| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku To už tady bylo…

 Celkem 150 názorů.
 Gábi, 2 děti 


Být s mámou 

(12.10.2004 7:59:26)
Ad příklad z Austrálie: já si zase myslím, že miminku je dobře s mámou kdekoliv, je jedno zda je to v parku, doma nebo v kanceláři či parlamentu. Pokud žena chce nebo musí pracovat, je určitě lepší být co nejvíce se svým miminkem, než ho odložit.
 Vera S.Clarisska 8, USA 
  • 

Re: Být s mámou 

(12.10.2004 21:50:35)
Přesně tak. Snad Petra opravdu nevěří, že tomu panu poslancovi šlo o blaho ditěte?
Také nevím, jak přišla na to, že je to západní trend, nebýt s dětmi doma. Zvláště v Americe už několik let vycházejí knihy, které zdůrazňují význam rodiny,důležitost stavit rodinu na první místo.Poslední z nich dokonce má titulek FAMILY FIRST a je od televizního guru pro otázky zdraví a rodinných vztahů Dr. Philla.
Ty, které radí ženám, které "chtějí mít všechno"- děti i zajímavou práci, hledají cesty, jaká volit povolání, jakého zaměstnavatele, varianty práce doma atd. Ale nikomu nevnucují jít do práce.
Rozdíl mezi socialismem a kapitalismem je, a velký. U prvního to byla politická doktrína, ale skutek utek, jak si pamatujeme. V kapitalismu šlo o věc vývoje a trendy se měnily podle politické, ekonomické či spolecenské situace. Obě světové války paradoxně otevřely cestu ženám do dříve neobvyklých zaměstnání. V 50. letech, když se muži vrátili na svá pracovní místa,byla tendence "vrátit" ženy do domácnosti. 60. a 70. léta pod vlivem feminismu a zákonů proti diskriminaci začaly ženy mnohem víc dělat kariéru. Dnes je tendencí několik: Zůstávat doma a věnovat se dětem co nejdýl. Nemít děti vůbec nebo velmi pozdě. A mít "to všechno", což je podle mně nejtěžší. A aby to šlo, potřebují ženy podporu velké rodiny a případně celé společnosti. A to i v případě prvním.
Takže ta západní tendence je úplně ve shodě s Petřinou, tak nevím, proč ji tak kritizuje. Stejně tak francouzské zákony kus dál v diskusi (byly mimochodem spolu s německými vzorem pro změny v zákonech našich v 70.letech) a jsou právě projevem zájmu společnosti na vyšší porodnosti. A státy i západní na to mají stále méně. Dokonce existují teorie, že čím víc ochranných zákonů pro ženu v těhotenství a v mateřství, tím hůř ženy uplatňují na pracovním trhu. Buď bude mít děti a my ji budeme muset držet místo, nebo je má a budou pořád nemocné atd...Zaměstnavatelé se nesmějí žen ptát, zda a kdy plánují děti, ale ptají se.
A s těmi babičkami a prababičkami to bylo také jinak. Bohatší ženy z t.zv. vyšších kruhů pracovat nemusely, ale stejně měly chůvy, patřilo to k dobrému tónu (jen si vzpoměňte, jak princezna Diana musela bojovat, aby mohla své děti vychovávat sama). Ženy chudé pracovaly: šily doma, hospodařily,předly, navlíkaly korále, braly své děti na pole nebo chodily do fabriky a někdo jim děti hlídal. Dříve zkrátka práce nebyla tak oddělena od rodinného života. Počítače umožňují dnes mnoha ženám zase to zkusit z domova.
Trendy a tendence jsou různé v tom je ten hlavní rozdíl mezi tím co bylo a co je. A je opravdu na ženách, co si zvolí, či o co budou usilovat...
Věra S.
 Beruška9 


Re: Být s mámou 

(14.10.2004 21:35:35)
Být s mámou je velmi důležité i pro mého 5ti měsíčního chlapečka. Proto že jsem šikovnější v oblasti práce "hlavou" nežli rukama, velice obdivuji paní na úklid a žehlení, která nám ve čtyřnásobně kratším čase než já udělá v bytě "z chléva betlém". Začala jsem budovat kariéru dříve než rodinu, ale rodina je byla a bude pro mně velmi důležitá. Takže si dovedu za 3 hodiny intenzívní práce denně vydělat peníze, kterými zaplatím profesionální úklid i hlídání chlapečka a po zbytek 21 hodin denně se mohu zcela čerstvá, nezatížená žehlením a úklidem věnovat chlapečkovi, který je většinou vyspaný po tříhodinové procházce. Stále plně kojím. Soudce byl ochoten pozdržet jednání a vtipně sdělil, že dělá pauzu, protože paní znalkyně má důležitjěší práci! Myslím si, že vše je jenom o úhlu pohledu a schopnosti organizace! Je mi velmi dobře v mé mateřské i pracovní roli a jsem moc ráda, že zvládám obojí harmonicky doplňovat.....
 Šáry 
  • 

Re: Re: Být s mámou 

(14.10.2004 21:43:14)
Michaelo, vítej do klubu pracujících matek... držím palce! ;o))
 Janijaja 


Re: Re: Být s mámou 

(17.10.2004 21:38:24)
Ziju v cizine a presne tak hloupe a nezkusene si obcas pripadam. Jsem s ditetem a briskem doma a pripada mi tezke sehnat kontakty na kohokoliv. Souhlasim s autorkou textu a prijde mi hrozne, ze tady se vetsina maminek z financnich duvodu po trech (ma-li stesti na zamestnavatele, tak po sesti, ale to uz je neplacene volno) mesicich vraci do prace. Bud ma chuvu nebo detatko supajdi do jesli. Zalezi opravdu na kazdem co preferuje - bydlet v lepsim, mit vice penez a nemit cas na deti nebo naopak.
Nutno priznat, ze bych ale rada do prace sla, alespn treba na tech par hodin tydne. Asi to tak i udelam. Inu ne kazdy je soudni znalkyne, timto ti blahopreju a drzim palecky :-)
 Marcela, dcerka 15 mesicu, druhe mimi tu bude za 6 tydnu :-) 
  • 

Matkou na pul uvazku? 

(19.10.2004 1:21:44)
Ahoj holky, mamy a vsichni ostatni!
Moc me potesil tenhle clanek, kdyz alespon nekdo stoji za "tradicni" vychovou, to jest, byt s detmi doma a naplnit tak opravdove poslani zeny - byt mamou, a to na pul uvazku. Jsem ceska, ale ted ziju uz tretim rokem v Australii. Manzel je Australan. Jsem uplne v soku, kdyz vidim nektere zeny (i me mnohe kamaradky), jak davaji sve 6 tydenni i mladsi deti do tzv. denni pece (neco jako jesle pro miminka), jenom proto, aby mohly jit do prace. Casto to neni o tom, ze by tu lide byli tak chudi, ze by MUSELI pracovat, je to o tom, ze jsou tak nespokojeni s tim co maji, ze proste MUSI mit veliky dum, nejnovejsi model auta a ja nevim co vsechno...Tady kdyz nekdo da dve male deti (i stejneho pohlavi) do jednoho detskeho pokojicku, je povazovano za zverstvo a hruzu, a kdo to dela je povazovan za chudaka, ktery na vic nema...a to je ten detsky pokoj casto obrovsky!!! Lide proste jsou priserne materialisticti a misto, aby pohodlne zili v mensim dome (na cesky standart porad jeste ohromny) a neplatili vysokanske pujcky za "dum snu", jdou radsi do prace a drou jako mezci cely zivot tyto pujcky splatit. No a jejich deti? Nekdo jiny vidi jejich prvni krucek, nekdo jiny slysi jejich prvni slovo...Nekdo jiny do nich vklada hodnoty, ktere nemusi byt hodnotami, ktere bys chtela, aby Tve robatko melo. Nejsem proti jeslim a skolkam, mnohe maminky je potrebuji. Jsou pripady zen, ktere opravdu musi pracovat, aby jejich rodina mohla prezit, ale takovych zen je zde v Australii a myslim, ze i v Cechach minimum. Oni totiz deti nemusi mit nejmodernejsi kocarek, postylku a ja nevim co vsechno. nase Anezka ma nekolik hracek, ktere nas trochu staly, ale stejne si nejradeji hraje s kartonovou krabici, krabickami od jogurtu, kolicky na pradlo - a to nic nestoji!!! Co deti, hlavne ty male, potrebuji nejvice je mama a tata. Oni potrebuji mamu, ktera je 100% mamou, ne mamou na pul uvazku. Ja si neumim predstavit, ze bych sla do prace, kdyz tu mam nekoho tak specialniho - malou Anezku - za kterou mam velikou zodpovednost - vychovat z ni zodpovedneho cloveka. A to za me zadne jesle neudelaji. Na zaver chci dodat, ze nejsem zadna putka sedici doma a nebo nejaka usmrkana nemoderni mama. Naopak, mam vysku, pracovala jsem pro vladu (a mela jsem svou praci moc rada - ale materstvi je pro me lepsi a krasnejsi) a vubec, jsem vselijak jinak cinna...Nerikam to, abych se chlubila, ale abych vas mamky povzbudila. Lide na nas casto koukaji jak kdybychom vypadly ze stredoveku. Takze 100% mamky hlavu vzhuru!!! Fandim vam. A omlouvam se, muj pocitac nezvlada ceskou diakretiku ;-).
 Jana K., kluk 5 mesicu 
  • 

souhlasim 

(12.10.2004 8:05:25)
Naprosto souhlasim, moc pekne receno. (Ale o tom, ze socialismus a kapitalismus nejsou mozna az tak rozdilne jak by se na prvni pohled mohlo zdat uz nejdu disktutovat, presahovalo by o ramec tematu.)Ostatne vzdy ve spolecnosti je jakysi prevladajici vlyv, a komu se to nehodi ma smulu a je proste mensina mimo trendu, mimo hlavniho poudu, proste "out". A je znevyhodnem. Tolik demokracie - vlada vetsiny. Komu se to hodi, povahove nebo nazorove bourlive obhajuje...komu ne, je vzdy za podivina, muze si reptat, ale nezbyva mu nez se vetsinou prizpusobit.

Nicmene jsem rada ze ziju tady, moznost volby mi vyhovuje. Je to liberalnejsi nez jinde v Evrope. Jeste ze jsem maminkou prave ted a ne az sem plne dorazi ta vlna ze zapadni Evropy.
 Janinka,Honzík 2.8.03 


Práce po mateřské 

(12.10.2004 8:10:01)
Já se vrátila do práce přesně po roce mateřské, tzn.že Honzíkovi bylo 11 měs. Každý mě odrazoval, že si mám dítěte užít, že rychle vyroste, a když začne chodit do jeslí, tak že začne být nemocný. První 2 měsíce naštěstí vyšly na velké prázdniny, takže mi ho hlídala kamarádka, která zrovna dodělala maturitu a měla poslední prázdniny, v půlce srpna začal Honza chodit do jeslí na "zvykací provoz" takže si postupně zvykal na nové prostředí, naštěstí byl od začátku hodně společenský a zvyklý na časté návštěvy, takže přechod do jeslí mu nijak neuškodil, ba naopak, začal víc přibírat (do té doby to byl takový malý chuďounký špuntík), a začal dělat ve všem pokroky, včetně chůze, pití z hrnečku atd. K návratu do práce mě bohužel také donutila naše finanční situace, protože bydlíme v Praze a manžel nemá tak vysoký plat, aby nás všechny uživil, naštěstí jsem před mateřskou pracovala jako dispečerka na směnný provoz, takže v konečném výsledku to u nás vypadá tak, že když jdu do práce, tak Honzu do jeslí veze manžel, který chodí do práce až na půl devátou, má to cca 2 km od domu a jesle po cestě, takže Honza nemusí vstávat brzo, odpoledne ho vyzvedne a já přijdu večer domů, tak je to jeden týden 2x a druhý týden 3x, takže mám dostatek času si Honzu užít, protože trávím dost času celý den doma když mám volno, a když mám noční, tak je to ještě lepší, protože se mi podaří tady během té 12-to hod. směny cca 4 hod. prospat, což mi po tréninku z mateřské stačí, takže jsem s Honzou celý týden. Zjistila jsem, že mi to takhle opravdu lépe vyhovuje, protože po tom roce mateřské jsem se už dostávala do toho obvyklého stereotypu, ale práce mě z toho příjemně vytrhla, je pravda, že kdyby rodičovský příspěvěk byl vyšší, asi bych se tak brzo nevrátila nebo bych si našla něco jenom na půl úvazku, protože Honza potřebuje nějaký kontakt s dětmi a tak taková zařízení jako jesle nebo něco podobného, kde je více dětí podobného věku podporuju, ne na pořád, ale na občasné návštěvy. Je škoda že některé maminky nemají tu možnost takhle pracovat, kdybych dělala někde v běžné prac. době, tj. od 7 do 15 hod. taky bych to tak nechtěla, protože to si pak toho dítěte opravdu nedá užít, přijdete domů někdy kolem čtvr´té odpoledne, než uděláte dítěti svačinu, nakoupíte, uklidíte, tak je večer a je čas dát prcka spát. Volné pak máte jen víkendy pro hry s prckem, to bych opravdu nechtěla, tak se Honzovi věnujem dostatečně oba, já přes týden, když mám volno a každý druhý víkend když jsem v práci, tak manžel - i jemu to prospělo, začal se víc věnovat Honzíkovi, víc mi pomáhá s domácností. Do té doby jsem jej donutila občas pomýt nádobí a max na 10 min denně si hrát s Honzou, teď je to úplně něco jiného. Moc bych přála maminkám které by se chtěly vrátit do práce, ale nemají možnost hlídání nebo takové práce, která jim dovolí dostatečně se věnovat malým, aby ji co nejdřív našly, protože se teď cítím mnohem "bohatší" - je to takový pocit, že se v práci skvěle odreaguju, mám plno nových podnětů, cítím, že dokážu rozhodovat i o jiných důležitých věcech než kdy jít s prckem ven apod.(dělám občas hektickou práci dispečera v motoristické společnosti kde mi i v péči o dítě vychází vstříc) a zároveň si pak doma chvíle s Honzou mnohem víc vychutnávám a zapamatuju. Zpátky na mateřskou bych se teď dobrovolně opravdu nevrátila, pokud by to nevyžadoval Honzíkův zdravotní stav nebo něco podobného. To bych samozřejmě neváhala.
 Petra 
  • 

souhlasím 

(12.10.2004 9:43:02)
Mám naprosto stejný názor,článek je moc pěkně napsaný.Zatím nemám děti a jsem zapřažena v pracovním procesu od rána do večera.Svou práci miluji,ale vůbec si nedokáži představit opustit dítě po pár týdnech a vrátit se do práce.Žila jsem v Anglii a tamní systém mne opravdu deprimoval.Chudáci ženy musely již po třech měsících odložit dítě do jeslí a nastoupit do práce,jinak o ní přišly !!!! Když bylo dítě nemocné nebo měly poporodní komplikace - nezájem.Prostě buď se vrátíš do práce nebo budeš nezaměstnaná.Spoustu žen to traumatizovalo a jejich děti myslím také.Já s tímto systémem zásadně nesouhlasím a jsem opravdu šťastná a ráda že žiju ve "východní" České republice.Protože až se mi jednou podaří miminko, tak s ním budu moct být doma pěkně v klidu rok až dva, kojit, starat se o něj a dívat se jak roste.. Nebudu ho muset opustit už tak malé a strčit ho chůvě, tedy úplně cizímu člověku. Mě se tento model nelíbí, nesouhlasím s ním, není to dobré pro dítě ani pro matku. Myslím, že v práci mi nic neuteče a malé dítě mám jen jednou, chci si to užít, i když budem chvíli bez peněz.....
 Petra, 3 kluci 
  • 

Re: souhlasím 

(12.10.2004 10:29:16)
Všechno má své pro i proti. Když jsem byla bezdětná, taky jsem se dívala na matky kolem sebe, které šly dřív do práce jako na kariéristky - já bych přece tohle nikdy neudělala ... Jenomže nikdy neříkej nikdy - při 3 synovi se prostě sešly takové okolnosti, že jsem si mohla vybrat - buď nastoupit velice záhy (v jeho 1 roce) do práce nebo rodina bude třít bídu s nouzí a budeme v 5 lidech na sociálních dávkách a ještě nebude mít kde bydlet. Rvalo mi to srdce, ale nastoupila jsem. Manžel by v té době nezaměstnaný, spláceli jsme (a dosud splácíme) byt - no prostě horor. Musím ale říct, že manžel se do synových 2,5 let ochotně ujal role táta - máma a byl s ním doma. Teprve posléze syn nastoupil alespoň na 1/2 dne do školky. Prostě - zvládli jsme to, ale zažít znova bych to už nechtěla.
A ještě něco - stát sice garantuje, že máš 4 roky nárok být s dítětem doma, ale praxe v této republice je taková, že většinou se s tebou firma už po 3 letech velice rychle rozloučí - záminka se vždycky najde a po těch garantovaných 4 letech budeš mít cejch na hlavě - pozor, matka, má jedno (dvě, tři - počet si doplň sama) děti! Když máš jedno, je to podezřelé, protože ještě určitě bude další a když je jich zase víc tak je to také podezřelé, protože jich máš hodně - ale to už je jiná kapitola a my to asi nevyřešíme.
 Sylvie 


Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 10:43:25)
Poznámka: stát ti negarantuje, že máš právo být čtyři roky s dítětem doma. Zákoník práce mluví zcela jasně o 3 letech rodičovské dovolené, cokoli chceš navíc, je na dobré vůli zaměstnavatele.

S.
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 13:16:19)
Ještě by ale bylo zajímavé vědět, jak to v cizině chodí v případě, že zůstaneš s dítětem doma řekněme do 3 let, zaměstnavatel tě mezitím propustí a ty si ve třech letech věku dítěte začneš hledat nové místo. Jestli se na tebe budou koukat přes prsty, že máš malé děti, nebo jestli jim to nebude vadit, ale taky ti nedají žádné úlevy.

To je totiž dost podstatná informace. Myslím, že to "koukání přes prsty" u nás je ze strany toho zaměstnavatele částečně pochopitelné, protože jeho zajímá odvedená práce a nechce řešit rodinné problémy zaměstnanců. Může se mu stát, že zaměstná mamku, která se bude snažit svou nepřítomnost v práci kvůli nemoci dětí nějak kompenzovat, střídat se s manželem apod., ale taky může narazit na takovou, která s radostí využije všech možností, které jí v tomhle směru zákon poskytuje, a bude kašlat na to, jestli zaměstnavatel stíhá nějaké termíny. A on proti tomu nebude moct celkem nic dělat.

Za ideální bych považovala, že zaměstnavatel bude brát ohled na to, ež jeho zaměstnanci nejsou roboti, ale lidi, a když to jen trochu půjde a ta máma bude potřebovat být s nemocným dítětem doma, tak jí nebude dělat překážky. Ovšem ta máma si zase třeba vezme práci domů, aby za ni nemusel dělat někdo jiný.
 Kristýna+Robík 


Re: Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 19:44:38)
Jsou to trochu dvě rozdílné věci, které některé maminky směšují:

- do 4 let věku dítěte máš nárok na dávku rodičovský příspěvek, bezohledu na to byla-li jsi předtím zaměstnaná (zákon o státní sociální podpoře)

- po 28 t (37 t u dvojčat a samoživitelek) mateřské dovolené máš nárok vrátit se do práce na svoje místo (židli)
- do 3 let věku dítěte ti zaměstnavatel musí držet místo (ale ne už nutně přesně to tvoje, nemýlím-li se)a dále je to opravdu jen na dobré vůli (zákoník práce)

 Petra 
  • 

Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 11:20:01)
No já neříkám co je dobré a špatné, jestli je lepší jít do práce nebo zůstat doma, ale jsem opravdu vděčná za tu možnost, že když budu chtít, tak doma zůstat můžu ! To že některé firmy se matky na mateřské snaží zbavit je druhá věc, to teď neřeším. Ale nechat doma tříměsíční dítě a odejít do práce, protože jinak o ní přijdu, to je hrozné. Viděla jsem to v Anglii a nechtěla bych tak žít! Já vidím jako optimální zůstat doma alespoň rok, i z té pracovní stránky, abych neměla takový výpadek, ale to záleží na mnoha okolnostech - finance, typ práce atd. atd......
 & 


Re: Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 11:42:35)
Petro,
Ja souhlasim zase s tebou. Ja myslim, ze ten clanek neni o tom jestli odejit od rocniho dite, ale trimesicniho coz mi prijde velky rozdil. Pokud to nekdo chce udelat to je jeho vec, ja to nijak neodsuzuju, ale bohuzel okolo sebe vidim pripady ze jim v podstate nic jineho nezbiva. Jasne ze, namitnete ze si to maminky mely roz myslet predem. Ale kdyz, manzel behem vaseho tehotenstvi prijde o praci tak prece kvuli tomu nepujdete na potrat.
 Kahlan+4 


Re: Re: Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 16:16:59)
Také se musím přidat a souhlasím, nechat 3-měsíční miminko chůvě nebo v jeslích mi přijde naprosto nepřirozené. Ani si to nedokážu představit, kojila jsem po hodině, neustále synka nosila, to by žádná chůva nedělala...a syn je možná díky tomu intenzivnímu kontaktu naprosto samostatný a nezávislý, někdy si říkám, že až moc:-) A také díky tomu, že nebyl na mně upnutý jsme mohla jít v jeho 15 měsících do práce a na mateřskou šel manžel.
 Simona 
  • 

Re: Re: Re: souhlasím 

(12.10.2004 17:40:48)
No já teda nevím, ale kdyby ta matka chtěla zůstat doma s dítětem, tak s ním zůstat mohla, měla možnost volby. Tady ti taky 3 roky práci nikdo nedrží, to je jen na papíře, ale jak se to psalo, praxe je jiná...(u státních zaměstanců to funguje spolehlivě, ale jsi-li zaměstnaná u soukromníka - menší firmy, tak na to můžeš zapomenout), taky to znám. Nezaměstananost je u nás větší než v Anglii a i tak se nebojím, že bych si později práci nenašla, když zůstanu doma. Takže je to o možnosti volby, nic víc, nic mín.
 Xantipa 
  • 

názor společnosti 

(12.10.2004 10:15:12)
Když jsem byla s dítětem na mateřské 4 roky doma, kdekdo se na mě díval jako na flákače, který se akorát válí doma a nic nedělá. Teď, když zase chodím do práce a malému jsou 2, spousta lidí zase na mě kouká jako na krkavčí matku, která dítě hodí někomu na krk a jde si dělat kariéru. Nejlepší by bylo, kdyby ostatní přestali odsuzovat a nechali každou ženu, ať dělá to, co jí vyhovuje nebo co je pro rodinu nutné. A je jedno, jestli zůstane s dítětem doma nebo jde do práce.
 Gréta 


Nejlepší chůva 

(12.10.2004 10:32:27)
Někde jsem četla příběh ženy, americké manažerky, která chtěla najmout chůvu pro své děti a vrátit se do práce. Říkala:" Pokoušela jsem se hledat někoho, kdo si s mými dětmi bude hrát, bude je mít rád, nebude to pro něj jen práce. Kdo je bude brát na zajímavé výlety a vysvětlovat jim vše o světě. Po několika pokusech mi došlo, že se za velké peníze snažím najmout sama sebe."
 Dreza 


Práce vs. mateřská 

(12.10.2004 11:22:36)
Když byl synovi rok, začala jsem chodit do práce 2 - 3x týdně na čtyři hodiny a i tak se na mě sousedky (věková skupina 70+ :-)) dívaly skrze prsty. Přitom s malým býval manžel, který chodí z práce velmi brzo, takže prcka jsme si předali a oni dva se aspoň užili (nevím, jak je to jinde, ale když jsme byli doma všichni, tak manžel byl vždycky děsně "unavený", ale když byli spolu sami kluci, tak chodili na procházky a podnikali různý věci). Dokonce i některé známé maminy se divily "ty chodíš do práce? a kdo ti hlídá?" a po odpovědi "no přece tatínek" jim málem vypadly oči z důlků. Přitom u mě se teda rozhodně nejednalo o kariérismus (mému zaměstnání se nedá říkat "kariéra" ani omylem :-)), ale spíš šlo o to, že jednak jsem přišla na jiný myšlenky a jednak přibyla přece jen nějaká ta kačka.
 Veronika 
  • 

Re: Práce vs. mateřská 

(12.10.2004 11:30:30)
To jsi měla štěstí, že jsi natrefila na práci na půl úvazku, ono to chce dostat se mezi lidi. Nechápu jak se kvůli tomu někdo může dívat skrz prsty ... A že se o malého stará i manžel mi přijde tak samozřejmé, že fakt nechápu, že se tomu někdo diví...
 Kaaja 


Re: Re: Práce vs. mateřská 

(12.10.2004 13:03:20)
Dámy věkové skupiny 70+ ani nemůžou pochopit, že se o dítě stará chlap, protože to nepoznaly. Nechci tvrdit, že na nás dědečkové kašlali,ale myslím, že dneska už se chlapi starají víc...
 Tara zelená 


Zapojení tatínků 

(12.10.2004 16:26:55)
Je fakt, že dnešní tatínci se do péče o děti zapojují mnohem víc, než generace jejich otců a to je moc dobře. Chlapi doprovázejí ženy na ultrazvuk, chodí k porodu, vozí kočárky, přebalují... Je fakt, že starší to kolikrát nechápou. Jenou byl s naší holčičkou na kontrole u doktorky tatínek a když se to dozvěděla jeho máma (moje tchýně) vyvalila oči a ptala se mě, zda mu to nevadí! :) Taxem řekla "ne, vždyť je to jeho dítě". Nehledě k tomu, že sousedka se podruhé vdala a její 2. manžel adoptoval její dceru z 1. manželství a stará se o ni jak o svou, ale to už je do jiné diskuse.
 Tulik 


Re: Práce vs. mateřská 

(12.10.2004 23:09:54)
Ja jsem na tom stejne, nasla jsem si praci na castecny uvazek kdyz bylo male 5 mesicu a to jsem sla na mazerskou s presvedcenim, ze budu cele 3 roky doma!!! O nase zlaticko se v dobe me nepritomnosti stara tatinek (ktery akorat prijde z prace kdyz ja odchazim)a musim podotknout, ze jim to obema naramne prospiva. Kdyz jsem byla porad doma, manzel se dom. praci ani netknul a donutit ho, aby sel s malou na prochazku byl nadlidsky vykon. Ted mu to jde samo a jsme spokojeni vsichni. Holcicce bude 7 mesicu a stale plne kojim!!!! (moji nepritomnost resime odsavackou) a protoze jsem v praci vzdy jen "na skok" tak si odpocinu, neco privydelam a na malou se pak moc tesim a vic si ji uziju. A myslim, ze je fajn, ze i ona uz takhle od mala ma takovy intenzivni kontakt s tatinkem. Vidim ale velkou vyhodu, ze jsem si mohla VYBRAT a nikdo me do prace nenutil (privydelavam si na vedlejsi prac. pomer, ke hlavnimu zamestnavateli se chci naplno vratit az po 3 letech, ted to nejde)
 Petra 
  • 

dostupnost jeslí 

(12.10.2004 11:35:52)
Myslím,že být doma jenom tři měsíce je málo. Na druhou starnu, pokud chce jít maminka v roce dítěte do práce, má často problém, kam dítě dát, protože jesle byly dnes většinou zrušeny a do školky vezmou dítě až od tří let. Takže otázkou je, co ty dva roky.
Bydlím na Praze-východ, a v celém okrese nezbyly jediné jesle. Pokud někdo ví o jeslích v Praze, kde by vzaly i mimopražské děti, díky za info.
petra
 Janinka,Honzík 2.8.03 


Re: dostupnost jeslí 

(12.10.2004 14:34:07)
Mám kamarádku v Říčanech, což je v podstatě taky Praha - východ, a taky by potřebovala dát malou do jeslí, ale dlouho jsme hledali, ale nenašli, nejbližší jsou na Chodově, my dáváme Honzu na Prahu 8, Mirovická ul. berou i děti od jinud, ale ty jesle pak stojí 5,5 tis. na měs., taky jsme se byli podívat na jesle na Praze 9 - Prosek, tak to taky není špatné a cena je taky cca 5 tis. měs., ale s tou výhodou, že vám účtují zpětně pouze dny, kdy tam to dítě skutečně bylo, kdežto na té Praze 8 je školné neměnné a dá se "ušetřit" jen na jídle ve dnech kdy tam prcek nebyl. Kdybys chtěla podrobnější reference nebo kontakt, tak se ozvi.
 Helena, Alex+Evička 8/02 
  • 

Re: Re: dostupnost jeslí 

(12.10.2004 16:07:04)
Chodíme na Žižkov, jsou super. Cena je : Paušál 1.280,- Kč+30,- Kč/den.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: dostupnost jeslí 

(13.10.2004 12:55:52)
Ahoj Helčo,

můžeš mně, prosím, poslat kontakt na ty jesle? Nevíš náhodou jestli stejná cena se platí i za mimopražské děti, Na PRaze 2 mají totiž různé částky pro děti z PRahy 2 a odjinud.
díky Petra
 Helena, Alex+Evička 8/02 
  • 

Re: Re: Re: Re: dostupnost jeslí 

(13.10.2004 19:18:00)
Nevím, jak je s mimopražskými dětmi, ale jsme z Prahy 9, kamarádka bydlí na Praze 6 a pokud vím tak platíme stejně, jako děti, které bydlí na Praze 3, ale radši se na to zeptej, protože pracujeme na Praze 3. Telefon je : 222 591 729. Musím říct, ýe jesle jsou fakt super, a děti jsou ohromě samostatné. Snaží se ke každému dítěti přistupovat individuálně, jak jen to možnosti dovolují.Dvojčata nastupovala ve čtrnácti měsících a nijak je návštěva jeslí psychicky nepoznamenala.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: dostupnost jeslí 

(14.10.2004 16:05:49)
Helčo,

díky moc.
Ať se dětem i nadále v jeslích líbí.
Petra
 Petra 
  • 

Re: Re: dostupnost jeslí 

(13.10.2004 12:52:35)
Ahoj Jani,

díky moc za radu.
Budeš moc hodná, když mně pošla kontkaty na Prosek i na Prahu 8. My sice miminko teprve čekáme, ale už s předstihem raději zjišťuji možnosti, protože v práci mám zatím domluvený zástup jen na rok. Na Prosek to mám kousek a PRha 8 není taky tak moc daleko.
dík moc. Petra
 Magda77 


Není to tak úplně ono 

(12.10.2004 13:44:18)
Velice pěkně napsaný článek, konečně také trochu jiný názor.

Já osobně si myslím, že nejdůležitější je možnost volby, a tu my, ženy, v podstatě stále ještě 100% nemáme!

Ženy ve většině případech nepracují pouze proto, že by pouze chtěly, ale protože musí. Musí finančně přispívat do rodinného rozpočtu. Je jen málo rodin, kde muž plně zabezpečí rodinu. Pokud ano, tak má žena štěstí a může si vybrat – pracovat/nepracovat – a to je skvělé. Pokud má peníze, může obstarat pro dítě dobrou chůvu a pod. Pokud žena pracuje na vysokém postu, může si dovit dohodnout se na zvláštních podmínkách pro vykonávání její práce – úprava pracovní doby, přizpůsobení se jí, atd.

Chtěla bych ale poukázat na to, že to zase není až tak velká novinka, tomu tak bylo vždy. Také před několika staletími, pokud byla žena z nižší vrstvy, z chudších poměrů, musela vydělávat také – pracovat na poli, chodit sloužit – pradleny, uklízečky, .... Bylo plno „profesí“, které tyto ženy zastávaly. V bohatších vrstvách ženy pracovat nemusely. Další otázkou je vzdělání – chudí číst neuměli, bohatší ano.

Ono se to v časopisech typu Cosmopolitan pěkně čte, jak to mají dnes ženy dobré, jak si můžou vybrat. Když si ale vezmu za příklad rodinu se dvěmi malými dětmi, kde žena je např.zaměstnankyní pošty a muž např.dělnické profese, tak si myslím, že důvodů k radosti, jak si žena může dnes vybírat, asi moc nemají.

Rita

 Simona 
  • 

Re: Není to tak úplně ono 

(12.10.2004 13:54:20)
Nemyslím si, že to s našimi babičkami bylo tak jak píšeš. Moje mama je ze šesti dětí, byli velmi chudí, navíc dědeček hromadu peněz utrácel v kartách a pití, kolikrát neměli co jíst... Ale babička do práce nechodila - nebyla příležitost, až v 50letech kdy nejmladší z dětí začalo chodit do školy, tak začala pracovat.
Jinak s Tvým příspěvkem souhlasím
 Sosan 
  • 

A jak? 

(12.10.2004 15:12:32)
Zaujala mne poslední věta "A celá společnost by měla dávat jasně najevo, že péče o děti není jenom promarněný čas spojený s propadem společenské prestiže a finanční ztrátou."

Otázkou zůstává, jak by to ta společnost jako měla dávat najevo. Se zrušením socialismu jsme zároveň zavrhli jakékoliv ideologie a vyšší cíle. Není divu, vždyť za ta léta komunistických blábolů jsme na ně všichni alergičtí. Ideologii nahradily reklamy a konzum - i samotná EU je založená na čistě ekonomických principech. Každý má svou cenu na trhu práce a podle ní se měříme. A podle těchto měřítek evidentně vítězí drogový dealer, prostitutka a taxikář. My ostatní jsme v této stupnici někde hodně daleko za nimi.
 Simona 
  • 

Re: A jak? 

(12.10.2004 17:30:13)
Takže asi takhle... Dříve byli děti "investicí do budoucna", nutností aby se o mě někdo postaral až nebudu moci pracovat na poli apod. V dnešní době různých pojištění a důchodů, tenhle důvod nějak odpadá, tak to prostě berme tak, že děti máme pro radost a nepočítejme s tím, že to někdo ocení, mnohdy to neocení ani ty děti...
 Helena 
  • 

Re: Re: A jak? 

(14.10.2004 9:15:17)
A milá Simono, kdopak Ti na ty důchody vydělá?(v dnešním průběžně financovaném důchodovém systému) A kdopak Ti zaplatí zdravotní péči? Nebo myslíš, že by fungoval jenom stát důchdců? Já myslím, že jsme defacto pořád závislí na svých potomcích....a že by to tedy mohl někdo ocenit...
 Helena 
  • 

Re: Re: Re: A jak? 

(14.10.2004 9:31:28)
A dalo by se pokračovat, kdo Ti zaplatí policii, kdo Ti zaplatí hasiče, kdo Ti zaplatí opravdu silnic, za čí peníze Ti odklidí sníh....
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: A jak? 

(14.10.2004 10:19:31)
Že by neměl kdo pracovat? Ale jděte, přistěhovalci by vám na důchody vydělali hravě, jen by nesměli pracovat načerno a museli by odvádět daně. Planeta je přelidněná a v naprosté většině lidmi, kteří by práci i za české platy brali všema deseti.
 Simona 
  • 

Re: Re: Re: A jak? 

(14.10.2004 10:24:55)
Já jsem to myslela tak, že máš důchodové, životní a já nevím jaké jiné pojištění a jiné finanční investice. I když máš děti, tak by ses měla zabezpečit pojištěním. Na stát se nespoléhej! Už ted má problémy s důchody a vzhledem k tomu, že se rodí velmi málo dětí, to bude ještě horší.
 Cockney 


Francie 

(12.10.2004 19:05:05)
Clanek se mi nebyvale libil a pripadam si, konecne, ze mi nekdo mluvi primo z duse!
Nevim jak to funguje v jinych statech sveta, ale pomerne dobre vim, jak to funguje ve Francii. Rada bych poopravila informace, ktere casto i sami Francouzi nechavaji o sobe znat (dokonce jsem se setkala s Francouzskama, ktere my tvrdily, ze to nevedi). Ano ve Francii skutecne je MD jen tri mesice, ovsem neni pravdou, ze kdyz si matka preje zustat doma s ditetem, tak ji nekdo z prace vyhodi. Stejne jako v CR je i ve Francii pravo na peci o dite do jeho tretich narozenin. Krome jineho, kazde dite se pocita za tri roky prace zeny, at uz tu dobu stravi praci (o to jde driv do duchodu) a nebo peci o dite. Ovsem realita je naprosto identicka s clankem. Zcela presne: "péče o děti je jenom promarněný čas spojený s propadem společenské prestiže a finanční ztrátou" a je priznacne pro mysleni Francouzu. Dalo jim hodne prace, aby dokazali psychologickyma studiema, ze deti, ktere jsou odchovany od tri mesicu jeslema nebo panima na hlidani maji stejne "parametry" (nekdy i lepsi), nez deti zen, ktere s nima zustaly doma (o muzich, kteri zustali s detmi doma jsem snad ani neslysela). Pravdou je, ze ve Francii pani na hlidani i jesle odecitate z dani a to tim zpusobem, ze platite fakticky jen 50%ceny a opravdu je to pak velmi levne. To plati i pro hlidani na "mejdan". Mate chut se opit, dojit si na veceri, do kina nebo si jinak povyrazit - najmete si oficialni babysitting a jeho cenu (do tri let ditete) odecitate z dani (nevadi mi zadne povyrazeni, jen to odecitani z dani mi pripada zvlastni). Oficialne pani nahlidani pracuje 10hod denne (tj. 50hod/tyden) - nebo na polovicni uvazek. Duvod proc je ve Francii porodnost 2,4 deti/zenu? Treti dite vam zajisti temer nulove dane (o tom je take vtip - "Jak se ve Francii jmenuje treti dite? - Odpoved: IMPOT = dane"). Prispevky na deti pro lidi s prumernym a vyssim platem nejsou a az od druheho ditete pobirate neco jako rodicovsky prispevek - asi 100 Euro/mesic. Pojistena je zena i deti automaticky od manzela. Ale snad ze vseho nejhorsi mi pripada to, ze kdyz vam dite onemocni, tak zustavate doma nejdrive na volne dny, ktere mate ze zakona - tzv. RTT (dohromady na rok asi 10 dnu), pak si muzete vybirat dovolenou a pak jen uz zbyva neplacena dovolena. Proto nejcastejsi jevem je soupnout nemocne dite do jesli a predstirat, ze je zdrave hromadou prasku, ktere do neho narvete pred odchodem.
Secteno a podtrzeno, kdo chce zustat doma, tak je to z vetsi casti na vlastni naklady. Pro cast obyvatelstva je to skutecne financne nemozne, pro vetsinu nepredstavitelne. Znam hned nekolik Cesek, ktere jsou ve Francii s manzely - Cechy, kteri jsou ve Francii zamestnani. Ani jedna nepracuje a je s detma doma. Zato taky znam nekolik Cesek, ktere maji za manzele Francouze a ejhle, vetsina pracuje! Ze by Cesi byli ve Francii placeni lepe?? Nevim, neni slusne se ptat na platy.
 Petra Neomi 
  • 

Práce a dítě není vždycky v opozici 

(12.10.2004 20:45:19)
Mám měsíční dítě, jsem grafička a samozřejmě dělám (kdyby ne, můžu se jít zahrabat). Zajímá mé dítě, jestli peru pleny, nebo montuju loga? Ohrožuje to jeho komfort? Brání mi to kojit? Péče o dítě rozhodně člověka plně nevytíží na celý den.
V podstatě kdokoli se může starat o malé dítě a pracovat, pokud to dělá v prostředí, které tomu dítěti neškodí. A pokud jde o parlament, o moč škodlivější než MHD to nebude, vždyť kojenec ty plky ještě vnímat nemůže :))
 Eva s 10měsíčním klučinou 
  • 

Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(12.10.2004 21:27:20)
Milá Petro,
moc ti přeju, aby tě starání se o dítě celý den nevytěžovalo ani v 6ti měsících, až bude chtít být pořád s tebou, v 7mi měsících, až poleze úplně všude, v 8mi měsících, až si bude stoupat a bolestivě padat, kdykoli tě nebude mít za zadečkem, a až bude chodit... :-)).
 Šáry 
  • 

Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(12.10.2004 23:42:43)
Petro neboj a nedej na strašilky ;o)),

mám dítko 1,5 roku a pracuju taky skoro od začátku. Hlídání nemám, dělám v noci. A jde to. Teď se chystáme na druhý...

Nejvíc mě vždycky dojímalo, když mi různí lidi říkali "teď je to ještě dobrý, ale počkej až.. se začne převracet/lézt/chodit".. a já jsem vždycky čekala, co hrozného se stane, a ono se nedělo nic...
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici  

(13.10.2004 9:01:21)
Sary,
pises: "Hlídání nemám, dělám v noci. A jde to. Teď se chystáme na druhý..."
Jak to prosim Te delas? Kdy spis a odpocivas? Ja chodim vecer spat o 1/2hod pozdeji nez mala, vstavam az s ni a stejne mam kazde rano problemy vubec otevrit oko :( Nemyslim to jako provokaci, vazne by me zajimalo, jak se to da zvladnout. Vzhledem k ruznym okolnostem take trochu pracuju, tak od prckovych 3 mesicu. Ale vetsinou v dobe, kdy spi pres den, takze potom stoji vetsina domacich praci...
Priznavam, ze po precteni Petrina prispevku jsem mela chut ji napsat presne to, co pises, ze Te vzdycky rozcilovalo: "teď je to ještě dobrý, ale počkej až.. se začne převracet/lézt/chodit" . Z vlastni zkusenosti totiz musim rict, ze u me to tak skutecne je. Marketka ted uz pres den holt spi dohromady max. 3 hod. a ne tech cca 7 jako kdyz byla male miminko. A je to znat. Navic se ji clovek musi, kdyz je vzhuru, mnohem vic venovat...
 Sylvie 


Re: Re:  

(13.10.2004 9:20:15)
Konstanto, jsou děti a děti ;o) O naší mladší manžel vážně uvažoval, jestli bychom s ní neměli jít na vyšeření, že je nějaká "zaostalá". Rozuměj - v noci spala od osmi do rána s jedním probuzením na kojení, přes den si taky zdřímla... něco takového jsme od starší neznaly, ta spát nechtěla a když, tak jedině se mnou, každou chvíli byla vzhůru...


S.
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re:  

(13.10.2004 9:35:26)
:o)) Takze radis vymenit dite? :o)))
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici  

(13.10.2004 13:29:16)
Konstanto,

tobě spí dítko 3 hodiny přes den? No to se teda máš... mně nespí většinou vůbec, enbo tak do 20 minut. Když výjimečně spí přes den 2 hodiny v kuse, tak se chodím koukat, jestli dejchá..

No a s tou prací: dítko je okolo 8 hodiny vykoupané, já ho ukojím k spánku:o)) a pak se vrhnu na práci. Kdž jdu spát ve 12, tak si libuju, jak je to brzo.

Myslím, že se mi snížila potřeba spánku, oproti "bezdětnu". ALe je to tím, že práce mě baví a za žádnou cenu jí nechci nechat.

Zato uklízím jen velmi sporadicky, prakticky nežehlím a vytírám tak jednou za 3 neděle - když se mi zrovna chce ;o))
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici  

(13.10.2004 13:45:41)
Sary,
vis, ono ji je teprve 8.5 mesice, takze ta potreba spanku je prece jenom vetsi nez v 1.5 roce.
S uklidem jsem na tom podobne jako Ty (jeste, ze nejsem od prirody poradna duse), zato s tim spankem je to u me horsi. Spis se mi zda, ze se mi potreba spanku zvysila. Nebo to mozna je jen tim, ze spim prerusovane - Market zatim stale vyzaduje nocni krmeni. Usina tak kolem 9 hod. - cas by na praci byl, ale taky se chci pobavit v klidu s manzelem... Jo, jak resis tohle? Kdyz se hned po usnuti male vrhas na praci? Kdy se stihas venovat manzelovi? V dobe, kdy je mala vzhuru?

Prace me taky moc bavi (jinak bych to uz davno nedelala), takze bych se ji nerada vzdavala, ale obavam se, ze casu na ni bude cim dal tim min :(
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici  

(13.10.2004 21:42:58)
Ahoj Konstanto,

když je potřeba něco řešit nebo máme chuť si pokecat, tak si to řeknem a na to si čas udělám. Nebo se bavíme přes den, když je prcík ještě vzhůru.

Přiznám se,že mě tohle občas mrzí, že se večer manželovi nevěnuju... ale na druhou stranu zase, kolik celých večerů by člověk prokecal a kolik prokoukal na televizi?

 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici  

(14.10.2004 8:21:35)
Sary,
pravdu dis... proto jsme si televizi radsi ani nekupovali :o)) Je ale pravda, ze casto podobou funkci plni pocitac :(
At se Ti dari a diky :)
 Katka, tři děti 
  • 

Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 11:44:18)
Mám tři děti a každé je jiné, když jsem neplánovaně otěhotněla potřetí, obě děti už byly ve škole, tak mě napadla naivní myšlenka, že když budu na mateřské budu na ně mít víc času. Narodil se chlapeček, hyperaktivní už od porodu, nikdy nespal, každou hodinu se kojil. Nestíhala jsem nic jinýho, naopak, když jsem musela udělat nejnutnější věci, musel zbytek rodiny skákat okolo něho. Jak někdo straší, že to je s malými dětmi postupně horší, já pořád čekala, kdy to bude lepší, je mu šest, je to lepší. V práci jsem šťastná, byla jsem doma 4 roky a byl to děs, vyžadoval pořád někoho, sám si není moc schopnej hrát a to se moc nelepší. Trochu mě zachránil počítač, ale to až po třech letech. Ovšem mateřská s prvníma dětma byla skvělá. Ta přeju všem hodný děti.
 Helena , dva kluci 
  • 

Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 15:33:33)
Kazda prace se da skloubit s miminkem ? Ale co vas vede. Vetsina zenskych zamestnani praci se skloubit neda, a mate velke stesti a moc vam to preju , ze u vas to jde. Jen namatkou: prodavacky, ucitelky, doktorky , sestricky, delnice,ridicky, uklizecky, ucetni a vubec kancelarske sily,maserky, a vubec sluzby ... Sla by jste s pochopenim ze zkousky satu, ktera by se o pul hodiny protahla, protoze vase svadlena by kojila sve mesicni mimi ? A nekde jsem precetla , ze MHD je stejne bacilu jako v parlamentu. Jsem asi ze stare skoly a vubec nechapu, co dela dite a matka v sestinedeli v MHD.Pokud tedy dite je v poradku, sestra preci prijde na kontrolu domu a pokud je neco akutniho volam sanitku nebo jede soused. Jinak ven na cerstvy vzduch a domu. A at mi nekdo rekne, ze si je jisty, ze se tak malinkemu miminu nemuze v MHD nic stat.A ze zenska po porodu nemusi byt sest tydnu v klidu.A ze se to nikde neprojevi. Helena
 Sylvie 


Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 15:59:48)
Co dělá matka v šestinedělí v MHD? :oO Třeba:
- jede na kontrolu k pediatrovi (kontrola v domácnosti u nás byla jenom první den po příchodu z porodnice, pak jsme jeli do poradny na běžnou kontrolu ještě ve dvou týdnech)
- jede dítě nahlásit na zdravotní pojišťovnu (i když třeba já to udělala po telefonu :o) nebo si jede vyzvednout rodný list
- jede zaměstnavateli odevzdat potřebné doklady k narození dítěte
- jede se nahlásit na úřad k pobírání přídavků na děti a pro porodné
- jede nakoupit
- musí odvést starší dítě k doktorce (do školy, školky...)
- při procházce zašla moc daleko a nechce se jí vracet se pěšky
- jede si koupit nové oblečení, protože to těhotenské je jí moc volné mezitím co předtěhotenské jí není
- atd. atd.

S.
 Helena 
  • 

Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 16:24:56)
Ježíšku na křížku, a to nejde něco z toho udělat až po šestinedělí a zbytkem pověřit rodinu ? A to nejnutnější objezdit autem ? To opravdu matka v ŠESTINEDELí musí nakupovat a nevydrží ve volných šatech ? To si teď vážně po porodu maminky myslí ,že šestinedělí je jen doba,po kterou s námi chlap nemůže spát? juj.Helena
 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 16:50:29)
No, u nás v rodině se jedlo i v šestinedělí, nemůžu za to :o( Manžel - podnikatel domů tehdy chodil hodně pozdě v noci a já řidičák mám, nicméně autem jsem krom autoškoly za volantem neseděla (těch pět minut, co jsem za ním strávila při výjezdu z polní cesty než se mi podařilo splést si brzdu s plynem a trefit první strom, který jsem potkala, ani nepočítám). Pro peníze na úřad jsem potřebovala co nejdřív, protože tehdy holt nebyly. Do poradny s malou taky musím, i když bych došla pěšky, ale nebylo nejlepší počasí, takže jsem se cestu snažila urychlit... Ve volných šatech bych opravdu nevydržela, protože jsem rodila začátkem zimy, a na ten posldní měsíc se mi nechtělo kupovat si (ne zrovna levné) zimní kalhoty, oproti tomu i v prosinci chodit ven ve slabých kalhotech - to už bych fakt nezvládla. MMCH i v šestinedělí jsem s manželem spala ;o)

Jo, a ještě - rozhodně jsem ani v šestinedělí, ani teď MHD nejezdila každý den od rána do večera. Ale že ji občas použiju, to věděla i naše pediatrička... a nijak jí to nevadilo. Naopak mě uklidnila, že (prý) kojené děti jsou méně náchylné k infekci, takže pokud nebude zrovna chřipková epidemie, tak výlet mezi lidi ani novorozenci nevadí ;o)

S.
 & 


Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 17:15:56)
Helco,
Myslis to urcite dobre. Ale nekdy to opravdu nevyjde. Ja jsem zazila sestinedeli moji sestry v rozvodovem rizeni. {Ex-manzel moji sestry ji ve druhem mesici tehotenstvi oznamil, ze ji nemiluje. V te dobe byli 5 let manzele a meli 3.5 letou dceru. Sestre se po dvou samovolnych potratech podarilo po treti uspesne otehotnet.} V den porodu sestrineho syna jsem prosila jejiho manzela at ji da na sestnedeli pokoj. Tvaril se na to vselijak. Po tydnu jsem sestru nechala v sobotu vecer samotnou doma. Sli jsme s pritelem na rodinou oslavu. Vratili jsem se ve 22.00 akorat jsem slysela sestru, jak se ho doprosuje, at na ni neni sprosty, kdyz mu pred tydnem porodila syna. No za dalsi 3dny uz se po baraku prochalzeli potencionalni kupci. Jelikoz, jsem s ni mohla byt jenom ctyri tydny po porodu musela sestra vozit starsi dceru do skolky sama. Nakupovat si musela taky sama.
Tim chci rict, ze nekdo treba ty idealni podminky nema a musi fungovat.
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici  

(13.10.2004 16:46:21)
Heleno,
Tvoje teorie o necestovani v MHD behem sestinedeli je sice hezka, ale ponekud nerealna. 4 dny! po navratu z porodnice (male tehdy bylo cca 14 dni) jsem musela na s malou na odber krve cca 30km od sveho bydliste. Jinou moznost nez MHD jsem nemela. Nikoho to nezajimalo. Podotykam, ze to navic bylo v unoru.
Dalsi vec je, ze ne vsude sestra chodi domu. V nasem malem mestecku nedaleko Prahy to tak rozhodne neni. I na prvni prohlidku musite do ordinace.
Konstanta
 Petra Neomi 
  • 

Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:01:20)
Matka s dítětem v šestinedělí například jede na osvit :) Nebo mám jezdit na kolobrndě?
Má milá, když 11 let něco buduješ, tak to jen tak nespláchneš do záchodu. Navíc, nevím, co bych celé dny s miminem dělala, pozorovala, jak dýchá a krká? :) To cítím i tak, většinu času tráví v šátku na mém břiše, dokonce už umím i kojit a korigovat v Quarku text.:)

Možná, že časem bude náročnější uhlídat skřítě, ovšem to je o důvod víc dělat, dokud to jde. Navíc, práce je ten nejlepší relax, pokud jde o to, nepřipadat si jako automat na mléko a utírač prdelek, ovšem chápu, že někdo, kdo žil i před otěhothněním méně hekticky, může mít na to jiný názor.
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:08:31)
Moje řeč,

ostatně, nic novýho pod sluncem, v nějaké národopisné knize jsem četla, jak tetky na moravské vesnici vyčítaly šestinedělce, že bílí dům, nebo že si vyšla mimo vesnici na třešně.

Ať si proboha dělá každej co chce a na co se cítí, a maminka v šestinedělí by měla být v tomhle zvlášť hájená! Okolí by jí mělo pomoct, aby nic takového dělat nemusela, když nebude chtít, ale když ji to potěší nebo není jiného zbytí - kdo si osobuje právo jí to vyčítat?

Petro, držím ti palce, já mám zatím skřítě ;o)) 1,5 roku a jde to, a chystáme se na druhý, a doufám, že to půjde i pak. Ještě jsem neprošvihla žádný termín, jen na objem si beru té práce trochu míň. Znám ten pocit, děťátko je fajn, ale starost o ně by mě taky nenaplňovala beze zbytku, moje práce mě nabíjí a díky ní mám i víc trpělivosti pro dítě.

Určitě to zvládneš taky - a sýčky pošli někam. Já jsem si z nich na začátku taky dělala těžkou hlavu, ale už dávno si ji nedělám.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:31:31)
Díky za přání. :) No, můj účetní mi už před porodem prorokoval, že budu za krkavčici, ale momentálně si spíš připadám jako indiánka, s tím dítěem v šátku.
Cest prožívání mateřství je tolik a vzhledem k tomu, že jsme každá svému dítěti poskytla svůj genetický materiál a provezla ho prenatálním stádiem ve svém břiše, nemůže ho zas život s námi moc překvapit :)Nočního bdění a hučení počítače si má dcera užila už prenatálně dosytosti a zdá se, že se jí i nadále při hučení větráků u procesoru dobře spí.
 & 


Re: Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(14.10.2004 3:10:03)
Ahoj Petro,

Me tyto radosti teprve cekaji neb jsem taky od "fochu" ikdyz momentalne neaktivni. Jinak mam pocit, ze mame jednoho spolecneho znameho. Ale jelikoz jsou dve v noci a taky jsem 1000 km od Prahy tak si to nemam jak overit. Pipakum zdar.
J
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(14.10.2004 16:05:20)
Tak to vás teda obdivuju. Já sice při dětech nepracuju, ale snažim se rozšiřovat si vzdělání a musim říct, že to dělám jen kvůli sobě a neřekla bych, že se moje odreagování zas tak skvěle odráží i v péči o prcky. Prostě když mam rozdělanou nějakou práci, vždycky ji můžu přerušit, ale kolikrát mě to otráví..., pokud se večer zaseknu u počítače, ráno rozhodně nevstávám s úsměvem... a tak podobně. A to nám nejde o můj finanční výdělek, takže když je opravdu potřeba, můžu s tim opravdu kdykoli praštit.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:22:52)
No, vzhledem k tomu, že jsme na netu, tak si to přinejhorším můžou najít v Googlu :)
Já jsem taky ze staré školy. O šestinedělí toho sice moc nevím, ale zas nevěřím na InDesign :)
 Sylvie 


Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:23:34)
Petro, netuším sice, v čem tvoje práce spočívá, nicméně já doma dělám účto a osvědčilo se mi pro dítě, které všude vleze, udělat jeho vlastní "kancelář". Šuplík s vlastními "dokumenty", razítky a tužkami (pozor, ostatní šuplíky alespoň z počátku nutno zabezpečit ;o) ), vlastní naplněný šanon, vlastní klávesnici od počítače... občas se mi tak poštěstilo v klidu pracovat, i když malá byla vzhůru a spokojeně si hrála vedle mne (nesmíš ovšem při práci moc koukat kolem sebe, a když máš po ruce velký pytel, tak se bordel pak dá uklidit překvapivě rychle) ;o)

S.

PS: Pro malý mimčo je šátek fakt bezva ;o)

 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:39:26)
Tyjo, s tím šuplíkem a šanonem, to je dobrý, to musím zkusit!

My máme preventivně všechny šuplíky, tiskárnu i počítač zamykací....
 Petra Neomi 
  • 

Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(13.10.2004 22:41:06)
Jsem grafička a externí redaktorka, ovšem malá přece jen ještě svůj počítač nevyžaduje :))Zatím je zpravidla k mé práci otočená zadkem :))
 Goody 


Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(15.10.2004 10:26:45)
No já osobně když chci něco dobře udělat, tak toho musím mít plnou hlavu, jinak by to bylo odfláklé. Takže já jsem pro dělat jen jedno a pořádně, dvoje pořádně nezvládám, měla bych to obojí odfláklé. Třeba když vařím, nemůžu u toho ulízet, protože to nezvládám uvařit dobře. Když se na něco soustředím, třeba teď na psaní tohoto, děti jsou jak dříví ve větru a zloběj, protože viděj, že je nevnímám. Praní plín mě psychicky nezatěžuje, to s těma dětma ještě skloubím, ale opravdovou práci na výdělek - na to mi už sil nezbývá.
 orchidej 


Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(15.10.2004 11:12:17)
Goody: Nechci se Tě dotknout, ale tuhle vlastnost mají většinou muži, zvládat jen jednu činnost. Nedokážu si představit, jak by to mohlo vypadat, zvládat pouze jedno.Trochu na mašli.
 Goody 


Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(15.10.2004 12:57:19)
Orchidej, no když něco dělám, co nesouvisí s dětma a zaobstaráním domácnosti, tak promiň, ale já bych svoje drahé děti při té práci vnímala jako obtížnej hmyz, protože bych byla naladěná na tu práci a ony by mě od ní vytrhávaly. Už tak je mistrovská práce skloubit do sebe všechnu péči o děti a byt. Když se mi to poraří jeden den bez kopanců, večer šťastně usnu! Jinak mám sílu maximálně tak na svoje koníčky, což je občas něco přečíst a občas něco ušít, to mě baví a dělá dobrou náladu, ale taky je čas jen někdy a za cenu, že je něco odfláklé.
 Goody 


Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(15.10.2004 13:37:10)
Jo a abych se při tom ještě stihla sama najíst, umejt a učesat, tak to už potřebuju na pomoc manžela. Tak teda já opravdu nemám prostor ani na tu nejmenší výdělečnou práci, už se hroutím, když od babičky dostaneme nálož zeleniny - zpracovat to do mrazáku je pro mne velmi nadstandardní úkon, který zvládneme jen díky tomu, že spojí celá rodina síly dohromady.
 orchidej 


Re: Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(15.10.2004 13:55:20)
Goody: To si asi děláš prdel,že? Je to ironie, že jo?
 Iva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Práce a dítě není vždycky v opozici 

(29.10.2004 13:00:36)
Tak nevím, jdu se prohlídnout, jestli nejsem vážně chlap,ale já se taky do práce potřebuju ponořit, aby za něco stála (myslím do práce duševní, třeba drhnout kastrol s hlídání dětí skloubit umím) a taky mi mé milované děti, i milovaný manžel včetně milovaného psa, připadají jak obtížný hmyz, pokud mě u práce vyruší, a to zvlášť když spěchám nebo jsem jinak ve stresu.
A pak musím říct, že jsou děti a děti. Skutečně některé vás vytíží natolik, že na nějakou práci k nim ani nezvládnete pomyslet, zatímco s jinými byste se bez ní doma většinu dne nudily. Nemít osobní zkušenost s oběma typy budu si myslet, že jde o projev neschopnosti nebo naopak neobvyklých mimořádných organizačních schopností zmíněných mattek. Ale je to převážně v těch dítkách.
 Petra 
  • 

Konecne 

(12.10.2004 21:27:58)


Ahoj,

konecne nekdo rekl,co si davno myslim. Dite ma narok na matku, ktera zena si to nemysli, at dite nema. Je to hodne militantni, ale parcuji v oboru, kde to, ze jsem sla do prace az ve dvou letech dcery (je doma s manzelem a ja co nevidet planuji dalsi materskou, ale to jsem v praci rekla jenom v naznaku) je chapano, jako neco velmi zvlastniho a vynaseny jsou matky, co jiz od pul roku, pripadne od sesti nedel pracuji.

Dcera je se svym otcem, kterho miluje a on ji,jsou doma, bez zmeny rezimu, ale stejne vidim, ze ji chybim a ona mne. I ve dvou letech je diteti lepe s matkou.

Jestlize se deti sveruji chuvam a babickam, tak pak z nich vyrostou takovy lide, jak z chuv a babicek a rodice se pak divi, co z tech deti je. Chapu to jako reseni v nouzi, neco, co neni nijak chvlaihodne, ale bohuzel tojinak nejde. I jak jsem sla pouye a jenom kvuli penezum, protoze studujici manzel nas uz uzivit nemohl.

Petra

 Goody 


hm, hm 

(13.10.2004 10:21:27)
v rodine je zaklad naroda

no chtelo by to nebranit zadnym matkam - ty co chteji karieru, at ji tedy maji, ale nijak bych je financne ani spolecensky nepodporovala

naopak financne a spolecensky bych podporila ty matky, ktere chteji byt s detmi doma, aby si nemusely privydelavat a mohly fakt byt s tema detma doma - aby chodily do prace jen jako na osvezeni a pro radost a nikoli z nutnosti obzivy s nervama, ze zanedbava deti
 Goody 


Re: hm, hm 

(13.10.2004 10:23:54)
aby chodily do prace treba jen dve hodky denne, do prace, ktera neunavuje, ale spis odreagovava
 Xantipa 
  • 

Re: Re: hm, hm 

(13.10.2004 10:44:15)
A kdo by posuzoval, že ta práce, do které by ta dotyčná matka chodila, neunavuje. Nejspíš zase nějaký nejpomazanější úředník. Mimochodem, Vy znáte nějakou práci, která neunavuje. Já teda ne. Snad jedině sezení na židli, ale to není práce, nebo je?
 Lea 
  • 

Re: Re: Re: hm, hm 

(13.10.2004 11:35:14)
Xantipo, myslím že neunavuje ani tak práce sama o sobě, jako její množství - a v tom je ten rozdíl. Pokud trávím prací v kanceláři (jak ty píšeš - sezení na židli) 10-12 hodin denně a po této době jsem po čertech utahaná, pokud mám však možnost pracovat do 4-5 hodin denně (vezmu si 1/2 dne volna) tak jsem naprosto v pohodě. Je to individuální, nekoho unaví práce v kanceláři, někoho třebas nuda v kanceláři (i mě by nesmysuplné posedávání a nicnedělání pěkně otrávilo a unavilo) a někoho fyzická práce. Tak proč by o tom měl rozhodovat nějaký úředník?
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: hm, hm 

(13.10.2004 12:17:34)
Práci v kanceláři neberu jako nicnedělání a sezení na židli. I já mám kancelářskou práci, jsem daňový poradce. Někdo pracuje fyzicky a někdo psych. Myslela jsem to tak, že každá práce je náročná, jen ne sezení na židli. Tak proč by někdo měl posuzovat, jak moc mě práce vyčerpává. To je snad moje věc a moje rozhodnutí, jestli půjdu do práce a kdy. Co je komu do toho.
 Goody 


Re: Re: Re: hm, hm 

(13.10.2004 11:36:17)
no já bych ponechala na každém, ať si rozhodne, co už ho unavuje a co ne, proč by do toho měli byt zatazeni urednici? Kdyz chce matka nastoupit do prace, respektovala bych jeji rozhodnuti a kdyz nechce a ma deti, tak bych ji nechala doma a financne ji podporila. Aby do prace nemusela a to uz je pak jeji vec, kam by si chodila jako navic. Jo ty mas obavu, ze ty podporovany mamy by si chodily stejne jeste privydelavat a stejne deti predavaly chuve? No vidis, žádnej stát jsem neřídila a prdlajs tomu rozumim
 Goody 


hm hm 

(13.10.2004 12:06:36)
nejlepsi mi pripada šikovnejm mužskejm zvětšit platy aby jejich rodiny nestradaly

 Sylvie 


Re: hm hm 

(13.10.2004 12:11:16)
:o) To je ale přece věc každého mužského, jak dobře placenou práci si najde ;o) MMCH není to moje osobní zkušenost, ale mám kamarádku, která si stěžovala, že u nich v práci se odměny rozdělujou právě mužskejm - protože narozdíl od ženských "musí živit rodinu" :o( No, já pracuji v ženském kolektivu, takže u mne tohle nehrozí...

S.
 Sylvie 


Re: Re: hm hm 

(13.10.2004 12:12:20)
Tedy - to odůvodnění rozdělování odměn je jaksi neoficiální. Oficiálně pře úřadem práce bude nejspíš nějaké jiné...

S.
 Petra Neomi 
  • 

Re: hm hm 

(13.10.2004 22:19:28)
Skvělé, takže šikovným mužským. A jejich stejně šikovné kolegyně ostrouhají, protože se nesluší, aby živily rodinu, nebo co? Dost sexistická myšlenka.
 Goody 


Re: Re: hm hm 

(14.10.2004 11:46:33)
Psalo se tu o zenach s detma doma. Pokud se jedna o zeny ne doma s detma, tak absolutne nejsem proti, aby mely za stejne odvedenou praci stejny plat jako muzsti kolegove.
 Hana 
  • 

Re: Re: hm hm 

(14.10.2004 17:12:53)
Ano, já jsem to také zažila. Mým zaměstnavatelem tehdy byla MF Dnes. Pracovala jsem rozhodně víc a líp než kolega, ale když se přidávalo, dostal přidáno on, "protože má děti".
 Tatik 
  • 

financni ztráta atd...??? 

(13.10.2004 15:54:54)
je to otazka zivotnich hodnot ... a schopnosti se rozhodovat sam za sebe a obhajit si sam sebe. Osobne mame s manzelkou 2 deti a sem rad ze je mame. Moje zena je asi ta "blba" ktera je doma a stara se o deti,jejich rozvoj a vubec aby nas zivot byl hezkej.Oba mame VS a ani ja a ani moje zena nemame pocit ze bysme si tim zabili kariery ... jestli da nekdo prednost tomu aby byl z junior managera senior manager ..atd a udela si z toho zivotni cil tak OK. Co se tyce "racionalniho" pohledu na vec tak mam pocit ze dobre vychovany deti jsou stejne nejlepsi investice:))) ... sem rad ze to mam s manzelkou stejne.Deti jsou pro nas na 1.miste.
 Helena, Alex+Evička 8/02 
  • 

Re: financni ztráta atd...??? 

(13.10.2004 19:48:31)
Pro mě jsou děti taky na prvním místě, ale prostě vyznávám jiný styl života. Neumím si představit, že by jsem se obětovala dětem a manželovi. Proč? A nám to prostě takhle vyhovuje a funguje.(všem)Nemyslím si, že ženská, která je doma s dětma je blbá, jen si vybrala jiný styl života.
 Katka... 


Petro 

(13.10.2004 20:07:23)
díky, velice trefně jsi to všechno popsala. Naprosto s Tebou souhlasím.
 lenka 
  • 

tak nevim 

(13.10.2004 22:55:23)
v clanku autorka pise, ze hlavni je moznost volby, celkove vyzneni ale je, ze zena ma byt s ditetem doma... autorka pise o tom, ze se spolecnost diva na zeny na MD skrz prsty - toho jsem si tedy opravdu nevsimla. v cesku je urcite porad jeste normalni byt na MD aspon dva roky, takovych zen je prevazujici mnozstvi. zajimave je, ze zeny, ktere chodi do prace maji tendenci se porad jako by obhajovat, vysvetlovat, jak to delaji, ze nemaji chuvu, ale tatinka na hlidani, ze do prace musely z financnich duvodu, ze chodi na zkraceny uvazek apod. takze bych se vratila k vychodisku autorky, ze dulezita je moznost volby. jsem pracujici zena s kojencem a nestydim se za to, nikdo me za to neodsuzuje, stejne jako by me nenapadlo odsuzovat matky na MD. musim jenom podotknout, ze se moc nedivim zamestnavatelum, ze se brani zamestnavat matky s malymi detmi. vidim sama na sobe, ze muj pracovni vykon je nizsi, nejen, ze mam na praci mene casu, ale proste mam jine priority. zakazovat otazky na rodinny stav nic nevyresi, diskriminace bude existovat dal, jen bude skryta. mozna by spis pomohlo to kouzelne sluvko dane, kterym francouzi pojmenovavaji sve treti deti, jak nekdo vtipne pise, osobne bych takovym zamestnavatelum, kteri vychazeji vstric rodinam, davala proste danove ulevy. vzdyt je to od nich koneckoncu statotvorne. lenka
 eliza 
  • 

Re: tak nevim 

(14.10.2004 12:42:12)
Já pracuji na plný úvazek od dceřiných 10 měsíců. Nevidím jediný důvod, proč bych neměla. Malou hlídá tchýně a tatínek, který pracuje z domova. Nevšimla jsem si, že by mě dcerka postrádala, hysterický pláč při odchodu do práce se nekoná. Dopoledne je s babičkou, po obědě spí, pak je s tatínkem a kolem 16 hod. přichází máma.Dcera je se mnou až něž jde spát, mezi 20-21 hod. O nějakém traumatu nemůže být ani řeč, i když nepochybuji o tom, že jsou děti, které by takové odloučení od maminky těžce nesly. Je to individuální.Kdyby mé dítko bylo plačtivé,nervozní a bázlivé, asi bych si hooodně tu práci rozmyslela...Mimochodem, pracovat jsem šla dobrovolně, nic mě nenutilo, ani finanční situace, ani kariéra-nastoupila jsem do jiného zaměstnání, než před těhotenstvím. Mateřství mě neubíjelo, dítě jsem přijímala v pohodě a s láskou, neměla jsem pocit,že bych nějak zakrněla, nebo mi něco utíkalo...Přesto jsem šla a nelituji toho. Práce se mi líbí a moje holčina tím nijak netrpí.
 Marcela , 2 děti, 7 a 19 
  • 

péče o dítě 

(14.10.2004 14:34:39)
Chtěla jsme jen připomenout, že péče o dítě nekončí mateřskou dovolenou. Já jsme zůstala doma s prvňáčkem abych se mu mohla věnovat, musím si platit zdravotní pojištění protože stát platí pouze za matku s dítětem do 7 let.Když někomu povím, že nepracuji a jsem doma tak si občas připadám opravdu blbě.Ale je mi to jedno, ať si každý myslí co chce, je to moje věc a když mám možnost volby a finančně je to možné tak proč ne.Pracovala jsem předtím a zase jednou budu.
 Trillian 


Díky za váš názor! 

(14.10.2004 15:23:31)
Jsem chlap a po přečtení vašeho příspěvku jsem měl chuť vám podat ruku a poděkovat za tak krásný a přirozený názor. Souhlas, 100%! Mě i manželce též přijde na hlavu postavená dnešní echt-emancipace, kdy žena porodí a za 14 dní už vystupuje večer co večer ve dvou muzikálech a po zbytek času zkouší a ještě se stihne nechat vyfotit někam na úvodní stranu Betynky, Maminky, jak nám ten drobeček hezky roste... Žena, trávící celou rodičovskou dovolenou doma, je považována skoro za nesoběstačnou puťku, co si zničila možnost kariéry. A kamarádky "manažerky" na ní pohlíží jako na bytost hodnou upřímného politování. Nejsem kategorický, ano, sám bych dovedl odříkat 1000 a 1 argument těch žen či mužů, které váš článek zvedl ze židle a kroutí nasupeně hlavou, mnohá ALE i mají mnohé do sebe, ale já přesto říkám (spolu s manželkou, rok a půl letou dcerou a druhým potomkem "na cestě") DÍKY.
 Helena, Alex+Evička 8/02 
  • 

Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 16:26:34)
Každá jsme jiná a každé vyhovuje něco jiného.Stejně jako dětem a manželům.
 Trillian 


Re: Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 20:25:44)
S tímto moudrým konstatováním nelze než plně souhlasit :o)
 lenka 
  • 

Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 21:19:53)
mozna, ze s manzelkou ctete prilis mnoho casopisu, skutecny zivot vypada jinak a matky, ktere pracuji, si nezaslouzi vsechny nalepku nechutnych karieristek. jinak mezi nami receno, kdyz nekdo hraje v muzikalu, znamena to, ze pracuje vecer dve, tri hodiny, takze i tyto "karieristky" maji podle me na dite dost casu. lenka
 Petra 
  • 

Re: Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 22:22:10)
Ale kdyz uz jsme u toho hraní v muzikálu, tak je silne naivní se domnívat, ze to jsou jenom vecer dve tri hodiny predstaveni. To jsou taky zkousky, kostýmové zkousky, maskérna apod. Takze toho casu na dite neni zas az tolik...
 lenka 
  • 

Re: Re: Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 23:21:37)
to jsou dve veci - pokud clovek hraje predstaveni, tak uz zadne zkousky nema (muzikaly jsou neco jineho nez hrani v repertoarovem divadle). prijde cca hodinu pred predstavenim, oblekne se, nalici, u muzikalu asi rozezpívá. pokud se zkousi, tak u divadla, predpokladam, ze u muzikalu je to stejne, je zkouska od 10 do 14, zkouska je rozepsana na fermanu podle vystupu, takze herec nebo herecka vetsinou zkousi tak dve hodiny, ono totiz delsi dobu zkouset jeden vystup nema prakticky smysl, vetsinou se nazkousi vystup a tak za dva dny se k nemu reziser vrati. u muzikalu predpokladam, ze jeste akteri chodi zpivat, coz ale muzou delat i doma. vim trosku o cem mluvim, jsem divadelni dramaturg. navic u divadla je celkem obvykle vychazet kazdemu vstric, kazdy herec ma nekdy nejake nataceni, kazdy je nekdy nemocny... nebo je proste matka s ditetem. proto muzu treba i ja vykonavat svoje povolani. do divadla jdu treba jednou tydne, jinak pracuju doma - to v pripade, ze nezkousim (pisu, studuju, ctu hry). pokud zkousim, tak po dohode s reziserem, prijdu dvakrat, trikrat tydne na ctyri hodiny. nerikam, ze to neni narocne, nedovedu si predstavit, ze bych musela nekam chodit na osm hodin od, do, kazdy den. navic je to mozne i proto, ze manzel je reziser, cili zije v podobnem rezimu, pravidlo je pak jednoduche - pracujeme ve fazich, bud ja nebo on. do jesli jsme dite nedali, normalne jsem kojila (s pomoci odsavacky), respektive jeste kojim, malymu byl nedavno rok... manzel byl vzdycky hrozne rad s malym doma. ted jsme meli obtizny obdobi, protoze manzel byl na operaci a jeste nesmi nejakou dobu zvedat vic nez pet kilo, takze se o vsechno staram sama a musim rict, ze jsem hrozne zacala litovat zeny, jejich manzele doma nic nedelaji, to pak opravdu nemuze ta zena delat nic jineho. tak - to jsem se rozepsala, mozna trosku vic nez jsem chtela... lenka
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 23:29:42)
Ono to je taky o dělbě práce,

když to budeme mít rozdělené tak, že manžel bude v práci od nevidím do nevidím, aby nás finančně zajistil, tak budu od něj asi vyžadovat míň práce doma. Ale když budu taky pracovat, tak se o ty hnusný domácí práce můžem klidně podělit ;o))

Vždycky jsem měla hrůzu z toho, že budu mít chlapa, co nás bude chtít "živit" a doma budu muset všechno dělat já. Takového bych nechtěla, brrr....
 lenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Díky za váš názor! 

(14.10.2004 23:46:14)
presne tak. my to mame opravdu docela presne rozdelene, kdo co dela. manzel napriklad vari, zpocatku obcas, ale behem tehotenstvi mi zacal varit kazdy den a po porodu uz jsme u toho zustali, protoze zatimco on vari, ja pripravim jidlo pro malyho a nakrmim, takze to vsechno pekne casove vyjde...
zazila jsem tedy i dobu, kdy manzel chodil domu v sedm vecer, vyrizenej z prace... nastesti jsme tehdy jeste nemeli zadny dite :-) vydelaval sice dost penez, ale fakt to za to nestoji. takovej clovek nejen ze si nici zdravi, ale prakticky nema smysl, aby mel nejakej vztah, natoz rodinu, on z toho nic nema a ta rodina asi jen ty penize...
 Trillian 


Re: Re: Díky za váš názor! 

(15.10.2004 22:13:10)
Já osobně nečtu na toto či podobná témata časopisy vůbec žádné! Mluvím jen o dojmech z MHD a z mladších lidí kolem mě :o) Ale to je jedno, nezavděčíš se všem, jakýkoliv názor nebo postřeh lze velmi úspěšně vyvrátit opačným tvrzením, aniž by jeden či druhý byl lhář, každý ať si myslí, co chce, jde o prd..., hlavně, že jsme zdraví...
 Marta (5. měsíc) 
  • 

Když jsem teď těhotná, 

(14.10.2004 16:52:40)
je velmi zvláštní sledovat reakce okolí právě ve vztahu k udržení místa. Mám velmi dobře placené a zajímavé zaměstnání, které mě moc baví, a snad každý, s kým na to přijde řeč, začne debatu slovy: "ty se určitě vrátíš hned za pár měsíců, že? aby ti to místo nikdo nevyfoukl, aby sis ho udržela". Vždy mě nejdřív trochu vyděsí, že na mě asi okolí nahlíží právě jako na prototyp krkavčí matky, která novorozence kvůli práci hned zahodí do jeslí, ale většinou se musím opravdu upřímně zasmát. Pracuju nepřetržitě od té doby, co jsem skončila před 12 lety školu, a už se nemůžu dočkat, až s miminkem začnu úplně jinou kapitolu života. Kdo ví, třeba během mateřské zjistím, že chci alespoň trochu pracovat, ale proboha - to se mám takovou věcí zabývat ještě v době, kdy je miminko uvnitř?? Není trochu zbytečné takto předjímat? Zaměstnavatel mě ujistil, že ať se vrátím za půl roku nebo za tři roky, že je mu to jedno, ale že má zájem, abych se VŮBEC vrátila, takže jsem možná v jiné situaci než ostatní matky, protože o mě v práci JE zájem i s dítětem. O to víc mě pak ale udivuje, že takzvaný problém s udržením místa spíš než já a zaměstnavatel řeší mé okolí. Pro některé je to dokonce zajímavější téma, než to, jak se cítím.
 Zdeňa 


Trocha historie 

(14.10.2004 19:44:04)
Často přemýšlím o tom, jak by měly být některé věci "správně" nebo možná přirozeně zařízeny. Jsem trochu ovlivněna svojí biologikářkou ze střední, která vysvětlovala mnohé věci zhlediska evoluce a co se týče člověka, tak jak to chodí u přírodních národů /oblíbení byli Křováci/. U nich je prý normální, že žena pracuje již od porodu, zajišťuje obživu a stará se o děti, zatímco muž plní úlohu spíše reprezentační a udržuje vazby. Po večerech může čučet do ohně /naši muži prý z toho důvodu rádi čučí "do" televize.
Nechápu, proč odsuzovat ženu, v které je ten prastarý instinkt starat se o obživu sebe a svých dětí, když jí nenaplňuje značně zjednodušené vedení domácnosti. Děti odjakživa byly vystaveny od početí pracovnímu procesu, u majetnější části populace se to změnilo v několika posledních stovkách let.
Taky si myslím, že dítě má právo být společností omezováno již od narození a ne od 18 let či kdovíodkolika.
 Jitka 
  • 

Re: Trocha historie 

(14.10.2004 20:06:54)
Jeste ze jsem se nenarodila rodicum Krovakum.:)
Manzel sice taky rad cuci do obrazovky, ale obcas je i uzitecny, neplni jenom reprezentativni funkci.:-)))
 Eva, děti 1 a 3 roky 
  • 

Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 20:29:16)
Děkuji za článek, přesně vystihuje moje myšlenky. Jsem z vlastní zkušenosti přesvědčená, že dítě do 2 let potřebuje matku u sebe. Jestliže se žena rozhodne pro dítě, měla by být její POVINNOST zůstat s ním doma. Jestliže jí nevyhovuje kolotoč spojený s domácností a starostí o dítě, proč si ho tedy pořízuje? Proč se pro dítě rozhodne žena, která si ho "nemůže dovolit" finančně? I když - otázkou je, co kdo potřebuje k životu... Měli bychom myslet víc na dítě než na sebe. Nikdo se ho neptá, jestli se chce narodit - a právě nám. Tak jim neberme matku. To nejcennější, co můžeme dítěti dát, je láska a ČAS.

Já jsem s dětma doma téměř 4 roky a zůstanu ještě min. 2 (pokud se nenarodí do té doby třetí...). Moje povolání se momentálně nazývá MATKA. Je smutné, že poslanci podporují pracující matky, namísto aby podporovali rodiny s ženou v domácnosti. I rozvedené matky by měly mít větší podporu, aby se mohly věnovat dětem.

Být matkou je dar. Važme si toho.
 JaninaH 


Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 20:59:20)
A co OTEC?
OTEC přece rovněž může dávat dítěti lásku a ČAS v prvních letech jeho života. A měl by si vážit toho, že je OTEC. A plnit své POVINNOSTI.
A matka by mohla v klidu pokračovat v kariéře :-)
J.
 Šáry 
  • 

Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:07:39)
No, jestli někdo jedná podle toho, co je moderní, v tak závažné věci, jako je mít dítě, tak je to chudák...

Jakýkoli fundamentalismus v tomhle směru je směšný. Kdo by chtěl komu předpisovat, jak si to má zařídit? Mé dítě je se mnou od rána do večera, hlídané bylo za rok a půl tolikrát, že bych to spočítala na prstech jedné ruky, a to nejdéle 5 hodin v kuse.

Sotva by se tedy našel někdo, kdo by mohl říct, že s dítětem tráví víc času, než já ;o)). Přesto myslím, že mohu zodpovědně prohlásit, že:

- malá by bez úhony přežila, kdyby ji každý den dejme tomu na dvě hodinky měl někdo jiný. Pro ni by to byla vítaná změna a já bych mohla jít spát ve dvě ráno a ne až ve čtyři.

- domnívám se, že na dítě myslím maximálně a sebe občas odbývám. Ale kdybych na sebe nemyslela vůbec a "nesobecky" se zaměřila na dítě, byla bych z toho pěkně otrávená, což by se nutně zase na dítěti odrazilo.

- také se domnívám, že doba většinu povinností okolo dítěte by měl člověk vykonávat radostně, nikoli s pocitem, že "se obětuje". Je to náročné období a my v něm prostě MUSÍME pečovat i o sebe, protože bychom to prostě po celé ty roky nevydržely. TO znamená, že musíme někde dobíjet energii. Když někoho dobíjí práce v domácnosti a s dítětem, je to prima, ať se toho drží. Když někoho dobíjí práce, ať se jí taky drží. Já nevidím nic špatného na tom, když je někdo "matkou na plný úvazek", pokud je to její volba. A zrovna tak, když chce některá pracovat, tak ať pracuje, když je potom z toho doma spokojená a svoje pozitivní naladění přenáší i na dítě.

Zkrátka a dobře - je blbost se řídit podle jakýchkoli "moderních trendů" a je třeba mít sílu prosadit si to podle sebe.

Evo, trochu ti rozumím v tom, že ty trendy jsou takové "ryc a nebo nic", dřív kdo nebyl s dítětem nejmíň tři roky doma, tak byl špatný, dneska to vypadá, že kdo je s dítětem tři roky, doma, je ten špatný... Ale kašleme na to, přece se nenecháme v tak důežité věci ovlivnit někým cizím.

A trochu mi tam chybí, co tatínek? Matka musí, matka je povinna - a kam se vytratil tatínek?

P.S. Já jsem vlastně s malou doma z čirého sobectví - nechtěla bych se připravit o ty chvilky, kdy objevuje svět, ale nevím, zda to nedělám spíš pro sebe, než pro ni...;o))



 Sylva 
  • 

Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 22:56:57)
No ano! Ať proboha každý dělá to, co baví jeho, ať se každý řídí podle sebe! Některé děti by určitě byly radši v jeslích než doma s nešťastnou mámou, které chybí zaměstnání, peníze, kontakt s lidmi...
Kdo tady má patent na rozum, aby řekl, co je jedině správné v každé situaci? Přeci je třeba vycházet z konkrétní situace v konkrétní rodině, ne?
Jak já nesnáším škatulkování a zevšeobecňování...
 Šáry 
  • 

Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:12:19)
A ještě něco - proč by Evo proboha mělo být smutné, že stát podporuje pracující matky? Jako proto, že ty ses rozhodla nepracovat, a ony mrchy ano, nebo jak jsi to myslela?

Spíš by měl podporovat VŠECHNY matky, respektive rodiny s dětma, a k tomu myslím udělal významný krok zrušením omezené výše přivýdělku.

 Sylvie 


Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:32:09)
Šáry, zas abychom ten stát nepřechválili - do zákona o státní sociální podpoře bylo přidáno, že každá OSVČ má pro účely zákona (tedy např. přídavků na děti) vyděláno minimálně 50 % průměrné měsíční mzdy v národním hospodřáství (což je pro letošní rok asi 101.000 Kč). Takže maminy na rodičovský si sice můžou vydělat, kolik chtějí a nepřijdou o rodičák, nicméně pokud si budou přivydělávat na živnosťák, tak i kdyby si vydělaly třeba jenom tisícovku měsíčně, až si půjdou žádat o přídavky, tak se to bude brát, že si vydělaly alespoň sto tisíc - což se odrazí v jejich nároku na přídavky. to samý, když se třeba táta snaží lépe finančně zabezpečit rodinu, aby máma nemusela do práce a ke svéhu hlavnímu povolání si ještě zařídí drobný přivýdělek na živnosťák...

Takže na jednu stranu stát sociální dávky rozdává, na druhou je bere... aniž by zjišťoval, jestli je dává či bere chudým nebo bohatým :o(

S.

PS: Mne osobně zrovna tohle netrápí, protože příjmy máme takové, že jsem se letos ani nenamáhala vyplňovat žádost o přídavky, ťuk ťuk ťuk. Ale když si nás vezmu v době, kdy se nám narodila první holka - peníze fakt nebyly, manžel zaměstnání + živnosťák, já živnosťák, oba jako OSVČ jsme měli fakt drobný... ale na dávky bychom nejsjpíš nedosáhly, protože by nám úřad automaticky počítal 2x fiktivních 101.000 + manželovo příjmy a můj rodičák...
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:51:39)
Přídavky... co to je ;o))?

No ale vážně - máš pravdu v tom, že by se to mělo posuzovat podle SKUTEČNÉ sociální situace, tj. skutečných příjmů, těch rodičů.

Přesto se nemůžu zbavit dojmu, že pokud jsou přídavky na děti vypláceny většině národa a ne jen vyloženým sociálním případům, je někde něco špatně.

Buďto se rodina narozením dětí uvrhne do bídy, což je špatně, nebo je stát nepřiměřeně štědrý, a to také není dobré.

Myslím, že záchytná sociální síť je vynikající věc, jsem moc ráda, že tu je pro lidi, kteří ji opravdu potřebují, ale pokud mám dvě zdravé ruce a hlavu a nejsem v nějakém průseru, přišlo by mi jaksi žinantní ji využívat.
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 22:44:32)
Milado,

jak to myslíš s tím RP?

To zapadá do mé koncepce ;o)) že by stát měl cokoli dávat jen těm opravdu potřebným - pokud ty děti opravdu vyžadujou zvýšenou péči a může jim to výrazně pomoct, tak je to OK.

Měla bych jen strach z toho, kdo by to posuzoval - aby to nebyly zase odporné báby z uličního výboru ;o(((
 Dreza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 10:35:54)
Vím, že tohle je lehce mimo mísu, ale pro příklad, jak se opravdu hezky náš stát stará: Synovec musí dodržovat bezlepkovou dietu, odtud to vím. Tuším, že ještě vloni poskytoval stát příspěvek ve výši 2.000,-- Kč, které při nákupu bezlepkových potravin postupně utráceli (spíš rychle - chleba přes 100,-- Kč). Letos to udělali fikaněji, existuje cosi jako sociální dávka pro bezlepkáře, ale pouze pro ty, kteří splňují kritéria typu 1,8násobek životního minima (což snad není skoro nikdo). A že existuje kupříkladu rodina, kde jsou bezlepkáři všechny tři děti a matka k tomu. Pokud rodiče pracují, jsou v situaci, kdy si předepsanou dietu prostě "nemůžou dovolit".
 Eva, děti 1 a 3 roky 
  • 

Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 23:03:08)
Šáry, z Tvých příspěvků soudím, že jsi mě trošku špatně pochopila. To asi všichni v diskuzi, jak jsem to pročítala.

1. Neřešila jsem otce, ale matky. Otec má v rodině nezastupitelnou úlohu, ale kojit ani foukat bolístky nebude. Za narození dítěte (a tím pádem i jeho život) jsou zodpovědni vždy dva. Každá z nás by ale mohla vyprávět, jak se naši manželé k té zodpovědnosti staví. Většinou se odvolají na to, že vydělávají peníze, tak co po nich ještě chceme. Já po tom svém nechci vůbec žádnou pomoc v domácnosti, ale vyžaduju zájem o děti.
A ještě něco: Slyšela jsi někdy o OTCI, který by se dožadoval manželky, jestli může jít s chlapama na pivo? A naopak - o MATCE, která by doma oznámila "Jdu s holkama na kafe", aniž by předem zajistila hlídání? Ale to je už jiná kapitola. Jen tím chci vysvětlit rozdíl mezi matkou a otcem.

2. Člověk pečující o malé dítě si od něj potřebuje odpočinout. Kafe nebo aerobik s kámoškou ale nejsou práce.

3. To, že stát nezvýhodňuje matky na mateřské, ale naopak je povzbuzuje k práci neomezeným přivýdělkem, mi připadá smutné. Chápu, že stát nemá na vysoké rodičovské příspěvky peníze, ale možná by fungovalo, kdyby zvýšil příspěvky matkám, které nepracují a sebral je těm vydělávajícím. O tom, že rozvést se při malém dítěti je finanční sebevražda, ani nemluvě.

Řeči typu "pracující matka si lépe vychutná dítě" považuju za alibistický blábol. K vychutnávání si můžeme pořídit plyšáky, event. zvířata, ne děti.
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 23:14:52)
Evo,

1. ano, slyšela jsem o takovém otci. Mám ho doma. A to, že "on přece vydělává peníze" (což by podle mě správného chlapa nemělo ani napadnout, natož aby to pak z pusy vypustil) se říká přece jen hůř, když mu manželka namítne: "no to já taky, takže co s tím uděláme?" Jaký si to uděláme, takový to máme.

2. takže relaxovat kafem a aerobikem je přípustné, prací nikoli?

3. S tím neomezeným přivýdělkem - spíš mi připadá smutné, že chceš znevýhodnit lidi, kteří jsou na úkor vlastního pohodlí ochotné a schopné sami přiložit ruce k dílu a nenechat se živit od státu.


A teď si trochu alibisticky zablábolím. Jsem pracující matka a proto si lépe vychutnám své dítě. Jsou i lidé, kteří to mají jinak, a mají na to plné právo. Kdybych nepracovala, byla bych nespokojená, na své dítě vzteklá. Naprosto nechápu, proč bych si místo něho měla pořizovat plyšáka nebo zvíře (i když to všechno doma máme taky).
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 23:21:14)
Evo,
takže když matka nesedí doma s rukama v klíně a přivydělá si nějakou korunu, tak by za trest neměla dostávat rodičovský příspěvek?
No a že si NĚKTERÁ pracující matka dokáže po práci líp "vychutnat" dítě, tak to já zas dokážu docela dobře pochopit. Protože, jak si pořád myslím, nejsme všichni stejní. Každému vyhovuje něco jiného. Někomu celodenní péče o dítě, někdo má rád svoji práci a baví ho a chce pracovat i po narození dítěte. Nevidím důvod, proč by ta druhá skupina měly být horší matky.
 lenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 23:54:26)
obcas nadavam, jestli mam tu praci zapotrebi. jednou jsem se ale po prichodu domu podivala do zrcadla a vubec jsem neverila svym ocim, jak vypadam odpocinute!
 Sylva 
  • 

Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 23:27:50)
Můj přítel se samozřejmě ptá, jestli může jít na pivo. Já se taky ptám, jestli můžu jít na čaj (kafe nepiju). Protože ten druhý bude hlídat děti a psy, takže má právo říct "nezlob se, nech to na jindy, mě dneska bolí hlava", například.
A proč bych neměla chtít na chlapovi, aby nedělal nic v domácnosti? Ona ta domácnost není jeho?
 Sylvie 
  • 

Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 23:41:38)
Stát zvýhodňuje matky na mateřské daňovými odpisy - pokud si žena nevydělá víc jak cca 38 tisíc, může si ji její manžel na konci roku odepsat od základu daně a o to nižší daně platí. U manželů - OSVČ se zase vyplácelo na matky v domácnosti převést část zisků --> opět měli nižší daně (tuším v době omezeného výdělku na rodičovské tohle bylo po dobu rodičovské taky omezené jako "normální" výdělek z práce). Pokud vím, nově (od příštího roku???) by se měla odepisovaná manželka zrušit, ale měla by se i pro zaměstnance nahradit možností společného zdanění manželů. Opět - v rodině, kde oba pracují a mají obdobné peníze, to nebude míst smysl. Pokud je ale žena v domácnosti, tak ušetří na daních.

Nepracující ženy jsou dále zvýhodněny tím, že spíš dosáhnou na přídavky na děti než v rodinách, kde mají příjmy oba. Za ženy v domácnosti bez vlastních příjmů platí stát zdravotní pojištění až do doby, kdy je dítěti sedm let, nebo mají-li dvě a více více dětí, tak než je staršímu 15 let.

S.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 0:04:09)
Skvělé, takže když celý život pracuju, od státu nic nechci, a platím daně, tak budu ze svých daní dotovat aerobik mamince, co se stará o dítě naprosto stejně jako já a je MATKOU.

Zdá se, že někdo není schopen pochopit, že že ten, kdo velice tvrdě pracuje má prostě právo mít víc, než ten, kdo jede na půl plynu.

A jen tak mimochodem k tomu pivu... Když nemůžu pít já (kojím), abstinuje i můj partner. Mám pocit, že je to fér a koneckonců, je to i morální podpora, protože občas při tom kvikotu má člověk pocit, že panáka fakt nutně potřebuje. :)
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 0:21:58)
Petro,

souhlas.. jenom doufám, že nás tady někdo nezavraždí.

Zvlášť ještě když se tu přiznám, že já - ač kojím - si panáka nebo skleničku vína (jednu) občas dám...
 Líza 


Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 7:18:41)
Evo, můj manžel teda bolístky fouká, ale to jen na okraj.
Když ještě platilo omezení, kolik si můžeš k rodičovskému příspěvku přivydělat, byla jsem fakt nešťastná, protože hrozilo, že budu muset dát mladší dceru do jeslí. Manžel tehdy navzdory náročné práci a dost velkému nasazení moc peněz domů nenosil a jen tak tak jsme vystačili, opravdu z ruky do pusy. U svého zaměstnavatele jsem si mohla vzít noční a víkendové služby - děti tedy netrpěly - ale vzhledem k omezení povoleného výdělku jsem zdaleka nemohla přispět tolik, kolik bych chtěla. Mohla jsem si vzít 2 služby do měsíce, jinak bych to přešvihla, my bychom ale organizačně i co se nevyspání týče zvládli i 4-5, ale to by mi sebrali rodičák nevydělala bych si víc. Stejně tak jsem doma začla překládat (čímž děti skutečně netrpí, protože ani nikam nejdu a dělám to po volných chvilkách), až když nehrozilo, že mě za to stát potrestá. Takže ty bys mi sebrala rodičovský příspěvek? Dobře mi tak, nemám být iniciativní, snažit se přispět k řešení finanční situace rodiny a nemuset pak žádat třeba o jiné dávky...
 Líza 


Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 7:52:10)
A nedá mi to a nedá. Evo, ty si jen myslíš, že vysvětluješ rozdíl mezi matkou a otcem, ale vysvětluješ jen, jak to máte doma zařízené vy.
Můj manžel se rozhodně ptá, jestli může na pivo - jestli totiž ten večer někam nechci já nebo nepotřebuju s něčím pomoct. A ve víru té nejhlubší mateřské frustrace se mi párkrát stalo, že jsem mu svůj odchod do hospody jen oznámila jako hotovou věc (vzhledem k tomu, že on se mě ptává, je to vlastně ode mě trochu sobecké, že :-))).

Jak se kté zodpovědnosti za děti, které zplodil, staví? Skvěle. Děti miluje, umí se o ně postarat ve všem stejně dobře jako já, bohužel na to starání nemá stejně času, což ho trápí.

Tak prosím tě nezevšeobecňuj, jaké sis to doma zařídila, takové to máš, jiné rodiny jsou úplně jiné.
 Eva, děti 1 a 3 roky 
  • 

Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 8:21:40)
Holky, ze všeho nejdřív vám chci pogratulovat ke skvělým manželům. Doufám jen, že jste psaly upřímně.

Z vašich reakcí se nějak vytratila zmínka o dítěti - o to šlo přece ve článku nejvíc. Všechny píšete o tom, že chcete pracovat, jak jste emancipované a nezávislé na chlapovi. Nejsem proti práci matek, pokud zároveň stíhá péči o dítě. Asi jsem staromódní - neuznávám chůvy ani zneužívání babiček, přestože své vnoučky milují.

Tím, že jsem s dětma celý den, netrpím ani já, a už vůbec ne ony. Věnuju se jim ráda a spousta žen v mém okolí kroutí hlavou "jak to můžu vydržet". Na to já odpovídám, že "proto jsem je porodila".

A mimochodem - můj muž taky miluje své děti, taky má na ně bohužel málo času, protože se na něj navalila spousta práce. Ale když už z té práce přijde, nechám ho odpočinout a "vypnout". Já se doma taky neflákám, ale takový zápřah jako on rozhodně nemám.

Jestli jsem někoho urazila nebo rozčílila, omlouvám se. Psala jsem jen své názory.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 8:35:23)
Víš, možná to je prostě tak, že sytý hladovému nevěří.
Pro ilustraci zase trapně uvedu sebe: vždycky jsem si myslela, že celé obě mateřské do 3 let budu jen a pouze doma. Poté se naskytla možnost chodit na ty noční - to opravdu děti nijak neovlivňovalo, takže jsem to ráda využila.
Ale: co jsem tak četla zpátky - jsi na MD 4 roky? Já 6 + předtím celé těhotěnství na riziku - takže o hodně moc déle, uvidíme, jak za dva tři roky se na své dnešní nezvratné přesvědčení budeš dívat.
Jinak nejsem konzumní typ a se snížením živostní úrovně po narození dětí jsem počítala, dětem jsem nekupovala drahé a nepotřebné věci, ale pak dojdeš k tomu, že si rozmýšlíš, jestli máš na ovoce, na drahý lék nehrazený ZP....tedy pokud se dostaneš až do takového finančního srabu, v jakém jsme v jednu chvíli byli my - a je pro dítě lepší jít do jeslí a já na plný úvazek pracovat, nebo mít mámu, která na část úvazku někam chodí, ale jinak je s ním doma?
A pokud jde o to vyžití mimo domov, opravdu mi přijde lepší jít do práce, udržet si odbornost, mít pocit, že jsem užitečná i jinde než doma a DOSTAT ZA TO PRACHY, než jít na aerobik, a peníze, co vydělal manžel, tam procvičit. Nejlepší by bylo oboje, samozřejmě :-). Dostala jsem se pak ale do situace, kdy jsem měla hrozně moc starostí (potrat, těžká nemoc matky, problémy v rodině atd.atd.) a děti byly pořád nemocné, já s nimi zavřená doma přemýšlela jen o těch problémech - zkrácený pracovní úvazek byl opravdu záchrana. Podotýkám, že opravdu hodně krátký.
Taky si myslím, že máma je nenahraditelná osoba, a vůbec své názory neopírám o extrémně pojatou emancipaci, ale - nevím, uvidíš, možná se na to taky budeš dívat smířlivěji, až ještě nějaký ten rok uteče a třeba se narodí i další mimi...
 JaninaH 


Re: Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 9:17:59)
Páni,
Evu bych chtěla za manželku!
Úplně se rdím, jaká jsem byla na mateřské HYDRA. :-)
Ale vážně. Mám úplně opačné názory i zkušenosti než Eva. Vzpomínám si, že když byly děti ve věku 1 a 3 roky, tak strašně jsem se těšila na manželův návrat z práce, že jsem mu chodila naproti a děti jsem mu předávala už na autobusové zastávce. VYPNOUT jsem nutně potřebovala JÁ. A když dětem byly 2 a 4 roky, tak jsem (hlavně z finančních důvodů) nastoupila do práce, manžel zůstal s dětmi doma na RD a bylo to přesně naopak - naproti k autobusu mi chodil on, já jsem se ujímala dětí a on vypínal. Ani na vteřinku mě nanapadlo, že by moje zodpovědná a celkem náročná práce mohla být únavnější než poctivá celodenní péče o malé děti.
Tím chci říci, že každý má právo se rozhodbout podle svého. POVINNOST matky být 4 roky doma a jen a jen se starat o dítě rozhodně neuznávám. Rodiče mají právo se rozhodnout, kdo z nich bude o děti pečovat, a nikdo nemá právo je za jejich rozhodnutí odsuzovat nebo dokonce rozhodovat za ně.
J.
 Xantipa 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 10:00:28)
JaninoH, mám úplně stejnou zkušenost. Manžel se sice dětem hodně věnoval, ale jen když měl tzv. čas. Musela jsem nějaký čas strávit v nemocnici a po týdnu starání se o domácnost a 3 děti přišel škemrat, jestli bych alespoň na dva dny nepřišla domů aby mu nehráblo. Potřeboval si odpočinout. Něco jiného je mít děti chvilku a něco jiného celý den včetně domácnosti. Teď už se nediví, že jsem toho kolikrát měla tak akorát a rozhodně si nemyslí, že péče o děti je nenáročná činnost. Takže Eva je skutečně světice a dokonalá manželka. To já tedy rozhodně nejsem.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 8:52:19)
Evo, tohle (A ještě něco: Slyšela jsi někdy o OTCI, který by se dožadoval manželky, jestli může jít s chlapama na pivo? A naopak - o MATCE, která by doma oznámila "Jdu s holkama na kafe", aniž by předem zajistila hlídání?) jsi myslela vážně?

Mně teda manžel říká, kdy chce jít na pivo, a ne jen jako informaci, ale i pro případ, že by se to z nějakých důvodů, o kterých vim zatim jen já, nehodilo. Naopak když chci někam jít já, domluvim se s nim, jestli v tu dobu něco nemá a může hlídat děti. Logicky potom když je s nima on, fouká bolístky a nečekají až se třeba za tři dny vrátim (zrovna tak na mě nebudou čekat s plnou plenkou atp., že)... Placený hlídání jsme nikdy neměli a doma nesedim. Naopak - nesetkala jsem s s modelem, kterej popisuješ.
 orchidej 


Re: Re: Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 9:27:41)
Nemohu se nevyjádřit. Jsem pracující matka od necelých tří let své dcery, jelikož bývalý manžel nebyl schopen se o nás postarat a já dostala lákavou nabídku.Ale diskriminovat pracující matky odebráním příspěvku ( ostatně 200-400,--Kč měsíčně) a dávat je matkám doma, které mají bohudík muže, který se o rodinu postará, to snad ne!!!Rvalo mi srdce dát malou do školky a být v zaměstnání, brečívala jsem denně ( narozdíl od mé dcery, které školka báječně prospěla), ale někdo musel zaplatit byt, koupit jídlo a oblečení. Takže ano, nejraději bych zůstala s dcerou doma až do nástupu do školy a měla i čtyři děti, ale bohužel by to ekonomicky nešlo zvládnout ani při největším uskromnění. Což vlastně zase uzavírá začarovaný kruh, protože kdyby na tom matky s dítětem doma byly finančně lépe, nemusely by běžet do práce. kdo tento kruh rozmotá?
 Šáry 
  • 

Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:17:06)
Já od státu žádnou zvláštní podporu nečekám, myslím, že tato podpora by měla patřit těm skutečně potřebným a ne zdravým lidem v produktivním věku, kteří se dobrovolně rozhodli pořídit si dítě. Bude mi stačit, když mi nebude házet klacky pod nohy, a ty peníze, které by mi třeba na dávkách dal, použije na vybudování pořádných hřišť, podporu dětských koutků a přebalovacích míst v restauracích nebo na veřejných místech, zpřístupnění vchodů do metra a veřejné dopravy vůbec i pro kočárky a úpravu nájezdů z chodníků na silnice, aby se mi tam nszasekávaly ty zatracený kolečka.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:19:14)
Povolání "matka"? :) To je pak také povolání "otec", povolání "dítě" a možná, že existuje i povolání "člověk" :))

Rozmnožovat se je přirozená věc, ne povolání. I když... existovalo jedno takové. Kojná.
 16.5Salám&Lajka14 


Povolání MATKA - was ist das? :o) 

(15.10.2004 23:43:39)
Přiznám se, že tomu nějak nerozumím. Z mnoha příspěvků mám dojem, že na této planetě (potažmo v naší vlasti a jejím nejbližším okolí) vládla 19. počítaných století a mnoho dalších "nepočítaných" selanka jak od Vlasty Javořický, zatímco to hnusné 20. a ještě hnusnější 21. nám přineslo socialismus a emancipaci, kteréžto dvě hydry odtrhly děti od mateřských prsů a vydaly je na pospas ústavní péči nebo maceškým chůvám, které nemají daleko od skutečné macechy ze zlidovělé balady "Osiřelo dítě".
Povolání matka nikdy neexistovalo. Neznám žádné historické období, kdy by byla žena výhradně matkou a ničím jiným. Už v prvobytně pospolné společnosti bylo úplně normální, že ženy udržovaly oheň, chodily sbírat kořínky, žvýkaly kůže atd. Neseděly v jeskyni s dítětem u prsu a nečekaly, že všechno ostatní udělají příslušníci opačného nebo bezdětné příslušnice stejného pohlaví. Stejně jako byla tehdáž primární potřeba tlupy, později to byla v širším smyslu rodina, ale úkolem ženy v této rodině nebyla primárně a dokonce ani výhradně péče o dítě. Takže netuším, co se mi tu některé "matky z povolání" pokoušejí nakukat. :o)
Na vašem místě bych byla ráda, že máte právě onu možnost volby (máte-li ji). To je ta emancipace. Naše prapraprabáby žádnou volbu neměly, makaly jako šroub, stát jim dával leda kulový a určitě nepřemýšlely nad tím, jak se na ně dívá sousedka odvedle, když dají Frantíkovi pohlavek.

Btw. - ani ty nejbohatší vrstvy, kde ženy nemusely dělat lautr nic a muži jakbysmet, se o své děti nestaraly. Matka si je možná na chvíli "poňuchňala", ale jinak je měla na starost kojná a chůva. Strašný poměry, v tý minulosti. Měly jsme nechat ty krkavčí matky postřílet, nenarodili bychom se a měli po starostech. :o)

 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Povolání MATKA - was ist das? :o) 

(17.10.2004 10:48:39)
Monty, jen malou poznamku. Zatimco matka predzvejkavala korinky, dite si mohlo hrat s dalsima detma, nebo sledovat pri praci nekoho z tlupy. Koneckoncu i kdyby tlouklo klackem do stromu nebo kdyby se chtelo zapojit a pomahat se zvejkanim, asi by to matku neobtezovalo tolik, jako kdyz chce dnesni dite pomahat s programovanim ve chvili, kdy je matka jedinou dostupnou osobou.
Tu mene vzdalenou minulost bych ale taky nechtela zkouset.
 Šáry 
  • 

Re: Re: Povolání MATKA - was ist das? :o) 

(17.10.2004 11:36:09)
Je pravda, že lidi dřív žili v komunitách, kdežto dneska se uzavírají do čím dál menších jednotek zvaných rodina ;o)).

Stávající stav vede mnohem pravděpodobněji k sociální izolaci matky se všemi negativními jevy, které z toho vyplývají. Dřív se toho pro matku po porodu až zas tolik nezměnilo - stále musela vykonávat stejné práce mezi stejnými lidmi, kdežto dneska se toho pro ni změní poměrně dost - ze zaměstnání, kde byla obklopená lidmi, se dostane mezi čtyři stěny vlastní domácnosti. ANo, jistě, lze se z toho vymanit a nějakou činnost si najít, ale musí se "vymýšlet od začátku" a nenavazuje jaksi přirozeně na předchozí stav, jak tomu bylo v minulosti.

Proboha, to neznamená, že bych nostalgicky volala po minulých časech - praní na valše bych za automatickou pračku nechtěla ani náhodou ;o)). Jen se snažím naznačit, že současný stav se od minulosti dost liší a že se nemůžeme divit, že to s námi "cvičí" možná víc, než tehdy.
 lenka 
  • 

Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(14.10.2004 21:30:51)
to je trosku militantni nazor. dite nema byt povinnost, ale radost. pro radost jsem schopna se i obetovat, ale pro povinnost... :-) moje dite teda ma tu smulu, ze pracuju, ale zas ma stesti, ze ma skveleho tatu, ktery se v peci o nej se mnou strida tak pul na pul, a potom ma taky jeste skvelou babicku. v nekterych prispevcich se pise opovrzlive o strkani deti do jesli, myslim, ze vetsina pracujich matek vidi jesle az jako posledni moznost.
 Martina 
  • 

Re: Není moderní se dítěti věnovat 

(15.10.2004 20:44:31)
Já teda dítě zatím nemám, ale slyším poprvé, že stát podporuje pracující matky víc než matky doma. V čem konkrétně? Tohle mi nějak nesedí.
 Tulik 


EVO!!! 

(15.10.2004 12:10:45)
Evo,píšeš, že být matkou je dar - ano! - být pouze matkou na plný úvazek, na to podle mě musí mít dotyčná TALENT! To se nedá naučit, ani vynutit. Já jsem v těhotenství byla přesvědčená, že budu s dítětem 3 roky doma a velmi záhy jsem zjistila, že na to nemám. Své dítě miluji, ale těch prvních 5 měsíců bylo opravdu utrpení a pro všechny. Od té doby co jsem v práci na částečný úvazek (hlídá skvělý tatínek) jsem naprosto V POHODĚ a se mnou i CELÁ RODINA, nikdy dřív jsem nebyla spokojenější A MÉ DÍTĚ TAKY! Nevím, proč bych měla být mučedník - proto, že jsem porodila? Nevidím rozdíl v ČASE věnovaném dítěti, když jdeš na 2 hodiny na aerobik a já na stejnou dobu do práce, kde si odpočinu!!! - a jak už bylo psáno, udržuji si kvalifikaci, kontakty atd. a ještě dostanu peníze. Je to otázka volby a myslím, že každá máma chce a většinou i dělá pro své dítě to nejlepší, nejen ta, co s ním je 24 hodin denně.
 Eva, děti 1 a 3 roky 
  • 

Ještě naposled... 

(15.10.2004 13:04:38)
Nemám už chuť ani čas vysvětlovat, co jsem kterou větou myslela. Nedá mi to ale, abych vám všem nepřipomněla, že Petřin článek hájil děti. Ty se samy vyjádřit nemohou (bohužel). Vy, pracující matky, ale obhajujete jen samy sebe, event. stáčíte téma na otce, aerobic atd. O tom se ve článku vůbec nepíše.

Všem pracujícím matkám přeju hodně pracovních úspěchů, všem ženám v domácnosti více společenského uznání.
 Petra 
  • 

Re: Ještě naposled... 

(15.10.2004 21:39:53)
Evo, nenech se otrávit. Más na svuj názor právo a koneckoncu i pravdu. Vlastne ani nechápu, ze to vzbudilo tak bourlivé reakce... Jen doufám, ze se ted z toho nevyvine dalsi bourlivá debata, to bych tedy opravdu nechtela...
 Šáry 
  • 

Re: Ještě naposled... 

(16.10.2004 12:04:13)
Nedá mi to... asi jsi v tom, Evo, nevinně, ale já považuju to, že většina matek myslí především na své děti, za natolik samozřejmé, že ani nemají potřebu to hlásat do světa.

Ale považuji za velice důležité umět myslet V TÉ SPRÁVNÉ MÍŘE i na sebe. Když se někomu cele obětujeme, ten někdo si té oběti ani toho obětujícího se zpravidla ani neváží. A jaký signál tím pak vysíláme svému dítěti? Vidím toho pár příkladů okolo sebe - děti, které mají doma první poslední, vždycky jsou ony na prvním místě, pak dlouho nic a pak tatínek s maminkou, mají většinou dost velké problémy s tím, jak ukočírovat samy sebe.

Myslím, že u většiny z těch, co sem píšou, se nedá mluvit o tom, že by se svým dětem nevěnovaly, nevím o nikom, kdo by dal dítě chůvě a chodil od osmi do osmi do práce.

O těch tatíncích to vůbec není od tématu. Tatínek je taky rodič, taky to svoje robátko zplodil a taky má za něj odpovědnost. Proto nevidím důvod, proč ho ze starosti o dítě a domácnost "vynechávat".

CHápu, co jsi chtěla říct, že když si už někdo pořídí malé děti, měl by si najít čas na to, aby se věnoval především jim. V tom s Tebou naprosto souhlasím, ale domnívám se, že je řada různých forem, jak toto uskutečnit, a nikoli jen jedna jediná.

 Klenoflejn+4 


MOC hezký článek 

(16.10.2004 18:24:13)
Díky, ten článek se mi moc líbil. Věřím, že jsou maminky, které umí něco, co se dá dělat po večerech z domova....ale fakt nevěřím tomu, že by některému dítěti bylo lépe v jeslích, nebo jinak odloženému.
 MarketaB 


Spanelsko a matky na materske 

(17.10.2004 21:33:48)
Ve Spanelsku maji maminky narok jen na 16 tydnu materske (pri dvojcatech luxusnich 18 tydnu) a vraceji se do prace. Maji totiz strach, aby nedopadly jako sve maminky, ktere se po narozeni deti uz do prace nevratili. Za Frankovy vlady to totiz nebylo zvykem, aby matka s ditetem pracovala. A spanelska vlada je v tom podporuje. Existuji tady jesle od nulteho mesice ditete, takze si zena muze vybrat jen povinnych 6 tydnu na zotaveni a hura do prace....
 Aja-Martin+David 


Rodina 

(18.10.2004 14:34:34)
Můj názor je na tento článek takový, je mi líto, že jsou státy, kde ženy musí jít velice brzy do práce, ale myslím si, že když už jsou na to připravené od těhotenství, tak to vlastně berou jako vcelku už normální věc, protože ví, že jim nic jiného nezbývá, než se řídit dle zákonů... jinak přijdou o práci,taky záleží o jakou... My máme zákony jiné, a věřím, že dobré. Být či nebýt doma s dítětem je dost široké téma, protože záleží na xxx faktorech, které to můžou ovlivnit. Např. peníze,půjčky,druh práce,babičky,pracující-či nepracující tatínek,chůvy,jesle....atd.atd. Každá rodina proto funguje podle těchto faktorů, které dávají řád a chod celé rodině a proto nelze jednoznačně si říct: půjdu či nepůjdu do práce, když bude malému 1 rok.
Já jsem už 2 roky na mateřské a necítím se býti žádnou obětí... samozřejmě je to i tím, že bydlím na Moravě, tady se práce při mateřské moc nenosí,manžel vydělává dost,takže platíme úvěr a přesto vyžijeme z jeho peněz. Zato švagrová, která je v Praze má stejně starého prcka jak já, ale pracuje na částečný úvazek, protože v Praze je to normální...
Do práce se těším, ale sama jsem se rozhodla, že si budu hledat práci až tehdy, kdy bude můj syn bez plínek a bude více samostatnější.
Přeji všem hezký den.
 Jindra, dcera 2 roky 
  • 

Souhlasím téměř plně 

(18.10.2004 20:57:06)
Se článkem souhlasím, ale co naděláte, když v médiích je propagován přesně ten názor, že matka, která zůstane s dítětem doma je slepice. Koneckonců se podívejte ne hojně propagovaný seriál v neděli na Nově v hlavním vysílacím čase - matka dělá tiskovou mluvčí, je stále někde v tahu se svým milencem - šéfem a syna (kterého násilně odstavila v cca 3 měsících) hlídá v podstatě cizí stará paní, kterou náhodně potkala na hřbitově. Tak to má být asi náš vzor a veskrze kladná hrdinka.
 Sylvie 


Re: Souhlasím téměř plně 

(18.10.2004 21:48:17)
No nevím, Jindro, já na rodičovský taky pracuju, ale tisková mluvčí ze seriálu opravdu není můj vzor - televizi totiž pouštím jenom výjimečně, protože když si vezmu rodinu + práci + záliby, tak už mi nezbývá čas sledovat, co se v televizi vysílá nebo nevysílá ;o)

S.
 Jindra 
  • 

Re: Souhlasím téměř plně 

(21.10.2004 12:59:28)
Já taky pracuju, ale jen 4 hod týdně. Víc bych bez malé asi nevydržela. Navíc stále kojím a s malou jsme na sebe hodně fixované, ale když jdu učit, ona chápe, že zase přijdu a nedělá problémy. Ale jsem vždycky šťastná, když jsem zase doma. Prostě nejraději všechno, co podnikám, podnikám s ní a nepřipadá mi, že jsem doma nějak uvázaná nebo že mi něco uniká (jsem vystudovaná VŠE), prostě holt kariéru začnu budovat až někdy, uvidíme, buď to vyjde nebo ne, přece snad děti jsou důležitější, ne? Děti má člověk jen jednou v životě a tak si to chci pořádně užít!!
 Renča 
  • 

Jak byste se rozhodly v tomto případě? 

(21.10.2004 20:42:18)
Popíši Vám (bohužel skutečnou) situaci: máma je s dítětem do 2.roku věku doma, poté nastoupí do práce a s dítětem je doma otec. Dítě však nečekaně a velmi závažně onemocní, vypadá to, že nemoc je na celý život a že přináší velká rizika a handicapy, opakované pobyty v nemocnicích, nutnost pravidelné rehabilitace, speciálních výukových přístupů... Máma dítěte je přesvědčována okolím, zaměstnavatelem i celou rodinou, aby nadále pracovala, i když by chtěla všeho nechat a věnovat se jen a pouze dítěti. Ale - matka pracuje jako lékařka, pro nemocné dítě i celou rodinu je užitečné, že nejsou problémy s recepty na léky, s organizací různých vyšetření, navíc matka má slušnou pracovní dobu bez služeb a víkendů a za snesitelné peníze. Otec by se buď mohl vrátit do svého původního zaměstnání, kde se ale pracuje od nevidím do nevidím, v sobotu i v neděli (jedná se o sdělovací prostředky) a nebo si najít práci mimo obor (nejspíše hůře placenou).
Myslíte si, že by máma onoho nemocného dítěte měla všeho nechat a věnovat se pouze jemu? Jak byste postupovaly vy na jejím místě?
 Petra 
  • 

Re: Jak byste se rozhodly v tomto případě? 

(21.10.2004 21:47:49)
To je velmi tezké ríct, kdyz clovek zná situaci jenom z jednoho e-mailu.Asi by bylo potreba znát tu rodinu osobne a trochu víc do té situace videt. Ale kdyz bych mela odpovedet jen na základe svých pocitu, tak bych asi byla s tím dítetem doma. Vlastne urcite. Myslím si, ze nemocné díte tu matku potrebuje jeste víc nez zdravé a opravdu bych si vycítala, ze jsem nekde jinde a ne s ním. Navíc si myslím, ze lékari mají kontakty mezi sebou i kdyz by matka uz v nemocnici nepracovala. Trochu me prekvapuje, ze celá rodina a okolí matku presvedcuje, aby pracovala a s dítetem nebyla... To mi prijde trochu zvlástní, ale mozná to má nejaké duvody, které nejdou z toho e-mailu poznat...
 Hanka, 2 děti 
  • 

Re: Jak byste se rozhodly v tomto případě? 

(23.10.2004 10:10:21)
Renčo, z tvého příspěvku nevyplývá, jak se k situaci staví tatínek. Myslím, že je hodně důležité, jak to vidí on, jestli tuto situaci zvládá ( možná třeba i líp, než by ji zvládala maminka). Nebo jestli je to nad jeho síly a raději by se vrátil do zaměstnání.
Já mám také postižené dítě a většinou nemáme s recepty na léky ani vyšetřeními problémy, ačkoliv mezi lékaři nemáme nikoho známého. Takže bych to rozhodně neviděla jako překážku odchodu lékařky ze zaměstnání.
Pokud maminka - lékařka touží být se svým dítětem v těchto těžkých chvílích, určitě bych ji v tom podpořila.
 Simona Dlouha,Martinek 6,Sarah 5 
  • 

Ziji v USA a souhlasim s vami!!! 

(22.10.2004 1:10:05)
Dekuji vam za tento prispevek!!! Zapadni spolecnost si zrejme neuvedomuje jake nasledky prinese tento "vyvoj" pro budouci generaci.Generaci deti odchovanych chuvami,ktere ani nemohou dat temto detem lasku jakou potrebuji od svych matek.....jak asi tyto deti budou vychovavat sve a v jakem prostredi?!!
V zivote nemuzeme mit vse.Jestlize se zena rozhodne byt matkou tak ji ma byt! Zvlaste prvnich pet let ditete je tak dulezitych ,co se v te male hlavicce a v srdicku utvari to tam zustane! Ja jsem mamina ,ktera je "doma" a jsem na to hrda! Moje obe deti nyni chodi do Kindergarten kam chodim 2x tydne ucitelce pomahat a tak vidim co me deti delaji i ve skole. Chci se jim nprosto venovat a udelat jim detstvi krasne.Jednoho dne me nebudou tak potrebovat a budou mit plno povinnosti,ktere uz budou sami resit...proc jim neudelat dobrou pripravu pro casto nelehky zivot dospeleho ?
Zeptejte se deti co nejvic chteji??? Myslite vozit se v drahych autech,bydlet v dvoupatrovych domech? Chteji predevsim mamu a tatu co maji cas si s nima hrat!!!
Neverim,ze na smrtelne posteli si takova matka podnikatelka preje byt aspon jeden den navic v praci.Verim,ze si preje jej stravit s detmi....
 Lucie, syn Ondřej, 6. měsíc 
  • 

pohled pedagoga:-) 

(27.10.2004 11:48:51)
Milé maminky, nastávající maminky, ženy, co děťátko teprve plánují, ženy, které ho ještě (anebo třeba vůbec)neplánují, tatínkové, babičky, dědečkové a vůbec všichni, které alespoň trochu zajímá dnešní společnost...

Jsem matkou malého Ondráška a zároveň studentkou pedagogiky na brněnské filozofické fakultě. Naše děťátko bylo plánované, říkali jsme si, že poslední rok studia už snad s dítětem nějak zvládnu (manžel stihl zakončit svá studia na lékařské fakultě 10 dní před porodem, teď už pilně pracuje jako gynekolog). Zatím zvládáme, uvidíme za nějaký čas:-)

Ale proč píšu. Jsem moc ráda, že jsem narazila na tuto diskuzi neboť její téma je zároveň tématem mé diplomové práce, jejíž konzultantkou je mi doc. Rabušicová, mj. místopředsedkyně Českého výboru Světové organizace pro předškolní výchovu - OMEP a hlavně paní, které si velmi vážím.
Je jisté, že téma harmonizace mateřského a pracovního života patří v současné Evropě k jedněm z velmi ožehavých.
Podle jistého sociologa existují v západním světě v podstatě 3 typy žen:ty, které se orientují na kariéru, ty, které se orientují na rodinu a ty, které se pohybují mezi těmito dvěma skupinami. A procentuální poměr? 20,20,60. S trochou ironie se dá říci, že současný český sociální systém se svou "štědrou" mateřskou a rodičovskou dovolenou se zaměřuje právě na těch 20%. Bohužel však vcelku neobratně, neboť např. matky samoživitelky si rozhodně nemohou dovolit zůstat s dítětem 4 roky doma. Jen pro zajímavost, i v Domově pro matky s dětmi, který provozuje Charita, musí matky platit cca 3500 za nájem.
Srovnání kapitalismu se socialismem se mi v této otázce moc nelíbí, i když se přiznám, že po své stáži v mateřské škole v Francii (to by bylo téma na samostatný příspěvek), kdy jsem se s tamní paní ředitelkou hodně bavila i o jeselské péči, která je ve Francii hodně rozšířená, jsem měla podobné tendence také. Celé téma je však mnohem komplikovaňejší a jeho objektivní posouzení předpokládá alespň krátký exkurz do současné sociologie rodiny, sociální politiky, pedagogiky a psychologie(mimochodem některé studie nezastávají názor, že dítě pro své první 3 roky života potřebuje nutně mateřskou péči, důležitá je kvalita této péče, vícë článek MELHUISH, Edward C. Předškolní péče a výchova: Poučení z 20. pro 21. století. Pedagogika, 1993, č. 4, s. 449–458). Ani západní země nelze házet do "jednoho pytle", existují v podstatě 3 typy strategií sociální politiky ve vztahu k rodině, a tak třeba mezi anglosaskými zeměmi, skandinávskými zeměmi a třeba Francií či Nizozemskem existují dost podstatné rozdíly, které se samozřejmě promítají i do péče o děti.
Nikdo dnes nechce nařizivat ženám zařazení se do pracovního procesu, jak se to dělo v dobách tvrdého socialismu. Jde jen o možnost volby. Aby se rodina mohla SVOBODNĚ rozhodnout, kdy si pořídí dítě a jakým způsobem o ně bude pečovat. Jestli s ním bude matka třeba 4 roky doma nebo jenom 1 rok a pak se třeba na částečný úvazek vrátí do práce a své robátko svěří SPOLEHLIVÉ chůvě předpokladem spolehlivosti, pokud dotyčná chůva není matčina známá či chůva "na doporučení" by měla být určitá certifikace)nebo jej umístí do KVALITNÍCH jeslí nebo se třeba bude střídat v péči o dítě s partnerem či zapojí širší rodinu..

Já osobně si vážím jak žen, které s dětmi zůstávají doma, tak těch, kterým se podaří skloubit pracovní i mateřský život i těch, které třeba děti nemají a věnují se naplno své práci či jiné činnosti, jedná-li se o činnost smysluplnou a užitečnou. A z pohledu dítěte? Myslím, že je hlavně moc důležité, aby bylo robátko obklopeno lidmi, co jsou V POHODĚ.

A ještě jedna prosba na závěr: pro kvalitativní výzkum ke své diplomové práci sháním 5 maminek, které mají vysokoškolské vzdělání a děti ve věku 1-3 roky. A které jsou z Brna. Pokud by vás tedy neobtěžoval cca 3/4 hodinový rozhovor se mnou, ozvěte se prosím na adresu:kozak.m@chello.cz nebo na tel.č.605/114021.
Děkuju moc
Lucie

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.