydleni. Jenze delat na verejnosti ze svagra lumpa jenom proto, ze jim ho nechtel napul darovat, je hanebne.

Mozna je svagr lump a mozna je to slusny clovek. A mozna je neco mezi tim. Z toho, co pise Hanka o jeho bytu, to poznat nejde.

Jestli si chtela jenom postezovat, ze ji svagrovo jednani zarmoutilo, nemela to delat takhle verejne, v clanku na titulni strane.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:08:45)
Tino, ale Hanka tady neuvedla jméno, příjmení ani adresu toho dotyčného švagra. Tak proč by Hanka nemohla o svém švagrovi napsat, co si o něm myslí. Tím ovšem nevylučuji, že o jeho slušnosti či neslušnosti mohou mít ostatní jiné mínění. Napsala jen o sobě, že je z Ostravska - tam u tchýně může bydlet x Hanek /nebo se spíš píše Hank?, nevím/.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:11:14)
no nemohl by s ním nic dělat pronajímat a tak!! teď ho nepotřebuje ale kdyby o něj požádal než si byt koupil tak ho mohl mít zadarmo!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:12:44)
Je to byt který dostane když tam pracuje ale opustit ho pak nemusí... vím to má ho můj tatka a spousta dalších kteří už tam nepracují!
 Tina 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 18:14:15)
Mohli by ho poznat jeho nebo jeji znami. Kdyz cte rodinku Hanka, muzou ji cist i jeji sousedky. Ale kdyz se ji chce prat rodinne pradlo na verejnosti, jeji vec, mozna to citi jinak.

Napriklad jednotlive diskuse chapu jako daleko soukromejsi forum a nedivim se, ze se tam propiraji opravdove intimnosti. To ovsem muze skutecne kazdy vnimat jinak.
 IvcaS 


Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:07:49)
Na Ostravsku jsou i levnější byty než v Praze, takže to není jen o platech. Myslím, že ten poměr je podobný. Jen pro zajímavost. Já si za cenu bytu 3+1 v Ostravě-Porubě koupila před dvěma lety (ceny už trochu vzrostly) byt 1+1 v jednom okresním městě středočeského kraje. Dům je téměř v centru města, ale bohužel sousedí s domem naší problematické menšiny.

Vzhledem k cenám pod milion by se možný vyplatilo nebrat hypotéku, ale úvěr (třeba i překlenovací) ze stavebka. Většinou není potřeba životní pojištění (což jsou u hypotéky další náklady) a podle částky stačí třeba jen ručitelé (pokud mají nějakou hotovost). Navíc by se třeba dalo se tchýní dohodnout, že by poskytla dům jako zástavu.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: plat-byt-příbuzný 

(22.7.2005 15:17:00)
S těmi ručiteli je dnes problém. Já bych teda nikomu ručit nešla, pak to za něj budu splácet a nedostanu zpátky ani korunu. My máme všechno přes zástavu, životní pojištění a pojištění úvěru. Je to možná dražší, ale netroufla bych si vzhledem ke svému postoji k ručení někoho požádat o ručení na mou dlouhodobou půjčku. Víš třeba, že když jsi ručitel a ten dlužník nesplácí, nejen že za něj musíš platit a návratnost je nejistá a navíc se dostaneš u bank na tzv. černou listinu a sama máš pak zablokovaný přístup k úvěru?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 15:16:40)
Milado díky moc!! Ani nevíš jak jsi mě potěšila :-) Možná jsem to fakt napsala blbě ale co člověk napíše v litosti...
 Petra 
  • 

Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:58:09)
On si asi ten "zly" svagr uvedomuje, ze kdyz dostal byt, tak jednoho dne z dedictvi treba uz nedostane vubec nic.
Jiste si chce take jednou poridit rodinu a pochopitelne se vic stara o jeji zabezpeceni, nez o zenu sveho brachy. Je to ted jeho majetek, tak se ho snazi vyuzit co nejlepe.
Netvar se, jako by ti neco vzal.
 IvcaS 


Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:39:03)
Hanko, možná je právě problém v tom, že z toho článku byla cítit taková ukřivděná chudinka...
Možná by stálo zmínit o tom, jaké kroky podnikáte, jaké možnosti máte a na co asi tak s menšími příjmy dosáhnete. Mohlo by to pomoct spoustě mladých rodin, které nemají ani ten plesnivý byt ve statku u tchýně.
 Gabra 
  • 

Hanko, 

(23.7.2005 0:18:08)
opravdu jsi ten článek asi nenapsala úplně výstižně, protože z něj mezi řádky tak trochu vyplynulo – já si pořídím dvě děti do mizerného bytu a když přijdou problémy, tak vy okolo se postarejte. Vždyť přeci můžete – švára nám prodat byt pod cenou a tchýně ho k tomu přemluvit, když mu na něj přidala a nás jen nechala bydlet u sebe (možná i zadarmo).
Já na tom všem nechápu jen jednu jedinou věc – proč jste si proboha pořizovali děti, když jste pro ně neměli žádný rozumný zázemí? Ani slušný a vlastní bydlení ani solidní úspory pro případ nenadálých starostí… Proč jste s dětma pár let nepočkali a nepostavili se nejdřív aspoň trochu na vlastní nohy, dokud vám šlo o houby a měli jste prostor oba se vrhnout do práce, dát do ní hodně času a energie, ale taky něco trochu naspořit?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Hanko, 

(23.7.2005 8:12:17)
Hlavní problém je v tom že my netušili že se budem někdy stěhovat! NIkdo ze sourozenců tu být nechtěl tak jsme mysleli že tu zůstaneme my. Proto jsme si pořídili děti! A taky jsme netušili jak moc to tu bude plesnivět a že z toho může být astma! Ty nechápeš proč jsme si pořídili dítě do plesnivého bytu a tchýně zase nechápe proč musíme z plesnivého bytu pryč! Děláte tu ze mě někoho kdo využívá snad tchýni k tomu že tu bydlíme ale my už se dávno chtěli odstěhovat ale tchýně použila citové vydíráni a my tu zůstali :-( teď jde o zdraví dětí tak na mě už nic neplati!

To že dostal švagr ty peníze bylo tím že on se stěhoval jako první! Tak mu tchýně chtěla pomoct! to ona přišla s tím že nám to tam má prodat nebo pronajmout. ale to už jsem tu psala! Dokonce jsme si našli podnájem a oznámili den kdy se budem stěhovat a ona přišla s tím at tam nejdem že přemluví švagra ať jdem k němu!! Tohle nebylo z mé hlavy a nikdy by mě nenapadlo někoho vyhazovat z bytu! jO a taky tu byly takové řeči že tomu z bratrů kdo se bude stěhovat z baráku dá švagr půlku toho co mu dala ona! Jenže to říkala jen nám tady a ne jemu ! I jeho sestra říká že je lakomý že nám to chce dát tak draho! Jenže jemu to nikdo neřekne! O to mi jde kdybych měla tenhle názor sama tak si řeknu že jsem asi ta špatná já ale souhlasi se mnou každý! teda z těch co znají všechny podrobnosti. Prostě začlo to tím co mi řekla holka druhého švagra že jim tam nabízeli bydlení...... no ale nám ho dát nechtějí protože tchýně chce ať zůstanem tady! Myslí si prostě že bez jejich pomoci to vzdáme a zůstanem tady :-(

ale my se nevzdáme :-) !!!!!!!!

K těm 450 tis. no možná se to dá ušetřit na stavebku ale za 5 let a tolik času my nemáme a jak říkám my dřív nevěděli že se budem stěhovat... navíc jsme uzavřeli stavebko na dceru a nevěděli jsme že na ni úvěr vzít nemůžem :-((
 Hanyska 
  • 

Re: Re: Hanko, 

(23.7.2005 10:49:00)
Hanko opravdu by mě zajímalo kolik požadoval švagr za byt a kolik jste mu chtěli dát vy ?
Příklad ode mně - před deseti lety mi babička darovala byt. Bydlela jsem tam,pak se odstěhovala k manželovi a byt pronajímala. Bylo z toho něco navíc aspoň k mateřské.Po čase se tam chtěla nastěhovat moje sestra - nastěhovala se,bydlela asi tři roky a mě ani nenapadlo si říkat o něco navíc,prostě platila jen nájem. Teď se sestra přestěhovala do většího a já chi byt prodat. A ejhle ! Máma na mě vyrukovala s tím, že by bylo spravedlivé !!! kdybych půlku z toho bytu dala sestře ! A ségra to vlastně očekává taky. babička s tím nesouhlasí - byt dala mně..
My chceme penízet použít na další bydlení. nechci být nespravedlivá,ale ten byt jsem jednou dostala já - jako svatební dar,ségra je ještě svobodná.Takže třeba pak od babičky dostane taky peníze...
Jak byste se v mé situaci zachovali vy ?
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Hanko, 

(23.7.2005 12:37:30)
Pokud jsi ho dostala jako svatební dar je tvůj! a navíc když babička nesouhlasi s tím abys ji něco dávala! U nás je to tak že tchýně by byla ráda kdyby nám švagr pomohl... je vidět že ji mrzí že se s penězi ukvapila ale jemu nic neřekne! Takže jako ti zlí vypadáme jen my.... je fakt že já taky nevím jak mu to tenkrát dala ale bylo to myslím ještě před svatbou....
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Hanko, 

(23.7.2005 13:41:05)
Hanko a kolik to teda bylo tech peněz ? :o) ještě jsi neodpověděla.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Hanko, 

(23.7.2005 14:09:23)
Já nevím ale ptát se přesně kolik peněz mi přijde troškunevhodný!!!
MYslím že je to intimní osobní věc a na takové věci se NEPTA SLUŠNEJ člověk

A zvlášť ne pokud tady vystupuje jako anonym..bez registrace!
 Kubula K. 


úvěr na dceru 

(31.7.2005 13:25:40)
Hanko,
mám pocit, že úvěr na dítě si vzít můžeš, buď přímo na něj (ale to jde přes opatrovnický soud nebo tak něco a trvá to dlouho - prý až 9 měsíců), nebo lze žádosti o úvěry tzv. sloučit, čímž se dítě jakoby přifaří k tobě a pak žádáš jen jednou, zároveń za sebe i za dítě. Možná ti teď tahle informace nepomůže, ale třeba někdy v budoucnu... nebo se může hodit někomu jinému.
 Xantipa 
  • 

Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:45:42)
Fuj, to je výraz - opatřila jsem si děti. Mít děti je ohromná starost, po všech stránkách. Ale na druhou stranu radost, kterou Ti nic nevynahradí. Proč bychom je také jinak měli, nebo ne? A říct - opatřila jsem si děti, když tchýně ....... To je opravdu divné slovní spojení.
A svět je takový, jací jsme my. Ale ono to nebude tak hrozné. Podívej se třeba, kolik lidí přispívá na různé nadace apod, kolik lidí se přímo stará o své nemohoucí bližní.
Ale nemůžeš očekávat, že Ti ostatní dají něco zadarmo, obzvlášť když vidí, že si můžeš pomoci sama. Souhlasím s tím, že kolikrát vítězí ostré lokty. Ale to je život.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:51:24)
Tak manžel má plat větší než spousta lidí okolo ale je fakt že taky neznám nikoho s hypotékou... tady mají všichni byty obecní nebo od OKD. ale nemá ho zase tak vysoký na hypotéku.nevím jaké jsou platy u vás ale tu má chlap tak kolem 10 tis a pokud přeskočí 15 tak je boháč!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:52:07)
no a spát budu o vánocich ne? :-)))
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:04:27)
No možná o Vánocích, ale ve svém!!! Nedělala jsem to jinak. Musela jsem si k tomu platit paní na hlídání. Takže z mého výdělku šlo ještě hodně peněz do nákladů na hlídání. Takový je život. Prober se.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:08:43)
Lucko asi takhle jsi DOBRA možná i to chceš slyšet, obdiv máš!!! A je na místě!

Ale jsou lidi jako kteří maji dvě děti hodně nemocné a chápu že je samotné matka nechce nechávat!!!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:09:03)
Lucie to je právě to co bych udělala jen v opravdové nouzi abych šla od dětí do práce! Je mi líto těch maminek které tohle musí podstoupit!!
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:17:44)
Bez urážky a slibuji, že už je to poslední příspěvek. Možná bys to udělala až na posledním místě, aby děti nebyly sami. Já myslela, že astma je opravdu velký důvod k tomu vydělat víc peněz, aby se za ně mohl koupit byt... Navíc v noci děti spí, ne? Moje dítě tedy v noci spalo... Přes den jsem pracovala v práci a u malé byla paní na hlídání a v noci jsem pracovala z domova a když malá potřebovala, tak jsem k ní šla. Pracovala jsem do 2 ráno, do 6-ti spala, to už se malá budila. Byla jsem s ní 2 hodiny, pak přišla paní na hlídání, já šla do práce. Vrátila jsem se v 5, hrála si s malou a večer zase pracovala. Nebyla to procházka růžovým sadem, ale zvládnout se to dá... A nikdo neříká, že bys musela pracovat každý den. Co třeba lepení obálek? Klidně i přes den, když děti zabavíš? Je to jen nápad. Nic víc.
 eva s šuškou 


Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(24.7.2005 12:24:02)
Jr vidět,že nemáš páru,co to je mít doma astmatické dítě.Mé dceři je 5 a vyspím se jen tehdy,když je zdravá a to je asi tak 10 dní z celého měsíce.
Víš co to je noční kašel,dávení,dušení se při opakovaných laryngitidách,neustálé vyskakující teploty,lítáš mezi doktory a nemocnicí... To jsi tak vystresovaná a dlouhodobě vyždímaná,že věci,které bys ze zdravými dětmi řešila s přehledem,už nemáš sílu a vůli dořešit a pomoc potřebuješ.Anebo se aspoň "vykecat".
Jen absolutní blázen by k takovému dítěti vzal paní na hlídání,ktará nemůže mít s tak nemocnými dětmi žádné zkušenosti,STEJNĚ JAKO JE EVIDENTNĚ NEMÁŠ TY !!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(24.7.2005 17:49:30)
Evi to máš pravdu že člověk v noci moc nenaspí ale musím zaklepat už jsme 14 dní zdraví!! to byvá většinou naše maximum tak se klepu jak dlouho nám to ještě vydrží!! Možná se to zlepší když starší dcera nebude ve školce...

jo a jinak nevím jak to bude do budoucna vůbec vypadat s prací protože jestli holky budou pořád nemocné tak to nemá cenu ani někam nastupovat :-( a paní na hlídání k nim nechci pokud jsou tak nemocné :-(
 eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(24.7.2005 19:35:29)
Proč dáváš starší dítě do školky ,když jsi na MD?
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(24.7.2005 19:39:13)
Ptáš se Hanky, ale důvod tě může klidně napadnout...třeba proto, aby bylo občas mezi dětmi (5x měsíčně), aby si našlo kamarády, aby se naučilo jiné písničky básničky než má doma a tak různě podobně, ostatně proč se tak děti do školky dávají, že.
Možná taky proto, že je pak doma víc času na některé práce, které se v přítomnosti dětí špatně dělají.
Koneckonců možná ani není k zahození mít dítě ve školce a nemuset ho s sebou tahat na každou návštěvu alergologa s druhým dítětem.
A milion a jeden další důvod.
 eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(24.7.2005 20:54:23)
Moje starší dcera byla úplně uplakaná,neš"tastná ve školce,a pro mně a hlavně pro ni bylo vysvobození,když jsem nastoupila na mateřskou s druhou dcerou,už nikdy tam pak nešla,ani jako předškolák,a vůbec jí to nechybí,má samé jedničky ve třetí třídě.Proto mě vždy udiví,když je na MD a dává starší dítě do školky,dokonce ho tam někdo nechává i po ,,o,,.jÁ JSEM SE VŽDY TAK HONILA,ŽE JEŠTĚ DNESKA SE MI DĚLÁ ŠPATNĚ,JAK JSEM ,,LÍTALA,,abych šla pro dceru po ,,o,, a vyšlo mi to podle rozvrhu jen 2x týdně.Myslím,že pokud je šance nechat dítě doma,třeba když byl táta nebo babička na nemocenské,tak se to má využít,myslím ty případy,jako naše dítě,tedy uřvané a stýskající si.
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 1:25:26)
No, pokud je dítě jako to vaše, pak je mu (asi) lépe doma. Ale jiné děti se do školky těší, neb s kamarády vrstevníky užijí více různorodější zábavy než doma s maminkou. Pančitelky v MŠ jsou na to, aby vymyslely dětem zajímavý program, o což se maminky obvykle snaží taky, ale ještě u toho nakupují, perou, vaří, žehlí..., a to jde někdy celý úžasný program stranou. Moje dvě starší děti ve školce zjistily, že čočka a maso se dají jíst, že nejsou všichni lidi (děti) jen hodní a šlechetných úmyslů. A dobrovolně tam chtěly být i "poo", neb se těšily, jak budou nosit a rozkádat ty kavalce, prohlížet, s jakým obrázkem má kdo přikrývku (neměly erár, ale z domu) a kdo má jakého plyšáčka do postele. Nemocní byli taky celkem často, nejspíš častěji, než, kdybych je držela doma. Do keramického kursu jsem nakonec chodila s dětmi, nebýt školky, tak by mne to samotnou nejspíš nenapadlo. Už se těším, že i s naším nejmladším mládětem budeme chodit do školky a že si zas něco ušmoulím z keramické hlíny.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 6:19:32)
Evo, zdá se, že tvoje starší dcera byla poněkud netypická, proto nevím, proč generalizuješ, že jsou ve školce nešťastné všechny děti. Moje starší dcera - i když spíše nesmělá - ve školce rozkvetla. Moje mladší dcera odcházela s křikem, když jsme starší nechali ve školce a nemohla tam taky zůstat, te´d už tam chodí a za pár měsíců docházky je z ní taky úplně jiné dítě - vyspělejší, vysmátější.
Že tvoje dcera špatně snášela školku, neznmená, že to je obecný jev.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 9:58:24)
Evo proč ji tam dávám právě proto že tam chtěla a že si myslím že je to pro ni lepší!! Chodí tam jen 5 dní v měsíci a po obědě jde domů ale od září už možná bude pořád...


Jo a ještě k tomu jak tady někdo psal o tom že švagr šetří až bude chcít založit svou rodinu... švagr děti mít nechce asi tak urputně jak nám nechce prodat ten byt :-( No ale to je jeho věc... takže si říkám raději nemít peníze a mít děti než naopak.
 eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 12:04:36)
Moje dcera byla opravdu netypická,ale na druhou stranu neplakala jediná,brečelo tam tak 5až 10dětí!
Koneckonců máš pravdu,někdo tam rozkvete,někdo je zoufalý,jako moje dcera.Byly jsme obě štastné,že bude doma se sestřičkou.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 16:38:49)
No jestli tam plakalo 5-10 dětí a dlouhodobě (ne jen po dobu adaptace), tak je asi něco v nepořádku s tou školkou, ne?
V naší školce jsem nic takového nezažila, je tam jeden dva uplakánci v celé školce, ostatní tam po počátečních obtížích (někteří i bez nich) chodí rádi nebo lhostejně.
A možná není moc dobré automaticky předpokládat, že její sestřička bude v tomhle stejná...zronva může být společenská.
Nicméně jak jsem řekla, připadá mi, že školka, kde dlouhodobě pláče 10 dětí, není v pořádku...a není to v těch dětech.
 eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 16:47:54)
Máš asi pravdu,ale nicméně stojím si za tím,že jsem ráda,že starší dcera pak do školky chodit nemusela a mladší tam ani nezačala.Budu doma než půjde do školy.Já jsem učila na SŠ a místo mít kupodivu budu,protože kolegyně se stejnou aprobací půjde do důchodu.No a i kdyby ne,naštěstí s angličtinou a češtinou se vždycky někde chytnu,třeba i na základce,i když to je asi hrůza.
Tedy ,v porovnání s gymplem.
 ZuziP 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 16:51:42)
Evo, to je v pohode, ze si rada, ze tvoja dcera nemusela ist do skolky, ale Hanka si zjavne mysli, ze jej dcerke skolka prospieva a asi sa tam citi dobre. Tak preco by ju tam nemala davat??
 eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 17:02:29)
To srovnání mi ujelo,myslela jsem kázeň dětí.Je to ale určitě obrovský rozdíl.S tím kolektivem ,jak kdo,moje starší dcera byla fakt nešŤastná a tak jsem to u mladší ani nezkoušela.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 17:03:45)
Ještě přemýšlím nad tím, že když třeba dcera přišla s tím, že někam (přechodně to bylo i do školky, jindy zas na jeden kroužek) nechce a plakala, tak jsem si s ní prostě sedla a vytáhla z ní, co se děje. Ono to nakonec vždycky mělo konkrétní důvod - a ten jsme řešily. Mohly se pohádat s kamarádkou, mohla mít nějakej problém s učitelkou, mohla se s někým nesnášet a rvát se spolu...ale když nevím, proč, tak bych ji mohla odevšud vzít domů s tím, že tam trpí tak tam nebude chodit. Takhle se ale naučila, že konflikty se řeší a problémy nejsou věčné. Vždycky když s tím "já někam nechci" přišla, pomohla jsem jí pořešit konkrétní důvod jejího strachu či smutku, a do měsíce svou se jí tam začalo znova líbit...takže tak.
 ZuziP 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 16:48:42)
Suhlasim, skolka, kde viac deti dlhodobo place, v poriadku nie je. Nas starsi syn mal velke adaptacne problemy a museli sme zvolit mensiu sukromnu skolku a spravilo to postupne zvykanie s rodicom. Nikdy nebol maniak na skolku, ale nestastny tam nebol a este aj teraz, ked ma za sebou prvy rocnik v skole, spomina a na narodeniny sa stretava so svojimi prvymi velkymi skolkovymi kamaratmi.
Deti su individuality a urcite sa medzi nimi najdu take deti, ktore kolektiv znasaju len velmi zle a bez skolky sa v pohode zaobidu.
Vacsine deti vsak kolektiv rovesnikov prospeje... Tu sa neda generalizovat.
 Rosie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 10:37:03)
Evo, já si taky nemyslím, že pro dítě je nejlepší být neustále doma. Já jsem na MD s nyní 3letým synkem, taky jsem si říkala, že když jsem doma, malá do školky nepůjde. JEnže pak jsem zjistila, že před 4. rokem najednou už máma nestačí, chce to i jiné prostředí. Dcerka šla do školky tedy ve svých 4 letech, kdy malému byl necelý rok. Chodí jen na dopoledne a ve školce se jí líbí, i když je to človíček tichý a spíše bázlivý. Ale aspoň je v kontaktu se svými vrstevníky, učí se řešit různé situace mezi nimi, prostě se "otrkává". Mimoto ty různě školkové akce jsou tak roztomilé, nerada bych o to dětské nadšení přišla. S jakým nadšením přináší dcerka domů různé drobnosti, dárečky a výkresy! Teď právě prožívá svou školkovou lásku, s dotyčným chlapečkem mluvili o svatbě, no holky, není to kouzelné??? Nerada bych ji o tyto zážitky ochudila - a sebe koneckonců taky. A taky není na škodu, že přijde do styku s dětskými nemocemi, aspoň ji pak ve škole všechno nepoloží.
Takže bych neřekla, že všechny děti jsou ve školce neštastné a že je něco nepochopitelného na tom, když máma na MD vodí své starší dítko mezi děti...
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 10:48:15)
Milá Evo, stejně jako já, i moje dcera má astma! Mám ho od dětství a také žiju. Také jsem psala, že po nocích jsem pracovala doma a když malá potřebovala, musela jsem k ní od práce jít. Neměla jsem v té době partnera a byla jsem na vše sama. Měla jsem na výběr - buď jít do azylového domu nebo se postavit na nohy. Udělala jsem to druhé. Paní na hlídání u nás byla přes den!!! A stejně mi každý den trhalo srdce, když jsem odcházela. Ale dělala jsem to pro malou!!!!! Nesuď někoho, koho neznáš. Buď tak hodná. Psala jsem Hance jen další možnou variantu. Pokud potřebují peníze a nemají jich dost, pak to jde řešit i tak, že bude pracovat. Třeba lepit obálky za 4 tisíce měsícne... Hodně štěstí.
 Miskulka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 10:51:51)
Lucko,
nemohla bys mi,prosím Tě,dát nějaký kontakt na firmu s těma obálkama?(tedy jestli to jde)
Děkuji.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 11:10:14)
Lucie ani nevíš jak ráda bych ty obálky lepila ale bohužel jsem nenatrefila na nic co by nebyl podvod a i na diskusích se psalo o tom že by se nikomu nevyplatilo nechat lepit obálky nějakým člověkem!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 11:14:54)
Ivule už jsem tu psala že savo používáme často ale plíseň je tady za 14 dní znova... tedy v zimě ne teď! Taky jsme zkoušeli nějakou tu přírodní houbu ale vůbec nám to nepomohlo.

Z čeho soudíš že nic neděláme a čekáme až nám někdo pomůže? Několik bytů už jsme prošli ale nechci nic uspěchat... ještě trocha času zbývá než příjdou další plísně :-(

A taky nechápu banky proč člověku nejdřív neschválí že mu určitou částku dají aby si pak mohl jít hledat byt :-(
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 16:27:24)
Lucko, ale to je přesně ono - já mám taky astmatičku, ale nikdy neměla takové stavy a v tak nízkém věku jako Hančina dcerka. Takže bych taky mohla psát povýšené příspěvky jako že paní na hlídání to řeší. No neřeší.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 16:57:11)
Když to tak porovnám, moje astmatická dcera je dobře zaléčená a bez potíží po většinu roku - tedy bez potíží, které by vedly k dušnosti, nemyslím menší potíže.
Zatímco Hančina dcerka velkou část zimy ve dne v noci dne co den měla hlasité pískoty...opravdu bys dítě v takovém stavu nechávala s cizím člověkem?
 zufi 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 17:10:26)
Já bych ji s cizím člověkem nenechala ani hodinu.
Já ,s dovolením,mohu psát o astmatu romány.Moje 16ti letá dcerá má tuto nemoc diagnostikovanou od tří let.Jeden z prvních zážitků bylo,když jsem sípající dítě dovezli ve 2 v noci do jedné okresní nemocnice a tam nám posléze řekli,že to nebylo za 5minut12,ale za minutu.
Dnes bere jen Pulmicort,Flexonasu nebo tak nějak,ráno,večer Singular.Občas Ventolin a má-li delší potíže,tak 2x denně Oxys.Rok před školou jsečm sice platila slečnu na hlídání ALE to už byla relativně v pohodě a kdykoli začly potíže,tak jsma se s manželem střídaly na paragraf nebo si babička vzala dovolenou,jsem učitelka a nechtěla jsem tenkrát přijít o místo.Mimochodem,dodnes si dělám výčitky a dodnes toho lituju,měla jsem tu pitomou školu nechat být a být s dcerou doma.
 *Jula-junior* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 18:48:50)
Já si zase dodnes vyčítám,že jsem před 17ti lety vláčela dceru do školky,plakala v době adaptace strašně moc,já taky.Pak si zvykla,ale byla moc často nemocná,skoro každý měsíc buď ,,paragraf,,nebo tety a babičky.Měla jsem s ní být doma,ono by se to bez těch mých pár korun taky nezbláznilo,auto bychom si koupili později,byt bychom splatili později,šlo by to.Je jí 20 a nepamatuje si to,ale já ano a jak píšeš,vyčítám si to dodnes!Měla jsem fakultu dodělanou a trochu praxe taky,tak nevím,co jsem to řešila...
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 20:13:09)
Julo a Zufi, přesně tak nějak bych to cítila já za pár let taky, kdybych bývala od syna utekla do práce. Řídila jsem se svým instinktem - když mě potřeboval, věnovala jsem své síly jemu, a až letos jsem se odvážila podnikat výraznější kroky k svému "návratu" do pracovního procesu (momentálně byly přerušeny mými zdravotními problémy). Nejhorší je, že právě TOHLE v kurzu není: uvidíte ten tanec, který se tady strhne na tohle téma (jako už několikrát). Prostě dneska je v kurzu, aby mamina šla od dítěte co nejdřív do práce, protože je v kurzu být dobře hmotně zaopatřen - a na to jsou potřeba peníze. Že nás někdy děti potřebují víc než pár chvil před usnutím? Však ony to vydrží - vydrží to tisíce jiných, vydrží i to naše... Nemám nic proti vydělávání peněz - mně peníze taky dost chybí; na druhou stranu mě ale štve, že už jsem dneska třeba na trhu práce "podezřelá", protože jsem doma přes tři roky po čtvrtých synových narozeninách. Je zcela mojí věcí, že jsem se synem byla tak dlouho - cítila jsem, že je to potřeba a nelituju toho. Ale proč jsem z toho důvodu na trhu práce diskriminovaná? Proč se podobně jako já nerozhoduje víc maminek, jejichž děti jejich péči evidentně potřebují? Pak bych určitě nebyla v takové pozici tak strašně sama...
No nic, vylila jsem si trochu srdíčko. Teď mě ale nejvíc štve, že mám zdravotní problémy, které mi brání v běžném životě, a kterým zatím nikdo nerozumí. Strašně moc bych chtěla, abych se už, už konečně mohla léčit, abych zas konečně mohla být platná své rodině, abych se mohla víc věnovat jak svému dítěti, tak i třeba svému cíli - naučit se novému oboru a v tomto novém oboru si najít zajímavou práci. Už je nejvyšší čas - chodím skoro jako Popelka, na dovolený jsme nebyli mimo domov a chaloupku rodičů tři roky, divadla a jiné kulturní akce se nás taky už rok netýkají... Teď, teď už mě syn tolik nepotřebuje - teď už bych do té práce chodit mohla...
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 20:28:04)
Mirko to je právě ono.. když ty děti rodiče potřebují!! Já taky nemám srdce odejít a nechat je s někým jinám a navíc bych přišla o to nejkrásnější!! vždyť to tak rychle utíká!!
 zufi 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 18:57:01)
Milado,že je to kortikoid,to jsem fakt nevěděla,jenže ono se to v tom množství už asi zstratí...
 zufi 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 19:01:45)
Omlouvám své gramatické chyby,jsem opravdu učitelka,ale mám ve zvyku psát děsně rychle,každý máme nějaký zlozvyk,ne? Pak to po sobě nečtu a odkliknu a teď vidím ty hrubky,omlouvám se.
 Lída+2 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(25.7.2005 17:13:44)
Myslím,že Lucie asi neví co je nemocné dítě. Já si to taky jen špatně představuju,ale musí to být děsný.
A jestli Lucie nechává nemocný dítě s cizým člověkem když potřebuje pochovat od mámy tak je to její věc,ale svědčí to jen o bezcitnosti.
Kdybych měla nemocný dítě vím,že když jim je nejhůř potřebují jen mámu. Takže Lucie lituji Tvoje dítě.Aby jsi se jednou nedivila až budeš potřebovat pomoc a její společnost. Víš vykašle se na tebe a zachová se přesně jako ty. Děti jsou malé opičky a vytáhnou to když se Ti to nejmíň hodí.
 Ivana Procházková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(26.7.2005 18:19:41)
Tak to trochu přeháníš, ne? Myslím, že (stejně jako já) neznáš Lucčin příběh, tak takto drsně někoho neodsuzuj dopředu.
 Rosie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: nevíš o čem mluvíš 

(26.7.2005 13:20:07)
Lucie, ty obálky jsou ale podfuk. Co jsem zkoušela, tak to spočívá v tom, že tě někdo požádá, ať mu pošleš peníze (okolo 100,-) a pak ti přijde, ať stejným způsobem pokračuješ dál. Dáš si inzerát, že nabízíš práci lepení obálek, na žádosti jim napíšeš, ať ti pošlou peníze okolo 100,-- ... ALe pokud máš zkušenost s nějakou seriozní firmou, uvítám kontakt na ně. Jen mi není jasné, že v dnešní době internetu, kopírek a já nevím čeho ještě by se někomu vyplatilo zadávat takovou práci.
 Daniela 
  • 

Re: Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 13:57:25)
Z tvé zmínky o bytech od OKD jsem, Hanko, pochopila, že žijeme ve stejném regionu. Platy tu jsou opravdu nízké, ovšem samozřejmě záleží na vzdělání a dalších okolnostech. Pojem "chlap" je hoddně obecný. Na druhé straně musíš uznat, že ceny bytů jsou tu hodně nízké oproti jiným regionům ČR, takže splácet hypotéku na 2+1 znamená celkem malé částky...
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: majetek a pomoc mezi příbuznými 

(22.7.2005 14:01:13)
xantipo k tomu přispívání. objednávám věci z unicefu a snažím se je prodat mezi lidmi abych alespon takhle pomohla.. a je poznat i takhle jací lidé jsou protože hodně lidem je líto dát 20 kč nebo míň za blahopřání!! prostě nemají a hotovo.. i když vím že mají... ale to je jedno :-(
 Andea 
  • 

diskuse se stocila nekam jinam .... 

(22.7.2005 14:09:15)
Hanko - chpau co myslis. Zkratka jsi popsala situaci jaka je. Neknouras, nepomlouvas, proste jen pises jak to je.

Ja se musim priznat ze jsem v techhle vecech taky dost mekka. Mame byt bo manzelove babicce, kam se po prosbach nastehovala sestra s manzelem a malym ditetem. My bydlime ve svem domku jinde.
Ale tehdy jsme se dohodly ze tam bude bydlet zdarma, zaplati si jen poplatky co se toci kolem bytu ale nam nic davat nemusi.
Rikala ze to vidi tak na 1 rok a pak by ten byt odkoupili. Ted kdyz se na odkup pozeptam, tak to zamlouva a kde nic tu nic. Takze nakonec budu za spatnou ja ....

Uz se dopredu desim toho jak to nakonec budu resit....

Taky myslim ze by si v ramci rodiny meli lide pomahat, proto je rodina zaklad statu ...

Ale na druhou stranu musim rict ze nastehovat se do domu s tchyni a dalsim pribuzenstvem je sebevrazda. To bych asi umrela.

Pokud rodice pomahaji, meli by svou pomoc delit rovnym dilem pro vsechny!!!

Byt na tvem miste, okamzite koupim 2+1 a jdu do SVEHO NEPLENIVEHO bytu a na celou tu hamiznou familii prdim.
 Andrea 
  • 

Re: diskuse se stocila nekam jinam .... 

(22.7.2005 14:15:32)
Jeste me napadlo ze by si svagr mozl napsat clanek:
Bydlim v dome, ale mam 2 roky volny byt ktery NEPRONAJMU A NEPRONAJMU A NEPRONAJMU vlastni rodine.
 Reny 
  • 

Achjo 

(22.7.2005 13:51:53)
Apeluji na provozovatele těchto stránek. Opravdu je nutné na hlavní straně zveřejňovat každý výkřik do tmy?

Nechápu, proč někdo přenáší odpovědnost za vlastní život a život své rodiny na švagra. Ano, je hezké, když si příbuzní pomáhají, ale pokud švagr sám nechce, je nanejvýš ubohé to na něm vyžadovat, vydírat ho nemocným dítětem a stěžovat si na stránkách tohoto druhu.

Mám dojem, že spousta lidí čeká na to, že jim někdo bude neustále ulehčovat život. Nedivím se, že u nás má levice takové preference. Je to holt dědictví let minulých. Myslím, Hanko, že je čas dospět.
 Jitka 
  • 

Haló Rodino! 

(22.7.2005 14:31:49)
Teda to je okurková sezóna jak se patří! Těsně po úletu "jak jsme se našly", tak ovýhle canc.... Rodino, kde jsou ty chytré vtipné poučné článečky!!!!! Prosíííím, zvažujte, co pouštíte ven!
J.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Haló Rodino! 

(22.7.2005 14:35:33)
Jitko tak nějaký vtipný a poučný článek napiš!!!!!
Tento se mi zdá sakra poučný!!!!!!!
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 14:45:05)
Já nevím, jak kdo, ale já tady nechci číst nějaké poučky a statistiky, ale normální příběhy a zkušenosti normálních lidí. Když budu chtít číst odborné články, budu číst příslušné odborné časopisy. Takže mě tenhle příspěvek od Hanky rozhodně nevadí, je ze života. A když mi něco vadí nebo nesedí, tak to nečtu. To je taky řešení, nemyslíte?
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 14:48:07)
Xantipo přesně souhlasím, až si budu chtít přečíst odborný článek vyhledám příslušný časopis!

Život píše ty nejpoučnější příběhy!
 Jitka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 17:07:40)
Poučné přece neznamená odborné - kde jste to vzaly? Jasně, že nejpoučnější jsou právě věci ze života (např. milionkrát lepší Maceška než všechny poučky pro matky osvojitelky od odborníků), ale tenhle článek je prostě blbej. Podle mě je poučnej jenom v tom, jak neskutečně pokřiveně můžou lidi uvažovat a to je dost málo - od Rodiny.cz jsem si navykla na jinou úroveň. Trvám na tom, že článek odhaluje jenom dětinskou uraženost autorky, kterou ventiluje bez špetky reflexe, což je znát i v komentářích. A nevím, proč bych hned měla sednout a psát články, když o nějakém prohlásím, že je to slátanina. Každému se nelíbí fůra filmů a taky hned nejde točit.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 17:37:12)
Jitko jistěže články poučné nejsou jen odborné!
Prostě pokud se Ti tento článek nelíbí máš na to právo.
Hanka má právo tam ten článek napsat!!!!

Macešky si vážím a její články jsou jedny z nejlepších.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 18:12:54)
Každému se nelíbí fůra filmů a taky hned nejde točit - to máš pravdu. Ale když se mi právě ta fůra filmů nelíbí, tak se na ně nebudu dívat a nebudu hned psát do televize či kam, že jindy dávají kvalitní filmy a tohle ať raději zakážou.
 Jitka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 18:30:44)
Abych o článku zjistila jaký je, musím ho přečíst - to snad dá rozum. Když na místě, kde píšou jinak zajímavé věci, najdu v krátké době hned dvě kraviny po sobě, tak to dám redakci najevo, aby o mě jako inteligentní čtenářku nepřišli, což by jistě neradi:))) Když to bude shit konstantně nějakou dobu, tak to vzdám úplně. Chápu, kdyby ses podivovala nad tím, že si stěžuju v Blesku, že je to Blesk, nebo Vlastě, že je to Vlasta. Ale tohle je Rodina a takovéhle s...y tady ale fakt nebývaly!
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 18:35:50)
Stále mi to není jasné. Přečtu něco, zkonstatuji - slint - víc už nečtu a jdu dál. Co je na tom složitého.
 Jitka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 18:55:29)
...chacha - následuje nutně přece údiv, že je ten slint někde, kde nebyl obvyklým jevem:-))) Když po mně chce úplatek policajt v Čechách, tak mě to nepřekvapí, ale v Německu jo - a proč se o to nepodělit? No, Xantipo a co ty teda vlastně - tobě se ten text líbí, nebo nelíbí, ale nemáš potřebu to někam psát, nebo něco jiného?
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ach jo, kam jsme se to dostali 

(22.7.2005 19:06:10)
No Jitko, já nic. Tuhle kouknu, támhle písnu, jinak to jako celek neřeším a nehodnotím. Odborné články mě moc nezajímají, odbornými záležitostmi se zabývám v práci a ve volnu na to nemám už náladu. Spíš mě zajímají mezilidské vztahy, co, kde a jak se řeší. Já totiž na tyhle věci nemám talent. Já to musím někde okouknout, vyhodnotit a vyvodit své stanovisko.
To je celé, nehledej v tom vědu.
 Věra 
  • 

Re:ale Milado 

(22.7.2005 22:34:00)
Ale Milado, ne že bych pamatovala více článků od Tebe než jeden, nebo dva , ale horší než tohle ROZHODNĚ NEBYLY, kdepak.

Tohle je o ničem, to se zde může vylejvat kdokoliv, jak ho naštvala tchýně, jak se pohádal s manželem, bude žádat politování a přikyvívání, a co jako?? Co ostatní s tím?
Asi spíše psát do ty knihy přání, i když to stejně asi vliv na shity co zde vychází mít nebude, ale tohle se fakt nepovedlo.
:-(((
 Xantipa 
  • 

potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 13:58:34)
Když tady čtu odpovědi Hanky, tak mi připadá, že nechce radu ani nic jiného. Možná toho bylo na ni moc a chtěla si někde ulevit a postěžovat. Asi už nějaké řešení s manželem vymysleli. Takže Hanko, promiň a nic ve zlém. Ale stejně - smiř se s tím, že co si sami neuděláte, nevyřídíte a nevyděláte, nebudete mít. Spolehněte se jen sami na sebe a těch nepříjemných zkušeností budete mít míň. Věř mi. Celý život máte před sebou a čím dřív to pochopíš, tím líp. Těžko říct, co bys dělala na švagrově místě. Teď si myslíš, že bys pomohla, protože tu pomoc chceš, ale na jeho místě bys třeba postupovala stejně.
 smisulenka,M03/05 + A01/08 


Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 14:04:11)
No myslím že příspěvky k tomutočlánku se ubírají trošku jinam.

Znám Hanku osobně takže vím, že tento článek myslela jako vyjádření svých pocitů .
A nemyslím že by si zasloužila osočování!

Myslím, že rodinka tu je proto , aby každý mohl napsat článek jaký uzná za vhodný..!
Nakonec několik článků se tu točí stále dokola okolo těch samých věcí...jako porod doma, kojení atd.
 Lucie 
  • 

Re: Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 14:07:26)
Ale když už nechám uveřejnit příspěvek, byť jen svoje pocity, tak tím dávám najevo, že mě zajímají názory ostatních lidí. A ty mohou být různé. Každopádně mně každá kritika pomůže zamyslet se nad sebou a vzít si z toho nakonec to lepší... Někdy se může zdát problém velmi subjektivně nespravedlivý, ale po hlubší úvaze může člověk zjistit, že pravda je někde uprostřed...
 Žžena 


Re: Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 19:35:54)
Já za sebe si myslím, že tento článek patří spíš na diskusi na jiném místě tohoto webu. Články uveřejňované na titulní straně rodiny jsou většinou informativní, poučné, popř. poskytují námět široké veřejnosti k diskusi na dané téma. Na tomhle článku se mi prostě jenom nelíbí to citové zabarvení, jakási "ukřivděnost" a stížnosti. Nejsem proti zviditelnění obdobných problémů formou článku i tady na hlavní straně. Ale ta forma!!!
 Hanka+ 4 berušky 


Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 14:05:03)
Xantipo máš pravdu prostě jsem si potřebovala ulevit a ne poslouchat že se máme o sebe postarat sami to už víme! Z naivity už jsem vyléčená.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 14:27:18)
Hanko, ale co je důležité - máš moc hezké děti. Tak si je užívej, ať to bydlení dopadne jakkoli.
Ale ty reakce na Tvůj příspěvek jsou zajímavé a poučné, nemyslíš? A neber to tak osobně.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 14:33:29)
Xantipo dík vím že jsou krásné :-) a myslím že i zdravé protože i když jsou prakticky pořád nemocné tak je považuji za zdravé!!! viděla jsem spousty "nemocných děti" a jsem ráda že ty moje jsou zdravé!!

tenhle článek byl spíš jen takový povzdech... nebyla v tom závist.. vím že na světě spravedlnost člověk nenajde!! stačí se podívat na pracháče co utrácejí za voloviny a pak na děti co umírají hlady. a víte na co jsem přišla že přispívají ve většině ti chudí než bohatí!! i když jsou i vyjímky!
No ale to už jsme zase jinde!
Prostě mě mrzí takový přístup v rodině která mi pořád vštěpuje že příbuzní si mají pomáhat!
 Petra 
  • 

Re: potřebovala si zřejmě ulevit 

(22.7.2005 14:15:38)
Jeste ti poradim jednu vec:
mas spoustu moznosti - vzit si hypoteku na maly byt, jit do podnajmu (nepletes si najem s podnajmem), plakat na obecnim urade, opravit tchynin dum ze svych penez, upravit spoluvlastnictvi domu smluvne, zacit slusne vydelavat, zacit si uboze vydelavat (uklizenim,...), primet manzela vydelavat vic, odejit na dva roky do hor delat spravce horske chaty, opustit trvale kraj kde se tezce zije, zachovat stavajici stav, ....

Zadna z tech moznosti neni idealni a ty, ktere jsou lakavejsi, jsou tize dosazitelne a nemuseji vyjit.
Sepis si na papir vsechny klady, zapory a rizika kazde z nich. Pokud se ani potom nedokazete s manzelem rozhodnout, vyber si jednu z nich, kteroukoliv. Prijmi ji za svou. Pristi jeden nebo dva tydny intenzivne premyslej jen o tehle jedne moznosti. Predstavuj si, jake to bude, jak docilis, aby to vyslo, jak se budes citit, jak se budete muset chovat, jak bude vypadat vase kazdodenni fungovani. Nevynechavej zadny detail, na ktery prijdes - nemas se ceho bat, jen o tom premyslis. Zkus si ziskat dalsi informace - o hypotece, o pracovnich prilezitostech, o cenach, jako by sis tu moznost zvolila doopravdy. Vyuzij toho, ze mas internet. Pak si napis, jak sis vymyslela, ze by to fungovalo, jak moc by to mohlo vyjit a jak ses citila, kdyz sis to predstavovala. Potom si vyber dalsi moznost. Prozkoumej a prozij si ji stejne, jako tu prvni. A pak i ty ostatni. Pak poznas, co si muzete opravdu dovolit a co opravdu chcete. A muzete zvolit naostro a jit do toho.
 Zuzana, Filip 04+Mandy 06 


Chápu vás 

(22.7.2005 14:24:42)
Hanko,

myslím, že rozumím, co máš na mysli.

Je to prostě normálně nespravedlivé. V tomto státě lidé nemají ani špetku soudnosti a smyslu pro spravedlnost a tvoje tchýně je toho příkladem. Můj táta před smrtí docela otevřeně vymýšlel, co komu dá. Sečetl všechno, co má a přepočítal to na peníze. Jednotlivé věci pak vyrovnal podle jejich hodnoty tak, aby všichni dostali „hodnotově“ úplně stejně. To je podle mě jediné správné řešení. Myslím, že mě měl radši než bráchu, ale nikdy by mi nedal ani o korunu víc. A tak je to správně, i kdybych měla na krku hromadu dětí a smečku psů.

Od švagra bych nic nečekala. Základní chyby se ale dopustila tvoje tchýně (nikoli švagr). Je to vrchol NEZODPOVĚDNOSTI A TUPOSTI dát jednomu dítěti víc než druhému. Asi ti nezbude než se smířit s osudem, vykašlat se na takové příbuzné a hledat vlastní možnosti. Držím ti palce.
 Daniela 
  • 

Re: Chápu vás 

(22.7.2005 14:31:19)
Jak už tu někdo napsal- třeba tchýně počítala s tím, že pak už tomu švagrovi nepřipadne nic z baráku, až ona zemře. takže to nutně nemusela myslet nespravedlivě.I kdyby ten barák byl starý a plesnivý, tak má vždycky mnohem větší hodnotu než byt (alespoň v tomto regionu!). Každopádně se divím, že Hanka a její manžel se od začátku bydlení u tchýně nesnaží o to, domluvit se nějak na budoucnosti - jak to dál s barákem bude, kdo do něj bude investovat, aby neschátral, komu pak připadne apod.
 Lída+2 


Re: Re: Chápu vás 

(22.7.2005 14:43:45)
Danielo tak to si teda nemysím. sama jsem bydlela s našima asi 13let v 1.patře rodinýho domku.
Taky si tam drželi naše na hospodářství vísledek byl ten,že naši to neunesli a po 13letech se odstěhovali do bytu v paneláku(mamaka nikdy nebydlela jinde než na vesnici). Zvykla si a my se ségrou velmi rychle.
Najednou se nemuselo odpoledne lopotit na zahrádce a tak.

takže Hanka by dopadla tak,že by se tam XXXlet dřela a nakonec by vyplácela bratry aby tam třeba mohla zůstat bydlet.a né že by jí to spadlo do klína.

Měla jsme v ůmyslu se nastěhovat nyní do toho baráku co jsem bydlela jako malá. Babička by potřebovala pomoc hospodářstvý očesaný a tak. jenže se bojím toho,že to tam zrekonstruujem a oni zemřou a my budem muset vyplatim mamku a tetu a to že jsme to opravili na vlastní náklady to nebude bráno. Tkaže od toho pryč a od tchýně co nejdál.

Jinak se stala chyba že si mohli vůbec myslet,že by tam mohli bydlet,ale bohužel ani jeden nezažil to co já takže vím,že bych se s rodinou nenatěhovala ani k mím rodičům a to si myslím,že s nima vycházím dobře.
Ale každý máme svůj život.
 Denisa 
  • 

Re: Chápu vás 

(23.7.2005 19:54:58)
Naprosto si nemyslím, že je to vrchol TUPOSTI dát jednomu dítěti víc než druhému. Kde bereš tu jistotu, že by MĚLI dát rodiče všem stejný podíl? Co když se jedno dítě "povede" a staví se k životu odpovědně a druhé začne fetovat nebo je z něj kriminálník? To se taky stává ne? Nedá se to vůbec generalizovat. Manželova babička mu nabídla možnost si za šílené peníze odkoupit její byt, aby tam mohla v klidu dožít a město byt neprodalo i s ní a neskončila na chodníku. Upřednostila jedno ze svých 4 vnoučat proto, že jako jediný byl schopen dát několik set tisíc a jako jediný vystudoval a pracuje. Ostatní "prošustrovali" vše co jim kdy dala, jeden vnuk jí dokonce ukradl peníze. Ovšem od té doby je můj manžel za černou ovci rodiny a nikdo s ním od té doby nepromluvil a vyčítají mu že byt "dostal".
Naše rodina nic nemá, žádné dědictví nehrozí a tak se máme navzájem rádi a vztahy jsou perfektní.
 Zuzana, Filip 04+Mandy 06 


Re: Re: Chápu vás 

(25.7.2005 21:38:22)
Bohužel mám kolem sebe lidi (kamarádky a podobně), kteří z nějakého důvodu dostali od rodičů nejen méně lásky, ale také méně všeho ostatního. "Nepovedli se". Ne že by přímo fetovali, ale třeba mají pár kilo navíc, šilhají, narozdíl od rodičů studují vysokou školu („na co potřebuje ženská vysokou školu??“), bojují až moc... Za odměnu se jim dostává málo lásky. Rodiče si často oblíbí jedno dítě víc (zpravidla to, které považují za slabší) a jedno méně. Neoblíbené dítě za to ale často nemůže. Alespoň při rozdělování majetku by se proto rodiče měli oprostit od svých osobních nálad a hledat vyšší principy. Dětem se často nejedná tak moc o peníze jako takové, ale dědictví se vnímá jako projev lásky a zájmu. Neoblíbené dítě pak dostane další ťafku...

Jiný případ je takový, že jedno dítě "přece potřebuje dům, protože má rodinu..." nebo něco podobného. To se stalo u nás. Brácha je starší, dřív měl děti, babička a máma do něj nasypaly všechny svoje peníze. ("On přece potřebuje vilu, protože má rodinu...“). Brácha se dvakrát rozvedl, já jsem se provdala nyní mám rodinu já. Babička je ale po smrti a máma už jaksi na rozdávání nemá. Rodiče nikdy nemohou vědět, co se komu přihodí, kdy bude co "potřebovat“. Proto si myslím, že jediným řešením je snaha o spravedlivé dělení majetku.

A co se týče feťáků a kriminálníků, představ si, že i tady bych dělila spravedlivě (možná bych to ošetřila jen právně a datum platnosti bych odložila o několik let nebo bych z těchto prostředků zaplatila léčení apod.). Za prvé mám na jejich situaci jako rodič možná svůj podíl viny a za druhé nevím, jestli se mi feťák nevyléčí a nebude najednou potřebovat mnohem větší pomoc...

To prostě člověk nikdy neví. Rodiče by měli přestat prosazovat své subjektivní představy o tom, co kdo potřebuje, a dělit napůl. Jinak je téměř jisté, že rozeštvou rodinu (to snad ani nemůže dopadnout jinak) a možná budou svého rozhodnutí i litovat.

Z.


 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Chápu vás 

(25.7.2005 22:06:25)
Mě zaujala ta věta ,,na co potřebuje ženská VŠ,,.Já to nechápu,když dělala dcera přijímačky hned na 4 vysoké,byli jsme s manželem v napětí,drželi pěsti a v podstatě si nedovedem představit,že by nestudovala.Nechápu,opravdu neznám takové lidi,kteří místo aby byli radostí bez sebe,že jejich dítě bude studovat,tak se diví.Dceru nakonec přijali na 3,vybrala si samozřejmě jen 1.Kdyby se nedostala,tak by to zkoušela za rok znovu a znovu.
 Dzana 


Re: Re: Re: Chápu vás 

(27.7.2005 12:58:56)
Možná je někdy správné majetek spravedlivě rozdělit na stejné díly, někdy je možná správné udělat to jiným způsobem. Ale základní věc je podle mě ta, že by se to v rodině mělo otevřeně říct a rodiče by neměli dělat nějaké intriky.

Můj otec pochází ze 3 bratrů. Prarodiče měli 1 chatu, kterou kdysi dávno slíbili nejmladšímu synovi s tím, že naši mají chalupu a druhý syn se přiženil do baráku. Nikomu by tohle nevadilo, nikdo si chatu nenárokoval. Problém byl ale v tom, že babička narychlo tuhle informaci zveřejnila po dědově smrti, aby se u notáře neprovalilo, že je třeba řešit nějaké dědictví. Bylo to poněkud trapné. Pak moje sourozence dost naštvalo, že strýc chatu prodal, aniž by to někomu předem řekl. Byli by o tu chatu měli zájem a třeba by ji koupili. Ale to už je jedno.

U nás se zatím neřešil majetek, ale je to něco podobného. Sestra i já máme vysokou školu, při níž nás podporovali rodiče. A před pár lety dala máma bráchovi peníze s tím, že on si VŠ nedělal, postavil se na vlastní nohy dřív než my dvě a chtěla mu takto alespoň částečně "dorovnat" rodičovskou péči za těch 5 let, co se VŠ studuje. Takhle nám to řekla, my jsme se ségrou rády, že brácha dostal peníze a nemáme s tím problém. chci tím říct, že někdy prostě nejde dát všem stejně, ale je možnost vyřešit to i jinak a přitom rozumně.
Když jsem se vdávala, dostala jsem od našich 10 tisíc jen pro to, že jsem měla výdaje na svatbu nižší než moje sestra a rodiče nám na svatbu všem chtěli přispět rovným dílem. Tohle je úplná prkotina, ale od drobností je třeba začít, počítám. Moje švagrová je ten smutný případ, že její sestra z rodičů vymámí kdeco a švagrové vlastní matka sebrala např. i peníze, které měla od babičky. To si myslím, že v rodině není přípustné.
 MD 
  • 

Hanka 

(22.7.2005 14:40:20)
Hanka napadá ma jedna možnosť (musela by trochu spolupracovať aj manželova mama). Píšeš, že švagor dostal určitý obnos (nepíšeš koľko). Vy ste mu za byt ponúkli toľko, že to prevýšilo to čo do neho vložil aj peniaze, ktoré dostal od mamy. Keď som dobre pochopila tak 1/4 domu by „časom“ mala pripadnúť Tvojmu manželovi (sú 4 súrodenci) teda ak sa počíta s tým, že 1/4 dostane aj ten švagor ktorý vlastní byt. Možno by stálo za úvahu ponuku zopakovať s tým, že zároveň sa vzdáte nároku na 1/4 domu v jeho prospech a nejako to právne ošetrite. Neviem aký je pomer hodnôt peňazí, ktoré dostal darom, ceny bytu, za ktorú ho chce predať, ceny 1/4 domu a to čo ste mu ponúkli vy ale skúsiť to môžeš.
 Petra 
  • 

proti plisnim 

(22.7.2005 19:35:00)
proto plisnim se vyrabi zrava houba, dava se do nateru a je to neskodne. Az tu plisen sezere, tak sama zahyne.

cesky vyrobek www.biorepel.cz
 tufik 


cena bytu 

(22.7.2005 22:34:19)
Teď jsem se dívala na Sreality a cena bytu 2+1 je od cca 450 000kč, na to se dá bez problémů naspořit ve stavebním spoření + úvěr. Přijde mi to směšné, protože u nás v Hradci Králové jsou byty 2+1 okolo 1.1mil.......
 paveleu 


Běžná situace 

(23.7.2005 18:28:06)
Docela Vaši situaci chápu.
Otec pocházel ze tří dětí. Jeho bratr po dědově smrti od babičky vylákal zahradu v chatové kolonii. Po dostavbě domu (dvoubytovky - totožné co máme my, navíc spolu sousedí)si babičku k sobě nastěhoval a uvolnil se domek v kterém bydlela. Několik let chátral a pustnul, než otěhotněla dcera otcovy sestry, tak domek dostala. Teta a strýc se od té doby nenávidějí, ač každý něco dostal - jeden zahradu, druhý domek. A otec? Po smrti babičky dostal 20 000 Kč z její vkladní knížky. Zastává ale názor, že se kvůli "pár korunám" nebude hádat se sourozenci. Se svým bratrem se teď přitom sotva pozdraví, sestra mu zase až přespříliš matle med kolem huby kecama - kdybych věřila v nebe, tak by Fanoušek musel mít svatozář... Hnus.
Nebo jiná věc.
Já se před dvěmi roky oženil a bydlíme si zatím v tý dvoubytovce nahoře (dřív tam bydlela matčina matka)a máme k dispozici 3+1. Je to ale v Třebíči a jelikož jsme s manželkou oba VŠ, nechce se nám do Kauflandu doplňovat zboží a tak musíme utéct do Prahy. Tchán naštěstí podniká a tak nám poskytl 1,5 milionu na pozemek 7 km od Prahy, na něhož bychom mohli dostat hypotéku na stavbu RD. Ale...moje matka v roce 1999 tragicky zahynula a mě patří 1/8 domu. Komunikace s otcem se omezuje na pozdrav, jeho reakce na to, když jsem mu řekl, že jsem udělal státnice bylo : mm. Nic víc. Když to řeknu, že chci vyplatit (odhaduju to na 250 - 300 tisíc), tak budu za sviňu. On přece se na tom álem udřel. Už vidím tu hádku. Nebo mám taky mlčet, zamčít si cca 2 strategický místnosti (kuchyň+obyvák)? Taky dilema. Už se vidí, jak tam všechno nechám a vše připadne bráchovi - jeho "klonu", z ktrrýho je celej pos....j.Jak se tedy zachovat. Mě i matku týral, bráchy se ani nedotkl - mám k nim bejt nějak moc ohleduplnej, nebo si jít za svým? Faktem je, že jak to jednou pustím, už se toho nikdy nedohrabu.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Běžná situace 

(23.7.2005 19:06:47)
Paveleu nejlepší je nic nemít a pak nejsou problémy s rozdělováním :-( nebo dům prodat a rozdělit spravedlivě ale člověku je zase líto prodat dům ve kterém vyrůstal....málo kdo má na vyplácení sourozenců tak to většinou dopadne tak že někdo dům dostane a druzí jen almužnu nebo nic :-(
 paveleu 


Re: Re: Běžná situace 

(23.7.2005 19:58:18)
Svatá pravda.
 Xantipa 
  • 

Re: Paveleu, 

(23.7.2005 20:07:14)
proč by ses svého dědictví měl zříkat? Nechápu. Na dědictví máš ze zákona nárok, tak si svůj podíl nech.
 paveleu 


Re: Re: Paveleu, 

(24.7.2005 1:10:37)
Jo, určitě se nevzdám. Buď mě vyplatí podíl po matce, nebo si tam nechám dvě místnosti a vždy když přijedu do Tr. tak je budu strašit. Stejně je to prokletej barák. Jak otcova matka furt jak kafemlejnek kvákala - chudinka tatínek se kvůli vám na baráku málem udřel - jako kdyby nikdo jinej nikdy nic nepostavil. 5. let už na zahradě natahuje pletivo. Moje manželka z toho už šílí, co je tam dole u nich za bordel. Faktem je, že musíme pryč. Když z toho prokletýho baráku chtěla máti pryč a s otcem se rozvýst, tak jsem se s bráchou postavil na stranu otce. Máti neviděla jinou cestu jak z toho ven, než skočit ze střechy. Zjistil jsem, že mě to ještě 6 let poté straší. Tuhle manželka umejvala okna a já na gauči usnul. Najednou obrovská rána našeho plechovýho topení. Já vylít na balkon s děsem, že tam Hanka bude dole ležet. Naštěstí Hanka okno umyla a šla ven se psem, ale byl to takovej úlek, že jsem se celej klepal ještě půl hodiny. A to jsem myslel, že jsem to už přešel. Trochu cvok co? No už abyjsme byli pryč.
Jen je otázkou, jak oznámit otci a bráchovi, že chci vyplatit, nebo si tam tam dvě místnosti zamčít. Možná až bude mít brácha kecy typu, že si nechá asi ke svýmu Golfu dotáhnout stylovej Rolls-Royce jako veterána za pár korun - za 300 000 Kč. Tak mu vmetu, že budu chtít vyplatit, tak by měli s Fanoušem raději šetřit na to.:-/
 Ivana Procházková 


"Zastávám" se švagra 

(23.7.2005 22:33:21)
Hanko,

chápu, jak se asi cítíš bezmocně, když nenacházíš u rodiny svého manžela nejmenší pochopení pro zdravotní potíže tvých dětí. Tchýně, která je sama máma a měly by jí být tyto problémy blízké, se je snaží bagatelizovat a zavírá před nimi raději oči. Je to od ní dětinské. Máš štěstí, že máš zastání v manželovi (aspoň jsem to z článku nepřímo vycítila). Věřím, že společně dokážete situaci vyřešit (včas).

Přesto nemůžu souhlasit s tím, jak odsuzuješ švagra za jeho postup. Kdyby vám prodal byt pod tržní cenou, tak mi to připadá totéž, jako kdyby vám místo toho měl ten rozdíl v ceně vyplatit v hotovosti. V každém případě by to pro něho znamenalo, že se vzdává určité majetkové hodnoty ve váš prospěch. A to, že na byt dostal od své matky, ani to, že jste mu vy nabídli víc, než byla původní cena + jeho investice do bytu, nehraje roli. Výsledek je stejný: přijde tím o část svého majetku. Přitom i on může mít své plány do budoucna, bude pravděpodobně dřív nebo později sám chtít založit rodinu a bude ji chtít umět zabezpečit. I to, že vám nechce byt pronajmout, může mít své racionální důvody. Třeba počítá s tím, že byt za rok, za dva prodá a peníze investuje do svého bydlení a do své rodiny. V takovém případě nechce riskovat, že vás pak z bytu "nedostane". Uznávám, že něco jiného by bylo, kdyby pro vás OPRAVDU nebylo jiného zbytí, než bydlet dál v plesnivém domku a riskovat zdraví holčičky. Ale sama jsi napsala, že byste peníze na menší 2+1 měli, nicméně byste si tím zalepili možnost pořídit si v budoucnu třeba 3+1. Čili jinými slovy to znamená, že žádáte švagra, aby se vzdal části svého majetku ve váš prospěch z důvodu, abyste vy mohli v budoucnu váš majetek úspěšně rozšířit. (to schválně přeháním - ale něco na tom je, nemyslíš?)
 Ivča 
  • 

No, já zírám... 

(24.7.2005 0:38:41)
...mám pocit, že celá tahle diskuse k Hančinu článku se mi snad jen zdá. Copak je normální, - a, jak vidím, většině z Vás to zcela normální připadá - že členové rodiny se k sobě chovají jako smečka toulavejch psů?!!!

Naprosto Hančino rozčarování nad jednáním jejího švagra chápu. Já bych se na jejím místě asi taky divila. Zřejmě patřím taky mezi ty ubohé naivky, ale v naší rodině jsme byli vychováváni tak, abychom si vzájemně pomáhali, když je to třeba. A stejně tak byli vychováni i moji rodiče. Pomáhat si (i v široké rodině) je pro nás samozřejmost, ovšem ne povinnost (a možná by se i u nás v rodině nějaká ta černá ovce našla, ale zatím jsem neměla tu příležitost to zjistit), a k tomu budu vést i svoji dcerku.

A řekněte mi, komu jinému, než členům své rodiny (a myslím tím širokou rodinu, ne jen svého manžela)a svým nejlepším přátelům, bych měla více věřit a ke komu jinému se obrátit s prosbou o pomoc, nebo se aspoň v případě nesnází čekat politování a snahu pomoci najít nějaké řešení? Vždy ji v první řadě budu čekat od příbuzných a těch nejbližších přátel. A taky se jim budu snažit sama nabídnout!!! pomoc, pokud zjistím, že jsou v nesnázích, nebo pokud se na mě obrátí. To považuju za naprosto normální chování normálních lidí.

Jo, a taky se mi zdá, že se Hanka asi doma neválí pořád jen před televizí a neví do čeho píchnout. Péče od dvě malé, často nemocné, děti dá docela zabrat a navíc, jak vyplynulo z náznaků, tak také asi vydatně tchýni pomáhá s hospodářstvím (brambory, pole...).

Hanko, držím palce, ať se Vám co nejdříve podaří vyřešit Vaši situaci. Zdraví dětí je to nejdůležitější a určitě najdete nějaké vhodné východisko. Já osobně bych asi zkusila koupit, nebo i jen pronajmout, menší byt a až by jsi pak mohla chodit do práce a byli by jste na tom lépe, zkusila bych pak koupit větší byt nebo prodat menší s hypotékou a koupit si s další půjčkou větší. To se mi zdá v současné době nejschůdnější.

A zkusím ještě jednu radu. Je to sice malá pravděpodobnost, ale už jsem četla řadu inzerátů - týkalo se to především opuštěných staroušků na vesnicích - že hledají k sobě do pro ně příliš velkého domu mladou rodinku, většinou jen za výpomoc v domácnosti, mnozí jen za dobré slovo a trochu lásky... Zkus třeba Vlastu, tu čte spousta starých lidí. Třeba pro Vaše holčičky najdete další báječnou babičku či dědečka.


 Sylva2 
  • 

Re: No, já zírám... 

(24.7.2005 11:53:06)
Ahoj Hanko,
nechci hodnotit nic, co se tyce vztahu ve vasi rodine. Ale co me zarazilo, je tech 17 stupnu. Mozna by nebylo ani nutne dum slozite zateplovat ci odvlhcovat. Jestli jsem to spravne pochopila, bydlite v patre, takze vlhkost ze zeme v tom asi stejne nehraje roli. Pokud tchyne sedi dole na kohoutku od topeni a na vic proste nezatopi a nezatopi, mozna by bylo nejlevnejsi si do sveho bytu poridit vlastni okruh topeni nezavisli na tchanovcich. Snad by to bylo i dost levne a vas problem by to vyresilo.
A pokud uvazujete opravdu o stehovani, nebylo by lepsi se odstehovat rovnou do regionu s lepsimi prijmy? Kdyz uz neco resit razantne, tak at to alespon stoji za to.
Jinak s tim spanim o vanocich- no jo, ja se taky od te doby co chodim normalne do prace hrozne zrekreovala. Dokud byla Paja moc mala a ja pracovala doma po nocich, tak jsem se taky utesovala, ze se vyspim pristi rok na vanoce. Ted cekame druhe, tak spim do zasoby.
Drzim palce, at se to nejak priznive vyresi. Bohuzel vam v tom tezko kdo pomuze, takze to budete muset zvladnout sami, ale nejake reseni urcite najdete.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Re: No, já zírám... 

(24.7.2005 17:37:58)
Tak mám pocit že na diskusi chodí uplně jiní lidé přes týde a jiní o víkendu :-) Děkuji všem co se mě zastali a chápou mě!

Jinak s tím topením je to trochu pravda ale na druhou stranu tchýně má dole plíseň velkou hned u topení :-(( Jinak co se týče sava tak spotřeba je u nás veliká!! Stříkáme to každý měsíc.. mám strach častěji protože savo taky není zrovna zdravé :-(

JO a teď tu plíseň nemáme když je teplo!! V zimě máme orosené stěny na některých místech tam se sráží voda a dělá plíseň!

Jinak co se týká naivity tak z té už jsem se vyléčila a vím že co si člověk neudělá sám to nemá! A opravdu se spíš stane že pomůžou cizí než vlastní rodina :-(
No tak v tydnu obvoláme banky a zjistíme kolik nám vlastně dají :-)
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: nejjednodušší řešení 

(24.7.2005 19:19:37)
Teď v létě zřejmě nemáte plíseň, protože více větráte a i venku je teplo - nerosí se zdi. V zimě nestačí jen topit, ale také se musí větrat. Protože když se jen topí bez větrání, tak je tam zas vlhko jak ve skleníku. Jenže vy máte obojí - netopí se a taky se moc nevětrá, abyste nezmrzli. Topit, topit, topit - to je celé.
 MAYRA,BATOLE 
  • 

Re: Re: Re: No, já zírám... 

(24.7.2005 19:27:45)
Držim Vám všem palce, ať se podaří vaši situaci co nejdříve vyřešit, protože i vám všem to dá klid který je tak důležitý... Přála bych Ti Hani, aby tvůj muž měl vštřícnějšího bratra než má.. Já si prostě myslím, že rodina má držet pospolu, protože když nebudu očekávat možnou pomoc od své rodiny nynější, jak budu moci očekávat pomoc od svých dětí ke stáru..??? Je to vlastně to samé, rodina jako rodina....... To bych se teda měla do důchodu opravdu na co těšit, ale zas bych se mohla utěšovat tím, že nejsem NAIVNÍ...
 Johanka, Izáček (*27.8.2003) 
  • 

Hani, 

(25.7.2005 23:07:10)
je dost smutný kolika lidem tu připadá chování takovýho švagra normální a v pořádku...Já souhlasím s těmi, kteří chápou, že to normální neni.Rodina by si přece měla pomáhat!
Nevím, sice odkud Hani jsi, ale my jdeme bydlet na nejakou dobu k ségře a chceme pronajmout náš slunečný byt(2+kk)dlouhodobě s možným pozdějším odkupem...
Přesně za tolik kolik za něj platíme...
Kdybys měla zájem napiš mi na mail odkud jste, aby to vůbec bylo reálné..
Jinak držím palce!

Johanka
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Hani, 

(26.7.2005 9:31:02)
Johanko moc ti děkuji za nabídku ale asi už nebude třeba... uvídím jak to dopadne a když tak se ti ještě ozvu!! Díky moc :-)))
 Moni, Péťa 11, Krystík 1 
  • 

Hanko 

(26.7.2005 1:57:49)
pečlivě jsem přečetla všechny příspěvky. Po pravdě na začátku jsem stála víc na straně Vašeho švagra a možná i stojím teď.Kde stojím teď vlastně aníi nevím. Sama mám již 18 let hodně těžké astma, jsem plně invalidní a beru vysoké dávky medrolu (kortikoid)není to vůbec jednoduché a vím jaké starosti se mnou měli moji rodiče jako s dítětem. Onemocněla jsem ve 13 letech vlastně v pubertě. Můj bratr měl astma už jako mimino a do puberty odeznělo. Sama mám dneska 2 děti a abychom s manželem zařídili bydlení oba máme dvě zaměstnání, ano jsme v oblasti, kde práce je. Mladší syn je zdraví ale o to nemocnější je ten starší od loňského léta prodélal chemoterapii a radiologii a 2 velké operace mozku, měl 4 nádory v celé hlavě. Naštěstí vše je úspěšně za ním a dokonce zvládl po dobu chemo a ozařování chodit do školy a úspěšně, více či méně dokončit 4.třídu samozřejmě s velkou domácí přípravou, ale to není věc, proč píšu. V té situaci pomohla rodina, ale spíše svým časem a péčí, než finačně. Váš švagr si vybral něco jiného něž vy a možná toho bude jednou litovat, že se rozhodl pro život bez rodiny. Na druhou stranu nevidím zase důvod, proč by Vám měl byt prodávat za jinou než tržní cenu, obchod je obchod.
Bohužel se člověk musí naučit postarat se sám o sebe a né čekat, že se postaraji druzí. Asi jste opravdu článek psala ve vzteku, protože článek sám o sobě vyzněl dost nesmyslně a spíš na stranu švagra. Myslím, že pronajmout Vám ten byt mohl určitě, ale těžko říct člověk nezná jeho důvody. Já si ale stejně pořád myslím, že vy sama jste neudělala zcela uplné maximum pro získání bydleni. V jednom příspěvku bylo několik bodů, co udělat pro získání obecního bytu. Odpověděla jste,že máte potvrzení od Dr. to bohužel nestačí, máte hygienu? A další x potvrzení? Píšete odůvodnění, že máte špatné rodinné vztahy atd? Jak už bylo napsáno čím víc tím líp! A věřte tomu či ne. V tomto státě se byty stále ještě přidělují, ale chce to soustavně na tom pracovat. Nám to trvalo 6let a nájem máme ve státním bytě 8500Kč, nikdy to nebude naše. Je lepší jít do hypotéky při částce 1.600.000Kč je splátka 8.800 na 25 let. Co psala myslím Xantipa o registru dlužníku je to pravda, ale ani tam není zcela vše. Ale hlavně si musíte zjisti možnosti a nemusíte vůbec ani nikam volat. Stačí na netu vyhledat ruzné společnosti, které zařizují bankovní úvěry a hypotéky. Většinou mají reklamu na stránkách prodeje realit. Dělají několik bank a řeknou co která nabízí a požaduje a reaguji i na email. Není špatné zkusit i stavební spoření. Dítě Vám banka zaůvěrovat nedovolí, je tam cesta s povolením soudu, když je to v zájmu nezletilého, což zde by bylo, ale zbytečně problematické. Nevím zda hypotéka je jen pro bohaté, ale je určitě výhodnější než úvěry, to si myslím já, ale nejlepší je se poradit s odborníkem. Myslím, že by Vám nějaký finanční poradce určitě pomohl najít cestu. Většinou je to zdarma, dostává provizi od banky. Vy zaplatíte za vyřízení úvěru nějáké procento z celkové částky. Také jsou různé stránky s kalkulátory, kde si rovnou zadáte částku a příjmy výdaje a rod.příslušníky a vypočítá Vám to zda na úvěr, či hypotéku dosáhnete. Já právě ted jednu vyřízuji a řeknu Vám je to víc než zážitek. Jen Vám chci říct, než se kamkoliv postěhujete zvažte, že né vždy musí byť i reálně lepší prostředí holčiče pomoci. Organismus si může najít jiný alergen na který zareaguje. Ale jak jsem pochopila, vy chcete pryč, už jen pro vztahy, které tam vládnou. Jinak v 2+1 se dá bydlet se dvěma dětma v pohodě, ale jak už někdo napsal štěstí není o velikosti bytu. Přeji Vám hodně štěstí v hledání nového bydlení a hlavně, aby maličká byla zdravá. Na švagra se vykašlete, dělat to nemusel, ale pro svůj dobrý pocit a pro dobrý skutek to udělat mohl. Všechno se v životě vrátí.
Krásný a štastný konec
Monika
 Šáry 
  • 

Podle mě 

(26.7.2005 0:52:04)
je asi problém taky v tom, že podle toho, co Hanko píšeš, v rodině nekomunikujete na rovinu. To nemyslím jako urážku, ono to u hodně lidí na úplnou rovinu fakt nejde, ale takhle mi to skoro připadá, že vy si něco myslíte, ale švagrovi se z toho možná donese jen část.

Neodsuzuji Tě a chápu, že si chceš postěžovat, ale za pravdu Ti taky nedám. Švagr se nezachoval velkoryse, to je fakt, ale taky bych neřekla, že se zachoval jako svině. Tak bych ho označila, kdyby odmítl pomoct v nějaké nenadálé a akutní situaci (když to přeženu, třeba by nechtěl odvézt zraněné dítě do nemocnice, aby si neumazal potahy). Ale ta vaše záležitost není náhlá ani akutní, a v podstatě se mohl cítit vašimi požadavky tlačen do kouta. Je možné a i pravděpodobné, že dostal od maminky víc než jeho sourozenci, to je jistě nespravedlivé, ale vy byste to od něj chtěli odkoupit za podmínek pro něj nevýhodných, které byste si sami nadiktovali. Já vím, že jsi to tak asi nemyslela, ale on to tak mohl pochopit a zcela pochopitelně se mu to nelíbilo.

Podle zkušeností, které vidím okolo sebe a nebo čtu tady, mi skoro přijde jako nejméně nervující řešení od nikoho nic nečekat a s ničím nepočítat co do darů nebo dědictví. Pokud je to jen trochu možné a nemáte tchánovce nebo rodiče světce, tak k nim nejít bydlet, a pokud už to uděláte a chystáte se do jejich domu investovat, tak si nechat zdokumentovat všechno, co jste zaplatili, popřípadě nechat na sebe přepsat část domu. Je to možná drsné, ale následné spory jsou ještě drsnější. Kamarád se takhle zadlužil asi na 30 let, aby investoval do opravy tchánovic baráku, který by jim jinak spadl na hlavu, ale zcela logicky chtěl, aby na něj část přepsali, než si vezme hypotéku a zadluží se v podstatě na celý aktivní život. Navíc je tam taky víc sourozenců a kdyby se pak o dům měli dělit i ti, kteří do něj nic nevložili, rovným dílem s tím kamarádem, tak by to byla do nebe volající nespravedlnost.

A to, že si v rodině mají všichni pomáhat, je taky relativní. Určitě bych poskytla i čekala pomoc v nějaké nenadálé, náhlé a svízelné situaci, ale pokud jde o tu pomoc, které by se dostalo mně, tak bych byla vděčná za to, kdyby mi ji poskytli jen na dobu nezbytně nutnou a jen v nezbytné míře. A to bych byla vděčná moc. Kdyby toho ale mělo být víc, tak bych si připadala, že nemístně otravuju a narušuju jim chod jejich vlastního života, a z toho bych se asi osypala. Ale neumím si představit, že bych po měkom chtěla něco takhle velikého laciněji jen proto, že je můj příbuzný a mám pocit, že má zrovna peněz nazbyt, takže si to může dovolit.
 Šáry 
  • 

A ještě něco, 

(26.7.2005 1:13:19)
pokud se jednalo o finanční výpomoc v rodině, tak jsem to vždycky brala tak, že

a) sama se snažím nic nepotřebovat a nechtít, půjčili jsme si v životě od rodiny dvakrát, jednou ještě za studií, podruhé už s manželem, a trvali jsme na tom, že sepíšeme smlouvu, i když to po nás naši věřitelé nechtěli. Může se stát cokoli a my jsme chtěli, aby byli chránění pro případ, že by se s námi třeba něco stalo (když odmyslím, že by nám třeba ruplo v kouli, my začali fetovat a přestali splácet, což je sice vysoce nepravděpodobné, ale ne nemožné).

A pokud jde o půjčky a dary z naší strany, tak se nám už párkrát stalo, že nás zase jiný blízký člen rodiny, který byl absolutně nespolehlivý, ale na kterém nám z určitých důvodů záleželo, požádal o půjčku, tak jsme mu částku, kterou jsme mohli vcelku bezbolestně postrádat, prostě dali s tím, že nám ji nikdy nevrátí, ale že jsme s tím už od začátku srozumění. Ale když jednou chtěl víc, než bychom si mohli bez problémů dovolit, tak jsme to odmítli. Tady nemělo cenu cokoliv sepisovat, protože jsme dopředu věděli, že nám to nevrátí, a chtěli jsme mu pomoct. Ale kdybychom půjčovali, tak bych taky sepsala smlouvu i s vlastním bráchou, abych to měla na papíře. V žádném případě bych nešla do takového toho "jaképak papírování mezi námi, vždyť jsme přece rodina" - to bych se toho člověka asi zeptala "a proč se mnou nechceš tu smlouvu sepsat, to už dopředu víš, že mi to nechceš vrátit?"
 Gábi, 2 děti 


Co čekáte? 

(26.7.2005 9:17:31)
Hanko, nezlob se na mě, ale co čekáte? Proč by měl švagr prodávat byt vám? Pokud je byt jeho majetkem může a udělá si s ním, co uzná za vhodné. Jaký majetkový vztah má tvůj manžel "v domku tchýně"? Vy víte, kolik rekonstrukce bytu švagra stála? Odkud? Podle mě jste měli řešit bydlení ještě před svatbou a ne teď žehrat, že máte nemocné děti a že má švagr vyšší příjmy. Tohle mě dost zlobí, když někdo automaticky počítá, že se o něj ostatní postarají, protože je příbuzný.
 Hanka+ 4 berušky 


Re: Co čekáte? 

(26.7.2005 9:24:15)
My od nikoho nic nečekáme ani nežebráme ale to je jedno. Dneska už se jdem kouknout na byt takže možná budem brzy ve vlastním :-))

a pokud jde o řešení bydlení tak už jsem tu psala že bydlení jsme měli vyřešené prostě jsme měli bydlet tady!! Nebo ty si taky plánuješ dvoje bydlení kdyby třeba něco přišlo a nemohla bys bydlet tam kde bydlíš?
 Gábi, 2 děti 


Re: Re: Co čekáte? 

(26.7.2005 11:07:01)
No v každém případě bych nejdřív zjišťovala, jak to bude majetkoprávně - tj. kdo je vlastníkem nemovitosti a jak to bude s náklady provozními a investičními. Např. platí pravidlo, že investuji pouze do nemovitosti, které jsem vlastník - spoluvlastník. A MMCH doufat, že společné vícegenerační bydlení bude fungovat, nemůže přece ani hodně mladý člověk.
Pokud dům tchýně je ve špatném stavu (plísně apod.), kdo povolal odborníka, který by zjistil příčinu problémů a odhadl náklady na rekonstrukci, kdo by ji případně financoval? Přece ten dům nemohl zchátrat ze dne na den, již musel, být v horším stavu, když jste se nastěhovali. To vás začalo zajímat, až s astmatem dcery???
Ad byt švagra: při jakémkoliv převodu nemovitosti je nutné objednat znalecký posudek, který stanoví cenu nemovitosti. I když bude cena prodejní nápadně nižší než cena odhadní, daň z převodu nemovitosti se platí z vyšší částky. Chtít uzavřít nájemní smlouvu s příbuznými by mohl jen šílenec, a to švagr, jak vidno, není. Pro vás by to bylo také "z bláta do louže" - jako nájemníci byste nemohli bez souhlasu majitele nic. Pro rodinu s dvěma dětmi je velmi krátkozraké uvažovat vůbec o nájemním bytě - i když se povede získat smlouvu na dobu neurčitou.
Nic proti tobě, chápu, že máš splín a potřebuješ tu "nespravedlnost" nějak ventilovat - možná ti tahle diskuze pomůže alespoň si ujasnit svoje názory. ;-)
 Stáňa+Ondra (* r. 94) 


Re: Re: Re: Re: Co čekáte? 

(26.7.2005 12:57:20)
Milado,
v tomhle případě to bude tak trochu pravidlo "obezřetnosti" ;-) - něco jako "na Klárově nelezu do tram 22 s rozepnutou kabelkou, z níž čouhá mobil a peněženka". Při nerespektování tohoto pravidla si můžu koledovat o problém - v prvním případě s vypořádávání vložených financí , v druhém případě s ukradenou peněženkou. pochopitelně v obou případech k žádným problémům dojít nemusí - ne každý vlastník nemovitosti je potvora, která se s tebou nebude chtít slušně vypořádat a ne v každé 22 jezdí zlodějská tlupa ;-)
 Stáňa+Ondra (* r. 94) 


Re: Co čekáte? 

(26.7.2005 21:51:00)
Milado,
přiznám se, že ti úplně nerozumím ... Nicméně si myslím, že investovat do cizí nemovitosti bez náležitého smluvního zajištění může být zdrojem budoucích problémů ...
A MMCH - nemovitost je jedna věc, takže "kousek, do kterého jsi investovala" nemůže dost dobře patřit tobě ani kdybyste se na tom nakrásně dohodli. V případě dědictví by se pouze tvá investice mohla zohlednit v dohodě dědiců o vypořádání dědictví (třeba tak, že bys měla větší spoluvlastnický podíl než ostatní dědicové - ale vždy by to byl podíl na celé nemovitosti, nikoliv to, že by výlučně tobě patřila nějaká její část - třeba podkrovní pokoj, do jejiž úpravy si investovala)
 Gábi, 2 děti 


Pro Miladu 

(27.7.2005 9:08:26)
Myslím, že Stáňa odpověděla za mě. Nevím kolik zkušeností máš s rodinnými nemovitostmi, ale moje zkušenost je jednoznačná - investice do jakékoliv nemovitosti, pokud nejsem zapsána k KN je opravdu vyhození peněz oknem (v rámci rodiny je to často ještě horší , než mezi cizími - tam se tožiž řeší vše automaticky písemně). To je stejné jako bez smlouvy půjčit třeba sourozenci nějakou finanční hotovost.
 Misa3 


Soutez a nejhnusnejsiho pribuzneho 

(29.7.2005 3:02:47)
Tedy nechci soutezit, ale mam obavu ze na bratrance, ktery vlastni sestrenici dlouholete invalidni duchodkyni nabizi podle znalcu skutecne smejd PC za 25 tacu pri cemz sam mam kole dvou milionu, tak na toho hadam nema ani ten tvuj. Nebyla jsem moc zdvorila, ale kdyz jsem mu rikala kam si ten Pc muze strcit drzela jsem se jen anatomickych nazvu...To co mi udelal po pohrbu me matky se zatim popsat neda, je to skutecne hodne hnusne...Mozna casem, ale jak rikam takovou zrudu mezi pribuznymi urcite nemate zajemcum dam kontakt aby si ho mohli prohlednout i zbizka, tedy kam a kdy chodi, nikoliv jmeno a adresu....
 Gréta 


Re: Soutez a nejhnusnejsiho pribuzneho 

(29.7.2005 7:55:41)
Ahoj Miso3,
Tvoje mama zemrela? Doufam ze jsi v poradku. Vim, ze jste nemely moc dobry vztah, ale prece jen... Drzim Ti palce!
Gréta
 Sana 
  • 

Re: Soutez a nejhnusnejsiho pribuzneho 

(29.7.2005 21:12:34)
Miso, nevim, jestli to vis, pokud jak pises jsi dlouholeta ID,tak na pocitac muzes mit narok od socialky. A pak ti muze byt nejakej blbec ukradenej. Hodne zdaru.
 Marketa 
  • 

Poucny clanek a jeste poucnejsi diskuze 

(1.8.2005 6:15:02)
Poucny clanek a jeste poucnejsi diskuze. Hanko vase vahavost resit rodinne bydleni az kdyz tzv tece do bot me prekvapuje. Co mne ovsem neprekvapuje je nespravedlive deleni majetku mezi sourozence. Ze sveho okoli a i vlastni rozsahle rodiny jsem vypozorovala, ze rodicu, kteri dokazi byt spravedlivi ke svym detem je neskutecne malo. Ja bych vubec nevinila ze vznikle situace vaseho svagra, ale spis vasi tchyni. Ackoliv to bylo jeji svate pravo podelit sve deti jak sama uznala za vhodne (v tomto pripade nejstarsi syn dostal urcity financni obnos a mladsi sourozenci nic – nebo je to jinak?), s timto pravem jsou spojena i rizika, ze takoveto deleni se zbyvajicim clenum rodiny nemusi libit ci se jich to dokonce muze dotknout. Mnohdy se takoveto kroky podnikaji za zady ostatnich clenu rodiny a o to to byva horsi, pak vznikaji rodinne konflikty a rozvraty. Takze dle meho nazoru k tomu pravu co komu dam patri i jakasi moralni povinnost toto rozhodnuti vysvetlit a celkove rozhodnout tak, aby to melo spis pozitivni nez negativni vliv na celkovou atmosferu rodiny. Jinak Hanko, podle tveho clanku vy jste vedeli, ze nejstarsi bratr dostal ten financni obnos a ze na ostatni sourozence se nepamatovalo. To neco svedci o charakteru tchyne a v tom pripade se dost divim, ze jste pristoupili na to s ni bydlet a nepokusili jste se o vlastni bydleni jeste pred tim nez jste se rozhodli mit deti. Podle toho co pises bylo vzdy vicemene jasne ze se budete muset postavit na vlastni nohy, dum je stary, stejne byste do nej museli investovat, no to uz je lepsi investovat do vlastniho, ne? Tchyne asi nikdy nebyla nejaky velky character se smyslem pro spravedlivost, takze to snad neni prekvapeni. Taky bych asi neztracela cas argumentama s zenou, ktera tvrdi, ze astma v puberte samo zmizi. Kdyz si doted nebyla schopna nic zjistit o teto kondici, je vic nez jasne ze o to zajem nema, tudiz se ani neda ocekavat nejake pochopeni do budoucna. Hanko, ja bych celou situaci brala jako velke pouceni. Muzete byt jeste radi, ze jste do domu nic neinvestovali, taky jste tam mohli nacpat spoustu penez a pak se k vuli stavu dcerky stejne stehovat.
 Marketa 
  • 

Re: Poucny clanek a jeste poucnejsi diskuze 

(1.8.2005 6:20:45)
Jo jeste jsem si vzpomnela, v jedne z odpovedi jsi psala, ze tvuj manzel az zas tak moc penez nevydelava a moc toho neusetrite. Nevim v jakem oboru jsi pracovala pred materskou, ale jestli je tvuj obor lepe placen nez manzeluv, mozna by stalo za to pouvazovat o tom, ze se vratis do prace a doma zustane manzel. Proste bych to brala tak, ze kdyby vam to melo pomoct k tomu, ze budete driv bydlet ve zdravotne nezavadnem byte, tak by to stalo za to, i kdyz se to muze zdat jako nekonvencni reseni.
 leli 
  • 

Re: Poucny clanek a jeste poucnejsi diskuze 

(3.8.2005 16:03:29)
Nejhorší jsou fakt ty tchýně, které nedokážou při čtyřech dětech všem našetřit na byt a ještě za svého života všem rozdělit spravedlivě jejich dědictví. Charakter rodičů snachy je bezchybný, protože ti nedali nikomu nic.
 Alena 
  • 

Re: Re: Poucny clanek a jeste poucnejsi diskuze 

(3.8.2005 19:39:42)
Já ti tleskám,napsalas to fakt skvěle,skvěle.Líp bych to nedokázala,máš trefné vyjadřování.
 keddie 


Re: Re: Poucny clanek a jeste poucnejsi diskuze 

(29.9.2005 19:09:50)
jo,diskuze je báječná.a souhlas s každým,kdo doporučuje postavit se na vlastní nohy.já jsem totiž pro svou švagrovou taky taková mrcha.podivovala jsem se nad tím,proč mojí tchyni s tchánem (které fakt nemusím) nutěj do prodeje bytu (a koupi menšího) s tím,že část peněz jim dají.švagrová začala ječet,že to by se mi líbilo dostat (tedy manžel) 1/2 bytu 3+1,když JÁ mám půl baráku v praze.že moje maminka žije,že se se svým majetkem může dělat co chce,třeba ho darovat bráchovi,to jí nenapadne.a rozdělovat byt tchyňů (v OS) za jejich života považuju za hyenismus a sprostotu.přišli totiž za námi,že dají manžovi 250 000 a celý byt bude jejich (podotýkám,že byt je v praze,takže cenu si dovedete představit).manža nesouhlasi,proboha proč,vždyť rodiče žijí!!!!!!!!! my byt také splácíme,žijeme z ruky do huby,máme děti tři a já jsem doma,ale mít zálusk na majetek žijících lidí mi připadá nechutný.
třeba se moje mamča rozhodne barák prodat,koupit garsonku a jezdit po světe.je to její věc,ne moje.to samé tchyně s tchánem.ať si koupí menší,ale proč by si zbytek nemohli užít?proč by měli myslet jen na naše blaho?
 Xronos 
  • 

Astma 

(18.10.2005 15:43:08)
Hanko, je znamou veci, ze male deti trpivaji nemocemi z duvodu problemu v rodine. Vetsinou se do detskych nemoci projektuji problemy rodicu, zvlastepak matky.

Astma je projekce potlacovane agresivity a zlosti, nevyboureneho vzteku.

U velmi malych deti se neprojektuje ovsem jejich vlastni psychika, ale jak uz bylo vyse zmineno, psychika matky (nebo otce) ... to uz dokazete posoudit sami

Zkuste se nad tim zamyslet i z tehle stranky ... ;)

Zdravi
Xronos
 věra tři děti  
  • 

astma  

(9.5.2007 13:21:33)
s astmatem bych vam možná mohla pomoct zajímam se o homeopatii moc mi pomohla muj 14 letý syn se možná díky ní brzo zotavil z podezření na meningitydu jestli chcete pokecat o tom mam icq nebo trepacova zavinač seznam .cz

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.